雑誌

ぬるくなったアールグレイを半分ほど飲んだとき、目の前でそれがスローモーションのように展開していくのが見えました。少しおてんばな2歳の双子のAが、スーパーの前に置いてある100円の馬の乗り物にまたがるかのように、遊びに来ていた生後12週のソーセージドッグ（ダックスフンド）の背中に足をかけようとしていたのです。私はお茶も、親としての威厳も、重力の概念すらも投げ捨てて、リビングの床をダイブしました。茹ですぎたスパゲッティほどの長さと強度しかない背骨を持つその小さな生き物が、ぺちゃんこにされる寸前でなんとかキャッチしたのです。 人間の赤ちゃん—それも、あちこち動き回る幼児—がすでにいる家に、ダックスフンドの子犬を迎えるというのは、親の反射神経が試される大一番です。この両者は、驚くほど相性の悪いルームメイト。片方は、大声で騒ぎ、手はベタベタ、予測不可能な自然の脅威で、食べ物をポロポロ落としてはドタバタと走り回ります。そしてもう片方は、背骨がとてつもなく脆いことで知られ、理不尽な扱いを一切許さない、筒のような体型をしたちっちゃなアナグマ・ハンターなのです。 友人から週末だけ新しい子犬を預かってくれないかと頼まれたとき、私は「まあ大丈夫だろう」と高を括っていました。何しろ、双子の女の子たちを2年間も無事に育ててきたのですから。でも、人間の赤ちゃんと、細長いクッションのような形をした犬との交流をうまく管理しようとした途端、自分のやり方が完全に間違っていたことを思い知らされました。 大失敗のカタログ 私は何事も痛い目を見て学ぶタイプなので（だいたい誰かに謝りながらか、床拭きシートを慌てて買いに走りながら）、最初の24時間は、子どものいる環境に小さな犬を迎えたときに起こり得る「あらゆる失敗」をコンプリートして過ごすことになりました。 子どもたちに抱っこさせてしまったこと： 幼児というのは、まるで怪力コンテストにでも出場しているかのような持ち上げ方をします。だいたいは首のあたりを掴んで、突然勢いよく引っ張り上げるのです。これが動物病院の救急外来への最短ルートだということを、私たちはすぐに学びました。 クーファンを床に置いたままにしたこと： ダックスフンドのいる家に新生児を連れて帰るなら、かわいい籐のクーファン（ベビーバスケット）をラグの上に置いてはいけません。彼らは異常なほど好奇心旺盛です。ほんの3秒後には、中で泣き叫ぶ「ジャガイモのような生き物」を観察しようとバスケットの側面をよじ登り、危うくカゴごとひっくり返りそうになっていました。 おもちゃをシェアできると思い込んでいたこと： 赤ちゃんにとって木製の積み木は知育玩具ですが、犬にとっては「破壊すべき獲物」でしかありません。 警告のサインを勘違いしていたこと： 犬があくびをしているのを見て「眠いんだな」と思っていたのですが、どうやら「潰したバナナを握りしめた双子のBに瞬きもせず見つめられて、ストレスが限界に達している」という意味だったようです。 どうやってこのパニックを乗り切ったか ソファの下へと犬を追いかけ回す娘たちの姿に心臓が止まりそうになった後、私たちは重大な戦術変更を余儀なくされました。結論から言うと、2歳児に言い聞かせることは不可能ですし、ダックスフンドの子犬に言い聞かせることも絶対に無理です。 唯一効果があったのは、物理的なバリアを設けることと、我が家史上最も厳格な「家庭内法案」を可決することでした。私たちはベビーサークルを使い始めたのですが、通常とは逆の使い方をしました。つまり、娘たちをおもちゃと一緒にサークルの中に隔離し、犬がぺちゃんこにされる心配なく部屋を歩き回れるようにしたのです。うちの獣医さん—ヒューという名の、南の島で1ヶ月くらい休養が必要そうなほど疲れ切った男性—が言うには、小さな子どもがいる環境で小型犬の背骨を守るには、こうやって環境を徹底管理するしか方法はないそうです。 ソーセージドッグの背骨という構造的悪夢 ここで少し、背骨の話をさせてください。夜も眠れなくなるほど心配になるのは、まさにこの部分だからです。獣医のヒューによれば、ダックスフンドは遺伝学的に見て構造的な異端児だそうです。彼から「IVDD（椎間板ヘルニア）」といったような専門用語を教わったのですが、要するに、ソファから飛び降りたり、幼児に落とされたりすると、彼らの椎間板はズレたり、飛び出したり、最悪破裂したりする恐ろしい傾向があるということでした。 どうやら彼らの背中は、希望と祈りだけでなんとか繋ぎ止められているようです。「犬をジャンプさせないでください」と聞けば、「よし、飛ばないようにしつけよう」と思うでしょう。でも、子犬は人間のルールなんて気にしません。自分たちを「空飛ぶ無敵の筒」だと信じているのです。ソファから降りたいと思えば、毛むくじゃらの魚雷のように、ためらいもなく空間へ身を投げ出します。結局、家具の横に小さなウレタン製の犬用階段を買う羽目になったのですが、うちの幼児たちはそれをすぐに滑り台として使い始め、見事に目的を台無しにしてくれました。 私たちは「お膝のルール」を施行しなければなりませんでした。これは、子どもが犬をなでたいときは、床にお尻をぺったりつけて座っていなければならないというルールです。抱っこは禁止。すくい上げるのも禁止。フランスパンのように小脇に抱えて歩き回るのも禁止。立っているときは、絶対に犬に触ってはいけません。 アナグマと、ハンターを家の中に迎えた理由 この動物を家の中で飼っているというのが、どれほど奇妙なことか強調してもしきれません。ダックスフンドは元々、地下の巣穴からアナグマを追い出すためにドイツで繁殖されました。アナグマを見たことがありますか？ 彼らは巨大で、狂暴で、しましま模様をした戦車のような生き物です。園芸用フォークのような鋭い爪を持っていて、私は見るだけで恐ろしいです。それなのに、人間はアナグマを見てこう思ったのです。「よし、床の幅木くらいの高さの犬を作って、あの暗い穴に送り込んで戦わせよう」と。 そうした歴史があるため、ダックスフンドの子犬は常軌を逸した狩猟本能を持っています。素早く不規則に動くものを見れば、追いかけずにはいられないようにプログラムされているのです。素早く不規則に動き、甲高い金切り声を上げる生き物…それが何か分かりますか？ そう、人間の幼児です。 娘たちがキッチンをドタバタと走り回ると、犬のアナグマ猟本能が即座にスイッチオン。娘たちを巨大で動きの鈍い獲物だと思い込み、かかとに噛みつこうとします。決して悪気があるわけではなく、獲物を追い込むように遺伝子がプログラムされているだけなのです。犬が興奮しすぎたときは、完全に立ち止まって「木」のふりをするよう娘たちに教えるのに何時間も費やしましたが、ただ逃げ出したいだけの2歳児にこれを説明するのは至難の業でした。 インターネットの掲示板で「狩猟本能を落ち着かせるために、ウズラの卵や鹿肉の生食を与えるべきだ」とアドバイスしてくれる人がいましたが、私はこれを完全に無視しました。朝、自分の子どもたちにトーストを焼く時間すらギリギリなのですから。 歯固めおもちゃをめぐる大戦争 赤ちゃんと子犬が同じ家にいると、彼らの持ち物がほぼ同じであることにすぐに気づくでしょう。どちらの生き物も、柔らかいブランケットや、噛めるおもちゃ、そしてよだれやそそうを受け止めるためのアイテムが必要なのです。 娘たちはまだ奥歯が生えかけの時期なので、Kianaoのパンダの歯固めにかなり助けられています。私は心からこのアイテムを愛しています。食品グレードのシリコン製で、赤ちゃんが持ちやすく、これのおかげでコーヒーテーブルをかじられることもありません。でも、ここに悲劇的な現実があります。ダックスフンドの子犬にとって、このシリコンのパンダは「飼い主がわざわざ自分のために買ってくれた最高級の音の鳴るおもちゃ」にしか見えないのです。 ある日の午後は、犬からパンダの歯固めを取り上げ、シンクで洗い、泣き叫ぶ双子の娘に返し、彼女がそれを床に落とした瞬間にまた犬が奪い去る…という、馬鹿げた取ってこい遊びに丸ごと費やされました。人間の赤ちゃんには最高の歯固めですが、近くに犬がいる場合は命がけで守る必要があります。 洋服に関しても同じことが言えます。私たちは娘たちに、この素敵なオーガニックコットン ノースリーブ ベビーボディスーツを着せています。娘の軽い湿疹を悪化させることもなく、スーパーで癇癪を起こして暴れてもスナップボタンがしっかり留まったままなので、本当に素晴らしい商品です。しかし、オーガニックコットンは砂鉄のように犬の毛を引き寄せます。私は「この犬が家にいる間は、子どもたちの見た目が少し毛羽立ってしまう」という現実を受け入れることにしました。 （赤ちゃん、あるいは子犬というカオスな存在を迎える準備をしているなら、そのまま洗濯機に放り込めるアイテムをたくさん買い揃えておくことを強くおすすめします。Kianaoのオーガニックベビーブランケットはこちらからご覧いただけます。） 唸っている犬を絶対に叱ってはいけない これはおそらく、獣医のヒューが教えてくれたことの中で、最も直感に反することでした。もし子犬が幼児に向かって唸り声を上げたら、親としての最初の本能は「犬を叱ること」です。「ダメ！」と大声で叫んで主従関係を示そうとしたり、テレビに出ているドッグトレーナーが言いそうなことを実践しようとしたりするでしょう。 しかし、どうやらこれは非常に危険な行為だそうです。唸るというのは、基本的に犬が「言葉」を使っている状態です。「このベタベタした人間に目を突かれて、めちゃくちゃ不快だ。やめてくれないなら、噛むしかないぞ」と伝えているのです。もし唸ったことを罰してしまうと、犬は「警告するのは悪いことだ」と学習します。そうすると、次に不快な思いをしたときは、わざわざ唸るプロセスを飛ばして、いきなり噛みついてしまうようになるのです。 だから、犬が娘たちに向かって唸ったときは、犬を叱るのではなく、物理的に娘を遠ざけなければなりませんでした。私は週末中、言葉もろくに通じない幼児に向かって、「犬さんがパーソナルスペースを要求しています。しっぽから離れてください」などと言い続けることになったのです。 5分しか持たない集中力...

左のブーツがデヴォン州のどんよりした水たまりにすっぽり浸かっていたとき、フローレンスが妹に向かって激しく振り回しているおかしな緑色の棒に「目」がついていることに気がつきました。ロンドンの自宅から200マイル（約320キロ）も離れた場所で、生ぬるいインスタントコーヒーのマグカップを片手に、2歳の娘がうねうね動く小さな爬虫類と外交関係を結ぼうとしているのを見たときに全身を駆け巡るあのアドレナリンは、とても言葉では言い表せません。 私はマグカップを落とし、それは濡れていなかった右のブーツの上で粉々に砕け散りました。私は整体院行きが確定するような、人間工学的に最悪なパニック状態のフォームでフローレンスの腰をひょいっと抱え上げ、同時にマチルダを芝生の境界から後ろへ足で押しやりました。新しい「うねうねのお友達」を没収されたフローレンスは即座に金切り声を上げ始めました。マチルダも、フローレンスが叫んでいるからという理由と、自分にも「うねうねのお友達」をもらう権利があるはずだと感じて叫び始めました。私たちは薄暗く湿ったAirbnbのキッチンという安全地帯に退却し、まるで12センチの「動く緑色のうどん」が鍵をこじ開けて入ってくるかのように、パティオのガラス戸の鍵をしっかりと閉めました。 心拍数が心臓発作の危機から脱するレベルまで落ち着いた後、私は現代の合理的な親なら誰もがする行動に出ました。娘たちが砕けたダイジェスティブビスケット1枚をリノリウムの床にこすりつけている間、私はスマホに誤字だらけの検索ワードを猛烈な勢いで打ち込んだのです。そう、私たちが遭遇したのはヘビの赤ちゃんでした。 パブのおじさんと、そのデタラメな爬虫類理論 私は大人になってからというもの、頼んでもいないアドバイスを真に受けてしまうことに時間を費やしすぎているのですが、数年前に聞いたある都市伝説だけは、なぜか私の脳裏に深く刻み込まれていました。以前、パブでビールジョッキ越しに身を乗り出してきた見知らぬおじさんが、「大人のヘビよりも小さなヘビのほうが実ははるかに致命的なんだ」と、もったいぶって教えてくれたのです。根拠のない自信に満ちた彼の理論によれば、赤ちゃんのヘビはまだ毒腺をコントロールする方法を学んでいないため、もし噛まれたら、初めての運転免許の教習でパニックになった若者のように、持っている毒の全量を血管に注入してしまうというのです。 休日の残りの期間中、私はこの考えにずっと悩まされることになりました。双子たちが芝生の端に向かってよちよち歩くたびに、やたらと張り切っている無鉄砲な生まれたばかりの毒ヘビにやられる姿を想像してしまったのです。「文字通り昨日卵からかえったばかりの生き物に、衝動をコントロールできると期待する」というこの話のあまりのバカバカしさに、私は午前3時まで天井を見つめたまま眠れませんでした。私の愛する我が子たちでさえ、テレビにアニメの犬が映ったときに画面を舐めたくなる衝動をコントロールできないというのに、私は「5センチの爬虫類が大人になれば、計算し尽くされた適切な量の毒を分配できるようになる」と、あっさりと信じ込んでいたのです。 大自然やそこに潜む野生動物の恐怖から気を紛らわせたいなら、ぜひKianaoのオーガニックベビー服コレクションをチェックしてみてください。安全なお家の中で、子どもたちを快適にふんわりと包み込んでくれるので、とてもおすすめですよ。 エヴァンス医師が教えてくれた、ヘビの毒の本当の仕組み 話は1週間後に飛びます。私たちはデヴォン州でのサバイバルを生き抜き、コンクリートで守られた素晴らしい安全都市ロンドンに戻ってきました。そして、業務用床用洗剤の匂いがかすかに漂う、少し暑すぎるNHS（国民保健サービス）の待合室に座っていました。表向きはマチルダの耳を診てもらうために行ったのですが、エヴァンス医師が椅子に座った瞬間、私は溜め込んでいた爬虫類への不安を彼にぶつけました。 彼は、ネットの情報を読みすぎる親に対してだけ見せる、あの深く大きな疲労感を漂わせた眼差しで私を見ました。彼によると、あの理論の大部分はまったくのデタラメだそうです。確かに小さなヘビも卵から出た時点で毒を完全に備えており非常に危険ではあるものの、大人のヘビの方が持っている毒の物理的な量が圧倒的に多いため、客観的に見て大人のヘビに遭遇する方がはるかに厄介だと説明してくれました。とはいえ、フローレンスが待合室にあった噛み跡だらけの2019年の雑誌を食べようとするのを止めながら聞いていたため、正確な生化学的メカニズムについての私の理解は信じられないほど曖昧なままなのですが。 私は具体的な対処法を教えてほしいと迫りました。育児書の47ページあたりには、おそらく「落ち着いて、穏やかな子守唄を歌いましょう」なんて書いてあるのでしょうが、エヴァンス医師は飾らない現実的なアドバイスをくれました。もし最悪の事態が起きたら、手持ちのペンで噛まれた箇所を丸で囲んで腫れの広がるスピードを記録すること。泣き叫ぶ子どもを無理やりにでも完全に動かさないようにして、小さな血管を毒が急激に巡るのを防ぐこと。そして、イブプロフェンを与えたり、足にベルトを巻いたり、ひどい西部劇のカーボーイのように傷口を切って毒を吸い出そうとしたりせずに、とにかくA&E（救急救命室）に駆け込むしかないのだそうです。 ちょっとした戦術的アーマーになるベビー服 デヴォン州の芝生でのあの朝、唯一の救いだったのは、私がフローレンスに「戦闘態勢」の服を着せていたことでした。彼女はジャンパーの下にオーガニックコットン ベビー ボディスーツ ノースリーブ ロンパースを着ていました。私は本当にこのアイテムを愛用しています。泥やジャムまみれになっても、芝生の上を這いつくばってパニック状態で撤退しても、どういうわけか型崩れせずに耐え抜いてくれたのです。 子どもが何に触れているのか、あるいは何が子どもに触れているのかを常に心配しているとき、肌に直接触れる部分がしっかりとした通気性の良いオーガニックコットンで守られていると知ることは、妙な安心感を与えてくれます。怪しい合成化学物質が一切使われていないという事実は、子どもが有毒かもしれない野生生物と積極的に触れ合おうとしている状況において、小さな勝利のように感じられます。洗濯にも強く、パニック状態での乱暴なおむつ替えでもスナップボタンが取れることはありません。幼児期特有のあらゆる泥んこ汚れに対する、素晴らしい「ベースアーマー」として活躍してくれます。 コテージに戻ってからの2時間にわたる大泣き（あの緑色の棒を失ったことをまだ悲しんでいたため）の間、私は騒ぎを鎮めるためにマチルダにパンダ 歯固め シリコン＆バンブー ベビー 噛むおもちゃ 歯ぐきのむずがゆさ軽減をポンっと渡しました。これ、結構いいんです。シリコンの塊が本来果たすべき役割をきっちりとこなしてくれて、「家の中にいる」という悲劇から彼女の気を一時的に逸らしてくれました。ただひとつ注意しておきたいのは、湿ったパティオに落とそうものなら、半径5マイルの糸くず、砂利、そして迷い犬の毛をすべて引き寄せる強力な磁石へと一瞬で変貌してしまうことです。再び娘の口に入れる前に、キッチンのシンクで必死にこすり洗いをする羽目になりました。 テラリウムという、あまりにもバカバカしい提案 日曜日のランチタイムに、この悲惨な試練の全貌を叔母に話したところ、彼女は「女の子たちが『安全に自然を尊重すること』を学べるように、マンションにテラリウムを置いてみたら？」と、何気なく提案してきました。私は瞬きもせずに4分間ぶっ続けで笑ってしまったと思います。 華氏85度（約29度）という非常に厳しい温度設定の保温ランプを必要とし、私の冷凍庫から取り出した冷凍マウスを常食とし、おまけにサルモネラ菌という巨大なリスクをもれなく持っている生き物を、ただでさえカオスな2歳児2人が占拠している家に迎え入れるだなんて。あまりにも狂気じみていて、まともな返事すら思い浮かびませんでした。そんなこと、絶対にしません。ソファに座って絵本の写真を見るだけで、自然へのリスペクトは十分に学べます。 最近の我が家では、毎日の野生動物との触れ合いはバルコニーにいるハトだけに厳重に制限しています。厳格に管理された環境で子どもたちを安全に遊ばせたいときは、木製 ベビージム | レインボー プレイジム 動物のおもちゃ付きの下に寝かせておきます。デザインも美しく、サステナブルで、そして何よりも重要なのは、子どもたちをリビングのラグの上に留めておけるということです。ここで想定される最大の身体的危険といえば、フレームを無理やり解体しようとして木製のゾウさんで誤って自分のおでこをコツンと叩いてしまうことくらい。茂みに潜む凶悪なヘビに比べれば、私にとっては無限に対処しやすいリスクです。 あの日、キッチンのテーブルで私が猛烈な勢いでスマホに打ち込んだパニック気味の質問集をご紹介する前に、ぜひKianaoのサステナブルなベビー用品のフルラインナップをご覧になることを強くおすすめします。お庭の恐怖から子どもたちを完全に遠ざけ、快適な服で包み、安全に遊ばせてあげることができますよ。 家の中に隠れながら、私が必死にググった質問集 もし最悪の事態が起きて、子どもがヘビに噛まれたら本当にどうすればいいの？ とってもお疲れ気味の小児科医によると、ほとんど「何もしない」のが正解だそうです。冷やしてはいけないし、カルポール（解熱鎮痛剤。特に血液凝固を妨げるイブプロフェンはNG）も与えてはいけない。そして絶対に手足を縛って止血しようとしてはいけません。ボールペンを手に取り、腫れている部分の縁を丸で囲み、医師が腫れの進行速度を把握できるように時間を書き留めること。そして子どもを物理的に可能な限り動かさないようにして、すぐに救急車を呼ぶことです。 本当に小さなヘビの方が大人のヘビよりも危険なの？ いいえ、これはいつまで経っても消えない「パブの都市伝説」です。確かに、生まれた時点でしっかりと毒を持っており、小さくて見つけにくいため非常に危険であることは事実です。しかし、大人のヘビの方がはるかに大きな毒腺を持っており、一度に注入できる毒の量もずっと多くなります。もちろん、どちらに遭遇するのも最悪ですが、「未熟だから」という魔法のような理由で、赤ちゃんのヘビの方が致命的になるわけではありません。 子どもが遊ぶ庭にヘビを寄せ付けないようにするには？...

雨が降る火曜日の朝。タッパーウェアをめぐる大攻防戦が始まって、もう22分が経ちます。 マヤはラグの上に座り込み、顔を真っ赤にしてうなり声を上げながら、ブルーベリーが入った青いプラスチック容器のフタを力任せにこじ開けようとしています。すでにかなりの時間が経っていて、その必死さたるや今にも爆発しそうなほど。一方、一卵性の双子の姉妹であるクロエは、まったく違う作戦に出ました。トコトコ歩いてきて、しっかりフタの閉まった自分の容器を私の膝に押し付け、むちむちの小さな腕を組んで、私が開けてくれるのをじっと期待のまなざしで見つめてきたのです。彼女は今、ブルーベリーを頬張りながら、悪戦苦闘するマヤを横目で見ています。 ブルーベリーの汁を顔にくっつけたクロエのどや顔を見つめながら、私はハッとしました。「不労の特権」を赤ちゃんの世界に当てはめるなら、自分は一切手を動かさずに、34歳の男を専属のスーシェフ（副料理長）としてこき使うことこそが、まさにそれじゃないかと。 世間でよく言われる「ネポ・ベイビー（親の七光りで成功する子ども）」についての最大の勘違いは、それが90年代のスーパーモデルの子どもがなぜか16歳でVogueの表紙を飾ったり、ハリウッドの監督とたまたま同じ名字の俳優にだけ当てはまると思われていることです。みんなセレブを批判するのは大好きですよね。でも、実はもっと厄介なバージョン――本当に社会をダメにする日常的な「えこひいき」は、ロンドン郊外のヨーグルトのシミがついたプレイマットの上で、わが子が型はめパズルで悪戦苦闘するのを見ていられず、ついつい手を出してしまうその瞬間から始まっているのです。 かかりつけの小児科医が教えてくれた「努力なしで得る特権」の罠 双子の前回の健診のときのこと。赤ちゃん用ビタミンDドロップを飲ませるためだけに、まるでヘッドロックでもするかのように子どもたちと格闘していた私を見て、小児科医のエヴァンス先生はため息をつき、深く同情するような目を向けました。先生曰く、「親はみんな子どもの行く手にある障害物を取り除くことに必死になりすぎて、子ども自身が小枝のまたぎ方すら学べなくなっている」のだそうです。 先生は「アクセス（機会の提供）」と「実行」という2つの言葉を使いました。児童心理学によれば、アクセスを与えること自体は問題ないそうです。おもちゃを買ったり、公園に連れて行ったり、濡れたパスタで叩き合うだけの高額な幼児教室に申し込んだりすることですね。でも、親がしゃしゃり出て「実行」までやってしまうと、それは事実上、子どもの発達を妨害しているのと同じなのだとか。パズルを買うのは「アクセス」。でも、丸い穴に四角いピースを無理やり押し込もうとするわが子を見ているのがもどかしくて、親がサッとピースの向きを変えてしまったら？それは、子どもが一人前の人間になるために本当に必要な「失敗する経験」を奪っていることになるのです。 そしてこの話は、あのプレスクール（保育園）の工作という、絶対的な苦行にも通じます。 プレイグループに潜む完璧主義者たち 近所のプレイグループ（遊び場）にいるママたちの話をさせてください。集まりの終わりに、左右対称でグリッターのりまで使われた完璧な傑作を持ち帰るママたちです。2歳児が紙皿でそんな完璧な恐竜を作れるわけがないことなんて、みんなお見通しです。その恐竜を作ったのは、スーザンという名の34歳のプロジェクトマネージャーです。スーザンは教会のホールで、過保護という名の「親の七光り製造機」をせっせと稼働させているのです。 子どもが作った雪の結晶が、ぐちゃぐちゃになったティッシュにしか見えないからといって、その手から子ども用ハサミを奪い取るとき、親は無意識のうちに「あなたが一生懸命やった努力はゴミ同然よ」と伝えてしまっています。子どもに「努力なしのアートの才能」を与え、親自身が「実行」してしまっているのです。指にマメひとつ作らなくても、魔法のように成功が手に入ると信じる、グリッターまみれの小さなネポ・ベイビーを育てているようなものです。 一方、マヤの工作はというと、たいてい「雷に打たれた泥の水たまり」みたいな見た目をしていますが、私はそれを猛烈に誇りに思っています。見た目はひどいですが、彼女が一生懸命頑張って作った証ですから。 はっきり言って、もしあなたの幼児が描いたフィンガーペイントがルーブル美術館に飾れるレベルだとしたら、あなた自身の生き方を見直したほうがいいかもしれません。 手を出さずに見守るという苦悩 特権意識を持った小さな独裁者を育てたくなければ、私たちは子どもが失敗するのを見守るという、肉体的な苦痛にも等しい試練に耐えなければなりません。 私が子どもたちのために「グッと堪えてやめたこと」のリスト（まだほんの一部ですが）がこちらです： ミシン目の切り口がうまく開けられないからといって、チューブ入りヨーグルトを開けてあげること 積み木が倒れた瞬間に、すぐまた積み直してあげること 右の靴を間違えて左足に履くのに5分もかけているからといって、左の靴を履かせてあげること ソファのクッションをよじ登る途中で立ち往生したときに、手を貸してあげること 木製のレールセットに向かって子どもが金切り声を上げているときも、基本的には手出しせずに見守るしかありません。レールを直してあげたい衝動と戦いながら、実際の課題解決は彼らのむちむちで不器用な指先に委ねるのです。近所の人から「うるさい」と児童相談所に通報されないことだけを祈りながら。 床に傷をつけない積み木 この試練を乗り切るコツは、エヴァンス先生が言う「安全な失敗」にあります。私なりの言葉に翻訳すると、「救急外来に駆け込むことにならない程度に失敗させる」ということです。 そこで登場するのが、私たちのやわらかベビー積み木セットです。これがわが家の幅木を何度も救ってくれたので、私は本気でこのアイテムを大絶賛しています。以前、重い木製の積み木を買っていた頃は、「実行」の段階が恐怖でしかありませんでした。マヤが自分の野心を体現するかのように、高くて構造的に不安定な塔を作り、それが倒れると、硬い木の塊が壁の漆喰を削り取ったり、クロエのおでこに当たって跳ね返ったりしていたからです。 Kianaoのこの積み木は柔らかいゴムでできていて、プニプニしています。娘たちが傾いた塔を作って、それが案の定足元に崩れ落ちたとしても、大惨事にはなりません。ケガもしないのです。ただちょっとイライラして、4秒くらい泣いた後、自分の足の指がまだ無事だと気づいて、また挑戦するだけです。まさに「失敗のための完璧な舞台」です。私は神経質な審判みたいに子どもたちの周りをうろつく必要はありません。すっかり冷めたコーヒーを飲みながら、重力という先生にレッスンを任せておけばいいのです。 救急箱を抱えてつきっきりにならなくても、子どもを自由に遊ばせてあげられる方法を探しているなら、安全にチャレンジさせてあげられるKianaoの知育玩具をぜひチェックしてみてください。 歯の生え始めという厳しい現実 もちろん、生物学的な苦痛の中には「実行」の境界線が曖昧なものもあります。たとえば、歯の生え始めがそうです。親が代わりに歯を生やしてあげることはできません。午前3時、クロエが家中に響き渡る声で泣き叫んでいるとき、私が代わりにテーブルの脚をかじってあげたくても、それは不可能なのです。 しばらくの間、私は娘を落ち着かせるために悪魔祓い以外のあらゆる手段を試しましたが、結局のところ、道具を与えて一歩下がるしかないのです。わが家ではパンダ歯固め シリコン＆バンブーおもちゃを使っています。正直に言いましょう。これは魔法のアイテムではありません。パンダの形をしたただのシリコンです。私の生活に革命を起こしたわけでもないし、夜泣きがなくなるわけでもないし、私の黒いTシャツの肩につくよだれが消えてなくなるわけでもありません。 でも、それでいいんです。なぜなら、これは彼女に主体性を与えてくれるからです。私が濡れたタオルで歯茎をマッサージしながら指を噛まれる代わりに、彼女自身が平らな小さなパンダを握りしめ、気が済むまでガジガジ噛むことができるのです。自分で自分を落ち着かせる方法を見つけること。これこそが、彼女自身による「実行」なのです。 思い切り頑張れるベビー服 もしあなたが、ハイハイして、転んで、失敗して、また挑戦するという、子どもにとっての「ハードな特訓」を本当に応援したいなら、子どもをまるで動けない装飾用クッションのようにしてしまうような、ばかげた服を着せるわけにはいきません。 公園で、硬いデニムのジーンズと分厚いニットのセーターでぐるぐる巻きにされ、膝を曲げることもできず、砂場にたどり着けないと泣き叫んでいる赤ちゃんを見たことがあります。あれは、親が自ら「助けが必要な状況」を作り出しているようなものです。子どもが身動き取れないなら、親が全部やってあげるしかありません。 私たちは双子に、オーガニックコットン ベビーボディスーツのような服を着せています。ノースリーブで伸縮性があり（少しエラスタンが入っています）、オーガニックコットンのおかげで、「コップの色が違う！」と癇癪を起こして汗だくになっても、嫌な湿疹に悩まされる心配がありません。ちっちゃな体操選手みたいに見えますし、何より重要なのは、コーヒーテーブルによじ登り、そこで立ち往生していることに気づき、私の助け（セーフティーネット）なしでどうやって降りるか考えるための「十分な可動域」があることです。 子育てとは結局のところ、ほとんどの場合、一歩引いて「成長する」という信じられないほど難しくて地道な作業を子ども自身にやらせることなのだとわかりました。見守るのは本当にしんどいです。でも、次にクロエがフタの閉まったタッパーウェアを私に渡してきたら、私はそれをラグの上でスッと押し返すつもりです。フタの開け方くらい、自分で見つけられるはずですから。 しっかり動ける服を着せて、お子さんに自分自身の「実行」をさせてあげる準備はできましたか？オーガニックベビー服コレクションをチェックして、泥くさくも美しい「安全な失敗」を見守りましょう。 午前3時に自問自答すること 子どもが癇癪を起こすことなく、あれこれ世話を焼くのをやめるにはどうすればいい？...

ちょうど半年前のトムへ、 君は今、ソファに座って、ラグの上でお揃いのコーデュロイのサロペットを着ておとなしく座っているイヴィとアイラを眺めながら、ちょっと得意げにぬるい紅茶をすすっていることだろう。双子の育児なんてすっかりマスターしたと思っているよね。でも、少し未来から手紙を書いている僕から言わせてほしい。今すぐその紅茶を置いて、アキレス腱を伸ばし、心の準備をしておいたほうがいい。明日、ふたりのうちのどちらかがジッパーの仕組みを発見して、「大脱衣祭」が幕を開けるから。 玄関のチャイムが鳴り、フードデリバリーを受け取ろうと廊下に出たとき、かじりかけの赤ちゃん用おせんべいを握りしめ、配達員に向かって狂気じみた笑顔を向けるスッポンポンの女の子が後ろからついてきていることに気づいたときの、あの何とも言えない本能的なパニックといったら他に類を見ない。君は配達員に平謝りしながら、その辺にあったピザのチラシで彼女を隠してなんとか威厳を保とうとするだろう。でも残念ながら、君の威厳なんてものは彼女たちが生まれた日にとっくに家出しているんだ。 君が買った育児書の47ページには、「落ち着いた、気の散らない着替えの環境を作りましょう」なんて書いてあるけれど、お菓子を食べてテンションが爆上がりした2歳児に会ったことがない人が書いた、微笑ましいアドバイスに過ぎない。僕たちのマンションが幼児たちのヌーディストクラブと化す前に、僕が知っておきたかったすべてをここで君に教えようと思う。 大脱走の物理学 君は起きている時間のかなりの部分を、どうやって人間の子供が、上に着ているセーターを脱がずに、その下にあるスナップボタンでしっかり留められた肌着を脱ぎ捨てるのか、その謎を解き明かすことに費やすことになる。完全に物理学の法則を無視している。いまだに時々クレヨンを食べようとする小さな生き物がやってのける、デビッド・カッパーフィールド級のイリュージョンだ。 始まりはごく無邪気なものだ。イヴィがパジャマの襟元を引っ張っているのに気づく。瞬きをした次の瞬間、彼女の左腕はすでに自由になっている。キッチンカウンターに子供用のシロップ薬のスポイトを取りに行こうと、ほんの3秒背を向けた隙に、彼女は完全にスッポンポンになり、ベタベタの手で誇らしげな彫像のようにコーヒーテーブルの上に立っている。それを見たアイラが、服を着るかどうかはオプションに過ぎないのだと気づき、この革命に加わる。いまだに理由は謎だが、このストリーキング（全裸疾走）の間、アイラはなぜかヒップホップ系のラッパーのような「ベイビーG」という呼び名にしか反応しなくなり、服をしっかり着るまで自分の本当の名前を認めようとしなくなる。 身をよじり、ケラケラ笑い、信じられないほどツルツルと滑る赤ちゃんをロンパースに押し込もうとする作業は、それだけで全身運動だ。彼女たちは一種の「防御的硬直」を身につける。木の板に長袖のシャツを着せようとしたことはある？まさにそんな感じだ。ただ違うのは、その木の板が時々すねを蹴ってくることくらいだ。片腕をどうにか袖に通そうと10分格闘した結果、もう片方の腕がカメが甲羅に引っ込むように、魔法みたいに服の胴体部分に引っ込んでしまうのを目の当たりにするだろう。 左右ペアの靴下を履かせること？そんなの、はなから諦めたほうがいい。 小児科医がボソッと教えてくれた「感覚遊び」の真実 このストリーキングが始まった当初、君はパニックになり、彼女たちが極度の触覚過敏症なんじゃないかと思い込むだろう。柔軟剤の銘柄を間違えたせいで、彼女たちの人生を台無しにしてしまったに違いないと確信し、小児科へ引きずって行くはずだ。 パテル先生は眼鏡越しに君を見て、毎週50組ものパニックに陥った新米パパママを診察している男特有の深いため息をつき、「完全に正常です」と告げる。先生は「感覚統合」について何か言っていたけれど、僕のざっくりとした解釈によれば、要するに「分厚いおむつに邪魔されず、手足がどこにあるのかを自分の体で学ばせる」ということらしい。どうやら、裸の赤ちゃんがハイハイしたり歩いたりするとき、冷たいフローリングやチクチクするウールのラグから直接の刺激（フィードバック）を得るそうだ。それが小さな脳の回路を刺激して、空間認識やバランス感覚を育むのだという。 それを聞いて、僕もなるほどと思った。もし自分が、重くてだんだん湿ってくる枕を股に挟んだまま一日中歩き回らなければならないとしたら、歩き方も少しおかしくなるだろうからね。それに、肌を空気に触れさせることは、来月イヴィを襲うあの厄介なおむつかぶれを治す唯一の方法でもある。先生は、うちのリビングのラグが義母から譲り受けた「洗えないヴィンテージのペルシャ絨毯」であることなどお構いなしに、「お尻丸出しタイム」を強制的に設けるよう実質的に命令してきた。お医者さんというのは、他人の家のインテリアの犠牲に対しては驚くほど寛大だ。 着てくれる服 vs 絶対に嫌がる服 君は、着せてもすぐに脱ぎ捨てられない「魔法の服」を見つけようと、これからたくさんのお金を無駄にするだろう。だから、君の時間を節約し、経済的破綻から救うためのヒントを教えておこう。 まず、君が妹さんの今度の結婚式に向けて、フリル袖 オーガニックコットン ベビーボディスーツ ロンパースに目をつけているのは知っている。客観的に見て、たしかに美しい。オーガニックコットンは肌触りもいいし、小さなフリルのおかげで、彼女たちの中身が破壊的なグレムリンではなく、まるで天使のように見える。でもよく聞いてほしい。自分がウナギであるかのようにクネクネと暴れ出した幼児の股下にある5つのスナップボタンを留めようとするなんて、完全に無謀な挑戦だ。本当に素敵な服だけれど、着せるには「協力的な子供」が必要不可欠だ。残念ながら、うちにはそんな子供はいない。この服は今、僕たちの過去の楽観主義を象徴する記念碑として、イヴィの引き出しの中にひっそりと眠っている。 その代わり、僕は彼女たちの「アンチ服宣言」の中にある不思議な抜け穴を見つけた。どういうわけか、ベビーショートパンツ オーガニックコットン リブ編み レトロスタイルなら喜んで着てくれるんだ。レトロなスポーティ感が、1980年代の小さなエアロビクスインストラクターになったような気分にさせるのか、それとも優しいゴムのウエストバンドが彼女たちの繊細な感覚を邪魔しないのかは分からないけれど、とにかくこれは脱げない。テラスで死んだクモを観察するためにしゃがむときの必須動作「膝曲げ」を妨げないほど伸縮性があるのに、本気で脱ごうと頑張らない限り簡単にはずり落ちない絶妙なフィット感なんだ。 先生から命じられた「おむつなし・お尻丸出しタイム」をやるときは、そのままカーペットの上に野放しにしてはいけない。防護用の布が必要だ。カラフル恐竜柄 バンブーベビーブランケットを用意してほしい。とても大きくて、竹（バンブー）ブレンド素材だから吸水性も抜群。何より重要なのは、熱めのお湯で洗濯機にかけても切手サイズに縮んだりしないことだ。「危険な時間帯」には、基本的にこれで床を敷き詰めている。巾木（壁の裾の板）についたおむつかぶれ用クリームを必死に拭き取っている間、この恐竜柄が素晴らしい「気をそらし戦術」としても役立ってくれる。 彼女たちが今後必ず着るのを拒否するであろう他のアイテムについて心の準備をしておきたいなら、オーガニックベビー服コレクションを眺めつつ、お揃いの服を再び着てくれるなんて期待は今のうちに下げておいたほうがいい。 理不尽な「小さな人間」に社会のルールを説明する この時期で一番大変なのは、部屋が汚れることじゃない。自分の体にコンプレックスを抱かせないようにしつつ、この小さくて野生的な人間に「社会の境界線（ルール）」を教えなければならないという現実に、突然ショックを受けることだ。 うちの家では比較的のんびり構えている。僕がタオル一枚でバスルームから寝室に歩いて行っても、別に大事件にはならない。保健師さんも言っていたけれど、家族の自然で変じゃない程度の裸を見せることは、実は「体はただの体であり、機能的で、少しぽっちゃりしていて、自分たちを運んでくれるもの」だと子どもたちが理解するのに役立つらしい。将来、体について変なコンプレックスを持つのを防いでくれるそうだ。 でも、「寝室で裸になるのはOK」から「郵便局の列に並んでいるときに裸になるのは完全にアウト（違法レベル）」という違いを理解させるのは、外交交渉レベルの悪夢だ。君は自分が絶対に言うとは思わなかったようなセリフを口にすることになる。「お腹を出してテラスの窓ガラスにすりすりするのはやめてちょうだい」「パン屋さんではズボンを脱がないよ」「犬のおもちゃを置いて、パンツを履きなさい」 僕が学んだコツは、権力闘争を完全にやめることだ。追いかければ、彼女たちは鬼ごっこだと勘違いする。大声をだせば、声の大きさ比べゲームだと思う。だから、少し退屈そうで、淡々とした中立の態度を取る必要がある。「あら、服を脱いだのね。よく気づいたわ。でも残念ながら、ブランコに乗れるのはズボンを履いている人だけなのよ」。そして、ただ座って待つ。やがて、遊び場の魅力が、ヌーディストでいたいという欲求を打ち負かす瞬間が来る。今の君にはまだない忍耐力が必要になるから、今から練習を始めておくことをおすすめするよ。 だから過去のトムよ。今のうちにそのぬるい紅茶を楽しんでおいてくれ。サロペットを着た可愛い姿も、今のうちに拝んでおくんだ。明日にはジッパーが下ろされ、おむつが部屋中を飛び交い、本当の「育児」が始まるのだから。 ソファを拭くための濡れ布巾を取りに行く前に、ベビーボトムスコーナーで、あのレトロなショートパンツをいくつか買っておくといい。洗い替えが絶対に必要になるからね。健闘を祈る。 よくある質問（FAQ） なぜうちの娘は突然、服を着るのを嫌がるようになったのでしょうか？ たいていの場合、服そのものが嫌なわけではなく、「自分には服を脱ぐ運動能力がある」と突然気づいたことが原因です。一種の強烈な権力志向（パワー・トリップ）ですね。もしあなたが、自分の服をたった3秒で解体できるスーパーパワーに目覚めたとしたらどうでしょう。きっとあなたも、周りの大人が深いため息をついてワインに手を伸ばすのを見るためだけに、同じことをするはずです。 裸で遊ばせることは本当に子供にとって良いことですか？ かかりつけの小児科医によれば、答えは「イエス」です。常に湿気と摩擦にさらされている肌を休ませてあげることは、厄介な発疹（かぶれ）を防ぐ最善の策です。さらに、重たい布で膝の動きが制限されていないほうが、上手に歩き、バランスをとることができます。ただし、部屋を十分に暖かくしておくことと、高価なラグは鍵のかかる金庫にしまっておくことをお忘れなく。...

現在午前2時14分、あなたは1階のトイレの冷たい六角形のタイルの上に座っています。家の中は完全に静まり返っていて、ベビーモニターから聞こえてくるデイブの低くリズミカルなイビキと、冷蔵庫のブーンという音だけが響いています。あなたは裾に謎の漂白剤のシミがついたオーバーサイズのグレーのフリートウッド・マックのTシャツを着て、スマホを顔から5センチのところに構え、震える親指で激しくGoogleをリロードしています。 デイブのiPadに開きっぱなしになっていたブラウザのタブに、「sweet baby inc. is detected（スウィート・ベイビー・インク検出）」というグループについて書かれているのを見たばかり。そして、産後のボケた頭——正直に言うと、レオが4歳になった今でも根本的には産後ボケが続いているんだけど、それはさておき——は、これがFDA（食品医薬品局）による大規模で壊滅的なリコールだと即座に思い込んだのです。 もう、心臓はバクバク。だってね、私はキッチンにダッシュして、家にあるオーガニックのオーツ麦ポーチ、歯固めクラッカー、スリーパーを全部捨ててやる気満々だったんです。「スウィート・ベイビー」っていうのは、毒入りの粉ミルクや鉛塗料を使ったベビーベッドを作っている恐ろしいダミー会社で、私たちが何年も知らずに買っていたんだと本気で思いました。 深呼吸して。ナイトスタンドのぬるいお水を飲んで。スマホを置きましょう。 これは実際の赤ちゃんとは何の関係もありません。繰り返しますが、リコールではありませんよ。 じゃあ、そのスウィート・ベイビーって一体何なの？ さて、バスマットの上で過呼吸になるのが収まった後、私はデイブを無理やり起こして説明させました。その間、私は「Mom Boss（ママ・ボス）」と皮肉っぽく書かれたマグカップで、昨日の冷めたコーヒーをガブ飲みしていました。 どうやら、Sweet Baby Inc.（スウィート・ベイビー・インク）というのは、モントリオールを拠点とするナラティブ（物語）・コンサルティング・スタジオだそうです。彼らはビデオゲーム業界のみで活動しています。例えば、「スパイダーマン」や、デイブが「リラックスしてる」と言いながら実際にはヘッドセット越しにティーンエイジャーに怒鳴り散らしている時にプレイしているような大規模なゲームの、脚本やストーリーラインの作成を手伝っているんです。ゲームスタジオがストーリーをよりインクルーシブ（包摂的）で多様性に富んだものにするためのサポートを専門としています。 素晴らしいことのように聞こえますよね？でも、ここはインターネットの世界。当然のことながら、ゲームコミュニティの一部にいる、とても声が大きく、とても怒りっぽい人たちが、これが人類に起こった最悪の出来事だと決めつけました。彼らはSteam（PCゲームのアプリストアみたいなもの？デイブがそのプラットフォームについて説明してくれたけど、完全に目がうつろになりました）に巨大なグループを作り、この会社が関わったすべてのゲームを追跡しています。彼らの目的は、クレジットで「sweet baby inc. is detected」と検出されたゲームを見つけ出し、「ウォーク（ポリコレ的）」だとしてボイコットすることなんです。 正直言って、オーガニックおむつクリームのブティックブランドみたいな名前を、ビデオゲームのコンサルティング会社につける人なんています？神に誓って言うけど、危うく軽い心臓発作を起こしかけた私の医療費を彼らに払ってほしいくらいです。 安全が「誤飲防止」だけだった頃が懐かしい ビデオゲームの脚本にパニックを起こしていたことに気づいて座り込みながら、私は今の子育てに対する圧倒的な疲労感の波を感じました。 あぁ、レオが本当の「スウィート・ベイビー」だった頃を思い出します。いや、寝ている時は今でも可愛いんですけどね。でも、身体的な安全を守ることだけが私の唯一の仕事だったあの頃は、全く状況が違いました。インターネットのイデオロギーのパイプラインなんて心配する必要はなかったんです。ただ、そこらへんに落ちているレゴを喉に詰まらせないか、ボタン電池を飲み込まないか、サンクンリビングに続く2段の小さな階段から頭から落ちないかを確認するだけでよかったんです。 あの頃はキアナオ・パンダの歯固めをずーっと使っていました。竹のディテールが少しあしらわれた、食品グレードのシリコン製のアレです。正直、奥歯が生え始める時期の私の正気を保ってくれた救世主でした。アイスコーヒーの隣で冷蔵庫に放り込んで冷やしておくだけ。平らで、彼の小さなゴブリンみたいな手でも握りやすかったから、自分で持ってくれたんです。つまり、私は10分間も両手を自由に使えるってこと。天国でした。文字通りの命の恩人。あのパンダがネットでどんな有害な意見を吸収しているかなんて、心配する必要はなかったでしょ？ただのBPAフリーのシリコンだったんですから。 マヤが新生児だった頃は、ただあのオータム・ハリネズミ柄のオーガニックコットン・ベビーブランケットの上に寝転がっていました。余談ですが、このブランケットは信じられないほど柔らかくて、オーガニックコットンは彼女の謎の湿疹時期には本当にありがたかったんです。でも神様、頻繁に吐き戻しをする赤ちゃんに、ライトブルーとマスタードイエローを選ぶなんて誰が思うでしょう？文字通り、いつも洗濯中でした。子ども部屋を本当に完璧な状態に保ちたいならそれもいいけど、彼女は小さなハリネズミの顔が大好きだったから、私もなんとか我慢しました。 彼女は木製アニマル・プレイジムの下で、木のゾウさんを見つめながら寝転がっていました。シンプル。すべて天然木。安全。 でも今は？マヤは7歳です。Robloxで遊んだり、YouTubeショートを見たりしていて、デイブは大規模なPCゲームをプレイし、デジタルの世界が私たちの家に浸食してきています。 もしあなたがまだ、歯固めやタミータイム（うつ伏せ遊び）の美しくてシンプルな日々にいるなら、木製のプレイジムでも見て、今のうちに楽しんでおいてください。だってデジタルの世界は本当に恐ろしいですから。 オンラインゲーム・コミュニティの完全なる大炎上 これが物理的な商品のリコールではないのに、なぜ重要なのかをお話ししますね。この会社に対する十字軍のような攻撃は、要するに「ゲーマーゲート2.0」なんです。 ビデオゲームに多様なキャラクターを登場させたという理由で、いい大人たちがデジタルな暴徒と化し、ライターやゲーム開発者（主に女性やマイノリティの人々）に嫌がらせをしているんです。その有害さのレベルは異常です。個人情報を晒し、殺害予告を送り、大規模で組織的なネットいじめキャンペーンを仕掛けます。そして、そのすべてをゲームを「守る」ための正義の戦いのように位置づけているのです。 それは過激化の反響室（エコーチェンバー）です。私が心底ゾッとするのは、これがネットの暗くて手の届かない隅っこで起こっているわけではないということ。SteamやYouTubeで起きているんです。私たちの子どもがすでに使っているか、5分後には使うであろうプラットフォームで。アルゴリズムは人々の怒りをエサにしているので、マインクラフトの攻略法を探しているだけの小さな子どもたちに、こうした怒りに満ちた反インクルーシブな動画を押し付けてきます。先日、マヤにもこれが起きるのを見ました。彼女は誰かがキラキラスライムを作っているごく無邪気な動画を見ていたのですが、自動再生がオンになっていたため、3クリック後には、アルゴリズムが「女の子がビデオゲームをダメにしている」と絶叫する激怒したティーンエイジャーの動画をおすすめしてきたんです。本当に陰湿なパイプラインです。 とにかく、新しいスーパーヒーローゲームの背景にプライドフラッグがあろうと、キャラクターの顎のラインが少し違っていようと（どうやら彼らはそれで騒いでいるらしいですが）、私は本気でどうでもいいです。 スクリーンを通じた厄介な問題について、小児科医が教えてくれたこと 先月、レオの4歳児健診でスクリーンの話題を出しました。私たちは第3診察室にいて、壁の海の中のウォールステッカーは剥がれかけていました。レオは隅にある、絶対にA型インフルエンザウイルスでコーティングされていると確信できる木製のルーピングおもちゃを積極的に舐めようとしていました。私はエバンス先生に、観客なしでシャワーを浴びたい時には子どもたちにiPadを渡していることを白状し、それがどれくらい彼らの脳をダメにしているかを尋ねたんです。 先生の言葉に、私は胃が縮む思いでした。ゲームやオンライン・コミュニティのドーパミンのループが、構造的にギャンブルと似ていると説明していたような？それとも、前頭葉がまだ適切に情報をフィルターできないため、アルゴリズムが極端に感情的なコンテンツを発達中の脳に素早く押し付けると言っていたかな？分かりませんが、私は主に、息を止めながら、レオが診察台のカサカサした紙を引っぺがすのを止めるのに必死でした。 でも、先生の要点はこうでした。私たちは「iPadは1日30分だけ！」といった時間制限ばかり気にしますが、本当に気にすべきなのは、子どもたちが参加しているコミュニティのことだと。有害な社会環境は、スクリーンの光よりもよっぽど悪影響なのです。 デジタルの混乱に私たちがどう対処しているか いいですか、私はすべてを理解しているわけじゃありません。火曜日の夕食の献立でさえ、ほとんど思いつかないくらいですから。でも、午前2時のトイレの床での気づきを経て、デイブと私はいくつか不器用ながらも変更を加える必要がありました。完全に気が狂わないように、次のようなことを試しています。...