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我坐在HEB超市停车场的面包车里，趴在满是压碎的麦圈的方向盘上哭泣。只因为刚才收银员问我，为什么二月份就让三个月大的宝宝晒伤得这么严重。我当然没有，但我大儿子的脸颊红肿、结痂、发炎，看起来就像没涂防晒霜穿越了撒哈拉沙漠一样。我感觉自己简直是德州乡下最糟糕的妈妈，一边疯狂地用谷歌搜索皮肤病，一边任由杯架里的冰咖啡渐渐融化。 那是我对婴儿湿疹最惨痛的初体验。如果你现在正盯着自家心肝宝贝的脸，想不通为什么他们原本完美嫩滑的小脸蛋突然变得像发红的砂纸一样，我想和你说句掏心窝子的话——这真的很折磨人，也很费钱，它甚至会让你怀疑自己做的每一个育儿决定，从买什么洗衣液到给宝宝穿什么衣服。 我家老大简直就是个活生生的反面教材，因为在弄清楚他的皮肤到底出了什么问题之前，我几乎把所有的错误都犯了一遍。我接下来会原原本本地告诉你，我们最终是如何让他的脸蛋恢复光洁的。不过剧透一下：这期间经历了无数次的试错，而且我还把老一辈那些过时的育儿经验全抛到了脑后。 我奶奶的“香皂洗脸”理论 当宝宝脸上长湿疹时，发生的第一件事就是长辈们会叮嘱你多给孩子洗脸。我奶奶（她绝对是好心）看了一眼我儿子脱皮的下巴，就告诉我只需要用温热的毛巾和老式的婴儿香皂给他好好擦洗。于是我照做了，每天两次在他娇嫩的小脸上擦来擦去，还以为自己是个尽责的好妈妈，却完全没意识到这简直是在火上浇油。 我最终崩溃了，带他去看了儿科医生埃文斯（Dr. Evans）。她温柔地让我把毛巾拿远点。她解释说，婴儿湿疹绝对不是因为卫生不好引起的，而用力擦洗那些结痂的部位，实际上是在剥夺他脸上仅剩的一丁点可怜的水分。她说大约有四分之一的婴儿在某种程度上都会遇到这个问题，尤其是在出生后的第一年。可是，每次喂奶时看着他那张痛苦发痒的小脸，这些话并没有让我觉得好受些。 显然，这整件事很大程度上是基因决定的。我的儿科医生试图把他的皮肤比作一堵少了一半灰浆的砖墙来向我解释。我不完全懂那些细胞生物学的原理，但据我所知，患有湿疹的婴儿天生缺乏一种能够锁住水分并抵御外界环境的特殊蛋白质。这就意味着，他们极度娇嫩的面部皮肤会不断向空气中流失水分，同时又会让遇到的各种刺激物乘虚而入。 洗澡后的“黄金三分钟”冲刺 一旦搞清楚了我们要应对的究竟是什么，埃文斯医生就给我制定了一套听起来简单、但实际上压力极大的“田径运动”般的护理流程。医学界称之为“浸泡和密封（soak and seal）法”，但在我们家，它被称为“令人抓狂的三分钟”。我很快就学到了一个教训：千万不能用热水或长时间的泡澡来安抚湿疹宝宝，因为高温只会让瘙痒加剧十倍。 为了防止皮肤完全干透，你基本上得“速战速决”地给宝宝洗个五分钟的温水澡，然后把他们捞出来，轻轻拍干——注意，要保持皮肤微微湿润，接着在三分钟水分蒸发殆尽之前，顺着毛发向下的方向，温柔地在他们全身和脸上糊上一层厚厚的保湿霜或软膏。如果打圈涂抹，摩擦会刺激毛囊；如果超过三分钟，你就错过了锁水的最佳时机。 那时候我们每周都要用掉一整罐昂贵的无香精修护软膏。一罐二十六美元，这意味着我开Etsy小店赚来的利润全砸进了我儿子的“面霜基金”里。我试过给他戴那种防抓小手套，以防他晚上把自己的脸抓破，但这玩意儿戴上不到四秒就会掉，完全就是智商税。 当口水变成“硫酸” 大约四个月大的时候，就在我以为脸颊的情况已经得到控制时，宝宝开始长牙了。姐妹们，宝宝的口水里含有消化酶，这就意味着，当口水积聚在一个皮肤屏障已经受损的宝宝的嘴巴和下巴周围时，它简直就像电池里的酸液一样可怕。几乎是一夜之间，他的下巴就变得红肿破皮、惨不忍睹。 你没法阻止宝宝流口水，所以我开始买各种硅胶玩具，为了不让他那双脏兮兮的小手放进嘴里，也希望能稍微控制一下口水。我给他买了 Kianao 的熊猫牙胶（Panda Teether）。说实话，针对我们家的情况，效果只能算是一般。别误会，它超级可爱，价格也很亲民，宝宝非常喜欢啃上面那根小竹子，但它并不能施展魔法阻止口水顺着下巴流下来。所以，你还是得在每次小睡和喂奶前，坚持不懈地在他们嘴巴周围涂上厚厚的隔离霜（比如纯凡士林），来防止口水灼伤他们的皮肤。 我还发现，他穿的衣服让他擦脸的习惯变得更糟了。当他脸痒的时候，他会在我的肩膀上、地毯上、婴儿床垫上，或者任何他正好穿在身上的衣服上疯狂地来回蹭头。我最终买了这件有机棉婴儿包屁衣（Organic Cotton Baby Bodysuit）。虽然这是一件非常棒的衣服，无标签的领口设计很好地防止了皮疹蔓延到锁骨，但当我把他放下时，它还是没法解决他把脸颊蹭破皮的问题。 真正带来转机的神仙面料 最终帮我熬过这个阶段的绝对法宝，居然是一条毯子。当宝宝脸痒时，他们会像熊在树干上蹭背一样，拼命把脸颊往婴儿床单上蹭。我们原来用的是一些便宜的涤纶混纺床单，每天早上他醒来时，脸都会因为摩擦变得像肉馅一样惨不忍睹。 我最终在绝望中下单了这条纯色竹纤维婴儿毯（Plain Bamboo Baby Blanket）。毫不夸张地说，它彻底拯救了我们的夜晚。竹纤维极其丝滑，触感自带凉意，所以当我在有大人看护的趴睡时间（tummy time）把它平铺在宝宝身下，或者用它把宝宝裹起来时，哪怕他来回狂蹭小脸，这面料也不会挂住或拉扯到他脆弱的皮肤。作为一条毯子它确实不便宜，但它实在太柔软透气了，完全不会像其他面料那样捂出汗，从而引发湿疹复发。我最后一口气买了三条鼠尾草绿色的，因为我绝不允许在洗衣服的日子里没有干净的备换。 如果你也在为宝宝发炎的皮肤发愁，不妨考虑把目前接触到他们脸部的合成纤维面料都换掉。你可以去逛逛他们的婴儿毯系列（baby blankets collection），看看更多透气的产品能不能帮上忙。 激素药膏与“花生酱恐慌” 整个经历中最让人担惊受怕的部分，莫过于用药和过敏警告。当他的脸烂得很严重时，埃文斯医生让我用温和的1%非处方氢化可的松乳膏来打破这种红肿发炎的恶性循环。但她死死盯着我的眼睛，严厉警告我绝对、绝对不能把强效激素药膏涂抹在他的眼睑附近。因为那里的皮肤极度薄弱，药物很容易渗透进眼球，从而导致青光眼等实质性的眼部损伤。这句话简直太可怕了，足以让一个当妈的连续六年夜不能寐。 接下来是关于食物过敏的探讨。我一直想当然地以为，如果宝宝长湿疹，就意味着他们对我在哺乳期吃的东西过敏，所以我提前戒掉了乳制品、大豆和麸质，这让我毫无理由地受尽了苦头。医生的一番话颠覆了我的认知：她解释说，食物过敏通常不会引发湿疹，但患有湿疹却真的会引发食物过敏。 我猜大概是因为受损的皮肤屏障会让飘浮在空气中的微小食物颗粒，在宝宝真正吃进肚子之前就渗入他们的血液。这就导致他们的免疫系统反应过度，把花生粉尘之类的东西当成了威胁。为了阻止这种情况发生，医生告诉我必须给四个月大的宝宝喂真正的花生酱，好在他的皮肤产生排斥反应之前，先训练他的肠胃去适应它。这感觉完全违背常理而且让人后怕，但显然这就是目前预防永久性过敏的医学标准做法。 我家老大现在四岁了，虽然当德州天气转冷时，他膝盖后面偶尔还会出现干燥斑块，但他的脸蛋已经完全恢复了光洁。姐妹们，你们一定能熬过这段涂满药膏、充满压力的奇怪日子的。相信你的直觉，别理会杂货店里那些爱管闲事的老太太，然后多投资一些摸起来不像擦菜板的亲肤面料。 如果你已经准备好扔掉那些让宝宝脸颊受罪的粗糙合成纤维面料，那就赶紧入手这条无比柔软的竹纤维婴儿毯吧。点击这里购买纯色竹纤维婴儿毯（Plain...

致十一月的汤姆： 你现在可能正站在一楼的洗手间里，对吧？你像夹着个没打好包的橄榄球一样，胳膊底下夹着扭来扭去的弗洛伦丝，盯着她的左小腿，怀疑婴儿是不是也会得牛皮癣、坏血病，或者别的什么中世纪疑难杂症，才会让人的皮肤变得像一块放过期的干巴饼干。你现在肯定累坏了，从星期二开始连口热茶都没喝过，而且心里怕得要命，担心还没撑过一岁生日，你就已经把自己的娃给“养坏”了。 我是从六个月后的未来给你写信的。听我说：深呼吸，去烧壶水，别再恐慌性地盲买Instagram广告里那些有机羊奶皂了。双胞胎现在好得很。她们的皮肤如今很光滑，虽说玛蒂尔达刚才试图吃掉一根蜡笔，所以我们又有了新的麻烦要解决。但那像砂纸一样的皮肤呢？我们已经搞定了。我写这封信，是为了帮你省下一大笔钱，并把你从无数个深夜里“到底该往孩子身上抹点啥”的极度焦虑中解救出来。 看儿科医生与“隐形屏障”之谜 下周，你终于能在诊所挂上帕特尔医生的号了。他并没有给你什么灵丹妙药，这会让你当时感到十分火大。相反，他只会看了看弗洛伦丝手臂上的红斑，发出一声那种公立医院医生特有的叹息，然后嘟囔着说她的皮肤屏障实在没准备好应对伦敦的寒冬。 显然，婴儿的皮肤比我们的要薄大概百分之三十，这听起来像是在胡扯物理学，但我毕竟不是皮肤科医生。在严重缺觉的迷糊状态中，我大概听懂了：婴儿体内用来锁住水分的“砖瓦油脂系统”还没有发育完全。帕特尔医生说，水分就这么透过她们的皮肤，直接蒸发到我们那暖气开得像不要钱一样的公寓里了。我十分确定他当时用了一个很高级的医学术语，叫“经表皮水分流失（transepidermal water loss）”，但也有可能这只是我在拼命阻止玛蒂尔达舔检查床时产生的幻觉。 他的建议归结起来就是一个让人手忙脚乱的指令：停用所有闻起来香喷喷的东西，把泡泡浴液全扔掉，然后像个泥瓦匠给潮湿的墙面刮腻子一样给孩子涂保湿霜。 罐装与瓶装的世纪大辩论 这就说到了药房的货架区。你会在那里面对一整面墙让人眼花缭乱的蓝白瓶子，足足站上四十五分钟。让我直接把你从这种存在主义危机中解救出来吧：你去买那一超大罐的适乐肤（CeraVe）婴儿保湿霜就对了。这罐东西将成为尿布台、茶几乃至偶尔在厨房操作台上的“常驻嘉宾”。 我得给你打个预防针。这罐东西绝对是护肤品界的“巨无霸”。你必须把手指直接伸进去挖，这感觉糟透了，尤其是当你刚处理完一场灾难性的“屎尿屁大爆炸”，心里极其清楚这双手刚刚经历了什么的时候。这霜浓稠得简直违背了万有引力定律。就算你把罐子倒过来狂甩，也掉不出一点渣来。给孩子涂这玩意儿，感觉根本不像在润肤，更像是在给一个疯狂发脾气的蛋糕抹糖霜。 你会发现自己像在跟一个拼命挣脱的小屁孩摔跤，而你的惯用手上则涂满了厚厚的白色糊状物。你会把它弄到窗帘上，弄到牛仔裤上，甚至莫名其妙地弄到自己的头发里。但最气人的是：它竟然真有用。它里面富含神经酰胺（ceramides）——听起来像什么神话里的小精灵，但其实是一种脂质，能填补她们那脆弱斑驳的小皮肤屏障里的缝隙。在像给横渡海峡的游泳运动员涂防寒油脂一样把弗洛伦丝全身上下涂抹了几天后，那些干燥发红的鳞屑真的开始消退了。 你洗澡时也会顺便用适乐肤（CeraVe）婴儿沐浴露，这东西倒是不错。但我得提醒你，它会把一个湿漉漉的小娃娃变成一枚极具危险性的、涂满油脂的滑溜“炮弹”，如果你稍不留神，她就会直接从你手里滑出去。 哦，至于适乐肤婴儿润肤乳（lotion）？提都别提；它实在太稀了，面对双胞胎湿疹那种纯纯的恶意，说实话一点用都没有。 当互联网告诉你，你的孩子是个“e宝宝” 我太知道你凌晨3点在干嘛了。你趁着女儿们在睡梦中发出那种吵闹又古怪的咕哝声时，在黑暗中狂刷育儿论坛。我之所以知道，是因为我记得当时我的大拇指实在太累了，连“湿疹（eczema）”这几个字母都懒得找，直接在手机里输入了“怎么治e宝宝”，结果不知怎么就误入了互联网的一个诡异角落，让我一度坚信我的孩子们感染了一种电子皮肤病毒。 当你终于成功拼对“湿疹”这个词时，互联网会劈头盖脸地扔给你一千种不同的规矩。它会让你把水烧开，停掉乳制品，还让你用燕麦给她们洗澡。求你了，忽略那些吓死人的WebMD文章吧，它们总是暗示这些干燥斑块是什么毁灭性疾病的早期征兆。那只是湿疹。四分之一的婴儿都会得湿疹，纯粹是因为在这个阶段，她们的皮肤暂时还没学会怎么当好一块“皮肤”。 现在，纯棉是你唯一的朋友 在衣服这个问题上，你必须得听我的。哪怕你把全世界的保湿霜都糊在女儿们身上，一旦你给她们套上苏珊阿姨送的那件毛茸茸的化纤涤纶套头衫，不到午饭时间，一切就会前功尽弃。 趁你还没彻底被逼疯之前，把那些化纤面料全扔了，用透气的纯棉把她们包裹起来。过去六个月里，我真正的续命神器就是Kianao的无袖有机棉婴儿连体衣。当时玛蒂尔达胸口湿疹大爆发，红得就像一张伦敦地铁交通图，我们在绝望中一口气买了一大叠。 这几件连体衣对我们来说之所以如此重要，原因如下： 没有刺人的多余设计：后颈处没有标签，以前那种标签总能让弗洛伦丝叫得像被黄蜂蛰了一样。 真正的透气：有机棉不会把暖气捂出来的汗液闷在皮肤上，这就意味着湿疹得不到它最喜欢的那种湿热环境。 极佳的弹性：它含有恰到好处的氨纶（5%），能让你在把它套到一个拼命扭动的娃头上时，不至于觉得快要把她的肩膀给搞脱臼了。 说真的，即便在40度的水温下，它们也能洗得干干净净，考虑到这些娃每天制造的香蕉泥和各种体液的量，这简直是个小小的奇迹。把钱花在纯棉上吧。你还能不能保持理智，全靠它了。 分散注意力大法与“潮湿皮肤”保卫战 我们来聊聊帕特尔医生不可避免会向你极力推荐的“浸泡与封层（soak and seal）”法的实际操作。医学建议是：给婴儿洗个澡，轻轻拍干，让她们的皮肤仍保持肉眼可见的湿润，然后立刻用厚厚的保湿霜把水分“封”在里面。 医学界未能理解的是，在伦敦的一个浴室里，面对两个浑身湿透、光着身子、冻得瑟瑟发抖的两岁小孩，简直就是一场战术上的噩梦。你大概只有四十五秒的时间，之后其中一个就会试图爬进马桶，而另一个则会因为冷而开始尖叫。 你需要分散她们的注意力。我们最后买了这套温和婴儿积木套装。它们还挺管用的。女儿们偶尔会把这些橡胶方块叠起来，但大多时候她们只喜欢在我拼命往她们腿上狂抹润肤霜时，拿积木去砸猫。虽然这东西不至于改变人生，但至少砸不坏你家的地板，所以我认为这笔钱花得值。 在“抹油”这个过程中，真正能有效转移注意力的神器是这款熊猫硅胶婴儿竹子咬胶玩具。玛蒂尔达现在正疯狂长牙，她会非常开心地抱着这个硅胶熊猫头啃上整整三分钟。它是纯食品级的，完全无毒，最关键的是，这能阻止她在我挖保湿霜的时候试图去舔那个罐子。你甚至可以提前把它扔进冰箱里，这样冰凉的触感能舒缓她的牙龈。老实说，这玩意儿太绝了。 如果你想给女儿们换一批不会进一步刺激她们皮肤的衣服，不妨去挑一些品质不错的有机棉婴儿服饰，省得再去对付那些劣质染料引起的莫名其妙的皮疹，给自己省点心吧。 来自未来的最后叮嘱 你做得挺好的，伙计。我知道每次你发现她们膝盖后面又多了一块干燥的死皮时，都会有一种深深的挫败感，但她们的皮肤现在真的就是在一砖一瓦地自我重建。你没做错任何事。 把那罐保湿霜放在随手够得到的地方。学着接受在可预见的未来里，你所有黑裤子的膝盖高度都会留下淡淡的油腻手印。坚持穿有机棉，洗澡水保持温热，而且要记住：最终，她们的皮肤会搞明白自己该怎么运作的。 趁着她们还没醒来吵着要吃烤吐司，赶紧去睡一觉吧。 爱你的， 汤姆...

上周二凌晨3点14分左右，我发现自己正试图在一件黄色连体睡衣里寻找女儿爱丽丝（Alice）的小脚丫，而这件睡衣看起来简直像是为中型金毛寻回犬量身定制的。我满头大汗，宝宝哇哇大哭，多余的布料像瘪了的风笛一样堆积在她的脚踝处。这便是我与Burt's Bees（小蜜蜂）婴儿服装独特尺码标准的“隆重”初遇——在此之前，我对这个品牌的印象仅限于润唇膏，以及黄色铁盒上那个留着浓密胡须的男人。 在爱丽丝（Alice）和比娅（Bea）出生之前，我对婴儿护理的理解基本上还停留在理论阶段。我曾抱有一系列盲目乐观的幻想，但如今它们已被现实一点点击得粉碎。用“生娃前”和“生娃后”来形容再合适不过了，主要是因为，如果是“生双胞胎前”的那个我，看到“生双胞胎后”的这个我，绝对会感到极度震惊（比如我现在正在打字，而左手手肘上沾着一块不知名的黏糊糊的东西）。 下面简单列举一下我过去的“天真幻想”与冷酷现实之间的对比： 生娃前： “0-3个月”的服装标签是一个受物理定律约束的、国际公认的测量标准。 生娃后： 尺码就是个神话，是那些显然从未见过真正婴儿的纺织品制造商，跟严重缺觉的父母们开的一个内部玩笑。 生娃前： “天然”产品绝对是完美的代名词，能把我的宝宝们变成浑身散发光芒、仿佛住在森林里的小天使。 生娃后： “天然”仅仅意味着她们起疹子时，身上散发的是令人愉悦的植物清香，而不是化学品味儿。 生娃前： 换床单只是一件耗时30秒的家务小事。 生娃后： 给婴儿床换床单简直是一项奥运会级别的摔跤比赛，而且还需要攀岩者一般的握力。 一场关于尺码的“大骗局” 我们先来聊聊衣服。当女儿们出生时，一位好心的亲戚送了我们堆积如山的有机棉衣物。我必须承认，面料极其柔软。在发生“生理排泄突发事件”后，它能完美经受住必要的高温水洗，这其实是我现在唯一真正关心的衡量标准。 但它的尺寸绝对令人费解。总体来说，这些连体衣又大又长，以至于我甚至怀疑是不是我在洗衣服时把孩子们洗缩水了。如果你碰巧生了一个“大块头”宝宝——那种处于第99百分位、看起来能在酒吧斗殴中不落下风的婴儿——这个品牌绝对是你的最佳战友。然而，对于我这对体型极其普通的双胞胎来说，在她们出生的头两个月里，看起来就像是穿着非常舒适的土豆袋。 然后还有拉链的问题。我要花极其不成比例的篇幅来吐槽这个，因为它简直是我的噩梦。它们在顶部设计了一个可爱的小保护瓣，这样你就不会夹到宝宝脖子上的皮肤（那确实挺可怕的），但它们竟然没有双向拉链。 我怎么强调这种单向拉链在凌晨3点、在透风的伦敦公寓里带来的心理阴影都不为过。因为拉链只能从上往下拉，换尿布意味着你必须把整个孩子从上到下都拉开。为了能够够到她们的屁股，你不得不把她们的胸部、肚子和脆弱的小胳膊暴露在冬日冰冷的空气中。结果就是宝宝彻底醒了。她们尖叫。你在内心咆哮。猫咪一脸嫌弃地离开房间。这原本是一个完全可以避免的悲剧，只需加第二个拉链头就能解决，但显然，我们在服装设计上似乎还停留在黑暗时代。 正是这种深夜里的挫败感，促使我们“弃船逃生”，去寻找真正符合人体工学的基础款衣物。如果你想要一种有弹性又不会松垮、且穿法一目了然的衣服，我简直不能更推荐这款有机棉婴儿包屁衣（Organic Cotton Baby Bodysuit）了。它绝对是我的最爱。它是无袖的，非常适合作为打底，或者在夏天让宝宝无拘无束地爬行；而且它采用了信封式领口设计，在发生“漏屎”危机时，你可以将整件衣服从宝宝身上往下脱，而不是非得从头上脱下来。相信我，把一件弄脏的衣服从宝宝脸上扒下来，这种错误你绝对只犯一次就够了。它含有恰到好处的氨纶（5%），能很好地贴合宝宝的身体，而不是像窗帘一样挂在她们身上。 在植物沐浴时光的“雷区”中艰难前行 让我们把目光转向浴室，那里现在看起来就像一个乱七八糟的药房。在我们的礼物篮里，有一大瓶Burt's Bees（小蜜蜂）婴儿洗发沐浴露。我很喜欢它的理念。营销文案告诉你，它完全不含对羟基苯甲酸酯、邻苯二甲酸盐、凡士林和SLS等化学物质。我一边读一边郑重地点头，尽管我对“邻苯二甲酸盐”到底是什么只有非常模糊的认识。我们的健康访视员咕哝了一些关于内分泌干扰物和荷尔蒙的词，我大致理解为“化学品坏坏，蜂蜜棒棒”，于是我们满怀热情地给两个女儿涂上了满身的泡泡。 这时，双胞胎“对照组”实验得出了引人入胜的数据。爱丽丝的皮肤像犀牛一样厚实。你就算用洗洁精洗她大概都没事（我没试过，请别举报我）。这款洗发水对她来说效果极佳；它确实做到了无泪配方，而且洗完后她闻起来就像一块微微烤过的华夫饼。 然而，比娅却非常娇嫩。比娅就算是看一眼羊毛毯可能都会起疹子。在用了三天这种“天然”沐浴露后，她的脸颊变得像砂纸一样红彤彤的。我们的全科医生——一位说话极其直白的女士，且看起来永远被我那些惊慌失措的问题搞得筋疲力尽——只看了一眼就叹了口气。她解释说，“天然”的植物香氛和精油本质上依然是香精。对于一个皮肤敏感、容易长湿疹的婴儿来说，天然蜂蜜提取物的刺激性其实跟合成香水没什么两样。 于是，这款沐浴露被彻底放逐到了属于爱丽丝的那个浴缸角落。但实事求是地说：他们家的多用途软膏（Multipurpose Ointment）简直可以用神奇来形容。它本质上是一种天然隔离霜，看起来像固体的耳屎，但融化后会变成厚重的油状。我们把它涂抹在尿布疹、冬天干燥的脸颊，以及她们头皮上那些不知名的奇怪硬皮上，结果一晚上就神奇般地好了。 如果你的宝宝什么都啃，而且下巴总是因为流口水而湿漉漉、长满疹子，那你真的需要好好关注一下她们吃进嘴里的东西了。我们最终把所有奇奇怪怪的塑料牙胶都换成了这款熊猫牙胶（Panda Teether）。它是由食品级硅胶制成的，而且可以直接扔进冰箱冷藏。我不敢说它能“治愈”长牙痛，因为长牙简直是大自然发明的中世纪酷刑装置，但冰凉的硅胶似乎足以麻痹比娅的牙龈，让她不再试图把我的鼻子咬下来。 既然聊到了玩具，我们最终还入手了这套温柔婴儿积木套装（Gentle Baby Building Block Set）。它们嘛……还行吧。我是说实话。捏起来软软的，颜色是柔和的马卡龙色，而不是那种让我看了就头疼的刺眼塑料大红色。女儿们偶尔会把它们叠起来，然后再把它们当暗器互相投掷。它们安分地呆在我们客厅里，即使我在黑暗中光着脚不可避免地踩到它们，也不会痛得嗷嗷叫。我想，这应该也算是一种胜利吧，虽然它们并没有完全改变我们的生活。 如果你想要一些能真正吸引她们注意力，同时外观又足够有美感，不至于让你觉得自己像住在小学教室里的东西，去看看...

亲爱的六个月前的Jess：你现在正站在走廊浴室的浴缸旁，拿着金属厨房滤网，一边哭一边试图从下水道里捞出泡软膨胀的早餐燕麦片，生怕你丈夫发现你今年第二次把下水道弄堵了。宝宝在尖叫，在瓷浴缸里滑来滑去，像只抹了油的小猪崽，身上长满了红肿发炎的湿疹，上面竟然还粘着燕麦糊。你今晚还有三十几个Etsy订单要打包，狗狗正试图把地垫上的湿燕麦粥舔干净，你简直要崩溃了。放下那个滤网，听我说。 我知道你在Instagram上看到了那个唯美的短视频，一位穿搭大地色系的精致妈妈随意地将燕麦片撒入一尘不染的猫脚浴缸中，而她那乖巧安详的宝宝在一旁咯咯笑着玩木船。我得跟你说实话——那些网红在骗我们，因为当你把一杯普通的桂格燕麦片倒进一浴缸热水里时，它们根本不会溶解成什么神奇的治愈灵药。它们会膨胀、变多，变成一种沉重粘稠的泥浆，一接触空气就像工业水泥一样牢牢粘在浴缸内壁上。 你得花四十五分钟用塑料刮刀把这些早餐粥从浴缸上刮下来，而这期间宝宝裹着毛巾冻得瑟瑟发抖。最糟糕的是，那些完整的燕麦片根本没碰到湿疹最严重的皮肤，因为它们就像小铅块一样直接沉到了水底。这简直是一场灾难，全怪你太相信网络，你会觉得自己作为一个母亲简直是个彻底的失败者。 我知道老妈坚持认为我们应该直接把母乳涂满他全身，让他在客厅里自然风干，但坦白说，咱们俩谁也没有那么多冷冻母乳储备来搞这种名堂，而且我也没耐心让我的房子整个下午都弥漫着变质牛奶的味道。 儿科医生口中真正的科学原理 我终于崩溃了，放下了我的骄傲，拖着这个浑身发痒的小宝贝去了儿科医生的诊所，因为他的皮肤看起来就像一块裹面没裹好的炸鸡柳。戴维斯医生真是个大好人，她甚至都没笑话我的“下水道灾难”故事。相反，她让我坐下来，解释说把燕麦放进浴缸里洗澡是有真正的、FDA（美国食品药品监督管理局）认可的科学依据的，虽然老实说，她描述的方式听起来更像是在烤面包，而不是在行医。 她解释说，婴儿的皮肤基本上就像一堵砖墙，而患有湿疹或皮肤干燥的宝宝的砖块之间少了“灰泥”，这意味着水分很容易就蒸发掉了。住在得克萨斯州乡下，这意味着我们的井水硬得足以刮掉拖拉机上的漆，这会直接把宝宝皮肤上仅存的那一点点天然油脂冲进下水道。据她说，纯燕麦里含有一些微观化合物——我想她管它们叫β-葡聚糖和什么燕麦酰胺之类的——它们就像微小的小海绵和盾牌，保护着发炎的皮肤。 简单来说，它们能从洗澡水中吸收水分并锁住水分，这样受损的皮肤屏障就能知道如何自我修复，而不会立刻变干。所以这不仅仅是Pinterest上那些嬉皮士的无稽之谈，而是真正的化学反应，即使当人们开始抛出各种医学术语并指望我能听懂时，我的大脑就完全放空了。 绝对不会毁了你家下水道的正确洗浴步骤 与其把一整片早餐燕麦扔进滚烫的水里然后听天由命，你需要买纯的胶体燕麦——基本上就是研磨得非常细的燕麦粉，细到可以悬浮在水里而不会下沉——然后把它混入温水中，直到它看起来像一大碗乳白色的米汤，让他在里面扑腾个十到十五分钟。然后，看在老天的份上，把他捞出来时千万别用清水冲洗！如果你冲洗了，就会把那层看不见的粉末护盾全冲进下水道。所以你只需要趁他像只小野兽一样扭动时，用毛巾轻轻拍干他，然后立刻在他全身涂上一层厚厚的、极其普通的无香精润肤膏，赶在接触空气之前把水分牢牢锁住。 哦，还有来自一个吃过苦头的人的严重警告：这种燕麦粉水会让浴缸表面变得像个溜冰场一样滑。你必须全程死死护住宝宝，因为你只要转头去拿块毛巾的功夫，他们就会哧溜一下滑进水里。 洗澡后穿什么衣服同样至关重要 但我现在真的希望你能知道这件事：洗澡只是成功了一半，因为如果你做完了这整套繁琐的步骤，然后把他塞进便宜紧绷的化纤睡衣里，他的皮肤又会立刻复发，到了早上你又得从头再来。 我家老大简直就是我这个预算紧张的新手妈妈所犯下一切错误的活生生反面教材，他以前穿便宜的合成纤维睡衣总会起可怕的荨麻疹。所以这次我学聪明了，开始注重面料。我简直对Kianao的有机棉婴儿连体衣爱不释手。它是无袖的，这点很重要，因为过热会让湿疹像八月的野火一样爆发；而且有机面料没有任何刺激性的残留化学染料，不会让你刚才辛辛苦苦泡的燕麦浴前功尽弃。它有弹性又柔软，不会摩擦他的肩膀，而且老实说，当他不可避免地拉漏尿布时，顶部的信封领设计让你能轻松地把衣服往下脱掉，而不是把弄脏的衣服硬生生从他头上扯过去。 我得说，我们还买了他家的彩色树叶竹纤维婴儿毯，洗完澡后让他趴在上面练习抬头（Tummy time），好让润肤膏慢慢吸收。它真的非常漂亮，水彩画般的树叶图案能很好地掩盖各种随机的污渍。不过，如果你家里有爪子锋利的猫咪，它很容易被勾丝，所以如果你的家也像我们家一样是个“动物园”，这点要注意。尽管如此，竹纤维材质自带凉感，能在他趴在地上扑腾时帮助减轻他肚子上的红肿发热。 如果你正在发愁怎么给这些长满疹子的“小土豆”穿衣，又不想花太多钱，可以看看这个有机婴儿服装系列——我向你保证，为了防止半夜抓挠导致全家都睡不好觉，多花几块钱买天然纤维绝对是物超所值的。 他之所以起疹子的其他可能原因 说实话，宝宝现在起疹子，有一半原因是因为他同时在长三颗牙，他的口水简直就像电池酸液一样，整天留在下巴和脖子的褶皱里。燕麦浴也有助于缓解口水疹，但在洗澡时你得阻止他啃自己的小手。 如果你想在宝宝泡在乳白色燕麦水里时转移他的注意力，可以把这个熊猫硅胶婴儿牙胶递给他。我通常会在洗澡前把它扔进冰箱冷藏十分钟，冰凉的硅胶能让他的小手有事可做，这样在燕麦水发挥作用时，他就不会把自己的肚子挠破了。它很容易清洗，这太棒了，因为一晚上他起码会把它掉进洗澡水里三次。 所以，深呼吸，买对燕麦粉，准备一些透气的有机纯棉贴身衣物，并原谅自己弄堵下水道的意外。你可以通过浏览所有的婴儿必备用品来为他的敏感肌肤囤积合适的装备，然后也许在丈夫看到水费账单之前，去向他为下水道的事道个歉。 你现在大概已经累得不想去谷歌搜索的问题 我必须买药店里那种昂贵的燕麦包吗？ 不用，我的儿科医生说，你其实可以把普通的燕麦片放进搅拌机或破壁机里，打碎到变成真正的粉末为止。但我得跟你说实话——我的搅拌机是个便宜的破烂货，总是会留下一些小碎块，照样会堵塞下水道。所以我干脆买那些预先磨好的胶体燕麦，为了拯救我仅存的理智和我的婚姻。 水应该有多热？ 温水偏凉一点（Lukewarm），老实说，当我把手伸进去时感觉有点太凉了，但热水会彻底剥夺宝宝皮肤上仅存的那一点天然水分。如果你自己的手泡在水里变红了，那对于湿疹浴来说就太热了，你只会让瘙痒变得更严重。 我多久可以让他泡一次这种“燕麦汤”？ 戴维斯医生告诉我们，一周两三次就足够了，因为如果你每天晚上都给宝宝洗澡，频繁接触水反而会让他们的皮肤变得更干，不管你在浴缸里倒了多少神奇的燕麦粉都没用。 如果洗澡后红疹变严重了怎么办？ 好的，这发生在我当地Facebook群组里的一位妈妈身上——显然，如果有些孩子有麸质不耐受或罕见的燕麦过敏，会产生奇怪的交叉反应。所以如果你的孩子变得更红，开始长出新的荨麻疹，或者开始渗出奇怪的液体，赶紧把他们抱出来，轻轻擦干，并立即给医生打电话，千万不要干等。 如果我实在走投无路，能用带口味的燕麦片吗？ 我的天哪，请千万不要把宝宝放进枫糖黑糖味的速溶燕麦里洗澡，除非你想要一个浑身黏糊糊、散发焦糖味的小婴儿，外加尿布区严重的念珠菌感染。大家记住了，只能用纯的、无味的、最普通的燕麦！