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亲爱的半年前的汤姆： 你现在正坐在厨房的岛台旁，两眼放空地盯着那面该刷漆的墙，喝着一杯一个小时前就凉透了的速溶咖啡。你心里正洋洋得意，因为两个小家伙竟然在同一时间睡着了——这可是极其罕见的天文奇观，通常只有在水星逆行时才会发生。好好享受这片刻的宁静吧，哥们。尽情沉浸其中吧。因为到了明天下午，你那精心设置、严格筛选的互联网算法就会毫不留情地背刺你。 我写这封信是为了警告你一场即将来临的具体灾难，你绝对预料不到，因为它听起来实在太荒谬了。你会把iPad递给老大，就为了争取那宝贵的三分钟，好把喷到天花板上的红薯泥擦干净。然而，就在这短短的空档期里，那个名叫“婴儿入侵”（baby invasion）的预告片，将彻底重塑你们家鸡飞狗跳的心理阴影。 我知道你在想什么。你肯定以为“婴儿入侵”听起来像是个可爱的社交媒体热梗，比如学步期的宝宝爬进厨房偷走特百惠保鲜盒之类的。又或者它只是大孩子们在玩的一款稍微有点烦人但人畜无害的Roblox游戏。你会开始在搜索栏里输入“baby i”，满心以为网络会自动补齐成“baby ibuprofen dosage”（婴儿布洛芬剂量）或“baby island preschool songs”（婴儿岛早教儿歌），然后你会没戴眼镜就随手点开弹出来的第一个视频。 那根本不是什么可爱热梗，你这个大傻瓜 让我给你好好解释一下这到底是个什么玩意儿，因为接下来你将花上整整三天的时间，试图把这些画面从你自己的视网膜上刮掉，更别提孩子们了。“婴儿入侵”预告片是哈莫尼·科林（Harmony Korine）执导的一部极其令人不安的实验性独立惊悚片的宣传片。你可能还记得他90年代的作品，就是那些你在大学电影研究研讨会上为了向女同学炫耀而假装看懂了的极度令人不适的电影。 嗯，他回来了，而且这次他拍了一部电影，全片看起来完全就像是一场第一人称射击游戏的Twitch直播。至于剧情设定——我正带着沉重的叹息打下这行字——讲述了一群全副武装的雇佣兵进行极其血腥暴力的入室抢劫，而他们的脸部被伪装成了极其惊悚、扭曲、由AI生成的婴儿脸。 问题在于，它看起来简直跟电子游戏一模一样。它有着同样高饱和度的色彩、同样的覆盖图形，以及与大孩子们在YouTube上观看的无害游戏视频完全相同的视觉语言。算法根本分不清五颜六色的动画片和伪装成Twitch直播的艺术恐怖片有什么区别，所以它就这么直接推送过来了。 当你从擦拭灯具上的红薯泥转过身来时，你会发现老大和老二正盯着屏幕，吓得浑身僵硬。那种安静可不是什么岁月静好的安静。那是两个幼小的大脑在目睹全副武装、顶着巨大的“恐怖谷”婴儿头的男人们踹开大门时，瞬间短路的死寂。你会像个上了年纪、动作极不协调的动作片男主一样越过厨房岛台，一把将iPad反扣在台面上，但伤害已经造成了。 就医风波与我的公开社死 最迟到周四，你就会出现在埃文斯医生的诊室里，因为孩子们完全不睡觉了。你会试图向一位六十岁的英国儿科医生轻描淡写地解释，你两岁大的双胞胎被哈莫尼·科林电影里AI生成的婴儿雇佣兵吓坏了。 她会用一种充满深深同情和疲惫的眼神看着你。我至今都没完全听懂她对我引用的那些神经学科学术语，但我大概明白了，幼儿的大脑额叶基本上就是一碗极易受影响的糊糊。埃文斯医生解释说，这个年纪的孩子是真的分不清幻想和现实的，这意味着如果他们在熟悉的家庭环境中看到了一个长着婴儿脸的逼真怪物，他们的大脑就会把它处理成对他们生存的切实物理威胁。我试图为自己辩解，说我们平时只看关于友善农场动物的视频，但她只是递给我一本关于睡眠障碍的小册子，然后让我把路由器藏起来。 晚上的日子会很难熬，汤姆。我就不粉饰太平了。会有夜惊症的。她们会从梦中惊醒尖叫，浑身被汗水浸透，坚信婴儿房角落的阴影里藏着穿战术装备的人。 给你一个应对凌晨3点崩溃时刻的实用建议：立马扔掉那些厚重的化纤抓绒睡衣。在极度缺觉的恐慌中，你为了安抚她们会给她们裹上太多的毯子，结果她们除了焦虑之外还会捂出一身热疹。最终你会给她们换上Kianao的有机棉婴儿连体衣。它是无袖的，透气性好得不得了，而且在她们翻来覆去时也不会紧紧粘在身上。当你面对一个惊恐万分、浑身是汗、像只小野猫一样乱踢乱打的幼儿时，让她们穿着柔软、有弹性、能稳定体温的有机棉衣服，能让你少操一份心。另外，信封领设计意味着当她们在凌晨4点无可避免地把水洒满全身时，你可以从下往上脱掉衣服，而不用硬从她们的头上套过去。 如果你需要为了即将到来的睡眠倒退期给她们添置衣物，去看看Kianao的有机服装系列吧，这样你就不至于在凌晨手忙脚乱地洗衣服了。 大举向“断网育儿”转型 事件发生后，你会彻底戒断电子屏幕。iPad会被锁进斯柯达的杂物箱里。电视在晚上8点之前绝对不准开，到了8点，你和莎拉也只会坐在那里，在受到惊吓的沉默中呆滞地看着《英国烘焙大赛》。 但是，拿走“电子安抚奶嘴”意味着你真的要在她们闹觉的“魔鬼时间”里亲自娱乐她们，这在体力上是极其折磨人的。你会拼命买一堆新玩具，试图转移她们对黑暗残留的恐惧。其中大部分都会是毫无用处的塑料垃圾，不仅需要装电池，还会播放重复的电子音乐，吵得你左眼直抽筋。 在这场“去电子化”排毒期里，唯一能真正拯救你理智的东西是柔软婴儿积木套装。我怎么强调这些东西有多棒都不为过。它们不是硬塑料的，这意味着当你在黑暗中匆忙跑进去安抚哭泣的孩子时，万一不可避免地踩到一块掉落的积木，你不会扎穿脚后跟，然后疼得大叫出一个脏词，被女孩们立刻记住并在托儿所里四处跟人学舌。 它们是由那种柔软、有弹性的橡胶制成的。女孩们会花上几个小时粗暴地把它们堆起来再推倒，这似乎是她们首选的心理创伤处理方式。它们甚至能浮在浴缸里，这简直太妙了，因为一旦她们认定浴室镜子里可疑地藏着怪物，洗澡时间就会变成一场巨大的拉锯战。 在禁用屏幕大约第二周的时候，你还会去给她们买一个“珍珠奶茶牙胶”。听着，我跟你说实话——这玩意儿也就那样。双胞胎基本已经过了长牙最难受的阶段了，但不知为何，老二只要一感到焦虑，就会痴迷于疯狂啃咬那个硅胶珍珠。看起来完全滑稽透顶，就像一个压力山大的迷你上班族在靠狂吃糕点解压一样，但它能止住哭声，而且在水槽里洗起来也很方便。这很不错了。它起作用了。但那些软积木才是真正的救星。 在算法毁掉你的生活之前修复它 你再也不能相信互联网了，哥们。你以为YouTube Kids是安全的，但那其实是一个充斥着随机生成和算法混乱的狂野西部。如果你以为只要在浏览器上加上基本的年龄过滤器，就可以拍拍屁股走人去泡杯茶，那你简直是无可救药地天真。因为你真的必须坐在那里，像一只极度偏执的老鹰一样在她们背后盘旋，手动把一个个特定的搜索词加入黑名单。 现在就去设置里，把“baby invasion（婴儿入侵）”、“Harmony Korine（哈莫尼·科林）”和“Aggro Dr1ft”这些词拉入黑名单。赶紧的。别相信什么家长控制功能知道什么才是合适的，因为系统真的相信，任何色彩鲜艳且带有第一人称视角的玩意儿，对一个两岁的小孩来说都是绝对没问题的。 如果她们真的不小心看到了什么恐怖的东西——因为面对现实吧，我们生活在一个数字梦魇只需一次误点就能降临的世界——千万别学我。不要惊慌，不要像对待放射性物质一样一把抢走iPad，更不要大吼大叫。这只会向她们证实屏幕里的东西是真的危险。 埃文斯医生告诉我（在她停止叹息之后），你必须冷静地接纳她们的恐惧，同时强化物理边界。你必须坐在地板上，看着她们的眼睛说：“我知道那看起来真的很吓人，但这只是电脑弄的无聊把戏，那些东西都不是真的，它们也进不了我们的房子。”跟一个两岁小孩谈论电脑把戏会让你觉得自己像个傻瓜，但你必须把她们拉回现实。然后你要用一些极其无聊且能动手触摸的东西来分散她们的注意力，比如整理袜子或者捏那些橡胶积木。 在2024年当父母绝对是件让人精疲力竭的事。我们既被期望着要保护孩子免受隐形数字恶灵的伤害，同时还得确保她们吃了足够的绿叶蔬菜，而且没把硬币吞进肚子里。这简直是一项不可能完成的任务。 趁咖啡还有点温度赶紧喝了吧，汤姆。把iPad收进抽屉里。去地板上陪你的孩子们玩吧。那里才是最安全的。...