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我站在我们伦敦那个只有鞋盒大小的卧室里，双腿陷在一堆皱巴巴的ASOS包装袋中，看着大腹便便的妻子试图把她自己从一件堪称“宝蓝色香肠衣”的裙子里拔出来。她大口喘着粗气，一只手臂被卡在耳边，另一只手在空中疯狂挥舞着求救。我放下手里已经放温的茶，抓住那件化纤布料的下摆，用力一扯。伴随着一阵撕开魔术贴般的刺耳声，我们俩双双向后倒在了羽绒被上，大口喘着气，而那件裙子就像个泄了气的皮球一样瘫在地上。 这是我们为她即将到来的派对疯狂寻找孕妇装的第三个星期。如果你从未有过把孕晚期的妻子塞进紧身衣服并拉上拉链的经历，那我向你保证，这压力堪比拆炸弹，更何况旁边还有个人在朝你抱怨她肿胀的脚踝。她坚持要穿一种特定色调的蓝色。这倒不是因为我们怀的是男孩——实际上我们怀的是双胞胎女儿（这个事实似乎让家里的老一辈们十分困惑）——而是因为她不知从哪儿看来说蓝色能让人平静。而在怀着双胞胎的第32周，“平静”恰恰是我们极度渴望却又求之不得的奢侈品。 问题在于，孕妇装这个行业似乎认为孕妇不需要呼吸、不需要自由活动，甚至不需要弯曲膝盖。 一场关于“聚酯纤维香肠衣”的灾难 我们的第一个错误就是买了廉价的化纤面料。听着，我完全理解买一件只穿几小时的便宜衣服有多大诱惑力。但是，把一个孕妇裹在百分之百聚酯纤维里，简直是极不人道的行为。 我们的NHS助产士Brenda——一位接生时像在乐购超市扫码结账一样淡定从容的女士——在一次产检时透过眼镜盯着我们，嘴里嘟囔着关于新陈代谢率的事情。根据我不太全面的理解，孕妇的身体基本上是在泵送双倍的血液，像维多利亚时代的蒸汽火车一样疯狂燃烧能量。我非常确定这和血管扩张有关，或者只是即将成为母亲的纯粹恐慌让她体温升高。不管怎样，Sarah当时就像个行走的人形暖气片。 当她穿上第一件紧身的化纤连身裙时，产生的静电估计够我们公寓用上一个星期。不到四分钟，她就已经大汗淋漓，头发紧紧贴在额头上，看起来随时会晕倒在走廊里。如果你想毁掉一个美好的周日傍晚，那就把一个体温过高、荷尔蒙分泌旺盛的女人裹在不透气的塑料布里，然后问她觉不觉得自己漂亮吧。 为什么大家突然对你的颜色搭配指手画脚 关于你在自己的派对上该穿什么，你会收到多到令人发指的不请自来的建议。前一个星期，我们刚去了ExCeL中心参加了一场盛大的母婴展，主要是想搞清楚婴儿车怎么用。当时一位显然咖啡喝多了的推销员告诉Sarah，穿蓝色是“男孩妈妈”的专属。我的Susan阿姨还不停地打电话来问我们关于“蓝色宝宝”的主题，坦白说，这听起来比起什么喜庆的审美，更像是一种可怕的血液循环问题。 但事实是：只要那种颜色能让你觉得自己不像个行走的孵化器，你想穿什么就穿什么。在派对上穿特定的蔚蓝色孕妇裙，纯粹是为了满足自己的心理需求。当你的器官正被小脚丫当蹦床踩的时候，如果穿海军蓝能让你觉得自己很优雅，那就穿海军蓝。 你完全不需要因为怀了女孩，就非得穿得像个粉彩碎花怪物一样。传统的性别颜色规则基本上就是20世纪40年代发明的一场营销骗局——至少当我不小心给女儿们穿上同款灰色运动服，而别人问我“小伙子们”过得怎么样时，我都是这么安慰自己的。 孕妇装的“折纸噩梦” 让我们来聊聊裹身裙（wrap dress）。网上所有的育儿博客都坚持认为裹身款式是孕期穿搭的“圣杯”。于是我们一口气订了三件。我花了足足四十五分钟试图帮Sarah弄明白其中一件怎么系。带子实在太多了，感觉就像我们在黑暗中摸索着搭帐篷。等我们好不容易把腰带穿过侧边那个神秘的洞口时，她看起来就像一只迷茫的折纸天鹅，稍微动一下都有可能把整个肚子暴露给门外的邮递员。 然后是荷叶边。为什么孕妇装行业非要在肩膀和下摆加上巨大的荷叶边？孕妇本来就觉得自己像座房子了，再添点“建筑装饰”真的起不到任何美化作用。 相比之下，高腰线（帝国腰）设计就很聪明——它们只在肋骨下方收紧，下面则自然垂落，非常宽松。 如果你目前正在无尽的网页里疯狂滑动，寻找那条参加准妈妈派对的完美蓝裙子，我最大的建议是忽略那些复杂的剪裁，把重点放在面料上。你需要天然纤维。棉、亚麻、竹纤维，如果你想大胆一点，优质的粘胶混纺也不错。你需要能拉伸且不压迫腹部的材质，因为当你在婆婆面前吃着精致的三明治时，你最不想遇到的一定是腰带勒着膀胱的酸爽感。 在只穿一次的衣服上砸钱 对于有环保意识的父母（或者像我这种一看到双胞胎纸尿裤账单就被吓坏了的爸爸）来说，花重金买一件只穿一个下午的礼服简直太荒谬了。我们最终彻底改变了策略。 与其花一大笔钱买一件全新却注定要在垃圾填埋场度过余生的孕妇礼服，Sarah发现了租赁市场的新大陆。现在有很多APP可以让你租到一件华丽、高品质且透气性极佳的礼服度周末。她租了一件由真丝制成的惊艳午夜蓝长裙。它飘逸、透气，她再也不会被卡在里面，而且到了周一早上，我们把它塞进预付邮资的信封里寄了回去。毫无罪恶感，也不会塞满衣柜。 我们把省下来的钱花在了宝宝们真正会穿的衣服上。说实话，等女儿们降生后，我们才意识到优质透气面料有多重要。那件聚酯纤维裙子给我们的教训太深刻了。 如果你想为即将到来的小宝贝寻找一些真正柔软的衣物，花一分钟逛逛Kianao的有机服装系列吧。 我们家里真正留下来的好物 尽管裙子是租来的，但我们在派对上收到的礼物却成了家里的“常驻居民”。因为我们早就强烈暗示过更倾向于天然、可持续的东西（并且明确禁止任何会播放电子音乐的玩具），最后我们收到了一些非常棒的好物。 我们收到的礼物中，我的绝对最爱是那件靛蓝色的有机棉连脚婴儿连体衣。我知道我该保持客观，但这件连体衣真的在我凌晨3点迷迷糊糊爬起来喂奶时，拯救了我的理智。它是95%有机棉制成的，这意味着当双胞胎不可避免地弄得一身奶渍时，面料不会像化纤婴儿服那样把酸臭味锁在里面死死不放。它前面的全开扣设计简直是神来之笔，尤其是在你只睡了两个小时、手还在发抖的情况下。另外，它自带包脚。你知道我弄丢了多少只婴儿袜子吗？全部。每一只都没能幸免。这件连体衣让我彻底告别了“找袜子大赛”。我们连续六个月疯狂洗这两件衣服，它们居然一点也没变形。 还有人送了我们北极熊印花有机棉婴儿毯。它非常棒。有机棉真的非常柔软，蓝色背景上的小北极熊也很讨人喜欢。不过说实话，120x120厘米的尺寸有点太大了，赶着出门时很难轻松塞进我们小婴儿车的储物篮里。所以它最终成了客厅里宝宝练习趴趴时的绝佳地垫，而不是我们的出行首选。尽管如此，它依然非常耐洗。 我们还收到了小熊木环牙胶摇铃，我强烈推荐这个。当宝宝们开始长牙时，我们公寓里回荡着各种凄惨的哭声。这个挂在光滑榉木环上的钩针小熊成了我们的“救命稻草”。它看起来不像那些花里胡哨的塑料玩具，而且非常安全，即使她们一边盯着狗狗一边疯狂啃咬也完全没问题。 写在最后：关于派对穿搭 听着，在派对上保持光彩照人的压力真的很大。大家都希望你看起来像个只靠绿汁和孕产瑜伽续命的“生育女神”。但现实是，你可能会胃灼热，腰酸背痛，为了抢到一把舒服的椅子，你甚至有了发飙的心。 别让衣服再给你添堵了。找点透气的穿。如果能租就租。如果你想穿蓝色，那就穿蓝色。如果你想穿一套黑色运动服并在那三个小时里死活不站起来，我也百分百支持你。只是求求你，看在上帝的份上，在拉上拉链之前，一定要先检查一下面料标签。 准备好开始为宝宝的到来囤那些真正重要的好物了吗？立刻探索Kianao的各类有机婴儿毯和必备用品吧。 关于孕妇装的常见恐慌（FAQ） 我真的必须在自己的准妈妈派对上穿裙子吗？ 绝对不用。我妻子为裙子哭了整整三个星期，才意识到她其实完全可以穿自己最喜欢的孕妇裤配一件好看的上衣。社会“规定”了孕妇参加派对就必须穿飘逸的裙子，但社会可不需要承受那额外的重量。穿什么不会让你想哭，就穿什么。 怀女孩却穿蓝色，会很奇怪吗？ 除非你非常在乎七大姑八大姨的想法，否则一点都不奇怪。我们怀的是双胞胎女儿，蓝色的装扮看起来棒极了。颜色没有性别之分。如果藏青色或天蓝色能让你感到自信和舒服，那就穿上它。任何对此指手画脚的人，你都可以礼貌地请他们离开派对。 我应该坚决避开哪些面料？ 根据我们卧室里的惨痛教训，请避开100%聚酯纤维、廉价尼龙，以及任何摸起来像潜水服的面料。怀孕会让你的体内恒温器完全失控。坚持选择有机棉或亚麻等天然透气纤维，否则蛋糕还没切，你可能就已经被汗水浸透了。 我应该买大一号的普通衣服，还是买真正的孕妇装？ 这就像场赌博。有时候买大两码的普通裙子效果很完美，尤其是那种宽松的长裙。但是，孕妇装的剪裁是专门为孕肚设计的，不会出现袖口太宽或者前面下摆往上跑的尴尬情况。如果你打算买普通衣服，一定要确保面料里含有足够的氨纶（弹性纤维）。...

我妻子莎拉正站在我们那如灾区般的客厅中央，手里拿着一把厨房剪刀，危险地逼近一个巨大且显眼的红色防伪吊牌。与此同时，弗洛伦斯（双胞胎姐姐，越狱大师）正像个口水直流的登山者一样，努力地试图攀爬她的腿。莎拉身上穿着的，可以说是曾光临我们这个不起眼的伦敦邮编区最华丽的衣裳——一件及地长款、刺绣繁复的Sachin Babi礼服，价格几乎抵得上我们一个月的房贷。这原本是为她妹妹即将举行的一场极其隆重的婚礼准备的，但在那一刻，它简直就是一场高风险的人质危机。 “如果我把这个红吊牌剪掉，它就永远砸我们手上了，”她低声说道，眼神里透着疯狂，而玛蒂尔达（双胞胎妹妹，咬人狂魔）正拿着半块吃剩的吐司，来者不善地逼近那真丝乔其纱裙摆。“但如果我不剪掉它，我就根本看不出这裙子的垂坠感到底怎么样。” 正是在这一刻，我深刻地意识到：奢侈宴会装和养育蹒跚学步的孩子，完全是两个互不相容的宇宙，只不过偶尔会发生猛烈的碰撞。你要知道，当你在为家庭的重大里程碑事件购物时，风险本来就高得离谱，而带着两个两岁的孩子一起做这件事，其战术风险评估的级别通常只有拆弹部队才能胜任。 红吊牌大对决 关于在网上订购高端宴会礼服，绝对没有人会告诉你这些——尤其是当你在产后身材的焦虑泥沼中挣扎，还要穿戴整齐准备在公众面前亮相时。你以为最难的是掏钱的那一刻，其实不然。最难的是那些统筹协调的破事儿。 Sachin & Babi 严格执行着一项被我称为“红吊牌剪落无悔”的法则。这件礼服寄到时，简直就像一件印度工艺的杰作，披着“慢时尚”和环保生产准则的外衣，让你对自己的消费选择产生一种美妙的优越感。但在这个可以当作传家宝的可持续杰作上，却赫然挂着一个鲜红的、工业级塑料吊牌。如果你为了在正常光线下面试穿它到底合不合身（顺便看看自己穿上它是否像个偷衣服的贼）而剪掉这个吊牌，你就永远、永远别想退货了。 当你有一对双胞胎时，14天的退货期在主观感受上大概只有12分钟。你需要在婴儿监视器响起之前，在一面三面镜前试穿一套奢侈礼服，评估一下自己的自我价值，保护布料免受横飞的体液污染，最后做出一项不可退款的财务决定——这种纯粹的恐慌，简直是一种独特的现代心理折磨。整整三个晚上，我像个满腹牢骚的夜店保安一样，用肉身挡在孩子们和我妻子的 Sachin Babi 礼服之间，不断拍开那些黏糊糊的小手，而莎拉则在纠结紧身胸衣的尺寸。 我强烈建议你们千万别学我们一开始的做法——把同一个款式订了三个不同的尺寸，却完全忘了这种奢侈时装屋处理退款最多需要30个工作日。我们基本上把相当于买一辆家用小轿车的钱套牢在了信用卡的额度里，这导致接下来的一周买尿布都变成了一道极度考验抗压能力的数学题。 为什么“慢时尚”的理念还真把我给说服了 我一直自认为是个相当务实的人，这是英国人用来掩饰自己抠门的客气说法。所以，当莎拉第一次向我解释这个特定品牌的魅力时，我差点被那口温吞的咖啡呛死。但紧接着她开始谈论起他们的 Karigar 系列，我慢慢意识到，她正极其高明地用我自己的环保论点来反将我一军。 她的论点大概是这样的：与其在未来十年里买五件最终注定会被扔进垃圾填埋场的廉价化纤快时尚怪物，不如投资一件在家族工坊里限量生产、做工精美的服装。这和我们购买可持续婴儿用品的逻辑如出一辙，只不过它是成人放大版，而且是用密卡多真丝（Mikado silk）包裹的罢了。 我敢肯定，密卡多真丝绝对是用那些极度焦虑的完美主义蚕宝宝的眼泪织成的，虽然我也没法跟你打包票。但我知道的是，手里拿着一件用心精制而成的衣服，感觉确实与那些工厂里成千上万批量生产的流水线产品截然不同。它真的给了我一丝希望，也许我们并没有完全为了孩子们毁掉这个星球，尽管这种乐观情绪通常在倒垃圾的那一瞬间就会烟消云散。 说到为这场活动穿搭，我们也得给双胞胎准备点既能大致搭配这种审美，又不会显得太过可笑的衣服。我们给女儿们挑选了 Kianao 的 飞袖有机棉婴儿包屁衣。老实说：这衣服还不错。客观来讲它看起来非常可爱，而且有机棉材质意味着玛蒂尔达穿上后，不会像穿合成纤维那样起那种奇怪的红疹子。我们的儿科医生说那可能是轻微的接触性皮炎（坦白说，有一半的时间我觉得她纯粹是为了考验我的血压才起疹子的）。但是，在前往教堂的 Uber 后座上，一边大汗淋漓，一边试图把那些充满巧思的飞袖塞进一件硬挺的冬季开衫里，这简直是一项我每次都会惨败的应用物理挑战。如果是在一个温暖的夏日午后，它绝对是一件完美的衣服；但在高压环境下作为内搭叠穿，它真的让我欲哭无泪。 没人提醒过你的时间线规划 如果在我们踏上这场时尚之旅前，有什么事是我极其渴望能提前知道的，那就是搞定这一切所需的时间前瞻性。你不可能在洗礼或婚礼前三个星期，才一拍脑门决定你要买一件 Babi 礼服。 莎拉付出了惨痛的代价才发现，许多她喜欢的款式都是预售的，交货期长达三个月。那么，请试着预测一下一位带着两个蹒跚学步孩子的母亲在三个月后会穿多大码吧。人体尺寸的波动显然极大，这取决于压力、睡眠，以及你在下午五点因为压力暴食了多少剩下来的炸鱼条。我曾在深夜深扒某个恐怖的论坛时看到，产后身体的剧烈变化长达三年之久，所以提前整整一个财季就锁定一个量身定制的腰围尺寸，感觉就像是在拿你的自尊心玩俄罗斯轮盘赌。 因为一旦修改过衣服就意味着绝对不能退换，所以我们最后在卧室里开辟了一个极其怪异的安全区——把裙子像件圣物一样挂在吊扇上，完全悬空在双胞胎够不着的地方。每当莎拉需要紧急对着镜子试穿时，为了分散姑娘们的注意力，我们就极度依赖我们的 彩虹木制婴儿健身架。我真的没夸张，悬挂在A型架上的那只木制小象，是我妻子的礼服没有被马克笔乱涂乱画的唯一原因。天然的木材和柔和的色彩真的深深吸引了她们的注意力，时间长到足够让莎拉搞清楚她穿着这条裙子能不能坐下来且接缝处不会崩开。对于一场长达八小时的婚宴来说，这可是一项至关重要的测试。 保护真丝免受体液侵袭 终于，大日子到了。那天早上，莎拉勇敢地剪掉了红色吊牌，在财务和精神上都与这件礼服彻底锁死。她看起来漂亮极了——绝对的令人惊艳。在大概四分钟的时间里，我们觉得自己是一个光鲜亮丽、精致体面、对生活绝对游刃有余的完美家庭。 然后，弗洛伦斯开始长牙了。 我们的医生警告过我们，长臼齿会引起口水泛滥，但当孩子嘴里突然开始像瀑布一样狂泻口水，而我们刚好要站好拍全家福时，那令人震惊的口水量还是让我始料未及。简直就像有人忘了关水龙头一样。理所当然地，在这个世界上，弗洛伦斯唯一想做的事，就是把她那张湿漉漉、可怜巴巴的小脸，直接埋进莎拉那完美无瑕的奢华礼服里。 这时，我就必须得跟你们说说我这辈子买过的最伟大的一项战术装备了。在最后一刻，我把...

怀着利奥（Leo）的时候，我婆婆在Target超市的停车场把我堵住，一本正经地告诉我，如果我在自己的准妈妈派对（baby shower）上穿浅蓝色，会显得我“疲态尽显，像刚生过大病一样”。两个小时后，我的婚礼摄影师朋友突然给我发短信，说我绝对得穿件婴儿蓝的裙子，因为“这颜色在镜头前简直是高级的中性色”。然后，我犯了个大错——去问了我常逛的Facebook妈妈群。结果大家群起而攻之，纷纷表示女人穿婴儿蓝的裙子简直不可理喻，除非你当时正站在舞台上生男孩，而且就算那样，我也最好穿裸粉色。 我当时就站在我的保姆车旁，手里端着半杯冰燕麦拿铁（毫无疑问，我已经洒了一些在我的孕妇打底裤上了），眼睛死死盯着手机上那条漂亮、飘逸的浅蓝色裹身裙，心里暗想……我们这个社会到底是怎么了？为什么仅仅一个颜色就能让大家失去理智？ 我觉得我必须要聊聊这个话题。为了这些奇奇怪怪的育儿里程碑去挑选“完美战袍”，这种压力真的已经失控了。就好像，你不仅得看起来母性光辉四射，还得时尚前卫，哪怕你其实已经三年没睡过整觉，而且左边乳房这会儿还在漏奶。不管怎样，重点是，我买了那条裙子。我无视了婆婆的警告。然后，我在摄影这件事上，吃了一个血淋淋的教训。 闪光灯下的超级灾难 我有个理论：婴儿蓝——抱歉，我老是这么叫它，或者叫浅蓝色，管它现在流行叫什么——绝对是育儿界承载了最多心理暗示的颜色。它意味着经典，意味着宁静。但它也意味着，如果闪光灯一闪，你在照片里可能会看起来像没穿衣服一样。 让我来好好解释一下，因为这事儿至今还在深夜里困扰着我。我为了给玛雅（Maya）拍新生儿照，买了这条婴儿蓝的裙子。那是种闪亮亮的缎面材质。它花了我太多钱，老实说比我买婚鞋花的钱还多。我老公戴夫（Dave）看着它挂在门上，说它就像一件豪华版的医院病号服。我没搭理他，毕竟在戴夫的眼里，“高级时尚”就是一件干净的Patagonia抓绒衣，外加一双没沾泥巴的鞋。 所以我穿上了它。摄影师来到我们家。因为我们家客厅的采光就像中世纪的地牢，所以她用了闪光灯。等我们拿到照片时？老天爷啊。我看起来就像个飘在半空、没有身体的头颅。 显然，光滑闪亮面料上的浅蓝色的色素就像一面巨大的镜子。相机的闪光灯彻底吃掉了颜色，缎子把它反射成了一片刺眼的惨白。我看起来就像在参加什么邪教聚会。它把我的肤色衬得如此苍白，以至于我的嘴唇直接在脸上“隐形”了。如果你正在挑选婴儿蓝的裙子，拜托了，看在咖啡的份上，一定要买带纹理的材质。你基本上得把所有光滑闪亮的东西全扔掉，然后祈祷罗纹针织或有质感的有机棉能捕捉到光线，而不是把你变成一个幽灵。 关于花哨衣服，我的儿科医生是怎么说的 说到拍出来效果极差的东西，互联网总想忽悠你在宝宝过第一个复活节或拍全家福时，给他们套上那种巨大、扎人的欧根纱舞会裙。说真的，算法一直在给我推送那些穿着正儿八经礼服的婴儿广告。 在利奥两个月的体检时，我问了米勒（Miller）医生这个问题。米勒医生是个特别直率的好人，他看起来就像是从1998年起就没睡过觉一样，他的诊室里总是隐隐飘着医用酒精和全麦饼干的味道。他简直是在求我，别再给宝宝穿那些带亮片、小珍珠或奇怪装饰扣的花哨裙子了。 他嘟囔了一些关于拉伸强度和美国儿科学会的话，但我那缺觉的大脑自动把它翻译成了：那些小塑料珠子不到四秒钟就会掉下来，然后立刻变成窒息隐患。他长篇大论地扯到了合成薄纱有多不透气。我不懂确切的生物学原理，但显然宝宝还不太会出汗，对吧？好像是他们的汗腺还没发育成熟什么的？所以，当你给他们穿上廉价的涤纶薄纱时，他们的体温会急剧飙升。他说这是一个巨大的安全问题，尤其是在睡觉的时候。老实说，他这番话真的把我吓坏了。 所以现在，我买衣服时会像魔怔了一样去检查标签，确保是100%纯天然纤维。至于别人拿来搭配马卡龙色套装的那种夸张的超大蝴蝶结发饰？绝对不要。 真正实用又好看的裙子替代方案 因为我拒绝再和扎人的薄纱打交道，当玛雅经历想要穿得“漂亮”但只要接缝蹭得不舒服就会尖叫的阶段时，我必须得想个办法。花哨的婴儿裙简直是恶魔，所以我们找到了一个折中方案。 我们从 Kianao 给她买了这件飞飞袖有机棉婴儿包屁衣。它在技术上算是一件连体衣，但那小巧的荷叶边袖子让它充满了小裙子的氛围感。而且，正因为它是那种可爱的婴儿蓝，又是用有机棉做的，拍出来的照片简直美极了。棉质实际上会吸收光线，而不是像廉价的涤纶那样反光，所以她看起来一点也不显得苍白。 这真的是我们那一年买过的所有东西里，我绝对的最爱。我没开玩笑，她一直穿这件衣服，穿到按扣都快要罢工了。以下是它真正拯救我理智的几个原因： 不会引起皮疹： 玛雅的肩膀上有很严重的湿疹，这是唯一一件足够柔软、不会引发皮疹的衣服。 她可以无拘无束地活动： 你见过宝宝穿着薄纱裙试着爬行吗？那画面就像她们快淹死在一个大搓澡巾里一样。 没有烦人的标签： 它是无标签设计的，这意味着我不用再拿着指甲剪，一边听着刚会走路的宝宝在我膝盖边尖叫，一边费劲地想把扎人的标签剪掉。 这设计太棒了。如果你正在找一件既不会让孩子起痱子，又能让他们在奶奶家显得软萌可爱的衣服，快去看看他们的有机婴儿服装系列吧。简直是救命神器。 2019年的“大漏便”事件 聊到浅色婴儿装，你就不可能绕开宝宝的各种体液。这就是大自然的定律。我曾经尝试过搞什么“亲子装”美学。我穿上了那件有纹理的蓝色裹身裙（吃一堑长一智嘛），然后给利奥穿上了浅松石绿色的有机棉连体包脚爬服。 关于这件爬服，我说句大实话：它的确是一件非常实用的衣服。戴夫很喜欢它，因为它的正前方有一排纽扣，而戴夫对按扣简直是深恶痛绝——他说给一个扭来扭去的宝宝扣按扣，就像在黑暗中玩魔方一样难。所以纽扣的设计很棒。但是，浅蓝色什么污渍都藏不住。 我们当时在一家咖啡馆。我发誓，我才刚给他穿上这件崭新、漂亮的有机棉爬服。四秒钟后，他就成功地把红薯泥抹在了胸前。然后，好像宇宙觉得这还不够好笑似的，他拉了一大管屎，彻底漏便了。那是一场灾难级的、一直漏到后背的大喷发。 我们只好灰溜溜地走向公共洗手间，那架势就像在运送生化废弃物。虽然后来我总算把它洗干净了，但我得告诉你，浅蓝色真的不留情面。所以，它是一件好爬服，布料也柔软得不可思议，但如果你还想让它以后看起来干干净净的，最好别在宝宝穿它时喂他们吃橘黄色的食物。 戴夫最爱的毛衣 为了在不重演“浅蓝色套装大灾难”的前提下挽救亲子装的氛围，我开始尝试叠穿。我们入手了这件复古撞色包边有机棉长袖婴儿毛衣。 这是一件带着白边、看起来复古味十足的蓝色毛衣，穿上它，利奥简直就像个来自20世纪70年代的迷你又精致的网球教练。说真的，太可爱了。不管他里面穿着什么脏兮兮的T恤，只要往外一套，他瞬间就变得高大上起来，仿佛他该去乡村俱乐部打球，而不是在幼儿圈的泥地里摸爬滚打。而且领口的弹性非常好，这点至关重要，因为利奥的头围高达99百分位，平时给他套头穿衣服，通常都伴随着他一阵哼唧抱怨和我的连声抱歉。 总之，我东拉西扯了这么多，中心思想就是：为了拍出一张好照片，你完全没必要让自己或宝宝穿上那种不舒服、闪闪发光又极易燃烧的合成面料。反正闪光灯都会毁了一切。就买点柔软贴心的衣服。喝杯你的咖啡。去拥抱生活中的兵荒马乱吧。 在你又被忽悠去买另一件扎人又难受、且你家宝宝一定会讨厌的薄纱裙之前，行行好，给他们买点能真正顺畅呼吸的衣服吧。在这里选购 Kianao 的有机棉基础款，拯救你濒临崩溃的理智。 在Target排队时我经常被问到的问题...

致双胞胎降生前六个月的汤姆：你现在正站在商业街一家孕妇装店的试衣间外，手里拿着一杯温吞的馥芮白（平白咖啡），等着莎拉出来。你已经在这儿待了四十五分钟了。你以为自己只是来陪她为接下来的庆祝派对试穿漂亮裙子，并在适当时竖起大拇指点个赞。你真是个傻瓜。 再过两分钟，试衣间的帘子会被猛地拉开，你的妻子会穿着一件堪称灾难的涤纶碎花裙站在那里，看起来就像一张包浆的维多利亚时代旧沙发。她会哭泣，会满头大汗。而你，在极度的无知中，居然会建议她“要不试试那件蓝色的”。 兄弟，我写这封信是为了拯救你免受那一刻的煎熬。因为选对一件准妈妈派对（Baby Shower）礼服根本不是为了时尚。而是关乎生存、热力学，以及在她的身体被两个苛刻的“小租客”霸占时，如何保留她仅存的一丝尊严。我完全经历过你现在的处境，我得告诉你，那些粉嫩柔和的孕妇装产业简直就是一个谎言网。 糟糕透顶的涤纶温室效应 直到和一个肚子里怀着两个人类幼崽的女人生活在一起，我才完全明白一个有趣的生理奇观：她体内的恒温器完全坏掉了。我们那位可爱又极其干练的国民保健署（NHS）助产士布伦达随口提到，孕妇体内的血容量会增加大约百分之五十。这听起来像劣质科幻小说，但却完美解释了为什么莎拉现在就像开到最大档的酒吧露台取暖器一样，往外疯狂散发热量。 所以，当因为觉得“荷叶边很好看”就从衣架上拿下一件可爱的雪纺裙递给她时，你基本上就是给了她一个可穿戴的温室。合成面料会把热量死死捂在一个已经超负荷运转的身体上，这意味着在整个派对上，她只能绝望地拿着装温蛋饼的盘子给自己扇风。你必须把透气性放在首位，只关注有机棉、亚麻或竹纤维面料。只有这样，她才不至于在拆第十四包新生儿尿布时发生“人体自燃”。 就算你忽略了这封信里的其他所有内容，也一定要记住这条面料法则。我当时就没当回事，结果莎拉在派对的后半场显得痛苦不堪，还要被阿姨们堵在角落里传授会阴按摩的经验。 为什么及地长裙能挽救尊严 好了，我们来聊聊孕晚期的身体力学。她的身体正在疯狂储水，就像一头准备穿越沙漠的骆驼。医学名词叫水肿，但我那当全科医生的哥们戴夫认为，这只是静脉在承受巨大压力时地心引力搞的鬼。不过说实话，我觉得她的身体简直像在为一场长期围城战做准备。 到了下午3点，她的脚踝就会肿得像树干一样。这绝不是冒犯，只是怀双胞胎必然要面临的生理架构现实。如果你让她买一件及膝连衣裙，她整个下午都会在不停地扯裙摆、用力交叉着肿胀的双腿中度过，恨不得找个地缝钻进去。 与其让她被那些阻碍血液循环、让她痛苦不堪的紧身衣服折磨，不如坚定地引导她选择飘逸的及地长裙。这能毫不费力地掩盖她穿着你超大号羊毛袜的事实，还能让她毫无顾忌地摊在沙发上，而不必担心在邮递员面前走光。及地长裙简直是终极魔法。它仿佛在宣告“我是一位超凡脱俗的孕育女神”，同时又巧妙地掩饰了她从四月起就够不到脚趾刮腿毛的真相。 甚至别妄想建议她穿真正的鞋子；把她的勃肯鞋（Birkenstocks）擦亮，就假装那是正式的平底鞋吧。 关于色彩搭配的政治学 你可能以为选颜色是最简单的环节。才不是呢。在这类场合，人们对审美的要求会变得极其古怪。派对本身感觉不像是一个聚会，而更像是一场宝宝展览。亲戚们排着队来戳她的肚子，仿佛她是乡村集市上获奖的巨型西葫芦，而且每个人都会对她该穿什么发表高见。 莎拉想穿黑色，因为她来自伦敦，觉得黑色很时髦。当她向她妈妈提起时，老太太差点晕倒在她的红茶里。显然，对于庆祝新生命来说，黑色实在太阴暗了。所以你不得不花整整一个星期六在手机上狂刷粉色的准妈妈派对礼服，只是为了阻止 WhatsApp 上关于“合适节日着装”的信息轰炸。我们当时甚至还不知道怀的是女孩，但祖母们非得要求穿柔和的马卡龙色，说是为了取悦掌管生育的神明。 如果你想找一个绝妙的折中方案，那就选浓郁的大地色系吧。比如深橄榄绿或赤陶色。既满足了老一辈对颜色的需求，又能让你的妻子觉得自己像个成熟的大人，而不是一个巨型纸杯蛋糕。 （如果你已经对即将到来的为人父母的审美要求感到压力山大，帮自己个忙，去看看 Kianao 的 婴儿毛毯系列 吧，它们绝对不会让你的客厅看起来像原色大爆炸。） 产后过渡的妙招 孕妇装产业最大的财务陷阱就在于此：他们想让你花上一百英镑，去买一件她只穿一次的衣服。这简直疯了。派对结束没几周，她就会变成一个沾满奶渍的“丧尸”，靠着两小时的睡眠和冷咖啡勉强维持运转。 如果你打算花钱买套好行头，一定要确保上半身有纽扣、能解开或者有足够的弹性，以便哺乳。因为当双胞胎出生后，在 Costa 咖啡馆中间嗷嗷待哺时，她绝不会想把整条裙子从头上掀起来，像个张牙舞爪的幽灵一样喂奶。裹身裙（Wrap dresses）就非常完美。在派对上穿显得大方得体，而在后来的日子里，它绝对会成为产后第四期（产后头三个月）衣橱里的实用主力军。 真正有意义的礼物 既然说到了派对，那我们就来聊聊你们会收到的礼物吧。大家都是好意，真的。但他们一定会给你们买些完全没用的东西。我们收到了三件新生儿芭蕾蓬蓬裙。蓬蓬裙！给那些头三个月基本上就像愤怒的、喝奶喝醉了的“土豆”一样生活的婴儿穿的。她们的脊椎发育程度简直撑不起一条薄纱裙。 你真正需要的是实用的生存工具。当人们问要带点什么时，引导他们避开那些迷你牛仔夹克，转而送一些能在孩子们开始吃辅食时保住你理智的东西。告诉他们你想要 海象硅胶餐盘（Walrus Silicone Plate）。我知道在宝宝还没出生就索要学步期餐盘似乎有些奇怪，但相信我。当女孩们长到八个月，发现把早餐扔得满厨房飞的乐趣时，这个餐盘就是救星。它的底部带有吸盘，能像帽贝一样牢牢吸在儿童餐椅的托盘上。它是食品级硅胶做成的，所以根本摔不坏。而且上面的小分区意味着豌豆不会碰到胡萝卜（后来我才领悟到，食物混在一起在幼儿法则里可是重罪）。这就是那种有经验的父母才知道购买的、应对一地鸡毛现实的实用礼物。 当穿搭完全翻车时 即使你找到了完美的连衣裙，也要做好天气会背叛你的准备。在莎拉派对的那天，英国的夏天展现了它的拿手好戏：一小时内气温骤降十二度。她冷得瑟瑟发抖，却拒绝穿上我那件宽大的抓绒外套，因为那会“毁了照片”。 你知道是什么救了我们吗？是她刚刚拆开的一件礼物——紫鹿图案环保有机棉婴儿毯（Organic Cotton...

我拿着软尺站在我们波特兰狭窄的走廊里，试图计算出我妻子孕晚期孕肚的“立方体积”。她手里拿着挂在衣架上的三件不同的裙子，轻声啜泣，因为这些裙子完全没有考虑到她的肋骨似乎在一夜之间横向扩张了的事实。在这一刻之前，我对孕期时尚的认知简单得令人尴尬。我以为只要拿一件普通的裙子，按比例放大150%，就完事了。我可是个软件工程师。我喜欢线性增长。我曾以为孕妇装不过就是买大几号而已。 我真是错得离谱。 离派对还有三周，当我还在忙着建一个高度优化的电子表格，用来追踪宾客回复、饮食禁忌和礼物清单重合概率时，莎拉正在应对真正的难题。她正努力找一件迎婴派对（Baby Shower）的裙子，既不能让她看起来像个殖民时期的幽灵，又要能容纳一个正把她的膀胱当蹦床玩的人类幼崽。为这个特殊场合找到合适的服装不光是美学问题，它更是一项涉及热力学、结构工程学和社交耐力的进阶难题。 孕晚期的“硬件限制” 当你在孕晚期参加派对时，你的身体基本上就像一个排气扇坏掉的服务器机房。基础运转温度极其狂野。我们的妇产科医生在某次产检时随口提到，孕妇的血容量会增加大概50%，这显然意味着你体内的恒温器彻底崩溃了。上一分钟莎拉还在厨房里冷得发抖，十分钟后她就把脸贴在客厅冰冷的玻璃窗上降温了。 这个生理现实彻底否决了你在Instagram上看到的90%的迎婴派对裙。那些紧身的合成纤维修身裙，在精修照片里展示个五秒钟可能很美，但在现实中，把一个孕妇的身体裹在不透气的聚酯纤维里绝对是个糟糕的主意。我们的医生暗示，紧身受限的衣服会导致奇怪的血液循环“故障”，加重脚踝肿胀，甚至会莫名其妙地让胃酸倒流更严重。所以你不能指望随便套件孕妇塑形衣就万事大吉，因为你很可能会直接晕倒在一碗土豆沙拉里。 莎拉最终制定了严格的面料筛选“协议”。如果不是有机棉、透气的竹纤维或宽松的亚麻，那就根本连购物车都出不去。她需要那些能应对体温“系统峰值”突升且不会闷汗的材质。 被算法强制安利的蓝色迎婴派对裙 因为我在孕早期傻乎乎地点过几个婴儿用品广告，我们家的IP地址就被算法标记了。我们知道怀的是个男孩，于是定向广告认定莎拉只有一个可行的选择：蓝色的迎婴派对裙。我发誓，我在网上看到这同一件衣服的四百种变体满世界追着我们跑。 有那种看起来像是要去参加贵族葬礼的淡海军蓝蕾丝孕妇礼服。有那种方领泡泡袖的浅蓝碎花“挤奶工”裙，穿上它所有人都像随时准备要去打酥油。互联网似乎集体拍板决定：如果你怀的是男孩，你就必须把自己裹在各种深浅不一的蓝色布料里，好让派对上的每个人都下意识地“心领神会”。 莎拉最终找到了一件非常漂亮、飘逸的石板蓝中长裙。它看起来不像戏服，更重要的是，它的裙摆有着不可思议的包容度。这项特性我以前从未考虑过。当你处于孕期最后冲刺阶段时，你的重心已经完全失衡了。你走起路来就像在暴风雨中的甲板上。一条飘逸的长裙能完美掩盖你穿着强力减压袜，以及人类已知最丑但支撑性最好的矫形一脚蹬鞋的真相。 整场活动基本上就是一场行为艺术 我祖母在给我们的邮件里一直把这个派对叫作“婴儿秀（Baby Show）”。一开始我以为是拼写错误，但老实说，这形容简直准得离谱。准妈妈实际上就是被“展出”的。你坐在房间中央一把指定的扶手椅上，围成一圈的三十个人连续盯着你看三个小时。 想想拆礼物环节的肢体操作吧。你坐在椅子上。你必须身体前倾，抓起一个缠满胶带的盒子，费劲地撕开包装纸，举起里面那个小物件，然后假装出绝对的震惊和喜悦——而与此同时，你的腹部肌肉已经被拉伸到了绝对的机械极限。如果你的迎婴派对裙面料里没有至少百分之十的弹性纤维，你可能只是伸手去拿张包装纸就会把接缝处给撑爆。 不过，这也是迎婴派对真正的价值所在。在堆积如山的尿布桶和奇奇怪怪的塑料小发明中，我们收到了一些真的不可思议、且完全符合莎拉审美的高级礼物。她的一位大学朋友带来了一个包装精美的小盒子，里面是Kianao的短袖有机棉婴儿包屁衣罗纹连体衣。它染成了那种漂亮、柔和的大地色调，与莎拉当时穿的蓝裙子完美相衬。 我之所以特意提这件包屁衣，是因为在这场长达11个月的育儿“兼职”中，它是为数不多能在我们狂野的洗衣机运转周期中存活下来的物件之一。它的罗纹有机棉似乎有种魔力，能够随着我们孩子一阵阵诡异的猛长期而随之延展，并且毫不变形。在过去的一年里，我们应付过太多次突发的皮疹和湿疹，而这件连体衣似乎从未刺激过他的皮肤。它没有扎人的标签，也没有奇怪的化学气味。它就是一块做工扎实、设计完美的布料。如果你要去参加迎婴派对，别买那些吵死人的巨型塑料玩具了，直接买三件这个吧。当凌晨3点父母们急需一件能轻松扣好暗扣的衣服时，他们会感谢你的。 给派对宾客的一些“不请自来”的建议 当准妈妈正在艰难穿越由身体限制构成的迷宫时，宾客们也在头疼自己那套诡异的着装准则。在我们的派对上，我花了很多时间在开胃菜桌附近徘徊，听人们抱怨他们的服装选择。波特兰十月的天气是出了名的“充满bug”。我们在后院的帐篷里办了派对，期间雨断断续续地下，这意味着一半的客人在挨冻，另一半却在出汗。 如果你要参加这类活动，可能需要遵守几个既定的“参数配置”： 在选鞋前务必先勘察地形。我眼睁睁看着三位不同的女士把她们昂贵的细高跟鞋直接插进我们潮湿的草坪里，就像松土机钉一样。这是一场白天的派对，通常会有草地或某人家里很滑的硬木地板。穿坡跟鞋或平底靴就行了。你不是在走红毯。 运动休闲装的禁令是真的。我是那个提倡无论去哪儿都穿运动裤的头号拥趸，但显然，穿着健身紧身裤出现在迎婴派对上，对那个花了六个小时布置气球拱门的主人来说，是一种巨大的侮辱。起码穿条深色牛仔裤吧。 忘了“不能穿黑色”的旧规矩吧。想穿黑就穿。根本没人真的在乎。我妹妹就穿了一件黑色高领毛衣，她看起来完全不像是来哀悼我们社交生活终结的。 寻找一份不会让人一眼看穿“这是你在路上随便找个大型超市买的”礼物吗？来看看我们精心挑选的、父母真正想要的有机婴儿服装系列吧。 为产后“更新”保留的向后兼容性 孕妇装行业最大的缺陷就是缺乏“向后兼容性”。你花了一大笔离谱的钱买了一条只会穿一次的裙子，然后它就挂在你的衣橱里无声地嘲笑你。莎拉在“除虫（调试）”过程的早期就搞明白了这点。 她没有去买那种专用的、一次性的孕妇礼服，而是开始寻找交叠式门襟（裹身裙）、有弹性的打褶上身设计，或是实用的纽扣式连衣裙。基本上，就是一旦宝宝真的降临，任何能方便哺乳的设计。当我们在每天只睡三个小时、生活在持续低度恐慌的产后头两个月里苦苦挣扎时，她参加派对穿的那件裙子成了她的首选战袍。这就是过渡期服装的魅力。 说到过渡，你在迎婴派对上会收到很多几个月内根本用不上的奇怪礼物。有人把马来貘牙胶玩具（不含BPA的硅胶教育类婴儿安抚牙胶）系在了礼物盒的缎带上。这个概念很有趣——用一个黑白相间的硅胶动物，一边教你保护动物，一边帮你舒缓牙龈。老实说，这挺好的。它绝对安全，做工精良。但当我们的孩子真的开始长牙时，他完全无视了那只有教育意义的貘，而是专心致志地啃着我们厨房抽屉里的一把木锅铲。婴儿是不可预测的“最终用户”。你可以给他们一个经过FDA认证、纹理完美的硅胶动物，而他们却会选择去啃茶几的腿。 但衣服呢？衣服绝对是必需品。你每天都要消耗掉好几层衣物。如果你想要一份能填补派对与新生儿面对寒冷天气现实之间空白的礼物，长袖有机棉柔软婴儿包屁衣（Infant Key）绝对是大赢家。我们总是让孩子穿上这些打底。信封领的设计意味着，当他发生那种绝对灾难级别的“炸屎”漏便便事故时，我们可以把整件衣服从身体下方脱落，而不是把那坨惨状从他头上硬拽过去。单凭这一个功能，就完全值回票价。 为这个人生的里程碑寻找一套合适的着装，不应该还需要有个物理学学位。你只是想在这场长达三个小时的社交马拉松里撑下来，别让自己热晕，同时边拆小袜子边笑到脸颊发酸而已。抛弃那些束缚人的面料，拥抱充满弹性的裙摆，只要专心把你的核心体温控制在安全线内就好。 在你为穿什么或带什么而焦虑之前，请记住，在最开始的那几个月里，最有用的东西就是最柔软、最简单的贴身衣物。快来选购我们完整的有机、可持续生产的婴儿必需品系列吧，它们才是现实生活中真正的育儿神器。 关于着装要求（Dress Code）的常见问题 如果怀的是男孩，我真的非得穿一件蓝色的迎婴派对裙吗？ 不，绝对没必要。只是算法想让你觉得你必须得这么做。我妻子最后穿了石板蓝，是因为她真心喜欢那个颜色，但如果你想穿着霓虹绿或黑色裹身裙惊艳全场，那就大胆穿吧。宝宝根本不在乎，而且说实话，那些会对你衣服配色指手画脚的人，大概是太闲了需要找点爱好。 准妈妈参加迎婴派对穿什么面料最好？ 看着莎拉在不断试错中遭罪的经验，我可以自信地说：有机棉、亚麻和竹纤维是你最好的选择。你的身体正在泵送大量额外的血液，你的体内温度非常不稳定。合成面料会把热量闷在里面，让你痛苦不堪。请选择天然、透气的纤维。 宾客参加迎婴派对可以穿牛仔裤吗？...