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“宝宝睡你就跟着睡，”生完老大后，我妈一边吃着微凉的牛腩，一边挥舞着叉子对我说，仿佛刚刚向我传授了什么长生不老秘诀。与此同时，医院的母乳指导却死死叮嘱我，必须严格记录每一次喂奶，还要深情凝视新生儿的双眼，说这样才能刺激催产素分泌。然后我的邻居，真是个热心肠，在我穿着满是昨天吐奶渍的衣服去信箱拿信时把我堵住，说：“好好享受每一秒吧，他们这么小的时光转瞬即逝！”我得跟你们说句掏心窝子的话，当你穿着网眼产妇纸尿裤还在流着恶露时，试图理顺所有这些完全自相矛盾的建议，绝对会让你的大脑当场短路。 根本没有人告诉我，把一个小生命带回我们在德州乡村的小房子里，会面对怎样疯狂、极度焦虑又美妙到让人心惊胆战的现实。我发现最能精准拿捏这种氛围的，不是什么育儿书或妈妈博客，而是几年前的一张R&B唱片。我还记得，凌晨三点，老三终于睡着了，我坐在黑暗中疯狂打包Etsy订单时，偶然听到了音乐人Dijon的那张专辑。如果你们还没听过，强烈推荐。这是Dijon刚当爸爸后发行的一张无比真实粗粝的录音室专辑，听完之后我整个人都被治愈般地“击溃”了。乐评人称之为对“家庭生活狂躁症”的探索，这其实就是一种非常高级的说法，翻译过来就是：“我已经六天没合眼了，如果我老公呼吸声太大我可能会揍他，但我愿意为这个小人儿付出生命。” 养活新生儿带来的绝对情绪过山车 现在有一种很离谱的社会期待，认为新生儿阶段应该是那种宁静的、自带复古滤镜的体验——你只要在阳光明媚的窗边轻轻摇着熟睡的婴儿就好。但现实情况是：吵闹、一团糟，还隐隐散发着酸奶味。听着那张唱片，我意识到终于有人把这种真实的感受表达出来了。前一分钟你还在为爱他们爱到心痛而落泪，下一分钟你就会因为他们喉咙里发出奇怪的咔哒声而惊恐发作。你就在狂喜和极度恐惧之间疯狂摇摆，努力试图在这个已经缩小到只有婴儿篮那么大的世界里维持正常运转。 我还记得带老大那会儿——他绝对是我所有事情的“反面教材”，真是难为他那颗倔强的小心脏了——头三个月我每天都确信自己什么都做错了。我会坐在黑暗中，趁着老公在旁边打呼噜，在谷歌上搜索各种神经兮兮的问题，比如“婴儿会忘记怎么眨眼吗”。婴儿啼哭带来的纯粹感官超载，加上分娩带来的身体创伤，这些真的没有人用足够的严重性来警告过你。大家期望你立刻满血复活，甚至还能光鲜亮丽地举办探婴派对，而此时你的荷尔蒙实际上正在对你的神经系统进行“恶意收购”。 至于那些“享受每一分钟”的鬼话，我正式批准你：直接无视任何对你说这种话的人。 关于“爸爸恐慌症”，我们的医生是怎么说的 在这个过渡期，快被逼疯的不仅仅是妈妈们。如果你想哭，去看看Dijon那张婴儿专辑的歌词吧，因为那音乐中一半的恐慌都来自于：看着伴侣经历分娩的身体痛苦，以及想要保护家庭却不知从何下手的那种纯粹的无力感。我老公是典型的德州硬汉，但当我们把第一个宝宝带回家时，他几乎焦虑得浑身发抖。他会站在婴儿床边死死盯着宝宝呼吸，一看看一个小时，而不是抓紧时间去蹭那么一星半点儿可怜的睡眠。 等我们去做两个月体检时，我已经哭成个泪人，而我们的医生看了眼我老公眼下令人担忧的巨大眼袋，直接让他坐下。她告诉我们，老实说，爸爸们同样会经历巨大的荷尔蒙和大脑变化。我记得她好像说，严重的睡眠碎片化会彻底烧毁你的神经系统，并在许多男性中引发临床级别的产后焦虑。显然，当时我全凭着半杯冷咖啡吊着一口仙气，所以记不清确切的医学术语了，但她大概的意思是：他的大脑把我们那黑暗、安静的房子当成了随时开火的战区。 我们必须彻底改变应对夜晚的方式。你必须学会真正的换班：一个人戴上耳塞完全下班休息，同时还要强迫你们俩进行五分钟不谈论屎颜色的对话。说到便便和永无止境的体液，我们很快意识到我们需要那些不会给生活添堵的装备。日常穿着方面，我们买了几件Kianao的有机棉婴儿包屁衣。老实说，这就是件普通的包屁衣。它不会哄你的宝宝入睡，也帮不了你还房贷，但是它柔软的有机棉不会刺激我儿子可怕的新生儿痤疮，而且在他疯狂吐奶的时期，它经受住了每周洗五十次的“地狱考验”。二十块钱左右的价格非常合适，它出色地完成了使命，没有任何奇奇怪怪的合成染料。 如果你目前正淹没在婴儿出生礼单中，对市面上铺天盖地的塑料制品感到绝望，不妨去逛逛Kianao的婴儿服饰和用品系列，寻找那些放在家里绝对赏心悦目的好物。 当宝宝出牙把家里闹得天翻地覆时，如何寻找内心的宁静 就在你以为自己终于熬过了新生儿的迷雾期，好不容易能连续睡上三个小时的时候，你可爱的小天使会突然变成一只狂暴的“平头哥”（蜜獾）。长牙期是一段极其折磨人的特殊时期。我家老大四个月大时萌出第一颗牙，我们整整一个星期都在怀疑他是不是被什么附体了。他咬我的车钥匙、狗的尾巴，还有茶几的边缘。我们惊慌失措地从大型超市买回了所有色彩鲜艳、闪闪发光、还会播放音乐的牙胶玩具，结果我家客厅看起来就像个原地爆炸的马戏团。 等老三出生时，我本来就神经衰弱了，严词拒绝把那些吵闹难看的塑料玩意儿带进家门。我们换成了熊猫硅胶婴儿磨牙玩具，姐妹们，这玩意儿绝对是我的最爱。带有小竹子细节的设计非常可爱，但更重要的是，它真的超级好用。扁平的形状意味着我那协调性极差的小婴儿能牢牢抓住它，而不是每隔十秒钟就把它掉在脏兮兮的地板上。它是食品级硅胶材质，所以当上面沾满恶心黏糊的长牙口水时，我只需把它直接扔进洗碗机就行。里面不会积攒发霉的水，也没有什么奇怪的有毒物质，只有对红肿牙龈纯粹的舒缓。我们会在冰箱里冻上一个，以备宝宝闹得最厉害的时候用，它拯救了我无数次濒临崩溃的理智。 完美审美婴儿相册带来的压力 当你成为新手父母时，还有另一层压力，那就是没有好好记录下这些兵荒马乱而产生的负罪感。看到那些网红们精心策划的完美生活，你会觉得如果在宝宝一岁前没有整理出一本完美无瑕的实体相册，自己就是个彻头彻尾的失败者。我有好几个月都在为此自责，因为我所有的照片都堆在手机杂乱的相册里，而且大部分都是拍给妹妹帮忙鉴定的、模糊不清的各种奇怪红疹。 但事实是，你此刻就生活在这些回忆里。你不需要把你连续四天穿同一件哺乳内衣的光辉事迹完美地做成手账。但是，当你确实想拍张可爱的照片发给妈妈时，家里有几件好看的物件，确实有助于掩盖镜头外那一堆没叠的衣服。这就是为什么我是真心喜欢我们的木制婴儿健身架。它不是那种用恐怖的电子音大声播放ABC的巨大塑料拱门，而只是非常漂亮的天然原木，搭配柔软安静的悬挂玩具。我的宝宝超爱拍打上面那只小象，它确实能锻炼运动技能而又不会过度刺激他们，而且当我随手抓拍时，它摆在我客厅地毯的正中间，看起来美极了。 在你再次陷入深夜焦虑的漩涡，怀疑自己做得够不够好之前，去喝一大杯水，给你的伴侣发个只有你们懂的奇奇怪怪的笑话，提醒他们你们仍然是曾经的自己，然后去逛逛Kianao的可持续玩耍系列，为你的家添置几件漂亮又安静的好物吧。 熬过早期的走心快问快答 现在感觉和伴侣完全脱节，这正常吗？ 噢，亲爱的，太正常了。你们都在零睡眠的状态下强撑，荷尔蒙正在崩盘，你们现在的关系基本上就是一起上最烂夜班的怨种同事。浪漫在很长一段时间内会大变样。眼下，所谓的爱就是在凌晨两点接过大哭的婴儿，好让另一个人能睡个觉。不要仅仅因为目前你想因为他嚼晚饭声音太大而锁他喉，就对你们的婚姻感到恐慌。等你们能好好睡觉了，一切都会好起来的。 为什么宝宝睡得好好时，我反而会感到如此焦虑？ 因为你的大脑卡在了“战斗或逃跑”模式。当妈最残忍的笑话就是：当你终于能松口气休息一下时，你的大脑偏偏决定生动地想象每一种灾难性的场景。我敢肯定这是人类进化的一个bug。试着用身体去消耗这种紧张的能量——洗个热水澡、狠狠深呼吸几次，或者说实话，干脆在手机上玩个不用动脑子的游戏，直到你的大脑安静下来。 带个爱闹腾的新生儿，我该怎么干家务？ 把你对家务的标准降到跟地板一样低。老三头三个月大时，我连一件衣服都没叠过。我们直接从一个巨大的篮子里翻出干净衣服穿。如果你非得干点什么不可，婴儿背带就是你最好的朋友。把孩子绑在胸前，让他们听着你的心跳，同时你给自己做个三明治。其他时候，就让灰尘球尽情繁殖吧。它们又不会伤害任何人。 对于宝宝用品不是那么“高颜值”，我感到很内疚。这真的很重要吗？ 对宝宝来说一点都不重要。你的新生儿才不在乎自己嚼的是雕刻精美的木环，还是你在水槽里洗干净的塑料锅铲。高颜值的东西完全是为了你自己的心理健康。如果看着色调中性、令人平静的婴儿用品能让你在这个家里感觉自己更像个人样，更放松一点，那就去买。但如果难看的二手旧货更符合你的预算，也千万别为此感到内疚。在这个阶段，我们都只是在尽力而为罢了。 什么时候才会感觉不再是一团糟？ 我真希望能给你一个神奇的具体日期，但这更像是一个慢慢褪去的过程。在四五个月大的某一天，你会突然意识到自己竟然趁热喝完了一整杯咖啡，或者你发觉自己出门前竟然没有累出一身大汗。你不会在某天清晨醒来就突然把一切都搞定了，你只是在慢慢建立对这种疯狂的耐受度，直到它变成你新的常态。撑住，你已经做得很棒了。