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凌晨2点14分，我坐在婴儿房的摇椅上，只要我稍微向左倾斜一点点，这椅子就会发出刺耳的嘎吱声。我的小儿子Beau半梦半醒地趴在我的胸前，而我正在漫无目的地刷着TikTok。突然，我的信息流里推送了一个宝宝的视频——一个圆润得不可思议的漂亮婴儿，看起来简直就像一堆刚出炉的软面团。你大概也刷到过。现在整个网络都对“胖嘟嘟的中国宝宝”的梗着迷得不行，大家都在疯狂转发这些可爱的胖娃娃在洗大腿褶皱时一脸暴躁的片段。我坐在黑暗中，沐浴在手机屏幕的蓝光下，视线从网上的爆款视频转移到自家宝宝那双再正常不过、肉感适中的小腿上，我的焦虑症瞬间就犯了。 我真心觉得自己在喂养孩子这事儿上很失败，就因为他没有那种“莲藕结”一样的手臂。 跟你说句心里话，那种必须要养出一个白胖壮实宝宝的压力已经深深烙印在我的脑海里，以至于看到那个梗时，我感觉就像是对我育儿方式的人身攻击。我的祖母，愿上帝保佑她，在她眼里，任何看起来不像是刚吞了一整只感恩节火鸡的婴儿，都简直是营养不良。如果她不能从宝宝的脸颊上捏起厚厚一层肉，她就会四处张望，仿佛觉得必须得打儿童保护热线了。所以，夹在我的南方成长背景和当下网络上对那种极其精致的网感宝宝审美的狂热追捧（在那种审美里，每个婴儿都穿着大地色的亚麻衣服，且拥有惊人的体重）之间，我彻底崩溃了。 关于大儿子大腿的前车之鉴 说到这里，我得坦白一些关于我大儿子Wyatt的事情。当Wyatt还是个婴儿时，我基本上把喂养他当成了一项奥林匹克运动，唯一的目标就是让他的体重达到99百分位。我奶奶会过来，戳戳他那圆滚滚的小肚子，夸我“把他养得真壮实”。我当时对他那庞大的体型感到无比自豪。 在图书馆听故事的时候，我就是那个会在心里默默把自家宝宝的手腕褶皱和其他宝宝作比较的妈妈，心里还带着一种莫名其妙的优越感，因为我家孩子看起来就像个小巧却彪悍的保镖。如果Wyatt把头从奶瓶边扭开，我就晃动奶嘴、唱歌、把奶瓶当飞机开过来，恨不得倒立，只为了让他喝完最后滴奶。我当时以为，空荡荡的奶瓶就代表我是个好妈妈。 结果呢，小丑竟是我自己。因为当Wyatt试图开始学走路时，这个可怜的孩子承受了太多的额外“包袱”，他的小膝盖根本受不了。他爬行迟缓，扶站迟缓，直到快一岁半的时候，他大部分时间都像一尊非常可爱但完全静止的小佛像一样坐在那里。我现在看都不看医生给的生长曲线打印表了，直接把它们扔到面包车后座，让它们在陈年小饼干渣下慢慢风化。 带着热乎饼干味的代际创伤 当我一头扎进网络，试图弄明白为什么全网都这么喜欢胖嘟嘟的中国宝宝时，我了解到的一些事实却让我大吃一惊。原来，在那些有趣的爆款视频背后，那里正在发生着一种极其真实的状况，而且这跟发生在我自己家里的情况惊人地相似。 结合我在凌晨3点读到的一大堆文章来看，中国很多孩子主要是由祖父母带大的，而父母则在城市里长时间工作。而那些祖父母呢？他们曾经历过一段极其黑暗的时期，包括真正的大规模食物短缺和极度贫困。对他们来说，食物不仅仅是能量；它意味着生存，意味着财富，更重要的是，它意味着爱。所以他们不停地喂这些宝宝。不停地喂。哪怕宝宝已经吃饱了，他们还是会继续塞食物，因为在他们的观念里，瘦弱的宝宝就意味着处于危险之中的宝宝。 读到这里，坐在摇椅上的我立刻流下了产后心酸的眼泪。因为我的奶奶就是在经济大萧条末期，在德克萨斯州贫困的农村长大的，她靠摘棉花为生，很少能吃饱肚子。当她往我蹒跚学步的孩子手里塞第三块饼干，或者叫我在宝宝的奶瓶里加点米粉让奶变得更稠时，她并不是想干涉我或者让我的孩子变得不健康。她真的只是在用她那受过创伤的心灵所知道的唯一方式，去爱他们。 关于婴儿肥，儿科医生到底怎么说 几天后，我拖着Beau去米勒医生那里体检，向她全盘托出了我内心的纠结。我问她我是不是做错了什么，因为Beau看起来只是……很普通。他就是一个普通、肉感适中的小家伙。 米勒医生从眼镜上方看了看我，解释说，我不能再把婴儿的胃当成一个非得加满的油箱了。医学界管这叫“回应性喂养”，这其实就是一种听起来很高大上的学术说法，意思是我们应该在宝宝推开奶瓶时注意他们的暗示，而不是像打地鼠一样一次次把奶嘴塞回他们嘴里。她告诉我，没错，婴儿的大脑发育确实非常需要脂肪——母乳和配方奶里大部分是脂肪也正是因为这个原因——但是，自然的“婴儿肥”和因为我们把大人对食物的奇怪心理投射到宝宝身上从而撑大他们的胃口之间，有着天壤之别。 我可能不完全了解背后的科学原理，但大致意思就是，如果你一次又一次地无视宝宝天然的“我吃饱了”的信号，他们就会忘记如何倾听自己身体的声音。这可能会导致他们一辈子都和食物有不良关系。听到这番话，我简直想穿越回过去，向还在襁褓中的Wyatt道歉，因为每天晚上我都强迫他喝完最后两盎司配方奶。 让他们动起来，而不是只知道吃 在养育老二和老三时，我彻底改变了一件事，那就是他们老老实实坐着的时间。养Wyatt的时候，他总是在吃、在睡，或者被绑在某种塑料摇椅里。难怪他当时圆得那么惊人。 如果你正在寻找一种不用总是往宝宝手里塞零食的互动方式，不妨看看Kianao的益智玩具系列中的一些玩乐装备。 跟大家说句大实话，我们目前拥有的最喜欢的东西就是：柔和婴儿积木套装。不管它卖30刀还是多少钱，都绝对物超所值。它们是由非常柔软、捏起来软糯且完全无毒的橡胶制成的，这简直太棒了，因为Beau总想把它们啃进嘴里。在他做俯卧时间（Tummy time）的时候，我会把这些积木散落在客厅地板上，他竟然真的会像特种兵匍匐前进一样爬过地毯，只为了抓住那个像小青蛙形状的积木。这些积木是那种柔和的马卡龙色系，不会让我的客厅看起来像个廉价塑料加工厂，捏它们时还会发出轻微的吱吱声。它能让宝宝动起来去抓取，自然地消耗掉他们旺盛的精力，这样他在晚上就能睡得很香，而不是仅仅躺在那里消化巨量的奶水。 跟风买的网红产品，其实也就那样 话说回来，因为我很容易被网络种草，再加上社交媒体上那些精心营造的亚洲宝宝审美，我确实跟风买了Kianao的熊猫硅胶咬胶牙胶玩具。我当时觉得用它拍照肯定萌翻了。 讲真，它挺好的，真的挺好。食品级硅胶的质量很高，没有那种在亚马逊上买的廉价塑料垃圾的怪味。但我得跟你说实话——我家孩子对它不太感冒。周二的时候，他嚼了那片小竹叶大约四分钟，然后就粗暴地把它扔飞到了厨房的另一头，瞬间沾满了狗毛。虽然用温肥皂水在水槽里洗一下也很容易，但它并没有成为我所期望的那种能神奇止啼的磨牙神器。如果你家孩子喜欢熊猫，那就买吧，但别指望它能改变你的生活。 地板是你最好的朋友 与其焦虑你家那个像“胖嘟嘟中国宝宝梗”一样的孩子胳膊上有几圈肉，不如直接和他们一起坐在地板上。我必须学会放下奶瓶，相信如果孩子饿了，他自然会让我知道——哪怕我全身上下每一个细胞都在叫嚣着让他把饭吃完，好让我能清清静静地去用洗碗机洗碗。 我们开始使用彩虹健身架和动物玩具套装，让在地板上玩耍的时光不再那么难熬。我非常喜欢这个东西，因为它是纯木质的，上面挂着色彩柔和的大地色系悬挂玩具。它不会在我脸上闪烁刺眼的灯光，也不会播放让我眼角抽搐的电子音乐。Beau躺在下面，拼命蹬着他的小腿试图踢中木质小象，完成了一套完整的“婴儿健身操”。它既能逗宝宝开心，又不会过度刺激他的神经系统，而我真的可以坐在旁边，趁热喝完一杯咖啡。 说实话，宝宝的体型各不相同。有的像小豆角一样瘦长，有的看起来像微型的橄榄球后卫。只要你不在他们扭过头去的时候强迫他们吃，并且给他们足够的空间去扭动和翻滚，他们自己会发育得很好的。你只需要屏蔽掉那些杂音，礼貌地无视你奶奶对他们大腿的评价，并且相信你自己孩子的身体。 如果你已经准备好扔掉那些像容器一样的塑料婴儿座椅，让你家小宝贝自然地动起来，一定要看看Kianao的木质健身架，这真的能让宝宝的俯卧时间变得让所有人都轻松愉快。 关于婴儿体重和喂养的超真实接地气问答 我怎么知道宝宝是真的吃饱了，还是只是分心了？ 天哪，如果每次我问自己这个问题都能拿一块钱的话，我现在早发财了。根据我的经验，如果他们把头扭开，紧闭嘴巴，或者开始用力拍打你手里的勺子，那就说明他们吃饱了。有时候他们会被路过的狗吸引注意力，但通常来说，如果你过一分钟再喂，他们还是表现得好像你要毒死他们一样，那他们就是真的饱了。别强迫他们吃。我保证，接下来的三个小时他们饿不坏的。 我该怎么委婉地告诉婆婆，不要再强迫宝宝喝完整瓶奶了？ 这绝对是最让人头疼的事，对吧？我最后只好把锅全甩给我的医生。我原话是这么说的：“米勒医生对我的要求非常严格，她说如果宝宝推开奶瓶，我绝对不能逼他喝完，因为那会破坏他的消化系统。”长辈们总是喜欢和儿媳妇争辩，但通常不敢反驳专业医生。所以，大胆地让医生背锅吧；他们早就习惯了。 如果我的宝宝不像网上的宝宝那么胖，这很糟糕吗？ 当然不是！别被网络洗脑，让你觉得自家正常、健康的宝宝太瘦了。那些爆款视频往往是极端个例，有时甚至是由于不健康的喂养方式造成的。如果你的儿科医生对宝宝的生长曲线毫不担心，你也不用瞎操心。如果实在不行，就把那些App删掉清净几天吧。 有什么好办法能鼓励宝宝多活动，而不是成天坐着？ 地板，地板，还是地板。尽可能多地把他们从摇椅、秋千和安全座椅里抱出来。铺上一块毯子，在他们刚好够不着的地方散放一些安全的玩具（比如我提到的那些软软的积木），让他们自己想办法伸展身体、挪动去拿到他们想要的东西。一开始他们可能会哼哼唧唧抱怨，但他们很快就会习惯的！

我只穿着平角裤站在厨房里，呆呆地盯着一罐银白色的奶粉，热水壶刚发出刺耳的断电“咔哒”声。现在是凌晨 3:14。楼上，双胞胎老大正完美模仿着一只饥肠辘辘的迅猛龙，而老二则选择了一种有节奏的、气喘吁吁的抽泣。我手里拿着一个塑料量勺，整个人彻底僵住了。刚才那是第三勺还是第四勺？如果本该放三勺我却放了四勺，我绝对会亲手把宝宝弄脱水；如果本该放四勺我却放了三勺，她们绝对会在四十二分钟后饿醒。这就是配方奶喂养这场光鲜亮丽、赌注高昂的“赌场”生活，而且根本没人提前警告过你还得算数学题。 在这俩小丫头出生前，对于“如何喂养”这件事，我曾有一个天真又莫名自信的完美幻想。我以为我们会全母乳喂养，坐在阳光明媚的婴儿房里，甚至可能还放着几首高雅的原声吉他曲。我完全没算到，双胞胎需要的奶量大约等同于一个小奶牛场一天的产量。我妻子筋疲力尽，正从一场艰难的剖腹产手术中恢复，我们彻底陷入了绝望。多亏了一位说话直截了当却无比善良的国民医疗服务体系（NHS）助产士，她把我拉到一边，塞给我一小瓶配好的水奶，告诉我：放过自己吧，没必要那么内疚。 在风平浪静的“从前”，我那些天真的幻想 你们也看过那些育儿书，对吧？通常翻到第47页，书上会建议你在喂奶时保持一种宁静、无压力的环境。然而，当我一边要阻止老大被自己的口水呛到，一边还要防着老二猛烈地用头撞我的锁骨时，我发现这种建议简直毫无用处。我曾对“如何喂奶”有一套套宏大的理论，但当真正面对要让这两个微小人类活下去的现实时，这些理论瞬间烟消云散了。 当你正式加入配方奶喂养的阵营时，你会很快意识到自己以前相信的那些话有多扯淡。以下是我被无情打破的幻想清单： 绝对无菌的幻想： 我曾经天真地以为我会一直煮奶瓶，直到她们上大学，时刻保持手术室级别的卫生标准（然而，当老二在咖啡馆把奶瓶掉在地板上，然后赶在我眨眼之前捡起来又塞回嘴里时，这个幻想彻底破灭了）。 对温度的执念： 我以为只要不是精准的37.5度，她们就会激烈拒奶。结果却发现，老大其实更喜欢那种摸起来跟温水坑差不多温度的奶。 被批判的迫害妄想症： 我以前特别害怕在咖啡店里掏出一个塑料奶瓶，总觉得会有一群“激进育儿警察”天降神兵来指责我。但事实证明，当你挂着两个像熟透的李子一样的黑眼圈时，根本没人在乎你怎么喂孩子。 没有化学学位，我试图破译奶粉罐的艰辛历程 一旦你接受了配方奶的命运，你就得真正去选个牌子了。当你走过超市过道，立刻就会被一堆柔和色调的奶粉罐包围，上面疯狂叫嚣着“温和好消化”和“高级脂质成分”。我曾经在乐购（Tesco）超市里站了三个小时，用手机疯狂搜索乳清蛋白和酪蛋白的比例，旁边一个拿着拖把的十几岁店员极不耐烦地等着我挪步。 我们的儿科医生咕哝着说，反正英国所有的配方奶都受到严格监管，所以基础营养成分几乎是一模一样的。他含糊地表示，主要的区别在于蛋白质的分解程度。据说标准的牛奶蛋白质分子比较大而且笨重，这就是为什么有些婴儿消化它们时的动静简直就像一台混凝土搅拌机。为了找到一款不会让女儿们的尿布瞬间变成生化武器的有机配方奶，我们着实经历了一番试错。最后我们选定了羊奶版本，因为我们的保健随访员认为它的蛋白质链稍微短一点（或者是圆一点，反正就是某种我没完全听进去的科学术语，毕竟我从周二起就没合过眼了）。它似乎治好了每天下午4点那场肠绞痛般的嚎啕大哭，单凭这一点就足够证明它有用了。 在这个试错阶段，那令人震惊的吐奶量简直不忍直视。配方奶吐出来的奶液有一种非常独特、略带奶酪味的气息，能直接渗入你的灵魂。这也是为什么你会很快发现，市面上有一半的婴儿衣服其实完全没用。我们现在几乎可以说是全靠Kianao的有机棉婴儿包屁衣续命。我真心爱惨了这件衣服，因为它的信封领设计意味着，当遭遇灾难级别的吐奶时，你可以直接把整件衣服往下从她们的腿部脱掉，而不是从头上硬拽，弄得她们满头都是呕吐物。它很柔软，能扛得住我每天60度的高温机洗，而且背后绝对没有那些让人抓狂的繁琐扣子。 量勺带来的绝对折磨 这才是真正会让你崩溃的环节。如果你从未在凌晨4点泡过夜奶，那就让我来带你体验一下“粉水比例”带来的心理折磨吧。奶粉罐上的说明书绝对是虐待狂写的。你得把水烧开，然后让它冷却恰好30分钟，这样水温至少能有70度（为了杀死潜伏在非无菌奶粉里的隐形细菌——NHS的传单把这描述得栩栩如生，看得我毛骨悚然）。但你又不能让水太凉，否则细菌就会开派对；你也不能直接用滚烫的开水，因为据说那会破坏维生素C。 所以你就只能站在那儿，伴随着婴儿的尖叫声，在大脑里拼命计算一个热水壶的热量衰减率。接下来就是舀奶粉。你用刀背刮平一勺，小心翼翼地把它倒进冒着热气的水里。一勺。两勺。突然狗叫了一声，或者你只是眨眼眨得慢了一点，又或者你那严重缺觉的大脑直接当机重启了，然后——你忘记数到哪儿了。你死死地盯着那浑浊的水。我刚才到底放了三勺还是四勺？三勺和四勺的区别，就是一个水分充足、开开心心的天使，和一个便秘、尖叫不停的恶魔的区别。我已经倒掉了无数瓶冲好的奶重新来过，仅仅因为我无法信任自己短暂的记忆力。 有那么一段时间，为了逃避这种粉末带来的恐慌，我们试图去买那些小巧的、已经配好的“即饮水奶”。它们简直棒极了，绝对是液体黄金。当然，它们的价格也跟液体黄金一样感人。要想买够双胞胎所需的量，大概需要申请第二次房屋抵押贷款，或许还得卖个不太重要的器官。所以我们只把它们留作绝望时刻的救命稻草，或者塞进出门用的尿布包里。 哦，还有为了防止产生气泡，只能轻轻画圈摇晃奶瓶而不能上下猛摇？我只试了一天，结果奶嘴被一坨湿哒哒的奶粉块彻底堵死了。于是我又回到了像摇鸡尾酒一样疯狂上下摇晃的日子。这事儿就让它过去吧。 如果你现在正淹没在奶瓶、消毒液和半空的奶粉罐里，深呼吸一下，来逛逛Kianao有机婴儿系列吧。反正等水冷却也需要时间，不如趁机看看这些可爱又柔软的小物件。 当“长牙”加入群聊 就在你以为自己终于掌握了冲奶粉的日常时，你的宝宝决定开始长牙了。突然之间，你每天小心翼翼清洗的那些纯净硅胶奶嘴，全变成了她们的磨牙玩具。老大开始异常凶残地啃咬奶瓶，我真怕她会把奶嘴头直接咬断吞下去。 于是你开始拼命地把各种牙胶塞给她们，以保护你那昂贵的防胀气奶瓶。我们买了个仙人掌牙胶，老实说，还算凑合。它长得像个仙人掌，绿色的，能成功转移老大整整四分钟的注意力，然后她就会把它扔到客厅的另一头，吵着要电视遥控器。它绝对安全且易于清洗，但说实话，它并没能拯救我的生活。 不过，后来买的熊猫牙胶倒是出乎意料地好用。它的设计有一截小竹笋，宝宝可以很好地握住，同时狠狠地咀嚼熊猫的耳朵。我把它和量好的奶粉盒一起放在冰箱里，所以递给她时冷冰冰的，让她非常享受。它刚好能为我争取到冲一瓶奶的时间，免得有人全程对着我的膝盖骨尖叫。 收纳大作战 配方奶喂养期间囤积的零碎物品数量，绝对多得惊人。你的一半厨房台面会被一台长得像宇宙飞船一样的消毒器占领；你的橱柜则完全被备用奶瓶、巨大的塑料奶粉罐，以及那些出门用的分装小奶粉盒所攻陷（而且那些小盒子总是不可避免地在包里洒开，让你背包的底部看起来像个毒品查抄现场）。 我开始把柔和婴儿积木套装当做台面上的一种“街垒”，用来把干净的奶瓶和脏的奶瓶分开。女儿们喜欢把它们叠起来玩，而我喜欢它们柔软的橡胶材质——因为当老二不可避免地把积木砸向我的脑袋时，至少不会砸出一个坑。而且当它们被飞溅的牛奶弄脏时，擦起来也非常方便。 喂养婴儿的真实情况，与医院里发给你的那些光鲜亮丽的宣传册相去甚远。它一团糟，它很烧钱，而且它包含了太多次你在黑暗中的自我怀疑。但是总有一天，你会突然意识到，自己已经好几个星期没有为了水的精准温度而抓狂过了。你会发现自己正一手抱着个不停扭动的小屁孩，另一手熟练地弹开奶瓶盖，手腕一抖摇匀奶液，然后精准无误地塞进她嘴里。你会熬过来的，主要靠着咖啡因、盲目的运气，以及学会放弃完美主义。 去下面的Kianao商店里挑几件你真正需要的装备吧，试着别再为那些营养成分比例焦虑了，趁还能睡的时候，赶紧去补个觉。 那些让人稍显疯癫的午夜快问快答 我真得等上30分钟让热水壶冷却吗？ 按照NHS的说法，是的。因为水温必须至少达到70度才能杀死奶粉中潜伏的细菌，但又不能是刚烧开的沸水。在实际操作中，我买了一台冲奶机，它会先喷射一股热水来杀菌，然后再注满凉的过滤水。我们的家庭医生（GP）说，这种机器在滤芯卫生方面有些争议，但老实讲，如果不买它我真的会疯掉。如果你是手动冲奶，那抱歉，你确实得乖乖等水变凉。 我到底该怎么换奶粉品牌？ 非常，非常慢地换。有一次，因为旧奶粉见底了，我试图直接把双胞胎从牛奶粗暴地换成羊奶。大错特错。简直是史诗级的灾难。她们产生的气体排放量估计够给一个小村庄发电了。我们的保健随访员告诉我，要混合喂养，每隔几天用一勺新奶粉替换一勺旧奶粉，直到她们那幼小却极具攻击性的消化系统完全适应为止。 我可以为了喂夜奶提前冲好奶粉吗？ 官方指南表示，你应该每次都现冲现喂，不过当你凌晨2点面对着两个尖叫的婴儿时，这建议简直可笑至极。然而，指南里确实也勉强承认，如果你非得这么做不可，你可以先用热水冲好，在冷水龙头下迅速冷却，然后直接塞进冰箱深处（不要放在冰箱门上），并在24小时内饮用。需要的时候，把奶瓶放进装热水的杯子里温热一下就好。千万别用微波炉，除非你想制造出局部沸腾的“不定时炸弹奶”。 如果她们不肯吃奶瓶怎么办？ 当场崩溃？开玩笑的。有时候是奶嘴流速不对（太慢会让她们烦躁，太快又会像受水刑一样呛到她们）。有时候是因为奶太凉了。老二曾经罢奶三天，结果发现她只是突然决定讨厌我们花八十多镑买的那种特定形状的奶嘴。我们在街角便利店随便买了个便宜的普通奶瓶，结果她一口气就喝光了。婴儿这生物，本来就毫无理智可言。...

我还记得当时站在德克萨斯州那布满灰尘的农场式房屋的玄关处，抱着我的大儿子塔克（Tucker），身上还穿着医院发的那种可怕的网眼内裤。我的黄色拉布拉多混血犬巴斯特（Buster）慢悠悠地走过来，凑到我膝盖上闻了闻，好像我在睡袍里藏了个火腿三明治似的，然后用一种纯粹的、毫无掩饰的遭到背叛的眼神，死死盯着我怀里那个正哭闹的一团。网上最大的谎言绝对是：你那乖巧宝贝的“毛孩子”只要看一眼新生儿，就会温柔地把下巴搭在安全座椅上，并在心里默默发誓要用生命来保护这个小人类。大家醒醒吧，那是电影里才有的童话。在现实生活中，巴斯特只知道这个大嗓门、浑身奶腥味的“土豆”毁了他美好的午睡计划。 我现在就跟你们说句实话。试图让你最初的“毛孩子”融入一个突然开始围着真正的人类幼崽转的家庭，过程是一片混乱且吵闹的，而且还会散发出一股奇怪的酸奶混杂着湿狗毛的味道。我在三个不到五岁的孩子中熬了过来，我的大儿子就是一个活生生的反面教材，告诉你如果不早点设定界限会发生什么——就在他九个月大的时候，仅仅因为我转过身去打印了一张Etsy的快递单，他竟然直接趴在狗碗里吃起了狗粮。所以，端起你那杯已经放凉的咖啡，先无视那座十多分钟没洗的“衣服山”，让我们来聊聊如何在同一个屋檐下保全每一个生命吧。 关于“实习带娃”的巨大错觉 在我怀孕之前，每个人都不停地告诉我，养宠物是成为母亲的最佳预演。人们总是喜欢说，养个毛孩子基本上就等于实习养娃，我今天必须立刻戳破这个谎言。养小狗确实很难。它们会咬坏你的踢脚线，在你最喜欢的地毯上撒尿，还会在凌晨两点呜咽。但是，竟然有人胆敢把教金毛寻回犬定点排便，与婴儿四个月大的睡眠倒退期那种绝对令人灵魂崩塌的疲惫感相提并论，简直太荒谬了。对于狗，你可以把它们锁在笼子里，离开家，去Chili's餐厅安安静静地吃顿饭。你试试把人类婴儿关在笼子里然后跑去喝玛格丽特，警察绝对会合情合理地找上门来。 还有财务上的震撼。人们说养狗很费钱，是的，在德克萨斯州乡下，兽医的账单确实让我的钱包大出血。但是托儿所呢？纸尿裤呢？那些被他们拉屎弄脏的数不清的连体衣呢？我一个月花在配方奶粉上的钱，比巴斯特一年的狗粮钱还要多。为了让一个小生命活下去，为了确保他们柔软的囟门不被磕碰，为了琢磨他们的便便是不是纯正的芥末黄色，这种精神负担完全是另一个维度的焦虑。你可不会因为收养了一只流浪狗而患上产后抑郁症。 再来聊聊对身体的消耗。带着狗在街区散步顶多算轻度有氧运动；而生孩子则需要你的身体硬生生地撕裂然后再愈合，同时你还要充当全天候24小时营业的“奶牛场”。这两种体验在难度等级上根本就不在同一个次元。 讲真，如果你认为教会一只拉布拉多贵宾犬“坐下”就能让你为“第四孕期”（产后初期）做好准备，那我只能说一句“愿老天保佑你”了。 关于狗狗的细菌，医生到底是怎么跟我说的 我奶奶以前总说“不干不净，吃了没病”，她还积极鼓励狗狗去舔小婴儿，因为她觉得这样能“磨炼意志”。我多半只会对她翻翻白眼，但是当我生下塔克后，我真的向我的医生米勒（Dr. Miller）提出了这个问题，因为我当时真的是怕极了，生怕巴斯特会把什么可怕的瘟疫传染给我那脆弱的新生儿。 米勒医生是一位非常干练、说话从不拐弯抹角的女士。她让我坐下，告诉我虽然有宠物在身边理论上可能有助于孩子将来预防过敏，但我绝对不能让狗去舔婴儿的脸。显然，有一种名字以C开头的讨厌的肠胃病菌——弯曲杆菌（Campylobacter）之类的——狗狗在舔自己屁股时会把它带到嘴里。如果这种病菌进入了新生儿的体内，那你就等于买了一张直达儿科急诊室的单程票。她语重心长地对我说：“杰西（Jess），我不管你的狗有多乖巧，永远、绝对不要把婴儿单独留在地板上和狗待在一起。” 所以我照做了。这无关乎是否信任这只狗；而是要认清一个事实：狗终究是长着牙齿、并且可能会受到惊吓的动物。 我还在凌晨3点喂奶时不知道在哪儿读到过，抚摸狗狗释放的“爱情荷尔蒙”（催产素），和拥抱婴儿时释放的是一样的。科学家们盯着脑电波做了一些研究，但我很确定我的大脑之所以会释放快乐激素，仅仅是因为撸巴斯特是我一天中仅有的五分钟——在这五分钟里，没有任何人冲我尖叫着要零食。在我这个睡眠严重不足的大脑里，科学道理解释起来有点模糊，但归根结底就是：我们天生就会爱这些毛茸茸的小东西，这也使得我们在因为新生儿而冷落它们时，内心产生的负罪感变得更加强烈。 在不诱惑狗狗的情况下，逗乐你的人类幼崽 在最初的几个月里，最困难的部分之一就是让宝宝练习趴着（Tummy Time）和在地板上玩耍。你必须把宝宝放在地板上，这样他们才能学会抬起那个沉甸甸的“大脑袋”，但地板也是狗狗的地盘。当塔克大约四个月大的时候，我极度渴望能有二十分钟的时间去打包我Etsy网店的订单，那时我意识到，我需要一款物理上的装备，它既能经得起流口水的婴儿的折腾，又能抗住好奇狗狗尾巴的扫荡。 我应对这个问题的绝对“圣杯”就是 小熊木制婴儿健身架套装。我买它是因为我实在受够了那些花里胡哨、闪闪发光的塑料玩具，它们把我的客厅弄得像个喧闹的嘉年华，但结果证明，这款健身架简直是我们有宠物的家庭的救星。它的框架由坚固的、未经化学处理的实木制成，这意味着它足够重，当巴斯特摇着尾巴砰砰撞上它时，整个架子不至于瞬间垮塌砸在我孩子的头上。悬挂的小木熊碰撞时发出的咔哒声，实实在在地吸引了塔克的注意力，而那些不含BPA的硅胶珠子在他开始长牙时，还能完美兼作牙胶。它挺过了塔克的摧残，熬过了老二，目前正在经受老三的考验，所以在我看来，这笔钱花得绝对物超所值。 到了生老二的时候，我嫂子送了我们一套 树叶与仙人掌木制婴儿健身架套装。我就直说了吧——它只是中规中矩。未上漆的木材极其光滑，我也知道它绝对安全且不含化学物质，这非常棒。但是那些低饱和度柔和色彩的仙人掌设计实在太不显眼了，简直和我们客厅米色的地毯融为了一体，有好几次我端着洗衣篮路过时，生生被那个A型支架绊倒了两次。不过它的确非常容易折叠收纳，当有客人要来，而我必须疯狂清扫那些像风滚草一样的黄色狗毛时，这个设计可是帮了大忙。 我朋友莎拉（Sarah）家里实际上用的是 印第安纳木制婴儿健身架套装，她信誓旦旦地表示，正是因为这种中性色调，才让她家那只多动症梗犬没有把悬挂的玩具当成给它准备的巨大咀嚼玩具。我猜明亮的霓虹色塑料玩具可能会激发狗狗体内的某种捕猎本能，而原木色在它们眼里大概就像是普通的家具吧。讲真，只要能维持家里的和平，什么办法都行。 如果你正试图为你的宝宝在地板上搭建一个小巧安全、且不会立刻被狗狗破坏或霸占成狗窝的堡垒，不妨去看看Kianao的其他木制婴儿健身架和婴儿用品——它们真的经得起宝宝与宠物混合家庭的那种狂乱日常。 在怨气积累之前立好规矩 在训练狗狗之前，你真的必须先训练好你自己。不要等到从医院回家的第一天才去彻底重新布置整个客厅，然后一边自己流着血掉着眼泪，一边对着你那只可怜又困惑的狗大吼大叫，让它从最爱的地毯上滚开。相反，提前一个月就把婴儿用品安置好，让家里的每一个成员都习惯被它们绊倒，或者去闻闻它们的气味。 早在我的预产期到来之前，我们就开始安装婴儿围栏了。我奶奶觉得我疯了，说我们简直是在把狗当囚犯一样对待。但设定这些物理界限却拯救了我的理智。巴斯特需要一个能躲避尖叫声的安全地带，而宝宝也需要一个能避开满是泥泞的狗爪子的安全区。当你每天只能睡两个小时的时候，你根本没有那种猛扑穿过房间的神经反射速度去阻止一只狗不小心踩到新生儿的手。 还有，请一定要为这里面的突发状况做好预算。你会突然开始买高档纸尿裤并支付医生的挂号费，但偏偏就在你银行账户余额最见底的时候，你的狗还是会得中耳炎，或者跑去垃圾桶里偷吃什么蠢东西。在做家庭预算时，把宠物当作实际的受抚养人来对待确实会让你肉疼，但这总比你已经在为产假薪水发愁时，还要拿信用卡去刷500美元的兽医账单要好受得多。 所以，在你因为不知该如何管理这个简直像马戏团一样的家而感到压力爆棚，准备暴饮暴食吃掉一整条奥利奥之前，不妨先深吸一口气，把孩子和狗分开二十分钟让大家都冷静一下，然后去给自己冲杯咖啡，或者去逛逛Kianao的环保可持续婴儿系列产品，让你的客厅发挥出更好的功能吧。 常见问题解答（疲惫老母亲之间的肺腑之言） 我的狗会停止对宝宝吃醋吗？ 听着，塔克出生后，巴斯特实打实地生了六个月的闷气。它真的会背对着我坐下，然后发出沉重的叹息。这是一个适应期。一旦宝宝开始从高脚椅上掉落食物，你的狗会瞬间认定这个小人类是厨房地板上发生过的最棒的事。给它点时间就好，顺便在喂奶的时候给狗丢点零食。 如何让宝宝的物品不沾上狗毛？ 办不到的。很抱歉，就是办不到。你可以每天扫地三次，开着昂贵的扫地机器人，甚至买光整个德克萨斯州的粘毛滚筒，你孩子的安抚奶嘴上依然会粘着一根黄色拉布拉多的狗毛。只能用热水清洗毯子，不用时把婴儿健身架折叠起来，然后降低你对“干净”的标准。 有宠物在身边，木制玩具真的比塑料玩具更安全吗？ 根据我的经验，是的。巴斯特曾以极快的时间——四秒钟，彻底咬坏了一个从沙发上掉下来的空心塑料拨浪鼓，我当时简直吓坏了，生怕他把里面的塑料小珠子吞下去。未经化学处理的坚固实木更重，它们很难一口咬穿，而且不会碎裂成锋利的塑料碎片。此外，它看起来也不像是一件霓虹色的狗狗玩具。 如果我的狗对宝宝发出了低吼警告怎么办？ 绝不能无视它。低吼是一种警告，说实话，你应该感到庆幸，因为狗在用这种方式进行沟通，而不是直接下口咬人。立刻将他们分开。当我们家发生这种情况时，米勒医生告诉我千万不要因为低吼而惩罚狗，因为如果你不让它们发出警告，下次它们可能就会直接跳过警告去咬人。给狗留点空间，并重新评估一下家里的婴儿围栏。 狗真的能在宝宝出生前就从你身上闻出新生儿的气味吗？ 我妈妈信誓旦旦地说狗对怀孕有第六感。我只知道巴斯特在我孕中期时就开始狂闻我的肚子，表现得超级黏人。科学解释说它们能闻到荷尔蒙的变化，但说实话，我觉得它们只是知道我们变累了，动作变慢了，并且花在沙发上休息的时间变得太多了而已。

那是周二凌晨3点14分，我坐在我们伦敦公寓浴缸的边缘，一动不动，任凭我女儿疯狂地啃咬我的左锁骨。最近我们开始叫她“小哥斯拉”（Godzilla Baby，简称“G宝”），因为她进入了一个新阶段，与周围环境互动的主要方式就是试图用嘴去摧毁一切。她发出一阵低沉而持续的呜咽声，这声音直接震动着我的锁骨，她的下巴上挂着违背物理定律的巨量口水。外面，一只城市狐狸正对着垃圾袋尖叫；而在里面，我正在认真思考我们是否可以直接跳过婴儿期，直接送她去上大学。 我妈给我买的育儿手册第47页建议，当宝宝开始长牙时，你应该“保持冷静并给予安抚”。写下这句话的人，绝对没有经历过在黑暗中被双胞胎困住的绝望——这两位已经达成共识：睡眠是留给弱者的，而牙龈是一生之敌。四个月的生长飞跃不仅是向认知觉醒的温和过渡；它更像是一种突然且暴力的觉醒——她们意识到自己长了嘴，而且已知宇宙中的一切都应该被塞进这张嘴里。 口水大洪水与午夜大恐慌 我们的家庭医生（一位看起来休息得太好、完全无法理解我悲惨生活的可爱女士）在上次体检时随口提到，我们可能很快就会看到小牙齿冒出来，但她传达这个信息时带着的那种模糊的犹豫，通常只在英国天气预报里才能听到。她暗示牙齿可能明天就会长出来，或者下个月，又或者等到圣诞节。这真是一门极度不严谨的科学，当你试图弄清楚为什么平时温顺的孩子突然用头猛撞你的胸骨时，这毫无帮助。 没有人提前告诉你口水会有多夸张。那可不是什么礼貌的涓涓细流，简直是市政供水主管道爆裂了。在“G宝”醒来后的三个小时内，她碰过的一切都被浸透了。普通的棉质婴儿衣服在承受如此惊人的口水量后，基本上就变成了湿纸板，在她们原本就敏感的脖子上磨出了一场噩梦。最后我在凌晨4点把她剥个精光，并费尽九牛二虎之力把她塞进了一件有机棉婴儿连体衣里。完全是因为这种有机棉似乎能吸收无尽的水分，而且不会立刻变成砂纸（同时它的弹性足够好，让我能在不折断她小胳膊的情况下，把它套过她那颗疯狂扭动的头）。 坐在潮湿黑暗的房间里，我意识到我的肩膀并不是一个可持续的啃咬面。我需要战术增援。于是，我一手托着正在疯狂啃咬的婴儿，一手开始在手机上拼命滑屏，翻找欧洲的婴儿精品店，绝望地想找到一些——任何——可以让她安全咀嚼的东西。我妻子对廉价的塑料玩具有一种根深蒂固（而且很可能是对的）的恐惧，总是阴沉地嘟囔着内分泌干扰物和有毒涂料之类的词汇。这意味着我那极度缺觉的大脑只能在搜索栏里疯狂输入 spielzeug babys 4 monate（德语：四个月宝宝玩具），祈祷瑞士算法能拯救我。 寻找既无毒又不吓人的神器 当你在寻找适合四个月宝宝的磨牙产品时，你会面临一堆极其可疑的塑料制品，它们看起来就像是在化工厂里专门为了毒害你后代而制造的。我知道我需要真正好材质的东西。互联网告诉我木头是天然抗菌的——好像是干燥木材的细胞结构能防止细菌在上面开派对——对于我疲惫的大脑来说，这听起来足够合理了，尽管我可不想在法庭上为这种具体的生物学原理辩护。 我发现自己正盯着标有 holzspielzeug babys（德语：木制婴儿玩具）的欧洲包装发呆，并在脑海里深深地浪漫化了这样一个场景：我的孩子们安静地啃着手工打磨的榉木，而不是我的电视遥控器。你会很快学到，寻找合适的 beißring baby（德语：婴儿牙胶）其实不关乎美学，更多的是关于人体工程学。那只不协调的小拳头真的能抓住它吗？他们能在不小心打到自己眼睛的情况下，顺利地把它送进嘴里吗？因为在四个月大时，他们的手眼协调能力大概就相当于一个喝醉的酒客试图玩飞镖。 啃咬武器库大盘点 我们最终囤积了一个庞大的咀嚼设备武器库，因为养双胞胎意味着你需要把所有的东西都准备双份，而且你还得考虑到其中一半最终会永远消失在沙发底下。 让我跟你们聊聊那件真正把我们从“G宝”绝望深渊中拉出来的神器：硅胶树懒牙胶玩具。我通常不会对没有生命的婴儿产品产生情感依恋，但如果这只树懒是个人，我绝对要请他喝一杯。它的神奇之处在于：它有着纹理完美、修长的四肢，我女儿真的可以直接把它塞到正在萌出的臼齿处，而不会引起作呕。我们会把它放进冰箱冷藏室（我们的医生警告过千万别放冷冻室，冻住的东西会严重损伤她们的牙龈，这又是另一件需要提心吊胆的事）20分钟。当她处于哥斯拉模式的巅峰时，把那只冰凉、有分量的硅胶树懒递给她，公寓里瞬间就安静了。它是100%食品级的，完全无缝，所以那些可怕的口水细菌无处藏身，而且洗碗机也洗不坏。它绝对是我们家里我最爱的成员。 我们也严重偏向了我妻子钟爱的木质美学。我们买了一个极其极简主义的 holzspielzeug baby hase——一只长着长耳朵的木制小兔，那长长的耳朵简直是完美的咀嚼小钉。当牙龈真的很痛时，它能提供她们迫切需要的那种坚硬的反向压力。看着你的孩子咀嚼未经处理的天然木材，感觉真的非常健康纯粹，就好像你在养一只微型且极具攻击性的小海狸。 然后是婴儿安抚软积木套装。包装上信誓旦旦地承诺能培养逻辑思维和早期数学意识，对于一个最近试图吃掉一把地毯绒毛的生物来说，这未免有点好笑得不切实际。它们是那种品牌称之为“马卡龙色”的软橡胶积木。东西挺好的。它们可以在浴缸里漂浮，我的女儿们也确实喜欢捏它们，但说实话——在这个年纪，她们根本不是在计算加减法，她们只是在找个角落塞进酸痛的嘴里。它们摆在架子上很好看，但我在黑暗中绝对踩到过它们，而且它们也没有专属牙胶那种精准的舒缓效果。 在无尽的口水和午夜惊醒中艰难求生？ 探索我们的有机磨牙系列 双胞胎出牙期的排兵布阵 当你养着双胞胎时，beißring babys（婴儿长牙）阶段真正的恐怖之处在于缺乏同步性。你可能会天真地以为，共享DNA意味着她们会长牙的进度一样，这样你就可以把痛苦浓缩成可怕的一周。大错特错。双胞胎A会连哭三天，长出一颗牙，然后立刻变回天使。双胞胎B则会精准地等到你刚刚补完觉，才开始她个人的咀嚼远征。 最终你会像布置紧急灭火器一样，在房子各处放满牙胶。我们把熊猫牙胶永久地挂在了婴儿车上。它上面有一些竹子造型的小细节，能提供与树懒不同的感官纹理；扁平的形状也很方便她们在我们挤伦敦地铁中央线时抓握。如果你在地铁车厢里掉了一个牙胶，那它现在就属于伦敦市了。别捡。直接启用备用熊猫就行。 如何在不发疯的情况下熬过这个阶段 如果说熬过这个阶段有什么标准流程的话，那主要是：接受你的衣服将永远是湿的这个事实，比你预期的多买七件有机连体衣，扔掉任何看起来可能会在阳光下融化的塑料玩具，并在冰箱里放一排轮换使用的硅胶和木制牙胶，就放在你晚间喝的啤酒旁边。 “G宝”阶段不会永远持续下去，尽管在凌晨4点，当一个婴儿咬着你的锁骨时，时间在很大程度上已经失去意义了。你只能熬过去，给她们提供安全的、可以破坏的东西，尽量不要在黑暗中去谷歌搜索宝宝的生长发育里程碑。 准备好把有毒塑料换成真正有效的舒缓神器了吗？ 选购 Kianao 安全可持续玩具 你可能会在凌晨3点恐慌搜索的问题（常见问题解答）...

现在是凌晨2点14分。我穿着一件被撑得变了形的哺乳内衣，身上隐隐散发着酸奶味和令人绝望的气息。我盘腿坐在婴儿房的地毯上，正拼命地帮我三周大的儿子蹬腿，活像他正准备去赢下环法自行车赛一样。戴夫穿着平角裤站在门口，满脸惊恐，手里还拿着一瓶温热的、花了40英镑从某个不靠谱网站买来的欧洲进口羊奶粉——就因为我妈的Facebook群里有个女人信誓旦旦地说这玩意儿治好了她孩子的肠绞痛。里奥正像只翼龙一样尖叫着。我在哭。家里的狗早就躲进浴缸里避难去了。 如果你正在看这篇文章，那你大概率也正深陷“婴儿胀气”的泥潭中——你可能正用一只手绝望地刷着手机，另一只手还要不停地安抚怀里那个气鼓鼓、硬邦邦像个保龄球一样的小祖宗。我懂你，因为我也曾是你。在里奥出生的头两个月里，我一直坚信他的肠胃肯定出了什么大毛病，并且觉得这一切全都是我的错。 我那段时间简直是靠白燕麦粥、水煮鸡胸肉和极度的焦虑活下来的。因为我以为我爱吃西兰花的习惯，以及早晨咖啡里加的那一丁点牛奶，把我的母乳变成了有毒的“胀气汁”。我戒掉了奶制品、大豆、麸质、十字花科蔬菜，基本上也戒掉了生活中所有的快乐。我总是饿得发慌。但你猜怎么着？他**还是**经常胀气。因为正如我们的儿科医生米勒博士——她看我的眼神总像是在说我需要睡一觉外加来杯烈性玛格丽特——最终告诉我的那样：所有婴儿都会胀气。这根本不关西兰花的事。 总而言之，重点是他们的小消化系统在出生时还没完全发育好。他们哭闹时会吞下空气，大口大口猛喝奶时也会吞下空气，然后他们胃里的正常细菌在分解食物时又会产生更多的空气。而最要命的是，他们还没学会怎么用腹部肌肉把这些气体排出去，于是气体就全憋在肚子里了。这就像个生物学上的小故障。虽然很折磨人，但这很正常。 扔掉那些“肠绞痛水”，直接在地上搞定 让我现在就帮你省下几十块钱吧。所谓的“肠绞痛水”（gripe water）基本上就是装在瓶子里的、昂贵且缺乏监管的草本植物安慰剂。这玩意儿对我们一点用都没有，除了让里奥闻起来有股浓烈的茴香气味外，什么忙也没帮上。所以，跳过它，把注意力集中在怎么通过物理方法把他们肚子里的空气排出来吧。 你得通过外力帮他们把气体排出来。“排气操”就是这么来的。你只需要让他们平躺，把他们的小膝盖轻轻向腋窝方向推，然后像蹬自行车一样让他们的腿画圈，直到把屁崩出来。有时候这招立竿见影，小家伙甚至会露出一脸惊讶的表情，好像不敢相信自己的屁股竟然能发出那种声音。 然后就是米勒医生教我们的“I Love You（我爱你）”按摩法。你要顺着他们的肠道方向，在肚子上依次画出字母I、L和U，把气泡往下推。这套动作听起来很美好，理论上还能增进亲子感情。但在你只睡了两个小时，靠着昨天剩下的冰咖啡续命，面对一个在尿布台上扭来扭去、尖叫连连甚至还在飙尿的婴儿时，还要去记哪边是顺时针，难度简直堪比高等微积分。所以，我干脆就是在他肚子上画圈揉，然后向上天祈祷。 趴趴时间（Tummy time）其实是放屁的好时机 这里有一个我纯粹是无意中发现的小妙招。在趴着玩（tummy time）的时候，地板对宝宝肚子产生的温和压力会自然而然地把憋着的气给挤出来。但问题是，宝宝们通常极其讨厌趴着。以前里奥总是直接把脸埋进地毯里，然后发出更大的尖叫声，这反而让他吞下了更多的空气，完全违背了初衷。 所以你必须想办法分散他们的注意力，好让他们在肚子上趴得足够久，让重力发挥作用。几年后当玛雅出生时，我们又经历了一模一样的胀气阶段（显然我之前啥也没学到，又重新陷入了恐慌）。不过这次我意识到，在她趴着的时候给她个东西咬，绝对是制胜法宝。 我们当时买了一款 Kianao 的 手工木制硅胶牙胶环。我知道这玩意儿严格来说是长牙时用的，但你听我说。这个木环有一定的重量，刚好方便她抓握，而且她会极其痴迷于把硅胶珠子塞进嘴里，以至于她能用肚子撑起身体足足十分钟，完全没意识到自己正在做“趴趴训练”。然后呢？噗——。这声音对筋疲力尽的我来说简直如同天籁。我真心爱死这东西了。我们买的是黄昏色（Yellow Dusk），它本身是天然抗菌的，所以当他们不可避免地把奶吐得到处都是时，你只需擦一擦就行了。在那些无比难熬、宝宝各种作闹的傍晚，是它拯救了我的理智。 如果你家的小魔王一沾地就气得浑身僵硬像块木板，你真的需要去看看 Kianao 的那些有机婴儿用品。分散注意力就是一切。 拍中背部打嗝的顿悟 戴夫在拍嗝这件事上总是比我强。我以前总是在宝宝肩膀偏上的位置拍，对吧？就像你在电影里看女演员那样。但米勒医生告诉我们，胃的位置其实要低得多，所以你得拍他们的背部中段，在一个几乎低得有些尴尬的位置拍，才能真正击中积气的地方。 我们开始用这种方法，并且在每次喂奶的中间都会停下来，趁他们还没灌下更多奶之前，先拍个嗝出来。从这个才八磅重的小奶娃嘴里打出来的嗝简直惊天动地。听起来就像是一个刚在酒吧里干完了一大杯啤酒的成年壮汉发出来的。又响亮又湿润，而且能瞬间把她烦躁的情绪给抚平。 你还得在他们开始哭闹之前就抓住时机。如果你非要等到他们饿得尖叫时才喂，他们会在恐慌中吸入大量的空气。我妈以前经常给我发短信——她发短信时总是不肯戴老花镜——问“宝宝今天怎么样了？”我会回复说，“还是个造气机”，因为我们总是错过他早期饥饿的信号。你要在他们刚开始吧嗒嘴、到处寻乳的时候就抓住机会，千万别等到他们彻底崩溃。 好吧，那排气滴剂有用吗？ 在药房里能买到的东西中，西甲硅油排气滴剂（Simethicone gas drops）是唯一一种医生们勉强认同可能有用的东西。因为理论上，它们能把胃里的大气泡分解成更容易排出的小气泡。那这玩意儿对我们有用吗？老实说，我也不知道。 我觉得一半的时候，是因为滴剂那种极具冲击力的甜味让玛雅一下子愣住了，让她安静了足够长的时间，从而平静下来，不再继续吞咽空气。我们的医生说，如果你打算用滴剂，你得在白天一整天里积极地、预防性地使用，而不是等到晚上10点宝宝已经完全崩溃的时候才用。当然了，我通常只会在那个时候才想起来用它。 疯狂的咀嚼期 最终，到了3到4个月大的时候，胀气的情况真的会好转，因为他们的肠道发育成熟了，而且他们也真正学会了如何拉屎，不再需要靠浑身较劲来解决。但是，就在胀气刚刚消退的时候，长牙期又开始了。造物主开的玩笑就是这么残酷无情。 当他们的牙龈疼时，他们就开始猛啃自己的拳头，这会导致他们流口水，并吞下更多的空气，于是突然之间，你又多了一个烦躁不安、满肚子是气的孩子。为了阻止他们发疯般地大口吞空气，你必须给他们一些安全的东西去咬，而不是让他们继续啃自己的大拇指。 我们给玛雅试过 松鼠造型硅胶婴儿安抚牙胶。它很可爱，100%纯硅胶材质，你可以直接把它扔进洗碗机里洗——坦白说，这现在是我家里清洗任何东西的唯一方式。玛雅还算喜欢它，但说实话，她经常把它从婴儿车里扔出去。这是一款非常结实的牙胶，我也很喜欢把它放进冰箱里冷藏，用来麻木她疼痛的牙龈。但它并不是玛雅的最爱，因为她更偏爱硬一点的木质触感。 不过，小熊牙胶摇铃 就完全是另一回事了。它有一个钩织的小熊头，连在一个光滑的榉木环上。当里奥涨红了脸、发出憋气推挤的咕噜声时，我会摇晃它来分散他的注意力。一旦他抓住了它，他就会像只正在筑坝的小海狸一样疯狂啃咬那个木环。木头足够坚硬，能切实地给肿胀的牙龈施加压力。再说一遍，我非常喜欢它完全没有任何有毒成分这一点。...

亲爱的六个月前的Priya： 你现在正站在厨房中岛旁。你一手拿着吃到一半的咖喱角，另一只手拿着手机。你死死盯着一条新闻标题，感觉胸口发紧，因为你觉得有人在外面针对婴儿图谋不轨。你的孩子在另一个房间睡觉，而你正在脑子里盘算着最快能多早买一套安保系统。 听我说。我知道你刚读了那篇关于Brittney Griner的离奇报道。我知道她提前离开了漫展，因为有人在她的酒店门缝里塞了一张奇怪的字条，上面写着什么“同性恋婴儿监狱”。你一看到这个词，产后焦虑症的警报立马就拉响了。 作为一名儿科护士，你在医院急诊分诊台见过太多阴暗的社会现实，所以你的大脑自然而然地认定这是一起仇恨犯罪、或者是人口贩卖团伙，又或者是针对新手妈妈的某种地下威胁。你这会儿可能已经给你的妈妈群发了微信，让她们赶紧锁好门窗。 我是来自未来的你，写信是想告诉你：放下手机，把剩下的咖喱角吃完，然后深呼吸。那只是个电子游戏梗。你居然为了一个十年前的《超级马里奥》笑话在这里疑神疑鬼、担惊受怕。 那次我因为一个游戏bug差点被逼疯 你不玩电子游戏，所以完全不了解这背后的背景。但显然，在游戏世界里，有一个概念叫“软锁死”（softlocked）。意思是你的角色卡在了墙里或遇到了bug，无法前进，无法后退，甚至连死掉重置关卡都做不到。他们就这样陷入了一种永久的、令人崩溃的卡死状态中。 几年前，有个在Twitch上直播《超级马里奥》的玩家，总是被卡在一些隐形的盒子里。他开始把这叫做“baby j”，也就是后来疯传的“同性恋婴儿监狱”梗。这不过是他恼火时随口爆出的一句无厘头网络黑话罢了。 在那之前，2013年Tumblr上有个人把自己的宠物鸟放进纸箱里，然后用马克笔在侧面写下了这句话。就这么简单。这就是整个故事的起源。一些参加漫展的人把用剩下的恶搞道具落在了酒店房间附近，结果新闻媒体一阵添油加醋，硬生生把它渲染成了让所有父母提心吊胆的国家安全威胁。 当你知道真相时，你会觉得自己傻得可笑。但同时，你也会感到一阵巨大的解脱感。互联网就是这样一个光怪陆离、鱼龙混杂的地方，一句话能被传得面目全非，直到把那些全靠每天睡三个小时和一杯冰咖啡续命、本就精疲力尽的妈妈们吓得魂飞魄散。 为什么我们都需要一个临时的“看守所” 你这种恐慌的讽刺之处在于，所谓的“婴儿监狱”其实就是现代育儿的日常。我们通常叫它游戏围栏，或者便携式游戏床，或者干脆叫“隔离区”。每次你把他放进去时，都会有一丝莫名的负罪感，仿佛你是为了终于能叠个衣服，或者只是为了能对着白墙发十分钟呆，而把他关了禁闭一样。 你真的没必要为此感到内疚。当我在儿科病房工作时，我见过成千上万这样的病例：家长只不过转头三十秒，孩子就吞下了一颗纽扣电池，或者把茶几上的一大杯滚烫的热茶拉翻倒在了自己身上。 “圈养隔离”绝对是一种合理的育儿策略。我的儿科医生Gupta大夫在四个月的体检时凑近我，半带耳语地告诉我：有时候，把他们“困”在一个安全、柔软的方块空间里，是你熬过这一天而不至于跑去我以前工作过的急诊室的唯一生存法则。 现在有一种极其折磨人的千禧一代育儿内卷风气，让我们觉得必须得在开阔的木地板上，不断用蒙特梭利木制拼图和精心设计的感官盆来陪孩子互动。这太累人了。有时候，他们只需要坐在他们的小网眼方窝里自己摸索，而你，只需要去喝口水。 关于网眼围栏，Gupta医生到底是这么跟我说的 我们来好好聊聊那个网眼，因为这里才是真正会发生安全问题的地方，而不是那些莫名其妙的网络黑话梗里。最近我在亚马逊上看到大量便宜的杂牌游戏围栏，那数量令人担忧，它们看起来简直不像婴儿用品，更像是商业捕鱼网。 Gupta医生告诉我，婴儿围栏的网眼孔径必须小于四分之一英寸，一开始我觉得这只是个毫无来由的死规定，直到她向我解释说，大一点的网孔会挂住婴儿衣服上的小纽扣，稍不留神就会让围栏变成致命的勒颈隐患。 我想我以前总是理所当然地以为，在这些东西放到网上卖之前，政府都会进行严格的监管。但显然，如果你不留神，你是可能从第三方卖家那里买到任何隐患产品的。你必须主动去检查面料，还要确保两侧结构的稳定性，就算一个二十磅重的学步期宝宝拿身体去撞，它也不会塌掉——因为他们绝对会去撞的。 与此同时，你在Instagram上看到的那些极具美感的木制婴儿护栏，不过是随时可能扎破皮肤的昂贵木刺罢了。 关于在“方窝”里安全睡眠的真相 另一件会让你精神紧张的事是，当他不可避免地在这个小小“隔离区”里睡着时。你绝对会像一只老鹰一样盘旋在他身边盯着看。 我记得我曾拖着疲惫的身躯走到游戏围栏边，心里笃定必须把他挪到婴儿床里，因为网上说游戏围栏不是公认的睡眠空间。当我向Gupta医生询问这件事时，她翻了个白眼说，只要床垫够硬实，而且你没有在里面乱放一堆杂物，那就没问题。 你必须扔掉那些Pinterest上流行的小巧可爱的枕头，确保这个空间里除了床笠之外什么都没有，同时让他平躺在上面仰睡——尽管你前脚刚走，他后脚可能就会立马翻过身趴着睡。 关于婴儿猝死综合征（SIDS）的风险，其实道理都是一样的。科学常常被包装成一些绝对的死板规矩，但当你深入了解后就会发现，它主要还是关于风险降低和常识判断。一个平坦、空旷的空间是安全的。一个塞满了毛绒玩具和散落毛毯的空间则是危险的。这并不复杂，但当妈的焦虑感会让这一切感觉像是在拆炸弹一样紧张。 我到底在“方窝”里给他放了什么好东西 既然我们聊到了游戏围栏里该放什么，那就让我帮你省点钱吧，免得你凌晨三点又冲动下单。 他在里面真正需要穿的，只有这件有机棉婴儿包屁衣（Organic Cotton Baby Bodysuit）。听着，我简直离不开它。我们试过大型超市里那种合成混纺面料，结果他的湿疹爆发得极快，整个人红得像个小番茄。Gupta医生提到过，合成纤维基本上会把热量和汗水闷在他们敏感的皮肤上，我很确定这简直就是引发大面积皮疹的“完美配方”。 这款包屁衣主要是有机棉材质，加上一点点氨纶，所以当你试图把它套过他那颗大脑袋时，它有足够的弹性。它是无染色的，而且采用了平缝工艺。说实话，我已经不买其他衣服了，因为他整天穿着这个在他的网眼方窝里打滚，皮肤一直保持得很好。这也让我少了一件操心的事。 当他开始流口水时，你可能还会冲动购买那个熊猫硅胶竹制咬胶（Panda Teether Silicone Baby Bamboo Chew...

那是星期二的凌晨 3:14，婴儿房的室温刚好是 61.5 华氏度，而我正面临着一场灾难级的“结构性崩塌”。是的，“防漏容器”决堤了。我那 11 个月大的儿子本该处于“睡眠模式”，此刻却异常清醒，浑身上下糊满了一种无视物理定律的荧光黄不明物质。他当时穿着那种经典的、薄如蝉翼的白色婴儿连体衣。我突然绝望地意识到：我必须想办法把这件“被污染”的衣服，从他那乱动的大脑袋上脱下来，同时还得小心翼翼地避免让这坨“生化危机”蹭满他的小脸。 在当爹之前，我一直以为给婴儿穿衣服就像电脑操作里的“拖拽”一样简单：买符合他们年龄的衣服，给娃套上，然后该干嘛干嘛。但显然，婴儿服装界运行着一套截然不同的底层逻辑，而我则是在没有任何说明书的情况下，被迫进入了深度“内测阶段”。 “新手爸爸第一季度”的严重尺码误算 如果你在我这番睡眠不足的胡言乱语中什么都没记住，那请务必记住一点：市面上普通婴儿基础款衣服的尺码，基本上就是一个从来没人想过要去修复的“遗留代码漏洞”。我平时会用电子表格记录所有数据——喝了多少盎司的奶、睡了几个小时、尿布的确切产出量，所以我很清楚，我儿子两个月大时，体重绝对稳稳落在前 65% 的百分位数。因此，理所当然地，我给他穿了 0-3 个月尺码的衣服。 结果那衣服勒得像个止血带。 大家都知道，标准的嘉宝（Gerber）婴儿服出了名的小、短，而且还不可思议地宽。这种奇葩的几何比例，可以说和我见过的任何一个人类婴儿都毫不匹配。在当爹的第一个月里，我甚至一度怀疑我儿子得了某种异常的巨大症。最后还是我妻子实在看不下去了，她向我解释说，你必须通过“暴力破解”来应对这个系统：也就是买大一码，甚至大两码的衣服。只有这样，你才能安全地把底部的暗扣扣在标准的尿布上，而不至于把孩子勒伤。我们当时有一堆 3 个月尺码的衣服，结果我儿子连脐带结痂都还没掉就穿不下了。 黑暗中的“硬件与软件”之战 请允许我花一分钟时间好好吐槽一下暗扣，我不吐不快。暗扣绝对是一种“硬件设计缺陷”。想象一下：当你只睡了区区 42 分钟，婴儿房里黑灯瞎火，而你的孩子正在尿布台上疯狂上演“连续翻滚”动作时，试图把连体衣裆部那三个肉眼几乎看不见的金属小扣子对齐，简直是一种纯粹的折磨。你绝对会扣错一个，导致领口或者裤腿变得不对称。最后，你真的会崩溃到想哭。 我对暗扣恨之入骨，尤其痛恨那些便宜睡衣裤腿上仿佛会无限繁殖的暗扣。 这正是为什么我现在最喜欢的一件衣服，就是 Kianao 的有机棉婴儿长袖包屁衣。这是我妻子买的，说实话，我起初还抱有怀疑态度，因为我以为所有婴儿衣服在功能上都一样。但我大错特错了。这件衣服的暗扣扣起来竟然就像有磁吸定位一样精准！更重要的是，它的面料含有 5% 的弹性纤维，这让我在把儿子那两条小胳膊塞进袖子时，再也不用提心吊胆怕弄折了他的锁骨。我们经常把它作为厚重冬装的打底衫，毕竟波特兰的天气简直就是个无尽的湿冷循环。而且这件衣服非常经穿，绝不会一到中午就变形拉扯成奇怪的钟罩状。 婴儿袜子我就更不想提了，这玩意儿不仅毫无实用价值，而且只要你一转身，它们就会直接人间蒸发。 妻子打破了我的“纺织品阴谋论” 有一段时间，我对廉价婴儿服产生了一种极端的阴谋论。因为那些 5 件装量贩包里的衣服面料实在太薄了，而且极易缩水——说实话，洗过一次后，它们看起来简直就像是一张压缩过度的低像素 JPEG 图片。我甚至认定这些衣服肯定是在农药和工业废水中浸泡过的。我当时差点就把一整个抽屉的衣服全扔了。 当我还在 Reddit 上狂刷负面新闻时，我那位真的会去仔细看衣服水洗标的妻子，不得不按着我坐下，并纠正了我的想法。原来，如今大部分的嘉宝（Gerber）婴儿系列其实都严格通过了 OEKO-TEX Standard 100...

亲爱的六个月前的莎拉（Sarah）： 现在是凌晨3点14分，你正坐在你妹妹那张丑兮兮的米色超细纤维拼接沙发上。你穿着你丈夫迈克（Mike）2008年上大学时留下的那条满是污渍的运动裤，左边膝盖上还有个破洞。此时此刻，一个非常小、非常愤怒的婴儿——你刚出生不久的小外甥——正贴着你的锁骨尖叫。而你正在狂拍他小小的背部，那节奏乱七八糟、手忙脚乱，活像个刚灌了三大杯咖啡的邦戈鼓手。 你已经有两个大孩子了，里奥（Leo）和玛雅（Maya），现在一个4岁，一个7岁，所以你以为自己还清楚记得带婴儿的那些事。晚上8点，你手里拿着一杯冰燕麦拿铁，大摇大摆地走进她家，活像个经验丰富的“婴儿语者”，准备让你妹妹好好休个假。你当时是那么的自信。说真的，简直是狂妄。 现在呢？现在你浑身都是酸奶味，对着那张米色沙发欲哭无泪，一边疯狂用谷歌搜索“怎么给小婴儿排气”，因为你已经彻彻底底把那些技巧忘得一干二净了。天呐，那种恐慌感太真实了。新生儿因为胃里那一丁点空气而爆发的哭声，简直是一种直击灵魂的酷刑，能让你瞬间连自己叫什么都忘掉。 所以，这封信就是我多么希望那天晚上能从门缝里塞给你的秘籍。这里有你真正需要知道的一切，教你如何在不把自己逼疯的情况下，把小婴儿肚子里的胀气哄出来。 宝宝肚子里的“胀气物理学”真的让人心力交瘁 我的儿科医生米勒大夫（她人很好，但总是看起来有点疲惫，可能因为她老是要应付像我这样在周二下午4点给她打电话的妈妈）曾经在玛雅肠绞痛的时候，试图给我解释这背后的科学原理。凭借我那严重缺觉的大脑所理解到的精髓，婴儿基本上就是一整天都在吞咽空气。 要知道，不仅仅是吃奶的时候。这才是最残忍的玩笑。当他们因为尿布湿了发脾气大哭时？在吞空气。当他们咿咿呀呀学语时？在吞空气。当他们像安抚奶嘴欠了他们钱一样猛烈吸吮时？咽下去的空气简直多到离谱。里奥以前吸奶嘴的时候听起来就像一只得了哮喘的小哈巴狗，而所有的空气就这样径直进了他小小的胃里。 米勒医生说了一些什么“拍打背部产生的震动能把数以百万计的小气泡融合成一个大气泡，从而顺着食道排出”之类的理论。从物理学的角度来看这很合理，但老实说，在那个当下，你只会觉得自己在拆炸弹。你只是在盲目地拍打，祈祷在震耳欲聋的尖叫声吵醒整个街区之前，物理学能发挥点作用。不管怎样，关键是，他们肚子里全都是气。无时无刻。接受现实吧。 在崩溃发生前读懂宝宝的信号 你可能会想，哭声总该是个够明显的信号，提醒你他们需要拍嗝了吧？错。等他们开始尖叫的时候，情况已经很糟糕了。你已经错过了那个可以和平解决的黄金窗口期。 你必须留意他们在喝奶时出现的一些奇怪的小身体暗示。紧握双拳就是一个重要信号。他们看起来就像随时准备为了奶瓶和你干一架的愤怒小拳击手。此外，注意他们在崩溃前夕脸上出现的那种特有的红色。有时候他们会扭动身体、像被附体的小体操运动员一样弓起背，还把腿蜷缩到肚子上？没错，那就是胀气了。 哦，还有打嗝。如果要按我丈夫迈克的做法，他会在奶瓶空了的瞬间就把孩子放下并宣布胜利。但我向你保证，如果他们开始打嗝，你的任务还没结束。差得远呢。打嗝只是肚子里的空气在嘲笑你罢了。 当你精疲力尽时，真正管用的拍嗝姿势 好吧，首先，别再用平摊的手掌去拍了。我知道你现在正在沙发上这么干。你必须把手窝成杯状（空心掌）。让手掌看起来像在捧水。这能产生某种真空效应还是怎么的？我不懂确切的科学原理，但这样更温和，而且比你像想把一块牛排从一个成年男人的喉咙里拍出来那样死命拍他们的背要管用得多。 以下是你真正需要做的，你只需挑一个动作坚持下去，而不是每四秒钟就慌乱地换一个姿势： 经典的趴肩式： 这就是你在电影里常看到的那种，但没人告诉你得把宝宝放得足够高。他们的小下巴需要稳稳地搁在你的肩膀上方。用你的前臂托住他们的小屁股，把空心掌的拍打重点放在他们背部的左侧。显然，那是胃部所在的位置。谁知道呢？反正我当妈的前三年都不知道。 略显奇怪的坐腿式： 让孩子直立坐在你的大腿上。让他们身体微微前倾。现在，用手掌托住他们的下巴。千万别掐他们的脖子。老天，迈克第一次对里奥这么做的时候，我几乎在客厅那头尖叫出声，因为看起来就像他在掐里奥的脖子。只需将你的手掌根部平放在他们的胸前，用手指轻轻托住下颌骨。然后拍背。 绝望的俯卧式： 让他们肚子朝下横趴在你的大腿上。确保他们的头比胸部稍微高一点，这样血液就不会全都涌向大脑从而惹怒他们。只需轻轻揉搓他们的背。一边拍，一边祈祷吧。 只记得要垫上一块布。各个角落都垫上。因为当气泡排出来的时候，通常还会带点“伴手礼”（吐奶）。 衣柜里的“牺牲品”以及为什么我如此在意 顺便说一句，当空气终于排出来的时候，往往伴随着吐奶。总是会吐奶的。这会毁掉你当时穿的任何衣服，绝对也会毁掉孩子身上穿的衣服。这就是为什么我在他们出生后的头六个月里，对孩子们穿什么变得如此极度狂热（甚至有点神经质）。 当玛雅经历她那段爆炸性胃食管反流的时期时，我基本上一直生活在对洗衣服的恐惧中。洗衣机几乎是24小时连轴转。唯一能在不断洗涤和揉搓中存活下来的，就是Kianao的有机棉婴儿包屁衣（Organic Cotton Baby Bodysuit）。我没开玩笑，我大概买了七件中性色的，像穿制服一样轮换着穿。它们就是基本的无袖款，但是由95%的有机棉和一点点弹性纤维做成的。 为什么弹性纤维很重要？因为在凌晨4点，当你试图疯狂地把一件泡满奶水、散发着酸味的衣服从一个尖叫的婴儿头上扒下来时，你需要它有弹力。这种信封领的设计简直是救星，因为你可以把整件衣服顺着他们的身体往下脱，从腿部拉出来，而不是把一团脏东西从他们脸上蹭过去。说实话，这是为数不多的没有让我产生把东西扔出婴儿房冲动的衣服之一。它洗完后状态依然很好，不会像合成面料那样变得奇奇怪怪、干硬发脆，而且它保护了玛雅敏感的肌肤，没有起那种可怕的红色摩擦疹。 浏览我们的全线产品： 如果你现在浑身沾满不明液体，并且需要把婴儿衣柜里的衣服全换成真正耐洗的款式，去逛逛有机婴儿服饰系列吧，赶在你彻底崩溃之前。 说实话，对胀气毫无帮助的工具 当我们深陷“胀气大作战”的泥潭时，迈克，愿上帝保佑他，在凌晨2点从网上买了这个小熊固齿摇铃木环感官玩具（Bear Teething Rattle Wooden Ring Sensory Toy）。他以为当玛雅因为胃痛而大哭时，柔软的钩针部分能给她带来安慰。...

“Alexa，音量调到十！” 就在我把手伸进洗衣篮，在一堆硬邦邦的幼儿脏袜子里翻找时，这句话彻底打破了我平静的周二早晨。我家大儿子亨特（Hunter）刚刚学会了怎么点播特定歌曲，他简直是我每天的“反面教材”，无时无刻不在提醒我：千万别教一个四岁小孩怎么用智能音箱。突然间，我的客厅就震动了起来，充斥着21世纪初那种极度欢快的青少年流行乐。说句实在话，在我还没来得及喝第二杯咖啡之前，突然听到一个青少年以最大音量高唱着“baby, baby, baby, ohhhh”，这杀伤力简直能让我这个德州乡村老母亲直接宣布提前退休。 我奶奶（孩子们亲切地叫她 G Baby）当时正坐在厨房餐桌旁，帮我打包Etsy小店的订单。她差点把手里的一卷气泡膜掉在地上，盯着天花板，仿佛天要塌下来一样。结果我们俩就隔着打包胶带展开了一场大辩论，疯狂猜测贾斯汀·比伯这孩子录制这首热门歌曲时的真实年龄。我坚信他那时候顶多十二岁，主要是因为他看起来就像个还需要求妈妈开车送他去商场的小屁孩，而不是个满世界巡演的大明星。但 G Baby 坚持认为他肯定不止十二岁，因为他的台风太成熟了。 最后我实在受不了了，一边没收了亨特的智能音箱，一边拿出手机查。结果发现，他当时十五岁。这首歌是他在2009年底录制的，并在他十六岁生日的前几周发行。老实说，这个冷知识彻底打乱了我一上午的节奏，因为它让我陷入了深深的焦虑：孩子们长得实在太快了，而在培养他们音乐兴趣的同时，到底要怎么做才能不把老母亲自己逼疯？ 当我意识到孩子们总有一天会变成青春期少年 发现他当时已经十五岁这件事让我崩溃了一小会儿，因为这意味着他是在青春期正浓的时候飙出那些高音的。看着眼前全身沾满泥巴和花生酱跑来跑去的小男孩们，一想到短短十年后，他们就会变成情绪多变、经历变声期的十五岁少年，我就感到十分恐惧。人类的喉部会不断发育，声带变厚变长，这就是为什么青春期男孩每次大声说话时，听起来都像吞了一只青蛙。这只是生物学上尴尬又无法阻挡的自然规律。 顺便吐槽一下，男孩的青春期有多可怕。可怜的孩子们，他们控制不住自己飞快生长的四肢，会吃光你储藏室里的所有食物，而且在努力装酷的时候，声音往往会在一句话说到一半时突然劈叉。我记得在哪儿看过，比伯后来在现场演唱时甚至不得不降调，因为开始变声后他就再也唱不上去那些高音了。想象一下，你正经历着人生中最尴尬、充满汗味、狂野变声的阶段，而且还得在几百万人的注视下熬过去。 这让我真想用气泡膜把我的孩子们包起来，让他们永远这么小小的，远离那些尴尬的时刻，也远离我预感到未来必然会充斥家里的廉价身体喷雾味。我真的不知道青春期孩子的妈妈们是怎么熬过那些充满叛逆态度和荷尔蒙大爆发的岁月的，尤其是当他们那甜美的小奶音突然变成深沉浑厚的男中音，常常在隔壁房间把你吓一跳的时候。 我猜他肯定有世界顶级的声乐教练帮他度过变声期，但像我们这样的普通妈妈，当自家孩子发出像没上油的门铰链一样的声音时，只能点点头，假装什么都没注意到。 医生关于宝宝听力到底是怎样说的 在生孩子之前，我曾幻想过给我的宝宝弹奏古典钢琴曲，然后他们会长成优雅、才华横溢的音乐家。现实却是：我的孩子们认为用金属勺子敲打狗碗就是音乐表达的最高境界。亨特还是个婴儿的时候，我妈一直让我给他放乡村音乐电台，说这能“培养性格”，而网上的育儿经则冲着我大喊：只能放莫扎特来提高他们的智商。 因为实在受够了这些互相矛盾的建议，我终于在一次体检时问了儿科医生。埃文斯（Evans）医生是个非常务实、说话不拐弯抹角的人，他基本上只是耸耸肩，告诉我让孩子接触不同的声音对他们的大脑发育很好，但在培养“神童”这件事上，我们大家都需要冷静一点。他嘟囔着说要把家里的环境噪音控制在60分贝以下以保护他们的听力，这大概就是正常对话或冰箱嗡嗡作响的音量。我不知道谁有那个美国时间，一边要保证三个孩子的生命安全，一边还拿着个App到处测分贝，反正他的核心意思就是：千万别对着他们幼小的耳朵狂轰滥炸。 我记得医学专家说过，巨大的噪音确实会永久性地损伤耳道内的小毛发，虽然我对具体的科学原理一知半解。但我确切知道的是，在那次看诊之后，我彻底改变了我们家对待“声音”的方式。如果你想保住自己理智的同时保护好他们的听力，那就把智能音箱的遥控器藏起来，给他们一些安静的玩具，把车内收音机的音量调低到至少能让你听见自己脑子里在想什么。 那些真正在我客厅里“存活”下来的玩具 那么，如果不靠播放震耳欲聋的流行神曲来教他们音乐，我们究竟该如何鼓励他们探索声音，同时又不至于让我们自己头疼欲裂呢？这些年我买过太多破烂玩意儿了，大多是装电池的塑料噩梦——它们会闪闪发光，唱着走调的歌，直到电池快没电时发出的声音简直像恐怖电影。我发誓再也不买那种东西了。 生老二的时候，我终于变聪明了，点名要了 Kianao 家的彩虹动物玩具木制健身架。家人们，这玩意儿真漂亮。它是真正的天然木材做的，可不是那种稍微一碰就断的廉价塑料。宝宝拍打悬挂的动物玩具时，会发出那种温柔、自然的叮当声。我家老二每次都能在下面躺上二十分钟，完全被那些形状和柔和的声音迷住了。老实说，它摆在我家客厅里看着也很赏心悦目，而且它给了我足够的时间喝完一杯咖啡，让宝宝自己去琢磨“因果关系”这回事。 然后就是长牙期了，因为各种哭闹，这本身就是另一种嘈杂的噩梦。我是小松鼠硅胶婴儿磨牙棒的超级粉丝。它性价比很高，带个小橡果的设计简直可爱到爆炸，最重要的是，当它沾满毛絮时，我只要把它扔进洗碗机顶层就行了。它是100%食品级硅胶制成的，这意味着当我在努力回复Etsy客户邮件时，完全不用担心会有奇怪的化学物质渗入我孩子的嘴里。 另外，我也试过小兔子木环编织摇铃牙胶。那是一个非常精致的钩织小玩具，纯天然手工制作。我真的很想爱它，真的。但我必须说实话：如果你家里养了狗，那就别买了。我家那只金毛混血以为我给它买了个新的迷你咀嚼玩具，而且钩织材料简直就像磁铁一样吸附狗毛。如果你住在一个没有宠物、一尘不染的房子里，它会非常可爱，但在我这个兵荒马乱的德州乡村家里，它实在无法在我们家的生态系统中存活下来。 如果你正试图寻找能让孩子们保持专注，又不会把你的家变成一个吵闹闪烁的电玩城的方法，你真的应该看看 Kianao 的一些益智玩具，它们是真的在激发孩子的自然好奇心，而不是依赖五号电池。 我曾经的信仰与一地鸡毛的真相 在生下这几个小捣蛋之前，我对杂货店里为了让孩子安静而塞给他们手机的妈妈们充满了评判。我以为我会是那种每天组织原声吉他弹唱、带领全家人大合唱的完美妈妈。真相却是，有些日子光是“活下来”就已经拼尽全力了。有些日子，所谓的音乐启蒙，就是当你做晚饭时，让你的学步期孩子在旁边敲打两个空的塑料保鲜盒。 我已经学会了不再为他们是否按时完美达到了某些发育指标而焦虑。以前我总担心，如果我不给他们报名那种昂贵的亲子音乐课，他们就会落后。现在呢？我只让他们用自己的方式去探索世界。有时这意味着要连续听十四遍同一首流行歌，因为那是唯一能制止他们发脾气的方法；而有时，这意味着当他们啃着木制牙胶环时，我能坐在旁边享受彻底的、犹如恩赐般的宁静。 我们都在尽自己最大的努力，试图把他们培养成体面的人，希望等我们白发苍苍的时候，他们不会对着我们狂放震耳欲聋的音乐。所以，多给自己一些宽容吧，当你需要休息时，就把那些电子玩具藏起来，并且记住：每一个阶段——哪怕是那些吵闹的阶段——最终都会过去的。 准备好把那些吵闹的塑料破烂换成真正好看、又能给你带来一丝清净的东西了吗？现在就来看看 Kianao 全系列环保又安静的婴儿用品吧。 大家总是问我的一堆杂七杂八的问题 宝宝们真的需要音乐才能正常发育吗？...