杂志

几年前，一位妈妈在凌晨两点抱着一个婴儿床垫冲进小儿急诊室，那床垫被垫得看起来就像一个简陋的滑雪坡。她疲惫不堪，紧张得浑身发抖，解释说她在床垫一端塞了三本厚厚的教科书，因为某个互联网论坛告诉她，这样可以防止她两个月大的孩子吐奶。 听着。你必须把床垫下面的书拿出来。 我经常看到这种特定类型的绝望。你疲惫不堪，身上隐隐散发着酸奶味，深夜在网上疯狂搜索，因为拇指累得连字都打不对，搜的都是诸如“怎么治婴儿肠卫”或“宝包吐乃”之类的错别字。你只想要孩子停止漏奶。 但是，抬高婴儿的睡眠表面会带来巨大的婴儿猝死综合征（SIDS）风险。这实际上并不能阻止奶水倒流，反而会制造一个极其危险的局面：重力会让你的孩子滑到婴儿床底部，直到下巴贴到胸前，从而切断呼吸道。我们绝不能在睡眠表面上乱来。床垫必须保持完全平坦。如果有好心的亲戚或观念陈旧的儿科医生告诉你别的方法，请礼貌地无视他们。 既然我们已经解决了分诊台的紧急情况，现在来聊聊你孩子胃里到底发生了什么。 宝宝喉咙里的“软面条” 每一位新手父母都以为自己的孩子患有危及生命的胃肠道疾病。但通常情况下，他们只是有个松弛的瓣膜。 在食道和胃之间，有一个肌肉环。对成年人来说，它就像一根紧绷的橡皮筋，能把我们的午餐牢牢锁在该待的地方。而在新生儿中，这个肌肉环的作用更像是一根湿软的面条。你把奶喂进去，这根“软面条”完全无法闭合，奶水直接滑回出来，吐到你的肩膀上。在诊所里，我们称之为胃食管反流。而你可能只会称之为“毁了我最爱的毛衣”。 医学界将绝大多数这样的孩子称为“快乐的吐奶者”。我一直极其讨厌这个词。不断从自己头发上擦掉半消化的配方奶，绝对没有任何值得快乐的地方。 但从技术上讲，医生们是对的。如果你的宝宝体重在增加，规律地排便弄脏纸尿裤，并且在吐出半个自己体重的奶时依然心情愉快地手舞足蹈，那这就不是医疗危机，而是一场洗衣危机。 我自己的女儿曾经也是个慢性的“快乐吐奶者”。我婆婆经常来我家，说我喂奶的方式不对，还建议我给她喝奇怪的草本香料水来安抚肠胃。我不得不礼貌地解释，加了香料的水并不能奇迹般地收紧生物学上尚未发育成熟的括约肌。你只能耐心等。到六个月大的时候，他们开始学坐了。到了十二个月大的时候，那根“软面条”通常会收紧成真正的肌肉，这场噩梦也就会自然而然地消散了。 如何识别危险的吐奶 有时这不仅仅是洗衣服的问题。有时婴儿的胃酸反流会越界，导致他们真正感到疼痛，我们称之为胃食管反流病（GERD）。 真正需要开处方药的婴儿反流症状，看起来就像纯粹、十足的痛苦。你一旦看到，绝对能认出来。 你的宝宝会在吃奶时弓起后背，就好像他们试图完全远离奶瓶一样。他们会尖叫。不是那种标准的傍晚烦躁哭闹，而是尖锐刺耳的哭声，意味着有什么东西正在活跃地灼烧他们。他们可能会体重下降，因为吃东西太疼了，干脆就不吃了。 我见过一些甚至在表面上都不吐奶的宝宝。他们患有“无声反流”。胃酸顺着食道悄悄爬上来，灼伤娇嫩的组织，然后在你还没看到围嘴上滴下一滴奶之前，他们又把它咽了下去。你只能在黑暗中听到他们吞咽和喘息的声音。我的儿科医生告诉我，无声反流极易被那些只希望你赶紧离开诊室的疲惫医生误诊为肠绞痛。 如果你的孩子像恐怖片里的群演一样把奶呈喷射状吐到房间另一头，或者吐出的是荧光绿色，或者里面有血，你需要立刻带他们去诊所。否则，我们主要也就是在打一场“日常护理战”。 婴儿洗衣的崩溃现实 让我花一分钟吐槽一下洗衣服这事。 没人能让你为新生儿嘴里吐出的那惊人数量的有机物做好准备。我原本天真地以为十块拍嗝巾足以撑过一个星期。真是可笑的单纯。你需要四十块。你需要把它们藏在房子的每个角落，沙发垫后面，还有汽车的副驾储物箱里，就像末日生存狂囤积饮用水一样。 那股味道会恶狠狠地渗入合成纤维面料中。你把一件涤纶混纺的连体衣洗上三次，从烘干机里拿出来，它闻起来依然像个无人打理的奶酪工厂。我最后扔掉了一半亲友在迎婴派对上买给我女儿的可爱衣服。合成纤维简直就是把酸奶味永久封锁了，甚至在分子层面上与它结合在了一起。 你基本上得把婴儿衣橱里的衣服全换成纯棉的，除非你想让你的客厅永远散发着奶牛场的味道。 Kianao的有机棉婴儿连体衣非常适合帮你熬过这段特定的育儿时期。这是我少数几件没有因为气急败坏而扔进垃圾桶的衣服之一。因为它大部分是有机棉，奶渍一洗就掉，不会残留异味。它还有那种信封领设计，所以当宝宝吐奶特别猛、奶水积在他们脖子的肉褶里时，你可以直接把整件衣服顺着身体往下脱，而不是把一团湿漉漉的奶渍从他们脸上生拉硬拽过去。 有个周二的下午，我在完全恐慌的状态下一口气买了六件，然后就一直循环换穿，直到我女儿终于学会把食物好好留在胃里。 如果你“傻”到想在出门时给他们打扮得漂漂亮亮，可以选择这款飞袖有机棉连体衣。它有荷叶边。很可爱。不过在你准备拍照的那一秒钟，他们必定会吐在荷叶边上。这简直是育儿界的宇宙定律。至少它也是纯棉的，能洗得干干净净。 哦，还有些医生会轻描淡写地告诉你，只要戒掉饮食中所有的乳制品、大豆和“人生乐趣”，或者换成比你车贷还贵的低敏配方奶，就能治好吐奶。如果你愿意，可以试试。 应对“喷奶间歇泉”的生存策略 针对普通的“松弛瓣膜”，并没有什么神奇的治愈方法。你只能改变喂养的策略。 控制奶量摄入意味着每喂一盎司就要把奶瓶拿开，强制宝宝休息一下，同时不断拍打他们的后背排出困在胃里的空气，紧接着把他们绑在你的胸前整整三十分钟，让重力发挥作用。 他们的胃大概只有核桃那么大。一旦吃得太饱，瓣膜就会瞬间失守。如果因为他们喝得太快，导致奶水下面困住了一个气泡，那个气泡最终会往上跑，同时把刚吃下去的奶全都带出来。 每顿饭后，你都得把自己变成一件“人体家具”。让他们保持完全直立。别把他们放在婴儿摇椅或秋千上。别放进安全座椅里。那些有倾斜角度的容器会迫使他们下巴向下倾，压迫他们微小的胃部，结果就像挤牙膏一样，把奶水直接挤回喉咙里。 我基本上就长在婴儿背带里了。我把女儿绑在胸前，在厨房里边走边啃冷吐司，全靠重力干苦力活儿，把她胃里的东西留在该留的地方。 有时，患有反流的宝宝会在胃酸发作时开始猛烈地啃咬自己的手，因为分泌过多的唾液有助于中和胃酸。我家孩子以前总把自己的指关节啃得通红皲裂。 后来我给她买了熊猫牙胶让她咬，免得咬手。用起来还行吧。它是食品级硅胶做的，让她在难受的时候有个东西可以狠狠地咬。但是，患有反流的宝宝在剧痛袭来时，往往会猛地弓起后背，扔掉手里拿着的任何东西，所以我花了一下午的一半时间从地毯上捡起那个熊猫，还要洗掉上面的狗毛。如果你有耐心不停地从地板上把它捡回来，它还是挺管用的。 我们还尝试了小熊摇铃牙胶，心想木环在她牙龈上的感觉可能会好点。结果遇到了完全一样的问题。她会嚼上三分钟，反流发作，尖叫，然后把那只可怜的钩织小熊扔到房间另一边。 关于处方药的真相 有些儿科医生像发万圣节糖果一样随便开治反流的药。而有些医生则表现得好像你向他们要处方就像在索要政府机密一样。 我在儿科病房工作的经历教会了我一个非常令人沮丧的真相：这些药物根本无法真正阻止吐奶。它们仅仅是降低了胃里的酸度。宝宝依然会把你的衬衫全弄湿，只是液体在反流上来时不会再灼烧他们的喉咙了。 如果你的孩子是个“快乐的吐奶者”，这些药除了耗尽你的银行账户余额之外毫无用处。如果他们体重减轻，每次喂奶后都在痛苦中尖叫，那么药物也许能拯救你濒临崩溃的理智。 这是你必须主动且坚持和医生探讨的问题。原原本本地告诉他们你在家看到了什么。不要让他们敷衍地拍拍你的肩膀，塞给你一本宣传册就把你打发了。你比他们更懂你孩子的哭声。...

星期二凌晨2点14分，我穿着戴夫（Dave）那件宽大得离谱的大学卫衣，上面隐约散发着陈年大蒜和老母亲濒临崩溃的气息。我瘫坐在冰冷的浴缸边缘，因为玛雅（Maya，她都四岁了，老天，为什么半夜还要醒啊！）非要用那个特定的粉色杯子喝水，而我在黑灯瞎火中根本找不到。我强撑着眼皮刷着TikTok，手里捧着昨天剩下的、已经被我放进微波炉热了两次的温咖啡。就在这时，一条动态直击我的主页：Trisha Paytas（崔莎·佩塔斯）宣布迎来了她的新宝宝。 “海王”摩西（Aquaman Moses）。 我在黑暗中呆坐着。海王（Aquaman）。继“马里布芭比（Malibu Barbie）”和“猫王（Elvis）”之后，我本以为自己对Trisha Paytas那抓马的宝宝起名大戏早已见怪不怪了，但这个名字还是让我在寂静的浴室里扑哧一声笑了出来。戴夫觉得名人们给孩子起这些花里胡哨的名字简直是哗众取宠，也许确实如此，但说实话？在写了十二年育儿专栏、并从养大两个孩子的“水深火热”中幸存下来之后，凌晨两点的我突然有了一个疯狂的念头：我竟然对这种做法佩服得五体投地。 因为给宝宝起名字，基本上算是一个母亲首次公开的“叛逆宣言”。围绕这位网红起名引发的各种抓马讨论，实际上让我开启了许多我内心极其需要进行的自我对话。不管怎样，重点是：我们都会对别人评头论足，但归根结底，大家不过都是在努力熬过育儿这关罢了。 我的医生其实超爱那些奇怪的发音 当里奥（Leo）两岁半左右时，他的游戏小组里有个叫奥罗拉（Aurora）的小朋友。可里奥就是死活发不出“Aurora”这个音。他每次喊出来都像是在说“Uh-wawa”，或者干脆发出一串烦躁的咕哝声。这让我陷入了对他发育迟缓的深深焦虑中。我记得自己当时坐在埃文斯医生的诊室里——穿着膝盖上带有可疑酸奶污渍的瑜伽裤——几乎快要哭出来，紧张地问医生我的孩子是不是需要高强度的语言治疗。 埃文斯医生只是笑了笑，递给我一张纸巾。他告诉我，从发音的角度来看，包含连续“R”和“O”音的名字对学步期的小屁孩来说简直就是噩梦。我猜 /r/ 的发音就像是儿童语言发育里程碑里的“最终大Boss”吧——至少在我手忙脚乱地阻止里奥去舔诊室踢脚线时，我是这么模模糊糊理解他的意思的。医生说，大多数孩子要到上幼儿园时才能真正掌握这个发音。 所以，当整个互联网都在为“Aquaman”这个名字抓狂时，我脑子里冒出的第一个念头竟然是……等等，这其实超好发音啊。A-kwa-man。辅音清晰干脆，元音全都是开音节。单纯从儿童发育的角度来看，崔莎给她家宝宝选的这个名字，估计能比我家孩子学会说Rory或者Rowan早好几年发出来。仔细想想真的很奇妙，我们总是执着于给孩子起传统的名字，却没意识到这可能会让他们在发音上经历长达三年的受挫感。这倒是挺值得琢磨琢磨的。 毫无底线的“催生”大盘问 但真正触动我——让我停止滑手机、在黑暗的浴室里盯着墙发呆的——是她出生公告里的后半部分。她随口提到，因为这次分娩过程让她元气大伤，她在剖腹产时顺便切除了输卵管。然后她非常明确地告诉所有人：别再问她打算什么时候生下一个了。 我真想站起来给她鼓掌。我是真的想。 产后恢复那简直就是纯纯的炼狱，可大家提起时还是遮遮掩掩。更反人类的是，当我们穿着一次性网裤还在流着恶露时，居然还要应付八卦的苏珊阿姨追问“打算什么时候要老二”。生玛雅的时候，我的剖腹产出了点状况。我躺在手术台上冷得发抖，吓得要死，而一旁的戴夫穿着他那套蓝色无菌服，看着像随时都要晕倒。几周前，我的妇产科医生曾对我含糊地提过，剖腹产时顺便切除输卵管是一种超级安全的一劳永逸的避孕方式，甚至还能降低患卵巢癌的风险。但我当时实在太累了，大脑根本处理不了这些科学知识。 崔莎如此公开地捍卫自己母婴健康的边界？这太牛了。我们极其需要把“关你屁事”这种态度常态化。你的生殖器官又没欠谁一个时间表，特别是当你连站直身子都觉得肚子上的刀口快要裂开的时候。我现在连讨论那些做“莲花分娩（lotus births）”的人的精力都没有，根本聊不下去。 如果你正处于育儿的水深火热之中，正努力屏蔽外界对你给孩子起什么名、怎么喂养孩子等方方面面的指手画脚，我强烈建议你去逛逛Kianao的系列产品。退一万步说，买点漂亮又环保的东西，也许能在这个让你精力耗尽的时刻，为你注入一丁点儿多巴胺。 用高颜值玩具在婴儿期的“战壕”中求生 我们来聊聊包围在这些拥有独特名字的宝宝身边的“实体装备”吧。因为我们*理想中*的婴儿房，和最终真正堆在屋子里的那些花花绿绿的塑料垃圾，这反差简直令人窒息。养里奥那会儿，我的客厅看起来就像是个炸开了的原色塑料加工厂。 等到玛雅出生时，我下定决心要夺回我的理智和我的家居品味。我超级爱的一件神器就是木环小熊安抚牙胶手摇铃。老天，这东西简直是救命稻草。玛雅大概六个月大时，长牙折磨得她就像个狂躁的小怪兽，这只小钩针熊是唯一能让她安静下来的宝贝。我记得有次在休旅车副驾驶座位下找到它，上面沾满了金毛犬的毛和压碎的麦圈，我发疯似地冲到Panera Bread的洗手间水槽里洗它，因为如果没有这玩意儿，我们根本没法活着熬过剩下的车程。未经处理的原木对她的牙龈非常友好，而且它看起来又甜美又治愈——当你的宝宝在一旁尖叫时，你最需要的就是这种氛围感。 接着是有机棉婴儿包屁衣。它……挺好的。别误会，面料确实极其柔软，而且知道它不含任何刺激性化学物质，对于缓解我的“当妈负罪感”非常有效。但是让我们面对现实吧——当你的孩子在拥挤的Target超市里拉屎直接漏到后背时，再多的有机认证也无法阻止这件衣服被直接扔进最近的有害垃圾桶。衣服是好衣服，但人类幼崽是真的脏。购买前请保持合理的心理预期。 如果你想要那种能真正拯救你的理智，又不会毁掉你客厅审美的物品，我们还用过一款木制婴儿健身架。上面悬挂的小物件非常温柔自然，绝对不会对着宝宝的视网膜闪瞎眼的爆闪灯，也不会播放廉价刺耳的《Pop Goes the Weasel》。它就是那么让人感到平静、安详。在周二下午三点你怀疑人生所有选择的时候，这正是你需要的能量。我的妈咪包里也时刻备着一个松鼠咬胶玩具，不仅是因为薄荷绿的橡果设计很可爱，更因为这种可以扔在水槽里一顿猛刷的食品级硅胶，绝对是疲惫老母亲的最好闺蜜。 说真的，不管你是给孩子起个像约翰（John）这样传统的名字，还是起个能上头条的狂野名字，凌晨两点爬起来哄他们的都是你。处理牙胶、屎尿崩漏以及面对陌生人指指点点的，也还是你。自信点去面对吧。让你婆婆退让一步，毕竟你要靠着仅仅三小时的睡眠和冷咖啡撑过这一天呢。你已经做得很棒了。 在你再次陷入育儿焦虑的刷手机循环之前，深吸一口气，端起一杯热咖啡（或者拿去微波炉热第三次，我绝对不会嘲笑你），去Kianao逛逛吧，买点能让你的生活真的轻松一点点、美丽一大截的单品，好好犒劳一下自己。 关于你们那些急迫问题的“硬核”解答 如果我给孩子起了个非常非主流的名字，他会恨我吗？ 说实话吗？也许在初中会恨你个一年半载，但初中生恨一切事物，包括你呼吸和吃东西的声音。戴夫发誓说里奥肯定会讨厌他那再正常不过的名字，结果里奥上一年级时，天天试图说服老师叫他“蝙蝠侠”。只要你喜欢这个名字，并且像颁发荣誉徽章一样把它送给孩子，他们通常都会慢慢接受的。不过你得做好心理准备，以后去星巴克买咖啡时，你可能得一辈子向店员拼读这个名字。 为什么医生说发“R”音这么难？ 因为它们简直是发音的噩梦啊！我也没太弄懂里面的科学原理，但大致意思是：小屁孩为了发出“R”的音，必须要卷舌头，而这需要一种他们目前根本还没有发育出来的口腔运动技能。这就是为什么每个叫Robert的孩子，在五岁之前都会被叫做Wobbert的原因。如果你的孩子说话听起来像《兔八哥》里的光头猎人Elmer Fudd，千万别有压力；我的医生发誓这绝对正常。 怎么才能让八卦亲戚别再问我什么时候生二胎了？ 死死盯住他们的眼睛，把气氛搞僵。不，我是说真的。在我生玛雅经历了那场痛苦的剖腹产后，我阿姨问我们打算什么时候“再追个男孩”，我就死死盯着她，说：“苏珊，我的子宫被剖开现在还在愈合呢，把土豆递给我一下。”...

早上6点15分，我站在厨房里，裹着戴夫那件大得出奇、还隐隐飘着酸奶味的大学连帽衫。咖啡机里的咖啡慢吞吞地滴着，急死个人，而我正盯着手机出神。我不小心掉进了TikTok的视频坑里，它那“无比睿智”的算法决定给我推送一个视频：一个熟睡的新生儿，旁边蜷缩着一只同样在打盹的微型雪貂宝宝。 脑海中蹦出的第一个念头是：天哪，这绝对是我这辈子见过最可爱的画面了！紧接着第二个念头就来了：等等，这真的安全吗？要知道，我家四岁的里奥前阵子刚试图抓一把鱼缸里的碎石塞进嘴里，所以现在我对“家庭安全”的标准已经基本跌破底线了。 现在网上有一种铺天盖地的错觉，总把异宠和人类幼崽的组合脑补成即将上演的迪士尼童话。大家看着那些滤镜满满、唯美治愈的短视频——一个婴儿和一只毛茸茸的“Kit”（雪貂幼崽的专属称呼，听着就超萌对吧），就幻想着能把它们当成亲兄妹一起养大。仿佛它们天生就会是最好的朋友，会在婴儿房地板的一缕阳光下追逐嬉戏。 纯属扯淡。 于是我开始疯狂查阅资料，说实话，我主要是想找个借口发信息给戴夫，告诉他我们要养只雪貂了。但我查到的真相简直把我吓出一身冷汗。把一个婴儿和一条“智商极高、天性捕猎的肌肉管子”放在一起，现实情况远比那十秒钟的短视频要鸡飞狗跳得多。总之，说正经的，如果你还在孕期，或者已经在育儿的兵荒马乱中焦头烂额，并且正琢磨着接一只雪貂宝宝回家，那我们必须要严肃地聊聊“硅胶”这回事了。 它们真的是冲着吃掉你孩子的玩具来的 好吧，最让我三观震碎的一点是：雪貂对橡胶质感的东西有着近乎疯狂的痴迷。真的是致命的痴迷。只要你家里有个宝宝，你的房子现在大概率就像个大型硅胶和橡胶制品仓库：安抚奶嘴、奶瓶奶嘴，还有那些无论吸得多紧，学步期的小恶魔们总能从餐椅上硬扯下来的吸盘碗。 而一只雪貂宝宝会主动四处搜寻这些东西，把它们偷走，然后直接吃掉。 我还记得玛雅长牙最痛苦的那个阶段，我们简直全靠 Kianao 的 熊猫造型硅胶婴儿牙胶玩具 续命。我是打心底里爱死这玩意儿了。它有一处竹子纹理的设计，玛雅每次都会淌着口水抱着它啃上好几个小时，趁这功夫，我就赶紧灌几口已经放温的法式烘焙咖啡，祈祷着她能踏踏实实地睡个午觉。它是食品级硅胶做的，绝对安全无毒，而且设计得很扁平，宝宝肉嘟嘟的小手刚好能轻松握住，不至于每隔三秒就吧嗒一声掉在脏兮兮的餐厅地板上。这简直是她红肿牙龈的超级救星。 但如果你家里养了雪貂呢？那这个牙胶对它们来说简直就是诱惑满满的“禁忌零食”。它们锋利如刀片的小牙齿能轻易咬下硅胶碎片，加上它们的肠道非常细小，这会导致极其严重的肠道梗阻。这就意味着，你必须把你拥有的所有硅胶制品全都锁进柜子里，同时还要兼顾给娃换尿布、洗碗机开机等日常琐事，光是听听都觉得是场人间噩梦。 而且，遭殃的绝对不只是牙胶。 我们家还买过 Kianao 的 柔软婴儿积木套装。说句大实话，也就那样吧。算是无功无过。它们是用软胶做的，上面印着可爱的小数字，但玛雅大概只搭了两次就发现，拿它们去砸我家狗子的头显然好玩多了。说实在的，这套积木没能吸引她太久。可是换作雪貂宝宝，绝对会觉得这些积木是世界上最顶级的咀嚼玩具！它们会把印着数字4的积木拖进沙发底下，啃掉一个角。接着画面一转：凌晨3点，你在宠物急诊医院心滴着血刷信用卡，而你的人类幼崽正坐在车里的安全座椅上扯着嗓子大哭。 细思极恐啊。 如果您想找一些柔软、非橡胶材质的物品来逗宝宝开心，不妨逛逛我们的婴儿健身架系列以及 有机婴儿抱毯。 如同小针般的牙齿警告 我们再来聊聊咬人这事儿。因为雪貂宝宝是用嘴巴来探索世界的，而它们的嘴里长满了密密麻麻的小“针”。 雪貂和同窝的兄弟姐妹玩耍时，相互间都是用咬的。而且下口很重。雪貂的皮毛超级厚实坚韧，所以怎么咬都不会真受伤；可人类宝宝的皮肤娇嫩得简直就像面巾纸。里奥上次体检时，我顺嘴问了儿医阿里斯医生——装作很随意的样子问他：“嘿，如果咱们家养只雪貂会咋样？”他当时看着我的眼神，仿佛我是个彻底疯掉的神经病。他严厉地告诉我，异宠咬伤是非常棘手的大问题，任何情况下都绝不能让雪貂宝宝和婴儿有任何互动。 你还必须给雪貂做“防咬训练”。据我了解，这大概意味着你需要花上好几个月的时间，在它咬人时轻轻捏住它的后颈皮，并严厉地对它说“不行”，苦苦期盼着它那颗小小的鼬科大脑有朝一日能明白：人类的手指不是用来磨牙的玩具。想象一下，在你严重缺觉、胸口还溢着母乳的狼狈状态下，还要坚持不懈、极具耐心地去训练小动物？这对我来说简直就是天方夜谭。 而且它们的动作快如闪电，体型又极小，你或者你家刚会走路的神兽一不小心就可能踩到它们，压断它们的脊椎。这画面光是想想都让人窒息，所以这茬儿咱还是赶紧跳过吧。 饮食、疾病，还有天哪这无尽的压力 另一件我原本毫不知情的事，是它们的身体其实非常脆弱娇气。它们是专性食肉动物——我相当确信这意思就是，如果它们吃了碳水化合物或奶制品，它们的消化系统基本上就直接罢工了。 稍微想一下你家娃平时往地上掉多少吃的吧。里奥以前就喜欢在客厅里到处溜达，一路掉满被踩碎的麦圈、金鱼饼干和残破的奶酪条，简直就像童话《糖果屋》里用面包屑做记号的兄妹俩，只是画风比较让人崩溃。要是这个时候雪貂冲过来，把地上这些高碳水和奶制品垃圾统统吃进肚里，它的消化系统就全毁了。听说食物在它们肠胃里消化只需要三四个小时？这也意味着它们的新陈代谢永远处在一种狂飙状态。 然后还得操心疫苗的事。它们极易感染犬瘟热，据说这对它们来说致死率是100%。所以你不仅要绞尽脑汁安排自己孩子的疫苗计划，确保他们按时打上麻腮风疫苗（MMR）之类的，同时还要拎着一只扭来扭去的雪貂，大老远跑去找专门的异宠兽医打犬瘟热和狂犬疫苗。光是想想要怎么把这些时间排开，我就已经焦虑得头痛欲裂了。 哦，对了，毫无疑问，千万别让你的孩子靠近雪貂的排泄区，毕竟学步期的熊孩子对玩屎有着迷之热爱，而细菌可不是闹着玩的。 如果你真疯到要去尝试，下面这些才是生存法则 听着，我也不是说绝对不能把雪貂和孩子一起养。有人确实做到了，当然，那些家长大概比我更有规划性，而且血液里的咖啡因浓度极高。当我一提到“吃安抚奶嘴”这事时，戴夫立刻就一票否决了这个提议。说真的，他是对的。 如果你非养不可，建立严格、不可逾越的物理界限似乎是唯一的出路。雪貂需要带有复杂门锁的巨大金属笼子，因为它们可是毛茸茸的小逃脱大师。同时，在任何时候，都必须将人类幼崽和雪貂宝宝彻底隔离。 老实说，为了把风险降到最低，你还得重新审视宝宝的衣物和日用品。天然纤维会是你最好的战友，因为雪貂一般不会去啃棉花。 当里奥的皮肤饱受湿疹折磨、红斑长得像一片片发怒的意大利香肠时，他基本上全天都穿着这件 有机棉婴儿无袖连体包屁衣。化纤面料会让他起一身荨麻疹，但这件有机棉衣服简直是梦中情衣。它里面混有一丁点氨纶，弹性很好，所以套过他那硕大的“大头娃娃”脑袋时毫不费力，手感也柔软得不可思议。此外，它既不是橡胶也不是泡沫材质，哪怕你不小心把它丢在了尿布台上，雪貂也不会想要把它吃进肚里去消化。 算是个小确幸吧，我欣然接受。 养娃本身就已经够难了，真的没必要再请个难伺候的微型捕猎者回家啃你的奶瓶奶嘴。如果你能成功把一个人类幼崽养活并茁壮成长，那你做得已经够棒了。买点可爱的有机棉衣服，喝你的咖啡，至于养雪貂嘛，咱们就在...

凌晨三点，我们还在熬着。我刚出生的女儿在摇篮里睡着了，嘴巴微微张着，活像一条没长牙的小鲶鱼。我坐在摇椅上半梦半醒，手里还端着一杯早就凉透的茶。突然，一个四磅重的黑影从尿布台上腾空而起，直奔摇篮而去。那一刻，我简直需要网上那个徒手接娃爆款视频里的神仙反应，才能在半空中截住这个小毛球，免得她砸在我娃的脸上。这就是我在芝加哥两居室公寓里，同时带新生儿和小奶猫的第一周。 我曾以为带一只小猫回家，会给我们家增添一种电影般温馨美好的体验。她从航空箱里大摇大摆地走出来，看起来比YSL名牌包还要昂贵娇气，对隔壁房间里嗷嗷大哭的婴儿完全无动于衷。我心想，只要把她俩分开养就行了。现在想想，那真是个天真又好笑的念头。 人们总喜欢说，把小猫和人类幼崽养在一起，只需要立好规矩就行。说这话的人显然根本不了解猫星人。猫可是“水做的”，哪里暖和就往哪里钻。而一个熟睡的婴儿，就像一个小小的暖炉，浑身散发着奶香味和无限的生机，源源不断地散发着热量。 听着，首先把你婆婆说的那些“猫会吸走婴儿呼吸”的鬼话统统抛到脑后吧。那完全是封建时代的无稽之谈。但现实也并非完全没有隐患。猫咪只想睡在房间里最柔软、最暖和的地方，而有时候，那个地方恰好就是你宝宝的胸口。你可能会想把猫主子赶到客厅，同时在网上疯狂下单各种稀奇古怪的安全神器，每天祈祷着偷偷去房间看娃时，门铰链千万别发出吱呀声。 差点让我踩坑的婴儿床防护罩灾难 当我发现我家小猫对婴儿床情有独钟时，我慌了。深夜里，我在网上疯狂搜索对策，发现了一种网状的婴儿床防护罩。它们看起来就像小小的圆顶露营帐篷，可以用拉链把床垫上方罩起来。评论区里信誓旦旦地保证，这玩意儿能完全防止淘气宠物的侵扰。 在玛雅（Maya）两周大的体检时，我向我们的儿科医生古普塔（Gupta）询问了这个东西。她给了我一个儿科医生专门用来对付那些在社交媒体上泡了太久的新手妈妈的眼神——充满深深的疲惫。她告诉我，美国儿科学会（AAP）认为这种防护罩存在巨大的安全隐患，极易导致婴儿被困。 以前在病房工作时，我见过无数这种本意是好的“育儿妙招”，最终却把孩子送进了急诊室。宝宝可能会抓住网面把它扯下来，或者框架突然坍塌，随之而来的窒息风险，可比一只只想求抱抱的猫咪可怕多了。关于婴儿睡眠环境的科学研究确实错综复杂且不断更新，但在熟睡的新生儿上方加一个可折叠的化纤网罩，绝对是所有专业人士都不赞成的。 于是我们彻底打消了买防护罩的念头。取而代之的是，我们买了一个加热猫窝，并在婴儿房门边的墙上牢牢钉了一棵巨大的猫爬架。这样猫主子就有了一个可以高高在上俯视我们（外加审视我们）的专属宝座，婴儿床也终于清静了。 如何正确应对这个小神兽 大多数人抱小猫的方式，简直让我的护理本能直呼崩溃。别再像拎行李箱一样揪着它们后脖颈的皮毛了！我知道母猫是这么干的，但你不是母猫。把一只拼命挣扎的小猫摔在硬木地板上，通常只会以所有人的眼泪收场。 你需要托住它们的后半身。将一只手从前腿后面滑入猫咪胸部下方，用另一只手托住它们的屁股。这样它们会感到安全，也就不会本能地把锋利的爪子亮出来抓伤你的小臂了。等玛雅长到可以去抓猫的年纪，这正是我们要教她的抱猫姿势。不过在那之前，她基本上还是个不会动的小土豆，所以这等体力活还得我来。 既然说到了如何应对，你还需要在小猫锋利的爪子和宝宝吹弹可破的娇嫩肌肤之间设置一道屏障。日常穿搭中，我非常依赖我们的有机棉婴儿连体衣。说实话，它不能说是完美无缺。在半夜摸黑换尿布时，上面的按扣确实有些烦人，但这厚实的有机棉出乎意料地耐穿。当我在喂奶时，如果猫咪心血来潮从我腿上走过，这件衣服能很好地防范意外的抓伤。而且，它的透气性也足够好，玛雅绝不会因为出汗而闷醒。 关于猫砂盆的世纪数学难题 所谓的“猫咪行为学”，大部分不过是裹着昂贵兽医账单的合理猜测。但有一点似乎是全球通用的真理，那就是猫砂盆公式。黄金法则是：每只猫一个盆，再额外多备一个。我原以为这是宠物用品行业为了赚钱编造出来的骗局，直到我家小猫毫不客气地尿在了我那昂贵的哺乳枕上。 当你把一个又哭又闹、随时可能漏屎漏尿的人类幼崽带进猫咪的领地时，猫是会感到压力的。它们又没法去看心理医生，所以只能通过在你最心爱的东西上撒尿来表达焦虑。最终，我们在客卫放了一个猫砂盆，在我的家庭办公室角落里又塞了一个。这绝对不是我精心设计的婴儿房憧憬图里的美学风格，但这确实能阻止猫咪在宝宝的物品上做记号。 如果它们真的发生了“意外”，普通的漂白剂或含氨的清洁剂只会让那个地方对猫来说变成一个巨大的、闪着霓虹灯的“公厕指示牌”。你必须使用酶清洁剂。虽然我不太懂生物化学里酶是如何吞噬尿液分子的，但我的鼻子向我保证，这玩意儿绝对管用。 毒素与“全能天然妈妈”的陷阱 现在有一种非常火的流行趋势，就是在婴儿房里使用精油扩香来帮助宝宝睡眠。薰衣草、桉树、薄荷……闻起来就像是在高端水疗中心，拍成照片放在生活方式博客上也格外有格调。 但对猫来说，这无异于毒药。 猫科动物的肝脏缺乏一种能够分解精油中酚类物质的特异酶。我见过慌乱的父母带着幼儿冲进诊所，浑身上下散发着“行走的药房”般的味道，却完全没意识到他们家里24小时开着的扩香机，正在慢慢摧毁小猫的肝脏。把精油赶出家门吧！你的宝宝只需要一块干净的尿布和一点白噪音，而不是一个桉树蒸汽房。 说到猫咪真正需要的东西，它们的饮食中必须包含牛磺酸，这对心脏和眼睛的发育至关重要。老铁，千万别试图让你的猫吃纯素。老老实实买标准的小猫猫粮，并欣然接受你的余生都将在早上六点闻着湿哒哒的肉腥味中度过这个事实吧。 如果你正在发愁如何在一堆婴儿用品中周旋，同时又不想让家里堆满有毒的塑料制品，你也许可以看看这几款真正能抗住宝宝和宠物双重折腾的可持续环保婴儿好物。 解决玩具引发的领地争端 我已经彻底放弃阻止猫咪去偷玩宝宝的安抚奶嘴了。我们现在直接按箱批发。 但也有几样东西我是拿命在守护的。我个人绝对偏爱的一件婴儿用品是彩色树叶竹纤维婴儿毯。一开始买它是因为我对淡雅的水彩印花毫无抵抗力，但后来一直用它则是因为它简直“坚不可摧”。我家小猫在上面踩过奶、睡过觉，甚至粗暴地拖着它穿过整个客厅。而我只要把它扔进洗衣机，洗完拿出来不知为何竟然会变得更柔软。据说竹纤维面料天然抗菌，这让我在想到猫爪子可能刚踩过什么不明物体时，心里能踏实不少。在玛雅做俯卧练习（Tummy Time）时，我会把它铺在地板上当垫子，这样她就不会直接把脸贴在满是灰尘的地毯上了。 磨牙玩具是另一个兵家必争之地。在一只小猫眼里，硅胶牙胶看起来绝对就像是专门为它们量身定制的高级咀嚼玩具。当玛雅开始到处流口水时，我们买了这个熊猫牙胶。它的形状很扁平，非常适合她的小手抓握，而且硅胶足够厚实，能经得起她牙龈的磨咬。但只要她一失手掉在地上，猫主子就觉得游戏时间到了。我现在每天有一半的时间都在用热肥皂水洗那只熊猫，因为小猫总试图把它拖进沙发底下。 你没法给猫全身消毒，也没法跟宝宝讲道理。你只能在混乱中见招拆招，勤洗手，并努力让每个人都平平安安地活着。 在你对小奶猫的利爪和新生儿共处这件事彻底陷入恐慌之前，深呼吸。一旦猫咪意识到宝宝是个永久的“固定资产”，而宝宝也明白拽猫尾巴会被立刻罚站时，一切都会好起来的。如果你想囤一些能经受住这俩“神兽”双重考验的好物，不妨先逛逛我们的系列产品，然后再来看看我经常被缺觉父母们问到的那些问题。 大家都爱问我的那些头疼问题 宝宝出生前，我应该把猫送人吗？ 听我说，别这么干。除非你的猫有确切的严重攻击史，否则送养绝对是反应过度了。反正大多数猫在头三个星期里都只会躲在床底下。给它们留一个安静的房间，给它们升级点好吃的湿粮，让它们慢慢适应。我怀孕时有一半的时间都在担心我的猫会讨厌宝宝，结果现在，它们互相无视得简直堪称完美。 如何不让猫毛粘在宝宝衣服上？ 放弃吧，你做不到的。你只需接受一个事实：从今往后，猫毛就是你们家的免费佐料和织物配饰了。我会在尿布包里放一个粘毛滚筒以备不时之需，但说实话，几根猫毛根本伤害不了你的孩子。当我们不在婴儿房时，我们会把门关上，这确实管点用。但如果非要试图保持一个无菌、无毛的家，那你离把自己逼疯也就不远了。 要是猫抓伤了宝宝怎么办？ 这事儿迟早可能发生。一旦发生了，立刻用肥皂和温水清洗抓痕，并观察几天。猫抓病确实存在，是由巴尔通体细菌引起的，但绝不是一抓就没命的。如果抓痕发红、肿胀，或者宝宝突然发高烧，请立即联系儿科医生。平时，只要定期给猫修剪指甲，教导宝宝温柔地抚摸它们就好。我们家都是在每周日晚上趁小猫睡着时给她剪指甲。 宝宝睡觉时，猫能爬进摇篮吗？ 是的，它们绝对能，而且它们很可能真的会去试。这就是为什么大人的看护是没有任何商量余地的。当玛雅在我们房间的摇篮里睡觉时，门肯定是关着的，这样猫就溜不进去。当她白天在客厅小睡时，我一定就坐在旁边。千万别指望那些什么驱猫喷雾或垫锡纸的偏方。一扇关紧的门才是唯一万无一失的防线。

那是我产后的第三个星期，每天连半个完整的睡眠周期都达不到，只能靠喝剩下的冷茶续命。就在那时，我注意到儿子鼻子旁边冒出了第一个红肿的痘痘。等我丈夫从医院下班回家时，我们原本白白净净的宝宝看起来就像个临近毕业舞会、压力山大的高中生。虽然我做过十年的儿科护士，在芝加哥的各个分诊室见过无数这种婴儿痘痘；但是，当躺在摇篮里的是你自己的孩子时，所有那些临床上的客观冷静都会瞬间蒸发，只剩下纯粹、毫无掩饰的老母亲式的恐慌。 产后“大骗局” 在生孩子之前，我以为所有的宝宝一出生都自带纸尿裤广告里那种柔焦过的水嫩肌肤。我以为只要用一点温水，轻轻拍打就能保持完美。但在经历了护理学院和真实的当妈生活后，我现在才知道，新生儿的皮肤简直就是一个混乱的荷尔蒙战场。那些小红疙瘩和白脓疱只是新生儿痤疮（婴儿痘痘），而且非常常见。大约有20%的新手父母都要经历应对宝宝脸上长痘这个奇妙的“必经仪式”。它看起来很吓人，让你觉得仿佛在公开展示自己糟糕的卫生习惯——但这绝对不是你的错。 都是胎盘惹的祸，亲爱的 听着，你的宝宝刚在你的荷尔蒙里泡了整整九个月。当他们终于出生时，母体的荷尔蒙仍在他们那幼小、毫无准备的身体系统里奔腾，强烈地过度刺激着他们原本迟缓的皮脂腺。我的医生把它解释为一种迟发性的代谢“宿醉”——皮脂腺陷入恐慌，开始过度分泌，最后完全堵塞。这跟脏不脏完全没关系，也不怪你在家庭聚会上让米拉阿姨亲了宝宝的脸颊，更不是因为你用了什么小众洗涤剂洗他们的连体衣。这纯粹就是生物学在捣鬼，又乱又麻烦。 我们到底在面对什么 经常有人问我，宝宝出疹子到底是因为湿疹、热疹（痱子）还是婴儿痘痘。在诊所里，我们经常看到父母在七月大热天把宝宝裹得严严实实，出了三层涤纶抓绒的汗，还纳闷这可怜的小脸蛋怎么起疹子了。热疹看起来像藏在皮肤褶皱和脖子折痕里的小湿水泡。湿疹则是干燥、脱屑的，会让你的宝宝感到极度不适和持续瘙痒。而典型的婴儿痘痘主要集中在脸颊、鼻子、额头和下巴。特征是有些小白头和小红疙瘩，但最关键的是，它没有黑头。如果你在新生儿脸上看到黑头，那就是另一个完全不同的问题了，不过我在实际接诊中极少遇到。有时候宝宝哭闹时痘痘看起来会严重得多，那是因为头部血液循环加速了。每次给我的宝贝儿子换尿布他大哭时，他的脸就像霓虹灯一样通红，让那些痘痘看起来比实际情况严重十倍。 关于家庭偏方的绝对真相 在这部分，我需要你别再在凌晨两点去刷那些乱七八糟的育儿博客了。当你疯狂地在网上搜索“宝宝脸上长痘怎么办”的偏方时，互联网只会试图说服你把孩子变成行走的沙拉酱。 我必须借这个机会吐槽一下椰子油。不知道从什么时候起，健康产业认定椰子油是治百病的灵丹妙药，从信用破产到新生儿皮肤问题都能治。千万别把厚重、油腻的椰子油涂在宝宝脸上！它极易致痘，这意味着它会堵塞宝宝本就脆弱、尚未发育成熟的毛孔，让痘痘变得更红肿，甚至可能引发感染。我婆婆强烈建议给宝宝涂抹各种传统油脂来改善肤质时，我只能礼貌地点头附和，等她一离开房间，我就立刻跑到卫生间水槽边偷偷把那些油全洗掉。 接下来是母乳。我以前的一些护士同事对在痘痘上涂母乳深信不疑，因为据说它具有天然的抗菌特性。我的医生只是耸耸肩，说如果这能让我觉得我在做些什么积极的事，那我大可以试试。很显然，我试了。结果就是，我的宝宝身上闻起来有一股淡淡的酸奶味，而且一周后痘痘还在。它可能对你有用，但科学依据其实很模糊，主要涉及到我们还知之甚少的人类乳汁复杂免疫学。如果你决定试一试，只要涂一点点，让它自然风干就行。如果皮肤变得更红或受到刺激，请立即停止，用温水和温和的洁面乳洗脸，然后用柔软的毛巾轻轻拍干，而不是像刷脏碗布一样用力擦洗。 说到接触宝宝皮肤的柔软物品，当他们的脸部发炎时，你使用的布料质地非常重要。粗糙的织物或会闷热的合成材料会让痘痘立刻加重。我对竹纤维彩色树叶婴儿毛毯有点着迷。我们在宝宝练习抬头和推车散步时经常使用它。竹纤维具有天然的温度调节功能，而且比普通棉布更加顺滑。所以，当宝宝在跟睡意作斗争、不可避免地把长满痘痘的脸颊在毛毯上蹭来蹭去时，它既不会产生摩擦，也不会让汗水闷在痘痘上。而且水彩树叶图案比纯粉彩颜色更能隐藏偶尔的吐奶污渍，这也是个加分项。它的透气性极佳，就算它被拉到宝宝脸边，我也不会陷入恐慌。 吐奶、口水和“微型剃须刀” 痘痘是一种刺激反应，但如果不注意环境因素，绝对会让红肿恶化。残留的奶水和口水中含有刺激性的消化酶。当这些酶停留在已经长满脓疱的脸颊上时，就像在小范围的火灾上浇汽油。你需要及时但非常轻柔地把它擦掉，而不是把它变成一场会破坏脆弱皮肤屏障的暴力擦洗。 另一场日常战斗是宝宝的指甲。新生儿的指甲本质上就是连接在不协调且乱舞的手臂上的“微型剃须刀”。如果他们抓挠痘痘，可能会造成微小的擦伤，并将手上的细菌带入伤口，把原本无害的荷尔蒙过渡期变成需要开抗生素处方的继发性细菌感染。一定要把他们的指甲剪短，或者如果他们愿意戴的话，给他们戴上防抓手套。虽然在黑暗中给熟睡的宝宝磨指甲感觉就像在慢动作拆弹，但为了保护他们的小脸，这一切都是完全值得的。 如果你的宝宝长痘的时期不幸与早期长牙重合，那海量的口水绝对会考验你的理智。他们会啃自己的小手，让手上沾满酸性唾液，然后用力摩擦长满痘痘的脸颊。你必须把他们咀嚼的精力转移到其他东西上。松鼠咬胶玩具非常适合解决这个具体问题。它是食品级硅胶材质，所以不会像木制玩具在湿润的妈咪包里那样滋生奇怪的细菌。圆环形状便于他们不协调的小手抓握。虽然它不是什么能神奇消除长牙烦躁的仙丹，但让沾满口水的小手远离脸庞，确实能帮助皮肤更快愈合。我每天晚上只需把它扔进洗碗机清洗，省心又省力。 有时候在给宝宝拍嗝时，你就是需要在他们的脸和你的衣服之间垫一层厚厚的保护障。有机棉松鼠印花婴儿毛毯不仅可以作为厚实的拍嗝巾，起风时也能用来快速遮挡婴儿推车。它很耐用，经得起洗衣机的反复蹂躏。但说实话，如果你宝宝的痘痘或湿疹很严重，我建议还是坚持使用我之前提到的竹纤维毯子。有机棉稍微厚重一些，虽然对于日常使用来说足够柔软，但它缺少那种严重发炎皮肤愈合时非常需要的丝滑触感。不过，如果你喜欢森林系美学，它确实非常可爱。 如果你正在为了应对宝宝的敏感肌肤问题而全方位升级婴儿房用品，你可能会想看看更柔软、更透气的选择。浏览我们温和亲肤的婴儿家纺系列。 小痘痘的时间线 拿出十足的护士本色，我要告诉你：几乎所有情况都是完全正常的——直到它变得不正常的那一刻。新生儿痘痘通常在宝宝出生后两到四周出现，并在几周到几个月内自行消退，不会留下任何永久性疤痕。你要做的就是耐心等待，并学会无视它。 但婴儿期痤疮（Infantile acne）则是另一码事了。如果你的宝宝在头两个月脸上干干净净的，但在六周大之后突然开始长痘，你真的需要给医生打电话了。迟发性痤疮的持续时间要长得多，有时会留下痘坑或真正的疤痕，而且可能需要转诊给小儿皮肤科医生进行处方治疗。此外，如果痘痘看起来红肿感染、有浓稠的黄色分泌物、极度肿胀、摸起来发热，或者宝宝发烧了，你也应该带他们去看医生。无论宝宝皮肤看起来如何，只要新生儿发烧，就必须马上送急诊，这是毫无商量余地的。 在大多数情况下，应对婴儿痘痘只是对父母克制力的残酷考验。你会忍不住想去抠它，你会想去买你在Instagram上看到的十二种昂贵精华液，你会想向陌生人解释宝宝这长相是暂时的。但请放手顺其自然吧，照常去拍新生儿写真，而且你要知道，等到他们真的能对着你故意微笑时，他们的皮肤很可能已经再次恢复完美无瑕了。 准备好升级使用真正呵护宝宝敏感肌肤的面料了吗？赶在下一次荷尔蒙爆发之前，选购我们的有机婴儿必备品吧。 分诊室里父母常问的问题 如果小白头看起来“熟了”，我能把它挤掉吗？ 听着，绝对不行。我知道这种冲动难以抗拒，尤其是如果你自己就是个“挤痘狂魔”。但新生儿的皮肤像面巾纸一样薄。挤压那些小痘痘会破坏娇嫩的皮肤屏障，并把细菌推向深处，这就是为什么你最后会坐在医生办公室里，需要开抗生素来治疗局部皮肤感染。管住自己的手吧。 我应该多给宝宝洗几次脸来清理毛孔吗？ 过度清洁是一个典型的新手误区。你这是在试图用物理方法解决荷尔蒙问题。一天洗好几次脸只会洗掉皮肤天然的保护性油脂，讽刺的是，这反而会让皮脂腺陷入恐慌，分泌更多的油脂。每天用温水洗一次，顶多加一滴温和无香的洗面奶，这就完全足够了。 成人的祛痘霜涂在宝宝脸上会见效更快吗？ 如果你把过氧化苯甲酰或水杨酸涂在新生儿的脸上，你会导致他们发生化学灼伤。那些非处方产品的配方是针对患有细菌性痤疮、角质层厚的成年人皮肤，而不是为了应对暂时性荷尔蒙波动的脆弱婴儿。永远不要给宝宝使用成人护肤品，除非医生明确开出了处方。 如果我是母乳喂养，我的饮食会影响他们长痘吗？ 当妈的总是习惯把所有问题都揽在自己身上。虽然饮食有时确实会影响诸如湿疹或胀气等问题，但婴儿痘痘是由他们还在子宫里时通过胎盘吸收的荷尔蒙引起的，而不是因为你昨天吃了辛辣的咖喱或奶制品。你不需要为了改善宝宝的皮肤而限制自己的饮食。 我的宝宝皮肤什么时候才能恢复正常？ 这是一场等待的游戏。对于大多数宝宝来说，新生儿痘痘在三到四周左右达到顶峰，到两三个月大时开始消退。有时候看着好像快好了，但第二天可能因为他们哭得太厉害或者在粗糙的地毯上蹭了脸，痘痘又会复发。这需要时间，但总会过去的。

婆婆让我赶紧在房间的各个角落烧点鼠尾草，再念上一段特别的祈祷文，因为这屋子显然“不干净”了。而我以前在儿科病房的护士长凌晨三点发来短信说，那只不过是廉价监控摄像头的快门速度太慢造成的，让我赶紧滚回被窝睡觉。至于一如既往“热心肠”的谷歌，则试图给我导航去俄亥俄州的一家地下夜总会。 当你上网搜索为什么你的孩子会突然盯着一面白墙喃喃自语，或者为什么他们在摩托罗拉监控屏幕上看起来半透明时，你会搜出一堆毫无用处的噪音。没人能给你一个直接的答案。你只能一个人坐在黑暗中，无休止地刷着育儿论坛，犹豫着自己到底该请个大师还是叫个电工。 我曾在儿科降级护理病房上了六年夜班。我见过无数次睡梦中的幻觉，也听过医院的监护仪毫无缘由地在寂静中哔哔作响。我太清楚这些机器的工作原理了，也对宝宝的生长发育里程碑了如指掌。但是，当凌晨两点，你自己的孩子在黑暗的婴儿床里坐起来，指着一把空荡荡的摇椅时，什么临床客观性瞬间都荡然无存了。你只会变成一个疲惫不堪的普通父母，拼命想弄清楚自己眼前看到的究竟是不是真的。 屏幕上那个“双眼发光的小恶魔” 让我们来聊聊现代婴儿监控设备是如何让人心脏骤停的。你拿起手机，本想看看孩子呼吸是否安稳，结果却看到一个双眼发光的“不明生物”盘旋在床垫上。你心里咯噔一下，马上截图，然后火速发到了宝妈群里。 这些在网上疯传的“幽灵宝宝”照片，可以说是现代父母必经的洗礼。我的儿科医生告诉我，她每个月至少会收到两次焦虑万分的家长发来的信息，里面附带着这种模糊不清的“灵异截图”。其实它背后的科学原理极其枯燥——但这恰恰是你在凌晨三点怀疑人生时最想听到的答案。 红外线技术说白了就是一种低级的视错觉，我们为了买个安心而甘愿买单。婴儿监视器利用红外线（IR）来实现夜视功能。因为红外线碰到视网膜会反射，就像漆黑小巷里的猫眼一样，所以当宝宝死死盯着镜头时，看起来就像是被“附体”了。这只不过是基础的解剖学反射原理，外加你严重睡眠不足造成的心理恐慌罢了。 此外，市面上大多数监控摄像头的刷新率都非常糟糕。为了在漆黑的房间里捕捉到足够的微光，监视器会大幅降低快门速度。如果你的孩子在摄像头进行长曝光抓拍时翻了个身，或者挥舞了一下小手，他们就会变成一团模糊、半透明的影子。你并没有目睹什么打破阴阳两界的超自然现象，你看到的只是一个价值50块钱的塑料玩意儿，正在黑暗中艰难地完成它的工作。 俄亥俄州的夜生活可不是你要找的答案 如果你深夜疯狂刷手机时，恰好搜出了“辛辛那提幽灵宝宝（ghost baby cincinnati）”的搜索结果，你只需要知道，那是越莱茵河区地下老酿酒隧道里一家评分很高的酒吧。我花了二十分钟阅读大家对他们精酿鸡尾酒的评价后，才如梦初醒地意识到：这根本不是我拼命寻找的诊断文献。 当学步期的宝宝开始指着空角落时 大约两岁半的时候，我女儿开始冲着吊扇挥手。不是那种随意的挥手，而是对着通风口附近的空气进行完整的对话交流。她甚至会把吃了一半的饼干递给根本不存在的“人”。 很多父母都在这个阶段彻底崩溃了。你终于能睡个好觉了，喂奶的作息也基本稳定下来，然后你的孩子突然对你说，衣橱里站着一个男人。育儿文献上说，对黑暗和隐形怪物的恐惧会在学龄前达到顶峰。这话听起来很容易应对，直到你自己亲历这一切。 德克萨斯大学有一位心理学家专门研究这种现象。以我疲惫的大脑所能理解的程度来说，幼儿的大脑正在疯狂地激发神经突触，拼命试图将完全不相关的信息连接起来。他们的认知结构还没有完全发育好，无法将十分钟前刚醒来的生动梦境与卧室地板上的现实世界清楚地区分开来。 我记得有一次，我给她穿上有机棉婴儿包屁衣哄她睡午觉。说实话，我现在只给她穿这个，因为它领口弹性很好，能轻松套过她的大脑袋，而且未漂白的棉料不会像合成纤维那样引发她的湿疹。我们当时坐在地毯上，她指着角落里的彩虹游戏垫，非常笃定地宣布那个大象玩具正在跟她说话。那个游戏垫本身没什么问题，放在客厅挺好看的，木架子也很结实。但我估计不会再买了，因为她一下子就长大了，对上面悬挂的玩具很快就失去了兴趣。但在那个特定的瞬间，它显然成了跟“阴间”通话的通讯设备。 你得明白，对于一个三岁的孩子来说，墙上树枝的倒影和你正坐着的椅子一样真实。他们的现实世界是完全流动的。他们并没有看到“阿飘”，他们只是在用一颗还在紧锣密鼓发育中的大脑，努力对视觉信息进行分类整理而已。 摇椅上真正承载的情感包袱 儿童心理学家们还讨论过另一种“幻影”，而这种要沉重得多。 如果你在温和育儿（gentle parenting）的圈子里待得足够久，你迟早会听到“育儿室里的幽灵”这个概念。它源于精神分析学家塞尔玛·弗雷伯格（Selma Fraiberg）在70年代发表的一篇具有里程碑意义的论文。以前在医院时，只要遇到有父母因为一件看似微不足道的小事在走廊里彻底崩溃，我的带教老师就会提到这个概念。 简单来说，这个理论认为，我们都会把未被治愈的童年包袱一起带进育儿室。当你只是因为没按宝宝想要的方式切吐司，他们就尖叫哭闹，而你却突然感到一阵强烈得不成比例的愤怒或恐慌时——那就是“幽灵”在作祟。你不是在对一个幼儿和一块面包发脾气，你是在对一段被压抑的记忆做出反应——记忆中，当你弱小、难搞、惹人烦时，别人是如何对待你的。 这就是代际创伤在你周二的早晨不请自来。当我女儿把水洒在地板上时，我也会发现自己有这种反应。我的第一直觉是发火并让事态升级，因为作为一个初代移民家庭长大的孩子，弄乱东西意味着会惹上大麻烦，还会被一顿数落，教育我要懂得感恩。承认这个“幽灵”的存在，意味着我必须强迫自己深呼吸，去养育站在我面前的这个小女孩，而不是去养育曾经的那个我。哎，这真是一项令人筋疲力尽、永无止境的工作。 让婴儿房充满脚踏实地的安全感 听着，在这些奇奇怪怪的阶段管理你自己的焦虑，简直就像在急诊室做分诊一样。你必须先处理眼前“正在流血”的紧急情况，然后再去操心长期的预后问题。 如果婴儿房让人感觉阴森紧张，那就换一下灯光。扔掉那些刺眼的顶灯，换上柔和的琥珀色小夜灯。这样可以减少那些容易激发幼儿想象力的巨大锐利阴影，也能降低干扰摄像头传感器的强烈对比度。这本质上就是在降低房间里的“视觉噪音”。 在白天，用看得见摸得着、触感丰富的物品让他们保持脚踏实地的感觉，将他们锚定在现实中。当我孩子出牙期烦躁不安，啃咬家具还对着狗大哭时，我会把熊猫牙胶塞给她。它是扁平的，对于她笨拙的小手来说出奇地容易抓握，而且食品级硅胶的密度刚好能给肿胀的牙龈提供足够的摩擦阻力。另外，它能直接扔进洗碗机清洗，这是任何物品进入我家大门的绝对底线要求。当她在长牙的感官超载中迷失时，这个牙胶能把她拉回现实世界。 如果你已经厌倦了把那些让家里显得凌乱又过度刺激的塑料破烂买回家，你可以在这里浏览Kianao的其他婴幼儿系列产品。 当凌晨两点发生怪事时，该怎么应对？ 听着。当你的孩子随口提起房间里还有别人时，请拼命克制住，千万别被吓破了胆。 你的反应是决定他们焦虑程度的基准线。如果你倒吸一口凉气，把灯全打开，然后开始疯狂检查衣橱，他们就会在心里认定这真的有危险。把它当作一次极其无聊的临床评估来对待吧。问一些描述性的、平淡无奇的问题，弄清楚他们究竟看到了什么。“这个人有名字吗？”“他的衬衫是什么颜色的？”“他友好吗？”通常，这能立刻化解紧张气氛，因为你认可了他们当下的现实感受，又没有火上浇油引发恐慌。 告诉一个嚎啕大哭的幼儿“幽灵是假的”，完全是白费口舌。对他们来说，这就是正在真实发生的事情。认可他们的恐惧，给他们喝口水，然后在黑暗的角落里喷点自来水，理直气壮地告诉他们这是“怪物驱散喷雾”。这对理性的成年人来说听起来荒谬至极，但对于尚未发育完全的大脑额叶来说，安慰剂效应出奇地好用。 在你深夜一头扎进灵异育儿论坛的兔子洞、让焦虑更加严重之前，也许你可以先专注于让卧室的物理环境变得更舒适。通过选购我们的可持续婴儿必需品，你能找到兼具美感与安全感的好物，绝对不会在黑暗中给你来个惊吓。 关于这些怪事，父母们最真实的疑问 为什么婴儿监视器里的孩子看起来这么吓人？ 那只是廉价的红外线技术在试图弥补黑暗环境的光线不足。摄像头发射红外线来成像，而你宝宝的视网膜把光反射了回来，就像夜里被车灯照到的鹿眼一样。慢快门速度导致他们移动时出现了半透明的拖影。你的宝宝好得很，只是你的摄像头有点不堪重负了。 我怎么知道孩子想象出来的朋友有没有问题？ 我的儿科医生说，只要这个假想的朋友没有教唆他们伤害自己或别人，这就是正常的认知发育过程。他们基本上是在大脑里进行模拟演练，以此来练习社交技能。如果这个朋友很刻薄，或者在白天给孩子造成了严重的困扰，那你可能需要在下次体检时咨询一下医生了。...

我的手几乎整个塞进了我11个月大儿子的嘴里，拼命想把他硬腭上那块湿漉漉、死死粘住的土豆皮抠下来，而他当时正像个老式拨号调制解调器一样疯狂尖叫。我妻子端着洗衣篮僵在门口，看了一眼我脸上纯粹的恐慌，发出了沉重的叹息——那种以为嫁给了靠谱软件工程师、结果却发现是个大麻烦的女人特有的叹息。“你没削皮，对吧？”她明知故问。确实没削。我当时理所当然地以为小土豆的皮肯定很软，结果现在，我正在对我儿子的呕吐反射进行一场现场“压力测试”。 显然，给宝宝引入辅食与其说是为了提供营养，不如说是为了探索日常农产品导致窒息的各种“创新”方式。当我们刚开启这段辅食之旅时，我以为块茎蔬菜是地球上最安全的选择——不过就是些柔软、无害的小泥块嘛。但就像初为人父的其他经历一样，我草草翻阅的“使用文档”显然严重不足。 关于土豆皮的大辩论（以及我为什么输了） 我们的儿科医生在这次可怕的窒息事件之后，随口跟我们分享了一个冷知识：对婴儿来说，土豆皮本质上就是防弹纤维（Kevlar）。因为宝宝还没有长出磨碎纤维物质所需的“下颌硬件”（臼齿），那些薄薄的小土豆皮只会在他们嘴里滑来滑去，直到死死贴在喉咙后部。她建议我们彻底给每一个土豆削皮，或者至少只把土豆泥挖出来喂他，直到他大概四岁，彻底掌握了“咀嚼物理学”再说。 我还在凌晨两点恐慌性刷手机时，学到了关于“龙葵素”的知识。如果你在New Seasons超市买了一袋土豆丢在流理台上，它们可能会微微发绿，或者长出像外星生物一样的小触手。我猜这意味着它们在分泌一种天然毒素，而我那睡眠不足的大脑立马将其翻译为：“我要用一个牧羊人派把我的孩子毒死了。”你必须把它们放在阴凉避光的地方，但绝对不能放进冰箱，因为低温似乎会把它们的淀粉转化为糖分，从而在你烹饪时彻底搞砸整个“编译过程”。 为什么水是土豆的敌人 在我准备土豆的第一版“迭代”中，我选择了水煮。我一直煮，直到它们丧失了所有的结构完整性，变成了一坨令人沮丧的灰色烂泥，尝起来满是自来水和悲伤的味道。我强烈建议大家不要重蹈覆辙。水煮土豆基本上会把所有水溶性“固件”——比如维生素C和维生素B6——直接洗掉并顺着下水道流走，只给你的宝宝留下一块毫无营养价值的海绵。 在烤箱里烤那些适合宝宝尺寸的小土豆需要45分钟，而当儿子意识到晚饭时间到了时，这个时长大概比他的耐心上限还要多出44分钟。 于是，我果断转向了空气炸锅。 空气炸锅迭代版 用空气炸锅烹饪小土豆彻底改变了我们周末备餐的整个“协议流程”。你基本上只需要粗暴地剥去它们的皮，裹上一点点橄榄油，然后用400华氏度（约200摄氏度）的高温猛烈烘烤，直到它们屈服，变得内里软糯，而外表又极其容易抓握。显然不能放盐，因为婴儿的肾脏就像小鸟的一样娇嫩。但在里面撒点迷迭香，能让我觉得自己是个烹饪天才，而不是一个已经两天没洗澡的邋遢老父亲。 然而，清理工作完全是另一码事。沾满油渍的婴儿小手以曲速移动，会摧毁它们接触到的任何衣物。这就是为什么这件 有机棉婴儿连体衣 绝对是目前我们在所有婴儿装备中的最爱。我通常不太在意衣服，但这件衣服的信封领设计让我能直接把它从他身上往下扒着脱掉，而不用把沾满油污的领口硬扯过他那巨大的脑袋。当我用冷水清洗时，这种面料真的能释放掉土豆的油脂，不像人造纤维那样似乎会把每一块污渍都永久归档。此外，纯天然的有机棉也不会在波特兰天气变化时，引发他身上那些红彤彤的烦人湿疹。 淀粉、酶和系统崩溃 我试图去理解土豆背后的营养科学，但这很大程度上只是让我意识到，人类婴儿在“出厂上线”时是多么的半成品。我猜这些块茎蔬菜含有一种叫作“抗性淀粉”的东西，它就像一种益生元，能为他肠道微生物群里的有益菌提供养分。但这里有个坑。 根据我们医生的说法，八个月以下的宝宝在“出厂”时，并没有完全安装好淀粉酶。淀粉酶正是分解重度淀粉所必需的“软件”。如果你给刚开始吃辅食的宝宝喂土豆喂得太多太快，他们的消化系统就会抛出一个巨大的报错代码——表现为严重的胀气和无休止的哭闹折磨。我们不得不限制他的“输入量”：从用母乳稀释的一小勺土豆泥开始，直到后来才给他升级到吃固体土豆块。 想要在紧张盯着空气炸锅的时候找点法子让小家伙安静一会儿？探索 Kianao 的 有机环保婴儿玩具系列，为自己买下宝贵的五分钟清净吧。 适合不同月龄的“硬件形态” 准备这些食物，感觉就像是在为一个时刻想摧毁设备的用户设计UI界面。你必须根据他们当前的运动技能参数来不断迭代。 当他六个月大，刚刚开始尝试婴儿主导进食（BLW）时，我会把土豆切成两半，蒸到几乎像布丁一样软烂，然后递给他厚厚的、去皮的土豆条。我甚至买了一把波浪切花刀。我本来觉得那是个骗钱的噱头，但波纹状的边缘居然真的为他们滑溜溜的小手提供了一定的物理摩擦力。 现在他11个月大了，他的“精细捏取”更新包终于安装完毕。他可以用拇指和食指捡起微小的物体。所以我把烤好的土豆条切成一口大小的方块，然后看着他像个小小的起重机操作员一样，煞费苦心地把每一块稳稳运送进嘴里。 为了在我切菜时把他稳住，我通常把他塞在他的 彩虹木制婴儿健身架 下面。它的颜值很高，不会让我们的客厅看起来像是发生了彩色塑料大爆炸；而且他喜欢拍打上面那只小木象，这时候我就可以在旁边疯狂地剥着烫手的土豆皮，同时祈祷不要烫伤指尖。我们还有一套 亲肤婴儿软积木，不过效果一般。它们据说是为了启蒙早期数学和逻辑的，但现在他只会一边死死盯着我等晚饭，一边用力啃那个数字4的积木。至少咬起来挺安全的，但它帮我争取到的备餐时间确实不如健身架多。 拥抱混乱 在喂他吃东西之前，我依然会把几乎每样食物都谷歌查一遍。我依然会对“蔬菜到底需要煮到多软才能避免半夜去急诊室”这种事神经紧张。但是，看着他自己摸索出如何用牙龈捣碎一块温暖的、散发着橄榄油香气的土豆，我竟然产生了一种奇妙的成就感。这过程乱七八糟，效率极低，我家餐厅的地板估计再也回不到以前的干净模样了，但没关系，我们正在边走边摸索这份“用户手册”。 如果你正在为迎接辅食大战而武装你的厨房（或你的宝宝），你需要那些真正能应付这种混乱的装备。来看看我们的 有机棉婴儿服饰，寻找那些能从每天的土豆泥洗礼中幸存下来的连体衣吧。 混乱老爹的常见问题解答（FAQ）：土豆篇 我怎么知道土豆煮得够不够软？ 如果你不能在几乎零压力的情况下，用拇指和食指把它彻底捏成泥，那就把它放回锅里继续加热。说真的，它必须像温热的黄油一样一捏就化。如果捏的时候有任何阻力或者还能感觉脆生生的，你的宝宝很可能会直接囫囵吞下，当场给你吓出心脏病。 我可以加普通牛奶和黄油一起捣土豆泥吗？ 我们的儿科医生建议，不要过早在辅食里加入牛奶和重度乳制黄油，因为宝宝小小的消化系统还在“开机启动中”。我通常只是加一点我妻子的母乳或者配方奶来稀释土豆泥。有时候我会滴一小滴橄榄油来补充脂肪。千万别加盐，反正他们也不知道自己错过了什么人间美味。 如果我忘削皮导致宝宝干呕了怎么办？...

现在是凌晨3点14分。星期二。又或者是星期四，反正当你整整一个月连着睡没超过40分钟时，时间早就乱成了一锅粥。我穿着我老公戴夫的灰色运动裤，左边膝盖上还有一块神秘的结痂污渍。我正在走廊的地毯上来回踱步，走得那叫一个气势汹汹，以至于我都很惊讶自己居然没在木地板上踩出一条沟来。里奥现在四周大，他一直在尖叫——不是普通的哭闹，我是说那种撕心裂肺的“尖叫”——已经整整持续了三个小时。 因为胀气痛，他小小的身体挺得像块僵硬的木板。我的汗水浸透了哺乳内衣，上面绝对散发着一股奶酸味和绝望的气息。戴夫瘫在沙发上，手机屏幕那悲惨的蓝光照亮了他的脸。他正疯狂地在谷歌里输入各种变体：“为神马我的宝一直在尖叫”、“快宿解决婴儿账气”，因为我们的大脑已经彻底宕机，连最基本的字都不会打了。 然后戴夫抬起头，双眼布满血丝，悄声说出了他刚在一个不知名的育儿论坛上发现的神奇词汇：肠绞痛水（gripe water）。 我当时简直累瘫了，恨不得当场直接买上十二箱。把这神奇的液体给我吧。求求它来拯救我的生活吧。但紧接着，焦虑感又涌上心头，因为我就是那种什么事都会想太多的妈妈。我突然意识到，自己对这种“灵丹妙药”到底是个啥玩意儿一无所知。 我的儿科医生对这种“神仙水”的真实看法 第二天早上，靠着两杯温吞咖啡吊着一口仙气，我把里奥拽进了古普塔医生的诊室。古普塔医生是一位极其松弛、处变不惊的儿科医生，她总是看起来像刚从一场极其滋养身心的瑜伽静修中回来一样。我举起手机，给她看了我凌晨3点差点恐慌性下单的那瓶小水水的照片，问她我是否应该把这玩意儿灌进我那尖叫不止的孩子的喉咙里。 她非常同情地叹了口气。据她解释，这东西基本上被归类为非处方膳食补充剂。老实说，当你谈论新生儿时，这是一个非常可怕的词，因为这意味着FDA在它被摆上塔吉特（Target）超市货架之前，并没有对它进行真正的监管或测试。 最要命的是什么？显然，几乎没有任何过硬的科学证据表明它能真正解决胀气或肠绞痛。古普塔医生暗示说，这主要是一种巨大的安慰剂效应。婴儿基本上就是个小小的情绪海绵，所以理论上，如果我给他喂了这种水，然后我因为觉得问题解决了而突然深吸一口气放松下来，里奥感觉到了我情绪的转变，他也就跟着平静下来了。或者，她提到，很多这种品牌只是加了大量的甜味剂，所以宝宝暂时被糖分冲昏了头脑，愣得闭上了嘴。太棒了，这可真是我想要的：一个对糖产生依赖的新生儿。 那些让我气得直哆嗦的标签成分 我回到家，认真地开始查这些瓶子背后的成分表，然后差点崩溃了。1850年代（或者管它什么年代）的原始配方里竟然真的含有酒精。酒精耶！我的意思是，确实，我猜那玩意儿能把一个尖叫的婴儿直接放倒，但我们又不是在应对霍乱的维多利亚时代农民，我们只是想熬过一个普通的星期二而已。显然现代的产品都标榜着不含酒精，但你再仔细看看，就会发现里面装满了其他乱七八糟的东西。 有一大堆产品含有碳酸氢钠，其实就是小苏打。我的医生告诉我，婴儿的胀气通常甚至不是由胃酸引起的，所以把小苏打倒进他们小小的胃里，只会破坏他们天然的酸碱度，甚至会真的让他们的消化功能变得更糟。其中一些还含有植物碳，说白了那就是木炭，所以拜托千万别给哭闹的宝宝喂木炭了，言归正传。 我的重点是，如果你非要买它，你必须像个疯子一样仔细阅读标签。不能有糖，不能有防腐剂（对羟基苯甲酸酯），不能有小苏打，也不能有奇怪的人工色素。 那些真正帮我们熬过尖叫期的好东西 那么，除了用那些神秘的水水，我们还能做什么呢？我们被逼无奈，只能采取物理方法。你只能顺时针揉他们的肚子，同时把他们的小膝盖往胸口推，然后祈祷他们能打出一个嗝来。我们做了无数次“空中自行车”动作，弄得我胳膊都酸了。 但我从惨痛教训中发现了一个秘密：有时候根本就不是胀气。有时候他们幼小的神经系统只是完全超载了，或者他们的衣服把他们逼疯了。有一天晚上我突然意识到，里奥彻底崩溃仅仅是因为他被困在我姑奶奶送的那套僵硬、人造纤维的睡衣里。那衣服的接缝简直糟糕透顶。我摸黑直接把它扒了下来，然后把他塞进了一件我心血来潮买的无袖有机棉婴儿包屁衣里。 我毫不夸张地说，除了那件连体衣，我几乎把抽屉里其他的衣服全扔了。它含有95%的有机棉，柔软得不可思议，而且摆脱那些刺人的布料真的减少了他大概一半的哭闹。它的弹性超好，不会闷热，他在里面看起来安静多了。如果你在午夜快要被逼疯了，有时候去看看柔软衣物系列，确保他们的皮肤没有暗自发痒，这绝对是比买补充剂更好的第一步。 哎，刚熬过胀气期，长牙期就来了，这简直是另一种滋味的地狱。对于长牙，我们绝对没有用任何水剂。里奥只是拼命地啃咬那个松鼠造型硅胶婴儿牙胶安抚玩具，就好像那只松鼠欠他钱一样。 这只薄荷绿的小松鼠是我整整三个月的救命稻草。它是100%食品级硅胶，完全无毒，而且那个小橡果的细节形状恰到好处，能触达他肿得厉害的后牙龈。我会在猛灌昨天剩下的冷咖啡时，把它扔进冰箱冰上十分钟，然后递给他，世界瞬间就安静了。太神奇了。 我们还有一个熊猫造型硅胶婴儿竹子咬胶玩具，老实说它超级可爱，也很适合扔进妈咪包里，但如果我要完全坦诚的话，对于新生儿的小手，我还是更喜欢松鼠那种圆环形状。每当那只松鼠不可避免地滚到汽车副驾驶座底下，而我又累得实在不想去捞它时，这只熊猫就是我坚实的后援。 哦对了，在走投无路的那段日子里，我还买了这个绝美的彩虹婴儿健身架及动物玩具套装，我当时完全确信，让他的大脑运转起来可以分散他对肚子不舒服的注意力。听着，它的木材质地很漂亮，那个钩织小象看起来就像是该登在建筑杂志上的艺术品。但是在肠绞痛大爆发的时候呢？他只是盯着它看了四秒钟，然后就立刻恢复了尖叫。平时宝宝开心玩耍的时候它当然非常棒，但我得说句大实话——它绝对不是什么防哭闹魔法神器。 关于到底该给他们喂什么的最终结论 如果你和你的儿科医生沟通后，他们同意你尝试一种成分超级干净的有机品牌肠绞痛水，那你自己决定就好。但显然你永远不应该空腹给他们喂。古普塔医生提到，要在喂奶后等待大约15分钟再给药，然后要像老鹰盯着猎物一样密切观察他们24小时，以确保他们不会起荨麻疹什么的。 但说实话？我们最终还是没有买肠绞痛水。那种缺乏监管的补充剂实在让我这个睡眠不足的大脑太害怕了。当胀气变得真的、真的很可怕时，我们使用的是老式的西甲硅油胀气滴剂，因为这些确实是FDA批准的，它们只是物理性地打破肚子里的气泡，而不会被吸收到他们幼小的血液中。除了这个，就是我们在黑暗中坐在瑜伽球上不停地弹跳，一边默默流泪。 在你半夜恐慌性购买奇奇怪怪的液体之前，请认真考虑一下我们安全、天然的安抚玩具，它们真的有用，而且没有任何神秘成分。 深夜恐慌问答时间 到底为什么它叫这个名字？ 我真的不得不去谷歌搜了一下，因为这名字太让人困惑了。显然“gripe”只是一个古老的英国俚语，意思是胃痛或抽筋。所以它字面意思就是“胃痛水”。说实话，这么一叫，听起来就一点都不神奇了。 我能直接把滴剂混进宝宝的奶瓶里吗？ 好吧，为了省时间我也想过这么干，但我的医生非常坚决地反对。如果你把它放进配方奶或母乳里，而宝宝没有喝完整瓶，你绝对不知道他们真正喝进去了多少剂量。而且这会改变奶的味道，你最不想看到的就是孩子突然开始罢奶，仅仅因为他们的晚餐尝起来像奇怪的薄荷水。 西甲硅油（simethicone）和它是一回事吗？ 不，这事儿一开始也把我弄晕了。西甲硅油是一种真正的非处方药（而不是缺乏监管的补充剂），专门针对胀气。它基本上把他们胃里所有微小的气泡聚集在一起，变成一个巨大的嗝排出来。而另一个玩意儿只是一种据说能安抚肠胃的草药混合物。当里奥整个人胀得像个小气球时，西甲硅油对我们来说要有效得多。 如果我的孩子非常讨厌“空中自行车”怎么办？ 里奥就讨厌做空中自行车！他只会叫得更大声，死死锁住膝盖。发生这种情况时，我会让他肚子朝下趴在我的前臂上（也就是他们所谓的“飞机抱”或肠绞痛抱法），一边在屋里走来走去，一边轻轻拍他的背。有时候在按摩时，在他的肚子上放一块微温的毛巾，能帮助他们放松下来，不再抗拒你。 它真的能让他们昏昏欲睡吗？ 如果你发现某个品牌能让你的孩子犯困，请立即检查标签，因为里面可能含有可疑成分。安全的产品不应该起镇静剂的作用。如果他们吃完后睡着了，很可能只是因为他们连续尖叫了两个小时，把自己给累垮了。我只知道，通常他刚睡过去，我也跟着累瘫了。

“就靠着冰箱照一张呗，”我在手忙脚乱地清理早晨的那一出“纸尿裤惨案”时，我姐姐给我发来了短信。“不行啊乖乖，你得去药店，把他像辛巴那样举起来，”我妈在免提里反驳，完全不在乎我这边的兵荒马乱。与此同时，我所在的芝加哥当地妈妈群里，有位女士正在用全大写字母疯狂敲字警告我：如果我不找公证员用某种特定色号的蓝色墨水签字，联邦政府就会在边境把我的孩子没收。 听着。为一个甚至还不知道自己长了手的小人类办理政府通行许可，简直是一种非人的折磨。你本来就严重缺觉，全靠冰咖啡和纯粹的母性本能吊着一口气，突然之间，你还要去勇闯美国国务院的关卡。我以前在流感季做过儿科急诊分诊，说真的，我宁愿去对付十二个呕吐的学步期幼童，也不想再给新生儿填一张联邦政府的表格了。 关于如何搞定婴儿的旅行证件，网上的信息满天飞。现实情况是一团糟、甚至有点让人感到屈辱，而且还需要用到你可能从大学毕业后就再也没见过的老物件。 九十年代末的金融支付工具 你需要一本支票簿。让我先给你点时间消化一下这个消息。在公元2024年，联邦政府竟然要求你用个人支票或汇票来支付申请费。信用卡在这里毫无用武之地。 我大概从2014年起就没写过纸质支票了。当邮局工作人员告诉我需要支票时，我盯着她，那眼神仿佛她让我用金币付款一样。我丈夫不得不把家里的书房翻了个底朝天，在成箱的旧纳税申报单和缠绕的手机充电线中翻找，只为了找出三年前就已经倒闭的银行网点留下的一本沾满灰尘的、像古董一样的支票簿。然后我们还要疯狂地在谷歌上搜索，到底怎么填写备注栏才不会导致整张支票作废。 想象一下，你站在日光灯惨白的房间里，抱着一个尖叫的婴儿，同时还要绞尽脑汁回忆“forty（四十）”这个词怎么拼——这简直让人抓狂。你会怀疑自己的读写能力。你会怀疑自己是不是连自家地址都记错了。接受现实吧，这张古老的纸片，是你和家庭假期之间唯一的阻碍。 拍下他们人生中最丑的一张照片 千万别带着你的新生儿去当地药房拍这种“囚犯照”，除非你真的很享受公开处刑。 听我的，你要在家里给宝宝拍护照照片。政府的规定出奇地具体且非常烦人：需要纯白背景，脸上不能有阴影，双眼睁开，嘴巴闭合，而且画面中绝对不能出现父母的手。想在一个连脖子都还直不起来的小生物身上执行这些规则，完全是徒劳。 我在窗户前的地板上铺了一块白布。我给他换的前三套衣服简直是灾难。有一件带了个小领子，在下巴上投下了一道暗影，让他看起来像长了山羊胡。另一件太臃肿了，总是堆在他的耳朵周围。最后我把他扒光，换上了 Kianao 的 有机棉婴儿无袖连体衣。这就是件简单、透气的基础打底。没有花里胡哨的装饰，没有会产生阴影的领子，领口完全平展。说实话，这是我最喜欢的一件宝宝衣服，因为信封领的设计意味着如果遇到纸尿裤“核爆”级别的大漏，我可以把它直接从身体往下脱，而不必把脏东西从他头上套过去。它碰巧也是唯一一件能让他看起来像个遵纪守法好公民的衣服。 让他真正看向镜头是另一个难关。他一直盯着天花板上的电风扇。我最后把我们的木制婴儿健身架拖了过来，把木制大象挂件悬挂在我的手机镜头正上方。这个健身架很不错。摆在客厅里很有美感，而且天然木材绝对比那些刺眼的闪光塑料玩具好得多，但说实话，为了拍这张照片，我的车钥匙可能同样管用。我只是需要一个在我像狗仔队一样悬在他上方时，不会把光反射回镜头里的东西。 他终于看向了那个木环。我拍了四十七张照片。只有一张符合标准。他看起来有点像一颗受惊的土豆，但好在邮局接受了。 证明是你生的 这里有一个他们在产房里不会告诉你的有趣事实。医院给你那张印有宝宝可爱小脚印的出生证明，在法律上完全无效。联邦政府才不在乎可爱的小脚印。 你需要县政府出具的、真正的、经过认证的完整版出生证明。你还需要带上一份单面黑白复印件。如果你忘了带复印件，受理人员会用充满怜悯的眼神看着你，然后把你打发走。他们还会收走出生证明原件并寄往处理中心，它会在那里杳无音信地待上几个星期，然后才会在另一个单独的信封里寄还给你。把你孩子存在的唯一证明交给一个穿着蓝色马甲的陌生人，感觉非常不合常理，但你别无选择。 以前我在急诊室工作时，记得有个宝宝被送来，需要跨州紧急转运。父母陷入了极度的恐慌，因为他们的身份文件锁在保险箱里。这件事教会了我，永远要多备几份哪怕印得很烂的重要文件复印件，并把它们塞在妈咪包的最底层。你永远不知道官僚机构什么时候会要求你提供“生存证明”。 你必须随身携带的强制性文件清单： 用黑色墨水打印的、未签名的 DS-11 表格。 出生证明原件。 出生证明的黑白复印件。 父母双方驾照的正反面复印件。 我们刚才提到的那种古老的个人支票。 你需要翻出所有这些文件，同时还要养活一个“人类电子宠物”，并且拖家带口地去指定的受理机构——因为没错，父母双方都必须亲自到场。 如果你正在努力应对带婴儿出门这场后勤灾难，不妨给他们穿上在路途中不会引起皮疹的舒适面料。浏览我们的有机服装系列，寻找真正经久耐穿的日常基础款。 等候区的煎熬 如果你的伴侣因为工作或出差无法亲自前往，他们必须填写一份名为 DS-3053 的表格。这张表格必须经过公证。我都不知道现在去哪儿能临时找到个公证员，所以我强烈建议，还是直接逼你伴侣请半天假吧。 预约办理的过程很大一部分时间就是在等待。你坐在硬邦邦的塑料椅子上，而你的宝宝则开始慢慢意识到自己很无聊。这通常是崩溃发作的前兆。我们去的时候，我儿子开始发出那种大发脾气前特有的粗重呼吸声。 我赶紧把手伸进包里，掏出了 Kianao 的熊猫牙胶。我当时是一时冲动买的，因为他一天能流口水湿透三个口水巾。它是食品级硅胶材质的，上面还有一些小小的纹理凸起。我直接把它塞进了他嘴里。我们排队走到柜台，并发誓证明“我们确实是我们”刚好花了七分钟，而在这七分钟里，他一直在猛烈地啃咬这个牙胶。它可以全身水洗，这点非常有必要，因为我们刚办完手续，他就立刻把它掉在了脏兮兮的油毡地板上。那个早晨，它拯救了我的理智。 婴儿旅行的医疗现实 人们总在问，到底什么时候带宝宝进行第一次国际旅行最合适。从护理专业的角度来看，我所理解的生理机制是：他们的免疫系统大约要到八周大时，才能真正学会如何应对基础病菌。...