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现在外界有个极其离谱的迷思：好像在医院里，当护士把那个扭动着、尖叫着的新生儿放在你胸口的那一秒，你的大脑就会瞬间清空所有流行文化知识，只为了给《巴士上的轮子》的歌词腾地方。就好像社会认定，因为我从2017年起就没睡过一个完整的八小时觉，我就绝对不会对任何不装在粉嫩盒子里、或者没有卡通小狗的东西感兴趣一样。对此我只想说：纯属胡扯。 我现在正坐在自家车道上的家用保姆车里，穿着一件灰色的大学卫衣，肩膀上有一块神秘的硬结块。我拼命催眠自己那是干掉的酸奶，但老实说，很可能比那更糟。我正在躲着我的家人们。为什么？因为我正狂刷手机，等着看泰勒·斯威夫特新专辑《The Life of a Showgirl》发布的第一手消息。我老公马克觉得我彻底疯了，因为我已经对着那些未发布隐藏曲目预测了整整三个星期，但随便啦。一个连高尔夫比赛都看得津津有味的男人，没资格来评判我。 当泰勒放出那句宣传语时——你知道的，就是那种“宝贝，这就是娱乐圈呀（and baby, that's show business for you）”的调调——我真的当场笑出声，把睡在副驾驶上的狗都吓了一跳。因为如果要找一句话来完美概括养育人类幼崽那种彻头彻尾、像马戏团一样的混乱场面，绝对非这句莫属。 终极后台大混乱 你想想看。当父母基本上就像在执导一场低预算的百老汇舞台剧，而里面的演员们全都像喝高了一样，情绪极度不稳定，而且死活不肯穿裤子。你花了好几个小时搞定发型、化妆和穿搭，结果只是为了能出门去趟塔吉特超市。你好不容易把他们绑进安全座椅，自己已经满头大汗浸透了衬衫，刚一拧车钥匙点火，突然，你听到了那个声音。那个来自后座的，绝对不会听错、令人毛骨悚然且湿乎乎的咕噜声。 一场史诗级的“屎崩”。一路漏到了后背上。安全带上也有。到处都是。 等有了第二个孩子之后，你甚至都不会再生气了。你只会面无表情地盯着方向盘，回头看看那个沾满自己便便、却还在开心地嘟嘴吐口水泡泡的孩子，然后在心里感叹：哎，宝贝，这就叫娱乐圈呀。 光是换装的频率，就堪比一场体育场级别的巡回演唱会了。我发誓，我刚给四岁的大女儿玛雅换上漂亮的小衣服，不到十七秒，她看起来就像刚在维多利亚时代的煤矿里爬了一圈。现在我最喜欢给她穿的，绝对是这件飞飞袖有机棉婴儿连体衣。我简直爱死它了，因为它的有机棉弹力极好，可以直接套过她那个大脑袋，完全不会引发她的情绪崩溃；而且它实在太柔软了，搞得我都想要件成人版的了。 但我也得跟你们说句实话——这飞飞袖虽然可爱到犯规，可要是想把这小翅膀一样的荷叶边塞进冬装外套或厚开衫那紧绷绷的袖子里，简直就是一场全新的地狱体验。袖子会挤成一团，她会尖叫，我会狂流汗，场面一团糟。如果你住在温暖的地方，或者只是待在室内，那它绝对完美。这种面料很神奇，洗的时候连最顽固的意大利面酱渍都能轻松洗掉。但听我一句劝，除非你想把自己逼疯，否则千万别把它塞在紧身的冬装里打底。 那首关于“长女”的歌绝对会让我破防 咱们能不能花一秒钟聊聊那份专辑曲目表？因为当看到有一首歌叫《长女》（Eldest Daughter）时，我整个人直接破防了。我自己就是家里的长女。我妹妹至今还会拿我1999年非要把我们共用的浴室洗漱台按颜色强迫症分类的事来笑话我。但现在，如果站在一个母亲的角度来看待这件事，心情真的无比沉重。 里奥是我的大宝，虽说他是个男孩，但他身上有着非常典型的长子焦虑——他甚至在还没睁开眼睛之前，就必须得知道今天的全天日程安排。我们在第一个孩子身上施加了太多压力，不是吗？就好像我们自己其实对带娃一窍不通，所以把所有的紧张情绪都投射到了他们身上。里奥承受了我对追踪“发育里程碑”和坚持“全有机食品”的所有神经质焦虑；而另一边呢，老二玛雅正坐在那啃着从沙发垫底下找出来的过期薯条，我心里想的却是：哇，看看咱闺女这优秀的独立觅食能力。 不管怎样，我知道T宝肯定会用那首歌让我痛哭流涕的。我已经警告过马克了，10月3号那天我算是废了，我会彻底沉浸在情绪里，一边消化我自己的童年创伤，一边反思我总是冲里奥大吼大叫让他穿鞋而产生的负罪感，当天概不营业。 如果你也对自己的育儿方式感到了一丝恐慌，并且需要看点能抚慰人心的东西，又不想因为时光飞逝而流泪的话，去逛逛Kianao系列里最柔软的有机棉婴儿服饰吧。购物疗法绝对是一种合法且有效的解压机制。谁敢说不是呢。 当你把婴儿拖去嘈杂场所时 既然我们接下来都要把这张新专辑震天响地循环播放了，再加上千禧一代的父母们最喜欢干的事，莫过于把宝宝绑在胸前的背带里，然后拖着他们去露天音乐节或拥挤的精酿酒馆，所以，我们很有必要聊聊宝宝的耳朵。 里奥还是个小婴儿的时候，我们带他去过一个露天音乐节。当时我就是那种心大的妈妈，想着：没事，如果在婴儿车上随便搭条毯子就行了，太吵的话我就把我的AirPods塞进他耳朵里。在他下一次体检时，我若无其事地向我们的儿科医生米勒大夫提起了这件事，结果他看我的眼神，仿佛我刚才提议要给我的婴儿喂电池酸液一样。 他训斥我毫无常识，并跟我解释说，婴儿的耳道极其敏感。显然，医学界的共识是（我只听懂了一半，因为我不是科学家，我只是个靠写“屎尿屁”育儿日常为生的英语专业毕业生）：任何超过60分贝的声音，对宝宝的耳朵来说都是灾难。 为了让你有更直观的概念，以下是我家里绝对超过60分贝的声音列表： 当我拼命试图打一杯根本没人愿意喝的绿色蔬菜奶昔时，搅拌机发出的轰鸣声。 狗子冲着邻居院子里一个完全静止的塑料袋狂吠的声音。 里奥因为他的三明治被切成了长方形而不是三角形，发出的撕心裂肺的尖叫。 玛雅为了追求“更好的音效”，坐在一个空的亚马逊快递盒里，高唱着《海洋奇缘》全套原声带的声音。 所以，别想了，你的成人降噪耳机对他们不管用。 也别光是在他们耳朵里塞团棉花就听天由命了。如果你要去一个喧闹的场合，去买那种笨重、看起来傻乎乎，但有真正降噪等级的婴儿隔音耳罩。是的，戴上后他们看起来会像机场跑道上的航空管制员。是的，他们会拼命想把它扯下来。都没关系。这也是这场育儿大戏的一部分。 餐饮部需要全面整顿 在每天的育儿大戏中，最难的部分其实不是搞定穿搭或噪音，而是餐饮服务。要让这些小祖宗们吃饱饭简直是一场噩梦。玛雅有时会进入一种“只吃米色食物”的阶段，如果哪怕有一丁点绿色的东西不小心碰到了她的饼干，她的反应就像是我给她下了毒一样。 我买了这个海象硅胶吸盘碗，满心希望能解决她像奥运铁饼运动员一样把晚餐扔飞大半个厨房的问题。它其实……还行。老实说，挺好用的。吸力绝对比杂货店里卖的廉价塑料碗强得多，而且它是无毒硅胶做的，放进微波炉加热时我也不会提心吊胆。餐盘上的小分格也非常棒，能把她能接受的米色食物和可怕的绿色食物严格分隔开。 但是咱们现实一点。如果你家学步期的幼崽下定决心要搞破坏，他们总能战胜一切。玛雅就发现了，只要把她的塑料黄油刀精准地插进吸盘底座的边缘，她就能破坏真空密封，然后照样把整个盘子掀翻。所以，它大概能多为我争取三分钟的安宁吧，不过按照“幼儿时间法则”来算，三分钟基本上等于一个小时了，所以我知足了。...

听着。千万别因为在手机上输入礼物清单名字时手太快，就带着一瓶 92 度的精酿威士忌跑去内珀维尔（Naperville）参加我表妹的准妈妈派对。我在儿科病房值班时见过无数离谱的事情，但就因为你把一个平价婴儿服装品牌和一家已经停产的纽约酒厂搞混了，而递给一位大腹便便的孕妇一瓶烈酒，这可真是一种难以言喻的混乱。我阿姨吓得差点把手里的萨莫萨三角饺掉在地毯上。哎呀，在别人犯同样的低级错误之前，我们还是赶紧澄清一下这个奇怪的网络搜索乌龙吧。 给新生儿买礼物时，你最不该做的就是盲目相信搜索引擎的自动补全功能。真正有用的做法是，在点击结账前稍微花点时间看清楚，这样你就不用在一屋子挑剔的阿姨们面前解释，为什么你会在迎接新生命的庆祝活动上带来一瓶烈酒了。 把大家都搞糊涂的精酿酒厂噱头 几个月来，经常有新手父母误入网络论坛，满头雾水地问：为什么他们搜索婴儿服装，弹出来的却都是乙醇和香草的品鉴笔记？这种混乱源于一款绝对不是给婴儿准备的产品。这是一款装在三加仑微型橡木桶里陈酿的实验性美国威士忌。它的名字仅仅是指酒桶极小的尺寸和极短的陈酿过程。 更离谱的是，这家酒厂为了加速陈酿，居然使用了“声波熟成”技术。他们在仓库里大声播放重低音舞曲，让液体随着音乐震动拍打木桶。这听起来就像是那些网红养生诊所里推销的伪科学疗法，但实际上只是为了强行给新威士忌注入风味。大多数威士忌品鉴家对此嗤之以鼻，觉得它口感刺鼻、极不平衡，喝起来像是一股湿纸板和悔恨的味道。谢天谢地，它现在已经停产了。但互联网是有记忆的，这个名字流传了下来，把那些只想给宝宝买件柔软衣服的疲惫父母们搞得一头雾水。 儿科病房里关于母乳与酒精的真相 既然我们莫名其妙地聊到了酒精和育儿，那也许我们该谈谈睡前小酌这件事。我看到很多新手妈妈，在熬过了一个极其崩溃的周二后，仅仅因为喝了一杯葡萄酒就陷入极度焦虑，这真的很让人心累。放轻松，亲爱的，这并不是世界末日。 当我在表妹的婚礼后向我的儿科医生询问是否需要“把奶吸出来倒掉”（pumping and dumping）时，她看着我，仿佛觉得我严重睡眠不足。她告诉我，这个概念完全是个天大的迷思，只会白白浪费优质的母乳。吸奶并不能加速酒精从母乳中排出的速度，就像抽血并不能让你快速醒酒一样。只有时间才能将酒精从你的体内清除。 我得到的常规建议是：喝了一杯标准量的酒后，大约等待两个小时再哺乳。我想，我们的身体代谢酒精的方式和代谢其他东西一样，缓慢而顽固。你母乳中的酒精浓度基本上和你的血液酒精浓度一致，只有百分之零点几。我不是毒理学家，但从数学计算来看，一杯酒让婴儿摄入的酒精量微乎其微，几乎可以忽略不计。当然，请务必咨询你自己的医生，毕竟我只是个看不惯妈妈们因为倒掉母乳而自责落泪的疲惫护士。 疲惫且微醺父母的睡眠法则 如果在小霸王终于睡着后你喝了一杯，我唯一坚持的硬性规定就是关于睡眠。喝了酒绝对不能和宝宝同床共眠。一点都不行。 酒精会严重抑制你的自然觉醒反应。当你清醒时，你的大脑能奇妙地感知到孩子在黑暗中的每一次微小哼唧和翻身。但喝了酒之后，这个雷达就彻底关闭了。不小心压到宝宝或者没注意到毯子盖住了他们的脸的风险实在太高了。把婴儿床当作“无菌区”对待吧，让他们待在自己的独立空间里。为了让所有人都能安稳呼吸度过整个夜晚，这是最基本的安全底线。 新生儿真正适合穿戴的东西 对付我家孩子敏感的皮肤，廉价的合成纤维和网上的奇葩爆款都不管用，最终奏效的方法是回归最纯粹的本质。医院的毯子很粗糙，而市面上大多数快销服装都涂有一层闻起来像仓库味的定型化学剂。 我开始给她穿 Kianao 的 婴儿有机棉连体衣。说实话，这是在芝加哥干燥的冬天里，唯一没有让她湿疹发作的衣服。这种有机棉在种植过程中没有使用常规农业化学品，而且与你买的那种薄如纸巾的量贩装连体衣相比，你能真切地感受到它在面料厚度上的质感差异。 信封领设计才是真正的救星。当宝宝遭遇“严重漏屎”时——相信我，这迟早会发生——你可以把连体衣从他们腿上往下脱，而不是把一团“生化武器”从他们脸上生生扯下来。它就是一层扎实、柔软的面料，经历多次洗涤也不会缩水成奇怪的方形。没有花里胡哨的设计，也没有刺挠的标签。 如果你正在整理新生儿礼物清单，跳过那些莫名其妙的小玩意儿吧，不妨去看看我们的 有机婴儿服饰系列，这样你就不会收到一堆毫无用处的东西了。 宝宝长牙时的“小野兽”阶段 在大约四个月大开始长牙时，我乖巧的女儿变成了一只“小野兽”。她一天能流湿三个围兜，还试图把咖啡桌的边缘当成树皮一样像海狸般啃咬。 我买了一款 熊猫硅胶婴儿牙胶，因为我迫切希望能阻止她继续咬我的锁骨。它挺不错的，完美地发挥了它的作用——给她一个安全的东西尽情啃咬。食品级硅胶材质，可以直接扔进洗碗机清洗，小竹子的造型也能碰到她后面的牙龈。她经常把它掉在超市的地板上，但用水冲洗两秒钟就干净了。它只是个牙胶，并不会改变你的人生，但当你被堵在肯尼迪高速公路上时，它或许能为坐在安全座椅里的宝宝换来十分钟的安静。 地板时光的“救援中心” 在我搭起这个 木制彩虹游戏架 之前，陪娃在地上玩简直像是一项极限运动。我拒绝买那种巨大无比、占去半个客厅、还会播放走调歌曲的塑料健身架。 这个游戏架就是一个坚固的木制 A 型框架，上面挂着一些低刺激性的动物玩具。没有闪烁的彩灯，也没有刺眼的鲜艳原色。当它把宝宝圈住并稍稍转移她的注意力时，我就能趁机喝口温热的咖啡，对着墙壁发会儿呆。挂着的小象会鼓励她伸手并越过身体中线去抓握，我想这应该对她的运动技能和深度感知有好处。最关键的是，它的色彩很柔和，不会让我的房子看起来像是一家爆炸的幼儿园。 这里简单总结一下，我在给婴儿买东西时学到了哪些“避坑指南”，以及哪些东西真正能帮你保住理智。 不要买那种洗一次就起球还会刺激宝宝敏感肌肤的廉价合成纤维衣服。 不要在没有确认产品材质之前，就盲目相信搜索栏里的品牌自动补全提示。 我发现，舍弃那些吵闹的塑料玩具，换上天然木质材料，能让我的客厅变得宜人得多。...

写给六个月前的莎拉： 现在是凌晨2点14分。你正坐在楼上浴室冰冷、莫名有些粘乎乎的瓷砖地板上。你穿着戴夫那条灰色的维拉诺瓦大学运动裤——就是那条左膝盖破了个洞，你一直吵着要扔掉却永远没扔的裤子——眼睛死死盯着手机上的一条新闻推送，上面说在两个镇子外的一个消防站里，有人遗弃了一名婴儿。 你那杯温吞的法式烘焙咖啡就放在台面上，表面结了一层恶心的小薄膜。走廊尽头的摇篮里，玛雅正在哇哇大哭。里奥在他的超级英雄床上睡得像个小猪，对周遭一切浑然不觉。而你坐在那里，刷着这条新闻的评论区，心里因为一种正义感而感到憋闷、恼火。 你在想：到底是怎样的怪物才会做出这种事？ 你在评判她。你坐在郊区的房子里，有支持你的丈夫，冰箱里塞满了食物，而你却在对一个“幽灵”指手画脚。你不知道她的名字、她的银行卡余额，也不知道她大脑里的化学物质状态，但你还是对她下达了判决。 我从未来给你写这封信，就是要告诉你：停下来。现在立刻马上，停止这种想法。 那种评判心理彻底崩塌的夜晚 时间快进到几个星期后。玛雅迎来了四个月的睡眠倒退期。我说的不是她晚上多醒来一两次，而是她彻底不睡觉了。她变成了一个烦躁不安、无法安抚的小恶魔，唯一能让她安静下来的方法，就是你坐在瑜伽球上，以每分钟72下的精准频率上下弹跳，同时嘴里还得哼着《侏罗纪公园》的主题曲。 戴夫出差了。我妈得了流感。家里只有我，一个突然忘了怎么用马桶的四岁孩子，还有一个对全宇宙充满仇恨的婴儿。 我记得凌晨4点半，我站在厨房里死死盯着微波炉上的时钟。我已经连续醒着38个小时了。我的双手在不受控制地发抖。我记得我抓起手机想上网求救，但我的大拇指抖得太厉害了，只能在谷歌搜索框里胡乱打出为什么保宝一直哭和怎么让报宝睡觉。看着亮起的屏幕上那些因为手抖而打错的字眼直直地盯着我，我彻底崩溃了，嚎啕大哭，甚至哭到喘不过气来。 就在那个瞬间，我看向了前门。门锁就在那儿。我的车钥匙就挂在钩子上。 我脑海中浮现出一个无比真实、可怕又完全无法抗拒的幻想：穿上外套，走出门，坐进我的本田CR-V里，一路开到加拿大去。离开他们。就把他们全都抛在脑后，因为要拼命养活他们的那种重压，真的要把我的胸腔给压碎了。 当然，我并没有那么做。我瘫倒在地板上，喝掉了冷咖啡，挺了过来。但在那个黑暗、恐怖的时刻，我终于懂了。 关于那些黑暗念头，我的医生是怎么说的 戴夫回到家时，我在车库里彻底崩溃了。我告诉他我快要疯了。他看起来吓坏了，老实说这反而让我更生气，因为他的乳头又没法喂奶，而且他还能在飞机上睡觉！ 最后，我在医生的诊室里哭成了泪人。阿里斯医生是一位非常棒、干脆利落的女士，她身上总是带着薰衣草和医用免洗洗手液的味道。当我向她坦白我曾幻想过抛下自己的孩子一走了之的时候，她并没有用看罪犯的眼神看我。 她拉过带轮子的小圆凳，把手放在我的膝盖上，向我解释说：母亲的大脑里为了生存早已布满了密密麻麻的神经回路，但如果你被剥夺了睡眠、支持和资源，这些回路就会彻底短路。医生说，这就好像你的前额叶皮层——或者大脑里任何负责做逻辑决策的部位——完全断网死机了一样。你不是出于恶意才会有那些想法，而是出于纯粹的、真实的心理创伤。 她告诉我，根据她的经验，那些选择离家出走的母亲并不是因为不爱孩子。她们那样做，是因为她们深陷于严重的精神崩溃、令人绝望的贫穷，或者是产后抑郁症之中。那种抑郁甚至已经演变成了一种极其沉重的负担，让她们打心底里相信：如果没有自己，孩子们会过得更好。 这是一种病。不是一种罪。 总之重点是，她让我去心理咨询，给我开了一些药，并强迫我让戴夫来值夜班带娃。 真正帮我熬过那些日子的好物 如果你正在凌晨3点读这篇文章，而且双手还在发抖，我想告诉你：去买那些能让你的生活稍微轻松哪怕5%的东西吧，这完全没问题。受苦最多的人是得不到奖杯的。 当玛雅在睡眠倒退期又赶上长牙时，我真的觉得我快被逼进精神病院的软包病房了。她不停地啃我的锁骨，弄得我身上到处都是湿漉漉的恶心小吻痕。我疯狂地在Kianao下单了这款熊猫牙胶（Panda Teether），因为它的样子很可爱，而且我已经走投无路了。 说实话？它简直是上天的恩赐。它是完全扁平的设计，这用大人的思维很难理解，但对她那柔软又喜欢乱啃的小嘴巴来说，形状简直完美。她自己就能抓住像竹子一样的那部分，不会每隔四秒钟就掉一次，这意味着我终于能把她放下，腾出两只手给自己泡杯新鲜的咖啡了。它是硅胶材质的，所以当它不可避免地掉进狗窝里时，我只需要把它扔进洗碗机就行。这钱花得绝对值。 我还买了这款有机棉婴儿包屁衣（Organic Cotton Baby Bodysuit）。听着，我就跟你直说了：面料无敌柔软。就是那种像黄油般顺滑、如入云端的触感，软到我恨不得他们能用这料子给大人做条运动裤。它完全不会刺激到玛雅的湿疹。但是，那些按扣！我的天哪，那些按扣！在伸手不见五指的婴儿房里，当你试图在一个像忍者一样乱踢乱动的婴儿身上对齐三个金属小按扣时，真的会让人抓狂。作为白天的穿搭，这是一件绝美的包屁衣，但半夜遇到宝宝“屎崩”的时候，你绝对不想和它搏斗。 如果你现在正处于崩溃边缘，只是需要看点美好的东西来转移一下注意力，花一分钟去逛逛这个有机婴儿服装系列（organic baby clothes collection）吧。因为说实话，把那些可爱的小衣服一件件加入电子购物车，是一种极其有效但被低估了的情绪调节方式。 现代母职那令人窒息的孤立无援 让我们来谈谈真正的症结所在吧。 按照传统，我们本该在一个大家族的“村落”里抚养这些小人类长大，对吧？大家都是这么说的：“养大一个孩子需要举全村之力！”可是见鬼的村子到底在哪儿？我的“村子”不过是一个充满了暗戳戳阴阳怪气、为了睡眠训练方法争论不休的Facebook小组，还有一个把冷掉的薯条放在我家门廊上的外卖骑手。 母亲们正在溺水。 社会期望我们在产后六周就恢复元气，重返职场，在杂物间里吸奶，还要保持一个完美漂亮的家，做有机健康的饭菜，并且绝不抱怨。如果你没有钱呢？如果你身边没有一个“戴夫”帮你呢？如果你还是个青少年，或者正在戒除某些瘾症，甚至只能住在车里呢？ 所以人们会崩溃，这根本不足为奇。我也崩溃过，尽管我享受着书本上提到的所有特权。以下是我那个极度缺觉、患有轻度产后抑郁的大脑在那个月里做出的荒唐事清单： 我把电视遥控器塞进了冰箱冷冻室，然后冲戴夫大吼大叫，怪他把遥控器弄丢了。...

这是一个星期二的早上6点14分，公寓里冷得像冰窖，因为我们家的热水器脾气就像个过气的摇滚巨星。我站在厨房里，死死盯着水壶，凭着睡眠严重不足带来的那股子绝望劲儿，企图用意念让水烧开。佛罗伦萨（Florence）比她的双胞胎妹妹玛蒂尔达（Matilda）刚好大四分钟，而且她从不让我们忘记这一点。此刻，她正异常安静地坐在客厅的地毯上。如果你有学步期的孩子，你肯定懂：沉默绝不是金。沉默通常意味着有灾难性事件正在发生。 我果断放弃了水壶，蹑手蹑脚地凑到门框边查看。佛罗伦萨成功地从茶几上“解救”了我的手机。我之前查完天气预报（显然是毛毛雨），竟然愚蠢地忘了锁屏。我本以为她会看那些一边跳泥坑一边哼哼的动画小猪视频（那种视频有催眠魔力，但也极其烦人）。然而，她居然不知怎么地打开了浏览器，点开了搜索栏，还用沾满果酱的胖乎乎的小拇指在虚拟键盘上一顿乱敲。 我走过去，低头看向屏幕。她敲出来的东西根本看不懂——大概就是“goro and tr”之类的火星文——但搜索引擎的自动补全功能，在人类最黑暗、最疯狂的好奇心驱动下，竟然迫不及待地把剩下的词给补齐了。在她那小小的拇指正下方，悬停着一条加粗的搜索建议：goro and tropi blowjob baby。 我的马克杯“啪”地掉在了地上。 自动补全引发的恐慌应对指南 我以那种通常只在接住快要掉落的高脚玻璃杯时才会激发出的闪电般的速度，一把夺过了手机。佛罗伦萨立刻开始撕心裂肺地尖叫，仿佛我摘了她的重要器官，但我根本顾不上，只是满眼惊恐地盯着屏幕。这到底是个什么鬼东西？难道是某个漏网之鱼般可怕且缺乏监管的YouTube儿童频道？还是暗网里的动画片？为什么“baby（宝贝）”这个词会和如此露骨的成人词汇联系在一起？ 温和育儿指南第47页建议，在没收违禁物品时，你要保持冷静并认可孩子的情绪。但在我心率狂飙到快两百的时候，我发现这建议简直毫无用处。我往佛罗伦萨手里塞了半片干巴巴的吐司来堵住她的尖叫，锁上手机，然后在接下来的二十分钟里，不断反思自己到底是哪一步的人生选择走错了，才会沦落到这般田地。 等两个女孩都被牢牢地绑在宝宝餐椅上，并且被“把麦片粥抹到自己眉毛上”这项艰巨任务转移了注意力后，我拿着手机躲进了卫生间。我打开了一个无痕浏览窗口，深吸一口气，勇敢地搜索了我女儿刚才差点点开的那个确切短语。 事实证明，这和真正的婴儿毫无关系。搜索结果让我无比绝望地发现，那其实是一个名叫Hegre的网站上一系列成人视频的名字，里面的“baby”只是被用作网络俚语（指代“辣妹”）。我长长地舒了一口气，谢天谢地，这并不是什么针对儿童的变态动画片，但冷汗依然没有褪去。就在我还没来得及喝上一口早茶的时候，我那两岁的女儿距离召唤出硬核成人内容，仅仅只差了半毫米的屏幕点击距离。互联网就是一个可怕的、不受监管的雷区，而我们的孩子正蒙着眼睛、带着黏糊糊的小手在里面四处乱撞。 医生对屏幕时间到底怎么看 这一整件事让我陷入了对“屏幕时间”偏执的死胡同。你经常会读到一些文章，作者似乎都是住在完美无瑕的房子里的完美父母，声称他们的孩子连电视都没见过，你心里很清楚他们在扯淡。零屏幕时间是一个美丽的谎言，兜售这个谎言的人，肯定没有经历过双胞胎往相反方向狂奔，而你还在拼命煮意大利面且祈祷别把房子烧了的崩溃瞬间。 在上次带她们去全科医生那里打疫苗时，我假装漫不经心地提起了关于屏幕时间的内疚感。埃文斯医生是个很好的人，尽管我怀疑她对学步期儿童的了解纯粹停留在理论层面。她递给我一本小册子，嘴里嘟囔着多巴胺受体、蓝光影响松果体，以及快速的视觉刺激可能会重塑她们脆弱的神经可塑性。我一边诚恳地点头附和，一边拼命阻止玛蒂尔达去舔医疗垃圾桶。 如果我没理解错的话——说实话，自2021年以来我的大脑就没满负荷运转过——屏幕之所有害，不仅仅是因为孩子们可能会意外点击到不良内容，更因为闪烁的光线会打乱她们的生物钟，并且当你好不容易收走设备时，她们会表现得像喝醉酒的小独裁者一样。但是，当你急需回复一封工作邮件，而你的孩子正威胁要从楼梯上滚下去时，医生并没有提供任何具有实操性的替代方案。你只能瞎猜自己正在给孩子造成多少神经系统上的损伤，并祈祷她们将来还能考进一所像样的小学。 多少有点用的转移注意力战术 经历了那次搜索记录事件后，我决定正式禁止手机出现在客厅地板上。但是，没收了屏幕就意味着你必须用同样吸引人的东西来代替，这通常涉及把物理对象扔给她们，并祈祷其中一个能奏效。 当她们眼里开始闪烁那种狂热的光芒时，我递给她们珍珠奶茶牙胶 (Bubble Tea Teether) 的效果还算不错。佛罗伦萨最近在长后槽牙，她把所有坚硬的表面都视为挑战，所以给她一些可以积极破坏的、厚实的食品级硅胶玩具简直是救命稻草。这款牙胶上有凸起纹理的小“珍珠”，能让她的小嘴巴忙个不停，从而忘记她原本想啃我的手机壳。而且，当她不可避免地把它掉进猫主子的水碗里时，可以直接把它扔进洗碗机清洗，这对拯救我的理智来说是个巨大的胜利。 另一方面，我们还有一款手工木制硅胶牙胶环 (Handmade Wood & Silicone Teether Ring)。我买它是因为它看起来非常别致且环保，绝对是放在婴儿房架子上拍Instagram美照的绝佳道具。但现实情况是，玛蒂尔达发现未处理的榉木环分量感十足，于是把它从一个舒缓牙龈的辅助工具，变成了一件非常趁手的钝器——每当我说“不”的时候，她就会把它狠狠砸向我的小腿。它确实很美，但也许更适合那些没有职业板球投球手般臂力的孩子。 如果你目前也在进行反对屏幕时间这场艰苦卓绝的战斗，并且需要补充一些转移孩子注意力的物理玩具“军火”，在你的孩子发现如何解锁你的平板电脑之前，赶紧浏览一下我们的触觉玩具系列 (tactile toys collection) 吧。 我在路由器设置里的崩溃之旅 既然单靠转移注意力无法解决互联网那令人恐惧的现实，我决定成为一个精通科技的老爸，设置网络级别的家长控制。这能有多难？我给自己泡了一杯新鲜的咖啡，打开笔记本电脑，满怀信心地登录了我的网络供应商管理员后台。...

那是一个星期二的早上6点14分，我正反穿着戴夫大学时代的旧运动裤，因为狗狗把呕吐物弄到了我的裤子上。我站在厨房中央，手里紧紧握着一个缺了口、装着昨天剩的温咖啡的马克杯，死死盯着一只不知怎么跑进冰箱保鲜抽屉、和那把可怜巴巴的蔫芹菜躺在一起的霓虹亮橙色发光塑料恐龙。 我浑身上下都被千禧一代老母亲那种特有且沉重的负罪感紧紧包围着。你懂的，就是那种感觉——当你意识到整个家基本上就是一个随时会爆发的垃圾场时，你会觉得好像地球毁灭都是你一手造成的，就因为你给孩子买了一个要装六节5号电池的吵闹玩具。我曾以为自己必须成为那种完美无瑕的“零废弃女神”，只给宝宝穿未漂白的亚麻衣服，亲手研磨有机燕麦，但我却失败了。败得一塌糊涂。 就在这时，戴夫走了进来。他有个习惯，就是失眠时喜欢在深夜狂刷Reddit，并且会对某些事情产生极其强烈的执念。他看着手里拿着那只冰冷塑料恐龙的我，说道：“嘿，你知道海洋翻车鱼刚出生时有多小吗？” 我一点都不在乎。我真的、完全不在乎。我正忙着为一堆特百惠塑料保鲜盒引发的生存危机而发愁呢。 但是，里奥（他现在7岁了，但仍然对任何听起来像奇怪外星生物的东西极其着迷）在走廊里偷听到了，立刻吵着要看戴夫手机里的照片。就这样，我们全家对海洋中最奇特的生物开始了一种彻底的、几近疯狂的迷恋。讽刺的是，这彻底改变了我处理这些“环保育儿”破事的方式。 我曾以为“绿色育儿”意味着必须完美 在我们家开启这场“怪鱼狂热”之前，我为了跟上那些唯美的Instagram博主妈妈们的步伐，简直要把自己逼疯了。她们会把传家宝般的木制积木倒进编织的海草篮子里，而她们那干净得不可思议的宝宝则在啃着合乎道德采购来的树枝。这压力太大了。你会觉得你必须凭借一己之力拯救冰川，发誓再也不买塑料袋装的苹果酱，同时还得坚持母乳喂养直到孩子上幼儿园，并牢记把垃圾完美分类。我真的会站在超市货架的过道里，为哪个牌子的纸尿裤碳足迹最低而默默惊恐发作，而玛雅（现在4岁）则在购物车里因为掉了一只鞋而尖叫。 真是太累了。说真的。 我试图一次性搞定所有事情，为了给孩子们买的每一件东西而陷入无尽的焦虑之墙。我根本不知道碳补偿到底是怎么运作的，而且老实说，我可能永远也搞不懂。 然后戴夫提到了海洋里最奇怪的鱼 说回厨房里的戴夫和他的手机。他开始给里奥解释，海洋翻车鱼（学名Mola mola）基本上就像是一块漂浮的巨型煎饼。但疯狂的是它们刚出生的样子。根据戴夫深夜在维基百科里挖出来的不知道什么冷知识，这些鱼苗刚出生时据说是小得离谱，大概只有2.5毫米长。基本就和你厨房操作台上的面包屑一样大。 那周晚些时候我们从图书馆借来的里奥的动物百科全书上说，翻车鱼妈妈一次能产下大约3亿枚卵？天哪，光是打出这个数字，我的子宫就不自觉地跟着抽搐了一下。 但它们看起来一点也不像它们的父母。它们看起来就像那种充满攻击性的、长满尖刺的微型毛球。这些尖刺本是用来保护它们不被吃掉的，随着它们的生长，尖刺会脱落，尾巴会向内折叠成一种像扇贝状船舵一样的东西。然后它们能长到差不多5000磅重。我的大脑甚至无法处理这种数学题，从一粒面包屑变成一辆小型货车。大自然真是太野了。 为什么一块长刺的海洋煎饼能让我的孩子开始关心环保 正是这堂随机的海洋生物课，真正拯救了我的理智。 我们的儿科医生阿里斯博士曾在一次极其混乱的体检中告诉我，小孩子的大脑根本无法处理像“气候变化”或“环境污染”这种抽象的灾难概念。她说，如果你想让他们明白你为什么在家里做出某些环保的选择，你必须把这些选择与具体的、容易产生共鸣的、且足够古怪的东西联系起来，这样才能抓住他们的注意力。 好吧，翻车鱼吃水母。而漂浮在水中的一次性塑料购物袋，看起来就跟水母一模一样。 突然间，我们的环保行动有了具体的形象。我们不再只是“为了拯救地球而回收利用”（这对小屁孩来说毫无意义）。我们是在确保那些长满尖刺的海洋“小面包屑”在长成温顺的“巨型煎饼”时，不会不小心吃掉塑料袋。里奥一夜之间变成了一个激进的小环保主义者。在餐厅里，他甚至会一巴掌拍掉戴夫手里的塑料吸管。这举动挺激烈的，但确实管用。 这也彻底改变了我的看法。我不再强求完美，只是开始在能力范围内对孩子们的用品进行更轻松、更聪明的替换，尤其把重点放在那些他们真的会放进嘴里的东西上。 那些我们真心推荐的实用好物 当玛雅疯狂长犬齿的时候，她简直就是一个口水直流、暴躁易怒的小怪兽。我没有去买那种里面装着不明凝胶、总是让我提心吊胆的廉价塑料牙胶，而是入手了马来貘牙胶玩具。我彻底爱上了这玩意儿。 首先，它的形状像一只貘，这给了里奥另一种可以迷恋的奇怪动物，让他在课间休息时可以跟所有朋友炫耀。但从实用角度来说，它中间有一个小巧的心形镂空设计，玛雅可以把她那胖乎乎、黏糊糊的手指勾进去。她只会穿着纸尿裤坐在地毯上，猛烈地啃咬着貘的耳朵长达整整二十分钟，而我终于能安生喝杯咖啡了。它是100%食品级硅胶制成的，这意味着当她不可避免地把它扔进狗的水碗里或车道上时，我可以直接把它扔进洗碗机。不用水煮消毒，毫无压力。 如果你现在也正经历着宝宝出牙的噩梦期，你可以在这里浏览Kianao所有的有机硅胶牙胶产品。 我们还买过同一个牌子的熊猫牙胶。它其实也挺好。硅胶柔软又安全，但它实在太扁平了，总能完美地滑进我们沙发靠垫的缝隙里。戴夫一周大概得有三次要从沙发深渊里把它捞出来。它能起到磨牙的作用，但我更喜欢那只貘，因为它的体积更饱满好抓握。 早在翻车鱼时代之前，当玛雅还是个像小土豆一样的婴儿时，我们买过小鱼婴儿健身架。说实话它真的很漂亮——就是光滑、可持续的木头，配上这些简单的木环。它不会在我已经过度受刺激的时候，还冲我闪烁霓虹灯或播放震耳欲聋的马戏团音乐。它在我凌乱的客厅里看着很养眼，还能让她开心地拨弄东西。 我们绝对不吃它们（一个非常奇怪的免责声明） 顺便说一句，戴夫在某个深海钓鱼论坛上看到，翻车鱼对人类有着剧毒。显然，欧盟严格禁止将它们作为食物出售，因为它们的内脏充满了会毁掉你肠胃的毒素。 说实话，谁会看着一个重达5000磅、黏糊糊漂浮着的“大餐盘”，然后想着“太棒了，我们把它夹进塔可饼里吧”？根本没有。但我想知道这点还是挺好的，万一我的孩子们趁我不注意，突然开始搞起近海商业捕鱼了呢。 放下“兼顾一切”执念的轻松感 我仍然会买那些装在糟糕的塑料透明盒里的浆果，因为我很软弱，而我的孩子们需要覆盆子来维持基本的生存。有一半的时间，我依然会把环保购物袋忘在汽车后备箱里。 但我不再为此感到内疚了。我们替换掉了大件物品。我们用硅胶代替塑料来做他们的玩具和餐盘。我们谈论海洋。我们画那些可笑的长刺小鱼。生活依然很凌乱，不完美，我的房子大多数时候还是像被龙卷风扫过一样，但至少我知道，孩子们真正在嘴里啃咬的东西，不会在垃圾填埋场里躺上四百年。 在我们进入下面这些极其混乱且极具个人色彩的常见问题解答之前，如果你想把一些塑料婴儿用品换成那些外观真心好看、又不会让你感到内疚的好物，你真的应该去看看Kianao的系列产品。 手忙脚乱的父母FAQ 巨型海洋翻车鱼对人类有危险吗？ 根据里奥强迫我看的每一部自然纪录片来说，没有危险。它们极其温顺，大多只是在水面附近漂浮着晒太阳。虽然戴夫确实看到过报道，说它们有时会跃出水面十英尺高来抖落身上的寄生虫，而且它们沉重的身体以前也曾撞到过小船。但总的来说，它们就是巨大的、无害的呆子。 我该如何让小屁孩开始关心环保这件事？ 你绝对不能只给他们干讲环保。那没用。你必须找到一种他们觉得可爱或古怪的动物，跟他们解释塑料会伤害这只特定的动物，然后看着他们投入深深的情感。把它编成一个关于长刺小鱼或海龟的睡前故事，然后在他们没注意的时候，悄悄把你家里那些最糟糕的塑料垃圾替换掉。 我真的可以把这些硅胶婴儿牙胶放进洗碗机吗？ 苍天啊，当然可以。不能扔进洗碗机的东西我是绝对不会买的。硅胶牙胶放在洗碗机的上层架子上洗完完全没事。有时候如果它弄得实在太恶心了——比如玛雅在公园里把它掉进了泥巴里——我会在煮芝士通心粉的时候，顺便把它扔进水锅里煮个几分钟消毒。...

在女儿出生第二个月的一个星期二凌晨 3:14，我坐在双显示器的幽暗光芒中，把她吃奶时发出“吧嗒”声的频率记录到谷歌表格里。吧嗒。吞咽。吧嗒。大哭。玛雅（Maya）在卧室里也跟着一起哭。大家都说给新生儿喂奶应该是一种神奇的、本能的亲子互动体验，但对她来说，感觉就像在喂一只非常暴躁又极度缺乏协调能力的藤壶。我一手拿着拍嗝巾，另一只手在键盘上疯狂敲字，以至于那天晚上的搜索记录连字都打错了：为什么我的包包吃奶时会吧嗒嘴。 到了凌晨 4:00，互联网已经成功让我确信，我们女儿存在灾难性的“硬件缺陷”。我成功地为她诊断出患有严重的“上唇系带过短”（lip tie）。四个小时前我还根本不知道有这种情况，但现在我却无比确信，这就是导致我们家里一切问题的罪魁祸首——甚至连咖啡机坏了也是因为它。 陷入激光手术的算法陷阱 如果你在网上搜索婴儿喂养疼痛超过五分钟，算法就会疯狂地向你推送一个非常具体的解决方案：激光牙科手术。这事的发展简直离谱。你一开始只是在谷歌上搜索“宝宝为什么会胀气”，点了几下之后，你就在看 Instagram 上的儿科牙医解释他们如何用科幻般的软组织激光去汽化婴儿口腔内的组织。我完全陷进去了。我的工程师大脑最喜欢用干脆利落的方法解决机械问题，而这看起来就像是给一个充满 bug 的系统打上的终极补丁。 根据我慌乱中查阅的资料，唇系带过短是指上唇后方那根细小的组织（据说这叫唇系带）太厚或太紧。它把嘴唇和牙龈牵连在一起，导致孩子无法像鱼一样把嘴唇向外翻，从而形成有效的真空密封。因为没有密封，他们就会吞下空气，引发极其严重的胀气，进而导致整夜睡不着觉，最后导致我不得不在凌晨 3 点爬起来写谷歌表格。 网上把这描述得像一场流行病。我读到的每一篇论坛帖子都坚称，如果宝宝的嘴唇不能完美地上翻，你就需要立即预约专科医生，要求做激光手术，然后在接下来的六周里，每隔三个小时就把孩子叫醒，在他们嘴里做这些近乎创伤性的手指拉伸练习，以免组织重新愈合。听起来简直就是一场噩梦，但我当时已经准备好掏出信用卡了，因为玛雅每次喂奶都会痛得流泪。当然，如果你的孩子确实在掉体重并且发育迟缓，那显然是完全不同的情况，但当时我们面临的仅仅是疼痛、“吧嗒”声和频繁的吐奶。 儿科医生的替代方案 我们精疲力尽地去做了两个月大的体检。我包里装着笔记本电脑。我已经完全准备好向儿科医生展示我的“吧嗒频率”数据，并要求开具去激光诊所的转诊单。 我们的医生有着圣人般的耐心，而且现在对我极其神经质的数据展示已经司空见惯。她拿起手电筒，翻开我们女儿的上唇，耸了耸肩。她说，是的，那块组织确实有点紧，但她也温和地告诉我，几乎所有婴儿都有这块组织，而且美国儿科学会基本上认为，大部分所谓的“系带过短”都只是正常、标准的口腔结构，目前在网上被严重过度诊断了。 她解释说，“硬件”并没有坏，只是还没完全启动而已。显然，随着婴儿慢慢长大，开始把玩具塞进嘴里，并最终长出犬齿，那一小束组织自然会变薄并自行拉伸。她让我们收起激光手术的宣传册，去找一位哺乳顾问解决一下衔乳角度的问题。 玛雅后来告诉我，当我意识到我不能用一个快速的“手术补丁”来“修复”这个问题时，我脸上那种纯粹的泄气表情让她觉得非常有趣。 调试“用户界面” 于是，我们转变了策略。我们没有恐慌地去预约外科医生，也没有扔掉所有的旧奶瓶去买专门的医疗奶瓶，而只是试着改变抱宝宝的角度，并在喂奶前深吸一口气。 我们见了一位国际认证泌乳顾问（IBCLC），她基本上就充当了母乳喂养的“IT 支持”。她看着玛雅尝试喂奶，立刻指出我们在强迫宝宝正面迎击整个喂奶过程，这把所有的压力都集中在了那紧绷的上唇上。她让玛雅改用“橄榄球抱姿”，把女儿夹在腋下，这样宝宝就能从一个完全不同的角度衔乳。 这就像看着一个 404 错误被实时修复一样。吧嗒声停止了。玛雅的疼痛感瞬间从 8/10 降到了 3/10。我们仍然会有手忙脚乱的时刻，宝宝有时还是会胀气，因为，嗯，婴儿基本上就是一个混乱的小型消化管道，但危机已经解除了。生理上的限制依然存在，但我们找到了绕过它的解决方案。 长牙期的拉伸练习和我们的“外设装备” 到了第四个月，真正的口腔拉伸开始了。正如我们儿科医生预测的那样，我们的女儿开始痴迷于把所有东西都塞进嘴里，这自然就开始推挤并拉伸了她紧绷的上唇。 如果你目前正处于这种“口腔故障排除”阶段，你可能会想看看一些设计贴心的益智玩具和牙胶，因为大量咀嚼是唯一看起来能自然帮助她提升嘴唇活动度的方法。 因为她的上唇还是有点紧，她对咬的东西非常挑剔。她需要那些能紧紧贴合上牙龈的东西。也正是在这里，我成了一名小小的牙胶鉴定家。 我们绝对的“圣杯”是熊猫牙胶硅胶宝宝竹子咀嚼玩具。由于熊猫的设计形状，它相对平坦，边缘带有极佳的纹理。我们女儿会握住小竹子那部分，把平坦的熊猫头直接塞到上唇下方摩擦。看着非常神奇——她基本上是在给自己做物理治疗。它采用 100% 食品级硅胶制成，满足了我对化学物质挥发的极度焦虑，而且当它不可避免地掉到咖啡店地板上时，我只需把它扔进洗碗机就行。她太喜欢这个东西了，以至于我们不得不买一个备用的轮换着用。 另一方面，我们也尝试了松鼠牙胶硅胶宝宝安抚咬胶。你看，它同样是由绝佳的安全硅胶制成，一样容易清洗，而且圆环形状客观上也很适合小手抓握。但对于我们家这位上唇较紧的宝宝来说，小橡果的 3D 形状就是找不对角度。她没法把它放到自己想要的嘴唇下方位置，所以她咬了...

当时是晚上9点15分，我们在体育馆的204看台。我的手机开着一个我在停车场惊慌失措时下载的测分贝App，屏幕上正用亮红色字体闪烁着“危险”两个大字。我穿着件大概在2018年就失去弹性的哺乳内衣，外面套着件宽大的法兰绒衬衫，浑身散发着变质酸奶和我下午四点猛灌下去的冰美式的强烈混合气味。一岁大的里奥被绑在我的胸前。开场DJ刚在台上声嘶力竭地喊着什么“把手举向天空”，而我只能手忙脚乱地第50次把里奥那巨大的降噪耳机从他眼睛上推回原位。 马克直勾勾地盯着前方，假装这一切都很正常，完全没毛病。我们正带着一个宝宝在看一场说唱演出。一个真正的婴儿。因为，理所当然嘛。 马克想证明我们依然“酷毙了” 让我们倒带回放一下。几个月前，马克经历了一次彻头彻尾的“中年危机”，他觉得我们再也没有做过任何有趣的事情了。我们的日常就是去塔吉特（Target）超市疯狂囤纸巾，然后陪娃看《布鲁伊》（Bluey）看到眼睛滴血。所以，当这场巡回演唱会宣布时，他守在笔记本电脑前，一口气开了四个浏览器标签页，一边对着数字排队界面骂骂咧咧，一边抢票。 抢到票时他简直骄傲极了。他不停地说，带里奥去看Lil Baby的演唱会，绝对会成为一段史诗级的家庭回忆。周末我妈帮忙带玛雅，所以就只有我们俩和宝宝。我记得当时我还在想，也许他能在婴儿背带里睡着呢？宝宝们不是经常在嘈杂的环境中呼呼大睡吗？我的意思是，每个星期二早上，垃圾车在我们的车道上倒车那么吵，他都能睡得着。 老天啊，我真是太天真了。现在回想起当时的自己，我只想给她递上一杯红酒，然后劝她赶紧洗洗睡吧。 关于“晚上七点开场”的弥天大谎 如果你有五年没看过现场演出了，你可能会忘记一件事：门票上印的时间纯粹是个天大的笑话。上面写着晚上7点。在我疲惫的“老母亲大脑”里，我是这样计算的：我们会在6点45分入座，歌手大概唱一个半小时，然后我们8点30分就能开车回家了。刚好能赶上稍微晚一点的睡前安抚流程。 大错特错。七点钟只不过是体育馆大门解锁的时间，这样你就可以排上45分钟的队，去买一件80美元的连帽卫衣。然后你走到座位上坐下。接着，什么都不会发生。 晚上8点，一位热场MC登场了。接着是当地的开场嘉宾。到了8点45分，一位DJ走上台，基本上就是在播放Spotify上2010年代的热门歌曲，偶尔朝我们喊两句“让我听到你们的尖叫”。到了晚上9点30分，主角还是连个影子都没有。你知道一个一岁的孩子，晚上9点30分在一个灯光闪烁、震耳欲聋的体育馆里会干嘛吗？他会变成一只狂躁抓狂的野生獾！这就是生物学本能。你不可能用频闪灯去对抗幼儿的生物钟，他们的大脑会彻底短路的。 老实说，花三十块钱停在马路对面的高级附属停车场吧，这样你就不用在黑漆漆的夜里抱着一个尖叫的孩子苦等一个小时的接驳车了。听我的，准没错。 米勒医生关于宝宝小耳膜的警告 在这场惊天动地的灾难发生一周后，我带里奥去做常规体检。我看似不经意地向米勒医生提起我们带他去看了演出，想让自己听起来像个酷飒又轻松、绝不让当妈这件事拖慢自己脚步的辣妈。 她停下了在笔记本电脑上敲击的手。叹了口气，摘下眼镜，揉了揉太阳穴。我瞬间感觉自己就像是被叫进了校长的办公室。 她开始向我解释其中的科学原理。我接下来的转述可能不太严谨，毕竟我当时处于只睡了三个小时的半梦半醒状态，但她大概的意思是：婴儿的安全噪音极限大约是70分贝。这差不多就是普通洗碗机或吸尘器的音量。而这种体育馆级别的嘻哈演出，随随便便就能飙到110到120分贝。那种低音炮的震动，连你手臂上的汗毛都能被震得立起来。 但真正可怕的地方在于，宝宝的耳道在生理结构上和我们不同。它们要小得多。所以当声波进入他们小小的耳朵时，狭小的空间实际上会放大噪音？就像一个充满末日感的回音壁？我不太懂声学物理，但她形容得就像是拿着扩音器直接对着他的小耳膜喊话一样。她说，即使只有几分钟，也可能导致永久性的耳鸣或听力损伤。我们给他戴了那种巨大的工业级隔音耳罩，她说这做法很好，但即便是这样，也无法阻挡重低音带来的骨传导震动。 总之，重点是，她给了我一个混合着温柔与评判的“医生式微笑”，然后郑重警告我：下不为例。 当晚唯一“幸存”下来的完美穿搭 如果要说那天晚上我唯一做对了一件事，那就是我给他穿的衣服。因为体育馆就像一个奇葩的微气候区。在走廊里冷得要命，但到了实际的观众席，简直就是一个被体温蒸透了的闷热大汤锅。 我给他穿了Kianao的有机棉婴儿无袖连体衣。通常情况下，如果里奥太热，他的胸前和脖子上就会爆发那种发红、发怒般的痱子。在婴儿背带里紧紧贴着我的胸口闷上三个小时，简直就是引爆热疹的完美配方。但那件无袖小连体衣简直是我们的救星。 这种有机棉透气性极佳。它带有恰到好处的弹性，又不会变得松垮难看，在我满是汗水的法兰绒衬衫和他娇嫩的肌肤之间，建立了一道完美的小屏障。他身上连一颗红疹都没长。此外，信封领的设计意味着，当我们在体育馆洗手间那张折叠尿布台上，伴随着震动墙壁的低音炮，拼命上演“杂技般”的换尿布大作战时，我可以直接把整件衣服从他腿上拉下来，而不用从头上脱。自那天晚上以来，那件橄榄绿的连体衣我大概洗了有四十次，它看起来依然像新的一样。这钱花得绝对超值。 如果你的孩子穿合成纤维也会起莫名其妙的皮疹，不妨去看看我们其他的有机棉童装系列。 黏糊糊的地板和掉落的熊猫 在那漫无边际的DJ打碟时间里，我们被困在座位上，我拼尽全力想逗里奥开心。他不停地扭动、哼唧。巨大的耳罩也把他捂得满头大汗。 我从我的“法宝袋”里掏出了熊猫造型硅胶竹节婴儿牙胶。老实说，在咱家客厅里？这个牙胶棒极了。它很可爱，硅胶非常柔软，当他长牙牙龈难受时，他很喜欢咬小熊猫的耳朵。它完美履行了它的职责。 但是在一个拥挤、昏暗的体育馆里呢？那就是一场噩梦。因为宝宝总是会掉东西。反反复复地掉。他会嚼个三十秒，然后被闪烁的灯光分散注意力，手就松开了。这只可怜的熊猫就会越过我的膝盖直线坠落，直接掉在体育馆那涂满不明黏稠液体的水泥地上。 于是，我就成了*那种*狼狈的妈妈。一边要稳住怀里乱扭的婴儿，一边要在黑暗中盲人摸象般地从座位底下捞出一只硅胶熊猫，然后用婴儿湿巾疯狂擦洗这个玩具，只求能把体育馆地板上的细菌全都擦掉。旁边那哥们儿已经洒了半杯啤酒在我的鞋子附近了。我大概把那只熊猫擦了四遍，最后终于放弃，把它塞回了妈咪包里。这是一个非常出色的牙胶，但如果你要带它出门，绝对需要配一条防掉链。 懂得何时该举白旗投降 终于，时间熬到了晚上9点45分。灯光全暗。全场观众集体陷入疯狂。真正的Lil Baby演唱会，终于要开始了。 重低音砸下来的瞬间，我的牙齿都在跟着打颤。里奥在背带里瞬间僵住了，发出了一声被人群尖叫声彻底淹没的闷哭，但我能清楚地感觉到他的胸口紧紧贴着我剧烈起伏。马克看了看我。我看了看马克。我们甚至连一句话都不用说。 我们抓起妈咪包，几乎是一路狂奔着冲上了水泥台阶。 我们就这样撑了整整三首歌的时间。花了那么多钱，期待了那么久，在数字候诊室经历了那么多抢票的焦虑，结果我们整个晚上大半的时间都在听当地DJ打碟，然后在主角连开场串烧都没唱完时就落荒而逃了。 走回车里的那段路安静极了。我的耳朵嗡嗡作响。背带把我的背勒得痛不欲生。接触到夜晚凉爽空气的那一秒，里奥瞬间秒睡，严重的感官超载已经让他彻底筋疲力尽。 第二天早上，阳光洒满我们的客厅。玛雅还在我妈家。马克坐在沙发上捧着一大杯咖啡，满脸写着深深的挫败感。里奥穿着睡衣坐在他的游戏垫上，无比开心地玩着他的婴儿安抚软积木套装。他就只是静静地把那些马卡龙色的软糯小积木叠起来，再推倒。开心地拍着小手。 我和他一起坐在地板上，捏了捏其中一块橡胶积木。没有刺眼的频闪灯。没有震耳欲聋的低音炮。没有汹涌的人潮。只有一个宝宝，在一种完美而迷人的宁静中，快乐地咬着一块软积木。在那一刻，我对那些积木的爱超过了生命中的一切。它们真是“无聊”得太美好了。 毫不夸张地说，我们烧了几百块美金，只为了在一个漆黑的屋子里站着，焦虑地流了三个小时的冷汗。如果你现在正在盘算着能不能带你的宝宝去看一场大型体育馆巡演，听我一句劝：把钱省下来，穿着运动裤瘫在自家的沙发上，用手机听听专辑就好，让你的孩子在他们自己的小床上安稳地睡个好觉吧。 在计划下一次野心勃勃的带娃出行之前，确保你已经囤够了我们玩具系列中那些安静、能安抚宝宝的神器。 关于这件事，我总被问到的那些棘手问题...

凌晨两点，我老公穿着内衣站在走廊里，一边低声咒骂，一边拿着弯曲的曲别针狠狠地戳着家里路由器的重置孔。而我则坐在婴儿房的地板上，摇着怀里嚎啕大哭的宝宝，死死盯着手机上卡住的应用程序——屏幕上竟然显示宝宝正在空无一人的婴儿床里呼呼大睡。就在那一刻，我顿悟了：这台花了我们三百美元的“智能”婴儿摄像头，简直是我们买过最蠢的东西。 说句掏心窝子的话：我们之所以会买这些高科技小玩意儿，完全是因为为人父母的焦虑。生老大沃克（Walker）的时候，我坚信如果不能通过手机24小时无死角地监控他——4K高清、夜视、血氧监测、湿度感应样样俱全，那我简直就是严重失职。我甚至恨不得在逛超市时，都能实时盯着他呼吸时胸口的起伏。我想要在他翻身的第一时间收到手机推送。我想要掌控一切。 然而，那个闪烁着诡异光芒的破摄像头并没有带来什么安心，反而让我患上了严重的产后焦虑，还让我的手机电量永远处于随时关机的百分之六。这还没完，后来我在网上无意间发现了关于婴儿房隐私的深水区，那简直就是一场彻头彻尾的恐怖片。 卖给新手父母的惊天谎言 母婴行业最擅长的就是把恐慌打包，再以高价卖回给我们。我们最容易轻信的一个神话就是：连上Wi-Fi就等于安全。我们天真地以为，只要一个APP界面做得够漂亮，价格顶得上半个月的车贷，它就是一个坚不可摧的数字堡垒。 我来告诉你它到底是个什么玩意儿：它就是一份全职工作。 首先，你得把路由器的频段拆分开，因为这些摄像头死活连不上5GHz网络。这意味着你得一边忍受着新生儿在你耳边尖叫，一边给宽带客服打电话。接着，你得更新固件，结果更新失败直接导致设备变砖，你只能再次上演“曲别针重置大法”。然后，APP还会时不时地自动登出，通常都是在最需要查看宝宝情况的关键时刻。更别提凌晨三点突然收到“检测到画面移动”的惊悚推送，结果只是因为一团中等大小的灰尘飘过了镜头。 相比之下，基础的音频监视器仅仅只是“滴”一声而已。 当网络离我们的私生活太近时 然而，真正成为压死骆驼的最后一根稻草的，并不是无数次的路由器重置。而是我姐姐发来的一条短信，里面附带了一个关于未加密Wi-Fi摄像头的新闻链接。 收到信息时，我正坐在那儿叠着这周以来的第八千件小连体衣，耳边有一搭没一搭地放着真实犯罪播客。姐妹们，我开始在谷歌上疯狂搜索。结果我看到了一篇关于婴儿房被黑客入侵的长帖，简直让人毛骨悚然。里面提到一位网名里带着kriss或者baby字样的妈妈，就因为使用了一台带有默认密码的廉价路由器，她婴儿房的实时监控画面被直接泄露到了网络的黑暗角落。黑客真的能轻而易举地获取这些监控画面，有时候甚至会通过双向语音直接跟孩子们说话，或者把视频挂在网上供人随意观看。这看得我简直不寒而栗。 我其实不太懂端到端加密到底是怎么回事，也不知道什么是IP掩码，更不明白无线电波怎么在2.4GHz路由器里来回反射。对我来说，这都是些天书般的科技名词。但我懂得一个道理：任何连接到互联网的东西，都能被互联网上的其他人访问。把一个活生生的、随时可能被黑掉的镜头，直接悬挂在我毫无防备、正在熟睡的孩子头顶，突然间成了世界上最荒谬、最鲁莽的举动。 真心“感谢”那些销售这些监控设备的科技公司，他们把安全漏洞深深地埋藏在长篇大论的用户条款里。靠着每天三小时睡眠和冷咖啡吊着一口气的我们，怎么可能去逐字阅读那些条款呢？ 奶奶曾说过的话（以及为什么我很不想承认她是对的） 我惊慌失措地给我妈打了个电话，恨不得马上把路由器扔进后院的火坑里烧掉。她却大声嘲笑我。不是那种充满同情的微笑，而是前仰后合的大笑。 她提起了我还在襁褓里时奶奶常说的一句话：“如果他们安安静静的，就随他们去。如果他们哭闹起来，隔着干墙你都能听得见。” 在接下来的儿科体检中，我的医生米勒（Miller）大夫也表达了类似的观点。他告诉我，所有这些智能监视器实际上打断了婴儿睡眠的自然学习过程。因为父母（嗨，说就是我呢，我就是那个大麻烦）一听到机器传来的哪怕一丝小小的哼唧声，就会立刻跳起来冲过去，根本不给宝宝自我安抚的机会。他说，现在去他诊所的睡眠不足的父母，比二十年前多得多，完全是因为我们总是在黑暗中死盯着屏幕，而不是闭上我们自己的眼睛好好睡觉。 老大沃克就是一个活生生的反面教材。因为我像老鹰捉小鸡一样在4K监控里死死地盯着他，每次他稍微一动弹，我就会冲进房间。现在他四岁了，仍然指望着只要他一睁眼，就会有人端着水杯并给他揉背。所以，等到双胞胎出生的时候，我已经彻底放弃了这种“监控式育儿”。 放下手机屏幕，回归真实的地板时光 当我终于拔下智能摄像头的插头，把它扔进百思买的电子产品回收箱时，我感觉心里一块巨大的石头落地了。我们花25美元买了一个模拟无线电音频监视器。它只有A和B两个频道，听起来就像快餐店得来速通道的喇叭声。但我真心实意地爱死它了。 与其在孩子们离开我睡在婴儿床里时过度焦虑，我开始把注意力转移到我们醒着时真切度过的时光——地板上。 如果你家里有三个不到五岁的小屁孩，你基本上就是住在地板上的。你简直成了地毯上的人形挂件。而且老实说，地板才是真正潜伏着安全隐患的地方。狗狗的掉毛、不知名的小碎屑、廉价合成地毯散发出的各种刺鼻化学物质……相比之下，我意识到我对Wi-Fi的被迫害妄想症完全是用错了地方。 既然我已经不用再每个月为云端视频存储支付订阅费了，我干脆把这笔钱用来买了一块Kianao的圆形婴儿游戏垫。跟你们说，这简直就是我的“避难所”。 以前我用过那种原色的拼图泡沫垫。你们肯定知道我说的是哪种。它们丑得要命，而且似乎有一种魔力，能吸附方圆十里之内的每一根狗毛。更要命的是，当宝宝不可避免地吐出半消化的红薯泥时，液体会直接顺着拼图的缝隙渗进下面。你不得不把整块拼图拆开，才能清理干净底下的地板。这绝对是一场噩梦。 Kianao的游戏垫则完全不同。它采用纯素皮革，完全防水，只要用湿抹布轻轻一擦，三秒钟就能干干净净。它带有绗缝设计，里面填充的是100%有机桑蚕丝，所以真的非常柔软。即便我趴在地上陪双胞胎练习抬头，我的髋骨也不会觉得硌得慌。 它贵吗？确实。我不会假装它很便宜。但是那个让我焦虑到胃溃疡的诡异婴儿摄像头也不便宜啊！这块垫子有120厘米宽，双胞胎可以在上面尽情打滚，也不用担心磕到尖锐的边角。而且它完全不含PVC和邻苯二甲酸盐（phthalates）。我并不清楚邻苯二甲酸盐具体会对发育中的免疫系统造成什么影响，但有次我跟医生提起它时，医生那皱紧的眉头就足以让我下定决心：哪怕是为了宝宝娇嫩的皮肤，我也要让这些化学物质离得越远越好。 更何况，它放在我的客厅里真的很漂亮。它不会大声宣示“这栋房子已经被学步期的熊孩子占领了”，哪怕事实上的确如此。 关注看得见摸得着的陪伴，而不是冰冷的数据 当你切断了与“智能育儿”母体网络的连接后，你开始用不同的眼光看待其他一切。你会发现，许多现代化的婴儿装备不过是一些极易损坏的塑料垃圾。 与其把钱浪费在带蓝牙功能的安抚奶嘴温度计上，我开始购买更简单、更安全的东西。如果你正准备淘汰掉婴儿房里的塑料制品，你真的应该看看木制玩具和早教游戏架。它们不需要电池，卡在沙发底下时也不会发出刺耳的警报声，而且它们能真正促进宝宝的运动技能发展，而不是仅仅提供被动的娱乐。（不过我得善意地提醒一句：半夜不小心踩到木头积木的疼痛感，和踩到乐高是一样一样的。大自然固然美好，但也很冷酷无情啊。） 我还把所有廉价的合成纤维襁褓换成了真正的有机婴儿毛毯。你想想看，新生儿有那么多时间都是被包裹在毯子里的，给他们穿上透气的天然纤维材质完全是理所应当的。我最小的双胞胎宝宝前三个月患有严重的湿疹，直到我们将贴身的聚酯纤维换掉之后，她的症状才终于得到了一些缓解。 育儿这件事有时候真的挺好笑的。一开始你以为你需要一个加密服务器加一个控制中心才能保证宝宝的安全，最后你却恍然大悟：安全其实非常简单。它就是一个干净、无毒的玩耍空间。它就是一条温暖、透气的毯子。它就是相信你自己的耳朵，而不是一个冷冰冰的手机软件。 不要让网上的言论恐吓你，让你在婴儿房里搞得像在建监控室一样。你的宝宝不需要网络摄像头。他们只需要你。 如果你已经准备好扔掉那些塑料垃圾，让地板成为更安全的俯卧练习区，点击这里了解 Kianao 圆形婴儿游戏垫。 我那杂乱无章、但绝对真诚的常见问题解答 音频监视器真的够安全吗？ 听着，除非你住在一万平方英尺的超大豪宅里，否则绝对够了。靠着那个便宜的无线电监视器，隔着两个房间我都能听见孩子们咳嗽。如果他们真的不舒服了，你一定会知道的。你不需要通过高清画面看他们嗦大拇指来确认他们还在呼吸。相信母亲的直觉，以及从你生下孩子那一刻起就进化出来的“超级听力”吧。 Kianao...

早上大概六点一刻，我站在厨房里，抱着当时才三个星期大的Leo。我穿着我老公Dave的旧法兰绒睡裤，还有一件闻起来全是酸奶味和绝望气息的孕妇吊带衫。而我的婆婆——她是好心，真的，绝对是好心——端着她那杯完美的伯爵茶，看着我说：“你知道吗，只要在他睡前的奶瓶里加一点浓稠的米糊，他就能一觉睡到天亮了，宝宝也是需要碳水的。” 两个小时后，我在凌晨3点哭着恐慌地请来的泌乳顾问到了。她身上散发着浓烈的广藿香气味，并自信满满地告诉我：如果我不严格按照每四十五分钟按需喂养一次，我的奶水就会永远枯竭，而且我会彻底毁掉孩子未来的安全依恋型人格。接着，我的老公Dave——贴心但对此一无所知的Dave——穿着他那件熨得笔挺的工作衬衫，拿着手机晃进客厅说：“我们要不要试试军事化睡眠时间表？我看了一个训练海豹突击队的人写的博客，他说婴儿在严格的纪律下才能茁壮成长。” 听到这，我基本上当场就对着那杯温吞的咖啡大哭了起来。 总而言之，我想说的是，我的表妹Jess刚生了她的第一个孩子，可爱的小宝贝Vialeta。昨天凌晨3点14分，她给我发了条短信，完全崩溃了，因为她身边所有人都在给她灌输同样一堆废话般的建议。她的短信内容原话是：“她为什么就是不睡觉？！我需要叫醒她喂奶吗？！我讨厌所有人！！！” 说实话，这真的是一种极其真实的崩溃状态。新生儿阶段就像一场无比激烈的入会仪式的恶作剧，没人能提前给你打好预防针。突然之间，你就得在自己零深度睡眠还在流血恢复的情况下，负责让这个脆弱的小生命活下去。 真是“太棒了”。 每个人都有自己的意见，但他们全都是错的 当Jess问我到底该怎么照顾小Vialeta时，我的第一个念头就是让她把手机扔进海里。因为所有人——你妈、在超市排队结账的阿姨、你的邮递员、甚至Ins上那些把婴儿房布置成完美米色调的网红——对你怎么带孩子都有自己的一套看法。 我记得Maya刚出生时，我曾发疯似地问我的儿科医生Gupta医生（她自己也总是一副疲惫得很可爱的样子），喂奶到底该怎么操作。我记得她好像是说，婴儿小小的胃消化奶水非常快，所以实际上他们每两三个小时就需要吃一次。但当我提到那种严格的时间表时，她基本上嘲笑了我一番，告诉我应该看着Maya的状态，而不是盯着时钟看。这听起来有点佛系，但确实拯救了我的理智。 到头来你会发现，你试图遵守所有的规则，结果却同时把所有事情都搞砸了。这也是为什么我最终决定只要Maya一哭我就喂她，彻底无视了Dave那些莫名其妙的Excel表格。 襁褓这事儿完全失控了 我们来聊聊睡眠吧，因为当你有了一个新生儿，这是你唯一在乎的事情。我真金白银地花了成百上千块钱，只为了弄明白晚上怎么才能安全地把我的孩子们“打包”好。 打襁褓简直就是一群懂折纸艺术的人编造出来的阴谋，目的就是让严重缺觉的父母觉得自己是个废物。我在医院里看着护士们操作，她们把Leo包得像个紧实完美的墨西哥小煎饼，他看起来舒服极了。然后我回到家，试着用一条普通的毯子模仿，不出三分钟，他必然会挣脱出一只胳膊，然后开始狂揍自己的脸。老实说，这其中的物理学原理对我来说从来就不管用。 我记得Gupta医生提到过硬床垫法则，为了安全，宝宝必须平躺在婴儿床里，里面绝对不能有任何其他东西。这让我害怕到甚至会盯着他们呼吸看上好几个小时。但是他们需要保暖，对吧？所以你必须把他们包起来。最后，我彻底放弃了那些需要“折纸”的毯子，发现了这款Kianao有机棉婴儿防踢睡袋，它在照顾Maya时完全拯救了我的老命。 它就是那种……极其柔软的质感。像黄油一样。你只要把拉链拉上就行了。不用折叠，不用掖角，不用恐慌毯子会滑上去蒙住他们的脸。我彻底迷上了它，一口气买了大概四件，因为Maya是个专业的“吐奶大王”。昨天我还寄了两件给Jess和小Vialeta，附上一张纸条，上面只写了：“不用谢我。” 另一方面，我也买了一顶Kianao可爱的燕麦色坑条婴儿毛线帽，因为我觉得拍新生儿照片时戴着肯定很好看。帽子本身挺好的。它在我们某一次散步时确实起到了保暖作用，但说实话，婴儿就是会使劲把头在各种东西上蹭，直到帽子自己掉下来。除非你住在北极，或者为了在Ins上发一张特定的可爱照片，否则出院以后，你完全可以省下买帽子的钱。 关于拍嗝的极度不科学见解 好吧，我必须谈谈拍嗝这件事，因为根本没人提醒你，为了拍出一个嗝，你会花多少时间拍打一个小人儿的后背，同时心里还要向上帝祈祷。 拿Leo来说吧，他喝完一瓶奶后，我就会坐在黑暗中拍四十五分钟的背。毫无动静。死寂一般。所以我就把他放下，像个忍者一样蹑手蹑脚地走出房间，轻轻躺到床上，一闭上眼睛，瞬间就会听到他吐奶吐得干净床单上全都是的声音，因为他偏要憋着这口嗝，一直等到脊椎和床平行的一刹那才释放。这真是太让人抓狂了。我试了所有的姿势。搭在肩膀上的。让他坐直托住下巴的（这姿势总让我觉得一不小心就会折断他的脖子）。还有让他肚子趴在膝盖上的橄榄球抱法。 后来，因为我快被逼疯了，Dave接管了拍嗝的重任，而且他出奇地擅长这个。我觉得可能是因为他的手掌更重。但说真的，拍嗝基本靠运气，还要确保你的臂展范围内永远备好成百上千块拍嗝巾。 洗澡？说实话，在他们两个月大之前，拿块湿毛巾擦擦就行了。 真正需要的东西 VS 别人送的鸡肋 当你列婴儿用品心愿单时，你会收到一大堆绝对的“垃圾”。我曾经有个湿巾加热器。我为什么要有一个湿巾加热器？它只会把湿巾烤干，还会长出奇奇怪怪的霉菌。 你真的只需要那些多用途的东西，因为你的大脑已经处理不了单一功能的物品了。举个例子，我最喜欢的一件东西就是这条Kianao有机亚麻婴儿毯。我把它用在任何地方。阳光太刺眼时，我把它盖在婴儿车上；在婆婆家，当她用过于犀利的眼神盯着我时，我把它当哺乳巾用；有一次我在车前座打翻了一整杯咖啡，也是用它擦干净的。每次扔进洗衣机洗完它都会变得更软，而我可是经常洗它。 当Maya长大一点时，我也试过Kianao出的那款可爱的木制牙胶环。它们看起来很漂亮，极具美感，非常“蒙特梭利”风。然而Maya讨厌它们。她直接把木环扔到了房间另一头，反而更喜欢拼命啃Dave的电视遥控器或我手机壳的边缘。所以，这东西到底好不好用，因人而异吧。 如果你正在绝望地寻找睡眠解决方案，或者只是想买那些经得起无数次洗涤的良心好物，在买其他东西之前，你绝对应该先去看看Kianao的有机婴儿服装系列。 心理健康与远离互联网 新生儿阶段最难熬的其实不是缺觉，尽管那在身体上很痛苦。真正压垮人的是那种纯粹的焦虑感。你突然要对这个婴儿负全责，每一件小事都感觉生死攸关。 当Jess给我发信息说起小Vialeta时，她字里行间的恐慌我完全感同身受。我记得那种感觉。Gupta医生曾告诉我，产后焦虑非常普遍，但我们谈论得不够，因为我们被要求应该去“享受每一刻”这个充满魔力的新生儿泡泡。这纯属胡说八道。这根本不是什么充满魔力的泡泡，这就是个战壕。 Dave以前对婴儿监控视频着了魔。他会在凌晨2点放大看Leo的胸部，观察它的起伏。他这样做的次数太多了，以至于最后我不得不把监视器藏起来，因为它快把我们俩都逼疯了。你必须找到一种方式去相信自己做得很好，即便一切感觉都乱糟糟的。 所以，关掉那些网页标签吧。别再在凌晨2点谷歌“为什么我宝宝的便便是绿色的”了。去喝一大杯冰水，闭上眼睛休息五分钟，或者如果你实在放不下手机，那就去逛逛Kianao的新品区，而不是在医学网站上自己吓自己。 极度疲惫状态下为你解答疑问 照顾新生儿真的有时间表要遵守吗？ 老天，当然没有。我的意思是，你可以试试，但宝宝又看不懂时钟。我记得Gupta医生说过，大概到了三四个月大的时候，他们的睡眠时间才会变长，但在此之前，你只需努力生存下去。宝宝哭着要吃就喂。能睡的时候抓紧睡。无视Dave那些Excel表格。 我真的需要叫醒他们喂奶吗？ 好吧，医生通常会说刚开始确实需要，直到宝宝恢复到出生体重为止，但叫醒一个熟睡的婴儿真的让人觉得很违背天理。不过一旦我的医生开了绿灯，说Maya体重在增长了，我就让她接着睡了。永远不要叫醒一个熟睡的婴儿，除非有专业的医疗人员强迫你这么做。 为什么他们睡觉时听起来像一只小迅猛龙？ 没人提醒过你新生儿能有多吵。他们会咕哝、吱吱叫，甚至很粗鲁地清嗓子。我以前一晚上会跳下床五十次，以为Leo醒了，结果他只是在经历他那奇怪的活跃睡眠期。这完全正常，但会把你的睡眠彻底毁掉。...