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亲爱的六个月前的 Jess：你现在肯定正坐在洗衣房的地板上，对着堆积如山、怎么也凑不对号的宝宝小袜子掉眼泪，而隔壁房间里，你的两个大宝正把你的 Etsy 快递箱当成真正的摔跤擂台。但是，我需要你深吸一口气，听我讲讲关于迎接三胎宝宝的那些事。 我知道你很害怕。我知道你正盯着我们的银行账户，看着我们在德州乡村的这栋小房子，发愁到底要把这个新生命安置在哪里。你现在可能正漫无目的地刷着 Instagram 来逃避现实，看着明星们那些完美无瑕的婴儿房，我猜你也是在那儿看到了关于帕特里克·马霍姆斯 (Patrick Mahomes) 刚出生的宝宝的新闻。 跟你说句掏心窝子的话，平时看到那些明星的育儿建议，我通常都会翻白眼翻到眼部肌肉抽筋。当你还在精打细算买着超市自有品牌的尿不湿，为了哄两岁多的孩子吃一口绿豆而绞尽脑汁时，听那些亿万富翁大谈如何管理家庭真的挺烦人的。但奇怪的是，当布列塔尼 (Brittany) 和帕特里克迎来了他们的第三个宝宝 Golden Raye 时，他们的一些做法居然真的让我坐直了身子，开始认真记笔记。我知道，我现在和你一样震惊。 现实的考验：爱总是满满的（但人手总是不够的） 当关于第三个 马霍姆斯家宝宝 的消息传出时，布列塔尼分享了一条很有价值的小建议：如果你有不止一个孩子，你仍然需要确保和每个孩子都有单独相处的“一对一”时间。我当时的第一个念头就是：是啊，要不干脆克隆一个我吧，毕竟我还在一天24小时连轴转地喂奶，同时还要在餐桌上经营我的小生意呢。 但随后我想起了带老大去儿科诊所做四岁体检时，米勒医生对我说过的话。他当时嘀咕着说，当新宝宝降生时，大宝的大脑会完全“短路”，而给他们提供专属的、由孩子主导的游戏时间，据说可以重塑他们幼小的神经通路，从而减少嫉妒心理。我很确定他当时提到了这能降低他们的皮质醇之类的专业术语，但老实说，我只听进去了半句：如果我不给大宝们足够的关注，他们就会有组织有纪律地把我的房子给拆了。 他是对的。你只需要把手机扔进洗衣篮，趁着小婴儿睡觉的空隙，全神贯注地看着大宝，听他们连续二十分钟胡言乱语地讲解《汪汪队立大功》那完全不符合逻辑的剧情。就这么简单。这就是神奇的魔法。 要想在不抓狂的情况下做到这一点，你需要一个安全的地方来安顿新生儿，这样你才能腾出手来陪大宝们拼磁力片。听我一句劝，去买那个 Kianao 的 木质婴儿健身架。我妈（真是煞费苦心）总是想给我们买那种丑陋的塑料怪物，还会发出刺耳的电子农场动物叫声。我终于坚决地对她说“不”了。这个木质的健身架真的非常漂亮，大概六十多美元，对于一件你每天都会用到的东西来说，这个价格绝对公道。上面悬挂的动物玩具能给小宝宝提供恰到好处的视觉刺激，让他们安静地玩耍，而我就能趁机去教育四岁的老大：不要把狗狗的玩具扔进马桶里。它不是什么神奇的保姆，但绝对能为我争取到宝贵的十分钟清净。 我们得聊聊“热心亲戚”和朋友圈晒娃的问题 我们来聊聊网络吧，因为这真的是我在怀三胎时焦虑感爆棚的地方。当 Golden 出生时，全网都在疯狂搜寻 帕特里克·马霍姆斯的宝宝 Golden 的照片。你知道他们一家是怎么做的吗？他们把孩子藏了起来。布列塔尼直接发了一个盖得严严实实的婴儿车的视频，并明确表示近期内不会公开宝宝的长相。 过去的 Jess，请一定要借用一下这坚定的骨气。你不欠网络世界一个看你宝宝的机会。你也不需要每天向远房亲戚们汇报式地疯狂发照片。 上次复诊时，米勒医生和我聊起了网络安全。当提到人工智能、深度伪造（Deepfakes）以及陌生人从公开账户上窃取宝宝照片有多么容易时，他脸上的神情非常严肃。我并不完全懂那些技术，但听起来已经足够可怕，吓得我立马把所有的社交账号都设置成了仅限私密访问。 我奶奶为了这件事大发脾气。她说我简直是在胡闹，还说在她们那个年代，谁有了宝宝不是到处炫耀的。我不得不直视她的眼睛告诉她，在她的那个年代，最令人毛骨悚然的事情顶多是邮递员透过纱门往里偷瞄，而不是全世界的变态躲在屏幕后下载我们家庭的私人时刻。现在就立下规矩吧。哪怕这会在感恩节聚餐时引发一场争吵，你也只需要坐在那里，一边吃着你的核桃派，一边任由他们抱怨去吧。 别再为了应对德州的酷暑去买那些复杂的婴儿装备了 等你生到第三个孩子的时候，你就会发现，90%的母婴产品纯粹都是为了骗那些疲惫不堪的父母掏钱包的智商税。你不需要什么湿巾加热器。你也完全不需要给新生儿买什么迷你牛仔裤。 你知道你真正需要的是什么吗？是在八月份气温飙升到102华氏度（约39摄氏度）时，不会让孩子捂出热痱子的衣服。我终于不再买那些在...