帕特里克·马霍姆斯的宝宝教会我的三胎生存指南

亲爱的六个月前的 Jess：你现在肯定正坐在洗衣房的地板上，对着堆积如山、怎么也凑不对号的宝宝小袜子掉眼泪，而隔壁房间里，你的两个大宝正把你的 Etsy 快递箱当成真正的摔跤擂台。但是，我需要你深吸一口气，听我讲讲关于迎接三胎宝宝的那些事。

我知道你很害怕。我知道你正盯着我们的银行账户，看着我们在德州乡村的这栋小房子，发愁到底要把这个新生命安置在哪里。你现在可能正漫无目的地刷着 Instagram 来逃避现实，看着明星们那些完美无瑕的婴儿房，我猜你也是在那儿看到了关于帕特里克·马霍姆斯 (Patrick Mahomes) 刚出生的宝宝的新闻。

跟你说句掏心窝子的话，平时看到那些明星的育儿建议，我通常都会翻白眼翻到眼部肌肉抽筋。当你还在精打细算买着超市自有品牌的尿不湿，为了哄两岁多的孩子吃一口绿豆而绞尽脑汁时，听那些亿万富翁大谈如何管理家庭真的挺烦人的。但奇怪的是，当布列塔尼 (Brittany) 和帕特里克迎来了他们的第三个宝宝 Golden Raye 时，他们的一些做法居然真的让我坐直了身子，开始认真记笔记。我知道，我现在和你一样震惊。

现实的考验：爱总是满满的（但人手总是不够的）

当关于第三个 马霍姆斯家宝宝 的消息传出时，布列塔尼分享了一条很有价值的小建议：如果你有不止一个孩子，你仍然需要确保和每个孩子都有单独相处的“一对一”时间。我当时的第一个念头就是：是啊，要不干脆克隆一个我吧，毕竟我还在一天24小时连轴转地喂奶，同时还要在餐桌上经营我的小生意呢。

但随后我想起了带老大去儿科诊所做四岁体检时，米勒医生对我说过的话。他当时嘀咕着说，当新宝宝降生时，大宝的大脑会完全“短路”，而给他们提供专属的、由孩子主导的游戏时间，据说可以重塑他们幼小的神经通路，从而减少嫉妒心理。我很确定他当时提到了这能降低他们的皮质醇之类的专业术语，但老实说，我只听进去了半句：如果我不给大宝们足够的关注，他们就会有组织有纪律地把我的房子给拆了。

他是对的。你只需要把手机扔进洗衣篮，趁着小婴儿睡觉的空隙，全神贯注地看着大宝，听他们连续二十分钟胡言乱语地讲解《汪汪队立大功》那完全不符合逻辑的剧情。就这么简单。这就是神奇的魔法。

要想在不抓狂的情况下做到这一点，你需要一个安全的地方来安顿新生儿，这样你才能腾出手来陪大宝们拼磁力片。听我一句劝，去买那个 Kianao 的 木质婴儿健身架。我妈（真是煞费苦心）总是想给我们买那种丑陋的塑料怪物，还会发出刺耳的电子农场动物叫声。我终于坚决地对她说“不”了。这个木质的健身架真的非常漂亮，大概六十多美元，对于一件你每天都会用到的东西来说，这个价格绝对公道。上面悬挂的动物玩具能给小宝宝提供恰到好处的视觉刺激，让他们安静地玩耍，而我就能趁机去教育四岁的老大：不要把狗狗的玩具扔进马桶里。它不是什么神奇的保姆，但绝对能为我争取到宝贵的十分钟清净。

我们得聊聊“热心亲戚”和朋友圈晒娃的问题

我们来聊聊网络吧，因为这真的是我在怀三胎时焦虑感爆棚的地方。当 Golden 出生时，全网都在疯狂搜寻 帕特里克·马霍姆斯的宝宝 Golden 的照片。你知道他们一家是怎么做的吗？他们把孩子藏了起来。布列塔尼直接发了一个盖得严严实实的婴儿车的视频，并明确表示近期内不会公开宝宝的长相。

过去的 Jess，请一定要借用一下这坚定的骨气。你不欠网络世界一个看你宝宝的机会。你也不需要每天向远房亲戚们汇报式地疯狂发照片。

上次复诊时，米勒医生和我聊起了网络安全。当提到人工智能、深度伪造（Deepfakes）以及陌生人从公开账户上窃取宝宝照片有多么容易时，他脸上的神情非常严肃。我并不完全懂那些技术，但听起来已经足够可怕，吓得我立马把所有的社交账号都设置成了仅限私密访问。

我奶奶为了这件事大发脾气。她说我简直是在胡闹，还说在她们那个年代，谁有了宝宝不是到处炫耀的。我不得不直视她的眼睛告诉她，在她的那个年代，最令人毛骨悚然的事情顶多是邮递员透过纱门往里偷瞄，而不是全世界的变态躲在屏幕后下载我们家庭的私人时刻。现在就立下规矩吧。哪怕这会在感恩节聚餐时引发一场争吵，你也只需要坐在那里，一边吃着你的核桃派，一边任由他们抱怨去吧。

别再为了应对德州的酷暑去买那些复杂的婴儿装备了

等你生到第三个孩子的时候，你就会发现，90%的母婴产品纯粹都是为了骗那些疲惫不堪的父母掏钱包的智商税。你不需要什么湿巾加热器。你也完全不需要给新生儿买什么迷你牛仔裤。

你知道你真正需要的是什么吗？是在八月份气温飙升到102华氏度（约39摄氏度）时，不会让孩子捂出热痱子的衣服。我终于不再买那些在 Instagram 上看起来很可爱、但材质却是合成纤维的华夫格网红衣服了，那穿起来简直就像是套着个塑料袋。

直接买一沓 有机棉婴儿包屁衣 吧。它们是无袖的，透气性极好，而且没有那些会让宝宝烦躁大哭的扎人标签。我要对你绝对坦白——这些衣服肯定会弄脏的。我刚给宝宝换上那件奶油色的，不到三秒钟，她就拉出了“史诗级”的炸屎，直接蔓延到了整个后背。但是这种面料真的非常柔软，而且弹性极佳，可以毫无压力地套过他们那颗“硕大”的小脑袋。在我家老三出生的前四个月里，她几乎只穿了这个。

没人警告过我们的安抚奶嘴安全隐患

马霍姆斯一家有一张照片，照片里他们用的是 WubbaNub 安抚奶嘴——你懂的，就是那种末端连着一个厚重毛绒玩具的奶嘴。当时大家都为这个设计有多可爱而疯狂着迷。

听着，我很理解它的吸引力，比如当你在开车时，你希望安抚奶嘴能稳稳地停留在宝宝的胸前。但是关于这东西，我的儿科医生简直是给我上了一堂安全睡眠教育课。他说，如果在婴儿床上留下一个连着安抚奶嘴的厚重毛绒玩具，会存在巨大的窒息风险，因为那么小的婴儿，如果毛绒玩具翻倒盖在脸上，他们是根本没有力气把它扯下来的。这番话真的让我对那种奶嘴产生了极度的心理阴影。

所以，每次带娃出门时，我不再用那些带毛绒玩具的奶嘴了，而是只用 熊猫造型硅胶婴儿牙胶。它是一体成型的硅胶材质，根本没有藏污纳垢、发霉死角，绝对安全。它能瞬间治愈宝宝出牙期的疼痛吗？并不能。我家老大曾经因为对一个类似的牙胶发脾气，直接把它扔进了我的冰咖啡里。但是它便宜，无毒，而且能给宝宝提供一个安全的咀嚼物。即使我偶尔移开视线两秒钟去查看一下我的 Etsy 店铺后台，它也不会让我感到惊恐万分。

降低对幼儿“成长指标”的焦虑门槛

过去的 Jess，我最后想跟你说的是关于压力的问题。在带老大时，你曾经为了把他培养成一个“婴儿天才”而费尽心机。你买了认知闪卡；每次去逛超市，你都像个失去理智的导游一样全程解说不停；当他没有在育儿App规定的某一周学会搭积木时，你焦虑得寝食难安。

我看过一篇对帕特里克·马霍姆斯的采访，当时他谈到了他的孩子们和体育运动。这家伙——一个货真价实的世界级精英运动员——基本上是这么说的：我只想让他们好好做个孩子，不想给他们施加压力。

如果连堪萨斯城酋长队的四分卫都不对孩子的运动指标感到焦虑，你又有什么理由因为孩子学不会认颜色就躲在浴室里哭泣呢？让他们去玩泥巴吧。让他们多看一集《布鲁伊 (Bluey)》，这样你就能抽空洗个澡了。老大完全就是我初为人母时焦虑过度的反面教材。我以前对他寸步不离、过度关注，导致他现在指望我一天24小时地逗他玩。到了三宝这里，当我在打包快递盒时，她就在地毯上自己打滚，而她各项生长发育指标都达标得非常好。

你会好起来的。接下来的整整一年里，家里肯定会像灾难现场一样乱糟糟，你的 Etsy 小店可能也不得不开启一个月的休假模式，但你一定能熬过去的。

当你准备好不再买那些闪着光、吵得你头疼的塑料垃圾玩具时，可以 在这里选购 Kianao 的木制玩具和牙胶。

你能搞定的。算是吧。记得多喝点水。

准备好将你的母婴装备升级成那些既不会破坏你内心宁静、也不会毁掉你客厅审美的产品了吗？来看看 Kianao 备受父母好评的全系列可持续环保母婴好物吧。

你现在可能正在心里嘀咕的那些糟心问题

有了新生宝宝，到底该如何真正处理大宝的嫉妒心？

说实话吗？有些时候你根本没法处理。有时大宝只是因为小婴儿看了一眼他们最爱的玩具卡车，就会嚎啕大哭。米勒医生告诉我，别总拿小婴儿当借口。与其说“我现在不能抱你，我在给小宝宝喂奶”，你应该说“妈妈现在手里有事情在忙，过五分钟我就来抱你”。虽然有一半的时间我都会忘记这么做，但只要我想起来，这个方法真的能有效阻止大宝把新生儿看作自己的“不共戴天的死敌”。

告诉婆婆不要在朋友圈晒我娃的照片，这会显得很奇怪吗？

第一次这么做的时候，确实会觉得尴尬得头皮发麻，但是不，这并不奇怪。我们的父母在一个完全不同的时代里长大。他们以为社交网络只是一个给教会老友们分享数字相册的地方。你必须要直白一些。我当时就是直接把儿科医生搬出来当挡箭牌，我说：“为了安全起见，医生建议我们不要在公开的社交媒体上露孩子的正脸。”这样就能把矛头从我身上转移开，让它变成一种出于医疗安全考量的界限。他们虽然会嘟囔抱怨，但总会接受的。

我真的需要一个婴儿健身架吗？我直接把宝宝放在毯子上不行吗？

你当然可以把他们直接放在毯子上！我奶奶只靠铺在地板上的一床棉被就养大了四个孩子。但就我个人而言，有了这个木制健身架，就能给宝宝一个小焦点，让他们不至于一无聊就马上大哭。它帮我争取到的时间，刚好够我冲一杯咖啡，然后再顺便冲着去翻垃圾桶的狗大吼一声。

家里有三个不到五岁的娃，你到底是怎么做到在家办公创业的？

你得学会拥抱这种纯粹的兵荒马乱。我总是在晚上9点，当所有人都终于睡下之后，才开始打包 Etsy 的订单。我降低了自己对“整洁”的标准。现在我沙发垫缝隙里卡着的金鱼小饼干碎屑，已经被我默认为家里永久性的装饰品了。你只需要熬过今天，爱你的孩子，然后明天再继续努力吧。