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当我们的双胞胎女儿终于降生时，各种建议如潮水般涌来，不容置疑，而且常常自相矛盾。我婆婆坚持要用厚厚的羊毛衣物把她们裹得严严实实，生怕她们在我们那间一如既往闷热的伦敦公寓里吹到什么虚无缥缈的冷风。街角酒类专卖店的伙计建议在她们的牙龈上抹点威士忌（我猜这主要为了向我多推销几瓶威雀威士忌）。与此同时，我们NHS（英国国家医疗服务体系）的社区健康访视员却轻描淡写地暗示，如果室温偏离了精确的19.3摄氏度，我基本上就是在自找麻烦。 所以，很自然地，当我坐下来观看最新的漫威大片，看到里德·理查兹（神奇先生）为了防范宇宙辐射，手忙脚乱地在那座复古未来主义的摩天大楼里做婴儿防护时，我看到的并不是一个光芒万丈的超级英雄。我看到的是一个疲惫不堪的老父亲，显然刚被他自己的社区保健护士“教育”过。突然之间，半个互联网都在谷歌“神奇四侠里的婴儿是谁”，不是因为我们有多关心漫画设定，而是因为在那身紧身衣之下，它是我们这些年来看到的对新生儿恐惧症最令人震惊的、最真实的刻画。 向睡眠不足的观众解释富兰克林·理查兹是谁 对于那些还没深陷漫威漫画历史深渊的人来说，这里提到的婴儿名叫富兰克林·理查兹，是里德·理查兹（神奇先生）和苏·斯通（隐形女侠）刚出生的儿子。因为他的父母曾受到过太空风暴的严重辐射，富兰克林一出生就带着“宇宙级超能力”，这也让他毫无争议地成为了全宇宙最强大的存在。 他的能力实在太庞大了，以至于吞星（Galactus）——一个靠吞噬星球为生的紫色宇宙巨神——试图绑架这个婴儿来满足他无尽的饥饿感。老实说，如果在孩子们四个月大时，有个紫色的宇宙巨神敲开我们家的门，提出可以帮忙接手值夜班喂奶，有些日子我可能真的会把双胞胎姐姐交给他，要张收据，然后回去倒头大睡。当你的睡眠被切割成每次只有四十分钟时，人总是会做出些疯狂的举动。 有时候，当我看着这些超级大片里的CGI特效时，屏幕上的婴儿看起来不像是个人类，更像是某个过度劳累的视觉特效师用算法生成的电子婴儿。但是里德·理查兹眼神里的那种恐慌？那是百分之百、无比真实的。 宇宙辐射与其他微不足道的家庭隐患 电影里有一幕，里德近乎痴迷地建造产前扫描设备，并试图给巴克斯特大厦（Baxter Building）做全面的婴儿防护。这让我忍不住笑出声来，甚至吵醒了那个我刚刚花了一个小时才哄睡的宝宝，因为这种冲动真的太有共鸣了。你把这样一个无比脆弱的小生物带回家，环顾四周，突然惊觉你拥有的每一样东西都可能是一件致命武器。 我依稀记得我们的全科医生曾随口提过一句笨重家具容易倾倒的危险，而在我那因缺觉而糊涂的脑子里，这句话不知怎的就变成了一个确凿的信念：我们家的宜家Hemnes斗柜正在密谋暗杀我的孩子们。这直接导致在一个周二的晚上，我拿着电钻在脆弱的维多利亚时代石膏板墙上打了十四个洞，绝望地想要固定一个其实比我们那只患有关节炎的老猫还要轻的书架。 你不需要拥有天体物理学博士学位也能给公寓做婴儿防护，但那种焦虑感绝对是宇宙级的。你最终会去买防撞角，装在本来就是圆形的桌子上，还会给只装了塑料特百惠保鲜盒的橱柜统统上锁。 婴儿房温度大恐慌 这部电影最绝的一点，就是它精准捕捉到了那种你觉得自己完全没有能力让这个小生物感到舒服的无力感。当双胞胎六个月大的时候，努力让她们的体温保持稳定成了我个人的“吞星”级难题。双胞胎姐姐简直是个小火炉，连连体睡衣都能汗湿；而双胞胎妹妹呢，就算隔着三条街有只蛾子扑腾了一下翅膀，她都会打个冷颤。我读过一本育儿指南，上面宣称你应该“相信自己的直觉”（第47页建议你要“保持冷静”，而在凌晨3点，我发现这句废话简直毫无帮助）。 后来，我们终于不再用一层层“人造恐慌”把她们裹得严严实实了，而是换成了 Mono彩虹竹纤维婴儿毯。我通常不会对什么面料赞不绝口，但我真的是太爱这件小东西了。它非常透气，这意味着我再也不会在半夜惊醒出一身冷汗，怀疑自己是不是不小心把女儿们“烤熟”了。它由有机竹纤维和棉混纺而成，不知怎么的，它居然能让双胞胎姐姐保持凉爽，又能让妹妹保持温暖——这种违背物理定律的神奇功效，估计里德·理查兹看了都会直呼内行。此外，这种赤土色调的彩虹图案随便搭在我们那张破旧的沙发背上，看起来竟然还有几分精致，营造出一种我们这些当大人的依然很在乎室内装潢的错觉。 给还不会走路的小生物买鞋 既然我们在聊为了生存而给后代穿衣打扮的话题，那不妨顺便谈谈那种要给婴儿穿鞋的离奇社会压力。在漫画里，神奇四侠穿着能够完美适应他们身体的不稳定分子制服。而在现实中，我们有婴儿鞋。 我们收到了一份礼物——一双来自Kianao的 婴儿运动鞋。听着，我就跟你说实话吧：试图给一个满地打滚、脾气暴躁的六个月大婴儿穿上系带鞋，简直就像是在给一只愤怒的獾穿袜子。我承认，这鞋看起来确实非常酷。如果你为了拍家庭合影，或是去参加婚礼时想要向亲戚们证明你还没有完全失去对生活的控制，需要让你的宝宝打扮得像个暴躁的微型游艇手，那么这双鞋绝对是你的最佳选择。软底设计实际上挺合理的，因为它们不会限制宝宝那奇奇怪怪的小脚部运动。但请注意，如果你的宝宝像我家的双胞胎妹妹一样，只要你一移开视线，她就会花上四十五分钟，非常有耐心地试图把鞋带给吃掉。 说到吃不该吃的东西，当小家伙们开始长牙时，你那甜美的新生儿就会变成一台狂暴的咀嚼机器，把所有东西都裹上一层厚厚黏黏的口水。我妻子在绝望之际买了这个 珍珠奶茶牙胶。它的形状就像一杯小巧的珍珠奶茶，用起来非常棒。女孩们咬得很开心，而且因为是硅胶材质，当它不出所料地掉在38路公交车的地板上时，我可以直接把它扔进洗碗机。它并不能创造奇迹，但确实能为我争取大约四分钟的安静时间来喝完一杯温咖啡，这本身就已经算是一种超能力了。 如果你现在正被一个熟睡的婴儿压着，并且只有一只手能动，不妨随手刷刷我们的 有机婴儿毛毯系列，一边打发时间，一边等你的手臂恢复知觉。 关于阿加莎·哈克尼斯当保姆的真相 在漫威漫画设定的深处，有揭秘说富兰克林·理查兹的第一任保姆是阿加莎·哈克尼斯——一个古老且道德界限模糊的女巫。说实话，看看现在伦敦日托机构的收费标准，如果一个黑暗女巫承诺能教女孩们一些基本的礼貌，而且每天收费不到九十英镑，我会非常乐意把我一大笔收入交给她的。 熬过产后这场硬仗 在新电影中有一个关键时刻，苏·斯通为了保护家人基本上算是死于疲劳过度，而婴儿富兰克林不得不用他的宇宙超能力将她复活。 这是一个有点用力的比喻，但是老天爷啊，这简直太准确了。虽然母亲们并不需要在物理层面上对抗宇宙实体，但产后期身体和心理上的折磨绝对是残酷无情的。我记得在双胞胎出生大约四周后，我们的全科医生看着我的妻子，嘟囔着说围产期情绪障碍影响了数量惊人的女性（我记不清具体的数据了，因为当时我正手忙脚乱地用一张干巴巴的婴儿湿巾擦掉沾在裤子上的吐奶），并感叹说，人类的身体构造根本就不适合在经历腹部大手术的同时，还要靠着可怜的两小时睡眠，去养活两个充满敌意、嗷嗷待哺的“尖叫土豆”。 医疗手册上把这一切描述得非常冷冰冰和临床化，但现实却是一团糟。你身上四处漏奶/溢液，你疲惫不堪，而且惊恐万分。与其建议你在确保“宝宝睡你也睡”的同时执行严格的自我护理程序，并不断喝水以保持母乳供应，我更想温柔地建议你：或许应该降低标准，只要每个人都能不哭不闹地度过这一天就好。也许，再投资买点真正好用的乳头修护霜。 尽管富兰克林·理查兹可能是虚构宇宙中最强大的婴儿，但在每对父母眼中，自己的新生儿就是他们自身脆弱宇宙的绝对中心。你不需要高科技扫描仪来保证他们的安全，你需要的只是一点常识、一位好医生，以及明白这样一个道理：其他的每一个父母，也都跟你一样是在摸着石头过河。 在你重新投入为人父母的战壕之前，花点时间浏览一下我们的 可持续环保婴儿房装饰系列，让你们自己的“巴克斯特大厦”变得更舒适一点吧。 常见问题解答（因为凌晨3点搜谷歌真的太吓人了） 为什么吞星想吃掉《神奇四侠》里的那个婴儿？ 因为吞星以宇宙能量为食，而婴儿富兰克林基本上就是一个会走路、会咿呀学语的宇宙能量电池。这就好比一个极端版本的场景：你婆婆突然降临你家，非要在午睡前把你孩子的“社交电量”完全耗尽，然后留下你独自去应对孩子不可避免的崩溃。 富兰克林·理查兹算变种人吗？ 这取决于你读的是哪个年代的漫画，但总的来说，是的。他经常被归类为欧米茄级变种人。不过说实话，当我的女儿们因为我给了蓝杯子而不是红杯子，发出那种能震碎高脚玻璃杯的尖叫声时，我相当确信她们体内也带有变种人的X基因。 里德·理查兹真的造过宇宙级婴儿监视器吗？ 是的，他制造了各种荒诞的科技设备来监测苏的孕期和婴儿的能力水平。听起来很荒谬，直到你发现我曾经花150英镑买过一个能追踪女儿心率、呼吸和睡眠周期的电子婴儿监视器。结果它唯一的用处就是，每当她在睡梦中稍微动一下，我就会陷入临床级的焦虑。 我真的能完全做好公寓的婴儿防护吗？...