杂志

那是一个星期二晚上的 8:42，我站在塔吉特（Target）超市的过道中间，穿着孕妇运动裤，左侧大腿上还有一块可疑的、干结的酸奶渍。就在这时，我丈夫自信满满地建议给我们将出世的孩子起名叫“Garth”。Garth？像那个乡村歌手？还是《反斗智多星》（Wayne's World）里的那个家伙？我记得当时就那么死死盯着他，手里紧紧攥着一大瓶普通的抗酸咀嚼片，感觉血压蹭蹭往上飙。我的产科医生在 34 周产检时确实警告过我，说我的静息心率有点乱，需要“减少不必要的压力源”。我很确定医生指的是工作期限，但是，试图为那个正把你的膀胱当蹦床跳的小人类敲定一个身份，说实话，绝对是个医疗隐患。 撇开这些不说，给孩子起名简直就是人间炼狱。我怀里奥（Leo）的时候（他现在七岁了，此刻正试图喂狗吃乐高积木），我连续整整三个星期对着网上的宝宝名字大全掉眼泪。现在我们即将迈入新的一年，大家都在疯狂研究 2025 年最受欢迎的宝宝名字到底会是什么。“贝塔世代”（Generation Beta）即将到来，听起来像是一个会让你的手机死机的软件更新，但其实它指的就是我们的新生儿们。起名趋势在变，规则也在变，老实说，我们都怕把这事儿搞砸。老天，压力太大了。 现在大家都想住在树林里 专家们说现在有一种正在席卷全球的巨大趋势，叫做“Cottagecore”（田园风）或自然美学。简单来说，就是过去几年我们在室内待得太久了，所以现在我们希望孩子的名字听起来就像是出生在潺潺小溪旁的布满青苔的幽谷里。人们开始给孩子起名叫海湾（Cove）、草地（Meadow）、河流（River）、黑麦（Rye）和灰烬（Ash）这类名字。 其实我很喜欢这个趋势，尽管我住在一个逼仄的公寓里，唯一能接触到的“自然”就是消防通道上那只吵闹的松鼠。这确实让人感到一种莫名的宁静。我很确定我邻居家的孩子就叫 Rye。跟那种黑麦面包，或者是黑麦威士忌同名。我太累了，没去问他，但这孩子挺可爱的。这种回归自然的起名狂热，完美地反映了千禧一代和 Z 世代父母是多么渴望让一切变得简单。我们要有机食品，我们要木制玩具，而不是凌晨 3 点还会走调唱歌的闪光塑料怪物；我们要那种摸起来不像是化工厂里生产出来的衣服。 玛雅（Maya）刚出生的时候，她几乎每天都穿着这件 Kianao 的 无袖有机棉婴儿包屁衣。因为如果你打算给你的孩子起一个像海岸（Coast）或紫罗兰（Violet）这样质朴自然的名字，你总不能给他们穿那种扎人的荧光聚酯纤维衣服吧，对吧？我当时非常迷恋那种鼠尾草绿。面料是 95% 的有机棉，这点太棒了，因为玛雅的皮肤非常娇嫩，稍微受点刺激就会长出一片片通红的湿疹。这件衣服的领口是信封式的折叠设计，这意味着当她发生“史诗级”的纸尿裤侧漏时（总是发生在公共场合，且总是在我已经迟到的时候），我可以把整件衣服从她腿上扒下来，而不是非得从头上套出来。它很柔软，透气性好，而且没有那些可怕又扎人的标签。 如果你已经被这整个起名过程搞得焦头烂额，只想看点娇小、柔软的东西，不妨 逛逛这些有机婴儿服装，让你的大脑休息片刻吧。 小老头和中年银行家 好吧，另一件正在发生的事是这种狂野的复古风潮与性别模糊的混合，说实话还挺吸引人的。我们不再仅仅使用中性名字了。我们现在完全是在把中年男会计师的名字起给女宝宝。 我在某个地方看到，父母们开始给小女孩起名叫德鲁（Drew）、瑞恩（Ryan）、布莱克（Blake）和迪伦（Dylan）。我得说，我很吃这一套。一个名叫瑞恩、穿着碎花裙的蹒跚学步的小女孩？太酷了。反过来，男孩们则被赋予了那种非常柔和、浪漫的，带有 20 世纪初风格的名字。比如小宝宝亚瑟（Arthur）。上周我在游乐场看到一个叫亚瑟的小男孩正在狂吃一把沙子，感觉竟然意外地违和又合理。就好像他本来应该在帮我报税，但现在却在消化沙砾。玛戈（Margot）和埃洛伊丝（Eloise）现在也非常火。 哦，据说现在还有人给男孩起名叫基特（Kit），这我真的完全无法理解。算了，说下一个。 当流行文化毁了你的备选名单 我丈夫属于那种自认为对流行文化免疫的人，但他绝对不是。现在仅仅因为音乐人而人气飙升的名字数量简直令人咋舌。塞布丽娜（Sabrina）的名字正在激增。比莉（Billie）无处不在。有人在网络论坛上说，“苹果”（Apple）这个名字最近飙升了数百个名次，就因为 Charli XCX 的《Brat》专辑。我只是一知半解，因为我 35 岁了，大多数时候我都在听白噪音，好盖过自己脑子里的胡思乱想。 在给玛雅起名时，我们也差点掉进流行文化的陷阱。我丈夫想用他超级喜欢的一部诡异独立科幻电影里的一个角色给她命名，而我在孕晚期严重睡眠不足，差点就点头答应了。我猜当时我的脑子一定是从耳朵里流出来了。 说起我丈夫的那些奇葩选择，就在玛雅开始长第一颗牙的时候，他得意洋洋地带回了这个...

我婆婆曾对我说，小宝宝只在满月时才会降生。我以前在西北医院的护士长发誓，周二早晨简直是催产的“受诅咒的高峰期”。还有缺德舅（Trader Joe's）的收银员，一边帮我把冷冻咖喱角装袋，一边信誓旦旦地告诉我，周末出生的男孩更多。对于这些小家伙究竟什么时候到来，大家众说纷纭。但当你凌晨3点坐在黑暗中，抱着一个正在密集哺乳的新生儿时，你真的会开始琢磨这背后的概率。你会想，地球上是不是还有其他人现在也醒着，浑身沾满奶渍，并对人生的每一个选择产生深深的自我怀疑。 简而言之：是的。你已经加入了一个庞大的、严重缺觉的俱乐部。在儿科病房里，我见过无数次这样的深夜崩溃，而这背后的数据更是令人震惊。 新生儿的真实“人口普查” 听着，全球的新生儿数量着实有些惊人。我最喜欢的主治医生经常在凌晨4点写病历时低声念叨：地球每自转一圈，就会迎来大约36万到36.8万名新生儿。这意味着，每秒钟都有四个小生命在用第一声啼哭宣告他们的到来。 在产科病房飘浮的廉价铝箔气球上，你能看到关于“baby”的各种拼写。我曾见过花店送来的气球上骄傲地写着“welcome babie”，还有一条定制的医院毯子，某个可怜的 Etsy 卖家不小心把“baby”错拼成了“sweet babi”。不管人们在礼物清单上怎么拼写，每天来到这个世界上的婴儿数量绝对是一场“后勤噩梦”。仅在美国，每天就有大约一万名婴儿出生。这相当于在晚饭前就生出了一个完整的小镇人口。 我的儿科医生说，正是因为出生人数如此庞大，儿科指南才会不断调整。他们面对的可是数以百万计的样本量。所以，当你在网上海搜，试图弄清楚自家孩子奇怪的呼吸声是否正常时，请记住，从统计学上讲，此时此刻有成千上万的父母正在搜索完全相同的症状。 周二中午才是新的“午夜” 流行文化总想让你相信，你的羊水会在周六晚上一家灯光昏暗的餐厅里戏剧性地破裂。电影里总是演着妈妈大口喘着粗气，乘坐一辆疯狂的出租车穿过雨夜的街道。而统计学上的现实情况往往是：周二下午1点，在刺眼的荧光灯下。 我值过无数次医院的班，所以我知道医疗系统完全是在遵循一种高度可预测的“企业生物钟”在运转。分娩的高峰期通常发生在一周的中间，以及一天的中间。为什么？因为计划好的医疗程序更偏爱标准的工作时间。 这也是为什么产妇护理有时候感觉很像医院的急诊分诊。工作日和白天的分娩量激增，很大程度上是由计划好的医疗干预造成的。医生们会将剖腹产和催产安排在周二或周四的早晨，因为那时候医院的人手最充足。新生儿科医生都在病房里，手术室也准备就绪，甚至连食堂都在供应某种勉强能下咽的肉饼。分娩量最少的时间段是周日凌晨3点到6点。朋友，如果你在周日早晨自然发动了，那你面对的将是医院的“留守班底”。 现在似乎有将近32%的母亲通过手术分娩，这彻底颠覆了“瓜熟蒂落”的传统观念。我们把预产期当成严格的最后期限，但我个人的经验告诉我，它们更像是由超声波技师盯着模糊的屏幕胡乱猜出来的“粗略建议”。 每天二十多万新生儿对地球意味着什么 当你开始计算每天有36万新生儿降生时，他们带来的环境碳足迹真的会让你感到窒息。如果这些婴儿每天每人使用6到8片纸尿裤，那就意味着每24小时就有超过250万片纸尿裤被扔进全球的垃圾填埋场。而这仅仅是纸尿裤。那些廉价的合成纤维衣服，仅仅因为一次漏屎就被穿两次然后扔掉，其数量更是惊人。 这就是为什么我不再给我的孩子买快时尚装备了。这种浪费实在太让人沮丧了。如果你想让自己的碳足迹带来的负罪感稍微减轻一点，不妨看看 Kianao 的有机棉系列，寻找那些真正能经得起多次洗涤的天然纤维产品。 就拿这条有机棉婴儿包被（治愈系灰鲸图案）来说吧。这是我儿子过了襁褓期后，我真正保留下来的少数物品之一。我的儿科医生曾随口提过，合成面料会闷热并加重湿疹，这也许解释了为什么我以前分诊的婴儿中，有一半看起来都长了小热疹。这条毯子仅仅是双层有机棉。它非常透气。灰鲸图案非常低调，一点也不像那种俗气的婴儿商品。我买的是大号的，它经受住了几百次高温水洗，边缘没有磨损，面料也没有变成起满毛球的烂摊子。 没人提醒过你的“时间表” 我们来谈谈孕晚期吧，因为每天的出生率统计数据掩盖了一个非常烦人的真相。数据显示，初产妇的平均孕期实际上是40周零5天。不是40周。而是40周，加上几乎整整一周的额外折磨。 那多出来的五天简直让人度日如年。你的脚踝肿得像葡萄柚一样大，你妈妈每隔三个小时就会发短信问你有没有阵痛的感觉，而且你开始喝那种尝起来像旧硬币一样的怪异覆盆子叶茶，只为了能成为今天出生统计数据中的一员。我还记得自己在客厅里蹒跚学步的样子，我清楚地知道那一天美国有10000名妇女正在分娩，而不知为何，我却不是其中之一。 你花了那么多的时间为分娩而苦恼，却没有人告诉你，当你把他们带回家时，真正的马拉松才刚刚开始。你需要那些能帮你应对混乱、而不是添乱的衣服。这款 无袖有机棉婴儿包屁衣（连体衣） 是我唯一觉得好穿的打底衫。它含有5%的氨纶，听起来微不足道，直到你试图在凌晨两点把一个尖叫着、身体僵硬的婴儿塞进衣服里时，你才会明白它的重要性。它的弹性恰到好处，既能套过他们巨大的脑袋，又不会回弹勒到他们。而且，它没有那种刺人的劣质标签，再也不会在他们的脖子上留下红红的勒痕了。 随后，当他们开始吃辅食时，关于“每天制造多少混乱”的统计数据就变成了你个人的现实生活。 儿童餐椅上的真实写照 到了六个月大的时候，你带回家的那个干净无瑕的婴儿就会变成一个黏糊糊的“小野兽”。有些日子，我觉得自己唯一的工作就是把踢脚线上的豌豆泥擦干净。 人们总喜欢送那种做工精细、看起来像维多利亚时代水手服的布围嘴。但在经历了第一次“胡萝卜泥事件”后，那些围嘴通常会直接进垃圾桶。我现在用的是 Kianao 的 防水太空主题婴儿围嘴。怎么说呢，它其实就是个上面印着火箭的硅胶围嘴。它底部的那个小兜子能接住掉下来的糊糊，而且你可以直接在水槽里把它冲洗干净。你的孩子依然会变着花样把燕麦片弄到眉毛上，把酸奶漏到裤子里，但至少，他们的上衣保住了。它做好了它的本职工作，而没有假装自己是能治愈幼儿混乱的“灵丹妙药”。 在数据中生存下来 老实说，就算你知道每秒钟都有四个婴儿出生，也不会让你的分娩变得不那么可怕或不那么累。医疗系统是一台庞大的机器，旨在高效地处理我们的需求。医生会很匆忙，护士会很疲惫，而最终，你会提着一个汽车座椅走出那扇玻璃自动门，心里满是困惑：他们居然就这么放心让你把这个脆弱的小生命带回家了。 所以，请在第34周就收拾好你的待产包，完全无视你的官方预产期，并在你以为自己需要之前就买好高腰的产后内裤。你可以看看 Kianao 的婴儿服装，在不用为快时尚垃圾填埋场“做贡献”的情况下布置好你的婴儿房。另外，趁你现在还能睡得着，赶紧多睡会儿吧。...

当时我怀着老大，已经八个月身孕了。我站在H-E-B超市的尿不湿过道中间，挨着护臀霜哭得不能自已，因为我突然意识到，我们花六个月时间精挑细选的那个美丽复古的名字，拼出来的首字母缩写竟然是F.A.T.（胖子）。我老公手里拿着一包湿巾傻站在那儿，仿佛在拆炸弹一样，吓得根本不敢跟我对视。在预产期前三周，我们不得不把之前的名字全盘推翻。说实话，我们当时连个备选名字都选不出来。所以在医院的头两天，我只能干巴巴地叫她“G宝宝”，直到护士逼着我们填出生证明，这才硬着头皮定下来。 跟你说句掏心窝子的话——给一个小生命起名字真的太折磨人了。网上的各种风气更是让这种焦虑翻了一千倍，搞得好像如果你不选一个绝对完美、独具匠心、前所未闻的名字，你的孩子注定要在平庸中度过一生。你本来就已经疲惫不堪、腰酸背痛了，现在还得去翻那些古老神话里的女神名录，只为了想出该叫你的女宝宝什么。 如果你的预产期在2025年，你可能已经注意到现在的起名趋势有多疯狂了。我妈妈那一代大概就从五个“能见人”的名字里挑，这也就是为什么我上学的时候班上有十二个叫Ashley的。现在呢？完全是另一套玩法了。咱们就来聊聊今年女宝宝起名的真实风向，看看哪些值得参考，哪些你最好直接翻个白眼一笑而过。 对元音的狂热迷恋 如果你去看看现在的热门名字Top 10榜单，里面绝对是元音的海洋。Olivia、Emma、Amelia、Mia、Sophia、Isabella。排名前十的名字里，有九个都是以“a”或“ah”的音结尾的。别误会，这些名字都很美。但我奶奶以前常说，一个好名字听起来应该像一次有力的握手，而这些名字嘛……听起来就像香水广告里那声轻柔的叹息。 如果你选了这些名字之一，你得有心理准备。当你在游乐场大喊一声“Olivia！”，大概会有六个穿着米色亚麻衣服的小孩同时回过头来。给女宝宝起个受欢迎的名字没啥不好的，但你得接受一个现实：她在幼儿园里大概率会被叫做“Emma B.”。 为什么大家突然开始给孩子起小鸟的名字 说实话，这是我在2025年看到的最大趋势，而且我还挺喜欢这种风格的。现在的家长完全抛弃了那种适合写在“简历”上的正式名字，直接把可爱的小名填进了出生证明。比如像Birdie、Lottie、Goldie、Elsie，还有Nori。 很长一段时间里，老一辈的建议是，你得给她起名叫Charlotte（夏洛特），这样她将来如果成了最高法院的大法官，这名字听起来才足够有分量，而在家里你叫她Lottie就好。但我这个年纪的父母真的太累了。我们哪有精力搞这种“挂羊头卖狗肉”的套路。你是在给一个甜美、肉嘟嘟的小宝宝起名，像Birdie这样的名字实在太可爱了。等她们45岁做到中层管理的时候，这名字听起来会不会有点滑稽？也许吧，但到那时候，她们一半的同事可能都叫什么奇幻小说里的恶龙名字，所以我真的不会在这事上焦虑。 大自然美学与穿搭法则 然后就是那些质朴的、灵感来自大自然的名字。比如Willow、Meadow、Hazel、Cove、Aurora。这给人一种“我自己烤酸面团面包，我的孩子只玩原木无漆玩具”的高级感，我对此佩服得五体投地——尽管我每天的真实写照是“用超市不知名品牌的小鱼饼干贿赂我家吞金兽”。 如果你也被这些充满环保意识、接地气的名字所吸引，那你大概也会非常在意宝宝贴身穿的衣物。我平时在预算上精打细算，但有一点我绝不贪便宜，那就是宝宝的基础款衣服。因为我的二女儿有严重的湿疹，一穿化纤面料身上就会起那种可怕的发红疹子。就因为这个，我超级推荐Kianao的飞袖有机棉婴儿连体衣。 我买了一件非常美的摩卡大地色，跟你说句实话，这是我为数不多会特意从洗衣篮底翻出来优先洗的衣服之一。可爱的飞袖设计让她们看起来就像小森林仙子（如果你给娃起名叫Meadow，那这件衣服简直就是量身定做）。更重要的是，它含有95%的有机棉，所以超级透气。25美元左右的价格虽然算不上世界上最便宜的连体衣，但至少洗个两次后，它的领口不会像那些便宜的量贩装一样松垮得像个漏气的气球。 如果你想找那种既不会刺激宝宝敏感肌肤，又可爱得让人移不开眼的衣服，一定要去看看这些有机棉连体衣。 用50岁大叔的名字给女儿起名 如果你非要用你老公打梦幻游戏里的兄弟的名字，来给你宝贝女儿命名，那尽管去吧，但我实在理解不了为什么现在流行给女宝宝起名叫Scottie或者Drew。 Spotify年度榜单风的名字 说到这儿，我必须要吐槽两句。2025年流行文化对起名的影响简直失控了。因为某些歌手度过了现象级的一年，我们看到像Charli、Sabrina和Billie这样的名字瞬间暴增。 听着，我和其他累成狗的老母亲一样，喜欢在排队接娃的面包车里高唱流行金曲。但你得记住，你是在给一个未来要申请房贷、老老实实交税的人类女性起名，而不是在排科切拉音乐节（Coachella）的演出阵容。流行文化更新换代太快了。用现在TikTok上爆火的明星名字给孩子起名，无异于一场豪赌，因为你根本不知道五年后这个明星会搞出什么幺蛾子。 还记得那些在《权力的游戏》最终季播出前，给孩子起名叫Khaleesi（卡丽熙）的父母吗？对吧。简直是灾难。所以在这个问题上，还是谨慎点好。 哦对了，现在到处都是带“-lani”后缀的名字。Kehlani、Leilani、Milani。它已经完全取代了过去十年死死拿捏我们的“-leigh”风潮。它听起来确实更柔和、更甜美，哪怕代价是我在托儿所接娃时，得花一半时间去分辨我刚才打招呼的到底是Kehlani还是Kalani。 长牙期的硬核生存指南 说到托儿所和宝宝的日常，不管你最后选了什么名字，等娃开始长牙的时候，你绝对会在凌晨3点咬牙切齿地念叨这个名字。我家那几个长牙的时候，简直变成了狂躁的小獾。 我当时绝望极了，看它长得可爱就买了这款熊猫硅胶牙胶玩具。我不跟你藏着掖着：它用起来也就那样吧。它就如你所见——一块做成熊猫形状的食品级硅胶。它不会奇迹般地让你家宝宝一觉睡到大天亮，也不能拯救你的人生。但是，它的尺寸非常适合小手抓握，而且当娃不可避免地把它扔到超市黏糊糊的地板上时，清洗起来简直不要太容易。随便在水槽里冲一下就好了。如果你需要一个安全的东西让他们啃，而不是让他们啃你的锁骨，这玩意儿还是很管用的。 如果你的宝宝正处于一刻不停的爬行期（也许你真的给娃起名叫Stevie这种男孩子气的名字），那这款有机棉复古婴儿短裤绝对棒极了。裤脚的白边设计有着浓浓的90年代夏令营辅导员风格。它的弹性极佳，就算塞个鼓鼓囊囊的尿不湿也不在话下，而且完全不会勒到宝宝肉嘟嘟的小粗腿，光是这一点在我心里就赢麻了。 我毫无科学依据的起名建议 上次体检时，我的儿医跟我扯了些什么“姓名决定论”——大意是说名字可能会严重影响孩子的性格，比如叫Athena（雅典娜）的孩子会比较强势，叫Grace（恩典）的孩子会比较文静。我当时困得半死，正一边擦牛仔裤上的吐奶，谁知道那是真正的科学，还是她看诊间隙在Facebook上随便浏览的文章。但仔细想想，好像还挺有道理的。 抛开科学不谈，在我亲自在这事儿上栽过跟头之后，我确实总结了几条硬核铁律。与其焦虑名字的古梵语含义是否和她的星盘完美契合，你真正需要做的只有这几件事：确保名字首字母连起来不是骂人的词；把它放进谷歌翻译里过一遍，确保在法语里没有什么冒犯的意思；最后，站在自家后院扯着嗓子大喊一声这个名字，看看自己喊的时候会不会觉得自己像个傻子。 就是这样。这就是所有的秘诀。 你会想太多的。我们每个人都这样。但我向你保证，一旦那个小宝贝降临，当你把她抱在怀里时，那个名字自然而然就成了她的一部分。即使中间还得花几天时间叫她“G宝宝”才能缓过神来。 如果你正在“筑巢期”为宝宝的到来做准备，一定要去逛逛Kianao的有机婴儿服饰及日常必需品全系列，趁着还没被剥夺睡眠，赶紧把货囤好。 一地鸡毛的真实起名Q&A 如果我和老公互相嫌弃对方选的名字怎么办？ 欢迎来到真实的婚姻生活！说实话，这事在谁身上都会发生。我老公曾想用他最喜欢的跑车来给二女儿命名，我笑得差点尿在我的孕妇打底裤上。你们只需要互相否决，并且别把这当回事儿而生气。在冰箱上贴个名字列表，把难听的划掉，最终你们会找到一个两人勉强都能接受的。到了怀孕第九个月，这种勉强接受就会升华为爱。或者说是疲惫。都一样啦。 选个像Olivia这样排名前十的烂大街名字会不会很糟糕？ 完全不会。这些名字能排进前十是有原因的——它们美丽、经典，并且随着时间的推移也不会过时。是的，她的体操班上大概率会有另一个Olivia。但至少她不需要在她的余生中，给每一个咖啡师和前台拼写她的名字，这本身就是一种恩赐了。 怎么判断一个独特的名字是不是跨越了那条线，变成了“太奇葩”？ 给当地的咖啡店打电话，用这个女宝宝的名字点杯东西。当咖啡师在拥挤的店里大喊这个名字时，注意一下你的感受。你会觉得有点尴尬吗？他们是不是把发音彻底搞砸了？如果一个陌生人需要试三次才能弄懂你在说什么，那你可能得重新考虑一下了。...

那时我正坐在我家后廊，顶着103华氏度（近40摄氏度）的德州酷暑，怀着大宝七个月的身孕，对着一个螺旋形笔记本哭得稀里哗啦。我丈夫刚端着一杯冰水走出来，看了眼我满是泪痕的脸，就立马默默退了回去。因为我刚刚才意识到，我花了三个月痛苦纠结、自认为无比独特、极具创意的宝宝名字，竟然和某个生理排泄词汇完美押韵。愿老天保佑我这颗被荷尔蒙浸透的心吧。 我以前总觉得，给孩子起名字就得发明一个地球上从未存在过的词。我想要各种冷门字母X和Y，还有连字符。我曾以为起个传统的名字简直是为人父母的最大失败。但现在，在搞定了三个五岁以下的神兽，并在客房里开了一家Etsy小店，每天名副其实地把这些奇思妙想的名字绣在迷你毛衣上之后，我的整个想法彻底改变了。 因为店铺订单的关系，我通常能比游乐场上早半年看透流行趋势。看着家长们为新一年挑选的名字，让我跟你们说句掏心窝子的话：风向真的完全变了。大家都累了。我们的生活已经够复杂了，所以我们不约而同地决定，不再在孩子的出生证明上较劲了。当下最受欢迎的男宝宝名字正在向“舒适自然”倾斜，老实说，我举双手赞成。 名字首字母缩写绝对会教你做人 这点我必须要吐槽一下，因为我怀孕的时候根本没人提醒过我。而对于那些正盯着男宝宝候选名字列表发愁的父母来说，这是我能给出的最重要的一条建议。你必须把孩子的全名（包括姓氏）完完整整地写下来，然后死死盯着那些连在一起的首字母缩写看。 几年前，我小姑子铁了心要用名字来纪念她已故的祖父。很伟大，对吧？情感也很动人。她选了“Paul”（保罗）。她丈夫（愿老天保佑他）则坚持中间名要用他爸爸的名字“Irving”（欧文）。而我们家族的姓氏是以“G”开头的。她把婴儿房的墙壁刷好了，婴儿床的床单买好了，连定制的墙壁装饰画都下好单了。结果在那个周日的烧烤聚会上，是我不得不拉着她坐下，从露台桌子上递过去一张餐巾纸，然后残忍地指出：她即将给她宝贵的长子打上“P.I.G.”（猪）的烙印，且伴随他一生。 在我们南方这里，只要不是钉在墙上拿不走的东西，我们都会在上面绣上名字首字母缩写。毛巾、背包、尿布套，应有尽有。如果你给孩子起了一组悲剧般的首字母，就等于剥夺了他们拥有个性化定制泡泡纱旅行包的神圣权利。因为那次“P.I.G.”事件，我们最终经历了一场彻头彻尾的崩溃，在最后一刻把名字换成了“Peter”（彼得）。危机总算解除了，虽然非常惊险。 关于“老爷爷名字”，我奶奶说得对 我奶奶以前总对我说，给孩子起名，得起个能让他大方从容地对着银行柜员、交通法官或者他想娶的女人说出口的名字。我以前对这种话总是翻白眼。我希望我孩子们听起来就像科幻小说里的人物。但我家大宝简直就是我作为新手妈妈盲目自信的活生生反面教材。我给他起了一个极其复杂、足足有七个音节的名加中间名的组合，因为我想让他听起来像个高深莫测的欧洲诗人。而这位“诗人”现在四岁了，正拒绝穿裤子，还在吃一根他从我保姆车座椅缝隙深处扒拉出来的变质薯条。 这正是复古风潮如今席卷而来的原因。我现在一整天都在把“Arthur”、“Silas”、“Otis”和“Theodore”这些名字绣在打嗝巾上。这些名字听起来，就像是属于那种既会修汽车化油器，又能煮出一杯绝佳黑咖啡的靠谱男人。 在给男宝宝起名这件事上，复古怀旧风正在强势回归。我们希望小家伙们听起来沉稳可靠。一个叫“Henry”的学步期宝宝听起来就像个守法的好公民——就算他正把木制小火车砸向弟弟的脑袋。这些名字让人觉得温馨、亲切，而且最重要的是，在诊所前台登记时，你不用费力拼写三遍别人才能听懂。 柔和的元音正在取代“硬汉”人设 很长一段时间里，如果你生了个男孩，为了让他听起来像个角斗士，起名的压力可不小。所有的名字都得以强硬、充满攻击性的辅音结尾，比如Hunter、Striker、Gunner。但明年的起名热门榜单截然不同了。现在流行的是“温柔的男子气概”。以元音结尾的名字正在霸榜：Mateo、Luca、Ezra、Noah。 在上次做儿保时，我的医生米勒大夫若有所思地说，她认为经历了近几年全球性的紧张和压力后，我们的大脑正在潜意识里寻找安抚心灵的声音。我很确定她是在飞机杂志上看到这个观点的，谁知道有没有科学依据呢，但对我这个疲惫的当妈大脑来说，这听着很有道理。老实说，我觉得大家真的是累坏了，再也没力气在拥挤的游乐场里大喊那些刺耳的辅音名字了。 当你拥有一个软糯糯的初生婴儿时，那些温柔的元音名字确实更匹配。说到软糯，当我家二宝长门牙、变成一只彻头彻尾的小野兽时，什么温柔的声音都随风而去了。在某个凌晨3点，出于纯粹且彻底的绝望，我买下了这款熊猫造型硅胶竹环婴儿牙胶玩具。我得跟你们说实话：硅胶简直就是灰尘和金毛犬毛发的吸铁石。如果这东西掉在地上，你必须径直走到水槽去冲洗，因为它会立刻变成一条毛茸茸的毛毛虫。但它扁平的设计意味着它能乖乖待在宝宝的小拳头里，而不会滚进冰箱底下，而且宝宝咬起那个竹环来，狠得就像这竹环欠了他钱一样。在我们家这段“Ezra/Luca温柔元音”时期，它实实在在地拯救了我的理智。 如果您需要一个柔软的地方来安放您家可爱的Silas或Ezra，快去看看Kianao的有机婴儿毛毯系列吧。 抛开文艺包袱的自然灵感 我以前总觉得，受大自然启发的名字是那些隐居世外的高人或者在Instagram上有几百万粉丝的网红专属。如果我遇到一个叫“River”（河流）的宝宝，我会理所当然地认为他父母都在家自制燕麦干果卷，而且家里连台电视机都没有。但在2025年，这种户外美学已经变得非常普遍了。我们到处都能看到叫Sage、Forest、Ridge和Cove的孩子。 现在我懂这些名字的魅力了。真的懂了。用地球上的一部分来给孩子起名，有一种让人脚踏实地的力量，尤其是现在我们每天大部分时间都在盯着各种发光的电子屏幕。而且说实话，那些充满泥土气息的大自然名字，和现在满大街都是的有机材质、大地色系婴儿用品简直绝配。 如果你给孩子起名叫Forest（森林），你多半也会给他穿大地色的衣服。事实上，我在经营Etsy小店时，都会购入摩卡色的有机棉婴儿无袖连体衣，用来专门绣这些大自然的名字。有机棉对环境很友好，这当然没错，但在实际生活中，我爱死这款连体衣的原因是它的信封领设计。当你们家可爱的River宝宝在Target超市正中间发生史诗级的“纸尿裤漏屎”惨案时，你可以把这件连体衣直接顺着他的身体往下拉，而不是从他头上拽出来抹得满头发都是。洗的时候记得用冷水并悬挂晾干，除非你想让它缩水到只能给芭比娃娃穿。 既然聊到了“为了符合审美而买的东西”，我还买过那套轻柔婴儿拼搭积木套装。它们确实不错，马卡龙配色放在婴儿房的架子上很好看，而且在半夜光脚不可避免地踩到它们时也不会觉得痛。但坦白讲，它们最后的下场大多是被踢到电视柜底下，而我儿子却能抱着一个空的亚马逊快递盒玩上三个小时。不过它们能漂在浴缸里，所以现在我们家的积木已经永久定居在浴室了。 最多四个字母的原则 像Kai、Van和Eli这种简短的名字现在非常流行，因为现代父母想要一个简单直接、甚至连小名都不用起的选择。如果你真的很讨厌音节，那我觉得这招挺管用的。 但我总觉得名字还是得“有点分量”。你必须试着冲着后门大喊这名字的全称，看看声音能不能盖过邻居家的割草机。你必须在咖啡馆的杯子上写下全名递给咖啡师，然后在你站在那儿怀疑人生的时候，看看他们会不会把名字叫得惨不忍睹。给男宝宝找一个合适的名字是一件令人头秃、压力山大的事，感觉就像整个世界的重担都压在了你的肩上。 但事实是，无论你是选了经典的老爷爷名字、温柔的元音名字，还是酷酷的大自然名字，在孩子头三年的人生里，他多半只会对“小家伙”或者“哎，说你呢”有反应。千万别让选名字的压力夺走你初为人母的快乐。选一个就算每天在他拒绝穿鞋时要大喊六千遍，你也不会觉得烦的名字就好。 浏览Kianao的有机婴儿服饰，为接您的宝宝回家挑选最完美的穿搭。 常见问题解答 如果我超级讨厌家族长辈的名字，我还必须得用吗？ 老天，绝对不要。我婆婆当初极力游说我们用她父亲的名字，那名字听起来就像个鼻塞的维多利亚时代幽灵。你没必要为了讨好任何人，而去用一个每次看着自己可爱宝宝都会让你尴尬得脚趾抠地的名字。直接告诉他们你想给孩子一个独一无二的身份，如果实在没办法，就把锅甩给孕期荷尔蒙，反正一定要坚持你的底线。 如果我喜欢的名字目前正好排在热门榜单前十怎么办？ 那就用啊！我曾经花了太多时间担心我家孩子会成为幼儿园班上五个叫Noah的小孩之一。但你知道吗？这根本不重要。那些名字之所以上榜是有原因的——因为它们真的很棒。如果你喜欢Oliver，那就叫他Oliver。也许到了二年级时他会被叫作“Oliver M.”，但我向你保证，他绝对能活得好好的。 明年那些独特、富有创意的拼写方式会彻底过时吗？ 我跟你说句实在话吧：请放弃那些多余的元音字母。把拼写搞得复杂并不会让孩子变得更独特；那只意味着在接下来的八十年里，他们每次给客服打电话时，都不得不大声拼写自己的名字。保持简单就好。至少给他们留个机会，让他们在旅游时能顺利在纪念品商店找到印有自己名字的钥匙扣吧。 在正式定下名字之前，我该怎么测试它好不好？ 去星巴克，把你在考虑的名字报给咖啡师，听听当他们隔着吧台大喊这个名字时你的感觉。更重要的是，试着用你“老母亲发飙”的语气，把名、中间名和姓氏连在一起喊出来。如果你假装因为孩子在墙上乱画而训斥他们时，发现名字的音节非常烫嘴，那就说明这名字不够顺口。 中间名真的有那么重要吗？ 它只在两种情况下有用：高中毕业典礼，以及他们闯了弥天大祸的时候。除此之外，它也就是个占位符。如果你婆婆非要用某个奇怪的家族名字，把这个名字塞进中间名绝对是个好主意，反正日常生活中压根没人会用到它。但看在上帝的份上，一定要检查首字母缩写！一定要检查首字母缩写！