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我婆婆让我干脆把他放进婴儿床然后关上门，说哭泣能锻炼肺活量——这在生理学上简直可笑，也完全没有事实根据。我的哺乳顾问则建议，只要他的下嘴唇一哆嗦，我就该立刻喂奶，结果生生把我变成了一个彻夜不眠的“人形安抚奶嘴”。接着，那位显然囤了太多水晶的邻居跑来插嘴，说是我把焦躁的能量传染给了宝宝，建议我在婴儿房里烧点圣木净化一下。三个人，给了三个完全没用的建议，而此时此刻，我怀里那个“尖叫的小土豆”还在不停地打挺。 凌晨三点，我在黑暗中刷着手机，严重睡眠不足让我几乎出现了幻觉。我甚至真的去搜了“爱哭鬼歌词（cry baby lyrics）”，因为我那混沌的大脑隐约记起了Melanie Martinez的那首歌。我满心以为流行文化里或许藏着什么秘密，能解释为什么我的孩子把婴儿床当成了烧红的炭火。其实有很多关于心碎和暗喻泪水的歌词，Janis Joplin 唱过，披头士也唱过。但没有任何一首歌能让你为面对一个真正意义上的“爱哭鬼”做好准备。 流行音乐把这个概念彻底浪漫化了。SZA 和 Janis Joplin 绝对没有应付过一个患有胃酸反流、重达十二磅的“小独裁者”。成年人哭泣，是为了释放情绪；而婴儿哭泣，则是进化设定的一种刺耳、高分贝的生存机制——它的目的就是让你感到极度痛苦，直到你帮他们解决掉那些你根本看不见的麻烦为止。 儿科急诊分诊台的闪回记忆 这一阶段在医学上被称为“紫色哭泣期（Period of PURPLE Crying）”。这听起来像是一个糟糕的致敬 Prince 的乐队名字，但实际上，这只是医生用来解释你的孩子会无理取闹地尖叫，而你毫无办法的一种说法。我以前在芝加哥的儿科急诊分诊台工作，这种事我见过无数次。惊慌失措的父母晚上七点冲进急诊室，因为他们八周大的宝宝哭得满脸通红发紫，怎么也哄不好。我们会检查宝宝的耳朵、血氧水平和肠胃。结果一切正常。他们单纯只是在“存在”而已。 这种情况通常在宝宝两个月大时达到顶峰，但当你身处其中时，感觉简直像过了一辈子。你会开始怀疑导致你陷入此刻的每一个人生选择。你甚至会想，是不是自己天生就不是当妈的料。我的医生曾轻描淡写地说，婴儿每天哭泣长达三个小时依然算作非常健康。三个小时。那可是一部导演剪辑版《指环王》的长度，而且是纯粹的、不间断地在你耳边尖叫。 美国儿科学会（AAP）对肠绞痛有一个“三三法则”，但我认为这只是医生为了方便把痛苦归类，从而不用开任何处方的一种说辞，所以我们就直接跳过这个吧。 当哭泣真的事出有因 听着。你不需要有医学学位也能懂自己的孩子，但你确实需要知道，什么时候该停止把责任推给“黄昏闹（witching hour）”。如果他们哭泣的音调从平时的烦躁大哭，变成了类似微小、凄厉的警报声，那就必须要注意了。如果宝宝还不满三个月，只要摸起来稍微有点发热，你就要立刻停下手头的事去量体温，如果超过了 100.4 华氏度（约 38 摄氏度），赶紧把宝宝放进安全座椅直奔医院。在新生儿发烧这件事上，我们绝不能抱有任何侥幸心理。我曾接收过太多做败血症检查的小婴儿，绝不能对一个发热、嗜睡的婴儿掉以轻心。 不过大多数时候，他们并没有生命危险，单纯只是在生气。你会手忙脚乱地扒掉他们的衣服，检查是不是有根头发缠住了他们的脚趾，同时往他们嘴里塞奶瓶，还要像个在船上的醉汉一样摇来晃去，只求其中一招能见效。 真正管用的一些小妙招 每个人都把 Harvey Karp 医生的“5S安抚法”（包裹、侧卧/俯卧、嘘声、摇晃、吮吸）说得像是什么魔法咒语。现实情况可要混乱得多。当你真正操作时，你看起来就像个疯狂的调酒师，在猛摇一杯巨响无比的马天尼。你一边在他们耳边用力发出“嘘”声，一边在瑜伽球上颠个不停，直到膝盖发软，心里还得祈祷那个襁褓不会像个廉价的墨西哥卷饼一样突然散开。 当他们正处于崩溃的边缘时，你最不想看到的就是连衣服也跟着“作对”。我很快就学聪明了，让他穿 Kianao 的有机棉婴儿无袖连体衣（包屁衣）。当宝宝尖叫时，他们的体温会升高，而合成面料只会把热量闷在里面，让他们更暴躁。这款衣服非常透气。更重要的是，它的弹性极好，遇到灾难性的“炸屎”事件时，我可以把它从腿上直接拉下来脱掉，而不是在宝宝已经狂怒的时候，还要把这坨“有毒废物”从他头上扯过去。 有时候哭闹单纯是因为牙齿在牙龈下萌动，这是一个极其痛苦的过程，我甚至不愿我最坏的敌人去经历。针对这种情况，我们使用熊猫造型硅胶婴儿竹子咬胶玩具。其实就那样吧。它就是一块做成熊猫形状的食品级硅胶。我的医生说咀嚼的反作用力有助于缓解肿胀，大概吧。他嚼它，嚼我的指关节，还嚼遥控器。熊猫玩具显然更干净安全，所以我们把它作为日常安抚主力。它不会像施了魔法一样拯救你的人生，但当他琢磨着怎么把这玩意儿塞进嘴里时，偶尔能为我争取到大约四分钟无比珍贵的清静。 如果你正在寻找那些不会让宝宝越哭越凶的好物，不妨浏览我们精心挑选的有机婴儿必需品系列，给他们敏感肌肤最贴心的呵护。 十分钟生存法则...

我正试图在自家的厨房里用微波炉热一杯已经反复加热了三次的咖啡，婆婆却把我堵在了角落。我穿着沾满酸奶的孕妇打底裤（讲真，它早就旧得不能算孕妇装了），而刚好五周零两天的玛雅正在大声尖叫，震得窗户都在发抖。“你抱她抱得太多了，”婆婆端着冰水漫不经心地喝了一口，提高嗓门盖过哭声喊道，“她这是在拿捏你呢。” 画面切到三个小时后的儿科诊所。我在哭，玛雅也在哭。医生递给我一张纸巾，温柔地说：“莎拉，新生儿是宠不坏的，你就多抱抱她吧。” 接着，就在那个星期晚些时候，为了彻底击溃我脆弱的心理防线，在塔吉特（Target）超市的婴儿用品区——显然我是闲得慌才会带着一个尖叫的婴儿去逛超市——一个陌生的女人凑过来小声对我说：“亲爱的，在她的牙龈上抹点威士忌就好了，她可能只是在长牙。” 五个星期大。长牙。真逗。 充满矛盾。一团乱麻。毫无用处。 说真的，到底有谁真的知道该怎么带娃？书上这么说，你妈却那么说，TikTok又告诉你，如果不给孩子做这种特定的“弹跳舞”，简直就是在给孩子制造童年阴影。而你当时唯一的愿望，只是想躲进黑漆漆的衣橱里，安安静静地啃几块受潮的小鱼饼干。新生儿不停哭闹的那个早期阶段，简直就是地狱。我的意思是，这当然很美好，生命奇迹之类的鬼话随便说说。但说真的，这基本上就是地狱。 欢迎来到90年代的母职恐怖片 你们看过2000年尼克频道那部超级诡异、有点吓人的电影吗？就是那部《哭泣婴儿巷》(Cry Baby Lane)？听说因为它对小孩子来说太吓人，后来被禁播或者下架了。哎，我总是会想起那部电影，因为和一个患有肠绞痛的婴儿住在一起，简直就像是被困在《哭泣婴儿巷》里一样。只不过你是主角，从星期二开始就没洗过头发，而且这还是一部没有广告休息的连播剧。只有你，凌晨3点在走廊里来回踱步，祈求这个七磅重的独裁者，看在上帝的份上，拜托闭上眼睛睡一会儿吧。 怀老大里奥的时候，我深信自己简直快把他给毁了。每次他一哭，我的心率就会飙升到大概150，冷汗瞬间就能浸透衬衫。 我的儿科医生——他简直是个圣人，单凭忍受我凌晨2点在医疗系统里给他发的那些夺命连环消息，就该给他发个诺贝尔奖——终于让我坐下来，给我解释了婴儿的生物学基础。他告诉我，婴儿有一个发育高峰期，哭闹会……急剧增加。真的，非常多。他说这通常发生在6到8周之间，婴儿每天尖叫四五个小时是完全正常的。老实说，听到他这么说我简直想吐，但也让我觉得自己没那么疯了。他试图用科学原理来解释，抛出了一些皮质醇、杏仁核发育之类的专业术语，而在我那睡眠严重不足的大脑里，这些话就像《查理·布朗》里老师那种“哇哇哇”的火星语。但重点是：这是为了生存。他们的哭闹纯粹是一种原始的警报系统，因为他们不知道自己已经不是生活在被狼群包围的山洞里了。 被“肠绞痛”标签支配的绝对恐慌 毫无意外，我老公立刻跑到WebMD（医疗网站）上查阅了那些最吓人的信息，然后断定里奥有严重的胃肠道不适。“是肠绞痛吗？”他拿着拍嗝巾跟在我屁股后面不停地问，而我正坐在瑜伽球上拼命颠着孩子，颠得我脊椎都快压缩了。“你觉得是不是他消化不良？” 我不知道！我现在还是不知道！但显然，儿科医生有一种方法可以判断这是真的肠绞痛，还是你的宝宝只是个正常的、大嗓门的新生儿。这就是所谓的“三三法则”。我后来把这个法则写在便利贴上，贴在了我的吸奶器上，因为我当时简直像着了魔一样每天记录： 他们每天哭闹超过3个小时吗？（是的，轻而易举。里奥午饭前就能达标。） 每周发生超过3天吗？（医生，应该是一周七天吧。） 这种情况持续了超过3周吗？（时间虽然是个轮回，但确实是的。） 总之，关键是，如果你不幸全中了这三个悲惨的条件，恭喜你，你的宝宝大概率患上了肠绞痛。而肠绞痛最糟糕的一点是什么？其实没有什么特效药。你只能硬熬，直到他们长到四个月大左右，消化系统不再像处理放射性核废料那样剧烈反应为止。 但在那些无休止的尖叫声中，我发现了一件奇怪的事。有时候，脱掉他们的衣服确实有用。我知道这听起来很扯，但听我说完。我的儿科医生提到过，有时候宝宝会被自己的衣服过度刺激。接缝处的摩擦、奇怪的合成面料、在膝盖后面皱成一团的衣服，都会让他们烦躁。所以后来，当里奥哭到最崩溃的时候，我就把他脱得只剩尿布，让他和我的胸膛进行肌肤接触。 老实说，这是唯一能让他呼吸平缓下来的办法。但你总不能让他一直光着身子吧，尤其是在我们这种四处漏风的老房子里。从那时起，我开始对他娇嫩皮肤接触的物品变得极其挑剔。 如果你家孩子每次穿衣服都尖叫，你绝对得看看这款有机棉婴儿包屁衣。毫不夸张地说，我买了六件，然后把产前派对上收到的那些廉价、僵硬的连体衣几乎全扔了。它是95%的有机棉材质，而且没有扎人的标签。等玛雅出生的时候，我压根就没碰那些化纤合成材质的东西。我直接给她穿上了这个。它们采用了平缝设计，所以不会在宝宝肉嘟嘟的小腿上留下那种让人心疼的红色勒痕。这绝对是我的最爱。说真的，如果你的宝宝快崩溃了，先检查一下他们的衣服。 太阳落山，理智下线的那个小时 好吧，我们来谈谈“黄昏闹”（witching hour）。这词儿简直就是胡扯，因为那从来都不止一个小时。那感觉像是有整整四个小时。对我们来说，往往从下午4:30开始。当客厅里的阳光发生变化时，玛雅就会准时醒来，并选择用眼泪疯狂输出。 我们什么招都试过了。颠着抱。发出嘘声。唱《汉密尔顿》。抱到外面散步。我老公还会像抱橄榄球一样抱着她，绕着厨房中岛做那种奇怪的深蹲走，这招成功过两次，然后就再也不灵了。 凌晨3点我在网上疯狂搜索时，看到了一篇关于“减少感官刺激”的文章。简单来说，就是到了下午5点，看着天花板上的风扇、听着狗叫声，他们那小小的大脑就已经超载了。所以你得把他们带入一片虚无之中。我开始把玛雅抱进我们没有窗户的客用卫生间，关掉所有的灯，打开排气扇作为白噪音，就在一片漆黑中摇着她。这对我来说极其压抑，但老天爷啊，这招管用。她的哭声就会……慢慢减弱，变成微弱的抽噎。 安抚奶嘴？那真是全看运气。里奥对待安抚奶嘴的态度，简直就像那东西深深冒犯了他的整个家族。玛雅倒是愿意吃，但前提是你必须以特定的45度角帮她托在嘴里。只要你一松手，她就会吐出来然后尖叫。 温度陷阱与襁褓包裹 另一个导致宝宝崩溃的巨大诱因是什么？太热。我发誓，老一辈人简直对“宝宝会冻着”这件事有一种病态的执念。每次我们出门，总有人想往我家孩子身上再盖一条毯子。但儿科医生告诉我，婴儿的体温本来就偏高，而且过热是导致婴儿猝死综合征（SIDS）的一个巨大风险因素，这直接导致我整整焦虑了一年。 你必须给他们打襁褓，因为新生儿有惊跳反射——否则他们会一拳打在自己脸上，然后哭着醒来——但你又不能让他们捂出汗。我后来尝试了这款宇宙图案竹纤维婴儿毯。还不错。老实说，它真的非常非常柔软，而且竹纤维摸起来确实有凉感，这极大地缓解了我的“温度焦虑”。但我老公讨厌橙色，所以他总是把它塞在洗衣篮的最底下。这其实是一条好毯子，但如果你伴侣对太空主题的配色有什么奇怪的挑剔，也许可以换个图案。 如果你想找些不会因为配色引发夫妻争吵的选择，可以在这里看看其他透气襁褓款式。在找到最合适的之前，我们可是试过了一大堆。 真心话，最后成为我的精神抚慰毯——我是说抚慰我，不是抚慰宝宝——是这条松鼠印花有机棉婴儿毯。我不知道这种森林动物美学有什么魔力，但它真的很治愈。它是双层有机棉的，所以有足够的重量，当我把里奥放在地板上时，能让他感到安全，但又不会把他变成一个满头大汗的小火炉。即使他现在早过了打襁褓的年纪，我在婴儿车里还在用它。它太耐洗了。真的越洗越软，考虑到我通常那堪称灾难的洗衣技术能毁掉一切，这绝对是个罕见的奇迹。 快要崩溃时，学会走开 我必须谈谈这件事，因为没人警告过我，我的脑海里会出现多么黑暗的念头。有几个晚上，玛雅哭个不停，我老公在上夜班，而我已经抱着她颠了三个小时。我的背部在痉挛。衬衫被吐奶湿透了。然后我感到一阵……绝对的、原始的狂怒涌上心头。不完全是对她，而是对整个处境。对那种噪音。 抱着一个脆弱的小婴儿却满心愤怒，这是世界上最可怕的感觉。 我的儿科医生曾顺口提到过这一点，但在我真正经历之前，我并不懂。他说：“如果你觉得自己的手可能会捏得太紧，把孩子放下。” 所以我照做了。我把她放在婴儿床里，以绝对安全的仰卧姿势。她还在尖叫。我走出婴儿房，关上门，回到自己的卧室，把脸埋在枕头里，放肆地尖叫回去。我哭得连气都喘不过来。我在里面待了六分钟。她一个人在婴儿床里哭了六分钟。但对我来说感觉像过了十年。我觉得自己是这个星球上最差劲的母亲。但是当我再次走进去时，我的心率已经降下来了。我能再次呼吸了。我抱起她，不知怎么的，我那种平静下来的能量似乎改变了气场，她终于睡着了。 在“让孩子哭”这件事上，存在着一种巨大的道德绑架，对吧？仿佛只要你让他们哭上一秒钟，你就是在实行“哭声免疫法”，你就是个怪物。但其实这中间是有平衡点的。有时候，在他们刚发出一声呜咽时就冲进去，反而会让他们更清醒。有时候，把他们放下，走开五分钟，恰恰是你为了你们俩能做的最安全、最有爱的事情。 总之，如果你现在正深陷其中，浑身散发着馊奶味，对着一杯凉透的咖啡抹眼泪，我向你保证，这个阶段终会过去。尖叫声会停止的。总有一天，他们会抬起头对着你笑，让你瞬间忘记自己曾经离彻底崩溃有多近。...

我妈妈发誓，在他的小脚丫上抹点温热的酥油绝对能止住他的哭闹。哺乳顾问告诉我，他肯定是在经历密集哺喂期，我只需要在那个小时里第十四次给他喂奶就行了。然后，我的邻居撞见我穿着昨天那条打底裤在车道上焦躁地踱步，便向我传授她的“育儿大智慧”——这孩子可能吸收了我的焦虑情绪。听到这话，我差点把脏尿布扔到她头上。当你抱着一个哇哇大哭的婴儿时，每个人都觉得他们有解决问题的神奇配方。在成为母亲之前，我在儿科分诊处工作了六年，我以为我对哭闹的宝宝了如指掌。但事实证明，我错了。 为什么他们会那样拼命哭喊 听着，试图和一个哭闹的婴儿讲道理，就像是在和一个喝醉的微型独裁者谈判。他们的大脑神经系统还没发育到能够安抚自己的程度。我的儿科医生解释说，当我儿子情绪失控时，他小小的身体基本上是被皮质醇（压力荷尔蒙）淹没了。我依稀记得在护理学校学过这个，但现实情况可比教科书上写的吵闹多了。 当他们哭得面红耳赤、甚至喘不过气的时候，他们完全需要依赖我们成熟的神经系统来拉他们一把。我们应该通过肌肤接触来刺激催产素的释放，这能自然地降低他们的心率并稳定呼吸。有时候这招确实管用。但也有很多时候，结局只是你们俩在婴儿房的地板上哭作一团，弄得浑身是汗、黏糊糊的。 新生儿安抚“急救”指南 我在急诊室见过成千上万次这样的情绪崩溃，通常是在凌晨两点，伴随着惊慌失措的新手父母，他们甚至以为自己的孩子“坏掉”了。第一步永远是检查有没有什么奇怪的生理不适惹毛了他们。宝宝没法告诉你他们的腿很痒，所以他们只能像着了火一样尖叫。 检查脚趾。 有一次我发现一根我产后掉的头发死死缠在一个宝宝的脚趾上，脚趾都变蓝了。这叫“头发止血带”现象，发生频率比你想象的要高得多。 脱掉衣服。 过热是一个巨大的诱因。他们在室内不需要穿三层抓绒衣，亲爱的。稍微凉爽一点的宝宝通常会更平静。 换个环境。 走到室外呼吸点冷空气。打开厨房的水龙头听听流水声。关掉刺眼的顶灯。 在医院里，我们把这称为“感官重置”，但在家里，我只想说这是“走投无路时的救命稻草”。下次他们再情绪失控时，干脆把他们脱得只剩尿布，走到外面冷冰冰的门廊上待个十秒钟，一边用力地颠着他们，一边在他们耳边发出夸张的“嘘嘘”声，直到你们中有一个人累得睡过去。 长牙期又是另一种级别的地狱折磨。大概四个月大时，我儿子变成了一只暴躁的小浣熊。为了让他停止尖叫，我买遍了全网所有的塑料牙胶。结果我最喜欢的是Kianao的牛油果婴儿牙胶。我通常对那种网红食物造型的婴儿用品不太感冒，但这玩意儿上面带有纹理的果核是他唯一能获得平静的慰藉。他会连续二十分钟疯狂地啃咬那个硅胶核部分，这就正好给了我喝完一杯温咖啡的时间。它是纯实心硅胶的，可以直接扔进洗碗机清洗，而且不会像一些廉价牙胶洗几次后就变得黏糊糊的。强烈推荐。 如果你目前正在长牙期的阵地里艰难求生，可以浏览我们的安抚牙胶系列，它们没准真能为你争取到宝贵的五分钟清静时间。 幼儿受挫带来的体力消耗 对于大一点的婴儿和幼儿，大家给的建议通常是让他们尽情发泄过剩的精力。听起来很可爱，直到你发现所谓的“发泄精力”简直就是在进行一场局部自然灾害的救援。在九个月大左右，我儿子学会了用肢体动作来表达他的挫败感。他会把整个身体绷得像块木板一样僵硬，然后发出让我牙齿都在打颤的刺耳尖叫。你没法把一个刚学会走路的孩子紧紧包裹起来，也无法通过“嘘”声来安抚一个因为你不让他吃狗粮而暴跳如雷的一岁小孩。 所以，你必须消耗他们的体力。这是一种充满攻击性、极具策略性的体力消耗。我会把厚重的天鹅绒沙发垫扔在客厅地板上，然后积极鼓励他把自己的小身体猛扑上去。我们会做些“重活”，这只是职业治疗中的专业术语，其实就是让他们搬一些对他们来说稍微有点重的东西。我会递给他一瓶没开封的洗衣液，让他把它搬到房间的另一边。他会觉得自己是个至关重要的大人物，他的小肌肉累了，尖叫声也就戛然而止了。这是个廉价的心理学小把戏，但我每天都在用，而且毫无负罪感。 玩水是另一种几乎每次都奏效的转移注意力的方法。当他完全无法被安抚，像块木板一样躺在地板上时，我就会把他扔进空浴缸里，递给他一个装满冰块的塑料杯。或者让他在厨房地板上玩，给他一个装满自来水的大碗和一个金属打蛋器。是的，地板会被弄得湿漉漉的。是的，我事后还得拖地。但比起听一个小家伙因为我从错误的一端剥开了香蕉而尖叫，弄湿地板简直好太多了。 我还买了这个羊驼木制婴儿健身架，希望它能像施了魔法一样逗他开心。它做工精美，放在我的客厅里显得很有美感，这很不错，毕竟我家现在看起来就像一个塑料玩具加工厂爆炸了的现场。有机针织钩花工艺非常棒。但说实话，作为一个安抚工具，它只能说表现平平。有时候他会躺在下面，安静地拍打着木环，但如果他心情已经很糟了，盯着一只钩织的羊驼并不能把他从坏情绪里拉出来。它更适合安静的下午玩耍时光，而不是用来进行危机管理。 凌晨三点的互联网“漩涡” 总有那么些夜晚，任何方法都不管用。你已经试过颠着他走、喂过奶、也在走廊里来回踱步了。你坐在漆黑的婴儿房里，左手拇指划着手机，右臂抱着一个扭来扭去的婴儿。我也曾经历过这些，在搜索栏里绝望地输入各种版本的如何让宝宝开心起来，希望能找到我在护理学校不小心错过的隐藏秘籍。 然而，互联网不仅没提供什么有用的医学建议，反而试图给你推销一些奇怪的媒体内容。你输入了绝望的求助，突然就收到了类似让宝宝开心dailymotion链接，或者某部冷门的让宝宝开心完整版电影的推荐。上周，我甚至收到了一个让宝宝开心短剧的定向广告。凌晨四点，你满身都是带着酸味的吐奶，而算法却试图向你推销一部翻译好的网络剧，而不是教你怎么让孩子停止哭泣，这种感觉真的太魔幻了。这只冷酷地提醒着我们：互联网根本不知道一个绝望的老母亲到底是什么样子。 分辨何时不仅仅是情绪问题 我的儿科医生把肠绞痛的“三三法则”深时刻在了我的脑海里，我也把它传授给我遇到的每一位新妈妈。如果他们每天哭闹超过三个小时，每周超过三天，持续三周以上，那你们就正式进入了肠绞痛的领域了。或者你可能在应对隐性胃食管反流。无论哪种情况，这都是一段痛苦的时期，你需要给医生打电话，而不是试图用什么精油来解决问题。 当你到了崩溃的边缘——相信我，你一定会遇到那一刻——把他们放下。不管他们哭得多大声，也不管你有多内疚。把他们平放在婴儿床上，关上卧室的门，离开五分钟。去喝一杯冰水。对着墙发会儿呆。我以前经常躲进我们没有暖气的车库里，就为了享受这六十秒钟的绝对安静。当你在努力平稳自己血压的同时，让宝宝在一个安全的地方哭一会儿，他们绝对不会有事的。就像Instagram上的心理治疗师常说的那样，“你不能从一个空杯子里倒出水来”。 当我儿子在汽车安全座椅上总是烦躁不安时，我最后给了他这个钩织小兔手摇铃。它是有机棉做的，所以即使他粗暴地把整个兔耳朵塞进喉咙里，我也不用太担心。那个木环够厚实，他咬不破，而且发出的轻柔沙沙声能恰到好处地转移他的注意力，让他不至于在等红灯时疯狂尖叫。 如果宝宝的哭闹正在慢慢击溃你的意志，在你彻底抓狂之前，不妨来看看我们全系列有机安抚好物。 关于宝宝哭闹的棘手问题 为什么宝宝只有在我抱的时候才哭？ 因为你闻起来满是奶水和压力的味道。我是认真的。宝宝大老远就能闻到母乳的味道，如果他们很累却闻到了食物，他们就会变得非常烦躁。加上如果你感到紧张，心率就会升高，呼吸也会变浅。他们都能感受到。把宝宝交给你的伴侣吧，他们闻起来只有除臭剂和虚无的味道，看着吧，宝宝三分钟内就会睡着。这很气人，但非常正常。 让他们看屏幕来止哭不好吗？ 听着，儿科指南确实规定两岁前不建议看屏幕。但育儿的现实是，有时你得了肠胃炎，而你的孩子还在尖叫。如果放上十五分钟的跳舞水果动画片能让大家保持安全和理智，那就放吧。只要别把它当成默认的安抚机制就行，否则你会养出一个坐车没iPad就不行的“小怪兽”。 我怎么知道是胀气还是长牙？ 胀气通常伴随着疯狂踢腿、肚子发硬，以及喂奶后不久的哭闹。长牙则伴随着成吨的口水、有时会有轻微发烧，以及他们试图把自己的手都啃下来的举动。如果他们哭着推开奶瓶或乳房，通常是胀气。如果他们狠狠地咬奶嘴，宝贝，那就是长牙了。 肠绞痛水和排气滴剂真的有用吗？ 西甲硅油排气滴剂的作用原理是打破胃部的表面气泡。对我儿子的胀气来说，效果相当不错。肠绞痛水基本上就是茴香和生姜茶。从医学上讲，并没有很多确凿的证据支持，但有些妈妈对它深信不疑。很多时候，我觉得是那甜甜的味道让宝宝惊讶得暂时安静了一分钟而已。 为什么晚上的哭闹总是更厉害？ 我们称之为“黄昏闹”，尽管它通常会持续三个小时。经过一整天处理各种光线、声音和消化工作，他们的神经系统已经彻底崩溃了。他们过度受刺激且精疲力尽，但又在抗拒入睡。这种现象在六周左右达到顶峰，通常到三个月大时就会好转。在那之前，还是多点外卖，和伴侣轮班在房间里踱步哄娃吧。

凌晨 3:14。我手腕上的 Apple Watch 正在疯狂震动，发出强烈警告：周围的噪音水平已经达到了95分贝——这差不多相当于站在一台全速运转的燃气割草机旁边。而这个噪音源，离我的脸只有区区14英寸。 亲爱的半年前的马库斯： 你现在正坐在浴室的地板上，对吧？花洒开着冷水，只为了制造点白噪音。你那五个月大的儿子正在走廊尽头的婴儿床里，发出那种憋着气、撕心裂肺的恐怖哭声，而你只能在黑漆漆的房间里死死盯着手机。你又在看那个TikTok的搞笑音频了。你知道我说的是哪个——就是那个爆火的奇葩视频，里面的家伙轻声吟唱着怎么让婴儿停止哭闹，好让你能赶紧去睡觉。 我完全懂你现在的感受。你看着那个爆火视频苦笑，因为你如果不笑，大概率会气得在石膏板墙上砸出个大洞。我是从未来给你写这封信的——他现在已经十一个月大了，我向你保证，这台“小机器”的固件最终是会升级的。但现在，你正深陷泥潭，试图给一个没有控制台日志（Console log）的人类幼崽排查bug，你甚至开始怀疑，自己觉得网上那些关于幼儿尖叫的段子好笑，是不是说明自己是个糟糕透顶的父亲。 算法知道我们快疯了 你的动态推送突然被各种“我娃为什么哭”的内容淹没，这是有原因的。上周，我看到一个帖子，说一个小屁孩因为妈妈不让他吃废弃的5号电池，导致了彻底的“系统崩溃”。我笑得太大声，把狗都吵醒了。互联网上绝对充斥着这类段子，我妻子一语道破：对于那些严重睡眠不足、内心充满恐慌的父母来说，这基本上就是一种全球范围内的大型心理防御机制。 当我们的宝宝在凌晨2点尖叫时，我的心率会飙升到大概115 BPM。这纯粹是人类进化的压力反应。你的大脑在听到后代发出那种声音时，天生就会产生恐慌。所以，当你在网上看到那些搞笑的婴儿哭闹趋势时，它其实只是在分泌多巴胺。这是互联网在向你证实：是的，你宝宝那种毫无理智的崩溃是正常的“特性”（feature），而不是你当爹的程序里出了“漏洞”（bug）。 关于噪音，我的医生到底怎么说 你肯定会去谷歌搜索“婴儿会不会哭得太厉害把自己的肋骨弄断”。我太懂你了，因为这就在我们的搜索历史里。显然，他们不会。但是，当我终于拖着因为缺觉而疲惫不堪的身体走进诊所，问阿里斯医生我们儿子的“底层系统”是不是出了严重故障时，她给了我一个既同情又觉得好笑的眼神。 她跟我提到了一个叫做“紫色哭泣期”（Period of PURPLE crying）的概念。起初，我以为她指的是宝宝脸部的颜色，因为他每天晚上6点确实哭得像个汗流浃背的紫茄子。但并非如此，她解释说，这是一个首字母缩写，代表了一个在两到三个月大时达到顶峰的发育阶段。它代表着：哭闹高峰（Peak）、不可预测（Unexpected）、无法安抚（Resists soothing）、痛苦表情（Pain-like face）、持续时间长（Long-lasting）以及多在傍晚发作（Evening）。说实话，这只是一种非常临床的说法，翻译过来就是“你的宝宝会连续哭好几个小时，而你根本无能为力”。 她还提到了肠绞痛的“三三法则”。如果他们每天哭闹超过三个小时，每周三天以上，持续超过三周，在医学上就会被贴上肠绞痛的标签。我很确定我们在第二周就达到了这个指标，但现实是，科学解释总让人觉得有点模棱两可。他们实际上并不知道为什么会这样。这只是一个充满不确定性的神经系统过渡期，你只需要把他们裹好，像个坏掉的钟摆一样轻轻摇晃，直到系统重启。 硬件故障（以及对涤纶面料的强烈吐槽） 在你认定他是肠绞痛或者觉得他在故意针对你之前，我需要你检查一下他的“硬件”。我说的硬件，是指他的衣服。我要狠狠吐槽一下这个，因为从来没有人警告过我，我花了几个星期的时间以为我们的宝宝情感世界太复杂，但实际上他只是身体不舒服。 婴儿的衣服大多设计得很糟糕。那些在新生儿衣服背面设计出坚硬小塑料纽扣的人，显然从来没有在凌晨三点给一个扭来扭去、气呼呼的“小土豆”穿过衣服。还有那些面料！我们本来给他穿的是那种便宜的合成摇粒绒拉链衫，因为它们看起来很可爱。但婴儿体内的恒温器显然很糟糕。他们无法控制自己的体温，把他们裹在涤纶里，基本上就等于把他们密封在一个小塑料袋里。 有一天晚上，当我试图颠着他哄睡却一败涂地时，我妻子走进来，摸了摸他的后颈，告诉我他出了满身大汗。她脱掉他的衣服，给他换上了我们从 Kianao 买的无袖有机棉婴儿包屁衣（Sleeveless Organic Cotton Baby Bodysuit）。它由 95% 的有机棉和 5% 的弹性纤维制成。它采用了信封领设计，这样你就不必硬把它从他那个大脑袋上套过去，而且平缝的设计也不会勒入他的皮肤。 他四分钟后就停止了哭泣。只要四分钟。这不是什么情绪危机，这纯粹是纺织品的问题。有机棉真的透气，能让他身体的热量自然散发，而不是把热量闷在里面“烤”着他。我立刻又订购了六件，并把那些合成摇粒绒扔进了捐赠箱。帮自己一个忙，立刻把宝宝的贴身打底衣服升级一下吧。这能帮你省去多少不必要的“排查bug”时间啊。 哦，对了，如果他的尿布脏了？赶紧换掉就是了。 如果你正拼命想要优化宝宝的物理环境以阻止他们尖叫，在你崩溃之前，在这里浏览一些有机棉衣物选择吧。 长牙的悖论...

凌晨3点14分，我被手机屏幕那幽暗的蓝光完全笼罩着，而双胞胎老大像一袋又湿又暴躁的土豆一样在我肩膀上扭来扭去。值得庆幸的是，房间另一头摩西篮里的老二还在呼呼大睡，留我一个人在这儿跳那种全天下父母最终都会无师自通的、毫无尊严可言的“摇摆舞”。为了不让自己那困倦的大脑彻底罢工，我拼命刷着Reddit，结果发现游戏圈的网友们正因为最近的一款游戏更新集体炸开了锅——那款游戏里的数字婴儿被做得太逼真了。 玩家们正在极其愤怒地敲出一长串的文字，控诉游戏里新加入的婴儿怎么哭个不停。他们苦大仇深地抱怨，自己的虚拟角色甚至连放下婴儿去上个厕所都不行，一放下就会引发一阵惊天动地的尖叫。看着这些抱怨时，我正穿着一件三小时前刚被酸臭吐奶“洗礼”过的T恤，我的老腰也正和女儿的哭声产生着痛苦的共鸣。我目前正被一个连续嚎叫了四十五分钟的、实打实的生物实体“劫持”，而他们居然在为虚拟婴儿的哭闹抱怨？这种天大的荒谬感，差点让我这个严重睡眠不足的大脑彻底崩溃。 被打断的“行动队列”，绝对是一场悲剧 显然，真正惹毛这些玩家的，是婴儿的哭声打断了他们的“行动队列”。给不熟悉虚拟养成游戏的家长们科普一下，“行动队列”就是你给角色安排的一系列井井有条的任务：做个沙拉，洗个澡，然后睡足整整八个小时。让玩家们暴跳如雷的是，只要虚拟婴儿一哭，角色就会扔下沙拉跑去哄娃。 看到这儿，我发出了一声苦笑，把猫都吓了一跳。行动队列？试想一下在现实生活里拥有一个行动队列吧。我每天的计划通常是一些“宏伟”的目标，比如“趁茶还没凉喝上一口”，或者“穿上一条大腿上没蹭上酸奶的裤子”。而即便是这些小目标，也会因为老二学会了自己脱尿布并正往走廊狂奔而瞬间泡汤。养娃的本质，其实就是一个漫长的、被无限打断的“行动队列”——任务不断倍增，而且任何作弊代码都不管用。 我觉得开发者试图让游戏还原新手父母那令人崩溃的现实，这本意是好的。但老实说，没人玩游戏是为了体验婴儿“黄昏闹”带来的那种令人毛骨悚然的恐惧感。 “干嚎”这一伟大的生物学未解之谜 说个有趣的小常识，这也是那些游戏开发者完全搞错的一点（我之所以知道，是因为在我们带娃回家的第一周，我就曾慌乱地向专业医生请教过）。在游戏里，虚拟婴儿刚从像素化的娘胎里出来，就能哭出那种夸张的卡通大眼泪。但在现实生活中，新生儿的尖叫实际上是一场干巴巴的“干嚎”。 双胞胎刚出生那阵子，经常会表演这种涨红小脸、撕心裂肺的悲惨“咏叹调”，但她们的脸颊上却滴泪未见。我当时坚信她们严重脱水，或者是我哪儿操作不当把她们“弄坏了”。我们的保健访视员是一位说话极速且相当务实的女士，她不仅没有抱怨我泡的难喝的速溶咖啡，还摆摆手打断了我的恐慌，嘟囔着说她们的泪腺“管道”还没完全疏通呢。显然，真正的“泪腺水管”要到宝宝一两个月大时才会正式开启。这意味着，在真正看到宝宝的第一滴眼泪之前，你得先忍受好几周震耳欲聋的“无泪尖叫”。 然而，当真正的眼泪终于出现时，又带来了另一种奇特的混乱。老大出现了一个“迷人”的症状：眼睛不停地渗出黏糊糊的黄色分泌物。诊所的NHS护士却乐呵呵地告诉我，这可能只是泪腺阻塞，对新生儿来说再正常不过了。于是接下来的三个星期，我只能一边忍着作呕的冲动，一边小心翼翼地用湿棉花擦掉那些眼屎痂。 伪装成安抚技巧的疯狂手忙脚乱 玩家们在互相交流如何让他们的数字宝宝安静下来的技巧，方法基本就是点一下写着“安抚”的按钮。要是现实也这么简单就好了！如果我能把手指悬在老大额头上，轻轻一点按钮就能让她停止哭嚎，我绝对愿意为此倾家荡产。然而，现实生活却要求你完成一套极为特定的、让人满头大汗的身体动作序列，最后才仅仅能把音量调低百分之二十。 有位美国医生写了本书，建议你做五个以字母S开头的具体安抚动作（5S安抚法）。在一个阳光明媚的周二下午读到这个方法时，听起来非常有条理；但在凌晨3点，你只会一边拼命用毯子把她们裹紧，一边剧烈地摇晃她们，并在她们脸上粗暴地发出“嘘嘘嘘”的声音，直到你们中的某一个人筋疲力尽地晕过去。 现实情况是，有时候宝宝就是想哭。她们因为累了哭，因为饿了哭，因为墙壁颜色不对哭，或者因为她们突然想起来自己以前住在一个温暖黑暗的“按摩浴缸”里，现在却被迫生活在伦敦三区一间又亮又冷的公寓里，而且总有人拿冷冰冰的湿巾擦她们的屁股。就算你完成了所有的检查清单——喂过奶了、拍过嗝了、换了干净尿布、温度也不太热——她们依然会死死盯着你的眼睛，然后继续大叫。 当嘴巴变成“大规模杀伤性武器” 最终，她们不再因为生存的种种“不公”而哭泣，而是转向了另一种肉体折磨——牙齿要从牙龈里长出来了。出牙期，绝对是婴儿体验里的最谷底。 当双胞胎进入出牙期时，我们家的音量大概已经违反了当地的噪音防治条例。她们什么东西都往嘴里塞：我的手指、茶几边缘、电视遥控器，甚至是她们在沙发后面找到的一团无名狗毛。这是一场充满眼泪的、疯狂寻找摩擦力的绝望探索。 话说到这里，我必须谦卑地向大家隆重推荐我在当爹第一年里买过的最伟大的单品。我平时不太喜欢去神吹硅胶产品，但这只 熊猫造型婴儿硅胶竹子牙胶玩具 确确实实拯救了我仅存的理智。当时老大正处于长上门牙的痛苦之中，全靠大约二十分钟的睡眠撑着。我递给她这个扁扁的熊猫牙胶，很大程度上只是为了把我的指关节从她嘴里解救出来。她一把抓住，死死咬住那个看起来像竹子质感的部分，瞬间整个人都安静了。简直就像我变了个魔术一样！它的形状非常扁平，对于还完全没有精细动作能力的宝宝来说，出奇地好抓握；而且因为它就是一整块实心的食品级硅胶，所以当它无可避免地沾满灰尘和猫毛时，我直接把它扔进洗碗机就行了。 出于盲目的乐观，我还买了一个 仙人掌婴儿牙胶玩具，心想她们可能会喜欢换换花样。它其实很不错——绿色的，上面有小凸起，也能起到磨牙的作用。但不知出于什么原因，老二以一种极度怀疑的眼神看着它，随便啃了大概十二秒其中的一个仙人掌“手臂”，然后就把它扔飞到房间另一头，滑到了暖气片底下。现在它成了尿布包底部的紧急备用品。宝宝们在审美偏好上真的有着极其诡异的执念。 如果你家也有个正在啃咬家具并嗷嗷大哭的“小霸王龙”，不妨在你的茶几被彻底毁掉之前，来逛逛我们的有机牙胶系列。 口水管理的“美学” 还有一件没人提醒过你的事，那就是处于出牙期的宝宝能产生多么惊人的液体量。不光是眼泪，还有口水。简直像河一样流淌。一个小时内就能湿透三层衣服。我们洗衣服的频率高到让我由衷地开始担心起水费账单。 我的岳母非常贴心，但也可能过于乐观了，给我们买了一个 针织兔子摇铃牙胶玩具。别误会，它客观来说确实很漂亮。它有可爱的有机棉钩织图案和一个光滑的木环，放在婴儿房的架子上显得极其有品味，仿佛在无声地嘲笑角落里那堆没有营养的塑料玩具。但说句大实话：当一个疯狂长牙的宝宝真的用它时，那个针织兔头就像海绵一样吸收口水。它会变得彻底湿透。我依然会把它拿给孩子们，因为她们喜欢那个摇铃的声音；但你必须得从她们手里把它抠出来放到暖气片上烤干，否则简直就像递给她们一把冰冷潮湿的拖把。 向“行动队列”投降 那天夜里，我坐在黑暗中，看着愤怒的玩家因为嫌弃哭声太烦人而抛弃虚拟家庭的帖子，低头看了看老大。她终于停止了尖叫，正处于那种崩溃大哭后特有的、一抽一抽的呼吸状态，睡梦中时不时发出一声叹息。她的脸上蹭满了我的汗水和一点吐出来的奶渍，但她终于安静下来了。 事实是，现实生活是不可能迎来“补丁更新”的。你无法在设置菜单里调低音量，也不能取消“哭泣动画”然后回去继续做你的虚拟沙拉。你只能顺应这股混乱的浪潮，接受你今天的计划注定要泡汤、衣服注定要弄脏的事实，甚至你对“一整晚完整睡眠”的理解也将被永久改写。 在最艰难的那段日子里，我总结了几条极其“不讲科学”但实用的生存策略： 手边常备冷的东西：把硅胶牙胶扔进冰箱的冷藏室。千万别放冷冻室，除非你想让牙胶像结冰的旗杆一样粘在孩子的舌头上，冷藏的温度刚好足以麻木她们肿胀的牙龈就够了。 降低你的标准：如果宝宝在哭，但安全地呆在婴儿床里，而你此时需要到厨房对着墙壁发呆三分钟，那就去争取这三分钟的喘息。 买副好耳塞：不是为了完全屏蔽宝宝的声音——你依然能听到哭声——但过滤掉尖叫声中那刺耳的边缘音，会对缓解你自身的“战斗或逃跑”应激反应产生奇效。 接纳混乱：别指望用军事化的精确度来规划你的一天，也别奢望让客厅看起来像家居杂志一样整洁。向不可避免的“灾难”投降吧，并且永远在触手可及的地方放上一大叠全棉纱布巾。 如果你目前正深陷出牙期的痛苦泥潭，想要找点什么来舒缓宝宝娇嫩的牙龈（同时也为你自己争取五分钟的宁静），欢迎查看我们全系列的牙胶解决方案——趁你自己的“行动队列”还没彻底崩溃之前。 关于婴儿哭闹的混乱真相（常见问题解答） 婴儿到底什么时候才开始流下真正的眼泪？ 说实话，要等上好久。在第一个月里，我一直以为我把孩子们“弄坏了”，因为她们哭得撕心裂肺，但眼睛却干得像撒哈拉沙漠。保健访视员告诉我，她们的泪腺通常要到2到8周大时才开始正常工作。而当她们终于开始流出液体时，通常还会伴随着大量粘乎乎的眼屎，你不得不一直帮她们擦拭。 我的宝宝哭得这么厉害正常吗？还是我做错了什么？...

凌晨2点14分，我的大儿子杰克逊——他简直是我作为人类能犯下的所有育儿错误的“活体避坑指南”——正发出那种高频的、像翼龙一样的尖叫，震得我后槽牙发麻。我用iPhone的手电筒直直地照着他眯缝着的小眼睛，因为在严重睡眠不足的状态下，我突然意识到了一件极其可怕的事：他的脸上竟然干干的。他哭得像是被我偷走了毕生积蓄，但眼角却没有流出一滴眼泪。 姐妹们，我当时彻底慌了。我坐在黑暗中，盯着他婴儿服上结块的奶渍，确信他已经严重脱水，身体从内到外都快干透了。我甚至发现自己正在盲目地滑手机，神志不清地搜了“模拟人生4 婴儿眼泪”——因为我的大脑已经把以前打游戏的爱好和眼前醒着的噩梦搅和在了一起，我完全记不起虚拟婴儿到底有没有泪腺，更别提我怀里这个真实的娃了。 我妈，真是用心良苦，之前非说我需要在婴儿房里放一盆真正的“婴儿泪”植物（玲珑冷水花），来“净化焦虑的空气”。我还真跑去买了一盆，外加一些水族用的“迷你矮珍珠”，搞了个小水景，想让房间多点“禅意”。然而，当我抱着这个干嚎的婴儿时，唯一比那些破植物枯萎得还快的，就是我残存的理智。 关于干嚎，儿科医生到底是怎么说的 第二天一早，我硬拉着全家去了诊所，完全做好了因为婴儿脱水被收治入院的准备。我的儿科医生米勒医生只是笑了笑——说实话，那笑容简直让我有点想揍他——然后告诉我，我反应过度了。 根据他的解释，我大概明白了：新生儿出生时基本上就是个“半成品”。他们会分泌一些“基础眼泪”，用来在眨眼时保持眼球湿润，但真正因为情绪产生的眼泪——就是那种让你心碎的大颗泪珠——在他们两到八周大之前，相关的泪腺系统根本还没发育完全。有时候如果遇到鼻泪管阻塞，可能需要更长时间，这种情况在很多宝宝身上都会发生，只会让他们的眼睛看起来有黄黄的眼屎，慢慢自己疏通后就会好转。 所以，你的宝宝没事，你也不是个让孩子脱水的糟糕妈妈。他们真的只是还没有能力流出真正的眼泪而已，这种奇怪的生理现象，那些充满阳光的产前辅导班里根本没人会提。 沉迷于记录每一种声音 因为杰克逊是我的第一个孩子，面对他的干嚎，我采取了最典型的现代年轻父母的做法：下载了一个APP来记录他的哭声。我整整花了三个星期，记录下他的每一次抽泣，记录时长、音调和时间段，确信只要收集到足够的数据，我就能像破解电脑程序一样破解他的哭声。 我把我老公逼得快疯了，我总是把手机举到宝宝嘴边当麦克风收音，而不是直接抱起他来安抚。我以为这个APP最终会给我吐出一张神奇的饼图，准确地告诉我他到底想要什么。很明显，并没有。它只会让我更加焦虑，因为每次计时器一启动，我的胸口就会发紧。我就干坐在那儿，看着秒数一点点增加，觉得自己简直是个无法安抚自己孩子的彻底的失败者。 回想起来，我真想摇醒当时的自己。你不可能把一个新生儿塞进电子表格里。他们根本不在乎你的数据点或你精心用颜色标记的睡眠日志；他们只知道自己突然来到了一个又冷又吵的世界，只想回到你的肚子里去。更别提那些所谓的“神秘婴儿语言词典”了，有人信誓旦旦地说发出“neh”的声音代表饿了，“owh”代表困了——家人们，那不过是他们绝望的叫声罢了。 熬过“第四孕期”的煎熬 听我的儿科医生的说法，当宝宝哭泣时，他们的小脑瓜里会充满了皮质醇——这是一种压力荷尔蒙。他解释说，及时抱起他们并给予回应，有助于降低这种压力，并帮助他们的大脑建立安全感。你绝不会把一个新生儿“宠坏”，哪怕你婆婆在旁边说你抱得太多会“惯出坏习惯”。 但我得跟你们说点大实话。有时候他们会连续哭上三个小时，把小膝盖蜷缩到胸前，就像在做体操一样，而且你怎么哄都没用。你颠着抱、发出嘘声安抚、在黑漆漆的走廊里来回踱步直到脚疼，他们依然在尖叫。当你感到自己快要崩溃时——相信我，你一定会遇到那一刻——你只需要把那个“尖叫的小土豆”安全地放在婴儿床里，把你疲惫不堪的身体拖到走廊上，独自待上十分钟。大口呼吸，盯着墙面看，免得自己彻底失去理智。让他们在婴儿床里独自哭上十分钟，绝对比你在情绪失控边缘抱着他们要安全得多。 当真正的眼泪终于出现（以及开始长牙） 等到我的第二个孩子克洛伊出生时，我对新生儿阶段已经淡定多了。但在她四个月大左右，那些真正的、湿润的、大颗的眼泪终于闪亮登场，通常还伴随着她试图把自己的小拳头整个吞下去的动作。长牙，那可是另一个大魔王。 在宝宝长牙期，你真的必须给他们一些安全的可以啃咬的东西，除非你想让自己的锁骨被他们凶猛的小牙龈咬出淤青。我对孩子们放进嘴里的东西极其挑剔，这就是为什么我非常依赖 Kianao 出品的 钩织小兔摇铃牙胶。对克洛伊来说，这东西简直就是救命神器。它是用有机棉做的，所以当她把它咬得全都是口水时，我也完全不担心；未经处理的木环恰好提供了她磨蹭酸痛牙龈所需的硬度。我以前干家务时总是把它揣在口袋里，好在她开始“水漫金山”的一瞬间立刻派上用场。我们到现在还把它珍藏在她的婴儿纪念盒里呢。 现在，我想非常坦诚地聊聊市面上其他的一些产品。我们老二也试过 Kianao 的珍珠奶茶牙胶。说实话，它确实无可否认地可爱，拿来发Instagram也非常时髦，但在刚开始的时候，对于他那双小手来说还是显得有点笨重。虽然后来当他长出臼齿时，他确实很喜欢嚼上面那个小小的硅胶“吸管”部分，但它并不像那个木环牙胶那样，成为我们每天离不开的“主力军”。 如果你现在正被一个处于长牙期不断哭闹的婴儿折磨得脱不开身，你可以点击这里浏览 Kianao 完整的可持续环保牙胶系列，找找能为你换来五分钟清净的神器。 如果你比起木头更偏爱硅胶材质，那么 仙人掌婴儿牙胶 会非常实用。它当然是不含BPA的，但最棒的一点是，当它不可避免地掉在Target超市收银台的脏地板上时，你可以回家后直接把它扔进洗碗机里清洗。我通常一次买两个，这样当一个在洗的时候，另一个就能随时在妈咪包里待命。 你一定会熬过来的 无论你的宝宝是在发出新生儿干嚎，还是因为长牙痛得哭成泪人，只要知道，这一切都是暂时的。你已经做得很棒了，哪怕你的衣服上沾满了不明液体，哪怕从周二起你连续睡眠时间就没超过两个小时。 在你陷入深夜疯狂搜谷歌的恐慌旋涡之前，深呼吸。去看看 Kianao 安全环保的母婴好物来安抚你的小宝贝吧，因为拥有合适的工具，真的能让那些最艰难的日子变得稍微容易掌控那么一点点。 关于宝宝哭闹的真实“避坑”问答 宝宝哭的时候眼睛黏黏的、有眼屎结痂，这正常吗？ 是的，我的医生说这超级常见，通常只是鼻泪管阻塞引起的。我家老二这情况持续了好几个月。看起来有点恶心、全是眼屎，尤其是午觉醒来之后。但我只是用温暖湿润的棉球，从眼角内侧向外侧轻轻擦拭。如果眼睛变得特别红或者有绿色分泌物，那肯定要给医生打电话，但大多数情况下，它只需要点时间自己疏通。 如果宝宝哭个不停，我真的可以直接走开吗？ 绝对可以，百分之百可以。我的儿科医生甚至曾真心实意地让我保证要这么做。如果他们已经吃饱了、拍过嗝了、换了干净的尿布，却依然尖叫到让你的肩膀紧绷、让你也想跟着尖叫的地步，那就把他们放进婴儿床。关上门。自己去安安静静地喝杯水，待个十分钟。他们绝对会没事的，而当你再进去时，你也会成为一个更安全、更冷静的父母。...

写给六个月前的Priya： 现在的你，正穿着运动裤坐在婴儿房的地板上，两眼发直地盯着地毯上那块干掉的吐奶渍。旁边的Arjun哭得歇斯底里，简直就像在无麻醉做阑尾切除手术一样。这间芝加哥公寓里的暖气片嘶嘶作响，窗外漆黑一片，你的胸口仿佛压着一块沉甸甸的水泥板，快喘不过气了。听我说，放下手机吧，别再疯狂搜索“婴儿胃食管反流的症状”了。 我完全知道你在想什么，因为我就是你，只是比你早几个月熬过了这场噩梦而已。你曾在库克县医院的急诊室里镇定地处理过枪伤，也曾在十二个小时的轮班中眉头都不皱一下地举着牵引器。但面对一个刚满六周、死活不肯安静待着的婴儿爆发出的惊人音量，你依然会束手无策。老实讲，你的护理学位在这儿根本派不上用场。 你总觉得是自己没照顾好、把他给“弄坏”了。其实并没有。他只是在用大嗓门抗议自己离开子宫后的新生活罢了，而倒霉的是，你是他唯一能找到的“投诉部经理”。 午夜的家庭急诊室 在急诊室里，这种病例我见过成千上万次。新手爸妈们面色惨白地走进来，怀里抱着个满脸通红、哭声像个声嘶力竭的警报器一样的婴儿。我们走完常规流程：排除肠套叠，检查小脚趾上有没有被头发缠住，看看鼓膜有没有感染。然后我们告诉他们孩子非常健康，接着就把他们打发回家继续受折磨了。可当凌晨三点，在自己的公寓里面对自己的孩子时，这套医学程序的感觉就完全变了。 上周，我的儿医Weiss医生看了一眼我做的Arjun哭闹时间颜色编码记录表，只是叹了口气。他连数据都没仔细看，就把那张表推到了一边。 他跟我科普了所谓的“紫色哭泣期（PURPLE crying）”。显然，他们每天哭喊三个小时是完全正常的，尤其是到了傍晚。专家们管这叫“发育阶段”。老实说，我觉得医学界根本就没弄明白为什么这些小家伙在头几个月里这么讨厌外面的世界。他们只是把我们的无知包装成了专业的缩写词，好让我们觉得一切尽在掌握。但事实是，我们毫无办法。 那个我宁愿看约翰·沃特斯也不看WebMD的时刻 听我说。明晚，当他又开启了傍晚的“黄昏闹”，而你的血压又开始狂飙的时候，我希望你把他交给Amit。然后把自己锁在客房里，打开电视，去看1990年版的电影《哭泣宝贝》（Cry-Baby）。 没错，就是那部由约翰·沃特斯执导、约翰尼·德普主演的画风清奇的音乐喜剧。在Apple TV或者任何还有这部片子的平台上租来看看吧。别用那种眼神看我。 一个小时后，当Amit在沙发上找到我时，他以为我产后精神崩溃了。我把哭闹的孩子塞给他，关上门，把电视音量调得老高。他问我在看什么，我告诉他，我需要看一个货真价实、且唱歌居然还在调上的“哭泣宝贝”。穿着皮夹克的约翰尼·德普在完美的时机落下一滴眼泪，这种极致的荒诞感刚好让我的大脑得以重启。你需要这九十分钟虚构的青春期烦恼，去淹没隔壁房间里那个真实存在的婴儿烦恼。这是一种应对机制，接受它吧。 关于襁褓的谎言 我们来聊聊打襁褓这事儿吧，因为这玩意儿将占据你清醒时大概40%的脑容量。 产房里的护士们能把这事儿弄得像是一门精致的艺术。她们把婴儿包成一个整洁的小小布卷饼，把边角塞到床垫下，突然间你就有了一个沉睡的小天使。但这其实是那些一到点就能下班的专业人士编造的一个巨大谎言。当你在家里试图把一个像在挣脱紧束衣一样乱踢乱打的婴儿裹起来时，那种感觉就像是在给一张会不停打你脸的床垫套床笠。 在接下来的几周里，你会尝试三十种不同的打襁褓手法。你会一直担心髋关节发育不良，因为Weiss医生曾随口提过，把他们的腿绑得太直会永远损伤他们的关节。所以你会把臀部包得松一点，而这就意味着Arjun在大概四分钟后就能把毯子踢开。接着你又会把它包紧，然后立马又开始恐慌，担心他无法扩张横膈膜来呼吸。你会把半个月的薪水花在各种带有魔术贴的花哨产品上，而在半夜需要换尿布时，撕开魔术贴的声音简直就像是电锯划破了宁静。 别再去想那些Instagram上的睡眠顾问让你做的高难度动作了——什么一边完美地颠着宝宝，一边发出“嘘嘘”声，同时还要把安抚奶嘴稳稳地塞在他嘴里，拉倒吧。 当一切都无效时，什么才是真正管用的 对我们来说，唯一能稍微止住哭闹的，就是这条北极熊印花有机棉婴儿毯。这绝对是我们买过的东西里我的最爱。这种棉布有一种神奇而完美的弹性。它的延展性刚好能束缚住他的小胳膊，防止惊跳反射把他弄醒，但又不会变成一个僵硬的牢笼。而且，当你在黎明时分困得睡眼惺忪时，上面的小北极熊看着真的很治愈。它是GOTS认证的，也就是说里面不含那些上周让他起了一身可怕痱子的化学残留物。 不过有时候，你只需要把他们放在地板上，扒得只剩尿布，让他们用踢腿的方式把愤怒发泄出来。蓝色碎花竹纤维婴儿毯就很适合这种场景。竹纤维自带一种凉爽的触感。我不太懂这背后的纺织学原理，但当他在地毯上尖叫时，它似乎能防止他背上出汗。它非常柔软，不过说实话，比起别的功能，我更多是把它当成一块可以洗的垫布，好挡住他的吐奶，保住我们租房的押金。 如果你正绝望地想要找些更柔软的东西来裹住你家那个尖叫的小怪兽，趁你彻底崩溃之前，去看看这个婴儿毯系列吧。 但我得提醒你一件事。我之前买了一件飞飞袖有机棉婴儿包屁衣，本以为用来拍那些“里程碑纪念照”（虽然我们后来根本没拍）会非常可爱。但其实也就那样。面料确实非常柔软，可底部那些金属按扣，绝对是我在他情绪崩溃、死命抗拒换尿布时最不想碰到的东西。还是把它塞在抽屉里，等他至少四个月大、对这个世界少一点愤怒的时候再拿出来穿吧。 放下宝宝，走开一会儿 仔细听我说。下周总有那么一个晚上，你会觉得心里有根弦“啪”地断了。你正摇着他，而他把背弓得像块硬邦邦的木板，你的胸口会憋闷得生疼。那声音听起来已经不再像是个婴儿在哭，而像是对你神经系统的一场物理暴击。 把他放进婴儿床里。 让他平躺着，确保他脸周围没有松散的毯子，然后走出房间。关上门。去厨房喝一杯冷水。 我知道网上对“任由宝宝哭泣（Cry it out）”是怎么说的。我知道当你关上那扇门时，胃里立刻会涌起那种排山倒海的内疚感。我知道你会站在走廊里死死盯着木地板的纹理，觉得自己是整个伊利诺伊州最糟糕的母亲。但是，我的医生死死盯着我的眼睛，提醒了我过去常在急诊室里对父母们说的话：比起被一个即将失去理智的父母抱在怀里，一个愤怒的婴儿独自待在空旷的婴儿床里，绝对要安全得多。 隧道尽头的曙光 这都会过去的。我向你保证，这一切都会过去的。总有一天，通常在三个月左右的时候，他的消化系统会搞清楚该如何消化母乳，不再把它当成有毒废物一样排斥。他的神经系统也会慢慢成熟。他躺在尿布台上抬头看你时会对你微笑，而且那绝对不仅仅是因为排气引起的神经反射。 最终，他会有一段不再哭闹的时间，长到足够让他真正去观察周围的环境。就是那时候，我们给他搭起了这个鱼形玩具木制健身架。它就是一个简单的木制A字架，上面挂着原木圆环。没有刺眼的塑料闪光灯，也没有那种魔音穿耳的电子音乐。只有光滑的木制玩具，他可以用小拳头笨拙地拍打。它摆在客厅里完全不显得突兀，如果在运气好的日子里，它能为我争取到整整七分钟的时间，让我可以对着墙发呆，喝上一杯温热的印度奶茶。 你做得很好。你的母亲本能只是被严重的睡眠不足给掩盖了，但它一直都在。别再在婴儿睡眠论坛上疯狂刷帖去寻找根本不存在的神奇解药了。给自己准备一条合适的有机棉毯，把那小子裹好，塞给他爸爸，然后去打开电视吧。 凌晨4点我在绝望中问过的问题 老实说，这种尖叫期到底会持续多久？ 每个人都说它在六周时达到顶峰，到三个月时就会好转。对我们来说，差不多到了第十四周，我才不再害怕太阳落山。书上给的时间表都很整齐，但婴儿们可没看过那些书。你只需要熬过眼前这一班岗就好了。 讨厌自己宝宝的声音，这正常吗？ 正常。从生物学上讲，他们的哭声就是为了在你的大脑中引发巨大的应激反应，迫使你去解决问题。当你解决不了时，那种应激反应就会堆积在那里，变成纯粹的、不加掩饰的狂怒。这意味着你的大脑在正常运转，绝不代表你不爱他。...

现在是凌晨3点14分，你光着脚站在芝加哥公寓冰冷的实木地板上。暖气片正发出那种只有在室外温度降到零下时才会有的、充满金属感的节奏性嘶嘶声。你那刚出生三周的宝宝正爆发出极其刺耳的高分贝尖叫，让你的大脑瞬间短路。走廊墙上挂着镶框的儿科护理学位证书，但此时此刻，它就像暴风雨中的纸伞一样毫无用处。 我知道你现在正一边像个廉价按摩椅一样疯狂抖动身体哄他睡觉，一边用大拇指在手机上焦急地输入各种版本的“如何安抚哭泣的小婴儿”。我知道你刚刚在一个缺觉父母的论坛上搜索了“为什么我的宝宝恨我”。把手机放下吧。这是六个月后的我写给现在的你的信。迷雾终会散去，尖叫声会逐渐平息，最终你会学会如何解码这些声音。 崩溃背后的生理学 我曾经纳闷，为什么婴儿一接触到房间里的空气就会哭得如此撕心裂肺。人们总是问“为什么宝宝出生时会哭”，好像答案还不够显而易见似的。想象一下：你刚刚在一个黑暗、温暖、恒温的液体里漂浮了九个月，源源不断地获得营养，从不知饥饿，被紧紧地拥抱着。然后，你突然被挤压着穿过一条狭窄的通道，来到一个冰冷刺眼、光芒万丈的房间，一个戴着口罩的陌生人还用粗糙的毛巾猛烈地擦拭你的身体。换作是我，我也得尖叫。 我的儿科医生说，新生儿的哭声简直就是进化的杰作，目的就是让我们感到恐慌。这绝不是你小题大做。当他尖叫时，你的大脑杏仁核会被瞬间激活，将大量的皮质醇倾注到你的血液中。你的心率会飙升。如果你正在母乳喂养，胸部可能真的会开始漏奶，因为身体会根据哭声的声学频率释放催产素和催乳素。这简直就是一场生物学上的“绑架”。 你无法忽视它，因为你的DNA不允许。那种所谓“让他们哭一哭能培养性格”或“锻炼肺活量”的说法完全是垃圾。我的儿科医生嘟囔过，任由他们尖叫只会降低他们的血氧浓度，让他们幼小的神经系统卡在“战斗或逃跑”的应激模式里。我猜，如果没有大人过来按下“重启键”，他们的大脑根本不知道该如何关闭这个警报。 我的私人“分诊”系统 听着，在你陷入焦虑的无底洞并开始谷歌各种罕见代谢疾病之前，先执行基本的分诊检查清单。我在儿科病房见过无数次这种崩溃场面。与其强迫症般地检查尿布，然后猛烈摇晃，再把安抚奶嘴塞进他嘴里，同时怀疑是不是自己的母乳出了问题，不如干脆把他脱光，把他光溜溜的小胸脯贴在你的皮肤上，顺便检查一下他细小的脚趾有没有被头发死死缠住。 大多数时候，解决办法简单得令人发指。他们饿了；尿布湿了；或者是太热了——因为我们总有一种根深蒂固的恐惧，生怕他们会在室内冻死，所以总是给他们穿得太多。摸摸他们的后颈，如果出汗了，就脱掉一层衣服。 但接下来还有可怕的“黄昏闹”（witching hour）。让我稍微吐槽一下这个黄昏闹。每天晚上6点左右，正当太阳落山，你极度渴望能有片刻宁静的时候，他就会开始烦躁。一开始只是哼唧，接着升级为彻底的、挺着背的嚎啕大哭。我妈每天给我打电话，让我喝茴香茶，说这是胀气，说我需要用温油按摩他的小肚子。我点点头，敷衍地说“好的妈，知道了啦”，但这根本不是胀气。这是他清醒了十二个小时后的必然爆发。他们的神经系统还完全不成熟。他们花了一整天的时间吸收光线、阴影、狗狗的气味、电视的声音，到了傍晚，他们的大脑直接死机了。这纯粹是感官超载。你无法用什么滴剂来解决，你只能在黑暗的房间里抱着他们，等待系统自动重启。 另外，没有人会在四周大就开始长牙，所以别理会小区里那些让你给他牙龈涂出牙凝胶的妈妈们。 衣物面料比你想象的更重要 我以前以为婴儿服就是为了拍照好看，直到我发现他下午的崩溃有一半是因为穿着亲戚送的某种化纤混纺连体衣热得出汗。婴儿无法自行调节体温。一旦觉得热，他们就会暴躁；一旦觉得痒，他们就会尖叫。 我终于受够了，从Kianao订购了有机棉婴儿连体衣。买的是无袖款。我把他从那个“涤纶噩梦”里剥出来，换上了这件。有机棉轻薄、柔软得不可思议，最重要的是，后颈处没有那种刺人的标签。以前在他彻底崩溃前，他总是会做一种奇怪的、使劲蹭脖子的动作，自从我们换了面料后，这个动作完全消失了。它还采用了信封领设计，这意味着当他不可避免地发生“拉得满背都是”的惨况时，我可以把整件衣服从他腿上褪下来，而不是把沾满便便的领口从他脸上扯过去。这简直就是一件设计完美的衣服。 我们还买了他们家宇宙图案的竹纤维婴儿毯。它非常柔软，星球图案看起来也挺有趣的。我买它是因为竹纤维据说很透气且防过敏。老实说，它大部分时间都被揉成一团塞在婴儿床的床尾，因为我刚给他盖上，他立马就会踢掉。把它垫在地板上让宝宝练习趴卧倒是挺不错，但对于一个睡觉像风车一样转个不停的孩子来说，作为盖毯也只能说勉勉强强。不过它倒是很耐洗。 如果你厌倦了处理热疹和莫名其妙的烦躁，去看看Kianao的有机婴儿服，挑几件基础款吧。这能从宝宝哭闹的方程式中消除一个重大的干扰变量。 噩梦与睡眠“小故障” 有一种特定的恐慌，专属于当你终于端着一杯热茶坐在沙发上，突然听到婴儿床里传来令人毛骨悚然的尖叫声时。你心悬到了嗓子眼，百米冲刺般跑进房间，却发现他闭着眼睛躺在那儿，呼吸平稳。 人们总是在论坛上问“为什么宝宝会在睡梦中哭泣”。这曾经让我十分恐惧，直到我的儿科医生向我解释了“活动期睡眠”。婴儿有一半的睡眠时间处于快速眼动（REM）周期，这个阶段是混乱且吵闹的。他们的神经系统实际上是在做梦时进行“软件升级”。他们会呜咽，会发出咕噜声，会发出一声尖锐的啼哭，而他们甚至根本没醒。在最初的两个月里，我一听到声音就冲进去把他抱起来，讽刺的是，这反而吵醒了他，让他真的大哭起来。我不得不学习的最难的一课，就是学会停在门口，盯着他的胸口看十秒钟，然后再决定是否要介入。 想要逃离的冲动 我们需要谈谈那些黑暗的时刻。那些你已经检查了尿布、喂了奶、拍了嗝、换了衣服、裹了襁褓，而他依然尖叫到足以震碎窗玻璃的时刻。肠绞痛阶段。著名的“三三定律”：每天哭闹三个小时，每周三天，持续三周。这简直就是精神折磨。 总有那么一个夜晚，你的双肩紧绷到耳根，你会感受到一股极其真实、极其可怕的愤怒涌上心头。你的大脑浸泡在压力荷尔蒙中。当这种情况发生时，请安全地让他平躺在婴儿床里，走出房间，关上门。去厨房，喝一杯冷水。盯着墙壁看十分钟。他在婴儿床里很安全。那十分钟的哭泣不会对他造成任何伤害，但如果你不离开，你那疲惫不堪、濒临崩溃的神经系统可能会犯下大错。这是护士学校教给我们的、防止“婴儿摇晃综合征”最重要的一条建议。懂得适时离开，才是好妈妈的表现。 你会熬过这一关的 你会熬过新生儿阶段的这道坎。尖叫最终会变成牙牙学语。你会学会分辨他饥饿时的哭声（听起来急促且有节奏），以及他疲惫时的哭声（带着鼻音和哼唧）。你不再需要儿科医生来肯定你的每一个直觉。 在你深夜再次陷入各种胡思乱想之前，也许只需要确保他的环境尽可能舒适，这样你就可以把这个因素从排除清单上划掉。你可以在婴儿毯系列中找到一些真正透气的好物。现在，趁他睡着的时候，你也快去睡吧。说真的。 深夜全网搜索解答 我一放下宝宝，他就会哭，这正常吗？ 很遗憾，是的。他们的神经系统天生就设定为：如果没有触碰到你，他们就认为自己可能会被遗弃在荒野中。当你只想用双手安安静静吃个三明治时，这确实非常烦人。试试用婴儿背带吧，这样他们能感受到你的体温，而你也能腾出双手。 我怎么知道宝宝是因为疼痛而哭，还是仅仅因为累了？ 疼痛的哭声和疲惫烦躁的呜咽完全不同。疼痛的哭声是突然的、高亢的、刺耳的，通常他们会在憋气一秒钟后爆发出巨大的嚎叫。他们可能会猛烈地挺直背部。如果那声音听起来像是不小心踩到了乐高积木，那很可能就是因为痛。检查一下他们的脚趾有没有被头发缠住，量一下体温，如果担心就给医生打电话。 婴儿会用哭泣来操纵你吗？ 我婆婆很喜欢这个理论，但答案是：不会。一个四周大的婴儿根本没有策划和操纵的认知能力。他们甚至还没有客体永久性（认为看不见的东西就不存在）的概念。他们只是一个对自身需求做出反应的生物警报系统。你不可能因为响应了新生儿的警报就把他们惯坏。 关于宝宝哭闹，我什么时候才真的需要给儿科医生打电话？ 如果哭声听起来很微弱，像小猫叫，而不是响亮的尖叫，请打电话。如果三个月以下的宝宝哭闹且伴有100.4华氏度（约38摄氏度）或更高的发烧，请打电话。如果他们无法安抚地尖叫了两个多小时，且任何方法都不奏效，请打电话。说实话，如果你的直觉告诉你不对劲，就打电话吧。我从未见过哪个儿科护士会介意父母打电话来再次确认。 安抚奶嘴真的有用吗？还是以后会带来麻烦？ 因为看了某篇关于“乳头混淆”的博客，我曾经连续两周拒绝使用安抚奶嘴。然后我在凌晨4点妥协了，那效果简直神奇。非营养性吸吮对他们的神经系统来说是一个巨大的镇静机制。等他们两岁的时候再去操心怎么戒掉奶嘴吧。现在，活下去才是首要目标。

手术室里简直冷得要命。我说的是那种像冷库一样的刺骨寒冷，当你准备紧急剖腹产时，根本没人会提前警告你这一点。我冻得浑身发抖，牙齿咯咯作响，死死盯着那块巨大的蓝色手术单。我丈夫马克紧紧抓着我的左手，用力到指关节都泛白了。整个房间弥漫着浓烈的碘伏味和一种我甚至无法形容的无菌消毒水味，背景里还回荡着杂乱又极具节奏感的仪器滴答声。 接着，我感觉到一阵奇怪的拉扯感。伴随着湿漉漉的抽吸声。然后……什么动静都没有了。 死一般的寂静。 简直让人恐惧到了极点。 我觉得我的心跳在那一刻都停止了。你在电影里看多了那种画面——宝宝一出生，立刻就会发出一声响亮、戏剧化的啼哭，对吧？但我的女儿玛雅没有。她完完全全、彻彻底底地没有发出任何声音。我记得我声音嘶哑地向麻醉师大喊：“她为什么不哭？老天，她为什么不哭？” 那感觉就像过了三个小时那么漫长，但实际上可能只有十秒钟。终于，先是一声小小的呛咳，一声微弱的喘息，紧接着，我听到了这辈子听过最猛烈、最愤怒，也是最美妙的啼哭声。我瞬间泣不成声。那种如释重负的感觉真的很沉甸甸，你懂吗？就像一块压在胸口的巨石终于砸落在了手术台上。 我生命中最漫长的十秒钟 如果你也曾深夜在网上疯狂搜索新生儿出生时为什么要哭，相信我，你绝对不是一个人。我在产后恢复的很大一部分时间里，就是一边给玛雅进行密集的“马拉松式”喂奶，一边疯狂谷歌这个问题，甚至不小心把温热的医院咖啡滴到了我的网眼内裤上。 几天后，我的儿科医生米勒大夫向我解释了这一切。她的声音沙哑却有一种不可思议的安定感，仿佛她已经见惯了大风大浪（她确实是，她简直是个圣人）。当时我坐在她办公室那张嘎吱作响的检查床垫纸上，仍对在手术室里那段死一般的寂静心有余悸。她通俗地告诉我，当宝宝在妈妈肚子里时，肺部是完全被羊水充满的。他们不呼吸空气。他们只是漂浮在温暖的小水池里，像自带生物水肺一样，通过脐带获取所有的氧气。 所以，当他们突然被“驱逐”到一个冰冷、明亮的房间时，身体会受到巨大的冲击。他们的第一口喘息？这完全是冷空气刺激他们湿润皮肤后产生的条件反射。而那最初的啼哭，作用就像一个活体水泵。啼哭的力量将呼吸道里残留的液体全部挤压出去，并撑开他们小小的肺泡，让他们能够第一次吸入氧气。米勒医生甚至还在一张黄色的便利贴上给我画了一张凌乱的草图，向我展示宝宝的整个循环系统是如何将血液从脐带重新引导到刚刚开始工作的肺部。是不是很神奇？ 说实话，换作是你，你能不哭吗？想象一下，你正躺在温暖的浴缸里睡觉，突然有人把你拽出来，用刺眼的日光灯照着你，让你拖着湿漉漉的身体呼吸冰冷的空气。换我，我也得扯着嗓子尖叫。 等等，那剖腹产到底是怎么回事？ 如果有人能早点把这部分知识告诉我，我本来可以避免那场巨大的恐慌发作。米勒医生说，剖腹产出生的宝宝（比如我的玛雅）或水中分娩的宝宝，并不总是像电影里演的那样一出来就立刻大声啼哭。 顺产时，宝宝会在通过产道时受到物理挤压。这种挤压就像一个巨大的拥抱，在他们的头完全出来之前，就已经自然地把肺部的大量液体挤出去了。而剖腹产的宝宝没有经历这种挤压。他们是直接被抱出来的。所以，他们有时需要一点时间来适应状况。有时候，护士必须用小小的吸球吸管轻轻清理他们呼吸道里的粘液，这样宝宝才能深吸一口气，哭出声来。 所以，那让人后怕的沉默？对于手术分娩来说，这完全是正常现象。谁能想到呢？显然我之前是不知道的。不管怎样，关键是她的阿普加评分（Apgar score）拿了9分。我本来还以为那扣掉的1分是因为她差点把我吓死，但显然，新生儿刚出来时身上基本都发青，所以医生极少会给满分10分。 然后他们就……一直哭个不停 好吧，所以出生时的第一声啼哭是为了生存。很好，非常迷人的科学。但是，当你把他们带回家后，你就会绝望地发现，你多了一个娇小的室友，而尖叫是他们绝对、唯一的沟通方式。 当我的大儿子里奥大概四周大时，我们经历了“第四孕期”的地狱模式巅峰。人们总是会问，宝宝在刚出生的前几个月为什么那么爱哭？说实话，这是因为外面的世界对他们来说简直就是一场感官噩梦。 你想想看。在子宫里，又黑又暖和（华氏98.6度 / 摄氏37度），他们被紧紧包裹着，而且说实话，里面非常吵。你血液流动的声音和肠胃消化的声音，对他们来说音量简直就像耳边开着一台吸尘器。然后，我们把这个娇小的宝宝放在一个明亮房间里、一张安静、静止、又大又平的婴儿床上，还指望他们能乖乖放松。这太荒谬了。 我记得里奥还小的时候，有一个非常深刻的周二晚上。当时是凌晨3:14。我之所以记得这么清楚，是因为当时我正双眼无神地盯着微波炉时钟上绿色的数字，怀里抱着一个情绪完全崩溃的宝宝，坐在瑜伽球上一上一下地颠着。我穿着散发着浓烈酸奶味的哺乳内衣，外面套着马克2008年的大学旧T恤。我已经累到连牙根都在疼了。 我们什么招都试过了。喂奶、换尿布、甚至把他脱光光检查是不是有细头发缠住了脚趾（“头发止血带综合征”是真实存在的，非常可怕，建议去搜一下）。全都没用。根据米勒医生的说法，如果宝宝每天哭闹超过三个小时，那就是“肠绞痛”。这不过是个花哨的医学词汇，翻译过来就是“我们也不知道他们为什么发脾气，祝你好运”。 我们是如何在客厅里“伪造”一个子宫的 于是，你在凌晨4点翻遍了所有的妈妈博客，看到了一大堆让人眼花缭乱、让你去尝试的建议。 蹬自行车排气操： 每个人都说要给宝宝做推腿操来排气。随便吧。这招对里奥从来没用过，我像个严重缺觉、动作怪异的提线木偶师一样摆弄他的小腿，而他只会哭得更大声。下一个。 肌肤接触： 这个真的有魔力。把他们脱得只剩尿布，然后趴在你光洁的胸膛上，这能控制他们的体温和心率。一定要试试这个，真的有效。医院管出生后的这段时间叫“黄金一小时”，但这招在家里也同样管用。 打包裹（襁褓）： 敲黑板，这个。这绝对是带娃的终极法宝。 如果你不把你的新生儿紧紧裹成一个小小的“婴儿墨西哥卷饼”，那你绝对是在体验带娃的“困难模式”。他们有一种叫做“莫罗反射（惊跳反射）”的本能，一旦触发，他们的手臂会突然向外猛挥，这不仅会把自己弄醒，还会把他们吓得半死。 你需要一条好用的襁褓巾。说实话，我对这一点深有体会。我们收到过很多奇怪又扎人的毯子，要么一裹就散开，要么根本没有弹性。你知道医院里那种又硬又带条纹的毯子吗？用来打襁褓简直糟透了。真正拯救了我们理智的，是这条斑马图案有机棉婴儿毯。 我绝不夸张，玛雅完全迷恋上了这条毯子。它的面料是双层有机棉，超级柔软，但又有足够的支撑力，让她没法像个愤怒的小小胡迪尼（著名逃脱大师）一样从襁褓里挣脱出来。最棒的地方是什么？是图案。这是一种高对比度的黑白斑马纹。 新生儿起初根本看不清颜色，只能看到模糊的色块，但他们能看到高对比度的东西。我把她包裹在里面，她竟然会在大哭的间隙突然停下来，甚至斗鸡眼一样死死盯着自己的毯子。这简直是发育过程中的小魔法，而且它还让我争取到了十分钟不被打扰的咖啡时间。绝对的救星。 （等等，如果你现在正淹没在母婴用品的研究中，只想闭眼买好物，你可以点击这里查看 Kianao 所有的有机婴儿毯。说实话，绝对物超所值。） 给宝宝穿什么衣服同样重要...