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“买大一码的，这样能穿两季，”我妈在电话里对我说，而此时我正呆呆地盯着一排学步期宝宝的牛仔裤，琢磨着这腰围能不能塞得下尿不湿。“衣服一定要贴身，免得在游乐场玩耍时被设备挂住，”儿科医生在上次体检时随口叮嘱，跟我妈的建议完全相反。“你为什么不给他穿那些带小纽扣的亚麻套装呢？”我婆婆问道，她也是一片好心，说得好像我儿子没有经常把院子里的泥巴大把大把往嘴里塞一样。 当时我正站在塔吉特超市中间，手里拿着一件看起来连我家宠物狗都穿不上的2T码（两岁宝宝）衬衫，心里突然明白了一件事：根本没人在给小人类穿衣服这事上真正懂行。大家不过都是在盲猜。跟你们说句掏心窝子的话吧——给五岁以下的孩子买衣服，就是一场无休无止、既费钱又让人头疼的连蒙带猜游戏，而结局通常是：抽屉里塞满了一堆他们只穿过两次的衣服，然后睡一觉起来，他们就长高了三英寸。 为什么按年龄买衣服简直是个“天大的骗局” 我家老大，真是个结实的孩子，从出生起就像个迷你的橄榄球后卫。当他九个月大时，竟然已经快把18个月大的连体衣撑爆了；到了他一岁半的时候，我已经得把他硬塞进3T码的裤子里，虽然裤腿长了一大截，但总算能包住他那肉嘟嘟的大腿了。我以前总是焦虑他是不是长得太快了，或者我是不是做错了什么，但事实的真相是：美国这种按年龄划分尺码的系统，根本就是对缺觉老母亲们的一个恶作剧。 结果有一天深夜，我掉进了互联网的兔子洞，开始疯狂搜索欧洲的尺码标准——准确地说，是疯狂谷歌 kinder kleidergrößen（德语的童装尺码），因为显然德国人发明了一套真正行得通的尺码系统，而我们却还在闭着眼睛瞎买“4T”，并祈祷它能合身。欧洲尺码才不管你家孩子几岁，完全看身高（以厘米为单位）。所以如果你家孩子身高104厘米，你就买104码，这简直是个天才般的概念，能让我省去一半的退货麻烦。 但即使有了更科学的尺码，你在买衣服时依然得考虑到一个现实：幼崽们是在以一种爆炸式、不可预测的方式拔高。如果你想让买来的衣服在两个月后还不至于被扔进旧衣回收箱，你只需要留意几个具体的细节。 真正能卷得住的折叠袖口/裤脚，这样你就可以买稍微长一点的衣服并卷起来，而不至于让孩子看起来像穿了小丑裤。 宽大、有弹性的领口，因为幼崽的头简直大得不成比例，如果试图把一个没有弹性的硬领子硬套过他们的耳朵，绝对是开启一场清晨大哭的绝佳方式。 真正实用的抽绳，那种真的能把腰围系紧的，而不是只缝在那里当个中看不中用的摆设。 “野生”幼崽的穿衣现实 如果你曾在网上搜索过 kinder kleider für jungs（男童装）试图给男孩找点耐穿的衣服，你立马就会被各种硬邦邦的牛仔裤、紧绷绷的迷你Polo衫，以及扎人的小毛衣所淹没。这些衣服穿在假人模特身上固然可爱，但对一个每天有80%的时间都在碎石车道上匍匐前进的孩子来说，简直就是酷刑。我才不在乎把我儿子打扮得像个迷你小会计，我在乎的是这条裤子的膝盖会不会在四十五秒内就被磨破。 这就引出了我这辈子最最最讨厌的东西：假抽绳。 我真想知道，到底是哪个坐在纽约设计工作室里的人，会给一条学步宝宝的运动裤前面缝上一个又小又完全没用的蝴蝶结。你肯定懂我在说什么。你因为孩子瘦得像根豆角而买了一条裤子，以为只要把抽绳系紧就行了。你把裤子买回家，套在你那像条小鳄鱼一样扭来扭去的孩子身上，用力一拉抽绳。结果什么也没发生。它直接被死死缝在了腰带上。这根本就是一条纯粹为了嘲笑你而设计的障眼法抽绳。 在我这仅有一次的宝贵人生中，我真的花了数小时的时间，试图用力去拉扯那些廉价裤子上的假抽绳，而我两岁的儿子则在一旁尖叫，因为他想去院子里尝尝驱蚊液的味道。如果你是那种生产带有假抽绳裤子的制造商，你就是我不共戴天的仇人，我会在半夜折叠洗好的衣服时，在脑海里给你写一封措辞极其严厉的投诉信。给我个松紧腰或者一根真抽绳就行了，这事有那么复杂吗？ 另外，那些给学步期宝宝熨衣服的人大概都是连环杀手吧，不多说了，下一个话题。 关于那片奇怪的胸口红疹，儿科医生说的那些大实话 我家老二大概八个月大的时候，他的胸口和后背突然爆发了一片红肿、摸起来像砂纸一样的皮疹。我立刻慌了神，坚信他是在超市咬了购物车把手后感染了某种中世纪的罕见瘟疫。我赶紧把他拖去看医生，医生看了他一眼，摸了摸我给他穿的那件毛茸茸的拉链连体睡衣的面料，挑了挑眉毛。 他告诉我别再把孩子裹在塑料里了，老实说，一开始我还觉得有点被冒犯，直到他解释了原因。原来，婴儿的皮肤非常薄且渗透性极强，有点像海绵一样，而很多那种廉价、毛茸茸的合成抓绒面料都是聚酯纤维做的，那实际上就是纺成线的塑料。我的医生说，给宝宝穿合成纤维面料，基本上就是把他们所有的体温、汗水以及周围的细菌全部闷在了紧贴皮肤的地方，毫无透气性可言，从而导致大面积的痱子和湿疹大爆发。 他告诉我，如果想让皮疹消失，最好扔掉那些廉价的化纤混纺衣服，换成透气的天然面料。但这事说起来容易做起来难，因为有机棉通常贵得离谱。不过，因为我在家里客房开了一家Etsy小店，经常和纺织品供应商打交道，所以我多少也知道他说的没错——很多面料在加工过程中会使用刺激性化学染料和甲醛定型剂，这些东西是洗不掉的。 那次皮疹事件，老实讲，也是我成为 Kianao 家有机棉婴儿毯（环保紫色小鹿图案）死忠粉的原因。我当时一时冲动买了一条，结果它成了我们家使用率最高的东西，绝对没有之一。它是100%经过GOTS认证的有机棉，不含任何可疑的农药或有毒染料，而且双层结构的设计让它既有一定的分量感能提供安抚效果，又足够透气，孩子醒来时再也不会像个浑身湿透的沼泽怪物。它的边缘真正做了加固处理，我儿子每天拖着它穿梭在厨房、院子和客厅，即使在洗衣机里用冷水洗了成千上万次，它也依然没有脱线或变形。 当然，另一方面，我们也有他们家的纯色竹纤维婴儿毯，在这里我要对它做个完全诚实的评价。它出奇地柔软，有着奢华的触感。怎么说呢，我甚至希望大人的床单也能用这种面料。我非常确定竹纤维在排汗方面有如魔法般的作用，或者至少这是我在查阅资料时理解的意思。但是我妈给我们买的是纯陶土色，因为这符合Instagram上那种极简主义、大地色系的婴儿房美学。但在现实生活中呢？这种漂亮的纯色在使用不到五分钟后，就会让每一滴吐奶、每一滴漏出的奶水以及幼崽留下的神秘污渍暴露无遗。它绝对是一条好毯子，但如果你没有精力每天下午都去局部处理污渍，那就别选纯色美学了，买那种能掩盖一切“兵荒马乱”的花色图案吧。 在早上7点的“摔跤比赛”中幸存下来 早上给孩子穿衣服本不应该像是一场奥运级别的格斗运动，但现实就是如此。我以前总是把一套衣服摆好，然后让老大穿上，结果通常是他把鞋子扔到房间另一头，然后拒绝穿任何不是蝙蝠侠披风的东西。 我妈的建议是直接按住他强行穿上，因为“我才是家长”，但是试图把一条硬邦邦的牛仔裤强行套在一个拼命挣扎的幼崽身上，不仅让人精疲力尽，而且通常会让大家都迟到。后来，我开始尝试一种我读到过的叫做“引导式选择”的方法，这基本上就是你放弃绝对的控制权，以此来骗他们以为自己才是老大。 我不再问“你想穿什么”，因为如果是这样，到了十二月他的回答仍然会是游泳衣。我会拿出两件适合当季天气、且耐造抗造的衬衫，然后问：“你是想要绿色的这件，还是条纹的这件？”这完全绕过了他们大脑中想要跟你对抗的那一部分。我们会讨论外面冷不冷，或者我们要不要去公园，只要他从我早就精挑细选好的透气舒适的日常衣物中挑出一件，我才不管颜色搭配起来是不是惨不忍睹。 你必须放弃让你的孩子时刻保持完美造型的想法。只要衣服能套进他们的大脑袋，面料不会让他们起可怕的皮疹，膝盖部分能在游乐场的摸爬滚打中存活下来，你就已经做得很棒了。 如果你厌倦了不断丢弃那些穿不下的衣服，受够了那些扎人的劣质面料，那就帮自己一个忙，投资一些真正透气和有弹性的衣服吧。去看看 Kianao 的有机系列，买点在洗衣机里洗过两次以上依然坚挺的好物。 关于尺码和面料的残酷真相（常见问题解答） 为什么欧洲的衣服尺码用的是像86或104这种随机数字？ 因为他们简直比我们聪明太多了。他们是根据孩子身高的厘米数来测量的，而不是根据年龄盲目猜测。如果你家孩子身高86厘米，你就买86码。这完美解决了因为一岁孩子长得太高而穿不下标准12个月尺码的问题。准备一根卷尺，帮你省下昂贵的退货运费吧。...

星期二下午3点14分，我正挤在我们当地商场一个只有鞋盒大小的试衣间里，汗水浸透了我最爱的衬衫，手里紧紧攥着一杯八块钱的温吞香草拿铁，仿佛那是我的救命稻草。7岁的玛雅（Maya）今天早上醒来时骨头大概变成了不锈钢，现在正卡在一件硬邦邦的牛仔夹克里，死活不肯把胳膊伸进去。与此同时，我四岁的儿子里奥（Leo）正兴致勃勃地舔着试衣间的镜子。他一边舔，一边还跟镜子里的自己进行着强烈的眼神交流，说实话，这画面实在有点惊悚。而我只能坐在那张奇奇怪怪、带有软垫的仿皮小板凳上，盯着头顶的荧光灯，心里纳闷着到底是什么让我又一次脑子进水，跑来受这份罪。 在父母圈里，一直流传着一个极其荒谬的迷思：要想给孩子买到合身的衣服，最好的办法就是把他们生拉硬拽到实体店里去试穿。我婆婆对此深信不疑。她搞得好像在网上买衣服是某种现代人的道德败坏一样。她总是说：“莎拉（Sarah），你必须亲眼看看衣服穿在他们小肩膀上的效果呀！”于是我就把孩子们硬拽出门，自我催眠说这将是一次增进亲子感情的有趣活动，并且发誓这一次我们一定能买到完美合身的裤子，而且绝对不会有人掉眼泪。 这完全是扯淡。 带着小屁孩逛街还想搞成“开心一日游”？这纯粹是付出巨大的情绪代价，最后带回家一堆你根本不想要的亮片衬衫。 为什么婴儿服装的尺码完全就是瞎编的 关于儿童服装的尺码，现实情况是：这里完全就是一片无法无天的荒原。你可能会想，一家店的4T尺码至少应该和另一家店的4T尺码差不多吧？天哪，那你就大错特错了。我曾经在同一个清仓货架上，给里奥买了三条同品牌、同尺码的运动裤。等我们回到家，我把它们平铺在客厅的地板上时，一条裤腿长得拖地，一条刚刚好，而第三条看起来就像维多利亚时代的骑行短裤。 试穿根本不起作用，因为衣服一洗就会缩水三英寸，或者你的孩子睡了一觉醒来，躯干突然就长长了一英寸。让我们再聊聊婴儿的尺码。“六到九个月”，这到底是什么鬼意思？你见过六个月大的宝宝和九个月大的宝宝放在一起比吗？简直就像把一个土豆和一只愤怒的小狗放在一起比较。里奥六个月大的时候，完全是个肉嘟嘟的小胖墩。他得穿18个月大的衣服，才能勉强把大粗腿塞进裤腿里。如果我当时听信那些母婴店标签上的话，他走在路上绝对像个被塞得紧紧的肉肠。 而且，在实体店遇到商品缺货时那种纯粹的恐慌感，简直无可比拟。最惨的莫过于：你为了哄一个幼童乖乖坐进安全座椅，拼命向他推销一件特定的恐龙T恤，结果到了店里才发现根本没有他的尺码。你就那样站在刺耳的嗡嗡作响的灯光下，听着孩子哇哇大哭，拼命想说服他们一件印着普通自卸卡车的T恤跟恐龙的“基本上是一样的”。根本不一样。他们知道不一样，你自己也知道不一样。 总而言之，我再也不去实体店了。我不再强迫我的孩子们挤进狭窄的试衣间。现在我所有的东西都用手机买，通常是在晚上11点，一边喝着薄荷茶，一边努力回想里奥现在的腰围到底是一个葡萄柚那么大，还是一个西瓜那么大。 我的医生与那场轰轰烈烈的面料大清洗 改在网上买童装并不完美，但绝对比看着孩子舔镜子要好太多了。但你在把东西加入购物车时，脑子必须得清醒。玛雅还是个新生儿的时候，我经常在各种不知名的折扣网站上，大批量购买廉价的聚酯纤维混纺连体衣。我当时还觉得自己特别节俭、特别聪明。 但是后来里奥出生了。里奥的皮肤就像是一个极其脆弱的生态系统，稍微有点风吹草动，就会爆发又红又痒、甚至渗水的皮疹。我给他穿的全是网上随便买来的各种合成纤维和摇粒绒混纺睡衣，结果他的肚子上永远盖着可怕的湿疹。我花了好几个星期给他涂厚厚的隔离霜，还以为他只是对我们的洗衣液过敏。 在他四个月大体检时，我的医生埃文斯大夫只看了一眼，就沉重地叹了口气，问他平时睡觉都穿什么。我很自豪地告诉她，穿的是一件非常可爱、超级柔软的羊毛混纺小衣服。她差不多是让我回家直接把它扔进垃圾桶。她解释说，婴儿的皮肤非常薄，就像面巾纸一样，它会吸收衣服面料里的所有垃圾成分。我不太懂里面的科学原理——大概是合成面料会把水分闷在皮肤表面，而化学染料会引发某种免疫反应？老实说，我也不清楚，我是个作家，不是皮肤科医生。但她建议给孩子完全换上100%有机棉的衣服，所以我回家后把他的衣柜彻彻底底地大换血了。 也就是在那样一个深夜，我偶然发现了Kianao。我下单了他们的有机棉无袖婴儿连体衣，主要是因为我当时已经绝望且严重睡眠不足。朋友们，这件衣服真的拯救了我的理智。它由95%的有机棉和5%的氨纶制成，所以弹性极佳，能完美套过他的大头，再也不会惹得他杀猪般地尖叫。因为没有使用刺激性染料，他肚子上的红疹竟然在大概一周内就完全消退了。我以前也在各种卖新生儿衣服的网店买过几种不同的款式，但这件拿在手里的感觉完全不一样。它的接缝是平整的，不会勒进他肉嘟嘟的小肚腩里。我买的是那种大地绿色，接下来的六个月里他基本上天天穿着。它也很耐洗——不过我总是用冷水洗，然后把它晾在我家餐厅椅子的靠背上自然风干，因为我实在是太害怕衣服缩水了。 第一次在他们网站上熬夜买东西时，我还顺手买了一个他们的木质和硅胶串珠安抚奶嘴防掉链。它非常漂亮，有着可爱的木珠和食品级硅胶小珠子。说实话？对我们来说，它算是中规中矩。别误会，它的质量棒极了，而且在去杂货店的时候，它确实成功防止了奶嘴掉到脏兮兮的地板上。但是里奥当时正处于一个奇怪的阶段，他最喜欢的游戏就是“把夹子从衣服上拽下来，然后狠狠砸向家里的狗”。夹子其实很牢固，但我家孩子力气奇大，简直具有破坏性。他琢磨出怎么用两只手把夹子扭到一个特定角度，然后一把扯下来。所以如果你有一个正常的、不是绿巨人的宝宝，它绝对是个好东西。对我们来说，它成了一个高级的咀嚼玩具，我们主要是在把他绑在婴儿车里、我能密切盯着他的时候才用。 如果你想给孩子的衣橱来个大换血，远离那些有毒染料和奇奇怪怪的合成混纺面料，不妨看看Kianao的有机婴儿服饰全系列产品，别等到在浏览器开了上百个标签页、快被逼疯时才想起来。 软尺事件 在网上买东西而且不会因为退货而抓狂的最大诀窍，就是真正去测量你的孩子。我知道，当你只想点击“购买”然后滚去睡觉的时候，这听起来像是一项庞大的额外工程。当我拿出一条裁缝用的软尺，试图趁玛雅完全被《布鲁伊》（Bluey）迷住时量一下她的内缝长度时，我丈夫戴夫（Dave）直接笑出了声。 “你现在成裁缝了吗？”他站在厨房里，穿着那条丑陋的灰色运动裤，一边喝咖啡一边像个混蛋一样嘲笑我。是的，戴夫，我是。因为如果不这样，我就得盲猜她的尺码，下单买个7码，结果寄来时看起来像给吉娃娃量身定做的一样，最后我还得到邮局排长队退货。 你必须查看这些网店尺码表上具体的厘米数。而且，如果你买的是天然纤维，你绝对要把缩水考虑进去。棉就是会缩水，这是事实。可能是烘干机的高温与天然植物纤维发生了剧烈反应导致它们收缩？我好像在哪个博客上看到过，也许是我妈告诉我的。不管什么原因，如果你也是那种会把有机棉扔进烘干机高温烘烤的“狠人”（我承认我偶尔太累懒得把小衣服晾在晾衣架上时也会这么干），买的时候一定要稍微买大一码。 童鞋的噩梦 说到买大一码，咱们来聊聊鞋子。给孩子买鞋却不让他们在走道里跺几脚试穿，光是想想都让我起一身荨麻疹，但我给玛雅买Kianao的儿童雨靴时，算是下了一场大赌注。因为她破坏鞋子的速度惊人，甚至可以说是“专业”级别的。我们以前常在大型超市买那种便宜、僵硬的塑料鞋，她只要穿着它们在小区的泥坑里跳上一个月，就能硬生生把鞋背折断成两截。 这双靴子是天然橡胶做的，显然能更好地顺应他们脚部的弯曲？而且它们侧面有一个可以调节的插角设计。玛雅的小腿结实又有肌肉，普通的雨靴总是把她的腿勒得太紧，在膝盖下方留下一圈红印。这个插角设计让我可以把靴口变宽，这样她就能真正常常地走路，而不是像企鹅一样摇摇晃晃。而且，她可以自己拉着顶部小巧的仿皮拉环穿上鞋，这意味着我们早上出门上学能足足省下三分钟。任何为人父母的人都知道，在兵荒马乱的早晨，三分钟简直就是一辈子的时间。 信封领的启示 对于日常穿着，特别是软绵绵的婴儿期，你需要的是那些能应付大规模“尿布爆炸”而不会毁了你一天的衣服。我都数不清自己曾经用厨房剪刀剪烂了多少套可爱的衣服，就因为领口太小，在发生“便便大爆炸”时根本无法从下面脱下来，结果弄得孩子满头都是。 Kianao的有机棉短袖婴儿连体衣就采用了那种天才般的信封领设计。就是锁骨处那两片重叠的布料，你知道吧？在带玛雅的很长一段时间里，我都以为那只是个奇怪的装饰。直到有一天戴夫一本正经地指出，它们之所以能拉得很宽，是为了让你能把整件连体衣从宝宝的身体上往**下**脱掉，而不是从头顶上硬拽下来。我当时整个人都震惊了。这件罗纹连体衣柔软得不可思议，边缘的撞色镶边让它看起来像是一件精心搭配过的衣服，而不仅仅是你随便给他们套上的一件白内衣。 所以，听我的，别再去商场那个可怕的停车场了。让你家狂野的孩子远离公共试衣间的镜子。舒舒服服地坐在沙发上，穿着沾着不明咖啡渍的运动裤把东西买了。只需要仔细阅读面料详情，趁孩子看电视看得入迷时量好尺寸，然后欣然接受我们现在已经生活在未来世界的事实。 准备好不再拖着哭闹的孩子穿梭于拥挤的购物中心了吗？选购Kianao的可持续婴儿必需品，把你的周末时光夺回来吧。 关于这件事我经常被问到的问题 网购时我怎么才能确定孩子的尺码？ 老实说，你只需要买一条便宜的软尺，然后在他们看动画片时来个“突然袭击”。千万别相信“年龄”尺码，因为这个牌子的2T在另一个牌子里可能就成了露脐装。量出他们胸围、腰围和内缝的厘米数，然后严格对照品牌的具体尺码表。这只需花两分钟，却能让你免受退货的地狱之苦。 有机面料衣服真的值得多花钱吗？ 对我来说，值得。一千个值得。里奥湿疹发作时，我在那些奇怪的类固醇药膏和燕麦浴上花了一大笔钱，最后才发现罪魁祸首是那些让他的皮肤无法呼吸的廉价合成纤维衣服。你的孩子不需要一整个大衣橱的衣服。我宁愿有五件要频繁换洗的高质量有机棉连体衣，也不想要二十件让他刺痒难受的聚酯纤维衣服。 如果我买错了尺码必须要退货怎么办？ 这种事常有！即使拿软尺量过，有时衣服的剪裁就是很奇怪。尽量在那些提供免费退货的店里买。我会把原包装塞进玄关的衣柜里至少放一个星期，以防我洗了某件衣服后它缩水得很奇怪，或者玛雅突然觉得脖子上的标签“刺挠”。 你怎么防止孩子们弄坏昂贵的衣服？ 你基本防不住。孩子们天生就是具有破坏力的小怪物。关键在于购买那些真正耐造的面料。用天然橡胶靴代替脆弱的塑料靴。用厚实、经过加固的有机棉代替单薄的合成纤维针织物。如果你买的东西做工优良，它们本来就比那些廉价的快时尚产品更能扛得住泥坑和游乐场里的磕磕碰碰。 天然材料真的会缩水那么厉害吗？ 绝对会，特别是如果你的洗衣服习惯和我一样——因为太累，干脆把所有东西塞进烘干机开高温猛烘。棉遇热自然会收缩。如果你打算把有机棉放进烘干机，那就接受现实，在下单时买大一码。否则，就用冷水洗，然后挂在浴帘杆上晾干。虽然有点麻烦，但这招确实管用。

我坐在我们那辆本田CR-V的副驾驶座上，屁股底下垫着个货真价实的冰袋，死死盯着那个对准后排安全座椅的后视镜。我丈夫以低于限速十英里的龟速开着车，一路上不断被暴躁的商务车超车。出院护士刚刚把我们推到路边，挥手告别，就把我们和一个感觉像定时炸弹一样的七磅重的人类幼崽完全留在了那里。 互联网告诉你的最大谎言就是，当你跨进家门的那一刻，某种母性的本能就会被激发，然后你就确切地知道该怎么照顾他们了。根本不是这回事。你基本上只是在客厅里搭了一个临时的“新生儿重症监护室降级病房”，然后祈祷自己别把什么东西弄坏。 作为一个儿科护士，我已经见过上千个这样的小“土豆”了，但把自己的孩子带回家完全是另一回事。这就是一场纯粹的急救分诊，就这么简单。 体液大作战 听着，在第一个月里，他们基本上就是一台“输入-输出”机器。你把奶从这一头灌进去，另一头出来的就是纯粹的混乱。我的医生告诉我应该按需喂养，这听起来像是一种温和、自然的养育哲学，直到你意识到，这意味着你其实在经营一家24小时营业的餐厅，而这里唯一的顾客还总是脾气暴躁。 如果你喂的是配方奶，他们可能会把两顿饭的间隔拉长到三个小时，但老实说，时间本来也就失去意义了。只要他们像只瞎眼小鼹鼠一样到处乱拱着找吃的时候，你喂就是了。 接下来就是换尿布。我以为我很懂尿布了，但我对那惊人的消耗量一无所知。他们一天大概要用掉十块尿布，也就是说你一周要换七十次尿布，而且大部分还是在凌晨三点，一边换一边还得尽量避开头顶刺眼的灯光。 擦拭简直就是一项战术行动，特别是对女宝宝而言。你每一次都必须从前向后擦，除非你想因为尿路感染带她去儿科急诊——那绝对是一场我连最讨厌的人都不愿其经历的噩梦。在头几个星期里，我总是备着一小碗温水和柔软的棉布，因为普通的湿巾擦在她娇嫩的新生皮肤上感觉就像砂纸一样。如果屁屁红了，就厚厚地涂一层隔离护臀霜，但最主要的还是尽量保持干爽。 睡眠基本只是个传说 医学文献上说婴儿每天要睡14到17个小时。我坚信算出这个数据的人，把宝宝趴在你胸口打盹的那5分钟“微睡眠”都算进去了，因为只要你试着把他们放下，他们就会猛地睁开眼睛，那眼神就像你得罪了他们的祖宗一样。 当你终于把他们放下了，安全睡眠的规则既令人害怕又必不可少。儿科指南对“仰卧睡眠”的规定严苛得像军规一样，这意味着他们得平躺在感觉像水泥板一样的床垫上。没有毯子，没有枕头，没有可爱的小毛绒熊或床围。把一个软绵绵的小生物放在光秃秃婴儿床的坚硬表面上，感觉真的很残忍，但只有这样才能确保他们整夜呼吸顺畅。 为了防止他们把自己惊醒，你要给他们打包裹（襁褓）。关于打包裹，我简直可以说上几天几夜。 惊跳反射简直是一个残酷的生物学玩笑：熟睡的婴儿会突然把手臂甩开，就像从楼上掉下来一样，然后瞬间把自己吓醒。为了对付这个，你必须把他们包得像个墨西哥卷饼。把一侧紧紧地拉过来，塞在他们的背下，把底部折上来，然后再把另一侧严严实实地拉过去，让他们看起来像条小毛毛虫。 但他们会反抗。哦，他们绝对会反抗。我的女儿会从毯子顶部挣脱出一只小拳头，活像在抗议什么霸权。听说如果髋部周围裹得太松可能会导致髋关节发育不良，所以你面临着一个在只睡了两个小时的情况下，还得解决“上紧下松”的工程学难题。 我的医生说，为了避免窒息风险，一旦她表现出翻身的迹象，我们就必须立刻停止打包裹。这听起来是个非常明确的医疗指示，直到你在凌晨两点连着三个晚上死死盯着画质粗糙的婴儿监视器，试图弄清楚她刚才那一下奇怪的抽动到底是翻身的前兆，还是仅仅在放屁。 请不要再买吵闹的塑料玩具了 从你宣布怀孕的那一秒起，包裹就开始源源不断地送来。人们在挑选新生儿礼物时绝对会失去理智。他们只想送那些可爱、有趣或带有醒目品牌标志的东西，完全忽略了和婴儿一起生活的现实。 我阿姨给我们寄了一个吵闹的、装电池的小猪佩奇新生儿玩具套装，你几乎每看它一眼，它就会尖叫。我的孩子当时连头都还抬不起来，更别说去和一只英国小猪玩了。我们还收到了一个印着某品牌标志的奇葩塑料装置，它亮起来像个迪斯科灯球，还放着让我牙酸的合成版莫扎特音乐。这些东西被我们直接扔进了储物柜。 当朋友问我到底该给别人买什么新生儿礼物时，我告诉他们：买能吸水的东西、能让孩子安静的东西，或者能让父母填饱肚子的东西。就这么简单。 如果你想买点他们真正用得上的东西，可以看看衣服。Kianao的有机棉婴儿包屁衣基本上就是我给她穿的“制服”。听着，你需要的是那种能在半夜经受住“四级屎崩”考验的衣服。这款衣服的信封领设计意味着你可以把整件连体衣从他们身上直接往下脱，而不是把沾满便便的领口从他们脸上扯过去。它由有机棉制成，不会引发她的湿疹，而且我大概洗了它四十次，它依然完好无损。它不花哨，但极其好用。 说到游戏时间，人们总是想买那些庞大的活动中心。我们最后选了挂着小动物玩具的木制婴儿健身架。它放在我们客厅里看起来很漂亮，比那些辣眼睛的红黄蓝原色塑料玩具好多了。但我得残忍地告诉你一个事实：在第一个月里，婴儿基本上是“法定盲人”。他们只会盯着天花板上的电风扇看。到了大概三个月大的时候，她终于开始用手去拍打那个木制大象了。这是个不错的好东西，也不会让我偏头痛，但别指望他们从第一天起就会对它感兴趣。 如果你现在正在准备你的“带娃生存包”，花一分钟浏览我们的有机毯子系列，去寻找那些真正经得起反复洗涤的柔软好物吧。 护理皮肤和脐带 脐带残端真的很恶心。没人提醒过你这个。别人会告诉你它在10到21天内会脱落，但大多数时候，它就那么悬在那儿，看起来像是一块干瘪的螺旋形意大利面。 在它自然脱落之前，你不能给他们真正洗澡。我们只能给宝宝做海绵擦浴，把她脖子褶皱里的奶渍擦掉——那些奶渍发酵后闻起来就像变质的奶酪。当脐带终于脱落的那一天，你会发现它掉在他们的连体衣里，然后你努力忍住作呕的冲动，把它扔进垃圾桶。 他们的皮肤也是个大麻烦。婴儿痤疮是真真切切存在的。有一天，我那皮肤光滑美丽的小婴儿醒来时，长得像个正在经历青春期的中学生。这只是母体荷尔蒙离开他们身体的自然现象，但看起来确实很糟糕。顺其自然就好，千万别往上涂些奇怪的成人润肤乳。 说到接触他们皮肤的东西，这款彩色树叶竹纤维婴儿毯对我们来说简直是救星。显然你不能把它放进婴儿床里，但除此之外我用它做任何事。喂奶时我把它搭在自己身上；在我们忍受她尖叫前的两分钟“趴趴时间”里，我把它铺在地毯上；我还用它垫在肩膀上防吐奶。竹纤维非常透气，所以她没有像盖那种廉价人造纤维毯子时那样，长出红肿发炎的热疹。 你也是个病人 我们花了太多时间去记录他们喝了几盎司奶、换了多少片尿布，却忘了妈妈本人刚刚经历了一场重大的医疗创伤。无论你是顺产还是剖腹产，你的身体都处于崩溃的边缘。你在流血，你的荷尔蒙在急剧下降，而你还要在支离破碎的睡眠中努力维持运转。 把你对家务的期望值降到最低吧。老实说，只要你和宝宝都还活着，这就是成功的一天。 在家里设置几个小“补给站”，这样你就不用跑上跑下了。我在客厅放了一个篮子，里面有尿布、湿巾、我的水壶和一些燕麦棒。当亲戚来探望宝宝时，递给他们一个吸尘器，或者让他们抱会儿孩子，好让你去洗个热水澡。别忙着招待客人。姐妹，你也是个病人啊。 至于“趴趴时间”，直接让他们趴在肚子上，等他们哭起来就结束，这一天就算对付过去了。 “第四孕期”（产后前三个月）是黑暗、混乱且冷酷无情的。但只要你屏蔽外界的噪音，扔掉那些吵闹的玩具，专注于最基本的需求，你就能熬过去。让他们吃饱，让他们保持干爽，然后尽你所能去偷得十分钟的安宁。 如果你想囤一点真正能让这个阶段轻松些的好物，趁着完全被剥夺睡眠之前，去选购我们的有机必需品吧。 疲惫的父母们真正会问的问题 我的宝宝睡觉时听起来像只气喘吁吁的八哥犬，这正常吗？ 正常。新生儿睡觉时的动静大得惊人。他们会哼哼唧唧、打呼噜、叹气，还会发出奇怪的高频吱吱声。他们的呼吸系统还很小，而且大部分时间处于活跃的快速眼动睡眠状态。除非他们全身发紫，或者肋骨下方的胸部出现严重凹陷，否则这些哼哧哼哧的声音通常只是他们正在学习如何呼吸空气而已。 我到底需要多久给他们洗一次衣服？ 你每天都得洗衣服。吐奶加上尿布侧漏，一套衣服通常穿不到四个小时。这就是为什么你不该买那些带有二十个暗扣或复杂分层的衣服。老老实实选那种能经得起热水洗涤的基础款棉质包屁衣吧。 他们什么时候才能不再像个皱巴巴的外星人？...

那是十一月一个普通的星期二，大概早上7点14分，我穿着一件超大号的活动宣传T恤（衣摆上还有一滩芥末渍），脚上只穿了一只袜子，站在楼下那间光线昏暗的客卧卫生间里。我正死死盯着一个艳粉色的塑料瓶，里面装的是普通的孕期复合维生素，散发着一股浓烈的廉价香草味和深深的懊悔气息。那时的Maya还只是我子宫里一个才七周大的细胞团，但我已经因为每两小时狂啃一次贝果（只为了压住那排山倒海的孕吐）而硬生生吃出了一个巨大且极不舒服的“食物宝宝”。我的咖啡（虽然我只允许自己喝半杯）在洗手池边已经变得温吞吞的，而我正非常认真地和自己做着心理斗争：我到底能不能吞下这颗跟丰田卡罗拉差不多大的药丸，且保证不吐在旁边那盆绿植里。 说实话，我以前一直以为所有的维生素都完全是一回事儿——无非就是由那些当年营销预算最多的制药公司，把不同颜色的粉末压成不同的形状罢了。我的丈夫Mark只要一焦虑，就会深深陷入互联网研究的兔子洞。前天晚上他下班回家，温柔地没收了我的粉色香草味“马用大药丸”。他用一个沉甸甸的玻璃瓶替换了它，里面装的是MegaFood Baby and Me 2。他骄傲地宣布，这款维生素是用真正的农场食物、有机橙子和西兰花做的——搞得好像我在早上7点拼命忍住反胃感的时候，会想听到“西兰花”这三个字似的。 我当时满心怀疑。我的意思是，健康产业的营销实在太让人心累了，很多时候你多花四十块钱，买到的只是一个米色的小清新标签。但是，随着我在怀孕这件事情上越陷越深，以及后来进入产后求生阶段，我才意识到，我对自己身体的运作方式，以及“从零开始孕育一个人类”到底需要什么，简直是一无所知。 让我彻夜难眠的叶酸大误解 好吧，这就是在怀Maya的头三个月里让我大脑彻底宕机的地方。我去见助产士，像抓着救生圈一样紧紧抓着我那杯温咖啡，她随口问我在吃什么维生素。当提到我换成了MegaFood时，她竟然赞许地点了点头，然后开始谈论起“甲基叶酸”和“普通合成叶酸”的区别，这在我听来就像是她在念《哈利波特》里的某种咒语。 她用那种平时只用来哄小婴儿或者看着快要哭出来的孕妇的超级温柔的声音解释说，普通的叶酸（folic acid）是合成的。而且显然，有一种叫做MTHFR的基因突变——我发誓这个词看起来简直就像短信里骂人的脏话，说实话它确实挺折磨人的——会影响你的身体对维生素的吸收。她说她在哪儿看过一项研究，表明大概有百分之四十的人都带有这种基因的某种变体。这基本上意味着，如果你吃的是合成叶酸，你的身体可能只是把它囤积在血液里，完全无法把它转化成宝宝神经管发育真正需要的活性物质。 我穿着纸质检查服坐在那儿，感觉自己冷汗都冒出来了。我突然意识到，我可能已经吃了好几个月的粉色香草药丸，而我的身体却固执地拒绝吸收它们。MegaFood的维生素用的是甲基叶酸（methylated folate），这似乎是你的身体不需要再进行转化就能直接利用的活性形式，这意味着即使你有那个“脏话”基因突变，你也能真正吸收它。这感觉就像突然发现自己这一个月来一直在用大富翁假钞买杂货一样。科学真是细思极恐。 为什么我在“缺少钙质”这件事上错得离谱 但后来我仔细看了那个棕色玻璃瓶的背面，整个人简直要气炸了。 我从厨房把Mark喊过来，举着那个瓶子，仿佛它深深地冒犯了我。我大声抱怨我们被这个“有机嬉皮士维生素阴谋”给骗了。标签上显示的钙含量是零。一点儿都没有。我正处于在自己体内硬生生重塑一副人类骨架的过程中，而且我深深地、无比清楚地知道，如果我不摄入足够的钙，这个小寄生虫就会毫不留情地从我自己的牙齿和骨骼里把钙吸走。我已经能想象出自己三十五岁就牙齿掉光的悲惨模样了，而这一切仅仅是因为我们买了这种高大上的全食物提取维生素。 我一边嚼着一整包苏打饼干，一边花了一个小时愤怒地谷歌搜索，暗暗盘算着要怎么向天然营养品行业复仇，甚至在脑子里草拟了一份尖酸刻薄的差评。 直到在下一次产检时，我的助产士慈祥地拍了拍我的膝盖，解释说钙在物理上会阻碍身体吸收铁，所以把它们放在一颗药丸里基本上是徒劳的。这就是为什么聪明的品牌会故意把钙剔除出去，免得你悲惨地患上贫血。噢，原来如此。 吞下一整座花园以及应付善后工作 我得这么说：正因为这些东西是用真正的食物做的，所以它们的味道也确实像。它们没有那种滑溜溜、带有人工甜味的糖衣。它们带有一种非常明显的泥土味，微微发酸，可能还有点咸，会让你真真切切地想起它们到底是由什么做成的——压缩的根茎、蔬菜和酵母。只要你把它放在舌头上停留哪怕两秒钟再吞下去，你就会体验到一座潮湿花园的精髓。 瓶子上骄傲地宣称你可以空腹服用，我猜从法律意义上来说这确实是真的，但Mark在某个奇怪的育儿论坛上看到，百分之八十五的女性会有晨吐反应，而我绝对是这个互助会的会长。众所周知，铁对胃的刺激极其残酷，不管它来源的西兰花有多么有机。后来我终于摸索出了门道：如果在吃维生素之前嚼一颗那种含B6和生姜的软糖，我就不用在接下来的一个小时里蜷缩在浴室的地毯上祈祷世界末日快点到来了。 这种对“吃进身体里的东西”的深度挖掘，某种程度上引发了我的连锁反应，让我开始极其在意“穿在宝宝身上的东西”。 几年后，当Leo降生时，我对合成材料的焦虑已经正式从我的维生素转移到了他的衣橱上。说句实话，在他那段没完没了、令人恐惧的屎尿屁大爆发时期，唯一幸存下来的衣物就是有机棉无袖婴儿连体衣。我大概买了六件，因为如果化纤面料稍微摩擦到Leo，他的皮肤就会狂爆红疹；在我们熬过那个可怕的七月热浪时，只有这种有机棉才没有让他把自己的皮肤抓破。它们含有5%的弹性纤维，弹力极佳，所以当尿不湿“防守失败”时，我可以把衣服从他的肩膀往下扯脱掉，而不是把那一身黏糊糊的东西从他头上扯过去——这个设计曾在无数个瞬间实打实地拯救了我的理智。 Mark为了帮忙，也深深迷上了这种崇尚自然的审美，并买回了木制婴儿健身架 | 附带动物玩具的彩虹游戏架套装。好吧，它摆在我们的客厅里确实非常漂亮，而且不像我们在养Maya时买的那些闪着光、疯狂播放音乐的塑料怪物那样让我想自戳双目。但老实说，Leo对那些漂亮的悬挂动物玩具表现出了极大的无视，反而花了整整三个月的时间，试图匍匐前进，去直接啃咬那个木架子的腿。婴儿真是个神奇的物种。 最后我们放弃了纠正他，转而塞给他一个熊猫牙胶硅胶婴儿竹节咬咬具。结果他像拿着什么神圣的传家宝一样，整整五个月走哪儿带哪儿，口水流满了上面仿竹节纹理的小圆环，而我则不停地在水槽里用温肥皂水给它清洗，因为他总是把它掉在狗窝里。 如果你也正在为挑选有机婴儿用品而焦头烂额，试图弄清楚什么才不会让你的孩子起疹子，那你真的应该直接去逛逛Kianao的有机服装系列，别像我以前那样在谷歌搜索的兔子洞里白白浪费好几个小时。 医院真的放你回家后那个诡异的过渡期 生完孩子之后，没人会告诉你接下来的实情。他们只是把这个脆弱的、尖叫着的“小土豆”和几条网眼内裤塞到你手里，然后就跟你挥手告别了。Maya出生后，我的孕期复合维生素还剩半瓶，本着不浪费钱的原则，我想着既然维生素就是维生素，那我在哺乳期就接着吃呗，对吧？ 我又错得离谱。 就在我对着一条襁褓毯崩溃大哭的时候，我的哺乳顾问来到了家里。她看了一眼我的维生素瓶，问我最近是不是在“享受”严重的便秘。因为很显然，你的身体在孕期需要极大量的铁（大概27毫克），但产后基本上只需要其中的一小部分（大概9毫克）。如果你硬把孕妇级别的铁塞进刚刚经历过巨大创伤的产后身体里，你的消化系统就会直接摆烂罢工——当你身上还带着缝合伤口时，这简直是精神层面的二次创伤。 MegaFood的产后版本大幅降低了铁的含量，但它为了提高母乳质量，增加了维生素A和胆碱的剂量，里面还有一种叫辣木叶的东西。据说几个世纪以来人们一直用它来帮助催奶，尽管我对草本植物的认知仅仅停留在“努力让我厨房窗台上的那几盆小花别死”的水平。 胆碱听起来像某种游泳池消毒剂，但随它去吧 在两个月的体检时，我的医生嘟囔了一些关于胆碱（choline）对宝宝记忆和大脑发育极其关键的话。听起来似乎很重要，但老实说，我当时的睡眠时间总共加起来只有连续的四分钟，实在太累了，根本没精力去消化这些科学原理。所以我只是单纯地相信产后维生素能搞定这一切，然后继续我那兵荒马乱的生活。 总之，重点是，你必须学着错开服用你的营养补充剂——早上就着温吞吞的咖啡吃补铁的，晚上吃补钙的，同时还得祈祷自己不要吐出来。最终，你会找到一种节奏，让你免于彻底崩溃。 在你一头扎进产后生活的混乱现实之前，你可能需要去逛逛Kianao的可持续婴儿玩具和有机基础衣物，这样当睡眠剥夺真正来袭时，你手头就已经有了那些好用的救命稻草。 我的极度不科学、十分随性的常见问题解答（FAQ） 我真的能像瓶子上说的那样空腹服用吗？ 我的意思是，在法律允许的范围内他们可以这么印，因为它是从食物中提取的。但我的胃在孕早期可是提出了强烈的抗议。如果你容易恶心反胃，千万别去挑战命运。吃半个贝果，嚼点生姜糖，而且在吞咽之前最好别盯着那颗药丸看太久。产后我的胃要宽容得多，但孕期的胃完全是另外一只更加暴躁的野兽。...

我正盯着一套货真价实的迷你三件套粗花呢西装。带背带的，还有个小领结。它被挂在刚刷好漆的婴儿房里一个迷你的天鹅绒衣架上。我记得自己站在那里，手里端着一杯已经重新加热了四次的温咖啡，心里想着：老天爷啊，我真的要把一个脆弱、软绵绵、只有七磅重的“小水袋”塞进这套衣服里吗？ 剧透一下：我没有。Leo（里奥）从来没穿过那套粗花呢西装。在他生命的前三个月里，他完全是穿着沾着奶渍的睡袋和连脚睡衣度过的。因为母婴行业卖给你最大的谎言就是：你的新生儿需要一个“衣橱”。他们不需要。他们需要的是一套“生存装备”。 当你第一次怀孕时，总会幻想把宝宝打扮成Instagram上的小网红。但现实是，新生儿的衣服只需要做到三件事：保暖保命，保护他们的皮肤不长出可怕的奇怪疹子，以及让你在凌晨3点累得半瞎的情况下还能顺利换尿布。仅此而已。 其他的一切都只是营销噱头。 让人头疼的脐带残端 咱们先来聊聊最“重口味”的部分吧。从来没有人提醒过你脐带残端的事。那就像是一块干瘪、奇怪的牛肉干连在你漂亮的新生宝宝身上。我的儿科医生Aris博士随口告诉我，这玩意儿大概需要一到三周才会脱落。 整整三周啊！ 在那段时间里，你连碰都不敢碰它一下。我丈夫Dave太怕弄疼Leo的脐带残端了，有次他甚至试着从膝盖往下给他包尿布。很显然，这根本行不通。你很快就会意识到，裤子绝对是“头号公敌”。任何腰带会摩擦到肚脐的衣服，最后都会换来一个尖叫崩溃的宝宝，以及你在半夜惊慌失措地疯狂搜Google。 这就是为什么我对连体衣产生了一种执念。毫不夸张地说，我拒绝给Leo穿其他任何款式的衣服。三年后，当Maya出生时，我已经长了记性，并发现了Kianao的有机棉连脚婴儿连体衣。说这件衣服拯救了我的理智，真的一点都不夸张。它正面有全开的按扣，所以你不需要把衣服从他们脆弱、摇摇晃晃的小脑袋上套下去，而且它完美避开了肚脐区域。加上它是连脚设计，这意味着我再也不用对付那些只要你一移开视线就会凭空消失的蠢萌小袜子了。我买了三种颜色，基本上就是轮换着穿，直到她穿不下为止。 总之，重点是，在那个脐带结痂脱落之前，像躲避瘟疫一样避开所有带松紧腰的裤子。 猜体温大挑战 宝宝们在“做人”这方面真的很不在行。他们甚至无法保持自己体温的稳定。我记得有天晚上10点，我拨通了儿科医生的急诊电话，因为Leo的小手摸起来像小冰块一样，我坚信他快要冻僵了。 值班护士在电话那头嚼着口香糖，听起来非常鄙视我，她向我解释说，婴儿的血液循环本来就不好，摸他们的手或脚完全说明不了问题。你必须去摸他们的胸口或后颈。如果出汗了，就是太热了；如果摸起来凉凉的，那就是太冷了。 她告诉我要遵循“加一”原则，也就是你穿几件，就给宝宝多穿一件。但是Dave特别怕热，哪怕在12月也只穿T恤，而我则永远裹着抓绒睡袍瑟瑟发抖，所以要想弄清楚这个“基准”简直就是个噩梦。说实话，我至今都没有完全搞懂这背后的科学依据。我只知道，穿得过热是导致婴儿猝死综合征（SIDS）的一个巨大风险，这让我感到极度恐惧。 Aris医生反复向我强调，绝不能在婴儿床里放任何松散的毯子。婴儿床里必须空无一物。所以，宝宝的衣服从本质上来说就成了他们的被褥。 这就体现出“洋葱式穿衣（分层穿衣）”的重要性了。你可以从一件透气的基础打底衣开始。我个人非常推荐Kianao的有机棉婴儿包屁衣。它是无袖的，这点非常棒，因为你可以直接在外面套一件长袖睡衣或睡袋，而且有机棉材质意味着它能真正透气。而不像那些廉价的涤纶面料，只会把热量闷在里面，把你的宝宝变成一个满头大汗的“小桑拿房”。 薄如蝉翼的娇嫩肌肤 说到涤纶，我们来聊聊宝宝的皮肤。它真的太薄了。刚出生时，甚至薄得有些透明。你都能看清他们身上所有的小血管。 生Leo的时候，我在大型卖场买了一堆便宜的化纤婴儿服，因为我觉得反正他迟早会把便便弄在上面，所以穿什么又有什么关系呢，对吧？好吧，他的皮肤可不同意。他的前胸和后背长满了触目惊心的成片红疹。显然，我吓坏了。Aris医生只看了一眼，就问我给他穿了什么衣服，以及我用的是什么洗衣液。 事实证明，传统的棉花在种植时喷洒了大量农药，而合成纤维说白了就是塑料，它们会把水分闷在宝宝超级敏感的皮肤屏障上。 我曾经以为“有机棉”这玩意儿，只是那些自己动手做烤燕麦片、还做婴儿瑜伽的妈妈们追捧的矫情潮流，但它其实是有医学依据的。有机棉天然低敏。它不含那些会引发接触性皮炎的化学残留物。当我把Maya的所有衣服都换成有机纤维后，她再也没有出现过任何皮肤问题。一次都没有。虽然它的价格稍微贵一点让人有点心疼，但老实说，这可比买十二种根本没用的昂贵湿疹霜要划算多了。 如果你正在列新生儿购物清单，不妨看看Kianao的有机婴儿服饰系列。买几件高品质的基础款，绝对好过买堆积如山的廉价货。 尺码根本就是个谎言 告诉大家一个在婴儿派对（baby shower）上没人会提的冷知识：“新生儿”（Newborn/NB）尺码，通常只适合8磅（约7.2斤）以下的宝宝。 Maya出生时是8磅4盎司（约7.5斤）。我们买的所有NB码新生儿衣服，她一件都没穿进去过。一次都没有。在医院时，Dave试图把她塞进一件超可爱的NB码小鸭子连体衣里，那场面看着简直就像在灌香肠。宝宝在尖叫，Dave满头大汗，而我因为荷尔蒙作祟在一旁大哭。那简直是一场灾难。 买个大概三件新生儿尺码的衣服备用就好，而且别剪吊牌。早期宝宝衣服的大头，请直接买“0-3个月”尺码的。因为即使你的宝宝出生时只有7磅，他们的体重在几个月内就会翻倍。他们长得飞快，简直快得有些吓人。一眨眼的功夫，你会发现他们的脚踝都已经露在睡衣外面了。 你真正需要的东西（“求求你让我睡会儿吧”清单） 如果能穿越回过去，用力摇醒怀孕时的自己，我一定会告诉她：别再给连膝盖骨都还没长全的小生物买什么牛仔裤了。 以下是你为新生宝宝真正需要购买的物品： 5-7件包屁衣（Onesies）： 一定要买肩膀处有那种信封领折叠设计的。知道为什么吗？因为当你的宝宝“炸屎”并且便便一路糊到后背上时（相信我，老天，他们绝对会的），你绝对不想把一件沾满便便的衣服从他们头上脱下来。信封领的设计能让你把包屁衣从他们身上往下脱掉。简直是天才设计。 4-6件带有双向拉链的连体睡衣： 如果你买了那种从头到脚全是按扣的睡衣，在凌晨3点你一定会恨死自己的。想象一下，在黑暗中一边听着宝宝的尖叫，一边试图对齐14个金属按扣，这绝对是一种精神折磨。买双向拉链的款式。换尿布时从下往上拉开，这样宝宝的胸口就能保持温暖了。 2-3个睡袋： 为了睡眠安全。 为以后准备几条围兜： 除非他们是“吐奶大王”，否则宝宝出生第一天并不真的需要围兜。但你很快就会用得上了。我买了Kianao的防水彩虹婴儿围兜。说实话，这只是个硅胶围兜，它不能改变你的人生。但是，它有一个很深的口袋，能完美接住Maya总是不可避免吐出来的胡萝卜泥，而且当我在煮早上的咖啡时，只需在水槽里冲洗一下就干净了。再说，彩虹图案真的很可爱。 帽子？大概一顶就够了。防抓小手套？完全没用，戴上去三秒钟就会掉，直接买那种袖口自带防抓翻折设计的连体睡衣就好了。 听着，头几个月绝对是纯粹的生存大考验。你在流血，你在哭泣，你累得简直要出现幻觉。给宝宝穿那些能让你的生活变得更轻松的衣服，而不是为了拍一张你累到根本没力气去拍的唯美照片，去买那些所谓的“可爱”衣服。...

我妈妈坐在沙发边上，喝着冰茶，告诉我直接把宝宝放在垫着厚被子的塑料洗衣篮里就行了，因为，天哪，1993年她就是这么带我的。两个小时后，我的邻居 Brenda 在信箱旁拦住我，硬说如果我不买那张价值1800美元、能以4G重力摇晃婴儿的智能机器人婴儿床，我以后绝对别想再睡觉了。然后我打开手机，看到本地妈妈群里有人断言，如果你的宝宝没有24小时贴身抱着，他们的情感发育就会彻底毁掉。 而当时的我，怀着老大，已经38周了，站在凌乱的卧室里，盯着装有 Newton 婴儿床的巨大纸箱，汗水湿透了衬衫。我忍不住怀疑，花三百多美元买一件用不了多久的临时家具，自己是不是个冤大头。 跟你们说句实话，婴儿睡眠用品市场简直是个疯狂的地方，专门在你累得连最基本的算术都算不清的时候来掏空你的钱包。只要有人保证能让你的孩子安全，并且能让你连续睡上四个小时，你什么都愿意买。所以，当需要决定我那脆弱娇小的初生宝宝要在哪里睡觉时，我无视了“洗衣篮”的建议，跳过了那张“机器人床”，最终选择了 Newton Baby。生了三个孩子之后，我对这东西可是有不少心得。 “焦虑税”与充满未来感的海绵床 当你把宝宝从医院抱回家时，根本没人提醒你，看着他们睡觉竟然会带来如此巨大的恐慌感。在第一次体检时，我的医生直视着我的眼睛说，新生儿最安全的地方绝对是在我的房间里仰卧睡觉，但千万不能睡在我的床上。这听起来无比合理——直到你凌晨两点发现，你的床垫才是他们唯一想待的地方。 我想，我最终屈服并买下 Newton 婴儿床的主要原因，纯粹是因为极度担心他们睡觉时翻身。这东西最大的卖点就是获得专利的“Wovenaire”内芯。我曾在哪里看到过，它是由90%的空气和10%的食品级聚合物制成的。这听起来有点像什么奇怪的宇航员脱水食物，但重点是它具有超强的透气性。货送到后，我毫不夸张地拉开套子，拽出了这块捏起来软软的、看起来就像一整块干拉面的巨型方块，然后把自己的脸狠狠地闷在上面，就为了测试能不能呼吸。你猜怎么着？真的能。 我不太懂二氧化碳是如何透过这些聚合物“面条”消散的科学原理，但我只知道一件事：就算我的孩子不知怎么地脸朝下趴着，也不会窒息。这也是我在头几个星期里能安心入睡的唯一理由。因为身下气流充足，所以怎么给宝宝穿衣服以免冻着，确实需要点技巧。我通常只给宝宝穿上一件 有机棉婴儿包屁衣，外面再套个睡袋。说实话，这就是件基础款的连体衣，不是什么能改变你生活的惊天发明，但它足够柔软，而且在床垫发挥通风作用时，不会在宝宝娇嫩的皮肤上积聚难受的人造闷热感。 如果你还在为婴儿房添置物品，想知道还有哪些可持续的基础单品值得入手，可以去逛逛 Kianao 的 有机婴儿服装系列。不过千万别买太多新生儿尺码，因为他们长得太快了，感觉只要“五分钟”就穿不下了。 与床边安抚床的安全带“殊死搏斗” Newton 生产了两个版本的婴儿床。一个是售价约两百美元的基础版（Key），另一个是三百美元的床边安抚版（Bedside Sleeper）。我买了床边安抚版，因为我脑海里有一幅美好的画面：在夜里拉开侧板，优雅地伸过手去，伴着天使的歌声哺育我可爱的宝宝。 可惜没人警告我那几条带子有多难搞。 如果你想把它当作真正的床边安抚床（放下侧边），你必须把婴儿床和成人的大床固定在一起，以免两张床垫之间出现危险的缝隙。这意味着你要拿着那些粗笨的尼龙安全带，硬塞过你那沉重的床垫底下，挂在床架的另一边，然后死命拉紧。各位姐妹，听我说，在我怀孕九个月的时候做这事儿，还要让我丈夫抬起一张特大号床垫，这导致我们大吵了一架，差点就要去进行婚姻咨询了。我整整三个月都在被多出来的带子绊倒。每次我们换大床床单时，带子的张力就乱了，不得不重新来一遍。别再试图把它弄得像 Pinterest 上的网图那么完美了，只要把那些丑陋的带子拉紧，确保你的孩子不会掉进缝隙里，然后把多余的织带塞到地毯下面就行了。 如果你不在乎半夜能否从自己的床垫上直接摸到他们，那就省下一百美元，直接买基础版吧。 那场半夜的“屎尿屁大爆炸”事件 这才是 Newton 婴儿床在我们家真正值回票价的地方。小婴儿有时候真的很“脏”。他们是美丽、珍贵的奇迹没错，但他们总能在最糟糕的时刻，从身上的各种小孔里漏出点什么来。 我生老二的时候，凌晨3点发生了一次堪称灾难性的“漏屎”事件，直接穿透了襁褓，透过了床单，渗进了床垫里。如果是传统的泡沫婴儿床垫，你只能用湿巾擦洗脏污处，喷点化学除味剂，然后在接下来的四个月里假装它不是个生化危机源。 但用 Newton，我直接拉开布套的拉链，把它扔进了洗衣机。然后我把那块像干拉面一样的奇怪内芯直接拿进了主卫的淋浴间。在淋浴间里洗婴儿床垫感觉怪怪的（好像犯了什么规矩似的），但你真的只需要打开冷水，加一点温和的肥皂，所有的脏东西就会顺着多孔材料直接冲进下水道。在浴缸里抖掉水分，让它自然风干就行。注意不能用热水，也不能放在阳光下直射，因为聚合物显然会融化，但它靠在我浴室的墙上晾干的速度却快得惊人。 第二天等待床垫晾干的时候，我就把他放在地上的毯子上玩。当他们还小又醒着的时候，你总需要一个安全的地方把他们放下，好让你能去叠衣服或者打包 Etsy 的订单。我通常会递给他他的 熊猫牙胶。那个硅胶小玩意绝对是我最满意的购物之一，因为它的扁平形状非常适合宝宝那毫无协调性可言的小手去认真抓握。当我喝着已经冷掉的咖啡时，他就会开心地躺在那儿，啃着上面有竹子纹理的部分。...

凌晨2点14分，我坐在浴室冰冷的地砖上，台面上放着一杯昨天剩下的温热咖啡。我怀里抱着四个月大的玛雅，她浑身滚烫，简直就像刚出炉的烤土豆。医院的儿科医生曾向我反复灌输：如果不给宝宝用直肠体温计，你基本上就是一个不讲科学、极不称职的父母。但说实话？去他的吧。 里奥刚出生时，我真的尝试过一次。他哭喊得仿佛我正在谋杀他一样，我丈夫丹吓得惊慌失措，打翻了满满一杯水，全洒在了地毯上。就在那一刻，我当下决定：我们家以后只量腋下温度。我才不管那些医学纯粹主义者怎么说，我绝对不会再做那种事了。但这也带来了一个问题：凌晨3点，你只能盯着电子体温计，疯狂在网上搜索婴儿腋下正常体温应该是多少。因为很明显，它和体内核心温度不一样。突然之间，你觉得自己似乎需要一个数学学位，才能搞清楚你的孩子到底是需要去急诊，还是仅仅需要换一条薄点儿的毯子。 我们都曾深信不疑的体温计大谎言 所以，育儿界最大的迷思——除了“宝宝睡你就睡”这个绝对的笑话之外——就是你必须让孩子遭受创伤，才能知道他们是否发烧。顺便说一句，额温枪根本就是垃圾。我曾在一个极度缺觉的迷糊状态下，在Target超市买了一把非常昂贵的额温枪。结果在里奥烧得滚烫的时候，它居然显示体温只有96华氏度（约35.5℃），于是我直接把它扔进了垃圾桶。 总之，我的重点是：除非宝宝不满三个月且医生明确要求，否则你真的没必要给他们量直肠温度。米勒医生（她在诊室里见我哭的次数多到我都不好意思承认）告诉我，作为初步判断，测量腋下温度是完全没问题的。但你必须明白，测出来的数字可能会看起来有点怪，因为你测的是“烤箱门外面”的温度，而不是“烤箱里面”的温度。我记得她好像是这么解释的吧？当时我的大脑基本已经变成了一团浆糊，但这个比喻确实很有道理。 她说，在测量腋窝时，婴儿正常体温通常会在94.5到99.1华氏度（约34.7到37.3℃）之间浮动。这听起来低得离谱，94度？但这测的只是皮肤表面的温度，而且还暴露在空气中。如果你想知道宝宝确切的体温，说实话，你需要在脑子里稍微换算一下。大多数医生会告诉你，只需在腋下温度的基础上加上半度或一度，就能推测出实际的核心体温。但老实说，我通常只看原始数据。如果腋下温度达到了99.0华氏度（约37.2℃），我就知道我们正式进入“发烧区域”了。 为什么他们总是满头大汗？ 在你拿起体温计之前，你得先问问自己，为什么你的宝宝一开始会觉得热。因为十有八九，问题出在我们大人身上。丹在这方面可是出了名的糟糕。11月份的时候，他穿着短裤觉得冷，就以为玛雅肯定也冻坏了，于是把她裹得像个北极探险家一样，不仅穿了天鹅绒连体衣，外面还套了个抓绒睡袋。 小宝宝本身就很容易发热，而且他们还不能很好地调节自己的婴儿体温。里奥大概六个月大的时候，有次我摸到他额头很烫，吓得半死。结果脱下他的衣服才发现，他完全是闷在自己出的汗里了——罪魁祸首就是那件劣质的化纤睡衣。也正是那个时候，我彻底清空并更换了他们的衣橱，然后发现了Kianao的有机棉婴儿无袖连体衣。毫不夸张地说，这东西简直就是救星。它由纯净透气的有机棉制成，带有微弹力，彻底杜绝了因穿得过多而引起的“假发烧”。里奥以前基本上就只穿这种无袖连体衣，外面再裹个薄襁褓，连他之前起的那些乱七八糟的痱子也都好了。如果你的宝宝摸起来很热，在急着量体温之前，不妨先给他们脱得只剩这种透气单衣，等二十分钟看看。因为我敢保证，他们可能只是穿得太多了。 如果你每晚都在和“汗宝宝”现象作斗争，不妨考虑把家里所有的涤纶材质都换成天然纤维。你可以在Kianao的有机婴儿服装系列中，找到一些非常不错的透气选择。 当体温计的“滴”声带来真正的坏消息 好了，假设你已经等了二十分钟。宝宝现在只穿着纸尿裤或者薄棉连体衣。你量了腋窝。那么，这个数字到底意味着什么呢？ 关于年龄分界线，米勒医生跟我说得非常清楚。如果你的宝宝不到三个月大——比如刚出生的新生儿——而且腋下温度达到了99.0华氏度（约37.2℃）或更高，别犹豫，也别等它会不会降下来。立刻给儿科医生打电话，或者直接去急诊室。因为这么小的宝宝还没有建立免疫系统，发烧是一个极度危险的信号。 但如果宝宝超过三个月大呢？那就是完全不同的一码事了。发烧其实只是身体在履行它的职责。就像是免疫系统调高了“恒温器”，要把他们在日托班感染的任何病毒给烧死。以前如果里奥发烧到100度（约37.8℃），我绝对会抓狂；但现在面对玛雅，哪怕她烧到100.5度（约38.1℃），只要她还在笑，还在试图啃电视遥控器，我就不会慌张。我只会密切观察她。 长牙的“发热漏洞” 有时候他们摸起来很热，表现得很痛苦，但这甚至根本不是生病。天哪，长牙简直太折磨人了。当玛雅开始长第一颗牙的时候，她的小脸蛋红通通的，头摸起来也很热，我当时深信她一定是得了中耳炎。结果并不是。那只是一颗牙齿正试图暴躁地破龈而出。 后来我买了一个熊猫造型硅胶竹制婴儿牙胶玩具，因为她咬我的手指咬得太用力，都留下牙印了。它超级可爱，而且你可以把它放进冷藏室（注意不是冷冻室，我曾吃过这个苦头，结果它变得太硬了），这样可以帮他们冷却红肿发热的牙龈。长牙并不会引起医学意义上的真正高烧，但绝对会让他们体温稍微偏高并且烦躁不安。所以，如果腋下体温只是轻微升高，比如在98.8度（约37.1℃）左右，而且他们到处流口水，那可能就只是在长牙而已。 我那手忙脚乱的测温流程 在医学宣传册上，测腋温听起来特别简单。仿佛那是母子之间的一个静谧时刻。但其实，这根本就是一场摔跤比赛。你基本上得把他们紧紧按在胸前，像用老虎钳一样夹住他们的小胳膊，同时还要拼命地把体温计的金属探头完美地固定在他们腋窝的最深处，以免碰到衣服给出一个无效的读数。 我通常会一边唱着自编的、荒唐的关于猴子的歌，一边大幅度地上下颠着哄她，直到十秒钟后体温计终于“滴”地响一声。而且，在此之前你必须确保腋窝是完全干燥的！如果他们出汗了，水分会让皮肤降温，你就会得到一个虚低的读数。我犯过好多次这个错误。有次我测出96.2度（约35.7℃），心里还想着：完了，她现在体温过低了。醒醒吧莎拉，她只是腋窝有点湿而已。 在你担忧焦急时，如何让宝宝保持舒适 如果他们确实有些低烧，并且感觉很难受，那我们的首要目标就是让他们舒服一点。米勒医生嘱咐我不要给他们洗冷水澡，因为让他们打冷战反而会严重拉高他们的核心体温，想想都觉得不可思议。我们只需用温水给他们擦浴就好。 擦洗完后，我们就是拥抱。我通常会把玛雅裹在我们买的Kianao的彩色树叶图案竹纤维婴儿毯里。说实话，这真是一条非常漂亮的毯子，而且摸起来极其柔软。不过丹不小心把它和一条拉链坏了的牛仔裤一起扔进烘干机高温烘干，结果边缘被刮起了一点线头。所以你在洗的时候真的要小心。但对于发烧的宝宝来说，竹纤维材质简直有魔力，因为它能吸走汗水，而且不会像某些棉织品那样把热量捂在里面。在泰诺药效发作之前，她就那样静静地躺着，看起来像个悲伤的小墨西哥卷饼。 最煎熬的时刻，莫过于坐在黑暗中，看着他们呼吸，心里暗自怀疑自己做得到底对不对。但只要你有一个好用的电子体温计、一套透气的衣服，并且明白“腋温也是完全有效的检测标准”，那你就已经做得很好了。说到底，在这个过程中，我们绝大多数时候不也都是在摸着石头过河嘛。 如果你需要补充一些能防止宝宝在下一次日托班不可避免的感冒中过热的用品，一定要去看看Kianao的天然透气单品。在感冒和流感季节彻底毁掉你的作息表之前，赶紧选购环保可持续婴儿毯和有机棉基础款服饰吧。 我在凌晨3点疯狂谷歌过的问题 测体温时发现宝宝腋下出了很多汗怎么办？ 你必须先用毛巾把它完全擦干！如果不擦干，汗水蒸发会让体温计显示的温度远低于他们的实际体温。有次我就是因为不知道这个，整整一个小时都以为里奥要冻僵了。 我绝对必须在腋下温度上加一度吗？ 米勒医生告诉我：是，也不是。你可以加上½到1度来估算核心体温。但老实说，更简单的办法是直接把读数报给你的医生，并明确告诉他们“这是我在宝宝腋下测的”。剩下的数学题就交给他们去算吧。 长牙会导致腋温升高吗？ 轻微发热？会的。腋温超过99.0度的真正发烧？不会。如果真的发烧了，那是病毒引起的，而不是牙齿，哪怕他们流口水流得像只大獒犬也不例外。 我到底该怎么才能让他们乖乖不动，直到体温计发出“滴”声？ 肌肤相亲的熊抱法。我把玛雅脱得只剩纸尿裤，把体温计塞进她的腋窝，用手紧紧夹住她的胳膊，把她紧紧抱在胸前，然后在房间里走来走去。如果你试图在他们躺在尿布台上的时候测温，他们会到处乱踢，你只会得到一个错误的读数。 我应该叫醒宝宝来测体温吗？ 天哪，除非医生特别吩咐每隔几小时测一次，否则绝对不要叫醒一个正在睡觉的宝宝。如果他们睡得很香，说明他们的身体正在休息。让他们睡吧。等他们过一会儿因为饿了不可避免地哭醒时，你总有机会给他们测的。

凌晨2点14分，我坐在婴儿房摇椅的边缘，死死盯着塑料额温枪上闪烁的红屏，心里无比确信我的大宝马上就要从里到外“烧开”了。他靠在我的胸口，简直像个愤怒的小火炉。我把他塞进厚厚的抓绒连体睡衣里，还用一条厚毯子把他裹得严严实实，而额温枪上的读数是99.5华氏度（约37.5℃）。对于我这个筋疲力尽、全靠咖啡因续命的新手妈妈来说，这绝对是一场全面爆发的危机。我记得自己猛地摇醒老公，慌乱地往妈咪包里塞了五套不同的衣服，并在脑海中规划着在德克萨斯州漆黑的乡间小路上开40分钟车去最近急诊室的路线。过去我总以为人体的正常体温只有一个绝对标准，任何偏离98.6华氏度（37℃）的数字都意味着世界末日。但等我的老三出生时，我终于明白，婴儿的体温调节系统就和我们这乡下的网络信号一样，根本让人捉摸不透。 我奶奶总告诉我，如果宝宝发热或者流鼻涕，那是因为受了风寒，必须给他们捂得严严实实发发汗。我很爱老人家，她教了我所有关于烤派皮的绝招。但我的儿科医生却委婉地提醒我：把一个正在发热的宝宝裹在抓绒衣服里，绝对是“烤熟”他们最快的方法。我的大宝就是这个惨痛教训的“最佳代言人”。在他出生后的第一个冬天，我给他穿了里三层外三层。结果他大哭着醒来，全身憋得通红，浑身是汗。这种捂热带来的痛苦，简直比他原本感染的轻微小病毒还要折磨人一百倍。 医生眼里的体温数字到底意味着什么 那么，小人类的正常基础体温究竟是多少呢？当我终于向米勒医生讨要一个明确的答案时，她耸了耸肩，给了我一个范围。因为很显然，宝宝们的体温是会上下波动的。这取决于一天中的不同时间、他们是不是刚从熟睡中醒来，或者是不是因为我不让他们吃狗粮而声嘶力竭地大哭了二十分钟。根据我在她诊室里匆忙记在一张Etsy快递单背面的笔记，大概在97到100.3华氏度（约36.1℃到37.9℃）之间都是正常的。它就是会波动的。 她深深烙印在我脑海里的那个可怕的“魔法数字”是100.4华氏度（38℃）。一旦达到这个精确的数值，那就是医学意义上的发烧了。但她也告诉我，除非是刚出生不久的新生儿，否则屏幕上的数字，其实远远不如孩子在你怀里的精神状态来得重要。 测准体温简直是一场绝对的噩梦 我们来聊聊怎么才能测出一个靠谱的体温吧，因为这可是新生儿派对上绝对没人会警告你的事。我的医生直视着我的眼睛告诉我：对于三个月以下的宝宝，她唯一相信的数字来自电子肛温计。 我绝对讨厌这玩意儿，你也一样会讨厌，而宝宝则会哭喊得像你在犯下什么滔天大罪。你必须把他们平躺放在尿布台上，抬起他们的小腿，就像你在处理一场“屎崩”一样。接着在塑料探头尖端涂上凡士林，轻轻插入一点点，同时还要在心里拼命祈祷他们千万别突然侧身挣扎，或者拉你一手屎。这感觉太反人类了。直到现在，每次做这件事我的手都还会抖，因为我太害怕弄伤我的小宝贝了。你就只能站在那儿，汗水浸透衬衫，手里攥着一个扭来扭去的“小土豆”，苦苦等待一块塑料发出“滴”的声响。 但和你说句实话，在老二感染呼吸道合胞病毒（RSV），陪她在儿童医院熬过心惊肉跳的三天之后，我学会了吞下自己的焦虑，直接上手。当他们刚离开母体不久时，你绝对不能用那种只能根据环境室温来猜测皮肤热度的额温贴来糊弄事儿。 等宝宝过了六个月，耳温枪就完全没问题了。虽然一半的时间里，我都会因为没在他们迷你的耳道里找准探头角度，而测出一个低得离谱的数字。 别再用厚重的面料“烤”孩子了 我们老农舍里的恒温器简直就是个笑话。如果我把走廊温度设定在70华氏度（约21℃），宝宝的房间要么是冷冰冰的64度（约17℃），要么是热死人的82度（约27℃）。这让给宝宝穿衣睡觉成了一件压力山大的事。每个人都在宣扬“比大人多穿一层”的黄金法则。理论上听起来很棒，但当你在厨房里忙前忙后搞卫生，而他们却在婴儿床里躺着纹丝不动时，你真的很难判断。这些年我扔掉了无数便宜的化纤连体衣，因为它们只会把汗水闷在孩子们的皮肤上，导致他们胸前大面积爆出热疹。 如果你想知道我在给最小的宝宝穿衣服时，真心会选择什么——尤其是在家里比较热，或者她摸起来有些黏糊糊的时候——那绝对是Kianao的有机棉婴儿连体衣。我是个超级精打细算的人，因为一边经营小网店一边拉扯三个孩子，并没有给我留下多少可以挥霍的闲钱。所以花更多的钱去买一件连体衣，一开始确实让我有点肉疼。但我还是特意买了几件，因为它们含有95%的有机棉，是真真正正能让她的皮肤自由呼吸的。当她因为哭闹而有些发热时，这种面料绝对不会像个湿漉漉、黏糊糊的塑料袋一样贴在她的背上。白天我就让她穿着这件无袖连体衣，她一整天都非常舒服，我也用不着神经质地去摸她的后颈了。 如果她发着低烧，我绝对不会像我奶奶建议的那样把她裹起来。我会把她的衣服脱得只剩下一片纸尿裤，然后做“肌肤接触”（skin-to-skin）。我的医生说，这种方式能从科学层面上调节宝宝的体温和心率。这听起来像是什么玄乎的另类魔法，但在安抚她情绪这方面，真的立竿见影。 在进行这种肌肤接触时，我通常会拿一层薄薄的东西披在我的背和她身上，主要是不想让自己坐在摇椅里被冻僵。为此，我一直在用这款彩叶竹纤维婴儿毯。坦白说，第二天我老公就不小心把深度烘焙的咖啡滴在了毯子的边缘，这让我打心底里抓狂，但这面料本身好得不可思议。它是由竹纤维和有机棉混纺的，超级轻薄，触感非常凉爽。它不会在我们的身体之间闷住大量的热气——当你胸口趴着一个焦躁不安、浑身发热的宝宝时，这恰恰是你最需要的。 如果你突然发现宝宝的衣柜里全是不透气的聚酯纤维，那不妨在下一波热浪来袭之前，去逛逛Kianao的有机棉服饰系列吧。 长牙确实会让他们变热，大概吧 接着就是让人头疼的长牙期了。我敢拿性命发誓，每次我的孩子们冒出一颗新牙时，他们摸起来就像个热水袋，脸颊红得发烫。我的医生对此有些含糊其辞，说长牙并不会引起真正的临床发烧，只是体温会有极轻微的升高。但你试试半夜抱着一个尖叫的八个月大婴儿，去和一位心力交瘁的妈妈讲这种“科学严谨性”吧。你满脑子想的只是让他们赶紧死死咬住点什么东西，好让他们闭嘴别哭了。 几个月前我买了这个熊猫硅胶婴儿牙胶，因为我的小女儿把我的手指咬得都快起淤青了。挺好用的。说白了它就是一块做成熊猫形状的硅胶，但我喜欢它的一点是，我可以随手把它丢进洗碗机的顶层搁架，或者塞进冰箱里冷藏。它能像变魔术一样消除牙齿顶破牙龈的痛苦吗？不能，她还是会哼哼唧唧，但这冰凉的橡胶绝对能让她分心整整二十分钟，让我能清清静静地折完一筐衣服。 什么时候我的恐慌是真的有道理 以前我不管遇到什么事都会惊慌失措，但现在我知道什么情况才真正值得我当场崩溃、并踩着油门狂飙去镇上。医生强调过，如果你的宝宝未满三个月，并且体温达到了100.4华氏度（38℃），不要给他们喂泰诺，不要等他们睡个午觉醒来再说，而是立刻把他们塞进安全座椅，马上带去看医生或急诊。这是我的铁律，绝无例外。 对于大一点的婴幼儿，我会试着纵观全局，而不是只死死盯着温度计屏幕上的数字。下面这些情况，才会让我在大白天毫不犹豫地拨打护士分诊热线： 他们超级嗜睡、浑身软绵绵的，甚至连看都不想看我一眼，眼睛也不跟着发出声音的玩具转。 他们超过八小时都没有明显尿湿纸尿裤，这意味着出汗流失了太多水分，正处于危险的脱水状态。 他们发烧持续一两天都不退，而且即便喂了退烧药也无济于事。 他们胸前或背后起了奇怪可怕的疹子，即使我用透明玻璃杯按压，疹子也不会褪色或变白。 你真的必须要学会相信自己的直觉。与其因为一个小数点而陷入死胡同、疯狂扔掉所有的毯子甚至狂买三台加湿器，不如直接把他们脱得只剩尿布，喂点奶，看看他们几分钟后会不会凉快下来，精神恢复过来。 当妈的过程，说到底就是在一片漆黑中瞎猜，然后祈祷自己别搞得太砸。如果你此刻正盯着体温计，感到胸口那种熟悉的、沉甸甸的焦虑感再次涌上心头，深呼吸，相信你的本能。另外，一定要去挑几件透气性极佳的Kianao有机棉衣物，让你的小宝贝今晚能舒舒服服地睡个好觉。 深夜里我总是问自己的那些问题 为什么宝宝满头大汗，脚丫子却像冰块一样凉？ 这以前总把我吓得半死，但很显然，婴儿的血液循环系统一开始确实做得很不到位。他们的血液会优先流向重要的内脏器官，导致手脚冰凉。我的医生告诉我，一定要摸摸他们的后颈或胸部，来判断他们是不是真的冷，因为他们的脚趾头是会“骗人”的。 他们睡觉的时候，我可以直接用额温枪扫一下吗？ 当然可以。当我实在累得没力气去对付一个大哭大闹的孩子时，我绝对会这么干。但你要知道，测出来的结果很可能是错的。如果我家孩子脸朝下埋在床垫里，那测出来的额头温度肯定会超级高。作为图个心安的快速检查是没问题的。但如果他们摸起来真的病得很重，你还是得把他们叫醒，量腋温或肛温。 我怎么知道他们在睡袋里是不是太热了？ 如果你摸他们的后颈觉得潮湿或者黏糊糊的，那就是穿得太多了。如果我注意到他们脸颊发红，通常就会拉开睡袋的拉链，或者脱掉他们的袜子。反正他们在稍微凉快点的情况下往往睡得更好。 我应该给他们洗个冷水澡来降温吗？ 千万别！求求你别这么做！我曾经试过用冷毛巾敷在大宝身上，结果他冷得剧烈发抖，体温反而真的升高了，因为他的身体在拼命工作来抵抗寒冷。如果他们实在难受得不行，你能做的极限，也仅仅是用室温的温水给他们做个海绵擦浴而已。 97华氏度（约36.1℃）的读数是不是低得很危险？ 如果是刚出生的微小新生儿，我的医生说低温确实可能是感染的一种异常信号，所以我遇到这种情况一定会打电话给医生。但对于我那些胖乎乎的大宝宝来说，有时候他们只是在夜里稍微有点凉而已。我通常只需要在毯子底下和他们做一会儿肌肤接触，他们的体温马上就能暖和回正常水平。

这是一个普通的星期二，凌晨3点14分。我光着脚站在冰冷厨房的瓷砖上，穿着一件Target买的浴袍，上面散发着刺鼻的酸母乳味和纯粹的绝望气息。我一手拿着塑料吸奶器喇叭罩，另一手端着半杯冷掉的咖啡。我老公Dave在客厅静音玩着《使命召唤》——或者说他以为是静音的——直到我听到他对着耳机在寂静的深夜大喊：“哦宝贝，三连杀（a triple）！”在那一刻，我差点用硅胶刮刀谋杀了他。就在那儿。差点就同归于尽了。 言归正传，我想说的是，在有孩子之前，这个词不过是个愚蠢的网络游戏梗。但在早期育儿这个真刀真枪的战壕里，“三重（a triple）”的概念有着更黑暗、更令人筋疲力尽的现实意义。你总听人说，育儿最大的神话就是当你生到第三个孩子时，你终于能搞定一切了；或者你第三次尝试某种睡眠训练方法时，它就会奇迹般地奏效。全都是扯淡。关于育儿“三次/三重”法则最大的谎言，就是你以为自己能以某种方式撑过这场生存考验，而不需要大量咖啡因、几次心理咨询，以及在红绿灯前的车里崩溃大哭。 因为育儿过程中真正的“三重打击”？全都是生存大考验。而且根本没人提前警告你。 欢迎来到第七层地狱，又名“三重喂养” 让我们聊聊绝对最糟糕的“三重打击”。Maya刚出生时特别小，穿着新生儿的衣服像在里面游泳，骨架像小鸟一样袖珍。在两周的体检时，我的医生——她是个活生生的天使，但显然从来没有在流着血的情况下连续72小时不睡觉——告诉我，我们需要开始一项“三重喂养（triple feeding）”计划，因为Maya体重掉得太多了。我猜医学上的初衷是为了最大化摄入卡路里，同时欺骗你的身体去分泌更多乳汁，但我非常确信这实际上是一项秘密的政府心理耐力测试。 他们居然指望你先亲喂宝宝二十分钟，以免他们消耗太多卡路里；接着你立刻把自己接上一台塑料挤奶机，把你那可怜的、干瘪的乳房里剩下的奶吸出来；然后你还得手忙脚乱地用奶瓶给宝宝补喂刚才吸出来的母乳或配方奶。所有这些都在同一个时间段内完成。每两到三个小时一次。全天候无休。这真的是一种特别的折磨。等你洗完那几千个小巧的塑料鸭嘴阀和喇叭罩，在重新开始这该死的循环之前，你刚好只剩下14分钟的睡眠时间。 我当时都出现幻觉了。毫不夸张地说，我真的能看到走廊里有影子在动。我曾在哪里读到过，剥夺睡眠被用作一种审讯策略，老实说，如果CIA在三重喂养的第三周来向我索要国家机密，我绝对会为了能睡上三个小时的午觉而全部招供。Dave不得不完全接手瓶喂和清洗工作，因为我在水槽前已经实在站不住了。如果你的医生建议你这么做，你一定要逼着你的伴侣承担起喂奶瓶这样的重活，否则你真的会疯掉的。 我小姑子生了三胞胎，她是个名副其实的超级英雄 然后还有字面意义上的“三连击”——多胞胎。谢天谢地，我生的都是单胞胎，但我小姑子Sarah（是的，我们俩同名，这让家庭群聊成了一场灾难）两年前生了三胞胎。我记得在她的宝宝们大约四个月大时去拜访她。走进她家就像走进了一个爆炸了的母婴用品仓库。纸尿裤堆积如山，婴儿车看起来像公交车一样庞大。 关于多胞胎最大的神话就是你应该“遵循婴儿个体的需求信号”来安排吃和睡。简直胡扯。如果Sarah让这三个宝宝各自决定自己独立的作息，她绝对、永远别想坐下来休息一秒钟。她必须像执行军事行动一样让他们同步。如果一个醒了要吃奶，另外两个也会被叫醒一起喂。没商量。 我给她带了一大堆Kianao的有机棉婴儿无袖连体衣包屁衣。我对这玩意儿绝对是着了魔了。当Leo经历他那段史诗级的、便便能直接漏到后背的阶段时，这些是我唯一能找到的领口足够有弹性，能直接从身体往下脱，而不是非得从头上脱下来的信封领连体衣，它完美拯救了我，免得我把有毒的新生儿便便抹到他头发上。我大概买了十四件不同颜色的。 但对Sarah来说，它们是真正的生存工具，因为她用颜色来区分宝宝。A宝总是穿鼠尾草绿，B宝穿铁锈红，C宝穿中性米色。这真的是她那极度缺乏睡眠的大脑弄清楚谁喂过奶、谁换过尿布，以及谁纯粹是在瞎嚎的唯一方法。另外，我好像在哪里看过，将近90%的三胞胎都是早产儿，所以他们的皮肤极其敏感。这款衣服的有机棉极其柔软，而且没有那种会引起湿疹爆发的刺人标签。总之，她的宝宝们几乎就住在这些连体衣里了。 当你严重寡不敌众时，你也需要一个安全的地方来安置宝宝们。Sarah在客厅里占据了整个空间放了一个巨大的带围栏的游戏床，不过在Leo还小的时候，我试过木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架套装。它……还凑合吧。老实说，它在客厅里看起来就像一件华丽的极简主义小艺术品，这对于通常看起来像一堆塑料彩虹呕吐物的婴儿用品来说，是个罕见的优点。但是Leo实际上只是盯着那只木头大象看了三个月，然后在他学会翻身的那一秒钟，就拼命地想要拆掉那个架子。它在审美上很讨喜，但别指望它能奇迹般地逗宝宝玩上几个小时好让你打扫卫生。它大概只为我争取了三分钟安宁上厕所的时间。 如果你目前正沉溺在新生儿阶段的混乱中，只想找一些不会让宝宝起疹子的衣服，那你可能应该在购买另一件僵硬、扎人的商店自有品牌包屁衣之前，先逛逛Kianao的有机服装系列。 熬过幼儿期的暴怒与“3P”育儿法 正当你以为已经走出困境，你的孩子终于开始吃辅食并能睡整觉时，他们变成了蹒跚学步的幼儿，接着你就迎来了行为上的三重打击。3P（The Triple P）。 当Maya到了“可怕的两岁（Terrible Twos）”，并决定把缺德舅（Trader Joe's）的农产品区作为为了香蕉颜色而尖叫、满地打滚抗议的绝佳地点时，我的医生含糊地向我提到了积极育儿计划（Positive Parenting Program，简称Triple P/3P）。据说这是一个备受儿科医院推崇的庞大且基于循证的框架，但据我那疲惫的大脑所能理解的，它基本上就是一套系统，教你如何在设定界限、使用正向强化的同时，不至于在孩子撒野时完全失控发飙。 你要想办法在坚持严格界限的同时去肯定他们那些不理智的情绪，这在受控的临床研究中听起来棒极了，但当你穿着膝盖上有一块神秘酸奶污渍的瑜伽裤，而你的孩子正在向一位老奶奶扔有机草莓时，这真的超级困难。 这之所以特别困难，是因为有一半的时间，这些行为问题说实话只是伪装成幼儿暴怒的身体疼痛。比如，Maya发脾气最严重的时候，正赶上她极其痛苦的长臼齿阶段。她就是一直处于愤怒状态。我们最后严重依赖上了这款熊猫牙胶硅胶婴儿竹制磨牙玩具。它有那种扁平、带有纹理的边缘，她可以狠狠地塞到嘴巴最里面长臼齿的地方，而且那点竹制小细节让她胖乎乎、愤怒的小拳头，在戏剧性地把自己摔到地毯上时也能轻松抓握。 这显然不能治愈发脾气——因为幼儿基本上就是些喝醉了的微型独裁者——但我很确定，让她使劲咀嚼一只硅胶熊猫，至少让我们避免了三次重大的公共场合崩溃。硅胶是食品级的，所以我不用担心她吃进什么奇怪的化学物质，这挺好的，因为我真的已经对其他所有事情都操碎了心。 做父母就是一个永无止境的过程：你总是觉得自己完全没有能力去应对宇宙向你扔来的任何阶段性挑战。无论你是在手忙脚乱地照顾三个早产儿、拼尽全力完成三步走来喂饱一个倔强的新生儿，还是在对着蹒跚学步的孩子大吼之前努力记住做三次深呼吸……你都必须尽一切可能熬过这一天。还有，喝掉那杯咖啡。哪怕它已经凉了。 准备好升级你的婴儿必需品，换成那些真正有效、而且放在家里不难看的好物了吗？快来看看Kianao全系列的环保、经过父母们认可的装备，让这混乱的生活变得稍微好掌控一点。 关于“育儿三重奏”的那些混乱又实在的常见问题解答 “三重喂养”真的能长期坚持吗？ 哦天哪，千万别。拜托不要尝试连续几个月这么做。我的哺乳顾问告诉我，这只是一种短期的过渡手段——顶多几周——目的是为了增加宝宝的体重并刺激你的泌乳量。如果你试着让自己一直生活在喂奶、吸奶、洗配件的状态中，你很快就会彻底崩溃的。这是权宜之计，不是一种生活方式。在做这件事的时候，尽量动用家里所有的帮手吧。 多胞胎的父母到底是怎么买得起那么多纸尿裤的？ 老实说，我也不知道我小姑子怎么没破产。他们都是在网上大批量购买，第一年的时候让大家送纸尿裤订阅服务代替送玩具，而且在家里的一天中，至少有部分时间严重依赖布尿布。我猜你只能把它当成还第二套房贷那样去规划预算了。 Triple...