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“咬回去，”上周二我坐在厨房地板上，一边用冰敷着小臂上新鲜发紫的牙印，一边听着我妈在电话里说。“这能让他马上长记性。”与此同时，那位崇尚自然的幼儿园园长刚刚递给我一份复印的小册子，上面写着要肯定孩子的早期口腔探索期，并告诉我要提供安全的硅胶替代品，同时引导他说出自己的感受。还有我的邻居布伦达，老天保佑她，她趁我在拔草时趴在篱笆上悄悄对我说，在指关节上抹点辣酱就能治好从咬人到吸手指的各种毛病。 三个不同的女人，三种完全矛盾的方法，却都要用来应对一个十四个月大、目前自认为是头小鳄鱼、见啥咬啥的熊孩子所带来的绝对混乱。我就跟你们说句实话吧，咬人期绝对是幼儿期最糟糕的阶段。你没法跟他们讲道理，他们的动作比光速还快，而且有一半的时间他们是在极其开心的时候一口咬下来，这真是让所有人都深感困惑。 上周情况太糟糕了，凌晨两点我还在一边喂奶，一边疯狂地用谷歌搜索为什么我的学步期宝宝会有钢铁般的下巴，最后不知怎么的，在极度缺觉的情况下，我竟然沉迷于研究鳄鱼的母性本能。姐妹们，我们和沼泽爬行动物之间的共同点简直多得离谱。我们总把它们当成冷血、可怕的怪物，但它们其实是极其溺爱孩子的母亲。母短吻鳄或鳄鱼的咬合力高得离谱，大约每平方英寸3000磅，足以把卡车轮胎咬成两半。但她却能用同样可怕的下巴轻轻地叼起脆弱的小幼崽，安全地把它们从泥土巢穴带到水里，不会在它们身上留下哪怕一道划痕。 老实说，这让我在摇椅上当场就热泪盈眶了，虽然我完全承认这可能是产后荷尔蒙在作祟。这就是最极致的“母熊”——或者说是“母爬行动物”的能量。我们随时准备把在超市里冲着我们尖叫的孩子翻白眼的青少年骂得狗血淋头，但转过身，我们又会用世界上最温柔的触碰，哄同一个处于疯狂状态的宝宝入睡。 科学家们认为，幼崽会发出一种特定的高频叫声，这会触发母亲大脑中生物学上的保护反应，驱使她冲过去保护它们。这听起来简直就像当我在塔吉特（Target）玩具区听到陌生的孩子呜咽时，就算明知道那不是我的孩子，我也还是会猛地开始漏奶一样。这种拼死保护幼崽的冲动早已深深刻在我们的生物本能中，无论是多么混乱、让人崩溃和疲惫。读到这些，竟然让我觉得那周早些时候自己想跟一个在滑梯上不遵守轮流规则的妈妈打一架的想法，也没那么疯狂了。 显然，它们巢穴的温度完全决定了孵化出来的幼崽是男是女，这个冷知识在聚会上聊天挺不错，但对我目前管教这个熊孩子完全没有半点用处。 如何在这种“夺命剪刀嘴”下存活且不被逼疯 那么，当你的小宝贝表现得完全像个小野兽时，你到底该怎么办呢？首先，千万别咬回去。我很爱我妈，但她那套90年代的育儿建议只会快速培养出一个学前班的“超级大反派”，让他以为暴力也是一种合理的沟通方式。你只需要把他们的“夺命下巴”转移到不会流血的东西上。 几个月前我从 Kianao 买了一套婴儿软体积木玩具套装。老实说，作为积木它们只能算凑合，因为它们不能像硬塑料积木那样紧紧地拼在一起，但对于出牙期喜欢乱咬的宝宝来说，它们绝对是顶级的。养三个孩子需要精打细算，这意味着我不能花五十美元买那些华而不实的玩具，反正他们最后只会把玩具扔向狗。这些积木很便宜，可以清洗，当他不可避免地把整个蓝色方块塞进嘴里时，我也不用担心有毒涂料。另外，当我在黑暗中端着洗衣篮不小心踩到它们时，它们会软绵绵地被压扁，而不是让一阵剧痛直冲我的脊椎。 如果你需要立刻分散你家“小鳄鱼”的注意力，以免家具被彻底毁掉，你绝对应该探索 Kianao 的安全木制和硅胶玩具系列，来拯救你濒临崩溃的理智。 关于孩子过度受刺激的反面教材 让我给你讲讲我家老大的故事，她简直就是个行走的“反面教材”。她出生时，我是个焦虑的新手妈妈，总觉得东西给得越多越好，所以我买了一个巨大的、装电池的塑料室内攀爬架，不仅放着马戏团的音乐，还闪着频闪灯。这玩意儿简直让我俩眼睛都要看抽筋了。它不仅没能让她自己玩会儿好让我喝杯热咖啡，反而让她神经紧绷，以至于我关掉它的那一秒，她就会彻底崩溃。她一直处于过度受刺激的状态，这意味着我也一直处于压力和暴躁的边缘。 等到老三出生时，我已经付出了惨痛的代价并吸取了教训。我们把那个塑料噩梦换成了木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游乐设施，这绝对是我们买过的最喜欢的婴儿用品，没有之一。它带来的感觉要平静得多。木质框架足够结实，我那刚会走路的孩子没法把它拽下来砸到自己头上，悬挂的大象小玩具很吸引人，又不会发出那种会在我脑子里循环好几天的烦人电子噪音。我的儿科医生曾经咕哝过一句，说天然材料对早期的感官处理有很大好处。虽然我不打算装作懂得这背后的神经科学原理，但我确实知道，我的孩子很乐意在这个健身架下面躺二十分钟，而不会变成一个尖叫的“报丧女妖”。而且摆在我家客厅里它看起来真的很漂亮，这在婴儿用品中绝对是个罕见而珍贵的奇迹。 在南方沼泽般的酷暑中穿什么 既然我们住在德克萨斯州的乡下，这里一年中有整整九个月的天气基本都像沼泽一样闷热潮湿。如果你有一个怕热、经常出汗把衣服湿透的孩子，你绝对清楚这有多容易导致令人烦躁的痱子和全家人的崩溃。试图把一个汗流浃背、拳打脚踢的学步期宝宝塞进一件僵硬、复杂的衣服里，这绝对是一项我毫无兴趣参与的奥运会项目。 在一次可怕的热浪中，我纯粹出于绝望买了几件有机棉无袖婴儿连体衣，结果它们棒极了。这种有机棉是真的透气，不像那些合成聚酯混纺面料会把热量闷在里面，让我家孩子闻起来就像个发酸的迷你更衣室。信封领设计才是真正的“英雄功能”。当他不可避免地发生“屎崩”、便便一直蔓延到他后背时，我可以直接把整件弄脏的衣服从他的臀部拉下来，而不是非得从头上脱下来，弄得他头发上全是。你可能以为这种实用的设计现在已经是所有婴儿服装的标配了，但出人意料的是，并没有。 真心话：谈谈南方的野生动物安全 既然我深夜研究爬行动物研究得那么深，我觉得有必要花一分钟讲讲实际的野生动物安全。住在墨西哥湾沿岸，鳄鱼可不只是印在洗澡玩具上的可爱卡通形象；它们是我们社区蓄水池和小溪里的真实危险。 我的儿科医生曾告诉我，被水吸引的学步期宝宝是我们面临的绝对最大的安全风险，远比我现在在网上看到并为之恐慌的那些罕见的可怕疾病要危险得多，所以我们定下了超级严格的界限。只要你紧紧抓住孩子的手，让他们离浑浊的水边保持至少二十英尺的距离，并且完全无视那些鸭子，你就能避免遇到不可预测的野生动物的麻烦，且无需过度紧张。 远离水边：我告诉我的孩子们，泥巴是动物的地盘，草地才是我们的，我们绝对不能越界。 绝不要喂食野生动物：我爷爷以前经常把棉花糖扔给鳄鱼，这简直愚蠢得可怕，因为这实际上是在训练野生捕食者靠近人类寻找零食，所以我们严格保持在极远的距离外观察。 相信你的直觉：如果当地的天然游泳池看起来不对劲，或者水变得超级浑浊且停滞不前，我们就会收拾好零食，直接去社区的水泥地喷水池玩。 养孩子是一件疯狂、吵闹到难以置信的事，而且它总是在逼着你适应那些你从未想过自己会面对的事情。前一秒你还在惊叹他们睡着时的模样是多么甜美、像个小天使，下一秒你就在躲避那排攻击性极强的小尖牙了。如果你需要能够真正扛得住这种“野兽”阶段，同时又能让你在环保问题上问心无愧的装备，购买 Kianao 的全套可持续必备好物，平稳度过学步期。 关于咬人期的真实抓狂问答 为什么我的宝宝突然开始莫名其妙地咬我？ 说实话，我觉得只是因为长后槽牙让他们的小嘴巴痛得受不了了，除了咬人他们不知道还能做什么，但有一半的时间他们也是因为太兴奋才咬人的。医生说这主要就是因为他们完全缺乏冲动控制，而且语言能力为零。他们有极其强烈的感受，词汇量却小得可怜，所以只能逮着离得最近的东西咬一口。 我真的应该咬回去来给他们个教训吗？ 绝对不行，哪怕你奶奶发誓说这招管用，还说当年就是这么管教你的。咬回去只会让他们学到“大人在生气时也会用牙齿”，这绝对适得其反。在我极度缺觉和绝望的时候，我也试过弹我家大女儿的嘴巴，结果她竟然直接冲着我的脸笑，所以身体上的反馈无论如何都是毫无用处的。 对于出牙期的宝宝来说，硅胶玩具真的比塑料玩具更好吗？ 根据我带三个孩子的个人经验，是的，百分之百更好。硬塑料如果被他们咬得够多，就会变得非常锋利和粗糙，而且我总是担心那些廉价的油漆会被咬掉进他们的嘴里。硅胶材质足够柔软，能缓解牙龈压力，脏了扔进洗碗机也超级省事，还不会让我对那些奇怪的化学物质产生恐慌。 如何教导孩子水域安全又不会引起他们极度的焦虑？ 我尽量不提动物会“吃掉”我们这种话，因为那绝对会让他们做一整个星期的噩梦。我只是把它当作尊重别人家一样来引导。我告诉小家伙们，浑浊的水里是鳄鱼的卧室，我们在没有得到允许的情况下，绝不能随便踩进别人的卧室。比起单纯的恐吓，他们似乎更能很好地尊重这个界限。...

现在，我正盯着走廊里一个100升的塑料储物箱，它正发出连续高频的叫声，听起来就像是一个突然变得十分黏人的烟雾报警器。箱子里装着四只小鸡崽。这都怪Instagram、我长期的睡眠不足，还有那一瞬间极度不切实际的错觉——我竟然以为我们在伦敦的半独立式住宅能过上田园生活。这一切都始于上周二凌晨两点，当时我正等着双胞胎里的姐姐喝完奶，不知怎么的，就稀里糊涂地在手机上搜索起“小鸡崽”来。 当父母决定让孩子们多接触大自然时，往往会陷入一种特有的疯狂。看着两个正在为抢夺塑料电视遥控器而大打出手的两岁小屁孩，你脑海中浮现出一个美好的画面：把家禽引入我们的邮编区，就能把她们变成恬静、光着脚丫的森林小仙女。别做梦了，根本不会。这只意味着你每天晚上都得跪在地毯上狂刷松木屑，身上还隐隐散发着农家后院的味道。 深夜网络购物的“万恶之源” 你可能以为买农场动物需要开着拖拉机，跟一个叫吉姆的农夫握手成交。但实际上，你只要在网上点点鼠标就行了。在网上找卖小鸡的简直容易得惊人。网上有超大型的孵化场，他们真会把才破壳一天的小鸡装进纸箱，然后直接交给英国皇家邮政发快递。 这给我带来了一个物流上的噩梦。许多这种邮购店要求至少订购15只小鸡，主要是为了让它们在运输过程中靠挤在一起的体温来保暖。可我根本没有养15只鸡的地方啊。如果15只鸡开始在我的花园里乱窜，我的邻居们绝对会抄起干草叉组成抗议大军，把我们赶出这个街区。最后，我找到了一家开车一小时能到的当地农业饲料店，他们允许我只买四只。我把它们装在一个通风的纸箱里带回家，沿着M25高速公路开了一路，它们就叽叽喳喳叫了一路，让我觉得自己像是在运送一颗用棉花糖做的炸弹。 埃文斯医生打破了我的美好滤镜 我刚把纸箱搬进屋，双胞胎做的第一件事就是张开双臂，试图直接爬进箱子里，高兴得尖叫连连——这种级别的快乐通常只有看《小猪佩奇》时才会出现。这就引出了整个养鸡计划中最让人崩溃的部分。 前几天我去给孩子开又一次中耳炎的处方时，顺口跟我们的全科医生埃文斯提起了这群新来的小家伙。她从眼镜上方看着我，深深地叹了口气，然后向我解释说：这些毛茸茸、可爱至极的小天使，基本上就是微型的生化武器。在我的惊恐中，我大致听明白了：它们的羽毛和粪便里携带着沙门氏菌，哪怕它们看起来一尘不染。埃文斯医生告诉我，小孩子的免疫系统就像湿透的纸巾一样不堪一击，只要靠近这些小鸡的喙或脸，结果可能就是一场吓人的急诊之旅。 所以现在，这根本不是我设想中充满田园诗意的亲子互动时光，每次和这些小鸡接触，我都得像个军训教官一样大喊大叫。哪怕孩子们只是看了一眼那个塑料箱，我也得逼着她们用抗菌皂狂洗手，那肥皂的用量甚至够给一间手术室消毒了。 如何转移熊孩子对“生化小鸟”的注意力 要让两个两岁的双胞胎远离那些毛茸茸又被严禁触碰的东西，简直就是一份全职工作。昨天，妹妹在地上打滚嚎啕大哭，就因为我不让她拎着一只乌骨鸡的脖子到处走。她伤心欲绝，怎么哄都哄不好。 在彻底绝望之际，我从沙发上抓起我们的缤纷宇宙竹棉安抚毯，把她裹成了一个紧紧的“宇宙小卷饼”。说实话，这条毯子绝对是我们家最棒的物件之一。它由有机竹棉混纺制成，柔软得不可思议，而且不知怎么的，它能保持温度的稳定，所以即使她在大发脾气，也不会立刻捂出一身汗。我可不敢说自己懂什么竹纤维的热力学原理，但那种丝滑的触感和毯子上橙色的宇宙小行星图案，似乎成功阻断了她的暴怒神经。我就坐在地板上，摇晃着这个愤怒的“小卷饼”，直到她把小鸡的事忘得一干二净。这毯子太赞了，当然，偶尔找不到口水巾时，我也用它擦掉过我自己裤子上的一些神秘污渍。 我们试着把田园森林主题发挥到底。我们买了一条有机棉小松鼠盖毯，觉得它很符合我们家新添的乡村气质。老实说，它也挺好的。有机棉非常柔软，完全发挥了一条毯子该有的作用，但是米色的背景简直就是个指纹收集器——当其中一个女孩不可避免地拖着它经过走廊里的育雏箱时，上面会清晰地留下每一个泥泞的脚印。虽然它也很实用，但每次我都还是首选那条宇宙图案的。 传统保温灯带来的绝对恐惧 如果从我这趟业余养禽之旅中你什么都没学到，那请至少记住这一点：传统保温灯绝对是魔鬼的杰作。 当你把刚出生一天的小鸡带回家时，它们需要大约35摄氏度的环境温度，因为它们还没长出真正的羽毛。老式的做法是买一个巨大的灯泡，散发出怪异、像恶魔般的红光，装在一个金属灯罩里，然后夹在你塑料箱的边缘。那个夹子无一例外都是一种脆弱的弹簧装置，看起来就像是上世纪50年代某个喝醉了的人设计出来的。 我把它装上才过了短短20分钟，脑子里就开始不受控制地冒出各种可怕的念头：夹子松了，250瓦的灯泡掉进干燥的刨花堆里，然后我整个家都化作一片壮观的火海。我就坐在那儿盯着它，被它散发的热量烤得直冒汗，心里盘算着我能多快把双胞胎疏散出去。第二天一早，我就把它扔进了垃圾桶。取而代之的是，我咬咬牙买了一块辐射加热板，它基本上就是一张加热的小桌子，小鸡们可以挤在下面取暖，模拟母鸡孵窝的感觉。它不发红光，也不会烧毁房子，总算让我能安心睡上几个小时，不用在梦里听到消防车的警笛声了。 关于喝水的一点提醒 小鸡崽可以说是蠢得出奇，它们能开开心心地在只有半英寸深的水碗里把自己淹死。所以，你只需要在里面放一个装满玻璃弹珠的浅盘，这样它们就可以从缝隙里喝水，而不至于把整个脑袋都泡进去。 快得离谱的生长速度 如果你习惯了人类幼崽的成长节奏，再看着这些小家伙长得这么快，会觉得非常不可思议。双胞胎花了14个月才学会穿过客厅而不会脸朝下摔在踢脚线上。而小鸡崽在第二天就已经满地跑、到处刨土了。 我记得以前经常花好几个小时让女儿们躺在她们的彩虹木制健身架套装下面，轻轻摇晃着那个木制大象玩具，只盼着她们能挥舞小手，稍微协调地拍打它一下。其实那个健身架对她们来说真的非常棒。天然的木材和柔和安静的色彩，简直是我们客厅里那些刺眼、耗电的塑料怪物玩具中的一股清流。它给孩子们提供了一个稳固、安全的小天地，让她们去探索自己的手臂怎么运作，而不会因为过度刺激而崩溃。反观那些小鸡，到了第四天，它们就已经学会跳上食盆，把昂贵的有机开口饲料踢得走廊到处都是。这太不公平了。 总而言之，我们现在是个“养鸡家庭”了。它们目前住在走廊的一个箱子里，散发着淡淡的温热灰尘味和即将到来的混乱气息。很快它们就要搬到外面的鸡舍去了——虽然我还完全没想好鸡舍该怎么搭。如果你在社交媒体上被那些毛茸茸、叽叽喳喳的视频种草了，请一定要明白，在那毛茸茸的外表下，是一个需要军规级卫生标准和一堆昂贵设备的脆弱小生命。 如果你目前也正手忙脚乱地安抚一个刚被告知“不能亲活体农场动物”而崩溃的学步期宝宝，不妨来看看我们的有机棉安抚毯系列，或许能帮你化解这场危机。 在你一头扎进当地饲料店之前，也许可以先读读下面这些现实问题，看看你是否有足够的心理承受力来面对这些“叽叽喳喳”。 购买前你可能会有的疑问 邮寄的小鸡真的能在快递途中活下来吗？ 奇迹般的是，真的能，尽管我至今觉得这事儿不可思议。孵化场把发货时间算得极准，这样小鸟就可以依靠它们在破壳前吸收的卵黄囊来维持生命，这足够撑上好几天。但说实话，在App上追踪一个装满活体动物的包裹、苦等邮递员上门，这种压力对我的神经来说实在太大了，这就是为什么我宁愿自己开车去农产品店买。 你怎么防止两岁的孩子把它们捏死？ 根本防不住，所以绝对、绝对不能让学步期的孩子在没有大人监督的情况下抱它们。我们定了一个“一指抚摸”的规矩：我用双手把小鸟牢牢护住，女儿们只能用一根手指轻轻摸摸它的背，紧接着就是一场慌乱的“行军”——立刻去浴室水槽用肥皂狂洗手。 什么是小鸡砂？我真的需要吗？ 鸡没有牙齿，这看起来简直像是个进化的失误。它们靠在胃里储存小石头来把食物磨碎消化。如果你只喂它们市售的碎粒开口饲料，那可能没事；但只要你给它们喂一丁点炒鸡蛋或豌豆泥作为零食，它们就需要小鸡砂（基本上就是粗砂）来处理这些食物，否则食物就会囤积在嗉囊里，引发大麻烦。 我们能把它们永远养在屋里当宠物吗？ 除非你想让你家彻底盖上一层细密的皮屑、羽毛和灰尘，而且这些东西不知怎么的还能牢牢粘在墙壁和天花板上，否则绝对不行。它们大约只有前三周是可爱的。到了第四周，它们看起来就像正处于朋克叛逆期的尴尬青少年，还会以惊人的力气把垫料踢出箱外。在你把它们带回家之前，就该早早规划好你的户外鸡舍了。 为什么我不能直接用台灯来保温？ 因为普通台灯无法提供小鸡生存所需的35度环境温度。如果你硬要把大瓦数灯泡塞进标准台灯里，那绝对是个熔化塑料外壳并成功召唤消防队的绝佳方法。咬咬牙，买一套专业、安全的农业保温设备吧。

我嫂子给我发了一段视频，视频里一只巨大的啮齿动物正坐在塑料戏水池里吃冰棍，她还发消息说我们需要立刻买一只。两小时后，在社区公园里，一位妈妈一本正经地问我是否了解库克县的异宠法律。第二天早上，我的儿科医生在给我家宝宝检查耳朵时重重地叹了口气，小声嘟囔着又有哪个郊区家庭试图收养野生丛林大老鼠。 三个不同的人，都在跟风同一个离谱的网络热潮。 我们简直都在为幼年水豚的可爱模样疯狂。不知怎么的，算法竟然让整整一代聪明的父母相信，他们那个仿佛半个“小野人”般的两岁宝宝，真正需要的是一只重达百磅的南美沼泽生物。这都怪那些洗脑的音频。你懂的，就是那首魔性的歌，一旦钻进你的脑子，三天都挥之不去。我家宝宝现在就经常拖着毯子，在厨房中岛转悠，嘴里还哼着那个调调。 当你因为某个小家伙不肯乖乖待在婴儿床里，而只能靠着支离破碎的三个小时睡眠苦苦支撑时，家里添一只情绪稳定的“巨型仓鼠”似乎成了个合情合理的想法。你甚至开始说服自己，觉得这没准能培养孩子的责任感，脑海里还会浮现出他们依偎在地毯上的温馨画面。醒醒吧，这全是睡眠不足产生的幻觉。它们根本不适合养在芝加哥。 巨型水鼠不可思议的生理构造 听我说，如果抛开社交媒体上那些柔光滤镜，这些动物真实的生理特性其实挺让人不安的。 凭借我那因深夜喂奶而疲惫不堪的大脑在网上的各种探索，我记住了水豚宝宝是早成性动物（precocial）。用通俗的话说，就是它们一出生就“发育完全”了。它们刚从娘胎里出来就有大概三磅重，眼睛睁得大大的，全身长满粗糙的毛，甚至已经长齐了一口像成年动物那样的牙齿。 相比之下，我儿子在出生的前十二周里，连自己脑袋的重量都支撑不住。我每天抱着他走来走去，托着他的脖子，生怕他像个脆弱的水气球一样出岔子。他起初连普通的母乳都很难消化，每天傍晚都要歇斯底里地哭上两个小时。我们花了好几周的时间给他做“空中自行车”运动，就为了缓解他的胀气。而一只刚出生的水豚，第一天竟然就已经准备好甩开美洲豹的追捕、横渡河流了。 它们的育儿方式非常有“共享”精神。我得承认，当你被成堆的待洗衣服淹没时，这种方式听起来简直太诱人了。据说，兽群中任何一只处于哺乳期的母水豚都会喂养任何路过的饥饿小崽。想象一下，要是我们也有这种“全村帮忙”的待遇该多好！你只要把哭闹的孩子递给邻居，自己就能安心地去泥坑里睡个午觉了。 我的母乳喂养顾问要是想到这种“集体哺乳”的操作，恐怕要当场昏厥。这听起来就像是一场大型的细菌狂欢，但显然，这在野外对它们很管用。以前哪怕探望产房的人只有一点轻微的抽鼻子，我都会神经紧绷，而这些动物居然就在泥泞的河岸边随意交换体液。 为什么说把沼泽啮齿动物放进游戏室，简直就是一场灾难 你可能会看着视频觉得，一只温顺的“巨型仓鼠”会是你孩子完美的低维护玩伴。那你就大错特错了。 以前在儿科分诊台工作时，我见过无数被再正常不过的家养宠物咬伤或抓伤的病例。水豚的下巴可是为了咬穿厚树皮而生的，那种纯粹的咬合力，我绝不希望它靠近我家宝宝那黏糊糊的小手指。它们从根本上来说是猎物动物。如果你的宝宝在走廊里把一只水豚逼到角落，试图给它戴上一顶婴儿帽，它的本能反应就是出于防御去咬人或抓人。我见过的儿童撕裂伤够多了，所以我很清楚，绝对不能把一只门牙不断生长的动物请进一个有婴儿在地上爬的房子里。 然后我们还得谈谈卫生问题。它们基本上把死水当厕所用。除非你想把你后院的儿童戏水池变成一个名副其实的啮齿动物粪便池，否则你会有大麻烦的。我在哪里读到过，它们需要几百平方英尺的安全户外空间，还需要一个至少三英尺深的池子，仅仅是为了调节体温。据说如果没有这些，它们的皮肤就会变得像干燥皲裂的砂纸。 在有幼儿的环境里放着这么大一池浑浊的死水，不仅有溺水的风险，更是传染病的温床。我印象中还看到过关于螨虫和各种奇怪细菌负荷的报道，光是想想就让我恨不得把家里的地板都用漂白剂消一遍毒。 我们再简单聊聊它们的饮食。它们吃草和水生植物。为了养活这只大老鼠，你基本上每周都要把当地超市的整个农产品区买空。你的买菜钱估计都能赶上一家小餐厅的运营预算了。 更别提兽医护理了。你总不能把一只百来磅重的野生动物塞进SUV后备箱，然后直接拉到郊区的普通宠物诊所去吧。你需要一位专门看异宠的兽医——前提是你真能找到一个愿意给这种南美湿地生物看病的人。我敢肯定，那些兽医账单的费用绝对比一学期的大学学费还要贵。 不过反过来说，它们的毛看起来挺粗糙的，也许掉毛不算严重吧。（苦笑） 满足宝宝“水豚热”的安全方式 你完全没必要去碰异宠交易来讨孩子开心。你只需要用安全的周边产品和柔软的布料来转移他们的注意力就好。给他们穿上一件主题T恤，这事儿就算完美解决了。 每当我宝宝对某种动物特别着迷时，我就会大量购入相关的衣服和牙胶。这些东西更便宜，能水洗，而且谁也不用去打狂犬疫苗。我们更关注那些柔软、实用、且真正适合放在人类房子里的东西。 与其买一只活生生的动物，不如给你的孩子穿上这件有机棉婴儿连体衣。它是真正透气的，不像那些为了博取网络流量而强行穿在宠物身上的合成纤维服装。我对接触我孩子皮肤的东西有着近乎神经质的挑剔。去年冬天，他起了一场可怕的湿疹，看起来简直就像化学灼伤。我熬了好几个通宵去研究纺织品的加工过程，就为了弄明白为什么他的皮肤会如此敏感起红疹。最后，完全换成有机棉是唯一能让他皮肤镇静下来的方法。这件连体衣刚好含有适量的氨纶弹性纤维，让我不用像给他穿紧身衣一样费尽力气地跟他“搏斗”。而且它能经受住我简单粗暴的热水机洗，现在这也是我唯一关心的指标了。 到了“什么都要咬”的猛烈长牙期，别去想什么老鼠的牙齿了，直接买个熊猫牙胶吧。我的儿科医生建议在冰箱里备几个清凉的牙胶轮换使用。长臼齿那会儿，我家宝宝流口水的程度简直是灾难级的。我们一天要换六个口水巾，他还一直把自己的小拳头塞在嘴里啃。老实说，当他上颚的臼齿开始冒头时，多亏了这个熊猫牙胶，才保住了我们的理智。它是食品级硅胶制成的，完全无毒，我儿子以前握着它就像握着个微型方向盘。它绝对是我妈咪包里最喜欢的东西。 我们还有一款珍珠奶茶牙胶。怎么说呢，也还行吧。颜色倒是挺可爱的，但我家孩子主要是把它当成暗器用来丢狗。不过它放在洗碗机里很容易清洗，这也算是个优点了。 浏览我们的安全啃咬好物系列，别再惦记野生动物啦。 让动物们乖乖待在真正的湿地里吧 凌晨两点刷手机时，我们总是把大量的人类情感投射到看到的动物身上。一只巨大的啮齿动物在水龙头下看起来很放松，并不意味着它想住在你的复式公寓里。 野生动物生物学家表示，如果单独饲养，这些动物会变得极度抑郁。它们需要庞大的同类群体，需要随时可以进入泥泞的沼泽，并且完全不需要和挥舞着塑料玩具尖叫的幼儿有任何互动。仅仅因为一只动物在某个APP上看起来很可爱，就把它从原有的生态系统中带走，这在客观上是非常自私的。这种行为助长了阴暗的动物走私利益链，我可不想在刷信用卡时无意中成了帮凶。 如果孩子非看不可，带他们去正规的动物园吧。给他们买个毛绒玩具。听到那首歌时指着屏幕跟着唱。或者给他们读一本关于亚马逊雨林的纸板书。想尽一切办法熬过那个漫长的下午，别去买野生动物就行。 当父母已经够辛苦了，没必要再给你的日常精神负担增加一只巨型水栖老鼠。把精力集中在让人类幼崽吃饱、穿暖，保持情绪稳定上就足够了。 选购 Kianao 的婴儿必需品，打造一个温馨舒适、拒绝“野性”的婴儿房。 关于“巨型大老鼠”热潮你可能会有的疑问 把它们当宠物养合法吗 据我所知，这很大程度上取决于你所在的州和县，但通常是不合法的。大多数地方将它们归类为受限制的野生异宠。就算你住在一个法律相对宽松的地方，你的房屋保险公司一旦发现你在家里养了一个长着巨大牙齿的“百磅重磅炸弹”，大概率也会立刻取消你的保险。我邻居去打听过，说光是搞定那些文件和手续，就需要一个小型律师团队。 幼崽到底能长多大 它们刚出生时只有看起来很好驾驭的三磅重，这常常让人产生错觉，以为它们就像豚鼠一样大。但我的儿科医生提醒我，在短短18个月内，它们就能长到110到170磅不等。这相当于一个成年人或是一只巨型马士提夫犬的体型。想象一下，一只和马士提夫犬一样大的啮齿动物在你家厨房里乱跑吧。 我的宝宝在爱心动物园里能安全地抚摸它们吗 我强烈建议不要。即使是人工饲养的，它们骨子里仍然是野生猎物。幼童的行为总是阴晴不定、吵吵闹闹，而且喜欢在毫无预兆的情况下乱抓东西。如果幼童吓到了水豚，动物就会做出防御性反应。还是老老实实在当地农场里摸摸那些疲惫的温顺小羊吧，或者更好的做法是，隔着坚固的木栅栏看看就好。...

这是一个清爽的周二早晨，我们在圣詹姆斯公园。一位戴着粗花呢鸭舌帽的老绅士正把超市买来的切片白面包撕成大块，大把大把地扔进水里。一只毛茸茸的灰色小天鹅——我刚花了十分钟向我那两岁的双胞胎女儿解释，这其实是一只天鹅宝宝，而不是一只弄得特别脏的鸭子——正狼吞虎咽地吃着那些泡软的面包皮。玛雅和佐伊正目不转睛地盯着看，那种极其专注的眼神，平时只有在看她们已经刷了十二遍的《布鲁伊》（Bluey）时才会出现。佐伊把她那黏糊糊的小手伸进我的口袋，想找找我们自己有没有带什么烘焙食物可以喂。但我什么也拿不出来，因为关于我们该如何与这些优雅又可怕的水鸟互动，我们这一代人都被一个巨大的谎言蒙骗了。 对于我们这些在九十年代长大的人来说，用面包喂池塘里的小动物可以说是童年记忆的核心部分。你会提着一塑料袋不新鲜的切片面包来到当地的湖边，扔给鸭子们，感觉自己就像一个仁慈的迪士尼森林公主。但是，就在最近，当我处于盲目的恐慌中，试图弄清楚让我家学步期的孩子把吃剩一半的乐之饼干扔进九曲湖是否违法时，我才发现：对水禽来说，面包基本上是有毒的快餐。它完全无法提供它们长出那对足以打断人手臂的巨大翅膀所需的营养价值。 凌晨两点，我疯狂地翻阅野生动物保护博客（因为显然，我的焦虑已经从我家孩子的生长发育指标转移到了当地鸟类的骨骼发育上），从中我了解到，给成长中的小天鹅喂面包会导致一种可怕的畸形，叫做“天使翼”（Angel Wing）。过量的卡路里和维生素的缺乏会使它们的翅膀关节生长过快，导致翅膀末端永久性地向外扭曲。它们实际上终生都被困在了地面上，无法飞翔，而这一切仅仅是因为我们想在一个周日下午拍张好看的照片。再加上没吃完的面包会在水里腐烂，引发有毒的藻类大量繁殖，闻起来就像堵塞的下水道，还会破坏当地的生态系统。你很快就会意识到，我们童年时代那些令人怀念的公园之旅，简直就是环境恐怖主义。 大自然中最凶悍的“婴儿背带”专家 如果你能忽略成年天鹅本质上是患有情绪管理障碍的长毛迅猛龙这一事实，它们的育儿日常其实非常有趣。天鹅是出了名尽职尽责的共同抚育者，这让我在艰难地与妻子协调给孩子洗澡的时间时，感到有些自愧不如。雄天鹅（cob）是极具攻击性的外围安保，而雌天鹅（pen）则是一个移动的恒温孵化器。 小天鹅出生时被科学界称为“早成雏”，这是一种文绉绉的说法，意思就是它们一破壳就准备好跑路并立刻开始惹麻烦了。在这点上，它们简直和我的双胞胎一模一样，只不过我家那两只不会游泳。尽管这些灰色的毛球行动非常敏捷，但它们对寒冷和鳄龟都极其敏感（幸运的是，南伦敦的池塘里几乎没有乌龟，只有大量好斗的海鸥）。为了保护宝宝的安全，天鹅妈妈会经常让小家伙们爬上她的背，依偎在她的翅膀下。她简直就是大自然里最原始的婴儿背带，为孩子们提供了一个完美的恒温、透气的襁褓，保护它们免受风吹雨打。 观察这种大自然里的襁褓过程，竟然解决了我家里的一个大难题。几个月来，我们一直在为玛雅寻找一条合适的毯子而苦恼。她体热，盖普通的棉毯能出满身汗，简直就像在婴儿床里跑马拉松一样，但如果不把她严严实实地盖好，她就坚决不肯睡觉。我以前总是要在半夜溜进房间，试图把厚重的毯子从她那黏糊糊的小脑门上揭下来。后来我们偶然发现了 Kianao 天鹅印花竹纤维婴儿毯，这东西真真切切地拯救了我的理智。起初买它只是因为粉色的天鹅图案很可爱，我想她可能会喜欢这些小鸟，但真正起决定作用的是它的面料。它是 70% 有机竹纤维和 30% 有机棉的混纺，这显然意味着它可以自然地调节温度。我不完全懂背后的纺织科学，但我只知道，自从我们开始用它，她就能一觉睡到大天亮，醒来时再也不会像块湿海绵了。它极其柔软，而且尺寸足够大（120x120 厘米），她没法一下子把它踢进婴儿床后面的缝隙里，此外竹纤维天然抑菌，这绝对是个福音，毕竟学步期的孩子天生就是不太卫生的“小怪物”。 如果你现在正在应对一个体温像个小火炉，却又像筑巢小鸟一样极其需要包裹感和舒适感的孩子，那么研究一下透气面料绝对是非常值得的。如果你想深入了解那些耐洗又好用的可持续面料，可以在专门的有机婴儿服装系列中浏览一系列类似的选择。 如何在孩子被吓哭前识别出“愤怒的小鸟” 毛茸茸的小天鹅的问题在于，它看起来太像个玩具了。它的重量大概和一块黄油差不多，叫声可爱，在水面上飘来飘去，显得完全无助。你家刚学会走路的小宝贝一看到这个，就会立刻以为这是一个专门放在那儿等他们去摸的毛绒玩具。千万别让他们摸。 成年的雄天鹅会不断地扫视四周，寻找对它后代的威胁，它才不管你两岁的孩子只是想去打个招呼。如果你靠得太近——我说的太近，是指大约在十五到二十英尺（约4.5到6米）以内——雄天鹅就会启动一种叫做“示威（busking）”的防御程序。它会鼓起翅膀，让它们看起来像巨大的白帆，把脖子向后收缩成紧绷的 S 形，并发出像被扎破的轮胎一样的嘶嘶声。我曾在酒吧里听过一个传说，说天鹅扇一下翅膀就能打断一个成年男人的手臂。不管这在医学上是否准确，当我在试图把佐伊从泥坑里拽出来，却被一只三十磅重的大鸟恶狠狠地向我的小腿发起冲锋时，我一点也不想亲自去验证这个理论。 你必须用这些鸟儿作为例子，教给孩子们边界感的概念。我告诉女儿们，天鹅爸爸只是在尽职尽责地保护他的宝宝安全，就像我在路边猛地把她们拽回来时一样。通常需要经历四五次歇斯底里的崩溃大哭，她们才会明白，我们只能用眼睛看，不能用那双黏糊糊的小手去摸。 拦截一个正向水边冲刺的学步儿童，需要一种非常特殊的生物力学动作。你必须俯冲过去，从腋下勾住他们，把他们拎到半空中，同时还要在泥地里迅速后退。一天做上好几次这种动作会对他们的衣服造成极大的拉扯，这也是为什么我们在几个月前就放弃了那些毫无弹性的硬挺衣服。我家的两个女孩现在基本上天天都穿着 Kianao 的有机棉婴儿包屁衣。它在 95% 的有机棉中神奇地混入了 5% 的氨纶，这意味着当我为了把佐伊从愤怒的鸟嘴下救出，像扛一袋土豆一样把她扛在肩上时，这件衣服能真正做到收缩自如。更重要的是，哪怕我一周内第三次用 40 度的水把池塘的淤泥从衣服上洗掉，它也完全不会变形。信封领的设计更是巧妙至极，因为当你身处离尿布台十万八千里的地方，尿布灾难一旦发生（注意，不是“如果”，而是“当”它发生时），你可以把整件衣服从她们的腿上脱下来，而不是非要从头上硬拽过去。正是这个微小的设计细节，防止了池塘边的哭闹升级为一场全面的公共灾难事件。 你真正应该往池塘里扔的东西 既然不能喂面包了，环保部门建议喂它们解冻的冷冻豌豆、甜玉米、燕麦片或专门的水禽饲料。如果你有先见之明提前在网上订购，专门的饲料当然是最棒的，但我通常只会在出门前四分钟才想起来我们要去公园。这意味着我通常就是那个站在湖边，手里端着一个漏水的特百惠塑料盒，里面装满温热的 Birds Eye 牌豌豆的傻爹。 让一个刚学会走路的孩子把一颗解冻的豌豆扔进湖里，完全是徒劳无功的。豌豆又小又滑，还是绿色的。玛雅会仔细检查这颗豌豆，把它捏得稀巴烂弄得满手都是，然后试图擦在我的裤子上。佐伊则会干脆直接从盒子里抓起解冻的豌豆自己吃掉，完全无视了我们特意跑来看的野生动物。但在极少数情况下，如果一颗豌豆真的成功被扔进了水里，天鹅们似乎确实很喜欢吃，而我也能在一旁沾沾自喜，为自己近乎于零的碳足迹感到无比骄傲。 在我们继续讨论关于如何在这种户外野生动物遭遇战中幸存的常见问题之前，我必须得提一下：当伦敦下雨时（要知道这可是家常便饭），你就得在室内重现池塘体验了。为了在不被淋透的情况下拼命维持“鸟类”这个主题，我们买了一套 Gentle 婴儿积木玩具套装。它们还不错。是用柔软的、不含双酚A（BPA-free）的橡胶做成的，这很好，因为玛雅一拿到手就试图去咬它们。捏它们的时候会发出吱吱声，虽然捏到第五十次时会有点烦人，侧面还印有各种数字和水果图案。你能用十二个方形的柔和色调积木拼出一只逼真的天鹅吗？不，你做不到。你只能拼出一座有点歪斜的塔，然后佐伊会立刻用一记回旋踢把它摧毁。但它们确实能在浴缸里漂浮，这意味着我可以扔几个到水里，假装我们又回到了公园，只是少了那充满攻击性的嘶嘶声和被冻伤的风险。...

客厅里唯一的亮光来自我双屏显示器的屏幕微光，而我那十一个月大的儿子正待在游戏围栏里，发出一阵我只能称之为“迅猛龙般持续尖叫”的声音。此时是凌晨 3:14。我本该在查他轻微发烧是不是需要喂点泰诺（Tylenol），但不知怎么的，我却深陷进了维基百科里关于小熊猫科（Ailuridae）的知识无底洞。更准确地说，我当时正盯着新生小熊猫的数据看。 在我妻子和我生下儿子之前，我对育儿的心理预期基本上就是一个无菌且高度可预测的流程图。我以为只要输入母乳或配方奶，换上干净的纸尿裤，把室温精确保持在 20 摄氏度（68 华氏度），宝宝就会输出“睡眠”。这本该是一次完美的系统部署。但当我们真的把他带回波特兰的公寓后，我才意识到我那套理论框架彻底崩溃了。婴儿并不是合乎逻辑的软件程序；他们是混乱、原始的生物体。而我就那样坐在黑暗中，读着一种野生动物是如何在寒冷的喜马拉雅山脉中让自己的后代存活下来的，我突然意识到，我之前对“当爸爸”这件事的看法完全错了。 新生儿的“硬件配置”简直吓人 显然，小熊猫幼崽出生时，体重大概在 100 到 150 克之间。如果你对公制单位没概念，那差不多就是一个标准蜜脆苹果的重量。它们一出生就完全看不见、听不到，毫无自理能力。最让我震惊的是，它们甚至长得根本不像小熊猫。我本以为它们“开箱即用”时就会自带标志性的火红毛色，但实际上，它们全身覆盖着一层厚厚的灰白色绒毛。直到它们“开机运行”大约 50 天后，它们才会真正渲染出那身标志性的火红皮毛。 我坐在那儿看着我儿子——他现在重 22 磅（约 10 公斤），握力堪比攀岩者——回忆起他第一次被交到我手上时的感觉。那时他只有 7 磅重，浑身发紫，看起来隐约像个非常愤怒的土豆。当时我非常害怕，生怕抱的姿势不对就会扭断他的脖子。作为新手父母，我们花了太多时间去担忧孩子有多脆弱，在手机 App 里追踪他们每一盎司的体重增长，就像我们在监控服务器负载一样。但是大自然对于这种脆弱性其实有着极高的容错率。如果一个又瞎又聋、只有苹果大小的灰色毛球都能在尼泊尔的树洞里存活下来，那么我儿子也许能挺过我在严重缺觉时偶尔给他穿反纸尿裤的时刻。 我的儿医是如何毁掉我的“苔藓美学”的 如果你查阅过关于小熊猫妈妈的资料，你会发现她们绝对是筑巢的硬核玩家。根据我深夜研究得出的结论，怀孕的母熊猫会在树洞里勤奋地搭建多个产房。她会用苔藓、树叶和柔软的树枝铺满整个树洞。她基本上为幼崽创造了一个极其毛绒柔软、纯天然的感官舒适窝。而且，哪怕她只是怀疑附近有捕食者，她也会立刻叼住幼崽“命运的后颈皮”，把它转移到另一棵完全不同的树上。 我对这种不断搬家的行为深有同感。在儿子出生的头三个月里，我妻子和我把他的婴儿摇篮从卧室拖到客厅，再拖到走廊壁橱，试图寻找一个最佳的声学环境，好让霍桑桥传来的街道噪音不会吵醒他。我们也在不断地转移我们的小窝。 但至于筑巢材料呢？这就是人类生物学和我的美学追求产生严重冲突的地方了。在他出生前，我妻子和我买了一大堆极其柔软的毛绒毯子。我们精心策划了一种看起来酷毙了的“仿苔藓”婴儿床美学。然后我们带他去做了第一次全面体检，我们的儿医 Aris 医生用一句关于睡眠安全的话，轻描淡写地“一键清空”了我们整个婴儿房的布置。她告诉我们，人类婴儿在睡觉时基本上没有任何自我保护本能，所以把任何柔软的东西放进婴儿床都是巨大的安全隐患。没有苔藓，没有毛绒玩具，没有松散的毯子，只有一张结实、平坦的床垫，睡在上面感觉就像睡在一块石膏板上。 我们把所有昂贵的仿苔藓抱枕塞进客房的垃圾袋里，再也没看它们一眼。 既然我们不能把他裹在柔软的树叶窝里，我们就必须想办法保护他的“皮肤操作系统”——显然，他的皮肤对地球上的任何东西都很敏感。最后，我们极度依赖 Kianao 的有机棉婴儿连体衣。这基本上成了他的打底衫。因为它是用 95% 的有机棉制成的，穿上它就不会像穿合成混纺面料那样起奇怪的红斑；而且它的信封领设计意味着，当发生灾难性的“炸屎”事件时，我可以把衣服直接从他身上往下拉，而不是把这些“生化武器”从他头上硬拽过去。 如果你正在发愁怎么给孩子穿衣服才不会引发“局部皮肤系统故障”，不妨试着把那些廉价的聚酯纤维婴儿衣换成有机棉材质，这至少不会让你觉得像是在用塑料保鲜膜把他们裹起来。 如果你厌倦了整天像排查系统 Bug 一样去对付各种莫名其妙的皮疹，去看看 Kianao...

早上6点15分，我站在厨房里，裹着戴夫那件大得出奇、还隐隐飘着酸奶味的大学连帽衫。咖啡机里的咖啡慢吞吞地滴着，急死个人，而我正盯着手机出神。我不小心掉进了TikTok的视频坑里，它那“无比睿智”的算法决定给我推送一个视频：一个熟睡的新生儿，旁边蜷缩着一只同样在打盹的微型雪貂宝宝。 脑海中蹦出的第一个念头是：天哪，这绝对是我这辈子见过最可爱的画面了！紧接着第二个念头就来了：等等，这真的安全吗？要知道，我家四岁的里奥前阵子刚试图抓一把鱼缸里的碎石塞进嘴里，所以现在我对“家庭安全”的标准已经基本跌破底线了。 现在网上有一种铺天盖地的错觉，总把异宠和人类幼崽的组合脑补成即将上演的迪士尼童话。大家看着那些滤镜满满、唯美治愈的短视频——一个婴儿和一只毛茸茸的“Kit”（雪貂幼崽的专属称呼，听着就超萌对吧），就幻想着能把它们当成亲兄妹一起养大。仿佛它们天生就会是最好的朋友，会在婴儿房地板的一缕阳光下追逐嬉戏。 纯属扯淡。 于是我开始疯狂查阅资料，说实话，我主要是想找个借口发信息给戴夫，告诉他我们要养只雪貂了。但我查到的真相简直把我吓出一身冷汗。把一个婴儿和一条“智商极高、天性捕猎的肌肉管子”放在一起，现实情况远比那十秒钟的短视频要鸡飞狗跳得多。总之，说正经的，如果你还在孕期，或者已经在育儿的兵荒马乱中焦头烂额，并且正琢磨着接一只雪貂宝宝回家，那我们必须要严肃地聊聊“硅胶”这回事了。 它们真的是冲着吃掉你孩子的玩具来的 好吧，最让我三观震碎的一点是：雪貂对橡胶质感的东西有着近乎疯狂的痴迷。真的是致命的痴迷。只要你家里有个宝宝，你的房子现在大概率就像个大型硅胶和橡胶制品仓库：安抚奶嘴、奶瓶奶嘴，还有那些无论吸得多紧，学步期的小恶魔们总能从餐椅上硬扯下来的吸盘碗。 而一只雪貂宝宝会主动四处搜寻这些东西，把它们偷走，然后直接吃掉。 我还记得玛雅长牙最痛苦的那个阶段，我们简直全靠 Kianao 的 熊猫造型硅胶婴儿牙胶玩具 续命。我是打心底里爱死这玩意儿了。它有一处竹子纹理的设计，玛雅每次都会淌着口水抱着它啃上好几个小时，趁这功夫，我就赶紧灌几口已经放温的法式烘焙咖啡，祈祷着她能踏踏实实地睡个午觉。它是食品级硅胶做的，绝对安全无毒，而且设计得很扁平，宝宝肉嘟嘟的小手刚好能轻松握住，不至于每隔三秒就吧嗒一声掉在脏兮兮的餐厅地板上。这简直是她红肿牙龈的超级救星。 但如果你家里养了雪貂呢？那这个牙胶对它们来说简直就是诱惑满满的“禁忌零食”。它们锋利如刀片的小牙齿能轻易咬下硅胶碎片，加上它们的肠道非常细小，这会导致极其严重的肠道梗阻。这就意味着，你必须把你拥有的所有硅胶制品全都锁进柜子里，同时还要兼顾给娃换尿布、洗碗机开机等日常琐事，光是听听都觉得是场人间噩梦。 而且，遭殃的绝对不只是牙胶。 我们家还买过 Kianao 的 柔软婴儿积木套装。说句大实话，也就那样吧。算是无功无过。它们是用软胶做的，上面印着可爱的小数字，但玛雅大概只搭了两次就发现，拿它们去砸我家狗子的头显然好玩多了。说实在的，这套积木没能吸引她太久。可是换作雪貂宝宝，绝对会觉得这些积木是世界上最顶级的咀嚼玩具！它们会把印着数字4的积木拖进沙发底下，啃掉一个角。接着画面一转：凌晨3点，你在宠物急诊医院心滴着血刷信用卡，而你的人类幼崽正坐在车里的安全座椅上扯着嗓子大哭。 细思极恐啊。 如果您想找一些柔软、非橡胶材质的物品来逗宝宝开心，不妨逛逛我们的婴儿健身架系列以及 有机婴儿抱毯。 如同小针般的牙齿警告 我们再来聊聊咬人这事儿。因为雪貂宝宝是用嘴巴来探索世界的，而它们的嘴里长满了密密麻麻的小“针”。 雪貂和同窝的兄弟姐妹玩耍时，相互间都是用咬的。而且下口很重。雪貂的皮毛超级厚实坚韧，所以怎么咬都不会真受伤；可人类宝宝的皮肤娇嫩得简直就像面巾纸。里奥上次体检时，我顺嘴问了儿医阿里斯医生——装作很随意的样子问他：“嘿，如果咱们家养只雪貂会咋样？”他当时看着我的眼神，仿佛我是个彻底疯掉的神经病。他严厉地告诉我，异宠咬伤是非常棘手的大问题，任何情况下都绝不能让雪貂宝宝和婴儿有任何互动。 你还必须给雪貂做“防咬训练”。据我了解，这大概意味着你需要花上好几个月的时间，在它咬人时轻轻捏住它的后颈皮，并严厉地对它说“不行”，苦苦期盼着它那颗小小的鼬科大脑有朝一日能明白：人类的手指不是用来磨牙的玩具。想象一下，在你严重缺觉、胸口还溢着母乳的狼狈状态下，还要坚持不懈、极具耐心地去训练小动物？这对我来说简直就是天方夜谭。 而且它们的动作快如闪电，体型又极小，你或者你家刚会走路的神兽一不小心就可能踩到它们，压断它们的脊椎。这画面光是想想都让人窒息，所以这茬儿咱还是赶紧跳过吧。 饮食、疾病，还有天哪这无尽的压力 另一件我原本毫不知情的事，是它们的身体其实非常脆弱娇气。它们是专性食肉动物——我相当确信这意思就是，如果它们吃了碳水化合物或奶制品，它们的消化系统基本上就直接罢工了。 稍微想一下你家娃平时往地上掉多少吃的吧。里奥以前就喜欢在客厅里到处溜达，一路掉满被踩碎的麦圈、金鱼饼干和残破的奶酪条，简直就像童话《糖果屋》里用面包屑做记号的兄妹俩，只是画风比较让人崩溃。要是这个时候雪貂冲过来，把地上这些高碳水和奶制品垃圾统统吃进肚里，它的消化系统就全毁了。听说食物在它们肠胃里消化只需要三四个小时？这也意味着它们的新陈代谢永远处在一种狂飙状态。 然后还得操心疫苗的事。它们极易感染犬瘟热，据说这对它们来说致死率是100%。所以你不仅要绞尽脑汁安排自己孩子的疫苗计划，确保他们按时打上麻腮风疫苗（MMR）之类的，同时还要拎着一只扭来扭去的雪貂，大老远跑去找专门的异宠兽医打犬瘟热和狂犬疫苗。光是想想要怎么把这些时间排开，我就已经焦虑得头痛欲裂了。 哦，对了，毫无疑问，千万别让你的孩子靠近雪貂的排泄区，毕竟学步期的熊孩子对玩屎有着迷之热爱，而细菌可不是闹着玩的。 如果你真疯到要去尝试，下面这些才是生存法则 听着，我也不是说绝对不能把雪貂和孩子一起养。有人确实做到了，当然，那些家长大概比我更有规划性，而且血液里的咖啡因浓度极高。当我一提到“吃安抚奶嘴”这事时，戴夫立刻就一票否决了这个提议。说真的，他是对的。 如果你非养不可，建立严格、不可逾越的物理界限似乎是唯一的出路。雪貂需要带有复杂门锁的巨大金属笼子，因为它们可是毛茸茸的小逃脱大师。同时，在任何时候，都必须将人类幼崽和雪貂宝宝彻底隔离。 老实说，为了把风险降到最低，你还得重新审视宝宝的衣物和日用品。天然纤维会是你最好的战友，因为雪貂一般不会去啃棉花。 当里奥的皮肤饱受湿疹折磨、红斑长得像一片片发怒的意大利香肠时，他基本上全天都穿着这件 有机棉婴儿无袖连体包屁衣。化纤面料会让他起一身荨麻疹，但这件有机棉衣服简直是梦中情衣。它里面混有一丁点氨纶，弹性很好，所以套过他那硕大的“大头娃娃”脑袋时毫不费力，手感也柔软得不可思议。此外，它既不是橡胶也不是泡沫材质，哪怕你不小心把它丢在了尿布台上，雪貂也不会想要把它吃进肚里去消化。 算是个小确幸吧，我欣然接受。 养娃本身就已经够难了，真的没必要再请个难伺候的微型捕猎者回家啃你的奶瓶奶嘴。如果你能成功把一个人类幼崽养活并茁壮成长，那你做得已经够棒了。买点可爱的有机棉衣服，喝你的咖啡，至于养雪貂嘛，咱们就在...

现在是星期二上午10点14分，我正被夹在一道生锈的铁丝网栅栏和一个浑身散发着狂野能量的幼儿之间——这种狂野的能量通常是我们奔赴急诊室的前奏。我四岁的儿子Leo正疯狂地摇晃着圈栏的大门，冲着一只根本不是马的动物大喊：“马马！马马！”我手里拿着半杯冰燕麦拿铁，水珠正顺着我的手腕狂滴，并在我最爱的牛仔裤上汇聚成一滩——这条裤子的膝盖上早就有一块早饭留下的神秘硬渍了。 我看了看那只动物。它的耳朵巨大，体型却很小。伴随着一种深切的、身为老母亲的挫败感，我突然意识到，这是一头小驴。 而且我发现，我对农场动物简直一无所知。 在生孩子之前，我对“当妈”这件事有着完全不切实际的幻想。我以为我们也会是“那种”家庭。你懂的，就是那种父母穿着协调的亚麻装，在周末带着行为举止完美如天使般的孩子去当地农场，与大自然亲密接触。我曾天真地以为，让孩子们接触动物会是一次平静且让人脚踏实地的体验：他们会温柔地抚摸小羊，午后的阳光穿透谷仓的灰尘，洒下唯美的光影；而我会单膝跪在他们身边，轻声细语地科普着农业知识。 然而现实却是，我正拼命把Leo那脏兮兮的小爪子从喂羊机里抠出来，而我七岁的女儿Maya正在大声抱怨整个户外都弥漫着粑粑的臭味。我想象中田园诗般的农场之旅，实际上就是一场充满高风险的障碍赛——满地的动物粪便、极具攻击性的大公鸡，还有我自己对细菌不断飙升的焦虑。 大汗淋漓地查字典：小驴到底叫什么 这边Leo还在疯狂喊着“马马”，而我却试图把这变成一个教学时刻，因为我在哪看过一篇科普，说两到四岁是动物认知和词汇积累的关键期。于是，我用没沾上燕麦奶的那只手掏出手机，疯狂谷歌：小驴到底叫什么。 因为我真的不知道。叫puppy（小狗）？不对。calf（小牛）？那是牛。kid（小羊）？那是山羊啦。我之所以知道这个，完全是因为我老公Dave三年前用这个开了个超级烂的“老爸冷笑话”，而且每次我们看到山羊他都要旧事重重提一遍。 而且我得吐槽一句，这些专有名词真的复杂得让人抓狂。网上的资料（我趁着Leo试图把头塞进栅栏缝隙时匆匆扫了一眼）说，小驴叫foal。但等等，如果是公的叫colt，母的叫filly。驴妈妈叫jenny，驴爸爸叫jack。不是，到底为什么啊？为什么同一种农场动物非得根据年龄和性别分出五个不同的名字？我连幼儿园接送时其他妈妈的名字都记不全好吗！我只睡了四个小时，靠吃剩的炸鱼条苟延残喘，真的别指望我看着一只灰色小动物就能瞬间分辨出它的性别并准确叫出colt啊！ 总之，重点是，我蹲了下来——此时我的外套距离一堆神秘的棕色颗粒物只有危险的几厘米——然后我说：“其实宝贝，那是一只小驴（foal）哦！”结果Leo看我的眼神就像看一个彻头彻尾的疯婆子，他更大声地喊了一句“马马！”，并试图把一张在我口袋里发现的皱巴巴的收据喂给它。 脑回路短路引发的维生素D滴剂小插曲 刚才我在栅栏边疯狂谷歌时，最搞笑的是，当我在手机上打出“baby d”时，搜索记录立刻自动补全为“baby d drops”（婴儿维生素D滴剂）。 这立刻勾起了我一段极度深刻的、关于Leo还是个新生儿时的本能回忆。我的儿科医生Evans大夫是个很棒的人，虽然她看我的眼神总像是我随时会自燃一样。她当时嘱咐我，因为我是母乳喂养，必须每天给Leo吃维生素D滴剂。我记得凌晨3点我站在厨房里大哭，因为死活想不起来早上到底有没有喂过他“baby d”，只能盯着那个玻璃小药瓶，仿佛在看一颗随时会爆的雷。那时我每周至少要谷歌两次：“忘了喂婴儿维生素D，我的宝宝得佝偻病怎么办？” 回头看看，我们焦虑的事情变迁得真是太疯狂了。三年前，我确信自己因为忘了喂一滴维生素而成了个失败的妈妈；今天，我依然觉得我是个失败的妈妈，只因为我分不清jenny和jack的区别。当妈这回事，基本上就是把一种高度具体且让人精疲力竭的焦虑，换成另一种而已。 千万别信动物园里的免洗洗手液 不过，让我们来谈谈我讨厌可触摸动物园的真正原因吧。细菌。 我以前居然觉得这种动物园还挺卫生的？我都不知道自己哪来的错觉。Dave老说我对细菌反应过度，说孩子们就是要吃点土才能建立免疫系统。但Dave可是那个曾经让Leo在商场里舔公共扶手的男人，所以他的意见完全可以直接作废。 在Leo上一次体检时，Evans医生告诉我，农场动物，特别是像我们刚才遇到的那头小驴一样可爱的小家伙们，可能会携带大肠杆菌和沙门氏菌等存在人畜共患风险的病菌。显然，五岁以下的孩子基本上就是严重并发症的活靶子，因为他们的免疫系统还在努力摸索这个世界的运作规律。最糟糕的是什么？Evans医生说，免洗洗手液——就是那种我通常按加仑买、像涂防晒霜一样往孩子身上抹的神器——在农场里其实并不能杀灭所有细菌。 我猜农场里的某些孢子和泥土大概正在嘲笑纯牌（Purell）洗手液吧？ 所以，你根本不可能从容地把孩子引导向出口、祈祷他们别摸自己的脸并听天由命；你基本上只能把他们扛在肩上，火速奔向最近的带有流动水的真正洗手间，用真正的肥皂给他们猛搓，那架势简直像在做术前准备。 哦对了，显然，如果你真的养了一头驴，而且驴妈妈因为吃了有毒的草而奶水不足，你需要找兽医开多潘立酮的处方，而不是尝试偏方。但鉴于我们住的是联排别墅，我们拥有过的最接近家畜的动物就是露台上那只肥得流油的松鼠，所以我对这个冷知识简直毫无兴趣。 农场里的“万物皆可咬”阶段 带着幼儿去农场最让人崩溃的地方在于：如果他们正处于长牙期，那他们眼中的整个世界就是一个巨大的磨牙棒。在这次与小驴的邂逅中，Leo正在长两岁的臼齿，整个人处于一种疯魔状态。 他试图啃木栅栏、婴儿车的带子，还有我的肩膀。谢天谢地，我早上翻包时找到了我们的熊猫硅胶竹节婴儿磨牙玩具。毫不夸张地说，这只小巧的硅胶熊猫是我拥有的最爱的东西，我爱它甚至超过了某些远房亲戚。 我把它夹在了Leo的衬衫上，这简直是救命之举，因为在“小驴事件”发生十分钟后，他把磨牙棒直接掉进了一堆土里。因为它是一体成型的食品级硅胶，没有任何可能藏污纳垢、滋生霉菌的奇怪中空部分，所以我只需冲到农场的杂物水槽边，用肥皂好好刷洗一下，就能直接还给他。背面那些纹理凸起似乎真的转移了他的注意力，让他忘记了我不准他爬进羊圈的悲惨现实。 然而，他的行头却没能在这次旅行中幸免于难。他当时穿的是Kianao的有机棉无袖婴儿连体衣。老实说，这是一件完美的连体衣：超级柔软，有机棉不会刺激他的湿疹，他发脾气打滚的时候暗扣也没有崩开。但我绝对是个大傻子，竟然给他穿了白色的。白色的！去农场！刚到那儿十二秒，衣服上就沾满了泥巴、动物饲料粉末，以及某种我拼命祈祷只是小吃摊上的巧克力冰淇淋的不明污渍。作为打底它真的很棒，但如果你的娃也是个极具破坏力的小恶魔，听我一句劝，买深色的吧。 等我们终于准备离开时，我的妈咪包已经变成了重灾区。如果你想知道一个战败的绝望老母的生存包长什么样，里面包括： 三个空果汁盒，里面黏糊糊的苹果汁全漏在了我的钱包上。 一个装着那件报废白色连体衣的塑料袋，像生化废弃物一样被死死封住。 半块被压碎的燕麦棒，那是Leo塞给我并命令我“好好保管”的。 沾满毛絮的熊猫硅胶磨牙棒。 里面绝对没有一滴免洗洗手液，因为我在狂擦婴儿车轮子的时候因为烦躁把整瓶都按空了。 如果你想为孩子打造一个安全、干净，既没有大肠杆菌也没有愤怒大公鸡的玩耍空间，不妨看看这些精美的婴儿房有机好物，让娃在室内也能开心消遣。 我们还能退回到“安静如土豆”的时期吗？ 在开车回家的路上，两个孩子都在后排睡着了，我的冰咖啡也已经完全融化成了一杯悲伤的泥水。就在这时，我突然对新生儿时期产生了一种奇妙的怀念。 是的，那时我也筋疲力尽，是的，我也曾为维生素D滴剂哭泣，但至少婴儿是待在原地不动的。我想念Maya还很小的时候，我可以只把她放在客厅的木制婴儿健身架下面。我能悠闲地喝着热咖啡——真正的热咖啡！——而她只是安静地看着悬挂着的木制小象。没有泥巴，没有会传染病菌的动物。最大的风险顶多是她把奶吐在地毯上。...

星期二下午 4:15，我站在宠物店里，两眼发直地盯着一个装满胡子龙蜥蜴幼崽的玻璃饲养箱，脑子里竟然在认真盘算：弄一只小爬行动物回家，能不能解决我那 11 个月大女儿下午的烦躁哭闹。在我那严重缺觉的逻辑里，既然她喜欢公园里的小狗，那在她卧室里放一只满身鳞片的小蜥蜴，简直就是个永久性的“娱乐升级包”。我妻子发现我时，我正煞有介事地计算保温灯的尺寸。她温柔地挽起我的胳膊，提醒我连家里的室内盆栽都快养死了，然后硬是把我拽到了停车场。 你不能靠往家里引入一个活生生的生物体，来给宝宝的坏情绪“打补丁”。这个教训我可是差点付出惨痛代价才学到的。 但这个小插曲让我一头扎进了一个巨大的互联网兔子洞中。为什么我们总是对把动物元素塞满生活的各个角落乐此不疲？我们的婴儿房看起来简直就像森林动物大爆炸现场。从连体衣、婴儿毯到玩具，我们已经被各种迷你小熊和小狐狸给淹没了。我必须得弄清楚这背后的底层逻辑：为什么一个穿着小浣熊毛衣的可爱宝宝，能直接让我成年人的大脑“短路”。 一场关于爬行动物的终极“排错”体验 在女儿的下一次体检时，我装作漫不经心地跟儿科医生 Aris 提起了那个被毙掉的蜥蜴计划，权当是个笑话。但医生从笔记本电脑屏幕上方死死盯着我，那眼神仿佛在看一个出故障的残次品。显然，让五岁以下的儿童接触爬行动物绝对是一个“触发系统崩溃”的错误操作，因为这里面潜伏着我完全没考虑到的沙门氏菌感染风险。对于婴儿来说，现实生活中那些迷你宠物的微生态圈，基本上就是一个危险禁区。 我又问起仓鼠怎么样，心想毛茸茸的啮齿类动物应该是个更安全的“协议”吧。她立马无情地驳回了。据她解释，仓鼠是夜行动物，这意味着它们白天基本上处于“离线挂机”状态。当一个过度热情的幼儿去抓一只正在睡觉的仓鼠时，仓鼠的“硬件防御机制”就是直接咬上一口。这完全说得通。如果有人在早晨我还没喝咖啡的时候把我从被窝里拽出来，我的本能反应也是咬他们。目前的医学共识似乎是：把动物幼崽带进有婴儿的家庭，简直就是一场随时可能触发的系统级连锁故障。 逆向工程：破译“哇哦，太可爱了”的本能反应 既然饲养真正的动物被永久否决，我开始深挖背后的心理学数据，想弄明白为什么人类总是喜欢把动物的脸印在所有能想象到的婴儿产品上。凌晨 3 点，我在刷一个冷门的母婴论坛时，了解到了一个叫做 kindchenschema（婴儿图式） 的概念。早在 20 世纪 40 年代，有位动物学家就发现，人类的大脑天生就容易对特定的几何比例产生反应：大脑袋、水汪汪的大眼睛、肉嘟嘟的脸颊，以及笨拙不协调、像“卡顿”一样的动作。 当你看到这些比例特征时，你的大脑眶额皮层会在七分之一秒内被触发。这简直就是我们三岁左右都会收到的一次“固件更新”，它让我们的系统内充满了多巴胺和强烈的抚育本能，这样我们就不会抛弃自己那些效率极其低下的后代了。由于人类幼崽在出生后的头几年里出了名的“没用”，这种生物学上的安全机制就过度溢出到了小狗、小猫和动画片里的熊猫身上。 跟你讲，如果你仔细看那些指标数据，人类和动物之间的发育差异简直让人火大。一只长颈鹿幼崽“开机”后，校准一下长长摇晃的腿，在出生十小时内就能达到成年长颈鹿的奔跑速度。只要十个小时！而我花了十一个月的时间，看着我女儿试图掌握把一颗麦片从餐椅托盘成功送进嘴里且不戳到眼睛的复杂物理学。这完全是个不对称的“部署模型”。哦，对了，小鸭子睡觉时有一半的大脑是清醒的，说实话，这听起来简直就跟我妻子凌晨 2 点盯着婴儿监视器的状态一模一样。 完美替代活体动物的安全之选 鉴于我妻子严苛的安全审查，我们注定是不可能养任何森林小动物了，所以我们不得不转向无生命物体来满足对动物的痴迷。这在第七个月大左右变得尤为关键，因为长牙期的到来简直就像一场灾难性的“服务器宕机”。她的核心体温飙升到了 37.3 度，每天的口水量远远超出了四条纯棉口水巾的吸收极限，而我们俩则陷入了大概只有 45 分钟周期的碎片化睡眠中。 我妻子下单了马来西亚貘婴儿硅胶牙胶玩具，把它给女儿就像是安装了一个紧急的“热修复补丁”。我也不知道为什么偏偏是只貘，但它高对比度的黑白图案似乎成功占用了她的视觉处理带宽，中间的心形镂空又给女儿笨拙的小手提供了一个牢固的锚点。我专门追踪了数据，有了这玩意儿啃之后，她的哭闹时间大概减少了 40%。它是由食品级硅胶制成的，这意味着当它不可避免地掉进狗窝里时，我只需要把它扔进洗碗机开个高温消毒程序就行。另外，貘是一种濒危物种，这刚好满足了我这个极客老爸对于随机教育意义的奇怪需求。 我们还在尿布包里备了一个羊驼造型硅胶舒缓安抚牙胶作为备份。老实说，它就挺中规中矩的。它跟貘牙胶的功能完全一样，硅胶材质也毫无二致，但我就是搞不懂现在这种对羊驼的文化狂热是怎么回事。感觉就像是有人突然决定羊驼要火，然后我们所有人就只能盲目跟风。不过，当我们被堵在波特兰的晚高峰时，她倒是很喜欢啃它的耳朵，所以我也就随它去了。 如果你也正在努力熬过宝宝的长牙期而不想精神崩溃，你可以去逛逛 Kianao 的有机牙胶系列，挑选一个符合你家婴儿房美学风格的硅胶小动物。 木制乐园的“离线”美学 当她不拼命啃硅胶的时候，我们尽量让她的玩耍环境保持某种“模拟信号”的纯粹感。我成天盯着嵌套的代码循环，所以真心不想让我们的客厅看起来像一个闪烁着合成塑料光芒的电子游戏厅。我们在角落里搭起了这套木制动物婴儿健身架套装，出奇的宁静。 它就是一个极简的...

我们当时正在坎顿（Canton）的跳蚤市场逛着，德州那要命的高温让我们汗流浃背。就在这时，我家大宝杰克逊（Jackson）死死盯住了一个麦片碗大小的塑料盆。里面装着一只绿色的微型小爬行动物和一棵塑料手办椰子树。“妈妈，求求你了行吗？”他端着那个小盒子哀求我，在那堆卖生锈车牌的摊位旁，搞得像寻到了什么圣杯似的。跟你们说句掏心窝子的话，我当时差点就妥协了，手都快把20美元递给老板了。因为那小东西确实可爱，而且这是我儿子两小时内头一次这么安静！但转念一想，家里还有三个不到五岁的神兽，屋子永远像刚被打劫过，我仅存的那么一点点理智，光是用来养活室内的绿萝就已经很勉强了。 果断离开那个摊位，绝对是我今年做出的最明智的育儿决定。来，让我好好跟你们说说为什么。 我还特意去查了那条奇怪的“四英寸法律” 在跳蚤市场或海滩木板路上，你总能看到小贩们在兜售这些小家伙。老天保佑他们吧，他们会直视你的眼睛，信誓旦旦地说这东西永远长不大。但我记得以前在什么地方看到过，如果它们的龟壳直径小于四英寸（约10厘米），在联邦法律上其实是禁止售卖的。这条法律大概是在上世纪70年代通过的，因为当时有很多孩子因此生病，政府终于意识到——学步期的宝宝简直就像是“热追踪导弹”，随时准备把可爱但脏兮兮的东西塞进嘴里。 让我觉得很离谱的是，现在居然还有人在汽车后备箱里，用装熟食的塑料盒卖这东西。而大家也总是在买，以为这是最省心的“入门级宠物”。剧透一下：根本不是这回事。 米勒医生是怎么说细菌问题的 我的儿科医生米勒大夫简直是个圣人。这些年他眼睁睁看着我的孩子们在车道上吃了快跟他们体重一样多的泥巴，却从没对我过多指责。有一阵子杰克逊迷恋任何长得像恐龙的东西，我就去问米勒医生能不能养只爬行动物。他摘下眼镜，揉了揉太阳穴，告诉我：爬行动物本质上就是泡在沙门氏菌汤里的生物。 他解释说，它们的壳上、水里，甚至是它们的“爬虫梦”里，天生就带着这种细菌，但它们看起来一点病也没有。如果你家有五岁以下的孩子，把这玩意儿带回家，基本就等于在召唤一张巨额医疗账单。毕竟小宝宝们的免疫系统还在努力对付幼儿园的普通感冒呢，更别提去抵抗这种严重的“沼泽细菌”了。如果是大点的孩子在自然中心之类的场所摸了它们，你必须得用肥皂和热水把他们的手狠狠洗上几遍，搞得像准备上手术台一样，然后才能让他们去碰其他东西。还有，看在上帝的份上，千万千万别在洗奶瓶的厨房水槽，或是给宝宝洗澡的浴缸里去刷又脏又臭的爬行箱！ 说起把东西塞进嘴里，我家小宝正在长臼齿，这意味着方圆三英尺内的一切东西都会被她啃上一遍。这正是我家客厅里绝对不能有这种携带疾病的小宠物到处乱爬的原因。我现在都是直接塞给她一个熊猫造型硅胶婴儿竹子咬胶玩具。说实话，我当初买它纯粹是因为凌晨2点缺觉刷手机时觉得熊猫造型很可爱，但这确实成了我现在最爱的带娃神器。它上面有各种不同纹理的凸起，宝宝能啃上好几个小时来缓解牙龈酸痛；要是掉在地毯上粘了毛，我直接把它扔进洗碗机就行。这可比我大儿子试图走私进洗衣房的任何野生动物要安全一百万倍。 长达五十年的承诺，以及难以名状的气味 讲真，如果你非要无视所有的医疗建议，把这些小绿家伙带回家，后果是这样的：不管跳蚤市场的小贩怎么跟你保证，它们绝对不会永远只有硬币大小。它们长得飞快，一开始你可能只准备了个30加仑的小缸，但不知不觉中，你就得花掉半个月的工资去买一个125加仑的巨型水族箱。这玩意儿不仅占了半个客厅，而且放满水后的重量，甚至需要一面承重墙的结构强度才能支撑得住。 而且配套设备极其夸张。你需要专用的UVB加热灯，不然它们的壳就会变软发烂；你还需要大功率的过滤器，因为——我是带着爱这么说的啊——它们绝对是地球上吃相最邋遢的生物。以我对爬行动物生物学那点粗浅的了解，它们好像是不会分泌唾液的，所以必须把食物拖进水里才能吞下去。如果你不经常去清理，它们那个昂贵的家瞬间就会变成一个浑浊又散发着恶臭的沼泽。 哦，对了，它们活得超久。比如一只标准的红耳龟能活上50年，这意味着它根本不是什么入门级宠物，而是一个在法律上跟你绑定、一直陪你熬到领养老金的室友。等杰克逊上大学的时候，我可不想在一边经历更年期的同时，还要一边在水缸里刷加热石上的绿藻。 你可以在五金店买一小桶一小桶的虾干之类的来喂它们，但说真的，我可不想在我的厨房里开什么昆虫自助餐。 杰克逊以前在小溪边挖泥巴抓小动物时，总会毁掉他那些好衣服。现在，当我们坐在后廊看他挖土时，我干脆给小女儿套上这件有机棉婴儿无袖连体衣。这件衣服本身挺不错的。作为一件棉质连体衣，它的弹性足以轻松套过我家小宝那颗肉肉的大脑袋，而且按扣到现在都没坏，这已经是我目前对婴儿衣服的最大要求了。它不会改变你的人生，但胜在便宜，泥巴也算好洗，而且不像那些廉价化纤衣服那样，会让宝宝肚子上起莫名其妙的红疹子。 如果您想给孩子的玩耍时光升个级，又不想把客厅变成泥泞的爬行馆，不妨去看看 Kianao 的有机婴儿服饰和益智木制玩具系列，让孩子们玩得安全又专注。 如果他们在院子里捡到了一只，别去管它 孩子们总会碰上各种野生动物，在德州乡下生活就是这样。去年春天，杰克逊在车道旁发现了一只刚孵出来的小幼龟。这小暖男第一反应就是它走丢了，需要我们帮它找妈妈。 但根据我查到的资料，这些小家伙破壳而出的那一刻起就完全独立了。并没有一个妈妈在等它们回家吃晚饭，它们只是在广阔的天地里过着自己微小的生活。我不得不向我那哭泣的四岁儿子解释：如果我们把它放进鞋盒里，就等于是把它从草丛里真正的家绑架走了。当然，如果你看到一只乌龟正试图穿过繁忙的马路，你完全可以帮它一把——像拿汉堡一样紧紧抓住它壳的两边，顺着它本来的行进方向把它送过马路。不然这只固执的小家伙还会掉过头来，再次大摇大摆地走进车流里。 奶奶给我讲的关于明尼苏达月亮的故事 与其把动物抓进罐子里，我们更愿意去了解关于它们的故事。我奶奶年轻时在明尼苏达州附近待过很长时间，她经常给我讲从当地奥吉布韦族和达科他族人那里听来的故事。 她跟我讲过“海龟岛”（Turtle Island），这是一个非常美的印第安人创世神话。故事说，在一场大洪水之后，一只麝鼠把一堆泥土堆在了一个巨大的龟壳上，这片泥土最终长成了整个北美大陆。我特别喜欢这个意象，尤其是在教导孩子们要敬畏脚下这片土地的时候。 但我最喜欢的，是这些传说中与历法相关的部分。据说，如果你观察龟壳的背面，正中间有13块大鳞甲。这代表了太阴年（农历年）的十三个月亮。而边缘那些小鳞甲呢？刚好有28块，代表着一个月相周期（农历月）的28天。我对龟壳鳞甲的科学叫法可能不太准确，但我想表达的重点是：仅仅通过观察自然，你就可以教孩子们了解世界、数学和历史，而不用非得把自然界困在你卧室的玻璃箱里。 最近，我们一直在家里尝试这种学习方式。说实话，我给老二买了 Kianao 的这套婴儿安抚柔软积木套装，让她练习数数和认动物。这是一种软胶积木，上面刻着数字和小水果的形状，真的非常棒。她可以安全地咬着玩、把它们叠起来，而且在我们试图熬过黄昏哭闹的“魔鬼时刻”时，这套积木还能漂在浴缸里玩。比起在后院里去对付一只又咬又挠的野生动物，这绝对是一种更好、更干净的教孩子数数的方法。 好了，从监视器里我听到小宝午觉睡醒了，我得赶紧撤了。如果你想彻底避开宠物店带来的种种大戏，只想给孩子们买点不会导致细菌感染、也不需要背负五十年承诺的玩具，那就去 Kianao 的商店逛逛吧，那里有不少靠谱又省心的好选择。 大家一直在问我的几个问题 为什么买那种特别小的龟是违法的？ 因为学步期的宝宝什么都不懂，抓到什么都往嘴里塞。美国食品药品监督管理局（FDA）早在70年代就禁止销售龟壳小于4英寸的龟了，因为当时小孩子们把它们塞进嘴里，最后因为严重的沙门氏菌感染住进了医院。如果小贩向你推销那种极小的小龟，请直接走开别理他。 如果我用漂白剂，可以在厨房水槽里清洗爬行动物饲养箱吗？ 绝对不行。我的儿科医生几乎是对着我吼出这句话的。你绝对、绝对不能在准备家人食物的水槽里，或者孩子光屁股洗澡的浴缸里，去清洗任何与动物有关的东西。把这些玩意拿到室外去，用水管冲洗。 当我家宝宝想把野生的幼崽带回家养，我该怎么跟他说？ 我通常会告诉孩子们，野生动物在自然界都有自己的工作要做，如果我们把它们带进屋子，森林就会出故障。我还会提醒他们，野生动物并不想住在一个塑料盒子里。这虽然常常会让孩子们掉眼泪，但也总好过把一个生命从它的栖息地偷走。 对五岁以下的孩子来说，有什么安全的宠物吗？...