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听我说，当你第一次发现一只长着斑点的小森林精灵蜷缩在你家玉簪花旁时，你的大脑绝对会瞬间宕机。你肯定会立刻往最坏的方向想。看着这个脆弱的小东西在你的覆盖物里浅浅地呼吸，你的脑海里直接上演了一出惊恐的“我是小鹿，妈妈去哪儿了”大戏——这完全是你把自己强烈的母婴分离焦虑，投射到了一只其实只是在睡午觉的小动物身上。我丈夫当时居然还跑进屋拿了条毛巾，准备上演一场“营救行动”。我不得不拼命堵住庭院的门才拦下他。 在我们的文化认知里，总觉得任何弱小又孤单的东西都处于濒死状态。以前在小儿急诊室，我们经常遇到父母把完全健康、正在熟睡的新生儿抱来看急诊，就因为他们“太安静了”，而且这会儿没吵着要喝奶。这跟每年春天郊区上演的戏码如出一辙。人们在草地里发现一只小鹿，就认定它是孤儿，然后试图把它塞进自家本田奥德赛的后座里。在小鹿出生的季节，热心人好心办坏事、无意中“绑架”小鹿的数量简直多得惊人。在你打算插手之前，咱们先来聊聊野生幼崽的生物学机制吧，因为你的直觉很可能是错的。 小区群聊简直是场灾难 如果你真想见识什么叫集体歇斯底里，那就等有人在小区APP上发一张落单小鹿的照片吧。那简直是一场局部恐慌症发作。五十多个人立马跳出来，给出各种糟糕透顶的建议。一个邻居强烈要求打电话给动物管制中心，另一个自告奋勇要拿个狗笼过来，而且总有那么一个热心大叔，非要从自家冰箱里拿瓶2%减脂牛奶来喂它。 我儿子现在正处于痴迷于给周围所有东西分类的阶段。当他发现栅栏旁边的那只小动物时，他扔下吃到一半的饼干，伸出黏糊糊的小手一指，尖叫了起来。我问他小鹿应该叫什么，本想借机考考他闪卡上的知识，结果他自信满满地宣布这是一只“小鹿宝宝”，然后就要冲过去。眼看他就要骑上去，我赶紧一把揪住他衣服的后领子。我们在庭院里静静地坐了五分钟，就这么看着灌木丛，这大概是我家这精力旺盛的小家伙这辈子保持安静最长的一次了。宝贝，我们要用眼睛看，不能用手碰哦。 鹿妈妈没有抛弃它，她只是去“买菜”了 最大的误解就是认为落单的小鹿是悲惨的孤儿。事实是，母鹿每天会故意把小鹿单独留下长达14个小时。用现代人类的育儿标准来看，这简直是严重的失职，但这背后有着进化的逻辑。小鹿刚出生时几乎是没有气味的。如果鹿妈妈整天围着宝宝转，她身上浓烈的成年气味会把郊狼和狐狸直接引到藏身之处。所以她必须离开。 老实说，想象一下，如果你能把你的娃丢在灌木丛里十二个小时，自己跑去超市大采购，既不用担心捕食者，也不用怕儿童保护服务机构找上门。天呐，那简直是梦想中的生活啊！鹿妈妈在外面拼命地吃下十磅的树叶，就是为了能分泌足够的乳汁让孩子活下去，她只有在黎明和黄昏时分才会回来短暂地喂个奶。如果你看到一只小鹿只是坐在那里冲你眨眼睛，那它好得很。它只是在做基因设定好的事情：乖乖等妈妈“下班”。 为了跟我的孩子解释这一切，又不能让他产生关于“妈妈抛弃自己”的存在主义危机，我只好告诉他，鹿妈妈去超市买东西了。这大概是小宝宝唯一能听懂的“硬通货”了。 如何判断小鹿真的遇到了麻烦，而不是瞎当“野生动物兽医” 当然，有时候确实会出现意外情况，但在你插手之前，必须弄清楚你在看什么。一只健康的小鹿是安静的。它们的整个生存策略就是保持绝对的静止和完全的安静，这样才能与斑驳的阳光融为一体。如果一只小鹿直接向你走来、跟在你家狗后面，或者连续几个小时哭个不停，那就是出问题了。这意味着它饿坏了，正在绝望地寻找妈妈。 在医院里，我们会通过观察婴儿是否前囟门凹陷或缺乏眼泪来诊断是否脱水。你显然不能去捏野生动物的皮肤来检查它的充盈度，那样会给它带来严重的心理创伤。大自然给了我们一个信号：看耳朵。水分充足、健康的小鹿，耳朵是直立、挺拔的。而严重脱水的小鹿，耳尖会向后卷曲，就像你忘了浇水一个月、已经枯萎的室内盆栽一样折叠起来。如果你看到卷曲的耳朵，或者这只动物身上爬满了苍蝇，这才是真正的信号：鹿妈妈确实没有回来。 如果你看到了这些迹象，请打电话给有执照的野生动物康复中心，而不是徒手拿个纸箱子就去当英雄。追逐野生动物会引发一种叫做“捕捉肌病”的症状，这是一个临床术语，指的是动物由于过度恐惧，导致其肌肉在压力下真的开始分解。这往往是致命的。我们还不完全了解这些动物的神经压力反应，但无论人类的互动是引发即时休克还是延迟的代谢衰竭，结果通常都很凄惨。我更倾向于不去测试它们神经系统的极限。 对森林美学的痴迷是真的 虽然我对与真正的野生动物互动持深深的怀疑态度，但我却完全买账那些用来装饰儿童房的浪漫化森林元素。我们在现代婴儿房的装饰中花大量时间痴迷于各种森林小动物，把我们的孩子打扮得像小伐木工和森林仙子。也许，住在芝加哥钢铁水泥网格里的我们，只是太渴望与大自然建立某种联系了吧。 我实际上买了一条有机棉婴儿毯环保紫鹿图案，专门用来去公园野餐。通常我不太喜欢图案太复杂的婴儿用品，因为很容易跟我们原有的东西不搭，但这深紫色背景加上小绿鹿的设计，出人意料地时髦，而且毫不做作。它非常柔软，双层设计，并且获得了GOTS（全球有机纺织品标准）认证。我们把它铺在草地上，这样我那刚学会走路的娃就可以稍微消停点儿，坐在上面“吃土”，而我们大人则可以悠闲地看看鸟。它也有一定的分量，不会被微风一吹就糊在孩子的脸上，这对于户外休闲来说绝对是个巨大的加分项。 如果你正在筹备自己的婴儿房用品，可以看看我们的有机婴儿必需品系列，找到那些真正经得起日常折腾的好物。 请把你的牛奶留在冰箱里 这就引出了人们在发现小鹿时做的最最糟糕的一件事：试图喂它。大家以为所有的奶都一样。其实不然。牛奶在生物学上的设计，是为了在几个月内把一头65磅重的小牛犊变成一头400磅重的大母牛。它含有大量的蛋白质和特定的乳糖结构。而小鹿的消化系统是一个脆弱的多室机制，专门为极其浓郁、高浓缩的母鹿乳汁而设计的。 当好心的人类用注射器把牛奶打进小鹿嘴里时，会引发灾难性的渗透性腹泻。肠道内的体液转移是巨大的。我的儿科医生曾提到，即便是人类婴儿，在一岁前也不应该直接喝纯牛奶，因为那可能引起微观的肠道出血。现在想象一下，把这种奶倒进一个快要饿死的野生反刍动物胃里。这会导致严重、痛苦的胀气，这几乎宣判了它的死刑。不要强行喂水，不要喂奶，也不要试图给它一根胡萝卜。转身走开就行了。 把荒野讲给小人类听 人们总是送给我们森林主题的礼物。有人在我儿子几个月大的时候送了他一个钩织小鹿摇铃牙胶玩具。它很可爱，有机棉材质也很安全，但我得跟你说实话。我家孩子是个“口水娃”。那种中午前就得换三套衣服的口水娃。当他啃这玩意儿的时候，那个钩织的鹿头会被弄得非常湿，而且好半天干不了。如果只是轻轻咬一咬，或者在婴儿车里当作快速转移注意力的玩具，那还不错，但如果你的孩子把牙胶当安抚奶嘴用，那你就会一直洗个不停。它对我们来说只能算勉强凑合，不过如果你的宝宝口水没多到能填满一个戏水池的话，它可能还是很完美的。 同一系列中更好的选择是带粉色小围兜的小鹿木环摇铃感官固齿玩具。它的形状略有不同，对于四个月大、手眼协调还不太好的小手来说，似乎更容易抓握。未经过加工的榉木足够坚硬，当那些侧切牙快要冒出来，你家孩子试图啃咬咖啡桌边缘时，它能提供真正的缓解作用。另外，它发出的摇铃声是那种沉闷清脆的木质声，而不是尖锐刺耳的噪音。任何在客厅里响起来不像赌场老虎机声音的玩具，我都深表感激。 教刚会走路的孩子尊重自然，意味着要设定一些他们讨厌的界限。当我们看着自家后院的小鹿时，我不得不解释很多不确定的事情。鹿妈妈还会回来吗？我想会的。科学表明，大多数情况下是会的。小鹿在乎它的名字吗？不在乎，它才不管你给它起名叫“斑斑”。它只想躲在玉簪花丛里。 关于“人类气味会导致母亲抛弃幼崽”的传言，很大程度上是不真实的。和我交谈过的野生动物专家大多表示，鸟类和哺乳动物并没有那么在乎你的气味。但为什么要冒这个险呢？一个庞大的人类盘旋在一个十磅重的幼崽上方，这种单纯的压力就足以造成看不见的伤害。我们只需让森林做它自己，哪怕这片森林恰好尴尬地长在你家庭院家具的旁边。 如果你想让你的孩子身边充满森林小动物的氛围，又不想承担把一群郊狼引到后院的风险，那你最好还是坚持这种美学风格，来选购我们的环保可持续婴儿用品吧。 常见问题解答：如何应对后院的“野生动物探险” 如果人类摸了小鹿，鹿妈妈会抛弃它吗？ 不会，那只是为了防止孩子们乱抓动物而编造的无稽之谈。母鹿不会仅仅因为在小鹿身上闻到了你那廉价洗手液的味道就抛弃它。然而，触摸野生动物会给它们带来巨大的、有时甚至是致命的压力，所以无论如何，管好你的手。 小鹿离开妈妈最长能安全存活多久？ 鹿妈妈为了觅食和让自己的气味远离藏身之处，通常会每次将小鹿独自留下长达14个小时。除非小鹿表现出明显的痛苦，或者在黎明和黄昏时分连续超过24小时完全没有鹿妈妈的踪迹，否则这就是极平常的一天。 如果小鹿到处徘徊并且一直在哭，我该怎么办？ 如果它走向人类、不停地哭叫，或者身上明显爬满了苍蝇，那就是遇到麻烦了。不要试图喂它，也不要把弄进屋里。去查找当地有执照的野生动物康复中心或动物管制中心，让他们来进行专业的医疗评估和处理。 为什么小鹿身上有白斑？ 这些斑点是天生的伪装。当它们在树林里一动不动地躺着时，白色的斑点能模拟阳光洒在森林地表上的光斑，使捕食者几乎看不见它们。它们通常在三到四个月大、开始频繁活动的时候，就会褪去这些斑点。 我能给小鹿留点水喝吗？ 千万不要。小鹿从母乳中就能获得所需的所有水分。在外面放个水碗，或者更糟的是，试图用注射器把水打进它们嘴里，可能会导致肺部吸入，从而引发致命的肺炎。让它们自己安安静静地待着就好。

那是2018年，我穿着一件沾满污渍、隐隐散发着酸奶馊味的哺乳背心，犯下了一个“新手父母”的终极错误。Leo当时十个月大，他平时喝的配方奶彻底断顿了，而那是周日晚上的一个狂风暴雨之夜。我丈夫Mark在厨房里拿着半加仑从超市买来的普通减脂（2%）牛奶，用那种专门留给即将到来的育儿灾难的惊恐眼神看着我。“热一下就行了，”我自信满满地说，一边喝着从下午两点就已经凉透的咖啡。“都是奶嘛。他都快一岁了，能有多大区别？” 老天啊。区别太大了。 你知道当你因为太累不想开车去24小时药房，而直接给一个十个月大的婴儿喝盒装牛奶时会发生什么吗？我就不描述那些可怕又恶心的生理细节了，但我只能说，凌晨3点发生的那场“纸尿裤大爆炸”，逼得我们不得不把一块复古羊毛地毯卷起来，直接扔进公寓楼后的垃圾箱里。一整块地毯啊。就这么毁了。这就是你在帮宝宝过渡换奶时绝对*不能*做的事。 你基本上只能把新牛奶像走私一样，以极其微小的比例偷偷掺进他们原来的配方奶或母乳里，一边还要祈祷他们没有察觉到温度或味道的变化。因为事实证明，突然断掉旧奶直接换新，简直就是引发消化系统大罢工和毁掉地毯的“完美配方”。 让人摸不着头脑的“神奇的12个月”分水岭 在经历了2018年的“地毯大惨案”之后，我坐在儿科医生的办公室里，灰色的Target运动裤都要被冷汗浸透了。Gupta医生则用一种混合着同情与临床关切的眼神看着我。我当时非常努力地想要弄明白，为什么一个宝宝在九个月大时能抓着一大把车打芝士吃得津津有味，却不能直接喝液体牛奶。 Gupta医生向我解释时，我一边频频点头，一边假装自己懂点生物学。她说婴儿的肾脏基本上就像是微小且未发育成熟的过滤器，在他们满一岁之前，绝对无法承受普通牛奶中大量的蛋白质和矿物质负荷。这会让他们的身体系统彻底超载。而且，普通牛奶里几乎没有铁元素，如果太早把它当成主饮给宝宝喝，实际上会严重刺激他们的肠道黏膜，导致看不见的微小出血，进而引发缺铁性贫血。这听起来实在太吓人了。我就纳闷，为什么牛奶盒上没有给缺觉老母亲的警告标签呢？ 她还彻底否决了我的备用计划。我问植物奶或羊奶会不会更温和一些，她只是摇摇头说，这些对婴儿来说也没有合适的营养成分。所以，在时钟敲响“12个月”之前，我们只能死死守住配方奶。不管怎样，重点是他们的小身体正在进行许多看不见的生长发育，我们必须相信这个时间表，哪怕这在周日的半夜极其不方便。 教小神兽们认识真正的农场生活 时间快进到几年后，我的女儿Maya完全避开了换奶的戏剧性事件，但却对农场动物产生了一种近乎病态的强烈痴迷。我说的可是那种全身心投入的执念。到她两岁时，我们家客厅沙发上、地毯上、甚至是浴缸里，都已经有一大群毛绒小牛玩具占山为王了。 那是一段无休止地问“那是什么？”的时期。我们读的每一本书，看的每一部动画片，她都要求知道每种动物的具体名称。有一天下午，我甚至发现自己躲在食品储藏室里，一边吃着不新鲜的全麦饼干，一边在手机上疯狂谷歌小牛的官方英文名，因为我疲惫的大脑完全一片空白，我甚至不确定 "calf"（小牛）是不是唯一的正确答案。（确实是，但她大概有六个月的时间都强硬地坚持叫它们“哞哞小狗”，说实话，我后来也懒得纠正她了。） 我们花了好几个小时——真的是实打实的几个小时——看那些自然纪录片，看小牛有多坚强，看它们出生后三十分钟就能摇摇晃晃地站起来。相比之下，Leo可是花了十四个月才学会走路，而且还经常脸朝下磕在茶几上。动物世界真是太野了。 啃咬硅胶小牛及其他生存战术 说起Maya对牛的痴迷，恰好与她长上臼齿的时期完美重合。宝宝出牙基本上就像是一场人质劫持事件，而绑匪就是一个口水流个不停的愤怒小人儿。为了安抚她的牙龈，我买了一堆乱七八糟的东西。大多数最后都沾满了狗毛被扔在地板上。 但在这场“长牙末日”中唯一幸存下来的，是Kianao的这款小牛硅胶牙胶。我毫不夸张地说，这玩意儿简直是我的救命神器。首先，它有一张可爱的小牛脸，完美契合了她对农场动物的痴迷；但更重要的是，它有一个大小适中的纹理咬环。市面上大多数牙胶要么太重他们拿不住，要么形状太怪很难咬到后槽牙，但这件刚刚好。当我在努力叠衣服时，她就会疯狂地啃它。它是食品级硅胶做的，这意味着当它不可避免地掉进外面的泥水坑里时，我可以直接把它扔进洗碗机。我甚至开始把它放进冷藏室（不是冷冻室，Gupta医生警告我冷冻的东西会损伤宝宝的牙龈！），凉凉的硅胶真的能让她连续二十分钟不再尖叫。简直是奇迹。 在这个阶段，我们还尝试了其他转移注意力的方法，比如婴儿软积木。我觉得它们还不错吧。软橡胶材质，上面有动物图案，而且技术上来说它们能浮在浴缸里，算是个不错的加分项。但说句大实话，Maya并不想堆积木或者学习认颜色。她主要就是喜欢啃方形积木的边缘，然后把它们扔到马桶后面我够不着的地方。它们质量很好，绝对无毒，但就是不如硅胶牙胶那样能吸引她的注意力。 正在寻找那些能真正挺过幼儿长牙期而不至于进垃圾桶的好物？看看Kianao全系列的环保、拯救父母理智的婴儿用品吧。 为什么现在大家都把孩子打扮成迷你小牛仔？ 现在有一种非常流行的大众审美趋势，让我一边翻白眼，一边又不可救药地深陷其中。那就是婴儿的西部穿搭。我不知道是谁决定婴儿必须打扮得像是要去蒙大拿牧场套牛一样，但我们就是跟风了。我发誓过绝不做那种随波逐流的妈妈，然后我就发现自己为了拍全家福，正把Maya胖乎乎的小粗腿塞进真正的皮革婴儿牛仔靴里。它们极其不实用，她穿上根本走不了路，但是老天啊，太可爱了，我简直要被萌哭了。 这个趋势显然在十月份达到了顶峰。当Maya快两岁时，她强烈要求万圣节要扮成农场动物。我最后买了一套极其厚实、毛茸茸的小牛连体服。穿上可神气了。它还有小牛角和一条她总是被绊倒的尾巴。但是十月的天气就是这样——完全不可预测。我们去参加了一个户外社区派对，结果气温突然飙升到75华氏度（约24摄氏度），阳光明媚。她简直要在这套抓绒牛皮里被烤熟了，不停地尖叫着想把兜帽扯下来。 谢天谢地，我还有先见之明，给她穿了叠搭。在那件令人抓狂的人造抓绒衣里面，她穿的是Kianao的有机棉婴儿包屁衣。一旦我们把戏服脱掉，她穿着这件超级柔软、无袖的有机棉包屁衣，在南瓜地里跑来跑去。它成功拯救了这糟糕的一天，因为它透气性极好，不会把热量闷在他们敏感的皮肤上。此外，它含有5%的氨纶，有很好的弹性，所以当她在泥地里翻跟头时，衣服能随身而动，而不会往上缩。那套万圣节戏服她大概只穿了十四分钟，但那件包屁衣至今仍在我们的日常穿着轮换名单里。 育儿基本上就是一个不断做出非常自信的决定，然后意识到自己全错了，接着在努力保持所有人别渴死的同时，手忙脚乱地转向备用计划的过程。无论你是在经历戒掉配方奶的恐惧过渡期，还是在努力回想小山羊叫什么名字（是kid，对吧？），或者只是想安然度过一个没有崩溃的周二，你只需要弄清楚什么对你那个具体、调皮又可爱的孩子有效就好。或许，手边最好再备一块备用地毯。以防万一。 准备好抛弃有毒塑料和不舒服的面料了吗？选购Kianao通过GOTS认证的有机服装和食品级硅胶牙胶系列，让你每天的生存之战变得轻松一点。 那些一地鸡毛却又无比真实的常见问题解答 什么时候我才能真正给他们喝普通牛奶而不会毁掉地毯？ 好吧，我的医生在这点上说得非常明确——你真的必须等到他们满12个月大。在此之前，他们的小肾脏根本无法处理普通牛奶中沉重的蛋白质负荷。当你开始喂牛奶时，不要直接递给他们一杯冰牛奶。把牛奶和他们常喝的配方奶或母乳对半混合，加热到他们习惯的温度，然后在几周内慢慢调整比例。 植物奶或羊奶会是更好的过渡选择吗？ 我也以为会是！我确实问过医生，因为我自己在咖啡里加燕麦奶，但医生说不行。植物奶和羊奶没有婴儿所需的特定营养成分（尤其是促进大脑发育的脂肪和强化铁）。一旦他们满一岁，除非有特定的乳制品过敏（这种情况下你肯定应该问你自己的医生而不是听我的），否则全脂牛奶才是医生希望他们喝的。 为什么我的幼儿突然对农场动物如此痴迷？ 说实话，这只是一个重要的发育里程碑。在18个月到2岁左右，他们开始意识到动物会发出特定的声音，并且有特定的名字（比如学会小牛叫calf）。模仿这些声音对他们来说很有趣。顺其自然吧。买点农场动物绘本。让他们冲着家里的狗“哞哞”叫吧。 我该怎么彻底清洁这些硅胶牙胶？ 这就是我如此喜爱硅胶的原因。你完全可以直接把它扔在洗碗机的顶层架子上洗。如果它掉在了公共停车场的地上（这种事绝对会发生），你可以把它放在沸水里煮大概三分钟来彻底消毒。它不像那些恶心的塑料发声玩具那样，有隐蔽的缝隙容易长霉菌。 我可以把硅胶牙胶放在冷冻室里吗？ 绝对不行！别把它冻成冰块。我的医生告诉我，冻得硬邦邦的牙胶真的会让宝宝的牙龈冻伤，或者损伤刚长出来的牙釉质。只要把它放进普通的冷藏室里大约15到20分钟就行。它会变得凉凉的，但仍然保持柔软，足以让他们安全地啃咬。

你正站在农资用品店的四号过道。现在是四月。你穿着那条左膝上带着神秘干涸酸奶污渍的黑色打底裤，胯部顶着一杯正在迅速融化的冰燕麦拿铁，而四岁的玛雅——自控力堪比一只果蝇——正以一种能震碎玻璃的频率在旁边兴奋得直跳。七岁的莱奥已经在跟你讨价还价，盘算着他能给几只小鸡起名字。你正低着头疯狂地用手机搜索“附近卖小鸡的店”，因为金属槽里那些毛茸茸、叽叽喳喳的小家伙看起来太无邪了。太有教育意义了。简直可爱到犯规。 莎拉，把手机放下。 这是六个月后的我写给你的，在你示意那个年轻店员拿纸箱过来装小鸡之前，我必须让你弄清楚自己到底要面对什么。我知道，你满心以为这会是一个像小红书上那样美好、充满田园气息的时刻：孩子们借此了解大自然、学会承担责任，并懂得我们的食物从何而来。确实会是这样。算是吧。最终会做到的。但现在，面对要在车库里养活这些微小、脆弱、且脏得超乎想象的“小恐龙”这一现实，你根本毫无准备。 所以，拿好你的咖啡。我们得好好聊聊鸡屎、保温灯，以及为什么你老公马克（Mark）下周二就会被你搞得烦躁抓狂。 所谓的“可爱期”就是个天大的谎言 当你在那些复活节的写真照片里看到又软又黄的小鸡仔时，没人会告诉你关于它们的真相。那个软萌阶段？大概只会维持整整十四分钟吧。好吧，也许两周，但这期间过得太快，你几乎都还没反应过来。到了第三周，它们就会进入一个极其尴尬的“青春期”：绒毛掉光，长出那种奇怪又僵硬的成体羽毛。它们看起来斑秃秃的，一副气鼓鼓的样子，盯着你的时候就像你欠了它们钱似的。 还记得马克指着写着“未分性别”的牌子，说它们比其他的便宜三美元吗？我真庆幸我拦住了你。我不得不跟我那成年的丈夫解释，“未分性别”基本上就是一场“乡村轮盘赌”，意思是孵化场根本没有区分公母。你有百分之五十的硬概率会带回一只公鸡。一只公鸡！在我们这个小区里！上个月，就因为从街上能看到我们家的垃圾桶，物业就发了警告信；所以我敢肯定，如果凌晨四点半有一只公鸡打鸣，我们家估计会被直接从这个小区除名。 所以，一定要买“鉴定过性别”的小鸡，这意味着它们保证是母鸡。或者说，大概只有90%的保证吧，因为显然给小鸡鉴定性别是一项难度极高的工作，有时候也会有“男孩子”蒙混过关。想想都可怕。 古普塔医生关于细菌的真正看法 于是到了第二周，我带玛雅去做四岁儿童体检时，我不经意间提到我们打算在后院养鸡，因为我觉得这样显得我像个了不起的、接地气又热爱田园生活的硬核妈妈。结果，古普塔（Gupta）医生话说到一半就停住了，给了我一个极其心累的眼神。 她礼貌但极其坚定地通知我，绝对不能让玛雅碰这些小鸡。绝对不行。如果你了解玛雅的性格，你就会知道，这简直就像告诉一只金毛猎犬不要去看网球一样。 原来，小鸡天生就携带沙门氏菌。它们甚至不需要生病。细菌就像是自然而然地附着在它们的小脚丫和羽毛上，而因为小孩子的免疫系统基本上还处于“施工阶段”，非常容易被感染。古普塔医生说，五岁以下的孩子绝对不应该接触活禽，而且任何接触过小鸡的人都必须立即用真正的肥皂和流水洗手。免洗洗手液对付农场细菌根本没用。 所以，如果你买了这些小鸡，在接下来的八周里，你将化身为卫生训练营的魔鬼教官，每天对着孩子们咆哮着去洗手，同时还得用身体挡住你家幼儿试图亲吻小鸡嘴巴的举动。简直心力交瘁。 我无比怀念新生儿阶段 我发誓，盯着车库里的这些小鸡，让我产生了一种强烈怀念人类婴儿期的情绪。你知道的，就是当你把宝宝放在爬行垫上，他们就会……乖乖待在原地的那个神仙阶段。 当玛雅还是个小婴儿的时候，我们有一个Kianao 原木婴儿健身架，那绝对是我最爱的育儿神器。它可不是那种闪着刺眼的LED灯、播放着电音版《老麦克唐纳有农场》、颜色刺眼的塑料怪物。它就是一个非常漂亮、坚固的天然实木A型支架，挂着一个布艺小象和几只木环。我完全可以把她滑到健身架下面，在绝对安静的环境里喝着我那杯温吞的咖啡，看着她开心地拍打那些小几何图形整整二十分钟，顺便让大脑发育什么的。那段时光真的太安逸了。 不管怎样，重点是，小鸡可不会乖乖待在健身架下面。到了第三周，它们就会学会扑腾跳跃了。一天早上，我们走进车库，发现两只小鸡正坐在育雏箱的边缘，一副“这家我们说了算”的架势看着我们。那天我们不得不赶紧用铁丝网做了个盖子。 保温灯的麻烦简直让人崩溃 好吧，我们来谈谈育雏箱，这其实就是“小鸡住的盒子”的高级叫法。因为它们没有母鸡来孵着取暖，你就得当这只“母鸡”。但作为一名人类女性，你只能依靠一盏巨大且吓人的保温灯。 我在哪篇帖子上看到过，育雏箱在第一周必须精确保持在华氏95度（约35摄氏度）。我猜是因为它们现在还完全无法维持自己的体温吧？冷了，它们会死；热了，它们也会死。所以你得在箱子上头挂一个巨大的红色保温灯，而且随着它们羽毛的生长，你每周都要稍微把灯抬高一点，让温度下降五度。说实话，我连家里走廊上的可编程恒温器怎么运作都没搞明白，更别提要在一个四面漏风的车库里，手动计算一个纸箱的热物理学了。 另外，保温灯可以说是存在严重的火灾隐患。前四个晚上，我总是凌晨两点在冷汗中惊醒，深信自己不小心把连着房子的车库给烧了。 等等，糊屁股到底是个什么鬼 为了不让你在半夜搜索这个词时受到惊吓，我就直接告诉你吧。有时候，由于搬迁压力或温度变化，小鸡会得一种叫做“糊屁股”的病。情况就和名字一模一样：它们的便便会粘在毛茸茸的小屁股上，干了之后就像水泥一样，把排泄口封得死死的。如果你不清理干净，它们排不出便，就会死掉。大自然真是太奇妙了（呵呵）。 马克绝对拒绝处理这个问题。于是就变成了我坐在车库地板上，一手抓着一只疯狂叽叽叫的小鸡，另一只手拿着一块温热的湿毛巾，强忍着作呕的冲动，小心翼翼地试图把小鸟屁股上的鸡屎溶解掉。那一刻，我真的重新审视了自己人生的所有选择。 哦对了，当你刚把它们带回家时，你必须亲手把它们的小嘴按进水盆里，让它们知道水在哪里。我猜它们天生没有寻找水源的本能？如果让我说的话，这似乎是一个相当严重的进化缺陷；但不管怎样，只要买那种碎屑状的开口饲料，它们最终总能搞清楚怎么吃东西的。 我们现在能坐在户外欣赏它们了，感觉还不错 如果你读到这里在想：哇，也许我这辈子还是直接在超市买有机鸡蛋好了——我完全不怪你。但我会告诉你：我们确实挺过来了。 小鸡们现在已经完全长大了。它们住在后院里那个马克花了大价钱建的超级漂亮的鸡舍里，下着褐色的蛋，而且孩子们也确实非常爱它们。每天晚饭后，我们都会坐在露台上，看着它们在泥土里刨食。 玛雅通常会拖出她的宇宙图案竹纤维婴儿毯披在肩上，因为太阳下山后会有点凉。老实说，这真是一条完美的毯子。它柔软得不可思议，竹纤维面料据说超级透气且低敏，这点真的很棒。我只是非常后悔让她把一条以白色为主的毯子带到有家禽的户外。我真的应该买条深褐色的。上面那些黄色和橙色的小星球超级可爱，但这也会把她在露台上沾到的每一块泥巴污渍都暴露无遗。我不得不频繁地清洗它，不过好在它确实是越洗越柔软，这也算是一点安慰了。 （顺便说一句，如果你目前正在怀孕，或者刚生完宝宝，心里正想着“养小鸡听起来是个有趣的产假消遣”，请立刻打住。乖乖去看看 Kianao 的有机婴儿必备品，买一条好用的襁褓巾就好。放过自己吧。） 所以，过去的莎拉。如果你今天真的想买小鸡，那就买吧。只要确保多买一袋松木花，在心理上做好成为“小鸡洗屁股专员”的准备，还有，看在上帝的份上，千万别让玛雅去亲它们。 在我们进入那段非常混乱的（完全基于我自己的半夜恐慌搜索而写成的）常见问题解答之前，如果你想给孩子买点不需要保温灯和严格洗手协议的礼物，那就去看看 Kianao 的环保育儿系列吧。那可要省心得多。 我极其主观的养鸡常见问题解答（FAQ） 我家幼崽能不能就抱一分钟小鸡？ 根据我的儿科医生和美国疾控中心（CDC）的说法：不行。五岁以下的孩子就是不应该接触它们，因为有感染沙门氏菌的风险，而且他们的免疫系统还在发育。几周的时间里，玛雅只能隔着育雏箱的边框看看它们。她气疯了，但至少全家人都没生病。...

早上 6 点 15 分，我站在波特兰永远湿漉漉的后院里，手里端着一杯温吞的咖啡，像拿着个盾牌。我 11 个月大的儿子里奥（Leo）伸出胖乎乎、黏糊糊的手指，指着一堆似乎在颤动的枯草。他发出的声音介于开心的尖叫和早期拨号上网的调制解调器声音之间。我走近了一步，确信那只是一只异常好斗的甲虫，但草丛动了一下，我才意识到我正盯着一个呼吸着的微小哺乳动物。那是一只小兔子。里奥立刻双膝跪地，双手向前猛扑，那架势简直像要在橄榄球场上拦截对手一样。 我在半空中拦住了他，抓着他的腋窝把他一把捞起，而他则拼命扭动着抗议。面对这种情况，我脑子里完全没有现成的“应急预案”。我的大脑立刻开始闪现错误代码，因为我关于大自然的所有知识要么是从我妻子那里学来的，要么是看维基百科得来的，而眼下，这两者都帮不了我弄清楚该怎么在我指定的“割草区”处理一只野生的小动物。 兔子带娃的“反人类用户体验”设计 说真的，兔妈妈的育儿方式绝对是我见过的最差的“用户体验设计”了。显然，她们只会把自己的孩子随意丢在草坪上的浅坑里，随手盖点碎草屑，然后就“下线”十二个小时。谁会这么干啊？如果我把里奥扔在车道旁的一堆树叶里，自己跑去街角的便利店买杯精酿啤酒，肯定立马就有人打电话叫儿童保护服务局了。但对兔子来说，这只是常规操作。 她们把孩子“寄存”在这里，是为了避免自己成年兔的气味引来捕食者。从纯粹的生存算法角度来看，这在逻辑上是说得通的；但对于一个只想让孩子在草地上爬一爬，却又生怕不小心踩扁某个哺乳动物“子程序”的人类爸爸来说，这简直太可怕了。我就这么站在那里，抱着一个尖叫的婴儿，盯着一块暗藏生机的草皮，突然意识到我的整个院子基本上就是个遍布脆弱生态系统的雷区。 我立马腾出那只空闲的手掏出手机，想查查我的靠近是不是永远毁了这只小生灵的生活。我妻子莎拉（Sarah）推开厨房窗户，大喊着说所谓的“如果小动物沾上人类的气味，妈妈就会抛弃它们”完全是个神话。三秒钟后，我在某个野生动物救助网站上证实了这一点——上面基本是说，哺乳动物会直接把孩子接回去，而鸟类的嗅觉本来就糟透了。所以，如果你的孩子不小心碰到了野生动物，你大可不必惊慌失措甚至烧掉自己的衣服，但你同样也不该让他们随意把玩当地的野生动物。 崩坏的搜索查询与“硅胶干预” 为了把里奥的注意力从他仍拼命想爬过去的隐藏草丛小兔身上移开，我决定在手机上找些安全的“数字野生动物”。我们退回庭院露台。我让他坐在我腿上，在搜索栏里输入“可爱的动物幼崽”，希望能找到一段熊猫宝宝滚滑梯的普通视频。我按下空格键，还没来得及打出“图片”这个词，自动补全算法就彻底抽风了。它竟然堂而皇之地把“动物幼崽 色情 男人”作为首选搜索建议推给了我。我猛地把手机摔在露台桌子上。互联网简直就是一个由坏掉的机器运行的严重损坏的数据库，在我们还没留下终生心理阴影之前，还是老老实实玩实体玩具吧。 既然数字世界靠不住，我摸了摸口袋，掏出了那个 马来貘硅胶牙胶玩具。几个星期前我特意买了这款，因为我觉得给 11 个月大的宝宝塞一个濒危物种来咬，而不是普通的卡通熊，实在太有意思了。它是市面上最可爱的动物周边吗？也许不是——它可是只马来貘，看起来就像一头在固件升级成大象的过程中卡在半路上的猪。但用来修复他长牙期的崩溃情绪，它可是有着奇效的。 这是一款实心的食品级硅胶玩具，完全不含双酚 A (BPA)，而且那个奇怪的鼻子形状似乎正好能完美触及他的后槽牙。他一直咬着这个黑白相间的小怪兽，而我也很庆幸，当它不可避免地掉进水坑时，我只要把它扔进洗碗机就行了。这比让他啃一根在兔子窝附近捡到的来路不明的树枝要安全得多。 雏鸟、幼鸟与人畜共患病的偏执狂 时间快进到周二下午。我们正在劳雷尔赫斯特公园（Laurelhurst Park），里奥正迈着他那标志性的“科学怪人步伐”走在小路上。他在地上发现了一只鸟。那只鸟长着点羽毛（勉强算吧），但看起来就像是没看说明书的人胡乱拼凑出来的。它就这么在一张公园长椅旁气势汹汹地蹦跶着。 我的医生米勒大夫（Dr. Miller）在上次体检时告诉我，我现在的主要任务是防止里奥把人畜共患细菌放进嘴里。她含糊地提到了一些神秘的寄生虫和沙门氏菌，我的大脑立刻把这翻译成：野生鸟类基本上就是被恶意软件严重感染的飞行 U 盘。当你为了防止孩子揉眼睛感染他们自己的“主机系统”，而以洗手护士般的狂热拼命给他们洗手时，还得努力克制自己不要对每一种微小的细菌感到恐慌。 从我后来疯狂谷歌得来的模糊理解来看，你在地上发现的鸟类大有不同。 幼鸟掉线（Nestling）： 如果它看起来像一块没长羽毛、粉红色的生鸡肉，那它就是不知怎么从巢里摔出来的幼鸟。显然，你可以直接把它捡起来放回树上，鸟妈妈是不会不认它的。 雏鸟试飞期（Fledgling）： 如果它长着奇怪的簇状羽毛，像个坏掉的发条玩具一样到处乱跳，那它是雏鸟。它本来就该待在地上。它其实只是在运行最初的飞行“引导程序”，而鸟爸鸟妈通常就坐在附近的树上，正以犀利的眼光审视着你。 我花了二十分钟保护这只蹦蹦跳跳的雏鸟免受一只过分热情的金毛犬的伤害，而里奥则在我的膝盖旁尖叫，因为我不让他去拥抱那只小鸟。育儿这回事，很大程度上只是在你的孩子和大自然之间充当人体盾牌罢了。 评估“室内野生动物园”装备 从公园回家时，我们俩都累瘫了。我把里奥扔在客厅的地毯上，放在他的 野生丛林动物婴儿健身架 下面。这是一个非常漂亮、极简的木制...

我现在正躲在楼下的洗手间里，而我两岁的双胞胎女儿正在走廊里试图拆毁一个完好无损的亚马逊快递箱。与此同时，我正拿着手机，疯狂地刷着科布尔斯基尔（Cobleskill）出售小山羊的广告。 你可能会好奇，一个住在伦敦公寓里、睡眠严重不足的记者，为什么会去看纽约上州的牲畜买卖。事情要从上周二我们在萨里码头（Surrey Docks）附近的一个城市农场说起。双胞胎中的老大（那个爱咬人的小家伙）和一只迷你羊确认了眼神。那只羊回望着她，发出了一声听起来简直像中年大叔清嗓子的动静，就在那一刻，我遭遇了短暂而严重的精神失常。我脑海中突然浮现出一个生动而浪漫的愿景：彻底抛弃我们的城市生活，搬到斯科哈里县（Schoharie County）去养一群小牲畜。因为我在凌晨两点读到过一篇关于纽约州立大学科布尔斯基尔分校出色的农业项目的文章，在我精神状态极度脆弱的情况下，我认定这就是我们的宿命。 在产生这种离奇的执念之前，我对农场动物的了解完全停留在理论层面。我真的以为小山羊本质上就是一只长了蹄子的狗，既能顺便帮你修剪草坪，拍起照来又超级可爱。 但正如我躲着孩子们疯狂在网上搜索了一周后所发现的那样，现实情况要糟糕得多。 怕孤单的农场小动物 我的第一个“绝妙”计划是只买一只。我甚至连名字都起好了——在脑海中亲昵地叫它“小G”，想象着我们在去买咖啡的路上，它屁颠屁颠地跟在婴儿车后面的画面。但在任何情况下，你都绝对不能只买一只。 根据我误打误撞进的每一个情绪激动的养殖者论坛的说法，这些动物具有极强的共生依赖性。如果你把它们单独隔离开，它们可不只是有点难过，而是会彻底发疯。我们附近一个经营宠物动物园的当地老兄告诉我，一只落单的山羊真的会把自己尖叫到嗓子哑，绝食，然后基本上会“心碎而死”。这种夸张的戏精程度，我通常只有在把女儿们的吐司切成三角形而不是正方形时才能见到。 所以，你不能只是随便抓一只宠物塞进花园里然后祈求一切顺利。无论是出于法律还是道德，你都必须买一对。这意味着你还没喝上早茶，你的饲料成本、兽医账单以及你要处理的粪便量就已经瞬间翻倍了。 当我在这种农业苦难的兔子洞里越陷越深时，我把双胞胎安置在了客厅的木制婴儿健身架下。不得不说，我是真心喜欢这玩意儿。大多数婴儿用品感觉只要学步期的小家伙稍微用力瞪一眼就会散架，但这个健身架的A型支架却出奇地坚不可摧。老二把悬挂的木大象当成临时秋千荡，老大则试图啃它的腿，它都奇迹般地幸存了下来。它为我换来了整整十四分钟相对安静的时间去研究山羊腹泻的问题，要知道，在育儿时间维度里，十四分钟简直就像半个月那么漫长。 听起来像糟糕独立乐队名字的疾病 让我们来谈谈把牲畜带到学步期幼儿身边的医疗问题，因为这实在太可怕了。 在带女儿们去看她们身上长的不明皮疹的常规门诊时，我向我们的NHS全科医生埃文斯医生随口提起了这件事。我问他，关于人畜共患病和迷你农场动物，我有什么需要担心的吗。他用那种看破红尘的疲惫眼神看着我，基本上就是告诉我：如果女儿们走进宠物动物园五英里范围内，就把她们的手洗到破皮为止。 显然，这些可爱的小生灵就是行走的培养皿。以我极不完善的医学理解能力来看，你必须经常对它们进行检测，防范比如CAE（山羊关节炎脑炎）和CL（干酪性淋巴结炎）之类的疾病。我敢说CAE是一种让它们的膝盖肿得像葡萄柚一样的关节病，但老实说，考虑到我严重缺觉，这也可能只是我凌晨3点打错的字。 它们携带有大肠杆菌，并且会很乐意传染给你那总把手放进嘴里的宝宝。 它们可能携带沙门氏菌，把你迷人的田园梦想变成肠胃的噩梦。 如果你过早给它们断奶，它们会得一种叫球虫病的病，这会导致一种我甚至都不忍心打字描述的爆炸性排泄惨状。 我的儿科医生的建议归结起来就是：把农场动物当作包裹着皮毛的有毒废弃物处理。如果你的孩子碰了它们，立刻给他们全身狠狠地清洗。在接触牲畜时，绝对没有“哦，随便在裤子上擦擦手就好了”这种事。 奶瓶喂养的噩梦 如果你觉得每隔三个小时醒来喂一次人类婴儿就已经够折磨了，那你可以试试给农场动物喂奶。有些地方出售只有几周大的小山羊，这意味着你将成为它们的“妈妈”。你必须买那种叫普里查德奶嘴（Pritchard teats）的奇怪专用玩意儿，还得用精确的温度冲泡代乳粉。 我曾花了六个月的时间在凌晨两点给女儿们喂奶，像个僵尸一样在厨房里游荡，一边冲奶粉一边还要努力不吵醒整条街的人。一想到要再经历一次这种事，而且这次还得跑到外面冰冷的雨中，去喂一只散发着湿羊毛味、大声尖叫的动物，我就充满了一种巨大的、关于生存的恐惧。 我读过的一本养殖手册建议，当它们拒绝奶瓶时要保持冷静，我觉得这在凌晨三点我满脑子只想搞清楚怎么操作的时候毫无用处。如果你抱它们的姿势不对，它们会用头去撞奶瓶，然后把奶吸进肺里。基本上，只要有机会，它们就会试图“自我毁灭”。 晕倒羊（Fainting goats）只要你一拍手就会倒下，坦白说，这听起来就像是我那群吃糖过多导致精力透支后倒头就睡的娃，所以我们还是直接跳过它们吧。 逃脱大师 接下来是它们的圈舍问题。我曾有个可笑的想法，以为只要随便立一排小木栅栏就能完事了。 现实情况是，山羊从不把栅栏当成边界，而是当成一种有趣的解谜游戏。我看到有文章说，有人花了好几千块钱买那种坚固的、防攀爬的编织铁丝网，结果第二天早上却发现他们的爱宠正站在他们的车顶上。你必须为它们建造防风且绝对干燥的遮蔽处，因为尽管它们全身长满毛，但哪怕是一滴雨落在身上，它们也会表现得像自己马上就要融化了一样。 我曾经有过一个极其乐观的幻想：用我们家那条彩色树叶图案的竹纤维婴儿毯把一只吃奶瓶的小羊羔包裹起来，在门廊上培养感情。现实情况是，一只山羊大概会在三十秒内咬穿竹纤维，然后拉屎在我的鞋上。平心而论，这对于人类婴儿来说绝对是一条非常棒的毯子。它非常柔软，树叶图案也很漂亮，尽管说实话，我一直生活在怕把这玩意儿洗缩水的恐惧中，因为我总是记不住洗衣机该用哪个水温。大多数时候，它只是美美地搭在婴儿房椅子的靠背上，而我则给双胞胎套上那种就算被毁了我也毫不心疼的廉价棉质睡衣。 我想，如果你真的对美感有执念，你可以买那条北极熊印花的有机棉婴儿毯在婴儿车里使用，但把那么好的有机棉带到农场动物附近纯属徒劳。 如果你也觉得也许饲养牲畜不适合你，但你仍想为你真正的人类孩子买点好东西，你可以浏览我们绝对不会被牲畜吃掉的婴儿毯系列。 回归现实 在你沉醉于科布尔斯基尔（Cobleskill）或其他任何田园天堂出售小山羊的浪漫幻想之前，你真的得看清楚你正在给自己揽什么活儿。 你不仅是在为你的Instagram主页买一只可爱的宠物。你还在接受无尽的兽医账单，需要购买专门的高铜矿物质（因为普通的羊饲料真的会要了它们的命），还要体验给它们“去角”的乐趣。那是一个“有趣”的小过程：在它们一周大的时候，把它们头骨上的角细胞烧掉，以免它们长大后不小心刺穿你蹒跚学步的孩子。试着向一个哭泣的孩子解释这个过程吧。 我原本以为的：买一只羊，放进花园，拍可爱的照片。 你实际上必须做的：买两只羊，建一个堡垒，囤积专用矿物质，学习打疫苗，并祈求它们不会吃掉邻居珍视的玫瑰丛。 所以，搬到纽约上州当个粗犷养羊老爹的梦想算是正式破灭了。我还是老老实实呆在伦敦吧，在这里，会毁掉我房子的只有我两岁的娃，而且我要处理的粪便也是整整齐齐包在纸尿裤里的。 准备好坚持做个不跟农场动物打交道的室内派家长了吗？来看看我们的环保木制玩具吧，当你把它们单独留在房间里时，它们绝对不会对你尖叫。 我在凌晨两点谷歌搜索的关于牲畜的麻烦问题...

无论在什么情况下，都千万不要在动物的生育季节带两岁的双胞胎去当地的农场动物园。上周二，我们在萨默塞特（Somerset）没过膝盖的泥泞中跋涉，就在那时，双胞胎老大和一只刚出生的小兔子对上了眼，她发出一声震得我后槽牙直响的战吼，猛扑了过去。她可不想温柔地抚摸这个可怜的小家伙；她只想把它当解压球一样狂捏。在向一位穿着雨靴、表情极其严厉的农夫连连道歉，并费尽九牛二虎之力把两个尖叫的学步期小恶魔塞回婴儿车后，我暗下决心，一定要找个更安全的方式让她们接触大自然。 为了保全我的理智、我的尊严，以及当地野生动物的种群数量，我们转向了“数字云端”大自然漫步。我发现，滑动屏幕看看小兔子长到第六周的照片，对所有人来说都安全得多。你完全不需要担心兔子脆弱的骨头、难闻的粪便味，或是你的孩子真的一口吃掉动物饲料。我们只需坐在沙发上，喝着不冷不热的茶，从安全的“二维距离”见证这些生物成长的里程碑。 无毛的外星肉虫阶段 当你给学步期的孩子看第一周的小兔子照片时，他们甚至意识不到这是一只动物。说实话，刚出生的幼兔看起来极其荒谬。它们一出生就完全看不见也听不到，浑身光秃秃的，看起来就像是在扭动着的粉色迷你鸡尾酒香肠。双胞胎老二指着我的iPad大喊：“虫虫！”，然后又转过身去，继续狂暴地把米饼碾碎在沙发靠垫上。 但是，在这个早期阶段，最令人震惊的不是它们长得多奇怪，而是兔妈妈的作息时间表。我的闺蜜莎拉（Sarah）是一名兽医，因此顺理成章地成了我遇上各种动物恐慌时的“专属求救热线”。有次喝着啤酒，她告诉我，兔妈妈每天只会回窝喂宝宝大约五分钟。总共就五分钟！ 我对这种育儿策略简直嫉妒到了极点，甚至让我夜不能寐。兔妈妈只需在黎明时分钻进洞里，留下一些据说能瞬间建立幼兔免疫系统的超高脂肪奶水——或者是某种听起来很玄乎的生物学机制——然后就蹦蹦跳跳地离开，在接下来的23小时55分钟里，在绝对的宁静中悠哉地吃三叶草。 想象一下，如果人类的育儿方式也是如此。我只需在早上6点把头探进女儿们的卧室，把两碗燕麦粥扔向她们婴儿床的大致方向，然后就消失在酒吧里，直到黄昏再出现。如果我真这么做肯定立马被逮捕，但你不得不尊重兔子在进化过程中形成的“边界感”。兔妈妈完全拒绝被母职的苛求所过度刺激，坦白说，她简直是我的偶像。 到了第二周，小兔子们开始长出极其细腻的桃绒毛，它们的眼睛最终会在第十二天左右睁开。这一切都挺好，但远不及兔妈妈那出神入化的“逃避策略”来得有趣。 脆弱的骨骼与学步期宝宝的无敌破坏手 当我们滑到第三周的照片时，女儿们终于异口同声地尖叫起来：“兔兔！”这时候它们开始到处蹦跶，看起来终于像真正的小号兔子，而不是生的家禽肉了。它们大约重一磅半，开始啃食干草，客观来说，确实非常可爱。 然而，也正是到了这个阶段，学步期的宝宝们对小兔子构成了致命威胁。莎拉警告我，幼兔的骨骼系统基本上就像是用棉花糖做的。相比之下，学步期的宝宝们却拥有堪比工业液压机的握力。如果一个两岁的小屁孩抓起一只因受惊而拼命挣扎踢腿的小兔子，这只小动物很容易折断自己的脊椎。与其一边血压狂飙，一边在孩子身边徘徊，怒吼70遍“轻一点”，不如直接让真正的动物远离他们。如果一定要接触，那就让你的孩子平稳地坐在地板上，双手放在腿上，让兔子自己凑过来。 虽然我们通过屏幕安全地学习了这些知识，但老大却忙着把口水像瀑布一样流在衣服上，因为她的后槽牙正以报复性的姿态长出来。我们给她穿的是有机棉婴儿无袖连体包屁衣，这衣服我已经开始按箱囤货了。这款连体衣简直太棒了，它们能奇迹般地挺过黏糊糊的退烧药（Calpol）洒漏后疯狂的60度高温水洗。而且信封领的设计意味着，当她发生那种违背物理定律的严重漏屎时，我可以把衣服直接从上往下扒下来。 为了防止我们在看蹦蹦跳跳的小兔子时，她啃坏我昂贵的iPad边角，我把熊猫造型硅胶竹纤维婴儿磨牙玩具塞进了她手里。这玩具挺好，完美胜任了它的使命，而且她很喜欢啃熊猫的耳朵。唯一让我吐槽的是，硅胶简直像块磁铁，能吸附我们地毯上所有的狗毛和饼干屑。所以我一天得在水槽里冲洗这玩意儿大概十二次，但至少被啃的不是我的电子产品。 婴儿早期的美学救赎 看着这些小幼兔笨拙地探索自己的四肢，其实让我非常怀念双胞胎还完全不会动弹的那些日子。在她们学会朝着相反方向的危险飞奔之前，我经常把她们放在小熊与羊驼带星星玩具的婴儿健身架下面。 老实说，这可能是我们拥有过的所有婴儿用品中我最喜欢的一件。有了孩子以后，你的客厅很快就会退化成一个充斥着俗艳塑料怪兽的垃圾场，而且这些怪兽还会用中文唱着跑调的儿歌。但这个木制的A型健身架看起来真的很高级，完全不违和成年人的居住空间。女儿们以前只会静静地躺在那儿，完全被来回摆动的针织小羊驼迷住了。它给了我整整二十分钟的安宁——刚好够我在一杯咖啡完全凉透之前把它喝完。它颜值超高，木质极致光滑，而且不需要装5号电池。简直是史诗级的胜利。 如果你正在拼命寻找方法，分散自家那些“小恶魔”的注意力，免得他们去骚扰当地的野生动物，我强烈建议你去逛逛Kianao有机系列产品，找点既实用又不会让你的眼睛遭受审美折磨的好东西。 请停止“绑架”社区附近的野生动物 当我们看到第五周和第六周的小兔子照片时，基本等于在看“青少年兔”了。视品种而定，它们可能重达三磅，已经开始吃固体食物，并且充满了迷之自信。 这就引出了我最最反感的一件事。每年春天，毫无例外，社区WhatsApp群聊就会被好心邻居发来的照片刷屏，他们总是在自家花园里发现了一窝野兔宝宝。邻居们总是认为兔妈妈已经死了，因为到处都找不到她的身影。但他们完全无视了一个事实（正如我们前面科普过的）：兔妈妈正躲在附近的灌木丛里故意无视宝宝们，以免引来狐狸。 这些邻居不肯让兔子们顺其自然，非要把这些小宝宝捞起来，放进垫了毛巾的鞋盒里，还试图用滴管喂它们牛奶。快住手吧。野兔宝宝在六到八周大时，就已经完全准备好离开巢穴去面对世界了。除非小动物正在流血，或者被你家猫刨了出来，否则，慢慢退后远离它们就好。 莎拉还试图向我解释，如果有人真的被迫人工喂养一只失去母亲的家兔，那么在头两周，必须将新生幼兔放在精确保持38摄氏度的环境中。我连调个中央空调恒温器都费劲，随时能弄出个报错代码；所以为一只没长毛的啮齿动物维持一个完美、闷热的微气候？这听起来就像是通往精神崩溃的快车道。还是把一切交给大自然吧。 对我们来说，“云吸兔”查看它们的成长阶段无疑取得了巨大成功。现在，双胞胎可以热情地认出兔子，而不会试图给它们来个锁喉；我的血压也回到了作为父母低强度焦虑的正常基准线。等她们四岁，或许十四岁的时候，我们会再尝试去一次动物园。 准备好为宝宝的日常必需品升个级，同时又不想妥协客厅的美感或是地球的环境了吗？欢迎立即探索Kianao为您带来的一系列精心设计且环保可持续的母婴好物。 关于兔子与小屁孩的凌乱问答 我应该让学步期的孩子抱小兔子吗？ 绝对不要！除非你对愉快周六的定义是——因为你那两岁小恶魔不小心对脆弱的林间小动物使出了一招职业摔角的“背摔”，而火急火燎地赶去兽医急诊室。如果一定要接触，让孩子盘腿坐在地板上，让小动物自己跳过去。 如果我在花园里发现一窝野兔该怎么办？ 你什么都别做。直接走开。兔妈妈并没有抛弃它们；她只是在实行极致的“社交隔离”，以免捕食者发现巢穴。放下你的鞋盒，离野生动物远一点。 小兔子究竟长得有多快？ 快得吓人。它们第一周还像没长毛、看不见的大拇指一样，到了第六周就长成了功能齐全、吃固体食物、到处蹦跶的“青少年兔”。光看着都觉得累人。 我的宝宝摸了兔子会感染什么吗？ 我的兽医闺蜜向我保证，它们身上携带着各种“有趣”的细菌。鉴于学步期宝宝在户外摸完任何东西后，都有一种必须把手直接塞进嘴里的病态心理，因此，用大量的肥皂和热水仔细清洗，绝对是不可商量的硬性规定。 它们多大开始吃固体食物？ 它们通常在第三周或第四周开始啃食紫花苜蓿干草，这就好比我的两个女儿在18个月大的时候，突然叫嚣着要吃掉在人行道上的废弃薯条一样。它们依然需要喝奶，但已经在探索各自的“烹饪选项”了。