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我们当时在自然历史博物馆的恐龙骨架附近，我的左臂二头肌终于彻底“罢工”了。玛雅觉得地板是滚烫的岩浆死活不肯下地，克洛伊则觉得婴儿车是中世纪的酷刑工具死活不肯坐。我只能徒手抱着这加起来三十磅重、还在疯狂扭动的俩娃，汗水早就浸透了那件号称“透气”的针织衫。路人纷纷侧目。一位好心的美国游客递来一张湿巾，我用颤抖又满是汗水的手接了过来。其实，我的婴儿车底座篮里就塞着一个传统的婴儿背带，但要穿上它，我必须把尖叫的孩子放下至少45秒，去后背摸索那些搭扣和肩带——在学步期宝宝的逻辑里，这45秒简直就是一辈子的“无情抛弃”。 就是在那一天，我放下了最后一丝对审美的执念，下单了一个本质上就是“打了类固醇的巨型腰包”的神器。 如果你曾在育儿社交媒体上滑过五分钟，你一定见过“腰凳（tush baby）”。它看起来不像传统的育儿装备，反而更像木匠用来装电动工具的腰带。它有一条类似束腰的粗厚腰带，紧紧绑在腰间，并在胯部上方伸出一个坚硬的泡沫“小座椅”。它看起来相当滑稽，穿在外套下几乎无法隐藏，但这大概也是我的下半截脊椎至今没有彻底粉碎的唯一原因。 “粘人精”阶段的绝对魔法 在宝宝18个月大到三岁生日前，有一个漫长的特殊发育期：你的孩子会患上一种严重的“抱抱放放综合征”。他们上一秒还想自己走，去研究人行道上一张被丢弃的收据；可你刚往前迈出半步，他们就立刻举起双臂，急得像落水求生一样。他们要抱抱。不，他们又要下来。等等，他们又要抱抱了，因为有只鸽子刚才奇怪地看了他们一眼。 试图用传统的布艺背带来应对这种需求，简直是一场心理折磨，最后通常以泪水收场（而且大多是我的泪水）。你得花三分钟把他们举到胸前，把他们的小腿穿过洞口，扣好腰带，艰难地扣上位于肩胛骨之间那个反人类的搭扣，然后拉紧侧边的带子，直到他们像降落伞一样紧紧绑在你身上。两分钟后，他们发现了一个绝对不踩不行的水坑，于是你得把整个过程倒放一遍。一个小时内你重复了六次，腰酸背痛，手指被塑料搭扣夹得生疼，满脑子都在算：这一下午直接雇个专业挑山工得花多少钱？ 而这款“战术性腰凳”直接跳过了整场闹剧，因为根本不需要把孩子绑进去。你只需一把捞起他们，把他们的小屁股往泡沫座位上一放。当他们想下来时，你就像倒土豆一样把他们从边缘滑下去。整个过程瞬间完成，完全不需要任何搭扣，完美迎合了这些心思比英国天气变得还快的“小暴君”的突发奇想。 很显然，那些需要复杂打结的吊环背巾，只适合精通折纸艺术且没有双胞胎的狠人。 这玩意儿对你的身体到底有什么影响 在我妥协买它之前，我对它的受力原理深表怀疑。它看起来只会把我的裤子给拽下来。但在两岁体检时，我的家庭医生嘀咕了一句，说要是总用光秃秃的单边胯部顶着抱孩子，到我四十岁时一定会得慢性坐骨神经痛。这终于促使我去认真研究一下腰凳的物理学原理。 就我粗浅的理解，这款腰凳能将孩子那足以压垮人的重量从你的手臂和上半背部转移走，像重型徒步背包一样，直接通过胯部向下分散受力。更重要的是，它似乎能让孩子的双腿保持在正确的姿势。我们的健康保健员总是把“髋关节发育不良”挂在嘴边，解释说悬空的双腿对发育中的关节来说是个坏消息。腰凳宽大柔软的座椅显然能迫使他们的小腿呈“M”形，也就是说他们的膝盖会高于臀部，从根本上防止了他们的髋关节像廉价塑料人偶那样从关节窝里弹出来。据说国际髋关节发育不良研究所（IHDI）已经认可了这一设计，这足以让我不再担心自己会无意中毁了女儿们的活动能力。 当然，需要注意的是，它本身绝对不是“解放双手”的工具。你只是提供了一个支撑台，依然需要用一只手臂环抱着宝宝，防止他们向后仰倒进“深渊”。你可以买一个额外的名为“Snug”的配件把他们完全固定住，但坦白说，如果我想把他们绑起来，我直接用旧的背包式背带就好了，还能省下80英镑。 关于怀孕的一个善意提醒 我妻子目前怀着我们的第三个孩子（请为我们祈祷），我们很快就发现，这套装备对她来说绝对是禁忌。腰凳所有的力学优势，都依赖于把那个工业级强度的魔术贴腰带死死地绑在肚子上，紧到你几乎无法深呼吸。 我们的产科医生在做B超时随口提到，用老虎钳一样紧的腰带压迫正在发育的孕肚，同时还要承受三十磅的向下重力，这是一个简直糟透了的主意（现在想想确实很明显）。如果你或你的伴侣正处于孕期，在新宝宝降生前，你们还是得指望传统的二头肌力量或者婴儿车。 告别庞大的妈咪包 也许，把这个“泡沫小阳台”绑在腰间带来的最大意外之喜，是它内部隐藏的巨大储物空间。当你有一对双胞胎时，出门通常需要带一个堪比微型房车大小的包，里面塞满了备用衣服、尿不湿、湿巾，以及足够撑过一场小型世界末日的零食。 这款腰凳的基础版有五个口袋，还有一个非常巧妙的隐藏式奶瓶架。去附近的公园或街角商店速去速回时，我可以直接把两片尿不湿、半包湿巾、钥匙、手机和一小管Calpol退烧药塞进座椅下面的储物腔里。 我还总是把 熊猫造型硅胶竹子婴儿咬胶玩具 塞在侧边的拉链袋里。说实话，这玩意儿太棒了。这是克洛伊坐在腰凳上时唯一能阻止她啃我锁骨的神器，而且它居然能在洗碗机的高温模式下幸存下来——这可是任何物品想进入我家大门的硬性底线标准。我们通常会在另一个口袋里备着 波霸奶茶造型彩色硅胶婴儿安抚牙胶 作为替补。它也挺不错的，看起来就像一杯迷你珍珠奶茶，把我老婆逗得不行；但我发誓，当宝宝真正长牙抓狂的时候，那只小熊猫的出场率绝对高得多。 拥挤的伦敦酒吧里的几何难题 这里有一个没有哪个网红会告诉你的真相：戴上这玩意儿后，你的“占地面积”会变得极其宽大。 当孩子乖乖坐在上面时，你在心理上还会意识到自己变宽了。但真正的危险在于，当你的娃不可避免地要求下地走路，而你却忘了把腰凳摘下来的时候。你就会变成一个右胯上突出六英寸坚硬泡沫的“人形路障”。 周日下午，带着这玩意儿试图挤过伦敦酒吧里密密麻麻的桌子，绝对是打翻别人一杯七英镑淡啤酒的“绝佳”方式。我曾因为误判门框宽度撞青了自己胯骨，在公园里差点把一只小狗给掀翻，还曾凭一己之力堵死了当地乐购（Tesco Express）超市的整个过道。在狭窄的空间里，你必须学会稍微侧着身子走，像一只深怀歉意的螃蟹一样挪动，以免用你那空荡荡的战术腰凳误伤无辜路人。 在夏日热浪中生存 如果你曾在七月份用过传统的布艺背带，你一定懂得那种胸贴胸互相传递汗水的独特痛苦。你和你的宝宝基本上会融合成一个黏糊糊、暴躁无比的“沼泽怪物”。 因为这款腰凳不会用层层厚重的帆布把宝宝裹在你的胸前，你们之间的空气是可以流通的。当伦敦地铁中央线变成一个大火炉时，这种“不用共享体温”的优势，决定了你们只是感到轻微不适，还是会在公共场合彻底崩溃。我通常直接给女儿们穿上 有机棉婴儿无袖连体衣，然后我们总能奇迹般地熬过这段旅程，而不会融化成一滩互相嫌弃的汗水。有机棉材质很好，对她们容易长湿疹的皮肤来说足够柔软；但说实话，真正让我们免于中暑的，是无袖的设计和透气的腰凳携带姿势。 如果您正在准备夏季生存装备，并想避开可怕的痱子，请在气温真正飙升之前，查看我们完整的 有机婴儿服饰系列。 正确佩戴这个小祖宗 在游乐场，我看到其他精疲力竭的父母犯的最大错误，就是任由腰带下垂。 如果你把它系在平时穿牛仔裤的胯部低位，幼儿的重量会立刻把它进一步往下拉，扯得你的下半截脊椎完全错位，让整个装备感觉比徒手抱娃还要重。你必须把腰带一直提拉到你自然的腰部——就在肋骨正下方——然后死命勒紧魔术贴，紧到你在扣上安全搭扣前都短暂怀疑自己的肺活量够不够。如果在把孩子放上去之前，你感觉有轻微的不舒服，那你大概就戴对了。当你加上一个三十磅重幼儿的重量时，腰带会完美地贴合，你背部的压力瞬间烟消云散。 它并不完美。如果你需要双手推超市购物车，它就毫无用处；而且它在汽车后备箱里依然极其占地方。但在那些令人绝望的下午，当我的女儿们轮流往人行道上躺平，要求每次只抱整整12秒时，这个看似滑稽的泡沫小平台是我保持理智的唯一救命稻草。 准备好拯救你的二头肌免于彻底罢工了吗？挑一款真正适合你生活方式的腰凳吧，别忘了顺手把我们的...

那是一个星期四的晚上11点43分。我穿着戴夫大学时那条破旧的运动裤，左膝盖上还有一块极其可疑的酸奶渍。我把一杯温吞的无咖啡因咖啡平衡在胸前——老实说，我干嘛还要喝无咖啡因咖啡呢，简直就像在喝令人悲伤的棕色洗锅水——同时在黑暗中疯狂地刷着手机。戴夫翻了个身，撞到了我的手肘，在枕头里嘟囔着：“萨拉，你又在买什么呢？” 声明一下，我什么都没买。我当时正试图搞清楚网上一直刷到的那个奇怪热词，是不是意味着我错过了某个小众的、极度崇尚米色性冷淡风的妈妈品牌。比如，是不是又出了我不知道的新款亚麻连体衣？因为上周在我们妈妈群里流传得最广的谣言，就是说这个“baby j”是什么时髦的欧洲新牌子，专门卖那种80美元一个的中性色安抚奶嘴夹。天哪，我们已经被消费主义彻底洗脑了。 剧透一下。它根本不是什么品牌。它实际上是一部1962年上映的、非常吓人的心理惊悚片。没错，就是贝蒂·戴维斯演的那部电影。我们太习惯于一看到“婴儿”或“宝宝”这两个字，就下意识地去掏信用卡，以为那又是什么新出的有机纯棉襁褓品牌，以至于我们完全忘记了电影史上还有这么一部经典作品。 儿科医生对经典恐怖片的看法 所以，在里奥4岁体检的时候，我和米勒医生聊了起来——顺便说一句，我们体检迟到了20分钟，因为里奥死活不肯穿除了他那双荧光绿雨靴以外的任何鞋子，尽管外面的气温高达30度——我随口提起了那些经典老电影。我心想，嘿，老电影都是黑白的，又没有电脑特效做的血腥场面，对大一点的孩子来说应该没问题吧？玛雅现在7岁了，她总是吵着要看“大人”看的东西。 米勒医生从病历板上方看着我。她说，老式心理惊悚片对儿童正在发育的大脑造成的伤害，实际上可能比现代怪兽电影还要大得多。我猜是因为那种恐惧都是情感上的？我不太懂其中的神经学原理，但从我那缺觉带来的迷糊状态中，我大概听懂了：当小孩子看到成年人行为反常或互相残杀（尤其是兄弟姐妹之间）时，他们的杏仁核会彻底崩溃。我的儿科医生说，悬疑和精神折磨引发的夜惊，比看到卡通僵尸要严重得多。所以，她基本上是建议我，在孩子们长到十几岁之前，让他们离任何类似心理恐怖的东西远远的。不管怎样，重点是，在可预见的未来，我还是坚持给他们看动画小狗吧。 令人毛骨悚然的瓷娃娃问题 如果你没看过那部电影，里面有一个反复出现的画面：一个真人大小、极其阴森的陶瓷复刻娃娃。那简直就是现实版的梦魇。这也让我开始反思我们给孩子准备的玩具。玛雅出生时，我的姑婆送了我们一个复古陶瓷娃娃，它的眼睛在婴儿房里简直会一直盯着你转。才过了三天我就把它藏到阁楼里去了，因为我发誓它绝对在密谋要我的命。 电影里的玩具代表了当我们把童年商业化时所犯的所有错误。它们僵硬、易碎、不自然。这与孩子们健康成长真正需要的东西完全背道而驰。当我终于把那个可怕的娃娃扔出家门时，我给里奥换上了木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架套装。说实话，这绝对是我给两个孩子买过的最满意的物品。 关于这个健身架，有个真实的故事：我们之前有一个巨大的、塑料的、装电池的噩梦般的爬行垫，循环播放着同一首刺耳的电子音乐。那简直要把我和戴夫逼疯了。里奥就躺在那里，被过度刺激，呆呆地盯着闪烁的LED灯。最后我把它扔进了捐赠箱，并在客厅里支起了这个 Kianao 木制健身架。变化太惊人了！他竟然开始主动伸手去抓那只木制小象。他会专注于自然的纹理，而不是被屏幕弄得眼神涣散。木头很光滑，颜色让人平静，最重要的是，凌晨3点我去厨房喝水时，它不会盯着我的灵魂看。它真的是一件非常漂亮的育儿好物，不会让我的客厅看起来像个廉价塑料加工厂。 我们来谈谈“舞台父母”（过度推销孩子的父母） 好吧，我得稍微扯远一点，因为这部经典电影的整个情节都围绕着我见过的最病态的“星爸星妈”教育模式展开。电影里的父亲完全溺爱其中一个女儿，就因为她是能“摇钱”的童星，而完全忽视了另一个女儿。看着真是让人火大。 现在我们也经常看到这种破事，只不过换了种形式。以前是杂耍舞台，现在变成了家庭Vlog频道和Instagram短视频。很多父母在逼着他们蹒跚学步的孩子为数百万陌生人跳热门舞蹈，完全无视这些孩子对自己数字足迹的零话语权。这让我感到恶心。你是在把孩子变成一种商品。当他们所有的自我价值都与他们获得了多少点击量，或者为家庭带来了多少收入挂钩时，他们长大后在情感上注定是有缺陷的。 想想看电影里的角色吧。那个曾经的童星到了快六十岁，还在化着幼稚的妆，穿着小女孩的裙子，因为她除了童年时期的名气之外，从未建立过属于自己的独立人格。这是一个关于发展停滞的深刻警示，也向我们展示了当父母偏心时，兄弟姐妹之间的竞争会变成怎样的人间炼狱。太惨痛了。 说实话，如果你在孩子连鞋带都不会系的时候，就逼着他们在网上为陌生人表演，那我们绝对不是一路人。 让孩子穿得像个真正的孩子 那个童星时代的惊悚氛围，部分原因在于把孩子们打扮成穿着僵硬、不舒服、过度花哨的戏服。我坚信，宝宝们穿的衣服应该能让他们自由活动，甚至尽情弄脏。他们是人，不是挂件配饰。 不久前，我在 Kianao 买了这件有机纯棉婴儿无袖连体衣 / 包屁衣。听着，它就是一件连体衣。挺好的。它不会奇迹般地让你的宝宝一觉睡到天亮，也不防污渍。我给里奥穿上那件漂亮的鼠尾草绿连体衣，他立刻就把一把豌豆泥蹭到了领口上。虽然大部分都洗掉了，但它毕竟只是婴儿衣服，不是什么魔法铠甲。话虽如此，这种有机棉确实比我以前买的那种廉价化纤组合装要柔软得多，而且也不会在他胖乎乎的小腿根处勒出奇怪的红色摩擦疹。所以，如果你需要一些基础款，它绝对能完美胜任。 在挑选母婴用品时，我觉得只要记住几个基本原则，就能避免陷入那种令人毛骨悚然的商业化陷阱： 保持天然。木头、有机棉、硅胶。如果它看起来像宇宙飞船里的东西，那最好别买。 避开死气沉沉的眼睛。如果一个玩具看着就像会在你转身时眨眼睛，绝对不要买。 注重活动空间。衣服应该有弹性。如果你家孩子穿上后像个连膝盖都弯不了的维多利亚时代小幽灵，赶紧给他们换一身。 咬人、尖叫，以及熬过出牙期 在那部老式惊悚片中，成年人互相做着可怕的事情。而在我家里，唯一可怕的事情通常是一个正在长牙的婴儿变成一头真正的鲨鱼。当里奥长第一颗大牙时，他老是试图去咬我的锁骨。那种痛简直要命。我每天挺着胸口带着淤青走来走去，看着就像刚参加完一场摔跤比赛。 我急需他去咬点别的东西，而不是我的肉，所以我买了这个熊猫牙胶 | 婴儿硅胶仿竹磨牙玩具。老实说，我买它是因为它看起来隐隐有种高级感，而且我当时极度缺觉。但它真的拯救了我的理智。扁平的设计意味着他可以自己拿住，硅胶上凸起的小纹理给了他足够的阻力，真正舒缓了他的牙龈。而且，当它沾满那种恶心、粘稠的长牙期口水时，我可以直接把它扔进洗碗机。如果你家也有个爱咬人的小魔王，当你疲惫不堪、在黎明时分满屋子游荡时，试着把硅胶玩具塞进他们嘴里，而不是让他们啃你的手指，未来的你一定会感谢现在的自己。 真有趣，半夜为了一个热词无目的地刷手机，竟然让我掉进了复古电影的兔子洞，还顺带审视了家里那一堆塑料垃圾。不过我想，这就是当妈的日常吧。你一开始只是想找件亚麻连体衣，最后却对“星爸星妈”教育模式和可持续玩具陷入了存在主义危机。如果你想避开可怕的塑料娃娃，你可以点击这里浏览一些绝对不会让你做噩梦的玩具。 总之，重点是，当网上告诉你什么东西是婴儿新趋势时，别盲目相信。有时候那可能只是琼·克劳馥在盘子里端上的一只死老鼠。趁着孩子午睡还没醒，赶紧看看 Kianao 有机必备品系列，去买点对他们真正、绝对有好处的东西吧。...

凌晨4点13分，我正和女儿进行着一场令人心里发毛的“大眼瞪小眼”比赛。公寓里一片死寂，只有冰箱的嗡嗡声和远处伦敦救护车的呼啸声。但在小夜灯昏暗的琥珀色光晕下，双胞胎老大（Twin A）正直勾勾地盯着我，目光似乎穿透了我的视网膜，直达我灵魂最深处、最黑暗的角落。我努力想确认她到底有没有把退烧药吞下去，但我的注意力主要全在她的眼睛上。她现在的瞳色就像暴风雨中的海洋，又或者是湿润的石板，再或者……就像洗完画笔后那浑浊的水。 我和妻子把少得可怜的空闲时间都花在了讨论双胞胎眼睛的颜色上，说出来都有点不好意思。我们甚至拼命把她们抱到窗前，像举着两块扭来扭去的小色卡一样，想借着自然光看个究竟。在有孩子之前，我以为宝宝一出生，五官特征就是定型的。你把他们生出来，看一眼，然后说：“哦，棕色眼睛，真可爱。”但事实证明，为人父母的初期就是一场漫长且煎熬的等待游戏，从他们的发色到性格，一切都像是一场混乱又无法预测的生物学抽奖。 如果你也正在半夜喂奶时，苦苦思索孩子的虹膜到底什么时候才能“定型”，相信我，你不是一个人。让我们一起走进关于新生儿眼睛颜色这门令人困惑、甚至有点让人抓狂的科学吧。 蓝眼睛的“大骗局” 让我们先来彻底粉碎一个由我岳母、邮递员以及网上大约80%的人向我疯狂灌输的迷思：所有宝宝生下来都是蓝眼睛。这绝对是个天大的谎言。这个迷思简直和“宝宝睡你就睡”一样离谱——这根本不是什么可行的生活方式，而是一条通往精神崩溃的快车道。 双胞胎出生时，我满心期待能看到两双湛蓝清澈的大眼睛。结果呢，老大看起来像个脾气暴躁、脸色苍白的“异鬼”，而老二则大哭着降生，眼睛深棕得简直像两颗小浓缩咖啡豆。我记得当时我还问助产士，老二的眼睛以后会不会变成蓝色，她用一种充满鄙视又带着怜悯的眼神看着我——那种眼神，通常是留给那些问出“生孩子真的有那么痛吗？”的无知丈夫们的。 后来我的儿科医生耐心地向我解释（当时我正手忙脚乱地擦掉裤子上的宝宝吐奶），其实绝大多数人类出生时都是棕色眼睛。全球大约有63%的宝宝在出生时，他们的棕色虹膜就已经“准备就绪”了。“出生时是蓝眼睛”这种说法主要是针对白人婴儿的，而且即便如此，概率也基本上是一半一半。如果宝宝出生时就是棕色眼睛，说明他们体内已经有了大量的黑色素储备，这意味着这些眼睛会一直保持棕色。它们可能会变得更深，但绝不会神奇地变成婴儿蓝，哪怕你家苏珊阿姨坚持说“以后会的”。 关于黑色素的一个有点小复杂的解释 那么，在那些奇怪又一眨不眨的小脑袋里到底发生了什么？通过与医生们在缺觉状态下的交谈，以及躲在洗手间里拼命谷歌“宝宝的眼睛什么时候会变色”，我得出的结论是：一切都取决于黑色素。没错，就是那种决定我们皮肤和头发颜色的同款色素。 接下来这部分真的让我大开眼界：人类眼睛里根本不存在蓝色的色素。绿色的色素也没有。这一切其实都是一个巨大的光学错觉。每一个人眼都只含有棕色色素。棕色眼睛和蓝色眼睛的区别，仅仅在于虹膜中棕色色素的数量不同。 当宝宝还在子宫里时，周围是伸手不见五指的黑暗。产生黑色素的细胞（如果你想说得专业点，叫“黑素细胞”）还没有理由打卡上班。但一旦宝宝出生，暴露在产房刺眼且令人恐惧的灯光下，这束光本质上就按下了一个开关。黑素细胞醒了过来，开始像缓慢显影的拍立得照片一样大量分泌黑色素。 如果它们只产生了一点点黑色素，眼睛就会保持蓝色。这是因为一种叫做“瑞利散射”的现象——这和让天空看起来是蓝色的光学把戏完全一样。如果它们产生多一点的色素，就会呈现绿色或淡褐色。如果它们火力全开，你就会得到棕色眼睛。基本上，你就是在等待宝宝内部的“粉刷匠”来决定他们到底要刷几层漆。 一个完全没法打包票的时间表 如果你希望能有一个准确的日期，好让你最终能在他们的宝宝成长记录册上填上眼睛的颜色（前提是你还没放弃记录册，反正我们在第三周就果断放弃了），那你可要做好受挫的准备了。人体可不会顾及我们对完美时间表的渴望。 最戏剧性的变化通常发生在你刚刚从“第四孕期”（产后头三个月）的迷雾中挣脱出来的时候，大约在三到六个月之间。你会开始注意到蓝色中出现了奇妙的金色或绿色斑点，或者浑浊的石板色突然变成了清晰的淡褐色。到了九个月大的时候，颜色通常就会开始稳定下来，定格成它最终的样子。 但是——这是一个非常重要的“但是”——它可能会一直微妙地变化，直到他们三岁。像“异鬼”一样的老大，六个月大时有一双亮蓝色的眼睛。到了她一岁生日时，眼睛变成了一种奇怪的苔绿色。现在她两岁了，眼睛已经是稳稳的淡褐色。她基本上花了18个月的时间在尝试各种不同的瞳色，简直就像在一个混乱的打折特卖会上试衣服。 当你等待他们的视力和颜色自行稳定下来时，他们真正需要的是盯着一些东西看，而不是你那张疲惫不堪、还没洗过的脸。我们在他们两个月左右时买了这个木制婴儿健身架 | 熊猫星星帐篷游乐套装。说实话：它挺不错的。它非常美观，木质部件看起来不像客厅里那些色彩鲜艳得让人作呕的塑料玩具，而且它也不会播放那种让我听了想哭的高频电子嘉年华音乐。双胞胎喜欢它吗？有时候吧。有一半的时间，老二宁愿呆呆地盯着地板上的一块湿巾看，因为小婴儿真的是一种非常奇怪的生物。但当她们认真地玩它时，黑白的熊猫和小木头帐篷为她们正在发育的眼睛提供了一些很好的对比焦点，又不会过度刺激她们。 衣服带来的最终确认 我清楚地记得我意识到老大眼睛永远放弃了蓝色的那个瞬间。那是一个星期二，她刚成功地把胡萝卜泥抹了自己一脑门，当时她穿着一件鼠尾草绿的有机棉短袖婴儿包屁衣。 这件包屁衣绝对是我最喜欢的衣服之一，不仅仅是因为它神奇地衬托出了她虹膜中新长出的绿色斑点。作为一个双胞胎爸爸，你每天要给宝宝穿脱无数次衣服，手都会抽筋。大多数包屁衣似乎都是那些从未真正和浑身湿透、尖叫着的小婴儿“搏斗”过的人设计的。但这件Kianao罗纹包屁衣有实用的撞色信封领设计，是真的好穿。在发生灾难性的“炸屎”漏便时，你可以把整件衣服从他们身上顺着往下扒，而不是把那些“有毒废弃物”从头上拽过去。此外，有机棉有着可爱的罗纹质感，即使每隔一天就在40度的水温下机洗，它竟然也没有变成一块变形的破布。 就在我扣上按扣时（这些按扣居然能严丝合缝地对齐，这在婴儿服装界简直是个小奇迹），午后的阳光照在了她的脸上，我看到了。绿色。绝对是绿色，和布料完美契合。我们立即在家庭WhatsApp群里发了一张高度放大、有点模糊的照片，宣布了这个定论。 如果你目前正处于把婴儿衣服举到宝宝脸旁，看看芥末黄或灰蓝色是否能让他们浑浊的新生儿眼睛显得更亮的阶段，你可能还是直接放弃吧。去逛逛那些漂亮又柔软的有机婴儿服饰，无论他们的眼睛最终决定变成什么颜色，这些衣服穿起来都很好看。 NHS（英国国民保健署）手册上真正让我担心的事 虽然花上好几个小时盯着宝宝的眼睛看是“新生儿痴迷症”的完全正常表现，但事实证明，除了关注色素的美学变化外，你偶尔也需要注意一些其他事情。我们的健康随访员是一位可爱的女士，她忍受了我无休止的神经质提问，并给我列出了那些真正重要的事情。 首先，如果你最终真的迎来了一个蓝眼睛的宝宝，你需要对防晒稍微警惕一些。Patel医生（我们当地诊所的医生，有着圣人般的耐心）解释说，由于浅色眼睛的黑色素较少，它们对天空中那个“巨大的核反应堆”的自然保护力较弱。它们对紫外线异常敏感。虽然老二的黑眼睛能应对一点刺眼的光线，但老大一出门就会像刚被从土里拽出来的鼹鼠一样眯起眼睛。 这意味着你真的需要把防晒放在首位。你不能直接给六周大的宝宝涂防晒霜，所以必须依赖物理屏障。夏天我们会给老大穿上长袖有机棉婴儿包屁衣，这听起来有点违背常理，但有机棉非常透气，它能充当轻便的防晒盾牌，又不会把她热坏。搭配一顶宽檐帽和防紫外线太阳镜（她肯定会立刻试图把眼镜吃掉，但你必须坚持给她戴），至少你是在尽力保护那些色素稀少的视网膜。 另一件需要注意的事情是突然、奇怪的变化。如果你的宝宝的眼睛本来是漂亮的棕色，但突然有一天其中一只看起来变得浑浊或突然变色，不要去育儿论坛发帖求助——直接去看医生。瞳孔浑浊是一个巨大的危险信号。眼白的情况也是如此。如果看起来发黄，通常是黄疸。如果看起来发粉或发红，你可能遇到了可怕的结膜炎，它会迅速传染给你全家，直到大家都变成像“丧尸”一样。 哦，如果你的宝宝最终长出了一只蓝眼睛和一只棕眼睛（这叫异色症，或者我称之为“大卫·鲍伊效应”），这通常只是一个很酷的遗传巧合。不过，为了以防万一，你还是应该和儿科医生提一下，因为有时它可能与其他遗传疾病有关。 拥抱不确定性 说到底，拿着手电筒在宝宝身边晃来晃去，试图准确找出他们眼睛变色的时间，完全是徒劳的。基因是狂野、混乱且极不可控的。你可以用高中生物课上学到的庞氏表（Punnett square）算个遍，你的孩子照样可能带着一种自你高祖父以来你们家就没出现过的眼睛颜色降生。 与其在凌晨3点疯狂谷歌黑色素产生的时间表，不如给他们戴上一顶像样的遮阳帽，用无比柔软的衣物把他们裹起来。接受这个现实吧：除非等到他们大到敢理直气壮地要求早餐吃薯条，否则你都不会知道他们真实的眼睛颜色。因为老实说，等他们的瞳色最终定型时，你早就忙着为他们长牙的事操碎了心。 如果你需要那些能陪伴宝宝度过这些奇怪且不可预测的成长阶段的好物——从浑浊新生儿期的“瞪眼比赛”到混乱的幼儿期——不妨看看Kianao的环保可持续婴儿必需品。 半夜谷歌搜索的终极解答 为什么我宝宝的眼睛在每张照片里颜色都完全不一样？ 因为你遇到的是光学错觉。如果你的宝宝有浅色眼睛（蓝色、灰色或早期的淡褐色），他们的眼睛基本上只是在反射周围的光线。如果他们穿着蓝色的套头衫，眼睛看起来就更蓝。如果你厨房的灯光很差，眼睛看起来就发灰。并不是色素每天都在变；而是光线通过瑞利散射效应，对你的手机摄像头玩了个视觉把戏。 出生时是棕色眼睛的宝宝，以后会变成蓝色吗？...

当我的女儿玛雅（Maya）五个月大时，在短短大约二十四小时内，我收到了三条关于她学坐的、截然不同的建议。我婆婆——老天保佑她——一进门就立马把玛雅塞进我们转角沙发的角落里，周围塞满了装饰用的抱枕（就是那种带着奇怪流苏、刺绣很扎人的抱枕），仿佛她是一件要海运出国的珍贵易碎货物。我最好的朋友，一个经常练空中瑜伽、满口玄学气场的人，告诉我绝对不能强求时间线，必须让玛雅在地板上自然地“找到她骨盆底轮的重心”。然后是我的儿科医生，K医生，就在我因为早上喝了第三杯冰咖啡而兴奋得直发抖时，他只是对我耸耸肩说：“她该坐的时候自然就会坐了，多让她趴着就行。” 所以很自然地，我回到家，安顿宝宝睡下，然后在凌晨两点摸黑狂吃着不新鲜的Goldfish小鱼饼干，同时疯狂在谷歌上搜索 宝宝什么时候能自己坐起来。我记得第二天早上看着手机的搜索记录，看到了一场充满拼写错误、绝望的疯狂滑坡：babie啥时候坐、怎么让babi快点坐起来，以及干巴巴的一句 宝宝什么时候会坐。说真的，睡眠不足简直是一种可怕的毒药。 关于学坐的伟大时间线（基本上是个谎言） 我发誓，Instagram上的画风看起来就像是，孩子一到六个月大的那一秒，他们就会“噌”地一下以完美的90度角坐得笔直，对着镜头微笑，然后开始吃有机牛油果吐司。全是扯淡。都是扯淡。 当我最终逼着我的儿科医生给我一个确切的时间表时，他告诉我大概是四到十个月。说实话，这个时间跨度大得毫无参考价值。那可是大半年啊！这让老母亲怎么把握？但显然，统计数据表明，大概75%的宝宝在七个月左右掌握了独立坐的技能，几乎所有的宝宝在八九个月大时都能学会。而且如果你的宝宝是早产儿，你还得用他们的矫正月龄，这涉及到了我离了计算器就根本算不出来的数学题。 总之，重点是，没有哪个宝宝是照着教科书长大的。我的大儿子里奥（Leo），是个结实的胖小子，直到快八个月大时，除了像条鼻涕虫一样躺着，什么都不想做。而玛雅在五个月大时就已经在拼命尝试把自己撑起来了。这完全是个概率问题。 那些还没完全坐稳的阶段 他们会经历一整个没人提醒过你的渐进过程。首先，他们会搞出个“三脚架”姿势。大概五个月大的时候，里奥会坐在硬木地板上，整个身体前倾，两只手撑在地上，看起来完全像个在打烊时努力在吧台凳上保持平衡的喝醉的微缩版酒客。通常还会有一条结实的口水线连接着他的嘴和地板。真是“魅力四射”啊。 接着是摇摆不定的阶段。这是最糟糕的阶段。在这个阶段，他们学会了把手从地板上抬起刚好三秒钟，意识到自己正在对抗地心引力，然后陷入恐慌，接着像参加企业团建里的“信任背摔”一样把自己往后一扔。老天啊，那些信任背摔。我整整一个月都像个疯子一样伸展着双臂徘徊在我的孩子们身后，因为他们总是试图把自己的脑袋往茶几上砸开花。 最终，他们弄明白了怎么进行实用性地坐立，也就是他们终于能把自己从趴着的姿势撑起来，坐在那儿玩玩具，并且不会立刻脸着地摔倒。简直是奇迹。 我们来聊聊那些塑料桶形座椅 里奥四个月大的时候，我丈夫马克（Mark）带回家一个那种泡沫桶形座椅。你懂的，就是那种看起来像个颜色鲜艳的特百惠保鲜盒，然后你要把你孩子的胖大腿硬塞进去的玩意儿。包装盒上承诺它能教会孩子坐。马克对自己的“解决问题能力”感到非常自豪。 跟你讲，我的一位理疗师朋友来我家，看到里奥被塞进这个荧光绿的装置里，看起来就像一颗被劫持的棉花糖，她看我的眼神就像是我在直接给孩子喂激浪（Mountain Dew）碳酸饮料。显然，这种容器式的座椅对于教宝宝学坐实际上非常糟糕。据说它们迫使宝宝的小脊柱呈现出一种奇怪的C型弧度，完全消除了那些能教会他们大脑如何保持平衡的自然摇晃。而且，他们在里面什么也够不着，无法转移重心。所以，别再买那些把你孩子困住的塑料垃圾了，直接把桶形座椅扔进车库，把宝宝放在地板上让他们自己去摸索吧。 真正帮助我的孩子们建立核心力量的方法 俯卧时间（Tummy time）。我知道，我也讨厌俯卧时间。每个宝宝都讨厌让肚子贴地趴着。他们对着地毯尖叫，你会觉得自己是个糟糕的母亲，这感觉糟透了。但K医生是对的——这真的是他们锻炼颈部和背部肌肉的唯一方法。 当玛雅处于“我绝对讨厌地板”的阶段时，唯一能让她不尖叫的就是这款木制彩虹婴儿健身架。这是一个A字型的木制架子，上面悬挂着可爱的、色调中性的动物玩具。她会躺在下面，拼命试图去拍打那只小木象，这成功地“骗”她抬起了头并使用了她的核心肌肉。我真心喜欢这个东西，因为它不是用丑陋的塑料做的，也不会播放那种会在我脑子里循环好几天的洗脑魔音，而且它切实地帮助她锻炼了坐立需要的背部力量。此外，马克也没有像之前绊倒并踩断我们给里奥买的那个廉价塑料架子那样，把这个给弄坏。 我没有再用桶形座椅，而是开始在客厅地板上铺设一个柔软的着陆垫。我用的是这条竹纤维宇宙图案婴儿毯，这原本是我为了婴儿车买的。结果它成了我们指定的“学坐空投区”。它超级柔软，非常透气，上面的小行星也很可爱。老实说，它就是一条毯子。它是一条非常棒的环保毯子，但它不会像施了魔法一样教会你的孩子物理学。不过，当玛雅不可避免地向后倒下时，它确实缓冲了她的头，而且当她把奶吐得到处都是时（这简直是家常便饭），它洗起来也很容易。 辅食添加与其他杂七杂八的事 这里有个有趣的冷知识，直到我在育儿战壕里摸爬滚打才了解到：在他们能坐起来之前，你真的不能给他们喂真正的食物。我们的儿科医生态度非常坚决，在里奥能够在最少的支撑下直立坐着，并且头不会像汽车仪表盘上的草裙舞女郎那样摇晃之前，我们不能开始一勺一勺地把红薯泥喂进他嘴里。大概是关于气道对齐和窒息危险？科学真奇妙，但仔细想想确实有道理。你试着向后瘫倒着吃一块干饼干看看。 当然，就在他们努力弄清楚如何坐着和吃东西的时候，他们也在猛烈地长牙。毕竟，老天为什么不把所有最难的成长里程碑都堆在一起呢？当里奥练习他的三脚架坐姿时，我试着给了他那个Kianao的熊猫牙胶。那是个看起来像竹子的硅胶小玩意。老实说，它挺好的。他主要也就是嚼了两分钟熊猫的耳朵，然后因为失去平衡而生气，把它丢过房间砸向了狗。但它是可以用洗碗机清洗的，这可以说是我现在给孩子们买东西时唯一在乎的功能了。 哦，还有，在他们开始坐起来的那一秒，赶紧把婴儿床的床垫调到最低档，以免他们在半夜把自己翻过栏杆扔出去。 如果你正试图布置一个像样的地板空间，又不想让你的客厅看起来像个三原色的塑料加工厂爆炸了，你可以在这里看看一些真心不错的环保有机游戏垫和用具。 什么时候你才真的需要恐慌？ 听着，如果你的孩子在正好六个月的时候还没坐起来，深吸一口气，去热一下你的咖啡吧。个体差异是完全正常的。但我的医生说，如果他们到了九个月连在支撑下都不会坐，或者在四个月大时头部控制能力依然很差，再或者他们感觉奇怪地像木板一样僵硬，或者像湿面条一样异常松软，那就直接给儿科医生打电话吧。 别查WebMD（医疗健康网站）。看在上帝的份上，别去问互联网。直接预约看医生就好。 在你深夜沉浸在谷歌搜索关于大运动发育百分比的焦虑漩涡之前，不妨去看看Kianao的环保益智玩具系列，它们是认真在鼓励自然运动，而不是简单地把你的孩子困在泡沫座椅里。 关于学坐的混乱问答（FAQ） 会坐了意味着他们明天就会爬了吗？ 老天，当然不是。不一定。里奥像个木头疙瘩一样坐了整整两个月，才尝试着在地板上拖动自己。而另一方面，玛雅在同一个星期里学会了坐和爬，那对我来说简直是一场后勤噩梦。他们都有自己奇怪、混乱的时间表。 我妈说我们需要拉着他的手把他拉起来练习。有这种说法吗？ 是的，令人惊讶的是，老一辈这次说对了！嗯，算是吧。K医生跟我讲过“拉坐”练习。当他们平躺时，你轻轻握住他们的手，慢慢地把他们拉到坐立的姿势。这基本上就像是婴儿版的仰卧起坐。它有助于增强他们的核心力量。只是别像发动割草机那样猛拉他们。 为什么我的宝宝会在婴儿床里坐起来一直哭？ 因为宝宝绝对是群小捣蛋鬼。当他们学会一项新技能时，他们的大脑会短路，满脑子只想在凌晨3点练习它。玛雅以前经常在睡袋里“弹”起来变成坐姿，然后意识到自己不知道该怎么躺回去，于是就开始大哭。我的建议？给他们五到十分钟的时间，看看他们自己能不能弄明白怎么倒回去，然后再进去，否则你整晚都会在玩“打地鼠”的游戏。 如果我的宝宝讨厌俯卧时间，这很糟糕吗？（那我该怎么让他们学坐呢？） 每个宝宝都讨厌俯卧时间。这是全宇宙公认的招人嫌。但这确实是他们获得坐立所需背部力量的主要途径。我得跟里奥一起趴在地板上，在他面前放上镜子，唱着愚蠢的歌，基本上就是表演一场单人马戏，只为了能让他在肚子上趴五分钟。采取少食多餐的策略。这里两分钟，那里三分钟。积少成多嘛。 我需要一直把抱枕放在他们身后吗？...

星期二凌晨3点14分，分秒不差。玛雅（Maya）四个月大，我正坐在婴儿房中间一个蓝得刺眼的瑜伽球上。我穿着我丈夫戴夫（Dave）大学时的旧运动裤——膝盖上还有一块神秘的硬斑，可能是干了的吐奶，也可能是鹰嘴豆泥，我真的分不清了——还穿着一件破旧不堪的孕妇内衣。我正以大约每分钟60次的速度在球上弹跳，因为如果我慢到59次，玛雅的眼睛就会像可怕的维多利亚时代复古娃娃一样猛地睁开。我记得我用左手拇指在手机上输入“如何让婴而睡觉（how to make babi sleep）”，屏幕的强光刺得我眼睛发疼。当搜索结果毫无用处时，我狂按退格键，又在一个2008年不知名的育儿论坛上试着搜“为什么我的宝饱每小时醒一次（why is my babie waking every hour）”。我绝望地寻找一个神奇的答案，来解决这个正在摧毁我理智的终极问题：婴儿到底在多大时才能真的一觉睡到天亮啊？ 如果你此刻正躲在洗手间里，只为了远离正在啼哭的新生儿，好争取三分钟的清静，那么，我懂你。我也曾是你。给自己倒杯咖啡吧，就算那是你昨天已经在微波炉里热过三次的咖啡。我们需要聊聊睡眠，而且我们需要坦诚相待。 怀孕时的莎拉（Sarah）简直一无所知 在生下里奥（Leo）——他现在四岁了，会在黎明时分叫醒我，只为了告诉我他的袜子“太吵了”——之前，我对婴儿睡眠有着无比的迷之自信。怀孕时的我简直是个雷厉风行的超人。我为婴儿房做了一份用颜色标记的电子表格。我还读了一本非常时髦、也非常唬人的法国育儿书，它基本上向我保证，只要我释放出足够的平静能量，我的孩子在八周大时就能每晚睡足十二个小时。 我曾天真且笃定地认为，“一觉睡到大天亮”意味着晚上7点把宝宝放在他们漂亮精致的摇篮里，亲吻他们甜美的额头，然后一觉睡到早上7点，期间我和戴夫能享受整整一夜不受打扰的二人世界。我们可以看网飞（Netflix）！我们可以喝葡萄酒！宝宝就像充上电的智能手机一样，自动关机休眠就行了！ 太可笑了。说真的，我想回到过去把那个自己摇醒。因为关于婴儿何时能睡个整觉的现实，是非常混乱、极其受生物本能驱使，且与社会告诉我们的截然不同的。 医学定义完全是个笑话 让我们先来吐槽最气人的医学信息。玛雅四个月大的时候，我们带她去见阿里斯（Aris）医生做体检。戴夫也站在角落里，看起来比我稍微有精神那么一点点。这主要是因为他所谓的“帮忙值夜班”，也就是醒来，拍拍我的肩膀，低声说一句“她好像饿了”，然后立马倒头继续昏睡。不管怎样，我死死盯着阿里斯医生，身体因极度焦虑和缺乏深度睡眠而微微颤抖，质问这个孩子到底什么时候才能睡个整觉。 阿里斯医生推了推鼻梁上的眼镜，看了一眼病历，然后抛出了一个基本上毁了我那一整周的重磅炸弹。他说：“莎拉，在医学上，如果婴儿能连续睡上五到八个小时，我们就认为他们已经能睡整觉了。” 我瞪着他。五个小时？戴夫不得不上前拽住我，因为我当时几乎要失控了。五个小时根本不叫一整夜，医生！五个小时顶多是个超长午觉！但显然，在儿科领域，如果你的宝宝从午夜睡到凌晨5点，恭喜你，他们在医学定义上已经实现了“睡整觉”。接着他递给我一本小册子，并随口提到，根据实际的睡眠数据，几乎有百分之四十的六个月大婴儿仍会在半夜醒来。 这感觉就像肚子上挨了重重一拳。但同时，又有一种说不上来的……释怀？就好像，好吧，也许我的孩子没问题。也许我并没有在这个叫作“母亲”的角色上一败涂地。他们半夜醒来，其实只是顺应了生物本能。 为什么你家的小暴君总是醒来 所以，如果他们本来就不该立刻睡上十二个小时，那他们为什么醒得这么频繁？在最开始的阶段，比如零到三个月，那绝对是因为纯粹的饥饿。新生儿的胃只有核桃那么大。如果你是母乳喂养，母乳消化得极快，就像把水倒进漏勺里一样。你已经不再是个家长了；你就是一个24小时连轴转的产奶机器和人形安抚奶嘴。 这就是为什么半夜换尿布曾经让我几近崩溃。你终于把他们哄得有了睡意，但他们需要换尿布。就在你脱下他们衣服的那一秒，冷空气一刺激，他们就会开始尖叫，仿佛你背叛了他们一样。在养育里奥的时候，我买过那种廉价的合成纤维睡衣，特别糟糕，把他后颈捂得满是汗，但胳膊却冻得冰凉。等到玛雅出生时，我已经学聪明了，开始给她穿长袖有机棉婴儿包屁衣。 说有机棉是夜间醒来的救星，我一点都没夸张。它非常透气，所以她不会出那种黏糊糊的冷汗，但又足够保暖，让我在凌晨2点不得不给她擦屁股时，她不至于完全崩溃。另外，它有那种信封领设计。如果你还不知道信封领的奇妙之处，那就等到你家孩子发生那种莫名其妙糊到腋窝的“屎尿齐飞”惨剧时再看吧。你不需要把衣服从他们头上脱下来——你可以把整件包屁衣从身上往下拉，把脏东西全包裹在里面。简直太完美了。总之，我的意思是，给他们穿得舒适会有所帮助，但它并不能完全阻止夜醒。 你可以阅读几百篇关于将婴儿房温度保持在华氏68度（约20摄氏度）并购买遮光窗帘来模拟子宫环境的博客，但老实说，如果他们饿了，他们就会醒来，就是这么简单。 让我胆战心惊的安全睡眠法则 阿里斯医生还确保我对婴儿猝死综合征（SIDS）充满恐惧，这意味着我像个狂热信徒一样严格遵守美国儿科学会（AAP）的安全睡眠法则。仰卧睡觉。硬床垫。紧绷的床笠。除此之外什么都不要有。没有可爱的床围。没有毛绒玩具。婴儿床上绝对不能有任何松散的毯子。 这对我来说太难了，因为宝宝们喜欢舒服的包裹感！他们刚刚在温暖、柔软的人体水床里蜷缩了九个月，现在我们却指望他们大字型躺在基本上跟乙烯基木板没区别的地方睡觉。因为我不能把任何柔软的东西放进他的婴儿床上陪他睡觉，我反而对我们在他醒着时用的有机棉小兔印花婴儿毯产生了一种奇妙的依恋。 既然晚上睡觉不能用，这条毯子就成了我们白天的生存神器。当我在我们那块十分一言难尽的客厅地毯上让他练习趴卧时，或者当我极度需要走到咖啡店去看看其他成年人而把它当作推车遮盖布时，我都会用到它。它是通过全球有机纺织品标准（GOTS）认证的，这点对我来说极其重要，因为里奥曾经历过一个长牙期，他会猛烈地啃咬所有毯子的边角，而我绝对不想让他把普通棉花上喷洒的那些不知名的杀虫剂吃进肚子里。那条小兔毯子我估计洗了不下四百次，但它的柔软度丝毫未减。现在我还把它叠好放在他的衣橱里，因为我实在是太多愁善感了，根本舍不得扔掉它。 瑜伽球陷阱与长牙期的噩梦 如果说饥饿是早期的罪魁祸首，那六个月大时的借口又是什么呢？睡眠联想。哦，天哪，我因为睡眠联想彻底毁了自己的生活。 还记得故事开头那个蓝色的瑜伽球吗？我有好几个月都在那个球上颠着哄玛雅。确实管用！她很快就能睡着。但经过我极其疲惫的大脑过滤后，科学的解释是这样的：婴儿是有睡眠周期的。我们都有。我们会在周期之间微微醒转，调整一下枕头，然后继续睡。但是，当玛雅在凌晨1点微微醒转时，她发现自己正平躺在静止的床垫上，而不是在我怀里上下晃动。她的环境改变了。于是她开始恐慌并尖叫，直到我回来把她重新抱回瑜伽球上。 如果不是瑜伽球，那就是长牙。长牙简直是魔鬼的杰作。就在玛雅刚开始能让我享受六小时连续睡眠的美好时光时，一颗白色的小牙齿开始冲破她的下牙龈，我们的夜晚瞬间坠入地狱。她每隔两小时就会哭醒，发出那种极其尖锐刺耳的嚎叫声。 出于绝望，我买了一个熊猫硅胶竹纤维婴儿牙胶。实不相瞒——玛雅对它不怎么感冒。她非常执着于啃咬我真实的锁骨，或者试图咬戴夫的鼻子。但里奥呢？里奥还是个婴儿的时候，简直把这个熊猫牙胶当成了宝贝。扁平的形状非常适合他那还不协调的肉乎乎小手抓握，硅胶材质提供的阻力恰到好处，能让他的牙龈感到麻木舒缓。最棒的是，当它不可避免地掉在杂货店地板上时，我可以直接把它扔进洗碗机的顶层清洗。这是一个非常耐用的小玩具。它不能神奇地让他们连睡十二个小时，但它能让哭声停止二十分钟，好让我喝完一杯温咖啡，有时候，你能奢求的也就只有这么多了。 如果你正在寻找一些柔软的东西，好在他们度过这些睡眠倒退期哭闹时将他们包裹起来，Kianao有一整个纯色竹纤维婴儿毯系列，对于他们敏感且满是口水的肌肤来说，这种触感简直柔软得不可思议。 那些“昏昏欲睡但清醒”的鬼话 每一位医生和睡眠咨询师都会告诉你，秘诀就在于当你的宝宝“昏昏欲睡但仍清醒”时把他们放下。我以前每次看到这句话，都想把笔记本电脑扔出窗外。 这到底是什么意思？如果我在里奥清醒的时候把他放下，他只会尖叫。他绝不会漫不经心地进入梦乡；他会站在婴儿床里冲着我大吼大叫，活像个酒吧里愤怒的醉汉。但是……虽然我很不想承认……这招在某种程度上，最终，好像还是管用的。 大约五个月的时候，有天晚上我实在是累到骨头散架，在玛雅慢吞吞地眨着眼睛时就把她放下了。然后我走出房间，打算去走廊里哭一会儿，结果……她没有尖叫。她只是吸着大拇指自己睡着了。这感觉就像是母体系统出了个bug。这事虽然没有每晚发生，但教他们在真正会醒来的地方入睡，是摆脱瑜伽球陷阱的唯一出路。...

星期二凌晨3点14分，我正进行着激烈的思想斗争：婴儿房角落里的那个黑影，到底是一堆没洗的衣服，还是我生娃前自由灵魂的鬼魂？双胞胎老大（嗓门特大那个）正惟妙惟肖地模仿着被微风触发的汽车警报器，而老二却在这一片混乱中幸福地打着呼噜。我浑身上下沾满了一种黏糊糊的物质（我宁愿相信那是吐出来的旧奶），手里摇晃着一个对“休息”这个概念有原则性抵触的宝宝。你现在很可能也坐在这样一个昏暗的房间里，强忍着眼睛的酸痛，用仅存的一根空闲的拇指疯狂搜索“宝宝什么时候能睡觉”或者“婴儿睡眠作息表”之类的东西。 在这俩小祖宗降生之前，我对婴儿睡眠的认知深受那些光鲜亮丽的育儿杂志和嘚瑟的Instagram网红影响，他们声称自己的新生儿只要听着恩雅（Enya）舒缓的音乐就能安然入睡。我曾天真地以为，在某个特定的、充满魔力的日子，某个开关会被按下，然后我们就能恢复成正常人类那样的睡眠。如果你现在也在苦苦等待那个开关，很抱歉，我可能要给你泼冷水了。 我们都信了的那个睡眠大谎言 让我们先来直面这个让人缺觉的残酷现实：你我眼中的“睡整觉”，和医学界定义的“睡整觉”简直是天壤之别。在我天真的“生娃前”时代，作为一个周末偶尔还能睡到早上10点的记者，我以为的“睡整觉”是晚上7点把孩子们哄睡，然后和妻子喝杯价格适中的里奥哈红酒，一觉自然醒到第二天早上7点。 可是，在两个月大的体检时，全科医生礼貌地击碎了我的幻想。她告诉我，从医学角度来说，如果一个婴儿能连续睡上6个小时而没有大声哭喊着找人，恭喜你，他们就已经正式“睡整觉”了。6个小时！我在那个布置得一丝不苟的诊室里简直要笑出声来。在我的大学时代，6个小时也就够睡个午觉。而现在，这简直是求之不得的圣杯。 因为人类在睡眠周期之间本来就会短暂醒来，所以真正的胜利并不在于他们不再醒来——而在于他们学会了如何在这些周期之间自己过渡，而不是非要你冲进房间，在极度缺觉的状态下跳一段绝望的“踢踏舞”来哄他们重新入睡。 一份极不准确的夜晚安宁时间表 所谓“睡眠是一个发育里程碑，而不是一场比赛”，这话听起来很温暖，但当你连续48小时没合眼时，它起不到任何安慰作用。通过我那极不可靠、完全靠咖啡因撑着的大脑过滤，以下是真实的睡眠时间表。 黑暗时代（0到2个月） 在最初的两个月里，宝宝每天需要大约14到17个小时的睡眠，但因为他们的胃口只有顶针那么大，所以这些睡眠被残忍地切成了一个个两小时的小碎块。你根本不能指望新生儿能睡个长觉。事实上，我们的保健随访员告诉我们，在双胞胎超过出生体重之前，我们必须主动叫醒她们喂奶。在凌晨2点叫醒一个睡得正香的宝宝，绝对是一种没有任何防备的心理折磨。 虚假的希望（3到5个月） 差不多三个月大的时候，老二竟然一口气睡了五个小时。我惊醒后陷入恐慌，确信她一定停止了呼吸，结果却发现她正开心地啃着自己的拳头。我们以为自己终于熬出头了。然而，臭名昭著的四个月睡眠倒退期像一列货运火车一样撞向了我们。据说，这是他们的睡眠周期正在成熟，向成人的睡眠模式靠拢，但这感觉分明就是他们在惩罚你之前过了几天好日子。他们从睡得还不错，一下子变成了每45分钟醒一次。我们买的育儿书第47页建议你在这一阶段“保持冷静”，而当我在凌晨3点因为安抚奶嘴掉在地上而崩溃大哭时，我发现这个建议毫无用处。 传说中的应许之地（6到9个月） 到了六个月，大家都会告诉你，大多数宝宝在生理上已经可以不需要夜奶了。但他们没用粗体字标出来的是：将近40%的六个月宝宝晚上还是会醒。我们家老大就牢牢占据了这40%的席位。她根本不需要喝奶；她只是想检查一下我是否还在岗，能不能继续履行我作为她专属“夜间小丑”的职责。而且，也差不多是在这个年纪，出牙期和分离焦虑开始轮番上阵，把你好不容易建立起来的脆弱作息彻底粉碎。 婴儿床安全：没有任何商量余地的底线 如果说有什么比孩子的哭声更让我无法入睡的，那就是对婴儿猝死综合征（SIDS）的极度焦虑。英国国家医疗服务体系（NHS）和儿科医生的指导方针极其严格，我发现自己就像个巡逻的保安一样，强迫症般地一遍遍检查婴儿床。 我很快学到，宝宝的婴儿床必须看起来无聊透顶。每次睡觉都必须让他们平躺，睡在硬得像包了床笠的木板一样的床垫上。不要有毛茸茸的毯子，不要枕头，不要毛绒玩具，也绝对不要用床围（尽管Pinterest上的每个婴儿房看起来都有这玩意儿）。头六个月，我们和双胞胎同住一个房间，每天在自己的卧室里摸黑蹑手蹑脚地走动，生怕吵醒她们。此外，我的全科医生也非常明确地强调：绝对不要使用加重毯和加重襁褓，因为它们有极大的过热和安全隐患。 如果你担心没盖毯子会冷，只要给他们穿上婴儿睡袋就行了。我们后来找到了一些非常透气的睡袋（你可以在这里看看 Kianao 的有机棉睡眠系列），它们不仅能让宝宝保持正常的体温，也不会让我因为担心松散的布料会捂住她们的脸而惊恐发作。 长牙毁所有（以及我们是如何勉强熬过来的） 正当你以为自己终于弄清楚宝宝什么时候才能安睡整晚时，一颗锋利的小牙齿偏偏决定在这个时候刺破牙龈，于是你一下子被打回了新生儿时期那种严重缺觉的状态。长牙的过程简直是冷酷无情的。我们家老大四个月大的时候就开始长牙了，随之而来的就是流不完的口水和半夜的呜咽。 出于绝望，我们几乎买遍了网上所有的牙胶玩具。现在，我对它们可是有着非常强烈的个人见解了。 我的绝对救星是一只熟睡兔兔牙胶摇铃——我真没夸张，如果在凌晨4点，哪怕要花一千英镑我也愿意买这玩意儿。当老大因为牙龈疼得死去活来、来回翻滚无法安抚时，只有这个小兔子上的光滑天然木环能提供足够坚硬的阻力，让她真正平静下来。现在，那个柔软的钩针兔头上散发着我们家淡淡的气味，成了她真正离不开的安抚物。而且它里面还有一个小摇铃，所以在伸手不见五指的卧室里，我仅凭声音就能准确知道她把它掉在哪里了。 接下来是熊猫硅胶牙胶。它嘛……还行。也就是还行。它是食品级硅胶做的，很安全，当我们在街角咖啡馆等着一杯温吞的馥芮白时，老二偶尔会啃一啃它。当它不可避免地掉在人行道上时，也很容易擦干净，但它从来没有像那只小兔子一样成为备受宠爱的“圣杯”。现在它躺在妈咪包的最底下，沾满了饼干屑，平庸地发挥着它的作用。 如果单从转移注意力的角度来说，彩虹硅胶牙胶相当不错。当一个孩子仅仅因为另一个孩子看了她一眼就大声尖叫时，把这个色彩鲜艳的硅胶彩虹塞进她手里，通常能给我换来大约三分钟的清净。上面的不同纹理设计做得很棒，虽然我光着脚踩到它的次数已经多到我不想承认了。 那些多少救了我们命的绝望招数 我读了几十篇试图用科学解释婴儿睡眠的医学博客，但说实话，这大都是些披着科学外衣的猜测。我觉得过度疲劳可能与皮质醇有关，它就像肾上腺素一样，会让宝宝变得极度兴奋而不是昏昏欲睡，但天知道呢，也许只是月相在作怪罢了。 书上总是列出一大堆平行指令，但在你筋疲力尽的时候根本不可能照做。与其给你列严格的要点，我干脆直接告诉你：白天你必须拉开窗帘，搞出点动静来，让他们认识什么是阳光；而把夜间喂奶当作一次秘密军事行动来对待——灯光昏暗、绝不进行眼神交流，并在喂完后迅速拉好透气睡袋的拉链。 接下来是那个臭名昭著的“迷糊但清醒”哄睡法。它的理念是，在宝宝即将睡着但还醒着的时候把他们放进婴儿床，这样他们就能学会自我安抚。在头四个月里，在双胞胎身上尝试这种方法，就像是用一根羽毛去拆炸弹。她们的后背一挨着床垫，眼睛立马因为深深的“被背叛感”而睁得老大。但是最终，虽然过程极其缓慢而痛苦，这招居然开始奏效了。大概在八个月大的时候，老二竟然真的翻了个身，嘬着大拇指，自己睡着了。我当时差点喜极而泣。 为人父母，就是这么一个不断循环的无情过程：刚习惯一种状态，一切马上又变了。虽然疲惫感铺天盖地，夜晚仿佛有几十年那么漫长，但最终，他们的睡眠时间确实会越来越长。在那一天到来之前，你能指望的只有咖啡因、同命相连的父母们的相互扶持，以及心里那份微弱的信念——总有一天，你可能又可以一觉睡到早上7点了。 准备好升级你的婴儿房，换取更好的睡眠了吗？选购我们的环保婴儿护理必需品和安抚出牙期的救星好物，帮助你和宝宝都能得到迫切需要的休息吧。 常见问题解答：午夜惊魂小问答 为什么我的宝宝突然又变成每小时醒一次了？ 如果他们差不多四个月大，那么欢迎来到睡眠倒退期。他们的大脑正在重新构建睡眠模式，从新生儿的深度睡眠转变为更浅的、类似成人的睡眠周期。如果他们更大一些，那通常是因为长牙、轻微感冒，或者是刚学会了一项新技能（比如翻身），在凌晨3点突然产生了一股不可抑制的练习冲动。 宝宝睡觉时翻身趴着睡没关系吗？ 我的全科医生告诉我，每次哄睡时你必须、绝对要让他们平躺。但是，一旦他们有足够的力量能够自己自如地从平躺翻身成趴着，并且能从趴着翻回平躺，你就不需要整晚守着给他们翻身了。只需确保婴儿床里干干净净什么都没有，这样他们的脸就不会被毯子捂住。 我真的必须停止使用襁褓吗？ 是的，一旦他们表现出任何想要翻身的迹象，就必须停用襁褓。对我们来说，这发生在大概三个月的时候。那真是痛苦的几个晚上，她们挥舞着小手臂把自己惊醒，但只要你过渡到安全、不用包裹手臂的睡袋，他们最终会习惯的。 配方奶真的比母乳更能让宝宝睡得长吗？...

关于婴儿哺乳枕最大的误解，并不是它能神奇地把母乳喂养变成一种伟大的、完全解放双手的亲子体验。真正危险的迷思在于，大家竟然以为这个巨大、结实的海绵“羊角面包”是一个安全的地方，可以把你那喝奶喝得醉醺醺的新生儿随手一放，然后自己跑去找个干净的杯子。我在某个周二凌晨3点14分左右，深切体会到了这种错觉的荒诞。当时我喝着温热的咖啡，一只手用拇指在手机上疯狂滑动，另一只手则有节奏地轻拍着一个正嚎啕大哭的婴儿。我本来想给被弄得脏兮兮的哺乳枕买个备用套子，但多亏了养育双胞胎标配的极度睡眠剥夺，我的大脑短路了。我在搜索栏里输入了“baby bop”（恐龙宝宝），而不是“baby boppy pillow”（婴儿哺乳枕）。 结果，我那发亮的屏幕上并没有出现那些色彩柔和、让人舒心的母婴用品，而是突然被一只来自1992年、开朗得令人毛骨悚然的亮绿色三角龙给霸占了。 凌晨时分的恐龙大突袭 当你独自一人在黑暗中面对两个哭闹的小人类，突然对上恐龙宝宝Barney那种空洞、不眨眼的凝视时，会产生一种非常特殊的心理崩溃。我在那里坐了足足十分钟，盯着这个色彩鲜艳、属于我童年时代的遗物，完全忘记了自己一开始为什么要拿起手机。看来，互联网也很难区分一个备受争议的婴儿喂养道具，和一个曾经拿着黄色安抚巾、绕着红黄蓝三原色树屋跳舞的复古电视角色。 等我终于想起来我应该是要买有机棉枕套，来替换那些正在洗衣篮里发馊的脏套子时，双胞胎老大（我们就叫她M吧）已经成功地把奶直接吐在了我唯一干净的T恤胸前。坐在黑暗中，浑身沾满半消化的母乳，看着一只90年代的恐龙从数字商店里对着我微笑——这种纯粹的荒谬，可能以后得找心理医生聊聊了。但这完美地概括了初为人母头几个月那种支离破碎、如幻觉般的现实。 关于呼吸道，健康随访员到底是这么说的 如果你看过标准哺乳枕的包装，难免会看到这样一张照片：一位神情宁静的女士（大概还穿着羊绒衫），满眼慈爱地凝视着躺在枕头中央熟睡的无暇婴儿。这个画面纯粹是品牌方编造的绝妙童话。我之所以知道，是因为我的NHS（英国国家医疗服务体系）健康随访员——一位名叫Morag、看起来颇具威严的苏格兰女士，她肯定觉得我已经完全搞不定带娃这件事了——当场抓包我让当时才三周大的M在我们那个马蹄形枕头上打盹。 她没有递给我安全手册，也没有向我背诵最新的儿科指南。她只是以惊人的速度，一把将我那小小的女儿从毛绒绒的缝隙中抱了出来，嘴里还咕哝了一些关于下巴和沉重脑袋的骇人听闻的话。Morag解释说，当婴儿被支撑在倾斜的表面上时，他们不成比例的大脑袋很容易向前耷拉到胸口，这会悄无声息地压迫他们的呼吸道，就像折弯的塑料吸管一样——这个解释在医学上可能不够严谨，但坦白说，它已经足够吓人，确保我在那个枕头旁边再也不敢合眼了。 精彩绝伦的误导性广告 母婴产业链竟然被允许制造出一种看起来完全像一张迷你奢华小床、摸起来像一张迷你奢华小床，甚至经常被拍成一张迷你奢华小床的东西，却只在拉链附近缝上一个显微镜级别的标签，写着“仅限清醒时使用”，这简直让人抓狂。因为我曾经是名记者，我犯了一个致命的错误：我去查阅了实际的数据，而不是盲目相信包装。结果，我在凌晨四点掉进了关于婴儿防吐奶斜坡枕的产品召回和可怕统计数据的兔子洞里。 你买下这块巨大的海绵，本以为它能为你换来二十分钟的安宁去叠叠衣服，结果却不得不像对待随时会爆炸的炸药一样对它。你不能相信那些天鹅绒般华丽的营销说辞，不能盲目跟风Instagram上那些唯美的照片，更不能冒着婴儿睡眠窒息的风险；你基本上只能把这个垫子当成一个“脚手架系统”来用，同时还得保持咖啡因满格和极度的神经紧绷。好几个星期的时间里，只要双胞胎在这个该死的东西三英尺范围内打了个哈欠，我简直要拿着扫帚柄随时准备冲过去守卫她们。 至于实际的喂奶过程，你只能把硬的那部分塞到腋下，把乱动的婴儿平衡在上面，就像平衡一袋极不稳定的面粉一样，然后祈祷在她们吃奶的时候，这个几何结构千万别塌。 液体、摩擦力，以及唯一幸存的衣物 在这些摇摇欲坠的喂奶过程中，枕头总是处于“液体飞溅区”，因此不管宝宝穿什么，这件衣服都必须能够经受住大量的摩擦和随后紧急、慌乱的洗涤。最终，我给两个女儿都穿上了有机棉婴儿包屁衣，因为我们试过的其他面料几乎都会让她们的胸前长出红肿愤怒的湿疹（主要是因为廉价合成纤维与变质的母乳以及脖子上的汗水产生了不良反应）。 我真的是非常依赖这些无袖的小衣服。当尿布发生“核爆”级别侧漏时，我会用60度的高温对它们进行强力机洗，而它们竟然能完好无损；带有弹性的信封领设计意味着，当孩子们在换尿布台上剧烈扭动时，我不用为了给她们穿衣服而觉得像在拧断她们的脖子。此外，未染色的棉料贴在她们的皮肤上确实感觉更柔软。当我们生活中几乎所有的东西，包括我自己的头发，目前都覆盖着一层薄薄的黏稠残留物时，这实在算得上是一丝小小的慰藉。 （如果你也在与神秘的颈部皮疹和洗一次就起球的廉价面料作斗争，并且总是以失败告终，那在你沮丧地把家里所有婴儿衣物都扔出窗外之前，不妨先去逛逛Kianao的有机棉系列）。 几何学与双胞胎方程式 试图在这样一个垫子上同时喂两个婴儿，其背后的后勤工作简直是一个无人曾警告过你的数学难题。你试图将她们摆成传说中的“橄榄球抱姿”，这种感觉就像试图抱起两个涂满黄油的湿滑西瓜。你把一个夹在左臂下，小心翼翼地把另一个安排在右臂下，正当你以为已经达到某种平衡时，其中一个就猛地一脚踢在了另一个的脸上。这会引发多米诺骨牌般的尖叫效应，不可避免地吵醒家里的狗，狗接着就开始对着前门狂吠，只是为了给这场听觉噩梦再增添一些层次感。 巨型海绵羊角包的替代用途 既然这个垫子绝对不能用来睡觉，你只能被迫去寻找其他方法，来证明它占据客厅那么大空间的合理性。我们试着用它把孩子们垫高来做“俯卧时间”（tummy time），希望这种轻微的倾斜能防止她们把脸埋进地毯里尖叫。结果非常糟糕。她们只是像精疲力竭的鼻涕虫一样，软趴趴地挂在海绵的弧面上，对着踢脚线大喊大叫。 最终，我们完全放弃了把这个海绵羊角包用于地板活动，而是直接把她们滑到了木制婴儿健身架下面。这是一个巨大的进步。它是一个极具美感的木制A字架，不会播放那种让我听了想拔光自己头发的刺耳电子游乐场音乐；悬挂的木制小象也非常结实，经得起两个四肢不协调的婴儿剧烈的拍打。那些几何形状确实给了她们一些可以集中注意力的东西，而且她们是平躺在坚固的表面上——正如健康随访员Morag所严格要求的那样——而不是被尴尬地折叠在哺乳枕上。 长牙期与硅胶熊猫的荒谬 当她们大约四个月大，并弄明白了如何在垫子的C形区域里半直立着坐稳时（当然，这需要严格的监督，我就像个焦虑的石像鬼一样在旁边徘徊），长牙期就开始了。这个时候，这个枕头完全变成了一个舒适的据点，让她们可以坐着，疯狂地啃咬她们那贪婪的小手能抓到的任何东西。 我们给她们买了熊猫牙胶，不得不说……还挺管用的。它是一块扁平的硅胶，形状像一只小熊抓着一根竹子。C似乎非常喜欢疯狂咀嚼带纹理的竹子部分，但我最郁闷的是，硅胶一掉在地毯上，立刻就会变成吸附狗毛的磁铁。不过，当它变得惨不忍睹时，你可以直接把它扔进洗碗机里；而且它能让哭声连续停止大约八分钟，这比我自己想出的任何分散注意力的招数都要多出将近七分钟的时间。 接受婴儿家具的混乱 探索奇葩的婴儿用品世界，常常让人觉得像是在读一张疯子画的地图。你一开始只是想找一块实用的支撑海绵，却被一只90年代的电视恐龙突袭，最后还上了一堂由苏格兰健康专家带来的、关于呼吸力学的恐怖科普课。但你还是凑合着熬过来了，把危险的习惯换成安全的，找到不会刺激她们皮肤的衣服，并最终明白，你家里最贵的那块海绵，其实只是一个价格虚高的手肘托子。 说实话？比起那只绿色的三角龙，我绝对随时都愿意选择这个价格虚高的手肘托。 准备好把那些带来噩梦的合成面料换成真正让宝宝皮肤呼吸且不长疹子的衣物了吗？快去囤一些真正柔软、耐穿的必备单品吧，为下一次半夜换衣服做好准备。 凌乱深夜问答时间 真的应该洗垫子里的海绵部分吗？ 标签上说可以，但让我告诉你，如果你把那个巨大的海绵马蹄铁塞进伦敦公寓里标准的洗衣机，它会吸光所有的水，重量翻倍，并发出可怕的撞击声，让你觉得滚筒马上就要炸穿厨房的墙壁了。去买个备用垫套吧，然后一边哭一边用湿布局部清理那块海绵就好。 我可以把这个垫子拿来同时垫两个双胞胎吗？ 如果你有结构工程的学位，也许可以。在现实中，她们会立刻开始向对方倾斜，直到其中一个不可避免地用头撞到另一个，从而引发双重崩溃。这至少需要在客厅里来回走动四十分钟，再加上一剂Calpol退烧止痛药才能解决。 究竟什么是体位性窒息？ 根据我从健康随访员那场可怕的说教中了解到的，当婴儿在颈部肌肉足够强壮以支撑头部之前被放置在倾斜表面上，他们的下巴会耷拉到胸前，这就会悄无声息地阻塞他们的呼吸道。这就是为什么无论你有多疲惫，或者他们看起来睡得多香甜，你都绝不能让他们在这些枕头上睡觉的原因。 为什么婴儿会在意有机棉？...

亲爱的正好是六个月前的莎拉：现在的你一定是在早上8点站在Whole Foods超市的蔬菜区，穿着那条早就该淘汰的瑜伽裤，套着一件沾满了白色不明物体（希望那是酸奶）的抓绒卫衣。你正盯着一堆迷你可爱的小白菜发呆，因为你凌晨3点在网上刷到“光给宝宝吃红薯营养不够”，于是为了孩子的营养摄入，你陷入了深深的“当妈的内疚”与恐慌之中。 先把手里的咖啡放一下，听我说。把这些可爱的小蔬菜买回家是最简单的一步。但要想顺利把它们喂进Leo的嘴里，同时还不把整个厨房搞得绿油油的，那可真得费一番功夫。 我知道，你看着这些小东西，心里肯定在想：它们简直是完美的初代辅食啊！它们那么小巧，宝宝也那么小只，这绝对是天作之合。你确实没完全说错！但在我把这些看似干净、实则藏污纳垢的绿色小菜梗带回家，并试图把它们喂给那个连手是自己身体一部分都还没搞明白的小人类之前，我真希望有人能提前告诉我以下这些事。 那些我似懂非懂的医学知识 我们的儿医Aris医生简直是个圣人，在周末的线上问诊里，他不知道包容了我多少次因为宝宝大便颜色奇怪而引发的恐慌。当我告诉他我们准备尝试吃小白菜时，他居然表现得非常激动。他说这东西基本上就像是一颗“用水做成的维生素丸”。大概就是这个意思吧。 当时Maya正在诊室地板上狂摔磁力片，伴随着那震耳欲聋的噪音，我大概听懂了这些：这些绿叶蔬菜里95%都是水分，这真是太有帮助了，因为Leo刚开始添加辅食时正在经历严重的便秘。Aris医生还说，里面含有大量对宝宝骨骼发育有益的植物性钙，能让血液正常凝固的维生素K，以及对视力极其重要的海量维生素A。他甚至还提到了一个听起来很高端的科学名词——也许是硫代葡萄糖苷？听着像某种恐龙的名字，但这显然是一种有助于改善肠道菌群的植物化合物。我只能一边连连点头，装作完全听懂了的样子，一边赶紧塞给Leo一个米饼好让他保持安静。 不过他也警告过我，因为这玩意儿和西兰花算是“亲戚”，吃多了可能会胀气。所以，嗯，做好心理准备迎接那些极其壮观、“自带音效”的尿不湿吧。此外，他还随口提到了一个极其罕见的症状，叫“口腔过敏综合征”。据说如果宝宝对艾蒿花粉过敏，吃这个时嘴巴可能会发痒？这可把我吓坏了，但他发誓这真的极其罕见，只要观察Leo吃完有没有一直揉嘴巴就行。剧透一下：Leo完全没事，但我像个变态一样死死盯着他的嘴唇看了整整三天。 洗菜绝对是一场噩梦 好了，我必须在这里大吐苦水，因为根本没人提前告诉你这东西到底能有多脏。 你在超市里看着这些干干净净的小白菜，心想，哦，放水龙头下随便冲冲就能下锅了。错！大错特错！我发誓，这些菜根深处藏着的泥土，都够你开垦一个社区菜园了。我第一次做的时候，只是在水龙头下随便冲洗了一下就煮了。结果等我咬了一口试温度时，那感觉简直就像在嚼沙坑里抓出来的一把沙子。那种口感，绝对是来自地狱的折磨。 你必须毫不留情地把根部切掉，或者字面意义上地把每一片叶子都掰下来，然后在流水下用力搓洗，那架势简直像在淘金。这个过程繁琐得要命，而且通常是在脚边有个小家伙为了要零食而大声尖叫时进行的。但如果你不这么做，你的孩子就会直接吃一嘴沙。有一次我正在洗菜，我老公Mike走进来，看到水槽里那惊人的泥土量，竟然问我是不是在给家里的盆栽换土。我差点把一根湿漉漉的菜梗砸他头上。 至于怎么储存？别洗，直接把它们随便装进个袋子里塞进冰箱保鲜抽屉，然后祈祷你能记得在三天后它们变成一滩黄色黏液之前吃掉它们。 如何避免把它煮成灰色的糊糊 给婴儿做绿叶菜的第一条法则是：绝对不能生吃菜梗，因为这是极大的窒息隐患。第二条法则则是：你得想方设法把它煮得足够软，好让宝宝没有牙齿的牙龈也能咬动，但又不能煮得太过头，以至于闻起来像高中食堂的泔水味。 在Leo大概六个月大、我们正深陷在脏乱差的“宝宝自主进食”（BLW）阶段时，我会直接把那些又大又厚的白色菜梗蒸到完全软烂，把绿色的叶片部分全部切掉，然后把这一大根菜梗递给他。这一招简直太绝了，因为他可以用他那笨拙的小拳头抓着它，一啃就是二十分钟。这既能帮他探索口腔后部的位置，而且反正他大多时候也只是把里面的水吸干而已。 到了他九个月大时，他突然发展出了那种微小却令人恐惧的“捏取”能力，恨不得把地板上每一粒肉眼看不见的碎屑都捡起来。这时候我就不得不改变策略了。我开始把煮软的菜梗切成一口大小的小丁，把煮软的菜叶切成细丝。我会把这些菜丝拌进红薯泥或米粥里。友情提醒：有时候那些湿漉漉的绿色小菜丝会粘在他们上颚，然后他们就会做出一副极其夸张、无声的干呕表情，能吓得你心脏骤停。但Aris医生向我保证，这完全没有危险，宝宝自己能搞定。 现在我们已经过了一岁大关，基本上就是大乱斗模式了。我把菜切碎，拌点橄榄油（这样他才能真正吸收里面的维生素），然后让他自己尝试用叉子吃——结果通常是他直接把菜扔给了狗。顺便说一句，我们家的狗根本不吃。 惨遭毒手的衣服们 如果这封信你只能记住一件事，那就请记住：湿漉漉的、蒸熟的绿叶菜会永久性地给宝宝身上任何可爱漂亮的衣服染色。在我学乖之前，我不知道毁了多少件柔和色调的连体衣。 你基本上只有两个选择：要么把他们脱得只剩尿不湿，这意味着吃完午饭就得立刻给他们洗澡；要么给他们穿一件你能轻松脱下来、而且不会把绿色黏液糊了他们一脸的衣服。正因如此，我是有机棉婴儿包屁衣的超级忠实粉丝。它的领口是信封领设计，所以每当吃完饭、Leo看着像个沼泽怪物时，我只需把整件衣服从他的肩膀往下扒，把脏东西全部包在衣服里面脱掉。而且，这种有机棉出乎意料的耐穿，目前为止还没留下洗不掉的绿色污渍，虽然我的洗衣机绝对已经经历了太多。 如果你正在寻找那种能扛住辅食初期极致混乱场面的衣服，他们的有机服装系列真的值得一逛，因为我现在实在没精力去伺候那些娇贵的面料了。 当牙龈开始发脾气 直到有一天中午，我站在厨房里蒸蔬菜时才突然想起一件被我彻底遗忘的事：就在你开始给宝宝加辅食的这段时间，他们通常也决定开始长牙了。这真是一个有趣的生理学玩笑——他们本该在这时候学习吃东西，但他们的嘴巴却痛得要命，只想尖叫和狠咬你的肩膀。 有些时候，Leo连我看我做的饭一眼都不愿意。他实在太痛苦了。当口水疹爆发到顶点时，有好几次我干脆放弃了喂午饭，直接把他的熊猫牙胶塞给他。当时只是觉得上面小竹子的细节很可爱才心血来潮买的，结果发现它简直是个神器。食品级硅胶材质，上面还有一些小小的纹理凸起，他会一边恶狠狠地嚼着它，一边死死盯着我。我通常会把它放进冰箱冷藏十分钟再交给他，这种冰凉感似乎能麻痹他的牙龈，让他在嚼完之后，有时我们真的还能重振旗鼓，再去尝试吃几口绿叶菜。 饭后的残局 经历了下午那场浩浩荡荡的“小白菜灾难”之后，我们通常急需换个环境。等我擦完地板、擦完餐椅、擦完宝宝、最后把自己也擦干净后，我们就会撤退到客厅。 很长一段时间里，我们在角落放了一个木制婴儿健身架。我得说句大实话——它真的很漂亮。它看起来就像是属于那种极简北欧风的家，而我们的家绝对不是那种风格。低饱和度的配色很可爱，而且Leo小时候确实非常喜欢拍打上面悬挂的小木象。但如果作为一件节省空间的设备？它也就那样吧。七岁的Maya整天在家里练习室内体操，一周至少会被那个A字形木架腿绊倒两次。它的质量确实非常结实，但如果你的客厅很小，或者家里有个活泼好动的大宝，买之前最好先量量地毯的尺寸，确保它不会变成某种障碍赛里的危险关卡。无论如何，我的重点是：当你喝着冷掉的咖啡、为晚餐做心理建设时，你需要点东西来分散宝宝的注意力。 好了，我得收尾了，因为Maya刚刚跑来向我宣布，她试着把一块石头冲进马桶，想“看看它会不会游泳”。如果你现在也正处在给宝宝刚加辅食的水深火热之中，愿老天保佑你。这个阶段又脏又乱，让人抓狂，有一半的时间里，你会觉得自己就像是在经营一家给不知感恩的微型客人开的破餐厅。在尝试煮这些绿叶菜之前，先去Kianao买点柔软、抗污的装备吧，为了拯救你仅剩的理智。 我在凌晨2点疯狂谷歌的问题 我的孩子会因为绿叶部分而噎住吗？ 老天，绝对会，如果你没切对的话。煮熟后叶子会变得又薄又滑，如果太大块，它们真的会直接贴在宝宝的上颚或喉咙后面。Aris医生告诉我，对于一岁以下的宝宝，要把叶子切成极细的丝，或者干脆完全别喂叶子，只给他们粗大、煮软的菜梗让他们去啃。 我的宝宝现在的便便几乎变成了荧光绿色，这正常吗？ 第一次遇到这种情况时我简直慌作一团，但答案是：很正常！在他们的肠胃刚开始学习消化时，吃进去什么颜色，拉出来基本也是什么颜色。除非伴有发烧或极端烦躁，否则绿色的尿不湿正好证明了他们确实把菜咽了下去，而不是全都扔在了地板上。 如果我把它切得极薄，可以生喂吗？ 不行。不行不行绝对不行。生的菜梗太硬了，对宝宝来说是极大的窒息隐患，就算你切得像纸一样薄也不行。你必须把它们蒸熟或炒熟，直到软烂到你可以用大拇指和食指轻松将它捏碎的程度。 我必须非得买有机版本的吗？ 听着，我也不是大富翁，但绿叶蔬菜是出了名的容易残留农药。因为宝宝太小了，他们的小身体处理这些残留物的方式和大人不同。如果要在整个蔬菜区挑出一样我绝对愿意多掏两块钱买有机的食材，那一定是绿叶菜。 如果我的宝宝每次吃这玩意儿都干呕，我该怎么办？ 深呼吸，休息一下。干呕是一种非常正常的反射——这其实是他们的身体在保护他们免于窒息。但如果这让你们俩都倍感压力，那就干脆停下来。等上一周，试着把它捣碎混进红薯泥或者他们已经喜欢的其他食物里再试一次。如果你的六个月大宝宝就是偏爱香蕉多过小白菜，这绝对不代表你是个失败的妈妈。...

我坐在主卧浴室冰冷的六角瓷砖上哭泣，身上穿着的哺乳内衣散发着浓烈的酸奶味。那是2017年，里奥刚满八天，我丈夫戴夫把他悬在洗手池上方，仿佛手里托着一颗随时会引爆的定时炸弹。 里奥在尖叫。不是普通的哭闹，而是那种新生儿特有的、憋得满脸通红、喘不上气的狂飙。这种尖叫声会让你的乳房条件反射般溢奶，还会让你的皮质醇瞬间飙升到眼前发黑。他浑身湿滑，愤怒暴躁，而且不知怎么的，就在他小脚趾碰到温水的那一刹那，他直接拉在了水里。 这就是我们在家第一次给宝宝洗澡的情景。简直是一场彻头彻尾的灾难。 如果你是新手父母，你很可能和我一样，被那种电影般的谎言洗脑了。你懂的，就是那种广告：一位温柔的母亲将带有薰衣草香味的泡沫轻轻擦拭在一个发出咕咕笑声、肉嘟嘟的婴儿身上，然后婴儿立刻闭上眼睛，一口气睡上12个小时。真是一个美好的幻想。 现实呢？你是在和一个涂了油的西瓜搏斗，而这个“西瓜”还在用极度亢奋的声音强烈抗议自己有多讨厌光着身子。这太可怕了。但是，在写了十二年的育儿文章、自己生了两个孩子、以及在深夜给医生发了无数条抓狂的求助短信之后，我可以向你保证：事情会变得越来越得心应手。你只需要降低你的期望值。大幅度地降低。 等等，我们为什么要每天给他们洗澡？ 说实话，我不知道是谁散布的谣言，说“健康的睡前习惯”必须包括每天晚上把新生儿泡在水里，但我真想找他们好好谈谈。里奥刚出生时，我对此简直是军事化管理。每天晚上6点30分，不管我们有多累，都要给他洗澡。我以为自己是一个好妈妈。 后来在他两个月大的体检时，我向我们的儿科医生米勒医生提到，里奥的皮肤摸起来像细砂纸，脚踝处还在脱皮。她从眼镜上方看着我，叹了口气，问我多久给他洗一次澡。 当我自豪地宣布“每天晚上！”时，她基本上就是告诉我：立刻停止。真的，彻底打住。 显然，婴儿并没有在外面做体力活，也没有在跑步机上挥汗如雨。他们只是躺在那里，做一个可爱的小肉团。米勒医生解释说，婴儿的皮肤非常薄——比我们的皮肤薄得多——而且水分流失得极快。每次我把他放进温水里，其实都在剥夺他皮肤的天然油脂，破坏他娇嫩的皮肤微生态。老实说，我并不完全懂微生态的科学原理，但据我所知，他们皮肤上生活着一些有益菌，而我们却毫无理由地把它们冲进了下水道。 她告诉我们，一周洗两到三次就足够了。事实上，在最初的几个星期里，当他们身上还带着那个皱巴巴的脐带残端时，根本就不应该把他们泡在水里。你只需要用湿海绵笨拙地给他们擦拭一下就可以了。总之，重点是，不每天洗澡并不是你偷懒；这实际上对他们更好。 如何不手滑摔了宝宝的实操指南 我丈夫戴夫是一个“焦虑型搜索狂”。甚至在里奥出生之前，他就一头扎进了关于消费者安全和水温的网络深渊，突然之间，我们家的热水器成了他性格的标志性特征。 他大步走到地下室，亲自动手把我们家的热水器温度上限设定在华氏120度（约49摄氏度）。因为显然，意外烫伤是婴儿面临的最大风险之一，只要水龙头被不小心碰一下，一秒钟就能引发灾难。对于实际的洗澡水，你要的温度是温水。大约95到100华氏度（约35到38摄氏度）。如果你没有那种可爱的小漂浮温度计，只需用你的手腕内侧试水温。如果你觉得烫，那对他们来说就绝对太烫了。 但最重要的一点——即使现在回想起来仍让我感到后怕的一点是——意外的发生所需的积水真的很少。米勒医生把这个概念深深印在了我的脑海里：“接触式监护”。这意味着你的双手绝对不能离开宝宝。一秒钟都不行。如果电话响了，让它响。如果你发现忘了拿毛巾，不要跑去走廊的柜子里拿。你要把那个滴着水、尖叫着的宝宝从浴盆里抱出来，带在身边一起去。 哦，还有那些用吸盘固定在你家成人浴缸底部的塑料婴儿洗浴座？直接把它们扔得越远越好（扔到太阳上去吧），它们有极大的倾倒风险，只会给你带来虚假的安全感。 你真正需要的东西（以及你真的、真的不需要的东西） 如果你在网上搜索最好的婴儿沐浴产品，你会被铺天盖地的营销信息所淹没，而这些东西你绝对不需要。婴儿沐浴球？香味浓郁的泡泡浴？全都不用买。儿科医生讨厌这些东西，因为它们会引起严重的皮肤刺激，而且特别是对于小女孩，会增加尿路感染的风险。你需要的是无香精、无色素、成分简单的“无聊”婴儿沐浴产品。 至于浴盆本身，戴夫花了几个星期的时间研究完美的无毒婴儿浴盆。我们最终买了一个有着舒适倾斜靠背的硬塑料浴盆。千万别买那种带软海绵垫的——不管你怎么费力刷洗，它们早晚都会长出黑霉菌，真的非常恶心。 在熬过了两个孩子之后，我们现在的实际洗澡装备是这样的： 首先，分散注意力是关键。玛雅大概六个月大的时候，经历了一个可怕的阶段：她总是猛地向前扑，试图啃咬婴儿浴盆的边缘。就是啃那种沾满肥皂水的塑料。我开始把她的熊猫牙胶扔进水里陪她。说实话？这招很好用。它本来就是用来磨牙的，而且当我把它放在冰箱里冻凉时，她绝对更喜欢，但把它扔进浴盆里也能让她的手闲不下来，阻止她喝洗澡水。因为它是100%食品级硅胶制成的，所以不会进水或被泡坏。 但我绝对的“终极神器”，也就是我现在参加每个宝宝派对（baby shower）必定会买的礼物，是为把他们从水里抱出来的那一刻准备的。 生里奥的时候，我买了一堆带可爱动物兜帽的毛巾。你懂的，就是那种能把他们装扮成小鸭子或小熊的毛巾？它们发在Instagram上确实很可爱，但毛巾布通常很粗糙，而且因为你不能在婴儿衣物上使用柔顺剂，洗了三次之后它们摸起来就像砂纸。等有了玛雅的时候，我彻底抛弃了传统的婴儿毛巾。 取而代之的是，我开始把她从浴盆里抱出来后，直接用彩色树叶竹纤维婴儿毯把她裹起来。我知道把毯子当毛巾用听起来很奇怪，但这绝对是个改变游戏规则的神器。竹纤维能自然吸收皮肤上的水分，不需要你用力去擦干。它极其柔软——就像天鹅绒一样顺滑——并且能稳定体温，所以玛雅洗完澡后不会出现那种令人心碎的发抖，那种发抖往往会让你觉得自己是世界上最糟糕的妈妈。它能吸水，保暖，然后我直接把它扔进洗衣机。说真的，扔掉那条扎人的鸭子毛巾吧。 想升级你的新生儿生存装备？点此查看 Kianao 的全套有机婴儿必需品。 洗澡步骤大揭秘（现实版） 好了，那么你到底该如何在不崩溃的情况下完成这项任务呢？ 首先，在你打算给宝宝脱衣服之前，先把环境准备好。我以前总是先放水，然后发现没有纸尿裤，跑去拿纸尿裤；接着发现没有睡衣，又跑去拿睡衣。等我准备好时，水早就凉透了。一定要把纸尿裤、湿巾、低敏乳液和衣服全部摆放好，随时备用。 衣服方面，你需要有弹性的，因为把宝宝湿漉漉的小胳膊塞进紧绷的袖子里简直是我的个人地狱。我总会在尿布台上放一件干净的有机棉婴儿包屁衣备用。它含有少量的弹性纤维，所以可以轻松地套过玛雅湿漉漉的小脑袋，而且因为是有机材质，我知道我没有把刺激性染料贴在她刚洗过、极易吸收物质的皮肤上。另外，信封领口的设计意味着，如果她在洗澡后十分钟发生了“炸屎”惨剧（说实话，这种情况有40%的概率会发生），我可以从下往上把衣服脱下来，而不需要再套过她的头。 当你真正开始洗的时候，要从上到下洗。先洗脸，只用清水和软布。把尿布区域留到绝对的最后再洗。 还有大家，你们必须洗掉那些“脖子缝里的老泥”。 根本没有人警告过我注意这些褶皱。新生儿其实没有脖子，下巴和胸部交界处只有深深的缝隙。奶水、口水和衣物绒毛被夹在里面，发酵成一种红红的、散发着酵母酸臭味的状况。你必须轻轻扒开那些小肉褶清理里面，然后确保它完全干燥后再涂乳液，否则你只会把水分闷在里面，让情况变得更糟。 如果你的宝宝因为觉得冷而尖叫，可以用一条湿毛巾盖在他们裸露的小肚子上，然后再给他们洗头。这就像一个小小的热敷垫。虽然不总是能止住哭泣，但确实有帮助。 洗澡总是乱糟糟的，手忙脚乱，而且很可能某个时刻还会出现便便。但最终，他们会长大一点，他们会发现拍水很好玩，突然之间，洗澡时间变成了每天有趣的时光，而不再令人恐惧。你会熬到那一天的。去喝杯咖啡，深呼吸，并且记住：你一周只需要做两次。 准备好让你的日常育儿少点压力了吗？点此选购 Kianao 的有机棉婴儿服饰。...