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初为人母的头两个月，我试图把家里搞得像重症监护室一样。我用电子表格记录换尿布的次数，还把过了塑的喂养时间表贴在冰箱上。结果真是一场灾难。我精疲力竭，我老公对我退避三舍，而我家宝宝玛雅照样哭闹不止。千万不要把新生儿当成一个需要用极端管理手段来解决的物流项目。真正有效的方法其实是向混乱妥协，扔掉那些见鬼的表格，拥抱那种枯燥却又低科技的日常规律。 这就说到了我最近深夜刷手机停不下来的执念。全世界都在津津乐道地算一笔账：某位科技界亿万富翁是如何管理四个不同母亲生下的14个孩子的。你看着那些关于Grimes、Shivon Zilis，或者随便哪个小报热炒的马斯克孩子妈的八卦，感觉就像在读一本怪诞的科幻小说。但抛开私人飞机和那些奇葩的宝宝名字，你会发现其核心问题，和我在儿科急诊室每天看到的简直如出一辙，只不过被金钱放大了而已。接孩子放学队伍里的每一位普通妈妈，同样在应付宝宝的睡眠倒退和带娃时间表，只不过我们没有那支浩浩荡荡的保姆大军罢了。 听着，你不需要成立个家族办公室来养育一个“马斯克式”的宝宝，但在那些八卦狗血剧背后，确实隐藏着几个普通父母真该听听的残酷真相。 睡眠安全不分贫富阶层 这位亿万富翁人生拼图中最早的一块，也是最悲伤的一块。贾斯汀·威尔逊（Justine Wilson）的第一个孩子内华达（Nevada）在仅仅十周大时死于婴儿猝死综合征（SIDS）。在这件事面前，所有的特权和金钱都无能为力。我在分诊台见过成千上万次这种可怕的时刻，那种发现婴儿无法呼吸时的极致恐慌，无论看多少次都让人心痛到窒息。 我的儿科医生告诉我，SIDS基本上是一种悲剧性的神经系统故障，大脑忘记唤醒婴儿去呼吸。他可能是对的，也可能只是为了让我好受点而瞎猜的，因为科学界在这个问题上至今没有明确定论。我们并不清楚为什么这会发生在某些婴儿身上，而其他婴儿却安然无恙。但我们确实知道，哪些做法会增加风险。 让宝宝平躺在一个光秃秃的、啥也没有的婴儿床里，别再买那些在社交媒体上看起来很可爱，但实际上是巨大窒息陷阱的厚实床围了。你不需要厚重的毯子，也不需要能连接手机的智能感应床垫。过热很危险，松散的布料更致命。我们给玛雅穿的仅仅是有机棉婴儿包屁衣。这就挺好。它既能包裹住宝宝，透气性又好，还能轻松兜住尿不湿，又不会在她胸前闷出一层热气。 你无法用钱买来多胎家庭的安宁 怀上双胞胎或三胞胎，通常意味着试管婴儿、早产以及大量恐慌性的疯狂消费。我曾看着一些新手爸妈推着比我第一辆车还贵的并排三人婴儿车走进医院，坚信只要装备足够高端，就能让他们摇身一变成为称职的父母。这种“装备强迫症”简直就是一种病。 你可以买带有Wi-Fi功能的智能摇篮和自动加热奶瓶，但这改变不了两个宝宝同时发作肠绞痛的惨烈事实。父母们买那些会发出噪音的塑料垃圾玩具，以为能换来十分钟的清静，结果只是让孩子过度受刺激，最后必然以情绪崩溃大哭收场。养大几个孩子确实需要千军万马般的精力，但绝对不需要用信托基金去买一堆昂贵的电子塑料垃圾。亲友给的二手旧物和那些安安静静的玩具就完全足够了。 你真正需要的是孩子可以安全咀嚼、又不会变成细菌培养皿的东西。玛雅长牙的时候，抗拒市面上所有的冰镇凝胶牙胶，反而想啃我医院的员工胸牌。出于绝望，我最后把那只马来貘硅胶牙胶塞给了她。它长得丑萌丑萌的。因为是全硅胶的，当我对细菌感到偏执时，它可以直接扔进沸水里煮；而且她居然能用胖乎乎的小手指，穿过那个心形镂空稳稳地抓住它。我不知道她现在懂不懂什么是濒危物种，但这个玩具让她安静地啃了整整一个小时，这简直是个奇迹。 别把他们的小脸曝光在互联网上 阿什利·圣克莱尔（Ashley St. Clair）和Grimes都曾为了让孩子远离公众视线而大打法律战。法庭文件里总是隐藏着关于宝宝M或宝宝X的抓马事件，她们在与AI换脸技术和跟踪狂作斗争。大家可能会因为她们是名人而狂翻白眼，但在这个问题上，她们绝对是对的。 听我说，姐妹，你不需要拥有亿万富翁级别的安保团队才会惹上跟踪狂。互联网上到处都是居心叵测的人，而你现在为孩子留下的数字足迹是永久性的。我的护士同事们以前常常在公开账号上晒自家孩子穿病号服的照片，这简直让我抓狂。别为了博取几个点赞，就把你孩子的脸“献祭”给网络算法了。 让你的孩子远离公开的社交动态，把那些成长里程碑发到加密的家庭群聊里，并且直接告诉你婆婆，立刻删掉她那些公开的朋友圈或相册。如果你想给一个讨厌社交媒体、神经紧绷的新手妈妈送点礼物，给她买几件有机婴儿服，然后让她自己静静就好。 共同抚养的“交接班”法则 八卦小报最喜欢一地鸡毛的抚养权争夺战。律师、私人飞机、关于谁带孩子过感恩节而泄露的短信。这些新闻光是看着都觉得心累，亲身经历更是让人心力交瘁。如果你和前任正在共同抚养孩子，你必须清楚一点：孩子能敏锐地吸收你散发出来的每一分压力。 听我说，我把共同抚养当成护士交接班来看待。当我把病人交接给下一位当班护士时，我绝不会掺杂个人情绪或私人恩怨。我只交代临床数据，递交病历表，然后下班走人。对待前任，你也得拿出这种公事公办的态度。 落实到文字：发信息或者使用共同育儿的App沟通，因为口头约定很容易演变成在超市停车场里毫无风度的互撕。 严格遵守时间表：孩子需要确切知道今天是哪一方来接自己，哪怕这会让你觉得有点麻烦。 管好你的嘴：孩子身上有一半前任的基因，当你忍不住侮辱前任时，其实也是在伤害你的孩子。 别再在发信息时争个面红耳赤，为了吵赢对方，却完全忽视了就站在你身边的孩子。这已经不是你们俩之间谁输谁赢的事了。现在的首要任务是让孩子健康平安地长大成年，而不是搞得他们未来需要做上十年的高强度心理治疗。 屏幕与多巴胺保卫战 Grimes最近提到她更倾向于给孩子看吉卜力工作室这种“慢节奏”动画，而马斯克显然觉得玩各种快节奏电子游戏也无所谓。这可以说是现代育儿的核心分歧了。我的儿科医生曾说，两岁前过多接触电子屏幕，基本上会重塑孩子的多巴胺受体，让他们的大脑不断渴望高强度的视觉轰炸和噪音刺激。我不确定这在医学上是否绝对严谨，还是医生只是看了一篇骇人听闻的文章，但我只知道一件事：每次我关掉iPad的那一秒，玛雅就会立刻变身成一个小小的暴力怪兽。 我们正在养育一代连三分钟都无法安静坐下来的孩子。你必须在糟糕的习惯养成之前，把它掐死在摇篮里。 把平板电脑锁进抽屉里，陪孩子一起坐在地毯上，递给他们这套婴儿软胶积木。它们是软胶材质的，所以当你的孩子（这是必然发生的）把积木砸向家里的狗时，既不会砸裂你的地砖，也不会在墙壁上磕出坑来。就让他们随心所欲地搭一座歪歪扭扭的丑塔，然后再开心地一把推倒吧。 在进入文末问答之前，听我一句劝：别再盯着新闻里哪个亿万富翁又在争夺抚养权了，去挑挑Kianao的牙胶玩具吧。相比于那些豪门八卦，你家宝宝肿胀的牙龈可需要你多得多的关注。 你可能想问的问题 为什么亿万富翁如此热衷于生一堆孩子？ 老实说，我觉得这纯粹是自我膨胀。当你有钱到能买下一个小国家时，世界上唯一还能让你去“征服”的，大概就只剩基因了。普通人生两个或三个就喊停了，一来是因为养娃成本高得吓人，二来是因为我们还想留条命睡觉。但如果你有钱到能每周七天无缝衔接雇佣夜班保姆，那么所谓的人类生物学极限，大概也就不存在了吧。 睡袋的品牌真的会影响婴儿猝死风险（SIDS）吗？ 根本不会。当我拿着一条价值两百多美元的婴儿重力睡袋去问儿科医生时，他简直对我翻了个白眼。你真正需要的，只是一件在手臂处贴合度好的衣服，这样就不会往上窜盖住宝宝的口鼻，而且面料必须透气。别给自己加戏了，姐妹。最简单的纯棉款就非常完美了。 当你恨透了前任时，该怎么共同抚养孩子？ 你就把自己当成一个正在应付难缠客户的客服代表。用最平淡、毫无感情波澜的语调说话。邮件沟通绝不超过三句话。当对方试图挑起争端时，千万别上钩。刚开始你会憋得很难受，因为你恨不得冲过去撕破脸，但久而久之，这种极其无聊公事公办的互动，自然会让你心里的怒火慢慢熄灭。 过早看屏幕真的有那么可怕吗？还是医生在小题大做？ 医生肯定对你有意见，但他们说得确实没错。我以前为了能清清静静地喝完一杯咖啡，也会让玛雅看会儿动画片。可当我关掉电视时，她爆发出那种如同野兽般的疯狂尖叫，让我彻底明白这十分钟的清静代价实在太大了。电子屏幕就像毒药。你让孩子远离那些快节奏视频的时间越久，他们未来集中注意力的能力就会越好。...

早上 7 点，我岳母发短信问我车里的“booter seat（把 booster 拼错了）”装好了没。一小时后，我以前开发团队 Slack 群里的一个哥们给我发了个大笑的表情包，说我正式成了一个“baby booter”，因为我在早上的 Zoom 视频会议里看起来就像一具行尸走肉。到了午饭时间，我正疯狂地把这个词敲进搜索栏，我妻子凑过来看了一眼，重重地叹了口气，让我别再查《城市词典》（Urban Dictionary）了，赶紧去收拾一下尿布桶。短短六个小时内，同一个词出现了三种完全不同的语境。说实话，我当时真的只是想弄清楚，给咱们家 11 个月大的宝宝 Leo 穿上那双极其蓬松的冬靴拍张照，发动态该用什么标签。 显然，现代育儿不仅仅是保证这个小人类的生存。它还意味着你要在严重缺觉的情况下，拼命过滤掉互联网喂给你的那些绝对的垃圾信息。我本来只是想找个可爱的网络俚语，结果却让我重新思考了我们对待屏幕和算法的整个态度，以及在这个仿佛想烧坏孩子大脑的数字生态系统中，我们到底该如何养育他。 一场俚语大误解 如果你和我一样搞不清状况，让我来替你省下这笔搜索记录吧。我最终在《城市词典》上查了“baby booter”，当时吓得差点把手机掉进我那杯温咖啡里。它可不是“baby boo（宝贝）”的可爱变体，也不是指穿着冬靴学走路的蹒跚学步的小孩。实际上，它是一个非常具体的俚语，并且有着极其黑暗的双重含义，具体取决于你被困在哪一代人的算法里。 据我所知，90 年代的定义是指一个不负责任的父亲——特别是那种把逃避父母责任当成竞技体育的男人。而在 TikTok 的现代变体中，“booter”是枪手的街头俚语，那么婴儿版字面意思就是一个参与帮派暴力的不良少年。这两个意思，你绝对都不希望它们出现在一张 11 个月大的宝宝吃香蕉泥的照片上。 我意识到自己差点给儿子硬编码了一个可怕的数字足迹。我花了 20 分钟疯狂地清理我的社交媒体草稿，汗水浸透了 T 恤，生怕未来某个大学招生算法抓取我的社交账号，然后认定我的婴儿正在经营一个地下犯罪集团。我妻子觉得我有被害妄想症，但作为一名软件工程师，我太清楚一个糟糕的元数据标签影响有多深远了。 让我稍微吐槽一下安全座椅的物理学原理 这个俚语之所以会出现在我的雷达上，完全是因为算法处理不了拼写错误。大多数在凌晨 2 点搜索这个奇怪短语的父母都只是因为太累了，手指太粗按错了手机键盘，其实他们只是想搜索一下增高座椅（booster seat）的身高要求。老实说，我太懂了，因为研究安全座椅的规则简直需要一个机械工程的高级学位。 Leo 离用增高座椅的阶段还早得很，但我已经开始阅读美国儿科学会的指南了，因为我把育儿当成了准备一场残酷的代码审查。那些要求简直是一团糟。指南说要让他们使用 5...

嘿，半年前的Marcus。现在是凌晨2点14分，你正坐在那张坑坑洼洼的灰色沙发边缘，颠着怀里那个绝对拒绝“关机”的5个月大的宝宝。他目前似乎正在进行某种重大的“固件升级”，表现为每隔两小时就愤怒地醒来一次。为了让自己保持清醒，你正在滑手机，然后偶然翻到了相册里Sarah怀孕时的一张截图。那是你花了五块钱玩AI宝宝生成器留下的照片。 我正在准确的六个月后给你写信。我们的儿子现在11个月大了，我想帮你省去很多深夜的胡思乱想。当你怀里抱着实实在在的宝宝，再看看那张AI生成的JPEG图片时，那种感觉非常奇妙——这主要凸显了我们当时对人类生物学是多么一无所知。 你对人类“源代码”的根本误解 我懂你为什么在孕晚期用那个App。你是个软件工程师。你的大脑想把为人父母这件事当作一次软件部署来处理。你把你棕色的眼睛和Sarah绿色的眼睛输入神经网络，然后满心期待那个宝宝生成器能输出一个可预测的、融合你们俩特征的十六进制颜色代码。你想要一个明确的路线图。 但遗传学不是这么运作的。在早期的一次体检中，我问儿科医生，为什么我们俩都没有红头发，他的头发却长成了草莓金，结果被医生温柔地嘲讽了一番。她解释说，人类的特征是多基因决定的，这显然意味着它不像是在混合颜料，而更像是一台混乱的、多变量的老虎机。扩散模型或GAN只是叠加了我们的面部像素。它不知道我的曾祖父有红头发，也不知道隐性基因就像被弃用的代码一样，在后台潜伏了好几代，就等着某个随机时刻突然执行。 AI给你的那张宝宝照片上，有着比例完美的鼻子和跟我一模一样的下颌线。但现实中的宝宝现在的鼻子就像一朵小小的白玉菇，而且他基本上没有下颌线。他只有一层层柔软肉乎的双下巴，还总是散发着淡淡的酸奶味。 我们真得谈谈那些照片去哪儿了 我得稍微扯远一点，因为这事儿现在还让我彻夜难眠。你把高分辨率的正面生物识别数据上传到了一个叫“MakeMyFutureBaby.net”之类的网站上。仔细想想吧。你绝对不会把未加密的用户数据推送到公共代码库，但你却把我们真实的面孔映射图直接交给了第三方App，而它的隐私政策很可能还是从2012年的通用模板里复制粘贴过来的。 这些免费或廉价的平台运行计算成本高昂的AI模型，绝不是出于好心。服务器运行是要钱的。他们是在“收割”数据。他们拿走你的脸、Sarah的脸，并汇总数百万个数据点来训练其他的商业模型，或者把数据集卖给第三方广告经纪人。你花了几个星期在Reddit上阅读有关互联网安全和保护孩子未来数字足迹的帖子，但你却在这里把我们自己的生物识别安全当成了随便玩玩的派对魔术。 你必须停止为了缓解对未来的焦虑，就把我们的面部识别数据随便交给东欧的某个未知服务器。 顺便说一句，那个花了五美元的附加功能——根据他虚假的数字星座预测他的MBTI性格——简直就是一个随机字符串生成器而已。 “硬件”比模拟器麻烦多了 AI生成的照片上，孩子有着无瑕、零毛孔、闪闪发光的完美肌肤。它可没预测到在第三周时像货运列车一样猛烈袭来的婴儿痤疮。它也没有警告你，每次我们尝试新牌子的洗衣液时，他胸口就会长满神秘的疙瘩皮疹。当你面对真实的婴儿肉体时，你会很快意识到他们的皮肤简直充满了“bug”。 我花了几个小时排查他的皮疹问题，最后才意识到合成面料实际上就像一个热量陷阱。真正有用的——也是我真希望你当时买的，而不是把钱浪费在那个App上——是把他的衣橱换成了有机棉婴儿连体衣。我不太懂纺织品制造工艺，但标准棉花显然受到了化学物质的猛烈冲击，而合成材料只会让他的皮肤频频抗议。这件有机连体衣成了我们日常的制服。它含有95%的棉和一点点弹性纤维，就像他皮肤的一块透气散热片。它是无标签设计（标签绝对是婴儿服装的重大设计缺陷），而且信封式领口意味着当他遭遇灾难性的纸尿裤侧漏时，你可以把整件衣服顺着他的腿脱下来，而不是非得从他头上生拉硬拽过去。 如果你想感觉自己是在为他的未来做准备，那就别再看假照片了，去看看Kianao的有机育儿装备吧，因为你将会需要的连体衣数量，远远超出你现在对人类极限的认知。 发育不是按照“进度条”来的 现在他五个月大，你怀里的这个孩子才刚刚开始意识到自己有双手。他的牙龈肿了，口水流得都能用口水巾拖地了，而且他整个人非常难受。你正努力看他的脸是否和AI的预测一致，但他只想啃你的锁骨。 我们买了熊猫硅胶竹节婴儿牙胶，这基本上是我熬过上个月的唯一原因。当长牙期来袭时，他实质上就变成了一只小小的、无法安抚的狼人。这个熊猫牙胶是食品级硅胶做的，背面有一些奇奇怪怪的带纹理的小凸起，显然能按摩他的牙龈。因为它有圆形镂空设计，他其实可以自己抓着它，这就给了你大约五分钟的清静时间来喝杯温热的咖啡。而且，你可以把它扔进冰箱冷藏，冰冰凉凉的感觉似乎能让他的嘴巴稍微舒缓麻木一点。这真的是个救星。 我们还顺手拿下了彩虹动物玩具健身架套装，因为我在某处读到木制玩具有助于提高专注力。老实跟你说——它做工确实精美。木头很光滑，挂着的小象也很可爱，最重要的是它不会播放那些让我想要把智能音箱扔出窗外的可怕电子儿歌。但现在呢？有一半的时间，他根本不理会那些精心制作的几何形状，而是盯着吊扇看，或者试图啃地毯。这是一件靠谱的装备，它肯定能帮助他练习抓握，但婴儿很奇怪，他们的注意力基本上为零。别指望它能像施了魔法一样逗他玩上一个小时。 放下对“Beta测试版”的执念 我告诉你这一切，是因为我非常清楚你为什么要用那个生成器。你很害怕。你试图为这种即将来临的、巨大而抽象的生活巨变赋予一张具象的脸。你以为如果你能看到他的样子，你就能运行某种预测模型，并为成为一名父亲的现实做好准备。 但真实的他比合成图像要吵闹得多，黏糊得多，也美好得多。他会遗传Sarah睡觉时把一只胳膊直挺挺举在空中的奇怪习惯。当他试图弄清楚拉链是怎么运作时，他会皱起跟你一模一样的眉头。没有任何算法能预测到这些。 你现在大概应该关掉手机，别再盯着那张截图看了，试着哄他重新入睡吧。反正这些问题，你都必须在“生产环境”中实时调试解决的。 在你今晚彻底“注销下线”之前，你或许可以把这种紧张的能量转移到有用的事情上。去Kianao官网逛逛，开始为他的下一个猛长期囤积一些有机的必需品，建立一套真正的物理生存包吧。 解答你的深夜恐慌搜索 我知道你的大脑停不下来，所以这里有你大概会在凌晨3点敲进搜索框的问题的答案。 AI宝宝预测App到底准不准？ 不算准。它们只是将两张平面照片通过基础的面部映射算法混合在一起。它们无法对你的DNA进行测序，因此无法解释隐性基因、遗传怪癖，更无法解释一个基本事实——婴儿的脸在第一年会完全改变形状。这只是一种非常高级的派对小把戏，仅此而已。 把我的脸上传到这些生成器网站安全吗？ 我连一次性备用手机都不会信任它们，更不用说我真实的生物识别数据了。大多数这种免费网站的隐私政策极其模糊。你交出了高分辨率的面部映射图，而它们通常保留存储数据、用其训练其他AI模型或将其出售的权利。如果你非试不可，请使用备用邮箱并仔细阅读服务条款。 AI能预测我宝宝的眼睛颜色吗？ 当我问这个问题时，我们的儿科医生基本上是把我笑着赶出了房间。眼睛的颜色是由多个基因相互作用决定的，科学界甚至还无法完全可预测地绘制出这些基因的图谱。即使你和Sarah都有棕色眼睛，你也可能携带蓝色眼睛的基因，并在你的孩子身上随机“编译”出来。AI真的只是根据你自拍照中的主要像素颜色进行猜测而已。 除了用宝宝生成器，我真正应该做些什么？ 说实话，尽量去睡觉。但如果你睡不着，就开始为他的衣服研究透气、无毒的面料，或者给客厅做做婴儿防护吧。我们花了那么多时间担心他长什么样，却完全忽略了如何应对他极其敏感的肌肤。把你的精力集中在打造安全的物理环境上，而不是为数字预测感到焦虑。 我们什么时候才能真正知道他长什么样？ 即使他出生了，在最初的几周里，他看起来也会像一个浮肿的、脾气暴躁的土豆。大概过了三个月，他真实的五官才消肿并固定下来，即使是现在11个月大了，他每次学会一个新表情，脸看起来好像都会完全改变。对这个过程耐心一点吧。

凌晨2点14分，你正坐在楼下小洗手间冰冷的六角形瓷砖上。整个房子寂静无声，除了婴儿监视器里传来老公戴夫低沉规律的呼噜声，还有冰箱微弱的嗡嗡声。你穿着那件下摆带着不明漂白剂污渍的灰色超大号Fleetwood Mac旧T恤，手机屏幕离脸只有两寸远，大拇指还在颤抖着疯狂刷新搜索页面。 你刚才无意中瞥见戴夫iPad上没关的浏览器标签页，上面写着某个群组“检测到sweet baby inc.”（甜蜜宝贝公司）。而你那“一孕傻三年”的大脑——老实说，虽然里奥现在都四岁了，但我们这脑子本质上还是产后的状态，随便啦——立刻脑补出这是一起极其严重、灾难级的FDA（美国食品药品监督管理局）产品召回事件。 你的心简直怦怦直跳。因为，亲爱的，我已经完全准备好百米冲刺进厨房，把家里每一袋有机燕麦果泥、磨牙饼干和婴儿睡袋统统扔进垃圾桶。我真的以为“sweet baby”是个什么黑心空壳公司，专门生产有毒配方奶粉或用了含铅油漆的婴儿床，而我们竟然在不知情的情况下买了好几年。 深呼吸。喝口床头柜上放凉的水。把手机放下。 这事儿跟我们真正的宝宝半毛钱关系都没有。我再说一遍，这不是产品召回。 那么，这个“sweet baby”到底是个什么鬼？ 好吧，当我在浴室地垫上终于喘过气来后，我把戴夫硬生生叫醒让他给我解释清楚。与此同时，我正猛灌着昨天剩下的冷咖啡，搞笑的是，那个马克杯上还印着“老娘是老板”（Mom Boss）。 搞了半天，Sweet Baby Inc. 是一家位于蒙特利尔的叙事咨询工作室。他们只在电子游戏行业混。简单来说，就是帮《蜘蛛侠》这种大型游戏，或者是戴夫嘴上说着“放松一下”实际上却戴着耳机对着网线那头的青少年疯狂输出时玩的那些游戏，去编写剧本和故事情节。他们的主要工作就是帮助游戏工作室让故事变得更有包容性和多元化。 听起来挺好的对吧？但这可是互联网啊。所以自然而然地，游戏圈里有一小撮嗓门特大、脾气特暴躁的人，认定这是人类历史上发生的最糟糕的事。他们在Steam（大概就是个电脑游戏的应用商店吧？戴夫试图给我解释这个平台，但我听得眼神完全放空）上建了一个庞大的群组，专门追踪这家公司碰过的任何游戏。他们的终极目标就是在游戏演职员表里“检测到sweet baby inc.”，然后因为游戏太“觉醒（woke）”而联合抵制它。 说真的，谁会把一家游戏咨询公司的名字起得跟那种高端有机护臀霜一模一样啊？我发誓，我刚才差点被吓出心脏病，他们真得赔我点精神损失费和医药费。 真怀念那个“安全”只意味着防止宝宝噎着的日子 坐在那里，意识到自己竟然因为一个游戏剧本而惊慌失措，我突然对现在养孩子这件事感到一阵铺天盖地的疲惫。 天哪，还记得里奥真的是个“甜蜜宝贝”的时候吗？我的意思是，他现在睡着的时候也挺可爱的，但回想当年，我唯一的任务就是保证他身体上的安全，那时的情况完全不同。我不用担心互联网上的那些意识形态输出。我只需要确保他没被散落的乐高噎着，没吞下手表电池，或者没一头栽进我们下沉式客厅那两级小台阶里就行了。 那时候我们经常用那款 Kianao 熊猫婴儿牙胶。就是那个食品级硅胶做成的、带点小竹子图案的牙胶。老实说，在里奥长臼齿那段难熬的日子里，那东西简直拯救了我的理智。我直接把它扔进冰箱里，放在我的冰咖啡旁边。因为它又扁又平，特别适合他那双小魔爪抓握，他自己就能拿着咬。这就意味着我能连续解放双手十分钟！那简直就是天堂。名副其实的救命神器。而且你知道吗？我根本不用担心这只熊猫在网上吸收了什么有毒言论，它就只是不含BPA的安全硅胶而已。 还有玛雅刚出生的时候，她就乖乖躺在那条 秋日刺猬有机棉婴儿毯 上。顺便说一句——那毯子超级柔软，而且在她总是莫名其妙起疹子的时期，有机棉简直就是个恩赐。但老天啊，谁会给一个经常吐奶的婴儿买浅蓝色和芥末黄的毯子？它简直永远都在洗衣机里待着。除非你真的想让你的育婴室看起来一尘不染，否则这颜色真够呛。但因为她特别喜欢上面那些小刺猬的脸，我也就忍了。 她就那样躺在她的 木制动物婴儿健身架 下，盯着木头小象看。简单。纯天然木材。安全。 可现在呢？玛雅七岁了。她开始玩 Roblox，看 YouTube 短视频，而戴夫在玩那些大型电脑游戏，数字世界就这样一点点渗透进了我们家。 如果你还处在宝宝长牙和练习趴着的那些美好而简单的日子里，听我的，去 逛逛木制婴儿健身架 吧，趁现在还能享受，就好好享受。因为数字世界的东西实在太可怕了。...

嘿，去年十月的Jess： 你现在正坐在浴室防滑垫上，对吧？孩子们奇迹般地被走廊里一个空亚马逊快递盒吸引了注意力，你放在洗手台上的咖啡早就凉透了，而你的大拇指正悬在Instagram的“分享”按钮上。你想发的是Wyatt夏天拍的那张照片——他光着屁股在洒水器里玩得咯咯大笑的那张。你觉得那画面又可爱又搞笑，希望能从其他妈妈那里博得一点同情和点赞，因为你现在已经被洗不完的衣服和蹒跚学步孩子的无理取闹彻底淹没了。 我这是在六个月后的未来给你写信，为的就是告诉你：赶紧放下手机，锁上屏幕，在你做出无法挽回的事情之前，把那个APP删掉。 我就跟你说实话吧，因为在我们德州乡下这小小的社交圈里，根本没人大声说出这个事实。我们其实是在拿孩子当诱饵，换取网络上的虚荣和点赞，而这终将遭到惨烈的反噬。不信吗？去查查那个“涅槃乐队（Nirvana）婴儿专辑封面”里的孩子后来怎么样了吧。 那个裸泳的婴儿让我大受震撼 我知道你记得那张专辑。我们这个年纪的人，肯定都记得1991年《Nevermind》那张封面——一个赤裸的婴儿在水下，正游向鱼钩上的一美元纸币。在那个年代，那只是我们在唱片店里不太被允许盯着看的、相当前卫的艺术品。 嗯，那个孩子长大了。他叫Spencer Elden，他的父母因为恰好认识摄影师，在那场只有15秒的拍摄中赚到了“高达”两百美金的报酬。说实话，这差不多是我在Etsy上卖一周手工钩织蝴蝶结的收入，所以我真没资格评判他们当时为什么赚这笔钱。 但问题是，这事儿让本该去做晚饭的我，忍不住开始疯狂深扒。几年前，他起诉了乐队幸存的成员和Kurt Cobain的遗产管理委员会。这家伙声称自己遭受了终身伤害，并说自己被描绘得像个性工作者——当你只是在看一个婴儿玩水的照片时，这信息量确实有点太大了。Kurt Cobain显然对水中分娩非常着迷，这也是他们当初在游泳池里拍摄的原因，但坦白说，一想到要在充气戏水池里生孩子我就浑身起鸡皮疙瘩，所以我们就不提这个了。 总之，真正触动我的是读到这个“涅槃婴儿”现在的状况。 他现在三十出头，和妈妈住在洛杉矶，开着一辆本田思域，平时种点西红柿。唉，可怜的孩子，他似乎对自己的身份认知感到极度困惑。很多年来，他其实是很享受这个标签的——在胸前纹上“Nevermind”，甚至在周年纪念活动上重现那张照片——然后突然有一天，他觉得自己被彻底剥削了，因为数以百万计的人拥有他婴儿时期生殖器的照片，而那张专辑赚了数百万美元，他却一分钱也没拿到。某位联邦法官最终以诉讼时效和一些我不太懂的关于“淫秽展示”的法律条文为由驳回了这起诉讼，但这些法律术语并不是重点。 重点是，他的父母在他还不会说话的时候，就以两百美元的价格卖掉了他的肖像，而三十年后，他因为在这件事上从来没有选择权而受到了深深的心理创伤。 而你，正坐在浴室地板上的Jess，为了几颗高中拉拉队夏令营之后就再没说过话的女孩们发来的爱心表情，正准备以零美元的价格，亲手把Wyatt的隐私拱手让人。 我们真的是盲人给盲人带路 前几天，我在折叠感觉像是第四千批连体衣的时候听了一个播客，一位女士说，普通的父母在孩子五岁之前就会在网上分享超过一千张照片。我当时觉得这完全是胡编乱造的网络玄学数据，直到我翻看自己的手机相册，才意识到我可能在Wyatt一岁生日时就已经达到这个数字了。 我们是第一代伴随着社交媒体长大的父母，这意味着我们实际上是在自己的孩子身上进行一场大规模的、不受控制的心理学实验。在长到能够用糟糕的emo歌词笨拙地编写自己的Myspace主页之前，我们根本没有所谓的数字足迹。而我们的孩子呢？他们是“被标记的一代”。我们甚至一直在发他们的B超照片。我们记录下每一次屎尿屁失控、每一次发脾气、每一个脆弱的时刻，却完全忘记了互联网是有永久记忆的，而且上面到处都是绝对的怪人。 我奶奶常说，扫干净自家门前的雪，别在公共电话线上说家务事。我想，Instagram大概就是伪装成剪贴簿的世界上最大、最危险的公共电话线吧。 别再为了朋友圈的颜值去买那些花瓶物件了 还记得你买那些软积木的时候吗？只是因为你觉得它们在Etsy店铺的平铺摆拍照片里看起来会很完美。我们实话实说吧。它们也就那样。我的意思是，在你拍的那个短视频背景里，它们看起来确实挺可爱的，但它们要三十美元，而且在我试图回复邮件时，孩子们主要是把它们当成武器扔向狗狗。我买它们是为了颜值，而不是为了孩子，当你本该是一个用心、精打细算的妈妈时，这真是一个难以咽下的苦果。 如果你要花钱给孩子们买东西，请买那些在现实生活中能真正拯救你理智的东西，而不是那些只是在屏幕上看起来好看的东西。 比如，与其发布他们光着身子洗澡的照片，不如给他们穿上舒服的衣服，然后把相机留在口袋里。我现在最最喜欢的好物就是Kianao的有机棉婴儿无袖连体衣（Organic Cotton Baby Bodysuit Sleeveless Infant Onesie）。它大概要二十四美元，通常来说，对于一件婴儿不可避免会拉在里面的衣服花这么多钱，我这个抠门灵魂会感到心痛，但我告诉你，它绝对物超所值。 我的儿科医生说过，合成纤维会闷热并导致湿疹复发。虽然除非发烧，我通常对医疗建议半信半疑，但在这件事上她确实说对了。Wyatt整个夏天的皮肤都是红肿发炎的，直到我给他换上了这种有机棉连体衣。它们有刚刚好的弹性，让我在洗澡后不用像抓一头涂了油的猪一样和他摔跤，而且面料越洗越柔软。没有扎人的标签，也没有那些让我提心吊胆的奇怪化学染料。它就是一件扎实、做工极其出色的基本款，在镜头之外真正发挥着作用。 （如果你想给孩子的衣橱大换血，买一些真正实用而不是只在屏幕上显可爱的衣服，你可以点击这里浏览Kianao的有机婴儿服装系列（organic baby clothes collection）。） 互联网根本不在乎你的孩子 我知道你又累又孤独，在一整天都在给孩子擦鼻涕和做去边三明治的生活里，看到那些点赞通知就像是获得了一点多巴胺的刺激，但你必须找到另一种寻找存在感的方式。 当你把宝宝的照片发到网上时，你就永远失去了这张图片的所有权。我在给Sadie喂奶时半看半听的一部深夜纪录片里有人说，英国有某种保护儿童上网的《儿童准则》，但在美国，这里的法律基本上就像是狂野西部，如果你过度分享自己孩子的生活，其实没有真正的法律救济。我们实质上就是在充当自己孩子的狗仔队。 想想Wyatt。他是我的老大，我的小白鼠，我的小野人，他总是用最高音量表达一切情绪。还记得他上周在Target超市停车场那次惊天动地的崩溃吗？你把它拍下来了。你觉得那是能引起妈妈们共鸣的好素材。但想象一下，当你十五岁的时候，正想邀请一个女孩参加返校舞会，却知道网上到处流传着一段你尖叫大哭的视频，仅仅是因为你妈妈不让你吃掉在柏油路上的半根脏薯条。 那是很羞辱人的。在他们甚至还不知道“尊严”这个词的意思之前，我们就剥夺了他们的尊严。 我真正想让你买的东西...

现在是周二早上6点43分，弗洛伦丝（Florence）全身僵直，那种如同木板般的僵直程度绝对会让奥运体操健将都自叹不如，而她这么做仅仅是为了阻止我把她的左胳膊塞进冬装外套。在绝望中为了让她乖乖听话，我把手机靠在半瓶小儿退烧药上，循环播放着最近爆火的“中国宝宝”短视频合集。你肯定知道我说的是哪些，算法这几个月来一直都在疯狂给我们推送。 如果你最近在Instagram或TikTok上刷过哪怕几分钟，你肯定看到过他们。那些圆润可爱的完美宝宝们，被层层叠叠的崭新冬装包裹着，看起来就像一个个安静、保温极佳的肉包子。他们摇摇晃晃地走在下雪的街道上，豪迈地大口啃着奇珍异果或是巨大的馒头。他们从不尖叫，从不把火龙果糊得满眉毛都是，当然，当你试图给他们穿上外套时，他们也绝不会像块木板一样跟你较劲。 我以前常常一边给我那对双胞胎喂着毫无颜色的无味米饼，一边看着这些视频，内心涌起深深的挫败感。我甚至天真地以为，只要我买对了同款羽绒服，搞懂了那些洗脑的背景音乐歌词，我的孩子们就会施了魔法般地变成安静、优雅的小吃货，而不再把我当成他们日常生活中的绊脚石。 但是，我看懂的越多，就越试图将这种完美的滤镜强行塞进我疲惫不堪的伦敦育儿生活中，而这层美丽的滤镜也开始随之碎裂。在这些宝宝吃着奇特零食的完美画面背后，其实潜伏着可怕的呼吸道窒息隐患，以及一个细思极恐的现实：究竟是谁在网络上盯着我们的孩子看？ 热带水果引发的窒息焦虑螺旋 我曾短暂而灾难性地试图将玛蒂尔达（Matilda）打造成一个试吃奇特食物的小网红，而这个尝试最终在本地Tesco超市的水果区宣告破产。我曾看过一个可爱的宝宝完美咀嚼红毛丹的视频，我那严重缺觉的大脑当时竟然认定这就是进阶版完美育儿的秘诀。 直到我亲手拿起了红毛丹。无论怎么看，它就是一个长满毛的窒息隐患，大自然赋予它的果核大小，简直就像是专门为了完美卡进人类幼崽气管里而设计的。 我们的家庭医生是一位极其耐心的女士——她曾亲眼目睹我因为孩子身上的一块“皮疹”而急得大哭，结果发现那只不过是干掉的鹰嘴豆泥。她曾提到过一个隐约让人害怕的原则：在引入新的奇特食物时，要间隔三到五天。大概是为了让你能准确揪出到底是哪种热带水果让你孩子起了一身荨麻疹。她还特别强调，任何圆形、柔软或湿滑的东西，对两岁幼儿的气道来说，本质上就是一种生物武器。这番话让我在凌晨两点陷入了狂刷英国国家医疗服务体系（NHS）网站的深度焦虑中。 我们看到这些病毒般传播的视频中，一个小婴儿若无其事地啃着一整颗荔枝或是整串冰糖葫芦，却忘了互联网是完全没有上下文的。它不会拍出镜头外父母疯狂拍打孩子后背的画面，也不会展现父母惊恐万分的神情，它呈现的只有可爱的滤镜。就在那一刻，我决定，我宁愿我的孩子们是缺乏想象力但能平安长大成人的干饭人，也不愿她们成为吃个早餐还需要用海姆立克急救法来救命的网红宝宝。 我彻底放弃了模仿那些网红吃播，转而给了她们熊猫造型硅胶婴儿竹子牙胶玩具。老实说，这是目前我们家我最喜欢的东西了，因为它既符合那种可爱的滤镜感，又没有迫在眉睫的生命危险。弗洛伦丝像消灭敌人一样凶狠地啃咬着硅胶竹子的细节处，而我终于能安静地喝完半杯温咖啡了。它是完全扁平且带纹理的，所以我不需要在一旁提心吊胆地守着，生怕有零件掉下来卡在她的喉咙里。而且，当它不可避免地掉进地板上一滩不明液体中时，你只需把它扔进洗碗机就行了。 如果你目前正试图在宝宝长牙的“世界末日”中生存下来，又不想冒险给婴儿塞一整颗荔枝，你可能需要在彻底崩溃之前，浏览一下我们的牙胶玩具系列。 为什么我的孩子不会成为网红 另一件让我从网络幻觉中清醒过来的事，是阅读这些视频下的评论。你滑过成千上万陌生人的留言，他们用故作亲昵的错别字写着诸如“天哪，看看这个包包（babi）”或者“这个小爆爆（babie）简直是我的精神支柱”这样的话，突然间你会脊背发凉：这些都是陌生人。数以百万计的陌生人，正在十小时循环播放地看着一个幼童吃包子。 当你静下心来仔细想想，这其实非常诡异。我曾经以为“晒娃（sharenting）”——这个用来形容在网上过度分享孩子的讨厌词汇——只是真人秀明星和接纸尿裤赞助的母婴博主们才有的问题。但事实上，我们为孩子留下的数字足迹，从我们上传他们崩溃大哭却又有些“搞笑”的视频的那一秒起，就已经开始了。 我自己的妈妈在阁楼的相册里，仅仅存放着四张我1994年拍的尴尬照片，即便如此，我都觉得那侵犯了我的隐私。我简直无法想象，如果等我到了十六岁，发现我父亲曾经把我连香蕉都不会吃的蠢样广播给网上的三百万陌生人看，配着流行的背景音乐，仅仅是为了让陌生人可以在网络上对我发出“好可爱”的赞叹。与其总是担心光线好不好，能不能捕捉到育儿的美好瞬间，我们倒不如直接把手机收起来，让孩子们在我们那乱七八糟却无比私密的厨房里，吃着一点都不上镜、糊成一团的晚餐。 滤镜背后的衣橱现实 再来聊聊衣服吧。那些巨大的羽绒服对千禧一代父母的吸引力简直令人咋舌。它们在TikTok上看起来简直完美极了。但在现实中，一个裹在球形防雪服里的两岁孩子根本无法弯曲手臂，无法安全地坐在汽车安全座椅里；如果你试图让他们穿着这身行头爬楼梯，他们爆发出的尖叫声绝对堪比一千个太阳的威力。 脱下那些网红爆款外套，你仍然需要那些实实在在、真正实用，并且不会让孩子得接触性皮炎的衣服。我们给双胞胎买了有机棉无袖婴儿连体衣。它……挺好的。我的意思是，这是一件质量非常好的衣服，而且因为它没有任何奇怪的合成染料，确实能防止玛蒂尔达的湿疹发作得像伦敦地铁图一样可怕。但说实话，每次给她穿衣服，我都还要像摔跤一样把衣服套在一个扭来扭去、还试图踢我肋骨的幼儿身上。它只是安静、有效地履行着自己的职责，说真的，这也是我能给任何婴儿用品的最高评价了，即便它永远不会成为病毒视频的主角。 我想，这就是自从我把TikTok应用从手机主屏幕上删掉后得出的最大感悟。真实的育儿绝不是那些精心设计的完美瞬间，也不是24小时用视觉上极其精美的蒙特梭利教具来刺激孩子。在我陷入网络滤镜的疯狂之前，我买过那个木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架，本以为它放在我们客厅里会显得格调高雅且宁静。它确实很可爱——弗洛伦丝很喜欢粗暴地拍打那个木制大象——但我现在已经完全接受了这样一个事实：它目前就被扔在房间的角落里，周围散落着到处乱滚的麦片圈、一张湿纸巾，还有一只硬邦邦的旧袜子。 这就是现实。没有岁月静好，没有Lo-fi低保真背景音乐。现实是吵闹的、一团糟的。每本育儿书的第47页都会建议你“保持冷静，在混乱中深呼吸”，但当下午3点两个女孩因为我把她们的吐司切成了三角形而不是正方形而尖叫时，我觉得这建议简直毫无用处。 我们不需要把我们的宝宝变成网络迷因。我们只需要让他们平安度过每一天，别被葡萄噎着，最理想的状态是，还能保住我们自己仅存的一丝理智。 准备好不再为网红审美焦虑，只想给孩子穿上不会起疹子的衣服了吗？浏览我们的有机婴儿服饰系列，拥抱平淡真实的为人父母的日常吧。 混乱但真诚的育儿快问快答 我应该给宝宝喂我在Instagram上看到的那些奇特水果吗？ 听着，如果你有耐心完美地把火龙果去皮、去籽，然后捣成一团根本认不出来的糊糊，以确保它绝对不会卡在孩子的喉咙里，那你就去试吧。但千万别只是因为在网上看起来很酷才这么做。我很确定儿科指南会建议在引入新食物之间等上几天，这样你才能知道究竟是什么导致了那些不可避免的奇怪尿布疹。说实话，如果你的孩子正在开心地吃着香蕉泥而且没有被噎到，你就已经是赢家了。你真的不需要为了一颗荔枝而冒着跑急诊室的风险。 我怎么知道一个玩具是真的很安全，还是仅仅在社交媒体上好看？ 如果它是廉价塑料做的，而且是从那种所有东西都只要几毛钱的网站上发货的，那它很可能会在你家蹒跚学步的孩子把它扔到地板上的那一刻，碎成十二块边缘锋利的碎片。我通常只会找那些尺寸够大、吞不下去，而且被咬时不会掉漆的东西。如果我能把它扔出大老远它还能完好无损，且没有闻起来像化工厂的味道，那它就通过了我的安全测试。 为什么网上大家都把baby拼成“babie”（或是babi）？ 因为互联网就是一个极度怪异的地方，它会纵容甚至鼓励这种故意装幼稚的错别字，好让那种沉迷于看陌生人孩子的不适感显得更温柔、更有美感。多加一个“e”也改变不了你在看一个未成年人视频的事实，而这个孩子根本不知道自己成了名。每次我读到这些评论时，都只会气得眼皮狂跳。 婴儿冬装外套到底怎么选？ 网上那些巨大的、球一样的外套绝对是个噩梦。当宝宝穿着一件像懒人沙发那么大的外套时，你是不可能安全地给他们扣上汽车安全座椅的安全带的——安全带根本无法紧贴他们的胸口。在车里把那件巨大的外套脱下来，给他们盖上毯子，把米其林轮胎人的造型留到你真正需要拉着他们穿过雪地的时候吧。 在网上发布我孩子的照片错了吗？ 我不是什么网络警察，我也绝对给我妈发过弗洛伦丝吃着意大利面睡着的照片。但一个私人的家庭微信群（或WhatsApp群）和一个公开账号之间有着巨大的区别。你只要问问自己：“如果我十八岁了，我希望我的老板能在谷歌上搜到我在马桶上发脾气的视频吗？”如果答案是否定的，那还是把它留在手机相册里吧。

星期二，我老妈警告我，如果我再在网上发女儿们的照片，暗网上的罪犯就会盗用她们的身份去开信用卡。在游乐场偶尔碰到的一个叫Dave的伙计也坚称，如果我不马上在Instagram上抢注她们全名的账号，到了2040年她们就会完全找不到工作。接着，社区的儿保医生上门回访，看了看我的手机，建议我在她们27岁之前不要让她们接触任何屏幕。不过，她说话时那空洞的眼神表明，她心里很清楚我连这个星期五都熬不到。 我当时正站在伦敦家里的厨房中，浑身上下沾满了某种湿漉漉的液体（我由衷希望那只是狗碗里的水）。我一边努力消化着这些互相矛盾的建议，一边盯着手机屏幕上不断闪过的纯粹的垃圾信息。有人竟然为了一个15岁的真人秀明星，凭空捏造出一个一岁大的孩子。 如果你有自己的生活，你可能错过了这个大瓜：全网因为一个关于考特尼·卡戴珊大儿子有个秘密婴儿的假谣言彻底炸锅了。一个网络喷子竟然硬生生“创造”了一个叫Piper的孩子，建了假冒账号，然后就在一边看热闹不嫌事大，直到考特尼不得不公开呼吁大家停止造谣一个未成年人。这事简直荒谬透顶，但读到这整个离奇的“隐藏婴儿”事件后，我立刻陷入了满头大汗的焦虑旋涡——在如今这个连“现实”都可以随意捏造的世界里，我们该如何抚养孩子？ 数字足迹带来的纯粹恐惧 我们来聊聊这个时代的终极噩梦吧：在这个任何人都能右键保存你生活的时代养育孩子。我小时候，我那些丑照面临的最糟下场，顶多是被我妈塞进某个积满灰尘的柜子里的实体相册，只为了在我第一任女朋友面前拿出来羞辱我。而现在，Florence把脸埋进意大利面碗里的照片，从技术上讲，可能会永远存在于内华达州的某个服务器上，等着被某个觉得好玩的人拿去二次创作。 当你意识到照片一旦发出，你就完全无法控制谁在看它们时，偏执狂的症状就开始了。你给丈母娘发了一张双胞胎穿着纸尿裤的无害萌照，她立马就传到了她的公开Facebook主页上，上面有500个“好友”，其中一半可能都是卖加密货币的机器人。你让她删掉，她却觉得你侮辱了她的信仰。这直接导致了一顿气氛紧张的周日家庭聚餐，席间鸦雀无声，而我因为极度焦虑，狂吃了一大堆烤土豆。 接着是现代身份盗用带来的生存恐惧，这也是那起伪造迪西克（Disick）后代闹剧真正让我警醒的地方。如果某个无聊的地下室青少年决定用他们从我自以为私密的账号里爬取的照片，给Matilda建一个假资料，会发生什么？一想到有人可能拿我两岁女儿的身份来开玩笑，我就不寒而栗。为了防范十年前根本不存在的威胁而提心吊胆，真的太让人心力交瘁了。 我确实试过下载那种硬核的家长监控APP，但这只让我觉得自己像个在监视小猪佩奇的军情五处特工。所以我把它删了，转头吃了一块饼干压压惊。 关于屏幕时间，那位精疲力竭的医生到底说了什么 在上一次体检时，我提出了所有这些担忧，试图让自己听起来像个负责任的父亲，而不是一个凌晨3点不睡觉、在Reddit上看了三小时阴谋论的男人。我们的全科医生Evans医生简直是个圣人，但当我问她医学界对数字环境暴露和心理健康的共识时，她只是重重地叹了口气。我想美国儿科学会可能有官方指南——或者也可能是我在Twitter上看了个摘要——暗示过早接触社交媒体会腐蚀发育中的大脑，但说实话，似乎没人确切知道答案。 Evans医生咕哝着说，不断涌入的网络谣言和网络霸凌正让青少年的焦虑感飙升，不过她也坦言，她的数据主要都是坊间传闻，依据是她那个自从圣诞节后就没和她说过一句话的14岁儿子。她提到，推迟孩子们接触互联网的时间似乎能起到保护缓冲的作用，但她耸耸肩的动作清楚地暗示：我们其实都是走一步看一步，只能祈祷一切顺利。 专注于我真正能控制的物理实体 既然我无法在物理上痛揍网络喷子，我只好把我那强烈的父母焦虑转移到保护我真正能触摸到的东西上，比如孩子们那极度敏感的皮肤。Florence和Matilda都遗传了我糟糕的肤质，这意味着只要合成纤维从房间另一头看她们一眼，她们就会起一身愤怒的红斑。 这就不得不提到一件我誓死捍卫的婴儿装备：有机棉婴儿包屁衣。我通常不会对衣服产生什么感情，但去年夏天那场罕见的酷暑中，这款无袖包屁衣拯救了我的理智。当时我们被困在沃金的一家Pizza Express快餐店里，双胞胎热得满头大汗，而就在芝士面团端上来的那一刻，Florence决定来一场灾难级的纸尿裤大侧漏。 因为这些包屁衣是用95%的有机棉制成的，透气性极佳，这意味着女儿们一开始就不会捂在自己的汗水里。更重要的是，它们含有5%的氨纶，这表示我能把领口拉得足够大，将弄脏的衣服直接顺着她的身体往下脱，而不是把那堆排泄物顺着她的头拽上去，甚至蹭到她的头发里（这可是你只犯一次的菜鸟错误）。这种面料完全不含任何会诱发她们湿疹的有害化学染料，即使为了洗掉各种可疑的污渍而用40度水洗了一百次，它们也完全没有变形。这真的是一块绝妙、实用的布料，让我的生活少了几分混乱。 试图用木制玩具让她们远离网络 在我不断拼命让她们参与到三维现实世界、而不是盯着我的手机的过程中，我们买下了数量惊人的木头和橡胶玩具。有些非常棒，有些则纯粹是你在黑灯瞎火中会绊倒的东西。 我们有这套 婴儿柔软积木套装。听着，我要完全对你坦白：它们就是积木。它们是完全没毛病、色彩鲜艳的橡胶方块，据称旨在促进逻辑思维和早期数学技能，但我们别自欺欺人了。Florence根本不懂什么是减法。她只懂扔东西。 这种积木唯一真正的好处就是它们很软。当Matilda不可避免地决定受够了她姐姐的建筑干扰，并在我试图喝晨间咖啡时把一块积木朝我太阳穴砸过来时，它不会留下淤青。它们不含BPA，而且能在浴缸里飘浮，这能带来大约四分钟的轻度娱乐。但说实话，它们就是占据我客厅空间的橡胶方块而已。 当长牙把你的孩子变成狂野獾 说起那些能让我从“数字足迹恐慌”中分心的身体小病痛，双胞胎目前正在长后槽牙。这意味着我的房子听起来就像一部永不落幕的野生动物纪录片。那口水量堪称史诗级。我丈母娘给我的育儿手册第47页建议，在长牙期你要保持冷静，轻柔地给她们唱歌。但在凌晨3点，当Matilda试图啃咬我的膝盖骨时，我发现这个建议毫无用处。 出于纯粹的、睡眠不足的绝望，我最终买了这个 熊猫牙胶，因为它看起来有点滑稽。它的形状像只小熊猫，由食品级硅胶制成，而且出奇地好用。扁平的设计让她们黏糊糊的小手很容易抓握，而且上面的纹理似乎刚好能按摩到让她们牙龈痛苦不堪的那个点。 但我个人最喜欢的是我们买的另一款——紫色珍珠奶茶牙胶，我没办法在这里放链接，但你可以在网站上找到它。它的形状像一杯珍珠奶茶，很符合我这种千禧一代的审美。但更重要的是，你可以把它扔进冰箱里冷藏二十分钟。冰凉的硅胶能让她们的牙龈稍微麻木，刚好能阻止她们咬自己的（和我的）手指。我不知道这背后的确切科学原理，但在我看来，任何能让蹒跚学步的孩子停止尖叫的东西，基本上都是魔法。 如果你此刻也躲在厨房里，一边听着Cocomelon的洗脑儿歌一边靠疯狂购物来解压，你可以去看看 Kianao 的婴儿玩具系列，试着给自己买来五分钟的宁静。 我那极其混乱的家庭媒体计划尝试 考特尼·卡戴珊似乎是通过直接删除孩子们的秘密网络账号，并关闭他们公开主页的所有评论来应对这事的。老实说，面对这个失去理智的世界，这似乎是一个完全理性的反应。 我一直告诉自己，我需要像我读到的那样，写下一份正式的“家庭媒体计划”，但目前，我的计划仅限于每个月恐慌地在Google上搜索一次我女儿们的名字，并在Facebook上疯狂取消别人圈我的那些丑照。如果你也想弄清楚如何和自己的孩子一起处理这个问题，与其试图在一个下午审查你整个数字生活然后崩溃，不如试着把你的社交媒体资料设为私密，礼貌地“警告”任何未经允许就发你孩子照片的亲戚，并接受你无法控制一切的现实。 在我们进入你脑海中可能正在暗自恐慌的那些问题之前，深吸一口气，烧点水泡杯茶，去看看 Kianao 的全线产品 吧。这些东西都是真真切切、摸得着的，旨在让育儿这件可怕的事变得稍微轻松一点。 凌晨2点我会问自己的问题 如果有人建了个假账号冒充我的孩子，我到底该怎么办？ 如果你真的陷入了有人冒充你幼儿的可怕境地（这很荒谬，但事实就是可能发生），千万别去和喷子对线。直接去平台的举报中心，标记该账号冒充未成年人，并让你的朋友们也一起大规模举报。这些平台出了名的慢，但一波举报轰炸通常会迫使人工客服真正去审核，并拿下这个假主页。 如果我已经把她们的婴儿照发到了公开的Instagram上，现在是不是已经太晚了？...

凌晨3点14分，手机屏幕泛着的幽蓝光芒，恰到好处地照亮了我左肩上一大块刚吐不久、已经结痂的奶渍。就在这个时候，算法决定我迫切需要了解一个青少年价值数百万美元的成人内容帝国。我的双胞胎女儿之一，Elsie，正用她光秃秃的牙床拼命啃我的锁骨；另一个，Florence，则在婴儿床里发出一连串有节奏且刺耳的尖叫，这阵势让人怀疑她要么是快渴死了，要么就是对墙纸的图案深感不满。而我就这样坐在一间四面漏风的伦敦公寓里，作为一个三十多岁的前记者，对着一篇关于某个表情包童星刚满十八岁的新闻标题，陷入了深深的焦虑漩涡。 如果你很好奇，一个人是怎么从在尿布台上擦胎便，一步步走到为数字性工作产生存在主义危机的，那么欢迎你来到现代育儿的世界。这简直就是一座心理鬼屋，而且里面的鬼魂还都连着Wi-Fi。 我还记得2016年最初那个“Cash me outside”（出去单挑啊）的表情包。那时候的我没有孩子，过着美好而幸福的生活，估计正坐在伦敦Soho区喝着溢价的生啤，完全没有意识到有朝一日，我需要在这个积极将女孩们的毁灭变现的世界里，负责让两个小女孩活下去并保持相对理智。现在，看着我那两个两岁的女儿，我不由自主地开始做起可怕的心理算术：距离她们拥有智能手机、连接宽带，并对网络认同感产生错位渴望，我还有多少年的清净日子？ 从童年时期的网络爆红到最终走向露骨内容，这条流水线并不仅仅是一个抽象的文化现象；对于现在正在养育孩子的任何人来说，它都是一个闪烁着刺眼霓虹光芒的警告标志。无论学校里的孩子们是在搜索bhad babie，还是将其拼错成babi，或者是试图寻找某个随机的babie表情包，搜索引擎都不在乎他们的天真无邪。只要一次缺乏监管的谷歌搜索，他们就会瞬间深陷成人论坛的泥潭，因为互联网已经彻底抹除了“屏幕上的搞笑小孩”与成人娱乐之间的边界。 前额叶皮层到底是个什么鬼东西 当我们带女儿们去打最新一针疫苗时（那个“美妙”的下午充斥着两个尖叫的幼儿，候诊室里还弥漫着浓烈的受潮饼干味），我们的家庭医生随口提到了冲动控制和大脑发育的事。我不是神经科学家，对人类大脑的理解也仅仅局限于在组装宜家平板家具时从播客里听来的只言片语，但其中的要点却让人细思极恐。 显然，大脑中那个会拍拍你的肩膀并告诉你：“嘿伙计，也许你并不应该在互联网上留下永久的、不可撤销的裸体记录，让那些猥琐男来买单”的部位，实际上要到25岁左右才能发育完全。这个部位被称为前额叶皮层，听起来就像是某辆中档轿车上的零件，但它实际上是你的孩子和一生的网络数字悔恨之间，唯一的防线。 所以，当我读到一个18岁女孩在生日当天狂赚数百万美元的新闻时，我看到的并不是什么“大女主”力量觉醒的励志故事。我看到的是一个大脑额叶发育不全的孩子，正在被一个由成年男性组成的生态系统所剥削——这些男人毫不夸张地守着倒计时钟，就等她达到法定同意年龄。这一切足以让你想把家里的路由器直接扔进泰晤士河，然后带着全家搬到苏格兰偏远群岛的蒙古包里去住。只要读到一篇关于bhad babie的OnlyFans账号在六小时内赚了数百万美元的文章，你就会立刻用一种绝对纯粹的恶毒眼光，死死盯着你家无辜蹒跚学步孩子的平板电脑。 把他们送到荒山野岭显然是个烂主意 不过，真正让我感到热血涌上心头、愤怒不已的是这一点。当父母完全对他们十几岁的孩子失去控制时（考虑到我目前还在为了一块软趴趴的吐司和一个两岁小孩艰难谈判，失去控制感觉是完全不可避免的），社会建议我们干脆把他们送到荒野训练营。这个所谓的“问题少年”产业，本质上就是一堆带有攻击性的户外监狱，你花上几千英镑，让一群陌生人在树林里对着你那受过心理创伤的孩子大吼大叫。 处于风暴中心的那位网红最近站出来说，她在其中一个训练营里度过的时光给她留下了严重的心理创伤。老实说，这完全合情合理。你把一个大脑已经被算法带来的名气扭曲的孩子送去那里，剥夺他们的尊严，强迫他们睡在泥土里，同时还要遭受言语虐待，然后当他们带着更深层的行为问题和满腹的愤世嫉俗走出来时，你却装出一副震惊的样子。这简直太疯狂了。 这些训练营专门坑骗那些极度恐惧、只想找个捷径把孩子从互联网魔爪中抢回来的父母，向他们兜售一种幻想：新鲜空气加上情感虐待，不知怎么的就能覆盖掉多年的屏幕成瘾和心理创伤。但这根本行不通，孩子们出来后只会变得更糟，整个系统只会把他们进一步推向破坏性的成人行为，因为他们已经明白，那些本该保护他们的人是不可信任的。 不管怎样，去买个带防火墙的像样路由器吧，屏蔽掉所有的成人内容聚合域名，并且在晚上8点强行没收他们的设备；这能帮你省下大约三万英镑的荒野治疗费呢。 向木制玩具的绝望撤退 这就不得不提到我目前的育儿策略了，我喜欢称之为“激进的实体防线”。只要它有屏幕、有电池，或者能连蓝牙，我就想把它扔出我家（这是一个巨大的伪善，因为我基本上是长在我的iPhone上的，但某本育儿书的第47页建议我们不应该为自己明显的双标感到焦虑，我虽然觉得这建议没什么用，但确实很方便）。 我现在的绝对救命稻草是这款鱼形木制婴儿健身架。我简直无法用言语表达我有多爱这个没有生命的物件。它就是纯粹的木头。光滑的、打磨得漂漂亮亮的、光荣地“断网”的木头。当在数字时代抚养女孩的存在主义恐惧变得过于喧嚣时，我就把Elsie放在它的下面躺着。 她就那样静静地躺着，完全被这些木环迷住了，伸出胖乎乎的小手，练习她的抓握技巧，没有任何闪烁的灯光或合成的哔哔声来刺激她的神经系统。这是一款受蒙特梭利理念启发的装备，说得通俗点，就是它尊重婴儿实际的发育步伐，而不是试图把他们变成患有多动症的iPad僵尸。它足够坚固，她还没有成功把它拽倒过（尽管她有过几次极其暴力的拉扯），而且这种自然的审美意味着我们的客厅看起来不会像一个爆炸的塑料玩具厂。它是我这套公寓里一个微小的、没有屏幕的避难所。 然后是这些奶嘴防掉链。老实说，我对它们的感情很复杂。理论上它们非常完美——由食品级硅胶和榉木制成，不含BPA，绝对安全。它们也确实能防止奶嘴掉在厨房地板上沾满狗毛。但是Florence，这个脾气活像个喝醉了的微型维京海盗的小家伙，已经意识到如果她把它从毛衣上解下来，她就相当于给自己装备了一个小型的中世纪流星锤。她捏着奶嘴那一头把它在头顶抡成圈，然后用那些木珠去威胁家里的猫。它们确实发挥了防掉落的作用，咀嚼起来也绝对安全，但请注意：从技术上讲，你其实是在递给孩子一把非常漂亮的、带有硅胶串珠的武器。 如果你也有一种冲动，想把手机扔进海里，然后用那些不需要插电的东西包围你的孩子，不妨去看看Kianao的无屏幕木制产品系列。它虽然无法修复糟糕的互联网，但或许能为你换来几年的清净。 把他们裹起来，躲避算法的追踪 当凌晨3点的“深渊式刷手机”带来的焦虑变得让人抓狂时，我的应对机制就是从物理上把我的孩子们像蚕茧一样裹起来。把宝宝塞进毯子里，有一种让人深感心安的力量；这是一种触觉上的提醒——此时此刻，在这个瞬间，她们是安全的，她们还很小，她们能做的最坏的事情无非就是拉在裤子里。 我们使用的是这款宇宙图案竹纤维婴儿毯，主要是因为我觉得这种反差的讽刺感能让人感到些许安慰。毯子上印满了各种小星球，感觉非常应景，因为想要保护你的孩子远离互联网的伤害，老实说就像是在没有地图的情况下在深空宇宙中航行。它柔软得不可思议——由有机竹纤维和全棉混合制成——并且它真的能防止Florence在一滩自己的汗水中醒来，以前我们用那些廉价的涤纶毯子时，她经常会热出一身汗。 显然，竹纤维在调节体温方面非常出色，这简直太棒了，因为我大半夜的时间都在跳起来检查她们是太热还是太冷（NHS的健康访视员告诉我只要“摸摸她们的胸口”就行，这绝对是个中肯的建议，直到你不小心在摸的时候把她们弄醒，从而毁掉你的一整夜）。我只是把她们裹进这个柔软得不可思议的“银河系”里，假装在接下来的几个小时中，外面的世界根本不存在。 数字足迹的定时炸弹 所有这一切中真正阴险的部分，不仅仅是那些成人平台本身，而是这一切在文化上的常态化。我们不知怎么地就建立了一个这样的互联网：在这里，数以百万计的成年人与孩子们建立单向的“准社会关系”、追踪她们的确切年龄，并等待法律开绿灯以便用另一种方式“消费”她们，这种行为居然被大众完全接受了。这让我感到毛骨悚然。 我看着我的女儿们正试图分享一根软烂的通心粉，我知道，保护她们的安全绝不会像给家里的iPad设个密码那么简单。这需要不断进行那些令人筋疲力尽、极度不舒服的对话，去告诉她们为什么某些网红突然成了禁忌，为什么轻松赚取网络快钱的承诺是一个有毒的幻象，以及为什么她们的身体不能仅仅因为算法说“可以变现”就成为公共商品。 你试图把每一件事都做对。你买有机棉的衣服，你把有机胡萝卜打成泥，你唱那些该死的童谣直到嗓子发哑，你只希望这一切足以建立起一个足够坚固的内心基础，这样当互联网最终找上她们时，她们能有足够的自我价值感，叫它滚一边去。 现在，我只想专注于熬过这“可怕的两岁”。如果你想加入我这种激进的拒绝电子产品的行列，去看看Kianao的商店吧，那里卖的东西至少不会毁掉你孩子的前额叶皮层。 我累得根本不想好好回答的问题（但还是尽量试试） 我该如何向一个还在啃蜡笔的孩子解释什么是“数字足迹”？ 别解释了。在这个年纪，你只能采取强硬手段替他们管理隐私。我不会公开发布她们的正脸照，更绝对不会试图让她们在网上走红。等她们长大一点，我会向她们解释，互联网是用洗不掉的墨水写的，而不是铅笔。至于现在，我只想努力阻止她们去吃狗粮。 屏幕对幼儿来说全都有害吗？ 听着，儿科医生说两岁前应该做到“零屏幕”，对于那些没有体会过下午5点双胞胎立体声尖叫的人来说，这确实是个美好的幻想。我们只能尽力而为。当我们绝对需要十分钟来做晚饭，并且得确保没有人把厨房点着的时候，我们会给她们看一些节奏缓慢、略显无聊的教育类节目。但总的来说，她们在线下进行的身体玩耍越多，睡前表现得就越不会那么失控。 孩子们想当网红，到底有什么不好？ 除了那让人崩溃的算法焦虑，以及陌生人觉得有权对你孩子的生活指手画脚这种可怕现实之外？我想也没什么不好的。问题在于，从“友好的玩具评测员”跳跃到“被剥削的青少年”，这段距离短得惊人。是平台拥有你，而不是你拥有平台。我宁愿我的孩子们立志成为会计师。至少会计师晚上能睡个安稳觉。 我应该多早开始在设备上设置家长控制？...

微波炉上的数字时钟显示着凌晨3点14分。我那11个月大的女儿均匀细微的呼吸声，像节拍器一样打在我的锁骨上。她终于不再和睡眠周期作斗争了，她那小小的“系统”终于宕机了，我只能假定这之前她的大脑正在对运动技能进行一次关键的“固件升级”。我被一个熟睡的婴儿钉在沙发上，手里紧紧抓着电视遥控器，仿佛那是我的救命稻草。这里是我要分享的第一条血泪建议：在夜深人静、你的女儿正趴在你胸口安详入睡的时候，千万别去看最近那部关于波姬·小丝（Brooke Shields）和她参演电影《艳娃传》（Pretty Baby）经历的纪录片。绝对不要。去看烘焙节目吧，去看看别人是怎么把蛋糕做成鞋子形状的。 我没看那个“鞋子蛋糕”。相反，我让自己沉浸在一部分为上下两部分、深度剖析上世纪七八十年代娱乐机器的纪录片中，去感受童星成名带来的绝对噩梦，并惊恐地意识到这个世界是以怎样的眼光看待年轻女孩的。到了凌晨4点，我的老父亲焦虑症对我的理性大脑发起了一次大规模的DDoS攻击。我的T恤被汗水浸湿了，我盯着女儿随着呼吸轻轻起伏的后背，在脑海里疯狂审查我和妻子在网上发过的每一张照片。 我的大脑防火墙正在实时崩溃 作为初为人父的“女儿奴”，你会产生一种特有的恐慌。你很快就会意识到，你的工作不仅仅是阻止她吞下电池——尽管这出人意料地占据了你一天中很大一部分时间——还要保护她免受一个看不见的、全球性观众的窥探。看那部纪录片时，看到当年成年人们是如何制造出整个“漂亮宝贝”现象的，我在生理上感到一阵反胃。那是一个建立在抹杀童真基础上的产业。 但真正让我陷入思维漩涡的，并不是好莱坞的陈年旧事。而是我意识到，在今天，我们基本上已经把那种完全相同的过度曝光“平民化”了。我们不再需要大型电影制片厂把孩子的生活广播给陌生人，因为我们每个人的口袋里都装着一个高清广播工作室。 Instagram上的母婴网红和家庭Vlogger让我从根本上、从分子层面上感到恐惧。围绕着把蹒跚学步的孩子迈出的第一步变现，已经形成了一个完整的经济体；他们把孩子发脾气和如厕训练变成了有机燕麦奶的赞助内容。这些父母上传孩子们在婴儿床上哭泣的高清视频，为了迎合算法而放大他们的脆弱，甚至在一个连完整句子都还不会说的人类幼崽身上建立起商业品牌。 在评论区里，成年陌生人与这些“数字儿童”形成的诡异的单向准社会关系让我毛骨悚然。人们会留下这样的评论：“我是看着小布雷登从刚出生一点点长大的！”听起来很温馨，但仔细一想，布雷登根本不知道这40万个陌生人是谁。终有一天，他会长到18岁，然后发现自己所有的成长史都已经变成了公共领域的资源。 我觉得这太荒谬了：一个孩子将来去面试工作，招聘经理竟然已经知道他们在2024年用了什么牌子的护臀膏，因为他妈妈曾经做过这个牌子的恰饭推广。在孩子甚至还没有形成“客体永久性”概念之前，我们就已经把剥夺他们隐私权彻底常态化了。 相比之下，我现在几乎不再担心她在游乐场吃土了，因为和互联网带来的威胁相比，她随口吃下的那些泥巴看起来根本就是人畜无害的。 对“模拟世界”的数据追踪 早上6点，我的妻子莎拉醒来时，发现我正在疯狂谷歌如何在我们地下室搭建一个本地化的闭环网络服务器，以便我们不用云服务就能把宝宝的照片分享给她在俄亥俄州的父母。她只是眨了眨眼，倒了杯咖啡，然后告诉我，我的数据追踪强迫症又达到巅峰了。 她说得没错。我确实追踪一切数据。我有一个电子表格，记录她的奶量、睡眠时间窗口，以及婴儿房极其精确的环境温度（恒定在华氏69.4度，据说这温度非常理想）。实际上，是那部纪录片触发了我的这些行为，因为它深入探讨了产后抑郁症，而波姬·小丝在经历了严重的自身挣扎后，曾大力呼吁公众关注这个问题。 当莎拉和我正处于最难熬的“第四孕期”（新生儿出生的头三个月）时，我们的医生曾告诉我们，产后焦虑有时会伪装成极度的易怒，或者对追踪微小细节的偏执。他把它描述成一种复杂的神经生物学转变，但老实说，这听起来就像是在委婉地说：我们的脑子因为严重睡眠不足而短路了。把所有这些医学理论，加上我们对父亲的大脑会如何变化几乎一无所知的事实结合起来，就得到了现在的我：一个试图通过购买本地服务器机架来解决情感脆弱问题的家伙。 我意识到我无法修复互联网。90年代已经过去了——那个时候，我们家里最值钱的东西是我妹妹的一个完好无损、连吊牌都没剪的Ty Beanie Baby毛绒玩具，我们把它放在塑料盒子里，还指望靠它来养老。如今，隐私成了稀缺商品。所以，我改变了策略。我决定把所有精力集中在我真正能控制的事情上：她物理层面的、无需网络的现实环境。 只要连不上WiFi，我就觉得它是好东西 这场深夜危机彻底改变了我给她买东西的思路。过去，我总是寻找最高科技的装备。智能袜子、蓝牙睡眠监测仪、能连接到智能家居系统的白噪音机。现在呢？如果一件产品需要同意“服务条款”才能使用，我就绝不让它靠近我的孩子。 我现在成了坚定的倡导者，力求让她的“物理层面”尽可能保持无网络连接的绝对安全。我控制不了那些数据掮客的所作所为，但我完全可以控制直接接触她皮肤的面料。最近我们彻底把她的衣橱翻新了一遍，扔掉了那些洗两次就变形的廉价化纤快时尚童装。 我现在最喜欢的一件“装备”根本不是什么电子产品。而是我们从Kianao买的这件有机棉婴儿无袖连体衣。听起来基础得有些离谱，但你听我说：当你深陷对有毒算法的焦虑时，一件纯粹的衣服能给你带来一种深深的踏实感。它由95%有机棉制成，未染色，没有扎人的标签，也没有那些奇怪的化学阻燃剂。它非常合身，换尿布时哪怕她试图来个“桶滚翻”，这件衣服也能够完美拉伸。它就是让人觉得安全。对于她的皮肤来说，这衣服简直就是物理意义上的“端到端加密”。 重心的转移真是一件有趣的事。我愿意花20分钟去仔细研究一件棉质连体衣的GOTS（全球有机纺织品标准）认证，但却会在一个网站上连看都不看一眼就毫不犹豫地点击“接受所有Cookie”。为人父，真的会让你变成一个行走的矛盾体。 如果你也正试图净化你家孩子的现实世界，以弥补这个混乱的数字时代，你可以点击这里浏览他们的有机婴儿服装系列。 对玩具箱进行排障维修 很显然，并非我们买的每一件东西都能大获成功。几周前，莎拉带回家一套婴儿安抚软积木套装。它们还不错。由软橡胶制成，捏起来会发出吱吱声，我女儿偶尔也会一边呆呆地盯着家里的狗看，一边啃着它们。但它们那种柔和的“马卡龙”色调，我觉得实在有点过于注重“美学”了。它们看起来就像是为了在Instagram照片背景里显得好看而专门设计的。正如我们在凌晨3点的那个焦虑漩涡中所证实的那样，这直接触发了我的战斗或逃跑反应。不过，好在它们不能连网，所以算是勉强通过了我的基准安全检查。 真正帮我们解决日常机械性难题的，是如何保持安抚奶嘴的清洁。每次去公园，她总会不可避免地把奶嘴扔进土里。以前我们都是直接在我的牛仔裤上擦擦了事，现在我才意识到从微生物学的角度来看，这种做法根本无济于事。我们终于买了这个便携硅胶安抚奶嘴收纳盒。它可以挂在妈咪包上，基本上就是她安抚奶嘴的一个微型硅胶隔离舱。它可以用洗碗机清洗，这就太棒了，因为手洗婴儿用品这项任务，已经被我正式从日常作息程序中“废除”了。 关闭浏览器标签页 我觉得现在当爸爸最难的一部分，就是接受这种“失控感”。你可以建立世界上最安全的物理环境——用有机棉包围他们，煮沸消毒他们的奶嘴，不让他们的照片出现在社交媒体上——但最终，他们还是要“登录”这个世界的。 与其用锤子砸碎路由器、带着全家搬到树林里偏僻的小木屋，不如直接把你的社交账号设为私密，并提醒祖父母们别再把宝宝洗澡的照片发在他们公开的Facebook主页或朋友圈里了。 我仍然会有恐慌的时刻。我还是会检查家庭网络的服务器日志，只为了让我的大脑平静下来。但是，当她午睡醒来，对我深夜的存在主义焦虑一无所知，穿着她那件小小的无袖连体衣，用只有她自己懂的语言索要零食时呢？这个世界的喧嚣就安静了许多。我不需要一下子保护她免受所有事物的伤害。我只需要在今天保护好她就行了。 如果你也在寻找让孩子的物理环境变得更安全的方法，不妨去看看Kianao的环保可持续婴儿用品，免得你在凌晨3点又掉进另一个疯狂搜索的兔子洞。 焦头烂额老父亲的常见问题解答（FAQ） 有机棉到底是真的好，还是只是一种营销噱头？ 我曾经以为这只是为了坑那些雅皮士父母的溢价，但显然，普通棉花的农药用量十分惊人。我女儿的皮肤超级敏感，而有机棉真的能让她胸口不再起那些奇怪的红疹子。另外，在洗衣机的高温烘洗循环中，它的耐用性也强得多。 我该怎么开口让我的家人别再发我宝宝的照片了？ 接受现实吧，这肯定会很尴尬。我们告诉父母，我们要把她的数字足迹保持为零，直到她大到能够自己同意为止。我妈一开始也不理解，觉得我就是个偏执的科技怪咖，但我就是坚持我的底线。如果需要借口，就怪你读过的一篇文章吧。或者干脆怪我好了。 详细追踪宝宝作息的每一个细节，这正常吗？ “正常”这个词说得有点绝对，但我们的医生说，这是新手父母试图在混乱中建立秩序时一种非常常见的应对机制。如果电子表格能帮你睡个好觉，那就继续用。但如果因为她早醒了12分钟，这份表格就让你崩溃大哭，那你还是关掉Excel，去户外走走吧。 那种硅胶奶嘴收纳盒，在塞得满满当当的妈咪包里真的不会散开吗？...