为什么我不再盲目跟风“网红萌娃”潮流

现在是周二早上6点43分，弗洛伦丝（Florence）全身僵直，那种如同木板般的僵直程度绝对会让奥运体操健将都自叹不如，而她这么做仅仅是为了阻止我把她的左胳膊塞进冬装外套。在绝望中为了让她乖乖听话，我把手机靠在半瓶小儿退烧药上，循环播放着最近爆火的“中国宝宝”短视频合集。你肯定知道我说的是哪些，算法这几个月来一直都在疯狂给我们推送。

如果你最近在Instagram或TikTok上刷过哪怕几分钟，你肯定看到过他们。那些圆润可爱的完美宝宝们，被层层叠叠的崭新冬装包裹着，看起来就像一个个安静、保温极佳的肉包子。他们摇摇晃晃地走在下雪的街道上，豪迈地大口啃着奇珍异果或是巨大的馒头。他们从不尖叫，从不把火龙果糊得满眉毛都是，当然，当你试图给他们穿上外套时，他们也绝不会像块木板一样跟你较劲。

我以前常常一边给我那对双胞胎喂着毫无颜色的无味米饼，一边看着这些视频，内心涌起深深的挫败感。我甚至天真地以为，只要我买对了同款羽绒服，搞懂了那些洗脑的背景音乐歌词，我的孩子们就会施了魔法般地变成安静、优雅的小吃货，而不再把我当成他们日常生活中的绊脚石。

但是，我看懂的越多，就越试图将这种完美的滤镜强行塞进我疲惫不堪的伦敦育儿生活中，而这层美丽的滤镜也开始随之碎裂。在这些宝宝吃着奇特零食的完美画面背后，其实潜伏着可怕的呼吸道窒息隐患，以及一个细思极恐的现实：究竟是谁在网络上盯着我们的孩子看？

热带水果引发的窒息焦虑螺旋

我曾短暂而灾难性地试图将玛蒂尔达（Matilda）打造成一个试吃奇特食物的小网红，而这个尝试最终在本地Tesco超市的水果区宣告破产。我曾看过一个可爱的宝宝完美咀嚼红毛丹的视频，我那严重缺觉的大脑当时竟然认定这就是进阶版完美育儿的秘诀。

直到我亲手拿起了红毛丹。无论怎么看，它就是一个长满毛的窒息隐患，大自然赋予它的果核大小，简直就像是专门为了完美卡进人类幼崽气管里而设计的。

我们的家庭医生是一位极其耐心的女士——她曾亲眼目睹我因为孩子身上的一块“皮疹”而急得大哭，结果发现那只不过是干掉的鹰嘴豆泥。她曾提到过一个隐约让人害怕的原则：在引入新的奇特食物时，要间隔三到五天。大概是为了让你能准确揪出到底是哪种热带水果让你孩子起了一身荨麻疹。她还特别强调，任何圆形、柔软或湿滑的东西，对两岁幼儿的气道来说，本质上就是一种生物武器。这番话让我在凌晨两点陷入了狂刷英国国家医疗服务体系（NHS）网站的深度焦虑中。

我们看到这些病毒般传播的视频中，一个小婴儿若无其事地啃着一整颗荔枝或是整串冰糖葫芦，却忘了互联网是完全没有上下文的。它不会拍出镜头外父母疯狂拍打孩子后背的画面，也不会展现父母惊恐万分的神情，它呈现的只有可爱的滤镜。就在那一刻，我决定，我宁愿我的孩子们是缺乏想象力但能平安长大成人的干饭人，也不愿她们成为吃个早餐还需要用海姆立克急救法来救命的网红宝宝。

我彻底放弃了模仿那些网红吃播，转而给了她们熊猫造型硅胶婴儿竹子牙胶玩具。老实说，这是目前我们家我最喜欢的东西了，因为它既符合那种可爱的滤镜感，又没有迫在眉睫的生命危险。弗洛伦丝像消灭敌人一样凶狠地啃咬着硅胶竹子的细节处，而我终于能安静地喝完半杯温咖啡了。它是完全扁平且带纹理的，所以我不需要在一旁提心吊胆地守着，生怕有零件掉下来卡在她的喉咙里。而且，当它不可避免地掉进地板上一滩不明液体中时，你只需把它扔进洗碗机就行了。

如果你目前正试图在宝宝长牙的“世界末日”中生存下来，又不想冒险给婴儿塞一整颗荔枝，你可能需要在彻底崩溃之前，浏览一下我们的牙胶玩具系列。

为什么我的孩子不会成为网红

另一件让我从网络幻觉中清醒过来的事，是阅读这些视频下的评论。你滑过成千上万陌生人的留言，他们用故作亲昵的错别字写着诸如“天哪，看看这个包包（babi）”或者“这个小爆爆（babie）简直是我的精神支柱”这样的话，突然间你会脊背发凉：这些都是陌生人。数以百万计的陌生人，正在十小时循环播放地看着一个幼童吃包子。

当你静下心来仔细想想，这其实非常诡异。我曾经以为“晒娃（sharenting）”——这个用来形容在网上过度分享孩子的讨厌词汇——只是真人秀明星和接纸尿裤赞助的母婴博主们才有的问题。但事实上，我们为孩子留下的数字足迹，从我们上传他们崩溃大哭却又有些“搞笑”的视频的那一秒起，就已经开始了。

我自己的妈妈在阁楼的相册里，仅仅存放着四张我1994年拍的尴尬照片，即便如此，我都觉得那侵犯了我的隐私。我简直无法想象，如果等我到了十六岁，发现我父亲曾经把我连香蕉都不会吃的蠢样广播给网上的三百万陌生人看，配着流行的背景音乐，仅仅是为了让陌生人可以在网络上对我发出“好可爱”的赞叹。与其总是担心光线好不好，能不能捕捉到育儿的美好瞬间，我们倒不如直接把手机收起来，让孩子们在我们那乱七八糟却无比私密的厨房里，吃着一点都不上镜、糊成一团的晚餐。

滤镜背后的衣橱现实

再来聊聊衣服吧。那些巨大的羽绒服对千禧一代父母的吸引力简直令人咋舌。它们在TikTok上看起来简直完美极了。但在现实中，一个裹在球形防雪服里的两岁孩子根本无法弯曲手臂，无法安全地坐在汽车安全座椅里；如果你试图让他们穿着这身行头爬楼梯，他们爆发出的尖叫声绝对堪比一千个太阳的威力。

脱下那些网红爆款外套，你仍然需要那些实实在在、真正实用，并且不会让孩子得接触性皮炎的衣服。我们给双胞胎买了有机棉无袖婴儿连体衣。它……挺好的。我的意思是，这是一件质量非常好的衣服，而且因为它没有任何奇怪的合成染料，确实能防止玛蒂尔达的湿疹发作得像伦敦地铁图一样可怕。但说实话，每次给她穿衣服，我都还要像摔跤一样把衣服套在一个扭来扭去、还试图踢我肋骨的幼儿身上。它只是安静、有效地履行着自己的职责，说真的，这也是我能给任何婴儿用品的最高评价了，即便它永远不会成为病毒视频的主角。

我想，这就是自从我把TikTok应用从手机主屏幕上删掉后得出的最大感悟。真实的育儿绝不是那些精心设计的完美瞬间，也不是24小时用视觉上极其精美的蒙特梭利教具来刺激孩子。在我陷入网络滤镜的疯狂之前，我买过那个木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架，本以为它放在我们客厅里会显得格调高雅且宁静。它确实很可爱——弗洛伦丝很喜欢粗暴地拍打那个木制大象——但我现在已经完全接受了这样一个事实：它目前就被扔在房间的角落里，周围散落着到处乱滚的麦片圈、一张湿纸巾，还有一只硬邦邦的旧袜子。

这就是现实。没有岁月静好，没有Lo-fi低保真背景音乐。现实是吵闹的、一团糟的。每本育儿书的第47页都会建议你“保持冷静，在混乱中深呼吸”，但当下午3点两个女孩因为我把她们的吐司切成了三角形而不是正方形而尖叫时，我觉得这建议简直毫无用处。

我们不需要把我们的宝宝变成网络迷因。我们只需要让他们平安度过每一天，别被葡萄噎着，最理想的状态是，还能保住我们自己仅存的一丝理智。

准备好不再为网红审美焦虑，只想给孩子穿上不会起疹子的衣服了吗？浏览我们的有机婴儿服饰系列，拥抱平淡真实的为人父母的日常吧。

混乱但真诚的育儿快问快答

我应该给宝宝喂我在Instagram上看到的那些奇特水果吗？
听着，如果你有耐心完美地把火龙果去皮、去籽，然后捣成一团根本认不出来的糊糊，以确保它绝对不会卡在孩子的喉咙里，那你就去试吧。但千万别只是因为在网上看起来很酷才这么做。我很确定儿科指南会建议在引入新食物之间等上几天，这样你才能知道究竟是什么导致了那些不可避免的奇怪尿布疹。说实话，如果你的孩子正在开心地吃着香蕉泥而且没有被噎到，你就已经是赢家了。你真的不需要为了一颗荔枝而冒着跑急诊室的风险。

我怎么知道一个玩具是真的很安全，还是仅仅在社交媒体上好看？
如果它是廉价塑料做的，而且是从那种所有东西都只要几毛钱的网站上发货的，那它很可能会在你家蹒跚学步的孩子把它扔到地板上的那一刻，碎成十二块边缘锋利的碎片。我通常只会找那些尺寸够大、吞不下去，而且被咬时不会掉漆的东西。如果我能把它扔出大老远它还能完好无损，且没有闻起来像化工厂的味道，那它就通过了我的安全测试。

为什么网上大家都把baby拼成“babie”（或是babi）？
因为互联网就是一个极度怪异的地方，它会纵容甚至鼓励这种故意装幼稚的错别字，好让那种沉迷于看陌生人孩子的不适感显得更温柔、更有美感。多加一个“e”也改变不了你在看一个未成年人视频的事实，而这个孩子根本不知道自己成了名。每次我读到这些评论时，都只会气得眼皮狂跳。

婴儿冬装外套到底怎么选？
网上那些巨大的、球一样的外套绝对是个噩梦。当宝宝穿着一件像懒人沙发那么大的外套时，你是不可能安全地给他们扣上汽车安全座椅的安全带的——安全带根本无法紧贴他们的胸口。在车里把那件巨大的外套脱下来，给他们盖上毯子，把米其林轮胎人的造型留到你真正需要拉着他们穿过雪地的时候吧。

在网上发布我孩子的照片错了吗？
我不是什么网络警察，我也绝对给我妈发过弗洛伦丝吃着意大利面睡着的照片。但一个私人的家庭微信群（或WhatsApp群）和一个公开账号之间有着巨大的区别。你只要问问自己：“如果我十八岁了，我希望我的老板能在谷歌上搜到我在马桶上发脾气的视频吗？”如果答案是否定的，那还是把它留在手机相册里吧。