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凌晨3点14分。我坐在婴儿房那把嘎吱作响的哺乳摇椅上，穿着老公Dave那条隐约散发着陈年蛋白粉味的运动短裤，正给四个月大的Leo喂奶，而这小家伙正使劲掐着我的左胸。漆黑的房间里，手机屏幕的光格外的刺眼，我正死盯着三条关于大麻和母乳喂养完全矛盾的信息。 我婆婆发来一个1998年的吓人链接，讲的是母亲吸毒与婴儿永久性脑损伤，话里话外都在疯狂暗示我孕前偶尔吃点大麻软糖的习惯会毁了我的孩子。但另一边，我的产后导乐那天下午刚发短信跟我说：“宝妈，弄点CBD或低剂量的THC缓解焦虑完全没问题！这可是植物疗法！”再然后就是本地的Facebook妈妈群，我大半夜正非常不健康地狂刷帖子。一个叫Ashleigh的女孩自信满满地发帖说，她每晚喂奶前都要抽一管，而她的“乖宝宝简直完美得不得了”，就在这条帖子下面，还有人跟帖说自家的“宝宝多亏了这神奇奶水才能睡整觉”。 我真的只想睡觉。产后焦虑让我整个人紧绷到牙关打颤。我已经整整三周没喝过一口热乎咖啡了，头发喷满免洗洗发水，乱得像个鸟窝；而我的床头柜里，正好躺着半块一年前剩下的该死的大麻软糖。那天深夜，我大概花了一个多小时，变着法儿地在网上疯狂搜索“婴儿喝了母乳会不会也跟着嗨”，满心祈求万能的互联网能给我发个“通行证”，让我能稍微放松一下紧绷的神经。 剧透一下：并没有。一旦你真正了解了母乳分泌的原理，你就会发现真相极其复杂、极不方便，而且说实话，还有点细思极恐。 医生在餐巾纸上给我画的算术题 在我凌晨3点陷入网络搜索漩涡的几天后，我拖着疲惫的身躯带着Leo去看了我们的儿科医生Evans。我很喜欢Evans医生，因为他从不把我当傻子一样敷衍，也从不介意我每次去看诊时身上总是散发着吐奶味和绝望的气息。我装作是“替妈妈群里的一个朋友打听”，状似无意地提起了大麻的事。他给了我一个极其疲惫的眼神，从桌上扯下一张黄色便利贴，开始在上面画圈圈。 他解释说，THC（大麻中真正让你产生快感的成分）基本上就是一块“脂肪磁铁”。科学术语好像叫“亲脂性”？总之，重点是它会与人体内的脂肪细胞结合。而母乳，尤其是每次喂养快结束时分泌的后乳，基本上就是金色的液体脂肪。它简直就是婴儿的重奶油。 所以，THC不仅会进入你的乳汁，它还会在里面高度浓缩。Evans医生画了一张挺吓人的小图表，向我展示了母乳中的THC浓度其实可能比你自己血液中的浓度还要高得多。我记得他说，对于经常吸食的人来说，这浓度可能会高达八倍？说实话，当时我觉得这数字像是在瞎扯，但这显然是事实。而且，与我们父母在八十年代可能抽过的那些劣质大麻相比，现代大麻的效力强得惊人，这意味着转移到母乳中的活性物质含量要比以前任何历史数据显示的都要高得多。 为什么“吸出来倒掉”完全是自欺欺人 我那永远乐观的老公Dave以为他找到了完美的解决办法。“你就吃那块软糖，美美睡上十二个小时，早上把奶吸出来倒掉不就行了，”有一天晚上，他看着我对着一块烤焦的吐司抹眼泪时这么说道。我发誓，我当时差点把烤面包机砸他头上。 我们总是习惯性地把大麻和酒精混为一谈，但在人体内它们完全是两码事。喝杯葡萄酒，酒精是水溶性的，它进入血液，再进入母乳，然后随着身体的代谢就被排出去了。你确实只需要等一段时间就行。但是，因为THC会死死吸附在你的脂肪细胞上，它基本上就是直接在你的乳房里安营扎寨了。 它不会因为你用吸奶器吸奶就离开。你的身体会在接下来的好几天里，慢慢地把它释放回血液和母乳中。真的是好几天。如果你是个长期使用者，甚至需要好几周。把奶吸出来倒掉根本不能清除干净，因为身体制造的下一批母乳又会从你的脂肪储备中吸取更多的THC。所以说白了，如果你在周五晚上抽了一口电子烟，到了周日早上，你的母乳里依然会含有这些成分。意识到这一点，恶心得让我差点把手里温热的咖啡吐出来。 它到底会对宝宝小小的脑袋造成什么影响？ 真正让我彻底断了打开床头柜抽屉念头的原因是下面这些。宝宝喝了这种奶到底会怎样？他们不会因此傻笑，也不会突然对胡萝卜泥食欲大增。相反，它会扰乱宝宝正在发育的神经系统。 我在网上读了很多故事，说妈妈吸大麻后，宝宝会变得超级嗜睡，肌肉也软弱无力。作为一个极度焦虑的新手妈妈，这简直是世界上最可怕的事情了。宝宝终于能好好睡觉了，还是说他只是被轻度麻醉了？天哪，光是打出这几个字都让我的心直往下沉。Evans医生还小声嘀咕过，长期的研究表明它可能会干扰正常神经细胞的生长，导致以后出现奇怪的运动发育迟缓和多动症。虽然我不懂具体的机制（我高中的生物课都是勉强及格），但为了让我自己缓解压力，却要让这些成分过滤进我孩子正在发育的大脑，怎么想都不值得。 我清楚地记得Leo六个月大长第一颗臼齿的时候。那绝对是一场噩梦。他不睡觉，不吃东西，只是一直不停地流口水和尖叫。我累到甚至出现了幻觉。说实话，就是在那个时候我慌乱中买下了Kianao的紫色波霸奶茶牙胶。我毫不夸张地说，就是这个看起来呆头呆脑的小硅胶玩具拯救了我的理智。它看起来像是一杯珍珠奶茶，不知怎么的，底部小“珍珠”的质地刚好满足了他想要疯狂啃咬的欲望。当我在走廊里焦急踱步时，我会把它扔进冰箱冷藏二十分钟，然后把冰凉的牙胶递给他。它能为我换来整整十五分钟绝对的清静。让我能有十五分钟坐在地板上，喝杯咖啡，不用考虑要不要买张机票逃跑去墨西哥。 如果你现在正沉溺在新生儿带来的混乱中无法自拔，可以在这里浏览我们的一些有机婴儿必需品，或许能为你换来宝贵的五分钟安宁。 根本不存在的CBD“安全漏洞” 有那么一瞬间，我以为自己找到了终极外挂。我的导乐推荐了CBD，对吧？它不会让你兴奋，只会让你放松。所以我曾以为CBD精油就是解决我彻底精神崩溃最完美、最安全的折中方案。 但很遗憾，并不是。当我向医生提起这个时，他真的重重地叹了一口气。目前整个CBD行业的问题在于，它就像缺乏管制的蛮荒西部。这基本上就是属于千禧一代的“劣质私酿酒”。因为完全没有监管，市面上几乎所有的CBD精油或软糖都含有微量的真正THC。更别提里面还可能混合着可怕的重金属、乱七八糟的农药和奇怪的真菌，因为在这些瓶瓶罐罐被摆上本地有机食品超市的货架之前，根本没有人在真正检验里面到底装了什么。 所以，即使你认为自己只是吃了一块无害的大麻软糖来克制自己在洗澡时崩溃大哭，你依然在主动将缺乏监管的微量化学物质传递进宝宝的口粮里。这真的是一个巨大的、令人极其沮丧的打击。 我们确实尝试用其他方法让生活少一点混乱。几年后Maya出生时，我小姑子送了我们一条粉红仙人掌有机棉婴儿毛毯。说实话？还不错。是条好毯子。有机棉这一点很棒，因为我有一种奇怪的偏执，总担心普通棉花上使用的化学农药会蹭到她娇嫩的皮肤上，但讲真，它也就是一条毯子而已。我们主要用它铺在客厅地板上让她趴着玩，免得她去舔地毯。 不吃软糖该怎么熬过去 那么，我们该怎么办呢？基本上，只要你还在母乳喂养，任何形式的大麻都是绝对不能碰的。事实就是如此。这很痛苦，因为新生儿阶段简直是一种全新的地狱体验，没有人能让你做好充分的准备，有时候你真的只想找条捷径，让自己能重新找回做一个正常、放松的普通人的感觉。 与其费尽心思去弄清楚抽一口电子烟会不会毁了你的母乳，不如去寻找其他方法来“欺骗”你的神经系统让它冷静下来。对我来说，这意味着把宝宝放下。字面意思，就是转身走开。当Maya出生时，我意识到我不可能一天24小时都抱着她还不发疯。我们入手了Kianao的自然元素婴儿健身架，这真的是一个改变游戏规则的神器。不像那些放着怪异音乐、闪着刺眼霓虹灯的笨重烦人的塑料玩具（老实说这只会让我更焦虑），这个木制健身架上只悬挂着安静、带有自然气息的形状。我会把她放在针织小月亮和木制叶子下面，她会安静地盯着它们看，而我就趁机走进厨房，把头伸进冰箱的冷冻室里，做十个深呼吸。 如果你的产后焦虑已经严重到你必须拼命寻找大麻食品才能熬过这一天，请联系你的医生或哺乳顾问。有很多经过严格测试的处方药对母乳喂养是完全安全的。你不需要死咬牙关硬扛着熬过第四孕期（产褥期），但你也不必把宝宝的大脑发育押注在一块来路不明的大麻软糖上。 养育孩子，就是为了这些我们自己创造出来、要求还贼多的“小室友”而不断放弃自我的漫长过程。但最终，他们会断奶。最终，他们会乖乖睡觉。最终，你会重新找回属于自己的身体。 在你再次在深夜坠入Reddit论坛那深不见底的“对宝宝安不安全”的帖子漩涡之前，不妨来看看我们精心挑选、绝对安全的婴儿用品系列。在这里选购Kianao有机、让妈妈无忧的婴儿必需品，让自己少操一份心。 大麻在母乳中到底能存留多久？ 说实话，比你想象的要长得多。不像玛格丽特酒几小时内就能代谢出体外，THC会与你母乳中的脂肪结合。如果你只抽了一口，它在你的母乳中停留的时间最长可达六天。如果你经常使用，它会在你的脂肪细胞里安家，不断渗入乳汁，长达六周。这绝对是一个噩梦般的时间线。 如果我老公对着窗外吐烟圈，二手烟影响还大吗？ 哎，Dave以前也拿这个跟我争论过。答案是肯定的，影响非常大。吸入大麻二手烟与婴儿睡眠呼吸暂停和婴儿猝死综合征（SIDS）有着密切联系。即使他们探出身子对着窗外抽，烟味还是会附着在他们的衣服、头发和皮肤上。如果你的伴侣非要抽，他们必须去室外，抽完洗手，换件衣服，然后才能考虑抱宝宝。 医生真的会给我的宝宝做检测吗？ 这是谁都不愿提起的细思极恐的法律问题。取决于你所在的州，即使成年人使用大麻是完全合法的，但在儿科暴露方面它仍然是一个巨大的危险信号。如果你的医生有所怀疑，或者你的宝宝出现极度嗜睡等奇怪的迹象，他们可以进行尿液筛查。没错，通过母乳接触到THC的婴儿，其检测结果呈阳性的时间会持续两到三周，这真的会直接惊动儿童保护服务机构（CPS）。 那用来缓解可怕产后背痛的CBD外用药膏呢？ 我多希望这个能行啊，因为抱Maya弄得我的下腰疼得都要散架了。但儿科医生依然说不行。因为CBD市场极其缺乏监管，那些药膏和乳液通常含有微量THC和重金属，它们可以进入你的血液然后进入母乳。所以，还是老老实实用加热垫吧，或者求求你的伴侣给你做一个手法平庸的按摩。 “吸出来倒掉”这招到底管不管用？ 只有当你不在宝宝身边为了缓解生理性涨奶，或者你喝了几杯酒，在酒精还没被身体自然代谢掉而乳房又涨得生疼时，“吸出来倒掉”才真正有用。对于大麻、药物或者想把化学物质更快排出体外？这招毫无用处。你的身体只会继续制造含有THC的乳汁，直到你脂肪储备里的THC彻底消失为止。

那是凌晨3点14分。我之所以记得这么清楚，是因为当时我正死死盯着数字闹钟上幽幽发绿的时间，而我的大儿子Leo——当时大概才六周大——正趴在我的锁骨上撕心裂肺地哭嚎。我身上穿着一件可怕的、沾满奶渍且已经三天没洗的哺乳吊带背心，整个人累到感觉都快出现幻觉了。 他怎么也不肯含住奶头。每次我把他抱到胸前，他都会到处寻乳，猛吸一口，然后猛地扯开，开始哇哇大哭。当他张大嘴巴尖叫时，我注意到他的舌头上盖着一层厚厚的、白色的、看起来像干酪一样的东西。而我那严重缺觉的大脑当时就像个十足的白痴一样，心想：哦，他嘴里只是沾了奶垢而已。 于是，我从床头柜上抓起一块纯棉拍嗝巾，把它绕在食指上，直接塞进我那正在尖叫的新生儿嘴里，想把奶垢擦掉。 结果，根本擦不掉。 我又稍稍用力擦了一下，突然那块白斑被刮掉了，在他小小的舌头上留下了一块红肿、鲜红、甚至微微渗血的皮。老天爷啊。我彻底慌了。我简直要疯了。我一把叫醒老公Dave，他像只迷茫的猫头鹰一样冲我眨着眼睛，而我则一手拼命地在网上搜索“为什么宝宝的舌头会流血”，另一只手摇晃着已经崩溃大哭的婴儿。 总而言之，重点是，我刚刚对宝宝的鹅口疮进行了一次“暴力袭击”。 请千万别用力擦洗你家宝宝的舌头 如果你从我凌晨3点的噩梦中什么经验都没吸取到，那至少请记住第二天早上医生告诉我的这件极其重要的事情——当时我正坐在她的诊室里，对着我当天的第四杯冷萃咖啡偷偷抹眼泪。如果你看到宝宝嘴里有白色的东西，你可以轻轻地试着擦一下。如果很容易就能擦掉，那只是残留的奶垢。如果它像顽固的小藤壶一样死死粘在舌头上、口腔内侧或上颚，请千万、千万别去碰它。 那是鹅口疮。 从米勒医生的叹息声和我自己的过度换气中，我大概听明白了：鹅口疮基本上就是真菌在你宝宝嘴里开的一场狂欢派对。它是由一种叫白色念珠菌的东西引起的，这是一种本来就存在于我们所有人身上的真菌，但在免疫系统变弱时就会出来作妖。由于六个月以下宝宝的免疫系统脆弱得就像一张湿纸巾，真菌就会失控地疯狂繁殖。 Dave觉得Leo之所以会得这病，是因为我在孕晚期为了治尿路感染吃过抗生素，据说这杀死了能抑制真菌的“益生菌”。但老实说，鬼知道为什么真菌会过度生长。也许是因为抗生素，也许是因为掉在地上没洗干净的安抚奶嘴，又或许纯粹只是我运气太差。反正一旦它出现了，追究原因已经没多大意义了。 感觉乳头里扎满了玻璃渣 如果你正在母乳喂养，宝宝得鹅口疮最最糟糕的一点就在于此——它绝不会乖乖只待在宝宝的嘴里。哦，不。它会转移到你的乳头上。 我很难准确描述当你的乳腺感染了真菌时喂奶是什么感觉，但大概就像有人用一根烧得通红的铁丝拖着玻璃渣穿过你的胸口。我的乳头皲裂、通红，痒得要命，而且极其敏感，哪怕只是衣服的轻轻摩擦都让我痛得直掉眼泪。 由于真菌具有极强的传染性，Leo和我简直就像在打一场可怕的、看不见的乒乓球，把感染源传来传去。医生只好给他的小嘴开了液体的抗真菌滴剂，给我的胸部开了处方抗真菌药膏。你基本上会被逼成一个消毒狂魔，一边要把宝宝的口腔内侧涂满这种黏糊糊的黄色药水，一边还要努力记着给自己涂药膏，同时还得小心翼翼别弄得满衣服都是。 顺便说一句，给宝宝上药简直就是一场灾难。他们教你吃完奶后用棉签把药水直接“涂”在白斑上，但你大可以试着拿一根细细的棉签去撬开一个正愤怒大哭的婴儿的嘴巴。有一半的时候，Leo会直接把那黏糊糊、甜丝丝的液体吐出来，我记得我当时手忙脚乱地抓起手边备用的婴儿T恤去擦他脖子褶皱里的黄色黏液，生怕那药水把他所有的衣服都染上色。 当真菌开始“向下”蔓延 正当你以为自己已经控制住了宝宝口腔的情况时，真菌决定去消化道进行一次“深度游”。别怀疑，它就是这么顽固。 在患上鹅口疮几天后，Leo的屁股上长出了极其严重、鲜红色的尿布疹，边缘还带着奇怪的红色凸起疹子。普通的护臀膏完全不起作用。事实上，在真菌引起的皮疹上涂抹厚重、糊状的护臀膏只会把湿气死死捂在里面，让真菌开一场规模更大的派对。 真菌最喜欢温暖、黑暗、潮湿的环境。我们当时住在一间透风的公寓里，所以我一直给Leo裹着那种厚厚的化纤抓绒连体衣来保暖。大错特错！不透气简直就是把他的尿布区域变成了念珠菌的热带度假胜地。 医生告诉我，他的皮肤需要呼吸。需要大量光着屁股的俯卧时间（Tummy Time），如果必须要穿衣服，那衣服也必须极其透气。事实上，就是从那时候起，我对面料变得异常挑剔，几乎换掉了他所有的衣服。我绝对的“救命神器”就是Kianao的有机棉婴儿包屁衣。 我知道说一件包屁衣拯救了我的理智听起来有些抓马，但我绝对是认真的。有机棉是真的透气，不像我以前给他穿的那些聚酯纤维料子，这意味着他的皮肤不用一直闷在自身体温形成的潮热沼泽里。我们几乎天天就穿那几件包屁衣。我大概买了四种颜色。它们接触受刺激的皮肤时非常柔软，而且由于我们需要频繁给他涂处方的抗真菌护臀膏，衣服的信封领设计可以轻松地从肩膀往下脱掉，而不用生拉硬拽地从头上套。如果你家宝宝也正在经历任何不明皮疹或真菌感染，帮你自己一个忙，立刻把他们身上的人造化纤衣物换掉。 说到透气面料，如果你家宝宝目前正在与可怕的“红屁股”作斗争，你或许可以逛逛 Kianao 的有机棉服装系列——它对敏感和泛红受刺激的皮肤真的友好太多了。 你开始把所有东西都拿去水煮了吗？ 应对鹅口疮另一个“超级有意思”的环节，就是没完没了的消毒。真菌孢子能在硅胶和塑料上存活，这意味着每当你的宝宝把安抚奶嘴或奶瓶放进他们感染的嘴巴里时，这件物品就被污染了。如果你不把物品上的真菌彻底杀死，他们明天就会造成二次感染。 我家炉子上基本上全天24小时都咕咚咕咚煮着一大汤锅的水。感觉我像是在熬一锅可怕的塑料味浓汤。每一个安抚奶嘴、每一个奶瓶奶嘴、每一个吸奶器配件，每天都必须在沸水里煮上十分钟。 因为Leo的嘴巴太疼了，他总想咬点什么东西来缓解不适，这意味着我必须找到那种能够经受住每天被高温水煮的牙胶。Dave在网上订购了熊猫硅胶婴儿咬咬胶，因为它是100%食品级硅胶，表面也没有容易藏污纳垢的奇怪小孔。说实话？它还不错。我的意思是，它长得很可爱，扁平的形状也很方便小手抓握，虽然有一半的时间他还是会直接把它扔去砸狗。但它的硅胶足够柔软，不会磨痛他口腔里红肿溃破的地方，更重要的是，当我把它扔进沸水里时，它没有融化成一滩有毒的烂泥。作为一款可以水煮的安抚神药，它算是超额完成任务了。 在宝宝的烦躁与哭闹中熬过来 鹅口疮阶段最难熬的其实不是每天煮东西，不是洗衣服，甚至不是乳头疼痛——好吧，乳头疼痛确实是最痛苦的，但排在第二位的绝对是宝宝那种毫无保留、纯粹到极点的暴躁与哭闹。 他们的嘴巴很疼。吃奶会疼。他们明明很饿，却又不敢用力吸吮。对一个小生命来说，这简直是太折磨人了。我们花了大把的时间去试图分散他的注意力，让他暂时忘掉嘴里的疼痛，这样我就能安安静静地坐下来，连续喝上五分钟的咖啡。我们会让他平躺在木制彩虹健身架下，这个真的很好用，悬挂的木制大象和带纹理的小圆环能让他盯着看，还能挥舞小手去够，而不是烦躁地到处寻乳然后大哭。 显然，这治不好鹅口疮，但它给了我喘息的空间，让我可以暂时走开，深吸一口气，并不断在心里提醒自己：这一切都是暂时的。 这确实只是暂时的。虽然感觉你这辈子都得在水煮安抚奶嘴和给宝宝口腔涂黄色药水中度过了，但通常情况下，只要坚持治疗一到两周，白斑就会慢慢消退，红疹也会消失，你的宝宝也不会再用看刑具一样的眼神盯着你的胸部了。 所以在你彻底失去理智，因为宝宝舌头上的白斑而在网上疯狂搜索自己吓唬自己之前，深吸一口气，给医生打电话开滴剂，然后去给自己买一大杯冰咖啡。也许还可以囤几件 Kianao 的有机棉婴儿衣服，别让那可怕的真菌红疹毁了你的生活。 关于婴儿鹅口疮的“硬核”常见问答（FAQ） 我可以直接用湿布把鹅口疮擦掉吗？...

婆婆在电话里跟我说，肯定是因为我的吸奶器配件没洗干净。我的泌乳顾问强烈暗示，这是因为我前一天吃了一块布朗尼蛋糕——显然糖分会滋生真菌，这简直太不公平了。还有个在我们社区脸书群里嗓门很大的女人信誓旦旦地说，因为玛雅（Maya）是顺产的，好像我的产道是什么危险的真菌滑水道一样。 凌晨三点，我坐在那张脏兮兮的米色哺乳椅上，玛雅刚好满四周大。我用手机手电筒照着她的小嘴，一边喝着昨天剩下的、已经分层变成棕色泥浆的冰咖啡。我老公戴夫（Dave）那天晚上早些时候还信誓旦旦地跟我说“那就是奶渍”，然后就倒头睡了。但我知道那不是奶。她的舌头看起来就像被人涂满了一层厚厚的白干酪，而我就穿着膝盖破了个洞的运动裤坐在那儿哭，因为我觉得是我把我的孩子给“弄坏”了。 我坐在他旁边的椅子上，直接给他发了条短信：快起来抱孩紫，我需要对着枕头尖叫。我的手机连“孩紫（babie）”都没给我自动纠错。它就像其他东西一样，已经对我放弃治疗了。 总之，我想说的是，婴儿鹅口疮简直就是个噩梦，但这绝不代表你不讲卫生，也不代表你不是个好妈妈。我可是吃了不少苦头才明白这个道理的。 “我家宝宝的嘴巴看起来像个奶酪工厂”的那个阶段 如果你能用湿毛巾把孩子舌头上的白色东西擦掉，而且没有留下红肿的印子，那它就只是奶渍，你应该关掉这个网页，赶紧去补个觉。 说完这个，我们来聊聊真正的鹅口疮。玛雅得病的时候，不仅舌头上有，她的小脸颊内侧、上颚，到处都是。在我还没搞清楚状况前，我曾试着用拍嗝巾轻轻擦掉它，结果下面的皮肤看起来又红又肿，甚至还渗出了一点点血。天哪，那一刻涌上心头的作为妈妈的内疚感，简直让我窒息。 我的儿科医生米勒大夫（Dr. Miller）——他看起来总是和我一样极度需要补觉——用一种让我终于停止哭泣的方式给我原原本本地解释了一遍。他说白色念珠菌（Candida albicans）——这只是真菌（酵母菌）的一个高级医学名词——其实一直存在于我们所有人的体内。这是天然存在的。“就像蘑菇那样吗？”严重睡眠不足的我问他。他只是叹了口气。 从他的解释中我隐约明白了，宝宝的免疫系统基本上为零，因为他们本质上就像是一颗还没烤熟的土豆。他们娇弱的身体还不知道如何控制天然真菌的繁殖。所以真菌就在他们的嘴里举办了一场疯狂、肆虐的派对。这种情况大概在七个婴儿中就会出现一个。这其实非常常见，哪怕在准妈妈派对上从来没人会提起这事儿。 那么真菌到底是从哪儿来的呢？ 好吧，脸书群里那位女士从技术上讲确实说对了一部分，这点直到今天都让我很气愤。如果你在顺产时刚好有霉菌性阴道炎，宝宝确实可能在分娩时感染真菌。但我们并不是这种情况。 我家大宝利奥（Leo）感染是因为抗生素。他七个月大时得了一次非常严重的中耳炎，医生给他开了阿莫西林，然后砰的一下，舌头就全白了。抗生素是完全不分敌我的杀手——它们消灭了导致中耳炎的坏细菌，但也杀死了通常像夜店保镖一样防止真菌失控的好细菌。真的是拆东墙补西墙。 但玛雅并没有用过抗生素。我也没用过。我们面临的*真正问题*是太潮湿了。真菌非常喜欢温暖潮湿的地方。它们在这种环境里会疯狂繁殖。口水、无休止的喂奶、满头大汗的午睡，再加上吐奶，婴儿的嘴巴简直就是一个热带雨林。我婆婆喜欢叫玛雅“亲爱的小宝贝”，这本来挺可爱的，但在鹅口疮爆发期间，她一边这么叫，一边对我洗奶瓶的技术指手画脚。但米勒大夫向我保证，正常的清洁就足够了——鹅口疮很少是因为你“不干净”引起的。它只不过是免疫系统不成熟加上极度潮湿所引发的一场完美风暴。 红屁屁的绝对恐怖秀 关于宝宝嘴里的真菌，有一个没人会告诉你的有趣事实：它会穿过他们的消化道，然后从另一头出来。接着就会引发一种鲜红又顽固的尿布疹，看起来简直像被化学品灼伤了一样。 玛雅痛苦极了。她不停地哭，小屁股红得像着了火，而且因为真菌喜欢汗水，她那身化纤睡衣让情况变得更加糟糕。戴夫图便宜买了一大包涤纶连体衣，就因为上面印着可爱的恐龙，结果她穿在里面出汗出得像个小建筑工人。我们只能把那些衣服全扔了。 这时候我真正爱上了 Kianao 有机棉婴儿无袖连体衣。我知道大家可能会觉得有机棉只是有钱人的时髦词汇，但当你的孩子因为真菌感染而皮肤发炎时，你会突然间变得极其在意透气性。 这些无袖连体衣由95%的有机棉制成，这意味着空气可以在玛雅的身体周围真正流通，而不是把湿气闷在皮肤上，给真菌提供繁殖的温床。它含有少量的弹性纤维，所以不需要像摔跤一样就能轻松套过她的大脑袋。在我们治疗红屁屁期间，这几乎是她唯一穿上去不哭闹的衣服。布料摸起来真的像云朵一样柔软，而且因为没有经过染色，我不用担心合成染料会进一步刺激她已经破损的皮肤。那整整三个星期，她基本上就靠这几件连体衣挺过来的。 如果你也正在应对这种可怕的真菌疹，或者只是想避免宝宝热出汗的烦恼，在你彻底崩溃之前，快去看看我们透气排汗的有机棉婴儿服饰系列吧。 像打乒乓球一样的真菌（或者说，为什么我的乳头仿佛在燃烧） 如果你是母乳喂养，那你和宝宝就是个“捆绑包”。你们是一个单一的、痛苦的、被真菌感染的共同体。 米勒大夫非常严肃地看着我，告诉我“必须同时治疗”的原则。如果你只治宝宝的嘴，宝宝会把真菌重新传染给你的乳房。如果你只治乳房，你又会传回给宝宝。这就像是一场永无止境的、恐怖的真菌乒乓球赛。 在我发现玛雅舌头异样的几天后，我的症状也开始了。那不只是普通的酸痛。每次她一衔乳，就感觉像有人把通了电的玻璃渣射进我的胸部。我的乳头变成了深粉色，发亮、开裂，而且痒得要命。那简直是地狱。彻头彻尾的地狱。 于是我们的日常变成了一场混乱的马戏表演。我每天要用滴管把一种黏糊糊、带着人工香蕉味的抗真菌药水（制霉菌素）涂抹在玛雅两边的脸颊内侧，一天涂四次。她讨厌极了。她会吐出来，把所有东西都染成黄色。然后我还得在自己的胸部涂满处方抗真菌药膏，光着膀子在家里走来走去等它风干（真是对不住那个肯定透过窗户看到我的亚马逊快递员），并且在她下次吃奶前把药膏全部擦干净。 把家里所有的东西都洗一遍 因为现实很残酷，在鹅口疮爆发期间，你还必须把所有东西都煮沸消毒。我说的可不是随便冲洗一下。我是说你得在炉子上搞得像在开救济站的汤锅一样。安抚奶嘴、奶瓶嘴、吸奶器配件——所有这些东西每天都必须煮沸整整十分钟，才能杀死真菌孢子。 有一次，我把一批安抚奶嘴放进锅里煮，结果因为利奥把泥巴踩得地毯上到处都是，我一分心就彻底把这事儿给忘了。水烧干了。安抚奶嘴全融化在锅底。戴夫回家时，屋里弥漫着有毒的塑料味，而我坐在厨房地板上嚎啕大哭。真是段“好”时光啊。 你还必须用热水清洗所有的毛巾、拍嗝巾或防溢乳垫。这就是为什么你需要买质量好的东西。那些便宜的防溢乳垫在热水里几乎溶解了，但那些高品质的有机棉乳垫却经受住了考验。 在这期间，玛雅超级烦躁，因为嘴巴痛，她总是想咬东西。我们当时有这款 手工木制与硅胶牙胶环，说实话它真的非常精致。天然榉木非常漂亮，利奥小时候就超级爱用。但说句大实话：木头是不能水煮的。一煮就废。所以，尽管它在平时对付宝宝日常烦躁时是个绝佳的牙胶，但在鹅口疮爆发期它绝对毫无用武之地，因为你没法把它放进100度的开水里消毒。我只能把它藏起来，直到感染彻底消除，在此期间只能专门给她用能够经受住滚水考验的100%全硅胶牙胶。 漫长真菌隧道尽头的曙光 经过了整整两周的滴药、涂药膏、水煮消毒和流眼泪，那些白斑才终于消退，我也终于可以在喂奶时不至于疼得龇牙咧嘴了。这感觉就像熬过了一个世纪。戴夫每天早上都会像我们在公路旅行时那样问：“好了没？”，这不仅毫无帮助还很招人烦。 但它确实消失了。玛雅也恢复了健康。她的小小免疫系统终于搞懂了怎么运作，药物也发挥了作用，我的胸部也终于不再感觉塞满了玻璃渣。 如果你现在正身处泥潭，抱着哭泣的婴儿，浑身散发着酸奶味和香蕉药水味，请相信这一切真的会过去的。不要听信任何人说是因为你家里脏。你家可能确实一团糟，这很正常，但那只是因为你有个新生儿要照顾，绝不是因为你在故意培育真菌。 深呼吸。去煮安抚奶嘴。去买透气的连体衣。也许，再给自己点一杯超大、超大杯的咖啡吧。 如果你想确保在这段艰难时期，宝宝的皮肤能得到真正透气面料的保护，请点击这里查看我们完整的有机棉婴儿系列。...

凌晨三点，吸奶器在厨房料理台上发出那种有节奏的、像垂死的鹅一样的喘息声，而我正死死盯着小塑料瓶里那可怜的1.5盎司（约40毫升）母乳。我的大儿子亨特（Hunter）——他简直是我犯下所有育儿错误的反面教材——正在摇篮里哇哇大哭。德州夏天的闷热正顺着窗缝钻进来，就在这时，我的手机亮了，是我妈发来的短信：“喝杯‘小黑啤’（Baby Guinness）吧，杰西。喝了就有奶了。” 姐妹们，和你们说句掏心窝子的话，当你是一个严重缺觉、满心恐慌的新手妈妈时，你什么都会信。我依稀记得在酒吧见过大学生们一口闷下这种小巧可爱的分层烈酒，我心想，好吧，也许“小黑啤”就是某种神奇的迷你黑啤酒，专门用来解决我的哺乳难题的。听起来挺无害的，对吧？名字里甚至还有“baby”这个词呢。但在那个极度缺觉的时刻，我没有意识到的是，我妈妈那一代人（天佑她们），在90年代遇到任何育儿问题时，都是靠随便灌点酒来解决的。 我妈妈和外婆完全搞错的事情 如果你问我外婆那个年代的任何人，如何搞定一个烦躁又饥饿的婴儿，你会得到一些非常狂野的答案。长牙痛？在他们的牙龈上抹点威士忌。不睡觉？在他们才两周大的时候，就在奶瓶里加米粉。母乳不足？喝点浓郁的黑啤酒。她们信誓旦旦地保证，啤酒颜色越深，身体产奶的效果就越好。 问题在于代际之间玩的一场大型“传声筒”游戏，传着传着就变味了。我妈让我去喝一种特定的鸡尾酒shot，她完全误解了那个偏方的本来面目。真正的“小黑啤”shot里根本没有一滴黑啤酒。它其实就是咖啡利口酒（比如甘露Kahlúa），上面厚厚地铺了一层爱尔兰奶油（比如百利甜Baileys）。它只是看起来像一杯顶着白色泡沫的、可爱又迷你的吉尼斯黑啤，但实际上它基本上就是纯正的、高度浓缩的烈酒。 在亨特的下一次体检时，我把这个“绝妙”的建议告诉了我的医生米勒大夫（Dr. Miller）。说真的，我当时觉得他差点从他的带轮小圆凳上摔下来。他嘟囔着说酒精会如何扰乱你的催产素水平，并阻碍整个泌乳反射。他的意思基本上是，灌下几杯酒精度20%的利口酒，只会把你的母乳“挟持”住，而不是让它顺畅地流出来。根据我疲惫大脑所能理解的，酒精实际上会让你脱水，并阻止荷尔蒙发挥作用，这意味着你的宝宝最终喝到的奶会少得多，而不是更多。 “吸出来倒掉”绝对是个大骗局 我们来聊聊“吸出来倒掉”（pump and dump）这种说法吧，因为这可能是现代妈妈们被灌输的最大谎言。我以前对冰箱里的存奶有着近乎疯狂的焦虑。我曾以为，如果我去参加婚礼喝了几杯酒，我的母乳就会永远被“污染”，除非我把自己接上吸奶器，把体内的酒精物理排空。当你疲惫不堪时，这听起来似乎合乎逻辑，但这完全是一派胡言。 让我的心碎的现实是：我花了几个月的时间辛苦吸出“液体黄金”，一边在厨房水槽前哭泣，一边把完全没问题的母乳倒进下水道，还自以为这是在保护我的宝宝。吸奶并不能神奇地比你坐着呼吸更快地把酒精从你体内排出去。酒精离开母乳的速度，与它离开你血液的速度完全一样，都是那么缓慢而熬人。 如果你在等身体代谢掉一杯烈酒，你至少得在屋子里来回踱步两个小时，祈祷宝宝千万别饿醒。如果你喝的是纯利口酒做的高浓度shot呢？你就会在午夜时分一边在脑子里做复杂的数学题，一边感觉自己的乳房像灌得太满的水气球。这感觉既痛苦又黏腻，还让人感到难以置信的孤独。 坦白说，吞下一把难吃的葫芦巴（fenugreek）药丸也救不了你的奶量，除非你的人生目标是出汗时闻起来就像一家廉价的煎饼店。 哺乳期妈妈的衣橱到底长啥样 一旦我接受了酒柜里的存货并不能解决我的哺乳问题，我就不得不把注意力集中在我真正能控制的事情上：喝下和我体重相当的白开水，吃下多得惊人的燕麦片，并在那些马拉松式的密集哺乳期里，尽可能让我和宝宝都保持舒适。 我还记得自己坐在那张糟糕的超细纤维沙发上，汗水浸透了衬衫，而亨特则穿着我打折买的一件僵硬的化纤睡衣在怀里扭来扭去。他患有严重的湿疹，一热就会发作，这让他烦躁得根本无法好好衔乳。就在那时，我终于认输了，开始寻找更好的婴儿衣物。我们尝试了Kianao的有机棉婴儿无袖连体衣（Organic Cotton Baby Bodysuit Sleeveless Infant Onesie）。毫不夸张地说，它彻底改变了我们下午的画风。它由95%的有机棉制成，恰到好处的弹性让我觉得给宝宝套头时，不再像是在和一只愤怒的鳄鱼搏斗。价格大约是24美元，刚开始我还得向老公解释为什么买这么贵的衣服，但当你的孩子在每次45分钟的喂奶过程中不再起那些刺眼的红热疹时，你会非常乐意刷卡付款。它的透气性非常好，即使洗了一百次，也依然能保持原有的形状。 如果你也厌倦了在努力摸索母乳喂养的同时，化纤面料还要让你烦躁的宝宝变得更加痛苦，你或许可以逛逛Kianao的有机婴儿服饰系列（organic baby clothes collection），看看哪些款式适合你当地的气候。 奶量下降时如何转移宝宝的注意力 直到我生下第三个宝宝时，我才终于明白，下午晚些时候母乳量是会自然下降的。这并不意味着你是个失败的妈妈，也不意味着你需要去冰箱里找酒喝。这仅仅意味着你的身体累了。最困难的部分在于，如何在你只是坐着拼命补水的时候，让一个烦躁的宝宝有事可做。 我学会了在客厅里布置一些“小区域”，为自己争取十分钟的清静。木制婴儿健身架｜带动物玩具的彩虹游乐套装（Wooden Baby Gym | Rainbow Play Gym Set with Animal...

凌晨三点，你独自坐在黑暗中。怀里的宝宝在哇哇大哭，你的乳头痛得就像被绞肉机碾过一样，而大数据算法偏偏觉得这是给你推送无数“儿科牙医用激光治疗新生儿口腔”视频的绝佳时机。突然之间，每一个短视频似乎都在给你的孩子下诊断。网络信息让你深信，舌头底下那一小条筋就是造成你所有产后痛苦的罪魁祸首。我完全懂你现在的处境，因为我也曾一边任由一个小家伙用力拉扯我的胸部，一边焦虑地狂刷评论区。 当年我在芝加哥拉什大学医学中心（Rush）的儿科分诊台工作时，我们可没见过大家对口腔系带过短产生如此大规模的恐慌。如果一个宝宝遇到喂养困难，我们会看整体情况。而现在，我所在的芝加哥妈妈互助组里，似乎有一半的妈妈在奶水还没彻底下来之前，就已经把专家的电话存在快捷拨号里了。整个社会对“婴儿舌系带过短”的执念已经到了狂热的地步，看着家长们被卷入这种将基本喂养困难“过度医疗化”的浪潮中，真的让人感到心力交瘁。 口腔系带引发的大恐慌 听着，你现在最该做的，可能就是关掉社交媒体，别再拿手机手电筒去照新生宝宝的嘴巴了。这种情况的医学术语叫“舌系带过短”（ankyloglossia）。它其实只是指舌系带——也就是连接舌头底部和口腔底部的那条小组织——有点短或者有点厚而已。我的儿科医生告诉我，大约有1%到11%的宝宝会有系带过短的生理体征。这个范围很大。但网络没有告诉你的是：能看出来的系带过短，并不意味着功能上有问题。随着宝宝长大，这条组织通常会自然拉伸开。 我见过无数焦虑的父母因为宝宝有一个“心形舌”而紧张到无法呼吸。他们给我看照片，指着那个凹槽。我总是不得不温柔地向他们解释：我们不会仅仅因为解剖结构看起来稍微有点不标准就去动手术。只有当功能出现障碍时，我们才会进行干预。如果你的宝宝体重在正常增长，而且你也没有在每次宝宝衔乳时痛到掉眼泪，那这块小组织就只是个无害的遗传小特质而已。 糟糕的衔乳到底是什么声音？ 有一种特殊的声音，是所有哺乳期妈妈的噩梦。那就是“吧嗒”声。懂的都懂。当宝宝真的存在系带过短，导致他们无法包裹住乳房时，就会失去吸力。随之而来的声音，听起来就像有人在你耳边用力狂按廉价圆珠笔。这意味着宝宝的口腔不断在打破真空密封状态。 在我女儿几周大的时候，我们就听到了这种“吧嗒”声。她每两分钟就会从乳房上滑脱，为了补偿失去的吸力又会死命咬住，吃一次奶要熬上漫长且折磨人的一小时。我记得当时一天要给她换四次婴儿T恤，因为奶水根本没咽下去，而是顺着嘴角哗哗地往外流。我的乳头被挤压出褶皱、皲裂、流血。我完全是靠着布洛芬和一股不服输的怨气在硬撑。 在那些熬人的夜间喂奶时刻，环境带来的影响比你想象的要大得多。我的大部分产后恢复时间，都是裹着我们的蓝色繁花竹纤维婴儿毯度过的。这绝对是我们买过的最棒的新生儿用品。当时我的荷尔蒙彻底失调了，前一秒还冷得发抖，下一秒就严重盗汗。竹纤维能自然适应你的体温，所以当我在黑暗中一动不动地坐着时，它帮我调节了温度。这种面料柔软得不可思议，而且在洗衣机里洗了一百次也不会起球。我后来又买了条，只为了每次喂奶时都能用上。这是一种小小的慰藉，但当你对每次喂奶都充满恐惧时，任何一点小小的慰藉都是雪中送炭。 唇系带产业大部分都是在忽悠人 目前花在小型口腔手术上的金钱数目简直令人震惊。让我来谈谈唇系带。人们很喜欢去诊断“唇系带过短”。他们掀起正在大哭的宝宝的上嘴唇，看到一块连接牙龈的皮肤，就立刻要求进行激光手术。但我需要你知道，几乎每个宝宝都有那块组织。这完全是正常的解剖结构。 我的儿科医生在这个问题上非常直言不讳。他说，最近唇系带切开术的激增极具争议，而且基本上已经被大多数现代循证医疗机构所抵制。克利夫兰诊所（Cleveland Clinic）甚至发表过声明，对这种靠剪短唇系带来改善母乳喂养的做法嗤之以鼻。在吸奶的实际力学过程中，上嘴唇几乎起不到任何作用。真正出大力气的是舌头。 我怀疑，这种恐慌在很大程度上是由一些高档牙科诊所推动的。他们购买了非常昂贵的激光设备，现在需要找到理由把它们用在婴儿身上。他们向绝望、缺觉的妈妈们推销“立竿见影”的承诺。这简直是在趁火打劫。你坐在漂亮的候诊室里，他们告诉你，宝宝的上嘴唇就是让你痛苦不堪的原因，然后你乖乖递上信用卡。我懂的，疼痛会让你变得脆弱。但是，切掉上嘴唇下面一块正常的组织，几乎从来都不是他们所声称的“灵丹妙药”。 可能还会有不知名的网红试图告诉你，紧绷的系带会导致婴儿睡眠呼吸暂停症。这在医学上简直是个笑话，并且与我们已有的所有临床共识完全相悖，纯属无稽之谈。 手术干预的真相 如果你已经用尽了所有其他办法，并且宝宝真的被诊断为存在功能性的舌系带过短，那么所做的手术叫“舌系带切开术”（frenotomy）。听起来像是中世纪的酷刑，但其实过程非常快。医生只需剪开那根紧绷的筋。以前在芝加哥一家大医院轮转时，我注意到顶尖的外科医生极少给一岁以下的宝宝使用局部麻醉霜。因为对于幼小的身体来说，麻醉剂是有毒性风险的。 相反，他们会给宝宝滴一滴甜甜的糖水。听起来这点措施对做手术来说完全不够，但我猜理论依据是，强烈的甜味能自然地刺激宝宝大脑释放大量缓解疼痛的荷尔蒙。剪这一下大概只需要两秒钟。几乎就在你把宝宝重新放回胸前喂奶的瞬间，哭声就停止了。整个过程平淡得让人难以置信，但说实话，在儿科医疗里，“没出什么大状况”就是你能期盼的最好结果。 先做好那些枯燥的基础工作 在让任何人拿着锋利的器械靠近宝宝的嘴巴之前，你得先完成那些枯燥、不起眼的基础工作。去请一位国际认证泌乳顾问（IBCLC）。别向儿科医生咨询哺乳建议，因为坦白讲，大多数儿科医生在医学院里只接受过大概三个小时的泌乳培训。他们擅长治病，但在衔乳力学方面通常很不在行。 IBCLC会观察你的喂哺过程。她们会调整你的姿势，建议你尝试橄榄球式抱法，或者半躺式的生物养育哺乳姿势。利用地心引力通常是预防浅衔乳的最佳防御手段。当你向后靠时，宝宝必须把嘴张得更大、含得更深才能稳住。一开始可能会觉得有点别扭，但仅仅改变一下角度，就能完全消除轻微系带过短带来的疼痛，根本不需要动手术。 你还需要准备一些不怕弄脏的衣服。在这个兵荒马乱的磨合期，我女儿穿的是我们的飞飞袖有机棉婴儿包屁衣。这衣服太实用了。有机棉很柔软而且透气性极佳，这点很好，因为她总是弄得满身都是奶。飞飞袖的设计非常可爱——虽然这份可爱只能维持十分钟，直到一次失败的衔乳让奶水像瀑布一样顺着衣领流下来。必须要说，信封领的设计让这件衣服在被奶水浸透（这几乎是不可避免的）时非常容易脱下来。它很耐洗，但如果你的宝宝吞咽有困难，就别指望它能一直保持一尘不染了。 如果哺乳的疼痛正在摧毁你的心理健康，改用奶瓶绝对不是什么失败。舌系带过短极少会影响瓶喂，因为两者的力学原理完全不同。把奶吸出来，配合超慢流速的硅胶奶瓶进行控制流速的喂养，不仅能保住你的奶量，还能让你的皮肤有时间愈合。宝宝真正需要的是吃饱。跟所有人的理智与精神健康相比，喂养方式完全是次要的。 语言发育迟缓和其他吓人的鬼故事 这种贩卖焦虑的行为早就不仅局限于新生儿阶段了。父母们被告知，如果现在不修正系带，他们的孩子以后就永远无法清晰地说话。这又是一个极度夸张的说法。哈佛健康（Harvard Health）的数据表明，受限的舌系带并不会延缓孩子学习说话的进程。他们最多可能在童年较晚期，发某些特定的音（比如's'、'z'或'th'）时会有一点轻微的大舌头。 你总不能仅仅因为孩子5岁时可能会发不准“斑马”的音，就让一个两周大的婴儿去挨一刀不必要的手术吧。如果到了学龄前真的出现了发音问题，到时候再解决就是了。为了五年后可能根本不会发生的麻烦而提前折腾，这实在不是一种明智的育儿方式。 不过，口腔运动的发育确实需要练习。无论有没有系带过短，宝宝都需要自己摸索出如何掌控口腔。在女儿四个月左右时，我们给了她这款小松鼠牙胶。它极其好用。硅胶材质能给他们的牙龈提供很好的阻力，而环形设计则非常方便宝宝笨拙的小手去抓握。因为它是实心的食品级硅胶，我不必像担心那些空心塑料玩具一样，害怕它里面发霉。直接扔进洗碗机洗就行了。很多时候，越简单的工具在帮助宝宝建立舌头协调性方面，效果往往越好。 整个关于舌系带的舆论环境充斥着相互矛盾的建议、妈妈们的内疚感，以及充满攻击性的营销套路。你最好的防御武器，就是保持适度的怀疑态度。相信你自己的痛感，相信宝宝的体重增长数据，把评论区里的话全部抛到脑后。大家最终都能摸索出适合自己的办法的，姐妹们。 如果你正在准备你的产后生存包，不妨探索一下我们的有机婴儿必需品系列。合适的装备虽不能解决所有问题，但绝对能让那些艰难的夜晚变得稍微好熬一些。 为你解答那些让你彻夜难眠的问题 在你再次深陷深夜网搜的无底洞之前，让我来回答一下你真正担心的问题。如果你需要转移一下注意力，可以去看看我们全系列的可持续婴儿用品，然后再接着往下读。 为什么我的泌乳顾问和儿科医生的意见不一致？ 这是常有的事。儿科医生看重的是宝宝的整体健康状况和体重增长曲线。如果宝宝在长身体，医生就会认为情况良好。而泌乳顾问看重的是你流血的乳头和喂养的力学过程。他们对“成功”的定义不同。你必须根据自己的具体情况，决定哪一方的标准对你来说更重要。 剪开系带的手术会弄疼宝宝吗？ 说实话，相对于剪的那一下，陌生人的手指伸进嘴里反而会让宝宝哭得更厉害。因为那小块组织上的神经末梢非常少。我的儿科医生说，痛感大概就跟咬到嘴唇差不多。宝宝可能会哭得很大声，但很快就会平息。 换成奶瓶喂养能解决问题吗？ 奶瓶不会改变宝宝口腔的解剖结构，但它几乎肯定能解决眼前的喂养危机。吸吮奶嘴和吸吮妈妈乳房所需的舌头运动完全不同。那些在亲喂时表现很差的宝宝，往往非常擅长用奶瓶。如果你已经濒临崩溃，去洗个奶瓶吧。 舌头锻炼真的能拉伸系带吗？ 有些治疗师会给你一份给宝宝做口腔拉伸运动的清单。我曾花了好几周的时间，用手指在女儿舌头下扫动，而她则冲着我大哭。我完全不信这除了让我们俩都痛苦不堪之外还有任何用处。随着数月的自然生长，这块组织可能会有轻微的拉伸，但你绝不可能通过人工按摩来消除严重的解剖结构限制。...

在伊斯灵顿一个下雨的周二晚上7点14分，拔出一瓶价格适中的灰皮诺（Pinot Grigio）葡萄酒的软木塞声，本该是一件令人愉悦的事。对我妻子莎拉来说，这是她自孕中期以来第一次满怀信心地倒上一杯酒。而对我来说，这却标志着一场复杂且让人直冒冷汗的心理倒计时瞬间开启。楼上有我们的双胞胎女儿，当时刚好两个月大，完全依赖我妻子的母乳喂养，并且在附近小有名气——因为她们醒来的时间就像出了故障的汽车警报器一样，毫无规律，令人捉摸不透。 当莎拉试探性地喝下第一小口，疲惫的脸上泛起一丝宁静的幸福时，我的大脑却开始疯狂运转。我面带支持的微笑，点了点头，然后立刻在桌子底下掏出手机。我开始疯狂地翻阅论坛，拼命想在她喝完这杯酒之前，弄清楚喝了含有酒精的母乳后，婴儿到底会有什么具体的反应。因为，理所当然地，我那个严重缺觉的大脑已经完全认定，仅仅一口超市里买的12度白葡萄酒，就会莫名其妙地把我们娇小的女儿们变成在酒吧里寻衅滋事的酒鬼。 当然，我也读过那些育儿手册。最畅销的那本在第47页建议你在面对喂养焦虑时保持冷静。但在凌晨三点，当你浑身上下都粘着一层薄薄的婴儿口水，还在努力维持最后一丝人类尊严的时候，我发现这种建议简直毫无用处。 解读英国国家医疗服务体系（NHS）关于母乳与酒精代谢的建议 在六周的常规体检时，我们当地的全科医生含糊地提到过，喝点酒“基本没事”。恰恰是这种模棱两可的医疗建议，让我在夜里盯着天花板辗转反侧。通过我对那次就诊模糊的记忆，加上惊慌失措地查阅了各种健康网站，我得出结论：母乳中的酒精含量显然与母亲血液中的酒精浓度完全同步。它不会滞留在母乳里，等着以后“伏击”宝宝；它只是像个糟糕的不速之客一样，在血液中自由进出。 我拼凑出的普遍共识是：每喝一杯标准量酒精饮料，等待大约两个小时，是确保母乳安全的最佳选择。不过说实话，当你为了能在照顾双胞胎的兵荒马乱中活下来而随手倒酒时，定义“一杯标准量”真的是一门非常模糊的科学。 坐在厨房桌边，我在脑海中列了一份健康访视员提醒我们注意的清单，以防万一我们算错了喂养时间窗，不小心给宝宝们喂了“加料”的晚餐： 她们的睡眠模式可能会彻底崩溃，这显然会让她们睡得很浅，醒来的频率更高（虽然从数学角度来看，这听起来完全不可能，因为她们本来就每四十分钟醒一次）。 她们可能会显得比平时更加烦躁、爱哭闹或脾气暴躁——就好像作为一个不能自己动弹、出门全靠“巨人”搬运的婴儿，这种日常的憋屈还不够气人似的。 她们在喂奶时实际喝的奶量可能会减少，大概是因为味道有点不对，尽管她们依然会固执地拼命吮吸，就像在努力赢下一场比赛一样。 倒计时期间的转移注意力战术 于是，情况就是这样。我手机上的倒计时已经设置好了。莎拉刚好享受了一杯酒。然后，仿佛是被“父母想放松一下”这个念头给召唤了一样，弗洛伦斯（双胞胎老大，嗓门特别大那个）开始在楼上的婴儿房里哇哇大哭起来。 当时才过去了四十五分钟。根据我那慌乱的心理运算，酒精此时在莎拉体内的浓度正处于最高峰。我还不能让她给宝宝喂奶，这意味着我必须挺身而出，想方设法拖住一个愤怒且正气势汹汹地索要晚间口粮的婴儿。老实说，想要和一个完全不懂“代谢半衰期”概念的饥饿婴儿讲道理，真的难于登天。 这时候我不得不祭出我的“重武器”了。我一直对这款熊猫造型硅胶竹纤维牙胶情有独钟。说实话，很多婴儿用品感觉就像是堆满客厅的花哨塑料垃圾，但这个特定的熊猫牙胶那晚真的拯救了我的理智。弗洛伦斯当时甚至还没完全开始长牙，但把这个小熊猫塞到她的视线里，刚好足以分散她的注意力，让她停止了尖叫。它有着不同的纹理，她就用那没牙的牙床拼命地啃咬着，同时目不转睛、满眼怀疑地盯着我。我们在走廊里来回踱步了一个多小时，我低声向一个正啃着硅胶熊猫的宝宝疯狂道歉，而她的妈妈则在厨房里焦急地灌下了一大杯又一大杯的自来水。 最后，玛蒂尔达（双胞胎老二，专门搞破坏那个）也醒了，因为双胞胎的运作模式就是一项极其严格、高度协调的“互相伤害”政策。我试图递给她我姐姐买的寿司卷造型牙胶。用来转移注意力本来是完全没问题的，而且说实话，看着一个小婴儿手里拿着个看起来像生三文鱼卷的东西，也确实让我稍微乐了一下。但玛蒂尔达完全不吃这一套。她看了那个寿司一眼，意识到它挤不出温热的母乳，便以令人惊叹的空气动力学精度将它扔过了婴儿房。在接下来的二十分钟里，我只能把她俩放在膝盖上颠着，一边唱着严重跑调的绿洲乐队（Oasis）的歌，直到倒计时终于响起。 如果你发现自己经常因为算错了喝杯酒的时间，而在地板上来回踱步，试图转移宝宝对下一顿奶的注意力，那么你或许可以悄悄浏览一下这个牙胶玩具系列，找点能帮你争取一点宝贵时间的“神器”。 喝了“微醺奶”的宝宝实际上是什么样 当那两个小时终于过去——这段时间让我感觉仿佛老了五岁——莎拉给她们喂了奶。我就坐在床沿上，像老鹰盯猎物一样盯着她们，全神贯注地寻找我在网上看到的那些难以捉摸的行为指标。 她们看起来有不一样吗？也许吧。那晚弗洛伦斯的睡眠确实显得有些更不安分。她大概花了三个小时在床上折腾，儿科书上客气地称之为“活动睡眠期”，但我个人管这叫“试图挣脱一件看不见的迷你束缚衣”。这真的很难说是因为残留的灰皮诺葡萄酒引起的，还是仅仅因为那是个星期二，她就是想闹闹脾气。毕竟，婴儿真的是糟糕的沟通者。 我记得在凌晨三点左右，我用这条彩色恐龙图案竹纤维婴儿毯把她裹了起来。这面料难以置信的柔软透气，我一个月前买它时，有一半的希望是寄托在竹纤维的“魔力”上，期盼它能奇迹般地让她睡死过去。这确实是一条可爱的毯子，但事实证明，再好的有机恐龙面料，也无法抵消婴儿对稍作改变的喂养时间表所产生的生理反应。她还是哼哼唧唧地踢着小腿直到天亮，留下我独自琢磨：我到底是亲眼目睹了酒精暴露的微妙影响，还是仅仅遭遇了两个月大婴儿标准的睡眠倒退期。 2022年的水槽大悲剧 我们在试图平衡适度饮酒和育儿的首次尝试中，最荒谬的一点在于，我从根本上误解了母乳分泌的实际原理。在“灰皮诺事件”发生几天后，是我的生日，莎拉在晚餐时又喝了一杯葡萄酒。但这一次，还没等两个小时的安全倒计时结束，她的胸部就胀得感觉快要爆炸了。 我清楚地记得在哪里读到过，把奶吸出来倒掉（pumping and dumping）其实并不能真正加快清除母乳中酒精的速度。当我问儿科医生我们能不能像冲洗坏掉的暖气片一样“把系统排空”时，医生基本上只是礼貌地笑了笑。但莎拉确实疼得难受，所以她给自己接上了吸奶器。那台机器像一头抑郁的机器奶牛一样，呼哧呼哧、有节奏地砰砰响了二十分钟。 然后，在一个充满纯粹悲喜剧色彩的瞬间，午夜时分我站在厨房水槽边，眼睁睁地把整整六盎司新鲜挤出的完美母乳直接倒进了下水道。如果你曾和哺乳期的母亲一起生活过，你就会知道，倒掉吸出来的母乳，在情感上就相当于当着你的面点燃一堆五十英镑的钞票，同时还有人狠狠踢你的小腿骨。我看着它打着旋儿流进排水孔，差点对着洗碗盆哭出来。这真是一种彻底的浪费。如果我们稍微等一等，酒精自然会从她的系统中代谢出去，但因为我们在那个时间窗口把它吸到了瓶子里，那一批奶就被“污染”了。时至今日，当我在下雨的午后呆呆地望着窗外时，我有时还会想起那批失去的母乳。 找到我们饮酒的节奏 最终，我们历经痛苦，摸索出了一种不需要我盯着数字倒计时器狂流冷汗，也不需要将“液体黄金”倒进城市污水系统的节奏。我们意识到，如果莎拉想喝一杯，她只需要在喝酒前马上给女儿们喂奶，或者我们只要在冰箱里提前准备好一瓶完全没有酒精的母乳存货就行了。当她喝着葡萄酒配意大利面时，我顺手把一瓶冷藏的奶扔进温奶器，这成了我们绝对的救命稻草。 我们完全不再把宝宝的每一次抽搐、每一个哈欠或是一次异常短暂的小睡，都过度解读为灾难性的酒精反应。我们只是接受了一个现实：无论她们的母亲在晚餐时吃了什么，婴儿天生就是些古怪、焦躁不安的小生物。有时候她们睡得特别香，有时候她们的表现却像是整整一个下午都在干拔浓缩咖啡。 所以，在你因为分析宝宝的每一次小打嗝、或者在凌晨三点疯狂谷歌各种症状而把自己逼疯之前，深呼吸，相信你们的时间安排。也许你可以看看这些有机婴儿必需品，让你们接下来的喂养和安抚之旅稍微顺畅一点点。 我们真正问过的那些手忙脚乱的问题 喝完一杯酒后，我们到底需要等多久？ 根据健康访视员在孩子们的尖叫声中对我们含糊其辞的嘟囔，一杯标准量酒精饮料大约需要两个小时才能从你的血液中清除，自然，母乳中的酒精也随之清除。如果你喝了两杯，那就等四个小时。这就是一种基本但很烦人的数学计算。 吸出母乳倒掉真的能让奶里的酒精代谢得更快吗？ 绝对不能。吸出来倒掉唯一的作用，就是让一个成年男子在厨房水槽边欲哭无泪。吸奶只能缓解乳房的物理压力；它并不能像施了魔法一样加快你肝脏的代谢速度。 如果我们完全搞错了时间，过早地给她们喂奶了怎么办？ 根据我们全科医生的说法，虽然这显然不够理想，但只喝了一杯酒并产生一点小小的时间误算，并不会造成不可逆转的伤害。她们可能只是在接下来的晚上睡得一塌糊涂，并且比平时更暴躁一点。坦白说，这基本上也就是我每天生活的常态了。 在熬时间的时候，你是怎么让她们有事可做的？ 你只能来回踱步。你给她们唱极其难听的90年代英伦摇滚。你递给她们硅胶牙胶，然后她们必然会把它扔到地板上。基本上，你会不惜一切代价地转移她们四十五分钟的注意力，直到你脑子里那个看不见的代谢倒计时器终于“叮”地响了一声。...

凌晨3点，我手里拿着一把数显游标卡尺，试图把我老婆的乳头精确测量到毫米级，而她则坐在床沿死死地盯着我。我可真没想过我的三十岁出头会是这副光景。“你确定非得这样吗？”我在黑暗中眯着眼看那个小小的LCD屏幕问道。“Reddit论坛上说，如果尺寸不对，Baby Buddha（小佛爷吸奶器）会直接把你的灵魂从胸腔里抽出来，”她回答。于是，我只好低头继续量。 11个月前，在我们的宝宝出生之前，我对吸奶器的工作原理有着一种极其天真的幻想。我以为它基本上就是一个温柔、有节奏的微型吸尘器。插上电源，按个按钮，奶水流出来，然后大家继续回去睡觉。这真是一个天真可爱的误解。现实情况是，婴儿喂养需要像大型服务器迁移那样精确的后勤规划，而Baby Buddha基本上就是吸奶器界里被“超频”的显卡。它体积小巧，却动力猛烈，如果你没有正确配置“硬件”，它会让你的整个“系统”崩溃。 为什么“长吸模式”听起来像个恶意软件威胁 如果你花超过五分钟研究过便携式吸奶器，你大概率听说过关于Baby Buddha吸力节奏的那些令人胆寒的传闻。用科技黑话来说，它的默认刺激模式就是连续十次快速的“ping”测试，紧接着来一次巨大的数据倾泻。或者，用我老婆的话来形容，就是十次轻轻的吸吮，然后一阵极其猛烈持久的强力抽吸，感觉就像工业吸尘器死死咬住了你的乳腺。真是声名狼藉。 我当然得去查查这玩意的硬核参数，因为它的马达看起来像1998年的老式MP3，听起来却像一块正在艰难运转的机械硬盘。显然，那段“长吸”的负压能达到315到320毫米汞柱（mmHg）。作为参考，在我们孩子刚出生时，我们租用的那台嗡嗡作响的医院级巨型壁挂式吸奶器，也就是勉强能达到这个最大输出值。而这台Baby Buddha，仅仅靠一根细细的挂绳挂在你的脖子上就能爆发出同样的威力。 我们的泌乳顾问——在我眼里她基本上就是母乳领域的“高级系统架构师”——告诉我们，这种强大的真空吸力正是这台机器能够号称在10到13分钟内排空乳房的原因。对于时间紧迫的父母来说，这简直是个不可思议的效率指标。但她也警告我们，如果你在未充分拉伸乳腺组织的情况下直接使用出厂设置启动它，那种“长吸”会导致严重的摩擦损伤。从本质上讲，你必须放弃原装的硬塑料喇叭罩，求你伴侣用精密工具为你测量尺寸，并购买第三方硅胶配件，然后这台机器才能在不伤害你的前提下正常运作。 破解“固件”，逆向设置 因为默认的“启动程序”实在太猛烈，我老婆为了能用这玩意儿，不得不去研究如何“破解”设置。我们的泌乳顾问提出了一个完全违背直觉的解决策略：反向启动机器。 她不是打开机器让它运行常规的刺激模式（里面包含那可怕的“长吸”），而是我老婆一开机，就立刻强行将其切换到1级或2级的吸乳模式（Expression Mode）。她用这种较低且平稳的吸力来为“网络”做热身。一旦引发了奶阵，乳汁真正开始流出时，她才会切换回较强的刺激模式来“清空水箱”。这感觉就像绕过了一个有缺陷的初始化程序，好让主板不至于被烧毁。 另一个重大的“黑客操作”在于物理硬件本身。Baby Buddha的马达使用的是标准通用软管，这意味着你其实根本不需要使用包装盒里附带的硬塑料喇叭罩。我老婆基本上算是攒了一台吸奶界的“组装机”。她拿着这个微型马达，把软管插进了她那台笨重的老款Spectra吸奶器的防逆流阀上，还在塑料通道里加上了一些软糯的硅胶内衬。这看起来就像是个科学实验，但显然，它大幅减轻了真空负压带来的疼痛。 当然，组装机总是容易出现操作失误。前几天，她一边抱着我们11个月大的孩子一边测试吸力，结果通用软管从阀门上弹开了，足足一盎司的母乳直接洒在了宝宝的胸前。谢天谢地，当时他穿的是有机棉无袖婴儿连体衣。我其实是真心喜欢这款连体衣的，因为它的信封领口设计非常有弹性。我不用把泡满母乳的布料从他巨大的脑袋上拽下来（那样肯定会把奶水弄得他满头都是），而是可以直接把整件衣服从他的肩膀往下褪，把一团糟包裹在里面。我们经常用洗衣机的强力模式洗这件衣服，但它至今都没有变形。此外，每当我们给他穿便宜的涤纶混纺衣物时，他偶尔会起那种奇怪的红色婴儿疹，而这款有机棉似乎不会引发这个问题，并且它完美地扛住了这次“母乳洪水”。 如果你也正在努力熬过这段奇怪而混乱的育儿阶段——也就是随时随地沾染不明体液的日子，你不妨抽空逛逛Kianao的有机婴儿服饰，买几件来替换你家吞金兽刚毁掉的衣服。 毁掉我整个周末的“那几毫米” 我得花点时间聊聊喇叭罩的尺寸问题，因为它整整消耗掉我生命中的一个周末。如果你能从我这睡眠不足的碎碎念中听进去哪怕一件事，那就记住这句：Baby Buddha包装盒里标配的24毫米塑料喇叭罩对绝大多数人来说基本就是个摆设。 当你要应付一台负压超过300 mmHg的机器时，“精准”是一个没有任何商量余地的硬指标。如果塑料通道哪怕大了那么一两毫米，强大的真空吸力也会把乳头和一半的乳晕一起吸进管子里。我老婆的医生提到这会导致水肿，我隐约理解这只是医学术语，其实就是指肿胀、发炎、受损的组织，这会让喂奶变成一种酷刑。 你必须精确测量乳头的根部——严格避开乳晕——然后加上不多不少一到三毫米的间隙，这样乳头组织在真空状态下膨胀时，才不会摩擦到塑料内壁。这容错率简直小得离谱。我们真就在网上订购了三种不同尺寸的第三方硅胶内衬，一个接一个地测试，感觉就像是在校准一台3D打印机。尺寸对于母乳产量来说关乎生死。但清洗配件呢？说实话，随便洗洗得了。我们只是把这些封闭系统的塑料配件扔进一盆热肥皂水里，偶尔在吸力不可避免地下降时，换一下硅胶鸭嘴阀，就这么简单。 电量管理与“爬行期”危机 这款吸奶器最大的卖点就在于它能让你解放双手，自由走动。它配有一根小挂绳。你把它挂在脖子上，就像是在某个科技大会上挂着一张极其令人沮丧的VIP通行证。我老婆还真就戴着它在厨房里走来走去泡咖啡，客观来说，这确实挺让人佩服的。 但是这个移动系统存在两个重大的Bug。首先，电池续航非常有限。充满电最多只能用三四次，之后马达就会开始吃力，吸力也会下降。你必须在厨房台面上常备一根Type-C充电线，否则你终究会被拴在墙上的插座旁，这完全违背了买这种口袋大小吸奶器的初衷。 第二个Bug，就是我们那11个月大的儿子。当我老婆身上挂着一个亮着灯、嗡嗡作响的电子设备，还垂着几根无比诱人的塑料管时，我们的宝宝就把这视为一份私人邀请，然后像爬树一样顺着她往上爬。他极其渴望去咬那些导气管。 为了防止他把整套装置从她胸前扯下来，我通常不得不提供物理阻挡并转移他的注意力。最近，我总塞给他这个熊猫造型硅胶竹子婴儿磨牙棒。它……还行吧。顾名思义：就是一块做成熊猫形状的食品级硅胶。他会恶狠狠地啃上三分钟，弄得上面全是口水，然后一把扔到沙发底下。虽然它不能奇迹般地治愈宝宝长牙期的狂躁，但它完全可以放进洗碗机机洗，这意味着当它沾满狗毛时，我也不怎么心疼。它至少能在他妈妈的吸奶器完成那套可怕的吸乳程序时，让他的小手有事可做。 要想再多争取点时间，更有效一点的神器是婴儿软积木套装。我是真的非常喜欢这些积木，因为它们是软橡胶材质的，而不是硬木头。当他无可避免地感到无聊，并趁着我老婆正在调整喇叭罩位置时把一块积木砸向她的脑袋，积木只会从她肩膀上无害地弹开。捏它们的时候还会发出轻微的吱吱声，这能在小佛爷吸奶器抽走最后几盎司奶水时，至少再帮我们吸引他五分钟的注意力。 储奶恐慌症 一旦你在没有弄伤自己、也没有被幼崽扯掉管子的情况下成功挤出了母乳，你就会面临储存问题。我们的医生提到过，母乳在室温下据说可以安全存放大约四个小时，或者在冰箱冷藏室放上几天。 但说实话？我们辛辛苦苦才提取出这些“液体黄金”——熬过了强力长吸，校准了喇叭罩，还搞定了闹腾的宝宝——所以我老婆对任何变质风险的容忍度为零。我们对母乳变质这件事过于偏执，以至于干脆不管三七二十一，挤完几乎立刻全部冷冻。我们在车库里有一台专用的迷你冷冻柜，看起来就像个生化危机的存储库，里面塞满了贴着精确标签的储奶袋。 回首过去的11个月，吸奶这事儿跟我之前想象的完全不一样。它既不安静，也不简单，更不是什么“即插即用”的东西。为了喂饱我们的孩子，这台Baby Buddha硬生生逼着我们成了硬件“极客”。不过，现在我们已经摸清了所有Bug，弄懂了“反向破解”的操作，并且把喇叭罩的尺寸精确到了毫米，这套系统总算能平稳运行了。 如果你家宝宝此时此刻正趁你吸奶时拿东西砸你，或者你只是被不断排查婴儿装备的各种问题搞得精疲力尽，深呼吸，去Kianao挑点安全柔软的玩具，先把“附带伤害”降到最低，然后再去谷歌上搜怎么破解你的吸奶器配件吧。 硬核奶爸的Baby Buddha故障排除FAQ “长吸模式”真的会疼吗？ 显然，如果你没做好准备，是的。我老婆说，如果你用原装盒里的硬塑料喇叭罩，那种感觉就像机器想把你的灵魂生生从身体里拽出来。但自从她买了柔软的硅胶内衬，并开始先用较低的吸乳模式热身之后，她说现在只感觉像是一下非常强有力且高效的牵扯。它很震撼，但只要你的尺寸选对了，完全在可承受范围内。...

凌晨2点14分，我们伦敦公寓里的厨房地砖温度大概和停尸房的石板差不多。我之所以知道，是因为上周二我就趴在上面，绝望地摸索着一片微小的硅胶膜。与此同时，双胞胎老大在婴儿房里尖叫，老二则正“热情”地拉满她的纸尿裤。在我上方，妻子莎拉连着三英尺长的塑料吸乳管，被死死拴在墙上的插座旁，默默流泪。她那台医院级别的吸奶器正发出攻击性极强的轰鸣声，把整个餐桌震得像台快报废的冰箱。她看着我，被这套“产奶机器”彻底困住，轻声对我说她真的撑不下去了。 如果你也是父母，你一定懂那种半夜起来吸奶的深深绝望。你筋疲力尽，尊严早在几个月前就荡然无存，完全任由机器摆布。所以第二天，出于纯粹的绝望，我们下单了BabyBuddha 2.0吸奶器。收到快递盒子的时候，我其实笑出了声。整个主机大概只有我的智能手机那么大，还配了根挂绳。看起来就像90年代的MP3播放器。我当时心里想，这玩意的吸力估计也就和一只患有哮喘的仓鼠差不多。 事实证明，我大错特错。 柔和泌乳模式的“惊吓”与惊喜 如果你在任何育儿论坛上搜索过这款吸奶器的初代版本，那些传言简直令人不寒而栗。大家谈论著名的“BabyBuddha拉拽感”时，语气就像幸存者谈论自然灾害一样。它起步的吸力出了名的猛烈，据称有把乳头扯下来的风险。但这款升级版机器在保留高效产量的同时，专门设计了防止让妈妈们受罪的功能。 我们的泌乳顾问海伦是一位气场强大的女士，自带高级军官般的威严。她看着临床波形图，嘴里嘟囔着这机器能提供平稳、延长的拉伸，并保持持续的峰值吸力。我敢肯定这只是一句医学术语，意思就是它能以工业吸尘器般无情的效率把奶吸出来。海伦认为新版本好得多，因为他们增加了一个“柔和泌乳（Soft Stimulation）”模式，理论上可以防止你在产后早期脆弱的日子里拉伤胸部肌肉。 在实际使用中，这些设置是这样的： 6档柔和泌乳（Soft Stimulation）： 轻柔的微颤，温柔地引出乳汁，不会让你倒吸一口凉气。 6档经典泌乳（Classic Stimulation）： 传说中的吸吮节奏（连续十次短促的吸吮，接着是一次极深、极长的拉拽，莎拉形容这种感觉“很惊讶但很有效”）。 9档吸乳模式（Expression）： 这是真正开始大量高效吸乳的阶段。 与我们之前使用的笨重Spectra不同，这台机器完全没有震动感。它不会发出嗡嗡的马达声。它就是单纯地吸吮。莎拉一开始觉得这种完全不震动的感觉有些让人心里没底，但她很快就意识到，比起这种些许奇怪的感觉，能够一边吸奶一边在公寓里走来走去泡杯茶，绝对是一笔划算的买卖。 午夜清洗微小硅胶配件的修行 让我跟你们聊一分钟“鸭嘴阀”。在生双胞胎之前，我以为阀门这东西只有在自行车轮胎上才需要操心。现在，我全部的情绪波动都被这个微小的、脆弱的橡胶件给拿捏了。如果你发现这台吸奶器的吸力突然下降，罪魁祸首几乎不可能是马达。绝对是这些烦人的小橡胶件随着时间推移被拉伸，失去了密封性。 每天晚上我都花了大把时间站在水槽前，在刺眼的厨房顶灯下眯着眼睛，寻找它们上面是否有微小的撕裂。如果你是全母乳瓶喂，你需要每四周更换一次鸭嘴阀。你知道当你从2022年起就没睡过一个整觉时，四周时间过得有多快吗？它们彻底掌控了我。我是鸭嘴阀的守护者。我清洗它们，晾干它们，像个末日生存狂一样在抽屉里囤积备件。这台吸奶器采用了封闭系统设计，据说可以防止乳汁分子和水分进入管道滋生霉菌，但我依然把每一块塑料配件当成生化危险品来对待。 至于母乳储存，我们的社区健康访视员杰玛说，刚吸出的母乳可以在室温下放四小时，或者塞进冰箱冷藏四天。坦白说，这已经是我那缺觉的大脑能记住的全部信息了。 带着管子吸奶时，如何让双胞胎不捣乱 把吸奶器挂在脖子上的最大卖点就是你不再被拴在墙上了。但这又带来了一个新问题：你现在成了一个挂满“非常耐咬的塑料管”的移动攀爬架。当莎拉在沙发上吸奶时，两个女儿立刻就会扑上来。在这场极其特殊的“转移注意力保卫战”中，我最爱用的终极武器是熊猫造型硅胶婴儿安抚牙胶。毫不夸张地说，这块食品级硅胶拯救了我们的婚姻。当长牙期的疼痛袭来，老大变成一个怎么哄都不听的“小妖精”时，这个扁平、易抓握的熊猫牙胶能为我们争取到整整15分钟的宝贵清静。我们只需把它放在冰箱里冷藏，然后递给她，让冰凉的触感舒缓她的牙龈，好让莎拉努力完成她的吸乳KPI。 为了让老二也有事可做，远离那些脆弱的吸奶管，我通常会把她安置在木制婴儿健身架下面。上面挂着几个会碰撞出清脆响声的木环，还有一头她特别喜欢用力拍打的大象。这个设计棒极了，因为它不会播放那种刺耳的电子音乐，这意味着房间里唯一的机械轰鸣声，只来自吸奶器本身。 如果你的孩子目前也正试图拆毁你的吸奶装备，快来选购我们的出牙期安抚系列，或许能让你安安静静地喝上半杯咖啡。 喇叭罩尺寸与其它“黑魔法” 以前我一直以为法兰（在吸奶器中指喇叭罩）是水管工才打交道的东西。泌乳顾问海伦迅速纠正了我，她解释说，在一台能产生约315 mmHg吸力的机器上，使用尺寸不合适的塑料喇叭罩绝对会毁了你的一天。据说，它会引起严重的肿胀、乳腺管受压和组织损伤。她让我们在每次吸完奶后立刻用毫米为单位进行精确测量，力求找出那传说中能实现无摩擦运动的1-3毫米额外空间。 我相当肯定，在你们出院前没人会告诉你这些知识。他们只是递给你一个标准尺寸的24毫米塑料漏斗（大概只适合12%的人群），然后祝你好运。幸运的是，BabyBuddha完全可以DIY改造。它的Y型管意味着你可以拔掉标准的喇叭罩，把管子塞进市面上几乎任何一款可穿戴式集乳杯里。莎拉用她在网上买的硅胶杯替换了标准配件，这让她变成了一个“低配版半机械人”，能够一边熟练地清空洗碗机，一边给娃生产早餐。 当然，弯腰清理洗碗机意味着会有漏奶的风险。最终我不得不去清理那些溅出来的奶渍，因为双胞胎总穿着她们的有机棉婴儿包屁衣在我们身上爬来爬去。我们真的买了大概八件这种无袖连体衣，因为当你的家在功能上已经变成一个“奶牛场”时，衣服必须经得起频繁的洗涤。另外，有时我会把柔软婴儿积木套装扔到地毯上转移她们的注意力。我觉得这些积木还不错。虽然包装盒上声称它们能促进逻辑思维，但老二主要是想把那块方形积木塞进自己的耳朵里，所以我对它的教育价值持保留意见。 电池管理的艺术 如果你要依靠一个只有手机大小的吸奶器，你就必须接受自己的新角色：家庭电池军需官。这玩意的充电电池大约能撑一个小时。也就是说，在没电之前，大概能完成两到四次标准的吸乳。 与其在半夜一边听着狗叫和婴儿哭，一边为电池寿命焦虑还要刷洗管子，不如直接买一套备用配件，并且在路过插座的瞬间就把马达插上USB-C充电线。你必须随时随地保持满电。如果你让它完全耗尽电量，你就得干坐着等四个小时才能让它“复活”。而在这漫长的四个小时里，你会感觉胸部就像塞满了滚烫的砾石一样胀痛难忍。 在母乳喂养和吸奶阶段，当爸爸是一种很奇妙的体验。你无法真正替代完成核心工作，所以你只能成为一个“场务”。你负责清洗设备、整理管线、拎沉重的包，还要努力安抚那些尖叫的“狂热粉丝（宝宝们）”，好让“大明星（妈妈）”安心表演。BabyBuddha 2.0 并没有让我们的夜班变得完全轻松——我们依然疲惫不堪，家里也总有人在哭——但它确实让我的妻子不再被拴在墙上，仅仅是这一点点微小的自由，就绝对物超所值。 准备好找回一丝理智了吗？在下一波喂奶狂潮开始前，探索我们的全系婴儿用品。 凌晨4点我疯狂谷歌的那些问题 传说中的强劲吸力真的会痛吗？...

芝加哥的凌晨三点。你嘴里叼着手机手电筒，在黑暗中试图扒开你那正哇哇大哭的宝宝的嘴巴。你看到他们舌头上覆着一层厚厚的白色东西。你立刻往最坏的方面想——毕竟我们都是当父母的，这太真实了。听着，我在诊所里接待过成千上万个因为这种情况而惊慌失措的妈妈，但当我自己孩子还小的时候，我也做了完全一样的事情。我试着在半梦半醒之间用干拍嗝巾去刮掉它，这简直是最糟糕的做法。今天我们就来聊聊目前正在霸占你宝宝口腔的真菌（酵母菌），以及到底该如何赶走它们。 当你初为人母/父时，孩子身上任何一个奇怪的斑点都像是一场医疗紧急情况。我记得看着我家宝宝睡觉时，看到那层白膜，心里充满了强烈的内疚，怪自己白天怎么没早点发现。事实上，念珠菌（引发鹅口疮的真菌）蔓延得非常快。前一分钟他们的口腔可能还干干净净，第二天看起来就像刚啃过湿透的石灰墙。 这些白色的东西到底是什么 在你穿着昨天的运动裤冲向急诊室之前，我们需要弄清楚它到底是感染还是只是奶垢。当我抱着孩子冲进诊所时，我的儿科医生看着我，眼神仿佛在看一个严重睡眠不足的疯婆子。她平静地拿出一根棉签，做了一个擦拭测试——这其实是你在家唯一需要的诊断方法。 如果白色的东西只在舌头上，而且轻轻一擦就掉，不留痕迹，那这就是奶垢。宝宝刚吃完奶嘛，这很正常。但如果那些像豆腐渣一样的白色斑块紧紧附着在脸颊内侧、牙龈和上颚，那你遇到的就是鹅口疮了。如果你用力试图把它擦掉，而下面的皮肤看起来发红受损，甚至开始轻微出血，那说明念珠菌已经正式“安营扎寨”了。 鹅口疮其实就是白色念珠菌过度生长。这是一种寄生在我们所有人身上的天然真菌。但宝宝的免疫系统基本上还在“建设中”，所以这些真菌偶尔会举办一场疯狂失控的派对。如果宝宝最近吃过抗生素，这种情况就会经常发生。药物消灭了通常控制真菌的有益细菌，使得念珠菌得以自由繁殖。我记得诊所有一个我们暂且称之为M宝宝的病例。这可怜的孩子连续长了一个月的鹅口疮，仅仅因为父母没有意识到，真菌一直藏在孩子每晚都会咬的空心橡胶洗澡玩具里。 拯救你理智的药房跑腿之旅 如果你在母乳喂养，你不能只给宝宝治疗。你们必须同时接受治疗，否则你将会承受巨大的痛苦。这是我吸取的惨痛教训。真菌会在你的胸部和宝宝的口腔之间来回传播，就像一场可怕的微观乒乓球赛。 你的皮肤上可能根本看不出任何异样。我就没看出来。但是在奶阵来临的时候，我感到乳房深处传来一阵像碎玻璃扎一样的刺痛，痛得我脚趾都蜷缩起来了。我的儿科医生给宝宝的嘴巴开了制霉菌素（Nystatin）滴剂，给我开了外用的抗真菌克霉唑（Clotrimazole）软膏。 喂制霉菌素绝对是个大工程。那是一种浓稠、黏糊糊的黄色液体，大多数宝宝都极其讨厌。你不能像喂婴儿泰诺那样直接挤进他们喉咙里，因为它必须直接接触真菌才能起效。你必须用喂药器，在宝宝一边挣扎尖叫时，一边像刷漆一样把药液涂抹在他们的脸颊内侧和牙龈上。结果就是一半药液流到了他们的下巴上，另一半则永远地染脏了你最爱的哺乳衫。 结果就是你和宝宝整整两周都要被药物包裹着。黏糊糊的，烦透了，而且还会毁掉你的哺乳内衣，但这最终能打破感染的恶性循环。我想医学文献上说大概一周就能痊愈，但就我的亲身体验而言，那种黏腻的煎熬感觉简直漫长得像过了十年。 把你的大半生都用来水煮消毒 这是根本没人让你做好心理准备的部分。治好口腔里的感染仅仅只是成功了一半。另一半是处理孢子。真菌孢子的生命力极其顽强。它们能在热水洗涤中存活；它们能抗住洗碗机的强力消毒模式。在感染活跃期间，你必须每天亲手把所有进入宝宝嘴里的东西都用水煮沸消毒十分钟。 我整整一个月都站在炉子上冒着热气的锅前，茫然地盯着墙，用安抚奶嘴、吸奶器配件和牙胶熬制一锅令人抑郁的“汤”。拆解吸奶器绝对是最糟糕的部分。你必须取下所有那些小巧的硅胶鸭嘴阀，动作稍微大点就会弄破它们，但如果你不把它们刷得干干净净，里面就会藏匿真菌。这真的是个苦差事。如果你因为太累而偷懒了一天，真菌就会卷土重来，你又得从头开始倒计时。 这正是为什么你选择的婴儿用品至关重要的原因。我最后扔掉了一半的玩具，因为它们都是廉价塑料做的，一碰到沸水就融化成了有毒的塑料泥。与其囤积便宜的玩具、试图挽救藏污纳垢的橡胶奶嘴、眼看着塑料垃圾融化，你真的应该从一开始就投资购买实心的一体成型硅胶产品。 在我们对抗鹅口疮的时期，我非常依赖 熊猫牙胶。它由完全实心的食品级硅胶制成，没有细小的裂缝或空心部分让真菌藏身。我真的就是每天晚上把它和吸奶器配件一起扔进沸水里。它经受住了每天的消毒，没有变形，而且带有纹理的竹子设计是唯一能分散我家孩子口腔疼痛注意力的东西。我强烈建议身边备一个。我们还有一个薄荷绿的 松鼠牙胶。它也非常好，同样经受住了沸水的考验。圆环的形状很方便宝宝抓握，但我家孩子就是更偏爱咬熊猫的耳朵。不管怎样，当你试图消灭念珠菌时，你需要一些绝对不会被煮融化的好东西。 不会让我直翻白眼的家庭护理法 当你在凌晨两点上网搜索自然疗法时，网络简直是一个群魔乱舞的地方。我的祖母告诉我用龙胆紫（紫药水），这是一种老式的紫色染料。我记得在诊所看到过满嘴紫色的宝宝，看起来就像喝了打印机墨水一样。现代医学现在不赞成这种做法，因为它可能会导致严重的口腔溃疡，而且一些研究表明它甚至可能致癌。我果断拒绝了这个方案。 真正似乎有帮助的是普通的纯小苏打。真菌在酸性环境中滋生，所以创造一个碱性环境会让它们很难受。我的儿科医生说，我可以在一杯煮沸放凉的水中加入一茶匙小苏打。在两次服药之间，我用干净的棉签蘸取溶液，每天几次轻轻涂抹在宝宝的口腔内侧。这确实有效缓解了发炎红肿的症状。 我还开始在育婴室里放一罐有机的食品级椰子油。椰子油含有一些天然脂肪酸，据说具有温和的抗真菌特性。谁知道它到底有没有靠自己杀死真菌，但在喂奶后抹一点在皮肤上，能在药膏发挥主要作用的同时，保护我的乳头不被干裂折磨。 没人告诉过你，它还会引发尿布疹 这是一个那些岁月静好的育儿书里通常不会提到的“有趣”临床事实：吃进嘴里的东西，最终会从另一头出来。念珠菌会穿梭于宝宝的整个消化道。 就在你注意到宝宝嘴里有白斑的前后，你很可能还会看到一种严重发红的尿布疹，边缘带有凸起的红色小疹子。这看起来非常糟糕，而且普通的护臀膏对它根本不起作用。你现在要对付的是真菌性尿布疹。你必须请医生开一种抗真菌的尿布软膏，或者使用非处方的克霉唑软膏混合你平时用的氧化锌护臀膏。这只是你需要解决的抗真菌战役中的另一环而已。 阻断无休止的反复感染循环 真菌喜欢温暖、黑暗、潮湿的地方。这基本上精准概括了你哺乳内衣里的环境。你必须在接下来的几周里彻底改变卫生习惯，通过破坏环境来“饿死”这些真菌。 每次喂完奶后，你都需要让胸部完全风干，然后再穿上衣服。就在家里光着膀子走来走去吧，哪怕吓到送快递的小哥也无所谓。只要能保持干燥，怎样都行。你还需要在防溢乳垫变潮的瞬间立刻更换掉它。把所有可洗的竹纤维乳垫、布围嘴和拍嗝巾都扔进洗衣机，用洗衣机允许的最高水温清洗。为了保险起见，我通常还会在漂洗阶段倒一杯白醋进去。 如果你是配方奶喂养，规矩也同样严格。真菌非常喜欢残留在奶瓶奶嘴上的温热奶垢。你绝不能偷懒，必须把奶瓶彻底拆开，刷掉每一个螺纹里的乳脂，并且每天用水煮沸消毒硅胶奶嘴。 如果你目前正深陷在这场“抗真菌之战”中，并且在扔掉那些被煮化了的、藏匿着真菌的玩具，你或许可以 浏览我们耐水煮的牙胶系列 来寻找替代品，它们绝对能挺过你如今严格的消毒日常。 当你深陷其中时，会觉得这一切似乎永无止境。你精疲力竭，宝宝吃奶时哭闹着推开你，厨房里弥漫着一股抗真菌药膏和水煮硅胶混合的怪异味道。但真菌最终是会投降的。你只需要比它更熬得住。 准备好把你那些容易藏污纳垢的玩具换成更安全的选择了吗？在往下看常见问题解答之前，不妨先了解一下Kianao的一体成型硅胶牙胶吧。 关于婴儿鹅口疮的常见问题 婴儿鹅口疮会自己痊愈吗 有时极轻微的情况确实会自行好转，但说实话，我不会干等着去赌一把。如果你的宝宝烦躁不安、拒绝吃奶，或者你在喂奶时感到疼痛，你需要立即联系儿科医生。拖延只会给真菌更多的时间“扎根”，并任由它们蔓延到宝宝的整个消化道。 如果我们得了鹅口疮，还能继续母乳喂养吗 是的，你可以而且应该继续。在得了鹅口疮时突然断奶，很容易引发涨奶和乳腺炎，这绝对是你现在最不想面对的麻烦。头几天确实会疼得要命，但一旦抗真菌药膏起效，那种碎玻璃扎一样的刺痛感就会消退。继续喂奶吧，喂完后记得让胸部自然风干。 在长鹅口疮期间，我该如何清洁玩具...