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我丈夫拿着一条脏兮兮的园艺毛巾从后门走进来。他看起来莫名其妙地得意。毛巾里包着一个嘶嘶作响、长着斑点的毛球，大小和烤土豆差不多。他告诉我，他从地下室采光井里救了一只流浪小猫，还问我冰箱里有没有牛奶。我只看了一眼那双大得离谱的爪子、短得奇怪的尾巴和带簇毛的耳朵，心里就咯噔一下。我是做儿科分诊的。遇到糟糕的情况我一眼就能看穿。我告诉他立刻马上滚回院子里，把这个野生猛兽放回他发现它的原处。 那是一只短尾猫幼崽。我们住在芝加哥郊区，但如今野生动物的边界感已经完全消失了。动物们现在就和我们生活在一起。而人们对如何处理这种情况完全没有头绪。 迪士尼公主情结 人们总是有一种想要拯救小动物的奇怪冲动。我觉得这都怪动画电影。每个人都觉得在自家后院就能当白雪公主。看到毛茸茸的小动物，他们的大脑就会短路。他们完全忘记了狂犬病、寄生虫，以及野生动物受到惊吓时会咬人的事实。 我在急诊室工作了六年，见过上千起这样的事件。孩子想去摸栅栏上的浣熊。爸爸试图用渔网抓松鼠。青少年想捡起一只流浪小猫，结果发现它是本地的顶级捕食者。结果从来都不妙。医院处理野生动物咬伤的流程非常痛苦。狂犬病免疫球蛋白很黏稠，打起来非常疼，而且我们必须直接注射到咬伤伤口的边缘。你绝对不会想把嚎啕大哭的孩子按在床上，看着我给他们打这种针的。 当我丈夫把那只野猫带进厨房时，我血压都飙升了。他根本不明白其中的风险。他只是看到一个小东西，觉得它需要帮助。但插手干预通常是你所能做的最糟糕的选择。 我的儿科医生是怎么说的 听着，你没必要因为看到野生动物就惊慌失措到卖房子。你只需要聪明点处理。在我宝宝上次做健康体检时，我的儿科医生告诉我，对郊区的父母来说，遇到野生动物基本上已经是新常态了。她经常接诊被咬伤的案例。她告诉我，这些野生猫科动物通常在五六月份产仔，恰好是我们大家开始在露台上活动的时候。 生物学其实非常奇妙，哪怕我也只是一知半解。显然，这些小家伙刚出生时轻得几乎没有重量。它们只有汤罐头那么大。刚出生时又瞎又聋。我的医生提到，它们完全依靠猫妈妈发出呼噜声的物理震动来找到她，吃上第一顿奶。这是一个很棒的《国家地理》式的小细节。但仅仅因为它们刚开始很脆弱，并不意味着需要你介入来扮演救世主。 森林里的单亲妈妈 采光井事件后，我熬夜查了一堆资料。事实证明，雌性短尾猫是独自承担所有育儿工作的。雄猫完全不参与。猫妈妈必须一次离开巢穴几个小时去打猎，否则她们就无法为宝宝分泌乳汁。 我对那种疲惫感有一种深层的、精神上的共鸣。作为一个单亲妈妈，把孩子独自留在家里，自己出去奔波，这是非常沉重的负担。 所以，如果你发现一只满身斑点的小猫在你的露台下面哭叫，它大概率不是孤儿。它的妈妈只是出门“买菜”去了。如果你碰它、抱它，或者试图把它放进亚马逊的快递纸箱里，宝宝会惊慌失措地开始尖叫。这种求救信号会引来一只愤怒的、护犊心切的猫妈妈径直向你冲来。和野猫搏斗可不在我周二下午的日程安排里。 室内的注意力转移法 那天下午剩下的时间里，我们都被困在了室内。我不得不让我的宝宝远离玻璃推拉门，以免猫妈妈最终回来时被我们吓到。我女儿当时正穿着她的有机棉婴儿包屁衣，我们像看监控屏幕一样盯着院子。 这款无袖连体衣说实话是我最喜欢的 Kianao 产品。它的弹性极佳，不仅能轻松套过她的大脑袋，即使经历了严重的“漏屎危机”也不会变形，而且比我自己的衣服还耐机洗。未染色的棉花对她的湿疹很友好，她只要一穿合成纤维的衣服湿疹就会发作。我们就这样穿着舒服的衣服坐在那儿，等待大自然顺其自然地发展。 为了让她有事可做，我在客厅中央搭起了她的木制婴儿健身架。这是一件很扎实的装备。天然的原木色在我家看起来很美观，一点也不像你在大型超市里看到的那些巨大的塑料怪物。悬挂的玩具确实能吸引她的注意力，而不会在我脑子里狂轰滥炸地播放吵闹的电子音乐。当我焦急地盯着灌木丛时，它给了我足足二十分钟安静的“模拟时代”游戏时间。 别再为后院的事烦心啦，休息一下，来看看 Kianao 的有机婴儿服装系列吧，这里的衣服可是出了名的耐洗。 24小时法则 如果你发现了野生小猫，处理流程很简单。你只需要锁好门，让狗狗远离窗户，等上整整一天再去求助。野生动物专家对这24小时的等待期态度非常明确。 眼睁睁看着幼小的动物哭泣确实很难受。但这跟睡眠训练的概念基本上是一样的。你必须让它们自己去适应。千万别拿冰箱里的牛奶喂它。牛奶会破坏野生动物的消化道。别在外面放一碗金枪鱼。别给它水喝。你只要退后一步，给妈妈时间，让她在夜色的掩护下回来。 当我们等着后院的访客离开时，我女儿偏偏在这时候开始长侧切牙了。她难受极了。我递给她熊猫硅胶婴儿牙胶，防止她崩溃。这款产品相当不错。硅胶很安全，而且可以直接扔进洗碗机洗，这也是我对婴儿用品唯一的硬性要求。形状也挺好，就是她老把它掉到沙发底下。当你需要五分钟的清净时，它真的能派上用场。 它们绝对会是糟糕的室友 有些人看着这些毛茸茸的小猛兽，就想把它们当宠物养。这是一个足以改变你人生的巨大错误。拜托，它们是野生动物。珍奇动物救援中心里早就挤满了人们买来或捡来，最后却发现根本养不了的珍奇猫科动物。 它们会通过在你家的家具和墙壁上喷洒尿液来标记领地。你根本无法通过训练来改变这一点。这是写在它们基因里的本能。 它们的饮食是另一场噩梦。它们是严格的肉食性动物。它们的饮食需要大约百分之八十的生肌肉，外加生内脏和骨泥。你不能只去超市买袋干饲料就了事。毫不夸张地说，你必须在自家厨房里当个屠夫。 然后是医疗方面。人们试图给它们去爪，让它们变得更安全。给任何猫去爪都是野蛮的行为，但对野猫这样做简直残忍到了极点。这实质上是在截断它们的指关节。这会导致它们终身残疾、患上关节炎，并且长期处于疼痛之中。另外，你们郊区当地的兽医甚至不会让你带着它进候诊室。它们需要专业的动物学医疗护理，那绝对是一笔天价费用。 放手不管 最终，猫妈妈出现了。就在黄昏时分。她从邻居家的栅栏底下溜出来，叼起宝宝的后脖颈，恶狠狠地瞪了我们的露台门一眼，然后消失在灌木丛中。危机解除了。 我丈夫吸取了扮演野生动物救援者的教训。为了安全起见，我们用外科肥皂给他搓洗了双手。亲爱的，还是老老实实吸家猫吧，离那些长斑点的远点。 在你去检查自家采光井里有没有流浪动物之前，先逛逛 Kianao 木制玩具系列，给你的宝宝找点安全的磨牙玩具吧。 你可能想问的问题 如果我的孩子碰了野生小猫怎么办？ 立即用强力肥皂和热水给他们洗手。然后打电话给你的儿科医生。狂犬病很罕见，但它确实存在，而且是致命的。你不需要恐慌，但也绝对不能掉以轻心。如果动物抓破了皮，你很可能得跑一趟急诊室了。千万别试图抓住动物去化验，直接让医生告诉你当地的医疗规程是什么就行了。...

我们当时正在坎顿（Canton）的跳蚤市场逛着，德州那要命的高温让我们汗流浃背。就在这时，我家大宝杰克逊（Jackson）死死盯住了一个麦片碗大小的塑料盆。里面装着一只绿色的微型小爬行动物和一棵塑料手办椰子树。“妈妈，求求你了行吗？”他端着那个小盒子哀求我，在那堆卖生锈车牌的摊位旁，搞得像寻到了什么圣杯似的。跟你们说句掏心窝子的话，我当时差点就妥协了，手都快把20美元递给老板了。因为那小东西确实可爱，而且这是我儿子两小时内头一次这么安静！但转念一想，家里还有三个不到五岁的神兽，屋子永远像刚被打劫过，我仅存的那么一点点理智，光是用来养活室内的绿萝就已经很勉强了。 果断离开那个摊位，绝对是我今年做出的最明智的育儿决定。来，让我好好跟你们说说为什么。 我还特意去查了那条奇怪的“四英寸法律” 在跳蚤市场或海滩木板路上，你总能看到小贩们在兜售这些小家伙。老天保佑他们吧，他们会直视你的眼睛，信誓旦旦地说这东西永远长不大。但我记得以前在什么地方看到过，如果它们的龟壳直径小于四英寸（约10厘米），在联邦法律上其实是禁止售卖的。这条法律大概是在上世纪70年代通过的，因为当时有很多孩子因此生病，政府终于意识到——学步期的宝宝简直就像是“热追踪导弹”，随时准备把可爱但脏兮兮的东西塞进嘴里。 让我觉得很离谱的是，现在居然还有人在汽车后备箱里，用装熟食的塑料盒卖这东西。而大家也总是在买，以为这是最省心的“入门级宠物”。剧透一下：根本不是这回事。 米勒医生是怎么说细菌问题的 我的儿科医生米勒大夫简直是个圣人。这些年他眼睁睁看着我的孩子们在车道上吃了快跟他们体重一样多的泥巴，却从没对我过多指责。有一阵子杰克逊迷恋任何长得像恐龙的东西，我就去问米勒医生能不能养只爬行动物。他摘下眼镜，揉了揉太阳穴，告诉我：爬行动物本质上就是泡在沙门氏菌汤里的生物。 他解释说，它们的壳上、水里，甚至是它们的“爬虫梦”里，天生就带着这种细菌，但它们看起来一点病也没有。如果你家有五岁以下的孩子，把这玩意儿带回家，基本就等于在召唤一张巨额医疗账单。毕竟小宝宝们的免疫系统还在努力对付幼儿园的普通感冒呢，更别提去抵抗这种严重的“沼泽细菌”了。如果是大点的孩子在自然中心之类的场所摸了它们，你必须得用肥皂和热水把他们的手狠狠洗上几遍，搞得像准备上手术台一样，然后才能让他们去碰其他东西。还有，看在上帝的份上，千万千万别在洗奶瓶的厨房水槽，或是给宝宝洗澡的浴缸里去刷又脏又臭的爬行箱！ 说起把东西塞进嘴里，我家小宝正在长臼齿，这意味着方圆三英尺内的一切东西都会被她啃上一遍。这正是我家客厅里绝对不能有这种携带疾病的小宠物到处乱爬的原因。我现在都是直接塞给她一个熊猫造型硅胶婴儿竹子咬胶玩具。说实话，我当初买它纯粹是因为凌晨2点缺觉刷手机时觉得熊猫造型很可爱，但这确实成了我现在最爱的带娃神器。它上面有各种不同纹理的凸起，宝宝能啃上好几个小时来缓解牙龈酸痛；要是掉在地毯上粘了毛，我直接把它扔进洗碗机就行。这可比我大儿子试图走私进洗衣房的任何野生动物要安全一百万倍。 长达五十年的承诺，以及难以名状的气味 讲真，如果你非要无视所有的医疗建议，把这些小绿家伙带回家，后果是这样的：不管跳蚤市场的小贩怎么跟你保证，它们绝对不会永远只有硬币大小。它们长得飞快，一开始你可能只准备了个30加仑的小缸，但不知不觉中，你就得花掉半个月的工资去买一个125加仑的巨型水族箱。这玩意儿不仅占了半个客厅，而且放满水后的重量，甚至需要一面承重墙的结构强度才能支撑得住。 而且配套设备极其夸张。你需要专用的UVB加热灯，不然它们的壳就会变软发烂；你还需要大功率的过滤器，因为——我是带着爱这么说的啊——它们绝对是地球上吃相最邋遢的生物。以我对爬行动物生物学那点粗浅的了解，它们好像是不会分泌唾液的，所以必须把食物拖进水里才能吞下去。如果你不经常去清理，它们那个昂贵的家瞬间就会变成一个浑浊又散发着恶臭的沼泽。 哦，对了，它们活得超久。比如一只标准的红耳龟能活上50年，这意味着它根本不是什么入门级宠物，而是一个在法律上跟你绑定、一直陪你熬到领养老金的室友。等杰克逊上大学的时候，我可不想在一边经历更年期的同时，还要一边在水缸里刷加热石上的绿藻。 你可以在五金店买一小桶一小桶的虾干之类的来喂它们，但说真的，我可不想在我的厨房里开什么昆虫自助餐。 杰克逊以前在小溪边挖泥巴抓小动物时，总会毁掉他那些好衣服。现在，当我们坐在后廊看他挖土时，我干脆给小女儿套上这件有机棉婴儿无袖连体衣。这件衣服本身挺不错的。作为一件棉质连体衣，它的弹性足以轻松套过我家小宝那颗肉肉的大脑袋，而且按扣到现在都没坏，这已经是我目前对婴儿衣服的最大要求了。它不会改变你的人生，但胜在便宜，泥巴也算好洗，而且不像那些廉价化纤衣服那样，会让宝宝肚子上起莫名其妙的红疹子。 如果您想给孩子的玩耍时光升个级，又不想把客厅变成泥泞的爬行馆，不妨去看看 Kianao 的有机婴儿服饰和益智木制玩具系列，让孩子们玩得安全又专注。 如果他们在院子里捡到了一只，别去管它 孩子们总会碰上各种野生动物，在德州乡下生活就是这样。去年春天，杰克逊在车道旁发现了一只刚孵出来的小幼龟。这小暖男第一反应就是它走丢了，需要我们帮它找妈妈。 但根据我查到的资料，这些小家伙破壳而出的那一刻起就完全独立了。并没有一个妈妈在等它们回家吃晚饭，它们只是在广阔的天地里过着自己微小的生活。我不得不向我那哭泣的四岁儿子解释：如果我们把它放进鞋盒里，就等于是把它从草丛里真正的家绑架走了。当然，如果你看到一只乌龟正试图穿过繁忙的马路，你完全可以帮它一把——像拿汉堡一样紧紧抓住它壳的两边，顺着它本来的行进方向把它送过马路。不然这只固执的小家伙还会掉过头来，再次大摇大摆地走进车流里。 奶奶给我讲的关于明尼苏达月亮的故事 与其把动物抓进罐子里，我们更愿意去了解关于它们的故事。我奶奶年轻时在明尼苏达州附近待过很长时间，她经常给我讲从当地奥吉布韦族和达科他族人那里听来的故事。 她跟我讲过“海龟岛”（Turtle Island），这是一个非常美的印第安人创世神话。故事说，在一场大洪水之后，一只麝鼠把一堆泥土堆在了一个巨大的龟壳上，这片泥土最终长成了整个北美大陆。我特别喜欢这个意象，尤其是在教导孩子们要敬畏脚下这片土地的时候。 但我最喜欢的，是这些传说中与历法相关的部分。据说，如果你观察龟壳的背面，正中间有13块大鳞甲。这代表了太阴年（农历年）的十三个月亮。而边缘那些小鳞甲呢？刚好有28块，代表着一个月相周期（农历月）的28天。我对龟壳鳞甲的科学叫法可能不太准确，但我想表达的重点是：仅仅通过观察自然，你就可以教孩子们了解世界、数学和历史，而不用非得把自然界困在你卧室的玻璃箱里。 最近，我们一直在家里尝试这种学习方式。说实话，我给老二买了 Kianao 的这套婴儿安抚柔软积木套装，让她练习数数和认动物。这是一种软胶积木，上面刻着数字和小水果的形状，真的非常棒。她可以安全地咬着玩、把它们叠起来，而且在我们试图熬过黄昏哭闹的“魔鬼时刻”时，这套积木还能漂在浴缸里玩。比起在后院里去对付一只又咬又挠的野生动物，这绝对是一种更好、更干净的教孩子数数的方法。 好了，从监视器里我听到小宝午觉睡醒了，我得赶紧撤了。如果你想彻底避开宠物店带来的种种大戏，只想给孩子们买点不会导致细菌感染、也不需要背负五十年承诺的玩具，那就去 Kianao 的商店逛逛吧，那里有不少靠谱又省心的好选择。 大家一直在问我的几个问题 为什么买那种特别小的龟是违法的？ 因为学步期的宝宝什么都不懂，抓到什么都往嘴里塞。美国食品药品监督管理局（FDA）早在70年代就禁止销售龟壳小于4英寸的龟了，因为当时小孩子们把它们塞进嘴里，最后因为严重的沙门氏菌感染住进了医院。如果小贩向你推销那种极小的小龟，请直接走开别理他。 如果我用漂白剂，可以在厨房水槽里清洗爬行动物饲养箱吗？ 绝对不行。我的儿科医生几乎是对着我吼出这句话的。你绝对、绝对不能在准备家人食物的水槽里，或者孩子光屁股洗澡的浴缸里，去清洗任何与动物有关的东西。把这些玩意拿到室外去，用水管冲洗。 当我家宝宝想把野生的幼崽带回家养，我该怎么跟他说？ 我通常会告诉孩子们，野生动物在自然界都有自己的工作要做，如果我们把它们带进屋子，森林就会出故障。我还会提醒他们，野生动物并不想住在一个塑料盒子里。这虽然常常会让孩子们掉眼泪，但也总好过把一个生命从它的栖息地偷走。 对五岁以下的孩子来说，有什么安全的宠物吗？...

我当时正穿着我老公大学时期的运动裤（膝盖上还有块神秘的漂白剂污渍），手里端着第三杯重新加热的深度烘焙咖啡，两眼发直地盯着院子里的杜鹃花丛。就在这时，里奥突然大喊：“妈妈，辣辣的小猫咪！” 我愣住了。那是五月底，大概是个周二，早上6点45分左右。我的大脑大概只有10%的运转能力，因为里奥从凌晨4点就醒了，吵着要一个我们压根儿就没有的特定蓝色杯子。我拖着步子挪到我那四岁儿子身边，他正蹲在我们后院甲板下的木格栅旁。 在那儿，一只毛茸茸的小家伙正在潮湿的覆盖物上摇摇晃晃地走着。它有一个粉红色的小鼻子，背上有着非常明显的白色条纹。它的眼睛几乎睁不开，就像刚宿醉醒来一样，嘴里还发出吱吱的叫声。 天哪。那是只臭鼬宝宝。 我一把将里奥抱起来，动作快到把温热的咖啡洒了一拖鞋，不过说实话，这已经是我当时最不用操心的问题了。我老公戴夫刚去上班，当我在极度恐慌中给他打电话时，他这位“天才”给出的建设性意见居然是让我直接用水管喷它。 我发誓，男人真的是一点生存本能都没有。 总之，郊区的春天本该是百花齐放、给孩子们搭戏水池的美好时光，而不是在自家后院跟臭鼬的后代对峙。那个星期，我妹妹正好带着她六个月大的宝宝住在我们家，院子里简直就是婴儿用品的“雷区”。她刚在Kianao买了这个熊猫牙胶。说实话，这东西挺不错的——硅胶材质，很可爱，在她家宝宝因为长牙痛得哇哇大哭时非常管用——但要命的是，她偏偏把它落在了离危险区很近的露台桌子上。我只能隔着玻璃门死死盯着它，活像它已经被污染了一样。我脑补着那只臭鼬会爬上桌子，把狂犬病毒蹭满那竹子形状的手柄。 陷入狂犬病的恐慌漩涡 于是我立马给我的医生打电话。前台礼貌而坚定地告诉我，他们不给野生动物看病。这也无可厚非。接着我打给了我们的兽医，埃文斯医生。我敢肯定他现在会过滤我的电话，并且把我备注成“神经质恐慌妈妈”，但他居然接了。 他用一种极其疲惫却又充满耐心的声音向我解释说，臭鼬属于所谓的“狂犬病宿主物种”。我觉得这基本上意味着它们就是大自然里毛茸茸的零号病人。他说，如果人类或宠物被它们抓伤哪怕一下，卫生部门在法律上就要求将该动物安乐死以进行检测，这在各个层面上都太可怕了。 所以，对，你绝对不能碰它们。哪怕是臭鼬宝宝也不行。即使它们看起来需要一个拥抱，还在发出那种可怜巴巴的小猫叫声。绝对不行，没得商量。 我紧张得要命，因为我侄女晚点就要在草地上爬来爬去。她当时穿着那件我超级迷恋的有机棉婴儿包屁衣。说真的，我现在参加每个准妈妈派对都会买这件送人，因为我女儿玛雅小的时候，化纤面料让她起了一种看起来像气泡膜一样的可怕皮疹。Kianao的这款有机棉衣服柔软得不可思议，让我恨不得把自己缩小然后住进衣服里。而且它还有弹性很好的信封式领口，在遇到灾难性的纸尿裤漏屎事件时，一把就能扯下来。但我满脑子想的都是：天哪，如果她穿着可爱的小有机棉衣服在草地上打滚时，那只“辣辣的小猫咪”又回来了怎么办？ 我一直以为它们在成年之前是喷不出那种可怕臭液的。就像是某种青春期才会有的技能。但埃文斯医生告诉我，它们其实在大概三周大、也就是刚睁眼的时候就会喷射了。而且因为它们是宝宝，神经系统基本处于纯粹的焦虑状态，它们很容易受到惊吓，连成年臭鼬那种警告性的跺脚都不会做，就直接“大放毒气”。 太吓人了。 为什么用水管喷是个糟糕透顶的主意 戴夫在办公室不停地给我发短信问：“你拿水管喷它了吗？” 没有，戴夫，我才没有去拿水冲那个极度不稳定的“生化臭气弹”。 如果你在白天发现有一只在附近溜达，那它的妈妈通常就潜伏在附近的灌木丛里，一边暗中观察一边对你的园林绿化品头论足。埃文斯医生说，除非那小家伙连续哭了几个小时、摸起来发冷，或者周围有苍蝇飞来飞去，你才需要干预。否则，你最好离它远点，让大自然自己去解决。 而且无论如何，千万别喂它们。我估计脸书上某个好心的邻居曾经试图喂它们一碗牛奶，结果导致了某种可怕的骨骼疾病之类的。它们显然是吃虫子或别的什么，我也不清楚。关键是，牛奶是用来泡麦片的，不是喂给野生林地动物的。 选购我们的有机婴儿服装和婴儿毛毯，探索更多有机且可持续的婴儿产品。 给学步期宝宝解释“安全距离” 试图向里奥解释为什么他不能摸这只“黑白相间的小猫咪”完全是徒劳。我告诉他那会让他闻起来像臭鸡蛋和垃圾，结果他的眼睛瞬间亮了，就像我刚给了他一张去迪士尼乐园的门票一样。四岁的小男孩真让人头大。 我们本已在草地上布置好了一切，打算让孩子们享受一个充满大自然气息的健康早晨。我们甚至把木制彩虹游戏架拖到了外面的毯子上。说实话，这是我见过最具美感的婴儿装备了。它不像我婆婆给我们买的那些东西一样散发着“塑料噩梦”的气息，上面悬挂的木制小象超级可爱，尽管玛雅老是想把它偷走放到她的芭比娃娃梦想豪宅里。它本来应该是一个宁静的、具有蒙特梭利风格的小天地。 但现在，我们被困在了屋里，只能透过玻璃推拉门，看着一个又瞎又聋、身上带有“浓烈芬芳”的啮齿动物气势汹汹地朝木制游戏架摇摇晃晃地走去。 堪比国家金库的防御：防娃也要防野生动物 整个磨难让我意识到，面对真实的大自然，我们的院子简直毫无防备。 当我们正忙着用有机棉毯子和木制玩具把院子布置得可爱温馨时，却完全忽略了门廊下面那几个大窟窿。 你基本上得把自家院子变成一个高度戒备的监狱。你得把金属网深深地埋进甲板周围的泥土里，还得用结实的弹力绳把垃圾桶死死锁住，免得招来想吃免费大餐的怀孕臭鼬妈妈。这简直就跟给客厅的柜子做儿童安全防护一模一样，只不过，一个是为了防止孩子误食洗碗机凝珠，另一个是为了保护你的院子免受狂犬病携带者的入侵。 而且，如果你的棚子下面真的住着一家子臭鼬，你不能在春天直接叫捕兽员来。如果他们把妈妈带走，宝宝们就会在你的地板下饿死，说实话，这是我这辈子听过最让人难受的事了。你必须等到夏末或秋天，等孩子们“上大学去了”或者去了臭鼬该去的地方，然后再把入口封死。 我在玻璃门旁徘徊了大概三个小时，一边因为压力狂吃已经不脆的麦圈，那只臭鼬妈妈才终于从绣球花下面摇摇晃晃地走出来。她粗鲁地叼起小宝宝的后颈，把它拖回了我们甲板下的深渊。里奥因为我们不能把它当宠物养而伤心欲绝。我给自己倒了一杯新冲的咖啡，并认真考虑以后再也不出门了。 浏览我们的游戏架系列和有机婴儿毛毯，发现更多有机且可持续的婴儿产品，完善您安全的后院布置。 关于后院臭鼬的非正式问答指南 如果我的孩子不小心碰到了臭鼬宝宝怎么办？ 可以稍微慌一下，但要立刻给你的医生和当地卫生部门打电话。我绝不是医生，但我的兽医几乎是在电话里冲我大喊：它们是高风险的狂犬病携带者。哪怕是极小的一道抓痕，也意味着你大概率得去急诊。这件事千万别掉以轻心。 它们什么时候开始喷臭液？ 比你想象的要早得多！我本以为它那么小，我们很安全，但显然，它们在三周大、也就是刚睁眼的时候，就能在你的院子里大放毒气了。而且它们瞄得很差，脾气又极其暴躁，只要有东西吓到它们，它们就会乱喷一通。 如果它看起来被遗弃了，我应该喂它牛奶吗？ 天哪，绝对不要。不能喂宠物奶粉，不能喂牛奶，什么都别喂。它们的小消化系统根本承受不了，会引起非常可怕的代谢问题。说实话，它妈妈可能就在灌木丛后面等你走开。如果它连哭了几个小时，并且身上爬满了苍蝇，请给野生动物救援人员打电话。别试图扮演迪士尼公主。 我怎么才能把它们从甲板下弄走？ 千万别现在弄！如果是春天或初夏，下面肯定有宝宝。如果你把妈妈抓走了，宝宝们死在你的房子下面，我保证你绝不会想处理那种气味，更不想承受这种心理阴影。你必须等到夏末，等它们长大到可以自己离开的时候，再用金属网把洞口封死。...

下午两点，我站在自家的碎石车道上，汗水顺着后背直流。我手里捧着一个名副其实的鞋盒，里面装着一只瑟瑟发抖、光秃秃的小动物，而我的大宝在一旁尖叫，声音大到邻居们估计以为我正在拐卖儿童。就在这个瞬间，我突然顿悟：我那套严苛的育儿方法已经把我的生活彻底毁了。我曾经走火入魔般地痴迷于用手机App追踪孩子的“清醒窗口（wake windows）”，以至于一场突如其来的野生动物救援小插曲，就让孩子的一整天彻底宕机。如果你想知道长远来看什么最行不通，那就是让网上的睡眠时间表绑架你的全家，甚至到了后院发生一点小状况就能导致整个家庭系统全面崩溃的地步。 我妈常跟我说，小宝宝累了自然就会睡倒。以前听到这话，我总是翻个大大的白眼，白眼都快翻到天上去了，但说实话，她是对的。作为一个带着三个五岁以下孩子的妈妈，同时还要在空闲的卧室里经营一家Etsy小店，我再也没有奢侈的条件去拉上遮光窗帘、掐着秒表让孩子按时午睡了。我必须赶紧转变思路，这意味着要把我以前自认为懂的婴儿睡眠知识全都抛到脑后；而且说来讽刺，我居然在这个过程中还顺便学到了一些当地野生动物管理的小知识。 现代“清醒窗口”对我的绝对绑架 姐妹们，让我跟你们讲讲我在带老大时，是如何被现代睡眠训练产业死死拿捏的。我买了那种用吸盘吸在玻璃上的厚重遮光窗帘，而它们总是不可避免地在凌晨3点掉下来，发出一声像散弹枪开火一样的巨响。我花高价买那些家里装修得极其极简、色调冷淡的网课博主们的课程。我在黑暗的走廊里来回踱步，拿着拍嗝巾抹眼泪，心里恐惧到了极点：万一我儿子醒了92分钟而不是计划好的90分钟，他的大脑会不会永久性受损？他以后是不是就考不上大学了？我硬生生把我在德州乡下的家变成了一个静音人质谈判现场——谁都不准按门铃，不准开洗衣机，甚至不准打喷嚏，一切只为了保护那场充其量只维持了28分钟的痛苦午睡。 那日子真是悲惨又孤独，而且把我的预算烧得一干二净。另外，传统的襁褓包巾说白了简直就是婴儿版的“拘束衣”，而且宝宝们总是能像变魔术一样在十分钟内挣脱出来，所以我们立马就把那些玩意儿扔进旧物捐赠箱了。 拯救了我理智的那个奇葩澳洲睡眠法 直到老二出生，我才歪打正着地发现了一个真正有用的方法，而这主要归功于我在凌晨四点神志不清地在谷歌里胡乱敲着半个单词。我当时疯狂搜索着baby po（负鼠宝宝），后来直接变成了baby p，因为我的大拇指实在太累了，根本打不出“负鼠睡眠法（Possums Sleep Program）”的全称。你们听说过这个吗？它其实跟动物负鼠没有半毛钱关系，而是一位澳大利亚医生研发的一套相当“反骨”的睡眠方案。 按照我的理解，它的核心理念就是：彻底抛弃所谓的时间表，就让他们醒着。我想他们的小脑袋里大概有一个内置的“睡眠压力计”，如果你干脆把他们绑在胸前，带着他们一起去体验你平常那兵荒马乱的生活，让他们去感受世界的感官刺激，他们最终会累得在任何地方直接秒睡。你不需要一整天都躲在小黑屋里，你只需要带他们出去看看树。我的医生甚至说，“奶睡”是一种非常自然的人类生物学本能，根本不是什么我们需要去强制戒除的坏习惯。 既然这个方法的精髓是把孩子带到外面去“消耗电量”，那你就需要能抗住德州夏日酷暑的装备。我就跟你们实话实说吧，在那些大汗淋漓的“感官漫步”中，我家老二基本上就只穿 Kianao 家的这件有机棉无袖婴儿连体衣（Organic Cotton Baby Bodysuit Sleeveless Infant Onesie）。它的价格在22美元左右，比那些贵得离谱的精品童装要亲民得多，特别适合我紧巴巴的预算；而且透气、未染色的棉质面料意味着当我们在外面潮湿的环境中时，她身上不会起那种红彤彤、气呼呼的热疹。我好多次在浴室水槽里用洗洁精狂搓上面惨不忍睹的漏屎污渍，这衣服洗完后也从来没有变形过。 另一方面，亲友们总是送我们一些很有设计感的高颜值玩具，想帮忙增加感官游戏的时间，比如这个木制婴儿彩虹健身架套装（Wooden Baby Gym Rainbow Play Gym Set）。听着，它确实很可爱，摆在我家客厅里看着特别高大上，大概有五秒钟的时间让我觉得自己是个生活井井有条的极简主义妈妈。但如果我说实话，比起盯着上面的木头大象看，我家最小的宝宝通常更喜欢啃我厨房抽屉里的硅胶铲子。这玩具也还行，每次能刚好分散她十四分钟的注意力，让我有空把Etsy的订单打包发货，不过也就仅此而已了。 当大自然真的在你的院子里空投了一只小有袋动物 不过让我们把话绕回到车道上大汗淋漓的那个瞬间，因为有时候，当你试图在外面把孩子累趴下好让他们睡个午觉时，你真的会在院子里撞见真正的负鼠宝宝。乡下的春天就意味着，大自然总是试图强行闯入你的生活。 我奶奶以前总是说，顺其自然，直接走开别管就好。但老天保佑她，她老人家还觉得在牙龈上抹威士忌能治长牙痛呢。我可不打算把一只光秃秃的迷你小有袋动物丢在滚烫的水泥地上，让我家金毛猎犬像看一块掉落的炸鸡块一样盯着它。但在你插手干预之前，有一条严格的规则必须遵守，那就叫“9英寸法则”。 如果这个小家伙从鼻尖到尾巴根的长度超过了9英寸（约23厘米），那就说明它们已经正式从妈妈的育儿袋里毕业，正在外面享受它们美好的“吃垃圾”生活，所以别去打扰它们。但如果它们比这还要小，那就是从妈妈背上掉下来的，而负鼠妈妈是绝对不会回来寻找掉队的宝宝的。 到底该拿救下来的负鼠宝宝怎么办 如果你碰巧手里捧着一个鞋盒，而你的孩子们在旁边问负鼠宝宝吃什么，我需要你立刻远离冰箱里的普通牛奶。当地野生动物救援中心的兽医告诉我，给有袋动物喂普通乳制品会彻底摧毁它们脆弱的消化道。 如果你想在有执照的康复师接手之前让它们活下来，请记住它们无法自我调节体温，所以需要一条抓绒毯，下面垫上调到低温的电热毯，同时你要手忙脚乱地冲泡从五金店买来的小狗奶粉。在大多数地方，把野生动物当宠物养都是严重违法的，而且试着去养大它们会让你遭受比带肠绞痛新生儿还要可怕的睡眠剥夺。 当你还在琢磨如何平衡野生动物突发状况和你家娃那根本不存在的午睡作息时，深呼吸，来逛逛 Kianao 的有机婴儿服饰系列（organic baby...

我的周二早晨是从一只半死不活的啮齿动物开始的。当时我正站在芝加哥家里的后院，手里紧紧攥着一杯已经温吞的咖啡，而我两岁的女儿正骄傲地伸出双手，向我展示她的“新宝贝”。我们家的猫就在几英尺外坐着，对整个场面露出一副极其得意的神情。那是一个粉嘟嘟、光秃秃、还在不停蠕动的小东西——一只野生的幼鼠。 在成为全职妈妈之前，我曾在儿科分诊处工作了五年。但相信我，当那个捧着“生物危害品”的人是你自己的孩子时，你脑子里飞速运转的医学常识完全变了味。在急诊室里，看到咬伤或抓伤，你会冷静地调出处理方案。但在自家后院，你脑子里只会疯狂闪烁着“人畜共患病”的霓虹灯警告，同时还要拼命克制住尖叫的冲动，以免吓到孩子，害她把那玩意儿直接掉进自己的衣服里。 孩子们天生会被微小、脆弱的事物吸引。这是一个温馨的发育里程碑，但如果这个小东西恰好是当地野生动物中正在传播的某种“中世纪瘟疫”的宿主，那就是一场后勤噩梦了。我必须在早上八点前想清楚该怎么平息这场风波、给我的孩子做全套消毒，还要处理好这只无家可归的小动物。 盘点自家后院的疾病传染源 首先冲击你大脑的，是我们将要面对的庞大细菌数量。野鼠基本上就是行走的培养皿。我十分确定它们会携带汉坦病毒，虽然可能郊区的鹿鼠才会带这种病毒，但说实话，我当时的大脑正忙着恐慌，根本顾不上去仔细鉴定这只只有雷根糖大小的生物到底是什么品种。我只知道，我绝对不想让它靠近我的宝宝。 后来当我惊慌失措地给我的医生打电话时，他证实了我的被害妄想症。他发出一如既往的疲惫叹息，提醒我沙门氏菌才是眼下真正的威胁。老鼠携带的细菌会导致严重的腹泻，这对婴儿或幼儿来说简直是一场噩梦。你绝对不想因为孩子心血来潮去亲了一口啮齿动物，就在家焦头烂额地处理儿童脱水问题。 另外还有莱姆病的隐患。蜱虫最喜欢老鼠了。那天晚些时候，我花了整整十分钟仔细检查了我孩子头皮的每一寸肌肤，脑补着会发现一群寄生虫正在那里安营扎寨。现实情况可能远没有我这个当过护士的脑子想象的那么夸张，但当你对传染病了解得太多时，无知反而成了一种奢侈。 为什么你成不了迪士尼公主 听着，拯救那只小老鼠的冲动确实很强烈，尤其是当你两岁的孩子用那双水汪汪的大眼睛仰望着你的时候。你以为你可以直接把它带回屋，放进鞋盒里，悉心照料它恢复健康。你甚至把自己想象成了现代版的白雪公主。但我现在就要明确告诉你：趁早放弃这个幻想。 人工饲养野生啮齿动物绝对是徒劳无功的傻事。为了弄清楚到底需要做些什么，我在网上查阅了大量资料，结果简直离谱。你得把它们放在温度精准设定为90华氏度（约32摄氏度）的加热垫上。你必须全天候每两个小时用微型画笔喂它们羊奶或小猫代乳粉，因为用注射器会把它们呛死。基本上，你得辞去工作，抛弃你的人类家庭，去给一个小动物当全职代孕妈妈，而这个小家伙最后很可能还是会因为压力过大而一命呜呼。 然后还有上厕所的问题。你不得不用温热的棉签刺激它们那小小的腹部，才能让它们消化食物。光是处理我那人类幼崽的消化排泄物，就已经花去了我大半天的时间，所以要我再去接管野生啮齿动物的胃肠道需求，这绝对触碰了我的底线。 如果你真的想要个宠物，去动物收容所领养吧，千万别试图去驯化后院的野生动物。 彻底清洗户外的“生化危机” 这起突发事件的直接后果就是，我立刻在后门廊把孩子的衣服扒了个精光。我戴上园艺手套抓起那只老鼠扔进水桶里，然后把全部注意力放在我的孩子身上。她浑身都是泥土、晨露，以及她刚刚沾染上的各种看不见的细菌。 我基本上直接在院子里就把她的有机棉婴儿包屁衣给扒了下来。其实我对这种包屁衣忠心耿耿正是因为这个原因。它的信封领设计意味着我可以把整件衣服从她的躯干和腿部往下脱，而不是把一件可能被污染的衣服从她的脸和眼睛上硬拽过去。我以前用高温消毒模式洗坏过好多便宜的婴儿连体衣，但这件衣服的有机棉材质竟然能扛得住我简单粗暴的清洗方式。直接把它以最高温的设置扔进洗衣机，然后我们俩直奔浴缸。 我们用最普通的肥皂和水仔细擦洗了双手、胳膊和指甲缝。你不需要什么工业级的化学清洁剂，你只需要摩擦力和足够的时间。我一遍又一遍地唱着ABC字母歌，而她则为了失去她的“新朋友”（她甚至已经给它取名叫“小M宝宝”了）而大哭不止。 用安全的方式转移孩子的执念 幼儿极其容易对某件事产生超强的执念。在接下来的三天里，我家孩子在屋里晃来晃去，吵着要找“小M宝宝”。她会站在玻璃门前，死死盯着外面的灌木丛，等着那只老鼠回来。我必须想个办法，既能满足她的好奇心，又不让她再去灌木丛里乱翻。 最后我买了一大堆关于小老鼠的书来转移她的注意力。我们开始看《小老鼠》(Babymouse) 图画小说，尽管她还太小，根本看不懂剧情。她只是喜欢指着书里的图画。我们还买了几本经典的绘本，讲的是老鼠吃饼干以及在钟表上跑上跑下的故事。通过这种方式来学习动物知识安全多了，完全不用冒着人畜共患病真实传播的风险。 如果你的孩子需要一个实物来建立情感寄托，柔软的毛绒玩具是个更好的选择。你可以浏览一些安全的室内玩具和木制婴儿健身架，让孩子们在干净的地毯上玩个痛快，而不是在泥巴里打滚。 咬点安全的东西，别咬野生动物 幼儿接触野生动物的真正问题不仅在于摸摸碰碰，更可怕的是，他们的手最终不可避免地会直接塞进嘴里。我家孩子现在正在长两岁阶段的大臼齿，所以她总是在咬自己的手指、衣服领子，还有任何她在外面捡到的东西。 我只好把牙胶玩具像撒面包屑一样扔得屋子里到处都是，只为了能让她的嘴巴有事可做。这件熊猫硅胶竹节牙胶咀嚼玩具是我唯一会认真留意收纳的玩具。它是完全扁平的设计，这意味着她可以轻松握住，而且硅胶的密度足够大，能给那些刚冒出来的臼齿提供实实在在的舒缓压力。另外，当她不可避免地把它掉在厨房地板上时，我只需直接把它扔进洗碗机就行了。 另一方面，有人送了我们一款珍珠奶茶牙胶。老实说，也就一般般。我不太懂为什么现在流行把婴儿用品做成千禧一代在咖啡馆爱喝的饮料造型，而且这东西对她来说有点笨重，不好拿。但当她的牙龈真的痛得很厉害时，她喜欢啃上面那根小吸管，所以我把它塞进尿布包的最底下，以备不时之需。不管怎样，咬这个总比咬她在一个老鼠窝附近捡到的树枝要强得多。 到底该如何正确处理那个老鼠窝 如果你发现自己也遇到了这种情况，你需要一个跟你的厨房毫无关系的解决方案。如果孩子发现了一只从窝里掉出来的幼鼠，最好的办法就是把它放回原处，然后离开。母鼠通常会回来的。给它几个小时的时间。 如果是你的猫把它叼进来的，情况就不容乐观了。猫的唾液中携带着会导致小动物患上致命败血症的细菌。我那当医生的丈夫称之为“大自然中的脏针头”。被咬过的老鼠如果没有抗生素是活不下来的，所以你必须打电话给当地的野生动物康复中心。他们才是唯一有能力处理这事的人。 把你的宝宝留在室内，给每个人都把手洗干净，让专业人士来处理你后院的生态系统吧。 如果你正面对着一个突然觉得自己是野生动物救助者的幼儿，那就多备点干净的室内小玩意儿来转移他们的注意力。为他们不可避免地弄脏衣服时多备上几件全新的有机棉包屁衣，并且坚持通过读书来了解动物，而不是亲手去抓它们。 后院生物学的混乱现实 我家孩子只是摸了它一下，会生病吗？ 只要你立刻给他们洗了手，通常就不会。完好无损的皮肤是一道很好的屏障。真正的危险在于他们碰了动物之后又去揉眼睛，或者把手指塞进嘴里。当我告诉医生，事发后我们立刻在厨房水槽里进行了全套外科级别的手部擦洗后，他也就没那么担心了。 如果小老鼠看起来饿了，我应该喂它牛奶吗？ 绝对不行。对野生啮齿动物来说，牛奶基本等同于毒药。它会破坏它们的消化道。如果你在等野生动物救助人员回电话，而这个小可怜快要脱水而死了，你可以用棉签蘸点纯电解质水喂它，但说实话，你最好的做法还是把它留在一个黑暗、安静的盒子里。少干预才是最好的。 如果我家大点儿的孩子想把它留作科学作业怎么办？ 明确拒绝他们。告诉他们，网上的护士阿姨说这是个糟糕透顶的主意。野鼠身上带寄生虫，味道难闻得要命，而且受到惊吓时还会咬人。递给他们一本百科全书，或者给他们放一部自然纪录片。朋友，你的家可不是生物实验室啊。 我该怎么向蹒跚学步的孩子解释我们不能养这只老鼠？ 我只是告诉我的女儿，小鼠宝宝的妈妈正在灌木丛里到处找它，我们必须把它还回去，这样它们才能回家。幼童完全能理解“找妈妈”的概念。她难过了一个小时，然后当我递给她零食时，她就把这事儿忘到九霄云外了。千万别跟他们大谈特谈什么疾病或捕食者，别把事情搞得太复杂。

亲爱的去年五月的杰西（Jess）：放下那个塑料滴管，离厨房操作台远点儿吧，免得你不小心犯下破坏野生动物的联邦重罪。现在的你，胸前的婴儿背带里正挂着个让你汗流浃背的宝宝，洗衣机里的衣服因为你昨天忘了晾几乎都快发霉了，而你四岁的大儿子正在后院露台上扯着嗓子尖叫，因为他以为在草丛里发现了一颗变异的雷根糖。但这根本不是什么糖，而是一只蜂鸟宝宝，而你为了客串一把“大自然母亲”，简直快要崩溃了。 我这是在六个月后的未来给你写信，为了拯救你免于陷入那种肾上腺素飙升、疯狂谷歌搜索的漩涡中，那会吞噬你整个下午。你一定很想把那个光秃秃的像小外星人一样的家伙捞起来带进空调房，因为得州的酷暑确实无情。但我需要你深呼吸，先看清情况。我们总是习惯于立刻解决所有问题，但有时候，我们后院的乡村生态系统其实比一个缺觉、家里网速还慢的三个孩子的妈更懂得该怎么做。 老一辈的迷信和我奶奶的谎言 我奶奶，愿上帝保佑她，在自然知识方面简直是满嘴跑火车。她过去常告诉我，如果我在鸟巢附近呼吸太重，鸟妈妈就会闻到我皮肤上的人类气味，从而永远抛弃她的家人，甚至可能会诅咒我们全家。我的整个童年连看一眼院子里的树都心惊胆战。好吧，她完全错了，我对这些话给我造成的那些童年阴影还真是有点耿耿于怀。 事实证明，鸟类并没有猎犬般的嗅觉，所以如果你的孩子不小心从泥土里捡起了一只刚孵化的小鸟，鸟妈妈绝不会仅仅因为小鸟身上沾了你家宝宝黏糊糊的小手上的气味就弃之不顾。鸟妈妈通常只是坐在二十英尺外的灌木丛里，自己也有点小恐慌，等着你们这些吵闹的庞然大物掠食者离开她的领地，这样她就能回到孩子身边了。我们总是把所有这些复杂的人类情感投射到野生动物身上，认为它们脆弱又小心眼，但实际上，它们是非常务实的生物，只想尽量别被邻居散养的猫吃掉。 事实是，蜂鸟妈妈每次喂宝宝的时间实际上只有三到五秒。我可是吸取了惨痛教训才明白这点的：我曾盯着厨房窗户看了一个小时，坚信她已经遭遇不测，结果才发现我只是眨了个眼的功夫就错过了喂食画面。一旦宝宝长出了毛管羽，她就不再趴在巢里了，因为她知道自己闪亮鲜艳的身体对当地的鵟鹰来说简直就是一块霓虹灯招牌。所以，你在这个鸟巢周围徘徊、为了所谓的“遗弃”抹眼泪，完全是毫无根据地让你们双方都变得神经质而已。 如果原来的鸟巢在我们昨晚的那场雷暴中被吹落了，你只需用胶带把一个卫生纸卷筒底部固定在树枝上，里面塞点干棉花，把小鸟放进去，然后退后，让鸟妈妈自己来找它就行了。 关于糖水的大辩论 所以，从我给当地野生动物救援人员打的那通有些情绪失控的电话中（感谢布伦达，尽管她对哭泣的妈妈毫无耐心），我了解到这些小家伙并不是只靠花蜜生存的。我想它们刚孵化时基本上算是冷血动物吧？我当然不是生物学家，而且我也许把布伦达在电话里吼的一半内容都理解错了，但她说，在出生后的第一周里，直到它们长出带刺的小羽毛前，它们完全依靠母亲的体温来保暖。 更重要的是，它们需要大量的蛋白质来生长，这意味着鸟妈妈显然是把像蚊子和果蝇这种软体昆虫反刍成一种可怕的“奶昔”，直接喂到它们的喉咙里。所以，你现在急得满头大汗调配的有机蔗糖水对它们来说其实非常糟糕。布伦达的意思是，长期喂食纯糖水会剥夺它们的关键营养，导致骨骼脆弱发软，羽毛发育迟缓。这就好比给人类婴儿只喂激浪（Mountain Dew）饮料一样，所以，请赶紧把它倒进水槽里吧。 管好咱们的人类幼崽 因为我们最终不得不坐在院子里，以防邻居家的公猫跑来凑热闹，所以我必须想办法别让我自己的孩子踩到这片区域。我就在草地上直接支起了我们的彩虹婴儿健身架，说实话，这东西在那个下午彻底拯救了我的理智。它是一个天然的木制A型支架，这意味着当我想专注听鸟叫声时，不会有那种刺耳的塑料按钮重复播放着同一首电子音乐来烦我。 宝宝心满意足地躺在毯子上，拍打着小木象和有纹理的圆环。它的设计采用了非常柔和、大地色系的马卡龙色彩，既能刺激宝宝的视觉发育，又不会在这个已经乱成一锅粥的下午造成过度刺激。而且它极其稳固，这简直是个奇迹，因为我那四岁的大宝在躲避一只泥水蜂时立马就被它的一条腿绊倒了，但整个支架依然稳如泰山。它给宝宝提供了一个安全、有趣的感官体验，而我则在一旁为野生动物急得大喘气。 因为外面可是高达华氏95度（约35摄氏度）的酷暑，宝宝满头大汗。我给他穿了Kianao的有机棉婴儿包屁衣。跟你说句实话——一件无袖连体衣差不多要20美元，对于我这个精打细算、喜欢在Etsy上淘便宜货的人来说，买的时候总是忍不住肉疼。但因为他的皮肤极其敏感，只要在热天穿便宜的合成纤维面料，就会蹭出一大片红红的、严重的摩擦疹，所以这钱花得值。我们在外面坐了两个小时，有机棉真正让他的皮肤得以呼吸，而且弹性氨纶的材质让他在垫子上舒适地扭来扭去。所以，买面料这事儿，果然是一分钱一分货啊。 整个过程中，他还一直在疯狂地啃他的熊猫咬咬胶。这只是一款简单的食品级硅胶牙胶，熊猫形状，带有竹子纹理，但它可以放进洗碗机清洗，而且很容易让他胖乎乎的小手握住。当下排的牙齿急促冒出，搞得家里每个人都痛苦不堪时，一个可靠、易清洁的咀嚼玩具，就是阻止我彻底崩溃的唯一救星。 如果你正在寻找让孩子们在户外保持忙碌的方法，同时又不想意外变成“动物园管理员”，你也许可以逛逛Kianao的有机婴儿玩具系列，找一些更安全、让人省心的消遣小玩意。 小心吃联邦牢饭 你们知道把蜂鸟养在家里绝对是违反联邦法律的吗？我一直以为它们只是属于大自然的微小的后院小精灵，但并不是。政府对这事儿非常严肃。布伦达向我科普了1918年的《候鸟条约法案》（Migratory Bird Treaty Act），显然，在美国，如果没有高度特批的联邦许可证，捕捉、饲养或持有蜂鸟、蜂鸟巢或鸟蛋都是违法的。 如果你决定当一回英雄，把鸟养在客卧卫生间的鞋盒里，你可能会面临1.5万美元到20万美元不等的罚款。我只是个在网上卖定制贴纸水杯的，布伦达，我可没有20万美元。所以，除非小鸟正在流血，或者刚被猫叼在嘴里过，否则你必须把它留在外面，或者立刻开车把它送去给有执照的专业人员。无论你在TikTok上刷到过多少别人养鸟的可爱视频，你自己都是不能私自喂养的。 我家大宝就是一个反面教材 听着，如果你干预得太多会发生什么，我家大儿子就是一个活生生的反面教材。他还是个婴儿时，我太渴望做一个“好妈妈”了，以至于我会在他还没意识到自己遇到困难之前，就冲上去替他解决所有微小的挫折。积木倒了，我来搭；杯子够不着，我递给他。现在这孩子四岁了，如果他的袜子扭了，他就会彻底崩溃大哭，因为他完全没有任何应对技巧或抗压能力。 我们对待大自然也是一样的。我们看到一只刚长羽毛的小鸟在泥土中笨拙地跳跃，尾巴短短的，看起来像个满是灰尘的小妖怪，我们就立刻认为这是一场需要我们去拯救的悲剧。而实际上，那只小鸟只是在学习如何生存。它本来就该在地上。它正在摸索它的翅膀是如何工作的。大自然是无比残酷的，但它通常知道自己在做什么。如果我们不断介入，把它们从成长这种不舒服的过程中“拯救”出来，它们就永远学不会飞翔。 如果鸟宝宝光秃秃的、没睁眼且身体发冷，把它放回巢里。如果它长了羽毛并且在覆盖物周围跳来跳去，那就少管闲事。布伦达告诉我，在蜂鸟的世界里，安静的宝宝才是安全的宝宝，因为它们在躲藏。如果它连续不停地啾啾叫了二十分钟，那它可能真的饿坏了或者是孤儿，这个时候你可以给专业人士打电话。否则，闭上嘴巴，喝你的冰咖啡，在一旁看着就好。 在你拿着手电筒和临时急救纸盒在后院急得团团转之前，先去Kianao.com为你自己的人类幼崽准备好合适的装备吧，这样你才能从容应对户外时光。 你此刻可能正在疯狂用谷歌搜索的问题 如果小鸟一直在啾啾叫和尖叫怎么办？ 根据我惊慌失措地和救援人员布伦达的交谈，对这些小家伙来说，沉默是金。为了躲避掠食者，它们会保持绝对的安静。所以，如果小鸟大声叫喊超过十五或二十分钟，这可能意味着它冻坏了、饿坏了或者真的被遗弃了。这说明你该给当地的野生动物救助中心打电话，而不是试图自己喂它。 如果它看起来非常渴，我能给它喝一点点糖水吗？ 我知道你很想帮忙，但说实话，千万别这么做。在等待专业人员时，滴在喙上的一滴水可能会让一只极度脱水的鸟恢复活力，但如果你一直喂它糖水，就会破坏它的骨骼发育。它们需要的是妈妈嘴里嚼碎的虫肉，而不是你在厨房柜子里倒腾出来的混合物。 我的猫把它叼进屋里了，我现在该怎么办？ 如果猫曾把它叼在嘴里，即使你没有看到任何血迹或断裂的翅膀，它也需要立刻送交专业的救援人员。猫的唾液中含有大量对小鸟极具致命性的细菌，它需要用到抗生素，而你的医药箱里绝对没有这种药。 我应该在鸟巢上盖一条厚毯子保暖吗？ 绝对不行。我知道你以为这是在帮忙，但如果你在得克萨斯州下午的大太阳下，往鸟巢上扔一条抓绒毯，你会不小心把这些可怜的小家伙给烤熟了。如果刚孵化的小鸟光秃秃的、在地上冻得发抖，你可以用双手给它们捂一捂，或者在你打电话求助时，在一个纸盒底下垫个调到低温的加热垫，但千万别去闷住它们在室外的那个真正的巢。 我怎么知道它是一只学飞的雏鸟，还是过早掉出巢的幼鸟？ 关键看羽毛。如果它看起来像一个光秃秃的、没睁眼、史前外星虫子，那就是刚孵化的雏鸟（hatchling），需要立刻放回巢里。如果它长着刺人小毛管，但看起来依然很滑稽可笑，那就是还没长满羽毛的巢鸟（nestling）——把它放回去。但如果它已经完全长满羽毛，并且有一条短粗的小尾巴，那就是学飞的雏鸟（fledgling）。它本来就应该在地上学习飞翔。别管它，同时把你家的狗关在屋里。