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凌晨3点17分，伦敦淅淅沥沥的雨模糊了我们公寓外的路灯。我盯着走廊的镜子，怀里抱着个看起来像充满敌意的外星生物的东西。我已经四天没洗头了，头发像触电一样直挺挺地竖着。走廊里的暖气片发出有节奏的嘶嘶声。而我怀里的这个生物——出生证明上说她是我刚出生的双胞胎女儿之一，玛雅——正发出一种高亢的、机械般的尖叫声。这声音似乎绕过了我的耳膜，直接在我的牙床里震荡。 就在那一刻，我突然意识到，大卫·林奇在1977年执导《橡皮头》（Eraserhead）时，拍的根本不是什么超现实主义杰作。他只是拍了一部关于“第四孕期”（新生儿头三个月）的纪录片。 如果你没看过这部电影，它的基本设定是：一个留着可怕发型的男人住在阴暗的工业风公寓里，突然被要求照顾一个早产儿，而这个婴儿看起来基本上就像被紧紧裹在医用纱布里的去皮小牛犊。这孩子不停地哭闹，拒绝进食，患上了可怕的皮肤病，慢慢地把父亲逼到了疯狂的绝对边缘。我二十多岁在电影研究课上看这部片子时，还以为这是对工业革命时期孤立无援状态的深刻隐喻。直到三十二岁，浑身沾满酸奶味、在黑暗的走廊里摇晃着尖叫的婴儿，而我的妻子和另一个女儿莉莉正在熟睡时，我才顿悟：林奇不过是度过了一个带娃的周末而已。 没人会警告你，在最初的几个月里，你那个美丽、备受期待的孩子可能实际上就是一个“橡皮头”宝宝。他们绝不会把这印在社区诊所的育儿手册封面上——那里永远印着在柔和光线下、穿着白亚麻衣服、极度安详的母亲，怀里抱着胖乎乎、笑眯眯的可爱天使。他们不会告诉你早期育儿那种令人恐惧的灰暗噩梦：严重的睡眠剥夺会把你的家变成一个充满暖气片嘶嘶声和无休止噪音的幻觉地狱。 凌晨3点如同工业机械般的哭声 婴儿的哭声才是真正能在细胞层面上击溃你的武器，主要因为那根本不像人类发出的声音。当玛雅不舒服时，她发出的可不是那种温柔、像小猫一样的“呜呜”声；她发出的是一种尖锐的、金属般的刺耳尖叫，听起来就像有人把一整个抽屉的刀叉倒进了碎木机。 在六周大的体检时，我们的全科医生埃文斯大夫从眼镜上方打量着她，轻描淡写地抛出了“肠绞痛”这个词，并含糊地咕哝了一些关于“肠胃发育不成熟”和“神经系统还在适应子宫外环境”的话。我记得曾在某张揉皱的诊所宣传单上读到过，大约20%的婴儿会经历这个无休止、无法安抚的哭闹阶段（他们有时称之为“PURPLE紫色哭泣期”，这听起来更像是个古怪的致敬Prince的乐队，而不是一种医学现象）。但老实说，当你的孩子脸憋得发紫、连续尖叫了四个小时的时候，试图去分析统计平均值是一件毫无意义的事。 埃文斯医生基本是在告诉我：当她变成那样且束手无策时，你只能把这个尖叫的“炸药包”安全地放回婴儿床里，走出房间，对着热水壶发呆个十到十五分钟，直到你耳鸣减轻、能想起来自己叫什么名字为止。对一个哭泣的婴儿放任不管，感觉简直是在犯罪，就像我打破了某条大自然的基本法则；但这大概挽救了我的理智，因为连续三个小时抱着一个愤怒的“震动球”，真的会让你开始看到墙壁上有影子在跳动。 理所当然地，我的岳母建议我“宝宝睡你就睡”。对于养育新生双胞胎的现实来说，这句建议脱节得如此离谱，我差点当场笑出声来。 医用纱布与其他令人质疑的衣着选择 林奇电影中的部分恐怖元素在于婴儿的模样——那个令人不安、红彤彤的小东西被紧紧束缚在限制性的医用绷带里。再一次，现实并未相去甚远。 大概在第四周时，玛雅体内残留的任何母体荷尔蒙，决定以一种惊天动地的方式通过她的脸部排散出来。她满脸长满了来势汹汹的婴儿痤疮，看起来就像一个荷尔蒙分泌旺盛、正在炸薯条的青春期少年。再加上头皮上那些奇怪的、呈片状的黄色乳痂，以及脖子褶皱处因为摩擦而产生的愤怒的红疹，她真的看起来像个搞砸了的医学实验品。我发现自己不敢碰她，总觉得会不小心弄伤她或者让皮疹更严重，尤其是当好心的亲戚送给我们那些硬邦邦的、合成面料的、绣着繁复图案的连体衣时，穿上它们简直就像套着一个粗糙的麻袋。 社区保健随访员告诉我们不要再用力擦洗她的皮肤，更绝对不要再用聚酯纤维面料把她捂得透不过气。这让我们在午夜绝望地上网搜寻任何不会刺激她皮肤的衣物。最后，我们订购了一批Kianao的有机棉婴儿包屁衣。我通常不会对婴儿衣服产生过多的情感，但当一切都在分崩离析时，这些衣服真的就像是救命稻草。 它们含有95%的有机棉，这意味着它们不会刺激玛雅那粗糙如砂纸、发红的皮肤，而且完全没有那些似乎纯粹出于恶意而设计的扎人标签。不过真正打动我的是那5%的氨纶弹力，因为当你试图给一个偶尔像濒死鱼儿一样狂暴乱踢的生物穿衣服时，你需要面料有足够的弹性。脱下那些充满束缚、令人不适的衣服，给她换上柔软透气的衣服，那种感觉就像拆开了电影中怪物的绷带，终于在下面发现了一个虽然非常愤怒、但很正常的初生人类。 （如果你目前也受困于自己那部黑白的、缺乏睡眠的艺术电影中，并且只是希望你的宝宝不要再长出神秘的皮疹，强烈建议你在彻底崩溃前去逛逛Kianao的有机婴儿服饰系列。） 长牙期：没人想看的续集 就在肠绞痛开始消退，她的皮肤也终于好转到我们带她出门时路人不会主动提出要帮忙叫救护车的时候，长牙期开始了。如果说新生儿阶段是《橡皮头》，那长牙期基本上就是《异形》——大量的口水，不停地啃咬，以及一种即将在劫难逃的持久绝望感。 玛雅会啃咬一切。我的手指、婴儿床的边缘、我在给她拍嗝时的锁骨。我们买了一个Kianao的熊猫牙胶，它基本上就是一块做成小熊形状的食品级硅胶。它挺好的。它完美地完成了它的使命，我想上面那些纹理小凸起应该对按摩牙龈很有帮助。玛雅满脸狐疑地盯着它看了大概三天，最后终于决定对着它的耳朵大快朵颐。它真的非常实用，不过老实说，在凌晨4点她哭闹不止的时候，我发现把一块旧洗脸巾浸在冷水里拧干，有时也一样管用（而且没错，我偶尔也想过自己嚼一嚼那个熊猫，看看究竟是什么口感那么让人着迷）。 让我们谈谈面对虚无发呆的父亲们 这里是那部古怪的70年代电影与现实生活最重要的一处平行：这个故事其实根本不是关于婴儿的。它是关于父亲的。 主角亨利·斯宾塞被他新的责任压得瘫痪了。他感到恐惧、极度孤独，与他本该照顾的孩子完全脱节。当我们理所当然地花很多时间讨论母亲的产后抑郁时，我们却惊人地习惯于忽视那些躲在角落里悄悄溺水的父亲们。 我记得坐在灯光明亮的儿科候诊室里，两旁是微笑着的女性海报，我感到胸口有一种无法抗拒的、粉碎性的重压，但这与疲惫无关。我感觉自己和两个女儿完全脱节了。我在机械地重复着换尿布和洗奶瓶的动作，但内心却一片空洞，我恐惧自己毁了我的人生、我妻子的人生，以及这两个微小陌生人的人生。 我在某处读到过——大概是一篇被压在冷掉的茶杯下的文章里——世界卫生组织估计大约十分之一的父亲会患上父亲产后抑郁症（PPND），但我怀疑实际数字要高得多，因为男性在社会化过程中通常被教导要压抑一切，直到我们得了胃溃疡或者跑去买辆跑车。它的症状不仅仅是悲伤；更是易怒、疏远伴侣，以及一种时刻啃噬着你的低落焦虑——总是担心只要你一移开视线，婴儿就会莫名其妙地停止呼吸。 我的妻子，尽管刚从双胞胎的生产中恢复且严重缺乏睡眠，却依然注意到了我基本上就像一具会行走的丧尸。我们不得不坐在一片堆满未洗纱布巾的“海洋”中，严肃地同意互相监督对方是否崩溃。我们开始无情地交替值夜班。如果轮到我照顾玛雅而她又开启了“恶魔模式”，我妻子就会戴上耳塞在客房睡觉；反之亦然。这并不能立刻治愈抑郁症，但大声承认你觉得这整个经历如同噩梦一般，会带来不可思议的解脱感。 给噩梦带来一点色彩 最终，迷雾开始消散。宝宝不再看起来像一个剥了皮的科学猎奇标本，而是开始像个人类了。哭声也从工业警报变成了标准的人类抱怨声。 我清晰地记得我意识到噩梦即将结束的那一天。我买了一个Kianao的木制彩虹婴儿健身架，主要因为我们家客厅已经被灰色的塑料婴儿装置变成了灾区，我想要一个看起来不需要用柴油发电机驱动的东西。我们把玛雅放在下面，她没有对着天花板尖叫，而是居然伸出手去拍打那个小木象。 她笑了。不是因为排气时的面部肌肉抽搐，而是一个真正的、有意识的微笑。 这个健身架有着可爱柔和的大地色调。看着她的眼睛追随木环和几何形状移动，感觉就像看着色彩慢慢渗回我们的生活。它是安静的。没有闪烁的彩灯，没有从廉价喇叭里刺耳地播放电子音乐，只有木质部件清脆的碰撞声，以及一个终于决定加入人类社会的宝宝所发出的温柔咿呀声。 “橡皮头”宝宝阶段不会永远持续下去，即使当你身处其中时，时间会完全失去意义。你会通过纯粹的毅力挺过去——通过寻找不会让他们尖叫的衣服，通过在快要崩溃时把他们放下走开，通过向自己承认：面对家里这个小小而苛刻的陌生人，感到绝对的恐惧是没关系的。 如果你现在正于凌晨3点盯着墙壁听暖气片嘶嘶作响，请坚持住。也许还可以去买副好点儿的耳塞。 准备好用那些不会逼疯你的必需品来升级你的婴儿房了吗？现在就探索我们的有机、可持续婴儿系列。 关于“噩梦阶段”的常见问题解答 对我的新生儿感到恐惧真的是正常的吗？ 绝对正常。他们本质上就是脆弱、不可预测、会毫无预兆尖叫的“水气球”。头几个月没人知道自己到底在干什么，如果有人说他们懂，那他们一定是在撒谎。在没有任何培训的情况下，一条鲜活的生命被交到了你手上；觉得自己不够格并感到恐惧，恰恰证明你的大脑运转完全正常。 奇怪的“外星人皮肤”阶段会持续多久？ 拿玛雅来说，来势汹汹的发红婴儿痤疮和片状的乳痂在大约第二个月达到顶峰，然后在第三或第四个月逐渐消退。看起来很糟糕，但这其实对你的困扰远大于对他们的困扰。只要别再给他们涂抹香味浓郁的乳液，坚持穿透气纯棉的衣服，剩下的就交给他们神奇的小免疫系统去解决吧。 如果因为快要发脾气而不得不放下宝宝，该怎么办？ 那就放下吧。说真的，如果因为他们已经哭了两个小时而你感到怒火中烧，请把他们放在婴儿床里，确保他们身体安全，然后关上门，去另一个房间。宝宝独自哭十分钟，而你去喝杯水深呼吸一下，这绝对不会给他们造成心理创伤；但他们绝对需要一个不在崩溃边缘挣扎的父母。 父亲真的会得产后抑郁吗，还是我只是太累了？...

我亲妈叫我把这整件事当作没发生过。诊所指派给我们的心理咨询师建议我们拿着“发言棒”，围坐在一起搞个什么“绝对坦诚交流圈”。我的律师则建议我只能通过经过认证、受到严密监控的短信应用来沟通。面对一个家庭所能收到的最离谱的消息，这三种处理方式简直毫无用处。 如果你把这种情形输入搜索框，出来的结果全是“离婚后发现私生子”的完整电影，或者一些配音糟糕的海外肥皂剧片段。感觉就像是廉价的深夜娱乐节目。但当你醒来，发现这就是你真实的生活，而且还牵扯进一个无辜的、根本不想卷入这堆烂摊子的真实现实中的婴儿。 听我说。在成为全职妈妈之前，我做了多年的儿科护士。在诊所里，我见过无数这种一地鸡毛的家庭动态。当一切彻底爆发时，你必须像对待医院的分诊一样来处理这种局面。你根本没时间去顾及成年人的自尊，或者去争论谁对谁错，又或者邻居们会怎么想。 先处理情绪上的“大出血” 在急诊室，我们在做任何事之前都会先进行初步检查：气道、呼吸、循环。在我们确定患者没有在大出血之前，我们不会问他们对撞车司机的看法。把这一套应用到破裂的家庭关系上，道理是一模一样的。 你的自尊心受到了打击，你的整个现实世界都被颠覆了，但你现在的孩子们才是真正在经历情绪“大出血”的人。他们没有能力去处理不忠或成年人之间的背叛。他们唯一知道的，就是家里的气氛变得极其压抑和有毒。 我的儿科医生说，五岁以下的孩子主要是通过感受环境中的物理紧张感来吸收复杂的创伤，我想这意思就是他们能闻到你焦虑的汗水味，从而变得烦躁失控。我不想装作很懂那些确切的神经传导路径。我只知道，当一个家庭秘密被揭开时，蹒跚学步的孩子会开始在凌晨3点惊醒，而大一点的孩子会突然忘记该如何控制自己的愤怒。 别再假装孩子们什么都看不懂了 这话我只说一次：为了保护孩子而对他们完全隐瞒新出生的同父异母（或同母异父）弟弟妹妹，绝对是个极其糟糕且适得其反的主意。我见过太多父母试图维持一个正常、完整的过去假象，同时却隐瞒着当下一个巨大的现实。这会彻底摧毁信任。 孩子们对于成年人的焦虑有着猎犬般的嗅觉。当你隐瞒真相时，他们是知道的。他们能听到走廊里压低声音的电话，能看到接送时的异样气氛。当你在这类重大事情上对他们撒谎时，你其实是在告诉他们：他们的直觉是错的。你让他们觉得自己感到不对劲是胡思乱想，而这绝对是培养出一个极度缺乏安全感的青春期孩子的捷径。 如果他们提出问题，你就用最基本的真相来回答，但不要把另一方父母描述成怪物。这非常让人心力交瘁，但你必须这么做。秘密会滋生羞耻感，而羞耻感会从内部彻底腐蚀一个家庭。 至于未来你该如何与出轨的前任沟通探视日程，干脆就用那种冷冰冰的日历应用，然后对着墙壁发发呆就好了。 不同年龄段孩子对这场混乱的处理方式 不同年龄段的孩子面对这颗“情绪炸弹”的反应是不一样的。你必须根据他们当前的大脑发育阶段来调整你的期望值。 婴儿和幼儿：他们完全是从以自我为中心的视角来看待整个离婚事件和新出生的弟弟妹妹的。他们只想知道谁来给他们做饭，他们的玩具是否安全。做好应对他们严重的睡眠倒退和吃手习惯的准备吧。 学龄儿童：这些孩子喜欢“魔幻思维”。他们可能会天真地以为，是因为自己上周二把袜子扔在了地板上，才导致了父母离婚或出轨。你必须明确地告诉他们：成年人要为自己的蠢决定负责，这与他们无关。 青少年：他们明白什么是道德上的过错。他们可能会非常愤怒。千万不要让他们成为你的心理疏导师，也不要让他们承担起父母的角色来保护你。 当我自己的家庭经历这场“绞肉机”般的煎熬时，孩子们在身体行为上的倒退是最难熬的部分。我的孩子突然想要像新生儿一样被抱着，并且拒绝穿任何带有纽扣或面料硬挺的衣服。 整整三个月，我们基本上就是靠着这件 有机棉婴儿包屁衣 熬过来的。这真的是我们在那段黑暗日子里最喜欢的一件东西。一开始我买它只是觉得大地色系很好看，但它却变成了一件奇妙而柔软的“铠甲”。它的弹性极佳，即使是扭来扭去、发脾气的幼儿也很难把它扯下来，而且即使每天洗，面料也不会变得扎人。当孩子的世界感觉摇摇欲坠时，给他们穿上像第二层皮肤一样的衣服，真的能帮他们找到安全感。 可能有助于平稳过渡的物品 各种人都会跳出来，建议你买昂贵的感统玩具，或者把房间重新布置得很唯美，以此来安抚孩子的情绪。但其中大部分都只是营销噱头罢了。 当我们试图在新公寓里打造一个宁静的角落时，我们尝试了这款 木制婴儿健力架。它还不错，放在客厅里看起来非常有质感，而且能让孩子安静地玩上大概12分钟，让你有空喝口已经放凉的咖啡。它终究只是木头和绳子做的，别指望它能拯救你的生活，但它确实发挥了应有的作用。 真正有效的是感官输入。孩子们在承受压力时会紧咬牙关。与其让他们坐下来听你沉重地说教、买各种情绪练习册、逼着他们谈论自己的感受，不如直接递给他们一些可以咬的东西，让他们安安静静地待一会儿。 这款 熊猫造型硅胶竹纤维婴儿牙胶咬咬玩具 就非常实用。它显然是为出牙期设计的，但硅胶材质提供了很大的阻力。我发现，当孩子们在两个截然不同的家庭之间转换而受到过度刺激时，他们就会一直啃它。把它扔进包里很方便，而且看起来也不会显得太像医疗用品。 在兵荒马乱中喘口气 如果你对两个家庭的琐事和一个你毫无计划的新生儿感到完全不知所措，那就停下来喘口气。你不需要在下周二之前就把整个家庭的动态修复完美。探索我们的 婴儿必备品系列，寻找一些简单的小物件，让每天的日子稍微好过一点。 保持理智的长期战 总有些日子，那些三姑六婆会对着你的家事指指点点。在印裔美国人的圈子里，这样的丑闻简直就是她们茶余饭后的谈资。她们会在家庭聚会上交头接耳，施舍给你一些你根本不需要的同情。你只需点点头，说一句“孩子，生活就是这样一地鸡毛”，然后转身离开。 新出生的宝宝不是敌人。婴儿只是婴儿，背叛是成年人的错。如果你能在自己心里把孩子和不忠的行为分开，你的孩子们最终也会学会这么做。这需要很多年的时间，而且过程往往并不轻松美好。 你得通过降低对“美好一天”的标准来熬过这一切。如果今天大家吃的东西不全都是糖，而且没有谁把鞋子扔向窗户，那你就赢了。在临床上，这可能有个很高级的专有名词，但在实际操作中，这就叫“生存”。 接下来你真正需要做的事 不要再试图背负着整个破碎家庭的重担，还要努力为孩子们精心策划出完美的情绪反应了。挑一个微小的日常习惯，把它雷打不动地坚持下去。来看看我们的 睡眠辅助系列，帮助你锁定规律的就寝时间，因为在只睡四个小时的情况下，没有人能处理好创伤。 你心里真正想问的问题...

在双胞胎降生前，当我们正在经历那段如同人间炼狱般的痛苦煎熬时，我妈妈的邻居隔着花园栅栏对我说：“老天只会给你你能承受的考验。”就在第二天，一位好心的家庭医生低声说我们的情况可能只是细胞分裂过程中的一个小插曲，但她说话时只盯着她的病历夹，而不是看着我的脸。接着，为了凑齐这三条极其没用的“金玉良言”，我们在当地酒吧遇到的一位老兄一本正经地建议我给妻子买只小狗来分散她的注意力，他简直完全不懂人类悲伤的生理机制。 当你的世界轰然崩塌时，你会努力在这些连篇的废话中寻找一丝真正的安慰。这也正是为什么当公众人物经历这一切时，我们都会如此渴望从中找到共鸣。我最近注意到了搜索量的激增——人们在输入Derek Hough失去过孩子吗——我立刻明白了为什么我们如此关心。当一个在电视上总是笑容满面的人承认自己的整个世界都崩溃了时，这种坦诚瞬间证明了全球数百万个客厅里那种无声且毁灭性的悲伤是真实存在的。 我曾在NHS（英国国家医疗服务体系）的一份传单上看到，大约五分之一的已知妊娠会以流产告终，但说实话，谁知道确切的数字呢？因为有那么多小生命甚至在验孕棒测出两道杠之前就已经悄然离开了。我想，医疗机构抛出这些百分比是为了让你觉得这很正常，把创伤包装成一个整洁的统计数据。但是，当你死死盯着空荡荡的B超屏幕时，就算这在统计学上再怎么常见，也无法减轻你胸口那种被掏空的、让人窒息的痛苦。 那些所谓的“良言”简直是一种折磨 让我把话说清楚：在那个黑暗的冬天，如果再多一个人对我说“一切都是命中注定”，我绝对会上晚间新闻。这恐怕是英语里最能冷酷抹杀别人痛苦的一句话了，它伪装成精神上的安慰，却暗指你的痛苦只是某种宏大宇宙计划的一部分。 这句话的残忍之处在于，它暗示存在一个天庭办事处，只为了磨炼你的性格才降下悲剧。这简直荒谬至极，因为在那个人生阶段，我根本不需要什么性格磨炼，我只是想要一个孩子。当你坐在那里气得发抖时，有人却喝着卡布奇诺跟你解释说，这种创伤总有一天会让你成为一个更好的父母，仿佛你参加的是一场强制性的苦难研讨会，而不是在为一个无比真实的失去而哀悼。 把这些彻头彻尾的废话与Derek Hough在谈论他和Hayley Erbert的失子之痛时所说的话对比一下吧。他提到，与亲密的朋友分享悲伤感觉就像被裹在一床“温暖的毯子”里，因为他们立刻发现有那么多人也在口袋里默默地揣着同样沉重的石头。共同的痛苦并不美好，它也无法奇迹般地填补你生命中的巨大空洞，但仅仅是听到别人说一句“是的，这简直糟透了，太不公平了”，也比那些有毒的正能量要好上一万倍。 至于那些让你顺其自然、放松心情的建议，你大可以放心地把它们直接扔进垃圾桶。 被真实、物理意义上的温暖包裹 提到温暖的毯子，当你的情绪完全支离破碎时，身体上真实的舒适感其实非常重要。在我们最黑暗的几个星期里，柔软的触感几乎是我妻子唯一能在不崩溃大哭的情况下所能忍受的感官刺激。我们当时手边刚好有一条紫鹿图案的有机棉婴儿毯，那条毯子原本是为婴儿房准备的，但那扇门已经被我们仓促地关上了。可是，她却裹着那条毯子在沙发上整整待了两周，我们就在那里一言不发地看着糟糕的90年代情景喜剧。 那真的是一块超棒的料子，因为它足够厚实，能给人一种微微踏实的感觉，同时又非常透气，不会让你从焦虑的梦中醒来时大汗淋漓。后来我又买了一条，因为我们的狗狗把第一条当成了它的安抚床垫，而你总不能去跟一只试图提供情感支持的㹴犬争论吧。 当你终于再次盯着测出两道杠的验孕棒时——也就是传说中的“彩虹宝宝”场景——你的大脑会立刻用纯粹的、毫不掩饰的恐惧取代任何试探性的希望。在接下来的九个月里，每次你的伴侣去洗手间，你都会屏住呼吸。Hayley Erbert在谈到她怀上彩虹宝宝时说的一句话让我觉得无比正确：对于如何在失去孩子后熬过孕期，她最重要的建议是彻底无视所有人的意见，只相信自己那充满缺陷、乱七八糟的直觉，而不是让连篇累牍的不请自来的建议把你的血压飙到顶端。 如果你目前正陷入这种在悲伤和试探性希望之间徘徊的奇怪境地，或许可以看看一些温和的、不会对你的情绪提出任何要求的东西，所以如果你只是需要一些触手可及的安抚物，欢迎浏览我们的有机婴儿毯系列。 亲手接生与假装有用 作为伴侣，在整个流产过程以及随之而来的令人焦虑的彩虹宝宝孕期中，你通常会觉得自己完全是个废人。你只是站在那里端着一杯半温不冷的NHS红茶，而你的伴侣却在承受所有真实的肉体折磨。显然，Derek Hough曾计划在分娩时亲手接住他的孩子，以建立一种立竿见影的联系，听起来很美，也极其勇敢。我曾短暂地提议在双胞胎出生时也这么做，但我那本育儿书的第47页建议我保持冷静和专注，结果在凌晨3点我妻子大声尖叫时，我觉得这建议毫无卵用。而助产士则礼貌但坚决地请我在晕倒在手术托盘上之前，先在一张塑料椅子上坐下来。 你试图通过购买实用的东西来为新生命的到来做准备，绝望地试图在混乱的宇宙中维护一点小小的控制感。例如，我买了这款便携式硅胶婴儿安抚奶嘴收纳盒，因为保持奶嘴的无菌状态感觉像是一个我可以掌控的、能解决的问题。理论上，这是一个由柔软的优质硅胶制成的巧妙小工具，可以夹在婴儿车上以防空气中的细菌。但在实际操作中，当奶嘴掉在人行道上时，我通常只是在牛仔裤上擦一擦，因为我把那个可爱的收纳盒忘在车里了，尽管它挂在那里的确非常好看，给路人营造出一种我很胜任父亲角色的单薄错觉。 当你终于把彩虹宝宝带回家时，你真正想要的绝对是那些让人感觉平静的东西，它们有着柔软的边缘，没有刺耳的噪音来惊吓你本就紧绷的神经。当我们的女儿们出生并立刻开始咬她们能碰到的所有东西时，我们最后变得相当依赖这款睡眠小兔牙胶摇铃。它那微闭的双眼和软绵绵的针织耳朵有一种莫名其妙的抚慰力量，光是看着它就能让你平静下来。它不会发出哔哔声，也不会在你疲惫不堪的脸上闪烁LED灯，它只是静静地待在那里，温柔地提供支持，任由你的孩子用力地咀嚼它的木环。在那些让人窒息的、焦虑的头几个月里，它成了一件能让人奇妙地安定下来的小物件。 失去孩子的孤独感绝对是震耳欲聋的，但事实证明，一旦你打开灯开始谈论它，这个房间里其实真的很拥挤。这太糟糕了，太不公平了，再多带着薰衣草香味的陈词滥调也无法修补你失去的时光。但你只能继续一步一个脚印地往前走，最好是穿着舒适的袜子，希望下一个篇章会温柔一些。 如果你目前正在努力拼凑你破碎的理智，或者正在默默地为迎接你自己的彩虹宝宝做准备，不妨看看我们的木制婴儿健身架和毛绒玩具，它们或许能在这个极其嘈杂的世界里为你带来一丝宁静。 关于流产那些一团乱麻的现实（常见问题解答） 为什么当你失去孩子时，大家总是说些蠢话？ 因为人类通常都对无法修复的悲伤感到恐惧。当他们看到你为失去宝宝而悲伤时，他们的大脑会短路，他们无法忍受与你一起坐在那种令人不适的沉默中，于是他们惊慌失措地抛出像“一切都是命中注定”这样的贺卡标语，只是为了打破死气沉沉的空气，让自己对你的悲剧不那么尴尬。 到底什么是彩虹宝宝？ 这是人们对经历流产、死产或婴儿夭折后出生的宝宝的称呼。寓意是在可怕的、毁灭性的风暴之后出现的美丽彩虹。这听起来很美，但没有人警告过你，怀上彩虹宝宝意味着整整九个月都要在绝对的恐惧中度过，时刻担心那场风暴会再次降临。 Derek Hough真的是自己亲手接生的宝宝吗？ 他曾谈到计划在分娩时亲手接住宝宝。如果医疗情况一切顺利，一些助产士和医生确实允许伴侣这样做。这是为了帮助父亲或伴侣在经历了之前失去孩子的无助感之后，能够立刻感受到与新生命的连结。就我个人而言，我当时正忙着在角落里努力不让自己过度换气，但如果他真的做到了而且没有手滑，那就太棒了。 该如何应对再次怀孕时的焦虑感？ 你无法“应对”它，你只能一天天地熬过去。每次尿尿你都会检查卫生纸，你会过度分析腹部的每一次抽痛，你会礼貌地点头但其实对所有人的建议都充耳不闻。只要找一个认真对待你焦虑情绪的医生就好，不要因为只是为了查个胎心以便晚上能睡个好觉就要求多做一次B超而感到内疚。 爸爸觉得自己完全是个废人，这正常吗？ 哦，太正常了。你看着你最爱的人经历巨大的身体和情感创伤，而你唯一能做的就是端茶倒水，并尽量别说蠢话。那种无助感令人窒息，但事实证明，仅仅是陪在身边、倾听，并承认这一切是多么极其不公平，就是你所能做的最有用的事情了。

“用除菌香皂把他的嘴洗干净，”我瘫坐在厨房地板上惊慌失措地给我妈发信息后，她秒回道。我奶奶，真是个心宽的老人家，在电话里劝我干脆装聋作哑，全当没听见。而我的邻居莎拉——她的Instagram主页有着完美的米色调滤镜，而且看了太多育儿博客——则建议我立刻去预约儿科行为治疗师，因为很显然，我那四岁半的娃正在显露出精神病态的早期迹象。 各种自相矛盾的建议如潮水般涌来，全因为我的大宝——我那让人操碎了心的第一个心头肉——刚大摇大摆地走进厨房，死死盯着我的眼睛，讲了一个关于死婴的冷笑话，这还是他骄傲地在校车上从一个大孩子那儿学来的。当时我正站在厨房中岛前，T恤都被汗水浸透了（因为我们德州的空调根本扛不住八月的酷暑），正努力给我的Etsy小店里的一件定制婴儿连体衣贴热转印贴花。与此同时，我的小宝J正坐在地毯上开心地啃着一把硅胶锅铲。毫无防备地，我突然被迫应对这场堪比密西西比河沿岸最地狱的黑色脱口秀。 姐妹们，我说句掏心窝子的话：亲耳听到这些糟糕透顶的婴儿笑话从你自己天真无邪的孩子嘴里蹦出来，真能让你心里“咯噔”一下，吓得魂飞魄散。前几天，我看到一个育儿网红发了个打光完美的视频，大谈特谈什么“要为孩子对黑色幽默的探索保留空间”。真是服了她了。在咱们家，我们保留的空间只够让他们在餐桌上别表现得像个野生泥沼怪物。 他们到底是从哪儿学来这些垃圾话的？ 大家可能不知道，孩子们为了看我们瞪大眼睛惊呆的表情，能干出多离谱的事，真是让人叹为观止。他们根本不在乎自己到底说了什么。他们只在乎你的反应有多大。这就好像他们随身带着个情绪遥控器，而说出完全出格的话，就是那个能让妈妈像《驱魔人》里那样气得晕头转向的按钮。 他们就靠着大人的倒吸凉气来获得满足感。他们活着的动力，就是为了那一刻——房间里所有的大人都停止交谈，用纯粹、毫无掩饰的惊恐眼神盯着他们。当我儿子抛出他那套有点病态的喜剧段子时，他脑子里想的根本不是失去婴儿的深切悲剧或悲伤。他想的是，“我敢打赌，这招肯定能让妈妈停下来，别再打包那些Etsy订单了。” 而且，老天爷啊，这招还真管用。他成功吸引了我百分之百、惊慌失措的全部注意力。 真是太心累了。在他们人生的头两年，我们为了他们能在塑料马桶里拉粑粑而鼓掌，为了他们能把三个音节连在一起而欢呼；然后突然到了四五岁，他们就开始把语言当成武器，专门来攻击我们的神经系统。他们像实验室里的小科学家一样试探底线，只不过这个实验室是我乱七八糟的厨房，而实验项目是看看在让我彻底崩溃之前，我的血压能逼近中风水平到什么程度。 而且千万别听Facebook评论区里那些人瞎说，试图让你相信这是因为暴力的iPad游戏或者现代电视节目的毒害；我妈提醒我，这种糟糕透顶、哗众取宠的幽默循环，早在上世纪60年代就在操场上流行了。 震惊背后的心理学（经过我这颗疲惫老母亲大脑的过滤） 几天后带他去做常规体检时，我们当地诊所的埃文斯医生看到我这副惊慌的样子，简直要笑出声。他说了一些关于孩子们的小脑袋瓜还不具备理解死亡永恒性的结构之类的话。显然，前额叶皮层——或者不管他们灰质里负责处理逻辑、同理心和复杂悲伤的是哪个部分——在这个年龄基本上还是一团浆糊。我猜他们是真的无法体会他们开玩笑的事情在现实世界里有多沉重，这就是为什么他们觉得那只是一连串极其好笑的禁忌词语，就是为了故意惹我们生气。 你绝对不能让他们看出你的慌乱。如果你表现出纯粹的惊恐，你就等于在肯定他们的实验。你是在告诉他们：“没错，这些词让你在这个家里拥有了控制大人的巨大权力。”说实话，我们可不能跟这些连擦屁股都需要帮忙的小“恐怖分子”妥协。 在我乱成一锅粥的家里，到底什么招才管用 与其彻底情绪失控、把他们禁足到上大学，顺便还给他们上个二十分钟关于人类生命有多脆弱的大学级别说教，不如深吸一口气，面无表情地盯着他们，然后平静地让他们解释一下，这个笑话到底好笑在哪里。 听着，我不是儿童心理学家，我只是一个努力撑到孩子们上床睡觉、尽量不在下午两点就倒杯酒灌醉自己的老母亲。但下面这套作战方案，真真切切地关停了我们家客厅里的这个“病态喜剧俱乐部”： 彻底装傻： 在他们抛出可怕笑话的瞬间，我停下手里的一切事情，满脸疑惑地看着他们。“我不懂耶。这有什么好笑的？你能给我解释解释这个笑话吗？” 让他们强行解释逻辑： 逼他们大声把笑话拆解开来。“等等，你是说有人受伤了？有人受伤怎么就成了一个好笑的笑话呢？”这招能立刻瓦解他们的“惊吓效果”，并让他们感到极度不自在。 不抓狂地坚守底线： 我直截了当地告诉他们：“我们不拿别人受伤开玩笑。这很无聊，也很刻薄。”千万别吼叫，就像陈述一个无聊的生活事实一样说出来，就跟告诉他们天空是蓝色的一样。 保持极其克制的面瘫脸： 这绝对是最难的一部分。 如果你倒吸凉气，你就输了。如果你因为尴尬而紧张地干笑，你也输了。你必须把自己想象成一个已经在车管所（DMV）连续上了12小时班、满脸写着生无可恋的工作人员。 在我的“动物园”里培养真正善良的带娃神器 那天下午，等我终于冷静下来后，我让大宝坐在地毯上玩那套 婴儿益智软积木套装。说实话，这套积木可能是我家所有东西里我最绝对的真爱。我们买来有一阵子了，它们不仅扛住了被踩踏、被狗咬，还在孩子发脾气时被扔过整个房间。它的价格不会让我心疼得对着咖啡流泪，而在我们需要进行严肃谈话时，它们简直是安抚无处安放的小手的完美利器。我让他把积木叠起来，同时向他解释：如果我们不小心，说出的话就会像沉重的积木砸在别人的脚趾上一样痛。 与此同时，我把小宝J放在 婴儿原木健身架 下面，让他开开心心地自己玩。我得对你们说实话——这东西也就那样吧。别误会，它的原木质感颜值很高，摆在我的农舍风客厅里，可比90年代我妈给我们买的那种塑料荧光色的怪物好看多了，但老实说，它就是些悬挂着的木头玩具罢了。不过，它确确实实为我争取到了整整十四分钟的清净时间，让我能专心处理大孩子引发的危机。在这样鸡飞狗跳的日子里，这十四分钟也算得上是千金不换了，但它毕竟不是什么神奇的带娃保姆。 如果你正焦头烂额地处理大孩子的育儿难题，同时也想让家里的小宝宝安全又专注地自己玩耍，你可以去 逛逛Kianao的环保婴儿好物全系列，看看有没有适合你这兵荒马乱的生活的宝贝。 现实世界中真正创伤的沉重 这整场闹剧中最让人难受的部分是，作为成年人，我们懂得为什么这些笑话一点也不好笑。我们身边有经历过流产痛失胎儿的人。我们深知那种失去孩子时毁灭性的、令人窒息的痛楚。但我们的孩子不懂。感谢上帝，他们不懂。 我转头看着我的二女儿，她正穿着 有机棉飞飞袖婴儿连体衣 在地板上开心地打滚。说实话，我真的挺喜欢这件小衣服的，因为材质超透气，而且在我家那台老爷车洗衣机里洗完也没有立马缩水——不过我当时绝对是因为赶上清仓打折才买的。但看着她如此天真、柔软的样子，不仅让我感叹生命是多么脆弱。我们的孩子被保护得太好，完全与真正的悲剧隔绝，以至于他们以为那只是一段可以在校车上用来表演脱口秀的素材。 我们必须教导他们：言语是有重量的。我们必须一砖一瓦地、从头开始培养他们的同理心，因为他们并非生来就懂这些。他们生来就是野性难驯的。而开化他们正是我们的责任，即便这意味着你要站在闷热的厨房里，熬过你能想象到的最令人如坐针毡的对话。 准备好囤一些既能引导孩子温柔玩耍、又能让他们安全地转移注意力的玩具了吗？赶在下一次崩溃大哭爆发前，现在就来选购Kianao的环保系列吧。 常见问题解答...

凌晨两点，手机屏幕的蓝光照亮了我肩膀上干涸的吐奶印。我正深陷TikTok的算法泥潭里，看着一个打着光环补光灯的青少年，神秘兮兮地窃窃私语着最近流行文化圈的悲剧。她为了制造戏剧效果故意停顿，把关于婴儿遗骸的话题抛出来，搞得就像Netflix特别节目里精心编排的剧情反转一样。我怀里的宝宝动了动，完全不知道大半个互联网正因为一些未经证实的真实犯罪八卦而集体陷入疯狂。我按下手机锁屏键，让房间重新回归黑暗，努力平复自己的呼吸。 听着。如果说我在儿科分诊台的五年里学到了什么，那就是恐慌绝对比任何病毒都更具传染性。最近网上围绕流行歌手D4vd和一起悲惨的真实犯罪案件的数字风暴，就是一个绝佳的案例，证明了互联网是如何把我们的父母本能当作武器的。你本来上网只是想搜个松饼食谱，结果却被自动补全的犯罪现场和隐藏秘密等搜索词狂轰滥炸。现在最大的迷思就是，人们总以为热门标签就等于警方核实的报告——但这几乎是不可能的，毕竟，这些特定的八卦大多是无聊的青少年在Discord服务器上瞎编乱造的，然后被那个以我们的恐惧为食的算法无限放大。 互联网八卦的分诊台 当我在医院工作时，我见过成千上万次这样的恐慌浪潮席卷候诊室。一位母亲会紧紧抱着她完全健康的新生儿冲进来，坚信她的宝宝得了某种罕见的热带疾病，仅仅因为某个宝妈博主发了一张加了滤镜的轻微热疹照片。当我们在刷那些关于真实犯罪的负面谣言时，起作用的是完全相同的心理机制。我们天生就会为了保护孩子而去寻找危险信号，而互联网恰好提供了一个无限量供应、吃到饱的“最坏情况”自助餐。 我以前的护士长常对我说，焦虑会伪装成“未雨绸缪”来欺骗你。你以为通过阅读关于这个案件的每一条未经证实的推文，就能以某种方式保护家人的安全。其实并不是。你只是在飙升你的皮质醇水平，破坏你的睡眠结构。洛杉矶警方并未证实社交媒体上流传的任何骇人听闻的细节，但对算法来说，真相并不重要。互动率才是王道。而没有什么比惊恐的母亲更能带来互动率的了。 我们必须开始像对待孩子的日常饮食一样，对待我们自己的媒体信息摄入。你绝不会让你的孩子在睡前吃下一把把的精制糖，但我们却常常在试图入睡前，给自己的大脑喂食那些画面感极强、充满猜测的创伤性内容。这是引发产后焦虑的温床，而大多数儿科医生可能并没有对此进行充分的筛查。我知道我的医生当时只是递给我一份标准的抑郁症问卷，问我是不是觉得难过，却完全忽略了我的主要情绪其实是一种持续震颤的、低强度的恐惧感——总觉得这个世界本身就不安全。 算法与你的神经系统为敌 如果你家有大一点的孩子，情况就更加复杂了。千禧一代和Z世代的父母是第一代试图在人工智能的陪伴下抚养孩子的人，而这些AI的设计初衷就是为了垄断他们的注意力。你家快到青春期的孩子绝对也看到了这些谣言。算法将带有冲击力的真实犯罪内容推给年轻用户，因为这种震撼效果能让他们不停地滑下去。 我的儿科医生曾提到过，儿童的额叶还没有发育到能够处理抽象、可怕的新闻事件，他们会不自觉地把这些新闻内化为眼前的直接人身威胁。他们看到一个关于悲剧的爆款视频，大脑就会把它处理成好像就发生在自家门外的事情。与其没收他们的手机、对他们说教数字足迹的重要性，或是偷偷监控他们的搜索记录，不如坐下来，用轻松的口吻问问他们今天网上都在吵些什么。让他们把谣言说给你听。听他们解释。然后，平静地、不带评判地教他们如何查阅真实的新闻来源。 我们常常忘记，孩子是通过观察我们如何控制情绪来学习控制他们自己情绪的。如果你因为一个网络阴谋论而明显陷入焦虑的漩涡，你的孩子也会吸收这种频率。我记得有次在诊所上完一个兵荒马乱的班后回到家，整个人还在因为压力而发抖，结果平时很安静的宝宝竟然连续哭了几个小时。他们就像是我们内部天气的小小晴雨表。亲爱的，如果你想让家里充满宁静，你就必须自己去创造它。 把噪音关在门外 当外面的世界让人感觉混乱嘈杂时，我就会加倍专注于家庭生活中那些枯燥乏味的日常琐事。规律的作息是焦虑的终极解药。你无法控制陌生人在互联网上做些什么，但你可以精确控制洗澡水的温度。 我的儿科医生说，婴儿平均每天会哭上三到四个小时，但在带儿子的某些日子里，我感觉他简直哭了快十二个小时。医生告诉我，如果宝宝已经吃饱了、换了尿布并且处于安全的环境中，把他们留在婴儿床里，自己走出房间冷静五分钟，这招实际上能拯救你的理智。以前我觉得这个建议太无情了，直到我撞上了睡眠剥夺的南墙。有时候，你真的只需要走到门廊上，深吸一口芝加哥冰冷的空气，提醒自己：互联网不是真实的生活。 我们在家里搭建这些小小的避风港。午睡时间可预测的节奏、薰衣草润肤露的香气、白噪音机安静的嗡嗡声。听起来可能平淡无奇，但正是这种可预测性，让正在发育的神经系统得以安稳落地。当新闻周期正在批量制造噩梦时，我选择专注于我宝宝所居住的这个具体的、现实的物理环境。 控制你真正能控制的事情 说实话，正是这种对控制感的需求，让我对婴儿用品变得如此痴迷。我看了足够多的医疗病历，知道绝不能让邻苯二甲酸盐或刺鼻的合成化学物质靠近我的孩子，尽管我很清楚自己大概通不过一场解释它们到底如何干扰内分泌的基础化学考试。你只是学会在这些事情上宁可谨慎过头，也不要掉以轻心。 我扔掉了我们在宝宝迎新派对上收到的大部分颜色鲜艳、经过化学染色的衣服。我孩子的脖子上和膝盖后边总是会出现一些奇怪的红色凸起红斑。我的儿科医生只是含糊其辞地说这是标准的婴儿湿疹，但我注意到，每次他穿某些合成纤维面料的衣服后，情况就会加重。后来我就买了有机棉婴儿包臀衣，只是想看看天然纤维会不会有所不同。结果真的有效。它没有复杂的染色工艺，从包装里拿出来时也没有奇怪的化学气味，而且信封领的设计意味着在他拉漏尿布的时候，我可以把衣服顺着他的腿脱下来，而不是非得从他脸上拽过去。他现在基本天天都穿着它。 到了长牙期，焦虑的死循环又重新开始了。你拼命想让他们停止哭闹，所以你买了货架上的各种产品。我要对你完全坦白，熊猫牙胶只能说中规中矩。人们都在疯狂夸赞它可爱的竹子美学设计，但我儿子主要是用它来练习投掷臂力。他会嚼个十秒钟，然后把它扔飞到客厅的另一头。它确实非常安全且容易清洗，但到底好不好用，完全取决于你的宝宝是个“咀嚼者”还是个“投球手”。 不过，珍珠奶茶牙胶就是另一回事了。我不知道这款产品的设计里到底施了什么黑魔法，但它顶部的纹理凸起似乎正好能精准击中他牙龈深处最让他难受的那个点。它的造型确实有点搞笑，但他啃咬起来的架势，简直就像这牙胶欠了他钱一样。我会在冰箱里常备一个，因为冰凉的硅胶似乎能麻痹肿胀感。也许这真的有效，也许只是转移了他的注意力，我其实不在乎，只要能让他不哭就行。 你可以看看Kianao的游戏装备系列，找到更多让周围环境保持简单安全的好方法。 找到你的立足点 做母亲本质上就是一场不断进行风险评估的演习。我们总是在扫描地平线上的威胁，无论是发烧、奇怪的皮疹，还是关于世界上正在发生的可怕事件的病毒式谣言。但你必须学会什么时候该关掉雷达。 互联网想让你相信，每一个悲剧都是你的悲剧。它想让你背负起每一个未经证实的谣言和警方调查的沉重负担，就好像它们正发生在你的后院一样。你不需要背负这些。你完全可以放下手机。你完全可以决定，你今天唯一的工作就是让自己的孩子吃饱、穿暖，并感受到爱。其他的一切都只是噪音。 如果你正在寻找那些能真正在你的日常生活中产生积极影响的东西，而不是那些只会加剧你焦虑的玩意儿，不妨看看Kianao的有机必需品，开始掌控那些你真正触手可及的事物吧。 父母焦虑的杂乱现实 在凌晨3点喂奶时，我该如何停止无节制地刷负面新闻？ 听着，在凌晨三点，意志力这种东西是不存在的。你的前额叶皮层基本已经“离线”了。对我来说，唯一有效的方法就是强行把手机留在浴室里，然后带一个Kindle或实体纸质书进婴儿房。如果手机在我手边，我就一定会看它。如果我看了，我就一定会找到可以担心的事情。所以直接掐断这个选项。我的儿科医生也说，蓝光无论如何都会破坏你重新入睡的能力，所以就把这当成一种“医疗干预”吧。 我应该和青春期的孩子谈谈他们在网上看到的谣言吗？ 你必须谈，因为如果你不谈，Discord和TikTok就会成为他们唯一的老师。我以前的护士长有四个青春期的孩子，她总是说要多提问而不是去说教。问问他们对所看到的视频有什么看法。问问他们觉得这些来源是否可靠。他们通常比我们想象的要聪明，只是缺乏生活经验，还没有意识到人们为了博取关注是会在网上撒谎的。 产后焦虑会让我的新闻反应变得更糟吗？ 几乎是肯定的。生下儿子后，我的大脑感觉像卡在了一种持续的过度警觉状态中。我会读到一篇关于悲剧的新闻报道，然后真真切切地感到胸口发紧。我的医生解释说，产后荷尔蒙的下降，加上睡眠剥夺，把你的杏仁核变成了一个出故障的烟雾报警器。不管是有真火灾还是仅仅烤焦了吐司，它都会警铃大作。如果新闻让你身体感到不适，你需要告诉医生。这不是性格缺陷，只是生物学机制在作祟。 我该如何向公婆/岳父母解释，我不希望他们在我的孩子面前讨论新闻？ 直截了当地说出来，而且不需要道歉。我们有一种文化习惯（特别是在印度家庭里），我们不想因为设定界限而不尊重长辈。但是宝贝，你孩子的心理健康比维持餐桌上的表面和平更重要。我干脆直接告诉我的家人，我的儿科医生建议我们将成人话题避开孩子的耳朵，因为幼儿即使听不懂这些词，也会吸收其中的焦虑。把锅甩给医生就好。我们早就习惯这么做了。 有机婴儿服真的能预防皮肤问题吗，还是说这只是个营销噱头？ 我以前觉得这不过是在收有钱且焦虑的人的智商税，直到我认真查阅了快时尚婴儿服制造中使用的化学工艺。甲醛树脂通常被用来防皱。我不敢假装懂什么深奥的科学原理，但在我们换成天然纤维后，我孩子的皮肤真的变好了。也许这只是个巧合，但我绝对不会再换回那些廉价的合成材料去试错了。

双胞胎出生前三周，我和哥们大卫匆匆喝了杯啤酒。他告诉我，带娃回家第一周的秘诀就是“把热水烧上，低头干活别多嘴”。出院时，国民保健署（NHS）发的那本精美的宣传册上含糊其辞地建议“感到不知所措时，安静地休息一下”（回想起来，这建议真是太好笑了，我真该把它裱起来）。与此同时，我岳母在医院停车场把我堵在角落，再三叮嘱我们需要“珍惜每一秒，因为这段神奇的时光稍纵即逝”。 到了第五天凌晨四点，我发现这三条建议完全派不上用场：当时我妻子正对着一片稍微烤糊的吐司失控痛哭，而我正手忙脚乱地想弄清楚到底哪个双胞胎已经喂过了，哪个正试图啃她自己的拳头。 我记得我瘫坐在婴儿房的地板上，绝望地给大卫发了一条WhatsApp信息，上面写着“被婴儿提篮和宝宝压住了，带点咖啡来，可能的话再带个牧师”，结果他完全没搭理我。那整整一周，家里到处都是喝了一半的茶杯、塞得快溢出来的尿布桶，以及一种没人真正提醒过我们防备的、极其可怕的深层情绪脆弱感。 狠狠嘲笑我的民谣摇滚歌单 在女儿们出生之前，我对做父亲有一种高度浪漫化、电影般的憧憬。我幻想自己坐在一把别致的摇椅上，街灯的柔和光晕穿过伦敦的绵绵细雨洒落进来，我正轻声哼着歌哄熟睡的孩子。我甚至为了这种不切实际的幻想，专门在Spotify上整理了一个歌单。 我清楚地记得我放了鲍勃·迪伦（Bob Dylan）的那首经典老歌——你知道的，就是那首情绪低沉、用木吉他弹奏的告别过去的歌——我觉得它会是一首氛围感拉满的绝佳摇篮曲。但是，我得告诉你，当你站在走廊里，身上沾满了可能是吐的奶、或者更糟的东西时，这首歌的诗意带来的感受简直完全不同。我发现自己居然在认真揣摩《It's All Over Now, Baby Blue》（一切都结束了，忧郁的宝贝）的歌词，心想迪伦先生是不是不知怎么地预测到了这一刻——我的双胞胎女儿竟然在刚消毒好的婴儿房里同时拉满了尿布。 “划根火柴，重新开始”（strike another match, go start anew）这句歌词，突然听起来不再像是20世纪60年代深沉的象征主义，反而更像是一个个头很小、脾气暴躁的独裁室友下达的恐吓指令。过去确实“结束”了。我妻子甚至在极度缺觉的恍惚状态下，创建了她自己的深夜歌单，名字就叫“baby blu”——很显然，她字还没打完就睡着了。 布伦达与断崖式下跌的荷尔蒙 我们的NHS健康访视员是一位名叫布伦达（Brenda）的女士。她说话直来直去、干脆利落，穿着舒适实用的平底鞋，对婴儿排便规律了如指掌到了令人生畏的地步。正是她，最终为我们解释了家里正在发生的兵荒马乱。 尽管我当时困得脑袋里像是一团浆糊，但我大概听懂了：我妻子的荷尔蒙在分娩后，基本上就像是直接从一辆飞驰的车上跳了下去。布伦达喝着一杯浓得呛人的茶，十分笃定地告诉我，大约有百分之八十的新手妈妈都会经历这种“看电视广告都能哭出来”的阶段，这主要是因为她们体内的化学物质在零睡眠的状态下，正拼命地试图重组。 这种情绪通常在产后第三天袭来，在第五天达到顶峰，然后到第二周左右，就会慢慢减弱为一种标准且可以勉强应付的“父母式疲惫”。至少理论上是这样。她还嘱咐我，如果这种崩溃般的悲伤持续超过两周，或者导致她完全无法正常生活，我们就必须立刻打电话给全科医生（GP），因为那意味着已经跨越了标准的“产后忧郁（baby blue）”期，进入了真正的产后抑郁阶段。 生存的残酷机械轰鸣声 为了应对情绪上的崩溃，我一头扎进了家务劳动中——这在很大程度上意味着，我和家里的洗衣机建立起了一种极其不健康的依恋关系。 洗衣机从第三天开始运转，就再也没有停过。它变成了家里一个永远在震动的固定成员，不分昼夜地轰鸣着。我记得我死盯着它的数字计时器——它总是在骗人，经常停在“剩余1分钟”那里长达一刻钟——心里涌起一阵深深的生存恐惧。我们洗的那些东西，二十四小时前甚至都还没用过。立刻被弄脏的婴儿小开衫。承受了“生化武器”攻击的纯棉纱布巾。我开始把洗衣机看作一位苛刻的神明，每天都需要不断献祭弄脏的棉织物，才能勉强维持我们这栋半独立式住宅里脆弱的和平。 如果有人告诉你“宝宝睡你就睡”，那他绝对没见过凌晨两点一阵疯狂喂奶后的厨房是什么惨状。 与其手忙脚乱地试图弄出一个用颜色标记的喂养时间表，同时还妄想把厨房地板拖干净，结果两边都搞砸，你倒不如直接向沙发投降。让脏衣服堆几个小时吧，趁这会儿去握住你伴侣的手。 在“堑壕战”中真正挺过来的好物 当你深陷第一周荷尔蒙崩溃的泥潭时，任何能让你的生活稍微轻松一丁点儿的东西，都价值连城。而任何不管用的东西，在我眼里都直接被判死刑。 在某个尤为煎熬的凌晨三点，双胞胎老大正以喷气式发动机般的音量尖叫，我最后把她裹在了朋友送的森林蓝狐竹纤维婴儿毯里。老实说：我一开始被它吸引，完全是因为那个斯堪的纳维亚风格的狐狸图案，它让我那模糊且抽搐的眼睛在视觉上有了个平静的焦点，可以不用去看书桌上越堆越高的水电账单。但这毯子的面料简直神了——那是有机竹纤维混纺，不知怎么就能控温，这意味着宝宝醒来时再也不会满身大汗了。它成了我们默认的安抚神器，虽然总是隐隐散发着奶味和绝望的气息，但效果出奇地好。 因为我们养的是双胞胎，我们很快就意识到，把她们的毯子弄混会导致完全没必要的家庭争端——比如谁到底在什么时候睡过觉。所以，为了一劳永逸地解决问题，我给老二下单了天鹅图案竹纤维婴儿毯。它具有完全相同的透气和防过热属性，但粉色的天鹅图案让我能在黑暗中瞬间分辨出抱起的是哪个孩子。虽然只是一场小小的胜利，但在你只能靠吐司边续命的日子里，能赚一点是一点。 如果现在的毯子会让你的宝宝出汗，点击这里浏览全系列有机竹纤维婴儿毯。 另一方面，我的恐慌性购物也并非次次成功。大概在第四天，我深信她们的哭闹是因为某种早发的牙齿问题，于是我买了这个小松鼠硅胶婴儿牙胶安抚玩具。它确实是用食品级硅胶做的优质产品，而且小橡果的细节设计也相当可爱。但对于一个才出生五天、连自己有手都不知道（更别提牙齿了）的新生儿来说，这玩意儿毫无用处。我一直把它往她脸上怼，指望能出现奇迹止住哭声，结果这反而冒犯到了她。这个牙胶在抽屉里躺了六个月，直到她们终于发现了它——在那之后，这就成了她们最喜欢拿去扔猫的武器。 拨开崩溃的迷雾看到希望 第五天荷尔蒙暴跌的可怕之处就在于，它让你觉得这就是你未来永久的现实。当你站在漆黑的客厅里来回摇晃，而你的伴侣正因为一只掉在地上的袜子在卧室里默默抽泣时，你真的会认为你的生活将永远如此沉重。 但是，迷雾终会散去。荷尔蒙最终会重新平衡，洗衣机偶尔也会停歇片刻，这种角色转变带来的压倒性重负，会慢慢变成一种类似日常习惯的节奏。你不再放那些关于“结束”的木吉他民谣，而是开始弄明白如何迎接“开始”。 如果你现在正处于第一周崩溃的泥沼中，正两眼发直地盯着墙壁，请记住，这只是一场生物学上的“迎新恶作剧”。它很吵闹，很混乱，而且绝对正常。 如果你需要那种能真正帮你控制孩子体温，同时还能让你稳住心智的好物，不妨在下次凌晨三点值班前，去看看这套有机婴儿房系列产品。...

凌晨 2:14，我坐在浴室地板上，一手拿着坏掉的吸奶器，另一手拿着吃了半截、已经不太脆的苏打饼干，就因为我的金毛猎犬巴斯特用奇怪的眼神看了我一眼，我便开始嚎啕大哭。我的大儿子——现在四岁了，经常想把那只狗当马骑——在走廊那头的摇篮里哇哇大哭，据说是因为襁褓裹得太紧了。就在那一秒，我意识到，成为新生儿的妈妈意味着你要彻底失去理智，至少是暂时的。这事儿根本没有说明书，有的只是一大堆恐慌、凉透的咖啡，还有超市里其他女人们不请自来的指手画脚。 我住在得克萨斯州的乡下，开车去最近的诊所要四十五分钟，还得路过三个牧场。在这里，随便哪个人的奶奶都会对你怎么养孩子指指点点。当我把第一个宝宝抱回家时，我原以为自己能把一切都打理得井井有条。我以为我会母爱泛滥、光彩照人。我以为我只需把宝宝绑在胸前，就能像什么都没发生过一样继续经营我的Etsy小店。但我想跟你们说句掏心窝子的话：那绝对是我对自己开过的最好笑的玩笑。 上周的那个女孩已经不在了 咱们来聊聊产后头几周那种荷尔蒙彻底崩溃的惨状吧。每个人都在警告你会有“产后抑郁”，说得好像你只是在看纸尿裤广告时会有点想哭一样。才不是呢。那是一种排山倒海般的情绪大崩盘。我记得看着我丈夫悠闲地坐在沙发上吃火鸡三明治时，体内燃起了一股我从未体验过的无名怒火——仅仅是因为他有两只空闲的手。 你会哀悼过去的自己。没人在谈论这个，因为承认这一点感觉自己像个十恶不赦的坏人，但你确实会怀念上周的生活。以前一个人去逛塔吉特（Target）超市不过是无聊的周二日常；突然之间，这却需要像开展军事行动一样进行后勤规划。你怀念你的独立，怀念趴着睡觉，怀念出门时不用背着一个像面包车那么大的妈咪包。感觉就像是一边参加自己自由的葬礼，一边还要努力维持一个七磅重的陌生小生命的呼吸。 我非常确定这只是生理机能在重置你的大脑，但当你深陷这团乱麻时，真的会感到无比孤独。另外，如果网上再有哪个健身网红叫你“快速恢复身材”，或者在你恶露还没干净之前就让你开始产后锻炼计划，我完全批准你立刻拉黑她们，然后再心安理得地吃一块小饼干。 科学和拥抱在现实中往往一团糟 生大宝的时候，我特别害怕一不小心把他弄坏了。我妈经常过来对我说：“你抱这孩子抱得太多了，会把他惯坏的。”老天保佑她，但她们那一代人是用热狗、自来水和轻度忽视把我们养大的。尽管如此，她的话还是会在我脑海中回荡。每次他一睡着，我就试着把他放下，结果五分钟后他必然会醒来，哭得撕心裂肺。 后来我实在受不了了，向我们的儿科医生埃文斯大夫求助，因为我特别害怕自己正在培养一个小怪物，以后会寸步不离地缠着我。她听了只是笑了笑，告诉我，即便我拼命去宠，也宠坏不了一个新生儿。她咕哝了一些医学术语，说什么回应性的抚摸能建立他们的大脑回路，还有一种叫“袋鼠抱”的方法能控制他们的心率。说实话，医生说的话有一半在我听来就像是披着白大褂的合理猜测。我不懂把一个光溜溜、乱扭动的小婴儿紧紧贴在胸前，是如何控制他们体温的具体生物学原理。我只知道，当我终于不再听我妈的话，而是把他紧紧抱在怀里时，我们俩都不哭了。七月的得州热得要命，我们家的空调也很不给力，抱在一起感觉黏糊糊的很难受，但我那狂跳不止的心，终于慢慢平静了下来。 睡眠焦虑与我妈的绗缝被 我的大儿子是个不折不扣的“逃脱大师”，并且对睡觉有一种极其强烈的抗拒。医院里灌输给你的那些安全睡眠规则，足以让任何人都患上恐慌症。只能平躺。硬床垫。清空的婴儿床。我曾经常在凌晨3点站在摇篮边，死死盯着他胸口的起伏，因为我的焦虑症让我深信，只要我一眨眼他就会停止呼吸。 与此同时，我妈抱来了一大堆她亲手钩织的厚重绗缝被。确实很漂亮，没错。但她让我把孩子严严实实地裹在下面，因为他“看起来很冷”。呃，绝对不行。我们为此爆发了激烈的争吵。最后我还是坚持让婴儿床保持空无一物，这就意味着我得找一条既能在婴儿车里用，又能在有人看护的地板活动时间用，而且还不是个安全隐患的毯子。 我买了这条 松鼠印花有机棉婴儿毯，纯粹是因为那些林间小动物和我儿子婴儿房的风格很搭。当时我根本不在乎什么GOTS认证的有机标签，我只是太累了，觉得它很可爱。但它最终成了我们唯一一直在换着用的毯子。它很大——一定要买120x120厘米的那款——而且面料非常透气，哪怕他在门廊盖着它，我也从不担心他会热坏。这种棉料洗得越多就越柔软，这简直是个奇迹，因为我们几乎每天都要洗。而且，那些小松鼠印花比你想象中更能遮盖吐奶留下的黄渍。 如果你正深陷在一堆丑陋的涤纶婴儿用品中，只想找点不会让孩子起疹子的好东西，去看看Kianao的 有机婴儿必需品 系列吧。当你只想要简单柔软的物品时，它简直就是救星。 喂奶不该毁了你的生活 咱们来谈谈喂奶这个彻头彻尾的噩梦吧。完美母乳喂养的压力足以压垮一个人。在医院里，一位非常强势的催乳师粗暴地揉捏我的胸部，而我的宝宝则在一旁拼命大哭。还没等穿好鞋离开医院，我就已经觉得自己是个彻头彻尾的失败者了。 整整两个星期，我都在吸奶、喂奶、哭泣，然后每两个小时重复一次这个循环。在复查时，埃文斯大夫看了一眼我眼底的黑眼圈，检查了宝宝的体重，然后基本上就是命令我停下来。她说，一个因睡眠剥夺而彻底崩溃的母亲，比一瓶配方奶粉对宝宝的威胁更大。她告诉我，我的心理健康很重要。那天下午我们就改用了混合喂养，那是我做过最明智的决定。别管Instagram上那些妈妈们的暗自较量了。只要能让你最终闭上眼睛睡上超过四十五分钟，用什么方式喂你的孩子都行。 洗澡时间就是一场湿漉漉的混乱 我祖母极力推荐每晚给宝宝洗个薰衣草浴，说这能让他们睡个整觉。她说温水能让他们马上入睡。可你知道如果每晚都给新生儿洗澡，实际上会发生什么吗？他们的皮肤会像干瘪的蜥蜴一样剥落起皮。 埃文斯大夫让我们立刻停止每晚洗澡。她说新生儿不像大人那样会出汗，所以除非发生了那种突破防线的“超级漏屎事件”，否则在他们的小肚脐完全脱落之前，一周擦浴两次就足够了。甚至在那之后，把他们泡在水里也只会让娇嫩的皮肤屏障变干。他们不需要什么水疗流程；反正他们大多数时候闻起来都像一股酸奶味。 还有，我得告诉你，给一个浑身湿透、放声大哭的新生儿穿衣服，简直可以列入奥运会项目了。如果你曾试过在黑暗中一边按压连体衣上那十八个微小的金属按扣，一边应付像野猫一样乱蹬乱踢的宝宝，你就会明白什么叫真正的挫败感。我终于把那些硬邦邦、设计复杂的衣服全扔进了捐赠箱，给我的小女儿买了这件 飞袖有机棉婴儿包屁衣。重叠式信封领口的设计意味着，在宝宝发生漏屎惨剧时，你可以直接把它从宝宝身上往下拉，而不用费力地从头上硬扯下来。氨纶成分赋予了它真正的弹性，有机棉也不会刺激她干燥的皮肤。它就是这么简单，而这正是你在凌晨2点时最需要的东西。 你完全不需要的塑料垃圾 营销人员非常清楚他们在干什么。他们知道一个焦虑疲惫的新手妈妈，只要觉得能换来二十分钟的清静，就会掏出信用卡买下任何东西。别再把钱浪费在恒温湿巾加热器、会引发假警报的智能袜子，还有蓝牙摇篮上了，因为你的孩子可能还是更喜欢趴在你的胸前睡觉。 等老三出生的时候，纯粹是因为精疲力尽，我们已经变成了彻底的极简主义者。我们不再盲目跟风买什么婴儿小玩意儿了。拿牙胶玩具来说吧。当我的二宝开始啃我们走廊上的木制踢脚线时，我们买了这款 珍珠奶茶牙胶。它由食品级硅胶制成，没有奇怪的化学成分，而且确实很可爱。它能施展魔法让孩子停止哭泣吗？不能。我跟你说句大实话，十次有九次我的孩子还是更喜欢啃我那脏兮兮的车钥匙。我把这个牙胶扔进妈咪包里，因为它是安全的转移注意力工具，而且很容易放进洗碗机清洗，但别指望任何玩具能治愈长牙的疼痛。除了时间和一点点婴儿泰诺（Tylenol），没有什么能治愈它。 给新生儿当妈妈是一段疯狂、令人精疲力竭且毫无光鲜可言的旅程。你会搞砸的。我现在每天也还在搞砸。扔掉那些条条框框，无视你婆婆关于宝宝是否需要穿袜子的冷嘲热讽，把注意力集中在让每个人都活到明天早上这件事上就行了。你一定能行的。 准备好停止购买无用的塑料垃圾，开始囤一些真正实用的东西了吗？在你下一次深夜报复性熬夜刷手机之前，来看看我们的 婴儿毯 全系列吧。 你大概在凌晨3点用谷歌搜索过的问题解答 新生儿期到底有多长？ 从理论上讲，人们说是前两到三个月。但在现实中，感觉就像把整整十年塞进了这九十天里。一旦他们熬到了三个月这个节点，他们通常会开始有意识地对你微笑，而不再仅仅是因为放屁扯动嘴角，这种云里雾里的日子也会慢慢散开。你会熬过来的，我保证。 我现在很怨恨我的伴侣，这正常吗？ 噢，太正常了。有一次，就因为我丈夫睡觉时呼吸声太响，我狠狠地瞪着他，瞪得我自己的头都疼了。你的荷尔蒙正在急剧下降，而且你累坏了。尽量在所有人都能连续睡上至少四个小时之前，不要做任何重大的人生决定，也别去办离婚手续。 我到底需要多少条毯子？...

关于如何培养出成功的孩子，我们听过的最大谎言就是：从他们出生的那一刻起，你就要把他们当成哈佛大学的微型申请者来对待。我还记得，曾经我和我的大宝坐在二手的沙发上，灌了满满的咖啡，对着从图书馆借来的一本关于极端育儿的书崩溃大哭，拼命想弄清楚该怎么给一个18个月大的孩子报名学普通话和古典小提琴。而当时，他正津津有味地吃着掉在自己膝盖上的一块放软了的麦圈，而我却陷入了彻底的恐慌，觉得如果不把他醒着的每一秒都安排得明明白白，我就是一个彻底失败的母亲。 家人们，这真的太累了。整个社会的风气都在暗示，如果我们不去微观管理婴儿每天的每一个瞬间，他们将来长到四十岁还在家里啃老。在我家老大出生后的头两年里，我总是举着教育闪卡在他身边盘旋，而他当时明明只是在努力弄明白“地心引力”是怎么回事。你开始觉得，做一个高压、刻板的“虎妈”是证明你爱孩子的唯一方式，于是你牺牲了自己的睡眠、理智以及他们真正的童年，把这一切献祭给了所谓的“早期成就”。现在回看当年我制定的那些疯狂的日常作息表——甚至还按发育里程碑用不同颜色做了标记——我只想抱抱那个疲惫不堪的自己，然后把她手里的塑封机一把夺走。 社交媒体上的压力更是让这种情况糟糕了一千倍。当你看到其他千禧一代的妈妈们发布那些精心剪辑的视频，展示她们蹒跚学步的孩子在解高等代数题时，再看看自家这周已经第三次试图喝洗澡水的娃，我们真的会觉得自己是个彻头彻尾的失败者。我们逼迫再逼迫，吝啬我们的夸奖，直到他们表现得完美无缺才肯给个笑脸。我们以为这样是在培养他们的毅力和决心，但实际上，我们只是培养出了一个压力山大的小人儿，他们甚至不知道如何在不回头寻求大人认可的情况下独立玩耍。 另外说真的，老天保佑，在婴儿房墙上刷几道橙色条纹，或者买齐所有印着丛林大猫的婴儿T恤，也并不会像施了魔法一样让你的孩子变得勇敢和独立。 在我带老大去做两岁体检时，我焦虑地问米勒医生，孩子对复杂的拼图不感兴趣，是不是以后学业失败的早期预兆？米勒医生终于忍不住给我上了一堂“醍醐灌顶”的课。她死死盯着我的眼睛告诉我：我在孩子身上看到的焦虑不仅是一个阶段，它根本就是我自己狂躁情绪的镜像。那天晚上，我熬到凌晨两点，在网上疯狂查阅德克萨斯州一所大学的一项大规模长期研究。尽管困得神志不清，但我还是弄明白了一件事：那些有着超级严格、苛刻父母的孩子，后来不仅成绩更低，患抑郁症的几率也高得多。我想，过度逼迫一个幼小的大脑，只会让他们的情感神经短路。这完全说得通——只要想想当我的Etsy客户连续给我发来六条催单消息时，我自己的大脑是如何彻底宕机的，我就完全理解了。 我如何停止直升机式育儿，让他们享受童真 我奶奶过去常说：“心急吃不了热豆腐，被盯着的孩子学不会自己玩耍。”我以前总对这话翻白眼，但事实证明，老人家说得全对。比起强求完美和对他们的一举一动进行直升机式盘旋监控，我不得不强迫自己去赞美孩子们在事物上付出的那些乱糟糟的努力。比如，当我家老二自豪地搭起一座积木塔却瞬间倒塌时，我只会为她的努力欢呼，而不是冲过去帮她修正结构工程。 这时候，拥有合适的玩具真的能拯救我的理智，并帮助他们在没有“高压锅”般的环境下健康成长。我以前总是把预算挥霍在那些闪闪发光、吵吵闹闹的塑料玩意儿上，那些玩具强迫孩子按下特定的按钮才能得到特定的结果。但现在，我可是开放式玩具的忠实拥趸，比如彩虹木制婴儿健身架 (Rainbow Wooden Baby Gym)。老实说，一开始我喜欢它，主要是因为它的木制框架不像一架在客厅坠毁的霓虹灯宇宙飞船，但它对于让宝宝按照自己的节奏去探索世界真的非常棒。他们就躺在那儿，拍打着小布象和木环，按照自己的步调学习因果关系，而不用被某个机器人的声音大吼着要求“找出红色的正方形”。 当你让宝宝只做个纯粹的宝宝，去探索木头的纹理，或者自己琢磨怎么抓住一个悬挂的环时，你其实是在建立他们的自信。他们会明白，这个世界是一个可以安全尝试和安全失败的地方，这与把失败视为犯罪的“虎妈”心态截然相反。 在泥土中，舒适比完美更重要 你也得允许他们把自己弄得脏兮兮的，这意味着给他们穿上那些即使沾满了红薯泥和后院的泥巴你也不会心疼得哭出来的衣服。说实在的，Kianao的有机棉无袖包屁衣 (Organic Cotton Sleeveless Bodysuit) 几乎成了我家老幺现在唯一穿的打底衫。它的价格大概在20美元左右，完全符合我对有机材质的预算。但它真正的神奇之处在于，即使是一个每天有一半时间在德克萨斯州的泥地里匍匐前进、野性十足的学步期宝宝，它也能经受住这种绝对的摧残。 不像你在大卖场买的那些便宜的组合装，这件衣服洗了三次之后也不会领口变形成奇怪的“荷叶边”。而且因为它使用的有机棉真正做到了透气，自从我们换了这件衣服和洗涤方式后，她的湿疹就再也没复发过。当孩子们穿着舒适的衣服时，他们就能玩得更尽兴、更持久，这就意味着，你可能真的有机会在咖啡变凉之前把它喝完。 说到“野性行为”，我们来聊聊长牙期吧，这个时期能把哪怕是最甜美的乖宝宝变成趴在茶几上狂啃的暴躁小浣熊。我们入手了熊猫硅胶牙胶 (Panda Silicone Teether)。虽然它确实可爱得让人无法拒绝，而且硅胶材质非常安全，可以直接扔进洗碗机，但我不会坐在这里骗你说它是个能瞬间止啼的神器。十次里有九次，我儿子还是更喜欢啃我那串脏兮兮的车钥匙。但是，当我们被困在超市结账队伍里苦等20分钟时，妈妈包里能有一件可以放心递给他、且不用担心任何有毒化学物质的安抚物，感觉真是太好了。 如果你正试图把你的家从一个充满高压和塑料的荒原，转变成一个更放松、让孩子们可以自由做自己的环境，那么深吸一口气，来探索一下Kianao家有机的、以宝宝为主导的游乐好物吧。 用死板的作息表换取多一点宽容 如果你能直接把那份死板的发育时间表扔出窗外，允许孩子稍微吃点泥土，或者让他们自己做主哪怕五分钟，你整个家瞬间就会变得轻松得多。当我终于选择退让，让我家老大自己选择是在外面玩树枝，还是乖乖坐在屋里画画，而不是强迫他做我从网上买的那些荒谬的自然拼读练习册时，这孩子的性格整个都变得柔和了。 我们不再因为他表现不好而惩罚他，而是努力把生活变成一场傻乎乎的游戏。穿鞋是一场赛跑，收拾积木是一场篮球锦标赛，奇迹般地，他们的抵触情绪就这么烟消云散了。在当下，陪着他们玩耍比做一个严厉的独裁者需要多得多的耐心，但长远的回报是，你会收获一个真的很喜欢和你聊天的孩子。 准备好抛弃那些让人压力山大的育儿手册，囤一些真正支持孩子顺应天性、尽情捣蛋的装备了吗？今天就来浏览我们完整的可持续、有机婴儿必需品系列，给自己一个放松的特权吧。 大家一直追问我的那些“棘手小问题” 在现实生活中，做一个“虎妈/虎爸”到底意味着什么？ 老实说，就是当你把孩子的童年当成职场晋升阶梯的时候。你把每一分钟都安排得满满当当，要求完美的成绩或完美的行为，当他们搞砸时你便收回你的温暖。这对父母来说让人精疲力尽，对孩子来说更是绝对的摧毁灵魂。如果你因为两岁的孩子还不会背字母表而感到压力山大，那你可能需要让你内心深处那只不安分的“小老虎”乖乖坐好。 如果我不使用教育闪卡，我的宝宝会落后吗？ 天哪，绝对不会。我家老大从第一天起就被我把闪卡怼在脸上，而我家老幺所有的本事都是从追着家里的狗到处跑以及玩空纸箱中学到的。猜猜谁解决问题的能力更强？婴儿是通过触摸、丢掷、品尝和探索物质世界来学习的，而不是靠盯着一张塑封的苹果图片。 我该如何应对来自那些把一切都安排得满满当当的其他妈妈们的压力？ 你就微笑着说一句“愿上帝保佑你”，然后转身离开。说真的，比较是偷走快乐的贼。当我的朋友们开始吹嘘她们蹒跚学步的孩子进了什么精英体操学院时，我只是点点头，然后提一句我有多自豪我家娃终于学会了如何听口令放屁。去找那些愿意和你一起庆祝各种乱糟糟、平平无奇的成长里程碑的妈妈做朋友吧。 婴儿衣服真的值得多花钱买有机棉吗？ 如果你的孩子有着钢铁般的肌肤，那也许不值得。但如果你面对的是一个一出汗就起疹子的宝宝，那答案是百分之百值得。我以前总觉得这就是有钱人的智商税，直到我发现便宜衣服里到底含有多少刺激性染料。花20块钱买一件质量好、真正经得起反复洗涤还能防止我孩子湿疹发作的 Kianao...

上个星期天，我妈喝着温茶对我说：“在他们十八岁之前，绝对不能碰任何电子屏幕。”她盯着我的智能手机，仿佛那是一颗随时要在客厅引爆的定时炸弹。“哥们，直接把所有设备都加上家长锁，然后听天由命吧。”我的邻居戴夫这样建议道，他自己曾连续三个月被锁在自家的智能电视外。还有我最近强忍着听完的一个播客里，一位极度自以为是的育儿作家建议说，给幼童完全不受限制的网络访问权限，能够培养“数字韧性和内在的边界感”。 我有一对两岁的双胞胎女儿。她们目前所谓的“数字韧性”，就是想方设法把电视遥控器塞进尿布桶里，因为她们觉得我重重叹气的样子很好玩。离她们能在无人监管下闯荡互联网狂野世界还有很长一段路要走，但作为一个前记者，我花在躲在洗手间里看手机的时间实在太多了。最近，我为了搞清楚十年后我们到底会面临怎样的网络世界，不知不觉陷入了一个深不见底的兔子洞。 我表面上是在查阅关于算法安全的资料，结果却一头扎进了一个极其离奇且令人深感不安的网络亚文化圈。这个圈子围绕着一个20岁的网络红人展开，他用着一个极具欺骗性的网名——这个名字听起来如此无害，以至于严重缺觉的父母可能会不小心把它误认为某个儿歌角色或是有机米粉的品牌。这整个所谓的“baby stickley”网络现象跟婴儿压根没有任何关系，全都是关于十几岁的男孩们试图通过暴力手段重塑自己的面部骨骼。 我如何坠入了对“下颌线”痴迷的诡异世界 如果你还没听说过“颜值极化（looksmaxxing）”，那我真是羡慕你那平静又清爽的大脑。就我这疲惫的脑袋所能理解的，这是一种在年轻男性和青少年中流行的趋势，他们试图将自己的外貌最大化，变成一种极度追求男子气概的滑稽漫画形象。这可不是抹点须后水、梳个头那么简单。他们互相推销课程——比如所谓的“stickley方法”——推广极端甚至堪比中世纪酷刑的手段，试图改变自己的骨骼结构。 真正让我惊掉下巴、把手里的消化饼干掉进茶杯里的，是一种叫做“拇指拉伸（thumb-pulling）”的玩意儿。据说，这些年轻小伙子被教导要把大拇指伸进嘴里，用力向前拉扯上颚。这种理论在TikTok上被一群医学素养还不如我家盆栽的青少年大肆兜售，声称这能让上颌骨前移，从而获得更硬朗的下颌线。 我花了好大精力才勉强消化掉这种彻头彻尾的荒谬行为。这些男孩竟然真的试图从内部生拉硬拽撕裂自己的头骨，仅仅因为某个算法告诉他们，他们的下巴线条不够硬朗。我看了一个视频，一个青少年漫不经心地谈论着每天用力拉扯上颚有多疼，搞得好像这是个再正常不过的周二下午小爱好，而不是一种激进的自残行为。他们身上流露出的绝望感，以及把孩子们逼到去做这种“DIY正畸酷刑”的巨大压力，简直令人震惊。你真想穿过屏幕，递给他们一杯果汁，然后告诉他们去外面找面墙踢踢足球就好。 说实话，我甚至都不想去了解另一个叫做“砸骨（bone smashing）”的变态趋势到底是个什么鬼操作。 当真正的长牙痛就在你眼前 读着这些青少年如何暴力折腾自己口腔的内容，最大的讽刺在于，我现在每天都在看着两个小屁孩顺其自然地做着同样的事——只不过原因截然不同。我家两个女儿正在长两岁的臼齿，这意味着我们的公寓里总是回荡着流着口水的哼哼唧唧和苦恼声。 与网上的小伙子们不同，我女儿们一点也不关心自己的侧颜好不好看；她们只想让牙龈那钝钝的痛感快点消失。最近我在凌晨三点的极度绝望中，买了一个熊猫造型硅胶婴儿安抚牙胶玩具，这玩意儿现在成了我们家受到最严密保护的宝贝。双胞胎姐姐把它当成了她的专属情感陪伴熊猫。她整天在公寓里晃悠，用力啃着熊猫的硅胶小耳朵，走到哪儿口水就流到哪儿。我发自内心地爱死这个小物件了。它做得足够扁平，她抓着就不会每隔五秒掉一次（掉地上通常会引发全面崩溃的嚎啕大哭），而且当它不可避免地掉进厨房某摊不明液体中时，我只需要把它扔进洗碗机就行。它为发育中的小嘴提供了安全、正常的咀嚼阻力，这与网上教唆大孩子们的行为形成了鲜明的对比。 顺便我还买了一套柔软婴儿积木套装。它们其实很不错。客观地说，它们非常适合用来学习形状，捏起来手感也很好。但是听我说，凌晨四点，当你光着脚抱着一个拒绝睡觉、哇哇大哭的娃，然后踩在一个六边形积木的尖角上时，你真的会诅咒“几何”这个概念。它们是不错的玩具，但我绝对更偏爱那些不会在深夜充当隐形地雷的牙胶。 对于这一切，我的医生朋友到底怎么说 自然，因为我平时总处于一种轻微焦虑的状态，在一次去酒馆吃午饭时，我逮住了在国家医疗服务体系（NHS）当全科医生的朋友莎拉。我一边擦掉裤子上的香蕉泥，一边试图若无其事地向她解释那些网络网红推崇的饮食法——据说那包括极端的断食以“逼出睾酮”。 莎拉用一种“看透了太多”的医疗工作者独有的疲惫眼神看着我。在酒馆嘈杂的背景音中，我大概听懂了：在家里瞎捣鼓你的面部骨骼并不会让你看起来像个希腊男神；它主要只会让你面临严重的颞下颌关节紊乱风险——这听起来就是一种极其痛苦且治疗起来非常昂贵的病。她提到，青少年男孩的进食障碍和身体意象障碍正在以惊人的速度上升，很大程度上这似乎与那些算法有关。算法一开始只是给孩子推送做俯卧撑的视频，不到两个小时，就能让他们坚信：只有改变自己的整个骨骼结构，才配得到人类的关爱。 算法惊人的传播速度 这才是真正让我彻夜难眠的地方。不仅仅是因为这些内容有多奇葩；而是它们被推送的方式有多激进。我看着我家两个女儿，她们正穿着同款的飞飞袖有机棉婴儿包屁衣。她们看起来甜美极了，完全没有感受到社会期望带来的沉重压力。我买这些包屁衣是因为有机棉不会引发妹妹轻微的湿疹，而且小巧的荷叶边袖子让她看起来就像个有点暴脾气的小天使。她们目前面临的最大身体挑战，大概就是试图把两条腿塞进同一个裤腿洞里。 但是互联网最终会找上每一个人。如今，哪怕你只是在网上搜索一个完全无害的东西，屏幕背后那台隐形的机器就会立刻试图对你进行极端化洗脑。一个男孩只是查了一套基础健身动作，平台就会假设他非常厌恶自己，然后疯狂推送20来岁的男人对下颌线大放厥词的视频，宣称只有极少数极具男子气概的男人才能获得幸福。 如果你和我一样，正拼命试图让孩子们在这个幸福、柔软、纯真无邪的现实生活阶段里停留得越久越好，不妨看看 Kianao 全系列的有机婴儿服饰和出牙期必备好物。 我们该如何应对这一堆烂摊子 与其把家里的无线路由器扔进泰晤士河，并强迫女儿们在30岁之前只能用飞鸽传书交流，我们可能只需要等她们长大后，不断地跟她们谈心，告诉她们为什么网上的那些人总在冲着她们大呼小叫。我猜这其中不可避免地会包含一些尴尬而混乱的对话：告诉她们网上大多数那些戏剧性的外貌大改造，其实都归功于昂贵的整容手术、打光技巧和滤镜，而不是靠徒手生拔牙齿。 我曾经读过的一本育儿书的第47页上建议说，在处理数字边界时要保持一种“平静且具有权威感的存在”，我发现这完全没用。我高度怀疑当我的孩子们变成青少年时我还能不能保持平静。我估计会变成一个焦虑万分、整天跟在屁股后面的家长。但也许如果我们早点开始——把重点放在她们的身体能做些什么上，比如跑、跳，以及最终能自己背书包（这样我就不用背了）——她们就不那么容易被屏幕里的某个家伙忽悠，认为必须要改变自己的骨骼结构才会有价值。 在你陷入自己的互联网焦虑漩涡之前，也许可以把精力转移到一些实际的事情上。补齐你的新生儿必备品，探索一下 Kianao 的婴儿健身架系列和有机婴儿毛毯，享受一次更安全、愉悦得多的购物体验吧。 凌晨两点我仍在问自己的问题 网上这些练下颌线的运动真的有科学依据吗？ 根据我的全科医生朋友在喝着温啤酒的间隙告诉我的说法，绝对没有。医学界的共识似乎是，你不可能用双手安全地重塑你的头骨，试图这么做只会毁了你的牙齿和下颌关节。这本质上就是披着自我提升外衣的伪科学。 我怎样才能阻止算法把这些垃圾推送给我的孩子？ 老实说，我认为你无法完全阻止它，这也是最可怕的地方。你可以用尽所有能用的家长控制设置，但孩子们在学校会交流，而算法的设计就是要钻空子。我现在的心态就是，假设她们迟早会看到这些，而我的任务就是当她们脑子里那个烦人的声音，时刻提醒她们这完全是胡说八道。 如果我的宝宝沉迷于啃咬东西，我应该担心吗？ 谢天谢地，完全不用。如果你的两岁小宝在啃茶几、啃手指或啃一个硅胶熊猫，他们只是在长牙或者正在探索世界。对于婴幼儿来说，咀嚼完全是生理上的正常现象。只有当他们十六岁了，为了在网上博眼球而这么做时，它才会变成一场心理危机。 和孩子们谈论网络身材焦虑的最好方式是什么？ 我还在摸索怎么才能让我女儿乖乖吃豌豆而不是把它们全扔到墙上，所以我在这方面绝对算不上专家。但从我读到的所有资料来看，诀窍似乎在于：尽早指出这些幻象。向她们展示打光是如何起作用的，向她们解释什么是滤镜，并在她们把社交媒体上的假象内化为现实之前，揭开这些障眼法的神秘面纱。