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当我四岁的大儿子对着Roku遥控器大喊大叫时，我的双臂正深陷在一整筐沾满吐奶污渍的待洗衣服里，拼命想找出一只小袜子的另一半。我一边心不在焉地听着，一边在心里盘算着趁小宝宝午睡醒来前还能打包多少个Etsy网店的订单，这时我听到他对着遥控器上的语音麦克风大喊。他正命令电视给他找些“驯鹿宝宝”（baby reindeer）的动画片看，在这个深秋的周二下午，这个要求听起来再天真不过了。 我起初没多想。我以为他想看什么经典的定格动画节日特辑，或者是YouTube上那些真实的雪地动物视频合集。但是，当我手里拿着一件揉成一团的抓绒睡衣转过身时，我吓得把衣服直接掉在了客厅的地毯上。 屏幕上出现的根本不是什么长着红鼻子的可爱小鹿动画。电视正准备播放一部2024年网飞（Netflix）悬疑剧，画面阴暗沉郁，角落里赫然挂着一个巨大且刺眼的“TV-MA”（成人限制级）分级标志，紧接着是一长串内容警告：性暴力、严重的心理创伤以及吸毒。这绝对不是什么儿童动画片。我几乎是飞扑过茶几，撞翻了那杯早就放凉的咖啡，赶在自动播放倒计时归零前，从他黏糊糊的小手里一把抢过了遥控器。 流媒体算法彻底“发疯”的那一天 给这部剧起名的人（愿老天保佑他们）家里显然没有到处乱跑的小屁孩。说实话，当你把“宝宝”（baby）和“驯鹿”（reindeer）这两个词放在一起时，这个星球上的每个父母都会理所当然地认为，这是一部健康无害、能让娃安静看上二十分钟的节日特辑，好让我们能腾出手来把厨房地板上干掉的燕麦粥刮干净。 然而，流媒体算法一听到这些关键词，就立刻推送了一部备受好评但令人极度不适的心理惊悚剧（《驯鹿宝贝》）。该剧改编自一位喜剧演员遭遇严重跟踪狂的真实经历，充斥着从可卡因到LSD等各种烈性毒品，还描绘了长期的虐待情节。就算是成年人看之前也得做好心理准备，更别提一个只想看小动物吃胡萝卜的幼儿了。 在这个数字时代，我们竟然需要对家庭电视上弹出的每一个标题进行交叉核查，这真的让人火大。父母们本就已经精疲力竭，每天只能睡四个小时的碎觉，靠着从纸盘里搜刮来的剩鸡块续命，我们的大脑根本没有多余的精力去防备一部伪装成圣诞特辑的惊悚剧。 当然，Instagram上那些完美的“神仙妈妈”肯定会说，我根本就不该在客厅放电视，或者不该让孩子拿遥控器。但这些女人显然没有经历过家里有三个五岁以下的娃，也没有体验过一打喷嚏就漏尿的尴尬。 米勒医生是如何解释恐怖画面对小脑袋的影响的 我的大儿子怀亚特现在简直就是一个行走的“反面教材”。因为他，我们不得不在食品柜上挂了把挂锁；也是因为他，我才对电视如此神经紧张。有一次，在县诊所做常规检查时，我问我们的医生，如果孩子看到了他们不该看的东西会怎么样。 米勒医生告诉我，发育中幼小的大脑根本无法区分高清恐怖画面和现实生活的区别。根据我的理解，他们脆弱的神经系统会直接吸收这些视觉创伤和突如其来的巨大噪音，然后将其转化为巨大的应激反应。我不装作自己懂那些复杂的神经生物学，但看起来，意外接触到成人的恶意会彻底让他们的“电路”过载。说实话，很多时候连我看了那些沉重的内容都会做噩梦，所以我无法想象这对一个四岁的孩子会造成什么影响。这通常会导致长达三周的夜惊，而我们家绝对没有人有精力去应付这个。 我奶奶以前总是坐在门廊上对我说：“杰西卡，电视就是个廉价的保姆，以后它可是要收你利息的。”我以前总对她翻白眼，因为她去杂货店还在开纸质支票，而且拒绝使用微波炉。但是老天啊，关于屏幕，她说得太对了。这就是个陷阱。 那些不会让全家陷入夜惊的实体好物 经历了网飞事件的虚惊一场后，我决定彻底戒掉靠电视来换取二十分钟清净的习惯。我开始重新为孩子们寻找那些摸得着的、实实在在的物品。如果你也想避开数字陷阱，转而选择那些不会给家里带来心理创伤的实体好物，不妨来看看Kianao的有机婴儿服装系列。 说到实体物品，让我来告诉你什么东西在我们家真正管用。当你不想用屏幕、又想让宝宝开心时，舒适度就是一切。我一直给我家老幺穿这款有机棉婴儿无袖连体衣，它简直是带娃神器。我是个精打细算的人，在昂贵的婴儿衣服上花钱通常会让我肉疼，但这款绝对物超所值。合成纤维会让宝宝的肩膀上长出奇怪的红色湿疹斑，但这件有机棉衣服极其柔软透气。它含有5%的弹性纤维，所以能轻松套进她的大脑袋，再也不用像摔跤一样费劲了。用冷水清洗就能保持完美版型。 如果你需要一个非电视机的活动设备，这款木制婴儿健身架绝对是极佳的选择。我家老二以前用过一个装电池的塑料健身架，简直是个噩梦，它会闪烁着频闪灯，播放着粗糙刺耳的音乐，至今还萦绕在我的噩梦中。而这套彩虹木制健身架完全安静无声。它带有可爱的小动物挂饰和光滑的木环，宝宝可以尽情拍打。它放在我家客厅里显得很自然质朴，最重要的是，它不需要连接Wi-Fi。 至于长牙期——那也是另一种恐怖片——我可是非常有发言权的。我曾经买过那种很流行的珍珠奶茶造型硅胶牙胶，说实话，也就那样。对我女儿的小手来说有点太笨重了（可怜的娃），她总是拿不住掉在狗身上。但是这款熊猫硅胶牙胶咀嚼玩具？绝对是救命神器。它是完全扁平的设计，所以她自己能牢牢抓住，不用每隔四秒钟就捡一次。它是食品级硅胶材质，完全无毒，弄脏了我就直接扔进洗碗机。有时候如果她的牙龈肿得厉害，我就会把牙胶放在冰箱里冷藏十分钟，这能为我争取到足够安静的时间，让我真正喝完一杯咖啡。 如何在节假日前给你的电视加上“安全锁” 在冬天到来、孩子们开始每天下午对着遥控器喊着要看驯鹿视频之前，你必须得采取预防措施。简单来说，你需要从孩子手里把语音遥控器抢过来，狂按菜单键翻出个人资料设置，然后用一个孩子们无法一次猜中的四位数PIN码把你的成人网飞账户锁起来。这样，当你转过身去搅动那锅通心粉和奶酪时，他们就不会意外掉进一部心理惊悚剧里了。 这确实挺烦人的。没错，这意味着孩子们睡觉后，你每次想看自己的剧都得输入一遍密码，但这总比因为他们不小心看了十秒钟的成人限制级剧集而不得不去花钱看儿童心理医生要好上一万倍。 在你去翻找流媒体密码之前，不妨去浏览一下Kianao的系列产品，找一些真正安全、拿在手里让人踏实的婴儿好物吧。 你现在可能正在疑惑的几个问题 网飞那部带“驯鹿”名字的剧里到底演了什么？ 听着，我不会在这里描述那些令人作呕的细节，因为这是一个婴儿品牌的博客，而不是真实犯罪播客。但这是一部极其沉重、极度黑暗的剧，讲述了一个男人被无情跟踪和虐待的故事。它涉及烈性毒品、性侵犯和严重的精神疾病。对于想看心理惊悚剧的成熟心智的成年人来说，这是一部非常棒的剧，但对孩子来说简直就是毒药。一定要让它离你的孩子远远的。 语音遥控器对孩子的声音真的那么敏感吗？ 老天，那是当然。我四岁的儿子说话一半都在嘟囔，但Roku遥控器依然能完美地听懂他的话。有一次，我还没反应过来发生了什么，他就花四十块钱点播了一堆数字版的怪物卡车动画。算法的设定就是捕捉“宝宝”和“驯鹿”这类关键词，然后不管分级如何，立刻开始播放最热门的内容。千万别相信语音遥控器。 你如何向一个刚学会走路的孩子解释，一部名字听起来像动画片的剧其实不适合他们看？ 我现在甚至都懒得跟他们讲道理了，我直接撒谎。我告诉大儿子电视坏了，我们现在只能看书。当他们因为想看某个特定的东西而尖叫时，试图跟一个还会在地板上捡旧麦片吃的人解释成人限制级（TV-MA）分级的概念，简直就是白费口舌。直接用零食或实体玩具分散他们的注意力，然后把这事翻篇。 为什么有机棉对孩子来说真的是更好的选择？ 根据我一团糟的育儿经验，关键在于化学物质。普通衣服处理过程中会使用很多乱七八糟的东西，这会让孩子们敏感的皮肤发炎，尤其是在得克萨斯州干燥的冬天。有机棉的透气性更好，而且没有那些奇怪的合成染料。虽然一开始买着可能会贵一点，但当你不用为了治疗廉价衣服引起的皮疹去买三种昂贵的湿疹膏时，很快就能把这笔钱省回来了。 我能直接把那个应用删了，防止他们点开吗？ 当然可以，但咱们实事求是地说——有时候当妈的也需要在晚上九点一边看着自己喜欢的剧，一边偷偷嚼着从烘焙柜里藏起来的巧克力豆。所以，只要给你的专属个人资料设置一个PIN码就行了。这只需要两分钟，却能让你在下次孩子抢遥控器时免于被吓出心脏病。

星期二早上 6:45，我正站在厨房岛台旁。我穿着一条大概还散发着变质酸奶味儿的灰色运动裤，正用大拇指指甲抠着塑料碗里变硬的燕麦片。这时，Leo 拿着他的 iPad 漫不经心地走了进来。他把黏糊糊的屏幕直接怼到我脸上，差点把我手里那杯温吞的深焙咖啡给撞翻，然后问我能不能看那个关于“驯鹿宝贝”的节目。 我的大脑还没完全启动——因为我的两个孩子都不觉得睡觉应该超过日出时间——所以我立刻脑补出了一只毛茸茸、超可爱、动画版的小林地动物。我琢磨着，这大概是《小猪佩奇》的某部衍生剧，又或者是某个可能有点烦人但绝对无害的节日特辑，不知怎么地在五月份突然爆火了。所以，我当时差点就点头说：“行吧，去沙发上坐着看”，好让老母亲能有五分钟的清净。 但接着我瞥了一眼屏幕。他刚好刷到了一个正在流行趋势上的 TikTok 音频片段，谢天谢地，我认出了那个男演员的脸——那是我前一天凌晨 2 点粗略浏览过的一篇超可怕文章里的配图。 现在家长群里流传的最离谱的误解，就是觉得这个流行趋势是关于可爱无辜的小动物的。并不是，绝对、百分之一万地不是。 那部热门剧根本就是一场彻头彻尾的心理恐怖秀 我猛地合上 iPad，速度快得差点夹到 Leo 小小的手指。他看着我，仿佛我刚刚宣布取消了圣诞节。说实话，要想跟一个四岁的孩子解释，为什么一部名字里带有“宝贝”的剧实际上是一张通往终身心理治疗的直达票，简直比登天还难。 我的丈夫 Dave 走了进来，他穿着平角内裤，手里不知为何还拿着一把锅铲。他问：“宝贝，怎么了？不就是个自然纪录片吗？” 我不得不向我丈夫解释（很显然，当他不在看梦幻足球数据的时候，简直就是生活在原始山洞里），理查德·加德（Richard Gadd）的这部 Netflix 剧集到底有多么、多么地黑暗。这是一部极度压抑、评级为 TV-MA（成人级）的心理剧，探讨了严重的创伤和跟踪狂事件。我们说的是那种充斥全片、画面露骨的虐待。剧中还有大量极端的吸毒场面——我说的可不是几个青少年在地下室抽大麻。这部剧有极其直白的摇头丸、海洛因和可卡因的使用镜头。 这绝对是儿童节目的完美反义词。 第4集里有一段漫长且赤裸裸的性侵画面，那段情节简直让我崩溃。有天晚上等孩子们终于睡着后，我看了五分钟，然后不得不关掉电视，一个人坐在黑暗中对着抱枕大口喘气。 对现在的父母来说，互联网绝对是个雷区。说实话，这让我恨不得把家里所有的电子产品都扔进海里。在这个时代养育孩子，数字世界真正可怕的地方在于： 算法根本不在乎上下文，所以如果你的孩子输入了一个纯洁无暇的动物名字，他们可能会被推送极度成人的心理惊悚内容，仅仅因为这个内容目前在全球范围内很火。 这些成人节目的音频片段会被提取出来，配在诸如《我的世界》(Minecraft) 这类看似无害的视频里。所以你光靠瞥一眼屏幕，根本不知道他们在吸收什么信息。 家长控制功能有一半的时间完全是个笑话，因为设置会莫名其妙地更新或重置，导致配置文件大门敞开，成人内容轻而易举地溜进来。 总而言之，我当时立刻锁定了我们家所有的流媒体账号。我把 Netflix 的 PIN 码改成了连 Dave 都猜不到的密码，更别提 Leo...

昨天，我正坐在洗衣房的地上，用婴儿湿巾擦掉五岁儿子那台二手平板电脑上干掉的燕麦片。我打开它本想检查一下电量，顺手滑到了他平时玩小动物游戏用的浏览器，却无意间瞥见了搜索记录。他当时正试着用语音转文字搜一只卡通小狗。但他无心拼错的词，下面弹出的自动补全搜索建议，却看得我心里瞬间凉了半截。跟你们说句掏心窝子的话——我当时瘫坐在冰冷的油毡地板上，旁边就是一筐脏袜子，足足惊恐喘息了两分钟才缓过神来。我们当父母的拼尽全力想把一切做到最好，但互联网里那些绝对的垃圾内容，离我们的宝贝却依然只有一次笨拙点击的距离。 回想当年，我还以为套个橡胶保护壳就万事大吉了 大宝刚出生那会儿，我真的以为所谓的“数字安全”，就是给iPad套上那种又厚又丑的泡沫保护壳，这样当他必然把平板朝狗扔过去时，屏幕才不会碎。我妈总是对我说，只要把家里的电脑放在客厅大家都能看见的地方，孩子们就不会惹上麻烦。哎，老人家真是太单纯了，她至今还以为互联网只是个偶尔会弹出鞋子广告的数字百科全书。我曾经也深信，只要我不主动让孩子看那些垃圾内容，他们就不会看到。我以为只要老老实实地使用专门的儿童模式，只让他们看那些会说话的卡车动画片，我们就是绝对安全的。 在几乎所有事情上，我家大宝简直就是我活生生的“前车之鉴”，屏幕时间自然也不例外。我们过早地给了他平板电脑，因为当时我正怀着二胎，累得连喘气都费劲，更别提去哄一个精力旺盛的学步期宝宝了。我以为给一个无害的拼写游戏设置二十分钟的定时器，就说明我把育儿这事儿拿捏得死死的。直到在最近一次的健康体检中，儿科医生递给我一张令人毛骨悚然的宣传单。她告诉我，现在孩子们很容易就会撞见露骨色情内容，并不是因为他们主动去搜，而是因为网络机制几乎就是在强行把这些内容塞到他们眼前。她原话大概是说，五分之一的小孩会偶尔在网上看到糟糕的东西，通常是通过弹窗、自动纠错或者群聊。我们不再只是保护他们远离网络的黑暗角落了，因为那些黑暗角落正主动地向我们孩子们玩耍的、色彩鲜艳且纯洁的空间里渗透。 没人警告过你的“自动补全”噩梦 咱们来聊聊搜索框吧，因为这个特定的陷阱真的是让我彻夜难眠。那些心怀不轨的人和恶心的网站太清楚孩子们在搜什么了，他们会故意把一些非常普通的词——比如宠物的名字、可爱的昵称或者卡通人物——给劫持。如果你家孩子输入了一个可爱的宠物名字，搜索引擎可能就会在你还没来得及从他们黏糊糊的小手中夺下设备之前，直接在屏幕上自动补全出极其可怕的内容。这简直令人作呕。你以为他们只是在找一个小仙女或一个毛绒玩具，但一个简单的拼写错误，就会导致那些不堪入目的儿童色情搜索建议直接弹在他们纯洁的双眼前。 甚至连那些甜美的昵称都逃不过这些变态的魔爪。去年感恩节，我表姐的孩子在搜糖果的图片，结果系统在页面底部弹出的相关搜索里，居然出现了涉及“sugar baby（干爹包养）”的色情内容。我表姐当时气得差点把手机扔飞出去。更别提“baby（宝宝）”这个词本身被这些算法扭曲成了什么鬼样子。你本想找小动物宝宝的视频，结果网络却把你拖入一个充斥着不雅内容的绝对噩梦。他们专门盯上小孩子使用的那些精准词汇，因为他们知道，当一个搜索以甜美无害的词开头时，父母通常会放松警惕。昨晚我花了整整三个小时，就为了弄清楚怎么把我们家整个网络锁死，因为那些标准的家长控制滤网完全漏掉了这些被劫持的关键词。 这些垃圾内容到底会对他们的大脑造成什么伤害 我不是什么神经科学家，但我们的医生试图向我解释看到这些东西会对幼儿的大脑产生什么影响，这简直把我吓得魂飞魄散。根据我对她解释的理解，孩子们的大脑中有一个愉悦中枢——我想她管它叫腹侧纹状体，虽然我可能发音不太准——这个区域从九岁一直到二十多岁都处于一种超载运转的状态。但是他们大脑中负责踩刹车、控制情绪和逻辑的部分呢？却远远落后，就像一辆装着超大马力发动机却完全没有刹车片的汽车。 所以，如果一个小家伙不小心看到了露骨的成人内容，他们的大脑会产生一阵巨大且不自然的多巴胺狂飙，而他们发育中的大脑根本不知道该如何处理。这会让他们的大脑神经元产生错误的连接，促使他们再次去寻找那种刺激，因为大脑把这当成了一种奖励。这会扰乱他们对身体的认知，摧毁他们对个人边界的理解，并让他们对现实中人们应如何相互对待产生完全扭曲的想法。这不仅仅是“哦，他们看到了脏东西，我们要把他们的眼睛洗干净”那么简单。它实际上改变了他们处理人际关系的化学神经回路。光是想想这些，我就想立刻把全家人塞进保姆车，搬到树林里那个连Wi-Fi都没有的小木屋去。 用真正的现实世界玩耍替代平板电脑 说实话，正是这种令人毛骨悚然的认知，让我下定决心果断地为我的两个小宝宝换回木制的、非电子类的玩具。只要他们没有屏幕，就不会被算法盯上。我们在客厅里开始使用彩虹动物玩具婴儿健身架，而不是在我需要叠衣服或做饭时靠电视来分散宝宝的注意力。我跟你坦白吧，一开始买它纯粹是因为它颜值高，放在家里不会显得满眼都是那种“廉价塑料原色”。但它实际上帮了我大忙，简直是救命神器。 它上面挂着小木环和一个布艺小象，我家最小的宝宝能躺在那儿一直拍打它们，玩上好长一段时间。这里没有会没电的电池，没有会断开的Wi-Fi连接，更没有让人恐慌的弹窗广告。发生在我眼前的，只有宝宝实打实的身体发育。而且，当学步期的孩子无可避免地直接对着它打喷嚏时，木制部件也非常容易擦拭干净。它的价格确实比大型超市里的塑料玩具要贵一些，但如果你正努力在家里从物理上推迟孩子的屏幕时间，拥有这样一个兼具美感和触感的物件绝对是你最好的帮手。 尽可能长久地保持他们的幼小与纯真，最近几乎成了我生活的主旋律。这种心态甚至延伸到了我怎么给他们穿衣服上。我不想让我的孩子穿印着标新立异口号的衣服，也不想要那种扎人的、喧宾夺主的化纤面料。我只希望他们穿上柔软、简单的衣服，比如这件飞袖有机棉婴儿连体衣。价格大概是25美元，对于洗后不易变形、不会穿两周就破破烂烂的有机棉来说，这价格很公道。我超爱那对小飞袖，因为它们既甜美又经典，而且这种面料不会像廉价的涤纶衣服那样，让二宝的膝盖窝后面起那些红肿发炎的湿疹。标签上说它已经做了预缩水处理，但我还是坚持用冷水洗，因为我家的烘干机简直是个“破坏王”，放进去的任何东西它都能给缩水。这就是一件非常实在、安静的衣服，让我的宝宝能舒舒服服地只做个宝宝。 如果你想把那些吵闹的、连接互联网的电子产品，替换成不会让孩子受到过度刺激或窃取他们隐私数据的物品，你可以在Kianao浏览我们完整的无屏幕木制玩具和柔软婴童服装系列。 如何应对最坏的情况 以前我奶奶要是抓到我们做错事，绝对会抄起木勺大吼大叫，声音大到隔着三栋房子的邻居都能听见。但在互联网这个问题上，你绝对不能这么做。如果你在孩子看到不好的图片时失控尖叫，他们只会学会在下次看到时向你隐瞒，这完全违背了我们的初衷。你必须强咽下内心的极度恐惧，把那份恶心留到晚点去卫生间和丈夫一起消化。当着孩子的面，你只能坐在那里，平静地问他们看到了什么，感觉如何，同时坚定地提醒他们，那些照片都是虚假的电脑垃圾，现实世界里的人并不是那样做事的。 当宝宝在车里大哭大闹，而我极度想直接把播放着明亮画面的手机塞给他们以换取哪怕五分钟的清静时，我都会尽量改用牙胶来解决问题。我们有这款珍珠奶茶造型硅胶婴儿牙胶。听着，这件事上我得跟你交个底——它很可爱，硅胶材质也很安全，但它真的很小。它总是掉进我那个硕大的妈咪包最底下，我得经常越过被压碎的小金鱼饼干和旧收据，在里面翻找半天。但当我终于把它捞出来并洗掉上面的绒毛时，宝宝是真的非常喜欢咬底部那些有纹理的小“珍珠”。它能完美地让那双肉嘟嘟的小手有事可做，根本不需要什么APP，就算我偶尔抱怨它难找，它也绝对值得。 事实是，现在的育儿感觉就像我们在没有地图的荒野西部生存。我们的父母不需要应对那些积极试图毁掉我们童年的算法，所以我们只能摸着石头过河。我们会犯错，会有惊险时刻，而且可能每周都至少有一次想把家里的路由器直接扔出窗外。把智能手机的接触时间推迟到初中是我目前的计划，虽然我敢肯定我家大宝绝对会跟我拼命抗争，但就目前而言，我们把所有的iPad都锁在厨房，并且依靠强大的网络过滤系统，而不是仅仅抱有侥幸心理。 在我们开始讨论你们经常发给我的关于这些乱七八糟事情的棘手问题之前，如果你正想囤一些温和的、非数字化的产品，让你的宝宝能够参与到真实世界中，而不是盯着屏幕看，请查看我们在Kianao的环保玩乐系列，相信你一定能找到你所需要的。 我从其他恐慌的妈妈们那里收到的问题 我怎么才能知道我的孩子是否在网上看到了可怕的东西？ 说实话，除非你一天24小时都在盯着他们的肩膀，否则你可能无法立刻发现。我的儿科医生说，要注意他们行为上的突然变化——比如他们使用平板电脑时变得超级神秘，开始说一些绝对不是从你这学来的词汇，或者突然开始做噩梦。有时候他们可能只是问你一个关于成人身体的、非常莫名其妙的问题。这时候尽量别被吓晕过去，深呼吸，问问他们是从哪里听到这些的。 那些所谓的“儿童安全”浏览器真的安全吗？ 差得远呢。我以前对那些儿童视频APP深信不疑，但它们其实漏洞百出。总有人能想出办法绕过过滤系统，把奇怪的东西偷偷塞进卡通视频里。当然，它们肯定比完全开放的互联网要好，但你依然不能直接把iPad交出去然后走开一个小时不管。你必须把声音开大，并且和他们待在同一个房间里。 我该怎么向我五岁的孩子解释，为什么他不能在卧室里玩平板？ 我就直接把锅甩给家规和“互联网怪兽”。我告诉大宝，互联网就像一座巨大的城市——那里有有趣的游乐场，但也有小孩子绝不能单独去的黑暗小巷。我把原因说得非常简单粗暴，我就说：“屏幕只能留在客厅，因为妈妈的工作就是保护你的大脑安全，如果我看不到屏幕，我就没法保护你。”他会为此抱怨，但抱歉，没商量。 如果他们在学校或幼儿园提起这些怎么办？ 这简直是我的终极噩梦。如果你的孩子看到了什么并在学校里谈论它，老师肯定会给你打电话。这确实很尴尬，但你必须坦然面对。原原本本地告诉老师发生了什么，解释说那只是一次意外的弹窗或糟糕的搜索结果，并说明你正在采取哪些措施来封锁家里的设备。老师们都知道这种事也会发生在好家庭身上，他们只需要知道你正在妥善处理就行了。 那些昂贵的网络过滤服务真的物有所值吗？ 是的。我非常讨厌在无聊的科技产品上花钱，但这绝对比心理咨询费便宜。我们最终花钱买了一个直接过滤我们家庭Wi-Fi路由器的服务，而不仅仅是过滤单个设备。它在那些不良内容到达iPad之前就把它拦截了。设置起来确实很麻烦，我老公在安装的时候全程都在抱怨，但它换来的安心感绝对对得起我们每个月付的钱。

星期二凌晨3点14分，婴儿房的温度是精确的华氏69.4度（约20.8摄氏度），我那11个月大的儿子刚刚完成了他今晚的第四次“非法强制唤醒”程序。我摸黑坐在摇椅边缘，刷着手机，眼睛干涩得就像被细砂纸打磨过一样。白天的时候，我那Z世代的侄女来串门，小嘴吧啦吧啦地说着什么“baby osama”或“baby osamaa”之类的东西。在极度缺觉的恍惚中，我莫名其妙地确信这是一种在网上疯传的全新睡眠训练法。我心想，也许是某种独家襁褓技术？又或者是某种能瞬间触发婴儿“关机程序”的白噪音音频？当儿子对着我的左耳疯狂大哭时，我已经走投无路，只能绝望地在网上搜索这个词。 凌晨3点17分，我得出了调查结果：Baby Osama根本不是什么哄睡妙招。显然，她是一个来自布朗克斯的20岁地下说唱歌手，做着一种叫“pluggnb”的音乐，还自己设计衣服。我妻子莎拉走进婴儿房时，发现我正一边颠着情绪失控的宝宝，一边看着静音播放、加满电音的MV。她只是看着我，叹了口气，把孩子接了过去。好吧，我完全读取错了数据。 但互联网就是个极其诡异的地方，社交媒体的算法更是咄咄逼人。就因为我在凌晨3点的搜索框里敲下了“baby”这个词，算法认定我不仅仅是想听布朗克斯的说唱——它断定我是一个脆弱、精疲力尽、急需母婴内容的家长。而在接下来的一小时里，它给我推送的内容，让我一头栽进了充斥着缺乏监管的社交媒体“睡眠专家”的黑暗深渊。 算法让我的大脑死机的那一夜 如果你从未被婴儿睡眠算法精准定点过，我可以告诉你，这基本上就是对你为人父母的焦虑感发动的一场“DDoS（分布式拒绝服务）攻击”。我开始被铺天盖地的视频轰炸，视频里那些自称“母婴护士”或“睡眠仙子”的22岁年轻女孩，信誓旦旦地保证能在一夜之间解决我宝宝的睡眠问题。当你近一年都没有连续睡超过三个小时时，你会相信任何事。你会丧失所有的批判性思维能力。你简直成了一个会走路、会说话的系统漏洞。 其中一个弹出来的视频有几十万的点赞。一个穿着米色毛衣、看起来非常沉稳的女士告诉家长们，宝宝总是醒来的原因是“惊跳反射”，这倒是实话。但紧接着她告诉我们，解决办法是把两条大浴巾像卷饼一样卷紧，放在婴儿床里宝宝的两侧，搭成一个“鸟巢”。她说这能让他们有种被紧紧包裹的安全感，就像回到了子宫里一样。 说起来挺丢脸的，但我真的走到走廊的壁橱里拿了两条毛巾。凌晨4点，我就那么站在儿子的婴儿床边，手里拿着卷好的埃及棉浴巾，准备上线部署这个“妙招”。莎拉现在显然是睁一只眼闭一只眼在睡觉的，她当场抓包了我。“马库斯，你现在的目的到底是什么？”她问。我支支吾吾地嘟囔着什么惊跳反射和TikTok。她温柔地从我手中拿走毛巾，提醒我：我是一名软件工程师，不是儿科医生，然后让我赶紧上床睡觉。 无证上岗的睡眠仙子与“毛巾鸟巢”Bug 第二天，在喝了能放倒一匹小马驹的海量咖啡后，我开始认真研究在网上看到的那些玩意儿。我给我们的儿科医生林医生发短信，问了“毛巾鸟巢”的事。她几乎是秒回电话（这在她那可是破天荒头一回），而且听起来像是在极力克制不对我破口大骂。显然，在婴儿床里放松散的织物、卷起来的毛巾或未经安全认证的“鸟巢”，会有极大的窒息风险。摇篮曲信托基金会（The Lullaby Trust）和美国儿科学会（AAP）都明确警告过这种行为。就因为某个App上的陌生人的一句话，我差点给我儿子的睡眠环境引入一个致命的故障。 更糟的还在后头。我看了一篇BBC的卧底调查报道，揭露了这些所谓的在线睡眠教练，他们通过视频通话向绝望的父母收取数百美元的费用，给出的却是可能致命的建议。他们竟然告诉父母，让新生儿趴着睡可以治疗胃食管反流。林医生告诉我们，自上世纪90年代发起“仰睡”运动以来，婴儿猝死率下降了一个夸张的数字，大概是81%。为了防止宝宝吐奶而让他们趴着睡，简直就像是通过在主板上倒一杯水来重启服务器一样——它也许能暂时终止当前的错误提示，但你面临的将是灾难性的系统崩溃。 更别提那些价格昂贵的床垫下呼吸感应垫了——林医生说它们只会给你一堆误报，甚至可能让你对危险的睡眠环境放松警惕。所以我们果断把它拆下来，扔进了车库。 用靠谱的产品来“调试”惊跳反射 所以，毛巾鸟巢被排除了。趴着睡更是绝对不行。但我们依然要面对一个像愤怒的微型交响乐团指挥一样、胡乱挥舞手臂把自己弄醒的宝宝。我不得不认清现实：在期盼奇迹发生的同时，穿搭安全、透气的衣物，基本上是解决温度调节和舒适度问题的唯一有效方案。 针对他夜间的不安稳，我最满意的“补丁”是这件有机棉无袖婴儿连体衣。大约在他八个月大时，胸口长了一些奇怪的片状湿疹，那些合成纤维的睡袋让他出汗出得像是在跑马拉松。他的皮肤泛红发炎，每次醒来都火冒三丈。我们把他的贴身打底换成了这件95%有机棉的连体衣。它没有任何会刺痛他的扎人标签，而且透气性比我们在迎婴派对上收到的那些涤纶衣服好太多了。我并不是说一件棉质连体衣就能施展魔法让他连睡十二个小时，但减少皮肤刺激绝对修补了他夜间程序中的一个重大Bug。 长牙是我们必须进行故障排除的另一个重大干扰源。现在，他有四颗参差不齐的小牙正试图顶破上牙龈，这直接把他变成了一个暴躁的小妖精。我们买了这把熊猫硅胶婴儿竹子牙胶咬咬玩具，它成了我夜间的首选神器。它由食品级硅胶制成，我把它放在冰箱里，紧挨着我的浑浊型IPA啤酒。凌晨两点，当他因为脸疼而尖叫着醒来时，我就会把冰凉的熊猫牙胶递给他。这个温度恰好能麻痹他的牙龈，让他平静下来；而我最爱的一点是，第二天早上我只需把它直接扔进洗碗机就行，因为在我人生的现阶段，我坚决拒绝手洗任何东西。 我们还有Kianao的珍珠奶茶牙胶。说实话，也挺好用的。它上面有五颜六色的“珍珠”，他很喜欢啃，而且很容易抓握。但我真的不太懂给婴儿设计珍珠奶茶造型是什么审美。他哪知道什么是珍珠奶茶啊；他估计以为那只是个坑坑洼洼的圆圈。不过，当我在早上的Zoom站会上努力找解除静音按钮时，它确实能让他保持安静，所以我猜我也没啥好抱怨这个设计的了。 想升级宝宝的安全睡眠和安抚装备吗？查看Kianao的全系列有机婴儿必需品和牙胶玩具。 为什么社交媒体是一个极其糟糕的诊断工具 TikTok这个兔子洞最深不见底的地方，不仅仅是那些身体上的哄睡偏方，更是那些离谱的医疗诊断。我看到有些19岁的年轻人在视频里告诉哺乳期妈妈：如果宝宝哭着醒来，那绝对是CMPA（牛奶蛋白过敏），妈妈必须立即停止食用乳制品、大豆和麸质。不需要验血。不需要看儿科医生。仅仅根据一个15秒的“婴儿展现婴儿本能”的视频就下诊断了。 这让我意识到，育儿建议这个产业到底有多像一台嗜血的收割机。当你的“固件”因为睡眠不足而彻底损坏时，你会迫切地想要找到根本原因。你希望有人告诉你：“哦，你家宝宝不睡觉是因为你周二吃了一块奶酪，解决办法在这儿。”你想要找到一行清晰的代码，只要删掉它，程序就能流畅运行。但婴儿本质上就是一团乱糟糟的、模拟信号般的、混沌的小型系统。有时候他们哭仅仅是因为在长身体，或者是因为房间温度是69.4度而不是69.6度，再或者只是因为他们突然想起自己长了脚趾头。 我们真正需要的“固件更新” 最终，我们不得不接受一个事实：互联网上根本没有让宝宝乖乖睡觉的秘密外挂。我们现在严格遵循睡眠安全ABC法则：独自一人（Alone）、仰卧（on his Back）、清空的婴儿床（clear Crib）。没有毯子，没有防撞床围，也没有我从客卧卫生间顺来的卷毛巾。 真正对他夜间睡眠有帮助的，是在白天充分消耗他的脑力。我们在客厅里搭起了这个木制婴儿健身架 | 彩虹游乐健身套装。它不是那种把LED灯闪在他脸上、过度刺激他感官的吵闹塑料玩具，而是一个简单的木制A型支架，上面挂着小动物和几何形状的吊坠。他会花四十五分钟拍打那个木制大象，并试图弄明白万有引力是怎么回事。这会燃烧掉他大量的小脑瓜CPU算力，以至于到了晚上7点左右，他是真的筋疲力尽，准备直接“宕机”睡觉了。 到目前为止，育儿对我来说，就是一场在自己的无知中求生的实操演练。我曾以为一个青少年说唱歌手是某种睡袋。我差点用浴巾制造出导致窒息的隐患。但我正在学着不再盲信算法，转而相信医生给出的实际数据。夜依然很长，我也依然在一个电子表格里记录他喝下的每一盎司配方奶和睡着的每一分钟，但至少我知道，我们现在的做法是安全的。 如果你也是在凌晨3点徘徊在走廊上，试图寻找既安全又可持续的方法让宝宝保持舒适，别再刷TikTok了，安全地升级你的婴儿房装备吧。在这里选购Kianao的有机棉连体衣和安全睡眠必需品。 关于睡眠偏方和网络建议的混乱版FAQ（常见问题解答） baby osama到底是什么人，或者说是什么东西？ 听着，我已经替你们在谷歌上掘地三尺查过了。它不是防惊跳睡袋。它是一位来自纽约的20岁Z世代地下说唱歌手的艺名。如果你家十几岁的孩子在谈论它，他们是在聊音乐。如果你是一个半夜3点四处搜索，指望它能哄睡婴儿的疲惫老父亲，那你绝对会一头雾水，而且很可能会把你老婆吵醒。 为什么“毛巾鸟巢”这种哄睡偏方很危险？...

早上不到9点，我的手机就震动了四次，我差点把沾满吐奶的拍嗝巾直接掉进刚泡好的咖啡里。是我表妹在群里发的又一条信息，恳求我们整个大家庭为她七个月大的孩子在一个大型网络比赛中买票。我很爱那个孩子，愿上帝保佑他，但要在经营我的Etsy网店、照顾三个不到五岁的神兽，还要努力折叠篮子里仿佛在自动繁殖的成堆小衣服之间周旋，我实在没有精力，也没有预算每天掏出20美金，就为了让我的小外甥在网上被冠以“全网最萌宝宝”的称号。 我没有理会那条信息，但随后我登录了Facebook，看到我们德州本地妈妈群里又有三位妈妈发布了完全相同的链接。自然而然地，作为一个疲惫且略带愤青体质的前教师，我趁着小儿子坐在高脚椅里抓着一把香蕉泥的功夫，开始做了一些调查。我发现的关于这个“年度宝宝”骗局的真相，简直让我想要彻底断网，把路由器直接扔进墨西哥湾。 地下室黑客的说法完全是无稽之谈 我们一上来就得先澄清一下，因为我们当地妈妈群里流传最广的一个谣言是，这整个比赛只是某个躲在地下室的黑客想窃取你的信用卡信息来买平板电视。姐妹们，我倒希望事情真有那么简单，因为那样你只需注销信用卡就完事了。真相要复杂得多，不仅完全合法，而且老实说，当你真正坐下来看看自己交出去了什么时，会觉得毛骨悚然。 你看，这个比赛并没有非法窃取你的钱；它是在人气比赛的幌子下，让你心甘情愿地把钱交出来。是的，买选票的钱据说会捐给Baby2Baby，这是一家非常有爱的慈善机构，为需要帮助的人提供尿布和配方奶粉，但这完全偏离了重点。真正的问题不在于钱去哪了，而在于你要放弃什么来参与这个“花钱就能赢”的游戏，在这个游戏里，能晋级的宝宝全靠他们拥有庞大社交媒体粉丝的父母，或者是财大气粗的叔叔阿姨。 让我倒胃口的附属细则 我奶奶经常告诉我，如果你没有为产品花钱，那你自己就是产品。她说的每件事都对，除了怎么炖牛腩。当你参加这些大型的在线照片比赛时，你得勾选一个小方框，同意他们的条款和条件。这玩意儿绝对没人会看，因为我们当妈的都只求能熬到孩子午睡。 但这次我真的仔细看了，我得跟你们说实话——这太疯狂了。负责比赛后台的公司实际上获得了使用你宝宝照片、名字和你提交的所有信息的许可。你简直是在拱手交出孩子“数字面孔”的权利，好让他们以后能随心所欲地用于各种营销。 我知道我听起来有点被害妄想症，但我的大儿子就是个活生生的反面教材。当他出生时，我还是个天真的新手妈妈，在网上公开晒了一百万张他的照片，洗澡的、睡觉的、吃豌豆的，应有尽有。一年后，一个朋友给我发了一张截图，是一个奇怪的Instagram账号，竟然在用我亲生儿子的照片来推销一种来路不明的幼儿免疫软糖维生素。我花了六个月的时间跟社交媒体平台交涉，才让那些假账号被封禁，而我现在一想到那些照片还可能流落到哪里，都会做噩梦。 关于那些“无辜”的照片，我的医生是这么说的 当我带二宝去做四个月的体检时，我向我们的儿医埃文斯医生抱怨了那次照片被盗的糟糕经历。我以为他只会点点头，然后继续检查我儿子的耳朵，但他却拉过一把椅子坐下，给我上了一堂关于数字隐私的现实课，吓得我想把自己在网上的痕迹抹得一干二净。 我并不完全懂这些计算机算法背后的科学原理，但他大意是说，把宝宝几千张面部照片上传到公共数据库里，就是在让人工智能去绘制他们的面部特征。他提到了“数字绑架”和“面部识别数据挖掘”之类的词，虽然我无法告诉你这两者在技术上有什么区别，但我敢肯定他的意思是：陌生人可以抓取你宝宝的照片，用AI生成他们长大后的样子，并贴在虚假身份上。等到他们上幼儿园的时候，这些信息可能已经被用来进行信用卡诈骗，甚至更糟的勾当。 至少可以说，这让人如梦初醒。从你上传宝宝B超照片的那一刻起，他们的数字足迹就开始了。用他们的脸去换取一个渺茫的登上杂志封面的机会，这完全违背了我这个南方人的务实精神。 除了网络点赞，你真正需要的东西 听着，我太理解大家想要“晒娃”的冲动了，因为当他们终于学会微笑，而不再只是放屁时，你真的会觉得你创造了地球上最聪明的人类。但我们不需要把他们推向数字竞技场来证明他们的出色。如果我要把我从Etsy辛辛苦苦赚来的钱花在孩子身上，我会买那些真正能贴近他们肌肤，并且能让我的生活稍微轻松一点的好东西。 我得说句大实话，当我为小儿子从盒子里拿出这条北极熊印花有机棉婴儿毯的那一秒，我大儿子几乎是直接把它抢走了。它大概要45美金，这个价格让我老公喝甜茶时都差点呛到，但是姐妹们，这毯子真的是太耐用了。它是双层的，有一定的分量，盖着很有安全感；但透气性又极好，像我家德州这些爱出汗的宝宝，醒来时也不会浑身湿透。上面的北极熊图案很可爱，又不会是那种让我头疼的俗气荧光卡通风格。而且最赞的是，它每经历一次洗衣机的“洗礼”，竟然会变得越来越柔软。 然后是这款有机棉无袖婴儿连体衣。听着，我坦白跟你们说——它其实也就中规中矩。能凑合穿。它摸起来倒是异常柔软，因为是用GOTS认证的有机棉做的，这对于偶尔会起湿疹的二宝来说真的非常友好。但它只有5%的氨纶弹性纤维，这意味着，如果你也有个像我家这样的肉嘟嘟宝宝，当他们像野猫一样挣扎时，要把他们的小粗胳膊硬塞进无袖的袖口里，简直是一场高强度的体能训练。一旦穿上，一切都很完美，看起来也萌萌的，但穿衣服的过程堪比一场竞技体育。 如果你想要柔软到不可思议，又不需要你在穿衣服时来场摔跤比赛的好物，这款宇宙图案竹纤维婴儿毯绝对是应对炎炎夏日的更优解。它采用70%竹纤维和30%有机棉混合，摸起来有一种神奇的冰凉感，在我看来简直就像施了魔法一样。我家孩子把它拖进泥土里，我洗完之后，它依然看起来像一片璀璨的星空，而不是一块脏兮兮的泥抹布。 如果你想为宝宝的房间添置些真正重要的东西，而不是为了网上的点赞量焦虑，不妨趁你有空档的时候，去逛逛我们的有机婴儿毯系列。 我是如何在数字压力下保持理智的 应对那些拼命想在公开社交账号上晒你家宝宝的家人，是一项非常微妙的技术活，尤其是当遇到一位刚刚学会用“标签（hashtag）”且满怀好意的奶奶时。每当我快被各种信息淹没——比如让我带孩子报名参加年度宝宝比赛，或者讨要照片好分享给他们Facebook上500个好友时——我就会祭出几个看似折腾却非常管用的小妙招。 果断甩锅给医生： 毫不留情地让埃文斯医生背黑锅。我会直接告诉阿姨们，由于身份盗用频发，医生特别警告我们不要在公开场合分享照片。这往往比我干巴巴地说“不想发”更能让他们迅速闭嘴。 清除照片数据： 在一个蹒跚学步的孩子大喊着要喝果汁时去搞懂什么是“元数据”确实很痛苦。但你只需在拍照前关闭手机相机的定位服务，这样就算照片流传出去，也没人知道你当时到底坐在哪个公园里。 使用私密相册App： 我们最终给祖父母买了一个数码相框，并让他们可以使用一个私密App。我在里面塞满了宝宝各种可爱、捣蛋、半裸洗澡的照片，这些照片绝对不适合发到公共网络上。 说实话，你的宝宝才不在乎他们有没有上杂志封面，或者赢没赢那一笔等到十八岁才能看到的奖金。他们只想要你，一片干净的尿布，也许还想能不被打扰地啃你的车钥匙五分钟。现在保护他们的隐私，就是给他们最好的礼物，哪怕他们以后可能都不知道为此感谢你。 准备好把注意力转回那些看得见摸得着、天然纯净、能真切抚慰宝宝的好物上了吗？花点时间去探索我们的有机婴儿必需品吧，为他们投资一些真正可以长久陪伴的传家宝品质级单品。 解答你的深夜焦虑疑问 这比赛真的是一种合法的骗局吗？ 嗯，从法律上讲，不是的。它并不是那种卷了你的钱就跑路的骗局。他们确实诚实地把钱给了慈善机构，也真的选出了赢家。但说实话，我觉得它充满了欺骗性，因为它利用了我们作为父母的自豪感，把我们的孩子变成了这间公司的筹款小招牌，并趁机收割了他们的照片。 如果我已经参赛了，我宝宝的照片会怎样？ 如果你已经提交了照片，深呼吸，惊慌是解决不了问题的。细则通常写着他们拥有使用这些图像的许可，但你可以尝试给公司发邮件，正式要求删除你的数据。我不是律师，我也不知道他们是否会听进去，但发封邮件留下文字记录总是值得的。 我该怎么告诉我的家人别再投票或分享链接了？ 我通常会在家庭群里发一条非常直接的信息，比如：“家人们，我们看了些关于隐私安全的新闻觉得不太放心，决定不再公开分享孩子们的照片了。所以拜托大家不要再分享他们的照片，也不要拿去报名任何活动了。”肯定会有人觉得被冒犯，但等到了感恩节，他们自然就消气了。 陌生人真的能从一张照片中窃取我宝宝的身份吗？ 这正是我的医生试图强行塞进我那疲惫大脑里的概念。风险不仅仅在于照片本身，而是照片结合了他们的名字、年龄，以及你可能在个人简介里写上的家乡。所有这些小碎片拼凑在一起，就能让那些闲得慌的人轻而易举地搜刮出多到吓人的信息。 有什么更安全的方式来记录他们的成长里程碑？ 在我大儿子的照片被盗后，我彻底回归了“复古”做法。我会在药店把实体照片打印出来，贴进便宜的相册里。如果你想继续使用数字形式，把你的账号设为私密，并只通过你在现实生活中真正认识的人的好友申请是一个不错的开始，尽管说实话，网上的东西永远没有百分之百安全的。...

昨天我婆婆跟我说，如果我让 Maya 十二岁前碰 iPad，简直就是在摧毁她的大脑额叶，而且她肯定考不上大学。结果，就在一个小时后，我最好的朋友给我发了一段她一岁儿子的视频，视频里这小家伙熟练地在 YouTube Kids 上滑动，精准地找到了他想看的那集 Cocomelon，而我朋友还满脸骄傲地夸他“精细动作发育超前”。与此同时，上次体检我向医生咨询屏幕时间和网络安全时，他给我来了一套不接地气的长篇大论，说什么“树立良好的数字公民榜样”、“精心打造安全的数字花园”。老实说？听起来就像他生吞了一整本科技宣传册。 我的意思是，我们到底该怎么熬过这些啊？互联网简直是个毫无秩序的恐怖之地。举个最好的例子。前几天晚上凌晨 2 点，Maya 正在经历一次地狱般的睡眠倒退期，我完全是靠着前一天剩下的冷萃咖啡和最后一口仙气在强撑。当时我想搜一下有人在 Instagram 上提过的一个很可爱的小众童装品牌。我记得名字好像叫 baby nicols 之类的。于是我一手抱着尖叫的娃一边颠，另一只手用粗笨又疲惫的大拇指敲击屏幕，不知怎么地敲错了一个字母，又或者是算法存心想毁掉我的生活，搜索栏的自动补全功能竟然把我完全无辜的婴儿品牌搜索变成了——我真没开玩笑——baby nicols porn（baby nicols 色情）。 我直接把手机扔飞到了房间另一头。毫不夸张。 手机砸到洗衣篮，然后弹到了婴儿床下面。我的心砰砰直跳，简直以为自己要在婴儿房里心脏病发作了。我瞬间陷入恐慌，生怕联邦调查局会因为我缺觉手滑敲错字而一脚踹开我家大门，或者我的网络供应商正在后台用异样的眼光审视我。不过，当我在地上爬着去捡手机时，我最大的感受是陷入了一种巨大且难以名状的焦虑漩涡：等孩子们大到会自己打字时，他们会无意中接触到什么可怕的东西？这个世界真是太混乱、太不加过滤、太可怕了。 总而言之，我的意思是。我们无法保护他们免受一切伤害。但是老天啊，我们真的在拼尽全力。 面对隐形危险的焦虑感 这件事让我意识到，我是多么迫切地想让他们在这个没有网络的“模拟时代”多待一会儿。你懂那种感觉吗？在那里，最大的危险不是某个失控的算法，而不过是玩具会不会太小，或者他们会不会去舔我的鞋底。昨天早上，当我丈夫正努力擦掉高脚椅上干结的燕麦片时，我把这些话讲给他听，他只是笑着说，我把我对搜索记录的心理阴影投射到了孩子们的玩具上。这话说得倒也对。他没全说错。但他也不明白，那种想要保护一个小生命免受看不见的危险伤害的担子有多沉重。 让我们先来谈谈看得见摸得着的实体物品吧。因为在那次深夜的 Google 恐慌之后，我开始对家里的每一样东西都产生焦虑。如果我无法控制整个互联网，那我到底能控制什么？他们周围的环境。他们放进嘴里的东西。 当 Leo 长牙的时候，我发誓他简直想把整个客厅都吃掉。他什么都往嘴里塞。我的车钥匙、狗尾巴、电视遥控器——老实说，遥控器上的细菌可能比公共厕所还多。我们的医生含糊其辞地说，咀嚼有助于他们处理感官信息和构建口腔的物理边界，但说实话，我心里唯一的念头就是，我想要那些真正安全的东西。不仅仅是“没有暗网危险”，而是从物理和化学角度都绝对安全的东西。塑料和婴儿发育背后的科学实在是太让人头大了，而且每一项研究似乎都在打脸我读过的前一项研究，所以我现在的默认原则就是：能不用合成垃圾，就绝对不用。 我们最后买了熊猫造型硅胶竹节婴儿牙胶玩具，在那些难熬的月份里，它绝对是救星。实际上，这是极少数真正如包装上承诺那般好用的婴儿产品之一。它由食品级硅胶制成，完全不含双酚A (BPA)，而且没有任何那种会莫名其妙长霉菌的隐蔽缝隙。别跟我提有一次我在洗澡玩具里发现的霉菌。简直触目惊心。而且，这款牙胶就是个可爱的小熊猫造型，而不是那种你一碰就会播放刺耳音乐的、让人神经紧绷的电子塑料噩梦。 我们还有这套软积木。婴儿安抚软积木套装。它们还挺不错的。我是说，它们挺实用。它们是软橡胶做的，对于我这个容易焦虑的老母亲来说太友好了，上面还有些小动物的图案。说实话，比起把它们堆起来，Maya 更喜欢啃它们。它们很可爱，但也和育儿史上的任何一块积木一样，你绝对会在半夜不小心踩到它，并在心里默默诅咒买下它的那一天。总的来说，还算可以。 努力搭建一个安全的小气泡 你无法把他们永远保护在温室气泡里。我知道。我清楚地、痛苦地意识到了这一点。Leo 现在已经七岁了，他刚上一年级，放学回家就会问关于《我的世界》服务器、《Roblox》和 YouTube...

我刚才不得不一边在 FaceTime 上向岳母解释什么是“裙带关系”，一边从我11个月大的儿子那钢铁般的抓握中抠出一根被他当点心啃的尼龙编织 USB-C 数据线。我岳母在 Twitter 上看到了某个热门标签，想知道现在的年轻人在聊些什么。结果就是，我花了二十分钟充当行走的“网络词典”，同时还得应付手头的带娃危机。这让我意识到，在如今的文化语境里，“baby（宝贝/婴儿）”这个词简直成了一个严重超载的变量。 一方面是字面意义上的婴儿——那个体型微小、口水直流、11个月大的“小室友”，目前正试图暴力破解厨房橱柜的儿童锁。另一方面则是网络俚语，这个词已经被滥用，用来描述从好莱坞演员、世代财富到深深的悲痛等各种事物。如果你现在去搜索“baby 的意思”，你搜到达科塔·约翰逊（Dakota Johnson）八卦文章的概率，和搜到婴儿运动技能医学图表的概率几乎一样大。 我只是一个疲惫的软件工程师，正试图给儿子的睡眠时间表“修 bug”，但显然我也成了现代网络流行语的翻译官。那么，我们就来理顺一下这团乱麻吧。 0到1岁的基础“硬件” 在聊文化现象之前，我们也许应该先谈谈这个真实的生物实体。当我妻子和我把儿子从医院接回家时，我才发现这居然是一项“零使用说明”的任务。虽然我看过不少育儿书，但在书里读到婴儿和家里实际养个婴儿，完全是两套截然不同的操作系统。 医生很早就告诉我们，婴儿并不是一张等待被编程的白纸，而是一个个高度敏锐的小海绵，当他们听到你的声音时，大脑就会活跃起来。我想这可能和神经通路或突触有关，但我的理解是：他一直在“记录数据”。他的哭闹？并不是他在无理取闹；这简直是他唯一的 UI（用户界面）反馈回路。他哭是因为饿了，或者是因为衣服上的标签弄得脖子痒，又或者是因为他刚刚意识到自己有手，从而产生了存在主义的焦虑。 唯一让我无比确定的就是安全睡眠，这主要是因为对此的焦虑几乎吞噬了我整个“第四孕期”（产后前三个月）。我们的医生非常明确地表示，让宝宝在平坦的表面上仰卧睡觉，且周围不能有松散的毯子，这是绝对不可妥协的底线。这也意味着在他生命的前三个月里，我常常在凌晨3点的黑暗中盯着他的胸口，只为了确认他还在运行“呼吸程序”。如果你想在那些偏执的夜晚熬过来并保持几分理智，那就扔掉厚重的毯子，直接把他们塞进 无袖有机棉婴儿连体衣 之类的衣服里，这样你就不用再强迫症般地担心他们会不会把一团布扯到脸上了。 我极度后悔向家人解释的网络俚语 这就说回了那次 FaceTime 事件。互联网已经把婴儿的概念变成了一系列高度特定的文化标签武器。 让我们从开启我一早上的那个词开始：“nepo baby”（星二代/关系户宝贝）的意思。试图向老一辈解释这个词，简直就像向维多利亚时代的鬼魂解释 WiFi 一样费劲。我不得不跟她科普，所谓 nepo baby，基本上就是名流或行业内部人士的孩子，他们在事业上（通常是演艺或模特界）获得了巨大的领先优势，然后在接受采访时表现得仿佛这一切全靠自己白手起家。这就像是在娱乐圈里，有人直接出生在三垒，却以为自己打出了个三垒安打一样。这之所以让全网愤怒，是因为我们都喜欢“唯才是举”的奋斗神话。 接着是 “trust fund baby”（信托基金宝贝/富二代）的意思，这基本上就是一个品味更差、且穿着 Patagonia 抓绒马甲的 nepo baby。 去年感恩节，我还犯了一个灾难性的错误——试图向我爸解释 “sugar baby”（糖宝/被包养者）的意思。我以为他在问那种同名的焦糖糖果。但他并不是。隔着火鸡，向他解释一个破产的22岁年轻人和一个富有的年长金主之间那种交易性的陪伴关系，这是我人生中最接近“系统硬性崩溃”的一次体验。从那以后，我们再也没有直视过对方的眼睛。...

那是星期二凌晨2点14分，我坐在浴缸边缘，穿着那条腰带早已彻底失去弹性的灰色抓绒运动裤，用颤抖的拇指疯狂地删除过去三年的Instagram照片。我丈夫戴夫在另一个房间打呼噜——那种震得墙皮都要掉下来的呼噜声，这可是我们连婚姻心理咨询都还没触碰过的雷区——而我，浑身冒汗。吓得直冒冷汗，彻头彻尾的恐慌。这一切都只因为我刚才试图在谷歌上搜一下关于宝宝拉屎的事。 说真的，事情就是这么开始的。里奥（Leo）现在四岁了，但在当时是个非常爱哭闹的婴儿，他刚刚拉出了一坨看起来像放射性芥末糊的尿布。我筋疲力尽，把他单手抱在胯部，在黑暗中打字。我真的只是在浏览器里输入了“baby po”（宝宝屎），原本打算搜“baby poop color chart”（宝宝便便颜色对照表）之类的，但我的拇指一滑，提前按了回车键。天哪，你懂的，互联网就是一个由推荐链接和相关文章组成的恐怖网络，对吧？我没有看到WebMD上关于消化的文章，反而点进了一篇关于暗网和数字足迹的深度调查新闻，这篇报道简直毁了我的生活。 或者，往好了想，也许它拯救了我的生活。不管怎样，关键是，我掉进了一个兔子洞，至今还在努力往外爬。 那个让我的大脑彻底宕机的午夜谷歌失误 当时我正在读那篇文章——洒出的母乳干在我的衬衫上，冷掉的咖啡放在水槽边——文章全都在讲我们孩子那些天真无邪的照片是如何被盗用的。我猜我一直隐隐约约知道公开个人资料有风险，但我当时想，谁会在乎我家孩子吃豌豆泥的照片啊？但文章里的网络安全专家解释说，那些潜伏在暗处的人是如何利用完全无害的搜索词来寻找和交易照片的。他讲到，就连我们日常用的普通标签也会被恶意劫持。 那篇文章特别提到，像“金毛宝宝色情”或者干脆就是“宝宝色情”这样的词条，是如何被那些从毫无防备的妈妈博主那里窃取普通洗澡或海滩照片的人疯狂推波助澜的。比如，可能有妈妈发了一张孩子穿着金毛寻回犬服装的照片，配文“我的小金毛宝宝”，结果网上某些彻头彻尾的怪物就扭曲并收集了它。现在哪怕只是打出这些字，都让我感到生理上的恶心。我当时真的不得不放下手机，去看看在床上被一堆毛绒玩具包围着熟睡的玛雅（Maya），好提醒自己她在我们家里绝对安全。 我觉得自己简直太天真了。过去七年里，我竟然一直在为我的孩子们创造一个完整的“电子宝宝”版本——这个数字阴影——甚至是从我把玛雅12周的B超照片发到Facebook的那一刻开始的。我从未问过她是否愿意把自己整个童年都被记录下来。我这样做只是因为，大家都这么做？戴夫也发。我妈也发。但当读到这些照片是如何被恶意操纵时，我那种安全感的幻觉被彻底粉碎了。 当数字世界充满毒性时，紧抓“线下育儿”的救命稻草 第二天早上醒来，我感觉自己像宿醉了一样，尽管我一滴酒都没碰。我变得极度偏执。每次看手机，我都觉得那是一个威胁。我当即决定，我需要立刻转向现实的、物理的、有形可触的育儿方式。我想要能摸得着的东西。我想要离线的安全感。 听起来有点戏剧化，但我开始过度关注里奥穿着和接触的东西，这几乎成了一种心理应对机制。如果我无法控制互联网那令人胆寒的现实，我至少可以精确控制在我们家客厅里接触宝宝皮肤的布料。就在那时，我几乎扔掉了他一半那种有化学气味的合成纤维快时尚衣服，买下了Kianao的有机棉婴儿无袖连体衣。 说实话，这小小的一块布料让我感到了踏实。这是他在那个年纪最让我偏爱的单品。我还记得收到包裹的那天；外面下着雨，戴夫刚下班回家，正抱怨着通勤的拥堵。我打开包装，那棉质摸起来出奇的柔软、厚实。它含有95%的有机棉，加上恰到好处的一点点弹性，而且完全没有那些有毒染料，也没有那种让你总担心孩子接触了什么化学物质的扎人标签。里奥几乎有整整三个月都住在那件鼠尾草绿色的连体衣里。当他穿着它时，我能感受到一丝小小的宁静——那种“好吧，此时此地，他是安全的，被纯净的东西包裹着”的感觉。这件衣服能很好地套过他那颗大脑袋，感觉就像一个安全的、纯线下的舒适茧房。 如果你也正对现代世界的现状感到存在性焦虑，只想用安全、真实的无毒好物来包围你的宝宝，那你真应该深吸一口气，退出社交媒体，不要再继续疯狂刷手机了，来探索我们的有机婴儿必需品系列吧。 让他们在线下有事可做的残酷现实 所以我那宏伟的计划是成为一个完美、远离屏幕、拥抱传统的母亲。我想做那种只买木制玩具、从不发照片的妈妈。我买了一套温和婴儿柔软积木套装，满心以为这能培养他的空间感知能力，让他永远远离iPad。 我的意思是，这套积木还不错。真的挺好的。它们是用那种柔软的橡胶材质做的，这很棒，因为不含双酚A（BPA）或甲醛，而且是漂亮的马卡龙配色。但实话说，里奥基本不拿它们搭房子。他主要是把它们当投掷物扔向家里的狗。戴夫还在半夜踩到过一块——谢天谢地，因为是软的，所以不像踩到乐高那么要命，但还是引发了一连串国骂。我想它们在洗澡时玩还挺好的，但并没有像魔法一样把我乱糟糟的客厅变成一个宁静的蒙特梭利教室。 在那段极度焦虑的时期，真正拯救我理智的，是应付他的长牙期。因为理所当然地，就在我因为数字足迹而精神崩溃的时候，里奥开始长第一颗牙了。简直是一场噩梦。到处都是口水。凌晨3点嚎啕大哭。 有一天清晨4点，出于纯粹的绝望，我下单了这款熊猫造型婴儿硅胶安抚咬胶，它简直是救命稻草。这是一个扁平的、食品级硅胶制成的熊猫，非常适合笨拙的新生儿小手抓握。我常常在我泡第二杯咖啡的时候把它放进冰箱十分钟，冰凉的硅胶能立刻舒缓他肿胀的牙龈。和积木不同，这东西每天都会被用到好几个小时。而且它可以用洗碗机清洗，当你每天只睡三个小时还要面对生存焦虑时，这真的是我唯一关心的产品功能了。 寻找乱糟糟的平衡点 我在某个地方读到过——我都记不清在哪里了，可能又是某次深夜深挖资料时看到的——到孩子五岁时，平均会有1500张关于他们的照片在互联网上漂浮。我的儿科医生最近在给里奥体检时也跟我聊起这个，她说：“我们是第一代必须处理这个问题的父母。”她基本上是在说，我们都是这场大型数字实验中的小白鼠。 我并没有完全想通。真的没有。我没有砸掉我的智能手机然后搬去森林里的小木屋，尽管我曾这样威胁过戴夫。我只是意识到，我必须弄清楚自己那一团糟的边界。现在，我不再在公开账号上发布孩子面部的照片了。我通过私密的共享相册和我妈妈、妹妹分享照片。我绝对不再发他们穿泳衣甚至洗澡的照片了，因为那篇关于天真的照片如何沦为可怕的“宝宝”搜索词素材的文章，已经永远烙印在了我的脑海里。 老实说，这让人筋疲力尽。做父母就是一件让人精疲力竭的事。你一半的时间在担心他们有没有摄入足够的铁，另一半的时间在担心看不见的网络变态。但你只能尽力而为。你买有机棉衣服，在他们哭闹时递上一个冰凉的熊猫牙胶，在你真正能控制的这个小世界里，努力保证他们的安全。 如果你也正努力为你的小宝贝打造一个更安全、更柔软、更有意识的世界——至少在现实生活中——在你重新回到育儿的混乱日常之前，来看看我们最安全、最值得信赖的婴儿必需品吧。 关于保护孩子（以及你的理智）的真实快问快答 在恐慌发作之后，你真的彻底注销了所有社交媒体吗？ 说实话？没有。我考虑过，但我只是把所有内容都设置成了私密，然后翻回去删除了数百张玛雅的旧照片。我也删除了所有的位置标签。这是一种妥协。我仍然想看看我的大学朋友们都在做什么，但我现在把孩子们的数字足迹当成绝密信息来对待。 到底什么是“过度晒娃（Sharenting）”，为什么大家对此这么反感？ 晒娃就是我们大家都会在网上过度分享孩子生活的那种行为。我想人们逐渐意识到，孩子们无法自主同意将他们的发脾气、如厕训练或医疗状况向全世界广播。想象一下，如果你的妈妈把你尴尬的中学时期在推特上直播？我会直接社死。我们必须给他们留点隐私。 Kianao的有机棉连体衣真的比那些便宜的组合装更值吗？ 对我来说，是的，百分百值得。那些便宜的衣服洗两遍就感觉特别薄，而且领口总是会被拉扯得松松垮垮。而Kianao的有机棉摸起来很厚实，像黄油一样柔软，而且知道它没有被杀虫剂浸泡过，这真的极大缓解了我在对世界上其他一切都感到压力山大时的那种妈妈特有的焦虑。 我怎么才能让我婆婆别再把我的宝宝发到Facebook上了？ 天哪，老一辈的Facebook抓马日常。这事我是让戴夫去处理的，因为我根本应付不来。他基本上就是拿“网络安全文章”当挡箭牌，告诉他妈妈我们现在严格执行“不在网上露脸”的政策。你只需要直言不讳，把责任推给可怕的互联网就行了。如果她生气了，就让她气去吧。你的孩子，你做主。 我可以把熊猫牙胶冻起来让它更冰吗？ 千万别，千万别把它冻得硬邦邦的！我的医生真的警告过我这个——如果冻得太硬，它会粘在宝宝的嘴唇上并损伤他们的牙龈。只要把它放在普通的冷藏室里10到15分钟就行了。它的温度会刚好冷到足以缓解疼痛，又不会变成一块冰砖。

时间是凌晨2点14分，婴儿房的恒温器显示着稳定的20.8摄氏度（约69.4华氏度），而我正犯下人生中最大的网络错误。我11个月大的女儿玛雅，当时正在经历某种发育期的“固件升级”——除非我的左臂保持在一个极其精确的45度角，否则她绝对不肯睡觉。我被她压得动弹不得，只能用右手麻木地刷着短视频，连眼睛都快睁不开了。 突然，一个视频自动播放了。在一个人头攒动的商场里，一个男人抡起腿，狠狠地飞踹了一辆婴儿车。我感觉自己的胃瞬间沉到了脚底板。我的大脑直接报了一个巨大的“404错误”，完全无法处理眼前看到的画面，我的大拇指也僵在了屏幕上。 紧接着，我做了在当今互联网上最糟糕的一件事：我把视频循环播放了三遍，试图搞清楚这到底是不是真的；我不小心点进了原作者的主页，然后狂热地在评论区敲下了一长串关于人类基本底线的、语无伦次的控诉。第二天早上，当我把这件事告诉我妻子莎拉时，她只是叹了口气，揉了揉太阳穴，耐心地向我解释说：我刚刚亲手把自己的数据送给了一个网络水军农场。 千万别学我。因为当你与这种垃圾内容产生互动的瞬间，推荐引擎就会更新你的用户画像，认定你喜欢看这种模拟暴力的视频，然后你整个早上的好心情就全毁了。 推荐算法模型彻底坏掉了 我把大部分育儿工作当成软件发布来对待。我用电子表格追踪玛雅的辅食摄入量，监控她房间的湿度，并尽量让她所处的“运行环境”保持可预测性。但是，现在社交媒体上泛滥的那些在公共场合袭击婴儿的视频，绝对没有任何可预测性可言。 这些平台的架构本质上是一个充满敌意的环境，旨在利用我们父母的恐慌情绪来变现。算法根本不在乎上下文。它不知道“我看这个视频是因为我是一个被吓坏了的新手爸爸，想搞清楚这个孩子是否安全”和“我就喜欢看年轻人在商场里搞破坏”之间有什么区别。它只看到我的页面停留时间达到了45秒；它只看到我愤怒地在搜索栏里输入“为什么有人在公共场合袭击婴儿”，或者因为只睡了四个小时、大拇指还在发抖，而惊慌失措地把拼写打错成babie和babi。 现在，我的信息流里只剩下无休止的循环：那些恶作剧者把超逼真的“重生娃娃”抛向空中，而旁观者在一旁尖叫。这简直就是算法级别的“水刑”折磨。 在我眼里，制作这些视频的人甚至都不算正常人类。我猜，他们不过是一些拥有太多环形补光灯设备和一个廉价塑料娃娃的“流量农夫”罢了。 儿科医生关于创伤的碎碎念 在玛雅上一次体检时，我其实向我们的儿科医生米勒大夫提过这件事，因为我真的觉得我的大脑出故障了。当时我走在波特兰的珍珠区，像一个VIP安保人员一样警惕地扫视着周围喝着抹茶拿铁的人群，满脑子都觉得会有一个穿着连帽衫的人从餐车后面跳出来。 他说了一些关于我们的神经系统还没有进化出能够区分“真实物理威胁”和“高度逼真的数字威胁”的能力。显然，观看针对婴儿的模拟暴力视频，在你的血液中释放的皮质醇（压力荷尔蒙）量，与在现实生活中亲眼目睹这一幕是完全一样的。我本想仔细听他分析关于父亲焦虑的统计数据，但当时玛雅正努力把检查床上的垫纸塞进嘴里，所以我只听进去了一半。 他的医疗建议核心虽然夹杂着他自己的疲惫，但他基本上的意思是：抱着睡着的婴儿刷那些令人震惊的视频，绝对是管理自身局部压力水平的最糟糕方式。因为大脑会以为，那个危险就潜伏在你家客厅里。 物理防御与灾难性的“炸屎” 既然我不知道该如何在不卸载整个应用程序的情况下清空这些视频的缓存，我就开始过度补偿——每次我们出门时，我试图在玛雅周围建起一道“物理防火墙”。 上周二我们在Division街的一家咖啡馆里，我整个人已经处于高度紧绷的状态。玛雅当时穿着Kianao的有机棉婴儿包屁衣。这绝对是她所有衣服里我最喜欢的一件，因为她正处于11个月大这个尴尬的阶段，整个人像个小圆桶，大多数衣服穿在她身上都像是一根塞得太满的香肠。这件衣服里加了一点弹性纤维，所以当她发脾气向后仰倒时，衣服也能很好地伸展。 总之，就在一群举着手机云台、吵吵闹闹又惹人厌的青少年走进咖啡馆的那一刻，她发生了一次灾难性的纸尿裤“炸屎”事件。我多疑的大脑立刻认定，我们马上就要成为某个恶作剧视频里不知情的背景板了。 我像抱橄榄球一样一把捞起连着包屁衣的玛雅，几乎是冲刺到了单间洗手间。我锁上门，气喘吁吁地站了一分钟，而玛雅却对着镜子咯咯直笑。没想到，这件包屁衣竟然包裹住了整个灾难现场。说实话，它那信封式的领口设计，是我在狭窄的洗手间里给她脱衣服时，没有弄得我自己的连帽衫上全是“生物物质”的唯一原因。 这绝对是一件硬核的“装备”。哪怕我用洗衣机的强力模式洗过之后，这件有机棉衣服也没有缩水成一块小方布，而且也没有那种会划伤她脖子的刺人标签。如果你在公共场合已经感到压力山大，只是想少操点心，我强烈推荐它。 多少有些用的分散注意力战术 既然我现在出门的新策略是“绝对不引起任何注意”，我一直在尝试各种方法，以防止玛雅在杂货店的走道里尖叫，从而让我们成为陌生人眼中的目标。 我开始给她塞Kianao的熊猫牙胶。在这儿我要说句大实话：它就是个挺规矩的物件。它就是一块熊型的食品级硅胶扁平玩具，并不是能治愈我这种父母神经质的什么神奇抗焦虑贴片。 她大概会啃个十二分钟的熊猫耳朵，然后就觉得没意思了，一把将它扔在罐装豆子旁脏兮兮的油毡地板上。这意味着我现在必须随身带一个专门装受污染熊猫玩具的密封袋，因为如果不先煮沸消毒，我绝对拒绝再把它递给她。但是，嘿，它好歹为我赢得了十二分钟的宁静，让我能买完燕麦奶然后悄无声息地离开商店，所以我猜它确实发挥了作用。 让系统“拔网线” 最终，莎拉对我进行了一次小小的干预。当一个慢跑者离我们的婴儿车太近而导致我身体出现本能的退缩时，她看着我，温柔地建议我们也许只需要拔掉路由器几天，乖乖待在家里。 结果我们整个周末都在客厅里度过。我们支起了木制婴儿健身架，就让玛雅在地板上打滚，试图搞明白地心引力是怎么回事。它非常“复古”。没有屏幕，没有优化愤怒情绪的算法，更没有任何拿着环形补光灯的青少年。只有一个结实的A型木架，上面挂着一只布艺小象。 看着她努力拍打那些几何形状，是我这几周来感到最放松的时刻。这是一个闭环系统。我可以监控她的状态，我完全清楚她接收了什么输入，而且绝对不会有人为了短视频播放量从厨房里冲出来暴揍那只木头小象。如果你也被数字噪音搞得心力交瘁，想看看不需要电池或互联网连接的装备，你可以点击这里看看他们这些纯物理玩乐的好东西。 不要试图去“调试”现实生活 对于整个可怕的趋势，我最终的顿悟是承认自己完全没有能力处理公共场所的冲突。如果在现实生活中我真的看到有人袭击婴儿车，我的原始大脑告诉我，我会立刻把他们扑倒在一堆有机牛油果的货架上。 但现实点吧？我只是一个疲惫的软件工程师，我主要的体力消耗是从婴儿床里抱起一个21磅重的婴儿。我可不是蝙蝠侠。 莎拉提醒我，胸前还绑着我们那个脆弱的人类幼崽，却贸然跳进一个混乱的局面中，这是一个可怕的逻辑错误。如果这只是个恶作剧，你就是在给他们提供他们想要用来变现的戏剧性镜头。如果这是真正的紧急情况，你则是在把你的宝宝拖入肢体冲突中。 我想最明智的举动就是果断地抱起你的孩子，完全走出那个区域，让911调度员去处理这些“错误日志”。这违背了我作为父亲所有的保护本能，但显然，撤退才是赢得这场游戏的唯一方式。 现在，如果可以的话请容我失陪一下，我得在玛雅醒来要求下一顿喂奶之前，去对一百个不同的视频疯狂点击“不感兴趣”按钮了。 有点乱七八糟的常见问题解答（FAQ） 这些恶作剧视频都是真的吗？ 我的意思是，不是真的。显然，他们使用的是比我工作笔记本电脑还贵的超逼真娃娃。在最初的3秒钟里，它们看起来真实得可怕，而这3秒时间已经足够算法将你的恐慌记作“互动”，然后再给你推送50个类似的视频。 怎样才能让我的信息流里不再出现婴儿受伤害的视频？ 无论你做什么，千万不要留下一条愤怒的评论，不要转发给你的伴侣，甚至不要让视频循环播放完。我已经学会了果断拉黑创作者，猛点“不感兴趣”按钮，然后立刻搜索人们用高压水枪清洗车道的视频，试图以此来重置我的缓存。 如果我在公共场合看到有人袭击婴儿车，我应该干预吗？ 我妻子慢条斯理地向我解释了其中的逻辑：绝对不要。如果你带着自己的孩子，你唯一的工作就是把他们带离“爆炸半径”。抱紧你的宝宝，离开现场，在安全的距离外报警。让专业人士去搞清楚那到底是一个绝望的青少年还是真正的威胁。...