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凌晨 4 点 12 分，床头柜上的手机震动了。屏幕照亮了漆黑的房间，是我妈发来的一条 WhatsApp 信息，上面只写着：“多发点 babi 的照片。”她老是把 baby 打成 babi，主要是因为她在小键盘上手指敲得太快，又倔强地不肯戴老花镜。我盯着天花板，衣服上还沾着干涸的奶渍，心里纠结着到底还有没有精力去翻手机相册，找出一张我儿子看起来不像个刚拿到糟糕税单的暴躁老头的照片。我在医院的新生儿婴儿室见过无数张这样的小脸，实话告诉你，刚出生的宝宝真的没有一个是天生上镜的。 有了孩子之后，你和摄影的关系就彻底分裂成了三项截然不同且令人筋疲力尽的任务。首先是视觉发育工具，也就是那些你怼在他们脸上、试图激活他们小脑袋瓜的黑白高对比度卡片。其次是那种受社会风气裹挟、不得不进行的每月成长记录折磨人摆拍。第三，每次七大姑八大姨要照片时，你还得心惊胆战地管理宝宝的数字足迹。决定如何处理这三重视觉大混乱，简直就像在满月之夜的儿科急诊室里做分诊一样，你只能优先处理那些“流血”的紧急状况，剩下的烂摊子只能先无视，熬到天亮再说。 黑白对比卡的折腾日常 听着，在他们大到懂得对着镜头微笑之前，他们得先学会如何真正“看”到镜头。我还在上护理学校的时候，我们大概花了半天时间学习婴儿视觉发育，就我模糊的记忆而言，他们出生时的视网膜基本上就是一团糊糊。他们眼中的世界是一团团模糊的灰色斑块，主要是因为连接眼睛和大脑的神经通路还压根没建好呢。 我的儿科医生说，给他们看高对比度的黑白图形，就像是送他们的视神经去健身房锻炼。显然，盯着那些简单醒目的图案看，能迫使眼睛聚焦，从而帮助他们建立视觉运动技能。我以前总觉得那种单色婴儿房的风潮，不过是那些沉迷于米色调的无趣妈妈们剥夺了童年的色彩，但原来宝宝们像盯着仇人一样死死盯着那些粗线条，是有生物学依据的。 我们每天做两次趴趴操（tummy time），我就把这些硬纸板黑白闪卡立在他的小脑袋旁边。因为高对比度是他唯一能清晰察觉的东西，这足以吸引他的注意力，让他暂时忘记自己有多讨厌趴着，从而成功骗他抬起沉重的脑袋，锻炼颈部肌肉。 其实你也可以直接用一套非常简单的玩具，而不用专门去买卡片。我们用的是彩虹婴儿健身架，因为它有几个基础的木制几何形状和一只颜色柔和的大象，能让他在躺着的时候有明确的东西可以吸引目光去追踪。它主要是木制的，不会播放那种让我暴躁得想把东西扔出窗外的刺耳电子音乐，这对我自己的感官调节来说绝对是个巨大福音。 拍摄完美月龄照的重重压力 每个月，我都会把同一条毯子拖进客厅，摆好那些木制的小数字，试图记录他的成长，而他则非常积极地试图“毁掉”我的生活。你在社交媒体上看到的那些完美的里程碑照片，婴儿安详地躺在印有精美字体的标志牌旁，但在我家，这就是一场大汗淋漓、令人绝望的摔跤比赛。 我明白了，如果你真的想看清他们长大了多少，就必须严格控制变量。你得每个月在完全相同的位置、用完全相同的背景物件拍照，否则，你得到的只会是一堆杂乱无章的照片，根本看不出身材发育的轨迹。而我的儿子只会把奶吐在里程碑积木上，并试图把毯子吃掉。 为了保持照片的连贯性，我每次拍月龄照都会给他穿上有机棉婴儿包屁衣。这是他所有衣服里我的最爱，因为它纯色极简，没有那些滑稽的卡通标语来抢夺对他可爱小脸的注意力，而且氨纶的弹性意味着它可以轻松套过他那大大的脑袋，不会引发一场大哭大闹。有机棉在镜头下也不会反光出那种奇怪的化纤光泽，所以尽管我在 iPhone 屏幕后汗流浃背，拍出来的照片看起来还挺专业的。 有时候你需要一个道具来吸引他们看镜头，而不是一直盯着天花板上的电风扇。我买了小熊牙胶摇铃，本以为它在照片里作为一个小视觉焦点会非常可爱。但说实话，也就那样吧。木环用来磨牙是不错的，但钩针编织的小熊部分一放进他嘴里立马就变得湿漉漉的，这就导致我那些原本打算走唯美风的照片，一半看起来都像他在嚼一块湿透的洗碗海绵。 拍照时让他们避开头顶的直射灯光，只需利用透过窗户洒进来的柔和自然光，这样他们的皮肤看起来就不会显得像得了黄疸一样发黄。 如果你想找那种上镜效果极佳又不会喧宾夺主的衣服，欢迎探索我们的有机棉婴儿服装系列。 把照片发到家族群后会发生什么 现在我们要说到让我彻夜难眠的分享照片环节了。当你把一张可爱的洗澡照片发到家族群的那一刻，你就彻底失去了对这张照片去向的控制权。我婆婆一直觉得 Facebook 就是她的私人日记本，为了这事，我不得不在喝着温吞的印度奶茶时，和她进行一些气氛非常紧张的谈话，向她解释为什么我们不能在公开平台上发布能认出婴儿长相的照片。 现在的科技环境基本上就是一个数字化的“荒野西部”，各大公司都在疯狂地抓取公开和半公开的图片来训练他们的 AI 模型。据我了解，一旦你孩子的照片被机器学习算法吞噬，你就永远无法从互联网的集体大脑中真正删除它。天哪，这简直太可怕了。 我们家执行了一套非常严格的数字隐私政策，这也让我在亲戚圈里极其不受欢迎。如果要在社交媒体上分享照片，我们要么从他身后拍，只能看到他的后脑勺；要么就把他的脸完全遮住。而且，即便是这样做，也有一个巨大的坑需要注意。 听着，如果你打算用笑脸表情包遮住孩子的脸，一定要用对方法。如果你只是在 Instagram 应用里直接在他们脸上贴个贴纸，该应用的软件仍然会保留原始的元数据和底层图像的隐藏图层。我很确定，聪明的算法以后完全可以把贴纸剥离掉。为了真正保护他们，你必须在手机自带的图片编辑器里打开照片，把表情包挡在他们的脸上，保存，然后再对那张编辑过的照片进行屏幕截图。发布那张屏幕截图，才能将图像压平成一个单层，从而彻底破坏底下原始的面部数据。 听起来可能有些偏执，但当你意识到有多少陌生人正在悄悄归档公开主页上的内容时，你就不会这么想了。我现在也拒绝通过普通的短信发送照片了。我们强迫长辈们使用像...

那是星期二凌晨3点14分，我正盯着发亮的手机屏幕眨眼，而双胞胎里的老大正有节奏地用头撞击我的锁骨。我起初只是想买件可爱又带点吓人风格的万圣节连体衣。我在搜索栏里输入了自认为再正常不过的关键词，希望能找到一件带点“小怪物”元素的连体衣。结果呢，谷歌非常自信地甩给我一个韩国女子组合精心编排的音乐视频，尤其是其中一位名叫Asa的18岁说唱歌手。 我坐在黑暗中，浑身沾满了某种我极力希望只是吐奶的东西，努力想弄明白：为什么我只是想搜一个“baby monster（小怪物）”，却被拉进了一个极度精致、充满激情的国际流行饭圈世界里。显然，BABYMONSTER是一个打破纪录的现象级女团，而Asa是其中的天才少女。与此同时，我家里那只真正的“小怪物”正试图啃掉我的左耳垂。 对于精疲力尽的父母来说，互联网真是一个奇妙又诡异的地方。 大明星与学步期宝宝的奇妙误会 现代互联网最大的神话就是：搜索算法能理解语境。其实它们根本不懂。它们只会看到一个热门词条，然后简单粗暴地把它砸向你。如果你是千禧一代，碰巧家有青春期前后的孩子，或者有年长的侄女掌控着家里的Spotify播放列表，你可能早就听说过Baby Monster的Asa了。但如果你像我一样，正陷在两岁双胞胎的“带娃前线”中，那你多半会对此一无所知。 让我们稍微聊聊童星培养体系那纯粹的荒谬之处。根据我凌晨4点不睡觉时不小心挖出的深度八卦，这个女孩10岁时就进入了高强度的娱乐训练系统。10岁啊！想当年我10岁的时候，人生最大成就是在学校操场上成功用一块奶酪三明治换到了一包Monster Munch膨化饼干。 这些孩子每天都在接受声乐指导、高难度的舞蹈编排和严格的媒体培训，而她们的同龄人还在琢磨长除法。她们甚至在青春期到来之前，就已经有了造型师和营养师团队来管理公众形象。这让我忍不住转头看向我的女儿们——她们最近因为家里的狗看了一眼气球，足足尖叫了45分钟——我真怀疑我们到底生活在哪个平行宇宙。 现代温和育儿指南的第47页建议，当你的孩子发脾气时，要提供“平静的注意力转移”。坦白说，这与流行歌手训练营里那种军事化管理相比，简直像个笑话。 我的全科医生如何看待青少年偶像造星产业 我带女儿们去打疫苗时，还真的和我们的全科医生Evans大夫聊起了这个话题。我当时因为缺觉而语无伦次，一直絮叨着等Maya和Chloe长大到可以拥有智能手机时，互联网会变得多么可怕。 Evans医生叹了口气，同时熟练地躲过了Chloe突如其来的一脚。他提到，当发育中的大脑不断接触到那些经过高度修饰的完美图像时，会发生一些非常奇怪的变化，尽管这究竟是如何重塑她们的自尊心的，目前研究人员似乎还在争论。看来，当孩子们看到一个被包装得毫无瑕疵的18岁流行偶像时，她们根本无法想象在镜头之外，其实站着一支由化妆师和修图师组成的庞大军队。 如果你发现自己正拼命向大一点的孩子解释，网上关于他们最爱明星的某个随机谣言可能纯属胡扯时，你只能咽下自己的骄傲，暂时没收iPad，并在眼泪掉下来之前，极力尝试进行一场关于“核实多个新闻来源”的即兴对话。这真的很累人，但显然很必要，这样才能阻止他们把每一条数字八卦都奉为圭臬。 为您那个真正会咬人的小人类做好准备 关于青少年巨星的话题就说到这里吧。让我们来聊聊，当你要应付一个宝宝，特别是那个正在长牙、表现得像只被困在洗衣篮里的野生獾一样的宝宝时，会发生什么。 当双胞胎开始长臼齿时，我们的公寓就变成了一个充满敌意的环境。所有的东西都沾满了口水，没有什么是可以免遭啃咬的——包括我最爱的那双运动鞋。就在那时，我发现了这款毛绒怪物摇铃牙胶玩具。讽刺的是，这正是我在那次倒霉的谷歌搜索中隐约希望能找到的东西。 我真是太喜欢这东西了。它是包裹在有机棉纱里的一件绝妙的分心法宝。木环是完全未经化学处理的，当Chloe像只坚定的海狸一样试图啃穿它时，这让我安心不少。最棒的是那个针织的小怪物头，它摇晃时发出的声音刚好足以打断孩子的发脾气，又不会大到引发我的压力性偏头痛。上周二，Maya直接把它扔进了泥坑里，而我可以作证：只要用温和的肥皂轻轻手洗棉线部分，它就能完美复活。 我还买了一套婴儿柔软硅胶积木套装。这套积木很不错。女孩们喜欢它们软软的触感，还能带进浴缸里玩。当你正努力把她们头发上的麦片渣洗掉时，这能帮上大忙。我唯一的问题是，因为它们是软硅胶材质的，不知怎么的就像磁铁一样，会吸附客厅地毯上的每一根线头，而且我经常发现它们卡在沙发底下。但是，半夜踩在上面时，至少不会像传统的塑料积木那样戳穿你的脚底板，所以我想我也没啥好抱怨的。 如果你只是想在不至于彻底崩溃的情况下熬过宝宝的长牙期，那你最好去逛逛Kianao的安抚牙胶玩具和木制婴儿健身架，免得又一次不小心读完了一整篇关于韩国音乐排行榜的维基百科文章。 当场面彻底失控时，如何收拾残局 养育婴儿的另一个现实是，他们经常选择在最糟糕的时刻来测试尿布的结构完整性。如果你曾在沃克斯豪尔Astra汽车的后座上，试着给一个挣扎着、暴怒的小宝宝换过尿布，你就会完全明白我说的是哪种特定的恐慌。 很长一段时间里，我们用的是那种便宜的、发出沙沙声的塑料隔尿垫，摸起来就像个薯片包装袋，冷冰冰的。女孩们讨厌死它了。每次换尿布都感觉像是在试图按住一只浑身抹了油的小猪仔。 后来我们终于升级成了纯素皮革防水易擦拭婴儿隔尿垫，那真是一个出乎意料的巨大解脱。它真的很柔软，当你把宝宝放平躺时，不会冰到她们的小背。因为它是防水的，当双胞胎中不可避免地有人决定在换尿布中途“喷泉爆发”时，你只需用湿布和温和的肥皂就能把这片狼藉擦得干干净净。它还能很好地折叠起来，这样我就可以把它塞进我们那个像无底洞一样的妈咪包里，不用担心它会散开并勾到其他东西。 虽然它没法让那条脏透了的尿布气味消失，但至少在清理时，不至于让我有想哭的冲动。 在我们深入探讨“到底该不该对互联网搜索结果感到恐慌”或是“干脆接受这种混乱”的不可避免的问题之前，不妨先去看看Kianao的可持续婴童游玩服饰全系列，好让你家真正的小神兽们有一些柔软的、有机的材质可以尽情流口水。 为你解答凌晨2点可能会有的疑问 为什么我在搜婴儿衣服时会搜到一个青少年？ 因为搜索引擎理解得非常字面化，而且完全不懂察言观色。BABYMONSTER是一个超级受欢迎的流行组合，而Asa是她们的明星说唱歌手。算法以为你是一个追求潮流的粉丝，正在寻找音乐视频，却完全忽略了你已经三天没合眼，只是想给婴儿买个新奇围兜的事实。 我的宝宝表现得像只绝对的野生小野兽，这正常吗？ 是的，很不幸，这很正常。当臼齿开始在她们的小下巴里冒头时，一切规矩都不管用了。她们感到疼痛、困惑，而且完全无法优雅地表达出来。你只能通过大量的拥抱、适时使用的儿童扑热息痛（Calpol），以及耐咬的磨牙玩具来熬过这个阶段。 我该如何向大一点的孩子解释网上的谣言？ 你让他们坐下来，然后非常尴尬地解释说，仅仅因为有人在TikTok上底气十足地喊了些什么，并不代表那就是真的。在允许他们相信一个故事之前，让他们向你展示三个不同的、且有声望的“无聊”新闻网站对该事件的确认。他们肯定会朝你翻白眼，但这最终会潜移默化地影响他们。 可以把怪物摇铃扔进洗衣机洗吗？ 我不建议冒这个险，主要是因为木环如果被浸泡在水里，还在金属滚筒里撞来撞去，很容易变形或开裂。只需拿一块蘸有温热肥皂水的布，擦拭毛线部分，然后把它放在暖气片旁晾干就行了——在此期间，你的孩子可能正忙着摧毁别的东西呢。 纯素皮革隔尿垫能经受住“爆炸性”的排泄情况吗？ 绝对没问题。它的表面完全可以擦拭，所以液体只会聚集在表面，而不会渗入其中造成永久性的“生化危机”。只要马上用婴儿安全级的消毒湿巾把它擦干净，然后假装这场令人心灵受创的事件从未发生过就好了。

凌晨3点14分，我坐在婴儿房摇椅的边缘，在血氧饱和度图表和算法睡眠预测器之间来回切换，而我那活生生的、肉体凡胎的孩子正啃着他的婴儿床栏杆。我的手机屏幕闪烁着红色的警报，提示他的睡眠周期被打断了，这太搞笑了，因为他正站着死死盯着我，那眼神就像我欠他房租似的。我在拉什纪念医院的小儿分诊处工作了六年，用我自己的眼睛和听诊器评估过真正的呼吸窘迫，但在我自己的家里，我却在等一个推送通知来告诉我，我的孩子是否还在呼吸。 当你试图“优化”一个小小的人类时，就会发生这种事。你不再看着病人，而是开始盯着数据。 我以前在医院用的监护仪体积庞大、价格昂贵，而且是由临床工程师校准的。现在，我们把蓝牙传感器绑在小巧的脚踝上，让机器学习来支配我们身为老母亲的焦虑。我们基本上是在养育现实婴儿的同时，也养育着一个数字虚拟形象。这创造了一种奇怪的动态关系，即数据感觉比我们面前那个湿乎乎、扭来扭去的现实小人儿还要真实。 当算法还在我的床头柜上疯狂运转时，他正穿着他的有机棉婴儿连体衣。领口附近有一点母乳的污渍，但它摸得着。它是真实的。接缝里没有缝入微芯片，只有纯棉和一点点增加弹性的氨纶。我很讨厌洗衣服，但是洗这件连体衣感觉就像一个抛向现实的锚。这是唯一能让我脚踏实地认清一个事实的东西——我养育的是一个哺乳动物，而不是一个电子宠物。 为了图个乐子，上传我们未出世的孩子 不过，对科技的痴迷并不是从婴儿房才开始的。通常在你怀孕三十周左右的时候，由于身体实在太不舒服又太无聊，你就会开始做出一些糟糕的“数字化”决定。 我在群聊里经常看到这种情况。有人发了一个免费AI宝宝长相生成器应用的链接，突然之间，每个人都在上传自己和伴侣的高清照片。你按下一个按钮，应用就会吐出一张关于你未来孩子可能长什么样的合成图。它本来应该很可爱，但通常只会让人深感不安。 我们得谈谈AI宝宝生成器风潮背后的隐私噩梦。你是自愿把你和你伴侣的生物识别数据，交给一个位于你连名字都念不出来的司法管辖区的服务器。没有人会去看服务条款。你实际上是在赋予一家不知名的科技公司永久使用你们面部数据来训练他们模型的权利，而换来的只是一张加了重度滤镜、极其不准确的幻影儿童照片。 眼下这种在孩子出生前就痴迷于预测他们长相的文化现象，强烈得有些诡异。前几天，我妈妈群里的一个人提到了艾拉·迈（Ella Mai）生娃的新闻，三分钟不到，另一位妈妈就已经把这位歌手的照片放进生成器，预测那孩子十年后长什么样了。哎，让名人们去应付那种侵入性的数字怪象吧。我们完全不需要让自己的家人去凑这个热闹。 你为了片刻的多巴胺快感，剥夺了遗传学的神秘感。当我的儿子终于出生时，他跟那个我在怀孕三十五周时用应用生成的人工合成图长得一点也不像。他看起来就像一个湿漉漉、气鼓鼓的土豆，而这恰恰是一个新生儿应有的模样。 ChatGPT不是医生 一旦宝宝来到了这个世界，对科技的依赖就会从娱乐转向纯粹的生存需求。我们都太累了，以至于把大脑功能外包给生成式AI似乎成了一个理性的选择。 我认识一些用语言模型来诊断皮疹的妈妈。当我向我的医生林大夫承认我问过聊天机器人我儿子的睡眠倒退是否正常时，她看我的眼神就像我疯了一样。她提醒我，AI会产生幻觉。它会将不存在的事物强行关联。它阅读了一百万篇妈妈博客，然后吐出一句自信满满、统计上概率很高，但医学准确率可能为零的句子。 在诊所里，评估皮疹意味着要去触摸它。我必须看它在按压下是否会褪色。我必须检查毛细血管充盈时间。我需要观察房间里的光线。聊天机器人做不到这其中的任何一点，但它会自信地告诉你这可能是脑膜炎，或者可能只是皮肤干燥。把这么可怕的光谱区间全交给代码来判断，实在太骇人了。 如果你花四十块钱买一个预测性的哭声翻译器应用，来告诉你孩子是不是饿了，那我请你只需看看他的小嘴，看看他有没有在做寻乳动作（rooting）。 用真实的木头和硅胶让数据落地 对抗所有这些数字噪音的解药，是具有实实在在重量的实体物件。你需要家里有一些连不上Wi-Fi的东西。 我们的客厅里放着那个木制婴儿健身架，它很不错。它的美学设计非常干净极简，当你家里其他地方看起来像塑料玩具爆炸现场时，这种设计显得格外讨喜。几个月来，他只是拍打着那个悬挂的小木象，然后大部分时间都把这个木制A型架当成学站立的扶手。这玩意儿最大的优点在于，它就是一块结实的木头。它永远不需要固件更新。它永远不会给我发警报说他玩耍的姿势不对。它只是安安静静地存在着。 但在第一年最黑暗的时期，我真正的救命稻草是那个熊猫牙胶。当我的儿子长第一颗门牙时，他的嘴巴就像漏水的坏水龙头一样口水直流，而且把睡觉当成是对他个人的侮辱。我绕过了所有那些震动的、播放音乐的、智能安抚的复杂设备，只是把这个硅胶熊猫放在冰箱里。 它之所以有用，恰恰是因为它很“笨”。它只是发炎牙龈上冰凉的触感。竹子形状的细节给了他可以抓握的地方，而扁平的形状意味着他在啃咬时不会让自己干呕。我在医院见过成千上万个因为长牙而烦躁不安的婴儿，我可以告诉你，他们中没有一个需要微芯片来缓解不适。他们只需要一个安全、干净、冰凉的东西来咬。我每天晚上把它扔进洗碗机，第二天它又可以随时迎接新一轮的“摧残”。 当你递给孩子一个只能做一件事的实体物品时，会有一种深深的释怀感。没有数据追踪，没有分析，只有对酸痛牙龈的神圣缓解。如果你发现自己在睡眠图表和百分位数算法中越陷越深，退一步，去看看Kianao的有机系列，也许真的能帮你把静息心率降下来。 我那不太讲究的智能婴儿房准则 听着，如果你想在这个现代育儿时代活下来，并且不彻底与现实脱节，你就必须从主屏幕上删掉那些带有算法预测追踪的应用，同时留下最基础的视频监视器插着电，并相信一个生物学事实——如果你的孩子需要你，他们会用非常响亮的声音让你知道的。 我们指尖拥有如此多的医学知识，但我们正在失去我们的临床直觉。我发现自己本能地去查看应用，看我儿子上次是什么时候吃的，而不是直接观察他给出的信号。我把自己的孩子变成了一个数据录入项目。 科技本身并不邪恶。智能袜有它的用武之地，特别是对于早产儿或有实际心脏病史的婴儿。但对于一个健康的足月婴儿来说，源源不断的生物识别数据只会加剧你的产后焦虑。你正在创造问题去解决，仅仅因为应用让你这么做。 关掉通知。拔掉智能传感器的插头，哪怕只试一晚。走进婴儿房，把手放在他们的胸口，感受他们的呼吸。这是世界上最古老的监测系统，而且它很少会产生幻觉。 在我们深入探讨那些你可能不好意思问你真正医生的棘手问题之前，深吸一口气，把手机放在另一个房间，也许还可以去擦拭一下你那实打实的、非数字化的婴儿用品。 那些你累到懒得去谷歌的问题 那些生物特征睡眠追踪袜真的安全吗？ 在生理层面上，是的。如果你遵循制造商的说明，并且没有缠得太紧，它们通常没问题。但在心理层面上，它们是焦虑父母的隐患。我的医生几乎是在恳求健康新生儿的父母把它们脱掉。当宝宝踢腿或者Wi-Fi断开时，它们经常会发出假警报，让你在凌晨两点毫无理由地肾上腺素飙升。 我把B超照片上传到了预测应用里，我是不是全搞砸了？ 亲爱的，你没有搞砸一切。数据现在确实已经留存出去了，但说实话，科技公司早就对我们了如指掌了。只需删掉应用，检查一下信用卡，确保没有每周扣费的自动订阅，然后原谅你自己。我们在怀孕无聊瘫在沙发上时，都会做些莫名其妙的事情。 我该如何停止对摄像头监视器的病态痴迷？ 关掉父母端监视器的屏幕，只保留声音。我知道这听起来很可怕。但如果你能听到他们的呼吸声或哭声，你就没必要盯着他们每四分钟换一次睡姿。我不得不亲手把监视器屏幕朝下扣在床头柜上，因为我简直像看悬疑惊悚片一样死死盯着它。 语言模型至少能帮我准备饭菜吧？ 实际上，这还真行。这是人工智能相当有用的领域之一。我把冰箱里那几根可怜巴巴、蔫头耷脑的蔬菜输进去，让它制定一个适合幼儿的食谱。有时它会建议一些奇怪的风味组合，但在晚上五点所有人都在尖叫的时候，它确实减轻了我绞尽脑汁想晚餐吃什么的心理负担。 那些翻译哭声的应用到底是怎么回事？ 它们就是在浪费你的钱和手机内存。婴儿哭闹是因为他们尿湿了、饿了、累了或是不舒服。一个分析哭声声学频率的应用并不能改变这四个基本变量。相信你自己的耳朵，检查一下尿布，喂点奶，省下那笔订阅费吧。

那是一个星期二的晚上10点14分，我穿着一条左膝盖上带着可疑污渍的运动裤——可能是酸奶，也可能是颜料，我实在没精力去深究——就在这时，我的智能音箱决定给我来点“精神创伤”。家里好不容易才安静下来。四岁的利奥目前坚信睡觉是坏蛋发明的惩罚，不过他终于还是睡着了。七岁的玛雅在她那铺满沾着史莱姆的毛绒玩具的床上睡得正香。我丈夫戴夫在沙发上打着呼噜，胸口还放着半条吃剩的苏打饼干。典型的带娃日常。 我当时在厨房里，给自己倒了一杯早上没喝完的咖啡。没错，早就凉透了。没错，我还是丢进微波炉里加热了。别笑话我，老母亲的续命方式有时就是这么狼狈。玛雅十四岁的表姐克洛伊那天傍晚来帮我们代班看了一个小时的孩子，她把自己的Spotify账号连到了我们厨房的Alexa音箱上。我只是想在用力搓洗盘子上干结的通心粉时来点背景音乐，于是头也没回就冲着音箱喊了一声“播放”。 音箱里传出的声音像是一个可爱的、叮当作响的八音盒。非常甜美，很有摇篮曲的氛围。我放松了紧绷的肩膀。然后，歌词开始切入了。刚开始是在唱学饮杯（sippy cup），但突然间提到了糖浆、隐藏的秘密，接着就变成了一个令人毛骨悚然的关于原生家庭有毒秘密的故事，甚至还有……谋杀？我吓得连手里的海绵都掉进了水槽里。 那个在黑暗中被智能音箱背刺的夜晚 我像个四肢不协调的忍者一样扑向厨房操作台，一把扯下墙上的插头，因为我实在想不起来让它停下的语音指令了。我的心狂跳不止。我站在黑暗中，手里还紧紧攥着一块滴着水的海绵，怀疑自己刚才是不是出现了幻觉。我立刻给克洛伊发短信，她不到三十秒就秒回了（因为十几岁的孩子根本不需要睡觉），而且语气轻描淡写：“哈哈，那只是梅兰妮·马丁内斯（Melanie Martinez）的专辑啦。” 好的吧。于是，我在厨房中岛旁坐下，打开笔记本电脑，试图弄明白我刚才到底听了个什么鬼，结果一头扎进了一个深不见底的科普“兔子洞”。原来，这已经是火遍全网的流行文化现象。这位歌手构建了一个以虚构的、极度敏感的角色为中心的完整概念宇宙，而整体的美学风格被设计成了马卡龙色调的复古婴儿房。这里充斥着超大号的婴儿床、成人安抚奶嘴、口水巾和洋娃娃屋。 但最要命的是：这些根本不是给孩子听的。虽然歌名叫《学饮杯》(Sippy Cup)、《安抚她》(Pacify Her) 和《洋娃娃屋》(Dollhouse)，但歌词却极其黑暗，涉及酗酒、病态家庭和有毒亲密关系等非常沉重的成人主题。这是一种关于失去童真和童年创伤的艺术表达。作为一个在大学里上过一学期艺术史的成年人，我觉得这很酷、能理解，但作为一位母亲？这简直就是个陷阱。当你看到带有“宝贝”或“奶嘴”字眼的歌名，你那因为长期缺觉而疲惫不堪的大脑就会默认它很安全，完全适合你那个只想穿着睡衣蹦蹦跳跳的四岁孩子。这就像你以为点开的是《天线宝宝》，结果却被硬生生拉进了一集大尺度美剧《亢奋》（Euphoria）里。 至于那些音乐MV，完全就是充斥着巨型玩具和惊悚美瞳的、混乱又诡异的马卡龙色调狂热梦境，咱们就不多说了。 来聊聊医生对算法的看法 在利奥上一次体检时，我向我们的医生托马斯大夫提起了这件事，主要是因为我需要另一个成年人来证明我的恐慌不是小题大做。托马斯医生看我的眼神总是像觉得我需要睡上整整半年一样，但她叹了口气告诉我，美国儿科学会其实非常担心这种具有欺骗性的媒体内容。她解释说，算法基本上就是没有思想的机器人，它们无法区分一首真正的儿歌和一首有着可爱名字的黑暗另类流行歌曲。我把她的话理解为：互联网从根本上就乱了套，我们孩子的大脑时刻面临着被乱入的播放列表“洗脑”的风险。可是老实说，当妈的谁有时间和精力去逐一审查家里播放的每一首歌曲呢？ 不管怎样，重点是，我意识到我必须坚决地把现实生活中真正的婴儿用品，和这种莫名其妙的网络美学彻底划清界限。真实的育儿生活已经够令人崩溃了，实在不需要再被一首伪装的摇篮曲吓得魂飞魄散。 当我想到真正的婴儿用品时，脑海中浮现的都是在利奥小时候拯救了我理智的那些好物。比如，在四个月大的时候，他的皮肤极度敏感。哪怕只是接触到一点点合成纤维面料，他就会起那种不明原因的红疹。我愁得快疯了，用小苏打洗他的衣服，向“洗衣之神”祈祷，而戴夫则坚信是我们家的自来水有问题。最后，我扔掉了他所有涤纶材质的衣服，买了Kianao的有机棉婴儿无袖包屁衣。实不相瞒，我对这块布料简直有着深厚的感情。它含有95%的有机棉，完全没有经过染色处理，而且采用了信封领设计，在遭遇大规模“漏屎大灾难”（你懂的，就是臭味一直蔓延到脖颈的那种绝对噩梦）时，能轻而易举地从他身上剥下来。换上它不到一个星期，他皮肤的疹子就全退了。我至今还把那件最小号的包屁衣珍藏在宝宝记忆盒里，因为正是它让我们家重新找回了安宁。 如果你需要用点什么来洗洗被网络奇葩风潮污染的眼睛，你可以点击这里浏览Kianao安全、有机的婴儿用品系列。 那瓶价值上千美元、却不是牛奶的“牛奶” 当我通过短信质问克洛伊她的音乐品味时，她随口提到，她梦寐以求的生日礼物是一款与这位歌手相关的绝版香水。她让我去搜一下“梅兰妮·马丁内斯（Melanie Martinez）的Cry Baby时期绝版香水”。我想，行吧，给外甥女买瓶香水而已。能有多贵？商场里买顶多四十美元吧？ 我的天呐。家人们。我差点把嘴里的冷咖啡直接喷在厨房中岛上。 这款几年前发售的香水，瓶身造型完全就是个复古婴儿奶瓶，里面装着看起来像牛奶一样的不透明白色液体，而且现在已经停产绝版了。更离谱的是，因为网上的青少年们疯狂追捧，它已经变成了一件超级稀缺的收藏品。人们在eBay上转卖那种只剩半瓶的二手香水，标价居然要一千到两千美元。两千！美元！就为了买一瓶闻着像牛奶、看着应该装在我的妈咪包里的水。 我给克洛伊回了一条短信：“今年你的生日礼物是一张Target（塔吉特）超市的礼品卡，你最好心怀感恩地收下。” 这对我来说太不可思议了。人们居然愿意为了纯粹的“氛围感”砸那么多钱。你知道一件真正实用、能帮上大忙的婴儿用品只要多少钱吗？绝对用不上一千刀。不过说句大实话，当玛雅八个月大、经历噩梦般的长牙期时，每天凌晨两点到四点扯着嗓子大哭，如果能买到20分钟的清静，我估计真会心甘情愿掏空我所有的积蓄。 好在我们当时买了熊猫造型硅胶婴儿竹节安抚牙胶。老实讲，它表现得很称职。它确实管用，采用安全、不含BPA的食品级硅胶制成，这点至关重要，因为小婴儿真的什么都敢往嘴里塞，连地上掉的狗毛都不放过。它很好地完成了安抚使命，玛雅也很喜欢上面带有纹理的仿竹节设计。但在一个漆黑的晚上，戴夫穿着袜子在客厅里来回踱步时，一脚死死踩在了它的平边上。虽然它不像乐高积木那样会直接刺穿脚底，但毕竟是质地坚韧的硅胶。那一刻他展现出了那种诡异的“消音式跳脚尖叫”——就是那种你痛得锥心刺骨，却要拼死咬紧牙关，生怕吵醒你刚刚花了一个小时才摇摇晃晃哄睡着的小祖宗。他压低嗓门骂骂咧咧，我当时真怕他痛得晕过去。不管怎样，它能直接丢进洗碗机清洗，绝对是个加分项。 不会让人留下心理阴影的真正婴儿用品 在那个深夜深度扒完黑暗流行音乐和天价二手市场后，我突然产生了一种强烈的冲动：只想看看那些普通、简单的东西。互联网世界真的太嘈杂、太复杂了。似乎每件事都藏着隐喻或讽刺的反转。但有时候，学饮杯不该是什么病态家庭关系的隐喻——有时候它就应该只是一个用来装兑水苹果汁的普通塑料杯而已。 我妹妹现在怀孕了，帮她筹办迎婴派对（Baby Shower）成了我眼下最上心的事情。在经历了那次Spotify惊魂事件后，我立马在网上下单，给她买了这款木质婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架套装。我之所以特意挑了它，正是因为它完全站在了那种混乱网络文化的对立面。它不需要插电，连不上蓝牙，更不可能随机播放一首关于有毒亲密关系的阴间歌曲。它就只是美丽的天然木材，上面悬挂着触感柔和的小动物玩具。它采用蒙特梭利理念设计，尊重宝宝实际的发育阶段，就那么安安静静地摆在那里，给客厅增添了一抹温馨的颜值。感谢老天爷创造了木头。 所以，大可不必惊慌失措到把家里所有的电子产品都扔进海里，然后举家搬到与世隔绝的森林小木屋里——相信我，那天凌晨1点的时候，我真的认真盘算过这个想法——你只需要在大孩子或保姆在小宝宝身边放音乐时留一只耳朵听着就行。或者，不妨把这些奇葩的流行文化现象当作一个契机，硬着头皮和你家青春期的孩子来一次尴尬但必要的谈话，聊聊为什么“眼见（耳听）不一定为实”。 在你掉进下一个网络“兔子洞”之前，不妨先去逛逛Kianao全系列的可持续、无毒安全婴儿用品，在这里找到你的宝宝真正需要的好物。 常见问题解答 那张著名的“Cry Baby”专辑真的是给宝宝听的吗？ 老天，绝对不是。这些歌名听起来仿佛应该出现在幼儿园的歌单上，但歌词极其黑暗，探讨的都是沉重成熟的主题。这完全是针对大龄青少年和成年人的另类流行音乐。千万别在婴儿房里播放，除非你准备好向你家刚学会走路的宝宝解释那些极其复杂的成人世界概念。 为什么我青春期的孩子想要一款看起来像奶瓶的香水？...

当我两岁大的双胞胎女儿开始在厨房中岛周围做着奇怪、抽搐的“丧尸步”，嘴里还念叨着一句含糊不清的话时，我向三个人寻求了建议。我妈喝着半温不热的茶，让我别管它，因为“你小时候连续六个月装作自己是忍者神龟，现在不也长得挺正常嘛。”在我们格林威治游戏小组里，那位极其较真的妈妈一边喝着抹茶拿铁，一边瞪大眼睛凑过来低声说，我必须马上把家里的iPad扔进泰晤士河。最后，我在酒吧的哥们儿戴夫建议，直接给她们穿上超重的冬靴，这样她们在物理层面上就没法再跳这种蹭脚舞了。 这些建议没一个管用的。我只能无奈地盯着我的女儿们，看着她们撞上冰箱，嘴里重复着听起来极其像“she gon call me baby booter（她会叫我宝贝靴子）”的歌词。 我不知道“宝贝靴子”到底是个什么梗，但我知道我心里慌得很。 [图片占位符：穿着有机棉衣服的幼儿一脸困惑地看着平板电脑屏幕] 发现她们在听陷阱说唱（Trap Music）的那一刻 趁她们午睡时，我花了一个小时在谷歌上搜索（我的育儿书第47页建议家长利用孩子午睡的时间进行深呼吸来集中精神，但当你有一个网络谜团需要解开时，这建议简直毫无用处）。结果发现，她们正在试图模仿TikTok上一个超级火的趋势。她们念得含糊不清的那句话其实是“she gon call me Baby Buddha”。 某位极具创造力的网友把说唱歌手NBA YoungBoy的一首尺度相当大的说唱歌词，配上听起来像色彩明艳的Roblox游戏背景音乐，然后把它丢给了算法。人们听错了歌词，开始发布自己跳着这种动作僵硬、双眼无神的舞蹈视频，并称之为“Baby Boo综合征”。不知道怎么的，就在我为了清理天花板上的香蕉泥而短暂分心的那一刻，通过视频自动播放的黑魔法，我的双胞胎女儿们把它全盘吸收了。 突然之间，我的客厅变成了一个迷你夜店，放着一首充斥着可待因、枪支和黑帮活动等词汇的歌。我感觉我作为老父亲的尊严流失得比在室内游乐场花钱的速度还要快。 整件事荒谬得令人咋舌。其中一个女儿显然是这场“行动”的头目，她的小脚丫还踩在节拍上；而另一个只是在原地转圈，对着家里的猫大喊“叫我宝贝”。她们根本不知道自己唱的是违禁品，只觉得这是一首关于幽灵或者鞋子的有趣儿歌。而我，身上沾满干掉的麦片粥，站在她们中间，怀疑我是不是该打电话向有关部门举报我自己。 全科医生（GP）对屏幕时间的真实看法 在接下来的儿保体检中，我提起了这件事。我尽量让自己的语气听起来很随意，假装我的孩子们没有在候诊室里积极排练说唱MV。我们的全科医生是一位看起来总是极其疲惫的可爱女士，她深深地叹了口气。她没有对我照本宣科地念那些死板的规矩，只是小声嘀咕着，我们的大脑其实并不是为了在一分钟内处理五十个完全不同的视频而设计的。 她提到，美国儿科学会略带期许地建议家长应该和孩子一起坐下来看这些视频，而不是把屏幕当成电子安抚奶嘴。这被称为“共同观看”。核心理念是，如果你的孩子一边走着丧尸步一边开始唱“she gon call me baby boo”，你就在旁边可以立马干预，换个频道，或者大声唱《公交车上的轮子（The Wheels on the Bus）》，直到把那段记忆彻底覆盖掉。 我想这在理论上是有道理的。但在实际生活中，我往往只是想烧壶水，同时祈祷没人会把家里的狗给点着了。尽管如此，这还是让我意识到，我确实需要多留意她们正在吸收的信息，哪怕那音乐听起来就像无害的冰淇淋车音乐。 从网上的“宝贝靴子”到真正的婴儿学步鞋 我无法控制互联网那庞大的信息流，但戴夫在酒吧给的建议确实让我开始思考她们现实中的小脚丫。既然我注定要忍受这无休止的跳舞折磨，那我至少得保护好她们的脚趾，免得被伦敦那硬邦邦的木地板弄伤。 这让我陷入了另一个医学焦虑的兔子洞。我原以为，一旦她们开始走路——甚至是剧烈跳舞——在室内就需要穿那种结实、有强力支撑的鞋子。显然并非如此。我的儿科医生强烈暗示，婴幼儿光脚到处走会好得多。这与他们仍在探索身体在空间中的位置有关，把他们的小脚丫塞进僵硬的皮靴里反而会破坏他们的平衡感。 不过，当公寓里冷得像冰窖时，光脚显然行不通。我们选择了折中的办法：穿模拟光脚感觉的软底鞋，既能保持平衡，又能防止冻伤。 如果你想通过买点真实的、不会教你孩子黑帮暴力的实物，来分散自己对可怕数字世界的注意力，那么看看有机婴儿服装也许能抚慰你紧绷的神经。...

凌晨3点14分，我坐在主卫冰冷的六边形地砖上。我之所以对时间这么确切，是因为Dave非要在里面放个电子钟，那发着红光的时间数字就像某种威胁一样死死盯着我。我穿着一件灰色哺乳背心，身上散发着刺鼻的酸奶味和深深的绝望，我不停地掉眼泪。Leo刚满四周，他也哭个不停，小脸憋得通红，小拳头紧紧攥着，好像随时要跟我干一架。他不肯衔乳。算下来，他已经好几周没有好好吃过奶了。 朋友Jess白天发信息跟我提过某个泌乳顾问，也可能是一个APP或者餐椅品牌？我这当妈的脑子早就成了一团浆糊，唯一记得的就是“Luna”这个词。于是，我左手托着挣扎乱动的小婴儿，用涂满羊脂膏、滑溜溜的右手大拇指，在谷歌里搜起了这个词。 就在那一刻，各位老母亲们，互联网对我那极度缺觉的视网膜发起了一场“暴击”。 因为事实证明，当你在搜索框里只输入这两个词而不加任何限定词时，算法压根不觉得你是在找什么喂养专家或高级婴儿餐椅。它以为你在找的是成人娱乐内容。 让我做噩梦的搜索栏自动联想 我就坐在那儿，母乳还在一滴滴漏在手机屏幕上，拼尽全力想要照顾好我的小婴儿，而谷歌的自动联想却在说：嘿，你在找的是ms luna baby吗？还是luna baby xxx？又或者你在找luna baby的成人片？ 我吓得把手机扔在了浴室地垫上。真的是直接扔掉，就好像它有辐射一样。这种感觉太分裂了——你明明还在水深火热、单纯又疲惫的育儿战壕里摸爬滚打，急切地想为宝宝找点靠谱的医疗建议，下一秒却要慌忙躲避各种成人内容，仅仅因为某个女优碰巧用了一个受欢迎的宝宝名字当艺名。这简直就是踩雷！你本来只想买个安抚奶嘴防掉链，结果却恨不得用漂白水洗洗眼睛。 言归正传，其实我要找的是Luna Baby App。Jess家宝宝是早产儿，在新生儿重症监护室（NICU）那段日子里，她一直在用这个APP。据说这是个极为详细的追踪工具，能帮你管理早产宝宝的纠正月龄发育里程碑，甚至还为父母准备了一些关爱心理健康的“微仪式”。这真的很贴心。因为说实话，NICU对父母来说绝对是个充满创伤的地方，任何一点帮助都是救命稻草。但是老天爷啊，如果你要给闺蜜安利这个APP，请务必千叮咛万嘱咐：搜索时一定要在后面加上“早产儿APP”这几个字，不然她们绝对会像我一样在浴室里吓出心脏病。 插播一段：长牙期这个绝对的人间地狱 好不容易熬过了新生儿喂奶的噩梦，我们直接就迈进了长牙期，这绝对是另一种级别的折磨。大概五个月的时候，Leo的下牙床看起来就像两座暴怒的小火山，而他想到的唯一缓解办法，就是死命啃我的锁骨。 那个口水量简直是史诗级的灾难，我们一天能换掉一打口水巾。我开始疯狂寻找任何他能安全放进嘴里咬的东西——只要别再咬我的肉就行。 就在那时，我发现了这款熊猫造型婴儿硅胶牙胶。毫不夸张地说，就是这么个扁扁的小小硅胶片，挽救了我和Dave仅存的一丝理智。它是一只小熊猫抱着竹子的造型，上面那些带着纹理的竹子凸起，完美击中了Leo肿胀牙床的痛点，让他磨得爱不释手。 我可太爱这个小物件了。它是扁平设计的，这意味着宝宝完全可以自己抓握，再也不用我举在半空中伺候他啃上45分钟直到整条胳膊麻掉。而且因为它是食品级硅胶材质的，我可以直接把它扔进冰箱冷藏室冰个10分钟。拿出来时它冰冰凉凉的但又不会冻得硬邦邦，既能舒缓他牙龈的肿痛，又不会造成冻伤。我一口气买了三个轮流用，保证随时都有冰镇好的。说真的，这设计绝了，简直想劝大家都买上一打。 当喂奶变成中世纪酷刑 说回凌晨3点坐在浴室地板上的那件事。我当时其实是在拼命查：为什么喂奶会痛得像在嚼玻璃。结果发现，有一家叫Luna Lactation的机构，专门处理婴儿舌系带过短（舌系带牵绊）的问题。 咱们能不能聊聊舌系带过短这事儿？我的儿科医生Steve是个大好人，但他显然从来没被婴儿从身上吸过奶，所以他对这事儿表现得云淡风轻。他看了看Leo的小嘴，耸耸肩说：“是有那么一点点唇系带牵绊，但他自己会掌握技巧的，多试试就好了。” 多试试？说得倒轻巧。难不成每次孩子饿得嗷嗷待哺时我都只能痛得掉眼泪？后来我干脆去看了个IBCLC（国际认证泌乳顾问，听起来很高级对吧），她看了一眼就对我说：“哎呀亲爱的，不行啊，这孩子生理上根本没法正常地卷动舌头。” 因为他吃个奶实在太费劲了，所以每次喂奶他都会满头大汗。那画面真让人心疼又无奈，他简直就是个汗津津、气鼓鼓的小土豆。为了让他能凉快点，我们最后给他买了这些有机棉无袖婴儿连体衣。 说几句大实话：这面料绝对没得挑。它是我摸过最柔软、最透气的有机棉，而且确实让他身上的热疹消退了不少。但是！我真的恨透了按扣。我知道几乎所有的母婴品牌都在用按扣，但在黑灯瞎火的半夜，要先把这玩意儿套在一个浑身是汗、哇哇大哭的婴儿头上，然后再摸黑把裆部那三个芝麻大的金属扣对齐，这难度堪比登珠穆朗玛峰。白天采光好，老母亲我也靠咖啡续了命，拿它来做内搭确实很棒，但是夜里穿？我必须站拉链党。我强烈呼吁所有的婴儿衣服都换成拉链！ 备齐宝宝必备好物：探索我们的有机婴儿服和婴儿毯，发现更多能让你在凌晨3点免于崩溃的可持续环保母婴产品。 有点惊悚的机器人宝宝和经期追踪APP 现在的感觉就是，“Luna”这个名字真的是无处不在。它简直成了猫咪、狗狗、女孩子最热门的名字，而且很显然，儿科科技界也极度偏爱这个名字。 当我在互联网的海洋里漫无目的搜索，并死死锁住“安全搜索”功能以防再被成人内容“暴击”时，我无意中刷到了一个叫WeAreLuna的APP。我家大宝Maya才七岁，所以我目前还不用操心这个，但老天，一想到在这个满是TikTok的时代要应对青春期，我就不寒而栗。老实说，这款APP是个经过医学专家审核的青少年经期和情绪记录工具，最赞的是它剥离了普通经期APP里那些备孕和成人内容。它给孩子们提供了一个安全、私密的地方，让她们能直接向医生请教身体发育的变化，而不必在那些毫无监管的野生论坛里瞎逛。我已经默默在心里把它加入了“五年后备用书签”。 但你知道我搜到的最离谱的东西是什么吗？Luna新生儿模拟器。 在Maya出生前，我和Dave在医院参加过一门婴儿心肺复苏（CPR）课程，当时我们是在一个空心、眼神死鱼一样、手感类似狗狗咬胶玩具的塑料假娃娃上练习胸外按压的。好家伙，看来如今的医疗科学真的飞升了。Elevate Healthcare公司推出了一款名叫Luna simulator的无线机器人假人，平心而论，它看上去有些惊悚，但真的酷毙了。 当我一度陷入对婴儿猝死综合征（SIDS）的深度焦虑时，我的儿科医生还真跟我提过这玩意儿。这个机器人逼真模拟了一个28天大的婴儿。它能自主呼吸。它会哭。如果被剥夺氧气，它的嘴巴周围甚至会真的变紫（要是你想甩个专业名词装酷，那叫“口周发绀”）。护士和急救人员在它身上做练习，能得到实时的CPR反馈。我猜它里面可能装了……人造肺之类的？我也不太懂其中的原理，毕竟我的理科知识早在2008年就还给老师了，但是，只要一想到急诊室里的医护人员是用一个“会呼吸”的机器人在做实操练习，而不是对着一块塑料假人，我这颗老母亲的心就稍微踏实了一点。 用木制玩具转移小怪兽的注意力 兜兜转转，我总算找到了我最初想找的那款餐椅——一款Lunababy高脚餐椅，它居然配有一个11档可调的头枕，目的是让宝宝在吃饭时保持呼吸道畅通。11档啊！我连自己车上的驾驶座都调不利索，不过没关系，咱们的宝宝当然得享有11种微调特权。 有天下午我正在挥汗如雨地组装婴儿家具，急需找个地方把Leo“寄存”一下，既要保证他不会尖叫抗议，又要确保他不会滚出安全区。幸好我们有这款木制婴儿健身架 |...

凌晨2点14分，我站在Leo的婴儿房里，身上穿着Dave被撑大了的男士平角内裤，还有一件散发着浓烈酸奶味和绝望气息的哺乳背心。我的左手攥着一块带着漆的石膏板碎片，右手拎着我们那台高科技、连着Wi-Fi的婴儿监视器，它像条死蛇一样被白色的电源线吊在半空。 大约三秒钟后，Dave冲进房间，手里举着一把沉重的金属手电筒。他吓坏了，被我刚拍开的刺眼顶灯闪得直眨眼。他看了看墙上的洞，又看了看我手里的摄像头，最后看向Leo——奇迹般地，小家伙还在婴儿床里熟睡，完全不知道他亲妈刚刚彻底发了疯。 “到底怎么回事？”Dave放下手电筒，压低声音问道。 我当时连话都说不清楚，浑身都在发抖。原本我正坐在摇椅上一边吸奶一边漫无目的地滑手机，结果无意中看到了深夜Reddit上的一个帖子，瞬间引发了我甚至不知道自己居然拥有的那种“老母亲级”的恐慌。那个帖子全是在讨论没有安全防护的网络摄像头，尤其是最近爆发的一波kriss baby网络摄像头隐私泄露事件。 而让我瞬间血液凝固、甚至猛扑向墙壁把摄像头连同石膏板膨胀螺丝一起硬生生扯下来的原因是——在那个凌晨3点的Prime Day狂热网购中，我买下了这台便宜的、不知名的亚马逊摄像头。而它出厂默认广播的Wi-Fi网络和管理员用户名，竟然就是：kriss_baby。我压根没改过它。我根本不知道居然需要改这玩意。 误入网络安全“兔子洞”的那次经历 我可不是什么IT专家。说实话，我连怎么重启客厅路由器都搞不太懂，非得打电话问我爸哪个闪烁的绿灯才代表有网。所以，给Leo买这台监护器的时候，我只是把它插上电，下载了那个翻译得很蹩脚的App，连上家里的Wi-Fi，然后就觉得万事大吉了。我还以为自己是个非常合格的现代摩登妈妈呢。 我只是想在厨房洗奶瓶的时候，能用手机随时看看他的情况；或者让Dave在办公室里也能抽空瞅他一眼。这感觉很安全，让我觉得自己一切尽在掌握。 但显然，当你买了廉价的电子产品又不去修改出厂密码时，你实际上等于把宝宝卧室的“数字大门”向任何懂一点IP地址基础知识的人完全敞开了。在黑暗中一边大口喘气一边东拼西凑地查阅资料后，我大概了解到这些开放的IP地址会被公开索引之类的？就像网上有一种令人毛骨悚然的搜索引擎，专门扫描互联网上没有加密的摄像头，然后那些变态就能直接……登录进来。他们能看着你的宝宝睡觉。他们能听到你唱跑调的摇篮曲。有时候他们甚至还能通过双向语音喇叭说话——一想到这个，我就想把手机直接扔进海里。 这个kriss baby网络摄像头泄露事件显然是这家制造商固件的一个已知漏洞，大批量的监护器在出厂时带着完全相同的“后门”。也就是说，我花了39块美金，在我宝宝最脆弱、最私密的空间里，安装了一个全球现场直播室。 总之，重点是，那天晚上我把那个摄像头砸碎扔进了厨房垃圾桶的底部，还往上面倒了剩咖啡渣，好确保它死得透透的。 关于监护器焦虑，Miller医生到底对我说了什么 几周后，带Leo去做9个月体检时，我依然处于高度紧绷的状态。我们已经换成了一台基础的、闭路射频的监护器——就是那种看起来像1998年的老式对讲机、而且只能在本地传输声音的玩意儿——但我还是心神不宁。我向我们的儿医Miller医生坦白了扯坏石膏板的整个事件，满心以为她会附和并肯定我对黑客的恐惧。 没想到，她从Leo的病历表上抬起头，扶了扶眼镜，给了我一记极其现实的当头棒喝，说实话，还真有点扎心。 她告诉我，确保家庭网络的安全固然明智，但对我们家健康更大的威胁，并不是某个远在异国的假想黑客，而是这台Wi-Fi监护器所助长的我自身的产后焦虑。她说，我每隔十五分钟就死死盯着那个夜视仪里像“小幽灵”一样的宝宝视频画面，由此产生的皮质醇飙升对我身体造成的伤害，几乎比任何事情都大。我的医生非常直白地告诉我：别再把母亲的本能外包给智能手机App了，赶紧去睡觉。 她是对的。视频监护器给了我一种掌控一切的错觉，但实际上，它只是给了我更多可以过度纠结的数据。他的胸口起伏够不够快？他刚才为什么抽动了一下？他脸上是阴影还是盖着毯子？哦，顺便说一句，那些监护器上的室温传感器根本就是完全不准的垃圾。 我意识到，我把大量时间花在那些看不见的数字威胁上提心吊胆，把自己逼得快发疯了。如果你也正陷入这种极度想要控制宝宝周围环境的挣扎中，或许你应该去看看Kianao的有机婴儿服饰或者天然床品。因为至少这些能给你带来看得见、摸得着的踏实感，而不是一块在凌晨4点还强迫你死死盯着的发光屏幕。 那些我真正信任的东西（以及我不信任的） 一旦戒掉了视频监控的“毒瘾”，我开始把注意力极度集中在Leo房间里的实体物品上。既然我不能用1080p的高清摄像头来监视他，那我就要百分百确保他睡觉的环境尽可能的安全和纯粹。 正是在那个时候，我成了彻底的“天然纤维控”。我翻了翻他的衣柜，才意识到自己当初仅仅因为上面印着可爱的恐龙图案，就买下了多少廉价的涤纶和奇奇怪怪的合成混纺物。我居然一边担心着互联网无线电波，一边把自己的孩子裹在完全不透气的塑料纤维织物里。 就在那时，我发现了Kianao的有机棉婴儿毯，而且毫不夸张地说，它们彻底改变了我对婴儿用品的态度。这些毯子软得简直不可思议。我都开始嫉妒我儿子的床品了。但更重要的是，有机棉真的非常懂得调节温度。没有了被黑客入侵的监护器上那个数字温度计疯狂地在手机上“滴滴”报警（提醒我室温是华氏73度而不是71度），我学会了单纯地去信任这种透气的面料能让他保持舒适。它的重量恰到好处，既能安抚他，又完全透气，而且我再也不用担心他把小脸埋在床垫里睡觉时，会吸入有毒染料散发出的化学气体了。 我差不多同时还从他们家买了一个硅胶婴儿牙胶。这东西嘛……就那样。它确实长得很漂亮，也很安全，是用什么食品级材料做的。但我说句大实话，Leo就用了整整两天，然后就认定他远远更喜欢啃电视遥控器和我的车钥匙。小孩子简直就是小野兽。你能买到市面上最安全、最漂亮的牙胶，但他们还是只想啃狗绳。说实在的，把钱省下来买床单被褥吧。 泄露他们隐私的，其实是我们自己 但那场网络摄像头黑客恐慌，确实让我看清了一些更让人不舒服的事实。一想到陌生人侵犯了我们的隐私我就怒不可遏，但我却没有真正在意过自己平时在网上的行为。 我们口口声声说要保护孩子，但一转头，却在Instagram上公开发布了一张带着地理定位的照片，那是我们刚学会走路的孩子在浴缸里崩溃大哭的画面，好让三百个泛泛之交围观。这被称为“过度分享育儿（sharenting）”，而在这一点上，我也难辞其咎。我想要获得别人的认同。我想要那些可爱的宝宝穿搭照能收获一堆“点赞”。 但互联网是有记忆的，我们甚至在孩子还不会说话的时候，就在主动为他们建立数字足迹了。我曾经和我妈大吵了一架，因为她总是在Facebook上发Maya去幼儿园上学的照片，简直就是在向全世界宣告我女儿每个工作日早上8点半确切在哪儿。她根本不理解：“可是我的朋友们想看她长大呀！” 我只好向她解释，一旦照片传上网，我们就不受控制了。你失去了主导权。这跟没加密的摄像头侵犯隐私是一样的道理，只不过这一次，是我们自己打开了门，把人请了进来。现在，我定下了一个超级严格的规矩：在公开的社交媒体上绝不露脸，不标记位置，而且绝对不发任何会让Leo在十五岁时看到后恨死我的尴尬糗事。 如果我们要花重金购买无毒的婴儿床单和纯有机辅食，那我们就必须用同样强烈的、如同护崽般的心态来保护他们的数字隐私。这一切都至关重要。 你可以通过查看Kianao的新生儿必备系列来开始为你的宝宝打造一个更安全、更简单的实体空间，然后趁着这会儿功夫，顺便把你家路由器的密码也改了吧。 关于婴儿房科技产品那些真实又糟心的快问快答 Sarah，你真的非得把那个摄像头砸烂吗？ 坦白讲，从逻辑上来说？大可不必。我本来可以直接把它从墙上拔下来，恢复出厂设置，更新一下固件，然后扔进旧物捐赠箱之类的。但那可是凌晨2点，我满打满算只睡了40分钟左右，护崽的母性本能和肾上腺素完全占据了大脑。而且，拿着垃圾桶盖猛砸它的感觉真的、真的太爽了。强烈建议把它当成一种解压方式。 我绝对非用Wi-Fi监护器不可吗？ 天哪，当然不是。母婴行业已经彻底给我们洗了脑，让我们以为养个婴儿需要军事级别的监控设备。几千年来，人类在没有追踪睡眠周期的App的情况下，照样把宝宝们养得好好的。我现在用的是一台便宜的VTech纯语音监护器。它不连网，但好用极了，而且没有任何一个身在另一个时区的人能黑进去。内心的安宁比什么高清视频都强一万倍。 我怎么知道我的摄像头安不安全？ 说实话，我连家里的微波炉怎么用都勉勉强强，但我从惨痛教训中学到的基本法则是：如果它能连上你家的网络，它就需要一个高强度、独一无二的密码。如果你还在用印在设备底部或者包装盒便签上的默认密码，你基本上就是在引狼入室。更新你的App，更新固件，如果这个品牌不提供双重身份验证（2FA），也许你就该直接把它扔进垃圾桶。 长辈们分享照片怎么办？...

凌晨3点14分，双胞胎老大正趴在我的喉咙上呼呼大睡。我陷入了那种为人父母特有的“瘫痪”状态：胳膊已经完全麻木，膀胱在疯狂求救，但我连一块肌肉都不敢动，因为这孩子终于不哭了。所以，我自然而然地把手机亮度调到最低，眯着我那只还睁得开的眼睛，刷起了TikTok。 就在那时，我刷到了关于那个“Island Boy（岛民男孩）”的宝宝的一场离奇又有些可怕的网络风波。你可能知道我说的是谁——就是那个留着反重力发型、满身纹身的爆红说唱组合。总之，他们中有一个人当爸爸了，并做了一个极其普通却又改变命运的决定：在网上发了一段儿子的视频。然而，自以为聪明的网友们，竟然开始集体网暴这个还在襁褓中的婴儿。 我坐在黑暗中，身上隐隐散发着酸奶味和屁屁霜的味道，看着一个成年男人拼命地向一群匿名的青少年和“键盘遗传学家”证明自己宝宝的长相没问题。这太魔幻了，也让人深感沮丧。这更是让我对自己孩子在网络上留下的数字足迹陷入了极度的恐慌。 评论区里的“键盘遗传学家” 整场争议的起因仅仅是因为那个宝宝天生眼距比较宽。就这么简单。但如果你点进评论区——显然我是去了，因为我这人大概有点受虐倾向——那画面简直就像是一场由那些只买过WebMD（网络医生）高级会员的人主办的医学研讨会。他们信誓旦旦地诊断这可怜的孩子患有什么“眶距增宽症”。他们留下各种阴阳怪气的表情包。他们正在积极霸凌一个连“客体永久性”都还没搞懂的婴儿。 我简直无法把视线从这些纯粹的无耻行径上移开。你能看到来自威斯康星州的苏珊，顶着一张略显模糊的金毛犬头像，突然觉得自己有资格仅凭一段光线不佳、画质压缩的十秒视频，就做出复杂的颅面诊断。然后还有些青少年，留下的评论充满创意却又无比刻薄，真的让我的胃都揪了起来。这简直是一场数字狂欢，而主菜竟然是一个婴儿。 而那位父亲，愿老天保佑他，不断地发布后续视频，明确表示他的儿子没有任何疾病，他的眼睛只是眼距稍宽，医生说他非常健康。但网友们根本不在乎。他们已经认定了自己的剧本。大众法庭已经做出了判决，并且不接受任何上诉。 说实话，我以前还挺在乎我那些风趣的育儿文案能拿多少个赞的，但看着这件事的发酵，我那点虚荣心瞬间被治愈了。 我的午夜数字恐慌 大约凌晨4点，双胞胎老二开始在房间另一头的婴儿床里躁动，发出那种让所有父母都胆战心惊的、哭泣前的热身哼唧声。我闭着眼睛在黑暗中摸索床头柜，拿出了我们的熊猫造型硅胶竹制婴儿咬胶玩具。我不妨直说，这块带纹理的小硅胶绝对是我们能在长牙期保住理智的唯一原因。老二像只充满攻击性的小斗牛犬一样死死咬住它，瞬间被上面凹凸不平的纹理安抚了。它的设计对她来说非常容易抓握，而且掉在地毯上沾满绒毛后，我只需把它扔进洗碗机就行。这简直是个救命神器。 总之，当她在黑暗中开心地啃着咬胶时，我低头看了看老大，她此时正流着一大摊口水，把她的有机棉婴儿无袖连体衣都弄湿了。平心而论，这件衣服相当不错——它能接住各种不明液体，经得起40度水温的机洗而不会变形缩成奇怪的梯形，而且不会刺激她的湿疹，这在我们家简直是个奇迹。 看着她那圆润、软糯的小脸，我的大脑开始飞速运转。我回想起过去两年里，我在自己的Instagram账号上铺天盖地发的那些照片。搞笑的花絮。吃辅食弄得一团糟的视频。还有一次老二把一整根意大利面完全吸进了左鼻孔里。 如果有人拿那张照片做成表情包怎么办？如果十年后，她们学校的某个霸凌者发现了老大在超市中心因为我不让她吃生洋葱而崩溃大哭的视频怎么办？一旦宝宝的脸被发到公开平台上，你就完全失去了控制权，无法知道它会流向哪里，也无法阻止别人给它编造什么样的故事。 那次没有在网上爆火的全科医生问诊 网上那些关于“眶距增宽症”的诊断让我苦笑了一下，因为它让我想起了自己初为人父时那段恐慌的日子。双胞胎大约四个月大时，我突然极其坚信老大的头型很奇怪。我连续三个晚上疯狂用谷歌搜索“扁头综合症”，查资料查到眼睛都要瞎了。 我最终拉着妻子和女儿们去了当地的NHS全科医生那里，做好了接受严肃医疗干预的充分准备。那位医生——一位看起来从2014年起就没睡过觉、疲惫但亲切的女士——看了老大一眼，摸了摸她的头，无奈地叹了口气。她温和地解释说，婴儿就是柔软、形状奇特的小肉团，他们大部分时间都躺着，除非有严重的潜在基因问题，否则仅凭一点微小的视觉异常来给孩子下诊断是毫无意义的。 根据我在恐慌中对那位说唱歌手宝宝的模糊了解，眼距宽甚至本身都不算一种疾病。它只是一种身体特征，有时可能预示着某些问题（如果有其他明显症状的话），但通常仅仅意味着这孩子的两只眼睛离得稍微远了一点。想象一下，要向一群注意力只有果蝇那么长的TikTok评论区网民解释这种医学上的细微差别，有多困难。 凌晨四点的照片大清洗 到了凌晨4点30分，我做出了一个决定。趁着老大还把我的左臂压在床垫上，我用右手系统地翻阅了我的Instagram主页，将每一张清晰露出女儿面部的照片全部归档隐藏。 这实际上是一个相当令人沮丧的过程。我正在抹去自己的时间线，撤下我精心挑选的初为人父的高光时刻。那里有她们穿着小号圣诞装的照片。删了。有她们在公园里第一次摇摇晃晃走路的视频。删了。还有那张老二从头到脚糊满胡萝卜泥、确实非常搞笑的照片。也删了。 但是，删得越多，我反而觉得越轻松。我意识到我发这些照片并不是为了女儿们。她们看不懂文案，也不在乎加了什么滤镜。我发照片是为了获得同龄人的认同，为了证明我在双胞胎育儿的战壕里依然顽强存活，并且还保留着一丝幽默感。而其中的风险——那种虽然极小但却可能是灾难性的、照片被互联网残酷机制盗用的风险——根本不值得我去冒。 到了凌晨5点，我把老大移到了她的婴儿床里，给她盖上了彩色恐龙竹纤维婴儿毛毯。（说实话，这条毯子非常舒服，出乎意料地透气，也是少数几条没被她一脚踢飞到走廊里的毯子之一）。我坐在床沿，看着我那空荡荡的Instagram主页。感觉出奇地宁静。 如果你发现自己也陷入了类似的数字焦虑旋涡中，只想专注于让孩子在现实世界而不是虚拟世界里感到舒适，你或许可以探索一些更柔软的育儿好物。你可以去看看Kianao有机系列中一些真心棒的产品，这绝对比刷TikTok评论区更能让你心平气和。 在数字育儿的浑水中摸索前行 那么，我们该何去何从？我们生活在一个数字世界里，把孩子完全向互联网隐瞒感觉有点偏执，就像你正在为世界末日做准备一样。但把他们毫不设防地扔给社交媒体又显得无比天真。 我们没有制定死板的规则，而是果断地锁死了所有账号的隐私设置，同时开始尝试只拍女孩们的背影，但这通常让画面看起来就像我们在抚养两个非常小、非常模糊的在逃嫌疑犯。这是一个稍显笨拙的妥协。如果远在约克郡的奶奶想看看孙女们现在长什么样，我会直接通过WhatsApp发照片给她，因为我知道在那里，照片不会受到成千上万无聊青少年的审视。 我们也试图教导女儿们（哪怕她们现在还这么小），人有各种各样的体态和相貌。我们读关于共情力的绘本。我们告诉她们不同的面孔是有趣的，而不是奇怪的。因为如果说这出在网上爆火的婴儿闹剧教会了我什么，那就是这个世界不需要更多随时准备嘲笑陌生人外貌的人。世界需要的是那种看着一个婴儿，就单纯地觉得那只是个可爱婴儿的人。 互联网是用墨水写的，而不是用铅笔。我们在网上为孩子们留下的任何痕迹，都会成为他们从未主动要求的数字身份的基础。所以，我决定把女儿们的脸留给我自己。至少要等到她们长大了，能自己修图、并能吐槽我写的文案的时候。 如果你准备好远离屏幕，给孩子们一些摸得着、安全又美好的实物，投资高质量的基础用品绝对是值得的。前往Kianao，寻找那些支持现实中玩耍与舒适感的可持续制作好物吧。 常见问题解答：数字足迹与保障儿童安全 我应该从社交媒体上删除我孩子所有的照片吗？ 老实说，你大可不必像我这样，在凌晨4点极度缺觉的恐慌中清空整个主页，但绝对有必要检查一下谁能真正看到你发的内容。如果你的账号是公开的，而且有很多你在现实中根本不认识的粉丝，你可能需要重新考虑你的分享策略。转为私密账号并进行一次大规模的粉丝清理，是一个非常痛快且折中的好办法。 如何不在网上公开发布就能和家人分享孩子的成长里程碑？ 我们建立了一个私密的、端到端加密的家庭群聊，里面只有祖父母、姑姑和叔叔。群里简直乱成一锅粥，我妈总是回错消息，我爸则完全只用“竖大拇指”的表情包交流，但它确实让照片远离了公共网络。你也可以使用那些专门为家庭设计的、不索取你图片版权的私密照片分享应用。 “晒娃（Sharenting）”到底是什么？ 这就是我们都在做的事——为了获得社交认同而在网上过度分享孩子的生活。它往往从一张无辜的在医院出生的照片开始，不知不觉中，你竟然在向三百个大学同学直播你家宝宝如厕训练的失败经历。这本质上是一种打着父母自豪感幌子的大规模隐私侵犯。 怎样在不露宝宝脸的情况下发照片？ 你得发挥点创意，这通常意味着要拍很多他们盯着鸭子看时的后脑勺。你可以拍他们紧握你的小手，拍他们踩完水坑后满是泥巴的雨靴，或者干脆在Instagram快拍里用个巨大的卡通贴纸挡住他们的脸。是的，这看起来有些滑稽，但既保护了他们的身份，又让你记录下了当时的瞬间。 如果有人对我的宝宝的外貌发表奇怪的评论，我该怎么办？...

电子钟显示清晨5:42。芝加哥的天空还是湿混凝土般的灰暗，我的咖啡甚至还没滴漏完。我只是转身拿个杯子，就这三秒钟的功夫，就足够我家学步期的娃够着床头柜，用他黏糊糊的小手划开我未锁屏的手机，召唤出一阵震动我们整个公寓的音浪。 突然间，客厅里响起了沉重而巨大的铜管乐轰鸣声。那音量大得连我的下巴都产生了应激反应。他不知怎么点开了YouTube Shorts，而算法认定一个19个月大的宝宝在日出前最需要的，是Lil Nas X那首关于商业音乐合同和监狱淋浴的霸榜神曲。 我连滚带爬地穿过地毯去按音量减小键，而我儿子却死死盯着屏幕，完全被那激进的贝斯节奏迷住了。 那些洗脑神曲的真相 我花了大半辈子的精力试图营造一个平静的育儿环境。我们买有机木制玩具，播放像潺潺溪流一样的白噪音。结果互联网一脚踹开了我们家的大门。 讽刺的是，那首歌的歌名里居然真的有“baby”这个词。算法捕捉到了这个词，就草率地把它塞进了社交媒体庞大的“家庭内容”池子里。但《Industry Baby》真实的歌词和婴儿护理或儿歌八竿子打不着。它是一首获得格莱美提名的出色嘻哈单曲，讲述的是成为酷儿偶像、让批评者闭嘴，以及证明自己不是行业的傀儡。而且里面还有Jack Harlow那些绝对属于成人级别的说唱歌词。 千禧一代的父母处于一种很尴尬的境地。我们从小听着带有露骨内容的音乐长大，也懂得欣赏其中的艺术性。但是，要把一个刚刚发现重低音说唱能带来多巴胺快感的孩子手里那块发光的长方形屏幕夺走，实在太心累了。当你和娃争夺手机时，你听起来就像个20世纪80年代的审查员。 我都数不清多少次在TikTok的穿搭分享、食谱视频和游乐场妈妈们的Vlog里听到这首歌的片段了。它无孔不入，你根本躲不掉。虽然学步期的孩子听不懂里面的脏话或文化隐喻，但他们绝对能接收到音乐中那种狂躁的能量。 娇嫩的小耳朵与嘻哈重低音 在脱下洗手服换上瑜伽裤成为全职妈妈之前，我曾在儿科特护病房工作。我见过无数因为感官超载而崩溃的孩子。我们把病房当图书馆一样对待是有原因的。急诊分诊虽然是乱中有序，但我们总是将监护仪的警报静音，并压低说话的声音。直到一个小小人类在你家客厅中央崩溃大哭，你才会意识到你的客厅听起来竟然像拉斯维加斯的夜总会。 我的医生说，吵闹、具有攻击性的听觉输入会让孩子的皮质醇水平飙升。他们会在几秒钟内从平静状态转变为“战斗或逃跑”的应激状态。这不仅仅是音量的问题，更在于节奏。嘻哈音乐的制作初衷就是狂热与不间断的，它们是为了让你在俱乐部里尽情摇摆，而不是为了帮一个发育中的大脑消化早上的燕麦片。 我并不完全懂背后的神经科学。似乎也没人能给出确切的答案，到底多少分贝或多快的节奏会让孩子的大脑超载。我只相信我亲眼看到的。也许是因为那些铜管乐器，也许是因为重低音。但我敢肯定，这绝对过度刺激了他们那原始、毫无过滤机制的神经系统。 当他们被那堵音浪击中时，瞳孔会放大，呼吸会变得急促浅薄。这是一种生理上的应激反应。而当你夺走手机时，突然的安静和刚才的噪音一样令人不安。接着，尖叫声就开始了。 挺过清晨兵荒马乱的育儿好物 当崩溃发生时，你需要进行物理上的重置。你不可能光靠讲道理，就能让一个被算法刺激到亢奋的学步期宝宝冷静下来。你必须转移他们的感官注意力。听着，关掉屏幕，脱掉他们多余的衣物，然后递给他们一个可以“合法”破坏的东西。 那天早上，音乐震天响的时候，我家娃正试图啃我手机壳的边角。我成功地用熊猫竹子造型婴儿硅胶牙胶换下了手机。它拯救了我的早晨。虽然它只是食品级硅胶做成的，但它那些小巧的竹子状凸起，能刚好触达他正在长臼齿的地方。扁平的设计让他可以用双手紧紧握住。我通常在冰箱门里常备三个轮换使用。冰凉的硅胶刚好能给他们的神经系统带来一丝冷刺激，从而打断哭闹的循环。 我妹妹其实最先给我们买了寿司卷造型牙胶玩具。它真的很可爱，用来拍照非常出片，我完全理解为什么大家都喜欢买。但从实用角度来看，那个块状的米饭造型对小宝宝的嘴巴来说有点太厚了。我家娃基本上只是把寿司卷扔向我们家的狗。如果你家孩子正处于出牙期的痛苦中，建议还是坚持使用扁平设计的牙胶。 如果你也在应对清晨的崩溃时刻，并且需要一种非屏幕的注意力转移法，不妨看看Kianao的全系列硅胶牙胶。 感官崩溃时还会发生另一件事，那就是出汗。过度受刺激的宝宝往往浑身湿冷。我总是索性把他脱得只剩一件有机棉无袖连体衣。这是我的紧急重置按钮。人造纤维面料只会闷住热量，让他们更烦躁。这件连体衣含有95%的有机棉，并带有恰到好处的弹性，这样即使他在那儿手舞足蹈，我也能轻松帮他脱下来，而不必担心会弄脱臼他的肩膀。此外，它的领口也没有那些烦人又扎人的标签。 糟糕的数字过滤系统 你以为你对自己家里播放的内容有绝对的控制权，直到你意识到这些App的漏洞有多大。我花了一个小时在Spotify的设置里翻找，试图找出如何阻止自动播放露骨内容的方法。那个开关居然藏在三层菜单的深处。Apple Music也有过滤功能，但它并不能拦截所有不良内容。 真正的噩梦是短视频。YouTube和TikTok根本不在乎你的音乐过滤器。如果一段热门音频只有50秒，平台就会认为这是合理的播放内容。你可以试着通过狂按“不感兴趣”来调教算法，但只要爷爷奶奶把iPad借给他们玩哪怕一秒钟，你所有的努力就都白费了。 现在有很多父母在发起运动，试图寻找过滤掉脏话的成人歌曲“净化版”。但这种干净的剪辑版几乎更糟。它们用“哔”声盖住了脏话，却保留了重度、激进的音乐制作。这就像给学步期的孩子喝浓缩咖啡，只不过用的是低因咖啡豆。那种氛围在宁静的周二早晨听起来依然完全不对劲。 听我说。你只需锁定设备设置，删掉那些你无法控制的App，并接受一个现实：有时候，就在你拼命寻找一块积木来转移他们注意力的时候，他们还是会听到一些让你尴尬抓狂的声音。 在你陷入研究设备设置和路由器控制的死胡同之前，不妨先看看Kianao的环保育儿好物，让宝宝在现实世界里保持舒适。 游乐场里的妈妈问答 流行音乐真的对我的宝宝不好吗？ 我不认为随便一首流行歌曲就会毁了孩子的生活。我们在车里也会听很多Top 40的热门歌曲。真正的问题在于某些嘻哈音乐那种具有攻击性的、夜总会级别的重低音制作。当我问我的医生时，他只是耸耸肩，说让我观察孩子的反应就好。如果一首歌让你的孩子表现得像刚喝了红牛一样亢奋，那就赶紧关掉。你不需要有医学学位也能看懂局势。 如果他们已经把算法弄乱了，我该怎么修正？ 一旦他们开始乱点，你其实很难再修正它了。这些App实在太聪明了。我最终直接从手机上完全卸载了YouTube主程序。我们现在只用儿童版，甚至这也需要时刻监督，因为互联网真的是个错综复杂的地方。有时候，直接买一个无屏幕的音频播放器，让他们控制自己的实体小卡带机反而更简单。哎，这真的能省去好多抢手机的争吵。 如果他们已经从歌里学到了脏话怎么办？ 他们早晚会学到的。我曾见过那些被养育得很完美、吃有机食品的宝宝，在医院候诊室中央突然蹦出可怕的脏话。如果你反应过度，这个词就会永远烙印在他们脑海中。他们可太喜欢你夸张反应带来的那种掌控感了。我通常面无表情，假装没听到，然后递给他一个牙胶。如果你无视它，这个词通常一两天后就会失去它的“魔力”。 重低音真的会严重损害他们的听力吗？...