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我的婆婆嘱咐我选一个厚重的传统印度名字，好光宗耀祖。儿科病房的护士长却建议我自创个全新的名字，免得到时候幼儿园里有五个同名的小朋友。而那位疲惫的主治医生只是喝着医院里温吞的咖啡看了我一眼，淡淡地说，选个不会让孩子在操场上挨揍的名字就行。 在这些纷繁的意见里理出头绪真是让人精疲力竭。你怀胎十月孕育一个小生命，在各种公共洗手间里吐得昏天黑地，结果最难的关卡竟然是在出生证明上签字。这就让我联想到了明星给孩子起名的那种闹剧。通常来说，那简直是场灾难——一堆发不出音的元音字母加上奇奇怪怪的标点符号，感觉就像个公关噱头。 但詹妮弗·劳伦斯（Jennifer Lawrence）给宝宝起名的方式却相当靠谱。她的大儿子名叫Cy。没错，就叫Cy。简单的两个字母，听起来也不像什么数学公式。这个名字取自赛·托姆布雷（Cy Twombly），是她那位当艺术总监的丈夫很喜欢的一位战后美国画家。它恰到好处地击中了一个完美的平衡点：既复古又有内涵，而且一点也不显得刻意。 现在她的第二个宝宝也出生了，性别和名字都处于严格保密状态。外界一无所知。看到有知名人士把新生儿当作私密的家庭成员来对待，而不是搞得像一场品牌发布会，真的让人感到无比欣慰。 走火入魔的“表格病” 现代人给孩子起名的压力简直完全失控了。我见过有父母直接带着打印出来的电子表格来到产房。我还记得在产后病房里有一对夫妇，拿着一本用颜色分类的活页夹，在妈妈无痛分娩的麻药劲儿还没过去的时候，就热烈讨论着某个名字的发音共鸣。天哪，这简直就是走火入魔。他们把给宝宝起名搞得像是在给需要吸引风投的科技初创公司做品牌定位一样。 然后还有审美上的压力。你希望这个名字写在婴儿床上方的那块环保旧木板上能显得格外好看。于是你凌晨三点还坐在那里刷着Pinterest，琢磨着某个古老的神话名字配上你们极其普通的大众姓氏会不会显得更高大上。 这真的是一种病态。我们之所以执迷于名字的“美感”，是因为这是怀孕期间我们为数不多能控制的事情之一。你的身体完全不听使唤，脚踝肿得像个包子，甚至喝口水都会烧心，但是老天作证，至少你可以掌控小毯子上绣什么名字缩写。 但说实话，名字不过就是一个代号。当你的孩子试图把一颗狗粮塞进嘴里时，你会在乱糟糟的客厅这头一天大喊这个声音一千次。 既然提到了充满艺术灵感的名字和审美，我不得不说说婴儿房的布置。你想要那种看起来漂亮又不会对感官造成暴击的物件。我们入手了 彩虹婴儿健身架套装（Rainbow Play Gym Set）。这是一个木制的A字形支架，挂着一些色彩柔和的动物小玩具，放在客厅里十分雅致。它不是那种笨重的塑料庞然大物——不会闪烁着刺眼的三原色灯光，也不会没完没了地播放音质粗糙的免费儿歌，吵得你想把头发拔光。它只是静静地待在那里，让宝宝有东西可以抓握玩耍，而你则可以趁机喝几口冷掉的咖啡。 当奇妙的感觉姗姗来迟 听着，起名字只是焦虑的开始。劳伦斯在一次采访中提到，当有人告诉你，你可能不会立刻爱上自己的宝宝时，那种感觉真的让人十分恐慌。她说，如果自己没有瞬间被那种奇妙的母爱击中，她也已经做好了原谅自己的准备。 这份坦诚非常难得。在医院里，我见过无数这样刚刚晋升、满心惶恐的父母。他们盯着眼前这个皱巴巴、放声大哭的“小土豆”，纳闷为什么自己脑海中没有响起电影里那种神圣的唱诗班背景音。曾经有妈妈在我为她检查生命体征时悄悄问我，自己是不是出了什么毛病，因为比起抱着宝宝，她现在只想赶紧睡一觉。 我的儿科医生说，那种瞬间建立亲密联结的说法多半是好莱坞编造的神话。他告诉我，在产后的头几个星期里，情况基本上就像在急诊室里手忙脚乱地做分诊求生。你在流血，你没睡过觉，你的荷尔蒙正在以比铅球坠落还快的速度直线下降。根据我对医学数据的粗略了解，似乎有大约百分之二十的父母在最初阶段除了震惊之外，完全感受不到任何其他情绪。毕竟，要和这个只会哭闹、吐奶弄脏你衣服的“陌生人”建立感情，是需要时间的。 劳伦斯还提到，在生下Cy之前她曾经历过多次流产。这是那些在迎婴派对上没人愿意提及的沉重话题。在儿科工作，你能从一位母亲拥抱她“彩虹宝宝”（指流产后迎来的新生婴儿）的姿势中，看到曾经失去孩子的阴影。那是一种紧绷而充满恐惧的拥抱。关于流产为什么如此高发，科学界一直没有给出非常明确的解释，也许有四分之一的怀孕都会以这种方式告终，但它会在母亲心里留下无法抹去的烙印，并彻底改变你做父母的方式。 为娇嫩的“幸存者”穿衣 说起被弄脏的衣服，劳伦斯把新生儿称为粉红、浮肿、娇嫩的小小幸存者。这是我听过最准确的临床描述了。直到你试图把他们那只乱挥的小胳膊塞进一件硬邦邦的纯棉袖子里时，你才会意识到他们到底有多娇弱。他们的皮肤简直就像半透明的纸一样薄。 我儿子刚出生时，身上长了非常可怕的红疹，似乎你哪怕只是眼神不对，疹子都会立马发作。我们试遍了可的松药膏和燕麦浴，但都无济于事。他后来几乎每天都穿着那件 有机棉婴儿连体衣（Organic Cotton Baby Bodysuit）。这大概是整个互联网上我唯一敢拍胸脯推荐的好物了。它就是带有一点点弹性的纯有机棉，没有任何奇怪的化学染料，也没有扎人的标签。我们一口气买了七件轮换着穿，直到它们快被穿破了为止，这也成功阻止了他的湿疹恶化成一场全面失控的危机。 长牙期是另一个你只能不断试错的阶段。这简直是生物学开的一个残忍玩笑。正当你以为已经把宝宝的作息规律安排妥当了，一颗冒头的小白牙就决定要来毁掉你的生活。我们试过 小熊摇铃牙胶（Bear Teething Rattle），因为网上的图片看起来很可爱。它是一个木制圆环，上面连着一只钩针编织的小熊。说实话，效果也就中规中矩。它安全无化学添加，这点很棒，但有时候我的孩子就是更喜欢直接啃我的肩膀，或者是咬一条冰凉的毛巾。不过，它最后倒是成了放在安全座椅里一个挺不错的感官玩具。 真正对舒缓牙龈有效的是那款 熊猫硅胶牙胶（Panda Teether）。它是硅胶材质的，所以你可以直接把它和奶瓶一起扔进洗碗机里，洗完就万事大吉，完全不需要为消毒过程过度焦虑。它表面带有纹理的小凸起，当孩子长臼齿时，似乎能提供真正的舒缓效果。你还可以把它扔进冰箱冷藏十分钟让它变凉，这正是我熬过漫长下午所需要的那种毫不费力的带娃妙招。 把互联网挡在门外 说到这种保护本能，就不得不提隐私问题。劳伦斯拒绝让互联网靠近她的孩子们。她让孩子们的面容，甚至她第二个宝宝的所有存在痕迹，都完全绝缘于网络。她说她身体里的每一种本能，都想要在余生中保护好孩子们的隐私。 我对此深表敬意。我们生活在这样一个时代：有些父母为了换取社交媒体上的互动量，甚至会将孩子如厕训练时的尴尬小意外拿来变现。在孩子连脖子都还挺不直的时候，就已经被迫留下了庞大的数字足迹。 放下手机吧，在孩子长大的过程中，别把他们的脸暴露在互联网上。算法不需要观看你宝宝的第一次洗澡。你十五年前高中的实验课搭档，也不需要知道你家孩子今天吐了什么辅食。 如果你需要找点什么消遣来从混乱中抽身喘口气，当你被怀里熟睡的婴儿“封印”在沙发上时，不妨去逛逛...

去年感恩节，我岳母把我堵在厨房里，煞有介事地解释说，如果我不以精确的432赫兹给我儿子播放莫扎特，他的神经通路就无法为高级微积分进行“优化”。第二天，波特兰当地咖啡店的咖啡师告诉我，我应该只让宝宝接触西藏颂钵，以保护他娇嫩的灵气免受5G干扰。然后我回到工作岗位，我的首席开发人员（三个孩子的父亲）告诉我，直接买一台工业级白噪音机，以80分贝循环播放粉红噪音，就能屏蔽狗叫声。 我只是一个疲惫的软件工程师，拼命阻止一个11个月大的孩子试图啃咬废弃的USB-C数据线。我不想优化他的灵气，也不指望保送他进麻省理工。我只想找个播放列表，能让他在我泡咖啡的时候停止尖叫。然而，这个简单的愿望，导致了我为人父以来最灾难性的一次算法翻车。 客厅里那场惨烈的算法背叛 那是一个周二的下午。宝宝彻底崩溃了，因为我竟敢拿走他在地毯上发现的一根绒线。我一只手抱着他，另一只手拼命想往咖啡机里倒水。在极度慌乱中，我冲着吧台上的智能音箱大喊，让它播放一些“小宝贝的歌”（lil baby songs）。 在我睡眠严重不足的大脑中，这是一个完全符合逻辑的指令。我想要适合小婴儿听的歌：原声吉他，也许有人在温柔地哼唱着关于小羊的歌谣，或者一些轻柔的木琴声。但我完全忘记了，搜索算法根本不懂上下文，而语音识别API总是优先考虑高搜索流量的词条，而不是一个新手爸爸绝望的恳求。 音箱的指示灯闪烁着蓝光。随之而来的是一阵沉重而具有攻击性的重低音，震得橱柜里的咖啡杯嗡嗡作响。突然间，格莱美获奖说唱歌手 Lil Baby 的歌声以最大音量响彻整个厨房，歌词露骨地描绘着充斥着可卡因和高端偷车勾当的生活。 我妻子走进厨房时，你所能想象到的最粗俗的歌词刚好在瓷砖墙上回荡。我就像被冻住了一样站在那儿，抱着一个哭泣的婴儿，Trap 节奏的鼓点穿透地板震动着。我试图用盖过低音的音量大喊让音箱停下，但小军鼓的声音太大，它根本听不见我的指令。最后我不得不硬生生把电源线从墙上拔了下来。 这就是现代育儿科技的“暗黑模式”。如果你在 Spotify 上搜索婴儿歌曲，你可能会得到一首摇篮曲，也可能会得到一首夜店神曲。后来我甚至试图通过夸张的发音来糊弄语音API，明确要求播放一首给我“小宝贝儿子（lil baby son）”的歌，但自然语言处理器直接过滤掉了后面的名词，又给我推送了一首亚特兰大嘻哈音乐。你基本上必须使用极其具体、极度无害的语法，比如“适合婴儿的感官原声儿歌”，才能绕过说唱算法。上个月我下载了我在 Spotify 的所有收听记录，我的常听歌手在一个季度内，从 Radiohead 和 The National 直接变成了 The Wiggles（儿童乐团）和 Lil Baby。 硬件限制与五十分贝法则 当我终于摸清了确切的关键词字符串，能够真正播放出一首儿歌而不是夜店舞曲时，我又遇到了一个完全不同的问题。我的儿医阿里斯医生在六个月的体检中不经意地提到，大多数发声机器和音乐玩具基本上都是小型的声学武器。 显然，婴儿耳朵里的“硬件”还在“公测”阶段。处理音频频率的微小毛细胞异常脆弱，让它们暴露在高增益音频下，实际上会在它们的“保修期”过之前就造成永久性损坏。我的医生说，婴儿房的音量永远不应超过50分贝，这大约相当于一台安静的冰箱发出的嗡嗡声，或是柔和的阵雨声。 因为如果不收集数据，我什么事都做不了，所以我给手机买了个分贝计App，在公寓里走来走去测量各种声音。 咖啡研磨机： 85分贝。（我立刻慌了，现在都在车库里磨咖啡了）。 狗对着邮递员叫： 90分贝。（很遗憾，这个bug修复不了）。 睡眠机上“舒缓”的海浪声模式： 72分贝。 最后一条数据让我彻底崩溃了。这个专门用来安抚婴儿的设备，输出的声学能量竟然能跟吸尘器匹敌。为了让它既低于50分贝的阈值，又能提供足够的白噪音来掩盖狗叫声，我必须把机器放在离婴儿床整整七英尺远的地方。在我们紧凑的波特兰公寓里，离婴儿床七英尺远，意味着要把白噪音机放在走廊的布草柜旁边。所以现在，每天晚上宝宝在相对安静的环境中睡觉时，我们都在给一堆毛巾播放海浪模拟声。...

听着，在我儿子出生前，我花了四个月时间精心布置了一间性别中立的婴儿房，它看起来就像斯堪的纳维亚的冥想隐居地。那里极其安静，以米色为主调，还隐隐散发着昂贵薰衣草的香气。我把有机纯棉包被叠成完美的小方块。我以为我已经准备好了。然后我们把他从医院接回家，他连续哭了三天，直到我丈夫不小心撞倒了戴森吸尘器并碰到了开关，吸尘器的轰鸣声居然让这小家伙瞬间秒睡。 在有自己的孩子之前，我在儿科护理领域多年的工作经验反而让我对“婴儿到底是什么”产生了深深的误解。在医院里，一切都是按部就班、无菌操作，并且精确到毫升的。我曾坚信婴儿就是些娇弱易碎的瓷娃娃，需要绝对的安静、温柔以待，以及完美掐着时间点的照料。 现在，我终于明白了真相。 亲爱的，你怀里的可不是什么娇弱的花朵。你抱着的，是一个充满原始本能、扭来扭去、高需求的小灵长类动物。我记得我以前的主治医生曾开玩笑地把宝宝半岁左右的阶段称为“小狗小猴小婴儿（puppy monkey baby）”时期（那是多年前超级碗上一支非常古怪的广告梗），但从生物学角度来说，她其实没说错。他们像小狗一样啃咬家具，像小猴子一样需要死死扒在你的身上，而且他们哭起来……嗯，确实就是个典型的婴儿。 子宫里的“震耳欲聋” 我们得聊聊“绝对安静”这件事，以及它是如何毁掉你的生活的。 我看到太多新手父母在自己家里踮着脚尖走路，互相交头接耳，生怕吵醒宝宝。我以前也这样。为了不让地板发出嘎吱声，我甚至会像特种兵匍匐前进一样爬出儿子的卧室。这完全是白费力气。 婴儿讨厌安静。子宫可不是什么静谧的瑜伽馆，里面其实非常吵。有母亲血液奔流的声音、有节奏的砰砰心跳声，还有肠胃消化时奇怪的咕噜声。对于宝宝来说，在妈妈肚子里的这九个月，基本上就相当于住在一个正在运行的洗衣机里。 记得在某个上夜班的晚上，我读到过一项研究，大意是说，在较大音量白噪音的环境中，大约80%的婴儿会自然入睡，而在极其安静的环境中，这一比例可能只有四分之一左右。我的医生直接告诉我，把白噪音机的音量调大，直到我自己觉得稍微有点不适为止，事实证明她是对的。完美复刻那种沉闷的环境音，大概是我能够熬过“第四孕期”（产后头三个月）且没有精神崩溃的唯一原因。 把他们“绑”在身上，只为求生 如果你观察过猴子，你会发现小猴子一出生就有足够的体力死死抓住妈妈的毛，在妈妈四处觅食或对其他猴子不理不睬时，它们能紧紧挂在妈妈身上保命。但在这一点上，人类的幼崽简直毫无战斗力可言。 从生物学上讲，他们出生时其实还“没熟透”，因为如果在子宫里头长得再大一点，就没有母亲能在分娩中幸存下来了。因此，他们出生时虽然缺乏抓握的肌肉力量，但依然保留着灵长类动物强烈的依附本能。这就是为什么你一放下他们，他们就会表现得像被遗弃在冰川上一样绝望（这就是传说中的“落地醒”）。 把宝宝穿戴在身上是唯一合乎逻辑的解决办法。把我儿子绑在胸前，与其说是为了增进亲子关系，不如说是为了基本的生存需要——这样我才能腾出两只手吃上一片吐司。紧紧贴在你的胸前，能稳定他们不规律的小心跳和体温，而你走来走去洗衣服的动作，也能欺骗他们原始的大脑，让他们以为自己正安全地和族群一起迁徙。 我的哺乳顾问曾语速极快地给我上了一堂颇为吓人的安全课：务必抱紧、时刻在视线内、低头就能亲到、下巴离开胸部、背部要有支撑。所以，当你试图腾出手来回邮件时，千万要确保婴儿背带里的宝宝没有被闷到。 你还需要一些基础款的衣服，它们不能妨碍背带的带子，也不能奇怪地皱成一团。我最后几乎买光了有机纯棉无袖婴儿连体包屁衣的库存。它就是一件质地扎实、富有弹性的打底，当他贴在我身上出汗长达三个小时的时候，也不会刺激他的皮肤。有机材质对他时不时发作的湿疹非常友好，但说实话，我最喜欢的是它的信封领设计——这意味着当他遭遇“炸屎”惨剧时，我可以顺着他的腿把衣服拉下来脱掉，而不是把弄脏的布料从他头上硬拽过去。 长牙期：一场狂乱的梦 到了四五个月大时，整个“小猴子”的画风就会突变，变得更像“小狗”了。 我在诊所里见过无数个长牙的宝宝，但这并不能让你对自家孩子试图啃掉茶几清漆的行为做好心理准备。那口水量简直是史诗级的。他们把整个拳头塞进嘴里，用一种愤怒又充满背叛感的眼神看着你，因为他们的牙龈肿胀得太难受了。 我们买了一堆没用的塑料咬胶环，他全给扔墙上了。唯一真正有用的是那款小猴造型天然木质与硅胶双拼牙胶。我是在凌晨3点买的，当时觉得它很可爱，又完美契合我当下的“灵长类动物生存状态”，结果发现这是他唯一不会随便扔掉的神器。 坚硬的榉木环和柔软的硅胶耳朵相结合，提供了不同的质感，让他可以根据每天不同的疼痛程度进行猛烈咀嚼。它绝对无毒，这是放进我孩子嘴里的东西的最低要求，而且它放在地毯上看起来很美观，不会像一块荧光色的塑料垃圾。他拿着那个小猴子牙胶度过了整整六个月。 我们家里某个角落还放着一套婴儿安抚软积木套装。我婆婆坚称他迫切需要一些早教玩具。它们是软胶材质的，这很好，因为当我在黑暗中不可避免地踩到它们时不会痛得跳脚，但目前来说，他主要是想把它们都吃掉。 如果你家宝宝正用刚长出的小牙齿摧毁你的家具，在他们开始啃你的鞋子之前，你可能需要去看看Kianao的牙胶玩具系列。 客体永久性与情感寄托 最终，他们会弄明白你是一个独立的个体，并且会离开房间。这通常发生在六到八个月大时，这是一个发育里程碑，但感觉却像是一种惩罚。 我隐约记得在护校时学过一个关于猕猴的经典心理学研究。当小猕猴与母亲分离时，它们会紧紧抱住毛绒替代物来进行情绪调节。如果你把毛绒玩具拿走，它们基本就会精神崩溃。 人类幼崽也是一模一样。他们需要一个过渡期的安抚物。一条安抚巾、一条柔软的毯子、或者一个小毛绒玩具。当你竟敢“胆大包天”地走进厨房30秒时，它就是你在物理意义上的替身。 当然，我的医生职业病总是在这个时候跑出来扫兴。美国儿科学会（AAP）关于婴儿猝死综合征（SIDS）的指南非常明确：在宝宝满12个月之前，婴儿床内必须保持绝对空无一物。因此，安抚物只能在白天使用。我们一般在婴儿车里、有大人监督的爬行垫玩耍时间，或者当我们被困在车里而他在后座濒临崩溃时使用。 你基本上必须接受这样一个事实：在头一两年里，你养的不是一个迷你版的成年人。你养的是一个原始的小生物，完全受本能、温度、饥饿以及对身体接触极度渴望的驱使。一旦你不再试图把他们塞进一个死板、安静、无菌的框框里，整个育儿任务也就显得不那么令人绝望了。 如果你已经准备好不再与生物学天性作对，而是坦然接受这份混乱，那就去Kianao看看那些能真正帮你熬过这个阶段的可持续育儿好物吧。 关于婴儿行为的“真实大拷问”（常见问题解答） 为什么我家宝宝突然变成“落地醒”？ 这只是他们的生物本能在作祟。他们意识到自己很渺小且毫无防备，而你就是他们温暖和食物的主要来源。当你放下他们时，他们灵长类大脑中的警报就会拉响，觉得自己被族群抛弃了。把他们绑在胸前就好，并坦然接受未来几个月你都无法一个人静静坐着的事实。 白噪音开太大声会有问题吗？ 我的医生告诉我，音量应该大约相当于房间里水流较猛的淋浴声，大概在50到60分贝左右。你当然不想让它大到震耳欲聋，但如果你在房间另一头还能听到自己小声说话的声音，那这个音量可能就太小了，根本不足以盖过狗叫声或地板嘎吱作响的声音。 说实话，我什么时候需要买牙胶？ 听我说，在你觉得需要之前就赶紧买。我儿子在三个月大时就开始流口水如瀑布，出现了长牙的迹象，这比牙齿真正顶破牙龈要早得多。等到他们半夜疼得哇哇大哭再去买，这绝对是我曾犯过的新手错误。 木质牙胶真的安全吗？ 只要买对了就安全。你总不能直接从院子里捡根树枝递给他们。优质的木质牙胶，比如Kianao的猴子牙胶，是由不涂漆、不起毛刺的天然榉木制成的，表面仅用安全油脂处理。你只需用肥皂和水擦拭即可，不用像塑料牙胶那样去水煮。...

亲爱的2022年10月的Tom： 此刻，你正坐在客厅地板上，喝着温吞的速溶咖啡，盯着Florence和Matilda发呆。她们大概十四周大。正平躺着。而且从周二起就一直这么平躺着。你无视胃里泛起的阵阵焦虑，正疯狂地刷着手机，搜索着婴儿什么时候开始翻身，因为你早就对她们只会像个会漏液的装饰性抱枕一样一动不动感到厌倦了。你希望她们动起来。你希望她们能和周围的环境有点互动。你希望她们能做点什么，随便什么都行，好让你觉得堆满整个公寓的那些婴儿用品买得有点价值。 别再期盼她们掌握移动技能了。好好珍惜这段“静止期”吧。因为一旦她们开始翻身，襁褓期就宣告结束，睡眠倒退期随之而来，而且你再也、永远也不能在尿布台上背对着她们了。 我是来自未来的你（她们现在两岁了，正试图把家里的钥匙喂给狗吃），写这封信是为了告诉你未来三个月会发生什么。那将是一场混乱、令人筋疲力尽，并且完全无视所有已知物理定律的战斗。 那个根本没人能按时达标的时间表 如果你去问NHS（英国国家医疗服务体系），或者去问我们那位看起来像刚从伦敦大轰炸中幸存下来、气场吓人且对我在超市买自有品牌饼干这件事充满评判的保健访视员，这些发展里程碑都有个模糊的时间段。她嘟囔着说，比较容易的翻身方向大概在四到五个月，难一点的方向在五到七个月。我还记得我的阿姨大概在这个时候发短信问我：“小宝宝现在会动了吗？”——用了单数，她完全忘了我生的是双胞胎——我只能回复她：“她像块石头一样纹丝不动。” 而实际情况是：时间表纯粹是胡扯。翻身根本不是什么优雅的、按部就班的进化里程碑。它只是一场重力引发的意外。 到了四五个月大的时候，宝宝们会意识到她们的头和身体相比简直大得不成比例。当她们趴着的时候，如果她们碰巧抬起了那个像保龄球一样沉的脑袋，并且不小心向左偏了哪怕零点几度，那巨大的重量就会把她们整个身体顺势带倒。她们会像一棵被砍倒的橡树一样，笨拙地从趴着翻成躺着。发生这种事时，她们自己也会露出极度震惊的表情。而你则会鼓掌欢呼，错误地以为她们是故意这么做的。 而另一种翻身——从仰卧翻到俯卧——则需要真正的核心力量，这就是为什么这需要更长时间，通常在五到七个月时才会出现。这需要她们拱起背，把一条腿甩过去，然后扭动臀部，那动作看起来就像她们试图从拘束衣里挣脱出来一样。我记得曾在午夜的育儿论坛上看到过一篇焦急的帖子，有个发帖人把“baby（宝宝）”拼成了“babie”，问她那三周大的babie是不是个天才，居然已经会翻身了。不，Brenda，你的孩子只是头太重了，而你刚好把她放在了一个有坡度的地方。 宛如人质危机般的“趴趴时间” 过去的Tom，你其实已经知道这一点了，但我还是要肯定你的感受：趴趴时间简直糟透了。每次你让女孩们趴下，她们都会尖叫，仿佛你是在要求她们解释英国税收体系的复杂性一样。 我们的全科医生告诉我们，如果想让她们锻炼翻身所需的颈部和肩部肌肉，她们每天需要趴上大概二十分钟到半小时。但因为她们对此深恶痛绝，你不得不把这拆分成一个个极其煎熬的三分钟。这意味着你的一整天都支离破碎，全耗在把愤怒得满脸通红的婴儿抱起来又放下上了。 为了熬过这个阶段，我强烈建议你升级一下地板的装备。我们最终买了秋日刺猬有机棉婴儿毛毯，它真的成了我们所有婴儿用品中我的最爱。一开始我喜欢它，是因为芥末黄的底色能完美掩盖不可避免的吐奶污渍，但后来它居然成了最理想的训练场。它带有微纹理的有机棉材质，在她们疯狂踢腿试图获得摩擦力时，能提供恰到好处的抓地力，一点都不像我们走廊里那块滑溜溜的人造纤维地毯。而且，知道它不含有害的化学染料，当Florence不可避免地放弃做俯卧撑，干脆脸朝下趴着舔了十分钟布料时，我也能稍微安心一点。 我曾短暂尝试过所谓的“策略性玩耍”，就是在她们面前放一面花哨的地板镜，但她们只是带着淡淡的厌恶看了一眼自己的倒影，然后又接着大哭起来。 在她们开始在家里到处乱翻之前，如果你需要铺满家里每一个坚硬的表面，不妨看看Kianao的可持续毛毯系列的其他产品。 捕捉翻身前的预警信号 当她们开始做一种叫做“兰道反射”（Landau reflex）的动作时，你就知道仰卧转俯卧的翻身即将到来了，虽然我个人一直管这叫“跳伞姿势”。 Matilda在差不多五个月大时开始做这个动作。她会趴在地上，向两侧展开双臂，双腿悬空，仅靠肚脐眼保持平衡，看起来就像在阿尔卑斯山上空自由落体一样。她会一直保持这个姿势，发出用力的呼噜声，直到精疲力竭，然后脸朝下摔进地毯里。 当她们仰卧时，会开始拼命地把腿踢向半空，并把手伸向身体的另一侧（儿科理疗师称之为“跨越中线”）。这时候，准备一个策略性的转移注意力的东西就很有用了。我们手边刚好有这个松鼠造型硅胶婴儿牙胶。它其实没什么特别——就是一块薄荷绿色的、做成啮齿动物形状的硅胶——但它发挥了非常特殊的作用。我会把松鼠放在Florence的左侧，刚好在她够不着的地方。她会用右臂越过身体去抓它，她的臀部就会自然地跟着运动，突然间，她就完成了一半的翻身动作。（尽管她主要只是想啃那个橡果部分，但我依然把它视作一次大动作发育的胜利）。 突如其来且令人恐惧的“襁褓时代”终结 Tom，这是我真的需要警告你的部分。你热爱襁褓。襁褓是你现在能连续睡上四个小时的唯一原因。女孩们被裹得像紧实的小墨西哥卷饼，惊跳反射被抵消，安全地平躺着。 好好享受今晚吧。因为一旦她们中任何一个表现出哪怕一丝想要翻倒的迹象，你就必须把襁褓扔进垃圾桶。 对于这件事，我们的全科医生说得非常直白。如果一个被包裹在襁褓里的婴儿半夜不小心翻身成了俯卧，她们将无法用手臂把自己脸撑离床垫。这是一个极大的窒息风险。你必须让她们改用可穿戴式睡袋，她们的手臂将被解放出来，她们会在做梦时一拳打在自己脸上，然后所有人都别想再睡个好觉，这种情况会持续三周。接受现实吧。别试图和睡眠倒退期讨价还价。煮上一壶咖啡，播放一个播客，准备好在夜晚的走廊里来回踱步，怀里还要抱着一个正在手舞足蹈、对自己刚获得的肢体自由感到极其恼火的婴儿。 而当她们终于开始在婴儿床上翻身时，你将体验到一种全新的恐惧。你会在凌晨三点醒来，瞥一眼满是噪点的黑白婴儿监视器，看到你的孩子脸朝下趴着，仿佛是从高处掉下来的一样。你会以百米冲刺的速度冲进她们的卧室，戳戳她们以确保她们还有呼吸。她们会醒来，为被戳醒感到愤怒，然后你将花接下来整整一个小时把她们摇哄入睡。你最终会明白，如果她们能自己翻成那个姿势，而且婴儿床里完全没有散落的毯子，她们保持那个姿势通常是安全的。但前十次发生这种情况时，真的会让你折寿十年。 关于尿布台与傲慢的忠告 在她们学会翻身之前，换尿布相对来说是一项静态的行政任务。在她们学会翻身之后，那就是在和一条涂了油的鳄鱼摔跤。 一旦宝宝到了四个月大，在任何情况下，绝对不要在凸起的表面（比如尿布台）上背对她们。哪怕是为了拿一下屁屁霜而转头一秒钟都不行。她们就在等那个你分心的绝佳瞬间，好向着边缘执行一次完美的“忍者翻滚”。在她们六到十二个月大的整整半年里，我都是一只手死死地按在宝宝的胸口，另一只手盲人摸象般地去抓湿巾。 我发现，在换尿布时唯一能让她们老老实实平躺着的办法，就是往她们嘴里塞点有趣的东西。我们专门用这款奶牛造型硅胶牙胶来执行这项战术行动。带有纹理的圆环部分让她们可以疯狂啃咬，而奶牛的脸又足够新奇，能转移她们的注意力，这为我争取到了把新尿布两边的魔术贴固定好的宝贵四十五秒。它完全实用，可以轻松冲洗掉那些不可避免的“附带损伤（排泄物）”，最重要的是，它为我争取了时间。 所以，过去的Tom，喝你的咖啡吧。让她们像土豆一样躺在那儿。因为很快，她们就会滚过客厅的地板去啃踢脚线，到时候你又会开始希望她们变回那些只会起装饰作用的抱枕了。 如果你正在为宝宝的“移动阶段”做准备，并且需要给你的整个生活环境做好防跌撞安全措施，那么在翻身真正开始之前，去看看Kianao全系列的安全有机的婴儿必需品吧。 来自我疲惫大脑的常见问题解答 双胞胎会在同一时间开始翻身吗？ 绝对不会，如果你非要拿她们做比较，那肯定会把你逼疯的。在翻身这件事上，Matilda整整领先了Florence四周。Matilda已经在拉着地毯转圈了，而Florence还平躺在那儿，盯着天花板等客房服务。每个宝宝都按照自己那套奇特的内部时间表在运作，即便她们共享着完全相同的DNA和同一块客厅地毯。如果其中一个稍微落后一点，尽量别慌张，除非她们到了六七个月大时身体依然完全僵硬或是异常松软（这个时候，去给全科医生打个电话让自己图个心安吧）。 当她们翻成趴着却忘了怎么翻回来时，我该怎么办？ 你将成为一个“人肉翻面机”。大概有一个月的时间，她们拥有翻成俯卧的力量，却缺乏把自己翻回去的协调性。她们会发现自己被困住了，把脸埋在地毯里，然后大哭。你会走过去，轻轻地把她们翻回仰卧，然后走开。三秒钟后，她们会立马再次翻成俯卧，发现自己又被困住了，接着大哭。这就是你现在的生活了。接受你的新工作吧。 把她们一直裹在襁褓里真的有那么危险吗？ 是的，非常危险。我知道，一想到要放弃襁褓，你可能想双手捂面暗自抽泣，但我们的儿科医生用极其可怕的口吻明确表示，手臂被束缚加上脸朝下趴着，对于婴儿的安全睡眠来说是最坏的情况。一旦她们在游戏垫上开始尝试把一条腿跨过去或者拱起背，襁褓就必须淘汰了。给她们换上一件合身的、能让手臂完全自由活动的睡袋吧。 为什么我的宝宝在做趴趴时间练习时看起来像在震动？ 因为她们的头重量大概就和一块小石头差不多，而她们的颈部肌肉就像湿面条一样软弱无力。那些颤抖、震动和愤怒的呼噜声，只是她们在用尽全身力气去对抗地心引力。这看起来有些吓人，像是在努力排出一颗肾结石一样，但这只是完全正常的肌肉疲劳。把她们抱起来，给个拥抱，明天再试吧。...

我曾以为宝宝学会走路会有那么一个神奇的特定日子。我满心以为，在她们一岁左右的某天，我会坐在沙发上喝着温吞的咖啡，而双胞胎里的一个会突然站起来，拍拍尿布上的灰，然后自信地大步走向厨房，就像赶早班地铁一样干脆。在真正当妈之前，我总觉得“学步”就像系统升级——某天重启一下，她们的双腿突然就开窍了。 但现实正在我家的客厅里残酷地上演。我正坐在地毯上，眼睁睁看着玛雅试图把狗尾巴当成承重柱把自己拽起来（狗子当然“开心”极了），而克洛伊不知怎么把自己半卡在了电视柜下面，动弹不得，嘴里还在嚼着从踢脚线上抠下来的毛絮。她们已经十四个月大了。谁也没能独立行走，但在醒着的时间里，她们大概有70%的时间都在试图靠在尖锐物品旁边站立，简直要把我吓出心脏病。 所谓的时间表根本就是浮云 如果你看看我三个月前的手机搜索记录，里面全是一个缺觉老母亲的恐慌式提问。凌晨3点，在刺眼的屏幕光下，我会狂躁地在搜索引擎里敲下“宝宝什么时候开始走路”或是错字连篇的拼音，因为我的大拇指实在太累了，连个完整的词都打不完。我那时简直走火入魔，非要查出宝宝到底在第几个星期才能松开茶几，迈出传说中的第一步。 我们的保健医生是一位超级干练的女士（虽然她似乎总对我的衣服折叠技术感到无语），最终她叫我把手机放下。据她解释，宝宝学步的“正常”范围是9到18个月。9到18个月！这跨度也太大了吧！简直就像告诉别人，修理工会在“周二到圣诞节之间的某天”上门一样离谱。 据说几年前瑞士的研究人员做了一项大型研究，证明了9个月就会走路的宝宝，并不比16个月才学步的宝宝更聪明或更有运动天赋。这让我深感欣慰，主要是我终于不用再担心克洛伊了——她现在宁愿在房间里像个球一样狂野地滚来滚去，也不肯用腿走路，我都差点以为她这辈子无缘奥运会了。别急，他们最终都会学会的。 醉汉游荡般的扶站期 从来没人告诉过我还有“扶站游走（Cruising）”这个阶段。这简直是一个可怕的过渡期，他们不爬了，但也还不会走。他们只会死死抓住你的家具，横着身子用力地挪动，看起来活像个刚灌了八杯啤酒、死抓着吧台不放想要摸去厕所的醉汉。 这是对家产破坏力最大的时期。家里每一件家具突然面临一项可怕的全新考核标准：它能承受住一个重达24斤、意志力惊人的幼崽的拉扯吗？ 我们家的茶几本来是一件漂亮的中古风橡木家具，上面通常放着我的马克杯和偶尔翻阅的书。现在它成了布满棱角的“大规模杀伤性武器”。我花了一整个周六的下午，在上面贴满了丑陋的泡沫防撞角。结果玛雅只花了大概四秒钟就学会了怎么把它们撕下来，并且立刻试图把背面的胶啃掉。最后我们只好把茶几流放到杂物间，客厅正中间顿时空出了一大块，看着就像刚被洗劫过一样。不过，至少没人会在吃早饭前把额头磕出个大包了。 老实说，克洛伊完全跳过了教科书式的四肢爬行阶段，直接从奇怪的匍匐前进无缝切换到了疯狂尖叫、直到我把她扶站起来为止。所以，如果你的宝宝没有按照所谓的标准流程发展，也完全不用焦虑。 学步鞋的“大阴谋” 在懂得这些门道之前，我曾跑去给她们买过那种小巧、坚硬且贵得离谱的运动鞋。鞋子本身酷极了，穿上就像马上要发嘻哈专辑的明星。但当我把它套在玛雅脚上时，她整个人直接僵住，像棵被砍倒的树一样直挺挺地侧翻过去，然后死活不肯动了。 我们的儿科医生指出，在室内光脚其实对宝宝最好。这听起来有点像音乐节上的嬉皮士会说的话，但显然这是真的。她们的小脚丫上有成千上万的神经末梢，需要通过感知地板来掌握平衡，而且她们的足弓现在基本就是一坨脂肪，需要自然发育。给她们穿上硬邦邦的鞋子，简直就像戴着厚重的防烫隔热手套学打字一样困难。 所以现在我们就让她们光着脚在屋里瞎转悠，天冷的话就穿防滑袜。另外，如果你想牵着他们的手帮他们走路，千万别把他们的胳膊高高拽过头顶，搞得像裁判举手示意进球一样。我这么干了几个星期，直到我的老腰彻底吃不消。正确的做法是把他们的手放低，靠近他们臀部的位置，这样他们就必须使用自己的核心肌肉，而不是像只流口水的小长臂猿一样吊在你的手指上。 当出牙期撞上学步期 造物主跟你开了个绝妙的玩笑：就在他们的大脑疯狂重组、试图搞懂万有引力是怎么回事的时候，他们的牙床也决定要萌出参差不齐的小骨头了。“出牙+学步”的重叠期，简直是人间炼狱的VVIP体验。 为了掌握平衡，他们烦躁不安；因为牙龈肿痛，他们怒火中烧。结果就是，一个宝宝站在房间正中央崩溃大哭，同时把整个拳头都塞进嘴里。我们发现，给他们手里塞点东西拿着，能很好地分散他们的注意力，反而有助于他们保持平衡。 我现在绝对的续命神器就是小兔原木摇铃感官安抚牙胶。玛雅现在左手不拿着这只钩织小兔子，就坚决拒绝练习站立。它有一个未经化学处理的实心山毛榉木环，当她长臼齿疼得发狂时，就会使劲啃它。而且钩织的部分很柔软，当她不可避免地向前摔倒时（这大概每小时要发生二十次），也不会戳到眼睛。真的是太棒了。 有一次，那只小兔子沾满了豌豆泥被丢进了洗衣机，我试图把羊驼硅胶安抚牙胶递给她。它其实非常好——硅胶材质很管用，扔进洗碗机清洗也很方便，而且外观确实很可爱。但它就是少了玛雅钟爱的那种木环特有的厚实手感。她看了看那只羊驼，把它扔在地毯上，一屁股坐下以示抗议。 如果你现在也陷入了这种既要摇摇晃晃站立、又要发狂啃咬的梦魇中，千万对自己好一点，在被宝宝的噪音逼疯之前，去逛逛Kianao的安抚牙胶系列吧。 不过，我也会把小松鼠硅胶安抚牙胶常年塞在我的外套口袋里。当我们好不容易出了趟门，把婴儿车推到公园时，它绝对是对付宝宝在公共场合突然崩溃的救命法宝。在周围大爷大妈开始对你行注目礼之前，你只需要迅速把这个安全的小东西塞进宝宝嘴里就行了。 那些被我果断扔进垃圾桶的东西 我差点就买了一辆那种底座带轮子的传统学步车。你懂的，就是那种看起来像个塑料UFO，宝宝坐在里面可以在厨房滑来滑去的东西。我曾以为那是个完美的发明。我心想，只要把克洛伊扣在里面，让她自己消耗体力，我就可以舒舒服服地烤个吐司了。 谢天谢地我没买，因为儿科医生绝对痛恨这玩意儿。据我所知，它们如果在楼梯附近简直就是夺命陷阱；更糟的是，它们会让宝宝学会用一种非常奇怪、不自然的脚尖发力方式去蹬地，从而严重推迟独立行走的时间。所以，与其去买硬底鞋、把狗关禁闭、或者把宝宝困在一个带轮子的塑料装置里，倒不如清理干净地板上的尖锐物品，让他们光着脚，以自己那乱糟糟的节奏慢慢摸索。 另外，我还花了大把时间瞎操心她们的脚型。当玛雅第一次站起来时，她的脚掌完全是平的，看起来还有点内八字。我当时甚至准备去公立医院要求挂一个骨科专家号。医生只是（礼貌地）笑了笑，告诉我几乎所有刚学步的宝宝都是这副模样。因为在子宫里蜷缩了九个月，他们的腿会有点弯曲，而且足弓也还没有形成。等他们大一点，这一切自然就好了。于是，我又为了这些虚无缥缈的事情白白失眠了整整一个星期。 什么时候才真正需要看医生 作为一个天生容易焦虑的人，我确实向医生请教过什么时候才真正需要担心。我认为医学界的普遍共识是：如果你的孩子到12个月时甚至还没有尝试扶物站立，或者到15个月时还没迈出过独立的一步，那么最好带去给儿科医生看看。如果到了18个月他们还不会走路，通常就需要专业人士介入检查了。 当然，如果你的宝宝是早产儿，你必须用他们的矫正胎龄来计算。这无疑在本来就筋疲力尽的育儿生活中，又加上了一道令人头秃的数学题。 所以，我们能做的只有等待。我们包好锋利的家具边角，屯好出牙期专用的退烧止痛药，然后像毫无酷感可言的保镖一样在他们身后徘徊，张开双臂，时刻准备着接住那不可避免的摔倒。我现在终于明白，学会走路并不是一个解锁后就能让育儿变得轻松的成就。它只是下一阶段战斗的发令枪——接下来他们能触及并摧毁更高处的东西，而你将在未来的五年里，每天在人行道上跟在他们屁股后面狂奔。 在您往下看混乱的常见问题解答（FAQ）之前，请确保您已经准备好了合适的装备，以熬过这个“出牙撞上学步”的阶段。今天就来Kianao选购我们的环保可持续婴儿好物吧，或许，再给自己买杯特浓咖啡。 常见问题解答（FAQ） 宝宝踮着脚尖走路正常吗？ 根据我深夜恐慌查阅的资料来看，宝宝刚开始掌握平衡时，稍微踮脚走路是非常正常的。他们只是在试探自己的小腿肌肉。但如果过了两岁他们还是经常踮着脚尖走，或者脚后跟在生理上无法平踩在地上，那就是需要向医生反映的时候了。至于现在，这只会让他们看起来像是个站不稳的芭蕾舞演员。 我应该买个推车玩具来帮助他们学步吗？ 应该买，但要挑好款式。我们曾买过一个便宜的塑料推车，轻得就像滑板，克洛伊一靠上去它就直接飞了出去，导致她直接“脸刹”扑街。你需要的是一款沉重、坚固的木制学步推车，而且轮子可以拧紧以增加阻力。它必须有足够的重量，这样当宝宝拉着把手站起来时，车子才不会翻倒。 传统学步车对发育不好吗？ 那种带轮子的坐式学步车真的非常糟糕。医生们极其讨厌它们。它们不仅锻炼了错误的腿部肌肉，还完全避开了真正需要用来平衡的核心力量。另外，它们还会把你的孩子变成一台“重装攻城锤”，摧毁你家所有的踢脚线。坚持使用稳固的推车玩具，或者干脆就让他们沿着沙发摸索着走吧。 宝宝刚学步需要买硬底鞋吗？ 绝对不要。我就犯过这个错误。硬底鞋会让他们根本没法掌握平衡。如果是在室内，光脚或穿防滑袜是最好的选择。当你终于决定带他们去公园玩时，尽量挑选鞋底极其柔软灵活的鞋子——软到你甚至能单手把鞋折对半。他们还需要宽大的鞋头，这样小脚趾才能舒展开来抓住地面。...

我站在厨房里，盯着从吊扇上滴下来的红薯泥，手里还拿着一叠准备发往Etsy小店的快递单。而我十个月大的儿子正拼命向后挺着身子，那力道大得我真怕他会把餐椅给硬生生折断。他正扯着嗓子大哭——就是那种憋得满脸通红、喘不上气、直到重新吸气才发出声音的歇斯底里的哭闹。他想要个东西，但我完全不知道那到底是什么。我给他递奶瓶，他一把拍飞；我给他玩具，他直接扔掉。我只能傻站在那儿，擦掉额头上的一坨橙色糊糊，心里想着：要是再让我玩一天这种令人崩溃的猜谜游戏，我真的会彻底疯掉。 这就是我的大儿子，Beau。老天保佑这个小家伙，他简直就是我几乎所有育儿错误的反面教材。就在那个“红薯泥末日”的当下，我瞬间清醒了：我之前那个“只要等他学会说话就好”的策略，简直是错得离谱。 我奶奶是怎么看待“用手说话”这回事的 在那天之前，我一直深信教宝宝手语纯粹是Instagram上网红妈妈们无聊的炫耀。你懂的——就是那种坐在完美米色调客厅里的妈妈，她们六个月大的宝宝据说能一边吃着有机羽衣甘蓝泡芙，一边用手语比划出《宪法》的前言。作为一名前教师，我对此深表怀疑。我觉得，孩子该说话的时候自然就会说话了。 我奶奶绝对赞同我的看法。当我在周日晚宴上第一次提到这个想法时，她只是翻了个白眼，给自己倒了杯甜茶。“Jess，在我们那个年代，根本不搞这些胡乱挥手的把戏，”她边用叉子敲着桌子边对我说，“我们就是随你们闹腾，直到你们自己学会用嘴说话为止，你看你们不也都好好的吗？”我很爱我奶奶，但“好好的”这个词真的很主观，尤其是想到我妈现在还对她小时候被扔在游戏床里好几个小时的事耿耿于怀。我知道，我不能每天晚上都由着Beau把自己哭成紫红色。 我过去总以为，如果我教他用婴儿手语而不是用声音表达，他就会变懒，再也不愿意开口说话了。我脑补着我会把一个五岁的“小哑巴”送进幼儿园，想要零食的时候只会使劲地拍自己的下巴。但是，当你有了三个不到五岁的孩子时，你很快就会明白：生孩子前你深信不疑的那些理论，通常全都是废话。 改变一切的那次儿科就诊 在Beau的下一次体检时，我已经精疲力尽了。我看着我们的儿科医生米勒医生，向她大吐苦水，说现在每次吃饭都像是一场人质谈判，而劫持者说的是外星语。她笑了，当时我真的有点不爽，然后她问我，有没有试过让他的小手找点事做，这样他的嘴巴就不用一直尖叫了。 她用一种连我这缺觉生锈的大脑都能听懂的方式向我解释。显然，宝宝的手与大脑建立连接的速度，要比声带快得多。我猜这大概是某种奇怪的进化Bug：他们的大脑明明知道自己想再吃一块饼干，手指也足够灵活可以拿起饼干，但喉咙的肌肉却像是度假去了一样，直到两岁才会正式上岗。米勒医生告诉我，教他们简单的手势根本不会导致说话变晚，反而像是在给整个语言系统预热，让他们明白：好好沟通是真的能得到自己想要的东西，没必要大发脾气。 我不懂这背后确切的神经科学原理，可能我刚才的解释也破绽百出，但核心意思就是：他们的小脑袋被困在了一个不听使唤的身体里，而手语就是他们的逃生舱。 我对“喝奶”手势的迷之吐槽 于是，我们开始尝试了。跟你说句掏心窝子的话，其中一些手势真的是尴尬得要命。我们先来聊聊“喝奶”这个手势吧。 想比划“喝奶”，你得把手张开再握成拳头，就像你在挤牛奶一样。字面意义上的挤牛奶。当我第一次查到这个时，我难以置信地盯着手机屏幕。你认真的吗？想让我坐在德州一家拥挤的餐厅中央，看着我婴儿的眼睛，然后狂野地模仿给农场动物挤奶？因为它看起来完全就是这么回事。感觉真是荒谬透顶。在最初的三个星期里，我只敢在拉起百叶窗的家里偷偷做这个手势，因为我真的好怕亚马逊的快递小哥会透过窗户往里看，纳闷我到底在厨房里表演什么诡异的哑剧。 最糟糕的是，小宝宝们甚至都做不对这个动作！当Beau终于开始向我比划这个手势时，他并没有温柔地捏起他的小拳头。根本没有！他会在半空中狂野地挥舞手臂，就好像他在摇滚演唱会上带头冲撞一样。但你知道吗？他不尖叫了。他挥舞着小拳头，我递给他一个奶瓶，家里居然迎来了真正的和平。只要能让他在纸尿裤货架前不再崩溃大哭，就算让我每天在Target超市正中央模仿挤牛奶，我也心甘情愿。 “睡觉”的手势则是把手在脸前向下拉，这倒是挺正常的，不过反正我们也几乎用不上它。 想要让宝宝的日常生活更加平静安稳吗？快来探索Kianao专为真实带娃生活设计的环保有机婴童产品系列。 挺过“手语学习期”的抗造童装 关于早期婴儿沟通，有一件事从来没有人告诉过你：这个过程到底有多大汗淋漓、一团糟。在他们掌握婴儿手语之前，他们都是靠全身乱扭来沟通的。在2021年的那场“红薯泥大危机”中，Beau穿的是那种便宜的量贩包婴儿包屁衣，结果洗了一次就永远留下了污渍。 等到老二出生时，我已经学聪明了，开始使用Kianao的有机棉婴儿无袖连体包屁衣。老实说，因为孩子们长得太快，这个价格有时确实会让精打细算的我感到有点肉疼。但听我说，这衣服绝对是带娃界的“劳模”。它含有5%的弹性纤维，这意味着当你的宝宝因为还不会比划“结束”而躺在尿布台上施展“鳄鱼死亡翻滚”时，它的领口真的能随之延展，而不会卡住他们那毛茸茸的大脑袋。而且，当晚餐吃得除了嘴巴里哪儿都是的时候，它能扛得住我那种工业级的强力清洗。它柔软、透气，即使进过两次烘干机也不会变得奇奇怪怪或者起球。 当长牙毁掉你所有的努力 当你以为自己已经完全搞定手语这门学问时，你的孩子可能会开始长臼齿，然后突然把你教过的一切忘得一干二净。 我的小女儿原本手语学得棒极了，直到她上面的牙齿决定“破土而出”。突然之间，所有的沟通彻底停止，取而代之的是她拼命啃咬我们家茶几的边缘。就在那时，我买了这个熊猫造型硅胶竹节婴儿牙胶安抚咬胶。 我超爱这玩意儿，因为它的大小真的非常适合她的小手。市面上很多牙胶都太笨重了，宝宝们总是拿不住掉在地上，然后气得大哭，但这只熊猫扁平的形状意味着她可以非常轻松地握住它。我只需要在泡咖啡的空隙把它扔进冰箱冰上十分钟，再递给她时，那令人感恩的宁静又回来了。它充分缓解了她的出牙痛，让她终于记起来怎么比划“吃”，而不是逮着我的肩膀狂啃。 你唯一需要的一份婴儿手语图表 如果你在Pinterest上搜索婴儿手语图表，你会看到那种密密麻麻、让人眼花缭乱的大海报，上面画着60种不同的手势，连“河马”和“叔叔”都有。千万别搞这些。除非你家住在动物园里，否则你根本不需要教你的婴儿怎么比划河马。你只需要几个核心的“救命”手势，就足以让你顺利熬过每一天了。 在我的家里，真正重要的手势只有下面这几个： 还要：双手将指尖捏在一起，然后互相碰一碰。我们用这个手势来要吃的、求挠痒痒，或者在购物车里给他们找点事做。 结束/全弄完了：举起双手，手心向着自己，然后向外翻转，让手心朝外。Beau以前做这个手势时特别狂野，活像棒球裁判在本垒判定球员安全时的动作。 喝奶：这就是那个令人尴尬的“挤牛奶”捏拳头动作。虽然诡异，但非常好用。 吃东西：把捏起来的手指轻轻碰一碰嘴唇。简单直白。 我们还试过教“玩耍”的手势，当时用到的是这套木制婴儿健身架 | 熊猫星星帐篷游戏架套装。这是一款颜值超高、设计感拉满的装备，摆在我家客厅里非常赏心悦目，绝不是那种辣眼睛的荧光色塑料玩具。但说句大实话，我的老二完全无视了那只温柔宁静的黑白小熊猫，而是花了二十分钟试图把木架子拽倒，就为了去啃它的腿儿。它确实可爱又做工精良，不过这就取决于你家宝宝的性格了，他们可能只会把它当成一个巨大的木头磨牙环。 如何真正开始（且不逼疯自己） 如果你现在正抱着一个烦躁哭闹的宝宝，想着到底该如何开始，那么请抛开追求完美的执念。你只需在每次递给他们饼干时，重复同一个词和同一个手势，并且彻底屏蔽你婆婆在一旁嘀咕“她当年可没搞过这些花样”的风言风语就够了。 说真的，坚持就是制胜法宝。你在做动作的时候一定要大声说出那个词。别只是傻坐在那里一声不吭地挥手。大声问“还要吗？”然后把指尖碰一碰。接着把东西给他们。把这个动作重复五百遍。你会觉得自己像个坏掉的复读机。你甚至会怀疑你的宝宝到底有没有在看你，或者只是在盯着你的眉毛发呆。然后总有那么一天，通常就在8到9个月大的时候，他们会看着你，把他们那粘乎乎的小手指碰在一起，那一刻，你的整个世界都亮了。 准备好和你的小宝贝建立更加平静、更有默契的日常沟通了吗？选购我们的有机童装和天然玩具，为他们成长的每一个阶段提供支持吧！ 手忙脚乱的现实版常见问题（FAQs） 手语会导致宝宝说话晚吗？ 天哪，绝对不会。这也是我之前最大的担忧，但我的儿科医生发誓那绝对是个谣言，而且她是对的。真要说有什么影响的话，那就是我的孩子们意识到，主动沟通能让他们更快地拿到零食。所以，一旦他们的喉咙肌肉发育跟上了大脑的速度，他们会变得非常有动力去开口说真正的词汇。手语是搭建说话的桥梁，而不是把它烧毁。...

致刚好六个月前的Tom：此刻凌晨三点四十五分，你正光脚站在厨房里，手里拿着一块冷掉的吐司，一边疯狂地在语言学习App上打字，一边听着另外一个房间里两个女儿的立体声尖叫。因为看了一半关于大脑发育的纪录片，你在睡眠严重不足的雄心壮志下，刚刚决定要把双胞胎培养成完全的双语宝宝。 我从未来写信给你，是想告诉你：放下那块吐司吧。而且，你脑子里那种把欧洲词汇无缝融入早晨日常的浪漫想法，完全是胡扯。你以为自己听起来会像个温文尔雅的大陆绅士，漫步在海德公园里漫不经心地轻声诉说甜言蜜语。但现实中，你大部分时间都在疯狂地用西班牙语大喊“别把那个放进嘴里”，同时拼命从一个无比固执的幼儿手里抢下一团青苔。 当你刚决定这么做时，第一直觉肯定是去查“baby（宝宝）”在西班牙语里的字面翻译。听起来很简单。你以为会有一个通用的词，可以随便穿插在日常对话中。你错了。西班牙语从来都不简单，而且绝对不缺乏感情色彩。 如果你在搜索引擎里准确输入my baby in Spanish（我的宝宝的西班牙语），你会被一整墙的诗意狂轰滥炸。母语者可不会只说“宝宝”。他们用的词组翻译过来是“我的小天空”、“我的宝贝”和“我的挚爱”。对于一个主要表达爱意的方式就是给人倒杯茶然后对天气来点微讽的英国男人来说，这实在是太吓人了。看着一个刚把香蕉泥抹进自己耳朵里的孩子，还要叫她“mi cielito（我的小天空）”，感觉就像个彻头彻尾的骗子。我大多数时候还是只用bebé或者nena，这样感觉不那么像在试镜拉美肥皂剧。 医疗建议多半靠猜 你最终还是会拖着女儿们去当地诊所称体重，然后你会向保健随访员问起这关于双语大脑的事。我们的随访员苏珊，总是看起来像一副刚目睹了世界末日且觉得这稍微有点麻烦的表情。她嘟囔着说宝宝们是“小统计学家”。她说他们的大脑会计算声音的概率，老实说，这听起来就像是流着口水的微型会计师。 苏珊递给我一张像是1998年印制的复印传单，上面建议孩子们必须在醒着的时间里有至少30%的时间暴露在一种语言中，才能真正掌握它。你知道当幼儿完全不遵守任何已知的睡眠时间表时，计算他们醒着时间的30%有多难吗？有时候她们会在汽车后备箱里精确地睡上12分钟；有时候她们又会连续36小时拒绝闭眼。我平时数学就够差了，更别提我只断断续续睡了四个小时，而且还有人正把我的小腿骨当猫抓板的时候。 她还提到，早期的语言接触能提升执行力和同理心。我至今还没看到任何相关证据。就在昨天，双胞胎A从双胞胎B那里抢走了一块米饼，死死地盯着她的眼睛，发出了一种我只能称之为双语狂笑的声音。同理心这东西，显然还在加载中。 同情心的翻译很奇怪 下周二的某个时候，她们中的一个会把手指夹在厨房抽屉里。这是不可避免的。当你拿着冷冻豌豆冲过去时，你会拼命想要用你正在学习的语言来安慰她。但是在那种紧急情况下想弄清楚怎么用西班牙语说“可怜的宝宝（poor baby）”，绝对是个语言学陷阱。 如果你只是把字面意思拼凑在一起，说“pobre bebé”，听起来就像一个财务顾问在评估一个一贫如洗的婴儿。一点温暖的感觉都没有。你真正想说的是¡Pobrecita!（如果是男孩就是Pobrecito）。这是一个非常棒的词。它读起来朗朗上口，听起来令人极度宽慰，即使你内心其实正慌乱地纠结要不要打NHS非紧急热线，还是干脆喂点泰诺林然后祈祷没事。 你会经常用到这个词。当她们摔倒时，你会说。当她们掉了一颗葡萄表现得好像世界末日时，你会说。凌晨3点对着镜子里的自己，你也会说。这是个非常百搭的词。 能撑过混乱的衣服 你或许应该知道，你将要洗的衣服数量之庞大，足以击垮你的精神。当你试图把西班牙语融入日常时，你会开始一边换衣服一边解说。你会指着她们的衣服一遍又一遍地说ropa，直到这个词失去所有意义。 这里有一条真正有用的建议：别再买那些背后有一排小扣子、面料廉价又僵硬的上衣了。这根本就是没有给扭来扭去、拼命想要逃跑的孩子穿过衣服的人设计出来的刑具。我最终放弃了，扔掉了她们一半的衣柜，几乎全换成了Kianao的有机棉婴儿包屁衣 (Organic Cotton Baby Bodysuit)。 我真的很喜欢这件衣服，这对于一件经常沾满排泄物的衣服来说，简直难以置信。它们是无袖的，这意味着你不用在一场可怕的战争中，试图把一条胖乎乎的汗湿小胳膊硬塞进细细的布料管里，还要听着孩子声嘶力竭的惨叫。有机棉出奇地柔软，但更重要的是，它有那种重叠的信封领设计。理论上，这意味着当尿不湿“爆炸”突破防线时，你可以把整件衣服从她们身体上脱下来，而不是把“生化武器”从她们头上套过去。在现实中，衣服多少还是会沾到手肘上，但这已经是巨大的进步了。我几乎每天都用40度的水洗它们，到目前为止还没有变形，这简直是个纺织奇迹。 语法毁了所有 当你试图把英语的句子结构直接翻译成另一种语言时，会经历一种特定类型的精神崩溃。你会经常发现自己以“baby I（宝宝我）”起头，然后突然卡住，不知如何继续。 你想说“宝宝我爱你（Baby I love you）”，但语法顺序感觉完全相反。最后你咕哝出了一句字面意思是“对你我想很多，宝宝”（Te quiero mucho, bebé）的话。这种句法让你疲惫的大脑彻底短路。当双胞胎有条不紊地把一整盒纸巾抽空扔在地毯上时，你会盯着墙发呆20分钟，试图回忆起虚拟语气。 我发现，秘诀就在于不要想太多。那些App希望你说得完美无瑕。那些书建议你创造一个“结构化的语言环境”。我在某本育儿手册的第47页上看到，建议我保持冷静，用缓慢、有节奏的语调说话。当有孩子试图吃掉一只潮虫时，这建议简直毫无卵用。你只需要大喊¡No en la boca!（别放嘴里！），然后继续你的生活。...

凌晨三点，我儿子浑身是汗水和口水，还带着那种刚刚长出牙齿的小生物特有的、毫不掩饰的狂躁。他在我胸前扑腾，死活不肯吃奶瓶。而我，正做着任何一个理智但极度缺觉的母亲在黑夜里都会做的事：刷 Instagram。 算法似乎察觉到了我脆弱的神经，给我推送了一个视频：一个浑身光滑、扯着嗓子大叫、张着大嘴的“胖土豆”。那是一只小河马宝宝。她正咬着饲养员，戏剧性地仰着头抗议洗澡，而且还霸道地要求必须趴在另一个活物身上睡觉。我盯着屏幕，又低头看了看怀里那团扭动着的“怒火”。一种顿悟瞬间击中了我，让我不禁哑然失笑：我养的根本不是什么人类幼崽，分明就是一只小侏儒河马啊。 听着，我的医生曾警告过我，从婴儿到幼儿的过渡，本质上就是一个“驯化”过程。我原以为她只是打个比方。但看着全网都为那些走红的小河马宝宝疯狂时，我竟然产生了一种奇妙的共鸣。说到底，我们当妈的，不都只是在努力让这些小小的、毫无理智可言的、极其爱玩水的哺乳动物活下去嘛。 我生了一个“暴躁小土豆” 新生儿存活期的时间线，基本就是一段被各种体液和皮肤状况模糊了的记忆。当你刚把宝宝接回家时，他们看起来可不像纸尿裤广告里那些纯洁无瑕的天使。他们看起来就像刚从沼泽里捞出来，又在太阳下暴晒过一样，皮肤甚至会大片大片地脱落。 我记得看过一篇科普，说河马宝宝出生时皮肤极度敏感，一干燥就会开裂。它们的身体为了适应环境，会分泌一种被称为“血汗”的红色黏液。这简直就是天然的抗菌软膏和防晒霜。遗憾的是，人类幼崽并没有自带这种生物学上的“万用膏”。根据我对婴儿皮肤学的了解，他们的皮肤比我们薄大约20%到30%，这意味着他们水分流失的速度，比你从瓶子里挤润肤乳的速度还要快。 我儿子刚出生时，他的皮肤简直是个灾难，到处都是干皮和莫名其妙的红疹。任何合成面料似乎都会让他更烦躁。最后，我只能让他穿我们在 Kianao 买的这款有机棉婴儿连体衣。这是唯一不会摩擦他大腿，也不会把汗水闷在他脖子上的衣服。据说这种棉花在种植过程中没有乱七八糟的化学物质，当宝宝的皮肤屏障薄得像纸糊的一样时，这点真的非常重要。我一口气买了四种颜色，每天轮换着给他穿，直到他终于长出了一层真正的皮肤。 我在某处读到过，辛辛那提动物园的河马宝宝 Fiona 早产时，因为太虚弱而无法待在水里。她的护理团队不得不每小时在她全身涂抹稀释过的婴儿润肤露，以模拟她天然的保湿屏障。在我们儿子三个月大时，凌晨两点还在给他涂湿疹膏的我，经常会想起那些饲养员。我们其实都在做着同一种急救工作。 轰轰烈烈的“口腔大罢工” 接着就是长牙了。我必须得花点时间聊聊长牙期，因为从来没有人能让你做好充分的心理准备，去面对哪怕只是一颗小门牙所能引发的“附带伤害”。 在儿科护理中，我们看到很多宝宝因为脱水被送进急诊室。通常是因为肠胃感冒，但有时候，仅仅是因为长牙。嘴巴疼的宝宝会断然拒绝进食。他们会把奶瓶视为极其冒犯的物品，一巴掌拍开。看着孩子拒绝喝水，而他们头顶的囟门慢慢凹陷下去，这对于母亲来说是一种极具针对性的折磨。你尝试用注射器，尝试用水杯，甚至尝试哀求他们。 我儿子长第一颗上牙时，连续两天彻底罢工，既不吃母乳也不吃奶瓶。我每小时检查一次他的纸尿裤，在心里计算他的尿量，仿佛又回到了医院病房值班。我当时真的是急得团团转，朋友们。事实证明，这也是一个跨物种的难题。那只早产的小河马 Fiona，也经历过一个非常残酷的长牙期，残酷到她完全停止了吃奶。动物园甚至不得不从当地儿童医院请来血管通路团队，给她植入中线静脉导管，才保住了她的水分。 我家客厅里没有超声波机和静脉注射套件，出于纯粹的恐慌，我在网上买下了所有能找到的磨牙神器。大多数都没什么用。这款熊猫牙胶是唯一一个真正留在我家日常轮换清单里的。它呈扁平状，这意味着宝宝可以把它一直塞到疼痛的牙龈深处，又不会引发干呕。我会把它扔进冰箱冷藏十分钟然后再递给他。冰凉的硅胶似乎足以麻痹疼痛感，让他终于肯在一个小时后接受奶瓶。 我还尝试过一款珍珠奶茶牙胶，只是因为它在网站上看起来很可爱。老实说，效果一般。那些小珍珠凸起可能是为了起到安抚作用，但却让他很难握住。他通常只是咬一下吸管部分，然后就把它扔向了我家的猫。听我的，还是坚持用扁平的款式吧。 如果你正处于宝宝的“口腔罢工”水深火热之中，可以去逛逛 Kianao 的牙胶系列，找一些扁平且可以冷藏的款式。另外，一定要持续观察宝宝的尿湿情况。 像块可爱的小石头一样往下沉 在他开始学步前后，洗澡时间成了一片战场。就在这时，真正的“河马行为”出现了。一开始，我们会在浴缸里开心地玩水。但只要我拔掉塞子，他的某个开关就像被触发了一样。他会瘫坐在那里，死活不肯站起来，一边看着水流走一边尖叫。他变成了一个完全被固执填满的“小铅球”。 最近有一段关于堪萨斯州野生动物园里的小侏儒河马 Mars 的视频很火。他死活不肯从水池里出来。饲养员们想尽了办法，跟他做游戏、试图驱赶他，统统没用。直到他妈妈涉水走过去，给了他一个超越动物界的凌厉眼神，这场僵局才得以打破。这就是全天下母亲通用的“死亡凝视”。我感到自己与那只庞大的动物产生了一种深深的灵魂共鸣。每个星期二，当我儿子试图喝洗澡水时，我给他的也是一模一样的眼神。 关于洗澡，有一个令人细思极恐的事实。那就是：人类婴儿和小河马其实都不会游泳。人们总以为河马是优雅的水生动物，但其实不然。它们的身体密度大得惊人，只会沉到水底，憋住呼吸，然后在水底漫步。我儿子七个月大时，曾经在浴缸里从我手中滑脱了半秒钟。他没有挣扎，也没有划水。他就那样像块石头一样沉入水底，睁着大大的眼睛一眨不眨地盯着我，直到我猛地把他捞出来。 这件事从根本上改变了我对水上安全的看法。他们真的毫无自我保护的本能。为了让洗澡变得稍微好熬一点，也为了让他在安全坐好时有事可做，我把这套柔软婴儿积木玩具扔进了水里。它们是软橡胶做的，而且竟然能浮在水面上——这点可比我儿子强多了。他喜欢捏它们，啃它们的边角，这通常能转移他的注意力，让我有足够的时间在他发脾气之前把头发上的洗发水冲干净。 “驯化”的最后阶段 我们正在慢慢度过“野生动物”阶段，进入某种类似于人类童年的时期。因为长牙引起的罢工已基本成为过去式。他现在允许我给他涂抹润肤乳，而不再拼命挣扎。昨天洗澡时，我们甚至只经历了一点点微弱的抗议尖叫就顺利过关了。 每当我在信息流里看到新的小河马名字上热搜，无论是泰国引发轰动的小河马“弹跳猪（Moo Deng）”，还是某个当地动物园宣布新生命诞生，我都会充满同理心地向河马妈妈点头致敬。那是一段短暂而激烈的生存考验期。河马的孕期只有八个月，坦白说，这听起来比我们要熬的四十周划算多了。但一旦幼崽出生，我们的“交战规则”出奇地相似：让他们保持水分，保护他们奇奇怪怪的皮肤，并且永远不要在水边试图和他们讲条件。 听我说，与其用逻辑和严格的日程表去对抗幼儿期这绝对的混乱，不如直接把他们裹在毛巾里，接受他们的尖叫，然后找一块冰凉的硅胶牙胶塞进他们嘴里。情况最终会好转的。大概吧。 在下一轮长牙期“罢工”让你彻底抓狂之前，去看看我们完整的婴儿护理和安全系列，囤点真正能帮上忙的好物吧。 你可能会有的疑问（不请自来的解答） 宝宝长牙时拒绝吃奶瓶正常吗？ 太正常了，而且这真的很折磨人。牙龈会发炎得很厉害，导致用奶瓶或吃母乳时的吮吸动作都会引起真实的疼痛。我的秘诀是给他咬十分钟冰凉的东西来麻痹口腔，然后立刻递上奶瓶。不过，如果他们超过八小时都没有尿湿纸尿裤，赶紧给你的儿科医生打电话。千万别对脱水掉以轻心。 为什么我的新生儿皮肤看起来这么糟糕？...

手机上的计时器显示四分十二秒。你站在婴儿房外漆黑的走廊里，盯着踢脚线，听着他在里面大哭。你的肩膀紧绷得都快碰到耳垂了。你对睡眠训练的那些规矩倒背如流，因为你以前在儿科诊所就是发这些宣传册的，但此刻你的胸口感觉就像被生生撕裂一样。你的汗水已经浸透了衬衫。 亲爱的六个月前的Priya，去抱抱他吧。 凌晨三点，当你一边喂奶哄他入睡，一边刷着手机时，你会读到一篇文章，它为你现在的做法起了一个名字：“大象育儿法”（Elephant parenting）。这是互联网上提出的一种比我们从小听到大的“虎妈”模式更温和、更柔软的替代方案。这会让你感到大约十分钟的被认可，随后内疚感又会再次袭来。 听着，作为一名前儿科护士，我在病房里见过成千上万种育儿风潮的轮回。我们总是喜欢给妈妈们分类。我们把你们放进各种条条框框里，好卖书给你们，并告诉你们为什么孩子未来不可避免的心理咨询费全都是你们的错。但是，这个“大象育儿法”在临床上其实是有那么点道理的，哪怕它违背了老护士们曾经给我的每一条死板建议。 夜醒就像医院的预检分诊 在急诊室，我们使用分诊系统来决定谁先接受治疗。心脏骤停（蓝色代码）直接进抢救室，扭伤脚踝就在等候区待着。但婴儿的问题在于他们不懂分诊。对他们来说，尿湿的纸尿裤就是蓝色代码。弄丢了安抚奶嘴就是大动脉出血。 大象父母把一切都当作“蓝色代码”来对待。我们将安抚他们的情绪置于培养独立性之上。当他们摔倒时，我们会一把将他们抱起，而不是告诉他们“拍拍灰站起来”。我们把他们背在婴儿背带里，直到我们的下腰痛得要命。我们绝不会使用“哭声免疫法”。 姐妹们，做个“虎妈”的文化压力是真真切切的。七大姑八大姨总想知道他能不能睡整觉了，有没有按时学会翻身，有没有展现出早慧的天才迹象。“大象育儿法”告诉我们要忽略这些里程碑，专注于孩子的情绪。纸上谈兵听起来很美好。但在实际操作中，这只意味着你一直在被无休止地触碰和索取，永远精疲力竭。 养成坏习惯带来的心理包袱 你床头柜上的每一本睡眠指导书都在说，你正在培养一个小暴君。他们说，如果你现在摇着他睡觉，等他上高中了你还得摇他睡觉。他们会使用“睡眠依赖”和“缺乏自我安抚能力”这样的专业术语。当你看着趴在你胸口睡着的他读到这些时，一种深深的、悄然蔓延的恐惧笼罩着你：你的爱会不会在某种程度上变成了毒药。 然后你的婆婆打来了视频电话。她看着你颠着哄他，随口提了句你这样会把他惯坏的。她说男孩子需要学会面对挫折。她暗示你这样不断的安抚会让他长成一个无法应对现实世界的脆弱男人。你只能微笑着点头，尽管你的眼角在不受控制地抽搐。 甚至你自己的医学专业知识都在背叛你。你确切地知道“睡眠卫生”的定义。你了解快速眼动（REM）周期和皮质醇激增。你知道过早的干预大概率会剥夺他们学习情绪调节的机会，这让你在凌晨两点僵立在走廊里，不知道抱起哭泣的孩子到底是一种爱，还是一种破坏。 我想，唯一的替代方案就是让他们一直哭，直到哭吐为止吧。 科学与医生的建议 在四个月的体检时，我的儿医古普塔医生看着我的黑眼圈叹了口气。我向他坦白我是个“大象妈妈”，实在听不得孩子哭。我本以为他会给我上一堂关于建立界限的课。 结果相反，他告诉我，比起我们过分强调的那些学术发育指标，情商更能预测一个人成年的稳定性。他说，持续的温暖能在孩子的神经系统中建立起基础的信任感。关于这一点的科学研究其实非常杂乱，主要是因为你不可能对母爱进行双盲安慰剂对照试验。也许“亲密育儿”的文献是对的，我的孩子将来会有着极强的共情能力。也许睡眠训练师是对的，他将来会是个相互依赖者。二十年后再来问我吧。 我只知道我自己的神经系统承受不了他的哭声，所以我只能做我该做的。 名副其实的“房间里的大象” 做一个“大象妈妈”有趣的一点是，你最终不可避免地会被各种大象主题的商品包围。它简直是婴儿房里的通用吉祥物。它们代表着智慧和温柔的呵护。在自然界，母象们实际上是在一个庞大的象群中共同抚养幼崽，大家轮流照看宝宝，共同保护它。这就像那句老话说的，“养育一个孩子需要一村子的力量”。我的“村子”主要由快递小哥和跟我打视频的妈妈组成，但这个理念还是很美好的。 在某次深夜疯狂刷维基百科的时候，我发现自己在谷歌上搜索“一头小象有多重”。它们刚出生时大约有200到260磅。突然之间，我那个体重排在99百分位的胖小子，抱上楼时好像也没那么沉了。 如果你看过小象的视频，你会发现它们完全四肢不协调。那首著名的《小象漫步》可不仅仅是一首洗脑老歌。它们在生命的前几个月里，甚至会真的被自己的鼻子绊倒，因为它们还不知道如何控制自己的肌肉。它们也会像人类婴儿吸吮大拇指一样，吸吮自己的鼻子来获得安抚。看着我家刚学步的小屁孩在客厅里跌跌撞撞，因为脚走得比大脑快而一头栽进地毯里，我觉得这个比喻简直太准确了。 木头与柔软的角落 当你累得实在抱不动他们时，你需要一个安全的地方把他们放下。你需要一些能足够吸引他们注意力的东西，好让你能趁热喝上一杯咖啡。 我最终买了一套丛林动物木制游戏架。起初我对木制玩具持怀疑态度，因为它们看起来就像是只有网红才会关心的东西。但说真的，那些闪着LED灯的塑料玩具把我们俩都弄得偏头痛。这个木制的A型支架只是安静地呆在角落里。上面悬挂着的针织大象和狮子真的能吸引他的注意力。编织的纹理给他的眼睛提供了一些复杂的追踪目标。老实说，这真的是我能熬过下午4点那段“婴儿黄昏闹”的唯一原因。 如果你已经厌倦了那些走调的音乐玩具，可以在Kianao的游戏架系列中挑选更多安静、能拯救你理智的木制宝贝。 我还有一套婴儿安抚软积木套装。它们是软的。它们完全能胜任积木该做的事，当然他主要还是在咬它们。当你在诊所需要转移他的注意力时，把它们塞进妈咪包里非常管用，尽管它们并不会奇迹般地教会他微积分。 如果你想要比丛林主题更简单的款式，我在朋友家见过的大象与小鸟木制动物游戏架是另一个不错的选择。它是全原木的。非常极简主义。非常北欧风。哪怕你身上还穿着昨天没换的运动裤，它也会让你觉得你的生活看起来依然井井有条。 原谅过去的自己 所以，对于六个月前的Priya，我想告诉你，别再跟自己的直觉抗争了。扔掉那些死板的发育里程碑图表吧，用任何能让大家都活下来、喘口气的方式度过每个夜晚就好。 你会犯错的。你可能会过度保护。在游乐场里，当他只是在试图搞明白地心引力是怎么回事时，你也肯定会忍不住去干预。做一个大象父母意味着，你必须时常积极地提醒自己退后一步，让他们自己去琢磨那个搞不定的玩具，而不是直接帮他们修好。 但是，当天黑了，他哭了，你想抱抱他的时候。去抱抱他吧，亲爱的。这个世界迟早会让他变得坚强。而你现在的工作，就是给予他柔软。 如果你想为孩子打造一个和你努力保持的内心一样平静的空间，在买下一件吵闹的塑料玩具之前，先去看看这些婴儿房好物吧。 大象育儿法杂乱的现实 大象育儿法就是直升机式育儿吗？ 人们经常把两者混为一谈，但它们是不一样的。直升机父母的驱动力是焦虑，以及需要控制孩子的环境以确保他们获得成功。大象父母的驱动力则是同理心，以及希望孩子在情感上感到安全的渴望。直升机式育儿是帮他们做作业。大象育儿法是允许他们拿低分，但在他们为此哭泣时陪在他们身边。我承认，这两者之间的界限很模糊。 不关禁闭的话，如何处理孩子发脾气？ 主要是通过深呼吸和在脑海里无声地尖叫。你只需要坐在那里陪着他们。帮他们说出这种情绪。你可以这样说：“我看到狗狗吃了你的饼干，你很生气。”你不需要去解决饼干被吃掉的问题，但你也不会因为他们生气而孤立他们。这个过程简直没完没了，而且让人筋疲力尽。 大象父母会睡觉吗？ 几乎没怎么睡。我们有大量的接触式小睡和同床睡眠。我的医生假装不知道他诊所里一半的妈妈在凌晨3点时，床上都躺着一个到处乱踢的小屁孩。你最终还是能睡上觉的，只不过那要按照孩子的时间表来，而不是从网上打印下来的作息表。...