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星期二早上7点14分，我站在厨房里，穿着我丈夫那件破旧的波士顿学院连帽衫。左袖口上有一块硬邦邦、不知是什么的神秘污渍，可能是鹰嘴豆泥，可能是干掉的燕麦片，说实话，也可能是2020年留下的宝宝便便。我手里端着一个装满温咖啡的Yeti保温杯（因为我总是找不到盖子），而我四岁的女儿玛雅（Maya）正坐在地板上尖叫，活像正在被人绑架一样。 她犯了什么错？或者说，我犯了什么错？我递给她一块金鱼饼干，而那条“鱼”的尾巴上有一道小小的裂缝。请注意，饼干并没有碎。那只是这块切达奶酪小饼干上一道肉眼几乎看不见的应力裂纹而已。 我真的不知道该怎么办。我太累了，连续几周都在应对她失控的情绪，加上七岁的大儿子利奥（Leo）突然产生强烈的厌学焦虑，我已经彻底精疲力尽。台面上的手机震动了一下——是我妈发来的短信，“小宝贝今天怎么样呀？”——而我只想把手机扔出窗外。然而，在极度缺觉的绝望时刻，我试图通过在YouTube上搜索我能想到的最可爱的东西来分散玛雅的注意力。我蹲下来，把屏幕塞到她那张满是泪水的脸前，大声喊道：“快看这个可爱的小宝宝！” 那是一个海牛宝宝的视频。 玛雅刚好停止尖叫了两秒钟，看着这只巨大而温顺的“海牛”在清澈见底的佛罗里达泉水中漂浮着，然后爆发了新一轮更猛烈的大哭，边哭边喊说它看起来像个游泳的土豆。 犹如地狱般的心理治疗候补名单 最后我只好陪她坐在脏兮兮的厨房地板上，任由她为了那个“土豆动物”嚎啕大哭。老实说，有时候这是唯一管用的方法。互联网不断告诉我们，要接纳孩子的情绪，要肯定他们的感受，要和他们一起深呼吸。甚至公园里有位女士曾告诉我，在孩子发脾气时尝试想象一道白光，真是太搞笑了。但现实是，当你深陷其中，当你的小女儿情绪崩溃，而大儿子因为害怕拼写测试把指甲啃得惨不忍睹时，你根本不需要什么白光。你需要的是实际的、专业的帮助。 这就引出了我最想吐槽的一件事：试图找一个儿童心理治疗师。 几个月前，当利奥的焦虑让他熬到半夜都无法入睡时，我试着做“正确”的事。我给当地五位不同的儿童心理学家打了电话。三个没有回复我。一个不接受我们的保险，每小时的费用大约相当于一辆二手本田思域的价格。最后一个诊所的前台愉快地告诉我，他们的新病号预约已经排到了十一个月之后。 十一个月！我连熬到这个星期二都很困难了，更别说挨到明年十一月了。 在利奥的年度体检中，我在儿科医生的办公室里大哭——埃文斯医生，愿上帝保佑她，她见过我哭的次数比我丈夫还多——她随口提到了一个真正改变了我们生活的东西。她问我有没有了解过Manatee（海牛）这款App。 躲在食品储藏室里用手机做心理治疗 我完全不知道她在说什么。我以为她是在推荐一款播放鲸鱼声音的冥想App。但显然，Manatee是一个专门针对家庭心理健康的庞大数字健康平台。我的儿科医生说，对于有焦虑、多动症或行为问题的孩子来说，这简直是天赐之物。因为它将心理干预融入到了你的实际日常生活中，而不是强迫你在周三下午4点拖着一个不情愿的孩子去一栋冷冰冰的办公楼。 老实说？它算是拯救了我们。它是真实的、基于循证医学的心理治疗——CBT、DBT，所有那些我假装完全理解的字母缩写——但它是虚拟在线的。我们匹配到了一位治疗师，她真的很懂我：只要我丈夫一感冒，他就会变成沙发上的“巨婴”，留下我一个人去承受照顾两个孩子的精神重担。这款App内置了一些小目标和奖励机制，利奥对此非常受用。更重要的是，它为我提供了父母辅导。因为有一半的时间，我孩子的焦虑只是我内心巨大恐惧的镜像——我一直害怕自己把一切都搞砸了。 过程依然有些鸡飞狗跳，我们并不总是能完美地完成练习，有时候我甚至要在车道上的车里参加我的家长辅导课程。但是，只要无需排队等待就能获得专业帮助，就好像让我长长地松了一口气。 如果你目前正陷入凌晨3点还在网上疯狂搜索，只想弄清楚你的孩子是否安好；如果你因为研究从心理治疗方案到哪些衣服不会刺激孩子皮肤等每一件事而精疲力尽，请给自己放个假。去看看Kianao的有机婴儿服装系列，这样你至少可以从无休止的心理待办事项清单上划掉一项。 真正的海牛和我奇怪的海洋生物狂热 话说回来，回到厨房的地板和那个“游泳的土豆”。 那天早上好笑的是，我绝望之下的YouTube搜索意外地激发了玛雅的极度痴迷。在她从“金鱼饼干悲剧”中平静下来后，她要求再看一次那个“土豆”。然后她又要求看了十次。突然之间，我们成了一个热爱海牛的家庭。 因为我是一个作家兼超级书呆子，我开始查阅关于海牛的科普知识讲给她听，然后朋友们，我彻底沉迷了。你知道海牛宝宝刚出生时重达60到70磅吗？60磅！天哪，一想到这个，我打过无痛分娩针的地方都开始隐隐作痛了。它们是在水下出生的，通常是尾巴先出来以免溺水，然后它们必须马上游到水面呼吸第一口空气。 还有更神奇的？我的儿科医生曾告诉我，人类婴儿在最初的几年里有生物学上的需求，需要靠近母亲来控制他们的神经系统，这让我对玛雅整天黏在我身边这件事感觉好多了。而海牛幼崽会和它们的妈妈在一起长达两年。它们在陆地上最亲近的亲戚不是海豹或海象。是大象。 显然，它们是多出齿动物（polyphyodonts），这意味着它们在一生中会不断更换牙齿。它们只是将新牙齿向前推，以取代磨损的牙齿。我想应该是这样？纪录片里是这么说的。说实话，这听起来太棒了，因为我刚花了三千美元给利奥看儿童牙医，要是他能免费长出一副新臼齿该多好。 出牙期的心理阴影和狗口水 说到牙齿，看着玛雅痴迷于这些在水下哺乳的巨大、温顺的生物，让我想起了她自己可怕的出牙期。当她还是个小婴儿时，长牙简直是一场噩梦。她就像一个流着口水、暴躁的小妖精。 为了安抚她，我们买了一大堆乱七八糟的东西。我们尝试了这款非常流行的珍珠奶茶牙胶，因为我是一个深爱波霸奶茶的典型千禧一代，觉得它在Instagram上发照片会很可爱。结果呢……还行吧？在最初的几个月里，对她的小手来说稍微有点笨重，不过后来她确实喜欢上了那些五颜六色的小“珍珠”凸起。但这并不是她的最爱。 我们家绝对的MVP是这款熊猫牙胶。我都数不清这东西在杂货店里拯救了我多少次。它扁平且轻便，所以当她的运动神经还很糟糕的时候，她真的一下子就能自己握住它。 有一个糟糕的下午，她把熊猫牙胶掉在了地板上，我们的金毛犬巴斯特（Buster）立刻冲过来一口叼住。上面立刻沾满了狗口水。玛雅开始尖叫，我也开始大哭，但食品级硅胶最美妙的地方在于，我直接从狗嘴里把它抢过来，在水槽里用滚烫的热水冲洗了两分钟，然后又递给了她。不需要什么花哨的消毒过程。它抗住了狗的啃咬，抗住了洗碗机的考验，也抗住了我孩子那锋利如剃刀般的小门牙。 给狂野的学步期宝宝穿衣服 我们还花了很多时间，试图弄清楚如何给一个容易出汗、动不动就扔自己到地板上抗议的孩子穿衣服。当玛雅情绪激动时——不管是因为饼干碎了，还是因为我不让她吃狗粮——她都会流汗。出很多汗。 我过去常买那些带有大量薄纱和粗糙接缝的廉价、僵硬的衣服，因为它们挂在衣架上看起来很可爱。但它们让她起了严重的痱子，这只会让她更加痛苦和暴躁。我最终放弃了，开始给她穿Kianao的有机棉婴儿包屁衣。它采用95%的有机棉，所以在她崩溃大哭时透气性依然非常好。而5%的氨纶意味着我可以轻松地把它套过她的大脑袋，她也不会表现得像是我试图将她“斩首”一样。 此外，当她坚持像一只野生浣熊那样用手抓着吃意大利面时，这种未染色的棉质衣物只需直接放入40度的洗衣机里清洗，拿出来就干干净净了。我不再使用衣物柔顺剂了，因为据说它会破坏吸水性（这是我在毁了大约四条毛巾后得出的惨痛教训）。不管怎样，这款包屁衣本身就非常柔软。 寻找宁静时刻 如果说我从家庭心理健康速成班和刚学到的佛罗里达海洋生物百科知识中学到了什么，那就是过度刺激是大敌。 当利奥还是个婴儿时，我们的客厅看起来就像一家塑料工厂爆炸了一样。我们有一个巨大、俗气的塑料游戏架，每次他踢它时，它都会闪烁刺眼的频闪灯，并播放刺耳、如同恶魔音效般的《Pop Goes the Weasel》。我坚信那个玩具是我目前广泛性焦虑症的根本原因。 到了玛雅，我们采取了不同的做法。我们买了一款Kianao的木制婴儿游戏架，这简直是一个启示。没有电池。没有闪烁的灯光。只有一个坚固的木制A型支架，上面挂着漂亮、安静的小动物玩具。她会躺在下面，就那么盯着小大象，伸出手去拍打碰撞那些木环。木头发出轻柔的“咔嗒”声真的非常令人放松。它就像我混乱客厅中的一个小小的禅意花园。它每天早上准时给我十四分钟的平静时光来喝咖啡——所以当她长大不再玩这个的时候，我是如此的伤心。 育儿就是一次又一次掉落东西、捡起东西，并试图找出什么才适合你家那个独特孩子的过程。有时它是一个安静的木制玩具。有时它是一款远程医疗App，让你躲避家人时能与专业人士交谈。有时，则是意识到你和你的孩子们只是在尽力游过这片浑浊的水域，祈祷不要撞到行驶过来的船只。 如果你准备好换掉那些吵闹、烦人的塑料装备，换成真正让你的生活更平静的物品，现在就去浏览Kianao的可持续婴儿产品全系列吧。...

当时我正深陷在车库里那一堆冬装中，试图找出一副估计从2021年起就再没凑齐过的连指手套。就在这时，我家大宝杰克逊拍了拍我的肩膀。他手里捧着一个看起来像粉色软糖一样还在发抖的小东西。“看，妈妈，是老……老鼠宝宝！”他用那双完全没洗过的、标准的四岁小孩的脏兮兮的小手捧着一只没长毛的野生小老鼠，自豪地向我宣布。跟你们说句掏心窝子的话，那一刻我简直灵魂出窍。当妈的总是努力做好心理准备，去迎接孩子们递过来的各种奇奇怪怪的东西，但在一个平凡的周二早晨，突然收到一只活生生、还在蠕动的初生小害虫，这绝对不在我的预料之中。 我妈总跟我说，住在德克萨斯州乡下就意味着要跟各种小动物打交道，而她解决问题的方法通常就是一双厚重的农用靴和一把铁锹。感谢老妈的建议，但我总不能当着我那正给小老鼠起名叫“吱吱”的幼儿园宝宝的面，化身角斗士对一只小动物大开杀戒，那绝对会给他留下心理阴影。所以，我只能深吸一口气，努力挤出一个微笑（尽管内心在疯狂尖叫），并绞尽脑汁想着如何既不让我的宝贝儿子崩溃大哭，又能顺利地把这个活生生的“生化武器”从他手里拿走。 车库鼠辈们的“嚣张气焰” 我敢发誓，我这辈子有一半的时间都在整理那些塑料收纳箱。你花大价钱买了带结实卡扣的好箱子，把它们整整齐齐地码在老公信誓旦旦说绝对能防虫的金属架上，结果呢？一只怀孕的野鼠看着这座密封的塑料堡垒，竟然说：“接受挑战。”它们可不仅仅是随便找点废料筑巢。它们会刻意绕过那些便宜的纯棉拍嗝巾，直奔我祖母手工编织的传家宝毛毯而去，把它咬得稀巴烂，给自己做了一个舒适的“小产房”。关于这些小东西搬进我昂贵的收纳箱、毁掉我的好东西、还到处留下恶心小粪便的嚣张行径，我能跟你吐槽上几个小时。简直能把人逼疯。 千万别跟我提那些什么人道的诱捕放生陷阱，因为当妈的根本没有时间也没有精力在清晨六点，一边把三个不到五岁的“神兽”硬塞进安全座椅，一边还要开车跑五英里的土路去放生一只被抓住的老鼠。 医生和隐形的粉尘细菌 最初的震惊平息后，我没收了那颗“粉色软糖”，把它放进一个高高的塑料桶里以防它奇迹般地逃脱，然后立刻给我们的家庭医生打了电话。埃文斯医生现在已经非常习惯我那种慌乱、气喘吁吁的语音留言了。当他终于给我回电时，他告诉我，野生啮齿动物身上携带着一堆可怕的病菌，比如沙门氏菌和汉坦病毒。 我至今仍不完全清楚这些细菌到底是如何传播的，但他提到，干燥的粪便在你打扫时会变成有毒的粉尘。说实话，这听起来简直就像是专门为了让我凌晨两点睡不着觉而设计的恐怖电影桥段。他还连珠炮似地提到了一些隐藏在筑巢材料中的蜱传疾病和莱姆病。从他那一堆医学术语中，我得出的结论是：对人类宝宝来说，这些小东西基本上就是行走的细菌制造机，我必须马上用漂白水给儿子洗手。他甚至还提到，如果是我们家谷仓里的猫把它叼进来的，那这只老鼠就需要使用强效抗生素，因为猫的唾液对啮齿动物来说是有剧毒的；不过在这次的事件中，老鼠妈妈只是单纯地在我的冬装毛衣里“安营扎寨”了而已。 当你的孩子化身野生动物救援者时，千万别做这些事 当你面对一只还没睁眼、没长毛的小动物时，第一反应通常是想尽办法让它活下去。但我很快就发现，网上的那些建议简直就是一场噩梦。在我们想出真正可行的对策之前，我陷入了“该怎么做”的误区，并且一开始就犯了一堆错误。 首先，千万别让孩子把小动物放进顶上戳了洞的废旧鞋盒里。为了让杰克逊安静下来，我尝试了五分钟，结果小老鼠瞬间就冻得瑟瑟发抖。显然，它们自己无法产生体温。 不要试图喂它们冰箱里的牛奶。我在一个不知名的野生动物论坛上看到，普通的牛奶会彻底破坏它们幼小的消化系统，引发可怕的胃痛。你似乎需要准备羊奶或小狗奶粉，而且必须每两个小时不间断地喂食一次。拜托，我连每两个小时喂一次我自己的宝宝都觉得吃力，所以这个提议被我果断拒绝了。 不要以为老鼠妈妈真的已经离开了。鼠妈妈经常会出去觅食。论坛上说，如果小老鼠的肚子上有一条白色的带状痕迹（俗称“奶肚”），说明妈妈还在喂它们。 如果你碰巧也正在处理一个被“入侵”的育儿收纳箱，并在把一半东西扔进垃圾桶后急需重新添置衣物，不妨稍作休息，来看看我们的有机婴儿服饰系列，挑选那些真正安全、干净的宝宝衣物吧。 临时看护的残酷现实 当我的丈夫正在疯狂浏览ahnow.org，试图寻找当地愿意接收野生鼠宝宝的野生动物康复中心时，我必须得保护好我们自己的人类宝宝，让她远离车库的混乱。我把她安置在客厅的木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架套装下面。我超级喜欢这个东西，它有坚固的木制框架和可爱的小悬挂玩具，能把宝宝的注意力完全吸引过去。它为我争取了整整二十分钟的安宁来处理眼前的烂摊子；更重要的是，它让宝宝远离了地板，避免接触到杰克逊可能从外面带进来的任何筑巢材料。 在那二十分钟里，我看到网上的资料说，如果你真的打算自己养这些小家伙，每次喂食后，你必须用温热湿润的棉签摩擦它们的小屁股来帮助它们排便。就像人类的新生儿一样，它们自己是没法排便的。抱歉，虽然我很有爱心，但我的底线是不可能去帮一只野生老鼠刺激肠道。最后，我们终于在两个镇子外找到了一位救助野生动物的女士，我丈夫几乎是一路超速开过去把那个塑料桶交给了她。 如何能在不发疯的情况下完成消毒大扫除 把野生动物的救援任务移交给专业人士后，真正的噩梦才刚刚开始：大扫除。你需要拿一个厚实的重型垃圾袋，把它们咬过的所有硬纸板箱都扔进去，然后用力擦洗地板，直到胳膊酸痛为止。 我戴上家里最厚的黄色橡胶清洁手套，把整条毁掉的毯子和老鼠窝全塞进垃圾袋。整个过程我都在屏住呼吸，生怕吸入埃文斯医生警告过的那种可怕的粉尘细菌。 我没有选择扫地，因为那样会让细菌飞散到空气中。取而代之的是，我在整个车库架子上喷洒了厚厚一层植物基质的表面清洁剂。我让它浸泡到每个角落都湿润，然后用掉了一整卷纸巾把脏东西全擦干净。 我们把杰克逊径直押进浴室，给他进行了他短暂的人生中最激烈的一次搓澡。我们用了大量的温水和肥皂，以防万一，还仔细清理了他的指甲缝。 在完成了这场“超级大清洗”之后，我连小宝宝的衣服也得扒光重新洗，因为杰克逊在给我展示他的“战利品”之前，绝对摸过她的小胳膊。重新给她穿好衣服是我整个早上唯一感到欣慰的时刻。我给她换上了飞袖有机棉婴儿包屁衣，说实话，这是她目前所有的衣服里我最喜欢的一件。这件有机棉质地极其柔软，而且没有任何会刺激她皮肤的劣质合成染料，特别适合刚刚用肥皂认真清洗过的娇嫩肌肤。而且，那可爱的小荷叶边袖子简直太甜美了。在应付完车库里的害虫和满屋子的漂白水味之后，我真的需要这样一个理由来微笑一下。这件衣服我通常一次就会买齐三种颜色，因为不管用洗衣机洗多少次，它都不会变形。 我还把玩具全搬了出来，好让大孩子们在我拖地的时候别来捣乱。跟你说实话，这款 Kianao 的婴儿柔软拼搭积木套装并不完全符合我最初为客厅构思的那种中性、极简的木质美学风格。它们是明亮的马卡龙色，上面还印满了动物图案。但是你知道吗？孩子们超级喜欢它们。由于是软橡胶做的，就算积木塔不可避免地倒塌，也没人会被砸出脑震荡；而且，当我偷偷溜进厨房倒咖啡时，就算不小心踩到它们，脚底板也不会疼。所以，它们成功留在了我的客厅里。 惨痛的教训 接下来的整个周末，我们都在把家里的每一盒婴儿奶粉、幼儿麦片和零食从纸盒里拿出来，转移到坚固的塑料和玻璃容器中。很显然，老鼠在十秒钟内就能咬穿食品储藏室里的纸盒，而我在家里的口粮安全问题上是绝对不敢心存侥幸的。 有时候，在这里当父母就是这么狂野。你以为你还在为孩子看屏幕的时间或者摄入的糖分发愁，结果下一秒，你就不得不在一只很可能带着跳蚤的野生动物面前跟你的蹒跚学步的孩子进行谈判。如果说我从这整场磨难中学到了什么，那就是：你永远无法控制你的孩子会招惹到什么，但你能控制在事发后多快给他们洗手。 在你看完这些、满脑子想着要去给整个房子消毒之前，先深吸一口气，不妨浏览一下我们的全系列可持续婴儿产品，为你的小宝贝寻找一些安全又舒适的好物吧。 关于在有娃家庭发现老鼠的常见问题解答 仅仅看一眼野生小老鼠，我的孩子会生病吗？ 不，只是看看是不会伤到任何人的。但咱们坦白说，孩子们可不会“只是看看”，对吧？他们会直接上手抓。埃文斯医生告诉我，真正的危险在于排泄物、尿液以及老鼠皮肤上的细菌。如果你的孩子触摸了小动物、鼠窝，甚至只是摸了老鼠待过的架子，你都必须立刻把他们拉到水槽边，用肥皂给他们彻底洗手。 我应该试着喂食一只冰冷、被遗弃的啮齿动物幼崽吗？ 我不建议这么做。我查过资料，如果它们身体冰冷，你绝对不能给它们喂奶粉，因为它们的身体根本无法消化食物，这会导致它们器官衰竭。你必须先用调到低档的加热垫把它们暖和过来，而且它们只能用极小的画笔蘸着纯的电解质水（Pedialyte）来喂。听我一句劝，直接给当地的野生动物救援者打电话吧。自己处理这种事真的太令人崩溃了。 发现老鼠窝后应该如何清理？ 无论你怎么做，千万不要去清扫或用吸尘器吸干燥的老鼠屎！我差点就掏出我的推杆式吸尘器了，幸好及时吸取了惨痛教训。扫地会把令人作呕的细菌粉尘扬到空气中，而你的孩子正在呼吸这些空气。你必须先用湿润的消毒剂把整个脏乱区域喷湿，让粉尘沉淀下来，静置一会儿，然后再用纸巾把所有的东西擦掉，并把纸巾直接扔进室外的垃圾桶里。 老鼠会被婴儿奶粉吸引吗？...

我正坐在圣托马斯医院停车场里一辆2011款沃克斯豪尔Astra的驾驶座上，死死盯着碎屏手机里的NatWest银行APP。我妻子坐在副驾驶座上，手里紧紧攥着我们刚花三英镑买的一排超声波照片。那个超声波检查员是一位总是乐呵呵的女士，显然很享受给毫无防备的准父母们投下重磅炸弹的快感——她刚刚通知我们，里面有两个心跳。是双胞胎。我刷新了银行APP，幻想着或许在过去四十五分钟里，某位失散多年的亿万富翁亲戚神秘离世并给我留下了一大笔遗产，但余额依然固执地停在惨淡的412英镑。再过几个月，我们要迎接的不是一个，而是两个活生生的人类幼崽，而我们将要挤在伦敦三区潮湿的公寓里。当意识到自己即将养育孩子却身无分文时，这种打击让我猛地忘了该怎么踩离合器。 你看，整个“母婴工业复合体”都是建立在这样一个前提下的：如果你不花掉相当于一小笔房贷的钱去买那些看着很有美感的米色婴儿用品，你就是个失职的怪物。当你破产时，营销算法似乎比谁都清楚，它们会用价值1200英镑、看起来像准备去火星探测的北欧风婴儿车定向广告来无情嘲弄你。 这就是我们如何真正熬过第一年的故事。没有信托基金，没有天上掉下来的横财，只有满满的恐慌、好心亲戚给出的一些极其无用的建议，以及慢慢认清的一个现实：婴儿本质上就是非常吵闹、体型微小且毫不在乎你预算表的“无政府主义者”。 三段关于“湿巾加热器”的吐槽，因为我至今仍意难平 在两个女儿降生前，人们告诉我们需要准备的东西多到令人窒息。某个星期二的凌晨三点，我掉进了一个互联网信息黑洞，发现了一种叫“湿巾加热器”的东西。在碰触婴儿屁股之前把湿巾加热的这个概念，简直是一种连维多利亚时代的娇惯孩子都会觉得离谱的溺爱。然而，互联网却让我相信，如果在夜间换尿布时没用上温度完美的温热毛巾，我未出世的女儿们就会遭受不可逆的创伤。 我花了三天时间研究这些设备，阅读来自萨里郡愤怒买家们的评论——这些机器把他们的湿巾烤干了，变成了粗糙的砂纸块。母婴产业居然敢生产一种插电电器，仅仅为了让一次性纸巾稍微不那么凉，这简直是现代晚期资本主义的“丰碑”。它完全是在利用即将为人父者因极度缺觉而产生的偏执和焦虑来赚钱。 与此同时，像房租这样真正必要的开支正压得我们喘不过气，但我居然在那儿认真考虑要花四十英镑给湿纸巾买个微型电暖器，就因为一篇赞助帖让我觉得自己是个不称职的父亲。 最后我们干脆没买婴儿监护器，只是把客厅的门开着，这样她们哭的时候我们就能听见。 廉价衣服的陷阱 当双胞胎终于降生时（那是一场兵荒马乱，吸入了太多的笑气，大多是我在盲目恐慌中吸掉的），给她们穿衣服的现实问题摆在了面前。起初，我以为自己是个理财天才，在当地超市买了大包装的最便宜的全棉连体睡衣。每件大概两英镑。我觉得自己简直就是南伦敦的沃伦·巴菲特。 到了第三周，我的天才战略彻底崩溃了。那些廉价连体衣在洗过之后缩水成了不规则的平行四边形；凌晨四点，当我试图把一个拳打脚踢的玛雅塞进衣服时，脆弱的布料连带按扣都被扯烂了；而那些合成混纺面料让克洛伊起了皮疹，看着就像一张阿尔卑斯山的地形图。我们几乎每天都在扔掉坏掉的衣服，这和省钱简直背道而驰。 事实证明，买两三件真正能扛得住体液洗礼和洗衣机摧残的衣服，比买二十件洗洗就散架的垃圾要便宜得多。我们最终东拼西凑，买了几件 无袖有机棉婴儿包屁衣，主要是因为我急需一些不会刺激克洛伊发红肌肤的东西。我曾经认为有机棉只是为了那些买手工酸面包的中产阶级收的智商税，但这几件衣服居然能撑开套进她们的大脑袋而不会变形。它们挺过了2022年10月的“拉屎大爆炸”，挺过了足以融化劣质面料的高温洗涤，最后我们还在二手平台上以半价卖掉了它们。这就是穷人带娃的真实数学题：你必须买那些不会立刻变成垃圾的东西。 保健访视员布伦达揭秘“奶粉卡特尔” 食物才是真正让财务焦虑狠狠给你一记重击的地方。双胞胎从第一天起就饿得嗷嗷叫。我妻子尝试了母乳喂养，NHS（英国国民保健署）的宣传册上乐呵呵地提醒你这是“免费”的（这说法胆子挺大，因为要维持母乳喂养，需要摄入大量的卡路里、无数件哺乳内衣，以及伴随眼泪的深夜外卖）。但面对两个把她榨干的小家伙，我们不得不添加配方奶粉。 配方奶粉贵得吓人。我发现自己站在Boots药店里，盯着锁在塑料防盗屏后面的奶粉罐，一边在脑子里心算，一边急得冷汗浸透了外套。我问我们的保健访视员布伦达（一个气场强大、看起来能和熊搏斗并获胜的女人），我们能不能多加点水，让奶粉吃得久一点。 布伦达看着我，仿佛我刚刚建议给她们喂电池酸液。她把病历夹砰地一声摔在我们廉价的宜家桌子上，告诉我稀释配方奶极度危险，会导致水中毒，并摧毁她们娇嫩的肾脏。我敢肯定，如果我再提一次，她就会威胁叫儿童保护机构来。但随后，她凑近身子，悄悄告诉我，所有那些昂贵的名牌配方奶粉，在法律上都被要求必须达到与超市自有品牌完全相同的FDA和NHS营养标准。她低声说，那些普通品牌的奶粉，其实就是一模一样的科学配方粉，只不过没有附加庞大的营销预算而已。当天下午，我们就换成了最便宜的超市品牌，每个月省下了大约五十英镑，而女儿们则继续以一种令人恐惧的、极度烧钱的速度成长着。 如果你正在寻找不需要让你抵押房产就能买到的耐用好物，你可以浏览Kianao的 可持续婴儿必备品系列，里面都是一些不会在经历一次狂暴换尿布后就散架的单品。 塑料玩具的暴政 到了第八个月，女儿们开始到处爬了，这意味着她们每天都在积极寻找结束自己生命的方法。这也意味着我们进入了益智玩具阶段。如果你去参加任何婴儿早教班（当然，我们去的是当地图书馆免费的那种），你就会被告知你的孩子需要那些高对比度、多感官刺激、装电池的塑料怪物来刺激她们的脑突触，否则她们将来绝对考不上好大学。 我们根本没有买玩具的预算。跟别人家那些五颜六色、爆炸般的塑料玩具相比，我们的客厅显得格外空旷。很长一段时间里，她们最喜欢的玩具是一把木勺和一个空特百惠塑料盒，她们会无休止地敲打它，而我则不得不强忍着由于压力引起的头痛。 最终，祖父母们实在看不下去了，大发慈悲地给我们买了一个 带动物挂件的木制婴儿健身架。我喜欢它纯粹是因为它不需要装七号电池，也不会播放那些会萦绕在我清醒噩梦里的电子音乐。它只是静静地呆在角落里，看起来很漂亮。女孩们不停地玩它，大多时候是在对那个木制大象玩具发起“武力争夺”，这证明了你真的只需要一件像样的东西就能让她们有事可做，而不是一整筐会在黑暗中踩到并弄断你脚趾的塑料垃圾。 当长牙期到来，我的钱包在哭泣 大约十个月大的时候，她们开始长牙了。如果你想看着自己的银行余额瞬间蒸发，试着去满足两个牙龈肿痛、尖叫连连的婴儿对Calpol（儿童退烧止痛药）的刚需吧。我们当时在买各种出牙凝胶、牙粉，以及一些奇怪的顺势疗法小颗粒，一小瓶就要八英镑，而且感觉成分完全就是糖加一厢情愿。 处于长牙期狂暴状态的玛雅，开始啃走廊里的踢脚线。我曾亲眼抓住她像一只充满攻击性的小海狸一样，正物理啃食着墙角。为了保住我们的租房押金，我们绝望地买了一个 熊猫硅胶婴儿牙胶。那是我们在那段时期买的为数不多的全新品之一，主要是因为想到要在二手市场上买一个别人用过的咀嚼玩具，我就觉得胃里一阵翻江倒海。我会把它放进冰箱冷藏十分钟，然后递给她，看着那暴力的狂怒暂时离开她娇小的身体。它经受住了被砸向暖气片、掉进水坑，以及被两个暴躁的幼儿连续六个月的疯狂咀嚼。 最终的清算 现在我们已经熬过两年了。大多数时候，银行账户看起来依然相当惨淡，很大程度上是因为伦敦的托儿所费用比我们的实际房租还要贵，这简直是一个数学上的悖论，我至今都没想好该怎么向我们的会计解释。我们没买豪华的哺乳摇椅，从来没用过湿巾加热器，女儿们穿的也是鞋头微磨损的二手靴子。 但在你身无分文却试图养育婴儿时，这是一个混乱且让人有些不适的真相：婴儿不知道你破产了。她们不知道自己的婴儿车是花四十英镑从一家酒吧停车场里名叫戴夫的男人那里买来的。她们不知道自己身上的有机棉包屁衣是她们唯一一件好衣服，每周要洗三次。她们只知道，你就在那里，筋疲力尽地拿着木勺陪她们敲打特百惠盒子，假装自己游刃有余。 在婴儿开始喷射状呕吐时，你会绝望地借用你姐姐带着污渍的纱布巾，同时发誓再也不买装电池的塑料垃圾，只随手抓起任何够得着的、勉强算干净的布。然后不知怎么的，你熬到了月底，银行APP的额度重置，你又开始重复这一切。 如果你正在试图弄清楚到底什么才是真正重要且耐用的好物，什么是纯粹的智商税，看看Kianao精心挑选的 婴儿系列 吧，这里有一些在混沌开始前真正值得投资的好东西。 常见问题解答（因为总有人会问） 如果我穷得叮当响，买二手婴儿车真的安全吗？ 说实话，是的，只要刹车好使，而且没有因为被推下水泥楼梯而造成结构受损就行。我的儿科医生悄悄承认，虽然汽车安全座椅必须买全新的（因为你不知道它们是否经历过车祸，塑料可能会老化），但婴儿车完全可以买二手的。你只需要检查铰链，确保推的时候轮子不会掉下来，然后用滚烫的肥皂水用力刷洗布料，因为婴儿天生就是会制造各种恶心污渍的生物。 我可以自己做婴儿辅食来省钱吗？ 当然可以，这比买那些花两英镑只能吃三口胡萝卜泥的有机辅食袋便宜太多了。当女儿们到了六个月大时，我们基本上就是把我们晚餐吃的蔬菜蒸到发软发灰，然后用叉子捣碎。保健访视员布伦达给我灌输的唯一一条死规矩就是：在一岁前绝对不能给她们喂蜂蜜（肉毒杆菌风险，这非常可怕且真实），并确保谨慎引入过敏原。除此之外，捣碎的香蕉就是捣碎的香蕉。...

上周末，在我们全家把东西塞进面包车，准备去高速公路旁那个可以开车游览的野生动物园之前，我收到了三条关于鸵鸟的建议——每一条都完全自相矛盾。 我亲爱的老妈在电话里告诉我，尽管让孩子们亲手喂它们吧，因为它们基本上就是些巨型小鸡，而且鸵鸟宝宝绝对是地球上最可爱的小家伙。而住在街尾、养了些羊就自认是个农场主的邻居则警告我，一定要把车窗关得严严实实，因为成年鸵鸟就是些好斗的迅猛龙，能直接把你脸上的墨镜抢走。接着，同城妈妈Facebook群里的一个姐妹也来凑热闹，说我其实应该在自家后院养一只小鸵鸟，因为它们会吃掉所有的虫子，对环境特别好。 说句实在话，当我坐在闷热黏腻的面包车里，听着三个不到五岁的熊孩子尖叫着要吃水果软糖，同时还死死盯着一只七英尺高、看起来随时准备为了我的冰咖啡跟我干一架的巨鸟时，我才意识到，那些建议没有一条能帮我熬过这个下午。 关于农场鸟类，我妈到底哪里搞错了 在德州乡村玩这种农场游猎就是这样：气温永远在一百度（华氏）上下，你的车载空调正在拼死工作，而你则和几个毫无生存本能的小屁孩被困在一辆车里。我们在大门口付了三十块钱，拿到了一桶闻起来隐隐有股落满灰的狗粮味的饲料，然后就开车驶入了园区。 几乎是一进去，我们就看到了鸵鸟宝宝。显然，鸵鸟雏鸟是全世界最大的鸟类幼崽，这是我在后排劝架的空隙，从一块农场告示牌上看来的。据说它们破壳时就重达两磅多，跟一个早产儿差不多大，只不过它们浑身长满刺毛，而且已经会满地跑了。售票亭的女孩告诉我们，它们每个月能长足足一英尺高。 我不知道这在生物学上可不可行，还是宣传册上夸大了，但想想我大儿子每三个月就得换双新鞋、快把我搞破产的架势，我绝对相信这是真的。它们体型庞大、速度极快，而且天不怕地不怕。 天气实在太热，我给老三穿了件 无袖有机棉婴儿连体衣。说实话，这绝对是我最近的心头好，不仅因为它性价比高，更关键的是——当我老二不小心把一把全是灰的动物饲料倒在他弟弟胸前时，那件衣服弹性极佳的信封领设计让我能直接把衣服从他腿上脱下来，不用拿着沾满农场泥土的领口去擦他满是汗水的小脸。另外，有机棉真的很透气，当你被困在闷热的车里，看着巨鸟像《侏罗纪公园》里的场景一样围着你的车打转时，这衣服简直是个奇迹。 为什么我极度嫉妒鸟类的“日托系统” 当我们沿着土路龟速前进时，我注意到了一件很不可思议的事。有一只成年的巨型鸵鸟，正在守着大概四十只小雏鸟。简直就是一片毛茸茸、长腿小鸟组成的汪洋大海，围着一个看起来精疲力尽的“家长”打转。 趁着老公在开车，我拿出手机谷歌了一下，顺便假装没看到三条急需回复的Etsy客户消息。显然，这种鸟采用的是一种“托儿所”系统。简单来说，就是社区里所有的父母把自家的孩子扔进一个超级日托班，由一两个成年鸵鸟负责照看这群小怪兽，然后其他人就可以舒舒服服地去吃草，或者去享受任何鸵鸟觉得好玩的事情。 听着，我爱我的孩子们，但要是能把我的三个小捣蛋鬼扔进有四十个同龄人的大部队，交给社区里指定的哪个倒霉妈妈去处理这种混乱，然后我自顾自去喝杯安静的咖啡……这听起来简直像做梦一样美。大自然早就解决好育儿危机了，而我们这群人居然还在为每周两天的早教班支付相当于房贷的昂贵学费。 年度闪光物体大灾难 让我们来谈谈这里面真正的危险吧，绝对出乎你的意料。 鸵鸟的眼睛其实比它们的大脑还大，而且它们的行为也完美印证了这一点。只要看到任何在阳光下闪闪发光的东西，它们那毫不犹豫的本能反应就是一口吞下去。不闻不嚼，就是直接抢过来，就像学步期的宝宝从超市地上捡起一颗不知哪来的糖果直接塞嘴里一样。 我的大儿子就是活生生的反面教材。在一只成年鸵鸟刚好走过时，他觉得把一张亮闪闪的口香糖锡纸按在车窗上肯定特别搞笑。结果那只鸵鸟用它那史前巨喙猛地啄向玻璃，那砰的一声巨响简直把我的魂都吓飞了，我老公甚至把半杯饮料洒在了仪表盘上。 如果你车里有个蹒跚学步的娃，你就知道他们基本上随时都自带各种闪闪发光的危险品：金属奶嘴夹、亮晶晶的发夹、那些讨人厌的发光鞋。所以，千万要把车窗摇得足够高，别让恐龙一样的鸟嘴伸进来，摘下你闪亮的大圈耳环，顺便把车钥匙藏好，免得这只大鸟把你的丰田车钥匙当成了下午茶点心。 等你们终于驶出农场，一定要像他们刚摸过公厕地板一样，用真正的肥皂和水把每个孩子的手搓洗干净，因为绝对没人有时间在一个倒霉的周二，去对付那种由于农场怪鸟引起的肠胃炎。 当一只鸟袭击你的车时，如何安抚出牙期的宝宝 当我大儿子还在从“啄玻璃事件”中惊魂未定，老二因为我们不让他摸“大母鸡”而哭闹时，我最小的孩子则因为上牙床正在出牙而尖叫。现场一片混乱。我在妈咪包里一顿翻找，递给他几周前刚买的 熊猫硅胶牙胶。 姐妹们，我就直说了，这东西只能说还行。硅胶确实柔软舒适，扔进洗碗机也很方便，但它完全是扁平的。这就意味着，我那个笨手笨脚的半岁宝宝，每隔三分钟就会把它掉进安全座椅旁边那个塞满饼干屑的黑暗深渊里。如果我就坐在旁边随时帮他捡，它确实管用，但我绝不会说它是什么带娃神器。不过，在我们开车经过斑马区的那会儿，它好歹为我们争取了大概四分钟的清净。 坦白讲，我女儿的衣服比我的神经还要坚挺。她当时穿着 飞飞袖有机棉婴儿连体衣，平常我挺讨厌买带荷叶边的衣服的，毕竟对于一个把所有户外表面都当成私人泥坑的娃来说，这玩意儿太不实用了。但这件衣服的料子足够厚实，所以当她最后在礼品店外的野餐区满地乱爬时，布料并没有立刻勾丝破洞，也没变得破破烂烂。 人类幼崽和农场小鸡的共同点 最后我们把车停下，跟农场里一位真正负责养育鸵鸟雏鸟的导游聊了聊。她告诉我们，如果让这些小家伙呆在光滑的水泥地或报纸上，它们的腿就会向两侧撇开，造成永久性损伤。它们需要专门的防滑橡胶垫，以及适当的视觉刺激来保持情绪稳定。 说真的，这听起来简直和我儿医在上次体检时给我上的那堂课一模一样。她当时语速极快地说，我的宝宝需要防滑的表面来锻炼核心力量，我还需要提供特定的视觉边界来帮他建立深度感知。而当时我大概只睡了两个小时，只能像个懂科学的专家一样，一个劲地跟着点头。 但我们在家确实一直在用那款 木制婴儿健身架，现在想想还挺有道理的。我把它放在一块有纹理的地毯上，这样就没人会在我们家便宜的复合地板上滑倒。当我坐在沙发上疯狂打包Etsy订单时，中间挂着的小木象刚好能给宝宝一个具体的焦点去注视和抓握。原木的材质感觉比我怀老大时买的那些廉价塑料货结实多了，而且它不会播放那种让我眼角直抽抽的刺耳电子音乐。 如果你也想找些放在客厅里看着很顺眼，而且不会用两周就散架的育儿好物，可以在这里逛逛 Kianao 的 婴儿必备品。 熬过回家的车程 等我们离开野生动物园时，我的面包车里已经充满了一股紫花苜蓿颗粒和孩子们汗水的混合气味。我们在巨鸟的包围中幸存了下来，没人失去眼睛，我也就大吼了大概四十七次“把手放进车里”而已。 如果说你能从我这个一团糟的周末中吸取什么教训，那就是：农场动物绝对不是迪士尼里的卡通角色，而你的孩子绝对会在狭小的空间里不断挑战你的耐心底线。给他们穿上那种就算弄脏你也不心疼的衣服，带上一座像山一样高、而且不会化掉的零食，当事情完全失控时，只要放声大笑就好。 在你把行李塞进车里准备度过一个愉快的周末动物园之旅前，赶紧去囤几件耐脏、透气、能抗住一个炎热下午的纯棉衣物吧。 关于农场动物园之旅，你可能想知道的几件事 摸鸵鸟宝宝危险吗？...

周六早上 7:15，我手里正拿着半根被捏烂的香蕉，从西雅图来度周末的七岁侄子突然大声要求我们弄一只小黑豹养。与此同时，我那十一个月的儿子正把另外半根香蕉直接糊在我的左膝盖上。我妻子萨拉喝了一口咖啡，看了我一眼，然后径直走进了另一个房间，留下我一个人来处理这个极其离谱的“新需求”。 我那只勉强靠四个小时断断续续睡眠支撑的大脑，立刻开始疯狂解析他的意思。这周早些时候他曾给我发短信提到“baby p”，我发誓我当时以为那是哪个我没听过的说唱歌手的名字拼错了，或者是 YouTube 上某种奇奇怪怪的新开箱风潮。但现在，站在波特兰的厨房里，这孩子可是认真的。他要么是想看漫威的超级英雄电影，要么是想让我们买那只真正的异国丛林猛兽，又或者是一只爬行动物。我不太确定。我只知道，在有人开始大哭之前，我必须赶紧在清晨疯狂地谷歌搜索一番。 试图给十一个月的宝宝“调试”PG-13级电影 我从最合乎逻辑的假设开始：他想看那部电影。我用手机查了一下这部片子的参数。片长两小时十四分钟。我儿子目前在彻底“死机”前的有效待机时间大概是九十分钟。想让他安安静静看完一部剧情长片而不经历一次“硬重启”，这概率绝对是零。 除了片长，还有实际内容的问题。我看了几篇育儿博客对动作场面的分析。刀刺、肉搏、把人从高处扔下去。美国电影协会给了它PG-13（特别辅导级）的评级，说实话，这感觉就像是一群半夜两点不用哄受惊幼儿的人瞎编出来的武断标准。我才不在乎官方评级委员会怎么说；我在乎的是我的周末会不会毁掉。 在上次体检时，我们的儿科医生林医生提到，给婴儿看那种声音嘈杂、剪辑极快的动作片，基本上就像对他们的神经通路发起了一次 DDOS 攻击。根据我对婴儿神经学的了解——这主要是半夜一边摇着哭闹的孩子一边疯狂刷维基百科拼凑出来的——他们的视觉皮层还在下载基础驱动程序。用高清 CGI 爆炸场面轰炸它，显然只会让硬件过载。所以，这部电影对宝宝来说绝对不行，但我答应侄子稍后可以让他戴上耳机在 iPad 上看。 剧情反转：他其实是指一只爬行动物 这时侄子澄清说，他指的不是电影，而是宠物。一只刚孵化的小豹变色龙（Panther Chameleon）。显然，他学校里有个孩子养了一只，现在他坚信我们家也需要一只。 我犯了个错误，去查了这种动物的饲养要求。我自认为是个挺有条理的人。我每天都会在电子表格里精确记录我儿子用掉的尿布数量，我还偏执地严密监控婴儿房，把温度保持在恒定的 21.4 摄氏度（70.5华氏度）。但是养一只这种爬行动物，听起来简直像是在火星上维护一个空间站一样难。 首先，你得喂它们活虫子。活的果蝇和针头蟋蟀。我是个软件工程师。不是养虫子的专业户。那些爬行动物论坛轻描淡写地提到，你只需要在家里放一个塑料箱，里面养一堆会繁殖、乱跳的昆虫就行了。绝对不行。要是有一只不听话的蟋蟀逃到了我的踢脚线里，我大概只能把房子烧了重新租房住了。 然后是气候控制。论坛上强调，你需要提供精确的温度梯度——笼子顶部 29.5 度（85华氏度），底部 21 度（70华氏度）——还要配备专门的 UVB 照明，并且要不断喷雾，因为它们只喝真树叶上的水滴。一旦湿度下降，它们似乎就会直接放弃生存然后死掉。这绝对是我见过的最难伺候、bug 最多的“宠物测试版”。 最绝的是什么？它们讨厌被碰触。作为被捕食动物，它们的中枢神经系统天生就设定为：以为你要吃掉它们。有个论坛甚至建议，在移动它们时不要用手，而是用木签，以免引发它们心脏病发作。谁会给孩子买一个必须用烤肉签来摆弄的宠物啊？ 用优质面料转移对野生动物的痴迷 正当我为蟋蟀泛滥的画面感到崩溃时，我妻子回到了厨房。她告诉侄子我们要去公园，顺利地避开了这整个话题，然后把宝宝递给我去换衣服。如果你想打消孩子们想要奇珍异兽的念头，假装小宝宝就是一只就好啦。 我好不容易才把我儿子塞进他的有机棉婴儿无袖连体衣里。我们买的是一种大地绿色系，说实话，这是少数几件在换衣服时不会让我抓狂的衣服之一。它有 5% 的氨纶弹力，这点至关重要，因为给一个十一个月的宝宝穿衣服，就像是试图给一张正拼命逃跑的床垫套上床单。 他的皮肤出奇的敏感，如果我们给他穿廉价的合成纤维衣服，他就会起小红斑，但这种有机棉衣服似乎真的能防止这种情况。林医生告诉我们，有机纤维的透气性更好，理论上能防止引起皮疹的汗水积聚。我只知道，自从换了这种衣服后，我花在谷歌搜索“宝宝身上奇怪的红疙瘩”上的时间大大减少了。它还是无标签设计，这解决了他像只野猫一样拼命挠后脖子的问题。 如果你也正拼命想用优质面料来转移孩子的注意力，而不是去给他们买只蜥蜴，你可以去逛逛 Kianao...

六个月前的马库斯，你好： 你现在肯定觉得有些沾沾自喜。宝宝五个月大，你把他放在哪儿，他就乖乖待在哪儿，基本上就像一个暖呼呼、喝奶喝得醉醺醺的小土豆。你环顾我们在波特兰的公寓，心想：我搞定了，这里的环境很安全。而我，是十一个月时的你，写信来告诉你：你的家其实是一个充满敌意、漏洞百出的环境，而那个“小土豆”马上就要变成一台四处乱窜、甚至有点“自毁倾向”的扫地机器人了。你需要立刻对整个系统进行全面升级。 我现在正趴在客厅的地毯上，手里拿着一个空卷纸筒，试图测试一颗不知从哪儿掉出来的、干巴巴的猫零食能不能塞进去。结果是：能。这意味着我们现在处于一级戒备状态（DEFCON 1），我正在反思究竟是哪一步人生选择让我沦落至此。欢迎来到居家婴儿安全防护的现实世界。 卷纸筒检测神器 这个硬纸筒显然是捍卫安全防线的黄金准则。萨拉（她现在满脑子都是可持续木制玩具和感官游戏盒的想法）不知从哪儿看到，如果一个物体能轻松塞进空卷纸筒里，它就是潜在的窒息隐患，必须像处理核废料一样严肃对待。老实说，我一开始还以为她是在夸大其词。 但在六个月的儿保体检时，我们的林医生随口提了一句：纽扣电池和小磁铁不仅是基本的窒息隐患——它们简直是生物定时炸弹，一旦吞下，不知怎么就能产生电流并烧穿组织。她直勾勾地盯着我的眼睛，描述了肠梗阻的时间线。那天晚上，我花了三个小时疯狂地把客厅里所有的遥控器收起来，还抠掉了电子厨房秤里的电池。我们再也不称咖啡豆了。太危险了。我现在只能靠目测来倒浓缩咖啡粉，并在恐惧中度日。 在“爬行更新”到来前修补硬件漏洞 你以为你还有时间。其实你没有。从静止不动的婴儿到满地乱爬的学步儿童，这不是一个渐进的过程；这是一次你根本拿不到更新日志的彻夜固件升级。你现在就需要开始核对婴儿安全防护清单，否则哪天早上醒来，你就会发现他正试图把插线板当早餐吃掉。 让我跟你说说电源线的事。作为一名软件工程师，我的家庭办公室简直是线缆管理的杰作。我有扎带，有魔术贴。我曾以为自己是收纳之神。但在一个11个月大的宝宝眼里，那根本不是工作站；那是用窒息隐患搭成的攀爬架。很显然，任何悬挂着的东西都是一种邀请，诱惑他们把沉重的显示器直接拉倒在自己头上。我整整花了一个星期六，大汗淋漓地为我们所有的书柜在石膏板上打孔安装防倾倒固定器，并深刻意识到宜家家具从根本上来说是不太稳当的，而我的墙体探测仪是个骗子。电视被固定死了。梳妆台被固定死了。如果波特兰发生地震，我们的公寓可能会塌，但那个Hemnes抽屉柜绝对会安全地悬浮在半空中。 然后萨拉指出，我完全漏掉了百叶窗的拉绳，那些玩意儿简直就是微型绞索，就那么悬挂在阳光下等待悲剧发生。所以我把它们全拆了，现在我们就住在一个“洞穴”里。 至于插座保护盖就随便了，把那些小塑料玩意儿硬塞进去，然后祈求好运吧。 温度控制以及其他看不见的Bug 水也是很可怕的。林医生提到，热液体是导致婴儿烫伤的主要原因。根据我对婴儿皮肤粗浅的了解，它基本上就像薄纸一样，在我们觉得只是“舒服暖和”的温度下，大概两秒钟就会被烫伤。我拿着扳手跑到公寓地下室，硬是把热水器的最高温度精准调低到了120华氏度（约49摄氏度）。我现在洗澡的水温不温不火，让人极其不爽，但至少我不会在洗澡时一不小心把孩子给煮了。 说到温度，你会开始纠结他晚上到底是太热还是太冷。我买了三个不同的数字室内温度计，结果显示的数字全都不一样，这让我喜欢分析的大脑彻底崩溃。真正拯救了我理智的，是Kianao的有机棉无袖婴儿连体衣。不知为何，我对这件小小的衣服充满了热情。 在买它之前，他的皮肤总是随机起一些红红的、看起来很吓人的斑块，吓得我在凌晨两点惊恐地谷歌“婴儿麻疹”。萨拉发现，是我姑妈送的合成纤维睡袋让他出了一身汗。而这款有机棉的衣服非常透气。它含有的氨纶弹力成分让我在把他塞进衣服里时，不至于弄脱臼他的肩膀。而且它是未染色的，这显然意味着更少的化学物质会接触到他异常敏感的肌肤。现在我们每天晚上都把它当贴身打底穿，我半夜查温度的焦虑感至少下降了百分之四十。 管理那些“好玩”的隐患库存 随着宝宝活动能力增强，大家会给你买玩具。超多玩具。有些确实很棒，但大多数只是五颜六色、还会发出哔哔声的绊脚石。我们买了温和婴儿软胶积木套装，说实话，它们挺好的。它们是软胶做的，这很不错，因为他基本上只是试图咬它们来舒缓牙龈，而不是真的去叠积木；而且它们不含BPA，也没有那些通常会让塑料闻起来怪怪的毒素。 但老实说？它们最终会像战术雷区一样散布在客厅的地板上，当我在黑暗中摸黑泡奶粉时，我都数不清自己踩到过多少次印着数字‘7’的那块积木了。它们是好积木，我也很感激它们足够安全，但你最好做好心理准备：在接下来的三年里，你需要不断地弯腰把它们捡起来。 如果你想知道什么产品对我们真的有用，而且不想让家里堆满踩上去脚痛的廉价塑料垃圾，那就先停下手头在墙上打孔的活儿，去看看Kianao的有机婴儿必备品系列吧。 关于安全睡眠区的错觉 我们来谈谈婴儿床。我以为组装婴儿床就是最难的部分了。我错了。婴儿床的环境是一个高度管制的区域，协议要求比机房还要严格。林医生把ABC原则死死地印在了我的脑子里：Alone（单独睡）、Back（仰卧）、Crib（在婴儿床里）。听起来倒是挺简单。 但你那极度缺觉的大脑会试图说服你：也许盖一小条毯子没关系，因为他看起来有点冷；或者放个毛绒玩具能帮他睡得更久。千万别这么做。只要给他穿上那件无袖有机连体衣和一件穿脱式的睡袋，然后转身离开就好。克制住用可爱的毛绒玩具填满婴儿床、让它看起来像Pinterest美图的冲动，因为显然，那些毛绒玩具不过是柔软的窒息装置。婴儿床需要看起来像一个微型且舒适的牢房。拥抱极简主义吧。 控制混乱局面 你最终还是需要一个能放下宝宝的地方。当你去上洗手间时，你必须百分之百地确信，他们既不会搞死自己，也不会拆了你的家。你不可能一整天都抱着他们。你的腰会废掉的。 我们在客厅中央搭起了一套彩虹游戏健身架，周围围上了一圈结实的围栏。这真是一件相当出色的装备。天然木质的A型支架非常坚固，当他不可避免地试图用黏糊糊的小手拉着它站起来时，它并没有立刻拍倒在他脸上。悬挂的小大象能吸引他的注意力，每次大约六到八分钟，他会完全沉浸在拍打木环的乐趣中。那宝贵的六分钟，是我这周能把牙刷了的唯一原因。 外出部署的紧急协议 你不可能永远待在公寓里。总有一天，你得带宝宝去你父母家。那里基本上就是一个古董博物馆，塞满了玻璃茶几、裸露的插座，还有一只什么都吃的老狗。外出时，我的终极婴儿防护（baby proofing，你看，我累得连这个词都拼不全了）神技就是一卷蓝色的美纹纸胶带。 别费劲去有条不紊地锁上每一个柜子，同时还要包好所有尖锐的边角，外加藏好手机充电器。你只需要用胶带把祖父母存放有毒清洁用品的抽屉封死，然后再啪地一下把所有低矮的插座都贴上胶带，接着祈祷胶水不会撕坏他们那老旧的复古壁纸就行了。 此外，现在立刻把中毒控制中心的号码（800-222-1222）存到你手机的收藏夹里。如果你怀疑他吞了什么奇怪的东西，别指望Reddit或WebMD（医疗资讯网）能救命。林医生给我们讲过一个故事：有个孩子误食了家里随便一盆植物的叶子，结果发现有些蕨类植物竟然含有剧毒。这就是为什么我把家里所有的盆栽都扔到了阳台上，让它们在无人问津中自生自灭。 你无法为这个世界的每一个角落都包上防撞条，但你绝对可以升级每天接触孩子皮肤的装备——趁着爬行期彻底摧毁你的理智之前，赶紧去挑选一些Kianao的可持续婴儿必备品吧。 来自我那严重缺觉大脑的常见问题解答 我到底该在什么时候开始给家里上锁？ 我本以为可以等到他开始学走路，但显然他们在五个月大左右就能以极其可怕的速度滚过整个房间。所以，在他们学会从趴着翻身到仰面躺着的那一秒，你就真的需要安装楼梯安全门了，否则你就只能满屋子飞扑去接住他们了。 为了安装家具防倾倒固定器，我真的必须在墙上打孔吗？ 是的。这深深刺痛了我想要拿回房屋押金的心，但萨拉给我念了一组关于抽屉柜倾倒的统计数据，直接毁了我一整周的心情。所以现在我们的墙看起来像千疮百孔的瑞士奶酪，但至少宝宝不会被他自己的袜子抽屉压扁了。 家里的盆栽到底有什么问题？ 我也不太懂这背后的植物学原理，但我的医生暗示说，你在五金店买的植物，有一半对婴儿来说暗藏毒性（如果他们嚼了掉下来的叶子的话）。所以我只好把我心爱的龟背竹流放到了露台上，眼睁睁看着它慢慢枯萎。 你们怎么处理边缘锋利的茶几？...

星期二的凌晨2点14分，我站在黑暗中死死盯着婴儿监视器，简直像在看恐怖片。我的二宝，就在一周前还是个安分守己的“小土豆”，此刻正在上演我只能称之为“疯狂毛毛虫横向蹦迪”的绝活。他不知怎么把左胳膊从襁褓里挣脱了出来，结果自己翻趴在那儿，硬生生卡在婴儿床的围栏中间，像只暴躁的农场小动物一样直哼哼。 也就是在那一刻，我深深意识到：新生儿阶段已经彻底一去不复返了。家人们，欢迎来到第五个月。这是一个充满噪音、口水泛滥、而且谁也别想睡个好觉的时期。 如果你家客厅里刚好有个5个月大的宝宝，你一定懂这绝对是个巨大的过渡期。你面对的不再是那个只会呼呼大睡的新生儿，但同时，他们也没长成能自己坐着玩的大宝宝。你被夹在这个混乱、抓狂的中间地带：他们突然间什么都想尝试，可身体却完全跟不上节奏，这可把他们气坏了。 跟你说句掏心窝子的话——在这个月龄，大宝简直把我折腾得晕头转向，后来带二宝和三宝时也没轻松到哪去。不仅婴儿床里会突然上演“体操比赛”，而且他们摸到的任何东西都会毫不犹豫地塞进嘴里，那种感觉就像是你要从头开始学习怎么当妈。所以，抛开那些精致完美的Instagram滤镜，咱们来聊聊这个阶段到底是什么样的鸡飞狗跳。 惊魂半夜大翻身 咱们先来聊聊育儿室里这个无法忽视的“重头戏”吧，因为这绝对是让我最焦虑的一件事。我的儿科医生埃文斯大夫是一位雷厉风行的德州老太太，她看着我带大了三个孩子。在五个月大的体检时，她直勾勾地盯着我的眼睛说：只要宝宝一有翻身的苗头，防惊跳襁褓就必须立马扔进垃圾桶，否则会有极大的窒息风险。 我奶奶过去总爱拍着胸脯保证说，婴儿就得像包小粽子一样裹得紧紧的，直到他们快会走路才行。在我还是个累到崩溃的新手妈妈时，我简直太想相信她了。但我永远忘不了大儿子亨特刚满五个月时的那个早晨。我一睁眼看向婴儿床，发现他整个人翻了过去，脸朝下死死贴着床垫，身子还像木乃伊一样被紧紧裹着，连呼吸都显得十分困难。那一瞬间，我的心跳都漏了半拍。把他捞起来的那十秒钟，绝对是我这辈子经历过最恐怖的十秒。 所以，你看，医生真不是为了折腾我们或者存心让我们睡不好觉才这么说的。我的理解是，就在这个阶段，宝宝的核心肌肉力量突然突飞猛进，足以让他们翻过身去，但他们的协调性还不够，一旦脸朝下卡住，根本抽不出手来支撑自己。你只能咬紧牙关，狠下心来彻底戒掉襁褓，熬过那几天惊跳反射带来的、极其糟糕的垃圾睡眠期。 告别襁褓之后，“晚上到底该给神兽穿什么睡觉”又成了我每天夜里的新危机。最后，我索性只给他们穿一件简单的有机棉婴儿包屁衣，外面再套个无袖睡袋。我特别偏爱这款连体衣，因为只要大约20美刀，非常符合我的预算，而且它的领口弹性超好，能轻松套过他们那颗“大头”，再也不用像摔跤一样硬塞了。更棒的是，有机棉材质很温和，我家的娃冬天肩膀上总爱起那种又干又奇怪的湿疹，穿它就不会复发。虽然它没什么花里胡哨的设计，但即使经历了凌晨3点漏屎漏尿后地狱般的高温水洗，它依然完好无损——说实话，这才是我最看重的一点。 走到哪儿都湿漉漉的 我猜没养过娃的人绝对无法想象，一个五个月大的婴儿脸上能流出多少液体。简直就是一条滔滔不绝、永无止境的口水河。当年生大宝时，根本没人给我打过预防针。我发誓，我现在每天的生活就是拿着拍嗝巾跟在娃屁股后面转，疯狂擦掉硬木地板上的“口水潭”，生怕家里的狗子滑倒摔断胯骨。 最近我Etsy小店的订单硬是发货延误了三天，原因无他，就是因为我每二十分钟就得停下手头的活儿，去给这孩子换件干爽的衣服。他口水流得太多了，连胸前都冰凉凉的。他往我肩膀上蹭口水，往沙发垫上糊口水，昨天我甚至目睹了一根长长的口水丝，一头连着他的下巴，另一头挂在家里狗子的耳朵上。真是有点恶心，上帝保佑这可怜的娃。出牙期通常就是在这个时候正式拉开帷幕的，哪怕接下来的两个月你连一颗冒头的牙齿都看不见，他们的小身体其实也早就在暗中蓄力了——具体表现就是分泌出足以装满一个充气戏水池的巨量口水。 你可能会跟风买回成百上千种号称有奇效的塑料牙胶，但说实话，最后它们的下场大多都是被娃一把扔飞到房间对角线。这周唯一能让我安生打包发货的“救命神器”，就是这个萌兔木环牙胶摇铃。老实交代，我一开始买它纯粹是因为那个蓝色的针织小领结实在太可爱了，没想到它最后成了我的最爱。未刷漆的天然木环硬度刚刚好，娃牙龈肿痛的时候可以痛痛快快地疯狂啃咬，而针织小兔的部分又给他提供了柔软的抓握感。虽然那个小领结现在常年挂着风干的口水嘎巴，但你只需要在水槽里挤点洗洁精，随便揉搓几下布料部分就能洗干净，绝对经得起这乱糟糟的日常折腾。 如果你正被堆积如山的婴儿脏衣服淹没，并且急需一些能抗住这种“灾难现场”的高质量装备，不妨去逛逛Kianao的有机婴儿必备系列，去挑几件洗了三次也不会变形散架的超级好物吧。 披萨引发的“死亡凝视” 差不多到了这个月中旬，当你正准备坐在沙发上安安静静地享用一块意式辣香肠披萨时，你会猛然发现，你的宝宝正像一只饿极了的金毛寻回犬一样，眼巴巴地顺着你拿披萨的手，从盘子一路死死盯到嘴边。他们真的会张着小嘴，就这么呆呆地看着你咀嚼。 我妈一看到这架势，立马觉得这是个极其明确的信号：我们必须得在他晚上的奶瓶里加点米粉，好“把他养得白白胖胖的”。我敢打包票，在老一辈的眼里，米粉简直就是包治百病的神药，从肠绞痛到普通感冒全都不在话下。但当我在诊所随口向埃文斯大夫提了一嘴时，她毫不留情地立马给否决了。从她向我这个缺觉严重的大脑解释的逻辑来看，宝宝此时的肠胃消化系统基本上还处于“施工阶段”，除非他们已经能完全不靠支撑独立坐稳，并且那种本能的“吐舌反射”（把塞进嘴里的东西用舌头顶出来）也已经消失了，否则现在加辅食纯粹是自找麻烦。 当年在大宝亨特身上，我可是吃足了这方面的血泪教训。他正好也是这个月龄的时候，眼巴巴地看着我吃墨西哥卷饼，我一时兴起，就给他捣了点牛油果泥。他撑死也就咽下去了半茶匙，结果换来的是连续三天因为严重胀气肚子硬得像石头一样，哭得撕心裂肺。事实证明他的肠胃压根就消化不了。所以现在，我就算吃披萨，也任由他们去盯。我顶多给他们塞个空的硅胶勺子过过嘴瘾，让他们有点“参与感”，但真正的固体食物，还是乖乖等到第六个月再说吧。相信我，现在不吃，你绝对不会错过以后从天花板上吭哧吭哧抠胡萝卜泥的“乐趣”。 陪“暴躁小囚徒”玩耍的日常 由于宝宝现在清醒的时间大大增加了，你被迫一夜之间转型成了一名“娱乐总监”。他们极其讨厌练习趴着，因为那简直是个体力活；但你要是让他们一直平躺着看天花板上的吊扇，他们同样会暴跳如雷。于是你一整天都得带着他们在屋里的各个“驻点”轮流体验，感觉就像是在逛一个极其折磨人的游乐场。 我入手了这款木制婴儿健身架，因为我在网上刷到它时心里想：嘿，我的屋子里总得有一件不被刺眼高饱和度塑料包裹的、充满高级审美的好物吧！不得不承认，它的颜值确实很高。木质温润光滑，垂挂的小动物非常软萌，摆在客厅里绝对不会像个炸开了锅的廉价马戏团。但我也得跟你交个底——从实用性角度来说，它也就那么回事。当他对着那只小木象一顿猛拍的时候，确实能给我换来整整11分钟的清净；但到了这个月龄，讲真，他其实更想去啃一口空荡荡的亚马逊快递纸箱，或者把我的头发连根拔起。这属于“锦上添花”而不是“非买不可”的东西，但很多时候，你真的急需这宝贵的11分钟，去喝上一杯居然还是热乎的咖啡。 而我*真正在*高频使用的，是一块能把他和地板隔离开的好垫子，免得他一直去舔地毯上的灰。我每次都会把这块竹纤维婴儿盖毯铺在客厅正中间，作为他趴着玩的地盘。它摸起来柔软得不可思议，而且因为是竹纤维材质，天生自带一种凉爽感——在德州那种空调都快扛不住的大夏天里，这简直就是救命神器。当然啦，出于防窒息的安全原则，我绝对不会让他盖着这玩意儿睡觉；但用来垫在地板上玩耍，它的厚度刚刚好，能给宝宝提供一块干干净净的空间，让他尽情地去“硬核”练习翻身。 简单聊两句白天的作息 如果你指望我能给你一份完美、严格的“五个月宝宝白天小睡时间表”，那我劝你现在就干脆把钟表扔出窗外吧。因为他们绝对会当着你的面冷笑一声，然后硬生生连续清醒四个小时给你看。 熬过这鸡飞狗跳的一个月 听着，5个月大宝宝的这个阶段，本质上就像是个漫长的候车室。你在苦苦等待他们长出小牙齿；你在苦苦等待他们终于能独立坐稳，好把他们塞进餐椅里；你还在苦苦等待该死的睡眠倒退期赶紧结束，这样你就不用在逛超市时累出幻觉了。 但与此同时，这也是他们开始真真切切认人的一个月。每当我老公正抱着他，而我推门走进房间的那一刻，他都会冲我露出那种咧着没牙的嘴、浑身都在用力的巨大笑容，兴奋地狂蹬小腿，因为他知道：我是他的妈妈。说句心里话，就冲这一个无齿的可爱笑容，弄脏三件衬衫算什么，眼袋掉到地上又算什么，一切都值了。 相信我，你已经做得很棒了。去喝杯水，趁着他们像小炮弹一样翻出婴儿床之前把床垫调低，顺便把那条你最爱穿的居家运动裤洗一洗。你一定能顺利通关，挺进第六个月的。 准备好升级你的“带娃生存装备”了吗？在下一个猛长期杀到之前，快来选购我们全系列安全、环保的婴儿好物吧。 关于五个月“混世魔王”的常见问题解答 为什么我的宝宝突然又开始每两小时醒一次了？ 朋友，欢迎来到伟大的睡眠倒退期。当年遇到这情况，我还以为我家的娃出bug坏掉了呢。本质上来说，是因为他们的大脑正在飞速发育，加上刚学会翻身，所以一到半夜就忍不住醒来，想复习一下自己的“新才艺”。这确实非常折磨人，但你也只能靠灌浓咖啡硬扛过去。通常熬过几个星期也就好了。 我的宝宝到现在还没学会翻身，这正常吗？ 我家二宝一直长到六个多月大才开窍翻身，因为他之前觉得每天舒舒服服地躺在那儿、衣来伸手地等着别人逗他玩，简直完美极了。每个宝宝都有自己奇奇怪怪的发育时间表。只要在体检时儿科医生不觉得他们的肌肉张力有问题，就千万别被网上的各种说法搞得焦虑恐慌。 娃口水流个不停，我能给他吃磨牙饼干吗？ 我在老大身上试过，结果简直是一场差点窒息的噩梦。他生生用牙龈切下来一大块饼干，当场把我吓个半死。在他们真正能独立坐稳、肠胃也为固体食物做好准备之前，请务必只给他们那种咬不下来碎渣的坚硬物品，比如木制牙胶环或者是实心的硅胶玩具。现阶段千万别拿吃的东西去冒险。 我到底该怎么才能让他们别再揪我的头发了？ 答案是：在接下来的三个月里，请把头发盘成丸子头。不开玩笑，这说明他们的精细运动能力正在发育，意味着他们终于搞明白了怎么抓取东西，但还没学会该怎么松手。我现在每次抱娃的时候，都会习惯性地往他们手里塞个毛绒玩具，只要两只小手有事可做，你的头发就安全了。 我现在需要开始给家里做儿童安全防护了吗？ 是的，最好昨天就做。我本来以为时间还多得很，直到有一天我撞见家里的老二正像匍匐前进的士兵一样，撅着屁股倒退着爬向一个没插插头的电源插座。一旦宝宝学会了翻身，他们满屋乱窜的速度绝对超乎你的想象。赶紧把狗粮收好，给所有插座扣上保护盖，并做好心理准备：在接下来的两年里，你家茶几上的“极简高级感”将彻底跟你说拜拜。...

厨房的天花板上死死地粘着半截捣碎的香蕉，而我现在正蜷缩在早餐岛台后面，听着我两岁的双胞胎女儿用海豚般尖锐的高音，激烈地“谈判”一块积木的归属权。现在是早上7点14分。我的咖啡已经用微波炉热过两次，但就在我花三分钟调解一场“一只孤零零的袜子引发的纠纷”时，它不知怎么又凉透了。我坐在这里，身上沾满了某种我真心希望只是酸奶的不明糊状物，拼命想要维持最后一点为人的尊严。我的思绪飘回了二十多岁还没孩子的时光，那时我竟然天真地以为，某款混乱的模拟生活游戏已经让我为当父亲做好了充分准备。 如果你是个曾经沉迷于数字生活模拟游戏的千禧一代，你大概能秒懂我说的这个网络神梗。早在医院把两个哇哇大哭的人类幼崽交到我手上并祝我好运之前，我曾花了大把大把的夜晚，试图通关那个臭名昭著的“100个婴儿挑战”。我自以为是家庭物流管理大师。我会按下时间暂停键，排好四次喂奶任务，指挥我的虚拟女主人去拖干地上的水渍，然后沾沾自喜地想：“在现实生活中我也一定能干得这么漂亮。” 我真是个傻瓜。一个天真、睡眠充足、前额叶皮层运转正常的傻瓜。现在，我正亲身经历着那个游戏场景的现实版——只是充满了各种“bug”而且根本无法暂停。我终于意识到，我当爹前后的育儿观差异之大，简直不像是同一个物种能想出来的事情。 准爸爸时期那些傲慢的“数字狂妄” 那时候，我把带娃当成军事行动来对待。我的虚拟房子是一台高效运转的机器，里面整齐地摆放着婴儿床，还有数量多得可疑的便盆。我真心以为养孩子的秘诀就是按正确的顺序点击物品。如果一个学步期的孩子哭了，你只要检查一下他们头上漂浮的状态条，点击“喂食”，然后按下快进键看着问题自己解决就行了。 悲催的是，现实里的人类幼崽头上并没有状态条。我曾花了好几个小时盯着我的女儿们，绝望地祈祷能冒出一个悬浮图标，告诉我她们大哭究竟是因为饿了、尿布湿了，还是因为家里的猫刚才用略带不敬的眼神看了她们一眼。社区诊所的儿科医生曾云淡风轻地告诉我，宝宝哭闹是为了传达正在萌芽的复杂情感需求——这话听着是很温馨，但在凌晨3点，当你一边在走廊里来回踱步，一边拼命回想自己到底有没有给她们喂过退烧药时，这种理论完全提供不了任何战术优势。 幽闭空间与“小户型”的神话 在那个数字噩梦游戏中，最受欢迎的策略之一是在尽可能小的房子里养育你的孩子们。因为很显然，把所有人塞进一个残疾人卫生间大小的空间里，能给每个人加上一个“快乐”buff，还能让学步儿童学习技能的速度翻倍。我曾以为，这意味着我那不大不小的公寓将成为孩子快速成长的完美孵化器。 我唯独没有算到的是，两个小屁孩要在这个世界上维持生存，竟然需要数量如此庞大的塑料“废墟”。把双胞胎带回家的几周内，我们的客厅看起来就像是特百惠工厂里引爆了一颗原色炸弹。我们淹没在花里胡哨、闪烁着刺眼光芒的塑料玩具中，只要你在黑暗中不小心踢到它们，它们就会开始播放走调的童谣。 为了绝望地挽救我们的审美底线（也是为了防止不小心踢到塑料农场玩具而把狗吵醒），我们全面转向了木质、非电子的装备。在最初那几个月里，我的救命稻草绝对是这款 小熊与羊驼木质健身架（附星星玩具）。说实话，如果家里着火了，除了孩子和咖啡机，这就是我唯一要抢救的产品。热心的亲戚们送给我们的那些塑料健身架视觉上乱七八糟，简直让人抓狂，而这款A型木制支架却十分养眼。女儿们会开心地躺在下面整整二十分钟——在双胞胎的世界里，这简直就是永恒——她们拍打着钩针编织的小熊，用充满哲学意味的专注眼神盯着那颗星星。这刚好给了我足够的时间去刷个牙，并在浴室镜子前反思一下自己的人生选择。 想把你的客厅从塑料大军的入侵中拯救出来吗？快来探索 Kianao 的 极简木质婴儿健身架 系列，它们专为融入你的家居环境而设计，绝不会喧宾夺主。 苦等那块神奇的生日蛋糕 在模拟游戏中，婴儿的成长里程碑不过是一个待办清单。一旦你的虚拟学步儿掌握了捏取动作或者成功使用了三次便盆，你只需要烤一个插着蜡烛的白蛋糕，点击“吹蜡烛”，他们就会立刻变身成能自己做三明治、生活自理的大孩子。对于准父母来说，这简直是一种极其“有毒”的不切实际的期望。 在女儿们生命的第一年里，我一直陷入等待成长里程碑的炼狱中，坦白说，连科学界似乎对这些里程碑也拿不太准。我记得一位健康随访员曾向我解释说，精细运动技能会在某个模糊的六个月时间窗口内出现，这完全取决于孩子自己什么时候有心情去掌握。你没法强求，当然更不可能靠烤个蛋糕来加速这个过程。 就拿长牙来说吧。在我傲慢的数字幻想中，长牙甚至都不算是一个我需要应对的机制。但在我的公寓里，它却演变成了一场长达数月的人质危机——两个口水流个不停的生物，试图啃咬我笔记本电脑的边缘。我们买了这个 小熊安抚木质牙胶摇铃。老实跟你们说吧：它确实是一件由有机棉和未经过度处理的榉木制成的精美物品；双胞胎A非常喜欢它，像一只饥饿的海狸一样凶猛地啃咬着木环，但双胞胎B却对它完全不感兴趣，她只钟爱嚼我的左手大拇指，或者她在浴缸旁边找到的一块湿绒布。婴儿就是不可预测的无政府主义者，再多的可持续榉木也改变不了他们的本性。 “卡bug”的高脚椅和满天飞的燕麦粥 如果你曾看过游戏主播尝试这个挑战，你一定知道“高脚椅bug”。这是一个令人抓狂的死循环：大人把学步儿放进高脚椅，然后立马抱出来，再放进去，再抱出来，直到所有人都饿死。多年来，我一直嘲笑这款游戏的人工智能有多糟糕。 我现在笑不出来了。我欠开发人员一封书面道歉信，因为他们成功地编写出了喂养双胞胎幼儿时那种极其逼真的硬核体验。把你那两岁大、身体僵硬得像块木板一样的孩子塞进高脚椅，简直需要一场肉搏战；而就在你转过身去拿勺子的那一秒，他们又立马要求你放他们下来，这种场景简直神还原。 当我们终于开始给孩子添加辅食时，我很快就意识到：任何没有用螺栓死死固定在桌子上的东西，都会像中世纪的原始武器一样被发射到房间的另一头。最终，我们花钱买了这个 婴儿硅胶吸盘碗。这东西的吸力真的是令人叹为观止——它死死地吸在餐盘上，有好几次我想把它抠下来，结果差点把整个高脚椅都拎了起来。当然，女儿们依然把“抠下盘子”视为一项个人挑战，把吃饭时间当成一场刺激的密室逃脱游戏。但这好歹能拖延她们一点时间，让我在盘子被砸向油毡地板之前，赶紧把几勺红薯泥塞进她们嘴里。 精力条的残酷真相 我当爹前最大的战术失误，就是以为自己只要“硬扛”就能熬过疲惫。在游戏中，当你的精力条掉到红色警报区时，你只需要从目录里买一张最贵的床，睡上四个小时，醒来后就能精神焕发，准备好去拖干地上的另一滩水渍。 现实中父母的疲劳并不是一个可以消耗并重新填满的进度条；它是一种永久性的、深入细胞层面的DNA突变。我的医生笑眯眯地建议我“孩子睡觉你就睡觉”，这是一句典型的风凉话。它完全无视了那些堆积如山的衣服和需要清洗的碗碟，也忽略了一个人类最基本的心愿——在全然静谧之中坐在沙发上十分钟，没有任何人来碰你。你是没法靠“优化”来战胜双胞胎带来的睡眠剥夺的。 我找到的唯一真正的秘籍，就是把我们日常生活中所有可能产生摩擦的环节全部砍掉。我不再给她们穿任何带有纽扣或硬质牛仔布的衣服了，因为在凌晨3点还要和那些微小的金属扣环作斗争，绝对是一种心理折磨。我批量购买了 有机棉婴儿休闲裤，纯粹是因为它们有罗纹抽绳腰带。你只需要往上一拽，系好绳子，它们就能稳稳地包裹住厚重的尿布。没有暗扣，没有拉链，没有任何麻烦。如果这裤子有我的尺码，我绝对自己天天穿。 为什么“独立带娃”的规矩纯属扯淡 我必须要吐槽一下整个虚拟挑战中最阴险的一条规则：严禁雇佣保姆或接受外界帮助。游戏强迫“女主人”独自包揽一切，导致她不断情绪崩溃，直接晕倒在地板上，生活过得悲惨至极。 在新生儿阶段一个短暂而可怕的时间窗口里，我和妻子不知不觉地接受了这种“凡事必须亲力亲为”的“有毒”心态。我们以为让岳母帮忙看一会儿孩子好让我们能打个盹，就等同于认输。我们以为依赖电子屏幕带娃就意味着我们作为父母很失败。但试图在真空中养育孩子完全是一种极其违背自然规律的状态。从生物学上讲，我们天生就需要一个“村庄”来共同抚育后代——哪怕这个“村庄”只是帮你代收亚马逊快递的邻居，或者是顺路给你送来一锅卖相诡异的砂锅炖菜的姐姐。 当我们放弃追求“独立且完美”的带娃念头时，我们才真正开始享受与孩子共度的时光。如果放一集20分钟的卡通狗动画片，能让你喝上一杯热茶，稳定你的神经系统以免对伴侣大发雷霆，那就放吧，并且完全不用对此感到内疚。我们不是生活在严苛数字模拟环境中的苦行僧；我们只是一群疲惫不堪的普通人，在世界纷乱之时，努力让这些小生命好好活下去而已。 所以，卸下压力吧。扔掉那些死板的时间表，接受你的房子偶尔会散发出一股过期牛奶味的事实，别再像个速通玩家一样试图“优化”你的育儿过程了。你没法暂停，没法作弊，更没有魔法蛋糕。但偶尔，当家里终于安静下来，她们都在婴儿床里睡熟了，看起来就像安静的小天使，而不是三小时前那两个张牙舞爪的小妖精时，你就会意识到：这个混乱的、无法暂停的真实世界，可比模拟游戏好太多了。 不想再把育儿当成一场极限生存挑战了吗？用 Kianao 精心设计、旨在减轻压力的 有机婴儿必需品...

我正穿着昨天那条瑜伽裤站在厨房里，盯着天花板上那一滩亮橙色的红薯泥发呆，而我们家收养的比特混血犬正试图从我六个月大宝宝的脚上舔掉同样颜色的橙色污渍。别人向你兜售的育儿神话是：这个阶段应该是一种美丽的、适合发在Instagram上的唯美画面——你的孩子优雅地吃着有机羽衣甘蓝，而你那温柔的巨型狗狗则在壁炉旁安静地睡觉。简直是一派胡言。我现在就告诉你，现实情况是吵闹的、黏糊糊的，还隐隐散发着狗口气和豌豆泥的味道。 当你凌晨两点开始在网上搜索“婴儿 斗牛犬”之类的东西时，你通常属于两个抓狂阵营中的一个：要么你正在搞清楚是否真的需要那个特定的小型台式辅食机来做自制辅食；要么你正陷入深深的恐慌，担心你家的斗牛幼犬或收养的恶霸犬会对一个尖叫的新生儿作何反应。因为我的大脑总是在“努力喂饱孩子”和“努力不让宠物踩到他们”之间反复横跳，所以我打算两件事都聊聊。我就跟你们说句掏心窝子的话吧——把狗狗、婴儿和蔬菜泥混在一起简直就是一场马戏表演，而且根本没人会给你发什么操作指南。 自制果泥的伟大错觉 我必须先说说台式厨房电器这事儿，因为那种非要为了一个刚刚才发现自己有手的“人类幼崽”变身五星级大厨的压力，实在太荒谬了。每个人都信誓旦旦地说，我需要一台婴儿辅食机才能搞定我的第一个孩子。在带大儿子Tucker的时候（愿上帝保佑这孩子），我完全信了这套。我在杂货店里花了太多钱——住在得克萨斯州乡下的我们，去一趟超市单程就得开上整整20分钟——买有机南瓜和高级苹果，然后我费尽心思把它们蒸熟，再用搅拌机打成一团糊糊。 这套设备本身倒是挺巧妙的，因为它配有带日期表盘的储物小杯，这样你大概就能清楚知道是什么时候做的辅食。但自制婴儿辅食最可笑的地方在于：你花了一个小时准备了一顿漂亮且无防腐剂的大餐，结果你的孩子却把它直接吐进了自己的耳朵里。而且，有一半的时间我都会忘记去转那个小表盘，所以我的冰箱里装满了神秘的棕色糊糊，而它们全都在“声称”自己是这个月四号做的。最终的结果是你得洗无数个小巧的刀片和杯子，而你的孩子却在餐椅上大声尖叫，只因为你捣香蕉的速度不够快。 我的医生跟我说，自制果泥非常棒，因为它们没有货架上那些产品里含的防腐剂，但这也意味着你必须在几个小时内把它们放进冰箱，或者在它们变质前冷冻起来。我记得她告诉过我，它们在冰箱里只能保存几天，但说实话，如果它闻起来有股怪味，或者我记不清是哪周做的了，我就会直接把它扔进垃圾桶。此外，我的医生非常严肃地叮嘱，绝对不能给一岁以下的孩子吃的任何东西里加蜂蜜，我敢肯定这与某些奇怪的孢子有关，因为他们幼小、尚未发育完全的胃绝对承受不了这些，一旦感染就会病得很重。 商店里卖的袋装辅食完全没问题，我都是成箱成箱地买，心里没有一丝一毫的负罪感。 既然说到宝宝塞进嘴里的东西，我妈给我们买了一个现在很流行的硅胶牙胶，因为Tucker当时看到什么都咬。我们用的是珍珠奶茶牙胶，我觉得它还挺可爱的，有彩色的小珍珠，而且不含任何让我提心吊胆的BPA有害物质。但如果我对大家说实话的话，Tucker大部分时间只是把它当成投掷武器，从他的餐椅上直接砸向狗狗的头。它放进洗碗机里很容易清洗，这一点我很感激，因为我拒绝手洗任何其他东西，但我不会说它是缓解他长牙期烦躁的什么神奇宝贝。 当温柔的巨人遇上爬行的“小土豆” 现在我们必须聊聊狗狗的情况了，因为无论你有多爱你的宠物，把一个脆弱的婴儿带进一个养着结实、肌肉发达的狗的家庭都是一件令人胆战心惊的事。我奶奶总是说，让狗和孩子自己去磨合就好，这绝对是个糟糕透顶的建议，大概也解释了为什么我们家族史上会出现那么多混乱的意外受伤事件。你不能只是双手合十，祈祷你的狗能自己明白婴儿到底是个什么概念。 在我们的第一次体检时，医生死死地盯着我的眼睛告诉我：永远、永远不要把宝宝单独和狗留在一起，哪怕一秒钟都不行，不管这只狗平时是多么甜美、慵懒的“小土豆”。人们总是把“保姆狗”挂在嘴边，但现实是，当你的孩子在八个月左右从毯子上那个昏昏欲睡的小肉团变成一个满地乱爬的“小恶魔”时，情况就完全变了。突然之间，他们开始揪耳朵，试图抢走尖叫玩具，还把狗逼到角落里，这会让即使是最冷静的狗狗也感到无比焦虑。 你必须学会在狗狗发出低吼之前，读懂它们那些奇怪的小肢体语言信号。我注意到我们的狗会做出这样一个动作：它会把头从Tucker那里转开，但眼角却一直盯着他——露出所有的眼白——我想训练师把这叫做“鲸鱼眼”，这是它们感到压力的一个巨大危险信号。它还会开始用力舔嘴唇，或者在明明不困的时候打哈欠，这也是它在表达自己被那个抓着它尾巴的“小小人类”搞得完全不知所措了。 在客厅门上安装一道结实的门栏，并且每次当你的狗能够平静地看着宝宝，而不是试图去舔宝宝的眼球或偷走他们的玩具时，就扔给它一些高级零食。从长远来看，这会为你省下大量的焦虑和金钱。 其实甚至在我们把宝宝从医院接回家之前，我们就开始了这个过程。我丈夫开车回家时，带着一条包裹过宝宝的医院条纹小毯子，只是让狗狗从远处闻一闻，同时给了它很多夸奖。这听起来有点傻，但在那个“会尖叫的小土豆”真正到来之前，让狗狗习惯这种气味，会产生巨大的帮助。 真能扛得住造的宝宝衣服 在宝宝吐出的自制青豆泥和狗狗到处留下的口水坑之间，你家孩子的衣服将面临绝对的考验。大家听我说，我对衣服非常挑剔，因为我的预算很紧，我拒绝买那种只要在我那一堆乱七八糟的待洗衣服里洗过一次，就会缩水成芭比娃娃衣服大小的破布。 如果说有一件衣服真能在狗口水、红薯泥爆炸以及在我那“勉强算干净”的地板上摩擦的无尽循环中存活下来，那一定是这款无袖有机棉婴儿包屁衣。这件连体衣真的非常棒，对得起它的每一分钱。任何尝试过给乱动的婴儿穿衣服的人都知道，他们在换尿布时简直就像一条愤怒的鳄鱼，但这件衣服有弹性极佳的信封领，可以毫不费力地套过他们的大脑袋。 说实话，这种有机棉能让他们的皮肤自由呼吸，这样在得克萨斯州炎热的夏天，他们就不会长出那些可怕的、发红的痱子。而且面料足够厚实，当你的狗不可避免地在他们肩膀上留下一个湿漉漉的大吻时，也能很容易擦干净。我买了三件大地色的，当我们只是在家里“艰难求生”的日子里，它们基本上是我小儿子唯一穿的衣服。另外，它没有刺人的标签，不会刺激他脖子后面的湿疹。 老实说，整整第一年都只是在应对各种混乱：管住他们吃进嘴里的东西，以及防止他们被宠物压扁。如果你需要从这种疯狂中喘口气，你或许可以去逛逛那些洗起来不会让你头疼的有机婴儿服装。 在客厅里寻找安全区 因为你不可能一天24小时都抱着宝宝，也因为狗认为地板上的每一张毯子都是它的，所以你必须创造一个宝宝可以安全待着的空间。我曾惨痛地认识到，把游戏垫直接放在地毯上，只意味着狗狗会直接跑来趴在宝宝的玩具上。 当你需要一个安全的地方来安置孩子，而狗又不会立刻想踩上去时，这款彩虹游戏健身架套装真的相当实用。我非常喜欢它只是由天然木材和柔软布料制成，而不是那种巨大的塑料怪物——那种一边闪烁着频闪灯，一边用三种不同的语言冲我狂吼童谣的玩意儿。 它给宝宝提供了一些可以盯着看和用小拳头拍打的东西，这正好为我争取到了足够的时间去刮掉厨房流理台上的干豌豆，或者去把洗好的衣服烘干。悬挂的大象玩具很可爱，木环发出的清脆敲击声也能让我的宝宝玩得开心，又不会让屋子里的每个人都感到过度刺激。这是一款非常可靠的装备，也不会让我的客厅看起来像个爆炸了的日托中心。 别再试图把一切弄得完美无缺以便发到网上了，把精力集中在让每个人吃饱、相对干净、不被狗咬上吧。如果你准备给孩子的衣橱升级，换上那些真正能挺过这场疯狂“马戏团”考验的衣服，那就去买几件有机的包屁衣吧，趁你还没忘记，以免最后又买了更多一洗就缩水的合成纤维垃圾。 为你累到不想谷歌的问题提供答案 我真的需要一台专门的辅食机来做婴儿食物吗？ 绝对不需要。虽然它们很可爱，而且如果你的确能记得去用的话，那些带日期的小杯子也很方便。但如果你厨房里已经有了一台普通的食物料理机或好用的搅拌机，直接用就行了。把钱省下来买些真正重要的东西吧，因为反正有一半的时间你的孩子都会拒绝吃那些有机豌豆。 我怎么才能防止狗吃宝宝掉下来的食物呢？ 老实说，你防不住。你只能接受你的狗现在就是一个毛茸茸的吸尘器这一事实。但说正经的，到了吃饭时间，我们会把狗关在另一个房间的婴儿门栏后面。这能防止狗狗直接从宝宝手里抢食物（这可能会导致狗咬人），也能防止宝宝觉得把昂贵的蓝莓扔到地板上是个非常搞笑的游戏。 恶霸犬在婴儿身边真的危险吗？ 如果你不妥善管理，任何品种的狗在婴儿身边都可能是危险的。斗牛犬系通常非常强壮，而且往往意识不到自己的体型有多大，所以一次开心的摇尾巴就可能把坐着的宝宝直接撞倒。你必须成为老大，设定严格的界限，永远、永远不要把它们和宝宝单独留在同一个房间里。如果你的狗开始出现护食或护玩具的行为，你需要立刻请一位训练师，没有任何借口。 自制果泥到底能保鲜多久？ 我的医生说，在冰箱冷藏最多两到三天，因为它没有罐装食品里含的防腐剂。我尽量把明天吃不完的都放进冰格里冷冻起来。一旦它们冻硬了，我就把它们塞进冷冻袋里，这样以后我就不用对着奇怪的味道玩猜谜游戏了。 如果我的狗对着爬行的宝宝低吼，我该怎么办？ 不要因为低吼而惩罚它，我知道这听起来完全违背常理。我妈妈以前经常因为狗低吼而冲它大喊大叫，但一位训练师告诉我，低吼是狗狗的一种早期预警系统，表明它们感到不舒服。如果你因为低吼而惩罚它，下次它可能就会跳过警告直接咬人。应立即将它们分开，给狗狗一个安全的空间，并开始将它们完全隔离，直到你能请到一位专业的动物行为学家来帮你解决这个问题。