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上周二，我花了大把时间想抓拍一张完美的宝宝跳舞GIF发到家庭群里。我把我九个月大的宝宝靠在沙发上，大声播放着90年代的迪斯科舞曲，然后举着手机在旁边盘旋，等待奇迹发生。结果他只是用极其同情的眼神看着我，然后一口奶吐在了自己的膝盖上。这就是强迫婴儿制造网络爆款视频的下场，总是在体液和失望中收场。千万别试图给一个连地心引力都还没搞明白的小人类编舞，只要把钥匙扔在厨房地板上，让他们顺着那叮当声，在自己的时间里找到属于他们自己的古怪节奏就好。 如果你是千禧一代的父母，你对婴儿协调能力的最初认知，可能来自90年代末那个“阴魂不散”的3D动画。你懂的。那个画质渣渣、穿着尿不湿、在黑色背景前跳着诡异恰恰舞的婴儿。那些年，它霸占了我们的拨号网络和情景喜剧。我们在成长的过程中都以为宝宝跳舞就是那个样子。我们完全被骗了。真正的婴儿才不跳恰恰。他们只会做一种危险又摇摇晃晃的深蹲前扑，随时准备摧毁离他们最近的茶几。 制作那个古早表情包的动画师，绝对没在儿科病房待过哪怕一天。婴儿的重心可是出了名的不稳。他们那颗大脑袋占了全身体重的很大比例。如果一个真实的婴儿试图做那个数字噩梦里的交叉步，他们会立刻侧翻摔倒，而你还没到吃晚饭的时间，就已经坐在急诊室的候诊区了。 宝宝律动背后的“混乱”生理学 听着，我们的儿科医生古普塔大夫声称，宝宝们简直是带着“夜店本能”出生的。在我们六个月大的体检时，她嘟囔了一项大学研究，说他们发现婴儿对节奏的反应甚至超过了对人类语言的反应。我猜这和内耳的前庭系统有关。十年前的护理教科书对这些内容的描述已经很模糊了，但看起来，当你的孩子做那种一抽一抽、重复弯曲膝盖的动作时，他们可不只是在卖萌。他们是在建立空间意识。 这基本上是一场极度不协调的神经压力测试。我在某个地方读到过，所有这些混乱的旋转会对小脑产生一些影响。我想那应该就是大脑处理平衡的部分，或者可能是本体感觉。听着，我只知道，每当他们成功地随着广告音乐摇摆而没有脸朝下摔倒时，他们小脑瓜里某条微妙的神经通路就变得更加顺畅了。 当你的孩子开始直着腿弹跳时，你就知道他们的“跳舞期”要来了。这通常发生在六七个月大的时候。你可能正把他们抱在腿上，突然间他们就锁紧膝盖，像一台狂躁的电钻一样上下活塞式运动。我在医院里见过一千次这种抽搐般的小动作。父母们总是以为这意味着孩子发育超前，想要早早走路。不是的，宝贝。他们只是在测试自己的“减震器”。他们大腿和核心部位的肌肉正在第一次发力。 摇晃小舞者的着装要求 我对那些硬邦邦的婴儿衣服抱有极大的、强烈的怨念。在迎婴派对上，人们总是送你这些僵硬的小青年布衬衫和迷你牛仔裤。谁会给婴儿穿牛仔裤啊？这简直是对大动作发育的公然犯罪。你不会把一个刚做完髋关节置换手术、正在恢复期的病人塞进紧身皮裤里，所以也别把一个刚学会怎么弯曲膝盖的婴儿塞进没有弹性的牛仔布里。这会限制他们排查髋关节发育不良的活动范围，并且破坏他们的重心。 如果你想让他们真正动起来，他们需要那种能包容他们糟糕技术的面料。我家宝宝基本上天天穿着长袖有机棉婴儿包屁衣。它绝对是我们拥有的衣服里我的最爱，因为它的弹性纤维恰到好处，能让他做一个完整的深蹲，而不会撑破接缝，也不会勒大腿。有机棉对他的湿疹很友好，但老实说，我真正在意的是它的弹性。当他随着某部动画片的主题曲弯腰下蹲时，我知道他的衣服不会摩擦擦伤他。 前几天，我丈夫试图给他反戴一顶棒球帽。说他看起来像个准备拍90年代说唱MV的嘻哈小宝贝。我让他立刻摘下来，免得孩子绊倒被帽檐勒住脖子。但说实话，看着我儿子穿着弹力包屁衣在厨房里跺着脚，他看起来确实像个沉浸在重低音里的嘻哈小宝贝。正所谓“人靠衣装，气场自来”。 我们手边也一直备着松鼠印花有机棉婴儿毛毯。挺好的。很实用。我主要是把它搭在婴儿房那张丑陋的扶手椅上，让房间看起来不那么像一个爆炸的塑料玩具场。我想那些小松鼠够可爱了，但这毕竟只是条毛毯。它不能创造奇迹。 给平衡感困难户的地板生存战术 看着一个刚会动弹的婴儿试图跳舞，简直就像在评估一个刚从深度麻醉中醒来的病人。他们以为自己能完全控制自己的四肢。实际上绝对不能。上一秒，我那刚学步的孩子还在随着我的Spotify歌单平静地摇摆，下一秒他就直挺挺地像一棵被砍倒的树一样向前栽了下去。 你必须把客厅当成术后恢复病房来对待。在让你那摇摇晃晃的婴儿尝试来段“舞蹈”之前，先清理掉有棱角的茶几，并放一首重低音强烈的曲子。还有拜托，别再给那些努力在硬木地板上站稳脚跟的孩子穿普通的棉袜了。看着一个穿着普通袜子的学步儿童试图跟着音乐摇摆，就像看着一个喝醉的人在滑冰一样。如果你非得给他们穿袜子，那就选那种底部带防滑橡胶颗粒的，或者干脆让他们光脚。光脚丫能抓牢地板。这是基础生物学常识。 如果你的孩子喜欢转圈圈，你需要一个着陆垫。真正的泡沫地垫是最好的，但如果是应急的话，我会把绚丽宇宙竹纤维婴儿毛毯折叠起来垫着。这种竹纤维混纺材料软得不可思议，所以当他不可避免地高估了自己的平衡感而啃到地毯时，这能缓冲他那大脑袋砸向地板的冲击力。此外，上面的小行星还能让他在躺着恢复尊严时有点东西可以盯着看。 别再强求节奏了 完全没必要去上那种一小时50块钱的亲子律动课，因为你在厨房里猛烈摇晃一罐干意大利面，你的孩子也能获得完全相同的神经系统益处。 你的互联网搜索记录解析 如果你发现自己在谷歌上搜索“宝宝什么时候会跳舞”，或者试图找一张婴儿GIF来形容你孩子古怪的动作，那你绝不是一个人。这是一个奇怪的里程碑。它并没有像走路或说话那样被记录在标准的临床图表上。儿科医生通常也不会问：“那么，他开始去夜店蹦迪了吗？” 但是，随着音乐舞动的渴望深深扎根于他们像小猴子一样的大脑中。我以前一直以为短袖有机棉婴儿包屁衣只是一件基础的夏装，但上面的罗纹质地实际上在他进行满头大汗、重复的地板动作时，表现得极其出色。他为了跟上洗衣机的节奏激动得不行，所以穿一件透气的衣服基本上就是一种强制性的“紧急分诊”措施。 如果你曾想在现实生活中看到真正的跳舞宝宝，你根本不需要什么爆款视频。只要看着一个八个月大的婴儿试图随着街上响起的汽车警报声摇摆就够了。那画面既可怕又搞笑，而且从生物学上来说完全合理。 如果你目前正在彻底整理孩子的衣柜，为了能让他们真正无拘无束地活动四肢，你可以顺便逛逛Kianao有机婴儿服装系列。 在你深夜陷入研究“婴儿编舞”视频的兔子洞之前，请确保你的孩子真的穿了合适的装备来活动。看看Kianao婴儿必备系列，在他们尝试第一次旋转之前，赶紧把他们从那些荒谬僵硬的牛仔装里解救出来吧。 关于你那个行为古怪的小舞者，你可能会有的问题 为什么我的孩子只对广告跳舞？ 我发誓，他们是在临床实验室里精心设计了这些广告歌曲，专门用来“劫持”学步期儿童的脑干的。我儿子对我放的那些精挑细选的古典音乐充耳不闻，但他会放下手里的一切，随着一个人寿保险的广告狂野地蹦跳。那就是简单、重复的节拍罢了。别和它较劲了，就让他们享受这种“商业节奏”吧。 如果我宝宝的舞蹈看起来像轻微癫痫发作，这正常吗？ 正常的。老实说那画面确实挺吓人的。他们的运动控制能力为零，而且顶着一颗巨大又沉重的脑袋。只要他们有反应并且对着你笑，那些抽搐的、毫无规律的乱挥乱舞，就只是他们那个版本的萨尔萨舞。把尖锐的边角收好，就随他们乱舞去吧。 我应该买那些昂贵的音乐学习桌吗？ 除非你真的很讨厌自己，并且非常享受每天听400遍一模一样的电子农场动物叫声，那你大可以买。一把木勺和一个金属搅拌碗，在培养他们节奏感方面有着完全一样的效果，而且事后你还能把碗直接扔进洗碗机。 他们什么时候才能真正培养出真正的节奏感？ 估计要到小学左右了。现在，他们只是用粗糙的肌肉痉挛来回应噪音。这只是关于节奏的错觉。他们听到“轰”的一声巨响，大脑感到轻微的惊慌，于是弯下膝盖。这就是全部的机制。 为什么我一按录影键，他们就停止跳舞了？ 因为他们知道啊，伙计。他们绝对知道。宝宝们有一种第六感，能察觉到你什么时候想利用他们来蹭社交媒体的流量，所以他们会为了气你，瞬间变成一坨纹丝不动的有机棉。还是老老实实用你自己的眼睛去欣赏吧。

听着。当我表妹怀上二胎时，各种建议就像芝加哥老公寓里漏水的管子一样涌了进来。我阿姨告诉她，老大需要认清自己的位置，因为现在新生儿才是绝对的重心。我的邻居则信誓旦旦地说，去买个昂贵的塑料玩具，然后假装是刚出生的宝宝买给大宝的。和我一起工作的儿科牙医更是面无表情地建议，直接把老大送到奶奶家住上一个月，以彻底避免这场家庭抓马。 没一个管用的。我在儿科病房里见过无数次这种“二胎过渡期”，每一次都是充满沉重情绪和严重缺觉的“大混战”。 事实是，如果你想弄明白你家里到底在发生什么，你只需要去看一部动画片。《宝贝老板》里的角色绝对是一堂精彩的儿童心理学大师课。它们完美地捕捉到了大宝内心的恐惧，以及一个要求苛刻的婴儿到底有多“毒”。 大宝总是吃亏的那一个 电影里的提姆·坦普尔顿就是这个星球上每一个大宝的缩影。他焦虑。他感觉自己被取代了。他从宇宙的中心，变成了一个刚刚被连牙都没长齐的人降职的中层主管。 让我来聊聊这个“宝宝送的礼物”的流行风潮。这简直离谱。我们居然指望一个三岁的孩子去相信，一个连自己沉重脑袋都抬不起来的新生儿，不知怎么地跑去大型超市，刷了信用卡，买了一辆巨大的塑料消防车。这简直是在侮辱所有人的智商。 大宝根本不在乎那个玩具。他们在乎的是，一个尖叫着的迷你独裁者刚刚搬进了他们的家，还破坏了家里的美好氛围。用廉价的塑料玩具贿赂他们，只会让他们觉得，自己情感上的失落只换来了一份可悲的“遣散费”。这感觉太糟了。 此外，我们强加给大宝、要求他们必须立刻爱上二宝的压力，也是极其有毒的。我们把一个裹在襁褓里、满脸通红的肉团子塞进他们的私人空间，命令他们亲吻这位“新朋友”，同时还举着手机录像发朋友圈。这就像你的伴侣带了一个新配偶回家，告诉你必须分享衣柜空间，还要对着镜头微笑一样。我们为人父母的这种“厚颜无耻”真是令人咋舌。 如果你那个已经完全学会自己上厕所的四岁娃突然又想用奶瓶喝水了，随他去吧，把奶瓶递给他，然后默默走开就好。 穿着纸尿裤的微型企业独裁者 然后是泰德。真正的老板。穿着西装，大声尖叫着提出要求，对自己给家庭动态带来的混乱毫不在意。 这就是蹒跚学步的孩子或新生儿的真实写照。一个有毒的CEO。他们不尊重你的时间，也没有边界感。他们会在凌晨三点要求吃东西，然后一边盯着你的眼睛，一边把食物扔到地上。如果你试图和他们谈判，他们只会尖叫得更大声，直到你崩溃妥协。 我的儿科医生古普塔曾经告诉我，幼儿的前额叶皮层基本上就像一根在水坑里闪着火花的松动电线。他们并不是故意想要操纵你。我的意思是，也许他们有这个意图，但大多数时候，他们只是缺乏神经通路来应对“你把他们的吐司对角切开，而不是从中间切开”这一悲惨的现实。科学界对他们到底何时获得真正的良知还有点模糊，但凭我作为护士的专业猜测，大约是在三年级左右。 在此之前，那种颐指气使的行为其实是一个发育里程碑。医学教科书的某个角落里大概有一张整洁的小图表来解释它，但在带娃的“战壕”里，这看起来就像是一场人质谈判。 以下是我每天都会看到的、在这个“小独裁者”阶段需要注意的事情： 睡眠抹杀。 他们把你私人的休息时间视为对他们权威的直接侮辱。 恶意收购。 客厅不再是你的了。它现在属于婴儿摇椅和堆积如山的拍嗝巾。 无理要求。 因为想要蓝色的杯子而大哭，然后又因为你真的给了他们蓝色的杯子而继续大哭。 微观管理。 你再也不被允许独自去洗手间了。他们必须从旁监督。 以前我在急诊分诊处工作时，看到一位母亲带着一个完全健康的三岁孩子进来。那孩子昏昏欲睡，不肯吃东西，一言不发。我测了生命体征，完全正常。我看着那个疲惫不堪、手里还提着装有新生儿的汽车座椅的妈妈，问她宝宝是哪天出生的。“四天前，”她说。这个大宝没有生病。他只是在进行无声的抗议，因为他的世界崩塌了。我告诉那位妈妈，去给他买个甜甜圈，让他看三个小时的电视。 为大宝准备“生存装备” 在电影里，提姆有“拉姆-拉姆”（Lam-Lam）。一个安抚物。说真的，这可是真正的医疗必需品。儿科指南指出，在家庭过渡期间，你不应该拿走孩子的安抚物，不管它们变得多么破旧。 我们用的是 快乐小鲸鱼竹纤维婴儿毛毯。我买它是因为我喜欢上面的小海洋图案，而且它是用环保可持续的竹纤维制成的。但现在，它是我们家关键的基础设施。它难以置信地柔软，能调节温度，我家大宝把大号的毛毯拖到哪儿都带着，就像一件安全斗篷，用来保护自己免受二宝的“侵害”。 它上面沾着不明有机物，隐约散发着全麦饼干的味道，但在“危机周”里，我绝对不敢洗它。它绝对是我最喜欢的居家好物，仅仅是因为它能在婴儿尖叫时防止大宝情绪彻底崩溃。 至于那个真正的小婴儿，你需要一个地方把他们安置起来，好让你能趁咖啡还热的时候喝上一口。我们试过 包含小熊和羊驼配件的木制婴儿健身架。这玩意儿还不错。木头打磨得很光滑，那些小小的钩针动物也很安全，任凭宝宝怎么用力拍打都没事。 在“老板”要求换个环境之前，它恰好能给我买来11分钟的清净。它不是什么灵丹妙药，但当你严重睡眠不足时，11分钟简直就是一辈子那么长。 有时候，我会把悬挂玩具换成 羊驼婴儿健身架配件套装 里的那些，只是为了给宝宝一种有选择的错觉。那个钩针编织的小彩虹很可爱。虽然不能永远阻止哭闹，但足以分散他们的注意力，让我有足够的时间系好鞋带。 如果你想寻找更多能分散你家这位“小主管”注意力的木制装置，请在这里浏览 Kianao 婴儿健身架全系列。 如何熬过家庭“管理层过渡期” 你必须肯定大宝的情绪，但也不能让他们“掌管整个医院”。不要在婴儿哭闹时强迫大宝装作若无其事，也许只要递给他们最喜欢的毛毯，并坦诚承认现在的情况确实很糟就够了。...

凌晨 3:14，我被一阵声音吵醒。那不是哭闹，不是呜咽，甚至也不是那种让你一听就魂飞魄散、立刻冲去24小时药房狂买各种通鼻膏、瞬间让银行卡少掉几百块钱的湿性嘶哑咳嗽声。那是一种有节奏的、刮擦的、空洞的声音。就像一只体型巨大、作案手法极其严谨的白蚁，突破了我们伦敦公寓的防线。 我步履蹒跚地走进婴儿房，一脚踩在了一块乱丢的木积木上，那一瞬间痛得我差点灵魂出窍。然后在黑暗中，我发现女儿玛雅（Maya）正站在婴儿床里。她张着嘴，死死咬住顶部的木栏杆，用刚冒出头的两岁臼齿在松木上蹭来蹭去。我当时实在困得太厉害了，大脑完全短路，以至于我给睡在十二英尺外我们卧室里的妻子发了一条WhatsApp信息，上面只写着：宝宝又在啃家具了。 我一把抱起玛雅，努力保持着最后一丝尊严，而她则立刻把啃咬的阵地从婴儿床转移到了我的锁骨上。我在凌晨3点买的某本睡眠训练书第47页上建议，在夜间醒来时要保持绝对的冷静和情绪中立。当一个蹒跚学步的孩子正把你当宵夜啃的时候，我发现这个建议简直毫无用处。我抱着她走到客厅，结果一脚踩进了一滩冰凉粘稠的液体里。我低下头。她的双胞胎妹妹佐伊（Zoe）不知什么时候悄无声息地跟着我们走出了卧室，正站在沙发旁，以工业级的速度往下流口水。 这就是长两岁大牙阶段的真实写照。这绝对是一场毫不妥协的口水海啸。没有人能让你做好充分的准备，去面对一个人类幼崽在头骨变化、为新牙腾出空间时所能分泌的惊人口水量。那可不是什么斯文的流口水；那是一场无休无止的、粘稠的瀑布，它能把你的硬木地板变成危险的溜冰场，还能永久性地改变你衣服的分子结构。 你会发现自己生活在一个由自家制造的沼泽里。我整整花了三个星期，不停地给佐伊擦下巴，结果口水就像希腊神话里的惩罚一样，刚擦完瞬间又冒了出来。家里那条狗出于纯粹的嫌弃，甚至开始拒绝从她身边走过。我们用光了所有的拍嗝巾和茶洁布，最后只能开始用我的旧T恤来拖干这场洪灾，因为除了这个，没有任何东西能吸收她嘴里吐出的如此惊人立方体积的水分。 当你以前那个惹人喜爱的小天使，突然变成一个愤怒的、滴水的自来水龙头，对着黄色大喊大叫，还试图啃穿家里的踢脚线时，你完全可以确信，他们的牙齿正在穿透牙龈。当我硬拖着她们去当地NHS诊所检查时，全科医生含糊其辞地嘟囔着什么牙胚和牵涉痛，但说实话，与其给一剂退烧止痛药，我感觉这更需要一场驱魔仪式。 深夜野生动物研究 迫切想知道为什么我的孩子们企图吃掉那个世纪中叶现代风格的茶几，凌晨四点，我一头扎进了维基百科的兔子洞里。也就是在那里，我了解到了海狸宝宝——科学界可爱地称它们为“幼崽（kits）”。 我很确定在某处看到过，海狸幼崽出生时门牙就已经完全长成并清晰可见，这对于海狸妈妈来说听起来绝对是件可怕的事，但也解释了很多问题。因为它们的牙齿永远不会停止生长，所以它们生来就有一种生物学上的本能：必须咬烂挡在路上的任何东西。这并不是出于恶意，而是为了生存。如果它们不咀嚼，牙齿就会直接穿透它们自己的头骨。 我坐在黑暗中，看着玛雅有条不紊地啃着一个塑料电视遥控器，这种相似之处简直不可思议。人类幼崽也许不会在泰晤士河上筑坝，但那种疯狂啃咬离自己最近的坚硬物体的原始冲动，却是一模一样的。我们基本上就是在养一群秃头的、用处稍微少一点的海狸宝宝。 在我把这和野生动物联系起来之前，有人送了我们一个难看的塑料环，其翻译糟糕的纸板包装上明明白白印着“给快乐宝宝（For Happy Babie）”字样，这真的应该成为我把它直接扔进垃圾桶的第一线索。双胞胎非常讨厌它。它太硬，太不自然，捏起来还会发出一种瞬间让我偏头痛的刺耳吱吱声。玛雅直接把它扔向了猫。 寻找可以接受的室内啃咬木材 既然玛雅铁了心要吃我的家具，我想我还是直接给她一些确实允许她啃咬的木头吧。这就是为什么这款小熊木质出牙摇铃响环拯救了我仅存的理智，以及这套公寓的押金。 我通常不会对婴儿玩具赞不绝口——大多数都是花哨的塑料怪物，不仅会闪闪发光，还会播放刺耳的《老麦克唐纳》儿歌，吵得你只想跳窗。但这个东西简直太棒了，就因为它正是这个小小“野兽”想要的东西。它是一个光滑的、未经化学处理的榉木环，上面还连着一只带点滑稽感的手工钩织小熊。 它没有奇怪的化学物质，也没有合成清漆，我完全不用担心孩子们在疯狂摩擦酸痛的牙龈时会不小心吃进什么毒素。玛雅立刻就爱上了它，像一只叼着宝贝树枝的金毛寻回犬一样，把它含在嘴里在公寓里到处跑。这种木材为那些努力冒头的大臼齿提供了实实在在的、坚固的阻力。她啃了几个小时，彻底放弃了婴儿床的栏杆。 我们还有一款熊猫婴儿牙胶，我也觉得不错。它是由硅胶制成的，表面布满了小纹理。佐伊很喜欢它，因为捏起来软软的，我也很欣赏它沾满毛絮和饼干屑时可以直接扔进洗碗机清洗这一点；但大多数时候，她只是把它当作我在煮咖啡时用来袭击我的暗器。它是一个靠谱的备选方案，但这只木头小熊绝对是我们当下“出牙末日”中无可争议的王者。 如果你目前也正深陷婴儿长牙的泥沼，你可能需要考虑在你的房子被他们的小下巴彻底摧毁之前，储备一个小型的有机婴儿服饰和木制玩具的“武器库”。 自然系老爸的实验 在阅读关于我新粉上的啮齿动物的资料时，我了解到雄性海狸似乎完全接管了断奶的过程，它们负责给幼崽喂食固体食物，以便海狸妈妈可以休息。这听起来非常高尚，直到你意识到：我接管喂豌豆泥任务的后果，是让厨房看起来就像发生了一场小型园艺爆炸事故。 海狸常做的另一件事是不停地梳理自己，用天然油脂覆盖皮毛，从而变得完全防水，这让我深感嫉妒。因为人类幼崽绝对不防水，出牙期那惊人的口水流量不可避免地会导致可怕的下巴口水疹。 当口水在他们的脖子和胸口停留好几个小时后，他们极其敏感的肌肤就会彻底崩溃。佐伊下巴起了一片又红又肿的皮疹，看起来就像戴着一条非常小、非常痒的领结。保健随访员告诉我“保持患处干燥”就好。对于一个孩子正像被戳破的散热器一样疯狂漏液的家长来说，这建议听起来真是滑稽至极。 既然我无法阻止口水狂流，我只能换掉那些用来兜口水的东西。我们扔掉了所有会把湿气闷在皮肤上的聚酯纤维混纺上衣，给她换上了无袖纯天然有机棉婴儿连体衣。它由95%的有机棉制成，没有奇怪的合成染料或化纤缝线在她的皮疹上摩擦。 它能有效吸收水分，同时让肌肤透气，所以她不会一整天都泡在自己的口水里腌制。另外，它是无袖的，这意味着我可以迅速给她擦洗身体，而不用每隔四十五分钟就费劲地帮她脱下湿漉漉的袖子。换成纯棉的几天内，那个红肿的“领结”就消失了。现在她看起来就像个正常的、只是湿度极高的幼童，而不是什么患病的维多利亚时代孤儿了。 在“筑坝”工程中幸存 最终，牙齿总会破土而出。某个早晨，当你正在给孩子擦下巴时，可能会突然摸到一颗新牙那锋利、参差不齐的边缘，在那一刻，数周以来的睡眠不足、被毁坏的木制家具以及洗不完的衣服，都会产生一种荒诞的合理感。 在那之前，你所能做的最好的事情就是：给他们一些安全的东西去搞破坏，用透气的棉布保护他们的肌肤，并接受在接下来的几个月里，你实质上是在和两只情绪激动的高级海狸共处一室。你别想拿回你的租房押金了，不过，至少他们还是很可爱的。 如果需要找我，我在厨房，正试图在我妻子发现之前，把餐厅椅子上的牙印打磨掉。在您自家的小“海狸”开始啃门框之前，快去探索Kianao的天然固齿神器和纯棉基础衣物系列吧。 凌晨三点我经常问自己的问题 所有宝宝长牙时都这么具有破坏性吗？ 老实说，我本来以为只有我的孩子特别狂野，但显然这是一种生物学的必然。如果他们没有坚硬且安全的东西可以嚼，他们就会找一些坚硬且不安全的东西。你的茶几、你的手机，甚至是你的锁骨——对于一个感觉牙龈正在火烧的宝宝来说，这些全都是理所当然的啃咬目标。 给他们啃木头真的安全吗？ 未经处理的实木（比如榉木）非常棒，因为它不容易产生木刺，而且能提供他们极其渴望的坚硬阻力。只需避开任何带有清漆或油漆的东西，以免被他们那可怕的新门牙刮下来吃掉。只要它看起来像是从某艘老派游艇上拆下来的部件，就别让他们吃。 我该怎么解决可怕的口水疹？ 直到流口水停止之前，你无法真正治愈它，但你可以控制皮损情况。丢掉那些会将湿气闷在皮肤上的化纤衣服。给他们穿上纯有机棉，一弄湿立马换掉，晚上在他们的下巴下面涂上一层厚厚的隔离护臀霜。虽然看起来不太雅观，但能防止摩擦加重红肿。 我应该把牙胶玩具放进冷冻室吗？ 我们诊所的护士警告我不要把东西冻得硬邦邦的，因为这真的会冻伤他们娇嫩的牙龈组织，造成更多疼痛，这听起来可能有些违背直觉。你只需将硅胶玩具放在冷藏室十分钟即可。它足够凉，可以麻痹疼痛，又不会导致局部冻伤。 我还有机会睡个好觉吗？...

“千万别搞什么游戏环节，那是俗气女人的把戏，”我嫂子端着一杯含羞草鸡尾酒，隔着一盘温吞吞的迷你乳蛋饼对我低声吐槽。接着我妈凑了过来，身上散发着浓烈的香奈儿5号香水味，还带着那种不请自来的评判感，悄悄对我说：“要是你不准备点游戏，别人会觉得你很小气，办派对只是为了收礼物。”最后，我丈夫戴夫——他来这里唯一的目的就是搬重纸箱和蹭吃蹭喝——从他躲藏的车道上给我发了条短信：就让她们喝着酒盯着你看呗，有什么大不了的。 那时我怀着玛雅，已经33周了。我穿着那件可怕的黄色碎花孕妇裙，简直就像一辆行走的校车。餐厅后厅的空调坏了，我正猛喝着第三杯冰半咖，因为我汗如雨下。想到要坐在一张椅子上，被25个女人盯着拆开一双双迷你小袜子，我简直焦虑得浑身发抖。那种感觉就像是我在准备一场名副其实的“婴儿展览”，而我是那个主要的展品。一想到这，我就恨不得钻到甜品桌底下去。 这就引出了你真正需要听的、关于规划派对的唯一建议。 如果你还在为如何在慢吞吞地从礼物袋里抽包装纸时招待这群人而抓狂，那就打印一些定制的网格卡片，在桌上撒点便宜的糖果当记号，让她们陷入激烈的竞争吧。这样大家就会闭上嘴，不再直勾勾地盯着你的脸看了。 令人煎熬的拆礼物时间 这就是现代准妈妈派对（Baby Shower）的现实：你邀请了你爱的人、你勉强喜欢的人，还有那些出于亲戚关系不得不请的人。你请他们吃东西，你和他们抱怨自己有多累。然后重头戏来了——不可避免地，你需要坐在指定的“宝座”上（老天啊，藤椅，为什么总是藤椅），花整整一个小时拆礼物。 这简直无聊透顶。对所有人来说都是。 你要绞尽脑汁，在拆开一盒母乳保鲜袋时装出惊喜的样子——讲真，这本来就是你礼物清单里写好的，所以根本不是惊喜，只是走个过场——而你的姨婆正死盯着你，等着你为乳头膏流下激动的泪水。而且别让我吐槽那些包装了。为什么婴儿用品总是被扎带死死绑在纸板上，搞得像它们随时会逃跑一样？我拿着一把安全剪刀坐在那儿，试图解救出一副小手套，而整个房间死一般寂静。那种尴尬的气氛浓郁得让人窒息。 不管怎样，重点是，你需要转移大家的注意力。你需要为这个派对准备一些宾果（Bingo）游戏卡。 让大家猜礼物的绝对天才之举 严格来说，有几种玩法。我要跟你分享我最爱的一种，那就是“礼物宾果”，这主意棒极了。在开始拆礼物之前，你给每个人发一张5x5的空白网格卡。她们要在小格子里写下自己猜你会收到的礼物。包被、纸尿裤、白噪音安抚仪，或者有机护乳霜。 当你疯狂撕开包装纸时，她们就在卡片上划掉对应的物品。 突然间，死一般的寂静消失了。大家都兴奋地倾着身子。当我从袋子里拿出一个吸鼻器时，我的表姐莎拉隔着房间激动地尖叫：“YES！是NoseFrida吸鼻器！”这让整个下午最枯燥的环节变成了一场充满激情的“竞技”。你的客人们再也没空评判你勉强的微笑了；她们正在向礼物清单之神祈祷，希望有人给你买了个温奶器，好让她们连成一条对角线。 如果你邀请了大概五十个人，而且手里有个麦克风，我想你也可以玩传统的报数宾果，就是让人从帽子里抽出关于婴儿的词来念。但老实说，那感觉就像是在佛罗里达的养老院里，我讨厌那种感觉。 探索 Kianao 有机婴儿必需品系列，看看你真正希望别人在宾果卡上划掉的好物。 当真的有人买下了你礼物清单上的好东西 让我给你讲讲在我的派对上，真的有人大喊“BINGO”的那一刻吧。当时我正把手伸进我最好的朋友瑞秋送来的一个大盒子里。我曾明确告诉过大家——也就是我连续几个月大声跟戴夫抱怨——我真的受够了那些会发光、会唱着洗脑电子歌的塑料玩具。 我的儿医阿里斯医生在里奥上次体检时无意中提到，宝宝完全会被那些闪烁的灯光和机器声过度刺激。她建议尽量选择天然材质的玩具，好让他们的神经系统保持平静。我很确信她当时管这叫什么“触觉辨别”或“感官接地”？我不懂，在我看来，科学很大程度上就是在不断试错，但这听起来确实很有道理。 所以我打开了瑞秋的盒子，拿出了 Kianao 的狂野西部婴儿健身架。 天哪，朋友们。首先，它简直太惊艳了。它有一个实木的A型支架，上面挂着精致得不可思议的悬挂小玩具——一头木雕水牛、一匹钩织小马、一株小仙人掌。它摸起来很有分量，质感十足。当我把木雕水牛从包装纸里拿出来时，坐在后排的我阿姨猛地一拍桌子，大喊“BINGO！”因为她在卡片上写了“木制玩具”。 我太爱这个健身架了。玛雅出生的头六个月基本就在它下面度过。那个凉爽光滑的木质印第安帐篷架和柔软捏得动的钩织小马之间的对比，对她来说充满吸引力。她就躺在那儿，拍打着那颗小银星，而我终于能踏踏实实地、清清静静地喝口咖啡，再也没有什么塑料农场动物每隔三秒就对我唱“奶牛说哞哞”。这是那种你会想要留给孙辈的宝贝，而不是三年后就随便捐给二手店的玩意儿。 那些有些……差强人意的礼物（以及该拿它们怎么办） 当然，并非每一个宾果格子都意味着大丰收。当我拆开这条 有机棉大鹅毛毯 时，另一个人在卡片上划掉了“毯子”。 听着，我跟你说句实话。这是一条不错的毯子。它由GOTS认证的有机棉制成，这很棒，因为我曾在哪儿读到过，传统棉花喷洒的农药量足以毒死一匹小马，而且里奥有超级敏感的湿疹皮肤，所以我们必须小心。双层的设计也很贴心，不会让他们出汗湿透睡衣。 但问题是，它上面印满了粉色的鹅。 我实在不是那种会喜欢粉色大鹅的妈妈。我家里的色调基本都是灰色、海军蓝，还有一种“混乱中立”的风格。我打开它，微笑着向我丈夫的继母的姐妹道了谢，心里盘算着拿它当拍嗝巾用。但你知道这宇宙法则有多弄人吧？玛雅竟然完全迷上了那些傻乎乎的粉色大鹅。她走到哪儿就把那条毯子拖到哪儿。拖过泥地，拖进车里，甚至拖过诊所的地板（想想都恶心）。我用洗衣机的强力模式大概洗了它四百次，它竟然一次都没脱线或褪色，说实话这有点气人，因为我还挺指望它能坏掉的。所以，好吧。尽管那些鹅每天都在嘲笑我的品味，但它确实是一条质量好到没话说的毯子。 聊聊奖品吧，因为迷你香皂完全是垃圾 既然你要让大家玩个竞争激烈的游戏，赢了的人你总得给点奖励。千万别送那种贴着“玛雅的准妈妈派对 2019”定制标签的迷你免洗洗手液。她们在把车开出你家车道之前，就会把它扔进车里的垃圾桶。 送点她们真正用得上的东西吧。 在我的派对上，我送出了几个 海象硅胶餐盘 作为奖品。我知道把这个作为大人的奖品听起来有些奇怪，但听我说！来参加派对的大多数人都是有学步期孩子的妈妈。如果你家里有个两三岁的熊孩子，你一定懂吃饭时间简直就是纯纯的地狱。...

我正坐在楼上狭小浴室冰冷的地砖上。凌晨3点17分。我之所以把时间记得这么准，是因为黑暗中只有手机刺眼的蓝光在照明，而且我身上正穿着我丈夫Dave那件脏兮兮的UCLA连帽衫，上面隐约散发着吐奶的酸臭味和绝望的气息。我掏出手机，左手拇指绝望地试图在搜索栏里敲出“新生儿 准备”或者哪怕只是“新生儿”，而我的右臂正笨拙地托着刚喝完奶、睡得像个小猪一样的刚出生的Maya。 此刻，我的大脑基本已经变成了一团浆糊。我搜了baby pips（婴儿点数），因为在我睡眠不足的幻觉中，我笃定这是一个可爱的英式词汇，用来形容婴儿发育的里程碑。你懂的，就像“哦，小奥利弗又达成他的下一个baby pip（成长小目标）啦！” 剧透一下：根本不是这回事。 我就那么傻坐了整整二十分钟，阅读关于日本K线图和外汇市场波动的内容，这才恍然大悟：BabyPips是互联网上首屈一指的外汇日内交易教育平台。这说实话让我很想哭，因为我已经累到极点，以至于我甚至认真考虑过要去学炒外汇，就为了不用刚睡着四十分钟后又被吵醒。 话说回来，重点是。 当你在为迎接宝宝做准备时，互联网会给你塞满各种彻头彻尾的垃圾信息。你花了整个孕期在Pinterest上精心策划那些唯美、无瑕的婴儿房布置灵感，却完全忽略了一个事实：新生儿本质上就是一个漂亮但会尖叫的“小土豆”，他们会系统性地摧毁你的房子、你的睡眠作息以及你的尊严。所以，既然我的编辑让我写点关于新生儿准备的东西，我决定写下这封信——一封我怀Maya六个月时急需读到的信。 亲爱的过去的Sarah：放下你的信用卡吧 首先，离那个湿巾加热器远一点。我知道它在母婴精品店里看起来特别温馨，你会想：哦天呐，凌晨2点，我那娇贵的折翼天使娇嫩的小屁股怎么能受得了冷冰冰的湿巾呢。让我告诉你买湿巾加热器后究竟会发生什么。你会用上四天。然后你会因为从周二起就没合过眼而忘记加水，接着底部的湿巾就会变成干巴巴、烤成棕褐色的无用废纸，看起来像枯树叶。再往后你还是会直接用冷湿巾，因为当你在黑灯瞎火中处理那满背的“屎灾”时，你根本就不在乎什么冷热了。这玩意儿不仅是个火灾隐患，还纯属浪费钱。 还有那些迷你硬底真皮婴儿靴？简直是“小脚丫的监狱”。扔了吧。 与其操心一块湿布的温度，你不如为自己身体即将遭受的物理重创做好准备。没人会告诉你这些。他们会叫你去买400美元的婴儿床，却不会告诉你，接下来的几周里你将伴随着流血、哭泣，并穿着网状的医院产妇内裤度过。我的医生Dr. Miller——她现在基本上就是我的心理治疗师——在Maya早期的一次体检时告诉我，母亲的抑郁实际上会在生理层面上影响婴儿的发育。真的，她死死地盯着我的眼睛说，如果我不照顾好自己的身体恢复，宝宝也会跟着受罪。我想这背后的机制可能和皮质醇水平以及情绪镜像有关，但老实说，我当时正忙着应付漏奶，压根没听清具体的科学原理。 所以，去买那些巨大又难看的产妇卫生巾吧。买三个冲洗瓶，在每个卫生间都放一个。囤好那种只用一只手和牙齿就能撕开的燕麦能量棒。你也很重要。 客厅生存补给站 当你把宝宝接回家时，事情会是这样的：你以为你会用到精心布置的婴儿房。你以为你会坐在昂贵的摇椅上轻轻摇晃，岁月静好地望着窗外。大错特错。你会像个穴居山妖一样瘫死在沙发上。 四年后Leo出生时，Dave和我基本上就在客厅里筑了个“巢”，因为到了二胎你会意识到，爬楼梯去拿件干净的连体衣简直是一项你从未训练过的奥运项目。你需要设立几个“婴儿补给站”。拿个篮子。不要好看的，要实用的。把尿布、湿巾、拍嗝巾和恰好三套备用衣服放进去。 说到衣服，咱们来聊聊服装陷阱。生Maya的时候，我买了各种细节满满、可爱到爆的衣服，背后一排扣子，还有硬挺的薄纱裙。我当时真是个白痴。当你的宝宝在Target超市的停车场发生史诗级的“便便侧漏”——这绝对会发生，而且会是芥末黄色的，它会不知怎么地一路顺着后背窜到脖子上——那时你绝对不想去解开那四十七颗小纽扣。 你需要的是那种弹性十足、能在洗衣机里抗造的衣服。我现在对这方面挑剔得要命，但我真心推荐Kianao的无袖有机棉婴儿包屁衣。当Leo在咖啡馆里弄出个五级灾难大漏屎时，这是我妈咪包里唯一备着的东西。它的有机棉非常有弹性，因为里面加了少许氨纶，所以我可以直接把整件衣服从他的肩膀上褪下来，而不是把沾满便便的衣服从他头上扯过去。毫无疑问，这是婴儿服装最重要的一点设计，没有之一。而且，Leo当时胸前长了可怕的湿疹，合成面料会让他起一身红肿发怒的荨麻疹。这件包屁衣非常柔软且未经过染色，当我不再给他穿那些廉价的涤纶垃圾衣服后，他的皮肤竟然真的好转了。 如果你正在试图弄清楚到底什么才是真正有用的东西，而不是无休止地滑手机，你可以深吸一口气，去逛逛Kianao的有机婴儿必需品系列，寻找真正实用的好物。 睡眠与那些吓人的统计数据 当你有个新生儿时，所谓的睡眠习惯养成基本是个笑话，但睡眠安全绝对不是。Dr. Miller在跟我讲婴儿猝死综合征（SIDS）时，简直把我吓了个半死。她说美国儿科学会建议在最初的六个月里，你应该和宝宝同房睡，这能将SIDS的风险降低大约50%。 50%啊！这概率太大了。 她解释说，让宝宝和你同房，意味着你呼吸、翻身的白噪音能防止宝宝陷入危险的深度睡眠状态。我大概把确切的医学术语给曲解了，但总的来说，就是你的存在能将他们“拴”在清醒的世界边缘。但你们**不能**同床睡。这简直是折磨，因为当凌晨4点你在喂奶时，你的大脑正疯狂叫嚣着让你直接躺下跟他们一起睡。 你必须让他们的睡眠空间保持极度的极简主义。不要床围，不要毯子，不要毛绒玩具。什么都别放。它看起来可能有点凄凉，像个微型的婴儿监狱，但它很安全。我们把婴儿床放在Dave那边的床头，主要是因为我喂完奶后就指使Dave去拍嗝。这叫“分担责任”，了解一下。 至于游戏时间——基本上这是他们除了吃奶以外唯一清醒的时间——你不需要那些会发光、会唱着跑调歌曲、成为你午夜梦魇的巨大塑料怪物。我发誓，Maya以前那个塑料跳跳机里的歌已经永久烙印在我的神经网络里了。后来我们终于买了这个极简风格的彩虹动物木制婴儿健身架。它只有木头和有机棉。它不会给你唱歌。不需要8节D型电池。它就静静地立在那儿，漂亮极了，而你的宝宝会目不转睛地盯着一只小木象。它让人感到平静。天知道当狗在狂吠、宝宝在尖叫时，你的家里有多么需要一点让人平静的东西。 出牙期与其他微型折磨 终于，在四到六个月左右，正当你以为自己已经能游刃有余地应对带娃这件事时，宝宝会开始像藏獒一样疯狂流口水。他们的脸颊会变得红通通的。他们会试图把整个拳头、你的车钥匙，甚至猫咪的尾巴都塞进嘴里。 长牙了。 我买过数不清的牙胶。有些里面装满了奇怪的液体，我总提心吊胆怕它破掉把我的孩子毒死。我们试了Kianao的熊猫硅胶婴儿牙胶。老实说，它就是个牙胶。它挺好的。它不会奇迹般地让你的宝宝一觉睡到大天亮，也不能完全治愈他们的疼痛。Leo喜欢咬那个小竹子形状的手柄，而Maya大多时候只是把它扔向猫。我真正看重的是，它是一整块食品级硅胶制成的，所以我可以直接把它扔进洗碗机，而不用担心里面长出霉菌（顺便说一句，空心的洗澡玩具绝对会长霉，除非你想吐，否则千万别去谷歌搜图片）。 如果你把它放在冰箱里十分钟，它就会变得足够凉，可以稍微麻痹一下他们的牙龈，又不会冻僵他们的小指头。所以，它很称职。但你得控制一下期望值。除了时间和父母狂灌咖啡之外，没有什么能真正“治愈”出牙期的折磨。 深呼吸 听着，过去的Sarah，还有其他在半夜读到这篇文章的人。你会把事情搞砸的。你会买些愚蠢的东西，你会躲在淋浴间里哭，你会冲着你的丈夫大吼大叫，只因为当你努力让宝宝含住乳头时，他呼吸的声音太大了。 这都很正常。仅仅是你狂热地搜索“如何让这个小人类活下去”这一事实，就证明你已经是个好妈妈了。你不需要一个完美无瑕的婴儿房。你只需要几件像样的弹力棉连体衣，一个安全的睡觉地方，给自己准备一个超大的水壶，以及当一整天都乱套时，能够原谅自己的从容。 在你凌晨3点再次陷入研究外汇交易或其他什么鬼东西的互联网兔子洞之前，直接去Kianao新生儿商店买齐最基础的必需品，然后，赶紧睡觉去吧。 一团乱麻但绝对真实的（非科学）常见问题解答 我真的需要在宝宝穿之前把所有衣服都洗一遍吗？ 老天，千万要洗。我原以为这只是过度焦虑的妈妈们编造出来的奇怪神话，直到我给Maya穿了一件没洗过的Target超市连体衣，结果她起了一身可怕的鳞状红疹。工厂出来的衣服上带有上浆的化学物质和灰尘。用温和无香的洗衣液把它们一股脑儿扔进洗衣机。别去叠，叠婴儿衣服纯属白费功夫，直接塞进抽屉里就行。...

我们来聊聊孕期听过的“最大的谎言”吧。就是护士刚把那个滑溜溜、紫扑扑的“小外星人”放在你胸口的那一刻，人们总说你会经历一种电影般、如闪电击中般的纯粹母爱。你懂我说的那种场景：产房里的光线莫名柔和动人，母亲流下充满无私奉献的热泪，你甚至觉得医院天花板上的广播下一秒就会开始播放经典老歌《Baby Love》来配合这种魔力。 我一开始就要跟你坦白。我家老大出生时（宝贝别怪妈妈），我因为麻药和极度的疲惫，整个人都是懵的。我只是盯着他皱巴巴的小脸，心里想的是：这家伙是谁？他为什么对着我哇哇大叫？ 我一直等着那种传说中“母爱泛滥”的感觉在灵魂深处觉醒，以为我的心会瞬间被天使的歌声填满。但说实话，我当时主要的感觉是害怕、大量出血，脑子里只想着他们到底什么时候能让我吃口火鸡三明治。我和我丈夫把所有的积蓄——也就是我开网店赚来的副业收入，我们开玩笑叫它“宝贝爱心基金”——都花在了迎接这个孩子的准备上。然而，坐在那张病床上，我感到彻底崩溃，因为那种“神奇的母爱”并没有如期而至。 如果你现在正坐在客厅里，抱着一个哭闹的新生儿，怀疑自己为什么没有像散发着母爱光辉的女神一样，请深呼吸。你没有任何问题。母婴之间的联结，是在凌晨3点处理“炸屎”尿布这种脏乱差的战壕里一点点建立起来的，而不是在剪断脐带的那一秒就直接下载到你脑子里的。 关于抱宝宝，我的医生其实是这么说的 第一次体检时，我因为荷尔蒙作祟哭得一塌糊涂。我向医生坦白，我并没有感受到大家都在说的那种排山倒海、让人窒息的母爱。她并没有立刻递给我一本关于产后抑郁的宣传册，而是从眼镜上方看了看我，让我把宝宝脱得只剩尿布，脱掉我的上衣，让宝宝平趴在我光着的胸口上，然后我就躺在沙发上看电视。 她管这叫“肌肤接触”（Skin-to-skin）。我想她的理论是，新生儿那不规律的小心跳和呼吸节奏，在紧贴着我们的皮肤时，会和我们的节奏逐渐同频。至少我那严重缺觉的脑子是这么理解她讲的一堆科学道理的。从生物学角度来说，其实就是身体上的亲近会迫使你的身体降低一点点压力荷尔蒙，这能让你们俩都暂停恐慌五分钟。 结果这招真管用，主要是因为它给了我一个名正言顺的理由，让我可以一动不动地躺在吊扇下。但你总不能永远光着身子。当我们终于要给他穿上衣服出门或者接待访客时，我才意识到市面上有多少糟糕的婴儿衣服。我现在对宝宝贴身穿的衣服极其挑剔，因为我家老大曾经因为穿了廉价的化纤面料，起了一身可怕的、红肿的皮疹。 这就要说到我家里唯一会大量囤货的一件衣服了。这款有机棉婴儿包屁衣几乎是我的孩子们头六个月唯一穿的衣服。我超爱它的信封领设计。如果你还不知道信封领是什么，等你宝宝第一次“炸屎”炸到整个后背都是的时候，你就懂了。当领口沾满便便时，你不需要把它从宝宝娇嫩的小脸上脱下来，而是可以直接把整件包屁衣顺着身体往下卷，然后扔进垃圾桶。它的有机棉材质真的很耐造，能在我的洗衣机热水消毒模式下洗涤，也不会缩水成洋娃娃的衣服。说实话，这是我对一件衣服能给出的最高评价了。 如果你想看看哪些东西真的能在我的三个孩子手下“幸存”下来，既没有坏掉也没有让他们起疹子，你可以在喂奶的间隙抽空逛逛我们的毛毯系列。 第二个月的毛毯大过渡 我奶奶很喜欢跟我讲，她是怎么让五个孩子趴着睡觉，盖着厚重的钩织毯子，还垫着看起来像小床垫一样的床围。我通常只是微笑着点头，因为想要向一个觉得在牙龈上抹点威士忌就能治出牙痛的女人解释现代睡眠安全知识，绝对是白费口舌。 关于安全睡眠，我的医生简直快把我吓死了。她直截了当地告诉我，一旦宝宝开始出现最轻微的试图翻身的迹象——通常在两个月大左右——那些裹得紧紧的小襁褓就必须扔进垃圾桶。没得商量。如果他们的手臂被绑住时翻了身，可能会导致窒息。听到这话，我的性格都变了。突然之间，我成了家里的“睡眠警察”，时刻盯着婴儿监视器，就好像在看恐怖电影一样。 寻找既安全又保暖的毯子极其烦人。老二的时候，我们试过彩色刺猬竹纤维婴儿毯。老实说，这款只能说中规中矩。别误会，竹纤维面料确实软得没话说，小刺猬的印花也很可爱，但我丈夫极其讨厌折叠它。它是一块大方形毯子，而他对育儿室抽屉里东西的摆放有着莫名其妙的强迫症。此外，如果你不小心把它和有魔术贴的东西（比如围兜或襁褓带）一起洗，面料就会被勾破。所以洗衣服的时候必须小心分类，坦白讲，当你已经一个星期没睡觉的时候，谁还有脑细胞去分类洗衣服呢？ 根据我用血泪换来的教训，当你购买婴儿保暖用品时，真正重要的其实是这几点： 透气性比厚度更重要。 如果你把面料贴在自己脸上觉得呼吸困难，就千万别把它盖在孩子的安全座椅或身上。 天然纤维不只是“养生妈妈”的专属。 棉和竹纤维真的能帮助他们那奇特的小身体调节温度，这样他们醒来时就不会因为满头大汗而冲着你大哭。 好用的东西多囤几个。 一旦你找到一条他们真的能睡得安稳的睡袋或毯子，趁着厂家还没停产，或者在你还没把它掉进超市停车场的泥坑里之前，赶紧再买三个。 为什么婴儿安抚巾绝对不能放在睡觉的新生儿旁边 每次在Instagram上看到那些精心布置的婴儿房照片，一个漂亮毛绒绒的安抚巾就放在新生儿婴儿床的正中间，我的血压就会瞬间飙升。拍照确实很可爱，但那是巨大的安全隐患。 安抚巾本质上是一种过渡性的安慰物品——通常是一块小小的毯子，上面连着一个毛绒动物的头。它们对学步期的孩子来说棒极了。但在宝宝出生后的前十二个月里，婴儿床应该看起来像一个空荡荡的、凄凉的小牢房。除了一个硬床垫、一条床笠和宝宝之外，什么都不该有。没有枕头，没有床围，绝对不能有柔软的小兔子，以免你在隔壁房间睡觉时，他们不小心把它拽到了自己的脸上。 与其把毛绒玩具扔进他们的床里，我们找到了一个更安全的方式，让他们在白天清醒且有大人看护的时候能有个东西抓着。在他们三个月大左右，刚开始流口水的时候，我们开始使用小兔木环牙胶摇铃。它主要是一个坚硬的木环，上面连着一个钩织的小兔头。它不仅满足了宝宝抓取东西并使劲塞进嘴里的冲动，而且木头足够坚硬，能很好地按摩他们长牙时难受的小牙龈。另外，它不会像普通布制安抚巾那样，瞬间就被口水弄得湿漉漉、脏兮兮的。 哦，说到对他们大脑发育不利的东西，在他们真正能完整说出句子之前，或者根据最新的育儿建议，尽量让他们远离iPad和电视屏幕吧。 即使你觉得自己快疯了，你其实已经做得很棒了 现代父母所承受的压力绝对是荒谬的。大家期望我们工作时像没生过孩子一样拼命，带孩子时像没有工作一样全职，同时还要保持房子一尘不染，甚至还要给宝宝喂我们自己在后院种的有机豌豆泥。这简直就是一个骗局。 我妈妈最近提醒我，孩子们其实只需要食物、一个安全的睡觉空间，以及一个不会躲在洗衣房壁橱里偷偷抹眼泪的家长。不要再盲目相信“每次与宝宝的互动都必须是具有深远教育意义的体验”这种观点了。很多时候，爱你的宝宝，仅仅意味着确保他们换上了干净的尿布，把他们安稳地放在摇篮里，然后你自己走到门外，静静地吃两分钟巧克力豆喘口气。 你不需要上千美元的婴儿车，不需要花大价钱买网课教宝宝怎么睡觉，如果你没有享受这个阶段的每一分每一秒，你也绝对不需要感到内疚。当妈就是乱糟糟的、吵闹的、而且非常烧钱的。买点洗不坏的衣服，洗好奶瓶，然后尽量去休息一下吧。 所以，拿起那杯估计已经放凉的咖啡，深吸一口气，趁着宝宝还没醒，也许可以看看我们的有机棉产品，让你的下一个洗衣日少一点点烦恼。 凌晨3点你可能会在网上搜的问题 没有立刻和新生儿产生感情联结，这正常吗？ 老天，太正常了。这是非常正常的现象。你的身体刚刚经历了一场巨大的创伤，你的荷尔蒙像过山车一样急剧下降，而且你已经精疲力竭了。这种爱通常是在几周或几个月里，随着你慢慢了解这个小家伙到底是谁而逐渐建立起来的。放过自己，别理会那些宣称从第一秒起就充满魔力的人。 什么时候给孩子安抚巾陪睡是安全的？ 我的医生让我发誓，在孩子过完一岁生日之前，绝不把任何柔软的东西放进婴儿床。在一岁之前，他们在睡觉时根本不具备将盖在脸上的东西扯下来的运动能力。把那些可爱的毛绒毯子留到有人看护的乘车时间或推车散步时再用吧，直到他们满一岁。 怎样做肌肤接触才不会被冻死？ 我以前就是脱掉上衣，穿着运动裤，让只穿尿布的宝宝趴在我的胸口，然后在我的后背和宝宝的后背上裹一条非常保暖的厚毯子。只要确保毯子完全避开他们的头部和脸部就行。你暖和了，宝宝有了胸口接触，皆大欢喜。 两个月大的时候真的必须停止裹襁褓吗？...

婆婆一手拿着咖喱角，另一只手正指着我十个月大的孩子。当时我们在内珀维尔的一个排灯节派对上，周围全是我一年只见两次的亲戚朋友。“桑吉塔的儿子已经会跑了，”她一边若有所思地嚼着，一边对我说。要知道，桑吉塔的儿子才九个月大。她看了看我的儿子——他正试图把地毯上的一团毛球塞进嘴里——然后长长地叹了口气。 现在的社会有一种奇怪的执念，总是想让孩子在身心准备好之前就去完成某些“指标”。就好像每个人都在给宝宝的成长按快进键，只为了能在社交媒体上发个帖，或者在喝茶聊天时有炫耀的资本。这种非要尽早拍下宝宝第一步的压力真的让人筋疲力尽。你坐在那里，看着自己那个再正常不过、非常普通的宝宝像个小土豆一样在地上打滚，甚至会开始怀疑：我是不是也该像训练奥运体操运动员那样去训练他？ 我对着婆婆笑了笑，告诉她宝宝会按自己的节奏慢慢来，然后就跑去厨房躲清静了。但这番话还是留在了我心里。我心里其实很清楚，在脱下医护服换上瑜伽裤之前，我在儿科病房工作了多年。我太清楚当你想把重力强加在一副主要由软骨组成的骨架上时，会发生什么后果。 那些没人想听的急诊分诊台故事 听着，如果你在儿科急诊室待的时间够长，你就会对某些婴儿用品产生一种深恶痛绝的情绪。坐式婴儿学步车绝对位居榜首。这样的病例我见过成千上万次。父母买了一个带轮子的塑料装置，把七个月大的孩子塞进里面，试图教他们早点走路，然后转过身去搅拌锅里的意大利面。 仅仅三分钟后，孩子已经在油毡地板上滑行起来，速度越来越快，接着连人带车从铺着地毯的楼梯上滚了下去。又或者，他们利用这种人为增加的高度，够到了料理台上热力四射的水壶电线。以前在周日下午，我们甚至会打赌，看看晚饭前会有多少起因为学步车受伤的孩子被送进急诊室。 讽刺的是，这些“塑料死亡陷阱”根本无助于宝宝学习走路。我记得在一次常规体检时，儿科医生古普塔（Dr. Gupta）从眼镜上方看着我，嘀咕说把宝宝放在坐式学步车里实际上会推迟他们独立行走的时间。他解释说，这会让宝宝习惯用脚尖蹬地，破坏他们整个身体的重心，同时塑料托盘还会挡住他们看自己双脚的视线。他们根本学不到如何平衡。他们只是学会了身体前倾、极具侵略性地滑行，就像个喝醉了的微型外卖小哥。 固定的婴儿活动中心稍微没那么吓人，但大部分情况下，它也只是一个让你在上厕所时用来困住孩子的工具。 应对重力，得靠宝宝自己摸索 养育头一年最难熬的不是睡眠不足，而是等待。你会花上好几个月的时间看着他们在地上像伤兵一样匍匐前进，等待他们终于弄明白膝盖是可以弯曲的那一天。在这个乱糟糟的发展过程中，你每天都要花好几个小时看着他们一次又一次地失败。 当我儿子终于决定要拉着东西站起来时，完全是出于他自己的意愿。当时我们在客厅里。他爬到那张厚重的木制茶几旁，抓住边缘，试图撑起自己的身体。他立刻滑倒，脸朝下重重地栽在地毯上。他哭了，我检查了他的牙齿，五分钟后，他又试了一次。 在这个阶段，我很快意识到他一半的困难来自于他的穿着。阿姨们特别喜欢给宝宝买迷你的牛仔裤和硬邦邦的小灯芯绒裤。这些衣服拍照确实很可爱。但看着一个穿着迷你李维斯（Levi's）牛仔裤的宝宝艰难地学习关节活动，真的很让人心疼。他们需要的是那种能随身而动、有弹性的面料，在他们蹲下时不会阻碍血液循环的衣服。 这也是为什么我对给宝宝穿什么有如此强烈执念的原因。当他正处于频繁尝试站立的阶段时，我基本上天天让他穿着这件柔软罗纹有机棉长裤。我是真的超级喜欢这款裤子，主要是因为它带有抽绳设计。大部分婴儿裤子的松紧带要么会勒出他们圆鼓鼓的“奶肚子”，要么就太松，孩子一爬就掉下来。有了抽绳，我就可以把它稳稳地系在他的尿布上方，而罗纹的纹理也能给他在地板上提供足够的摩擦力，帮助他收起膝盖借力。此外，在我们的实木地板上被摩擦了几百次后，它依然完好无损。 如果你更喜欢柔软宽松的版型，我们有全套有机婴儿服装系列，完全避免了面料僵硬的问题。总之，选择那种像睡衣一样舒服的衣服准没错。他们每天基本上要进行六个小时的“体能训练”，所以就给他们穿得运动一点吧。 光脚背后的科学 古普塔医生随口提到的另一件事是，宝宝完全光脚时学走路效果最好。我依稀记得在护理学校的神经解剖学课上学过，“本体感觉”（proprioception）是真实存在的。简单来说，它就像是神经系统对身体在空间中位置的一张内部地图。 就我的理解而言，我们脚底布满了神经末梢，它们会告诉大脑地板的纹理、倾斜度以及需要转移多少重量来保持直立。如果你在宝宝学会平衡之前，就把他们的脚包裹在厚重定型的橡胶鞋里，这无异于给他们的双脚蒙上了眼睛。他们感觉不到地面的存在。于是他们就会像科学怪人一样跌跌撞撞。 听我的，脱掉他们的袜子，把那些硬邦邦的鞋子扔回衣橱里，让他们穿上有弹性的裤子，让他们按照自己的节奏去摸索重力。让他们的光脚趾牢牢抓住地毯。这看起来很原始，但确实管用。 当现实世界确实需要穿鞋时 当然，光脚法则只在家里适用。最终，你还是得走出客厅。当我儿子终于开始不需要搀扶自己迈出脚步时，芝加哥正值十一月。人行道上满是冻雨、融雪盐以及垃圾车底部漏出来的各种混合物。光脚显然是不可能的了。 给刚学走路的宝宝找鞋子，实际上是一个降低期望值的过程。你想要一双能保护他们的皮肤免受玻璃渣和严寒伤害的鞋，但又不能太硬以至于妨碍他们迈步。我们在Kianao出售这款软底婴儿运动鞋。老实说，它们真的挺不错的。它们看起来像可爱的小船鞋——这对婴儿来说其实毫无必要，但它的鞋底薄到不可思议，甚至可以完全对折。这种柔韧性才是唯一真正重要的点。 它们能让宝宝的脚保持干爽，不会让他每隔三秒就被自己的脚趾绊倒。如果我们生活在一个一尘不染、四季恒温的乌托邦里，我在他两岁前绝对不会给他穿鞋。但既然我们住在城市里，这算是一个不错的折中方案。至少它们能稳稳地穿在他的脚上，这已经比我给他买的大多数东西强多了。 无视那些成长时间表 后来我们又回了一次内珀维尔参加家庭聚餐。桑吉塔带着她儿子也在。那个小家伙确实会走路了，尽管大多数时候他只是在往前摔倒又一次次爬起来。我儿子依然在开心地快速爬行着，偶尔扒着沙发站起来，从茶几上偷走一块印度烤饼。 阿姨们又来问长问短了。我只是耸耸肩，说等他的髋关节准备好了，他自然就会走了。医学上的事实是：在9到18个月之间学会走路都属于完全正常的发育。9个月学走路和15个月学走路，在长期的认知或身体发育上没有任何区别。毕竟，没有哪个大学招生委员会会问你的孩子是在几个月大时迈出第一步的。 试图在身体发育上按下“快进键”，只会导致坏习惯的养成、潜在的伤害，并给所有人带来许多不必要的压力。如果你生活在气候温暖的地方，给他们穿上这条复古有机棉短裤吧，这样他们光溜溜的膝盖就能抓稳地板；保持光脚，耐心等待就好。顺其自然，水到渠成。 如果你需要那些能真正支持他们自然运动，而不是起反作用的装备，欢迎浏览我们的 Kianao 系列。至少在等待这些成长里程碑的过程中，你可以把控他们的舒适度。 你可能想知道的事情 如果我一岁的宝宝还不会走路，我需要担心吗？ 不需要。古普塔医生告诉过我，在18个月大之前，甚至都没必要提这件事。有些宝宝比较谨慎。有些宝宝头比较大，影响了身体的重心。还有些宝宝单纯只是喜欢爬行，因为这样能更快地到达狗狗的水碗那里。只要他们能拉着东西站起来，并能扶着家具挪动，他们的发育就完全走在正确的轨道上。 手推式学步车比坐式学步车更好吗？ 是的——坐式的简直就是垃圾。那种像小手推车一样厚重的木制手推学步车是不错的，因为宝宝在使用它们时仍然需要支撑自己的体重。推车只是给他们提供了一点稳定性。唯一要确保的是它必须足够重，这样宝宝一靠上去时，它才不会直接飞溜出去。我见过太多因为廉价、轻飘飘的塑料学步推车而磕破嘴唇的例子了。 既然儿科医生那么讨厌坐式学步车，为什么人们还要买呢？ 因为营销太洗脑了，亲爱的。也因为疲惫的父母太渴望能有哪怕五分钟的清净时光来喝杯咖啡了。我理解这种诱惑。但头部受伤的风险绝对不值得去换取这短暂的宁静。还是把他们放在地板上安全封闭的婴儿围栏里吧。 宝宝学步时需要脚踝支撑吗？ 我的护理教科书上的说法基本上完全相反。他们的脚踝和足部需要建立自己的力量。给他们穿上坚硬的高帮鞋，恰恰限制了他们维持平衡所需的肌肉发育。除非理疗师因为某些医疗状况特别嘱咐过，否则请尽量给孩子穿柔软、平底且灵活的鞋子。 宝宝的第一双鞋应该看重什么？...

这是一个星期二的凌晨3点14分，我呆立在厨房正中间，身上穿着一件沾了污渍的1999年布兰妮·斯皮尔斯紧身T恤——不知怎么的，这成了我的睡衣。我怀里抱着正在尖叫的四个月大的里奥（Leo），而我丈夫戴夫（Dave）正疯狂地按着咖啡机的按钮，好像那台机器刚得罪了他一样。玛雅（Maya），当时三岁，也莫名其妙地醒了，正坐在冰冷的地砖上，手上套着我毛茸茸的冬用袜子，扯着嗓子高唱《汪汪队立大功》的主题曲。与此同时，里奥只是在尖叫。那种高分贝、足以震碎玻璃的尖叫。而我站在那儿，踩在一滩打翻的燕麦奶里前后摇晃，心里完全确信我的孩子正受到某种神秘而可怕的疾病的折磨。 剧透一下：他根本没生病。那只是一颗小而尖锐的牙齿，正拼命想要顶破他的下牙龈。 在真正经历里奥出牙这场“牙科噩梦”之前，我以为自己早就轻车熟路了。玛雅出牙时相当顺利，或者至少在我严重缺觉的记忆中她很顺利——这也许只是那种骗你生二胎的奇妙“生物性失忆症”在作祟。但在里奥身上，情况完全不同。我有好几个月完全处于妄想状态，把家里所有不顺心的事情都怪罪在他的嘴巴上。如果他打喷嚏，我以为是要长牙了；如果他烦躁，那是长牙了；如果家里WiFi断了，戴夫和我可能也会觉得是他牙龈惹的祸。 当我在诊室急得直哭时，儿医对我说的大实话 我们的儿科医生米勒博士（我敢肯定，她有时会躲在储藏室里，就是为了躲避像我这样神经质的妈妈们偷个闲）在某个下午让我坐下。当时里奥正疯狂啃咬我的锁骨，而她向我解释了这种“生物酷刑”到底是怎么回事。显然，婴儿出生时，20颗乳牙就已经悄悄埋在牙龈线下面了。我有次深夜在Reddit（美国论坛）上刷到过一张婴儿头骨的X光片，从那以后我整个人都不好了。那看起来就像是一个藏在他们颧骨里的可怕的小鲨鱼嘴巴。 总之，重点是，它们已经在那儿了，随时准备在宝宝四到七个月大时出来“摧毁”你的生活。不过米勒医生也说，有些孩子三个月大就开始长，而另一些则会等到周岁。底部的前门牙通常会最先冒出来，就像带来厄运的小小的白色墓碑。但我最大的领悟是，我发现我把多少跟长牙毫无关系的事情都赖在了长牙头上。 以下是一份非常尴尬的清单，记录了我自信满满地告诉医生是“长牙信号”，却被她立刻否定的症状： 里奥连续两天烧到了华氏102度（约38.9度）（事实证明，长牙不会导致高烧，只会引起极轻微的体温升高，所以他只是在托儿所感染了病毒）。 他整整一周都在爆炸性腹泻，毁了我最喜欢的三个沙发抱枕（米勒医生再次解释，吞咽口水可能会让便便稍微变软，但真正的腹泻只是肠胃病）。 他持续不断地咳嗽，听起来就像我客厅里坐着个小小的老烟枪。 他拒绝在凌晨4点之后睡觉，这实际上只是标准的四个月睡眠倒退期，伴随着口水一起“友情客串”而已。 所以，没错，我全搞错了。真正需要注意的长牙迹象基本上只有：疯狂流口水、红肿的牙龈、见什么咬什么，还有全身心的烦躁不安。因为说实话，骨头要顶破你的皮肤，想想都知道有多疼。 在我们找到安全玩具之前，我的孩子都啃过什么 一旦我们意识到到底发生了什么，想给他找点东西嚼的迫切感就直线上升。在我正儿八经买合适的婴儿牙胶之前，里奥的嘴简直就是个吸尘器，专门吸家里最不该放进嘴里的东西。只要你一转身哪怕五秒钟，他就会开始啃一些足以让卫生检查员心脏病发作的玩意儿。 电视遥控器，特别是音量键，他差点就把它们抠下来了。 戴夫放在前门边的脏跑鞋（当我抓到他这么做时，我真的干呕了）。 狗尾巴，谢天谢地，我们家金毛寻回犬对此完全没察觉。 我的车钥匙，后来我才知道那上面布满了一层微观的有毒污垢和重金属。 经历了“啃鞋事件”后，我在网上慌忙买了一大堆东西。大部分都是垃圾。那种里面装满液体的塑料圆环？我看了一篇文章说宝宝可能会咬破塑料，吞下里面莫名其妙的化学凝胶，所以我立刻把它们全扔进了垃圾桶。我还了解到，你不能把那些塑料玩具放在水里煮，因为高温会使它们融化并释放出更多的化学物质——这产品设计可真是“太聪明了”，对吧？ 最后，我在深夜刷手机时无意间发现了Kianao，说实话，他们家的东西拯救了我的理智。我的绝对最爱是熊猫硅胶婴儿牙胶（Panda Silicone Baby Teether）。这是一款实心、一体成型的婴儿牙胶玩具，采用食品级硅胶制成，这意味着里奥无法咬下任何碎块导致窒息。他非常迷恋上面的小竹子部分，他会坐在高脚椅上，不停地把它往牙龈上磨，而我则趁机猛灌我已经半凉的咖啡。最棒的是，当它沾满灰尘和饼干屑时，我只需把它整个扔进洗碗机就行了。 我还买了一个小熊摇铃牙胶（Bear Teething Rattle），因为我觉得木制的婴儿牙胶环很适合提供米勒医生所说的那种坚硬的对抗压力。说实话，那是个非常漂亮的玩具，钩织的小熊也很可爱，但对我们来说效果却时好时坏。有时候他很喜欢天然榉木摩擦牙龈的感觉，而有些时候，他只会把它当成武器，从房间的另一头朝他姐姐的头上扔过去。这是一个很好的磨牙环，但绝对取决于你的孩子当天更倾向于哪种质感。 天哪，还有掉东西的问题。我们在停车场弄丢了无数个玩具，直到我终于买了几条他们家的木制和硅胶安抚奶嘴夹（Wood & Silicone Pacifier Clips）。显然，你可以把它们夹在安抚奶嘴上，但我直接把它们套在了熊猫牙胶上。这样一来，当他不可避免地在Target超市收银台排队时把它用力扔出婴儿车时，牙胶就不会在脏兮兮的地板上弹来弹去了。 如果你目前正深陷出牙期的泥沼，只需要一些安全的东西给他们啃，你可以在这里浏览Kianao的有机牙胶玩具，但说实话，只要找到适合你和你孩子的神器就好。 冷冻室的误区和我婆婆的糟糕建议 当你的宝宝牙龈肿胀、发红得厉害时，你可能会觉得最合乎逻辑的做法，就是把他们的玩具冻成坚硬的冰块，或者在他们嘴里涂满麻药凝胶来止痛。但是米勒医生基本上禁止我做这两件事。因为事实证明，坚如磐石的冷冻塑料真的会严重挫伤他们娇嫩的牙龈，而那些非处方的苯佐卡因凝胶可能会导致一种极其可怕、危及生命的血液缺氧疾病（那名字我连读都读不出来）。所以，别再把所有的东西都扔进冷冻室碰运气了，你只需要把他们的玩具或湿毛巾放在普通的冷藏室里，挨着昨晚的剩菜外卖放一放，让它们适度变凉，然后再递给你那可怜兮兮的孩子。 然后就是琥珀项链事件了。一天下午，我婆婆过来，递给我一串精致的琥珀小珠子，信誓旦旦地说这种树脂能吸收里奥的疼痛。因为当时我已经病急乱投医，差点就给他戴上了。但我突然想起我曾看过美国儿科学会（AAP）的警告，说这些东西有极大的勒颈和窒息风险。比如，真的有婴儿因为它们卡在婴儿床角而丧命。我只好尴尬地把项链还给她，并假装戴夫坚决反对婴儿戴任何首饰。气氛当时尴尬极了，但也只能这样了。 流口水的情况真的完全失控了 从来没有人警告过我，这孩子嘴里流出的液体量会这么庞大。里奥分泌的口水多到能装满一个儿童戏水池。口水浸透了他的衬衫、他的睡袋、我的衣服、戴夫的衣服。但最糟糕的是口水疹。因为他的下巴和脖子一直处于潮湿状态，他的皮肤爆发出了那种红红的、看起来就很痛的疹子，让他更加痛苦。 我每天有一半的时间都在用打嗝巾擦他的脸，试图让他保持干爽。我们最终不得不确立了一个严格的“制服标准”——戴上有机棉口水巾，而且一天要换上大概六次。如果你手头还没有吸水性好的口水巾，现在就去买。虽然你的洗衣机会因此恨你，但你宝宝的脖子会感谢你的。 而且，一旦那些“小刀片”真的冒出来了，游戏规则就彻底改变了，因为我突然必须弄清楚怎么给它们刷牙。牙科协会说，第一颗牙齿一长出来，你就应该每天用挤抹了一点点含氟牙膏的牙刷给他们刷两次牙。理论上听起来不错，直到你真的试图把一把牙刷塞进一只正在拼命挣扎、暴跳如雷的“小獾”嘴里。我们尽力了。大多数日子里，他只是把刷毛上的牙膏吸掉，然后紧闭嘴巴。但我的医生说，能接触到一点氟化物总比没有强。 不想再让自己的手指当磨牙玩具了？在下一颗牙长出来之前，浏览Kianao婴儿必备品的完整系列吧。...

亲爱的六个月前的萨拉： 现在的你正躲在楼下那间巴掌大的客卫里。那是周二的早上6:14，你穿着戴夫那件大号灰色法兰绒衬衫（掉了一颗扣子的那件），脚上的袜子两只不一样，手里紧紧抓着一个装满温热深焙咖啡的Yeti马克杯，仿佛那是你唯一的救生圈。门外，利奥正经历着一场5级情绪大爆发。他现在四岁了，手里攥着塑料小霸王龙，正尖叫着抗议——因为你终于硬气了一回，关掉了电视。 我知道你现在坐在冰冷的地砖上，感觉糟透了，你满脑子都在回想这场闹剧的源头：那时候他还是个小婴儿，而你为了能安生洗个澡，第一次让他看起了屏幕。 听着，我完全懂。玛雅刚出生的时候，你简直就是那种完美的模范妈妈，甚至从来不让她盯着任何发光的电子屏幕看一眼。但是三年后利奥出生时，你光是要在两个孩子的鸡飞狗跳中活下来就已经拼尽全力了。你需要喘口气。所以，你打开了少儿频道。 一开始一切都很正常。做晚饭时让他看十分钟，或者为了能在咖啡变凉前喝完而让他看十五分钟。但后来，那个色彩鲜艳、带有催眠效果的少儿频道标志，成了唯一能让他停止哭闹的法宝。突然有一天，你半夜醒来，脑子里竟然无限循环着那首魔性的滴滴，宝宝电视主题曲。这就是个陷阱，我写这封信就是想告诉你：掉进这个陷阱并不代表你是个糟糕的母亲，但我们真的得好好聊聊怎么从中走出来。 阿里斯医生到底是怎么跟我解释大脑发育的 你还记得利奥九个月大的时候，我们带他去体检吗？他当时穿着那件芥末黄的连体衣，看起来就像个小小的热狗，而我那天早上累得居然把车钥匙放进了冰箱。我随口跟阿里斯医生提了一句，说利奥特别喜欢某个少儿节目，本以为他会说：“哦，那挺好的，能让他开心就行！” 结果，阿里斯医生用一种特别的眼神看着我。不算评判，只是那种温和的医生目光，却瞬间让我的心沉到了谷底。他告诉我，18个月以下的宝宝真的根本不应该看任何屏幕。好吧，这些大道理我都懂，但我以为只是因为看屏幕会让他们变懒之类的。但他解释说，小宝宝的大脑实际上根本无法理解2D平面屏幕上到底在发生什么。 他称之为“视频缺陷”之类的名词，大概意思就是，当我们以为孩子们在通过动画片学习字母ABC时，他们的大脑其实是被闪烁的灯光给麻痹了。这纯粹是一种生物本能反射。他们之所以目不转睛地盯着，是因为他们的神经系统在疯狂示警：这到底是怎么回事！他们并没有在吸收信息，而只是处于过度刺激的状态。总之，重点是，阿里斯医生说，宝宝们的大脑在两岁前会发育到原来的三倍大，他们需要三维的、真实世界的事物来建立大脑连接。听到这些，我简直想钻到检查床底下再也不出来。 哦对了，还有大家都在买的那些号称“益智启蒙”的词汇DVD？纯属智商税，实际上反而会导致语言发育迟缓，所以赶紧把它们扔进垃圾桶吧。 关于背景噪音的疯狂吐槽 这一部分是我最生气的，因为从来没人告诉过我这些。而且戴夫——老天保佑他，我很爱我老公，但他简直是个没有背景音就活不下去的人——在这件事上绝对“罪责难逃”。 以前我们一整天都开着电视当背景音。甚至都不是少儿节目！就是些新闻、家居改造节目，或者戴夫永远看不完的体育赛事集锦。我心想，只要利奥没有一直盯着屏幕看就没事。他坐在地上玩他的积木，背景里有个房产中介在声嘶力竭地推销开放式厨房又有什么关系呢？ 但事实证明，这关系大了去了！我后来在一篇文章里看到——也可能是阿里斯医生告诉我的，我现在这记性简直跟漏风的破洞奶酪一样——背景电视声音会严重破坏孩子的注意力。在有背景噪音的情况下，幼儿根本无法进入那种深度专注的玩耍状态。他们玩个两分钟，就会被电视里突如其来的声音分心，丢下玩具跑开。这毁了他们的专注力。更糟的是，这也毁了我们的专注力！ 当电视开着的时候，父母对孩子说话的频率也会变少。我自己都注意到了。当家里很安静时，我会一边做事一边给利奥解说我的日常：“妈妈在折红色的毛巾哦！看这条红色的毛巾！”但当电视在背景里嗡嗡作响时，我就会不自觉地走神，默默地叠衣服。我们就这样流失了那些建立亲子连接的微小瞬间，而这一切仅仅是为了让戴夫能漫不经心地听着一场他压根就没在看的高尔夫球赛。 越想越气。 那些真正让我偷得五分钟清闲的好物 所以，你现在可能在想：“说得好听，萨拉，如果不能用电子屏幕，我到底该怎么在宝宝不往洗碗机里钻的情况下把晚饭做出来？” 这是个很现实的问题。解决办法并不是让你全天候24小时去逗他们开心。如果你试图充当宝宝的私人娱乐总监，你迟早会崩溃到躲进储藏室里大哭（请参考第一段）。你需要为他们打造一个环境，让他们能够自己……待着。而且你必须接受，有时他们会哼唧个一两分钟，这并不是什么十万火急的紧急情况。 如果你在寻找能以健康方式真正吸引他们注意力的东西，不妨探索一下 Kianao 的婴幼儿系列，说实话，当我终于下定决心帮利奥“戒掉”屏幕时，是他们家的产品救了我的命。 以下是在我们家真正管用的好物： 我逢人必推的抗娃神器：利奥还小的时候，我买了这套 木制婴儿健身架 | 彩虹游戏架套装。我老公看了一眼就翻了个白眼，觉得这不过又是个徒有其表、冷淡风的网红玩具罢了。但是我的天，它简直有魔力。跟那些闪闪发光、还播放着刺耳马戏团音乐的疯狂塑料健身架不同，这个木制玩具就是很……让人平静。利奥能在下面躺上将近四十分钟，就那么盯着悬挂的小象，或者拍打那些木环。它提供了真实的3D感官反馈，又不会让他脆弱的神经系统超载。在他努力协调小手去抓那些形状的时候，我甚至能安安静静地喝完一整杯咖啡。绝对的救星。 表现中规中矩的单品：当他开始长臼齿的时候，我们还入手了这款 熊猫牙胶。它可爱到犯规，而且硅胶材质非常安全（不含BPA或任何乱七八糟的有害物质），这点我很喜欢。但说实话，它并没有神奇地治好他的长牙烦躁期。他嚼了几分钟，就把它扔到了房间另一头，然后玛雅就把它偷走当芭比娃娃的宠物了。所以，它还不错！是个好产品！只是别指望它在你孩子长牙痛苦时能创造什么奇迹。 意想不到的必需品：你知道当他们在地上玩耍时，还有什么是至关重要的吗？那就是他们的穿着。以前为了发朋友圈好看，我总给利奥穿那种硬邦邦的牛仔背带裤，但他连腿都迈不开。后来我给他换上了这款 有机棉婴儿包屁衣——无袖的那款——简直打开了新世界的大门。有机棉超级透气，而且终于治好了他脖子上因为摩擦起的那种奇怪红疹。没错，他很快就把红薯泥弄得这块漂亮的天然面料上到处都是，但管他呢。他终于可以毫无束缚地尽情扭动、翻滚了。 被我完全忽视的睡眠灾难 我们来聊聊晚上的情况吧。你还记得利奥曾经经历过那个阶段吗？入睡需要花两个小时，而且凌晨3点总是尖叫着醒来。 对，那就是看屏幕惹的祸。 我真觉得自己太傻了，竟然没早点把这两件事联系起来。我们曾有个固定的睡前仪式：临睡前看一档“舒缓”的节目来放松。我们以为这能帮他安静下来。但我的医生告诉我，屏幕发出的蓝光会抑制褪黑素的产生。所以，我们基本上就是拿着个小探照灯直射他的视网膜，告诉他的大脑“现在是正午时分”，然后当他不在婴儿床里乖乖入睡时，我们还感到无比震惊——我跟你说，真是震惊得不行。 一旦我们砍掉了晚上的屏幕时间，代之以一起看实实在在的纸板书，他的睡眠虽然没有一夜之间变得完美（毕竟小屁孩天性狂野），但半夜的夜惊基本上停止了。 不管怎样，过去的萨拉，我只想让你知道，你已经做得很好了。当妈本就是一地鸡毛，我们都会有撑不住想靠电视来救场的时候，因为我们快被洗不完的衣服和无尽的疲惫淹没了。只需关掉背景噪音，把遥控器藏起来，让孩子坐在地上玩会儿木头积木，然后深呼吸。你会熬过这个周二早晨的。 爱你的， 萨拉 准备好告别电子屏幕，用真正有助于宝宝大脑发育的好物填满你的游戏空间了吗？立即选购我们的无屏幕玩具系列。...