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亲爱的六个月前的Marcus：放下手里的冷萃咖啡吧。别再盯着iPad的浏览记录大喘气了。你那个周末来家里暂住的九岁侄女，并不是什么隐藏的19世纪种族主义者；而你那11个月大的儿子（目前连拿勺子的精细动作都做不好，更别提打字了），也没有被YouTube Kids里什么失控的算法给彻底洗脑。 你即将经历新手爸爸生涯中最恐怖的50秒，紧接着是对现代年轻文化的认知进行一次最荒谬的“固件升级”。我写下这些，是为了防止你血压飙升。 以下是即将发生的数据日志。周日早上7:14。恒温器精准地设定在68.5华氏度（约20摄氏度）。你儿子已经废了三片纸尿裤，而你只靠着大概四个小时的碎片化睡眠强撑着。你把家里的iPad递给侄女，好腾出手来清理掉在地板上的香蕉泥。两分钟后，她在沙发上大喊，问为什么iPad不让她搜索“tar baby（焦油娃娃）”。 你瞬间僵住了。清理了一半的香蕉泥从手里滑落。 搜索栏里的红色警报 你以差点拉伤大腿肌肉的速度一把抢回iPad。你盯着搜索栏。果然，那个词就明晃晃地停在那儿，以粗体、马赛克般的字母宣判着你的死刑。你的大脑瞬间开始疯狂弹出报错代码。你看着侄女，她正冲你眨巴着眼睛，因为自己的“数字多巴胺点滴”被打断而一脸不爽。 就在那一刻，我妻子Sarah走进了厨房，看了看我的表情，问我是不是又把宝宝大学基金的硬盘给意外格式化了。我一言不发地把屏幕递给她。她看了看屏幕，看了看侄女，然后平静地问她想玩什么游戏。 Roblox（罗布乐思）。总是Roblox。如果家里有一个14岁以下的孩子引发了什么数字危机，它的根目录绝对是Roblox。这款游戏就像是一个完全去中心化的经济体，由一群不知为何对数字时尚通胀的理解比我对房贷理解还透彻的孩子们在运营。他们花真实的法定货币去购买“Robux”，然后再用它们来交易飘浮的像素帽子或是定制的走路动画。整个生态系统就是一个充满了霓虹色彩、尖叫的虚拟形象以及让我的开发者大脑忍不住抽搐的服务器延迟的混乱市场。 我实在不懂这些孩子是怎么知道他们买的东西到底值多少钱的，毕竟这里的汇率会根据某个YouTuber昨天下午的大呼小叫而剧烈波动。我很确信，我侄女肯定为了买一条数字裙子去抵押了虚拟房地产。 屏幕时间限制只不过是我们在被孩子们折腾到精疲力尽、举手投降之前，讲给自己听的笑话罢了。 话说回来，我侄女翻了个白眼，解释说她根本不是在搜我们以为的那个词。她其实是想弄清楚怎么在一款叫做《Dress To Impress》(DTI) 的游戏里解锁一个特定的动画。她想要的是“Star Baby（星宝宝）”步伐。 破译自动纠错带来的灾难 自动纠错功能直接把她搜索词里的“S”给吞了。一个简单的拼写错误。一个丢失的字符串字符。但因为我是个对什么事都过度研究、神经兮兮的新手老爸，接下来的两个小时，我深深陷入了互联网的兔子洞，去查“tar baby”真正的含义，只为了印证我自己那惊恐的猜测。 如果你好奇的话，是的，它的历史背景确实和你大学文学课（就是你睡过去的那节）里记忆的一样糟糕。显然，这个词最早出自19世纪80年代《雷姆斯叔叔》民间故事里的一种粘性陷阱。狐狸大哥用沥青做了一个娃娃来抓兔子大哥。兔子揍了娃娃一拳，结果被粘住了，它越是挣扎，就被缠得越紧。 曾有一段时间，政治家和商人用它来比喻“棘手的困境”。但由于原版故事带有浓厚的滑稽剧时代的丑化色彩，而且那个黑色娃娃被用作黑人的替身，这个词最终演变成了一个极具攻击性的种族侮辱词汇。你绝对不能使用它。毫无商量余地。文化上的共识是极其强烈的反对。 所以，没错，看到那个词在家里的平板电脑上弹出来，简直就像在玩具箱里发现了一颗拉开保险丝的手榴弹。 边排查故障边应对出牙期 就在我深陷维基百科的兔子洞时，我那11个月大的儿子决定他的牙龈要启动一次痛苦的“系统重启”了。他开始发出那种口水直流、狂躁的恐龙尖叫声。我一把抓起手边能碰到的第一个东西：小松鼠硅胶婴儿牙胶。 关于这个松鼠牙胶，我就直说了吧。它还不错，能发挥作用。它是由100%食品级硅胶制成的，而且我非常感激它完全不含BPA，因为我对微塑料有深深的恐惧。但老实说？我儿子啃那个薄荷绿的小橡果整整四分钟后，就把她扔飞到地毯上，转头又想去啃电视遥控器了。它为我争取了四分钟的清净。我很乐意接受这四分钟，但它并不是什么魔法神器。 真正的魔法神器，是我在试图修好iPad时缩在里面的那条毯子。我妻子为了布置婴儿房买了一条宇宙竹纤维婴儿毯，但我总是把它偷过来用。我现在就裹着它呢。面料是70%有机竹纤维和30%有机棉，我发誓它具有简直打破物理定律的保温性能。我宝宝体温很高——就像个散热不良的服务器机房——但这种竹纤维材质能自然透气并吸湿排汗。上面那些橙色和黄色的小星球图案确实很酷，但那无可挑剔的质感，才是我们在凌晨3点争夺谁能在摇椅上盖着它的真正原因。 如果你想体验睡在会呼吸的云朵上到底是什么感觉，欢迎探索我们的婴儿毯系列和有机婴儿必需品。 解锁数字时尚像素 回到眼前的危机。我得弄明白如何获取 star baby walk dti（DTI里的星宝宝步伐），好让我侄女别再在客厅里踱步。最后我在搜索栏里一字不差地输入了 how to get star baby walk...

周二晚上通常是我漫无目的地刷手机、假装准备叠衣服的时间。但手机突然震动了一下，是本地家长群里转发来的一条消息。这条消息全是大写字母，语气极其夸张，警告我们要保护好自己的孩子，远离一个叫“sweet baby inc”（甜蜜宝贝公司）的游戏所推崇的“觉醒文化”洗脑。这种局部的群体恐慌我见多了。通常不外乎是托儿所里流传的什么神秘皮疹，或者是哪款婴儿车零件被召回了。我本以为这只又是一次家长们标准的“常规性情绪崩溃”。 听着，我的第一反应和所有觉得自己不称职的父母一样——我慌了。带老大的时候，我以为自己对数字网络安全已经驾轻就熟了。但这则消息链接到了一个提倡自然育儿的博客，声称一家名为“Sweet Baby”的公司正在制作所谓的共情训练烹饪游戏，企图给我们的婴幼儿洗脑。我花整整半个小时深扒了这件事，而我的小屁孩正把湿乎乎的华夫饼块扔向家里的狗。为了安全起见，我差点把旧iPad直接扔进垃圾桶。但随后我的临床职业病犯了：治病不能只看症状，得找病因。结果我发现，这完全是一场“互联网垃圾信息”的大型翻车现场，这也再次提醒了我们：别再盲目相信那些不知从哪转发来的朋友圈小道消息了。 纯属虚构的“病史” 在面对网络谣言时，最糟糕的做法就是对母婴博客上的内容照单全收。我深挖了那个在群里引起恐慌的网站。很显然，这篇文章是一个正处于“数字脑卒中”的人工智能程序胡乱拼凑出来的。就因为这家公司的名字里带有“sweet baby（甜蜜宝贝）”这两个词，这些AI内容农场就凭空捏造出了一个平行宇宙——说这家工作室在为学龄前儿童制作教育类App。它们甚至洋洋洒洒生成了数千字，煞有介事地描写什么虚拟换尿布和电子积木。 事实是，他们根本不为孩子们做游戏。Sweet Baby Inc与你的小童、婴儿或者处于青春期前的孩子绝对没有任何关系。他们是一家位于蒙特利尔的叙事咨询公司，主要为那些耗资数百万美元的M级（成熟级）3A电子游戏大作提供服务。他们的工作是为《蜘蛛侠》和《战神》这类游戏的剧本提供意见，以确保少数族裔角色不会被塑造成90年代情景喜剧里那种充满冒犯性的刻板印象。仅此而已。这里根本没有什么婴儿共情模拟器。只有一群努力让外星人入侵和超级英雄打斗显得稍微更具包容性的编剧罢了。 关于“玩家门2.0”的确诊报告 如果你纳闷为什么一家加拿大的编剧咨询公司会出现在你的育儿信息流里，那是因为他们目前正是一场大型互联网文化战的“主角”。愤怒的玩家在一个名为Steam的平台上发起了大规模的抵制活动，聚集了数十万追随者，致力于追踪和破坏这家工作室参与的任何作品。他们声称这家公司正在将所谓的“多元化配额”强行塞进他们最爱的数字奇幻世界里。 整件事情后来演变成了一场严重的网络骚扰活动，员工们因为几句游戏台词就遭到人肉搜索和死亡威胁。网上的一群男人对电子游戏中出现了多元化的人物感到出离愤怒，老实说，这是一种更深层面的文化疾病的症状，而我今天实在没有精力去“诊治”它。这是一种通过Reddit和Discord传播的有毒数字感染，然后不知怎么的，被算法“咳”进了我们本地的妈妈群里。 如果你想把精力花在孩子能够真正接触到的实物上，而不是陷入虚拟的屏幕时间恐慌中，也许可以去看看一些真正的玩具，放过自己，挽救一下理智。 为你真正的“甜蜜宝贝”准备的真实好物 既然我们聊到了名字里带有“baby（宝贝）”而且真正重要的事情，那就让我们来谈谈如何让一个人类幼崽安全又舒适地活着的现实问题。当我家孩子的第一颗臼齿开始冒头时，我们家简直就像是满月之夜拥挤的创伤病房一样鸡飞狗跳。再多的网络抓马，也比不上凌晨三点面对一个正在长牙的幼儿时那种纯粹的绝望。 在这个阶段，我的绝对救星是熊猫款硅胶竹子婴儿咬胶玩具。我通常对那些看起来过于可爱以至于让人怀疑其实用性的东西持怀疑态度，但这玩意儿真的很管用。它由食品级硅胶制成，这点太棒了，因为我的儿科医生曾隐约提到廉价塑料可能会渗出奇怪的化学物质，而我的焦虑情绪已经够多了。扁平的竹子形状意味着我的宝宝能稳稳拿住它，而不是每隔五秒钟就掉在地板上。我每天晚上只需把它扔进洗碗机就行。如果你的孩子正因为牙龈肿痛而变成一只暴躁的“小浣熊”，这绝对是一个可靠的安抚神器。 检查数字素养的“生命体征” 与其没收你家青春期孩子的游戏机，把他们和一堆百科全书锁在一个没有窗户的房间里，不如试着看一眼游戏盒上的分级标识。一旦我意识到这种恐慌是假的，“治疗方案”就变得极其简单。我只需查阅一下娱乐软件分级委员会（ESRB）的字母标识。这家工作室提供咨询的绝大多数游戏都被评为M级（Mature/成熟期）。它们包含暴力、粗口以及明显不适合七岁儿童的主题。 你不需要一份抵制名单来告诉你，不能让一个一年级的小学生去玩关于末日邪教或超级反派杀人的游戏。直接看游戏盒的背面就行了。这就像检查儿童泰诺上的标签一样。你不会因为网上有人说没事，就给孩子服用成人的剂量；同样，你也不该因为开发商的名字听起来很可爱，就让他们去玩成人游戏。 中性风玩具的审美陷阱 说起那些“表里不一”的东西，我婆婆给我们买过一个大象与小鸟款木制婴儿健身架。我对它的感情很复杂。一方面，它确实很漂亮。它全部采用天然可持续的木材制成，完美契合了那种流行的“莫兰迪极简风”审美，让你的客厅看起来像是一篇精心排版的Instagram帖子，而不是一团糟的托儿所。 但说实话，它在实际使用中的表现也就那样。它很结实而且绝对安全，但我的孩子很快就对那只极简主义的木头大象失去了兴趣。婴儿骨子里喜欢高对比度的色彩和噪音，而这个健身架基本上就是在做感觉剥夺训练。它是件漂亮的家具，拍起照来也很出片，但最终我的宝宝抛弃了它，转而去啃一个旧的电视遥控器。如果你想要一个宁静的婴儿房氛围，买它没问题，但别指望它能神奇地吸引孩子的注意力长达一个小时，好让你能悠闲地喝杯热咖啡。 让孩子远离“有毒”的网络候诊室 虽然这些游戏本身对婴儿构不成任何物理威胁，但围绕这一争议的网络社区却具有高度的“传染性”。如果你家里有大孩子、青春期前或青春期的孩子在使用Discord或Reddit讨论游戏，他们其实正畅游在这些有毒的言论中。我见过未得到控制的感染在病房里传播得有多快，而网络激进化也是完全一样的运作方式。 这些平台上的算法会奖励那些引发愤怒的内容。一个12岁、只是想找找如何打败Boss关卡攻略的孩子，很容易被引流到一个论坛里，那里有成千上万的成年人正在使用仇恨言论组织针对蒙特利尔一名编剧的网络暴力。我的儿科医生总是说，人的前额叶皮层在25岁之前基本上就是一团糊糊，这意味着青少年极其不擅长识别煽动性宣传。你必须询问他们在网上都看到了什么，并向他们解释什么是“信息茧房”效应，而不是仅仅粗暴地禁用几个敏感词。 再推荐一款好用的分散注意力神器 如果你仍然深陷在宝宝出牙期的苦海中，并且需要另一个不需要WiFi的分心神器，我们还用过这款寿司卷婴儿咬胶玩具。它造型很搞笑，但我超级喜欢。它假米饭部分各不相同的纹理，恰恰满足了孩子门牙萌出时啃咬的需求。你可以把它扔进冰箱里冷藏20分钟，冰凉的硅胶基本上就像是对他们牙龈的局部麻醉剂一样有效。此外，看着一个八个月大的宝宝恶狠狠地咀嚼一块假的三文鱼握寿司，正是我在漫长轮班结束后所需要的那种低成本放松。 互联网总会凭空捏造出一些新的理由，让你觉得自己没有保护好孩子，让你充满挫败感。在你深入阅读下方的问题之前，请关掉那些乱七八糟的Reddit标签页，干脆找点真实的东西来转移下注意力。 针对大家的疑问，我的一些粗浅回答 我应该禁止我家的大孩子玩这些游戏吗？ 亲爱的，别。因为网上的喷子告诉你某款游戏“太觉醒了”就去禁止孩子玩，这是非常糟糕的育儿策略。我十几岁的侄子就玩过其中几款超级英雄游戏，他完全没事。问题不在于游戏本身，而在于它的M级分级。按照ESRB的标准，如果他们的年龄已经足以承受成熟主题和暴力内容，那么游戏中加入一个多元化的角色并不会弄坏他们的脑子。如果他们的年龄还不足以接触暴力内容，那他们本来就不该玩。 现在的互联网对父母来说是不是彻底没治了？ 差不多吧，姐妹们。AI内容农场已经毁掉了搜索引擎的结果。你现在完全不能相信基础的谷歌搜索了，因为机器人正在为了广告收入胡乱拼凑词汇。它们捕捉到了“baby（宝贝）”和“games（游戏）”这两个词，就生造出了一场虚构的危机。你必须通过真人或可靠的医疗信源来核实每一件事。当心存疑虑时，给儿科医生的护士热线打电话吧。我们虽然很累，但我们不会骗你。 我该在孩子几岁时让他们接触屏幕？ 官方的医疗指南建议，除了和奶奶视频聊天外，18个月大之前的屏幕时间应为零。但在现实中，我曾为了能不流血地给孩子剪完指甲，让他们看了五分钟的动画片。关键在于降低危害。尽量减少时长，保持监督，并且绝对不要让他们接触任何连接到实时聊天功能的东西。他们的大脑需要的是物理叠加的实体积木，而不是数字屏幕上的滑动。 如果我的孩子无意中进入了这些有毒的论坛怎么办？ 就把这当作他们接触了链球菌咽喉炎来处理。不必恐慌，但必须干预。让他们坐下来，问问他们读到了什么。向他们解释，互联网上的成年人经常表现得像情绪失控、乱发脾气的幼童，因为他们躲避在匿名的用户名背后。利用这个机会教导他们如何识别这种被蓄意制造出来的愤怒。 老实说，对于幼童真的有安全的游戏吗？...

凌晨2点14分，你正坐在楼下小洗手间冰冷的六角形瓷砖上。整个房子寂静无声，除了婴儿监视器里传来老公戴夫低沉规律的呼噜声，还有冰箱微弱的嗡嗡声。你穿着那件下摆带着不明漂白剂污渍的灰色超大号Fleetwood Mac旧T恤，手机屏幕离脸只有两寸远，大拇指还在颤抖着疯狂刷新搜索页面。 你刚才无意中瞥见戴夫iPad上没关的浏览器标签页，上面写着某个群组“检测到sweet baby inc.”（甜蜜宝贝公司）。而你那“一孕傻三年”的大脑——老实说，虽然里奥现在都四岁了，但我们这脑子本质上还是产后的状态，随便啦——立刻脑补出这是一起极其严重、灾难级的FDA（美国食品药品监督管理局）产品召回事件。 你的心简直怦怦直跳。因为，亲爱的，我已经完全准备好百米冲刺进厨房，把家里每一袋有机燕麦果泥、磨牙饼干和婴儿睡袋统统扔进垃圾桶。我真的以为“sweet baby”是个什么黑心空壳公司，专门生产有毒配方奶粉或用了含铅油漆的婴儿床，而我们竟然在不知情的情况下买了好几年。 深呼吸。喝口床头柜上放凉的水。把手机放下。 这事儿跟我们真正的宝宝半毛钱关系都没有。我再说一遍，这不是产品召回。 那么，这个“sweet baby”到底是个什么鬼？ 好吧，当我在浴室地垫上终于喘过气来后，我把戴夫硬生生叫醒让他给我解释清楚。与此同时，我正猛灌着昨天剩下的冷咖啡，搞笑的是，那个马克杯上还印着“老娘是老板”（Mom Boss）。 搞了半天，Sweet Baby Inc. 是一家位于蒙特利尔的叙事咨询工作室。他们只在电子游戏行业混。简单来说，就是帮《蜘蛛侠》这种大型游戏，或者是戴夫嘴上说着“放松一下”实际上却戴着耳机对着网线那头的青少年疯狂输出时玩的那些游戏，去编写剧本和故事情节。他们的主要工作就是帮助游戏工作室让故事变得更有包容性和多元化。 听起来挺好的对吧？但这可是互联网啊。所以自然而然地，游戏圈里有一小撮嗓门特大、脾气特暴躁的人，认定这是人类历史上发生的最糟糕的事。他们在Steam（大概就是个电脑游戏的应用商店吧？戴夫试图给我解释这个平台，但我听得眼神完全放空）上建了一个庞大的群组，专门追踪这家公司碰过的任何游戏。他们的终极目标就是在游戏演职员表里“检测到sweet baby inc.”，然后因为游戏太“觉醒（woke）”而联合抵制它。 说真的，谁会把一家游戏咨询公司的名字起得跟那种高端有机护臀霜一模一样啊？我发誓，我刚才差点被吓出心脏病，他们真得赔我点精神损失费和医药费。 真怀念那个“安全”只意味着防止宝宝噎着的日子 坐在那里，意识到自己竟然因为一个游戏剧本而惊慌失措，我突然对现在养孩子这件事感到一阵铺天盖地的疲惫。 天哪，还记得里奥真的是个“甜蜜宝贝”的时候吗？我的意思是，他现在睡着的时候也挺可爱的，但回想当年，我唯一的任务就是保证他身体上的安全，那时的情况完全不同。我不用担心互联网上的那些意识形态输出。我只需要确保他没被散落的乐高噎着，没吞下手表电池，或者没一头栽进我们下沉式客厅那两级小台阶里就行了。 那时候我们经常用那款 Kianao 熊猫婴儿牙胶。就是那个食品级硅胶做成的、带点小竹子图案的牙胶。老实说，在里奥长臼齿那段难熬的日子里，那东西简直拯救了我的理智。我直接把它扔进冰箱里，放在我的冰咖啡旁边。因为它又扁又平，特别适合他那双小魔爪抓握，他自己就能拿着咬。这就意味着我能连续解放双手十分钟！那简直就是天堂。名副其实的救命神器。而且你知道吗？我根本不用担心这只熊猫在网上吸收了什么有毒言论，它就只是不含BPA的安全硅胶而已。 还有玛雅刚出生的时候，她就乖乖躺在那条 秋日刺猬有机棉婴儿毯 上。顺便说一句——那毯子超级柔软，而且在她总是莫名其妙起疹子的时期，有机棉简直就是个恩赐。但老天啊，谁会给一个经常吐奶的婴儿买浅蓝色和芥末黄的毯子？它简直永远都在洗衣机里待着。除非你真的想让你的育婴室看起来一尘不染，否则这颜色真够呛。但因为她特别喜欢上面那些小刺猬的脸，我也就忍了。 她就那样躺在她的 木制动物婴儿健身架 下，盯着木头小象看。简单。纯天然木材。安全。 可现在呢？玛雅七岁了。她开始玩 Roblox，看 YouTube 短视频，而戴夫在玩那些大型电脑游戏，数字世界就这样一点点渗透进了我们家。 如果你还处在宝宝长牙和练习趴着的那些美好而简单的日子里，听我的，去 逛逛木制婴儿健身架 吧，趁现在还能享受，就好好享受。因为数字世界的东西实在太可怕了。...

千万别让你那十六岁的表弟把游戏机插到客厅的主电视上。这是家庭聚会的第一法则，而我可是花了不少惨痛代价才学到的。我刚在诊所下班，接上我家刚会走路的小宝贝，一走进家庭活动室，就看到70英寸大屏幕上，一个长着苍白瓷娃娃脸的巨大恐怖婴儿，正撞破一面数字墙壁。我侄子试图按下暂停键，但已经来不及了。 我家娃只看了一眼屏幕，伸出颤抖的小手指着电视，哇的一声大哭起来。就这样，我被迫认识了一个我这辈子都不想了解的电子游戏系列。 听着，如果你让大孩子帮忙照看宝宝，或者让他们和幼儿待在一起，你绝对得审查一下他们在玩什么游戏。你以为自己只是在应对宝宝正常的发育阶段，结果突然之间，你却在做紧急灾后重建——就因为你家最小的宝宝看到了只适合青少年的画面。整个周末，我们都在翻箱倒柜地检查壁橱里有没有藏着怪物。 电视屏幕上的巨型恐怖婴儿 当我一边清理墙上的豌豆泥时，我侄子一边试图向我解释这款游戏的背景故事。显然，游戏里的大反派就是一个巨大且面目狰狞的婴儿。玩家必须东躲西藏，以免被它踩扁。我面无表情地盯着他。 我不在乎什么心理恐怖游戏的艺术价值。我也不在乎它的光影效果是不是电影级别的。我只在乎这个诡异的电子赛博婴儿在短短一周内给我带来的折磨，比孩子长牙疼满一个月还要多！ 互联网上的人倒是很喜欢这些东西。疯传的短视频到处都是。你随便刷刷社交媒体，几乎都能看到那个巨型婴儿在走廊里横冲直撞的画面。如果你的宝宝越过你的肩膀不小心瞥见了一眼，伤害就已经造成了。孩子们还不懂什么是屏幕界限。对他们来说，屏幕上的巨型怪物婴儿和隔壁家的小狗一样真实。 儿科医生解答：婴儿真的会梦见怪物吗？ 在孩子连续三个晚上尖叫惊醒后，我开始崩溃了。我虽然是个儿科护士，但当遇到自己孩子的问题时，所有的临床客观理性瞬间消失得无影无踪。我发现自己跑去问儿科医生：小婴儿的大脑真的能处理并梦到电子游戏里的角色吗？ 我的儿科医生说，他们的大脑“硬件”还达不到那个水平。负责处理叙事和视觉梦境的前额叶皮层，在生命的第一年里基本上还处于“施工状态”。婴儿根本没有能力拼凑出一个关于瓷娃娃怪物追赶自己的连贯故事。他们的梦境全是感官层面的东西。比如奶水、温暖，或者洗衣液的味道。 说实话，我觉得科学解释有时候也有点模糊。毕竟我们不能把一个六个月大的宝宝连到显示器上，像放电影一样回放他们的梦境。但目前的共识是，真正像电影画面一样的噩梦，通常要到幼儿期（两三岁左右）才会真正出现。那时，他们的想象力突然“开机运行”，并且开始吓唬他们自己了。 然而，蹒跚学步的孩子们的想象力实在是太丰富了，他们绝对会梦到电子游戏里那个巨大的怪婴。 凌晨两点到底发生了什么 如果你的小宝宝在半夜翻来覆去、大声哭泣，那多半不是做了噩梦。在儿科病房里，我已经见过成千上万次这种深夜恐慌了。父母按下呼叫按钮，确信他们的宝宝正经历夜惊，但其实孩子只是卡在了睡眠周期之间奇怪的死循环里。 医学上称之为“觉醒混乱”（Confusional arousal）。大脑有点清醒，但身体还在沉睡，或者情况正好相反。这看起来确实让人非常不安。宝宝可能会哭泣、打挺或者呻吟，而且眼睛全程紧闭。他们自己对此一无所知，第二天早上也不会有任何记忆。这只是大脑“软件”出了点小故障。 有时候，这只是活跃的快速眼动（REM）睡眠期。婴儿的大部分睡眠时间都在REM期，这正是大脑忙着建立神经连接的时候。他们会发出哼唧声，身体会抽动。看起来就像在跟隐形的恶魔搏斗。这完全是正常的。 夜间醒来的“分诊”应对法 听我说，当孩子刚发出第一声呜咽时，别急着冲进房间打开大灯，把孩子摇醒问他们怎么了。试着深吸一口气，给他们一分钟时间，让他们自己平静下来。 如果你在孩子经历觉醒混乱时把他们抱起来，就会彻底把他们弄醒。到时候，你手里抱着的将是一个真正愤怒、过度疲劳的宝宝——而这个麻烦完全是你自己制造出来的。等上60秒。在心里默默倒数。大部分时候，他们翻个身就又睡着了。 如果是一个幼儿刚做了一个关于数字怪物的逼真噩梦，那情况就不一样了。你需要进去，安抚他们。但不要去认同这种恐惧。几年前我的带教导师教过我一招。不要趴在地上，拿着手电筒去照婴儿床底下。因为当你这么做时，你等于在告诉孩子：床底下可能真的有怪物。你只需要平静地告诉他们，这里很安全，家里的门都锁好了，梦都不是真的。 那些伪装成恐惧的生理不适 大多数时候，小婴儿哭闹只是因为身体上有些不舒服。长牙就是最常见的“嫌疑人”。它伪装成睡眠倒退期，但其实只是他们的牙床疼。当我孩子长侧切牙的时候，我们简直像是在前线打仗一样。那情况比任何恐怖游戏都要惨烈。 后来我终于变聪明了，开始把 熊猫造型硅胶竹制婴儿咬胶（舒缓牙龈咬咬乐） 放在冰箱里备用。这小东西简直拯救了我的理智。它是我家最爱的无塑料婴儿用品。我家娃常常在凌晨3点哭着醒来，我只需要递上这个冰凉的硅胶熊猫。它扁平的形状大小刚刚好，能让他们啃咬后侧牙龈，又不会引起干呕。食品级材质，清洗方便，最重要的是它能换来十分钟的宁静，好让我自己也能闭上眼睛歇会儿。 温度是另一个大问题。宝宝们因为太冷或出汗而醒来，而我们却误以为他们做了噩梦。他们的身体还不能很好地调节和保持体温。 我婆婆给我们买过一件 飞袖有机棉婴儿包屁衣（荷叶边花边连体衣）。坦白说，我很讨厌荷叶边。我觉得华而不实。但这件衣服的有机棉材质是真的非常透气。虽然它不太符合我的个人审美，但它能让我家孩子避免在汗水浸透中醒来，所以它一直留在我们的日常穿搭清单里。 如果你想看看没有繁复装饰、更实用的选项，可以浏览一下Kianao有机婴童服装系列。 如何处理大孩子和他们的屏幕时间 为了游戏机的事，我们不得不开了一次家庭会议。我立下了规矩。只要小宝宝醒着，就不准在公共生活区玩恐怖游戏。没得商量。 青少年玩游戏时根本不会考虑给别人带来的“附带伤害”。他们只想玩自己的游戏。你必须强制设定边界。给他们买个好点的耳机。让他们在自己房间里关起门来玩。如果他们抱怨，就提醒他们：凌晨三点起来收拾烂摊子的人可不是他们。 为了转移小家伙们的注意力，让他们彻底远离屏幕，我非常依赖“低科技”玩具。我们在房间角落里安装了一套 木制婴儿健身架 | 带动物挂件的彩虹游戏架套装。它就静静地立在那里。不需要Wi-Fi。也没有突然跳出来的惊吓。它就是一些精美的可持续木材和几个棉布小动物，能让我宝宝专注地拍打二十分钟，好让我能趁机喝完一杯温咖啡。 我们收起了平板电脑。藏好了遥控器。我们就只是让宝宝做个开心的宝宝。 如果你家目前也正在应对意外屏幕惊吓造成的“后遗症”，不妨看看我们精选的安抚型有机睡眠服，帮助您家宝宝的睡前习惯重回正轨。 午夜问答时间...

我正给家里的小屁孩剥着一颗青葡萄的皮，小姑子突然发来一张明星杂志封面的截图。当我在厨房料理台上小心翼翼地把葡萄切成完美的、绝对不会噎着孩子的四小块时，手机屏幕亮了。她问我，网上最近疯狂讨论的“星二代”风潮到底是怎么回事。我低头看了看儿子——他刚刚把一块完好的吐司无情地拍到了地上，就因为吐司被切成了三角形而不是正方形。那一刻我恍然大悟：想了解什么是“与生俱来的特权”，我根本不需要看好莱坞。我自己就在养着一个特权阶级呢。 在当妈之前，我曾幻想自己能养育出一个脚踏实地、谦逊且懂得努力之可贵的人。现在我明白了，我生下来的只是一个小独裁者，他每天一睁眼就期盼着五星级的礼宾服务。从他目前的生活方式来看，他绝对是一个纯粹的“裙带关系”受益者。他对家庭经济毫无贡献，不交一分钱房租，却能因为“父母是谁”而指挥我们提供最高级别的服务。 互联网已经为这个概念集体疯狂了一阵子。如果你最近一直忙着应付宝宝的睡眠倒退期，或是整天都在搅胡萝卜泥，你可能错过了这波文化风潮。咱们就来聊聊，一个网络段子是怎么演变成一场社会学大讨论的，以及为什么它竟然奇妙地适用于正在拆毁我们客厅的那些小家伙们。 互联网发现了“基因彩票”与家族裙带 字典里说，它的意思是“依靠家族关系获得成功”。 但这场文化运动远比这要复杂得多。早在2022年，社交媒体上的一群Z世代年轻网友突然发现：那些年轻的著名演员，实际上是老牌著名演员的孩子。那感觉就像是看着整整一代人猛然顿悟“水原来是湿的”一样。他们创造了一个词（Nepo Baby / 裙带宝宝），一夜之间这个词火遍全网。《纽约杂志》甚至做了一期重磅封面故事，画出了错综复杂的人物关系图。当网友们震惊地发现某位大导演和名演员的女儿，竟然“顺理成章”地在HBO热门青春剧里拿到了角色时，全网都炸开了锅。 听着，以前在儿科分诊处工作时，我见过无数这种充满优越感的孩子。有的家长会冲进急诊室，就因为他们认识医院的高管，便要求立刻给孩子处理擦伤的膝盖。这种特权行为并不是成年后才有的。它从婴儿刚出娘胎、发现只要哭闹就能享受“客房服务”的那一刻就开始了。 网上的反对声浪来得很快。人们对“精英主义”的破灭感到愤怒。他们认为，这些名人的后代抢走了那些没有显赫姓氏、但却有才华的普通人的机会。 名人们抱怨自己的财富 这正是我失去耐心的地方。几个出名的“星二代”决定接受采访，为他们所经历的“挣扎”辩护。一位模特——某好莱坞一线男星与法国流行歌手的女儿——长篇大论地抱怨这个标签充满了性别歧视。她坚称，为了拿到品牌代言和走秀机会，她和其他人一样付出了艰辛的努力。 接着，她竟然把自己的工作和医学界作比较。她说，如果某人的父母是医生，孩子后来也成了医生，没人会叫他们“裙带医生”。大家只会理所当然地认为这孩子考上了医学院。 作为一个真正在护士学校熬出头、在12小时轮班中一边清理体液一边还要被缺觉的主治医师大吼大叫的人来说，这番话真让我气得想抓起枕头大尖叫。你不可能因为你爸认识某个选角导演，就“不小心”混到一张行医执照。我花了数年时间死磕解剖学和药理学。而她只需站在环形补光灯前，穿上别人设计的衣服。这两者根本就不是一码事。 我的医生是如何看待“幼儿特权”的 所有这些文化愤慨讽刺的地方在于：为人父母，从本质上说，就是在为你的孩子争取不公平的优势。我们都只是想尽力给他们提供最好的生活。我曾问过我的医生，为什么我家的幼崽动不动就表现得像个名副其实的明星，只因为给错了瓶装水品牌，就在休息室里大发脾气。 我的医生说这只是一种标准的成长阶段的“边界测试”。我觉得他太客气了。我最近读过一项关于儿童性格基因倾向的研究，但谁又真的搞得懂这些呢。毕竟科学总是在变。也许他们遗传了我们的DNA，或者他们只是吸收了我们最糟糕的应对机制，然后用更大的音量反馈给我们。我只知道，上周我们去参加一个游戏聚会时，我看到一个朋友的孩子——姑且叫他M宝宝吧——拒绝走在草地上，因为草地的“质感不对”。他的妈妈干脆就像抬着一位小法老一样，把他抱过了草坪。 那时我才意识到，原来我们都在惯着他们。 浏览我们的婴儿必需品，为您家的小明星置办行头 如何搞定用餐时的大牌“戏精” 如果你想在给小屁孩喂饭时保住一点理智，那就干脆买那种能死死吸在桌子上的餐盘，并且接受“大部分食物反正都会掉在地上”的事实。你没法和一个既不懂逻辑也不懂地心引力的小家伙讲道理。 几个月前，我们家经历了一次崩溃边缘。我家那小子觉得扔他的陶瓷碗是个非常有趣的物理新实验。我实在是受够了从踢脚线上清理燕麦糊糊。最后我入手了Kianao的 海象硅胶吸盘碗。这东西简直是个救星。它的吸盘底部能牢牢吸住桌面，我儿子为了把它掀翻，简直连吃奶的劲儿都使出来了。老实说，我挺享受看他费劲拔碗的样子。这能给我带来一丝小小的快乐。另外，它是分格设计的，这太完美了，因为一旦他的豌豆碰到了意大利面，他就会装出一副我给他喂了毒药的模样。硅胶很厚实，可以直接扔进洗碗机，当我要第三次微波加热他的剩饭时，也不用担心什么有毒塑料了。 我们还买了 快乐鲸鱼竹纤维婴儿毯。它摸起来异常柔软，据说竹纤维材料在调节温度方面非常棒。确实不错。它完美履行了一条毯子应尽的职责。我儿子挺喜欢它，不过他也同样喜欢一条我们从大学时用到现在、已经染上污渍的旧毛巾，所以他的品味也没多挑剔。鲸鱼图案是很可爱，但说实话，这也不过是一块方布，最终的下场多半还是等着你去清洗上面的吐奶印。 当他还小，正在长牙的时候，我们非常依赖那些能让他安全咀嚼的东西，免得他去啃电视遥控器。这款 彩虹硅胶牙胶 确实很赞。它就是一块云朵和彩虹形状的带有质感的硅胶，但上面的纹理能完美按摩到他牙床的后部。我经常会看到他在婴儿车里拼命地啃它。它还能放进洗碗机清洗，这也是现在物品能进我们家门的唯一要求。 讽刺风婴儿服的可笑风潮 因为互联网从来不会让一个笑话安安静静地过去，所以这波文化大讨论不可避免地蔓延到了婴儿商品上。如果你现在上网搜索，会发现成千上万件有机棉连体衣上，胸前用极简字体印着“Nepo Baby（裙带宝宝）”。 我极其讨厌带标语的T恤。我讨厌两千年初那些印着“妈妈的小小芳心杀手”的衣服，现在我也同样讨厌这些。这是一个你甚至还没拆开快递包装就已经觉得腻味的笑话。你半岁的孩子并不会对娱乐圈发表什么颠覆性的言论。他们只是坐在一条脏兮兮的尿布里，等着你去擦屁股。你并不机智，你只不过是容易被Instagram的广告洗脑罢了。 我跟朋友说，天哪，要是有人给我孩子买这种衣服，我肯定直接扔进捐赠箱。就让他们安安静静地做个宝宝吧。他们不需要成为网络口水战的行走广告牌。就算不给他们贴标签，他们已经够难伺候的了。 坦白说，每个做父母的都想给孩子铺一条比自己当年更平坦的路。这也是生儿育女的全部意义所在。我们费心研究最安全的汽车座椅，买有机棉的衣服，为宝宝的成长里程碑焦虑，就是因为我们希望他们能成功。至于这会不会让他们在几年里变成满身优越感的“小怪物”，那就是为人父母必须付出的代价吧。 我们只能期盼，他们最终能明白：在我们客厅之外的那个真实世界里，没有人会替他们剥葡萄皮。 选购我们的可持续婴儿装备，轻松应对宝宝的“戏精”行为 解答您可能会有的疑问 为什么大家还在网上为这事争论不休？ 因为人们喜欢在网上发泄不满。将社会缺乏阶层流动的现状归咎于名人的孩子，总比去解决真正的体制性问题要容易得多。而且，当一个出生在三垒的人非要装作自己是打出了三垒安打时，确实挺惹人烦的。每当某个名人的孩子接到了重要的电影角色，或者抱怨自己的生活时，这种讨论就会再度爆发。...

那是个周二的下午6:43，在我们家，这个时间段被戏称为“魔鬼时刻”。我家老大刚用蓝色马克笔给狗尾巴上了个色。我正手忙脚乱地洗着水槽里结了硬痂的通心粉奶酪碗，用一根湿漉漉的大拇指绝望地滑着手机。本地妈妈群里有个妈妈隐约提到周末去看了部叫《Sorry Baby（对不起，宝贝）》的电影。在严重缺觉的恍惚中，我盲目地以为那是什么新出的巡演儿童舞台剧。你懂的，就像冰上迪士尼但没那么冷，或者是电影版的《布鲁伊》（Bluey）。 所以我就在那儿疯狂搜索我们当地影院的《Sorry Baby》排片，随时准备砸下四十块钱，只为了找个借口把这几个“小神兽”绑在安全座椅里，带去有空调的房间盯着屏幕看上两个小时。 家人们。我真是太天真了。 我点开第一个链接，受到了人生中最大的暴击。《Sorry, Baby》根本不是什么婴儿节目。也不是关于笨拙小宝宝的动画片。这是一部由伊娃·维克多（Eva Victor）执导的2025年A24出品的R级独立剧情片，讲的是成年人的创伤和非常非常“成人”的情节。我坐在厨房里，狗在叫，孩子在尖叫，而我却在读常识媒体（Common Sense Media）上关于部分裸露和严重情感创伤的警告，心里就想着……嗯，这绝对能给我们周六早上的家庭出游“加点猛料”。 现代影视剧的名字也太离谱了吧 说真的，到底是谁在给这些电影起名字？他真的欠我们这些疲惫的老母亲一个道歉。当你在标题里塞进“baby（宝贝）”这个词，我那累脱线的脑子立马就会把它和奶嘴、护臀霜归为一类。我只是想看看有没有日场电影，能让我安静地喝杯溢价的健怡可乐，哪还有什么脑容量去查烂番茄（Rotten Tomatoes）的影评啊。 这真的让我开始反思，我们这些当父母的，为了找点乐子到底被折腾成什么样了。我们每天都在苦苦寻觅传说中的“圣杯”：哪怕几分钟的清净也好。既要保持孩子们24小时都有事做、能学到东西、不无聊，同时还要保证自己不疯掉，这种压力大得惊人。你打开Instagram，总有穿着一尘不染的米色毛衣的完美妈妈，在用干扁豆和有机薰衣草枝陪孩子做感官箱游戏，而我却在这儿琢磨，把平板电脑装进密实袋贴在浴室墙上，好让我能洗个头，这种做法在法律上到底通不通过得去。 养老大那会儿，为了当个“完美妈妈”，我简直要把自己逼疯了。头两年我严格执行“零屏幕”政策，仿佛看五分钟动画片就会让他的额叶瞬间融化一样。我花了好几百刀买木制拼图，结果全被他砸在我头上；还买了手工毛毡安静书，结果一点都不“安静”。到头来，他反而对天花板上的吊扇情有独钟。现在他五岁了，注意力集中时间比蚊子还短，很显然，我那种斯巴达式的屏幕剥夺策略，并没有如愿把他培养成哈佛小天才。 反正所谓教育类APP，说白了也就是披着马甲的数字保姆罢了。 儿科医生对看屏幕的真实看法 当我终于绷不住去向医生求教时，她挥了挥手，嘟囔了一些关于多巴胺受体和用眼过度的话，但我老实说有一半都没听清，因为我家老二正忙着在检查床上拆解她昂贵的听诊器。在这一片混乱中，我大概听懂了：关于屏幕时间的科学界定其实有点模糊，主要取决于你是用它把孩子打发走自己图个一整天的清静，还是仅仅为了能抽出空做一顿不用微波炉加热的晚饭。她基本上就是告诉我：如果看20分钟动画片能避免房子被点燃，那你大可不必为此感到愧疚甚至失眠。 我奶奶以前总对我说，无聊的宝宝才是正在学习的宝宝，我们都应该多在泥巴里坐坐。有时候我觉得她是对的，但另一些时候，我觉得她肯定是忘了，当你正试图在餐桌上打包Etsy订单时，被三个五岁以下的娃同时扯着裤腿是什么感觉。 我们是如何在“魔鬼时刻”活下来的 既然这个周末我们绝对不可能去买票看R级创伤剧情片了，我就得调整策略。如果你被困在家里，对电视上那些唱歌的蔬菜已经忍无可忍时，你就得靠点真正好用的装备了。 跟你们说句掏心窝子的话，我家现在只有一样东西能像屏幕一样牢牢抓住孩子的注意力，那就是 Kianao 熊猫牙胶。当我家老幺开始长上门牙时，简直就像是在家里养了个愤怒、流口水的微型暴君。我们彻底跟睡眠说拜拜了。我试过湿毛巾，试过水果网袋，试过摇着他直到手臂酸得快要掉下来。而这个售价16美元的食品级硅胶小熊猫，实打实地拯救了我的理智。它爪子上带有凹凸不平的小纹理，他会坐在那里像小狗啃骨头一样啃个不停。而且它足够扁平，他在四个月大的时候就能自己拿着，而不用大哭大叫非要我帮他拿着。如果你的宝宝正烦躁不安，而你正考虑要不要给他们看屏幕来换取片刻安宁，先把这玩意儿扔进冰箱冷藏十分钟，然后塞给他们试试。 当然，如果你想在家里彻底沦为“玩具爆炸现场”前，买点能拍出漂亮照片的东西，Kianao 还有这款 木制彩虹游戏健身架。跟你说实话吧：它真的非常非常美。天然的原木质感，挂着低饱和色调的小玩具，看起来完全就是那种能让你瞬间觉得自己是个“Pinterest精致妈妈”的好物。不过说实话，这东西大概也就只能在三到四个月的时间里当个救星。一旦他们学会了生猛地翻身，或者试图抓住它站起来，它就会变成你客厅里的障碍物。但是在新生儿阶段，当他们只想平躺着盯着木头大象看，而你终于能趁热喝上一杯咖啡时？单凭那段宝贵的时光，它就完全值回票价了。 想要在熬过婴儿早期的同时，又不想完全妥协家里的家居审美？来看看 Kianao 的全套 有机婴儿玩具系列，全是实力派好物。 专业“沙发土豆”的穿搭指南 如果要度过一个慵懒的早晨，我通常会放一部真正适合儿童看的电影（关于动画小汽车的那部我们已经看了一万遍，我做梦都能背出台词），这时候舒服最重要。 没什么比把一个扭来扭去、半梦半醒的宝宝塞进一件有17个扣子而且布料僵硬的牛仔装里更糟糕的了。干嘛要给宝宝做牛仔服？他们又不上班，根本不需要穿牛仔裤啊。德州的夏天热得要命，所以我们在家宅着的时候，老幺几乎天天穿着这件 有机棉无袖连体衣。它采用了信封领设计，这意味着当——不是“如果”，而是“当”——发生屎炸大漏的时候，我可以把整件衣服从下半身脱下来，而不是把一团芥末黄的灾难从他头上薅过去，弄得满头都是。它设计极简，洗了不起球，而且很透气，所以他午睡醒来时不会落得满背是汗。 对自己宽容一点 说句实在话，无论你是绝望地在本地影院寻找一个逃离家里的借口，还是默默打开客厅的电视，亦或是让孩子啃着硅胶熊猫而你对着墙发呆，你都做得非常棒了。 在育儿的“战壕”里，永远是吵闹的、混乱的、且充满迷茫的——尤其是当你只想要一部友好的动画片，互联网却试图卖给你一张R级电影票的时候。别再因为你的周六看起来不像是某种寓教于乐的自然夏令营而责备自己了。有时候，你在周末能做的最成功的事，就是让每个人都活着、吃饱，并且基本上没被马克笔涂满全身。 如果你准备囤点儿真正能让育儿这项苦差事变得轻松一点的实用好物，赶快在又一个周二晚上的“魔鬼时刻”到来前，点击下面的链接带走我们最爱的救星吧。 立即选购...

上周我婆婆在厨房把我堵住，警告我说如果让我家学步期的宝宝看动画里的怪物，他就会产生暴力倾向，甚至开始朝狗扔洋葱。十分钟后，我的千禧一代闺蜜发短信来，说不让孩子看我们年轻时的电影神作，简直等同于虐待儿童。而我的儿科医生只是隔着病历卡眨了眨眼，深深叹了口气，嘟囔着说一个十四个月大的宝宝认知处理能力就跟个大萝卜差不多，看什么根本没区别。 听着，在90年代怀旧情结和现代育儿观念之间寻找平衡，感觉就像是一种诡异的急救分诊。我们都想把孩子培养成有文化底蕴的小人类，能和我们一样欣赏那些带着冷幽默的童话神作。但是，在印着IP授权的塑料吸鼻器和我们十岁时完全没看懂的成人幽默之间，我们得弄清楚到底什么才真正适合脆弱的小婴儿。 我见过太多这种“流行文化遇上育儿”的危机了。你精疲力尽，死死抓住当妈前最后的一丝自我认同不放，突然间，买一个带IP联名的安抚奶嘴都成了一种彰显个性的方式。我们来拆解一下这种疯狂吧。 想要复制我们童年的奇怪冲动 我们在成长过程中吸收了大量未经过滤的流行文化，现在又迫不及待想要重温。我在妈妈论坛上天天看到这种情况。大家沉迷于把新生儿打造成自己最爱IP的微缩版。从迎婴派对（Baby Shower）主题到婴儿房装饰，“史莱克宝宝”这类概念无孔不入，简直有些失控了。 孩子还没能自己挺直脖子，我们就开始买周边了。你会看到父母花掉半个月房租去买角色主题的护理套装、印花T恤，还有那些只会在角落落灰的毛绒飞龙。兄弟姐妹们，这简直是种病啊。但我懂。当你每天只能睡三个小时，身上散发着淡淡的酸奶味时，把自己的怀旧情结投射到孩子身上，是你唯一能感觉自己还活着的法子了。 但让我告诉你，当你硬拉着一个一岁宝宝去欣赏21世纪初的CGI动画时，实际上会发生什么。他们会茫然地盯着屏幕看三十秒，试着把电视遥控器啃掉，然后因为没法把整个沙发靠垫塞进嘴里而开始大发脾气。 屏幕时间指南总是在变 昨天我的医生靠在检查床上跟我说，两岁前绝对不能看屏幕，也可能是说十八个月前。老实说，她说话的时候我正忙着擦掉锁骨上一团神秘的橙色果泥，所以只听进去了一半。但我从在儿科病房的经验中清楚地知道，让一个六个月大的婴儿看节奏飞快的电影，对他们幼小且正在发育的神经通路来说，绝对是过度刺激。 当你决定把你最爱的沼泽怪物介绍给你毫无防备的宝宝时，真实情况是这样的： 他们会被喷火龙吓得半死，因为婴儿不懂什么故事情节，他们只看到一只巨型蜥蜴冲着他们咆哮。 你突然意识到，在这九十分钟里，居然塞满了这么多关于屎尿屁的笑话和复杂的成人烂梗。 你的孩子开始对快速切换的画面上瘾，变得像个缺乏睡眠的微型“肾上腺素瘾君子”，不断索要视觉刺激。 你不能为了一个电影之夜就按下他们大脑发育的暂停键。如果你真的很想分享这份怀旧之情，不如在车里放放电影原声带，放过自己，也免受“屏幕时间超标”的内疚感折磨。 IP授权周边的“沼泽” 一部电影一旦成为怀旧风潮，婴儿用品立马就跟上了。我见过市面上那些主题婴儿护理套装。你知道的，就是那种做成角色形状的塑料吸鼻器、随便印个Logo的廉价电子体温计，还有长得像玩具一样的指甲钳。 听着，当凌晨3点你的孩子发烧到39度时，你根本不在乎体温计是不是属于某个电影宇宙。你只在乎它能不能准确测出体温且不坏掉。大多数这种授权周边都是廉价的一次性塑料，过个感冒季就坏了。我扔进垃圾桶的没用花哨护理用品多得数不清。面对一个大哭的婴儿时，实用性永远大于颜值。 与其为了个卡通形象去买塑料垃圾，我更坚持使用那些真正管用且不会散发有害化学物质的产品。我儿子长牙的时候，我给他拿了这款熊猫造型硅胶竹纤维婴儿牙胶，它能很好地转移小家伙的注意力，让我能喘口气喝完我的冷咖啡。 万圣节服装就是易燃的垃圾 这会儿我急诊室护士的职业病要发作了，大家稍微忍耐我一下。每年十月，网上铺天盖地都是小宝宝们被塞进“小怪物”装扮里的照片。仅仅在发Instagram的那一秒它是可爱的，然后现实的残酷就来了。人们对这种时髦的宝宝穿搭美学狂热不已，却根本不去想这些衣服到底是什么材料做的。 让我们看看这些量产服装的真面目。它们几乎全是用廉价、不透气的涤纶做成的，对于婴儿娇嫩的肌肤来说，这简直是个又闷汗又易燃的陷阱。我在儿科病房见过太多接触性皮炎了，很清楚把新生儿裹在合成毡布里是个多糟糕的主意。你的孩子只会大哭、狂出汗，然后在你根本想不到的地方长出皮疹。你基本上就是把他们装进了一个塑料袋里，然后还纳闷为什么在社区派对上他们哭个不停。 如果你想搞主题装扮，得用聪明点的办法：买一件他们之后还能穿、又不会让他们起红疹的衣服。我买了一件绿色的有机棉婴儿连体衣，老实说这是我们家我最爱的一件衣服。没有扎人的标签，没有有毒的合成纤维，只有纯纯的有机棉，而且居然能经受住我极其粗暴的洗衣机洗涤模式。我只是在针织冷帽上别了两个DIY的软毡布耳朵，搞定，一套装扮就完成了。不仅如此，我儿子接下来的三个月都在穿这件连体衣，直到穿不下为止。它弹性好、柔软，而且不会让他的小脸蛋闷得像个红番茄。 如果你正在对付一个小女宝，并且想要一些不用廉价扎人薄纱的衣服，这款飞飞袖有机棉婴儿连体衣不仅拉满可爱值，还不会牺牲宝宝的舒适度，也能保住你自己的理智。 避开屏幕的转移注意力大法 既然我们已经达成共识，不能把孩子直接丢在电视机前，那你就得找找别的乐子，好让你能在旁边安心叠衣服。我妹妹总是发短信抱怨她的新生宝宝需要时刻有人逗，而我总是一遍遍告诉她，别再买那些吵闹的塑料垃圾玩具了。 我非常依赖这套彩虹婴儿游戏架。它不是那种会发光、还会播放走音可怕电子音乐的塑料怪物。它只有原木和柔软的材质。我儿子以前总是躺在下面，挥舞小手拍打那些木质形状，而我则可以双眼放空地盯着墙壁，怀疑人生。它能给我带来整整二十分钟绝对安静的时光，对于家里有个小婴儿的人来说，这简直就是一场豪华度假。 如果你已经厌倦了在流行文化周边垃圾里挑挑拣拣，并且想找一些真正能帮你熬过头一年的好物，去看看我们婴儿必需品系列中柔软且环保的选项吧。 流行文化育儿陷阱 我们都想把我们热爱的事物分享给孩子。这种冲动一点错都没有。但你得把自己的怀旧情结，和照顾一个完全不懂冷幽默、毫无理智可言的小人类的兵荒马乱的现实区分开来。 别买那些一次性塑料垃圾了，给他们穿上透气的纯棉衣服，在处理下一次屎尿大爆发的时候，拿电影原声带当背景音乐放放就好。他们迟早会学会所有歌词的，而且你也免去了一个学步期宝宝在凌晨五点非闹着要看一头会说话的驴子的噩梦。 在你打算为同事的迎婴派对买一堆新奇的IP授权垃圾周边之前，不妨先看看有机棉婴儿服饰系列。你朋友的孩子需要的是柔软的纯棉衣物，而不是一个角色主题的安抚奶嘴防掉链。 常见问题解答 (FAQ) 我到底什么时候才能真正给孩子看我童年最爱的电影？ 听着，我的医生嘟囔着说两岁前不要接触任何屏幕。婴儿根本无法处理快速切换的画面，如果你在他们学会走路之前就用一只CGI飞龙去吓唬他们，那就是在给自己找“睡眠倒退”的麻烦。目前还是先听听原声带吧。 那些角色主题的婴儿护理套装值得买吗？ 绝对不值。它们通常都是廉价塑料，在凌晨两点第一次掉到浴室地板上就会摔坏。去买一个靠谱的医疗级体温计和一个普通的吸鼻器。把你的怀旧情结留到他们的衣柜里去吧。 如何在不买“涤纶陷阱”的情况下熬过万圣节？ 别买那些成套包装的服装。只要挑一件你需要的主题底色的高品质有机棉连体衣，再加一顶帽子就行了。这样宝宝不会起疹子，不会太热，而且第二天你还可以直接把它扔进平时的脏衣篓里洗。...

2016年的某一天，我坐在郊区塔吉特（Target）超市洗手间那刺眼的米色瓷砖地上。当时我穿着Lululemon的瑜伽裤，左大腿上还赫然印着一块干掉的莎莎酱污渍，死死盯着手里那根刚尿过的塑料棒。我的心狂跳不止，感觉肋骨都要被撞裂了。那年我28岁，大姨妈推迟了，而我当时的男朋友（也就是我现在的老公戴夫）正坐在车里听着NPR播客里关于利率的无聊节目。如果你在那一刻问我这辈子想要什么，我大概会说我想要更多的激情，更多的戏剧性。我想要流行文化一直硬塞给我们的那种混乱、难以捉摸的浪漫。就像，我想要那种黑帮电影般轰轰烈烈的爱情。 画面快进到现在，全网几乎都在为SZA的那首歌疯狂。你知道我说的是哪首。歌词里唱着大姨妈又推迟了，怀疑自己是不是孕育了一个宝宝，还幻想着要一个像电影里那样阴晴不定的黑帮大佬做伴侣。我懂，我真的懂。这种“马丁·斯科塞斯式”的孩子他爹，背后的真正含义是一种强烈、让人全身心投入且充满戏剧性的连接，让你的神经系统时刻处于紧绷燃烧的状态，从而感觉到自己真实地活着。但是老天爷啊，作为一个过来人，让我这个两个孩子的妈告诉你——当你严重睡眠不足、不停漏奶，并且已经三天没洗澡的时候，那种氛围简直就是一场活生生的噩梦。 总而言之，我想说的是，我们得好好聊聊为什么“无聊的伴侣”才是真正的宝藏。 那些糟糕透顶的男人是如何被浪漫化的 我不知道是谁规定我们都应该去向往那些动辄砸墙或玩失踪三天的男人，但流行文化真的把我们洗脑得不轻。我们从小看着那些电影长大：男主角感情淡漠、游走在法律边缘，身上可能还带着武器，而我们却会觉得：没错，这就是浪漫的巅峰。我们把焦虑等同于激情。我们以为，如果一个男人能在餐厅停车场把我们弄哭，那说明他爱得太深，只是不知道如何处理自己的情绪。这简直是扯淡。 而且那首歌把它唱得听起来特别酷，对吧？拥有一个沉迷于戏剧性、爱得死寂白赖的孩子他爹。这被描绘成一种同生共死的浪漫，仿佛你们俩要一起与全世界为敌、轰轰烈烈地燃烧殆尽。当你听到那样的歌词时，大脑的某部分会忍不住想：是啊，也许我真的想要一个愿意为我在酒吧里和人打架的男人。也许在我们年轻轻狂、还在摸索现代社会中“孩子他爹”究竟该是什么样的时候，真爱就是那副模样。 但当你真的怀孕了呢？当你把刚吃下去的孕期维生素全吐进厨房水槽，腰酸得像要断成两截的时候呢？那种“黑帮大佬”的能量绝对是你家里最不需要的东西。你不想要一个制造混乱的男人。你想要的是一个知道怎么用洗衣机，而不是还要从地下室打电话问你“轻柔洗”是什么意思的男人。你想要的是戴夫。那个会按颜色给袜子分类的戴夫。 总之，如果你真的大姨妈推迟了，乖乖用晨尿测一下，然后给你的妇产科医生打电话去抽个血吧。 关于这些压力，我的医生是怎么说的 当我怀着里奥（他现在4岁了，最近痴迷于只吃光秃秃的热狗面包）的时候，我患上了严重的产前焦虑。我害怕所有的事情。我担心钱，担心我的事业，担心自己会不会是个糟糕透顶的妈妈。我至今还记得当时坐在医生的诊室里，对着纸巾泣不成声的样子。 我的医生，米勒医生——她见过我状态最差的时刻，包括有一次我因为觉得里奥的肚脐眼看起来“太圆了”而把他抱去看急诊——她对我说的一番话彻底改变了我的想法。她没有用什么晦涩的医学术语，也没有引用世界卫生组织的数据，她只是看着我，对我说：当我一直处于压力之中，或者生活在一个混乱的环境里时，我的身体基本上就是在用皮质醇“淹没”胎盘。她告诉我，婴儿的大脑结构真的会受到家庭压力水平的影响。这听起来像科幻电影里的桥段，但也确实把我吓坏了。 她的话让我觉得，如果我不冷静下来，我就会在孩子出生前，就把他的大脑“设定”成容易焦虑的模式。我不懂确切的科学原理，大概和什么毒性压力、神经通路之类的有关，但结论很明确：稳定不仅仅是“有总比没有好”，它实际上是孕育一个小生命在医学层面上的硬性要求。你绝不会希望你的孩子来到这个世界时，觉得自己只是你那充满戏剧性的黑帮电影生活里的一个配角，或者某个你上线喂一下就完事的电子宠物宝宝。他们需要平静。他们需要可预测的安全感。 如果你正处于那个令人不安的筑巢期早期，并且正在努力营造一个平静的环境而不是陷入崩溃，或许可以来这里逛逛那些非常柔软、让人内心宁静的好物，而不是给你的那个“有毒”前任发短信。说真的，放下手机吧。 无聊伴侣的加分清单 所以，别去幻想什么马丁·斯科塞斯式的电影情节了，下面这些才是当你有个小婴儿时，现实生活里真正的浪漫。这也是戴夫在做的事情，也是为什么让我选一万次，我都会选择我那个无聊的会计师老公，而不是电影里的坏小子： 他会在晚上11点研究安全座椅的安全评级。 真的没有什么比一个喝着薄荷茶、认真研读侧面碰撞测试手册的男人更性感的了。 他不会因为我产后暴躁而生气。 当我正在努力给玛雅喂奶，却因为他呼吸声太大而冲他大吼时，他只是默默退出了房间，十分钟后端着一杯刚冲好的咖啡回来。 他处理各种恶心的事情，却不需要你颁发奖章。 宝宝拉粑粑一直漏到后背上？他直接抱起宝宝，放好洗澡水，把事情处理得干干净净。没有一惊一乍，也没有发表什么捍卫男子气概的电影式演讲。 他清楚我喝咖啡的喜好。 他甚至知道如果是冰咖啡，冰块必须刚好加到杯子的最顶部，否则我会一整天都在心里默默埋怨他。 靠买东西来缓解压力（老实说，这招很管用） 我应对压力的方式就是网购。这说起来并不光彩，但事实就是这样。玛雅出生时，我下定决心只买那些真正实用、能让我的生活变得更轻松的东西，因为在养育里奥的过程中我已经吃过亏了——很多婴儿用品不过是会发出烦人噪音的塑料垃圾。 在我给她买的所有东西里，我的绝对最爱是这件荷叶袖有机棉婴儿连体衣。让我给你描绘一个画面吧。那是个星期二，我断断续续大概只睡了三个小时，身上穿着一件散发着浓烈酸奶味的哺乳背心。但是当我把玛雅套进这件带荷叶袖的小连体衣里时，我突然觉得我们的生活又回到了正轨。我们去了咖啡馆。我把一整杯冰拿铁全洒在了自己腿上，而她却安安稳稳地坐在那里，看起来就像个舒适惬意的小天使。它的面料超级无敌柔软，而且因为是有机棉，还带一点点弹力，在套过宝宝那个“大头娃娃”般的脑袋时，完全不会惹得他们杀猪般地尖叫。当你需要对付一个扭来扭去的七个月大宝宝时，信封领设计真的帮了大忙。我一口气买了三个颜色，基本上就是轮换着穿，直到她长得穿不下为止。 然后是这个熊猫牙胶。听着，它其实挺好的。毕竟是个牙胶嘛。硅胶材质柔软舒服，而且当它不可避免地掉在杂货店地板上时，清洗起来也超级方便。但老实说，玛雅主要是把它当做投掷武器。她很喜欢它的形状，但她更喜欢把它砸向我们家金毛犬的鼻子。它有一半的时间都消失在我那辆斯巴鲁副驾驶座的下面。如果你的宝宝真的会乖乖把牙胶咬在嘴里，那它确实很棒，但对我们来说，它就是还行吧。 真正拯救了我理智的，是这款彩虹婴儿游戏架套装。我毫不夸张地说，这个木制的A型支架每天早上能准确无误地给我争取到14分钟的清净时间。这足够让我喝完一杯还没彻底凉透的咖啡了。它不是那种会播放闪烁的电子音乐、让宝宝过度刺激直到崩溃的可怕塑料玩具。它只是宁静、天然的木质支架，上面挂着小动物形状的吊饰。玛雅会躺在垫子上，盯着那只小木象，踢着肉嘟嘟的小腿，而我终于可以在沙发上瘫坐一会儿，享受几分钟不用被人碰来碰去的自由。强烈推荐。 停止浪漫化这种“情绪崩溃” SZA在歌里唱着把自己的问题卷起来，宁愿选择混乱的应对机制也不愿给妈妈打电话。天哪，这种感觉我真是刻骨铭心。初为人母的时光是如此孤独，荷尔蒙的剧变又是如此猛烈，以至于有时候你真的只想彻底崩溃。你甚至想在车里放声尖叫。你想要大闹一场，仅仅是为了证明你不仅是一台“产奶机器”，你还是个活生生的人。 但是，与其毁掉你的生活，或者去期盼一个会让家里更加鸡犬不宁的伴侣，你只需要找到一些安全的方式来发泄情绪。给能理解你的妈妈朋友发个短信。去车道上的车里坐会儿，听听悲伤的音乐。边洗澡边喝一杯冰咖啡。只要能让自己平静下来，想做什么就去做吧。因为那个小婴儿需要你成为一块无聊却稳定的磐石，成为他们坚实的依靠。 这一点也不像电影。毕竟，没有谁会去拍一部关于“一位妈妈成功让幼儿吃下蔬菜，然后晚上8点半就上床睡觉”的电影。但这就是现实生活，而且说真的，感觉棒极了。 如果你准备好了远离那些抓马的戏剧性，只想专心为宝宝打造一个非常柔软、安全且完全“无聊”（褒义）的小窝，那你绝对应该去探索一下有机婴儿服装系列。宝宝娇嫩的肌肤会感谢你的，而且说实话，折叠那些柔软的婴儿小衣服，真的是一件超级治愈的事。 大家都在谷歌搜索的烦心事 认真求问：大姨妈推迟了我彻底慌了，该怎么办？ 首先，深呼吸。听我说，放松你紧咬的牙关。去药房买两盒装的验孕棒（如果你买那种便宜货，只会对着微弱的线条眯着眼睛看，然后让自己更慌）。明天一早第一件事就是去测。如果是两条杠，给你的医生打电话。在你能够坦然消化这个信息之前（最好是能坐下来喝杯水的时候），千万别给你正在交往的那个“有毒”男发短信。 孕期感情上的压力真的会伤害到宝宝吗？ 按照我医生的说法，嗯，多少会的。你的身体无法区分“我正在被熊追”和“我男朋友两天没回我信息”之间的区别。它只会不断分泌压力荷尔蒙，而这些荷尔蒙是会穿过胎盘的。所以，如果你处于一种让你总是感到胸口发闷的处境中，为了你自己的身心健康，也为了宝宝大脑的发育，你需要找到一种方式退一步，寻回平静。 当我觉得快要崩溃的时候，我该如何应对？ 你需要建立一个属于你的“互助村”，而且里面不能有那些戏精。当我因为狗狗吐了、四岁的老二又拒绝穿裤子而觉得快要疯掉的时候，我不需要一个只会让局势升级的伴侣。我需要一个人递给我一杯咖啡，然后把孩子接过去。去交一些当了妈妈的朋友，加入当地的社群，或者找个心理咨询师。只要别把自己孤立起来就行，因为自我孤立往往就是情绪急转直下走向崩溃的开始。...

如果你想知道如何对付一个在 Trader Joe's 超市正中央扯着嗓子大唱《Rich Baby Daddy》露骨歌词的四岁娃，我这里有三条截然不同的建议。 我妈说我得用肥皂洗洗他的嘴，这太搞笑了，因为我觉得如果肥皂不是《汪汪队》角色的形状，Leo 压根就不知道那是什么。我丈夫 Dave 说我们应该彻底无视他，让他自讨没趣，因为我们一旦做出反应，就是在纵容这只“小野兽”。而我那位只穿环保亚麻衣服、自己榨燕麦奶的文艺青年邻居 Lauren，则温柔地建议我把这当成一个教育契机，借机向孩子解构父权制和消费主义。 行吧。当然。让我来给一个正把蜘蛛侠雨鞋穿反、而且死活不肯穿裤子的小屁孩，解释一下什么是晚期资本主义和嘻哈文化。 事情发生在一个星期二。我当时穿着大腿上绝对沾着干涸酸奶渍的瑜伽裤，像抓着救命稻草一样紧紧攥着一杯温吞的咖啡，一心只想赶紧拿块意外惊喜切达奶酪。然后，猝不及防地，Leo 倒挂在购物车前面，那首 Sexyy Red 和 Drake 的露骨说唱副歌，就像银铃般从他那张小嘴里蹦了出来。他可不是在嘟囔，他是在“倾情演唱”。甚至还带着手势。 我的天呐。 TikTok 的神曲真的是在腐蚀我的大脑 这是现代育儿中没人会提前警告你的事。你可以严格控制车里的 Spotify 播放列表，你可以硬着头皮听第一百万次《冰雪奇缘》原声带，你甚至可以彻底禁用 YouTube，但他们依然能在网上扒出最不合时宜的音频。这就像病毒一样。一种彻头彻尾、无法阻挡的病毒。 一切都源于那些短视频。上周末我那十几岁的侄女来我们家玩，她就坐在沙发上刷手机，而 Leo 就在旁边玩磁力片。你以为他们没在听，但实际上他们听得一清二楚。他们时刻都在监听。就像穿着《汪汪队》睡衣的克格勃小特工。我侄女看的甚至都不是音乐视频！那可能只是一个十秒钟的短片，内容是别人在整理冰箱或者烤一个颜值超高的酸种面包，但背景音乐呢？没错。是满口脏话的硬核说唱。 现在的青少年到底在想什么？为什么一个金毛猎犬跳进泳池的视频，需要配上一首关于随便发生关系和拜金主义的背景音乐？我太讨厌这该死的算法了。它只要抓住一段洗脑的低音旋律，就会把它强行塞进每一个内容里，直到你那四岁的孩子一边在地毯上捡干麦片吃，一边满屋子溜达着哼唱。这简直太阴险了。你努力为他们筑起一个纯真无邪的保护罩，而互联网只需一首洗脑神曲就能把它戳破。 老实说，如果有人站着说话不腰疼，告诉你“管好孩子的屏幕时间就行了”，那他肯定没有尝试过：一边在厨房里手忙脚乱地做晚饭，一边还要应付一个正试图把家里的狗当马骑的小屁孩。 Aris 医生与我的老母亲焦虑 所以很自然地，在 Leo 四岁体检时我提起了这件事，毕竟我的焦虑症促使我必须向医生坦白我的育儿失败史。当时我坐在铺着一次性垫纸的检查床上（垫纸还发出咔嚓咔嚓的声音），一边拼命拽着 Maya 不让她去摸医疗废物垃圾桶，一边装作漫不经心地问 Aris 医生：当你的孩子开始模仿极其不合时宜的流行文化时，该怎么办？...