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致六个月前的马库斯。你现在正光脚站在楼上浴室冰冷的六边形瓷砖上，手机上的时间显示是凌晨2:14。你的金毛猎犬巴纳比正发出有节奏的呜咽，并且不敢让左前爪着地，因为他又试图在塔博尔山公园的挡土墙上跑酷了。你的右臂托着一个正在哭闹的五个月大的婴儿，她的额头局部体温刚刚测出正好是华氏99.4度。而在你的左手里，正拿着一个装有81毫克咀嚼片的小塑料瓶。 我完全知道你那严重睡眠不足的大脑里正在执行什么程序。你在运行一个错误的逻辑脚本。你看着那个粉红色的标签，看到了“婴儿”这个词，然后就理所当然地认为，既然这种化合物被认为对人类幼崽足够温和，那么把这种低剂量的人类止痛药给你那八十磅重的狗吃也一定绝对安全。这在数学上说得通，在逻辑上也说得通。 立刻放下瓶子，离开洗手池，听我说，因为你马上就要给一个完全不兼容的操作系统部署一个灾难性的补丁了。 婴儿标签中的逻辑错误 医疗标签上的“婴儿”一词是一种巧妙的营销手段，它错误地暗示了向下兼容性。当我们看到它时，我们以为这产品只是成人软件的一个精简版、无害版。我的医生（林医生，脾气好得像个圣人）和我们当地的兽医都不得不礼貌地向我解释：犬类的生理结构不仅仅是人类生理结构的不同尺寸版本——它运行的完全是另一种硬件架构。 显然，狗在代谢非甾体抗炎消肿药时，会主动卸载掉它们体内的防御机制。当莎拉拍掉我手里的手机，阻止我继续在Reddit上查阅剂量表时，我拼凑出了一些大概：这些药物用来阻止狗狗疼痛的微观酶，恰恰也是狗狗用来维持胃黏膜和保持肾脏血液流动的同一种酶。我们以为自己只是调整了一个变量来降低它们的痛感，但狗狗的内部系统却将这种药物读取为一次酸性的系统清盘。 莎拉赶在我拧开儿童安全盖之前抓住了我，问我到底在搞什么鬼，然后把我流放到了婴儿房。现在回想起来，那是她当时唯一正确的用户干预操作。 说起正在试图用咀嚼来探索这个物理世界的人类幼崽，我们来聊聊目前正在啃你锁骨的那个五个月大的小家伙。快进六个月到今天：她已经11个月大了，长了五颗牙，而每一颗牙的到来都像是一场局部自然灾害。当长牙期真正进入高潮时，你会极度渴望拥有这款熊猫造型硅胶竹节婴儿牙胶。我毫不夸张地说，我真的爱死这块硅胶了。我们买的大多数磨牙玩具最终都在12秒内被扔飞到客厅另一头，因为她根本抓不住，但这只熊猫形状扁平宽大，她握着它就像握着个微型方向盘。更重要的是，它是一体成型的坚固材质，我可以放心地直接把它扔进洗碗机，这现在是我允许任何物理实体留在我家的基本门槛。它轻松为我们省去了至少四十个小时的尖叫折磨，而且竹节般的纹理似乎精准命中她牙龈正在寻找的压力点。 停药期是一个巨大的Bug 以下是你不断刷屏的那些糟糕的深夜宠物论坛上绝对没人告诉你的最关键数据。假设你无视了我的建议。假设你今晚给巴纳比喂了那片低剂量的人类药片来治他的跛行。 明天早上，他跛得更厉害了。你慌了神，终于带他去了兽医那里。兽医检查了他，点点头，正准备开一种疗效极佳且对犬类绝对安全的专用止痛药。但随后他们会问你是否在家里给他喂过什么东西，而你承认了那片81毫克的药片。兽医会立刻停止敲击键盘，带着深深的、令人心力交瘁的怜悯看着你，然后向你解释什么是“停药期（洗脱期）”。 显然，如果你把人类的抗炎药和真正的处方兽药混在一起，会在狗狗的肝脏和肾脏中引发一场有毒的化学级联反应。你不能直接用好代码覆盖坏代码。狗狗必须经历一个停药期，这意味着要等待几个极其煎熬的日子，让人类药物在兽医能安全使用正确的药物之前，彻底清理出它们的生物缓存。你并没有为狗狗的疼痛黑入一个临时解决方案——你简直是直接把管理员锁在了数据库外面。整整三天，巴纳比只能坐在那里默默忍受无药可救的疼痛，而你会觉得自己是地球上最糟糕的项目经理。千万别这么做。 物理安全与药柜隔离 凌晨两点那次与灾难擦肩而过，迫使我彻底审核了我们家庭的库存管理，因为把所有医疗用品放在同一个黑暗的柜子里简直就是一颗定时炸弹。你需要把犬类库存和婴儿库存从物理上隔离在完全不同的房间里，因为当你只睡了三个小时、处于睡眠碎片化状态时，在黑暗中摸索婴儿肠绞痛水却不小心拿出狗狗滴耳液的概率绝不是零。 我们最后买了一个带锁的储物盒放在婴儿房衣橱的顶层架子上，用来存放所有婴儿专用的物品。我们把它直接塞在备用的有机棉婴儿连体衣旁边。老实说，这款连体衣还不错。它很称职。它含有95%的有机棉，这非常棒，这意味着她身上偶尔出现的湿疹不会恶化，而且它能经受住重度洗衣程序的洗礼而不至于散架。但我也得完全透明地承认：信封式的叠肩设计在凌晨3点仍然深深地困扰着我的空间推理能力。我知道它们的设计初衷是让你在发生灾难性的纸尿裤侧漏时，可以把整件衣服往下脱，但有一半的时间我最后把她穿得像是个穿着80年代露肩健身服的人。它管用，它柔软，但它只是一件衣服。只要把它离狗狗的处方药远远的就行了。 追踪正确的数据点 让我们假设一个最坏的场景。假设你把一粒药片掉在了厨房地板上，还没等你处理完这些视觉数据，狗狗就像吸尘器一样把它吸进去了。你应该监测哪些实际的系统故障警告？ 我掉进了一个巨大的研究兔子洞，所以你不用再去查了。如果你怀疑你的宠物误食了人类止痛药，你不能只是看看它们是否表现得有点难过。你需要监测极其具体且可怕的数据点。 黑色柏油状排泄物： 这显然是内胃肠道出血最明确的指标，我现在检查后院草坪的专注度堪比法医鉴定专家。 咖啡渣样呕吐物： 如果它们吐了，并且看起来像湿漉漉的咖啡渣，说明它们的胃黏膜正在遭到严重破坏。 嗜睡和呼吸不规律： 呼吸急促浅短，加上站立不稳，意味着毒性已经达到临界水平。 我毫不夸张地在手机上建了个电子表格，专门记录巴纳比基础的静息呼吸频率，只是为了知道“正常值”到底是什么样。是的，莎拉觉得我已经完全脱离现实了，但这些数据能让我睡得安稳。如果出现以上任何迹象，或者哪怕你只是怀疑它发生了误食，别发朋友圈求助——立刻拨打ASPCA动物毒物控制中心电话 888-426-4435。现在就把它存进你的收藏联系人里，就放在医生下班后紧急热线的下面。 如果你也正为如何让你的小人类远离合成材料，同时试图管理一个极度混乱的家庭而焦头烂额，你或许可以随意逛逛 Kianao 的有机服装系列。或者别逛。我只是个网民，正努力在不发疯的前提下让两个完全不同物种的生命好好活下去。 针对犬类硬件的更好解决方案 我凌晨两点那场大恐慌最讽刺的地方在于，兽医们现在根本不用我们药柜里的那些东西了。兽医药理学的迭代早已把我们过时的家庭偏方抛在脑后。他们专门研发了处方药——比如卡洛芬（carprofen）或美洛昔康（meloxicam）——这些药物能够真正安全地适配狗狗的生物架构。 第二天早上当我们终于带巴纳比去看病时（谢天谢地，我没给它吃任何人类药物），我们的兽医轻描淡写地向我投下了一颗重磅真相炸弹。她注意到巴纳比的体重是82.4磅。她告诉我，如果我们仅仅把它的体重减轻大约百分之六，它关节上的机械应力就会大幅下降，它的间歇性跛行很可能会不治自愈，根本不需要任何药物干预。我们不需要给它吃药；我们只需要每天少喂它整整四十克的狗粮。这完全是一个硬件负载均衡的问题。 为了在厨房电子秤上精确测量狗粮的公制重量时，能把宝宝安全地圈在原地并转移她的注意力，我们开始在厨房地板正中央使用这款木质婴儿健身架。作为一名整天盯着屏幕看的软件工程师，我对这件纯机械的模拟技术产品抱有深深的敬意。它不需要电池，没有会让她过度刺激的闪烁灯光，而且运行完美无瑕。她只是躺在那里盯着那个小木象，拍打着几何形状的挂件，给我留出整整四分钟不被打扰的有效操作时间去处理狗狗的饮食需求。而且，它的结构极其稳固，当巴纳比走过，尾巴用力甩到A型支架上时，整个装置依然稳稳当当。单凭这个工程奇迹，就绝对物超所值。 通讯结束 所以，过去的马库斯。我告诉你，把那个小塑料瓶放回架子上。关掉浴室的灯。回去睡觉。等太阳升起再给兽医诊所打电话。 别再试图为犬类运行环境交叉编译人类医疗逻辑了。在为人父母这件事上你做得还不错，但你真的必须停止试图用家庭日用品来调试生物学Bug。相信真正的专业人士，相信数据，看在一切美好的份上，别再凌晨两点上网搜索医疗建议了。 在你再次陷入深夜焦虑的兔子洞之前，也许花点时间浏览一下 Kianao 的婴儿安全系列，升级一下你家里的物理安全防线，因为你的学步期宝宝学会打开低处橱柜的速度，绝对比你想象的要快得多。 来自崩溃边缘的常见问题解答...

宠物店柜台后面的那个年轻店员正漫不经心地跟一位妈妈解释，如果她摸了刚出生的荷兰猪宝宝，母猪就会在宝宝身上闻到人类的气味，然后把它吃掉。我不得不使劲咬住口腔内侧，才忍住没冲上去纠正他。听我说，在成为全职妈妈之前，我做了多年的儿科分诊工作，关于人类婴儿和动物幼崽的各种医学误区，数量之多简直令人咋舌。所谓的“吃幼崽”完全是仓鼠主人们和那些离奇都市传说衍生出来的谣言。 如果你正考虑把一只荷兰猪宝宝带回已经有孩子的家里，你需要清楚自己究竟要面对什么。它们和其他啮齿类动物不一样。你不能像对待刚出生的小狗或小猫那样对待它们。荷兰猪宝宝完全是另一种生物构造，照顾它们需要你具备一种近乎神经质的极致细心。 早成性动物出生的奇妙真相 对于人类婴儿，我们在“第四孕期”里总是抱着一个无助的、光秃秃的小土豆，连自己的头都抬不起来。我儿子出生后的头三个月，基本上就是一个有装饰作用的重物。但荷兰猪宝宝是生物学家所说的“早成性动物”。它们一出娘胎，看起来就完全是个迷你版的成年荷兰猪。 我的兽医曾经提过，它们一出生就睁着大大的眼睛，长满了毛发，而且天生就会跑。它们的重量大约相当于两个煮熟的鸡蛋，当你小心翼翼怕踩到它们时，这种小巧既可爱又令人胆战心惊。出生不到24小时，它们就会自己溜达到食盆边开始吃固体食物。如果你习惯了人类婴儿那漫长而煎熬的断奶过程，看到这一幕真的会感到十分不可思议。 三周大的“生育定时炸弹” 这点我必须要吐槽一下，因为宠物行业完全没有提醒家长们注意这一点。雄性荷兰猪居然在三周大时就达到了性成熟。仅仅三周啊！你一眨眼的功夫，刚带回家的那个小巧的荷兰猪宝宝，突然就有能力和自己的妈妈或姐妹们组建家庭了。 在我的护理生涯中，我见过许多医学奇迹，但一想到三周大就进入青春期，我真的头都大了。如果你养了一窝雌雄混杂的荷兰猪，你基本上就得像初中舞会上的严厉监护人一样，在第21天前把雄性完全隔离到另一个笼子里。分辨它们的性别也非常困难，因为所有器官都太小了，所以你难免要花钱请兽医来检查它们的生理结构，就为了防止你的客厅里意外上演一出“未成年早孕”的戏码。 二十颗牙齿与出牙难题 人类婴儿长牙是一个众所周知的噩梦。我儿子花了十个月才长出第一颗牙，而且他还拉着整个街区的人陪他一起受折磨。相比之下，荷兰猪宝宝一出生就带着二十颗发育完全的牙齿。它们一降生到这个世界，就已经具备了咬穿眼前任何东西的能力。 相比之下，这让我深切地感受到人类婴儿的发育有多艰难。当我家孩子经历最糟糕的长牙期时，他试图啃咬我们木质茶几的边缘。为了拯救我们的家具，我们最终给他买了一款 Kianao 的 熊猫咬胶硅胶婴儿竹纤维安抚玩具。说实话，这是我最喜欢的一件母婴好物。它扁平的设计非常适合他笨拙的小手抓握，而且硅胶材质足够紧密，让他可以尽情用牙龈去咬。我每天晚上都会把它放进洗碗机清洗，这也是我对任何要放进孩子嘴里的东西的最低要求。 居住空间要求与呼吸道健康的担忧 人们总以为既然荷兰猪宝宝很小，就可以住在大型卖场里卖的那种塑料基础笼子里。而现实是，它们生长迅速，需要极大的活动空间。我记得标准的建议是至少8平方英尺（约0.74平方米），但当你看到它们试图冲刺跑时，即使是这样的空间也显得太小了。 还有笼子栅栏的问题。成年荷兰猪的笼子间距通常是一英寸。一只下定决心的荷兰猪宝宝会把小小的身体压扁，直接从栅栏缝隙里挤出去，然后跑到你家冰箱底下溜达。你通常需要用额外的网格或较深的塑料底盘来改造笼子，直到它们长胖一点。 接下来是垫料问题。千万不要买雪松或松木刨花。我在医院里治疗过足够多患有呼吸道合胞病毒（RSV）的婴儿，很清楚呼吸窘迫是什么样子，而那些木材油脂显然会破坏荷兰猪娇嫩的肺部。我们对接触孩子皮肤的东西高度警惕，这种警惕也许也该延伸到宠物身上。这也是为什么我只给孩子穿像 有机棉婴儿连体衣 这样的衣服。合成面料曾让他患上严重的接触性皮炎，而换成有机棉是唯一能让他褪去红肿的方法。你希望给孩子穿上柔软透气的衣物，同样，你也该为荷兰猪宝宝准备无尘的抓绒布或纸质垫料。用其他的材料简直就是在拿它们的健康冒险。 如果你目前正努力改善人类宝宝的成长环境，使其更加安全无毒，不妨看看 Kianao 的婴儿护理系列。 维生素C与令人震惊的“吃便便”行为 据我了解，荷兰猪体内缺乏合成维生素C所需的酶。在这方面它们有点像我们人类。如果它们每天吃不到甜椒或强化饲料颗粒，实际上就会得坏血病。我的兽医说，这会导致它们关节肿胀、精神萎靡。结果就是，你每天为一只啮齿动物切的有机蔬菜，比为你自己家人切的还要多。 但它们饮食中最令人震惊的部分是“食粪癖”（coprophagia），这是吃粪便的临床术语。当荷兰猪宝宝出生时，它需要建立自己的肠道菌群。我们会为人类婴儿购买昂贵的益生菌滴剂，但荷兰猪则是直接吃母亲排出的一种特殊的软便。这种方式非常高效，但亲眼目睹时真的超级恶心，尤其是当你家蹒跚学步的孩子正在一旁兴致勃勃地“观察学习”时。你只能别过头去，让大自然完成它奇妙又猎奇的运作。 环境丰富化与躲藏空间 因为它们是猎物动物，荷兰猪宝宝天生就对一切充满恐惧。一个突然的动作或者大声喧哗的孩子，都会让它们四处逃窜寻找掩护。它们需要小隧道和藏身洞才能感到安全。 不同物种应对环境压力的方式真的很有趣。我们会给人类孩子买各种精致的设备来保持他们的感官刺激。我儿子小的时候，我们给他买了这款 木制婴儿健身架。怎么说呢，就还行吧。木质很光滑，摆在极简风格的客厅里看着也很赏心悦目，但老实说，我孩子有一半的时间更喜欢盯着吊扇看，或者啃那个装玩具的硬纸盒。用来做基础的视觉追踪训练还不错，但别指望它能有魔力般地让孩子乖乖玩上几个小时。相比之下，荷兰猪宝宝只想找个黑漆漆的抓绒睡袋躲起来，这样它就不用去感知外面的世界了。说实话，我有时候深有同感。 照顾这些小动物是一项巨大的责任，只是被披上了“入门级宠物”的外衣。它们需要特殊的饮食、宽大的笼子，以及对它们奇特小身体的持续监测。如果你准备好迎接这个挑战，一定要确保你的手机快捷拨号里有一位靠谱的兽医。 在你完全被宠物研究搞得焦头烂额之前，不妨看看 Kianao 的有机母婴必需品系列，确保你家里“人类”这边的生活也能井然有序地运转。 关于荷兰猪宝宝的那些杂七杂八的问题解答 如果家里有蹒跚学步的孩子，养公的还是母的更好？ 老实说，性别并不像人们说的那样会决定它们的性格。我以前诊所的兽医告诉我，雄性可能稍微外向一点，而雌性可能有点内向，但主要还是取决于你花多少时间去陪伴和抚摸它们。只要牢记“三周青春期”法则就行。如果你不想应对复杂的“繁殖数学题”，干脆直接领养两只关系很好的雌性荷兰猪，给自己省去这些头疼事吧。 到底应该怎样抱刚出生的小荷兰猪？ 要非常小心，并且贴近地面。不管宠物店的年轻店员怎么说，只要母猪把它们清理干净了，出生后你就可以摸它们。但它们很爱动，而且跑得很快。如果家里有幼儿，我家的规矩是：孩子必须平坐在地板上，腿上铺条毛巾，然后让荷兰猪宝宝待在毛巾上。绝对不允许抱着小动物走来走去。只要摔一下，就会摔断它们脆弱的小骨头。 我的孩子可以把自己的零食分给荷兰猪吃吗？...

“妈妈，‘毛团公主’分裂成了一堆粉色的小软糖啦！” 那是某个周二的早上，我四岁的大儿子就是这样宣告我们家突然藏匿了“逃犯”的。当时我正忙着给我的Etsy小店打包发货，满手都是胶带，还得防着小宝宝去舔狗碗。我扔下胶带机冲进游戏室，发现大儿子正拿着一把塑料沙滩铲，认真思考着要对笼子展开一场救援行动。就在六天前，我在镇上的宠物店心软买下了“毛团公主”，完全不知道她竟然是个“特洛伊木马”。 各位，说句大实话，当你以为自己养的是一只好伺候的独居宠物，结果却发现了一窝仓鼠宝宝时，那种感觉真的会让你想夺门而出，一路走到墨西哥湾不回头。我们街角的兽医米勒医生在电话里笑话我，说这种事每天都在发生，因为宠物店干脆把公母仓鼠都扔在一个大盆里，而这些小家伙怀孕的速度简直比眨眼还快。所以，你带回家的那个可爱小毛球，可能下一秒就会生出十二个连眼睛都没睁开、光秃秃的“小肉团”。 给孩子们定的最严苛的规矩 我的大儿子简直就是冲动的代名词，所以当我意识到发生了什么时，我只好连拖带拽地把他像一袋土豆一样扛出房间。因为当你的仓鼠生宝宝后，整整14天里，你能做的最重要的事情就是——什么都不做。如果你把手伸进去数它们、移动它们或是清理垫材，你手上的护手霜、汗液或早餐的玉米饼残渣就会蹭到那些宝宝身上。仓鼠妈妈一旦在孩子身上闻到了捕食者的味道，就会立刻按下“放弃当妈”的弹出按钮。可怜天下父母心，但它们要么会彻底弃巢，要么会把宝宝吃掉，而我实在没有多余的精力去给一个学龄前的孩子解释啮齿动物的“食子行为”。 我们不得不定下了一条铁律：那个笼子现在就是“强辐射区”，谁也不准碰。你甚至得威胁孩子们，要是敢碰就没收iPad一百年，恨不得把他们的手绑在身体两侧，只能让这位动物妈妈在暗处顺其自然地照顾孩子——这简直违背了我一直以来所有的母性本能。我奶奶常说，只要人类别去瞎掺和，动物们完全知道自己在做什么。虽然我平时对她这些民间智慧总翻白眼，但这一次，她真的是说对了。 最终，我把木制彩虹游戏架拖到了游戏室外面的走廊上，好让小宝宝有事可做，而两个大孩子则把手压在屁股底下，坐在离笼子一米远的地方干瞪眼。我真的非常感激这个游戏架，它不会闪闪发光，也不会朝我大声播放电子音乐，只有几个安静的木制小动物让宝宝拍打。我就坐在地板上死死盯着，确保没人突破仓鼠笼子的“警戒线”。 学着接受彻底的脏乱差 你绝对不能清理笼子。 我是一个压力大时会把地毯吸得条理分明的人，所以连续两周盯着一个塞满便便和湿垫材的塑料盒子，简直快把我逼疯了。但是米勒医生信誓旦旦地说，如果我伸手进去换纸，会让“毛团公主”压力过大从而引起恐慌。你只能忍受家里在半个月内隐约飘着一股谷仓味，然后往笼子里扔点没漂白过的卫生纸，让她自己撕碎了把宝宝们藏起来。千万别买大卖场里那种毛茸茸的脱脂棉，听说那玩意会缠住宝宝的腿导致血液循环不畅——很好，你的担忧清单上又多了件吓人的事。 至于房间的温度，只要保持家里正常的温度就行了，别把它们冻着或烤熟了，我真觉得没必要专门去弄个恒温器。 如果你也正一边照顾着新生儿，一边还要承受盯着一个脏兮兮仓鼠笼的压力，不妨看看Kianao的有机婴儿服饰。这样，至少你家里还有一个小家伙是干干净净、穿着透气面料的。 给啮齿动物做大餐 大约在第四天左右，宝宝们开始长出一点点桃子般的胎毛，牙齿也冒了出来——隔着塑料围栏看到这一幕真的有点惊悚。仓鼠妈妈需要大量的卡路里来喂养这支蠕动着的粉色大军。于是，我竟然在给一只五块钱买来的宠物店小动物煮鸡蛋、做无调味鸡胸肉，而我亲生的人类小孩却在啃速冻炸鱼条。据说她对蛋白质的需求量暴增了大概百分之六十之类的夸张数字，所以我只能顺着笼子的栏杆往里扔白水煮鸡肉、奶酪碎和高脂肪的葵花籽，活像是在喂一个微型囚犯。 在这一阵疯狂的喂食和守卫笼子的日子里，我胯上还总坐着我八个月大的女儿，她身上正穿着那件飞飞袖有机棉连体衣。说句掏心窝子的话，这件连体衣是我在Kianao买过的所有东西里我的最爱。它的棉质软得不可思议，肩膀上的小花边让她看起来特别精致——哪怕我已经两天没洗澡、浑身都是仓鼠垫料的味儿。另外，它的按扣经过了加固处理。当我在尿布台上因为游戏室传来的吱吱声分心时，就算她像鳄鱼一样拼命上演“死亡翻滚”，扣子也牢牢的。唯一的缺点是，如果你把它忘在烘干机筐里，花边会有一点起皱，不过这我也能接受。 在这场仓鼠大骚乱中，她还一直在起劲地啃她的熊猫咬胶。这东西挺好，一块非常不错的食品级硅胶，弄脏了直接扔进洗碗机就行。但说实话，她一天能把它掉在狗窝上五次，而且她其实更喜欢啃装宠物粮的亚马逊纸箱边缘。如果你需要一个可爱的妈咪包凑单小物件，那就买吧，但别指望它能奇迹般地解决长牙期的烦躁。 神奇的勺子戏法 到了第十天，仓鼠宝宝们虽然还没睁眼，但已经开始像喝醉的微型水手一样到处游荡了。真正的恐慌也是这时候开始的，因为它们会跌跌撞撞地滚出窝，直接躺在笼子正中央。你全身的每一个细胞都会疯狂叫嚣着，让你把宝宝捡起来放回妈妈身边。 千万别用手！这点我怎么强调都不为过。米勒医生的前台告诉我，去厨房拿把干净的金属勺子，在笼子角落的脏垫材上蹭一蹭，让它染上仓鼠的味道，然后轻轻把这个“游荡者”舀起来，放回那一堆宝宝里。我屏住呼吸，在心里祈祷仓鼠妈妈别发现，成功地把三颗“流浪小软糖”舀回了窝里。如果妈妈真的排斥它们，听说你就得每隔一小时用微型滴管给它们喂小狗配方奶粉，昼夜不停。我跟我老公说了，要是真到了那一步，夜班归他上，因为我带人类新生儿时早就把夜班熬够了。 四周时的恐慌 两周大的时候，它们的眼睛终于睁开了，你也终于可以把手伸进笼子里，开始让它们习惯人类的接触。看着孩子们耐心等待了这么久，终于能捧起一只毛茸茸的微型仓鼠宝宝，那种感觉真的挺神奇的。这感觉就像是一次巨大的育儿胜利，成功教会了他们延迟满足、界限感以及所有这些好习惯。 但这种胜利感极其短暂。兽医好像说，这玩意儿在四周大时就会进入青春期——这完全颠覆了我对生物学的认知。但如果你不在第四周把公母分开，它们就会开始和自己的亲兄弟姐妹制造更多宝宝。一想到我们德州乡下的客厅里仓鼠数量即将呈指数级爆炸，我就起了一身荨麻疹。你简直需要拿个放大镜才能分清哪些是公哪些是母，然后你得买一大堆额外的笼子，或者在期限到来之前，疯狂地把它们硬塞给你的朋友和邻居。 最后我们留了一只母的，送了三只给幼儿园拼车群里一位极其勇敢的妈妈，剩下的都送交给了隔壁两个镇的一个小型动物救助站。这是我生命中疯狂、混乱又臭气熏天的一个月，但我们熬过来了，而且谢天谢地，没有谁被吃掉。 在你一头扎进谷歌疯狂搜索仓鼠护理知识之前，先深呼吸一下，来逛逛我们的有机婴儿必需品系列吧，为你真正的人类幼崽挑点柔软又简单的东西。 常见问题解答 为什么仓鼠妈妈要把宝宝塞进嘴里？好吧，我看到这一幕时差点心脏病发作，但其实她并不是在吃它们。如果她受到惊吓，她会直接把宝宝塞进自己的颊囊里，把它们运到笼子里更安全的地方。那场面看着像恐怖片，但这只是她“把行李塞进面包车”的一种古怪方式罢了。你只需要往后退，给她一点安静的时间。 如果我在14天前不小心碰到了宝宝怎么办？听着，这种事难免发生。如果是你的小孩偷偷把手伸进去了，你需要立刻拿把勺子在脏垫材上蹭蹭，把宝宝舀起来，然后用窝里沾着味道的脏卫生纸擦擦宝宝，盖住人的气味，再把它放回去。接着就在心里祈祷，然后走开。一直在旁边盯着只会让仓鼠妈妈压力更大。 我可以直接把公仓鼠拿出笼子吗？如果你还没这么做，那你昨天就该把他弄出去了。公仓鼠根本没有任何父性本能，他要么会吃掉宝宝，要么会在母仓鼠生产的当天就立马让她再次怀孕。赶紧把他关进他自己的单身公寓里。 熬到两周结束时，笼子到底能有多臭？我不想骗你，闻起来就像是在桑拿房里开了一个迷你动物园。非常恶心。但这是暂时的。如果它们只在一个地方尿尿，你可以稍微清理一下那个角落，但千万别碰它们的窝。在房间另一头点个香薰蜡烛，咬咬牙挺过去吧。 第四周的时候，我该怎么处理这么多仓鼠？你绝对不能把它们继续养在一起。叙利亚仓鼠（金丝熊）长大后有极强的领地意识，如果留在同一个笼子里，它们会打到你死我活。你需要在第四周把它们按公母分开，最终它们都需要各自独居的笼子。给当地的动物救助站打电话，在社区论坛上发帖，或者求你的亲戚们收养它们吧。

上周末，在我们全家把东西塞进面包车，准备去高速公路旁那个可以开车游览的野生动物园之前，我收到了三条关于鸵鸟的建议——每一条都完全自相矛盾。 我亲爱的老妈在电话里告诉我，尽管让孩子们亲手喂它们吧，因为它们基本上就是些巨型小鸡，而且鸵鸟宝宝绝对是地球上最可爱的小家伙。而住在街尾、养了些羊就自认是个农场主的邻居则警告我，一定要把车窗关得严严实实，因为成年鸵鸟就是些好斗的迅猛龙，能直接把你脸上的墨镜抢走。接着，同城妈妈Facebook群里的一个姐妹也来凑热闹，说我其实应该在自家后院养一只小鸵鸟，因为它们会吃掉所有的虫子，对环境特别好。 说句实在话，当我坐在闷热黏腻的面包车里，听着三个不到五岁的熊孩子尖叫着要吃水果软糖，同时还死死盯着一只七英尺高、看起来随时准备为了我的冰咖啡跟我干一架的巨鸟时，我才意识到，那些建议没有一条能帮我熬过这个下午。 关于农场鸟类，我妈到底哪里搞错了 在德州乡村玩这种农场游猎就是这样：气温永远在一百度（华氏）上下，你的车载空调正在拼死工作，而你则和几个毫无生存本能的小屁孩被困在一辆车里。我们在大门口付了三十块钱，拿到了一桶闻起来隐隐有股落满灰的狗粮味的饲料，然后就开车驶入了园区。 几乎是一进去，我们就看到了鸵鸟宝宝。显然，鸵鸟雏鸟是全世界最大的鸟类幼崽，这是我在后排劝架的空隙，从一块农场告示牌上看来的。据说它们破壳时就重达两磅多，跟一个早产儿差不多大，只不过它们浑身长满刺毛，而且已经会满地跑了。售票亭的女孩告诉我们，它们每个月能长足足一英尺高。 我不知道这在生物学上可不可行，还是宣传册上夸大了，但想想我大儿子每三个月就得换双新鞋、快把我搞破产的架势，我绝对相信这是真的。它们体型庞大、速度极快，而且天不怕地不怕。 天气实在太热，我给老三穿了件 无袖有机棉婴儿连体衣。说实话，这绝对是我最近的心头好，不仅因为它性价比高，更关键的是——当我老二不小心把一把全是灰的动物饲料倒在他弟弟胸前时，那件衣服弹性极佳的信封领设计让我能直接把衣服从他腿上脱下来，不用拿着沾满农场泥土的领口去擦他满是汗水的小脸。另外，有机棉真的很透气，当你被困在闷热的车里，看着巨鸟像《侏罗纪公园》里的场景一样围着你的车打转时，这衣服简直是个奇迹。 为什么我极度嫉妒鸟类的“日托系统” 当我们沿着土路龟速前进时，我注意到了一件很不可思议的事。有一只成年的巨型鸵鸟，正在守着大概四十只小雏鸟。简直就是一片毛茸茸、长腿小鸟组成的汪洋大海，围着一个看起来精疲力尽的“家长”打转。 趁着老公在开车，我拿出手机谷歌了一下，顺便假装没看到三条急需回复的Etsy客户消息。显然，这种鸟采用的是一种“托儿所”系统。简单来说，就是社区里所有的父母把自家的孩子扔进一个超级日托班，由一两个成年鸵鸟负责照看这群小怪兽，然后其他人就可以舒舒服服地去吃草，或者去享受任何鸵鸟觉得好玩的事情。 听着，我爱我的孩子们，但要是能把我的三个小捣蛋鬼扔进有四十个同龄人的大部队，交给社区里指定的哪个倒霉妈妈去处理这种混乱，然后我自顾自去喝杯安静的咖啡……这听起来简直像做梦一样美。大自然早就解决好育儿危机了，而我们这群人居然还在为每周两天的早教班支付相当于房贷的昂贵学费。 年度闪光物体大灾难 让我们来谈谈这里面真正的危险吧，绝对出乎你的意料。 鸵鸟的眼睛其实比它们的大脑还大，而且它们的行为也完美印证了这一点。只要看到任何在阳光下闪闪发光的东西，它们那毫不犹豫的本能反应就是一口吞下去。不闻不嚼，就是直接抢过来，就像学步期的宝宝从超市地上捡起一颗不知哪来的糖果直接塞嘴里一样。 我的大儿子就是活生生的反面教材。在一只成年鸵鸟刚好走过时，他觉得把一张亮闪闪的口香糖锡纸按在车窗上肯定特别搞笑。结果那只鸵鸟用它那史前巨喙猛地啄向玻璃，那砰的一声巨响简直把我的魂都吓飞了，我老公甚至把半杯饮料洒在了仪表盘上。 如果你车里有个蹒跚学步的娃，你就知道他们基本上随时都自带各种闪闪发光的危险品：金属奶嘴夹、亮晶晶的发夹、那些讨人厌的发光鞋。所以，千万要把车窗摇得足够高，别让恐龙一样的鸟嘴伸进来，摘下你闪亮的大圈耳环，顺便把车钥匙藏好，免得这只大鸟把你的丰田车钥匙当成了下午茶点心。 等你们终于驶出农场，一定要像他们刚摸过公厕地板一样，用真正的肥皂和水把每个孩子的手搓洗干净，因为绝对没人有时间在一个倒霉的周二，去对付那种由于农场怪鸟引起的肠胃炎。 当一只鸟袭击你的车时，如何安抚出牙期的宝宝 当我大儿子还在从“啄玻璃事件”中惊魂未定，老二因为我们不让他摸“大母鸡”而哭闹时，我最小的孩子则因为上牙床正在出牙而尖叫。现场一片混乱。我在妈咪包里一顿翻找，递给他几周前刚买的 熊猫硅胶牙胶。 姐妹们，我就直说了，这东西只能说还行。硅胶确实柔软舒适，扔进洗碗机也很方便，但它完全是扁平的。这就意味着，我那个笨手笨脚的半岁宝宝，每隔三分钟就会把它掉进安全座椅旁边那个塞满饼干屑的黑暗深渊里。如果我就坐在旁边随时帮他捡，它确实管用，但我绝不会说它是什么带娃神器。不过，在我们开车经过斑马区的那会儿，它好歹为我们争取了大概四分钟的清净。 坦白讲，我女儿的衣服比我的神经还要坚挺。她当时穿着 飞飞袖有机棉婴儿连体衣，平常我挺讨厌买带荷叶边的衣服的，毕竟对于一个把所有户外表面都当成私人泥坑的娃来说，这玩意儿太不实用了。但这件衣服的料子足够厚实，所以当她最后在礼品店外的野餐区满地乱爬时，布料并没有立刻勾丝破洞，也没变得破破烂烂。 人类幼崽和农场小鸡的共同点 最后我们把车停下，跟农场里一位真正负责养育鸵鸟雏鸟的导游聊了聊。她告诉我们，如果让这些小家伙呆在光滑的水泥地或报纸上，它们的腿就会向两侧撇开，造成永久性损伤。它们需要专门的防滑橡胶垫，以及适当的视觉刺激来保持情绪稳定。 说真的，这听起来简直和我儿医在上次体检时给我上的那堂课一模一样。她当时语速极快地说，我的宝宝需要防滑的表面来锻炼核心力量，我还需要提供特定的视觉边界来帮他建立深度感知。而当时我大概只睡了两个小时，只能像个懂科学的专家一样，一个劲地跟着点头。 但我们在家确实一直在用那款 木制婴儿健身架，现在想想还挺有道理的。我把它放在一块有纹理的地毯上，这样就没人会在我们家便宜的复合地板上滑倒。当我坐在沙发上疯狂打包Etsy订单时，中间挂着的小木象刚好能给宝宝一个具体的焦点去注视和抓握。原木的材质感觉比我怀老大时买的那些廉价塑料货结实多了，而且它不会播放那种让我眼角直抽抽的刺耳电子音乐。 如果你也想找些放在客厅里看着很顺眼，而且不会用两周就散架的育儿好物，可以在这里逛逛 Kianao 的 婴儿必备品。 熬过回家的车程 等我们离开野生动物园时，我的面包车里已经充满了一股紫花苜蓿颗粒和孩子们汗水的混合气味。我们在巨鸟的包围中幸存了下来，没人失去眼睛，我也就大吼了大概四十七次“把手放进车里”而已。 如果说你能从我这个一团糟的周末中吸取什么教训，那就是：农场动物绝对不是迪士尼里的卡通角色，而你的孩子绝对会在狭小的空间里不断挑战你的耐心底线。给他们穿上那种就算弄脏你也不心疼的衣服，带上一座像山一样高、而且不会化掉的零食，当事情完全失控时，只要放声大笑就好。 在你把行李塞进车里准备度过一个愉快的周末动物园之旅前，赶紧去囤几件耐脏、透气、能抗住一个炎热下午的纯棉衣物吧。 关于农场动物园之旅，你可能想知道的几件事 摸鸵鸟宝宝危险吗？...

亲爱的去年十月的Jess：你现在正站在车道上，手里抱着一个纸箱，里面装着一个看起来像是有着巨大眼球、过度活跃的“三磅重烤土豆”。而且，你对这个人生决定盲目自信。我太知道你是怎么走到这一步的了。你在经历了12个小时的漫长一天后，筋疲力尽地坐在沙发上，本来想在手机里输入“baby p”搜索婴儿睡衣（baby pajamas），但你的大脑短路了，自动补全功能接管了输入框。突然间，你开始在Instagram上刷那些满脸皱纹的狗狗短视频。接下来的事情就是，你半夜两点不睡觉，在网上疯狂搜索巴哥幼犬的资料，并成功说服自己：在德州乡下一间闲置卧室里经营着惨淡的Etsy小店、同时还要拉扯三个不到五岁的孩子的情况下，再养一只小狗，简直是个绝妙的主意。 我是从未来写信给你，想告诉你：你真的是疯了，但是，你也能熬过这一关的。大概吧。我们当地的兽医米勒医生曾警告我们，把一只巴哥幼犬带进有学步期孩子的家庭，需要的战术管理水平简直堪比空中交通管制员，老实说，我当时还以为他只是在夸大其词。我妈总是说，把孩子和狗扔在后院，他们自然能打成一片，但我妈以前还让我在高速公路上坐在皮卡车的后车厢里，所以她的建议咱们听听就好，别全当真。我得跟你说实话——这些小狗可不像我们小时候养的那些结实耐造的串串狗。如果你不想整个星期二都对着急诊兽医的账单以泪洗面，关于这个“小妖精”，你真的需要了解一些事。 它们小小的身体简直就像玻璃做的一样脆弱 你也知道我们家老大Jackson的空间感知能力简直就像一头晕头转向的犀牛对吧？哎，心疼这傻孩子，他明明都快长得跟我一样高了，却还觉得自己只有一辆风火轮玩具车那么大。当你把这只小狗带回家时，它大概只有三磅重，而且它总是试图直接睡在Jackson那双笨重的大脚底下。你绝对不能把他们单独留在客厅地毯上玩耍，自己跑到另一个房间去叠衣服，因为无论是婴儿还是蹒跚学步的孩子，都绝对会被绊倒，然后重重地压在狗身上，把它压坏。 米勒医生告诉我，如果这些小狗压力过大或漏吃了一顿饭，它们的血糖就会有直线下降的风险，这显然会导致它们浑身发抖和昏昏欲睡。我很确定他当时称之为低血糖，但不管医学术语怎么说，这基本意味着你得在妈咪包里的护臀膏旁边，随时揣着一瓶黏糊糊的玉米糖浆，以防这只小狗在逛农用超市时突然晕倒。除非你直接坐在地板上给它们当“人肉盾牌”，否则你必须全天候用坚固的金属围栏把人类幼崽和这只狗宝宝物理隔离开来。 呼吸问题真的很吓人 听着，我知道你之所以爱上这个品种，完全是因为它们那张扁平紧凑的小脸，但没人告诉你，听一只狗呼吸得像个刚跑完马拉松的90岁老大爷，会有多让人神经紧绷。我想它们小小的气管和呼吸道都挤在头骨里了，导致如果脖子上施加了任何压力，它们就会极度缺氧。如果你以为随便从一元店买个可爱的尼龙项圈套在它脖子上就能去散步了，那你最终很可能会压碎它的气管，然后在极度恐慌中冲进宠物诊所。 你必须买一个胸背带，而且说实话，你得买那种不会往上滑的贵货。这简直在割我这个精打细算老母亲的肉，但这事儿完全没得商量。而且，既然我们住在德克萨斯州，这里从五月到十月的太阳毒得简直能要人命，所以白天你根本不能把这只狗带出门。它们不出汗，短鼻子意味着它们无法有效地通过喘气来散热，如果你下午两点让它和孩子们在后院疯跑，它绝对会中暑倒下。现在我们只在黎明和黄昏时，带它去阴凉的草地上解决大小便，其余时间这只狗都在屋里享受着我拼命赚钱才付得起电费的中央空调。哦，对了，它们每两个小时就要尿一次，所以就在厨房里铺上吸水尿垫，向你信仰的神明祈祷吧。 满脸皱纹是很可爱，直到它们散发出陈年奶酪的馊味 我奶奶曾信誓旦旦地说，短毛狗唯一需要的梳洗就是夏天用水管冲一冲。但是，如果你用水管冲这只狗，而且没有擦干它脸上的每一道缝隙，它的皱纹里就会长出酵母菌感染。它们脸上有很深的褶皱，会藏匿污垢、眼屎、狗粮渣和学步期宝宝的口水，如果你不每天清理，那股味道会熏得你流眼泪。我花在这只狗的“护肤流程”上的时间比花在自己脸上的还多，我得用有机纯棉化妆棉擦拭那些褶皱，并确保它完全干燥，这样细菌就不会在它脸上开疯狂派对了。 还有掉毛问题！根本没人警告过我它有多爱掉毛。我以为短毛就意味着地板很干净，但这只狗掉起毛来就像12月的松树一样，让我们所有的东西上都扎满了一根根米色的针状狗毛。这也正是我最后把女儿衣橱里一半的衣服都换成Kianao家有机纯棉婴儿包屁衣（Organic Cotton Baby Bodysuit）的原因。我知道我平时经常抱怨买那些专用的婴儿衣服又贵又麻烦，但我当时买了几件想看看耐不耐穿，老实说，质量还算过得去。别误会，面料确实非常柔软，我也很喜欢它是无农药种植的，但我真正喜欢它们的原因是，狗毛似乎不会像永久嵌入我以前常在大卖场买的廉价合成抓绒睡衣那样，织进这种有机棉里。 双重出牙期的绝对折磨 就在宝宝开始长第一颗臼齿的时候，这只小狗也开始换掉它那28颗像剃刀一样锋利的乳牙，让我们家陷入了一场混乱的“乱咬交火”中。狗试图去咬宝宝的脚趾，宝宝试图去咬狗的橡胶Kong玩具，而我则一边打包着手工编织订单，一边对着那杯早就温吞的咖啡暗自抹泪。你必须给每个人（和狗）提供完全不同、绝对安全的咀嚼物，否则它们绝对会毁了你家的踢脚线和你的理智。 起初，我以为在客厅搭个木制婴儿健身架（Wooden Baby Gym）能给宝宝提供一个安全的玩耍地，好让我能腾出手来对付那只狗。但说实话，对于我们这个“马戏团”般混乱的家来说，这招真是喜忧参半。健身架本身非常漂亮——采用可持续木材制成，上面挂着漂亮的、充满大自然气息的动物玩具，作为我Etsy产品照片的背景简直完美。但这只小狗立刻认定，那个摇摇晃晃的木制大象是上天为了缓解它牙龈疼痛而专门赐予它的专属磨牙玩具。最后我只能把它收起来，直到这只狗学会“离开它”的指令，而照目前这个进度，大概遥遥无期了。 在这个阶段，真正救了我的命的——我一点也不夸张地说，如果没有它我肯定会发疯——是给宝宝买了一个她专属的、极其耐咬的啃咬玩具。如果你极度渴望片刻的宁静，你一定要去看看那些设计得不像花哨塑料垃圾的婴儿牙胶玩具系列。我给最小的孩子买了一款熊猫造型硅胶婴儿牙胶（Panda Teether Silicone Baby Chew Toy），这是我花过最值回票价的十块钱了。 它采用厚实耐用的食品级硅胶制成，宝宝用她胖乎乎的小拳头很容易就能抓住。而且，熊猫耳朵上有各种不同纹理的凸起，当她牙龈肿痛时，就能用力地去摩擦它。我平时把它放在冰箱里，这样到了下午宝宝开始烦躁时，它冰冰凉凉的非常舒服。另外，因为它是一整块实心硅胶，所以我也不用担心狗要是从地毯上偷走它会不小心吞下什么小零件。说真的，当你有一只在啃家具的幼犬，还有一个因为牙痛而尖叫的婴儿时，给他们俩各塞一个冰镇的、安全的磨牙玩具，是你想要在下午不至于崩溃的唯一出路。 所以，过去的Jess，深呼吸。你会筋疲力尽，未来的一年里你的房子会隐隐飘着狗香波的味道，你还会在专用的狗狗胸背带上花太多冤枉钱，但是，趁着宝宝午睡的间隙，当那张软乎乎的小脸在你腿上睡着时，你不会后悔的。好吧，至少在大部分日子里，你不会后悔。 如果你现在正淹没在婴儿出牙期和小狗换牙期的双重混乱中，帮自己一个忙，在你的孩子决定去尝尝狗的牛皮骨头到底好不好吃之前，赶紧把那款熊猫牙胶买回家吧。 我在凌晨3点疯狂谷歌过的问题 巴哥犬真的适合和孩子相处吗？ 好吧，是的，说到性格，它们和孩子相处简直太棒了，因为它们基本上就是一群只想被爱、懒洋洋的小丑。它们没有那种想要去放牧或啃咬跑来跑去的学步期幼儿的强烈捕猎本能。但当它们还是幼犬时，身体实在是太脆弱了，所以真正的危险不在于狗会伤害孩子，而是笨手笨脚的孩子不小心踩到或摔了狗。 我怎么才能在不被咬的情况下清理它们脸上的皱纹？ 从第一天起，你就必须把它变成一种平静的日常习惯，否则它们会像抹了油的猪一样跟你拼命反抗。我通常会等到他在沙发上睡得半梦半醒时，拿一块温暖、湿润的有机纯棉化妆棉，非常轻柔地擦拭他鼻子上方褶皱里的污垢。如果闻起来有异味或看起来发红，我们的兽医建议使用专门的药用湿巾，但如果情况还好，你只需要保持干燥和清洁，这样他们就不会在脸上感染酵母菌了。 大家都在警告的低血糖到底是怎么回事？ 据我所知，因为这些幼犬太小了，如果它们消耗了太多能量或少吃了一顿饭，它们并没有足够的脂肪储备来维持血糖稳定。如果它们开始走路摇晃、眼神迷离或昏昏欲睡，那就是极其紧急的情况。我真的在厨房里备了一管玉米糖浆，如果他看起来有些发抖，我就会在他牙龈上抹一点点，这通常能让他振作起来去吃狗粮。 作为短毛狗，它掉毛真的那么严重吗？ 看到这个问题我都笑了，因为我以前也是这么天真。是的，真的很可怕。它们有浓密的双层被毛，这意味着它们会不断地把这些粗糙的短毛掉得你家、你的衣服和宝宝的游戏垫上到处都是。你需要每天都在室外给它们梳毛，并且投资一台非常好用的吸尘器，如果你还希望你的家看起来干净的话。 我能直接用普通的项圈溜它们吗？...

我正穿着昨天那条瑜伽裤站在厨房里，盯着天花板上那一滩亮橙色的红薯泥发呆，而我们家收养的比特混血犬正试图从我六个月大宝宝的脚上舔掉同样颜色的橙色污渍。别人向你兜售的育儿神话是：这个阶段应该是一种美丽的、适合发在Instagram上的唯美画面——你的孩子优雅地吃着有机羽衣甘蓝，而你那温柔的巨型狗狗则在壁炉旁安静地睡觉。简直是一派胡言。我现在就告诉你，现实情况是吵闹的、黏糊糊的，还隐隐散发着狗口气和豌豆泥的味道。 当你凌晨两点开始在网上搜索“婴儿 斗牛犬”之类的东西时，你通常属于两个抓狂阵营中的一个：要么你正在搞清楚是否真的需要那个特定的小型台式辅食机来做自制辅食；要么你正陷入深深的恐慌，担心你家的斗牛幼犬或收养的恶霸犬会对一个尖叫的新生儿作何反应。因为我的大脑总是在“努力喂饱孩子”和“努力不让宠物踩到他们”之间反复横跳，所以我打算两件事都聊聊。我就跟你们说句掏心窝子的话吧——把狗狗、婴儿和蔬菜泥混在一起简直就是一场马戏表演，而且根本没人会给你发什么操作指南。 自制果泥的伟大错觉 我必须先说说台式厨房电器这事儿，因为那种非要为了一个刚刚才发现自己有手的“人类幼崽”变身五星级大厨的压力，实在太荒谬了。每个人都信誓旦旦地说，我需要一台婴儿辅食机才能搞定我的第一个孩子。在带大儿子Tucker的时候（愿上帝保佑这孩子），我完全信了这套。我在杂货店里花了太多钱——住在得克萨斯州乡下的我们，去一趟超市单程就得开上整整20分钟——买有机南瓜和高级苹果，然后我费尽心思把它们蒸熟，再用搅拌机打成一团糊糊。 这套设备本身倒是挺巧妙的，因为它配有带日期表盘的储物小杯，这样你大概就能清楚知道是什么时候做的辅食。但自制婴儿辅食最可笑的地方在于：你花了一个小时准备了一顿漂亮且无防腐剂的大餐，结果你的孩子却把它直接吐进了自己的耳朵里。而且，有一半的时间我都会忘记去转那个小表盘，所以我的冰箱里装满了神秘的棕色糊糊，而它们全都在“声称”自己是这个月四号做的。最终的结果是你得洗无数个小巧的刀片和杯子，而你的孩子却在餐椅上大声尖叫，只因为你捣香蕉的速度不够快。 我的医生跟我说，自制果泥非常棒，因为它们没有货架上那些产品里含的防腐剂，但这也意味着你必须在几个小时内把它们放进冰箱，或者在它们变质前冷冻起来。我记得她告诉过我，它们在冰箱里只能保存几天，但说实话，如果它闻起来有股怪味，或者我记不清是哪周做的了，我就会直接把它扔进垃圾桶。此外，我的医生非常严肃地叮嘱，绝对不能给一岁以下的孩子吃的任何东西里加蜂蜜，我敢肯定这与某些奇怪的孢子有关，因为他们幼小、尚未发育完全的胃绝对承受不了这些，一旦感染就会病得很重。 商店里卖的袋装辅食完全没问题，我都是成箱成箱地买，心里没有一丝一毫的负罪感。 既然说到宝宝塞进嘴里的东西，我妈给我们买了一个现在很流行的硅胶牙胶，因为Tucker当时看到什么都咬。我们用的是珍珠奶茶牙胶，我觉得它还挺可爱的，有彩色的小珍珠，而且不含任何让我提心吊胆的BPA有害物质。但如果我对大家说实话的话，Tucker大部分时间只是把它当成投掷武器，从他的餐椅上直接砸向狗狗的头。它放进洗碗机里很容易清洗，这一点我很感激，因为我拒绝手洗任何其他东西，但我不会说它是缓解他长牙期烦躁的什么神奇宝贝。 当温柔的巨人遇上爬行的“小土豆” 现在我们必须聊聊狗狗的情况了，因为无论你有多爱你的宠物，把一个脆弱的婴儿带进一个养着结实、肌肉发达的狗的家庭都是一件令人胆战心惊的事。我奶奶总是说，让狗和孩子自己去磨合就好，这绝对是个糟糕透顶的建议，大概也解释了为什么我们家族史上会出现那么多混乱的意外受伤事件。你不能只是双手合十，祈祷你的狗能自己明白婴儿到底是个什么概念。 在我们的第一次体检时，医生死死地盯着我的眼睛告诉我：永远、永远不要把宝宝单独和狗留在一起，哪怕一秒钟都不行，不管这只狗平时是多么甜美、慵懒的“小土豆”。人们总是把“保姆狗”挂在嘴边，但现实是，当你的孩子在八个月左右从毯子上那个昏昏欲睡的小肉团变成一个满地乱爬的“小恶魔”时，情况就完全变了。突然之间，他们开始揪耳朵，试图抢走尖叫玩具，还把狗逼到角落里，这会让即使是最冷静的狗狗也感到无比焦虑。 你必须学会在狗狗发出低吼之前，读懂它们那些奇怪的小肢体语言信号。我注意到我们的狗会做出这样一个动作：它会把头从Tucker那里转开，但眼角却一直盯着他——露出所有的眼白——我想训练师把这叫做“鲸鱼眼”，这是它们感到压力的一个巨大危险信号。它还会开始用力舔嘴唇，或者在明明不困的时候打哈欠，这也是它在表达自己被那个抓着它尾巴的“小小人类”搞得完全不知所措了。 在客厅门上安装一道结实的门栏，并且每次当你的狗能够平静地看着宝宝，而不是试图去舔宝宝的眼球或偷走他们的玩具时，就扔给它一些高级零食。从长远来看，这会为你省下大量的焦虑和金钱。 其实甚至在我们把宝宝从医院接回家之前，我们就开始了这个过程。我丈夫开车回家时，带着一条包裹过宝宝的医院条纹小毯子，只是让狗狗从远处闻一闻，同时给了它很多夸奖。这听起来有点傻，但在那个“会尖叫的小土豆”真正到来之前，让狗狗习惯这种气味，会产生巨大的帮助。 真能扛得住造的宝宝衣服 在宝宝吐出的自制青豆泥和狗狗到处留下的口水坑之间，你家孩子的衣服将面临绝对的考验。大家听我说，我对衣服非常挑剔，因为我的预算很紧，我拒绝买那种只要在我那一堆乱七八糟的待洗衣服里洗过一次，就会缩水成芭比娃娃衣服大小的破布。 如果说有一件衣服真能在狗口水、红薯泥爆炸以及在我那“勉强算干净”的地板上摩擦的无尽循环中存活下来，那一定是这款无袖有机棉婴儿包屁衣。这件连体衣真的非常棒，对得起它的每一分钱。任何尝试过给乱动的婴儿穿衣服的人都知道，他们在换尿布时简直就像一条愤怒的鳄鱼，但这件衣服有弹性极佳的信封领，可以毫不费力地套过他们的大脑袋。 说实话，这种有机棉能让他们的皮肤自由呼吸，这样在得克萨斯州炎热的夏天，他们就不会长出那些可怕的、发红的痱子。而且面料足够厚实，当你的狗不可避免地在他们肩膀上留下一个湿漉漉的大吻时，也能很容易擦干净。我买了三件大地色的，当我们只是在家里“艰难求生”的日子里，它们基本上是我小儿子唯一穿的衣服。另外，它没有刺人的标签，不会刺激他脖子后面的湿疹。 老实说，整整第一年都只是在应对各种混乱：管住他们吃进嘴里的东西，以及防止他们被宠物压扁。如果你需要从这种疯狂中喘口气，你或许可以去逛逛那些洗起来不会让你头疼的有机婴儿服装。 在客厅里寻找安全区 因为你不可能一天24小时都抱着宝宝，也因为狗认为地板上的每一张毯子都是它的，所以你必须创造一个宝宝可以安全待着的空间。我曾惨痛地认识到，把游戏垫直接放在地毯上，只意味着狗狗会直接跑来趴在宝宝的玩具上。 当你需要一个安全的地方来安置孩子，而狗又不会立刻想踩上去时，这款彩虹游戏健身架套装真的相当实用。我非常喜欢它只是由天然木材和柔软布料制成，而不是那种巨大的塑料怪物——那种一边闪烁着频闪灯，一边用三种不同的语言冲我狂吼童谣的玩意儿。 它给宝宝提供了一些可以盯着看和用小拳头拍打的东西，这正好为我争取到了足够的时间去刮掉厨房流理台上的干豌豆，或者去把洗好的衣服烘干。悬挂的大象玩具很可爱，木环发出的清脆敲击声也能让我的宝宝玩得开心，又不会让屋子里的每个人都感到过度刺激。这是一款非常可靠的装备，也不会让我的客厅看起来像个爆炸了的日托中心。 别再试图把一切弄得完美无缺以便发到网上了，把精力集中在让每个人吃饱、相对干净、不被狗咬上吧。如果你准备给孩子的衣橱升级，换上那些真正能挺过这场疯狂“马戏团”考验的衣服，那就去买几件有机的包屁衣吧，趁你还没忘记，以免最后又买了更多一洗就缩水的合成纤维垃圾。 为你累到不想谷歌的问题提供答案 我真的需要一台专门的辅食机来做婴儿食物吗？ 绝对不需要。虽然它们很可爱，而且如果你的确能记得去用的话，那些带日期的小杯子也很方便。但如果你厨房里已经有了一台普通的食物料理机或好用的搅拌机，直接用就行了。把钱省下来买些真正重要的东西吧，因为反正有一半的时间你的孩子都会拒绝吃那些有机豌豆。 我怎么才能防止狗吃宝宝掉下来的食物呢？ 老实说，你防不住。你只能接受你的狗现在就是一个毛茸茸的吸尘器这一事实。但说正经的，到了吃饭时间，我们会把狗关在另一个房间的婴儿门栏后面。这能防止狗狗直接从宝宝手里抢食物（这可能会导致狗咬人），也能防止宝宝觉得把昂贵的蓝莓扔到地板上是个非常搞笑的游戏。 恶霸犬在婴儿身边真的危险吗？ 如果你不妥善管理，任何品种的狗在婴儿身边都可能是危险的。斗牛犬系通常非常强壮，而且往往意识不到自己的体型有多大，所以一次开心的摇尾巴就可能把坐着的宝宝直接撞倒。你必须成为老大，设定严格的界限，永远、永远不要把它们和宝宝单独留在同一个房间里。如果你的狗开始出现护食或护玩具的行为，你需要立刻请一位训练师，没有任何借口。 自制果泥到底能保鲜多久？ 我的医生说，在冰箱冷藏最多两到三天，因为它没有罐装食品里含的防腐剂。我尽量把明天吃不完的都放进冰格里冷冻起来。一旦它们冻硬了，我就把它们塞进冷冻袋里，这样以后我就不用对着奇怪的味道玩猜谜游戏了。 如果我的狗对着爬行的宝宝低吼，我该怎么办？ 不要因为低吼而惩罚它，我知道这听起来完全违背常理。我妈妈以前经常因为狗低吼而冲它大喊大叫，但一位训练师告诉我，低吼是狗狗的一种早期预警系统，表明它们感到不舒服。如果你因为低吼而惩罚它，下次它可能就会跳过警告直接咬人。应立即将它们分开，给狗狗一个安全的空间，并开始将它们完全隔离，直到你能请到一位专业的动物行为学家来帮你解决这个问题。

我们的“系统”在周二下午4点13分彻底崩溃了。波特兰正下着瓢泼大雨，这意味着我们那只重达115磅的狗狗巴斯特（Buster）完全拒绝踏出门去上厕所，此刻正带着100%无处发泄的电量在客厅里狂奔。与此同时，我11个月大的儿子正忙于他最爱的新活动：在地毯上毫无规律地爬来爬去，同时以让我耳鸣的音量疯狂尖叫。冲突在所难免。宝宝抓起了一个沾满口水的绳结玩具。狗狗一惊，张开下巴，一口咬住了宝宝最爱的硅胶牙胶环。这就是一场所有战线全线溃败的“硬件故障”。 生娃之前，我觉得养狗就像写基础脚本。输入狗粮，执行散步指令，你就会得到一只开心的动物。然而，一边养育婴儿一边对付一只巨型工作犬，情况就完全不同了。这就像是在运行一台老旧的大型主机的同时，还要防范一个不断试图删除关键文件的流氓恶意软件。你必须时刻监控他们俩之间传输的每一个“数据包”。 牧羊本能的物理学原理 从来没人警告过我，把这两个物种混在一起会产生怎样的物理效应。巴斯特空腹时就有115磅重，而宝宝刚好21.3磅。当巴斯特觉得宝宝走得离走廊楼梯太近时，他古老的赶牛代码就会自动激活。他既不吠叫也不低吼，只是低下他那巨大的方脑袋，计算好轨迹，然后轻轻撞一下孩子。 我妻子莎拉（Sarah）喜欢把这称为“保护他的羊群”，而我则管这叫重大安全隐患。显然，这些狗狗放牧的方式就是用它们结实有力的肩膀去撞击目标。如果你对一头倔强的牛使用这招，牛会乖乖转身。但如果你对一个刚刚学会用两条腿站立、摇摇晃晃的11个月大婴儿执行这个动作，孩子就会像一把廉价的折叠躺椅一样直接向后倒去。这一切发生得太快，你在物理层面上根本来不及拦截。 最糟糕的绝对是轻咬脚踝的行为。这个犬种的标准里，真的白纸黑字写着通过轻咬脚踝来驱赶牲畜。试着去向一只动物解释，那个穿着抓绒连体衣的小小人类不是一只偏离路线、需要被赶进厨房的迷途小羊。你根本无法用一块肉干来训练掉数千年来根深蒂固的遗传基因，因为这是硬件级别的特性，而不是软件Bug。 有一次，我给他买了一个益智玩具，想分散一下他的注意力，但他直接用下巴把塑料外壳咬碎并把碎片吞了下去，所以这个计划瞬间宣告破产。 物理隔离生活空间 莎拉怀孕的时候，我在网络论坛上花了几个小时研究如何让新生儿和大型犬和平共处。几乎每一个母婴博客都告诉我，从医院带一条毯子回家，让狗狗熟悉宝宝的气味。这简直是一大堆毫无用处的废数据！一块静态的布料闻起来确实像婴儿，但它根本无法模拟出突然的、不规则的动作或是高分贝的尖叫。 在9个月的体检时，我问我们的儿科医生陈医生（Dr. Chen）毯子这招是否有效，她基本上嘲笑了我。她看着我缺乏睡眠的脸，极其明确地指出，蹒跚学步的孩子和巨型犬之间必须设置严格的物理屏障。她告诉我，在狗狗的大脑处理机制里，沉睡的新生儿和到处乱爬的学步儿童完全是两码事。显然，狗狗的固件会根据孩子的活动能力不断更新。新生儿对它们来说只是无聊的、静止的家具；而11个月大的宝宝则是一个大吵大闹、不可预测且入侵它们领地的动物。我在某个地方读到过，狗狗有一个专门用于追踪信息素的二级嗅觉系统，这听起来像是科幻小说里的胡扯，但这也许解释了为什么巴斯特总能在宝宝开始哭闹的崩溃边缘精准预判。 你必须用工业级的金属围栏将屋子完全“物理隔离”，因为当你走开去拿湿巾时，把希望寄托在狗狗的善意上绝对是个迟早会翻车的糟糕策略。我花了两天时间在我们的干墙上打孔安装重型钢制护栏。现在整个房子看起来就像一个受到严格限制的服务器机房，但这种环境隔离是强制性的。 如果你正试图升级你的育儿室“硬件”来应对这些混乱，不妨看看 Kianao 婴儿用品系列，寻找真正经久耐用的好物。 审查玩具库存 最难执行的协议是玩具隔离。狗狗把地板上的所有东西都视为自己的私人财产；而宝宝则把地板上的所有东西都视为必须立刻放进嘴里的玩意儿。“交叉感染”是每天都要面临的威胁。 我现在对允许宝宝使用的“硬件”非常挑剔。我真心喜欢这款 Panda 熊猫造型硅胶拼接竹制婴儿牙胶玩具。那是莎拉买的，一开始我以为它只是另一个堆在我桌上的杂乱硅胶玩意儿。但它很快成为了我们排障工具包里不可或缺的一部分，原因很具体：它看起来和狗狗会咬的任何东西都截然不同。巴斯特完全无视它，因为它看起来就像一个带有竹制细节的扁平熊猫头，既不是死松鼠，也不是打结的绳子。它采用全食品级硅胶制成，就算宝宝把它扔到沾满狗毛的地毯上，放进洗碗机里也能轻松清洗干净。而且它还能防止狗狗产生护食行为，因为狗狗根本认不出这是自己的装备。 另一方面，我们还有这款 Rainbow 彩虹婴儿健身架套装。它……还行吧。宝宝对木制大象和有纹理的圆环绝对着迷，这大概有助于培养他的空间感知能力。但老实说，那个木制的A型支架在地板上占用的面积实在太大了。当我为了阻止狗狗舔宝宝的脸而冲过房间时，我总是会被它的腿绊倒。它是用美丽、可持续的木材制成的，但在本就拥挤的环境中，它确实造成了严重的物理障碍。 管理系统资源与掉毛问题 有一个我完全没有计算在内的变量，那就是掉毛。巴斯特每周掉落的黑毛足以拼出第二只小狗。当你有个婴儿趴在地板上做俯卧时间（Tummy Time）时，那些狗毛就会无处不在——在宝宝的拳头里，在尿布里，甚至直接粘在他的额头上。 因为宝宝体温偏高，哭的时候容易出汗，狗毛就像胶水一样粘在他身上。我们开始几乎只给他穿这款 Organic Cotton 有机棉婴儿连体衣。它含有95%的有机棉，透气性极佳，这有助于控制宝宝的体温，让他不再像个湿漉漉的粘毛滚筒。平整的接缝设计，让他在地毯上费力爬行、试图去够狗狗水盆的时候，也不会摩擦刺激到皮肤。另外，我可以把它直接扔进洗衣机用40度水温洗涤，它居然能完美挺过脱水程序，而不会缩水成娃娃穿的衣服。 日常的维护工作令人精疲力竭。为了让狗狗消耗掉多余的精力，防止他搞垮整个家庭系统，需要严格的时间安排。我总是在前门旁边放一个塑料网球发射器。每当宝宝睡午觉时，我就会冲进外面的雨中，疯狂发射网球直到手臂酸痛，只为耗尽狗狗的电量。如果我跳过这一步，巴斯特就会在走廊里来回踱步，爪子敲击在硬木地板上，那种制造听觉焦虑的声音会慢慢把我逼疯。 在为人父母这件事上，我们仍处于公测阶段。每天都会出现新的Bug。但只要我坚持把玩具分开放好，锁好护栏，并及时“更新固件”，我们通常都能安然幸存到就寝时间。 准备好调试你自己的育儿系统了吗？浏览 有机棉婴儿服饰系列，寻找真正适合你日常生活的装备吧。 关于狗狗与宝宝的一团糟常见问题（FAQ） 如何阻止狗狗偷拿宝宝的玩具？ 你根本阻止不了。你只能去买那些在外观、手感和气味上与狗狗装备完全不同的婴儿用品。如果你给孩子买了一个毛茸茸还会吱吱叫的毛绒玩具，那你简直就是在求狗狗去毁了它。请坚持选择硅胶、硬木材质，以及那些看起来不像小猎物的物品。 你的狗狗会嫉妒宝宝吗？ 与其说巴斯特是嫉妒，不如说他是深感被冒犯了。在最初的三个月里，他只会坐在房间的角落盯着我，发出一声沉重又戏剧化的叹息。在他眼里，宝宝就是一只非常吵闹、有缺陷的幼犬，而我显然在训练这只“幼犬”上彻底失败了。 不应该让狗狗舔宝宝的脸，这是真的吗？...

写给整整六个月前的马库斯： 凌晨 3:14，你正坐在走廊的地板上。手机里开着追踪APP，确认婴儿房的温度刚好是华氏 69.5 度（约 20.8 摄氏度），湿度 44%，而且二十分钟前你刚记录了今天的第七片湿尿布。按照所有的逻辑指标来看，现在这个“系统”应该是稳定运行的。但是，宝宝却在发出一种介于拨号上网失败和水壶烧干之间的尖锐声音。 然后，还有我们家那只叫 Waffles 的狗。 Waffles 是一只 60 磅重的混血救援犬，平时的智商大概就跟一个还算舒服的抱枕差不多。而现在，它正沿着走廊来回踱步，嘴里发出一种低沉又悲惨的呜咽声，听得你恨不得把自己的头发拔光。你坐在那儿，呆呆地望着天花板，心里暗骂这狗真自私，肯定是因为它自己的睡眠周期被打断了在发牢骚。 你大错特错了。你根本就没搞懂狗狗的“底层固件”是怎么运作的。 皮质醇的“交叉感染”问题 直到我老婆逼着我去问医生，为什么这狗要故意折磨我直到我崩溃，我才搞明白原因。显然，这是一种被称为“情绪传染”的生物学漏洞。我本来以为我很懂恐慌情绪是怎么蔓延的，毕竟我见过公司支付网关崩溃时 Slack 频道里兵荒马乱的景象，但对于狗来说，这是一种完全无法控制的生理反应。 我躲在食品储藏室啃着不新鲜的饼干时，用手机草草浏览了一篇 2014 年的研究。大概意思是说，听到婴儿的啼哭声会让全人类和狗的皮质醇飙升。他们体内的警报会被完全相同的音频频率触发。Waffles 不是在抱怨声音太吵，它是真真切切地在吸收这种痛苦的情绪。它的大脑不知道该如何处理一个小小的、无毛两脚兽发出的恐慌信号，所以它的压力荷尔蒙直接爆表，导致了整个系统的全面崩溃。 来回踱步：充满节奏感的噩梦 我们必须谈谈这个来回踱步的问题。因为我还能忍受呜咽，但真正击垮我精神的，是它来回走的脚步声。它没修剪过的爪子在橡木硬木地板上无休止地、有节奏地发出咔哒、咔哒、咔哒的声音，跟宝宝越来越高亢的尖叫声完美同步。 这感觉就像电影里拆除高危炸弹时的倒数计时器。它从紧闭的婴儿房门前走到楼梯口，停下来，睁着充满批判意味的大眼睛回头看我，然后再走回去。咔哒。尖叫。咔哒。尖叫。我甚至认真考虑过把地板撬了，铺上满墙的吸音海绵，只为了阻绝这些爪子带来的听觉过载。 它在试图警告狼群的首领（可笑的是，它依然认为首领是我），我们从医院抱回来的那个“小土豆”出故障了。而我只是想在黑暗中看清温奶器上的数字温度计且保证不把它摔了，这狗却表现得好像整栋房子正在慢慢沉入沼泽一样。我简直无法形容那个特定的“咔哒”声有多让我的眼皮直跳。 我知道网上说，我们本该在孕中期就用较低的音量播放 YouTube 上的婴儿哭声录音，同时给它喂高级的三文鱼零食来让它脱敏，但当时我正忙着满地找弄丢的内六角扳手去拼装一张瑞典婴儿床，所以那个脱敏的最佳时机早就一去不复返了。 环境控制的“硬件”解决方案 既然我们的“软件更新”失败了，就只好依靠“硬件”了。马库斯，你必须建立物理边界。不能只是关门，因为那会让狗把门框上的漆都抓掉；你需要创造一些空间，让婴儿既安全又能玩耍，同时让狗在视觉上能参与进来，但在物理上被隔绝开。 这就是为什么我最终屈服，让我老婆买那些有设计感的高颜值婴儿用品，而不是我在亚马逊上买的那些色彩鲜艳的塑料破烂。我们入手了 木制婴儿健身架 | 熊猫星星与印第安帐篷游戏套装，说实话，这是全家我最喜欢的一件装备了。A字型支架完全是天然原木材质，玩具也是那种令人放松的单色灰。我的视网膜在早上 8 点前根本受不了大红大黄的亮色，所以这种极简风格简直是救命稻草。 上面有一只钩织的小熊猫，孩子每次都能盯着它看上足足二十分钟，好像那里面藏着宇宙的秘密一样。诚实地说：Waffles...

我当时正坐在客厅那块仿纳瓦霍风情的地毯上，身上沾满酸臭的吐奶，一手死死拽着我那70磅重的串串狗巴斯特的项圈，而我的新生儿正躺在摇篮里扯着嗓子大哭。那一刻，我满脑子都在梳理这周收到的各种简直像马戏团一样离谱的育儿建议。我妈叫我干脆让狗舔舔宝宝的脸，好让它确立自己“狗老大”的家庭地位——真是亲妈啊，94年夏天我们全家就是这么染上体癣的。在HEB超市给我结账的阿姨劝我赶紧把狗送人，说它就是个随时会引爆的定时炸弹。而我婆婆非坚持要我把婴儿直接放在狗肚皮上，说这样他们就能心跳同频，瞬间变成灵魂伴侣。 咱们就打开天窗说亮话吧。互联网彻底毁了我们对“迎接新生儿加入养狗家庭”的真实预期。你一打开社交媒体，满眼都是那些精心策划的带滤镜的唯美视频：一只巨大的寻回犬温柔地把下巴搭在熟睡的新生儿头上，背景音乐还飘着轻柔的独立民谣。看得我简直想把手机直接扔进后院的蓄水池里。这是一种危险又愚蠢的幻想，只会让我们这些普通人觉得自己是个失败的妈妈。我曾花了几个月的时间纠结，为什么我的狗没有立刻爱上我的大宝——我们就叫他小D吧，因为他简直就是一个行走的翻车反面教材——但现实是，巴斯特只是被这个毁了它午睡习惯、闻起来还有股奇怪化学味儿的“尖叫小土豆”给吓坏了。我们硬逼着这些可怜的毛孩子参与人类的奇怪仪式，然后又在它们表现出动物本能而不是像迪士尼动画角色那样时，装出一副震惊的样子。还有，千万别跟我提什么新生儿和狗狗的亲子睡衣套装。除非你真的钱多烧得慌，乐意花三十刀买一件你的狗立马就会在上面撒尿的东西，否则这笔钱完全可以省下来。 为什么你的“毛孩子”突然变成了头号公敌 带二宝去做两周体检时，我的儿医——她平时听我抱怨家里堆积如山的脏衣服时只会礼貌地微笑——突然变得非常严肃。她告诉我，绝对、绝对不能让婴儿或幼儿在无人看管的情况下单独和狗待在一起，绝对不行。我记得她说大约90%的狗狗咬伤儿童事件发生时，父母其实就在同一个房间里，只是忙着做晚饭或看手机分心了。这听起来有点像你七大姑八大姨在朋友圈转发的那种瞎编数据，但老实说，它确实把我吓出了一身冷汗，让我把这番话听进去了。她用一堆医学术语解释了一通，但我这个疲惫老妈的翻译版就是：不管你的狗是不是有证书的“治疗犬小天使”，都没用，因为狗在害怕时是用牙齿来沟通的，而婴儿的不可预测性对它们来说非常可怕。 你基本上必须重置自己的大脑，在客厅里用婴儿安全门栏建起一座名副其实的“钢铁堡垒”，并在你们适应这个新阶段之前，把你心爱的宠物当成一个完全不可预测的室友来对待。 我在自家车库里经营着一家定制皮具的Etsy小店。在有孩子之前，我敲敲打打干活的时候，巴斯特总是安静地睡在我的工作台下。自从第一个宝宝降生，这种和谐的日常一夜之间就破灭了。它开始在屋里来回踱步、呜咽，表现得神经兮兮的。狗狗是非常依赖日常规律的，而新生儿就是终极的“规律破坏者”。如果当时我懂这些，我一定会在预产期前几个月就开始打乱它的喂食和散步规律，随机调整时间，让它早点习惯一个事实：早饭可能在早上6点吃，也可能是9点半吃，全看家里那位“小暴君”什么时候恩准。 能扛住狗狗口水考验的婴儿衣服 咱们来聊聊，家里有只狗整天围着转，该怎么给宝宝穿衣服吧。怀小D的时候，我在大卖场买了一堆便宜的化纤垃圾衣服，因为我琢磨着反正他也会把奶吐在上面。结果呢，廉价的涤纶加上巴斯特时不时过来巡视摇篮时留下的丰厚口水，直接让我家宝宝长出了一身看起来像严重化学烧伤一样的红疹。可怜的小家伙难受坏了。 最后我终于咬咬牙，买了Kianao的无袖有机棉婴儿连体衣 (Organic Cotton Baby Bodysuit)。我知道，我知道，我平时是个精打细算的人，这件衣服的价格能买好几套清仓打折装了。但我跟你说，这钱花得绝对值。它含有95%的有机棉，而且莫名其妙地非常耐洗，居然扛住了我那简单粗暴的机洗折腾。最棒的是，当狗狗不可避免地凑过来嗅探流口水时，这种面料是透气的，不会把细菌闷在宝宝娇嫩的皮肤上。此外，它的信封领设计也是一绝。当宝宝发生“屎量大爆炸”时，我可以把衣服直接从肩膀往下脱，而不是从头上套出来。当你只有一只手空闲（另一只手还得拦着好奇的狗子）的时候，这设计简直是救命神器。 如果你也正在发愁如何给这个小人类穿衣打扮，又不想给原本就乱糟糟的家再添置有毒、不透气的垃圾衣物，不妨去逛逛Kianao的婴儿服饰系列，看看有哪些好东西能经受住你们家“马戏团”的考验。 让你的宠物彻底迷惑的婴儿玩具 好了，我保证过会对你们保持诚实，所以咱们来聊聊那些表现……也就那样吧的东西。不久前，我给家里的老二买了个熊猫硅胶竹子牙胶磨牙玩具 (Panda Teether Silicone Chew Toy)。从功能上来说？完全没问题。它是用安全的食品级硅胶做的，脏了可以直接扔进洗碗机，而且确实能很好地缓解宝宝出牙期牙龈肿痛。但我得跟你说句掏心窝子的话：狗根本分不清柔和色调的婴儿牙胶和高级的狗狗咀嚼玩具。 在巴斯特眼里，这只小硅胶熊猫和我花15美元在饲料店给它买的Kong牌狗玩具一模一样。我每天有一半的时间都在厨房角落的狗窝里拯救这只可怜的熊猫。这就演变成了一场婴儿和狗之间的“拔河比赛”，而我根本没有精力去应付。如果你要买这个牙胶——平心而论，对得起这个价格——你必须严格把它放在餐椅或婴儿车里，完全放在狗狗够不到的地方，否则你的狗就会以“狗老大”的名义将其占为己有。 激烈的地板领土保卫战 这就不得不提“地板活动时间”了。地板是狗的领地。当你把脆弱的婴儿放在地板上练习趴卧（tummy time）时，你其实是在主动入侵狗的私人空间。我奶奶以前带孙子的时候，要是农场里的狗靠得太近，她只会大喊一声“滚开！”，然后挥舞扫帚把它们赶走。这显然和如今狗狗训练课上教的那种“正向强化”背道而驰。 我们没有挥舞扫帚，而是在客厅里架起了一个巨大的八面婴儿安全围栏，只为给宝宝划出一个封闭的安全区。在那个“堡垒”里，我们使用的是木制婴儿健身架 | 彩虹游戏架套装 (Wooden Baby Gym)。我是发自内心地深爱这个好物。它是用原木制成的，非常漂亮，而不是那种花哨刺眼、还会闪光的塑料玩具——那种东西只会让你的家看起来像是发生过廉价托儿所爆炸事件。它可以极大地吸引宝宝的注意力，让他们去抓那些木制和布艺的小动物挂件。这样我就能拥有整整四分钟不被打扰的宝贵时间，跨过围栏，往巴斯特的狗笼里扔一把高级零食。你必须主动引导狗狗，让它知道“宝宝玩耍”等于“它有好事发生”，而不是干巴巴地把它锁在门外，让它隔着纱门可怜巴巴地往里望。 在有人受伤前，学会察言观色 你必须学会解读狗狗的肢体语言，因为它们显然不会说人类的语言，而且它们给出的警告往往非常微妙。如果你看到它刚刚明明睡了四个小时的午觉却还在打哈欠，或者频繁舔嘴唇，或者露出眼白……我想训犬师管这个叫“鲸鱼眼”（whale eye）？不管官方叫法是什么，这就意味着它此刻压力山大，正在极力忍耐。 而且老天保佑，如果你的狗对宝宝低吼，千万不要冲狗大吼大叫。这是我从得克萨斯州乡村的成长背景中最难改变的一个观念：在那里，如果狗敢对人低吼，迎来的绝对是迅速又严厉的惩罚。如果你惩罚了它的低吼，你就是在告诉狗狗它的警告系统是错的，这就意味着下次它感到受到威胁时，会跳过低吼，直接下口咬人。正确的做法是深吸一口气，表扬它做出了沟通的举动，然后平静地抱起孩子，把他们分开。 家人们，这需要好几个月的时间。这不是变魔术，要让狗和婴儿安全共存，没有捷径可走。这是一场持久战：日常管理、狗狗零食、安全围栏，以及降低你的期望值。在我们解答那些大家经常在凌晨两点、伴随着全家哭闹声私信问我的麻烦问题之前，你可以先去看看Kianao的婴儿用品系列，在重新布置客厅的同时，给购物车里添置几样靠谱又安全的母婴好物。 凌晨两点关于“狗与婴儿”的崩溃问答 我应该从医院带一条毯子回家让狗闻吗？ 每个人都让你这么做，但老实说，这招的效果因狗而异。生老大的时候我就这么干了，巴斯特只闻了两秒钟，然后就想趴在上面睡觉。反正你一进门，狗立马就能闻到宝宝的气味。比一件医院洗涤物更重要的是：当你们刚到家时，让你伴侣在外面抱着宝宝，你先独自进门，让狗子扑向你、尽情发泄它的激动情绪。等它释放完初次见面的兴奋和混乱后，再把脆弱的小人类抱进屋。 如果我的狗一直缠着宝宝怎么办？...