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写给六个月前的Marcus： 我完全知道你现在在干嘛。波特兰家里的客厅，凌晨3点。你刚刚勉强凑够了3.4小时支离破碎的睡眠，现在正心甘情愿地给一个刚把“固件”升级到“全面睡眠倒退模式”的5个月大的人类幼崽当人形床垫。你正在手机上疯狂输入“baby drive”或者“baby d”之类的词，盲目地期盼着谷歌能大发慈悲，给你推一个冷门的白噪音歌单，或者是一款能完美模拟斯巴鲁发动机震动频率的魔法App。 但搜索算法可不在乎你缺了多少觉。相反，它认定你想看的是一部2017年上映、风格极其强烈的R级抢劫电影（《极盗车神/Baby Driver》）。而且，既然你现在大脑的运转全靠着最后那点冷萃咖啡和身体本能在死撑，你还真就会坐在黑暗中，一边摇着怀里的婴儿，一边把维基百科上这部和真正的婴儿毫无关系的电影剧情简介从头到尾看完。 搜索栏的自动补全在骗你 我们先来澄清第一件让你心跳飙升的事。当你开始打字时，搜索栏会自动补全出“baby driver 男主 死亡”的词条。不知道为什么，你那因严重缺觉而异常敏感的共情神经会让你瞬间恐慌起来。深呼吸，伙计。这只是个离谱的网络谣言。那位男演员活得好好的，而且据说安塞尔·埃尔格特最近也刚升级当了爸爸，有了一个男宝。这意味着他现在可能也正醒着，盯着墙壁怀疑人生，纳闷他儿子的睡眠周期为什么能乱成这样。我现在对网络谣言基本上能一笑置之，但当你凌晨3点醒着，怀里抱着一个脆弱的新生命时，这世上的每一个悲剧都会让你感同身受。 这部电影本身是一部将音效同步和高速追车完美结合的杰作，但绝对少儿不宜。不过，当你读到主角的背景故事——由于前排父母争吵分心，导致他童年遭遇了一场灾难性的车祸——这绝对会触发你对我们自己车辆安全协议的一次大规模“全系统诊断”。 离开医院时的闪回画面 你还记得从医院开车回家的那趟路吧？那短短4英里的路程，感觉就像是驾驶着一辆脆弱的月球车在活雷区里穿梭。我全程以低于限速12英里的龟速行驶，死死捏着方向盘，指关节都发白了，心里坚定地认为伯恩赛德街上的每一个坑洼都在蓄谋暗害我们全家。你以为到了第五个月你就会放松下来了？并不会。你的焦虑只会进行一次“软件升级”。你会从担心他新生儿娇弱的颈椎，转变成对各种宏观系统性故障的极度执念。 后座的硬件简直是个噩梦 我们来聊聊保护他安全的实际“硬件”。上个月，我们的儿医林医生直视着我的眼睛，随口说了一句：将近一半的父母都把安全座椅装错了。一半啊！对于执行关键任务的安全装备来说，这可是50%的故障率。当我在车道上花了两个小时，拿着手机里的数字水平仪App，就为了确保座椅底座的角度绝对精确时，Sarah说我简直是疯了。但是，婴儿的脖子就像还没校准过的铰链，你必须得把几何角度拿捏得完美无缺才行。 然后就是穿衣问题。你绝对需要把他身上那件蓬松的冬日外套脱掉，把那五点式安全带拉紧到甚至感觉有点勒的程度，然后默默祈祷你在急转弯时底座千万别晃。碰撞时的物理学原理很残酷：厚实的抓绒外套在受力时会被压缩，从而在安全带和他的骨骼之间产生一个致命的空隙。 既然你不能为了给他穿厚外套而牺牲安全系统，你就需要另外找个办法给他保暖。我们最终买了一款有机棉婴儿毯 - 俏皮企鹅历险图案。说实话，这块毯子可能是我们所有装备里最实用的一件。它的重量刚刚好——不会轻到被风吹走，也不会重到让他闷热出汗——你只需要把它盖在拉紧的安全带上面就行。而且，高对比度的黄黑相间企鹅图案能有效分散他的视觉注意力，争取到的时间足够Sarah关上车门而不至于惹他大哭。它通过了GOTS有机认证，讲真，一开始我压根不在乎这个，直到我发现每次遇到红灯停车时，这小子都试图把毯子吃进嘴里，我才意识到这有多重要。 内耳硬件非常脆弱 我们再把话题绕回电影一会儿。主角因为童年那场车祸留下了严重的慢性耳鸣，所以一直戴着耳机来掩盖噪音。读到这段情节，让我在深夜陷入了一个关于婴儿听觉处理系统极度恐慌的兔子洞里。 林医生曾解释说，婴儿的内耳非常极其娇嫩。我不敢说自己完全懂耳蜗的生物力学，但很显然，任何持续超过75到80分贝的声音，基本上都能对他们的感觉神经通路造成永久性“烧毁”。我在手机上下载了一个分贝仪App，连续三天在屋子里走来走去记录数据。狗叫声能达到92分贝。咖啡机工作时发出的85分贝噪音，简直是他听力发育的一大威胁。 我们在高速公路上行驶时，汽车后座的环境噪音基本稳定在72分贝左右，但如果你在时速60英里时把车窗开条缝，噪音就会飙升到极其危险的水平。听兄弟一句劝，把车窗关紧吧。对于一个刚出厂的新生人类来说，这个世界实在是太吵了。 如果你意识到自己当前的婴儿装备库还没有针对这些情况进行全面优化，那你或许该去逛逛Kianao的有机系列，找找那些真正适合宝宝敏感系统的材质，至少别在你的后座散发什么奇怪的化学气体。 排查后座崩溃的故障 车里真正的危险未必是其他司机。而是坐在你后脑勺三英尺外，一个15磅重的人类疯狂尖叫所带来的“灾难性分心”。当他开始崩溃大哭时，你的皮质醇水平会飙升，反应时间会下降，然后你就会开始在变道时做出极其愚蠢的判断。在湿滑的波特兰环岛上开车时，试图把掉落的玩具递给反向乘坐的婴儿，这危险程度绝对比开车发短信高出无数倍。 我整整追踪记录了一个月他在车里崩溃的数据。结果发现，其中80%都是因为他太热了。由于摸着他的手感觉凉，我之前总是把暖风开到71.5华氏度，但Sarah最终纠正了我的误区。婴儿的体温本来就偏高，而且反向安装的安全座椅把空调出风口全挡住了。 我们直接把他那些厚重的出行装全换成了有机棉婴儿无袖连体衣。这东西简直就是他皮肤的专属透气网络。合成面料曾让他的身上起了些奇怪的红斑，看起来就像主板短路了一样，但换成纯有机棉后，他皮肤“操作系统”里的Bug就被彻底修复了。它的领口弹性极佳，当你在休息站遭遇了史诗级的“屎气泄漏”需要把衣服脱下来时，至少不会让你觉得快把他的鼻子给扯脱臼了。 至于长牙期的暴怒——大概在你读到这封信的时候，它就会像一列货运火车一样狠狠撞向你——我们在杯架里常备着一个熊猫造型硅胶婴儿竹纤维牙胶。说实话？也就凑合吧。食品级硅胶确实很安全，当他啃咬小熊猫耳朵的时候也确实能安抚他红肿的牙龈。但是，它扁平的设计意味着这玩意儿会不停地往下掉。你会发现在一半的车程里，你都在盲目地往副驾驶座椅后面摸索，试图找到他把这东西扔哪去了。信我，买个奶嘴链把它夹在连体衣上，不然你真的会发疯的。 未来的你在这里苦苦哀求你，别再去过度分析一部R级动作片的剧情了，赶紧去控制那些你真正能控制的变量吧。固定好安全座椅的底座，给他穿上透气的衣服，然后，抓紧时间睡一觉。你现在就可以去Kianao升级你的装备库了。 午夜恐慌大问答 我能给宝宝戴耳机来隔绝车里的噪音吗？ 对于这个问题，我的儿医态度非常强硬。标准的成人头戴式耳机或入耳式耳机具有巨大的风险，因为它们可能会对物理耳道造成损伤，而且根本无法保持安全的稳定音量。如果你要带他去一个真正嘈杂的地方，你需要购买经过认证的婴儿降噪耳罩。千万别瞎凑合，拿你的AirPods去搞什么“野生黑客破解方案”。 安全座椅的安全带到底该多紧？ 比你焦虑的心情所允许的程度还要紧得多。林医生给我们演示了“捏挤测试（Pinch Test）”。如果你能在他的锁骨处捏起安全带面料的任何多余褶皱，那就说明太松了。虽然感觉就像是把他绑进战斗机里一样，但显然，正是这种特定的拉力，才能在突然减速时确保脊柱的对齐与安全。 把玩具放在安全座椅上陪他安全吗？ 只能放柔软的东西。想想在时速50英里下突然刹车时的纯粹物理学原理吧。一个沉重的塑料玩具在车厢里基本上会变成一枚无制导的致命炮弹。这正是为什么我们只在后座留硅胶牙胶或轻便的有机棉毯的原因。 为什么我的宝宝每次上车都会尖叫大哭？...

亲爱的去年十月的Sarah： 你现在肯定正站在厨房里，穿着那条灰色的Lululemon瑜伽裤——就是左大腿上有块神秘漂白剂污渍、你总发誓要扔掉却一直没扔的那条。现在大概是周二早上6:43。你的咖啡已经凉透了，因为你又把它忘在了微波炉上。七岁大却像个十七岁叛逆少女的Maya，正对着你的iPad大喘气，尖叫着一长串听起来像军事发射密码的字母。而四岁、完全像个野生小动物的Leo，正光着身子站在厨房中岛上，嚷嚷着要吃冷冻华夫饼。绝对的一团糟。 我从未来给你写这封信，是为了告诉你：放下咖啡，深呼吸，赶在她搞懂Apple Pay怎么用之前把iPad抢过来。因为你马上就要进入《皇室战争》（Clash Royale）阶段了，说实话，那可真是段暗无天日的日子。 现在，Maya正在为一条“飞龙宝宝”大喊大叫。在你睡眠不足、还没摄入咖啡因的状态下，你可能在想：哦，多可爱啊，她想要个小毛绒玩具，或者一本关于神话生物的新睡前故事书。不。别被骗了。她指的是一个数字贴纸。在游戏里叫“表情”。而眼下，她在二年级社交圈里的整个地位，完全取决于你能不能在一个你听都没听过的网站上搞明白怎么兑换这串愚蠢的字母。 所以，这到底是个什么鬼“表情”？ 我知道你很困惑，所以让我把过去六个月的地狱生活中摸索出来的东西一股脑倒给你吧。所谓“表情”，基本上就是孩子们在玩这款叫《皇室战争》的手机策略游戏时，用来互相狂轰滥炸的动画emoji。他们现在甚至都不用文字交流了，就只会发一张卡通哥布林翻白眼之类的图片。 Maya现在为了它简直要发疯的那个表情，是一只会舔屏幕的绿色小龙。她一直叫它“飞龙宝”，这听起来就挺滑稽的；其次，我们凭什么要为这玩意儿买单？等等，更可笑的是，这个特定的表情其实是免费的！但游戏把它搞得极其复杂，以至于到最后，你只想把信用卡直接砸在屏幕上，好让耳边的抱怨声赶紧停下来。 她尖叫着念的那个代码是BLOWTHEMAWAY。还有其他的，比如FIREFIREFIRE和ANGRYFURNACE，说实话，这听起来就像我做晚饭时自己嘴里嘟囔的咒语。这整件事让我想起了90年代我们玩的电子宠物，就像养在手机里的奇怪电子宝宝，只不过你甚至都体会不到喂养它的乐趣。你只需要登录这个什么Supercell ID——因为我一直用Mark的邮箱，试了三次还重置了密码才登进去——然后输入代码，突然间一条卡通龙就开始在你的iPad屏幕里舔来舔去了。这就是魔法。 顺便说一句，在这个时期，Mark简直一点用都没有。他对这个游戏的官方态度是：“宝贝，没事的，这是个免费的APP，就让她玩呗。”他居然是站在厨房里，抓着一把干巴巴的麦片吃，对早晨的混乱毫无贡献时说出这番话的。男人啊。不管怎样，关键是：别听Mark的。因为这游戏的“免费”，就像那种推销分时度假的免费讲座一样。他们先用可爱的小角色把孩子迷住，然后突然有一天，你的孩子就会缠着你要50美金去买宝石，就为了换一个像素风的法师。 Arlington医生对闪烁屏幕的复杂见解 因为我简直快焦虑崩溃了，所以在上个月Leo四岁体检时，我提到了这事。当时我坐在那种让人直冒汗的皱巴巴的医用垫纸上，一边努力阻止Leo把诊所送的压舌板吃掉，一边向Arlington医生请教关于屏幕时间的问题。 他叹了口气，推了推鼻梁上的眼镜，开始跟我讲美国儿科学会的建议。显然，有一条规定是建议Maya这个年纪的孩子每天屏幕时间限制在一小时，或者是两小时？说实话，具体的科学数据我已经记不清了，因为当时我全副精力都在努力把一根棉签从Leo的拳头里抠出来。但Arlington医生大意是说，这些游戏用不断闪烁的色彩和微奖励机制劫持了孩子们的多巴胺受体，基本上就是把他们小小的大脑额叶搅成了一团浆糊。我的意思是，他虽然没用“浆糊”这个词，但大概就是那种感觉。他说这会干扰他们线下的玩耍和睡眠周期，我对此深信不疑。因为当Maya玩了超过四十分钟后，她绝对会变成一只根本无法讲道理的狂躁小妖精。 我们应该鼓励触觉玩耍。你懂的，就是现实物理世界里真正的实体物件，那些不需要WiFi连接，也不需要包含一个大写字母和特殊字符的密码就能玩的东西。 如果你需要从数字狂潮中喘口气，趁你还没完全崩溃，可以在这里随便逛逛Kianao的木制玩具。 绝望之下的实体安抚物 所以，为了把她从iPad上拉开，在绝望中我开始疯狂迎合她的“飞龙”审美，但是，是在现实生活中。如果她想要一条飞龙宝宝，行，那我们就搞个线下的。 我最终买了这个 Mono Rainbow 竹纤维婴儿毯。我知道，我知道，这本来应该是用来当襁褓巾之类的，我一开始买它只是想给Leo拍照时有个好看、有美感的背景（虽然我从来没真拍过）。上面印有非常漂亮、极简的陶土色拱门图案，而且因为是竹纤维做的，它柔软得不可思议。但是，Maya完全霸占了它。她拿着这条八十美元的有机毯子，把它变成了她官方认证的“飞龙宝宝披风”。 说句实话？这绝对是我花得最值的一笔钱。她披着它在后院的泥地里跑来跑去，从露台家具上跳下来，对着邮递员大吼大叫。而且每次都能洗得干干净净，这简直是个奇迹，因为我通常对清洗竹纤维制品有点发怵，但这东西居然越洗越软。它那种大地色系意味着，当它被随手扔在客厅地板上时，看起来绝不像那种廉价劣质的霓虹色塑料垃圾，这对我的心理健康来说简直是个巨大的胜利。每次她开始为《皇室战争》嘟囔抱怨时，我就会告诉她：去穿上你的披风，保卫后院去。 我还买了 Gentle Baby 婴儿积木套装，指望他们俩能一起玩。其实还不错啦。那是些马卡龙色的软胶积木，上面印有小动物。相当不错。最大的好处是，当我在黑夜里一脚踩在上面时，不至于痛得尖叫出声把全家都吵醒。不过大多数时候，Leo只是把它们扔向狗狗，算了，随他去吧。 拯救我理智的熊猫 在这场伟大的屏幕时间保卫战中，真正的意外英雄竟然是一个完全不相干的东西。因为Maya不停地玩游戏，Leo觉得被冷落，变得超级焦虑和暴躁。他才四岁，所以他根本不懂什么是“表情”，他只知道姐姐正盯着一个发光的长方形，完全不理他。他居然又开始嚼他的衬衫袖子了——我还以为我们去年就已经帮他戒掉这个坏习惯了呢。真头疼。 有一次，我在妈咪包底下翻找一包旧水果软糖时，发现了这个 Panda 硅胶安抚咬牙胶。我是好几个月前买的，后来完全抛在脑后了。那是只带有竹子细节的小熊猫，100%食品级硅胶，绝对无毒。 我把它递给Leo，本来只是想看看会发生什么。天哪，大家。他一边看着Maya玩游戏，立马就开始啃了起来。显然，它是为婴儿设计的，但它扁平的形状非常适合他那双无处安放的焦虑小手。他不再去破坏衣领了，而是安安静静地坐在那里咬这只熊猫。它非常安全，没有任何廉价塑料玩具那种奇怪的化学气味，而且当他把它掉在车道上时，我只需把它直接扔进洗碗机就行。这是目前我们家所有物件里我绝对的最爱。我们管它叫他的“专注熊猫”。 先熬过这个早上再说 所以，过去的Sarah，这是在这个混乱的周二早晨我给你的建议：拿上iPad。登录Supercell的网站。输入BLOWTHEMAWAY，让那个绿色的小怪物舔屏幕，让Maya今天在学校感觉自己像个传奇人物。然后，立刻马上进入苹果系统的设置，为每一次应用内购买设置密码。千万别跳过这一步，不然下个月你们全家就只能吃咸菜下饭了。 然后呢？关掉iPad。让她披着她的毯子披风去外面玩。让Leo嚼他的硅胶熊猫。喝完你那杯凉透的咖啡。你做得很好。飞龙宝宝的阶段总会过去的，而且很快，她就会迷上另一种更让人摸不着头脑、也更费钱的东西。 爱你的， 未来的你 准备好从刺眼的塑料屏幕中夺回你的家了吗？探索Kianao的安抚系列有机生活好物，它们放在你家客厅里绝对颜值在线。...

时间回到2018年，当时我正坐在我家附近的一家咖啡馆里，身上穿着一件极其难看的土黄色毛衣。我天真地以为这件衣服能让我看起来像个酷酷的布鲁克林文艺青年，但实际上它只会让我看起来像得了黄疸一样面有菜色。外面正下着雨——是11月那种让人不舒服的、斜刮着的雨夹雪——而我两岁的女儿玛雅，当时正把多得吓人的意大利面酱抹在我最爱的Zara牛仔裤膝盖上。我绝对不该在带学步期宝宝出门时穿浅色牛仔裤的，但我当时严重缺觉，脑子不太清醒。于是，出于某种本能，我不仅没有阻止她，反而掏出了手机。我拍下了她正发脾气、满身是酱、小脸通红又愤怒的样子。我觉得这画面太搞笑了。我给照片配了一段关于“老母亲日常”的俏皮文案，然后把它发到了我完全公开的Instagram账号上，供我的一千多名粉丝围观。 我丈夫格雷格从他那杯温吞的黑咖啡中抬起头，叹了口气，问我到底有没有必要把她的崩溃瞬间向全世界直播。我翻了个白眼，告诉他他根本不懂，当妈的需要发点接地气的东西引发共鸣，这没什么大不了的。 我真的，真的大错特错了。但直到几年后一个莫名其妙、荒诞不经的网络烂梗出现，才终于让我意识到自己犯了多大的错误。 黏糊糊的iPad事件 时间快进到上周。我们在参加家庭烧烤聚会，现在已经七岁、观察力强得让人害怕的玛雅，正蜷缩在角落里，盯着她十三岁表哥那台极其黏糊糊的iPad看东西。我正想安安静静地吃完一个热狗，突然听到玛雅大声且清晰地问，什么是“跳着扭扭舞的沙雕婴儿”。她其实当时用了一个不太好听的词，但你们懂我的意思就行。我差点被热狗面包噎死，半杯无糖汽水直接洒在了衬衫上。 什么鬼？！ 我气冲冲地走过去，笃定是我那正值青春期的侄子在给她看什么极其不健康的东西。他带着Z世代特有的那种优越感翻了个白眼，把屏幕展示给我看。那是一个梗图。一个非常、非常诡异的网络梗图。如果你不了解网络世界这个充满恶意的阴暗角落，那让我尽量用正常人的方式给你解释一下。简单来说，几年前，有人发了一张非常单纯的照片，是一个现实生活中的幼童在跳嘻哈舞。这只是一个普通的、大概率是私密的家庭瞬间。但这张照片被网络捕获了。Reddit上的无聊青少年们在孩子的脸上加了那种令人不适的、扭曲的、红色的“油炸”失真滤镜，配上恶毒的文字，甚至凭空捏造了一个令人毛骨悚然的假背景故事，声称这个幼儿是一个在2004年枪战中丧生的臭名昭著的罪犯。 我就想问，这简直离谱到家了吧？ 现在，孩子们把这当成一个充满讽刺意味的黑色幽默，但我盯着iPad上那个扭曲的图像，感到的只有刺骨的恐惧。那是一个真实的孩子。某个地方的某位母亲，可能原本只是想和朋友们分享一段自己孩子跳舞的可爱视频，但不知怎么的，它被数以百万计的陌生人恶意盗用，变成了一个荒诞又永远抹不掉的网络笑料。这个孩子现在可能已经上高中了，走在街上时他心里清楚，自己的脸已经被全世界当成了互联网上最诡异的笑柄。 我的儿科医生那番令人胆寒的吐槽 这件事犹如当头棒喝，瞬间敲醒了我。我一把拉起玛雅，把那台黏糊糊的iPad塞回给侄子，然后回家批量删除了几百张照片。 几天后，在里奥的四岁常规体检时，我提起了这件事。我的儿科医生阿瑞斯大夫，是个脾气有些古怪却极其迷人的老头儿，我特别喜欢他。他正给里奥检查耳朵，而里奥当时正试图把沙沙作响的纸质检查服吃进嘴里，我就像竹筒倒豆子一样把梗图和iPad的事全说出来了。阿瑞斯医生看起来一点都不惊讶。他嘟囔着说，美国儿科学会多年来一直在一起大声疾呼关于“数字足迹”的问题，还说照片一旦上传到服务器，父母基本上就丧失了针对网络怪人如何使用或篡改这些照片的所有合法权益。 他说，当青少年意识到他们的整个童年都在未经同意的情况下被网络商品化或被嘲笑时，他们正在产生严重的心理焦虑。我可能没能准确传达他的医学术语，因为我当时正忙着把压舌板从里奥手里抢回来，但它让我感到的恐慌却是无比真实的。我们正在养育这样一代人，在这个所谓的“电子宝宝”审美文化下，他们的生活在离开母体之前，就已经被记录下来供大众消费了。这太可怕了。真的。 我们再花点时间聊聊大家庭里的亲戚们吧，因为这简直要命。我爱我的婆婆。我真的爱。但如果她再敢把里奥洗澡的照片发到没有任何隐私设置的公开Facebook动态上，我真的会发疯。我至少跟她进行过三次“请立刻删掉它”的严肃谈话，而每一次她的反应都像是我在指控她犯了战争罪一样。她会哭，会说她只是想向她高尔夫球俱乐部的姐妹们炫耀她那漂亮的孙子，最后弄得我感觉自己像个西方老巫婆。但我现在已经不在乎了。在见识了那些无辜照片在网络上的遭遇后，我绝不让步。这真的是件让人身心俱疲的事，通常最后都要靠格雷格出面干预，而我则在一旁愤愤不平地用力叠衣服。至于给照片里孩子的脸打上马赛克或贴表情包？看起来是有点怪，但只要管用就行。 学会断网，回归现实生活 所以我们家现在的规矩是，我们要尽可能地活在现实生活中。孩子们不看屏幕，家长们不发公开动态。上个月里奥长磨牙的时候，简直是个绝对的噩梦——尖叫、到处流口水，痛苦不堪。要是以前的我，肯定会发一张老母亲疲惫的自拍照，背景是正在大哭的他。现在的我只是坐在地板上陪着他，努力熬过这段时光。 我想说的是，如果你正处于孩子长牙期的水深火热之中，并且想在不把平板电脑塞给他们的情况下分散他们的注意力，我们买的这款Kianao的小熊摇铃牙胶真的拯救了我的理智。它是一个手工编织的小熊，固定在未上漆的山毛榉木环上。里奥就那样狠狠地啃着那个木制部分啃了好几个小时，而我则喝着冷掉的咖啡，盯着墙壁发呆。它很柔软，没有任何奇怪的化学物质，而且说实话，这个蓝色的小熊足够可爱，以至于我在走廊里被它绊倒时都不怎么介意。它给了我们俩一段没有被网络记录下来的、难得的清静时光。 我还给他买了一条放在婴儿床上的蓝狐狸竹纤维婴儿毯，因为我看到文章说蓝色调有助于宝宝睡眠，而我又极其容易被这种有关睡眠的营销洗脑。听着，它确实很不错。它非常柔软，竹纤维混纺的材质也确实透气什么的。但说实话？它对我们来说也就那样吧，因为里奥立马就把它拖进了公园里的一个大泥坑，而我又极不擅长洗衣服，所以那条漂亮的北欧风狐狸图案现在角落里已经永久性地染成了棕色。把一条漂亮的睡眠毯带到室外当然是我的错，但我真的懒得去泡着洗了。 我个人总结的（虽然毫无科学依据但很实用的）网络安全法则 既然我吃一堑长一智，我们就必须彻底改变在这个家里的行为方式。如果你也开始对你的手机相册感到恐慌，以下是我们现在的做法： 零露脸原则。我绝对不再把他们的脸发到社交媒体上了。绝对不行。如果我实在忍不住想发孩子，那只会是玛雅低头看虫子时的后脑勺，或者是里奥胖乎乎的小手拿着一颗草莓的照片。 仅限群聊分享。如果玛雅掉了一颗牙，露出缺牙巴的样子非常可爱，那张照片会直接发到私密的家庭iMessage群组里。不发帖子，也不发动态（快拍）。 清理关注者。我梳理了我的Instagram，毫不留情地屏蔽了过去两年里没有说过话的任何人。如果你没有参加我的婚礼，或者最近没有请我喝过咖啡，你就没有资格把我我家人的生活当成内容来消费。 这真的让人如释重负。直到你剥离了观众，你才会意识到你的育儿方式有多少是带有表演性质的。在你陷入为了让自己能安静刷手机而去买智能屏幕安抚孩子的陷阱之前，也许可以先去看看一些简单的木制婴儿健身架，让他们自己学着去消化无聊的时间。 对于安静的玩耍时间，我们现在严重依赖实体玩具。我们买了一套婴儿软体积木套装，因为我真的受够了踩在尖锐塑料积木上的痛苦，每次都疼得想哭。这些是软橡胶材质的，上面有小动物的图案，孩子们可以堆起来再推倒，自己玩上二十分钟，完全不需要任何闪烁的灯光或Wi-Fi连接。他们甚至把它扔进浴缸里玩。这只是单纯的、触觉上的游戏。 总之，我想说的是，我绝不希望我的孩子们长大后发现，他们最糟糕、最尴尬，甚至是最单纯的童年瞬间，被拱手让人当成陌生人的笑料。我不想让玛雅觉得她只是我个人品牌的延伸。与其不断焦虑谁保存了你的照片，并试图与那些根本不懂界限的亲戚们划清界限，不如周末把那些社交软件从手机主屏幕上删掉，跪坐在地板上陪你的孩子玩积木，一直玩到膝盖酸痛为止。 如果你想用真实的实体物品而不是屏幕来让孩子们保持忙碌，不妨去看看Kianao的环保可持续玩具系列，在这个下午放下手机，彻底断开网络吧。 关于网络隐私，我经常被问到的几个问题 那个诡异的跳舞梗图到底是什么情况？ 天哪，那原本只是一张2018年左右的普通、无害的幼儿照片，照片里的孩子正在跳可爱的嘻哈舞。但互联网是个糟糕的地方，有人拿到了照片，加上了恶心的“油炸”视觉滤镜，还编造了关于这个孩子在枪战中丧生的黑暗假故事。这基本上就是最铁的证据，证明只要你给互联网机会，它就会毁掉任何纯真无邪的东西。 你现在还用Instagram吗？ 用的，我并没有完全断网！我只是把它看得很严。我有一个私密账号，只对一小部分我现实生活中真正见面的朋友开放。但即使这样，我也极少发孩子们的脸。我主要发我老公在车库里捣鼓的奇奇怪怪的东西，或者我喝的咖啡。 对于那些不停发照片的祖父母，你是怎么处理的？ 一开始处理得很糟糕。必须由格雷格去告诉他父母停止发照片，因为我太焦虑了，开不了口。现在我们定了一个严格的规矩：如果他们打破了隐私界限，未经同意发了照片，他们就会被停发孩子们的新照片一个月。我就是这么小心眼，但实话实说，这招确实管用。 如果我已经发了孩子好几年的照片，现在停手还来得及吗？ 来得及！我真的回去批量删除了我之前公开主页上玛雅大概三年的生活记录。当然，我的儿科医生也提到，可能已经有人把它们保存在网络的某个黑洞里了，但现在把它们删掉，让我觉得自己重新夺回了控制权。想停止，永远都不算晚。

昨天，我妈在FaceTime里告诉我，保证上网安全的万全之策，就是等我女儿16岁时直接塞给她一部翻盖手机，并且在她大学毕业前坚决不承认世界上有Wi-Fi这回事。两个小时后，我们DevOps团队的Steve通过Slack给我发了一篇长达400字、近乎疯狂的“宣言”，长篇大论地教我如何设置专用的代理服务器，加上自定义的抓包协议，这样我就可以手动监控每一个流入的数据字节。接着，在今天早上女儿11个月大的体检中，我们的儿科医生Sarah医生对我因睡眠不足而语无伦次的碎碎念报以温柔的微笑，并建议：或许我们可以先从关于“身体自主权”的基础对话开始。 针对同一个灾难性的安全漏洞，我竟然收到了三个截然不同的“补丁”。 此刻，我正坐在波特兰家中的厨房中岛旁，盯着我11个月大的女儿——她正全神贯注地试图把从地毯上捡来的一块蓝色毛絮塞进嘴里，而我的心率正徘徊在110左右。我犯了个错：在等代码编译的时候顺手看了眼新闻。我真不该看。现在我的脑子里一团乱麻，满脑子都是互联网未来会对我女儿做些什么。 让我心理防线崩溃的倒计时钟 最近，在半夜苦兮兮地清理宝宝餐椅托盘上的干麦片时，我半心半意地看着一部深度纪录片，里面正好提到了Bhad Bhabie事件。如果你错过了这个“互联网文化大事件”，简单科普一下：Danielle Bregoli曾是一个在白天脱口秀节目中爆粗口的叛逆少女，后来成了一个巨大的网络迷因。她在公众的注视下长大，身边总是充斥着各种网络抓马。 然后，在2021年4月她刚满18岁整整六天后，她开通了付费订阅主页。这个Bhad Bhabie的OnlyFans账号彻底打破了该平台的营收纪录。上线短短六个小时，她就赚了超过100万美元。大家先好好消化一下这个数字。有报道显示，在不到一年的时间里，她狂揽了约5200万美元。 但让我感到毛骨悚然的并不是这些钱。真正可怕的事实是，全网无数成年用户的电脑桌面上，竟然真的挂着一个正在运行的倒计时钟，悄悄等待着午夜十二点的钟声敲响——也就是这个未成年少女在法律上被归为成年人的那一刻。作为一个新手老爸，一想到这就是我可爱的小宝贝将来要继承的数字生态系统，我就恨不得直接把家里的路由器扔进威拉米特河里。 为什么人工审核基本上就是一段失败的脚本 科技界喜欢把内容审核吹嘘成某种强大且坚不可摧的防火墙，但任何写过一行代码的人都知道，审核算法本质上就像是一个极其自信、正在瞎猜形状的幼儿。据报道，像OnlyFans这样的平台每个月要处理大约5500万条内容。指望人工审核能在如此庞大的规模下抓住剥削行为或年龄验证造假，简直是天方夜谭。我们实际上是在要求那些拿着微薄薪水、坐在没有窗户的房间里的外包员工，每天瞬间判断几百万条上传内容的年龄、是否知情同意以及心理状态，这在数学上根本不可能实现。这意味着那些猎食者的恶劣行为轻而易举地就能从指缝中溜走。 真正让我彻夜难眠的，是那些将这些内容推向年轻用户的自动推送管道。这不仅仅是成人内容的“带围墙的花园”；这些创作者获得的巨额财富，会被直接广播回我们的孩子们将来必用的那些App上。想象一下，一个11岁的孩子正在刷TikTok，算法巧妙地推送给他们一些视频，美化一个曾经的未成年网红如何全款买下一座豪宅。这个平台本质上就是一个招募漏斗，悄无声息地向那些连吃葡萄都需要大人帮忙切成两半的孩子们，将“出卖身体变现”这种行为正常化。 坦白说，现代“创作者经济”能带来所谓“赋权”的论调，完全是企业级PUA的大师级操作。顶尖的1%赚取着八位数的天价收入，同时主动创造出永久的、不可磨灭的数字足迹——任何一个懂点基础Python脚本的随机用户都可以去抓取、下载并散布这些内容。与此同时，这些平台上绝大多数的创作者甚至赚不到最低工资，他们用自己长期的隐私和心理健康，换来的不过是科技亿万富翁股票投资组合里的一个舍入误差。 另外，千万别跟我提那些号称能监控孩子上网活动的所谓高级家庭追踪App，它们到头来通常只是把你们家极其精准的位置数据悄悄卖给第三方广告网络罢了。 青春期大脑的“硬件限制” Sarah医生试图向我解释这背后的神经学原理，显然，青少年的大脑基本上运行在“测试版固件”（Beta Firmware）上。前额叶皮层——也就是生物CPU中负责长期风险评估和冲动控制的部分——要到25岁左右才能“编译”完成。 所以，当一个18岁的孩子决定将自己的全部永久性地上传到互联网时，他们是在严重的“硬件限制”下操作的。从生理上讲，他们根本无法处理自己数字足迹所带来的长期后果。我现在看着我的女儿，她紧紧抓着一个毛绒玩具，就像90年代的豆豆娃一样。我突然意识到，她最终将不得不面对一个由天才行为心理学家专门设计的互联网——而这些设计的初衷，就是为了利用她尚未发育完全的大脑架构。这是一场极其不公平的战斗。 应对数字梦魇的“物理补丁” 我妻子总是提醒我，我不能干脆把全家搬到树林里过那种不通水电的原始生活。我们必须活在现实世界里。就目前而言，面对11个月大的宝宝，我们的策略是极力向触觉感知和纯物理体验倾斜。没有屏幕。也没有作为背景音播放的iPad动画片。 几周前，波特兰遭遇了严重的停电，屋里冷得要命，我的手机快没电了，我因为担心她受冻而陷入恐慌。我妻子平静地用紫鹿图案环保有机棉婴儿毯把她裹了起来。这绝对是我们拥有的最好用的婴儿用品了。我们裹着这条柔软得不可思议的双层棉毯坐在窗前，静静地看着雨点打在玻璃上。那高对比度的紫色和绿色小鹿图案让她完全入迷了一个多小时。它是100%经过GOTS认证的有机棉，所以当她不可避免地开始猛啃毯子的一角时，我也完全不用因为担心有毒染料而引发恐慌。那是一个完美的、完全断网的时刻。 我们也极其依赖木质与硅胶串珠安抚奶嘴夹来防止她的装备掉到地上。老实说，这款产品对我来说只能算中规中矩。木头和硅胶的材质看起来很棒，我也知道它绝对安全，但那串珠子感觉出奇地重，有点像挂在她衣领上的一个笨重的USB接收器。如果她转头太快，有时候这重量甚至会把奶嘴直接从她嘴里扯出来。虽然它大多时候能不让奶嘴掉在地上，但她偶尔还是能琢磨出怎么把夹子松开，然后直接把它拖进猫砂盆里。它确实能起作用，但并不完美。 另一方面，柔软云朵彩虹硅胶牙胶绝对是个天才设计。在我看来，它简直跟超级任天堂游戏里的16位云朵精灵一模一样，完美满足了我这股书呆子气的怀旧情结。更重要的是，当新的切牙痛得顶开牙龈，疼得她哇哇大哭时，只要递给她这块五彩斑斓的硅胶云朵，她真的就不哭了。不同的纹理让她的小手忙个不停，以至于每次我试图检查Slack消息时，她都暂时顾不上扑向我的智能手机了。 构建“本地防火墙” 我们到底该如何在长远来看保护他们？目前，似乎主要是要建立基础习惯。教导“身体自主权”，似乎是儿科医生、儿童心理学家和我妻子目前唯一真正达成共识的事情。 显然，如果你教会一个幼儿对自己的物理空间拥有绝对的管辖权——比如如果他们不想，绝不需要勉强去拥抱亲戚——这就为他们日后如何看重自己的数字边界写下了“基础代码”。一面拼命把你的旧智能手机藏在锁着的抽屉里，一面在关于“同意权”的日常对话中尴尬地摸索，同时还要试图手动配置家庭网络的DNS设置……这真是一种让人精疲力尽的育儿方式，但这可能是我们保护他们安全的最佳途径。 如果你也想尽可能久地把算法挡在门外，不妨去看看这些很棒的有机婴儿用品，它们能帮你把宝宝的游玩时间严格保留在纯物理状态。 藏起手机前提交的最后一次代码（Commit） 我绝对还没有把这一切都弄明白。我只是个疲惫不堪的软件工程师，试图弄清楚我那个娇小的女儿——她现在还把我的手肘当成磨牙玩具——要如何在未来那个完全把她视为“商业变现指标”的互联网世界中生存下来。我们无法预测十年后的网络会变成什么鬼样子。或许到那时，如今所谓的网红生态早就成了一本落满灰尘的反面教材。 我只知道，今天，我选择把手机揣回兜里。我要让她玩积木，而不是捧着个平板电脑。 如果你也想在算法伸出魔爪之前，为你的宝宝打造一个美丽、无屏幕的避风港，可以去看看Kianao的可持续系列，挑选那些现实世界中的玩具和装备。 我的“排障（Troubleshooting）”乱答专区 为什么这些平台审核成人内容就这么难？ 纯粹从技术角度来看，每秒钟上传的数据量是天文数字。你确实可以写脚本来标记某些特定的图像模式，但在处理细微差别、语境分析和验证真实年龄方面，算法简直是一塌糊涂。另外，这些公司有着巨大的经济动机去维持高互动率，这意味着他们内部的审核团队通常资金严重不足且不堪重负。这从设计之初就是一个破碎的系统。 我该怎么向一个连话都不会说的宝宝教导“身体自主权”？ Sarah医生告诉我们，要从非常微小的肢体信号开始。当我要抱她时，我会先伸出手，等她主动靠过来，而不是二话不说直接把她抱走。如果她转头不愿意，我们也不会强迫她和爷爷奶奶击掌或拥抱。对着一个11个月大的孩子做这些确实感觉有点傻，但显然，这能帮她建立起关于“知情同意”的肌肉记忆。 在2024年，推迟使用智能手机真的现实吗？ 老实说，我不知道。我那个做DevOps的哥们儿说这绝对不可能，但我妻子铁了心要让她在高中前远离个人电子设备。我觉得目标并不是追求绝对完美，而是尽可能地把时间线往后推。如果我们能在把具有完全联网功能的设备交给她之前，让她安稳度过最脆弱的青春期早期发育阶段，我就认为我们取得了一场巨大的胜利。 青少年的大脑发育和在网上做出糟糕选择有什么关系？...

亲爱的去年十月的Sarah： 你现在正坐在楼下浴室的地板上，因为这是家里唯一一间孩子们还没学会用回形针撬开锁的房间。你膝盖上摇摇晃晃地放着一杯温吞的法压咖啡，身上还穿着那条灰色的孕妇打底裤——没错，四年了，你还在穿——左大腿上还有一块来历不明的酸奶渍。 Leo在走廊里大喊大叫，因为他的蓝色水杯“太蓝了”，简直是个不折不扣的顶级爱哭鬼。而七岁却有着十七岁灵魂的Maya正在砸门，告诉你她朋友的姐姐在奈飞（Netflix）上看了一部新剧。她说那是一部关于一个经常哭鼻子的恶魔的动漫。 千万别开门。别说：“哦，一部关于情绪表达的动画片，听起来不错嘛。”无论如何，都不要在搜索栏里输入那个名字，以为这样就能换来二十分钟的清静，好让你把那杯咖啡喝完。 我从未来给你写信，就是为了告诉你：这是一个陷阱。 那绝对不是给小孩子看的节目。 动画封面的诱惑与陷阱 我知道你很累了。我知道你全靠硬撑和吃剩下的金鱼饼干续命。我知道这部剧的名字里明明白白写着“baby（宝贝/孩子）”，让你那严重缺觉的大脑联想到了柔和的马卡龙色系，以及教导孩子分享玩具的温情人生小课。但是，天呐，Sarah。你根本不知道你即将要在客厅的电视上放出什么牛鬼蛇神。 当你按下播放键时，你期待的是像《宝可梦》那样的画风。也许是稍微有点叛逆的青少年学习友谊力量的故事。但你实际看到的，将是一场R级血腥画面的疯狂噩梦。我说的是恶魔撕裂人体、毫不掩饰的暴力，以及每个人都在吸食不明物质的地下派对场景。简直就像有人把你最可怕的噩梦涂上了霓虹色，然后配上了电音节拍。 片头刚开始播放，Dave就下楼了。他戴着那副让他看起来像个疲惫老教授的眼镜，手里拿着吃到一半的奶酪条，死死盯着屏幕。“Sarah，”他说，“为什么我们要在下午四点看恶魔附身？”我试图解释这本来应该是一部关于爱哭的婴儿，或者至少是一个内心敏感的幼儿的节目，但随着屏幕上突然爆发出令人眼花缭乱的各种极度不宜的成人画面，我的声音越来越小，直到完全消失。 我对大脑极其不科学的理解 我记得我读到过一些东西——大概是在某个深夜疯狂刷手机的时候——关于孩子们的大脑是如何处理动画媒体的。大意是说，他们幼小的前额叶皮层会把接收到的任何视觉数据当成现实，由于神经系统尚未发育完善，他们根本无法仅仅因为画面是画出来的而不是真人拍摄的，就能将自己与极度暴力隔离开来。或者可能是关于皮质醇水平飙升？老实说，我对神经科学的了解基本为零。 但是，当我惊恐万分地向我们的医生坦白，我差点让Maya看了一部成人动漫时，Evans医生只是从病历夹上方递给我一个极其无奈的眼神。他没有引用什么医学期刊。他只是叹了口气说：“Sarah，下次请务必看看TV-MA（成人观众）的分级提示。孩子们一旦看了那种东西，是洗脑洗不掉的。”所以，没错，我们不需要去验证那些心理学理论。让这种东西远离屏幕就对了。 对那部剧的疯狂吐槽 我们来聊聊那部恶魔动漫的前十分钟。那血量简直令人窒息。甚至都不是逼真的血，就像是红色的油漆在屏幕上狂喷，同时怪异的恶魔们对彼此做着不可描述的事情。音乐震耳欲聋，剪辑极其疯狂，还没等你从沙发垫缝里找到遥控器，你就已经目睹了斩首。斩首啊！在一部动画片里！ 节奏快得极具攻击性，感觉就像是对视网膜的一种物理折磨。而且恶魔的设计是真的吓人，长着各种怪异扭曲的附肢，牙齿长在绝对不该长牙的地方。基调极其阴暗，让人深感不安，对于前额叶没有发育完全、心理承受能力不够强的人来说，绝对是不宜观看的。 显然，一些评论家认为这是一部深刻的哲学杰作，探讨了人类同理心的本质和社会偏见。随便吧，反正就在我拼命弄清楚怎么把电视调成静音的时候，一个人活生生被撕成了两半。 不需要屏幕也不需要密码的玩具 不管怎样，重点是，当孩子们崩溃大哭时，我们太依赖用屏幕来安抚他们了。我懂，我也经常这么干，但我们必须停止盲目信任算法了。回想一下Leo还是个真正的婴儿时。当他开始长第一颗牙，小脸涨得通红，哭得撕心裂肺怎么都哄不好的时候。那时我们可没有奈飞的自动播放功能。我们熬过来了，全靠那些实体小物件来帮他自我安抚。 说具体点，我想提醒你那款熊猫造型硅胶竹制婴儿咬胶玩具。我需要你回想起来我们当时有多爱这玩意儿。你还记得那个星期二的凌晨三点吗？Dave在打呼噜——声音超大，装睡的叛徒——而我穿着袜子在走廊里踱步。Leo正疯狂地啃咬我的锁骨，因为他的牙龈肿痛得像着了火。我终于想起了被压在妈咪包底部的那个熊猫咬胶，然后一把塞进了他的嘴里。 扁平的竹制造型非常适合孩子笨拙的小手抓握，而硅胶的纹理让他有了可以疯狂啃咬的东西，总算放过了我的肉。它成功地转移了他的注意力，为婴儿泰诺发挥药效争取了足够的时间。而且，它可以放进洗碗机清洗，老实说，这也是它能在我们家幸存下来的唯一原因，因为我压根没有精力去手洗任何东西。它百分百不含双酚A（BPA-free），这让我看着孩子拼命咀嚼它时也能感到很安心。这真的是个救星。 那时我们还有一条松鼠印花有机棉婴儿毛毯。它还不错，毕竟就是条毛毯嘛。有机棉确实非常柔软，而且具有吸湿排汗的功能，这样他们醒来时就不会浑身是汗、黏糊糊的。不过，上面印着的小松鼠睁着大大的眼睛，总让我觉得它们好像看到了什么不该看的东西。Maya喜欢把它拖到沙发上去建秘密基地，而且它非常耐洗不起球，老实说，它就是一条尽职尽责的毯子罢了。 但是，如果你想要一种介于咬胶和玩具之间的东西，好让他们彻底远离电视的话，那款小熊固齿摇铃真的很棒。它有一个用天然榉木制成的木环，编织的小熊也非常柔软。当你在做晚饭，需要他们乖乖坐在高脚椅上，自己疯狂摇晃点什么东西十分钟的时候，它是个转移注意力的好帮手。这样你就不用担心屏幕使用时间，也不用担心奇怪的网络算法会给他们推送成人内容了。 说真的，任何实体玩具都比播放列表中不合适的内容意外给孩子留下心理阴影要好得多。所以，如果你正在寻找安全又能转移孩子注意力的好物，只需在此处浏览Kianao的益智玩具即可。 你现在马上需要做的事 你现在必须马上去账户设置里，为每个用户资料设置严格的密码，同时还得和Maya进行一场极其尴尬的谈话，向她解释为什么动画片里的暴力不一定适合小孩子，而不是心存侥幸地希望他们不会点错封面。 我知道你筋疲力尽。我知道在数字时代育儿就像在走雷区，鼠标稍微点错一下，就会让你天真无邪的孩子暴露在生存危机和毫无底线的暴力之中。深呼吸，喝掉那杯糟糕的冷咖啡，去抱抱你那哼唧哭闹的孩子，然后离遥控器远一点。 立刻去更新你的奈飞家长控制设置，或者给他们拿个木制玩具，让小家伙们的手有事可做吧。 深夜恐慌搜索指南（常见问题解答） 我怎么才能确定一部动漫对我的孩子绝对安全？ 老实说，你只能自己先看第一集，或者在常识媒体（Common Sense Media）上疯狂搜索家长指南，因为流媒体的算法绝对会骗人，现在画风可爱根本说明不了任何问题。 如果我的孩子不小心看了超级暴力的动画片，我该怎么办？ 内心可以慌乱，但表面上一定要用随意的语气问问他们觉得怎么样。有一次Maya看到了一部恐怖电影的预告片，我们就跟她聊了聊那都是工作室里的艺术家画出来的，本质上就是花哨的电脑涂鸦而已。这似乎彻底打破了神秘感，她后来就再也没有做过噩梦了。 如果它如此暴力，那为什么还叫“爱哭鬼（cry baby）”？ 这位青少年男主似乎因为对别人的痛苦有着极强的同理心而经常流泪。这本来是一种可爱又敏感的情感，但完全被掩埋在了堆积如山的动画血腥和恐怖桥段之下了。 奈飞上的家长控制对这种节目真的有效吗？ 有效，但你必须在网页浏览器上进入账户设置操作——电视App上不行，这点超级烦人。在网页上，你可以把特定的成人分级内容锁定，设置一个4位数的密码，希望你的孩子猜不到它。...

我妈曾信誓旦旦地说，在婴儿房里放莫扎特的古典音乐能把我的孩子变成小爱因斯坦，真是难为她的一番苦心了。我大宝的幼儿园老师则坚持认为，如果我们想让孩子以后行为端正，就必须只给他们听纯木吉他伴奏的农场动物儿歌。然后我那个还没娃、但成天刷TikTok的妹妹告诉我，随便放什么流行金曲都行，反正婴儿根本听不懂歌词。在一个下雨的周二下午，我努力在这些自相矛盾的建议中寻找平衡。当时我那三岁的神兽正起劲地把培乐多橡皮泥往地毯里揉，而我还得赶在乡村邮递员经过我们这条土路前，把我的Etsy小店的四个订单打包好。我只是想放点背景音乐，好淹没这兵荒马乱的场面。 刚好我在做芝士通心粉，双手沾满了芝士粉，于是我隔着厨房吧台冲着我们家那个黑色的小智能音箱大喊。我大声让它播放一个包含家庭羁绊（family ties）和宝贝（baby）歌曲的播放列表，满心以为会听到一些健康向上的原声民谣，或者迪士尼的原声带。音箱上的光环亮了起来，发出欢快的提示音，紧接着，一段极其狂躁的重低音节奏猛地砸了出来，震得我沥水架上的塑料吸管杯都跟着发抖。突然之间，我从大学兄弟会派对之后就再没听过的各种脏话，以八级的音量在屋里狂轰滥炸。我在油毡地板上狂奔，差点在洒出来的果汁上滑倒，试图直接把插头从墙上拔下来——因为冲着那台机器喊“停下”，不知怎么搞的，反而让它声音更大了。 算法简直是在跟我们作对 我得跟你们说句实话，管理我们家庭的这些机器人根本不懂人类育儿的复杂与微妙。如果你让你的设备播放“family ties（家庭羁绊）”或任何包含“baby（宝贝）”这个词的内容，你极有可能会听到满耳朵的嘻哈说唱。那首在厨房里差点让我心脏病发作的歌，其实是一首格莱美获奖单曲，名字就叫《family ties》，由一位名叫Baby Keem的歌手和他的表哥Kendrick Lamar共同演唱。坦白讲，当我独自开车去Target超市时，我很享受这种说唱节奏。但是，当你两岁多的娃正在搭积木塔时，听到一个24岁的歌手唱着毫不掩饰的粗口，那种惊悚的恐慌感真是难以言表。 整个说唱界的起名套路，简直就像是专门为了毁掉一个千禧一代老母亲的一天而设计的。看看这阵容：Lil Baby、DaBaby、Baby K、Cash Money Baby，还有Baby Keem。姐妹们，这些先生们可不是在写摇篮曲，他们创作的都是夜店神曲。但Spotify和Apple Music上的搜索算法只认得你说的这些字眼，然后毫无语境地把它们拼凑在一起。它们理所当然地认为，一个住在德州乡下、焦头烂额的妈妈，绝对希望在周二下午的幼儿歌单里，加入这首今夏最火爆、最少儿不宜的说唱歌曲。 这就是为什么现在基于算法推荐的流媒体是父母们的噩梦。你以为自己正在精心打造一个安全的听觉环境，但只要一个轻微的发音失误，或者一个模糊的搜索词，就能让整个系统坠入“家长指导（脏话警示）”的深渊。你根本不能相信智能音箱能为你的家庭做出正确的决定，因为它才不管你四岁的孩子就像一块海绵，会把他听到的一切都学舌说出来。 甚至都别跟我提YouTube的自动播放功能，那简直就是一场数字灾难，只要点三下，就能把你的孩子从《小猪佩奇》带入绝对疯狂的频道。 儿科医生对孩子们的小耳朵有何严肃见解 厨房那次事件给我留下了太深的心理阴影，以至于在带老二去复查中耳炎时，我非常认真地提起了这件事。我半开玩笑地告诉米勒医生，我家刚会走路的娃现在正跟着Kendrick Lamar和Baby Keem的节奏摇头晃脑，满心以为医生只会轻笑一声，说这能锻炼孩子的性格。结果，他停下了写病历的笔，拉过带轮子的圆凳，一脸严肃地看着我。 他解释说，幼儿基本上就是会走路、会呼吸且毫无冲动控制能力的录音机。他认为，即使年幼的孩子听不懂成人音乐中的露骨主题、暴力元素或严重脏话，他们对那种具有攻击性的声调变化也非常敏感。显然，说唱音乐中沉重的低音线和尖锐、断音式的语调，会绕过他们的逻辑大脑，在他们发育中的神经系统中触发某种情绪模仿反应——至少我是这么理解他在白板上画的那些复杂图解的。 我大宝简直就是这种现象活生生的反面教材。在他两岁那年，我丈夫在一个周六下午看了一场电视转播的牛仔竞技比赛，就那么一场。到了第二周，当我们站在H-E-B超市的结账队伍里时，我儿子扯着嗓子大喊了一句“多姿多彩”的短语，那正是他从牛仔竞技解说员那里学来的。隔壁收银道的一位老奶奶真的倒吸了一口凉气，紧紧抓住了她的钱包。孩子们会吸收周围媒体内容的节奏和态度，哪怕他们根本不懂那些词汇的意思。这意味着，在游戏室里大放成人嘻哈音乐，绝对会让你在参加幼儿园家长会时面临极其尴尬的局面。 终结智能音箱的噩梦 你不能指望机器会乖乖听话，所以你基本上只能在流媒体应用那迷宫般混乱的设置里摸索，找到并打开屏蔽露骨内容的开关；同时还得花上一个小时跟智能家居应用死磕，设置好语音匹配配置文件，这样它才能分辨出到底是你家娃在点歌还是你。设置的过程超级烦人，但这却是阻止这场疯狂闹剧的唯一方法。 对我们家来说，我意识到当我忙得不可开交时，唯一的解决办法就是创造一个由我自己掌控实体介质的无屏幕听觉环境。我们不得不彻底改变策略，转向孩子们可以互动的、不需要联网的实体玩具。当我正忙着打包我的Etsy订单，而小宝宝又在哭闹时，我干脆把婴儿安抚软积木套装直接倒在客厅的地毯上。说实话，这真的是拯救我理智的超级救星。 它们是柔软的橡胶材质，这意味着当我老二不可避免地把一块积木砸向他妹妹的头时，谁也不用去急诊室报到。 积木上印有小数字和水果图案，这让我觉得虽然我只是想换取二十分钟的清静，但好像也顺便做了一些早期教育呢。 你可以把它们扔进浴缸里，因为它们能浮在水面上；当你需要分散一个浑身沾满意大利面酱、正在大哭的孩子的注意力时，这绝对是个巨大的加分项。 远离屏幕与音箱 一旦你撤掉了智能音箱的背景音乐，你就会突然意识到自己有多依赖它来调节家里的气氛。没有了提醒孩子们该安静午睡的歌单，我必须寻找一些实物提示来让他们平静下来。如果你想了解更多不依赖屏幕就能让家里保持几分安宁的妙招，你可以浏览Kianao的有机环保系列产品，寻找更好的解决方案。 至于午睡时间，我强烈推荐狐狸图案竹纤维婴儿毯。跟你说句掏心窝子的话，这条毯子我足足买了三条一模一样的。它们比你在大型超市买的那种三条装的廉价纯棉毯子要贵一点，当初我在预算紧张时下单，还真让我捏了一把汗。但是，这种竹纤维面料真的柔软得不可思议。我家老幺的皮肤超级敏感，以前只要睡在合成纤维上，就会起一块块奇怪的痱子，但这竹纤维透气性极佳，自从用了它之后，我们就再也没遇到过这种问题。我们用它来打包裹、盖在汽车座椅上，不过最主要是把它当作一个物理信号，告诉孩子们：家里要熄灯停业休息一小时啦。 我们还有一条彩色宇宙竹纤维婴儿毯，也还不错吧。必须承认，太空图案非常可爱，给婴儿房带来了一种有趣的宇宙氛围。但不知为什么，我总是不由自主地在洗衣篮里翻找那条狐狸图案的。宇宙款洗了几次之后感觉稍微有点不一样了，也许是我家的洗衣机对深色有偏见吧。盖是能盖，但它绝对不是那种哪怕忘在奶奶家也会让我惊慌失措的毯子。 鸡飞狗跳的就餐时间与如何让他们有事可做 就餐时间是我们一天中另一个深刻感受到失去背景音乐的艰难时刻。想让三个孩子在绝对安静中乖乖吃蔬菜，简直是徒劳。他们会开始自己“奏乐”，通常就是用叉子猛敲桌子，敲得我眼前直发黑，头痛欲裂。我意识到，既然我无法用木吉他歌单转移他们的注意力，就只能用食物本身来吸引他们了。 大约两个月前，我们给家里刚学会走路的娃换成了竹柄婴儿叉勺套装。它的硅胶勺头非常棒，因为我女儿咬餐具咬得极狠，简直就像一只追着树枝咬的金毛幼犬。竹制的手柄很轻巧，完美贴合她的小手，这样当她试图去戳一块滑溜溜的香蕉时，就不会因为总是失败而烦躁了。 不过，我得给你提个极其重要的醒：你绝对必须手洗这些竹制餐具。我吃过苦头才知道，如果你把它们扔进洗碗机开消毒模式，高温会彻底毁掉天然的竹木材质，让它变得又干又怪。当你家里有三个不到五岁的神兽，还有堆积如山的脏盘子时，手洗这些小勺子绝对是件让人头疼的麻烦事。但我通常就趁着早上煮咖啡的功夫，站在水槽边顺手洗了。只要不让塑料在我的洗碗机里融化，不让化学物质渗入我孩子的燕麦片里，这一切都是值得的。 在数字时代育儿，意味着你永远只差一句语音指令就会面临一场灾难。你以为自己在营造一个健康向上的成长环境方面做得很好，结果一个24岁的说唱歌手突然就在你的厨房里开起了演唱会。所以，趁着你两岁的娃还没学到一些“极具创意”的新词汇之前，赶紧去锁定你流媒体应用的安全设置吧。顺便去看看Kianao的婴儿用品，寻找一些实体、无屏幕的方式来哄娃开心。 你现在可能想问的问题...

六个月前的汤姆，你好： 你现在正躲在楼下的卫生间里，而外头弗洛伦丝正试图把一块湿乎乎的燕麦饼干硬塞进Wi-Fi路由器里。玛蒂尔达则坐在地毯上，下半身光着，像个维多利亚时代的幽灵一样，目光呆滞、一眨不眨地死盯着墙。你已经筋疲力尽了。你唯一干净的毛衣袖子上还结着一层干巴巴的退烧糖浆。而且，你刚刚犯下了一个灾难性的错误——打开了TikTok。 我完全知道你在看什么，因为接下来这六个月，这个视频将像梦魇一样纠缠着你。就是那个疯传的视频。视频里，一位妈妈问她十三个月大的宝宝想不想去佛罗里达的豪华度假村，而这个穿着尿不湿的小神童霸气地举起一根食指，口齿清晰地宣布：“我！” 你盯着手机里这个“迷你小霸总”，然后转头看向门外的弗洛伦丝——她刚刚被自己的影子绊倒，正哇哇大哭。你开始怀疑人生，怀疑自己到底做错了什么。你甚至怀疑你的双胞胎是不是“出厂设置”有问题。我作为未来的你写信给你，就是想告诉你：放下手机，把路由器上的燕麦饼干擦干净，别再拿你家这两个混世魔王和那个所谓的“奥兰多四季酒店神仙宝宝”作比较了。 网红婴儿引发的焦虑事件 接下来的几个星期，网络世界会这样把你逼疯：他们会把一个孩子再正常不过的模仿行为，过度解读成全球性的心理学奇迹。评论区会让你确信这个孩子“已经完全觉醒了”，甚至是一个名叫芭芭拉的45岁会计转世，并且全方位秒杀你家的娃。 你会陷入极度焦虑。你会连续三个晚上熬到凌晨两点坐在床上，疯狂地用谷歌搜索：弗洛伦丝不开口说话、只会对着冰箱哼哼唧唧，是不是社交障碍的早期征兆。你会看着那个佛罗里达宝宝像英国政客一样精准利落地举起手指，然后再看看玛蒂尔达——她现在的“绝活”是把我的拖鞋套在手上，然后倒退着爬进沙发底。 老兄，算法简直是在用我们的焦虑来惩罚我们。社交媒体制造了一个极其诡异的生态圈，让我们每天都在被迫观摩全球金字塔尖那0.01%的“满级人类幼崽”。我们永远看不到那些翻车花絮——比如那个网红宝宝很可能花了二十分钟在啃狗尾巴。我们看到的只有那些“神童高光时刻”。然后，我们再看看自家那堪比塑料玩具厂小型爆炸现场的客厅，顿觉自己根本不是当父母的料，败得一塌糊涂。 我甚至看过一个家伙写的博客，建议我们在宝宝脖子还没长硬之前就教他们马卡顿手语（Makaton）。我立马把这条建议扔到了九霄云外，毕竟在喝完早晨的第一杯咖啡之前，我连竖个大拇指这种动作都做不利索。 儿保医生布伦达的真相暴击 最终，你还是破防了，在带两个女儿做发育评估时提出了这个顾虑。布伦达，我们那位不苟言笑却极其专业的NHS（英国国家医疗服务体系）儿保医生，会从老花镜上方看着你，眼神里夹杂着三分怜悯和七分疲惫。 她会用那种通常用来劝阻别人跳楼的温柔语气向你解释，我们在视频里看到的，多半只是环境造就的巧合。她嘟囔了一些关于“接受性语言能力”的专业术语，我似懂非懂地领会到：其实早在女儿们能够开口表达需求之前，她们就已经能听懂我们说的绝大多数话了。当你告诉她们该睡觉了，她们完全听得懂；她们只是故意选择无视你，因为她们就是一群小恶魔。 据我所知——且我对小儿神经学的了解充其量也就是个半吊子——无意义的咿呀学语到底何时能变成有意识的词汇，其时间线简直是个玄学。这似乎完全取决于当天的神经通路是否正好连上了，或者你的孩子是不是正忙着研究怎么解开婴儿车的安全扣。布伦达还指出，那个网红宝宝有一个四岁的姐姐，而二胎弟弟妹妹本质上就是一群狂热的“跟屁虫”，他们模仿哥哥姐姐，纯粹是出于想要抢风头的迫切渴望。 双胞胎的“神奇回音壁”效应 当你养的是双胞胎时，这种兄弟姐妹间的模仿效应就会变得尤其离谱，根本没人事先警告过你。你家里没有一个年长、懂事的哥哥姐姐来示范字正腔圆的语言。你有的只是两头“小野兽”，在互相给对方示范怎么像原始人一样哼哼唧唧。 就在上周，玛蒂尔达学会了用假咳来引起我的注意（我曾把一本育儿书扔出窗外，书里第47页建议对这种行为不予理睬，但当她在拥挤的咖啡馆里使出这招时，我发现这个建议毫无用处）。弗洛伦丝立马把这看在眼里，迅速捕捉到了假咳背后的“社交密码”，也开始有样学样。但弗洛伦丝没掌握对发声技巧，所以她不是在咳嗽，而是死死盯着你的眼睛疯狂地大喘气。她们根本不是在学习人类语言，而是在研发属于她们俩的恐怖接头暗语。 通过不断试错，我们确实找到了几样在她们这个发育阶段能“幸存”下来的好东西。如果你现在正处于恐慌性消费的阶段，想要买点什么好让婴儿房看起来不那么像一个色彩鲜艳的疯人院，不妨看看这些在实战中证明确实帮了我们大忙的有机婴儿必需品。 真正拯救了我们理智的好物 你注定要花很多冤枉钱去解决那些根本不存在的问题，但有几样东西确确实实能拯救你的理智。 首先，让我们谈谈你为了让孩子们亲近“植物元素”而买的那个极具美感的自然风婴儿木制健身架。客观地说，它真的很漂亮，看起来简直像北欧建筑杂志上的艺术品。但我得跟你说实话：弗洛伦丝后来发现，只要用力猛拽上面挂着的布艺月亮，它就会像钟摆一样荡回来，然后正中玛蒂尔达的脑门。它很美，很环保，但本质上它就是个中世纪的攻城武器。孩子们很喜欢它，只不过原因可能并不是宣传册上写的那些“岁月静好、开发智力”的功效。 另一方面，这件有机棉长袖婴儿包屁衣将在三周后在地铁中央线上救你一命。玛蒂尔达将会经历一次史诗级的尿不湿漏屎大灾难，逼得同车厢的通勤者们连连退避三舍。你不得不当着全车厢人的面把她扒光。这件包屁衣——它有着极其天才的弹性肩部设计——是唯一能让你把弄脏的衣服从她腿上*往下拉*出来，而不是从头上*往上脱*的救星，成功避免了让她的头发也沾满她自己的灾难级“杰作”。更神奇的是，它不仅扛住了高温水洗，洗完后居然还变得更柔软了。赶紧再买四件吧。 最后，你还会把这条纯色竹纤维婴儿抱毯用在除了它本身用途之外的任何地方。你买它的时候，以为这会是午睡时一条柔软透气的完美襁褓。而现实中，你会把它当成临时抹布来擦拭那大半杯吐出来的奶，当成抵御公众场合突发性呕吐的防线，偶尔还会把它当成绝望的躲猫猫道具，以此来阻止孩子在邮局里崩溃大哭。作为一件如此丝滑的物品，它出奇地耐造。而且，与我母亲总是寄给我们的那些粗糙化纤破布不同，它不会让孩子们的下巴起疹子。 缓解里程碑焦虑的生存法则 你最终会发现，一边碎碎念地向她们讲述你在大雨中湿淋淋地逛Tesco超市的悲惨遭遇，一边因为她们指着一个瘪掉的烤豆罐头而对她们一顿狂夸，这种莫名其妙的做法居然就是引导她们模仿人类对话的神奇钥匙——尽管有一半的时间，你感觉自己只是在对着一堵白墙问它想不想睡午觉。 你不需要用那种辅导她们准备高考的语气和她们说话。就把她们当成是你那喝醉了的迷你室友就行。跟她们聊聊洗衣机坏了的事，向她们抱怨黄油涨价了。当弗洛伦丝指着一只鸽子大喊“巴！”的时候，你只需要自信地附和她，没错，那确实是一只很棒的鸽子，而不是在那儿惊恐地担忧她为什么还没掌握辅音“P”的发音。 她们会好好的。她们终究会学会说话，学会清晰地表达自己的需求。说实话，一旦她们做到了这一点，你会深切地怀念现在这些日子——毕竟现在她们最惹人烦的举动，也不过就是隔着地毯对你疯狂大喘气而已。 好了，在你因为纠结“清嗓子的声音到底代表‘我爱你’还是‘我在密谋干掉你’”而再次陷入谷歌搜索的黑洞之前，赶紧去冲杯咖啡，看看以下这些针对你内心疑问的“极其不专业的非官方解答”吧。 你现在肯定在谷歌上疯狂搜索的终极拷问 为什么全网都觉得那个网红宝宝其实是个大人？ 因为我们这帮家长集体缺觉，所以把自己的疲惫感投射到了一个十三个月大的宝宝身上。当一个婴儿做某件事时表现得稍微有那么点自信，我们就觉得她肯定背着房贷。现实情况是，在那段视频结束的十秒钟后，她极可能试图抓起一把沙子塞进嘴里。 如果我家娃只会用手指指点点、哼哼唧唧，就是不开口说话，我该慌吗？ 我的家庭医生——他曾亲眼目睹我因为孩子身上的一块“红疹”（结果发现只是一点被压扁的蓝莓渣）而痛哭流涕——向我保证，用手指物绝对是一次巨大的认知飞跃。这意味着她们意识到你有眼睛和大脑，并且正在引导你的注意力。至于哼哼唧唧，那只是她们想要享受VIP服务却又不想付小费的表达方式罢了。 有哥哥姐姐真的能让宝宝说话更早吗？ 通常是的，纯粹是出于求生欲。当家里有个大孩抢走所有饼干时，老二自然能光速学会大喊“我的！”。而换作双胞胎，她们只会在绝对的死寂中互相偷对方的东西，就像两个配合默契的迷你珠宝大盗一样。 怎样才能让我家宝宝面对豪华假期也能大声回答“我”？ 办不到的。说实话，谢天谢地办不到。如果弗洛伦丝突然拥有了词汇量，主动要求去奥兰多的五星级度假村度个假，那我就不得不向一个两岁小孩解释，老爸连去布莱顿海滩的火车票都快买不起了。就让她们继续哼哼唧唧吧，这样省钱多了。 她们什么时候才不会像愤怒的海豚一样乱叫？ 大约在18到24个月的时候，那种海豚音就会演变成没完没了的“十万个为什么”，比如天为什么是蓝的，为什么不能吃狗粮。老兄，趁现在好好享受“海豚期”吧。因为这将会是未来十八年里，你家里最安静的一段时光了。

凌晨 3:14，我的大拇指在手机玻璃屏幕上一滑，把一抹有机梨泥抹在了搜索栏上，与此同时，我11个月大的女儿正试图把整个脑袋钻进我的左边腋窝里。她正在对我的神经系统执行一次完美的声音级 DDoS 攻击，尖叫的分贝我敢肯定已经违反了当地的噪音管理条例。我筋疲力尽，大脑靠着相当于人类“紧急备用电源”的东西在运转，只想用暴力破解法解决她突然不睡觉的问题。我本来想搜的是 baby sleep saga reddit（宝宝睡眠拉锯战 reddit）。真的。但键盘上的“j”键离“h”和“g”实在太近了，而自动填充功能又是个冷酷无情、专门用来羞辱弱者的设定。 这就是导致 baby saja x reader 进入我浏览器历史记录的确切事件链。 我没有立刻意识到自己的错误。当你连续四天都没能连续睡超过40分钟时，你的阅读理解能力就会下降到一只疲惫的金毛犬的水平。我点开了第一个链接，以为那是一个非常专业的育儿论坛。我看到了一大面文字墙，上面的标签系统看起来比我在公司管理的 AWS 服务器架构还要复杂。我当时还以为自己误打误撞发现了睡眠训练文献的“圣杯”。 我以为 Y/N 是一种睡眠训练法 我花了长得令人尴尬的时间——大概20分钟——在 Archive of Our Own (AO3) 上阅读了一篇十万字的文章，并且完全确信自己正在读一篇使用了隐喻和高度风格化手法来记录抚养高需求宝宝的经验贴。这篇文章不断提到一个叫“Baby”（宝宝）的人，并且使用了变量“Y/N”。作为一名软件工程师，我很欣赏这种动态文本变量的运用。我以为 Y/N 指的是“Your Newborn（你的新生儿）”或者“Young Nursling（幼小的哺乳期婴儿）”。我以为作者只是在极其夸张地描述自己孩子的睡眠倒退期，把“Baby”描绘成了有着发光红眼睛和占有欲的小恶魔。 直到我妻子莎拉拖着脚步走进婴儿房，在黑暗中凑到我肩膀后面，问我为什么在看韩流男团恶魔虐恋同人文时，我大脑里的堆栈追踪才终于报了个错。 显然，这完全触及了我的知识盲区。给圈外人科普一下，这里的“Baby”不是婴儿，而是一个名叫 Jum 的角色的艺名。他是“Saja Boys”的五名成员之一——在2025年的动画电影《KPop Demon Hunters（韩流恶魔猎人）》中，这是一个伪装成韩流男团的真正的恶魔组合。Saja 在韩语里是狮子的意思，但这完全无法解释为什么他们是恶魔，不过这不重要。其他成员分别是...

我正埋头在一筐小袜子里——说来也怪，这些袜子一进烘干机就总会神秘地变成单只。这时，我家老大——那个每天都在反复试探我忍耐底线、疯狂给我催生白发的“神兽”——从客厅冲我喊，说他在电视上发现了一个超好玩的动物新节目。“妈妈，是讲一只小驯鹿（Baby Reindeer）的哦！”他扯着嗓门，试图盖过洗衣机的轰鸣声。姐妹们，我当时连想都没想。只要能让我连续享受四分钟的清静，老母亲就已经谢天谢地了，于是我继续低头配对我的袜子。紧接着，我听到了电视机里传出的对话。我吓得把一整筐衣服直接扔在了狗身上，几乎是飞扑越过茶几，以迅雷不及掩耳之势一把抢过遥控器——速度之快，我敢说我肩膀肌肉都拉伤了。 我不知道网飞（Netflix）那边到底是谁在负责给节目起名字，但我真想把他拉到没人的角落好好“聊聊”。你不能把一部讲述跟踪狂和严重虐待、极其黑暗且让人心理极度不适的心理惊悚片，硬贴上一个听起来像迪士尼假日特辑的名字啊！说真的，那天晚上，当我终于能坐下来，端着杯便宜的葡萄酒，拿起手机去查这部叫《驯鹿宝贝》（Baby Reindeer）的剧到底是怎么回事，想弄清楚刚才差点在我家客厅播了什么玩意儿时，我简直惊掉了下巴。 这部剧改编自某位苏格兰喜剧演员真实的噩梦经历，据说剧名源于那个跟踪狂曾经有过的一个毛绒玩具——这简直从方方面面来说都透着大写的悲剧。但作为一名疲惫不堪、全指望流媒体推荐页面别出现少儿不宜“地雷”的老母亲，我感觉自己被深深背叛了。剧里那个女的给男主发了差不多四万封邮件和几百个小时的语音留言，这甚至还不是最糟的。越往后看，剧情就越发令人毛骨悚然，里面充斥着严重的吸毒和侵犯场景。老实说，连我自己看了都胃部不适，更别提冒风险让我五岁的孩子看到了。 与此同时，那些真正拍给我家孩子看的节目，名字却叫什么 Blippi（布里皮）——听起来就像是你年度体检时会跟医生提起的某种肠胃消化不良的毛病。 关于电视，我奶奶说得对 我奶奶以前常跟我说，电视是一扇通向外面世界的敞开的窗户，如果你不把纱窗关紧，邻里街坊所有的毒虫都会飞进你家咬你。老人家也是操碎了心，虽然她当年说的是90年代的MTV频道，但这套逻辑放在今天绝对有过之而无不及。我们每天光是忙着让这些“四脚吞金兽”活着、吃饱、尽量保持干净就已经耗尽了力气，以至于我们开始盲目信任算法，以为它会自动把合适的节目放在“今日热门”里。 我们的儿科医生埃文斯大夫，在上次给宝宝体检时刚好跟我提到，他发现现在有越来越多的小朋友，因为在平板电脑和智能电视上意外看到了成人内容，而产生了严重的焦虑。他说，当孩子们看到露骨的暴力或心理惊悚画面时，他们的小脑袋就会“短路”，因为他们还没有建立起将其处理为“虚构故事”的情感框架。不过说实话，我觉得这其中一半的原因，是我们这些当父母的长年累月太累了，根本没精力去研究怎么正确设置儿童锁密码。我在什么地方看过——可能是美国儿科学会（AAP）的文章，也可能是某位疲惫的儿科护士发的TikTok（这年头谁还分得清呢）——说过早接触这些东西会导致严重的睡眠倒退和行为问题。这太合理了，去年我家老大不小心看了30秒的恐怖片广告后，整整一周都表现得像只暴躁的野生浣熊。 你绝不能为了去换洗衣服，就随手把遥控器丢给孩子，盲目地以为一个可爱的名字就代表一部可爱的动画片，因为互联网完全就是一个狂野的、没有规矩的地方。 咱们还是来聊聊真正适合小宝宝的好物吧 如果你本来是在疯狂搜索森林动物玩具，或者想给宝宝挑份甜蜜的礼物，结果误打误撞点进这个页面，看我对着一部吓人的电视剧大吐苦水，那我向你道歉。咱们现在就把话题转回那些真正属于婴儿房、且不会给孩子留下心理阴影的好东西上。 如果你想看看我们温和、绝对不吓人的唯美设计，只要有空，随时欢迎浏览我们的有机婴儿服装系列。 我知道很多妈妈都在找可爱的动物主题好物，好安抚烦躁的宝宝。既然聊到这儿，我必须得说说我最爱的一款“救命神器”。我家老大还在婴儿期时，逮啥咬啥——我的车钥匙、茶几腿、狗尾巴，你能想到的他都咬。等到我家老二开始长牙时，我变聪明了，直接入手了这款熊猫牙胶。毫不夸张地说，就是这块小小的食品级硅胶，保住了老母亲最后的一丝理智。它做成了小熊猫抱着竹子的造型，材质纹理特别适合缓解长后槽牙时带来的肿痛（那通常是宝宝哭闹最狠的时候）。它的价格非常亲民，我一口气买了三个轮换着用。当它沾满黏糊糊的婴儿口水时，直接扔进洗碗机就行。这绝对是我的“神仙单品”。 另一方面，我也来跟你们说说我对温和软积木套装的最真实的看法。听着，作为积木，它们本身没什么大毛病。它们是用软胶做的，这简直是天大的优点——因为当我家老二不可避免地从房间另一头把积木砸向我的脑袋时，它不至于把我送进急诊室。但如果我说大实话的话，我家孩子根本不怎么拿它们来搭房子。他们基本就是捏着玩，或者试着把侧面的小动物图案咬下来。如果你只是需要一个软软的、无毒的洗澡玩具，它们非常棒，但别指望你家十个月大的宝宝会靠它突然变身成建筑师。 如果你家宝宝还很小，你想鼓励他们自己玩耍，又不想依赖屏幕，或者不想买那种反反复复唱着跑调歌曲、烦人到让你想揪光自己头发的塑料玩具，那么木制婴儿健身架绝对是你的不二之选。我们把健身架放在客厅角落，它不仅跟我的家具超级搭，也完全不会给人一种“家里炸开了个塑料彩虹”的廉价感。它上面挂着可爱的小动物玩具（里面还有一只小大象），宝宝可以挥着小手去拍打。它不仅真真切切地帮助我家老二锻炼了手眼协调能力，更重要的是，它终于让我能趁热喝完一杯咖啡了。 现代老母亲的真实日常 姐妹们，咱们都是在用手头有限的资源，拼尽全力做到最好了。每次打开电视都要保持高度警惕——这不过是在我们已经背负如山的琐事之上，又加了一层精神负担。以前我总在心里默默评判那些“除了少儿频道啥也不让孩子看”的妈妈，现在，我完完全全活成了那种妈妈。 时刻警惕和巡查家里的“数字边界”真的让人筋疲力尽。但在差点误播那部堪称灾难的电视剧之后，我立刻坐下来，花了四十五分钟跟智能电视的设置菜单作斗争，直到把除了我和我老公之外的所有账户，都设置成了“观看PG级（辅导级）以上节目必须输入四位儿童锁密码”。这烦人吗？尤其是当我只想一边叠毛巾一边看个烘焙节目时，确实挺烦的。但比起要跟一个幼儿园小孩解释什么是“跟踪狂”，这值得吗？绝对值得。 准备好远离这些数字时代的烦心事，用真正让人安心、可持续又美观的好物来装点你的婴儿房了吗？离开前，不妨去看看我们的全套婴儿必备品系列。 关于这场“闹剧”，大家发给我的常见问题 如果学校里所有人都在讨论，我应该让我家十几岁的青春期孩子看吗？ 说句掏心窝子的话，如果我有个十几岁的孩子，我绝对会拼了老命不让他看这部剧。剧中关于性侵、严重吸毒和心理操控的主题极其沉重且画面露骨。如果他们因为同辈压力铁了心非看不可，那你最好乖乖在沙发上坐好，陪他们一起看。这样你才能随时按下暂停键，跟他们探讨什么是界限，什么是网络诱骗，以及真正有毒的行为到底长什么样——因为这既不浪漫，也一点都不好笑。 怎么确保我的孩子不会不小心点进那些名字可爱、实则是成人节目的剧集？ 你必须在手机或电脑上进入账户设置（直接在电视上操作通常是个噩梦），把每一个儿童账户的年龄分级限制给锁死。我还强烈建议在你们自己的成人账户上也加上密码锁。因为我家那几个娃，在四岁的时候就已经知道要点我头像的图标，来绕过他们受限的儿童账户了。 万一孩子已经看了成人节目的吓人片段怎么办？ 千万别慌，也别如临大敌，因为孩子是会吸收我们的焦虑情绪的。埃文斯大夫曾告诉我，最好的处理方式是平静地问他们看到了什么、感觉怎么样，并提醒他们，电视里演的不过是大人在玩换装游戏、假装出来的而已。接着，你可以带他们出去散散步，或者做点运动转移他们的注意力，让他们在睡觉前把那些画面抛在脑后。 有真正安全、值得推荐的动物节目吗？ 如果你家孩子真的只是想看小动物，那就锁定那些由声音极具安抚效果的英国老爷子解说的经典自然纪录片吧。那些通常绝对安全，画面唯美，而且说实话，它们通常能让我家刚学会走路的熊孩子秒睡——在我看来，这才是终极胜利。 Kianao 的玩具颜料安全吗？ 放心，谢天谢地，非常安全。无论你看中的是我刚才提到的木制健身架，还是硅胶牙胶，所有的产品都是严格无毒的，且绝对不含双酚A（BPA）和邻苯二甲酸酯等吓人的化学物质。如果不是百分之百安全，我才不会让我家那几个“小破坏王”去咬它们呢。