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当我两岁大的双胞胎女儿开始在厨房中岛周围做着奇怪、抽搐的“丧尸步”，嘴里还念叨着一句含糊不清的话时，我向三个人寻求了建议。我妈喝着半温不热的茶，让我别管它，因为“你小时候连续六个月装作自己是忍者神龟，现在不也长得挺正常嘛。”在我们格林威治游戏小组里，那位极其较真的妈妈一边喝着抹茶拿铁，一边瞪大眼睛凑过来低声说，我必须马上把家里的iPad扔进泰晤士河。最后，我在酒吧的哥们儿戴夫建议，直接给她们穿上超重的冬靴，这样她们在物理层面上就没法再跳这种蹭脚舞了。 这些建议没一个管用的。我只能无奈地盯着我的女儿们，看着她们撞上冰箱，嘴里重复着听起来极其像“she gon call me baby booter（她会叫我宝贝靴子）”的歌词。 我不知道“宝贝靴子”到底是个什么梗，但我知道我心里慌得很。 [图片占位符：穿着有机棉衣服的幼儿一脸困惑地看着平板电脑屏幕] 发现她们在听陷阱说唱（Trap Music）的那一刻 趁她们午睡时，我花了一个小时在谷歌上搜索（我的育儿书第47页建议家长利用孩子午睡的时间进行深呼吸来集中精神，但当你有一个网络谜团需要解开时，这建议简直毫无用处）。结果发现，她们正在试图模仿TikTok上一个超级火的趋势。她们念得含糊不清的那句话其实是“she gon call me Baby Buddha”。 某位极具创造力的网友把说唱歌手NBA YoungBoy的一首尺度相当大的说唱歌词，配上听起来像色彩明艳的Roblox游戏背景音乐，然后把它丢给了算法。人们听错了歌词，开始发布自己跳着这种动作僵硬、双眼无神的舞蹈视频，并称之为“Baby Boo综合征”。不知道怎么的，就在我为了清理天花板上的香蕉泥而短暂分心的那一刻，通过视频自动播放的黑魔法，我的双胞胎女儿们把它全盘吸收了。 突然之间，我的客厅变成了一个迷你夜店，放着一首充斥着可待因、枪支和黑帮活动等词汇的歌。我感觉我作为老父亲的尊严流失得比在室内游乐场花钱的速度还要快。 整件事荒谬得令人咋舌。其中一个女儿显然是这场“行动”的头目，她的小脚丫还踩在节拍上；而另一个只是在原地转圈，对着家里的猫大喊“叫我宝贝”。她们根本不知道自己唱的是违禁品，只觉得这是一首关于幽灵或者鞋子的有趣儿歌。而我，身上沾满干掉的麦片粥，站在她们中间，怀疑我是不是该打电话向有关部门举报我自己。 全科医生（GP）对屏幕时间的真实看法 在接下来的儿保体检中，我提起了这件事。我尽量让自己的语气听起来很随意，假装我的孩子们没有在候诊室里积极排练说唱MV。我们的全科医生是一位看起来总是极其疲惫的可爱女士，她深深地叹了口气。她没有对我照本宣科地念那些死板的规矩，只是小声嘀咕着，我们的大脑其实并不是为了在一分钟内处理五十个完全不同的视频而设计的。 她提到，美国儿科学会略带期许地建议家长应该和孩子一起坐下来看这些视频，而不是把屏幕当成电子安抚奶嘴。这被称为“共同观看”。核心理念是，如果你的孩子一边走着丧尸步一边开始唱“she gon call me baby boo”，你就在旁边可以立马干预，换个频道，或者大声唱《公交车上的轮子（The Wheels on the Bus）》，直到把那段记忆彻底覆盖掉。 我想这在理论上是有道理的。但在实际生活中，我往往只是想烧壶水，同时祈祷没人会把家里的狗给点着了。尽管如此，这还是让我意识到，我确实需要多留意她们正在吸收的信息，哪怕那音乐听起来就像无害的冰淇淋车音乐。 从网上的“宝贝靴子”到真正的婴儿学步鞋 我无法控制互联网那庞大的信息流，但戴夫在酒吧给的建议确实让我开始思考她们现实中的小脚丫。既然我注定要忍受这无休止的跳舞折磨，那我至少得保护好她们的脚趾，免得被伦敦那硬邦邦的木地板弄伤。 这让我陷入了另一个医学焦虑的兔子洞。我原以为，一旦她们开始走路——甚至是剧烈跳舞——在室内就需要穿那种结实、有强力支撑的鞋子。显然并非如此。我的儿科医生强烈暗示，婴幼儿光脚到处走会好得多。这与他们仍在探索身体在空间中的位置有关，把他们的小脚丫塞进僵硬的皮靴里反而会破坏他们的平衡感。 不过，当公寓里冷得像冰窖时，光脚显然行不通。我们选择了折中的办法：穿模拟光脚感觉的软底鞋，既能保持平衡，又能防止冻伤。 如果你想通过买点真实的、不会教你孩子黑帮暴力的实物，来分散自己对可怕数字世界的注意力，那么看看有机婴儿服装也许能抚慰你紧绷的神经。...

凌晨2点14分，我站在Leo的婴儿房里，身上穿着Dave被撑大了的男士平角内裤，还有一件散发着浓烈酸奶味和绝望气息的哺乳背心。我的左手攥着一块带着漆的石膏板碎片，右手拎着我们那台高科技、连着Wi-Fi的婴儿监视器，它像条死蛇一样被白色的电源线吊在半空。 大约三秒钟后，Dave冲进房间，手里举着一把沉重的金属手电筒。他吓坏了，被我刚拍开的刺眼顶灯闪得直眨眼。他看了看墙上的洞，又看了看我手里的摄像头，最后看向Leo——奇迹般地，小家伙还在婴儿床里熟睡，完全不知道他亲妈刚刚彻底发了疯。 “到底怎么回事？”Dave放下手电筒，压低声音问道。 我当时连话都说不清楚，浑身都在发抖。原本我正坐在摇椅上一边吸奶一边漫无目的地滑手机，结果无意中看到了深夜Reddit上的一个帖子，瞬间引发了我甚至不知道自己居然拥有的那种“老母亲级”的恐慌。那个帖子全是在讨论没有安全防护的网络摄像头，尤其是最近爆发的一波kriss baby网络摄像头隐私泄露事件。 而让我瞬间血液凝固、甚至猛扑向墙壁把摄像头连同石膏板膨胀螺丝一起硬生生扯下来的原因是——在那个凌晨3点的Prime Day狂热网购中，我买下了这台便宜的、不知名的亚马逊摄像头。而它出厂默认广播的Wi-Fi网络和管理员用户名，竟然就是：kriss_baby。我压根没改过它。我根本不知道居然需要改这玩意。 误入网络安全“兔子洞”的那次经历 我可不是什么IT专家。说实话，我连怎么重启客厅路由器都搞不太懂，非得打电话问我爸哪个闪烁的绿灯才代表有网。所以，给Leo买这台监护器的时候，我只是把它插上电，下载了那个翻译得很蹩脚的App，连上家里的Wi-Fi，然后就觉得万事大吉了。我还以为自己是个非常合格的现代摩登妈妈呢。 我只是想在厨房洗奶瓶的时候，能用手机随时看看他的情况；或者让Dave在办公室里也能抽空瞅他一眼。这感觉很安全，让我觉得自己一切尽在掌握。 但显然，当你买了廉价的电子产品又不去修改出厂密码时，你实际上等于把宝宝卧室的“数字大门”向任何懂一点IP地址基础知识的人完全敞开了。在黑暗中一边大口喘气一边东拼西凑地查阅资料后，我大概了解到这些开放的IP地址会被公开索引之类的？就像网上有一种令人毛骨悚然的搜索引擎，专门扫描互联网上没有加密的摄像头，然后那些变态就能直接……登录进来。他们能看着你的宝宝睡觉。他们能听到你唱跑调的摇篮曲。有时候他们甚至还能通过双向语音喇叭说话——一想到这个，我就想把手机直接扔进海里。 这个kriss baby网络摄像头泄露事件显然是这家制造商固件的一个已知漏洞，大批量的监护器在出厂时带着完全相同的“后门”。也就是说，我花了39块美金，在我宝宝最脆弱、最私密的空间里，安装了一个全球现场直播室。 总之，重点是，那天晚上我把那个摄像头砸碎扔进了厨房垃圾桶的底部，还往上面倒了剩咖啡渣，好确保它死得透透的。 关于监护器焦虑，Miller医生到底对我说了什么 几周后，带Leo去做9个月体检时，我依然处于高度紧绷的状态。我们已经换成了一台基础的、闭路射频的监护器——就是那种看起来像1998年的老式对讲机、而且只能在本地传输声音的玩意儿——但我还是心神不宁。我向我们的儿医Miller医生坦白了扯坏石膏板的整个事件，满心以为她会附和并肯定我对黑客的恐惧。 没想到，她从Leo的病历表上抬起头，扶了扶眼镜，给了我一记极其现实的当头棒喝，说实话，还真有点扎心。 她告诉我，确保家庭网络的安全固然明智，但对我们家健康更大的威胁，并不是某个远在异国的假想黑客，而是这台Wi-Fi监护器所助长的我自身的产后焦虑。她说，我每隔十五分钟就死死盯着那个夜视仪里像“小幽灵”一样的宝宝视频画面，由此产生的皮质醇飙升对我身体造成的伤害，几乎比任何事情都大。我的医生非常直白地告诉我：别再把母亲的本能外包给智能手机App了，赶紧去睡觉。 她是对的。视频监护器给了我一种掌控一切的错觉，但实际上，它只是给了我更多可以过度纠结的数据。他的胸口起伏够不够快？他刚才为什么抽动了一下？他脸上是阴影还是盖着毯子？哦，顺便说一句，那些监护器上的室温传感器根本就是完全不准的垃圾。 我意识到，我把大量时间花在那些看不见的数字威胁上提心吊胆，把自己逼得快发疯了。如果你也正陷入这种极度想要控制宝宝周围环境的挣扎中，或许你应该去看看Kianao的有机婴儿服饰或者天然床品。因为至少这些能给你带来看得见、摸得着的踏实感，而不是一块在凌晨4点还强迫你死死盯着的发光屏幕。 那些我真正信任的东西（以及我不信任的） 一旦戒掉了视频监控的“毒瘾”，我开始把注意力极度集中在Leo房间里的实体物品上。既然我不能用1080p的高清摄像头来监视他，那我就要百分百确保他睡觉的环境尽可能的安全和纯粹。 正是在那个时候，我成了彻底的“天然纤维控”。我翻了翻他的衣柜，才意识到自己当初仅仅因为上面印着可爱的恐龙图案，就买下了多少廉价的涤纶和奇奇怪怪的合成混纺物。我居然一边担心着互联网无线电波，一边把自己的孩子裹在完全不透气的塑料纤维织物里。 就在那时，我发现了Kianao的有机棉婴儿毯，而且毫不夸张地说，它们彻底改变了我对婴儿用品的态度。这些毯子软得简直不可思议。我都开始嫉妒我儿子的床品了。但更重要的是，有机棉真的非常懂得调节温度。没有了被黑客入侵的监护器上那个数字温度计疯狂地在手机上“滴滴”报警（提醒我室温是华氏73度而不是71度），我学会了单纯地去信任这种透气的面料能让他保持舒适。它的重量恰到好处，既能安抚他，又完全透气，而且我再也不用担心他把小脸埋在床垫里睡觉时，会吸入有毒染料散发出的化学气体了。 我差不多同时还从他们家买了一个硅胶婴儿牙胶。这东西嘛……就那样。它确实长得很漂亮，也很安全，是用什么食品级材料做的。但我说句大实话，Leo就用了整整两天，然后就认定他远远更喜欢啃电视遥控器和我的车钥匙。小孩子简直就是小野兽。你能买到市面上最安全、最漂亮的牙胶，但他们还是只想啃狗绳。说实在的，把钱省下来买床单被褥吧。 泄露他们隐私的，其实是我们自己 但那场网络摄像头黑客恐慌，确实让我看清了一些更让人不舒服的事实。一想到陌生人侵犯了我们的隐私我就怒不可遏，但我却没有真正在意过自己平时在网上的行为。 我们口口声声说要保护孩子，但一转头，却在Instagram上公开发布了一张带着地理定位的照片，那是我们刚学会走路的孩子在浴缸里崩溃大哭的画面，好让三百个泛泛之交围观。这被称为“过度分享育儿（sharenting）”，而在这一点上，我也难辞其咎。我想要获得别人的认同。我想要那些可爱的宝宝穿搭照能收获一堆“点赞”。 但互联网是有记忆的，我们甚至在孩子还不会说话的时候，就在主动为他们建立数字足迹了。我曾经和我妈大吵了一架，因为她总是在Facebook上发Maya去幼儿园上学的照片，简直就是在向全世界宣告我女儿每个工作日早上8点半确切在哪儿。她根本不理解：“可是我的朋友们想看她长大呀！” 我只好向她解释，一旦照片传上网，我们就不受控制了。你失去了主导权。这跟没加密的摄像头侵犯隐私是一样的道理，只不过这一次，是我们自己打开了门，把人请了进来。现在，我定下了一个超级严格的规矩：在公开的社交媒体上绝不露脸，不标记位置，而且绝对不发任何会让Leo在十五岁时看到后恨死我的尴尬糗事。 如果我们要花重金购买无毒的婴儿床单和纯有机辅食，那我们就必须用同样强烈的、如同护崽般的心态来保护他们的数字隐私。这一切都至关重要。 你可以通过查看Kianao的新生儿必备系列来开始为你的宝宝打造一个更安全、更简单的实体空间，然后趁着这会儿功夫，顺便把你家路由器的密码也改了吧。 关于婴儿房科技产品那些真实又糟心的快问快答 Sarah，你真的非得把那个摄像头砸烂吗？ 坦白讲，从逻辑上来说？大可不必。我本来可以直接把它从墙上拔下来，恢复出厂设置，更新一下固件，然后扔进旧物捐赠箱之类的。但那可是凌晨2点，我满打满算只睡了40分钟左右，护崽的母性本能和肾上腺素完全占据了大脑。而且，拿着垃圾桶盖猛砸它的感觉真的、真的太爽了。强烈建议把它当成一种解压方式。 我绝对非用Wi-Fi监护器不可吗？ 天哪，当然不是。母婴行业已经彻底给我们洗了脑，让我们以为养个婴儿需要军事级别的监控设备。几千年来，人类在没有追踪睡眠周期的App的情况下，照样把宝宝们养得好好的。我现在用的是一台便宜的VTech纯语音监护器。它不连网，但好用极了，而且没有任何一个身在另一个时区的人能黑进去。内心的安宁比什么高清视频都强一万倍。 我怎么知道我的摄像头安不安全？ 说实话，我连家里的微波炉怎么用都勉勉强强，但我从惨痛教训中学到的基本法则是：如果它能连上你家的网络，它就需要一个高强度、独一无二的密码。如果你还在用印在设备底部或者包装盒便签上的默认密码，你基本上就是在引狼入室。更新你的App，更新固件，如果这个品牌不提供双重身份验证（2FA），也许你就该直接把它扔进垃圾桶。 长辈们分享照片怎么办？...

凌晨3点14分，双胞胎老大正趴在我的喉咙上呼呼大睡。我陷入了那种为人父母特有的“瘫痪”状态：胳膊已经完全麻木，膀胱在疯狂求救，但我连一块肌肉都不敢动，因为这孩子终于不哭了。所以，我自然而然地把手机亮度调到最低，眯着我那只还睁得开的眼睛，刷起了TikTok。 就在那时，我刷到了关于那个“Island Boy（岛民男孩）”的宝宝的一场离奇又有些可怕的网络风波。你可能知道我说的是谁——就是那个留着反重力发型、满身纹身的爆红说唱组合。总之，他们中有一个人当爸爸了，并做了一个极其普通却又改变命运的决定：在网上发了一段儿子的视频。然而，自以为聪明的网友们，竟然开始集体网暴这个还在襁褓中的婴儿。 我坐在黑暗中，身上隐隐散发着酸奶味和屁屁霜的味道，看着一个成年男人拼命地向一群匿名的青少年和“键盘遗传学家”证明自己宝宝的长相没问题。这太魔幻了，也让人深感沮丧。这更是让我对自己孩子在网络上留下的数字足迹陷入了极度的恐慌。 评论区里的“键盘遗传学家” 整场争议的起因仅仅是因为那个宝宝天生眼距比较宽。就这么简单。但如果你点进评论区——显然我是去了，因为我这人大概有点受虐倾向——那画面简直就像是一场由那些只买过WebMD（网络医生）高级会员的人主办的医学研讨会。他们信誓旦旦地诊断这可怜的孩子患有什么“眶距增宽症”。他们留下各种阴阳怪气的表情包。他们正在积极霸凌一个连“客体永久性”都还没搞懂的婴儿。 我简直无法把视线从这些纯粹的无耻行径上移开。你能看到来自威斯康星州的苏珊，顶着一张略显模糊的金毛犬头像，突然觉得自己有资格仅凭一段光线不佳、画质压缩的十秒视频，就做出复杂的颅面诊断。然后还有些青少年，留下的评论充满创意却又无比刻薄，真的让我的胃都揪了起来。这简直是一场数字狂欢，而主菜竟然是一个婴儿。 而那位父亲，愿老天保佑他，不断地发布后续视频，明确表示他的儿子没有任何疾病，他的眼睛只是眼距稍宽，医生说他非常健康。但网友们根本不在乎。他们已经认定了自己的剧本。大众法庭已经做出了判决，并且不接受任何上诉。 说实话，我以前还挺在乎我那些风趣的育儿文案能拿多少个赞的，但看着这件事的发酵，我那点虚荣心瞬间被治愈了。 我的午夜数字恐慌 大约凌晨4点，双胞胎老二开始在房间另一头的婴儿床里躁动，发出那种让所有父母都胆战心惊的、哭泣前的热身哼唧声。我闭着眼睛在黑暗中摸索床头柜，拿出了我们的熊猫造型硅胶竹制婴儿咬胶玩具。我不妨直说，这块带纹理的小硅胶绝对是我们能在长牙期保住理智的唯一原因。老二像只充满攻击性的小斗牛犬一样死死咬住它，瞬间被上面凹凸不平的纹理安抚了。它的设计对她来说非常容易抓握，而且掉在地毯上沾满绒毛后，我只需把它扔进洗碗机就行。这简直是个救命神器。 总之，当她在黑暗中开心地啃着咬胶时，我低头看了看老大，她此时正流着一大摊口水，把她的有机棉婴儿无袖连体衣都弄湿了。平心而论，这件衣服相当不错——它能接住各种不明液体，经得起40度水温的机洗而不会变形缩成奇怪的梯形，而且不会刺激她的湿疹，这在我们家简直是个奇迹。 看着她那圆润、软糯的小脸，我的大脑开始飞速运转。我回想起过去两年里，我在自己的Instagram账号上铺天盖地发的那些照片。搞笑的花絮。吃辅食弄得一团糟的视频。还有一次老二把一整根意大利面完全吸进了左鼻孔里。 如果有人拿那张照片做成表情包怎么办？如果十年后，她们学校的某个霸凌者发现了老大在超市中心因为我不让她吃生洋葱而崩溃大哭的视频怎么办？一旦宝宝的脸被发到公开平台上，你就完全失去了控制权，无法知道它会流向哪里，也无法阻止别人给它编造什么样的故事。 那次没有在网上爆火的全科医生问诊 网上那些关于“眶距增宽症”的诊断让我苦笑了一下，因为它让我想起了自己初为人父时那段恐慌的日子。双胞胎大约四个月大时，我突然极其坚信老大的头型很奇怪。我连续三个晚上疯狂用谷歌搜索“扁头综合症”，查资料查到眼睛都要瞎了。 我最终拉着妻子和女儿们去了当地的NHS全科医生那里，做好了接受严肃医疗干预的充分准备。那位医生——一位看起来从2014年起就没睡过觉、疲惫但亲切的女士——看了老大一眼，摸了摸她的头，无奈地叹了口气。她温和地解释说，婴儿就是柔软、形状奇特的小肉团，他们大部分时间都躺着，除非有严重的潜在基因问题，否则仅凭一点微小的视觉异常来给孩子下诊断是毫无意义的。 根据我在恐慌中对那位说唱歌手宝宝的模糊了解，眼距宽甚至本身都不算一种疾病。它只是一种身体特征，有时可能预示着某些问题（如果有其他明显症状的话），但通常仅仅意味着这孩子的两只眼睛离得稍微远了一点。想象一下，要向一群注意力只有果蝇那么长的TikTok评论区网民解释这种医学上的细微差别，有多困难。 凌晨四点的照片大清洗 到了凌晨4点30分，我做出了一个决定。趁着老大还把我的左臂压在床垫上，我用右手系统地翻阅了我的Instagram主页，将每一张清晰露出女儿面部的照片全部归档隐藏。 这实际上是一个相当令人沮丧的过程。我正在抹去自己的时间线，撤下我精心挑选的初为人父的高光时刻。那里有她们穿着小号圣诞装的照片。删了。有她们在公园里第一次摇摇晃晃走路的视频。删了。还有那张老二从头到脚糊满胡萝卜泥、确实非常搞笑的照片。也删了。 但是，删得越多，我反而觉得越轻松。我意识到我发这些照片并不是为了女儿们。她们看不懂文案，也不在乎加了什么滤镜。我发照片是为了获得同龄人的认同，为了证明我在双胞胎育儿的战壕里依然顽强存活，并且还保留着一丝幽默感。而其中的风险——那种虽然极小但却可能是灾难性的、照片被互联网残酷机制盗用的风险——根本不值得我去冒。 到了凌晨5点，我把老大移到了她的婴儿床里，给她盖上了彩色恐龙竹纤维婴儿毛毯。（说实话，这条毯子非常舒服，出乎意料地透气，也是少数几条没被她一脚踢飞到走廊里的毯子之一）。我坐在床沿，看着我那空荡荡的Instagram主页。感觉出奇地宁静。 如果你发现自己也陷入了类似的数字焦虑旋涡中，只想专注于让孩子在现实世界而不是虚拟世界里感到舒适，你或许可以探索一些更柔软的育儿好物。你可以去看看Kianao有机系列中一些真心棒的产品，这绝对比刷TikTok评论区更能让你心平气和。 在数字育儿的浑水中摸索前行 那么，我们该何去何从？我们生活在一个数字世界里，把孩子完全向互联网隐瞒感觉有点偏执，就像你正在为世界末日做准备一样。但把他们毫不设防地扔给社交媒体又显得无比天真。 我们没有制定死板的规则，而是果断地锁死了所有账号的隐私设置，同时开始尝试只拍女孩们的背影，但这通常让画面看起来就像我们在抚养两个非常小、非常模糊的在逃嫌疑犯。这是一个稍显笨拙的妥协。如果远在约克郡的奶奶想看看孙女们现在长什么样，我会直接通过WhatsApp发照片给她，因为我知道在那里，照片不会受到成千上万无聊青少年的审视。 我们也试图教导女儿们（哪怕她们现在还这么小），人有各种各样的体态和相貌。我们读关于共情力的绘本。我们告诉她们不同的面孔是有趣的，而不是奇怪的。因为如果说这出在网上爆火的婴儿闹剧教会了我什么，那就是这个世界不需要更多随时准备嘲笑陌生人外貌的人。世界需要的是那种看着一个婴儿，就单纯地觉得那只是个可爱婴儿的人。 互联网是用墨水写的，而不是用铅笔。我们在网上为孩子们留下的任何痕迹，都会成为他们从未主动要求的数字身份的基础。所以，我决定把女儿们的脸留给我自己。至少要等到她们长大了，能自己修图、并能吐槽我写的文案的时候。 如果你准备好远离屏幕，给孩子们一些摸得着、安全又美好的实物，投资高质量的基础用品绝对是值得的。前往Kianao，寻找那些支持现实中玩耍与舒适感的可持续制作好物吧。 常见问题解答：数字足迹与保障儿童安全 我应该从社交媒体上删除我孩子所有的照片吗？ 老实说，你大可不必像我这样，在凌晨4点极度缺觉的恐慌中清空整个主页，但绝对有必要检查一下谁能真正看到你发的内容。如果你的账号是公开的，而且有很多你在现实中根本不认识的粉丝，你可能需要重新考虑你的分享策略。转为私密账号并进行一次大规模的粉丝清理，是一个非常痛快且折中的好办法。 如何不在网上公开发布就能和家人分享孩子的成长里程碑？ 我们建立了一个私密的、端到端加密的家庭群聊，里面只有祖父母、姑姑和叔叔。群里简直乱成一锅粥，我妈总是回错消息，我爸则完全只用“竖大拇指”的表情包交流，但它确实让照片远离了公共网络。你也可以使用那些专门为家庭设计的、不索取你图片版权的私密照片分享应用。 “晒娃（Sharenting）”到底是什么？ 这就是我们都在做的事——为了获得社交认同而在网上过度分享孩子的生活。它往往从一张无辜的在医院出生的照片开始，不知不觉中，你竟然在向三百个大学同学直播你家宝宝如厕训练的失败经历。这本质上是一种打着父母自豪感幌子的大规模隐私侵犯。 怎样在不露宝宝脸的情况下发照片？ 你得发挥点创意，这通常意味着要拍很多他们盯着鸭子看时的后脑勺。你可以拍他们紧握你的小手，拍他们踩完水坑后满是泥巴的雨靴，或者干脆在Instagram快拍里用个巨大的卡通贴纸挡住他们的脸。是的，这看起来有些滑稽，但既保护了他们的身份，又让你记录下了当时的瞬间。 如果有人对我的宝宝的外貌发表奇怪的评论，我该怎么办？...

游戏机就那样放在茶几上，那是一个发光的诱惑方块，我丈夫昨晚忘了把它放回底座。那是早上6点15分。我正半睁着眼在厨房里试图泡咖啡，还以为我儿子正忙着拆卸沙发垫。然而，客厅里传来了一阵尖锐、疯狂、合成的哭喊声。我走进去，发现我那刚学会走路的孩子正倒拿着手柄，被电视屏幕上一个漂浮在泡泡里、满是像素点的微小婴儿深深吸引。就在那个确切的瞬间，我那纯粹且精心策划的“零屏幕时间”育儿理念，彻底宣告破产。 后来我丈夫不好意思地解释说，他当时在玩一款复古老游戏。他按了暂停就走开了。而我们的儿子只是随便乱按了一通按钮，直到解除暂停，游戏角色开始移动。现在，我们有麻烦了。我儿子不要木制玩具了，也不要他的绘本了。他只想看屏幕上那个特定的宝宝。他还不能准确地发音，所以他开始在房子里转悠，像一个正在寻找丢失病历的医院管理员一样，满脸焦急地索要“宝宝M”。 我大脑里的分诊台 听着，作为一名前儿科护士，我脑海里总是不断翻滚着各种最坏情况的预案。我在诊所见过成千上万这样的病例：两岁的孩子来做体检，视线却无法从iPad上移开哪怕一秒钟去追踪手电筒的光。医学文献里充满了可怕的警告，我们总能听到关于多巴胺循环、语言发育迟缓和睡眠结构受损的说法。这一切听起来都让人毛骨悚然。 在下一次儿童保健门诊时，我几乎是喘着粗气向儿科医生提起了我儿子对这个数字婴儿的新迷恋。我本以为会挨一顿说教，但她只是靠在椅背上，疲惫地耸了耸肩。她暗示说，那些官方指南其实大多只是一些有根据的猜测，目的是通过恐吓让我们保持节制。她告诉我，只要别让孩子变成彻底的“僵尸”，偶尔带他去户外活动活动就行。这虽然算不上我所期待的硬核医学科普，但可能正是我需要的现实点拨。 那可怕的哭闹声 我们必须得聊聊90年代那些电子游戏的音效设计。婴儿马里奥从恐龙身上掉下来时发出的声音，绝对是为了引发纯粹的生物本能恐慌而设计的。那是一种不断重复、极其刺耳的警报声。 在医院里，我们对警报声会产生“警报疲劳”。输液泵在滴滴作响，血氧仪在发出提示，心肺复苏的蓝色警报按钮在尖叫。为了能正常工作，你会学会屏蔽掉很多声音。但是，那个特定的像素化哭声，却能精准触发与重症监护仪发出平线警报时完全相同的“战斗或逃跑”反应。每次我从另一个房间听到那个声音，我的心跳都会飙升。我丈夫觉得那是很有趣的怀旧记忆。我却觉得那是专门设计来惩罚父母的听觉武器。我真的不知道九十年代的人们是怎么在那种背景音下把孩子养大的。 有些妈妈博客声称，这些早期的电子游戏非常适合培养解决问题的能力和手眼协调能力，但我敢肯定，她们只是在试图为自己给孩子看屏幕的选择找借口罢了。 模拟时代的弯路 我决定我们需要干预一下。如果我的孩子想要构建世界、看鲜艳的色彩，我们要在现实世界里做，不要蓝光，也不要哭闹的警报声。我开始寻找有触感的东西。 我最终买了一套柔软婴儿积木套装。我的策略是和他一起坐在地毯上，动手搭建小平台和障碍物，让它们看起来大致像他那么痴迷的那款游戏。这是一个雄心勃勃的计划。但现实是，他只是坐在那里，一边死死盯着黑屏的电视，一边使劲啃着那个印着数字4的积木。 不过话说回来，我其实很喜欢这些积木。它们由柔软的橡胶制成，即使你在黑暗中不可避免地踩到它们，也不会觉得疼。我这辈子洗过太多令人头疼的塑料玩具，而这些积木出奇地容易清洗。它们没有那种会积水并滋生黑霉的奇怪小孔——那简直是我的个人卫生噩梦。尽管我试图用它们重现电子游戏关卡的建筑尝试彻底失败了，但我们每天依然在用它们。 共同玩耍的妥协 最终你会意识到，一旦孩子知道了那个发光的长方形屏幕的存在，如果你试图完全禁止它，只会让它变成“禁果”。他的情绪崩溃变得越来越严重。我拼凑起来的一些模糊的医学建议表明，如果你打算允许孩子看屏幕，你们应该一起看。他们称之为“共同参与”。 所以，我们开始了新的日常。如果他想看他的“数字朋友”，我们会一起坐在沙发上。我们会讨论屏幕上正在发生的事情。给一个蹒跚学步的孩子解说电子游戏感觉很荒谬，但你只能给自己倒一杯浓浓的印度奶茶，无视乱七八糟的客厅，并接受这就是你现在的生活。我们将时间限制在十五分钟左右，然后我们会一起亲手关掉游戏机，并说“拜拜”。这个方法大概有60%的成功率，在幼儿的数学世界里，这基本上已经算是完美的成功率了。 拒绝聚酯纤维的角色扮演装扮 一旦你的孩子对某个角色产生兴趣，互联网算法就会立刻试图向你推销那些极易燃、有毒的周边商品。突然之间，我的动态里充满了授权的睡衣，摸起来就像是用回收塑料袋织成的一样。 我才不打算给我的孩子穿那种东西。我们在屏幕时间上妥协了，但在面料上我依然固执。我刚刚给他买了一件鲜红色的有机棉婴儿无袖连体衣。它营造出了恰到好处的“水管工”美学，又不会产生合成纤维那种让人闷热出汗的“桑拿效应”。这是一件非常棒的衣服。领口弹性很好，这一点至关重要，因为我儿子穿衣服时总是剧烈反抗，仿佛我正试图给他穿上精神病人的束缚衣。他第一次穿上它时就立刻抓了一把牛油果抹在上面，但面料在洗涤后依然完好如初。 如果你想避开那些廉价的授权装备，但又想迎合孩子们真正喜欢的主题，你可以用优质面料进行撞色搭配。你可以在 Kianao 的有机婴儿服装系列中找到更好的选择，它们不会让你的孩子起疹子。 失败的路障 我确实有过极其绝望的时刻，当时我试图用我们旧的木质婴儿健身架作为一个实打实的物理路障挡在电视柜前。我以为也许悬挂的木制大象能在他的手碰到电源按钮之前分散他的注意力。 听着，那个健身架真的很漂亮。它很有美感，当他四个月大还不会动的时候，它非常棒。但是对于一个蹒跚学步的孩子来说，一个木制的A型架子只是一个跨栏而已。他直接爬了过去，把吊环拽下来，然后用它去敲打电视屏幕。这真是我出的一个馊主意。亲爱的，把婴儿健身架留给真正的婴儿用吧。它们起不到控制幼儿人群的作用。 我们在光谱上的落脚点 我们现在处于这个阶段已经几个月了。最初的恐慌已经消退成一种隐隐的、可控的内疚感。我并不喜欢我儿子知道如何握住手柄。我也不喜欢他的第一个流行文化痴迷对象是来自于一款比我还要老的数字游戏里的像素婴儿。 但我也知道，健康并不会在一个周二早晨的十五分钟里被建立或摧毁。它是我们所做一切的综合体现。他有时会吃蔬菜，他会在外面奔跑，他会啃他的橡胶积木。数字世界就在这里，试图假装它不存在只会让最终的碰撞变得更艰难。我们通过设定小界限、对这种荒诞一笑置之，以及用轻柔模式清洗那件红色连体衣来度过难关。 如果你正在应对你家幼儿的成长里程碑，并且想把精力集中在你能真正控制的事情上，去看看 Kianao 的可持续婴儿用品吧，至少让他们的物理环境保持纯净。 没人直接回答的棘手问题 对于两岁的孩子来说，看屏幕真的有那么糟糕吗？ 凡事都要适度，朋友。官方的立场是两岁前零屏幕，但是制定这些规则的人，并不会在你偏头痛发作的雨天星期日住在你的家里。我在诊所的经验告诉我，真正的危险在于把平板电脑当成永久的保姆。共同观看一款色彩鲜艳的游戏十五分钟，并不会让他们的前额叶皮层腐烂。只要别让他们和电子设备一起睡觉就行。 为什么幼儿会对特定的角色如此痴迷？ 这都与可预测的模式有关。世界对他们来说巨大而混乱。一个看起来一样、发出完全相同声音、每次做着完全相同事情的角色，能提供一种奇特的非凡安全感。这对我们来说很烦人，但对他们那混乱的小脑袋来说却是一种深深的安抚。 电子游戏比动画片更好还是更坏？ 我不认为在这方面有任何没有严重偏见的清晰科学共识。根据我完全不科学的观察，游戏需要一定程度的主动输入，这感觉比无休止自动播放的动画片所引发的流口水式的恍惚状态要稍微好一点。但是，游戏中快速的节奏和闪烁的灯光会更快地让他们过度兴奋。你只需要盯紧你孩子的眼睛，当他们的眼神变得呆滞时，果断拔掉电源。 关掉屏幕时，你如何处理孩子的情绪崩溃？ 你无法阻止崩溃，你只能熬过去。我通常会提前两分钟给出警告，然后一起亲手关掉它。他尖叫，他把自己摔在地板上，而我只是坐在那里喝我的冷咖啡。通常，三分钟后，他就会意识到这种表演不起作用，然后去找一个实体玩具。你只需要比他们更有毅力就行了。...

凌晨3点14分。宝宝正发出那种有节奏、断断续续的半哭闹声，这通常是系统全面崩溃的前兆。而我，既没有去检查那个被我严格校准在20度（68.5华氏度）的恒温器，也没有把我为他建立的那个极其复杂的Notion喂养数据库打开记录，反而正沐浴在iPhone屏幕的蓝光中。我坐在波特兰联排别墅的黑暗里，听着窗外的雨声，深陷于TikTok上一条关于一个我素未谋面的婴儿的评论区里。6个月前的马库斯，我写这封信给你，是因为现在的你快要崩溃了，你需要及时的紧急干预。 你精疲力尽，生怕把自己的孩子“弄坏”了，并且不知怎么地，你竟说服了自己：盲目刷着那些明星育儿翻车的八卦，能给你带来某种战术上的优势。别傻了，根本不会。我把这些“数据”传送回过去，就是为了告诉你：放下手机。因为看着数以百万计的陌生人对别人的孩子评头论足，只会彻底把你自己的“育儿固件”搞得一团糟。 互联网是个极其糟糕的儿科医生 我需要你明白，现在网上关于Chrisean Rock孩子的那摊子事儿有多疯狂。因为当你睡眠不足、脆弱不堪时，这正是你会掉进去的那种“算法兔子洞”。APP给你推了一个这对混乱的明星夫妇吵架的视频，然后突然之间，你就在翻看成千上万条评论了。那些十几岁的青少年和无聊的上班族，突然全都化身成了持证上岗的新生儿专家。他们放大一个画质粗糙、高压缩比的MP4视频里新生儿的肚脐眼，然后信誓旦旦地断言这孩子有脐疝，需要立即手术；或者仅仅根据孩子眨眼的两秒钟片段，就大呼小叫地说这孩子患有胎儿酒精谱系障碍。 从概率学上讲，隔着智能手机屏幕给婴儿看病根本是天方夜谭。但你不仅看了这些垃圾信息，大脑还自动将它们与你的本地数据（你家宝宝）进行了交叉比对。在凌晨4点换尿布时，你开始死死盯着咱儿子的肚子，怀疑他的肚脐是不是偏离了中心几毫米。因为Reddit上一个叫User789123的匿名网友说那个明星宝宝的眼睛“眼距太宽”，你就陷入了在WebMD上疯狂搜索罕见基因异常的恶性循环，甚至突然拿出我平时用来测量3D打印零件的数显游标卡尺，去量咱家孩子两个瞳孔之间的距离。 你正在把你的焦虑“众包”给一群看客，而他们只把婴儿的健康当成真人秀的支线剧情——这简直是对你数据处理系统的彻底破坏。Sarah医生在上次体检时告诉我们，试图通过热门短视频来诊断婴儿的发育迟缓，基本上就像是通过听风扇噪音来调试服务器代码一样荒谬（这也是我逼着她用我能听懂的比喻，她才这么说的）。很显然，这些健康评估需要使用真正的医疗工具进行高度标准化的面对面身体筛查，而不是靠一个头像是卡通狗的网友在Twitter上发的帖子。 说到硬件恐慌，还记得上周吗？就因为他不停地啃自己的拳头对着天花板大哭，你居然怀疑他的下颌骨结构错位了。你在PubMed上花了四个小时研究小儿正畸学，直到Elena温柔地没收了你的笔记本电脑，深深叹了口气，然后递给他我们从Kianao买的那款熊猫牙胶。我得承认，我一开始并不认为一块橡胶能解决我眼中的“系统严重故障”，但那东西简直是工程学奇迹。它上面有竹节纹理的小凸起，显然能精准命中他肿胀牙龈的坐标；而且因为它是由食品级硅胶制成的，宝宝自己就能握住，不会每隔四秒钟就掉一次。我们把它和我爱喝的IPA啤酒一起放在冰箱里，当他陷入哭闹死循环时，递上那只冰凉柔软的熊猫是唯一能成功执行强制干预指令的办法。马库斯，他没“坏”，他只是在长牙。 隐私设置被永久破坏了 咱们换个频道，聊聊这一切涉及的数字隐私问题，因为那个明星宝宝被上传到网上的内容量实在多得令人后怕。我们正在目睹一个婴儿的整个存在，甚至在他还没学会翻身之前，就被数以百万计的人记录、分析和嘲笑。 在两个月的体检时，我们的儿科医生隐晦地提到了“过度分享式育儿（sharenting）”对孩子心理的影响。我那可能不太成熟的理解是，把孩子最脆弱的时刻曝光在网上，会永远剥夺他们的数字隐私。一旦这些数据包被传输到服务器上，你就再也撤不回来了，而且AI可能已经在抓取他的面部数据来训练某种可怕的图像生成模型了。这让我开始重新审视自己手机里的相册，我意识到，每当他因为尿湿了尿布而崩溃大哭时，我随手为他建立的数字足迹，根本是在他零同意的情况下进行的。 这就是为什么我们现在主要只给他穿那件有机棉婴儿连体衣，让他在我们客厅里保持离线状态。说实话，这件连体衣也就那样——挺好的，能盖住他的小肚子，而且有机棉显然对他的皮肤微气候更好（虽然在黑暗中我还是经常扣错肩膀上的暗扣，每周至少有两次给他穿反）。但当他吐出半个自己体重的奶时，这衣服极其耐洗；更重要的是，他只是穿着它在咱们家地毯上打滚，而不是被全网直播给几百万陌生人看。 背景噪音与系统崩溃 看着这场极其公开、充满混乱的明星育儿历程，我意识到的另一件事是：我们家里的环境氛围，和我们主动做的育儿工作一样重要。那些父母的视频里总是充斥着大喊大叫、摔门声和高度对立的紧张情绪，这让我对咱们自己家里运行的后台进程变得极度敏感。 Sarah医生试图解释长期的环境压力是如何影响婴儿大脑发育的，我觉得归根结底就是一句话：婴儿基本上就是接收焦虑信号的微型WiFi天线。如果家里总是有争吵声或紧张气氛，显然会让他的小系统里充满皮质醇，并导致他正在努力建立的神经通路发生短路。如果他们得不到一个稳定的环境，他们的大脑会在物理层面被设定为恐慌模式。想想凌晨2点，当你和Elena为了该轮到谁洗吸奶器配件而压低声音互相指责时，这有多可怕吧。 当你试图把宝宝哄睡，同时嘴里还在嘟囔着工作中代码编译错误的时候，你需要停止那种焦虑的来回踱步。因为他能穿过你的胸膛感受到你狂飙的心率，并直接把他的操作系统与你的压力水平同步。 老实说，你一直在查看的那些里程碑追踪APP，只不过是伪装成进度条的焦虑制造机罢了，所以你最好现在就把它们从手机上删掉。 相反，我们一直在努力为他创造一个更安静、更非数字化的环境，这就是为什么我们买了一套温和婴儿积木套装。它们很柔软，颜色是Elena很喜欢的那种奇特的低饱和度马卡龙色，最重要的是，当你把它们掉在地上时，它们不会发出那种刺眼的闪光和电子噪音。他主要就是啃那个蓝色积木的边角，但偶尔也会把两块叠在一起，每当这时，我都感觉自己像是在看一个小天才编译他的人生第一段代码。（如果你也想升级你家孩子的离线服务器并远离屏幕，你可以去探索 Kianao 的益智玩具系列，它们真的拯救了我的理智）。 数据传输结束 下线吧，马库斯。互联网绝对是你学习如何当爸爸的最差去处，实时观看别人鸡飞狗跳的时间线，只会让你自己的大脑感染不必要的bug。你会犯错，你会误读数据，Elena至少还要再纠正你四十次包襁褓的手法，你才能掌握正确的力度。 别再看那些热门视频来为你自己充满bug的育儿固件寻找安慰或打击了，把注意力集中在眼前的这个小家伙身上吧。他不需要你成为儿科医生，也不需要你成为网红。他只需要你陪伴在身边，保持冷静，最好手里还拿着那个冰凉的橡胶熊猫。 如果你现在也像我当初一样在黑暗中陷入焦虑循环，你需要立刻关掉这个标签页，把手机放到高处的架子上，去看看Kianao 的安抚与睡眠好物，因为至少这些工具能真正帮助宝宝关机休眠，而不是让你们俩都通宵熬鹰。 凌晨3点我在Google上疯狂搜索的问题 为什么当宝宝看起来不对劲时，我不应该去Google搜索症状？因为这是一个巨大的陷阱，哪怕他真的只是胀气，网上的信息也会让你深信你的孩子患有百万分之一概率的罕见基因疾病。互联网缺乏背景信息、医学学位，也无法进行实际的身体检查。Sarah医生告诉我，如果我真的不放心，需要带他去诊所，因为把他和TikTok上的热门短视频做对比，从概率学上讲，是处理健康数据最糟糕的方式。 把宝宝崩溃大哭的视频发到网上真的有那么糟糕吗？是的，这是一种被我们习以为常的严重隐私侵犯。婴儿无法同意将他们最糟糕的时刻向全世界广播。我意识到，如果有人拍下我在工作中因为服务器崩溃而大哭的视频，并把它发到网上让几百万人嘲笑，我会直接辞职躲进深山老林里。我们欠孩子们一个尊严，那就是把他们出bug的时刻留在“线下”。 宝宝真的能感觉到父母压力大吗？绝对能，他们简直就是自带蓝牙功能的人类恐慌接收器。每当我抱着他，脑子里却在为工作上的Jira任务发愁时，他立刻就会像卡bug一样开始大哭。显然，我们汗液中飙升的皮质醇和加快的心率，会直接向他们微小的大脑发送危险信号。你完全必须强迫自己放慢呼吸，才能“黑”进他们的神经系统，让他们平静下来。 我怎么知道发育迟缓是真的，还是只是网络上的噪音？你应该去问你真正的儿科医生，他们有标准化的指标和多年的临床数据，而不是去听信评论区里那些认为婴儿六个月大就该会解代数题的键盘侠。每个孩子更新固件的速度都略有不同，过度沉迷于APP里的进度条，只会毁掉你看着他们学习成长的真实体验。

初为人母的头两个月，我试图把家里搞得像重症监护室一样。我用电子表格记录换尿布的次数，还把过了塑的喂养时间表贴在冰箱上。结果真是一场灾难。我精疲力竭，我老公对我退避三舍，而我家宝宝玛雅照样哭闹不止。千万不要把新生儿当成一个需要用极端管理手段来解决的物流项目。真正有效的方法其实是向混乱妥协，扔掉那些见鬼的表格，拥抱那种枯燥却又低科技的日常规律。 这就说到了我最近深夜刷手机停不下来的执念。全世界都在津津乐道地算一笔账：某位科技界亿万富翁是如何管理四个不同母亲生下的14个孩子的。你看着那些关于Grimes、Shivon Zilis，或者随便哪个小报热炒的马斯克孩子妈的八卦，感觉就像在读一本怪诞的科幻小说。但抛开私人飞机和那些奇葩的宝宝名字，你会发现其核心问题，和我在儿科急诊室每天看到的简直如出一辙，只不过被金钱放大了而已。接孩子放学队伍里的每一位普通妈妈，同样在应付宝宝的睡眠倒退和带娃时间表，只不过我们没有那支浩浩荡荡的保姆大军罢了。 听着，你不需要成立个家族办公室来养育一个“马斯克式”的宝宝，但在那些八卦狗血剧背后，确实隐藏着几个普通父母真该听听的残酷真相。 睡眠安全不分贫富阶层 这位亿万富翁人生拼图中最早的一块，也是最悲伤的一块。贾斯汀·威尔逊（Justine Wilson）的第一个孩子内华达（Nevada）在仅仅十周大时死于婴儿猝死综合征（SIDS）。在这件事面前，所有的特权和金钱都无能为力。我在分诊台见过成千上万次这种可怕的时刻，那种发现婴儿无法呼吸时的极致恐慌，无论看多少次都让人心痛到窒息。 我的儿科医生告诉我，SIDS基本上是一种悲剧性的神经系统故障，大脑忘记唤醒婴儿去呼吸。他可能是对的，也可能只是为了让我好受点而瞎猜的，因为科学界在这个问题上至今没有明确定论。我们并不清楚为什么这会发生在某些婴儿身上，而其他婴儿却安然无恙。但我们确实知道，哪些做法会增加风险。 让宝宝平躺在一个光秃秃的、啥也没有的婴儿床里，别再买那些在社交媒体上看起来很可爱，但实际上是巨大窒息陷阱的厚实床围了。你不需要厚重的毯子，也不需要能连接手机的智能感应床垫。过热很危险，松散的布料更致命。我们给玛雅穿的仅仅是有机棉婴儿包屁衣。这就挺好。它既能包裹住宝宝，透气性又好，还能轻松兜住尿不湿，又不会在她胸前闷出一层热气。 你无法用钱买来多胎家庭的安宁 怀上双胞胎或三胞胎，通常意味着试管婴儿、早产以及大量恐慌性的疯狂消费。我曾看着一些新手爸妈推着比我第一辆车还贵的并排三人婴儿车走进医院，坚信只要装备足够高端，就能让他们摇身一变成为称职的父母。这种“装备强迫症”简直就是一种病。 你可以买带有Wi-Fi功能的智能摇篮和自动加热奶瓶，但这改变不了两个宝宝同时发作肠绞痛的惨烈事实。父母们买那些会发出噪音的塑料垃圾玩具，以为能换来十分钟的清静，结果只是让孩子过度受刺激，最后必然以情绪崩溃大哭收场。养大几个孩子确实需要千军万马般的精力，但绝对不需要用信托基金去买一堆昂贵的电子塑料垃圾。亲友给的二手旧物和那些安安静静的玩具就完全足够了。 你真正需要的是孩子可以安全咀嚼、又不会变成细菌培养皿的东西。玛雅长牙的时候，抗拒市面上所有的冰镇凝胶牙胶，反而想啃我医院的员工胸牌。出于绝望，我最后把那只马来貘硅胶牙胶塞给了她。它长得丑萌丑萌的。因为是全硅胶的，当我对细菌感到偏执时，它可以直接扔进沸水里煮；而且她居然能用胖乎乎的小手指，穿过那个心形镂空稳稳地抓住它。我不知道她现在懂不懂什么是濒危物种，但这个玩具让她安静地啃了整整一个小时，这简直是个奇迹。 别把他们的小脸曝光在互联网上 阿什利·圣克莱尔（Ashley St. Clair）和Grimes都曾为了让孩子远离公众视线而大打法律战。法庭文件里总是隐藏着关于宝宝M或宝宝X的抓马事件，她们在与AI换脸技术和跟踪狂作斗争。大家可能会因为她们是名人而狂翻白眼，但在这个问题上，她们绝对是对的。 听我说，姐妹，你不需要拥有亿万富翁级别的安保团队才会惹上跟踪狂。互联网上到处都是居心叵测的人，而你现在为孩子留下的数字足迹是永久性的。我的护士同事们以前常常在公开账号上晒自家孩子穿病号服的照片，这简直让我抓狂。别为了博取几个点赞，就把你孩子的脸“献祭”给网络算法了。 让你的孩子远离公开的社交动态，把那些成长里程碑发到加密的家庭群聊里，并且直接告诉你婆婆，立刻删掉她那些公开的朋友圈或相册。如果你想给一个讨厌社交媒体、神经紧绷的新手妈妈送点礼物，给她买几件有机婴儿服，然后让她自己静静就好。 共同抚养的“交接班”法则 八卦小报最喜欢一地鸡毛的抚养权争夺战。律师、私人飞机、关于谁带孩子过感恩节而泄露的短信。这些新闻光是看着都觉得心累，亲身经历更是让人心力交瘁。如果你和前任正在共同抚养孩子，你必须清楚一点：孩子能敏锐地吸收你散发出来的每一分压力。 听我说，我把共同抚养当成护士交接班来看待。当我把病人交接给下一位当班护士时，我绝不会掺杂个人情绪或私人恩怨。我只交代临床数据，递交病历表，然后下班走人。对待前任，你也得拿出这种公事公办的态度。 落实到文字：发信息或者使用共同育儿的App沟通，因为口头约定很容易演变成在超市停车场里毫无风度的互撕。 严格遵守时间表：孩子需要确切知道今天是哪一方来接自己，哪怕这会让你觉得有点麻烦。 管好你的嘴：孩子身上有一半前任的基因，当你忍不住侮辱前任时，其实也是在伤害你的孩子。 别再在发信息时争个面红耳赤，为了吵赢对方，却完全忽视了就站在你身边的孩子。这已经不是你们俩之间谁输谁赢的事了。现在的首要任务是让孩子健康平安地长大成年，而不是搞得他们未来需要做上十年的高强度心理治疗。 屏幕与多巴胺保卫战 Grimes最近提到她更倾向于给孩子看吉卜力工作室这种“慢节奏”动画，而马斯克显然觉得玩各种快节奏电子游戏也无所谓。这可以说是现代育儿的核心分歧了。我的儿科医生曾说，两岁前过多接触电子屏幕，基本上会重塑孩子的多巴胺受体，让他们的大脑不断渴望高强度的视觉轰炸和噪音刺激。我不确定这在医学上是否绝对严谨，还是医生只是看了一篇骇人听闻的文章，但我只知道一件事：每次我关掉iPad的那一秒，玛雅就会立刻变身成一个小小的暴力怪兽。 我们正在养育一代连三分钟都无法安静坐下来的孩子。你必须在糟糕的习惯养成之前，把它掐死在摇篮里。 把平板电脑锁进抽屉里，陪孩子一起坐在地毯上，递给他们这套婴儿软胶积木。它们是软胶材质的，所以当你的孩子（这是必然发生的）把积木砸向家里的狗时，既不会砸裂你的地砖，也不会在墙壁上磕出坑来。就让他们随心所欲地搭一座歪歪扭扭的丑塔，然后再开心地一把推倒吧。 在进入文末问答之前，听我一句劝：别再盯着新闻里哪个亿万富翁又在争夺抚养权了，去挑挑Kianao的牙胶玩具吧。相比于那些豪门八卦，你家宝宝肿胀的牙龈可需要你多得多的关注。 你可能想问的问题 为什么亿万富翁如此热衷于生一堆孩子？ 老实说，我觉得这纯粹是自我膨胀。当你有钱到能买下一个小国家时，世界上唯一还能让你去“征服”的，大概就只剩基因了。普通人生两个或三个就喊停了，一来是因为养娃成本高得吓人，二来是因为我们还想留条命睡觉。但如果你有钱到能每周七天无缝衔接雇佣夜班保姆，那么所谓的人类生物学极限，大概也就不存在了吧。 睡袋的品牌真的会影响婴儿猝死风险（SIDS）吗？ 根本不会。当我拿着一条价值两百多美元的婴儿重力睡袋去问儿科医生时，他简直对我翻了个白眼。你真正需要的，只是一件在手臂处贴合度好的衣服，这样就不会往上窜盖住宝宝的口鼻，而且面料必须透气。别给自己加戏了，姐妹。最简单的纯棉款就非常完美了。 当你恨透了前任时，该怎么共同抚养孩子？ 你就把自己当成一个正在应付难缠客户的客服代表。用最平淡、毫无感情波澜的语调说话。邮件沟通绝不超过三句话。当对方试图挑起争端时，千万别上钩。刚开始你会憋得很难受，因为你恨不得冲过去撕破脸，但久而久之，这种极其无聊公事公办的互动，自然会让你心里的怒火慢慢熄灭。 过早看屏幕真的有那么可怕吗？还是医生在小题大做？ 医生肯定对你有意见，但他们说得确实没错。我以前为了能清清静静地喝完一杯咖啡，也会让玛雅看会儿动画片。可当我关掉电视时，她爆发出那种如同野兽般的疯狂尖叫，让我彻底明白这十分钟的清静代价实在太大了。电子屏幕就像毒药。你让孩子远离那些快节奏视频的时间越久，他们未来集中注意力的能力就会越好。...

早上 7 点，我岳母发短信问我车里的“booter seat（把 booster 拼错了）”装好了没。一小时后，我以前开发团队 Slack 群里的一个哥们给我发了个大笑的表情包，说我正式成了一个“baby booter”，因为我在早上的 Zoom 视频会议里看起来就像一具行尸走肉。到了午饭时间，我正疯狂地把这个词敲进搜索栏，我妻子凑过来看了一眼，重重地叹了口气，让我别再查《城市词典》（Urban Dictionary）了，赶紧去收拾一下尿布桶。短短六个小时内，同一个词出现了三种完全不同的语境。说实话，我当时真的只是想弄清楚，给咱们家 11 个月大的宝宝 Leo 穿上那双极其蓬松的冬靴拍张照，发动态该用什么标签。 显然，现代育儿不仅仅是保证这个小人类的生存。它还意味着你要在严重缺觉的情况下，拼命过滤掉互联网喂给你的那些绝对的垃圾信息。我本来只是想找个可爱的网络俚语，结果却让我重新思考了我们对待屏幕和算法的整个态度，以及在这个仿佛想烧坏孩子大脑的数字生态系统中，我们到底该如何养育他。 一场俚语大误解 如果你和我一样搞不清状况，让我来替你省下这笔搜索记录吧。我最终在《城市词典》上查了“baby booter”，当时吓得差点把手机掉进我那杯温咖啡里。它可不是“baby boo（宝贝）”的可爱变体，也不是指穿着冬靴学走路的蹒跚学步的小孩。实际上，它是一个非常具体的俚语，并且有着极其黑暗的双重含义，具体取决于你被困在哪一代人的算法里。 据我所知，90 年代的定义是指一个不负责任的父亲——特别是那种把逃避父母责任当成竞技体育的男人。而在 TikTok 的现代变体中，“booter”是枪手的街头俚语，那么婴儿版字面意思就是一个参与帮派暴力的不良少年。这两个意思，你绝对都不希望它们出现在一张 11 个月大的宝宝吃香蕉泥的照片上。 我意识到自己差点给儿子硬编码了一个可怕的数字足迹。我花了 20 分钟疯狂地清理我的社交媒体草稿，汗水浸透了 T 恤，生怕未来某个大学招生算法抓取我的社交账号，然后认定我的婴儿正在经营一个地下犯罪集团。我妻子觉得我有被害妄想症，但作为一名软件工程师，我太清楚一个糟糕的元数据标签影响有多深远了。 让我稍微吐槽一下安全座椅的物理学原理 这个俚语之所以会出现在我的雷达上，完全是因为算法处理不了拼写错误。大多数在凌晨 2 点搜索这个奇怪短语的父母都只是因为太累了，手指太粗按错了手机键盘，其实他们只是想搜索一下增高座椅（booster seat）的身高要求。老实说，我太懂了，因为研究安全座椅的规则简直需要一个机械工程的高级学位。 Leo 离用增高座椅的阶段还早得很，但我已经开始阅读美国儿科学会的指南了，因为我把育儿当成了准备一场残酷的代码审查。那些要求简直是一团糟。指南说要让他们使用 5...

嘿，半年前的Marcus。现在是凌晨2点14分，你正坐在那张坑坑洼洼的灰色沙发边缘，颠着怀里那个绝对拒绝“关机”的5个月大的宝宝。他目前似乎正在进行某种重大的“固件升级”，表现为每隔两小时就愤怒地醒来一次。为了让自己保持清醒，你正在滑手机，然后偶然翻到了相册里Sarah怀孕时的一张截图。那是你花了五块钱玩AI宝宝生成器留下的照片。 我正在准确的六个月后给你写信。我们的儿子现在11个月大了，我想帮你省去很多深夜的胡思乱想。当你怀里抱着实实在在的宝宝，再看看那张AI生成的JPEG图片时，那种感觉非常奇妙——这主要凸显了我们当时对人类生物学是多么一无所知。 你对人类“源代码”的根本误解 我懂你为什么在孕晚期用那个App。你是个软件工程师。你的大脑想把为人父母这件事当作一次软件部署来处理。你把你棕色的眼睛和Sarah绿色的眼睛输入神经网络，然后满心期待那个宝宝生成器能输出一个可预测的、融合你们俩特征的十六进制颜色代码。你想要一个明确的路线图。 但遗传学不是这么运作的。在早期的一次体检中，我问儿科医生，为什么我们俩都没有红头发，他的头发却长成了草莓金，结果被医生温柔地嘲讽了一番。她解释说，人类的特征是多基因决定的，这显然意味着它不像是在混合颜料，而更像是一台混乱的、多变量的老虎机。扩散模型或GAN只是叠加了我们的面部像素。它不知道我的曾祖父有红头发，也不知道隐性基因就像被弃用的代码一样，在后台潜伏了好几代，就等着某个随机时刻突然执行。 AI给你的那张宝宝照片上，有着比例完美的鼻子和跟我一模一样的下颌线。但现实中的宝宝现在的鼻子就像一朵小小的白玉菇，而且他基本上没有下颌线。他只有一层层柔软肉乎的双下巴，还总是散发着淡淡的酸奶味。 我们真得谈谈那些照片去哪儿了 我得稍微扯远一点，因为这事儿现在还让我彻夜难眠。你把高分辨率的正面生物识别数据上传到了一个叫“MakeMyFutureBaby.net”之类的网站上。仔细想想吧。你绝对不会把未加密的用户数据推送到公共代码库，但你却把我们真实的面孔映射图直接交给了第三方App，而它的隐私政策很可能还是从2012年的通用模板里复制粘贴过来的。 这些免费或廉价的平台运行计算成本高昂的AI模型，绝不是出于好心。服务器运行是要钱的。他们是在“收割”数据。他们拿走你的脸、Sarah的脸，并汇总数百万个数据点来训练其他的商业模型，或者把数据集卖给第三方广告经纪人。你花了几个星期在Reddit上阅读有关互联网安全和保护孩子未来数字足迹的帖子，但你却在这里把我们自己的生物识别安全当成了随便玩玩的派对魔术。 你必须停止为了缓解对未来的焦虑，就把我们的面部识别数据随便交给东欧的某个未知服务器。 顺便说一句，那个花了五美元的附加功能——根据他虚假的数字星座预测他的MBTI性格——简直就是一个随机字符串生成器而已。 “硬件”比模拟器麻烦多了 AI生成的照片上，孩子有着无瑕、零毛孔、闪闪发光的完美肌肤。它可没预测到在第三周时像货运列车一样猛烈袭来的婴儿痤疮。它也没有警告你，每次我们尝试新牌子的洗衣液时，他胸口就会长满神秘的疙瘩皮疹。当你面对真实的婴儿肉体时，你会很快意识到他们的皮肤简直充满了“bug”。 我花了几个小时排查他的皮疹问题，最后才意识到合成面料实际上就像一个热量陷阱。真正有用的——也是我真希望你当时买的，而不是把钱浪费在那个App上——是把他的衣橱换成了有机棉婴儿连体衣。我不太懂纺织品制造工艺，但标准棉花显然受到了化学物质的猛烈冲击，而合成材料只会让他的皮肤频频抗议。这件有机连体衣成了我们日常的制服。它含有95%的棉和一点点弹性纤维，就像他皮肤的一块透气散热片。它是无标签设计（标签绝对是婴儿服装的重大设计缺陷），而且信封式领口意味着当他遭遇灾难性的纸尿裤侧漏时，你可以把整件衣服顺着他的腿脱下来，而不是非得从他头上生拉硬拽过去。 如果你想感觉自己是在为他的未来做准备，那就别再看假照片了，去看看Kianao的有机育儿装备吧，因为你将会需要的连体衣数量，远远超出你现在对人类极限的认知。 发育不是按照“进度条”来的 现在他五个月大，你怀里的这个孩子才刚刚开始意识到自己有双手。他的牙龈肿了，口水流得都能用口水巾拖地了，而且他整个人非常难受。你正努力看他的脸是否和AI的预测一致，但他只想啃你的锁骨。 我们买了熊猫硅胶竹节婴儿牙胶，这基本上是我熬过上个月的唯一原因。当长牙期来袭时，他实质上就变成了一只小小的、无法安抚的狼人。这个熊猫牙胶是食品级硅胶做的，背面有一些奇奇怪怪的带纹理的小凸起，显然能按摩他的牙龈。因为它有圆形镂空设计，他其实可以自己抓着它，这就给了你大约五分钟的清静时间来喝杯温热的咖啡。而且，你可以把它扔进冰箱冷藏，冰冰凉凉的感觉似乎能让他的嘴巴稍微舒缓麻木一点。这真的是个救星。 我们还顺手拿下了彩虹动物玩具健身架套装，因为我在某处读到木制玩具有助于提高专注力。老实跟你说——它做工确实精美。木头很光滑，挂着的小象也很可爱，最重要的是它不会播放那些让我想要把智能音箱扔出窗外的可怕电子儿歌。但现在呢？有一半的时间，他根本不理会那些精心制作的几何形状，而是盯着吊扇看，或者试图啃地毯。这是一件靠谱的装备，它肯定能帮助他练习抓握，但婴儿很奇怪，他们的注意力基本上为零。别指望它能像施了魔法一样逗他玩上一个小时。 放下对“Beta测试版”的执念 我告诉你这一切，是因为我非常清楚你为什么要用那个生成器。你很害怕。你试图为这种即将来临的、巨大而抽象的生活巨变赋予一张具象的脸。你以为如果你能看到他的样子，你就能运行某种预测模型，并为成为一名父亲的现实做好准备。 但真实的他比合成图像要吵闹得多，黏糊得多，也美好得多。他会遗传Sarah睡觉时把一只胳膊直挺挺举在空中的奇怪习惯。当他试图弄清楚拉链是怎么运作时，他会皱起跟你一模一样的眉头。没有任何算法能预测到这些。 你现在大概应该关掉手机，别再盯着那张截图看了，试着哄他重新入睡吧。反正这些问题，你都必须在“生产环境”中实时调试解决的。 在你今晚彻底“注销下线”之前，你或许可以把这种紧张的能量转移到有用的事情上。去Kianao官网逛逛，开始为他的下一个猛长期囤积一些有机的必需品，建立一套真正的物理生存包吧。 解答你的深夜恐慌搜索 我知道你的大脑停不下来，所以这里有你大概会在凌晨3点敲进搜索框的问题的答案。 AI宝宝预测App到底准不准？ 不算准。它们只是将两张平面照片通过基础的面部映射算法混合在一起。它们无法对你的DNA进行测序，因此无法解释隐性基因、遗传怪癖，更无法解释一个基本事实——婴儿的脸在第一年会完全改变形状。这只是一种非常高级的派对小把戏，仅此而已。 把我的脸上传到这些生成器网站安全吗？ 我连一次性备用手机都不会信任它们，更不用说我真实的生物识别数据了。大多数这种免费网站的隐私政策极其模糊。你交出了高分辨率的面部映射图，而它们通常保留存储数据、用其训练其他AI模型或将其出售的权利。如果你非试不可，请使用备用邮箱并仔细阅读服务条款。 AI能预测我宝宝的眼睛颜色吗？ 当我问这个问题时，我们的儿科医生基本上是把我笑着赶出了房间。眼睛的颜色是由多个基因相互作用决定的，科学界甚至还无法完全可预测地绘制出这些基因的图谱。即使你和Sarah都有棕色眼睛，你也可能携带蓝色眼睛的基因，并在你的孩子身上随机“编译”出来。AI真的只是根据你自拍照中的主要像素颜色进行猜测而已。 除了用宝宝生成器，我真正应该做些什么？ 说实话，尽量去睡觉。但如果你睡不着，就开始为他的衣服研究透气、无毒的面料，或者给客厅做做婴儿防护吧。我们花了那么多时间担心他长什么样，却完全忽略了如何应对他极其敏感的肌肤。把你的精力集中在打造安全的物理环境上，而不是为数字预测感到焦虑。 我们什么时候才能真正知道他长什么样？ 即使他出生了，在最初的几周里，他看起来也会像一个浮肿的、脾气暴躁的土豆。大概过了三个月，他真实的五官才消肿并固定下来，即使是现在11个月大了，他每次学会一个新表情，脸看起来好像都会完全改变。对这个过程耐心一点吧。

凌晨2点14分，你正坐在楼下小洗手间冰冷的六角形瓷砖上。整个房子寂静无声，除了婴儿监视器里传来老公戴夫低沉规律的呼噜声，还有冰箱微弱的嗡嗡声。你穿着那件下摆带着不明漂白剂污渍的灰色超大号Fleetwood Mac旧T恤，手机屏幕离脸只有两寸远，大拇指还在颤抖着疯狂刷新搜索页面。 你刚才无意中瞥见戴夫iPad上没关的浏览器标签页，上面写着某个群组“检测到sweet baby inc.”（甜蜜宝贝公司）。而你那“一孕傻三年”的大脑——老实说，虽然里奥现在都四岁了，但我们这脑子本质上还是产后的状态，随便啦——立刻脑补出这是一起极其严重、灾难级的FDA（美国食品药品监督管理局）产品召回事件。 你的心简直怦怦直跳。因为，亲爱的，我已经完全准备好百米冲刺进厨房，把家里每一袋有机燕麦果泥、磨牙饼干和婴儿睡袋统统扔进垃圾桶。我真的以为“sweet baby”是个什么黑心空壳公司，专门生产有毒配方奶粉或用了含铅油漆的婴儿床，而我们竟然在不知情的情况下买了好几年。 深呼吸。喝口床头柜上放凉的水。把手机放下。 这事儿跟我们真正的宝宝半毛钱关系都没有。我再说一遍，这不是产品召回。 那么，这个“sweet baby”到底是个什么鬼？ 好吧，当我在浴室地垫上终于喘过气来后，我把戴夫硬生生叫醒让他给我解释清楚。与此同时，我正猛灌着昨天剩下的冷咖啡，搞笑的是，那个马克杯上还印着“老娘是老板”（Mom Boss）。 搞了半天，Sweet Baby Inc. 是一家位于蒙特利尔的叙事咨询工作室。他们只在电子游戏行业混。简单来说，就是帮《蜘蛛侠》这种大型游戏，或者是戴夫嘴上说着“放松一下”实际上却戴着耳机对着网线那头的青少年疯狂输出时玩的那些游戏，去编写剧本和故事情节。他们的主要工作就是帮助游戏工作室让故事变得更有包容性和多元化。 听起来挺好的对吧？但这可是互联网啊。所以自然而然地，游戏圈里有一小撮嗓门特大、脾气特暴躁的人，认定这是人类历史上发生的最糟糕的事。他们在Steam（大概就是个电脑游戏的应用商店吧？戴夫试图给我解释这个平台，但我听得眼神完全放空）上建了一个庞大的群组，专门追踪这家公司碰过的任何游戏。他们的终极目标就是在游戏演职员表里“检测到sweet baby inc.”，然后因为游戏太“觉醒（woke）”而联合抵制它。 说真的，谁会把一家游戏咨询公司的名字起得跟那种高端有机护臀霜一模一样啊？我发誓，我刚才差点被吓出心脏病，他们真得赔我点精神损失费和医药费。 真怀念那个“安全”只意味着防止宝宝噎着的日子 坐在那里，意识到自己竟然因为一个游戏剧本而惊慌失措，我突然对现在养孩子这件事感到一阵铺天盖地的疲惫。 天哪，还记得里奥真的是个“甜蜜宝贝”的时候吗？我的意思是，他现在睡着的时候也挺可爱的，但回想当年，我唯一的任务就是保证他身体上的安全，那时的情况完全不同。我不用担心互联网上的那些意识形态输出。我只需要确保他没被散落的乐高噎着，没吞下手表电池，或者没一头栽进我们下沉式客厅那两级小台阶里就行了。 那时候我们经常用那款 Kianao 熊猫婴儿牙胶。就是那个食品级硅胶做成的、带点小竹子图案的牙胶。老实说，在里奥长臼齿那段难熬的日子里，那东西简直拯救了我的理智。我直接把它扔进冰箱里，放在我的冰咖啡旁边。因为它又扁又平，特别适合他那双小魔爪抓握，他自己就能拿着咬。这就意味着我能连续解放双手十分钟！那简直就是天堂。名副其实的救命神器。而且你知道吗？我根本不用担心这只熊猫在网上吸收了什么有毒言论，它就只是不含BPA的安全硅胶而已。 还有玛雅刚出生的时候，她就乖乖躺在那条 秋日刺猬有机棉婴儿毯 上。顺便说一句——那毯子超级柔软，而且在她总是莫名其妙起疹子的时期，有机棉简直就是个恩赐。但老天啊，谁会给一个经常吐奶的婴儿买浅蓝色和芥末黄的毯子？它简直永远都在洗衣机里待着。除非你真的想让你的育婴室看起来一尘不染，否则这颜色真够呛。但因为她特别喜欢上面那些小刺猬的脸，我也就忍了。 她就那样躺在她的 木制动物婴儿健身架 下，盯着木头小象看。简单。纯天然木材。安全。 可现在呢？玛雅七岁了。她开始玩 Roblox，看 YouTube 短视频，而戴夫在玩那些大型电脑游戏，数字世界就这样一点点渗透进了我们家。 如果你还处在宝宝长牙和练习趴着的那些美好而简单的日子里，听我的，去 逛逛木制婴儿健身架 吧，趁现在还能享受，就好好享受。因为数字世界的东西实在太可怕了。...