杂志

凌晨四点，在我们在芝加哥的公寓里，暖气片咝咝作响，我正光着脚走向厨房去冲奶粉。突然，我踩到了一个尖锐的东西。我的第一反应是散落的乐高积木，但这痛感太特殊了。在炉灶昏暗的灯光下，我把它捡了起来。那是一把空心、半透明的小匕首。 在成为全职妈妈之前，我在儿科分诊台工作了五年。我太清楚人类的门牙长什么样了，而这东西绝对不是人类的。我查看了监控，Rayan正在婴儿床里熟睡。然后我低头看了看我丈夫两周前捡回来的那只流浪小橘猫。小猫冲我眨了眨眼，看起来完全没当回事。 我就那么站在那儿，手里捏着一颗微小的尖牙，心里嘀咕：猫也会掉乳牙吗？ 我学到动物牙科知识的那天清晨 宠物医院一开门我就打去了电话。前台接了电话，我开始像做临床交接一样，一本正经地向她汇报我在地毯上发现了一个脱落的生物标本。她听完直接被我逗笑了。 原来，猫真的会掉乳牙。我猜我大概是错过了护理学校那天的课，毕竟我们研究的都是人类宝宝。不过，小猫也会经历出牙期，和咱们的孩子差不多，只是速度更快，牙齿也更尖锐。兽医告诉我，它们通常会在吃东西时把掉落的牙齿一起吞下去。这在我这个当妈的脑子里听起来就像个可怕的窒息隐患，但我想，动物的消化系统可能就是构造不同吧。 在地板上捡到猫牙其实是非常罕见的。它们通常会把牙掉在食盆里，或者直接吞下去，毫发无伤地排出体外。这让我觉得太不公平了：我的宝宝为了长一颗臼齿，每隔两个小时就会哭醒一次；而这只猫却悄无声息地换掉了满嘴的“匕首”，像个没事人一样继续生活。 流在复古婴儿T恤上的口水 听着，如果你觉得人类宝宝出牙期已经够乱了，那是你没同时养一只也在换牙的小猫。我的客厅里有两只小型哺乳动物，而且它俩时刻都是湿漉漉的。 最崩溃的是两者交织在一起的时候。一天下午，Rayan穿着他最喜欢的婴儿T恤——那是一件微微褪色的复古乐队小衫，我在二手店花了不少钱买的。我刚转过身去搅了搅燕麦粥，再一回头，小猫已经趴在了Rayan的胸口上，正死命地啃着衣服的领口。 整个领口都浸透了小猫那种带着独特难闻气味的口水。动物在换牙期的口气真的很糟糕，闻起来就像放了很久的金枪鱼和带着金属味儿的硬币。我把猫从儿子身上拽下来，把那件毁掉的婴儿T恤直接扔进洗衣机，并意识到我必须在家里设定严格的物理界限了。 你基本上得像个空中交通管制员一样，一边把猫引导到安全的“咀嚼区”，一边从孩子头上扯下另一件干净的婴儿T恤，换掉刚刚被啃湿的那件。 界限划分与共享的磨牙玩具 家里同时有个长牙的宝宝和换牙的猫咪，意味着地板上所有的玩具都会突然成为它们的“猎物”。我必须非常强硬地划分清楚哪个玩具是谁的。 Rayan在这个世界上最喜欢的东西就是Kianao的瞌睡兔磨牙摇铃。它有一个未经化学处理的榉木圆环和一个用有机棉手工钩织的兔子头。当他上面的两颗乳牙冒出来的时候，那是唯一能安抚他的神奇宝贝。我也很喜欢它，因为我完全清楚它的材质，而且清洗起来也很方便。 问题是，小猫也很喜欢它。木头的硬度刚好能提供咀嚼的阻力，而棉线则能舒缓猫咪嘴里的各种不适。我两次抓到小猫试图把它拖到沙发底下。我不得不开始像对待无菌手术器械一样对待这个兔子摇铃，在Rayan不玩的时候，把它密封在高处的柜子里。 我试着把熊猫牙胶给小猫玩。在我看来，它中规中矩。Rayan从来都不太喜欢这种扁平的硅胶形状，他更偏爱木头的触感。但这只小猫似乎挺喜欢啃咬熊猫上面带纹理的小竹子图案。我每天晚上只需把它扔进洗碗机，开启除菌模式清洗就行了。至少，它让猫咪不再来啃我们的手了。 如果你也在经历宝宝的出牙期大作战，点击这里探索全系有机牙胶产品。 双排牙小插曲 地毯事件发生几天后，我开始检查小猫的嘴巴，看看牙龈的状况。你知道的，职业病犯了，就像在评估病人一样。 我掀开它的小嘴唇，差点犯了心脏病。它一侧的上颚竟然长着两颗尖牙。一颗是细小的像针一样的乳牙，紧挨着它的是一颗更粗的恒牙。看起来简直像鲨鱼一样。 我儿子的儿科医生曾经随口提过，人类孩子有时也会长“鲨鱼牙”，也就是在乳牙还没掉的时候恒牙就长出来了，但在只小橘猫身上看到这情形，还是让人有些心里发毛。我当时甚至以为必须马上预约昂贵的拔牙手术了。 我给兽医发了张照片。她几个小时后才回复，让我等一个星期就行。恒牙通常会自然地把乳牙顶掉。哎呀，这种干等的感觉太糟了。我整整花了一周时间，拿着手电筒在猫身边转悠，每次它打哈欠我都要检查一下它的牙龈。最终，那颗小牙就这么消失了。估计是被吞下去了吧。不管怎样，没事就好。 安抚奶嘴猎杀战 猫咪换牙期最让人头疼的就是“猎杀”安抚奶嘴。我不知道婴儿安抚奶嘴的气味或质地到底有什么魔力，但换牙期的猫会像捕猎一样到处搜寻它们。 我在沙发底下、暖气片后面，甚至我自己的鞋子里，都能找到被咬得破破烂烂的硅胶奶嘴。这其实是一个巨大的安全隐患。如果小猫咬下奶嘴尖吞下去，那将面临致命的肠道梗阻，而手术费可能比我的车还要贵。 我们必须把奶嘴锁好。我开始把所有的奶嘴都装进Kianao的婴儿安抚奶嘴收纳盒里。它其实就是一个可以扣在包包带子上的硅胶小盒子，但我把它挂在了猫够不着的墙壁挂钩上。它扣得很紧，小猫用爪子根本撬不开。这只是一款非常简单的产品，但它拯救了我每周都要扔掉三十美元奶嘴的命运。 冷敷疗法对谁都管用 当你同时面对一个尖叫的婴儿和一只破坏力极强的猫时，任何有效的方法你都会去尝试。而冷敷疗法几乎是跨物种通用的。 我祖母以前常告诉我，可以给烦躁的宝宝冻一些湿毛巾，所以我只是改进了一下这个方法。我找来几块便宜的洗脸巾，一块用水浸湿给Rayan，另一块用低钠鸡汤浸湿给小猫，拧干后扔进冰箱冷冻室，直到它们变得硬邦邦的。 你只需要把吸了水的那块递给坐在儿童餐椅上的宝宝，把吸了鸡汤的那块扔在地板上给小猫，就能为你自己换来十五分钟绝对安静的时光。 你只需要极其小心，千万别把它们搞混了。把冻鸡汤毛巾递给宝宝，这种错误你绝对不想犯第二次。 我也开始在小猫的干粮里加些温水。这会泡出一种看起来很恶心的棕色肉汁，但似乎能帮它安静地吃东西而不再疼得乱叫。整个换牙期就在口水和焦虑中模糊地度过了，就像养育人类幼崽一样。你能做的就是清理一地狼藉，保护好那些完好的玩具，然后静静等待恒牙稳稳地长好。 如果你也想保持宝宝物品的清洁，让它们远离宠物的“魔爪”，那就升级你的装备吧。 立即选购 Kianao 的婴儿配件和出牙期必备好物。 关于出牙期的快问快答 猫把牙齿吞下去会有危险吗？ 完全没有危险。第一次发现猫牙不见时我也很慌，但兽医向我保证，它们的胃酸很容易就能消化掉。除非它们就在你面前卡住了，否则就让大自然发挥它奇妙的魔法吧。...

让我来告诉你，当你在清晨六点的厨房里，光着脚踩到某种尖锐又钙化的东西时，千万“不要”怎么做。不要立刻脑补你那四岁的大宝是不是半夜梦游，脸磕到了流理台，磕掉了一颗牙。不要惊慌失措地吵醒全家人，更不要像个疯子一样拿着iPhone手电筒到处跑，去照你那三个还在熟睡的孩子们的嘴巴。你只需要深吸一口气，泡杯咖啡，然后转头看看角落里那只八周大的拉布拉多混血幼犬——它正开心地啃着踢脚线呢。 当时我穿着睡裤站在那里，手心捧着这个米粒大小、还带点血丝的小东西，大脑真的是一片空白。我是在德克萨斯州乡下和农场狗一起长大的（愿上帝保佑它们），但它们只待在门廊上，而且会在树林里自己搞定口腔卫生。而现在，我养了这么一只娇生惯养的室内小生物，打个雷都能让它焦虑半天。我发现自己居然站在水槽边，慌乱地在手机上搜索“狗狗也会掉乳牙吗？”显然，在一个已经有三个不到五岁小孩的家里再添一只小狗，对我来说还不够热闹——现在我得在最小的女儿长臼齿的同一时间，应付这只小狗的换牙期。 半夜的恐慌搜索与兽医的真相科普 结果就是，我把那颗小牙齿装进密封袋，搞得就像犯罪现场的证据一样，然后带去了我们的兽医埃文斯医生那里。她大概觉得我是这个邮编区里最神经质的女人了。她只是笑了笑，告诉我小狗在三到六周大时，会长出大约28颗像针一样尖的小乳牙，主要是为了学着吃固体食物，顺便“恐吓”一下你的脚踝。然后，大概在三四个月大的时候，这些牙齿就会开始脱落，给42颗恒牙腾出空间。 从进化的角度来看，这确实说得通，但我那严重缺觉的大脑还是很难接受：在接下来的三个月里，我可能会随时踩到散落各处的狗牙。埃文斯医生提到，我们可能会在它的磨牙玩具或水碗里看到微小的血迹。这听起来确实挺吓人的，但她保证这是完全正常的换牙过程，并不意味着它的下巴要掉下来了。大多数时候，小狗在吃东西时会直接把掉下来的牙齿吞下去——现在当它舔我的脸时，我都在极力不去细想这个事实。 我奶奶深信不疑但绝对会弄巧成拙的土偏方 我奶奶对养狗有一套自己的看法，大多就是扔给它们一只旧皮靴，然后就不管了。说真的——给长牙期的小狗旧鞋子，这绝对是在教它们“所有鞋子都是零食”。不知不觉中，它们就会把你去年秋天打折买的、还没来得及穿的好靴子的鞋跟给啃掉。这和养我大儿子亨特的逻辑是一样的。亨特长牙时，我妈叫我直接让他啃婴儿床的木头护栏，就像当年她让我弟弟那样做。结果那次小尝试的结局是，我在凌晨两点发疯似地打磨裂开的木刺，生怕我儿子把红木屑给吞进肚子里。 老人家还建议用经典的“冰冻湿毛巾”来缓解小狗牙龈的酸痛。我就试了一次。狗狗嚼了五分钟后，发现可以用刚长出的门牙把缝线扯开。还没等我撬开它的嘴，它就已经咽下了一大串毛圈布。听我的，直接把一整根普通老胡萝卜扔进冰箱冷冻，然后让狗狗去室外啃（这样橘色的残渣就不会弄脏你的地毯）。这能帮你省去很多焦虑，也能避免狗狗肠道阻塞的风险。 至于保持狗狗的口腔清洁，买一支家禽味的狗用加酶牙膏就行了。千万别用人类的薄荷味牙膏，除非你想用木糖醇让你的狗中毒。 如何在双重长牙的噩梦中求生 也许是老天爷在开一个恶劣的玩笑，我们家小狗迎来长牙高峰期的同时，我十个月大的女儿也决定一口气连长三颗牙。现在我们家里的口水量简直违反了科学定律。我发誓，我每三个小时就得给我女儿换下一件湿透的婴儿T恤，因为她的口水都能流到锁骨；然后狗狗又凑过来，把湿哒哒的下巴全蹭在我的牛仔裤上。 当你不停地换衣服，只为防止毁掉的婴儿T恤留下永久的口水渍时，你就会开始寻找任何能“堵住这漏水水管”的神器。对于人类幼崽，我终于放弃了那种要塞进冰箱的奇怪凝胶咬胶，转而拿起了熊猫硅胶牙胶。说实话，这是目前少有真正管用的东西之一。它是完全扁平的设计，上面有仿竹子的凹凸纹理。当女儿烦躁时，就会使劲用它来磨牙龈。我很喜欢它是食品级硅胶材质，每天晚上我都可以把它和奶瓶一起直接扔进洗碗机。而且女儿自己就能抓握得很好，不会每隔五秒就把它掉在狗狗的头上。 但是，千万别让小狗拿到它。埃文斯医生警告过我，如果你用大拇指甲按压玩具时无法留下轻微的凹痕，说明玩具太硬，会咬断它们脆弱的乳牙；但硅胶又太软了，狗狗大约只需三秒钟，就能把它撕成昂贵的“碎纸屑”。所以，人类宝宝的玩具还是放在流理台上吧。 如果你需要一些装备来熬过自家宝宝的长牙期而不至于发疯，你可能会想去逛逛Kianao的长牙期安抚系列——毕竟我们都在努力从这“口水洪流”中挺过去。 点击这里选购Kianao有机长牙期安抚好物 当乳牙变身“钉子户” 你懂的，有些孩子的某颗顽固乳牙总是摇摇欲坠地挂在那里长达三个星期，而恒牙却像鲨鱼牙一样开始在后面冒头。小狗也会有这种情况，只不过它们更不擅长自己把牙齿弄掉。埃文斯医生管这叫“乳牙滞留”，其实就是“乳牙死活不肯挪窝”的专业（且昂贵）说法。 到目前为止我们还算幸运，但我妹妹的小约克夏就遇到了这种情况。显然，这种事在小型犬和短头犬（也就是那些脸扁扁的狗狗）中非常普遍。如果乳牙一直挤在恒牙旁边，食物残渣和细菌就会卡在缝隙里，引发严重的、痛苦的感染，最终导致两颗牙齿都腐烂掉。如果你发现狗狗嘴里出现了“双排牙”的情况，基本上就只能乖乖掏钱去兽医那里，在它毁掉整个咬合结构之前把它拔掉。 什么才真正管用（而不仅是看着可爱） 当一只狗和一个婴儿都在不停“漏水”，而你还想保持家里有一点点卫生时，你就会买一堆小配件，祈祷奇迹出现。让我和大家实诚地聊聊婴儿安抚奶嘴收纳盒。理论上，这是一个非常棒的硅胶小盒子，可以挂在妈咪包上保持奶嘴清洁。它确实做到了！当它挂在包上时，真的好极了。但是，只要我一不小心把它掉在客厅地毯上，硅胶产生的静电会瞬间吸附上大概四百根狗毛，最后我还得去洗这个保护盒。它的做工很精美，我也很喜欢它的扇形边缘设计，但如果你家里有一只掉毛的动物，请务必别让它掉到地上。 另一方面，当我在拼命清理地毯上的小狗尿渍时，唯一能让小女儿乖乖坐在餐椅里自娱自乐的神器，就是那个小熊牙胶摇铃。它有一个未经化学处理的木环，女儿超爱啃；还有一个柔软的钩织小熊头，摇晃时的声音刚好能吸引她的注意力，又不会让我头疼。它完全由有机棉制成，当女儿猛啃小熊耳朵时，这让我很放心。摸起来简直就像一件可以传家的工艺品——考虑到它是塞进婴儿嘴里的东西，这就很离谱了。但更让人惊喜的是，把它扔进洗衣机用轻柔模式洗涤，居然也完全没问题。 请记住，这个阶段只是暂时的。最终，你的孩子午餐前不再需要换新的婴儿T恤，你的小狗不再把你的手指当成小胡萝卜啃，你也不会再在厨房瓷砖缝里发现那些随机掉落的钙化牙碎片。在那之前，还是投资一些耐咬的咀嚼玩具吧，把好鞋子都放到高处。还有，走进厨房前，也许你该先穿上拖鞋。 准备好升级宝宝的长牙期求生装备包，换上真正管用的东西了吗？在下一颗小牙齿冒出来之前，快来这里看看Kianao经过妈妈们认证的环保牙胶玩具吧。 关于小狗牙齿的一团糟问题大解答 小狗把牙齿吞下去，我应该担心吗？ 说实话，应该不用。第一次发现狗狗确实把牙齿和狗粮一起吞下去时，我吓坏了。但我家兽医向我保证，牙齿非常小，会直接穿过消化道，不会造成任何伤害。只要别去院子的便便里挖证据就行了。 这个阶段如何阻止小狗咬我的孩子？ 我懂，这简直是个噩梦。我四岁的大儿子总是被咬，因为他喜欢跑来跑去还尖叫，这让他看起来就像个巨型发声玩具。当狗狗看起来想咬人的那一瞬间，你必须立刻把一个有吸引力的耐咬玩具塞进它嘴里。当无法主动监督时，必须用婴儿围栏将他们物理隔离。不要给旧鞋子，只给合适的橡胶玩具。 牙齿脱落时，它们的牙龈会大量出血吗？ 你会在它们的玩具上看到淡淡的粉色血迹，或者在水碗里看到几滴血。这看起来挺夸张的，但完全正常。如果它们不停滴血，或者吃东西时痛得呜呜叫，那就该给兽医打电话了。如果不是这样，只需把毛绒玩具扔进洗衣机，忽略那些恐怖片一样的既视感就好了。 小狗食欲不振正常吗？ 是的，换牙时它们也会像我们一样觉得嘴巴痛。当我们家小狗的牙龈看起来又红又肿时，我就开始用少量的温热鸡汤把干狗粮泡软，或者把狗粮和一勺原味酸奶混合后塞进橡胶玩具里冷冻，让它在吃东西时可以稍微麻痹一下嘴巴的疼痛。 可以给我的狗用婴儿出牙舒缓凝胶吗？ 绝对不行。人类使用的麻醉凝胶和牙膏对狗来说有剧毒，因为里面含有木糖醇等人工甜味剂。除非兽医明确指示，否则永远不要把宝宝药箱里的任何东西放进狗狗的嘴里。

我大儿子Beau站在浴室走廊里，手里抓着一根脏兮兮的运动鞋带，我发誓那一刻我的灵魂出窍了整整三秒钟。我当时正手忙脚乱地贴着包装胶带，拼命想在镇上的邮局关门前把Etsy小店的订单打包好，而他就站在那儿，一副得意洋洋的样子。老天保佑，他把那根脏鞋带的一头绑在一颗摇摇欲坠的门牙上，另一头绑在浴室的门把手上，简直就像他在那些滑稽动画片里看到的那样。还没等我大喊叫他停下，他的弟弟就撞到了门，绳子绷紧了，突然间，他最喜欢的那件复古婴儿T恤胸前全是血——那件衣服可是我为了拍全家福刚刚给他买的啊！家人们，当时真的是一团糟。 结果就是，我坐在浴室地板上，身边是一个尖叫的六岁孩子、一件毁掉的T恤，还有一颗在浴室防滑垫上滚来滚去的小牙齿。就在那一刻我意识到，面对育儿过程中的这个“牙仙子”阶段，我简直一无所知。当他们还是婴儿的时候，你花了那么多时间去操心他们长牙的事，却完全忘了这些牙迟早都是要掉的。目前看来，我的大儿子基本上就是一个活生生的反面教材，而整个“门把手拔牙”事件，绝对是你们千万、千万不要去尝试的危险动作。 在下一次体检时，当我向隔壁县的儿科医生坦白这个门把手的故事时，她差点心脏病发作。她告诉我，像那样拔牙有巨大的窒息风险，因为如果孩子在牙齿崩出来的那一瞬间倒吸一口气，他们可能会把牙齿直接吸进肺里。说句掏心窝子的话，在那之后的大约一个星期里，我觉得自己简直是全德克萨斯州最糟糕的妈妈。不过好在我们熬过来了，现在我也长记性了。 我记得凌晨两点还在谷歌上搜“孩子会掉多少颗乳牙” 经历了那场“门把手灾难”后，我彻底慌了，因为我甚至不知道这个掉牙的阶段会持续多久。当我的丈夫在旁边打呼噜时，我真的坐在床上用手机狂搜“孩子会掉多少颗乳牙”。我奶奶以前总告诉我小孩子会掉24颗牙，我一直深信不疑，直到我孩子的儿童牙医礼貌地告诉我，我亲爱的奶奶完全是在瞎编。孩子们实际上掉的乳牙，不多不少刚好是20颗。 根据牙医的解释——老母亲实在太累了，这里我就简单总结一下那些科学术语——这20颗牙齿大约在五六岁时开始脱落，一直持续到他们上初中。但奇怪的是，他们成年后最终会有32颗恒牙。那多出来的12颗牙只是巨大的臼齿，会在漫长的岁月里悄悄钻进他们下颌的最深处，而不会挤掉任何现有的牙齿。所以，你基本上需要为“牙仙子”的20次造访买单，考虑到目前的通货膨胀率，这绝对需要好好规划一下预算了。 乳牙脱落的真实时间表 如果你和我一样，你肯定想知道那些伴随着流血和哭闹的日子什么时候会到来，好让自己有点心理准备。这个时间表并不是绝对精确的，我的儿科医生也一再提醒我每个孩子的情况都不同，但他们通常遵循一种“从前到后”的脱落顺序。 6到7岁： 最前面的四颗牙通常最先掉，而且是从下面的牙开始。这会让他们有整整一年的时间看起来像小南瓜灯一样漏风。 7到8岁： 紧挨着门牙旁边的那些小侧牙开始松动，这时候吃玉米棒简直就是一场噩梦。 9到11岁： 后面的第一组乳磨牙也开始“罢工”了。 10到12岁： 尖尖的犬齿和最后剩下的乳磨牙终于也“寿终正寝”，这意味着你基本上熬过了那个到处是血毛巾的阶段。 为什么我奶奶那种“随它烂掉”的建议糟糕透顶 让我们先来聊聊为什么这些小牙齿如此重要。在我的成长过程中，家里的老一辈基本上把乳牙当成是一次性消耗品。如果哪颗牙因为喝了太多甜茶长了蛀牙，我奶奶的信条就是“随它烂掉”，反正迟早是要掉的。我真是太庆幸自己没有听信那一套了，因为事实证明，那是你能做出的最糟糕的决定。 我家孩子的牙医告诉我，乳牙实际上起着为恒牙“占位”的作用。如果孩子因为蛀牙或者一头磕在茶几上而过早失去了一颗乳牙，其他牙齿就会迷失方向，开始向空出来的位置倾斜。然后，当那颗大大的恒牙终于想要长出来时，就没有它的容身之地了，最终你得为正畸治疗掏上成千上万美金。所以，没错，现在我们家刷牙可是非常卖力的，哪怕这意味着得用胳膊夹着乱扭的幼儿，强行把牙膏塞进他们嘴里。 “双排牙”（鲨鱼牙）的可怕现实 从来没有人警告过我关于“双排牙”的事。有一天晚上，我正哄二女儿睡觉，当她张开嘴打哈欠时，我看到一颗巨大且边缘参差不齐的恒牙，竟然从她那颗完好无损的下排乳牙正后方冒了出来！那看起来就像长了第二排牙齿，简直像外星生物一样让人毛骨悚然。我当时差点晕过去。 显然，这种情况超级常见，而且还有一个可怕的名字：鲨鱼牙（双排牙）。据我对科学常识的理解，乳牙本应该因为一种叫做“牙根吸收”的过程而脱落，也就是新的恒牙往上顶，基本上把乳牙的牙根“吃掉”，直到它掉落。但有时候，恒牙太心急了，直接从后面钻了出来。通常情况下，乳牙最终会“识趣”地自行脱落；但如果它固执地待上好几个月，你就得把孩子拖去牙科诊所，让医生把它拔掉，这样恒牙才能向前移动到正确的位置。 在掉牙期之前，如何熬过长牙期 在你走到“松动的牙齿流血毁掉一件完美的婴儿T恤”这个阶段之前，你必须先熬过可怕的婴儿长牙期。我发誓，每养大一个孩子，这个阶段都能让我折寿五年。当他们还很小的时候，那些穿透牙龈萌出的小牙齿，能把最甜美的小天使变成彻头彻尾的小恶魔。 这些年我买过无数没用的长牙期小玩意儿，但我可以告诉你们什么才是真正管用的。我家老幺什么都咬，甚至连我Etsy店里的库存纸箱都不放过。而Kianao的熊猫硅胶婴儿牙胶是唯一能让我们重获安宁的神器。它由食品级硅胶制成，表面有着超棒的纹理，让他可以尽情啃咬而不会伤到自己。更棒的是，等它变得脏兮兮的时候，我只需把它扔进洗碗机就行了——这也是我现在唯一抽得出时间去做的清洁方式。 另一方面，我要对这款婴儿安抚奶嘴收纳盒说句大实话。它是一个非常棒的硅胶小盒子，也确实能防止安抚奶嘴粘上妈咪包底部那些莫名其妙的绒毛。但我实在是太丢三落四了，有一半的时间都会忘记把奶嘴放回去，所以我通常就任由它空空如也地挂在我的婴儿车上，而奶嘴则在我的卡车地板上滚来滚去。如果你是一位做事井井有条的妈妈，你肯定会爱上它；但我生活一团糟，所以它对我来说有点随缘。 如果你要对付的是一个刚开始疯狂流口水的小家伙，那这款小熊牙胶摇铃可能是我最喜欢送人的新生儿礼物了。它有一个未经处理的天然木环，硬度刚好适合缓解牙龈肿痛，而那只小小的钩织小熊简直可爱到犯规。 如果你目前正处于婴儿长牙期的水深火热之中，你可以在这里查看Kianao全系列的牙胶玩具。 当牙齿“摇摇欲坠”时，到底该怎么做 当你的孩子终于有一颗只连着一丝微小牙龈组织的牙齿在晃荡时，请务必克制住去拔它的冲动。我知道，整天看着他们用舌头拨弄那颗牙很让人抓狂，但我的儿科医生说得很清楚，强行拔掉会撕裂牙龈并引起严重的感染。你只需要给他们一个脆苹果或一些生胡萝卜，帮他们在咀嚼时自然地把那颗牙顶出来；如果新长出的恒牙让他们觉得疼，可以用一块温热的湿毛巾敷在他们的脸颊上。但无论你做什么，都绝对要把你的手指从他们嘴里拿出来。 会流血的，家人们。这往往看起来比实际情况严重得多，因为血液和他们的口水混合在一起，简直就像个犯罪现场。别慌。让他们用温水漱漱口，递给他们一条你不怎么心疼的深色毛巾。还有，千万别让他们在牙齿松动还吃苹果的时候穿白色的T恤。从我的惨痛教训中吸取经验吧。 在你为了半夜给“牙仙子”找几张小额零钱而手忙脚乱之前，快去选购一些我们的有机婴儿必需品吧，好让你为下一个降临在你家的、让人手忙脚乱又筋疲力尽的成长里程碑做好准备。 解答那些可能让你焦虑的问题 孩子们会同时掉光这20颗牙吗？ 老天，当然不会！谢天谢地，不然没人付得起牙仙子的账单。他们通常是一次掉几颗，在六七年的时间里慢慢脱落，从幼儿园左右开始，一直到他们成为尴尬的青春期前少年才结束。这是一场漫长而煎熬的“牙齿肥皂剧”。 如果牙齿超级松动却怎么也不掉，我该怎么办？ 随它去吧，让他们自己用舌头去顶它。我知道，看着那颗牙在风中摇曳的样子确实有点恶心，但在它准备好脱落之前去拔它，只会弄疼孩子并撕裂牙龈。给他们吃点脆脆的东西（比如苹果），让大自然以它那奇怪而缓慢的方式顺其自然吧。 牙齿终于掉下来时流了很多血，这正常吗？ 总是会流点血的，这往往会把孩子们吓坏，但这很正常。如果他们流血得像恐怖片一样，而且咬住干净毛巾几分钟后依然无法止血，那就打电话给儿科医生；但通常情况下，那只是几滴血，因为混了口水才显得很吓人。 如果不小心把乳牙吞下去了怎么办？...

凌晨四点，我站在伦敦家里的厨房中，左右腰间各挂着一个哇哇大哭的蹒跚学步的娃，满脑子都在努力理清这周收到的三条完全矛盾的建议。我的婆婆兴致勃勃地提议在孩子们的牙龈上抹一滴威士忌（绝对不行！）；Costa咖啡店的咖啡师则信誓旦旦地告诉我，长牙会引起40度的高烧，我应该立刻拉响警报。与此同时，我们产前互助群的妈妈们正在热火朝天地讨论波罗的海琥珀项链的好处，她们声称这玩意儿能不知怎的理顺女孩们的“气场”，让长牙的疼痛彻底消失。 我只想知道这哭喊声究竟什么时候是个头，更重要的是，这些折磨人的钙化小机器到底还有多少个在等着我。 育儿书上会附上一张工整的小图表，标明每颗牙齿报到的时间，但翻到第47页，上面只是轻描淡写地建议你在宝宝出牙期间“保持冷静，多加安抚”。然而，当我全身沾满人类口水、还要拼命维持仅存的尊严时，这种建议真的是毫无用处。 他们小脑袋里到底藏了多少颗牙 在一次带宝宝去诊所称重时，我终于堵住了一位保健医生，迫切地想知道我们到底面临着多大的挑战。她温柔地解释说，宝宝们最终会长出20颗乳牙——上排十颗，下排十颗。由于我养的是双胞胎，严重缺觉的大脑立刻做了一道乘法题：这意味着我们家将要真枪实弹地迎接整整四十次“长牙战役”。那一刻，我差点扑在尿布台上当场痛哭。 最让人后背发凉的是，这些牙齿其实一直都在那里，从出生起就潜伏在牙床下面——坦白说，这听起来简直像是雷德利·斯科特科幻电影里的设定。你根本看不见它们，直到某天，你的宝宝突然决定像一只饥不择食的林地小怪兽一样，开始疯狂啃咬你的锁骨。 至于这些小牙齿究竟什么时候会冒头，我们的全科医生只是含糊其辞地说，时间线完全因人而异。大多数宝宝显然会在6到12个月大时冒出下排门牙。不过，我们家Maya是在7个月大时长了第一颗牙，而Zoe则固执地扛到了过一岁生日时才长了第一颗。我把那些说话模棱两可的医生们的建议拼凑了一下，得出的结论是：在宝宝一岁左右时，你可以期待他们嘴里有六到八颗牙齿；而那些真正可怕的臼齿，会在他们两岁生日前后极其痛苦地“隆重登场”（这正是我们目前正在体验的“双倍立体声环绕快乐”）。 高烧阴谋论和口水海啸 让我们来谈谈需要注意的事项，因为互联网在这方面会不遗余力地向你灌输错误观念。好几个月来，每次两个小家伙有轻微的烦躁不安，或是拉了奇怪的便便，总会有人自信满满地断言：“哦，就是长牙闹的。” 上周的一天下午，我花了整整半天的时间给Zoe打扮，给她穿上我妻子在Dalston的一家慈善商店淘到的那件超级可爱的复古风婴儿T恤，觉得她去公园的路上绝对酷毙了。结果刚踏出公寓不到三分钟，她就释放了汹涌的口水洪流，硬是把那件心爱的婴儿T恤从头到胸口湿了个透。口水绵绵不绝，小手不停地揉脸，坦白说，除非有人能发明一款防水的婴儿T恤，否则还没熬到周四，我们就得面临无干衣可换的窘境了。 但问题在于，当我带着额头滚烫的Maya去看全科医生时，医生特别警告我：长牙并不会导致高烧。我知道你阿姨的邻居的遛狗人发誓说绝对会，但如果你的孩子体温超过38°C (100.4°F)，他们是真的生病了。盲目迷信老一套的“长牙发烧”伪科学，很容易让你一不小心忽略了正在恶化的耳朵感染——这恰恰就是Maya当时遭遇的状况。哦，还有传言说长牙会导致爆炸性腹泻？根据我们医生的说法，完全是无稽之谈。这很可能只是巧合，毕竟这个阶段的宝宝恨不得把地板上能找到的所有脏东西都塞进嘴里。 那些真正能止哭的安抚神器 当长出臼齿的痛苦达到顶峰时，父母也会变得绝望。你会盲目购买任何东西。我们很快学到了一条经验：你基本上只需要找个还算干净的东西，塞进冰箱冷藏十分钟，然后祈祷他们去啃那个玩意儿，而不是咬断你的手指。 在我们家，毫无争议的赢家——那个哪怕房子着火我也乐意冲进去抢救出来的神器，就是熊猫硅胶牙胶。它的形状很扁平，非常适合他们那双还不怎么协调的小手抓握；而且因为它是由食品级硅胶制成，冷藏后也不会变成硬邦邦的冰块。Zoe长门牙的时候，就特别喜欢用力咀嚼这只小熊猫的耳朵。此外，它完全支持洗碗机清洗——作为父母，这简直是我最爱听的一句话。 我们还有一款小兔牙胶手摇铃。我得说实话——它的颜值确实很高，有机棉钩织设计放在婴儿房里看起来超级别致，而且完全不含你凌晨两点在网上看到的那些可怕的化学物质。但Maya主要就是拿着那个坚硬的榉木圆环不断敲击茶几，活像个朋克乐队里的小鼓手。诚然，这确实转移了她长牙的痛苦，但这恐怕偏离了设计师的初衷。它很可爱，只要你做好忍受噪音的准备就行。 如果你面对的是一个经常把东西从婴儿车里扔到脏兮兮的伦敦人行道上的宝宝，那么松鼠硅胶牙胶是一个绝佳的折中选择。它是圆环形的，这意味着我可以轻松地把它挂在安抚奶嘴链上。女儿们特别喜欢橡果部分的感官颗粒，而我最爱的是，我不用每走五步就得去洗掉上面沾着的泥沙。 想要寻找不会掉在客厅地板上沾满狗毛的安抚好物？快来浏览我们的可持续材质出牙玩具系列，它们真的可以放进洗碗机清洗哦。 像摔跤一样的刷牙大战 也许最残酷的玩笑就在于，当这些牙齿历经数周的无眠之夜、喂药器和无休止的哭闹，终于冲破牙龈的那一刻——你立刻就被寄予厚望，要开始给它们做护理了。 我们的牙医兴致勃勃地通知我们，只要第一道尖尖的小白边一冒头，我们就需要开始刷牙了。你需要挤上一丁点含氟牙膏，大概一粒米那么大，每天轻轻刷两次。但他们没告诉你的是，给一个一岁小孩刷牙需要具备柔道冠军般的敏捷身手。这绝对是一场摔跤比赛。在大多数夜晚，如果牙刷毛能在被暴力拍飞之前短暂地接触到孩子的牙釉质，我就认为自己取得了胜利。 我们理应保护好这些乳牙，因为它们要为恒牙预留空间；这意味着如果它们过早腐烂脱落，成年后的牙齿就会长歪。对于一个经常把钥匙顺手放进冰箱的爸爸来说，这种责任感真是大得让人害怕，但我们也只能尽力而为。 如果你现在正对着一个长牙期烦躁的宝宝一筹莫展，请记住：口水洪流终会干涸，20颗牙齿终会各就各位，而你也终会重拾安稳的睡眠。这个时间点，大概就是等他们到了青春期的时候吧。 准备好升级你的长牙期生存装备库了吗？快来看看Kianao全系列的有机硅胶婴儿用品，找到真正让你家宝贝爱不释口的啃咬好物。 关于小牙齿的那些麻烦问题 宝宝到底什么时候开始长牙？ 如果光看口水，你可能会以为他们三个月大就开始了。实际上，那时候只是他们的唾液腺开始超负荷运转，真正的牙齿可能要到六至八个月大时才会露面。这大概是大自然让你始终保持一种轻度焦虑状态的独特方式。 长牙真的会导致高烧吗？ 绝对不会，我恨不得站在屋顶上大声澄清这一点。我们的全科医生说得非常清楚：体温可能会有轻微上升（比如感觉有点热），但超过38°C的真正发烧意味着你的孩子正在对抗病菌。千万别把发烧草率地归结为“只是在长牙”，否则你可能会耽误真正的病情。 佩戴琥珀出牙项链安全吗？ 当我问起这个问题时，我们的保健医生对我露出了极其惊恐的表情。它们存在巨大的勒颈和窒息危险，而且绝对没有任何科学证明它们对止痛有任何作用。还是老老实实用那些可以放进冰箱冷藏的硅胶玩具吧。 到一岁生日时，他们会长多少颗牙？ 这完全像买彩票。书上说通常是六到八颗，但我的一对双胞胎里，一个长了四颗，另一个竟然一颗也没长。尽量别把你家宝宝的牙齿跟早教班里那个9个月大看起来就能嚼烂牛排的孩子比。 可以在他们的牙龈上涂抹麻醉凝胶吗？ 我不建议。许多老式的麻醉凝胶含有苯佐卡因等成分，医疗权威机构已多次警告这些成分对婴儿有危险。如果他们真的很痛苦，用冷毛巾、冷藏过的硅胶牙胶，或者吃一剂婴儿扑热息痛，才是你最安全的选择。

我在儿科急诊分诊处工作了整整五年。如果每次有家长跟我说，宝宝烧到39.4度外加喷射性腹泻“只是因为在长牙”我就能拿一块钱的话，我早就攒够我家孩子以后整牙的钱了。凌晨两点，你抱着满头大汗、哭闹不止的半岁宝宝坐在那里，心里一万个祈祷“拜托，长牙而已吧”。毕竟，把锅甩给正常的生理发育，总好过接受宝宝在托儿所感染了轮状病毒的事实。但在此我必须先澄清一点：长牙不会导致高烧。绝对不会。 在我儿子六个月大体检时，我们自己的儿科医生看着我的眼睛认真地说，如果体温达到了38度，那就是感染，绝不是因为长牙。长牙可能会让基础体温稍微升高一点，在宝宝烦躁不安的下午，体温可能会在37.2度左右徘徊。长牙肯定会让宝宝变得易怒，也绝对会让你家所有的婴儿T恤都湿透，沾满浓稠、带着淡淡酸奶味的口水。但是，所谓的“长牙会引起全身性疾病”的说法，完全是我们了解细菌原理之前遗留下来的无稽之谈。 大可不必太当真的“长牙时间表” 如果你觉得把一张标准的宝宝长牙时间表贴在冰箱上能让你有些掌控感，那完全没问题，只不过你的宝宝大概率不会按套路出牌。生命的发育是充满变数的。有些宝宝出生时就已经长了一颗牙（这对母乳喂养的妈妈来说简直是可怕的惊吓），而有些宝宝直到过了一岁生日，笑起来依然是光秃秃的牙床。 一般来说，在六到八个月大时，底部的两颗门牙会冒出来。这些是下颌中切牙。它们看起来就像两颗顶破下牙床的小糯米粒。与后面的牙齿相比，它们的到来通常不怎么折腾人，主要是因为它们又薄又尖，不需要太大的钝力就能轻易划开牙龈组织。 接着，大概在八到十二个月时，上面的两颗门牙也会长出来。有了这些上颌中切牙，他们就开始长得像一只疯狂的小兔子。你会试图拍下他们微笑的可爱照片，但他们只会想着咬你的手机。也就是在这个时候，你会意识到母乳喂养已经变成了一项极限运动，你必须在他们分神的那一瞬间立刻断开衔乳，以免自己被咬下一块肉来。 在那之后，门牙两侧的侧切牙也会相继萌出。然后，第一乳磨牙（大牙）就要登场了——而这通常是所有崩溃的开始。 牙齿发育过程中最折磨人的阶段 第一乳磨牙长出来的时候，你可能都要开始怀疑人生，后悔当父母了。这些宽大、平钝的牙齿正试图挤破一片看起来根本不够它们施展的牙龈区域。这通常发生在宝宝13到19个月大的时候，刚好碰上幼儿的睡眠倒退期，以及新出现的“分离焦虑”。这组合简直绝了，老天。 我儿子长第一颗磨牙时，连续三天每隔两小时醒一次。我就在黑暗中坐在摇椅上，死盯着墙壁，恨不得能直接举白旗投降。一颗宽大的牙齿慢慢顶破牙龈组织所带来的肿痛感是非常强烈的，而小宝宝根本无法理解为什么他们的嘴巴一直在疼。 最后，犬齿（尖牙）会冒出来填补门牙和磨牙之间的空隙。它们比较尖锐，这有助于它们稍微容易地突破牙龈，但到了这个时候，你的孩子大概已经快两岁了，有了足够的词汇量和肺活量来大声向你抗议了。 那些专门坑骗焦虑父母的智商税 听我说，市面上那些卖给缺觉父母的缺乏监管的垃圾产品，简直就是在犯罪。让我花一分钟来谈谈琥珀磨牙项链。在医院里，我都数不清多少次从婴儿脖子上取下这些东西了。那些网络网红推销的理论是：体温会让琥珀释放出琥珀酸，然后不知怎么地进入血液，就能奇迹般地减轻疼痛。 完全没有任何临床证据表明这玩意儿有效，就算根据我们对皮肤吸收最宽泛的理解，这在生物学上也是不可能的。退一万步说，就算假装它真的有效，你实际上是在一个无法预测、缺乏冲动控制能力的小生命脖子上，绕了一圈随时可能导致窒息的危险品。这可是把勒颈窒息和误吸风险包装在了一个充满波西米亚风情的小串串里啊。我不管你的小姑子有多信誓旦旦地推荐它。你的孩子不是水晶店里的展示架。把琥珀乖乖留在货架上吧。 另外，直接略过那些顺势疗法的颠茄（belladonna）片吧，除非你想体验婴儿意外中毒的风险。FDA（美国食品药品监督管理局）已经对此发出过多次警告，因为在这些不受监管的补充剂中，这种有毒的茄科植物的剂量控制极其不稳定。 真正能舒缓口腔不适的办法 对于牙龈疼痛，医学界所有的武器归根结底就是两样：施压和冷敷。你在肿胀的部位施加反向压力，然后利用低温收缩血管，从而减轻局部的酸痛感。彻底洗净你的双手，直接用干净的手指沿着他们的牙龈用力摩擦，同时做好心理准备——他们很可能会狠狠咬你一口，甚至留下牙印。 至于冷敷缓解，你可以把湿毛巾放在冰箱里冷藏后使用，但湿答答的棉布长时间贴在皮肤上，很容易在宝宝脖子上捂出可怕的口水疹。这时候，你就需要优质且易于清洗的硅胶产品了。 Kianao的熊猫牙胶（Panda Teether）是我包里必备的神器。它采用厚实的食品级硅胶制成，里面没有那些稀奇古怪的液体，不用担心会被咬破漏出不明凝胶到宝宝嘴里。我通常会把它扔进冰箱冷藏二十分钟。当长上门牙让我儿子痛苦不堪时，熊猫设计里带有纹理的竹子部分，刚好就是他最喜欢啃咬的地方。更重要的是，当它不可避免地掉在地上沾满灰尘时，直接扔进洗碗机就能搞定。 如果你想组建一套“长牙期求生装备”，可以看看我们的牙胶玩具系列和木制婴儿健身架，那里有更多有机、可持续的婴儿用品，能有效转移他们的注意力。 在挑选的过程中，你可能会看到一些木质的选项，比如手工木质硅胶牙胶环（Handmade Wood & Silicone Teether Ring）。它很漂亮，而且榉木天然抗菌。我自己也有一个。单从它的功能来说是不错的，我孩子在白天也挺喜欢咬上面的硅胶珠子。但说实话，当凌晨3点大磨牙来势汹汹时，你没法把木头放进冰箱冷藏，也没法把它放进洗碗机里用消毒程序清洗。它是一个非常好的白天感官玩具，但面对夜间的剧痛，它还算不上你需要的“重武器”。 相比之下，松鼠牙胶（Squirrel Teether）非常适合长牙的后期阶段。顶部的橡果小细节形状恰到好处，当第一乳磨牙开始威胁要毁掉你整整一周的心情时，它刚好能触达牙龈最深处。它可以让宝宝在痛点上精准地施加他们需要的反向压力。 牙齿长出来后的护理 一旦乳牙真的破龈而出，你那没完没了的待办清单上又要增加一项新任务了：刷牙。我知道这看起来可能毫无意义，反正几年后它们还是会掉的，但乳牙如果严重蛀蚀，是真的会连累下方颌骨里正在形成的恒牙的。 我的儿童牙医告诉我们，要立即开始使用真正的含氟牙膏，跳过那些毫无用处的水果味训练牙膏。你只需要挤出和一粒米一样大小的量就行。这个量微乎其微，就算宝宝全吞下去——相信我，他们绝对会吞的——也不会导致氟斑牙或引起肠胃不适。你只需要买一把超软毛的婴儿牙刷，轻轻按住他们乱挥的小手（因为他们会像被困的獾一样拼命挣扎），每天两次用刷毛擦拭新长出的牙齿。慢慢地，他们就会停止尖叫抗拒，刷牙也会成为日常习惯的一部分。 我们非常依赖冷藏后的硅胶牙胶，当儿科医生认可按体重计算的剂量时，我们也会使用婴儿对乙酰氨基酚（退烧止痛药）。这只是一个阶段。它终究会过去的。最终，他们会长出满嘴的牙齿，然后用这些牙齿来拒绝吃你辛辛苦苦做的晚餐。 如果你正面对着一个伴随口水和眼泪的漫长黑夜，去拿一个能在冰箱冷藏的硅胶牙胶，坚持住，你会熬过去的。 那些你在凌晨两点偷偷谷歌的问题答案 为什么我的宝宝一直咬我的肩膀？ 因为他们的嘴巴很疼，而你的锁骨提供了极好的反向压力。他们并不是想表现出攻击性。他们的牙龈在阵痛，用力咬一些坚硬的东西可以暂时限制血液流向发炎的组织，从而起到轻微的麻木作用。给他们一个结实的硅胶环，别再贡献你自己的身体部位了。 我可以直接用药房买的凝胶麻醉剂吗？ 我强烈建议不要。含有苯佐卡因（benzocaine）的非处方凝胶对婴儿非常危险。它们可能导致一种称为高铁血红蛋白血症（methemoglobinemia）的罕见疾病，简单来说就是会让宝宝血液中的氧气水平降到致命程度。FDA已经就此警告了很多年。请老老实实地用冷敷的方法来麻木牙龈吧。 如果牙齿没有按顺序长出来怎么办？...

那是个周二的凌晨3点14分，波特兰的雨正以一种稳定又混乱的节奏敲击着卧室窗户，仿佛在无情嘲笑我仅存的理智。平时想要喝奶只会礼貌地“呀呀”两声的宝宝，此刻正发出一种我只能称之为“系统级硬件故障警报”的声音。我把他抱起来，手瞬间就滑了一下。他的整个下巴、脖子还有抓绒睡衣的领子上，全都覆盖着一层厚厚黏黏的口水。我在裤子上擦了擦手，另一只手抓起电子体温计，等待“滴”的一声。99.4°F（约37.4℃）。我站在黑暗中，疯狂地在手机上敲出一堆带错别字的搜索词，比如 宝宝体文 和 为什么我的宝包在漏水，直到我妻子莎拉温柔地把我手里的手机拿走。“他只是在长牙，马库斯。”她叹了口气，已经在从抽屉里拿一件新的连体衣了。 我完全没收到过这方面的“通知”。作为一名软件工程师，我有点想当然地以为人类发育是按照严格的“发布计划”进行的。到了一定年龄，一个生物“定时任务”就会执行，然后砰——牙齿成功部署。显然，生物固件比这要混乱得多，而且根本没人警告过我，“安装过程”竟然会引发这么严重的“局部洪涝灾害”。 这份部署计划简直毫无逻辑 第二天早上，我端着一杯浓缩咖啡，带着一种极度不靠谱的自信，决定把确切的时间线梳理出来。我想要数据。我想要个数据表格。我想确切知道婴儿到底什么时候才会从软绵绵的无牙小团子，变成能轻松嚼碎苏打饼干的小怪兽。 结果我发现，这简直是一场统计学的噩梦。文献基本上都在说：牙齿想什么时候长就什么时候长。在接下来的体检中，我问了儿科医生，希望能得到一个确定的“截止日期”。她只是笑了笑，告诉我她自己的女儿直到14个月大才长出第一颗牙，而她的另一个小患者出生时就已经冒出一颗牙了。这彻底摧毁了我的心智模型。那他们怎么对付固体食物？难道他们的牙龈会硬化成小铁砧吗？事实证明，确实如此。 儿科医生确实给我画出了一份“标准”的进度表，不过她也提前声明，我们家孩子很可能完全不按常理出牌。据说，牙齿是成对对称“推出”的，这至少满足了我对秩序的渴望： 底部前置单元： 显然，这些下中切牙会在6到10个月之间出现。正是它们把你甜美的孩子变成了流着口水的小吸血鬼。 顶部前置单元： 上中切牙大约在8到12个月时报到，完美凑齐了经典的“我要咬你肩膀”造型。 侧面部件： 上下侧切牙会在9到16个月之间的某个时间跟进。 重型咀嚼器： 据说第一磨牙会在13到19个月之间“降落”，这是我目前最怕的，因为听起来块头很大。 尖锐组件： 犬齿会在16到23个月左右填补空隙。 后置硬件： 第二磨牙在孩子们进入“可怕的两岁”时完成最终组装，绝对是为了确保将混乱最大化。 我们家小家伙差不多七个月大时，第一颗白色小凸起冲破了牙龈表面。我之所以注意到，是因为当我想把他嘴里的一根不明毛线头抠出来时，他咬了我的指关节，那感觉就像被一块微小的碎玻璃扎了一下。 错误代码大多是流体 来聊聊口水吧。我觉得没人让我对接牙期唾液的物理特性做好充分的心理准备。我原以为我懂流体力学，但这孩子简直打破了质量守恒定律。 连续大约三个星期，他简直就是一个行走的局部生化危险区。早上8点我们给他戴上干爽的口水巾，到了8点12分，看起来就像他刚经历了一场季风暴雨。出于某种病态的好奇心，我开始记录我们洗衣服的次数。我们从每三天洗一桶宝宝衣服，变成了每天都要让洗衣机轰鸣。我买了一沓厚厚的有机棉口水巾，本以为它们能充当坚不可摧的防潮屏障，结果他只是不断啃咬口水巾，直到它们变成一块直接贴在他胸口的湿海绵。 最糟糕的是疹子。因为他的下巴几乎永远浸泡在自己制造的“浅水池”里，皮肤变得又红又肿。我尝试每十分钟用纸巾轻轻沾干他的脸，这只会惹恼他，让他胡乱挣扎，甚至把口水甩到了我眼睛里。最后我妻子教我涂上一层厚厚的修复软膏来充当“疏水保护盾”，这个方法非常奏效——直到他把自己油腻腻的小下巴全蹭在了沙发垫上。 我妈不停地警告我，长牙会彻底摧毁他的“睡眠架构”，但老实说，他的睡眠早就已经是支离破碎的随机夜醒和莫名其妙的睡眠倒退了，我们甚至都没感觉到有什么不同。 真正管用的硬件外设 既然我无法修复他的生物代码，我只好全身心投入到寻找“硬件补丁”中。我研究牙胶就像在为新的服务器机架做配置规划一样严谨。我了解到，应该避免使用注水牙胶，因为它们可能会破裂；而且绝对不能把东西放到冰箱冷冻室里，因为冰块会冻伤他们本就敏感的牙龈组织。 我绝对的最爱，也是把我们从午夜彻底崩溃中拯救出来的神器，是这款 硅胶树懒牙胶。我不知道设计这东西时用了什么人体工学魔法，但它简直完美。硅胶柔软却有弹性，小树懒的胳膊形状恰到好处，能轻松够到他口腔深处的角落，那可是我手指没法安全触及的地方。而且，你可以把它扔进冷藏室放二十分钟。每当他开始张着嘴疯狂摇头的操作时，我就会递给他这个冰凉的树懒，这种“局部降温”似乎能重启他的整个神经系统。有一次我甚至发现自己拿着它，单纯在欣赏这些硅胶树枝的结构完整性。 另一方面，我们还有这款 小兔牙胶摇铃。莎拉买这个是因为它和婴儿房的美学风格很搭，我也得承认，未经过度处理的榉木和柔软的钩织纱线，看着确实比扔得满客厅都是的荧光色塑料垃圾好太多了。它本应通过对比鲜明的材质纹理来促进感官发育。问题在于，我儿子的运动控制能力目前还处在“Beta测试”阶段。他抓着木环，被摇铃声刺激得过于兴奋，然后立刻用坚硬的木头重重敲了自己的脑门。他哭了，莎拉瞪着我，一副好像是我的错的样子，于是这只小兔子被暂时打入了冷宫。它确实是件精美的手工艺品，但可能更适合懂点基本“工具安全”守则的孩子。 在他坐宝宝餐椅时，我们把 斑马摇铃牙胶环 严格用作视觉分散工具，运气倒是好多了，主要是因为高对比度的黑白条纹能暂时让他着迷，让他短暂忘记嘴巴的疼痛，这段时间刚好够我用勺子喂他吃点冰凉的苹果泥。 牙刷补丁包 只要第一颗参差不齐的小牙床冒出了头，游戏规则立马就变了。之前我十分乐意让他用牙龈把玩具啃个底朝天，但我儿科医生礼貌地通知我：口腔卫生从你看到牙釉质的那一秒就开始了。 我们不得不开始每天两次为这颗孤零零的、微观级别的小牙齿刷牙。我买了一把极小的牙刷，刷毛软得像云朵一样，然后在上面挤了一点大约只有一个像素那么大的含氟牙膏。试图给一个正在发脾气、像泥鳅一样扭来扭去的8个月大宝宝刷牙，简直是徒劳。最后通常是我把牙刷塞进去，让他自己咬着刷毛啃上30秒，同时我还在旁边配上夸张的刷牙音效。我很确定他以为这是个游戏，但儿科医生说，有摩擦总比没摩擦好，所以我就把它记录为一次“胜利”了。 如果你现在正深陷口水战壕，凌晨3点还在论坛上疯狂搜索，想知道...

星期二早上7点12分，我正盯着一个看起来像刚从犯罪现场拿来的蜜脆苹果。Maya今年七岁，但此时此刻她的表现简直像正在被外星人绑架。她站在厨房正中间，穿着那件我一时兴起给她买的、极其夸张的90年代复古风婴儿T恤，眼泪止不住地往下掉。她的下巴上还有一小滴血迹。 我正在喝第三杯咖啡——等等，不对，是第二杯。但那是壶底最后一点又苦又难喝的咖啡渣，因为我丈夫Mark永远记不住去买好点的咖啡豆，所以我当时已经摄入了过量咖啡因，情绪有点急躁。不管怎样，重点是，她张开嘴，用颤抖的手指指着下牙龈，抽泣着说：“它碎了。” 她的牙齿当然没碎。它只是靠着一丝极其微小的牙龈组织悬在那里，在她的恐慌中摇摇欲坠。 生孩子之前，我对这个成长里程碑有着极其愚蠢且过分唯美的幻想。我以为孩子们只要咬一口软软的桃子，牙齿就会像变魔术一样干干净净地掉下来，然后被放进印着名字首字母的丝绸小袋子里，等待牙仙子的光临。我完全没意识到，这其实意味着连续几天强迫症般地用舌头舔牙齿、呼吸里带着奇怪的金属味，以及最终对着早餐水果上演一出戏剧性的大哭。 如果你现在正盯着你家娃的嘴巴，琢磨换牙期的确切时间表，那我得赶紧告诉你，不管你怎么计划的，大概率都是错的。 换牙时间表基本上就是个笑话 我以前真的以为，只要孩子一到六岁生日，他们的门牙就会像飞机逃生滑梯一样瞬间自动弹出。但Maya六岁时，她的牙齿简直就像小水泥块一样牢牢地钉在牙床上。我当时坚信她绝对是生了什么病。 我把她拽去看了我们的儿科医生Dave。他简直是个圣人，陪我度过了太多次疑病症发作的时刻。他基本上是笑着对我说，换牙的时间表千奇百怪。据他说，有些孩子在四岁半到五岁之间就会掉第一颗小乳牙，我觉得这早得不可思议，但好吧。然后他又说，他也见过很多七岁甚至八岁还没掉过任何牙齿的孩子。 Maya算是比较晚的那批。直到一年级差不多上了一半的时候，她才掉了第一颗下门牙。换牙的顺序似乎有迹可循，但Dave医生还是加了个“谁也说不准”的大前提。我很确定他当时说的是下门牙通常最先掉，然后是上门牙，接着是旁边的牙齿。但老实说，小屁孩们就像野生动物一样，他们的身体想怎么长就怎么长。 为什么这些小乳牙其实非常重要 在很长一段时间里，我一直以为乳牙只是大自然打的草稿。谁会去在意它们长得有点怪，或者没有按时掉落呢？反正它们都是临时的嘛。 但是Dave医生让我坐下，跟我解释说，乳牙实际上是极其关键的“占位符”，这让我大吃一惊。原来，它们占据着下颌的物理空间，这样巨大的恒牙才能确切知道要在哪里长出来。如果没有乳牙，恒牙就会在牙龈里四处乱窜，最后完全横着长出来。而且，乳牙还能帮助孩子们学会正确发音，以及，你知道的，真正去咀嚼食物。 回想起乳牙刚长出来时，我那数不清的抱怨和抓狂，现在居然觉得有点内疚。我的小儿子Leo今年四岁，这会儿正穿着一件脏兮兮却死活不肯脱的婴儿T恤在客厅里跑来跑去，他那二十颗原装小乳牙依然稳稳地长在嘴巴里。 现在看着他，我甚至对长牙期还有点轻微的创伤后遗症。乳牙顶破牙龈的过程简直就是地狱。说真的，在Leo还是小婴儿的时候，唯一没让我崩溃到跳海的救星，就是那款兔子木环摇铃牙胶 (Bunny Teething Rattle Wooden Ring)。我一点也不夸张，他连续六个月都把那个木环塞在嘴里。榉木的硬度刚刚好能真正缓解他的出牙痛，而小巧的钩针兔子耳朵也成功转移了他对痛苦的注意力。这绝对是上天的恩赐。我们还试过熊猫硅胶牙胶 (Panda Silicone Teether)，也还不错，但不知为何他就是对那种扁平的硅胶形状不太感冒。他真的只想当只小海狸，疯狂啃木头。 有时候看着Leo，我会怀念他安安静静地躺在自然风婴儿健身架 (Nature Play Gym)下的日子。那时候他只会盯着木制的叶子看，而不会因为下颌骨的结构性问题尖叫。但无论如何，时间总在向前走。 如果你还在熬过婴儿流口水的阶段，完全还没到操心牙仙子的时候，你可以在这里看看Kianao的无毒牙胶系列。一切都会好起来的，我保证。 求求你们，千万别把线绑在门把手上 好了，当Maya的牙齿终于开始松动时，我丈夫Mark立刻提议用老套的“线绑门把手”的招数。我当时看他的眼神，就像看到他长出了第二个脑袋。 我真搞不懂，为什么我们父母那一辈会认为处理基本儿童牙齿保健的最佳方法是业余木匠活儿。用门把它拽出来！能出什么错呢！天哪，什么都有可能出错好吗。 Dave医生明确警告过我们，在牙齿还没有准备好之前，绝对不要强行拔掉。如果拔得太早，很可能会损伤下面正在发育的恒牙牙根，引起大量出血，甚至导致感染。而且还有一个非常现实的危险——孩子可能会在受到惊吓时把牙齿吸进气管里，这简直太可怕了。 所以，我没有像个19世纪的铁匠那样粗暴行事，只是告诉Maya经常用舌头去顶一顶。你千万不要强行去拔，绝对别把牙齿绑在任何家用五金件上。其实可以给他们吃些脆脆的食物，比如苹果或芹菜，让他们在咀嚼的过程中自然地把牙齿顶松——这也是为什么我们会在星期二早上遭遇那场“流血事件”的原因。 我最后不得不用OxiClean把那件特定的婴儿T恤泡了整整三天，才把那团“苹果血渍”洗掉。但这颗牙确实在四个小时后，趁她看动画片时自己掉下来了。根本不需要什么门把手。 哦对了，Dave医生还提到过，有时候恒牙会在乳牙掉落之前，直接从乳牙后面冒出来，这会让孩子们看起来像个有点吓人的小鲨鱼。但他说，一旦前面的乳牙掉了，这种情况通常会自己长好，所以我决定把心放到肚子里。 如果情况反常，请联系牙医 虽然我绝对是个“反应过度女王”，但在某些情况下，你真的应该去咨询专业人士，而不是在凌晨两点疯狂地用谷歌搜索。 如果你的孩子在四岁前就掉牙了，那通常是个危险信号。Dave医生说，这一般是因为他们的脸磕到了茶几上，或者是存在潜在的蛀牙问题。反过来说，如果他们快八岁了，牙齿依然像焊死了一样纹丝不动，那你可能需要带他们去拍个X光片，以确保上面的恒牙真的在正常发育。 不过绝大多数时候，整个换牙过程就只是个漫长的等待游戏。它乱糟糟的，让人莫名其妙地情绪化，还能彻底毁掉一个原本美好的早晨。但是，当他们对着你咧嘴一笑，露出门牙那个巨大的黑洞，口齿不清地发着“S”音时，那简直可爱到犯规，让你瞬间把所有的恐慌都抛到九霄云外。 如果你正在为迎接牙仙子做准备，或者只是想熬过更早期、口水满天飞的牙齿发育阶段，一定要逛逛Kianao，选购环保、安全且摆在家里颜值超高的产品。 关于换牙，我过度诚实的...

致整整六个月前的莎拉：放下你那杯温热的半低卡燕麦奶馥芮白，别再刷Instagram上那些完美米色极简风婴儿房的短视频了，好好听我说。因为现在的你，正坐在米勒医生儿童牙科诊所那色彩鲜艳得有些刺眼的候诊室里，汗水完全浸透了宽大的灰色毛衣，手里马上要被塞进一张简直能买下一座小岛的天价账单。 为什么？因为你当初竟然以为婴儿根本不需要护牙。 我的意思是，乳牙反正都是要掉的，对吧？马克就是这么说的。我丈夫，一个在金融界工作、能看懂各种复杂电子表格的聪明男人，就那么隔着厨房中岛看着我，而我们四岁的儿子里奥当时正啃着一把塑料锅铲，他说：“这些都是练习用的牙齿，没关系的。” 剧透一下：非常有关系。老天，关系太大了。 我真希望在里奥还是个流口水的小土豆时，有人能用力摇醒我，跟我解释清楚他们小嘴巴里到底会发生什么。因为我当时根本不知道该怎么做。就在昨天早上，我盯着那件在Etsy上买的、被口水浸透的复古婴儿T恤，发呆了半天，心里纳闷着：一个连“意大利面”都发音不准的孩子，怎么就到了需要进行真正牙科干预的地步了呢？ 在小牙萌出前，那段可怕的“纯牙龈”时期 在里奥六个月体检时，儿科医生阿里斯告诉我一件超级离谱的事，可惜我当时大概只睡了三个小时，完全把他的话当了耳旁风。他说，在宝宝长牙之前，你就应该开始清洁他们的口腔了。这听起来简直疯了。 比如，清洁什么？牙龈吗？用什么？用微型吸尘器吗？ 阿里斯医生嘟囔着说新生宝宝不像我们大人那样会分泌很多口水。或者说唾液？管它叫什么呢。总而言之，他们的口腔比较干燥，奶水里的糖分会残留在牙龈上并滋生细菌，就等着牙齿冒头的那一秒，立刻对牙釉质发起攻击。我猜牙菌斑是一瞬间就形成的吧。科学真是让人头大。 他让我用湿毛巾给宝宝擦。听我说，要把一条又湿又粗糙的毛巾塞进一个拼命挣扎的婴儿嘴里，对双方来说绝对都是一场感官噩梦。我一直不小心让他干呕。那简直是一场灾难。 总之，重点是，我终于发现有一种硅胶指套可以用。我妹妹后来给我寄了Kianao的婴儿硅胶指套牙刷套装（不含BPA硅胶牙龈清洁器），它简直拯救了我的理智。你只要把它套在食指上，然后轻轻摩擦他们的牙龈就行了。这总比用浴巾给他们“上水刑”的感觉好多了。而且，这种硅胶超级柔软，因为是食品级的，我也完全不用担心会有有毒的塑料化学物质渗入他嘴里。说真的，在妈咪包和浴室里各放一个吧，每次只要三秒钟。 如果你已经开始因为育儿焦虑而感到胸闷气短，完全可以点击这里浏览Kianao的出牙期安抚系列，看看他们家其他有机、无毒的安抚好物。仅仅是个小建议哦。 当第一颗“小剃须刀”冒出来时 大约七个月大时，里奥长出了第一颗牙。我说的“长出了第一颗牙”，意思是说他变成了一个流口水的狂野小怪物，口水多到每天能把他最爱的罗纹婴儿T恤彻底浸透三次。弄得哪儿哪儿都是。 这个时候你就真的得开始刷牙了。我是说，真正的刷牙。牙菌斑可不管你的宝宝有多可爱。牙菌斑是冷酷无情的。 我们买遍了所有的咬胶玩具试图让他平静下来，因为他连茶几都啃。我们试过松鼠造型硅胶婴儿安抚咬胶。说实话？也就那样吧。马克觉得环形设计简直是个天才创意，因为宝宝很容易抓握，但里奥基本上只是把它当成武器，恶狠狠地砸向我们可怜的猫。造型是挺好的，而且完全安全、不含BPA，但它并不是我祈祷的那种能瞬间让他安静的神奇开关。 另一方面，玛雅小时候对羊驼造型硅胶安抚咬胶可是爱得深沉。它上面有个小巧的心形镂空，她会坐在高脚椅上，连续啃着羊驼的耳朵大概四十五分钟，而我就可以在旁边悠闲地喝咖啡。带有纹理的硅胶显然能极大缓解她肿胀牙龈的不适。再加上它可以直接扔进洗碗机，这可太对我胃口了。 含氟牙膏绝对是妈妈群里的“战场” 如果你想在网上挑起一场大战，只要提一下“氟”就行了。 我发誓，我花了三个星期深陷在Reddit的帖子里，试图弄清楚我是不是在毒害我的孩子。每一个有机育儿博客都在对你大声疾呼：要用无氟训练牙膏直到他们长到十二岁。但是，阿里斯医生直勾勾地盯着我的眼睛说，医学界的共识其实在不久前已经改变了。 显然，在第一颗牙齿冲破牙龈的那一瞬间，你就应该使用真正的含氟牙膏。不需要很多。只要薄薄抹一层。他们称之为“一粒米”大小的量。 那么问题来了，什么样的米？印度香米？意大利调味饭米？还是一粒煮熟的短粒寿司米？好吧，我总是想得太多。 总之，阿里斯医生说只要一丁点儿、微乎其微的牙膏就行。而且是的，他们会吞下去，因为幼儿大概要到三岁才知道怎么吐水。我当时一听就慌了，我说：“他这可是在吞化学物质啊！”但医生说吞下一粒米大小的氟是完全没问题的，如果发生小概率意外，他们拿到了牙膏管并吃下了一大口，你只要给他们喝杯牛奶就行。乳制品中的钙显然会在他们的胃里与氟结合，这样他们就不会胃痛了。简直是魔法。或者是生物学。管它呢。 我的天，还有用牙线？阿里斯医生随口提到，只要有两颗牙齿碰到一起，我就得开始给他们用牙线，这简直是个好笑的笑话，我从来没有成功执行过一次，所以我们就直接跳过这个话题吧。 如何按住挣扎的幼儿，又不会觉得自己像个怪物 给幼儿刷牙绝对是一项极限运动。 你没法跟他们讲道理。你不能说：“宝贝，如果不刷牙，糖果虫会让你蛀牙哦。”他们根本不在乎。他们只想咬牙刷。他们只想尖叫。 有很长一段时间，我真的是不得不把玛雅强行按住，而她当时还穿着那件纯白无瑕的婴儿T恤，不可避免地弄得衣领上到处都是薄荷味的黏糊糊泡沫，永远地毁了那件衣服。我们毁了太多衣服了。 后来我学到了“膝碰膝”的方法。这招通常需要两个成年人。你和你的伴侣面对面坐着，膝盖碰在一起。一个人固定住孩子的身体，夹住他们那像八爪鱼一样挥舞的小胳膊，然后让孩子向后躺，把头枕在另一个人的腿上。从上方，你可以清晰地看到他们的口腔内部，拉起他们的嘴唇就能刷到牙龈线。 这看起来像是在驱魔吗？是的。 这有用吗？绝对有用。 最终，他们会想要独立。所以现在，我们的日常就是一场混乱的妥协：我先让里奥用他的牙刷对着浴室镜子狂刷三十秒，然后我再进行“家长检查”——基本上就是把他按倒在地板上，趁他咬我之前，把后面的臼齿彻底清理干净。 在玛雅还小的时候，我们在换尿布和刷牙时，确实给她买过小兔子出牙手摇铃拿在手里。它是一个带针织小兔子的木环。在我用指套牙刷给她刷牙时，手里能拿个安全、无化学处理的东西分散她的注意力，这让整个摔跤比赛的糟糕程度大概降低了10%。至少让她的手有事可做了。 在你完全陷入恐慌，开始在深夜疯狂上网查阅关于蛀牙的资料之前，深呼吸一下。你做得很好。买一把软毛牙刷，抹上微量牙膏，并接受这一切会很混乱的现实吧。在这里选购Kianao全套安全、有机的婴儿必需品系列，让你的生活轻松一点点吧。 凌晨3点我疯狂谷歌过的那些崩溃问题 真的必须一开始就用含氟牙膏吗？ 听着，我试过用了一年的天然水果味训练牙膏，因为我当时非常害怕氟。但猜猜是谁最后门牙出现了早期蛀牙？是里奥。我的儿科医生和牙医都强烈地告诉我，第一颗牙齿冒出来的那一刻，一抹“米粒”大小的含氟牙膏是绝对必要的。这个量微乎其微，就算吞下去也不会伤害到他们，但它真的能坚固牙釉质。我可是花了高昂的代价才明白这个道理的。 如果我的孩子就是紧紧闭着嘴怎么办？ 啊，是的，“钢铁下巴”。当玛雅这么做时，我通常会试着逗她笑。我会发出最讨厌、最滑稽的动物叫声，直到她露出一丝微笑，就在她张嘴的那一秒，我拿着牙刷搞偷袭。如果这招失败了，我会轻轻挠她的嘴唇。老实说？有些晚上，我就只能伴着她的哭声进行15秒极其糟糕的快速乱刷。你尽力而为就好。没有人是完美的。 那些奇奇怪怪的U型护齿牙刷好用吗？...

写给六个月前的汤姆： 现在是周二晚上，你正坐在家里浴室冰冷潮湿的瓷砖上。你汗津津的右手紧紧抓着一把标配的婴儿手动牙刷，而你的双胞胎女儿们正紧闭双唇，那牢固程度简直堪比银行金库。你浑身上下沾满了口水、薄荷味牙膏沫，以及不知怎么弄上的洗澡水，脑海里还在拼命回想，医疗保健系统是不是觉得一天只刷干净了一颗门牙也算及格。 我是来自未来的你，写这封信就是为了告诉你：放下那把手动牙刷！快扔掉它！那根本就是伪装成卫生工具的中世纪刑具，它会毁掉你未来三个月的每一个夜晚，直到你终于发现那把会震动、会发光的婴儿电动牙刷有多么神奇。 现在的你还抱有一种错觉，以为孩子们会自然而然地模仿你的动作，像等待喂食薄荷虫子的小鸟一样乖乖张开小嘴。别做梦了。事实是，她们会把你的口腔护理行动当成恶意的入室抢劫，拼命扭头躲避，还会发出刺耳的尖叫，连邻居家的狗都要被惊动了。 牙膏用量是个阴谋 在说牙刷之前，我们先聊聊牙膏。你可能刚看了牙膏管背面的说明，上面信誓旦旦地指导你，给三岁以下儿童使用“薄薄一层”或“米粒大小”的牙膏。我必须马上告诉你，写这行字的人绝对没有和扭来扭去的幼儿共处一室过，更别提同时和两个小恶魔“谈判”了。 你试过从专为成人拇指设计的塑料管里，精确地挤出一粒米大小、粘稠度极高的牙膏吗？从物理学上讲，这根本不可能。你会像拆弹专家一样小心翼翼、精准地挤压管子，结果却是一大坨拇指大小的蓝色凝胶直接飙到了刷毛上。然后你不得不手忙脚乱地在水槽边缘把它刮掉，因为社区保健护士莎拉把你吓坏了，她说吞下太多牙膏会导致氟斑牙（这个医学概念我根本不怎么懂，但现在却为此深感偏执与焦虑）。 再说，说明书上说的到底是哪种米？是长粒的印度香米，还是短粗的意大利大米？当你面对的是还不会吐水、牙膏一碰舌头就必定全吞下去的小屁孩时，这个区别可太重要了。你完全无法准确掌握这个用量，这种挫败感将伴随你入眠，随之而来的还有一种焦虑：你刷牙的力度到底会不会伤到她们的牙龈，还是说根本就没刷干净？ 长牙期其实只是热身 你以为现在已经精疲力竭了？因为过去几个月你都在应付这些“微型钙化匕首”的破土而出。我们能熬过那个异常惨烈的阶段，主要是因为我这半辈子都在从沙发垫底下到处找那个熊猫牙胶。二宝对那个扁平的硅胶小熊表现出了绝对的痴迷，在门牙刺破牙龈的那段日子里，除了它什么都不肯咬，整天流着口水，暴躁得一塌糊涂。 我其实还挺喜欢那个牙胶的，因为它放在茶几上看着不那么违和。而且当它不可避免地沾满饼干屑和狗毛时，我只要把它扔进洗碗机就行了。大概在第八个月的时候，我们还慌不择路地买了一个珍珠奶茶造型的牙胶。不得不承认，它看起来就像是青少年在商场小摊上买的东西，但它那带有纹理的硅胶每次能让大宝转移注意力整整四分钟（你知道的，在双胞胎的时间概念里，四分钟简直就相当于过了一个长周末）。你会满怀柔情地回顾那些长牙的日子，因为至少在那时候，她们是主动想要把东西塞进嘴里的。 为什么震动牙刷能打败“小小独裁者” 最终，你会带着受挫的自尊心和被咬伤的食指，硬拽着女儿们去看儿科医生埃文斯。她会靠在椅背上，轻描淡写地建议你给宝宝们买一把微型电动牙刷，仿佛这是你在“新手父母入门研讨会”上不小心错过的常识一样。 当你把一把电动牙刷介绍给两岁小孩时，事情是这样的：那轻柔的嗡嗡声会直接让她们的防御机制短路。牙龈上的震动感会让她们彻底懵圈，甚至忘了咬紧牙关。当她们扭来扭去的时候，你根本不需要用力地来回刷；你只需要把它放在那里，让马达自己工作，而她们则会在轻微的震动中用充满怀疑的眼神盯着你。 但真正的神奇之处，那个能拯救你理智的设计，是LED灯。质量比较好的婴儿电动牙刷会在刷头处内置一个小小的聚光灯。当你试图给一个极不配合的幼儿刷牙时，你基本上是在一个黑暗潮湿的洞穴里盲目作业。而这束光能精准照亮卡在她们臼齿里那块顽固的胡萝卜泥，把一次盲目的挖掘变成了一场精准打击。 小电池背后的黑暗真相 然而，这背后有一个巨大的坑，而且会慢慢蚕食你的良知。几乎所有这些婴儿电动牙刷都是用标准的AAA（7号）电池驱动的。 你会在厨房的抽屉里攒起一座废电池堆成的小山。因为马达需要以非常特定的频率震动才能吸引孩子们的注意力，一旦电池电量不足，牙刷就会发出可怜的嗡嗡声，而双胞胎会瞬间抗拒它。每隔几周你就得换一次碱性电池，每次把废电池扔进回收袋时，你都会感到一阵环保上的内疚，只能在心里默默祈祷市政部门真的会认真分类。 这就是为什么我迫切地期待有环保意识的品牌能在浴室科技方面加把劲。想找一把能充电、还配有可降解替换刷头的婴儿电动牙刷，简直就像在找独角兽一样难。我们在给她们挑衣服和玩具时已经尽量选择可持续的产品了，但婴儿小工具行业似乎完全是由一次性塑料和一次性电源支撑起来的。 说到衣服，这里有一个关于“浴室战壕”的实用建议：脱掉她们的衣服。当你准备进行晚间的刷牙仪式时，她们身上应该只穿纸尿裤，顶多再加一件无袖有机棉连体衣。穿着全套长袖睡衣去挑战刷牙简直是菜鸟才会犯的错，最后只会落得袖口沾满薄荷味口水、还得重新换一套的下场。那些无袖棉质连体衣非常耐穿，可以轻松套进她们乱踢乱挥的手脚，而且当大宝决定把自来水直接拍到你脸上时（这不是“如果”，而是“肯定”会发生的事），衣服也能干得很快。 （如果你需要在刷牙的闹剧中喘口气，不妨去看看Kianao的有机婴儿服装系列，免得双胞胎用薄荷牙膏把她们现在所有的衣柜存货都给毁了。） 千万别掉进这个诡异的网络兔子洞 有一天晚上，当你睡眼惺忪、走投无路地想在网上订购震动牙刷的替换刷头时。如果你只搜索“婴儿声波设备（sonic devices for infants）”，你会短暂地掉进一个令人困惑的网络兔子洞——那是专为失聪或听障父母设计的哭声监测器。这些设备插在台灯上，婴儿一哭就会闪烁。这确实是个很棒的无障碍工具，能让你意识到市面上标准的婴儿监视器有多么不足，但这玩意儿绝对没法帮你把那一丁点门牙上的牙菌斑刷掉。老老实实输入“牙刷”，省去二十分钟的摸不着头脑吧。 事实是，过去的汤姆啊，现阶段你根本不可能在这些孩子身上实现完美的口腔卫生。有些晚上，你能扎扎实实地刷满六十秒，LED灯照亮了一排干干净净的整齐小牙齿。而另一些晚上，电池没电了，双胞胎暴动了，你只能妥协，趁着她们尖叫的时候，用湿润的刷毛在她们的前牙上随便蹭几下草草了事。 埃文斯医生说过，最重要的是培养习惯，让她们不要对浴室水槽产生恐惧。这听起来就像是医学界允许你大幅降低标准的通行证。接受这种妥协吧。去买那把震动牙刷。别再像药剂师一样斤斤计较牙膏的用量了。而且，看在老天的份上，求你别再给二宝用手动牙刷了，她只是在伺机而动，准备随时再咬破你的指关节呢。 好了，我得趁我老婆回家前，去把踢脚线上干掉的牙膏刮下来了。 今晚再次潜入“浴室战壕”之前，你最好先去看看Kianao的长牙期及口腔护理好物，为下一个阶段的战斗做好全副武装。 关于小牙齿的几个“棘手”问题 真的需要牙刷上带灯吗？ 需要。除非你有猫头鹰那样的夜视能力，否则晚上7点在光线昏暗的浴室里看清幼儿的口腔内部绝对是不可能的任务。这束光就像矿工的头灯。你会在里面看到一些“可怕”的景象（主要是嚼了一半的葡萄干），但至少你知道该往哪儿下手了。 怎么阻止她们吞牙膏？ 阻止不了。她们肯定会吞下去。在长大一点之前，她们对“听指令把水吐掉”完全没有概念。这就是为什么我们的儿科医生说，只能用微乎其微、甚至显微镜级别的一丁点含氟牙膏，这样一来，当她们不可避免地把它当成饭后薄荷糖咽下去时，也不至于对身体造成严重伤害。 如果她们只想咬那个会震动的刷头怎么办？ 让她们咬。在最初的两周里，大宝就像啃一块机械骨头一样啃着那嗡嗡作响的刷毛。但这让她对震动感脱敏了。一旦她意识到这东西不会攻击她，她最终还是会乖乖让我拿着它在牙齿上移动。反正刷头被咬坏了每隔几个月也是要换新的。 电动牙刷对婴儿的牙龈来说太刺激了吗？ 专门为婴儿设计的电动牙刷震感其实非常弱。如果你把它放在自己的手指上，感觉只像是一只大黄蜂停在上面。它完全不像成人的声波牙刷，以光速震动、粗暴地击碎牙菌斑。它只是发出轻柔的嗡嗡声，主要作用是转移她们的注意力，让她们暂时忘了你正在侵犯她们的私人空间。 如果她们喝着奶睡着了，我还要给她们刷牙吗？...