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亲爱的正好六个月前的莎拉： 你现在正在打包一个大得有些可疑的过夜旅行包。你自告奋勇要帮你姐姐照顾她五个月大的女儿克洛伊一个长周末，好让她和姐夫去参加一场婚礼。现在的你感觉非常得意。你心里正盘算着：我都有一个7岁和一个4岁的娃了。我可是个母婴育儿记者。我靠写这些破事儿谋生呢。照顾一个小婴儿能有多难？ 你真是个彻头彻尾的小丑。 我从未来给你写这封信，是为了警告你，你已经彻彻底底、完完全全、奇迹般地把长牙期的创伤给忘光了。你以为你还记得。其实你没有。里奥还是婴儿的时候，长第一颗牙是几个月来着？七个月？玛雅发育得晚，直到会走路了才冒出一颗牙。但是小克洛伊呢？克洛伊即将作为一个流着口水、暴躁愤怒、彻夜难眠、牙龈红肿的“小怪兽”降临你家，而你马上就要崩溃了。 在周六凌晨2点，穿着戴夫那件目前闻起来有股吐奶和酸奶味的宽大大学卫衣，你会在走廊里抱着她来回踱步。你会用大拇指掏出手机，真的在谷歌上搜索宝宝几个月开始长牙，因为你坚信她是不是染上了什么中世纪的黑死病。 她没染上黑死病。她只是有一把微小的、显微镜级别的剃须刀片正试图从她的牙床上挤出来。不管怎样，既然你现在信心爆棚，而我目前正在喝第三杯冰燕麦拿铁，仅仅是为了在回想起那个周末时能勉强睁开眼睛，那么以下就是我希望在这场“口水海啸”再次袭击我们家之前能想起来的所有事情。 长牙时间表基本是乱写的，根本不用太当真 在“侄女事件”过去几周后，我带玛雅去做4岁健康体检。我随口问我们的医生米勒大夫，这种“新鲜的折磨”通常什么时候开始，因为我姐姐当时快要被逼疯了。米勒大夫听完直接笑了。她告诉我，虽然长牙的潜在过程——大多数时候看起来只是疯狂流口水和啃自己的拳头——通常在2到4个月之间就开始了，但真正的牙齿通常要到6个月左右才会冒出来。 但也可能呢？可能是3个月。或者是12个月。甚至是14个月！这在生物学上完全就是个开盲盒的未知数。 她说经常有父母因为孩子的长牙进度没有遵循教科书而惊慌失措地跑来就诊。只要他们在18个月大之前长出几颗牙，就完全没问题。如果到了18个月还没长牙，那你可以去看一下儿童牙医，让他们来弄清楚。但大多数情况下，婴儿们就是想干嘛就干嘛。 通常情况下，最先长出来的是下面两颗门牙。你会在牙龈下摸到一个硬硬的小鼓包。然后它变成一条白线。直到某天早上，他们冲你一笑，看起来就像个脾气暴躁的迷你小吸血鬼。接着是上面两颗。然后是旁边的。磨牙要到一岁多以后才会长出来，那完全是另一场噩梦了——当你试图看他们嘴里时，他们会爆发出幼儿级别的无理取闹，不过我们还是先别扯远了。 看在老天的份上，别再把什么毛病都怪到长牙头上了 这部分简直让我气得想对着枕头尖叫。里奥小的时候，我婆婆把几乎所有的不舒服都归咎于长牙。流鼻涕？因为长牙。大便不正常？因为长牙。心情不好？因为长牙。考不上哈佛？因为长牙。 在那命中注定的周末的周日早上，我姐姐发短信问我：宝宝怎么样了？她睡了吗？ 我回复说她每两个小时就醒一次，而且感觉有点发热。我姐姐立刻说那只是长牙引起的发烧。错！米勒大夫在这件事上跟我说得非常明确，因为我以前也相信这种说法。长牙可能会引起非常非常轻微的体温升高。比如华氏99度（约37.2℃）。但真正的发烧？体温达到华氏100.4度（38℃）或更高？大家注意，那是感染。那是病毒。那绝对不是因为长牙。 爆炸性拉稀也是同理。不知为何，坊间一直流传着一个神话，说吞下口水会导致腹泻。根本不会。如果他们拉肚子拉到漏满整个纸尿裤并且还发烧，那就是生病了。请给你的医生打电话。别再让中切牙背锅了。 那什么是正常的呢？因为口水成河导致嘴巴周围长了疹子。轻微的烦躁不安。咀嚼他们能拿到的任何东西，包括你的鼻子、你的锁骨和狗的尾巴。比平时醒得更频繁。仅此而已。 凌晨3点我在恐慌中买下，却真正救了我的命的好物 因为我对克洛伊的到来完全没有准备，最后我只能疯狂翻找玛雅以前的婴儿储物箱，结果毫无用处，因为她把所有的牙胶都咬烂了。谢天谢地，我姐姐自己带了几件东西过来，然后我又在网上冲动下单买了一堆，因为当一个婴儿大哭时，我毫无自制力。 绝对的救星，那个拯救了我的理智并阻止了我开车冲到姐姐的婚礼现场在宣誓时把宝宝塞还给她的神器，就是这个带橡果设计的松鼠硅胶婴儿安抚牙胶。我姐姐在包里装了这个薄荷绿的救命稻草，克洛伊疯狂啃咬那个小小的橡果细节，简直就像那颗橡果欠了她钱一样。我喜欢它是因为它是一个实心的圆环，对她胖乎乎的5个月大的小手来说超级容易抓握。另外，它是100%食品级硅胶制成的。戴夫在黑暗中不小心踩到了它，它没有像廉价塑料那样碎裂，只是被压扁了。我用温肥皂水在水槽里洗了洗，然后直接还给了她。说实话呢？我把它留下了。我跟我姐姐说我把它弄丢了。其实没有。它现在就躺在我的手套箱里，以防她哪天再来拜访。 接着，因为我想当个酷阿姨，我还订购了兔子摇铃木环感官固齿玩具。我得跟你说实话：它非常漂亮。拍起照来特别美。但在功能上呢？当一个婴儿进入暴躁的长牙期时，那个可爱的小钩织兔子头会被口水浸得湿透。简直就像个吸满水的海绵。它适合轻度咀嚼，木环部分也能很好地提供反向压力，但如果你的孩子正处于“口水战壕”中，你就会不断地需要风干那只兔子。把它留作感官游戏用吧，在重度长牙期可能就不太合适了。 戴夫平时对婴儿用品毫无主见，几天后他竟然亲自上了Kianao的网站，订购了马来貘无BPA硅胶益智安抚牙胶。是的，一只马来貘。他觉得这是有史以来最搞笑、最酷的东西，因为“日托中心绝对没有其他孩子会有一只马来貘”。他确实没说错！实际上，黑白高对比度的设计对克洛伊来说非常吸引人，而那个奇怪的小鼻子形状完美契合她塞进牙龈深处去咬。仅凭它能成为绝佳的聊天话题这一点，我就强烈推荐。 如果你想看看我们真心信赖的所有安全、硅胶和木制好物，可以直接在这里浏览Kianao的牙胶玩具系列。因为相信我，你需要为备用品再准备一些备用品。 求求你千万别买的“原生态妈妈”项链 好了，我必须在这里吐槽一下，因为我实在受够了在网上看到这玩意儿了。千万不要买那些琥珀磨牙项链。 我才不在乎你表哥邻居的导乐是不是发誓说它有效。我也不在乎某个有着完美冷淡风美学的网红是不是说琥珀里的“琥珀酸”会被皮肤吸收来缓解疼痛。那都是伪科学垃圾。你知道它到底是什么吗？是勒颈窒息的危险。美国儿科学会非常讨厌它们。FDA（美国食品药品监督管理局）甚至发布了官方警告，因为有婴儿被这些珠子噎住而丧命。 我们到底为什么要给睡觉的婴儿戴项链？！这违背了所有逻辑。我求求你了，把它扔进垃圾桶。买一个安全、结实的硅胶牙胶。如果你的医生同意，给他们吃点婴儿泰诺。千万不要把一串随时可能引起窒息的危险品绑在你宝宝的脖子上。吐槽结束。 另外，也不要把湿毛巾冻成坚硬的冰块，因为那真的会冻伤他们的牙龈，只要把它放进冷藏室就行了，接着往下说。 等等，所以我们现在就得给他们刷牙了？ 是的。很遗憾。当那把白色的小“剃须刀片”突破牙龈表面的那一刻，你就得开始给它刷牙了。我知道这听起来很荒谬。我知道你已经筋疲力尽了。但是乳牙蛀得非常快。 米勒大夫告诉我，甚至在牙齿冒出来之前，从严格意义上讲我们每晚都应该用湿布擦拭他们的牙龈，把奶垢清理掉。我在带里奥的时候绝对没有这么做，我对此感到非常内疚，不过管他呢，他现在连一颗蛀牙都没有，所以我们也算挺过来了。 但是一旦牙齿长出来了，你就得买一把极软的微型婴儿牙刷，在上面挤一点点含氟牙膏。我说的“一点点”，是指一粒米的大小。我想这种做法的逻辑是，即使他们吞下去了（他们肯定会吞下去，因为他们直到差不多3岁才知道怎么吐水），那种剂量的氟化物也不会伤害他们，但足以保护牙齿。做就是了。如果有必要，把他们按住也得刷。这是值得的。 祝你好运，过去的自己 所以，六个月前的莎拉，当你在凌晨4点惊慌失措地在医疗网站上输入为什么我的宝宝流这么多口水时，深吸一口气。她没事的。她只是在努力长骨头而已。 给她那个硅胶松鼠，给她戴上防水口水巾，然后给自己再倒一杯咖啡。这个阶段非常难熬，但就像所有其他阶段一样，它总会过去的。最终，他们会长齐所有的牙齿，然后他们就会开始顶嘴反驳你，那又是一个完全不同的麻烦了。 如果你正在读这篇文章，并且正处于因口水泛滥而导致的崩溃边缘，请不要惊慌。确保你准备了合适的装备来熬过这些夜晚。点击这里查看Kianao完整的安全、可持续婴儿必需品系列，这样当长牙期来袭时，你就能真正做好万全准备。 邋遢疲惫老母亲的长牙期快问快答 我可以每天晚上给他们吃止痛药吗？ 天哪，不行。我的意思是，当玛雅长磨牙的时候我也想这么做，但我的医生非常明确地告诉我，你不能让他们连续几周都吃药。长牙的过程极其漫长。在他们极其难受的非常非常糟糕的日子或夜晚，你可以使用婴儿对乙酰氨基酚（泰诺）或布洛芬（美林）（如果他们到了适用年龄），但你需要向医生确认剂量和频率。不要把它当成每晚必喝的“睡前鸡尾酒”。 为什么总是下面的牙齿先长？...

凌晨3点14分，我盯着芝加哥公寓的天花板。暖气片在嘎吱作响。我的儿子像只饥饿的鬣狗一样啃着我的锁骨。他的下巴成了口水瀑布，直接浸透了我今晚换的第三件衬衫。我腾出一只手，在黑暗中用手机胡乱敲打着毫无意义的字。 我一直在输入宝宝什么时然后又删掉。接着我试着打如何安抚宝，最后完全放弃了拼写。我的大脑已经宕机，连最基本的拼音都打不出来了。好不容易，我终于敲出了完整的问题：宝宝什么时候长第一颗牙？结果下一秒，手机就直接砸在了我的脸上。 我做了五年的儿科护士。在分诊台，我见过上千个这样的孩子。以前，我总是带着那种“每天睡满八小时”的人才有的轻松自信，给新手父母们传授出牙期的建议。但是，当你在黑暗中面对自己尖叫的孩子时，你所拥有的哪怕一丝一毫的临床知识都会瞬间蒸发。 你会坚信你的孩子要么是一夜之间长出了一整口成年人的臼齿，要么是得了什么罕见的牙龈疾病。而现实通常介于两者之间，让人捉摸不透。 仿佛永无止境的“假性出牙期” 听着，如果你因为你四个月大的宝宝开始啃拳头、对着家里的猫流口水，就认为他们要长牙了，那你多半是猜错了。 在三到四个月大的时候，宝宝们开始发现自己的小手。根据我在护士学校里模糊记得的一些发育里程碑，此时他们的唾液腺也会开始超负荷运转。他们把所有东西都塞进嘴里，因为那是他们探索世界的方式，而不一定是因为牙齿要冒出来了。 我的医生告诉我，长第一颗牙的实际时间表模糊得让人抓狂。大多数宝宝在六到十二个月之间会长出第一颗下门牙。但有些孩子四个月大就开始长牙了，而另一些孩子直到一岁生日时，依然只露出光秃秃的牙龈微笑。 我猜基因在其中起了一定作用，尽管没人能确切地告诉你，你家宝宝到底什么时候会长牙。你只能一直处于这种无尽的期待中，每天早上检查他们的牙龈，就像在淘金一样。 真实迹象 VS 网络垃圾信息 互联网会试图让你相信，长牙会导致从高烧到纸尿裤漏屎等一切问题。我在这里要告诉你：大部分都是胡扯。 我们来谈谈发烧的迷思。关于这一点，我的医生跟我说得非常清楚。真正超过100.4华氏度（约38度）的发烧意味着你的宝宝生病了，而不是在长牙。他们的体温可能会轻微升高，比如达到99华氏度（约37.2度），但如果你的孩子浑身滚烫，那他们肯定是从日托中心感染了病毒。把高烧归咎于长牙，往往是导致中耳炎被延误治疗的罪魁祸首。 那么，你应该留意哪些真正的迹象呢？ 牙龈红肿。 有时候你甚至能看到表面下方有一个小小的白色凸起。 睡眠变差。 我的意思是，比他们平时糟糕的睡眠还要糟糕。 烦躁不安。 他们表现得好像你一整天都在故意招惹他们一样。 面部皮疹。 大量的口水会破坏他们嘴巴周围的娇嫩皮肤。 有时候你甚至可能会在牙齿试图冒出来的牙龈上，看到一个奇怪的蓝色水泡。我在我儿子嘴里看到这个时简直吓坏了。我的医生随意看了一眼，称之为萌出性囊肿，并说当牙齿顶出来时它会自己破掉。后来确实如此。人体有时候真是奇妙得让人起鸡皮疙瘩。 关于琥珀项链的吐槽 我必须得谈谈出牙期的缓解妙招，因为那些推销给缺觉父母们的荒谬产品，实在让我气血上涌。 很多人热捧那种波罗的海琥珀项链。他们把它戴在宝宝的脖子上，并且信誓旦旦地说树脂会被皮肤吸收，是一种天然的止痛药。然而，根本没有任何科学证据证明这有效。完全没有。这只是一种推销给那些极其渴望能获得十分钟清净的父母们的“魔法思维”。 更重要的是，你正在宝宝睡觉时把一个有勒颈危险的物品套在他们脖子上。如果项链断了（这很容易发生），你的婴儿床里瞬间就会多出十几个微小的窒息隐患。这种风险与收益的比例简直是疯了。 我也拒绝使用顺势疗法的出牙药片或苯佐卡因凝胶。美国食品药品监督管理局（FDA）已经对此发出了足够多的警告，以至于我现在对任何建议使用它们的人都会自动屏蔽。更别提那些里面充满液体的咬胶环了，它们总是不可避免地会被咬破，然后把神秘的液体漏进你孩子的嘴里。 与其把东西冻得硬邦邦的，或者买些奇怪的凝胶，不如直接把一块湿润的有机棉小毛巾放进冰箱，然后拿给他们咬。 真正能经受住“咀嚼测试”的好物 当我的儿子，我的小宝贝，真正处于长牙最难熬的阶段时，我买了一大堆牙胶玩具。结果大部分最终都沾满了狗毛，躺在沙发底下。 真正起作用的唯一一件东西是 小牛硅胶牙胶。那是我在某个凌晨3点绝望地刷手机时买的。它由实心的食品级硅胶制成，所以里面没有奇怪的液体会漏出来。我儿子过去常抓着那个小圆环，用后面的牙床猛烈地啃咬小牛的耳朵。它可以放进洗碗机清洗，这也是我现在唯一真正关心的功能了。 我们还买过 彩虹硅胶牙胶。它拍起照来很好看。彩虹条纹上不同的纹理触感也很不错。但说实话，一旦后槽牙开始萌动，它的形状让他很难够到后面的牙床。它对于前牙是个不错的选择，但那只小牛始终是我们家的“抗造主力军”。 如果你想暂时完全不去想宝宝口水的事，不妨去看看我们的婴儿健身架系列和有机婴儿毛毯，用一些不涉及体液的东西来转移一下注意力。 刷牙：一场伟大的摔跤比赛 一旦第一颗像白色小刀片一样的牙齿终于刺破牙龈，你的任务就更艰巨了。你得开始给它刷牙。 你可能觉得擦拭一颗牙听起来很简单。其实不然。给宝宝刷牙，简直就像试图给一只愤怒的野猫刷牙一样。他们会紧紧咬住下巴，扭动头部，然后放声尖叫。...

清晨六点，我站在楼下的浴室里，嘴里咬着一个会发光的塑料恐龙手电筒，努力想撬开我五岁儿子的嘴。而他呢，像只掉进饲料桶里撒野的小浣熊一样扭来扭去。我的睡衣已经被汗水浸透了，心里无比确信我正面对着某种医学上的罕见异常。听我说，千万别学我。别因为看到孩子完全正常的下排牙齿后面，有一颗参差不齐的小白牙从牙龈里冒出来，让他那张小嘴看起来像个迷你深海小猛兽，就恐慌地盲目诊断他得了什么罕见的基因突变。 当我家娃长出像沼泽怪物一样的双排牙 我拖着老大直奔我们的儿童牙医莎拉医生那里，确信他需要立刻做一场昂贵的手术，这会彻底掏空我们的存款。跟你们说句掏心窝子的话，那种恐慌真的是让人完全失去理智。我家老大简直就是我行走的“育儿避坑指南”——所有奇葩的育儿状况都在他身上先发生一遍，而我总是过度反应。莎拉医生只是笑了笑，她真是个好人，然后让我别再上网瞎搜了。 显然，在五六岁左右出现这种长出双排牙的情况非常普遍。她用一堆专业的牙科词汇给我解释了一遍，但我理解的大意是，有时候恒牙太“懒”了，没有把前面乳牙的牙根吸收掉；或者在那个特定时刻，他们的小下巴暂时太小了，所以大牙齿就选择了阻力最小的路，直接在旧牙齿后面冒了出来。我本来连当场拔牙的手术都准备预约了，但她让我冷静下来，让他自己用舌头去顶一顶。与其恐慌地像我爷爷当年那样试图用一根绳子拴在门把手上拔牙，不如直接给他们一个冷苹果或生胡萝卜啃一啃，让大自然的力量顺理成章地把松动的乳牙推掉。 这件事真的让我重新思考了在面对下面两个弟弟妹妹时，我该如何处理他们长牙和下颌发育的问题。所以当我的二宝开始冒出她第一颗尖尖的小牙时，我没有再心存侥幸，也不想让她受苦。我们给她买了一个熊猫造型硅胶竹木婴儿牙胶玩具，老实说，这是少数几个我愿意无限回购的婴儿好物之一。不管它卖多少钱（我记得大概十五块美金左右吧？），在那些她因为牙龈肿痛而尖叫的夜晚，它简直拯救了我的理智。它的竹木部分有一些非常棒的纹理凸起，她会像完成工作KPI一样卖力地啃它。你甚至可以把它扔进冰箱冷藏十分钟，当她热得满头大汗、口水直流时，冰凉的硅胶真的能麻痹她的痛处。它不仅实用、便宜，而且真的有效，也没有任何奇怪的塑料化学物质。 说到口水狂魔，咱们来聊聊衣服 说到长牙和发脾气，我不得不提在德克萨斯州的乡下，给一个长牙期暴躁的幼儿穿衣服简直是一场感官噩梦。当我家老大还是个婴儿时，我买了所有那些便宜、僵硬、带有扎人标签的涤纶衣服，仅仅因为它们挂在衣架上看起来超级可爱。这绝对是史上最严重的错误。当你把一个已经因为长牙而痛苦不堪的婴儿，在九十度的高温下裹进不透气的塑料材质衣服里时，你简直就是在超市中央召唤一场堪比驱魔现场的史诗级崩溃大哭。 现在，我对接触他们皮肤的东西极其挑剔。我给家里小的一般只穿Kianao的有机棉婴儿连体衣。我跟你们说，这完全是天壤之别。它含有95%的有机棉，所以在他们哭得满身是汗时真的能透气，而且没有使用有毒染料，意味着我再也看不到他们膝盖后面长出那些可怕的红色湿疹了。另外，它有那种带有弹性的信封领设计，所以当发生屎量爆炸的漏屎事件时（因为长牙期的便便真的是一件极其可怕但没人警告过你的事），你可以直接把黏糊糊的衣服从他们的腿上拉下来，而不是从头上硬拽，弄得他们头发里全是。它简单、柔软，而且不会惹怒他们。 如果你现在正深陷在育儿泥潭里，面对着一个看什么都不顺眼的暴躁口水婴儿，在你彻底崩溃之前，也许你可以去看看Kianao的有机婴儿服装与牙胶系列。 毁掉我Spotify年度听歌报告的那首歌 好了，咱们来聊聊真正的听觉折磨吧。那首我们不愿提及名字的洗脑神曲，内容涉及了妈妈、爸爸、奶奶，还有一家子在水下觅食的海洋生物。如果让我在折叠三筐衣服时再听到一次“doo doo doo”，我可能真的会把智能音箱从前窗直接扔进外面的牛圈里。 整整一年的时间，我都在试图彻底封杀这首歌，结果这是一场史诗级的失败，反而让我家老二对它的渴望增加了十倍。我妈告诉我，我只需要严厉一点，关掉屏幕，让他们去外面泥地里玩。但我妈以前也会在我哭的时候，直接把威士忌抹在我的牙龈上，所以对她那种上世纪中叶的育儿建议，我们也就半信半疑听听罢了。 但在这里，我必须放下我的骄傲承认：这首愚蠢的歌真的是有奇效。我们的儿科医生告诉我，幼儿在听到这首歌时表现得像被催眠了一样，这背后是有真正的脑科学依据的。她说这是一种听觉、视觉和肢体学习同时进行的混合体验，这对一个两岁的孩子来说简直是绝佳的成长助推器。据说，那些不断重复关于奶奶和爷爷等家庭成员的歌词，精准地击中了他们正在发育的小脑袋里的情感奖励中枢。我不敢假装自己懂什么深奥的神经学，但我非常确定的是，当我的三岁孩子因为我把他的全麦饼干掰成了两半而引发毁灭性崩溃大哭时，播放那首欢快的旋律是唯一能把他从深渊边缘拉回来的方法。它能比我任何绝望、满头大汗的谈判更快地稳定他的呼吸和情绪。 哦，说到据说孩子们都非常痴迷的潮流好物，我买了网上大家都在讨论的那个珍珠奶茶牙胶。我跟你们说句实话——它其实也就那样。我的意思是，它确实超级可爱，那些五颜六色的小珍珠看起来也很有趣，但我家最小的宝宝只是盯着它看了一会儿，然后就把它扔向了我们可怜的狗。她明显更喜欢那个简单的熊猫牙胶。别觉得仅仅因为某样东西在唯美的网图里看起来很好看，你就需要把预算花在最华丽、最时髦的装备上，尤其是当那些基础款往往更管用的时候。 奶奶对海滩的被迫害妄想症与真实的海洋 最后，我们必须聊聊真实的海洋生物，因为这些洗脑音乐，我的孩子们突然对它们产生了疯狂的迷恋。上周我们去了图书馆，我家老大借了五本厚厚的关于海洋食肉动物的百科全书。他现在对背鳍和鳃的了解，已经超出了我这辈子想知道的极限。 我奶奶对这个新爱好感到无比恐惧。她认为，如果我们让孩子们看这些海洋顶级掠食者的书，下次我们去加尔维斯顿海滩那浑浊的海水里玩时，他们就会被叼走。她总是恐慌地打电话警告我，不要让海水没过他们的脚踝。我记得在哪里看过一项统计数据，说你在海滩上被掉下来的椰子砸死或者被罕见的闪电击中的概率，比在海里被咬的概率要大得多。这是一个极其搞笑但也毫无用处的事实，因为我们住在德克萨斯州的乡下，这里最接近椰子的东西，就是在高速公路上随风乱滚的干枯风滚草。 我正在尝试利用他们这种奇特的迷恋，教给他们一些稍微有点用的东西，比如不要乱扔垃圾破坏他们赖以生存的地球。我们看了一部纪录片，里面一位看起来很疲惫的海洋生物学家解释说，这些动物其实是生态系统的守护者，它们迁徙数千英里来维持食物网的平衡，从根本上保证海洋不会死亡。显然，健康的海洋产生了我们呼吸的大部分氧气。所以，与其像我奶奶那样让他们对水充满恐惧，我们讨论的是这些庞然大物的存在有多酷，以及为什么我们不应该在公园里把塑料果汁瓶扔在地上。 这和我倾向于在他们小时候给他们玩天然玩具的原因是一样的。当我家老三还是个小婴儿、连牙胶都握不住的时候，我想找点东西在视觉上刺激她，而不是用刺耳的塑料噪音轰炸她。我们在客厅里放了一个木制婴儿健身架。上面挂着一些色调柔和、造型优美的动物。没有闪烁的灯光，也没有那种让我的客厅看起来像个打翻了调色盘的托儿所一样的刺眼三原色。只有天然的木材和柔软的质感，让我在坐在沙发上试图喝口热咖啡时，她能够按照自己的节奏去探索深度感知。它尊重了他们的发育规律，又不会在小睡前让他们过度兴奋。 经历这些奇奇怪怪的育儿阶段——长双排牙、令人抓狂的神曲、突然对海洋生物的狂热迷恋——真的是一地鸡毛。不管你在深夜听着宝宝哭声时读了多少专家文章，你都不可能把一切都完美地弄清楚。你只需找到那些不会引起皮疹的舒适衣服，在冰箱里备一个好的硅胶牙胶，如果能换来五分钟的安宁，偶尔向那烦人的音乐妥协一下也无妨。 如果你正淹没在带幼儿的苦海中，并且只需要那些真正有效且不花里胡哨的装备，在开始一天的忙碌之前，去看看Kianao全线可持续婴儿必需品吧。 关于小牙齿和幼儿迷恋物的那些抓狂问题 为什么我家孩子的恒牙会长在乳牙后面？ 我发誓这看起来真的像恐怖电影，但莎拉医生告诉我这完全正常。基本上，恒牙只是偷懒抄了近道，在有空间的地方冒了出来，因为乳牙的牙根没有足够快地被吸收掉。或者只是他们的下颌骨太挤了。别慌，通常它会自己长好，不需要你付出一大笔牙科账单。 我需要用钳子拔掉孩子松动的牙齿吗？ 绝对不要。我爷爷会建议你把它拴在门把手上，但拜托千万别这么做。只要给他们一个苹果或者一些生胡萝卜。咀嚼的过程就能帮你搞定这个难题，他们自己也可以用舌头去顶一顶，直到它自然脱落到纸巾里。 为什么幼儿会对那首烦人的海洋之歌如此着迷？ 这完全是脑科学。明亮的色彩、简单的舞蹈以及关于家庭成员的歌词，这些因素结合在一起，就像施了魔法一样击中了他们发育中大脑的奖励中枢。对我们来说这绝对烦透了，但对他们来说，这简直是一场完美的感官学习风暴。 如何防止长牙期的宝宝用口水毁掉他们所有的衣服？ 你无法阻止流口水，但你可以防止起皮疹。扔掉那些会把水分闷在脖子上的廉价合成纤维衣服。我换成了透气的有机棉连体衣，因为它们真的能让皮肤呼吸，而且它们有信封领设计，当情况变得难以忍受的脏乱时，你可以直接把衣服往下拽脱掉。 把硅胶牙胶放进冰箱的冷藏技巧真的安全吗？ 是的，而且绝对是救命稻草。只要把实心的、食品级硅胶牙胶（比如那个熊猫款）放进普通冷藏室里十到十五分钟就行。但千万不要放进冷冻室，因为冻得像石头一样硬真的会更伤他们幼嫩的牙龈。你只需要它冷到足以麻痹肿痛感就够了。

这是一个星期二的凌晨3点14分，我呆立在厨房正中间，身上穿着一件沾了污渍的1999年布兰妮·斯皮尔斯紧身T恤——不知怎么的，这成了我的睡衣。我怀里抱着正在尖叫的四个月大的里奥（Leo），而我丈夫戴夫（Dave）正疯狂地按着咖啡机的按钮，好像那台机器刚得罪了他一样。玛雅（Maya），当时三岁，也莫名其妙地醒了，正坐在冰冷的地砖上，手上套着我毛茸茸的冬用袜子，扯着嗓子高唱《汪汪队立大功》的主题曲。与此同时，里奥只是在尖叫。那种高分贝、足以震碎玻璃的尖叫。而我站在那儿，踩在一滩打翻的燕麦奶里前后摇晃，心里完全确信我的孩子正受到某种神秘而可怕的疾病的折磨。 剧透一下：他根本没生病。那只是一颗小而尖锐的牙齿，正拼命想要顶破他的下牙龈。 在真正经历里奥出牙这场“牙科噩梦”之前，我以为自己早就轻车熟路了。玛雅出牙时相当顺利，或者至少在我严重缺觉的记忆中她很顺利——这也许只是那种骗你生二胎的奇妙“生物性失忆症”在作祟。但在里奥身上，情况完全不同。我有好几个月完全处于妄想状态，把家里所有不顺心的事情都怪罪在他的嘴巴上。如果他打喷嚏，我以为是要长牙了；如果他烦躁，那是长牙了；如果家里WiFi断了，戴夫和我可能也会觉得是他牙龈惹的祸。 当我在诊室急得直哭时，儿医对我说的大实话 我们的儿科医生米勒博士（我敢肯定，她有时会躲在储藏室里，就是为了躲避像我这样神经质的妈妈们偷个闲）在某个下午让我坐下。当时里奥正疯狂啃咬我的锁骨，而她向我解释了这种“生物酷刑”到底是怎么回事。显然，婴儿出生时，20颗乳牙就已经悄悄埋在牙龈线下面了。我有次深夜在Reddit（美国论坛）上刷到过一张婴儿头骨的X光片，从那以后我整个人都不好了。那看起来就像是一个藏在他们颧骨里的可怕的小鲨鱼嘴巴。 总之，重点是，它们已经在那儿了，随时准备在宝宝四到七个月大时出来“摧毁”你的生活。不过米勒医生也说，有些孩子三个月大就开始长，而另一些则会等到周岁。底部的前门牙通常会最先冒出来，就像带来厄运的小小的白色墓碑。但我最大的领悟是，我发现我把多少跟长牙毫无关系的事情都赖在了长牙头上。 以下是一份非常尴尬的清单，记录了我自信满满地告诉医生是“长牙信号”，却被她立刻否定的症状： 里奥连续两天烧到了华氏102度（约38.9度）（事实证明，长牙不会导致高烧，只会引起极轻微的体温升高，所以他只是在托儿所感染了病毒）。 他整整一周都在爆炸性腹泻，毁了我最喜欢的三个沙发抱枕（米勒医生再次解释，吞咽口水可能会让便便稍微变软，但真正的腹泻只是肠胃病）。 他持续不断地咳嗽，听起来就像我客厅里坐着个小小的老烟枪。 他拒绝在凌晨4点之后睡觉，这实际上只是标准的四个月睡眠倒退期，伴随着口水一起“友情客串”而已。 所以，没错，我全搞错了。真正需要注意的长牙迹象基本上只有：疯狂流口水、红肿的牙龈、见什么咬什么，还有全身心的烦躁不安。因为说实话，骨头要顶破你的皮肤，想想都知道有多疼。 在我们找到安全玩具之前，我的孩子都啃过什么 一旦我们意识到到底发生了什么，想给他找点东西嚼的迫切感就直线上升。在我正儿八经买合适的婴儿牙胶之前，里奥的嘴简直就是个吸尘器，专门吸家里最不该放进嘴里的东西。只要你一转身哪怕五秒钟，他就会开始啃一些足以让卫生检查员心脏病发作的玩意儿。 电视遥控器，特别是音量键，他差点就把它们抠下来了。 戴夫放在前门边的脏跑鞋（当我抓到他这么做时，我真的干呕了）。 狗尾巴，谢天谢地，我们家金毛寻回犬对此完全没察觉。 我的车钥匙，后来我才知道那上面布满了一层微观的有毒污垢和重金属。 经历了“啃鞋事件”后，我在网上慌忙买了一大堆东西。大部分都是垃圾。那种里面装满液体的塑料圆环？我看了一篇文章说宝宝可能会咬破塑料，吞下里面莫名其妙的化学凝胶，所以我立刻把它们全扔进了垃圾桶。我还了解到，你不能把那些塑料玩具放在水里煮，因为高温会使它们融化并释放出更多的化学物质——这产品设计可真是“太聪明了”，对吧？ 最后，我在深夜刷手机时无意间发现了Kianao，说实话，他们家的东西拯救了我的理智。我的绝对最爱是熊猫硅胶婴儿牙胶（Panda Silicone Baby Teether）。这是一款实心、一体成型的婴儿牙胶玩具，采用食品级硅胶制成，这意味着里奥无法咬下任何碎块导致窒息。他非常迷恋上面的小竹子部分，他会坐在高脚椅上，不停地把它往牙龈上磨，而我则趁机猛灌我已经半凉的咖啡。最棒的是，当它沾满灰尘和饼干屑时，我只需把它整个扔进洗碗机就行了。 我还买了一个小熊摇铃牙胶（Bear Teething Rattle），因为我觉得木制的婴儿牙胶环很适合提供米勒医生所说的那种坚硬的对抗压力。说实话，那是个非常漂亮的玩具，钩织的小熊也很可爱，但对我们来说效果却时好时坏。有时候他很喜欢天然榉木摩擦牙龈的感觉，而有些时候，他只会把它当成武器，从房间的另一头朝他姐姐的头上扔过去。这是一个很好的磨牙环，但绝对取决于你的孩子当天更倾向于哪种质感。 天哪，还有掉东西的问题。我们在停车场弄丢了无数个玩具，直到我终于买了几条他们家的木制和硅胶安抚奶嘴夹（Wood & Silicone Pacifier Clips）。显然，你可以把它们夹在安抚奶嘴上，但我直接把它们套在了熊猫牙胶上。这样一来，当他不可避免地在Target超市收银台排队时把它用力扔出婴儿车时，牙胶就不会在脏兮兮的地板上弹来弹去了。 如果你目前正深陷出牙期的泥沼，只需要一些安全的东西给他们啃，你可以在这里浏览Kianao的有机牙胶玩具，但说实话，只要找到适合你和你孩子的神器就好。 冷冻室的误区和我婆婆的糟糕建议 当你的宝宝牙龈肿胀、发红得厉害时，你可能会觉得最合乎逻辑的做法，就是把他们的玩具冻成坚硬的冰块，或者在他们嘴里涂满麻药凝胶来止痛。但是米勒医生基本上禁止我做这两件事。因为事实证明，坚如磐石的冷冻塑料真的会严重挫伤他们娇嫩的牙龈，而那些非处方的苯佐卡因凝胶可能会导致一种极其可怕、危及生命的血液缺氧疾病（那名字我连读都读不出来）。所以，别再把所有的东西都扔进冷冻室碰运气了，你只需要把他们的玩具或湿毛巾放在普通的冷藏室里，挨着昨晚的剩菜外卖放一放，让它们适度变凉，然后再递给你那可怜兮兮的孩子。 然后就是琥珀项链事件了。一天下午，我婆婆过来，递给我一串精致的琥珀小珠子，信誓旦旦地说这种树脂能吸收里奥的疼痛。因为当时我已经病急乱投医，差点就给他戴上了。但我突然想起我曾看过美国儿科学会（AAP）的警告，说这些东西有极大的勒颈和窒息风险。比如，真的有婴儿因为它们卡在婴儿床角而丧命。我只好尴尬地把项链还给她，并假装戴夫坚决反对婴儿戴任何首饰。气氛当时尴尬极了，但也只能这样了。 流口水的情况真的完全失控了 从来没有人警告过我，这孩子嘴里流出的液体量会这么庞大。里奥分泌的口水多到能装满一个儿童戏水池。口水浸透了他的衬衫、他的睡袋、我的衣服、戴夫的衣服。但最糟糕的是口水疹。因为他的下巴和脖子一直处于潮湿状态，他的皮肤爆发出了那种红红的、看起来就很痛的疹子，让他更加痛苦。 我每天有一半的时间都在用打嗝巾擦他的脸，试图让他保持干爽。我们最终不得不确立了一个严格的“制服标准”——戴上有机棉口水巾，而且一天要换上大概六次。如果你手头还没有吸水性好的口水巾，现在就去买。虽然你的洗衣机会因此恨你，但你宝宝的脖子会感谢你的。 而且，一旦那些“小刀片”真的冒出来了，游戏规则就彻底改变了，因为我突然必须弄清楚怎么给它们刷牙。牙科协会说，第一颗牙齿一长出来，你就应该每天用挤抹了一点点含氟牙膏的牙刷给他们刷两次牙。理论上听起来不错，直到你真的试图把一把牙刷塞进一只正在拼命挣扎、暴跳如雷的“小獾”嘴里。我们尽力了。大多数日子里，他只是把刷毛上的牙膏吸掉，然后紧闭嘴巴。但我的医生说，能接触到一点氟化物总比没有强。 不想再让自己的手指当磨牙玩具了？在下一颗牙长出来之前，浏览Kianao婴儿必备品的完整系列吧。...

凌晨3点17分，我正拿着塑料体温计试图塞进女儿Lily的耳朵里，而她正疯狂地扭动挣扎，仿佛在上演一场激烈的“驱魔仪式”。电子屏幕上闪烁着刺眼的红字：39.5°C。在这之前的整整三天，我的瑞士婆婆每次视频通话时都会意味深长地敲敲自己的下巴，压低声音念叨我们家这个小小的zähne baby（长牙宝宝），仿佛“长牙”是一种神秘的欧洲幽灵，附身在婴儿身上，让他们跟睡眠不共戴天。我自然是信了，因为当你从周二起就没连续睡过超过40分钟时，别人说什么你都会深信不疑。 我之前下载过一个花里胡哨的育儿App，它号称能用一堆玄学算法精准预测门牙萌出的日期，现在看来，这玩意儿的科学严谨度跟看茶叶渣算命差不多。但后来，我慌慌张张地打车抱着娃冲进急诊中心，才学到了一个无比真实又残酷的真相：长出的一颗小牙，并不会引起医学上那种危险的高烧。 那次我们把肠胃炎怪罪到侧切牙头上 我们那位如圣人般温柔的全科医生Patel大夫，看着我没洗的头发，轻轻推开我放在Lily脸上不知所措的双手，耐心地解释道：长牙是不会引发“黑死病”的。大半个星期以来，我一直把Lily“爆炸”的纸尿裤和烫手的额头怪罪于左下角的那颗切牙，却完全没有意识到，她其实只是在公共软体游乐区感染了一种极其普通的肠胃病毒。 根据医生的话，我那不太严谨的理解是：当牙齿开始顶破牙龈时，宝宝的免疫系统就像是短暂地度了个假。他们的牙龈会有点发炎，为了缓解酸痛，他们会把能找到的所有东西都塞进脏兮兮的小嘴里啃咬。结果就是，托班里流行什么糟糕的病毒，他们就感染什么。所以，罪魁祸首并不是那颗牙，而是她舔过的塑料球上的病毒导致了39.5°C的高烧。老实说，这让我觉得自己像个彻头彻尾的傻瓜——在她拼命抵抗感染的时候，我居然花了三天时间用洋甘菊茶给她擦牙龈。 医生确实也说了，轻微的发热（可能在38°C左右）和脸颊异常通红是长牙的“标配”，但如果体温更高，你就别再怪罪牙齿发育了，赶紧给宝宝吃点婴儿退烧药吧。 绝对不要放进宝宝嘴里的东西 互联网是个专门针对绝望父母的“法外狂徒之地”，你肯定会被那些“琥珀长牙项链”的广告狂轰滥炸。在这件事情上我必须非常明确地说：千万别买。在一个严重缺觉的下午，我迷迷糊糊地研究了这些玩意儿。它们的宣发逻辑是：让你家孩子戴上一串波罗的海树脂做的项链，它号称接触皮肤后会发热，并释放出神奇的止痛精油进入血液。 撇开这种纯属瞎编的生物学理论不谈，你实际上是在一个不可预测的小人类脖子上绑了一个勒颈隐患，而这些小家伙每天有一半的时间都在发明各种意外伤害自己的新方法。就算项链没有挂在婴儿床的栏杆上，珠子一旦断裂也会变成致命的窒息危险。仅仅为了跟风Instagram上的那些养生博主，冒这么大的风险显然不值得。 另外，我们准父母群里有人发誓说给她儿子咬紫罗兰根很管用。我直接忽略了这个建议，因为给宝宝吸吮一块充满孔隙的煮熟木头，简直就是塞给他们一块细菌海绵。 2023年那场史诗级的“口水大洪水” 从来没有人提前警告过我们：六个月大的宝宝在开始长牙时，口水分泌量简直多到违反物理学定律。大女儿Maya悄无声息地就长出了四颗牙，而Lily的反应就像是要长出多余的肢体一样夸张，不过她俩漏起口水来都像坏掉的暖气片一样。 持续流口水的问题不仅仅是洗衣服（虽然你洗衣服的用水量绝对够去申请个商业用水许可证了），真正的噩梦是他们下巴因为长期潮湿而长出的一片片可怕红疹。我付出了惨痛的代价才学到一点：合成面料会把水分锁在宝宝敏感的皮肤上，变成一场摩擦起疹的灾难。 最后我买了一座“小山”那么多的Kianao有机棉婴儿包屁衣。有机棉能真正吸收那片“口水沼泽”，而不是让它积在宝宝肉嘟嘟的脖子褶皱里。而且你可以用40°C的水洗，面料洗完也不会硬得像纸板。当家里有亲戚来串门，我想让娃看起来稍微不那么像个“小野人”时，我会连哄带骗给她们换上飞飞袖款包屁衣。穿上它可爱极了，尽管在门铃响起前五分钟，她们总能毫无意外地把领口全都浸湿。建议手边随时备足干净的棉质衣服换洗，每次路过娃身边时，记得用干布用力擦干她们的下巴；睡前还要涂上厚厚的隔离霜，免得皮肤完全溃烂。 想在臼齿长出前备齐“生存装备”吗？来看看我们的有机牙胶和婴儿必需品系列吧。 冰灼伤与靠谱的磨牙玩具 人被逼急了的时候，就会想尽办法把东西冷冻起来去麻痹宝宝的牙龈。我曾把一个凝胶牙胶放进了冷冻室，然后递给Lily。接着我惊恐地看着牙胶像冬天舔在冰冷铁杆上的舌头一样，死死粘在了她的嘴唇上。我的儿科医生善意地提醒我，冷冻的物体会对宝宝娇嫩的牙龈造成实质性的组织损伤——这为我脑海中那份“父母失败史清单”又添上了光辉的一笔。 记住，你只能把这些东西放进冷藏室降温。我们的绝对救星是这款熊猫牙胶。它是全硅胶材质的，所以当它无可避免地掉进水坑里时，你可以直接把它扔进洗碗机。它上面有一些凸起的纹理，Maya特别喜欢拿它用力摩擦前面的牙龈，一磨就是二十分钟。我会在冰箱门上跟牛奶挨着放两个这款牙胶，一旦一个变热了，我就像换冰球运动员上场一样立马换另一个。 我们还买过一款紫罗兰珍珠奶茶杯造型的牙胶。它材质很安全，也没什么大问题，就是有点笨重。Maya烦躁的时候主要把它当成重型投掷物砸向家里的猫，所以它很快就被永远埋藏在了玩具箱的最底端。 给“小鲨鱼”刷牙 整个磨难中最折磨人的一点是：当牙齿终于顶破牙龈的那一刻（这本该是个用睡个长觉和喝杯烈酒来庆祝的伟大时刻），你立刻就得开始给它刷牙。牙科指南建议每天两次使用米粒大小的含氟牙膏，这简直太滑稽了——试图把牙刷塞进一个正在尖叫、长牙期的幼儿嘴里，简直就像在给一条愤怒的鲨鱼刷牙。 我们早早就放弃了传统牙刷，换成了那种套在食指上的硅胶手指牙刷。基本的操作就是让娃咬住你的手指，然后你拼命在里面蠕动，祈祷这点摩擦力能把他们午餐吃的那些糊糊清理掉。最终，肿胀会消退，滚烫通红的脸颊会恢复正常，然后你会获得大约三个星期的短暂和平，直到犬齿决定轮到它们来毁掉你的生活了。 如果你现在正身处水深火热之中，凌晨4点盯着天花板，听着娃在一旁啃自己的拳头，你要知道：牙齿总会长出来，口水总会停止流淌，你也终有一天能睡个好觉的。……大概吧。 准备好不再依靠冷冻胡萝卜了吗？带走这款熊猫牙胶，给宝宝（也给你自己）一个久违的喘息机会吧。 疲惫奶爸常见问题解答 宝宝长牙时屁股上长出鲜红的疹子正常吗？ 我的全科医生说，长牙并不会直接导致尿布疹，但是宝宝吞下的大量过剩口水据说会让便便变得稍酸一些，这对他们的娇嫩肌肤简直是毁灭性的打击。在最艰难的那几周里，我们用掉了一罐又一罐的护臀霜。如果疹子起水泡了或者迟迟不消退，请直接去看医生，别去问搜索引擎。 我能给娃牙龈上抹点麻醉凝胶，然后就去睡觉吗？ 事实上，许多老式麻醉凝胶已经下架或受到严格限制，因为其有效成分（如苯佐卡因）对婴儿来说并不安全，他们很可能会吞下太多。老老实实用冷藏过的硅胶玩具吧，或者用干净的手指轻轻按压缓解不适。如果医生允许，也可以服用一点婴儿止痛药。 为什么长牙在晚上会感觉更难熬？ 因为老天爷就是见不得我们好。其实是因为当宝宝平躺在婴儿床里时，会有更多血液流向头部，从而增加了肿胀牙龈的搏动压力。加上白天他们会被玩具和声音分散注意力；而到了晚上，他们唯一能关注的就只有下巴上那种隐隐作痛的跳动感了。 臼齿什么时候长出来？ 我很遗憾地告诉你，第一批臼齿通常会在13到19个月之间冒出来。它们就像巨大的钝器，要顶开一大块牙龈组织。现在就开始囤积退烧药并清空你的社交日历吧，因为那几周绝对会让你彻底“报废”。

2019年，我正站在缺德舅（Trader Joe's）的结账台前，因为没推购物车，我只能把一盒冷冻披萨卡在胯上。就在这时，各种自相矛盾的育儿建议开始向我袭来。当时Maya大约五个月大，穿着一件芥末黄的连体衣，衣服已经被口水完完全全浸透了。毫不夸张，她看起来就像刚游过泳一样。收银员是一位和蔼的老奶奶，她凑过来说：“哎哟，这小可怜正在长牙呢，睡前在她的牙龈上抹点波旁威士忌就好了。”我的天，这绝对不行。接着我的手机震了一下，是婆婆发来的短信，说Maya的低烧“只是因为长牙”，让我去买条琥珀项链。然后我老公Dave走了过来，递给我今天早上的第三杯冰咖啡，看了一眼我们那个烦躁不安、口水直流的孩子，信誓旦旦地宣布：“我觉得她只是在经历飞跃期。” 三个人，对宝宝嘴里到底发生了什么，给出了三种完全不同的看法。我记得我走到我们的本田CR-V旁边，坐进副驾驶座，褪色的黑瑜伽裤粘在腿上，我就那样生无可恋地盯着前方发呆。 因为宝宝到底什么时候长牙呢？我真的一无所知。我以为是三个月大的时候，或者九个月？凌晨3点，Dave在手机上飞快地敲下“怎样安抚长牙的保宝（babi）”，因为他的大拇指实在太累了，连字都打错了。而网络几乎是咆哮着甩给我们二十种不同的时间表。我记得那段时间我疯狂地给妹妹发短信，问她“保宝（babie）长牙什么时候结束”，因为严重缺觉，我已经连话都说不利索了。 总之，重点是，除非你已经深陷其中、全身沾满口水、每天都在怀疑自己还能不能睡个整觉，否则根本没人会告诉你长牙的时间表到底是什么样的。太残暴了。 等等，第一颗牙到底什么时候冒出来？ 所以，弄清楚宝宝究竟什么时候长牙，简直是一场令人抓狂的耐心大考验。显然，这不是你在日历上画个圈就能确定的某一天。我们那位超级棒、总是靠咖啡续命的儿科医生Miller博士告诉我，这是一个跨度非常大的时间窗口。 我们家老大Leo，他下面的两颗门牙——我想医学上应该叫下颌中切牙，但这名字听起来像恐龙的牙齿一样——在他刚满四个月的时候就冒出来了。当时他还是个光头小土豆，突然嘴里就长出了两片像剃须刀一样锋利的白色小尖牙。那画面有点吓人。每次他笑的时候，看起来就像一个奶凶奶凶的南瓜灯。 但是Maya呢？Maya直到快11个月大才长出第一颗牙。我当时几乎是恐慌地把她拖去看牙医，因为我确信她会一辈子都是个没牙的“瘪嘴老太太”。Miller医生只是耸了耸肩，告诉我有些孩子就是喜欢慢慢来，这完全正常。只有当她到15到18个月大还没长牙时，我才需要担心或者去看儿童牙医。所以，宝宝到底什么时候才会长牙呢？一般来说，大概在4到12个月之间。通常是先长下面两颗，然后是上面两颗门牙，接着就像填补空隙一样成对地长，直到他们三岁时长齐20颗牙。对于一个刚学步的孩子来说，这个牙齿数量听起来多得惊人，不过我也不是专家。 长牙会发烧的迷思（我彻底踩坑了） 我要花点时间好好聊聊这个，因为我之前被误导得太离谱了。我曾坚信不疑——因为我妈是这么告诉我的，她妈也是这么告诉她的——长牙会引起发烧。 Leo大约七个月大的时候，有天醒来浑身滚烫，像个小暖气片。我给他量了体温，101.2华氏度（约38.4摄氏度），而且他正拼命地啃自己的拳头。我就理所当然地想，噢，好吧，肯定又要长牙了，熬过去就好了。我甚至两天都没给医生打电话。直到下午2点，我穿着睡衣，拖着满头大汗、痛苦不堪的Leo来到诊所时，Miller医生用一种非常温柔又带着怜悯的眼神看着我。 她告诉我，长牙并不会引起真正的发烧。比如，超过100.4华氏度（约38摄氏度）的体温绝对不是因为牙齿顶破牙龈引起的。她解释说，在宝宝开始长牙的时候，他们从母体带来的抗体刚好开始消退，同时为了缓解牙龈的不适，他们会把能找到的任何沾满细菌的东西都塞进嘴里。他们生病不是*因为*长牙，而是因为他们为了给牙龈止痒，刚刚舔了候诊室的地板。Leo其实是得了中耳炎。那一刻，我觉得自己是这个星球上最糟糕的妈妈。天哪。 所以，流口水变多？是的。啃狗尾巴？是的。轻微的烦躁和彻底崩溃的睡眠？绝对的。但是真正的发烧，意味着他们感染了细菌或病毒。哦对了，大家还说长牙会导致拉肚子，Miller医生说这也是无稽之谈，随它去吧。 我们到底该往他们嘴里塞什么 当口水流成河，孩子又尖叫连连时，你真的会感到绝望。说实话，并非所有的牙胶都是一样的。在大型超市里，我们买了一大堆塑料垃圾之后，我才真正开始关注孩子们每天咬在嘴里几个小时的东西到底是什么。 在带Maya的时候，我的绝对神仙好物、没它活不下去的救命稻草就是这款松鼠牙胶。我清楚地记得感恩节那天开车去公婆家——天下着雨，交通糟糕透顶，Maya在安全座椅里简直要崩溃了。我闭着眼睛摸进尿布包，掏出这个薄荷绿色的硅胶小松鼠递给她。车里瞬间安静了。圆环的形状大小刚刚好，她可以牢牢地抓在手里，不会每隔四秒钟就掉一次，而且她啃着上面的小橡果细节，简直像在完成什么重要工作一样。我最喜欢它的一点是，它是由一整块食品级硅胶制成的，没有任何会滋生霉菌的奇怪缝隙，而且我完全可以直接把它扔进洗碗机。如果让我给新手妈妈准备一份新生儿礼物，我绝对会把它放进礼物篮里。 给Leo的时候，我们还买过这款小兔牙胶摇铃。说实话，它真的超级可爱。钩织的小兔子耳朵拍起照来萌翻了，他也确实很喜欢咬那个坚硬的木环来给牙龈施加反作用力缓解不适。但讲真？钩织的部分很容易被口水弄得湿乎乎的。毫不夸张，瞬间就湿透了。我发现自己不得不经常手洗毛线部分，而当你家宝宝正因为牙痛大哭着要它时，还得等它自然风干，这种感觉真的很糟心。作为婴儿房的颜值担当它很完美，但在凌晨3点的长牙危机中，它可能不是那个你能指望得上的“干活主力”。 因为宝宝们总是喜欢把最能安抚他们的东西直接扔到脏兮兮的地板上，所以我们最终投资买了一些木质和硅胶安抚奶嘴夹。我以前总是任由牙胶掉在地上，在牛仔裤上随便擦擦就塞回给他——老实说，这可能就是他们以前经常感冒的原因。这些夹子可以直接夹在连体衣上，让松鼠牙胶真正远离污垢。此外，夹子上的硅胶珠子本身也成了他们的第二个咀嚼玩具。简直是救星。 如果你现在正深陷口水直流的长牙期泥潭，帮自己个忙，去看看这些环保的长牙期好物系列吧——拥有一款安全且易清洁的产品，这场仗你就已经赢了一半。 那些让我吓出一身冷汗的东西 总之，自从Miller医生给我科普了发烧的真相后，她还让我保证扔掉我们在药房买的麻醉凝胶，并且看都不要看那些注水的塑料牙胶环，或是那些除了增加勒颈风险外毫无用处的可怕琥珀项链。 我听说美国食品药品监督管理局（FDA）曾发布警告，称含有苯佐卡因或颠茄成分的牙齿凝胶会导致婴儿出现极其罕见但致命的副作用？这太可怕了，因为它们竟然还和婴儿洗发水一起摆在货架上卖。至于那些注水牙胶环——如果你的宝宝真的长出了一颗锋利的小牙，他们可能会咬破塑料，喝掉里面那些不知名蓝色化学液体。我真的……坚决不用。我们坚持使用实心硅胶牙胶、从冰箱里拿出来的冰毛巾，如果在半夜真的痛得非常非常严重，偶尔也会给他们喂点按体重计算剂量的婴儿泰诺。 那次我试图给一颗牙刷牙的经历 你可能以为一旦牙长出来了，最难熬的日子就过去了。哈，天真。接下来你还得给它刷牙。我们的儿童牙医告诉我们，从第一颗白色小牙冒出牙龈的那一刻起，我们就需要开始刷牙了，而且要用米粒大小的含氟牙膏。 试图给一个六个月大婴儿的一颗牙齿刷牙，就像是试图给一只愤怒又滑溜溜的獾刷牙一样。他们会死死咬住牙刷。他们会想把牙膏吸掉。他们会不停地扭动。你基本上只能把他们平放在地板上，用柔软的布擦干他们沾满口水的下巴，以防起疹子，然后用柔软的硅胶指套牙刷在他们嘴里刷上五秒钟，并在心里祈祷这短短的五秒足以预防奶瓶龋齿。 这个过程一团糟，令人筋疲力尽，而且感觉永远都熬不到头。但是突然有一天，他们四岁了，咔嚓咔嚓啃起苹果来毫不费力，你就会渐渐忘记那些口水横流、彻夜难眠的几个月到底有多么艰难。 在带你了解那些初为人母的朋友们经常问我的奇怪问题之前，先深呼吸。你一定能熬过去的。去看看Kianao那些安全、无毒的长牙期必备好物吧，这会让你们俩的这段旅程稍微轻松一点。 我总是要回答的那些乱七八糟的常见问题 长牙时宝宝会睡得比较多吗？ 天哪，我倒希望是这样。根据我的经验，他们的睡眠时间会大大减少。确切地说，因为嘴巴抽痛，他们的睡眠会变得支离破碎。当他们平躺在婴儿床里时，牙龈的压力就会增加。所以，如果你的宝宝已经好几个月都能睡整觉，却突然在凌晨2点尖叫着醒来，是的，去检查一下他们的牙龈吧。 我可以把硅胶牙胶放进冷冻室吗？ 不行，千万别放冷冻室！我在带Leo时就这么干过，结果被医生骂了一顿。如果硅胶或毛巾被冻得像石头一样硬，会弄伤他们原本就已经肿胀敏感的牙龈。你只需要把它们放在冷藏室里大概20分钟就可以了。这个温度足以麻痹痛感，又不会造成伤害。 长一颗牙的烦躁期会持续多久？ 通常只会在牙齿顶破牙龈的前几天，也许还有长出来后的一天。一旦那锋利的小牙尖穿透牙龈线，强烈的压迫感就会释放，他们就会恢复正常、开朗的模样。起码在下一颗牙开始作妖之前是这样的。 宝宝长牙时胃口不好正常吗？ 完全正常。Maya每次长新牙时基本上都会拒绝喝奶，因为吸吮会让她的牙龈感到疼痛。有时候她只吃冷的东西，比如冰镇的苹果泥或冷牛奶。只要他们保持水分充足，尿布正常湿透，熬过这几天的挑食期就好了。 什么是口水疹，我该怎么预防？ 顾名思义——就是因为周围一直被口水浸湿，导致在嘴巴、下巴和脖子周围长出红色、发炎、凹凸不平的疹子。你只需要在手边备一块超级柔软的有机棉布，一整天不断地轻轻拍干（不要摩擦！）他们皮肤上的口水。我以前也会在Maya午睡前在她的下巴上涂一点隔离霜，来保护她的皮肤。

昨天在饲料店，米勒老伯告诉我，随便丢只旧皮工装靴给我们的新混血小狗咬就行了，省事儿。然后我看了眼手机，我姐给我发了篇长达五页的文章，说我需要每天两次用有机冷压椰子油给狗狗按摩牙龈，以防它受到创伤。最离谱的是，我奶奶打电话来说，我根本没必要操心小狗换牙的时间表，因为狗本来就会把脱落的牙齿直接吞下肚子。这听起来实在有些惊悚，但她一边聊着她的番茄苗一边说得轻描淡写，我都没法跟她争论。 跟大家说句大实话。我现在正盯着我家四个月大的获救拉布拉多混血犬，这家伙正起劲地试图消化我小女儿最爱的那件复古水洗婴儿T恤。我从它嘴里一把夺下那块湿漉漉、已经被毁掉的布料，塞给它一块冻胡萝卜作为交换，结果发现领口处竟然卡着一颗带着血丝的细小牙齿。 养娃已经够难了，但同时再养一只小狗，简直就是一场截然不同的兵荒马乱。如果你也曾在半夜疯狂谷歌，想弄清楚这些“陆地小鲨鱼”到底什么时候才会掉光那些针尖般锋利的乳牙，开始像正常的动物那样消停一点，那么欢迎加入我们。 兽医对换牙时间表到底怎么说 根据我们乡镇兽医的说法——我基本把她设成了快捷拨号，因为在两英亩的院子里养着三个不到五岁的孩子和一只新来的狗，就意味着总有人在流血或者吞下什么奇怪的东西——狗狗掉乳牙的进程其实相当快，尽管我这个严重缺觉的大脑可能对具体的周数记不太清了。 基本上，她告诉我，小狗刚出生时嘴里光秃秃的只有牙龈，然后在三到八周大的某个时间点，所有这些像剃刀一样锋利的小牙齿就会不知从哪儿冒出来。接着，大概在三四个月大的时候，前面的小门牙就开始脱落。你可能甚至都不会注意到这个过程，除非你在客厅的地毯上一脚踩到它们。 最最糟糕的阶段发生在四到六个月大的时候，这时它们开始掉犬齿和后面的大臼齿，这恰好就是我们现在所处的阶段，难怪我的衣服被咬得稀巴烂。兽医说，到六到七个月大时，它们应该就长齐了所有的42颗成年恒牙。说真的，一只动物嘴里长着这么大数量的牙齿，听起来真是挺离谱的。 我家双重出牙期的噩梦 现在我家的客厅简直是一片混乱，因为我六个月大的宝贝女儿刚好和狗同时在长牙。这简直就是一首由哼唧声和流口水组成的交响乐，而且大家都在试图把不该放进嘴里的东西塞进嘴里。 想想我家老大，愿老天保佑他，当时我可是买遍了大型超市里所有昂贵的塑料牙胶玩具。我花了一大笔钱，结果他还是只想啃电视遥控器和狗尾巴。这一次我可不想重蹈覆辙，再花那种冤枉钱了。毕竟现在我得付两份学前班的学费，还要买狗粮，我在预算上可是精打细算得多。 所以为了宝宝，我买了Kianao的 熊猫造型硅胶竹制婴儿牙胶玩具（Panda Teether Silicone Baby Bamboo Chew Toy），老实说，这真的是现在唯一能让我保持理智的神器。大概只要十五块美元，这个价格绝不会让人心疼得想哭。它由食品级硅胶制成，当上面粘满狗毛时，我只需把它直接扔进洗碗机顶层架子上清洗就行。宝宝坐在婴儿摇椅里，开心地啃着带有纹理的熊猫耳朵，而狗狗则坐在她旁边，猛烈地撕咬着一块冷冻的湿毛巾。狗狗甚至还试图偷走这个熊猫玩具，因为硅胶很厚实、有嚼劲，但我一把抢了回来。如果你想要一款真正能吸引孩子注意力的玩具，好让你能在咖啡变凉前喝上几口，买这款熊猫牙胶就对了。 如果你家也有一位正处于“什么都想咬”阶段的小宝贝，而且刚好和你的宠物赶在了一起，那你真该去逛逛Kianao的牙胶系列，免得你家孩子跟狗一起开始啃家具。 狗狗牙膏的惊天大忽悠 我必须要吐槽一下现在网络上对幼犬牙齿护理要求的这场大骗局。如果你在网上搜，人们会告诉你，在小狗长出成年牙齿的那一秒起，你就需要每天晚上给它们刷牙。我买了一管家禽口味的酶促狗狗牙膏，因为网络让我觉得如果不买，我就是个失职的妈妈。 让我给你们描绘一下画面。我一整天都在按着三个走路摇摇晃晃的孩子穿衣服，拉开为了抢一个蓝色塑料杯而打架的他们，还要从厨房地板上刮掉干瘪的燕麦片。到了晚上8点，我已经成了一具失去灵魂的空壳。这时候，想要我按住一个扭来扭去、重达四十磅、浑身是肌肉和精力的毛团，用一把微型塑料刷把肉酱抹在它的牙龈上？这简直可笑。 我只试过一次。狗狗以为这是个游戏，一口咬住牙刷，把塑料手柄咬成了两截，然后把掉在地板上的鸡肉味牙膏舔了个干净。整个经历只是让它的口气闻起来像是一只在太阳底下晒过的热烤鸡。我把剩下的半管牙膏直接扔进了垃圾桶。 如果你的小狗在带去绝育的时候还有没掉落的乳犬齿（双排牙），兽医反正也会趁它们麻醉睡着的时候顺手拔掉。所以，我绝不会为了所谓滞留的乳牙而损失哪怕一分钟的睡眠。 真心好用的东西（以及那些完全没用的） 因为我们总是在外面溜达，试图消耗掉狗狗的精力免得它去啃护脚板，所以我们会把很多婴儿用品带到满是泥土的户外。前阵子我入手了这块 便携硅胶婴儿安抚奶嘴收纳盒（Baby Pacifier Holder Portable Silicone Case）。说实话吧——它也就那样。它的确发挥了应有的作用，就是防止奶嘴沾上泥土和狗毛，还能很方便地挂在我的妈咪包上。但老实讲？有一半的时间我都累得实在懒得用力捏开盒子把奶嘴好好放回去，所以干脆就把那个黏糊糊的奶嘴塞进我牛仔裤的后口袋里。如果你是那种会把妈咪包里的东西按颜色分类整理得井井有条的条理型妈妈，你大概会爱死它。但我只是个在生存模式下拼尽全力的疲惫老妈罢了。 你知道还有什么完全行不通吗？就是把一个装满干净衣服的洗衣篮放在地板上。昨天我家的老二把另一件可爱的婴儿T恤扔在了洗衣篮边缘，狗狗立马就把它当成了自己的咀嚼玩具。我已经学乖了，在这个阶段干脆就不买什么好东西。 与其在宠物精品店花五十块钱买昂贵的高级麋鹿角——况且兽医说了，那玩意儿其实很容易咬裂它们脆弱的新牙——倒不如把一块旧碎布在牛肉汤里浸泡一下，打个结，然后放进冰箱冷冻。狗狗能抱着它啃上一个小时，冰凉的触感能麻痹它们酸痛的牙龈，而且你几乎不需要花一分钱。 至于人类幼崽，我极力推荐这款 手工木制硅胶牙胶环（Handmade Wood & Silicone Teether...

星期二早上 6 点 14 分，我儿子一口咬住了我的食指，我就这样发现我们的“防线”被突破了。当时我正在做例行的“早间系统检查”——因为他已经连续一周在凌晨 3 点哭醒，我正摸索着他的牙龈排查原因——突然，我摸到了它。他下牙龈上凸起了一道像剃刀一样锋利的小硬茬。那是他身体里第一块冒出头来的坚硬骨骼。 我立刻慌了神。作为一名软件工程师，我把育儿过程中的每一个新情况都当成需要立刻打补丁的严重系统错误。我的大脑瞬间被各种问题淹没：牙齿卫生、牙菌斑积聚“算法”，以及奶水里的糖分残留在崭新的牙釉质上会发生什么。我突然意识到，对于如何给一个连勺子都不会拿的人类幼崽做口腔护理，我简直一无所知。 我妻子比我理智得多，她随口提了一句：我们得开始给他刷牙了。于是，我开始疯狂钻研儿童口腔护理，试图搞清楚到底该把什么牙膏放进他嘴里，才不会不小心让他中毒。 湿毛巾时代与医生的“顺其自然” 在这颗小牙冒出来的前几天，我们甚至没有用牙刷。在六个月大的体检时，我们的儿科医生林医生随口吩咐过，每次喂完奶后，用湿毛巾擦拭他的牙龈就行。以我有限的理解，这应该能在牙齿长出来之前，清除细菌和奶垢。 你有没有试过给一个把你的手当成磨牙玩具、到处乱扭的婴儿擦牙龈？最后的结果就是，你得和这个小小的、力气却大得惊人的生物“近身肉搏”。你试图把一块湿漉漉的毛巾塞进他们嘴里，祈祷能擦对地方，而他们则拼命地想把毛巾里的水吸干。 但当第一颗真正的乳牙破土而出时，只用毛巾显然不够了。我需要工具。我需要化学用品。我需要找到市面上客观存在的、最好的婴儿牙膏，以免他在上幼儿园之前就毁了那可爱的笑容。 掉进“含氟与否”的黑洞 如果你想体验一下什么是真正的互联网撕裂，去搜一下“婴儿到底该不该用含氟牙膏”就知道了。这就好比选择操作系统一样，每个人都在大喊大叫，但在“源代码”上却没人能达成一致。 一方是主流医疗机构。根据我半夜疯狂查阅的资料，各大牙科协会建议从长牙第一天起就使用含氟牙膏。他们说，这是目前唯一被证实能让牙釉质再矿化并预防蛀牙的方法。我的医生似乎也倾向于这种说法，告诉我们使用极少量的含氟牙膏是完全没问题的。 另一方则是崇尚自然和可持续育儿的论坛，他们把氟化物视作放射性废料。凭借我对牙科化学一知半解的认识，我发现问题的核心在于：婴儿根本不会吐水。如果你把牙膏塞进一个 11 个月大的宝宝嘴里，他们会百分之百全咽下去。据称，过早吞食过多的氟化物会导致一种叫做氟斑牙的疾病，这会在他们以后的恒牙上留下永久性的白斑。 凌晨 1 点，我坐在家里的办公桌前，开着 40 个浏览器标签页，陷入了彻底的瘫痪。我是该冒着蛀牙的风险，还是冒着长出奇怪白斑以及吞食合成化学物质的风险？我只想要一个简单的“输入-输出”解决方案，但人类的生物学机制却拒绝配合。 让我彻底蒙圈的成分表 在试图理清氟化物问题的同时，我开始认真阅读当地药房里牙膏管上的成分标签。我真的被惊呆了。我原以为婴儿配方会很简单，但读起来却像是在看工业清洁剂的成分表。 下面是我发现的一小部分成分清单，看完这些，我简直想把笔记本电脑扔出窗外： SLS（十二烷基硫酸钠）：这是一种发泡剂。你用的洗发水能起泡就是因为加了它。到底为什么婴儿牙膏需要起泡？完全不需要。这纯粹是出于表面功夫，好让大人觉得产品“起作用了”，但显然，它是一种已知的刺激物，会引起口腔溃疡。让宝宝乖乖刷牙已经够难了，我们真没必要再去刺激他们娇嫩的口腔内壁。 辛辣薄荷味：大多数成人牙膏使用的是强烈的胡椒薄荷或留兰香，这对婴儿来说简直像是在吃火。我儿子连温和的车打芝士都觉得辣，把极度清凉的薄荷醇塞进他嘴里，这绝对是让他这辈子都讨厌刷牙的“绝佳”方法。 刺激性研磨剂：小牙齿上的牙釉质非常薄且脆弱，完全不需要用美白二氧化硅来进行“喷砂处理”。 哦，还有，谁的嘴里都不需要什么“人工亮蓝几号”色素，就是这样。 正在为宝宝寻找真正安全合理的牙期产品？探索我们的牙胶玩具系列，发现可持续、贴心的绝佳选择。 发现“太空时代”的替代品 正当我准备放弃，听任他的牙齿长蛀牙时，我妻子转发给我一篇文章，介绍了一种叫做“纳米羟基磷灰石”（Nano-Hydroxyapatite）的东西。对于不想每次都打出这长串名字的人来说，我们也可以叫它 nHA。 这听起来像是科幻电影里虚构的化合物，但它实际上是一种具有生物相容性的矿物质，我们真实的牙釉质中大约有 97% 就是由它构成的。科学原理对我来说有点模糊，但我了解到的是，美国宇航局（NASA）最初研究它的目的，是为了帮助宇航员在零重力任务结束后重建骨骼和牙齿质量。 最关键的是什么？它完全无毒。如果宝宝咽了下去，他们的胃只会把它当作膳食钙补充剂来处理。据说它能像氟化物一样有效地使牙齿再矿化，但没有氟斑牙或摄入化学物质的风险。对于一个吓坏了的、正努力优化孩子健康指标的新手爸爸来说，这简直就是圣杯。 现实中的刷牙“肉搏战”...

星期二晚上 7:42。我穿着一条灰色抓绒运动裤，毫不夸张地说，这条裤子从奥巴马执政时期起就没进过洗衣机。我的左膝牢牢却又轻轻地把八个月大的玛雅按在毛茸茸的白色浴室地垫上，同时我的左手像一把临时老虎钳，捏住她那胖乎乎、拼命挣扎的小下巴。她在尖叫。我在流汗。浴室里弥漫着浓烈的薰衣草婴儿沐浴露味和老母亲的绝望感。我丈夫从门口探出头来，手里漫不经心地端着一杯温热的咖啡——天知道他在我“浴血奋战”的时候是怎么腾出空泡这杯咖啡的——看着地板上这四脚朝天的混乱场面，说道：“要不我来试试？” 好啊，马克。我求你来试试。我真想看你怎么拿着一块硬邦邦的塑料，去搞定这个又小又滑、长满锋利小牙齿的“无底洞”。我也想让你体会一下，一不小心把牙刷戳进大宝扁桃体时的那种令人窒息的恐慌。我太想让你体验一下每晚“宝宝刷牙摔跤比赛”这种纯粹的、不加掩饰的人间真实了。 总之，重点是，从来没有人警告过你关于刷牙的真相。大家会警告你睡眠不足、屎尿屁齐飞，以及一个七磅重的小人类能制造出多少堆积如山的脏衣服，但在迎婴派对上，绝不会有人把你拉到一边说：“嘿，提前给你打个预防针，在接下来的几年里，你每天都得和你的孩子‘肉搏’两次，就为了给他们清洁口腔。” 我还记得有一晚凌晨3点，我坐在沙发上，一只手抱着正在吃奶、扭来扭去的婴儿，另一只手用大拇指在手机上疯狂输入“宝宝 牙”，然后直接让搜索引擎自动补全为“宝宝出牙早”或“宝宝长牙缓解方法”，因为我当时真的完全不知所措。听我说，各位爸爸妈妈，寻找最好的宝宝牙刷真的不是为了追求什么口腔卫生的完美，那是为了我们的生存啊。 关于时间线，医生到底是怎么说的 所以，回想玛雅大概四个月大的时候，牙床光秃秃得就像没戴假牙的老爷爷，我们带她去儿保体检。帕特尔医生——我非常喜欢她，但她有时候说的话会让我忍不住想当面放声大笑——漫不经心地提到，我应该给玛雅清洁口腔了。 我当时就瞪大了眼睛看着她。清洁口腔？用什么清？她甚至连牙都还没长呢。 但帕特尔医生说，我们应该每天两次用干净的湿纱布或毛巾轻轻擦拭她的牙床。大概是为了清除母乳和配方奶里的乳糖，以免它们留在那里滋生细菌。另外，她说这样可以让宝宝习惯有人在他们嘴里鼓捣的感觉，免得以后刷牙时抗拒。好吧，剧透一下：玛雅后来还是抗拒得要命。那个湿毛巾法我只坚持了整整三天。那种感觉太糟糕了。她讨厌毛巾的质感，我讨厌把光秃秃的手指塞进她满是口水的嘴里，而且有一半的时间，她会用坚硬如石的牙床死死咬住我的指关节。 然后，在六个月大的时候，第一颗真正的乳牙萌出了。那就像是一座微小、参差不齐的小冰山破出了下牙龈的表面，但它锋利得简直能割破玻璃。就在那时，帕特尔医生说我们需要换用真正的牙刷了。 寻找一把不像是刑具的宝宝牙刷 如果你走过任何一家大型超市的母婴用品区，你会看到各种微型牙刷，它们看起来和成人牙刷一模一样，只是按比例缩小了。它们有硬塑料手柄和坚硬的尼龙刷毛。我给玛雅买了一把。我把它放进她嘴里。她用一种充满了背叛感的眼神看着我，一巴掌把它从我手里打飞到了浴室的另一头，并在接下来的整整一周里死活都不肯张开她的嘴巴。 简直是一场灾难。这些刷毛对她红肿、正在长牙的牙床来说太刺激了。三年后二宝里奥出生时，我发誓再也不用那种硬塑料牙刷了。 就在那时，我发现了 Kianao 的婴儿硅胶手指牙刷套装。我的天哪，家人们。这简直是颠覆认知的神器，实打实、绝对的带娃救星。 它其实就是一个柔软、Q弹的硅胶小套管，直接套在食指上即可。一面是超温和的硅胶刷毛，另一面是小小的按摩凸起。因为它是戴在你的手指上的，所以你完全能真切地感受到在宝宝嘴巴里的一举一动。你清楚自己有没有用力过猛，也知道是不是漏掉了后面的牙床。里奥以前就经常躺在那里，一边嚼着我的手指，一边任由我转动它；这层硅胶既保护了我的皮肤，又同时清洁了他那刚刚萌出的小牙。这是我们熬过他一岁前的唯一法宝，它成功保住了我的手指头。我在浴室里放了一套，在妈咪包里也备了一套。因为有时他在外面会因为长牙难受而烦躁大哭，我就会直接让他咬着硅胶牙刷来舒缓牙床，而我则可以安心坐在超市停车场里喝几口冷咖啡。 我们还尝试过一些“牙胶+牙刷”二合一的产品。我买了这款熊猫造型婴儿硅胶竹子牙胶咬胶玩具，因为马克觉得它又萌又搞笑。说实话？作为刷牙工具它只能算及格。但作为牙胶，它真的很赞——它有很多扁平、带有纹理的边缘，在里奥长后槽牙的时候，他特别喜欢把它塞在嘴巴后面使劲咬。可是如果指望用它来认真刷牙？他通常直接把它扔到沙发后头去了。玛雅可能会很喜欢它，因为她咬东西要斯文有条理得多，但里奥就是个“破坏王”宝宝。不过，如果你的孩子正处于长牙期，急需咬一些有纹理的东西来缓解那种令人抓狂的胀痛感，那这款绝对是值得放在冰箱冷冻室里的好物。 哦，还有一点千万记住：不要在好不容易把他们塞进睡衣准备睡觉之后，再试着给他们刷牙。我都数不清有多少次了，看着里奥穿着他的有机棉宝宝包屁衣像个小天使一样——我超级爱这件衣服，因为它对他那容易长湿疹的皮肤来说无比柔软友好——结果下一秒，口水和牙膏的混合物就滴满了胸前，瞬间打破了这种美好的滤镜。听我的，把围兜重新给他们戴上。从我无穷无尽的洗衣血泪史中吸取教训吧。 如果你此刻正躲在储藏室里逃避给孩子做睡前准备，并且迫切希望能找到什么东西让带娃变得轻松点，你可以去逛逛完整的 Kianao 婴童护理系列。这绝对是个百宝箱，里面全是为了让我们一地鸡毛的生活变得稍微可控一点而设计的好东西。 我们这一代的“含氟焦虑” 咱们再来聊聊牙膏，这曾是我彻底崩溃的一个痛点。当玛雅还是个小婴儿时，我觉得氟化物对婴儿来说简直就是剧毒。所以我一直给她买那种奇怪的、透明的、泡泡糖口味的训练凝胶。那东西没有任何有效成分，唯一的功用就是让她的呼吸闻起来像个装满糖果的游乐园。 后来，大概在她一岁的时候，我带她去看了一位真正的儿童牙医。米勒医生是个特别心直口快的女士，她瞥了一眼我那管训练凝胶，然后二话不说直接把它扔进了垃圾桶。 她告诉我，现在的医学指南已经彻底变了。事实证明，在宝宝冒出第一颗牙齿的那一瞬间，你就应该开始使用含氟牙膏。好像是因为牙齿刚萌出时，牙釉质充满了微孔，非常容易引发早期幼儿蛀牙，又或者是母乳中的糖分对它的攻击更快？我搞不懂那些确切的科学原理，我只是一个靠免洗喷雾才能勉强见人的疲惫老母亲，但我明白了一个重点：含氟牙膏是个好东西。 但是，用量的问题又难倒我了。你不能像电视广告里那样在牙刷上挤上完美的一长条。米勒医生说，对于三岁以下的宝宝，你只需要“轻轻抹一层”，或者挤出大概一粒大米那么点儿。你有没有试过从一支满满当当的全新牙膏管里，挤出刚刚好只有“米粒大小”的牙膏？简直是不可能完成的任务。它总是“噗”地一下挤出一大坨，然后你就得手忙脚乱地想把小刷头上多余的牙膏刮到水槽边上，与此同时宝宝在尖叫，而你老公还在走廊外头悠哉地问你需不需要帮忙。 等他们到了三岁，用量就可以升级到豌豆大小了。但说真的，哪怕只是轻轻刮那么一丁点儿牙膏也就足够了。 浴室地板上的一片狼藉 其实找对姿势才是最难的一步。你想着站在他们面前，像个情绪稳定的成年人一样微笑着说：“来，啊——！”，结果他们非但不配合，还死死抿着嘴唇，用力到嘴唇发白。要不然就是像被什么附体了一样，把头疯狂地摇来摇去。 米勒医生教了我“摔跤手固定法”。当然，她绝对不会用这个词，她管这叫“膝对膝技巧”或者某种听起来非常温柔的医学术语。它的核心就是：你要坐在地板上，让宝宝平躺，把他们的头枕在你的大腿上；或者坐在他们身后的地板上，对着镜子，让他们背对你。这是唯一有效的招数。因为如果你和他们面对面，你根本看不清他们嘴巴里的情况，完全就是在唾液的“深渊”里盲目摸索。 只要我坐在里奥身后，让他把头向后仰靠在我的胸前，我就能居高临下地看清他嘴里的每个角落，用一根手指轻轻扒开他的嘴唇，另一只手戴着硅胶手指牙刷进行操作。这个姿势成功把我们每晚二十分钟的“尖叫大战”缩短成了两分钟的“轻度抗议”。我会把小刷头倾斜成大概 45 度角对准他的牙床，快速而抓狂地画着小圆圈，同时嘴里还要唱着完全荒腔走板、倍速播放的字母歌。 哦，对了，米勒医生还说，一旦他们的牙齿长得越来越密，缝隙开始接触到彼此时，你就得开始给他们用牙线了。呵呵，祝你好运吧。 为什么“系鞋带定律”粉碎了我的美梦 下面是我学到的最让人绝望的一个育儿冷知识。 当里奥满两岁时，他进入了一个激烈、固执的“我自己来”的阶段。他非要自己拿牙刷。他会一把从我手里抢过牙刷，把刷毛放在嘴里嚼上四秒钟，然后大喊一声“搞定啦！”，紧接着就试图往浴室外跑。在那个短暂而美好的星期里，我满心欢喜地想：*哇，他居然能自己刷牙了。我真是个育儿天才，这活儿算是大功告成了。* 后来我们再去复诊的时候，我无比自豪地告诉米勒医生：里奥现在已经会自己刷牙了。...