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亲爱的十八个月前的Tom： 你现在正坐在那张散发着淡淡酸奶味和深深挫败感的宜家扶手椅上，双臂的臂弯里各塞着一个双胞胎。你正试图用下巴、一条战略性抬起的膝盖和纯粹、咬牙切齿的意志力来平衡两个塑料奶瓶。你的鼻子很痒，但你腾不出手来挠，所以你只好用鼻子绝望地敲击手机屏幕，疯狂地在谷歌上搜索“宝宝什么时候才能”，偶尔还会拼错成“宝宝啥时候会拿奶瓶”或“宝宝自己喝奶年龄”，因为你已经困得斗鸡眼了，而且你的左手大拇指已经完全失去了知觉。 你迫切想知道这两个小家伙什么时候才能自己拿着这该死的奶瓶。你梦想着一个解放双手的未来：你可以趁茶还微微温热的时候喝上一口，或者哪怕只是挠挠自己的脸，而不会引发一场需要三个人全身换装的“牛奶雪崩”。 我在这座里程碑的彼岸写信给你，想告诉你这一切究竟是如何发生的、当你不可避免地为此恐慌时医生到底说了什么，以及为什么整件事说到底就是一个巨大且讽刺的笑话。 别再苦等那个神奇的里程碑了 如果你去翻阅那些印刷精美的育儿书（不过我劝你别看，因为第47页建议你在喂奶时保持冷静，而在凌晨3点双胞胎老大把我的锁骨当成发射台时，我发现这条建议简直毫无卵用），它们会告诉你，出现这种奇迹的平均年龄在6到10个月之间。这个时间范围宽泛得令人讨厌，对于一个只睡了三个小时碎片觉的男人来说，这基本是废话。 现实情况是，这绝非一蹴而就。现在，在四个月大的时候，双胞胎老二正像个喝醉的微型拳击手一样，充满攻击性地把奶瓶拍开；而双胞胎老大只是像一只嗷嗷待哺的雏鸟一样张大嘴巴，等着客房服务。你觉得她们离自己拿奶瓶还差得远呢。 但是到了六个月左右，她们开始把那些黏糊糊的小手放在塑料瓶身上。她们并没有支撑奶瓶的重量——她们只是摸着它，仿佛在确认你没有把她们心爱的配方奶换成自来水。当我问我们的全科医生这个问题时，她用一种混合着同情和疲惫的眼神看着我，漫不经心地挥舞着手里的笔解释说，在她们的上肢力量赶上她们的胃口之前，我注定只能继续当这个“全职举奶瓶工”。 到了八个月大，其中一个会突然用双手抓住奶瓶，猛地塞进自己嘴里，完全不需要你的帮忙；而另一个则会纯粹出于傲娇和对“饭来张口”的极度享受，拒绝自己动手，直到十个月大。 核心力量的惊天骗局 没人会告诉你的是，拿奶瓶这件事其实和她们的手没什么关系，反而和她们的腹肌息息相关。在宝宝能够自己拿奶瓶且不把自己呛个半死之前，她们必须能够独立坐直，这需要极强的核心力量——我个人自九十年代末以来就再没拥有过这种力量。 我们的保健医生小声嘀咕着什么“跨越中线”，听起来像个地缘政治条约，但显然这只是指宝宝用一只手伸过自己胸前的神经学能力，她们需要这种技能来引导失控的奶瓶回到嘴巴正中间。 这就是为什么所有那些痛苦的“趴趴时间”（tummy time）实际上如此重要。我们花了几个小时趴在地板上试图增强她们的小肩膀，我必须承认，拥有一个像样的“行动基地”让这个过程变得无限容易忍受。我们几乎就住在秋日刺猬有机棉婴儿毯上，我买它主要是因为那种浓郁的芥末黄能完美掩盖不可避免的吐奶事故，但它最终成了我最喜欢的婴儿用品。它是非常柔软的有机棉，有一定的分量，当宝宝因沮丧而手舞足蹈时不会揉成一团，而且上面蓝色的小刺猬给了她们一个高对比度的注视点，让我可以躺在她们旁边的地板上，静静地反思我的人生选择。 你会注意到，一旦她们能在那条毯子上坐直而不像喝醉的水手那样立刻倒下，她们的双手突然就解放出来了，可以做别的事情了——比如凶狠地抓你的鼻子，或者，终于能够自己拿牛奶了。 真正有助于锻炼抓握力的东西（以及没用的东西） 你不能强迫一个婴儿拿奶瓶，但我最终明白，递给一个六个月大的宝宝一个装满8盎司奶水的奶瓶，大概就相当于有人让我用单手漫不经心地拎起一整桶啤酒。实在太重了。 如果你想在这个方向上稍微推她们一把，你得让她们先用更轻的东西练习，或者在你做晚饭时直接递给她们一个空奶瓶让她们啃。当她们的牙龈开始肿胀作痛时，我们通过向她们扔了海量的牙胶，无意中锻炼了她们的握力。 这款松鼠造型硅胶牙胶对于这个目的来说再合适不过了，因为它是圆环状的。她们可以轻松地把胖乎乎的小手指勾进里面，练习把它拿到嘴边，而不会每隔五秒钟就把它掉在地板上。薄荷绿的硅胶对于她们难受的牙龈来说足够柔软，但也足够坚挺，让她们习惯于抓握弧形表面，这为后来抓握奶瓶无缝衔接打下了基础。 我们还有一款羊驼造型硅胶牙胶，也挺不错的，尽管我必须承认，在乘车途中，她们主要把它当成互相殴打的武器。它中间有一个心形的镂空，其中一个宝宝喜欢把大拇指勾进去，但虽然它非常安全且容易清洗，在教她们如何真正握住圆柱形物体方面，它还是不如松鼠圆环那般符合人体工学的魔力。 如果你正在寻找能够在双胞胎大灾难中幸存下来，同时又真正有助于她们发育的东西，你可能需要探索更广泛的有机婴儿必需品和牙胶系列，它们看起来不像是在有毒的荧光塑料工厂里生产出来的。 对中耳炎和窒息的恐慌 我必须要和你说说凌晨3点的诱惑。你会达到这样一个临界点：你实在太累了，以至于你会认真考虑卷起一块纱布，把奶瓶支在上面，然后在她们喝奶的时候闭上眼睛休息五分钟。 千万别这么做。我知道你走投无路了，但儿科护士因为垫奶瓶这事狠狠训斥了我一顿，至今仍让我心有余悸。她用一种令人不寒而栗的直白方式解释说，婴儿窒息是完全无声的。如果你把奶瓶塞进她们嘴里，而她们把奶吸入了气管，她们不会咳嗽或溅出声来叫醒你；她们只会在你在一旁打瞌睡时静悄悄地窒息。 如果对无声死亡的恐惧还不够，那还有关于中耳炎的说教。显然，婴儿的咽鼓管——连接喉咙和中耳的部分——是水平的，而不是倾斜的。如果你在她们平躺时喂奶，奶水就会积聚在喉咙后部，流进她们的耳道，举办一场盛大的细菌狂欢派对。我原本以为这只是老一辈的迷信，直到双胞胎老大得了双侧中耳炎，需要服用一周的抗生素，并导致了能把玻璃震碎的、音调高亢的恐怖哭声。 你只能把她们竖直抱起来。你必须醒着坐在那里，保持她们的上半身抬高，让她们自己拿着奶瓶，而你则在一旁监督，就像个在“牛奶俱乐部”里疲惫不堪的保安。 杯子的绝对讽刺 接下来是整封信中最有趣、也最让人感到无比悲剧的部分。 你将等待八到十个月的时间让她们掌握这项技能。你将庆祝她们终于能用双手拿着奶瓶的那一天，看着她们高兴地踢着小腿，而你则在近一年来第一次靠在椅背上喝上一杯热腾腾的咖啡。 然而整整四周后，NHS保健医生会寄来一封信，提醒你：在宝宝十二个月大时，你需要把所有的奶瓶都扔进垃圾桶，给她们换成水杯，以免她们的恒牙长歪。 在她们学会你一直渴望她们去做的那件事的瞬间，你在医学上就被要求把那个东西从她们身边拿走，并用一个她们会立刻砸向你脑袋的鸭嘴杯来代替。 所以，过去的Tom，别再试图赶进度了。当她们的小腹肌足够强壮，而且她们的大脑已经弄清楚双手是属于她们自己的时候，她们自然会抓住奶瓶。在那之前，试着享受那些她们贴在你胸前、散发着温热牛奶和婴儿洗发水香味的宁静时刻吧，因为很快，她们就会在厨房里跑来跑去，把好端端的有机零食扔到墙上了。 在你完全失去理智、在黑暗中疯狂搜索里程碑之前，你可能需要浏览一些设计贴心的婴儿用品，它们能真正支撑她们笨拙的小手，而不会给这场混乱火上浇油。 关于自主进食的常见问题 母乳喂养的宝宝会自己拿奶瓶吗？ 老实说，她们可能直接跳过这整出闹剧。我们的全科医生提到，纯母乳喂养的宝宝往往会完全跳过拿奶瓶的阶段，因为当你试图在六个月或八个月大引入奶瓶时，她们的发育水平无论如何都已经准备好使用敞口杯或吸管杯了。如果她们看着奶瓶就像看外星文物一样，那就等一下，直接递给她们一个杯子吧。 如果宝宝已经10个月大，却坚决拒绝拿奶瓶怎么办？ 如果她们的运动技能足以从地毯上捡起一小团绒毛并熟练地塞进嘴里，那她们就绝对有体力拿奶瓶。到了十个月大，拒绝拿奶瓶通常只是一种非常奏效的管理策略。她们知道，如果自己就像派大星一样躺在那里，你最终会叹口气帮她们拿。假设你的医生已经排除了任何发育迟缓的可能性，有时你只需要引导她们的手握住奶瓶，然后轻轻移开你的手，让她们意识到“送奶服务”已经降级为“自助餐饮”了。 使用奶瓶支架或哺乳枕垫奶瓶安全吗？ 这一点我怎么强调都不为过：绝对不安全。那些市面上卖的奶瓶支架枕头看起来像是拯救睡眠剥夺的救星，但它们绕过了婴儿所有的饱足信号。如果她们想停下来时奶水还在流，就会直接流进肺里或耳朵里。我知道你的手臂有多酸，但是没有任何一种垫着奶瓶然后走开的方法是安全的。...

致六个月前的汤姆： 你现在正站在克伦威尔路乐购超市的肉类区，手里拿着一大块血淋淋的猪肉。你的双胞胎女儿中，一个正因为把微湿的米饼掉在了油毡地板上而放声大哭，另一个正以微型胡迪尼般惊人的灵活性，试图解开婴儿车的安全带。你正盯着猪肋排发呆，因为Instagram上某个极其亢奋的母婴网红声称，递给六个月大的宝宝一根大骨头是现代育儿的最高境界。汗水已经浸透了你的毛衣。你感觉自己马上就要崩溃了。 把那个米饼扔进垃圾桶，买下那扇肋排，然后回家吧。 我知道你现在肯定觉得自己马上要犯下一个天大的育儿错误，但我从未来写信告诉你：厨房操作台上那个正在吃灰的压力锅炖出的这锅肋排，实际上会成为你的救星。你只需要熬过几顿令人神经紧绷的饭局——在这些饭局上，你会像拆弹专家一样死死盯着孩子们的嘴巴。 我们到底为什么要给宝宝啃骨头？ 我们的社区保健医生莎拉（Sarah）是位可爱的女士，虽然她看我的眼神总是带着一丝恨铁不成钢的意味。当她随口提到啃骨头是一种极好的“阻力固齿器”时，我还以为自己听错了。我们床头那本辅食书的第82页建议，只需相信宝宝处理复杂固体食物的天生能力就好——当我在看纪录片时，眼睁睁地看着我的一个女儿像鹈鹕一样把一整块香蕉吞下去时，我发现这个建议简直毫无用处。 但显然，给他们一根几乎没什么肉的大肋骨，能帮助他们弄清楚自己口腔后部的位置。从理论上讲，这能让他们的呕吐反射点进一步后移，并锻炼他们的下颌肌肉——这些肌肉最终将被他们用来在公共场合对着你大喊大叫。这种逻辑带有一种原始的美感。你递给他们一个看起来很有史前风格的物件，他们就会本能地知道应该拼命去啃它。 我们之所以使用电压力锅，是因为我们有一对双胞胎，且我们俩都要工作，根本没有四个小时的时间去一边喝着精酿啤酒，一边用山核桃木屑充满爱意地熏烤一扇猪排。压力锅可以在大约四十五分钟内彻底破坏掉结缔组织，让炖出的肉软烂到你只要稍微用力看它一眼，它就会散架。 处理筋膜的过程真的很劝退 在做任何其他事情之前，你得先把肋排背面的那层银色筋膜撕下来。 我必须得说，这项任务在生理上有多么令人不适。那是一层半透明的薄薄结缔组织，看起来就像科幻恐怖电影里的东西。如果你不把它弄下来，它就会变成一块难嚼的、可能导致窒息的危险品，毁掉你整整一周的好心情。这个技巧是我搞砸了三顿晚餐才琢磨出来的：用一把黄油刀沿着边缘骨头的筋膜下方滑进去把它弄松，然后用一张厨房纸巾捏住那块滑溜溜的小皮。 当你拉扯它的时候，它会发出一阵难听的撕裂声，听得我牙齿发酸；而且，这活儿还需要惊人的上肢力量。有时候，它能一整片痛痛快快地撕下来，那种满足感会让你觉得自己是个烹饪天才。但更多时候，它会碎成一条条令人抓狂的小碎条，最后你只能怒气冲冲地用指甲在骨头上乱刮，嘴里嘟囔着骂人的话，而你的狗则在一旁默默地看着你，带着一丝评判的意味。总之，把它弄下来。弄得干干净净的。 盐是“大敌”，但风味不是 你在网上能找到的用压力锅炖猪肉的食谱，通常会要求加入大量的红糖、烟熏液和盐。你必须完全无视它们。 我们的全科医生埃文斯博士（Dr. Evans）在六个月的体检中高兴地告诉我，婴儿的肾脏处理高盐负荷的能力，就跟我三十五岁时处理宿醉的能力差不多——也就是说，简直是一场灾难。所以，不能加盐，也不能加糖。而且我相当肯定，我在候诊室草草翻阅的NHS（英国国家医疗服务体系）传单上提到过蜂蜜会导致婴儿肉毒杆菌中毒，这听起来像中世纪的绝症一样可怕。因此，绝对不要给宝宝吃超市买来的现成烧烤酱。 取而代之的是，你要在肉上涂一层由烟熏红甜椒粉、大蒜粉、洋葱粉和一点点黑胡椒组成的干料。烟熏红甜椒粉在这里起到了至关重要的作用，它能让排骨尝起来就像是在熏烤炉里待了一个下午，而不是在一个吵闹的金属圆筒里待了半个小时。在锅底倒入一杯低钠骨汤和少许苹果醋——据说醋能使肉质变嫩，但老实说，在那么大的压力下，我觉得就是放只皮鞋进去也能炖得软烂。 干呕与噎住之间那令人恐惧的区别 接下来的这个环节，可能会让你折寿好几年。 电压力锅能把肉炖得极其软烂，这很棒，但在把它交给宝宝之前，你仍然需要检查每一块肉。猪肋排里夹杂着微小脆弱的碎骨头，还有随机散落的嚼不烂的软骨块，你必须用手指把它们搜寻出来，那感觉就像在地毯上寻找隐形眼镜一样。去掉大块的脂肪，拔掉细小的碎骨，然后你要么把软烂的肉撕碎放在他们的托盘上，要么就递给他们一根只带有一点点肉的大骨头。 当他们把肉或骨头塞进嘴里时，他们会干呕。他们会憋得满脸通红，眼里泛着泪光，还会发出类似垂死海豹般的声响。 不要紧张地在他们的餐椅旁徘徊，一听到咳嗽声就急忙从他们油腻腻的小手里把肉抢过来，吓得自己心脏病都要犯了。你只需要按住自己的手，深呼吸，让他们自己去摸索如何使用口腔。如果他们还能发出声音并且脸发红，那就说明他们没事；但如果他们突然变得毫无声息并且脸色发青，这时候你才需要惊慌并立刻介入。不过值得庆幸的是，经过高压锅炖煮变软的猪肉通常一进嘴就会化成泥状。 如何应对不可避免的“生化污染区” 猪油会弄得到处都是。它会沾在宝宝的头发上，弄进他们的耳朵里，嵌在指甲缝里，甚至不知怎么的，莫名其妙地溅到了天花板上。 别费心在他们吃饭的时候用湿布去擦他们的脸了；直接接受这脏乱差的场面吧，吃完后直接把他们抱去洗澡。 为了在从餐椅转移到浴室的过程中不弄脏地毯，我开始在走廊上直接铺开一条超大的粉色仙人掌有机棉婴儿毯。把这么一条漂亮的毯子当成地板防护罩听起来很荒谬，但它采用100% GOTS认证的有机棉制成，透气性极佳，而且不知为何如此耐用，完全经得起两个滑溜溜的学步期宝宝在上面满身油污地混乱爬行。它每次都能洗得干干净净，而且越洗越柔软，那些可爱的蓝绿色小仙人掌图案刚好能分散他们的注意力，为我争取到足够的时间把他们脏兮兮的连体衣从头上扒下来。 如果你正在寻找一些超级柔软的物件，来保护你的理智（以及你的地板）免受宝宝辅食期的残酷现实摧残，那你也许应该去逛逛Kianao婴儿毯系列。 我的婆婆（愿上帝保佑她）为我们的婴儿房买了一条竹纤维彩叶婴儿毯。它实在太美了，质地如丝般顺滑，而且能自然适应宝宝的体温——但老实说，它太漂亮、图案太繁复了，我可不敢冒险把它带到楼下靠近烧烤晚餐的任何地方。还是让它安安全全地待在婴儿床里吧。 一旦混乱结束，宝宝们洗得干干净净，并因为与猪软骨“搏斗”而精疲力尽地倒在婴儿床上时，我通常会用这条单色彩虹竹纤维婴儿毯把他们裹起来。陶土色的拱门图案赋予了婴儿房一种极简主义的氛围，但更重要的是，这种大地色系的图案巧妙地掩盖了我在擦洗过程中不可避免遗漏掉的任何神秘烧烤酱污渍。 关于压力锅烹饪的具体细节（因为我知道你肯定会忘） 在锅里放上蒸架，以免肉在自己的肉汁里煮沸。把排骨放进去，沿着锅壁卷起来，就像一顶肉质的王冠。盖紧锅盖。设置为高压炖煮25到30分钟。 当警报响起时，不要立刻拨动排气阀放气。你必须让它静置大约10到15分钟，进行自然泄压，这能让肉的纤维得到放松。如果你选择快速泄压，猪肉会紧缩变硬，这就完全违背了我们进行这项令人焦虑的“啃骨头演练”的初衷。 猪肉的内部温度需要达到145华氏度（约63摄氏度）才安全，但电压力锅基本上是在用太阳一般的温度的蒸汽在轰炸它，所以在这里，你最不需要担心的就是肉没煮熟。 至于你自己的那份（因为你在经历了这一切后值得一点奖励），在成人的排骨上刷上你能找到的最甜、最浓郁的烧烤酱，然后把它们扔进烤箱的烤架下烤五分钟，直到表面变得黏糊糊的。 场面很混乱，声音很嘈杂，家里的狗光是坐在餐椅下面吃掉落的食物可能都会胖上三公斤。但是，当你看到你的“人类幼崽”像小洞穴人一样开心地啃着骨头，锻炼着下颌力量——为了十年后能清晰地表达他们为什么讨厌你的厨艺而打下基础时，你会意识到，所有的麻烦都是完全值得的。 在你尝试这种“疯狂猪排大作战”之前，请确保你的家里已经做好了充分的准备。囤一些有机婴儿必需品，这样你就不会被庞大的狼藉场面弄得措手不及。 关于宝宝吃排骨那些狼狈又真实的常见问题 我能把从超市买来的烧烤酱从肉上刮掉，然后再给他们吃吗？ 我试过一次，花了二十分钟拼命用纸巾擦拭一块猪肉，而双胞胎就在旁边冲我尖叫。这根本没用。在压力锅里，盐和糖已经完全炖进了肉的纤维里。另外，如果酱汁里含有蜂蜜，你就等于在拿肉毒杆菌中毒的风险掷骰子，这完全是你周二晚上不需要承受的压力。还是炖原味的吧，你自己的那份留到后面再加酱汁。...

微波炉上的电子钟发出刺眼的亮光，无情地显示着凌晨 3:14。整个公寓终于完全安静下来，只剩下冰箱低沉的嗡嗡声。我们双胞胎里稍微胖一点的 Florence 刚刚喝完奶。我完成了完美的“转移大法”，将她从我的大腿移到了婴儿床上，像拆弹专家般以令人窒息的缓慢动作抽回双臂。她的眼睛闭着，呼吸平稳。我站起身来，宛如胜利者，准备倒回自己的床上享受这宝贵的 90 分钟。 然而，就在这时，地动山摇。 她小小的胸腔猛地一抽，肩膀都离开了床垫。一声介于受惊的老鼠和生锈的打气筒之间的吱吱声，从她嘴里溜了出来。五秒钟后，她的身体又经历了一次剧烈的痉挛。接着又是一次。她睁开眼睛，用一种极度委屈和被背叛的眼神看着我。 我确实成功地喂饱了她，但我完全没料到接下来会有这种有节奏的、全身性的抽搐。如果你现在正盯着一个剧烈“震动”的婴儿，疯狂地想弄清楚该怎么办，相信我，我完全懂你现在的感受。 午夜恐慌大搜索 在刚出生的那几周里，我一度确信我的孩子们“出厂设置”有问题。婴儿打嗝和成年人打嗝完全不是一回事。我打嗝的时候，只要憋气十秒钟，然后继续喝我的啤酒就行了。但当新生儿打嗝时，感觉他们整个骨骼系统都在参与这场大运动。 我还记得自己坐在黑暗中，脸被手机的蓝光照亮，疯狂刷着那些吓人的育儿论坛。某本极其认真的睡眠指南第 47 页建议：要保持完全冷静，散发安抚的气场。可是，当你浑身沾满酸臭的奶渍，且只睡了两个小时碎片觉时，这建议简直毫无用处。我当时坚信她要窒息了，或者得了哮喘，再不然就是突发了某种严重的肠胃急症。 几天后，我们的社区保健医生来家访，给两个女孩称了体重。期间她漫不经心地看着 Matilda 饭后打了个嗝，那架势差点把自己从安抚椅上发射出去。我立刻要求医生给出相应的医疗干预方案。保健医生却只是笑了笑，说我根本不用操心，因为宝宝们自己压根不在乎打嗝这回事。 显然，科学研究表明，当婴儿喝奶太快或吞下大量空气时，他们小小的胃就会像气球一样膨胀。这个“气球”会压迫横膈膜，进而引发一系列不由自主的痉挛。或者，也可能是因为迷走神经受到了刺激。我从来没完全搞懂这背后的生物学原理，但我们家庭医生的普遍共识是：这完全正常，而且这事儿让我们大人的困扰，远大于对宝宝自身的困扰。 拍嗝暂停的物理学 当然，知道这不致命，对你想把一个正在“震动”的孩子哄睡着并没有什么帮助。当他们的胸腔每四秒钟就试图挣脱身体一次时，他们是无法入睡的。于是，我开始尝试各种预防方法，首先就是：喂到一半停下来拍嗝。 不知是谁建议，如果在喂奶中途停下来强行拍嗝，空气就不会在宝宝的胃里积聚到“临界值”。但现实是，从一个饥肠辘辘的双胞胎嘴里拔出奶瓶，简直无异于从狮子嘴里抢走羚羊。你会受到严厉的惩罚。 但最终，我找到了节奏。我会让她们先喝几盎司，做好迎接尖叫的心理准备，让她们直挺挺地坐在我的膝盖上，然后像敲邦戈鼓一样，用坚定的节奏拍打她们的背部。大多数时候，客厅里会回荡起一声巨大、听起来极其成熟的饱嗝，接着我的肩膀上就会多出一小滩奶。如果你能在这些被困住的空气推挤内脏引发痉挛之前把它们排出来，有时你就能完全避开打嗝的折磨。 用安抚奶嘴“堵漏” 当拍嗝失败时——而且往往会失败，通常是因为在凌晨 4 点，我的手眼协调能力跟喝醉的学步期宝宝差不多——打嗝就会猛烈地袭来。就在这时，我发现了安抚奶嘴神奇的“横膈膜重启”功能。 我们的医生随口提过，吸吮安抚奶嘴和吞咽牛奶的肌肉动作是不同的，这种持续、有节奏的吞咽有时可以“欺骗”横膈膜，让它放松下来。到了第四周，我对所有医疗建议都抱有高度怀疑的态度，但在绝望之中，什么法子都得试一试。 第一次在 Florence 严重打嗝时，我把安抚奶嘴塞进她嘴里，她用力吸了大约 30 秒。痉挛就像收音机失去信号一样，真真切切地慢慢消失了。这太神奇了。当然，它不是每次都管用，因为在育儿的世界里，没有什么是有百分之百成功率的。但它的成功率已经足够高了，以至于我开始像末日生存狂一样，在房子的每个房间里囤积安抚奶嘴。 当奶液变成糊糊 正当我以为我们已经彻底搞定了奶瓶问题时，女孩们到了六个月大，我们被推进了辅食的混乱世界。我愚蠢地以为，既然她们不再纯喝液体，打嗝的情况就会停止。我真是大错特错了。 事实证明，当一个婴儿拼命想要以人类最快的速度吸入红薯泥时，他们吞下的空气量大概和跳伞运动员差不多。痉挛又回来了，通常发生在她们嘴里塞满橙色糊糊的时候，然后伴随着每一声“嗝”，糊糊就会被猛烈地喷射到餐桌上。 如果你现在正一边从天花板上擦南瓜泥，一边重新思考你人生所有的选择，你或许可以看看我们的环保辅食系列。它治不好你的睡眠剥夺，但合适的餐具绝对能让清理工作变得不那么令人崩溃。 在这个阶段，我们不得不重新考虑我们的装备。我们尝试了各种盘子和碗，但如果碗在宝宝餐椅的托盘上滑来滑去，女孩们就会感到沮丧、大哭、吞下空气，然后立刻开始打嗝。后来我们买到了 硅胶小熊吸盘碗，它绝对是我厨房里最爱的东西之一。你把它按下去，它就能以惊人的力量吸住塑料托盘。她们扔不掉它，也推不动它。因此，她们吃饭的速度变得合理了一些，不再为了追逐满桌跑的食物而急吼吼的。 至于怎么把食物真正送到她们嘴里，我们的体验可以说是喜忧参半。我们有套 竹制婴儿勺叉套装，我妻子非常喜欢它，因为放在流理台上看起来既时尚又环保。硅胶刷头对宝宝柔软的牙龈也非常温和。但是，说实话，因为我通常是在半梦半醒的状态下洗碗，不能把木柄直接粗暴地扔进一盆滚烫的泡碗水里，这让我觉得有点烦。...

我婆婆在厨房里把我堵住，说我必须连续熬制三个小时的扁豆汤，否则我儿子的肠胃就会彻底罢工。儿科病房的同事发短信叫我完全跳过果泥阶段，建议我直接塞给他一整根煮熟的肋骨让他自己啃。接着我打开Instagram，看到一个穿着全套亚麻家居服的女人把有机火龙果打成了一堆泡沫，并声称除了这种喂法，其他任何食物都会破坏宝宝的肠道菌群。 听着，搞清楚该给婴儿喂什么，简直就像走进一间急救室，每台监护仪都在因为不同的原因疯狂报警。你只能屏蔽这些噪音，看看眼前的“小病号”，然后去做下一件合乎逻辑的事情。 当我最初打算亲手给孩子做辅食时，我以为凭我的护理背景肯定手到擒来。我见过成千上万种肠胃问题，也了解人体肠道的基本运作机制。但当我站在厨房料理台前，盯着哪怕只是一根有机红薯时，我整个人都僵住了。那种“绝对不能出错”的压力压得人透不过气。 自己动手做婴儿辅食的真相，远比网络上看起来的要枯燥和脏乱得多。大多数时候，你只是在用叉子把食物捣碎，看着他们把食物吐在口水巾上，并在心里祈祷他们哪怕咽下去了百分之十也好。 到底什么时候才能把食物喂进他们嘴里 你会经常听到“六个月原则”，说得好像那是联邦法律一样。但我的儿科医生告诉我，要看孩子的状态，而不是盯着墙上的日历。 她说在去买胡萝卜之前，先观察三个具体的信号。首先，他必须能像个相对稳定的人类一样坐直，而不是像一袋面粉般瘫软。头部控制能力是绝对不能妥协的前提。如果他们的脑袋还在像车内摇头娃娃一样晃来晃去，那随时都有窒息的危险。 其次，他们得真正盯着你的食物看，那眼神就像要从你手里抢走一样。当看到我儿子开始目不转睛地紧紧盯着我的叉子从盘子移动到嘴边时，我就知道，时机快到了。 第三，挺舌反射必须已经消失。 这种反射只是一种内置的安全机制，用来将异物推出气道。如果你把勺子放进他们嘴里，他们立刻用舌头顶出来，这并不是在反抗。他们只是还没准备好。再等个一两周吧。 在诊所里，我看到太多父母在这个阶段操之过急。我们都希望孩子能提早达到发育里程碑，好在各种育儿论坛上炫耀一番。但他们娇嫩的消化系统才刚刚适应处理母乳。做朋友圈里第一个喂香蕉泥的父母并没有奖杯拿。深呼吸，朋友们，慢慢来。 单一食材原则 我想花一分钟谈谈“三天原则”，因为这是我少数真正关心的规矩之一。 就是简单地蒸一根四季豆，捣碎，喂给孩子，然后等三天看看有什么反应，而不是拿什么热带超级食物混合泥来玩俄罗斯轮盘赌。不要加肉桂，不要混入苹果酱来增加风味，也不要让他们舔你牛油果吐司上的调料。只给他们喂一勺纯天然、无添加的糊糊。 如果他们起了荨麻疹，或者他们的尿布突然看起来像个犯罪现场，再或者他们开始痛得前所未有地尖叫，你就能立刻确定罪魁祸首是什么。 我在急诊室见过哭泣的父母，他们给孩子的第一顿饭喂了一杯含有十二种成分的冰沙。结果宝宝全身长满了凸起的红疹，医护人员只能硬着头皮猜到底是芒果、椰子水、奇亚籽还是百香果惹的祸。每次只尝试一种食物确实无聊透顶，但在医学上，我们要的正是这份无聊求稳。 至于怎么做这些辅食，我拒绝购买专门的婴儿辅食机。它们不过是徒有其表的食品加工机，里面的一堆小零件还容易在洗碗机里弄丢。硬的食材就蒸到软烂，软的食材就用叉子捣碎。你可以用母乳、配方奶或蒸菜的水来稀释。等我们过了最初的过敏高发期后，我的儿科医生几乎是求着我用些香料，免得他长大变成个只吃米面碳水的挑食小孩。在小扁豆里加一点点温和的咖喱粉，效果出奇的好。 为我买来四分钟清净的救星产品 在进入食品安全这个噩梦话题之前，我们得先谈谈宝宝们的“咀嚼狂热”。大约在他们对固体食物表现出兴趣的时候，他们的牙龈也开始持续作痛。他们想把所有东西都塞进嘴里。这一方面是因为长牙，另一方面也是他们在试图摸索自己嘴巴的位置。 在准备这些让人抓狂的一丁点辅食时，我严重依赖磨牙玩具来分散孩子的注意力。我的绝对救命稻草就是这款手工木制和硅胶安抚牙胶手环。 老实说，我买它主要是因为它看起来很有质感，而且不是那种会跟我家地毯完全不搭的荧光色塑料。但结果证明，这是唯一真正管用的东西。坚硬的山毛榉木环和柔软的硅胶珠形成对比，让他在牙龈胀痛时有了不同的啃咬选择。我把它擦干净，递给被绑在餐椅上的他，就能实打实地换来四分钟的清净，让我有时间把一个牛油果捣碎。 有时候我也会把他放在小鱼宝宝健身架下面。就其本身的功能来说，它挺好的。我喜欢它极简的实木设计，这比那种只会循环播放吵闹电子乐的塑料玩具强太多了。他会拍打那些小木环玩上一会儿。虽然不能让他安静好几个小时，但也足够我洗个搅拌机，而不用忍受背景里观众的尖叫抗议了。 如果我们遇到了严重、无法安抚的“长牙阵痛大戏”，熊猫磨牙胶是我常备替换的另一个可靠选择。它是全食品级硅胶材质的，这点非常棒，因为我可以直接把它扔进冰箱冷藏十分钟。凉爽的触感能帮助缓解牙龈的肿痛，在这之后我们再尝试喂饭会顺利得多。 如果你正处于宝宝疯狂咀嚼的阶段，在做饭时急需一些能保全你理智的东西，欢迎选购我们的磨牙系列产品，给自己买回一点安静时光。 以医院急诊思维应对食品安全 说到这儿，我内心那个疲惫的儿科护士就要完全占据主导权了。婴儿的免疫系统基本上也就是个摆设，目前还起不了多大作用。所以，食品安全不仅仅是所谓的最佳操作指南，它就是全部原则所在。 首当其冲的就是蜂蜜。在任何情况下，绝对不要给一岁以下的孩子喂蜂蜜。生蜂蜜不行，烤在松饼里不行，为了止哭在安抚奶嘴上滴一小滴也不行。婴儿肉毒杆菌中毒虽然罕见，但后果是灾难性的。蜂蜜中的孢子会使婴儿肌肉瘫痪，从头部开始向下蔓延。只要一想到重症监护室里软绵绵的婴儿，我都会觉得胸口发紧。彻底把蜂蜜从你的婴儿采购清单上划掉吧。 肉和鸡蛋必须彻底煮熟透。如果你要给他们喂蛋黄，它不应该是流心或看起来很讲究美感的，它必须是完全粉糯干透的。 此外还有“重复蘸取”的问题，大多数父母甚至都没想过。当你喂宝宝时，他们嘴里的细菌会直接转移到勺子上。如果你把那把勺子又放回整罐果泥里，就等于把口腔细菌引入了一个温暖、营养丰富的环境中，它们会在那里迅速繁殖。你基本上就是在培养皿里做实验。 舀出一小部分到一个单独的碗里。用那个碗来喂他们。如果碗里有剩菜，倒进垃圾桶。永远不要保留被用过的勺子碰过的食物。我才不管那罐有机豌豆泥有多贵。 如果易腐败的食物已经在室温下放了两个小时，扔掉。如果是芝加哥的夏天，就改成一个小时。为婴儿治疗食源性疾病是一段非常痛苦的经历，你绝对会想不惜一切代价避免它的发生。 为什么我放弃了冷冻囤饭 我曾试过一次彻底的提前备餐生活方式。我在一个周日花了三个小时蒸了各种瓜类，把它们打成不同质地的果泥，冷冻在完美的小硅胶冰块盒里，然后转移到贴好标签的冷冻袋中。 我儿子一口都不肯吃。六个月后，当我把四十块覆满冰霜的冷冻南瓜块全部扔掉时，这事儿就算彻底结束了。 如果你真的打算批量制作，果泥在冰箱冷藏室能放一两天。在冷冻室，据说可以保存一到三个月。要解冻的话，你应该把它们放进冷藏室过夜。如果你急着要用微波炉，那你必须在喂食前把食物搅拌个底朝天。微波炉会产生看不见的高温点，很容易严重烫伤婴儿的上颚。就像试奶温一样，我总是先在自己的手腕上测试温度。 说实话，在做了一个月的专用辅食泥后，我基本就放弃了。我开始直接捣碎我们晚餐吃的任何东西，只是不加盐而已。这更省钱，也简单得多，而且不需要买一堆专门的储存盒霸占厨房空间。 讲真，给孩子喂饭不应该感觉像在考一场高风险的化学考试。你捣碎一些食物。你看着他们吐在腿上。你擦干净餐椅，明天再试一次。反正最终，他们都会捡起掉在地板上的饼干碎渣吃。 在开始捣碎豌豆之前，先把厨房收拾妥当，找点东西让宝宝忙起来。选购我们的天然婴儿好物系列，让用餐时间变得不那么混乱。 关于一片狼藉的辅食问答 如果他们对所有东西都作呕怎么办？...

在一个普通的星期二上午十点，我站在厨房里，手里拿着一罐二十美金的巴氏杀菌蟹肉，仿佛攥着一颗随时会引爆的手榴弹。冰冷的盐水腥味弥漫在整个房间里。我儿子正用塑料勺子哐哐敲打着餐椅，对我内心的崩溃毫无察觉。在生娃之前，我曾以为自己对如何添加辅食了如指掌。毕竟在儿科急诊室里，我已经见过成千上万的过敏病例。我原本打定主意，要等到他大到差不多要交税的年纪，才给他吃甲壳类海鲜。 我刚打开罐头，我妈的视频电话就打来了。她通过屏幕看了我一眼，嫌我想得太复杂，并建议我直接给宝宝喂点扁豆泥算了。说实话，有那么一瞬间，我真想把这罐头扔进垃圾桶，乖乖听她的话。给孩子引入高致敏食物带来的焦虑感真的让人感到窒息。你花了好几个月的时间小心翼翼地保护这个小人儿免受一切伤害，结果现在大家都告诉你，直接给他们吃这种有名的过敏原，然后观察会发生什么反应吧。 关于海鲜过敏焦虑的“前世今生” 说来好笑，医学建议的转变简直比翻书还快。我刚开始做护士的时候，标准流程是推迟引入高致敏食物。我们告诉父母们，几年内都不要给孩子吃花生、鸡蛋和海鲜。当时我觉得这很有道理。急什么呢？只要不吃，就不会过敏。 但不知从什么时候起，科学观念改变了。现在他们告诉我们，推迟引入过敏原实际上会导致更多的过敏反应。事实证明，让他们的免疫系统一直呆在无菌的保护罩里，只会让他们的身体在最终接触到这些蛋白质时彻底崩溃。我不得不彻底重塑自己的认知，去接受这样一个事实：给我六个月大的宝宝吃甲壳类海鲜，其实是对他的一种保护。 这真的很难让人接受。你基本上就是在自家的餐厅里当起了一个人的急救分诊小组，一边评估着一只海洋生物的威胁等级，一边还要在宝宝面前努力装出一副若无其事的样子。 我的儿科医生到底说了什么 听着，我可不是一时兴起才决定给他吃这么昂贵的海鲜的。在宝宝六个月大的体检时，我的儿科医生古普塔（Dr. Gupta）靠在检查床上，轻描淡写地告诉我直接给孩子喂螃蟹就行。她传达这条信息的语气，轻松得就像在给我推荐一款新的洗衣液。 按她的说法，蟹肉里满满都是宝宝迫切需要的营养。我想，那些Omega-3脂肪酸，特别是DHA，简直就像是他们大脑发育的火箭燃料。她还提到这也是极佳的铁和蛋白质来源。宝宝在六个月左右时，从母体带来的铁储备就会开始消耗殆尽，所以你得变着法儿地给他们补铁，又不能完全依赖那些吃起来像硬纸板一样的强化麦片。 我没记错的话，她还告诉我蟹肉属于超低汞海鲜。与金枪鱼或剑鱼不同，螃蟹在水底觅食，不会在体内积累大量的重金属。在诊所明亮的灯光下，这一切听起来都是那么合乎逻辑，但当我真的盯着砧板上的蟹肉时，感觉就完全不一样了。 超市货架上的“恐怖故事” 我们得聊聊那些号称是给孩子们吃的包装食品。上周我去了一家国际超市，在零食区逛了逛。货架上摆着一排排的包装袋，里面装的全是真正的、油炸过的迷你小螃蟹。人们买这些东西，以为这是给幼童的可爱又酥脆的甲壳类小零食。但这绝对是个噩梦。 那些小螃蟹又尖又硬，表面裹着的钠盐多到能把一条鼻涕虫给吸干。递给宝宝这种零食，简直就像是塞给他们一把刀片，然后全凭运气祈祷没事。单是窒息的风险就让我感到窒息。那些硬壳根本不会在嘴里溶解，它们会在喉咙里碎裂成尖刺。 另外还有仿生蟹柳。很多家长觉得它质地柔软，很适合作为初级辅食。错大啦。蟹柳其实就是深度加工的明太鱼，混合了小麦、蛋清、糖和人工色素。你基本就是递给孩子一根咸味橡胶棒，而且一口气同时引入了四种不同的主要过敏原，这与我们要单独排查过敏反应的初衷简直是背道而驰。 其实用罐装还是新鲜的都没太大关系，只要你能把罐装的彻底冲洗干净，洗掉那些多余的钠盐就行。 如果你正在为宝宝规划日常作息，并且想要些真正实用的好物，不妨看看我们的婴儿必备品系列，这些好东西绝对不会让你头疼。 “按压测试”与我的其他生存法则 你不能随便丢给宝宝一只像橡胶一样的蟹钳就走开了。海鲜吃起来又滑溜，密度又怪异。我全靠“按压测试”来把关：如果我不能用拇指和食指轻轻一捏就把肉碾碎，那它就绝对不能出现在宝宝的餐盘上。没得商量。 我会花上大把时间，用洗干净的手指在肉里仔细翻找，挑出隐藏的碎壳或软骨，这时间长到连我都觉得抓狂。这是一项枯燥的工作。一旦确认安全后，我通常会把它完全撕碎，然后拌进一些柔软的食物里，比如红薯泥或者牛油果泥。这样不仅方便他吞咽，还能稀释掉那种强烈的海腥味。 这样喂孩子完全是一场局部灾难。他们碰过的任何东西都会沾上那股味道。在这些狼藉的用餐时刻，我的绝对“救命稻草”是有机棉婴儿包屁衣。现在我只认准这一件了。有一次，我儿子不知怎么把红薯和海鲜的混合糊糊直接抹到了腋下。多亏了这款包屁衣的信封领设计，我可以把这一团散发着怪味的衣服直接从他的脚上拉下来，而不是非得从头上脱，弄得他满头都是。它非常容易洗干净，而且当孩子皮肤被酸性食物汁液刺激时，这种有机面料也不会引发他的湿疹。 应对精细动作发育期的混乱 到了大约九个月的时候，他开始拒绝让我用勺子喂糊糊了。他想自己动手抓。撕碎的肉丝拿来练习精细的“捏取动作”真的再合适不过了。这与他坐在地毯上玩柔和色婴儿积木套装时使用的手部精细动作协调是一模一样的。看着他用堆软积木时那种全神贯注的劲头，试图捏起一根微小又滑溜的肉丝，那画面实在太搞笑了。 当然，这也是个抓到什么都要往嘴里塞的年纪。大概在八个月大的时候，他开始把那些口感比较弹的食物当成磨牙玩具，用来缓解牙龈酸痛。为了让他别再咬自己的午餐，我只好买了珍珠奶茶造型牙胶来转移他的注意力。效果还不错。它的设计很可爱，当我在他的食物里疯狂挑碎壳的时候，它能让他的小手有事可做。这种硅胶材质非常安全，但老实说，这玩意儿被扔到厨房地板上的频率和他的红薯泥一样高。不过作为一种暂时的分散注意力的工具，它还是很称职的。 观察过敏反应的真实写照 老天，过敏问题绝对是来真的。海鲜可是引发过敏的头号大户。你得在一天里比较早的时候，趁他们身体完全健康时喂下去，然后你就只能坐在那里死死盯着他们两个小时。你要观察有没有出荨麻疹、有没有突然呕吐，或者嘴巴周围有没有任何奇怪的肿胀。 我的儿科医生还警告过我关于FPIES（食物蛋白诱发的小肠结肠炎综合征）的风险，这是一种迟发性反应，会在孩子进食几小时后引起严重的呕吐和腹泻。她轻描淡写地提到了这一点，而我却感觉自己的血压瞬间飙升到了危险区。但你只能努力克服这种恐惧。 你基本就是坐在那里听着他们的呼吸声，心里反复纠结：到底是该给医生打电话，还是他们只是吃饱了犯困？这过程简直让人身心俱疲，但当他们从午觉中醒来，安然无恙地对你笑时，那种如释重负的感觉是无可比拟的。 在你一头扎进鸡飞狗跳的辅食喂养生活之前，去我们的有机婴儿服装系列挑几件真正能让你的生活轻松一点的好东西吧。 开饭前需要问自己的几个问题 给宝宝吃仿生蟹柳安全吗？ 不，真的一点都不安全。我以前以为它只是无害的鱼肉泥，但其实它里面充满了钠、添加糖以及像小麦和鸡蛋这样一大堆不同的过敏原。如果你想测试孩子是否对某种食物过敏，给他们吃一根加工过的“神秘鱼肉棒”绝对是最糟糕的方法。要么吃真正的海鲜，要么干脆别喂。 我该怎么为六个月大的宝宝准备蟹肉？ 你得确保它已经完全煮熟而且非常柔软。我每次都会花特别多时间去摸肉里有没有小碎壳，因为小宝宝根本对付不了那些尖锐的边缘。我通常会把它撕得很细，然后和牛油果捣碎在一起。如果在你手指间通不过“按压测试”，就千万别给他们吃。 那种油炸小螃蟹零食适合幼儿吃吗？ 绝对不行。我在超市看到这些时差点心脏病发作。它们真的是一只只被油炸过、加了大量盐的完整迷你小螃蟹。它们又尖又硬很难嚼，对孩子们幼小的喉咙来说是巨大的窒息隐患。不管包装看起来多有趣，都别给你的孩子买这种东西。 宝宝海鲜过敏的症状有哪些？ 我在急诊室见过太多这样的情况了，这真的很可怕。你需要留心观察他们有没有出荨麻疹、嘴巴周围有没有发红、嘴唇或舌头有没有肿胀，或者是否突然出现剧烈呕吐。有时候，它可能只是很快冒出来的一大片严重皮疹。如果他们开始气喘，或者表现得极度嗜睡无力，别犹豫，直接去看医生。 我可以给宝宝吃罐装蟹肉吗？ 可以，但你得聪明点处理。我有一半时间都是用罐装的，因为新鲜蟹肉实在太贵了。但罐头食品泡在大量的钠盐里。我每次都会把它倒进细网滤筛里，在冷水下冲洗足足一分钟，尽可能洗掉里面的盐分，然后再拿给宝宝吃。

我现在正拿着塑料刮刀，努力把厨房天花板上一块已经变成化石的香蕉燕麦面糊刮下来。现在是周二早上 7:14，这场轰轰烈烈的辅食添加实验正式宣告失控。玛雅浑身上下沾满了黏糊糊的糊状物，看着简直像是在做纸浆泥塑；而克洛伊尽管刚把整顿早餐都扔到了地上，喂给我们家那只根本不存在的“隐形狗”，这会儿却还在激动地用手语比划着“还要”。 我得承认，这段奇妙的烹饪之旅始于极度缺觉的迷糊状态。我还记得几个月前的一个深夜，我坐在黑暗中，一手抱着熟睡的双胞胎之一，另一只手在手机上飞快地滑动，在搜索栏里输入“宝宝 煎”，满心期盼着它能施展魔法，自动补全出一个不需要我用牙齿来敲碎鸡蛋的宝宝煎饼食谱。然而，互联网以它无限的智慧，给我提供了大约一万种果泥和面粉的搭配变体，却完全没有警告我，我即将把怎样的极致混乱请进家门。 蜂蜜引发的恐慌 我们来聊聊给宝宝引入“违禁食物”时那种纯粹的恐慌吧。我敢发誓，那份能轻易“摧毁”一个小婴儿的食物黑名单，简直比我每周的超市购物小票还要长。这一切都始于我们社区的保健医生来家里做常规检查，她接过一杯温茶，然后轻描淡写地提了一句：给一岁以下的宝宝喂蜂蜜可能会导致婴儿肉毒杆菌中毒。 肉毒杆菌中毒。这听起来像是维多利亚时代医学期刊里的词，或者是一艘年久失修的潜艇上才会发生的事，绝对不该出现在我们这套普通市区住宅里。她就这么把这条末日般可怕的肠胃病讯息抛在我们的茶几上，然后拍拍屁股走人，去检查别人家的孩子了。 在接下来的三天里，我神经质般地疯狂检查食品柜里的每一个标签，甚至觉得蜂蜜正潜伏在我们的自来水或通风口里。你绝对不能用它来给孩子们的早餐调味，不能用食物蘸着吃，不能盯着它看，甚至在和孩子处于同一邮编区域时，连想都不能想它。我真的被吓坏了。 紧接着就是过敏原大闯关。传统的面糊含有鸡蛋、乳制品和小麦——这简直就是伪装成无害周日早午餐的“三大致命食物过敏原”恐怖组合。我们的全科医生含糊地建议我们，在把它们混在平底锅里一锅端之前，最好在不同的日子里单独引入每种过敏原，以排除某种全面爆发的过敏性休克事件。我大概能理解其中的医学逻辑，但在实际操作中，这只导致我整整一个星期都在给她们喂那种奇怪又孤单的炒鸡蛋碎块，同时紧张地盘旋在她们的餐椅旁，手机屏幕上已经提前按好了急救电话120。 钠摄入限制与奇葩的健身风潮 好不容易跨过了过敏原的难关，你又会一头栽进盐和糖的限制里。显然，婴儿每天的钠摄入量应该低于400毫克，这就直接排除了超市里那些方便的盒装混合粉，因为它们里面偷偷塞满了防腐剂和糖。所以，你只能无奈地用熟透的香蕉、鸡蛋和燕麦，从头开始制作只有两三种原料的纯天然面糊。 更别提那些网上的健身博主了，他们居然建议你在面糊里混合蛋白粉来增加营养。我在哪儿看过一篇文章，说婴儿的肾脏发育还不成熟，根本无法代谢合成的乳清蛋白。以我少得可怜的医学常识来看，这绝对是有道理的。说真的，到底是谁会想让六个月大的宝宝练出一身腱子肉啊？给她们一根香蕉不就完事了吗。 如果你自己也正在这场轰轰烈烈的辅食大混战中努力求生，不妨去逛逛Kianao有机婴儿服装系列，这样你就不会每天早上都让香蕉泥毁掉那些漂亮衣服了。 漫长的等待游戏 在开始搅拌面糊之前，我通常会把女儿们放在彩虹木制婴儿健身架下面。它木质的设计非常可爱，而且据说能满足那些蒙特梭利教育所强调的发育里程碑——当然，前提是你没有被折腾得只想熬到她们午睡。老实说，它真的挺好用的。那些大地色系摆在客厅里非常赏心悦目，而且它确实能为我争取到宝贵的四分钟宁静——直到克洛伊意识到没有人抱她，开始愤怒地拍打那个木制大象以示抗议。但我会极其珍惜并利用这四分钟，拼命地去捣碎那些燕麦。 你还必须考虑到婴儿消化的残酷现实，这可是你在出院前绝对没听过的事。向固体食物的过渡会让她们像塞了软木塞的葡萄酒瓶一样，彻底“堵住”。一位相当严厉的护士曾小声提醒我，要在面糊里直接加入奇亚籽、亚麻籽或西梅泥来保持肠胃畅通。于是，现在我的厨房看起来与其说是烘焙坊，不如说更像个中世纪的魔药店。有时候，我干脆把吃剩的婴儿果泥直接倒进面糊里，当然，我这么做主要还是因为我实在舍不得把半罐昂贵的红薯泥扔进垃圾桶。 早餐时间的恐怖声响 儿科营养师——或者至少是那些我凌晨两点在Instagram上关注的无比开朗的营养师们——会兴高采烈地告诉你，宝宝煎饼非常适合早期辅食添加，因为这种柔软海绵状的质地非常适合没长牙的牙龈去咀嚼。但她们完全没有警告过你：宝宝会被噎得干呕。 显然，干燥蓬松的烘焙食品一旦与婴儿的唾液混合，就会形成一种工业强度的黏性浆糊，瞬间粘在她们的口腔顶部。她们会干呕，那声音听起来令人毛骨悚然。我在一个让人倍感压力的育儿论坛上看到，干呕是一种极其正常的反射，和真正的窒息完全不同。但是，当你的女儿脸色变成令人担忧的粉红色，并发出像海豹溺水一样的声音时，想要保持理智去回忆两者的生理差异，完全是另一回事了。 据说为了缓解这种“浆糊状况”，你必须确保所有东西都稍微带点湿气。所以你最终会在一张完美的好煎饼上抹上一层薄薄的原味酸奶、水果泥或母乳。对烘焙食品做这种事感觉真的无比怪异，但这似乎确实能防止她们在餐桌上发出那种快要断气般的声音。 我们如何处理食物的形状和大小 当她们六个月大左右，完全靠本能行动时，一本书上建议我把食物切成大约两根手指粗的厚条。她们会用整个拳头抓住食物（这显然叫做“手掌抓握”），主要只是吸吮顶部，而底部则在她们汗涔涔的小手心里分崩离析。 到了九个月大时，她们已经进化到用拇指和食指捏起一口大小的方形小块了。这听起来像是一个可喜的发育里程碑，直到你发现，这只是让她们更方便地把细小的蓝莓燕麦糊碎片精准地弹射过整个房间，直接落进狗的水碗里。 当食物终于准备好可以上桌时，我强烈建议扒掉孩子多余的衣服，只留一件打底。我们在吃饭时间专属使用有机纯棉婴儿包屁衣，因为它基本上可以说是坚不可摧的。上周，玛雅抓起一把混着浆果泥、燕麦粉和疑似我泪水的混合物，直接抹在了她的胸口。在纺织科学的绝对奇迹下，它居然在40度的水温下洗得干干净净。另外，它有那种弹性的信封领设计，这意味着当她们不可避免地沾满黏糊糊的面糊时，你可以把整件衣服从她们的肩膀上向下拉，而不是把带着糖浆的灾难场面从她们的头发和脸上硬拽过去。这绝对是个救命神器。 我向精致早午餐进军的灾难性尝试 几个星期前的一个周日，在成功冷冻了一大批标准版的香蕉燕麦饼存货后，我膨胀了，决定为全家人挑战一次荷兰松饼。我强烈建议大家不要尝试这个，因为它需要精确的烤箱温度、一个滚烫的铸铁煎锅，以及一种我自打双胞胎出生前就再也没有拥有过的、属于父母的极度冷静。 我把边缘烤焦了，中间却严重夹生。就在我对着烤箱抽油烟机大声咒骂时，玛雅因为饭菜迟迟未上，愤怒到了极点，开始疯狂地啃咬她的熊猫牙胶。顺便说一句，那个牙胶真的太棒了。据说它的形状设计既能咬到门牙也能顾及臼齿，但我通常只是把它放在冰箱里，这样当她牙龈胀痛，而我正凭借一己之力毁掉全家周末早午餐计划时，她好歹有个冰凉的东西可以咬。 我很快就学到了一个教训：你绝对必须坚持批量制作简单的食物。每天早上在两个尖叫的幼儿抱大腿的情况下制作新鲜面糊，简直是通往精神崩溃的快车道。现在，我把周日晚上的时间用来翻面那些小巧、甚至看起来有点可怜的燕麦饼干圈，把它们平铺在烤盘上冷冻，然后扔进硅胶冷冻袋里，这样就能保存几个月。当早晨的兵荒马乱来袭时，你只需把它们扔进微波炉里转三十秒，然后祈祷一切顺利。 在你一头扎进面糊并毁掉你最喜欢的衬衫之前，花一分钟去 Kianao 的商店挑选一些可靠、易于清洁的装备吧。 常见恐慌（常见问题解答） 怎样加热才不会让它们变成橡胶一样硬？ 我通常就是把它们扔进微波炉转二三十秒，盘子里稍微滴一点点水来制造蒸汽，这似乎能防止它们变成硬邦邦的冰球。如果我有精力的话，烤面包机也行，不过有一次我弄丢了一块香蕉小方在烤面包机的槽里，结果厨房里整整三天都弥漫着焦糖的味道。 如果我的宝宝只是把煎饼捏碎在手里，死活不肯吃怎么办？ 这几乎占了我家吃饭情况的 90%。从保健医生向我嘀咕的那些话来看，玩食物是她们了解质地和气味的过程之一。尽量别为浪费的食材掉眼泪。直接把她们洗刷干净，明天再试一次吧。 我可以用普通的枫糖浆吗？ 我不建议这么做。传统枫糖浆的含糖量极大，婴儿真的不需要这些。我们依靠熟透香蕉的天然甜味，或者在面糊里混入一点点苹果泥就够了。至于昂贵的加拿大枫糖浆，还是等她们终于睡着后，留着给你自己享用吧。 我真的必须先分别引入鸡蛋和小麦吗？...

那是2019年，我客厅的吊扇上沾满了红薯泥。朋友们，那可不是轻轻溅上去的一星半点，而是一大坨无视地心引力的泥巴。我的大儿子，我的小祖宗，刚刚一招“空手道劈”打飞了那个我正试图“像开小飞机一样”送进他嘴里的硬塑料婴儿勺。我瘫坐在那里，浑身上下糊满了橙色的不明糊糊，开始怀疑人生：如果吃顿饭都这么费劲，人类到底是怎么繁衍到今天的？ 作为一个每晚只睡三个小时的新手妈妈，我真的在不断犯错。我妈传给我一把90年代初的可怕金属头勺子，非说我小时候就是用这玩意儿学会吃饭的。每次金属撞击他光秃秃的牙龈时，他就尖叫，我则急出一身冷汗，最后弄得我俩抱头痛哭。前一天晚上，我还花了几个小时狂刷文章，想找到最好用的婴儿勺，但说实话，根本没人告诉你：把餐具递给一个六个月大的婴儿，基本上就等于把一台投石机交到了一个四肢不协调的“小醉汉”手里。 跟你说句掏心窝子的话吧：教宝宝自己吃饭，根本不是Instagram上那种岁月静好、画风唯美的旅程。它是一场黏糊糊、让人作呕、还得洗无数衣服的马拉松。不过，到了去年老三出生时，我终于摸索出了一套生存法则，再也不用吃顿饭就得重新粉刷一次厨房了。 儿科医生告诉我的关于“作呕反射”的真相 吊扇事件发生后，我慌慌张张地给我们的儿科医生戴维斯打了个电话。我儿子不仅把家里弄得一团糟，而且他吃东西时干呕得极其厉害，我甚至确信我每个星期二吃午饭时都得给他做海姆立克急救法。我把他生拉硬拽进了医生的诊室，认定他的喉咙出了什么大毛病，或者我觉得自己作为母亲简直彻头彻尾地失败了。 医生只是笑了笑，递给我一张纸巾擦去额头的汗水，然后告诉我：婴儿的作呕反射位置比我们成年人靠前得多。她还说了些关于这种反射在六七个月大时会自然向后移或者整合的医学术语，但说实话，我那缺觉的大脑只听进去了半句：“他没被噎着，他只是个戏精。” 戴维斯医生解释说，作呕实际上是一种安全机制，是他们学习如何在舌头上搅动糊糊而不会吸入气管的完全正常的过程。她还委婉地建议我，把外婆发誓好用的那把“中世纪”金属勺子收起来，因为冰冷的金属碰上正在长牙的敏感牙龈，绝对会引发一场绝食抗议。你需要的是柔软的材料，摸起来更像磨牙玩具而不是冰冷餐具的东西。 真正有用的神器（以及该避坑的玩意儿） 如果你想知道如何让宝宝顺利接受勺子的秘诀，听我说，这绝对要从加辅食之前就开始准备。他们必须弄清楚如何有意识地把手放到嘴边，而不是一拳捣在自己的眼睛上。 生老二时，我意识到长牙和学吃饭完全是相辅相成的。当他们牙龈肿痛时，就只想啃东西。我彻底爱上了 Kianao 的 熊猫牙胶（Panda Teether）。毫不夸张地说，这个扁平的硅胶小熊猫，拯救了我在客厅打包 Etsy 订单时快要崩溃的神经。因为它有着宽阔扁平的形状，宝宝肉嘟嘟的小拳头超级容易抓握，他花了几个星期的时间练习把它送到嘴边，去啃咬边缘的纹理。所以，一个月后，当我们正式把装满辅食的勺子递给他时，他的手眼协调能力已经练得炉火纯青了。他完全知道目标在哪儿。 后来，我妈不知从哪儿看来说，孩子们需要锻炼“手掌抓握力”才能拿稳勺子，所以她给我们买了 婴儿软硅胶积木套装（Gentle Baby Building Block Set）。怎么说呢，挺好的吧。颜色很漂亮，而且软软的，哪怕大半夜光脚踩到也不疼。但我得说实话，它们并没有像施了魔法一样教会我家娃怎么舀麦片。老二基本上把它当成软炮弹拿去扔狗玩，而我则在一旁绝望地讨价还价：“就再吃一口豌豆泥好不好？” 辅食阶段真正让人头疼的是洗衣服。除非你想一天扒光宝宝三次，否则你需要经得起折腾的衣服。我不再给他们穿硬邦邦、设计繁琐的衣服，而是全面换成了像 有机棉婴儿包屁衣（Organic Cotton Baby Bodysuit） 这样的单品。它的弹性极好，我可以轻松地把它从宝宝那沾满牛油果干的头上拽下来，而且绝不会弄脏他们的头发；再者，因为是有机棉材质，它真的能洗得干干净净，绝不像廉价的化纤面料那样死死吸住油渍。 如果你正在为这场马戏团般的混战做准备，不妨从可靠的 婴儿服装系列 中挑选几件容易清洗的基础款，免得把你姐姐传下来的漂亮衣服给毁了。 为什么好看的长柄勺简直就是恶魔 听我一句劝：千万别买那些长长的、细细的、长得像迷你独木舟船桨一样、唯美好看的木勺。生老大时我买了一套，就因为它们和我家餐桌很配，结果那是我花过的最愚蠢的15块钱。 婴儿拿东西的方式和我们完全不一样。他们抓东西就像原始人，整个小拳头紧紧握住底部。如果你给八个月大的宝宝一把又长又细的勺子，他们根本没法掌握平衡。这勺子就像一根杠杆，当他们试图把它送到嘴边时，食物就会向后飞过肩膀。更糟糕的是，如果勺柄太长，哪怕他们成功把勺子前端送进嘴里，也没有任何东西能阻止他们把勺子直接捅到扁桃体那儿，从而触发我们前面提到的剧烈作呕反射。 你需要的是一把又短、又胖、又丑的勺子。它必须有一个粗短的手柄，正好能被宝宝那出汗的小拳头紧紧握住，而且绝对要有防呛挡板。防呛挡板就是勺头前一个宽大的底座，能从物理上阻止宝宝把整个餐具吞进喉咙。这玩意儿看着确实不怎么漂亮，但相信我，看着宝宝因为吃香蕉泥而憋得满脸通红，那画面绝对更不漂亮。 还有，求求各位妈妈放过自己吧，千万别跟我提什么买个两百美金的辅食机，每天煮蒸农贸市场买来的有机根茎类蔬菜——反正他们最后都会把这些精细活儿吐在猫身上。 伟大的“诱饵大法” 等到老三出生时，我完全是靠着求生本能带娃了。我再也没有耐心应付那些乱扔食物、抢勺子、或者摔跤比赛般的进食过程。就在那时，我终于掌握了“诱饵大法”。 大约在十个月大的时候，宝宝们开始意识到自己有自由意志，他们绝对要求掌控吃饭的节奏。如果你试图拿住勺子，他们会像个迷你小保镖一样抓住你的手腕，跟你抢勺柄，食物瞬间满天飞。与其和他们战斗，不如把他们扣在餐椅上，在一根短硅胶棒的末端涂点浓稠的希腊酸奶递给他们，让他们自己拿着；同时，你用第二把一模一样的勺子，趁机一口一口偷偷喂给他们。 拥有自己的勺子满足了他们想要当“厨房老大”的深层生物学需求，而你手中的“诱饵勺”才是真正把热量送进他们胃里的功臣。你不需要遵循什么严格的时间表，也不必强迫他们坐得笔直等待信号；只需递给他们一个粗短的勺柄，让他们按照自己的节奏前倾去吃，然后默默祈祷他们不要立刻把食物抹到自己的眉毛上。...

致正好六个月前的莎拉： 你正坐在你妹妹那辆2018款斯巴鲁傲虎的副驾驶座上，穿着左膝盖破了个小洞的黑色打底裤，大腿中间夹着一杯冒着水珠、半温不凉的低因冰美式，因为车里的杯架早就塞满了用过的拍嗝巾。现在是下午2点14分。你四周大的外甥在后排的安全座椅里撕心裂肺地哭着，你妹妹紧紧抓着方向盘，一边哭诉着自己的奶量，一边说她的乳头感觉像在被火烧一样。 你拼命地刷着手机，试图找一个能解决这一切的“避难所”。你输入“带哭闹新生儿去哪里不会被人盯着看”，最后在本地社区的Facebook群组里偶然发现了“婴儿咖啡馆”或类似的词。 我得在这里打断你一下。 因为你脑海中现在浮现的可能是一家星巴克，角落里铺着软垫，放着几块消毒过的积木。你以为所谓的母婴支持咖啡馆不过是个商业场所——花八块钱买杯燕麦拿铁，啃着干巴巴的麦芬蛋糕，然后任由宝宝在公共地毯上狂流口水。 天呐，我们当初真是太天真了。 因为你偶然发现的这个地方——产后健康领域真正指代的这种场所——跟想象中完全不同，但又极其不可或缺。一想到在里奥（Leo）和玛雅（Maya）还是小婴儿的时候我居然不知道有这种地方，我就气得直跺脚。如果早点知道，我能少流多少眼泪啊。真、的、很、多、眼、泪。 咖啡馆与“救命稻草”的区别 咱们先聊聊那些商业性质的儿童友好型咖啡馆吧。就是那种带游乐区的？我的意思是，当你的孩子到了蹒跚学步的年纪，你只想盯着墙发呆等他们自己耗尽体力时，那种地方确实有点用。但那里太吵了。真的太吵了。地板总是黏糊糊的，而且总有个叫布雷登（Brayden）的熊孩子，吃棒棒糖吃嗨了，试图把塑料小火车砸到你头上。你坐在硬邦邦的金属椅子上，喝着昂贵的咖啡，隐隐觉得角落里那个今天竟然化了妆的妈妈正在暗中评判你。你还得不停地计算视线盲区，以确保你的孩子没从别人鞋底抠出一颗小石子塞进嘴里。真的太累人了。 本质上，那只是一家普通的咖啡馆，在角落里扔了块游戏垫，以此来吸引那些口袋里有点闲钱却心力交瘁的父母罢了。 但是正规的母乳喂养支持咖啡馆呢？那是由真正的专业人士运营的免费社区互助空间，你完全可以随时走进去，为自己皲裂的乳头大哭一场。没错，就是这么简单粗暴且管用。 这个神奇的“大客厅”里到底会发生什么 当我的孩子们还是婴儿时，每一次就医都感觉像是在跟秒表赛跑。我的儿科医生——别误会，我是真心挺喜欢他的，他人很好——总是有一个习惯：当我向他提起玛雅衔乳困难的问题时，他的手往往已经放在了门把手上。他会含糊地嘟囔一句“只要尿布有湿就一切正常”，然后便消失在走廊里去看下一个病人了。我每次离开诊所时，总觉得是自己太大惊小怪了。 但这些社区支持空间完全不同。它们的布置就像一个巨大且舒适的客厅。你不需要预约，不需要医疗保险，也不需要那个认为你只是个神经紧张的新手妈妈的医生给你开转诊单。 你只需带着你的妈咪包和你乱成一锅粥的生活走进去。里面会有一群叫做IBCLC（国际认证泌乳顾问，大概是这个意思，我也不确定，反正她们就是“母乳魔法师”）的人在那里。她们会坐在你身边，看着你喂宝宝。她们不会催促你。说实话，根本没人会在意你的哺乳内衣是不是完全敞开着，或者你身上是不是沾满了吐奶的奶渍，因为在那里的每个人都是这副模样。 我对体重检测的“完全不科学”的理解 母乳喂养最可怕的地方，就在于这一切充满了令人恐惧的未知。当你用奶瓶喂奶时，你能看到刻度在减少，清楚地知道宝宝喝了多少。但当你亲喂时，这就变成了一场以你孩子的生存为筹码的盲猜游戏。 我记得在凌晨3点刷Reddit论坛时看到过，这些支持小组里有电子婴儿秤，你可以做“称重喂养”（weighted feed）。基本上就是：先称一下宝宝，喂完奶，然后再称一次。我想这前后的差值就能准确告诉你宝宝吸了多少毫升奶吧？科学真是太奇妙了。我一直没太搞懂这算术，也老担心一片吸满尿的纸尿裤会毁了这些数据，但那里的泌乳顾问们却表现得这再正常不过了。它能给你实际、有形的数据，而不是只能苦苦祈祷你的宝宝没有挨饿。 除此之外，还有整个心理健康方面的疗愈。我丈夫戴夫（Dave）过去总是试图通过叫我出门散步来“治愈”我产后的焦虑旋涡。说得好像在街区溜达一圈就能治好我每晚凌晨4点独自醒着的深深孤独感似的。但是，和另外五个同样在水深火热中挣扎的父母坐在同一个房间里呢？我的心理医生曾提过，同辈之间的共鸣基本上是唯一能真正对抗产后抑郁的良药，老实说，她是对的。只要听到另一位妈妈说“我家宝宝从半夜12点一直醒到3点”，就会让你觉得自己在生活面前并没有那么一败涂地。 如果你正在为带宝宝出门做准备，想要挑选一些在充满压力的喂奶过程中即使出汗也不会刺激宝宝皮肤的面料，不妨看看Kianao的有机棉婴儿服饰系列——它真的非常耐穿、抗造。 为“必然会漏奶/漏尿”的场合打包行李 当我终于说服我妹妹拖着疲惫的身躯带宝宝去当地的诊所空间时，我们需要收拾妈咪包。让我来告诉你我们带的绝对是我最喜欢的东西，那就是Kianao的飞袖有机棉婴儿包屁衣。我清楚地记得玛雅小时候也穿过一模一样的款式，那时我们正试图在一周以来第一次迈出家门。 这种有机棉软得简直不讲理，就像真正的黄油一样。绝不是那种洗一次就变得发硬、手感怪异的廉价合成纤维的假柔软。它有着完美的弹力，毫不费力就能套过宝宝那颗摇摇晃晃的大脑袋，而那些小巧的飞袖设计让他们看起来就像个精疲力竭的小天使。我妹妹在诊所就给她宝宝穿了这件连体衣，它让整个充满压力、泪水涟涟的喂奶场景都变得可爱了一点。它的透气性也非常好，这在你做袋鼠抱（肌肤相亲）时至关重要，因为那时候你们俩简直就像火炉一样散发着热量。我真是爱死它了。 我们还带了他们家的熊猫硅胶婴儿牙胶。听着，这绝对是个非常靠谱的牙胶。它能奇迹般地治愈宝宝牙床里正在长出骨头这一痛苦事实吗？显然不能，没有任何东西能做到。但它是100%食品级硅胶的，你可以直接把它扔进洗碗机里洗——老实说，这已经是我现阶段对婴儿用品的唯一要求了。在妹妹和泌乳顾问交谈时，那些带有纹理的竹子形状给了我外甥可以啃咬的东西，为我们争取了整整四分钟的清净时间。所以，我认为把它塞在包底绝对是个巨大的胜利。 当我们在小组活动结束后终于回到她家时，我们把宝宝放在了他们的彩虹木制健身架套装下面。戴夫和我以前给里奥买过一个丑陋刺眼的塑料怪物，它会无休止地播放同一首电子马戏团音乐，直到我想在车道上用锤子把它砸烂。而Kianao的这个健身架只有……宁静。它采用了柔和的大地色系，配有木制的小动物玩具，能鼓励宝宝去伸手触摸和拍打，又不会让他们的小脑袋过度受到刺激。它真的很漂亮，甚至在有客来访时，你都不需要慌忙把它踢进衣橱里藏起来。 规则基本上就是“没有规则” 我以前总以为，必须要等到真正出现危机时才能去这些支持空间，但说实话，哪怕你还在怀孕，也应该把自己拽过去摸摸底。你可以带上从网上买来的那些奇奇怪怪的吸奶器配件，让别人来教你这些玩意儿到底是怎么拼装到一起的。 你不需要一个收拾得完美无缺的妈咪包。你甚至不需要洗过澡。你只需要人到了就行。 在你把东西塞进后备箱去寻找离你最近的本地支持小组之前，请确保你已经备齐了基本用品——去看看Kianao的环保可持续婴儿用品全系列吧，它们能让你出门时的兵荒马乱少那么一点点。 关于母婴支持空间的“完全非专家级”问答 去这些地方需要预约吗？ 天呐，完全不需要。这正是它最棒的地方。当家里有个新生儿时，非要硬着头皮在上午10点15分准时赶到某个地方，绝对会让人彻底崩溃。只要他们开门，你随时都能过去。如果你因为出门前宝宝突然拉了一身而迟到了整整一个小时，没人会在意。因为她们早就司空见惯了。 只有纯母乳喂养的妈妈才能去吗？ 不是的！谢天谢地，因为喂养本来就是一团乱麻。我妹妹当时是配方奶加泵奶的混合喂养，她们帮她测量并找出了合适的吸奶器喇叭罩尺寸（顺便说一句，自己摸索这玩意儿简直是个噩梦）。无论你通过什么方式给宝宝喂奶，她们都会帮你。 我到底应该带些什么？ 带上你自己、你的宝宝，以及你手头那个灾难般的妈咪包就够了。如果你平时用哺乳枕、特定的乳头保护罩或者吸奶器，把它们也带上，因为这能帮泌乳顾问准确了解你平时在家的喂养情况。我曾经看到有位妈妈搬来了一整台消毒柜，这阵仗挺猛的，不过嘛，只要你自己开心就好。 收费是多少？ 真的一分钱不收。它们是免费的。在这个只要跟养娃沾边就要花大价钱的世界里，这些空间通常由拨款或当地的社区健康组织资助。把你的钱包好好放在包里，心安理得地接受免费的帮助吧。 如果我只是想断奶，她们会评判我吗？...

我正穿着昨天那条瑜伽裤站在厨房里，盯着天花板上那一滩亮橙色的红薯泥发呆，而我们家收养的比特混血犬正试图从我六个月大宝宝的脚上舔掉同样颜色的橙色污渍。别人向你兜售的育儿神话是：这个阶段应该是一种美丽的、适合发在Instagram上的唯美画面——你的孩子优雅地吃着有机羽衣甘蓝，而你那温柔的巨型狗狗则在壁炉旁安静地睡觉。简直是一派胡言。我现在就告诉你，现实情况是吵闹的、黏糊糊的，还隐隐散发着狗口气和豌豆泥的味道。 当你凌晨两点开始在网上搜索“婴儿 斗牛犬”之类的东西时，你通常属于两个抓狂阵营中的一个：要么你正在搞清楚是否真的需要那个特定的小型台式辅食机来做自制辅食；要么你正陷入深深的恐慌，担心你家的斗牛幼犬或收养的恶霸犬会对一个尖叫的新生儿作何反应。因为我的大脑总是在“努力喂饱孩子”和“努力不让宠物踩到他们”之间反复横跳，所以我打算两件事都聊聊。我就跟你们说句掏心窝子的话吧——把狗狗、婴儿和蔬菜泥混在一起简直就是一场马戏表演，而且根本没人会给你发什么操作指南。 自制果泥的伟大错觉 我必须先说说台式厨房电器这事儿，因为那种非要为了一个刚刚才发现自己有手的“人类幼崽”变身五星级大厨的压力，实在太荒谬了。每个人都信誓旦旦地说，我需要一台婴儿辅食机才能搞定我的第一个孩子。在带大儿子Tucker的时候（愿上帝保佑这孩子），我完全信了这套。我在杂货店里花了太多钱——住在得克萨斯州乡下的我们，去一趟超市单程就得开上整整20分钟——买有机南瓜和高级苹果，然后我费尽心思把它们蒸熟，再用搅拌机打成一团糊糊。 这套设备本身倒是挺巧妙的，因为它配有带日期表盘的储物小杯，这样你大概就能清楚知道是什么时候做的辅食。但自制婴儿辅食最可笑的地方在于：你花了一个小时准备了一顿漂亮且无防腐剂的大餐，结果你的孩子却把它直接吐进了自己的耳朵里。而且，有一半的时间我都会忘记去转那个小表盘，所以我的冰箱里装满了神秘的棕色糊糊，而它们全都在“声称”自己是这个月四号做的。最终的结果是你得洗无数个小巧的刀片和杯子，而你的孩子却在餐椅上大声尖叫，只因为你捣香蕉的速度不够快。 我的医生跟我说，自制果泥非常棒，因为它们没有货架上那些产品里含的防腐剂，但这也意味着你必须在几个小时内把它们放进冰箱，或者在它们变质前冷冻起来。我记得她告诉过我，它们在冰箱里只能保存几天，但说实话，如果它闻起来有股怪味，或者我记不清是哪周做的了，我就会直接把它扔进垃圾桶。此外，我的医生非常严肃地叮嘱，绝对不能给一岁以下的孩子吃的任何东西里加蜂蜜，我敢肯定这与某些奇怪的孢子有关，因为他们幼小、尚未发育完全的胃绝对承受不了这些，一旦感染就会病得很重。 商店里卖的袋装辅食完全没问题，我都是成箱成箱地买，心里没有一丝一毫的负罪感。 既然说到宝宝塞进嘴里的东西，我妈给我们买了一个现在很流行的硅胶牙胶，因为Tucker当时看到什么都咬。我们用的是珍珠奶茶牙胶，我觉得它还挺可爱的，有彩色的小珍珠，而且不含任何让我提心吊胆的BPA有害物质。但如果我对大家说实话的话，Tucker大部分时间只是把它当成投掷武器，从他的餐椅上直接砸向狗狗的头。它放进洗碗机里很容易清洗，这一点我很感激，因为我拒绝手洗任何其他东西，但我不会说它是缓解他长牙期烦躁的什么神奇宝贝。 当温柔的巨人遇上爬行的“小土豆” 现在我们必须聊聊狗狗的情况了，因为无论你有多爱你的宠物，把一个脆弱的婴儿带进一个养着结实、肌肉发达的狗的家庭都是一件令人胆战心惊的事。我奶奶总是说，让狗和孩子自己去磨合就好，这绝对是个糟糕透顶的建议，大概也解释了为什么我们家族史上会出现那么多混乱的意外受伤事件。你不能只是双手合十，祈祷你的狗能自己明白婴儿到底是个什么概念。 在我们的第一次体检时，医生死死地盯着我的眼睛告诉我：永远、永远不要把宝宝单独和狗留在一起，哪怕一秒钟都不行，不管这只狗平时是多么甜美、慵懒的“小土豆”。人们总是把“保姆狗”挂在嘴边，但现实是，当你的孩子在八个月左右从毯子上那个昏昏欲睡的小肉团变成一个满地乱爬的“小恶魔”时，情况就完全变了。突然之间，他们开始揪耳朵，试图抢走尖叫玩具，还把狗逼到角落里，这会让即使是最冷静的狗狗也感到无比焦虑。 你必须学会在狗狗发出低吼之前，读懂它们那些奇怪的小肢体语言信号。我注意到我们的狗会做出这样一个动作：它会把头从Tucker那里转开，但眼角却一直盯着他——露出所有的眼白——我想训练师把这叫做“鲸鱼眼”，这是它们感到压力的一个巨大危险信号。它还会开始用力舔嘴唇，或者在明明不困的时候打哈欠，这也是它在表达自己被那个抓着它尾巴的“小小人类”搞得完全不知所措了。 在客厅门上安装一道结实的门栏，并且每次当你的狗能够平静地看着宝宝，而不是试图去舔宝宝的眼球或偷走他们的玩具时，就扔给它一些高级零食。从长远来看，这会为你省下大量的焦虑和金钱。 其实甚至在我们把宝宝从医院接回家之前，我们就开始了这个过程。我丈夫开车回家时，带着一条包裹过宝宝的医院条纹小毯子，只是让狗狗从远处闻一闻，同时给了它很多夸奖。这听起来有点傻，但在那个“会尖叫的小土豆”真正到来之前，让狗狗习惯这种气味，会产生巨大的帮助。 真能扛得住造的宝宝衣服 在宝宝吐出的自制青豆泥和狗狗到处留下的口水坑之间，你家孩子的衣服将面临绝对的考验。大家听我说，我对衣服非常挑剔，因为我的预算很紧，我拒绝买那种只要在我那一堆乱七八糟的待洗衣服里洗过一次，就会缩水成芭比娃娃衣服大小的破布。 如果说有一件衣服真能在狗口水、红薯泥爆炸以及在我那“勉强算干净”的地板上摩擦的无尽循环中存活下来，那一定是这款无袖有机棉婴儿包屁衣。这件连体衣真的非常棒，对得起它的每一分钱。任何尝试过给乱动的婴儿穿衣服的人都知道，他们在换尿布时简直就像一条愤怒的鳄鱼，但这件衣服有弹性极佳的信封领，可以毫不费力地套过他们的大脑袋。 说实话，这种有机棉能让他们的皮肤自由呼吸，这样在得克萨斯州炎热的夏天，他们就不会长出那些可怕的、发红的痱子。而且面料足够厚实，当你的狗不可避免地在他们肩膀上留下一个湿漉漉的大吻时，也能很容易擦干净。我买了三件大地色的，当我们只是在家里“艰难求生”的日子里，它们基本上是我小儿子唯一穿的衣服。另外，它没有刺人的标签，不会刺激他脖子后面的湿疹。 老实说，整整第一年都只是在应对各种混乱：管住他们吃进嘴里的东西，以及防止他们被宠物压扁。如果你需要从这种疯狂中喘口气，你或许可以去逛逛那些洗起来不会让你头疼的有机婴儿服装。 在客厅里寻找安全区 因为你不可能一天24小时都抱着宝宝，也因为狗认为地板上的每一张毯子都是它的，所以你必须创造一个宝宝可以安全待着的空间。我曾惨痛地认识到，把游戏垫直接放在地毯上，只意味着狗狗会直接跑来趴在宝宝的玩具上。 当你需要一个安全的地方来安置孩子，而狗又不会立刻想踩上去时，这款彩虹游戏健身架套装真的相当实用。我非常喜欢它只是由天然木材和柔软布料制成，而不是那种巨大的塑料怪物——那种一边闪烁着频闪灯，一边用三种不同的语言冲我狂吼童谣的玩意儿。 它给宝宝提供了一些可以盯着看和用小拳头拍打的东西，这正好为我争取到了足够的时间去刮掉厨房流理台上的干豌豆，或者去把洗好的衣服烘干。悬挂的大象玩具很可爱，木环发出的清脆敲击声也能让我的宝宝玩得开心，又不会让屋子里的每个人都感到过度刺激。这是一款非常可靠的装备，也不会让我的客厅看起来像个爆炸了的日托中心。 别再试图把一切弄得完美无缺以便发到网上了，把精力集中在让每个人吃饱、相对干净、不被狗咬上吧。如果你准备给孩子的衣橱升级，换上那些真正能挺过这场疯狂“马戏团”考验的衣服，那就去买几件有机的包屁衣吧，趁你还没忘记，以免最后又买了更多一洗就缩水的合成纤维垃圾。 为你累到不想谷歌的问题提供答案 我真的需要一台专门的辅食机来做婴儿食物吗？ 绝对不需要。虽然它们很可爱，而且如果你的确能记得去用的话，那些带日期的小杯子也很方便。但如果你厨房里已经有了一台普通的食物料理机或好用的搅拌机，直接用就行了。把钱省下来买些真正重要的东西吧，因为反正有一半的时间你的孩子都会拒绝吃那些有机豌豆。 我怎么才能防止狗吃宝宝掉下来的食物呢？ 老实说，你防不住。你只能接受你的狗现在就是一个毛茸茸的吸尘器这一事实。但说正经的，到了吃饭时间，我们会把狗关在另一个房间的婴儿门栏后面。这能防止狗狗直接从宝宝手里抢食物（这可能会导致狗咬人），也能防止宝宝觉得把昂贵的蓝莓扔到地板上是个非常搞笑的游戏。 恶霸犬在婴儿身边真的危险吗？ 如果你不妥善管理，任何品种的狗在婴儿身边都可能是危险的。斗牛犬系通常非常强壮，而且往往意识不到自己的体型有多大，所以一次开心的摇尾巴就可能把坐着的宝宝直接撞倒。你必须成为老大，设定严格的界限，永远、永远不要把它们和宝宝单独留在同一个房间里。如果你的狗开始出现护食或护玩具的行为，你需要立刻请一位训练师，没有任何借口。 自制果泥到底能保鲜多久？ 我的医生说，在冰箱冷藏最多两到三天，因为它没有罐装食品里含的防腐剂。我尽量把明天吃不完的都放进冰格里冷冻起来。一旦它们冻硬了，我就把它们塞进冷冻袋里，这样以后我就不用对着奇怪的味道玩猜谜游戏了。 如果我的狗对着爬行的宝宝低吼，我该怎么办？ 不要因为低吼而惩罚它，我知道这听起来完全违背常理。我妈妈以前经常因为狗低吼而冲它大喊大叫，但一位训练师告诉我，低吼是狗狗的一种早期预警系统，表明它们感到不舒服。如果你因为低吼而惩罚它，下次它可能就会跳过警告直接咬人。应立即将它们分开，给狗狗一个安全的空间，并开始将它们完全隔离，直到你能请到一位专业的动物行为学家来帮你解决这个问题。