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凌晨3点14分。手机屏幕的幽蓝光芒照亮了双胞胎A那攥得紧紧的小拳头，这只拳头正死死揪着我的锁骨。我用腾出的大拇指盲目地刷着手机，拼命想让大脑保持清醒，而身体的其余部分正乞求着让我立刻晕死过去。就在这时，我发现我的整个社交媒体动态都被“吹牛老爹（P Diddy）婴儿油”的梗图霸屏了。 你懂的。实际上，除非你一直住在断网的地下掩体里，否则你现在多半已经看过那张疯传的吹牛老爹婴儿油照片了——那张照片吐槽了从这位音乐巨头豪宅中查获的婴儿油数量，简直多得让人无法理解。 接下来的45分钟，我呆在黑暗中，完全无视了联邦起诉书中那些令人毛骨悚然的真实犯罪细节（坦白说，那是警方和播客主播们该去深扒的事），而是魔怔般地琢磨起了这批囤货的后勤物流问题。一千瓶。一个人到底要怎么才能弄到一千瓶婴儿油？去把连锁药妆店的货架全扫空吗？还是说有批发商户号？我老婆买了一大箱婴儿湿巾，就因为挡住了去卫生间的走廊，我都能抱怨上三个工作日。想象一下，为了去趟厨房，你得跨过一千瓶随时能让人摔断腿的严重滑倒隐患。 我哥们大卫在急诊科工作，上周喝啤酒时他随口提到，成年人出于娱乐目的滥用矿物油，在医学上本来就是一场绝对的噩梦。据说，如果把它和乳胶一起使用，不到60秒它就会把避孕套降解成毫无用处的彩色碎纸屑。更糟的是，如果不小心吸入它，你的肺部就会很“礼貌”地将这些油永远囤积起来，在你的肺泡上覆上一层除不掉的油膜，导致一种相当可怕的疾病——脂质性肺炎。我那困得迷迷糊糊的大脑把这归档到了“再也不去想的恐怖事件”里。 死死盯着尿布台上的粉色瓶子 但这整个离奇的新闻热点，确实让我开始满腹狐疑地审视起我们双胞胎尿布台上那瓶孤零零、落满灰尘的粉色婴儿油。这玩意儿到底是什么？为什么我们都在盲目地把它涂在地球上最脆弱的人类身上？ 几个月前，当我们的社区健康访视员在尿布旁边看到它时，曾发出过一些令人费解、略带失望的啧啧声，嘴里嘟囔着什么“石油副产品”，然后就把话题转移到了我的心理健康上。根据我在黎明时分疯狂谷歌收集到的信息，传统的婴儿油基本上就是高度提纯的液体保鲜膜。它是一种矿物油，实际上并不能渗透进去为组织提供水分。它只是在皮肤上拍上一层防水路障，把原有的干燥锁在里面，同时阻碍皮肤进行任何有意义的呼吸。 这个真相来得真不是时候，因为双胞胎B刚刚长出了一头看起来像过期牛角包一样的头皮。没错，乳痂（头垢）。 一不小心喂饱了头皮真菌 如果你从未处理过乳痂，你可以把它想象成一种严重的黄色头皮屑，死死粘在你孩子的头上。这似乎对他们没什么影响，但却会让每一个看到的人心里发毛。自然而然地，我求助于互联网寻找天然疗法，而网上所有人都自信满满地冲我大喊：用特级初榨橄榄油！ 我翻箱倒柜找遍了厨房的食品柜。我把昂贵的冷压橄榄油轻轻揉进双胞胎B稀疏的头发里。整整两天，我女儿闻起来简直就像一块美味的地中海佛卡夏面包。我一直满心期待着那些结痂能奇迹般地溶解。 结果情况变得更糟了。糟透了。 事实证明（这是我从一位非常疲惫的儿科医生那迷茫的叹息中翻译过来的），乳痂与一种生活在皮肤上的特定酵母菌密切相关。显然，橄榄油中的油酸对于这种真菌来说，简直就是米其林星级品尝菜单。把橄榄油揉进她的头皮，我们根本不是在治疗问题；我们是在极其热情地给它施肥。如果你能克制住把宝宝当沙拉一样腌制的冲动，只是轻轻涂一点冷压椰子油，你就能免去长达一周不断加剧的“黄色地壳”噩梦。 让一只抹了油的小猪崽保持静止的几何学 正如我很快学到的那样，椰子油实际上具有一些温和的抗菌特性，而且不会成为酵母菌的自助餐。但问题是，你必须让它在他们的头皮上停留大约十到十五分钟，然后再轻轻把皮屑刷掉。 你试过让一个浑身抹满油的十个月大婴儿完全静止不动十五分钟吗？这是一项极限运动。他们会瞬间察觉到自己变得滑溜溜的，并把这当作战术优势，像一条拼命想游回大洋的滑溜溜的鲑鱼一样从你的怀里挣脱出去。 在这个极度混乱的阶段，我们的救星就是把她们滑进木制动物婴儿健身架下面。在我们客厅目前充斥着的满眼荧光塑料混沌海洋中，这玩意儿有着出人意料的镇静效果。它就是一个极其简单的木制A型架，下面悬挂着雕刻的小象和小鸟。老实说，双胞胎A大多数时候只是用深深的、目不转睛的怀疑眼神盯着那只木象，仿佛在等它突然做出什么动作。但正是这种强烈的警惕感，为我争取到了整整十二分钟——她就那么乖乖地平躺着，任由椰子油慢慢吸收。我很知足了。 还在寻找既能分散宝宝注意力，又不会让他们的感官受过度刺激的方法吗？点击这里探索 Kianao 的极简木制婴儿健身架系列。 滑溜溜的萌牙期 当然，因为宇宙的本质就是残酷的，上个月的“乳痂大危机”完美地撞上了她们门牙的萌出期。所以现在我们的日常是：油乎乎的头皮、极度的烦躁暴怒，以及在她们脖子褶皱处汇聚成河的口水。 我们尝试了几种不同的方法让她们的小手忙起来，这样她们就不会拼命抓挠自己油乎乎的脑袋，然后再把亮晶晶的手指戳进自己的眼睛里。我们买了这款羊驼硅胶牙胶，用起来完全没问题。它由食品级硅胶制成，能安全舒缓她们的牙龈，但不知为何，双胞胎B认定它是自己的死敌，经常把它扔到沙发底下，转而试图去啃电视遥控器。 这个时期真正的救场英雄是马来貘牙胶。我不知道 Kianao 团队里是谁看着一只马来貘然后心想：“没错，这种濒危哺乳动物正是出牙期儿童所需要的”，但这人绝对是个天才。马来貘那奇特的、长长的鼻子完美地触及到了其他东西似乎都够不到的可怕后牙龈。此外，那高对比度的黑白图案也确实让双胞胎B足够着迷，让她在头皮护理发挥魔力时，忍住没把手伸进头发里。 粉色瓶子真正的一大妙用 那么，那些被玩成梗的传统石油基婴儿油到底该何去何从呢？我是不是该把我们家那孤零零的一瓶扔进泰晤士河？ 不。因为事实证明，它拥有一种独特的、神奇的功效，足以证明它在有幼儿的家庭中存在的合理性。 它能溶解创可贴上的胶水。 试图从幼童小腿的细软汗毛上撕下一张黏糊糊的小猪佩奇创可贴，简直是一场心理战。他们用那种充满了巨大背叛感的眼神看着你，就好像你刚告诉他们布鲁伊（Bluey）不是真的存在一样。但是，如果你拿一片化妆棉，浸透廉价的矿物婴儿油，只需在创可贴外部擦拭三十秒，化学反应就会发生奇妙的作用。它能完全分解合成粘合剂。创可贴就像一片湿树叶一样直接滑落。没有拉扯，没有尖叫，没有背叛。 当你家孩子无可避免地发现贴满《汪汪队立大功》贴纸的餐桌看起来更棒时，用它来去除临时纹身和清理硬木地板上的贴纸残留物也同样有奇效。 所以，是的，在橱柜里备上一瓶用来溶解工业粘合剂吧。只是别在走廊里囤上整整一千瓶，而且，或许也该把橄榄油严格留在它该待的厨房里。 准备好扔掉塑料制品，升级购买那些在客厅里看起来真正有格调的婴儿必需品了吗？在下一次育儿危机爆发之前，快来选购 Kianao 的全套可持续、纯天然婴儿用品系列吧。 婴儿护肤的一地鸡毛（常见问题解答） 如果不给婴儿用，你到底用传统婴儿油来做什么？ 老实说，它就是伪装成护肤品的家用溶剂。除了能把创可贴从毛茸茸的幼童腿上滑下来而不至于引发情绪崩溃之外，它在去除相框上黏糊糊的价格标签、抛光不锈钢水槽方面也表现出色，而且——如果你看了新闻的话——它还能把联邦物证柜搞得一团糟。...

半年前的马库斯，你好： 此刻，你正坐在我们波特兰公寓的黑暗中，全身上下只被婴儿监视器刺眼的蓝光照亮，手里还端着那杯在微波炉里热了三次却依然忘了喝的半杯咖啡。宝宝五个月大了，你整个人都在因为潜在的焦虑而嗡嗡作响，因为你刚刚花了整整45分钟在电子表格里记录他的纸尿裤排泄量。你正绝望地试图优化这个不按逻辑运行、小巧却变幻莫测的人类幼崽。而我写信是为了告诉你：你一直在找的那本《故障排除手册》根本不存在。 但说真的，你目前现实生活中最诡异的部分是——你即将从最意想不到的地方找到共鸣。我需要你做好心理准备，因为如果一年前你告诉我，我这种准爸爸专属的恐慌，竟然会与一位真人秀女星兼亿万富翁的代孕之旅完美契合，我一定会去查查自己的源代码是不是中了什么恶意病毒。显然，我们生活在这样一个时间线里：关于帕丽斯·希尔顿（Paris Hilton）育儿状况的最新动态，恰好完美映射了你目前正试图在自己的“育儿固件”中修补的那些bug。 我知道你已经筋疲力尽，而且你的妻子刚温柔地建议你不要在凌晨4点谷歌“正常婴儿呼吸频率”了，但我还是需要你读读这篇文章。因为在难以想象的巨额财富和备受关注的保姆抓马事件的表象之下，新手父母的核心系统错误带来的恐惧感，是全世界通用的。 互联网对“大头”有着毫无来由的恶意 现在的你，正对宝宝的头围耿耿于怀。在他上一次儿科检查时，医生顺口提到他的头围尺寸处于90百分位，而你的第一反应就是把这当成了CPU过热警告。你跑回家，建了个数据可视化图表，然后默默陷入恐慌，生怕我们的孩子以后永远是个“头重脚轻”的比例。 接着，帕丽斯·希尔顿宝宝的“大头事件”就发生了。她在Instagram上发了一张她儿子菲尼克斯（Phoenix）非常正常且开心的照片，而互联网——这个名副其实的垃圾场——立刻开始留下恶毒的评论，给这孩子“确诊”了从脑积水到外星人DNA的各种毛病。这是一场来自网友的过度医疗意见导致的服务器大过载，而这些人的医疗资质仅仅是一根网线外加恶劣的态度。帕丽斯不得不公开发表声明，表示她孩子只是天生大脑门，已经得到真正的医生确认，完全没有任何问题。 看着这一切发生，我才意识到，外界对你孩子“硬件配置”的评价是多么毫无价值。我们的儿科医生后来在强忍叹息的同时向我解释，巨头症通常只是大头家族的遗传。我戴8号的棒球帽，这显然意味着我儿子注定要撑大我们给他买的每一顶冷帽。医学上的现实是，儿科医生追踪头部生长是为了绘制大脑发育图谱，而不是为了选美，除非图表数据突然出现异常飙升，否则各种波动都完全正常。 你现在必须在代码底层硬编码一道防火墙，把其他人的意见挡在外面。不管是随便一个网络喷子，还是觉得宝宝的头看起来“有点重”的善意邻居，他们的看法都无关紧要，因为真正每天看日志、带他去看医生的人，是你。 熟睡婴儿的热力学原理 咱们来聊聊“该穿几层”的争论吧，因为我知道你刚刚才因为一条抓绒毯和你的岳母陷入了消极抵抗的僵局。你顶嘴是对的，但你心里却感到无比内疚。 在帕丽斯的真人秀上，有一个备受关注的片段：她注意到她经验丰富的保姆给新生儿裹了太多层衣服。帕丽斯觉得这不对劲，她的直觉尖叫着告诉她宝宝太热了，但她一开始还是顺从了房间里的“专家”，直到最后找了一位治疗师和一位儿科医生来验证她的担忧。我看了那个片段，感觉自己深深被共情了。 婴儿出厂时，自带的体温调节系统充满了Bug。我的儿科医生随口提过，新生儿无法有效出汗或通过发抖来控制核心体温，对于一个需要如此多维护的物种来说，这简直是一个巨大的设计缺陷。我深入查阅了关于婴儿猝死综合症（SIDS）风险和体温过高的相关资料，意识到过度包裹本质上是在让他们的内部散热器窒息。 你会在凌晨两点疯狂地摸他脖子后面，而不是去相信你阿姨寄来的什么厚重的抓绒毛毯，因为透气的面料是唯一能防止他过热的东西。我最终采纳的经验法则（在妻子让我别再用红外线测温枪扫他额头之后）是：让他穿得比我自己只多一层，并且摸摸他的后颈，看是不是感觉有黏腻的冷汗。 这正是我们为什么要全面对他的衣橱进行大翻新，并开始几乎只让他穿 无袖婴儿有机棉连体衣 的原因。老实说，这东西拯救了我的理智。我买的时候以为它只是另一块布料，但有机棉的透气性是合成纤维无法比拟的，它创造了一个微型气候，能在宝宝变成一条出汗发火的“小奶酪棒”之前把热量排出去。它有着信封式领口设计，在遇到屎尿齐飞的爆炸级灾难时，可以非常轻松地往下剥，而不用将那些有毒的纸尿裤灾难从他巨大的头上扒过去。这是我们每天都在使用的、唯一完全像广告中宣称的那样发挥作用的装备。 湿滑婴儿的表面张力 好了，我们来说说洗澡协议，因为我知道你目前正把宝宝的皮肤当成凯夫拉防弹材料来对待。你给他洗个澡，用旁边随便哪条毛巾擦干，然后就完事儿了。请立刻停止这种做法。 我看了一篇采访，帕丽斯在里面提到每次洗澡后都会给宝宝做个“婴儿小面部护理”，也就是疯狂地给他们涂保湿霜。起初，我翻了个白眼，因为这听起来像是那种最脱离现实的名人做派，就像送新生儿去水疗中心一样。但是，后来我儿子腿上长了一块又干又红、怒气冲冲的湿疹，摸起来像200目的砂纸，我只能收回我的成见。 显然，婴儿的皮肤屏障比成年人薄了将近百分之三十，这意味着它流失水分的速度比配置糟糕的内存缓存漏水还要快。当你把他泡在温水浴里时，你实际上正在剥离他天然的油脂。我妻子不得不让我坐下来，给我讲解“三分钟法则”，这是一个非常短暂的窗口期——在你把宝宝从水里捞出来的那一秒起，你就必须马上给婴儿皮肤涂上乳液，在水分蒸发之前把保湿锁住。 我花了几个星期的时间与那块干性皮疹作斗争，确信是我从底层代码上把他搞坏了。你需要改用温凉水，将洗澡时间限制在五分钟内，并且趁他还微微湿润、因为冷而对你尖叫时，给他涂满无香精的保湿霜。这就好比涂抹导热硅脂；你必须动作迅速，而且要覆盖整个表面积，否则系统就会干涸运行。 在你陷入必须买一堆东西来修复这些bug的完全恐慌之前，深呼吸，去看看一些真正采用天然纤维的婴儿有机必需品——它会极大缩短你排查故障的时间。 强行写入离线模式 我们需要谈谈屏幕使用时间，这话从我嘴里说出来真是极其虚伪，毕竟我一整天都在对着笔记本电脑工作，睡前放松的方式就是盯着一块稍小一点的玻璃方块。 就连帕丽斯·希尔顿——这个几乎完全建立在互联网访问和数字媒体之上构建自己整个商业帝国和文化影响力的人——最近也表示她要做一个“严厉”的家长，禁止她的孩子们在长大之前接触智能手机和社交媒体。当几乎发明了现代数字网红经济的人都说互联网对她的孩子有毒时，你最好还是听听。 我读过纽约大学一位研究人员的一项研究，称77%的十几岁女孩报告说曾经历过有害的数字体验，这个令人恐惧的统计数据迫使我彻底重新思考我们的家庭网络规则。美国儿科学会（AAP）建议对18个月以下的儿童绝对零屏幕时间，除了和祖父母视频通话。我以前觉得这只是偏执的“反科技宣传”，但现实是，他们的大脑需要触觉和物理反馈来建立神经通路。发光的屏幕给他们带来了多巴胺的刺激，却无法带来空间推理的回报。 我们买了一个婴儿木制健身架，试图让他保持在“离线模式”。我得对你完全诚实：这东西也就那么回事。它就是一个设计精良的A型木架，上面挂着一些木制动物。我已经数不清自己在黑暗中被这玩意的腿绊倒多少次了，而且它也折叠不好。但是宝宝呢？他会在下面躺上20分钟，只是用力地拍打那只木头大象，就好像大象欠他钱一样。它提供了真实的感官反馈，不需要电池，而且让他远离了我的手机。 当他对木制玩具感到过度刺激并发脾气时，我就直接递给他一个熊猫牙胶，这样他就可以在食品级硅胶上安全地啃咬出自己的挫败感，而不是去嚼我的笔记本电脑充电线。 传说中的睡眠时间表 帕丽斯的育儿经历中，有一个数据我是坚决拒绝接受的，那就是她声称很早就让她的宝宝们有了一个“惊人的睡眠时间表”。 我确信这对她来说无比真实，我也确信庞大的睡眠顾问团队和SNOO智能婴儿床帮了大忙。但对于我们，坐在这个波特兰的多雨公寓里，“严格的睡眠时间表”这个概念根本就是个搞笑的虚构故事。我花了几个月时间试图强迫儿子进入完美定时的90分钟清醒窗口期，在APP上追踪每一个微睡眠，结果只是让我对一个不肯读懂我的电子表格的婴儿感到无比愤怒。婴儿不是火车，他们不按时刻表运行。有时他睡两个小时，有时他睡了二十分钟就醒来大哭，就因为隔了三个街区远的狗打了个喷嚏。放下时间表吧，马库斯。只要熬过今晚就好。 你会犯很多错误，你会对每一个皮疹进行过度分析，你还会意识到，再多的金钱或名望也无法让父母免于那种为了让新生儿活下去而产生的纯粹且令人困惑的恐惧。但是，你会找到属于你自己的工作流。 如果你准备好不再恐慌性购买会让宝宝出汗的化纤衣服了，那就用真正有用的透气装备来升级他的基础硬件吧。 我的手忙脚乱第一年幸存者FAQ 我真的需要检查宝宝后颈的温度吗？ 是的，而且前五十次做这事的时候，你会觉得自己是个怪人。你只需要在他们睡觉时把手指顺着脖子后面滑下去。如果感觉发热发黏，那就是穿太多层了。如果他们的手脚冰凉，忽略它——婴儿四肢的血液循环非常差，冰凉的双手基本上只是一个错误的报错代码。 如果我孩子的头完全超出图表范围怎么办？ 除非你的儿科医生看起来很担心，否则只要接受一个事实：你得把T恤的领口剪开才能套进他的头颅。我们的医生告诉我们，除非他专门提起，否则别再看那个百分位图表了。巨大的头通常只是一种奇怪的遗传特征，而不是什么医疗危机。...

致六个月前的莎拉： 现在的你正坐在塔吉特（Target）超市的停车场里，穿着满是污渍、令人尴尬的瑜伽裤，喝着温吞的拿铁，内心彻底崩溃。你最好的朋友刚发短信说她正式发作要生了，而你突然意识到，尽管你已经有了两个孩子——玛雅7岁，里奥4岁——你却已经把如何养活一个新生儿忘得一干二净。为了分散注意力，你正疯狂地刷着手机，结果就这么鬼使神差地刷到了关于皮特·戴维森（Pete Davidson）当爸爸的八卦。没错，就是那个喜剧演员。他和女朋友生了个女儿，说实话？看着他初为人父时那种彻底手忙脚乱的崩溃样，竟让我自己当年的“新生儿创伤”记忆瞬间排山倒海般涌现。 因为他在某个深夜脱口秀上听起来完全是语无伦次、严重睡眠不足的状态，我才恍然大悟：原来他正在经历的，正是我们每个人都会经历的那些离谱又可怕的“育儿里程碑”。我开始在车里写下这些，因为我需要你——也就是过去的我——在你跑去闺蜜家、开始滔滔不绝地给出那些毫无用处的“伟光正”建议之前，回想起来这一切到底有多兵荒马乱。 防不胜防的“假动作”便便事件 好吧，皮特在电视上大吐苦水，说新生儿在换尿布时简直是在戏弄你。他称之为“假动作”便便。他说孩子们拉了，然后你给他们擦干净，准备好护臀膏，这时他们看着你，仿佛在说“逗你玩呢！”，接着又拉了一波。听到这里我简直尖叫出声，因为我已经完全把这种特定的心理折磨从记忆中抹去了。 你还记得里奥刚满月的时候吗？那“第二波便便”带来的绝对背叛感。你听到他用力的声音。你等了一会儿。你以为警报解除了，于是打开尿布，结果看到一片芥末色的灾难现场。你为了清理干净他腿上肉肉的褶皱，用掉了半包湿巾，还把他那小小的脚踝举在半空中，就像只奇怪的烤鸡。而在冷空气接触到他光着的屁股的那一秒——就那一秒！——他的身体猛然又排出了一波。这就是个陷阱。我的医生林大夫曾经嘟囔过，说他们微小的消化系统基本上就是反射管道，温度变化会引发痉挛？我不知道，这听起来完全像是瞎编的，但当我在凌晨3点拼命擦洗地毯上的黄色污渍时，那种感觉无比真实。 而且因为他们一天要拉八十五次，他们的皮肤会被磨得通红。林医生说持续的潮湿会引起皮炎，所以戴夫和我总是紧张兮兮地在宝宝皮肤上涂抹氧化锌护臀霜，感觉就像在给一个糟糕又愤怒的蛋糕抹糖霜。总之，关键是：你必须要等。当你以为他们拉完时，就站在那儿死盯着墙壁整整六十秒，然后再去碰尿布上的魔术贴。而且要在脏尿布下面垫上一片干净的尿布，当作“防爆盾牌”。 这正是为什么你需要像 有机棉无袖婴儿连体衣 这样的神器。听着，这只是件连体衣而已，我不想假装一件衣服能改变我的人生或拯救我的婚姻。但这件衣服真的不错。它有那种弹性的信封领设计，所以当屎炸弹不可避免地蔓延到宝宝背部中间时，你可以把整件衣服直接从他们腿部向下拉，而不是把一个“生化危机”从他们脸上生生扯过去。另外，它是有机棉的，这太棒了，因为在他们刚出生的那段日子里，皮肤极其敏感，我总是担惊受怕，生怕合成面料会让他们长皮疹。 家用保姆车与那些不请自来的建议 皮特显然从eBay上买了一辆改装过的低调“奶爸专属房车”，里面配有迷你冰箱和婴儿冲奶机，说实话，这绝对是我听过最离谱、最折腾的有钱人做派了，所以，你只要买个普通的保温奶瓶袋，踏踏实实过日子就行了。 不过他也提到，现在总有陌生人给他育儿建议，他说艾迪·墨菲（Eddie Murphy）告诉他，最好的建议简直就是“没有建议”。首先，艾迪·墨菲大概有十个孩子。十个！！！一想到这，我的子宫都吓得想离家出走了。但他说的对！总有人会对你指指点点。我记得里奥大概三周大时，我带着他去杂货店。我用那种让人头晕眼花的婴儿裹巾把他绑在身上，感觉自己像个流汗的人形卷饼。这时有个女人——她在室内还戴着空顶遮阳帽，这本身就很说明问题了——拍了拍我的肩膀，告诉我宝宝看起来太热了。那可是八月份。在佛罗里达。我在回家的路上哭了一路，一边疯狂地谷歌我到底是不是在“活煮”我的孩子。 后来我在某个地方读到——也许是在世卫组织的网站上，也许只是凌晨4点在Instagram上刷到的一张随机信息图，谁还管出处呢——“回应式育儿”才是唯一真正重要的事。你只需要对你自己的孩子的具体需求做出回应。而不是去听杂货店4号通道那位“遮阳帽女士”的武断规矩。如果他们哭了，就抱起他们。如果他们饿了，就喂他们。听起来很简单，但是当你每天只靠着两个小时碎片化的睡眠苦撑时，你会开始产生幻觉，觉得在医院里每个人都拿到了一本秘密手册，唯独你错过了。 （如果你现在正被宝宝“压床”睡午觉，一边因为压力大而狂刷手机，只是想在五分钟内感受一下生活还在掌控之中的错觉，去逛逛Kianao的 有机婴儿服饰 吧，假装自己是个有闲情雅致清洗那些中性色调衣物的高级感妈妈。） 当肾上腺素消退时 正是这部分让我严肃地停下来，放下了手中的咖啡。皮特谈到了从“新生儿兴奋期”回落的过程。当他们把宝宝递给你，你被护士、气球和亲友送来的砂锅菜包围时，会有一股最初的肾上腺素飙升。然而突然之间……大家都离开了。你一个人在午夜站在厨房里，突然意识到：“老天，她来了。她要留下来。这是一辈子的事。” 戴夫当时也经历了完全一样的生存危机。我向天发誓。我们通常不怎么谈论爸爸们，毕竟，正在流血、穿着网眼内裤、在淋浴时痛哭流涕的是我们，但是非生育伴侣所经历的心理崩溃也是相当疯狂的。在两个月体检时，林医生随口提到，说实话，新手爸爸的产后抑郁其实非常普遍？大概十分之一的男性会得。因为他们原有的自我认同在一夜之间土崩瓦解，而“要养活一个人类”这种庞大又令人窒息的现实，就像动画片里掉下来的铁砧一样狠狠砸在他们头上。 我记得有一天半夜醒来，发现戴夫拿着奶瓶站在厨房里，眼神空洞地盯着微波炉计时器。他看起来如此心力交瘁。每篇博客文章都在教你要“坦诚沟通”、“练习正念”和“安排亲密时间”，这简直让我想把手机扔进海里。你根本无法用“正念”来解决长期的睡眠不足。我们没有逼着他谈论自己的感受，也没有去浪漫散步什么的，我们只是在黑暗中一起跌跌撞撞地摸索，并意识到，有时候摆脱内心焦虑的办法，就是不需要别人提醒，自觉地去把吸奶器的配件洗干净。让双手保持忙碌，直到恐慌感最终消退。 足以让你崩溃的“出牙期”噩梦 哦，既然你正在努力回忆那些糟糕的日子，以便能当个好闺蜜安慰人，千万别忘了出牙期。绝对是场噩梦。说真的。一点都没开玩笑。 还记得玛雅大概六个月大时，有一次我发现她正凶狠地啃着我脏兮兮的家门钥匙，而我当时实在太累了，连阻止她的力气都没有？她的脸颊红通通的，口水一小时能湿透四个围嘴，而且她每次睡觉从来没超过四十分钟。 如果你打算买件婴儿礼物，或者只是想屯点自用好物，你绝对迫切需要这个 熊猫硅胶竹制婴儿牙胶咀嚼玩具。我对这只小熊猫简直有着狂热的爱。我一口气买了三个。一个放在尿布包里，一个放进冰箱冷冻，几个月后我肯定又在沙发垫深处挖出了一个。它是100%食品级硅胶的，在读了一篇关于塑料有害物质渗入口腔的可怕文章后，我开始极度关注材质。竹制的细节很可爱，但老实说？我最爱的是它的扁平设计，形状极其完美，非常适合她那肉乎乎的小手自己抓握。我把它递给她，她就会疯狂地咀嚼熊猫的耳朵，而我则能换来刚好五分钟的清净，去把我的咖啡微波加热第三次。 我们还买过这个 木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架套装。它真的很赞！它跟我客厅的地毯非常搭，而且不是那种会发出刺耳噪音、闪着强光、吵闹不休的塑料玩具，这对我已经严重过度负荷的大脑来说，简直是个巨大的福音。玛雅多半只是躺在下面，试图把小木象拽下来塞进嘴里，但至少当我在绝望地试图叠衣服时，它给了我一个能安全安置她的地方。 总而言之 过去的莎拉，我说了这么多，重点在于：根本没有谁是真的胸有成竹。我没有，你没有，皮特·戴维森也没有。你马上要去闺蜜家，她可能会因为宝宝不肯衔乳而哭泣，而你只需要陪她坐在地板上，告诉她：现在觉得讨厌这一切也没关系。因为新生儿阶段，说到底，就是挺过一场与刚刚认识的小家伙之间的“魔鬼迎新仪式”。 现在，深呼吸，扔掉那杯冰咖啡，去当个好闺蜜吧。 爱你的， 来自未来、稍微多睡了会儿的莎拉 附注：在你为了纠结送什么婴儿礼篮而彻底抓狂之前，去看看 Kianao 其他的可持续、无毒的婴儿用品吧。当你累得连标签都懒得看时，它可以帮你省去成为“环保父母”过程中的各种瞎猜与试错。...

我婆婆告诉我，每次在公共场合听到说唱音乐时，一定要立刻用手捂住宝宝的耳朵。 而我那养了三个“皮猴子”男孩的邻居却说，应该顺其自然，因为越是刻意屏蔽，越会变成“禁果”激发孩子的好奇心。 以前我在儿科病房工作时的护士长则认为，小婴儿其实只能听到低音节拍，所以歌词唱的是暴力还是《芝麻街》根本没区别。 三个人，三种完全不同的应对露骨音乐的方式。而我，只求能安安稳稳地去趟超市，别让我的娃在半路上崩溃大哭就行了。 甜美标题背后的“陷阱” 你可能在社交媒体视频里刷到过一段很上头的音乐片段。视频里的人跳着可爱的舞蹈，音乐听起来也很甜美。你大概会在搜索栏里输入“she gon call me baby boo”这样的歌词，以为能找到一首好听的R&B歌曲，顺便把它加进宝宝的儿歌歌单里。 我当时也是这么做的。直到我去看了完整的歌词。 那是一位名叫NBA YoungBoy的说唱歌手的歌。歌词里充斥着关于滥用止咳糖浆、违禁药丸和自动武器的描述。这绝对不是什么摇篮曲。但当你听到“call me baby”或“baby boo”时，你那严重缺觉的大脑，只会本能地联想到甜美的童谣。 亲爱的，算法简直在看我们的笑话。它把最黑暗、最露骨的内容，包装在短短十五秒洗脑节拍的背后。 算法才不关心你的孩子 我们现在仿佛身处一种奇怪的文化中，“电子宝宝”一整天都被架在iPad前。屏幕成了最主要的保姆。对算法来说，具体内容是什么根本不重要，只要颜色够鲜艳、低音够沉就行。我在诊所里经常见到这样的婴儿。他们处于严重的过度刺激中，疲惫不堪，沉浸在TikTok上当前流行的各种挑战视频的蓝光里。 这个系统从根本上就出了问题。它把一首描写帮派暴力的歌曲，变成了七岁小孩的流行舞蹈。父母们在无意中听到片段，孩子们在学校里听到片段。在有人真正停下来去查阅这位歌手到底唱了什么之前，它就已经成了成千上万个家庭的背景音。 时刻警惕周围的音频真的让人筋疲力尽。你以为标题听起来很无辜就安全了，结果低音一出，你的厨房瞬间变成了凌晨两点的夜店。我实在没有精力在孩子走进房间前，把互联网上的每一段音频都审查一遍。 直接在你的音乐App设置里打开“露骨内容过滤”，然后去喝杯水放松一下吧。 在急诊分诊台，我学到的关于小耳膜的知识 当我向儿科医生询问露骨歌词对婴儿的心理影响时，她对我温柔地笑了笑。她含糊其辞地说，理论上过早接触暴力媒体可能会重塑多巴胺通路，或者影响孩子日后具有攻击性的游戏行为。但说实话，在伦理上我们根本无法进行相关的对照临床试验。我们并不真正清楚，一首嘻哈歌曲究竟有多少能被婴儿的大脑吸收。 也许对他们来说都只是白噪音。也许它正在悄悄为他们如何感知语言奠定基础。我们都在盲人摸象。 但我很清楚身体上的影响。我曾在芝加哥的儿童急诊室做过多年的分诊工作，见过上千个有感官问题的孩子。听力损伤是非常隐蔽的。世界卫生组织有一些关于安全分贝级别的枯燥文件，里面提到75分贝是持续聆听的安全上限。 我不会在妈咪包里随身带个分贝仪。但我知道，当等红灯时旁边停下一辆车，它音响里的低音震得我胸骨发麻时，这些声波正在对后座婴儿那微小且正在发育的耳朵结构造成伤害。 环境太吵时，你可能会注意到的迹象 当你把宝宝带去一个满是重低音和嘈杂洗脑神曲的地方时，他们的神经系统会受到冲击。在我的家里，过度刺激通常是这样表现的： 眼神空洞呆滞：他会完全放空，眼睛不再跟随物体的移动而转动。 无意识地扯耳朵：大家往往认为这是中耳炎，但有时候只是感官超载，他们想要阻止声音继续传进耳朵。 提前到来的“黄昏闹”：你以为他们只是在闹情绪，但其实他们的大脑因为处理了一下午吵闹的节奏，神经系统已经彻底崩溃了。 这时候，与其从他们手里夺走手机、一边疯狂删除App一边对他们说教不合适的媒体内容，不如安静地调低音量，给他们提供一些简单的物理分散注意力的方法。 我们如何在噪音中“生存” 当环境嘈杂混乱时，我会把注意力放在我能控制的实体事物上。我不是说一件衣服就能解决现代科技带来的问题。但当我的孩子快被嘈杂的环境淹没时，身体上的舒适感是我做“急救分诊”的第一道防线。 他通常会穿Kianao的有机棉婴儿连体衣。这件衣服很不错，说实话，作为贴身打底真的非常优秀。它没有扎人的标签，不会增加他的感官负担。材质主要是含有少许氨纶的有机棉。这种弹性设计非常管用，尤其是当我在超市过道里拿走手机，他崩溃得像块木板一样僵直的时候。 如果你需要转移他们的注意力，让他们不再去听刚才播放的糟糕声音，塞点东西到他们嘴里是个好办法。熊猫牙胶就挺好。这是一块小熊形状的食品级硅胶。它不能永久治愈长牙的疼痛，也不会神奇地让他们忽略发光的屏幕，但它能为你争取到宝贵的十分钟安静时间，让你安心应对交通状况。 如果你的宝宝正在经历情绪失调，需要更多柔软的衣物来安抚，欢迎探索我们的婴儿服装系列。 我是真的非常喜欢这条森林蓝狐竹纤维婴儿毛毯。在我的职业生涯中，我见过上千条医院用的包被，它们摸起来就像工业纸巾。但这条竹纤维的完全不同。它有一定的重量感，能带来安全感，同时透气性又很好。当他的神经系统因噪音过多而持续紧绷、抗拒睡眠时，这条毯子就是我的得力助手。蓝色的图案有一种奇妙的镇静效果。如果我们要去可能太吵的地方，这是我必定会塞进包里的神器。...

昨晚十一点，我站在厨房的中岛台前，用一块早就该扔的海绵，用力擦洗着宝宝餐椅托盘上干涸的红薯泥。这时，我的手机自动播放了一段最近大家都很着迷的爆款迷你剧。你懂我说的是哪种剧情——女主角“被身价亿万的霸总宠上天”，突然就戴满了大金表大钻石，坐着私人直升机去带娃看儿科，而她还在襁褓里的婴儿居然穿着量身定制的三件套西装。我就穿着那条沾着吐奶渍的运动裤站在那儿，笑得差点被冷咖啡呛到。因为网络里的霸总幻想和在得克萨斯州乡下养三个五岁以下孩子的现实之间，差距大得都能开进一辆拖拉机了。 互联网总是热衷于那种“天降神兵”的幻想，仿佛拥有无尽的财富就能解决所有育儿难题。但我得跟你说句掏心窝子的话，就算有个亿万富翁从天而降，给你家宝宝买个纯金安抚奶嘴，也完全不能让宝宝长牙期的痛苦减轻半分。金钱买不来孩子在超市中央情绪崩溃时的解药。老实说，我们文化中对“娇惯”婴儿的概念存在极大的误解，光是想想就让我抓狂。 在我家，所谓“惯坏孩子”到底是什么样 我的奶奶——愿神保佑她老人家——总是告诉我，如果大宝一哭我就抱，那绝对会毁了他一辈子，把他变成一个只会操纵大人的小怪物，永远学不会独立入睡。作为第一次当妈的人，我当时特别害怕，所以真的试着狠下心，让他在那儿哭闹几分钟才去管他。我完全违背了一个母亲想要安抚自己孩子的生理本能。但后来，在宝宝四个月大的体检时，我哭着问儿科医生，我一整天都想抱着他是不是在娇惯他。医生像看外星人一样看着我。她告诉我，六个月以下的婴儿根本还不具备操纵人类行为的“神经系统软件”，所以从生理上来说，给他们再多关注都不可能“娇惯”坏。这番话让我感到无比释然，但同时也为曾经让宝宝苦苦等待的那些时刻感到深深的内疚。 我的大宝现在四岁了。我跟你说，不管他还是婴儿时我试着多么严格，这小子现在每晚睡觉前都在用一种绑匪般的冷酷在跟我讲条件。所以那个“挫折教育（tough love）”的理论简直就是在浪费我的感情和精力。等双胞胎出生的时候，我把所有那些老一辈的育儿建议都抛到了脑后。我现在就是时刻抱着他们，洗衣服的时候把他们背在背带里，只要我愿意，就让他们趴在我的胸口睡觉。因为带娃的日子虽然漫长难熬，但岁月却转瞬即逝，我才不愿把时间浪费在担心会不会“惯坏”一个只想要妈妈的婴儿上。 如果买那辆上千美元的豪华婴儿车能让你开心，那就买吧。但你的孩子最终还是会更喜欢啃那个装婴儿车的硬纸箱。 事实是，当你剥开社交媒体的唯美滤镜和肥皂剧般的幻想，婴儿根本不需要物质上的极度奢华。他们需要的是一个情绪稳定、在身边陪伴的照顾者，能够回应他们的需求，而不是让他们觉得自己是个负担。我以前总是为了布置一个看起来像是在杂志上那样的“完美”婴儿房而焦虑万分。但实际上，我的宝宝们睡得最香的时候，是挤在我床边的一个二手摇篮里，旁边还有个白噪音机，用来掩盖半夜邻居狗叫的声音。 真正的“Baby D”根本不在于银行卡余额 让我们花一分钟聊聊“孩子他爸（baby daddy）”这个词。互联网把它当成一个笑话或者一种幻想的套路，但现代共同育儿的现实，远比一个只会签空头支票的男人要真实得多，也美好得多。我丈夫是一名公立学校的老师，而不是什么财阀继承人。但在凌晨三点，看着他胳膊上搭着一个肠绞痛发作的婴儿，在走廊里来回踱步，嘴里哼着九十年代的乡村音乐，这就是我全世界最宝贵的财富。真正的情感财富是拥有一个愿意真正分担记住疫苗接种时间表等心理负担的伴侣，而且他不会把照顾自己的孩子称为“帮忙”。 不过说到那些你必须记住的事情，我们能聊聊字面意义上的“Baby D（婴儿维D）”吗？我说的就是维生素D滴剂。在医院时医生告诉我，我的母乳对双胞胎来说简直就是液体黄金，但她紧接着漫不经心地提了一句：母乳天然缺乏维生素D，所以我需要每天给他们补充。抱歉，但这感觉就像一个巨大的生理设计缺陷：我能在体内从零开始孕育出一整个人类眼球，但我却无法分泌出足够的维生素D来防止他们得佝偻病之类的疾病。 试图把一滴滑溜溜、油腻腻的液体维生素D滴进一个精疲力竭、正在大哭的新生儿嘴里，简直是一项没有人教过你的奥运级别的运动。有一半的时间，这滴油最终会落在他们的下巴上，顺着脖子流下来，然后直接渗进他们身上穿的衣服领口里，留下一个不管你用多少洗洁精都绝对洗不掉的永久性油渍。 我以前经常在大型超市买那种便宜的连体衣量贩装。但在经历了一周的维生素D溢出、奶水滴落和无休止的洗涤之后，它们在宝宝娇嫩的皮肤上摸起来简直就像砂纸一样。我终于放弃了，买了Kianao的有机棉无袖婴儿连体衣，而且我发誓再也不会用回那些便宜货了。各位妈妈，我说实话，我在预算上是非常精打细算的，但这是我绝对愿意花钱的一件衣服，因为这纯棉材质简直软到不可思议，相比之下我自己的T恤摸起来就像个麻袋。面料的弹力恰到好处，不会永久变形；信封领的设计意味着，当纸尿裤发生爆炸性侧漏、屎漫金山到后背时，我可以把整件惨不忍睹的衣服顺着他们的脚拉下来，而不是试图把它从他们脸上拽过去。如果你还在头疼到底哪些必需品真正值得你掏出辛苦赚来的钱，不妨去看看Kianao的有机棉系列，你就会明白为什么我如此痴迷于寻找能经得起我那混乱洗衣日常考验的面料。 应对“赛博宝宝”的网购噩梦 如果你怀孕后在社交媒体上呆了超过五分钟，你可能已经沦为了现代互联网“赛博婴儿（e baby）”文化的受害者。那就是各种精准投放的广告轰炸，试图让你相信，如果你不买这个会发光的旋转塑料玩具，你的孩子以后就考不上大学。算法能嗅到你的恐惧和睡眠不足，不断向你推送那些用廉价材料制造、安全标准存疑的快消类婴儿电子产品。 在我家大宝大约八个月大时，我丈夫对他的发育情况感到恐慌，于是上网买了一个他在网红那里看来的、装电池的巨大塑料活动桌。那东西简直是个噩梦。即使没人碰它，它也会时不时地走调播放一首关于农场动物的电子歌。后来，它莫名其妙地“坏”了，并被扔进了外面的垃圾桶，因为我当时觉得，我自己的精神正常远比买它花的那五十块钱更重要。 现在我带的是老二和老三了，我对客厅里堆放塑料垃圾的容忍度完全是零。我们确实有Kianao的婴儿软积木，就它们的功能而言还算不错。长牙的时候孩子们肯定会咬它们，我那刚会走路的大宝也偶尔喜欢把它们叠起来，然后双胞胎再把它们推倒，所以它们还是有用的。我很欣赏它们是由柔软的材料制成，这样我晚上摸黑走过客厅时，就不至于像踩到地雷一样痛苦。但我们也不必自欺欺人，觉得几块硅胶积木就能让一个精力充沛的孩子自己安安静静地玩上一个小时。 但是，如果你想知道在那些极度需要安全地放下宝宝、好让自己能抽空吞下半个冷三明治的头几个月里，究竟是什么真正救了我的命，那就是彩虹木制健身架。这是我在极度缺觉时一时冲动买下的，但它的设计极其极简。没有闪烁的灯光，没有烦人的机器声音大喊着让你按按钮，只有一个坚固的A型架上悬挂着这些可爱、安静的木制和布制小动物。我的女儿会仰面躺在那个架子下，静静地盯着那个挂着的小象，拍打着木环，完全被那种简单的运动和质感迷住了。它给了她温和的感官输入，又不会因为过度刺激她脆弱的小神经系统而让她崩溃大哭。而且，它放在我的地毯上真的很漂亮，一点也不像爆炸的塑料工厂。 你买不来情绪的稳定 “亿万富翁孩子他爸”的幻想，归根结底是源于这样一种观念：拥有无尽的资源意味着你永远不需要面对育儿中那些丑陋、令人疲惫的部分。但在抚养一个人类的过程中，没有人能在这份情感劳动中获得“免死金牌”。无论你的银行账户后面有五个零，还是离发工资还有五十块钱，你的孩子仍然会因为你剥香蕉的方式“不对”而尖叫，你的宝宝也仍然会在你有一大堆家务要做的时候闹罢奶。 我妈妈总是告诉我，在孩子们眼里，爱（LOVE）的拼写方式是时间（T-I-M-E）。这听起来俗透了，而且她以前还觉得在长牙的牙龈上抹威士忌是合理的医疗手段，但在陪伴时间这一点上她绝对是对的。你的宝宝不知道什么是名牌，他们绝对不在乎婴儿房的家具是不是从意大利进口的。他们只是想感受你肌肤的温暖，听到你熟悉的声音节奏，知道当他们在黑暗中感到害怕时，他们信任的人会出现在他们身边。 所以，让互联网继续上演那些疯狂的肥皂剧和荒谬的财富幻想吧。因为生活中真正的奢侈，是穿着睡衣坐在黏糊糊的厨房地板上，和一个认为你就是绝对宇宙中心的孩子分享一碗干麦片。在你又一次在凌晨三点陷入网络深渊、担忧买不起最顶级的奢华婴儿装备之前，深呼吸，去拥抱你那个弄得脏兮兮的孩子，也许再去看看我们Kianao那些环保、贴合真实生活的必备品吧。 我整天抱着新生儿，真的会把他们惯坏吗？ 不，你绝对不会，不管你的婆婆或超市里的大妈怎么劝你。我的儿科医生解释过，婴儿根本没有操纵你的认知能力；哭泣是他们唯一沟通的方式。当你在头几个月迅速回应并不断抱他们时，你其实是在建立一种安全依恋，这会帮助他们日后变得更加独立，而不是更加依赖。 这些维生素D滴剂到底是怎么回事？ 如果你是母乳喂养，母乳虽然非常棒，但它的维生素D含量极低也是出了名的，而婴儿需要维生素D来吸收钙质、让骨骼长得更强壮。在你累得连自己的名字都快想不起来的时候，还要记住一件事确实挺麻烦的，但医生说这非常关键。我通常会趁着他们吃奶前，偷偷把滴剂滴在乳头上，或者滴在安抚奶嘴上，因为直接滴进他们嘴里往往会弄得整个脖子黏糊糊的一团糟。 婴儿衣服买有机棉的，真的值得多花钱吗？ 我绝对是第一个四处寻找打折商品的人，但我真心认为，那些日夜直接接触他们皮肤的打底衣服值得这笔钱。我在大宝身上用过的便宜合成面料引起了好多奇怪的痱子和干斑，但有机棉的透气性要好得多，而且就算我在洗衣机的强力模式下洗了一百次，它也不会变成一块扎人的破布。 我怎么才能在不唠叨的情况下，让我的伴侣多帮忙？ 你必须停止把他们当作保姆，开始把他们当作一位真正的父母来看待。这意味着你要退后一步，让他们用自己的方式做事，哪怕那不是你的方式。我以前总是像直升机一样在旁边盘旋，纠正我丈夫折叠尿布或在走廊里踱步的方式，这只会让他更加退缩。一旦我允许他犯错并找到自己的安抚节奏，他就能挺身而出。现在他处理睡前流程的能力绝对不比我差。 为什么木制玩具比我到处都能看到的塑料玩具贵？ 你不仅是在为环保买单，更是为了可持续性和安全性。便宜的塑料玩具往往是在海外大批量生产的，制造过程中完全不注重环保，材质也令人怀疑，我绝对不想让我的孩子啃咬这些东西。一个好的木制玩具（比如健身架）不会在一个月后就坏掉，不需要无休止地换电池，而且可以真正地传给你的下一个孩子或送给朋友，而不是在垃圾填埋场里待上整整一千年。

昨天我发现我两岁的儿子站在食品柜旁，像抱泰迪熊一样紧紧抱着一瓶乔卢拉（Cholula）辣酱，还非要我叫他“忙内”（maknae）。就在那一刻，我意识到了现在父母们之间最大的谎言。大家都在装作 Netflix 最新大热的动画片只是一部色彩斑斓、无伤大雅、能帮我们争取二十分钟洗澡时间的消遣工具。根本不是。你点开这部电影，以为能看到一部关于男团的可爱音乐剧，结果你的孩子却突然开始崇拜一个喝辣酱、偷人灵魂的幼童反派。 听着，如果你还没被迫接受这部电影的洗礼，别急，迟早的事。这就是一场关于敌对音乐组合、过度刺激的狂热梦境，而其中最出圈的明星是一个利用自己的可爱来操控成年人的角色。我曾在月圆之夜的儿科急诊室值过班，我大可以拿我的亲身经历告诉你，所有学步期的孩子本质上都在干这种事。他们先是笑，接着说出人生中第一句话，然后转头就想从沙发靠背上跳下去。这部电影的创作者只是把这种确切的临床现实套上了一件学院风的粉色毛衣，然后管它叫娱乐。 拥有阴暗面的小天使 看看《KPop恶魔猎人》（KPop Demon Hunters）的卡司阵容，Saja宝宝显然是那个在现实家庭中制造最大混乱的罪魁祸首。他是这个邪恶男团中最年轻的成员，整部电影里，他都用奶瓶和天使般的面庞来掩盖自己恶魔般的本性。对青少年来说，这个设定很搞笑，但两岁的孩子可不懂什么叫讽刺。他们只看到一个宝宝竟然成了一群怪物的首领，然后默默做起了笔记。 看看幕后花絮，事情就更诡异了。《KPop恶魔猎人》中Saja宝宝的配音演员 Danny Chung 是个地地道道的成年男性。他会发出那种甜得发腻、音调极高的婴儿咿呀声，然后时不时地跌入令人毛骨悚然的恶魔男低音。这听起来让人极度不适。但我的天呐，这简直和我告诉我儿子该午睡时的声音一模一样。他上一秒还在咿咿呀呀地卖萌，下一秒就能像被逼到角落的野兽一样低吼。 因为这个角色利用一种退化的、婴儿般的伪装来达到目的，所以你一定会看到你的孩子模仿这一点。我的医生曾提到过什么“媒体诱导的行为退化”，说白了就是：你那个已经学会自己上厕所的学前班孩子，可能会突然又开始要奶瓶了。他们并没有陷入困惑，只是在尝试从动画片里学到的一种新型操控策略罢了。 肠胃不适可不该成为追星的代价 让我们来聊聊那个吃辣挑战的名场面吧，因为这完全触发了我的护理职业病，让我怎么也笑不出来。在电影中，这个穿着粉色毛衣的小恶魔为了赢得电视比赛，直接猛灌纯正的辣酱。在成年人看来，这是一个表现恶魔喜欢高温的视觉笑话。但对于一个冲动控制力为零、大脑还在发育的幼儿来说，这简直就是个实操教程。 我的医生说，他们的诊所这个月接诊的肠胃问题出现了离奇的增长，他们强烈怀疑这是因为孩子们在试图模仿电影里的这个经典画面。他开始跟我解释什么辣椒素受体和幼童食道黏膜的机制，但其实翻译过来很简单：辣酱吃下去的时候辣，排出来的时候会疼得更惨。 我在急诊室见过成千上万个乱吃东西的孩子。而吃辣导致的病例简直让人痛不欲生。候诊室里弥漫着后悔和是拉差辣酱的味道，孩子们在尖叫，家长们看起来恨不得找条地缝钻进去。你绝对不想成为那个抱着大哭的幼童的家长——你的孩子仅仅因为看到卡通恶魔这么做，就给自己原本脆弱的消化道来了一场“辣椒水袭击”。把你的辣酱藏好，把莎莎酱稀释掉，或许还得认真地和孩子谈谈：电视里的魔法并不是真实生活。 透气的日常版 Cosplay 接下来是可怕的周边商品噩梦。现在公园里的每个孩子都在到处跑，试图模仿那个角色所穿的学院风粉色美学。大多数家长只是上网随便买件廉价、极其易燃的涤纶毛衣，这玩意儿能让孩子们出汗出得像在八月份跑马拉松一样。 我拒绝给我家孩子买那种有毒的塑料衣服。我在诊所见过太多因人造化纤戏服引起的接触性皮炎了，很清楚其中的危害。相反，我直接给孩子套上一件 Kianao 的浅色系有机棉婴儿连体衣作为叠搭。它主要由有机棉制成，只含有极少量的氨纶。我的医生认为，这点弹力恰好能适应学步期幼儿在抗拒换尿布时做出的各种扭曲、僵硬的高难度动作。 上个月我买了三件这种连体衣。信封领的设计在宝贝发生“炸屎”意外时绝对是个大救星，因为你可以把整件衣服直接顺着他的腿部往下脱，而不用把弄脏的衣领从他脸上硬扯过去。它很柔软，真正透气，并且不会像我在廉价劣质戏服上常见的那样，给孩子勒出奇怪的红疹。他看起来完全就是那个角色的范儿，但绝不会在自己的汗水里“腌制”发酵。 至于原声带，就在蓝牙音箱上放歌就行了，千万把屏幕关掉。 暴力咀嚼及其他副作用 这个角色的另一个标志性特征，是他会粗暴地咬着一个奶瓶。这本来是为了看起来像个咬着雪茄的黑帮老大，但在我家的客厅里，这只意味着我的孩子目前正在摧毁我所有优质硅胶水杯的吸嘴。 我试着递给他一个马来貘牙胶，希望能转移这股破坏性能量。它还挺不错的。它由食品级硅胶制成，并且不含 BPA——我认为这应当是我们对放入孩子口中物品的最底线要求。据说黑白相间的设计还有教导濒危物种知识的教育意义，不过我极度怀疑我那两岁的孩子能否领会野生动物保护的深意。 老实说，我孩子只是喜欢中间那个心形的镂空，因为他可以把食指穿过去，把它像一把迷你小钝器一样挥舞。比起当作安抚用品，他更多是把它当成投掷物。但好在它足够柔软，当他在我喝晨间咖啡时不可避免地把它砸向我的额头时，它只会弹开，而不会留下淤青。 在这里浏览我们的产品系列，寻找可供您的幼儿安全啃咬的物品。 从炫目闪光中平静下来 这个系列真正的麻烦并不是什么背景故事、配音，甚至是奇怪的吃辣风潮。而是动画本身的节奏。整整九十分钟，全是闪烁的霓虹灯、Hyper-pop（超流行）音乐和不断的尖叫。当片尾字幕终于滚动起来时，你的孩子大概会处在一个能把玻璃震碎的振动频率上。 你必须像清理危险物品一样对待这部电影的结局。在他们把你的客厅拆了之前，你需要用一些低风险的、老派的活动来让他们慢慢回归现实。 我的急救干预方案是：把柔和婴儿积木套装全倒在地毯上。它们是柔软、有弹性的橡胶积木，颜色是非常低调的马卡龙色。我的医生总是喋喋不休地说搭积木能培养精细动作技能和空间认知，但我喜欢它们完全是因为它们不会发出任何噪音。当我的孩子感到沮丧并把其中一块扔向家里的狗时，狗只是淡定地眨了眨眼。 在盯着一个霓虹恶魔男团看了一个半小时后，低饱和度的颜色正是你所需要的。这能让他们的心率降下来，让他们重新踏实地回到现实世界。这也为你争取到了足够的安静时间去检查食品柜，确保辣酱确实还被推在顶层架子的最里面。 流行文化的急救分诊方案 听着，你不可能保护他们免受席卷游乐场的每一股奇怪风潮的影响。他们迟早会在朋友家看到这部电影，在收音机里听到那些歌，然后找你要买周边。把他们完全隔离只会让禁果变得更甜。 你的工作不是完全封杀媒体。你的工作是协助控制伤害。把辛辣的调味品锁好，把合成纤维的戏服换成有机棉，并且做好准备去安抚一个真心以为自己是超自然帮派里最年轻成员的幼儿。这只是个阶段而已。至少，我是一直这么告诉自己的。 如果你想把你家孩子那些有毒的塑料玩具换成不会让你头痛欲裂的好物，请看看我们推荐的下方必需品。...

听着，凌晨两点，当我的宝宝把我的肋骨当蹦床踩的时候，我正划着手机看一张副总统的照片。那是去年年底在网上疯传的 JD 万斯“婴儿脸”恶搞图。你肯定见过。某个数字艺术家把一个成年政客的脸，P上了巨大、超级光滑、粉嫩得不可思议的苹果肌。然后整个互联网一致认为，这就是最完美的婴儿模样：一张完美无瑕、零毛孔、圆润得近乎夸张的脸。 我在儿科病房工作了五年，我现在就可以告诉你，这是继“迷糊但清醒”（婴儿睡眠训练法）之后，社交媒体给我们灌输的最大的谎言。真实的宝宝长得根本不像AI生成的那些完美小天使。真实的婴儿脸庞是一个高度敏感、不断脱皮的微生态系统。它会起结痂、长小疙瘩，甚至看起来怪怪的。如果一个三周大的婴儿被送到我的分诊台，长得像那个爆红的表情包一样，皮肤绝对光滑、没有任何敏感反应，我真的会以为那是一个非常昂贵的硅胶娃娃。 为什么你的孩子看起来像只小花栗鼠 我们之所以都对这种胖乎乎的脸颊审美情有独钟，是有生物学原因的。虽然全网都为那种夸张的“万斯同款婴儿脸”而疯狂，但大自然设计出这种厚实的脸颊，其实是为了一个非常具体的生存目的。 它们被称为“颊脂垫”。当我在新生儿科进行第一次轮转时，我的主治医生基本上把它们称为口腔的“结构减震器”。我的理解是，婴儿需要这些密集的脂肪袋，这样当他们从乳房或奶瓶里吸奶时，脸颊就不会向内凹陷。这完全是机械工程原理。如果没有那些脂肪，吸吮时的负压会直接让他们的小脸蛋瘪进去。 这些脂肪垫对维持他们的生命至关重要，但同时，它们也形成了一个巨大的向外突出的表面积，使其成为你家里几乎所有环境危害的完美靶子。风最先吹到这里。冷空气瞬间将它们吹干。它们就像小架子一样，接住了从他们嘴里流出的每一滴酸性口水。 关于新生儿痤疮那些事 没人会提前警告你：在最初的几个月里，你那个漂亮的新生儿看起来会像个正经历着艰难青春期荷尔蒙失调的青少年。 新生儿痤疮可是毫不留情的。我的医生声称大约只有五分之一的孩子会得这种疹子，但在我的经验里，感觉几乎每个婴儿在某个阶段都会中招。它的表现就是额头、鼻子和那些凸出的大脸颊上，长满了又红又白、看起来气鼓鼓的小疙瘩。大自然最爱开的玩笑是——它通常恰好在你预约了昂贵新生儿摄影的时候爆发。 当我女儿长这些小疙瘩时，我婆婆说是因为我吃太多大蒜了，然后大蒜味通过母乳排出来了。其实科学根本不是这么回事。这主要只是母体荷尔蒙正在慢慢离开他们小小的身体系统而已。如果你去医疗网站上查，一篇冷冰冰的文章会告诉你：用温热的毛巾和温和的防敏肥皂轻轻清洁该区域。但我会告诉你：完全别去管这些痤疮！不要去搓洗它，不要涂抹奇奇怪怪的面霜，也不要站在婴儿房的镜子前强迫症般地盯着它看。 你越是折腾它，皮肤就会越生气。咱们人类是有毛孔的呀，亲爱的。他们是一个正在快速生长的生命体，试图仅靠全流质饮食生存下来，所以他们不可避免地会有一些“粗糙的边缘”。 “口水沼泽”应对法则 当荷尔蒙引起的痤疮终于消退后，长牙期就开始了。这在本质上是一场大规模的液体管理危机。 他们分泌出超级多的口水，积聚在脖子的褶皱处，并整天冲刷着那些鼓鼓的脸颊。这在严格来说比成年人薄30%的娇嫩皮肤上，创造了一个高酸性的环境。接触性皮炎在几个小时内就会发作，让他们长出所谓的“口水疹”。它看起来很疼，摸起来像砂纸，并且会让宝宝变得异常烦躁。 到了这个时候，惊慌失措的父母们通常会跑到药店，买下货架上所有昂贵的乳液。听我说，你其实只需要在口水和皮肤之间建立一层物理屏障，同时尽量别让他们把手塞进嘴里。 我以前在诊所工作时，最怕看到婴儿的长牙期。我经常看到父母抱着脸部被蹭破甚至流血的孩子进来，因为宝宝们整天都在啃自己沾满口水的小拳头。当我的孩子开始变成“口水喷泉”时，我直接递给她一个彩虹硅胶牙胶。老实说，在那些熬人的几个月里，它拯救了我的理智。它有坚实且带纹理的边缘，她可以像小野兽一样疯狂啃咬。它成功地让她把手拿出了嘴巴，这意味着涂抹在她脸上的口水大大减少了。它是食品级硅胶做的，所以当它不可避免地沾满沙发上的绒毛时，我只需把它扔进洗碗机洗洗就行了。 如果你目前正被宝宝的口水淹没，可以看看我们的其他牙胶玩具，它们能让宝宝有事可做，从而帮助拯救他们的娇嫩肌肤。 我还试过熊猫牙胶，那是我妹妹买给我们的。它扁平的形状对于刚开始长门牙的宝宝来说非常合适，竹子的造型细节也给他们提供了不同的咬合触感。它非常管用。我们的终极目标只是让他们去咬一块硅胶，而不是去啃自己敏感的嫩肉。 网络滤镜带来的问题 我们真的需要谈谈所谓的“网感婴儿审美”。在社交媒体上有一种令人毛骨悚然的小众风气：给婴儿加上柔光和磨皮滤镜，让他们看起来像精致的瓷娃娃。 这正在扭曲我们所有人的大脑。你花了一个小时看那些被重度修图的幼儿照片，或者刷过那个把政客的脸P得极为光滑的恶搞梗图，然后突然低头看看你真实存在的孩子，就会误以为他们脸上再正常不过的“奶癣”（小疹子）是什么紧急医疗事故。 我甚至在诊所里遇到过哭成泪人的母亲，仅仅因为她三个月大的孩子没有“无暇的玻璃肌”。我不得不坐在那里，递给她一张纸巾，向她解释真实的婴儿本来就应该是有皮肤纹理的。滤镜抹杀了婴儿期的真实面貌。一张真实的婴儿脸，是他们免疫系统探索这个世界的活地图。它本来就会对外界事物产生反应。 为了防止皮肤受刺激，人们也常常过度执着于午睡时什么东西碰到了宝宝的脸。我买了多彩树叶竹纤维婴儿毯，因为据说竹纤维对容易长湿疹的脸颊更柔软温和。它确实很不错。面料无可挑剔地柔软，树叶印花搭在婴儿房的椅子上也很好看，但说实话，它终究只是一条毯子。它不会施展魔法治愈口水疹，不过，这绝对比让他们睡在廉价、容易捂出汗的人造抓绒毯上要好得多。 我们对“无菌婴儿”的痴迷 对于一张敏感的小脸蛋，你能做的最糟糕的事就是过度清洗。美国的父母们完全痴迷于“无菌婴儿”。我们把洗澡搞得就像是履行基本的公民义务一样，非得每晚进行不可。 每一次你在婴儿脸颊上使用肥皂时，你都在粗暴地剥离他们小小的身体花了好几周才建立起来的脂质屏障。你这简直是在主动邀请湿疹进门。你洗掉了那些专门为了对抗有害细菌而存在的有益菌，让他们的皮肤在自然环境面前毫无防备。 我在分诊台见过成千上万张这种干燥、皲裂的小脸。十有八九，父母们还会自豪地告诉我，他们每天用在精品店买的、带着薰衣草香味的化学洗剂给宝宝洗两次脸。其实，只需用软布蘸上普通的温水擦拭即可，而且只有在他们脸上确实有食物或明显污垢时才需要这么做。 至于日常的婴儿润肤乳，能省就全省了吧，除非医生明确针对确诊的病情给你开了处方药膏。 如果你的孩子的脸颊目前看起来完全不像网络爆款表情包，而更像一张意大利香肠披萨，请深呼吸。浏览我们的有机婴儿必需品，寻找那些真正能温柔呵护他们肌肤的好物，远离社交媒体的虚假滤镜，给他们的免疫系统一点时间去自行修复。 常见问题解答 (FAQ) 为什么我孩子的脸颊总是红彤彤的？ 听着，除非他们发烧了，否则通常都只是物理原因。那些颊脂垫比他们身上的任何部位都更突出。它们会吹到风、受冷空气侵袭，而且当你抱着他们时，脸颊与你的衣服摩擦也会产生泛红。出门前给他们涂上一层厚厚的隔离防护膏，就别再瞎操心了。 我应该把他们脸上的小白疙瘩挤掉吗？ 绝对不要。我知道凌晨三点你盯着它们看时，手痒是很难忍的，但新生儿痤疮和成人的青春痘不一样。里面根本没有那种挤出来会让人很爽的脓包芯子。如果你去挤那些小疙瘩，只会把肿胀推向更深层的组织，甚至引发葡萄球菌感染。把你的手从宝宝脸上拿开，亲爱的。 宝宝频繁长牙期间，我该如何保护他们的皮肤？ 你无法阻止流口水，你只能应对它带来的后果。给他们买一个好用的硅胶牙胶，让他们的小手忙起来。在手边备一块干净、柔软的干布，轻轻拍干口水。千万不要用力擦或揉搓。只能“拍”。如果皮肤看起来开始红肿破皮，就在那个区域涂上薄薄的一层凡士林或天然蜂蜡膏，起到防水隔离的作用。 他们拼命把脸在地毯上蹭，这正常吗？...

那是一个星期二的早上8点45分，我被困在去幼儿园送孩子的车流中。我坐在我的本田CR-V里，身上散发着三天没洗头的干洗发水味和一丝绝望。当时四岁的玛雅，正跟着收音机的节奏，完美踩点地踢着我的椅背。我的手机连着车载蓝牙，随便放着一个随机歌单，毕竟，谁受得了车里死一般的寂静呢，对吧？ 就在这时，事情发生了。Tesher和Jason Derulo那首旋律极其洗脑、节奏感爆棚的歌响了起来。 你肯定知道那首。就是TikTok上的那首神曲。在那些爆款视频里，大家一边跳舞一边指着屏幕上的文字气泡，配乐全都是它。 玛雅在后座开心地跟着唱了起来：“Jalebi baby, baby let me eat it...（糖浆漏斗蛋糕宝贝，宝贝让我吃掉它……）” 我整个人僵住了。那杯已经不冰的冰咖啡停在了半空中。我当时穿着那条悲催的黑色打底裤——它曾经是不透肉的，但现在膝盖处几乎全透明了，因为过去四年里我总是在地毯上爬来爬去捡碎麦片。我就那样僵持着，听着音乐大声播放。凌晨两点像丧尸一样刷Instagram短视频时，我可能已经听过这首歌一百遍了，但这是我第一次真正去听他们到底在唱什么。老天啊，这真相犹如晴天霹雳，狠狠砸中了我。 这首歌绝对不是在唱什么南亚甜点。 完！全！不！是！ 我手忙脚乱地去按跳过键，速度快到把咖啡洒了整个中控台。说实话，我最不想看到的就是我那四岁的女儿在幼儿园晨会上，问老师能不能让她“吃掉它”。太可怕了。后来我在回家的路上给戴夫打电话，他到现在都还在嘲笑我当时声音里透出的恐慌。他当时正在开预算会议，我给他留了一条长达两分钟、语无伦次的语音留言，内容大概是我们的家庭Spotify账号已经严重沦陷，我们必须立即清除所有的数字足迹。 等等，那歌词到底是在唱什么 好吧，如果你和我一样，不知怎么的就没意识到“流行音乐很少真的在唱烘焙糕点”这个显而易见的事实，那让我来给你科普一下。这首歌里充满了双关语。歌手们自己对这件事毫不避讳，这在夜店里放放还行，但在接送孩子的车上放，可能就不太合适了。 我一直以为Jalebi（糖浆漏斗蛋糕）就是一种超甜、黏糊糊、橙色的螺旋形甜点，用油炸面团和糖浆做的。它确实是！但在那首歌的语境里呢？没错，他们把它比作了……嗯，身体部位。还有那些不可描述的“双人运动”。 总之，重点是，我吃了一堑长了一智：在把某首歌变成你家娃的“个人单曲”之前，你最好先看看歌词。在整整两周的时间里，玛雅会在超市结账的队伍里时不时地大喊一声“jalebi！”而我只能尴尬地盯着旁边的八卦杂志，假装不认识她。 我们真的很容易盲目跟风网络流行，因为当妈太累了，而且那些节奏很好听，我们只想在孩子们在客厅里乱舞的时候，换来这宝贵的三分钟清净。但是说真的，查查歌词吧。别学我。 有人试图喂我孩子吃“真甜点”的那次 几个月后，老天爷似乎觉得用这个词折磨我还没折磨够。戴夫的同事邀请我们去参加一个盛大的街区派对。那里摆满了丰盛的食物，有超多美味的印度菜，大家都在开心交谈。 那时候里奥大概八个月大。正是小粗腿最肉乎的巅峰时期，他穿着超小号的短裤，跨坐在戴夫的胯骨上，好奇地打量着周围的一切。 一位非常和蔼的老奶奶——我想她应该叫夏尔马夫人——走了过来，完全被里奥迷住了。还没等我反应过来，她就举起了一块闪着橙色光泽、正往下滴糖浆的真正的jalebi，直接递到了他的小嘴边。 “就给宝宝尝一点点！”她说道。 我觉得我的灵魂在那一刻出窍了。 听着，我不是那种追求极致健康完美的“无暇妈妈”。我的孩子们吃过掉在地板上的麦片，我也曾在戴夫出差、全凭意志力带娃时，让玛雅把冰淇淋当晚饭吃。但让一个8个月大的宝宝吃泡在纯糖浆里、油炸过的精制面粉？我的大脑开始疯狂闪烁红灯。 我回想起坐在医生办公室里的情景——阿里斯医生，即使我焦虑得快发抖时他也总是那么气定神闲。他曾不经意地提过，医学界真的强烈建议两岁前零添加糖。他说得比较委婉，好像他知道我们这些父母迟早会破戒似的，但他说：“莎拉，他们的小肾脏和血糖水平根本承受不了纯糖浆，这会让他们的系统负荷过高，而且对刚萌出的乳牙来说简直是灾难。” 于是我猛地向前扑了过去。当时的我看起来可能像个疯癫的橄榄球后卫。 “哦！太感谢您了，但他已经吃得太饱啦！他刚喝了一大瓶奶！”我撒了谎，顺势把手插在了甜点和我孩子的嘴巴之间。我的手沾满了黏糊糊的橙色糖浆。但绝对值得。 如果在家庭聚会上，因为七大姑八大姨动作太快，你的宝宝真的不小心舔到了甜点，千万别陷入内疚的死循环。阿里斯医生总是告诉我，偶尔尝一次不会毁了他们的。只要他们表现正常，尿布也拉得满满的，那就不是需要挂急诊的情况。给他们擦擦脸，喝点水，然后也许在下午剩下的时间里，把甜点桌挡住就行了。 如何用真正能咬的东西度过“糖分恐慌” 因为里奥正处于不管什么都要塞进嘴里的阶段，我意识到我需要更好的派对防御策略。如果他的嘴巴是满的，别人就没法往里塞饼干了。这是门科学。 另外，他当时长牙疼得厉害。他的牙龈又红又肿，逮什么咬什么——甚至包括我的包包肩带，那玩意儿估计掉过我们这个邮编区里所有公共厕所的地上。太恶心了。 我买了些不同的东西想帮他缓解。其中一个是Kianao的熊猫牙胶（Panda Teether）。毫不夸张地说，这只小巧的硅胶小熊拯救了我的理智。 那天晚上我们在餐厅，里奥大哭大闹，戴夫正拼命地颠着他安抚，而我在我那个巨大的托特包里疯狂翻找。我掏出了那个熊猫牙胶。它是用非常柔软的食品级硅胶做的，上面还有竹子形状的纹理突起。里奥一把抓住小圆环——说实话，那个尺寸对于婴儿笨拙的小手来说简直太完美了——然后一把塞进嘴里。 安静了。甜美、美妙的安静。 他就乖乖坐在那儿，使劲地嚼着熊猫的耳朵。那种纹理对肿胀的牙龈来说一定非常舒服。我很喜欢它的一体成型设计，这样我就不用担心里面长出奇奇怪怪的霉菌，而且一回家我就可以直接把它扔进洗碗机。后来我开始把它放在冰箱里，这样冰冰凉凉的，他咬起来更舒服。 我还买了他们家的珍珠奶茶牙胶（Bubble...

凌晨3点14分，双胞胎老大正趴在我的喉咙上呼呼大睡。我陷入了那种为人父母特有的“瘫痪”状态：胳膊已经完全麻木，膀胱在疯狂求救，但我连一块肌肉都不敢动，因为这孩子终于不哭了。所以，我自然而然地把手机亮度调到最低，眯着我那只还睁得开的眼睛，刷起了TikTok。 就在那时，我刷到了关于那个“Island Boy（岛民男孩）”的宝宝的一场离奇又有些可怕的网络风波。你可能知道我说的是谁——就是那个留着反重力发型、满身纹身的爆红说唱组合。总之，他们中有一个人当爸爸了，并做了一个极其普通却又改变命运的决定：在网上发了一段儿子的视频。然而，自以为聪明的网友们，竟然开始集体网暴这个还在襁褓中的婴儿。 我坐在黑暗中，身上隐隐散发着酸奶味和屁屁霜的味道，看着一个成年男人拼命地向一群匿名的青少年和“键盘遗传学家”证明自己宝宝的长相没问题。这太魔幻了，也让人深感沮丧。这更是让我对自己孩子在网络上留下的数字足迹陷入了极度的恐慌。 评论区里的“键盘遗传学家” 整场争议的起因仅仅是因为那个宝宝天生眼距比较宽。就这么简单。但如果你点进评论区——显然我是去了，因为我这人大概有点受虐倾向——那画面简直就像是一场由那些只买过WebMD（网络医生）高级会员的人主办的医学研讨会。他们信誓旦旦地诊断这可怜的孩子患有什么“眶距增宽症”。他们留下各种阴阳怪气的表情包。他们正在积极霸凌一个连“客体永久性”都还没搞懂的婴儿。 我简直无法把视线从这些纯粹的无耻行径上移开。你能看到来自威斯康星州的苏珊，顶着一张略显模糊的金毛犬头像，突然觉得自己有资格仅凭一段光线不佳、画质压缩的十秒视频，就做出复杂的颅面诊断。然后还有些青少年，留下的评论充满创意却又无比刻薄，真的让我的胃都揪了起来。这简直是一场数字狂欢，而主菜竟然是一个婴儿。 而那位父亲，愿老天保佑他，不断地发布后续视频，明确表示他的儿子没有任何疾病，他的眼睛只是眼距稍宽，医生说他非常健康。但网友们根本不在乎。他们已经认定了自己的剧本。大众法庭已经做出了判决，并且不接受任何上诉。 说实话，我以前还挺在乎我那些风趣的育儿文案能拿多少个赞的，但看着这件事的发酵，我那点虚荣心瞬间被治愈了。 我的午夜数字恐慌 大约凌晨4点，双胞胎老二开始在房间另一头的婴儿床里躁动，发出那种让所有父母都胆战心惊的、哭泣前的热身哼唧声。我闭着眼睛在黑暗中摸索床头柜，拿出了我们的熊猫造型硅胶竹制婴儿咬胶玩具。我不妨直说，这块带纹理的小硅胶绝对是我们能在长牙期保住理智的唯一原因。老二像只充满攻击性的小斗牛犬一样死死咬住它，瞬间被上面凹凸不平的纹理安抚了。它的设计对她来说非常容易抓握，而且掉在地毯上沾满绒毛后，我只需把它扔进洗碗机就行。这简直是个救命神器。 总之，当她在黑暗中开心地啃着咬胶时，我低头看了看老大，她此时正流着一大摊口水，把她的有机棉婴儿无袖连体衣都弄湿了。平心而论，这件衣服相当不错——它能接住各种不明液体，经得起40度水温的机洗而不会变形缩成奇怪的梯形，而且不会刺激她的湿疹，这在我们家简直是个奇迹。 看着她那圆润、软糯的小脸，我的大脑开始飞速运转。我回想起过去两年里，我在自己的Instagram账号上铺天盖地发的那些照片。搞笑的花絮。吃辅食弄得一团糟的视频。还有一次老二把一整根意大利面完全吸进了左鼻孔里。 如果有人拿那张照片做成表情包怎么办？如果十年后，她们学校的某个霸凌者发现了老大在超市中心因为我不让她吃生洋葱而崩溃大哭的视频怎么办？一旦宝宝的脸被发到公开平台上，你就完全失去了控制权，无法知道它会流向哪里，也无法阻止别人给它编造什么样的故事。 那次没有在网上爆火的全科医生问诊 网上那些关于“眶距增宽症”的诊断让我苦笑了一下，因为它让我想起了自己初为人父时那段恐慌的日子。双胞胎大约四个月大时，我突然极其坚信老大的头型很奇怪。我连续三个晚上疯狂用谷歌搜索“扁头综合症”，查资料查到眼睛都要瞎了。 我最终拉着妻子和女儿们去了当地的NHS全科医生那里，做好了接受严肃医疗干预的充分准备。那位医生——一位看起来从2014年起就没睡过觉、疲惫但亲切的女士——看了老大一眼，摸了摸她的头，无奈地叹了口气。她温和地解释说，婴儿就是柔软、形状奇特的小肉团，他们大部分时间都躺着，除非有严重的潜在基因问题，否则仅凭一点微小的视觉异常来给孩子下诊断是毫无意义的。 根据我在恐慌中对那位说唱歌手宝宝的模糊了解，眼距宽甚至本身都不算一种疾病。它只是一种身体特征，有时可能预示着某些问题（如果有其他明显症状的话），但通常仅仅意味着这孩子的两只眼睛离得稍微远了一点。想象一下，要向一群注意力只有果蝇那么长的TikTok评论区网民解释这种医学上的细微差别，有多困难。 凌晨四点的照片大清洗 到了凌晨4点30分，我做出了一个决定。趁着老大还把我的左臂压在床垫上，我用右手系统地翻阅了我的Instagram主页，将每一张清晰露出女儿面部的照片全部归档隐藏。 这实际上是一个相当令人沮丧的过程。我正在抹去自己的时间线，撤下我精心挑选的初为人父的高光时刻。那里有她们穿着小号圣诞装的照片。删了。有她们在公园里第一次摇摇晃晃走路的视频。删了。还有那张老二从头到脚糊满胡萝卜泥、确实非常搞笑的照片。也删了。 但是，删得越多，我反而觉得越轻松。我意识到我发这些照片并不是为了女儿们。她们看不懂文案，也不在乎加了什么滤镜。我发照片是为了获得同龄人的认同，为了证明我在双胞胎育儿的战壕里依然顽强存活，并且还保留着一丝幽默感。而其中的风险——那种虽然极小但却可能是灾难性的、照片被互联网残酷机制盗用的风险——根本不值得我去冒。 到了凌晨5点，我把老大移到了她的婴儿床里，给她盖上了彩色恐龙竹纤维婴儿毛毯。（说实话，这条毯子非常舒服，出乎意料地透气，也是少数几条没被她一脚踢飞到走廊里的毯子之一）。我坐在床沿，看着我那空荡荡的Instagram主页。感觉出奇地宁静。 如果你发现自己也陷入了类似的数字焦虑旋涡中，只想专注于让孩子在现实世界而不是虚拟世界里感到舒适，你或许可以探索一些更柔软的育儿好物。你可以去看看Kianao有机系列中一些真心棒的产品，这绝对比刷TikTok评论区更能让你心平气和。 在数字育儿的浑水中摸索前行 那么，我们该何去何从？我们生活在一个数字世界里，把孩子完全向互联网隐瞒感觉有点偏执，就像你正在为世界末日做准备一样。但把他们毫不设防地扔给社交媒体又显得无比天真。 我们没有制定死板的规则，而是果断地锁死了所有账号的隐私设置，同时开始尝试只拍女孩们的背影，但这通常让画面看起来就像我们在抚养两个非常小、非常模糊的在逃嫌疑犯。这是一个稍显笨拙的妥协。如果远在约克郡的奶奶想看看孙女们现在长什么样，我会直接通过WhatsApp发照片给她，因为我知道在那里，照片不会受到成千上万无聊青少年的审视。 我们也试图教导女儿们（哪怕她们现在还这么小），人有各种各样的体态和相貌。我们读关于共情力的绘本。我们告诉她们不同的面孔是有趣的，而不是奇怪的。因为如果说这出在网上爆火的婴儿闹剧教会了我什么，那就是这个世界不需要更多随时准备嘲笑陌生人外貌的人。世界需要的是那种看着一个婴儿，就单纯地觉得那只是个可爱婴儿的人。 互联网是用墨水写的，而不是用铅笔。我们在网上为孩子们留下的任何痕迹，都会成为他们从未主动要求的数字身份的基础。所以，我决定把女儿们的脸留给我自己。至少要等到她们长大了，能自己修图、并能吐槽我写的文案的时候。 如果你准备好远离屏幕，给孩子们一些摸得着、安全又美好的实物，投资高质量的基础用品绝对是值得的。前往Kianao，寻找那些支持现实中玩耍与舒适感的可持续制作好物吧。 常见问题解答：数字足迹与保障儿童安全 我应该从社交媒体上删除我孩子所有的照片吗？ 老实说，你大可不必像我这样，在凌晨4点极度缺觉的恐慌中清空整个主页，但绝对有必要检查一下谁能真正看到你发的内容。如果你的账号是公开的，而且有很多你在现实中根本不认识的粉丝，你可能需要重新考虑你的分享策略。转为私密账号并进行一次大规模的粉丝清理，是一个非常痛快且折中的好办法。 如何不在网上公开发布就能和家人分享孩子的成长里程碑？ 我们建立了一个私密的、端到端加密的家庭群聊，里面只有祖父母、姑姑和叔叔。群里简直乱成一锅粥，我妈总是回错消息，我爸则完全只用“竖大拇指”的表情包交流，但它确实让照片远离了公共网络。你也可以使用那些专门为家庭设计的、不索取你图片版权的私密照片分享应用。 “晒娃（Sharenting）”到底是什么？ 这就是我们都在做的事——为了获得社交认同而在网上过度分享孩子的生活。它往往从一张无辜的在医院出生的照片开始，不知不觉中，你竟然在向三百个大学同学直播你家宝宝如厕训练的失败经历。这本质上是一种打着父母自豪感幌子的大规模隐私侵犯。 怎样在不露宝宝脸的情况下发照片？ 你得发挥点创意，这通常意味着要拍很多他们盯着鸭子看时的后脑勺。你可以拍他们紧握你的小手，拍他们踩完水坑后满是泥巴的雨靴，或者干脆在Instagram快拍里用个巨大的卡通贴纸挡住他们的脸。是的，这看起来有些滑稽，但既保护了他们的身份，又让你记录下了当时的瞬间。 如果有人对我的宝宝的外貌发表奇怪的评论，我该怎么办？...