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亲爱的半年前的 Priya： 你现在正坐在一个陌生人客厅工作室的干净宠物隔尿垫上，汗水浸透了你的哺乳内衣，而一位名叫 Crystal 的女士正在调试一盏巨大的环形补光灯。你的肩膀上有一块刚沾上的新鲜奶渍。恒温器设定在华氏八十度，把这个房间变成了一个热带温室。你刚出生两周的儿子正光溜溜地躺在豆袋沙发上，一脸的云淡风轻，而你却在暗自惊慌，生怕他会把便便拉在昂贵的针织背景布上。 我写这封信是为了告诉你：放松肩膀，别太紧张。宝宝的照片拍出来会很棒的，只是拍摄的整个过程简直就像是一场人为制造的马戏团闹剧。 作为一名前儿科分诊护士，我见过无数种不同程度的“父母恐慌症”。我们把新生儿摄影搞得像是一场高风险的医疗事件，好像必须完美执行，否则我们的孩子就会在镜头前永远留下污点。我们打包出门就像是要上战场，为时间安排焦虑不已，还会盲目跟风去拍那些我们自己甚至都不喜欢的风格。 听着。我需要让你了解这些拍摄过程中实际发生的事情，这可是经过我那高度依赖咖啡因、略带愤世嫉俗的产后大脑过滤后的真相。 神话般的“黄金十四天” 互联网会试图让你相信，如果你错过了宝宝出生的头两周，你的新生儿照就彻底完蛋了。摄影师们的态度搞得好像婴儿到了第十五天就会变成南瓜一样。他们声称，那是宝宝唯一够困、身体够柔软，能被摆弄成那些蜷缩造型的时期。 当我向我的医生 Gupta 博士提起这个武断的截止日期时，她忍不住笑了。她提到，第一周的主要任务不过是等待妈妈建立母乳供应，而这完全取决于你的身体何时准备好配合。有时是第五天，有时是第十天。在那发生之前，你的宝宝只会处于又饿又暴躁的状态。 你不需要和时间赛跑。你真正需要的只是一个吃饱喝足、昏昏欲睡、沉甸甸的婴儿，这意味着你无论如何都应该等到第一周之后。如果你因为剖腹产恢复，或者仅仅是为了熬过芝加哥寒冷的冬天而完全错过了两周的节点，那也无所谓。大一点的新生儿只不过是会醒着，像你欠他们钱一样直勾勾地盯着镜头，说实话，这拍出来的照片可比一颗“熟睡的土豆”有趣多了。 地心引力与网络滤镜 我得和你谈谈那个“青蛙趴”的姿势。你知道的，就是那种宝宝把下巴完美地放在折叠的小手上，手肘撑起，看起来像个正在沉思的微型哲学家。 那全是假的。 那只是一个数字特效的错觉，每次看到有妈妈在家里自己的床上试图重现这个动作，我都快要抓狂了。新生儿根本无法用两根纤细的手腕支撑起他们那保龄球般巨大的脑袋。从解剖学上来讲，他们脖子上的肌肉基本上就像煮熟的意大利面。专业摄影师的真实操作是：拍两张单独的照片，一张由助手托住宝宝的头，另一张托住手腕，然后用 Photoshop 把它们拼接在一起。 千万别为了什么美感，让任何人把你的孩子折叠成麻花。婴儿就应该有婴儿的样子，而不是像个马戏团的柔术演员。直接让他们平躺在背上就好。这样更安全，更容易，也不会触发我作为分诊护士那种挥之不去的职业焦虑。 疫苗比灯光更重要 人们会花好几个小时去研究摄影师的修图风格，却完全忘记询问他们的免疫接种状况。要知道，这个人将要在连续三个小时里，对着你毫无防护的孩子呼吸喘气。 问问他们有没有打过百白破 (Tdap) 疫苗。认真的。如果他们对你要求确认百日咳加强针表现出防备心理，直接拿回你的定金走人。百日咳可不是什么复古的罕见小病。它非常可怕，而你的新生儿对它毫无抵抗力。相比于摄影师懂不懂怎么利用天花板反射闪光灯，我更在乎他们的疫苗接种记录。 关于穿搭的现实 你的婆婆可能会疯狂暗示你应该给宝宝拍一组“小兔子”主题的照片。她会发给你一些链接，里面是做工复杂的针织软耳帽，以及一张看起来像是70年代沉浸式沙发区标配的人造毛皮地毯。听我的，果断拒绝她，姐妹。 新生儿的皮肤非常娇弱敏感。它们会脱皮，容易起各种莫名其妙的疹子，对一切事物都有可能过敏。把一个刚出生的宝宝塞进扎人的涤纶戏服里，只会让你拍到一个尖叫着、浑身通红、烦躁不安的婴儿。 当我们到达工作室时，拍摄才过了二十分钟，小 P (Baby P) 就遭遇了一场史诗级的漏尿“炸屎”。Crystal 准备了各种繁复的蕾丝装，但我只是淡定地把手伸进包里，掏出了 Kianao 的婴幼无袖有机棉包屁衣。这不过是一件没有任何染色、非常柔软的打底衣。 说真的，我太爱这件衣服了。在刚出生的那几周，Prem 的胸口长了很严重的湿疹，而这种面料是唯一没有让他看起来像个长满疹子的红番茄的东西。它采用了信封领的设计，这意味着我可以把它从腿部直接拉下来脱掉，而不是把沾满排泄物的领口从他脸上硬拽过去。最后连 Crystal...

在我第一次产后恢复的第八天，我站在摇摇晃晃的餐厅椅子上，把手机高高举过头顶，汗水完全浸透了哺乳背心。与此同时，我的大儿子正在一块人造毛皮地毯上歇斯底里地尖叫，周围散落着价值四十美元的干桉树叶。我曾在Pinterest上看到过完全一样的平铺摆拍图，当时还觉得，哇，看起来多简单、多自然、多美啊。 真是太天真了。我丈夫紧张地在前门边徘徊，手里拿着一块缺了字母“E”的小木制字母板，而我却哭得喘不过气，剖腹产的伤口都在阵阵作痛。我们正试图拍出一张完美、极具美感的照片，只为了印在厚厚的卡纸上。我打算花大价钱把它印出来，塞进信封，手写地址，然后寄给那些最终只会把它扔进厨房垃圾桶的人。就在那一刻，我彻底醒悟了：传统的出生纸质贺卡纯粹是个坑。从那以后，我毫不犹豫地成为了“数字官宣”的死忠粉。 姐妹们，听我说，如果你现在正在怀孕，或者怀里正抱着刚出生的宝宝，我正式批准你把对自己的要求降到最低，哪怕降到地下室也没关系。当你实际上正穿着网状内裤，并且一周以来连续睡眠时间都没超过四十二分钟时，社会舆论却要求你以完美无瑕、精心设计的形象向世界介绍你的孩子，这简直荒谬至极。我奶奶坚持认为，一个得体的南方女人必须寄出带有火漆印章的牛皮纸卡片。我差点笑到伤口崩裂，因为在我连洗个澡都费劲的时候，还要去熔化火漆印章，这听起来简直像个地狱笑话。 所以，为你的宝宝出生公告找一个好看的数字电子模板，绝对是你为了你的理智、钱包和婚姻所能做的最明智的决定。 那些繁琐的拍照道具简直是在折磨人 我们先来聊聊字母板吧，因为我对这玩意儿有着极度压抑的怨念。这东西折磨人的程度简直令人发指。你以为你在为里程碑照片买一个可爱的极简道具，但实际上，你是接下了一个高强度的手工项目，需要精细的运动技能——而当你靠着两小时的碎片化睡眠续命时，你根本不具备这种技能。试想一下，当饥饿的新生儿在你的锁骨上急切地寻找奶头时，你还要从一个硬币钱包大小的毛毡袋里摸出一个小小的塑料字母“A”。然后你终于把字母排好了，却发现你拼错了自己孩子的中间名，因为你现在的脑子简直像一团浆糊。等到你纠正过来的时候，宝宝已经“哇”地一口猛烈地吐奶在板子上，用半消化的母乳给毛毡留下了永久的污渍。 与此同时，去邮局买定制邮票简直是一场官僚主义噩梦，我拒绝再次参与其中。 别费心去买昂贵的木制道具，也别为了拍张好照片而一边执着于自然光，一边试图把胀气的新生儿哄进“奶醉”状态；既然你反正也被他们压在沙发上动弹不得，不如直接把你相册里还算凑合的医院照片拖放到手机上预设好的模板里。 如何轻松拍出好照片又不会把自己逼疯 为了拍照去买那些扎人的、过度复杂的蕾丝裙或者僵硬的迷你燕尾服，还不如给孩子穿点柔软的、不会让他们尖叫的衣服。我的二儿子就让我吃过这个苦头——当时我正架好手机准备为他的电子出生公告抓拍一张，结果他拉了一场直达后背的“史诗级炸屎”。我给他买的那件精致的针织毛衣瞬间就毁了。纯粹出于绝望，我抓起一张湿巾把他清理干净，然后给他换上了Kianao的有机棉婴儿无袖连体衣。 姐妹们，这件衣服绝对是救命神器。它柔软得不可思议，领口弹性极佳，轻松套过新生儿的大脑袋也不会惹毛他们，而且平整的接缝也不会在他们胖乎乎的小肩膀上留下可怜的红印子。我甚至觉得有机棉可能自带“防漏屎”功能，因为后来它居然洗得干干净净。但说真的，它在照片里看起来非常简约经典，完全不会抢走宝宝软糯小脸的焦点。因为是无袖设计，在我连拍了八十五张照片只为找出一张他没有斗鸡眼的照片时，他并没有热得满身大汗。这是一款直击痛点的高品质基础款，让你的宝宝看起来像个误落凡间的小天使，而不是一个狂躁的拍照道具。 如果你绝对觉得需要在照片里放点什么来显示他们的出生数据或日期，我用过温和婴儿积木套装。我就跟你们说实话吧——它们挺不错的。它们是软胶材质的，这意味着我家大宝不能把它们当成攻击妹妹的真武器，而且如果你要在社交媒体上发几张随手拍的照片，这种柔和的马卡龙色系看起来相当可爱。但我发誓，这种橡胶质感简直就是吸引金毛狗毛的磁铁，如果你家里有宠物走来走去，你每隔五秒钟就得用湿布擦拭一次。不过，它们用来拍照还是很称职的，而且等宝宝长牙后也喜欢咬它们。 关于互联网隐私，我的儿科医生说了大实话 生完二胎六周复查时，我向儿科医生坦白，因为没有给亲戚们寄送正式的出生纸质卡片，我感到一种令人窒息的、沉重的内疚感。戴维斯医生轻轻拍了拍我的膝盖，告诉我产后焦虑总是会盯上那些最奇怪、最微不足道的小事，因为我们的大脑基本就泡在激素下降和严重睡眠剥夺的“毒汤”里。我不完全了解产后具体的神经生物学或化学变化，但她明确表示，保持我相对理智和情绪稳定，比向我的苏珊姨妈证明我们会用邮政服务要重要一千倍。 她还提到了一件事，这彻底改变了我对在网上分享内容的看法。戴维斯医生指出，当你在公开资料甚至半私密的社交媒体上发布高度具体的细节（如确切的病房号、完整的法定姓名和准确的出生时间）时，你实际上是将孩子未来的数据拱手让给了互联网。这着实让我感到后怕，以至于我后来在电子公告中都会把信息写得非常模糊。 当你分享喜讯时，真正需要包含的信息只有： 宝宝的清晰照片（说真的，有阴影或者奇怪的光线完全没关系，没人会在意）。 他们的名字（如果你想保护隐私，可以不写中间名）。 出生的大致月份（如果在网上发布，请省略确切的时间和日期）。 绝对不要写具体的体重或身长。 我不再加上这些数据，因为我奶奶总是会发表一些关于宝宝“太瘦”或“太大”的奇怪、带有挖苦意味的评论，而我实在没有精力去听这些。 在带娃的同时还要在手机上定制排版绝对是一项极限运动。生老三时，我的策略是把她放在木制婴儿健身架下面，我盘腿坐在她旁边的地板上，趁她还没意识到我没有抱她，疯狂地在App里输入她的名字。这款健身架真的很可爱，由实木制成，而不是那种花哨明亮的塑料，还会唱着旨在让你偏头痛的电子神曲。那个悬挂的小象刚好能在视觉上吸引她的注意力，为我争取了宝贵的七分钟，让我得以点击“下载”设计图并把它发给我的母亲。 如果你想弄清楚在新生儿早期真正重要的事情是什么，并且想保住你的理智，不妨浏览Kianao的有机服装系列，而不是把钱浪费在只会用一次的极不舒服的拍照道具上。 关于分享喜讯的底线 告诉别人你生了孩子的全部意义在于分享喜悦，而不是在你一生中最脆弱、身体最疲惫的几周里给自己制造压力。你在网上找的一个模板，一边在水槽边吃着冷吐司一边填好的设计，然后发到家庭群里的消息，与花费三百美元的烫金卡片一样有效、一样美丽。 在你因为试图在小黑板上写草书而彻底崩溃（背景音还是宝宝的哭声）之前，只需打开一个设计App，挑选一个看起来还算体面的排版，放一张可爱的照片，然后点击发送。这样你就可以安心地回去凝视你完美熟睡的宝宝了。 为你那些手忙脚乱的问题提供真实解答 我到底应该什么时候把这个发给大家？ 任何时候你想发都行，或者说实话，永远不发也行。我觉得传统礼仪书上说的是在前三个月内，但我姐姐直到她的宝宝基本上都能吃辅食并且能自己坐起来了，才发出她的数字公告。如果有人因为你通知得不够快而生气，他们可以过来帮你折衣服作为惩罚。当你精力充沛到能看手机超过五分钟时再发吧。 我必须加上出生体重和身长吗？ 完全不用。我生老三时彻底跳过了这一项。老实说，人们对婴儿体型的执念很奇怪，而且这总是会引来那些想要拿你的孩子和他们的孩子做比较的亲戚们不请自来的评论。如果你想把它放上去，因为你为生下一个十磅重的宝宝感到自豪，那就去吧；但如果你不想和你的整个Facebook好友列表分享你孩子的医疗数据，就把那个文本框留空好了。 如果我好不容易拍到的一张照片里，宝宝长了严重的婴儿痤疮怎么办？ 随它去吧！婴儿痤疮是非常正常的事情，而且我向你保证，五年后，当你回看那张照片时，你只会觉得他们当时有多娇小，而不会在意他们脸颊上的小红疙瘩。如果它真的让你很困扰，大多数手机摄像头都有轻微的柔化滤镜你可以点一下，但请不要因为你的新生儿没有完美无瑕的皮肤而感到压力。他们刚在子宫里待了九个月，允许他们的皮肤看起来有点“纹理感”。 如果有家人非要收到邮寄的纸质贺卡，我该怎么应对？ 我直截了当地告诉我婆婆，如果她想要纸质贺卡，非常欢迎她带着我发给她的JPEG文件，自己开车去当地药店的照片打印机上印出来。我爱她，感谢她的好意，但我当时还在大出血，并且正努力弄清楚如何给一个尖叫的婴儿喂奶。我的工作是让一个人类活下去，而不是经营一家印刷厂。尽早设定界限，让他们自己想办法满足做剪贴簿的需求。 如果没有华丽的设计，只发一张图片会不会显得很俗气？ 一点也不。如果“打开一个App并把照片拖到一个框里”这个想法都想让你大哭一场，那就直接把照片发出去吧。“嘿，大家好，宝宝出生了，我们很累，请给我们送点墨西哥卷饼”，这就是一个非常完整且完全可以接受的出生公告。不管做什么，保护好你内心的平静最重要。

产后刚好四十八小时，我正垫着一块冲浪板那么大的网眼产妇卫生巾，血流不止。就在这时，门外传来了一阵急促的敲门声。我婆婆刚刚一脸自豪地递给我一件僵硬、扎人、镶满亮片的薄纱礼服，看起来就像上世纪80年代花样滑冰运动员穿的衣服，她硬说我的宝贝女儿在医院的“首次亮相”绝对需要穿上它。可怜的宝宝哭得声嘶力竭，小脸憋得像熟透的李子一样紫，小拳头愤怒地攥得紧紧的。而就在那时，医院的摄影师踩着满地塑料吸奶器配件和吃了一半的火鸡三明治这片“雷区”，走了进来。 我跟你们说实话吧——那绝对是一场彻头彻尾的灾难。我穿着病号服，浑身是汗，头发乱得像个鸟窝，而我的大女儿被那件衣服扎人的蕾丝领子留下了深刻的心理阴影，整整四个小时都没松开紧咬的牙关。是的，在育儿这件事上，我的大女儿简直就是我永远的“反面教材”，而那些最初的医院婴儿照就是铁证。照片里，我们看起来惊恐万分。宝宝看起来愤怒至极。但最后我们还是花钱买了洗出来的照片，因为内疚感真是一种强大的动力。 不过，等到生老三的时候，我已经成了产房里的“老手”了。我能叫出护士们的名字，我知道怎么精准地囤积好用的碎冰块，我也终于弄明白了怎么应付Bella Baby的摄影师而不会被逼疯。如果你现在正怀着孕，对即将到来的那最初几天的筋疲力尽感到发愁，那就让我来帮你省去一大把烦恼、冤枉钱和不必要的冷汗吧。 为什么第三次我终于愿意开门了 听着，在医院的最初几天简直是一片混乱的模糊记忆——荷尔蒙骤降，护士们时不时进来用力按压你疼痛的肚子，你还要努力弄清楚怎么让一个扭来扭去的小人儿成功衔乳。你以为你最不需要的就是拍照。但那些医院签约摄影师的精明之处就在于，他们很清楚你现在的状态：严重缺觉，而且处在彻底的恐慌之中。 姐妹们，我是出了名的精打细算。靠着我那个小小Etsy商店的收入，我们家的买菜钱我都要算到分毫。所以，当我听到“免拍摄费”这几个字时，我的耳朵立刻就竖起来了。摄影师只需出现，利用你病房里那扇明亮的大窗户，拍上大约十五分钟。他们来拍照片一分钱都不收，这简直太棒了，因为我绝不愿意付钱只是为了让某人走进我的房间。之后，他们会给你发一封包含数字相册密码的邮件，到时候你再决定是否要“抵押房子”来买那些照片套餐。 关于那些走红的奇怪拍照姿势，埃文斯医生是怎么吐槽的 如果你在Instagram或小红书上刷过超过五分钟，你肯定见过那种新生儿照片：宝宝睡得正香，神奇地悬挂在编织吊床里，或者被塞进一个木桶里，看起来像一只困倦的小青蛙。我奶奶常说，宝宝在照片里应该像个小洋娃娃，但可怜的老人家，她根本不懂什么网络潮流。在第一次疲惫不堪的儿科体检时，我真的问了我的儿科医生关于那些“木桶照”的事。 埃文斯医生是个非常和蔼、但看起来总是特别累的男人，他什么场面没见过。他从眼镜上方盯着我，叹了口气，说那些爆红的摆拍姿势让他看得心惊肉跳。他嘟囔了一些关于美国儿科学会和“体位性窒息”的话，但我那缺觉的大脑基本上把他的医学术语翻译成了：平坦的表面能让你的孩子保持呼吸顺畅，所以别再试图把他们装在麻袋里吊在天花板上了。 说实话，这就是在医院病房里直接给宝宝拍照的一个巨大优势。他们不带任何道具。没有奇怪的篮子，没有看起来像死掉的布偶怪一样夸张的人造毛皮地毯，绝对没有不自然的姿势。他们真的只是把裹在襁褓里的宝宝放在纯白的医院病床上，或者放在你的臂弯里。这非常安全，你完全不用担心当你娇弱的三天大婴儿在别人调整灯光时，会从哪个古董水果筐里滚出来。 半夜里的恐慌求助短信 有件事没人会提前警告你：在医院的第二个晚上通常是你人生中最灰暗的时刻。你的奶水还没下来，宝宝意识到自己已经不在温暖的子宫里了，那种孤立无援的感觉会像一列运货火车一样向你撞来。我记得生老二的时候，我坐在黑暗中无声地啜泣，而我丈夫却在那张难受的折叠沙发床上呼呼大睡。 后来我发现，Bella Baby真的与一个叫做“Joy Parenting Club”的组织有合作，那基本上是一个全天候24小时都有真人回复的短信热线——里面有哺乳顾问、睡眠专家等各种懂行的人。凌晨3点，当你的乳头流血、你坚信自己把孩子弄坏了的时候，能有一个真实、有认证资格的人回你短信，这种感觉简直比黄金还珍贵。我不太完全了解他们这个合作是怎么运作的，但我认为，只要能有一条生命线，而不是去搜出那些吓人的搜索结果，对孕产妇的心理健康来说就是一个巨大的胜利。 你的孩子真正应该穿什么（把那些蕾丝烧了吧） 让我们再说说我婆婆那件亮片薄纱噩梦吧。我们都有个幻想，希望刚出生的宝宝看起来像小王子或小公主。快停下这种想法吧。新生儿的皮肤简直就像纸巾一样娇嫩，任何带有硬领口、巨大的合成纤维蝴蝶结或扎人标签的衣服，都会引发他们声嘶力竭的哭闹。一张婴儿照只有在宝宝没有被气得发紫的情况下，才会显得可爱。 到了老三的时候，我终于变聪明了。我只带了一套特别的衣服，那就是Kianao的有机棉婴儿无袖连体衣。我现在就告诉你们，这件衣服绝对物超所值。它是由感觉像黄油一样极其柔软的有机棉制成的，更重要的是，它含有5%的神奇弹性纤维。当我的儿子在摄影师敲门前十分钟发生了一场近乎灾难性的“屎尿大爆发”时，我能够把那个有弹性的信封领直接从他的肩膀上脱下来，而不是把胎便糊得他满头都是。这简直救了我的命。 此外，它那种天然无染色的外观，在纯白的医院床单衬托下拍出来非常漂亮。它没有在他胖乎乎的大腿上留下那种愤怒的红印子，而且在摄影师咔嚓咔嚓拍照的时候，他一直睡得很香。听我一句劝，直接买三件吧，因为医院的洗衣机绝不是你的好帮手。 点击这里浏览我们极其柔软、防漏屎的有机婴儿服装系列。 为什么我的荧光绿指甲成了我的噩梦 你现在可能根本顾不上想自己。你满脑子都是宝宝。但我得告诉你一个秘密：医院里拍的这些照片，绝大部分都是你双手的特写。你的手握着他们小小的脚趾。你的手环绕着他们小小的胸膛。你的手托着他们的头。 生大女儿的时候，我刚好在预约好的美甲时间前发作了。我的十根手指上全是斑驳、缺角的荧光绿指甲油。当我终于拿到相册密码，看到那些充满感情、昂贵且有格调的黑白照片里我甜美女儿的脸庞时，我的目光却只能死死盯着那双紧紧抱着她的、发着幽光的恐怖“哥布林利爪”。这彻底毁了整套照片的美感。 穿一件素色的黑色或灰色T恤就行了。去医院前涂点透明指甲油。扔掉那些花哨的图案和巨大的Logo。摄影师想要捕捉的是你们之间的情感连接，而不是看你胸前那个复古的乐队标志。保持简单、中性、干净。 贿赂大宝 如果你已经不是第一次生娃了，你可能会有个大宝在拍照期间来病房探望。让我告诉你，当房间里有个拿着相机的陌生人时，阻止一个两岁大的孩子去扯你监护仪上的线，简直是一项奥运会级别的运动。 我专门带了Kianao的熊猫造型硅胶竹制婴儿牙胶玩具，当作在我小儿子拍照时给二宝的“贿赂”。说实话，这个牙胶也就中规中矩。它很可爱，由食品级硅胶制成，但有点分量，所以当我的二宝把它扔到不太干净的医院亚麻油毡地板上时，我得花十分钟在那个小小的洗手池里死命刷洗。虽然它确实成功地让他乖乖在角落里啃咬，而不是跳到我疼痛的肚子上，但我可能不会再把它带到医院来了。把玩具留在家里吧，直接用零食就行。带很多很多的零食。 十五分钟准备演习 当摄影师提前通知你他们要来时，没必要惊慌。千万别试图吹干头发、化个全套修容妆、硬把尖叫的孩子塞进笔挺的燕尾服里，或者去擦地板。那样你最后只会崩溃大哭。 相反，你只需要把所有难看的医院行李袋和空饮料杯塞进卫生间，关掉刺眼的头顶荧光灯，把窗百叶拉到最大，然后把宝宝喂得饱饱的，直到他们陷入“奶醉”状态彻底睡死过去。一个吃饱喝足、刚换完尿布、被襁褓裹得紧紧的婴儿，在摄影师手里就像橡皮泥一样听话。他们会拍到满意的照片，夸你的孩子有多可爱，然后留你清静地去吃你的另一个难吃的医院火鸡三明治。 如果你的宝宝在新生儿重症监护室（NICU），也别担心会错过拍照。我朋友莎拉的小男孩在NICU待了三个星期，一旦护士开了绿灯，摄影师们完全受过专业训练，知道如何在不碰到管子和监护仪的情况下进行拍摄。他们会记录下你们这段旅程的真实模样，她那个小小早产儿的照片，是我见过最美的画面之一。 听着，第四孕期（产褥期）总是混乱、疲惫不堪而且极度令人崩溃的。但你们的医院婴儿照没必要这样。聪明地打包行李，穿得舒服点，而且看在老天爷的份上，把那些薄纱裙留在家里吧。 准备好往待产包里塞些宝宝真正愿意接受的东西了吗？ 趁预产期还没悄悄降临，赶快点击这里抢购我们极致柔软的有机婴儿襁褓巾吧。 你现在可能累得连去Google都懒得搜的问题 我必须付钱让摄影师进来吗？ 不。一分钱都不用。所谓的基础拍摄费根本不存在，这也是为什么我生老三时愿意让他们进病房的唯一原因。只有当你真心喜欢那些照片，并且想要下载没有巨大水印遮住孩子脸的高清原图时，你才需要在之后付钱。 这整套走过场得花多长时间？...

我坐在病床上，穿着一件背后不知怎么已经完全解开扣子的病号服，怀里抱着我真真切切的第一个孩子。我的丈夫马克——平时说话完全口无遮拦——此刻却异常安静，他举起手机给我看屏幕。我们刚结束了马拉松般的生产，我浑身是汗，一手拿着温热的姜汁汽水，看了一眼小小的照片预览窗口。作为新手妈妈，看着孩子第一张正式的婴儿照，我脑海中闪过的第一个秘密念头竟然是：天哪，她看起来就像个被砸青的土豆。 我是认真的。玛雅浑身发紫。她身上还覆盖着一层奇怪的白色奶酪一样的东西。因为在产道里卡了三个小时，她的头被挤得像个交通锥，眼睛肿得像个刚输了十二回合比赛的退役拳击手。马克勉强挤出一个微笑，小声说：“她真……珍贵？”然后我们俩就这样在惊恐的沉默中面面相觑。 因为根本没人提前警告过你这些。我们都被Instagram的审美洗脑了，以为孩子一出生就会像嘉宝（Gerber）婴儿模特那样白白胖胖、脸颊红润，随时准备拍一张复古色调的写真。但现代育儿界最大的、被隐瞒得最深的谎言就是：所有新生儿一出生就漂亮极了。现实情况是，我们每个人的手机里都有一个隐藏相册，里面装满了孩子们看起来像愤怒、皱巴巴的外星人的“黑历史”照片。 宝宝不那么可爱带来的隐秘愧疚感 把玛雅带回家的前三个星期里，我觉得自己是这个星球上最糟糕的母亲。每次看着她，我确实爱她爱得发狂，但在客观上我也清楚，她绝对赢不了任何选美比赛。她总是皱着眉头，看起来好像在时刻审视我的人生选择——好吧，这也算合理。 我以为我的脑子出问题了。人们都说你应该会经历那种神奇的“一见钟情”，觉得你的孩子是你见过的最美丽的生物。但我当时只是筋疲力尽，靠着冷咖啡和纯粹的恐慌撑着，给我那看起来活像个迷你版丘吉尔的婴儿拍着照片。 总而言之，重点是，有一天凌晨3点我一边喂奶一边在谷歌上疯狂搜索——因为只有弱者才需要睡觉嘛——偶然发现了一项来自麦克莱恩医院（McLean Hospital）的真实研究，这医院隶属于哈佛大学，所以你知道它是靠谱的。显然，人类在进化过程中对“漂亮”婴儿产生了一种根深蒂固的偏好。就像我们的动物本能被设定为偏爱大圆眼睛和胖乎乎的脸颊，因为那象征着健康之类的。研究人员发现，参与研究的女性会积极点击按钮，好让屏幕上不那么好看的婴儿照片快点消失。 发现这件事真的是我人生中最大的解脱。原来我并不是一个冷血可怕的怪物妈妈。这只是生物学在作祟。我们花了九个月时间幻想着一个完美、天使般的孩子，然后他们却递给我们一个尖叫着、肿眼泡的小怪物。这当然会有心理落差。你不需要一开始就觉得你的孩子符合传统审美，这并不妨碍你成为一个好父母。亲子连结来自于凌晨4点的摇篮曲，以及努力让他们活下去的那份惶恐，而不是他们裹在襁褓里好不好看。 那他们为什么会长成这样？ 我们带玛雅去做第一次体检时，我有些紧张地跟阿里斯医生——我们那位脾气像圣人一样的儿科医生——开玩笑，提到她，呃，独特的头型。他笑着告诉我，这是分娩时完全正常的挤压变形。婴儿的头骨还没完全闭合，所以他们的脑袋可以被挤压，以便顺利通过“出口”。想想挺可怕的，但这解释了为什么会有“圆锥头”。 他还解释说，那种白色的像奶酪一样的东西——好像叫胎脂？——基本上是大自然赐予的强效保湿霜。它在子宫内保护婴儿的皮肤，这样他们在羊水里泡了九个月后，才不会变成巨大的西梅干。诚然，它毁了那些刚出生的照片，但这对他们有好处。 还有水肿！天哪，那肿胀感。由于我输液引起的水分滞留，加上硬生生从母体中被挤出来的物理创伤，难怪他们看起来肿肿的。阿里斯医生说，他们只需要几周时间，通过尿液排出多余的水分，出生时的水肿就会消退。婴儿痤疮又是另一个令人头疼的问题，我现在连吐槽的力气都没有，只能说，第三周通常是一段“坑坑洼洼”的日子。 我最爱的“战术性转移注意力”策略 对于尴尬的新生儿阶段，我有一个终极的、甚至有点疯狂的生存秘诀：给他们穿上超级无敌可爱的衣服，这样就没人会盯着他们的脸看了。 我绝对是认真的。当玛雅正处于“暴躁老头”颜值的巅峰期，亲戚们偏要看照片时，我开始部署战术着装。我在这个阶段最喜欢的绝对是这款 有机棉飞飞袖婴儿包屁衣。肩膀上那可爱的小飞边简直是绝佳的视线转移神器。大家看到照片的第一反应通常是：“哇，袖子太可爱了！”而不是去评价她的鼻子还是歪向一边。 此外，有机棉非常柔软。当她的皮肤开始出现那种可怕的新生儿脱皮现象时——他们看起来像正在蜕皮的蛇，这也是另一个没人提前告诉你的“惊喜”——这件包屁衣完全没有刺激她的皮肤。它有些弹力，所以我不用为了把它套进那颗圆锥头而跟一个尖叫的“土豆”搏斗。而且，信封领的设计意味着，当她不可避免地发生那种无视物理定律的漏屎大爆发时，我可以把衣服直接从肩膀往下脱。说真的，我买了三种颜色，就为了在婆婆打来视频通话时，手边总有一套“战术服装”。 如果你正在应对宝宝的“蜕皮期”，并且需要一些优质、透气的基本款，而不是那种印满各种卡通人物的衣服，你可以去逛逛Kianao的有机棉婴儿服饰。当你每天只想勉强熬过去的时候，这真的是救命稻草。 如何应对非要“找长相相似点”的亲戚 这绝对是我最无法忍受的一点。为什么亲戚们非要盯着一个出生才两天、长得像个皱巴巴的大拇指一样的婴儿，试图从他身上找到家族遗传的特征呢？ 四年后里奥出生时，我阿姨来看他。里奥是个巨婴，将近九磅重，脸上肉多到眼睛都完全睁不开。他看起来活像个正在评估坏账的黑帮老大。但我阿姨在摇篮边探过身，眯着眼睛说：“我觉得他有马克的眉骨……但下巴绝对像你，莎拉。” 布伦达，他没有遗传我的下巴。他根本就没有下巴。他就是一团没有脖子、愤怒又可爱的肉球。 我只能一边点头，一边默默喝咖啡。这可比向他们解释“婴儿现在的五官完全挤成一团”要容易得多。他们现在不像任何人。他们看起来就像婴儿。如果你是去探望新手妈妈的亲朋好友，看在老天的份上，请别再纠结宝宝有没有遗传爷爷的鼻子了。只要说一句“看那些小指头！”或者“这套衣服真好看！”就行了。这样能减轻父母们的压力，毕竟他们私底下还在担心自己的孩子会不会永远长得像个愤怒的土地精。 出牙期的丑丑阶段（因为丑态还会回归） 就在他们三个或四个月大，终于达到那个“颜值甜蜜点”时——水肿消退了，眼睛睁开了，开始微笑，看起来终于像你想象中的宝宝照片了——出牙期来了。突然之间，你那漂亮、发光的婴儿变成了一个口水流个不停的小脏包，嘴巴周围长满疹子，脸上总是带着痛苦的表情。 里奥的出牙期非常难熬。他简直就像一个喷发口水的间歇泉，不停地啃自己的拳头，直到把皮都啃破了。后来我尝试了Kianao的 珍珠奶茶造型牙胶，单纯是因为它的造型让我觉得好笑。说实话呢？还不错。它很可爱，食品级硅胶也很安全，这对于极度担心有毒物质的我来说太棒了，不过对于小宝宝的手来说体积稍微有点大。 里奥大部分时间都用它像个小野人一样敲击咖啡桌。当他的臼齿特别疼的时候，他偶尔会啃咬上面的小“珍珠”，所以它确实能稍微舒缓一下牙龈，但他最喜欢的还是把它扔向家里的猫。但不管怎样，扔进洗碗机清洗很方便，而且在照片里，他啃着小巧的硅胶珍珠奶茶的样子，总比吸吮我的车钥匙要可爱得多。 如果你需要一些更柔软、更实用的东西来应对每天的混乱，特别是当他们一天能把三套衣服流满口水时，这款 有机棉无袖婴儿包屁衣 非常适合穿在口水巾里面打底。它非常透气，因此可以避免宝宝在下巴等口水积聚的地方长出可怕的热痱子。毕竟，没有什么比那又红又肿的口水疹更容易毁掉一张可爱的宝宝照片了。 接受“颜值逆袭” 听着，关于前几周婴儿照片的真相是，你只能坦然接受那份尴尬。别再试图修掉脱落的皮肤。别再试图找完美角度让他们的头看起来又圆又好看。他们就是奇怪的、软乎乎的、正在恢复中的小外星人，这正是他们该有的样子。 玛雅现在七岁了。前几天我们翻看手机时，看到了在医院拍的第一张照片。就是那张她看起来像个发青土豆的照片。你猜怎么着？她觉得好笑极了。她指着自己那张皱巴巴、气鼓鼓的小脸，笑到打嗝。 “颜值逆袭”是真的。到了第三或第四个月，他们会变得圆润起来，奇怪的新生儿胎毛脱落后长出正常的头发，痤疮消退，你终于拥有了一个适合发在Instagram上的完美宝宝。但说实话，我现在有点珍惜那些早期丑丑的照片了。它们提醒着我那些最初日子的彻底混乱。它们真实、狼狈，也证明了我们俩都挺过了人生中最艰难的过渡期。 所以，保留那些奇怪的照片吧。如果需要，你可以把它们藏在一个单独的相册里，但请留着它们。有一天你回头看时会意识到，在那圆锥头和红肿眼睛的背后，正是你整个世界永远改变的那一刻。 在我们进入下面这些“令人头疼的问答”之前，如果你想给你的小土豆穿上一些能让你微笑的衣服，静待他们五官长开，一定要去看看Kianao的婴儿服饰。 我们私下里都会问的那些尴尬问题 觉得刚出生的宝宝有点丑，这正常吗？...

在达拉斯35号州际公路旁的一个露天卖场里，我唯一一件干净的哺乳内衣已经被汗水完全浸透了。我抱着一个正尖叫的八个月大的婴儿，而旁边十二个打扮得完美无瑕的婴儿正以一种死寂、挑剔的眼神盯着我们。我的大儿子，现在是个像野孩子一样的学龄前儿童，也是我大部分育儿选择的活体反面教材，刚刚才像喷泉一样把呕吐物吐在了他那件我精心挑选的米色毛衣上。选角导演是一个拿着夹板、看起来从2014年起就没碰过碳水化合物的女人，她叹了口气，叫了下一个号码。就在那个瞬间，我彻底意识到：婴儿广告这个光鲜亮丽的世界，绝对会要了我的老命。 在你自己真正生娃之前，七大姑八大姨都会告诉你，你未来的宝宝会有多可爱。我亲爱的老妈，愿上帝保佑她，曾让我深信不疑：就凭怀亚特（Wyatt）出生时那双大大的蓝眼睛和还算浓密的头发，他注定会成为帮宝适（Pampers）的下一个代言人。外婆在教人怎么去掉牛仔裤上顽固油渍时总是眼光毒辣，但在娱乐圈这事儿上，她可错得离谱了。在那种虚幻的母爱自豪感膨胀下，我记得有天凌晨两点，我坐在黑暗中一边喂奶，一边像个不折不扣的傻瓜一样，在手机上疯狂搜索“我附近的婴儿模特”——还天真地以为，只要宝宝露个没长齐牙的微笑，就能帮我火速还清房贷。 我就跟大家说句实话吧，你在Instagram上看到的那些画面——成套的中性色运动服、对着镜头安静微笑的宝宝、打满光鲜亮丽标签的文案——全都是精心包装的假象。现实情况是：开不完的车，堆积如山的法律文件，以及暗自祈祷你的孩子千万别在一个举着巨大反光伞的陌生人面前感官超载、彻底崩溃。 陌生人测试与“可爱宝宝”的迷思 你大概觉得你的孩子是降临在这个星球上最美丽的生物——你当然应该这么想，但模特经纪公司对常规意义上的“可爱”其实根本不感冒。他们真正在意的是：在刺眼的荧光灯下，你的小天使能不能任由一个完全陌生的人抱着，而不至于彻底抓狂。 我的儿科医生有次提到，宝宝在六个月大左右会产生强烈的“陌生人焦虑”，因为他们的大脑终于开始建立“客体永久性”的认知。但老实说，她说话那会儿我正忙着阻止怀亚特啃检查床上的褶皱垫纸，所以我可能把科学原理给记岔了。重点是，婴儿成长过程中有那么一个极其短暂的“黄金窗口期”：这时候他们能自己坐起来，但还没意识到抱着自己的选角导演其实并不是亲妈。如果每次邮递员跟你的孩子挥手，他都会哇哇大哭，那你还是别指望拍什么全国性商业广告了。他们想要的，是那种裹着纸尿裤的“金毛寻回犬”型宝宝。 怀亚特在这个测试里败得一塌糊涂。除了我和我丈夫，只要有其他人试图抱他，他立刻就会僵得像块木板，并发出一声足以震碎玻璃的尖叫。有次我们为了一个复试通知开了三个小时的车，在休斯顿市中心花了20美元停车费，然后在试镜室里只待了短短45秒，他们就礼貌地把他还给了我，并客套地说“我们会保留他的照片”。其实他们根本没留。 那些让你想哭的银行文件 如果你以为只要按时出现、拍几张可爱的照片，然后他们就会递给你一张支票存进账户，那你可要被现实狠狠打脸了。政府对于雇佣婴儿其实有很多规定，这在保护儿童方面当然是好事，但对于一个疲惫不堪、还得对着一式三份的表格抓耳挠腮的妈妈来说，绝对是一场噩梦。 让我给你描绘一下某个周二早上，我是怎么试图开设一个业内称为“库根账户”（Coogan Account）的。这是一种在很多州受法律强制要求的特殊冻结信托账户，目的是为了防止父母把孩子做模特的钱拿去买新家庭客车。孩子赚的每一分钱，都必须有一定比例存入这个账户，而且在孩子满18岁之前谁也不能动。听起来很负责任对吧？那你试着去跟我们德州乡下的第一国民银行的主管柜员雪莉（Sheryl）解释看看，她从老花镜上方盯着我，那眼神仿佛我是在给某个贩毒集团洗钱一样。 我在她的办公桌前坐了整整两个小时。她不得不叫来分行经理，经理又不得不打电话给奥马哈的总部，就为了搞清楚怎么开立这种极其冷门的信托账户。与此同时，怀亚特正在大厅里有条不紊地拆卸着免费咖啡台。等我们好不容易把账户开通，我还得自掏腰包交了50美元的定金，当时我就意识到，在他甚至还没接到任何工作之前，我们其实就已经在亏本营业了。 接下来你还需要工作许可证。你必须让儿科医生签一份表格，声明你的孩子“身体状况适合工作”——这简直太可笑了，因为他们的“工作”也就是坐在毯子上啃自己的脚趾头。我的医生虽然签了字，但她看我的眼神明摆着在说：这是哪里来的戏精亲妈。你要把表格提交给州劳工部，等上好几个星期才能拿到一张纸，而且每次去试镜都必须带着它。折腾完这一切之后，你的宝宝可能只是呆呆地看着镜头，而客户却选中了旁边那个碰巧在完美时机打了个可爱饱嗝的宝宝。 哦，对了，如果有任何所谓的婴儿模特经纪公司要求你预先支付拍照费用，或者当地Facebook群组里某个自称“星探”的女士要你的信用卡，说能把你的孩子录入数据库，请立刻抓起你的妈咪包，赶紧跑。 给他们穿什么才是对的 好不容易争取到了试镜机会，你一定会有一种强烈的冲动，想给他们穿上三件套西装，或者戴个比头还大的蝴蝶结发箍。千万别这么干。选角导演要的是一张“白纸”，这样客户才能想象出宝宝穿上他们想要推销的产品时的样子。 我可是吃过大亏才学到了这一课。当时我带着穿了一件小巧纽扣衬衫的怀亚特去试镜，那让他看起来像个迷你小会计。他非常难受，衬衫又硬又僵，最后选角导演居然要求我把他脱得只剩纸尿裤，因为那身衣服太让人分心了。从那以后，我彻底改变了策略。 我就老实跟你说吧，一件纯色、舒适、完全没有任何图案的连体衣才是你最强的武器。在我们还在试图做这份副业的那段短暂时间里，Kianao的有机棉婴儿连体衣成了我们的“官方制服”。这是我的最爱，因为它绝对没有任何品牌Logo或惹眼的图案，经纪公司超级喜欢这一点；但更重要的是，它不会让我的孩子起疹子。有些影棚里全天开着干燥的冷气，而有机棉的透气性真的非常好。另外，它还有信封领的设计，所以当你的孩子在等候室因为紧张而不小心拉臭臭“炸弹”时，你可以把衣服从臀部往下脱，而不是把弄脏的衣服从他们脸上扯下来。我一口气买了三件大地色的，用过之后就再也回不去了。 如果你想彻底告别那些扎人的布料，欢迎看看我们有机婴儿服装系列中全套柔软、中性的基础款。 如何在等候室里“幸存”下来 你注定要漫长地等待。等待的时间甚至比你在车管所排队还要长，而且你还得带着一个错过了午觉的“小神兽”一起等。与其费力把一辆巨型婴儿车塞进狭小的影棚门、拼命记广告台词，或者带三套不同风格的替换衣服，倒不如只在手提包里塞上一件纯色中性连体衣，然后祈祷一切顺利。 我以前总是背着一个塞满了家里所有玩具的巨型妈咪包，但事实是，大多数玩具都会发出声音。如果隔壁房间正有另一个宝宝在拍摄，而你的孩子突然按响了某个会发光的塑料农场动物玩具，选角导演绝对会用眼神在你的灵魂上烧出几个洞。你需要的是能安静转移注意力的东西。 后来带着老二去参加这类活动时，我给她买了一个熊猫牙胶。说实话，它也就还行吧。外表很可爱，竹子的造型很讨巧，能让她安静整整六分钟，然后她就会把它扔飞到油毡地板上。不过它最大的优点在于，它是由一整块食品级硅胶制成的。所以当它掉在脏兮兮的影棚地板上时，我只需用婴儿湿巾随便擦擦就能再塞回她手里，完全不用恐慌她到底把什么商业级别的细菌塞进了嘴巴。 当婴儿模特最美好的环节，通常是打道回府的那一刻。当我们在达拉斯的晚高峰里堵了两个小时终于到家时，那种如释重负的感觉真是难以言表。在被陌生人折腾了一整天之后，唯一能让孩子们情绪完全平复的方法，就是躺在客厅的木制彩虹游戏架下面。让他们做回一个正常、不用“上班”的婴儿，随心所欲地拍打上面的木头大象，再也没有人试图调整他们的光线，或者拿着吱吱作响的玩具来哄他们微笑了。 如果你有圣人般的耐心，住在大城市20分钟车程以内，并且有一个觉得“陌生人只是还没认识的朋友”的宝宝，你可能真的能靠这个赚上几百块钱。但对于我们这些仅仅是为了在带娃日常里保持理智就已经拼尽全力的人来说，让孩子的“模特生涯”开始并终结于你自己的手机相册里，也绝对是个不错的选择。 准备好给宝宝换上他们发自内心愿意穿的衣服了吗？在下次带娃大出动之前，快来选购我们最爱的有机棉连体衣吧。 关于这场折腾，我经常被问到的问题 我们需要花钱拍专业的定妆照吗？ 绝对不需要。婴儿的样貌简直是每两周变一次。如果你砸三百美元拍一套专业写真，等到你拿到精修图的时候，你的孩子可能已经长高了两英寸，还多长了四颗牙。经纪公司其实更喜欢你直接用手机拍。只要把他们放在靠近窗户的空白墙壁前，确保他们脸上没沾满红薯泥，抓拍几张清晰的照片就完全足够了。 说实话，宝宝做这个到底能赚多少钱？ 如果你指望靠这个赚足他们未来的大学学费，那我真的很抱歉要戳破你的幻想。大部分工作都是按小时计费的，通常在五十到一百美元之间。有时候你走运，接到了全国性广告的高昂买断费，但等经纪公司抽走20%的提成，再扣除税费，然后算上汽油费，以及为了开车续命而买的昂贵咖啡，基本上也就刚够回本。这顶多是个有趣的爱好，算不上一份正经工资。 如果我的宝宝在片场哭了怎么办？ 他们会换上“替补宝宝”。我真没开玩笑。对于大型拍摄，客户几乎总是会预定一个首发宝宝和一个外貌相似的替补宝宝。如果你的孩子决定今天就是他们讨厌全世界的日子，而且一直尖叫个不停，导演就会礼貌地感谢你的付出，然后请替补宝宝上场。这确实有点伤自尊，但老实说，这就是这行的规矩。毕竟，宝宝就是宝宝嘛。 那里有那么多强光和设备，安全吗？ 我的儿科医生提到过，婴儿的眼睛对刺眼的影棚闪光灯确实很敏感，不过正规的片场都有严格的监管。在任何情况下，你都不应该和孩子分开。如果摄影师让你退出房间，好让宝宝“集中注意力”，请立刻收拾东西走人。你是孩子的保护伞，如果房间太冷或者灯光实在太刺眼，你必须站出来发声。 如果我不住在大城市，当地会有工作机会吗？ 基本没有，这是我作为一个周围全是奶牛的乡下人的肺腑之言。绝大多数真正有报酬的经纪公司工作都在纽约、洛杉矶、芝加哥和迈阿密。有时候达拉斯或亚特兰大也会有不错的市场。如果你住的地方离大城市有几个小时的车程，那么下午4点放下手里的一切，去赶第二天早上8点的试镜，这种折腾会彻底摧毁你们家的日常作息。当地的一些精品店可能需要拍点照片发社交媒体，但他们通常只会送你几件免费衣服作为报酬，而不是真金白银。

我妈曾教导我，给刚出生三周的宝宝拍照时，我必须像个木偶师一样在幕后托住他的小脑袋。街角药房的柜台大姐则信誓旦旦地说，唯一的办法就是趁他在安全座椅里熟睡时，顶着店里那种惨白的荧光灯抓拍。而我亲爱的奶奶呢，甚至坚持让我找块硬纸板涂成白色，中间挖个洞，然后把宝宝的小脸凑过去，就像游乐园里那种搞怪的人形立牌一样。讲真，这绝对不是我瞎编的。 我家大宝六个月大时，我带他去邮局拍了人生第一张正式证件照。各位宝妈，这绝对是前车之鉴。当我想让一个哇哇大哭、扭来扭去的婴儿乖乖坐直看镜头时，柜台后面的工作人员看着我直乐。最后拍出来的照片里，我儿子看起来像被吓坏了，而我累得衣服都湿透了。最惨的是，三周后申请还是被退了回来，只因为他左耳后面有一小块阴影。就在那一刻，我暗自发誓再也不去公共场合给宝宝拍证件照了。 等到三宝出生时，我老公甚至把这整个折腾的过程戏称为“宝宝证件照计划”，搞得像是一场高风险的军事行动，明明我们只是想办好签证去加拿大看我姐姐。但说句掏心窝子的话——如果你还想保留一点理智，在家给宝宝拍护照照片绝对是唯一出路。你只需要掌握一些小技巧，确保照片能顺利通过官方审核就行了。 办证机关对婴儿的要求真是高得离谱 我必须吐槽一下这些官方指南有多么荒谬。美国国务院要求照片必须是纯白或米白色的背景，且不能有任何可见的褶皱或纹理。零褶皱！你知道在一个有三个五岁以下孩子的家里，找一块没有神秘污渍的地方有多难吗？更别提连一丝褶皱都不能有了。但最坑人的还是光线。宝宝的脸上或背后的背景里绝对不允许出现任何阴影。 仔细想想吧，你好好端详过婴儿吗？他们全身上下都是肉嘟嘟的褶子呀！他们有双下巴、三下巴，还有胖乎乎的小脸蛋，哪怕隔壁房间的灯泡闪一下，都会在他们脸上留下阴影。而你却要把这个软萌的小人儿照得均匀无死角，同时还不能用闪光灯，因为闪光灯会造成红眼；至于任何去红眼工具或修图软件更是大忌，一旦被发现，你的申请材料就会直接进垃圾桶。 他们还要求“表情自然”，这简直搞笑，因为新生儿只有两种表情：杀猪般的嚎啕大哭，或是吃饱喝足后的呼呼大睡。万幸的是，他们对婴儿确实网开一面，允许他们的小嘴微微张开，眼睛也可以半闭着。说实话，这恐怕是一岁以下宝宝能顺利拿到护照出国的唯一原因了。 在客厅地板上“伪造”一个专业摄影棚 上次体检时，我的儿科医生提到新生儿的颈部肌肉控制力较弱，至少要到四个月大才能坐直。我敢肯定，她的潜台词就是：“别再试图把你那软绵绵的宝宝支在凳子上拍官方大头照了。”所以，地板才是你最好的朋友。 不过，硬木地板实在是太不舒服了。我会先在地毯上铺好我们的Mono Rainbow 竹纤维婴儿毛毯，因为它尺寸够大，超级柔软，能给宝宝提供一个舒服的缓冲垫。这款毯子用来让宝宝练习趴着或者盖在婴儿车上都特别棒，但既然官方文件里不能出现可爱的陶土色调彩虹图案，我就直接在上面盖了一个厚实且不起皱的纯白枕套。 我妈妈教过我一个超级好用且绝对有效的绝招：拿一块拍嗝巾或小毛巾，紧紧地卷成圆筒状，然后把它塞到白床单下面，也就是宝宝脖子要躺的位置。这样能微微把宝宝的下巴向天花板方向托起，刚好把那些可爱的小颈纹撑开，消除双下巴造成的阴影——这可是让无数申请被拒的罪魁祸首。 与其教你如何费尽心力地架设环形灯、熨平所有床单、苦等“黄金光线”、并试图哄骗婴儿乖乖配合，我只建议你在宝宝刚睡醒午觉时，把白床单铺在靠大窗户的一堆毯子上，然后一边死按着手机快门连拍，一边默默祈祷。 拍官方大头照该给宝宝穿什么 对比度就是一切。如果你给孩子穿白色或浅黄色，他们就会完全融入背景，看起来像个漂浮的脑袋，这绝对会被直接打回票。你需要选择深色或鲜艳的纯色。 在这种情况下，我超级迷恋 Kianao 的有机棉高领婴儿毛衣。我给小儿子穿的是靛蓝色那件，因为深色能和白床单形成完美的清晰边界。不过，最绝妙的还是那个小高领，它正好能遮住我塞在床单下用来托起他脑袋的卷毛巾，完美地框住了他的小脸。另外，有机棉的面料极其柔软，弹性也足，就算躺在明亮的窗边拍照，他也不会因为觉得痒而烦躁哭闹。整个秋天我基本都让他穿这件毛衣，因为比起我在大卖场买的便宜货，它不仅耐洗，面对宝宝吐奶的情况也抗打得多。 我还顺便下单了 Kianao 的防滑软底婴儿学步鞋，因为我曾抱着一种幻想，觉得他人生的第一张正式证件照必须从头到脚都很体面。但老实说，在拍大头照这事儿上，鞋子真的派不上用场。别误会，船鞋的设计确实超级可爱，而且当我们去逛超市时，鞋子也能牢牢穿在他那双不安分的小脚上。但是，想把鞋硬套在一个只想睡觉、而且只拍胸部以上的婴儿脚上，纯粹是浪费时间，不仅如此，在我还没拿出相机前，他就已经被惹毛了。 想让你的宝宝穿得舒舒服服乖乖拍照吗？快来挑选几件 Kianao 的有机棉婴儿服饰，它们绝对是完美的纯色拍照神仙套装。 连拍奇迹与自然光 我曾在网上看到说相机的闪光灯会严重损害新生儿正在发育的视网膜，或者可能只是会吓得他们大哭。但不管怎样，我的儿科医生最看重的是让宝宝保持平静，所以自然且非直射的阳光是你唯一的选择。我们在德州乡下的下午阳光非常刺眼，感觉就像七月里被暴晒的铁皮屋顶那么热，所以我不得不在上午十点来进行这项大工程，那时候透过客厅窗户照进来的光线明亮又柔和。 你绝对不能等他们看你了再按快门。等你手指点到屏幕的时候，他们早就转头去盯天花板的风扇，或者把奶吐在刚换上的那件漂亮的深色毛衣上了。你必须使用手机的“连拍模式”或开启“实况照片（Live Photo）”。 我直接站在他正上方——确保我自己的影子没有挡住窗外的光线——一边死死按住快门，一边在镜头旁边狂摇一把塑料量勺。我在三十秒内整整拍了74张照片。只有一张能用，但一张就够了！ 照片打印 用手机上的免费修图软件把照片排版成标准的 4x6 英寸拼图，然后去药店或便利店花三十美分打印出来，最后用剪刀剪裁好。 就这么简单。别让这些文书工作给你带来不必要的压力。最难的一步其实就是让他们不哭不闹地看向镜头，一旦搞定这个，你们的家庭度假就已经成功一半了。你一定能行的！ 准备好搞定剩下的旅行准备工作了吗？快来选购 Kianao 的婴儿出行好物，让你的小宝贝从机场候机厅一路舒舒服服、安安稳稳地抵达酒店房间。 关于这堆麻烦事，我经常被问到的问题 我能直接把宝宝脑后的阴影P掉吗？...

凌晨三点，在似乎永无止境的喂奶过程中，我刷着社交媒体，突然看到了这样一张照片。一个大约出生才六天的新生儿，完美地直立撑着，小下巴托在折叠的双手上。这就是经典的“青蛙趴”姿势。它看起来安详又宛如天使，但作为一名前儿科护士，我的第一反应是血压飙升。人们看着这些照片，以为自己的宝宝就应该像一只安静的纸鹤那样被随意折叠。 我以前在儿科病房的主治医生常开玩笑说，新生儿主要是由液体和父母的美好愿望组成的。那个阶段的宝宝，脊柱和脖子基本就像煮软的意大利面。他们根本无法支撑自己大脑袋的重量。你保存在收藏夹里的那张全网疯传的照片，其实是一种错觉。那是合成图，是摄影界的“障眼法”。摄影师会稳稳地托住宝宝的头部拍一张，然后换成托住手腕再拍一张，最后在电脑上把它们拼接在一起。 如果你请人来记录宝宝最初的日子，而他们试图让宝宝摆出这个姿势，却又没有做到全程用手护住你的孩子，请立刻抱起宝宝离开。我们通常把这些拍照过程当成有趣的周末活动，但把一个刚出生五天的婴儿交给一个陌生人，这本质上等同于一次医疗交接。 “黄金窗口期”的真相 你会听到人们谈论拍摄那些充满睡意、容易摆弄的照片的“黄金窗口期”。这个窗口期非常短暂，通常在出生后第5天到第14天之间。在第5天之前，你和宝宝可能都在哭泣，你还在流血，并努力搞懂吸奶器到底怎么用；而在第14天之后，他们开始对这个世界苏醒，新生儿那种紧绷的小蜷缩姿态就完全消失了。 我在儿子身上吃足了教训。我本以为自己有大把的时间，但到了第三周，他就开始蹬直双腿，像个暴躁的小会计一样盯着天花板了。如果你错过了两周的节点，不妨顺其自然，拥抱“清醒生活风”的审美吧。你会得到睁着眼睛、充满生活气息的真实抓拍，而不是一颗“沉睡的小土豆”。老实说，那些充满生命力的照片反而是我现在经常翻看的。 当你开始在手机上搜索本地的“婴儿摄影”或“附近的宝宝摄影师”时，你需要像面试器械护士一样去面试他们。我们的儿科医生林医生以严格出名，她告诉我，必须要求任何在我儿子三英尺内呼吸的人提供近期的百白破（Tdap）疫苗接种证明。新生儿的免疫系统几乎为零，所以对一个三十岁的艺术创作者来说可能只是过敏的咳嗽，对你的孩子来说，可能就意味着要进急诊室了。 听我说，在拍摄开始前三十分钟解松他们的尿布，并给他们喂个饱，这样他们就会陷入深深的“奶醉”状态，甚至忘记自己正在一个陌生的房间里被脱个精光。这能让所有人都放松下来。你肯定希望在镜头盖打开之前，宝宝皮肤上尿布勒出的红色印痕都已经消退了。 为什么我反感“巨型茶杯”的拍摄风潮 我们得聊聊拍摄道具。被掏空的南瓜，复古的迷你小飞机，还有垫着扎人粗麻布的乡村风木桶。我从来都无法理解，为什么人们会有如此强烈的冲动，非要把一个脆弱的、只有五磅重的小人类，塞进一个原本用来收割根茎类蔬菜的容器里。 这看起来一点也不像甜蜜的家庭回忆，倒像是你准备把他们当作货物走物流发走。但我对这些的厌恶，不仅仅是因为这种值得商榷的乡村审美，更关键的是气道安全问题。当你把宝宝塞进一个深桶里时，地心引力自然会发挥作用。他们沉重的脑袋会向前耷拉。如果下巴紧紧贴在胸前，几秒钟内就会切断自己的呼吸道。我在急诊室见过太多因为父母觉得在汽车座椅或摇椅里的某种坐姿“很可爱”，而导致宝宝脸色发绀被送来的病例了。 然后就是“悬吊”风潮。把宝宝装在人造树枝上悬挂的假送子鸟包裹里。我在儿科病房度过了残酷的五年，见证了重力、脆弱骨骼以及瞬间意外造成的绝对现实，所以也许我的脑子已经对这种艺术“彻底免疫”了。但把一个婴儿紧紧绑在一个结里，然后把他们悬挂在豆袋沙发上方，真的会让我急出荨麻疹。 朋友们，就把孩子放在平坦的床垫上吧。没有这些马戏团般的杂耍，他们也已经够可爱了。你是在纪念他们来到这个世界的第一周，而不是在为特技替身试镜。一张简单的白色床单，永远比你家孩子打扮成森林小地精的照片经得起时间的考验。 拍摄环境管理 如果你要在家里布置自己的小拍摄场地，温度控制将是你最大的敌人。光着身子的婴儿会很快冻得发紫。他们的循环系统在将血液输送到四肢方面还非常薄弱。但父母往往又容易矫枉过正——他们把恒温器开到八十华氏度（约26度以上），然后再给孩子裹上四层厚厚的美利奴羊毛毯。 我以前常告诉病房里焦虑的新手妈妈，去摸摸宝宝的后颈。如果感觉湿冷或出汗，就说明他们太热了，这是一个重大的安全隐患。你需要一种延展性很好的面料，这样才能把宝宝包裹得有安全感，同时它又必须透气。在我们自己一团糟的拍照尝试中，我最终使用的是Mono Rainbow 竹纤维婴儿毛毯。 我最初买它只是因为那些柔和的赤陶色拱门图案与我客厅的地毯搭配起来显得颇具格调。结果它成了唯一一个能让儿子包裹在里面而不尖叫抗议的东西。竹纤维具有天然的控温性能，所以他能保持温暖，而不会出现那种可怕的通红脸蛋。此外，四向弹力的设计意味着你可以把他们的小胳膊紧紧地包裹住，又不用担心会阻断他们小手指的血液循环。 我们还试着用Happy Whale 竹纤维毛毯拍了几张宝宝趴着（Tummy Time）的照片。面料同样柔软得令人难以置信，而且海洋图案的高对比度让他正在发育的眼睛有东西可看，这样他就不至于立刻把脸埋下去。不过老实说，如果要做成装裱好的墙绘，我还是更喜欢彩虹款的中性色调。现在那条鲸鱼图案的毛毯就放在我的后备箱里，作为紧急换尿布垫使用。 很多人在迎婴派对（Baby Shower）上会收到迷你小鞋子作为礼物。我的婆婆就送了我们这双防滑软底婴儿运动鞋。在平铺拍摄的照片中，把它们放在木制的里程碑卡片旁边，客观上看起来既滑稽又可爱。但要想真给刚出生的新生儿穿上鞋子，那难度简直就像给一只愤怒的落汤鸡穿袜子一样。它们确实非常柔软且无害，但在孩子真正能扶着站立之前，它们就仅仅是个拍照道具而已。 如果你想营造一个舒适宁静的拍摄空间，不妨探索Kianao的透气婴儿毛毯全系列，找一款既能拍出美美的照片，又不会让宝宝闷热的毯子。 光线与声音 关掉客厅里那盏刺眼的黄色顶灯，把椅子推到家里最大的窗户旁边。反正闪光灯只会把他们吓得崩溃大哭。 你需要一些声音。子宫里的声音可是非常大的。那听起来就像是二十四小时有一台吸尘器在耳边轰鸣。当屋子里鸦雀无声时，新生儿反而会感到焦躁不安。我以前经常会在手机上播放一段白噪音，然后把它塞进他脚边的毯子下面。这能骗过他们，让他们以为自己还安全地待在妈妈肚子里，从而降低心率，也不会因为地板踩出嘎吱声就吓得惊跳起来。 如果出院前你碰巧使用了医院合作的摄影机构（比如Bella Baby Photography），请控制好你的期望值。你正穿着网眼内裤坐在充满荧光灯的病房里。光线会很生硬。你的孩子可能会脱皮，脑袋可能还是圆锥形的。那些照片是粗糙而真实的，它们绝不会像精美的杂志封面，但这完全没关系。 拍照的目的不是追求完美，而是为了证明你们都顺利熬过了第一周。找一件柔软的有机打底衫，靠近窗户，放平心态。 妈妈群里常问我的问题 我应该把婴儿粉刺和脱皮P掉吗？ 我不会这么做，毕竟我已经累得没精力去学PS了。我儿子在头三个星期里，皮肤就像被晒伤的蛇一样疯狂蜕皮。这很正常，当他们在羊水里泡了九个月，突然不得不面对芝加哥冬天的空气时，就会变成这样。这是真实的印记。顺其自然吧。 如果我的宝宝一直哭个不停怎么办？ 那么你将拥有一份关于你当妈第一个月的最精确的历史记录。说真的，如果他们情绪崩溃了，就停止拍摄。为了一张照片让婴儿承受压力是不值得的。明天等他们吃饱喝足后再试一次吧。 我需要给他们买特别的服装吗？ 绝对不需要。衣服通常很难真正贴合新生儿的尺寸。他们穿上总是像套着个泄气的降落伞。一条紧实、有弹性的纯色襁褓巾，绝对比一件挤在他们耳朵周围的燕尾服连体衣要好得多。...

我一天里已经汗湿了三件哺乳吊带衫，正摇摇晃晃地踩在餐厅的椅子上，举着iPhone悬在大儿子Leo的头顶。他正穿着我妈从Facebook Marketplace上淘来的手工针织尤达（Yoda）服装，哭得撕心裂肺。我丈夫在镜头外正疯狂挥舞着鸡毛掸子，试图逗笑这个甚至还不知道自己长了手的宝宝。我想我大概绝望地哭了两次。当时光线糟糕透顶，绿色的粗糙毛线让他娇嫩的新生儿肌肤起了大片红斑。最后，我的手机相册里塞满了我只能用“丑兮兮”来形容的宝宝照片。跟你说句掏心窝子的话，整个下午简直就是一场灾难，直到现在我对那件尤达套装依然心存芥蒂。 我每周要为我的Etsy小店发出三十多个订单，同时还要在德州乡下把三个不到五岁的娃拉扯大，所以如今，对于那种Pinterest上完美精致的繁复布景，我的耐心基本为零。当我的小女儿出生时，我彻底放弃了去专业摄影棚拍摄的念头——那玩意儿比我人生的第一辆车还要贵。我决定自己在家搞定，就用手机，按我自己的时间节奏来。你猜怎么着？那些照片成了我所有孩子中最美的一组。 大家都有一个巨大的误解，以为拍出一张像样的宝宝照片必须要补光灯、专业背景布，还得有个摄影学位。但说实话，你真正需要的，只是一个困倦的婴儿和一扇窗户。 神奇的“两周”黄金期 我奶奶以前总信誓旦旦地说，小婴儿在出生的头两周连眼睛都不会睁开。愿上帝保佑她，但她显然没见过我的二宝。不过，这种老一辈的说法似乎还真有点科学依据，至少我在网上某个宝妈群里遇到的一位摄影师妈妈是这么告诉我的。拍出那种软糯、天使般照片的绝佳时期，就是他们出生后的第5到14天。 我在Leo身上完美错过了这个时期，这也是为什么他在早期所有的照片里看起来都像一块僵硬、愤怒的小木板。当他们刚出生时，还习惯于蜷缩成一个小小的球，这意味着如果你轻轻把他们的小腿叠起来，他们通常会保持那个姿势乖乖睡觉。但如果你在四周大的时候尝试这么做，他们会像离开水的鱼一样疯狂挣扎，并用充满背叛的眼神死死盯着你。 你基本上只需要把恒温器或取暖器开到最大，直到你自己热得汗流浃背；然后给宝宝喂得饱饱的，让他们陷入深度的“晕奶”睡眠；接着把他们挪到朝北的窗户边，因为屋子里的顶灯会让他们看起来像黄兮兮的微型人质。 扔掉那些扎人的戏服吧 回看我给大宝穿过的那些衣服，我真想向他道歉。我们给他们戴上巨大的薄纱蝴蝶结，在他们柔软的小脑袋上勒出深深的印子；或者穿上人造纤维的荷叶边连体衣，害他们起一身红疹。我终于明白，当你只想拍一张像样的宝宝照片发给婆婆，好让她别再一直发短信问你要近况时，少即是多（less is always more）。 到了我的小女儿，我真的抛弃了所有花里胡哨的东西，只给她穿上了Kianao的有机棉婴儿包屁衣。是的，我知道花不少钱买一件注定会被宝宝“屎炸弹”弄脏的衣服听起来很荒谬，但这种未染色的纯棉材质不会和他们新生儿阶段带有红斑的古怪肤色产生冲突，而且它非常服帖，不像那些便宜的连体衣那样全堆在脖子周围。这面料太软了，完全没有刺激到她身上小小的湿疹，让她看起来安宁祥和，而不是一直浑身发痒、烦躁不休。有时候，一件纯白、剪裁合身的包屁衣，反而能完美凸显出他们有多么娇小完美，而不会被荧光色的恐龙印花转移了注意力。 在背景选择上，我起初试着用我妹妹送的这条鲜艳的竹纤维宇宙图案毛毯。别误会，它比我拥有的任何东西都要柔软，而且控温效果好得惊人，我都有些气恼他们怎么不生产成人尺寸。但毛毯上那些亮眼的橙色和黄色星球，在镜头里实在太杂乱了。这些颜色反光到她脸上，让她看起来甚至有点黄疸的错觉，所以现在我们只在推车小睡时才用这条毯子了。 后来，我把那条有机棉松鼠印花毛毯直接铺在了阳光照射到的地板上。这种米色非常中性，所以看起来就像专业的摄影棚背景。在宝宝旁边放个小道具能提供很好的参照比例，这样一年后你就可以看着照片，为他们长得有多快而抹眼泪了。我随手把我们的硅胶寿司造型牙胶丢在她头旁边，因为它太搞笑了；老实说，只要能转移视线，让人注意不到我衬衫上的吐奶污渍，放什么都行。 关于互联网的骇人真相 咱们必须得聊聊，当你终于拍出一张好照片之后会发生什么。去年感恩节，我那个痴迷科技的表哥给我科普了“过度晒娃（sharenting）”这个概念，简直毁了我的生活。过去，我总是毫无顾忌地把Leo的整个生活状态全盘发布到公开的社交媒体上，但现在，他基本上成了我在网络安全方面的反面教材。 显然，如果你发布了一张带有宝宝姓名、年龄以及清晰面部的照片，某个躲在地下室的家伙就能拼凑出足够的信息，用你家幼儿的名字开一张盗刷信用卡。我不太懂那些算法是怎么运作的，但据我了解，科技公司一直在疯狂抓取我们的公开动态来训练他们的面部识别AI模型，这让人感觉极度反乌托邦，而且非常恶心。 一想到这些我就觉得胃里一阵翻江倒海，所以我彻底改变了在网上处理宝宝照片的方式。我开始遵循“节日贺卡法则”：也就是说，如果我不会安心地把这张照片的实体副本递给我那个奇怪的前老板、邮递员以及我的姨奶奶Shirley，那它就绝对不能发到网上。没商量。 你一直用错的表情包遮挡法 当我知道了这些隐私问题后，我开始在发动态时，直接用一个巨大的向日葵表情包挡住孩子们的脸。我当时还觉得自己又聪明又负责，直到我发现我的做法完全错了。 如果你直接在Instagram或Facebook的App里给孩子的脸贴上贴纸，懂行的人实际上可以直接下载图片，剥离数字图层，照样能看到你宝宝的脸。他们甚至能直接从文件的元数据（metadata）里提取出你家客厅的精确GPS坐标。听到这个的时候，我的大脑基本短路了。 你必须先在手机自带的相册相机应用里编辑照片，贴上表情包，然后对这张编辑过的照片进行“屏幕截图”，裁剪好，最后再发布这张截图。据说截图可以把图像“压平”，这样就没人能把贴纸揭下来了，而且它还会抹除位置数据。听起来荒唐透顶，还要多花三十秒，但说实话，作为一个生活在这个奇异数字时代的母亲，我再也不想拿他们的隐私冒险了。 与老大相比，小女儿的数字足迹几乎为零。想到等她长大后，可以自己决定是否把脸露在互联网上，我就觉得安心多了。在此之前，唯一能看到无修原图的，只有我们加密家庭群聊里的长辈们。 如果你也想挑选一些中性、漂亮的基础款，既在镜头里好看，又不会刺激宝宝娇嫩的肌肤，欢迎在这里探索我们的有机婴儿服饰。 在你跑去清理整个手机相册、为互联网隐私设置焦虑之前，不如先泡上一大杯咖啡，读读我从宝妈朋友那儿经常收到的一些关于在家拍照的混乱又真实的问题。 妈妈们最常问我的真实问题 如果宝宝已经满月了，再拍好看的照片是不是太晚了？ 不晚，但你绝对需要调整一下预期。一旦他们到了三四周大，睡眠就不会那么沉了，而且他们会想要伸展小腿。别再试图硬把他们摆成你在Pinterest上看到的那种蜷缩成一团的姿势，因为他们会极度反感并且对你大声抗议。只需用透气舒适的襁褓把他们裹紧，让他们平躺在背上，把重点放在捕捉他们睁开的眼睛和微小的双手上，而不是非要让他们看起来像个熟睡的扭麻花。 为什么我的室内照片总是看起来发黄且满是噪点？ 几乎全是因为你家头顶的照明灯搞的鬼。大多数家用灯泡都带有温暖的黄色调，这会让新生儿的皮肤看起来糟透了。你必须关掉房间里所有的台灯和顶灯，拉开最大那扇窗户的百叶窗，让宝宝面朝光线。如果是阴天那就更棒了，因为云层就像一个巨大的柔光箱，这样宝宝脸上就不会出现生硬的阴影。 拍照前如何处理婴儿痤疮？ 老实说，别管它。我的二宝在头两个月里，皮肤看起来简直就像一张意大利香肠披萨。我的儿科医生随口说，那只是母体荷尔蒙正在排出他们小小的身体，用力擦洗只会让它变得更红、更严重。我向你保证，五年后当你回头看这些照片时，你根本不会在意那些小疙瘩。但如果它真的让你很介意，在你准备印出来挂在客厅墙上的那张照片里，用手机上微妙的模糊工具稍微修饰一下，也绝不是什么丢人的事。 我不每天发宝宝照片，家里人就会生气，我该怎么办？ 你要设定界限，随他们生气去吧。在我生完第一胎的整个产后时光里，我都感觉自己像个表演杂耍的猴子，一边等着缝合的伤口愈合，一边还要给二十个不同的亲戚挨个发短信汇报近况。现在，我用一个共享的iCloud相册，每周往里扔几张照片。如果大家想看，自己去那儿看就行。你刚经历了一场重大的医疗事件，正在努力让一个小生命活下来；你可不是什么每日新闻出版物。 我在挪动宝宝时，怎么做才能不把他们弄醒？ 白噪音是你最好的朋友，但你必须把它开大到让人甚至有点不舒服的音量。我以前总是对着他们轻声发出“嘘嘘”的声音，但我那位曾经是护士的邻居告诉我，子宫里的噪音其实和吸尘器一样大。我会在Spotify上播放一段低沉的棕噪音（brown noise），把手机放在靠近他们脚边的地方，然后等待他们进入深度睡眠，直到他们的手臂完全软塌塌的，我再去尝试改变他们的姿势。如果他们的小手依然紧紧攥着小拳头，那就慢慢退下吧，因为他们还没完全睡熟呢。

凌晨两点。芝加哥的冬风在卧室窗外呼啸，我盯着冷掉的印度奶茶旁那叠厚厚的信封发呆。吸奶器正发出那种像垂死奶牛一样的节奏声。六个月大的婴儿在摇篮里熟睡，而旁边那个蹒跚学步的大宝，整个下午都在试图把我的车钥匙喂给狗。而我，本该在这里给一份官方认定已经迟到了四个月的宝宝出生公告卡写地址。 如果我能折叠时间，给刚生完孩子的自己递一封信，我可能会直接给她塞份像样的外卖，然后告诉她赶紧去睡觉。但是，既然我们要来反思这场像马戏团一样混乱的“邮寄证明你成功繁衍后代”的活动，我们就有必要谈谈现实情况。 在这个只要把照片发到群聊里就万事大吉的时代，宝宝出生公告的概念确实感觉有些古老。你穿着网眼内裤坐在那里，因为睡眠不足而神志不清，纳闷着自己为什么还要去关心卡纸的重量和字体的间距。整个婴儿贺卡行业的宣传，似乎都在暗示你的孩子能否成功步入社会，全靠那张完美烫金的纸。 为什么在互联网时代，纸质公告依然重要 听着，当你每天只睡两小时，靠着干瘪的炸角饼充饥时，你绝对会有种强烈的冲动：随便在Instagram发张快拍就了事。你以为自己只是在和朋友们分享好消息。但是，在两周的常规体检中，我的医生提到的一件事，彻底打破了我“图省事”的心态。 她开始谈论数字隐私——说实话，当你满脑子只想着判断婴儿的呼吸频率是否正常时，你根本不想听这些。我在医院病房里见过成千上万个新生儿，他们的父母总是立刻把出生体重、医院名称、准确的出生时间以及宝宝的法定全名发到网上。显然，这在未来会是一个巨大的身份盗用风险。 古普塔医生的意思基本上是说，在孩子们连脖子都还直不起来的时候，我们就已经把他们的完整个人档案交给了数据贩子。我不太清楚暗网是如何运作的，但我猜收集新生儿数据现在肯定是个暴利行业。她向我解释了面部识别软件是如何抓取那些纯真无邪的婴儿房照片，并建立起永久的数字档案的。 突然之间，通过邮局寄出一张纸，似乎不再是90年代那种古板的怀旧之举，而更像是一种基本的安全协议。你可以与真正的家人分享这些私密细节，而无需将数据喂给算法。这虽然只是一个小小的边界，但当你在“第四孕期”（产后初期）感到完全失控时，能守住任何边界都算是一种胜利。 卡片上到底该写些什么 这往往是事情开始变得一发不可收拾的地方。出生公告不需要写成一份完整的病历，也不需要写成一部关于你40小时分娩经历的短篇小说。大家只需要知道基本的数据：名字、日期、体重、身长。真的就这些。 在卡片背面印上你的Target百货礼物清单二维码，真的是极其败好感的操作。如果有人真的想给你买礼物，他们会发短信问你妈妈，或者直接问你。宝宝出生公告应该是一份好消息，而不是发给你亲戚们的一张发票。加上链接只会让一个美好的传统变成一场奇怪的交易。 我花了让人不好意思承认的心力，去纠结要不要把我们家狗狗的名字写在卡片底部。回想起来真是好笑，因为为了躲避那个蹒跚学步的神兽，这只狗现在不惜一切代价睡在沙发底下。我们最后决定不写狗狗的名字了。毕竟，狗才不在乎什么卡片呢。 坚持写最核心的信息就好：孩子的名字、你们的名字，以及日期。你不需要引用什么关于为人父母的名言，也不需要写首关于小脚趾的诗。让宝宝那张可爱的脸蛋去撑起整个版面吧。 在严重缺觉的情况下布置拍照现场 想让新生儿在镜头前看起来安静祥和，简直就像是在急诊室做分诊。你要评估环境变数，处理不可预测的体液，并祈祷能有个两分钟的“临床稳定期”。在家DIY拍婴儿照的真相就是：90%的时间在擦吐奶，10%的时间在祈祷公寓里的灯光不要太黄。 我买了各种精致的道具，还以为自己要拍杂志大片呢。篮子、针织毯，还有写着精致书法字体的木牌。结果全都没用。宝宝讨厌那个篮子，毯子让他出汗，而大宝则试图把木牌当武器使。 实际上，我们拍得最好的一张照片完全是个意外。当时客厅地毯上散落着那些 婴儿舒缓软积木。这些玩具本来是为以后准备的——等宝宝不再像个软绵绵的土豆，开始会抓握东西的时候用的。但是，当这些柔和马卡龙色的积木散落在他的襁褓旁边时，看起来竟然出奇地别致。我最初买它们是因为它们采用无毒软橡胶材质，这样即使大宝把它们用力砸向硬木地板，也不会发出那种刺耳的撞击声。 它们最后成了完美的临时拍照道具，因为它们不会喧宾夺主。趁他睡着的时候，我只是在旁边堆了几个。没有哭闹，没有复杂的布景，只有几块安静的硅胶积木和一个熟睡的婴儿。 在其中一次拍摄中，我们还试着给她换上了 飞飞袖有机棉连体衣。它超级柔软，而且有机棉材质意味着它不会让新生儿那种毫无理由就起红斑的娇嫩皮肤受到刺激。但说实话，当你要一边处理尿布状况，一边找个好的拍摄角度时，飞飞袖就显得有些累赘了。 在家庭聚餐或祖父母拜访时，这是一件非常漂亮的衣服，但对于在床上进行平铺俯拍来说，一个基础款、裹得严严实实的襁褓通常会胜出。每当她扭动的时候，那可爱的袖子总是会堆在她的耳朵旁边。 如果你需要分散大一点宝宝的注意力，以便为你那拖延得令人尴尬的公告拍几张照片，不妨把他们放在 彩虹婴儿游戏架 下面。作为照片的背景，它看起来真的很有质感，因为它采用了原木材质和柔和的色彩，而不像是一艘霓虹色塑料宇宙飞船降落在了你家客厅。 这个木制A型支架非常坚固，所以当大宝不可避免地想把它当临时帐篷玩时，我一点也不慌。小宝宝则盯着悬挂的小木象出神，这为你争取到了宝贵的30秒钟，拍下一张他们没有在哭闹的照片。 如果你想挑几件兼具实用性和作为绝佳拍照道具的基础单品，不妨在没有被堆积如山的脏衣服淹没时，快速浏览一下 Kianao婴儿系列。 寄送时间表完全是虚构的 互联网会无休止地告诉你，出生公告必须在前四周内寄出。这完全是一个让你感到自责的谎言。产后四周时，我还在恶露期，看着宠物食品广告都会哭，并且还在努力弄明白吸奶器到底该怎么用。 严格来说，礼仪规范上说你有六个月的时间来邮寄这些东西。即便如此，如果你错过了截止日期，也没人会来逮捕你。随便买点邮局现有的邮票，哪怕晚了六个月，当你终于想起笔放在哪里时，寄出去就行了。 如果这花了八个月的时间，你的孩子在照片里只会显得更结实一些。没有法律规定宝宝在照片里必须长得像个皱巴巴的外星人。一个稍微大一点、胖乎乎的宝宝通常也会更可爱。 筛选收件人名单 收件人名单是另一件被人们彻底复杂化了的事情。把卡片寄给那些如果你失踪一周会真正察觉的人。那才是你的核心圈子。 你的直系亲属 你现在真正的密友 那个总是会回复你短信的阿姨 或许还有你最喜欢的那位同事 不要觉得有义务把你婴儿的高级卡纸照片寄给毕业后就没说过话的大学室友。光是邮费就能让你破产。我们极其严格地筛选了名单。如果我们不会邀请他们来家里吃顿便饭，他们也就没必要收到这封厚厚的信件。 你并不欠你整个庞大社交圈一份证明你孩子出生的实物。让圈子小一点。这不仅更省钱、更安全，还能让写信封时手抽筋的次数大大减少。...