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那会儿我怀孕34周，正值芝加哥严冬，我挺着大肚子艰难地坐在客厅地毯上，被四大袋毛线团团围住。这是我婆婆刚送来的，她满怀期待，打算为她的第一个大孙子亲手织一件“传家宝”。我随手掏出一团毛线，亮瞎眼的荧光黄，摸起来毛茸茸得有些夸张，手指刚一碰到，甚至还能看到静电的火花。我瞥了一眼标签：100%腈纶。作为一名护士，我的大脑立刻警铃大作——我仿佛已经看到微塑料纤维脱落，被吸进我宝宝还未发育成熟的小肺里。我得绞尽脑汁想想，该怎么委婉地告诉婆婆：您这份厚礼，本质上就是把石油副产品纺成了线啊。 给宝宝挑东西，简直就像医院里的分诊急救。你得先排查最直接的危险，解决掉那些显而易见的安全隐患，最后剩下绝对安全的，才能带回家。在儿科工作久了，见过成百上千种奇奇怪怪、查不出原因的呼吸道问题和神秘皮疹后，你真的会对家里的每一样东西都起疑心。手工艺品店的毛线区简直是个雷区——那些看起来软乎乎的东西，对新生儿脆弱的免疫系统来说，杀伤力堪比砂纸。 听我说，在给宝宝挑毛毯材质这事儿上，真不是咱们在面料上太挑剔、装内行，这完全是为了“安全防御”和“求生”。你的宝宝会啃咬它，在里面捂出一身汗，甚至还会拽着它在厨房地板上拖来拖去。你需要的是那种既能扛得住“生化武器”般折腾，又绝对不会毒害到孩子的材质。 我与“塑料毛线”的短暂交锋 喝奶茶的时候，我试着向婆婆解释腈纶的问题。我告诉她，腈纶不过是雇了个好公关团队的塑料罢了。她看我的眼神就像在看一个疯子。在她眼里，这东西柔软、便宜，还能直接扔进洗衣机用强力模式洗。但我太清楚洗腈纶会发生什么了。它会掉落成千上万的微型塑料纤维，直接流进我们的水系统中；而那些没被冲走的，就死死地粘在毯子上。 虽说不太科学，但基于我多年在病床前大量的观察经验，我深信：我们在婴儿身上看到的那种原因不明的喘息，有很大一部分与他们从廉价合成纤维中吸入的挥发性有机化合物有关。腈纶的制造过程涉及化石燃料和各种化学物质，我绝对不想让这些东西靠近宝宝稚嫩的呼吸道。而且它根本不透气！它会把热量死死捂在皮肤上，直到孩子像泡在自己的汗水里一样——这绝对是逼出痱子的“捷径”。 于是，我们把那些带静电的荧光黄“小怪物”打包捐了。我跟婆婆说：咱们要么用纯天然材质，要么干脆什么都不用。 手工艺品店里没人会告诉你的窒息隐患 既然不行，我们就把目光转向了天然动物纤维。这次，婆婆带来了一种像云朵一样漂亮得惊人的马海毛混纺毛线。这东西看起来确实美轮美奂。但它掉起毛来，简直就像七月份的寻回金毛犬。 宝宝们都是用嘴巴来探索世界的。一旦他们掌握了抓握毯子的动作，那些面料就会直接被塞进他们的牙床之间。像马海毛、安哥拉兔毛，甚至一些纺织松散的羊驼毛，都会掉落长长且黏腻的绒毛。在急诊室的某个星期二晚上，我曾亲手从一个窒息婴儿的喉咙深处，掏出湿漉漉、黏糊糊的一团毛线纤维——那经历可一点都不好玩。如果毛线周围自带一圈毛茸茸的光晕，或者是一扯就断的单股粗纺纱，那就绝对不能让它靠近宝宝。 羊驼毛倒是很保暖，但掉毛量依然会让我的老母亲焦虑症发作，所以我们直接放弃了。 为什么绵羊毛让我惊出一身冷汗 最后，我们敲定了纯天然的高品质绵羊毛。这看起来很安全：纯天然、透气性好，而且婆婆还用它织出了一条有着精美复古麻花纹理的方形毯。宝宝出生了，我们把他接回了家。为了给家庭微信群发张照片，我把宝宝放在那条羊毛毯上，只放了短短四分钟。 等我把他抱起来时，他的小脸蛋已经红肿得像落基山脉的地形图了。 我的儿科医生看了一眼我发过去的照片，叹了口气。她提醒我注意羊毛脂（Lanolin）。这是绵羊分泌的一种天然油脂，虽然防水效果极佳，但对于敏感的宝宝来说，也是引发过敏性接触性皮炎的“头号杀手”。我做了这么多年护士，天天叮嘱新手妈妈们用羊毛脂膏来护理母乳喂养时的乳头，却完全忘了——新生儿的皮肤屏障几乎形同虚设。我可怜的宝宝就躺在那儿，像块海绵一样疯狂吸收着过敏原。 我们只能把那条“传家宝”羊毛毯打包收进了雪松木箱。我告诉婆婆，这毯子太珍贵了，舍不得日常用。这是一个谎言，但是个为了家庭和睦不得不撒的谎。 儿科护士洗涤大考验下的真正赢家 羊毛事件之后，我全盘接手了宝宝的面料采购工作。我意识到，要想让一条毯子在经历了宝宝漏屎、吐奶，以及我简单粗暴的洗衣习惯后还能幸存下来，你必须得用植物纤维。 有机棉成了我的基准线。普通的棉花在种植时会使用大量农药，我完全不确定这些农药残留能不能被彻底洗干净。我买的时候认准GOTS（全球有机纺织品标准）认证，因为这意味着供应链的功课已经有人替我做好了，我完全不用操心。棉花透气性极好。它有一定的重量感，能给宝宝带来安全感，但又足够透气，不至于让孩子在温暖的房间里捂得过热。 竹纤维是我信任的另一种面料。它有一种丝滑的垂坠感，据说还自带一些天然抗菌作用——不过嘛，对于任何宣称“面料能自洁”的说法，我都会持怀疑态度。我喜欢它主要是因为摸起来凉凉的，而且不会刺激湿疹处发红的皮肤。当竹纤维和棉混纺时，你就会得到一种既能保持形状，又像黄油一样柔软亲肤的完美面料。 于是，我买了织针，买了有机棉线。我起了八十针。我刚织了整整四行，我的宝宝就尖叫着醒了。在那一刻我彻底认清现实：我根本没时间干这个！编织是一门美丽的艺术，但它只属于那些能连续睡够三个小时以上的人。 如果你正在寻找现成的、安全放心的床品，这套天然婴儿毯系列绝对是你的最终归宿。它能帮你省去不少心力交瘁的眼泪。 婴儿床里使用毯子的安全真相 听着，在我们聊我最终放弃手织、直接买回家的那些毯子之前，我们必须先说说婴儿床的规矩。 美国儿科学会明确指出：在宝宝出生后的头十二个月内，婴儿床里不能有柔软的床上用品，不能有枕头，不能有床围，并且绝对不能放任何毯子。一条都不行！我才不管你的毯子是不是用天使翅膀织出来的。我在诊所值班时，对那些精疲力竭的新手父母进行的安全睡眠教育是从不妥协的：给宝宝穿上可穿戴式的睡袋，让他们仰睡，并且保持婴儿床空无一物。 毯子只能用在婴儿车里。或者是在你视线范围内盯着的时候，用在安全座椅上。又或者是铺在地板上，防止你的宝宝在练习趴卧时去舔硬木地板。婴儿毯是宝宝清醒时用的好帮手，绝不是助眠工具。 我最终购买的现成好物（放弃手织后） 既然我的编织生涯在第四行就草草结束了，我干脆直接买我需要的东西。我对缝线工艺和染料挥发非常苛刻，所以我只认准那几款经过我“临床分诊测试”的特定单品。 我家绝对的“顶梁柱”是这条有机棉北极熊印花婴儿毯。这东西简直是经历了地狱般的考验！它挺过了去年11月那场可怕的肠胃炎爆发，洗完之后依然像新的一样。这款有机棉是双层设计，重量刚刚好，不至于把宝宝捂得像在蒸桑拿。它通过了GOTS认证，所以我很清楚自己没有把孩子裹在农药残留物里。它就是一块结实、可靠，完美履行使命的面料。 在毯子下面，你需要一件舒适的打底衣。我通常会给他穿上有机棉无袖婴儿连体包屁衣。它含有95%的有机棉，弹性刚刚好，即便在遭遇“尿布灾难”后脱下它，也不用担心会弄脱臼宝宝的肩膀。无染料版本非常棒，因为一旦宝宝莫名其妙起疹子时，它能帮你排除一个过敏变量。 我还买了一条竹纤维天鹅图案婴儿毯。老实说，粉色天鹅的画风对我来说有点太甜腻了，但这面料是真的无可挑剔。竹纤维和有机棉的混纺让它柔软得令人发指。当他的皮肤看起来有点干燥或发红时，我一定会拿这条毯子，因为竹纤维异常光滑，绝对不会摩擦到粗糙的皮肤起皮处。出门时把它搭在婴儿车上挡风也极其服帖，不用担心会捂坏宝宝。 如果你厌倦了死磕各种毛线标签，也不想再为了躲避塑料纤维而头疼，那就直接看看这些安全的有机婴儿床品吧，把属于你的夜晚休息时间夺回来。 常见问题解答（因为你婆婆一定会问） 腈纶毛线对宝宝真的有那么糟糕吗？ 是的，非常糟。它就是纺成线的塑料。每次洗涤，你都在向水中排放微塑料，而且这种毯子极其容易捂汗。宝宝自身的体温调节能力很差。把他们裹在不透气的“塑料”里，换来的只会是一个尖叫、满头大汗的婴儿，以及一身折磨人的痱子。 如果毛线标签上写着“婴儿般柔软”呢？ 那全是营销噱头。“婴儿般柔软”通常只是意味着他们在合成纤维上用了大量化学柔软剂，好让它在商店里摸起来手感不错。这与它对新生儿的呼吸系统是否真正安全、透气毫无关系。忽略正面的广告词，直接看背面写着的纤维成分吧。 我可以用防缩羊毛（Superwash wool）代替普通羊毛吗？ 你可以试试。防缩处理意味着他们剥离了羊毛纤维上的鳞片，并通常在其表面涂上了一层聚合物树脂，这样它们在洗衣机里就不会缩水毡化了。这确实更容易清洗，但你仍然要面对潜在的羊毛脂过敏风险，更何况现在又加上了一层合成树脂。所以我还是坚持用纯棉。少一分戏码，多一分安心。...

凌晨3点14分，我正抱着大儿子卡特。他喝奶喝得烂醉，像根湿面条一样软绵绵地瘫在我的肩膀上睡死过去。而我却毫无睡意，有节奏地拍打着他小小的后背，仿佛在努力找寻雷鬼音乐的节拍。我就那样在漆黑的婴儿房里干坐了整整二十分钟，心里怕得要命：如果没听到他打出一个响亮的奶嗝就把他放进婴儿床，他会不会突然“原地爆炸”，或者十分钟后痛苦地尖叫着醒来。 我曾以为，拍出奶嗝是重新进入睡眠王国的必交“过路费”。不拍出嗝，就别想合眼。没得商量。 现在，我已经生了第三个宝宝，我得跟你说句掏心窝子的话——如果小博（Beau）在我漫不经心地拍背一分钟内还没打嗝，我就会直接把他放进摇篮，然后钻进我的被窝。我真的没有那么多时间，手腕也经不起折腾了。要在对付两个满地跑的学步期孩子、在车库里经营我的Etsy小店、以及努力让家里看起来不像个垃圾场之间来回切换，我对那些莫名其妙的育儿条条框框的耐心早已清零。 如果你现在正被困在半夜里，强行抱着熟睡的婴儿直到他们打嗝才罢休，那就让我来拯救你吧。你不需要永远这样做，而且你现在拍嗝的力气可能也用得太大了。 小肚肚自我发育的神奇分水岭 我妈依然会过来帮我带娃，坚持在小外孙喝完奶后给他拍上足足半小时的嗝，感谢她的好意——哪怕这孩子都快五个月大了，甚至已经在客厅地毯上做起了“婴儿仰卧起坐”。她总觉得，只有等宝宝打出一个像成年男人刚离开运动酒吧时那种响亮的饱嗝，一次喂奶才算正式结束。我由着她去，因为这样她能帮忙抱着娃，我就可以去换洗衣服了。但严格来说，到了这个阶段，拍嗝已经完全没必要了。 上次去儿保体检时，医生向我解释道：宝宝通常在四到六个月大时，就不再需要我们用力拍打来排出体内的空气了。这并不是说日历上到了某个神奇的日子就突然变了，而是他们的身体终于开始“接管”这项重任了。 我的理解是，新生儿的胃肠道非常不成熟，吞下去的空气会被困在里面，让他们感到很难受。但当他们长到四五个月或六个月大时，核心肌肉会变得更强壮。他们开始扭动身体、尝试坐起来、学着翻身。这些“身体体操”基本上能自然地挤压他们的胃，迫使被困的空气向上或向下排出，根本不需要你的干预。一旦他们有了一点自主活动的能力，光是在游戏垫上滚来滚去，就能自己把嗝打出来了。 别像汤姆·克鲁斯在电影《鸡尾酒》里那样疯狂摇奶瓶了 在讨论什么时候停止拍嗝之前，我们需要先弄清楚为什么他们一开始会吞下那么多空气，因为在带大儿子的时候，我绝对是给自己挖坑的“罪魁祸首”。卡特还是新生儿的时候，我会把配方奶粉倒进水里，然后用人类能达到的最大力气疯狂摇晃那个塑料奶瓶，以确保没有结块。我一心想要冲出一瓶绝对顺滑的奶。 你知道用力摇晃配方奶会发生什么吗？你会在奶液中制造出大约一千万个微小的气泡。然后，你把这一千万个气泡直接喂进了宝宝幼小而敏感的胃里。 在产后严重缺觉、迷迷糊糊刷手机的时候，我看到一篇文章说：用力给宝宝拍嗝其实并不能预防肠绞痛；而且，如果他们在喝了一肚子全是微小气泡的奶后，你立刻用力拍他们的后背，简直就是把奶从食道里震回来，导致他们吐你一身。这简直让我大跌眼镜。我那些被毁掉的衬衫，原来都是白白牺牲的！与其用力摇晃奶瓶，不如用长柄勺把奶粉搅拌均匀，或者轻轻摇晃，别让他们吃下一场“泡沫派对”。这样从一开始就能大幅减少他们吞入的空气。 告别吐奶，迎接“口水海啸” 在宝宝五个月大左右，会有一个奇特又混乱的过渡期。你终于不用再给他们拍嗝了，你心里暗想：“哇，我的衣服总算能保住干净了！”接着，长牙期开始了，吐奶立马被连绵不绝的“口水长河”所取代。 这也正是我不再去大型超市买那些便宜、僵硬的混纺涤纶衣服的原因。朋友们，那真的是“伪省钱”。它们根本不吸水，所以口水只会顺着宝宝的下巴流到脖子上，然后积攒在那些胖乎乎的脖子褶皱里，直到引起红疹。我开始几乎只给小博穿 飞袖有机棉连体衣，因为有机棉能真正吸收水分，而不是让口水到处糊。 我知道很多人认为“有机棉”只是个让妈妈们多掏钱的流行噱头，但我个人在花钱上可是非常精打细算的。我向你保证，它真的耐穿得多。这种面料非常透气，所以哪怕宝宝整个下午都在啃自己的小拳头弄得胸口湿漉漉的，也不会长出那种可怕的痱子。而且，这款连体衣上的按扣确实能经受住每天被暴力扯开五次的考验；相比之下，那些便宜货洗个三次，接缝处总会裂开。 如果你已经厌倦了不断扔掉那些在无休止的洗涤中报废的衣服，可以去看看 Kianao（凯安诺）的全套有机婴儿服装系列，这些衣服绝对能真正扛过宝宝乱糟糟的成长阶段。 “扭扭操”阶段改变了一切 一旦你的宝宝开始在醒着的时候试图把自己“发射”到房间的另一边，胀气的问题基本上就不治而愈了。我在我的三个孩子身上都发现：当他们开始沉迷于抓玩具和在半空中踢腿的那一刻起，需要拍嗝的次数就断崖式下降。 为了鼓励他们多活动，你其实只需要在地板上给他们安排一个安全的地方，让他们能安安稳稳地挥舞手脚。我们在客厅里用的是 彩虹婴儿游戏垫套装。我非常喜欢这套装备，因为它不是那种占了半个房间、闪着刺眼霓虹灯光、还得装八节D型电池才能一直循环播放同一首走音儿歌直到你精神崩溃的塑料怪物。它采用的只是坚固耐用的可持续木材，上面挂着一些色调柔和、非常可爱的动物小玩具。 小博能在这套健身架下老老实实地躺上二十分钟，伸手去抓小木象，踢踢腿，扭扭腰，基本上靠自己做完了所有排出奶嗝所需的体力活。这刚好能给我腾出一点时间，趁着他自己玩耍并自然消化早餐的空档，在厨房里打包几个Etsy的订单。 当然，到了这个什么都要塞进嘴里的年纪，你还需要一些东西来给他们的牙龈找点事做。我现在家里到处散落着两款不同的牙胶。实话说：我们有一个 松鼠牙胶，它挺不错的。造型可爱，薄荷绿的颜色也很好看，但它多半只是作为备用品乖乖躺在我的妈咪包底。真正每天都在用的，其实是 熊猫牙胶。 熊猫牙胶的形状更适合四个月大宝宝还不那么协调的小手。它足够平整宽阔，小博能稳稳地抓住它，而不至于每隔三秒钟就掉到狗窝上。它采用100%食品级硅胶制成，这意味着当它不可避免地沾满狗毛时，我只需直接把它扔进洗碗机开消毒模式清洗，完全不用担心里面会长霉菌。 是时候开启轻松生活了：这些迹象告诉你不用再拍嗝了 那么，到底怎么才能确定可以安全停止拍背了呢？说白了，就是多观察他们的表现，而不是死盯着日历上的日期。 如果你轻轻拍了一分钟，什么反应都没有，那就停下吧。没必要强求。带老大时，我会连续拍十分钟，把他从肩膀上换到膝盖上，又换成托着他的下巴，只求他能打个嗝。等他终于打出嗝来，我已经彻彻底底把他给弄醒了，接下来还得再花四十分钟摇他入睡。 如果他们喝完奶，松开了奶嘴或乳头，看起来非常满足、放松或是困倦，你大概率就可以放心地把他们放平了。我的医生警告过我，唯一真正的例外是如果宝宝患有严重的胃食管反流症（GERD）。据我了解，如果他们喉咙里的那块小翻片还没有学会保持闭合，你可能依然需要在喂奶后像护着一台精密昂贵的落地钟一样，让他们完全直立保持二十分钟，以防止胃酸反流。但如果你只是有个普普通通、相对快乐的宝宝，大可不必想太多。 如果他们看起来确实有点不舒服，但就是打不出嗝，你可以让他们平躺在背上，像骑自行车一样轻轻地把他们的膝盖推向小肚子，帮他们把胀气从“另一头”排出来。这招通常能引来一串令人捧腹的清脆小屁声，比无休止地敲打他们的脊背管用多了。 当你第一次在凌晨两点喂完奶，没拍嗝就把宝宝放回婴儿床时，你肯定会感到一阵焦虑。你可能会死盯着婴儿监视器，等着他们开始烦躁不安地扭动。但是，当他们继续香甜入梦，而你也能重新睡个好觉时，那种感觉简直是无比的解脱。 既然你终于解放了双手，准备好给婴儿房和宝宝的装备升个级了吗？欢迎去 Kianao（凯安诺）看看我们的可持续婴儿必需品，挑选那些真正能让你的育儿生活变得更轻松的高品质实用好物。 拍嗝（与不拍嗝）那些凌乱的现实问题 没拍嗝就让宝宝睡觉会引起肠绞痛吗？ 不会。如果我生第一胎时就明白这一点，可以少流多少眼泪啊。肠绞痛是一个神秘又可怕的过度哭闹阶段，至今没有人能完全理解它的成因。但根据医生提到的一些研究，半夜喂奶后没拍出嗝并不会导致肠绞痛。如果他们没打嗝也能安稳入睡，那就随他们去睡吧。 如果宝宝睡了一小时后因为胀气哭醒怎么办？...

无论在什么情况下，千万别让你那极易受影响的四岁孩子在熄灯前四十五分钟看关于雨林的自然纪录片，除非你想在接下来的两个星期里，天天跟他解释为什么狐猴宝宝不能睡在他的儿童床上。上个月我就吃尽了这个苦头。我本以为自己在做个好妈妈，你懂吧？培养他对野生动物的热爱，拓展他那原本只有动画垃圾车的小小视野，顺便给自己争取二十分钟清静叠衣服的时间。结果倒好，我不小心点燃了他对生活在非洲海岸的异国宠物那种狂热且执着的渴望。 我的大儿子就是个活生生的反面教材，告诉你为什么绝不能和这些“小恐怖分子”谈判。一旦他脑子里冒出一个想法，就会像德州花园里的杂草一样疯狂生根发芽。所以，午夜时分，我顶着惺忪的睡眼，在手机上刷着野生动物数据库，拼命寻找各种事实证据，好劝他别在给圣诞老人的愿望清单上要一只濒危灵长类动物。跟你说句实话，越看这些野生动物妈妈们是怎么带娃的，我就越觉得她们在育儿这方面可比我们通透多了。 三盎司新生儿带来的现实冲击 我的医生总是跟我说，我家宝宝在生长曲线上偏小，这曾让我焦虑得不行，但显然，一只刚出生的环尾狐猴估计只有三盎司（约85克）重。三盎司啊！那基本上就是一条长着亮蓝色眼睛的黄油。我根本无法想象怎么把这么脆弱的小东西养活，要知道，当年如果没有哺乳枕和成年人的看护，我连抱自己那个八磅重的新生儿都心惊胆战。 根据我深夜瞎逛网络查到的资料，这些小婴儿在生命的前两周里，就直接挂在妈妈的胸前。紧紧抓住妈妈的毛，任凭她在树林间跳跃。听起来有点酷，直到你想起那种连续十四天有一个生物物理意义上挂在你身上的真实感受。我最小的女儿在她生命的前三个月里，由于拒绝在其他任何地方小睡，我几乎天天把她裹在那件有机棉无袖婴儿连体衣里绑在胸前生活。我真的超爱那些连体衣，因为有机棉非常柔软，从来不会像廉价合成纤维那样让她的皮肤起奇怪的红疹。不过说实话，我倒希望当初能多买几件深色的，因为那种天然未染色的款式，简直能把所有你能想到的吐奶污渍都暴露无遗。 说回狐猴。妈妈们就像带着毛茸茸的胸前背包一样把它们带在身上。我想，当你的宝宝只有三盎司重的时候，你就不用担心会毁了自己的老腰，或者每次洗完碗都得去整一下脊椎了。 养育孩子真的需要“全村人的努力” 你总听人提起“全村人帮带娃（the village）”这个词，这说法快把我逼疯了。Instagram 上的“村子”看起来像是一群打扮得漂漂亮亮的精致妈妈们，喝着昂贵的拿铁，而她们的孩子在背景里安安静静地玩积木。我妈老是跟我说人多力量大，这份心意很美好，愿老天保佑她，但她住得离我足足有四十分钟车程，而且膝盖还不好。我现实中真正的“村子”，主要由下班后的老公、懂得在午睡时间不按门铃的亚马逊快递员，以及杂货店取货窗口的年轻打工仔组成。 但狐猴社会呢？它们拥有一个真正且运作良好的“村庄”。据我所知，整个族群都会共同抚养宝宝。群落里的其他成员真的会帮忙照顾幼崽，甚至有研究人员声称，妈妈们还会随随便便互相交换宝宝。你能想象吗？就是把正在哭闹的婴儿递给邻居，然后把邻居家的孩子抱过来待会儿，纯粹因为你需要换换环境喘口气。要是能在星期二下午，我家那三个神兽同时崩溃的时候拥有这种待遇，花多少钱我都愿意。 有些极度濒危的物种，比如红领狐猴，甚至会为一窝多达六只幼崽建造真正的窝，妈妈只要连续两周躲在里面坐月子，家族里其他成员就会给她送吃的。而与此同时，环尾狐猴只是让宝宝像小搭车客一样骑在背上。 谁统治世界？提示：是妈妈们 这是我查资料时觉得特别有趣的地方。狐猴群是母系社会，也就是说，雌性在社会地位上凌驾于雄性之上。妈妈们带领着整个族群，决定大家今天去哪儿，最重要的是，她们有优先进食权。我试图向我丈夫解释这种雌性社会主导地位的概念，当时他正在吃我们储藏室里最后一片好吃的玉米片……这么说吧，最后的效果并没有达到我的预期。 但玩笑归玩笑，这在动物界是个罕见的特征。当我得知高达 90% 的这类物种现在可能正面临灭绝时，心里真的很难过。科学家们认为这主要归咎于马达加斯加的大规模森林砍伐。休斯顿动物园甚至发表过声明，建议人们避免购买非法采伐的马达加斯加木材（如紫檀木和黑檀木），因为这会彻底摧毁这些“母后们”赖以抚养家族的栖息地。 我不知道谁会经常随便买进口黑檀木家具，但了解到我们的购物习惯竟会破坏半个地球之外的栖息地，确实让我开始重新审视自己这个乱糟糟的家。与其买那些一个星期就坏、最后只能进垃圾填埋场的廉价塑料垃圾，把钱浪费在不需要的东西上，不去关心材料的来源，不如去寻找那些可持续来源的产品，这样我们才不至于把地球彻底毁掉，让孙辈们无处安身。如果你也想为自己的“小族群”做出更好的选择，不妨花一分钟时间浏览我们采用可持续木材制作的玩具系列，它们不会给地球带来沉重的代价。 为什么野生灵长类动物绝对是个糟糕的房客 最终，我不得不让我的四岁儿子坐下来，狠心打破他小小的幻想。我不能直接跟他说“不行”，因为我在这个家里定下的每一条规矩，他都要我给出“参考文献”。所以，我拿出了从一家叫克莱蒙特动物医院的野生动物兽医那里找到的冷酷事实来对付他。 首先，我告诉他，你没法训练它们在屋里定点如厕。这意味着如果我们养了一只，它就得穿纸尿裤。穿满它长达二十年的寿命。二十年的纸尿裤啊！我儿子才刚刚学会自己上小马桶，并且对他的“大男孩内裤”感到无比自豪，一想到要给猴子换尿布一直换到他自己二十四岁，他的表情简直嫌弃到了极点。 其次，我告诉他，它们在青春期的时候显然会变得超级有攻击性。基本上，它们会变成满嘴獠牙、四处咬人的野生叛逆期少年——老实说，这听起来完全就像我老二十年后的样子，但我们家里可不需要两个这样的家伙。兽医专家强烈建议不要把它们当作宠物饲养，因为它们属于大自然，应该在树林间荡来荡去，而不是被困在德州郊区的一间客厅里。 我们不得不达成一个妥协。我告诉他，我们不能养一只在家里吊扇上荡来荡去的异国宠物，但我们可以为小妹妹布置一个好玩的悬挂秋千架。我们买了这个木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游乐架套装，结果这成了我最满意的婴儿房好物之一。原木材质放在我客厅里很有质感，悬挂的小象超级可爱，而且它使用的是可持续来源的材料，所以我不用因为森林砍伐而感到内疚。当然了，买回来的第二天，我大儿子就试图自己爬上去，逼得我不得不威胁要把这玩意儿扔进垃圾桶，不过小宝宝真的非常喜欢拍打那些悬挂的几何小玩具。 逮着什么咬什么 我学到的另一个惊人冷知识是，这些小动物长得快得不可思议。它们出生三天就能活蹦乱跳，六周大就开始吃固体食物。六周啊！在六周大的时候，我的宝宝们基本上还是些“愤怒的小土豆”，甚至连自己长了手都不知道。 但当我的孩子们终于开始长牙时，他们彻底释放了内心的野生动物本能，试图啃咬我的茶几边缘。长牙期绝对是当妈的一段悲惨岁月。你筋疲力尽，宝宝痛苦不堪，家里所有的东西都被多到可怕的口水覆盖着。 我最后买了这款熊猫牙胶硅胶婴儿竹子咀嚼玩具，因为我看中它是食品级硅胶且不含BPA。说实话，效果也就还行。它确实很可爱，材质也绝对安全，但我老二总是把它掉在外面的泥巴里，而那些用来按摩牙龈的纹理小缝隙，清洗起来真的挺烦人的。不过在她长臼齿的时候，她确实很喜欢嚼那只熊猫的耳朵，所以也算是完成了使命，但我不会把它称作什么带娃神器。 大自然母亲也在走一步看一步 说实话，我觉得大自然母亲就像我们大家一样，也是在摸着石头过河。无论你是德州乡下一个疲惫不堪、拼命阻止三个小屁孩在墙上乱画的老母亲，还是热带雨林里一位蓝眼睛的“母后”，胸前挂着一个三盎司重的婴儿，我们都在竭尽全力让自己的小族群茁壮成长。 教导孩子们在一定距离外尊重野生动物，而不是试图占有它们，这可能是我们能传授给他们的最重要的道理之一。如果我们希望他们长大的时候，这个世界上依然有这些神奇动物的身影，我们就必须开始关注自己今天所做的选择，从我们购买的玩具，到穿在他们身上的衣服。准备好用对宝宝安全且对地球温柔的好物来升级您的婴儿房了吗？在 Kianao 探索我们全系列的可持续婴儿必需品吧。 关于母职与野生动物的那些小问号 为什么宝宝总是粘着你？ 因为他们在这个阶段，是真的还不知道自己是一个独立于你的个体。医生曾告诉我，在“第四孕期”（新生儿前三个月），宝宝完全是凭本能行动的，就像那些紧紧抓着妈妈的小灵长类动物一样。在我家老二出生后的前四个月里，我活脱脱就是一个“人形床垫”。这非常让人抓狂，你的背会酸痛无比，你甚至会忘记趴着睡觉是什么滋味，但我向你保证，他们总有一天会决定自己下地去探索世界的。 与人类早产儿相比，刚出生的狐猴有多小？ 根本没有可比性。三盎司的狐猴简直小得让人难以想象。即便是体型最小的人类早产儿，通常也有起码一两磅重，而且需要大量的医疗干预才能存活。而这么小的野生动物，仅仅是揪住妈妈的一把毛，然后在妈妈于树林间腾空跃起时听天由命，这对我来说简直太野了。 木制婴儿玩具对环境真的更好吗？...

星期二下午2点14分，我站在佛蒙特州没过脚踝的泥泞中，手里端着半杯已经变凉的Yeti保温杯咖啡，眼睁睁地看着我18个月大的女儿玛雅，正兴奋地试图和一只微型农场动物来个“法式深吻”。 我的朋友珍（Jen）在疫情期间彻底变成了个“农场主”。她卖掉了公寓，买了几英亩地，然后立刻收养了她口中的“终极家庭宠物”。我本以为会是金毛之类的，结果走进她的后院，却发现三只齐膝高、圆滚滚、长着泰迪熊脸的农场动物正盯着我看。 娃娃脸羊（Babydoll sheep）。它们就是这个名字。如果你想听非常官方的学名，那就是“古英国娃娃脸南丘羊”。它们毛茸茸的脸上总是挂着一抹微笑，身高还不到你的膝盖，所以理所当然，玛雅觉得它们就是活过来的超大号毛绒玩具。这画面在最初的四秒钟里确实非常可爱，直到这只羊用鼻子蹭了蹭她的手，而玛雅下一秒就直接把沾满羊口水的手指塞进了自己嘴里。 我瞬间崩溃了。 那通至今让我后悔的半夜急诊电话 听着，我知道我对细菌可能有点过度焦虑。我丈夫戴夫（Dave）总是告诉我，我得让孩子们“建立自己的免疫系统”，得“吃点土”。他说得倒轻巧，毕竟凌晨3点拿着桶接住呕吐幼儿的人又不是他。所以，就在玛雅“品尝”农场动物的那一瞬间，我的大脑直接跳转到了最糟糕的情况。 结果那天晚上8点左右，我给我们的儿科医生米勒（Miller）医生打了电话，因为我已经在谷歌上疯狂搜索“人畜共患病”，并且深信我的孩子即将成为某种新瘟疫的“零号病人”。米勒医生从我的大儿子里奥（Leo）出生起就认识我了，所以他对我的这种“歇斯底里”早已见怪不怪。 他基本上是这样告诉我的：虽然看起来健康的羊非常可爱，但它们也是行走的“培养皿”，携带大肠杆菌和沙门氏菌等听起来就很可怕的细菌。显然，五岁以下的孩子因为免疫系统还在“建设中”，所以极易感染。他还叮嘱我，只要我们在农场动物周围，我就得把孩子们当成是走在危险废物处理厂里一样——在用强力肥皂和热水把他们的手彻底洗干净之前，绝对不能把奶嘴或奶瓶放到他们脸附近。 总而言之，把宝宝和娃娃脸羊的羊圈隔离开，成了我新的人生座右铭。 农场一日游的“服装惨案” 整个农场之行简直一团糟。玛雅当时穿着Kianao的有机棉婴儿无袖连体衣，说实话这绝对是她衣橱里我的最爱，因为棉质实在太柔软了。但我竟然愚蠢地给她选了那件漂亮的原色未染色款。等到我们离开珍家的时候，这件衣服已经沾满了泥巴、羊粪，以及牧场里隐藏的各种不明物质。 回到家后，我因为太害怕细菌，直接用“核弹级”的最高水温把那件可怜的有机棉连体衣洗了。我已经做好了它会毁掉的心理准备，以为它会缩水到只有芭比娃娃能穿的尺寸。但令人惊讶的是，它洗出来完好无损！里面的弹性纤维神奇地保持了衣服的形状，而且摸起来居然更柔软了。这是那天唯一毫发无损幸存下来的东西。 我真希望她的玩具也能有这么好的运气。当她在羊圈里把手往嘴里塞的时候，另一只手里还拿着她的熊猫造型硅胶竹节婴儿牙胶。那个月她长牙疼得厉害，那个熊猫牙胶是唯一能阻止她咬我肩膀骨头的东西。但看着它掉进农场的烂泥里……哦，天哪。唯一值得庆幸的是硅胶可以水煮。我们一进家门，我就像煮意大利面一样，直接把它扔进了滚烫的开水锅里。说实话，这个牙胶简直是救星，上面有很多小凸起，她特别喜欢啃，但我一闭上眼就会想起它掉在羊蹄旁边的画面，至今还有心理阴影。 它们基本上就是毛茸茸的小坦克 关于这些微型羊，有一件事没人会告诉你。没错，它们确实很矮，但它们非常结实。真的是那种难以置信的结实。珍的小羊羔看起来像一朵轻飘飘的云，但实际上体重将近60磅（约27公斤）。 尽管Instagram上大家都在养这种羊，认为它们是温顺的“活体除草机”，但你还是得非常小心。珍告诉我，如果当宠物养，只能养母羊或者绝育的公羊。她有一只未绝育的公羊，那家伙简直是个大麻烦。我们在那儿的时候，我眼睁睁看着它只是因为金属饲料槽挡了路，就极其暴躁地用头去猛烈撞击。我一看那架势就明白了：如果当时玛雅站在那里，估计已经被撞飞到另一个邮政编码区了。 哦对了，如果你不至少买两只，它们真的会因为孤独而死，所以你绝对不能只养一只。 这群羊唯一可取的地方 好了，我抱怨得够多了。如果你看到了这里，可能会觉得我讨厌大自然。我没有！事实上，几周后戴夫和我在聊起那场“农场灾难”时，他开始给我科普这些羊在农业上的实际用途，那真的非常迷人。 如果你很关注环保婴儿用品和可持续材料（就像我们一样，正在努力把我们的婴儿系列过渡到天然纤维），那娃娃脸羊绝对是当之无愧的“贵族”。葡萄园实际上把它们当成了“有机除草工”。因为它们太矮了，够不到藤上的葡萄，所以它们只能摇摇晃晃地到处走动，吃掉杂草，并顺便给土壤天然施肥。这简直太聪明了。 但真正神奇的是它们的羊毛。 我以前一直以为羊毛就是我祖母织毛衣用的那种扎人、可怕、会让我的脖子起荨麻疹的东西。但娃娃脸羊的绒毛完全不同。根据戴夫查阅的资料（并且试图在我喝完晨间咖啡之前向我解释），它们的羊毛极其细腻。我们说的是19到24微米的细度，这显然是科学界对“摸起来像昂贵的羊绒”的专业表达。 因为纤维非常细，并且有许多微小的倒刺，这种羊毛极其柔软、有弹性，且具有防过敏性。它可以直接贴身穿着，不会引起刺激。当我听到这个时，我的脑海立刻联想到了婴儿纺织品。当你的孩子皮肤敏感时，寻找有机、无刺激的材料是非常困难的。玛雅以前穿合成纤维的衣服就会严重爆发湿疹，这也是为什么我们主要换成了有机棉和天然纤维。如果你想彻底更新宝宝的衣橱，换上不会让孩子起疹子的面料，从我们的有机婴儿服装系列开始挑选绝对是最好的选择。 说来也有趣，在农场的这恐怖一天，竟然让我更懂得欣赏可持续农业了。我的意思是，在玛雅上初中之前，我绝对不会再让她靠近活蹦乱跳的羊了，但我绝对会给她买件娃娃脸羊毛做的毛衣。 当高颜值玩具只是“看上去很美” 既然说到了天然材料，因为我们在农场之行后突然兴起了一股“把大自然带回家”的热潮，戴夫买了这个木制婴儿健身架 | 彩虹游乐组合。它放在客厅里确实很漂亮。它完美契合了那种极简主义的“大地色系高冷宝宝”（sad-beige-baby）的美学风格，而且木材的质感真的很好。 但老实说？也就那么回事吧。悬挂的玩具确实可爱，但里奥（当时4岁）一直试图把木制的A型架当成踏脚梯去够电视机，这每天都吓得我心脏病快发作了。玛雅拍打了小木环大概五分钟后，就决定还是去玩亚马逊的空纸箱更有意思。作为一件婴儿房装饰品，它是很美的，但如果你的孩子像我家的这么调皮捣蛋，你花在“看守”这个玩具上的时间，可能会比他们玩的时间还要多。 真的，做父母就是一系列的循环：试图做出好选择、遭遇轻微失败、惊慌失措地给医生打电话，然后买点有机的产品来安慰自己。如果你正考虑给家里添一只微型羊，听我的……暂时还是先买个毛绒玩具版的吧。 在你真正决定搞个后院农场之前，也许可以先升级一下你的婴儿必需品。在这里探索我们的天然婴儿系列。 关于孩子和微型羊的混乱问答（FAQ） 娃娃脸羊真的是适合幼儿的好宠物吗？ 天哪，千万别。我知道网上的人会告诉你它们很适合，因为它们长得矮还有可爱的脸蛋。但它们有60磅重，而且可能携带沙门氏菌。我的医生基本上禁止我们把它们当狗养。如果你有参加过4-H（四健会）农业俱乐部的大孩子，也许可以考虑。但对于那些还总是把手放进嘴里的幼儿？算了吧。 如果我的宝宝在农场摸了羊怎么办？ 不要像我那样惊慌失措，但一定要行动迅速。千万别让他们摸自己的脸、奶嘴或零食。直接把他们拉到水槽边，用肥皂和水彻底清洗。如果在别无他法的情况下，洗手液也可以凑合，但真正能洗掉农场污垢的还是肥皂。回家后，一定要用热水洗他们的衣服。 娃娃脸羊的羊毛真的有那么柔软吗？ 是的！真的让人非常震惊。它的微米级别和羊绒一样，所以没有那种可怕的扎人感。它非常适合用来做婴儿毯子和冬装，因为它的保暖性能极佳，而且完全不会刺激敏感皮肤。 我能把有机棉上的农场泥巴洗掉吗？...

我正坐在内珀维尔（Naperville）小姑子家客房的地板上，汗水完全浸透了我的真丝衬衫。那是两年前的12月24日。我手里拿着一件硬邦邦的、比我自己的冬装外套还要贵的红丝绒婴儿西装外套，正试图把我那四个月大、胳膊软得像没长骨头一样的宝宝塞进那廉价涤纶内衬的袖子里。他哭喊的强度简直堪比医院的火灾警报。这件西装外套手肘处甚至还有补丁设计。我不禁在想，一个连翻身都不会的小生物，为什么需要加固手肘的衣服？ 我以前总以为，给小家伙打扮着过节，就是找一套45岁会计师衣橱的完美复刻版，然后把它缩小到婴儿尺寸。我以为我们理应给他们穿上迷你西裤、硬挺的领口，还有那每隔四秒就会掉一次的迷你真皮乐福鞋。我曾完全沉浸在那种完美节日贺卡画风的幻想中。 但我现在可算长教训了。 当你有了宝宝之后，所谓的过节，基本上就是披着派对外衣的一系列后勤拉锯战。你得在陌生的邮编区管理宝宝的小睡时间表，试图阻止你的孩子去舔那些充满节日气息的松果，还得时刻监测他们的核心体温——因为你阿姨非要把她家的恒温器调到热带气候的温度。 听着，如果你想带着婴儿在节日交际圈中存活下来，你必须放弃给他们穿正装的念头。你得给他们穿得像是要去战区睡个午觉一样，因为这基本上就是家庭圣诞派对的真实写照。 迷你燕尾服的错觉 婴儿服装行业非常希望你在十二月购买迷你的燕尾服和灯芯绒马甲。它们穿在假人模特身上看起来确实不可思议。但当你的孩子在通风不良的餐厅里憋得脸色发紫时，它们看起来就不那么美妙了。 我的儿科医生曾随口提过，婴儿的体温调节能力极差。我在护理学校的临床轮转中隐约记得这一点，但当科学理论变成你自己孩子崩溃大哭的现实时，感受完全不同。他们显然缺乏成熟的汗腺，只会把热量困在他们的小身体里，这就是为什么让七个不同的亲戚轮流抱着他们，同时还把他们裹在人造丝绒里靠在暖气片旁，绝对是引发热疹的捷径。 我在诊所见过成千上万这种不明原因的“节日皮疹”。父母们总是认为这是对红薯的食物过敏，但有一半的情况，其实只是衣服上织入的廉价金属丝线引起的接触性皮炎，或者是他们的皮肤在三层没洗过的涤纶面料下无法呼吸而发出的抗议。 我的儿科医生说过婴儿的表皮具有高度渗透性，这基本上意味着他们会吸收接触到的所有东西，或者仅仅意味着他们的皮肤对那些劣质面料的反应比我们更快。不管怎样，让他们穿着硬邦邦的人造合成纤维正装煎熬六个小时，纯粹是在给回家路上的车程找罪受。 我为什么极其讨厌婴儿背带裤 我要花一分钟来吐槽一下背带裤，因为这事儿必须得有人说说。 现在有一种大趋势，就是给男婴穿粗花呢裤子，配上夹扣式背带和夹扣式领结。在拍照的那大概三十秒内，这确实看起来非常可爱。但在这之后，它就变成了一个移动的安全隐患。 如果一个配饰是用脆弱的金属夹或单个塑料按扣固定的，你的孩子一定会把它扯下来。他们不仅会扯下来，还会直接塞进嘴里，甚至在你打开手机相机应用之前，他们就已经试图把它吞下去了。在急诊室，我们见过太多吞食节日衣物小配件的案例，这甚至成了我们的一个内部笑话。 而且，背带在婴儿身上根本不起作用。婴儿没有腰。他们只有一个像土豆一样的圆柱形躯干，这意味着背带只会从他们不存在的肩膀上滑落，最后挂在手肘处，把他们的胳膊困住，让他们连自己的脚趾都够不到。 看着就让人恼火。我非常讨厌它们。如果你非要那种背带裤的造型，那就买一件用无毒墨水把背带直接印在面料上的柔软连体衣吧，放过自己，少点焦虑。 晚餐中途“屎尿屁”大爆发的紧急救援 给宝宝打扮过节的另一个现实是：不可避免的生理事件总会发生。当你正准备切火鸡的时候，你儿子绝对会需要换个尿布。 当你的孩子弄了一裤子散发着消化过的冬南瓜气味的排泄物时，你绝对不想在一堆暗扣中做复杂的数学题。如果你给他穿了一条需要系皮带的西装裤，里面还塞了一件必须扎进去的纽扣衬衫，那你最后肯定会站在陌生浴室的尿布台上，流下挫败的热泪。 节日服装的功能必须像病号服一样。你需要能快速、无障碍地进入“灾区”。如果暴露尿布需要超过四秒钟，这套衣服就是失败的。 我现在到底给孩子穿什么 去年我就抛弃了那种“迷你上班族”衣橱。现在，对于节日穿搭，我遵循一个非常简单的规则。 如果我自己不想穿着它在飞机上睡觉，那我儿子也别穿。 去年十一月，在一次彻底被击败的时刻，我买了一件 有机棉长袖亨利领婴儿连体衣。它本质上就是一个领口有三颗纽扣的高级“土豆袋”，我这是在用最高级别的赞美来形容它。这大概是他所有衣服里，我最喜欢的一件了。 面料是一种厚实的有机棉，带有一点点弹性，好让他真的能弯曲膝盖；而且它足够透气，即使我婆婆坚持连续抱他一个小时，他也不会闷出一身汗。亨利领的纽扣设计让它看起来稍微高级了一点，不至于像普通的睡衣，但它依然保留了方便紧急救援的裆部按扣。当不可避免的蔓越莓酱污渍沾上时，你只需把它直接扔进洗衣机即可。 我们通常会买深色、柔和色调的款式，让它直接成为整个节日的造型。 如果你想打扮得正式一点，只需在拍照时在外面套一件粗针织开衫，然后一进屋就默默把开衫脱掉。不要领结。不要皮带。绝不要人造丝绒。 探索我们真正能让宝宝自由活动的服装系列。 关于配饰的情况 你依然需要个东西来防止安抚奶嘴掉在地上，因为节日派对的地板上总是布满各种陌生的细菌。我们使用 木质与硅胶安抚奶嘴夹，主要只是为了在吃开胃菜时，防止奶嘴滚到沙发底下。 这个夹子还不错。在照片里，它确实比药妆店里那种荧光色的塑料链条稍微好看一点。木珠部分挺好的，不过你还是得盯着他们，因为当你转头去拿块奶酪的十秒钟里，他们不可避免地会越过真正的奶嘴，直接试图去啃金属扣。 为什么那些猎奇印花会让我眼角抽搐 我也很难接受那些过度商业化的节日印花。你懂的，就是那种荧光绿色的连体衣，上面印着一只戴着圣诞帽、踩着单板滑雪的像素化恐龙。 我实在不理解为什么非要让婴儿穿上这种混乱的图案。它们通常使用厚重的热固油墨印制，摸起来就像在胸前贴了一层橡胶，这完全违背了一开始购买透气纯棉的初衷。那块橡胶图案只会把汗水闷在他们的胸骨处。 如果你觉得房间里绝对必须有一点新奇的印花来增添节日气氛，那就把它限制在那些接触不到宝宝腋下的配件上吧。 去参加家庭派对时，我们会带上 彩色恐龙竹纤维婴儿毯，而不是让他把恐龙穿在身上。我们就把它铺在地上，这样他就能在一个相对干净的地方练习趴卧，而不是弄脏我阿姨的白色地毯。它是竹纤维的，折叠起来非常小巧，当他不可避免地在上面吐奶时，你可以轻松把它塞进妈咪包的侧口袋里。 节日照片的真相...

迈克尔神父正在滔滔不绝地讲述“原罪”的概念，但我全部的注意力都集中在如何阻止我两岁的女儿弗洛伦丝把那本过胶的赞美诗集吃进肚子里。在我前面的长椅上，我姐姐正抱着我六个月大的侄子兼教子亚瑟。亚瑟这会儿正起劲地啃着自己的小拳头，完全不知道大约十二分钟后，他要在六十号人面前被浇上一头冷水。我只是死死盯着这小家伙，急得我那身羊毛西装都汗湿了，在心里默默祈祷我给他买的这身衣服沾水后可千万别直接散架了。 事情是这样的，三周前，我姐姐在极度恐慌中给我打了个电话。她当时正被一轮特别凶猛的乳腺炎折磨得死去活来（说实话，国民保健署关于这种病的宣传册读起来简直就像中世纪的酷刑手册），而洗礼的日子又迫在眉睫。在发烧的折磨和为我们那一大家子爱尔兰天主教亲戚筹备自助餐的后勤噩梦中，她彻底把给亚瑟买洗礼服这事儿给忘了。“你以前可是当过记者的，”她在电话里声音嘶哑地说，背景音里还夹杂着吸奶器有节奏的呼哧声，“随便找点什么合适的吧。我已经完全搞不清那些繁文缛节了。” 就这样，我——一个常年疲惫不堪、带着双胞胎女儿的全职奶爸——在凌晨3点醒来，盯着手机屏幕，试图搞明白到底什么样的男婴洗礼服既能符合严格的天主教仪式，又不会把这个可怜的孩子打扮得像个发泡奶油蛋糕。 掉进复古洗礼服的可怕“兔子洞” 如果你从来没买过婴儿正装，我敢保证，那是互联网上一个极其诡异的角落。我首先发现的是，从历史上看，男孩子在洗礼时也是要穿裙子的。那种巨大的、拖地的、缀满蕾丝的长袍，比他们的脚还要长出大约三英尺。据说这是一种有着深厚传统的男女通用服饰，象征着纯洁和抛弃旧我；但在我这个现代人看来，这简直就是给教父教母们量身定制的“绊倒神器”。 我曾短暂地考虑过买一件这种传家宝级别的蕾丝长袍，主要是觉得如果看到我那个身材魁梧、打橄榄球的姐夫抱着一个打扮得像维多利亚女王的孩子，画面肯定很搞笑。但理智很快战胜了冲动。如果你得抱着一个婴儿穿过石头地板走向一个大理石水盆，你绝对需要足够的摩擦力。说正经的，一个穿着滑溜溜的缎子衣服、还不老实乱踢的婴儿，本质上就是一块湿肥皂，而把侄子失手掉进洗礼盆里，通常是会让神职人员十分不悦的。 我彻底打消了买长袍的念头。我也立刻排除了任何反光涤纶面料的衣服、那些看起来像是给微缩版股票经纪人穿的僵硬小西装，以及任何带有迷你领结的衣服——因为到了上午11点15分，那领结肯定会被口水浸透。我需要一些实用的东西，因为育儿的残酷现实是：婴儿根本不在乎什么宗教圣礼。婴儿只在乎他们的裤子有没有卡在屁股里。 温暖教堂里可怕的“物理学” 这里还有一个必须考虑的因素，那就是温度。天主教堂是很有欺骗性的。它们看起来就像巨大、漏风的石头仓库，所以你会觉得必须把孩子裹得像要去攀登珠穆朗玛峰一样。但是，当两百个热气腾腾的人挤进长椅，再打开那个老掉牙的暖气系统，你就会发现自己仿佛坐在了一个闷热的恒温玻璃箱里。 当我家的双胞胎女儿还很小的时候，我们的保健医生曾在一次让人缺觉的称重体检时含糊地提到，婴儿基本上无法调节自己的体温。我记得她好像说婴儿只会从头部出汗，或者是脖子？具体的科学原理我记不清了，但一个可怕的结论是：他们极易过热，而一旦热过头，他们就会爆发出喷气式发动机般刺耳的尖叫。 因为这种残存的医学焦虑，我知道必须给孩子穿天然纤维的衣服。参加长时间的活动千万要避开合成面料。如果你还指望宝宝能在枯燥的仪式环节睡个好觉，那就务必选择透气的棉或亚麻材质。要知道，这个孩子会在祖母、阿姨和教父教母们之间传手。他们就像个烫手山芋一样被抱来抱去。他们的皮肤也需要呼吸。 找到真正实用的宝贝 在Google上连续三天输入极其具体的关键词后，我终于放弃了那些传统精品店网站，转而寻找一些感觉漂亮又日常的衣服。就在那时，我下单了这件有机棉婴儿长袖亨利领连体衣。 听着，说实话，这并不是一件传统的洗礼服。它的领口没有绣着鸽子，也没有那些比我第一辆车还贵的精致蕾丝点缀。它只是一件超级柔软、带有三粒扣领口的有机棉连体衣。但我买的是奶油色，坦白讲，亚瑟穿上它简直帅呆了。它散发出一种低调复古的唱诗班男孩气息，又不会让他看起来像是要去参加20世纪20年代的划船比赛。 更重要的是，它非常适应当时的环境。这种棉料含有恰到好处的氨纶（我查过，大概是5%），足够拉伸包裹住厚重的布尿裤。谢天谢地，我选了一件穿脱方便的衣服。仪式开始前大约二十分钟，当我们站在冷冰冰的前厅等神父时，亚瑟竟然搞出了一场“史诗级”的尿布侧漏。如果你要为人生重大场合买衣服，一定要确保它的裆部有按扣，这样你就不必在钟声敲响时，在漏风的教堂门口把孩子扒个精光了。三粒扣的亨利领设计意味着，当他乱动挣扎时，我不需要硬把紧绷的衣服套过他脆弱的小脑袋，这为我们俩省去了不少眼泪。 （如果你目前正在水深火热中寻找不会刺激孩子皮肤的衣服，你或许该看看 Kianao 的全线服装系列。全都是有机材质，这意味着晚上躺在床上时，你能少操一份心。） 出于纯粹的被害妄想买下的小配件 因为我是一个极度焦虑、总会为小意外过度准备的人，所以我不仅买了连体衣。我知道亚瑟在密闭空间里需要严重依赖安抚奶嘴才能保持安静。我家那对双胞胎以前经常以奥运铅球运动员般的精准度，把奶嘴从婴儿车里扔出去，目标通常是泥坑，或者是更糟的公交车地板。 考虑到我们将站在圣水盆旁边——而且如果亚瑟的奶嘴掉进圣水里，我姐姐绝对会宰了我——所以我买了一条这样的木质与硅胶安抚奶嘴防掉链。 说实话，这东西优缺点参半。一方面，它看起来挺漂亮。木珠的质感很好，不会让人觉得是“俗气的塑料婴儿用品”，而且感觉很牢固。另一方面，当你一只手抱着一个沉甸甸、扭来扭去还一直拼命往后仰的六个月大婴儿，另一只手还要去弄那个金属夹子时，真的会有点抓狂。它稍微有点繁琐，而且木珠让它比我预期的要重一点。但它确实完成了它的使命。就在迈克尔神父刚开始讲话时，亚瑟吐出了奶嘴，防掉链在它掉到脏兮兮的石头地板前接住了它，仪式得以顺利进行。这绝对算是大获全胜。 酒馆派对与终极备用计划 我们熬过了“灌水”环节。冷水碰到头皮时，亚瑟大概哭了四秒钟，但在前排长椅上被我姐姐用一瓶奶贿赂后，他迅速恢复了平静。然而，对这身衣服真正的考验，是仪式后在酒馆的派对。 洗礼后的招待会，本质上就是一群大人喝着一品脱又一品脱的拉格啤酒，同时轮流抱着一个拼命想睡觉的婴儿。到了下午1点，长袖连体衣的肩膀上已经蹭上了一块胡萝卜泥，膝盖附近还出现了一片神秘的水渍。 这引出了我最后一条，或许也是最重要的一条建议：无论在任何情况下，带婴儿参加正式活动时，千万、千万要在妈咪包里多备一套完全独立、同样体面的备用衣服。 我早就料到了会发生胡萝卜泥这样的意外，所以我偷偷买了一件有机棉婴儿短袖亨利领排扣连体衣作为后备。它基本上就是他身上那件的夏装版。酒馆里闷热无比，长袖对他来说有点穿不住了，快速换上这件短袖后，他立刻就不再烦躁、小脸也不红了。那天下午剩下的时间里，他在婴儿车里睡得香甜，看起来依然帅气逼人，完全不知道我姐夫把半个香肠卷掉在了他的毯子上。 说实话，我姐姐非常高兴，亚瑟也很舒服，而我也成功阻止了我的双胞胎女儿把教堂拆了。如果你目前正为了即将到来的宗教仪式寻找合适的着装而焦头烂额，请记住：宝宝什么都不会记得的。买点柔软的衣服，无视那些吓人的“传家宝”长袍，把注意力集中在如何熬过自助餐上吧。 在你决定花一小笔钱买一套你的孩子只会穿一个小时、僵硬又不舒服的西装之前，不妨先浏览一下 Kianao 天然透气的服装款式。你宝宝的小肉腿会感谢你的。 为教堂着装抓狂时，你可能会有的几个疑问 天主教洗礼服在规定上必须是白色的吗？ 严格来说，教会偏爱白色，因为它象征着纯洁、新生命以及各种神学上的意义。但讲真，如果你的孩子穿了奶油色、象牙白或米白色，没有哪个神父会把你们拒之门外的。迈克尔神父看到亚瑟那件奶油色的棉质连体衣时，连眼睛都没眨一下。只要尽量别给他们穿大红色或荧光绿，就绝对没问题。 男婴在洗礼时一定要穿裙子吗？ 历史上确实如此。带有荷叶边的男女通用长袍在过去几个世纪里一直是标配，主要是因为在按扣发明之前，掀起裙子换尿布比较方便。你现在依然能买到这种衣服，而且有些人非常喜欢这种传统。但我个人觉得，现代孩子穿上它们看起来有点滑稽，而且当你走上祭坛台阶时，这绝对是个巨大的绊倒隐患。如今，普通的裤子或连体衣是完全可以接受的。 要是衣服在拍照前彻底毁了怎么办？ 衣服是一定会毁的。现在就接受这个现实吧。总会有吐奶、尿布侧漏，或是谁把茶洒在他们身上的情况发生。这就是为什么你必须在包里塞一套备用衣服。一到教堂就马上拍正式合照，甚至在仪式开始前，趁着孩子还比较干净、心情愉快的时候赶紧拍。一旦被浇了水，一切就都不好说了。 在实际的洗礼环节，我的宝宝会被冻着吗？ 水通常都是直接从水龙头里接的，所以没错，对他们来说确实会有点刺激。我们的全科医生曾警告过我们婴儿散热很快，但说实话，他们其实只会湿大概三十秒钟。神父刚一退开，我姐姐就准备好了一条厚毛巾，把亚瑟的头擦干，然后在他连体衣外面套了一件小开衫。真正的危险其实不是挨冻，而是在闷热的教堂里穿得太多导致过热。...

我婆婆当时站在厨房里，手里拿着一片冰冻的高丽菜叶，告诉我如果宝宝一直哭个不停，就把他放进衣橱里的洗衣篮里。而我那位经济条件完全不在一个层级的闺蜜，刚给我发来一个价值四百美元的新生儿睡眠课程链接，信誓旦旦地保证第二周就能让我享受连续十二小时的安睡。至于我的医生——愿上帝保佑他——只递给我一张1998年复印的褪色小册子，语重心长地让我“宝宝睡，你就睡”。我当时累得连牙根都在疼，在严重缺觉的情况下还要硬撑着打包我Etsy小店的订单，简直快要成安全隐患了。 当你把一个小人类从医院带回家时，总会收到一堆离谱的建议。想当年我教一年级的时候，还以为自己很懂儿童发展心理学，对如何处理从管教到睡前程序的各种事情了如指掌。结果当我真的生了老大Hunter之后，就在我们把车开进自家车道的那一瞬间，所有那些书本知识全都被抛到了九霄云外。我们毫无计划，没有帮手，完全不知道自己在干嘛。我甚至很确定，在他生命的前三个月里，我基本上都在对着拍嗝巾默默流泪，而我和我丈夫之间的交流完全沦为了被动攻击式的叹气。 跟你说句掏心窝子的话，睡眠不足真的会让你做出、说出平时绝对不会考虑的事情。你以为你们的婚姻坚不可摧，直到凌晨三点，你们俩还在激烈争论某个牌子的安抚奶嘴会不会毁了孩子的下颌线，与此同时，你甚至因为配偶在摇椅上呼吸声太大而冒出想离婚的念头。 把一个小人类带回家带来的绝对震撼 在怀Hunter的时候，我和丈夫还以为在育儿这件事上我们可以见机行事。我们觉得，我们相爱，又喜欢小宝宝，这能有多难呢？事实证明这是一个巨大的错误，也是我现在见人就讲的终极反面教材。当你们对“谁该干什么”没有一个具体的计划时，怨气的积累速度绝对比水槽里堆积的脏奶瓶还要快。 就在我快要崩溃的时候，我的医生提到了一本叫做《Daisy的指南》（Daisy's Guide）的练习册。这是俄克拉荷马州一位名叫Drabu的医生编写的，据说她负责管理医院的整个母婴病房。她发现，产妇心理健康问题中有很大一部分是由于父母在宝宝出生前，没有在基本的生存问题上达成共识。她的核心理念就是让夫妻俩在怀孕期间就坐下来，好好梳理并统一彼此的育儿理念，而不是等到宝宝哇哇大哭时才临时去决定怎么处理。 我去研究了一下，以我那严重缺觉的大脑所能理解的程度来看，它就是强迫你们在很多不同类别的琐事上提前争论。它涵盖了基本的吃-拉-睡问题，但也深入探讨了诸如“确定谁是你们的后援团”以及“界定与亲戚的边界”等问题。我记得当时读到这儿就在想，我生完孩子才没几天，还在流血流泪呢，居然让我丈夫的阿姨过来坐在我沙发上整整待了四个小时，就因为我们没有定下关于探视的规矩。有医疗专业人士实质上“批准”你锁上大门、对别人说“不”，真的让人心里特别有底。而且我很确信，在医疗层面达成共识能避免很多产后的关系危机，至少我那疲惫的大脑是这么理解它背后的科学依据的。 它甚至还有一个关于存在主义问题的章节。当你只是在为了熬到吃早饭而苦苦挣扎时，这听起来简直荒谬极了。但当你意识到你其实从来没问过你的伴侣，打算如何向一个蹒跚学步的孩子解释“死亡”的概念时，这又变得很有道理了。千万别等到你家孩子在车道上发现一只被踩扁的虫子时，才惊觉你们在宗教信仰或世界观上有着根本的分歧。 花钱雇人熬夜，这样你就可以睡觉了 生二胎的时候，我简直太渴望能有人帮把手了，于是开始在网上疯狂搜索本地的产后陪护（月嫂）。我听说纽约有一家叫Daisy Baby的绝佳机构，专门提供夜间新生儿护理和哺乳协助。姐妹们，那个时间点我的大拇指实在太笨拙了，我肯定是在搜索栏里打错了字，搜成了一些关于Daisy Baby睡眠聊天的奇怪词汇。我跟你讲，如果你在凌晨三点不小心在谷歌上瞎敲错了字母，你绝对会掉进互联网里一些极其诡异的角落，跟婴儿睡眠半毛钱关系都没有。请一定只用安全、正常的词汇去搜索，因为看着随便哪个网上论坛里的人在吵“把婴儿打包（裹襁褓）是不是政府的阴谋”，绝对是一个荷尔蒙泛滥的妈妈最不需要看到的东西。 话说回来，真正的Daisy Baby公司专注于他们所谓的“有科学依据的策略和充满同理心的护理”。说实话，我根本不知道“有科学依据的睡眠策略”长啥样，因为我的宝宝们一向都在强势地对抗科学。但是，能有个人来你家帮你熬夜、好让你能睡个觉，这个想法对我来说基本上就是天堂的定义。然而，当我看了一眼夜间育儿嫂的价格后，我立刻合上了笔记本电脑。雇一个专业的夜班陪护比我的房贷还要贵，所以对我们这种住在得克萨斯州乡下的人来说，这绝对是不可能的。 但基于这个现实，我给你们一条最诚恳的建议：如果你刚好有预算请产后陪护或夜班月嫂，那就一丁点儿负罪感都不要有，大胆地把钱花出去吧。这是对你身体恢复和保持理智的绝佳投资。如果你的预算像我们一样紧张，那你就必须得发挥创意，并且厚着脸皮去寻求帮助了。我最后几乎是求着我妈过来帮我顶晚上的班。我晚上八点就去睡觉，然后她会在客厅里抱着宝宝一直到半夜。那连续四个小时的安稳睡眠，是我没有彻底发疯的唯一原因。组织一下亲友送餐接力，请你的朋友们过来帮你叠衣服而不是只想着抱宝宝，还有，看在上帝的份上，就让走廊里的灰尘随便积着吧。 反正至少在他们三个月大之前，连试都不用试着去强迫一个新生儿适应什么严格的“清醒时间”作息表。 在我们家真正派上用场的产品 虽然我没法花钱请夜班护士来换取整整八小时的睡眠，但我最终还是发现，宝宝晚上穿什么睡觉真的非常重要。带老大的时候，别人送什么二手涤纶睡衣我们就给他穿什么，结果他每次醒来都是满头大汗、极其暴躁，还把自己缠在衣服里。 我最后终于咬牙买下了Kianao的一款有机棉襁褓包巾。我跟你们说，这东西彻底改变了我们的生活。它比我自己那套昂贵的床单还要柔软，而且面料的弹性恰到好处。以前凌晨四点的时候，Hunter总喜欢试图把胳膊从襁褓里挣脱出来，但这款包巾让他能在感到舒适的范围内微微扭动，又不至于让他像绿巨人一样一拳砸在自己的脸上。我用洗衣机的重度热水模式洗了那条包巾大概得有两百次吧（因为我的洗衣机简直就是衣服的刑讯室），但它从来没有变形过，面料上也没起那种奇怪的小毛球。 我还买了Kianao的一款平纹针织婴儿帽，因为我家里所有人都坚持认为宝宝必须时刻戴着帽子才不会感冒（对于这种说法，我的医生只是翻了个白眼）。那真的是一款非常漂亮、厚实的针织面料，质量好极了，但我的孩子们天生就长着超过99%同龄人的超大头围。每次Hunter一转脖子，那顶小帽子就会像香槟软木塞一样直接从他头上滑下来。这是个很棒的产品，只是实在跟我们家的基因不匹配，所以最后我们把它送给了一位朋友，她家宝宝的脑袋尺寸显得合理多了。 如果你现在正在疯狂筑巢期，面对满墙的婴儿产品感到完全不知所措，那就直接跳过那些湿巾加热器和花里胡哨的电动摇椅吧。去看看Kianao的有机婴儿服饰，找找那些能从底部拉开拉链的简单款式，以及真正透气的面料。相信我，在黑暗中摸索着去对齐那些微小的金属按扣，绝对会让你有种想把自家房子烧了的冲动。 我们最终还是熬过了新生儿阶段，这主要归功于我们降低了对“家里到底该有多干净”的期望值，并学会了如何不靠大吼大叫来沟通。我丈夫学会了怎么按照我喜欢的方式把碗碟放进洗碗机，我也学会了让他用自己的方式安抚宝宝，而不是像个背后灵一样盯着他。我们俩还达成了一致：绝口不提我们在宝宝四个月睡眠倒退期时对彼此说过的那些狠话。你一定能熬过去的，但在阵痛开始之前先制定个计划，绝对能让这一切变得容易得多。 在你因为阅读另一篇关于睡眠训练法的激烈网络论坛帖子而彻底失去理智之前，去给自己倒一大杯咖啡，看点美好的东西吧，比如Kianao的可持续睡眠服饰，给你疲惫的神经回回血。 来自育儿前线的掏心窝问答 我真的必须要请个月嫂才能熬过去吗？ 绝对不是必须的，但如果你有闲钱，那感觉绝对棒极了。我没有这笔预算，但我还是活下来了，只是这需要我咽下骄傲，去恳求家人的帮助。月嫂其实就是用钱买来的、有保障的专业级后援团。如果你请不起，你就必须用你的朋友、邻居和家人来建立自己的后援团——前提是他们是真的愿意帮你刷马桶，而不是只想抱抱熟睡的婴儿。 我怎么才能让我老公半夜真的起来喂奶？ 你们必须在宝宝出生前就定好轮班表，然后如果他装作听不见孩子哭，你就得真正在被窝里踹醒他。我老公睡觉沉得连火车开过都不会醒，所以我们的规矩是，如果轮到他值班，我就会打开床头灯，并口头大声宣布“该你了”。如果他们睡觉真的很沉，你就别指望他们会奇迹般地自己醒来，但你也绝不能让他们拿这个当借口来逃避轮班。 给父母准备的那些伴侣关系练习册真的有用吗？ 以前我觉得那完全是在浪费时间，但在经历过因为怎么折叠拍嗝巾而差点跟我老公离婚之后，我现在懂了。有一本练习册，能强迫你们在严重缺觉之前就把那些让人不舒服的话题聊开。在怀孕期间某个随便的周二下午，心平气和地争论关于婆婆的界限问题，可比当她本尊站在你厨房里批评你的喂奶姿势时再去争论，要容易得多了。 为什么大家对穿有机棉睡觉这件事这么看重？ 以前我也以为这只是个赶时髦的营销噱头，直到我生了一个皮肤超级敏感、睡觉时出汗简直像在跑马拉松一样的宝宝。普通的合成面料会把热量闷在里面，而当宝宝觉得热的时候，他们就会尖叫着醒来。有机棉是真正能透气的。自从我换了睡衣面料后，我家老大醒来时后脖颈再也没有那种湿漉漉、黏糊糊的感觉了，我们全家也因此至少多睡了一个小时。 新生儿期的极度疲惫到底什么时候才是个头？ 大家都撒谎说到了第六周情况就会好转，但跟你说句大实话，直到差不多四个月的时候，我才觉得自己重新活得像个正常人了。一旦他们戒掉了半夜的那顿奶，并开始让你能踏踏实实地连睡六个小时，这种疲惫的迷雾就会散去。在那之前，尽管多喝点咖啡吧，顺便把你生活中其他所有事情的标准都降到最低就行了。

星期二晚上9点，我站在Target百货的婴儿用品区，内心一片死灰。我的大儿子杰克逊在我的婴儿背带里嚎啕大哭——那个背带我八成还穿错了。他当时才三周大。我手里拿着一瓶亮粉色的婴儿润肤露，看着上面像小说一样长、连发音都发不出来的成分表，忍不住哭了起来，因为所有的东西闻起来都像是合成薰衣草和廉价香水的味道。我记得我当时在想：好歹我也拿了个教育学硕士学位，为什么让这个七磅重的小人类感到舒服竟然如此不可能？ 那天晚上我彻底崩溃了。我累得甚至在洗澡时都出现了幻听，仿佛听见宝宝在哭；孩子的皮肤一直在起红疹，我觉得自己连这份本该天生擅长的工作都做不好。说句掏心窝子的话——向母亲这个角色的转变简直就像个拆迁的大铁球，把你砸得晕头转向，而且根本没有人警告过你，你即将面临铺天盖地、且自相矛盾的各种建议。 如今，我已经深陷在这个“马戏团”里，生了三个孩子，住在得克萨斯州的乡下。回想起当年那个在Target百货里哭泣的女孩，我只想递给她一杯咖啡。我们熬过来了。我们找到了出路。但是，从那个充斥着化学品润肤露的过道，到如今我用平静、透气、可持续的方式抚养最小的孩子，这一路走来，充满了不断的试错，也搭进去了无数件毁掉的婴儿连体衣。 关于护臀霜，我妈犯了一个多大的错 让我从我们遇到的第一个危机说起：新生儿红疹。杰克逊的小屁股总是红红的，我妈（她绝对是出于好心）让我照着她八十年代的老法子，直接给他抹上一层四分之一英寸厚的凡士林。她对这招深信不疑。我奶奶也对这招深信不疑。于是，作为一个惊恐万分的新手妈妈，我挖出了一大坨凡士林，像给纸杯蛋糕抹糖霜一样，糊在了我孩子的屁股上。 大家千万别这么干。 不到二十四小时，他的皮肤就开始“抗议”了，变得鲜红，看起来就像被严重晒伤一样。我吓坏了，赶紧带他去看我们的儿科医生米勒博士。她从眼镜上方看着我，温和地向我解释说，凡士林（矿脂）实际上是原油提炼的副产品——这在我听来简直不可思议——它会在皮肤表面形成一堵不透气的墙，把热量和水分死死地闷在皮肤里。她明确地告诉我，婴儿的皮肤几乎会吸收你涂在上面的所有东西，所以，如果这些成分我不敢吃进肚子里，那我大概也不该把它们涂在宝宝的尿布区。 那真是当头一棒。我们彻底抛弃了那些石油提取物，转而使用干净的、植物配方的氧化锌护臀霜来修复受损皮肤，然后再涂抹一层含有鳄梨油和葵花籽油等成分的无矿脂隔离膏。两天后，红疹就消失了。事实证明，当你面对新生儿娇嫩且极易吸收的皮肤时，相信化学巨头而不是大自然，绝不是什么明智之举。 迈入我的 Linxia 婴儿时代 等到我的第三个孩子萨迪（Sadie）出生时，我已经彻底受够了那些荧光色的涤纶连体衣和有毒的护肤品。我想要一份宁静。我想要真正透气的衣服。我想要那种我现在称之为“Linxia 婴儿”的氛围——其实也就是优先选择天然的原生材料，保持简单纯粹，不再把我的孩子变成一个到处走动的卡通恐龙广告牌。 当你不用再为了把宝宝塞进僵硬不舒服的衣服里而焦头烂额时，你会惊讶地发现早晨变得多么宁静。我终于痛下决心，开始投资真正高品质的婴儿装，不得不说，Kianao的有机棉婴儿连体衣绝对是我的“圣杯”。我知道我常常提到价格，是的，它们比大卖场里三件装的衣服要贵，但是听我说：萨迪有一次在安全座椅里拉了满满一裤子，那画面简直违反了物理定律，但那件连体衣居然洗得干干净净，完全不需要我用刺激性的化学洗涤剂去猛搓。它洗后依然像黄油一样柔软，也没有起球。现在睡觉时，我只给她穿这个。 另一方面，我也要对大家随处可见的木制婴儿牙胶说句大实话。我买了一个，因为它的外观看起来极其别致，完全符合我追求的可持续审美，但萨迪对它完全不感兴趣。也就那么回事吧。她更喜欢啃我冰冷的车钥匙或者便宜的硅胶环。所以，虽然它摆在婴儿房的架子上很好看，但并不是我所期望的磨牙神奇救星。 如果你正在发愁怎么给孩子穿得既不会刺激他们的皮肤，又不会洗两次就烂掉，那么Kianao的有机婴儿服装系列绝对值得一逛，因为它们是真的经得起农场泥土和宝宝吐奶的残酷现实考验的。 关于睡眠的弥天大谎，以及在门廊上哭泣的日子 我们能聊聊宝宝哭闹这件事吗？因为根本没人告诉我，婴儿每天打底就要哭上三四个小时。照顾杰克逊的时候，他哪怕只哼唧一声，我的血压就会飙升。我总觉得是自己做错了什么。我不停地在房间里踱步，嘘声哄他，在瑜伽球上弹跳，直到我的膝盖都快废了。 人们总爱告诉你“宝宝睡了，你也跟着睡”。我对这句话简直深恶痛绝，恨不得把它扔进太阳里烧了。宝宝睡觉的时候，谁来洗吸奶器的配件？谁来叠那堆积如山的小袜子？谁来盯着狗别让它把踢脚线给啃了？这是这个星球上最没用、最容易让人产生负罪感的建议，因为它会让你觉得自己是个失败者——仅仅因为你选择去洗个澡，而不是去睡那二十分钟的觉。 如果你已经检查了他们的尿布，喂了奶，他们也没有发烧，有时候你就是得把他们安全地放在婴儿床里，然后自己走到后门廊上，盯着树看个五分钟，喝一杯温吞的咖啡，让你的神经系统重启一下。 只要在睡前仪式开始时，在他们昏昏欲睡但还清醒的时候把他们放下，剩下的就顺其自然吧。 为什么我任由家里的狗去舔老三 生老大的时候，我对细菌简直敏感到了疯狂的地步。只要安抚奶嘴擦到一点地毯，我就立刻拿去煮。如果有亲戚来串门，没有用免洗洗手液一直搓到手肘，我就会用身体挡住他们靠近摇篮。为了营造一个无菌的“泡泡”，我把自己累得半死。 到了生萨迪的时候，我们的金毛猎犬基本已经成了她的“二妈”。米勒医生在一次体检时提到了关于微生物群落的事情，说接触正常的家庭灰尘和宠物皮屑，实际上是在训练免疫系统，让它在以后的生活中不要过度反应。据说，在稍微“脏”一点的环境中长大的孩子，得过敏和哮喘的几率更低。我不想假装自己懂得肠道菌群和免疫反应的确切生物学原理，但我确实知道，我这个经常和狗分享掉在地上零食的老三，是我们家里免疫力最强的一个。 我们总是对保持一切一尘不染感到无比焦虑，但科学似乎表明，我们这么做反而是在帮倒忙。随他们在有机爬行垫上打滚吧。让狗去闻闻他们的脚趾头也没什么。这能培养他们的性格，或者是免疫力，又或者是科学家们这周发明出来的随便什么新名词。 我的哺乳顾问应该得块奖牌 喂养之旅本身就是一种创伤，我要在这里大声且清楚地宣告：一个情绪稳定的母亲，远比她用什么方式喂养孩子重要得多。 我尝试过给杰克逊母乳喂养，但那简直是一场噩梦：皲裂的皮肤、永无止境的吸奶，还有凌晨三点因为洒了奶而崩溃大哭。必须提供这种充满活力、富含荷尔蒙的“液体黄金”的压力几乎把我压垮。直到我请了一位哺乳顾问，她坐在我家的沙发上，看着我泪流满面、严重睡眠不足的脸，告诉我“用配方奶也没关系”，我才终于松了一口气。我学到了一点：带着新生儿做任何一件基本家务，花的时间都会比你预期的长十倍。如果任由脏衣服堆成山，同时欣然接受任何愿意伸出援手的人的帮助，你真的就能熬过去。 有毒防晒霜与安全面料的真相 随着孩子们慢慢长大，对婴儿产品的焦虑并没有真正消失，它只是换了种形式。当我们熬到六个月大，终于可以去德克萨斯州的阳光下活动时，我开始研究防晒霜的标签。化学防晒霜通过吸收紫外线并将其转化为热量来发挥作用，而其中的许多化学物质会直接渗入血液。算了吧，谢谢。我们现在严格使用物理矿物防晒——那种会留下一层略显烦人的泛白层的氧化锌，但老实说，它能在不毒害我孩子的情况下，真正物理阻隔阳光。 我对待他们睡眠环境的逻辑也是一样的。婴儿在生命早期绝大部分时间都在睡觉（或者假装睡觉），所以他们穿什么睡觉真的很重要。我对Kianao的睡眠装备情有独钟，因为找到获得OEKO-TEX认证的面料意味着，我不用再彻夜难眠地担心睡袋是否经过了重金属或奇奇怪怪的甲醛树脂处理。你只需把他们拉进干净、透气的纯棉睡袋里，然后祈祷他们能一觉睡到大天亮。 如果你现在正深陷在新生儿阶段的泥潭中无法自拔，别再谷歌每一个症状了。放下手机，去给自己倒一大杯水，然后降低你对“家要有多干净”的期望值。如果你确实需要囤一些不会让你对选择产生怀疑的装备，去看看Kianao的婴儿护理必备品吧——他们已经为你做了甄别什么是真正安全的苦差事，这样你就能专心致志地让这个小人类茁壮成长了。 惊慌失措的妈妈们常问我的问题（FAQ） 我真的需要用特殊的洗衣液洗婴儿的衣服吗？ 老实说，需要，也不需要。你不需要那些营销噱头十足、装在粉色瓶子里的“婴儿”专用洗衣液，它们贵得离谱，闻起来就像假爽身粉的味道。但你绝对需要一种不含添加剂、无香精的纯净洗衣液。有一次，我用了我丈夫专用的强力运动洗衣液洗衣服，结果毁了萨迪的一大批有机连体衣，她的皮肤立刻就起疹子了。保持成分简单、无香味就好。 我怎么知道他们在睡袋里会不会太热？ 我奶奶以前总是叫我去摸摸他们的手，但婴儿的手总是冰凉的，因为他们的血液循环系统还不太好。去摸摸他们的脖子后面或者胸口。如果出汗了或者摸起来非常热，那就是穿多了。这正是我为什么要在屋顶上大声疾呼天然纤维的好处——聚酯纤维（涤纶）像垃圾袋一样闷热，而有机棉能真正让他们的皮肤呼吸。 如果我的宝宝讨厌肌肤相亲，这很糟糕吗？ 每次我把老二放在我赤裸的胸膛上时，他都表现得好像我要折磨他一样。儿科医生们喜欢“袋鼠式护理”，因为它能稳定心率和呼吸，但如果你的孩子尖叫抗拒，这对你们俩来说都不是什么放松的事。试着在他们快睡着的时候，或者在洗温水澡的时候进行，如果他们还是讨厌，那就用襁褓把他们包起来，不用纠结。 我怎样才能让我的宝宝多说话？...

去年十一月，我站在尿布台前，听着芝加哥的寒风把窗玻璃吹得嘎吱作响，一边把我刚学会走路的宝宝身上那块所谓的“干净”布尿布扯下来。那味道，简直和破旧宠物店里的老鼠笼子一模一样。那块尿布我已经洗过两次了。我盯着天花板足足看了一分钟，认真思考能不能干脆把这堆尿布直接扔进密歇根湖，假装我们现在是个只用一次性纸尿裤的家庭。 生孩子之前，我以为用布尿布就是把那些可爱的纯棉方巾丢进洗衣机，然后拍拍自己的肩膀，为拯救地球而自我陶醉。曾经的我，是个“环保卫士”，觉得自己比那些制造塑料垃圾的普通人高尚得多。但现在我明白了，囤积和维护布尿布，其实和环保关系不大，更多的是要在你家客卫里搞一场如生化武器般的微妙平衡。 如果你在母婴论坛里泡得够久，最终你总会在深夜里翻看关于“布尿布深层去残留”的讨论帖，试图弄明白为什么你家的尿布闻起来像个牲口棚。这真的很让人崩溃。你的搜索记录会从“纯天然宝宝辅食泥”变成“如何用化学方法处理人类排泄物残留”。欢迎来到母婴世界的另一面。 出现这些异味，说明你得出手干预了 尿布带点轻微尿味，和闻起来像个真正的生化危机，这两者之间有着天壤之别。你甚至会像我以前在儿科病房里给病人分诊一样，学会给脏衣服“分诊”。正常的湿尿布其实没什么味道，顶多是一点淡淡的潮气。但氨水残留的味道，会在你打开那个被你不小心忘在婴儿车底下整个周末的防水收纳袋的瞬间，直冲脑门，呛得你连鼻塞都通了。 多数情况下，罪魁祸首是洗涤剂残留。坦白说，这得怪那些母婴网红。你经常会在网上刷到一些画风唯美的视频，教你只用一小茶匙自制的皂角水去洗脏得要命的尿布，因为这样“很天然”。听我说，一小勺植物水是不可能把粪便从多层厚实的布料里洗干净的。实际情况是，这种清洁力极弱的洗涤剂会在布料上留下一层膜，尿液蛋白随之附着在上面。不出三个月，你就在宝宝娇嫩的皮肤上建起了一堵看不见、洗不掉的“细菌墙”。 我曾花了几个星期，一直使用那种装在玻璃瓶里、昂贵又温和的洗衣液，还以为这是在对宝宝好。其实我只是在用一层脏兮兮的蜡给他的尿布“包浆”。每次他一尿尿，尿液居然会直接在尿布垫上结成水珠滚落下来，然后瞬间浸透他的裤子。“拒水”（Repelling），这就是大家常说的，本该吸水的布料变成了防水材质的现象。 也有人说硬水也会导致矿物质残留，但老实说，跟洗涤剂残留的问题比起来，那简直是小巫见大巫。 “红屁股”背后的化学原理 当我发现孩子醒来时，皮肤红得像在热炉子上烤过一样，我才意识到问题的严重性。那是一种触目惊心的红，边缘甚至有些轻微起泡。我在医院见过成千上万种严重的尿布疹，但在自己的宝宝身上看到这么严重的疹子，心真的会瞬间揪到嗓子眼。 我拉着他去看我们的儿科医生古普塔（Dr. Gupta），她看了一眼就叹了口气。她告诉我，这不是普通的真菌感染或摩擦引起的红疹，而是轻微的化学烧伤。显然，如果尿液没有彻底洗净，残留在布料里的尿素就会分解成高浓度的氨水，从而彻底破坏皮肤的酸性保护膜——或者说是她在处方笺背面画的什么东西，当时我正手忙脚乱地阻止我儿子去舔检查台。试想一下，把一块泡满氨水的湿海绵贴在宝宝娇嫩的皮肤上熬过一整夜的十二个小时，这基本上就等于融化了他们皮肤的表层。 也就是在那一天我才明白，给尿布做深层去残留清洗并不是什么“强迫症患者”的可选爱好。为了不让宝宝受罪，这绝对是一项医学上的必要措施。 如何在不毁掉浴室的情况下，进行正确的浸泡清洗 听着，在你开始往洗衣机里乱倒各种家用化学洗剂之前，请明白“深层剥离去残留”（stripping）只是最后的杀手锏。你不需要每个星期二都来这么一出。只有当尿布开始拒水、闻起来像动物园，或者宝宝因此出现接触性烧伤时，才需要这么做。 每次都要从干净的尿布开始处理，这听起来可能有点傻，但直接浸泡脏尿布只会泡出一缸恶臭的沼泽。你得把它们刚从烘干机里拿出来就开始操作。接着进行分类。你只能对吸水尿垫、折叠尿布以及纯布料部分进行深层去残留。如果你把防水尿布兜和PUL外壳也扔进强碱性的矿物质浸泡液里，防水层就会脱胶分离，最后你只会得到一堆价值三十美元的塑料垃圾。 我会在浴缸里放满滚烫的热水。我会使用RLR洗衣去残留粉，因为自己动手混合洗涤碱和硼砂粉总让我觉得像是在制造什么违禁品，不过你随意就好。把粉末倒进去，用你为了这项可怕任务专门买的马桶搋子把手搅拌均匀，然后把尿垫扔进去。 然后，转身离开。让它们在自己的污垢中浸泡五个小时，看着水慢慢变成一种令人毛骨悚然的棕色。此时你可能会怀疑人生，思考到底是什么样的人生选择让你落到了这步田地。时间一到，把它们拧干，排空浴缸，然后放进洗衣机里，不要加任何洗涤剂，用热水模式清洗，直到你再也看不到泡沫为止。有时候洗两遍就行，有时候可能需要洗四遍。 如果你是在处理氨水异味问题，古普塔医生告诉我，在矿物质浸泡之后，还需要用冷水加漂白剂洗一次，以杀死在浴缸浸泡阶段幸存下来的细菌。听起来有些伤布料，但老实说，到了那个地步，你只想赶紧结束这场噩梦。 如果你现在开始重新思考人生，想要去看看一些只需要正常清洗的有机婴儿服装，我绝对不怪你。 能在开水烫洗中“幸存”的材质 并非所有布料都能承受这种级别的折腾。超细纤维绝对是最糟的。它就像海绵一样吸附异味，而且经历一次高强度的清洗就会明显损耗。一年前我就把家里所有的超细纤维尿垫全扔了，再也没回头。 我目前换洗的主力军是Kianao有机棉尿垫。有次我实在睡眠不足，脑子一抽，以为应该像消毒安抚奶嘴一样给它们消毒，就真的在炉子上煮了一批。神奇的是，它们居然完好无损地撑过来了。这种棉布足够密实，能吸收惊人的尿量，同时织纹又足够透气，能让深层清洁剂彻底把矿物质残留冲洗干净。 另一方面，我也买过几条Kianao竹纤维毛圈加强垫，本来觉得夜睡时加进去会更柔软舒服。它们确实还不错，刚拿到手的时候非常软。但我发现竹纤维干起来慢得要命，而且似乎比纯棉更容易留住那种“牲口棚”的味道。我还在用它们，但拿尿垫的时候，我总是会先拿纯棉的。 在攒够一波洗涤之前，你还需要一个靠谱的地方来收纳这些脏东西。我们用的是挂在门后的Kianao防水收纳袋。防水内衬很称职，能牢牢锁住异味。不过如果你一边抱着扭来扭去的宝宝，一边用力猛拉拉链的话，拉链可能会卡到里面的布料。至少，它的颜值还是很能打的。 可持续育儿的现实往往非常恶心。你会处理一些让你反胃的东西，你会毁掉一锅衣服，你还会把整个周六的时间用来盯着浴缸里的棕色浑水发呆。但只要你摸索出了一套适合的清洗流程，这一切就会渐渐变成养娃日常中微不足道的背景音。 在你决定把整个周末耗在给堆积如山的布尿布做深层去残留之前，请认真审视一下你的日常洗衣习惯。阅读我们的纺织品护理指南，弄清楚你是不是只缺一款更好的洗涤剂，这样你就再也不用面对浴缸里的“沼泽”了。 脏布尿布的凌乱现实 深层去残留会损坏尿布吗？ 如果你每个月都这么干，是的，纤维绝对会被你折腾得千疮百孔。矿物质混合物具有很强的破坏性，它的作用就是把所有附着物剥离得一干二净。但如果是为了解决严重的污垢堆积问题，每年对棉、大麻等天然纤维进行一两次这样的清洗是完全可以的。切记，让你的防水尿布兜离浴缸远一点。 我可以只用白醋代替吗？ 我试过了。结果是我家浴室闻起来像个沙拉酱工厂，而且尿布依然拒水。如果你们那的水质偏硬，用白醋作为温和的织物柔顺剂是不错的选择，但它绝对无法分解一层又一层顽固的“皂蜡”和粪便残留。把白醋留给厨房吧。 为什么我浴缸里的水变黑了？ 因为你正在洗掉几个月来积累的洗涤剂膜、死皮细胞、硬水矿物质以及普通洗涤模式未能冲洗干净的积攒尿液。这确实很恶心。拍张照片吧，留着提醒自己下次换个清洁力更强的洗衣液。 清洗后必须用漂白剂吗？ 如果只是出现了拒水问题或轻微的矿物质发硬，你或许可以跳过漂白这一步。但如果是为了解决氨水异味，或者宝宝已经出现了化学烧伤，那就必须进行消毒。深层去残留能洗掉矿物质，而漂白剂才能杀死从一开始就产生氨水的细菌。你需要两者结合，才能让布料“重置”回健康状态。 我怎么知道我的日常清洗流程终于奏效了？ 当尿布从烘干机里拿出来时，应该没有任何味道。不该有花香，不该有肥皂味，更绝不该有一股牲口棚的味道。如果它们闻起来只是一种“温暖的无味”，那就说明你做对了。