杂志

星期二晚上十一点差一刻，我正手忙脚乱地埋头对付银色亮片和无毒织物胶水，就在这时，我妻子随手把一本杂志扔在了厨房中岛上。杂志头条赫然印着关于特拉维斯·凯尔斯（Travis Kelce）和泰勒·斯威夫特（Taylor Swift）要生宝宝的最新八卦。这让我感到深深的冒犯——因为此刻我正试图给双胞胎老大赶制一套迷你流行歌手演出服，而老二则在旁边有条不紊地试图把退烧药瓶上的安全盖啃下来。 我妻子在社交媒体上看到一股风潮：父母们会把孩子打扮成十二个不同音乐时期的造型，来拍摄周岁纪念照。由于我们前十二个月严重缺觉甚至出现了轻微幻觉，完美错过了这个活动，所以她决定在孩子们两岁生日时补上。这就是为什么我会落得现在这步田地：把流苏死死粘在一件好好的衣服上，而旁边那本八卦杂志还在用名人光鲜亮丽的生育前景无情地嘲笑着我。 大众对明星后代的狂热并不是什么新鲜事，但当牵扯到超级流行天后时，这种疯狂就带上了一种极其特殊的味道。在当地的室内游乐场里，这种情况随处可见。我们现在好像已经不是在养育孩子了，而是在打造微型粉丝团。 田园风名字与强行诗意的压力 如果你现在去伦敦南部的任何一个幼儿班待上超过四分钟，你就会听到有人大喊着让叫伊妮兹（Inez）、奥古斯特（August）或是薇洛（Willow）的孩子赶紧把公用的橡皮泥吐出来。这种复古名字的复兴已经完全失控了，而且几乎全是受了歌词的启发。现在的父母不只是在给孩子起名字；他们在孩子还没长牙的时候，就已经给他们强行赋予了一整套森系田园美学。我们甚至认真讨论过把双胞胎里的一个叫作贝蒂（Betty），仅仅是因为这名字听起来像是她长大后会穿着粗针织毛衣烤酸面包，而绝不会像她现在这样——把鼻涕全抹在我的牛仔裤上。 这种非要给孩子起一个自带怀旧故事属性的名字的压力，真是让人筋疲力尽。感觉每次在秋千旁遇到新晋父母，他们都能抛出一套充满诗意的说辞，解释为什么给女儿起名叫玛乔丽（Marjorie）。他们大谈特谈民间传说、青苔和原声吉他，却完全忽略了一个事实：我们大家都住在繁华大都市里潮湿又死贵的联排别墅里，我们这里最接近“神秘森林”的地方，大概就是楼下便利店后面那片杂草丛生的荒地。 这造成了一种极其荒谬的期望，仿佛你的孩子会是一个古灵精怪、温柔乖巧、只会安安静静地玩木头线轴的小精灵，但现实是，我那对双胞胎目前的日常沟通方式主要是恐龙般的尖叫和物理攻击。你可以给孩子起名叫多萝西娅（Dorothea），但当你把她的吐司切错形状时，她依然会把炸鱼条扔得满屋乱飞并且放声尖叫。 相比之下，我哥们儿戴夫给他刚出生的儿子起名叫戴夫，说实话，这在当下感觉反倒相当具有革命性。 大家都在谈论的所谓“新生儿体香” 在关于明星备孕的无尽猜测中，我听到了一段播客的片段，某位美式橄榄球运动员被问及对成为父亲的憧憬时，他诗意盎然地赞美了“新生儿体香”。他称之为一件无比美好的事物——这完全就是你在把这只小生物从医院带回家之前，脑子里会有的那种浪漫化滤镜。 我们的社区护士——一位说话非常直率的护士，在第四天登门造访时，我正对着一个坏掉的热水壶崩溃大哭——她曾经嘟囔过这种气味背后的科学原理。据我一知半解的理解，刚出生的婴儿头部的气味会触发大脑释放多巴胺，这种感觉就跟吃下一大块蛋糕时的奖励机制差不多。这显然是进化的一个诡计，好让你能立刻和他们建立起情感纽带，从而不至于在他们从半夜一直尖叫到天亮时，一气之下把他们扔在公交车站。 我想这大概有一定道理，但如果你把实际的卫生状况考虑进去，这门科学就显得有些站不住脚了。专家们通常建议刚开始不要给宝宝使用香味浓郁的润肤露，因为那会掩盖信息素，破坏嗅觉连接的过程。但老实说，我对那段时间的记忆里，充斥的主要就是酸奶味、消毒湿巾味，以及我自己深深的绝望。如果他们的小脑袋上真的有什么能让人分泌多巴胺的魔法香味，那我当时也实在太累了，根本没力气去仔细闻。 如果你想在不掩盖宝宝身上天然气味（不管那究竟是什么味道）的前提下保持他们皮肤清爽，Kianao 的有机婴儿服装系列 绝对是个出色的选择。天然纤维能让宝宝的皮肤自由呼吸，而不是把酸奶味死死地捂在合成聚酯纤维里。 DIY 幼儿服装的纯粹恐慌 说回亮片。为双胞胎打造十二套代表不同音乐时期的服装，这在执行力上绝对是一场史诗级的灾难。我试图把一件 有机棉婴儿包屁衣 染成浅蓝色，好和某张特定的专辑封面搭配。染色结果惨不忍睹——最后看起来就像是被扔进有毒废料坑里滚了一圈似的——但我必须承认，这件衣服本身简直坚不可摧。 我们最初买这些 Kianao 的包屁衣，是因为双胞胎的皮肤极其敏感，只要稍微穿点含聚酯纤维的混纺衣服，她们身上就会爆出一片片可怕的红疹。有机棉的质感柔软得令人发指，但真正的救命稻草是那 5% 的弹性纤维。你可能会觉得区区 5% 起不了什么作用，但是当你试图把一个愤怒挣扎、身体绷得笔直的幼儿塞进衣服里时，这种弹力是你和肩膀脱臼之间唯一的屏障。我用我那糟糕透顶的手工活毁了这件包屁衣的美感，但它在经历了三次高温热水洗涤后依然没有变形，单凭这一点，它就比我强多了。 长牙期的暴怒与寻求缓解之法 如果说为人父母的第一年是由各种可爱的成长里程碑和唯美的照片组成的，那么第二年就充满了长臼齿的残酷现实。当后面那些牙齿开始冒头时，两个女孩就进入了我们戏称的“复仇期”。没日没夜，充满怨气。 医生曾警告过我，长牙引起的放射性疼痛会让她们揪耳朵、拒绝进食，但她完全没有提到这会让我那两个甜美可爱的女儿变成发疯的浣熊，甚至连茶几都咬。我们试着把湿毛巾冻起来给她们咬，结果她们转手就扔向了家里的狗。我们尝试了各种木制玩具，包括她们还小的时候我们买的 彩虹木制婴儿健身架。那是一套非常可爱的小物件，放在客厅里很有北欧风情，十分美观，但她们只是漫不经心地拍打了那个木头大象几个星期，然后就认定装玩具的纸箱子才是个宝。你真的永远无法预测她们到底会喜欢什么。 真正拯救了我们理智的是 熊猫牙胶。那是我在凌晨三点出于纯粹的绝望下单买的两个。它之所以好用是因为它是扁平的，这意味着她们真的能牢牢抓住它，而不是每隔五秒钟就掉到沙发底下，然后尖叫着让我去捡。硅胶材质非常坚韧，足以承受愤怒幼儿的撕咬；更重要的是，当它沾满那种黏糊糊、说不清是什么的幼儿污垢时，我可以直接把它扔进洗碗机里。我把其中一个放进冰箱里轮换使用，那似乎能让她们的牙龈稍微麻木一会儿，好让我们能相对安宁地吃顿晚饭。 M25高速上的意外脏话 在经历了这整场流行文化洗礼后，最难的部分并不是搞定那些衣服或名字，而是关于“媒体素养”。千禧一代是听着非常单纯的乡村流行歌曲长大的，但现在的音乐明显偏向成人化。我是在 M25 环城高速上堵得水泄不通时，才深切体会到这一点的。 我当时在车里放着一张专辑好让自己保持清醒。老大睡着了，老二正拼命地踢我的椅背。歌曲切到了下一首，还没等我把手伸到仪表盘上去切歌，一个发音极其清晰、极其露骨的脏字就从扬声器里传了出来。平时对我说的话全都当耳旁风的老二，瞬间以极其纯正的口音完美复述了一遍。...

婴儿的便便不知怎么的，竟然达到了终端速度。那是星期二凌晨3点14分，我刚出生两周的女儿躺在尿布台上，尖叫声像坏掉的烟雾报警器一样刺耳。这坨“重磅炸弹”似乎打破了所有已知的物理定律，从尿布里漏出，越过裹得严严实实的襁褓，直接堆积在她小巧的下巴下面。我严重缺乏睡眠，在刺眼的浴室灯光下眨巴着眼睛，盯着她身上那件普通的套头连体衣，意识到一个残酷的真相：要想把这件衣服脱下来，我得把这坨“有毒废料”直接从我娇弱宝宝的脸上抹过去。 我的妻子莎拉像个十年没喝过咖啡的幽灵一样，突然出现在门口。她一言不发，只是轻轻把我推开，伸手到另一叠衣服里，拿出了一件和尚服（侧开襟连体衣）。她解开侧面的按扣，轻轻把女儿翻个身，就把这个“生化危机”解除了，衣服连她鼻子六英寸的范围都没碰到。我惊呆了。这是我在婴儿用品机械原理上的第一堂实操课，也让我意识到，对于养活一个小人类的物理现实，我是多么毫无准备。 婴儿服装的“硬件设计” 无论普通婴儿套头连体衣是谁设计的，他显然没有在凌晨3点对着一个尖叫、挣扎的生物进行过“实地测试”。它要求你小心翼翼地把宝宝那软软的、没有支撑的小脑袋穿过一个窄得可怕的领口，同时还得祈祷别弄断他们的锁骨。莎拉在孩子出生前在网上批量采购了一堆H&M的婴儿衣服，老实说，他们新生儿系列的工程设计非常出色。他们采用了侧面有按扣的日式和尚服设计，完全避开了“套头噩梦”。 纯粹从分析的角度来看，他们尺码的“架构设计”也很有意思。我们注意到H&M的婴儿装尺码偏大得有些奇怪，但这显然是一个“特色功能”，而不是“系统漏洞”。他们采用的是网上父母们所说的“伴随成长”尺码设计，包括裆部的双排按扣和可以卷起来的超长袖子。这就好比买了一台预留了内存插槽的笔记本电脑，这样你半年后就不用大费周章地去升级主板了。还有那些大概四秒钟就会掉下来、然后永远消失在沙发垫里的防抓手套，提起来我就头疼；直接买那种带有翻折袖口的睡袋吧，放过自己。 随着女儿长大，我们需要升级她的“打底协议”，我们开始转向更可持续的环保面料。目前，我绝对的“满分装备”是Kianao的有机棉婴儿连体衣。我真的是太爱这件衣服了。莎拉买回来的时候，我一摸到那面料，居然惊讶得叫出了声。它是95%的有机棉，透气性比我们早期收到的那些合成混纺面料好太多了。更厉害的是它那5%的氨纶弹力，给一个动来动去的11个月大婴儿穿衣服时，终于不那么像是在和一只愤怒的章鱼摔跤了。它的信封领是加固过的，这意味着即使在洗衣机里被蹂躏了八十五次，它依然能保持挺括的版型。 系统日志：发烧、喂养和“正常运行时间” 带着宝宝离开医院的感觉简直像是在做违法的勾当。他们就这么把你塞进车里，挥手告别，却完全没有给后座那个哭闹的“小土豆”提供任何“技术文档”。第一周，我疯狂地用谷歌搜索她发出的每一种声音。 在第二天的体检时，我们的儿医黑斯廷斯医生直视着我的眼睛，给了我唯一一个可以死死抓住的“硬数据”：三个月以下的婴儿，直肠温度达到100.4华氏度（约38摄氏度）或更高，就属于“严重的系统故障”，需要立刻去急诊室。不要吃泰诺，不要观望，直接去。有一个精确的数值阈值，对我这个工程师大脑来说，反而有种莫名的安慰。我不用去猜她是不是“摸起来有点热”；我只需要相信温度计的探头。 喂养是我痴迷追踪的另一个指标。据我所知，最初几周的婴儿每隔几个小时应该吃一到三盎司（约30-90毫升），但因为我妻子是母乳喂养，我们完全不知道实际的“输入量”是多少。黑斯廷斯医生告诉我们，去监测“输出量”就好了。显然，如果他们刚开始每天至少尿湿三块尿布，他们的水合水平名义上就是正常的。在第一个月里，我们共享的备忘录App看起来就像一个服务器运行时间日志，一丝不苟地记录着每一块湿尿布和脏尿布的时间戳，还配上了我们抓狂的评论。 如果你正在重新规划宝宝的整个衣橱，寻找更智能的打底衣物，你可以去逛逛Kianao的有机系列，找找那些不会在半夜换尿布时让你崩溃的“神器”。 启动睡眠模式（以及那些哼唧声） 在有孩子之前，我以为婴儿睡觉都很安详，就像安静的小天使一样。这简直是一个天大的谎言。我完全不知道新生儿睡觉时听起来就像一只鼻塞的八哥犬。他们会哼唧、会尖叫、会手脚乱动，还会在眼睛完全闭着的时候莫名其妙地大哭起来。 就我对他们神经学的了解，婴儿的睡眠周期非常短且碎片化，而且他们有很大一部分时间处于“活动睡眠”状态——这看起来简直就像他们正在惊恐中醒来。与其在他们发出奇怪的羊叫声的那一秒就从床上跳起来、打开所有的顶灯、一把抱起宝宝，不如试着在黑暗中僵直地躺上两分钟，看看他们到底是真醒了，还是在吵闹着度过REM（快速眼动）睡眠周期。 然后就是那个像神话一样的“迷糊但清醒”的概念。网上所有的睡眠博客都教你，要在宝宝眼睛打架但还没完全昏睡过去的时候把他们放进婴儿床，这样他们就能学会如何衔接自己的睡眠周期。根据我的经验，把一个昏昏欲睡的婴儿放进摇篮，就像是戴着烤箱手套去拆炸弹。有时这招有用，但大多数情况下，这只会把他们的清醒度瞬间重置到100%。 部署双层红屁屁“修复补丁” 婴儿的皮肤很奇妙。显然，他们的皮肤屏障具有很高的“通透性”——这是一种高级的医学说法，意思是你涂抹在上面的任何东西，它都会照单全收。我们在第二个月时深刻体会到了这一点，当时我们的女儿起了严重的尿布疹，看起来简直像被化学品烧伤了一样。 我开始疯狂地阅读成分标签，这才意识到药妆店里一半的婴儿产品都塞满了奇怪的防腐剂。黑斯廷斯医生给了我们一个超级管用的“故障排除技巧”：双层修复法。为了解决局部刺激，你可以先厚涂一层白色的氧化锌软膏作为打底，用来“修复硬件”，然后在上面再厚厚涂上一层凡士林软膏，作为阻挡水分的“防火墙”。锌负责治疗，凡士林负责阻隔。红屁股两天就退下去了。 到了第四个月左右，长牙的“固件升级”引发了一系列全新的感官问题。她开始不停地流口水，还啃自己的手。我们住在波特兰，所以很自然地，我们买到了这个香芋珍珠奶茶牙胶。我得说实话：我觉得这种珍珠奶茶的造型有点搞笑，很大程度上是在迎合我们这群怀念出去喝高价饮料的千禧一代父母。但无所谓，我孩子绝对爱死它了。她啃咬顶部带有纹理的硅胶部分，那狠劲就像这牙胶欠她钱似的。它是一整块食品级硅胶一体成型的，所以我不用担心会接触到奇怪的有毒塑料，也不用担心霉菌藏在看不见的接缝里，洗的时候直接扔进洗碗机就行。挺好的，它已经出色地完成了止哭的任务。 父母的“服务器维护” 在新生儿阶段，最难修复的“系统漏洞”是你自己精神状态的恶化。睡眠剥夺简直会让你的大脑出现“信息丢包”。莎拉和我很快意识到，如果我们不建立一个值班表，我们的婚姻就要“宕机”了。 我们把夜班表“硬编码”了下来。我负责晚上10点到凌晨2点，她负责凌晨2点到早上6点。在我的班次里，我包揽了所有换尿布、摇晃哄睡和来回走动的工作。如果宝宝需要吃奶，我会把她抱给莎拉，在旁边盯着喂奶，这样莎拉就可以一直闭着眼睛休息，然后再把宝宝抱回去拍嗝和安抚。虽然这并不完美，但保证我们每人至少有连续四小时不被打断的睡眠，对我们的生存至关重要。 我们还在屋子各处建立了我们所谓的“育儿补给站”。这些篮子里装满了尿布、湿巾、拍嗝巾，还有给我们的零食和水壶。当你被一个熟睡的婴儿压住，而你的手机只剩2%的电量时，手边能摸到一个充电器和一根燕麦棒，那种感觉简直像中了彩票。 现在我们11个月大了，挑战也变了。在喝温咖啡的时候，我得花大量的时间试图转移她的注意力。我们在客厅地毯上散落着这些轻柔婴儿积木。现在，她主要就是凶猛地推倒我搭的任何塔，或者试图把积木扔向家里的猫，但这些积木是软橡胶做的，所以没人会受伤，东西也不会摔坏。 在你深入阅读下面混乱的常见问题解答（FAQ），去看看你那种特定口味的“父母恐慌症”是否正常之前，不妨先看看我们全系列的可持续婴儿用品，让你的日常“故障排查”稍微轻松一点。 奶爸的凌乱问答录 (FAQ) 当宝宝连续哭了三个小时，我到底该怎么办？ 说实话？戴上降噪耳机。别放音乐，只要开启主动降噪功能就行。我们的医生提醒过我们，有时候婴儿哭只是为了释放压力。如果他们已经吃饱了，换过尿布了，拍过嗝了，而且发烧没到100.4华氏度，有时候你就只能抱着他们，轻轻摇晃，忍受这场“音频攻击”。如果你觉得快要崩溃了，把宝宝安全地放在婴儿床里，走出房间待上五分钟。真的。就让宝宝自己哭五分钟没事的，利用这时间好好重启一下你那已经超载的神经系统。 那种侧开襟的连体衣真的比普通套头款好那么多吗？ 是的。一千个是的。在宝宝颈部能够直立之前（大概在第三或第四个月），试图把一个紧绷的领口套过他们摇摇晃晃的小脑袋是一件非常可怕的事情。侧开襟按扣意味着你可以把衣服平铺，把宝宝放在上面，然后像包塔可饼一样把衣服包在他们身上。这能消除90%你和宝宝在穿衣服时的泪水。 你如何应对值夜班而不至于恨死你的伴侣？ 你必须接受一个事实：在午夜到凌晨6点之间说的任何话，在法律上都不算数。睡眠剥夺会让人变得心胸狭窄。莎拉曾经生我的气，就因为我抱宝宝时“呼吸声太大了”。你们只需要在太阳升起的时候商量好一个时间表，严格执行，并原谅对方在凌晨3点闹钟响起时表现得像一只狂躁的野生浣熊。 “迷糊但清醒”这套理论真的管用过吗？ 在第四个月之前，这对我们来说根本没用。在那之前，如果我在她醒着的时候把她放下，她只会带着背叛的眼神盯着我，然后开始尖叫。前12个星期里，我都是在黑暗的房间里坐在瑜伽球上颠着，直到她彻底失去知觉，然后再像防爆队技师一样把她转移到摇篮里。最终，她的大脑发育到了可以自我安抚的程度，但如果在新生儿的前几周，“迷糊但清醒”听起来像个残酷的笑话，千万别因此自责。

那是星期二早上6点14分，我穿着我老公马克大学时的长曲棍球连帽衫，上面还隐约有一股陈年大蒜的味儿。我正盯着手机屏幕上的一只大猩猩出神，而我的咖啡早就凉透了。没错，字面意义上的透心凉。马克在厨房里和我们四岁的儿子里奥争论，里奥因为他的燕麦粥“太疙瘩了”正在尖叫，而我只是坐在那里，完全无视了我的家人，因为我正沉迷于辛辛那提动物园新晋猩猩妈妈格拉迪斯（Gladys）的网络信息黑洞里无法自拔。 我曾经以为大自然是如此宏伟且毫不费力的。在生下我女儿玛雅（她现在都七岁了，天哪，时间去哪儿了）之前，我脑海中野生动物生娃的画面是这样的：它们就蹲在阳光明媚的美丽森林里，毫不费力、一滴眼泪都不流地就把宝宝带到了这个世界上，没有任何撕裂之痛。我以为它们就是本能地“知道”该怎么做。 直到我读到了格拉迪斯的故事。 关于“尿在验孕棒上”的那点事 事实证明，在那些正规的动物园里，他们竟然是用人类的标准避孕药来管理灵长类动物的计划生育的。而当他们最终希望它们怀孕时呢？饲养员们用的竟然和我晚上11点在药店里惊慌失措买来的非处方尿液验孕棒一模一样！我简直太爱这个脑补画面了：一只重达400磅、威风凛凛的野生动物，乖乖地等上三分钟，就为了看那上面会不会出现一个小小的粉色十字。 还有孕吐！我的天哪，那种恶心感。怀里奥的时候我吐得昏天黑地，整整三个月，看一眼冰箱都会干呕。显然，格拉迪斯也经历了同样糟糕的折磨。我的产科医生米勒大夫曾在产检时告诉我，孕吐只是身体对大量、混乱的荷尔蒙激增做出的反应，我想这就意味着格拉迪斯和我熬过的是同一锅悲惨的荷尔蒙浓汤。知道即使是如此强大的灵长类动物，在怀孕前三个月也觉得自己像一堆热垃圾，这让我莫名地感到一种安慰和共鸣。 它们的妊娠期大约是八个半月，和我们人类的十月怀胎非常接近，这让我瞬间对她的腰酸背痛产生了一种深切的、生物学上的同情。好吧，不说这个了，我们接着往下聊。 我们的“育儿村落”到底去哪儿了 后来格拉迪斯生下了这只小小的新生猩猩宝宝，他们给他起名叫Mboka Jo。“Mboka”在林加拉语中的意思是“社区”或“村落”。这让我当场就看哭了，显然，是因为我的荷尔蒙永久性失调，而且我只睡了四个小时，但更主要的还是因为这背后的故事太催泪了。格拉迪斯实际上是被她自己的亲生母亲遗弃的。她不得不在动物园里由人类代理妈妈抚养长大，这些人类站了出来，成为了她的“村落”。 这个概念让我对现代育儿模式感到无比愤怒。我们没完没了地谈论着“养育一个孩子需要整个村落的力量”，但却没有人告诉你，那个“村落”早就彻底消失了。我记得在玛雅刚出生三周时，我坐在浴室的地板上，对着一条湿毛巾痛哭，因为就算我只洗一个五分钟的澡，也没有人能帮我抱一下孩子。在生物学上，我们本该依靠一个庞大的网络——和阿姨、表亲、祖母们住在一个字面意义上的“洞穴”里来共同抚养孩子，但现在，我们却被期望在一栋房子里单打独斗，身边只有一个也许只能请两周无薪陪产假的伴侣。这简直是个天大的笑话。 为什么你的宝宝抓头发那么用力 就在我为了逃避给里奥穿衣服去上幼儿园而摸鱼时，我偶然发现了一个惊人的事实。当人类饲养员抚养格拉迪斯时，他们必须穿上一种奇怪又厚实的“毛发背心”。为什么呢？因为灵长类动物的幼崽天生就有一种本能和上半身力量，为了活命，它们会死死地揪住母亲的皮毛。 人类的婴儿也有这种本能。这叫做“掌抓握反射”。我的儿科医生阿瑞斯大夫在玛雅两个月大的体检时提到过这一点，当时玛雅伸出手，差点把我脖子上的金项链直接扯下来。主要的区别在于我们已经没有毛发了，而我们的宝宝基本上就是软趴趴的“小土豆”，核心力量为零。他们拼命地想要依附我们，但在身体上却无法支撑自己的体重。 这正是为什么婴儿背带如此至关重要的原因。我隐约记得凌晨3点在某个关于髋关节发育不良的网站上读到过，你需要一种能把他们的小腿支撑成“M”型的背带，这样他们的髋关节就不会受到伤害。它基本上就像是我们现代版的“毛发背心”。如果你也想为你家的小神兽打造一个环保的小窝，那你绝对应该去逛逛Kianao的有机婴儿系列，因为他们真正采用了可持续材料，让这场育儿战役对地球的破坏稍微小一点。 我们买过的那些真正管用的好物 说到地球，在养育玛雅和里奥的过程中，我们消耗了太多婴儿用品，其中很多都是廉价的塑料垃圾，最后肯定都被扔进了垃圾填埋场。这现在让我产生了巨大的“环保内疚感”。尤其是当你意识到，西部低地大猩猩之所以濒临灭绝，正是因为人类为了获取原材料在不断破坏它们的自然栖息地。目前全球动物园里只剩下几百只了。 我现在尽量在购物时做出更好的选择。玛雅穿过的衣服里，我绝对最爱的是这款荷叶袖有机棉婴儿包屁衣。我对这件衣服简直爱不释手。玛雅的皮肤非常敏感，而这是唯一几件不会让她的膝盖后面长出奇怪又发红的皮疹的衣服之一。她甚至穿着它参加了一周岁生日派对，领口上沾满了被她捏碎的巧克力蛋糕，但事后依然洗得干干净净。它超级柔软，而且想到这些有机棉没有喷洒过有毒的农药，我就感到特别安心。 另一方面，我们也给里奥买了一个木制婴儿健身架。怎么说呢，它确实非常精致。从审美的角度来看，它让我的客厅看起来像一个别致的斯堪的纳维亚风格育儿室，而不是一个充满着原色塑料玩具的大灾难现场。但说实话？它也就那样吧。里奥会在它下面躺着，盯着挂着的小象看上大概五分钟，然后就会狂躁地滚到一边，试图去吃地毯上的一根狗毛。它很漂亮，但别指望它能神奇地为你买到哪怕一小时的空闲时间。 当那些可怕的小牙齿开始冲破牙龈时，你真正迫切需要的是一些能让他们咬的东西。我发誓，当里奥长臼齿的时候，他简直变成了一只充满野性、见啥咬啥的小野兽。我们当时严重依赖的东西就跟这个熊猫牙胶一模一样。它是食品级硅胶材质的，你可以直接把它扔进洗碗机里，这也是我现在唯一有精力去消毒任何东西的方式了。它的质感模仿了宝宝们正在寻找的天然阻力感，成功挽救了我的手指免遭啃咬。 我想让我的孩子们知道的事 我终于把自己从沙发上硬拽了起来，把冷掉的咖啡倒进水槽，重新泡了一杯。马克不知怎么的，已经和里奥就那碗“疙瘩燕麦粥”达成了和平协议。我觉得看看动物们是怎么当妈的，能让我觉得自己还没疯得那么彻底。如果一只强大的灵长类动物也会因为孕吐而挣扎，也需要一个代理社区来帮助抚养幼崽，那么我昨天给邻居发短信，求她帮我照看孩子们二十分钟只为了让我喘口气，也许这也完全没问题。 在你一头扎进下面这些乱七八糟的常见问题解答之前，请花一秒钟去逛逛Kianao的可持续环保商店。因为我们为孩子们做出的每一个微小的环保选择，都可能真正帮助保护像格拉迪斯这样野生动物的生存空间。 关于你的一些问题的凌乱解答 人类和大猩猩真的经历着同样的孕期吗？ 基本上是的！我的医生曾对我做过一些模糊的解释，荷尔蒙的变化惊人地相似。它们甚至会有同样的孕吐，而且孕期差不多也是九个月。所以下次当你在早上8点对着洗手池狂吐的时候，只要记住你正在参与一项极其自然的灵长类体验就好了。或者任何能帮你熬过这漫长一天的想法都行。 为什么我的宝宝拽头发那么用力？ 就是我刚才说的那种“掌抓握反射”。从进化的角度来看，他们以为你身上覆盖着浓密的毛发，他们是为了保命才死死抓紧，以免你在丛林中觅食时把他们掉在地上。当他们抓你后颈那些敏感的头发时，确实痛得要命，但这完全是生物学上的出厂设置而已。 如果附近没有家人帮忙，我该如何真正找到属于我的“育儿村落”？ 哎呀，这绝对是现代母亲最难的一环。你真的必须强迫自己展现出极度脆弱的一面。你得在公园里尴尬地跟那些看起来同样疲惫的妈妈搭讪，或者给邻居发短信寻求帮助。当Instagram告诉我们应该完美无瑕地独自搞定一切时，开口求助让人感觉很不自然。但你就是得放下自尊心，承认有时候自己确实快撑不住了。大家其实比你想象的更愿意帮忙。 有机婴儿服饰真的值得我们多花那些钱吗？ 我以前绝对认为有机婴儿服饰只是一种矫情、赶时髦的“天然系老母亲”潮流。但在处理了玛雅长达六个月的神秘皮疹后，我彻底被征服了。没有刺激性的化学农药意味着更少的皮肤刺激。另外，如果我们真的希望这些濒危野生动物存活下来，我们就必须停止购买那些廉价、有毒、污染它们自然栖息地的快时尚垃圾。

我婆婆发誓，每次我儿子在摇篮里做鬼脸时，他都是在回忆前世在浦那（Pune）附近村庄里的生活。她会在黑暗中守在他熟睡的小身体旁，当他把小脸皱成一团时，轻声安抚着：“宝贝，这只是个梦。”几周后，医院的母乳喂养顾问信誓旦旦地告诉我，宝宝睡梦中的微笑意味着他梦到了我的母乳。接着，我以前在小儿神经科的主治医生发短信告诉我，这孩子大概只是在放屁。 三个成年人。对于一个基本上只是个“吵闹又漏水的土豆”的新生儿，竟然有三种截然不同的理论。 把我们自己复杂的情感投射到熟睡的婴儿身上，这再正常不过了。看着他们的小眼皮颤动，呼吸忽快忽慢，你会非常想相信在他们正在发育的小脑袋里，正上演着一场丰富多彩的电影宇宙。新手父母经常问我，当宝宝在黑暗中抽搐和呜咽时，他们究竟在梦些什么。我表妹最近就发来一条惊慌失措的信息，问她刚满三周的小宝贝是不是在经历夜惊。 听着，关于婴儿睡眠的真相，远没有我们想象的那么有诗意，它更多是纯粹的生物学反应。虽然我们不能把每个新生儿都连上机器去读取他们的心思，但儿科医学已经向我们清晰地展示了关灯后他们身上发生的一切。 混乱的快速眼动（REM）睡眠期 如果你曾盯着熟睡的新生儿看过，你就会知道他们看起来就像在打一场看不见的小仗。他们的呼吸极不规律。眼珠在半透明的眼皮下翻滚。还会像个小老头一样发出哼哼唧唧的声音。 基本上，婴儿有极长的时间都处于快速眼动（REM）睡眠期。成年人可能每晚只有四分之一的时间在这个阶段，这也是我们做那些离奇、情节丰富的梦（比如光着大腿去上高中）的时候。而宝宝呢，他们整个睡眠周期的大约一半都在REM期。 我的儿科医生解释说，这种大量的活动性睡眠实际上是一种发育锻炼。他们的大脑正在铺设数英里的神经通路，处理子宫外生活的恐惧与困惑。他们不像你我终于倒在枕头上那样平静地、恢复性地睡着。他们的大脑完全被点亮了，正在编写着最终让他们能够走路、说话和讨要零食的“代码”。 所以，所有那些抽搐和翻白眼只不过是“机器在高速运转”。这看起来让人担心，但其实只是大脑在进行“繁重施工”时的生理副作用。在产房里，我见过成千上万个这样抽搐、吵闹的睡眠者，而因为这些真正在失眠的，只有盯着监视器看的父母们。 母乳与声音理论 当人们试图弄清楚婴儿是否真的会做梦时，这其实取决于你如何定义“做梦”这个词。 如果你指的是有开头、中间和结尾的叙事故事情节，那答案是否定的。新生儿还没有认知能力或抽象思维能力来想象各种场景。他们不知道故事是什么。他们甚至刚意识到自己有手。他们肯定不会做因为错过了午睡时间而感到焦虑的复杂梦境。 但如果你把做梦看作是一种感官处理过程，那么是的，他们的小脑袋里确实在发生着什么。我曾经共事过的小儿神经科医生倾向于这样一种理论：婴儿的梦基本上只是感官的“快照”。他们的大脑在回顾白天收集到的数据：客厅窗户闪过的一道光；配方奶的味道；狗狗的叫声；被襁褓紧紧包裹的感觉。 这不怎么像电影，而更像是模糊的、没有上下文关联的幻灯片。如果你朋友的搜索记录里全是“我的宝宝是不是在做噩梦”这样惊慌失措的问题，你可以告诉她，孩子可能只是在脑海里重播吊扇旋转的画面。 那次惊跳并不是梦到掉下悬崖 我们得聊聊宝宝手臂猛烈挥舞的现象。 你懂的。宝宝睡得死死的，看起来活像个小天使，突然两只手臂笔直地向两侧伸出，好像刚从高处掉下来一样。经常有父母把孩子带到儿科急诊分诊台，以为这些动作是癫痫发作，或者是因为梦到坠落而造成了深层的心理创伤。 这只是莫罗氏反射（惊跳反射）。这是我们还是灵长类动物时留下的进化残余——那时我们需要紧紧抱住母亲以免从树上掉下来。突如其来的噪音、温度的变化，甚至只是他们自己中枢神经系统的随机放电，都会引发这种反射。他们绝对不是梦见自己从尿布台上掉下来了。 还有一种叫作“婴儿良性睡眠肌阵挛”，这只是一个医学术语，指的是他们在熟睡时四肢有节奏地抽动。这是无害的。他们的神经系统只是还不成熟，容易出些小故障。这就好比一个新发布的软件更新，在能够流畅运行之前总有几个需要修复的漏洞（bug）。 噩梦是学步期宝宝才有的烦恼 这通常是让父母们最松一口气的部分，即使这打破了他们关于“宝宝夜晚受到创伤”的猜想。 人们总愿意相信，凌晨两点那突如其来、令人毛骨悚然的尖叫声，意味着宝宝梦里出现了怪物。我经常在妈妈群里听到这种说法。有人会发一段四个月大的宝宝哭醒的视频，寻求安抚夜惊的建议。 你的婴儿绝对没有做噩梦。就这么简单。 要做噩梦，你必须具备恐惧的概念。你必须明白某些东西是危险的、可怕的或有威胁的。新生儿根本不知道怪物是什么。他们不理解与你分离的概念，因为他们甚至还没意识到你们是两个独立的人。他们的整个存在仅仅是“舒服”或“不舒服”的二元状态。 当宝宝从熟睡中尖叫着醒来时，罪魁祸首完全是生理原因。比如他们肠道里卡了一个气泡，痛得就像被刀扎一样；或者他们的尿布又湿又冷；或者房间的冷风吹到了他们露在外面的小脚丫；再或者是他们极其不成熟的昼夜节律短暂地“卡壳”了，因为在黑暗中醒来且忘记了怎么重新入睡而感到恐慌。 真正的噩梦需要想象力。你很快就会确切地知道噩梦什么时候开始，因为你三岁的孩子会在半夜尖叫着跑进你的房间，说壁橱里藏着一只紫色的鸡。在那之前，你要应对的不过是宝宝的消化和体温控制问题。这听起来极不浪漫，但至少你不用为一个爱放屁的婴儿去请心理医生。 控制你能切实控制的事情 听着，与其执着于他们的脑电波，试图破译他们细微的咕哝声，你倒不如好好管理一下他们的物理环境，让那些“爱出故障”的小神经系统不再把他们吵醒。 既然我们知道惊跳反射会毁掉美好的睡眠，你的第一道防线就是把他们包裹起来。你需要把这种“混乱”控制住。但你还得调节好他们的温度，因为婴儿的体温调节能力极差，而一个浑身是汗的宝宝绝对是个尖叫的宝宝。 这就是为什么你为婴儿床选择的纺织品，比你床头柜上那本正被冷落的睡眠训练书要重要得多。如果你想深入了解安全、透气的面料，你可以看看一些真正能应对婴儿各种体液状况的有机婴儿必需品。 就我个人而言，我绝对最爱的“生存法宝”是这条松鼠印花有机棉婴儿毛毯。它采用经过 GOTS 认证的纯有机棉制成，这意味着它的透气性极佳，不会像大家在新生儿派对上送的那些廉价涤纶抓绒毯那样闷热。这块毛毯在我家的出场率极高。我儿子拖着它在地板上爬，每天都在上面吐奶，我用强力洗涤模式洗它的次数都数不清了。但它反而变得更柔软了。松鼠的图案有一种奇妙的魅力，一点也不浮夸；因为它是双层棉的，既能保暖，又不会让宝宝在混乱的快速眼动睡眠期“内部温度计短路”。 如果你偏爱竹纤维，Kianao 出品了一款蓝色碎花竹纤维婴儿毛毯。老实说，我对碎花并不感冒，这种风格对我位于芝加哥的公寓来说有点过于“田园风”了。但它面料的质感毋庸置疑。竹纤维具有难以置信的清凉感。如果你的宝宝在夏天出生，或者你住在一个湿度高得令人窒息的地方，这种材料排汗的速度非常快，宝宝绝对不会因为睡袋湿透而冷得发抖醒来。冬天用它可能稍微有些单薄，但对于怕热的宝宝来说，它的功能性非常强大。 另外还有一款森林蓝狐竹纤维婴儿毛毯，它使用了同样的凉爽竹纤维混纺面料，但采用了更具高级感的北欧风印花。蓝色调非常柔和，狐狸设计极简，而细腻的格子纹理正好让不安分的小手指在努力重新入睡时有东西可以抓挠。如果你既想要竹纤维的控温效果，又不想那么有“花朵感”，这是一个非常完美的折中选择。 不管你给他们包什么，只需确保婴儿床床垫平整坚实，房间凉爽通风，并且你要接受一个现实：反正接下来的几年里，你是别想一觉睡足八个小时了。 如果你准备好停止分析他们的面部抽搐，开始优化他们实际的睡眠空间，去看看我们的毛毯系列吧，找一款真正透气的产品。当他们终于能在胀气时也能安稳睡个好觉时，你会感谢我的。 关于婴儿睡眠凌乱真相的常见问题（FAQs） 宝宝什么时候才会真正开始做梦？...

凌晨2点13分，我丈夫坐在浴缸边缘，死死盯着瓷砖的缝隙。与此同时，我们的大宝（他简直就是一个活生生的反面教材，告诉你为什么绝不能盲目相信育儿书上的任何话）在隔壁房间正哭得撕心裂肺。我疲惫不堪地站在门口，手里拿着一叠小小的婴儿毛巾，那一刻我突然意识到：我以前对“为人父母”的全部美好想象，彻头彻尾都是谎言。在有孩子之前，我天真地以为，迎接新生命不过就是挑一辆好用的婴儿车，把婴儿房刷成令人放松的鼠尾草绿，再装模作样地学学怎么把襁褓叠好。但看着我丈夫在初为人父的突发性焦虑重压下彻底崩溃的样子，我知道，我们遇上大麻烦了。 他漫无目的地刷着手机，试图寻找某种救命稻草。也就是在那时，我们无意间发现了那张似乎一夜之间席卷全网、引发文化狂热的“dijon baby”（第戎宝贝）专辑。如果你和我一样，通常住在得克萨斯州的乡下过着与世隔绝的生活，对这些一无所知的话，我来科普一下：Dijon 是一位R&B歌手，他发行了一张关于拥有孩子的专辑，情感极其真实且毫无保留。听着那张专辑，感觉就像有人终于撬开了我丈夫的大脑，把麦克风直接对准了他内心最深处的恐惧。说实话，我本来以为他在看足球数据，或者男人们凌晨2点会看的其他什么东西，但他其实正深深沉浸在一个关于“dijon baby”的Reddit论坛帖子里。那里聚集了一群同样惊恐万分的千禧一代爸爸们，他们集体意识到：在把一个新生命带到这个世界之前，他们竟然还没有处理好自己童年时期的心理创伤。 那天晚上，我凑在他肩头读了一些“dijon baby”的歌词。我得告诉你，那种感觉和Instagram上那些充满“有毒正能量”、仿佛育儿的每一刻都是恩赐的博主完全不同。这首歌唱的全是那种沉重而令人窒息的恐惧——害怕把原生家庭的烂摊子和代际创伤传给自己的孩子。那一刻，我突然完全理解了丈夫为什么会在浴缸边崩溃。 我奶奶关于如何修复情绪的建议 我奶奶以前常说，男人的情绪只要一顿热饭和找点事做就能治好，真是个可爱的老太太。我很爱她，但这种“把问题扫到地毯下”的逃避心态，正是为什么我们这一代人现在要花这么多钱去做心理咨询的原因。当我们正被“如何让一个脆弱的小婴儿活下去”这种残酷现实压得喘不过气时，我们不能只是把一盘砂锅菜端上桌，然后假装一切安好。 在宝宝两个月大的体检时，我的医生提到，大概有十分之一的爸爸会患上某种形式的产后抑郁。但说实话，他一边给我儿子检查耳朵一边含糊其辞地说出这句话，让我觉得医学界大多也只是在猜测。大概是因为这个社会环境让男人们太难承认自己正在苦苦挣扎了吧。你把孩子带回家，每个人都在问妈妈的撕裂伤恢复得怎么样了——这很合理，毕竟生孩子就像上战场。但没有人停下来，看着伴侣的眼睛，问问在他们原本的自我身份瞬间土崩瓦解之后，他们在精神上是否还能撑得住。我们都在努力假装坚强，假装一切尽在掌握之中，趁着宝宝午睡时打理着Etsy小店，把严重的黑眼圈硬说是过敏。但事实是，为人父母的情感过渡期，对房间里的两个人来说都是一次猛烈的冲击。 我花了三个段落在那儿大谈特谈情感包袱，但如果你还在纳闷，是不是应该像某些TikTok网红宣称的那样，给你的孩子喂点真正的第戎（Dijon）芥末酱来拓宽他们的味觉，答案是绝对不行，请老老实实喂你的红薯泥吧。 控制直接接触宝宝肌肤的物品 当我和丈夫深陷产后焦虑的泥沼时，我们意识到，我们不可能在一夜之间施展魔法治好自己的大脑，或者重塑长达三十年的情感习惯。于是，我们开始近乎偏执地控制家里那些看得见摸得着的实体物品，好让自己感到更安全。说来也怪，当你的内心感到完全失控时，你突然就会对孩子睡觉时穿什么面料这种小事变得极其在意。 生大宝的时候——还记得吗？那个反面教材——因为手头紧，我从大型超市买了一堆便宜的涤纶连体衣。结果不到一个星期，他身上就长满了红红的、摸起来像砂纸一样的粗糙斑块。我觉得自己简直是世界上最糟糕的妈妈。我想，婴儿的皮肤实在太娇嫩了，几乎会把那些廉价染料里的合成垃圾全吸进去——至少深夜疲惫的我在谷歌上查到的是这样。当我们最终换成Kianao的有机棉婴儿无袖连体包屁衣时，变化简直立竿见影。 我从不想听起来像个推销目录，但我必须告诉你，这款连体衣绝对是我的“终极育儿神器”。它大概要20美金，我知道花这点钱买一件随时可能被宝宝拉满臭臭的巴掌大的衣服有点让人心疼。但它含有95%的有机棉，摸起来真的像黄油一样软糯。后来我再没给我大宝穿过别的衣服，因为它没有那些会让他尖叫的刺人标签，而且材质非常透气，在得克萨斯州闷热潮湿的天气里表现尤为出色。那些让我因为自责而彻夜难眠的红色红疹，也几乎全退了。每当我和那些焦虑到不知所措的新手妈妈聊天时，我都会告诉她们：别去买那五十件廉价的衣服了，只买三件这种有机棉连体衣就够了，勤洗着点，让宝宝天天穿着。因为能从你长长的焦虑清单上划掉“担心刺激性化学物质伤害宝宝皮肤”这一条，绝对是一件能让人松口气的事。 如果你已经进入了那种想要把宝宝能碰到的所有东西都彻底大换血的“筑巢期”，不妨去看看这些有机婴儿服饰吧，它们绝对不会让你再为了那些看不见的毒素而陷入焦虑的死循环。 所谓的规律作息，不过是包装精美的生存指南 搞定了衣服的问题后，我们必须弄清楚该如何规划我们每天的日程，以免我丈夫再次对着浴缸缝隙发呆。朋友们，育儿书会告诉你，要执行严格的作息时间表来优化宝宝的昼夜节律，这听起来非常科学。但从我养育三个孩子的经验来看，所谓的规律作息，其实不过是父母为了知道“下一步该干嘛”以防自己发疯，而做出的一种绝望尝试罢了。 我们尝试每天晚上在完全相同的时间执行“洗澡-讲故事-睡觉”的全套流程。大多数时候这招是管用的，除非他们开始长牙，整个计划就会直接泡汤。突然之间，你就得在凌晨3点抱着一个不停啃自己拳头的宝宝在走廊里来回踱步。我姐姐送了我们一款熊猫造型硅胶婴儿竹纤维牙胶玩具，老实说，在那些作息彻底崩盘的日子里，它超级好用。它是由食品级硅胶制成的，这极大安抚了我对塑料制品的神经质般担忧。而且它体积小巧，我的小宝完全能自己握住，不会一不小心就砸到自己的眼睛——要知道，那些笨重的木质玩具砸到眼睛的频率可比你想象的要高得多。 说到玩具，我们还买过一套婴儿安抚柔软积木套装，因为我在哪儿看到过，柔软的叠叠乐玩具能帮助宝宝发展早期的精细动作技能和色彩感知力。它们本身没什么毛病，很安全，不含双酚A（BPA），我的老二也有一阵子挺喜欢咬它们的。但我得跟你说句大实话——其中一半现在正躺在客厅沙发底下，跟一颗迷路的麦片作伴落灰呢。所以我不能说它像那些有机棉衣服一样改变了我的生活。你买这些东西，幻想着它们能把你的孩子变成天才，但多数时候，它们只会变成你早起泡咖啡路上被绊一跤的罪魁祸首。 如果当时我也懂就好了：过来人的感悟 “dijon baby”现象之所以能如此火爆，根本原因在于：我们是第一代在尝试“养育人类”这项艰巨任务时，能够主动且大声承认自己有缺陷的父母。我们不想仅仅重复我们成长过程中的恶性循环，更不想在明明一团糟的时候还要假装一切完美无瑕。 如果你从我今天的碎碎念里只能记住一件事，我希望是这个：你有权利感到恐惧；你不应该指望你的伴侣能像施了魔法一样，无需任何包容与适应，就能瞬间懂得如何应对生养孩子带来的沉重情感负担；而当你觉得那些宏大的心理问题一时半会儿难以解决时，给家里买些安全、有机的物品，绝对是一种正当且有效的应对机制。现在回想起我丈夫坐在浴缸边缘，感受着“孩子”这个词的重量以及它对我们未来的意义时，我多希望能告诉他，我们能挺过去的。生活依然会一团糟，洗好的衣服永远堆在那儿懒得叠，你也依然会不断地怀疑自己做的每一个决定是否正确，但最终，你们会找到属于自己的平衡。 如果你已经准备好开始为你的小宝贝打造一个让人感到安全、用心且少一丝混乱的空间，不妨去逛逛Kianao的婴儿必备好物系列，去寻找那几件真正能帮上大忙的实用单品吧。 直击灵魂的真实快问快答 网上大家都在讨论的“dijon baby”专辑到底是怎么回事？ 这是歌手 Dijon 创作的一张极其真实、坦诚的专辑，讲述了他初为人父的感受。它之所以爆红，是因为它终于把男人们在有了孩子后所感受到的那种纯粹的恐惧、焦虑以及代际心理包袱，用语言表达了出来。如果你或你的伴侣正在为为人父母的情感过渡期而挣扎，并且已经厌倦了周围人假装“养娃很轻松”的氛围，那这张专辑绝对是你们的必听之作。 怎样才能在不讨人嫌的情况下，真诚地关心伴侣的心理健康？ 你不能在他们洗奶瓶的时候随口问一句“你感觉怎么样”，因为他们绝对会撒谎说“挺好的”。你必须在家里安静下来的时候，真诚地拉着他们坐下，看着他们的脸，认真地问他们现在最害怕的是什么，哪怕提起这个话题会让你们感到些许不适。 规律作息真的能缓解新生儿带来的焦虑吗，还是说这只是个神话？ 我的医生信誓旦旦地说这能稳定宝宝的睡眠周期。但老实说，养成规律的作息更多是为了挽救大人的理智，而不是为了宝宝。当你严重睡眠不足时，仅仅是知道“下午6点永远是洗澡时间”这一件事，就能在你混乱不堪的一天中，为你提供一点点微弱的控制感和心理慰藉。 当你已经对所有事情感到焦虑时，为什么有机面料还那么重要？ 因为廉价的合成纤维衣服通常含有刺激性的染料和化学物质，很容易让宝宝薄如蝉翼的皮肤起可怕的红疹。而在午夜时分处理莫名其妙的红疹，绝对会让你的焦虑值直接爆表。多花一点钱买几件优质的有机棉连体衣，意味着你能从满脑子的焦虑清单中彻底划掉一个重大隐患。 母亲的“包揽一切/指手画脚（Maternal gatekeeping）”会让丈夫的焦虑变得更糟吗？ 哦，绝对会，对此我深感内疚。当我们批评他们包襁褓的方式不对，或者因为他们做得“不合规范”就坚持要自己来喂奶时，我们基本上就坐实了他们内心深处“自己把事情搞砸了”的恐惧。所以，有时候你必须学会放手，哪怕他们给宝宝穿的纸尿裤有点歪，也随他们去吧。...

凌晨三点，我们在芝加哥那间有些漏风的公寓里，我儿子突然发出了一声半像咯咯笑半像被噎住的声音。我站在他的婴儿床边，死死抓住床沿，仿佛在为迎接一场地震做准备。在他薄如蝉翼的眼皮下，眼球在快速转动着。他的双腿不受控制地微微抽搐、踢打着。突然，他那没有牙齿的小嘴咧开，挤出了一个无比夸张的笑容。我记得当时心里还在想，他这样子看起来真是疯癫极了。 疲惫不堪的大脑立刻开始疯狂寻找解释。小婴儿到底会做些什么梦，才会让他们看起来像是抽搐的迷你大反派？黑暗中，我竟然真的掏出手机，在搜索框里输入了“我的宝宝是被附身了还是在做梦”——严重缺觉真的会毁掉你的拼写能力和理智。 以前在儿科病房工作时，我见过无数这样睡觉抽抽的小婴儿。当你在满是RSV（呼吸道合胞病毒）和黄疸患儿的病房里忙着分诊时，一个睡觉做鬼脸的宝宝根本不会引起你的注意。你只会熟练地检查完生命体征，然后走向下一张病床。可是，一旦这变成了你自己的孩子，那些所谓的临床客观性瞬间就被抛到九霄云外了。 儿科医生打破了我的美好幻想 在随后的体检中，我拉住Patel医生问个不停。我告诉她，宝宝好像在做非常生动、强烈的梦，又笑又踢的。我问医生，宝宝是不是梦到我了，还是梦到喝奶奶了？ 她从眼镜上方看着我，带着那种资深儿科医生特有的疲惫神情。她提醒我，我自己就是个护士，应该懂这些常识的。老实说，她告诉我的真相甚至让我觉得有些受打击。根据她对睡眠数据的解读，小宝宝们压根就没有梦到我们。 人类的睡眠分为深度睡眠和REM（快速眼动）睡眠。Patel医生解释说，新生儿有多达一半的时间都处于REM睡眠阶段——就是成年人会做那种“光着屁股去上学”的离奇梦境的阶段。但是对婴儿来说，这个阶段其实更像是一个热火朝天的大型施工现场。他们的大脑正在飞速建立神经通路，并将白天的记忆归档整理。说白了，这主要就是一场生物学意义上的“大扫除”。 因此，目前主流的医学理论认为，宝宝们并不会像我们一样做有故事情节的梦。他们还没有形成自我意识，也缺乏构建故事情节所需的视觉想象力。当他们在睡梦中微笑时，并非因为他们想起了你的脸，那仅仅是发育中的大脑里一阵活跃的电信号引起的随机肌肉抽搐罢了。 别过度解读宝宝的情绪 看到我们拼命想把复杂的成年人情感强加在单纯的生理反射上，简直让我抓狂。一打开社交媒体，就会有一大批穿着米色衣服的所谓“睡眠顾问”跑出来告诉你：宝宝睡觉时做鬼脸，意味着他们在处理什么“代际创伤”之类的鬼话。我们竟然把自己丰富的感情，投射在一个刚刚才学会如何靠自己放屁的小家伙身上！ 整个行业的繁荣，都是建立在让父母产生焦虑的基础上，让你觉得好像错过了和宝宝建立深度精神连接的机会。他们向你推销各种“睡眠抽搐解读指南”和“夜间叹息解码手册”。仅仅是努力让这个小宝宝健康活下去，就已经够让老母亲筋疲力尽了，难道我们还要去给一个大脑只有苹果那么大点儿的小人儿当解梦师吗？ 现实情况是，他们的大脑只是在“运行软件更新”。那些踢腿和微笑，统统不过是“硬件测试”，用来确认神经和肌肉是否连接正常。可惜没人愿意听到自家心爱的小天使实际上就是一个“正在缓冲的电脑程序”，毕竟这听起来实在没法用来发可爱的朋友圈文案。 小宝宝们不会做噩梦，因为他们的小脑瓜还不具备创造出“小怪兽”的认知能力呢。 黑暗中的感官小快照 听着，如果你觉得被科学真相伤透了心，Patel医生倒是给了我们一丝小小的安慰。虽然他们可能梦不到在田野里奔跑或者和你玩躲猫猫，但一些研究人员认为，他们确实会经历一些感官上的“快照”。 既然他们要在REM睡眠中花大量时间处理白天接收的信息，他们的脑海里可能就会闪过各种感官接收到的碎片。比如母乳的香气；粗糙地毯的扎人触感；或者是当他们哭闹不休时，妈妈在耳边轻声哄着的“嘘，乖宝宝”。这不是一场连贯的电影，而更像是由随机感官体验拼凑成的幻灯片。 知道如果他们真的做梦，梦境也不过是些朦胧的温暖和奶香味，我想这多少能给我们些许安慰吧。这也解释了为什么睡眠环境对宝宝来说如此重要：如果他们的大脑正在忙碌地将白天的感官体验归档分类，你总不希望他们睡梦中满脑子处理的都是穿着聚酯纤维闷出的臭汗味吧。 搞定午夜的“手舞足蹈” 因为他们有大量的时间都处于这种极度活跃的REM阶段，所以总是不停地醒来。他们的小身板扭来扭去，加上完全控制不了自己的四肢，最后往往是一拳打在自己脸上，顺便毁了全家人美好的夜晚。 你得想个办法把这小家伙“封印”起来，同时又不能让他觉得难受。当儿子处于睡眠抽搐最厉害的那个阶段时，我简直离不开包被，全靠它来压制那种惊跳反射。当时我们用的一款包被简直可以说是救了我的老命。 那就是 Kianao 家的小松鼠印花有机棉婴儿包被。我平时对那种花花绿绿的婴儿印花总是挺嫌弃的，但这上面的小松鼠图案很雅致，看着让人心情愉悦。不过，我真正爱上它的原因其实是它的分量感。当我把他包裹起来时，包被的重量刚好能妥妥地压住他乱挥的小手，但它又足够透气，不至于让他醒来时闻起来像个潮湿的男更衣室。直到他学会翻身前，我们每天晚上都在用它。每次他漏粑粑之后，只要把它扔进洗衣机，洗完它反而会变得更加柔软贴肤。 我们还试过在他包被里面搭配一件无袖有机棉婴儿包屁衣。它挺不错的，毕竟包屁衣嘛，它的表现完全尽职尽责：就是在里面提供一层舒适干净、不会刺激宝宝娇嫩肌肤的内搭。它的面料里加了弹性纤维，因此你给宝宝穿脱时，完全不必担心会扯痛他们的小肩膀。我大多时候是把它当做一层隔离，免得宝宝的汗水直接弄脏了那条超级好用的包被。 如果你想找找更多能把家里那个“睡觉多动症宝宝”舒舒服服裹起来的好物，不妨去逛逛有机婴儿包被系列，挑选一款最适合你们当地气候的产品。 耐心等待成长 科学研究表明，宝宝要长到两三岁时才会开始做真正意义上的梦。即便到了那个年纪，梦里的内容大多也只是些小动物或好吃的。只有等他们再大很多以后，他们才会真正成为自己那些复杂梦境里的主角。 在那之前，咱们还是老老实实坐在黑灯瞎火里，欣赏他们的各种“抽搐表演”吧。与其成天趴在婴儿床边，纠结着要不要把看似在做噩梦的他们叫醒，还不如悄悄退后，趁他们还没真的嚎啕大哭，赶紧去把你那杯已经凉透的咖啡干了吧。 后来我们还买了一条秋日小刺猬有机棉婴儿包被作为备用，因为我有次不小心把那条松鼠图案的落在了婆婆家，而我实在无法忍受没有包被压制，任由他在REM睡眠期狂乱挥舞一整晚。这款有着同样棒的亲肤质感，而且芥末黄色非常耐脏，能完美掩盖奶粉渍。不管你选哪款，只要能保证当宝宝的大脑在进行奇奇怪怪的“生物学归档”时，能让他们睡得舒服就好。 当你家小神兽在夜间进行“大脑软件更新”时，如果需要一些真正透气舒适的安抚好物，不妨去 Kianao 看看他们的环保可持续婴儿用品吧。 关于新生儿睡眠的“大实话” 宝宝睡梦中的微笑，是真开心还是放屁？ 大多数情况下，都不是。那只是REM睡眠期的肌肉抽搐而已。当宝宝的大脑在努力建立神经通路时，会发射各种电信号，有时候这些信号刚好传到了面部肌肉上。偶尔确实是因为肚子里有胀气，但基本不可能是因为想到了什么开心的事。老母亲们，抱歉打破了你们的美好幻想，但他们真的只是在抽搐而已。 为什么我家宝宝睡觉时呼吸那么奇怪？ 宝宝出生的头一个星期，这真的快把我吓死了。他们会突然呼吸得很急促，然后停顿好一阵子（感觉漫长得像过了一个世纪），接着又深深地叹一口气。这在医学上叫作“周期性呼吸”，在他们的活跃睡眠期是极其正常的现象。以前我总是死死盯着他的胸口，脑子里的“护士警报”疯狂乱响，但Patel医生让我别再这么折磨自己了。只要宝宝没有面色憋紫，就随他们去吧。 如果宝宝在睡梦中哭泣，我应该叫醒他们吗？ 听我说，除非他们已经彻底睁开眼睛并且正在“呼叫服务”，否则千万别打扰他们。有时候，他们会在睡眠周期中间突然尖叫或者呜咽一声，然后又一秒切回抽搐模式继续睡。如果这时你把他们抱起来，就会直接把他们彻底弄醒，接下来你们俩都会痛不欲生。先耐心观察一分钟，看看他们能不能自己重新安抚入睡。 宝宝什么时候才会做关于具体事物的梦？...

在一个星期二的凌晨 3:14，我被七个不同品牌的防胀气奶瓶包围着，身上沾满了闻起来像过期酸奶的东西，就在那一刻，我意识到了初为人父母最大的谎言。在过去的三周里，我一直以为解决儿子的吐奶问题就像在代码库里找 Bug 一样简单。我曾天真地以为，只要买对装备、找到完美的拍嗝角度，再优化一下奶嘴的流速，就能阻止这无休止的“火山喷发”。但事实证明，生物学是没法“优化”的。 那个月我睡眼惺忪时的搜索记录简直不堪入目。我真的是一边努力不吵醒他，一边用大拇指在论坛上敲下“为什么我的宝宝会喷射奶液”。我们一天要换五套衣服，身上永远散发着一股酸味。我坚信他的消化系统出了大问题，但当我们终于把他抱到诊所时，医生只是笑了笑，称他为“快乐的吐奶机”。显然，只要宝宝在长肉、尿布湿得透透的，医学界就会把这种“奶液喷射”归咎于洗衣机该管的问题，而不是健康问题。 你的小人类身上的“硬件缺陷” 要理解为什么会这样，你得知道，新生儿出厂时基本上带着“未完工的硬件”。我的医生在纸质检查床单上画了个小草图，向我展示了食管下括约肌。这是连接喉咙和胃的肌肉瓣膜，而在小婴儿身上，它松弛得令人发指，基本上就是敞开的。 因为他们的胃大约只有高尔夫球那么大，而且还缺乏弹性，所以你塞进去的任何多余东西，都会直接乘坐“电梯”顺着那个敞开的通道返回。如果他们在哭泣时吞下了一个气泡，空气就会沉到胃里奶液的底部，而当这个气泡不可避免地变成一个嗝升起时，就会顺带引发一场半消化奶液的“海啸”。这纯粹是基础物理学在这个“故障阀门”上的作用。 这时候大家都会建议你，每次喂完奶后要把宝宝竖抱三十分钟。让我来告诉你午夜竖抱是什么体验。你坐在黑暗中的摇椅上，把一个完全软绵绵、睡得像面条一样的小人儿平衡在胸前，吓得一动也不敢动，因为只要稍微颠一下，奶就会吐出来；而要是吵醒他们，接踵而至的就是尖叫。你就只能干坐在那儿。你不能看手机，因为蓝光会吵醒他们。你不能换个姿势。你的左臂慢慢变得完全麻木，接着肩膀开始抽筋，然后你开始进行深刻的存在主义思考：我人生的多少时间正奉献给这个十磅重的“小独裁者”，充当他的人肉脚手架？你在黑暗中数着秒数，听着白噪音机发出的嗡嗡声，祈祷着胃里的奶能安稳下来。 然后，你终于在第 31 分钟把他们放下，结果他们还是立刻吐在了床单上。 另外，试着稍微减少每次的喂奶量，这样他们小小的胃才不会轻易溢出来。 “奶液间歇泉”的时间线 我妻子怀孕时喜欢叫他“贴心小宝贝”，但到了第四个月，他简直就像一根高压水管。四个月大通常是吐奶期的绝对巅峰。他们喝的奶量更大了，但依然有 90% 的时间是平躺在床上度过的，这直接让重力在错误的方向上占据了上风。 我们的转折点并不是因为换了什么神奇奶瓶，而是发生在他六七个月大时——当时他的核心力量终于迎来了“固件升级”。一旦他能自己坐起来，物理定律就改变了。保持垂直意味着奶液终于能安分地呆在它该呆的胃里。再加上，那个肌肉瓣膜也终于开始发育成熟并能正常闭合了。 等到九个月大我们开始积极添加辅食时，液体的“喷发”基本就停止了。现在他 11 个月大，已经连续几周没吐过奶了。只不过，他现在改成了把一大把红薯泥直接扔到我脑门上。就弄脏屋子这方面来说，感觉只是换汤不换药罢了。 小故障 vs 系统严重崩溃 以前每次看到奶从他嘴里流出来我都会恐慌，但正常的吐奶和真正的呕吐有着天壤之别。正常的吐奶是毫不费力的。它就像漏水的龙头一样顺着他们的嘴角流出，而他们甚至还在冲你笑。看起来量很大，但如果你真的去测量一下（是的，我为了对比表面积，专门在流理台上倒过一汤匙奶），通常连一盎司都不到。 呕吐则是完全不同且令人恐惧的事件。它是强有力的，能喷射到房间另一头，而且宝宝通常看起来很难受，肚子还会用力。我们的医生警告过，如果在出生头几周看到强烈的喷射性呕吐，需要立刻联系他们，因为这可能是幽门狭窄（胃阀门肥厚），需要做一个小手术。医生还叮嘱要注意看吐出来的东西是否像咖啡渣或者带有绿色胆汁，或者宝宝是不是每次吃奶时都痛苦大哭，这可能意味着严重的胃酸反流。不过，既然他只是无忧无虑、快快乐乐地毁掉我们的地毯，医生给的建议就是：多买点厨房纸。 那些大多只能用来“收拾残局”的对策 你可以尝试每喂两分钟就停下来拍拍嗝，或者把奶瓶完全水平拿着以减缓流速，防止他们吞下空气。但老实说，在他们自然过渡这个阶段之前，你所做的主要只是将损失降到最低罢了。 绝望中，我在某个论坛上看到一个建议：在摇篮床垫的头部下面垫一条叠好的毛巾，借着重力让他在睡觉时奶不往上涌。我把这个“天才妙招”分享给我妻子，结果她立刻发了一条儿科学会的链接狠狠打了我的脸，上面明确指出：抬高睡眠表面存在极大的窒息风险，因为他们沉重的头部可能会向前耷拉，从而切断气道。所以嘛，我们彻底打消了这个念头。即使他们睡着时听起来像个堵塞的咖啡过滤壶，也必须乖乖平躺。 既然无法阻止弄脏东西，我们就得更换装备了。在第三个月左右，我们买了一款 彩虹木制婴儿健身架，因为我们想走那种环保、高颜值的蒙特梭利路线。不可否认，它做工精美，使用了天然木材和涂有无毒漆的小几何图形，但我对它的感情却很复杂。他绝对喜欢拍打那个小大象，但在刚吃完奶后就让他平躺在下面玩，几乎百分之百会在我们的地毯上制造一摊巨大的“水洼”。结果我们只能大幅压缩他的健身架使用时间，把它严格限制在下一次喂奶前的一小段空窗期。所以在吐奶高峰期的那几个月里，我们几乎没怎么用它。 真正拯救了我们理智的，其实是一款被我们“错误”使用的产品。我非常迷恋这款 宇宙图案竹纤维婴儿毯。虽然它主打透气、控温的有机睡眠盖毯，面料也柔软得不可思议，但我们并没有把它当毯子用。我们把它折叠起来，作为一块超强吸水、超大号的“防爆盾”来使用。我们会把它铺在沙发上，盖在我整个左半身，或者在婴儿车里垫在他周围。因为是竹纤维材质，它能迅速吸走水分，而且洗得特别干净，完全不会残留那种酸腐的奶臭味——这绝对是我对我家任何一块布料所能给予的最高评价。如果你也正被堆积如山的脏衣服淹没，多囤点 多功能有机婴儿纺织品 绝对是你唯一有效的防御机制。 流口水的“联动彩蛋” 就在胃部瓣膜终于学会该如何闭合的时候，长牙期又开始了。这意味着我们只是把“奶水洼”换成了“口水河”。婴儿这种生物，简直就是一台不知疲倦的制水机。 在七个月大他开始长第一颗牙时，他用力地啃自己的手指，甚至引发了干呕，结果讽刺地让他又吐奶了。我们把 熊猫硅胶婴儿牙胶 递给他，主要是为了“堵漏”并分散他的注意力。这是食品级硅胶材质，意味着我可以把它和奶瓶零件一起扔进洗碗机里（这是目前我挑选用品不可妥协的底线），但我最感激的是，熊猫身上那些小竹子给了他一种不同于我指关节的质感，让他可以尽情啃咬。...

那是一个星期二的凌晨2点13分，我一个人坐在黑漆漆的浴室地板上，疯狂地刷着手机上的育儿论坛。而在走廊另一头，我14个月大的大儿子Beau正睡得香甜。我们刚参加完邻居的游乐聚会回来，我表妹那刚满一岁的孩子已经能拿着果汁盒在院子里健步如飞了，而我家Beau却十分满足于坐在泥地里，抓着一把干草吃得津津有味。理所当然地，我把他对站立完全不感兴趣这件事，全怪在了自己头上。我当时又累又焦虑，睁一只眼闭一只眼地在搜索框里疯狂输入宝宝什么时候会走和宝宝 学步 晚 数据。我甚至很确定自己有一度打成了宝包 附近 物理治疗，然后手机直接砸在了我的脸上。 我婆婆之前随口提了一句，说我老公十个月大时就已经满地跑了。这正是那种你正手忙脚乱地从餐椅上刮掉香蕉泥时，奶奶们最爱讲的、毫无实质帮助的“家庭野史”。所以我就这样深信不疑，觉得我的孩子已经落后到无可救药，因为他更喜欢像个小狙击手一样在客厅里匍匐前进。 说句心里话，等待孩子达成这个特定里程碑的过程简直就是一种折磨。我们之所以对这“独立迈出的第一步”寄予厚望，主要是因为我们真的厌倦了走到哪都要抱着他们那沉甸甸的小身板，另外也是因为社交媒体总是让人觉得，别人家的婴儿似乎一岁时就已经会玩跑酷了。 儿科医生告诉我的真实时间线 那周晚些时候，我拖着Beau去了诊所，甚至已经完全准备好要求医生给我们开个婴儿骨科专家的转诊单。Miller医生，真是个大好人，她从眼镜上方看了看我，递给Beau一根木制压舌板，然后耐心地把我从崩溃的边缘拉了回来。她拿出一张纸，在上面画了一个乱糟糟的钟形曲线，向我解释说，这事儿的“正常”时间窗口其实大得离谱。 她告诉我，宝宝在9到18个月之间开始迈步都是完全正常的。18个月啊！在婴儿的生命尺度里，这简直是一辈子那么长。她说，在一岁生日前能两腿直立行走的宝宝勉强只有四分之一，这就意味着我们绝大多数人都在为根本不存在的问题而焦虑。事实证明，Instagram上那些发布自家十个月大宝宝学走路慢动作视频的妈妈们，只是一小撮非常活跃的少数派，却让我们其他人感到自己糟透了。 意识到我既不能强迫他站起来，就像不能强迫他喜欢吃西兰花一样，这个事实虽然有点扎心，但也确实让我不再每次看到他扶着沙发站起来时，就死死盯着他的小肉腿了。 一切都从地板上开始 回想起来，我才意识到“站立”这回事并不是一夜之间发生的，它实际上从他们还是个圆滚滚像小土豆一样的新生儿、练习俯卧抬头（tummy time）时就开始了。你不能像个新兵训练营教官那样去强迫宝宝走路，但你可以为他们搭建好舞台，比如让他们多在地板上滚来滚去。 当我的老二出生时，我在这方面就佛系多了。我经常把他放在我们买的这个彩虹木制婴儿健身架下面。老实说，当时买它纯粹是因为原木材质摆在客厅里，看起来不像那种色彩刺眼的廉价塑料垃圾，而且当我在为我的Etsy网店打包订单时，我需要一个安全的地方来安置他。但显然，他不断伸出小手去够那个小木象、试图抓住各种形状的动作，正是在锻炼他的核心肌肉群。而根据我对大肌肉运动技能那点模糊的了解，强大的核心力量正是他们最终能够对抗地心引力、支撑起自身体重的“秘方”。而且，就算我大儿子把它当成小型摔跤擂台，这个木架也依然完好无损，质量杠杠的。 他们密谋站起来的信号 在他们真正撒手走路之前，会经历一个被称为“扶走”（cruising）的极具破坏力的阶段。这个时候，他们会拉着你的茶几站起来，像螃蟹一样横着挪动，并在你所有的家具上留下一串黏糊糊的指纹。 Beau以前经常做这样一个动作：他会站在电视柜前，一只手扶着，然后做那种奇怪的半蹲，去捡地上的狗狗玩具。我本来以为他只是在搞笑，但Miller医生说，他们其实真的是在锻炼平衡所需的腿部力量。如果你想鼓励这种行为，只需把一把椅子或一张脚凳稍微移近沙发，让他们勇敢地跨越这中间的缝隙。不过要做好他们会摔跤的准备。我曾在哪儿读到过，学步期的小家伙在摸索这项技能时，平均每小时会摔倒17次，说实话，考虑到我的孩子们每天有一半时间都是脸朝下栽进地毯里，这个数字听起来还算保守了。 为什么我婆婆在旧货摊淘来的东西该扔进垃圾桶 让我们来聊聊那种底部带轮子的坐式塑料婴儿学步车。我简直对它们深恶痛绝，恨之入骨。 我妈和我婆婆都一直想给我们买一辆，理由是“你1992年那会儿天天坐在里面，不也长得好好的吗。”是啊，我们那时候坐在爷爷皮卡车后座上还没系过安全带呢，我还常喝花园橡胶水管里的水，那水喝起来一股热铜板味儿，所以大人们，我们的安全标准也许是时候该更新了。 Miller医生直截了当地告诉我，只要看到带轮子的坐式学步车，就应该一把火烧了。她说，每年都有成千上万的婴儿因为这东西从楼梯上摔下去，被送进急诊室。除了头部受伤的风险外，它们显然还会真正延迟宝宝的独立行走能力。因为座椅承受了他们的全部重量，他们学会了用脚尖而不是平放的脚底去蹬地，这会弄乱他们的髋关节对齐方式，并破坏他们的重心。大家听好，我们根本不需要这玩意。把它们扔进垃圾箱吧。如果你想买个玩具来帮助他们，那就买那种他们在后面推着走的实木手推车吧——前提是你不介意家里的踢脚线被撞得面目全非。 光脚法则与冰冷的地砖 对我来说，最难接受的事情之一就是给宝宝穿鞋这回事。我特别喜欢那些小巧迷你的婴儿运动鞋，并且买了一大堆。但事实证明，给一个正在学习平衡的宝宝穿上硬底鞋，就等于让你穿着滑雪靴去走钢丝。 宝宝在室内需要光脚。我才不管冬天你厨房的地砖有多冷，把暖气开大点，或者干脆让他们自己适应。他们脚底分布着大量的神经末梢，这些神经末梢会向大脑发送信号，告诉他们自己的身体在空间中的位置。如果你用厚厚的橡胶底屏蔽了这些信号，他们走起路来就会像个小醉汉一样东倒西歪。当你最终带他们去户外，并且绝对必须要给他们穿鞋时，一定要找那种鞋底超级薄且灵活柔软、你用一只手就能对折的鞋。还有，拜托别花60美元买什么名牌鞋，因为不出一个星期，他们无论如何都会在去超市的路上弄丢其中一只的。 想给宝宝穿上真正能活动自如、方便他们“拆家”的衣服吗？点击这里选购我们的弹力有机基础款系列。 不要让衣服把他们裹得像填满肉的香肠 因为我住在德克萨斯州的乡下，我们的天气忽冷忽热，极其极端。早上冻得要命，到了中午又能热出汗来，所以弄清楚一个正在练习扶走的宝宝到底该穿什么是件非常头疼的事。当Beau终于开始绕着家具挪动时，我发现他一半的衣服都在给他“拖后腿”。硬挺的牛仔裤和笨重的连帽衫让他看起来就像一个试图弯曲膝盖的棉花糖人。 在凉爽的月份里，我几乎每天都给他穿这件有机棉高领毛衣。我平时自己是很讨厌穿高领衫的，因为总觉得有种被轻轻勒住脖子的窒息感，但这件毛衣的领口部分采用了非常宽松、有弹力的翻折设计，完全不会让他感到不适。它不是世界上最便宜的衣服，当你想到他们可能会把牛油果抹在上面时，这价格确实让人有点肉疼，但这种面料里含有恰到好处的氨纶，能让他们在做那些深蹲动作时自由伸展。最棒的地方是它底部的弧形下摆——它真的能遮盖住他们的后腰，这样你就不用在他们每次弯腰研究地上的毛球时，还要不停地把衣服往下扯去盖尿布。那件毛衣我大概洗了有五十次，它从来没有变得奇怪发硬或者变形。 学步、长牙与睡眠的三重劫难 关于学步期，这里有一个最糟糕、最不公平的秘密：它几乎总是伴随着严重的睡眠倒退和新一轮的长牙期。大概是因为整个宇宙都在和我们作对吧。 就在他们的大脑加班加点试图弄清楚如何交替双脚迈步时，他们却完全忘记了如何睡整觉。你会发现他们在凌晨3点站在婴儿床里，紧紧抓住栏杆，清醒无比又暴跳如雷。把肿胀的牙龈也加进这混乱的局面中，你基本上就生活在了一种被劫持的状态里。 在Beau疯狂在婴儿床里站立的那几周里，我出于纯粹的绝望买了这个松鼠硅胶牙胶。听着，它其实就是一块做成松鼠形状的薄荷绿色硅胶。它并不能教你的孩子走得更快，也绝对不会像施了魔法一样让他们睡足十二个小时。但它的圆环形状非常适合他那笨拙的小手抓握，特别是当他对自己的嘴巴感到狂躁愤怒时。而且我大概把它扔进洗碗机洗了一百次，它依然完好无损。有时候，它能为我换来整整五分钟的清静，让我能趁着咖啡还温热的时候把它喝完，光凭这一点，它就价值连城了。 奇妙的说话爆发期 这件事还有一个没人警告过我的奇怪副作用，那就是语言爆发期。我大概是从邻居那儿听过，或者在哪个博客上看到过，但显然，一旦他们弄清楚怎么走路，他们的大脑就会突然解锁一大堆新词汇。仔细想想也挺合理的——既然他们能够真正走到冰箱前，指着装奶酪的抽屉，那他们就需要一种表达方式来索要奶酪。所以，如果你那还在爬行的宝宝暂时话还不多，千万别慌。有时候，说话这事会一直憋到他们开始走路才显现，一旦开口，他们就再也不会停下来了。 说实话，不管他们是在10个月还是16个月大时迈出摇摇晃晃的第一步，结果都是完全一样的：在接下来的两年里，你会一直在试图把他们从狗狗的水碗旁赶走。趁着他们还不能四处乱跑，好好享受这段静止的时光吧，因为一旦他们意识到可以在你要换尿布时跑开，清闲的日子就彻底结束了。 如果你的孩子目前正拉着你家里的一切东西试图站起来，并且你需要真正能随着他们奇怪的小深蹲而伸展的衣服，请点击下方查看我们的可持续服饰。 选购Kianao弹力有机婴儿基础款 关于宝宝学步的杂乱问答...

致刚好六个月前的莎拉（Sarah）： 你现在正盘腿坐在满是灰尘的阁楼地板上。你穿着戴夫（Dave）大学时的旧连帽卫衣，上面有一股浓烈的潮湿纸板味，你正对着一个装满里奥（Leo）穿不下的婴儿衣服的塑料收纳箱大哭。玛雅（Maya）在楼下大喊着要吃奶酪棒，但你根本没理她，因为你刚刚发现了那个东西——他用过的旧头盔。 那个蓝色的头盔。我还特意在两边定制手绘了飞行员护目镜的图案，好让它看起来不那么像个医疗器械，而更像是个可爱的配饰。 你举着它，就像莎士比亚戏剧里举着尤里克的头骨一样，泣不成声。因为当你拿着这块小小的、沾满汗渍的泡沫和塑料时，那些早期令人窒息、铺天盖地的恐慌感瞬间涌上了心头。我记得你在凌晨3点花了多少时间疯狂谷歌为什么宝宝要戴头盔，而那天早上你的咖啡在微波炉里已经是第四次变凉了。我当时打字太快、哭得太厉害，以至于我的搜索记录里全是乱七八糟的错别字，比如宝宝扁头和我的孩子会没事吗。 我只是希望我可爱的小宝贝平安无事，你懂吗？ 在生下里奥之前，我经常在公园或杂货店看到其他宝宝戴着这种小硬帽，老实说，我当时只觉得他们的父母绝对是保护欲过度了。心想，哦，他们肯定是在学走路，他们妈妈只是太害怕桌角磕着碰着了。我完全不知道这其实是一个医疗干预，直到我自己成了那个坐在诊查床那层皱巴巴的纸垫上、紧张到过度换气的妈妈。 医生说的那个长长的医学名词 米勒（Miller）医生——我们那位看起来总是急需补觉和来杯浓缩咖啡的医生——告诉我，这叫“体位性扁头综合征（positional plagiocephaly）”。这名字听起来太吓人了。我当时真的以为他在诊断我四个月大的孩子得了某种史前恐龙病。但他叹了口气，在诊查床的垫纸上画了一个歪歪扭扭的圆圈，试图向我解释婴儿的头骨就像漂浮着的柔软的构造板块。 他还说了些什么两岁前大脑会生长75%之类的话？我记不太清了，当时我的大脑已经短路了，但基本上他的意思是：婴儿的头骨可塑性超强，这样才能顺利通过产道；而且因为他们长得太快了，如果长时间保持一个姿势躺着，那个地方就会变平。所以，这就是扁头。 我猜在90年代，当我们父母养育我们的时候，婴儿都是趴着睡的，所以都有着像保龄球一样完美的圆脑袋。但后来在1992年发起了“仰卧睡眠（Back to Sleep）”运动。谢天谢地，这显然是件好事，因为它基本上把婴儿猝死综合征（SIDS）的发生率砍掉了一半。但这也意味着，整整一代婴儿突然开始连续几个小时仰卧着睡觉，直到他们柔软的小头骨变得像煎饼一样平。所以，是的，我们让他们免受了致命的威胁，但代价是换来了扁头。我觉得这是一笔公平的交易。不管怎样，关键是，这种情况现在超级普遍。 米勒医生还嘟囔了一些关于“颅缝早闭”的事情，就是头骨骨骼过早融合，需要进行真正的手术。但说实话，我完全把那些话屏蔽了，因为我已经陷入了深深的母亲自责泥潭中无法自拔。 接管了我生活的斜颈噩梦 当然，里奥不仅仅是扁头。他还有斜颈（torticollis）。这只是一个听起来非常高级、花钱很多的医学名词，通俗点说就是颈部肌肉紧绷。 简单来说，他的右侧颈部很紧，所以他总是喜欢向左看。永远都只向左看。就算有一支游行乐队从我们客厅的右边走过，他都不会眨一下眼睛；但如果左边飘过一团灰尘，他也会死死盯着。因为他总是把头偏向左边躺着，他左侧的头骨就变得超级平，甚至开始把左耳往前推了。 朋友们，我花了整整三个月的时间给他做物理治疗拉伸，那感觉简直就像在和一只小鳄鱼摔跤。我不断地在他右侧挥舞着昂贵的木制拨浪鼓，看起来就像一个疯狂的、咖啡因摄入过量的管弦乐队指挥。向右看，里奥！看看这个漂亮的木环！向右看，不然你的头就要变成梯形了！ 简直是地狱。纯粹的、令人筋疲力尽的地狱。 我感到无比内疚。比如，我怎么会没注意到他只往左看？是不是我喂奶时看手机看得太多了？是不是为了终于能洗个不用匆忙站在冷水里的澡，我把他放在婴儿秋千里的时间太长了？ 与其疯狂地扔掉家里所有的婴儿摇椅，并在你强迫尖叫的宝宝进行连续三个小时的俯卧时间（Tummy Time）时失控大哭——因为你觉得是你永远毁了他们的头型——不如试着深呼吸，或者干脆把你家宝宝放在胸前，躺在沙发上一边抱着他们一边看Netflix。 每天23小时又流汗又发臭的现实 当我们终于拿到头盔时，他们告诉我他必须每天戴23个小时。 二。十。三。个。小。时。 你每天只有刚好一个小时的时间把它摘下来，给宝宝洗个澡，然后用医用酒精疯狂地擦洗头盔的内部。因为让我告诉你一件没人警告过你的事：那种气味。哦老天，那种味道。一个每天23小时头上戴着内衬泡沫的塑料壳的婴儿，闻起来就像高中曲棍球队更衣室混杂着酸奶和过期奶酪的味道。 太恶心了。全是汗水。到处都是。 因为他在七月中旬基本上是戴着一顶冬天的帽子在室内活动，他的小脑袋一直在出汗，这意味着他全身都在发热。老实说，如果不是我发现了Kianao的有机棉婴儿包屁衣（Organic Cotton Baby Bodysuit），我觉得里奥真的会自燃。 这件无袖连体衣成了我绝对的救星。我买了六件不同颜色的。因为它是95%有机棉制成的，那些天然纤维简直是唯一能防止他在沉重的医疗装备下变成一个滑溜溜、长满热疹的“小泥人”的东西。我的意思是，我知道这只是一件包屁衣，但它真的很透气。而且那种信封式领口简直是天赐之物！因为当他不可避免地发生拉粑粑侧漏时，我可以把脏衣服顺着他身体往下脱，而不是费劲地把沾满便便的布料从他那个巨大的塑料头盔上硬拽过去。 如果你现在的宝宝正在戴头盔，或者你的宝宝本来就特别容易出汗，说真的，去看看他们的有机婴儿服饰系列（organic baby clothes collection）吧。它拯救了我的理智。 在乡村俱乐部的过度补偿心理 因为我对头盔感到极其强烈的内疚——感觉自己作为一个母亲辜负了他——我开始在他的穿着上进行大规模的“过度补偿”。我希望人们看到他时心里想的是，哇，多么时髦的宝宝，而不是，哇，他的头怎么了？ 于是，在缺乏睡眠的迷迷糊糊中，我给他买了这双婴儿运动鞋（Baby Sneakers）。我跟你说实话——它们可爱得离谱。看起来就像小小的船鞋。但里奥才六个月大。他还没学会走路。他甚至还不会爬。他当时完全就是一个小土豆婴儿。...