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我一天里已经汗湿了三件哺乳吊带衫，正摇摇晃晃地踩在餐厅的椅子上，举着iPhone悬在大儿子Leo的头顶。他正穿着我妈从Facebook Marketplace上淘来的手工针织尤达（Yoda）服装，哭得撕心裂肺。我丈夫在镜头外正疯狂挥舞着鸡毛掸子，试图逗笑这个甚至还不知道自己长了手的宝宝。我想我大概绝望地哭了两次。当时光线糟糕透顶，绿色的粗糙毛线让他娇嫩的新生儿肌肤起了大片红斑。最后，我的手机相册里塞满了我只能用“丑兮兮”来形容的宝宝照片。跟你说句掏心窝子的话，整个下午简直就是一场灾难，直到现在我对那件尤达套装依然心存芥蒂。 我每周要为我的Etsy小店发出三十多个订单，同时还要在德州乡下把三个不到五岁的娃拉扯大，所以如今，对于那种Pinterest上完美精致的繁复布景，我的耐心基本为零。当我的小女儿出生时，我彻底放弃了去专业摄影棚拍摄的念头——那玩意儿比我人生的第一辆车还要贵。我决定自己在家搞定，就用手机，按我自己的时间节奏来。你猜怎么着？那些照片成了我所有孩子中最美的一组。 大家都有一个巨大的误解，以为拍出一张像样的宝宝照片必须要补光灯、专业背景布，还得有个摄影学位。但说实话，你真正需要的，只是一个困倦的婴儿和一扇窗户。 神奇的“两周”黄金期 我奶奶以前总信誓旦旦地说，小婴儿在出生的头两周连眼睛都不会睁开。愿上帝保佑她，但她显然没见过我的二宝。不过，这种老一辈的说法似乎还真有点科学依据，至少我在网上某个宝妈群里遇到的一位摄影师妈妈是这么告诉我的。拍出那种软糯、天使般照片的绝佳时期，就是他们出生后的第5到14天。 我在Leo身上完美错过了这个时期，这也是为什么他在早期所有的照片里看起来都像一块僵硬、愤怒的小木板。当他们刚出生时，还习惯于蜷缩成一个小小的球，这意味着如果你轻轻把他们的小腿叠起来，他们通常会保持那个姿势乖乖睡觉。但如果你在四周大的时候尝试这么做，他们会像离开水的鱼一样疯狂挣扎，并用充满背叛的眼神死死盯着你。 你基本上只需要把恒温器或取暖器开到最大，直到你自己热得汗流浃背；然后给宝宝喂得饱饱的，让他们陷入深度的“晕奶”睡眠；接着把他们挪到朝北的窗户边，因为屋子里的顶灯会让他们看起来像黄兮兮的微型人质。 扔掉那些扎人的戏服吧 回看我给大宝穿过的那些衣服，我真想向他道歉。我们给他们戴上巨大的薄纱蝴蝶结，在他们柔软的小脑袋上勒出深深的印子；或者穿上人造纤维的荷叶边连体衣，害他们起一身红疹。我终于明白，当你只想拍一张像样的宝宝照片发给婆婆，好让她别再一直发短信问你要近况时，少即是多（less is always more）。 到了我的小女儿，我真的抛弃了所有花里胡哨的东西，只给她穿上了Kianao的有机棉婴儿包屁衣。是的，我知道花不少钱买一件注定会被宝宝“屎炸弹”弄脏的衣服听起来很荒谬，但这种未染色的纯棉材质不会和他们新生儿阶段带有红斑的古怪肤色产生冲突，而且它非常服帖，不像那些便宜的连体衣那样全堆在脖子周围。这面料太软了，完全没有刺激到她身上小小的湿疹，让她看起来安宁祥和，而不是一直浑身发痒、烦躁不休。有时候，一件纯白、剪裁合身的包屁衣，反而能完美凸显出他们有多么娇小完美，而不会被荧光色的恐龙印花转移了注意力。 在背景选择上，我起初试着用我妹妹送的这条鲜艳的竹纤维宇宙图案毛毯。别误会，它比我拥有的任何东西都要柔软，而且控温效果好得惊人，我都有些气恼他们怎么不生产成人尺寸。但毛毯上那些亮眼的橙色和黄色星球，在镜头里实在太杂乱了。这些颜色反光到她脸上，让她看起来甚至有点黄疸的错觉，所以现在我们只在推车小睡时才用这条毯子了。 后来，我把那条有机棉松鼠印花毛毯直接铺在了阳光照射到的地板上。这种米色非常中性，所以看起来就像专业的摄影棚背景。在宝宝旁边放个小道具能提供很好的参照比例，这样一年后你就可以看着照片，为他们长得有多快而抹眼泪了。我随手把我们的硅胶寿司造型牙胶丢在她头旁边，因为它太搞笑了；老实说，只要能转移视线，让人注意不到我衬衫上的吐奶污渍，放什么都行。 关于互联网的骇人真相 咱们必须得聊聊，当你终于拍出一张好照片之后会发生什么。去年感恩节，我那个痴迷科技的表哥给我科普了“过度晒娃（sharenting）”这个概念，简直毁了我的生活。过去，我总是毫无顾忌地把Leo的整个生活状态全盘发布到公开的社交媒体上，但现在，他基本上成了我在网络安全方面的反面教材。 显然，如果你发布了一张带有宝宝姓名、年龄以及清晰面部的照片，某个躲在地下室的家伙就能拼凑出足够的信息，用你家幼儿的名字开一张盗刷信用卡。我不太懂那些算法是怎么运作的，但据我了解，科技公司一直在疯狂抓取我们的公开动态来训练他们的面部识别AI模型，这让人感觉极度反乌托邦，而且非常恶心。 一想到这些我就觉得胃里一阵翻江倒海，所以我彻底改变了在网上处理宝宝照片的方式。我开始遵循“节日贺卡法则”：也就是说，如果我不会安心地把这张照片的实体副本递给我那个奇怪的前老板、邮递员以及我的姨奶奶Shirley，那它就绝对不能发到网上。没商量。 你一直用错的表情包遮挡法 当我知道了这些隐私问题后，我开始在发动态时，直接用一个巨大的向日葵表情包挡住孩子们的脸。我当时还觉得自己又聪明又负责，直到我发现我的做法完全错了。 如果你直接在Instagram或Facebook的App里给孩子的脸贴上贴纸，懂行的人实际上可以直接下载图片，剥离数字图层，照样能看到你宝宝的脸。他们甚至能直接从文件的元数据（metadata）里提取出你家客厅的精确GPS坐标。听到这个的时候，我的大脑基本短路了。 你必须先在手机自带的相册相机应用里编辑照片，贴上表情包，然后对这张编辑过的照片进行“屏幕截图”，裁剪好，最后再发布这张截图。据说截图可以把图像“压平”，这样就没人能把贴纸揭下来了，而且它还会抹除位置数据。听起来荒唐透顶，还要多花三十秒，但说实话，作为一个生活在这个奇异数字时代的母亲，我再也不想拿他们的隐私冒险了。 与老大相比，小女儿的数字足迹几乎为零。想到等她长大后，可以自己决定是否把脸露在互联网上，我就觉得安心多了。在此之前，唯一能看到无修原图的，只有我们加密家庭群聊里的长辈们。 如果你也想挑选一些中性、漂亮的基础款，既在镜头里好看，又不会刺激宝宝娇嫩的肌肤，欢迎在这里探索我们的有机婴儿服饰。 在你跑去清理整个手机相册、为互联网隐私设置焦虑之前，不如先泡上一大杯咖啡，读读我从宝妈朋友那儿经常收到的一些关于在家拍照的混乱又真实的问题。 妈妈们最常问我的真实问题 如果宝宝已经满月了，再拍好看的照片是不是太晚了？ 不晚，但你绝对需要调整一下预期。一旦他们到了三四周大，睡眠就不会那么沉了，而且他们会想要伸展小腿。别再试图硬把他们摆成你在Pinterest上看到的那种蜷缩成一团的姿势，因为他们会极度反感并且对你大声抗议。只需用透气舒适的襁褓把他们裹紧，让他们平躺在背上，把重点放在捕捉他们睁开的眼睛和微小的双手上，而不是非要让他们看起来像个熟睡的扭麻花。 为什么我的室内照片总是看起来发黄且满是噪点？ 几乎全是因为你家头顶的照明灯搞的鬼。大多数家用灯泡都带有温暖的黄色调，这会让新生儿的皮肤看起来糟透了。你必须关掉房间里所有的台灯和顶灯，拉开最大那扇窗户的百叶窗，让宝宝面朝光线。如果是阴天那就更棒了，因为云层就像一个巨大的柔光箱，这样宝宝脸上就不会出现生硬的阴影。 拍照前如何处理婴儿痤疮？ 老实说，别管它。我的二宝在头两个月里，皮肤看起来简直就像一张意大利香肠披萨。我的儿科医生随口说，那只是母体荷尔蒙正在排出他们小小的身体，用力擦洗只会让它变得更红、更严重。我向你保证，五年后当你回头看这些照片时，你根本不会在意那些小疙瘩。但如果它真的让你很介意，在你准备印出来挂在客厅墙上的那张照片里，用手机上微妙的模糊工具稍微修饰一下，也绝不是什么丢人的事。 我不每天发宝宝照片，家里人就会生气，我该怎么办？ 你要设定界限，随他们生气去吧。在我生完第一胎的整个产后时光里，我都感觉自己像个表演杂耍的猴子，一边等着缝合的伤口愈合，一边还要给二十个不同的亲戚挨个发短信汇报近况。现在，我用一个共享的iCloud相册，每周往里扔几张照片。如果大家想看，自己去那儿看就行。你刚经历了一场重大的医疗事件，正在努力让一个小生命活下来；你可不是什么每日新闻出版物。 我在挪动宝宝时，怎么做才能不把他们弄醒？ 白噪音是你最好的朋友，但你必须把它开大到让人甚至有点不舒服的音量。我以前总是对着他们轻声发出“嘘嘘”的声音，但我那位曾经是护士的邻居告诉我，子宫里的噪音其实和吸尘器一样大。我会在Spotify上播放一段低沉的棕噪音（brown noise），把手机放在靠近他们脚边的地方，然后等待他们进入深度睡眠，直到他们的手臂完全软塌塌的，我再去尝试改变他们的姿势。如果他们的小手依然紧紧攥着小拳头，那就慢慢退下吧，因为他们还没完全睡熟呢。

写给六个月前的Jess——快放下你手里的甜茶，关掉正在看定制婴儿房招牌的Pinterest网页，还有，看在老天的份上，赶紧把你Instagram草稿箱里的那个话题标签删掉。你现在正坐在门廊上，汗水浸透了你最爱的孕妇背心，你摸着肚子，满心以为给这第三个宝宝找到了一个完美、独特、寓意又光明的名字。它的确是个美丽的名字。但在你点击“发布”之前，你真的得听我一句劝，因为互联网是个鱼龙混杂、充满变数的地方。我就跟你直说了吧：你马上就要踩上一颗数字地雷了。 你必须避开的标签灾难 我知道你想和全世界分享每一张B超照片和每一次肚皮的成长记录，但让我来拯救你，免得你日后崩溃抓狂。现在网上有个成人内容创作者，到处都在用“Baby Akira”这个艺名。如果你在Twitter或任何搜索引擎里搜这个宝贝名字的组合，你找到的可不会是什么有机棉襁褓或可爱的婴儿房布置灵感。你会发现一场彻底的数字足迹噩梦——不雅照片泄露和成人订阅网站内容已经完全霸占了这个搜索词。这绝对是个灾难，当那些莫名其妙的互联网数据泄露发生时，你肯定不想让你家可爱初生宝宝的小脸和那些算法结果混在一起。 我还记得老大Leo刚出生时，我带他去看医生的情景。我的医生（愿上帝保佑他，他年纪很大但也充满智慧）告诉我，现代父母在孩子还没长出第一颗牙之前，就把他们的数字足迹给毁了。他说，你在网上发布的任何内容，都会成为他们在网络虚拟世界里的永久记录。虽然我对搜索算法背后的科学原理，或者面部识别系统是怎么抓取我们家庭照片的完全一窍不通，但我很清楚一件事：我绝不想让孩子的成长记录照片和成人内容创作者的泄露照片出现在同一个搜索结果里。 所以，你必须停止给所有东西都打上标签。美国儿科学会显然对这种“过度分享式育儿”带来的数字足迹问题发出过警告，但说实话，你不需要什么医学学位也该知道，和一个有争议的成人娱乐明星共用一个话题标签绝对是个糟糕透顶的主意。就把照片留在家庭群聊里吧，那里才是它们该待的地方。把你的隐私设置设为仅自己可见，保护好这个美丽的名字，别让它卷入网络的阴暗角落。 那部80年代的电影绝对不是什么普通动画片 还有，你的表亲可能会去买一张1988年日本动画电影《Akira（阿基拉）》的DVD，以为那是适合放在婴儿房里看的可爱小动画，但这玩意儿本质上是一部R级心理恐怖片，充斥着赤裸裸的暴力和精神创伤。所以，在宝宝出生前，直接把它扔进垃圾桶就对了。 如何让婴儿房布置与名字的寓意相匹配 既然这个名字的意思是“光明”、“清澈”和“聪慧”，我希望婴儿房也能体现出这种氛围，但又不想弄得像霓虹灯爆炸一样刺眼。你懂的，我有多讨厌那些占据了整个客厅、还一直循环播放同一首魔音神曲的巨大又讨人厌的塑料玩具。当你住在德州乡下，离最近的Target超市都要开45分钟车的时候，你就会开始大量地深夜网购，我也是这样误打误撞地进入了可持续婴儿用品的世界。 我最后入手了这款Kianao木制彩虹游戏健身架套装，老实说，这是我们这次买的东西里我的最爱。它有着美丽的天然木色调和色彩缤纷的小动物玩具，完美契合了名字里“光明”的寓意。以前Leo总是拼命拽他那个廉价的塑料游戏垫，直到整个垫子塌下来砸在他头上，但这个木制A型支架非常坚固，完全能在我们这个乱糟糟的家里存活下来。我最喜欢它的一点是，它不会用闪烁的灯光过度刺激宝宝——它只是在宝宝触手可及的地方提供一些有趣且有触感的东西，好让我在拼命叠衣服的时候他们能自娱自乐。毫无疑问，这是我最绝对心水的婴儿用品。 没人告诉我们出牙期会有多难熬 你可能会觉得自己已经平安度过两次出牙期了，这次肯定也胸有成竹。并没有。每个孩子都不一样，而这个小家伙决定开始啃咬眼前一切东西的时间，比那两个男孩早得多。那就是无止境的流口水和哭闹，很多时候我甚至分不清她到底是饿了、累了，还是纯粹因为牙龈疼而在受罪。 听我一句劝，赶紧去买这个熊猫硅胶牙胶咀嚼玩具。它的形状像一只拿着竹子的小熊猫，这也是我目前能熬过傍晚那段“恶魔时间”的唯一原因。你可以把它扔进冰箱里冰镇一下，而且它的形状刚好能触及宝宝后部的牙龈，又不会引起干呕。它是实心硅胶的，在水槽里冲洗超级方便，最重要的是，它不会像那些奇怪的布制牙胶一样沾满狗毛。在这个问题上，相信我准没错。 如果你在凌晨两点还在网上四处搜索，试图解决所有的育儿难题，请跳过那些只会让你确信孩子得了罕见病的WebMD（医疗网站）深坑，不如去逛逛Kianao的有机牙胶玩具和游戏装备全系列。这绝对能更好地缓解你的焦虑。 聊聊真正耐穿的婴儿衣服 住在这儿，水井里的水硬得要命，这就意味着洗衣服是一场持久战，婴儿衣服更是备受摧残。我所有的孩子都遗传了我敏感、容易起疹子的皮肤，所以在经济条件允许的情况下，我尽量坚持给他们穿天然纤维的衣物。 老实说，那件无袖有机棉婴儿包屁衣只能说还行。做工确实不错，有机棉也异常柔软，但说实话，宝妈们，它真的就是一件基础款的无袖连体衣。你要为那个“有机”标签支付溢价，如果你预算充足，那完全没问题，但它并不会奇迹般地改变你的生活，或者防止尿不湿漏屎。它很耐洗，也不缩水，这点挺好，但归根结底，它就是一件扎实的基础款衣物罢了。 不过，如果你想买真正物有所值的衣服，这款飞袖有机棉包屁衣就相当精致了。它能让你轻松搭出一种精心装扮过的优雅感，又不用把一个扭来扭去的宝宝硬塞进僵硬的连裤袜或扎人的薄纱里。它的弹性非常完美，暗扣也不会在你拉扯的瞬间脱落，而且它遮挡尿不湿的设计看起来很别致。当我们真的必须出门，并且要假装我们的生活完全井井有条时，我最喜欢给她穿上这件。 为什么不把他们的照片发到网上很重要 当你在布置婴儿房、购买那些可爱的个性化纪念品时，一定要保持理智。我非常喜欢那些定制的、木面装订的婴儿日记本来记录成长里程碑——就是那种封面上刻着“我们的Akira”的漂亮本子。它们之所以完美，是因为它们保持离线状态。我奶奶以前总说，不是每个人都有资格坐在你生活的头排。以前听这话我都忍不住翻白眼翻到头疼，但说实话，在这件事上她绝对是对的。 把宝宝的成长点滴写在真实的纸上吧，不要把每一件事都广播到互联网上，那里有无数令人毛骨悚然的机器人在等着抓取你的家庭记忆。保存好实体的记录本，用手机拍下成千上万张照片都没问题，但务必让你的社交媒体保持私密。 我告诉你这些是因为我爱你，也因为我知道几个月后你会变得有多疲惫。当你正焦头烂额地想弄清楚为什么宝宝每次睡觉都不超过两个小时的时候，你真的不需要再承受一场数字隐私灾难带来的额外压力了。相信你的直觉，买些结实耐用的好木制玩具，无视那种非要把每个瞬间都发到网上的无形压力，只要好好享受你带给这个世界的这束明亮的小光芒就好。 爱你的， Jess（大你六个月、靠咖啡续命、且对洗衣机循环程序过于了如指掌） 在你在Instagram上因为焦虑而疯狂下单每一件有机婴儿用品之前，深呼吸，来探索一下Kianao的全系列可持续必需品吧，找到真正适合你家庭的优质好物。 那些你可能正在抓狂的疑问解答 Akira这个名字有什么特殊含义吗？ 是的，这是一个日本名字，意思是“光明”、“清澈”和“聪慧”。这是一个非常美丽、中性且极具现代感的名字，同时也有着深厚的传统底蕴。这正是我们喜欢它的原因，即便现在网上有很多关于这个名字的戏剧性事件。 为什么我不能用宝宝的名字做话题标签？ 因为目前有一位成人娱乐明星正使用这个词组作为艺名。如果你用这个标签来发布新生儿的照片，就相当于把你家宝宝纯洁无瑕的照片扔进了一个充斥着高度露骨、成人内容的搜索信息流里。这是一个巨大的数字足迹风险，你绝对不想惹上这种麻烦。 《Akira》这部动画电影适合孩子看吗？ 绝对不行。别管它是不是动画片——它百分之百是一部成人电影。里面充满了强烈的心理恐怖、身体变异和极度暴力。在你的孩子上高中之前，把它放得离他们越远越好。 什么样的成长纪念品对宝宝的隐私最安全？ 实物形式的！我超级喜欢定制的木面日记本或者实体的婴儿纪念册。在我看来，任何需要用笔写而不是连网的东西都是完美的选择。你既能享受到个性化物品的精致美感，又不用把孩子的数据喂给科技公司。 如何保护我孩子的照片不被泄露到网上？ 我也不是什么技术专家，我只是把所有的东西都设为私密。把你的社交媒体账号完全设为隐私状态，不要接受陌生人的好友请求，也绝对不要在照片上使用全名或公开的话题标签。如果你想分享照片，请使用安全的家庭照片共享应用程序或私密的群聊信息。

凌晨 4 点 12 分，床头柜上的手机震动了。屏幕照亮了漆黑的房间，是我妈发来的一条 WhatsApp 信息，上面只写着：“多发点 babi 的照片。”她老是把 baby 打成 babi，主要是因为她在小键盘上手指敲得太快，又倔强地不肯戴老花镜。我盯着天花板，衣服上还沾着干涸的奶渍，心里纠结着到底还有没有精力去翻手机相册，找出一张我儿子看起来不像个刚拿到糟糕税单的暴躁老头的照片。我在医院的新生儿婴儿室见过无数张这样的小脸，实话告诉你，刚出生的宝宝真的没有一个是天生上镜的。 有了孩子之后，你和摄影的关系就彻底分裂成了三项截然不同且令人筋疲力尽的任务。首先是视觉发育工具，也就是那些你怼在他们脸上、试图激活他们小脑袋瓜的黑白高对比度卡片。其次是那种受社会风气裹挟、不得不进行的每月成长记录折磨人摆拍。第三，每次七大姑八大姨要照片时，你还得心惊胆战地管理宝宝的数字足迹。决定如何处理这三重视觉大混乱，简直就像在满月之夜的儿科急诊室里做分诊一样，你只能优先处理那些“流血”的紧急状况，剩下的烂摊子只能先无视，熬到天亮再说。 黑白对比卡的折腾日常 听着，在他们大到懂得对着镜头微笑之前，他们得先学会如何真正“看”到镜头。我还在上护理学校的时候，我们大概花了半天时间学习婴儿视觉发育，就我模糊的记忆而言，他们出生时的视网膜基本上就是一团糊糊。他们眼中的世界是一团团模糊的灰色斑块，主要是因为连接眼睛和大脑的神经通路还压根没建好呢。 我的儿科医生说，给他们看高对比度的黑白图形，就像是送他们的视神经去健身房锻炼。显然，盯着那些简单醒目的图案看，能迫使眼睛聚焦，从而帮助他们建立视觉运动技能。我以前总觉得那种单色婴儿房的风潮，不过是那些沉迷于米色调的无趣妈妈们剥夺了童年的色彩，但原来宝宝们像盯着仇人一样死死盯着那些粗线条，是有生物学依据的。 我们每天做两次趴趴操（tummy time），我就把这些硬纸板黑白闪卡立在他的小脑袋旁边。因为高对比度是他唯一能清晰察觉的东西，这足以吸引他的注意力，让他暂时忘记自己有多讨厌趴着，从而成功骗他抬起沉重的脑袋，锻炼颈部肌肉。 其实你也可以直接用一套非常简单的玩具，而不用专门去买卡片。我们用的是彩虹婴儿健身架，因为它有几个基础的木制几何形状和一只颜色柔和的大象，能让他在躺着的时候有明确的东西可以吸引目光去追踪。它主要是木制的，不会播放那种让我暴躁得想把东西扔出窗外的刺耳电子音乐，这对我自己的感官调节来说绝对是个巨大福音。 拍摄完美月龄照的重重压力 每个月，我都会把同一条毯子拖进客厅，摆好那些木制的小数字，试图记录他的成长，而他则非常积极地试图“毁掉”我的生活。你在社交媒体上看到的那些完美的里程碑照片，婴儿安详地躺在印有精美字体的标志牌旁，但在我家，这就是一场大汗淋漓、令人绝望的摔跤比赛。 我明白了，如果你真的想看清他们长大了多少，就必须严格控制变量。你得每个月在完全相同的位置、用完全相同的背景物件拍照，否则，你得到的只会是一堆杂乱无章的照片，根本看不出身材发育的轨迹。而我的儿子只会把奶吐在里程碑积木上，并试图把毯子吃掉。 为了保持照片的连贯性，我每次拍月龄照都会给他穿上有机棉婴儿包屁衣。这是他所有衣服里我的最爱，因为它纯色极简，没有那些滑稽的卡通标语来抢夺对他可爱小脸的注意力，而且氨纶的弹性意味着它可以轻松套过他那大大的脑袋，不会引发一场大哭大闹。有机棉在镜头下也不会反光出那种奇怪的化纤光泽，所以尽管我在 iPhone 屏幕后汗流浃背，拍出来的照片看起来还挺专业的。 有时候你需要一个道具来吸引他们看镜头，而不是一直盯着天花板上的电风扇。我买了小熊牙胶摇铃，本以为它在照片里作为一个小视觉焦点会非常可爱。但说实话，也就那样吧。木环用来磨牙是不错的，但钩针编织的小熊部分一放进他嘴里立马就变得湿漉漉的，这就导致我那些原本打算走唯美风的照片，一半看起来都像他在嚼一块湿透的洗碗海绵。 拍照时让他们避开头顶的直射灯光，只需利用透过窗户洒进来的柔和自然光，这样他们的皮肤看起来就不会显得像得了黄疸一样发黄。 如果你想找那种上镜效果极佳又不会喧宾夺主的衣服，欢迎探索我们的有机棉婴儿服装系列。 把照片发到家族群后会发生什么 现在我们要说到让我彻夜难眠的分享照片环节了。当你把一张可爱的洗澡照片发到家族群的那一刻，你就彻底失去了对这张照片去向的控制权。我婆婆一直觉得 Facebook 就是她的私人日记本，为了这事，我不得不在喝着温吞的印度奶茶时，和她进行一些气氛非常紧张的谈话，向她解释为什么我们不能在公开平台上发布能认出婴儿长相的照片。 现在的科技环境基本上就是一个数字化的“荒野西部”，各大公司都在疯狂地抓取公开和半公开的图片来训练他们的 AI 模型。据我了解，一旦你孩子的照片被机器学习算法吞噬，你就永远无法从互联网的集体大脑中真正删除它。天哪，这简直太可怕了。 我们家执行了一套非常严格的数字隐私政策，这也让我在亲戚圈里极其不受欢迎。如果要在社交媒体上分享照片，我们要么从他身后拍，只能看到他的后脑勺；要么就把他的脸完全遮住。而且，即便是这样做，也有一个巨大的坑需要注意。 听着，如果你打算用笑脸表情包遮住孩子的脸，一定要用对方法。如果你只是在 Instagram 应用里直接在他们脸上贴个贴纸，该应用的软件仍然会保留原始的元数据和底层图像的隐藏图层。我很确定，聪明的算法以后完全可以把贴纸剥离掉。为了真正保护他们，你必须在手机自带的图片编辑器里打开照片，把表情包挡在他们的脸上，保存，然后再对那张编辑过的照片进行屏幕截图。发布那张屏幕截图，才能将图像压平成一个单层，从而彻底破坏底下原始的面部数据。 听起来可能有些偏执，但当你意识到有多少陌生人正在悄悄归档公开主页上的内容时，你就不会这么想了。我现在也拒绝通过普通的短信发送照片了。我们强迫长辈们使用像...

星期二凌晨 3:14，我那十一个月大的宝宝正发出持续的低频嗡嗡声，听起来简直就像一个快要罢工的服务器风扇。伴随着波特兰的夜雨，我坐在婴儿房的地板上，死死盯着手机屏幕的微光——因为此时此刻，这似乎是唯一能让我与现实世界保持联系的东西。大拇指在屏幕上不经意地一滑，我的信息流突然被一堆已删除的 Instagram 帖子截图淹没了。等我回过神来时，我已经深陷 50 Cent（五角）和他孩子妈妈的八卦泥潭里整整十二层楼那么深，甚至能感觉到自己的心率都在飙升。 我平时其实根本不关心流行文化。我是一个软件工程师，会用 Google 表格精确记录孩子喝了多少盎司母乳的那种。但在那个漆黑的夜晚，抱着一个正试图啃我锁骨的婴儿，我竟然掉进了这场公开的“共同抚养权大战”的奇异数字黑洞。网友们在疯传关于争夺抚养权威胁的截图，争论一个父亲公开炮轰母亲到底占不占理，甚至漫不经心地把孩子的名字也扔进了这个“数字绞肉机”。而我那严重缺觉的大脑，直接短路了。 我低头看了看怀里的儿子，他紧紧抓着他的小兔牙胶摇铃，终于睡着了。摇铃上沾满了惊人分量的口水，木环紧紧卡在他的双下巴下面。我安静、恒温的公寓与屏幕上正在上演的绝对失控的公共闹剧形成了极其强烈的反差。我满脑子想的都是互联网的永久性，以及这个可怜的星二代长大后，不可避免地在网上搜索自己名字时会发生什么。 每月 40,000 美元抚养费的硬核数学题 在谈论心理创伤之前，我花了大约 45 分钟，试图“调试”出每个月 4 万美元抚养费的数学逻辑。我甚至冒着惊醒趴在我胸口熟睡的宝宝（就像不小心重启了系统）的风险，调出了手机计算器。 如果一箱像样的纸尿裤大概要 40 美元，而你一周大概用一箱，那就是一个月 160 美元。就算你买那种号称由阿尔卑斯山工匠手工编织、贵得离谱的有机竹纤维纸尿裤，撑死了也花不到 1000 美元。在幼儿的后勤保障中，一个月 4 万美元到底长什么样？他们是为孩子的 Disney+ 缓存买了个专属服务器机架吗？还是孩子妈雇了一个工程师团队来建立定制的 AI，好预测这孩子什么时候会发脾气？ 我记录了我们上个月的开支，即使算上波特兰贵得离谱的托班费，还有我妻子坚持要买的特制有机果泥（顺便说一句，这果泥刚喂进去就被宝宝全吐在地毯上了），我们也才勉强花到那个数字的零头。这笔账根本算不通。感觉这不像是养孩子，更像是在投资一家初创公司，而这家公司除了产出脏尿布和高分贝的尖叫之外，什么都不生产。 与此同时，全网都在为 50 Cent 孩子妈和 Diddy 官司之间的那些边缘关联而疯狂。但老实说，当一个活生生的婴儿的神经系统被卷入这场战火时，我真的对亿万富翁的法律八卦毫不在意。 Sarah 医生是怎么解释婴儿“固件损坏”的 几周前，在我们九个月的体检中，我向我们的医生...

当我两岁大的双胞胎女儿开始在厨房中岛周围做着奇怪、抽搐的“丧尸步”，嘴里还念叨着一句含糊不清的话时，我向三个人寻求了建议。我妈喝着半温不热的茶，让我别管它，因为“你小时候连续六个月装作自己是忍者神龟，现在不也长得挺正常嘛。”在我们格林威治游戏小组里，那位极其较真的妈妈一边喝着抹茶拿铁，一边瞪大眼睛凑过来低声说，我必须马上把家里的iPad扔进泰晤士河。最后，我在酒吧的哥们儿戴夫建议，直接给她们穿上超重的冬靴，这样她们在物理层面上就没法再跳这种蹭脚舞了。 这些建议没一个管用的。我只能无奈地盯着我的女儿们，看着她们撞上冰箱，嘴里重复着听起来极其像“she gon call me baby booter（她会叫我宝贝靴子）”的歌词。 我不知道“宝贝靴子”到底是个什么梗，但我知道我心里慌得很。 [图片占位符：穿着有机棉衣服的幼儿一脸困惑地看着平板电脑屏幕] 发现她们在听陷阱说唱（Trap Music）的那一刻 趁她们午睡时，我花了一个小时在谷歌上搜索（我的育儿书第47页建议家长利用孩子午睡的时间进行深呼吸来集中精神，但当你有一个网络谜团需要解开时，这建议简直毫无用处）。结果发现，她们正在试图模仿TikTok上一个超级火的趋势。她们念得含糊不清的那句话其实是“she gon call me Baby Buddha”。 某位极具创造力的网友把说唱歌手NBA YoungBoy的一首尺度相当大的说唱歌词，配上听起来像色彩明艳的Roblox游戏背景音乐，然后把它丢给了算法。人们听错了歌词，开始发布自己跳着这种动作僵硬、双眼无神的舞蹈视频，并称之为“Baby Boo综合征”。不知道怎么的，就在我为了清理天花板上的香蕉泥而短暂分心的那一刻，通过视频自动播放的黑魔法，我的双胞胎女儿们把它全盘吸收了。 突然之间，我的客厅变成了一个迷你夜店，放着一首充斥着可待因、枪支和黑帮活动等词汇的歌。我感觉我作为老父亲的尊严流失得比在室内游乐场花钱的速度还要快。 整件事荒谬得令人咋舌。其中一个女儿显然是这场“行动”的头目，她的小脚丫还踩在节拍上；而另一个只是在原地转圈，对着家里的猫大喊“叫我宝贝”。她们根本不知道自己唱的是违禁品，只觉得这是一首关于幽灵或者鞋子的有趣儿歌。而我，身上沾满干掉的麦片粥，站在她们中间，怀疑我是不是该打电话向有关部门举报我自己。 全科医生（GP）对屏幕时间的真实看法 在接下来的儿保体检中，我提起了这件事。我尽量让自己的语气听起来很随意，假装我的孩子们没有在候诊室里积极排练说唱MV。我们的全科医生是一位看起来总是极其疲惫的可爱女士，她深深地叹了口气。她没有对我照本宣科地念那些死板的规矩，只是小声嘀咕着，我们的大脑其实并不是为了在一分钟内处理五十个完全不同的视频而设计的。 她提到，美国儿科学会略带期许地建议家长应该和孩子一起坐下来看这些视频，而不是把屏幕当成电子安抚奶嘴。这被称为“共同观看”。核心理念是，如果你的孩子一边走着丧尸步一边开始唱“she gon call me baby boo”，你就在旁边可以立马干预，换个频道，或者大声唱《公交车上的轮子（The Wheels on the Bus）》，直到把那段记忆彻底覆盖掉。 我想这在理论上是有道理的。但在实际生活中，我往往只是想烧壶水，同时祈祷没人会把家里的狗给点着了。尽管如此，这还是让我意识到，我确实需要多留意她们正在吸收的信息，哪怕那音乐听起来就像无害的冰淇淋车音乐。 从网上的“宝贝靴子”到真正的婴儿学步鞋 我无法控制互联网那庞大的信息流，但戴夫在酒吧给的建议确实让我开始思考她们现实中的小脚丫。既然我注定要忍受这无休止的跳舞折磨，那我至少得保护好她们的脚趾，免得被伦敦那硬邦邦的木地板弄伤。 这让我陷入了另一个医学焦虑的兔子洞。我原以为，一旦她们开始走路——甚至是剧烈跳舞——在室内就需要穿那种结实、有强力支撑的鞋子。显然并非如此。我的儿科医生强烈暗示，婴幼儿光脚到处走会好得多。这与他们仍在探索身体在空间中的位置有关，把他们的小脚丫塞进僵硬的皮靴里反而会破坏他们的平衡感。 不过，当公寓里冷得像冰窖时，光脚显然行不通。我们选择了折中的办法：穿模拟光脚感觉的软底鞋，既能保持平衡，又能防止冻伤。 如果你想通过买点真实的、不会教你孩子黑帮暴力的实物，来分散自己对可怕数字世界的注意力，那么看看有机婴儿服装也许能抚慰你紧绷的神经。...

凌晨2点14分，我站在Leo的婴儿房里，身上穿着Dave被撑大了的男士平角内裤，还有一件散发着浓烈酸奶味和绝望气息的哺乳背心。我的左手攥着一块带着漆的石膏板碎片，右手拎着我们那台高科技、连着Wi-Fi的婴儿监视器，它像条死蛇一样被白色的电源线吊在半空。 大约三秒钟后，Dave冲进房间，手里举着一把沉重的金属手电筒。他吓坏了，被我刚拍开的刺眼顶灯闪得直眨眼。他看了看墙上的洞，又看了看我手里的摄像头，最后看向Leo——奇迹般地，小家伙还在婴儿床里熟睡，完全不知道他亲妈刚刚彻底发了疯。 “到底怎么回事？”Dave放下手电筒，压低声音问道。 我当时连话都说不清楚，浑身都在发抖。原本我正坐在摇椅上一边吸奶一边漫无目的地滑手机，结果无意中看到了深夜Reddit上的一个帖子，瞬间引发了我甚至不知道自己居然拥有的那种“老母亲级”的恐慌。那个帖子全是在讨论没有安全防护的网络摄像头，尤其是最近爆发的一波kriss baby网络摄像头隐私泄露事件。 而让我瞬间血液凝固、甚至猛扑向墙壁把摄像头连同石膏板膨胀螺丝一起硬生生扯下来的原因是——在那个凌晨3点的Prime Day狂热网购中，我买下了这台便宜的、不知名的亚马逊摄像头。而它出厂默认广播的Wi-Fi网络和管理员用户名，竟然就是：kriss_baby。我压根没改过它。我根本不知道居然需要改这玩意。 误入网络安全“兔子洞”的那次经历 我可不是什么IT专家。说实话，我连怎么重启客厅路由器都搞不太懂，非得打电话问我爸哪个闪烁的绿灯才代表有网。所以，给Leo买这台监护器的时候，我只是把它插上电，下载了那个翻译得很蹩脚的App，连上家里的Wi-Fi，然后就觉得万事大吉了。我还以为自己是个非常合格的现代摩登妈妈呢。 我只是想在厨房洗奶瓶的时候，能用手机随时看看他的情况；或者让Dave在办公室里也能抽空瞅他一眼。这感觉很安全，让我觉得自己一切尽在掌握。 但显然，当你买了廉价的电子产品又不去修改出厂密码时，你实际上等于把宝宝卧室的“数字大门”向任何懂一点IP地址基础知识的人完全敞开了。在黑暗中一边大口喘气一边东拼西凑地查阅资料后，我大概了解到这些开放的IP地址会被公开索引之类的？就像网上有一种令人毛骨悚然的搜索引擎，专门扫描互联网上没有加密的摄像头，然后那些变态就能直接……登录进来。他们能看着你的宝宝睡觉。他们能听到你唱跑调的摇篮曲。有时候他们甚至还能通过双向语音喇叭说话——一想到这个，我就想把手机直接扔进海里。 这个kriss baby网络摄像头泄露事件显然是这家制造商固件的一个已知漏洞，大批量的监护器在出厂时带着完全相同的“后门”。也就是说，我花了39块美金，在我宝宝最脆弱、最私密的空间里，安装了一个全球现场直播室。 总之，重点是，那天晚上我把那个摄像头砸碎扔进了厨房垃圾桶的底部，还往上面倒了剩咖啡渣，好确保它死得透透的。 关于监护器焦虑，Miller医生到底对我说了什么 几周后，带Leo去做9个月体检时，我依然处于高度紧绷的状态。我们已经换成了一台基础的、闭路射频的监护器——就是那种看起来像1998年的老式对讲机、而且只能在本地传输声音的玩意儿——但我还是心神不宁。我向我们的儿医Miller医生坦白了扯坏石膏板的整个事件，满心以为她会附和并肯定我对黑客的恐惧。 没想到，她从Leo的病历表上抬起头，扶了扶眼镜，给了我一记极其现实的当头棒喝，说实话，还真有点扎心。 她告诉我，确保家庭网络的安全固然明智，但对我们家健康更大的威胁，并不是某个远在异国的假想黑客，而是这台Wi-Fi监护器所助长的我自身的产后焦虑。她说，我每隔十五分钟就死死盯着那个夜视仪里像“小幽灵”一样的宝宝视频画面，由此产生的皮质醇飙升对我身体造成的伤害，几乎比任何事情都大。我的医生非常直白地告诉我：别再把母亲的本能外包给智能手机App了，赶紧去睡觉。 她是对的。视频监护器给了我一种掌控一切的错觉，但实际上，它只是给了我更多可以过度纠结的数据。他的胸口起伏够不够快？他刚才为什么抽动了一下？他脸上是阴影还是盖着毯子？哦，顺便说一句，那些监护器上的室温传感器根本就是完全不准的垃圾。 我意识到，我把大量时间花在那些看不见的数字威胁上提心吊胆，把自己逼得快发疯了。如果你也正陷入这种极度想要控制宝宝周围环境的挣扎中，或许你应该去看看Kianao的有机婴儿服饰或者天然床品。因为至少这些能给你带来看得见、摸得着的踏实感，而不是一块在凌晨4点还强迫你死死盯着的发光屏幕。 那些我真正信任的东西（以及我不信任的） 一旦戒掉了视频监控的“毒瘾”，我开始把注意力极度集中在Leo房间里的实体物品上。既然我不能用1080p的高清摄像头来监视他，那我就要百分百确保他睡觉的环境尽可能的安全和纯粹。 正是在那个时候，我成了彻底的“天然纤维控”。我翻了翻他的衣柜，才意识到自己当初仅仅因为上面印着可爱的恐龙图案，就买下了多少廉价的涤纶和奇奇怪怪的合成混纺物。我居然一边担心着互联网无线电波，一边把自己的孩子裹在完全不透气的塑料纤维织物里。 就在那时，我发现了Kianao的有机棉婴儿毯，而且毫不夸张地说，它们彻底改变了我对婴儿用品的态度。这些毯子软得简直不可思议。我都开始嫉妒我儿子的床品了。但更重要的是，有机棉真的非常懂得调节温度。没有了被黑客入侵的监护器上那个数字温度计疯狂地在手机上“滴滴”报警（提醒我室温是华氏73度而不是71度），我学会了单纯地去信任这种透气的面料能让他保持舒适。它的重量恰到好处，既能安抚他，又完全透气，而且我再也不用担心他把小脸埋在床垫里睡觉时，会吸入有毒染料散发出的化学气体了。 我差不多同时还从他们家买了一个硅胶婴儿牙胶。这东西嘛……就那样。它确实长得很漂亮，也很安全，是用什么食品级材料做的。但我说句大实话，Leo就用了整整两天，然后就认定他远远更喜欢啃电视遥控器和我的车钥匙。小孩子简直就是小野兽。你能买到市面上最安全、最漂亮的牙胶，但他们还是只想啃狗绳。说实在的，把钱省下来买床单被褥吧。 泄露他们隐私的，其实是我们自己 但那场网络摄像头黑客恐慌，确实让我看清了一些更让人不舒服的事实。一想到陌生人侵犯了我们的隐私我就怒不可遏，但我却没有真正在意过自己平时在网上的行为。 我们口口声声说要保护孩子，但一转头，却在Instagram上公开发布了一张带着地理定位的照片，那是我们刚学会走路的孩子在浴缸里崩溃大哭的画面，好让三百个泛泛之交围观。这被称为“过度分享育儿（sharenting）”，而在这一点上，我也难辞其咎。我想要获得别人的认同。我想要那些可爱的宝宝穿搭照能收获一堆“点赞”。 但互联网是有记忆的，我们甚至在孩子还不会说话的时候，就在主动为他们建立数字足迹了。我曾经和我妈大吵了一架，因为她总是在Facebook上发Maya去幼儿园上学的照片，简直就是在向全世界宣告我女儿每个工作日早上8点半确切在哪儿。她根本不理解：“可是我的朋友们想看她长大呀！” 我只好向她解释，一旦照片传上网，我们就不受控制了。你失去了主导权。这跟没加密的摄像头侵犯隐私是一样的道理，只不过这一次，是我们自己打开了门，把人请了进来。现在，我定下了一个超级严格的规矩：在公开的社交媒体上绝不露脸，不标记位置，而且绝对不发任何会让Leo在十五岁时看到后恨死我的尴尬糗事。 如果我们要花重金购买无毒的婴儿床单和纯有机辅食，那我们就必须用同样强烈的、如同护崽般的心态来保护他们的数字隐私。这一切都至关重要。 你可以通过查看Kianao的新生儿必备系列来开始为你的宝宝打造一个更安全、更简单的实体空间，然后趁着这会儿功夫，顺便把你家路由器的密码也改了吧。 关于婴儿房科技产品那些真实又糟心的快问快答 Sarah，你真的非得把那个摄像头砸烂吗？ 坦白讲，从逻辑上来说？大可不必。我本来可以直接把它从墙上拔下来，恢复出厂设置，更新一下固件，然后扔进旧物捐赠箱之类的。但那可是凌晨2点，我满打满算只睡了40分钟左右，护崽的母性本能和肾上腺素完全占据了大脑。而且，拿着垃圾桶盖猛砸它的感觉真的、真的太爽了。强烈建议把它当成一种解压方式。 我绝对非用Wi-Fi监护器不可吗？ 天哪，当然不是。母婴行业已经彻底给我们洗了脑，让我们以为养个婴儿需要军事级别的监控设备。几千年来，人类在没有追踪睡眠周期的App的情况下，照样把宝宝们养得好好的。我现在用的是一台便宜的VTech纯语音监护器。它不连网，但好用极了，而且没有任何一个身在另一个时区的人能黑进去。内心的安宁比什么高清视频都强一万倍。 我怎么知道我的摄像头安不安全？ 说实话，我连家里的微波炉怎么用都勉勉强强，但我从惨痛教训中学到的基本法则是：如果它能连上你家的网络，它就需要一个高强度、独一无二的密码。如果你还在用印在设备底部或者包装盒便签上的默认密码，你基本上就是在引狼入室。更新你的App，更新固件，如果这个品牌不提供双重身份验证（2FA），也许你就该直接把它扔进垃圾桶。 长辈们分享照片怎么办？...

凌晨3点14分，双胞胎老大正趴在我的喉咙上呼呼大睡。我陷入了那种为人父母特有的“瘫痪”状态：胳膊已经完全麻木，膀胱在疯狂求救，但我连一块肌肉都不敢动，因为这孩子终于不哭了。所以，我自然而然地把手机亮度调到最低，眯着我那只还睁得开的眼睛，刷起了TikTok。 就在那时，我刷到了关于那个“Island Boy（岛民男孩）”的宝宝的一场离奇又有些可怕的网络风波。你可能知道我说的是谁——就是那个留着反重力发型、满身纹身的爆红说唱组合。总之，他们中有一个人当爸爸了，并做了一个极其普通却又改变命运的决定：在网上发了一段儿子的视频。然而，自以为聪明的网友们，竟然开始集体网暴这个还在襁褓中的婴儿。 我坐在黑暗中，身上隐隐散发着酸奶味和屁屁霜的味道，看着一个成年男人拼命地向一群匿名的青少年和“键盘遗传学家”证明自己宝宝的长相没问题。这太魔幻了，也让人深感沮丧。这更是让我对自己孩子在网络上留下的数字足迹陷入了极度的恐慌。 评论区里的“键盘遗传学家” 整场争议的起因仅仅是因为那个宝宝天生眼距比较宽。就这么简单。但如果你点进评论区——显然我是去了，因为我这人大概有点受虐倾向——那画面简直就像是一场由那些只买过WebMD（网络医生）高级会员的人主办的医学研讨会。他们信誓旦旦地诊断这可怜的孩子患有什么“眶距增宽症”。他们留下各种阴阳怪气的表情包。他们正在积极霸凌一个连“客体永久性”都还没搞懂的婴儿。 我简直无法把视线从这些纯粹的无耻行径上移开。你能看到来自威斯康星州的苏珊，顶着一张略显模糊的金毛犬头像，突然觉得自己有资格仅凭一段光线不佳、画质压缩的十秒视频，就做出复杂的颅面诊断。然后还有些青少年，留下的评论充满创意却又无比刻薄，真的让我的胃都揪了起来。这简直是一场数字狂欢，而主菜竟然是一个婴儿。 而那位父亲，愿老天保佑他，不断地发布后续视频，明确表示他的儿子没有任何疾病，他的眼睛只是眼距稍宽，医生说他非常健康。但网友们根本不在乎。他们已经认定了自己的剧本。大众法庭已经做出了判决，并且不接受任何上诉。 说实话，我以前还挺在乎我那些风趣的育儿文案能拿多少个赞的，但看着这件事的发酵，我那点虚荣心瞬间被治愈了。 我的午夜数字恐慌 大约凌晨4点，双胞胎老二开始在房间另一头的婴儿床里躁动，发出那种让所有父母都胆战心惊的、哭泣前的热身哼唧声。我闭着眼睛在黑暗中摸索床头柜，拿出了我们的熊猫造型硅胶竹制婴儿咬胶玩具。我不妨直说，这块带纹理的小硅胶绝对是我们能在长牙期保住理智的唯一原因。老二像只充满攻击性的小斗牛犬一样死死咬住它，瞬间被上面凹凸不平的纹理安抚了。它的设计对她来说非常容易抓握，而且掉在地毯上沾满绒毛后，我只需把它扔进洗碗机就行。这简直是个救命神器。 总之，当她在黑暗中开心地啃着咬胶时，我低头看了看老大，她此时正流着一大摊口水，把她的有机棉婴儿无袖连体衣都弄湿了。平心而论，这件衣服相当不错——它能接住各种不明液体，经得起40度水温的机洗而不会变形缩成奇怪的梯形，而且不会刺激她的湿疹，这在我们家简直是个奇迹。 看着她那圆润、软糯的小脸，我的大脑开始飞速运转。我回想起过去两年里，我在自己的Instagram账号上铺天盖地发的那些照片。搞笑的花絮。吃辅食弄得一团糟的视频。还有一次老二把一整根意大利面完全吸进了左鼻孔里。 如果有人拿那张照片做成表情包怎么办？如果十年后，她们学校的某个霸凌者发现了老大在超市中心因为我不让她吃生洋葱而崩溃大哭的视频怎么办？一旦宝宝的脸被发到公开平台上，你就完全失去了控制权，无法知道它会流向哪里，也无法阻止别人给它编造什么样的故事。 那次没有在网上爆火的全科医生问诊 网上那些关于“眶距增宽症”的诊断让我苦笑了一下，因为它让我想起了自己初为人父时那段恐慌的日子。双胞胎大约四个月大时，我突然极其坚信老大的头型很奇怪。我连续三个晚上疯狂用谷歌搜索“扁头综合症”，查资料查到眼睛都要瞎了。 我最终拉着妻子和女儿们去了当地的NHS全科医生那里，做好了接受严肃医疗干预的充分准备。那位医生——一位看起来从2014年起就没睡过觉、疲惫但亲切的女士——看了老大一眼，摸了摸她的头，无奈地叹了口气。她温和地解释说，婴儿就是柔软、形状奇特的小肉团，他们大部分时间都躺着，除非有严重的潜在基因问题，否则仅凭一点微小的视觉异常来给孩子下诊断是毫无意义的。 根据我在恐慌中对那位说唱歌手宝宝的模糊了解，眼距宽甚至本身都不算一种疾病。它只是一种身体特征，有时可能预示着某些问题（如果有其他明显症状的话），但通常仅仅意味着这孩子的两只眼睛离得稍微远了一点。想象一下，要向一群注意力只有果蝇那么长的TikTok评论区网民解释这种医学上的细微差别，有多困难。 凌晨四点的照片大清洗 到了凌晨4点30分，我做出了一个决定。趁着老大还把我的左臂压在床垫上，我用右手系统地翻阅了我的Instagram主页，将每一张清晰露出女儿面部的照片全部归档隐藏。 这实际上是一个相当令人沮丧的过程。我正在抹去自己的时间线，撤下我精心挑选的初为人父的高光时刻。那里有她们穿着小号圣诞装的照片。删了。有她们在公园里第一次摇摇晃晃走路的视频。删了。还有那张老二从头到脚糊满胡萝卜泥、确实非常搞笑的照片。也删了。 但是，删得越多，我反而觉得越轻松。我意识到我发这些照片并不是为了女儿们。她们看不懂文案，也不在乎加了什么滤镜。我发照片是为了获得同龄人的认同，为了证明我在双胞胎育儿的战壕里依然顽强存活，并且还保留着一丝幽默感。而其中的风险——那种虽然极小但却可能是灾难性的、照片被互联网残酷机制盗用的风险——根本不值得我去冒。 到了凌晨5点，我把老大移到了她的婴儿床里，给她盖上了彩色恐龙竹纤维婴儿毛毯。（说实话，这条毯子非常舒服，出乎意料地透气，也是少数几条没被她一脚踢飞到走廊里的毯子之一）。我坐在床沿，看着我那空荡荡的Instagram主页。感觉出奇地宁静。 如果你发现自己也陷入了类似的数字焦虑旋涡中，只想专注于让孩子在现实世界而不是虚拟世界里感到舒适，你或许可以探索一些更柔软的育儿好物。你可以去看看Kianao有机系列中一些真心棒的产品，这绝对比刷TikTok评论区更能让你心平气和。 在数字育儿的浑水中摸索前行 那么，我们该何去何从？我们生活在一个数字世界里，把孩子完全向互联网隐瞒感觉有点偏执，就像你正在为世界末日做准备一样。但把他们毫不设防地扔给社交媒体又显得无比天真。 我们没有制定死板的规则，而是果断地锁死了所有账号的隐私设置，同时开始尝试只拍女孩们的背影，但这通常让画面看起来就像我们在抚养两个非常小、非常模糊的在逃嫌疑犯。这是一个稍显笨拙的妥协。如果远在约克郡的奶奶想看看孙女们现在长什么样，我会直接通过WhatsApp发照片给她，因为我知道在那里，照片不会受到成千上万无聊青少年的审视。 我们也试图教导女儿们（哪怕她们现在还这么小），人有各种各样的体态和相貌。我们读关于共情力的绘本。我们告诉她们不同的面孔是有趣的，而不是奇怪的。因为如果说这出在网上爆火的婴儿闹剧教会了我什么，那就是这个世界不需要更多随时准备嘲笑陌生人外貌的人。世界需要的是那种看着一个婴儿，就单纯地觉得那只是个可爱婴儿的人。 互联网是用墨水写的，而不是用铅笔。我们在网上为孩子们留下的任何痕迹，都会成为他们从未主动要求的数字身份的基础。所以，我决定把女儿们的脸留给我自己。至少要等到她们长大了，能自己修图、并能吐槽我写的文案的时候。 如果你准备好远离屏幕，给孩子们一些摸得着、安全又美好的实物，投资高质量的基础用品绝对是值得的。前往Kianao，寻找那些支持现实中玩耍与舒适感的可持续制作好物吧。 常见问题解答：数字足迹与保障儿童安全 我应该从社交媒体上删除我孩子所有的照片吗？ 老实说，你大可不必像我这样，在凌晨4点极度缺觉的恐慌中清空整个主页，但绝对有必要检查一下谁能真正看到你发的内容。如果你的账号是公开的，而且有很多你在现实中根本不认识的粉丝，你可能需要重新考虑你的分享策略。转为私密账号并进行一次大规模的粉丝清理，是一个非常痛快且折中的好办法。 如何不在网上公开发布就能和家人分享孩子的成长里程碑？ 我们建立了一个私密的、端到端加密的家庭群聊，里面只有祖父母、姑姑和叔叔。群里简直乱成一锅粥，我妈总是回错消息，我爸则完全只用“竖大拇指”的表情包交流，但它确实让照片远离了公共网络。你也可以使用那些专门为家庭设计的、不索取你图片版权的私密照片分享应用。 “晒娃（Sharenting）”到底是什么？ 这就是我们都在做的事——为了获得社交认同而在网上过度分享孩子的生活。它往往从一张无辜的在医院出生的照片开始，不知不觉中，你竟然在向三百个大学同学直播你家宝宝如厕训练的失败经历。这本质上是一种打着父母自豪感幌子的大规模隐私侵犯。 怎样在不露宝宝脸的情况下发照片？ 你得发挥点创意，这通常意味着要拍很多他们盯着鸭子看时的后脑勺。你可以拍他们紧握你的小手，拍他们踩完水坑后满是泥巴的雨靴，或者干脆在Instagram快拍里用个巨大的卡通贴纸挡住他们的脸。是的，这看起来有些滑稽，但既保护了他们的身份，又让你记录下了当时的瞬间。 如果有人对我的宝宝的外貌发表奇怪的评论，我该怎么办？...

游戏机就那样放在茶几上，那是一个发光的诱惑方块，我丈夫昨晚忘了把它放回底座。那是早上6点15分。我正半睁着眼在厨房里试图泡咖啡，还以为我儿子正忙着拆卸沙发垫。然而，客厅里传来了一阵尖锐、疯狂、合成的哭喊声。我走进去，发现我那刚学会走路的孩子正倒拿着手柄，被电视屏幕上一个漂浮在泡泡里、满是像素点的微小婴儿深深吸引。就在那个确切的瞬间，我那纯粹且精心策划的“零屏幕时间”育儿理念，彻底宣告破产。 后来我丈夫不好意思地解释说，他当时在玩一款复古老游戏。他按了暂停就走开了。而我们的儿子只是随便乱按了一通按钮，直到解除暂停，游戏角色开始移动。现在，我们有麻烦了。我儿子不要木制玩具了，也不要他的绘本了。他只想看屏幕上那个特定的宝宝。他还不能准确地发音，所以他开始在房子里转悠，像一个正在寻找丢失病历的医院管理员一样，满脸焦急地索要“宝宝M”。 我大脑里的分诊台 听着，作为一名前儿科护士，我脑海里总是不断翻滚着各种最坏情况的预案。我在诊所见过成千上万这样的病例：两岁的孩子来做体检，视线却无法从iPad上移开哪怕一秒钟去追踪手电筒的光。医学文献里充满了可怕的警告，我们总能听到关于多巴胺循环、语言发育迟缓和睡眠结构受损的说法。这一切听起来都让人毛骨悚然。 在下一次儿童保健门诊时，我几乎是喘着粗气向儿科医生提起了我儿子对这个数字婴儿的新迷恋。我本以为会挨一顿说教，但她只是靠在椅背上，疲惫地耸了耸肩。她暗示说，那些官方指南其实大多只是一些有根据的猜测，目的是通过恐吓让我们保持节制。她告诉我，只要别让孩子变成彻底的“僵尸”，偶尔带他去户外活动活动就行。这虽然算不上我所期待的硬核医学科普，但可能正是我需要的现实点拨。 那可怕的哭闹声 我们必须得聊聊90年代那些电子游戏的音效设计。婴儿马里奥从恐龙身上掉下来时发出的声音，绝对是为了引发纯粹的生物本能恐慌而设计的。那是一种不断重复、极其刺耳的警报声。 在医院里，我们对警报声会产生“警报疲劳”。输液泵在滴滴作响，血氧仪在发出提示，心肺复苏的蓝色警报按钮在尖叫。为了能正常工作，你会学会屏蔽掉很多声音。但是，那个特定的像素化哭声，却能精准触发与重症监护仪发出平线警报时完全相同的“战斗或逃跑”反应。每次我从另一个房间听到那个声音，我的心跳都会飙升。我丈夫觉得那是很有趣的怀旧记忆。我却觉得那是专门设计来惩罚父母的听觉武器。我真的不知道九十年代的人们是怎么在那种背景音下把孩子养大的。 有些妈妈博客声称，这些早期的电子游戏非常适合培养解决问题的能力和手眼协调能力，但我敢肯定，她们只是在试图为自己给孩子看屏幕的选择找借口罢了。 模拟时代的弯路 我决定我们需要干预一下。如果我的孩子想要构建世界、看鲜艳的色彩，我们要在现实世界里做，不要蓝光，也不要哭闹的警报声。我开始寻找有触感的东西。 我最终买了一套柔软婴儿积木套装。我的策略是和他一起坐在地毯上，动手搭建小平台和障碍物，让它们看起来大致像他那么痴迷的那款游戏。这是一个雄心勃勃的计划。但现实是，他只是坐在那里，一边死死盯着黑屏的电视，一边使劲啃着那个印着数字4的积木。 不过话说回来，我其实很喜欢这些积木。它们由柔软的橡胶制成，即使你在黑暗中不可避免地踩到它们，也不会觉得疼。我这辈子洗过太多令人头疼的塑料玩具，而这些积木出奇地容易清洗。它们没有那种会积水并滋生黑霉的奇怪小孔——那简直是我的个人卫生噩梦。尽管我试图用它们重现电子游戏关卡的建筑尝试彻底失败了，但我们每天依然在用它们。 共同玩耍的妥协 最终你会意识到，一旦孩子知道了那个发光的长方形屏幕的存在，如果你试图完全禁止它，只会让它变成“禁果”。他的情绪崩溃变得越来越严重。我拼凑起来的一些模糊的医学建议表明，如果你打算允许孩子看屏幕，你们应该一起看。他们称之为“共同参与”。 所以，我们开始了新的日常。如果他想看他的“数字朋友”，我们会一起坐在沙发上。我们会讨论屏幕上正在发生的事情。给一个蹒跚学步的孩子解说电子游戏感觉很荒谬，但你只能给自己倒一杯浓浓的印度奶茶，无视乱七八糟的客厅，并接受这就是你现在的生活。我们将时间限制在十五分钟左右，然后我们会一起亲手关掉游戏机，并说“拜拜”。这个方法大概有60%的成功率，在幼儿的数学世界里，这基本上已经算是完美的成功率了。 拒绝聚酯纤维的角色扮演装扮 一旦你的孩子对某个角色产生兴趣，互联网算法就会立刻试图向你推销那些极易燃、有毒的周边商品。突然之间，我的动态里充满了授权的睡衣，摸起来就像是用回收塑料袋织成的一样。 我才不打算给我的孩子穿那种东西。我们在屏幕时间上妥协了，但在面料上我依然固执。我刚刚给他买了一件鲜红色的有机棉婴儿无袖连体衣。它营造出了恰到好处的“水管工”美学，又不会产生合成纤维那种让人闷热出汗的“桑拿效应”。这是一件非常棒的衣服。领口弹性很好，这一点至关重要，因为我儿子穿衣服时总是剧烈反抗，仿佛我正试图给他穿上精神病人的束缚衣。他第一次穿上它时就立刻抓了一把牛油果抹在上面，但面料在洗涤后依然完好如初。 如果你想避开那些廉价的授权装备，但又想迎合孩子们真正喜欢的主题，你可以用优质面料进行撞色搭配。你可以在 Kianao 的有机婴儿服装系列中找到更好的选择，它们不会让你的孩子起疹子。 失败的路障 我确实有过极其绝望的时刻，当时我试图用我们旧的木质婴儿健身架作为一个实打实的物理路障挡在电视柜前。我以为也许悬挂的木制大象能在他的手碰到电源按钮之前分散他的注意力。 听着，那个健身架真的很漂亮。它很有美感，当他四个月大还不会动的时候，它非常棒。但是对于一个蹒跚学步的孩子来说，一个木制的A型架子只是一个跨栏而已。他直接爬了过去，把吊环拽下来，然后用它去敲打电视屏幕。这真是我出的一个馊主意。亲爱的，把婴儿健身架留给真正的婴儿用吧。它们起不到控制幼儿人群的作用。 我们在光谱上的落脚点 我们现在处于这个阶段已经几个月了。最初的恐慌已经消退成一种隐隐的、可控的内疚感。我并不喜欢我儿子知道如何握住手柄。我也不喜欢他的第一个流行文化痴迷对象是来自于一款比我还要老的数字游戏里的像素婴儿。 但我也知道，健康并不会在一个周二早晨的十五分钟里被建立或摧毁。它是我们所做一切的综合体现。他有时会吃蔬菜，他会在外面奔跑，他会啃他的橡胶积木。数字世界就在这里，试图假装它不存在只会让最终的碰撞变得更艰难。我们通过设定小界限、对这种荒诞一笑置之，以及用轻柔模式清洗那件红色连体衣来度过难关。 如果你正在应对你家幼儿的成长里程碑，并且想把精力集中在你能真正控制的事情上，去看看 Kianao 的可持续婴儿用品吧，至少让他们的物理环境保持纯净。 没人直接回答的棘手问题 对于两岁的孩子来说，看屏幕真的有那么糟糕吗？ 凡事都要适度，朋友。官方的立场是两岁前零屏幕，但是制定这些规则的人，并不会在你偏头痛发作的雨天星期日住在你的家里。我在诊所的经验告诉我，真正的危险在于把平板电脑当成永久的保姆。共同观看一款色彩鲜艳的游戏十五分钟，并不会让他们的前额叶皮层腐烂。只要别让他们和电子设备一起睡觉就行。 为什么幼儿会对特定的角色如此痴迷？ 这都与可预测的模式有关。世界对他们来说巨大而混乱。一个看起来一样、发出完全相同声音、每次做着完全相同事情的角色，能提供一种奇特的非凡安全感。这对我们来说很烦人，但对他们那混乱的小脑袋来说却是一种深深的安抚。 电子游戏比动画片更好还是更坏？ 我不认为在这方面有任何没有严重偏见的清晰科学共识。根据我完全不科学的观察，游戏需要一定程度的主动输入，这感觉比无休止自动播放的动画片所引发的流口水式的恍惚状态要稍微好一点。但是，游戏中快速的节奏和闪烁的灯光会更快地让他们过度兴奋。你只需要盯紧你孩子的眼睛，当他们的眼神变得呆滞时，果断拔掉电源。 关掉屏幕时，你如何处理孩子的情绪崩溃？ 你无法阻止崩溃，你只能熬过去。我通常会提前两分钟给出警告，然后一起亲手关掉它。他尖叫，他把自己摔在地板上，而我只是坐在那里喝我的冷咖啡。通常，三分钟后，他就会意识到这种表演不起作用，然后去找一个实体玩具。你只需要比他们更有毅力就行了。...

凌晨3点14分。宝宝正发出那种有节奏、断断续续的半哭闹声，这通常是系统全面崩溃的前兆。而我，既没有去检查那个被我严格校准在20度（68.5华氏度）的恒温器，也没有把我为他建立的那个极其复杂的Notion喂养数据库打开记录，反而正沐浴在iPhone屏幕的蓝光中。我坐在波特兰联排别墅的黑暗里，听着窗外的雨声，深陷于TikTok上一条关于一个我素未谋面的婴儿的评论区里。6个月前的马库斯，我写这封信给你，是因为现在的你快要崩溃了，你需要及时的紧急干预。 你精疲力尽，生怕把自己的孩子“弄坏”了，并且不知怎么地，你竟说服了自己：盲目刷着那些明星育儿翻车的八卦，能给你带来某种战术上的优势。别傻了，根本不会。我把这些“数据”传送回过去，就是为了告诉你：放下手机。因为看着数以百万计的陌生人对别人的孩子评头论足，只会彻底把你自己的“育儿固件”搞得一团糟。 互联网是个极其糟糕的儿科医生 我需要你明白，现在网上关于Chrisean Rock孩子的那摊子事儿有多疯狂。因为当你睡眠不足、脆弱不堪时，这正是你会掉进去的那种“算法兔子洞”。APP给你推了一个这对混乱的明星夫妇吵架的视频，然后突然之间，你就在翻看成千上万条评论了。那些十几岁的青少年和无聊的上班族，突然全都化身成了持证上岗的新生儿专家。他们放大一个画质粗糙、高压缩比的MP4视频里新生儿的肚脐眼，然后信誓旦旦地断言这孩子有脐疝，需要立即手术；或者仅仅根据孩子眨眼的两秒钟片段，就大呼小叫地说这孩子患有胎儿酒精谱系障碍。 从概率学上讲，隔着智能手机屏幕给婴儿看病根本是天方夜谭。但你不仅看了这些垃圾信息，大脑还自动将它们与你的本地数据（你家宝宝）进行了交叉比对。在凌晨4点换尿布时，你开始死死盯着咱儿子的肚子，怀疑他的肚脐是不是偏离了中心几毫米。因为Reddit上一个叫User789123的匿名网友说那个明星宝宝的眼睛“眼距太宽”，你就陷入了在WebMD上疯狂搜索罕见基因异常的恶性循环，甚至突然拿出我平时用来测量3D打印零件的数显游标卡尺，去量咱家孩子两个瞳孔之间的距离。 你正在把你的焦虑“众包”给一群看客，而他们只把婴儿的健康当成真人秀的支线剧情——这简直是对你数据处理系统的彻底破坏。Sarah医生在上次体检时告诉我们，试图通过热门短视频来诊断婴儿的发育迟缓，基本上就像是通过听风扇噪音来调试服务器代码一样荒谬（这也是我逼着她用我能听懂的比喻，她才这么说的）。很显然，这些健康评估需要使用真正的医疗工具进行高度标准化的面对面身体筛查，而不是靠一个头像是卡通狗的网友在Twitter上发的帖子。 说到硬件恐慌，还记得上周吗？就因为他不停地啃自己的拳头对着天花板大哭，你居然怀疑他的下颌骨结构错位了。你在PubMed上花了四个小时研究小儿正畸学，直到Elena温柔地没收了你的笔记本电脑，深深叹了口气，然后递给他我们从Kianao买的那款熊猫牙胶。我得承认，我一开始并不认为一块橡胶能解决我眼中的“系统严重故障”，但那东西简直是工程学奇迹。它上面有竹节纹理的小凸起，显然能精准命中他肿胀牙龈的坐标；而且因为它是由食品级硅胶制成的，宝宝自己就能握住，不会每隔四秒钟就掉一次。我们把它和我爱喝的IPA啤酒一起放在冰箱里，当他陷入哭闹死循环时，递上那只冰凉柔软的熊猫是唯一能成功执行强制干预指令的办法。马库斯，他没“坏”，他只是在长牙。 隐私设置被永久破坏了 咱们换个频道，聊聊这一切涉及的数字隐私问题，因为那个明星宝宝被上传到网上的内容量实在多得令人后怕。我们正在目睹一个婴儿的整个存在，甚至在他还没学会翻身之前，就被数以百万计的人记录、分析和嘲笑。 在两个月的体检时，我们的儿科医生隐晦地提到了“过度分享式育儿（sharenting）”对孩子心理的影响。我那可能不太成熟的理解是，把孩子最脆弱的时刻曝光在网上，会永远剥夺他们的数字隐私。一旦这些数据包被传输到服务器上，你就再也撤不回来了，而且AI可能已经在抓取他的面部数据来训练某种可怕的图像生成模型了。这让我开始重新审视自己手机里的相册，我意识到，每当他因为尿湿了尿布而崩溃大哭时，我随手为他建立的数字足迹，根本是在他零同意的情况下进行的。 这就是为什么我们现在主要只给他穿那件有机棉婴儿连体衣，让他在我们客厅里保持离线状态。说实话，这件连体衣也就那样——挺好的，能盖住他的小肚子，而且有机棉显然对他的皮肤微气候更好（虽然在黑暗中我还是经常扣错肩膀上的暗扣，每周至少有两次给他穿反）。但当他吐出半个自己体重的奶时，这衣服极其耐洗；更重要的是，他只是穿着它在咱们家地毯上打滚，而不是被全网直播给几百万陌生人看。 背景噪音与系统崩溃 看着这场极其公开、充满混乱的明星育儿历程，我意识到的另一件事是：我们家里的环境氛围，和我们主动做的育儿工作一样重要。那些父母的视频里总是充斥着大喊大叫、摔门声和高度对立的紧张情绪，这让我对咱们自己家里运行的后台进程变得极度敏感。 Sarah医生试图解释长期的环境压力是如何影响婴儿大脑发育的，我觉得归根结底就是一句话：婴儿基本上就是接收焦虑信号的微型WiFi天线。如果家里总是有争吵声或紧张气氛，显然会让他的小系统里充满皮质醇，并导致他正在努力建立的神经通路发生短路。如果他们得不到一个稳定的环境，他们的大脑会在物理层面被设定为恐慌模式。想想凌晨2点，当你和Elena为了该轮到谁洗吸奶器配件而压低声音互相指责时，这有多可怕吧。 当你试图把宝宝哄睡，同时嘴里还在嘟囔着工作中代码编译错误的时候，你需要停止那种焦虑的来回踱步。因为他能穿过你的胸膛感受到你狂飙的心率，并直接把他的操作系统与你的压力水平同步。 老实说，你一直在查看的那些里程碑追踪APP，只不过是伪装成进度条的焦虑制造机罢了，所以你最好现在就把它们从手机上删掉。 相反，我们一直在努力为他创造一个更安静、更非数字化的环境，这就是为什么我们买了一套温和婴儿积木套装。它们很柔软，颜色是Elena很喜欢的那种奇特的低饱和度马卡龙色，最重要的是，当你把它们掉在地上时，它们不会发出那种刺眼的闪光和电子噪音。他主要就是啃那个蓝色积木的边角，但偶尔也会把两块叠在一起，每当这时，我都感觉自己像是在看一个小天才编译他的人生第一段代码。（如果你也想升级你家孩子的离线服务器并远离屏幕，你可以去探索 Kianao 的益智玩具系列，它们真的拯救了我的理智）。 数据传输结束 下线吧，马库斯。互联网绝对是你学习如何当爸爸的最差去处，实时观看别人鸡飞狗跳的时间线，只会让你自己的大脑感染不必要的bug。你会犯错，你会误读数据，Elena至少还要再纠正你四十次包襁褓的手法，你才能掌握正确的力度。 别再看那些热门视频来为你自己充满bug的育儿固件寻找安慰或打击了，把注意力集中在眼前的这个小家伙身上吧。他不需要你成为儿科医生，也不需要你成为网红。他只需要你陪伴在身边，保持冷静，最好手里还拿着那个冰凉的橡胶熊猫。 如果你现在也像我当初一样在黑暗中陷入焦虑循环，你需要立刻关掉这个标签页，把手机放到高处的架子上，去看看Kianao 的安抚与睡眠好物，因为至少这些工具能真正帮助宝宝关机休眠，而不是让你们俩都通宵熬鹰。 凌晨3点我在Google上疯狂搜索的问题 为什么当宝宝看起来不对劲时，我不应该去Google搜索症状？因为这是一个巨大的陷阱，哪怕他真的只是胀气，网上的信息也会让你深信你的孩子患有百万分之一概率的罕见基因疾病。互联网缺乏背景信息、医学学位，也无法进行实际的身体检查。Sarah医生告诉我，如果我真的不放心，需要带他去诊所，因为把他和TikTok上的热门短视频做对比，从概率学上讲，是处理健康数据最糟糕的方式。 把宝宝崩溃大哭的视频发到网上真的有那么糟糕吗？是的，这是一种被我们习以为常的严重隐私侵犯。婴儿无法同意将他们最糟糕的时刻向全世界广播。我意识到，如果有人拍下我在工作中因为服务器崩溃而大哭的视频，并把它发到网上让几百万人嘲笑，我会直接辞职躲进深山老林里。我们欠孩子们一个尊严，那就是把他们出bug的时刻留在“线下”。 宝宝真的能感觉到父母压力大吗？绝对能，他们简直就是自带蓝牙功能的人类恐慌接收器。每当我抱着他，脑子里却在为工作上的Jira任务发愁时，他立刻就会像卡bug一样开始大哭。显然，我们汗液中飙升的皮质醇和加快的心率，会直接向他们微小的大脑发送危险信号。你完全必须强迫自己放慢呼吸，才能“黑”进他们的神经系统，让他们平静下来。 我怎么知道发育迟缓是真的，还是只是网络上的噪音？你应该去问你真正的儿科医生，他们有标准化的指标和多年的临床数据，而不是去听信评论区里那些认为婴儿六个月大就该会解代数题的键盘侠。每个孩子更新固件的速度都略有不同，过度沉迷于APP里的进度条，只会毁掉你看着他们学习成长的真实体验。