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那是一个星期二的下午4点12分，我正站在餐椅上，手里拿着锅铲，拼命刮着天花板上那一坨坨橘红色的红薯泥。我当时还穿着我最爱的米色羊绒混纺毛衣——显然，严重的睡眠不足已经让我忘记了“浅色衣服”和“婴儿辅食”是天敌。而我六个月大的儿子里奥（Leo）被稳稳地绑在下面的高脚椅上，像个满脸疑惑的小独裁者。 整个下午，我都在Pinterest上翻找各种婴儿果泥食谱，信誓旦旦地要为他人生中第一口辅食准备一顿精致的高级有机三道式大餐。我记得里面好像加了薄荷，还有青豆泥。总之重点是，在极度疲惫的状态下，我把搅拌机开到最大档之前，竟然忘了把盖子锁紧。爆炸声先是一阵闷响，紧接着就是成千上万滴“果泥噩梦”湿哒哒地拍在厨房瓷砖上的声音。 我丈夫戴夫（Dave）端着一杯温吞的拿铁走进来，看了一眼浑身沾满红薯泥的我，又看了一眼正在疯狂舔舐下方橱柜的狗，然后……默默地退出了厨房。很好。 说实话，开始喂辅食真的是件让人胆战心惊的事。你从母乳或配方奶这种完全可控、清楚知道宝宝吃了什么的环境，突然变成要对“确保他们不会被胡萝卜噎到”或“不会对西兰花产生终生阴影”负责。这压力太大了，如果你跟我一样，肯定会立刻把事情搞得无比复杂。 我们到底该在什么时候开始喂辅食？ 关于到底什么时候开始吃辅食，我简直一头雾水。我妈一直念叨说我两周大的时候她就把米粉塞进奶瓶里喂我了（听起来真可怕），而Instagram上的各种博主又告诉我，必须等到宝宝出生后整整180天的那天中午才能喂。所以，在里奥六个月的体检时，我向儿科医生魏斯（Weiss）博士求助了。 我兴高采烈地背诵了在每个妈妈博客上都能看到的那句顺口溜——你知道的，“一岁前的食物只是吃着玩玩！”（food under one is just for fun!）结果她从眼镜上方看着我，发出了一声深深的、属于儿科医生的疲惫叹息。她告诉我，这其实是一个非常危险的误区。 事实上，宝宝在妈妈肚子里的时候会储存大量铁元素，但这些天然的铁储备在六个月左右就会严重消耗殆尽。所以，辅食绝对不是吃着玩玩的，而是完全必需的。因为单靠母乳里的铁含量，根本无法满足大宝宝的需求。至于我那个为了不洗碗而打算“纯母乳喂养直到他上大学”的天才计划，也就此泡汤了。 魏斯医生告诉我，在拿出搅拌机大干一场之前，需要先观察宝宝的几个具体表现，因为每个孩子的发育时间表都不太一样： 能够独立支撑起他那颗摇摇晃晃的大脑袋，而不是像地震中的摇头娃娃。 能在几乎没有支撑的情况下坐在餐椅上，而不是像一袋面粉一样软塌塌地瘫倒。 挺舌反射消失，也就是不再像只小羊驼一样，本能地把嘴里的东西全都吐出来。 对我的食物表现出极具“攻击性”的兴趣，比如我在吃墨西哥卷饼时，他居然试图拦截我的叉子。 让我老了十岁的过敏原大挑战 一旦我们确认里奥准备好了，魏斯医生就向我抛出了“过敏”这枚重磅炸弹。以前，医生通常建议父母在宝宝长大前避免给他们喂花生和鸡蛋这类食物；但显然，这几年的指南完全反转了。现在他们希望你尽早把花生酱塞给宝宝，以此来真正预防过敏的形成。这感觉真的很反直觉，甚至有点不靠谱。 她让我遵循“三到五天法则”，意思就是：每次只给宝宝尝试一种新食物，然后在接下来的三到五天内不引入任何其他新东西。这样一来，如果宝宝突然起了荨麻疹，或者经历了毁灭性的“炸屎”，你就能准确知道是哪种食物引起的，而不是对着一碗混合蔬菜泥玩侦探游戏。 我把这件事看得无比重要。以至于到了要引入花生的时候，我硬是让戴夫开车带我们去了急诊室。我们真的把那辆本田CR-V停在了急诊室的停车场里，我一边给里奥喂了一小勺稀释过的花生酱，一边死死盯着医院的自动感应门，以防万一。结果他只是吧唧吧唧嘴，然后就睡着了；而我坐在那里，汗水浸透了衬衫，心脏都快跳出嗓子眼了。这时候戴夫竟然问，既然我们都出门了，要不要去得来速买点薯条。 帮你顺利度过“果泥期”的续命神器 喂宝宝其实不需要单独配置一整个厨房，但确实有几样东西，让我在兵荒马乱的“果泥阶段”少受了很多罪。 首先，你需要一把好用的勺子。我心目中绝对的“圣杯”就是这套硅胶婴儿刀叉勺套装。刚开始喂里奥时，我用的是别人在迎婴派对上送的硬塑料勺。每次他狠狠咬下去（频率极高，因为他们什么都要咬），都会因为伤到牙龈而大哭。而这种硅胶勺柔软得不可思议，所以即使他吃到一半气呼呼地咬住勺子，感觉也像是在按摩牙龈。此外，它们还能完美地刮干净碗里最后一点点昂贵的牛油果泥，极大地满足了我那勤俭节约的灵魂。 另一方面，我们还买了带吸盘底座的婴儿硅胶餐盘。说实话，它还算不错。戴夫对它爱不释手，因为客观来说它的吸力非常强，而且小熊的脸也很可爱。但要我说句大实话，我女儿玛雅（Maya）简直是个“犯罪主谋”——在她十四个月大的时候，她就发现只要把小拇指塞进小熊左耳的正下方，就能破坏吸盘的真空状态。所以，没错，它能防止小宝宝无意中的挥打，但绝对战胜不了一个铁了心要看意大利面掉在地上的固执幼童。它很好用，但没那么神奇。 另外，无论如何，绝对不要穿着你心爱的衣服喂宝宝。那场红薯泥大爆炸彻底毁了我的羊绒衫，而且橙色蔬菜在布料上留下污渍的速度绝对比你眨眼还快。我后来只给里奥穿这种无袖有机棉包屁衣喂饭，因为它的面料有着神奇的弹性。当他们浑身沾满南瓜泥时，你可以直接把领口撑开，顺着肩膀往下拽，把整件脏衣服从下面脱掉，而不用让胡萝卜泥蹭满他们的头发和脸。而且，有机棉真的经得起我那种极其粗暴的热水洗衣机循环洗涤。 如果你也正拼命想保住孩子的衣柜，不让它们被永远染成各种深浅不一的米色和橙色，说真的，你完全应该去逛逛 Kianao 的基础款系列，囤点耐造的衣服。 我那完全不科学的“果泥进阶阶段” 我曾以为自己需要个营养学博士学位才能搞懂这些食物的质地，但说白了，就是把食物加水稀释到像汤一样，然后再慢慢让它们变得不那么像汤而已。 第一阶段非常简单，就是选一种蔬菜或水果，把它捣得烂烂的，再加一大堆母乳或配方奶稀释，直到它变成稀酸奶的粘稠度。这个时候他们其实并不是在吃东西，只是在练习吞咽，顺便对你摆出各种嫌弃的表情。 接下来就可以进入稍微浓稠一点的阶段。这也引出了我最最无法忍受的一件事——就是有人把蔬菜拿去水煮！ 有天下午，我妈在我的厨房里转悠，让我像她1988年那样直接把胡萝卜水煮了就行。我很爱我妈，但在这个问题上，绝对不行。 为了这个，我深夜在网上查阅了无数资料。很显然，水煮蔬菜是你最糟糕的选择。所有的水溶性维生素——我想应该就是那些会溶解在液体里的东西吧，谁知道呢，我高中化学可是稳稳的C——全都流失到煮沸的水里了。 所以，除非你打算让宝宝喝下一大品脱滚烫的橘色胡萝卜水，否则你简直就是把所有真正的营养全都倒进了下水道，只留给他们一滩苍白、可怜、毫无维生素的糊糊。蒸熟它。看在老天的份上，把蔬菜蒸熟就好。 你完全不需要花150美元去买什么小巧的“婴儿辅食专用机”。普通的搅拌机，甚至一个最基础的土豆捣碎器就能完美胜任，而且还不会占用你那原本就有限的厨房台面空间。 哦对了，宝宝为了快速发育的大脑需要大量的热量，所以魏斯医生告诉我，别再那么惧怕脂肪了。我开始在他的红薯泥里加一点全脂椰奶或滴一点橄榄油，结果他真的开始乖乖大口吃起来了，而不是拿这些糊糊去给高脚椅“搞涂鸦”。...

无论在什么情况下，千万别让你那极易受影响的四岁孩子在熄灯前四十五分钟看关于雨林的自然纪录片，除非你想在接下来的两个星期里，天天跟他解释为什么狐猴宝宝不能睡在他的儿童床上。上个月我就吃尽了这个苦头。我本以为自己在做个好妈妈，你懂吧？培养他对野生动物的热爱，拓展他那原本只有动画垃圾车的小小视野，顺便给自己争取二十分钟清静叠衣服的时间。结果倒好，我不小心点燃了他对生活在非洲海岸的异国宠物那种狂热且执着的渴望。 我的大儿子就是个活生生的反面教材，告诉你为什么绝不能和这些“小恐怖分子”谈判。一旦他脑子里冒出一个想法，就会像德州花园里的杂草一样疯狂生根发芽。所以，午夜时分，我顶着惺忪的睡眼，在手机上刷着野生动物数据库，拼命寻找各种事实证据，好劝他别在给圣诞老人的愿望清单上要一只濒危灵长类动物。跟你说句实话，越看这些野生动物妈妈们是怎么带娃的，我就越觉得她们在育儿这方面可比我们通透多了。 三盎司新生儿带来的现实冲击 我的医生总是跟我说，我家宝宝在生长曲线上偏小，这曾让我焦虑得不行，但显然，一只刚出生的环尾狐猴估计只有三盎司（约85克）重。三盎司啊！那基本上就是一条长着亮蓝色眼睛的黄油。我根本无法想象怎么把这么脆弱的小东西养活，要知道，当年如果没有哺乳枕和成年人的看护，我连抱自己那个八磅重的新生儿都心惊胆战。 根据我深夜瞎逛网络查到的资料，这些小婴儿在生命的前两周里，就直接挂在妈妈的胸前。紧紧抓住妈妈的毛，任凭她在树林间跳跃。听起来有点酷，直到你想起那种连续十四天有一个生物物理意义上挂在你身上的真实感受。我最小的女儿在她生命的前三个月里，由于拒绝在其他任何地方小睡，我几乎天天把她裹在那件有机棉无袖婴儿连体衣里绑在胸前生活。我真的超爱那些连体衣，因为有机棉非常柔软，从来不会像廉价合成纤维那样让她的皮肤起奇怪的红疹。不过说实话，我倒希望当初能多买几件深色的，因为那种天然未染色的款式，简直能把所有你能想到的吐奶污渍都暴露无遗。 说回狐猴。妈妈们就像带着毛茸茸的胸前背包一样把它们带在身上。我想，当你的宝宝只有三盎司重的时候，你就不用担心会毁了自己的老腰，或者每次洗完碗都得去整一下脊椎了。 养育孩子真的需要“全村人的努力” 你总听人提起“全村人帮带娃（the village）”这个词，这说法快把我逼疯了。Instagram 上的“村子”看起来像是一群打扮得漂漂亮亮的精致妈妈们，喝着昂贵的拿铁，而她们的孩子在背景里安安静静地玩积木。我妈老是跟我说人多力量大，这份心意很美好，愿老天保佑她，但她住得离我足足有四十分钟车程，而且膝盖还不好。我现实中真正的“村子”，主要由下班后的老公、懂得在午睡时间不按门铃的亚马逊快递员，以及杂货店取货窗口的年轻打工仔组成。 但狐猴社会呢？它们拥有一个真正且运作良好的“村庄”。据我所知，整个族群都会共同抚养宝宝。群落里的其他成员真的会帮忙照顾幼崽，甚至有研究人员声称，妈妈们还会随随便便互相交换宝宝。你能想象吗？就是把正在哭闹的婴儿递给邻居，然后把邻居家的孩子抱过来待会儿，纯粹因为你需要换换环境喘口气。要是能在星期二下午，我家那三个神兽同时崩溃的时候拥有这种待遇，花多少钱我都愿意。 有些极度濒危的物种，比如红领狐猴，甚至会为一窝多达六只幼崽建造真正的窝，妈妈只要连续两周躲在里面坐月子，家族里其他成员就会给她送吃的。而与此同时，环尾狐猴只是让宝宝像小搭车客一样骑在背上。 谁统治世界？提示：是妈妈们 这是我查资料时觉得特别有趣的地方。狐猴群是母系社会，也就是说，雌性在社会地位上凌驾于雄性之上。妈妈们带领着整个族群，决定大家今天去哪儿，最重要的是，她们有优先进食权。我试图向我丈夫解释这种雌性社会主导地位的概念，当时他正在吃我们储藏室里最后一片好吃的玉米片……这么说吧，最后的效果并没有达到我的预期。 但玩笑归玩笑，这在动物界是个罕见的特征。当我得知高达 90% 的这类物种现在可能正面临灭绝时，心里真的很难过。科学家们认为这主要归咎于马达加斯加的大规模森林砍伐。休斯顿动物园甚至发表过声明，建议人们避免购买非法采伐的马达加斯加木材（如紫檀木和黑檀木），因为这会彻底摧毁这些“母后们”赖以抚养家族的栖息地。 我不知道谁会经常随便买进口黑檀木家具，但了解到我们的购物习惯竟会破坏半个地球之外的栖息地，确实让我开始重新审视自己这个乱糟糟的家。与其买那些一个星期就坏、最后只能进垃圾填埋场的廉价塑料垃圾，把钱浪费在不需要的东西上，不去关心材料的来源，不如去寻找那些可持续来源的产品，这样我们才不至于把地球彻底毁掉，让孙辈们无处安身。如果你也想为自己的“小族群”做出更好的选择，不妨花一分钟时间浏览我们采用可持续木材制作的玩具系列，它们不会给地球带来沉重的代价。 为什么野生灵长类动物绝对是个糟糕的房客 最终，我不得不让我的四岁儿子坐下来，狠心打破他小小的幻想。我不能直接跟他说“不行”，因为我在这个家里定下的每一条规矩，他都要我给出“参考文献”。所以，我拿出了从一家叫克莱蒙特动物医院的野生动物兽医那里找到的冷酷事实来对付他。 首先，我告诉他，你没法训练它们在屋里定点如厕。这意味着如果我们养了一只，它就得穿纸尿裤。穿满它长达二十年的寿命。二十年的纸尿裤啊！我儿子才刚刚学会自己上小马桶，并且对他的“大男孩内裤”感到无比自豪，一想到要给猴子换尿布一直换到他自己二十四岁，他的表情简直嫌弃到了极点。 其次，我告诉他，它们在青春期的时候显然会变得超级有攻击性。基本上，它们会变成满嘴獠牙、四处咬人的野生叛逆期少年——老实说，这听起来完全就像我老二十年后的样子，但我们家里可不需要两个这样的家伙。兽医专家强烈建议不要把它们当作宠物饲养，因为它们属于大自然，应该在树林间荡来荡去，而不是被困在德州郊区的一间客厅里。 我们不得不达成一个妥协。我告诉他，我们不能养一只在家里吊扇上荡来荡去的异国宠物，但我们可以为小妹妹布置一个好玩的悬挂秋千架。我们买了这个木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游乐架套装，结果这成了我最满意的婴儿房好物之一。原木材质放在我客厅里很有质感，悬挂的小象超级可爱，而且它使用的是可持续来源的材料，所以我不用因为森林砍伐而感到内疚。当然了，买回来的第二天，我大儿子就试图自己爬上去，逼得我不得不威胁要把这玩意儿扔进垃圾桶，不过小宝宝真的非常喜欢拍打那些悬挂的几何小玩具。 逮着什么咬什么 我学到的另一个惊人冷知识是，这些小动物长得快得不可思议。它们出生三天就能活蹦乱跳，六周大就开始吃固体食物。六周啊！在六周大的时候，我的宝宝们基本上还是些“愤怒的小土豆”，甚至连自己长了手都不知道。 但当我的孩子们终于开始长牙时，他们彻底释放了内心的野生动物本能，试图啃咬我的茶几边缘。长牙期绝对是当妈的一段悲惨岁月。你筋疲力尽，宝宝痛苦不堪，家里所有的东西都被多到可怕的口水覆盖着。 我最后买了这款熊猫牙胶硅胶婴儿竹子咀嚼玩具，因为我看中它是食品级硅胶且不含BPA。说实话，效果也就还行。它确实很可爱，材质也绝对安全，但我老二总是把它掉在外面的泥巴里，而那些用来按摩牙龈的纹理小缝隙，清洗起来真的挺烦人的。不过在她长臼齿的时候，她确实很喜欢嚼那只熊猫的耳朵，所以也算是完成了使命，但我不会把它称作什么带娃神器。 大自然母亲也在走一步看一步 说实话，我觉得大自然母亲就像我们大家一样，也是在摸着石头过河。无论你是德州乡下一个疲惫不堪、拼命阻止三个小屁孩在墙上乱画的老母亲，还是热带雨林里一位蓝眼睛的“母后”，胸前挂着一个三盎司重的婴儿，我们都在竭尽全力让自己的小族群茁壮成长。 教导孩子们在一定距离外尊重野生动物，而不是试图占有它们，这可能是我们能传授给他们的最重要的道理之一。如果我们希望他们长大的时候，这个世界上依然有这些神奇动物的身影，我们就必须开始关注自己今天所做的选择，从我们购买的玩具，到穿在他们身上的衣服。准备好用对宝宝安全且对地球温柔的好物来升级您的婴儿房了吗？在 Kianao 探索我们全系列的可持续婴儿必需品吧。 关于母职与野生动物的那些小问号 为什么宝宝总是粘着你？ 因为他们在这个阶段，是真的还不知道自己是一个独立于你的个体。医生曾告诉我，在“第四孕期”（新生儿前三个月），宝宝完全是凭本能行动的，就像那些紧紧抓着妈妈的小灵长类动物一样。在我家老二出生后的前四个月里，我活脱脱就是一个“人形床垫”。这非常让人抓狂，你的背会酸痛无比，你甚至会忘记趴着睡觉是什么滋味，但我向你保证，他们总有一天会决定自己下地去探索世界的。 与人类早产儿相比，刚出生的狐猴有多小？ 根本没有可比性。三盎司的狐猴简直小得让人难以想象。即便是体型最小的人类早产儿，通常也有起码一两磅重，而且需要大量的医疗干预才能存活。而这么小的野生动物，仅仅是揪住妈妈的一把毛，然后在妈妈于树林间腾空跃起时听天由命，这对我来说简直太野了。 木制婴儿玩具对环境真的更好吗？...

我正埋头在一堆幼儿袜子里找配对——准确地说，只配出了三双，还剩四十只单只的——这时，客厅里传来了震耳欲聋的电视声。我妈正好过来帮忙照看孩子，她正在看《大胆而美丽》（The Bold and the Beautiful），电视里正大声播放着最新的抓马剧情：凯蒂和比尔正跟一个大牌律师商量，打算趁卢娜入狱时，把她刚出生的婴儿抢过来。比尔在屏幕上趾高气扬地走来走去，把整个法律程序说得像是“轻而易举”，就跟在汽车穿梭餐厅点杯拿铁一样简单。说实话，我真是笑得前仰后合，手里的一把《汪汪队》袜子全掉地上了。 这个世界上最离谱、最可笑的误解，就是觉得家庭抚养权争夺只是走个快速又光鲜的文书过场，仿佛在电视广告结束前就能搞定。我以前教过一年级，所以我以为自己早就懂得怎么应付那些繁文缛节，但家庭法院系统完全是一头截然不同、令人恐惧的“怪兽”。收养亲戚的孩子，过程绝对是鸡飞狗跳、一地鸡毛，而且让人极其摸不着头脑。 电视剧情 VS 一地鸡毛的现实世界 咱们就打开天窗说亮话吧。几年前，我表姐莎拉连夜收养了她还在襁褓中的侄子。那里可没有戏剧性的法庭背景音乐，也没有什么亿万富翁写张空头支票来解决问题。那简直就是纯粹、彻头彻尾的混乱。她只是个普通人，在一个十多年没见过婴儿的房子里，拼命琢磨着怎么让一个三个月大的小婴儿活下去。 如果因为生活突遭变故，你突然需要挺身而出抚养孙辈、侄女或是表亲的孩子，我真心为你祈祷，但也别指望这事能像肥皂剧那样迅速解决。电视节目总让人觉得，只要你给一个穿着昂贵西装的家伙砸足够多的钱，法官第二天就会乐呵呵地把出生证明交给你。 我还记得和莎拉一起坐在我家厨房桌旁，看着她对着政府发来的一大叠表格哭得稀里哗啦。没错，这孩子确实正睡在她的客厅里，但在法律上，如果找不到生母签字，她连在卫生诊所开个最基本的治疗耳部感染的抗生素都没权限。当你收养家庭成员的孩子时，你是在对抗一个从根本上旨在让原生家庭团聚的系统，哪怕那个家庭的情况已经是个彻底的灾难。这需要经历几个月、甚至几年的监督探视、那些去了也毫无实质进展的开庭日，还要应付那些把你祖宗十八代都要盘问一遍的社工。你会淹没在无尽的文书中，并且会突然惊恐地意识到：养个孩子真的太费钱了。你需要的不是电视剧剧本，你需要的是一个像斗牛犬一样咬住不放的家庭律师、一大壶续命咖啡，还有一门现代育儿生存速成课。 医生关于现代育儿规则的大实话 我奶奶至今还信誓旦旦地说，她的三个孩子以前都是趴在毛茸茸的被子上，嘴里塞着奶瓶睡觉的，结果他们“全都好好的”。是啊，但我家大宝就是一个活生生的反面教材，告诉你如果不遵守现代安全规则会发生什么。有一次，我听信了一些老派的建议，在加湿器里加了一些奇怪的、香味刺鼻的精油混合物，结果孩子严重呼吸道感染，我们连夜进了急诊室。 当莎拉接手她的小侄子时，她从邻居那里继承了一张旧的下拉式侧栏婴儿床，看起来简直像1993年生产的。我在太阳下山前就逼着她把那玩意儿直接扔到了路边。我们的儿科医生米勒博士——他看起来就像是自2014年以来就没睡过一个整觉一样，真是难为他了——曾经告诉我，他见过太多祖父母和亲戚完全不知道现在的安全规则已经发生了多大的变化。 他说，现代的睡眠环境必须是无聊的、光秃秃的、平坦的。不要可爱的床围，不要厚重的祖传被子，也不要毛绒玩具。只需要一张坚实的床垫，外加大量的祈祷，盼着他们能一觉睡到天亮。与其焦虑着去买什么能连接智能手机的完美高科技摇篮，不如把精力集中在保持他们的睡眠空间绝对平坦和空旷上，扔掉那些被召回的二手婴儿用品，并且给他们挑些不会引起红疹的亲肤衣服。 我妈呢，真是个好心肠，大宝出生时她也是出于好意。她带着一个在车库大甩卖上淘来的“复古夺命学步车”出现在我家。你懂的——就是那种带轮子的硬塑料玩意儿，能让小婴儿以每小时三十英里的速度直接从楼梯上飞奔下去。我不得不硬生生从她手里抢过来，然后把它藏在车库里。当你接手抚养一个宝宝时，老一辈人会纷纷冒出来，给你提供各种三十年前就不怎么合规的建议和装备。这时你必须得做个“坏人”，果断拒绝。 让你在精疲力竭时真正省心的衣服 当一个宝宝出乎意料地降临到你身边时，你周围的人都会来帮忙。人们会提着装满衣服的黑色大塑料袋过来看你。其中一半可能沾着神秘的橘色污渍，另一半则是由那种奇怪、扎人的涤纶做成的，能让宝宝热得汗如雨下。我家大宝曾经因为穿了别人送的廉价化纤睡衣，身上长了一大片可怕的红疹。我跟你说，如果你本来就已经在为抚养权官司焦头烂额了，凌晨两点还要去对付一个因为浑身发痒而尖叫的宝宝，这种人间疾苦我绝对不建议你体验。 如果你要从零开始，需要买些靠谱的衣服，我强烈推荐Kianao的有机棉无袖婴儿连体衣。这可不是我在网上照本宣科打广告，它真的是疲惫的看护者们的救星。它的有机棉柔软得不可思议，没有那种会在脖子后面留下红印的烦人扎手标签。而且信封领的设计意味着，当宝宝不可避免地遭遇“屎崩”时，你可以把整件衣服往下脱，而不是从头上脱下来。千万别把沾满便便的连体衣从宝宝头上拉过去。相信我，绝对别这么干。 如果你想在客厅里摆点好看的东西，以便社工来家访时留个好印象，那可以选择这款木制动物婴儿健身架玩具。实不相瞒，它看起来真的很漂亮。比起那些放着千篇一律的电子音乐，吵到让你想把它扔出窗外的刺眼塑料怪物，它要好看太多了。它不仅颜值高，而且木材的质量也确实好。但我必须跟你说句实话——我家老二玩那只漂亮的小木象只玩了大约五分钟，然后花了一个小时开心地啃我厨房抽屉里的一把硅胶刮刀。所以，如果你的预算充足，想让家里的地板看起来像Pinterest上那种唯美的网图，那就买吧。但别指望它能在你填写法律文件时，奇迹般地让一个脾气暴躁的宝宝乖乖玩上几个小时。 最初几周的“生存模式” 如果你突然接手了亲戚的孩子，没有人会提前警告你这会带来多大的精神消耗。所有人都在强烈地关注孩子：“宝宝怎么样了？宝宝有衣服穿吗？宝宝好好吃饭了吗？”没有人会看一眼疲惫不堪的祖母或者惊恐万分的姑妈，问问她们还能不能撑得住。正常生活突然戛然而止，加上接手孩子往往伴随的某些悲剧原因带来的悲痛，以及必须重新回忆如何安全安装安全座椅而产生的极度恐慌——这一切就像一阵巨大而令人窒息的浪潮。你完全可以对这种处境感到无比愤怒，同时依然深爱着这个宝宝。你甚至可以拿着一包奥利奥把自己锁在洗手间里五分钟，在黑暗中偷偷哭一场，这完全没问题。 咱们再来聊聊钱的事，因为其他人根本不会提。当你接手孙辈或侄子时，政府可不会直接塞给你一张丰厚的支票。很多人都有个巨大的误解，以为只要孩子一跨进你家门，抚养津贴就会像变魔术一样自动出现在你的银行账户里。除非你历经千难万险成为有执照的亲属寄养家庭——那意味着会有陌生人来检查你的灭火器，甚至丈量你卧室的面积——否则，你买纸尿裤、奶粉和支付托儿所的费用都要完全自掏腰包。你原本正规划着退休生活，或者享受刚空巢的清闲时光，突然间却要开始在Costco比价整箱批发的婴儿湿巾。这是一个巨大的财务打击，真的让人精疲力竭。 至于布置什么婴儿房，快别提了。在你的房间里放个安全的摇篮，这事儿就算办妥了。 你需要几条不错的毯子，不是为了放在婴儿床里（记住米勒医生关于“光秃秃的婴儿床”的规矩），而是为了铺在地板上、婴儿车里，或者给宝宝练习趴卧（tummy time）的时候用。我们一直在用这款北极熊有机棉毯。它是双层有机棉的，这意味着当宝宝不可避免地把奶吐满那些可爱的小熊图案时，它能经得起反复机洗，而且非常透气。当生活中的其他一切都变得无比复杂时，拥有这样一件简单好用的东西真的让人很欣慰。 如果你接手的宝宝稍微大一点，可能正处于快要爬行的阶段，那你需要一些能转移他们注意力的东西。我们有一条彩色恐龙竹纤维婴儿毯，当你需要给律师打电话，想让宝宝安静待一会儿时，把它往客厅地毯上一扔就再好不过了。竹纤维面料很柔软，我家老幺就喜欢指着上面的恐龙，而我则可以躲在厨房里喝杯冷咖啡。但话又说回来，别想得太复杂。它就是一条毯子。发挥着一条毯子该有的作用。只不错它洗过一次之后，不会起那种烦人的小毛球罢了。 如果你正急于弄清楚此时此刻你到底需要什么，请避开那些只会让你眼花缭乱的巨型大卖场。深呼吸，泡杯咖啡，看看Kianao的有机婴儿服装系列吧，那些衣服真的能陪你扛过所有的压力和宝宝的吐奶日常。 如何理清思路，稳住心态 肥皂剧总喜欢用一个完美的结局来收尾：一番戏剧性的演讲，法官法槌一敲，突然所有人都在豪宅里过上了幸福的生活。而真实的亲属抚养权争夺战，是一场由无尽的文书、心理治疗预约、以及学会在只有四个小时碎片化睡眠状态下硬扛的马拉松。这是一个家庭为孩子能做的最艰难、最美好，也是最没有光环的事情。 所以，如果你现在正深陷其中，一边努力琢磨怎么把律师费和巨额奶粉开销挤进家庭预算，请深吸一口气。你不可能做到十全十美。宝宝可能会连续三天穿同一套衣服，你可能也会给他们喂那种你曾经发誓绝对不买的罐装豌豆泥。都没关系。你挺身而出了，这才是眼下唯一重要的事情。 如果你需要一个可靠的切入点，想在崩溃前买几件无化学添加、防“屎崩”的基础款，那就先在这里买几件连体衣和一条柔软的毯子吧，然后再去对付下一座像山一样的法律表格。 深夜恐慌时的一些“糙理”解答 收养亲戚的孩子真的需要请律师吗？ 姐妹，是的。千万别拿写在笔记本纸上的什么“非正式协议”糊弄事。我表姐曾试图只用她妹妹写的一份公证信，结果她连把宝宝加到自己的医保里都办不到。不管是看医生、登记托儿所还是任何事，你都必须有合法的监护权文件。这确实要花很多钱，让人肉疼，但这是真正保护孩子的唯一方法。 我需要立刻扔掉哪些旧的婴儿用品？ 任何下拉式侧栏婴儿床、任何婴儿床围（谢天谢地，这玩意儿现在已经是禁止销售的了），还有那些带倾斜角度的睡眠床/摇摇椅。如果那东西是从1998年就在你阁楼里吃灰的，直接扔进垃圾桶。安全标准的更新速度快得惊人，千万别为了在二手婴儿床上省那么几个钱而去冒这个险。 我到底需要买多少衣服？ 人们一慌起来就容易把事情想得太复杂。你只需要大约七到十件质量好、有弹性的连体衣（比如Kianao的有机棉款，在烘干机里不会缩成奇怪的方形），几件带拉链的连体包脚睡衣，以及无数条拍嗝巾。跳过那些迷你的正装鞋，跳过硬邦邦的婴儿牛仔裤（谁会给婴儿穿牛仔裤啊？！），只关注那些柔软且在凌晨3点也很容易洗的东西就行了。...

互联网总想让你相信，让孩子赢在起跑线的唯一途径，就是你得成为身价千万、能和唱片公司CEO打高尔夫的营销高管。我怎么会知道这些？因为今天清晨6点13分，趁着我那11个月大的幼崽正试图把一根不知从哪冒出来的USB-C数据线稳妥地塞进嘴里时，我正在Reddit上疯狂刷关于独立流行歌手的八卦。大家都在热火朝天地扒Clairo到底是不是个“走后门的星二代”（nepo baby）。给不明真相的吃瓜群众科普一下（其实在等母乳加热到精准的37度时顺手Google之前，我也毫无头绪）——Claire Cottrill的父亲是位商界大佬。所以当她凭借低保真卧室流行乐在网上爆红时，网友们简直像“扒了她的源代码”一样，发现了她能接触到顶级音乐经纪人的“后台捷径”。 网友们的反应很激烈，都在指责她是“行业关系户”和拥有隐形特权。但当我把我儿子转移到我们波特兰公寓地毯上更安全的地方时，我偶然看到了一条TikTok评论，简直让我的大脑“短路”了：“星二代”是不是仅仅意味着她被爱着、被照顾着，可以在厨房里做手工，并且一直被鼓励做她自己？ 这才是真正的“终极外挂”。你根本不需要价值数百万的商业人脉来给你的宝宝创造优势。真正的特权，早在任何人签下唱片合约之前，就已经在你们家客厅里发生了，而这也彻底改变了我看待儿子玩耍时间的方式。 Evans医生告诉我的关于“大脑固件”的秘密 我手机里真的有个App，能把儿子换尿布的次数和午睡时长记录精确到分钟。所以，让我去相信那种“无计划、无结构”的养育过程，简直违背了我整个人生的“操作系统”。上周，我带着一份极度详细的Excel表格去找我的儿医Evans医生，上面记录了儿子每次尝试搭积木的精确数据，因为我担心他没有高效地达成发育指标。她温柔地合上了我的笔记本电脑，向我投来充满同情的目光，并告诉我：我想得太多了。 显然，让孩子在地上随心所欲地制造一场混乱，正是他们的大脑安装“执行功能固件”的方式。根据我严重睡眠不足的大脑对那些医学文献的理解，医学界的大致共识是：如果我们能让他们随心所欲地敲打锅碗瓢盆，以他们自己奇奇怪怪的节奏去探索，而不是不停地纠正他们，这会在某种程度上降低他们日后生活中的基础焦虑水平。这能建立他们内在的自我价值感——听起来很棒，但很难在Excel表格上量化。这无关乎定向学习，更多的是为他们提供一个安全的“局部环境”，让他们可以在这里试错、崩溃、重启、再试一次，而不需要你立刻跳出来“修复报错”。 我为孩子搭建“创意沙盒”的尝试 我曾经认为，我必须控制他的玩耍时间，才能“优化”他的发育。我会坐在那里，强迫他把方形积木塞进方形孔里，就好像我在调试一个关键的数据库错误一样。这让我们俩都筋疲力尽。最后我妻子看不下去了，她指出我现在的行为就像个爱微操的奇葩技术主管，让我赶紧收手。于是，我在客厅角落里创造了一个我称之为“Yes”的空间。它基本上就是一个“离线沙盒环境”。这里没有规则，没有所谓的“正确”玩法，也绝对没有容易打碎的东西。 如果他想花45分钟，有条不紊地把一个木环从地毯搬到沙发上，再搬回来，那就是他自己的项目。到了下午4点，那里看起来简直就像个灾区，到处都是散落的玩具、啃了一半的纸板书，还有流得到处都是的口水。我必须拼命克制自己，才不会冲过去把他的玩具按颜色和大小分类。但看着他按照自己的方式去理解因果关系，其实挺不可思议的——即便他目前的“大师级杰作”，只是对着一头大象毛绒玩具连续尖叫十分钟。 别再为了给孩子买迷你施坦威钢琴或报什么精英早教音乐班而焦虑了；一把木勺和一个空纸皮箱，就能完美“编译运行”。 能在我们家客厅里“幸存”下来的装备 当你让宝宝在一个“Yes”空间里自由活动时，你很快就会发现哪些产品是真正能抗住这波“混乱”的。我最初以为婴儿健身架就像是模拟屏幕，只是为了在你拼命煮咖啡时分散宝宝注意力的工具。我对这款木制彩虹健身架套装曾深表怀疑，因为它既不发光，也不发声，更连不上Wi-Fi。但这个木制的A型支架真的让我刮目相看。几个月来，我看着他在下面不断“升级”自己的大动作技能——从最初只能呆呆地看着悬挂的大象，到现在像讨债一样凶狠地拍打那些木环。它不会让孩子过度受刺激，而且完美扛住了他每天的“物理攻击”。 然后是这款婴儿软胶积木。老实说，它们表现中规中矩。材质是软胶的，当他出牙牙龈痛的时候，他确实很喜欢啃那块蓝色积木的边角，但他最主要的玩法还是把它们扔向我家猫。我妻子很喜欢这种马卡龙配色，而且当我在凌晨2点起来泡奶、不可避免地踩到它们时，我的脚居然一点都不痛。所以我想，它们在我们家的生态系统中还是发挥了基础作用的。 当然，这么多无拘无束的地板时光，意味着他会一直以一种奇怪的匍匐前进姿势横穿我们的地毯。显然，婴儿的皮肤就像周五下午的生产服务器一样脆弱，所以粗糙的合成纤维面料只会让他身上起一片片愤怒的红斑，这就需要启动一套全新的“故障排除协议”了。我们开始让他穿上这款有机棉无袖婴儿包屁衣来进行他的客厅探险。它弹性极佳，他练习“螃蟹步”时完全不会被束缚；而且当他不可避免地决定吮吸自己的领口长达二十分钟时，我也不用担心他会吃进什么奇怪的化学染料。 与其试图精心编排一场完美的“发育交响乐”，你不如降低标准，清理出客厅一角的所有尖锐物品，让他们自己琢磨怎么制造噪音，而不是像个焦虑的项目经理一样在他们头顶盘旋。如果你也想升级一下自己家混乱的客厅配置，可以去看看Kianao的益智玩具系列，它们既不会破坏你的家居审美，也不会破坏你孩子的内分泌系统。 仅仅作为孩子本身的特权 坦白说，一个流行歌手有没有行业人脉，对我们这些普通父母来说真的不重要。关于“星二代”的种种争论，不过分散了我们对家庭真正发生之事的注意力。我们要明白的是，你能给宝宝的绝对最大优势，绝不是华丽的领英人脉网，也不是什么信托基金。 而是一个允许他们做个古怪、邋遢、吵闹的小人类的空间。这是一种特权——拥有这样的父母：允许他们用硅胶刮刀敲打煮锅，并把这当成一场座无虚席的体育场巡演一样来欣赏。如果我们能提供这些，我觉得他们未来一定会很出色，即使他们这辈子都不可能签什么唱片合约。 准备好停止过度焦虑，放手让孩子去玩了吗？在深入阅读下方我那充满咖啡因驱动、极度具体的FAQ之前，先来Kianao挑几样能抗住这波“混乱”的可持续基础单品吧。 常见问题解答（FAQ）：玩耍时光“故障排除” 我真的需要为宝宝准备一个专门的游戏室吗？ 绝对不需要。我们住在一套两居室的公寓里，连我的书桌都快放不下了。我们所谓的“专门游戏室”，其实就是塞在电视柜和沙发之间的一块3x3平方的有机棉爬行垫。只要这个区域在物理上是安全的，而且你不需要一直对他们说“不”，或者从他们手里抢东西，面积大小根本不重要。 怎么判断我是不是在过度干预（微操）孩子的玩耍时间？ 如果你发现自己正在动手移动他们的手，好让玩具“正确”运作，那你大概就是一个月前的我了。每当我开始这样做时，我妻子通常会把沙发靠枕砸向我。往后靠，深呼吸，让他们在搭积木这事上彻底失败吧。失败本身就是一项“特性（feature）”，而不是“系统错误（bug）”。他们正是在不断的搞砸中学习的。 如果我的宝宝就想吃那些画材或者玩具怎么办？ 欢迎来到我的日常。11个月大的时候，我儿子的主要“数据收集方法”就是他的嘴巴。什么东西都要塞进去。这正是我为什么要死磕他玩具真实材质的原因。如果他打算连续二十分钟啃咬一个木环或硅胶积木，我必须确定它表面没有涂着廉价工厂里生产的有毒亮光漆。 这整个关于“星二代”的争论真的和育儿有关吗？ 只有当你透过所有名人八卦和Twitter骂战去看本质时，才会有关系。隐藏在评论区里的核心真相是：一个充满支持、低压力的家庭环境，让孩子能自由地表达自己，才是终极的发育优势。你不需要维基百科的专属词条，也不需要什么VIP通行证才能给他们这些；你需要的，只是一点点耐心，以及对脏乱差的极高容忍度。

凌晨3点14分，手机屏幕的亮度正刺痛着我的视网膜。婴儿房里的恒温器显示准确的华氏68.4度（约20度），莎拉坚持说这是最适合婴儿睡眠的温度，但那个目前正在婴儿床里扑腾、发出像老式拨号上网般噪音的小人类似乎并不这么认为。我左手拿着一瓶温牛奶，右手拇指正努力滑动Safari浏览器。我原本想输入“全地形婴儿推车 gt”，但大拇指在屏幕上一滑，输入法强行介入，不知怎么的，我居然按下了回车键，搜索了“青少年婴儿 gt (teen baby gt)”。 亲爱的六个月前的马库斯：你现在正坐在同一张椅子上，抱着同一个当时五个月大的宝宝，以为他的“固件”终于稳定下来了。我正从第十一个月给你写信，来告诉你，你错得有多离谱、多可笑。 你以为你已经成功“调试”了他的睡眠时间表。你以为你很清楚需要什么装备。其实你并没有。赶紧去泡杯咖啡吧，因为接下来的半年，将是一次根本没人警告过我们的、混乱无比的“补丁更新”。 那个让我大脑宕机的深夜搜索 当你在凌晨三点不小心搜索“青少年婴儿 gt”时，谷歌根本不知道该给你推送三轮婴儿车的评测，还是直接往你脸上砸一个庞大的社会医学研究数据库。结果我两者都收到了。 我原本只是想查查 baby gt 婴儿车的避震系统能不能应付我们波特兰街区那满是裂缝、被树根顶得坑坑洼洼的人行道，结果却掉进了维基百科关于“青少年父母”的兔子洞里。显然，当青少年生孩子时，医疗风险高得离谱，因为青少年母亲的身体基本上还在“编译自己的代码”。事实上，在六个月大的体检时，当我们在林医生面前抱怨有多累时，她就提到过这一点。她看了我们一眼，温和地指出，像我们这样的大龄父母，有足够的生理和经济“带宽”来应对这种“系统冲击”，而青少年父母往往不得不完全依赖祖父母来购买所有的装备，并维持整个脆弱的“网络”不至于崩溃。 这是一个有些奇怪却让人瞬间清醒的时刻，让我敏锐地意识到了自己有多幸运，意识到我那无聊的30多岁关节痛，以及当我还在执着于一辆豪华推车的轮胎花纹时，其他家庭可能还在为了生计而苦苦挣扎。 说到装备，莎拉经常在上班时给我发短信，提醒我别忘了收拾“baby g”——我懵了整整三天才搞明白，她指的是婴儿装备包（baby gear bag），而不是让我在eBay上去淘一块90年代的卡西欧复古手表（Baby-G）。 你对避震系统的执念有点走火入魔了 让我来警告你，第七个月时你的大脑会发生什么。你会对 baby gt 婴儿车的轮子产生一种不健康的、近乎病态的执念。你会花上好几个小时，对比充气橡胶轮胎和泡沫填充轮胎，那架势仿佛你在给一辆准备参加拉力赛的斯巴鲁进行改装，而你真正的目的，不过是为了能平稳地推着一个二十磅重的人类幼崽去街角的咖啡店，且不把他吵醒。 问题在于，这座城市的基建对小轮子极其不友好。每次碰到两英寸高的水泥台阶，冲击波就会顺着铝制车架直传而上，把宝宝的脑袋震得像个摇头娃娃。我甚至开始记录他在颠簸路面和在平滑柏油路上哭声的精确分贝值。数据是不会撒谎的。你真的需要升级避震系统。你会把同事们烦得想哭，因为你整天都在跟他们聊独立后轮避震器、8.5英寸的轮胎直径，以及那个能发出像机械键盘一样清脆悦耳“咔嗒”声的单手折叠机制。 你会拉个Excel表格，对比各种婴儿推车型号的滚动阻力。莎拉会发现这个表格，重重地叹口气，然后问你记没记得去买点湿巾。（剧透：你没记着买）。 另外，婴儿袜子简直是违反物理定律的统计学奇迹，你早就该把它们统统扔进垃圾桶了。 长牙是一个你无法打补丁的硬件问题 大约在第六个月左右，宝宝开始流口水了。这可不是什么轻微的湿润；这是婴儿“操作系统”里灾难性的“内存泄漏”。他的上衣会被完全浸透，下巴会红红的。而且他会像一个没有牙齿的迷你丧尸一样，试图咬烂他面前的一切东西。 林医生警告过我们，长牙会导致体温略微升高和全身难受，但在现实中亲眼看到他这样受罪还是很揪心。你没办法“修复”它。你只能干坐着，看着他的骨骼硬生生地把钙化的碎块顶出牙龈。我们试了一大堆杂七杂八的塑料牙胶环，结果他只是带着绝对鄙视的眼神看了一眼，就把它们扔到了房间另一头。 唯一真正管用的，我是说在我们在Mother's Bistro那次灾难性的早午餐中真正拯救了我的理智的东西，是我们从Kianao买的熊猫牙胶。我通常不会狂热地去推销什么婴儿产品，但这个奇奇怪怪的小硅胶熊猫，绝对是以用户为中心的设计杰作。 造型尺寸：它是扁平的，形状完美契合那只还没完全掌握精细运动技能的小手。 材质：采用食品级硅胶，这意味着当他用力咬下去时，会有一种令人难以置信的、致密且极具满足感的阻力。 物理降温小妙招：如果你把它扔进冰箱冷藏室12分钟（没错，我精确计算过最佳冷却曲线），它的冰凉程度刚好能麻痹牙龈，为你赢来宝贵的30分钟宁静。 我们一下子买了三个。一个放冰箱，一个放妈咪包，还有一个目前正迷失在我的本田车驾驶座底下的某个角落。如果你不准备好这种神器，你就会发现自己只能被迫让宝宝啃你的指关节，同时还要默默在心里为细菌问题感到恐慌。 衣服不过是临时的保护外壳 你可能以为你会给他穿上亲友们送的那些好看却设计复杂的衣服——比如那些迷你牛仔裤和带扣子的法兰绒衬衫。拉倒吧。到了第八个月，给这孩子穿衣服简直就像试图把床笠套在一张正不断挥拳揍你脸的床垫上。 你会毫不犹豫地转向基础款。我们现在几乎只穿这件有机棉无袖连体衣。它们看起来很普通——绝对赢不了任何时尚大奖，就是一块简简单单的布料，但这正是它们如此好用的原因。...

凌晨2点14分，我第一次听到了那个声音。一阵有节奏的、刺耳的摩擦声划破了原本宁静的婴儿房，那声音听起来就像有人在用研钵和杵慢慢地碾碎粉笔，又像是一个愤怒的微型地质学家试图光用脸去击碎沉积岩。不出所料，我的第一反应是：有只老鼠闯进了我们在伦敦排屋的领地。我的第二反应是，我妻子那块半透明粉色、极具90年代风格的Baby G手表（大概从2012年起就被扔在抽屉深处吃灰）终于以某种恶魔般的方式出了故障。 我蹑手蹑脚地走进双胞胎的房间，完全做好了与一只流氓松鼠搏斗的准备，结果却发现弗洛伦丝（Florence）正睁着大大的眼睛，盯着半空中，用力地用她刚长出来的上门牙狂野地摩擦着下门牙。 如果你在半夜用谷歌搜索“宝宝磨牙”（作为一个老手，我明知故犯，每周都会犯这种低级错误），你会得出这样的结论：你要么认为你的孩子对全球经济有着深藏不露的心理创伤，要么认为他们的下巴已经永久性错位，你必须立刻把房子抵押贷款，好为将来的牙齿正畸账单攒钱。互联网就是喜欢拿你家宝宝做的一点怪事当武器，来无情打击你脆弱的父母自尊心。 但后来，我拖着疲惫不堪的身体和两个满身口水的两岁小孩去了当地的诊所。我们的家庭医生是一位极其务实的女士，她见过我最落魄的样子。她看着我惊恐的表情，叹了口气，然后解释说，弗洛伦丝正在做的事情——临床上称为“磨牙症”（bruxism）——基本上就是很大一部分婴儿养成的一种离奇癖好，仅仅是因为他们“能”这么做。 “滑动的咬合”以及其他导致磨牙的荒诞原因 我甚至有些相信，人类长牙就是一场进化的恶作剧。想想这个设计是多么纯粹、彻底的愚蠢吧：我们把一个微小的、还不会说话的人类送到这个世界上，然后在接下来的两年里，我们让他们经历一场慢动作的酷刑——参差不齐的小钙质岩石切开他们敏感的牙龈。如果这种事发生在一个成年人身上，我们一定会要求两周的带薪休假，需要源源不断的强效镇痛药，以及所有认识的人立刻给予同情。相反，当它发生在宝宝身上时，我们只会递给他们一个木头圆环，然后兴高采烈地对他们说：“加油嚼吧！” 事实证明，这个痛苦的过程是他们磨牙的主要原因。我们的医生解释说，磨牙会产生一种反作用力，能暂时缓解牙齿破龈而出时那种深深的、抽动般的疼痛。弗洛伦丝磨牙并不是因为我让她看了太多电视；她磨牙是因为她的脸很疼，而用力咬合下巴能让她瞬间感觉好极了。 医生还提到了一个叫“滑动咬合（slippery bite）”的概念，听起来像是一支二流酒吧摇滚乐队的名字，但实际上它指的是牙齿不可预测地长出时发生的情况。宝宝会觉得自己的咬合感完全陌生。他们的下巴会自然地移动和摩擦，试图找出新的休息位置到底应该在哪里，这简直就像狗在躺下前绕着地毯转圈一样，只不过口水更多。再加上婴儿是通过嘴巴来探索整个宇宙的，突然发现自己脑袋里长出了坚硬、会咔哒作响的骨头，这是一种他们完全无法抗拒去把玩的感官新奇体验。 有时他们这么做仅仅是因为他们正在睡眠周期之间过渡，这简直让人无语。 用高颜值的咀嚼玩具来转移注意力 既然你无法和一个正在长牙的幼儿讲道理（我试过了，他们完全不讲逻辑），你在白天唯一的现实选择就是战术性的转移注意力。我的生存策略通常是：一听到那可怕的摩擦声响起，就立刻疯狂地把绝对安全的东西塞进她们嘴里。 我们家是一个“双牙胶”家庭，主要是因为养双胞胎要求你每样东西都得备两份，除非你真的喜欢给笼中格斗当裁判。我得承认，我的武器库中有一件绝对的最爱。熊猫牙胶硅胶竹制婴儿咀嚼玩具是弗洛伦丝无可争议的神器。它足够扁平，她可以狂野地把它一直塞到刚刚萌出的臼齿那里（这个动作让我心惊胆战，但因为它宽阔的形状，所以其实非常安全），而且食品级硅胶提供了恰到好处的阻力。它看起来不像冰冷的医疗器械，这是个加分项；当它不可避免地掉在楼下便利店门外的路面上时，我还可以直接把它扔进洗碗机。她咀嚼这玩意儿的架势就像一个咬着雪茄的黑帮大佬，更重要的是，它成功阻止了磨牙的声音。 另一方面，我们还有小熊摇铃木环感官牙胶玩具，客观地说，它漂亮极了。未经过滤处理的榉木环上连接着一只做工精美的钩针编织纯棉小熊，它看起来更像是属于一个极简主义的北欧风婴儿房，而不是我们家一团糟的客厅。问题是，玛蒂尔达（Matilda）对它太“尊重”了。她拿着它，抚摸着钩针编织的小耳朵，轻轻摇晃听它的响铃声，然后转头继续磨自己的牙。这是一款极好的感官玩具，也许你的孩子比我的更斯文，真的会去啃那个木头，但对我们来说，它更像是一个珍爱的玩伴，而不是实用的缓解牙龈疼痛的工具。 作为折中方案，手工木制与硅胶牙胶环实际上非常出色。它将天然木材坚硬、不屈服的质地（有时这正是极度愤怒的牙龈所需要的）与柔软、色彩鲜艳的硅胶珠结合在一起。我只需用湿布把木头部分擦干净，然后放手让她们尽情去啃。如果你目前正在长牙期的痛苦中挣扎，想看看有什么其他东西是他们可以合法且安全咀嚼的，你可以看看Kianao的完整牙胶系列。 我在阻止熟睡婴儿咬紧牙关方面的彻底失败 白天的磨牙问题很容易解决，只要把硅胶玩具塞过去直到声音消失就行了；但夜间磨牙完全是另一回事。你躺在床上，拼命想要抓住快速眼动睡眠（REM）的尾巴，然后通过婴儿监视器，传来了你孩子试图磨平自己牙釉质的真切声音。 我们的社区保健医生是一位极其耐心的女士，她建议我尝试在睡前安抚她们的神经系统，以减少夜间的下巴紧张。她的建议包括：洗一个平静、灯光昏暗的澡，然后进行轻柔的婴儿按摩，播放舒缓的古典音乐，最后平静地过渡到婴儿床上。我听了这些建议，深以为然地点点头，然后回家尝试。我调暗了灯光，这让弗洛伦丝大发雷霆，因为她看不见猫了。我尝试了轻柔的婴儿下巴按摩（我早该知道不能随便尝试网上的建议），结果我的食指差点被她的门牙咬断。我放了点巴赫的音乐，结果玛蒂尔达用极大的嗓门跟音乐对着干了四十五分钟。 最终，我意识到你无法控制一个熟睡的婴儿用他们的脸做什么。我们的家庭医生向我保证，大约有百分之二三十的婴儿在睡觉时会磨牙。我完全无法理解他们到底是怎么收集到这些统计数据的，难道在成千上万个婴儿床上安装了麦克风吗？但我选择相信它，因为这让我感觉自己没那么孤单。 我确实尝试过一个老偏方：把一条湿法兰绒毛巾放在冰箱里，睡前作为冷疗提供给她们。这个想法是，冷敷可以麻痹牙龈，减少磨牙的冲动。我把一块完美冷藏、微微湿润的布递给弗洛伦丝。她用一种混合着怜悯和绝对厌恶的眼神看着我，直接把冷布扔到了地板上，然后继续啃她自己的拳头。 什么时候才需要真正去麻烦牙医 现代育儿最困难的部分是试图弄清楚：一个奇怪的症状到底只是“古怪的发育里程碑”，还是“紧急医疗危机”。因为磨牙的声音在生理上让人感到如此不适——说真的，光是想想都让我倒吸一口凉气——这感觉就像是一个紧急情况。 但是，把我所有惊恐的谷歌搜索结果，结合我对儿童牙科极其粗浅的理解过滤一遍后，共识似乎令人惊讶地轻松。我们的牙医基本告诉我，除非看到实实在在的物理损伤，否则就忽略它。如果你让它们像微型碎木机一样磨上几年，确有一点微小的可能会把乳牙磨平或崩掉个角，到了那时候，可能确实需要专业人士来看看。另外，如果你的孩子醒来时哭泣并揉搓下巴，你可能也应该给诊所打电话，因为这意味着磨牙让他们头痛或耳朵痛（或者更糟的是，耳部感染才是导致他们通过磨牙来缓解压力的根本原因）。 但如果他们只是在看《布鲁伊》（Bluey）时兴高采烈地破坏你的内心平静，或者在熟睡时有节奏地磨牙，那就几乎可以肯定是没问题的。他们长大后就会戒掉这个习惯。通常就在他们发现另一种全新方式来吓唬你的时候。 在你陷入关于婴儿下巴对齐和颞下颌关节紊乱的互联网兔子洞之前，去泡杯茶吧。接受你的房子在接下来的几个月里偶尔会听起来像个微型建筑工地的现实，或许可以投资一些强力的分散注意力的工具来缓解你的焦虑。看看我们全系列的可持续婴儿产品，找找有没有什么东西是你的小宝贝可能真的更喜欢咀嚼的，而不是他们自己的牙齿。 婴儿磨牙的混乱现实 (常见问题解答) 宝宝磨牙是因为我是一个压力巨大、焦虑不安的父母吗？ 绝对不是。无论谁告诉你这种话，都活该在黑暗中踩到一块四处乱丢的乐高积木。虽然大一点的孩子和成年人绝对会因为压力而磨牙（我自己就曾因为幼儿园的学费发愁而磨平了一颗臼齿），但婴儿磨牙通常是因为他们的牙龈疼、咬合感觉奇怪，或者只是因为他们刚刚发现了自己有下巴肌肉，并打算试驾一下。你并没有把焦虑传染给他们；他们只是在长牙而已。 他们会把乳牙一直磨到牙龈吗？ 我知道，听起来他们似乎在造成不可逆转的损伤。但乳牙是暂时的，绝大多数孩子在造成任何实质性磨损之前很久就会停止这样做。除非你肉眼看到他们的牙齿变平或缺角——在这种情况下，是的，给牙医打电话——否则尽量不要惊慌。那噪音绝对比实际的摩擦损伤要可怕得多。 如果他们在睡梦中开始大声磨牙，我应该叫醒他们吗？ 如果你心甘情愿地叫醒一个熟睡的婴儿，那你比我勇敢多了。老实说，别叫。叫醒他们只意味着你现在有了一个清醒、哭闹的宝宝，而且一旦你最终让他们重新入睡，他们很可能又会继续磨牙。让他们睡吧，也许你可以用枕头蒙住自己的头，接受这只是个阶段的事实。 我每天晚上都给他们喂儿童退烧止痛药，来阻止长牙痛可以吗？ 尽管我曾在凌晨3点眼巴巴地盯着那小瓶止痛糖浆，但医生很明确地表示，我们不应该仅仅为了阻止磨牙就每晚常规地给药。它是用来治疗剧烈疼痛和发烧的。如果他们因为长牙而烦躁哭泣，绝对可以使用（当然要遵循剂量说明），但如果他们只是像个小电锯一样快乐地磨牙，而其他方面都很满足，你就得随他们去。 为什么我的宝宝似乎只有在家里有客人的时候才磨牙？ 因为宝宝是天生的喜剧演员，他们最擅长在你的朋友面前让你看起来有点精神错乱。说真的，这可能是一种感官刺激。当周围发生很多事情时——陌生人、嘈杂的声音、被打乱的作息——他们可能会把磨牙作为一种潜意识的自我安抚机制，或者仅仅是因为他们很兴奋。或者，在弗洛伦丝的例子中，是为了在我的岳母面前确立统治地位。

我婆婆当时站在厨房里，手里拿着一片冰冻的高丽菜叶，告诉我如果宝宝一直哭个不停，就把他放进衣橱里的洗衣篮里。而我那位经济条件完全不在一个层级的闺蜜，刚给我发来一个价值四百美元的新生儿睡眠课程链接，信誓旦旦地保证第二周就能让我享受连续十二小时的安睡。至于我的医生——愿上帝保佑他——只递给我一张1998年复印的褪色小册子，语重心长地让我“宝宝睡，你就睡”。我当时累得连牙根都在疼，在严重缺觉的情况下还要硬撑着打包我Etsy小店的订单，简直快要成安全隐患了。 当你把一个小人类从医院带回家时，总会收到一堆离谱的建议。想当年我教一年级的时候，还以为自己很懂儿童发展心理学，对如何处理从管教到睡前程序的各种事情了如指掌。结果当我真的生了老大Hunter之后，就在我们把车开进自家车道的那一瞬间，所有那些书本知识全都被抛到了九霄云外。我们毫无计划，没有帮手，完全不知道自己在干嘛。我甚至很确定，在他生命的前三个月里，我基本上都在对着拍嗝巾默默流泪，而我和我丈夫之间的交流完全沦为了被动攻击式的叹气。 跟你说句掏心窝子的话，睡眠不足真的会让你做出、说出平时绝对不会考虑的事情。你以为你们的婚姻坚不可摧，直到凌晨三点，你们俩还在激烈争论某个牌子的安抚奶嘴会不会毁了孩子的下颌线，与此同时，你甚至因为配偶在摇椅上呼吸声太大而冒出想离婚的念头。 把一个小人类带回家带来的绝对震撼 在怀Hunter的时候，我和丈夫还以为在育儿这件事上我们可以见机行事。我们觉得，我们相爱，又喜欢小宝宝，这能有多难呢？事实证明这是一个巨大的错误，也是我现在见人就讲的终极反面教材。当你们对“谁该干什么”没有一个具体的计划时，怨气的积累速度绝对比水槽里堆积的脏奶瓶还要快。 就在我快要崩溃的时候，我的医生提到了一本叫做《Daisy的指南》（Daisy's Guide）的练习册。这是俄克拉荷马州一位名叫Drabu的医生编写的，据说她负责管理医院的整个母婴病房。她发现，产妇心理健康问题中有很大一部分是由于父母在宝宝出生前，没有在基本的生存问题上达成共识。她的核心理念就是让夫妻俩在怀孕期间就坐下来，好好梳理并统一彼此的育儿理念，而不是等到宝宝哇哇大哭时才临时去决定怎么处理。 我去研究了一下，以我那严重缺觉的大脑所能理解的程度来看，它就是强迫你们在很多不同类别的琐事上提前争论。它涵盖了基本的吃-拉-睡问题，但也深入探讨了诸如“确定谁是你们的后援团”以及“界定与亲戚的边界”等问题。我记得当时读到这儿就在想，我生完孩子才没几天，还在流血流泪呢，居然让我丈夫的阿姨过来坐在我沙发上整整待了四个小时，就因为我们没有定下关于探视的规矩。有医疗专业人士实质上“批准”你锁上大门、对别人说“不”，真的让人心里特别有底。而且我很确信，在医疗层面达成共识能避免很多产后的关系危机，至少我那疲惫的大脑是这么理解它背后的科学依据的。 它甚至还有一个关于存在主义问题的章节。当你只是在为了熬到吃早饭而苦苦挣扎时，这听起来简直荒谬极了。但当你意识到你其实从来没问过你的伴侣，打算如何向一个蹒跚学步的孩子解释“死亡”的概念时，这又变得很有道理了。千万别等到你家孩子在车道上发现一只被踩扁的虫子时，才惊觉你们在宗教信仰或世界观上有着根本的分歧。 花钱雇人熬夜，这样你就可以睡觉了 生二胎的时候，我简直太渴望能有人帮把手了，于是开始在网上疯狂搜索本地的产后陪护（月嫂）。我听说纽约有一家叫Daisy Baby的绝佳机构，专门提供夜间新生儿护理和哺乳协助。姐妹们，那个时间点我的大拇指实在太笨拙了，我肯定是在搜索栏里打错了字，搜成了一些关于Daisy Baby睡眠聊天的奇怪词汇。我跟你讲，如果你在凌晨三点不小心在谷歌上瞎敲错了字母，你绝对会掉进互联网里一些极其诡异的角落，跟婴儿睡眠半毛钱关系都没有。请一定只用安全、正常的词汇去搜索，因为看着随便哪个网上论坛里的人在吵“把婴儿打包（裹襁褓）是不是政府的阴谋”，绝对是一个荷尔蒙泛滥的妈妈最不需要看到的东西。 话说回来，真正的Daisy Baby公司专注于他们所谓的“有科学依据的策略和充满同理心的护理”。说实话，我根本不知道“有科学依据的睡眠策略”长啥样，因为我的宝宝们一向都在强势地对抗科学。但是，能有个人来你家帮你熬夜、好让你能睡个觉，这个想法对我来说基本上就是天堂的定义。然而，当我看了一眼夜间育儿嫂的价格后，我立刻合上了笔记本电脑。雇一个专业的夜班陪护比我的房贷还要贵，所以对我们这种住在得克萨斯州乡下的人来说，这绝对是不可能的。 但基于这个现实，我给你们一条最诚恳的建议：如果你刚好有预算请产后陪护或夜班月嫂，那就一丁点儿负罪感都不要有，大胆地把钱花出去吧。这是对你身体恢复和保持理智的绝佳投资。如果你的预算像我们一样紧张，那你就必须得发挥创意，并且厚着脸皮去寻求帮助了。我最后几乎是求着我妈过来帮我顶晚上的班。我晚上八点就去睡觉，然后她会在客厅里抱着宝宝一直到半夜。那连续四个小时的安稳睡眠，是我没有彻底发疯的唯一原因。组织一下亲友送餐接力，请你的朋友们过来帮你叠衣服而不是只想着抱宝宝，还有，看在上帝的份上，就让走廊里的灰尘随便积着吧。 反正至少在他们三个月大之前，连试都不用试着去强迫一个新生儿适应什么严格的“清醒时间”作息表。 在我们家真正派上用场的产品 虽然我没法花钱请夜班护士来换取整整八小时的睡眠，但我最终还是发现，宝宝晚上穿什么睡觉真的非常重要。带老大的时候，别人送什么二手涤纶睡衣我们就给他穿什么，结果他每次醒来都是满头大汗、极其暴躁，还把自己缠在衣服里。 我最后终于咬牙买下了Kianao的一款有机棉襁褓包巾。我跟你们说，这东西彻底改变了我们的生活。它比我自己那套昂贵的床单还要柔软，而且面料的弹性恰到好处。以前凌晨四点的时候，Hunter总喜欢试图把胳膊从襁褓里挣脱出来，但这款包巾让他能在感到舒适的范围内微微扭动，又不至于让他像绿巨人一样一拳砸在自己的脸上。我用洗衣机的重度热水模式洗了那条包巾大概得有两百次吧（因为我的洗衣机简直就是衣服的刑讯室），但它从来没有变形过，面料上也没起那种奇怪的小毛球。 我还买了Kianao的一款平纹针织婴儿帽，因为我家里所有人都坚持认为宝宝必须时刻戴着帽子才不会感冒（对于这种说法，我的医生只是翻了个白眼）。那真的是一款非常漂亮、厚实的针织面料，质量好极了，但我的孩子们天生就长着超过99%同龄人的超大头围。每次Hunter一转脖子，那顶小帽子就会像香槟软木塞一样直接从他头上滑下来。这是个很棒的产品，只是实在跟我们家的基因不匹配，所以最后我们把它送给了一位朋友，她家宝宝的脑袋尺寸显得合理多了。 如果你现在正在疯狂筑巢期，面对满墙的婴儿产品感到完全不知所措，那就直接跳过那些湿巾加热器和花里胡哨的电动摇椅吧。去看看Kianao的有机婴儿服饰，找找那些能从底部拉开拉链的简单款式，以及真正透气的面料。相信我，在黑暗中摸索着去对齐那些微小的金属按扣，绝对会让你有种想把自家房子烧了的冲动。 我们最终还是熬过了新生儿阶段，这主要归功于我们降低了对“家里到底该有多干净”的期望值，并学会了如何不靠大吼大叫来沟通。我丈夫学会了怎么按照我喜欢的方式把碗碟放进洗碗机，我也学会了让他用自己的方式安抚宝宝，而不是像个背后灵一样盯着他。我们俩还达成了一致：绝口不提我们在宝宝四个月睡眠倒退期时对彼此说过的那些狠话。你一定能熬过去的，但在阵痛开始之前先制定个计划，绝对能让这一切变得容易得多。 在你因为阅读另一篇关于睡眠训练法的激烈网络论坛帖子而彻底失去理智之前，去给自己倒一大杯咖啡，看点美好的东西吧，比如Kianao的可持续睡眠服饰，给你疲惫的神经回回血。 来自育儿前线的掏心窝问答 我真的必须要请个月嫂才能熬过去吗？ 绝对不是必须的，但如果你有闲钱，那感觉绝对棒极了。我没有这笔预算，但我还是活下来了，只是这需要我咽下骄傲，去恳求家人的帮助。月嫂其实就是用钱买来的、有保障的专业级后援团。如果你请不起，你就必须用你的朋友、邻居和家人来建立自己的后援团——前提是他们是真的愿意帮你刷马桶，而不是只想抱抱熟睡的婴儿。 我怎么才能让我老公半夜真的起来喂奶？ 你们必须在宝宝出生前就定好轮班表，然后如果他装作听不见孩子哭，你就得真正在被窝里踹醒他。我老公睡觉沉得连火车开过都不会醒，所以我们的规矩是，如果轮到他值班，我就会打开床头灯，并口头大声宣布“该你了”。如果他们睡觉真的很沉，你就别指望他们会奇迹般地自己醒来，但你也绝不能让他们拿这个当借口来逃避轮班。 给父母准备的那些伴侣关系练习册真的有用吗？ 以前我觉得那完全是在浪费时间，但在经历过因为怎么折叠拍嗝巾而差点跟我老公离婚之后，我现在懂了。有一本练习册，能强迫你们在严重缺觉之前就把那些让人不舒服的话题聊开。在怀孕期间某个随便的周二下午，心平气和地争论关于婆婆的界限问题，可比当她本尊站在你厨房里批评你的喂奶姿势时再去争论，要容易得多了。 为什么大家对穿有机棉睡觉这件事这么看重？ 以前我也以为这只是个赶时髦的营销噱头，直到我生了一个皮肤超级敏感、睡觉时出汗简直像在跑马拉松一样的宝宝。普通的合成面料会把热量闷在里面，而当宝宝觉得热的时候，他们就会尖叫着醒来。有机棉是真正能透气的。自从我换了睡衣面料后，我家老大醒来时后脖颈再也没有那种湿漉漉、黏糊糊的感觉了，我们全家也因此至少多睡了一个小时。 新生儿期的极度疲惫到底什么时候才是个头？ 大家都撒谎说到了第六周情况就会好转，但跟你说句大实话，直到差不多四个月的时候，我才觉得自己重新活得像个正常人了。一旦他们戒掉了半夜的那顿奶，并开始让你能踏踏实实地连睡六个小时，这种疲惫的迷雾就会散去。在那之前，尽管多喝点咖啡吧，顺便把你生活中其他所有事情的标准都降到最低就行了。

凌晨3点17分，我站在我们拥挤的伦敦公寓中央，手里拿着一个看起来像过度设计的超大号狗床的东西，拼命回忆刚刚到底喂了哪个双胞胎。玛雅在摩西篮里哇哇大哭，而莉莉趴在我肩上，嘴唇正发出那种不祥的、暴风雨欲来般的抽动。我死死盯着这个毛绒绒的天鹅绒圈圈，多希望它能拥有某种古老神秘的催眠魔力。为了这些东西，我花掉了一大笔存款（多到说出来都嫌丢人），当初我可是深信不疑，觉得它们绝对是熬过新生儿阶段的秘密武器。 在女儿们出生前，我完全沉浸在Instagram编织的美梦中。你肯定懂我说的那种照片——穿着米色亚麻衣服的宁静妈妈们，喝着热拿铁，而她们天使般的宝宝在婴儿床中床里安详地打盹，看起来就像异常昂贵的牡蛎里珍贵的珍珠。我本以为，一个给双胞胎新生儿准备的婴儿床中床会是拯救我即将到来的睡眠剥夺的“灵丹妙药”。我当时天真地以为，只要把宝宝放进这个带垫子的“甜甜圈”里，把它放在任何方便的地方，就可以转身悄悄找回自己的生活，也许还能悠闲地读本书。 然后，我们的NHS社区保健医生布伦达——一位可爱但务实得令人害怕的女士——来做两周体检时，彻底摧毁了我的世界观。她大步走进婴儿房，看了一眼我精心布置在木质婴儿床里的双胞胎床中床，挑起一边充满杀伤力的眉毛，漫不经心地告诉我：我以为看起来无比舒适的毛绒围边，其实是个巨大的安全隐患。后来我们的全科医生咕哝了一些关于二氧化碳积聚的话，听起来就像我没弄明白的中学科学实验，但大致意思是：如果宝宝翻身把脸埋进柔软的防撞围栏里，他们的小脖子根本没有足够的力量去转动那颗沉重的小脑袋，这意味着他们只能躺在那儿，吸入自己呼出的废气。 带垫“甜甜圈”的巨大阴谋 花一分钟时间，我真的得吐槽一下婴儿用品行业的胆大包天。当你睡眼惺忪、手里紧紧抓着半杯咖啡走进任何一家商业街店铺时，迎面而来的是满满几面墙的漂亮、像棉花糖一样柔软、宛如云朵般的婴儿睡垫。包装盒上总印着一个紧闭双眼、在这个毛绒绒的“死亡之环”正中央睡得死死的宝宝；而营销文案则在对你甜言蜜语，声称它能“模仿子宫环境”并“提供安全的睡眠环境”。这完美地拿捏了那些从孕晚期开始就没享受过连续一小时深度睡眠的父母们，说服你在纯粹的绝望中掏出一笔多得令人发指的钱。结果买回家后，你却在洗涤说明下面（用字号只有3号的小得可怜的字体）发现了真正的安全标签，它冲你尖叫着：绝对、绝对不能让孩子在里面闭上眼睛睡觉！这就好比卖给你一张超级舒服的床垫，却规定晚上8点以后躺上去是违法的。作为新手爸爸，我可一点没准备好接受这种级别的心理折磨。 所以，我们现在只用平坦、无趣、铺着紧实床单的普通婴儿床了。 我们究竟是如何熬过最初几个月的 自从布伦达彻底把我吓得再也不敢用它们给宝宝小睡后，我不得不琢磨这些昂贵的垫子还能用来干嘛，很快它们就变成了我的浴室地板专属驻扎地。我会把床中床放在冰冷的瓷砖上，把女儿们放进去，然后花三分钟冲个澡。在这期间，我还要透过玻璃门与她们保持目不转睛的、近乎神经质的眼神交流，确保没有人在窒息。这当然算不上一场SPA体验，但至少我能勉强保持干净。我们也会在客厅的监护状态下让她们躺在里面休息，而我则在一旁疯狂折叠那些沾满奶渍的迷你连体衣，一边拼命回忆今天到底是星期几。 正是这种地板上的放松时间，让我们终于找到了一点生活节奏。我会把床中床放在客厅的地毯上，然后把木制动物婴儿健身架套装直接罩在上面。当她们安全地待在带垫子的圆环里，抬头盯着那只雕刻得精美又质朴的大象时，我可以在沙发上坐满整整四分钟，喝上一杯勉强还有点温热的茶。我真心爱极了这个木制健身架，因为它不是那种颜色刺眼、循环播放电子音乐直到你想把它从窗户扔进泰晤士河的塑料玩具。它只有纯粹、温润的木头，双胞胎会慵懒地伸手去拍打它。由于她们俩的情绪总是相互影响，拥有一件平静、自然的玩具，既不会让她们过度刺激而崩溃，又能在我们混乱的家中带来一种罕见而美好的祝福。 大约在她们开始对着我们所有家当疯狂流口水的时候，我们也趁她们在床中床里休息时，引入了熊猫咬胶硅胶婴儿竹制磨牙玩具。老实说，它很不错。它是用食品级硅胶做的，而且能直接扔进洗碗机。当你精疲力竭、还要从头发里抠出宝宝吐的奶时，这简直是巨大的胜利；而且在莉莉长第一颗牙哭闹不止时，那些凸起的纹理确实帮了大忙。不过，因为她们还在摸索自己的小手该怎么用，大概每四十秒就会把玩具弄掉一次，这意味着我大半天的时间都在弯腰越过那些厚厚的围边，从地上捡起那只硅胶熊猫，并且不停地向它道歉。 关于婴儿床中床，没人提醒过你的一点是：因为它本质上就像一个巨大的海绵拥抱，宝宝在里面非常容易出汗。在经历惨痛的教训后，我学乖了：在把她们放进去之前会先给她们脱掉几层衣服。在我们的“地板时光”里，我极其依赖这件有机棉婴儿包屁衣。透气的面料意味着她们在躺着时不会变成微型小暖气片；而且，当玛雅不可避免地发生尿布“大爆炸”、防线失守并威胁到昂贵的床中床天鹅绒外罩时，包屁衣的信封领设计让我能直接把这一整团糟糕的灾难从她身上往下脱，而不是硬扯着从她头上脱下来。 如果你此刻正盯着自家婴儿房的布置，好奇到底用什么才是真正安全的，不妨来看看我们的天然有机婴儿健身架和透气婴儿毯吧——保证不会让你们当地的社区保健医生看了心悸。 与“躺平生活”盛大告别 我们不得不比预期早得多就把床中床收起来了。就在莉莉学会怎么侧着搬动她小身体的那个确切瞬间——这大概发生在十周大的时候，当时我正试图用一个黏糊糊的注射器给她妹妹喂退烧药——床中床就从一个有用的休息点变成了一个可怕的陷阱。和身体相比，婴儿有着像保龄球一样巨大的脑袋。听医生的口气，一旦他们把脸滚进了那柔软的围栏里，他们根本就没有足够的机械力量把自己推出来。当你只是想在厨房里做个奶酪三明治时，脑子里浮现出这副画面真是太恐怖了。所以，当她们中的任何一个哪怕表现出一丁点翻身的迹象时，床中床就直接被塞进了阁楼，再也不见天日。因为看着她们试图“征服”防撞软垫所带来的焦虑感，完全抵消了有个地方能放下她们的便利性。如果你还在想自家的宝宝是不是已经准备好从床中床“毕业”了，那就坐在地板上观察他们五分钟。只要他们扭动肩膀的样子稍微有点像是在试图挣脱束缚衣，那就是时候把整个装置打包，转移到平坦的游戏垫上了。 在我们要开始讨论我知道你凌晨两点、当宝宝除了趴在你胸口哪里都不肯睡时会去谷歌搜索的那些恐慌问题之前，请深呼吸，探索一下我们的安全有机婴儿服饰系列，让你的小宝贝们在属于他们的地板上也能保持舒适。 深夜关于婴儿床中床的抓狂问答 如果我只是跑去厨房一下，可以把宝宝留在床中床里吗？ 我绝对不建议你冒这个险。有一次，我只是冲进厨房去拿块湿布清理宝宝吐的奶，三十秒后回来，就发现玛雅已经奇迹般地往下挪，小脚丫都悬空在边缘了，而且脖子扭着一个看起来极其不自然的角度。当宝宝待在这些东西里时，你真的必须时刻盯着他们，因为“新生儿不会动”完全是个彻头彻尾的谎言。 用有机材料做的婴儿睡垫真的更安全吗？ 就我对新生儿容易出汗、容易起疹子这一现实的了解来看，像有机棉或羊毛这样的天然纤维，绝对能防止他们变成“小汗人”。合成海绵锁住热量的能力简直无法无天，而一个过热的宝宝绝对会是一个痛苦、尖叫不停的宝宝。不过要记住，没有任何材料能神奇地让这些围栏变得适合靠着睡觉。 我应该把床中床放在婴儿床里，让空间变小一点吗？ 绝对不要！请从我被NHS当面教训的尴尬经历中吸取教训。婴儿床本来就应该是一片光秃秃、平坦得极其无聊的“沙漠”。把带垫子的防撞圈放进去，不仅完全破坏了坚实床垫的安全初衷，还会制造出一种让宝宝卡在床中床和婴儿床栏杆之间的隐患——而这正是让儿科医生们夜不能寐的噩梦。 床中床和睡眠定型枕有什么区别？ 老实说，这两个词都只是无比聪明的营销术语，实际上代表的都是“在无人看管时绝不能让宝宝睡在里面的东西”。定型枕通常带有奇怪的楔形垫来让宝宝保持仰卧，而床中床只是带垫子的圆环。但是当我问起这两样东西时，我的医生同样面露不悦，并发出了一声沉重的叹息。 什么时候应该完全停止使用它们？ 就在他们尝试翻身，或者表现出任何侧向移动迹象的那一刻——对我们的双胞胎来说大约是在十周大的时候。这似乎是一夜之间发生的事，你绝对不想在他们卡在海绵围栏边时，才发现他们已经掌握了翻身技巧。