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此时此刻，你正坐在浴缸边上，在刺眼的浴室灯光下盯着一片干爽的纸尿裤。头顶的排气扇发出嗡嗡的声响。凌晨三点，你已经筋疲力尽，把熟睡的宝宝紧紧抱在胸前，努力回想他上一次拉大便是什么时候。你甚至开始在马桶水箱上放个小本子专门记录这事。你简直把自家浴室当成了医院的分诊台，像回到儿科病房一样认真记录着宝宝的“排泄数据”。 你坚信宝宝是便秘了。其实你多半猜错了，但你的焦虑我完全懂，这也是人之常情。 这封信来自六个月后的我。那个记录本早就被扔掉了，我们熬过来了。但我知道现在的你正深陷于网络搜索的无底洞里，所以我们很有必要聊聊，宝宝那小小的消化道里到底在发生什么。因为从他们把你的亲生骨肉交到你手上的那一刻起，你所学的那些护理知识好像就瞬间罢工了。 新生儿的哼哧声和其他“恐怖事件” 听着，当他憋得满脸通红，把膝盖蜷缩到胸前，发出像小伐木工试图抬起一辆汽车般的哼哧声时，他很可能并没有便秘。我知道那画面看起来挺吓人的。你看着他那么用力，立马开始在网上狂搜“两周大婴儿便秘怎么办”，深信他的消化系统出了大问题。 我的儿科医生不得不让我坐下来，给我科普什么是“婴儿排便困难（infant dyschezia）”。这其实就是一个高大上的医学术语，简单来说就是：宝宝们还不擅长拉大便。他们的腹部肌肉力量太弱了。他们不懂得如何在用力的同时放松骨盆底肌肉。这就好比你只骑过自行车，却突然被要求去开手动挡汽车一样。他们必须不断推一扇关着的门，直到弄明白该怎么把它打开。 如果拉出来的便便最后是软的，那就不是便秘，他只是还在“学习”如何排便。 时间快进几周。哼哧声还在继续，但排便的频率却下降了。到了满月的时候，他突然连续三天都没弄脏过一片纸尿裤。现在你又开始疯狂寻找“满月宝宝便秘”的偏方，浏览各种奇怪的论坛，甚至看到有人建议在宝宝脚上抹橄榄油。千万别那么做。 母乳的吸收效率是非常高的。有时候它会被完全消化，几乎没有残渣需要排出。我见过有的母乳宝宝整整一周都没有排便。医生们说这是正常的，但我承认，作为一位母亲，等了七天还不见便便的踪影，感觉就像手里捧着一颗随时会爆炸的手榴弹。 儿科医生提到的“果汁漏洞” 到了两个月大时，情况又会发生变化。这时候大便的质地可能会开始变硬，特别是如果你添加了配方奶。真正的便秘拉出来的便便看起来像干硬的小颗粒，像兔子的便便一样。如果你看到这种情形，或者因为硬便便造成微小撕裂而带有一点点血丝，那才是你真正需要去解决的问题。 当你开始为两个月大的宝宝寻找便秘的治疗方法时，医学建议会变得有些奇妙。我们一直被反复灌输果汁对婴儿有多不好：一岁前绝对不能喝果汁，会导致血糖飙升、空热量、还会蛀牙。 但当你坐在诊室里，医生却随口告诉你，给宝宝喝一盎司西梅汁。这听起来简直像个陷阱。 显然，这是这个规则中唯一的医学例外。西梅汁、梨汁和苹果汁含有山梨糖醇。这是一种宝宝无法完全消化的糖醇，所以它会停留在结肠里，从周围组织吸收水分，从而软化粪便。我是个护士，不是肠胃病专家，但大致的科学原理就是这样。只要一两盎司。确实管用，只是排泄物的味道实在不怎么样。 为什么“体温计大法”是个糟糕透顶的主意 我必须花点时间聊聊直肠刺激，因为在你的宝妈群里肯定会有人建议这个方法，而我希望你彻底无视她们。 她们的建议通常是这样的：拿一支直肠体温计，涂上一点凡士林，稍微塞进去一点点来刺激括约肌。理论上说，这会引发反射动作，帮助宝宝排便。我在急诊室见过成千上万个因为父母走投无路而在家尝试这个方法的案例。 千万别这么做。我太讨厌这个损招了。首先，宝宝那个部位的组织比纸巾还要薄。只要宝宝一扭动，稍有偏差就会造成肛裂，那可是非常痛的。疼痛会让宝宝更不敢拉臭臭，因为他们会把排便和疼痛联系在一起，这会让便秘变得无限糟糕。 其次，如果你频繁这么做，他们就会丧失自主排便的能力。他们会养成依赖机械刺激的习惯。你绝对不想成为在接下来半年里必须手动给孩子“催便”的父母。你只需要给他们揉揉肚子，让大自然顺其自然就好了。 顺便提一句，给新生儿喝白开水也是绝对不行的，因为这会打乱他们体内的钠水平，甚至可能引发抽搐，所以现在就把这一条也从你的清单上划掉吧。 辅食的加入让一切全乱套了 你以为自己已经摸清了套路，结果到了半岁。你开始给他喂燕麦片和香蕉泥。你疯狂拍照，觉得小家伙吃东西的样子简直可爱极了。 然后，“水泥”就凝固了。 开始吃辅食对宝宝的系统来说是个巨大的冲击。在添加辅食时，有多达三分之一的宝宝会出现排便不畅的问题。你会拼命寻找适合半岁宝宝的便秘偏方，因为香蕉和米粉在宝宝肠道里基本上就跟糊墙用的腻子差不多。你不需要停止喂辅食，只要改变一下策略就行了。 我们有整整一个月基本上就靠“P字头”的果蔬续命：梨（Pears）、桃子（Peaches）、李子（Plums）、西梅（Prunes）和豌豆（Peas）。你把它们混进所有的辅食里。这简直变成了一场饮食轮盘赌，努力在容易引起便秘的食物和通便的食物之间寻找平衡，只为换取一次正常的纸尿裤更换。 如果你想找能挺过这个混乱阶段的婴儿服，不妨休息一下，逛逛 Kianao的婴儿服饰系列，因为你真的会弄脏甚至报废很多套衣服。 你真正需要买的实用好物 当“水坝”最终决堤时（它一定会决堤的），通常是一场灾难性的爆发。它可能会发生在安全座椅里，或者正好在你刚给他换上一套洁白衣服的时候。 这就是为什么在我们拥有的所有东西里，我最最喜欢的就是 有机棉婴儿包屁衣。我不怎么在乎什么飞飞袖之类的设计，我真正在意的是它的信封领。当你遇到突破了纸尿裤防线、顺着脊背一路向上的“史诗级漏屎”事件时，你绝对不能把那件衣服从宝宝头上脱下来，那会蹭得他满头都是。你只需要把宽大的领口撑开，顺着宝宝的身体直接往下扯。在处理西梅汁带来的“灾难余波”时，我深深感激这个极其巧妙的设计。 当他使劲哼哧挣扎时，你能做的最好的非侵入式干预就是让他多趴一会（Tummy Time）。腹部的压力能帮他们把胀气排出来。但他讨厌趴着，所以我就把 温和婴儿积木套装 扔在他面前的地板上。那是一些低饱和度颜色的软胶积木。显然他还不会搭积木。他多半只是狠狠地啃咬那些软乎乎的橡胶，或者盯着上面的动物图案看，但这足以转移他的注意力，让他趴得够久，从而排出惊人分量的气体。 有时候你以为他便秘了，因为他烦躁不安，啃自己的手，晚上还会醒来。然后你才反应过来，他只是在长牙。需要观察的症状重合度太高了，以至于我现在把一切都归咎于长牙。我买了 熊猫牙胶，因为它很可爱，而且足够平整，方便他抓握。挺好用的。可以直接扔进洗碗机，这也是我现在对婴儿用品唯一的核心要求。它治不好消化问题，但至少能让他在我抱他的时候，不会把我的锁骨当磨牙棒。 听着，过去的“我”。放下手机。别再计算距离上次换脏尿布已经过了几个小时了。他很好，你也做得很棒。给他做做“空中自行车”运动，顺时针揉揉他的小肚子，然后趁着太阳还没升起，赶紧去睡一会儿吧。 在你又一次掉进网络问诊的兔子洞，并确信自己需要冲去药房之前，不妨先备上一些能切实让你生活变轻松的...

凌晨 3:14，我站在走廊里，一边踮着脚尖颠步直到小腿发酸，一边抱着我的大儿子。他哭得撕心裂肺，活像我刨了他家祖坟似的。我一直不停地轻声哄着：“宝贝过来，到妈妈这儿来，让妈妈抱抱。”与此同时，我那缺觉的大脑里还在回荡着我妈的声音。白天她来串门时，看我一听到孩子哼唧就立马抱起来，便又搬出了她那套90年代的育儿圣经：“他一哭你就抱，这孩子早晚要被你惯坏的，哎哟我的小祖宗哦。” 养老大的时候，我真的听了她的话。我尝试了死板的按时喂养，还有那套什么“迷糊但醒着时放下”的鬼话。结果呢？我俩都被折磨得痛不欲生。如今，他是几个孩子里最容易焦虑的一个。这简直就是一个活生生的反面教材：千万别因为书上怎么说或者你家老人怎么讲，就去违背人类的生物本能。 等到老二和老三出生时，我早就把那套育儿规矩跟脏尿布一起扔进垃圾桶了。我得跟你说句掏心窝子的话——我们听过最大的谎言，就是新生儿可以用套路来拿捏；而第二大谎言，就是当你的身体刚刚经历了一场生孩子这样的大闯关、还在恢复期时，你还得表现得像个无所不能的超人。 关于宝宝哭闹，医生到底是怎么说的 在产后两周的体检时，我一边拿着拍嗝巾抹眼泪，一边听米勒医生跟我解释。她看着我认真地说，新生儿的小脑袋压根就还没有发育出“操纵”我们的能力。当时我只睡了两个小时，全靠吃冷吐司续命，所以原话记不太清了，但她大致解释说，及时回应宝宝的哭声实际上能促进他们大脑里白质的发育之类的，也就是在告诉他们：这个世界并不是一个可怕的无底洞。 她还特意嘱咐，宝宝“必须仰睡”这一点是没有商量余地的。因为这事我还跟我妈大吵了一架，我妈信誓旦旦地说，我们小时候都是趴在毛茸茸的厚被子上睡的，不也活得好好的嘛。我猜医生们是发现睡在蓬松的被子上其实极度危险，所以现在都要求用平坦的床垫，把宝宝装进睡袋里，包得像个小墨西哥卷饼。哦对了，她还提到肚脐上的脐带残端就让它自己风干掉落就好，完全不需要用酒精棉片去擦。但老实说，当你从周二开始就没怎么合过眼的时候，谁还有心思去管一个肚脐眼啊。 重点是，当他们哭的时候，你只管抱起他们。抱紧他们。把他们的衣服脱到只剩尿布，然后让他们直接趴在你的裸胸上。米勒医生斩钉截铁地说，“肌肤相亲”能让他们那小巧又不规律的心跳与你的心跳同频共振。我不懂这背后的具体生物学原理，但这却是我家老二不再哭得像只濒死翼龙的唯一绝招。 一天中最难熬的至暗时刻 从来没有人真正警告过你，下午5点到晚上11点这段时间会有多可怕。 人们管这叫“黄昏闹（witching hour）”，但不管是谁起的名字，他绝对是个骗子，因为这绝对不止一个小时。这是一场令人筋疲力尽、漫长无尽的无名哭闹马拉松，能让你怀疑人生中做过的每一个决定。每天就在我老公刚好下班踏进家门的那一刻，宝宝就会突然觉得屋里的温度、灯光，甚至整个宇宙的状态，都让他感到极其不爽。 我花了几个星期的时间试图搞明白，到底是我的母乳有问题、奶粉不对胃口、狗叫声太吵，还是因为我看他的眼神不对。但其实都不是，这只是宝宝在六周左右达到顶峰的一个发育阶段而已。他们那脆弱的神经系统在清醒了一整天之后，已经完全处于超载崩溃的边缘。当他们进入这种崩溃状态时，你只能把他们紧紧地包裹起来，打开一台声音像飞机发动机一样响的白噪音机，然后抱着他们走进外面的夜色里。 我妈以前总跟我说晚上的风对宝宝不好，这就很搞笑了，因为我们住在德克萨斯州的乡下，晚风是唯一不会把你瞬间烤化的空气。但是，把宝宝包紧是关键。养最后两个孩子的时候，我只用 彩叶竹纤维婴儿抱被。起初买它只是因为这种水彩树叶的图案放在我Etsy小店的照片里很好看，但说实话，它是真的透气不闷汗。在南方，你要是给宝宝裹个抓绒毯，他们绝对会被热熟。据说竹纤维面料抗菌什么的，但我最看重的是它够大——120乘120厘米——能真真切切地裹住一个乱扭发脾气的小屁孩，不会让他才安静五秒钟就把腿踢出来。它不是市面上最便宜的毯子，但我真的是每天都在用，不论是用来打包被、盖在婴儿车上，还是在紧急情况下用来擦吐的奶。 当你快崩溃时，那些真正能救命的好物 在那条毯子里面，你需要给宝宝穿点基础实用又耐造的衣服。我求求大家了，千万别给新生儿买那种又硬又扎人、还带八十个小纽扣的所谓精品套装。想象一下，凌晨两点，宝宝正在尖叫，而你还得在黑暗中摸索着换尿布，这时候你绝对会恨死自己的。 我买过的最棒的东西，绝对是我无限回购的本命单品：有机棉婴儿无袖连体衣。当时我家老二前胸后背长满了可怕的红色小疹子，米勒医生说这很可能是由于廉价合成纤维面料捂住了汗水而引起的接触性皮炎。我觉得自己简直是个糟糕透顶的妈妈，把收到的那些聚酯纤维材质的礼物全扔了，换成了这款。它由 95% 的有机棉制成，天然无染色，而且信封领的设计让它能轻而易举地套进新生儿那大大的脑袋，完全不需要跟宝宝“搏斗”。 这款连体包屁衣最绝妙的地方在于，当宝宝发生“屎尿大爆炸”时，你可以直接把它往下拉，从身体下方脱下来，而不是把一件沾满便便的衣服从他们脸上硬拽过去。大概十八美元的价格完全在预算之内，而且放进洗衣机里洗也绝对不会缩水成一个奇怪的宽方形。直接闭眼入五件吧，其他的连体衣看都不用看了。 如果你正处于缺觉引发的购物恐慌中，想要把大卖场的婴儿区搬空，那不妨先深呼吸冷静一下，逛逛我们的 有机婴儿服装系列，只买那些真正实用且不会伤害宝宝娇嫩皮肤的必需品就好。 千万别在这些东西上花冤枉钱 既然我保证过一定要跟你们说大实话，那我就不得不提一下这个 小熊固齿手摇铃。网上很多妈妈对它赞不绝口。它是一个未经处理的榉木圆环，上面连着一只可爱的蓝色钩针编织小熊。 无可否认它非常可爱，无化学添加，作为摆件放在婴儿房的架子上也极其美观。但如果让我跟你说句掏心窝子的话：我家老三对它只产生过刚好三天的兴趣，然后她就笃定地认为，我的锁骨、电视遥控器和她自己的大脚趾，绝对是比它好得多的磨牙玩具。如果你要去参加迎婴派对（Baby Shower），想送一件安全、有机、看起来显贵，又能彰显你注重天然材质的礼物，那绝对可以买它。但如果你是一个在家带着长牙期宝宝、疲惫不堪的老母亲，千万别指望一个木头圆环能像变魔术一样安抚宝宝的崩溃情绪。 如何让自己保持头脑清醒，不至于疯掉 新生儿阶段最难熬的其实不是换尿布或喂奶，而是那种无休无止、令人崩溃的疲惫感。妈妈的心理健康才是宝宝福祉的真正基石，所以你必须要保护好自己。 与其去买市面上每一种复杂的高科技育儿神器，或是试图给刚出生三周的宝宝做睡眠训练把自己逼疯，不如直接降低你的期望值。在房子的每个房间里都放上一篮子尿布和小零食，这样你就不必抱着一个漏屎漏尿的宝宝爬上爬下了。另外，一定要逼着你的伴侣接管晚上10点到凌晨2点的那一班岗，让你好歹能拼凑出四个小时可怜的、不被打扰的连续睡眠。 当我试着把老二绑在胸前去经营我的Etsy小店时，我终于恍然大悟：这世上没有人会因为你吃苦受累就给你发奖杯的。为了顺利熬过“第四孕期”（产后头三个月），你该怎么舒服就怎么来。多抱抱宝宝，给自己买点好喝的咖啡，穿着那舒服的一次性网眼内裤直到它破掉，并且对任何指责你“做错了”的人翻个白眼，不予理睬。 准备好升级你的新生儿生存装备，并且不再买一堆毫无用处的塑料垃圾了吗？选购我们的有机婴儿必需品，带走那些真正实用有效的基础好物吧。 大家经常问我的问题 把新生儿抱得太多，真的会惯坏吗？ 绝对不会的。我才不管你婆婆是怎么说的。宝宝刚刚在温暖、嘈杂的子宫里蜷缩了九个月，而外面的世界对他们来说又冷、又安静，充满未知与恐惧。抱紧他们，等于是在告诉他们那幼小脆弱的神经系统：别怕，你不会被熊吃掉的。所以，想抱就抱吧。 到底什么是“黄昏闹”？ 那是一段极其可怕的时间，通常在傍晚到深夜之间，你那甜美的小天使会毫无逻辑地变成一个愤怒的红番茄。大概在一个半月大时会达到顶峰。这其实只是因为他们的感官超载了。用一条好用的包被裹紧他们，去户外走走，坐在瑜伽球上颠一颠，然后祈祷睡觉时间赶紧到来吧。 把宝宝放下时，怎么才能不让他们醒来？ 如果我有完美答案的话，我早就是亿万富翁了。不过在宝宝大概两个月大的时候，我会趁着他们眼睛发沉但还微微睁着时，把他们放进婴儿床里。有时候他们扭一扭就睡着了，有时候他们又会哇哇大哭，我不得不重新抱起来。这就完全是在碰运气，但早点练习可以帮助他们慢慢学会自我安抚入睡，而不用你再抱着他们颠上一个小时了。...

那是2017年10月下旬，我站在Target（塔吉特）超市的中间，穿着一件混色灰的孕妇毛衣，上面还隐隐散发着三个小时前我不小心洒在胸前的冰美式的味道。当时我怀着玛雅（Maya）已经38周了，脚踝肿得连一脚蹬运动鞋都快塞不进去了，而我正盯着婴儿用品区，心中涌起了一股真真切切的、字面意义上的狂怒。 过道左边的所有东西都是印着小卡车的藏青色。右边的所有东西则是那种极具攻击性、仿佛有辐射的洋红色。就像是霓虹泡泡糖般的紫红色，在商店的荧光灯下看一眼都会让我觉得辣眼睛。我的丈夫戴夫（Dave）站在我旁边，手里拿着一包中性白色的婴儿连体衣，看起来惊恐万分，因为他知道我马上就要发飙了。 “我们绝不买这些，”我告诉他，用肿胀的手指充满攻击性地指着一排带有荷叶边的连体裤。“我不要把孩子养成一个行走的刻板印象。不要粉色。一点都不要。我们要走性别中立风。我们要买灰色、鼠尾草绿，如果我心情特别狂野的话，也许会选有品位的芥末黄。” 戴夫只是缓慢地点了点头，把白色连体衣放进了购物车。他很清楚，在我还没喝上第二杯咖啡的时候，最好别跟我争论。 我当时无比确信，自己正在做一件正确且进步的千禧一代父母该做的事。我以为，只要完全拒绝这种“婴儿粉色”审美，我就能在婴儿用品区直接打破父权制。总之，重点是，我当时就是个十足的傻瓜，根本不知道等待我的究竟是什么。 我那场灾难般的《安邸AD》杂志风婴儿房尝试 后来，玛雅出生了。因为我发誓绝对不用所有温暖、传统的“女孩”色调，所以我们把她的婴儿房——确切地说是戴夫负责刷漆，而我坐在瑜伽球上抱怨——装饰成了那种极其冷峻、现代的色调。画廊般的纯白墙壁。炭灰色的地毯。到处都是高对比度的黑白艺术画，仅仅是因为我在某个博客上看过一篇文章，说新生儿只能看到高对比度的颜色，于是我便认定我的孩子将会是一个视觉神童。 整个房间看起来就像一个非常别致，但也非常令人抑郁的现代艺术博物馆。 而玛雅简直讨厌透了这里。 到了第六周，我觉得自己简直是在负12小时的睡眠状态下硬撑。玛雅不仅仅是肠绞痛；她就像一根微小的、永远处于过度刺激状态的振动线。每当我们试着把她放下来小睡时，她就会尖叫。我会在走廊里来回踱步，不停地颠着她，直到我的膝盖发出咔咔响声，然后目光呆滞地盯着墙壁，在脑海里起草我自己的讣告。 在她两个月大的体检时，我坐在儿科医生的办公室里，一边对着无菌纸衣抹眼泪，一边听着玛雅在检查台上嚎啕大哭。米勒（Miller）医生——她简直是个圣人，可能已经见过上千个像我这样以泪洗面的母亲了——让我给她详细讲讲我们的睡前程序和婴儿房的布置。 我非常自豪地向她描述了我那个高对比度、黑白分明、充满视觉刺激的婴儿房环境。 米勒医生轻轻地放下了笔。“莎拉（Sarah），”她说，“高对比度的黑白色在宝宝趴着玩（tummy time）的时候确实能很好地唤醒他们的大脑。但是，想让一个婴儿在充满锐利、高对比度线条的房间里入睡，就好比你试图在夜店里睡着一样。” 天哪。原来我就是那个夜店保安。 米勒医生解释说，婴儿的感官处理能力极其敏感。她建议让房间变得柔和一些。她谈到了柔和的色调、温暖的色彩、干枯玫瑰色。她说医院和新生儿重症监护室（NICU）通常使用非常柔和的淡粉色是有原因的——显然，看着温暖、柔和的马卡龙色实际上有助于降低婴儿的心率，并保持他们神经系统的稳定。 我不清楚这背后确切的医学科学原理，可能与色彩显著性和神经通路有关，但老实说，如果米勒医生告诉我，把脸画成小丑然后唱音乐剧就能让玛雅睡觉，我也会照做的。 凌晨三点的互联网“兔子洞”探险 那天晚上，当戴夫第十七次试图摇着玛雅入睡时，我坐在沙发上，手机在黑暗中发着光，正疯狂地查阅色彩心理学的资料。 我发现，整个“粉色属于女孩”的说法，实际上只是20世纪40年代百货公司的一场营销骗局。在此之前，粉色被认为是一种“有力量”的颜色，是专门属于男孩的，仔细想想这简直太疯狂了。然后，我又在维基百科上深挖，发现70年代有位科学家发现，把监狱牢房漆成一种特定的粉色，竟然能减少囚犯的攻击性行为。 我当时严重睡眠不足，甚至开始谷歌搜索那种婴儿粉的准确颜色代码——比如，想看看 #FFB7CE 是不是那个最终能让我的宝宝停止尖叫的特定十六进制代码。当我在极度疲惫、大脑一片空白的时候，我的脑子就会死死抓住这些最奇怪的细节。 我意识到，我一直把我自己在90年代经历的奇怪童年创伤——那时候强加给女孩的所有东西都是闪亮、亮粉色且充满束缚的——投射在了一种纯粹的颜色上。一种刚好普遍让人感到温暖和舒缓的颜色。我忙着去对抗性别刻板印象，却反而剥夺了自己孩子一个视觉上宁静的环境。 如果你目前也正因为婴儿房的审美而抓狂，不妨去看看Kianao系列极致柔软、对感官极其友好的婴儿毯。 那条改变我心意的毯子 第二天，我放弃了那场“米色与炭灰色”的固执坚持。我买了一些能让婴儿房变得柔和的物件，其中包括Kianao的这条粉色仙人掌有机棉婴儿毯。 我还记得它送到的那天。我穿着一条膝盖上还沾着酸奶的打底裤。我撕开包装，只是……摸了摸它。它并不是Target超市过道里那种糟糕、刺眼、荧光泡泡糖般的粉色。这是一种极其柔软、仿佛蒙着一层灰的暗粉色，上面还印着奇特可爱的小蓝绿仙人掌。 我把它搭在她房间的摇椅上。你猜怎么着？这个房间立刻就不那么像一间审讯室了。它让人感觉温暖，让人感觉安全。 在每晚最后一次喂奶时，我开始用那条有机棉毯子把玛雅裹起来。它成了我们睡前放松的信号。面料非常透气，同时又有一种完美的适中厚度。老实说，我认为这种更加柔和的视觉环境与有机质感的结合，改变了她的某些状态——又或者，只是它降低了*我*的血压，而她感知到了我的能量。谁知道呢。 我只知道，到了第十周，她居然能够安稳地小睡了。有时在早晨喝着温吞的咖啡时，我甚至会直接把那条仙人掌毯子披在自己的肩膀上，因为它上面有她的味道，这让我感觉自己稍微不那么像个行尸走肉了。 当老二用上了哥哥姐姐的旧物 三年后，里奥（Leo）出生了。 如果你有二胎，你就会知道，无论你在第一个孩子身上定下了多么死板、神经质的规矩，现在都会被完全抛到九霄云外。老大拥有精心挑选的极简主义衣橱。老二则是洗衣篮最上面哪件干净就穿哪件。 所以，里奥穿了很多玛雅的旧衣服。他盖着那条粉红仙人掌毯子睡觉。他穿着她那套柔软的淡粉色连体睡衣。 一天下午，我婆婆来看我们，看到里奥穿着一件干枯玫瑰色的连体衣在打盹，露出了深深的困惑。“哦，”她一边往婴儿床里看一边说，“你给他穿了……女孩的颜色。” 当时我正在打扫客厅，光脚刚踩到一个她非要给我们的复古婴儿别针上（别问为什么她觉得保留1985年的尖锐安全别针是个好主意，简直疼死我了）。我把别针从脚后跟拔出来，死死盯着她的眼睛说：“琳达，那只是一种颜色。它能让他的心率保持平稳。” 戴夫觉得整件事好笑极了。他特别喜欢给里奥穿那些旧睡衣。有时我在杂货店里努力回想我们要买哪种牛奶，戴夫就会给我发短信：“你把那个 baby p...

星期二早上8点15分，我正站在百安居（B&Q）的油漆通道里，拼命想把裤子上消化了一半的麦片粥擦掉。就在这时，调色台后面的年轻店员问我到底想要哪种特定的浅粉色。我看着他，心如死灰。我只有刚好四分钟的时间，之后我的双胞胎女儿麦迪（Maddie）和贝娅（Bea）就会发现我们停下来了。麦迪这会儿已经在试图舔展示用的滚筒刷了，而贝娅正在轻声抽泣，因为她的左边袜子，用她的话说，“太圆了”。 在任何情况下，你都绝对不应该在只有三个小时零碎睡眠的状态下，眯着眼睛在五金店刺眼的荧光灯下，盯着两英寸见方的纸板色卡来为婴儿房挑选配色。你肯定会买回一罐刷上墙后看起来像20世纪80年代悲剧性泡泡糖灾难的亮光漆，逼得你不得不在午夜重新粉刷整个房间，同时怀疑人生，反思到底是哪一步走错才沦落至此。 最终奏效的方法是彻底逃离五金店，把孩子们按在汽车安全座椅上扣好安全带，用有机米饼贿赂她们，然后做任何一个焦虑过度的前记者都会做的事：痴迷地研究柔和粉色的实际数字色值，这样我就可以直接在网上订购正确的东西，不用再跟任何人说话了。 五金店崩溃事件与实际的十六进制色值 事实证明，大众口中的“婴儿粉（baby pink）”并不仅仅是一个你随便比划的模糊概念——它是一套有着严格规范的设计数学。如果你想让婴儿房的窗帘和婴儿床床单相匹配，或者拼命想协调周岁生日派对的布置，不让装饰品搭配得太突兀，你还真得知道这些数字。 以下是我在无视堆积如山的未洗尿布时学到的东西： 权威的数字十六进制色值： #F4C2C2。这是黄金标准。它柔和，带着一丝暖意，当你凌晨3点打开调光开关时，不会刺痛你的视网膜。 偏冷色的替代方案： #FFB7CE。这个颜色更清冽一点，就像被遗忘在雪地里的棉花糖。 印刷界的噩梦（CMYK）： 如果你要定制印刷品或实体物品，数字色值就毫无意义了。你需要的是油墨值，对于这种特定的色调，大约是 0% 的青色（Cyan），20% 的品红（Magenta），20% 的黄色（Yellow），以及 4% 的黑色（Black）。 最后一点是我在给女孩们的房间定制墙面装饰画时得出的血泪教训。我随便给了打印店一个数字色值，结果收到的画布看起来就像深度加工过的三文鱼。我花了整整两天时间疯狂搜索美式拼写的 baby pink color（婴儿粉色），就为了找到正确的转换表，最后趴在笔记本电脑前睡着了，醒来时额头上印着键盘的印子，搜索历史里只剩下 baby p。 当粉色属于凶猛小男孩时（一场历史的背叛） 最具讽刺意味的是，当我站在商店里苦苦纠结柔和的粉色对我们这个现代、进步的家庭来说是否“太女孩气”时，其实在过去的几个世纪里，粉色基本上被认为是幼儿视觉上的蛋白粉。 把扭来扭去的贝娅按在尿布台上时，我沉迷于阅读设计史学家雷吉娜·李·布拉什奇克（Regina Lee Blaszczyk）的著作，掉进了一个巨大的历史兔子洞（顺便还真被一根 baby pin（婴儿安全别针） 扎到了自己）。在19世纪，粉色被极力推崇为属于男性的颜色。因为红色是血液、战争和军队的颜色，所以粉色被看作是它年轻的、稍微不那么具攻击性的兄弟。它是一种强烈、坚定的颜色。与此同时，浅蓝色被认为是娇弱、精致和极具女性气质的，这就是为什么当时他们用浅蓝色来包裹女婴。 我花了整整三天时间为此感到愤愤不平。我本可以给双胞胎穿上深色、耐脏的海军蓝，然后理直气壮地说我只是在遵循历史事实！想想看，这能省下多少洗衣服的功夫。我想象着自己在游乐场里，气势汹汹地告诉其他父母：其实，麦迪那条沾满泥巴的粉色背带裤是对19世纪勇士幼童的致敬。那该多气派。当我们意识到婴儿产业通过让我们相信性别天生就与柔和的色彩挂钩而赚了多少钱时，这种历史先例的持久影响力令人惊叹。 然后到了20世纪50年代，玛米·艾森豪威尔（Mamie Eisenhower）穿着粉色礼服参加总统就职典礼，布克兄弟（Brooks Brothers）发起了一场营销活动，突然之间，整个西方世界一致认为，女孩们必须打扮得像棉花糖一样。 全科医生关于婴儿视力含糊其辞的那些话 在你花大价钱把四面墙都刷成 #F4C2C2...

当尖叫声响起时，我们正站在威克公园（Wicker Park）一个四面透风的学校体育馆里。那不是蹒跚学步的孩子平时的哼唧，而是一声尖锐、几乎喘不过气来的尖叫——那种能让方圆五十英尺内的所有父母瞬间僵住的尖叫。我儿子当时正穿着他那位过度热情的阿姨送的工厂量产版“Saja宝宝”服装，而他的皮肤上已经起了一大片触目惊心的红疹。 听着，你通常能准确捕捉到孩子感官承受力达到极限的那一刻。对我家孩子来说，压死骆驼的最后一根稻草，是那顶滑到他眼睛里的化纤蓝绿色假发，加上那件摸起来像废旧钓鱼线一样的涤纶菱形格纹背心。我最后不得不在那个“咬苹果”游戏站旁边，当场把他脱得只剩下一块尿布。 如果过去几个月里你稍微关注过电视或者去过游乐场，你肯定听说过《KPop恶魔猎手》（KPop Demon Hunters）。网飞（Netflix）说这是他们有史以来最火的动画电影。孩子们对它简直着了魔。而家长们则被它的原声带折磨得筋疲力尽。不知道为什么，我们这个街区的所有小屁孩都想打扮成“Saja宝宝”——那个反派的、狡猾的恶魔说唱歌手，只是碰巧长着一副超级可爱的马卡龙色系面孔。 我很理解这种吸引力。毕竟这个角色设计得确实讨喜。但是，想给孩子们找一套穿起来不像“酷刑刑具”的Saja宝宝服装，可就是另一回事了。 快时尚变装服的残酷真相 我真的得说说现在社交媒体商店里那些铺天盖地推销的变装服。它们大多是用人类已知最廉价、最不透气的塑料材质在十来秒内赶制出来的。当你把一个正在出汗的孩子裹在这些材料里时，基本上就是把热量和摩擦死死闷在他们最脆弱的皮肤屏障上。我在儿科病房见过无数这种接触性皮炎的病例，而且总是在万圣节或漫展季迎来高峰。 这不仅仅是发痒的问题，虽然发痒已经够糟了。更可怕的是易燃性。我们都不愿去深想，但这些廉价的合成混纺面料一旦不小心碰到蜡烛或取暖器，它们不是燃烧，而是直接融化。它们会黏在皮肤上。这种如同噩梦般的场景让急诊分诊护士们彻夜难眠，而我们却依然随随便便地把孩子塞进这些“危险服”里，就为了让他们能当一个小时的恶魔说唱歌手。 还有当你把这些衣服从塑料快递袋里拿出来时，扑鼻而来的全是化学气体挥发的味道。我敢肯定，他们正在发育的小肺腑，绝对不应该吸入那些用来把化纤布料染成蓝绿色的化学溶剂。 我更是完全拒绝给幼童使用一次性彩色染发喷雾的想法，因为我们都知道，这最终只会让客厅的地毯留下永久的污渍。 我的儿科医生对这些配饰怎么看 体育馆事件发生后的一周，我带儿子去体检时，他还在抓挠脖子后面。我的儿科医生看了一眼，叹了口气。结果我们长谈了一番，聊到流行文化的美学如果生搬硬套到婴儿安全上，简直是个灾难。 就拿头发来说吧。Saja宝宝有着标志性的蓝绿夹杂蓝灰色的头发。变装套装里卖的那些僵硬、沉重的假发，戴在假人模特头上可能很搞笑，但对两岁的孩子来说就是感官上的噩梦。儿科医生提到，合成纤维脱落不仅存在窒息危险，假发还会困住大量的体热，而众所周知，幼童的体温调节能力非常差。当他们的脑袋被一顶“塑料地毯”包裹时，身体根本无法有效地散热。 接着是帽子。这个角色反戴着一顶芥末黄的报童帽，上面别着一朵蓝色的勿忘我。官方周边指南和廉价仿制品都建议使用一朵花卉别针。一枚尖锐的金属安全别针，就悬在离孩子头皮几毫米的地方。 别买那些劣质假发，扔掉那枚安全别针吧。如果你想保持理智，又想避免因为刺伤而跑急诊室，只要剪一块蓝色毛毡，用胶水粘在一顶黄色的全棉毛线帽上就好。 恶魔说唱歌手的穿搭解剖 Saja宝宝变装服讽刺的地方在于，它本质上就是街头服饰。你不需要模具压制的塑料盔甲，也不需要泡沫做的尾巴。你只需要搭配出特定的层次感，所以你完全可以用孩子平时能穿的日常衣服来打造，非常简单。 打底是一件蓝绿色或浅蓝色的长袖衬衫。外面套上标志性的粉色菱形格纹无袖毛衣或背心。下半身就是深蓝色或宝紫色的紧身牛仔裤。至于鞋子，你需要一双清爽的白球鞋，最好是粉色鞋底的——虽然在芝加哥的秋天，想让它们保持干净超过三分钟只能全凭运气了。 道具是最简单的部分。说白了就是个奶瓶。我把带硅胶保护套的玻璃奶瓶递给我儿子，他看起来不仅完美入戏，还顺便补充了水分。 用会呼吸的面料来打造装扮 如果你打算自己搭配一套Saja宝宝的装扮，请从有机棉的基础款开始。你需要的是真正透气、能跟着孩子舒展活动的面料，而不是那些限制他们大动作发展的僵硬涤纶。 我们是用家里本来就有的一件柔软的蓝绿色有机棉衬衫打底的。那件粉色菱形格纹背心有点棘手，但我找了一位当地的手工编织达人，用美利奴羊毛定制了一件。这算是一笔投资，但现在他连家庭聚餐都穿着它，看起来就像个脾气暴躁的迷你高尔夫职业选手。深色牛仔裤则是他平常用的弹性牛仔裤。 我最后买了一条 星空图案竹纤维婴儿毯，给他那个决定扮演“星空伴舞”的朋友当临时披风。说实话，那条毯子是我现在最喜欢的一件单品。推婴儿车回家时我们把他裹在里面，竹纤维材质似乎真的能调节他的体温，而不是闷得他喘不过气。它有一种像水一样柔软而有分量的垂坠感，星球印花也很素雅，不会让人觉得是幼稚的婴儿用品。 我还买了一条 北极熊图案有机棉婴儿毯，心想户外玩“不给糖就捣蛋”时可以垫在他的变装服里面做冬季保暖层。用来做这个倒是马马虎虎。棉质很好，但塞在菱形格纹背心里显得有点臃肿，所以它现在主要就是叠在婴儿房摇椅的靠背上。 当我们终于从那个灾难般的派对回到家时，孩子已经精疲力尽。他脱掉层层叠叠的衣服，抓起奶瓶，只穿一条尿布戴着芥末黄帽子，径直爬到了他的 木制婴儿健身架 下。几个月来，我看着他盯着那个挂着的木制小象，这也是经历了那个夜晚感官超载后，唯一让他彻底平静下来的东西。它很结实，原木材质跟我的客厅很搭，也为他提供了一个安全、安静的空间，让他从当了一整个下午的“恶魔”中放松下来。 探索我们的有机透气基础款系列，打造属于您孩子的安全变装造型。 为什么我们总是执迷于细节 我觉得我们之所以那么疯狂地想要完美复刻“Saja宝宝”这样的角色，部分原因是我们想当那种“有趣”的父母。我们希望孩子能拥有那些奇妙的瞬间——当他们看着镜子，看到自己最喜欢的卡通人物正回望着自己。 但是孩子们根本不在乎是否百分百还原屏幕。他们不在乎白球鞋上的粉色鞋底是不是和电影里完全一致的潘通（Pantone）色号。他们在乎的是鞋子会不会挤脚。他们在乎的是背心会不会让他们的脖子发痒。他们在乎的是能不能弯下膝盖去捡起一块糖。 当我们把美观置于舒适之上时，我们纯粹是为了我们Instagram上的网格照片，而不是为了孩子。老实说，这真相可能很扎心，但确实是事实。我可是手捧一堆刺痒有毒的塑料，在四面透风的体育馆里惨痛地吸取了这个教训。 下次我孩子再想打扮成什么流行文化现象的人物时，在看设计之前，我一定会先看面料标签。如果不是那种连我都愿意穿着睡觉的料子，我绝对不会让他穿着走上三个小时。 在您的下一场变装派对之前，来看看我们安全、对感官友好的配饰吧。 幼童变装的凌乱现实 我可以用标准的脸部彩绘涂在宝宝脸颊上以匹配角色吗？...

推销给准父母们最险恶的谎言，并不是说你最终还能恢复正常睡眠，也不是说你还能奇迹般地维持生娃前的社交生活（你做不到的，老实说，待在家里还省钱呢）。最大的谎言是：新生儿生下来时就像文艺复兴画作里那些胖乎乎、安详的小天使。这绝对是个弥天大谎。当我和妻子把我们的双胞胎女儿抱回哈克尼（Hackney）那个有点透风的半独立式小窝时，我们怀里抱着的根本不是两个天使般的小可爱。我们抱回来的是两个极度暴躁、浑身蜕皮、整天哼哼唧唧的小外星人。 我记得在她们降临地球的第四天，凌晨3点14分，我坐在盐灯昏暗的光线里，看着双胞胎妹妹在襁褓里扭动。她突然发出一种有节奏的、咔哒咔哒的嗡嗡声，听起来发音就像一声声奇怪又尖锐的“erome, erome, erome”。那绝对是个地道的异形宝宝在发送“erome”信号，让我真真切切地怀疑她是不是在试图与母星建立安全的通讯连接。我们买的那本育儿手册第47页建议我应该“保持冷静，观察宝宝的微妙暗示”，但在我女儿正完美扮演一头微型铁血战士时，我发现这个建议毫无用处。 如果你现在正盯着你家的新生儿，怀疑自己是不是不小心生下了一个来自仙女座星系的生命体，我可以向你保证，你完全正常，即使你的宝宝现在看起来一点都不正常。 为什么你的新生儿看起来像是随时想和外星母星联络 没有人能让你对刚出炉人类幼崽的真实物理形态做好心理准备。当双胞胎姐姐隆重登场时，因为经历了产道的艰难挤压，她的头型看起来就像个被捏扁了的紫甘蓝。我们的医生，埃文斯大夫，漫不经心地在她头上挥了挥手，嘟囔着什么颅骨为了能穿过骨盆是可塑的。这在逻辑上说得通，但当你抱着一个看起来像个脾气暴躁、顶着个锥形脑袋的微型温斯顿·丘吉尔时，这番话绝对无法缓解你心中的震惊。 然后是皮肤。我本以为婴儿都是软乎乎的。相反，大概在一周左右，两个小家伙就开始像小爬行动物一样蜕掉最外面的一层皮。她们身上覆盖着一层细细的、黑黑的胎毛（lanugo），而且手脚总是紫紫的，因为她们的循环系统简直懒得把血液一路泵到四肢末端。这种可怕的混搭美学，会让你对你以为自己了解的生物学知识产生严重怀疑。 因为她们的“外壳”异常敏感，而且总是随着时间莫名其妙地起疹子又消失，我们很快就意识到，给她们穿任何稍微带点合成纤维的衣服都绝对是一场灾难。一位好心的姑奶奶送了我们一套看起来极易燃的涤纶衣服，结果双胞胎妹妹穿上后起了一身看起来像愤怒麦田怪圈一样的红疹。最后我们几乎只能完全依赖 有机棉婴儿包屁衣，主要是因为未染色的有机棉不会刺激她们反应奇特的外星皮肤，而且信封领的设计意味着，当她们遭遇“世界末日级别”的漏屎灾难时，我可以把整件衣服直接顺着她们的腿往下脱掉（坦白说，这个设计绝对值得拿一个诺贝尔工程学奖）。 破译凌晨3点的外星噪音 在生孩子之前，我以为婴儿要么哭，要么就是安静地睡觉。现实情况是，新生儿在熟睡时听起来就像鬼屋里出了故障的暖气片。她们会咕哝。她们会发出吱吱声。她们会打呼噜。她们还会发出那种至今仍萦绕在我耳边的奇怪的外星宝宝“erome”声。 当我终于拖着疲惫不堪、全靠咖啡因续命的身体来到NHS（英国国民医疗服务体系）免预约诊所，恳求保健随访员告诉我为什么我的孩子们听起来像一群得了哮喘的鹅时，她居然嘲笑了我。她解释说，婴儿有大量的时间处于活动睡眠状态，而且因为她们的呼吸系统基本上还在“施工中”，她们的呼吸会很不规律，声带更是乱作一团。我大概听懂的意思是，她们的神经系统只是因为还不适应地球的引力而出现了“故障”，所以她们整个晚上都在抽搐和咕哝，试图弄明白自己的四肢到底是怎么运作的。 如果你现在正想给自家的小外星人添置衣物，既不想刺激他们极其敏感的皮肤，又不想在他们短暂的安静时间里吵醒他们，那你也许可以去逛逛Kianao的有机婴儿服装系列，毕竟他们现在的尺码免不了在一夜之间就小得穿不下了。 剪指甲的巨大恐怖 关于婴儿睡眠的恐怖之处，我能写上几千字，但是没有任何事——绝对没有任何事——能让我对给新生儿剪指甲时那种纯粹、彻底的恐惧做好准备。这时候，把她们比作外星人就显得无比贴切了。她们指甲的生长速度完全违背自然规律，很快就会变成锋利的爪子，她们会一边目不转睛地盯着你，一边疯狂地抓破自己的小脸蛋。 试图剪掉这些微型利爪，就像是被蒙上眼睛坐在过山车上拆炸弹。你捏着那根微小、脆弱的手指，手里拿着金属指甲刀，生怕一不小心就截掉一根指头；而宝宝却突然觉得，这正是测试她们全新挥舞反射的完美时机。在她们生命的前三个月里，我都是趁她们睡觉时用指甲锉把指甲磨平，这期间我总是满头大汗，甚至连呼吸都不敢大声，生怕吵醒她们。我妻子有一次在凌晨4点撞见我戴着头灯干这事，那种巨大的尊严扫地感，我至今都没能完全走出来。 顺便说一句，千万别费心给他们买鞋，因为他们根本就不会走路，而且只会把鞋子踢飞到水坑里。 当长牙期到来（真正的科幻恐怖片开始了） 正当你逐渐适应了她们的咕哝声和掉皮现象时，长牙期开始了——这基本上相当于外星人电影里的怪兽开始分泌酸液并咬穿宇宙飞船外壳的情节。 大概到了第五个月，双胞胎姐姐之前无齿的笑容被连绵不绝、汹涌澎湃的口水所取代，一小时就能湿透三个口水巾。她开始啃咬视线内的一切东西：我的指关节、沙发的扶手、狗的尾巴。简直没完没了。最严重的一次发作发生在我们乘坐着拥挤不堪、开往曼彻斯特的火车上，她开始用一种极高分贝和强度的尖叫声哭闹，让对面坐着的商务男士都不由得痛苦地皱起了眉头。 我在妈咪包里绝望地翻找，略过了那些没用的安抚物，掏出了 熊猫硅胶婴儿竹纤维咬胶玩具。毫不夸张地说，这只小小的硅胶熊猫拯救了我的理智、我的婚姻，以及我在Avanti西海岸线通勤者心目中的形象。因为它是完全平整的，外形设计特别适合笨拙的小拳头抓握，她一把就抓住了它并塞进了嘴里。它背面的纹理似乎精准地按压到了她肿胀牙龈上的痛点，于是她瞬间进入了一种犹如被催眠般的疯狂咀嚼状态。当它不可避免地掉在肮脏的火车地板上时，在洗手池里冲洗它也异常简单——老实说，这也是我现在挑选优秀婴儿产品的唯一标准了。 几周后，在严重缺觉导致的网购意志薄弱时刻，我又给她们买了一款珍珠奶茶牙胶，主要是我觉得五颜六色的“珍珠”看起来特别好笑。平心而论，它还算不错。双胞胎妹妹偶尔会漫不经心地嚼两口，但这显然是为那些千禧一代父母设计的——他们更希望自己的宝宝在Instagram上看起来有一种充满反差的时尚感，而不是为了提供什么硬核的磨牙缓解。如果你家孩子正处于长牙的痛苦期，听我的，坚持用熊猫牙胶。熊猫才是真正的主力军。 接受你的新晋外星霸主 在最初的几个月里，你会花大量的时间去试图修复那些其实并没有坏掉的东西。你会去谷歌搜索他们发出的奇怪噪音。你会因为他们斑驳的皮肤而感到恐慌。你会试图弄懂那声尖厉的嘎嘎叫到底意味着他们饿了、困了，还是仅仅在练习与地球人的交流技巧。 最终，睡眠不足会瓦解你的抵抗力，你也就顺其自然地接受了自己正在和一个统治着整个房子的苛刻小外星人同居的事实。那个锥形脑袋变圆了。起着鳞片的皮肤变光滑了。那种奇怪的、有节奏的声音慢慢变成了真正的咿呀学语。不知不觉中，他们看起来不再那么像暴躁的外星人，而是变成了一个神奇地遗传了你鼻子的缩小版人类。 在此之前，你只需尽力把他们裹在柔软的衣物里，接受你的衣服将永远沾染上各种神秘液体的现实，并在柜子里备足扑热息痛，以应对你自己的紧张性头痛。你终究会熬过新生儿阶段的，哪怕这一路上你得忍受几次“外星信号”的侵扰。 如果你的小外星人也开始分泌酸液并咬穿你最喜欢的家具，你绝对应该在你的踢脚线受到永久性破坏之前，赶紧备上一个熊猫牙胶。 来自母星的常见问题解答 为什么我的新生儿睡觉时听起来像个坏掉的暖气片？ 因为他们的呼吸系统基本上还处于“公测阶段”。我曾花了好几个小时盯着双胞胎的婴儿床，确信她们呼吸困难，但我们的保健随访员向我保证，新生儿在活动睡眠周期中的呼吸模式就是极其不规律的。他们会咕哝，会停顿，会发出奇怪的咔哒声，然后再继续。除非他们看起来很痛苦或者脸色发青，否则这只是小人类在摸索肺部如何工作时发出的背景音。 我宝宝的皮肤真的在掉，这正常吗？ 对，而且看起来绝对很恶心。他们在羊水里泡了整整九个月，所以当他们接触到现实世界干燥的空气时，最外层皮肤就会直接罢工，像蛇一样蜕皮。我当时吓坏了，差点买了十二种不同的昂贵面霜，但医生告诉我基本上别去管它，或者涂一点点纯润肤油就行。它会自行好转的，只要给他们穿上柔软透气的纯棉衣物，避免进一步摩擦刺激就好。 我怎么知道他们是在长牙，还是纯粹在生我的气？ 就我家女儿来说，主要的区别在于口水量的多少和拼命咬我手指的渴望。如果他们正在啃自己的拳头，分泌的口水多到能装满一个小戏水池，并且在半夜毫无征兆地尖叫醒来，那么很可能是有颗牙齿正试图顶破牙龈。或者他们可能只是在生气。老实说，对于婴儿，这通常是一半一半的概率。 多早可以开始用牙胶玩具？ 每本书的说法都不一样，但我们在她们大约3到4个月大，开始疯狂啃咬拳头时，就开始提供硅胶牙胶了，尽管真正的牙齿直到很晚才长出来。即使他们并没有在萌牙，啃咬一些安全的东西似乎也能舒缓他们奇奇怪怪的小牙龈。只要确保你递给他们的东西足够大，不会引起窒息，并且容易让他们那糟糕的运动神经抓握住就好。 为什么我的宝宝会毫无征兆地猛甩胳膊，然后把自己吓醒？ 这就是莫罗反射，也就是惊跳反射，它绝对是我人生的一大克星。这是一种进化的遗留物，他们觉得自己像是在坠落，所以会猛地伸出双臂试图抓住自己。不幸的是，他们通常会好巧不巧地在你终于把他们放下睡觉的整整四分钟后，做出这个动作。裹襁褓有助于束缚住他们乱挥的手臂，但最终，你只能等待他们的神经系统发育得足够成熟，不再这样做为止。...

听我的，千万别在凌晨三点上网搜索“为什么我宝宝的牙龈发蓝”。我当时正坐在玛雅婴儿房的滑翔摇椅边缘——就是我们在二手网站上买的那个灰色摇椅，只要你稍微向左倾斜一下，它就会吱嘎作响。我穿着戴夫宽大的法兰绒衬衫，上面满是昨天宝宝吐奶的酸臭味，以及我放在床头柜上早已经凉透的咖啡味。玛雅当时七个月大，正发出那种高亢的“翼龙般”的尖叫声，震得我后槽牙都跟着发麻。我一边把她抱在胯部轻轻颠着安抚，一边用大拇指在手机上疯狂输入她的症状。这绝对是最糟糕的做法，因为网上的信息会立刻让你确信你的孩子是不是长出了第二个脑袋，或者得了什么十九世纪的罕见绝症。 那天晚上，我做的所有事情几乎全是错的。我拿了几个便宜的注水塑料牙胶环，把它们冻成了名副其实的冰块，因为我婆婆海伦告诉我，她在八十年代就是这么干的。但第二天早上，当我拖着严重缺觉的身体去见我们的儿科医生 Aris 时，Aris 医生用一种非常温柔又带着点同情的眼神看着我，解释说把牙胶冻得硬邦邦的，其实会损伤宝宝娇嫩的牙龈组织。这听起来太可怕了，让我觉得自己简直是世界上最糟糕的妈妈。他说我们只需要把它们放在冷藏室稍微冰镇一下就好，或者更好的办法是，利用轻微的按压和柔软的材质来缓解，因为他们的牙龈基本上就是处于发炎和“暴躁”的状态。总之，我的意思是，你会从那些自打荧光风衣流行年代之后就再没带过孩子的人那里，听到一大堆糟糕透顶的建议。你要做的其实就是点点头，然后私下里该怎么做就怎么做，只要能让所有人都不哭就行了。 口水泛滥成灾，以及那条根本不存在的“时间线” 我还记得当时和戴夫坐在 Aris 医生的办公室里，因为喝了太多咖啡，我整个人都在微微发抖。我问他宝宝到底什么时候才开始长牙，因为玛雅分泌了太多的口水，一个小时就能湿透三条口水巾，但她的嘴里却一点长牙的动静都没有。我大概以为我们应该遵循某种严格的生理时间表，比如在他们四个月大的那天，就会有一颗小白牙像变魔术一样冒出来打招呼。但 Aris 医生笑着说，这个时间范围其实非常宽泛，通常在四到七个月之间，但说实话，这完全是看运气的。 我的小儿子里奥完全是个异类，他刚好在四个月大时长出了第一颗牙，活像个愤怒的吸血鬼宝宝，这彻底毁了我的母乳喂养之路。因为根本没人提醒过你，给一个嘴里长着“尖锐小匕首”的孩子喂奶是件多么恐怖的事情。而玛雅呢，直到快九个月大时，还是一只没长牙的“软糖熊”。她就是不停地流口水。她的下巴简直就是个永远关不上的瀑布，而且因为一直处于潮湿状态，她的脖子上长满了可怕的发红、皲裂的疹子。好几个月里，我都在妈咪包里翻找任何相对干净的布来给她擦脸，心里暗暗怀疑她这辈子还能不能咀嚼固体食物，或者我是不是得一直给她把红薯打成泥，直到她上大学。 很多人会告诉你，发高烧就意味着要长牙了，但我们的医生立刻否定了这个说法。他说，虽然牙龈肿胀可能会让宝宝体温稍微升高一点点，但真正的发烧意味着他们是真的生病了，你不能把锅全都甩给“长牙”。这有点让人心烦，因为在孩子生命的前两年里，“他只是在长牙”这句话，简直是你为他们所有糟糕情绪、奇怪便便或不眠之夜找的最完美的万能借口。 把家里所有的东西都啃个遍 当牙齿真的开始在牙龈下萌动时，宝宝们会试图把所有东西都塞进嘴里。玛雅有一次甚至试图去啃戴夫的鞋子，那绝对是我们育儿生涯的“低谷时刻”。如果你曾在凌晨四点绝望地搜索如何缓解宝宝的胀牙痛，你大概也看到过成百上千种不同的产品，而其中大部分完全就是垃圾。我们买了一大堆乱七八糟的东西，最后全都在玩具箱底部吃灰。 但让我来告诉你那件真正拯救了我们理智的神器。我们当时在第四大道一家狭小拥挤的早午餐咖啡馆里——就是那种桌子几乎挨着桌子，每个人都打扮得极度时髦的地方——而玛雅当时彻底崩溃了。她弓着背，发出海豚般愤怒的尖叫，为了让她安静下来，我急得连衬衫都被汗水浸透了。我在包里盲目地翻找，掏出了朋友送我的 硅胶竹纤维熊猫牙胶玩具。我甚至还没来得及清洗它——别评判我，我们当时已经处于“生存模式”了——但我把它塞到她手里，效果简直像施了魔法一样。她抓住带有完美凸起纹理的熊猫小耳朵，开始忘我地啃了起来。它的硅胶材质既柔软又有足够的韧性，能真正起到缓解作用，而且因为它是扁平的设计，她自己也能轻松握住，不会每隔五秒钟就掉在地上。它成了我们的“育儿圣杯”。我又囤了三个，以确保身边永远都有备用。 我多希望我们尝试过的所有东西都有这么好的效果。我们还买过 小熊硅胶木质牙胶，它看起来绝对精致，而且和现在 Instagram 上特别流行的那种“忧郁米色美学”非常搭。说实话，这东西没什么不好，而且木质部分本应该能提供很好的按压感，但里奥就是不喜欢。他可能只会啃三分钟的硅胶环，然后发现木质部分对他那天特定的牙龈疼痛来说太硬了，接着就会把它直接扔到房间的另一头。这玩意儿呆在我们沙发底下的时间，比呆在他嘴里的时间长多了。我想每个孩子都不一样，但对我们家来说，这款全硅胶的小熊猫绝对是出牙期抗战中无可争议的冠军。 到底为什么会有纽扣这种反人类的设计 我们必须得聊聊婴儿衣服这事儿。我觉着，那个决定给一种需要在大半夜摸黑换尿布、并且会不停扭动尖叫的小生物所穿的衣服上，缝上三十二个微小如显微镜下细胞般的纽扣的人，绝对应该被起诉。我都数不清有多少次，在凌晨两点，我站在尿布台前，流着疲惫的眼泪眯着眼睛，试图对齐连体睡衣上的按扣，而里奥则像一只正在进行“死亡翻滚”的鳄鱼一样在我手里疯狂挣扎。 还有就是“漏屎大爆炸”。哦老天，千万别提漏屎。这种事总是发生在你远离家门的时候，而且通常是你刚给他们换上姑妈新买的那套洁白无瑕的衣服时。我记得我曾像抱着一颗定时炸弹一样，端着玛雅穿过 Target 超市。我伸直了双臂，把她远远地举开我的身体，因为一场“土黄色的灾难”已经突破了纸尿裤的防线，正迅速向她的后背蔓延。遇到这种情况时，你绝对不想把弄脏的衣服从孩子的头上脱下来，把那堆脏东西糊满他们的头发，让情况变得糟糕十倍。 这就是为什么婴儿连体衣上的“信封领”绝对是现代最伟大的发明。你可以直接把衣服从他们的肩膀往下褪，从腿部脱下，完全不需要经过头部。经历了那次超市惨案后，我简直想烧掉她所有设计复杂的衣服，并几乎全部换成了 Kianao 的 有机棉婴儿连体衣。有机棉真的带来了巨大的改变，因为正如 Aris 医生怀疑的那样，我们以前用的廉价合成面料不透气，会把汗水闷在里面，让玛雅长牙流口水引起的红疹变得更严重了。没错，这些连体衣上也有按扣，但它们是那种厚实、加固的款式。你完全可以一只手拿着湿巾，另一只手轻松地把它们啪嗒一声解开。而且它们的弹性刚刚好，穿衣服时你不需要像灌香肠一样，生硬地把他们的小胳膊塞进袖子里。 另外，婴儿鞋完全就是个智商税。在他们真正学会走路之前，给他们穿上袜子就足够了，别瞎折腾。 会毁了你生活的塑料噪音制造机 我不知道那些好心的亲戚们是怎么想的，但他们就是喜欢买最吵、最惹人厌的玩具。戴夫的父母不断地给宝宝买那种糟糕透顶、闪着光、而且能以震醒死人的音量播放走调的 MIDI 版《老麦克唐纳》的电子摇铃玩具。我曾经在黑暗中踩到它们，瞬间整个房子闪烁起红蓝相间的光，同时还有一只机器羊冲着我咩咩直叫。 在六个月的体检中，Aris 医生提到了一些关于听觉刺激和大动作技能发育的事情，大致是解释宝宝们需要抓握东西并摇晃它们，以此来理解因果关系。他们真的需要拿摇铃砸一下自己的脸，才能学到基础的“物理学”。但医生可没说非得用那种需要装 7...

我们对孕妇说的最大的谎言，并不是分娩时那种“火烧火燎”的撕裂痛感，也不是母乳喂养理应感觉有多么“自然”。而是这个荒唐透顶、且在文化上被普遍接受的神话：男人在生理上就是没有能力在凌晨三点听到婴儿的哭声。这完全是扯淡。我不管别人怎么说。 当Nelly和Ashanti迎来他们的小男婴、这条关于全球最新名流宝宝的新闻爆出时，我瞬间被拉回了2017年。当时我正坐在厨房里，穿着那条从奥巴马执政时期就一直陪伴我的灰色运动裤，喝着两小时前就凉透了的咖啡，看着那段疯传的采访语录。我的眼皮真是不由自主地狂跳起来。 以防你因为忙着从厨房橱柜上抠干瘪的燕麦片而错过了这条新闻：Nelly在网上彻底火了，因为他基本上是在炫耀自己不值“夜班”。他声称自己不醒是因为“根本听不见”，并直言不讳地说，他告诉伴侣他可以给她全世界，但他“就是不会换尿布”。 我的天哪。不行。绝对不行。 爸爸们神奇的“间歇性耳聋”现象 当我们的老大Leo还是个新生儿时，我丈夫Dan也试图玩这一套，就一次。大概是凌晨两点。风扇在摇头，我穿着一件散发着淡淡酸奶味和绝望气息的哺乳吊带，而Leo哭喊的声音大到能震碎玻璃。那Dan呢？Dan在打呼噜。像个出了故障的电锯。我在被窝里狠狠踹了他一脚，他嘟囔着说：“我没听见啊，你就是对这声音更敏感而已。” 我当时在黑暗中几乎想直接起诉离婚。 问题的关键在于，他们试图逃避早期育儿中那些恶心又让人筋疲力尽的部分。当父亲——或者任何非生育伴侣——决定他们的睡眠更加神圣不可侵犯，或者认为擦屎这种事有失身份时，他们就瞬间把自己降级成了“辅助型父母”。如果你不肯在战壕里摸爬滚打，你就无法建立那种深厚、基础的情感连结。绝对不可能。 我记得在Leo大概六周大时，我坐在医生办公室那种沙沙作响的垫纸上。我控制不住地抽泣。Aris医生——顺便说一句，她简直是个圣人——递给我一张粗糙的纸巾，我很确定她告诉我，母亲的睡眠剥夺不仅是个小麻烦，它其实是产后焦虑和抑郁的巨大首要诱因。我想医学界的共识是，严重缺乏睡眠真的会重塑你的威胁反应系统之类的？我也不清楚，当时我因为精疲力竭都出现幻觉了，但重点是，当你在慢慢崩溃时，你的伴侣却在呼呼大睡，这绝对是一个实际的健康隐患。没得商量。 下面才是真正的夜间分工，至少这是我和Dan最终在我们厨房里经过激烈甚至伴着泪水的谈判后敲定的版本： “我没有奶但我有手”协议：如果我醒着，正用我的身体努力维持一个小生命，那他也必须醒着负责拍嗝和安抚。我工作的时候你休想闭上眼睛。 换尿布没得商量：婴儿就是会拉屎。而且很频繁。这是生理现实。如果你承诺过给某人全世界，那你总能想明白怎么用一张湿巾而不发牢骚吧。 幻听哭声确认：当我因为崩溃的大脑以为听到了根本不存在的哭声而惊恐地坐起来时，他必须去亲自查看监控，好让我的神经系统能够平静下来。 把新生儿当成“毛绒玩具换装秀”是个新手错误 在整个名人宝宝新闻周期里，另一件让我笑出声的事是关于“熊熊工作室（Build-A-Bear）”阶段的评论。显然，在他们的豪宅里，就算不出门，一天也会为了好玩换三次衣服。 听着，我懂。我在Leo身上也这么干过。我买了一堆配套的套装、小靴子，还有那种又硬又根本穿不进去的迷你牛仔外套。三年后Maya出生时，她曾经连续48小时穿着同一件带有污渍的连体睡衣。如果一件衣服还需要穿戴说明书，那它就该被扔进垃圾桶。 因为养婴儿的现实就是“屎石流”。那种爆炸式的、一路冲上后背、让你怀疑“它是怎么窜到脖子上”的“屎石流”。 在Maya疯狂漏屎的阶段，我绝对的救星是有机棉婴儿包屁衣。我清楚地记得在Maya四个月大时，我们在一家Olive Garden餐厅的停车场，我听到了那个声音。你懂的那个声音。听起来就像一块湿海绵被拍在墙上。我把她从汽车安全座椅里抱出来，到处都是。但这款包屁衣有那种天才般的信封领设计。你知道为什么要有这种设计吗？这样你就可以把整件衣服顺着宝宝的身体向下脱掉，而不是把糊满大便的领子从他们的脸上扯过去。 它确实救了我的命，让我免于在一家连锁餐厅门口用水管冲洗我的孩子。 此外，有机棉确实非常耐洗，这点至关重要，因为你每周大概要用“强力除菌”模式洗它四次。它柔软、有弹性、且经久耐用。只要买三件灰色的，这事就算搞定了。 另一方面，大约在同一时间，Dan带回了熊猫硅胶牙胶咀嚼玩具。就……还行吧。其实挺好的。食品级硅胶很安全，在洗碗机里很容易清洗，竹子纹理也很可爱。但如果要我说大实话？Maya大概只用了一个星期，就决定疯狂啃咬我的真车钥匙好多了。放在妈咪包底部以备不时之需还是不错的，但它并没有成为Dan期望的那种神奇万能药。小婴儿就是这么古怪。 （顺便说一句，如果你正深陷新生儿阶段的泥潭，只是需要一些真正管用的装备，那么逛逛Kianao的有机服装系列是个明智之举。这些衣服都非常实用，不会让你在凌晨三点想要尖叫）。 产后恢复的真正现实 不过，该肯定的还是要肯定。看到一位名人在产后四周骄傲地穿着Frida Mom产后恢复短裤并展示她真实的肚子，真心让人感到耳目一新。 我真的不在乎你最喜欢的Instagram网红多快恢复了马甲线，那种有毒的“光速恢复”文化完全是个谎言。我们所有人都应该穿着网眼内裤，漏着恶露瘫在沙发上，至少过满十二周。 总之，整个第四孕期就是在流血、哭泣，以及努力弄清楚如何把宝宝放下超过三十秒好去上个厕所的一片混沌。 喝咖啡时的“转移注意力神器” 这引出了我最后的生存法则。你需要一个除了你的怀抱之外，可以把宝宝放下来的地方。当Maya大约三个月大，开始真正睁开眼睛关注这个世界时，木制彩虹游戏架成了我最好的朋友。 我一点都不夸张，这几块木头让我找回了理智。我会把她放在这架子下面的毯子上，她就会兴奋地拍打那个小木象，足足玩上二十分钟。它不是塑料的，不会发光，也不会播放那种在你脑子里魔音绕梁直到你想哭的烦人电子乐，更不会让你家客厅看起来像个爆炸的马戏团。它只是简单的、感官上的注意力转移。每天早上，我都会利用这二十分钟喝上一杯真正还冒着热气的咖啡。这才是早期育儿中自我关怀的真实模样。 所以，没错。名流们会说些关于育儿的奇葩言论，百万富翁爸爸们可能也会逃避换尿布。但在我们这些战壕里的人呢？我们需要能醒过来的伴侣，能从肩膀往下脱的衣服，以及能为我们买来二十分钟清净的玩具。 去喝杯咖啡吧，和你的伴侣划清“夜班”的界限，去看看Kianao的系列产品，囤点能真正帮你熬过这关的装备。 关于熬过新生儿阶段的真实且毫不掩饰的常见问题解答 伴侣在宝宝哭闹时呼呼大睡，我气得发疯，这正常吗？ 天哪，是的。这是世界上最正常的事了。你的荷尔蒙正在直线下降，你的身体正在从一场巨大的创伤中恢复，而且你正在忍受睡眠折磨。当你看到他们睡得那么香，你暴怒完全是合情合理的。不过，你们得在白天好好谈谈这件事，因为在凌晨三点大吼大叫只会让宝宝醒得更透。 我真的需要每次宝宝吐奶时都换衣服吗？ 绝对不用。如果我每次孩子吐奶都换衣服，我一天得洗14次衣服。除非衣服湿透贴在皮肤上，或者散发着强烈的旧奶酪味，否则拿拍嗝巾擦一擦，继续过你的日子就好。他们没那么脆弱。 说真的，我到底需要买多少件有机包屁衣？ 别管那些说你需要十四套不同衣服的极简衣橱清单。买六件真正好穿、有弹性、耐洗的包屁衣就行了。反正你最后也会在最喜欢的那三件里来回替换，因为你会发现哪几件在黑暗中最容易扣扣子。别把事情搞得太复杂。...

那是星期二凌晨3点14分，我正盯着发亮的手机屏幕眨眼，而双胞胎里的老大正有节奏地用头撞击我的锁骨。我起初只是想买件可爱又带点吓人风格的万圣节连体衣。我在搜索栏里输入了自认为再正常不过的关键词，希望能找到一件带点“小怪物”元素的连体衣。结果呢，谷歌非常自信地甩给我一个韩国女子组合精心编排的音乐视频，尤其是其中一位名叫Asa的18岁说唱歌手。 我坐在黑暗中，浑身沾满了某种我极力希望只是吐奶的东西，努力想弄明白：为什么我只是想搜一个“baby monster（小怪物）”，却被拉进了一个极度精致、充满激情的国际流行饭圈世界里。显然，BABYMONSTER是一个打破纪录的现象级女团，而Asa是其中的天才少女。与此同时，我家里那只真正的“小怪物”正试图啃掉我的左耳垂。 对于精疲力尽的父母来说，互联网真是一个奇妙又诡异的地方。 大明星与学步期宝宝的奇妙误会 现代互联网最大的神话就是：搜索算法能理解语境。其实它们根本不懂。它们只会看到一个热门词条，然后简单粗暴地把它砸向你。如果你是千禧一代，碰巧家有青春期前后的孩子，或者有年长的侄女掌控着家里的Spotify播放列表，你可能早就听说过Baby Monster的Asa了。但如果你像我一样，正陷在两岁双胞胎的“带娃前线”中，那你多半会对此一无所知。 让我们稍微聊聊童星培养体系那纯粹的荒谬之处。根据我凌晨4点不睡觉时不小心挖出的深度八卦，这个女孩10岁时就进入了高强度的娱乐训练系统。10岁啊！想当年我10岁的时候，人生最大成就是在学校操场上成功用一块奶酪三明治换到了一包Monster Munch膨化饼干。 这些孩子每天都在接受声乐指导、高难度的舞蹈编排和严格的媒体培训，而她们的同龄人还在琢磨长除法。她们甚至在青春期到来之前，就已经有了造型师和营养师团队来管理公众形象。这让我忍不住转头看向我的女儿们——她们最近因为家里的狗看了一眼气球，足足尖叫了45分钟——我真怀疑我们到底生活在哪个平行宇宙。 现代温和育儿指南的第47页建议，当你的孩子发脾气时，要提供“平静的注意力转移”。坦白说，这与流行歌手训练营里那种军事化管理相比，简直像个笑话。 我的全科医生如何看待青少年偶像造星产业 我带女儿们去打疫苗时，还真的和我们的全科医生Evans大夫聊起了这个话题。我当时因为缺觉而语无伦次，一直絮叨着等Maya和Chloe长大到可以拥有智能手机时，互联网会变得多么可怕。 Evans医生叹了口气，同时熟练地躲过了Chloe突如其来的一脚。他提到，当发育中的大脑不断接触到那些经过高度修饰的完美图像时，会发生一些非常奇怪的变化，尽管这究竟是如何重塑她们的自尊心的，目前研究人员似乎还在争论。看来，当孩子们看到一个被包装得毫无瑕疵的18岁流行偶像时，她们根本无法想象在镜头之外，其实站着一支由化妆师和修图师组成的庞大军队。 如果你发现自己正拼命向大一点的孩子解释，网上关于他们最爱明星的某个随机谣言可能纯属胡扯时，你只能咽下自己的骄傲，暂时没收iPad，并在眼泪掉下来之前，极力尝试进行一场关于“核实多个新闻来源”的即兴对话。这真的很累人，但显然很必要，这样才能阻止他们把每一条数字八卦都奉为圭臬。 为您那个真正会咬人的小人类做好准备 关于青少年巨星的话题就说到这里吧。让我们来聊聊，当你要应付一个宝宝，特别是那个正在长牙、表现得像只被困在洗衣篮里的野生獾一样的宝宝时，会发生什么。 当双胞胎开始长臼齿时，我们的公寓就变成了一个充满敌意的环境。所有的东西都沾满了口水，没有什么是可以免遭啃咬的——包括我最爱的那双运动鞋。就在那时，我发现了这款毛绒怪物摇铃牙胶玩具。讽刺的是，这正是我在那次倒霉的谷歌搜索中隐约希望能找到的东西。 我真是太喜欢这东西了。它是包裹在有机棉纱里的一件绝妙的分心法宝。木环是完全未经化学处理的，当Chloe像只坚定的海狸一样试图啃穿它时，这让我安心不少。最棒的是那个针织的小怪物头，它摇晃时发出的声音刚好足以打断孩子的发脾气，又不会大到引发我的压力性偏头痛。上周二，Maya直接把它扔进了泥坑里，而我可以作证：只要用温和的肥皂轻轻手洗棉线部分，它就能完美复活。 我还买了一套婴儿柔软硅胶积木套装。这套积木很不错。女孩们喜欢它们软软的触感，还能带进浴缸里玩。当你正努力把她们头发上的麦片渣洗掉时，这能帮上大忙。我唯一的问题是，因为它们是软硅胶材质的，不知怎么的就像磁铁一样，会吸附客厅地毯上的每一根线头，而且我经常发现它们卡在沙发底下。但是，半夜踩在上面时，至少不会像传统的塑料积木那样戳穿你的脚底板，所以我想我也没啥好抱怨的。 如果你只是想在不至于彻底崩溃的情况下熬过宝宝的长牙期，那你最好去逛逛Kianao的安抚牙胶玩具和木制婴儿健身架，免得又一次不小心读完了一整篇关于韩国音乐排行榜的维基百科文章。 当场面彻底失控时，如何收拾残局 养育婴儿的另一个现实是，他们经常选择在最糟糕的时刻来测试尿布的结构完整性。如果你曾在沃克斯豪尔Astra汽车的后座上，试着给一个挣扎着、暴怒的小宝宝换过尿布，你就会完全明白我说的是哪种特定的恐慌。 很长一段时间里，我们用的是那种便宜的、发出沙沙声的塑料隔尿垫，摸起来就像个薯片包装袋，冷冰冰的。女孩们讨厌死它了。每次换尿布都感觉像是在试图按住一只浑身抹了油的小猪仔。 后来我们终于升级成了纯素皮革防水易擦拭婴儿隔尿垫，那真是一个出乎意料的巨大解脱。它真的很柔软，当你把宝宝放平躺时，不会冰到她们的小背。因为它是防水的，当双胞胎中不可避免地有人决定在换尿布中途“喷泉爆发”时，你只需用湿布和温和的肥皂就能把这片狼藉擦得干干净净。它还能很好地折叠起来，这样我就可以把它塞进我们那个像无底洞一样的妈咪包里，不用担心它会散开并勾到其他东西。 虽然它没法让那条脏透了的尿布气味消失，但至少在清理时，不至于让我有想哭的冲动。 在我们深入探讨“到底该不该对互联网搜索结果感到恐慌”或是“干脆接受这种混乱”的不可避免的问题之前，不妨先去看看Kianao的可持续婴童游玩服饰全系列，好让你家真正的小神兽们有一些柔软的、有机的材质可以尽情流口水。 为你解答凌晨2点可能会有的疑问 为什么我在搜婴儿衣服时会搜到一个青少年？ 因为搜索引擎理解得非常字面化，而且完全不懂察言观色。BABYMONSTER是一个超级受欢迎的流行组合，而Asa是她们的明星说唱歌手。算法以为你是一个追求潮流的粉丝，正在寻找音乐视频，却完全忽略了你已经三天没合眼，只是想给婴儿买个新奇围兜的事实。 我的宝宝表现得像只绝对的野生小野兽，这正常吗？ 是的，很不幸，这很正常。当臼齿开始在她们的小下巴里冒头时，一切规矩都不管用了。她们感到疼痛、困惑，而且完全无法优雅地表达出来。你只能通过大量的拥抱、适时使用的儿童扑热息痛（Calpol），以及耐咬的磨牙玩具来熬过这个阶段。 我该如何向大一点的孩子解释网上的谣言？ 你让他们坐下来，然后非常尴尬地解释说，仅仅因为有人在TikTok上底气十足地喊了些什么，并不代表那就是真的。在允许他们相信一个故事之前，让他们向你展示三个不同的、且有声望的“无聊”新闻网站对该事件的确认。他们肯定会朝你翻白眼，但这最终会潜移默化地影响他们。 可以把怪物摇铃扔进洗衣机洗吗？ 我不建议冒这个险，主要是因为木环如果被浸泡在水里，还在金属滚筒里撞来撞去，很容易变形或开裂。只需拿一块蘸有温热肥皂水的布，擦拭毛线部分，然后把它放在暖气片旁晾干就行了——在此期间，你的孩子可能正忙着摧毁别的东西呢。 纯素皮革隔尿垫能经受住“爆炸性”的排泄情况吗？ 绝对没问题。它的表面完全可以擦拭，所以液体只会聚集在表面，而不会渗入其中造成永久性的“生化危机”。只要马上用婴儿安全级的消毒湿巾把它擦干净，然后假装这场令人心灵受创的事件从未发生过就好了。