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我正坐在客卧的地板上——我大言不惭地称这里为我的“Etsy发货总部”——大腿上还粘着打包胶带，听着90年代的嘻哈歌单。突然，一首歌里大声唱出了“baby mama”（孩子他妈）这个词。我转头看了一眼我那八个月大、正试图啃一块纸板的宝宝，脑海里猛然闪过一个念头：我对这个词的理解已经发生了翻天覆地的变化。在德克萨斯州乡下生下三个五岁以下的孩子之前，我以为我完全懂这个词的意思。现在呢？说句掏心窝子的话，我对这个词唯一在意的，就是苦苦等待这个软糯糯的“小独裁者”真正看着我的眼睛，喊出一声“妈妈”。 那些流行文化中的网络热词 如果你和我属于同一个时代，你可能会把这个词和真人秀明星在重聚集里互相泼饮料的画面联系起来。几十年前，它作为一个俚语出现，在很长一段时间里，它主要被用作一种侮辱。人们用它来谈论未婚妈妈，字里行间往往夹杂着浓浓的评判和抓马气息。我那可爱的奶奶要是听到我用这个词来形容别人，肯定会惊掉下巴，甚至可能会用洗洁精给我洗嘴巴。在她们那一代人看来，这是对母性极大的不尊重。 但互联网接受了它，将其拆解重塑，现在你从八卦杂志到Instagram的配文里都能看到它的身影。有些人试图为它正名，把它当作一枚可爱的荣誉徽章，用花体字印在亲子T恤上；而另一些人则依然在评论区用它来攻击女性。说实话，这挺心累的。每天只睡四个小时、靠冷咖啡续命的我，实在没有精力去理会网上的恩恩怨怨。无论你是已婚、单身、共同抚养还是独自带娃，养活一个小人类都是一件手忙脚乱的事儿。在我们连洗澡时间都快挤不出来的时候，还要硬贴上一个时髦的流行文化标签，感觉就像是又多了一件需要我们去操心的破事儿。 我想，如果你去查查字典，它只会写这是一个指代孩子生母的非正式名词，管它呢。 儿科医生是如何解释“先叫爸爸”这种背叛行为的 让我们聊聊当妈真正的“抓马”时刻吧：你苦苦等了快一年，就盼着孩子开口说话，结果他们直接无视你，喊了一声“爸爸”。或者“狗狗”。又或者“球”。我家大宝——简直就是我犯过所有育儿错误的活生生的反面教材——真的让我心碎了一地。我拼了老命生下这个九磅重的小子，喂奶喂到身心俱疲，结果他的第一句话居然是指着吊扇喊了一声“爸爸”。 在体检时，趁埃文斯医生给他检查耳朵，我跟她提起了这件事，满心以为我自己的孩子不喜欢我。她笑了笑，告诉我这完全跟个人感情无关。据我对她解释的理解，这完全归结于口腔的发音机制，以及小宝宝们的嘴唇有多“懒”。显然，发出“D”的音在生理上比发出“M”的音要容易得多，后者需要更多的唇部协调。而且，她指出，既然我整天在家里陪他，我就会不断地谈论关于他爸爸或者狗的事情。既然我不会像个奇怪的王室成员那样到处用第三人称称呼自己，他听到“妈妈”这个词的频率自然就没那么高。 埃文斯医生还告诉我，宝宝对着墙咿咿呀呀地念叨“mamamama”其实根本算不上是真正的开口说话，只有当他们准确无误地看着你，并且有意识地喊出来时才算数。不过说实话，谁知道他们那毛茸茸的小脑袋瓜里大部分时间到底在想些什么呢。 关于那些号称能帮宝宝学说话的玩具，我的真实想法 当怀亚特还不开口说话的时候，我慌了神，买遍了市面上所有闪着亮光、吵吵闹闹、号称能教他说话的塑料玩具。简直是个灾难。他受到太多的刺激，只能像个僵尸一样坐在那里死盯着那些闪烁的灯光。等到老二出生时，我学聪明了，开始寻找那些真正能鼓励我们进行亲子互动的物件，而不是让一台机器代劳。 我偶然发现了这款羊驼宝宝木质游戏架套装（附彩虹与沙漠主题挂玩）。毫不夸张地说，这是我为老三保留的为数不多的婴儿用品之一。我对预算控制得很严，这款售价约95美元，算是一笔不小的投资，但绝对物超所值。它采用了简约美丽的木质结构，搭配精美的小钩织元素。我会和她一起躺在下面，把脸藏在悬挂的小羊驼后面，然后突然探出头来，夸张地一遍又一遍发出“Mmmmmama”的声音。因为这个游戏架不会对着她狂放电子音乐，她能真正专注地看着我的嘴巴、听我的声音。这种极简的设计为我们留出了真正交流的空间。 另一方面，我在凌晨两点绝望的疯狂网购中，还买了这个熊猫硅胶牙胶玩具。它只要大概15美元，价格很美丽，而且完全安全，不含双酚A（BPA），这是我非常看重的一点。但我想跟你们说句实话——它也就那样吧。它很可爱，在宝宝牙龈疼痛时确实能派上用场，但我家最小的宝宝依然更喜欢啃我的真车钥匙。它是一款可靠的牙胶玩具，只是别指望它能神奇地让你的孩子背诵字母表。 如果你已经厌倦了踩到那些吵闹又让孩子过度兴奋的廉价塑料废品，我强烈建议你去逛逛Kianao的木质婴儿游戏架和有机婴儿用品，把一份宁静重新带回你的客厅。 关于让宝宝开口说话的残酷真相 你会读到成千上万篇文章，信誓旦旦地教你如何优化宝宝的语言发展，但我敢打包票，其中一半的作者肯定从来没有过一边从天花板上刮燕麦粥，一边还要和小屁孩讨价还价的经历。 我几乎每天都给小宝穿这件有机棉婴儿包屁衣，因为这块面料的弹性是唯一能经受住他拼命挣脱我的东西。与其为了字卡焦虑，我宁愿拿一面小手镜和他一起坐在地板上，用第三人称讲述我极其无聊的生活，好让他在我念叨“妈妈又在喝冷咖啡了”时，看着我嘴唇的动作。 这样说话感觉很滑稽。当你的孩子试图啃自己的脚丫子时，你却指着镜子里的自己，像个自恋狂一样念叨着“妈妈，妈妈，妈妈”。但这招真挺管用的。你只需要放下所谓的端庄形象就行了。我奶奶估计会觉得我疯了，不过话又说回来，她老人家对很多事都颇有微词。 说真的，无论你是自称为孩子他妈、母亲，还是一个穿着运动裤疲惫不堪的女人，这个里程碑迟早会到来，不过是按着孩子的节奏，而不是你的。你可以买所有正确的玩具，做所有正确的照镜子练习，但他们很有可能第一句还是冲着家里的猫大喊。 深呼吸，别再让网络让你产生落后的焦虑感了。如果在漫长的等待中你需要转移一下注意力，不妨去看看Kianao的环保木质玩具系列。 一些简单粗暴的快问快答 为什么家里大小事都是我干，宝宝却先叫了爸爸？ 说真的，因为宇宙有种恶趣味吧。但从实际角度来看，我的医生向我保证，对于他们懒惰的小嘴巴来说，“D”的音在生理上就是比“M”的音更容易发出来。另外，如果你是整天在家陪他们的人，你可能成天都在念叨“看，爸爸在那儿！”。他们只是听到这个词的次数更多而已。 什么时候才算真正开口说话，而不是咿呀学语？ 我曾经连我家大宝一边啃积木一边发出“mmmm”的声音都算进去。但根据我学到的经验，只有当他们准确地看着你，靠谱地喊出那个词，并且明确指代*你*的时候，这才是真正的里程碑。如果他们只是盯着墙壁念叨“mamamama”，那他们只是在玩口水罢了。 这个俚语是不是有冒犯性？ 这完全取决于你去问谁，以及他们属于哪个年代。我妈妈那一代人认为这词很低俗。现在很多人把它当成一句玩笑或爱称。我个人只觉得这是一个令人审美疲劳的网络俚语，而且我正忙着真正地当好一个妈，没空去在意什么标签。 我怎么才能让孩子快点叫“妈妈”？ 强求是没用的，但你可以让自己看起来很滑稽，不断地用第三人称说话：“把杯子给妈妈。”“妈妈累了。”带着他们站在镜子前，用夸张的口型发音，这样他们就能看到你嘴唇的动作。但大多数情况下，你只能耐心等待。 如果我10个月大的宝宝还不会叫妈妈，我该担心吗？ 我家老大直到一岁多才清晰、有意识地说出第一个词，而现在这孩子从醒来到睡着都在喋喋不休地聊《我的世界》（Minecraft）。每个孩子都有自己奇妙的时间表。如果你很焦虑，可以在下次体检时向医生提一下，但最关键的是，趁着耳根清净，赶紧好好享受吧。

电视屏幕透出的蓝光照亮了沙发靠垫上刚吐出的一滩奶渍。现在是凌晨两点。我丈夫盘腿坐在地毯上，我们刚学会走路的儿子正被夹在他的双膝之间，拼命啃咬着一块硅胶。屏幕上，一个留着刺猬头、肌肉发达的动画人物正对着一颗爆炸的星球大声咆哮。 我斜倚在门框上，问我们是不是真的要在这个点看动漫。我丈夫抬起头，毫无歉意地嘟囔着说，现在就算是真正的小悟空，情绪调节能力大概也比我们儿子强。他刚刚花了一个小时在网上论坛里跟人激烈辩论，讨论这部剧的主角到底是个不称职的父亲，还是仅仅被误解了。 养育婴儿的大部分时间，其实就是在熬夜倒班。我们的小宝贝此时正在全面罢工、拒绝睡觉，而是选择测试我们客厅家具的结构坚固度。 我拿了条毯子，和他们一起坐在地板上。网友们总是热衷于剖析流行文化中的育儿方式，把卡通外星人奉为榜样或当作反面教材。这听起来很荒唐，直到你严重缺觉时才会意识到，人们投射在这些角色身上的焦虑，其实正是我们自己穿着橘色武术道服的内心不安。 关于建立“强硬边界感”这回事 听着，如果你以为读一本现代育儿指南就能在午夜崩溃时拯救你，那你也太盲目乐观了。我丈夫刚才还在给我讲剧情，描述有些角色是如何通过威吓和恐惧来管教孩子的，而另一些则完全是“丧偶式育儿”。 这让我想起了我上次去见儿科医生的经历。Mehta（梅塔）医生有一个她称之为“一船之长”的理论。她声称，如果你表现得像一个略显冷漠但立场坚定的保安，孩子们最终会自己学会如何安抚情绪。医学文献里把这叫做“权威型教养”，基本上就是意味着坚持边界，同时不发脾气，也不为了让孩子停止哭闹而妥协让步。 在实际操作中，这感觉非常像医院的急诊分诊。我在西北医院儿科病房工作的时候，见过成千上万这样的病例。你评估呼吸道，检查体温，然后决定是进行干预，还是只站在门口观察。在家里，当我的孩子因为我给了他蓝杯子而不是绿杯子而崩溃抓狂时，我也必须对他的情绪状态进行“分诊”。在拒绝给他拿绿杯子的同时，共情他那种莫名其妙的幼儿期悲伤，据说这样能培养韧性——尽管大部分时候这只会让我头疼。 在这些凌晨两点的情绪分诊时刻，装备就显得至关重要了。我儿子正在疯狂啃咬的那块硅胶，就是 Kianao 熊猫牙胶。我之所以买它，是因为我在急诊室见过太多奇怪的塑料玩具碎裂的惨状，以至于我对窒息危险有种偏执的恐惧。这款牙胶就是一整块实心的食品级硅胶。它能经受住我们洗碗机的高温消毒循环，既不会融化，也不会散发出刺鼻的化学气味。说到底，正是因为有它，我和丈夫才能在孩子长牙的哼唧声中听清电视的声音。 倒班工作与内疚情结 话题转移到了那个卡通爸爸身上，他总是飞去打坏人，而不是留在家里吃晚饭。我丈夫虽然拿这事开玩笑，但我能看出来他肩膀紧绷。他在市中心的律所工作，经常加班；而在我转为全职妈妈之前，我经常连轴转做12小时的护理倒班，这就意味着我常常一连几天都错过孩子的睡前时光。 日本家庭社会学中有一个概念叫“肌肤相亲”。发展心理学的论文表明，深度的身体陪伴能建立长久的依恋关系，但老实说，我觉得这些研究里有一半都只是根据几十个婴儿在没有窗户的实验室里对陌生人的反应所做出的猜测。不过，这个理念的重点是：你花在房子里的时间总量，其实不如你真正陪伴在孩子身边时那种身体上的亲密接触来得重要。 我过去常常因为医院漫长的倒班而深感愧疚。我会带着一身临床消毒水的味道回家，在走廊里脱下洗手衣，然后就这样躺在婴儿房的地板上，看着他小小的胸膛起伏。我们耗费了太多的精力去担忧我们缺席的那些时间，却忘了，在客厅地毯上哪怕只有一小时毫无保留、全心全意的嬉闹，对他们大脑化学物质的积极影响，也远胜于我们整天坐在同一个房间里只顾盯着手机。 你必须放下对身体缺席的内疚感，努力去捍卫你真正待在家里时的那些碎片时间，让他们像爬攀爬架一样在你身上爬来爬去，直到有人不小心被踢到下巴。 在进行这些激烈的“摔跤比赛”时，我们会给他穿上 有机棉婴儿连体衣。这很方便，它包裹着他的小身躯，信封领的设计意味着如果尿布不幸“决堤”，我可以顺着他的腿把衣服脱下来。有机棉材质对他轻微的冬季湿疹可能多少有些好处，这确实不错，但老实说，它主要也就是一块吸收口水和配方奶吐奶的布料而已。这件衣服非常耐洗，对于现在的我来说，这就是对一件衣物的最高赞誉了。 至于屏幕时间的争议，坦白讲，在凌晨两点看着色彩鲜艳的动画片是否会短暂地干扰他的多巴胺受体，我已经一点都不在乎了。 让他们自己去打小仗 到了凌晨三点，牙胶掉到了沙发下面，小家伙正试图抓着电视柜把自己撑起来。我的本能是立刻凑过去，伸出双臂，随时准备在他没抓稳时接住他。 我丈夫把手放在我的膝盖上拦住了我。他指出，流行文化中的英雄情结之一，就是要意识到你无法保护他们免受一切伤害。Mehta（梅塔）医生在他九个月大的体检时也说过类似的话。她认为，孩子们天生会把我们视为高大、无私的保护者，如果我们永远不退让半步，他们就永远学不会空间意识，也意识不到行为的后果。 我们开始使用 彩虹婴儿健身架，目的就是强迫我们自己学会放手。我们会把他放在木架子下面，然后硬生生地坐着旁观。那些玩具悬挂在奇奇怪怪的高度，看着他为了够那个小木象而急得直哼哼，曾让我的心率直线飙升。但他必须自己摸索他那四肢到底是怎么运作的。你必须咽下你自己的焦虑，让他们去和地心引力作斗争，只有当他们真正寻求帮助，而不仅仅是在为费力抱怨时，再去帮他们收拾残局。 最终他还是没抓牢电视柜，一屁股跌坐在了他那厚厚的尿布上。他看着我，想知道自己是不是该哭出来。我只是冲他平静地笑了笑，说：“宝贝，没事的。” 他眨了眨眼，从地毯上抓起一只散落的袜子，开始转而啃起袜子来。今晚我们不需要当英雄，我们只需要熬到日出就好了。 如果你也经常在深夜一边在手机上买东西，一边过度反思自己的育儿方式，你可以去逛逛 Kianao 的系列产品，那里也许能买到让你换取五分钟清净的好东西。 如果你在凌晨四点盯着天花板辗转反侧，以下可能就是那些你正在问自己的问题的答案。 午夜灵魂拷问 作为“一船之长”的育儿理念真的靠谱吗？ 根据儿科界的共识，是的。这仅仅意味着当你的孩子像个小龙卷风一样发飙时，你要做一个冷静、不可撼动的定海神针。执行起来当然令人筋疲力尽。有些日子你会是这个掌舵的船长，而另一些日子，你可能只会丢给他们一个 iPad，然后躲进储藏室里。这两种都没关系。 我该如何克服长时间倒班带来的内疚感？ 你可能永远无法完全克服。秘诀在于关注“肌肤相亲”的概念。当你回家时，极度投入地陪伴他们。让他们趴在你的胸膛上，抱着他们走动，保持眼神交流。十分钟毫无干扰的肢体互动，胜过你好几个小时仅仅是心不在焉地待在同一个房间里。 让我的孩子在游戏垫上挣扎会给他们留下心理创伤吗？ 不会。沮丧不等于创伤。如果他们为了够一个玩具而急得哼哼唧唧，他们其实是在学习运动规划。如果你每次都在这个时候猛扑过去把玩具递给他们，他们学到的就只会是：哭喊抱怨就能启动这台巨大的人形自动售货机。 为什么我们对卡通爸爸那么较真？ 因为养育孩子是一件让人感到恐惧和孤独的事情。我们将自己对于力不从心的恐惧投射到虚构角色身上，因为在网上和陌生人因为一个动画外星人争论，总好过承认我们大多数时候根本不知道自己在干什么。...

那是一个极其普通的星期二早上，时间刚好是 6:14。我穿着那条左腿上带着神秘漂白剂污渍、让我老公深恶痛绝的悲剧灰色运动裤。我刚喝了半小口温吞的法式烘焙咖啡，当时才两岁的里奥（Leo）就像个迷你又狂野的 WWE 摔角手一样，从沙发上猛扑过来，一头狠狠撞在了我的鼻梁上。我瞬间眼泪狂飙，在自家的客厅里真真切切地看到了满天星。当我瘫坐在地毯上，努力眨巴着眼睛把眼泪憋回去，顺便摸摸鼻子看有没有流血时，我那严重缺觉的大脑开始无限循环播放那首标志性的 90 年代夜店神曲。你肯定知道我说的是哪一首。 关于当妈，我们听过最大、最洗脑的谎言就是那种极其有毒的幻想：你会岁月静好地摇着一个散发着淡淡薰衣草香、依依呀呀的娇弱小天使，而且Ta绝对不会让你感受到哪怕一丁点的皮肉之苦。这纯属胡扯。彻头彻尾的废话。因为根本没人警告过你，跟一个毫无冲动控制能力、指甲还出奇锋利的小人类住在一起，会在身体上遭受多大的折磨。当大家在网上看到那些搞笑的摇头动图时，都会想到那个 what's love baby dont hurt me（什么是爱，宝贝别伤害我）的梗，但当你和一个学步期的幼崽被困在同一个屋檐下时，这就成了一句无比写实的、为了自身人身安全而发出的日常哀求。 说真的，昨天我正费力地把餐椅上干硬的燕麦糊刮下来时，我老公甚至凑过来问我是不是在小声嘀咕 what's love baby dont hurt me 的歌词，我直截了当地说：是的戴夫，我就是。因为玛雅（Maya）刚刚试图去咬我的膝盖骨，而原因仅仅是我递给她的是蓝杯子而不是红杯子。欢迎来到“母婴丛林”。 幼儿微型搏击俱乐部 在育儿路上，有这么一个异常黑暗的阶段：你那可爱、无助的小婴儿，会突然变异成一个会咬人、打人、扯头发，凶猛如野生动物的生物。我还记得带里奥去看儿科医生米勒（Dr. Miller）的情景——她总是看起来休息得极好，估计每天都在喝健康绿汁，真是让人嫉妒——我几乎是哀求她告诉我，为什么我的孩子在费尽心机地想毁了我。我满心以为她会告诉我正在养育一个反社会分子。结果，她只是淡淡地说，这个年纪的小孩大脑基本上还是一团糊糊，当他们感到崩溃时，是真的没有建立起能阻止自己爆发的神经通路。他们还不会用语言表达“穿袜子的存在主义恐惧让我很受挫”，所以他们只能选择直接给你喉咙来一拳。 稍微体会一下这其中的深意吧。这不是出于恶意，好吧，太棒了，我也很高兴我的孩子不是什么邪恶大反派。但是，当一个 30 磅重的小人类把木制玩具直接砸到你锁骨上时，那还是疼得要命啊。 这也就是为什么你必须硬生生把尖叫吞回肚子里，召唤出内心的禅宗大师，然后笨拙地递给他们一个真正允许被破坏的东西，而不是让自己彻底发疯。在这种情况下，我的“荒岛必备”终极救星就是这款 熊猫造型硅胶婴儿竹子咬胶玩具。那是在某个凌晨 3 点，我出于纯粹的绝望买下它的，结果它真的成了我的护盾。每当我看到里奥咬紧牙关、眼里流露出狂野的目光时，我就会直接用这只熊猫去拦截他。它是食品级硅胶做的，上面还有很好的凸起纹理，所以他可以尽情地啃咬它，而不是来啃我的肩膀。而且，你完全可以直接把它扔进洗碗机里洗——说实话，这也是我现在家里唯一愿意采用的清洁方式了。不开玩笑，我买了足足三个，因为要是弄丢了熊猫，我们就失去了和平。 另一种极端的恐惧：觉得你自己才是怪物 不过讽刺的是，尽管我们遭受了学步期幼崽这么多的肉体折磨，在他们还是新生儿的时候，我们的焦虑却恰恰相反。我们简直害怕极了自己会伤害到他们。我记得刚把玛雅从医院接回家时，我对待她就像对待一件由玻璃纤维和美好心愿制成的易碎品。 我当时特别神经质，生怕伤到她娇小的小胯骨或者压到她的胸腔，以至于我把她包得特别松。不出意料，仅仅三分钟后她就像个微型胡迪尼（魔术师）一样挣脱出来，然后把自己惊醒并大哭。至于拍嗝？天哪，我拍她后背的动作轻柔得简直就是在抚摸。我以为自己是个好妈妈。但在两周的体检时，米勒医生轻描淡写地提到，父母拍嗝太轻反而会让宝宝因为胀气更痛苦，因为你必须把手弓成空心掌，稍微用点力才能真正把气泡排出来。由于我盲信了“娇弱小花”的说法，我试图拼命避免的肠绞痛，实际上恰恰是我自己造成的。 说到我“踩坑”的那些事儿，有一天我给玛雅穿了一件据说超棒的 飞飞袖有机棉婴儿连体衣。别误会，它确实超级可爱，飞飞袖萌化了，而且有机棉对宝宝皮肤来说极其柔软。但出于某种无法解释的原因，我那缺觉的大脑居然决定买一件纯正、刺眼的白色。白色！给一个有胃酸倒流（常吐奶）的婴儿穿！这是一个愚蠢至极的决定，它仅仅挺过了四分钟，就被一次大规模的吐奶事件彻底毁了。不管怎样，我的重点是，孩子们的生命力远比我们想象的要顽强，即使他们的衣服不是这样。 来聊聊那令人崩溃的哭声黑洞吧 谈论育儿的肉体痛苦时，绝对不能避开情感上的折磨不谈，因为这种情感消耗总会莫名其妙地转化为胸口那种真实的生理疼痛。就是那个哭闹期。那个无休无止、无法解释、让人灵魂出窍的哭闹期。 医学上有一个阶段叫做“紫色哭泣期”（Period of...

凌晨两点，我不小心把一个金属旅行杯掉在了硬木地板上。声音在我们狭窄的芝加哥公寓里像枪声一样回荡。我那刚刚两周大的儿子原本在摇篮里四脚朝天地熟睡着，突然猛地张开双臂，拱起小小的脊背，然后紧握双拳，发出了一声尖叫，瞬间把狗都吵醒了。这是教科书般的“莫罗反射”（惊跳反射）。在儿科病房里，我已经见过成千上万次这种反应了，但当这是你自己的孩子时，你只能在黑暗中盯着天花板，在心里默默计算：到底还要哄多久才能让他重新入睡。 在有自己的孩子之前，我对新生儿反射的理解纯粹是临床上的。为了通过护理委员会的考试，你死记硬背下这些时间线：觅食反射在四个月大时消失；巴宾斯基反射会一直持续到他们学会走路。在电子表格上，这些都是整洁、可预测的数据。有了儿子之后，我才意识到，这些原始的生存机制其实就像是身体里混乱的小bug，完全支配着你的一整天。 你的宝宝刚出生时，脑干完全靠本能运作。他们根本不知道如何有意识地移动自己的小胳膊。一切都是条件反射。从医学角度来看这很奇妙，但当你只想让他们安静下来换个尿布时，这就让人非常抓狂了。 惊跳反射简直是个“设计缺陷” 听着，把他们用襁褓紧紧包好，保持婴儿房绝对安静，再把手机调成静音，因为莫罗反射绝对是父母睡眠的头号公敌。 这是最让人头疼的一个，也是毁掉宝宝小睡的罪魁祸首。当有巨大的声音传来，或者当他们突然感觉自己向后倒时，他们幼小的神经系统就会按下恐慌按钮。他们会猛地张开双臂，就像想要抓住一根看不见的树枝。这是人类还在树上睡觉时留下的进化特征。至少教科书上是这么说的。 我以前经常在医院里对精疲力竭的妈妈们说，强烈的惊跳反射是神经系统健康的重要标志。最近我带儿子去体检时，我的医生也提醒了我这一点，我只能把想说的话咽了回去。凌晨三点，没人会关心什么脑干健不健康。你只希望他们别再挥着小拳头打自己的脸，好让你能滚回床上睡觉。 莫罗反射在宝宝出生后的第一个月达到顶峰，通常在两到三个月时逐渐消退。在那之前，你基本就是在应对一个极易受惊的“微型炸弹”。襁褓是我们唯一的防御武器。它在物理上限制了他们手臂的活动，这样肌肉的突然抽动就不会把他们完全弄醒。有些宝宝会抗拒襁褓，但你必须比他们更固执。一旦他们挣脱出一只胳膊，就不可避免地会打到自己的眼睛，然后又是一顿嚎啕大哭。 他们摆出的可爱“击剑”姿势 如果你让宝宝平躺，把他们的头转向右侧，他们的右臂就会伸直，而左臂则在手肘处弯曲。看起来简直就像一个准备决斗的击剑手。这被称为强直性颈反射。 我不知道为什么有些孕产博客要花那么多时间来分析这个现象，因为这完全不值得父母去操心。它会在大约六个月时消退。随它去就好。 对吃奶的迫切搜寻 轻轻抚摸新生儿的脸颊，他们就会像热追踪导弹一样张着嘴转过头来。这就是觅食反射。这是他们在连眼睛都睁不开的时候寻找食物的方式。 一旦有东西碰到他们口腔的上颚，吮吸反射就会启动。我的医生说，这种机制实际上在怀孕32周左右就已经发育了，这就是为什么在新生儿重症监护室（NICU）的早产儿有时会很难进食，需要插胃管。因为他们的大脑还没来得及“下载”吮吸的软件。 这种反射非常强烈，也是他们安抚自己那小而混乱的神经系统的主要方式。当我的儿子进入早期的长牙阶段时，他咀嚼和吮吸东西的需求简直是超速运转。他对市面上成千上万的磨牙小玩意儿一直持怀疑态度，但是这款熊猫造型硅胶竹节婴儿磨牙玩具在这个时期真的拯救了我的理智。 这是他笨拙的小手极少数能抓得住的东西之一，硅胶的纹理似乎刚好能按摩到他发炎红肿的牙龈上最舒服的位置。它虽然不是什么魔法棒，但它确实把持续的烦躁情绪控制在了一个可以应对的水平，让我也能喝上一口温热的咖啡，而不用忍受宝宝在我耳边尖叫。我有一整抽屉他极度讨厌的时髦木质牙胶环，但这只小熊猫却在我的妈咪包里实打实地待了六个月。你必须找到真正管用的神器，然后毫不犹豫地买上三个备用。 “死亡之握”与凌空漫步 如果你把手指滑进新生儿的手掌，他们就会像小老虎钳一样死死夹住。这叫作掌抓握反射，力量大得惊人。你以为他们抓着你的手是因为爱你，但说实话，这只是一种生物本能的“错误触发”。 随着他们慢慢褪去这些原始反射，他们开始做出有意识的、有目的的动作。大约四五个月时，那种自动的“死亡之握”就会变成故意扯你的头发、拽你的眼镜，或是拉扯他们自己的衣服。 我们家里消耗了大量宝宝衣服。这款有机棉婴儿无袖连体衣包屁衣就很不错。它很柔软，有机面料对他们敏感的肌肤也很友好，但咱们坦诚点说，连体衣就是连体衣。它能经得住洗衣机的蹂躏，能应对不可避免的漏屎污渍，按扣也不会用个一星期就坏掉——毫不夸张地说，这就是我关心的全部。它虽然没有改变我的生活，但洗了两次也没有散架，这就足够让我满意了。 此外还有踏步反射。如果你把新生儿直立托起，让他们的脚接触桌面，他们就会抬起腿，像在试图走路一样。他们其实根本不会走，别想太多。 如果你需要洗不坏的基础款衣服，欢迎浏览我们的婴儿服装系列。 在地板上修复这些“小bug” “整合原始反射”听起来像是什么养生邪教的词汇，但这其实只是职能治疗的行话，意思就是帮宝宝锻炼核心肌肉，让他们别再像个被硬接线的机器人一样行动。 如果你整天把他们平躺着放在哄睡摇椅里，那些不自主的动作保留的时间就会比预期更长。我的医生告诉我，地板游戏是绝对不可或缺的。他们需要利用重力和摩擦力来弄清楚自己的四肢是如何运作的。 趴着玩（Tummy time）通常像是一场噩梦。宝宝们非常讨厌它。他们趴在小地毯上尖叫，仿佛你背叛了他们一样。我们不得不使用婴儿健身架来分散我儿子的注意力，缓解他趴着时的极度痛苦。这款带动物挂件的木制婴儿健身架在应对这种情景时非常靠谱。悬挂的木制小玩具给了他们一个可以极度专注的目标，促使他们努力伸出手去抓握。 这种视觉追踪据说对早期的认知发展和跨越身体中线有很大的好处，但在我看来，它最大的作用是为我争取了十分钟时间，让我也能腾出手去把碗盘塞进洗碗机。木架足够坚固，他扯不倒它、砸不到自己，这只是安全性的最低门槛，但你会惊讶地发现，市面上有多少塑料玩具连这一关都过不了。 如何判断宝宝发抖是否是紧急情况 让我们来谈谈新生儿反射中最可怕的部分——惊颤发抖。 在儿科分诊处，我们总能看到络绎不绝、惊慌失措的父母冲进来，因为他们宝宝的下巴在不受控制地发抖，或者大哭时腿在有节奏地颤动。如果你不知道这是怎么回事，看起来确实非常吓人。你会立马以为你的孩子癫痫发作了。 为了这事，我已经陪无数个在无菌病房里啜泣的妈妈坐过了。宝宝们现在的神经系统就像在使用老式的拨号上网。信号会交叉，肌肉会抽搐。这看起来很吓人，但通常这只是正常的神经系统发育不成熟。 我想教给每位新妈妈一个小技巧，也请你一定要记住：如果你的宝宝在哭泣，并且下巴或四肢开始颤抖，给他们一个安抚奶嘴，或者把一根干净的手指放进他们嘴里。如果吮吸反射能让颤抖停止，那就是正常的。如果你把手轻轻放在发抖的腿上，颤抖在你触摸下从物理上停止了，那就只是新生儿正常的惊颤。 但如果他们目光呆滞、异常安静，并且以一种有节奏的方式发抖，且你无法通过触摸来打断这种发抖，立刻去急诊室。没商量。不要等看它是否会过去，也不要发视频到各种妈妈群里征求意见，直接拿起车钥匙出发。 了解无害的反射和真正的神经系统异常之间的区别，能让你避免不必要的恐慌。但作为一个父母，为了虚惊一场跑到分诊处，总比等得太久错失良机要好得多。 这些反射只是一个短暂的阶段，亲爱的。它们最终会褪去，演变成有意识的成长里程碑。有一天，他们还会因为掉落勺子的声音而惊跳，而下一天，他们可能就已经能自顾自地走开，故意不理你了。这段时光真的过得飞快。 如果你想为他们创造一个安全的空间，来练习那些早期的大动作技能，同时又不破坏你家的家居美感，欢迎浏览我们的游戏垫和木制健身架。 每场准妈妈派对上我都会被问到的问题 为什么我的宝宝醒来时看起来很害怕，还举着双手？ 那是莫罗惊跳反射。他们并不是真的害怕，只是突然感觉失去了物理支撑，就像坐在椅子上向后仰倒一样。巨大的声音、突然的温度变化，或者只是把他们放进婴儿床的速度太快，都会触发这种反射。把他们紧紧地包裹在襁褓里，放下时先放脚，再放屁股，最后放头，这样就能“骗”过他们的内耳。...

我现在正坐在客厅的地毯上，被堆积如山的昂贵拉链纯棉衣服包围着，试图弄清楚怎么在不吵醒熟睡婴儿、也不把拉链扯坏的情况下，把一块坚硬的医用塑料塞进睡袋里。跟你们说句大实话，这可不是我想象中星期四晚上的样子。当我生老大的时候，我以为“小犀牛”这个词只是你想用千禧一代最爱的米色调来装饰婴儿房时，在Pinterest上搜索的一个关键词而已。你懂那种风格的——那些柔和的水彩野生动物印花，画上的动物好像都在对你的育儿选择评头论足。我为我家老大买了所有这些东西，愿老天保佑他，直到他两岁时，决定把他的房间变成一个怪物卡车拆除德比的现场。 我天真地以为，拥有一个“小犀牛”主题的婴儿房，就意味着给墙壁挑一种完美的鼠尾草绿，再买个可爱的毛绒玩具。然后我的小儿子出生了，老天爷觉得我需要来一节小儿骨科的速成课。 毁掉我所有审美的一声“髋关节弹响” 故事总是从一次常规体检开始。我们在儿科医生的诊室里，加起来大概只睡了四个小时，医生正在给宝宝做标准的新生儿检查，转动着宝宝的髋关节。他皱了皱眉。听我说，家人们，你绝对不想看到医生像抓着感恩节火鸡一样抓着你家孩子的腿时皱眉头。他嘟囔着什么“髋关节弹响”，抛出了“发育性髋关节发育不良”这个术语，对一个产后妈妈来说，这听起来简直吓死人了。 从他在纸巾上画的草图里我大概明白了，宝宝的髋臼不够深，无法将关节好好固定在原位。他解释说，如果我们不让宝宝的腿像青蛙一样大大地张开，关节就不能正常发育，这意味着我们即将和医用矫形支架结下不解之缘。首先是帕夫利克吊带（Pavlik harness），这玩意儿看起来简直就像是用魔术贴和帆布做成的中世纪酷刑工具。我们熬过了那一关，结果却光荣“晋级”到了Rhino Cruiser（犀牛）髋关节外展支架。 突然之间，我那个软软糯糯、抱起来超舒服的宝宝，每天有23个小时都要被绑在硬邦邦的塑料裤子里。这时你才会意识到，你的家里真的有一只“小犀牛”，而且这跟可爱的婴儿房装饰半毛钱关系都没有。 所谓的“安全睡眠”简直是个笑话 你想知道当你的孩子穿上犀牛支架时，从来没人提醒你的事情是什么吗？就是给他们穿睡衣时那绝对的噩梦。因为支架把他们的小短腿撑得特别开，你精心挑选的婴儿衣橱里，真的没有一件衣服还能穿得下。标准睡衣？想都别想。那些带有双向拉链的可爱连体衣？根本不可能穿得进去。 我就吐槽一小会儿，因为睡袋的问题真的足以让你抓狂。我们都知道美国儿科学会（AAP）一直在我们耳边碎碎念，为了防止窒息风险，婴儿床里绝对不能放松散的毯子。我懂，我和大家一样，也会在深夜看那些吓人的文章。可是到底让我给一个下半身形状像个“让行”交通标志的孩子穿什么啊？我妈让我直接拿一条她织的厚重阿富汗毛毯盖在他腿上得了，然后我不得不花了二十分钟，精疲力尽地向她解释为什么在2024年我们绝不能这么干。 所以，你最后只能去买大两三个码的睡袋，就为了底部的钟形空间够宽，能把那个硬邦邦的支架塞进去。你知道当你的孩子才四个月大，却要买学步儿童的睡衣，对钱包是多大的伤害吗？我才不花50刀去买一件特制的医疗睡衣，反正到了周二他就会把奶吐在上面。但是，如果你买大码的普通睡袋，你就会遇到一个可怕的问题：领口大到可能会滑上去盖住他们的脸！这就产生了一种全新级别的睡眠焦虑，让你盯着婴儿监视器一直看到凌晨3点。 最终，你学会了像科学怪人一样东拼西凑出孩子的睡衣：买一个肩部可调节的巨大睡袋，用魔术贴襁褓只把他们的手臂包起来，让他们带着巨大塑料支架的腿露在下面，然后向睡眠之神祈祷这个“奇葩装置”能坚持到天亮。 摩擦起疹才是真正的敌人 当坚硬的塑料不断摩擦着宝宝肉嘟嘟的大腿肉时，绝对会起疹子。这是不可避免的。你绝对必须在支架和宝宝的皮肤之间垫上一层结实的布料，而这正是我不再抠门、愿意花钱买好东西的地方。 目前，我最喜欢穿在支架里面的就是Kianao的有机棉婴儿无袖连体衣。让我来告诉你为什么它比大卖场里便宜的组合包好用得多。这款面料有点微弹，但在洗过后又不会变得松垮走形，这意味着它能平滑地贴合肌肤，不会在塑料绑带下皱成一团。此外，它是有机且未染色的，所以当我孩子的皮肤因为整天被困在髋关节支架里而已经受到刺激时，我不会再把合成染料也凑进去。你只需要把它按扣在尿布外面，然后把支架绑在外面，它就成了一个完美的小型透气保护层。如果你在整个治疗髋关节发育不良的过程中只打算在某件衣服上花钱，那就买一件不会让他们起红疹的高质量连体衣吧。 选购我们的有机婴儿服装系列，为宝宝的支架内部寻找完美的柔软打底衫，或者只是为了提供日常的舒适体验。 事实证明，真正的犀牛和我们一样压力山大 作为一名千禧一代的妈妈，我应对医疗焦虑的机制就是：在凌晨四点喂奶时，深陷维基百科的奇怪兔子洞里出不来。我决定去查查真正的小犀牛的资料，主要是为了分散注意力，免得一直盯着我自己那个被裹在塑料里的孩子。家人们，这两者的相似之处真的是令人震惊啊！ 孕期漫长无边： 你知道犀牛妈妈的孕期长达15到16个月吗？突然之间，想当初我怀老大41周被催产、感觉自己快要原地爆炸的经历，听起来都没那么悲惨了。 它们吃个不停： 显然，小犀牛简直是疯狂地密集喂养，在它们生命的前六个月里，每隔一两个小时就要吃一次奶。所以下次你婆婆再问你家宝宝是不是“又在吃奶了”时，你大可以告诉她你正在养一只野生动物，然后就不理她了。 它们的皮肤一团糟： 犀牛幼崽的皮肤非常敏感，需要不断在泥坑里打滚来防晒和防虫。泥巴的作用就像隔离霜一样。老实说，看看我每天给我家娃涂的护臀膏和湿疹霜的量，一个巨大的泥坑听起来便宜多了，而且效果可能更好。 它们讨厌日程变动： 野生动物兽医说，孤儿小犀牛情绪非常丰富，对压力极其敏感，严重依赖严格的作息和熟悉的气味来防止情绪彻底崩溃。如果这不是对正在经历睡眠倒退期的人类婴儿最准确的描述，那我就不知道什么是了。 俯卧时间（Tummy time）基本上就是一项接触性运动 让一个穿着犀牛支架的孩子进行俯卧时间真的是既滑稽又心酸。因为他们的腿被固定在张开的位置，他们无法好好地用膝盖把身体撑起来。他们就像被困在沙滩上的海龟一样趴在那里，时不时还因为纯粹的沮丧而把脸直接砸进地毯里。 为了不让他们全程尖叫，你必须非常有创意地去分散他们的注意力。在他在地板上玩的时候，我开始把Kianao的柔软婴儿积木套装直接放在他面前。我买这些的时候，本来以为它们只会是又一个让我在黑暗中绊倒的玩具，但对于这种特定的情况，它们真的非常棒。它们是用柔软、有弹性的橡胶制成的，所以当宝宝无可避免地因为举着沉重的脑袋感到疲倦、把脸直接砸向玩具时，他的脸颊也不会被砸青。虽然他被困在“青蛙姿势”时主要就是在啃这些积木，但它能让他安静整整十分钟，在我看来这已经是巨大的胜利了。 不过话说回来，大家都很喜欢给新生儿买大件、漂亮的木制玩具。我阿姨就给我们买了一个非常类似于木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架套装的东西。听着，这是一件非常惊艳的装备。它放在客厅里看起来很美，是由可持续的木材制成的，而且它让我看起来像个从容、有审美的妈妈，而不是一个靠冷咖啡续命的慌乱疯婆子。但是我必须对你完全诚实——如果你家里还有一个到处跑的大龄幼儿，这东西就是个安全隐患。在我刚把它装好的五分钟内，我家老大就试图把那根A型木架当马骑。至于穿支架的宝宝呢？可怜的娃，他们很难把那双僵硬且大张的腿举得足够高，去像没穿支架的孩子那样踢吊着的玩具。它是挺好看的，但如果你的预算有限，或者家里有调皮的哥哥姐姐，也许还是把钱省下来吧。 给他们穿衣服不需要任何尊严 如果说你从我的这堆碎碎念中能学到点什么的话，那就是：把你的期待全都抛到九霄云外去吧。你基本上只需要放弃所有的裤子，批量购买腿套，这样他们的小腿肚子就不会挨冻；当你在超市里被陌生人盯着孩子短裤下面那块笨重的塑料看时，别再让自己觉得尴尬了。 支架只是暂时的。髋关节发育不良终究会痊愈的。总有一天，他们也会像我家老大一样在房子里跑来跑去，到处搞破坏，到那时你甚至会怀念他们被魔术贴完全固定住的日子。 在你下一次混乱的睡前仪式开始之前，来看看我们全系列的游戏和睡眠装备吧。 一地鸡毛的FAQ（常见问题）：如何在支架期生存下来 没有毯子，如何在夜里给穿着犀牛支架的宝宝保暖？...

凌晨 4 点 12 分，床头柜上的手机震动了。屏幕照亮了漆黑的房间，是我妈发来的一条 WhatsApp 信息，上面只写着：“多发点 babi 的照片。”她老是把 baby 打成 babi，主要是因为她在小键盘上手指敲得太快，又倔强地不肯戴老花镜。我盯着天花板，衣服上还沾着干涸的奶渍，心里纠结着到底还有没有精力去翻手机相册，找出一张我儿子看起来不像个刚拿到糟糕税单的暴躁老头的照片。我在医院的新生儿婴儿室见过无数张这样的小脸，实话告诉你，刚出生的宝宝真的没有一个是天生上镜的。 有了孩子之后，你和摄影的关系就彻底分裂成了三项截然不同且令人筋疲力尽的任务。首先是视觉发育工具，也就是那些你怼在他们脸上、试图激活他们小脑袋瓜的黑白高对比度卡片。其次是那种受社会风气裹挟、不得不进行的每月成长记录折磨人摆拍。第三，每次七大姑八大姨要照片时，你还得心惊胆战地管理宝宝的数字足迹。决定如何处理这三重视觉大混乱，简直就像在满月之夜的儿科急诊室里做分诊一样，你只能优先处理那些“流血”的紧急状况，剩下的烂摊子只能先无视，熬到天亮再说。 黑白对比卡的折腾日常 听着，在他们大到懂得对着镜头微笑之前，他们得先学会如何真正“看”到镜头。我还在上护理学校的时候，我们大概花了半天时间学习婴儿视觉发育，就我模糊的记忆而言，他们出生时的视网膜基本上就是一团糊糊。他们眼中的世界是一团团模糊的灰色斑块，主要是因为连接眼睛和大脑的神经通路还压根没建好呢。 我的儿科医生说，给他们看高对比度的黑白图形，就像是送他们的视神经去健身房锻炼。显然，盯着那些简单醒目的图案看，能迫使眼睛聚焦，从而帮助他们建立视觉运动技能。我以前总觉得那种单色婴儿房的风潮，不过是那些沉迷于米色调的无趣妈妈们剥夺了童年的色彩，但原来宝宝们像盯着仇人一样死死盯着那些粗线条，是有生物学依据的。 我们每天做两次趴趴操（tummy time），我就把这些硬纸板黑白闪卡立在他的小脑袋旁边。因为高对比度是他唯一能清晰察觉的东西，这足以吸引他的注意力，让他暂时忘记自己有多讨厌趴着，从而成功骗他抬起沉重的脑袋，锻炼颈部肌肉。 其实你也可以直接用一套非常简单的玩具，而不用专门去买卡片。我们用的是彩虹婴儿健身架，因为它有几个基础的木制几何形状和一只颜色柔和的大象，能让他在躺着的时候有明确的东西可以吸引目光去追踪。它主要是木制的，不会播放那种让我暴躁得想把东西扔出窗外的刺耳电子音乐，这对我自己的感官调节来说绝对是个巨大福音。 拍摄完美月龄照的重重压力 每个月，我都会把同一条毯子拖进客厅，摆好那些木制的小数字，试图记录他的成长，而他则非常积极地试图“毁掉”我的生活。你在社交媒体上看到的那些完美的里程碑照片，婴儿安详地躺在印有精美字体的标志牌旁，但在我家，这就是一场大汗淋漓、令人绝望的摔跤比赛。 我明白了，如果你真的想看清他们长大了多少，就必须严格控制变量。你得每个月在完全相同的位置、用完全相同的背景物件拍照，否则，你得到的只会是一堆杂乱无章的照片，根本看不出身材发育的轨迹。而我的儿子只会把奶吐在里程碑积木上，并试图把毯子吃掉。 为了保持照片的连贯性，我每次拍月龄照都会给他穿上有机棉婴儿包屁衣。这是他所有衣服里我的最爱，因为它纯色极简，没有那些滑稽的卡通标语来抢夺对他可爱小脸的注意力，而且氨纶的弹性意味着它可以轻松套过他那大大的脑袋，不会引发一场大哭大闹。有机棉在镜头下也不会反光出那种奇怪的化纤光泽，所以尽管我在 iPhone 屏幕后汗流浃背，拍出来的照片看起来还挺专业的。 有时候你需要一个道具来吸引他们看镜头，而不是一直盯着天花板上的电风扇。我买了小熊牙胶摇铃，本以为它在照片里作为一个小视觉焦点会非常可爱。但说实话，也就那样吧。木环用来磨牙是不错的，但钩针编织的小熊部分一放进他嘴里立马就变得湿漉漉的，这就导致我那些原本打算走唯美风的照片，一半看起来都像他在嚼一块湿透的洗碗海绵。 拍照时让他们避开头顶的直射灯光，只需利用透过窗户洒进来的柔和自然光，这样他们的皮肤看起来就不会显得像得了黄疸一样发黄。 如果你想找那种上镜效果极佳又不会喧宾夺主的衣服，欢迎探索我们的有机棉婴儿服装系列。 把照片发到家族群后会发生什么 现在我们要说到让我彻夜难眠的分享照片环节了。当你把一张可爱的洗澡照片发到家族群的那一刻，你就彻底失去了对这张照片去向的控制权。我婆婆一直觉得 Facebook 就是她的私人日记本，为了这事，我不得不在喝着温吞的印度奶茶时，和她进行一些气氛非常紧张的谈话，向她解释为什么我们不能在公开平台上发布能认出婴儿长相的照片。 现在的科技环境基本上就是一个数字化的“荒野西部”，各大公司都在疯狂地抓取公开和半公开的图片来训练他们的 AI 模型。据我了解，一旦你孩子的照片被机器学习算法吞噬，你就永远无法从互联网的集体大脑中真正删除它。天哪，这简直太可怕了。 我们家执行了一套非常严格的数字隐私政策，这也让我在亲戚圈里极其不受欢迎。如果要在社交媒体上分享照片，我们要么从他身后拍，只能看到他的后脑勺；要么就把他的脸完全遮住。而且，即便是这样做，也有一个巨大的坑需要注意。 听着，如果你打算用笑脸表情包遮住孩子的脸，一定要用对方法。如果你只是在 Instagram 应用里直接在他们脸上贴个贴纸，该应用的软件仍然会保留原始的元数据和底层图像的隐藏图层。我很确定，聪明的算法以后完全可以把贴纸剥离掉。为了真正保护他们，你必须在手机自带的图片编辑器里打开照片，把表情包挡在他们的脸上，保存，然后再对那张编辑过的照片进行屏幕截图。发布那张屏幕截图，才能将图像压平成一个单层，从而彻底破坏底下原始的面部数据。 听起来可能有些偏执，但当你意识到有多少陌生人正在悄悄归档公开主页上的内容时，你就不会这么想了。我现在也拒绝通过普通的短信发送照片了。我们强迫长辈们使用像...

“哎哟，看看这大长腿，以后绝对要穿48码的大鞋！”在家庭烧烤聚会上，我的琳达姨婆几乎是隔着院子大喊，一边把我那刚满三周的大儿子高高举起，简直就像在展示钓鱼比赛拿了冠军的大鲈鱼。大伙儿都一本正经地点头附和。他出生时身长22英寸（约56厘米），这架势搞得好像我在培养下一个勒布朗·詹姆斯似的。亲戚朋友们给我们买了一堆超大号的婴儿鞋，我老公甚至开始开玩笑说，以后咱们的养老金就指望他的大学篮球奖学金了。 跟你说句掏心窝子的话：他现在四岁了，身高完完全全、彻彻底底就是个普通水平；而他的弟弟——出生时活脱脱就是一个小肉球——现在个头都快超过他了。“新生儿长得长，长大后就一定高”，这绝对是我们在产后晕乎乎的阶段听过的最大谎言。我们社区诊所的米勒医生告诉我，婴儿出生时的身长对最终成年身高的预测准度大概只有20%。说真的，一想到头一个月我把在Etsy开小店赚的辛苦钱，全都浪费在那些为“高个子”宝宝定制的婴儿用品上，我就想尖叫。 给一个扭来扭去的小肉虫量身高 如果你还没“有幸”观赏过护士是怎么给宝宝量身长的，那你可太幸运了。你可能会想，现在的医疗技术这么发达，肯定得用个激光扫描仪之类的吧？并没有。他们会把你家娃扒得只剩尿不湿，放在一张垫了纸的桌子上（那纸揉起来的声音就像个巨大的薯片包装袋），然后试图把一个正尖叫着、蜷缩成一团的婴儿拉得笔直。护士一边按住他们的小膝盖，一边用笔在纸上做记号，而你只能站在一旁狂流汗，心里只求别把安抚奶嘴掉在地板上。 我的医生说，大多数宝宝刚“出炉”的时候身长大概在19到20英寸之间，但就算稍微短点或者长点，通常也只是取决于他们在妈妈肚子里被挤压的程度，以及那天护士到底使了多大劲儿才把他们的小腿拉直。这可不是什么精密科学。我敢发誓，我家老二在两个月到四个月的体检期间，身长居然“缩水”了半英寸，完全就是因为他当时在大发脾气，死活不肯伸直脊背。 一夜之间衣服缩水的危机 没人提前警告过你的是，婴儿在出生后的第一年里大约会长高10英寸。整整10英寸啊。想象一下，如果今年你长高了10英寸——你光是买新牛仔裤就能买到破产。宝宝们基本上就是在经历这个过程，而且他们是以那种完全不讲逻辑、爆发式的一夜猛长来完成的。 我拿我奶奶的铸铁平底锅发誓，我家老大有天晚上穿着很合身的连体睡衣睡觉，第二天早上醒来时，他的大脚趾真的把接缝都撑破了。各位，我自己经营点小生意，还养了三个不到五岁的孩子，我家里可没矿，所以我绝对拒绝仅仅因为某个小家伙的腿骨决定拉长，就每三个星期给他买一整套新衣服。 正因为这种令人崩溃的状况，我对有机棉婴儿长裤简直情有独钟。对于正在猛长个子的宝宝来说，大多数婴儿裤就是个彻头彻尾的噩梦：腰围合适的，穿上像吊脚七分裤；可如果按腿长买，他们一爬裤子就会从尿不湿上直接滑下来。而这款裤子真的配有一根实用的真抽绳。当我家老三身高猛长时，我直接买大了一号，把腰带抽紧防掉，再把罗纹裤脚卷起来。等他长高了，我只要把裤脚放下来就行。这是一个很简单的解决办法，但当你筋疲力尽的时候，不需要一直给娃提裤子，就已经算是一场小小的胜利了。 睡觉居然真的管用 我妈过去总是跟我说“孩子睡觉的时候就在长身体”，我以前听到这话都会忍不住对她狂翻白眼，因为她还跟我说过吞下西瓜子肚子里就会长出藤蔓呢。但显然，关于睡觉这件事她还真说对了。我曾在哪里看到过，小家伙们的骨骼系统其实有很大一部分拉长工作，确实是在他们呼呼大睡的时候完成的。 这和我的经验完全吻合，因为就在我的孩子们衣服快穿不下的前夕，他们就会开始像青春期少年一样狂睡。他们能一觉睡上三个小时，醒来后表现得就像这辈子没见过食物一样，喝奶的架势简直像在参加竞技体育。当然啦，有时候生长痛也会让他们暴躁不安，甚至彻夜难眠，搞得全家人都得跟着折腾，那可真是“太有趣”了。 当我们遇到那种孩子暴躁不安、生长痛发作的日子，我通常只会塞给他们一些软软的玩具，然后祈祷一切顺利。我们客厅里随便扔着一套婴儿软积木。说直白点：它们就是普通的积木。它们不可能施魔法般让你家孩子以后被常春藤盟校的建筑系破格录取。但它们很软捏起来很舒服，所以当你那个个头疯长、情绪烦躁的学步期宝宝因为腿疼，不可避免地把积木砸向你的脸时，至少不会疼。另外，如果积木上沾了饼干碎或者狗毛，你直接扔在水槽里洗洗就行了。 停止对身高百分位的攀比吧 有些妈妈对生长曲线图会有种莫名其妙的攀比心理。我以前常去社区的一个亲子游戏小组，那里有位妈妈——我们暂且叫她布伦达吧——总是大声炫耀。“哎哟，我家布雷登的身高在99百分位呢，医生说他简直要爆表了！”行吧，布伦达，恭喜你。你拥有一个超长婴儿的奖励，不过就是得更早去买大号安全座椅，而且你的老腰会比我们其他人早报废一年而已。 百分位并没有什么输赢之分。如果你家孩子的身长在15百分位，只要他们大体上在沿着自己那条奇特的小曲线生长，他们就和在85百分位的孩子一样健康。别再痴迷于你手机记录App上那些所谓的“完美婴儿算法”了，它非要告诉你你的孩子每个星期二精确到毫米该长多少，你只要看看眼前这个活生生的孩子就好。他们好好吃饭了吗？尿不湿正常湿了吗？他们还在“拆”你的客厅吗？如果都是肯定的，那他们多半好得很。 我的医生说，唯一真正需要我们担心的情况是，如果宝宝在连续几次体检中身长完全没有变化，但体重却在疯狂增加，因为有时候这意味着他们的内分泌出了点异常。除此以外呢？就顺其自然，让他们按自己的节奏长吧。 给瘦长条宝宝穿衣服 如果你碰巧有一个身子特别长的宝宝，那你必须彻底改变你的购物策略了。对于我家老大，在他身材比例变得匀称之前，我花了好几个月的时间，试图硬把普通包屁衣底部的按扣扣上。那感觉就像在努力拉上一个塞得快爆炸的行李箱拉链。在这个过程中，我不小心夹到他小大腿的次数，多到我自己都不好意思承认。 别再让自己内疚了，跳过那些毫无弹性的硬邦邦衣服吧。买件像无袖有机棉包屁衣这样的衣服会好得多，因为它的面料里真的混纺了弹性纤维。它能随着宝宝的身体拉伸。你不需要为了把它套进宝宝的大脑袋里而费尽九牛二虎之力，而且能很轻松地扣上底部的扣子，不会让你可怜的宝宝被卡裆勒得难受。如果你受够了每次孩子只是喘口气、长了一英寸就得报废换新便宜衣服，那你也许可以去看看Kianao旗下的其他有机棉婴儿服饰，因为这种富有弹性的有机材质真的非常耐洗。 所以，深呼吸。无论你的新生儿看起来像个迷你篮球运动员，还是像个结实的小橄榄球队员，他们现在的身长只是一个暂时的阶段，跟他们二十年后会变成什么样没多大关系。在你往下看那些让人头大的常见问题之前，先去检查一下宝宝的衣橱，把那些没有弹性的衣服都拿出来吧——相信我，明天早上6点，当你要给一个扭来扭去、正在长身体的孩子穿衣服时，你会感谢我的。 关于婴儿身长的常见问题 为什么我家宝宝的身长百分位突然下降了？ 别慌。我家老二曾在一个月内从第60百分位掉到了第30百分位，当时我简直急得抓狂，结果纯属虚惊一场。很多时候，原因可能只是护士的测量手法不一样，或者是孩子量的时候弓着背，又或者是他们正在为还没到来的生长突增期蓄力。如果真的是需要担心的生长趋势问题，你的医生会告诉你的。 男宝宝一定比女宝宝长吗？ 人们说平均来看，男宝宝出生时大概会比女宝宝长那么一点点，但在现实生活中，这完全是说不准的。我侄女比我家小儿子晚出生一个月，但她足足比我儿子长了两英寸。遗传基因就是这么神奇，平均值说到底也仅仅是平均值而已。 身长较长的宝宝吃得更多吗？ 很有可能！当我的孩子们在猛长期时，他们几乎时刻都在要奶吃。我觉得自己简直像在经营一家24小时营业的餐厅。长骨头和肌肉需要消耗惊人的卡路里，所以如果你那本来作息很规律的宝宝突然每小时都想吃东西，去检查一下他们睡衣的裤腿吧——他们大概马上就要把裤子撑破了。 在家怎么给他们量身长才不会让人崩溃？ 说实话？别指望能用卷尺去量一个乱动的宝宝了。如果你真的想知道，就把他们平放在一张大纸上，在他们头顶画个记号，然后轻轻把他们的腿拉直半秒钟，在脚后跟画个记号，等把宝宝抱起来之后，再去量这两个记号之间的距离。但讲真，直接根据他们的衣服合不合身来判断，绝对能让你省心得多。

怀老大六个月的时候——天可怜见，这孩子现在简直成了我各种育儿错误的活体反面教材——在我的准妈妈派对上，有三个截然不同的人把我堵在角落，硬给我塞了一堆关于如何培养“成功”孩子的建议。我奶奶坐在角落里喝着甜茶，凑过来说我必须立刻在厨房操作台上放个装硬币的咖啡罐，好教他懂得赚钱的不易。我表哥戴夫，在金融界工作，在室内还要穿毛衣背心，他坚持说我必须在剪断脐带的那一秒钟立刻开一个监护人罗斯个人退休账户（Roth IRA），这样孩子三十岁就能退休。然后，我那位非常温柔、崇尚自然的导乐摸着我的肚子轻声说，其实每个宝宝一出生就是个亿万富翁，因为他们有千亿个脑细胞正等着被激活。 我记得当时坐在那里，汗水浸透了我的碎花孕妇裙，心里直犯嘀咕：我连刚收到的那辆高级婴儿车怎么折叠都没搞明白，到底该怎么去应付一个婴儿、一个亿万富翁级别的大脑，再加上一个多元化的投资组合啊？说句掏心窝子的话：在孩子还没长牙前，就要为他们一生的成功打好基础，这种压力真的让人精疲力尽。 但是，在德克萨斯州乡村养育三个孩子、在厨房中岛经营着我的Etsy小店、努力让全家都好好活着的这五年里，我意识到，养育一个脚踏实地、成功的孩子，其实并不需要设立信托基金，也不需要神经科学学位。它只需要大量的耐心，一些明智的选择，并且能够接受生活中偶尔的兵荒马乱。 关于那“千亿个脑细胞”的说法 先来聊聊大脑这事儿吧，因为当我带老二去做两个月体检，医生提起这个时，我差点连妈咪包都吓掉了。她当时在解释早期发育的一些情况，随口提到每个婴儿降临这个世界时，都携带着大约1000亿个神经元。一千亿啊。家人们，我现在的大脑大概只能记住三个密码、我的购物清单，还有90年代乡村音乐的歌词。所以，一想到我新生宝宝那摇摇晃晃的小脑袋里竟然蕴藏着如此庞大、未经开发的运算能力，我是真的觉得挺吓人的。 显然，在生命的前一千天里，这些神经元正拼命地试图将彼此连接起来，根据宝宝所看到、听到和咀嚼的东西建立永久的神经通路。医生说得好像我做的每一件事，或者没做的事，都在实打实地构建他大脑的建筑框架，这真让我只想躲进储藏室里啃两块放硬了的饼干。这种压力太大了，你得时刻小心翼翼，生怕过多的屏幕时间、吵闹的塑料玩具或是零食里奇奇怪怪的人工色素，会一不小心让这个小小天才的大脑“短路”。 凭着我在严重睡眠不足的混沌中所能理解的，要营造一个良好的认知环境，说到底也就是保持环境相对安静，不要用持续闪烁的灯光和刺耳的合成声音让他们脆弱的小神经系统过度负荷。 当然了，在老大两岁时，为了飞越半个国家去探望家人，我还是给他买了个平板电脑，毕竟大家总得熬过那趟航班嘛。 但在新生儿和婴儿早期阶段，创造一个平静的环境其实是完全做得到的。我试过市面上各种吵闹又惹人烦的塑料玩具，但唯一让我真心留下来给三个孩子都用过的，就是 Kianao 木制婴儿健身架。我得跟你讲讲这个东西的故事：生老大的时候，我有一个那种荧光色的塑料健身架，他每次踢到它，都会播放一首难听刺耳的歌，每次都能把他惹哭，因为那刺激实在太强了。到了老三出生时，我换成了这个木制彩虹健身架，区别简直太大了。它上面有一些木制的小动物形状和带有纹理的圆环，宝宝可以去拍打。正因为它不会对着宝宝大喊大叫地唱歌，他们反而需要集中注意力，动用自己的小脑袋去探索。确实，它摆在客厅里很好看，但更重要的是，它不会让宝宝过度兴奋，以至于在睡前彻底崩溃。 趁试错成本低，放手让他们去失败 现在来说说表哥戴夫和他的理财建议。在准妈妈派对上他噼里啪啦说的那一堆数学公式我没全听懂，但大意是说，现在就开始在那些名字像字母汤一样复杂的银行账户里每个月存50美元，靠着复利，他们到了60岁就能变成百万富翁。听起来是很棒，但比起这个，我更关心他们现在在超市里别表现得像个被惯坏的熊孩子。 我妈总是告诉我，教孩子认识金钱最好的方法，就是让他们自己去赚，然后让他们把钱彻底浪费掉。起初我觉得这话说得太狠了，直到老大四岁时，我们去逛县里的集市。他帮我整理Etsy网店的库存，辛辛苦苦攒下了五块钱。他想把钱全花在一把做工粗糙、我打赌五分钟内就会坏掉的破塑料剑上。我浑身上下每一个细胞都在叫嚣着要介入，拿走那五块钱给他买点实用的东西，但我还是想起了我妈的建议，随他去买了。 结果我们还没走到卖漏斗蛋糕的小摊前，那把剑就断了。 小可怜伤心欲绝，但这五块钱带来的关于延迟满足和金钱价值的深刻教训，总比他们二十五岁时刷爆信用卡才学到要好得多。让他们在低风险的环境里去乱花一笔微不足道的零花钱，能学到真正的生活技能，这比有求必应要有价值得多。 既然说到做预算和不浪费钱，我就不得不提提婴儿服饰了。这些年我在廉价婴儿服上浪费了太多钱，有些衣服在洗衣机里洗过一次后，真的就缩水成了洋娃娃穿的尺寸。Kianao 的 有机棉婴儿包屁衣 说实话，算不上什么高级时装——我的意思是，它就是一件纯色的无袖包屁衣，没有什么惊世骇俗的设计能让它赢得年度最佳婴儿装的称号——但我必须给它应有的肯定。它不缩水，里面加入的一点点氨纶让它有很好的延展性，所以即使宝宝扭来扭去发脾气，我也能轻松把它套过宝宝的头，而不用上演一场摔跤比赛；而且从长远来看，它比那些动不动就脱线的合成纤维衣服划算得多。 如果你正在列婴儿出生礼单，或者只是想趁有空的时候逛逛那些真的能挺过几个孩子折腾、又不会刺激宝宝神经系统或掏空你钱包的好东西，不妨去 Kianao 的 婴儿必需品系列 看看。 在家里分担家务 不必真的养出一个亿万富翁，你也有可能养出一个觉得地球都围着自己转的孩子。财富，无论你账户里是五十块还是五万块，如果不加以小心引导，都会滋生特权意识。在我们这里，我们相信劳动带来的馈赠。显然，我那个刚学会走路的孩子不可能去田里打干草捆，但游手好闲真的会养出爱抱怨的孩子。 给他们分配家务，即使他们还很小，也能让他们感觉到自己是这个家庭团队的一员。我两岁女儿的“工作”就是在晚饭前把她的积木放回篮子里。她做得好吗？当然不好。我通常还得把踢到沙发底下的三块积木捡出来，才能把地毯清理干净。但是，将付出努力与保持环境整洁联系起来的这个习惯，才是最重要的。 在这方面，我非常喜欢 婴儿温和拼搭积木套装。与其买一大堆需要安装电池、自己就能动、完全不需要孩子动脑动手的玩具，不如坚持给他们一些简单的东西。他们可以把积木叠高，毫无意外地推倒，然后练习把它们收好；而你，则可以趁着早上的热咖啡还没变成冰咖啡之前，抓紧时间喝上两口。 做好理财的榜样 所有这一切最难的部分在于，孩子们简直就像小海绵一样，会吸收你最坏的习惯。凌晨三点时我在某个育儿博客上看到，女孩往往很早就（大概在初中左右）对数学和金钱失去了自信。这个统计数据深深击中了我。我有两个女儿，我希望她们知道如何为我的手工材料做预算，如何计算利润率，就像我希望她们知道如何烤出一个美味的派一样。 但我意识到，我不能一边对她们大谈特谈努力工作和做预算，一边又在丈夫回家前偷偷把冲动网购的包裹藏起来。她们会模仿自己看到的一切。如果她们看到我坐在餐桌前，对着电子表格感到压力却依然坚持处理，她们就会学到，金钱只是我们管理的一种工具，而不是让人害怕或觉得自己天生该享受的东西。 老实说，培养一个“亿万富翁宝宝”根本与金钱无关。它的核心在于认识到，他们生来就拥有不可估量的潜力。我们的工作不是为他们买下最昂贵的生活；而是为他们提供一个安全的环境来培育那千亿个脑细胞，给他们去犯低成本错误的自由，以及依靠自己解决其余问题的坚韧品质。 准备好为宝宝布置一个能真正帮助小脑袋发育，又不会掏空钱包的游戏区了吗？在浏览下面的问答之前，去 Kianao 看看他们完整的可持续系列产品吧。 常见问题解答 (FAQ)...

我弯着腰呈九十度，老腰快断了，把玛雅（Maya）的小手高高举在空中，简直像在挟持一个小人质。现在差不多是星期二早上9点，我正在喝第三杯已经温吞的咖啡，穿着在Target买的紧身裤，大腿上还有一块神秘的结痂污渍（我真心祈祷那只是燕麦片）。我正拼了老命地想逼这个小家伙迈出一步。 我老公戴夫（Dave）走了进来，看了一眼这个诡异的“酷刑”现场，说道：“你这是在给她拉伸，还是在教她走路啊？” 天呐，他说得对。但我当时真的是太焦虑、太着急了。我们家大宝里奥（Leo）11个月大时就会走了，而玛雅现在已经13个月了，却只是……坐在那里。心满意足。就像个只知道要零食的小佛爷。半夜3点，我还在失眠，在谷歌上疯狂搜索“宝宝学步控制机关”这种离谱的词，因为我那严重缺觉的大脑不知怎么就认定，宝宝学步一定有一套我没掌握的按钮或者物理遥控器。顺便说一句，互联网真是个神奇的地方。你搜这个词，弹出来的要么是奇葩的理财节目，要么就是真正的关于步行的电子游戏。而我真正需要了解的，是一个人类幼崽从只会爬的“小土豆”变成蹒跚学步的幼儿，到底需要怎样的运动控制能力。 总之，重点是，我大错特错了。我把她拽去看了儿科医生，深信她发育严重迟缓，觉得是我糟糕的基因拖累了她。 别再像拉橡皮筋一样拉扯他们了 米勒医生只是冲我笑了笑，而当时的玛雅正试图在候诊室里啃一本翻卷了边的《晚安，月亮》。医生告诉我，宝宝学步的时间跨度非常大，我需要冷静下来。我记得她说正常范围是10到18个月。十八个月啊！我居然在13个月的时候就快急疯了。 至于我那个“提线木偶式”的走法？对，千万别那么干。米勒医生解释说——重申一下，我不是医生，我只是个爱瞎操心、喜欢把医嘱记在收据背面的老母亲——当你把宝宝的手高高举到耳朵旁边时，会迫使他们踮起脚尖。这完全绕过了他们真正学步所需的自然重心转移。好像是因为当你那样抬高他们的手臂时，他们的重心就彻底乱套了。你其实应该把他们的手放在与肩膀齐平的位置，或者说实话，最好就是让他们自己去摸索平衡。 所以，基本原则就是：停止像直升机一样盘旋监控，让他们自己去搞懂重力是怎么回事；丢掉你那死板的时间表，把家具的尖角包好免得他们脑震荡。眼睁睁看着他们摇摇晃晃确实很难忍住不去帮忙，但显然，“摇晃”正是学步的意义所在。他们正在校准体内自带的“学步控制雷达”，而我像个焦虑的直升机妈妈一样在玛雅头顶上盘旋，只会干扰她的雷达信号。 茶几绝对是头号克星 与其试图去控制宝宝（这本来也就是个笑话），不如去控制环境。我们在West Elm买过一个有着漂亮玻璃边缘的茶几，那是我生孩子前、还不懂什么叫“危险”时买的。自从玛雅开始扶着东西站起来，它就成了一个名副其实的“死亡陷阱”。 我们试过在边缘贴上那种丑陋的泡沫防撞条，但她直接抠下来，并试图把上面的背胶吃掉。所以我们干脆把整个茶几搬到了地下室。我们的客厅看起来空荡荡的，十分滑稽，但我们把沉重、稳固的扶手椅拉开了适当的距离，刚好让玛雅必须松开一把椅子才能够到另一把。这叫做“扶物行走（cruising）”。你诱导他们扶着家具挪步，最终，他们会鼓起勇气，在沙发和椅子之间迈出颤颤巍巍的一小步。 这感觉就像是在给一个小醉汉布置障碍赛道。 为什么硬底学步鞋是智商税 在她的鞋子问题上，我也犯了一个巨大的错误。大宝里奥那会儿，我买了一堆又硬、又贵的高帮婴儿鞋，因为我以为他的脚踝需要“支撑”。米勒医生后来告诉我，在室内光脚其实才是最好的。他们需要从脚底获得感官反馈来调整姿势，如果你把他们的小脚丫塞进小巧的皮革“牢笼”里，他们就感觉不到地板了。 但现实情况是：我们厨房铺着该死的光滑硬木地板，玛雅总是滑倒摔跤。她需要抓地力，但也同样需要感受地面。 最后，我买了 Kianao 的婴儿防滑软底步前鞋，说实话，我简直爱死这双鞋了。“爱死”这个词我可不轻易用。给里奥的时候我买过另一个牌子的软底鞋，结果每隔三秒钟就会掉一次。我感觉我这辈子有一半的时间都在超市过道里找他丢掉的那只左脚鞋。但这双鞋真的很稳当，全靠它简单的弹性鞋带设计。我们买的是棕色的，玛雅简直天天穿着它。 它的鞋底很柔软，能让她感觉到地板——据说这对于本体感觉（不管那到底是个啥高级词）超级重要——同时又能防止她在厨房瓷砖上意外劈叉。而且，它们看起来就像迷你的成人船鞋，我对这种婴儿穿的小大人衣服简直毫无抵抗力。我们现在还把它保存在纪念盒里，因为它完美地贴合了她肉嘟嘟的小脚丫的形状。 真正能让他们弯曲膝盖的衣服 我还学到了一点，宝宝穿的衣服会极大地影响他们掌握运动控制的能力。如果你把一个婴儿塞进僵硬的牛仔裤里，他们根本做不出从地上站起来所需的深度“相扑蹲”。结果就是气呼呼地在地上打滚。 所以我买了这件有机棉罗纹复古舒适婴儿短裤。它们……挺不错的。确实很实用。有机棉非常有弹性，含有5%的氨纶，所以玛雅可以像小蜘蛛猴一样轻松爬过沙发靠垫而不会被卡住。不过边缘复古的白色镶边几乎立刻就变灰了。平心而论，这是因为戴夫不小心把它和深色毛巾混在一起洗了，这让我很火大，但也算是个提醒吧。裤子很可爱，但如果你想让白边保持雪白，最好别让你老公洗衣服。 如果你也正在给家里摇摇晃晃的“小龙卷风”挑衣服，需要那种真正能随他们活动的款式，可以看看 Kianao 的有机婴儿服装，来完善你的婴儿必需品清单。只要避开牛仔材质就行了。 我对带轮学步车的绝对痛恨 哦，我们必须聊聊学步车。我婆婆在圣诞节送了我们一辆传统的那种带轮子的学步车。你知道我说的是哪种。就是那种巨大的塑料“宇宙飞船”，孩子坐在中间的吊带里，在油毡地板上横冲直撞，把狗吓得半死。 我对这东西的恨意简直像一千个太阳的怒火。 首先，它占了半个客厅。其次，它吵得要命。玛雅会撞到干墙上，到处留下刮痕。但最糟糕的是，我从米勒医生那里得知，它们对宝宝的发育真的有害。显然，它们会延缓正常的运动控制能力，因为宝宝不需要学习如何平衡自己的躯干。塑料座椅替他们完成了所有工作，所以他们只是挂在那里，靠踮着脚尖蹬地。这和他们独立学步所需掌握的控制能力完全背道而驰。 此外，如果家里有楼梯，它就是个巨大的安全隐患。美国儿科学会（AAP）甚至想要直接封杀它们。就在下一个收垃圾的日子，我直接把它拖到了路边，然后告诉我婆婆，这车有个零件坏了，不安全了。我毫无悔意。 另一方面，婴儿安全门栏就非常棒，直接在Target买个最便宜的，拧到墙上就行了。 拯救理智的“绝对安全区（Yes Space）”策略 我们做得最正确的一件事就是创造了网友们所说的“Yes Space（绝对安全区）”。你需要打造一个房间，在那里你不用一直大喊：“不行！别碰那个！糟糕，小心！”这不仅让你精疲力竭，也会让他们无比受挫。 我们用门栏把客厅围起来，把所有易碎物品移走，盖上电源插座，然后就任由她去探索。既然她在这个阶段总是会一屁股摔在地上，我们就常备柔软的长裤。这件有机棉婴儿长裤 | 柔软罗纹抽绳打底裤简直是救星。 大多数婴儿裤子的问题在于会被尿布拽着往下掉。当尿布满了，裤子变重就会往下滑。然后宝宝试图迈步，踩到自己裤子的下摆，直接脸朝下摔在小地毯上。这就是个悲惨的循环。但这裤子有真正实用的抽绳。在她处于“苗条小细腰”阶段时，我可以把裤腰紧紧系在她的小腰上，裤子就不会掉。没有绊倒。没有脸刹着地。只有一个小孩在她专属的领地里安全地“称王称霸”。...