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关于现代育儿最大的误解之一，就是以为搜索幼儿话题只会跳出可爱无害的信息。你以为自己只是在查个简单的饮食问题，搜索引擎却认定你想看心理惊悚片。上周二，我站在我们波特兰家中的厨房里，一手拿着本地产的生鱿鱼，一手拿着手机。我11个月大的儿子正拿着硅胶勺子猛敲他的高脚椅，那架势活像个正在黑进主机系统的黑客。我在浏览器里输入问题，只是想知道这鱿鱼须是该蒸熟还是该打成泥。结果，屏幕上弹出的不是食谱博客，而是铺天盖地的超级暴力卡通、诡异的3D动画，以及一种叫“婴儿鱿鱼游戏”（baby squid game）的吓人玩意儿。 我明明只是想知道宝宝能不能吃鱿鱼圈，结果突然间，我竟开始对他进行数字足迹的深度“安全审计”了。显然，在这个时代，给孩子喂饭和保护他们免受互联网毒害，正以一种极其诡异的方式碰撞在一起。 吃软体动物的“硬件要求” 咱们先聊聊吃的部分，毕竟那才是我的首要“排障目标”。上周在小吃车聚集地，我正试着递给儿子一个炸鱿鱼圈，结果被我老婆当场抓获，她看着我的眼神，仿佛我在给他喂汽车轮胎。我本以为只要到了一定年龄，食物就只是食物，但显然，咀嚼这件事背后有着一整套我不完全懂的“物理引擎”。 在他上次体检时，我问了儿科医生这个问题，主要是想确认一下我想给他吃海鲜是不是真的疯了。医生告诉我，软体动物基本上属于“五级窒息危险”。我甚至都不知道这玩意儿还分级别，但她解释说，这种橡胶般的口感对于没长牙的嘴来说根本无法嚼烂。她建议我们，要么把它彻底打成细腻的灰色肉泥，要么干脆给他一块巨大到根本吞不下去的熟鱿鱼，让他啃着锻炼下颌肌肉。我猜，递给他一根巨大的鱿鱼须让他嚼，就像是给他的口腔运动机制进行了一次“固件升级”，教他的大脑如何映射咀嚼的过程，同时又不会吞下任何危险的东西。 此外，还得计算过敏这个“变量”。我想，如果孩子的免疫系统将虾标记为“威胁”，那你给他吃鱿鱼的话，他们“蓝屏死机”的概率也会非常高。我们严格执行了“三天等待期”协议，早餐时精准喂他15克鱿鱼泥，并在我手机的电子表格里追踪他每一片尿不湿的“产出”。谢天谢地，没有起疹子，只是整个厨房闻起来就像炎热夏日午后的鱼饵店。 当我手忙脚乱地想把那些橡胶一样的块状物打成不会让他噎住的肉泥时，宝宝已经彻底失控了。长牙基本上就是一场持续几个月的“硬件故障”，他的牙龈疼得难受，甚至一直试图去咬搅拌机。我们把熊猫牙胶丢给他，好为我争取5分钟的清静，让我能把饭做完。老实说，那天早上是这玩意儿拯救了我的理智。它足够扁平，他那双小手能轻松握住，不至于每隔十秒就掉一次；而且带有竹子纹理的硅胶似乎真的能给他那发痒的牙龈“挠痒痒”。另外，它不会像以前那些布艺玩具那样沾满狗毛，这样我就不用一天洗个五十次了。 iPad上的“算法恐怖秀” 好了，说回搜索结果。为了搞清楚为什么我的食谱搜索会演变成一场“数字危机”，我掉进了一个巨大的兔子洞。作为父亲，这一部分比宝宝吃东西噎住的风险更让我的心率飙升。 有一个庞大的“内容农场”灰色产业，他们使用自动化脚本大量炮制CGI版的“婴儿鱿鱼游戏”视频。他们盗用那些辨识度高、色彩鲜艳的角色（比如山寨版的婴儿章鱼哥），把它们与网飞（Netflix）那部超级暴力的剧集场景混搭在一起。然后配上欢快的音乐，算法就会将这些视频直接推送到幼儿的平板电脑上。这些平台在过滤儿童内容时存在巨大的“安全漏洞”，这简直就是披着儿歌外衣的特洛伊木马。 你以为你已经锁定了家长控制设置，但系统只会看元数据标签。它在文件描述里看到“婴儿”和“游戏”这两个词，就自动把它加入了儿童应用的白名单。这系统简直稀烂。我只看了十秒钟的AI版婴儿鱿鱼游戏片段，就感觉我得去清理一下我自己的“大脑缓存”了。他们这么设计显然是为了绕过安全过滤器，用快速的剪辑和闪烁的色彩劫持孩子的多巴胺受体，同时让他们暴露在极其黑暗的主题之中。 说实话，如果你想让孩子看一位女士唱上一小时的农场动物歌，好让你能洗个不用听人尖叫的清净澡，我绝对举双手赞成。 但为了彻底避开这些诡异的“算法陷阱”，我们一直大力倾向于让他玩“模拟时代”的实体玩具来进行独立玩耍。几个月前，我们入手了木制彩虹健身架，主要就是因为它完全“离线”——在当下，这绝对是任何玩具最棒的功能。坦白说，在11个月大的时候，我儿子基本上只想抓住木架子，像哥斯拉一样把整个结构拆掉，所以现在的使用频率没他四个月大时那么高了。但是，对于刚开始学习用目光追踪物体并伸手抓东西的较小婴儿来说，这是一种非常靠谱的“无屏幕”娱乐方式，不用担心冒出奇怪的弹窗，也不用害怕自动播放带来的灾难。 海鲜的“物理溅射半径” 说回真正的鱿鱼泥实验。场面可以说是一片狼藉。我万万没把一个因为饭菜冷掉而大发雷霆的婴儿，拼命摇晃一勺粉碎海鲜时的“溅射半径”给计算在内。墙壁受了点损伤，但他的衣服承受了最致命的一击。 他当时穿着那件有机棉婴儿连体衣，通常我都舍不得给他穿，要留到出门时才穿，但我已经整整一个星期没洗衣服了。我真的很喜欢这些连体衣，因为它们在棉料里织入了5%的氨纶弹性纤维。这一丁点的弹性意味着，当衣服上沾满鱼肉泥时，我不用把他的手臂扭成麻花就能把衣服脱下来。我们不得不在水槽里把那件连体衣泡了两次才去掉了腥味，但布料完好无损。洗完后没有出现奇怪的缩水现象，领口也没有因为我惊慌失措地从他头上硬拽下来而造成永久性变形。 所以，从营养学的角度来看，给他喂鱿鱼算是一次中等程度的成功，即便它引发了一场对互联网现状的生存危机思考。如果你正在研究如何给孩子喂食奇怪的蛋白质，或者只是想避开屏幕时间的“系统Bug”，不妨看看Kianao的离线木制玩具，给自己买点“断网后的宁静”。 我的建议？今晚就去“审计”一下你的流媒体账号，给个人资料设置硬核的PIN码锁，然后再去囤几件高弹力有机棉连体衣，毕竟那些乱七八糟的食物实验不可避免地会飞溅到天花板上。 老爸问答：关于鱿鱼与屏幕 我能直接给宝宝吃普通的炸鱿鱼圈吗？ 是的，我老婆当时就是因为我这种想法把我骂了一顿。千万别这么干。橡胶般的质地对他们来说基本是不可能嚼烂的，外面的面糊炸衣更是油腻的盐罐子。我们的儿科医生告诉我，这是巨大的窒息隐患，除非你真的把它打成泥，或者给他们一块大到即便他们想吞也吞不下去的肉块。 怎么知道孩子对软体动物过敏？ 我就是像个书呆子一样，在手机上记录一切。如果你的孩子对虾或螃蟹有不良反应，显然他们对鱿鱼过敏的几率也很高。我们是在一大早只喂了一小勺，这样就有整整一天的时间来观察他睡前有没有起疹子或呼吸异常。不过请一定要去问你的医生，我只是个爱在网上瞎搜的普通老爸。 为什么孩子的平板上会出现那些诡异的鱿鱼视频？ 这基本上是平台分类逻辑里的一个“Bug”。自动过滤器只读取标题中诸如“婴儿”之类的词，就默认它对孩子是安全的。那些制作者深知这一点，所以他们玩弄SEO标签来绕过家长控制。你基本上只能手动屏蔽那些频道，或者干脆把平板电脑关掉。 硅胶牙胶真的比塑料牙胶更好吗？ 根据我的经验，是的。硅胶牙胶从高脚椅上扔到硬木地板上也不会裂开，而且不会像塑料那样在用了几个月后产生奇怪的粘腻感。另外，当那个熊猫牙胶不可避免地沾满狗毛时，我直接把它扔进洗碗机顶层就行了。 如果孩子不小心看了那些吓人的AI视频怎么办？ 之前有位家人的手机自动播放了奇怪的东西，确实让我们虚惊了一场。我直接把手机关了，将他的注意力转移到实体玩具上，并在心里暗下决心再也不相信“自动播放”了。如果孩子大一点，我想你得坦诚地跟他们谈谈算法是如何推送这些奇怪内容的，但对于一个11个月大的宝宝，“转移注意力”就是我唯一能用的“排障工具”。

那是一个星期二的早上 7:13，大雨倾斜着拍打厨房的窗户。伊薇正试图吃掉一颗不知从哪冒出来的狗粮，而她的双胞胎妹妹梅西，正有条不紊地把整整两磅重的卫生纸全部卷开。大约从 2021 年起，我就没睡过一个好觉了。水壶里的水刚烧开，我需要三分钟——只要连续不断的三分钟就好——把热水倒在茶包上，然后对着墙壁发会呆。 于是，我做了一个绝望的现代父母都会做的事：拿起了遥控器。我点开一个流媒体平台，发现他们出了一部前传衍生剧——《海绵宝宝婴童版》。这看起来人畜无害，对吧？我在 90 年代看过原版，现在长得也挺正常（除了有点轻微的咖啡因依赖，以及目前正被两个刚学会走路的小屁孩使唤之外）。在泡一杯伯爵茶的时间里，一块声音尖锐的迷你黄色海绵能造成多大破坏呢？ 答案是：正如我在整整九分钟后发现的那样，破坏力是灾难级的。 就在我关掉电视，把烤面包递给她们的那一刻，客厅陷入了一种连足球流氓看了都会脸红的无政府状态。烤面包被扔飞，眼泪狂飙。伊薇脸朝下趴在小地毯上，发出像坏掉的冰箱一样低沉而持续的嗡嗡声；而梅西则忘了怎么穿自己的拖鞋，这可是她前一天才刚刚骄傲地掌握的技能。这种“戒断反应”是瞬间的、剧烈的，而且完全是我的错。 九分钟的“大脑短路” 在一次例行体检中，我向我们的全科医生提起了这次惨痛的育儿失败经历，心里甚至有点害怕他会说我毁了孩子的一生。他只是叹了口气——一种深沉的、属于医生的叹息——嘟囔了一些关于“过度刺激”和“正在发育的突触”之类的话，我几乎没听清，因为当时梅西正试图拆掉他的听诊器。 好奇心（以及身为父母的负罪感）驱使我在凌晨 3 点开始在网上搜索。事实证明，我无意中撞见了真正的研究人员早已知晓的结论。我读到了一项研究的粗略摘要，该研究表明，快节奏的动画片会暂时性地“弄坏”幼儿的大脑。显然，在这些疯狂、色彩极其艳丽的节目中，场景平均每 11 秒就会切换一次。想一想吧，每十一秒，就是一个新视角、一声巨响、一道超现实动画的闪光。这感觉就像是被困在了一群野生仓鼠开的夜总会里。 等我的茶泡好时，这对双胞胎已经经受了太多高频视觉剪辑的轰炸，以至于她们小小的额叶已经完全疲惫不堪了。网上把这称为“执行功能”下降，这是一种非常客气且临床的说法，通俗来说就是：她们已经失去了控制情绪、记住多步骤指令的能力，也无法忍受拿到一块切成长方形而不是三角形的烤面包时那种令人崩溃的失望感。 我突然明白了，为什么突然激增的婴童版海绵宝宝周边商品——从联名纸尿裤到吵闹发光的塑料玩具——会让我如此抓狂；它们都与一种本质上属于“视觉肾上腺素”的审美捆绑在一起。 我们必须彻底重新规划我们的早晨。如果你也曾拼命想要指望一个亢奋的海洋生物动画形象，来为自己换取三分钟的平静好让你做个三明治，我强烈建议你，不如把一堆“极其无聊”但令人愉悦的实体积木扔给你的孩子，然后直接走开。 “极其无聊”的神器来救场 经过无数次的试错，我们发现：应对过度刺激导致的屏幕崩溃，其解药就是绝对的、极其美妙的“无聊”。不是真的无聊，而是那些需要孩子的大脑去主动思考和构建的东西，而不是让屏幕对着他们尖叫。 那次电视事件之后，我需要一些东西来让她们放松下来。我拿出了 婴儿安抚软积木套装 (Gentle Baby Building Block Set)。毫无疑问，这是我们拥有的最好的东西，主要是因为它们自身完全没有任何“花招”。它们不会发出哔哔声，不会发光，更不会每十一秒切换一次场景。 它们只是一些用软橡胶制成的、马卡龙色的软软积木。但对于一个正在从“数字宿醉”中恢复的两岁孩子来说，它们充满了魔力。梅西花了足足二十分钟，只为弄清楚怎么把三个积木叠在一起；而伊薇则扮演了哥斯拉的角色，在梅西成功的那一秒立刻把它们推倒。这些积木不含双酚A (BPA-free)，这太棒了，因为伊薇有时还是会试着啃它们，而且积木侧面还印有小动物的图案和数字。 它迫使她们的大脑慢下来。她们必须使用双手，感受纹理，并真正去思考物理学（或者幼儿版本的物理学——主要是重力和捣蛋）。当她们玩这些积木时，房子里安静了下来，这种安静让人感到踏实，而不是那种暴风雨前的宁静。 想找点东西让孩子们的小手忙碌起来，又不想被闪烁的灯光打扰？浏览 Kianao 可持续玩具系列，发现无屏幕的“救命神器”。 长牙期的“例外” 当然，有时候你不得不求助于屏幕，因为她们嘴里正发生着一场“医疗危机”。长牙，简直就是全宇宙在惩罚那些好不容易才让宝宝建立起规律作息的父母。 当那些臼齿开始冒头时，这对双胞胎就会变成无法安抚的陌生小恶魔。为了哄她们，你会尝试任何方法。在口水和尖叫齐飞的那个特别难熬的一周里，我们收到了一个别人送的 紫薯波霸奶茶牙胶 (Violet Bubble...

凌晨3点17分。我坐在摇椅边缘，穿着大儿子的旧运动裤，身上隐隐散发着酸奶味和深深的绝望。我把智能手机的亮度调到最低，生怕不小心吵醒正趴在我锁骨上打盹的小婴儿。在过去的二十分钟里，她既没哭也没睡，而是一直发出一种奇怪的、沙哑的咔哒声。自然而然地，我那严重缺觉的大脑告诉我，必须立刻、马上搞清楚这到底正不正常。在黑暗中，我的大拇指开始不受控制，我打开浏览器，试图输入类似“宝宝什么时候开始咿呀学语（goo goo）”这样的问题。又或者我打出的是“babi”。老实说，我自己都记不清了。 我唯一确信的是，算法并没有给我推送哪位理智的医学专家写的安心科普，而是给我端上了一大盘令人一头雾水的“赛马娘咕咕婴儿（uma musume goo goo babies）”。 家人们，听我一句劝，产后睡眠剥夺加上日本动漫网络文化，这组合绝对是一场疯狂又诡异的体验。我就坐在那里，盯着一个关于赛马娘手游的论坛帖子，里面有个叫“超级小海湾（Super Creek）”的二次元角色，显然她想把成年玩家当成巨婴来对待。我就那么坐在黑暗中，对着屏幕眨巴着眼睛，听着德州荒郊野外窗外的蟋蟀叫。哎，这网络世界可真是个不可思议的奇葩之地。我本来只是想查查我六个月大宝宝那像迅猛龙一样的尖叫是不是人类语言的开端，结果突然之间，我却开始学起了什么手游里的“抽卡（gacha）”机制和多巴胺赌博。 说真的，我整整花了四十五分钟去了解这个游戏，而不是去睡觉。我读了它的微交易系统，看了那些奇怪的角色背景故事。我在这烂梗里陷得太深，以至于完全忘了自己一开始为什么要拿起手机。这就是深夜谷歌陷阱的可怕之处。你已经精疲力竭，大脑只有一半在运转，而互联网的精心设计就是为了把你困在这些离奇的小多巴胺循环里，偷走你内心的宁静。 我敢肯定，我的大儿子怀亚特（Wyatt）就是这种事情活生生的反面教材。他小的时候，我曾让他看那些看似无害的YouTube视频，好让我能在餐桌前疯狂打包我Etsy小店的订单。结果只要手指一划错，他就会突然尖叫起来，因为他看到了一部不知怎么绕过儿童过滤器的恐怖山寨小猪佩奇视频。算法才不在乎你孩子的大脑发育，更不会在乎你凌晨三点的精神状态。 早期语言阶段的真相 我奶奶总跟我说，女孩说话比男孩早；还说在他们满月的时候，用一枚干净的硬币在舌头上擦一擦，他们以后口齿就会清晰。硬币这招我就直接跳过了，听起来简直就是个随时会发生的窒息隐患，但我确实记得曾向我们的儿科医生霍奇斯（Dr. Hodges）询问过关于宝宝咿呀学语的时间线。那次，我开着车在搓板一样的泥土路上颠簸了四十五分钟才到他的诊所，提着装在汽车座椅里的怀亚特，基本上就是质问他：为什么我儿子八个月大了还不会背莎士比亚？ 霍奇斯医生只是对我笑了笑，真是个好人，然后告诉我，其实经典的“咿呀学语（goo goo ga ga）”在现实中根本不是那种声音。透过疲惫的迷雾，我大概听懂了：大约在六个月大的时候，他们小小的声带和大脑开始尝试用一种非常混乱的方式将辅音和元音连在一起。所以，这声音一点也不像电影里那种可爱的咕哝声，更多的是一种极具攻击性的“叭-叭-叭”，混合着吐口水泡泡的声音，还有像小翼龙一样的尖叫。说实话，背后的医学原理对我来说太深奥了，但显然，他们只是在测试自己的音量和音调。我觉得根本没人知道孩子究竟应该在哪一天达到这个里程碑，因为每次我看育儿书，这时间线都能上下浮动好几个月。这全都是猜谜游戏。 我唯一确信的是，婴儿真的很吵，很乱，而且他们绝对指望你有所回应。霍奇斯医生称之为“你来我往（发球与回击）”的互动。他们冲你喊着一些毫无意义的废话，而你也得死死盯住他们的眼睛，冲他们喊出完全相同的废话。据说这是为了连接他们大脑中用于对话的神经通路，或者类似这种复杂的东西。而我这么做，主要只是为了逗他们咯咯笑——现在，能让宝宝笑，是我唯一在乎的“硬通货”了。 我们为什么扔掉“电子奶嘴” 经历了和那个“赛马娘”烂梗的诡异邂逅后，我突然产生了一种强烈的冲动：想把手机扔进最近的河沟里，然后全家搬进一个没有Wi-Fi的小木屋。现实中我当然不能这么做，毕竟我的Etsy小店还得靠网络生存，但我确实决定认真重新思考一下我们家的玩耍空间该如何运作。我的儿科医生提到，美国儿科学会强烈建议两岁以下儿童绝对不能接触屏幕。当你家里已经有大孩子举着iPad在客厅里跑来跑去时，这听起来确实有点好笑，但我还是尽最大努力让小宝宝远离这些数字噪音。 那些数字游戏和闪烁不停的App带来的多巴胺冲击让我感到害怕。这简直就像在客厅里给幼儿开了一家赌场。我意识到，与其让他们沉浸在一个虚假的数字世界里，被那些角色居高临下地教导，我们家里更需要那些实实在在、能触摸到的东西。那些不会发出提示音、不会闪光、不会震动，也不会默默扣除信用卡费用来解锁一套虚拟马匹新衣服的东西。 这我就得跟你们说说我们家的一件婴儿神器了，它真的能让我家老二博（Beau）专心玩上很久，久到足够让我一口气叠完一整篮衣服都不被打断。那就是Kianao的熊猫婴儿健身架套装。我毫不夸张地说，在那些漫长的下午，这个简单的A字形小木架就是我的避难所。我以前常把博放在健身架下面的垫子上，他就会盯着那个钩针编织的小熊猫和木星星，然后开始跟它说话。他会对着一块木头展开极其热烈的“叭-叭-叭”激烈辩论。 它完全采用了高对比度的颜色，主要由原木色和柔和的灰色组成，这样宝宝正在发育的小眼睛就能真正聚焦在上面。这跟大型超市里那种巨大、刺眼的塑料怪兽完全不同，那些东西只会让家里的每个人瞬间头疼。它不需要电池。它也不会放那种在你脑子里魔音绕梁三个星期的烦人歌曲。它只是安安静静地待在那儿，让你的孩子自己去探索如何感知世界。我想挂在上面那个小木头帐篷应该是为了体现某种不错的文化元素吧，我也说不准，但我确信博非常喜欢用他那胖乎乎的小脚丫使劲踢它。 经得起现实考验的衣物和毯子 既然我们要做这么多的地板玩耍和俯卧时间（tummy time），好让他们练习那些响亮的新词汇，你就需要给他们垫点好东西。我婆婆品味很好，但有时会忘了真实婴儿是什么破坏力，她给我们买了Kianao的粉色仙人掌有机棉婴儿毯。关于这条毯子，我得跟家人们说句大实话——它非常柔软，有机棉绝对是完美的，不会刺激我小女儿敏感的皮肤，但它主要是粉色和白色的。你知道当一个正在学习使劲吐口水泡泡的婴儿决定吃红薯泥时，一条美丽的粉白相间毯子会遭遇什么吗？那是一场悲剧。一场非常可爱、高品质、通过GOTS认证的有机悲剧。如果你碰巧拥有一个永远不会吐奶的“天使宝宝”，那就买吧。但对我来说，它可是个不小的清洗负担。 如果你也想把家里的塑料垃圾清理掉，保持简单纯粹的生活，你可以在此浏览Kianao的婴儿健身架和有机棉基础款，找点真正适合你真实生活的好东西。 就我个人而言，当花自己辛苦赚来的钱时，我更愿意买那些极其好用、能应付混乱局面的东西，比如他们的长袖有机棉亨利领连体衣。让我给你们描绘个场景：在德州11月那些寒冷的早晨，我们这栋透风的老农舍迟迟暖不起来，换尿布简直就是酷刑。宝宝在发抖，我也在发抖，大家都憋着一肚子火。这件连体衣在领口处有三个小扣子。所以，当我那小女儿在我拼命给她穿衣服时，决定把身体绷得像块硬木跳板一样僵硬时，我真能顺利把这布料套过她的大头，而不至于引发一场彻底的崩溃。而且因为它用的是优质有机棉，她的膝盖窝后面再也没有出现过那种奇怪的干燥湿疹斑块，以前给怀亚特穿便宜合成纤维衣服时经常那样。 屏蔽杂音，多陪孩子说话 听着，整个互联网基本上就是一个巨大的陷阱，专门用来让疲惫不堪的父母在凌晨4点觉得自己已经是个失败者。不管是一个让你严重怀疑人生的诡异动漫烂梗，还是某个精心修图的Instagram网红在暗示你六个月大的宝宝应该已经会用婴儿手语表达“有机牛油果”，这些全都是杂音。一口气把这些网红抛到脑后，去拯救你的内心宁静吧。 你完全不需要什么幼儿发展学位才能教宝宝说话。你需要的只是一点耐心，一杯真正好喝的浓咖啡，以及心甘情愿在自己客厅里表现得像个十足的傻瓜。当他们对你发出咔哒声时，你就咔哒回去。当他们尖叫时，你也尖叫回去（如果走廊那头的大孩子们终于睡着了，你的声音可能得稍微小一点）。跟他们一起趴在地板上，把他们放在柔软舒适的毯子上，在他们头上挂一个木制玩具，就让他们在没有发光屏幕干扰的情况下，自己去探索属于他们的声音。 我们都在这里尽自己最大的努力，试图培养出体面的下一代，希望他们有一天能懂得如何进行一场真正的对话，而不是一直低头看手机。如果你想为宝宝布置一个安静、无屏幕的角落来练习所有那些疯狂的新声音，去看看Kianao的有机棉必需品吧，终于可以丢掉那些像赌场老虎机一样的塑料玩具了。 我知道你在凌晨3点会搜的那些问题 为什么我的宝宝只会发出奇怪的咔哒声，而不是在说话？ 说实话，我的儿科医生告诉我这完全正常，他们只是在发现自己嘴里竟然还有舌头这个东西。有整整三个星期，我女儿听起来就像在努力像蝙蝠一样练习回声定位。这确实很烦人，但这只是他们在“测试设备”。别给自己太大压力。 我到底什么时候该为他们不咿呀学语而担忧？ 霍奇斯医生告诉我，如果到了九到十个月大，他们依然完全没有尝试发出辅音（比如ba、da、ma），我们才会开始检查。但是请再次注意，别把互联网上一个精疲力竭的妈妈的话当成医疗建议。如果你的直觉告诉你孩子不对劲，请给你的主治医生打电话，彻底避开越搜越慌的谷歌漩涡。 婴儿到底能看多长时间的屏幕？ 如果你问美国儿科学会（AAP）的专家，答案是没有。零。如果你在某个随机的星期二，碰巧我家三个孩子都得了肠胃型感冒时问我？听着，生存才是第一位的，我不会评判任何人。但对于一个幼小的婴儿，我真的尽量不让屏幕出现在他们眼前。他们幼小的大脑实在太脆弱，承受不了那些超高速的互联网信息。...

我曾试着把遥控器藏在微波炉后面。那绝对是我的第一个错误——居然天真地以为能糊弄过一个执念深重的小屁孩。你曾暗自发誓，要做那种只给孩子放古典音乐和自然纪录片的完美父母。可是，当凛冽的寒冬降临，暖气片发出像愤怒的小猫一样嘶嘶的声音，而你此时此刻只想要20分钟的时间，趁热喝完杯子里的热茶。结果一转眼，你家娃已经把木头积木当成手机贴在耳边，冲着狗子大喊快去干活。哎，亲爱的，我们已经深陷“宝贝老板”的时代了，而且这多半只能怪我自己。 一遍又一遍地看着同一个动画片里穿着西装的婴儿和一群小猫斗智斗勇，真的会让人产生一种特殊的疲惫感。当《宝贝老板：重围商界》（The Boss Baby: Back in Business）在Netflix上线时，作为2017年电影和续集之间的过渡，我以为这只不过是又一个无伤大雅的打发时间的动画片。却没料到，我竟把一个仿佛喝了成吨咖啡的迷你中层主管请进了自家客厅。 听着，如果你以为只要禁播这部动画片就能全身而退，那就是在自欺欺人。我曾试过彻底封杀的路线，大概坚持了三天。我把它从播放列表里删掉，装作毫不知情的样子，并试图用木头积木来转移他的注意力。结果周日他去了外婆家，外婆边喂他吃煎饼，他边用iPad看了整整四集。孩子们总有办法的。真正的对策不在于完全禁止他们观看，而在于学会如何引导他们理解这个穿着西装、爱开屎尿屁玩笑的婴儿——免得你家娃在儿科医生的候诊室里大声复述那些尴尬的笑话。 迷你企业霸主的养成分析 如果你在儿科病房待过，你就会知道孩子们有时简直就是小小的“反社会分子”。他们天生就懂得自我保护并追求即时满足。我见过胳膊上还打着点滴的孩子，为了换一盒更好喝的果汁讨价还价，那架势活像在华尔街谈大生意。所以，说句实在话，把一个婴儿塑造成冷酷无情的企业CEO，其实也不算太脱离实际。 这部动画片说到底就是每集二十分钟左右的闹剧、企业内部搞破坏，以及与小狗和老年人们之间没完没了的战争。但真正让我抓狂的是：我简直需要用三大段话来狠狠吐槽里面的屎尿屁笑话。我不知道编剧室里是谁决定的，非得每说三句话就来一个关于吐奶、打嗝或是“拉臭臭”的笑话。这人绝对不用亲手去清理那些看了电视后觉得模仿这些行为超级搞笑的熊孩子的烂摊子。前几天我们去超市，我那个平时乖巧安静的宝贝，居然指着一位非常和蔼的老奶奶，大喊了一句关于纸尿裤爆炸的台词。真可惜当时地上没有一条地缝能让我钻进去。这简直防不胜防。你花了一整年时间想教会他们说“请”和“谢谢”，结果一个动画片里的婴儿讲了个放屁的笑话，就让你的心血全部前功尽弃。 至于动画质量嘛，只能说相当一般。 但在所有的毒舌和屎尿屁笑话之下，这部剧的核心其实讲的是兄弟姐妹之间相互撑腰。在电影里，提姆（Tim）和婴儿老板互相看不顺眼。而在这个系列剧里，他们成了一个团队。他们会打架，会斗嘴，差点把房子拆了，但在关键时刻，他们会互相打掩护。作为一个经常要在孩子聚会时调停各种纠纷的家长，我不得不承认，看到孩子们团结合作去解决问题还是很有教育意义的——哪怕他们要解决的是一个流氓小猫集团。 我的儿科医生关于屏幕时间的碎碎念 在宝宝18个月体检时，我带着对看电视的满腔焦虑去请教了帕特尔医生。她已经行医三十年了，对我这种新手妈妈的神经质可谓是“零容忍”。我问她关于美国儿科学会对于屏幕时间的官方指导方针，并做好了挨一顿说教的准备。 结果她只是摆摆手，检查了一下宝宝的耳朵，然后告诉我：儿科学会确实建议幼儿每天可以观看一小时高质量的节目，但说实话，这主要是为了确保看电视不会取代他们跑跑跳跳或睡觉的时间。关于快节奏动画如何影响孩子大脑的科学研究本身就不太明确。有时我读到一篇研究说它会永久毁掉孩子的注意力，第二天又看到另一篇说互动式观看没有任何问题。帕特尔医生告诉我，真正的问题不在于节目本身，而在于你是否坐在他们身边，跟他们解释为什么我们不能在餐桌上给别人起外号。 所以现在我们实行“共同观看”。这真的很累人。我坐在那里，当婴儿老板做出一些荒谬的举动时，我就装作漫不经心地插一句嘴，说咱们家都是用友善的词语说话的。我儿子通常会无视我，但我希望这些话能潜移默化地印进他的小脑瓜里。 损失控制与放松减压 当电视终于关掉时，回归现实的过渡通常都很艰难。你不可能像按开关一样，瞬间从高风险的企业间谍战切换到安静的休息时间。我学到的一点是，你必须在屏幕时间和睡眠时间之间建立一道物理屏障。 在给孩子买东西这件事上，我一向很坦诚。他小一点的时候，我们买过带小动物玩具的木制婴儿健身架。我知道很多父母对这些蒙台梭利式的装备赞不绝口。它放在客厅角落里看起来确实很美，原木材质也让人从一堆塑料玩具中得到了视觉上的放松。但说句大实话，我儿子每天大概只盯着那只小象看五分钟，然后就开始试图啃那些木头支架。它的颜值确实很高，也许真像说明书上写的那样能帮助培养深度知觉，但它并没有成为我所期望的那种能神奇地转移孩子注意力的法宝。 真正对我们现在管用的，是这条缤纷宇宙竹纤维婴儿毯。这可是我的心头好。有机竹纤维材质让它柔软得不可思议，但我们爱它的主要原因，是因为它成了儿子的过渡期安抚物。当电视关掉时，他就会抓起这条印着橙色小行星的专属毯子。有时他会把它系在脖子上，假装自己是职场超级英雄；有时他只是把自己像墨西哥卷饼一样裹在里面，在地毯上滚来滚去。这种面料不知怎么的能保持恒定的温度，所以他午睡醒来时也不会捂出一身汗。如果你想平安度过关掉电视后的情绪崩溃期，你只需要递给他们一件比他们的怒火更柔软的东西，然后静静陪他们度过情绪的波澜。 如果你也需要一些好物来吸收小恶魔们的委屈眼泪，不妨在这里逛逛我们的有机婴儿毯系列。 如何在满天飞的“拉臭臭”玩笑中保持理智 在这个特定的流行文化沉迷期里，最难熬的部分是孩子在如厕成熟度上的突然倒退。正当我以为我们终于让孩子养成了文明习惯时，婴儿老板却向他们引入了“战略性使用纸尿裤”的概念。 我发现，对这些屎尿屁笑话反应过于强烈只会火上浇油。在医院里，当病人大喊大叫说些不合适的话时，你不会倒吸一口凉气，捂着胸口大惊小怪。你只会把它记录在病历上，然后继续工作。对付你的幼崽也要这样。当他们在餐桌上抛出一个“拉臭臭”的笑话时，你只需面无表情地看着他们，给他们多夹点豌豆，然后若无其事地岔开话题。这能让这个笑话失去发酵所需的氧气。 我们在车里还备了一条蓝色繁花竹纤维婴儿毯，以防那条主力的宇宙毯正在清洗。起初我不太确定男孩子用碎花图案合不合适，但这上面的蓝色矢车菊真的有一种令人难以置信的安神效果。当我们从一场混乱的玩伴聚会驱车回家——在聚会上他一直试图对着其他小朋友发号施令——在安全座椅上给他盖上这一层防过敏、触感清凉的毯子，通常能让他在我们开上高速公路之前就呼呼大睡。 亲爱的，你无法控制他们看到或听到的一切。你只能控制当屏幕变暗时，他们所回归的现实环境。调暗灯光，收起那些聒噪的塑料玩具，用一条温柔且不会顶嘴的毯子把他们包裹起来。 如果你正在寻找方法，想让现实世界变得比动画片里的世界稍微更有吸引力一些，不妨浏览我们的有机婴儿好物系列，为孩子寻找一份安静的舒适吧。 关于迷你小老板们的棘手问题 为什么我家的娃突然对“拉臭臭”的笑话如此着迷？ 这是最容易引人发笑的梗。动画片把它日常化了，而小屁孩们基本上就像是单口喜剧演员，总想对着任何愿意听的人试演他们的“黄金五分钟”。千万别笑。只要平静地告诉他们“在我们家，我们要乖乖去马桶上厕所”，然后走开。观众一离开，这出戏也就唱不下去了。 这部动画片会让我家娃变得有攻击性吗？ 大概不是攻击性，只是变得有些傲慢和毒舌。他们模仿这种语调，是因为这能在动画角色中得到回应。你只需要提醒他们：把你当成一个搞砸了咖啡订单的实习生来指使，是绝对换不来零食的。 怎样才能在不引发情绪失控的情况下让他们离开屏幕？ 放弃吧，你做不到。你只能把这种情绪崩溃当作“做生意的成本”欣然接受。提前五分钟给个警告，关掉电视，然后立刻递给他们一份零食或一条柔软的毯子。让他们在地板上哭一会儿吧。没事的，他们扛得住。 我是不是干脆直接跳过去看第二部电影比较好？ 无所谓。剧情基本都一样，只是画面渲染稍微好了一点，配音明星换了一批。随便挑一剂“毒药”，然后学会在叠衣服的时候自动把它当成背景音屏蔽掉吧。

那是一个星期二的凌晨2点14分，我站在漆黑的走廊里，手里抱着一篮子刚烘干的暖烘烘的毛巾，正纳闷为什么我四岁儿子的房间里会传出刺耳又扭曲的电子尖叫声。杰克逊本来应该早就睡熟了。iPad也应该锁在楼下充电才对。我推开他的房门，发现他直挺挺地坐在床上，整个人僵住了，死死盯着屏幕——屏幕上，一群原本色彩鲜艳、可可爱爱的小圆球，正疯狂突变成血肉模糊、没有眼睛的怪物。毫不夸张地说，我当时直接把平板电脑扔进了洗衣篮里。 跟大家说句掏心窝子的话，我一直觉得自己对全家人的媒体信息过滤还算挺警惕的。我们不允许孩子无限制地上网，并且严格只让他们使用APP里经过内容过滤的儿童模式。但互联网真的是个鱼龙混杂的大染缸啊，妈妈们。那些内容农场（内容生产商）早就摸透了套路：只要把一些颜色鲜艳、叽叽喳喳的视频，贴上看似无害的标签，算法简直就会亲自把它们端到我们幼儿的面前。他们甚至会在标签上做手脚，专门捕捉孩子们可能打错的字——比如拼成 babi 或者 babie，或者任何幼童可能会不小心在搜索框里乱敲出来的乱码——就为了从我们这些毫无防备的孩子身上骗取点击量。等你反应过来他们到底在看什么时，伤害已经造成了。 Sprunki到底是个什么鬼，为什么会出现在我孩子的平板上？ 我的大宝现在简直就是一个活生生的反面教材，真是心疼这孩子。通过他我才了解到，这场噩梦最初其实只是一款真正优秀、屡获殊荣的口技音乐游戏《Incredibox》（节奏盒子）的粉丝自制插件。在正常版本里，你只需拖拽可爱的人物就能制作音乐。它不仅完全无害，实际上还相当有创意。但后来，互联网上一些无聊的人觉得给它做一个隐藏的恐怖模式会很“好玩”。如果玩家把一顶特定的黑帽子拖到一个角色头上，整个屏幕就会闪烁变暗，原本欢快的音乐会变成如同噩梦般的配乐，而那些可爱的小圆球就会被扭曲成令人毛骨悚然的形状。 因为基础角色看起来就像标准的长尾学前动画，YouTube上的那些内容农场就像闻到血腥味的鲨鱼一样蜂拥而至。他们开始大量炮制名为“Sprunki babies”的未经授权的动画山寨货，以此来欺骗家长控制过滤器。视频封面往往是那些开心唱歌的小角色，看起来就像少儿频道里那种人畜无害的节目，让你觉得完全可以放心离开房间去换个洗衣机。然后，视频播放到三分钟时，恐怖模式触发了。这简直是极致的“挂羊头卖狗肉”，而且目标直指最容易受惊吓的脆弱年龄段。 儿科医生对这种“精神毒物”的看法 经历了那次事件后，杰克逊半夜又尖叫着惊醒了两次，第二天一早我就给我们的儿科医生打了电话，我当时坚信我孩子的神经已经被吓出永久性创伤了。米勒医生叹了口气，告诉我，我并不是这个月第一个因为这种确切的“数字噩梦”打来电话的妈妈。她说，根据她对美国儿科学会指南的了解，小宝宝——特别是婴儿和任何五岁以下的孩子——大脑发育还不够成熟，根本无法理解动画片里的怪物并不会真的从他们的衣橱里爬出来。他们的神经系统处理这种屏幕上的“突发惊吓”（jump-scare）时，和面对现实中真实的身体威胁是一模一样的。 这会让他们幼小的身体瞬间分泌大量肾上腺素，并且需要很长时间才能代谢掉，这也就解释了为什么我们四岁的孩子突然坚决不肯睡在自己的床上，并开始对走廊里的每一个黑影都产生极度的焦虑崩溃。米勒医生还提到，这类特定视频的快节奏和嘈杂声音会破坏他们的注意力持续时间，使他们过度兴奋，以至于他们会对正常、安静的游戏感到生理上的不适。 假装可爱的怪物带来的现实后果 说实话，那周的夜惊简直折磨人。杰克逊因为在黑暗中惊醒时的极度恐慌，汗水彻底浸透了他厚厚的睡衣，这意味着我凌晨三点还得把他的床单全部扒下来洗。最后，为了在做噩梦时保持他的核心体温不至于过高，我们不得不给他换上了弟弟穿的那种更轻薄的衣服。那段兵荒马乱的日子里，我真的无比感激这件无袖纯天然有机棉婴儿连体衣。95%的有机棉材质透气性极佳，绝对不会像那些廉价的合成纤维那样，把恐慌出的冷汗闷在他们娇嫩的皮肤上。 这件连体衣大概二十美元左右，如果你只是在网上看看，可能会觉得一件基础款连体衣卖这个价有点贵。但是，当你筋疲力尽地抱着一个哭泣的孩子，还要应对他们那种稍不注意就会捂出热疹的敏感肌肤时，你真的完全不会在乎价格标签了。你只想让他们舒舒服服的。它的平缝设计不会在孩子翻来覆去时摩擦皮肤，无袖的设计也足够凉爽，让他能够在肾上腺素消退后终于重新安稳入睡。 关于“绝望的屏幕时间”，我们需要面对的真相 我妈妈常说，如果你必须依赖电视来养孩子，那就说明你还不够努力。但如果是你在上世纪80年代养孩子，只要给孩子一根水管和一根树枝，把他们锁在门外玩上三个小时，自己在一旁看杂志，说这种话当然轻松。残酷的现实是，现代父母之所以妥协给孩子看屏幕，是因为我们真的太累了。我们是从骨子里感到深深的疲惫，而且我们身边再也没有过去那种“全村人帮着带娃”的帮手了。 上个月我家老二同时长四颗牙的时候，如果能让我安安静静地喝上十分钟温热的咖啡，哪怕平板上放的是雪花屏，我也绝对会毫不犹豫地塞给她。我当时买了这把熊猫造型硅胶竹制婴儿牙胶安抚玩具，希望能成为解决她无休止烦躁的“灵丹妙药”。它还算不错吧。可以说勉强尽到了它的职责。它是由安全的食品级硅胶制成的，她偶尔也喜欢嚼小熊猫的耳朵，因为刚好能碰到她后面的牙龈。但老实说，有一半的时间，她还是更喜欢啃我那脏兮兮的车钥匙或是电视遥控器。好在它价格亲民，我一直把它塞在妈咪包里，当做去餐厅吃饭时的备用安抚神器，但它显然并没有奇迹般地解决我想要一个安静环境的诉求。 “无聊”木制玩具的迷人之处 在经历了那场iPad恐怖灾难之后，我们全家进行了一次彻底的“数字排毒”。我坐下来仔细观察孩子们的玩耍方式，然后我意识到，杰克逊最初喜欢那些音乐游戏的原因，其实并不是屏幕本身——而是最基础的因果反馈。你做一个动作，就会产生一个声音。你移动一个棋子，视觉上就会发生变化。因此，我们果断转向了那些实体的、能触摸的玩具，它们能在没有隐藏算法作祟的情况下，提供同样的感官回报。 这里我必须得跟你们分享一下我现在给我们家最小的宝贝买的、绝对是最喜欢的一件东西。这款木制婴儿健身架 | 动物挂宠彩虹游戏垫套装，完全就是那种以前我会对着Instagram上网红妈妈们翻白眼的、“无聊”、非数字却极具美感的玩具。但我现在彻底被圈粉了，花在它身上的每一分钱都超值。没有闪烁的灯光，没有该死的算法，也没有隐藏的惊吓。它只有坚固、环保可持续的木材，配上这些可爱的小悬挂玩具，当她拍打时，会发出温柔、自然的声音。 我可以把她放在这个稳固的A型架下面的毯子上，她完全被真实的物理质感和最简单的机械运动——也就是她自己的小手让小木环碰撞发出“咔哒”声——给迷住了。这让我重新获得了那段难以捉摸的二十分钟的宁静时光，可以安心叠个衣服，而不必冒着让她接触当今互联网变着花样端给幼儿们的“新形态地狱”的风险。 如果你现在也正在积极清理客厅里的数字噪音，你或许也会想探索我们的婴儿健身架系列，看看真正宁静的玩耍时光对宝宝们来说究竟是什么样子的。 我还顺手买了这个小熊木环摇铃感官牙胶玩具，用来代替她总是试图从我后兜里偷走的手机。它有一个柔软的纯棉钩织小熊头，连接在一个未经化学处理的榉木环上，这能给她带来她迫切需要的即时感官反馈。她一摇，它就发出清脆的沙沙声。她咬木头，可以舒缓牙龈的不适。所有这一切都不涉及任何屏幕，而且当我们在学校门口排队接哥哥放学时，她不可避免地决定吮吸小熊耳朵整整一个小时，我也根本不用担心那些奇怪的有毒染料。 数字排毒后一地鸡毛的真实生活 我们最终把家里所有平板电脑上的视频应用全删了。那起初经历了戒断和抱怨的整整三天，过程相当痛苦，但我们熬过来了。如果他们想听音乐或故事，我们现在只使用没有屏幕的音频播放器，主要是因为我可以实实在在地把小故事人偶拿在手里，确切地知道接下来会播放什么。购买实体的音频人偶和木制玩具，是不是比让他们看免费的YouTube要贵？是的。那么，为了我的理智和我孩子们的安稳睡眠多花点钱值得吗？答案也是绝对的。 如果你狠心把平板电脑扔进厨房的抽屉里，挺过他们乱发脾气的风暴期，并用那些能让他们搭建、破坏、在真实世界里制造出属于他们自己声音的实体玩具来取代屏幕，他们真的很快就会忘记那些令人毛骨悚然的互联网怪物。孩子们脸颊上会重新恢复血色，他们会重新开始一觉睡到大天亮，而你也不必再把晚上的时间耗在躲在走廊里、随时等待应对孩子被屏幕突发惊吓的烂摊子上。 准备好将充满焦虑的屏幕时间换成你可以真正信赖的环保可持续玩具了吗？趁着下一次午睡危机爆发前，就在这里选购我们的有机感官游戏系列和牙胶玩具吧。 家长们还会问 如何判断一个YouTube视频是不是伪装的恐怖陷阱？ 老实说，你并不总是能从封面上看出来，这也正是它们如此危险的原因。如果标题存在奇怪的拼写错误，或者是将随机的关键词胡乱拼凑在一起，又或者在儿歌的背景下使用了流行电子游戏的角色，请相信你的直觉并拉黑该频道。更好的办法是，坚持只给孩子看你已经亲自审查并下载好的节目。 我刚学会走路的孩子在网上看到了吓人的东西不肯睡觉，我该怎么办？ 我们不得不退回到最基础的做法。给予大量肢体上的安慰，留着走廊的灯，在承认他们确实感到害怕的同时，不断提醒他们在自己真实的家里非常安全。我还发现，给他们穿上更凉爽、透气的纯棉衣服很有帮助，因为做噩梦时我儿子出了那么多汗，醒来时经常会冷得发抖，从而引发新一轮的恐慌。 有没有适合幼儿的安全音乐游戏？ 如果你想完全避免屏幕，像Toniebox或Yoto播放器这样的东西就非常棒，因为孩子们可以通过插入实体的卡片或小人偶来控制音乐。如果你实在需要一个数字应用选项，请寻找像PBS Kids或Sago Mini这样付费、闭环的应用程序，那里完全没有用户生成的内容，互联网喷子也绝对没有机会上传修改过的恐怖角色。 如何向大一点的孩子解释，他们不能在宝宝身边玩这些游戏？...

当我正双手沾满豌豆泥忙得不可开交时，我十几岁的侄子随口抛出了一枚“重磅炸弹”。他死死盯着手机，对周围鸡飞狗跳的家务琐事完全视而不见，嘴里嘟囔着什么“《丝之歌》（Silksong）的小黄蜂宝宝马上就要降临了”。作为一名儿科护士，我的大脑瞬间进入了全面紧急备战状态。我见过太多这种季节性的恐慌风潮了。先是杀人蜂，然后是那些奇怪的接吻虫，这回我以为又有什么新型的微小恐怖生物正在芝加哥郊区肆虐，而且专门针对婴儿。我花了整整半个小时疯狂搜索幼儿的肾上腺素剂量，而我那好侄子就坐在那儿，心安理得地吃着我们家昂贵的奶酪条。 结果证明，我严阵以待的这场医疗紧急情况，仅仅存在于屏幕里。在经历了一阵轻微的恐慌发作并疯狂给我丈夫发短信后，我才了解到，这整个事件与昆虫学或过敏反应毫无关系。这只是个电子游戏。具体来说，这是一款备受期待但尚未发布的独立游戏，游戏的主角是一只虫子。全网都在为这个动画角色的婴儿版本而疯狂。根本没有现实世界的威胁，没有入侵物种，你也没有理由随时把肾上腺素笔挂在战术枪套上准备拔出来。 但是，我刚刚感受到的那种纯粹的恐慌让我意识到，当大孩子或伴侣在婴儿身旁消费数字媒体时，我们这些做父母的可能会与他们完全脱节。这让我不禁开始思考：当我们将幼儿的成长发育与青少年游戏文化中那种怪异、阴郁的美学混合在一起时，究竟会发生什么？ 昆虫大恐慌与数字媒体 让我给你描绘一下这究竟是怎样一款游戏，因为它的背景设定比我宝宝吃的燕麦粥还要浓稠复杂。这款游戏有着一个完全由昆虫组成的、黑暗且阴郁的宇宙。玩家社区等这部续作已经等了好几年，甚至到了每天都在角色扮演“游戏已经发售”的地步。他们分享假截图，传播关于某个婴儿角色的谣言，总而言之，给任何只想搞清楚“这到底是不是能在实体超市买到的商品”的人制造了巨大的混乱。 我的意见并不是针对玩家本身。老实说，只要能让他们保持忙碌和安静，我都无所谓。我的问题在于这些东西是如何渗透进我们家庭共享生活空间的。如果你家里有个十几岁的孩子、一个爱打游戏的伴侣，或者哪怕只是个经常在视频网站上看游戏实况的大孩子，你的宝宝就正在吸收那种环境。这些昆虫游戏的视觉美学通常非常暗黑、对比度极高，说实话还有点阴森。这绝对不是我们所有人都在努力为高敏感度婴儿精心打造的那种舒缓、色调中性的环境。 听着，你不需要试图禁止大孩子接触他们喜欢的所有媒体，或者在宝宝玩耍时强迫他们必须安静地坐着；你只需要在客厅里设定一些严格的区域界限。让十几岁的孩子戴上耳机，把屏幕转到偏离宝宝爬行垫的方向，或者建议他们玩点不涉及“拿着武器的动画昆虫”的游戏。 音频折磨与“哭泣的婴儿”道具 真正让我恨不得把路由器从墙上拔下来的，是这一部分。在这些暗黑氛围的游戏里，开发者特别喜欢用令人不安的音效来制造紧张感。我发现，在这个特定的游戏宇宙中，有一个道具居然会完美模仿婴儿哭泣的声音。它叫什么“扭曲的蓓蕾”或者类似这种戏剧性的名字，它会在诅咒玩家的同时，播放一段失真的婴儿哀嚎。 我再怎么强调都不为过，我到底有多讨厌这个设定。作为一位母亲，特别是一位儿科护士，婴儿哭泣的声音会绕过所有的逻辑思考，直接刺激大脑中最原始、最容易恐慌的那部分。当你每天只睡四个小时、全靠冷咖啡续命时，听到从丈夫游戏耳机里传来的幽灵般的婴儿哭声，真的足以让你产生轻微的精神崩溃。 当妈后，你的大脑本就已经在不断地扫描威胁了。你洗澡时甚至都会出现幻听，以为宝宝醒了，而实际上他们睡得很香。如果还要在你家的环境音里加上一种数字合成的、被诅咒的婴儿音效，那简直太残忍了。我在家里彻底拉黑了这段特定的音频。如果谁想玩带有“婴儿哭声”功能的游戏，请去咖啡馆或者车库玩。 至于花园里那些真正的、活生生的小虫子，只要告诉你的孩子别去碰它们就万事大吉了。 关于屏幕时间，我的医生说出的肺腑之言 因为我这人容易神经紧张，所以在上一次带宝宝体检时，我提到了这种被动暴露在屏幕前的问题。我的儿科医生古普塔医生通常是个非常务实的人。她提到，屏幕上快速变化的视觉效果可能会干扰婴儿发育中的神经通路。我敢肯定她说的是“两岁以下的婴儿根本不应该有任何屏幕时间”，尽管她在说这话时带着疲惫的叹息，因为她也明白，咱们当妈的其实没几个人真能做到这一点。 她的核心观点是关于被动环境的质量。如果一个幼儿在地板上玩耍，而大屏幕上闪烁着阴暗、快节奏的电子游戏，那孩子基本上就处于一种低水平的压力状态中。他们不懂游戏的背景设定。他们只看到巨大的、具有侵略性的闪光，并听到激烈的音乐。她建议，如果电视非开不可，应该放一些节奏缓慢的内容；或者更好的做法是，我们应该把孩子们对这些“数字昆虫”的痴迷，转化为现实世界中可触摸的实体游戏。 我尽可能地听从医疗建议，但我也知道，有时你真的只需要二十分钟的时间来切个洋葱，而不希望有个小家伙死死抱住你的大腿。我们只能尽力而为。我只是尽量确保在背景里播放的媒体内容不会真吓到孩子。 用实体“小虫子”代替数字昆虫 当我的侄子对这些动画昆虫角色的痴迷达到顶峰时，我决定顺水推舟。既然大家都在聊虫子，那我们就干脆在现实世界里聊，换成我那蹒跚学步的宝宝真正可以触摸和啃咬的东西，而不是用蓝光灼伤她的视网膜。 这就是我为何极其偏爱木制和有机玩具的原因。我对家里添置的物品挑剔到了极点。大多数塑料玩具都会发光，会发出可怕的合成噪音，而且不到一个星期就会坏掉。我需要一些能让我的宝宝在地板上乖乖玩耍的东西，好让大孩子们在沙发上玩他们的数字游戏。 我最后入手了Kianao的彩虹动物挂饰婴儿健身架。说实话，这是客厅里为数不多、让我看着不觉得扎眼的婴儿用品之一。它的木制A型支架非常坚固，我完全不用担心宝宝用力拉拽悬挂件时它会散架。它带有各种小动物形状的挂件，包括一只木制大象，我的宝宝简直对它爱不释手。它为宝宝提供了必要的感官反馈——光滑的木头和柔软布料的触感，这正是古普塔医生所说的有助于神经健康发育的东西。更棒的是，它完全静音。没有失真的音效，没有刺眼的闪光。只有安静、专注的宝宝玩耍时光。 如果你也想改造一下客厅，减少一点刺激性元素，不妨探索一下他们的婴儿必需品系列。它能完美平衡这种家庭共享空间带来的混乱。 在她长门牙的时候，我还尝试了熊猫硅胶婴儿牙胶。这是个很不错的产品。食品级硅胶材质非常结实，而且清洗起来很方便，这可是我在挑选牙胶时唯一真正关心的一点。我的宝宝大多时候只是把它扔向家里的猫咪，但在她少数几次认真啃咬它的时间里，似乎确实缓解了不适。把它塞进妈咪包里带着很方便，即使它并没有神奇地治愈她长牙期的烦躁小情绪。 家庭共享生态的现实 在有大孩子和成人的房子里养育婴儿，本身就是一场需要不断妥协的修行。你想为你的宝宝创造一个完美的、受蒙特梭利启发的、纯原声的环境。你想让他们穿未染色的纯天然面料，玩符合道德采购标准的鹅卵石。但是，你的伴侣偏偏想看一部音效震天的电影，或者你十几岁的孩子深深迷恋着一个关于“婴儿昆虫”的电子游戏背景故事。 你无法完全净化整个环境。你能做的，是控制宝宝接触到的实体物品。我给我家宝宝穿上有机棉婴儿包屁衣，因为它柔软、透气，而且弹性极佳，可以毫不费力地套过她那颗大脑袋。它能应对吐奶和纸尿裤漏屎等各种真实的物理状况，同时还能让她保持舒适——无论她身后的电视上正在播放怎样混乱的媒体内容。 我们真的得停止对偶然听到的每一个新网络流行语感到恐慌了。多半时候它只是个网络迷因（meme），剩下的一半情况则是一款已经跳票了五年的电子游戏。把注意力集中在你眼前真正发生的事情上吧。确保实体玩具的安全，把令人毛骨悚然的音效隔绝在宝宝的听力范围之外，也许偶尔还可以强迫你家的大孩子去泥土里看看真正的甲虫。 如果你想升级宝宝的实体游戏空间，以此来与屏幕抗衡，不妨看看那些摆在客厅里确实很好看的环保木制玩具。 关于大宝打游戏与小宝宝的常见问题解答 听着，我老公总在客厅玩那些暗黑风格的电子游戏。这真的会对宝宝造成伤害吗？ 我的意思是，这倒不会造成永久性的生理损伤，但对宝宝的睡眠健康绝对没好处。婴儿会吸收房间里的气氛。如果屏幕上闪烁着昏暗的颜色并播放着紧张的音乐，你宝宝的神经系统也会对此产生反应。给他买副好点的无线耳机，并让他把屏幕亮度调低。这毕竟是大家共享的房子啊，伙计。 我该怎么向大孩子解释，他们不能在蹒跚学步的弟弟妹妹身边玩某些游戏？ 你不需要给他们讲长篇大论的心理学理论。直接告诉他们，这些噪音会吓到宝宝，并会给你带来很多麻烦。十几岁的孩子完全能理解“婴儿哭闹有多烦人”这个概念。把这事儿包装成他们在帮你的大忙——只需要把那些令人毛骨悚然的游戏转移到他们自己的卧室里去玩就行了。 说实话，关于婴儿屏幕时间的指南真的都现实吗？ 不，一点也不现实。医学界希望两岁以下的孩子绝对零屏幕，如果你身边有一整个村子的人和八个保姆帮忙的话，这倒是个美好的想法。在现实中，有时你必须播放一个会唱歌的动画水果，这样你才能洗个澡而不至于听到有人尖叫。关键在于避开那些专为大孩子或成年人设计的快节奏、高刺激性的内容。 如果我的宝宝被哥哥姐姐游戏里的声音吓到了，我该怎么办？ 把他们抱起来，立即改变环境，并用平静的声音讲述发生的事情。“电视机里发出了奇怪的声音，对吧？我们去看看窗外吧。”你只需要打破紧张的气氛，向他们表明你并没有被这声音打扰到，这样他们也就会觉得没必要害怕了。 轮换使用木制玩具，真的比发光的塑料玩具更好吗？ 根据我在儿科病房看到的经验，是的。那些替孩子包办了一切的玩具（闪光、唱歌、移动），会让孩子变成被动的观察者。而木制玩具迫使宝宝必须真正动起手和脑，才能让玩具变得有趣。另外，它们不需要电池，这对维持我的理智来说绝对是一个巨大的胜利。

上周二晚上 10 点，我正坐在客厅地板上，叠着感觉像是第四千堆的幼儿小袜子，这时我掉进了一个巨大的 Google 搜索兔子洞。我刚看完关于波姬·小丝 (Brooke Shields) 的那部上下两集的 Hulu 纪录片，出于某种病态的好奇心，我在搜索栏里输入了“艳娃传 完整电影” (pretty baby full movie)。如果你现在来到这里，也是因为输入了完全相同的短语，想免费观看这部 1978 年路易·马勒执导的备受争议的电影，那我就跟你说实话吧：你在这个网页上是找不到的。但既然你已经来到了一个育儿网站，不妨留下来看看，因为看到当年那些所谓的“娱乐”内容，绝对打破了我的认知，让我彻底以一种全新的眼光来看待我自己的孩子。 我妈老说我想太多了。每当我为媒体和孩子的事情感到焦虑时，她总爱抛出那句经典的口头禅：“哎呀，七十年代哪有这么多规矩，你现在不也挺好的嘛”。我通常只会翻个白眼，然后把正在闹情绪的娃塞给她，转移她的注意力。她不明白的是，他们那代人并没有在口袋里揣着一个高清广播工作室，把每一次发脾气和每一个成长里程碑都拍下来展示给陌生人看。 我在大儿子身上犯下的彻底错误 在这里，我想把我的大儿子当成一个反面教材，因为在五年前他刚出生的时候，我简直失去了理智。我完全沉浸在拥有一个完美无瑕的漂亮婴儿的喜悦中，基本上把他存在的每一个瞬间都记录了下来，就好像我在为 Facebook 和 Instagram 拍摄我自己的“漂亮宝贝”完整电影一样。我发了B超照，发了他的出生体重，还用那些小木块发每周的成长记录。 我想让所有人都看到我漂亮的孩子。作为一个疲惫的新手妈妈，我试图通过手机上那些红色的点赞心心来证明自己的价值。我整整花了两年时间才意识到，我不仅仅是在跟俄亥俄州的阿姨分享回忆——我是在为一个甚至还不会说话的人创建一个永久的数字足迹。每次我掏出手机，他那张小脸上的表情就会变。他开始为了镜头去表演，而不是单纯地玩耍。这对我来说是一个巨大的警钟，直到现在我依然对此感到内疚。 妈妈博主的唯美画风快把我逼疯了 说到这里，可能会有一些人不太认同我的观点，但我真的受不了现在家庭视频博主和网红妈妈们利用孩子的日常来变现的这种风气。你们肯定知道我说的是哪种类型。那些住在完美的米色系房子里的妈妈们，给孩子穿上米色系的衣服，拍摄他们米色系的早晨，展示给几百万粉丝看。老天保佑，我确信她们是爱自己的孩子的，但是架起补光灯去拍你三岁的孩子因为掉了一块华夫饼而大哭的画面，就为了赚取赞助商的钱，这种行为简直太疯狂了。 我们回看七八十年代的童星，还会谈论他们当年是如何被好莱坞制片人剥削的。但是我们现在又在做什么呢？成千上万的父母正在充当他们自己孩子的无薪制片人、导演和经纪人，把如厕训练的艰难过程向全球广播。这真让我感到反胃。 至于那些承诺把你可爱的婴儿变成商业广告模特的人才中介，它们实际上就是一场骗局，专门用来骗取缺觉父母 500 美元的“摄影费”。 掉进婴儿服装的陷阱 我是第一个承认自己有时依然会屈服于审美压力的人，尤其是在购物的时候。我女儿出生时，我希望她看起来时髦又整洁，而不是裹在她哥哥穿过的那些不搭调、还带着吐奶污渍的旧衣服里。我花真金白银买了这件有机棉婴儿包屁衣，心想穿上它，在她拍半岁照的时候就能像个极简风的小天使。我就跟大家直说吧：这确实是一件相当不错的包屁衣。它很柔软，而且我确实很喜欢有机棉，因为它没有那些奇奇怪怪的化学染料，毕竟我女儿的皮肤超级敏感，稍微碰一下就会起疹子。但说到底，它也就是件衣服。当我们站在 H-E-B 超市的结账队伍里时，她还是穿着它来了一场灾难性的大漏屎。发生那种情况时，信封式领口确实很实用，可以直接顺着身体往下脱，而不用从头上套出来，但别指望一件高档连体衣就能神奇地让你的宝宝表现得像个专业模特。 我的医生是如何解释屏幕时间这个烂摊子的 在努力忍住不一直拍孩子，以及尽量不让他们看屏幕之间，我感觉自己像是在家里办了一个 80 年代的夏令营。上次去体检时，我问了医生关于屏幕时间的问题，因为我老二每次我一关电视就会彻底崩溃。医生在诊察台的纸垫上随手画了一个潦草的图表，试图向我解释快节奏的动画是如何影响他们大脑额叶的。以我缺觉的大脑所能理解的程度，看高刺激性的节目基本上就是用廉价的多巴胺淹没他们的小脑瓜，当你关掉电视时，他们的身体就会直接垮掉。我并不太懂她说的那些神经通路的科学原理，但我清楚地知道，如果我家孩子看了超过三十分钟闪来闪去的卡通狗，他就会变成一只咬妹妹的狂暴小浣熊。 那个真正拯救了我理智的松鼠固齿器...

当我站在厨房岛台旁，一边臀部顶着个尖叫的新生儿，一边试图打包四个快迟到的 Etsy 订单时，我听到了那个声音。客厅里传来一阵尖锐的、假装英国口音的声音：“猪妈妈！我现在就要一盒果汁，马上。”我探出头往拐角处看去，只见我的大儿子双手叉腰站在那儿，像个突然登基的皇室成员一样使唤人，而这一切仅仅是因为我们在熬过新生儿阶段的兵荒马乱时，让他看了会儿动画片。当我的丈夫从车库走进来时，这个小暴君用黏糊糊的手指着他，管他的肚子叫“滑稽的胖肚子”。 我差点把手里的胶带切割器掉在地上。我的大儿子一直是我摸着石头过河的“实验品”——在我学会放宽心之前，我这个新手妈妈把所有能犯的错都在他身上犯了一遍——但这简直是到了一个新高度。我们家已经正式进入了“小猪佩奇区”，而对于一只二维动画猪能给我在德州乡下的家注入多少任性蛮横的脾气，我完全没有做好心理准备。 跟你说句掏心窝子的话吧：养育三个五岁以下的孩子，基本上就是一个混乱的循环——你既要努力让每个人都活蹦乱跳，又要阻止他们变成糟糕的“室友”。当累到连眼睛都睁不开时，让一只爱发牢骚的英国小猪来帮我带娃，当时觉得这主意简直太棒了，直到它以惨烈的方式“翻车”了。 我家客厅里那只“身材羞辱”的猪 听着，我可不是那种只让孩子看黑白法国自然纪录片的完美网红妈妈。有时候我们也得靠屏幕时间来“续命”。但是佩奇？哎哟我的天，她简直是个小恶魔。她总是没完没了地抱怨，生气时会挂断朋友的电话，而且她几乎从来不说“请”或“谢谢”。还有她跟她爸爸说话的态度？如果我的孩子们敢用佩奇对猪爸爸的态度跟我们说话，我奶奶恐怕会从坟墓里气得跳出来，直接递给我一根教鞭。 我之所以容忍了这么久，是因为我当时正怀着老三，真的精疲力尽。但这还不是最让我崩溃的，压死骆驼的最后一根稻草甚至不是“身材羞辱”或颐指气使的语气。而是“泥坑”。我的大儿子学到跳泥坑是人生最大的乐趣，理论上这没问题，但我们住在德州，院子里一半都是红黏土。他决定把这种乐趣带到屋里，直接带到我三年前清仓打折买的客厅地毯上。看着红色的泥水溅到踢脚线上，我发誓那一刻我仿佛看到了我人生的走马灯。 我妈每周二都会过来帮我叠那堆积如山的衣服，看到这一幕她只是摇了摇头。她总跟我念叨说看电视会腐蚀孩子的大脑，还说我小的时候，只在外面玩根树枝就足够了。这首先就不是真的，因为我清楚地记得 1996 年时，我每天要看三个小时的尼克频道动画片。但其次，关于模仿行为，她说到点子上了。孩子们基本上就是毫无冲动控制能力的小鹦鹉，看到什么就学什么。 神秘的新成员登场 就在我准备把这个节目从我们所有的流媒体应用中永久拉黑的时候，我的儿科医生在给我家老二体检时提到了点事。我当时正在抱怨即将从两个孩子过渡到三个孩子带来的麻烦，他咕哝着说如果孩子们能先看到一些示范，就能更好地处理生活中的重大变化，并隐约提到有一些专门讲兄弟姐妹过渡的新剧集。我记得他好像管这叫“泥坑育儿法”，或者是现在心理学家喜欢用的什么新名词。这背后的科学道理我听起来总有些玄乎——大概是说他们发育中的大脑需要通过视觉重复来学习同理心之类的——但我想，只要能阻止我家老二试图把他的新弟弟寄回医院，我什么都愿意尝试。 于是，我们小心翼翼地把这只小猪从黑名单里放了出来，陪他们看了介绍小猪佩奇家新宝宝的剧集。如果你最近也在育儿的泥沼中挣扎，你可能知道里面引入了小猪佩奇的妹妹（或者是表妹？说实话，我真的搞不清他们家的家谱）伊薇宝宝。整个故事情节的重点就是展示大孩子们如何应对一个只会尖叫、要求多多、还会毁了他们游戏时间的婴儿。 姐妹们，虽然我很不想承认，但这招还真挺管用。我和老大、老二坐在沙发上，指着电视说：“看，伊薇就像我们的宝宝一样在哭，是不是有点烦人，但也是正常的？”这种方式似乎比我买的那些昂贵的“如何当个好哥哥”的绘本，更能让他们那幼小的大脑开窍。我们会暂停节目，讨论小猪佩奇家的新宝宝如何需要妈妈的大量时间，结果居然有整整三天的时间，我家老二再也没有往摇篮里扔他的玩具车了。 那些被我直接滑过的奇葩网络热潮 不过我得说一句：互联网有时候真的做得太过火了。某天深夜我一边喂奶一边刷手机，结果一直刷到各种“小猪佩奇宝宝性别揭晓”的视频。人们竟然真的把粉色或蓝色的粉末混进泥巴里，让他们的学步车宝宝跳进去，以此来宣布新宝宝的性别。让我告诉你吧，我可没有预算、精力，也没有足够强效的去污剂去搞这种戏剧性的无聊玩意儿。我们在无菌的超声波室里知道了老三的性别，回家路上买了个披萨庆祝，对我来说，这就已经足够隆重了。 如果你想在家里多了一个新宝宝的情况下顺利存活下来，那就别去搞那些病毒式传播的网络风潮了，只要努力熬过一顿没人哭闹的早餐就谢天谢地了。说到早餐，既然我的孩子们正处在这个疯狂迷恋小猪的阶段，我最后买了一个可爱小猪造型带分格硅胶婴儿碗。我跟你们说实话——它也就那样吧。它比我平时买个碗的预算要高，但它的底部吸盘确实很牢，这点很棒，因为我家老二最喜欢测试重力。我遇到的最大问题是，那两只小猪耳朵让它在洗碗机架子上怎么摆都觉得尴尬。结果我有一半的时间都得手洗，这让我挺烦的。不过他很喜欢这个碗，而且这碗能让他的豌豆和麦乐鸡块井水不犯河水，所以我勉强忍了。 正在寻找更多不会掉得满地都是的育儿好物？快来看看我们的婴儿喂养配件系列。 让人崩溃的“长牙尖叫期” 就在老大和老二为了那个小猪碗争吵不休，并努力练习他们虚假的外国口音时，小宝宝开始长第一颗牙了。没有什么比牙龈疼痛的婴儿发出那种直击灵魂、刺穿大脑的尖叫声更可怕的了，尤其是当你已经被单曲循环的动画片主题曲吵得神经衰弱的时候。 我妈管最小的宝宝叫她的“g baby”（奶奶的心肝宝贝，这是一种美国南方的说法，我通常只是微笑着点点头），而且她总是试图在他的牙龈上抹点威士忌，搞得好像现在还是 1985 年一样。我不得不死死拦住她的手，同时疯狂地寻找一些安全的东西让他咬。 这时候我真心发现了一款绝佳的好物。我随手拿了一个熊猫造型硅胶竹子婴儿牙胶玩具，它绝对是我的救星。这真的是我这几个月花得最值的一笔钱。它很扁平，刚好适合他 4 个月大笨拙的小手抓握，而且上面有很多不同的纹理。当他彻底崩溃大哭的时候，我把它扔进冰箱冰 10 分钟，趁这会儿让老大关掉电视，然后把冰凉的牙胶递给小宝宝。尖叫声几乎瞬间就停止了。另外，它是一体成型的硅胶，所以我只需把它扔进有洗洁精的水池里洗干净就行了，完全不用担心里面会发霉。 戒掉那只小猪 最终，即使有那些帮助孩子们适应新宝宝的剧集打底，坏习惯还是渐渐死灰复燃了。抱怨声变大了，要果汁的无理要求也回来了。我和我丈夫意识到，我们不能把动画片当成不用管事的电子保姆，而不去花心思纠正他们的行为。 医生的建议（加上我自己摸爬滚打的试错）让我明白，你不能指望孩子们在看节目时只会吸收好的道德教育，而自动忽略那些任性无礼的部分。如果你想在他们看动画片时保持理智，你必须坐在他们旁边，大声地在一旁“解说”剧中的角色有多粗鲁，同时用一些有触感的玩具来转移他们的注意力，以免他们彻底变成盯着屏幕的“小僵尸”。 当电视关掉，他们因为“戒断反应”开始发脾气时，你必须迅速转移他们的注意力。我通常会在地毯上倒出一筐玩具，然后赶紧跑去换洗衣服。我们特意为此买了柔软婴儿积木套装。这是一种带有数字和动物图案的柔软橡胶积木。我最喜欢的一点是，当我家老二不可避免地发脾气并把它砸向他哥哥的头时，没谁会因此脑震荡，因为积木是软绵绵的。它们不含 BPA，而且说实话，它们能让孩子们安静地玩上至少二十分钟，这段时间足够我终于能喝上一口温热的咖啡，而不是冰透了的那种。 老实说，孩子们总是会从他们看的任何东西里学到一些奇怪的习惯，不管那是一只爱发号施令的小猪，还是 YouTube 上拆箱玩具的小孩。诀窍不在于全面禁止然后像原始人一样生活在山洞里，而是要现实一点。看到不良行为时要立刻指出来，不要让他们像对待佣人一样对你说话；如果所有招数都不管用，那就给小宝宝塞一个冰凉的熊猫牙胶，然后把自己锁在储藏室里吃上三分钟巧克力条。相信我，你已经做得很好了。 准备好从动画片手里夺回你的客厅了吗？在下一次孩子发脾气之前，快来我们的益智玩具系列中囤一些能让他们远离屏幕的转移注意力神器吧。 抓狂妈妈问答：小猪佩奇的烦恼...

亲爱的半年前的Tom：现在是凌晨3点14分，伦敦的雨正猛烈地拍打着卧室的窗户，而你正穿着一件隐隐散发着酸奶味和绝望气息的晨衣站在客厅里。双胞胎醒了。具体来说，M宝宝认为半夜是练习她那竞技级尖叫的绝佳时机，而她的姐姐则安静地坐在一旁对你们俩进行灵魂审视。你已经崩溃了。你播完了BBC整个深夜安抚节目的目录。你正用拇指盲目地狂按电视遥控器，拼命在搜索栏里打出“B-A-B-Y”，祈祷算法能给你推荐一部有魔力的、能起催眠作用的婴儿电影，好让她们重新进入深度睡眠。 你划过那些老套的动画垃圾。你跳过了那首鲨鱼歌（Baby Shark），因为你早就把它列入了《日内瓦公约》的违禁品名单。然后，你看到了它。一个色彩缤纷的小缩略图，名字叫《Oho Enthan Baby》。你心想：“太棒了，一部色彩明亮的冷门外国儿童电影。”你按下了播放键。 兄弟，我现在是从未来写信给你，告诉你赶紧放下遥控器，离电视远点。因为你刚刚直接掉进了一个诡异的文化陷阱。 流媒体算法简直是疲惫父母的克星 我真的得花点时间吐槽一下智能电视界面的绝对“施虐狂”属性。在凌晨3点，你的精细动作能力基本上和一只喝醉的鸽子差不多。遥控器上的按钮太小了，退格键就紧挨着主页键，如果你不小心碰到那个专属流媒体按钮，你就会突然从想看的动画片频道跳转到深海捕鱼的纪录片上。我感觉我花了好几个世纪才打完那个搜索词，结果却给我推荐了一部和孩子毫无关系的电影。 事实证明，把浪漫的爱称字面翻译成搜索结果，是Netflix拿我们寻开心的一种方式。你坐在那里，身上挂着一个正在长牙的幼儿，左右摇晃着，满心期待着一只动画鸭子出现，结果你突然看到的是一部现实且粗犷、适合13岁以上观看的泰米尔语成人浪漫喜剧，内容全关于成年人的心碎和职场焦虑。怎么说呢，这反差实在太大了。 显然，双胞胎对那些字幕和复杂的叙事结构完全提不起兴趣。M宝宝甚至哭得更大声了，大概是因为她发现主角“情感封闭”的样子极度令人不安。我不怪她。我就那样整整站了二十分钟，完全被屏幕上令人困惑的成人剧情迷住了，而我的孩子们则在我的肩膀上疯狂地啃咬。 这部电影到底在讲什么 顺便说一句，男主角Ashwin是一个有着严重焦虑型依恋人格的家伙。因为从小生长在一个父母总是为了洗碗而争吵不休的家庭里，他完全是在自我破坏自己的感情生活——算了，不扯这个，说回正题。 Patel医生和童年创伤带来的罪恶感 当然，无意中看到这部电影让我陷入了父母无尽的内疚深渊。整个情节的关键在于，父母有毒的婚姻毁了孩子成年后的生活。这让我回想起上周二，我和伴侣因为谁该去买退烧药（Calpol）而压低声音恶狠狠地吵了一架，当时双胞胎就坐在高脚椅上看着我们，那眼神就像在看温布尔登网球公开赛的中央球场决赛一样。 在女儿们上一次体检时，我问了我们的全科医生Patel这个问题。他一边拿着手电筒照着她们的耳朵，一边咕哝着说家里的长期压力会如何永久性地改变幼儿的大脑结构。显然，皮质醇水平对他们发育中的突触有着某种神秘的影响，让他们注定一辈子都在焦虑中度过，而且还会在恋爱中做出糟糕的选择。说实话，这听起来很吓人，但坦白讲，谁能真正确切地了解幼儿的大脑到底是怎么运作的呢？他们可能也无法完全证明这一切，但我能得出的核心结论是：在一个两岁的孩子面前为了市政税账单大吼大叫，医学界通常是非常不赞同的。 所以，我们应该时刻保持禅宗般的平静。说起来容易做起来难，特别是当你只睡了四个小时的碎片觉，而又有人把你最后一块消化饼干藏起来的时候。 不需要用电的物理分散注意力法 如果说那个决定命运的夜晚让我学到了什么，那就是：依靠屏幕来安抚女儿们绝对是件傻事。你最终会看起关于感情创伤的外国剧，而孩子们无论如何只会变得更加亢奋。我发现直接用实物来解决问题要好得多。字面意义上的用实物。 在对抗凌晨3点夜醒的战斗中，我最喜欢的“武器”绝对是这款木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架套装。我太爱这东西了。大多数婴儿用品看起来就像是你家客厅里有一家塑料厂爆炸了一样，但这个看起来却像真正的家具。它是用正规采购的木材制作的，而不是那种需要六节五号电池的荧光色塑料。当女孩们还稍微小一点的时候，我会把她们放在小木拱门下，她们会花上好半天的时间只是去拍打那个大象小玩具。这给了我整整十四分钟的时间，趁着茶还热的时候喝完它——在父母的时间计算里，这基本上等同于度了个豪华假期了。 如果你正拼命想把你家里的那些发光塑料垃圾和闪烁的屏幕清理出去，不妨去看看Kianao的环保天然婴儿房装饰系列，让你家的视觉环境回归正常。 然后我们还有这款婴儿软积木套装。老实说，它们表现只能算勉强及格。虽然广告上说它们能培养逻辑思维和空间感知能力，但现在，M宝宝只是把它们当成投掷武器，以此来向她姐姐宣示主权。但我得承认，它们在视觉上还是很讨喜的——马卡龙般的柔和色彩，不会像我小时候玩的那些原色积木那样辣眼睛。而且因为它们是软橡胶做的，当我在半夜摸黑去洗手间不可避免地踩到一块时，它不会像传统的乐高积木那样刺穿我的脚底。所以我猜，这也算是个小小的胜利吧。 我们熬夜的真正原因 回头看看，我们之所以会在那个鬼时间醒来，在电视上找东西转移注意力，唯一的原因就是长牙。她们俩偏偏在完全相同的时间点冒出门牙。英国国家医疗服务体系（NHS）网站上随口一说长牙不会引起发烧或严重的痛苦，对此我可以充满信心地说，这绝对是那些根本没养过孩子的人写的瞎话。 当口水开始像漏水的龙头一样流个不停时，我们就会亮出这款熊猫硅胶竹子婴儿咬胶牙胶玩具。我冰箱里常备三个。虽然它只是一只表面带点纹理的扁平硅胶熊猫，但当她们深陷长牙地狱的时候，把它递给她们就像递了一根魔法棒。她们会发狠地咬它的耳朵，冰凉的硅胶能稍微麻痹一下牙龈，她们终于停止尖叫的时间，刚好够让我耳鸣消退一会儿。另外，当它不可避免地从妈咪包底部沾满一层毛絮和饼干渣时，你只需要把它扔进洗碗机就行了。 试着打造一个和平的家 所以，我想这就是我在睡眠严重不足的状态下，对那部《oho enthan baby》所作的影评了。它不是一部给孩子看的电影。它是一部会让你对自己的育儿技能以及孩子未来的感情前景产生深度妄想和偏执的电影。 我们从中得到的主要教训是：尽量维持一个适度平静的家庭环境，这样你的孩子才不至于在情感上发育迟缓。试着深吸一口气，当你一边烧水，一边腰上还挂着个乱扭的幼儿，这时候要是宽带突然掉线，请克制住把电视遥控器扔出房间的冲动。带娃生活就是一团糟，总是吵吵闹闹，而且一半的时间你都只是在凭感觉硬撑，但只要你们不为了洗衣服这种事爆发全面尖叫大战，孩子们最终多半都能健康长大的。 在你再次跌入深夜流媒体的兔子洞，寻找能让哭泣的孩子立刻安静的灵丹妙药之前，或许可以去看看Kianao的木制玩具全系列，让你的眼睛离开刺眼的屏幕，好好休息一下吧。 凌晨3点我依然会问自己的问题 《Oho Enthan》这部电影适合幼儿看吗？ 绝对不适合。它的评级是13岁以上，充满了成人主题、路怒症和复杂的情感创伤。它不血腥也不暴力，但对于一个两岁的孩子来说简直无聊透顶，而且里面没有一只会唱歌的动画小动物。如果哪天你想在属于自己的时间里看一部泰米尔语的浪漫喜剧，那你可以把它留到那时候再看。 宝宝不睡觉又讨厌所有玩具的时候我该怎么办？ 有时候你只能硬扛过去。我发现与其打开电视，不如在黑暗中抱着她们走来走去，嘴里小声嘟囔几句，这效果反而更好。电视只会让她们更加兴奋。如果是长牙引起的，就从冰箱里拿个冰凉的牙胶给她们；如果她们真的痛得厉害，可以按照推荐剂量吃点退烧止痛药（Calpol）；然后坦然接受你明天早上需要多加一份浓缩咖啡的现实吧。 木制婴儿健身架真的比塑料的好吗？ 在我充满严重偏见的看来，是的。那些闪着五颜六色灯光、放着刺耳电子乐的塑料玩具简直能把我逼疯。木制的健身架更安静，不会在午睡前过度刺激宝宝，而且它们看起来也不像是一件被丢在你家客厅中央的嘉年华游乐设施。最关键的是，不用换电池！...