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绑在我妻子胸前的那个机器，听起来简直就像是一台正在拼命加载超大游戏文件的PS4。那是一种极具节奏感、机械摩擦的嘎吱声，在我们无菌的产后恢复室墙壁上不断回荡。在过去的48小时里，我们的累计睡眠时间大概只有41分钟。我死死盯着手机里的电子表格，强迫症般地记录着宝宝每一次排出胎便的确切时间和色号，因为儿科医生说这数据非常重要。我妻子在哭，因为她身上那个穿戴式吸奶器的真空吸力感觉像是要把她的灵魂抽走。而就在那个确切的瞬间，一位拿着巨大单反相机的女士笑容满面地敲开我们的门，问我们是否想要记录下我们一家三口最初的奇妙时光。 这就是现代新手父母早期的离奇写照。你一边试图为摄影公司的镜头留下唯美、闪光的记忆，一边还要跟凌晨三点在亚马逊上买的平价吸奶器较劲，努力排除这种“生物液体提取”硬件的故障。 当你“系统崩溃”时，唯美摄影的突然袭击 医院签约的摄影师人特别好，但这也让情况变得更糟了。她想直接在病房里拍那种“新生儿48小时”的写真。我妻子当时穿着医院发的网状内裤和一件饱经风霜的病号服。我则穿着一件散发着隔夜咖啡和惊恐汗水混合味道的法兰绒衬衫。我们看起来就像是刚刚经历了一场局部末日的小规模幸存者，一点也不像准备上杂志封面的那种光鲜亮丽的父母。 岳母之前来探望时，留下了一件巨大且令人生畏的裙子，说要给女儿拍照穿。上面全是薄纱和蕾丝，看起来就像一个微缩版的维多利亚时代灯罩。因为我那时的脑子差不多跟拨号上网的速度一样慢，所以我真的试着把这件裙子套在我们脆弱娇小的女儿身上。宝宝立刻开始尖叫——那声音就像系统崩溃时的尖锐警报，直接刺透了我的头骨。粗糙的薄纱刮擦着她的皮肤，僵硬的布料把她的小胳膊扭成了违背人类人体力学规则的角度。 我妻子冲我大喊，让我立刻给她脱下来。我用那双颤抖的大手笨拙地解着那些微小的塑料按扣，生怕一不小心折断了宝宝的锁骨。我们把她扒了个精光，从自己的包里掏出了之前准备的有机棉无袖婴儿连体衣。当初我买这件Kianao的连体衣纯粹是因为摸起来很软，但在那一刻，它成了真正的救命装备。它含有95%的有机棉，带点微弹。我刚把它套过宝宝的头，尖叫声戛然而止。她的“系统”重启了。平整的接缝不会勒进她的后背，由于没有使用合成染料，她那极其敏感、初来乍到的娇嫩肌肤也不会起红疹了。 最后我们就在她只穿着那件简单的、未经染色的连体衣的情况下拍了照片。没有道具，没有维多利亚灯罩。只有一个舒适的小人儿睡在我妻子的胸口。摄影师按下快门。说实话，现在回看那些照片，它们完美极了。我和妻子看起来疲惫又惊恐，但宝宝却显得十分安详。 穿戴式吸奶器的“硬件规格” 摄影师一走，我们就得面对眼前的危机：吸奶器硬件。如果你也是正在读这篇文章的新手爸爸，让我帮你省去一个天大的麻烦吧。千万别以为吸奶器是“均码”设备。它们是高度精密的真空腔体，如果物理接口和使用者的生理结构不匹配，真的会造成实质性的组织损伤。 我妻子买了一个穿戴式吸奶器，因为那种像快没电的智能手机一样被拴在墙壁插座上的感觉实在太压抑了。但问题出在塑料喇叭罩上——就是贴在皮肤上的锥形零件。这台机器标配的是24毫米的喇叭罩。我妻子当时痛不欲生。最后我只能拿出我的数显卡尺（没错，就是我平时做3D打印项目用的那个），在医院刺眼的荧光灯下，精确测量她的乳头尺寸，计算出能形成完美密封圈所需的准确毫米数。显然，如果吸奶通道太宽，机器就会把过多的乳晕吸进塑料管里，导致肿胀并堵塞乳腺管。 我赶紧在手机上下单了21毫米的硅胶转换内衣，第二天送达。当它们到货时，情况简直有了天壤之别。机器不再引起疼痛，“产量”翻了三倍，我妻子也不再害怕凌晨三点的闹钟了。 但是“硬件维护”完全是另一场噩梦。我们的儿科医生林大夫直视着我的眼睛告诉我，因为我们的宝宝是新生儿，吸奶器的每一个零件都必须频繁消毒。不是清洗，是消毒。显然，牛奶蛋白是细菌完美的温床，而婴儿的免疫系统基本为零。在我女儿出生的头三个月里，我觉得自己就像个生化危机处理专家。每隔三个小时，我就站在水槽边，拆卸微小的硅胶鸭嘴阀，用专用清洁剂清洗，然后把它们丢进微波炉蒸汽消毒袋里。如果你不小心把一个鸭嘴阀掉进了下水道，你的整个“生产线”就会瘫痪。买点备用鸭嘴阀吧，直接买十个。 生存指标与互联网现实 除非雇了专业的灯光团队来隐藏黑眼圈，否则根本没人能真正长得像社交媒体上那些精心修饰过的短视频里一样。 对新手父母来说，互联网是个危险的地方。我发现自己常在凌晨四点陷入网络无底洞，在论坛上查阅为什么我的宝宝呼吸很奇怪。她会急促地呼吸三下，然后停顿五秒。网上的“谷歌医生”告诉我这是即将发生呼吸衰竭的征兆。我吓坏了，赶紧给非工作时间的护士热线打电话，结果被告知新生儿有这种“周期性呼吸”很正常，因为他们真的还在学习如何使用自己的肺。他们可能暂时忘了呼吸，然后想起来，再补上。这听起来很吓人，但显然完全正常。 我们每天都有问不完的一百个问题。她是不是太热了？是不是太冷了？为什么今天的便便是绿色的？吸奶器零件完全干透了吗，那滴微小的水珠会不会滋生霉菌？焦虑就像一条沉重的毯子压在胸口。你必须强迫自己别再去上网乱查，多看看眼前的孩子。如果他们能吃能拉，偶尔能睡一觉，那你的表现其实就很不错了。 如果您想少操心一些新生儿皮肤接触的问题，不妨看看Kianao的有机婴儿服装系列。 出牙期的诡异时间线与木制玩具 时间快进几个月，你以为你已经摸清了这套“系统”。吸奶时间表已经规律了；宝宝能连续睡上四个小时了。你感觉自己简直是个天才。然而，一个新的生理程序启动并毁掉了一切：长牙。 大概在五个月大的时候，我们的女儿变成了一只狂躁的小金刚狼。她啃自己的手，啃我的肩膀，啃狗的耳朵，啃沙发垫。她的睡眠指标全面崩盘。我们试过冷毛巾，但她只会把毛巾扔到地上，然后因为变脏了而尖叫。就在那时，我们引进了熊猫硅胶竹子安抚舒缓牙胶玩具。 我通常对那些声称能“安抚”婴儿的产品持怀疑态度，但这玩意儿绝对是个神器级别的故障排除工具。我开始把它放在冰箱里，紧挨着我妻子的母乳储存袋。凌晨两点，当宝宝因为尖锐的钙化沉积物（小牙齿）正在顶破牙龈而痛得翻来覆去、大哭大闹时，我就把冷藏过的硅胶小熊猫递给她。她会抓住扁平的竹节纹理手柄，把带纹理的熊猫耳朵塞进嘴里，然后立刻安静下来。冰冷的触感麻痹了肿胀，食品级硅胶的韧性足以承受她暴力的啃咬而不会损坏。我们把它和吸奶器零件一起放进洗碗机清洗。它成了我们每次出门的标准配置装备。 我们当时还入手了木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架套装。老实说，效果也就那样。从审美角度来看，它摆在我们客厅里非常好看。它是真木头做的，而不是那种刺眼的廉价塑料，而且碰到它时也不会播放那种可怕的、劣质压缩电子音乐。但是在刚买回来的第一个月里，我们的女儿主要是躺在下面，呆呆地看着悬挂的大象，就像大象欠她钱一样。后来，她终于学会了伸手去拍打那些几何形状的玩具，从大运动发展的角度来看，这画面确实挺棒的。但是，一旦她学会了翻身，她就完全抛弃了悬挂的玩具，反而开始疯狂啃咬A型支架的木头腿。它起作用了，只不过可能并非设计师预想的那样。 登出“恐慌循环” 如果说在过去的11个月里我学到了什么，那就是你无法像优化系统一样“优化”一个婴儿。他们是混乱的、不可预测的“模拟系统”。你可以追踪所有的想要的数据，购买最高效的吸奶器硬件，甚至雇人拍出漂亮的照片，但为人父母的真实面貌，恰恰发生在那些未被记录的、混乱的间隙中。它是凌晨三点站在水槽边洗零件的身影；它是扔掉那件扎人的薄纱裙的果断；它是当你意识到你的孩子想要的只是一个可以咀嚼的冰凉硅胶小熊猫，而不是什么复杂的早教玩具时的顿悟。 保持装备简单，相信你的医生而不是搜索引擎，并且在“机器”允许你休息的任何间隙，努力睡一觉吧。 探索Kianao安全、可持续的婴儿玩具和牙胶系列，帮您顺利度过宝宝的发展里程碑。 凌晨3点我谷歌过的那些乱七八糟的问题 吸奶器零件真的每次都要消毒吗？ 林大夫告诉我们，在头三个月里，显然必须得这么做。我感觉我这半辈子的时间都花在煮硅胶阀门和喇叭罩上了。这听起来确实有点反应过度，直到你用谷歌查了一下如果不这么做会发生什么（我妻子就去查了），从那以后，你再也不会相信任何一块哪怕只有一点点微湿的塑料了。去买个微波炉蒸汽消毒袋吧，它能帮你省下几个小时烧开水的时间。 当你感觉自己像个丧尸的时候，花钱请医院摄影师拍照值得吗？ 老实说，值得。我们当时看起来就像刚从一场海难中生还，但当我看到女儿穿着简单白色连体衣的照片时，我不再注意到妻子眼睛下面的黑眼圈了。我只看到了那个小小的人儿。医院的摄影师动作快得惊人，而且非常擅长在医疗设备和疲惫不堪的父母之间巧妙周旋。 你怎么知道该买多大尺寸的吸奶器喇叭罩？ 我真的是用数显卡尺给我妻子量出来的。如果吸奶的过程会痛，那就是“硬件配置”错了。真空密封圈需要顺畅地吸拉乳头组织，不能摩擦到塑料通道的边缘。产后身体的尺寸也会发生变化，所以第二天需要的尺寸可能和第三十天需要的尺寸截然不同。 为什么婴儿都讨厌可爱的衣服？ 因为“可爱”往往意味着面料僵硬、含有合成纤维且扎人。新生儿的皮肤超级敏感，对什么都有反应。我们曾给女儿穿上一条花里胡哨的蕾丝裙，结果才四分钟她就起了一身红疹。老老实实穿纯素色的、有弹性的有机棉衣服吧。把那些花俏的衣服留到他们长大了、可以用语言而不是“尖叫警报”来抱怨的时候再穿。 我的宝宝在睡觉时停止呼吸几秒钟正常吗？ 当我为了这事给医生打电话时，她大笑了起来。这叫“周期性呼吸”。新生儿还没有完全掌握连续呼吸的节奏，所以他们会急促地呼吸几下，停顿可怕的五秒钟，然后再继续。这完全正常，哪怕你每次盯着婴儿监视器看到这一幕时都会心跳飙升。

我当时大汗淋漓，湿透了最爱的那件灰色T恤，单脚颤巍巍地站在餐厅的椅子上，嘴里还发出像火鸡打鸣一样的怪叫。而在我下方，我的大儿子亨特（Hunter）正坐在我从网上花60刀买来的编织篮子里发出杀猪般的尖叫。家里的狗冲着我的怪叫声狂吠，我老公躲在车库里不敢出来，而我则快要急哭了——我明明只想要拍一张漂漂亮亮的宝宝照片，用来做他的出生公告啊！可怜的娃，亨特当时看起来就像一个愤怒、通红、皱巴巴的小土豆，被硬塞进了一堆扎人的劣质人造毛里。 跟各位妈妈说句掏心窝子的话吧：你在Instagram上看到的那些唯美新生儿摄影，纯粹是骗人的。那些住在米白色侘寂风大宅里、能让婴儿安详地趴在小圆木上熟睡的妈妈们，要么是懂魔法的仙女，要么就是给娃施了定身术。我在德州乡下的车库里经营着一家Etsy小店，所以对照片布景我也算是略懂一二。我能在三分钟内把一块涂过漆的废木板拍出上百美元乡村复古招牌的质感。但是，给一个活生生的、扭来扭去、完全不按套路出牌的婴儿拍照？那绝对是另外一回事，简直快把我折磨疯了。 等到我的第三个孩子出生时，我终于悟出一个道理：你根本不需要那些花里胡哨的道具、专业的影棚灯光，更不需要那些比我一周买菜钱还贵的婴儿服。你需要的仅仅是一扇窗户、足够的耐心，以及“爱咋咋地”的佛系心态。 为什么执着于拍“裸体熟睡照”简直是一场灾难 咱们来聊聊那些宝宝光着身子、蜷成一只小青蛙熟睡的照片。用我的大儿子、也是我最大的反面教材——亨特举例吧，那年十月中旬，我试图在客厅里给他拍这组照片。我把他放在光秃秃的地毯上，扒掉他的连体衣，然后抄起相机。不到三十秒，他就开始浑身发紫、手脚乱蹬，然后像喷泉一样，毫不客气地尿在了我那块昂贵的地毯上。 这时我奶奶走进来，看了看这兵荒马乱的场面，劈头盖脸地说我快把这可怜的孩子冻死了。她是对的，因为新生儿其实完全无法自主调节体温。诊所的米勒医生后来告诉我，新生儿体内的“恒温器”基本上是个摆设。他们小小的身体散热极快，如果你在一个70华氏度（约21摄氏度）的正常室温下扒光他们，他们的感觉就跟赤身裸体躺在雪堆里差不多。 如果你非要拍一张宝宝光着小屁股的照片，那你基本得把家里搞成一个热带植物园。你得把暖气开到80华氏度（约27摄氏度）以上，直到你自己汗流浃背；还要搬来一个空间加热器，安全地对着宝宝附近（千万不能直接对着宝宝）吹；你必须接受自己大汗淋漓的痛苦，才能换来宝宝的温暖。我在老二萨迪（Sadie）身上尝试过仅此一次。结果我的妆全热化了，而她毫不客气地拉在了毯子上。从那一刻起我暗暗发誓：以后我所有的孩子拍照片，绝对要把衣服穿得严严实实！ 医生是怎么说“强拗宝宝脖子”这事儿的 那些看似专业的婴儿大片里，还有一件事让我细思极恐，那就是摆拍姿势。你一定见过那种宝宝的头完美地托在自己的小手上、靠手肘支撑起来的照片吧？听我的，千万别这么干。不开玩笑。 有次带娃体检时，我实在忍不住问了医生，因为我死活想不通别人是怎么让宝宝稳住那个姿势的。米勒医生透过眼镜框上方严肃地看了我一眼，告诉我：新生儿的气道只有吸管那么细，而他们的小脖子软得就像煮熟的面条。如果你非要试图把新生儿硬撑起来，他们沉重的小脑袋一旦向前耷拉，下巴抵住胸口，就可能会直接切断氧气供应！我虽然不太懂这里面确切的解剖学原理，但她说这会导致气管折叠闭合。光听这句，就足够让我彻底打消念头了。 所以，妈妈们，与其强迫宝宝在小水桶里摆出怪异的柔术姿势，或是硬把他们撑在小凳子上，不如直接让他们平躺在一个安全、结实的平面上。如果宝宝的脖子已经有了一定的力量，你也可以让他们趴上一小会儿，前提是你必须寸步不离地守在他们上方。 我妈妈亲授的“万能毛毯拍照法” 既然不用水桶，也不摆什么裸体青蛙的姿势，那到底怎么才能拍出好照片呢？在我怀小儿子博（Beau）的时候，我妈给了我一条堪称完美的建议。她告诉我：挑一个固定点，买一条好看的毯子，然后直接把娃平放在落地玻璃门旁边。 姐妹们，这就是秘诀啊！拍“满月/周月纪念照”真的不需要搞得像好莱坞大片一样兴师动众。我只是在家里最大的一扇窗户旁腾出一块空地，因为自然光真的是天然的滤镜，能掩盖所有瑕疵，让宝宝的皮肤看起来像剥了壳的鸡蛋一样柔软完美。接着，我会关掉房间里所有偏黄的顶灯，关掉手机闪光灯（千万别闪瞎了可怜的娃），然后铺上一条柔软的毯子。 如果你想让满地打滚的宝宝稍微消停五秒钟，可以顺手把他们挪到木制婴儿健身架下面，只求吸引他们安静地向上看一眼就好。不过说实话，大多数时候我就是直接让他们平躺着。 正常点，给娃穿点人类该穿的衣服 敲黑板了，这一步绝对能为你省下大笔冤枉钱和崩溃的眼泪。别再买那些巨大夸张的薄纱蓬蓬裙、硬邦邦的牛仔背带裤，还有那些能在宝宝娇嫩的头皮上勒出红印的浮夸发带了。不仅看起来滑稽，宝宝穿在身上也极其抗拒，而且僵硬的布料会全堆在他们的脸颊旁，你甚至连他们可爱的小双下巴都看不见！ 给宝宝拍照，越简单的衣服越出片。我强烈推荐给宝宝穿上一件基础款的中性色连体衣。不要选那些会在脸上反射出奇怪阴影的荧光色，也不要选胸前印着巨大卡通图案的款式。只需要一件柔软、有弹性、纯色的衣服足矣。每次给博拍周月照时，我都会给他穿上 Kianao 家的 有机棉婴儿无袖连体衣。 首先，它是纯有机棉材质的，我奶奶对此推崇备至。她常说，现在市面上买的那些人造聚酯纤维布料，就是导致孩子们动不动就长疹子的罪魁祸首。我不知道这有没有确切的科学依据，但我很清楚，自从博穿了这件连体衣，他的湿疹真的好转了。这件衣服非常贴身，不会在嘴巴周围堆积出一坨布料；无袖的设计让我能在照片里完美捕捉到他肉嘟嘟的小莲藕臂，而且衣服本身的设计绝不会喧宾夺主，能让人把视线集中在他可爱的小脸上。最关键的是，它的价格相当亲民，哪怕在我正准备按下快门的那一秒，他毫不客气地吐奶在衣服上，我也不至于当场崩溃。 如果你想找那种既能拍出大片感，又不会让宝宝起红疹的优质衣物，可以逛逛 Kianao 的 有机婴儿服饰 系列。记住，越简单越好。 用作“体型参照物”的绝对神器 如果你想通过周月照来记录宝宝长大了多少，那就必须在他们旁边放个参照物来对比比例。拍亨特那会儿，我试图搞一块小黑板，在上面写满他的身高体重数据。我花了整整半个小时把字写得像艺术字体一样完美，结果他一脚飞踢过去，粉笔灰瞬间飞满了我家客厅的每个角落。 到了老二萨迪时，我买了一套 环保软胶婴儿积木，心想把写着月份的积木叠起来拍肯定特别萌。说实话，这套积木上镜效果确实还不错。但等她长到六个月大的时候，她突然觉醒了某种“超能力”，开始抓起积木朝我头上猛砸。虽然积木是软硅胶做的砸着不疼，但完美构图的照片彻底泡汤了。把这些积木随意散落在背景里起点缀色彩的作用确实很可爱，但妄图让它们在一个乱动的宝宝旁边整整齐齐地叠好？纯属徒劳。 等到小儿子博出生时，我已经彻底对那些复杂的道具举手投降了。我开始把最顺手的安抚牙胶放在毯子上当参照物。这绝对是我做过最明智的决定！我最心水的就是这款 熊猫硅胶竹节婴儿牙胶玩具。 提起这款牙胶，那可有一段插曲。当时我们正准备给博拍半岁纪念照，碰巧他正在长牙期，整个人烦躁不堪，口水把有机棉连体衣都浸透了，扯着嗓子大哭。我被折腾得筋疲力尽，随手就把这个熊猫牙胶扔在毯子上想转移他的注意力。结果他一把抓住，把那截小竹节塞进嘴里，突然对着我露出了一个巨大、露出牙床的灿烂笑容！我手疾眼快地按下快门，那绝对是我给他拍过的最棒的一张照片。现在我每次拍周月照都会用它。因为牙胶的尺寸是固定的，只要把它放在旁边一对比，就能清清楚楚地看出宝宝长大了多少。而且大多数时候，他都会美滋滋地啃着牙胶，乖乖地待在原地不动。它是食品级硅胶材质，百分百无毒安全。等他啃得满是口水之后，我直接把它扔进洗碗机就能清洗干净。说真的，这小东西拯救了老母亲崩溃的理智。 拒绝“里程碑焦虑” 无论是在宝宝三个月大第一次微笑时、六个月大会独坐时，还是九个月大开始满屋子乱爬时，尽情拍照记录吧。但说实话，哪怕错过了他们解锁新技能的确切那一周，又有什么关系呢？我的大儿子快八个月大时才学会坐，我当时还为此焦虑得哭了一个月，就因为我没能像网上那些辣妈一样，拍出一张完美的“半岁独坐打卡照”。放轻松，每个孩子都有自己奇妙的成长时间表。顺其自然，记录下他们当下的真实模样就好。那些混乱的、模糊的、鸡飞狗跳的日常瞬间，反而是我现在最爱反复回味的照片。 在开始解答妈妈互助群里最常问的几个问题之前，花一分钟去 挑选一下你的宝宝必备好物 吧，这样你就不用在拍照前一秒，才急得团团转去找一件干净的连体衣或是好用的安抚牙胶了。 关于给宝宝拍照，妈妈们最爱问我的几个问题...

星期二的午夜十二点半，我独自坐在黑暗中，浑身上下沾满了晚餐时的防风根泥（至少我由衷希望那只是菜泥），试图完成一项简单的育儿任务。我的双胞胎女儿，佛罗伦萨（Florence）和玛蒂尔达（Matilda），在经历了一个小时激烈的接力抗睡大战后终于昏睡过去。我觉得这是个抒发情感的完美时刻。我打开笔记本电脑，打算找一本精美的亚麻面料纪念册，记录她们的蹒跚起步、冒出的第一颗牙，以及她们如何有条不紊地瓦解我理智的种种瞬间。我漫不经心地在搜索栏里打下“lil baby album cover”（小宝宝相册封面），指望能找到些有品位、极简风的美学灵感。 然而，我立刻被多米尼克·阿玛尼·琼斯（Dominique Armani Jones）——除了我之外，全世界都知道他是格莱美获奖说唱歌手 Lil Baby（小宝贝）——那些打着强光的高清照片糊了一脸。照片里他身旁放着重型武器、成沓的现金，还贴着醒目的“家长指导”标签。我睡眼惺忪地盯着屏幕，怀疑自己是不是因为严重缺觉，硬生生出现幻觉，凭空捏造出了整个嘻哈音乐的分支。 如果你也是一个疲惫的父母，正试图在网上精心挑选一些甜蜜的家庭回忆，那你可能需要知道，如今的搜索环境简直是个流行文化的雷区。你搜出来的绝不会是无酸纸和可爱的送子鹳；你会看到的是唱片目录、巡演日期，以及关于说唱节奏和歌词功底的激烈辩论。 客厅里的说唱歌手 事实证明，想在网上买一本“小宝宝相册”，你必须加上极其精准的搜索限定词，否则接下来六个月里，你的定向广告将会是纯天然尿布和镶钻大金牙的疯狂混合体。我妈住在约克郡，她上网的唯一用途就是看天气预报以及在脸书（Facebook）上点赞别人家的小狗。她最近告诉我，她在 Spotify 上给孙女们找到了一个“超可爱的小宝宝歌单”，打算在车里放给她们听。 我不得不赶紧一把夺下她的手机，生怕她给两个连烤面包机突然弹起来都会吓哭的两岁小孩，播放一首关于在亚特兰大走私违禁品的歌。说实话，这真不能怪她，毕竟这位说唱歌手的名字听起来确实就像该绣在婴儿毯上的字眼。 眼下，互联网上充斥着关于 2025 年 Lil Baby 新专辑泄露的谣言，这彻底毁了我想要随手用谷歌搜索一下相册内页，却不被迫看一堆音乐圈八卦的计划。佛罗伦萨根本不在乎什么泄露的曲目表；她只在乎我有没有把她的奶酪棒藏起来。不过，在应对这些数字时代的荒诞插曲时，也确实迫使我直面了一个问题：为什么我非得执着于买一本实体的相纸本，而不是任由所有的回忆在云端发霉？ 为什么手机相册正在毁掉我的生活 我的健康访视员是个直言不讳得惊人的女士，看起来像是挺过了三场战争和一个社区幼儿游戏小组的洗礼。在上次检查时，她严厉暗示我：把手机丢给女儿们滑着看照片，基本上等同于在融化她们的大脑额叶。我不想装作自己懂什么蓝光或多巴胺循环的机制——她似乎含糊地提到了视网膜损伤和睡眠荷尔蒙，但我显然没好好听进去——但我确切知道一点：数字屏幕绝对能让我那原本甜美可爱的女儿们，瞬间变成狂躁、乱蹦的野生小妖精。 每当我想用手机给她们看祖父母的照片时，她们总能在短短四秒钟内成功退出相册，不小心在点餐应用 Deliveroo 上点了一份 40 英镑的天价寿司，还莫名其妙地给我的牙医拨通了 FaceTime 视频通话。我们迫切需要一个她们可以真实触摸和拿在手里的实物。有形的东西显然有助于培养她们的认知能力，而不会带来滚动屏幕那种狂躁、连珠炮般的视觉刺激。 数字相框只不过是给那些怀念 2004 年的人准备的电视机罢了。 传统纪念册的可怕构造 于是，我进城去买一本实体相册，结果证明这是另一场噩梦。你最近有仔细看过传统的剪贴簿吗？它们本质上就是伪装成情感纪念品的维多利亚时代死亡陷阱。我在繁华商业街的一家店里拿起一本，立刻被它的结构吓坏了。 首先，是那几个活页金属环，闭合起来时带着捕熊夹般的狂暴力量，简直是为了完美截断那好奇探索的小手指而设计的。其次，是那些散发着刺鼻化工厂味道的廉价塑料照片袋。我的中学化学勉强及格，但我记得我们的医生曾嘟囔过，廉价的 PVC 塑料会在家里释放挥发性有机化合物。听起来这东西绝对不应该靠近一个完全靠嘴巴探索世界的长牙期幼儿。 更别提那些用胶水粘上去的装饰小珠子和金属护角了。它们基本上就是色彩缤纷的窒息隐患，只要你转身去泡杯茶的短短三秒钟，它们就会被抠下来吞进肚子里。拜托，请直接绕开这些可怕的机关，把钱花在那些柔软的布面相册上吧。不然，当你的孩子不可避免地试图把相册啃掉时，你绝对会惊慌失措地抱着他们冲进急诊室。 如果你想努力打造一个看起来稍微有点条理、且没有有毒塑料隐患的生活环境，在你被商业街里的商店彻底逼疯之前，去逛逛...

周二凌晨2点14分，我的iCloud存储空间正式宣告“严重报错”。当时我正站在漆黑一片的婴儿房里，把十一个月大儿子那颗重得出奇的小脑袋靠在我的锁骨上，同时用腾出来的大拇指疯狂清理Spotify的缓存数据，只为了能录下一段12秒的视频——因为他现在的呼吸频率跟五分钟前相比，有了那么一丁点儿的变化。这就是从来没有人警告过你的真相。 你不再只是偶尔给孩子拍几张可爱的快照；你变成了一个行走的、严重缺觉的“全天候监控系统”，强迫症般地记录着孩子成长过程中的每一次“固件微调”。 在他大概八周大的时候，我们试图拍一组经常在Instagram美图墙上看到的那种纯净、极简风的新生儿大片。我们准备了质感绝佳的针织毯，也有了柔和的自然光。然而万事俱备，只欠一个配合的模特。把他放在地毯上不到三分钟，他就展现了一场“屎”无前例、甚至违反物理定律的超级大爆发，同时爆发出足以震碎窗玻璃的尖叫。我和妻子只能大眼瞪小眼，陷入了纯粹的、毫无杂质的恐慌之中。最后拍出来的照片，全是我们手忙脚乱的残影和惊慌失措的面孔。 操心老父亲的数字隐私“补丁” 在探讨如何给一个“移动靶”拍出还算看得过去的图之前，我得先聊聊数据安全。因为“晒娃”这个概念，简直能让我这个软件工程师的大脑急出荨麻疹。在这个时代，科技公司正疯狂抓取你上传的每一个像素来喂养他们的AI模型。这就意味着，随手在公开的社交平台上发一张宝宝的照片，基本就等于把你家孩子的生物识别数据，双手奉送给某个不知在何处的服务器农场。 有一阵子，我和妻子尝试了一种流行的做法：在发私密动态前，给他的小脸打上一个笑脸太阳的emoji贴纸。但后来发现，如果你直接在某些社交软件里这么操作，平台在后台依然会处理原始的图像图层，也就是说，原文件就原封不动地藏在贴纸下面。这就像是你给电脑摄像头贴了张便利贴，却忘了关麦克风一样掩耳盗铃。 如果你非要用emoji贴纸这招，必须先合并图层（扁平化图片）。我在这上面花的时间实在太多了，但最安全的协议是：用手机自带的照片编辑器贴上贴纸，把修改后的图片截个屏，裁掉边框，然后再上传这张截图。这样就能彻底剥离底层的图层数据。或者，你也可以像我们现在这样——只拍他的后脑勺，搞得他像是加入了证人保护计划似的。 我曾在某个让人极度焦虑的隐私保护论坛上看到，和爷爷奶奶分享照片最安全的方式，是开启高级数据保护功能的端到端加密信息。所以现在，每当我要发送一张儿子吃豌豆泥的照片时，我都感觉自己是在传输国家机密。 点击这里，浏览我们精选的婴儿用品系列——它们不仅好用，上镜也绝对好看。 有时候“硬件”也会崩溃（记得拍下来） 大家似乎都有一种莫名其妙的压力，觉得只应该记录孩子看起来像个安静小天使的时刻。但说实话，正是那些婴儿时期的丑照，才支撑我熬过了一个个漫长的Zoom视频会议。 我们手机里建了一个专门的共享相册，只存放搞笑的宝宝照片。里面大部分是他满脸写着困惑的样子，活像个刚被问及季度业绩预测的中层主管。抓拍打喷嚏到一半的面部扭曲、低头看脚趾时挤出的失控双下巴，还有因为没拿到电视遥控器而张大嘴巴戏剧性大哭的瞬间——这些才是他性格的真实日志。那些精心策划、对着镜头微笑的照片更像是在拍营销宣传片；而那张他疯狂撕咬快递纸箱的模糊照片，才是我未经剪辑的、原汁原味的日常生活真相。 获奖摄影师们会建议你：每个月在同一个位置，放同一个毛绒玩具作为参照物给孩子拍照，以此来记录他们的成长。如果你的孩子没有在你刚掏出手机的那一秒，就试图吃掉那个毛绒玩具，并用战术翻滚逃出画面的话，这绝对是个绝妙的主意。 不毁曝光设置的穿搭指南 关于摄影，我花了不少代价才明白一个道理：那种扎眼的、高饱和度的颜色以及巨大的卡通图案，绝对是智能手机摄像头自动曝光的克星。如果你给孩子穿上一件印着大恐龙的荧光绿连体衣，相机的传感器就会瞬间崩溃，白平衡直接跑偏，然后你的宝宝拍出来就会像是得了严重的黄疸。 这就是为什么我如此沉迷于Kianao的有机棉婴儿无袖连体衣。毫无疑问，这是我们拥有的最棒的一件衣服，主要因为它身上没有任何图案。这种干净、极简、无染色的有机棉，就像是一块天然的打光反光板，能把视觉焦点完全集中在他的小脸上，而不是胸口印着的某个授权卡通人物。整个夏天，他大概连续70天都穿着那件燕麦色的连体衣。因为这种棉布有着惊人的柔软度和弹性，我竟然能顺畅地把它套过他那个巨大的脑袋，而不会引发他的崩溃大哭。它让每一张照片都显得经得起时间考验，而不是在声嘶力竭地喊着“2023年购于某大型折扣超市”。 另一方面，我们还买了这个彩虹木制婴儿健身架。坦白说，它在宝宝照片的背景里看起来简直美极了，给我们的客厅增添了一种完美的、精心布置的蒙台梭利氛围。但作为实用工具呢？我儿子大概只花了三天时间盯着那些几何形状的悬挂玩具，随后就决定他的人生终极使命是死死抓住木制的A型支架，试图把整个架子拉倒砸在自己身上。它确实很美，但作为一个活动中心，它主要的作用只是让我血压飙升。 让我一头雾水的环境变量 在他第一个月大的时候，为了拍到他熟睡的可爱模样，我妻子拼了命地尝试。她花了几个小时在窗边铺好柔软的毯子，结果就在我们把他脱得只剩尿不湿的那一秒，他愤怒地醒了。后来的体检中，我们的儿科医生Aris博士随口提到，婴儿散热就像保温极差的服务器一样快。也就是说，如果室内的温度还没让大人觉得热得难受，那宝宝很可能已经冻坏了。 显然，专业摄影师在拍摄新生儿之前，会把取暖器开到大概80华氏度（约26度）。这也解释了为什么我们在波特兰四面漏风的工匠风老屋里会败得如此惨烈。如果你能想办法把客厅变成桑拿房，同时彻底关掉相机的闪光灯，并祈祷午后的阳光能完美地穿过窗玻璃漫反射进来，你也许真的能在按下快门时让他们继续呼呼大睡。 但老实说，想让一个十一月大的宝宝老实坐着，纯粹得靠贿赂。每当他奶奶要求看他的新照片时，我通常会直接塞给他那个熊猫牙胶。这是一个扁平的、竹子形状的硅胶咀嚼玩具，他一拿到就彻底失去抵抗力。我不知道那小小的熊猫耳朵运用了什么神仙级别的抓握纹理工程学，但只要他一开啃，就会立刻安静下来——这点时间足够相机的自动对焦老老实实锁定他的小脸了。 机器里的“隐形人” 在这场疯狂的“数据收集”中，最奇怪的Bug是：当我回看前六个月的照片时，发现我妻子几乎没有出镜。我大概有六百多张儿子趴在我胸口睡觉的照片，全都是她拍的；而我当时满脑子都在死机般地研究怎么才能保证这小家伙活命，几乎没想起来要把镜头翻转过去，拍下她抱着宝宝的模样。 这绝对是我们记录初为人父母时光时的一个重大Bug。妈妈们总是那个打开相机APP、指挥灯光、努力捕捉每一个里程碑的人，这也意味着她们最终从这些影像记录中被彻底抹去了。我现在有一个每天循环的日历提醒，上面简单粗暴地写着：“给他们拍张照”，强迫我记录下在儿子生命的第一年里，她真实存在过的印记。 给孩子拍照是一门混乱且不精确的科学，充满了存储空间不足、糟糕的光线和虚影的双手。但很多年以后，我敢肯定我们绝不会再去计较阴影里的噪点或是略微偏离中心的构图。我们只会庆幸，自己没有错过这些瞬间。 准备好给孩子的衣橱来个升级，好让他们不再像个移动的广告牌了吗？点击这里选购我们的有机棉基础款。 凌晨3点我疯狂谷歌的那些“宝宝拍照疑惑” 给脸打emoji贴纸真的需要合并图层吗？ 根据我为了不去睡觉而读的一堆极其吓人的网络安全文章来看，是的。如果你只是在Instagram里随手贴个贴纸，抓取机器人可能依然能访问元数据和原始图像图层。先在手机上编辑照片，截取编辑好的画面，然后再发布截图。这的确很烦人，但能修补这个漏洞。 为什么我的室内照片总是又黄又糊？ 因为普通的客厅灯泡发出的是温暖的黄色光谱，你手机的自动白平衡不知道该拿它怎么办；还因为宝宝们的移动速度大约是2马赫。白天尽量把他们挪到明亮的窗边去吧，自然光简直就是自带的神仙滤镜。 我应该删掉哭闹的照片来节省内存吗？ 绝对不要。大哭的照片才是精华中的精华。五年后，你根本不会在意第40张一模一样的睡觉照，但是那张因为你不让他吃7号电池而彻底崩溃大哭的照片？那绝对值得被放进博物馆里展出。 拍新生儿时，房间到底需要多暖和？ 听Aris医生那意思，他们需要的是一个热带微气候。如果你还没有热得汗透T恤，那么对只穿了一片尿不湿的宝宝来说，可能就冷得没法安稳入睡。不过一定要确保取暖器保持在安全距离之外，可别为了追求美感而不小心引发火灾。 把这些文件存云端真的安全吗？ 听着，除非是存进一个断网的硬盘然后埋到小树林里，否则没有什么东西是100%安全的。但是，选择开启双重认证的大型云服务商，绝对比把所有东西都存在本地手机里要好得多——毕竟你迟早有可能会把手机掉进马桶里。

在新生儿出生的第九天，总会准时上演一场让人汗流浃背的兵荒马乱。你举着iPhone 12，以极其刁钻的角度悬在一堆毛毯上方；家里的暖气开到了三十度；你拼命用舌头发出高亢的逗弄声。与此同时，你的伴侣拿着纱布口水巾在一旁严阵以待，活像个随时准备处理喷射性体液的创伤外科医生。你这么做，只是为了拍一张宝宝的照片。仅仅是一张照片，好发给长辈们，证明你们没有把他们的宝贝孙辈带偏。 在我们家，这样的麻烦是双份的——我们有一对双胞胎女儿。她们对现代父母的“审美需求”一无所知，看起来一点也不像Instagram上那种自带光环的天使宝宝，反而更像两个气呼呼的、喝奶喝醉了的丘吉尔。一个正积极地试图吞下自己的拳头；另一个则展现出那种令人毛骨悚然的新生儿凝视，眼睛微微对眼，让你忍不住怀疑她是不是看到了什么不干净的东西。 有孩子之前，我以为给宝宝拍张好照片，只要把镜头对准这个小人类按快门就行了。我完全没意识到，这实际上需要堪比一场小型军事行动的后勤规划、对环境温度的深刻把握，以及死死揪住自己即将崩溃的理智的钢铁般意志。 为什么专业的“青蛙趴”姿势让我感到恐惧 如果你在网上看过新生儿摄影，哪怕只看了三十秒，你也一定见过“青蛙趴”。你懂的——宝宝莫名其妙地用手肘撑着，下巴安静地靠在他们的小手上，看起来像个正在思考母乳意义的迷你哲学家。我曾花了大量（说出来都嫌丢人的）时间，试图搞清楚怎么把我的女儿们折叠成这个形状，直到最后才发现，这全是个精心编织的谎言。 我们的保健医生在给宝宝称重时曾随口提到，小婴儿根本无法支撑他们那硕大且比例失调的脑袋——她当时说了一些关于颈部肌肉的模糊术语，我一边在桌子底下疯狂用手机搜索，一边连连点头装作听懂了。事实证明，那些专业的“青蛙趴”全都是合成照片。摄影师会先从上面托住宝宝的头拍一张，然后从下面托住头再拍一张，最后在Photoshop里把它们拼接起来。居然真的有人在家里试图让软趴趴、不可控的宝宝自己摆出这种平衡姿势，光是想想都让我觉得胃里一阵翻江倒海。 整个专业新生儿摄影行业在很大程度上缺乏监管，当你把你最脆弱的宝贝交给一个举着环形灯的陌生人时，这实在是一件细思极恐的事情。当我们最终妥协，准备雇人来拍时（主要是因为我自己拍出来的照片看起来像绑架勒索照），我最关心的不是他们的作品集，而是他们的医疗史。我们的家庭医生把百日咳的危害说得非常吓人，以至于我最后就像军情五处（MI5）面试特工一样，对着一位非常礼貌的摄影师盘问她的百日咳疫苗接种情况和婴儿心肺复苏（CPR）证书。 伦敦的“绝佳光线”阴谋 如果你决定勇敢尝试DIY自己拍，你马上就会听到所谓的“黄金一小时”和“间接自然光”。显然，如果你打开家里的吸顶大灯，拍出来的阴影会让你的漂亮宝贝看起来像悬疑犯罪片里的群众演员。标准的做法是，在日出后不久，把他们放在朝北的窗户旁边。 让我来告诉你伦敦朝北的窗户是什么样的吧。它们根本不提供什么“魔法光线”。它们只会透出一种阴郁、持续的灰调，让所有东西看起来都像是受了潮。我们花了三天时间在客厅地板上追逐阳光的斑驳，搬动家具、拖拽地毯，结果却在双胞胎姐姐停止哭泣的那个精准毫秒，一朵云把太阳遮得严严实实。试图把英国天气的采光和新生儿不可预测的排便规律协调起来，完全是徒劳无功的傻事。 最终拯救了我们室内光线灾难的，完全是个意外。当时我们需要一个背景，来掩盖我们家客厅地毯“历经沧桑”的惨状，所以我们随手铺上了这条 松鼠印花有机棉婴儿毯。通常我对任何疯狂向父母推销的产品都深表怀疑，但这块毯子确实是一块极佳的摄影背景布。中性的米色不会在宝宝皮肤上反射出奇怪的暗黄调，而且有机棉柔软得不可思议——软到当我把双胞胎妹妹放上去时，她立刻停止了扭动，直接睡着了。小松鼠印花给照片增添了一点童趣，又不会显得像是“深夜焦虑时盲目冲动消费的产物”。老实说，在这个家里，能有一件既经得起镜头考验，又能扛住喷射性吐奶的物品，已经算是个小小的奇迹了。 如果你正在拼命寻找一块颜色中性的背景，好在按下快门前盖住家里那些一言难尽的地毯，不妨来看看 我们的婴儿毛毯系列，找一块绝对不会毁了你照片的完美背景布。 拥抱他们最真实的“抓马”状态 我们总是承受着巨大的压力去捕捉完美的瞬间：宁静的微笑、光滑的皮肤、干干净净的纸尿裤。但让我告诉你一个秘密：完美的照片往往很无聊。 大约四周后，我意识到我的手机相册里全是一模一样的五百张“沉睡的肉团”。于是，我开始记录真实。我开始拍宝宝的“丑照”。比如她们猛然惊醒，眼神仿佛刚刚想起出门忘关烤箱的样子；比如她们喝奶喝得烂醉，看起来就像凌晨两点从酒吧里踉跄走出来的酒鬼。 我们拍下了许多搞笑的照片，比如双胞胎姐姐凶狠地揪着妹妹的耳朵，同时面无表情地死盯着镜头。我们还拍下了她们长婴儿痤疮的时期，那时她们看起来就像笨拙尴尬的青少年。而这些，恰恰是我们现在看了会开怀大笑的照片。它们真实地记录了“第四孕期”（产后头三个月）那种纯粹的混乱，这是任何经过重度修图、柔光处理的影楼肖像照都无法做到的。 至于那种巨大无比的碎花发带，让新生儿看起来像头顶长了个植物园一样的玩意儿，别提了，我们毫不犹豫地把它们扔进了垃圾桶。 相反，我们选择保留真实。当她们开始长牙，变成流着口水的“狂躁小野兽”时，我并没有试图掩饰。我试着用道具来分散她们的注意力。为了换取片刻安宁，我们绝望地买下了这个 熊猫硅胶竹子造型婴儿咬胶玩具。作为摄影道具，它只能说还凑合。熊猫造型确实挺可爱，但在照片里，看起来往往就像你的孩子正在津津有味地啃一头迷你熊。话虽如此，作为实际使用的磨牙神器，它非常管用，成功让双胞胎姐姐的高频尖叫声整整停歇了四分钟，让我终于拍到了一张脸没有憋成邮筒红的宝宝照片。它是硅胶材质的，可以直接扔进洗碗机清洗；在宝宝牙龈不舒服的时候，它完全能满足你的应急需求。 真正对我们行之有效的方法 经过无数次试错，以及伴随着（说出来有些惭愧的）一通骂骂咧咧，我们终于摸索出了一套公式。你不需要一台比你每月房贷还贵的单反相机。你只需要一部智能手机，外加一个当下没有在心里盘算着怎么折磨你的宝宝。 时机决定一切。我们的保健医生建议，宝宝在饱餐一顿之后的大约三十分钟里，是最配合、脾气最好的时候。我们会等她们打完嗝，迅速换好纸尿裤（一边在心里向医疗系统的各路神仙祈祷不要马上再来一次“拉屎大爆炸”），然后给她们穿上最简单的衣服。 如果你给宝宝穿上带有巨大Logo、荧光色或复杂荷叶边的衣服，照片看起来就会像个微型广告牌或者维多利亚时代的悲剧。我们后来完全换成了这种 无袖有机棉婴儿连体衣。听起来很朴素，但这正是关键所在。没有扎人的标签，意味着拍摄中途不会突然爆哭；纯自然、无染色的棉质也不会喧宾夺主，抢了宝宝小脸蛋的戏。另外，因为小婴儿无法维持自身体温，你通常需要把房间温度调得很高，这时候一件透气的无袖连体衣，就是确保你在拍照时不会意外把亲生骨肉“烤熟”的唯一方法。 每月成长打卡与那些所谓的“控制感” 接下来就是每月的成长打卡照了。概念很简单：每个月的同一天，在同一个地点拍一张照片，用来展示他们长大了多少。然而在现实中，这是一场不断升级的意志力较量。 第一个月的时候很简单。你把他们放下，他们乖乖待在那儿。到了六个月，他们会不停地滚出镜头。到了九个月，他们会主动向相机爬过来，试图吃掉镜头。 我们一开始买了一块那种很流行的毛毡字母板，用来拼出“3 MONTHS（三个月）”的字样，但双胞胎姐姐立刻就学会了怎么把塑料字母抠下来，并试图吞掉那些元音字母。我果断放弃了字母板，开始改用这套 婴儿软硅胶拼搭积木套装。我只要根据她们的月龄，在旁边堆起对应数量的积木就行了。它们是软硅胶材质的，这意味着当双胞胎妹妹不可避免地把积木塔推倒在她姐姐头上时，没人需要去急诊室。它们能极好地展示出随着时间推移的体型变化；而且，引导她们去抓色彩鲜艳的积木，往往能捕捉到最真诚的微笑，比起我发出高亢刺耳的逗弄声时她们露出的痛苦怪相，简直好太多了。 回顾我们海量的婴儿数字照片库，我最爱的并不是那些光线无暇或姿势完美的照片。我爱的，是那些模糊、凌乱、充满兵荒马乱的抓拍——两个小小的生命正在努力弄清如何在这个世界上存在，而镜头后的一位父亲，只是在努力熬过每一天。 准备好尝试你自己的婴儿大片拍摄了吗？祝你好运。在开始之前，不妨囤点 中性色调的有机棉婴儿服，这样至少在他们哇哇大哭的时候，照片看起来还算有模有样。 你可能真心想问的几个问题 拍那种酣睡的新生儿照片，黄金期是什么时候？ 据说是在出生后的7到10天，那时他们还以为自己在子宫里，还没完全意识到外部世界的恐怖。但说实话？只要你能赶在他们上托儿所之前，成功给他们穿好衣服并按个快门，你就已经做得很棒了。 在家里尝试专业姿势真的有那么危险吗？...

我现在正举着半块吃剩的米饼躲在镜头外，拼命发出一种只能形容为“垂死鸽子”的怪叫声，只求双胞胎里能有一个看一眼镜头，哪怕只有一秒钟。听着，无论如何，千万别试图给两个小屁孩穿上闪亮的同款亮片连体衣，然后强迫他们在满脸不爽的猫咪旁边挤出微笑，别以为这样拍出来的照片去参赛会很迷人。这根本行不通，你只会急得满头大汗湿透衬衫，而拍出来的照片简直就像是极低成本的绑架现场。最后真正让我拍出好照片的秘诀是：彻底放弃这种戏剧化的摆拍，让他们穿着纯棉小背心在客厅地毯上随意打滚，然后在其中一个一脚踢中另一个脑门时，意外抓拍到他们没心没肺大笑的瞬间。 每年，我都会看到很多父母为了寻找下一个嘉宝（Gerber）宝宝而彻底陷入疯狂。而因为我有双胞胎，亲戚们总是成倍地给出那种我不想要的建议，问我为什么还不把我家女儿们的照片交上去。这是一件大事，我懂的。毕竟有丰厚的奖金嘛，在我家，这笔钱差不多等于一辈子用不完的尿不湿和买不完的退烧药（Calpol）。但如果你真的打算让孩子去参加这个比赛，那现实操作起来绝对是一个包裹着社交媒体焦虑的后勤噩梦。 极其死板的荒谬日程 我必须得吐槽一下，这个活动的“把村庄带回家（Bring the Village Home）”抽奖环节的时间安排紧得有多可笑，因为它只在2025年5月22日到5月29日之间进行。整整一个星期。让一群完全用宝宝小睡间隔来衡量时间、并且经常因为以为今天还是星期二而错过牙医预约的老母亲和老父亲们，在这一周内完成这些事。我现在连是几月份都快搞不清了，居然有人指望我能记住5月下旬某个非常具体的7天窗口期，登陆Instagram，写一条声情并茂的评论，圈出两个“称职的照顾者”（这个词让我觉得我好像在起草遗嘱），还得记住用对标签。 接着就是那个超级气人的“公开个人资料”规则。要想赢得抽奖并收到私信，你的账号必须完全对所有人公开。你知道我把Instagram从私密设为公开后会发生什么吗？我那个住在利兹的古怪叔叔会立刻开始在我三年前发的周日烤肉照片下评论，各种莫名其妙的机器人账号会试图向我推销加密货币。仅仅为了让一个婴儿食品品牌能在理论上私信你，就把你家数字大门完全敞开，为了这一千块钱的奖金冒这么大的压力，感觉真像是一场豪赌。 至于传统的照片评选环节，就更别提了。据说那个奖金高达两万五千美元的“代言宝宝（Spokesbaby）”大赛通常也会在同一时间段公布，但他们偏偏把具体细节弄得含糊其辞。结果就是，整个春天我们都得神经兮兮地盯着他们的社交媒体账号，等待公告发布，那架势简直就像在等着梵蒂冈升起选出新教皇的白烟一样。 关于骗子的简短提醒 如果你发现自己凌晨两点还在某个看着就不靠谱的PDF网站上拼命输入你家宝宝的医保（NHS）信息，还要付20英镑的参赛费或者人寿保险，那亲爱的，你绝对是被骗了，不仅如此，你的路由器可能都该被永久没收了。 数字足迹恐慌症 我的社区保健员最近在诊所候诊室把我堵在角落，塞给我一张复印了无数次、有点受潮的传单，上面写着关于“过度分享育儿日常（sharenting）”的警告。这是一个非常糟糕的合成词，我每次听到都生理不适。在我长期睡眠不足的模糊意识中，我大概了解到，一些儿科组织对于我们在网上发布孩子的照片感到极其恐慌，原因是元数据、位置跟踪和互联网上游荡的坏人。这听起来有点像偏执的间谍惊悚片，但显然，当你在自家后花园拍了张天真无邪的照片并带着位置标签发到网上时，这就是可能发生的现实。 所以现在，我把难得的宁静夜晚全用来拼命清理我的Instagram动态，确保在我打算提交的照片背景里，没人能看清我家垃圾桶上的门牌号。哦，对了，那张传单还特别明确地指出，不要发布孩子洗澡的照片或是他们光着身子乱跑的照片。这听起来像是最基本的常识，但考虑到我在本地Facebook育儿群里见识过的那些离谱画面，我觉得“常识”这东西可能大概率是个传说。让孩子穿好衣服。这真的没那么难懂。 如何拍出一张没人哭闹的照片 上个月我的儿科医生提到，婴儿正在发育的眼睛对强烈的相机闪光灯其实非常敏感，不过说实话，我怀疑他只是注意到诊所荧光灯闪烁时我猛烈皱眉的样子。他含糊地嘟囔着自然光对他们的视觉发育更好，或者他的意思其实是，自然光更能防止我家的女孩们情绪彻底崩溃。 试着把雄心勃勃的拍摄计划安排在那个极其短暂的15分钟黄金窗口期——就是小睡刚醒且吃得饱饱的、她们暂时表现得很温顺的时候。把她们安排在光线充足但没有直射光的大窗户旁，这样你就不用打开那足以闪瞎眼的闪光灯了，不然肯定会吓到她们，并毁掉你整个下午的安宁。 得体的衣着与战术性分散注意力 就像我前面说的，仅仅为了拍张照片就把孩子塞进一套复杂又扎人的服装里，绝对是徒劳无功的，最后往往以眼泪收场。在长达大约六个月的时间里，我家这对双胞胎几乎天天都穿着有机棉婴儿包屁衣，我真心向大家疯狂安利。我喜欢它不是因为它有什么神奇的带娃魔力，而是因为它设计极简、出奇的柔软，而且当她们不可避免地把半顿早餐吐在上面时，看起来也不像是刚毁了一件无价的传家宝。它拍出来的效果非常棒，因为它只会让你的孩子看起来像个正常、舒服且天真烂漫的宝宝，而不是个准备去夜店蹦迪的微缩版大人。它还有弹性很好的信封式领口设计，这意味着一旦发生“屎尿屁大爆炸”，你可以直接把整件衣服从她们的腿部脱下来，而不是把弄脏的衣服硬从她们脸上拽过去。 当然，看起来舒服只是成功了一半。要想让她们认真看着镜头，而不是盯着踢脚线发呆，你需要高超的“贿赂”技巧。我通常会在手机旁边挥舞一个玩具。我有个熊猫牙胶，就外观而言我觉得也就那样吧。它可爱得有点刻意，而且我总是不小心把它落在沙发底下，但实话说，它确实能让正在长牙的幼儿奇迹般地安静……准确说是4秒钟。她们会用力啃咬上面带有纹理的部位，这样就能让她们暂时停止尖叫，为你争取到一个极小的时间窗口，拍下没有动态模糊的照片。 如果你需要一个更有分量的分散注意力的神器，可以去逛逛 Kianao 的婴儿配件系列，找找那些在拍摄背景里看起来也很体面的好物。 如果你家宝宝正在学爬，而你需要他们乖乖待在一个固定的位置，而不是立刻冲向狗狗的水碗，那么直接把他们安置在木制婴儿健身架下面就好。自然光打在A字形木架上的效果非常美，当他们用小拳头猛烈击打悬挂的大象玩具时，偶尔会抬起头，给你一个发自内心的微笑。这绝对比试图把他们硬按在地毯上、然后求他们喊“茄子”要有效得多。 准备好接受网络的评判了吗 把你家孩子送去参加大型企业的照片海选，这件事本身就有那么点荒谬。但如果你真的决定要参加，最好不要在这个过程中让你和孩子都痛苦不堪。放弃那些精心设计的布景吧，关掉手机的位置定位功能，试着去捕捉他们最真实、最混乱且乱糟糟的一面就好。 在开始为一场即兴拍摄而拼命清理客厅地板之前，你或许可以先去看看全系列的有机婴儿服饰，选一些能在快门按下的瞬间，不至于让你家孩子起一身烦人红疹的舒适合身衣物。 其他疲惫父母常问我的问题 2025年嘉宝宝宝大赛的具体日期到底是什么时候？ 这时间简直就是个移动靶，朋友。具体来说，“抽奖”环节是在2025年5月22日到5月29日。但至于真正挑选品牌新面孔的“照片海选”部分，你基本只能整个春天都盯着他们的Instagram了。显然，他们就喜欢看我们随时严阵以待的样子。 给孩子报名需要交钱吗？ 绝对不需要。如果弹出一个网站，要求你输入信用卡信息来评判你家宝宝的脸颊有多圆润，请立刻关掉网页并跑路。官方比赛绝对是全程免费参加的。 我可以给照片加滤镜吗？ 我的意思是，技术上你是可以加的，但拜托千万别。评委们真正想看到的是一个真实的人类婴儿，而不是一个被严重修图、还带着数字狗耳朵的洋娃娃。拿块湿布擦掉他们下巴上的麦片粥，然后找个光线不错的房间就行了。 如果我家有双胞胎或多胞胎怎么办？ 你把他们放进同一张照片里报名，然后向你信仰的任何神仙祈祷，保佑他们在同一毫秒内看起来都比较开心。这在统计学上是个极小概率事件，但奇迹偶尔也会发生的。 必须要新生儿才能赢吗？ 完全不是。他们通常接受最大到4岁儿童的报名。这可太棒了，因为想让一个新生宝宝看起来不像个脾气暴躁、皱巴巴的土豆，几乎是不可能完成的任务。

我坐在客厅的地板上，拿着吹风机对着一个柳条篮吹，汗水已经湿透了我的产后紧身裤。我儿子才三周大。我花了两个小时想把他摆成我在Pinterest上看到的一个姿势，希望能捕捉到那种宁静、完美的无暇新生儿瞬间。结果呢？他吐奶吐得手工编织的抱枕上到处都是，然后开始嚎啕大哭，仿佛我侮辱了他的祖宗十八代。 生孩子之前，我以为新生儿摄影不过就是找找自然光。买个好相机，等他们睡着，咔嚓一下记录美好回忆。我原以为我的体验会是岁月静好的。 然而现实却是一地鸡毛。想拍出可爱的宝宝照片，需要的战略规划简直堪比军事撤离行动。 我们都看过那些媒体的渲染。凌晨3点，你一边喂奶一边刷手机，看到吉赛尔·邦辰（Gisele Bündchen）在罕见的产后照片中分享温馨家庭时刻的头条新闻。她们看起来总是毫不费力。灯光是温暖的金色。宝宝在睡梦中甜甜地微笑。妈妈看起来甚至有时间给自己洗个头。这给我们这些拼尽全力只为让怀里的小人类保持呼吸的普通人，设定了一个离谱的标准。 听着，在成为全职妈妈之前，我做了好几年的儿科护士。在急诊分诊处，我见过成百上千惊慌失措的父母，就因为他们模仿了网上看到的蠢办法。我们真的有必要聊聊镜头背后到底发生了什么。 拜托，别把你的宝宝折成椒盐卷饼 这个话题我能吐槽上好几个小时。新生儿摄影行业完全缺乏监管。毫不夸张地说，任何在百思买（Best Buy）买个单反相机的人，都能建个网站自称专家。他们从亚马逊买一堆人造纤维的道具，然后就开始摆弄一个刚出生六天的婴儿了。 网上有一种很火的姿势叫“青蛙趴”。你肯定见过。宝宝直立坐着，双手托着小下巴，看起来像个迷你哲学家。 我的儿科医生曾嘟囔过关于颈椎发育的事，但老实说，这就是常识。婴儿的脖子基本上就像煮软的意大利面。他们根本无法支撑自己头部的重量。在自然状态下做这个姿势在解剖学上是不可能的，而且极其危险。 专业摄影师是通过合成图像来实现这种效果的。他们先拍一张父母托着宝宝手腕的照片，再拍一张父母托住宝宝头部的照片，然后在Photoshop里把它们拼接起来。如果哪个摄影师试图在没有任何人工支撑的情况下让你的宝宝保持这种平衡姿势，赶紧抱起孩子走人。 把你的客厅当成急诊分诊台 如果你打算雇人来家里给宝宝拍照，你需要像面试外科医生一样面试他们。问问他们有没有打过百白破（Tdap）疫苗。如果他们对自己是否接种了最新的百日咳加强针支支吾吾，直接请他们出去。这点风险绝对不值得冒，姐妹们。 在照顾宝宝时，无论你是否意识到，你都在时刻监测他们的生命体征。如果有人为了拍照把你的孩子紧紧包裹起来，一定要不停地观察他们的手指和脚趾。 如果这些肢端开始发紫或发蓝，说明他们的血液循环受阻了。摄影师喜欢把宝宝裹得严严实实让他们保持熟睡，但婴儿体温升得非常快。如果他们小脸通红或者皮肤摸起来湿冷，立刻把包被解开。 大家都说上午10点是自然光的“黄金时刻”，但无论如何，当你处于产后恢复期时，时间对你来说只是一种幻觉。 宝宝究竟该穿什么 为了拍我儿子的第一套照片，我买了一件带木扣子的、极其僵硬可笑的亚麻衣服，它的价格比我一周的买菜钱还贵。我给他穿上后，他瞬间变成了一块充满怒火的硬木板。他讨厌极了。 最后我只能给他换上抽屉里的那件有机棉婴儿包屁衣。老实说，这是我们在Kianao买过的所有东西里我最喜欢的一件。它的弹性刚刚好，穿的时候我完全不觉得会把他的肩膀弄脱臼。 平整的接缝设计意味着他的皮肤上不会留下那些发红的勒痕。另外，未染色的原色有机棉在镜头前比那些花里胡哨的图案好看多了。它让照片的焦点回归到宝宝身上，而不是衣服的品牌。 如果你打算在家里拍生活记录照，给他们穿简单、透气的衣服就好。反正他们迟早都会在里面拉粑粑的。 如果你为规划拍摄美感感到心力交瘁想要休息一下，随时可以逛逛有机婴儿服装系列，找几件他们不会抗拒的舒服衣服。 他们常说的时间窗口 大家都会告诉你，拍那种蜷缩着睡觉的照片，黄金窗口期是宝宝出生后的5到14天。那时候他们还保持着类似在子宫里的姿势，哪怕外面刮飓风也能呼呼大睡。 当然，从技术上讲这是对的。但是第五天也恰逢你可能刚刚开始胀奶、内分泌失调情绪崩溃，而且还要穿着网眼一次性内裤应对产后恶露。如果这时候你实在无法忍受家里有个拿着相机的陌生人，那就别拍了。 宝宝六周大时睁着大眼睛看着你的照片，和他们六天大时睡在木桶里的照片一样珍贵美好。 往背景里塞东西 摄影师喜欢用道具。但我讨厌绝大部分道具。把新生儿放在一辆生锈的旧手推车里，在Instagram上可能看着很复古乡村风，但在护士眼里，那简直就是一个破伤风隐患。 如果你想让照片有点质感，用你现有的东西就好。我们让我儿子躺在Chakra竹纤维婴儿毛毯上。这是一条相当不错的毯子。竹纤维足够柔软，卡其色拍出来很好看，又不会让相机的白平衡过曝。你可以用它把宝宝包裹起来，固定住他们乱挥的小手，这样他们看起来就不会像从飞机上掉下来一样。 为了增加点色彩，我们在背景里散放了这套柔和色系婴儿积木套装。它们也就还行吧。马卡龙色在镜头里看着不错，能证明你给孩子买了有美感的益智玩具。但说实话，一个两周大的婴儿本质上就是个热乎乎的小土豆。他们短时间内根本不可能叠积木。这纯粹就是布景装饰。 自己动手拍且不逼疯自己 听我说，如果你决定自己拍这些照片，请降低你的期望值。 关掉顶灯，把婴儿床推到窗边，在开始拍摄前一定要喂饱宝宝，因为饥饿的新生儿绝对是个不配合的模特。打开白噪音机。让房间保持那种近乎闷热的温暖，差不多80华氏度（约26-27摄氏度）。 在计划拍照前一小时稍微松开他们的纸尿裤，这样你就不会拍到腰部那一圈醒目的勒痕。从上往下拍，别怼着他们的鼻孔拍。 如果他们一直哭，那就把相机放下吧。反正接下来的一年里，你会用手机给这个小家伙拍上万张照片。往往是那些下巴上沾着奶渍、乱七八糟甚至模糊的照片，最后反而会被你装进相框里珍藏。 在你预约那个可能会试图把你的宝宝折成折纸天鹅的摄影师之前，先去Kianao有机环保商店挑几件他们真心愿意穿的衣服吧。 关于这个问题我常被问到的事情 给新生儿拍照的最佳时间到底是什么时候？ 大家都说是前两周，而且从医学上讲，他们那时的确睡得更沉。但老实说，我最喜欢的一组儿子的照片，是在他两个月大、终于不再像个脾气暴躁的小老头时拍的。等你的身体恢复到可以穿上正常裤子的时候再拍吧。...

怀着利奥（Leo）的时候，我婆婆在Target超市的停车场把我堵住，一本正经地告诉我，如果我在自己的准妈妈派对（baby shower）上穿浅蓝色，会显得我“疲态尽显，像刚生过大病一样”。两个小时后，我的婚礼摄影师朋友突然给我发短信，说我绝对得穿件婴儿蓝的裙子，因为“这颜色在镜头前简直是高级的中性色”。然后，我犯了个大错——去问了我常逛的Facebook妈妈群。结果大家群起而攻之，纷纷表示女人穿婴儿蓝的裙子简直不可理喻，除非你当时正站在舞台上生男孩，而且就算那样，我也最好穿裸粉色。 我当时就站在我的保姆车旁，手里端着半杯冰燕麦拿铁（毫无疑问，我已经洒了一些在我的孕妇打底裤上了），眼睛死死盯着手机上那条漂亮、飘逸的浅蓝色裹身裙，心里暗想……我们这个社会到底是怎么了？为什么仅仅一个颜色就能让大家失去理智？ 我觉得我必须要聊聊这个话题。为了这些奇奇怪怪的育儿里程碑去挑选“完美战袍”，这种压力真的已经失控了。就好像，你不仅得看起来母性光辉四射，还得时尚前卫，哪怕你其实已经三年没睡过整觉，而且左边乳房这会儿还在漏奶。不管怎样，重点是，我买了那条裙子。我无视了婆婆的警告。然后，我在摄影这件事上，吃了一个血淋淋的教训。 闪光灯下的超级灾难 我有个理论：婴儿蓝——抱歉，我老是这么叫它，或者叫浅蓝色，管它现在流行叫什么——绝对是育儿界承载了最多心理暗示的颜色。它意味着经典，意味着宁静。但它也意味着，如果闪光灯一闪，你在照片里可能会看起来像没穿衣服一样。 让我来好好解释一下，因为这事儿至今还在深夜里困扰着我。我为了给玛雅（Maya）拍新生儿照，买了这条婴儿蓝的裙子。那是种闪亮亮的缎面材质。它花了我太多钱，老实说比我买婚鞋花的钱还多。我老公戴夫（Dave）看着它挂在门上，说它就像一件豪华版的医院病号服。我没搭理他，毕竟在戴夫的眼里，“高级时尚”就是一件干净的Patagonia抓绒衣，外加一双没沾泥巴的鞋。 所以我穿上了它。摄影师来到我们家。因为我们家客厅的采光就像中世纪的地牢，所以她用了闪光灯。等我们拿到照片时？老天爷啊。我看起来就像个飘在半空、没有身体的头颅。 显然，光滑闪亮面料上的浅蓝色的色素就像一面巨大的镜子。相机的闪光灯彻底吃掉了颜色，缎子把它反射成了一片刺眼的惨白。我看起来就像在参加什么邪教聚会。它把我的肤色衬得如此苍白，以至于我的嘴唇直接在脸上“隐形”了。如果你正在挑选婴儿蓝的裙子，拜托了，看在咖啡的份上，一定要买带纹理的材质。你基本上得把所有光滑闪亮的东西全扔掉，然后祈祷罗纹针织或有质感的有机棉能捕捉到光线，而不是把你变成一个幽灵。 关于花哨衣服，我的儿科医生是怎么说的 说到拍出来效果极差的东西，互联网总想忽悠你在宝宝过第一个复活节或拍全家福时，给他们套上那种巨大、扎人的欧根纱舞会裙。说真的，算法一直在给我推送那些穿着正儿八经礼服的婴儿广告。 在利奥两个月的体检时，我问了米勒（Miller）医生这个问题。米勒医生是个特别直率的好人，他看起来就像是从1998年起就没睡过觉一样，他的诊室里总是隐隐飘着医用酒精和全麦饼干的味道。他简直是在求我，别再给宝宝穿那些带亮片、小珍珠或奇怪装饰扣的花哨裙子了。 他嘟囔了一些关于拉伸强度和美国儿科学会的话，但我那缺觉的大脑自动把它翻译成了：那些小塑料珠子不到四秒钟就会掉下来，然后立刻变成窒息隐患。他长篇大论地扯到了合成薄纱有多不透气。我不懂确切的生物学原理，但显然宝宝还不太会出汗，对吧？好像是他们的汗腺还没发育成熟什么的？所以，当你给他们穿上廉价的涤纶薄纱时，他们的体温会急剧飙升。他说这是一个巨大的安全问题，尤其是在睡觉的时候。老实说，他这番话真的把我吓坏了。 所以现在，我买衣服时会像魔怔了一样去检查标签，确保是100%纯天然纤维。至于别人拿来搭配马卡龙色套装的那种夸张的超大蝴蝶结发饰？绝对不要。 真正实用又好看的裙子替代方案 因为我拒绝再和扎人的薄纱打交道，当玛雅经历想要穿得“漂亮”但只要接缝蹭得不舒服就会尖叫的阶段时，我必须得想个办法。花哨的婴儿裙简直是恶魔，所以我们找到了一个折中方案。 我们从 Kianao 给她买了这件飞飞袖有机棉婴儿包屁衣。它在技术上算是一件连体衣，但那小巧的荷叶边袖子让它充满了小裙子的氛围感。而且，正因为它是那种可爱的婴儿蓝，又是用有机棉做的，拍出来的照片简直美极了。棉质实际上会吸收光线，而不是像廉价的涤纶那样反光，所以她看起来一点也不显得苍白。 这真的是我们那一年买过的所有东西里，我绝对的最爱。我没开玩笑，她一直穿这件衣服，穿到按扣都快要罢工了。以下是它真正拯救我理智的几个原因： 不会引起皮疹： 玛雅的肩膀上有很严重的湿疹，这是唯一一件足够柔软、不会引发皮疹的衣服。 她可以无拘无束地活动： 你见过宝宝穿着薄纱裙试着爬行吗？那画面就像她们快淹死在一个大搓澡巾里一样。 没有烦人的标签： 它是无标签设计的，这意味着我不用再拿着指甲剪，一边听着刚会走路的宝宝在我膝盖边尖叫，一边费劲地想把扎人的标签剪掉。 这设计太棒了。如果你正在找一件既不会让孩子起痱子，又能让他们在奶奶家显得软萌可爱的衣服，快去看看他们的有机婴儿服装系列吧。简直是救命神器。 2019年的“大漏便”事件 聊到浅色婴儿装，你就不可能绕开宝宝的各种体液。这就是大自然的定律。我曾经尝试过搞什么“亲子装”美学。我穿上了那件有纹理的蓝色裹身裙（吃一堑长一智嘛），然后给利奥穿上了浅松石绿色的有机棉连体包脚爬服。 关于这件爬服，我说句大实话：它的确是一件非常实用的衣服。戴夫很喜欢它，因为它的正前方有一排纽扣，而戴夫对按扣简直是深恶痛绝——他说给一个扭来扭去的宝宝扣按扣，就像在黑暗中玩魔方一样难。所以纽扣的设计很棒。但是，浅蓝色什么污渍都藏不住。 我们当时在一家咖啡馆。我发誓，我才刚给他穿上这件崭新、漂亮的有机棉爬服。四秒钟后，他就成功地把红薯泥抹在了胸前。然后，好像宇宙觉得这还不够好笑似的，他拉了一大管屎，彻底漏便了。那是一场灾难级的、一直漏到后背的大喷发。 我们只好灰溜溜地走向公共洗手间，那架势就像在运送生化废弃物。虽然后来我总算把它洗干净了，但我得告诉你，浅蓝色真的不留情面。所以，它是一件好爬服，布料也柔软得不可思议，但如果你还想让它以后看起来干干净净的，最好别在宝宝穿它时喂他们吃橘黄色的食物。 戴夫最爱的毛衣 为了在不重演“浅蓝色套装大灾难”的前提下挽救亲子装的氛围，我开始尝试叠穿。我们入手了这件复古撞色包边有机棉长袖婴儿毛衣。 这是一件带着白边、看起来复古味十足的蓝色毛衣，穿上它，利奥简直就像个来自20世纪70年代的迷你又精致的网球教练。说真的，太可爱了。不管他里面穿着什么脏兮兮的T恤，只要往外一套，他瞬间就变得高大上起来，仿佛他该去乡村俱乐部打球，而不是在幼儿圈的泥地里摸爬滚打。而且领口的弹性非常好，这点至关重要，因为利奥的头围高达99百分位，平时给他套头穿衣服，通常都伴随着他一阵哼唧抱怨和我的连声抱歉。 总之，我东拉西扯了这么多，中心思想就是：为了拍出一张好照片，你完全没必要让自己或宝宝穿上那种不舒服、闪闪发光又极易燃烧的合成面料。反正闪光灯都会毁了一切。就买点柔软贴心的衣服。喝杯你的咖啡。去拥抱生活中的兵荒马乱吧。 在你又被忽悠去买另一件扎人又难受、且你家宝宝一定会讨厌的薄纱裙之前，行行好，给他们买点能真正顺畅呼吸的衣服吧。在这里选购 Kianao 的有机棉基础款，拯救你濒临崩溃的理智。 在Target排队时我经常被问到的问题...