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今年十二月，当我那刚学会走路的孩子开始表现得像个“绿色小怪物”时，我婆婆告诉我，我必须立刻树立绝对的权威。但我小区妈妈群里的建议却截然相反，她们让我顺应这种混乱，甚至建议雇个穿人偶服的家伙来偷走我们的礼物，好拍个短视频发到网上。而我那曾是儿科急诊分诊护士的大脑则告诉我：给他量量体温，就当他是长臼齿了，然后让他早点上床睡觉。每到冬天，你总会听到各种各样的噪音和建议，突然之间，每个三岁以下的孩子似乎都进入了我所说的“格林奇宝宝”（baby g，即绿毛怪）阶段。 那些该被彻底封杀的“入室抢劫”恶作剧视频 听着。我在芝加哥的儿科急诊室工作了六年，见过成千上万个因为压力过大而被送来的孩子，他们患有神秘的胃痛，结果证明那纯粹就是焦虑引起的。现在社交媒体上流行一种新花样：父母雇人穿上可怕的服装闯入家中，在孩子们惊恐的尖叫声中偷走礼物。这我真的永远无法理解。你想怎么做是你的自由，但为了网络流量而故意给孩子造成心理创伤，这绝对是个离谱的选择。上周我看了一个视频，一个两岁的孩子吓得过度换气，而他的父母却在背景里哈哈大笑，这看得我血压飙升，不得不赶紧坐下来缓一缓。 在上次体检时，我和儿科医生提起了这股风潮，她看我的眼神就像我长了两个脑袋一样震惊。她提到，七岁以下的孩子前额叶皮层尚未发育完全，根本无法区分无害的节日恶作剧和真正的入室抢劫。如果你精心策划了一场怪物闯入客厅抢走他们东西的戏码，你孩子的大脑只会接收到一个信息：他们的安全空间彻底不复存在了。他们可不知道那是戴着廉价面具的表叔戴夫。 这在情感上，简直就等同于为了教他们游泳，把他们直接扔进冰冷湖水的深水区。与其搞这些花样，不如买个小毛绒玩具，让它在家里四处移动“偷”块饼干，因为恐吓你的亲生骨肉绝不应该成为一种节日传统。 至于那些用可洗颜料在自家地毯上印上绿色假脚印的父母，我只能说：我宁愿用湿抹布擦擦地，然后继续过我的安稳日子。 当你的学步期宝宝化身“暴躁小怪兽” 只要看一次那部电影，你原本甜美可爱的宝宝可能就会突然在屋子里跺着脚走来走去，还冲着家里的狗喊“辛迪·卢”。所有的育儿书都告诉我们，充满想象力的角色扮演是完全正常的。但是，如果你的孩子在家庭聚餐时，利用这种暴躁的人设来为自己咬了表哥的行为辩护，那你就必须得介入了。我试着问我儿子，他现在是不是觉得自己的心“缩小了两个号”，而不是干巴巴地让他别像个小混蛋一样，深呼吸，去角落里待着直到恢复正常。 这样做通常能缓和局势，或者至少能让他感到迷惑，从而停止咬人。他会盯着我，消化这个奇怪的问题，然后就忘了自己一开始到底为什么生气。刚学会走路的孩子基本上就像是喝醉了的小酒鬼，他们通过极具戏剧性的方式来处理情绪。当他们表演那一整套“暴躁绿毛怪”的戏码时，大多只是在体验生气的滋味，同时又不想真的因此惹上麻烦。我通常就随他去，让他对着墙皱着眉头生会儿闷气，直到他肚子饿了再说。 让他们穿得舒服，告别感官崩溃 接下来就是为了拍那些必须要拍的节日照片而给他们打扮的麻烦事了。每年我都会看到那种量产的婴儿绿毛怪服装，全是用那种极易燃、刺人发痒的人造毛皮做的，闻起来还有股淡淡的汽油味。去年我儿子穿了那玩意儿整整四分钟，然后局部就爆发了接触性皮炎，疹子长得简直像中西部地区的地形图。 现在，我只会给他穿上一件好看的大地绿色的有机棉婴儿连体衣。严格来说它只是一件无袖婴儿包屁衣，但它含有95%的有机棉成分。信封领设计意味着当他“炸屎”弄脏衣服时，我可以顺着身体把它往下脱，当你在拥挤且充满绝望气味的公共厕所里时，这绝对是个救命的设计。而且，穿上它，孩子看起来不会像被一张廉价的浴室防滑垫给吞噬了。他看起来只是一个穿着绿色衣服的宝宝，这对我来说已经足够有节日气氛了。 如果你要对付的是一个更小的、在混乱中正经历长牙期的宝宝，你可以递给他们这个熊猫牙胶。它挺好的。能完美胜任它应尽的职责。它是食品级硅胶材质的，而且可以直接扔进洗碗机洗——说实话，在我人生的这个阶段，这基本上是我唯一在乎的功能了。它不会施魔法让他们一觉睡到天亮，也不会让他们在飞机上停止哭泣，但当他们啃着那个橡胶熊猫头时，它大概能为你争取到整整五分钟的时间，让你能安稳喝上一杯温乎的咖啡。 如果你完全不想碰那些让人发痒的戏服，你可以逛逛我们的婴儿服装系列，它们不仅能经得起节日的折腾，还绝对不会引起皮肤过敏。 关于屏幕时间，我们其实都在说谎 并不是所有版本的“绿毛怪”都是一样的。2018年的动画版电影，可能才是唯一不会让你的孩子在半夜做噩梦的版本。2000年金·凯瑞主演的真人版里，隐藏了各种关于换妻派对的成人笑话，我小时候看根本没看懂，而且里面厚重的特效化妆对两岁的孩子来说真的非常可怕。我本以为放这部电影会很怀旧，结果我儿子尖叫不止，直到我换成了一部冷门的火车纪录片他才消停。 前几天我看了一项研究，公共卫生局长在里面说，我们中有一半的人都在进行他所谓的“生存模式育儿”。我们更频繁地大吼大叫，抱怨伴侣，把饼干烤糊，总体上表现得就像怪物一样。我的儿科医生告诉我，放下“必须在十二月的每一秒都创造奇妙回忆”的执念。她说，母亲的压力实际上是有传染性的，孩子们感染压力的速度比在托儿所感染感冒还要快。 于是，我开始放弃那些让我感到痛苦的事情。 节日贺卡： 没必要准时寄出去，或者干脆就不寄。除了你阿姨，没人会记账，反正无论如何她都会抱怨的。 烘焙糕点： 商店买来的现成面团完全没问题。你的小屁孩根本不在乎你什么手工混合面粉，他们只想要糖分。 礼品包装： 把东西塞进礼品袋里，再随便垫一张包装纸，整个过程只需要十秒钟，还能拯救你的老腰。 在无视一地鸡毛的同时转移他们的注意力 当我努力无视烤糊的饼干和沙发上堆积如山的脏衣服时，我通常会把宝宝“停放”在这个木质婴儿健身架下面。它有着柔和的彩虹色调，悬挂着小木头动物玩具供他们拍打。它非常有“低科技感”，当家里其他地方吵得像玩具店爆炸一样时，这正是你所需要的。 每个亲戚都想给你的孩子买那种会闪着频闪灯、还会循环播放跑调电子音乐的玩具。我直接把那些退掉，只留下这个木质健身架。它可以完美融入客厅的装潢，不需要7号电池，而且真的能帮助他们发展深度知觉，同时又不会过度刺激他们脆弱的小神经系统。简直是全方位的双赢。 别再强求完美的节日了，收起那些虚假的欢乐，在芝加哥冬天的严寒袭来之前，给你的孩子穿上舒适、有层次的衣服就好。 你可能遇到的一些问题解答 为什么我的孩子一到假期突然变得脾气这么坏？ 因为他们真的累坏了，天哪。原本的作息时间被彻底打乱，他们在家庭聚会上吃下了太多加工糖分，而且总有陌生人试图拥抱他们。在十二月，当我的孩子表现得像个小暴君时，我就当他是皮质醇（压力荷尔蒙）水平飙升了。我会把他从混乱中拉出来，陪他坐在一个昏暗的房间里，让他好好放松减压。这不是什么永久性的性格大变，他们只是受够了。 我的孩子害怕那些节日人偶角色，这糟糕吗？ 一点也不，这恰恰是大脑发育正常的标志。一个穿着毛茸茸的套装、脸上画满油彩的成年巨汉，完全违背了人类面部识别的正常规律。他们的小脑袋里正在疯狂拉响警报。当我儿子在商场看到穿着玩偶服的角色尖叫时，我绝对不会强迫他走近去合影。我只会说，好的，他们长得确实有点奇怪，我们还是去买个碱水面包吃吧。 如果有亲戚送了那种让人发痒的“婴儿绿毛怪”衣服，我该怎么处理？ 我直接撒谎。我会微笑着说“太感谢了”，然后让孩子穿上它10秒钟，迅速拍一张模糊的照片，接着立马脱掉。如果他们后来问起这衣服，我就说发生了严重的“尿布炸屎”事故，衣服现在还泡在生物酶洗涤剂里呢。绝不会有人对漏尿炸屎的事故有任何质疑。然后我就给他换回柔软的纯棉衣服，给自己倒杯酒。 如果他们啃咬视线范围内的所有东西，我应该担心吗？ 当牙齿开始在牙龈下萌动时，他们基本上就变成了一座讨厌万物的“口水工厂”。所以我通常只会给他们扔点凉的东西，然后祈祷一切顺利。只要他们啃的东西没有窒息风险，也没有涂满含铅的油漆，就随他们啃去吧。他们的牙龈正在阵痛呢。如果我的下巴也痛成那样，我估计也会想去啃家具。

现在是晚上十一点。客房浴室的灯光惨白昏暗。我右手握着不锈钢镊子，左手举着手机手电筒，手肘底下死死压着一个僵硬的塑料躯干。眼下，我正在进行一场“高危”的异物取出手术：从一根狭窄的合成食道里，抠出一团由面粉和绿色食用色素混合而成的凝结物。在我做临床护士的那些年，我曾在X光片上见过几百例真正的肠梗阻，但没有一例像这个互动玩具里的“梗阻”那样结构离奇，而且本来完全可以避免。 我原以为给女儿买个“淘气宝贝（Baby Alive）”娃娃，会是一场温馨的童年传承。作为在90年代长大的千禧一代，我清楚地记得当年看这些娃娃广告时的情景，我还求着妈妈给我买一个，就为了能亲自冲泡那小包樱桃粉，去喂一个塑料小婴儿。我曾幻想过这样一幅画面：我的小宝贝乖乖坐在角落里，用小勺温柔地给玩具喂水，而我则在一旁喝着热乎乎的印度奶茶，悠闲地看书。然而，现实狠狠打脸了。 现实是，我亲手把一个“生化危机”请进了家门。 怀旧陷阱与游戏现实 听着，角色扮演这种抚育游戏确实是孩子们真实的发展阶段。幼儿总是想模仿大人的行为。如果家里有个小婴儿，你的大宝肯定也会想去喂点什么、拍拍嗝，或者换换尿布。这个理念本身没毛病。但这些玩具公司的执行方式，却让一切都偏离了轨道。 “淘气宝贝”娃娃的整个设定就是：吃进嘴里的，必将从下面排出来。它内部就是一根直通的管子。新手套装里配了几包印着商标、据说无毒的粉末，让你用水冲泡。孩子把糊糊喂给娃娃，娃娃尿湿了小纸尿裤，孩子就获得满满的成就感。 但那些粉末包，大概三天就用光了。 一旦官方“口粮”吃完，小家伙们就会开始自由发挥。我女儿的“就地取材”能力简直惊人，趁我不注意的时候，她开始自己调配各种迷之混合物来喂她的娃娃。她已经成功地把以下物品塞进了娃娃的嘴里： 混了大量全麦饼干碎的自来水 我昂贵的夜间精华液 她从自己餐盘里刮下来的豌豆泥做成的黏稠糊糊 护手霜和琴叶榕盆栽泥土的混合物 问题在于，塑料管是没有肠道蠕动功能的。它无法把固体物质排出体外。那些东西就一直堆积在里面，变硬，最后变成“混凝土”。 塑料肠梗阻的解剖学 这就不得不提到我憋了半年的吐槽了。这些娃娃的“尿布经济学”简直就是赤裸裸的骗局。那些印着品牌的迷你纸尿裤可是要花真金白银买的。说白了就是纸片加一点弱粘性的胶带。我女儿一天能用掉六片。她把尿布撕下来，抱怨娃娃弄脏了，然后嚷嚷着要换一片新的。 这简直就像又养了一个新生儿，但又没有那种能让你心甘情愿忍受无休止的“屎尿屁”处理循环的进化激素。我拒绝继续买这些东西。哎呀宝贝，我们可不能把买菜的钱全花在一个玩具的合成内裤上。我们试过用碎布头代替，也试过干脆不给娃娃穿尿布，结果就是绿色的豌豆水漏了一客厅的地毯。 接着是清洗流程。如果你仔细阅读制造商网站上的附属细则，上面会告诉你，每次使用后都必须用清水冲洗娃娃。没错，是“每次”使用后。然后你还必须遵循一套非常具体的步骤，才能防止它从里到外腐烂发臭。 用三瓶温水冲洗娃娃，直到流出的水变清澈。 把这个死气沉沉的躯干倒挂在水槽上用力摇晃，甩出所有隐蔽角落的水分。 将它直立支撑在一个温暖干燥的地方至少二十四小时——与此同时，你的孩子会因为她的“宝宝”被拿走而在旁边大哭。 医生到底怎么说 发霉的风险可不是什么空穴来风的都市传说。我的医生朋友在和我吃外卖时告诉我，她经常看到孩子们把这些空心娃娃带进诊室，她必须拼尽全力才能克制住自己把它们扔进医疗废物桶的冲动。里面的管子永远无法完全晾干。如果你的孩子喂了它任何淀粉类的东西，比如在Pinterest上流传的自制小苏打配方，它就会在黑暗中发酵。 我不是微生物学家，但从一个疏于清理的喂食娃娃里流出来的污泥，看起来简直能引发一场维多利亚时代的呼吸道疾病。关于潮湿的塑料玩具里究竟会滋生出哪种黑霉菌，科学上尚无定论，但闻起来就和七月里潮湿的地下室一个味儿。我朋友说，有家长打过下班后的急诊电话，因为他们的孩子吸入了旧娃娃里发酵的粉尘而起了荨麻疹。她建议直接把那东西扔掉。 洗澡时也是一样。孩子们总是想带着他们的“淘气宝贝”一起洗澡。千万别这么做。水会滞留在机械关节里，烧毁让娃娃发声的电子元件。最终，你会得到一个泡了水、变成了哑巴且滋生真菌的玩具。在洗澡的时候，你只要给孩子一个塑料杯就行了，果断无视他们的哭闹，拒绝让娃娃进浴室。 引导抚育本能的更好方式 我们最终不得不没收了那个小勺子和食盆。我告诉女儿，宝宝已经吃饱了。她根本不信，但苦于词汇量不足，没办法反驳我。 当她开始试图把家里乱七八糟的东西塞进娃娃僵硬的嘴里时，我递给她我们的熊猫牙胶，告诉她宝宝正在长牙。对真正的人类婴儿来说，这绝对是一款好产品。它由食品级硅胶制成，上面还有带有纹理的小凸起，我女儿长臼齿的时候特别喜欢咬它。她花了大概一个小时，试图把扁扁的熊猫形状塞进娃娃那定型的嘴唇里，最后放弃了，索性自己嚼了起来。它放在洗碗机里很容易清洗，这点可比她想喂食的那个娃娃强太多了。 因为娃娃原装的衣服在“绿面糊事件”中被永久染色了，我只好在储物箱里翻找替代品。我翻出了一件我女儿六个月大时穿过的旧无袖有机棉连体衣。这件连体衣极其柔软，透气性极佳，而且有机棉不会引起人类皮肤的湿疹发作。作为娃娃的衣服，它只能说勉强凑合。对于一个塑料玩具来说，领口实在是太大了，所以它像八十年代糟糕的复古装一样耷拉在肩膀上，但好歹成功遮住了那奇怪的机械髋关节。 如果你想鼓励孩子独立玩耍，又不想把自己的厨房变成污水处理厂，那就去找那些内部没有“管道系统”的玩具吧。你可以在我们的环保婴儿系列中找到漂亮且防霉的选择。 我们家我最喜欢的一件装备是木制彩虹游戏架。那是我女儿刚出生时买的。它其实就是一个结实的木架子，上面悬挂着各种动物形状的挂件。它不需要电池，不会分泌合成液体，也不需要用温水冲洗。现在我女儿把它当作塑料娃娃的临时病床。她把娃娃放在木环下，告诉我宝宝正在休息。这是娃娃唯一安静的时刻。即使蹒跚学步的孩子拖着它在地板上走，它的木材质地也完全经得起折腾。 我很理解互动玩具的吸引力。对孩子来说，看到因果关系是件非常着迷的事。但维护的重担总是落在父母身上。抚育游戏其实并不需要逼真的生理功能。哪怕只是用毯子裹住一块木头，孩子也同样能学会共情。 在你让自己陷入每天维护“模拟消化道”和不断订购迷你纸尿裤的苦海之前，不妨重新考虑一下你的选择，浏览我们精心设计的必备游乐好物。 你可能想问的问题 这些娃娃里面真的会长霉菌吗？ 真的会。如果液体在黑暗、温暖的塑料管里停留超过一天，里面就会开始滋生细菌。你必须仔细冲洗它们，并让它们完全干燥整整二十四小时。如果你偷懒漏了一天，最终你会发现娃娃底部排出黑色的小斑点。太恶心了。 我可以自己给它做吃的，免得破产吗？ 你可以用水混合小苏打和一滴食用色素。这确实可行，但它很快就会变稠。如果你的孩子把它喂给娃娃，而你没有立刻冲洗干净，它就会变成像水泥一样的硬块，必须动用“手术工具”才能弄出来。我强烈建议不要让孩子用真正的食物去喂娃娃。 如果我孩子吃掉了附赠的粉末，会中毒吗？ 制造商表示官方包装里的粉末是无毒的。但其中有些含有小麦成分。如果你的孩子有严重的麸质过敏或乳糜泻，那就需要小心了。孩子们闻到甜味难免会去尝一尝。它大概率不会把孩子送进急诊室，但它绝对不是食物。...

现代育儿界最源远流长的谎言就是：如果不在出院前去一趟灯火通明、仓库般巨大的母婴零售巨头那里朝圣，你就无法安全地把新生儿带回家。我清楚地记得，在凌晨3点的黑暗中，我疯狂地在手机里输入“babies r us near me”（我附近的母婴店），但我那粗笨又惊慌的拇指漏掉了一半字母，以至于拼出来的搜索词像是在绝望地乞求“babi”或“babie”的物资。当时我坚信，只要能亲自站在四十种不同的尿布疹膏面前，我就能瞬间变身为一名称职的父亲。我们这代千禧父母都有这样一种集体幻觉：只要扫描一下恒温湿巾加热器的条形码，就能让我们神奇地做好面对人类粪便的现实准备；但事实是，在荧光灯下盯着一整墙的吸乳器，只会让你想在公共场合大哭一场。 我对实体店的绝望渴望很大程度上是出于纯粹的恐惧，但现在的零售环境与我们小时候相比已经发生了翻天覆地的变化，这让我们在当地的商业街上漫无目的地徘徊，寻找答案。你可能听说过这个品牌在某些美国百货公司里卷土重来了，但这对在伦敦的毛毛细雨中瑟瑟发抖的我来说毫无帮助，因为此时双胞胎老大正试图有组织地拆掉她的婴儿车。传统母婴店购物清单的整个概念，是建立在“你需要一个飞机库那么大的塑料装置才能养大一个孩子”的想法之上的；但现实是，你的房子只会被废弃的纸箱占领，而你的孩子们会觉得这些纸箱比装在里面的任何昂贵玩具都要好玩得多。 医生关于睡眠的真实医嘱 当你即将面对为人父母的枪口时，每个人都会给你建议，但大部分都是完全自相矛盾的废话，比如在她们的脚上涂薰衣草精油，或者给胎儿听莫扎特。我的主治医生——一位显然见过太多哭泣父母的、性格极其干脆的女士——让我坐下，并向我解释了严格的生存法则，首要的一条就是：婴儿必须完全仰卧在一个空无一物的婴儿床里独自睡觉。她死死地盯着我的眼睛说，绝对不能有毯子，不能有枕头，不能有床围，更绝对不能有那种会播放母亲心跳声的毛绒小羊，因为所有这些东西都有导致窒息的危险，它们会让你整夜无法入睡，只能死死盯着孩子们随着呼吸起伏的小胸脯。 她还漫不经心地透露了一个极其可怕的信息：新生儿的直肠温度一旦达到38°C，这绝不是那种“吃点退烧药等等看”的情况，而是一起必须“立刻抓起车钥匙直奔急诊室”的紧急事件。在我女儿们出生的头三个月里，每次她们看起来有点脸红，我都会气势汹汹地把体温计对准她们的额头，而那通常只是意味着她们正在酝酿一次特别劲爆的“拉屎大爆炸”。维持一个小人类生命的医学现实，大部分在于控制你自己的基本焦虑，同时还要遵循那些极其死板的指导原则——当你满心只想把她们裹进十四层抓绒毯里的时候，这些原则显得是那么的违背人类天性。 脐带残端的绝对恐怖 没有人能让你对脐带残端做好充分的心理准备。那是一块萎缩、发黑的肉，就像万圣节剩下的廉价道具一样连在你美丽的新生儿身上。我花了几个星期的时间，极其小心地给我女儿们做海绵擦浴，生怕弄湿了这个小小的“外星人附肢”就会彻底把孩子弄坏。我小心翼翼地在它周围轻擦，而双胞胎老二则尖叫得好像我正在用硫酸给她洗澡一样。按照要求，你得等它自然脱落；它最终确实会掉，通常是在你最意想不到的时候掉在尿布里，迫使你假装漫不经心地把你孩子曾经的身体器官连同空咖啡胶囊一起扔进厨房的垃圾桶里。 一旦熬过这个可怕的里程碑，你终于可以给她们好好洗个澡了；不过洗得太勤又会让她们的皮肤变得干燥，从而引发关于湿疹和皮疹的全新恐慌。我们决定每周快速地让她们在水里泡两次，主要目的是洗掉她们脖子深处隐藏的褶皱里的酸奶味。 说到穿衣，你很快就会发现，给她们穿什么和多久洗一次澡同样重要。当双胞胎老大经历了一次堪称违反《日内瓦公约》的“拉屎大爆炸”时，我体会到了科学的衣服结构的真正价值。Kianao 的这款有机棉婴儿无袖连体衣绝对是我们家的救星，主要是因为它的信封领设计意味着你可以把整件衣服从她们的身体往下扒，而不是把一团“生化危害品”从她们的小脸蛋上硬生生往上拽。我是真心喜欢这件连体衣，因为未经染色的天然棉布挺过了我因惊慌失措而进行的疯狂高温水洗，而且完全没有变形。它也不会让孩子们长出那种因合成面料引起的、奇怪的红色皮疹，避免了我去网上狂搜医疗信息并陷入恐慌的死循环。 喂养时间表与尊严的丧失 育儿书上说，新生儿每两到三个小时就需要喂一次奶，但他们非常“贴心”地省略了一个事实：喂奶需要四十五分钟。这意味着你刚好只有七十五分钟的时间来给她们拍嗝、换尿布、洗奶瓶、对着墙壁发呆，并试图在下一个循环开始前睡上一觉。在孩子们出生的头几个月里，我身上永远覆盖着一层奶癣，我通过每天换下来的湿尿布数量来衡量自己作为父亲的价值，用那种通常只有在足球比赛最后一分钟进球时才会有的狂热激情，去庆祝一块沉甸甸的、吸满尿液的棉布。 我们买了一台极其高科技的、能追踪氧气水平的婴儿监视器，但在它用三次误报让我经历了轻度心悸之后，我就果断把它塞进了抽屉里。 最终，喂奶的恐慌演变成了出牙的恐慌——这是一个全新的地狱循环。你的孩子会永远把手塞在嘴里，流的口水足以填满一个中等大小的充气泳池。为此，我们尝试了这款小熊木环出牙摇铃感官玩具。听着，它是精美的手工制作，未经处理的榉木非常安全，放在婴儿房的架子上看着极其有美感；但说实话，双胞胎老二完全无视了那只迷人的针织小熊，反而试图去啃我真正的车钥匙。这是一份可爱的礼物，能在整整五分钟的时间里完美转移她的注意力，但别指望它能神奇地治愈臼齿顶破牙龈带来的巨大痛苦。 欢迎浏览我们精心设计的服装和木制玩具完整系列，帮助您在混乱的初为父母的时期中生存下来。 趴趴时间与严重的屏幕媒体负罪感 在某个阶段，有人会告诉你，你的宝宝需要“地板时间”来锻炼颈部力量。这主要包括把她们脸朝下按在垫子上，然后听着她们冲着布料尖叫，就像愤怒的、微型的人质。你不能把她们一整天都绑在摇摇椅上，无论这能为你换来多少安宁都不行，因为她们需要学习如何翻身并最终学会爬行。这就宣告了那段短暂而辉煌的时光的终结——在那段时光里，只要你把她们放下，就能保证你回来时她们绝对还在原地。 为了让这种折磨稍微好受一点，我们使用了木制婴儿健身架｜配有动物玩具的彩虹游戏架套装。它实际上非常棒，因为它不会对着我尖叫。市面上很多游戏架看起来就像一个塑料工厂在你的客厅里爆炸了，还配有那种直接钻进你头骨的刺耳电子音乐。但这款游戏架只是安静、坚固的木头，加上几个令人愉悦的悬挂挂件。这让她们在锻炼肩部肌肉的同时有东西可以疯狂地拍打，而且我也不会在十分钟后就产生想暴力抠掉电池的冲动。 这就不得不提由于屏幕时间而带来的沉重负罪感了。在这个话题上，每一位医疗专业人士都坚持在十八个月大之前绝对要“零接触”屏幕，好像我们大家并不是时时刻刻都在口袋里揣着个发光的长方形砖块似的。我确实拼尽全力去给她们读书，指给她们看街上的小狗，而不是直接架起个平板电脑。但咱们彻底现实一点吧——如果我正在开电话会议，而双胞胎正以神同步的节奏大哭，只要能防止我彻底精神崩溃，我会非常乐意让她们看三分钟色彩鲜艳的动画水果。 化学物质与读标签的疲惫 在有孩子之前，我买沐浴露的原则是：什么打折买什么，只要闻起来隐约有股大众海洋微风的味道就行。但当你成为父母的那一刻，你突然就必须深深地关心起邻苯二甲酸酯和对羟基苯甲酸酯了。你阅读了大量关于塑料瓶中内分泌干扰物以及廉价合成面料导致神经发育问题的可怕文章，然后突然之间，你就会花四十五分钟站在超市过道里，疯狂地谷歌尿布疹膏的化学成分。这非常令人筋疲力尽，但你还是照做了，因为她们的皮肤基本上薄如蝉翼，几乎会吸收绝对所有的东西。 这就是为什么我们最终几乎完全转向了有机的、环保的材质。这并非因为我特别追求原生态，而是因为我真的没有心力去担忧：在女儿们睡觉时，有哪些看不见的毒素正在渗入她们的血液。你会为有机棉和食品级硅胶多付一点钱，但这笔交易能让你换回哪怕一丁点的理智，因为你知道，至少那些直接物理接触她们身体的东西并没有在暗中谋害她们。 这是一场混乱、糟糕且极其荒诞的旅程，任何拿着扫码枪的大型母婴零售超市都无法将你从这现实中拯救出来。你只能依靠几件真正好用的物品和像海一样多的咖啡，在一次次可怕的“拉屎大爆炸”中，自己去摸索出路。 准备好用真正实用的好物来升级您的婴儿房了吗？立即探索我们的可持续婴儿必备品。 来自育儿前线的深夜绝望发问 我真的需要在大型母婴超市的购物清单上注册买那么多东西吗？ 绝对不需要。母婴工业复合体想让你认为你需要恒温湿巾加热器和专用的奶瓶消毒器，但实际上你真正需要的，仅仅是一个让她们安全睡觉的地方、多得离谱的尿布、几件极其耐穿的有机棉连体衣，还有一个安全座椅。其他所有的东西都只是昂贵的杂物，不可避免地会让在黑暗中摸索的你被绊倒而已。 我应该什么时候停止给她们打襁褓？ 基本上，在她们看起来好像要学会翻身的那一秒钟，你就必须抛弃那种紧紧的“墨西哥卷饼式”打包法，把她们塞进可穿戴的睡袋里，同时还要祈祷她们没有注意到自己突然失去了那个舒适的布料小监狱。对我们来说，这发生在两个月大左右。在过渡期那三天里，由于她们用刚获得自由的双手凶狠地揍自己的脸，我们经历了三个不眠之夜。 38度发烧真的有那么严重吗？ 如果她们还没满三个月，是的，这非常严重，必须立刻去医院，绝无例外，不要等看看她们能不能自己退烧。一旦她们大一点，规则就会稍微宽松一些，你也能学会观察她们的整体精神状态；但在新生儿早期的那段日子里，你必须把体温计当成一个高度灵敏的炸弹探测器来对待。 我应该多久给这个黏糊糊的小生物洗一次澡？ 除非她们成功地把自己全身上下都糊满了污秽物（平心而论，这也是每天都会发生的一种威胁），否则每周正经洗两次澡就足够了。洗澡太频繁只会剥夺她们异常娇嫩的皮肤上的天然油脂，这意味着你本周剩下的时间都得拼命地涂抹昂贵的润肤乳，来修复你亲手造成的那些干燥起皮的斑块。 为什么大家突然都沉迷于有机棉了？ 因为普通棉花通常经过大量农药和化学物质处理，这极易在极其敏感的新生儿皮肤上引发可怕的湿疹。我们主要是出于绝望，为了阻止神秘的皮疹才改用有机面料。结果证明，这种布料不仅柔软得多，而且在不断重复的、粗暴的洗涤循环中依然能保持极好的状态。

那是一个星期二的凌晨2点13分，我带娃生活中所谓的“一切尽在掌握”的错觉彻底破灭了。我的大儿子Leo——他现在5岁了，依然是我生活中大多数事情的主要反面教材——当时才三个半月大。我睡得正香，但我的“老母亲雷达”把我唤醒了，因为婴儿监视器里传出了一阵奇怪、沉闷的呼吸声。我没戴隐形眼镜，完全是瞎子摸黑的状态，跌跌撞撞地走进婴儿房，凑近他的婴儿床。仅仅在四个小时前，我还熟练地把我娃像卷墨西哥煎饼一样，严严实实地裹在襁褓里，而现在，他竟然完全趴着，脸朝下。 我当时就慌了。跟你们说实话，我一把将他抓起来的速度之快，感觉我肩膀上的肌肉都要拉伤了。我把他翻过来，心脏像只被困的鸟儿一样在胸腔里狂跳。他好好的。除了因为我吵醒他而很不爽之外，一切都好。而我呢，坐在摇椅上，冷汗湿透了T恤，双手发抖地在手机上疯狂打字。我实在是又困又怕，一开始打出了“宝宝什么时”，然后删掉改成“宝宝脸朝下翻滚 救命”，最后才终于在谷歌上成功搜出到底宝宝什么时候会翻身。 那天晚上，我明白了两个非常残酷的真相。第一，打襁褓的日子永远结束了。第二，一旦宝宝会动了，情况就完全不同了，你的焦虑感即将直线升级。如果你现在正盯着你的宝宝，好奇他们什么时候会完成人生的第一个翻身，那就端起你那杯已经变温的咖啡，我们来聊聊吧。因为根本没人告诉你，这个里程碑阶段到底有多兵荒马乱。 根本没人能达成共识的翻身时间线 如果你问我妈，她会说我大概在八周大时就会翻身、坐起来，甚至能自己报税了。愿老天保佑她，她老人家的记忆现在基本上就是一部虚构的高光锦集。带Leo去做四个月体检时，我问了儿医米勒医生：在现实世界中，而不是上世纪80年代妈妈们的想象世界里，宝宝到底什么时候会翻身？ 他告诉我，这是一个跨度极大、无法预测的窗口期，通常在三到七个月之间。他说，这首先需要满足一些生理条件，比如颈部和手臂的力量，但主要还是取决于孩子的动力。有些宝宝迫不及待地想要动起来，而有些则完全乐意像皇室成员一样躺在那儿等着人抱。我的二女儿直到快六个月大才试图翻身，完全无视所谓的时间线，这非常符合她那倔强的小灵魂的行事风格。 你家“小煎饼”准备翻身的预警信号 你以为这会是一个循序渐进的过程，但宝宝真正意义上的第一次翻身，往往发生在你转头去拿湿巾的那三秒钟里。但回想起来，Leo当时确实发出过一些被我完全忽略的信号。 最明显的信号就是“迷你俯卧撑”。你会看到他们趴着的时候，突然用前臂把胸部撑起来，像只闷闷不乐的小海龟一样四处张望。然后是“左右摇摆”。他们开始把重心从一边晃到另一边，把腿交叉放在身上，就像在办公室辛苦了一整天后试图拉伸下背部一样。 不过最奇怪的信号，是米勒医生所说的“超人”反射。你的宝宝会趴着，突然他们弓起背，把手脚完全抬离地面，用肚子保持平衡，并做出游泳的动作。Leo第一次这么做的时候，我真以为他肌肉痉挛了。但显然，他们只是在真正翻滚之前，试图弄清楚地心引力是怎么回事。 襁褓使命终结之夜 关于宝宝翻身，我学到的最重要也是最没意思的一点是：在他们表现出试图翻身迹象的那一秒钟起，襁褓就必须停止使用。收起来。扔掉它。打包封箱。我的医生对此非常直言不讳，他告诉我，把手臂绑住的宝宝如果翻过身趴着，会有巨大的窒息风险，因为他们无法用手臂把自己的脸推离床垫。 突然完全戒掉襁褓是很痛苦的。我不想粉饰太平。他们会有惊跳反射，每隔二十分钟就会“邦”地给自己脸上一拳，全家人大概要有一周的时间都睡不好觉。你必须让他们过渡到一种安全的、手臂能完全自由活动的睡眠环境。 在我家老幺度过这个痛苦的过渡期时，我终于妥协了，买了一条宇宙图案的竹纤维婴儿毛毯。我平时在买婴儿毯这事儿上那是相当抠门——我奶奶给我们织了大约十几条扎人的毛毯，我们还“不得不”把它们摆出来展示——但我当时真的走投无路了。它虽然不是网站上最便宜的东西，但由有机竹纤维和棉制成，这意味着它的透气性好得不可思议。当你害怕宝宝过热或者脸被闷在毯子里时，这种透气性简直是无价之宝。而且，上面黄色和橙色的小行星图案真的超级可爱。我们买了大号盖在她的腰部以下，在适应新的睡眠方式时，她的双手可以安全、自由地挥舞。 史诗级的“练趴时间”人质危机 我知道我应该劝你要珍惜孩子的每一个发育阶段，但我真的极其讨厌练趴时间（Tummy Time）。如果你刷Instagram，你会看到那些穿着米色系衣服的妈妈们平静地坐在一尘不染的游戏垫旁，身边的宝宝正笑着发出欢快的咿呀声。而在我家，练趴时间听起来就像是一场彻底搞砸了的人质谈判。 我的三个孩子都讨厌练趴。他们会脸朝下栽进地毯里，然后开始尖叫，仿佛地毯的纤维是滚烫的岩浆做的。但是每个医生和护士都会在你耳边反复念叨必须这么做，因为对抗地心引力是他们锻炼颈部和肩部肌肉的唯一方法，而这些肌肉是真正完成翻身动作的必需品。所以，我整个下午都会躺在地板上，陪着一个满脸通红、大声尖叫的婴儿，摇着拨浪鼓，为让他们遭受这种“折磨”而连连道歉。 最终，他们会弄明白如何把那颗巨大、沉得不成比例的脑袋甩过肩膀，然后身体的其他部位就会“砰”地一下跟着翻过去。 在客厅地板上布下“诱饵” 既然他们如此讨厌练趴，你基本上就必须用“贿赂”的方式来骗他们翻身。你需要把一样非常有吸引力的东西放在离他们一两英寸远的地方，迫使他们越过身体中线去转移重心。 对我家老幺来说，她的最爱绝对是这个松鼠牙胶。我们在经历翻身期的同时，刚好也迎来了长牙期——讲真，这对我的理智来说真是一个“绝佳”的组合——她的牙龈肿痛得厉害。我会把这只薄荷绿色的硅胶小松鼠放在她刚好够不着的地方。因为它有一个完美的圆环设计，一旦她终于费力地翻过身来，她那笨拙的小手很容易就能勾住它。我特别喜欢这东西，因为当它沾满狗毛和宝宝口水时，我只需把它扔进洗碗机就行了，不像那些中看不中用的布绒玩具，一弄脏就恶心得很。它成了我们练习翻身的专属“诱饵”。 （顺便说一句，如果你现在正被熟睡的宝宝压着无法脱身，需要转移一下注意力，你可以去浏览一下Kianao完整的有机婴儿用品和牙胶系列，为你的练趴时间挑选合适的“诱饵”。） 夜间的体操运动和“翻身法则” 那么，当你凌晨3点醒来，发现宝宝已经翻身趴在床上时该怎么办？需要把他们翻回来吗？这正是当时我强忍着疲惫的泪水问米勒医生的问题。 他告诉了我“翻身法则”，老实说这拯救了我的理智。核心要点是：你必须永远、永远让他们平躺着入睡。但是——这是一个巨大的转折——如果他们有足够的肌肉力量在夜间自己翻身趴下，你就不用每隔一小时像翻煎饼一样站在婴儿床边把他们翻回来。只要他们的手臂是自由的，并且婴儿床里完全清空（没有床围、没有毛绒玩具、没有会缠住他们的松散毛毯），医生的意见是，他们的大脑和肌肉已经发育得足够好，能够保持气道畅通了。 当然，关于你家宝宝的具体情况，请一定要咨询你自己的医生，特别是如果他们是早产儿或有任何健康问题。但是，听到我不用再当夜间保安了，真的让我松了一大口气。 新手“移动版”宝宝的残酷现实 一旦他们掌握了翻身技巧，你的房子就不再安全了。你以为我在开玩笑，但一个下定决心的六个月大的婴儿，在客厅里匍匐翻滚的速度可能比海豹突击队还要快。 突然之间，地板上的任何东西都成了窒息隐患。那个不知哪来的硬币？那是晚餐。狗粮？那可是难得的美味。因为他们不停地移动，挂在他们身上的任何东西都会被拖着滚过地板上的每一寸灰尘。我买了一些木质和硅胶拼接的安抚奶嘴防掉链，心想这总能解决奶嘴老是掉在沙发底下的问题了吧。 实话告诉你们吧——这东西对我们家来说也就一般般。别误会，夹子的部分非常牢固，当宝宝翻滚离开时，它确实能让奶嘴不掉在地上。但我的二女儿完全抛弃了奶嘴，直接开始啃防掉链上的木珠和硅胶珠。至少这些都是食品级硅胶和不含BPA的木头，所以当她啃它时我也没慌张，但这绝对跟我想象的用法不一样。尽管如此，它还是省去了我每天洗二十次奶嘴的麻烦，所以我勉强算它帮了个小忙吧。 事实是，宝宝的翻身，只是开启他们整个童年“移动时代”的发令枪。首先他们会翻身，然后会爬，接着会走，在你还没反应过来的时候，你就已经在冲着一个五岁的孩子大喊，让他不要再从沙发背上往下跳了。深呼吸，买点好咖啡，然后把你家茶几上容易打碎的东西统统收起来吧。 如果你正在为这个混乱、疲惫又奇妙的里程碑做准备，请务必备好合适的装备。逛逛Kianao的安全、透气睡眠必备好物，帮你们母子俩都能睡个好觉。在今晚宝宝再次把你弄醒之前，快来选购吧！ 为你解答深夜恐慌的搜索疑问 宝宝只会从趴着翻成仰躺，却不会从仰躺翻成趴着，这正常吗？ 哦，百分之百正常。从趴着翻回仰卧通常要容易得多，因为他们的头太重了，就像个保龄球一样，直接顺势带着身体的其他部位翻过去。从仰卧翻成趴着则需要实打实的核心力量和更多的身体协调性。我家老大只会从肚子翻向后背这种“翻车式”操作整整两个月后，才终于弄明白怎么往另一个方向翻。 如果我家宝宝6个月了还没翻身，我应该担心吗？ 米勒医生告诉我，有些宝宝就是单纯的懒——当然他用了一个比较委婉的医学术语，但就是这个意思。如果他们在有支撑的情况下能坐起来，会伸手去抓东西，整体表现正常，他们可能只是跳过了翻身，直接过渡到坐或爬了。但如果他们感觉身体超级僵硬，或者像湿面条一样完全软绵绵的，又或者你就是有一种莫名的“老母亲直觉”觉得哪里不对劲，那就赶紧给医生打电话。千万不要忽视老母亲的直觉。 如果宝宝一直翻身把自己弄醒，我该怎么哄他们睡觉？...

亲爱的六个月前的Priya：现在的你，正站在周六清晨6点15分的厨房里，面对着一口微微变形的不粘锅。芝加哥冬日的寒风正把厨房窗户吹得嘎吱作响。你一手拿着锅铲，另一手还要艰难地抱着20磅重的胖娃娃，绝望地想要在三个小圆松饼烤糊前把它们翻个面。他在尖叫，狗还在脚边凑热闹，而你甚至连一口咖啡都还没喝上。你大概在怀疑人生：难道以后的周末都要这样度过了吗？ 我从未来给你写信，就是想告诉你：放下那个锅铲吧。你即将开启一扇叫作“荷兰松饼（Dutch baby）”的新世界大门。 在继续说下去之前，咱们先把名字理清楚。虽然“荷兰宝贝（Dutch baby）”这个名字听起来有点吓人，但它其实就是一个在平底锅里烤出来的、蓬松巨大的松饼。我在某个地方看到过，说它起源于20世纪初西雅图的一家咖啡馆，因为当时有个刚学说话的孩子把“Deutsch（德语）”读错了。我不知道这到底是不是真的，老实说，当我正手忙脚乱地阻止我家娃捡地上的狗粮吃时，我才不在乎什么烹饪历史。你只需要知道：做这个松饼完全不需要翻面，不需要你一直站在热气腾腾的炉子前，也完全不需要耐心。 听着，和学步期宝宝一起吃早餐基本就像是每天在经历急诊室分诊。你要评估尖叫的惨烈程度，检查冰箱库存的“生命体征”，然后在“病人”彻底崩溃之前执行一套治疗方案。我之所以去寻找最好的荷兰松饼食谱，绝对不是为了提升周末早午餐的格调。这纯粹是为了生存啊。 让松饼蓬松的“物理学” 如果你在网上搜索，那些美食博主会告诉你一堆死板的规矩，解释这松饼为什么能在烤箱里像热气球一样鼓起来。他们坚称你必须、绝对要使用室温的食材。我在护理学院学了四年人体解剖学，但至今还是没完全搞懂牛奶的“热动力学”。我只依稀记得微生物学里讲过，低温会抑制蛋白质膨胀之类的大道理。 我得承认我亲自测试过。如果你直接用刚从冰箱里拿出来的牛奶和鸡蛋，烤出来的松饼确实会扁塌塌的。味道倒还是不错，只是缺少了那种能瞬间抓住宝宝眼球的夸张碗状造型。所以现在，每当婴儿监视器传来动静把我吵醒时，我要做的第一件事就是从冰箱里拿出三个鸡蛋和一杯牛奶放在料理台上，然后再去给他换尿布。等我们回到厨房时，它们的温度就差不多接近室温了。 唯一真正没商量余地的就是必须用搅拌机。千万别试着手打。你只需要把鸡蛋、牛奶、面粉和一小撮盐倒进搅拌机里，让它尖叫个30秒，这时候你家娃可能会捂住耳朵。这种暴力的充气过程正是松饼能膨胀起来的原因。这声音确实很大、很烦人，但好在不到一分钟就结束了。 厨房危险区的管控 整个过程只有一个难点。你需要把一个铸铁锅放进425华氏度（约220摄氏度）的烤箱里烤得滚烫，接着往里丢一块黄油，然后倒入面糊——同时还得保证别把自己的脸给烫伤。想要让一个学步期宝宝远离敞开的、425度高温的烤箱门，简直就像是在停电的创伤病房里试图维持一个无菌环境一样艰难。 在预热锅子的时候，我通常会把他塞进房间另一头的木制彩虹游戏架下面。它确实挺好用的，摆在客厅里也很好看，虽然说实话，有一半的时间他根本不理会上面挂着的形状，只顾着啃那个木制大象框架。但这恰好能为我争取到宝贵的四分钟，让我顺利把那口滚烫沉重的铁锅从烤箱转移到炉子上，然后再放回去，而不至于让我们不得不跑一趟小儿烧伤科。 如果他刚好在长牙，木制游戏架也安抚不了他，我就会直接塞给他一个刚从冰箱里拿出来的熊猫牙胶。冰凉的硅胶能有效麻痹他的牙龈，让他停止哼唧，而烤箱则可以安心完成为我们制作早餐的实际工作。 婴儿主导断奶（BLW）的现实 在12个月的体检时，我的儿医Mehta医生看着我的黑眼圈，劝我不要再给一岁的小屁孩当随叫随到的专属厨师了。当我提到我担心普通的松饼会有窒息风险时，她说，这种烤鸡蛋面糊紧密又海绵般的结构实际上安全得多。它不会像干巴巴的松饼那样在他们嘴里碎成渣，而且刚好能让他们用小手牢牢抓握。 标准的食谱往往需要加很多糖。我直接全省了。荷兰松饼的面糊根本不需要糖就能膨胀起来。它本质上就是一个巨大的约克夏布丁。刚出炉的时候，它看起来巨大又震撼，但大概60秒后就会自己塌陷下去，形成一个天然的碗状。我通常会像切披萨一样把它切成厚厚的条状。 和学步期的娃一起吃早餐简直就是一场高级别的生物灾难。黄油、果汁，还有那双粘糊糊抓扯衣服的小手。在端上这份早餐之前，我强烈建议先把你的娃扒得只剩下一件无袖有机棉连体衣。我特意买了三件同款的Kianao连体衣，因为它们含有足够的弹性纤维，可以毫不费力地套过他那个大脑袋，而且就算他把碾碎的覆盆子直接抹在衣服上，也能洗得干干净净。这绝对是我们家我最喜欢的一件衣服，原因很简单——我不需要对它小心翼翼。他就穿着纸尿裤和连体衣吃饭，吃完后，整套行头直接丢进洗衣机。不需要围兜，不需要里三层外三层，零压力。 你究竟需要在里面放什么 我就不给你具体的用量了，因为你完全可以在网上搜到任何基础食谱，但我的比例通常是：三个鸡蛋、半杯面粉和半杯牛奶。如果家里全脂牛奶喝完了，我有时会用燕麦奶代替。燕麦奶会让松饼的口感更扎实一点，膨胀得也没有那么高，但宝宝其实根本不在乎。只要有碳水吃，他就开心得不行。 如果家里有快要放坏的蓝莓，我会在松饼刚出炉时把它们撒在中间。余温会让蓝莓完美爆浆。有时候我会在上面抹点原味希腊酸奶。有时候，我什么都不加，直接递给他一条干干的松饼，然后我们俩就坐在地板上对着墙发呆。 你甚至可以在前一天晚上就把面糊做好。我曾经看到过一种说法，说让面粉在冰箱里水合一整夜，能让口感变得更柔嫩。我不知道这有没有什么科学依据，但我非常清楚：一早醒来看到搅拌机里已经准备好的面糊，那种感觉简直就像是一位精疲力尽的守护天使送来的厚礼。 如果你正在寻找更多方法，想让早晨不再那么兵荒马乱，同时还能让孩子吃得相对干净点，你可以去逛逛Kianao的喂养系列。我不敢保证这能治愈学步期宝宝的情绪波动，但在清理战场时绝对能帮上大忙。 冰箱里的存货神技 这才真正改变了我的生活。一整个荷兰松饼对一个妈妈和一个幼崽来说实在太多了。我会把剩下的几角切片扔进玻璃保鲜盒里放进冰箱。到了周二早上，当我们去托儿所快迟到，而他又拒绝吃燕麦片时，我只需要拿出一片扔进小烤箱里烤个三分钟就行了。 小烤箱能让边缘变得酥脆，同时中间保持柔软。这就像是手握对付早晨大堵车的秘密武器。我甚至还用油纸把它们隔开冷冻过。它们在冷冻室里保存得非常完美。这简直就是给那些讨厌备餐的人量身定做的备餐神技。 所以啊，过去的Priya。放下那个锅铲吧。打开烤箱，把食材全扔进搅拌机里。你的周末就要变得稍微轻松一点点了，没准你真的能在咖啡还温热的时候喝上几口。 在你跑去预热平底锅之前，花个一秒钟来看看Kianao的有机棉连体衣吧，这样当枫糖浆不可避免地到处乱飞时，你至少有件透气的好衣服给娃穿。 我刚开始做这个时遇到的一些问题 如果我家孩子对鸡蛋过敏，我能做这个吗？ 听着，我试过了。我邻居家的孩子对鸡蛋过敏，有次一起玩的时候，我试图用亚麻籽代替鸡蛋做一个纯素版本。结果简直是场灾难。这东西能鼓起来，全靠鸡蛋里的蛋白质结合来锁住蒸汽并制造出蓬松感。如果没有鸡蛋，你只会得到一个无比结实、让人悲伤的烤面团饼。味道倒是还行，但它绝对不再是荷兰松饼了。如果你不得不应对鸡蛋过敏，我建议还是老老实实做普通的纯素松饼，认命地在炉子前翻面吧。 把滚烫的铸铁锅端上餐桌安全吗？ 绝对不安全。美食博主们总是拍那种绝美的照片：一个质朴的铸铁锅摆在温馨家庭餐桌的正中央。这些人要么家里没有学步期的娃，要么就是给娃吃了镇静剂吧。铸铁锅的保温时间长得离谱。我都是在厨房里把松饼切好，转移到凉快的硅胶盘里，然后把锅留在炉子后方的火眼上，放在娃绝对碰不到的地方。永远别让那口锅靠近家里的混世大魔王。 为什么我的松饼一拿出来就立刻塌了？ 因为它本来就该这样。我第一次做的时候，从烤箱里端出了一个气势磅礴、膨胀得像金色王冠一样的东西。可等我把它端到料理台时，它就已经塌成了一个皱巴巴的碗。我还以为我搞砸了。事实证明，温度的骤降会导致内部的蒸汽液化收缩，从而让结构塌陷。这再正常不过了。就把它当成一种质朴的特色吧。 没长牙的宝宝，我该怎么切给他们吃？ 我的儿医建议切成差不多成人两根手指长宽的长条。因为里面没有泡打粉之类的膨松剂，所以质地相当绵软，有点像可丽饼。即便我儿子当时只有下面两颗门牙，也能轻松地啃下一大条。它不会断裂成硬邦邦的大块，这就是为什么在断奶初期，我更喜欢给娃吃这个而不是烤吐司。如果你真的很担心，直接把酥脆的边缘去掉就行了。 我真的必须用搅拌机吗？ 如果你想免费锻炼一下小臂肌肉，也可以试试手动打发，但你多半无法让面糊充入足够的空气。有次趁宝宝睡觉，我不想开搅拌机，就试着用叉子搅拌。结果烤出来超级扎实，简直像个奇怪的布丁（flan）。搅拌机能彻底粉碎面粉结块，并且高效地打发蛋清。如果你担心噪音问题，可以用一条厚实的冬用毛巾裹住搅拌机的底座来消音。老天，当妈的总是要见招拆招的嘛。

想象一下这个画面。我给我六个月大的宝宝穿上了一套洁白无瑕的衣服，准备让他第一次尝尝辅食。我递给他一颗熟透的黑莓。我原本以为这会是一个温馨上镜的时刻，还可以拍下来发给婆婆看。结果呢？他像个暴躁的小海盗一样，一把将黑莓在拳头里捏碎，用染成紫色的手在整个脸上一抹，然后一把抓住了衬衫的领子。那块污渍再也没洗掉过。我为自己的盲目自信当场付出了惨痛的代价。 我现在依然会买飞袖有机棉婴儿包屁衣，因为它不仅柔软，肩部的按扣设计也让我在换尿布时不至于抓狂。但我现在只在去奶奶家时才给他穿。吃饭的时候，我家娃只穿一片纸尿裤。如果你能从我的失败经验中学到点什么，那就是：千万别让宝宝穿着漂亮衣服吃辅食，更别指望那画面能像社交网络上的完美网图一样。 这个流行趋势的真正含义 听着，如果你好奇到底什么是“宝宝自主进食（BLW）”，简单来说，就是完全跳过打泥的步骤，直接把大人吃的食物处理成适合宝宝的样子递给他们。核心理念是让他们自己吃。他们自己控制节奏，去感受食物的质地。理论上，这能防止以后挑食。 我的儿科医生告诉我，这可能只会让他们更擅长把食物扔到房间的另一头，但我们还是决定试一试。在诊所里，我见过成千上万个用勺子喂大的宝宝，他们也都健康茁壮。所以，千万别被网上的言论绑架，认为这是养育人类幼崽唯一可以接受的方式。不过，它确实能让你免于在半夜绝望地把蒸胡萝卜打成泥，这对于挽救老母亲的理智来说，绝对是个巨大的胜利。 整个前提取决于宝宝的准备信号。他们需要能够独立坐直，头部保持平稳，并且“挺舌反射”（即自动用舌头把食物顶出来的本能）已经消失。在一岁之前，母乳或配方奶仍然是他们营养的主要来源。这个阶段的辅食，本质上就是披着晚餐外衣的感官游戏罢了。 窒息与干呕，以及我狂飙的心率 就在这个时候，我的护理学位完全无法安抚我作为新手妈妈的焦虑。一想到要把一块牛排递给一个还没长牙的婴儿，就觉得违背常理。但医学界的共识（至少我的医生是这么向我解释的）表明，只要遵循基本安全原则，采用这种方法进食的宝宝，其真实窒息风险并不比吃泥糊的宝宝高。 干呕（Gagging）是肯定会发生的。声音很大，他们的小脸会憋得通红，一边咳嗽一边喷口水，看起来确实很吓人。当他们自己努力处理时，别总是在旁边提心吊胆，更别试图从他们嘴里把食物抠出来，因为你在慌乱中很可能会把食物往喉咙深处推。**区别在于声音。**真正的窒息是无声的。如果他们脸色发青且发不出任何声音，那时候你才需要用上婴儿心肺复苏（CPR）急救技能。有声音是好事，没声音才是坏事。道理很简单，但头几次经历时，还是会吓得你折寿好几年。 在我们吃辅食的第一周，我是把手垫在屁股底下坐着的。字面意义上的坐在双手上，这样当他吃香蕉干呕时，我就不会条件反射地伸手越过桌子去干预。朋友们，这真的太反人类了。 餐椅托盘上该放些什么 对于宝宝自主进食的第一口辅食，你需要准备他们能真正抓握的东西。六个月大的时候，他们还没有掌握双指捏取的精细动作。他们抓东西就像原始人一样一把抓。所以，你必须把食物切成粗条，大小大概和成年人的小拇指差不多。 我们一开始吃的是裹了火麻仁的牛油果块，这样就不会滑得根本抓不住。然后我们过渡到了烤红薯条和原味煎蛋条。宝宝体内的铁储备显然在六个月左右会断崖式下降（通常验血结果也会这么显示），所以我非常关注富含铁的食物。去除了所有尖锐软骨的带骨鸡大腿肉。一捏就碎的扁豆小饼。**虽然吃得一片狼藉，但营养很好。** 现在大家普遍建议尽早引入过敏原。过敏专家称，尽早接触花生酱和鸡蛋等食物可能会降低以后发生严重过敏的几率。这感觉就像是拿着一罐花生酱在玩俄罗斯轮盘赌。我在原味酸奶里混入了一丁点兑水的花生粉，然后像鹰一样盯着他看了整整一个小时。结果他只是把酸奶抹到了眉毛上，然后冲我开心傻笑。 至于自主进食绝对要避免的食物：一岁前千万不能吃蜂蜜，因为有肉毒杆菌中毒的风险。不能吃整颗的葡萄，不能吃爆米花，不能吃切成硬币状的热狗片。基本上，只要是完美的圆形且质地坚硬的食物，都绝对不要给他们吃。 真正能帮上大忙的装备 每次吃完饭，你都会觉得需要拿水管把宝宝冲洗一遍。对于宝宝自主进食来说，最好用的围兜永远是底部带有巨大接饭槽的硅胶围兜。布料围兜只会在你的脏衣篮里发霉，而硅胶材质的在水槽里一冲一抹就干净了。 对我们来说，真正的“神器”不仅是围兜，还有餐具。是的，我知道自主进食的初衷是让他们用手抓，但有些食物确实是液态的。提前把食物舀到勺子上再递给他们，同样算作自主进食。Kianao的硅胶婴儿勺叉套装真的很棒。它足够柔软，当他不可避免地把它戳进自己眼睛时，也不至于要挂急诊。手柄短小粗实。他整整咬了勺柄那头三个星期才弄明白怎么舀食物，但这套勺叉依旧完好无损。它可以安全放入洗碗机清洗，这也是现在任何物品进入我家的唯一硬性要求。 我们还买了小松鼠牙胶。感觉比较中规中矩。硅胶材质不错，造型也很可爱，但我家娃立马就把它扔到了地上，再也没看一眼。还是把钱省下来买那些能接住食物的神器吧。 如果你的厨房地板现在沾满了豌豆泥，你或许想去看看我们的喂养配件系列，找找那些能经得起洗碗机考验的带娃好物。 在你擦地板时让他们有事可做 吃饭总是漫长无比。他们能抱着一块烤西兰花啃上二十分钟。有时候他们会觉得无聊，但你依然得把他们限制在餐椅上，这样你才能腾出手来清理周围的“灾难现场”。 我专门准备了几个玩具在餐盘上轮换把玩。真正能让他在餐桌前消停一会儿的，是这款柔和婴儿软积木。我会把它们在托盘上叠起来，他再推倒，这样我就能为自己争取到宝贵的三分钟，去擦掉天花板上的红薯泥。它们是柔软的橡胶材质，不藏水，而且吃完饭和碗碟一起在水槽里冲洗超级方便。 弄得一团糟才是精髓所在 在添加辅食的第一个月里，我为了他到底吃进肚子里多少东西而焦虑不已。答案是：几乎为零。大部分都进了家里狗狗的肚子。但别忘了，奶水依然在提供充足的营养。 让他们在拳头里捏烂香蕉吧。让他们用酸奶在托盘上“作画”吧。这确实让人心力交瘁。你要洗的衣服会多到超乎想象，你甚至会在逛超市时发现自己额头上还粘着干透的燕麦片。但看着他们慢慢搞明白如何独立“消灭”一块吐司，内心的满足感是难以言喻的。他们就是在破坏中学习的。就随他们去“破坏”这顿晚餐吧。 在你一头扎进混乱的辅食世界之前，先准备一些真正能放心扔进洗碗机的带娃装备吧。欢迎选购Kianao婴儿护理系列。 那些你可能在凌晨两点偷偷搜索的问题解答 宝宝需要长牙后才能开始吃真正的食物吗？ 宝宝不需要长牙也能咀嚼食物。他们的牙龈硬得惊人。我家娃在连一颗牙都没有的时候就干掉了一块牛排。只要确保食物足够柔软，能用你自己的拇指和食指轻松捏碎就可以了。 婴儿可以吃多少盐？ 基本上是一点也不能吃。他们脆弱的小肾脏还无法很好地代谢钠。我通常会在做全家饭菜时完全不放盐，把宝宝的那份盛出来后，再在餐桌上疯狂往我自己的盘子里加盐。这确实有点麻烦，但很管用。 如果他们讨厌我提供的所有食物怎么办？ 他们很可能真的会讨厌。食物对他们来说既奇怪又陌生，可能还冷冰冰、滑腻腻的。他们大概需要接触一种食物多达15次，才能真正决定自己到底喜不喜欢。你只需要坚持把西兰花放在托盘上，然后假装无视他们就好。如果你一直盯着他们看，他们就会知道你很在乎，然后就会因为纯粹的逆反心理而拒绝去吃。 我可以把果泥和手指食物混合喂养吗？ 网上的“纯粹主义者”会告诉你绝对不行，但那些人又不住在你家替你带娃。我经常把两者混合着喂。有时候我太累了，实在不想提心吊胆地看着他吃一块鸡肉卡得连连干呕，我就会直接递给他一袋苹果泥。怎么能让全家保持精神正常，你就怎么来。 我需要削掉水果和蔬菜的皮吗？ 在最初的几个月里我是会削皮的。苹果或烤甜椒的皮可能比较硬，容易粘在宝宝的上颚，导致他们干呕得更厉害。一旦他们掌握了咀嚼的技巧，你就可以带皮给了。但在吃辅食的初期，真的不值得为了这层皮而让自己担惊受怕。

此时此刻，我正盯着沙发底下伸出来的一条塑料小细腿。它属于“苏珊宝宝”——过去三周里，这个洋娃娃遭受的钝器伤害加起来，简直比一个业余橄榄球运动员受的伤还要多。要是在两年前，双胞胎还没出生的时候你问我，我一定会信誓旦旦地告诉你：我的孩子只会玩那些色调高雅、纯手工制作的木头积木。然而现在呢？清晨六点，我正在从自己的左脚鞋里往外掏一个微型塑料奶瓶。 说实话，我对洋娃娃一直有着很深的偏见。我觉得它们带有不必要的性别色彩，看着有点吓人，而且毫无意义。一个小宝宝为什么要玩一个假宝宝？感觉完全是多此一举。但是，当我的女儿们长到18个月大的时候，她们小脑袋里某种最原始的本能被唤醒了，硬生生地把我们在伦敦的公寓变成了一个仿佛由喝醉酒的幼儿们全权管理的、混乱不堪的妇产病房。 塑料室友入住的那一天 一切的开端其实很单纯。一位好心的阿姨在她们一岁生日时送了一个柔软的布娃娃。我以为我们安全了。直到有一次去朋友家做客，我的女儿们发现了她们人生中第一个真正意义上的立体婴儿洋娃娃。那绝对是一见钟情，紧接着就因为“谁能掐着它的脖子抱它”而引发了一场激烈的肢体冲突。 我立刻意识到，为了防止幼儿战争再次爆发，我们必须买一个自己的。但逛现代玩具市场真的是一次让人心里发毛的体验。有些父母对逼真的婴儿娃娃情有独钟——那种画着细微血管、长着稀疏毛发、抱起来还有真实体重的娃娃。它们通常被称为“重生娃娃”（reborn dolls），而我打心底里觉得它们阴森恐怖。要是有人敢带一个进我家，为了安全起见，我会立刻把它埋进花园里。我绝对不希望半夜去厨房倒水喝时，猛然看到狗窝上静静地坐着一个仿佛被遗弃的“人类婴儿”。 于是，我迅速为我们的采购定下了基本原则。不要电池。不要会哭、会尿尿的，也不要那种需要配昂贵微型塑料尿布的娃娃。我们最终选定了一款基础款，看起来有个人样，但一眼就能看出是个玩具。然而，真正的疯狂就是从那一刻开始的。 大脑专家们到底怎么看 作为一个前记者，我应对育儿压力的主要方式就是凌晨三点疯狂查资料。所以我决定查查为什么我的女儿们突然对“暴力摇晃苏珊宝宝入睡”这件事如此痴迷。我本以为会看到一些20世纪50年代那些积满灰尘的老旧心理学理论。 结果，我意外发现了一项卡迪夫大学在2020年进行的大型神经成像研究。一群非常勇敢的研究人员竟然成功地让42个孩子进了核磁共振仪（老实说，光是能让一群小屁孩乖乖躺着不动这个地狱级难度，就足够拿个诺贝尔奖了），并观察他们玩洋娃娃时大脑会发生什么变化。 显然，拖着塑料宝宝的脚踝在地板上摩擦，能显著增加大脑“颞上沟后部”的活跃度。科学的部分可能被我解释得乱七八糟，但从摘要中我隐约明白，这是大脑中负责处理社交线索和培养同理心的部分。罗伯塔·戈林科夫（Roberta Golinkoff）——一位对儿童了解得可谓透彻的教授——认为，孩子们把洋娃娃当成“人类替身”，用来排练现实生活中的场景，并处理复杂的情绪。 这就解释得通了。上周，我的一个女儿因为把麦片粥扔到墙上被我训了一顿。十分钟后，我发现她坐在角落里，严厉地对着苏珊宝宝摇手指，嘴里嘟囔着严厉却让人听不懂的婴语，那语调听起来简直和我生气时的声音一模一样。她基本上就是把自己的情绪处理“外包”给了一块塑料。 精细动作与“磁吸安抚奶嘴”事件 最近我和我们的社区保健医生聊了聊，她隐晦地提到，拼命把迷你开衫套在洋娃娃身上，有助于幼儿发展他们的捏取能力。显然，这是他们急需掌握的关键手指动作，这样以后他们才能握住铅笔，说不定还会用来在学校成绩单上伪造我的签名。 她们特别喜欢给娃娃穿衣服，但极其抗拒用真正的娃娃装。相反，她们总是试图把苏珊宝宝塞进她们自己的有机棉婴儿包屁衣里。说实话，那件包屁衣也是我最爱的一件，因为它的信封领设计意味着在遭遇“灾难性尿布事件”时，我能直接把它从腿部脱下来；而且哪怕经历了无数次拉扯，面料依然奇迹般地完好无损。苏珊“游”在一件一岁宝宝穿的衣服里，看起来滑稽极了。但这件有机棉衣服实在太柔软了，我真的不在乎她们拿它干嘛，只要能换来四分钟清净，让我喝杯热茶就行。 相对没那么成功的，是她们喂娃娃吃饭的尝试。我们有一套柔软婴儿积木套装。这积木挺好的——柔软、可捏、理论上有教育意义，而且用来扔姐妹也不会导致脑震荡。女儿们本该把它们叠起来玩，但她们却认定这些软乎乎的方块是苏珊宝宝的“高营养大餐”。现在，我每天下午有很大一部分时间，都在看着两个小家伙强行把一个马卡龙色的橡胶六边形塞进娃娃永远紧闭的塑料嘴里。这常常以大哭收场，因为苏珊“不肯嚼东西”。 如果您正迫切想要寻找一些——任何都行——不带诡异塑料眼睛或微型磁吸安抚奶嘴的玩具，不妨来看看我们的环保、无惊吓感木制玩具系列。 “平行混沌”而不是迎接新二宝 我们不打算再要孩子了。这对双胞胎已经从经济上和精神上彻底击垮了我。但我的很多家长朋友目前正面临迎接二胎的挑战，而他们收到的关于洋娃娃的建议真的是非常有趣。 Taking Cara Babies 的儿科护士们（在我对着冷掉的茶水流泪时，她们简直通过Instagram帮我把孩子拉扯大）极力推荐在真正的弟弟妹妹到来前几个月，给大宝送一个洋娃娃。理念是进行一种叫做“平行育儿”的操作。 简单来说，当你在给那个真实存在、尖叫着、手舞足蹈的新生儿换尿布时，你递给大宝一张备用湿巾，让大宝同时给娃娃换尿布。如果你在用背带背着宝宝，你可以给大宝绑一条围巾，让大宝也背着他们的“塑料宝宝”。在我听来，这简直令人筋疲力尽——一边照顾真正的婴儿，还要一边指导一个小小的、笨手笨脚的“替身演员”——但我的朋友们发誓，这绝对能防止大宝因为嫉妒而试图把小婴儿顺着门上的信箱塞出去。 优质塑料室友的解剖学 当然，你买什么样的娃娃真的很重要，这是我花了不少冤枉钱并经历了一些轻微危险后得到的血泪教训。 如果你是为一岁以下的孩子买，绝对要避开任何带有硬塑料眼睛的娃娃。婴儿根本不“玩”玩具；他们只会把玩具当成钝器，用来测试自己头骨的结构完整性。给一个八个月大的宝宝一个硬塑料娃娃，它会立刻被抡到宝宝自己的脑门上，伴随着大哭，接着就是要在公立医院急诊室经历一场非常尴尬的对话。你需要那种刺绣面部特征的。没有任何可以扯掉的零件，没有任何能砸碎膝盖骨的硬物。 等他们到了幼儿阶段，你的唯一首要任务就是：必须可机洗。千万别买不能扔进洗衣机的娃娃。你会发现它身上沾满鹰嘴豆泥。你会发现它漂在狗狗的水碗里。你会发现它莫名其妙地被糊上了一层退烧糖浆。把娃娃扔进洗衣机是一种心理承受力的考验——眼睁睁看着一张小脸紧贴着玻璃门转来转去，绝对是噩梦般的画面——但这绝对是必须的。 这就是硅胶婴儿娃娃变得非常受欢迎的原因。它们比我们90年代玩的那种僵硬的、空心的“塑料噩梦”有了巨大的进步，主要因为食品级硅胶柔软、耐用，而且缝隙里不会藏匿那么多可怕的细菌。 在我女儿们长磨牙的时候，我们买了熊猫牙胶。我极力推荐它，因为扁平的设计能完美塞到她们口腔后部又不会引发干呕；而且当它沾满狗毛时，你可以直接把它丢进洗碗机。理所当然的，她们现在不仅自己用了。她们常常诊断出苏珊宝宝患有严重的“幻想性出牙痛”，然后把带有竹子纹理的硅胶粗暴地在娃娃僵硬的脸上摩擦，声称这能“让她感觉好点”。现在的熊猫牙胶看起来多少有点被玩坏了，但它还是完美地挺过了这番折腾。 形象代表的问题 还有一个相当严肃的问题，那就是这些娃娃到底长什么样。游戏专家（另一个让我完全摸不着头脑的职位头衔）强调，你不应该只买那些长得和你自家孩子一模一样的娃娃。 我本以为这只是现代父母的过度焦虑，但其实这非常有道理。如果一个孩子的整个玩具箱都是自己长相的镜像，当他们接触到真实多元的人类世界时，大概会感到相当震惊。我们特意挑选了不同肤色和不同发质的洋娃娃。现在有一些很棒的品牌在这方面做着令人惊叹的工作——戴眼镜的娃娃、戴助听器的娃娃、唐氏综合征娃娃等。它甚至在孩子们掌握词汇开口提问之前，就让身体特征上的差异变得再正常不过了。 当孩子们渐渐长大 我听说大一点的孩子最终会迷上给娃娃梳理精致的发型、换复杂的衣服，但说实话，等我这两个丫头长到四岁时，我完全可以预见她们已经在忙着谈判条约、经营自己的小家庭了，所以我拒绝现在就开始为那个阶段操心。 目前而言，我只是单纯地接受了我的宿命。我住在一间公寓里，这里经常有毫无生气的袖珍四肢从垫子后面探出来，我必须经常为一屁股坐在塑料头上而道歉，而且动不动就被命令去亲吻一块硅胶说晚安。这一切荒谬至极、极度不卫生，但显然，这正是她们高速发育的大脑所需要的。 在您一头扎进那个由迷你婴儿车和微型塑料奶瓶组成的恐怖世界之前，探索我们为真正的人类幼崽设计的全套婴儿必需品吧。 来自父母的常见问题解答 男孩也需要玩这些东西吗？...

我当时正站在I-35公路旁Buc-ee's便利店洗手间那亮得让人难受的荧光灯下，看着验孕棒上的两道红杠。我的大儿子还在拼命拍打着隔间门——他简直就是“为什么绝对不能让幼童在车里吃糖霜甜甜圈”的活生生反面教材。我的冰红茶在卫生纸盒上直冒冷汗，而我并没有流下喜悦的泪水，反而只想吐。让我告诉你，在经历失去后发现自己再次怀孕时，绝对不能做什么。你绝对不能立刻打开手机去看那些精心修饰的怀孕官宣照片；你绝对不能假装自己没有被吓坏；你更绝对不能接听你那永远盲目乐观的婆婆打来询问“自驾游怎么样”的电话。而这三件事我都做了，结果让我陷入了长达数月的恐慌，一直持续到万圣节前后。 最终救了我的，是彻底屏蔽外界的嘈杂，找了一位在我要求做B超求心安时不会用看疯子的眼神看我的医生，然后允许自己做一个彻头彻尾的神经质妈妈，并且绝不为此感到抱歉。 “彩虹宝宝”这个词背后的意义 我平时在自家餐厅的餐桌上经营一家小小的Etsy网店，经常会收到妈妈们的留言。她们订购定制的婴儿房标牌，有时会留言问我能不能加上一道手绘的小彩虹。而且，在我所在的得州乡村小镇上，不可避免地会有人在邮局看我打包发货时向我问起这个。如果你在凌晨3点醒来，在手机上搜索“什么是彩虹宝宝”，教科书上的答案是：在经历流产、宫外孕、死产或婴儿夭折后出生的孩子。它的寓意是，在经历了可怕黑暗的风暴之后，出现的那道美丽而明亮的光。 但我想和你说句心里话——我对这个词真的是又爱又恨。老天保佑，发明这个词的人肯定是出于好意，而且在八月份，“全国彩虹宝宝日”对很多人来说都是件大事。但有时候，把失去的宝宝称为一场“风暴”，让我心里有点不舒服。那不是一场风暴，那是我的孩子。不过，既然这是大家都在用的代名词，我也就跟着用了，哪怕我有时会对这种有些生硬的诗意翻白眼。 来聊聊那些让人窒息的“有毒正能量” 我敢发誓，人们一旦知道你在经历失去后再次怀孕，他们就会瞬间变成行走的“正能量贺卡”。“一切都是最好的安排！”哦，是吗，布伦达？那你来给我解释一下，去年我的心碎成一百万片，这背后的宇宙法则是怎样的？他们只想拉着你快步走过悲伤，把你硬塞进阳光里。就好像他们对你的悲伤感到不适，所以试图用强颜欢笑来掩盖它。 最让人抓狂的一句话是：“至少你知道自己还能怀上。”这句话我听了太多次，以至于我甚至开始在睡觉时咬牙切齿。你真的很想尖叫着告诉他们，能怀孕并不是最终的奖品；把一个活生生的、会呼吸的宝宝从医院带回家才是真正的奖品。在失去那个孩子后，我在凌晨两点的一次狂躁的大清理中，扔掉了家里每一个与婴儿用品有关的箱子。所以，那种认为只要看到验孕棒上呈阳性就能解决一切的想法，感觉就像个恶劣的玩笑。 你完全有理由生气。你完全有理由感到恐惧。你不需要因为再次怀孕就变成一个浑身散发着感恩光环的圣母。悲伤和喜悦就那么同处一室，相互对视，这种感觉真的让人筋疲力尽。 顺便说一句，网上那些向焦虑的妈妈们疯狂推销的昂贵电子数胎动智能手环完全是在浪费钱，直接用手机上的免费App就好。 医生告诉我的医学常识（我大概懂了） 我们来聊聊医学方面的事吧，因为当时我的大脑坚信，哪怕是一点点刺痛、痉挛或是任何奇怪的感觉，都意味着世界末日。我的妇产科医生让我坐下来，告诉我，失去孩子后再次怀孕时的焦虑，基本上就像是创伤后应激障碍（PTSD）。你会一直提心吊胆，等待着另一只靴子落地。这背后的科学原理对我来说有点模糊——大概是说创伤会改变你的皮质醇水平，让你更容易出现产后心理问题——但我的医生只是看着我说，我们将打破常规，把那些标准孕期指南统统抛到脑后。 在我们再次备孕之前，她就让我开始服用富含叶酸的孕期维生素，我照做了，但我还是在怀孕的前二十周里，像做研究一样检查我用过的每一张卫生纸。她还提到了20周后的数胎动，大概是需要在两小时内感觉到10次胎动。老实说，我家娃基本上是24小时全天候在我的膀胱上练体操，所以我从来不需要认真去数，但只要知道有这么一个指标存在，就能让我感觉稍微好一点。 我那在一个泥土农场里拉扯大五个孩子的奶奶告诉我，婴儿只需要爱和奶水，担心其他任何事情都是在浪费美好的下午时光。有时候我挺同意她的观点，但随后我就会想起，她以前还会在婴儿长牙的牙龈上抹威士忌，所以对她的智慧，我只能持保留态度听听就算了。 当我准备好时，真正入手的好物 因为那次凌晨两点的大清理，我不得不在严格的预算下从头开始准备。当我终于允许自己为这次怀孕买点什么时——我记得当时大概是孕28周，心里还是悬着的——我不想要任何那种扎眼刺目的霓虹彩虹色。我想要一些宁静柔和的东西。 最后我买了一条彩虹图案有机竹纤维婴儿毯。朋友们，这绝对不是我在瞎吹捧产品；当我拆开这条毯子的时候，它真的让我哭了。它的彩虹印花是柔和的大地色系，而不是那种会让你的客厅看起来像个充气城堡的俗气原色。它采用70%有机竹纤维和30%有机棉制成，售价39.90欧元，完全没有搞垮我那一周的买菜预算。在医院里，我就是用它裹着我的彩虹宝宝。在这热得离谱的得州夏天，它非常透气，我现在还把它当作婴儿车的遮阳罩来用。它让我既能用一种温柔的方式缅怀我们失去的宝宝，又能庆祝我们留住的小生命。 不过另一方面，大家一直送我各种彩虹主题的礼物。我们收到了一个彩虹硅胶牙胶，我就直说了吧：它真的就只是一般般。它是100%食品级硅胶的，当她那折磨人的上门牙长出来时，它确实能舒缓她的牙龈。但因为它的彩虹设计有很多小凹槽，我家每根宠物的毛发仿佛都会施展魔法般钻进那些缝隙里。我一天得在水槽里洗它十次。如果你家没有养宠物并且一尘不染，它可能真的很棒，但对于我这种鸡飞狗跳的生活来说，它快把我逼疯了。 如果你想要超级实用、绝不沾狗毛的东西，这款有机棉罗纹超软短袖婴儿T恤绝对是我最爱的基础款。价格不到20欧元，不用费劲就能套过宝宝的大脑袋，而且有机棉材质不会让我的孩子起我们这里常见的奇怪红疹子。如果你想要经得起无数次吐奶和反复清洗的好物，可以去看看Kianao的有机婴儿服饰。 我是如何撑过来没发疯的 不过，最终拯救我的并不是什么产品。而是去接受心理治疗，学习一种叫CBT（认知行为疗法）的东西，这名字听起来挺吓人，但说白了就是教你如何在大脑开始钻牛角尖时让它闭嘴。我的心理医生让我做一些简单的正念冥想。当我在H-E-B超市结账排队时，因为二十分钟没感觉到胎动而开始恐慌时，我会强迫自己说：“此时此刻，我正怀着孕，宝宝很健康。”就是让自己停止抓狂，深呼吸，努力度过下一个小时。 我也意识到，我必须设定一些严格的界限来保护自己的内心平静，大概是这样的： 时间线完全由我做主：直到孕20周我才告诉我的亲生母亲，而且我决定对她因此施加给我的强烈负罪感视而不见，这是我做过最明智的决定。 社交媒体成了我的死敌：在Instagram上看到那些灯光完美、毫无焦虑的怀孕官宣，只会让我觉得自己有问题，所以我把手机里的这些App删了整整六个月，跑去看看绿树静心。 在医生诊所里，我成了一个“麻烦精”：在每一次产检时，我都要求额外听一次胎心，并且拒绝为此占用他们的时间而感到内疚，我向自己保证，绝不为我需要安全感这件事道歉。 我还为了一件非必需品破费了一次：带彩虹和沙漠玩具的羊驼婴儿健身架。我大儿子的那个塑料农场动物健身架，以其无休止的电子牛叫声把我直接逼到了精神崩溃的边缘。而这个木质的健身架完全没有声音。手工编织的小彩虹和仙人掌非常可爱，木材也是环保可持续的，而且我不觉得为了她的感官发育，我就得牺牲自己的理智。在一个有三个五岁以下孩子的家里，安静简直是无价之宝。 如果你此刻正深陷其中，盯着阳性的验孕棒，内心交织着极致的恐惧和小心翼翼的希望，我想对你说：我懂你。这一切都乱糟糟的，这很难。但仅仅因为你没有每分每秒都面带微笑，并不意味着你做错了什么。 在回答大家经常问我的一些细节问题之前，不妨花点时间逛逛Kianao的可持续婴儿系列，为自己挑一件能带来一丝安慰的小物件吧。你值得拥有这一切。 关于这件事，我经常被问到的问题 我必须称我的孩子为彩虹宝宝吗？ 完全不用。如果这个词让你觉得尴尬，或者让你觉得贬低了你失去的那个宝宝，那就把它扔到九霄云外去吧。你就叫他们“我的宝宝”就行。我保证，没人会查你的会员卡。 因为感到幸福而内疚，这正常吗？ 天哪，太正常了。幸存者内疚是一种非常真实且沉重的感觉。我曾觉得，对我新的孕育感到兴奋，就意味着我向前看了，忘记了失去的那个孩子。我的心理医生不得不提醒我一百次：悲伤和喜悦是可以同处一室而不会相互抵消的。这是每天都要练习的一门功课。 你是怎么处理产检前的焦虑的？ 任何一次B超前的那天晚上，我基本上都彻夜难眠。我会带着我丈夫去，死死攥着他的手，直到他的手指真的憋成紫色。我会直接对B超医生说：“如果看到胎心，请立刻告诉我，别先跟我闲聊天气。”对你的医疗团队坦白你的恐慌；好医生会立刻想办法安抚你的。 我们应该做些特别的事来纪念失去的宝宝吗？ 只有当这能真正给你带来平静时才去做。有些人在院子里种树，或者买昂贵的定制珠宝，但我只是在床头柜里放了一个便宜的小笔记本，当思绪太沉重、脑子装不下时，我就会把感受写下来。缅怀失去没有所谓的标准答案，做那些能让你继续深呼吸、活下去的事就好。

软橡胶积木直接从我的锁骨上弹开，掉进了我温热的咖啡里。咖啡溅到了我唯一干净的那条打底裤上。我两岁的孩子站在客厅另一头，气喘吁吁地等着后果。我转头看我丈夫，他正全神贯注地看手机，随手搜索着他在某个播客里听到的什么《抱歉宝贝》(Sorry Baby) 电影。我们家客厅都快变成活跃的战区了，他居然还在那里刷《抱歉宝贝》的排片表。我向他求援，他只是嘟囔着在YouTube上看到的什么奇怪的《抱歉宝贝》预告片。如果我此时此刻的育儿现实有一个《抱歉宝贝》烂番茄评分的话，那绝对妥妥的是个零蛋。 听着，教幼童道歉是你所能经历的最让人认清现实的心理学实验。我以前总觉得这对我来说是小菜一碟。我当了多年的儿科护士，在给小孩抽血时被他们指着鼻子尖叫，我也能保持冷静。在分诊室里，我见过上千次这种崩溃场面，临床事实总是一样的：你面对的就像是一个喝醉的小人儿，他们的大脑前额叶皮层基本上就是一团还没烤过的面团。但当那是你自己的孩子，而且他们刚刚故意用硬板书狠狠地砸了狗一下时，你所有的医学知识都会被抛到九霄云外，你只想让他们表现出一点最基本的人类礼貌。 我们的本能反应往往是强硬解决。你抓住他们的肩膀，看着他们的眼睛，要求他们赔礼道歉。你把他们“劫持”在这场互动里，直到他们嘟囔出那个“神奇的词”。我确确实实试过两次，然后就意识到这招完全没用，只会让大家急出一身汗。 为什么游乐场上的“道歉戏码”完全是个笑话 在社区公园里，总有那么一类妈妈，把幼童之间的冲突搞得像联合国和平峰会一样。你知道我说的是哪种人。她的孩子抢了别的孩子的塑料铲子，她就会夸张地倒吸一口凉气，猛扑过去。她把这变成了一场极具公开性的、展示自身道德优越感的表演，确保方圆五十英尺内的每一个成年人都能看到她正在培养一个小绅士。 她硬拉着还在挣扎的孩子走到“受害者”面前。她蹲下来，紧紧抓住孩子的小胳膊，咬牙切齿地低声警告说，除非他说对不起，否则他们绝对不离开这个沙坑。自家孩子在哭，被抢的孩子一脸懵，“吃瓜群众”如我们只想安安静静地喝杯冰拿铁。这变成了一场意志的较量，孩子真正犯的错已经被抛到了九霄云外，完全被母亲想要赢下这场权力斗争的执念所取代。 当孩子终于崩溃，挤出一句空洞又怨恨的道歉时，这位妈妈站起身，向人群微笑，仿佛她刚刚促成了世界和平。这纯粹是表演，不仅完全没有教给孩子什么是同理心，而且往往注定了一旦她转过身，这孩子秒秒钟就会再去抢另一把铲子。 反正所谓的“罚站”或者“隔离”，基本上也就只是光线好一点的单独囚禁罢了。 当局面失控时，什么才是真正有效的做法 我的儿科医生曾经递给我一叠文献，上面写着人类大脑中真正的同理心要到三四岁才会开始“启动”。科学结论总是有点模糊，而且每五年就会变一次，但我通俗的理解是：幼童确实无法理解他们的行为会让别人有什么感觉。他们只懂得因果关系。我扔了个东西，妈妈发出了很大的声音。 与其在情绪失控时要求他们假装道歉，你不如直接设定好界限，然后等待风暴过去。当我儿子把那块积木扔向我时，那块积木其实来自柔软婴儿积木套装。我们最初买这些，是因为我受够了木制积木尖锐的边角把我的小腿撞出淤青。它们是软橡胶做的，这意味着当它们变成空中抛射物时，没有人会被送进急诊室。这真的是我最喜欢的育儿好物，因为它们可以漂浮在浴缸里，很容易擦洗干净，而且能承受我孩子破坏期的大部分冲击力，绝不会砸碎窗户。它们简直能完美应对一切“熊孩子”的物理攻击。 所以当积木砸到我时，我没有大喊大叫。我只是把积木拿走，告诉他我不会让他拿东西扔我的身体，然后对随之而来的大发脾气不予理睬。这被称为“善意的忽视”，哪怕这感觉非常反直觉。当他们失去理智的时候，你只要坐在那里，除了一种平静的存在之外什么也不提供。最终，他们会平静下来。当他们冷静下来时，你就可以顺其自然地在他们心里种下道歉的种子，而不必把这搞得像是在审判什么大案要案。 当他们终于肯道歉，但还是想打你时 在幼童时期，有一个非常奇葩的中间阶段：他们发现“道歉”就是一块免死金牌。他们会走过来，结结实实地扇你一个耳光，然后立刻满脸坏笑地大喊对不起。这简直让人气炸了。 我在某个深夜浏览的育儿论坛上看到，你必须认可他们道歉的这个词，但绝不能纵容暴力行为。如果你随口说没关系，你其实是在告诉他们：只要打完人之后走个口头程序，打人就是可以的。这当然不行。你必须看着他们，对他们的道歉说声谢谢，但要提醒他们打人仍然是绝对不允许的。这会让他们立刻泄了气，知道这招行不通。 如果你要面对的是年龄更小的宝宝，他们咬人、哭闹纯粹是因为长牙嘴巴疼，那这时候你甚至没法教他们道歉。你只需要努力熬过去。在这个阶段，熊猫硅胶婴儿竹制牙胶玩具是个不错的选择。它很可爱，是食品级硅胶材质，而且可以直接扔进洗碗机清洗。它给了宝宝一个除了你肩膀之外可以啃咬的东西。不过说实话，我家孩子有一半的时间都拿它跟狗玩你扔我捡的游戏，所以别指望它能奇迹般地治好长牙期的烦躁。它只是一件工具，不是什么魔法神器。 如果你正在寻找更多方法，来分散一个想要拆家的“小神兽”的注意力，你可以浏览Kianao的环保益智玩具系列，找一些既能让他们有事可做，又不会破坏你家居美感的宝贝。 放下骄傲，承担责任 在整个阶段，最难接受的一点是，你必须以身作则，做出你希望看到的行为。在过去，我们父母那一辈人认为给孩子道歉会损害他们的权威。如果我曾指望我爸爸为他发脾气而道歉，他肯定会笑掉大牙把我赶出房间。 但现代心理学彻底推翻了这一套。研究表明，如果孩子们从未见过父母承担责任，他们极有可能长成满嘴谎言的青少年，当面骗你他们周五晚上去了哪里。你必须向他们展示，即使人际关系出现了裂痕，依然可以度过难关。你必须教他们如何去修复它。 我发脾气的次数比我愿意承认的还要多。当我受到太多刺激，家里又一团糟时，我就会发飙。当我意识到自己做得过分了的时候，我就必须蹲下来，和他保持平视，去做那件我一直试图教他做的事情。一个真正的道歉需要经历几个让人有些不舒服的步骤。 你必须真的说出“对不起”这几个字，而不是仅仅递给他们一点零食，指望他们忘记你刚刚的咆哮。 你必须准确说出情绪的名字，告诉他们，你知道自己吓到他们了，或者让他们伤心了。 你必须承担自己的过错，而不是推卸责任，这意味着你不能说你很抱歉对他们大吼大叫，但他们本来就该把鞋穿上啊。 你必须告诉他们下次你会怎么做，比如深呼吸，而不是隔着厨房大吼大叫。 第一次这样做的时候感觉很糟，你的自尊心在心里狂吼。但是，看着你的孩子慢慢软化，看着他们意识到原来大人也会犯错，在那种一地鸡毛又筋疲力尽的日常里，这其实挺美好的。 朋友们，我们都是在摸着石头过河。买对了高颜值的玩具并不能解决所有问题，但在混乱之中，身边被那些能带来些许平静的美好事物环绕，总是有帮助的。我最近给朋友的新生儿买了彩虹婴儿健身架套装，它非常讨人喜欢，因为它不会闪烁刺眼的霓虹灯，也不会播放吵闹的儿歌。它只有原木的宁静和柔软的触感。很多时候，在试图安抚别人之前，我们最需要的就是这份平静，来重启我们自己紧绷的神经系统。 教孩子道歉的阶段漫长而又重复，它会挑战你身上的每一根神经。但如果你不再强迫他们，而是开始以身作则，那句对不起最终会自然而然地从他们嘴里说出来。通常就发生在他们刚把酸奶洒在地毯上之后。 如果你需要在孩子安全玩耍时享受片刻宁静，可以看看我们的感官启蒙玩具系列，建立你自己的“育儿急救包”。立即选购感官启蒙玩具系列。 常见问题解答 为什么我的孩子说对不起的时候毫无诚意？ 因为他们现在基本上就像是个还在实习期的“冷血小魔王”。同理心需要数年时间来培养，而现在，他们只知道说出这个词能让你不再生气。他们并不是想玩弄心计，而是他们的大脑还没进化出能真正感受到你痛苦的“硬件”。 我应该强迫我的孩子在游乐场向其他孩子道歉吗？ 不，请千万别做那样的父母。硬拉着一个尖叫的孩子去嘟囔一句毫无诚意的道歉，只会让所有人都尴尬，还会引发一场权力的较量。正确的做法是：介入其中，立刻制止他们的行为，亲自去安抚受伤的孩子，然后在私下里再管教你自己的孩子。 当我的孩子打了我然后立马说对不起时，我该怎么回应？ 直视他们的眼睛，告诉他们谢谢你的道歉，但我绝不允许你打我。千万别说“没关系”，因为打人是有关系的。你要认可他们的道歉，让他们知道你听见了，但在暴力行为上必须保持铁一般的底线。 当我自己犯错时，向孩子道歉可以吗？ 不仅是可以，如果你想让他们学会道歉，这甚至是必须的。当你大发脾气吼了他们之后，蹲下来和他们平视，主动承担责任，这样可以向他们证明没有人是完美的，错误也是可以弥补的。这不仅不会破坏信任，反而会建立信任。...