教宝宝道歉就像人质谈判？轻松迈过“对不起”里程碑

软橡胶积木直接从我的锁骨上弹开，掉进了我温热的咖啡里。咖啡溅到了我唯一干净的那条打底裤上。我两岁的孩子站在客厅另一头，气喘吁吁地等着后果。我转头看我丈夫，他正全神贯注地看手机，随手搜索着他在某个播客里听到的什么《抱歉宝贝》(Sorry Baby) 电影。我们家客厅都快变成活跃的战区了，他居然还在那里刷《抱歉宝贝》的排片表。我向他求援，他只是嘟囔着在YouTube上看到的什么奇怪的《抱歉宝贝》预告片。如果我此时此刻的育儿现实有一个《抱歉宝贝》烂番茄评分的话，那绝对妥妥的是个零蛋。

听着，教幼童道歉是你所能经历的最让人认清现实的心理学实验。我以前总觉得这对我来说是小菜一碟。我当了多年的儿科护士，在给小孩抽血时被他们指着鼻子尖叫，我也能保持冷静。在分诊室里，我见过上千次这种崩溃场面，临床事实总是一样的：你面对的就像是一个喝醉的小人儿，他们的大脑前额叶皮层基本上就是一团还没烤过的面团。但当那是你自己的孩子，而且他们刚刚故意用硬板书狠狠地砸了狗一下时，你所有的医学知识都会被抛到九霄云外，你只想让他们表现出一点最基本的人类礼貌。

我们的本能反应往往是强硬解决。你抓住他们的肩膀，看着他们的眼睛，要求他们赔礼道歉。你把他们“劫持”在这场互动里，直到他们嘟囔出那个“神奇的词”。我确确实实试过两次，然后就意识到这招完全没用，只会让大家急出一身汗。

为什么游乐场上的“道歉戏码”完全是个笑话

在社区公园里，总有那么一类妈妈，把幼童之间的冲突搞得像联合国和平峰会一样。你知道我说的是哪种人。她的孩子抢了别的孩子的塑料铲子，她就会夸张地倒吸一口凉气，猛扑过去。她把这变成了一场极具公开性的、展示自身道德优越感的表演，确保方圆五十英尺内的每一个成年人都能看到她正在培养一个小绅士。

她硬拉着还在挣扎的孩子走到“受害者”面前。她蹲下来，紧紧抓住孩子的小胳膊，咬牙切齿地低声警告说，除非他说对不起，否则他们绝对不离开这个沙坑。自家孩子在哭，被抢的孩子一脸懵，“吃瓜群众”如我们只想安安静静地喝杯冰拿铁。这变成了一场意志的较量，孩子真正犯的错已经被抛到了九霄云外，完全被母亲想要赢下这场权力斗争的执念所取代。

当孩子终于崩溃，挤出一句空洞又怨恨的道歉时，这位妈妈站起身，向人群微笑，仿佛她刚刚促成了世界和平。这纯粹是表演，不仅完全没有教给孩子什么是同理心，而且往往注定了一旦她转过身，这孩子秒秒钟就会再去抢另一把铲子。

反正所谓的“罚站”或者“隔离”，基本上也就只是光线好一点的单独囚禁罢了。

当局面失控时，什么才是真正有效的做法

我的儿科医生曾经递给我一叠文献，上面写着人类大脑中真正的同理心要到三四岁才会开始“启动”。科学结论总是有点模糊，而且每五年就会变一次，但我通俗的理解是：幼童确实无法理解他们的行为会让别人有什么感觉。他们只懂得因果关系。我扔了个东西，妈妈发出了很大的声音。

与其在情绪失控时要求他们假装道歉，你不如直接设定好界限，然后等待风暴过去。当我儿子把那块积木扔向我时，那块积木其实来自柔软婴儿积木套装。我们最初买这些，是因为我受够了木制积木尖锐的边角把我的小腿撞出淤青。它们是软橡胶做的，这意味着当它们变成空中抛射物时，没有人会被送进急诊室。这真的是我最喜欢的育儿好物，因为它们可以漂浮在浴缸里，很容易擦洗干净，而且能承受我孩子破坏期的大部分冲击力，绝不会砸碎窗户。它们简直能完美应对一切“熊孩子”的物理攻击。

所以当积木砸到我时，我没有大喊大叫。我只是把积木拿走，告诉他我不会让他拿东西扔我的身体，然后对随之而来的大发脾气不予理睬。这被称为“善意的忽视”，哪怕这感觉非常反直觉。当他们失去理智的时候，你只要坐在那里，除了一种平静的存在之外什么也不提供。最终，他们会平静下来。当他们冷静下来时，你就可以顺其自然地在他们心里种下道歉的种子，而不必把这搞得像是在审判什么大案要案。

当他们终于肯道歉，但还是想打你时

在幼童时期，有一个非常奇葩的中间阶段：他们发现“道歉”就是一块免死金牌。他们会走过来，结结实实地扇你一个耳光，然后立刻满脸坏笑地大喊对不起。这简直让人气炸了。

我在某个深夜浏览的育儿论坛上看到，你必须认可他们道歉的这个词，但绝不能纵容暴力行为。如果你随口说没关系，你其实是在告诉他们：只要打完人之后走个口头程序，打人就是可以的。这当然不行。你必须看着他们，对他们的道歉说声谢谢，但要提醒他们打人仍然是绝对不允许的。这会让他们立刻泄了气，知道这招行不通。

如果你要面对的是年龄更小的宝宝，他们咬人、哭闹纯粹是因为长牙嘴巴疼，那这时候你甚至没法教他们道歉。你只需要努力熬过去。在这个阶段，熊猫硅胶婴儿竹制牙胶玩具是个不错的选择。它很可爱，是食品级硅胶材质，而且可以直接扔进洗碗机清洗。它给了宝宝一个除了你肩膀之外可以啃咬的东西。不过说实话，我家孩子有一半的时间都拿它跟狗玩你扔我捡的游戏，所以别指望它能奇迹般地治好长牙期的烦躁。它只是一件工具，不是什么魔法神器。

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放下骄傲，承担责任

在整个阶段，最难接受的一点是，你必须以身作则，做出你希望看到的行为。在过去，我们父母那一辈人认为给孩子道歉会损害他们的权威。如果我曾指望我爸爸为他发脾气而道歉，他肯定会笑掉大牙把我赶出房间。

但现代心理学彻底推翻了这一套。研究表明，如果孩子们从未见过父母承担责任，他们极有可能长成满嘴谎言的青少年，当面骗你他们周五晚上去了哪里。你必须向他们展示，即使人际关系出现了裂痕，依然可以度过难关。你必须教他们如何去修复它。

我发脾气的次数比我愿意承认的还要多。当我受到太多刺激，家里又一团糟时，我就会发飙。当我意识到自己做得过分了的时候，我就必须蹲下来，和他保持平视，去做那件我一直试图教他做的事情。一个真正的道歉需要经历几个让人有些不舒服的步骤。

• 你必须真的说出“对不起”这几个字，而不是仅仅递给他们一点零食，指望他们忘记你刚刚的咆哮。
• 你必须准确说出情绪的名字，告诉他们，你知道自己吓到他们了，或者让他们伤心了。
• 你必须承担自己的过错，而不是推卸责任，这意味着你不能说你很抱歉对他们大吼大叫，但他们本来就该把鞋穿上啊。
• 你必须告诉他们下次你会怎么做，比如深呼吸，而不是隔着厨房大吼大叫。

第一次这样做的时候感觉很糟，你的自尊心在心里狂吼。但是，看着你的孩子慢慢软化，看着他们意识到原来大人也会犯错，在那种一地鸡毛又筋疲力尽的日常里，这其实挺美好的。

朋友们，我们都是在摸着石头过河。买对了高颜值的玩具并不能解决所有问题，但在混乱之中，身边被那些能带来些许平静的美好事物环绕，总是有帮助的。我最近给朋友的新生儿买了彩虹婴儿健身架套装，它非常讨人喜欢，因为它不会闪烁刺眼的霓虹灯，也不会播放吵闹的儿歌。它只有原木的宁静和柔软的触感。很多时候，在试图安抚别人之前，我们最需要的就是这份平静，来重启我们自己紧绷的神经系统。

教孩子道歉的阶段漫长而又重复，它会挑战你身上的每一根神经。但如果你不再强迫他们，而是开始以身作则，那句对不起最终会自然而然地从他们嘴里说出来。通常就发生在他们刚把酸奶洒在地毯上之后。

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常见问题解答

为什么我的孩子说对不起的时候毫无诚意？

因为他们现在基本上就像是个还在实习期的“冷血小魔王”。同理心需要数年时间来培养，而现在，他们只知道说出这个词能让你不再生气。他们并不是想玩弄心计，而是他们的大脑还没进化出能真正感受到你痛苦的“硬件”。

我应该强迫我的孩子在游乐场向其他孩子道歉吗？

不，请千万别做那样的父母。硬拉着一个尖叫的孩子去嘟囔一句毫无诚意的道歉，只会让所有人都尴尬，还会引发一场权力的较量。正确的做法是：介入其中，立刻制止他们的行为，亲自去安抚受伤的孩子，然后在私下里再管教你自己的孩子。

当我的孩子打了我然后立马说对不起时，我该怎么回应？

直视他们的眼睛，告诉他们谢谢你的道歉，但我绝不允许你打我。千万别说“没关系”，因为打人是有关系的。你要认可他们的道歉，让他们知道你听见了，但在暴力行为上必须保持铁一般的底线。

当我自己犯错时，向孩子道歉可以吗？

不仅是可以，如果你想让他们学会道歉，这甚至是必须的。当你大发脾气吼了他们之后，蹲下来和他们平视，主动承担责任，这样可以向他们证明没有人是完美的，错误也是可以弥补的。这不仅不会破坏信任，反而会建立信任。

他们到底什么时候才能真正理解道歉的意义？

我的儿科医生发誓说，大概在四五岁左右他们就会突然开窍，但我见过有些成年人至今都没搞懂。继续以身作则，降低你的期待值，当他们真的因为踩了你的脚趾而感到内疚时，好好庆祝一下这微小却真诚的时刻吧。