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嘿，去年十月的Jess： 你现在正坐在浴室防滑垫上，对吧？孩子们奇迹般地被走廊里一个空亚马逊快递盒吸引了注意力，你放在洗手台上的咖啡早就凉透了，而你的大拇指正悬在Instagram的“分享”按钮上。你想发的是Wyatt夏天拍的那张照片——他光着屁股在洒水器里玩得咯咯大笑的那张。你觉得那画面又可爱又搞笑，希望能从其他妈妈那里博得一点同情和点赞，因为你现在已经被洗不完的衣服和蹒跚学步孩子的无理取闹彻底淹没了。 我这是在六个月后的未来给你写信，为的就是告诉你：赶紧放下手机，锁上屏幕，在你做出无法挽回的事情之前，把那个APP删掉。 我就跟你说实话吧，因为在我们德州乡下这小小的社交圈里，根本没人大声说出这个事实。我们其实是在拿孩子当诱饵，换取网络上的虚荣和点赞，而这终将遭到惨烈的反噬。不信吗？去查查那个“涅槃乐队（Nirvana）婴儿专辑封面”里的孩子后来怎么样了吧。 那个裸泳的婴儿让我大受震撼 我知道你记得那张专辑。我们这个年纪的人，肯定都记得1991年《Nevermind》那张封面——一个赤裸的婴儿在水下，正游向鱼钩上的一美元纸币。在那个年代，那只是我们在唱片店里不太被允许盯着看的、相当前卫的艺术品。 嗯，那个孩子长大了。他叫Spencer Elden，他的父母因为恰好认识摄影师，在那场只有15秒的拍摄中赚到了“高达”两百美金的报酬。说实话，这差不多是我在Etsy上卖一周手工钩织蝴蝶结的收入，所以我真没资格评判他们当时为什么赚这笔钱。 但问题是，这事儿让本该去做晚饭的我，忍不住开始疯狂深扒。几年前，他起诉了乐队幸存的成员和Kurt Cobain的遗产管理委员会。这家伙声称自己遭受了终身伤害，并说自己被描绘得像个性工作者——当你只是在看一个婴儿玩水的照片时，这信息量确实有点太大了。Kurt Cobain显然对水中分娩非常着迷，这也是他们当初在游泳池里拍摄的原因，但坦白说，一想到要在充气戏水池里生孩子我就浑身起鸡皮疙瘩，所以我们就不提这个了。 总之，真正触动我的是读到这个“涅槃婴儿”现在的状况。 他现在三十出头，和妈妈住在洛杉矶，开着一辆本田思域，平时种点西红柿。唉，可怜的孩子，他似乎对自己的身份认知感到极度困惑。很多年来，他其实是很享受这个标签的——在胸前纹上“Nevermind”，甚至在周年纪念活动上重现那张照片——然后突然有一天，他觉得自己被彻底剥削了，因为数以百万计的人拥有他婴儿时期生殖器的照片，而那张专辑赚了数百万美元，他却一分钱也没拿到。某位联邦法官最终以诉讼时效和一些我不太懂的关于“淫秽展示”的法律条文为由驳回了这起诉讼，但这些法律术语并不是重点。 重点是，他的父母在他还不会说话的时候，就以两百美元的价格卖掉了他的肖像，而三十年后，他因为在这件事上从来没有选择权而受到了深深的心理创伤。 而你，正坐在浴室地板上的Jess，为了几颗高中拉拉队夏令营之后就再没说过话的女孩们发来的爱心表情，正准备以零美元的价格，亲手把Wyatt的隐私拱手让人。 我们真的是盲人给盲人带路 前几天，我在折叠感觉像是第四千批连体衣的时候听了一个播客，一位女士说，普通的父母在孩子五岁之前就会在网上分享超过一千张照片。我当时觉得这完全是胡编乱造的网络玄学数据，直到我翻看自己的手机相册，才意识到我可能在Wyatt一岁生日时就已经达到这个数字了。 我们是第一代伴随着社交媒体长大的父母，这意味着我们实际上是在自己的孩子身上进行一场大规模的、不受控制的心理学实验。在长到能够用糟糕的emo歌词笨拙地编写自己的Myspace主页之前，我们根本没有所谓的数字足迹。而我们的孩子呢？他们是“被标记的一代”。我们甚至一直在发他们的B超照片。我们记录下每一次屎尿屁失控、每一次发脾气、每一个脆弱的时刻，却完全忘记了互联网是有永久记忆的，而且上面到处都是绝对的怪人。 我奶奶常说，扫干净自家门前的雪，别在公共电话线上说家务事。我想，Instagram大概就是伪装成剪贴簿的世界上最大、最危险的公共电话线吧。 别再为了朋友圈的颜值去买那些花瓶物件了 还记得你买那些软积木的时候吗？只是因为你觉得它们在Etsy店铺的平铺摆拍照片里看起来会很完美。我们实话实说吧。它们也就那样。我的意思是，在你拍的那个短视频背景里，它们看起来确实挺可爱的，但它们要三十美元，而且在我试图回复邮件时，孩子们主要是把它们当成武器扔向狗狗。我买它们是为了颜值，而不是为了孩子，当你本该是一个用心、精打细算的妈妈时，这真是一个难以咽下的苦果。 如果你要花钱给孩子们买东西，请买那些在现实生活中能真正拯救你理智的东西，而不是那些只是在屏幕上看起来好看的东西。 比如，与其发布他们光着身子洗澡的照片，不如给他们穿上舒服的衣服，然后把相机留在口袋里。我现在最最喜欢的好物就是Kianao的有机棉婴儿无袖连体衣（Organic Cotton Baby Bodysuit Sleeveless Infant Onesie）。它大概要二十四美元，通常来说，对于一件婴儿不可避免会拉在里面的衣服花这么多钱，我这个抠门灵魂会感到心痛，但我告诉你，它绝对物超所值。 我的儿科医生说过，合成纤维会闷热并导致湿疹复发。虽然除非发烧，我通常对医疗建议半信半疑，但在这件事上她确实说对了。Wyatt整个夏天的皮肤都是红肿发炎的，直到我给他换上了这种有机棉连体衣。它们有刚刚好的弹性，让我在洗澡后不用像抓一头涂了油的猪一样和他摔跤，而且面料越洗越柔软。没有扎人的标签，也没有那些让我提心吊胆的奇怪化学染料。它就是一件扎实、做工极其出色的基本款，在镜头之外真正发挥着作用。 （如果你想给孩子的衣橱大换血，买一些真正实用而不是只在屏幕上显可爱的衣服，你可以点击这里浏览Kianao的有机婴儿服装系列（organic baby clothes collection）。） 互联网根本不在乎你的孩子 我知道你又累又孤独，在一整天都在给孩子擦鼻涕和做去边三明治的生活里，看到那些点赞通知就像是获得了一点多巴胺的刺激，但你必须找到另一种寻找存在感的方式。 当你把宝宝的照片发到网上时，你就永远失去了这张图片的所有权。我在给Sadie喂奶时半看半听的一部深夜纪录片里有人说，英国有某种保护儿童上网的《儿童准则》，但在美国，这里的法律基本上就像是狂野西部，如果你过度分享自己孩子的生活，其实没有真正的法律救济。我们实质上就是在充当自己孩子的狗仔队。 想想Wyatt。他是我的老大，我的小白鼠，我的小野人，他总是用最高音量表达一切情绪。还记得他上周在Target超市停车场那次惊天动地的崩溃吗？你把它拍下来了。你觉得那是能引起妈妈们共鸣的好素材。但想象一下，当你十五岁的时候，正想邀请一个女孩参加返校舞会，却知道网上到处流传着一段你尖叫大哭的视频，仅仅是因为你妈妈不让你吃掉在柏油路上的半根脏薯条。 那是很羞辱人的。在他们甚至还不知道“尊严”这个词的意思之前，我们就剥夺了他们的尊严。 我真正想让你买的东西...

现在是周二早上6点43分，弗洛伦丝（Florence）全身僵直，那种如同木板般的僵直程度绝对会让奥运体操健将都自叹不如，而她这么做仅仅是为了阻止我把她的左胳膊塞进冬装外套。在绝望中为了让她乖乖听话，我把手机靠在半瓶小儿退烧药上，循环播放着最近爆火的“中国宝宝”短视频合集。你肯定知道我说的是哪些，算法这几个月来一直都在疯狂给我们推送。 如果你最近在Instagram或TikTok上刷过哪怕几分钟，你肯定看到过他们。那些圆润可爱的完美宝宝们，被层层叠叠的崭新冬装包裹着，看起来就像一个个安静、保温极佳的肉包子。他们摇摇晃晃地走在下雪的街道上，豪迈地大口啃着奇珍异果或是巨大的馒头。他们从不尖叫，从不把火龙果糊得满眉毛都是，当然，当你试图给他们穿上外套时，他们也绝不会像块木板一样跟你较劲。 我以前常常一边给我那对双胞胎喂着毫无颜色的无味米饼，一边看着这些视频，内心涌起深深的挫败感。我甚至天真地以为，只要我买对了同款羽绒服，搞懂了那些洗脑的背景音乐歌词，我的孩子们就会施了魔法般地变成安静、优雅的小吃货，而不再把我当成他们日常生活中的绊脚石。 但是，我看懂的越多，就越试图将这种完美的滤镜强行塞进我疲惫不堪的伦敦育儿生活中，而这层美丽的滤镜也开始随之碎裂。在这些宝宝吃着奇特零食的完美画面背后，其实潜伏着可怕的呼吸道窒息隐患，以及一个细思极恐的现实：究竟是谁在网络上盯着我们的孩子看？ 热带水果引发的窒息焦虑螺旋 我曾短暂而灾难性地试图将玛蒂尔达（Matilda）打造成一个试吃奇特食物的小网红，而这个尝试最终在本地Tesco超市的水果区宣告破产。我曾看过一个可爱的宝宝完美咀嚼红毛丹的视频，我那严重缺觉的大脑当时竟然认定这就是进阶版完美育儿的秘诀。 直到我亲手拿起了红毛丹。无论怎么看，它就是一个长满毛的窒息隐患，大自然赋予它的果核大小，简直就像是专门为了完美卡进人类幼崽气管里而设计的。 我们的家庭医生是一位极其耐心的女士——她曾亲眼目睹我因为孩子身上的一块“皮疹”而急得大哭，结果发现那只不过是干掉的鹰嘴豆泥。她曾提到过一个隐约让人害怕的原则：在引入新的奇特食物时，要间隔三到五天。大概是为了让你能准确揪出到底是哪种热带水果让你孩子起了一身荨麻疹。她还特别强调，任何圆形、柔软或湿滑的东西，对两岁幼儿的气道来说，本质上就是一种生物武器。这番话让我在凌晨两点陷入了狂刷英国国家医疗服务体系（NHS）网站的深度焦虑中。 我们看到这些病毒般传播的视频中，一个小婴儿若无其事地啃着一整颗荔枝或是整串冰糖葫芦，却忘了互联网是完全没有上下文的。它不会拍出镜头外父母疯狂拍打孩子后背的画面，也不会展现父母惊恐万分的神情，它呈现的只有可爱的滤镜。就在那一刻，我决定，我宁愿我的孩子们是缺乏想象力但能平安长大成人的干饭人，也不愿她们成为吃个早餐还需要用海姆立克急救法来救命的网红宝宝。 我彻底放弃了模仿那些网红吃播，转而给了她们熊猫造型硅胶婴儿竹子牙胶玩具。老实说，这是目前我们家我最喜欢的东西了，因为它既符合那种可爱的滤镜感，又没有迫在眉睫的生命危险。弗洛伦丝像消灭敌人一样凶狠地啃咬着硅胶竹子的细节处，而我终于能安静地喝完半杯温咖啡了。它是完全扁平且带纹理的，所以我不需要在一旁提心吊胆地守着，生怕有零件掉下来卡在她的喉咙里。而且，当它不可避免地掉进地板上一滩不明液体中时，你只需把它扔进洗碗机就行了。 如果你目前正试图在宝宝长牙的“世界末日”中生存下来，又不想冒险给婴儿塞一整颗荔枝，你可能需要在彻底崩溃之前，浏览一下我们的牙胶玩具系列。 为什么我的孩子不会成为网红 另一件让我从网络幻觉中清醒过来的事，是阅读这些视频下的评论。你滑过成千上万陌生人的留言，他们用故作亲昵的错别字写着诸如“天哪，看看这个包包（babi）”或者“这个小爆爆（babie）简直是我的精神支柱”这样的话，突然间你会脊背发凉：这些都是陌生人。数以百万计的陌生人，正在十小时循环播放地看着一个幼童吃包子。 当你静下心来仔细想想，这其实非常诡异。我曾经以为“晒娃（sharenting）”——这个用来形容在网上过度分享孩子的讨厌词汇——只是真人秀明星和接纸尿裤赞助的母婴博主们才有的问题。但事实上，我们为孩子留下的数字足迹，从我们上传他们崩溃大哭却又有些“搞笑”的视频的那一秒起，就已经开始了。 我自己的妈妈在阁楼的相册里，仅仅存放着四张我1994年拍的尴尬照片，即便如此，我都觉得那侵犯了我的隐私。我简直无法想象，如果等我到了十六岁，发现我父亲曾经把我连香蕉都不会吃的蠢样广播给网上的三百万陌生人看，配着流行的背景音乐，仅仅是为了让陌生人可以在网络上对我发出“好可爱”的赞叹。与其总是担心光线好不好，能不能捕捉到育儿的美好瞬间，我们倒不如直接把手机收起来，让孩子们在我们那乱七八糟却无比私密的厨房里，吃着一点都不上镜、糊成一团的晚餐。 滤镜背后的衣橱现实 再来聊聊衣服吧。那些巨大的羽绒服对千禧一代父母的吸引力简直令人咋舌。它们在TikTok上看起来简直完美极了。但在现实中，一个裹在球形防雪服里的两岁孩子根本无法弯曲手臂，无法安全地坐在汽车安全座椅里；如果你试图让他们穿着这身行头爬楼梯，他们爆发出的尖叫声绝对堪比一千个太阳的威力。 脱下那些网红爆款外套，你仍然需要那些实实在在、真正实用，并且不会让孩子得接触性皮炎的衣服。我们给双胞胎买了有机棉无袖婴儿连体衣。它……挺好的。我的意思是，这是一件质量非常好的衣服，而且因为它没有任何奇怪的合成染料，确实能防止玛蒂尔达的湿疹发作得像伦敦地铁图一样可怕。但说实话，每次给她穿衣服，我都还要像摔跤一样把衣服套在一个扭来扭去、还试图踢我肋骨的幼儿身上。它只是安静、有效地履行着自己的职责，说真的，这也是我能给任何婴儿用品的最高评价了，即便它永远不会成为病毒视频的主角。 我想，这就是自从我把TikTok应用从手机主屏幕上删掉后得出的最大感悟。真实的育儿绝不是那些精心设计的完美瞬间，也不是24小时用视觉上极其精美的蒙特梭利教具来刺激孩子。在我陷入网络滤镜的疯狂之前，我买过那个木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架，本以为它放在我们客厅里会显得格调高雅且宁静。它确实很可爱——弗洛伦丝很喜欢粗暴地拍打那个木制大象——但我现在已经完全接受了这样一个事实：它目前就被扔在房间的角落里，周围散落着到处乱滚的麦片圈、一张湿纸巾，还有一只硬邦邦的旧袜子。 这就是现实。没有岁月静好，没有Lo-fi低保真背景音乐。现实是吵闹的、一团糟的。每本育儿书的第47页都会建议你“保持冷静，在混乱中深呼吸”，但当下午3点两个女孩因为我把她们的吐司切成了三角形而不是正方形而尖叫时，我觉得这建议简直毫无用处。 我们不需要把我们的宝宝变成网络迷因。我们只需要让他们平安度过每一天，别被葡萄噎着，最理想的状态是，还能保住我们自己仅存的一丝理智。 准备好不再为网红审美焦虑，只想给孩子穿上不会起疹子的衣服了吗？浏览我们的有机婴儿服饰系列，拥抱平淡真实的为人父母的日常吧。 混乱但真诚的育儿快问快答 我应该给宝宝喂我在Instagram上看到的那些奇特水果吗？ 听着，如果你有耐心完美地把火龙果去皮、去籽，然后捣成一团根本认不出来的糊糊，以确保它绝对不会卡在孩子的喉咙里，那你就去试吧。但千万别只是因为在网上看起来很酷才这么做。我很确定儿科指南会建议在引入新食物之间等上几天，这样你才能知道究竟是什么导致了那些不可避免的奇怪尿布疹。说实话，如果你的孩子正在开心地吃着香蕉泥而且没有被噎到，你就已经是赢家了。你真的不需要为了一颗荔枝而冒着跑急诊室的风险。 我怎么知道一个玩具是真的很安全，还是仅仅在社交媒体上好看？ 如果它是廉价塑料做的，而且是从那种所有东西都只要几毛钱的网站上发货的，那它很可能会在你家蹒跚学步的孩子把它扔到地板上的那一刻，碎成十二块边缘锋利的碎片。我通常只会找那些尺寸够大、吞不下去，而且被咬时不会掉漆的东西。如果我能把它扔出大老远它还能完好无损，且没有闻起来像化工厂的味道，那它就通过了我的安全测试。 为什么网上大家都把baby拼成“babie”（或是babi）？ 因为互联网就是一个极度怪异的地方，它会纵容甚至鼓励这种故意装幼稚的错别字，好让那种沉迷于看陌生人孩子的不适感显得更温柔、更有美感。多加一个“e”也改变不了你在看一个未成年人视频的事实，而这个孩子根本不知道自己成了名。每次我读到这些评论时，都只会气得眼皮狂跳。 婴儿冬装外套到底怎么选？ 网上那些巨大的、球一样的外套绝对是个噩梦。当宝宝穿着一件像懒人沙发那么大的外套时，你是不可能安全地给他们扣上汽车安全座椅的安全带的——安全带根本无法紧贴他们的胸口。在车里把那件巨大的外套脱下来，给他们盖上毯子，把米其林轮胎人的造型留到你真正需要拉着他们穿过雪地的时候吧。 在网上发布我孩子的照片错了吗？ 我不是什么网络警察，我也绝对给我妈发过弗洛伦丝吃着意大利面睡着的照片。但一个私人的家庭微信群（或WhatsApp群）和一个公开账号之间有着巨大的区别。你只要问问自己：“如果我十八岁了，我希望我的老板能在谷歌上搜到我在马桶上发脾气的视频吗？”如果答案是否定的，那还是把它留在手机相册里吧。

星期二，我老妈警告我，如果我再在网上发女儿们的照片，暗网上的罪犯就会盗用她们的身份去开信用卡。在游乐场偶尔碰到的一个叫Dave的伙计也坚称，如果我不马上在Instagram上抢注她们全名的账号，到了2040年她们就会完全找不到工作。接着，社区的儿保医生上门回访，看了看我的手机，建议我在她们27岁之前不要让她们接触任何屏幕。不过，她说话时那空洞的眼神表明，她心里很清楚我连这个星期五都熬不到。 我当时正站在伦敦家里的厨房中，浑身上下沾满了某种湿漉漉的液体（我由衷希望那只是狗碗里的水）。我一边努力消化着这些互相矛盾的建议，一边盯着手机屏幕上不断闪过的纯粹的垃圾信息。有人竟然为了一个15岁的真人秀明星，凭空捏造出一个一岁大的孩子。 如果你有自己的生活，你可能错过了这个大瓜：全网因为一个关于考特尼·卡戴珊大儿子有个秘密婴儿的假谣言彻底炸锅了。一个网络喷子竟然硬生生“创造”了一个叫Piper的孩子，建了假冒账号，然后就在一边看热闹不嫌事大，直到考特尼不得不公开呼吁大家停止造谣一个未成年人。这事简直荒谬透顶，但读到这整个离奇的“隐藏婴儿”事件后，我立刻陷入了满头大汗的焦虑旋涡——在如今这个连“现实”都可以随意捏造的世界里，我们该如何抚养孩子？ 数字足迹带来的纯粹恐惧 我们来聊聊这个时代的终极噩梦吧：在这个任何人都能右键保存你生活的时代养育孩子。我小时候，我那些丑照面临的最糟下场，顶多是被我妈塞进某个积满灰尘的柜子里的实体相册，只为了在我第一任女朋友面前拿出来羞辱我。而现在，Florence把脸埋进意大利面碗里的照片，从技术上讲，可能会永远存在于内华达州的某个服务器上，等着被某个觉得好玩的人拿去二次创作。 当你意识到照片一旦发出，你就完全无法控制谁在看它们时，偏执狂的症状就开始了。你给丈母娘发了一张双胞胎穿着纸尿裤的无害萌照，她立马就传到了她的公开Facebook主页上，上面有500个“好友”，其中一半可能都是卖加密货币的机器人。你让她删掉，她却觉得你侮辱了她的信仰。这直接导致了一顿气氛紧张的周日家庭聚餐，席间鸦雀无声，而我因为极度焦虑，狂吃了一大堆烤土豆。 接着是现代身份盗用带来的生存恐惧，这也是那起伪造迪西克（Disick）后代闹剧真正让我警醒的地方。如果某个无聊的地下室青少年决定用他们从我自以为私密的账号里爬取的照片，给Matilda建一个假资料，会发生什么？一想到有人可能拿我两岁女儿的身份来开玩笑，我就不寒而栗。为了防范十年前根本不存在的威胁而提心吊胆，真的太让人心力交瘁了。 我确实试过下载那种硬核的家长监控APP，但这只让我觉得自己像个在监视小猪佩奇的军情五处特工。所以我把它删了，转头吃了一块饼干压压惊。 关于屏幕时间，那位精疲力竭的医生到底说了什么 在上一次体检时，我提出了所有这些担忧，试图让自己听起来像个负责任的父亲，而不是一个凌晨3点不睡觉、在Reddit上看了三小时阴谋论的男人。我们的全科医生Evans医生简直是个圣人，但当我问她医学界对数字环境暴露和心理健康的共识时，她只是重重地叹了口气。我想美国儿科学会可能有官方指南——或者也可能是我在Twitter上看了个摘要——暗示过早接触社交媒体会腐蚀发育中的大脑，但说实话，似乎没人确切知道答案。 Evans医生咕哝着说，不断涌入的网络谣言和网络霸凌正让青少年的焦虑感飙升，不过她也坦言，她的数据主要都是坊间传闻，依据是她那个自从圣诞节后就没和她说过一句话的14岁儿子。她提到，推迟孩子们接触互联网的时间似乎能起到保护缓冲的作用，但她耸耸肩的动作清楚地暗示：我们其实都是走一步看一步，只能祈祷一切顺利。 专注于我真正能控制的物理实体 既然我无法在物理上痛揍网络喷子，我只好把我那强烈的父母焦虑转移到保护我真正能触摸到的东西上，比如孩子们那极度敏感的皮肤。Florence和Matilda都遗传了我糟糕的肤质，这意味着只要合成纤维从房间另一头看她们一眼，她们就会起一身愤怒的红斑。 这就不得不提到一件我誓死捍卫的婴儿装备：有机棉婴儿包屁衣。我通常不会对衣服产生什么感情，但去年夏天那场罕见的酷暑中，这款无袖包屁衣拯救了我的理智。当时我们被困在沃金的一家Pizza Express快餐店里，双胞胎热得满头大汗，而就在芝士面团端上来的那一刻，Florence决定来一场灾难级的纸尿裤大侧漏。 因为这些包屁衣是用95%的有机棉制成的，透气性极佳，这意味着女儿们一开始就不会捂在自己的汗水里。更重要的是，它们含有5%的氨纶，这表示我能把领口拉得足够大，将弄脏的衣服直接顺着她的身体往下脱，而不是把那堆排泄物顺着她的头拽上去，甚至蹭到她的头发里（这可是你只犯一次的菜鸟错误）。这种面料完全不含任何会诱发她们湿疹的有害化学染料，即使为了洗掉各种可疑的污渍而用40度水洗了一百次，它们也完全没有变形。这真的是一块绝妙、实用的布料，让我的生活少了几分混乱。 试图用木制玩具让她们远离网络 在我不断拼命让她们参与到三维现实世界、而不是盯着我的手机的过程中，我们买下了数量惊人的木头和橡胶玩具。有些非常棒，有些则纯粹是你在黑灯瞎火中会绊倒的东西。 我们有这套 婴儿柔软积木套装。听着，我要完全对你坦白：它们就是积木。它们是完全没毛病、色彩鲜艳的橡胶方块，据称旨在促进逻辑思维和早期数学技能，但我们别自欺欺人了。Florence根本不懂什么是减法。她只懂扔东西。 这种积木唯一真正的好处就是它们很软。当Matilda不可避免地决定受够了她姐姐的建筑干扰，并在我试图喝晨间咖啡时把一块积木朝我太阳穴砸过来时，它不会留下淤青。它们不含BPA，而且能在浴缸里飘浮，这能带来大约四分钟的轻度娱乐。但说实话，它们就是占据我客厅空间的橡胶方块而已。 当长牙把你的孩子变成狂野獾 说起那些能让我从“数字足迹恐慌”中分心的身体小病痛，双胞胎目前正在长后槽牙。这意味着我的房子听起来就像一部永不落幕的野生动物纪录片。那口水量堪称史诗级。我丈母娘给我的育儿手册第47页建议，在长牙期你要保持冷静，轻柔地给她们唱歌。但在凌晨3点，当Matilda试图啃咬我的膝盖骨时，我发现这个建议毫无用处。 出于纯粹的、睡眠不足的绝望，我最终买了这个 熊猫牙胶，因为它看起来有点滑稽。它的形状像只小熊猫，由食品级硅胶制成，而且出奇地好用。扁平的设计让她们黏糊糊的小手很容易抓握，而且上面的纹理似乎刚好能按摩到让她们牙龈痛苦不堪的那个点。 但我个人最喜欢的是我们买的另一款——紫色珍珠奶茶牙胶，我没办法在这里放链接，但你可以在网站上找到它。它的形状像一杯珍珠奶茶，很符合我这种千禧一代的审美。但更重要的是，你可以把它扔进冰箱里冷藏二十分钟。冰凉的硅胶能让她们的牙龈稍微麻木，刚好能阻止她们咬自己的（和我的）手指。我不知道这背后的确切科学原理，但在我看来，任何能让蹒跚学步的孩子停止尖叫的东西，基本上都是魔法。 如果你此刻也躲在厨房里，一边听着Cocomelon的洗脑儿歌一边靠疯狂购物来解压，你可以去看看 Kianao 的婴儿玩具系列，试着给自己买来五分钟的宁静。 我那极其混乱的家庭媒体计划尝试 考特尼·卡戴珊似乎是通过直接删除孩子们的秘密网络账号，并关闭他们公开主页的所有评论来应对这事的。老实说，面对这个失去理智的世界，这似乎是一个完全理性的反应。 我一直告诉自己，我需要像我读到的那样，写下一份正式的“家庭媒体计划”，但目前，我的计划仅限于每个月恐慌地在Google上搜索一次我女儿们的名字，并在Facebook上疯狂取消别人圈我的那些丑照。如果你也想弄清楚如何和自己的孩子一起处理这个问题，与其试图在一个下午审查你整个数字生活然后崩溃，不如试着把你的社交媒体资料设为私密，礼貌地“警告”任何未经允许就发你孩子照片的亲戚，并接受你无法控制一切的现实。 在我们进入你脑海中可能正在暗自恐慌的那些问题之前，深吸一口气，烧点水泡杯茶，去看看 Kianao 的全线产品 吧。这些东西都是真真切切、摸得着的，旨在让育儿这件可怕的事变得稍微轻松一点。 凌晨2点我会问自己的问题 如果有人建了个假账号冒充我的孩子，我到底该怎么办？ 如果你真的陷入了有人冒充你幼儿的可怕境地（这很荒谬，但事实就是可能发生），千万别去和喷子对线。直接去平台的举报中心，标记该账号冒充未成年人，并让你的朋友们也一起大规模举报。这些平台出了名的慢，但一波举报轰炸通常会迫使人工客服真正去审核，并拿下这个假主页。 如果我已经把她们的婴儿照发到了公开的Instagram上，现在是不是已经太晚了？...

凌晨3点14分，手机屏幕泛着的幽蓝光芒，恰到好处地照亮了我左肩上一大块刚吐不久、已经结痂的奶渍。就在这个时候，算法决定我迫切需要了解一个青少年价值数百万美元的成人内容帝国。我的双胞胎女儿之一，Elsie，正用她光秃秃的牙床拼命啃我的锁骨；另一个，Florence，则在婴儿床里发出一连串有节奏且刺耳的尖叫，这阵势让人怀疑她要么是快渴死了，要么就是对墙纸的图案深感不满。而我就这样坐在一间四面漏风的伦敦公寓里，作为一个三十多岁的前记者，对着一篇关于某个表情包童星刚满十八岁的新闻标题，陷入了深深的焦虑漩涡。 如果你很好奇，一个人是怎么从在尿布台上擦胎便，一步步走到为数字性工作产生存在主义危机的，那么欢迎你来到现代育儿的世界。这简直就是一座心理鬼屋，而且里面的鬼魂还都连着Wi-Fi。 我还记得2016年最初那个“Cash me outside”（出去单挑啊）的表情包。那时候的我没有孩子，过着美好而幸福的生活，估计正坐在伦敦Soho区喝着溢价的生啤，完全没有意识到有朝一日，我需要在这个积极将女孩们的毁灭变现的世界里，负责让两个小女孩活下去并保持相对理智。现在，看着我那两个两岁的女儿，我不由自主地开始做起可怕的心理算术：距离她们拥有智能手机、连接宽带，并对网络认同感产生错位渴望，我还有多少年的清净日子？ 从童年时期的网络爆红到最终走向露骨内容，这条流水线并不仅仅是一个抽象的文化现象；对于现在正在养育孩子的任何人来说，它都是一个闪烁着刺眼霓虹光芒的警告标志。无论学校里的孩子们是在搜索bhad babie，还是将其拼错成babi，或者是试图寻找某个随机的babie表情包，搜索引擎都不在乎他们的天真无邪。只要一次缺乏监管的谷歌搜索，他们就会瞬间深陷成人论坛的泥潭，因为互联网已经彻底抹除了“屏幕上的搞笑小孩”与成人娱乐之间的边界。 前额叶皮层到底是个什么鬼东西 当我们带女儿们去打最新一针疫苗时（那个“美妙”的下午充斥着两个尖叫的幼儿，候诊室里还弥漫着浓烈的受潮饼干味），我们的家庭医生随口提到了冲动控制和大脑发育的事。我不是神经科学家，对人类大脑的理解也仅仅局限于在组装宜家平板家具时从播客里听来的只言片语，但其中的要点却让人细思极恐。 显然，大脑中那个会拍拍你的肩膀并告诉你：“嘿伙计，也许你并不应该在互联网上留下永久的、不可撤销的裸体记录，让那些猥琐男来买单”的部位，实际上要到25岁左右才能发育完全。这个部位被称为前额叶皮层，听起来就像是某辆中档轿车上的零件，但它实际上是你的孩子和一生的网络数字悔恨之间，唯一的防线。 所以，当我读到一个18岁女孩在生日当天狂赚数百万美元的新闻时，我看到的并不是什么“大女主”力量觉醒的励志故事。我看到的是一个大脑额叶发育不全的孩子，正在被一个由成年男性组成的生态系统所剥削——这些男人毫不夸张地守着倒计时钟，就等她达到法定同意年龄。这一切足以让你想把家里的路由器直接扔进泰晤士河，然后带着全家搬到苏格兰偏远群岛的蒙古包里去住。只要读到一篇关于bhad babie的OnlyFans账号在六小时内赚了数百万美元的文章，你就会立刻用一种绝对纯粹的恶毒眼光，死死盯着你家无辜蹒跚学步孩子的平板电脑。 把他们送到荒山野岭显然是个烂主意 不过，真正让我感到热血涌上心头、愤怒不已的是这一点。当父母完全对他们十几岁的孩子失去控制时（考虑到我目前还在为了一块软趴趴的吐司和一个两岁小孩艰难谈判，失去控制感觉是完全不可避免的），社会建议我们干脆把他们送到荒野训练营。这个所谓的“问题少年”产业，本质上就是一堆带有攻击性的户外监狱，你花上几千英镑，让一群陌生人在树林里对着你那受过心理创伤的孩子大吼大叫。 处于风暴中心的那位网红最近站出来说，她在其中一个训练营里度过的时光给她留下了严重的心理创伤。老实说，这完全合情合理。你把一个大脑已经被算法带来的名气扭曲的孩子送去那里，剥夺他们的尊严，强迫他们睡在泥土里，同时还要遭受言语虐待，然后当他们带着更深层的行为问题和满腹的愤世嫉俗走出来时，你却装出一副震惊的样子。这简直太疯狂了。 这些训练营专门坑骗那些极度恐惧、只想找个捷径把孩子从互联网魔爪中抢回来的父母，向他们兜售一种幻想：新鲜空气加上情感虐待，不知怎么的就能覆盖掉多年的屏幕成瘾和心理创伤。但这根本行不通，孩子们出来后只会变得更糟，整个系统只会把他们进一步推向破坏性的成人行为，因为他们已经明白，那些本该保护他们的人是不可信任的。 不管怎样，去买个带防火墙的像样路由器吧，屏蔽掉所有的成人内容聚合域名，并且在晚上8点强行没收他们的设备；这能帮你省下大约三万英镑的荒野治疗费呢。 向木制玩具的绝望撤退 这就不得不提到我目前的育儿策略了，我喜欢称之为“激进的实体防线”。只要它有屏幕、有电池，或者能连蓝牙，我就想把它扔出我家（这是一个巨大的伪善，因为我基本上是长在我的iPhone上的，但某本育儿书的第47页建议我们不应该为自己明显的双标感到焦虑，我虽然觉得这建议没什么用，但确实很方便）。 我现在的绝对救命稻草是这款鱼形木制婴儿健身架。我简直无法用言语表达我有多爱这个没有生命的物件。它就是纯粹的木头。光滑的、打磨得漂漂亮亮的、光荣地“断网”的木头。当在数字时代抚养女孩的存在主义恐惧变得过于喧嚣时，我就把Elsie放在它的下面躺着。 她就那样静静地躺着，完全被这些木环迷住了，伸出胖乎乎的小手，练习她的抓握技巧，没有任何闪烁的灯光或合成的哔哔声来刺激她的神经系统。这是一款受蒙特梭利理念启发的装备，说得通俗点，就是它尊重婴儿实际的发育步伐，而不是试图把他们变成患有多动症的iPad僵尸。它足够坚固，她还没有成功把它拽倒过（尽管她有过几次极其暴力的拉扯），而且这种自然的审美意味着我们的客厅看起来不会像一个爆炸的塑料玩具厂。它是我这套公寓里一个微小的、没有屏幕的避难所。 然后是这些奶嘴防掉链。老实说，我对它们的感情很复杂。理论上它们非常完美——由食品级硅胶和榉木制成，不含BPA，绝对安全。它们也确实能防止奶嘴掉在厨房地板上沾满狗毛。但是Florence，这个脾气活像个喝醉了的微型维京海盗的小家伙，已经意识到如果她把它从毛衣上解下来，她就相当于给自己装备了一个小型的中世纪流星锤。她捏着奶嘴那一头把它在头顶抡成圈，然后用那些木珠去威胁家里的猫。它们确实发挥了防掉落的作用，咀嚼起来也绝对安全，但请注意：从技术上讲，你其实是在递给孩子一把非常漂亮的、带有硅胶串珠的武器。 如果你也有一种冲动，想把手机扔进海里，然后用那些不需要插电的东西包围你的孩子，不妨去看看Kianao的无屏幕木制产品系列。它虽然无法修复糟糕的互联网，但或许能为你换来几年的清净。 把他们裹起来，躲避算法的追踪 当凌晨3点的“深渊式刷手机”带来的焦虑变得让人抓狂时，我的应对机制就是从物理上把我的孩子们像蚕茧一样裹起来。把宝宝塞进毯子里，有一种让人深感心安的力量；这是一种触觉上的提醒——此时此刻，在这个瞬间，她们是安全的，她们还很小，她们能做的最坏的事情无非就是拉在裤子里。 我们使用的是这款宇宙图案竹纤维婴儿毯，主要是因为我觉得这种反差的讽刺感能让人感到些许安慰。毯子上印满了各种小星球，感觉非常应景，因为想要保护你的孩子远离互联网的伤害，老实说就像是在没有地图的情况下在深空宇宙中航行。它柔软得不可思议——由有机竹纤维和全棉混合制成——并且它真的能防止Florence在一滩自己的汗水中醒来，以前我们用那些廉价的涤纶毯子时，她经常会热出一身汗。 显然，竹纤维在调节体温方面非常出色，这简直太棒了，因为我大半夜的时间都在跳起来检查她们是太热还是太冷（NHS的健康访视员告诉我只要“摸摸她们的胸口”就行，这绝对是个中肯的建议，直到你不小心在摸的时候把她们弄醒，从而毁掉你的一整夜）。我只是把她们裹进这个柔软得不可思议的“银河系”里，假装在接下来的几个小时中，外面的世界根本不存在。 数字足迹的定时炸弹 所有这一切中真正阴险的部分，不仅仅是那些成人平台本身，而是这一切在文化上的常态化。我们不知怎么地就建立了一个这样的互联网：在这里，数以百万计的成年人与孩子们建立单向的“准社会关系”、追踪她们的确切年龄，并等待法律开绿灯以便用另一种方式“消费”她们，这种行为居然被大众完全接受了。这让我感到毛骨悚然。 我看着我的女儿们正试图分享一根软烂的通心粉，我知道，保护她们的安全绝不会像给家里的iPad设个密码那么简单。这需要不断进行那些令人筋疲力尽、极度不舒服的对话，去告诉她们为什么某些网红突然成了禁忌，为什么轻松赚取网络快钱的承诺是一个有毒的幻象，以及为什么她们的身体不能仅仅因为算法说“可以变现”就成为公共商品。 你试图把每一件事都做对。你买有机棉的衣服，你把有机胡萝卜打成泥，你唱那些该死的童谣直到嗓子发哑，你只希望这一切足以建立起一个足够坚固的内心基础，这样当互联网最终找上她们时，她们能有足够的自我价值感，叫它滚一边去。 现在，我只想专注于熬过这“可怕的两岁”。如果你想加入我这种激进的拒绝电子产品的行列，去看看Kianao的商店吧，那里卖的东西至少不会毁掉你孩子的前额叶皮层。 我累得根本不想好好回答的问题（但还是尽量试试） 我该如何向一个还在啃蜡笔的孩子解释什么是“数字足迹”？ 别解释了。在这个年纪，你只能采取强硬手段替他们管理隐私。我不会公开发布她们的正脸照，更绝对不会试图让她们在网上走红。等她们长大一点，我会向她们解释，互联网是用洗不掉的墨水写的，而不是铅笔。至于现在，我只想努力阻止她们去吃狗粮。 屏幕对幼儿来说全都有害吗？ 听着，儿科医生说两岁前应该做到“零屏幕”，对于那些没有体会过下午5点双胞胎立体声尖叫的人来说，这确实是个美好的幻想。我们只能尽力而为。当我们绝对需要十分钟来做晚饭，并且得确保没有人把厨房点着的时候，我们会给她们看一些节奏缓慢、略显无聊的教育类节目。但总的来说，她们在线下进行的身体玩耍越多，睡前表现得就越不会那么失控。 孩子们想当网红，到底有什么不好？ 除了那让人崩溃的算法焦虑，以及陌生人觉得有权对你孩子的生活指手画脚这种可怕现实之外？我想也没什么不好的。问题在于，从“友好的玩具评测员”跳跃到“被剥削的青少年”，这段距离短得惊人。是平台拥有你，而不是你拥有平台。我宁愿我的孩子们立志成为会计师。至少会计师晚上能睡个安稳觉。 我应该多早开始在设备上设置家长控制？...

微波炉上的数字时钟显示着凌晨3点14分。我那11个月大的女儿均匀细微的呼吸声，像节拍器一样打在我的锁骨上。她终于不再和睡眠周期作斗争了，她那小小的“系统”终于宕机了，我只能假定这之前她的大脑正在对运动技能进行一次关键的“固件升级”。我被一个熟睡的婴儿钉在沙发上，手里紧紧抓着电视遥控器，仿佛那是我的救命稻草。这里是我要分享的第一条血泪建议：在夜深人静、你的女儿正趴在你胸口安详入睡的时候，千万别去看最近那部关于波姬·小丝（Brooke Shields）和她参演电影《艳娃传》（Pretty Baby）经历的纪录片。绝对不要。去看烘焙节目吧，去看看别人是怎么把蛋糕做成鞋子形状的。 我没看那个“鞋子蛋糕”。相反，我让自己沉浸在一部分为上下两部分、深度剖析上世纪七八十年代娱乐机器的纪录片中，去感受童星成名带来的绝对噩梦，并惊恐地意识到这个世界是以怎样的眼光看待年轻女孩的。到了凌晨4点，我的老父亲焦虑症对我的理性大脑发起了一次大规模的DDoS攻击。我的T恤被汗水浸湿了，我盯着女儿随着呼吸轻轻起伏的后背，在脑海里疯狂审查我和妻子在网上发过的每一张照片。 我的大脑防火墙正在实时崩溃 作为初为人父的“女儿奴”，你会产生一种特有的恐慌。你很快就会意识到，你的工作不仅仅是阻止她吞下电池——尽管这出人意料地占据了你一天中很大一部分时间——还要保护她免受一个看不见的、全球性观众的窥探。看那部纪录片时，看到当年成年人们是如何制造出整个“漂亮宝贝”现象的，我在生理上感到一阵反胃。那是一个建立在抹杀童真基础上的产业。 但真正让我陷入思维漩涡的，并不是好莱坞的陈年旧事。而是我意识到，在今天，我们基本上已经把那种完全相同的过度曝光“平民化”了。我们不再需要大型电影制片厂把孩子的生活广播给陌生人，因为我们每个人的口袋里都装着一个高清广播工作室。 Instagram上的母婴网红和家庭Vlogger让我从根本上、从分子层面上感到恐惧。围绕着把蹒跚学步的孩子迈出的第一步变现，已经形成了一个完整的经济体；他们把孩子发脾气和如厕训练变成了有机燕麦奶的赞助内容。这些父母上传孩子们在婴儿床上哭泣的高清视频，为了迎合算法而放大他们的脆弱，甚至在一个连完整句子都还不会说的人类幼崽身上建立起商业品牌。 在评论区里，成年陌生人与这些“数字儿童”形成的诡异的单向准社会关系让我毛骨悚然。人们会留下这样的评论：“我是看着小布雷登从刚出生一点点长大的！”听起来很温馨，但仔细一想，布雷登根本不知道这40万个陌生人是谁。终有一天，他会长到18岁，然后发现自己所有的成长史都已经变成了公共领域的资源。 我觉得这太荒谬了：一个孩子将来去面试工作，招聘经理竟然已经知道他们在2024年用了什么牌子的护臀膏，因为他妈妈曾经做过这个牌子的恰饭推广。在孩子甚至还没有形成“客体永久性”概念之前，我们就已经把剥夺他们隐私权彻底常态化了。 相比之下，我现在几乎不再担心她在游乐场吃土了，因为和互联网带来的威胁相比，她随口吃下的那些泥巴看起来根本就是人畜无害的。 对“模拟世界”的数据追踪 早上6点，我的妻子莎拉醒来时，发现我正在疯狂谷歌如何在我们地下室搭建一个本地化的闭环网络服务器，以便我们不用云服务就能把宝宝的照片分享给她在俄亥俄州的父母。她只是眨了眨眼，倒了杯咖啡，然后告诉我，我的数据追踪强迫症又达到巅峰了。 她说得没错。我确实追踪一切数据。我有一个电子表格，记录她的奶量、睡眠时间窗口，以及婴儿房极其精确的环境温度（恒定在华氏69.4度，据说这温度非常理想）。实际上，是那部纪录片触发了我的这些行为，因为它深入探讨了产后抑郁症，而波姬·小丝在经历了严重的自身挣扎后，曾大力呼吁公众关注这个问题。 当莎拉和我正处于最难熬的“第四孕期”（新生儿出生的头三个月）时，我们的医生曾告诉我们，产后焦虑有时会伪装成极度的易怒，或者对追踪微小细节的偏执。他把它描述成一种复杂的神经生物学转变，但老实说，这听起来就像是在委婉地说：我们的脑子因为严重睡眠不足而短路了。把所有这些医学理论，加上我们对父亲的大脑会如何变化几乎一无所知的事实结合起来，就得到了现在的我：一个试图通过购买本地服务器机架来解决情感脆弱问题的家伙。 我意识到我无法修复互联网。90年代已经过去了——那个时候，我们家里最值钱的东西是我妹妹的一个完好无损、连吊牌都没剪的Ty Beanie Baby毛绒玩具，我们把它放在塑料盒子里，还指望靠它来养老。如今，隐私成了稀缺商品。所以，我改变了策略。我决定把所有精力集中在我真正能控制的事情上：她物理层面的、无需网络的现实环境。 只要连不上WiFi，我就觉得它是好东西 这场深夜危机彻底改变了我给她买东西的思路。过去，我总是寻找最高科技的装备。智能袜子、蓝牙睡眠监测仪、能连接到智能家居系统的白噪音机。现在呢？如果一件产品需要同意“服务条款”才能使用，我就绝不让它靠近我的孩子。 我现在成了坚定的倡导者，力求让她的“物理层面”尽可能保持无网络连接的绝对安全。我控制不了那些数据掮客的所作所为，但我完全可以控制直接接触她皮肤的面料。最近我们彻底把她的衣橱翻新了一遍，扔掉了那些洗两次就变形的廉价化纤快时尚童装。 我现在最喜欢的一件“装备”根本不是什么电子产品。而是我们从Kianao买的这件有机棉婴儿无袖连体衣。听起来基础得有些离谱，但你听我说：当你深陷对有毒算法的焦虑时，一件纯粹的衣服能给你带来一种深深的踏实感。它由95%有机棉制成，未染色，没有扎人的标签，也没有那些奇怪的化学阻燃剂。它非常合身，换尿布时哪怕她试图来个“桶滚翻”，这件衣服也能够完美拉伸。它就是让人觉得安全。对于她的皮肤来说，这衣服简直就是物理意义上的“端到端加密”。 重心的转移真是一件有趣的事。我愿意花20分钟去仔细研究一件棉质连体衣的GOTS（全球有机纺织品标准）认证，但却会在一个网站上连看都不看一眼就毫不犹豫地点击“接受所有Cookie”。为人父，真的会让你变成一个行走的矛盾体。 如果你也正试图净化你家孩子的现实世界，以弥补这个混乱的数字时代，你可以点击这里浏览他们的有机婴儿服装系列。 对玩具箱进行排障维修 很显然，并非我们买的每一件东西都能大获成功。几周前，莎拉带回家一套婴儿安抚软积木套装。它们还不错。由软橡胶制成，捏起来会发出吱吱声，我女儿偶尔也会一边呆呆地盯着家里的狗看，一边啃着它们。但它们那种柔和的“马卡龙”色调，我觉得实在有点过于注重“美学”了。它们看起来就像是为了在Instagram照片背景里显得好看而专门设计的。正如我们在凌晨3点的那个焦虑漩涡中所证实的那样，这直接触发了我的战斗或逃跑反应。不过，好在它们不能连网，所以算是勉强通过了我的基准安全检查。 真正帮我们解决日常机械性难题的，是如何保持安抚奶嘴的清洁。每次去公园，她总会不可避免地把奶嘴扔进土里。以前我们都是直接在我的牛仔裤上擦擦了事，现在我才意识到从微生物学的角度来看，这种做法根本无济于事。我们终于买了这个便携硅胶安抚奶嘴收纳盒。它可以挂在妈咪包上，基本上就是她安抚奶嘴的一个微型硅胶隔离舱。它可以用洗碗机清洗，这就太棒了，因为手洗婴儿用品这项任务，已经被我正式从日常作息程序中“废除”了。 关闭浏览器标签页 我觉得现在当爸爸最难的一部分，就是接受这种“失控感”。你可以建立世界上最安全的物理环境——用有机棉包围他们，煮沸消毒他们的奶嘴，不让他们的照片出现在社交媒体上——但最终，他们还是要“登录”这个世界的。 与其用锤子砸碎路由器、带着全家搬到树林里偏僻的小木屋，不如直接把你的社交账号设为私密，并提醒祖父母们别再把宝宝洗澡的照片发在他们公开的Facebook主页或朋友圈里了。 我仍然会有恐慌的时刻。我还是会检查家庭网络的服务器日志，只为了让我的大脑平静下来。但是，当她午睡醒来，对我深夜的存在主义焦虑一无所知，穿着她那件小小的无袖连体衣，用只有她自己懂的语言索要零食时呢？这个世界的喧嚣就安静了许多。我不需要一下子保护她免受所有事物的伤害。我只需要在今天保护好她就行了。 如果你也在寻找让孩子的物理环境变得更安全的方法，不妨去看看Kianao的环保可持续婴儿用品，免得你在凌晨3点又掉进另一个疯狂搜索的兔子洞。 焦头烂额老父亲的常见问题解答（FAQ） 有机棉到底是真的好，还是只是一种营销噱头？ 我曾经以为这只是为了坑那些雅皮士父母的溢价，但显然，普通棉花的农药用量十分惊人。我女儿的皮肤超级敏感，而有机棉真的能让她胸口不再起那些奇怪的红疹子。另外，在洗衣机的高温烘洗循环中，它的耐用性也强得多。 我该怎么开口让我的家人别再发我宝宝的照片了？ 接受现实吧，这肯定会很尴尬。我们告诉父母，我们要把她的数字足迹保持为零，直到她大到能够自己同意为止。我妈一开始也不理解，觉得我就是个偏执的科技怪咖，但我就是坚持我的底线。如果需要借口，就怪你读过的一篇文章吧。或者干脆怪我好了。 详细追踪宝宝作息的每一个细节，这正常吗？ “正常”这个词说得有点绝对，但我们的医生说，这是新手父母试图在混乱中建立秩序时一种非常常见的应对机制。如果电子表格能帮你睡个好觉，那就继续用。但如果因为她早醒了12分钟，这份表格就让你崩溃大哭，那你还是关掉Excel，去户外走走吧。 那种硅胶奶嘴收纳盒，在塞得满满当当的妈咪包里真的不会散开吗？...

凌晨三点，在芝加哥漆黑的公寓里，我正半梦半醒地用着吸奶器，试着找一款我婆婆发誓说能让我家学步期宝宝学会走路的特定木制动物手推玩具。伴随着吸奶器的嗡嗡声，我用一只大拇指在手机上输入了一个我认为再平常不过的词组。然而，屏幕上加载出来的根本不是什么符合可持续理念的欧洲婴儿房好物，而是一款即将发售的电子游戏里，一个下体夸张、没穿裤子的人面兽身怪物。我现在大概需要做整整一年的心理治疗，才能把那画面从脑海中抹去。 听着，在成为全职妈妈之前，我在儿科急诊分诊台做了五年的护士。我曾从你根本不知道存在的身体孔洞里掏出过珠子、硬币和各种不明粘稠物。现在已经没什么能吓到我了。流血、呕吐和奇怪的皮疹对我来说不过是家常便饭。但现在的互联网简直是一个极度混乱的地方，如果你家大宝或者那个毫无头绪的猪队友正在网上搜索关于婴幼儿发育里程碑的内容，我们需要快速聊聊搜索算法和数字卫生习惯的问题了。 诡异的互联网兔子洞 如果你不是与世隔绝，或者没有像我一样每天忙着擦掉溅在天花板上的豌豆泥，你可能不知道最近大热的“baby steps donkey man（婴儿学步 驴人）”搜索趋势到底是什么。这玩意儿和婴儿发育完全沾不上边。这是开发者Bennett Foddy将于2025年推出的一款独立电子游戏。游戏的名字就叫《Baby Steps》（婴儿学步），对于任何家里有两岁以下宝宝的人来说，这简直是个坑爹的误导。 游戏的主角是一个名叫Nate的35岁无业游民，他穿着脏兮兮的连体衣，必须在一个诡异的超现实世界里重新学习走路。说实话，穿着弄脏的连体衣到处走、并且连基本的运动技能都搞不定的样子，听起来和我家正在学步的宝宝简直一模一样，但它们的相似之处也就仅此而已了。这款游戏充斥着成人主题、抑郁症和药物暗示。然后，就是那些“驴”角色的登场了。 我犯了个错，为了看看游戏圈到底在恐慌什么，我搜索了“baby steps donkey man 未打码”的结果。坦白说，我现在还觉得辣眼睛。它们是一些不穿裤子的拟人化生物。游戏开发者觉得把男性的正面全裸当作一个视觉笑料会非常搞笑。游戏设置里确实有一个审查（打码）开关，但显然它只是在那个部位贴上一个巨大又滑稽的黑条，说实话，这反而更引人注目了。如果你掉进了Reddit上关于这个游戏的讨论深坑，你大概只会看到一群青少年和大学生在争论画质，或者用它做各种奇怪的表情包。 算法轮盘赌是一场必输的游戏 这才是让我血压飙升的地方。我不在乎成年人关起门来在他们的PlayStation上玩什么。但我非常在意YouTube和TikTok的算法是如何对内容进行分类的。互联网是由无脑的代码运行的，它们只要一看到“baby（婴儿）”和“steps（学步）”这两个词，就会认定这些内容应该和Miss Rachel的儿歌以及小孩子拆塑料盲盒蛋的视频放在一起。 我记得有一次参加儿科神经学研讨会，主治医生谈到了早期媒体接触的问题。这方面的科学研究总是有些模糊不清，因为你不可能真正在这上面设立符合伦理的对照组。但我隐约记得她说，当超现实的成人主题讽刺作品伪装成卡通动画时，发育中的前额叶皮层是很难对它们进行正确分类的。美国儿科学会建议我们应该积极地与孩子一起观看所有媒体内容。如果你恰好有全职佣人且完全不用做家务，这听起来确实是一个美好而诗意的愿景。 但在现实世界里，有时候你真的只需要把iPad塞给孩子，这样你切洋葱的时候才不会酿成意外的“过失杀人”惨剧。而就在这时，自动播放功能背叛了你。你的孩子明明在看一个关于农场动物的无害视频，但算法捕捉到关于“驴”的游戏内容热度飙升，于是突然之间，你三岁的孩子就看到了一个游戏主播对着一只赤身裸体的赛博农场动物疯狂爆粗口。想在这一切面前防患于未然，真的是太让人心力交瘁了。 我绝不会劝你把所有屏幕都锁进保险箱然后搬到森林里去住，因为大家都在努力生活。你只需要检查一下设备上的受限模式，如果你家的大孩子最近在搜游戏视频，顺便清理一下家庭共享的搜索记录就好了。 点击此处浏览我们真正的、无屏幕干扰的婴儿玩具系列。 我们究竟该给孩子穿什么 既然我半夜搜索学步辅助工具的尝试彻底翻车了，我最后干脆去向儿科医生请教鞋子的问题。她说对于刚学步的孩子来说，光脚其实是最好的，这样他们能感受地面。但是，你试着让一个孩子在11月的芝加哥人行道上光脚走走看，保准你马上就会被举报给儿童福利局。你需要的是一种既能保护他们的小脚，又像麻花一样柔软可折叠的鞋子。 我们最终买了Kianao的防滑软底婴儿学步运动鞋。我得承认，我买它们主要是因为它们看起来像迷你版的船鞋，而我对任何能让我儿子看起来像个“迷你退休会计师”的打扮都毫无抵抗力。但它们现在确实是我最满意的单品。我家宝宝简直是传统硬底鞋的“杀手”，不到一小时他就能把鞋头磨得面目全非。而这款鞋的鞋底柔软又有韧性，能配合他那些古怪、一惊一乍的小动作自由弯曲。他穿着那双棕色的去参加了家庭婚礼，那成了他全身上下唯一没有沾上糖霜的地方。甚至当他在超市乳制品区彻底崩溃大哭大闹时，这双鞋也牢牢地穿在他的脚上没掉。 如果你在寻找其他基础好物，我们也在用这款竹制婴儿勺叉套装。老实说，它算是中规中矩。材质是竹子和硅胶，所以完全能胜任它的本职工作。手柄的大小很适合他抓握。只是作为一个过来人给你的善意提醒：千万别让你家孩子用浅色硅胶头的勺子吃扁豆糊或者任何含有姜黄的东西，除非你想让它们永远被染成荧光黄色。我可是花了惨痛的代价才学到了这一课，现在我们只能假装那把变黄的勺子是“特别限量版”了。 真正不会往下掉的裤子 既然我们说到了如何把下半身妥当地包裹好，对于一个正在从爬行过渡到直立行走的宝宝来说，找一条合适的裤子简直是一场噩梦。要么就是在尿布那里勒得太紧，要么就是太松弛导致绊倒他们。 我对大多数赶时髦的婴儿衣服都抱有强烈怀疑态度，但这件有机棉婴儿长裤是真的非常靠谱。它们采用了哈伦风的低裆设计。没错，它们看起来有点像迷你版的MC Hammer灯笼裤，这客观上确实很搞笑。但更重要的是，当我的丈夫突然圣母心泛滥、为了拯救地球而坚持使用那些又大又笨重的布尿布时，这条裤子竟然能完美地套在外面。它们配有真正的抽绳，不知道为什么现在婴儿装里很难找到这种设计了。通常你只能买到前面缝着一根假装饰绳的裤子，等松紧带变松了，那玩意儿对任何人都没有半点帮助。 当我完全不想折腾裤带的时候，我就会给他穿这件有机棉婴儿连体衣。我讨厌把衣服从一个尖叫的学步期宝宝头上套下去，那种感觉就像是试图把一只愤怒又湿漉漉的章鱼塞进袜子里。这件衣服是前开扣的设计。你只需要把它平铺开，把孩子放上去，在他们还没反应过来发生什么之前把扣子扣好就行了。有机棉面料很柔软，耐洗，而且不会让他膝盖后面因为摩擦长出那些奇怪的小红疹。 为你的数字生活进行分诊 在医院里，分诊完全是为了对轻重缓急进行排序。擦破膝盖的孩子去候诊室，而气道受阻的孩子直接送进抢救室。育儿也完全是这样。你必须决定今天有哪些事是迫在眉睫的，又有哪些是可以等到明天再说的。 纠结你的孩子今天有没有吃够有机羽衣甘蓝，这是“候诊室”级别的事。但是，确保家庭共享的iPad没有通过自动播放功能，悄悄给你的宝宝灌输存在主义危机和诡异的成人游戏幽默，这可能绝对是目前的“一级优先”状况。现在平台的算法太草率了，这些独立游戏的命名方式也荒唐至极，而科技公司根本不在乎你们家的数字安全习惯。 所以，赶紧去检查一下YouTube应用，清理搜索缓存，或许还要和你处于青春期的侄子进行一场极其尴尬的谈话，问问他到底在共用Wi-Fi下搜了些什么。然后给自己倒杯烈酒，回去继续操心那些正常家庭该操心的事吧——比如，如何把硅胶勺上的姜黄污渍洗掉。 选购我们安全、有机的婴幼儿服饰全系列。 早期发育里程碑的混乱现实 为什么我家大宝突然开始谈论什么“驴人”？ 因为现在的互联网就是个大垃圾场啊，朋友。他们大概率是在Twitch或者TikTok上看到了游戏主播在玩那款Bennett...

周二凌晨2点14分，我的iCloud存储空间正式宣告“严重报错”。当时我正站在漆黑一片的婴儿房里，把十一个月大儿子那颗重得出奇的小脑袋靠在我的锁骨上，同时用腾出来的大拇指疯狂清理Spotify的缓存数据，只为了能录下一段12秒的视频——因为他现在的呼吸频率跟五分钟前相比，有了那么一丁点儿的变化。这就是从来没有人警告过你的真相。 你不再只是偶尔给孩子拍几张可爱的快照；你变成了一个行走的、严重缺觉的“全天候监控系统”，强迫症般地记录着孩子成长过程中的每一次“固件微调”。 在他大概八周大的时候，我们试图拍一组经常在Instagram美图墙上看到的那种纯净、极简风的新生儿大片。我们准备了质感绝佳的针织毯，也有了柔和的自然光。然而万事俱备，只欠一个配合的模特。把他放在地毯上不到三分钟，他就展现了一场“屎”无前例、甚至违反物理定律的超级大爆发，同时爆发出足以震碎窗玻璃的尖叫。我和妻子只能大眼瞪小眼，陷入了纯粹的、毫无杂质的恐慌之中。最后拍出来的照片，全是我们手忙脚乱的残影和惊慌失措的面孔。 操心老父亲的数字隐私“补丁” 在探讨如何给一个“移动靶”拍出还算看得过去的图之前，我得先聊聊数据安全。因为“晒娃”这个概念，简直能让我这个软件工程师的大脑急出荨麻疹。在这个时代，科技公司正疯狂抓取你上传的每一个像素来喂养他们的AI模型。这就意味着，随手在公开的社交平台上发一张宝宝的照片，基本就等于把你家孩子的生物识别数据，双手奉送给某个不知在何处的服务器农场。 有一阵子，我和妻子尝试了一种流行的做法：在发私密动态前，给他的小脸打上一个笑脸太阳的emoji贴纸。但后来发现，如果你直接在某些社交软件里这么操作，平台在后台依然会处理原始的图像图层，也就是说，原文件就原封不动地藏在贴纸下面。这就像是你给电脑摄像头贴了张便利贴，却忘了关麦克风一样掩耳盗铃。 如果你非要用emoji贴纸这招，必须先合并图层（扁平化图片）。我在这上面花的时间实在太多了，但最安全的协议是：用手机自带的照片编辑器贴上贴纸，把修改后的图片截个屏，裁掉边框，然后再上传这张截图。这样就能彻底剥离底层的图层数据。或者，你也可以像我们现在这样——只拍他的后脑勺，搞得他像是加入了证人保护计划似的。 我曾在某个让人极度焦虑的隐私保护论坛上看到，和爷爷奶奶分享照片最安全的方式，是开启高级数据保护功能的端到端加密信息。所以现在，每当我要发送一张儿子吃豌豆泥的照片时，我都感觉自己是在传输国家机密。 点击这里，浏览我们精选的婴儿用品系列——它们不仅好用，上镜也绝对好看。 有时候“硬件”也会崩溃（记得拍下来） 大家似乎都有一种莫名其妙的压力，觉得只应该记录孩子看起来像个安静小天使的时刻。但说实话，正是那些婴儿时期的丑照，才支撑我熬过了一个个漫长的Zoom视频会议。 我们手机里建了一个专门的共享相册，只存放搞笑的宝宝照片。里面大部分是他满脸写着困惑的样子，活像个刚被问及季度业绩预测的中层主管。抓拍打喷嚏到一半的面部扭曲、低头看脚趾时挤出的失控双下巴，还有因为没拿到电视遥控器而张大嘴巴戏剧性大哭的瞬间——这些才是他性格的真实日志。那些精心策划、对着镜头微笑的照片更像是在拍营销宣传片；而那张他疯狂撕咬快递纸箱的模糊照片，才是我未经剪辑的、原汁原味的日常生活真相。 获奖摄影师们会建议你：每个月在同一个位置，放同一个毛绒玩具作为参照物给孩子拍照，以此来记录他们的成长。如果你的孩子没有在你刚掏出手机的那一秒，就试图吃掉那个毛绒玩具，并用战术翻滚逃出画面的话，这绝对是个绝妙的主意。 不毁曝光设置的穿搭指南 关于摄影，我花了不少代价才明白一个道理：那种扎眼的、高饱和度的颜色以及巨大的卡通图案，绝对是智能手机摄像头自动曝光的克星。如果你给孩子穿上一件印着大恐龙的荧光绿连体衣，相机的传感器就会瞬间崩溃，白平衡直接跑偏，然后你的宝宝拍出来就会像是得了严重的黄疸。 这就是为什么我如此沉迷于Kianao的有机棉婴儿无袖连体衣。毫无疑问，这是我们拥有的最棒的一件衣服，主要因为它身上没有任何图案。这种干净、极简、无染色的有机棉，就像是一块天然的打光反光板，能把视觉焦点完全集中在他的小脸上，而不是胸口印着的某个授权卡通人物。整个夏天，他大概连续70天都穿着那件燕麦色的连体衣。因为这种棉布有着惊人的柔软度和弹性，我竟然能顺畅地把它套过他那个巨大的脑袋，而不会引发他的崩溃大哭。它让每一张照片都显得经得起时间考验，而不是在声嘶力竭地喊着“2023年购于某大型折扣超市”。 另一方面，我们还买了这个彩虹木制婴儿健身架。坦白说，它在宝宝照片的背景里看起来简直美极了，给我们的客厅增添了一种完美的、精心布置的蒙台梭利氛围。但作为实用工具呢？我儿子大概只花了三天时间盯着那些几何形状的悬挂玩具，随后就决定他的人生终极使命是死死抓住木制的A型支架，试图把整个架子拉倒砸在自己身上。它确实很美，但作为一个活动中心，它主要的作用只是让我血压飙升。 让我一头雾水的环境变量 在他第一个月大的时候，为了拍到他熟睡的可爱模样，我妻子拼了命地尝试。她花了几个小时在窗边铺好柔软的毯子，结果就在我们把他脱得只剩尿不湿的那一秒，他愤怒地醒了。后来的体检中，我们的儿科医生Aris博士随口提到，婴儿散热就像保温极差的服务器一样快。也就是说，如果室内的温度还没让大人觉得热得难受，那宝宝很可能已经冻坏了。 显然，专业摄影师在拍摄新生儿之前，会把取暖器开到大概80华氏度（约26度）。这也解释了为什么我们在波特兰四面漏风的工匠风老屋里会败得如此惨烈。如果你能想办法把客厅变成桑拿房，同时彻底关掉相机的闪光灯，并祈祷午后的阳光能完美地穿过窗玻璃漫反射进来，你也许真的能在按下快门时让他们继续呼呼大睡。 但老实说，想让一个十一月大的宝宝老实坐着，纯粹得靠贿赂。每当他奶奶要求看他的新照片时，我通常会直接塞给他那个熊猫牙胶。这是一个扁平的、竹子形状的硅胶咀嚼玩具，他一拿到就彻底失去抵抗力。我不知道那小小的熊猫耳朵运用了什么神仙级别的抓握纹理工程学，但只要他一开啃，就会立刻安静下来——这点时间足够相机的自动对焦老老实实锁定他的小脸了。 机器里的“隐形人” 在这场疯狂的“数据收集”中，最奇怪的Bug是：当我回看前六个月的照片时，发现我妻子几乎没有出镜。我大概有六百多张儿子趴在我胸口睡觉的照片，全都是她拍的；而我当时满脑子都在死机般地研究怎么才能保证这小家伙活命，几乎没想起来要把镜头翻转过去，拍下她抱着宝宝的模样。 这绝对是我们记录初为人父母时光时的一个重大Bug。妈妈们总是那个打开相机APP、指挥灯光、努力捕捉每一个里程碑的人，这也意味着她们最终从这些影像记录中被彻底抹去了。我现在有一个每天循环的日历提醒，上面简单粗暴地写着：“给他们拍张照”，强迫我记录下在儿子生命的第一年里，她真实存在过的印记。 给孩子拍照是一门混乱且不精确的科学，充满了存储空间不足、糟糕的光线和虚影的双手。但很多年以后，我敢肯定我们绝不会再去计较阴影里的噪点或是略微偏离中心的构图。我们只会庆幸，自己没有错过这些瞬间。 准备好给孩子的衣橱来个升级，好让他们不再像个移动的广告牌了吗？点击这里选购我们的有机棉基础款。 凌晨3点我疯狂谷歌的那些“宝宝拍照疑惑” 给脸打emoji贴纸真的需要合并图层吗？ 根据我为了不去睡觉而读的一堆极其吓人的网络安全文章来看，是的。如果你只是在Instagram里随手贴个贴纸，抓取机器人可能依然能访问元数据和原始图像图层。先在手机上编辑照片，截取编辑好的画面，然后再发布截图。这的确很烦人，但能修补这个漏洞。 为什么我的室内照片总是又黄又糊？ 因为普通的客厅灯泡发出的是温暖的黄色光谱，你手机的自动白平衡不知道该拿它怎么办；还因为宝宝们的移动速度大约是2马赫。白天尽量把他们挪到明亮的窗边去吧，自然光简直就是自带的神仙滤镜。 我应该删掉哭闹的照片来节省内存吗？ 绝对不要。大哭的照片才是精华中的精华。五年后，你根本不会在意第40张一模一样的睡觉照，但是那张因为你不让他吃7号电池而彻底崩溃大哭的照片？那绝对值得被放进博物馆里展出。 拍新生儿时，房间到底需要多暖和？ 听Aris医生那意思，他们需要的是一个热带微气候。如果你还没有热得汗透T恤，那么对只穿了一片尿不湿的宝宝来说，可能就冷得没法安稳入睡。不过一定要确保取暖器保持在安全距离之外，可别为了追求美感而不小心引发火灾。 把这些文件存云端真的安全吗？ 听着，除非是存进一个断网的硬盘然后埋到小树林里，否则没有什么东西是100%安全的。但是，选择开启双重认证的大型云服务商，绝对比把所有东西都存在本地手机里要好得多——毕竟你迟早有可能会把手机掉进马桶里。

致正好六个月前的马库斯（Marcus）： 想象一下这个场景吧，因为你很快就会亲身经历了。下午2点14分，你站在厨房里，正疯狂地摇晃着一瓶配方奶。你身上那件灰色T恤从周二起就再没进过洗衣机。客厅的智能音箱正播放着你满心以为是经过精心挑选、算法完美推送的轻柔原声摇篮曲，据说能促进大脑发育。你家那个小不点正躺在游戏垫上，努力研究自己的脚趾头到底是怎么运作的。这是一幅宁静的画面。一切都很安稳。整个“系统”运行得完美无瑕。 然后，原声歌单放完了。算法，凭着它那不可估量的“硅脑”智慧，决定自动播放一首歌，就因为你最近跟莎拉（Sarah）随口嘟囔了一句在推特上看到的热门流行语。你还以为“industry baby”是个牌子。你真的以为那是某个全新的有机纯棉包被系列，或者是波特兰某家咖啡馆里诞生的时髦育儿理念。你早些时候让语音助手搜了一下。机器居然记住了。而现在，杰克·哈洛（Jack Harlow）的重低音说唱和狂躁的铜管乐正在震动你婴儿房的窗户。 欢迎来到流行文化与自动化育儿这个诡异又可怕的交叉点，伙计。你即将领悟到一个真理：依赖云端来管理孩子的听觉环境，简直就是一个巨大的安全漏洞。 来自算法的无情背叛 我真的必须要吐槽一下，当你的家庭数据档案里突然多出一个“小人类”时，那些推荐引擎会变得多么智障。十年来，我的流媒体算法都很懂我，知道我敲代码时喜欢听低保真嘻哈，或许偶尔还听点独立民谣。但自从宝宝降生后，我的搜索记录就变成了一团乱麻，全都是“竹纤维睡袋”、“便便是绿色的怎么回事”以及“Caspar Babypants（儿童音乐人）”。算法一看到“baby”这个词，就大手一挥，把所有带这四个字母的东西全扔进了同一个播放列表里。 它根本就不懂上下文。它看到一首获得格莱美提名、在TikTok上疯传但歌词极其露骨的嘻哈歌曲，瞅了一眼标题，再交叉对比了一下我最近惊慌失措搜索的“宝宝长牙缓解方法”，然后一拍大腿：“啊，对，立刻把这个推送到客厅的音箱！”这就好比把未经测试的代码直接推到生产环境，然后双掌合十祈祷服务器别烧起来一样。我用沾满配方奶的手指在手机屏幕上疯狂狂戳，拼命想在我那五个月大的娃把这些少儿不宜的歌词吸收入脑之前，赶紧撤销这个App的播放权限。 我甚至都不想提这首歌那支带有虚构监狱和淋浴画面的限制级MV了，谢天谢地我的手机屏幕当时是关着的，我只能继续自欺欺人地假装这种级别的“视觉污染”还没入侵到我家里。 关于重低音，阿里斯医生到底怎么说 理所当然地，因为我总是像处理灾难级Bug报告一样对待“当爹”这件事，所以在下一次儿保体检时，我提起了这茬。我非常认真地请教医生，一个五个月大的婴儿是否能处理那些露骨的歌词，我是否已经永久性地破坏了他的“语言习得数据库”。莎拉在旁边翻了个硕大的白眼，翻得我以为她自己才需要呼叫急救。 儿医阿里斯（Aris）医生被我逗笑了，让我深呼吸放松一下。显然，在这个阶段，宝宝们的“听觉处理固件”还没更新到能解析人类语法的程度，所以小家伙大脑里记录下的，多半只是那些沉重的节奏和低音线。我很确定医生当时的意思是，婴儿感受到的，纯粹是你为了拔音箱电源而飞跃茶几时声音里的惊恐和压力，而不是房间里震耳欲聋的脏话。尽管如此，我还是有种搞砸了某场无形考试的挫败感。既然有些音乐我都不敢在家庭感恩节聚会上放，为什么还要冒险把他那块崭新的、刚出厂的“小硬盘”暴露在这种数据里呢？ 医生还含蓄地提了一嘴，说我们本来就不该太依赖自动播放功能，给婴幼儿早期的媒体接触蒙上了一层临床上的不确定性。但我从中解码出的核心信息非常简单明了：别再让机器人给你家娃当DJ了。 数字时代的“模拟信号”大升级 这场闹剧逼着我彻底重新构建我们家的“游戏时间架构”。我意识到，我们必须在物理层面上切断跟物联网的连接，为他打造一个纯粹的“模拟信号沙盒”。没有Wi-Fi，没有蓝牙，没有算法。只有物理定律和纯实木。 最后，我买了一套小熊木制婴儿健身架（Bear Play Gym Set）。过去的马库斯，我必须郑重地告诉你，这是咱们家买过的最棒的“硬件”设备。我是在凌晨3点灌着冷咖啡把它组装起来的，整个安装过程丝滑无比。它采用了极简的A字型结构设计，底部的固定绳能确保宝宝无论怎么用力拉拽，架子都稳如泰山。材质就是未经过度加工的天然原木，上面点缀着几抹柔和的马卡龙色，悬挂的玩具则是保留木质纹理的小羊驼和小熊。当宝宝拍打木环时，会发出一种极其悦耳轻柔的木头碰撞声。这是一个完美的闭环系统：他输入物理能量——木头发出声响——他的大运动技能获得升级。完全不需要什么见鬼的软件更新。 如果你也开始慢慢察觉到，智能家居科技对婴儿房的宁静环境其实充满了“敌意”，那你或许也该考虑一下，把那些数字设备换成Kianao木制婴儿游戏架系列这种看得见摸得着的实体玩具了。 后来为了放在奶奶家，我们其实还尝试了另一款产品——树叶摇铃婴儿健身架（Leaf & Rattle Play Gym Set）。说实话呢？我觉得就还行。框架用的同样是如丝般光滑、无化学添加的实木，这很棒，但它的树叶造型在吸引宝宝“注意力数据”这方面，确实不如小熊那款。它是个功能完备的好装备，但如果单纯看“用户参与度数据”的话，小熊版本绝对完胜。 再后来，当他的握力变得极其惊人——惊人到我开始真心为我的胡子感到担忧时——我们又测试了印第安纳婴儿健身架（Indiana Play Gym Set）。这一款在木饰之间混搭了不含BPA（双酚A）的硅胶珠子，事实证明，这是应对长牙期的一个绝妙“补丁”。他可以尽情咀嚼、拉扯上面的针织纹理，而我既不用担心有毒材质，也不用提心吊胆下一首会播放什么鬼音乐。 全方位锁定网络 解决这个问题的办法，并不只是把你的智能音箱一把扔进河里（虽然我曾强烈考虑过这么干）。你需要深入每一个App的账户设置，彻底锁死所有露骨内容的播放开关，郑重通知你的家人你现在正式成了一个“反数字科技分子”，然后大手笔投资那些对网络流行语一无所知的木制玩具。 实际上，最后还是莎拉帮我搞定了Spotify的设置，因为我当时正忙着在网上狂搜“白噪音机器会不会被黑客入侵”。（显然不会，除非它们连了Wi-Fi，一旦连了网那就难说了。）我们家制定了一条严格的家规：只要宝宝醒着且在房间里，唯一允许播放的声音，要么是手动精选的纯音乐，要么就是他在健身架上把玩木珠时发出的咔哒声。 所以，过去的马库斯，深呼吸。你偶尔还是会在家庭数字环境中弄出点乱子。你还是会不小心让孩子听到几段狂躁的重低音。这时候，只需拔掉路由器，趴到地板上，让他安安静静地啃一会儿木制小羊驼。这就是我们目前能拿出的最佳“Debug（除错）策略”了。 在你疯狂清空流媒体播放记录、砸烂家里的智能设备之前，不妨先冷静一下头脑，去看看Kianao那些绝对无法被黑客入侵的、纯纯“模拟信号”的婴儿游戏装备吧。至少，它能让你安心地喘上五分钟的气。 手忙脚乱新手爸妈Q&A 我是不是可以改放那首歌的“纯净版（Clean Version）”？...

当时我正坐在奥兹公园（Oz Park）一张冰冷的长椅上，无意间听到两个路过的青少年的对话。其中一个嘟囔着什么给他们的“lil baby weed（小宝贝大麻）”，然后另一个提到了“wham lil baby”方案。我那充满临床思维的大脑瞬间短路了。我以为那又是哺乳顾问们在TikTok上悄悄推销的某种治疗婴儿肠绞痛的新型全息CBD（大麻二酚）酊剂。 在儿科病房的职业生涯里，我见识并处理过上千种奇葩的育儿风潮。我见过母乳首饰，也见过那些除了带来窒息危险之外毫无用处的琥珀固齿项链。我估摸着这大概就是2025年版的“在长牙期宝宝牙龈上抹威士忌”吧。主意糟透了，但听着很耳熟。 所以我回到家，烧上水，一边用谷歌搜索，一边看着我家蹒跚学步的小恶魔有条不紊地摧毁他的婴儿温和软胶积木套装。顺便说一句，这些积木很不错。它们是用软橡胶做的，就算你在黑漆漆的夜里不小心踩到一块，也不会把脚后跟硌得生疼——这对现在的我来说是衡量玩具好坏的唯一标准。不过，扯远了。 事实证明，“wham”根本不是什么儿科方案。它是一位名叫Lil Baby（小宝贝）的歌手发行的一张少儿不宜的纯说唱专辑。而“weed（大麻）”也不是什么全息护臀霜或有机助眠剂，仅仅是专辑里唱的内容。没有什么育儿新风潮，有的只是这个离谱的互联网。 互联网育儿建议的真实惨状 现在的互联网简直就是一个为了骗取搜索流量而粗制滥造的母婴博客垃圾场。你输入一个问题，只想弄清楚孩子的皮疹到底是手足口病还是接触性皮炎。结果，你没找到答案，反而看到一篇冗长的关于某个女人在托斯卡纳进行自我发现之旅的文章，里面还硬塞了一堆莫名其妙的医学关键词。 这些为了SEO（搜索引擎优化）批量制造文章的博客，看到几百万人搜索这位说唱歌手的新专辑，就决定假装这是一个育儿话题来骗点击量。他们洋洋洒洒写了一整篇文章，假装“wham”是某种新生儿睡眠法的首字母缩写。他们把“lil baby weed”的搜索量编造成关于全方位婴儿护理的伪深度思考文章。这简直反人类。当你严重缺觉、靠着仅有四个小时的碎片化睡眠和冷咖啡撑着时，你根本没有多余的脑力去分辨一个搜索结果到底是真正的医学建议，还是一个冷血的算法陷阱。 我花了二十分钟试图寻找这个所谓“新风潮”的同行评审数据，然后才意识到自己看的是数字世界里的一场大型赛博幻觉。说实话，朋友们，仅仅是为了验证真相，这种精神内耗就足以让人筋疲力尽。 不管怎样，我最后听了十秒钟那张专辑里的歌，然后决定我还是更喜欢The Wiggles（著名儿童乐队）。 我们需要谈谈分贝这个问题 听着。既然我们聊到了吵闹的音乐和露骨的媒体内容，我们就有必要审视一下你平时都在宝宝身边播放些什么。我的医生前阵子说过一段让我记忆犹新的话，尽管我可能误解了其中一半的神经学原理。她提到，婴儿的听觉处理系统基本上就像一块敞开的海绵。 他们不仅仅是听到噪音。他们还会吸收噪音带来的物理压力。据说美国儿科学会（AAP）建议将婴儿周围的环境音量保持在60分贝以下。我没有分贝仪，我只用一个标准：如果我需要提高嗓门才能让丈夫去倒尿布桶，那这个环境对宝宝来说就太吵了。 播放重低音、歌词带有攻击性的音乐，在他们还听不懂歌词的年纪可能显得无害。但是低音的震动会穿透他们正在发育的鼓膜。在急诊室里，我见过太多破裂的耳膜，深知婴儿的耳朵是非常脆弱的。你可能以为他们只是在噪音中呼呼大睡，但他们娇嫩的神经系统实际上正在把每一个重低音节拍当成潜在的威胁。 你的宝宝不需要听Trap说唱。他们需要安静。他们需要听起来像破空调一样的白噪音，或者洗衣机沉闷的嗡嗡声。那才是他们的舒适区。 当外界太吵闹时，什么办法管用 当他们因为过度刺激而烦躁不安时，你不需要什么互联网新风潮。你需要安静，并且需要一个物理层面的安抚物。我们家用的是熊猫硅胶竹制婴儿牙胶咬胶玩具。那是在一个无比阴暗的星期里买的，当时我儿子正在长第一颗门牙，而我的理智已经处于崩溃的边缘。 我把它扔进冰箱冷藏了十分钟。冰凉的硅胶刚好麻痹了他的牙龈，让他停止了尖叫。这不过是一块做成熊猫形状的食品级硅胶，但在那天晚上，它简直像是一场医疗救援。当他处于那种口水直流、狂躁不安的状态时，只有这东西管用。我在水槽里用洗洁精洗它，它也能直接进洗碗机。它简单、平淡无奇，但非常有效。 如果你正在寻找能真正帮助婴儿发育的好物，而不是那些互联网的杂音，你可以逛逛我们Kianao商店的感官玩具。用真正的产品解决真实的问题。 家里的“青少年难题” 如果你家里有大一点的孩子，那么媒体环境简直就是一场噩梦。当你拼命想保护新生儿免受噪音干扰时，你家的青少年却在震天响地播放流媒体排行榜上的热门曲目。这种环境的冲突足以引发偏头痛。 你必须设定界限。给大孩子买副耳机吧。我不完全了解算法审查是如何工作的，但流媒体应用程序的设置里通常都有一个用于过滤“露骨内容”的开关。找到它，关掉它。你家蹒跚学步的宝宝可不需要从厨房的智能音箱里学到人生的第一句脏话。 在身体层面上，也要保持宝宝环境的平静。给他们穿些简单的衣服，比如这款有机棉婴儿包屁衣。它非常棒。很好洗，只要不用高温烘干就不会怎么缩水。而且信封领的设计意味着，当宝宝发生“漏屎大爆炸”时，你可以直接把它往下拉脱掉，而不是从头顶上硬拽下来。只要让他们保持舒适，让家里保持清静就好。 停止给新生儿搞什么“优化” 现代的育儿文化总是让我们觉得自己落后了。如果出现了一个新的首字母缩写、一个新的趋势或者一个新的搜索词汇，如果我们没有第一时间知道，就会觉得自己作为父母是不称职的。但其实，这其中大部分都只是噪音而已。 别再一听到公园里的只言片语就去谷歌搜索，别再下载没完没了的发育追踪应用程序，也别再分析宝宝的每一次眨眼来判断他们是否“发育超前”。看看你眼前的孩子吧。他们多半只是累了，或者饿了，又或者尿布湿了。事情极少有那么复杂。 我们用复杂的焦虑把这些简单的生理需求包裹起来，因为这样会让我们觉得一切尽在掌控之中。其实我们根本无法掌控。我们只有一个宝宝，以及漫长的一天要熬。 如果你想投资于安静、无屏幕的婴儿发育，与其在互联网的兔子洞里越陷越深，不如去挑选一款我们的木制游戏健身架。 关于这些，我常被问到的那些问题 成人音乐专辑对婴儿的耳朵安全吗？ “安全”是一个相对的词。它会毒害宝宝吗？不会。但沉重的低音会不会震动他们娇小的耳膜，导致皮质醇水平飙升？很有可能。在这个阶段，歌词倒无所谓，但音量和震波真的很重要。把那些重型音乐留在你的耳机里，让宝宝安安静静地听吊扇的转动声吧。 我该如何过滤家庭智能音箱上的少儿不宜歌曲？...