杂志

亲爱的半年前的汤姆： 你现在正站在下午两点的厨房里，穿着件隐约散发着酸奶味的套头衫，盯着满是蒸红薯的搅拌机。你的眼神很特别，甚至带着点狂热。你以为这将是一个文明的里程碑，对吧？你以为你会把这美丽、营养丰富、丝滑的橙色泥糊端给双胞胎，然后他们会像嗷嗷待哺的小鸟一样张大嘴巴，对你的烹饪天赋感激涕零。 我从未来写信告诉你，大概在14分钟后，你的头发上、天花板上，甚至不知怎么搞的你的鞋子里，都会沾满红薯泥。欢迎来到辅食的世界。 过去三个星期，你一直在苦苦寻找从喝奶过渡到吃正餐的“正确”方法，看了太多让你在还没捣碎第一根香蕉前就感到自卑的博客。我来这里是为了帮你免去焦虑、深夜的恐慌性刷手机以及负罪感。关于喂养这些小人类，这里有一个混乱但最真实的真相。 你的时间表完全是虚构的 现在，你正看着日历。他们周二就满六个月了，所以周二就是必须开启伟大辅食盛宴的日子，仿佛午夜一到，他们肠胃里的某个开关就会自动开启。我们的全科医生曾温柔地建议，我们不该死盯着日历，而应该多观察宝宝。她含蓄地解释说，宝宝是否准备好，更多取决于他们的生理状态和反射能力，而不是出生日期。 如果你还记得，她提过在开始把勺子往他们脸上塞之前，我们需要观察几个具体的信号： 良好的头部控制力： 他们需要能够直立坐着，脑袋不能像在当地酒吧多喝了几杯那样东倒西歪。 能够坐起： 稍微给点支撑没关系，但如果一放到餐椅里他们就直接对折瘫倒，那我们的晚餐服务就还没到开张的时候。 好奇心： 他们大概得用一种极其强烈的嫉妒眼神盯着你早上的烤吐司。 挺舌反射： 这是一个有趣的现象，他们会本能地把嘴里的任何固体食物顶出来。如果他们还有这个反射，你精心准备的牛油果只会像回旋镖一样飞回你的衬衫上。 兄弟，双胞胎的问题在于：双胞胎A在五个半月大时就能像个小法官一样端坐着，还试图偷喝我的咖啡。双胞胎B却依然乐呵呵地斜瘫着，对任何不是从奶瓶里出来的东西都毫无兴趣。这事儿勉强不得。你只能等他们俩自己决定好准备参与这个美食世界。 轰轰烈烈的辅食圣战 请做好准备，迎接宝宝自主进食（BLW）圈子那近乎狂热的氛围。我不知道添加辅食什么时候变成了一项竞技运动，但外面有那么一群父母，要是你敢用勺子喂饭，他们会让你觉得自己像个维多利亚时代的孤儿院管事。他们坚信宝宝从第一天起就应该吃完整的、看得出原貌的食物，完全跳过泥糊阶段。 你会在Instagram上看到六个月大的宝宝轻松啃完一整只烤鸡腿，或者吃着解构版的法拉费沙拉碗，而你却在这头提心吊胆，生怕香蕉泥里哪怕只有微米大小的结块会引发致命事故。把一大根西蓝花递给宝宝，看着他们戏剧性地干呕，还要在旁边默念“相信这个过程”，这种压力太大了。在尝试纯BLW喂养时，我只坚持了整整一天，然后飙升的血压就迫使我弃船逃跑了。 但辅食泥传统派也同样好战，他们坚持要求你必须从稀薄的米糊开始，每个星期只慢慢引入一种单一蔬菜，就这样持续一年。现实情况一如既往，你最终会采用一种手忙脚乱的混合方式，毕竟活下去才是真正的目标。有时候他们会得到一根软软的烤西葫芦条啃，而有时候你只会用勺子喂他们吃燕麦粥，因为你十分钟后就要出门，根本没时间用水管给他们冲洗身上的残渣。 只要记住，一岁之前别给他们吃蜂蜜（跟婴儿肉毒杆菌什么的有关，听起来挺吓人的，我也没去深究细节），并且把任何圆形、坚硬或粘稠的东西放得离他们远远的就行。 短暂插播一下过敏原恐慌 我多希望能告诉你，引入过敏原是一个平静且理性的过程。然而并不是。目前的医学界观点（经过我自己睡眠不足的脑子过滤后）是，你应该尽早引入那些可怕的东西来帮助预防过敏，而不是避开它们。花生、鸡蛋、乳制品、大豆。 我们的儿科医生随口叮嘱我们，每隔几天引入一种新的潜在过敏原，以观察是否有不良反应。她说这话时带着那种不用亲自喂花生酱的人才有的轻松自信。我记得我站在厨房里，勺子上沾了一丁点用水稀释过的花生酱，悬在双胞胎A的上方；我另一只手紧紧攥着车钥匙，做好了只要她一吸鼻子就立刻百米冲刺去急诊室的准备。然而他们什么事都没有。结局平淡无奇。你完全是毫无意义地出了一身冷汗，连衬衫都湿透了。 转移注意力是你最好的策略 当你有双胞胎时，关于做婴儿餐有一件事没人会告诉你：你不可能同时喂他们两个而自己感觉不像是只手忙脚乱的章鱼。当一个在吃饭时，你需要找个地方安全地安置另一个。我有好几个星期都在一边用脚抖着安抚椅哄一个，一边手里拿着勺子喂另一个。 帮你自己一个忙，尽早买个 木制婴儿健身架 | 小鱼游乐垫套装，别像我买得那么晚。我最后把这玩意儿安装在了餐桌旁的软垫上。它绝对是个救命神器。它不是那种唱着跑调电子歌、俗气的塑料怪兽，而是一个手感光滑、极简主义的木质A型支架，上面挂着天然的原木圆环玩具。我可以把双胞胎B顺进去，她会开心地花二十分钟试着去抓木环——安静地锻炼她的手眼协调能力——而我则能专心应付双胞胎A对更多梨泥的狂暴需求。它摆在客厅里看起来也很棒，当你的整个房子已经被各种婴儿用品淹没时，这算是个不错的加分项。 关于接触新食物的现实考验 你打算做点吃的。把食物蒸熟、捣碎，然后端到他们面前。他们会尝一口，脸上露出极度嫌弃的扭曲表情，然后粗暴地把它吐到地板上。你会想，“好吧，他们讨厌胡萝卜”，然后永远把胡萝卜从菜单上划掉。 千万别这么做。我们的社区保健医生曾提到——我甚至让她重复了一遍，因为我以为自己听错了——婴儿在真正接受一种新的口味或质地之前，可能需要接触它15到20次。20次。 你能体会，为了一个极度鄙视西蓝花的人，要独立蒸煮并捣碎西蓝花20次，这需要何等顽强且执着的毅力吗？ 如果他们周一吐了出来，你只需叹口气，把它从墙上擦掉，然后周四再给他们吃一次。这是一场消耗战，你只要比他们撑得久就行。 如果你正在寻找那些不会每五分钟就坏一次的非塑料喂养工具来充实你的武器库，你不妨去看看Kianao的婴儿用品系列。它们看起来终于像是成年人家里该有的东西了。 我们实际上都做了些什么 忘掉那些精美的食谱书吧，上面那些复杂的婴儿辅食配方需要14种食材加上个烹饪学位才能搞定。婴儿根本不在乎你的摆盘。我也十分确定他们小小的肾脏无法处理额外的钠，而且糖也是绝对不能碰的，所以你基本上只是在跟食物的质地和温度玩耍而已。 这是我们在不同阶段真正行之有效的方法，没有一点儿表演性质的废话： 第一阶段：“这玩意儿也算食物？”期（大约6个月）...

早上6点15分，我站在厨房里，裹着戴夫那件大得出奇、还隐隐飘着酸奶味的大学连帽衫。咖啡机里的咖啡慢吞吞地滴着，急死个人，而我正盯着手机出神。我不小心掉进了TikTok的视频坑里，它那“无比睿智”的算法决定给我推送一个视频：一个熟睡的新生儿，旁边蜷缩着一只同样在打盹的微型雪貂宝宝。 脑海中蹦出的第一个念头是：天哪，这绝对是我这辈子见过最可爱的画面了！紧接着第二个念头就来了：等等，这真的安全吗？要知道，我家四岁的里奥前阵子刚试图抓一把鱼缸里的碎石塞进嘴里，所以现在我对“家庭安全”的标准已经基本跌破底线了。 现在网上有一种铺天盖地的错觉，总把异宠和人类幼崽的组合脑补成即将上演的迪士尼童话。大家看着那些滤镜满满、唯美治愈的短视频——一个婴儿和一只毛茸茸的“Kit”（雪貂幼崽的专属称呼，听着就超萌对吧），就幻想着能把它们当成亲兄妹一起养大。仿佛它们天生就会是最好的朋友，会在婴儿房地板的一缕阳光下追逐嬉戏。 纯属扯淡。 于是我开始疯狂查阅资料，说实话，我主要是想找个借口发信息给戴夫，告诉他我们要养只雪貂了。但我查到的真相简直把我吓出一身冷汗。把一个婴儿和一条“智商极高、天性捕猎的肌肉管子”放在一起，现实情况远比那十秒钟的短视频要鸡飞狗跳得多。总之，说正经的，如果你还在孕期，或者已经在育儿的兵荒马乱中焦头烂额，并且正琢磨着接一只雪貂宝宝回家，那我们必须要严肃地聊聊“硅胶”这回事了。 它们真的是冲着吃掉你孩子的玩具来的 好吧，最让我三观震碎的一点是：雪貂对橡胶质感的东西有着近乎疯狂的痴迷。真的是致命的痴迷。只要你家里有个宝宝，你的房子现在大概率就像个大型硅胶和橡胶制品仓库：安抚奶嘴、奶瓶奶嘴，还有那些无论吸得多紧，学步期的小恶魔们总能从餐椅上硬扯下来的吸盘碗。 而一只雪貂宝宝会主动四处搜寻这些东西，把它们偷走，然后直接吃掉。 我还记得玛雅长牙最痛苦的那个阶段，我们简直全靠 Kianao 的 熊猫造型硅胶婴儿牙胶玩具 续命。我是打心底里爱死这玩意儿了。它有一处竹子纹理的设计，玛雅每次都会淌着口水抱着它啃上好几个小时，趁这功夫，我就赶紧灌几口已经放温的法式烘焙咖啡，祈祷着她能踏踏实实地睡个午觉。它是食品级硅胶做的，绝对安全无毒，而且设计得很扁平，宝宝肉嘟嘟的小手刚好能轻松握住，不至于每隔三秒就吧嗒一声掉在脏兮兮的餐厅地板上。这简直是她红肿牙龈的超级救星。 但如果你家里养了雪貂呢？那这个牙胶对它们来说简直就是诱惑满满的“禁忌零食”。它们锋利如刀片的小牙齿能轻易咬下硅胶碎片，加上它们的肠道非常细小，这会导致极其严重的肠道梗阻。这就意味着，你必须把你拥有的所有硅胶制品全都锁进柜子里，同时还要兼顾给娃换尿布、洗碗机开机等日常琐事，光是听听都觉得是场人间噩梦。 而且，遭殃的绝对不只是牙胶。 我们家还买过 Kianao 的 柔软婴儿积木套装。说句大实话，也就那样吧。算是无功无过。它们是用软胶做的，上面印着可爱的小数字，但玛雅大概只搭了两次就发现，拿它们去砸我家狗子的头显然好玩多了。说实在的，这套积木没能吸引她太久。可是换作雪貂宝宝，绝对会觉得这些积木是世界上最顶级的咀嚼玩具！它们会把印着数字4的积木拖进沙发底下，啃掉一个角。接着画面一转：凌晨3点，你在宠物急诊医院心滴着血刷信用卡，而你的人类幼崽正坐在车里的安全座椅上扯着嗓子大哭。 细思极恐啊。 如果您想找一些柔软、非橡胶材质的物品来逗宝宝开心，不妨逛逛我们的婴儿健身架系列以及 有机婴儿抱毯。 如同小针般的牙齿警告 我们再来聊聊咬人这事儿。因为雪貂宝宝是用嘴巴来探索世界的，而它们的嘴里长满了密密麻麻的小“针”。 雪貂和同窝的兄弟姐妹玩耍时，相互间都是用咬的。而且下口很重。雪貂的皮毛超级厚实坚韧，所以怎么咬都不会真受伤；可人类宝宝的皮肤娇嫩得简直就像面巾纸。里奥上次体检时，我顺嘴问了儿医阿里斯医生——装作很随意的样子问他：“嘿，如果咱们家养只雪貂会咋样？”他当时看着我的眼神，仿佛我是个彻底疯掉的神经病。他严厉地告诉我，异宠咬伤是非常棘手的大问题，任何情况下都绝不能让雪貂宝宝和婴儿有任何互动。 你还必须给雪貂做“防咬训练”。据我了解，这大概意味着你需要花上好几个月的时间，在它咬人时轻轻捏住它的后颈皮，并严厉地对它说“不行”，苦苦期盼着它那颗小小的鼬科大脑有朝一日能明白：人类的手指不是用来磨牙的玩具。想象一下，在你严重缺觉、胸口还溢着母乳的狼狈状态下，还要坚持不懈、极具耐心地去训练小动物？这对我来说简直就是天方夜谭。 而且它们的动作快如闪电，体型又极小，你或者你家刚会走路的神兽一不小心就可能踩到它们，压断它们的脊椎。这画面光是想想都让人窒息，所以这茬儿咱还是赶紧跳过吧。 饮食、疾病，还有天哪这无尽的压力 另一件我原本毫不知情的事，是它们的身体其实非常脆弱娇气。它们是专性食肉动物——我相当确信这意思就是，如果它们吃了碳水化合物或奶制品，它们的消化系统基本上就直接罢工了。 稍微想一下你家娃平时往地上掉多少吃的吧。里奥以前就喜欢在客厅里到处溜达，一路掉满被踩碎的麦圈、金鱼饼干和残破的奶酪条，简直就像童话《糖果屋》里用面包屑做记号的兄妹俩，只是画风比较让人崩溃。要是这个时候雪貂冲过来，把地上这些高碳水和奶制品垃圾统统吃进肚里，它的消化系统就全毁了。听说食物在它们肠胃里消化只需要三四个小时？这也意味着它们的新陈代谢永远处在一种狂飙状态。 然后还得操心疫苗的事。它们极易感染犬瘟热，据说这对它们来说致死率是100%。所以你不仅要绞尽脑汁安排自己孩子的疫苗计划，确保他们按时打上麻腮风疫苗（MMR）之类的，同时还要拎着一只扭来扭去的雪貂，大老远跑去找专门的异宠兽医打犬瘟热和狂犬疫苗。光是想想要怎么把这些时间排开，我就已经焦虑得头痛欲裂了。 哦，对了，毫无疑问，千万别让你的孩子靠近雪貂的排泄区，毕竟学步期的熊孩子对玩屎有着迷之热爱，而细菌可不是闹着玩的。 如果你真疯到要去尝试，下面这些才是生存法则 听着，我也不是说绝对不能把雪貂和孩子一起养。有人确实做到了，当然，那些家长大概比我更有规划性，而且血液里的咖啡因浓度极高。当我一提到“吃安抚奶嘴”这事时，戴夫立刻就一票否决了这个提议。说真的，他是对的。 如果你非养不可，建立严格、不可逾越的物理界限似乎是唯一的出路。雪貂需要带有复杂门锁的巨大金属笼子，因为它们可是毛茸茸的小逃脱大师。同时，在任何时候，都必须将人类幼崽和雪貂宝宝彻底隔离。 老实说，为了把风险降到最低，你还得重新审视宝宝的衣物和日用品。天然纤维会是你最好的战友，因为雪貂一般不会去啃棉花。 当里奥的皮肤饱受湿疹折磨、红斑长得像一片片发怒的意大利香肠时，他基本上全天都穿着这件 有机棉婴儿无袖连体包屁衣。化纤面料会让他起一身荨麻疹，但这件有机棉衣服简直是梦中情衣。它里面混有一丁点氨纶，弹性很好，所以套过他那硕大的“大头娃娃”脑袋时毫不费力，手感也柔软得不可思议。此外，它既不是橡胶也不是泡沫材质，哪怕你不小心把它丢在了尿布台上，雪貂也不会想要把它吃进肚里去消化。 算是个小确幸吧，我欣然接受。 养娃本身就已经够难了，真的没必要再请个难伺候的微型捕猎者回家啃你的奶瓶奶嘴。如果你能成功把一个人类幼崽养活并茁壮成长，那你做得已经够棒了。买点可爱的有机棉衣服，喝你的咖啡，至于养雪貂嘛，咱们就在...

我敢发誓，就在我把大儿子杰克逊（Jackson）从医院抱回家的那一刻，他的小脚趾就成了大家“重点关注”的靶子。在一个华氏75度（约24摄氏度）、气候宜人的德克萨斯州午后，我妈只看了一眼他光着的小脚丫，就尖叫着说如果我不马上给他穿上袜子，他绝对会得肺炎。紧接着第二天，我婆婆带着一双又硬又重、贵得离谱的皮靴出现了，那鞋看起来简直像是1920年代码头工人的专属。她坚持说，如果现在不立马给宝宝穿上这种强力足弓支撑的鞋子，他的脚踝就会彻底变形内陷。然后我打开 Instagram，又看到一位网红正让她的宝宝光脚走在一片真正的养牛牧场上，说是要把宝宝的能量与地球的频率连接起来。我只能坐在沙发上，严重缺觉，浑身散发着发酸的母乳味，盯着我家孩子那肉乎乎、像海豹小鳍一样的小脚丫，深切怀疑自己是不是在他连头都还抬不起来的时候，就已经把他的整个人生给毁了。 姐妹们，和你们说句掏心窝子的话，一旦当了妈，你会收到无数关于宝宝下肢的“无端指点”，其疯狂程度绝对超乎想象。每个人都有自己的看法，而且几乎完全自相矛盾。作为三个五岁以下“混世魔王”的妈妈，同时还在贴满打包胶带的备用卧室里经营着我的 Etsy 小店，我在宝宝小脚丫这事儿上花了太多时间，简直到了走火入魔的尴尬地步。所以，今天咱们就来聊聊宝宝的脚底板到底是怎么回事，因为长辈们的做法有一半已经过时了，而网上一半的建议只是有人想卖给你根本不需要的东西。 为什么他们的小脚丫看起来像软糯的小煎饼 如果你曾盯着新生宝宝的脚底板看，然后因为它们看起来完全是平的而感到恐慌，别担心，你绝对不是一个人。生杰克逊的时候，我深信他得了医学史上最严重的扁平足，我甚至还在淋浴时毫无形象地大哭了一场，满脑子都是他以后永远没法进行体育运动了。我拉着他去找我们的儿科医生埃文斯大夫，当时我紧张得满头大汗，结果医生只是笑了笑，告诉我宝宝的脚基本上就是果冻般的肉垫，里面厚厚的脂肪层正在慢慢长成真正的骨头。 从他那段稍显专业的解释中，我隐约听懂了一点：宝宝出生时，脚上并没有像我们成年人那样的26块坚硬的小骨头。相反，它们主要由柔软、有弹性的软骨组成——这听起来虽然有点奇怪，但也完美解释了为什么他们能把整只脚塞进嘴里，却连腿筋都不会拉伤。脚底那层厚厚的脂肪是为了保护软骨，让它们在宝宝生命的最初几年里慢慢变硬。这意味着那些所谓的足弓，可能要到他们上幼儿园时才会显现出来。据说直到青春期，脚部的骨头才会完全闭合，这可算是解释了为什么我邻居家上高中的孩子总是自己左脚拌右脚。 光脚的争论，以及为什么袜子是我的“头号大敌” 如果说专家们目前在什么问题上达成了真正的共识，那就是：只要环境安全，光脚才是最好的。埃文斯医生用了一个听起来很高级的词，叫“本体感觉（proprioception）”，我觉得它的意思大概就是，宝宝的大脑需要切身感受到地板的存在，这样他们才能弄清楚如何平衡身体，而不至于脸朝下摔倒。 宝宝脚底有成千上万个微小的神经末梢，它们会向大脑发送关于空间感知的信号。如果你过早地把它们塞进厚厚的袜子或硬邦邦的鞋子里，就等于给他们的双脚蒙上了眼罩。说真的，与其为了买一双完美的学步鞋而焦虑，或者每隔五分钟就给地板消一次毒，不如随他们光着脚到处爬，晚上睡觉前用湿毛巾给他们擦擦小脚丫就行了。 话虽如此，“光脚最好”这事儿在理论上听起来很棒，但等到了大冬天，面对家里漏风的硬木地板时就是另一回事了。我以前特别依赖那种紧绷绷的婴儿小袜子，但它们要么三秒钟就掉，要么紧得在宝宝肉乎乎的小脚踝上勒出一道道触目惊心的红印子。后来我改用了连体包脚睡衣，但我对它的感情也是爱恨交织。我跟你们实话实说吧：大多数带脚套的连体衣都很坑，因为宝宝长得太快了，他们的脚趾会像小香肠一样被紧紧挤在尽头，这其实反而会压迫我们刚才提到的那些柔软软骨。 如果你真的很想让宝宝的小脚保暖，又不想妨碍他们自由活动，我强烈推荐 Kianao 家的婴儿有机棉连体包脚睡衣。如果只买他们现在的尺码，考虑到上面说的生长高峰期问题，可能就普普通通；但如果你直接买大一码，那就真的相当绝妙了。有机棉的材质超级透气，宝宝的脚不会出汗发臭，而且弹性十足，他们依然可以自然地扭动脚趾，完全不会有那种可怕的束缚感。 （说到真正实用的衣物，如果你想给宝宝置办一柜子既不伤皮肤、洗了又不会变形的衣物，强烈建议你去看看 Kianao 的其他有机棉婴儿服饰系列。） 来聊聊“狗狗舔宝宝”这事儿 好了，我必须在这里稍微跑个题，因为我在 TikTok 和 Instagram 上总是看到一种非常特定且流行的视频，这让我简直要疯了。你肯定也刷到过：“金毛猎犬亲吻宝宝小脚丫”。视频里永远是一个布置得完美无瑕的米色调客厅，一只温柔如天使般的金毛，正伴随着轻柔的原声吉他背景乐，轻轻舔着一个咯咯笑的新生儿的脚趾。评论区里永远挤满了人在感动落泪，直呼这画面有多纯真、多珍贵。 姐妹们。愿上帝保佑他们的心智，但千万别这样。绝对不行。我自己养了一只名叫巴斯特（Buster）的拉布拉多混血，它是我的心头肉，但昨天早上，我亲眼看着它在院子里吃了一坨真正的鹿屎。狗狗会自己清理身体。它们会舔自己的屁股。它们还会啃咬在门廊底下找到的动物死尸。一想到那张嘴要靠近我宝宝多孔又娇嫩的皮肤，我就忍不住眼角抽搐。 这才是那些唯美互联网滤镜故意忽略的带娃真相：宝宝的脚丫说白了就是长在他们身上的“随身安抚奶嘴”。如果你任由狗狗深情地舔舐六个月大宝宝的小脚，我敢保证，不出45秒，这只脚就会被原封不动地塞进宝宝自己的嘴里。这一点都不萌，这简直就是一场正在酝酿的细菌感染危机。所以算我求求大家了，为了保住我最后一丝理智，如果狗狗真的碰了宝宝的脚，请一定给孩子洗洗脚。 既然聊到了令人毛骨悚然的网络风潮，如果你真的在网上搜索什么“婴儿脚部脱皮面膜”打算用在真正的人类婴儿身上，请立刻放下手机，去外边透透气。因为那些化学酸类去角质产品是用来烧掉成年人脚后跟厚老茧的，它们绝对会把宝宝娇嫩的新生皮肤给直接溶解掉。 宝宝的第一双鞋与“科学怪人”式步态 当杰克逊终于开始扶着茶几站立并来回挪步时，我想起了我婆婆关于“脚踝支撑”的说教，于是拉着他去了商场。一个拿着冰冷金属测量仪器的家伙，硬生生把杰克逊的脚塞进了一双无比坚硬、沉重、售价65美元的塑形靴里。我们带他去了公园，我毫不夸张地告诉你们，我儿子在草地上僵硬地站了整整十分钟，看起来吓坏了。当他终于试着迈出一步时，他走起路来就像一个喝醉了的小号“科学怪人”，然后毫不意外地脸朝下栽进了泥里，放声大哭。 沉重的鞋子会彻底打乱宝宝的重心。等到我的老二出生时，我更成熟了，也更明智了，而且明显更懂得精打细算了，所以我彻底抛弃了矫形靴的想法。除非是在可能会割伤脚底或被滚烫的路面烫伤的户外粗糙地面上独立行走，否则婴儿根本不需要穿鞋。 当你终于决定要买鞋的时候，你要找的是那种零落差（也就是完全平底）、超级柔软灵活的鞋子。在这个阶段，我最满意的绝对是这双婴儿防滑软底运动鞋。它们看起来像经典的小船鞋，但鞋底非常软，你甚至可以单手把整只鞋对折。它们既能给宝宝在游乐场玩耍时提供足够的抓地力防止滑倒，鞋底又足够薄，大脑依然能接收到地板传来的信号帮助他们平衡。更棒的是，它只要大概三十美元，这价格简直太合我心意了，而且它真的能牢牢穿在胖乎乎的小脚上，还不会留下任何红印子。如果你想找一双更软、适合在室内穿、看起来更传统一点的鞋子，这双迷人初步婴儿鞋是用有机棉针织而成的，穿起来更像是稍微有点硬度的居家拖鞋，既能保暖又完全不会束缚宝宝的小脚趾。 令人胆战心惊的剪脚趾甲“艺术” 既然聊到了宝宝的小脚丫，就不能不提给婴儿做“足疗”这种堪比酷刑的经历。为什么他们的脚趾甲长得比德克萨斯州夏天的杂草还要快？它们简直就像锋利的小匕首，每次喂奶时都能把你的大腿划得伤痕累累。 在杰克逊三个月大的时候，有次我给他剪大脚趾甲，不小心剪到了趾尖的皮。他都没怎么哭，我自己却心疼得抽噎了一个小时，然后直接让老公接手了接下来半年的剪指甲任务。埃文斯医生告诉我，剪脚趾甲一定要平着剪，千万别顺着边缘往肉里剪成弧形，因为宝宝特别容易长嵌甲。而且你每天晚上都得仔细清理脚趾缝，因为那里总是神奇地积聚着连体衣上的灰蓝色毛絮，再混合着宝宝的脚汗，那味道我只能形容为微酸的奶酪味。 如果你已经准备好扔掉那些硬邦邦的靴子，并给宝宝的小脚应有的自由，那就去买一双 Kianao 的软底婴儿运动鞋，让那些小脚趾好好畅快呼吸吧。 其他妈妈常问我的问题（Q&A） 我该什么时候给宝宝穿真正的鞋子？ 实话实说，能拖多久就拖多久。除非他们要在滚烫的水泥地、尖锐的碎石路上走，或者在一个你觉得地面不太干净的游乐场里，否则就让他们光着脚或者穿宽松的袜子吧。我通常只有在他们每天大部分时间都能自己独立行走时才考虑买真正的鞋子，而且即便如此，我依然坚持买超柔软、灵活性强的软底鞋。...

现在是星期二上午10点14分，我正被夹在一道生锈的铁丝网栅栏和一个浑身散发着狂野能量的幼儿之间——这种狂野的能量通常是我们奔赴急诊室的前奏。我四岁的儿子Leo正疯狂地摇晃着圈栏的大门，冲着一只根本不是马的动物大喊：“马马！马马！”我手里拿着半杯冰燕麦拿铁，水珠正顺着我的手腕狂滴，并在我最爱的牛仔裤上汇聚成一滩——这条裤子的膝盖上早就有一块早饭留下的神秘硬渍了。 我看了看那只动物。它的耳朵巨大，体型却很小。伴随着一种深切的、身为老母亲的挫败感，我突然意识到，这是一头小驴。 而且我发现，我对农场动物简直一无所知。 在生孩子之前，我对“当妈”这件事有着完全不切实际的幻想。我以为我们也会是“那种”家庭。你懂的，就是那种父母穿着协调的亚麻装，在周末带着行为举止完美如天使般的孩子去当地农场，与大自然亲密接触。我曾天真地以为，让孩子们接触动物会是一次平静且让人脚踏实地的体验：他们会温柔地抚摸小羊，午后的阳光穿透谷仓的灰尘，洒下唯美的光影；而我会单膝跪在他们身边，轻声细语地科普着农业知识。 然而现实却是，我正拼命把Leo那脏兮兮的小爪子从喂羊机里抠出来，而我七岁的女儿Maya正在大声抱怨整个户外都弥漫着粑粑的臭味。我想象中田园诗般的农场之旅，实际上就是一场充满高风险的障碍赛——满地的动物粪便、极具攻击性的大公鸡，还有我自己对细菌不断飙升的焦虑。 大汗淋漓地查字典：小驴到底叫什么 这边Leo还在疯狂喊着“马马”，而我却试图把这变成一个教学时刻，因为我在哪看过一篇科普，说两到四岁是动物认知和词汇积累的关键期。于是，我用没沾上燕麦奶的那只手掏出手机，疯狂谷歌：小驴到底叫什么。 因为我真的不知道。叫puppy（小狗）？不对。calf（小牛）？那是牛。kid（小羊）？那是山羊啦。我之所以知道这个，完全是因为我老公Dave三年前用这个开了个超级烂的“老爸冷笑话”，而且每次我们看到山羊他都要旧事重重提一遍。 而且我得吐槽一句，这些专有名词真的复杂得让人抓狂。网上的资料（我趁着Leo试图把头塞进栅栏缝隙时匆匆扫了一眼）说，小驴叫foal。但等等，如果是公的叫colt，母的叫filly。驴妈妈叫jenny，驴爸爸叫jack。不是，到底为什么啊？为什么同一种农场动物非得根据年龄和性别分出五个不同的名字？我连幼儿园接送时其他妈妈的名字都记不全好吗！我只睡了四个小时，靠吃剩的炸鱼条苟延残喘，真的别指望我看着一只灰色小动物就能瞬间分辨出它的性别并准确叫出colt啊！ 总之，重点是，我蹲了下来——此时我的外套距离一堆神秘的棕色颗粒物只有危险的几厘米——然后我说：“其实宝贝，那是一只小驴（foal）哦！”结果Leo看我的眼神就像看一个彻头彻尾的疯婆子，他更大声地喊了一句“马马！”，并试图把一张在我口袋里发现的皱巴巴的收据喂给它。 脑回路短路引发的维生素D滴剂小插曲 刚才我在栅栏边疯狂谷歌时，最搞笑的是，当我在手机上打出“baby d”时，搜索记录立刻自动补全为“baby d drops”（婴儿维生素D滴剂）。 这立刻勾起了我一段极度深刻的、关于Leo还是个新生儿时的本能回忆。我的儿科医生Evans大夫是个很棒的人，虽然她看我的眼神总像是我随时会自燃一样。她当时嘱咐我，因为我是母乳喂养，必须每天给Leo吃维生素D滴剂。我记得凌晨3点我站在厨房里大哭，因为死活想不起来早上到底有没有喂过他“baby d”，只能盯着那个玻璃小药瓶，仿佛在看一颗随时会爆的雷。那时我每周至少要谷歌两次：“忘了喂婴儿维生素D，我的宝宝得佝偻病怎么办？” 回头看看，我们焦虑的事情变迁得真是太疯狂了。三年前，我确信自己因为忘了喂一滴维生素而成了个失败的妈妈；今天，我依然觉得我是个失败的妈妈，只因为我分不清jenny和jack的区别。当妈这回事，基本上就是把一种高度具体且让人精疲力竭的焦虑，换成另一种而已。 千万别信动物园里的免洗洗手液 不过，让我们来谈谈我讨厌可触摸动物园的真正原因吧。细菌。 我以前居然觉得这种动物园还挺卫生的？我都不知道自己哪来的错觉。Dave老说我对细菌反应过度，说孩子们就是要吃点土才能建立免疫系统。但Dave可是那个曾经让Leo在商场里舔公共扶手的男人，所以他的意见完全可以直接作废。 在Leo上一次体检时，Evans医生告诉我，农场动物，特别是像我们刚才遇到的那头小驴一样可爱的小家伙们，可能会携带大肠杆菌和沙门氏菌等存在人畜共患风险的病菌。显然，五岁以下的孩子基本上就是严重并发症的活靶子，因为他们的免疫系统还在努力摸索这个世界的运作规律。最糟糕的是什么？Evans医生说，免洗洗手液——就是那种我通常按加仑买、像涂防晒霜一样往孩子身上抹的神器——在农场里其实并不能杀灭所有细菌。 我猜农场里的某些孢子和泥土大概正在嘲笑纯牌（Purell）洗手液吧？ 所以，你根本不可能从容地把孩子引导向出口、祈祷他们别摸自己的脸并听天由命；你基本上只能把他们扛在肩上，火速奔向最近的带有流动水的真正洗手间，用真正的肥皂给他们猛搓，那架势简直像在做术前准备。 哦对了，显然，如果你真的养了一头驴，而且驴妈妈因为吃了有毒的草而奶水不足，你需要找兽医开多潘立酮的处方，而不是尝试偏方。但鉴于我们住的是联排别墅，我们拥有过的最接近家畜的动物就是露台上那只肥得流油的松鼠，所以我对这个冷知识简直毫无兴趣。 农场里的“万物皆可咬”阶段 带着幼儿去农场最让人崩溃的地方在于：如果他们正处于长牙期，那他们眼中的整个世界就是一个巨大的磨牙棒。在这次与小驴的邂逅中，Leo正在长两岁的臼齿，整个人处于一种疯魔状态。 他试图啃木栅栏、婴儿车的带子，还有我的肩膀。谢天谢地，我早上翻包时找到了我们的熊猫硅胶竹节婴儿磨牙玩具。毫不夸张地说，这只小巧的硅胶熊猫是我拥有的最爱的东西，我爱它甚至超过了某些远房亲戚。 我把它夹在了Leo的衬衫上，这简直是救命之举，因为在“小驴事件”发生十分钟后，他把磨牙棒直接掉进了一堆土里。因为它是一体成型的食品级硅胶，没有任何可能藏污纳垢、滋生霉菌的奇怪中空部分，所以我只需冲到农场的杂物水槽边，用肥皂好好刷洗一下，就能直接还给他。背面那些纹理凸起似乎真的转移了他的注意力，让他忘记了我不准他爬进羊圈的悲惨现实。 然而，他的行头却没能在这次旅行中幸免于难。他当时穿的是Kianao的有机棉无袖婴儿连体衣。老实说，这是一件完美的连体衣：超级柔软，有机棉不会刺激他的湿疹，他发脾气打滚的时候暗扣也没有崩开。但我绝对是个大傻子，竟然给他穿了白色的。白色的！去农场！刚到那儿十二秒，衣服上就沾满了泥巴、动物饲料粉末，以及某种我拼命祈祷只是小吃摊上的巧克力冰淇淋的不明污渍。作为打底它真的很棒，但如果你的娃也是个极具破坏力的小恶魔，听我一句劝，买深色的吧。 等我们终于准备离开时，我的妈咪包已经变成了重灾区。如果你想知道一个战败的绝望老母的生存包长什么样，里面包括： 三个空果汁盒，里面黏糊糊的苹果汁全漏在了我的钱包上。 一个装着那件报废白色连体衣的塑料袋，像生化废弃物一样被死死封住。 半块被压碎的燕麦棒，那是Leo塞给我并命令我“好好保管”的。 沾满毛絮的熊猫硅胶磨牙棒。 里面绝对没有一滴免洗洗手液，因为我在狂擦婴儿车轮子的时候因为烦躁把整瓶都按空了。 如果你想为孩子打造一个安全、干净，既没有大肠杆菌也没有愤怒大公鸡的玩耍空间，不妨看看这些精美的婴儿房有机好物，让娃在室内也能开心消遣。 我们还能退回到“安静如土豆”的时期吗？ 在开车回家的路上，两个孩子都在后排睡着了，我的冰咖啡也已经完全融化成了一杯悲伤的泥水。就在这时，我突然对新生儿时期产生了一种奇妙的怀念。 是的，那时我也筋疲力尽，是的，我也曾为维生素D滴剂哭泣，但至少婴儿是待在原地不动的。我想念Maya还很小的时候，我可以只把她放在客厅的木制婴儿健身架下面。我能悠闲地喝着热咖啡——真正的热咖啡！——而她只是安静地看着悬挂着的木制小象。没有泥巴，没有会传染病菌的动物。最大的风险顶多是她把奶吐在地毯上。...

我家实木地板上有一小滩血。倒不至于造成什么灾难，但足以让我过去的医院分诊本能战胜普通的母亲恐慌。玛雅躺在地上大哭，捂着磕破的嘴唇。缠在她脚踝上的就是“罪魁祸首”——那是一个别人在生日派对上送的、便宜劣质的亮粉色塑料和薄帆布做成的小推车玩具，才值12块钱。 我把她抱起来，检查了她的牙齿，确认没有松动，然后给她敷了条冷毛巾。等她不哭了，我看着那个推步玩具，心里真是无比烦躁。它本该是一个可爱的、具有成长里程碑意义的玩具，但对于一个走路还像喝醉的水手一样摇摇晃晃的14个月大的宝宝来说，这东西简直就是一个陷阱。 听着，在你随便从大型超市母婴区货架尽头拿点什么之前，你需要了解一下蹒跚学步的孩子在运动时的基本物理学。把一个配着光滑塑料轮子的两磅重铝制框架玩具，交到一个连重心都没掌握好的孩子手里，基本上就等于在为你下一张儿童牙科账单买单。 学步初期的“残酷物理学” 当孩子刚开始学走路时，他们会把摸到的所有东西都当成学步器。他们依赖沉重茶几的阻力或沙发的摩擦力来保持直立。如果他们抓住一个轻如鸿毛的伞车玩具的手柄，他们身体的重量会把它向前推，速度快得他们的小短腿根本跟不上。塑料轮子在实木地板上只是滑动，而不是滚动。 以前做护士的时候，我在急诊室见过无数次这种轻微的头部外伤。故事总是如出一辙：孩子推着劣质玩具，玩具嗖地一下窜出去，孩子脸朝下直接摔在地板上。只要你买一个真正有点分量的东西，这完全是可以避免的。 我的儿医古普塔医生建议我找一种叫“站立学步推车”的东西。简单来说，那就是一个带轮子的沉重木箱。当他们拉着它站起来时，它不会向后翻倒，而且它提供的阻力刚好让他们需要费点力气才能往前推。我们最后买了一辆实心桦木做的。它几乎和玛雅一样重。买的时候虽然有点肉疼，但至少我不用每天下午都拿冰块去敷她磕青的下巴了。 关于古普塔医生嘀咕的脑科学 一开始我以为给一岁的孩子买个玩具推车，纯粹是迎合那些奇怪又陈旧的性别刻板印象。我本来不打算买的。但是在她进行儿童体检时，古普塔医生问她有没有这玩意。我翻了个白眼，说我们目前只玩积木和感官盆。 他叹了口气，开始谈论起神经影像学研究。虽然我是个护士，但当医生在狭窄的检查室里开始掉书袋时，我就会自动屏蔽。就我听懂的部分来说，大脑中有一个区域——好像叫颞上沟后部还是什么听起来很高深的名字——当孩子进行假装照顾人的游戏时，这个区域就会活跃起来。简单来说，推着洋娃娃到处走，能迫使他们的大脑处理同理心和社交暗示，这绝对是堆木头圈达不到的效果。 他非常坚决地表示，这对男孩来说尤其重要。你会看到很多父母极力阻止儿子接触任何类似迷你婴儿车的东西，老实说，这真的是个悲剧。我们口口声声说要培养愿意分担精神压力的下一代男性，但如果一个两岁的小男孩想在小推车里推着一只毛绒狐狸，我们却觉得奇怪。这根本说不通嘛，对吧。 “为迎接二胎做准备”的误区 现在有一种专门的周边产业，是围绕“如何让大宝准备好迎接弟弟妹妹”而建立的。每个母婴博主都会告诉你：给大宝买个小推车吧，这样你推着真正的新生儿时，他们就能走在旁边推自己的小车了。 我现在只有玛雅一个宝宝，所以没法在现实里检验这个说法。但我的朋友莎拉在生二胎时试过了。她给她儿子买了一辆别致的小推车，告诉他以后他就是“爸爸的小帮手”了。而现实是：在散步的时候，他绝大多数时间都在试图用推车去撞莎拉的小腿肚子，要不就是在离家三个街区的地方把车一丢，留下莎拉一手推着真正的婴儿车，另一手还要拖着个玩具。 这在理论上听起来很棒。也许对天生性格安静的孩子有用。但如果你的孩子是个“混世魔王”，别指望一块木头加帆布的玩具能施展魔法，把他们驯服成懂事的哥哥姐姐。 如果你已经感受到了为人父母那悄然而至的疲惫，只是想找点能让生活稍微轻松点的东西，可以来看看我们的有机产品系列。 我花惨痛代价学来的选购标准 当你终于决定要买一辆时，试着忽略它的外表，直接看它的硬件。重点关注轮子的材质和手柄的高度，这样你的孩子推起来时，才不至于弯腰驼背得像个石像鬼。 手柄高度是最容易出错的地方。它必须位于孩子肚脐和胸部中间的位置。如果太低，他们就会向前倾斜，一旦绊倒，脸离地面就会近得非常危险。如果太高，他们又根本使不上劲去推。 接下来是轮子。硬塑料轮子除了在厚地毯上，在其他任何地方都毫无用处。它们只会打滑。你需要外层包橡胶的轮子。它们能抓住地面，减缓惯性，并且在早上六点钟滑过走廊时，听起来不会像一列轰隆隆的货运火车。 如果你的孩子两岁以上，而且走得很稳了，那你可以升级买前轮万向转动的款式，这样他们就可以在餐椅周围穿梭自如了。但如果孩子不到两岁，还是坚持用固定轮吧，让这玩意只能走直线。至于颜色，买能和你家客厅相配的中性色就行，反正它以后永远都会待在那儿了。 遇上长牙期的“跨界灾难” 有一件事没人提过，那就是当你的宝宝在学推车的同时，恰好正在长第一颗臼齿，会发生什么。不管他们推的是什么，把手都会立刻变成他们的磨牙玩具。 玛雅啃她木头推车的手柄啃得极其疯狂，我都担心木刺会扎进她的牙龈里。我们不得不对她进行了一番严肃的引导转移。 这就是我非常喜欢一款产品的原因。它就是 熊猫竹子造型硅胶婴儿磨牙棒。我用奶嘴夹把它绑在推车的手柄上。当她因为推不过拐角而感到急躁时，她不会去啃木头，而是直接抓起那只熊猫。它采用食品级硅胶制成，完全不含BPA，而且上面的纹理凸起似乎真的能舒缓她发炎的牙龈。此外，说真的，我平时都是直接把它扔进洗碗机清洗。这是我们售卖的产品中，当我的朋友们抱怨孩子长牙期难熬时，我为数不多会真心买来送给她们的单品之一。 有时，我也会直接把 珍珠奶茶硅胶牙胶 扔进她的推车篮子里。它挺好用的。上面五颜六色的小珍珠能吸引她大约十分钟的注意力，对于我来说，有时候有这十分钟就足够让我安安静静地喝完一杯温咖啡了。 她对毯子也有一种奇怪的依恋。我们有一条 松鼠印花有机棉婴儿毛毯。严格来说，它本该是给人宝宝用的，但她却把它当成了塑料娃娃的床上用品。这对小推车来说太大了，所以一半的毯子拖在地板上沾满了狗毛。不得不说，因为是有机棉，它摸起来极其柔软，而且每周洗两次也非常耐用，但是看着她用GOTS认证的环保面料去包裹一块模制塑料，总觉得有点荒谬。 接纳生活里的混乱 到了最后，玩推车的阶段就不再是模仿你怎么带娃，而是演变成在屋子里到处运输各种乱七八糟的物件了。几周前，玛雅的洋娃娃就被“扫地出门”了。现在，她的小推车专门用来运输偷拿的我家的特百惠保鲜盒、三只落单的袜子和半块吃剩的米饼。 虽然又乱又吵，但至少她不会再脸朝下摔跤了。有时候，平平安安度过一个下午而不用跑急诊，就是为人父母唯一重要的成功标准。 如果你准备给孩子升级装备，买点不会在一周内就散架的好东西，那么在浏览下面的问题之前，看看我们的环保可持续玩具系列吧。 你可能遇到的一堆麻烦问题 那些便宜的伞车玩具到底安全吗？ 如果你的孩子已经三岁并且平衡感极佳，也许可以玩，但即便如此，那些东西大多数也跟垃圾无异。帆布会撕裂，如果孩子试图坐进去，金属杆就会弯曲，折叠时还会夹手。还是直接避雷吧。 我儿子想要一个，但我另一半觉得这很奇怪。我该怎么说？ 叫你的另一半去和儿科神经学家理论去吧。过家家的游戏能建立大脑中的同理心中枢。如果你的另一半希望儿子以后懂得保持情绪稳定并懂得照顾他人，那就给这个小男孩递上一辆迷你推车，然后别去干涉他。...

我站在伦敦家中狭窄的走廊里，手里拿着一条略显僵硬的医院毛毯，上面不仅散发着英国国家医疗服务体系（NHS）专用地板清洁剂的刺鼻气味，还透着我纯粹的恐慌。一本备受好评的育儿手册第47页告诉我，我应该把这件“神器”献给我们家的梗犬混血儿巴纳比（Barnaby），好让他能在双胞胎妹妹们回家前，就通过气味与她们建立起深厚的感情。我像牧师分发圣餐般庄重地把毛毯递到他鼻尖前。他凑过去只闻了一下，紧接着打了一个巨大且湿漉漉的喷嚏，然后迈着小碎步跑去舔踢脚线了。整个“感情建立仪式”以彻头彻尾的失败告终。 让我们先来排雷那些最糟糕的建议。人们总爱对你说，婴儿和狗狗的初次相见是如同迪士尼童话般神奇的时刻，狗狗会立刻化身为孩子一生的守护者。别信，根本不是这么回事。如果你正准备让小狗和人类幼崽共处一室，千万别全凭直觉行事。我们的兽医叫伊恩（Ian），一个身上总隐约散发着消化饼干味儿的家伙。他曾轻描淡写地提过一句：我们大概应该在双胞胎出生前四个月就开始调整巴纳比的进食时间。四个月啊！伊恩老兄，那时候我正忙着研究怎么折叠那辆简直需要机械工程学位才能搞懂的婴儿推车呢，哪有心思去规划什么狗狗备餐啊。 我们还试过“让他们自己磨合”的方法——大概坚持了三分钟。当时巴纳比给了我一个眼神，那简直就是“极度焦虑的Doge表情包”现实版，他对这些入侵自己领地的哭闹生物完全不买账。就在那一刻我顿悟了：流行文化把我们都给骗了。 关于医院毛毯的离谱神话 当你只睡了两个小时，又灌了太多速溶咖啡时，互联网就成了一个极度危险的地方。在凌晨三点的恐慌中，我一边刷着论坛，一边试着滴那些保健随访员总是唠叨的、黏糊糊的婴儿维生素D滴剂（我至今不完全清楚它们的作用，只是照做加在晨奶里，祈祷一切顺利）。我发现网友们的建议五花八门，从循环播放婴儿哭声到让狗狗打坐冥想，简直无奇不有。我当时实在太累了，甚至短暂地考虑过把女儿们的大学基金全投进“宝贝狗狗币”（Baby Doge Coin）里，只因为我那缺乏睡眠的大脑觉得，一种以狗狗为主题的加密货币或许能以某种方式安抚整个宇宙。 但流传最广的迷思还是那条医院毛毯。后来我从真正的动物行为学家那里得知（而不是那些匿名论坛网友），这完全是胡说八道。那条毯子闻起来根本不像婴儿，而是像医院。上面充满了刺鼻的清洁剂、陌生的成年护士以及无菌塑料的味道。把它递给你的狗，就等于给它们的嗅觉制造了一场“化学品泄漏”级别的灾难，只会让它们感到困惑。 我还看过一本驯狗书，里面建议我在预产期前一个月，每天抱着一个裹在毯子里的塑料洋娃娃在屋里走来走去，以此让狗“脱敏”。我照做了，就一次。当邮递员透过客厅窗户，正好撞见我正对着一张僵硬的塑料脸发出轻柔的哄逗声时，我立马把那个洋娃娃束之高阁，以挽留我仅剩的那点尊严。 当全家都在哭时，学会察言观色 兽医伊恩曾嘟囔过，狗在真正发飙之前，早就通过各种方式表达它们的不适了。不过我主要只留意巴纳比什么时候躲到沙发底下。按理说，你应该寻找那些微妙的压力信号，比如“鲸鱼眼”（露出眼白）、舔嘴唇或是打哈欠。我曾在某处读到，如果狗舔嘴唇，这意味着它们正在经历某种关乎生存的恐惧；但巴纳比死死盯着一片白吐司时也会疯狂舔嘴唇，所以我对犬类心理学的理解，顶多也就是个半吊子。 普遍的共识似乎是，你应该在“神兽”和婴儿之间保持严格的三英尺警戒线，一旦狗平静地看向孩子，就扔些高级零食奖励它。这在无菌实验室里听起来是个绝妙的主意；但在现实中，当你手一抖把一块切达奶酪掉在宝宝头上，而狗瞬间猛扑过去时，你就亲手制造了那个你原本拼命想要避免的混乱场面。 当我们处于这个“隔离阶段”的水深火热中时，女儿们基本就长在了这件有机棉婴儿连体衣里。我对大家实话实说——这衣服确实不错。无染色的有机棉真的棒极了，因为其中一个双胞胎穿合成面料会起严重发红的疹子，穿这个就完全没事了，再也不用给她狂涂类固醇药膏。它很柔软，即使经历了婴儿不可避免的“屎尿屁大爆炸”后也非常耐洗。但在凌晨两点，伴随着巴纳比对着窗外的城市狐狸狂吠，你还要去摸索那些加固的按扣？那需要一种我根本不具备的手指灵活性。这是件好衣服，但它有按扣，而按扣绝对是全天下疲惫老父亲的死敌。 如果你目前正深陷育儿的“战壕”中，急需一些真正管用的好物，欢迎点击此处浏览我们的婴儿用品系列。 摸索物理边界 当然，如果你情况相反——是把幼犬带入一个已经有了孩子的家庭——混乱只是换了个形式而已。现在你要面对的是像刀片一样锋利的幼犬牙齿，以及那些认为“使劲捏扁小动物”就是表达深切爱意的蹒跚学步的幼崽。当你同时养育小狗和人类幼崽时，你很快就会意识到，这两个物种都对“个人空间”或“基本卫生”毫无概念。 物理隔离围栏将成为你的全世界。你最终会把自己的家划分得像个高度戒备的重刑犯监狱。我们在门口装了婴儿门栏，在厨房放了游戏围栏，角落里还有个狗笼。狗笼本应是个安全避风港而不是惩罚工具，尽管巴纳比主要用它来囤积偷来的袜子，偶尔还会藏个安抚奶嘴。 你需要一些能吸引双胞胎注意力的东西，好让你能安心转过身去喂狗那哪怕短短的五秒钟。温和软硅胶婴儿积木套装在这方面发挥了出人意料的好效果。它们是由无毒软橡胶制成的，这意味着当一个双胞胎在领地争夺战中不可避免地把积木砸向另一个的头时，不会引发任何眼泪。她们只会乖乖坐在那里拼凑形状，而我则趁机朝走廊扔网球，消耗掉狗狗焦躁的精力。更棒的是，这些积木里面没有能发出叽叽咕咕声音的装置，意味着狗狗对破坏它们毫无兴趣。在这个家里，能找到一种只吸引其中一个物种的玩具，简直是一场罕见而美丽的胜利。 在我们家真正行之有效的方法 与其试图把新生儿推到受惊的狗狗面前，强求一种电影般神奇的情感连结，你真正要做的，其实是在任何人进门之前就把狗彻底累趴下；让刚生产完的妈妈（或主要照顾者）先独自进门，承受狗狗所有疯狂的扑腾；然后在狗和孩子之间建立一个无聊但充满零食的安全距离，直到所有人都停止过度换气。 当我们彻底贯彻“区域防守策略”时，家里终于迎来了久违的宁静。狗狗分到了厨房和他心爱的藏袜宝库（狗笼），而女儿们则拥有客厅地毯和她们的木制彩虹婴儿健身架。毫不夸张地说，这个健身架绝对是我最爱的育儿神器。主要是因为它不需要电池，也不会播放那些慢慢侵蚀你理智的刺耳电子音乐。它只有坚实、光滑的木头，和可爱、安静的悬挂动物玩具。 双胞胎能躺在那儿拍打木制小象玩上好半天，同时锻炼着NHS宣传册上说她们这个阶段该锻炼的任何运动技能。更棒的是，巴纳比对这个木制的A型结构有点莫名的恐惧，所以他自然而然地绕着走，这就形成了一个自我强化的安全区。双赢！没有低吼，没有扑咬，只有两个盯着木头圆环看的婴儿，和一只在房间另一头安稳睡觉的梗犬。 说实话，兼顾宠物和婴儿，并不是要在他们初次见面时就强行建立什么美妙的友谊。它的核心是生存、管理，以及保证所有人的安全，直到宝宝们长大到明白“狗狗不是骑乘玩具”，而狗狗也意识到“这些小人类偶尔会往地上掉落绝佳的零食”。 准备好武装你的家，抵御这些混乱了吗？点击这里选购我们全系列有机、能拯救你理智的婴儿用品。 常见问题解答 我应该让狗舔宝宝的脸吗？ 绝对不行，尽管要把他们分开就像试图拆散两块吸在一起的磁铁。互联网会告诉你“狗的嘴比人的嘴还干净”，但只要你曾在下雨的星期二观察过狗狗是如何“视察”人行道的，你就会知道这绝对是个天大的笑话。巴纳比能在街上吃掉各种难以描述的东西。所以，无论拍照看起来多可爱，也必须严禁狗狗舔舐宝宝的面部。 他们需要多久才能和睦相处？ 说实话吗？可能需要好几年他们才能真正成为“朋友”。在最初的六个月里，我们家狗把双胞胎看作是不可预测、极其吵闹的家具。直到女儿们开始吃辅食（并把大约40%的食物扔到地板上）时，巴纳比才决定她们是这个家庭中有用的附加成员。别着急，能互相容忍就已经是一个非常棒的目标了。 如果狗狗对宝宝低吼怎么办？ 千万别责骂狗。我知道你的本能反应是大声呵斥，但如果你因为狗低吼而惩罚它，你实际上是在教它“下次不要给你任何警告”。低吼是狗狗在说“我非常不舒服，我需要空间”。如果它们低吼，请平静地把宝宝抱走，让狗狗稍微休息一下；然后，或许你应该联系一位专业的动物行为学家，而不是指望网上那些疲惫不堪的老父亲。 怀孕期间养小狗是个糟糕的主意吗？ 听着，我无意对你的人生指手画脚，但答案是：没错。这绝对是堪称壮观的自我毁灭行为。这意味着你要在身体极度疲惫、大腹便便的时候，去教一只精力极其旺盛的动物如何在定点如厕；然后还要把一个脆弱的新生儿，介绍给一只正在长牙、喜欢乱蹦乱跳、且毫无规矩可言的生物。等个一年再说吧，或者五年。真想养点什么，不如去养盆绿植。 如何同时牵狗和推婴儿车散步？ 伴随着大量的脏话和一条免提牵引绳。在伦敦街头推着双人婴儿车，同时还要应付一只拼命想把牵引绳缠在你脚踝上的梗犬，这绝对是一项极限运动。如果你在前几个月能请得起遛狗员，那就请吧。如果不行，就把牵引绳绑在腰上，祈祷狗不会为了追松鼠而突然猛冲，然后坦然接受自己偶尔在公共场合出洋相的现实。

那是在11月的一个周二，时间刚过晚上6点43分。每当芝加哥的冷风刮起，我们公寓里的暖气片总会发出熟悉的叮当声。我那才三个月大的乖女儿，整个上午还在对着吊扇开心地咿呀学语，突然间，她猛地向后反弓着背，用力之猛让我都怕她伤到脊椎。接着她翻了翻白眼，发出了一声我只能形容为“野猫掉进碎木机”般惨烈的尖叫。我至今记得当时隔着厨房中岛台，我直勾勾地盯着老公，压低声音对他说：我们恐怕得请个驱魔神父了。 那天晚上，我真的躲进洗手间，在谷歌上搜索了“baby demoni（恶魔宝宝）”。我不知道多打了一个“i”是因为手抖得打不准键盘，还是潜意识里觉得用意大利语驱魔会有奇效。查了才知道，Demoni在古希腊语中其实是守护神的意思。但如果你也是个严重缺觉的老母亲，在凌晨3点绝望地在互联网角落里疯狂搜索，你绝对明白我们说的是哪种“小恶魔”。 那就是你前一秒还如天使般的宝宝，突然变成一个冲着你尖叫、仿佛跟你有着深仇大恨的小妖精的可怕瞬间。 为什么医生绝口不提“驱魔”这回事 我在儿科病房见过成百上千个这样的例子。一位吓坏了的新手妈妈抱着满脸通红、手脚乱蹬的婴儿冲进自动门，坚信孩子一定得了致命的肠梗阻。我以前负责给这些宝宝测入院生命体征时，都要拼命控制表情，让自己显得波澜不惊。 我的儿科医生只是轻描淡写地称之为“感官超载（sensory overload）”。我想，这大概就是医学界对“神经系统直接崩溃罢工”的委婉说法吧。 听着，当宝宝进入“黄昏闹（witching hour）”时，他们幼小发育不全的大脑因为一整天处理了太多的光线和噪音，是真的“短路”了。你想想，如果你在黑暗温暖的按摩浴缸里漂浮了九个月，突然被硬拽进一个充满了刺眼日光灯、狗吠声，还有大嗓门亲戚用高八度的声音一边掐你脸颊一边逗你的世界里，换作是你，你也得崩溃尖叫。 我妈妈管这叫“中邪”或者“恶视（nazar）”，总想在宝宝的手腕上绑根黑绳辟邪。但我只能无奈地告诉她：妈呀，不管绑多少根绳，都救不了一个因为连续醒着两个小时而正在全线崩溃的大脑。 我的儿科医生告诉我，这主要只是一次“飞跃期（developmental leap）”。这就是医生们的行话，潜台词是：“没人真的知道他们为什么这样，但通常等他们上大学时自然就好了。” “紫泣期（Purple Crying）”不过是对人间炼狱的粉饰 有些专家将婴儿六到八周的肠绞痛高峰期称为“紫泣期（PURPLE crying）”。这其实是他们发明的一个首字母缩写词，主要目的是为了安抚筋疲力尽的父母，防止他们崩溃到直接把车开进湖里。 伪装成“中邪”的真实医学状况 在你拿着艾草在婴儿房里熏个遍之前，必须先排除身体上的生理原因。这是最基本的排查步骤。 我的护理培训教导我，第一步先检查脚趾。“头发止血带（Hair tourniquet）”现象是指你产后脱落的散发，不小心缠在了宝宝的脚趾上，紧到切断了血液循环。这听起来像是在那些神经兮兮的妈妈群里流传的都市传说，但在急诊室里，我从宝宝那些发紫的小脚趾上取下头发的次数，多到我自己都不敢相信。这很容易解决，但那尖叫声绝对是顶级恐怖片级别的。 然后是隐性反流和牛奶蛋白过敏的情况。说实话，在临床上遇到宝宝吃完奶后反弓着背尖叫，我们有一半的时间只是猜测那是胃酸反流。于是我们会给宝宝喂点抗酸药，然后向各路神仙祈祷这药能起效。对待这个月龄的宝宝，所谓医学，通常不过是披着白大褂的“合理猜测”罢了。 再就是长牙期。长牙带来的“恶魔”是一种极其特殊的痛苦折磨，因为这往往在夜深人静时达到顶峰。那时候家里静得可怕，除了牙龈的阵阵胀痛，宝宝完全没有任何其他东西可以分散注意力。 那些真正能缓解痛苦的救星好物 当女儿长到六个月时，她把我最爱的哺乳内衣肩带都咬烂了。我终于开始给她用 熊猫造型婴儿硅胶竹纤维固齿咬胶。听着，我平时不会对着一块硅胶疯狂表白，但这东西真的是救命稻草。 它是一只扁平小熊猫的形状，这意味着她那还不协调的小手能稳稳地抓住它，而不会每隔五秒钟就掉在脏兮兮的人行道上。在她尖叫大哭的时候，我会把它扔进冰箱冷藏十分钟再拿给她。冰凉的触感能恰到好处地麻痹她的牙龈，让她停止哭泣。带纹理的竹纤维部分，似乎精准按摩到了她那颗试图毁掉我们美好生活的第一颗小乳牙。强烈建议你一次买三个，因为你绝对会把其中一个弄丢在沙发底下。 在某次凌晨3点的疯狂网购中，我还买了一件 有机棉婴儿包屁衣，天真地以为柔软的面料能某种程度上安抚她的神经系统。这是一件非常棒的连体衣，有机棉超级柔软，弹性极佳，在宝宝拼命抗拒换尿布时，也能轻松套过她那颗摇晃的小脑袋。它治好她的“恶魔附体”了吗？没有。但它也没有刺激到她的湿疹，所以我觉得这钱花得值。如果你也像我一样住在天寒地冻的地方，它非常适合用来叠穿保暖。 我还买了一套 彩虹婴儿健身架，因为网上说蒙特梭利原木玩具能治愈她的焦虑。它的实木质感真的很美，柔和的色彩也不会让我的客厅看起来像是个发生爆炸的塑料加工厂。但是，如果你在晚上6点把一个过度刺激的“小恶魔”放在它下面，他们只会对着木头大象歇斯底里地尖叫。在早上9点他们还是“小天使”的时候，这东西简直完美，但别指望它能在黄昏时分创造奇迹。 如果你已经筋疲力尽，只想看点美好的事物而不是听我在这里疯狂吐槽，你可以 在这里浏览Kianao的婴儿好物。 不离家出走也能熬过睡眠倒退期的方法 你终于熬到了他们能睡整觉的那一天。你觉得你又活过来了，甚至开始考虑要不要生个二胎。 接着，四个月的睡眠倒退期（飞跃期）精准来袭。 他们大脑的睡眠结构永久性地转变为成人的模式，但他们还没学会如何把各个睡眠周期连接起来。于是，他们每45分钟就会惊醒一次，尖叫着仿佛被自己的床垫背叛了一样。我的儿科医生告诉我，他们只是在学习“客体永久性（object permanence）”。我告诉他，我正在学习如何在厨房里站着睡觉。 你会看到各种精美的母婴博客，教你建立繁琐的睡前仪式：给婴儿做抚触按摩、放古典音乐……但老实说，你只要把他们紧紧裹好，走到室外的冷空气中，用骤降的温度让他们的系统强制“静音”，然后往他们嘴里塞个安抚奶嘴，顺便在这当口怀疑一下自己的人生选择就行了。 “拍拍手走开（Tap...

博（Beau）正站在厨房正中央，手里抓着一个看起来像沾满灰尘、攻击性极强的土豆一样的东西。泥土正纷纷落在刚扫干净的油毡地板上，我们家的金毛在后门处已经彻底陷入疯狂，而一只巨大的黑鸟正猛烈地撞击着厨房窗户，发出吓人的“砰砰”声。我那睡眠不足的大脑足足反应了三秒钟，才意识到我四岁的儿子竟然把一只活蹦乱跳的乌鸦宝宝带进了家门。 跟你说句实话，那一瞬间冲上脑门的极致恐慌，真的很难用言语来形容。自从在产房里，完全没有打无痛，护士轻描淡写地宣布孩子露头了，而我老公还在一旁试图修理恒温器那时起，我就再也没流过这么多汗，也没感受过心脏如此剧烈地撞击肋骨。这完全是同等级别、不受控制又混乱的肾上腺素狂飙，只不过这一次，带来恐慌的是个长着羽毛的小东西。 我的二女儿梅芙（Maeve）正坐在高脚椅上，心安理得地无视着这场混乱。我刚刚才把她固定好，把午餐放在她的 婴儿硅胶餐盘 | 小熊造型防滑吸盘款 上。我打心底里爱死这个餐盘了，因为它的吸盘在我那满是划痕的餐桌上竟然真的吸得很牢，我通常只要把蓝莓倒进小熊耳朵的格子里，就能让她安静下来。想当年博总是像个暴怒的微型飞盘冠军一样，把他的塑料盘子扔得老远，但梅芙却对这个硅胶盘子束手无策。这真是不幸中的万幸，因为如果她在这个“飞鸟危机”期间还把意大利面扔得满天飞的话，我想我大概会直接走出大门，去另一个州重新开始我的人生。 “灰头土脸的土豆”事件 我大喊着让博把鸟放下。他没放下，这个善良的小傻瓜，反而把它抱得更紧了，还告诉我他打算给它起名叫“凯文（Kevin）”。外面那只乌鸦妈妈尖叫的声音大得震得我牙根发麻。我一把抓起料理台上的硬纸板鞋盒，倒出一堆还没付的医疗账单，总算成功把那只嘎嘎乱叫的“小恐龙”弄进了盒子里。 直到这时我才意识到这小家伙体型有多大。一听到“小鸟宝宝”，你通常会想到那种可以放在勺子里的、光秃秃、粉嘟嘟的小肉团。但这只乌鸦宝宝简直和成年鸽子一样大。我奶奶总和我说，如果小鸟掉在地上，那肯定是它从窝里摔下来了，需要立刻施救，免得被附近的猫吃掉。事实证明，关于野生动物的知识，我奶奶几乎是全错的。 趁着鸟妈妈还在不断攻击我家窗户，我一手拿着手机疯狂滑动，想搞清楚自己是不是在窝藏逃犯。我在当地一家野生动物救援网站上恶补了一番，原来这些鸟在泥地上瞎晃悠是再正常不过的事。显然，它们是正在学飞的“雏鸟”，这意味着它们在真正学会飞翔之前，就自愿“跳伞”离开鸟巢了。我猜可能因为它们的巢就是个敞口的大杯子，待在里面简直就是浣熊的活靶子？虽然我不是科学家，但普遍的共识似乎是：让它们在院子里蹦蹦跳跳、装可怜，而父母在树上暗中保护，这种方式能让它们有更高的存活率。 如何辨别你手里捧着的是不是个“青春期”小鸟 如果你家孩子哪天也把这玩意儿抱到了门廊上，你得先弄清楚这到底是只乌鸦宝宝，还是一只受伤的成年乌鸦，因为它们的体型实在太像了。我伸直胳膊远远地端着鞋盒，一边躲着我家狗，一边试图评估局势。以下是我摸索出来的几个鉴别要点： 明亮的蓝眼睛： 这是最明显的标志。成年乌鸦的眼睛是黑色的，盯着你时仿佛能看穿你的灵魂；但乌鸦宝宝却有着奇特的亮蓝色或灰色的眼睛，看起来有些呆萌。 粉得吓人的嘴巴： 它们鸟喙的嘴角看起来像涂了粉色口红。如果它们张嘴冲你尖叫（就像凯文反复做的那样），你会发现里面整个就是一个荧光粉色的深渊。 毫无协调性： 它完全没有试图从博的手里飞走。它只会像个穿着大三码鞋子的学步期幼童一样，摇摇晃晃地在地上蹦跶，发出奇怪的呱呱声，而不是正常的乌鸦叫声。 如果小鸟全身光秃秃的，或者看起来像一块悲伤又毛茸茸的麦乐鸡块，那它是还在巢内期的“幼鸟”，这说明它真的是不小心掉下来的。但如果它长齐了羽毛，只是在你家绣球花丛周围笨拙地蹦跶，那就是只“雏鸟”。你只需随它去就好。无论如何，根据候鸟保护法，把它们养在家里是非常违法的行为——当然了，除非你很享受在自己的厨房里被挟持的快感，否则你也绝不会想养它。 如何把它放回原处又不被啄瞎双眼 所以现在我得把凯文放回大自然。问题在于它的父母。乌鸦父母的护犊之心极其强烈，作为同样疲惫不堪的老母亲，我很尊重这一点，但它们很记仇。我听说过乌鸦能记住人类的脸，然后连续几年对他们进行俯冲轰炸。我可不想成为整个街区乌鸦黑帮的公敌。 我把小儿子绑在楼梯旁的摇椅里，把我们的 小兔磨牙摇铃木环感官玩具 扔给他，只为给自己争取五分钟的安宁。这是个非常棒的玩具，有机棉的材质让人很放心，因为他总是咬着兔子耳朵吸个不停。但我得跟你说实话——我家金毛坚信这个木环是它专属的咀嚼玩具。我每天有一半的时间都在从狗窝里把玩具抢救出来，所以在我们家，这小玩意儿还真是个容易引发“争端”的存在。 我披上我老公厚重的冬装外套，头上戴了顶自行车头盔，抓起鞋盒。我看起来绝对像个彻头彻尾的疯子。我刚把后门推开一条缝，乌鸦妈妈立刻从橡树上俯冲下来，发出撕心裂肺的尖叫。我光着脚冲过露台，把乌鸦宝宝倒在一片茂密的杜鹃花丛下，好让它有个藏身之处，然后以我成年后最快的速度狂奔回了屋里。 如果你喜欢为自家的小“雏鸟”寻找那些既实用又能拯救理智的装备，不妨花一分钟逛逛 Kianao 的 硅胶餐具系列。虽然它不能帮你抵挡愤怒的小鸟，但绝对能保护你的地板免受意大利面满天飞的洗礼。 千万别试图给它投喂零食 当我气喘吁吁地跑回屋，靠在锁好的门上时，博正哭闹着想给凯文喂点牛奶和面包。这又是一个需要被彻底废除的坊间传闻。我们当地野生动物康复中心的网站上明确写着，千万、千万不要给野生幼鸟喂牛奶或面包。鸟类显然是严重乳糖不耐受的，喂它们人类的食物只会导致可怕的骨骼畸形，并让它们因缺乏真正的营养而挨饿。 我当时压力太大了，直接从沥水架上抓起孩子们用的 硅胶水杯，倒上满满一杯剩的冷萃咖啡，站在水槽边一口气喝了下去。说实话，当我焦虑不安的时候，我特别喜欢用这些学步期宝宝的水杯喝水，因为它们真的坚不可摧。当你的手因为肾上腺素消退而止不住发抖时，手里拿着一个就算掉在瓷砖上也不会摔碎的东西，确实会让人安心不少。 等待风暴过去 接下来的三天，我们几乎就像被软禁在家里一样。我把狗也关在屋里，这就意味着除了要应付三个哼哼唧唧的孩子，还得忍受狗子在屋里烦躁地走来走去。每次我往厨房窗外看，都能看到乌鸦父母在院子里跳来跳去，把虫子带到凯文藏身的灌木丛里。老实说，一旦我不再担心自己的眼睛会被啄瞎，这画面其实还挺温馨的。我们就躲在安全的客厅里观察它们，就当是在看一部非常吵闹、充满紧张感的自然纪录片。 最终，这只乌鸦宝宝学会了如何使用翅膀，这聒噪的一家子便搬去祸害别人的院子了。从这场磨难中，我学到的最大教训就是：大自然通常都有自己的安排，而这种安排通常需要我们人类少管闲事、离得越远越好。 如果今年春天，你家孩子也抓着一个毛茸茸、嘎嘎乱叫的“人质”跑向你，深呼吸，尽量别慌，只要把它放回他们找到它的地方就好。然后进屋，锁门，给自己倒上一大杯咖啡。 准备好让宝宝的用餐时间告别戏剧性的混乱了吗？今天就来看看我们全系列耐用、备受父母好评的硅胶喂养必备好物吧。 关于乌鸦宝宝的真相小科普...

昨天我站在厨房岛台旁，满头大汗、近乎神经紧绷地为我三岁的孩子把葡萄切成四小块——这种精准度，只有在你经历了老大差点因为一块藏起来的塑料片而出意外后才能练就。切葡萄的时候，我正放着一部医疗剧当背景音，剧里有个家伙在餐厅里突然倒下，医生立刻扑到他胸前，开始跟着某首流行歌的节奏给他做胸外按压。这让我突然意识到，在生下我家老大（愿老天保佑他那颗充满破坏欲、总爱找危险的小心脏）之前，我竟然以为如果婴儿停止呼吸，你也该这么做：只要拼命按压他们的胸部，然后等待救护车就行了。家人们，电视情节全都在骗人，说真的，我们中有那么多人带着从黄金档电视剧里学来的急救知识步入父母的行列，想想真是细思极恐。 目前最大、最致命的误区就是：认为婴儿心肺复苏（CPR）只是成人版的缩微版。人们以为只要少用几根手指、省去人工呼吸就行了，因为大概五年前的某个早间新闻曾告诉他们“仅按压的心肺复苏是最好的”。不。绝对不行。婴儿并不是患有高胆固醇和心脏毛病的微型五十岁大叔。当婴儿的心脏停止跳动时，几乎从来不是因为他们的心脏本身出了问题。我的儿科医生米勒大夫告诉我，婴儿发生心脏骤停通常是因为呼吸问题，比如被不知从哪跑出来的狗粮噎住，或者被毯子捂住窒息。这意味着他们会先缺氧，然后心脏才会因此停跳。 所以，如果你只是一味地按压宝宝的胸部而不给他们输送任何空气，你实际上只是在他们小小的身体里循环没有氧气的“死血”，这对拯救他们的大脑毫无帮助。我只想对大家说句实话，一想到有父母会对婴儿进行“仅按压”的心肺复苏，我就整夜睡不着觉，这比我算不平Etsy小店的账本还让我焦虑。说真的，“对婴儿进行仅按压心肺复苏”绝对是垃圾建议，应该从互联网上彻底抹除。 在带我家老大去做六个月体检时，米勒医生还说了一句话，让我当时差点直接吐在他的诊所垃圾桶里。他轻描淡写地提到，大脑缺氧大概四分钟后，就会开始出现永久性的脑损伤。四分钟！我在自己包里找车钥匙都要花上四分钟。除非你简直就住在一辆停放着的救护车里，否则911绝不可能在四分钟内赶到你家，尤其是在德克萨斯州的乡下，这里的乡间小路甚至在GPS上都显示不正确。你就是第一响应人，这意味着当你紧张到大口喘气时，根本没有时间去Google搜索急救教程。 到底该怎么做（来自一位有过切身体痛的妈妈的经验之谈） 我奶奶以前常说，如果婴儿噎住了或者停止呼吸，你必须抓着他们的脚踝倒拎起来摇晃。奶奶，我爱您，但这绝对不可以。在任何情况下，你都永远、绝对不能摇晃婴儿。如果你觉得情况不对，应该用力弹击或拍打他们的脚底板，并大声呼喊他们的名字看看是否有反应。如果没有反应，你必须迅速行动，而不是跑开去找手机。如果你完全是一个人，医疗专家说你必须先进行整整两分钟的心肺复苏，然后再去拿手机拨打911；但如果你伴侣在场，请在开始急救的同时，冲他们大喊去打电话。 我记得在上心肺复苏课时，我坐在社区中心那块粗糙刺人的地毯上哭了，因为教练告诉我，我必须将婴儿人体模型的胸部按下三分之一的深度。你需要将两根手指放在他们胸部正中央，正好在乳头连线下方一点的位置，并且必须用力且快速地按压——大约每分钟100到120次。一想到可能会压断我宝宝的肋骨，我就害怕极了。但教练面无表情地看着我，说断了的肋骨可以愈合，但缺氧的大脑不能。你只能硬着头皮去做，并且确保在每次按压之间让胸部完全回弹，这样心脏才能重新充满血液。 而在人工呼吸环节，我才意识到上课前的自己有多么无知。教练让我们做三十次按压，接着进行两次轻柔的人工呼吸，一遍又一遍地重复，直到我膝盖发酸。你需要让他们的头向后仰一点点，呈“嗅吸”姿势；但如果你像对待成人那样把他们的头狠狠往后仰，你就会把他们脆弱细小的气管完全捏闭合。然后，用你的嘴同时包住他们的鼻子和嘴巴，形成密封。无论如何，千万不要给他们吹一大口成人的呼吸——只需用你的脸颊轻轻吹气一秒钟，看到他们的胸部隆起即可。如果你吹得太用力，空气就会填满他们的胃，导致他们吐你一身，当他们本来就无法呼吸时，这简直是场噩梦。 管道堵塞和引擎熄火的区别 人们总是把心肺复苏和异物梗阻（噎住）混为一谈。我之所以知道，是因为我家老大八个月大时，被他在沙发下找到的一个塑料水瓶盖噎住了。我发誓，我当时的灵魂短暂地出窍了。如果你的宝宝醒着，眼睛睁着，但不能哭闹、咳嗽或呼吸，那就是噎住了。他们这个时候不需要胸外按压，他们需要的是拍背。 让宝宝面朝下趴在你的前臂上，将你的手臂搁在大腿上作为支撑，用手托住他们的下巴保持张开（注意不要掐住喉咙）。然后，用你手掌的根部在他们肩胛骨之间用力拍击五次，接着像翻小煎饼一样把他们翻过来，用两根手指在胸部按压冲击五次。一直重复这个过程，直到塑料盖或蓝莓飞出房间。但是——这也是最可怕的部分——如果他们在你操作期间变得瘫软且失去意识，这时候你就必须立刻转换为标准的心肺复苏（30次按压和2次人工呼吸）。哦对了，千万不要盲目地把手指伸进他们嘴里乱掏试图挖出异物，因为你几乎肯定会把异物推入喉咙更深处。 如果你现在意识到你需要重新审视家里的婴儿用品，把微小的窒息隐患清理掉，请深呼吸，点击这里查看 Kianao 的有机安全婴儿系列，开始替换掉那些危险物品。 掌控我们所能掌控的 经历了瓶盖事件后，我的焦虑值爆表，恨不得把孩子们用气泡垫裹起来，24小时盯着他们。既然做不到，我选择妥协：无情地清理掉家里任何感觉不安全或廉价的东西。我们扔掉了所有看起来只要幼童用力砸向墙壁就会碎成危险小碎片的塑料玩具。 如果你家里正有个因为长牙而试图啃坏踢脚线的宝宝，你需要这款熊猫硅胶婴儿咬胶玩具。我超级爱这个东西，因为它是由一整块食品级硅胶制成的。没有会掉落的珠子，没有粘上去的小塑料件，没有任何可能会脱落并卡在气管里的东西。它很安全，价格大概在15美元左右，非常符合我那微薄的Etsy小店收入预算。我在做晚饭时，我家老二会坐在高脚椅上开心地啃它。而且，当它沾满了那种恶心黏糊的宝宝口水和绒毛时，你可以直接把它扔进洗碗机里洗。 在宝宝的地板活动时间，我们彻底抛弃了脆弱的塑料游戏垫，换成了彩虹婴儿健身架。它是一个坚固的木制A型架，上面挂着厚实、安全的吊饰玩具。我不用担心微小的塑料珠子或绳子缠绕到任何东西，而且它摆在我家客厅里看起来很漂亮，不像是一个荧光色塑料工厂爆炸现场。知道孩子们探索的环境在物理上是安全的，让我内心感到了极大的宁静。 我也会给他们穿上安全、简单的衣服，没有那一百万颗可能被扯掉变成危险物品的扣子或绳子。Kianao的这款有机棉婴儿包屁衣就是我们在穿的。它其实就……还不错吧。我的意思是，这是一件很好的连体衣，很柔软，没有刺人的标签，这对我二宝的湿疹非常友好。它很耐洗，不会在洗过一次后就缩水成洋娃娃尺寸的衣服，但老实说，家人们，它也就是件衣服而已。它很尽职尽责，但它不是今天文章的重头戏。 为什么这件事你绝不能靠临场发挥 读完这篇博客文章并不能让你具备挽救生命的能力，看个急救员发的60秒TikTok短视频也不够。你需要的是肌肉记忆。当肾上腺素疯狂分泌，你的双手颤抖到几乎无法拨打电话时，你不会记得你看过的一篇文章。你只会记得你的双手真实练习过的动作。 你必须花那50美元（或当地的正常收费），去当地的消防站、医院或社区中心，参加真正的婴儿心肺复苏课程。虽然触摸那个奇怪的塑料人体模型有点尴尬，社区中心的地毯总是脏兮兮的，但真实感受胸部按压的阻力，并练习吹气的准确力度，这些是你绝对无法透过屏幕学会的。这是你能为家人买到的最便宜的保险。 现在就打开一个新标签页，搜索你所在邮政编码区域的婴儿心肺复苏课程，赶快报名吧，别等会儿又被洗衣服的琐事分心了。 关于心肺复苏，那些真实且令人手忙脚乱的问题解答 如果我按得太重，把他们的肋骨压断了怎么办？ 这曾经是我最大的恐惧！但我的教练直勾勾地盯着我的眼睛说，断了的肋骨能完美愈合，但缺氧的大脑不能。如果你听到“咔”的一声，那确实很吓人，但你不能停下。你必须继续。浅浅的、轻柔的按压根本无法泵送血液，所以请克服你的恐惧。 我真的需要做人工呼吸吗？我以为现在心肺复苏只要按压就可以了？ 对于因心脏病发作导致心脏骤停的成年人来说，通常推荐仅按压心肺复苏。但对于婴儿来说，他们的心脏停止跳动是因为窒息或噎住。他们体内已经完全没有氧气了。如果你不给他们吹那两小口救命的气，你就只是在他们体内循环空洞无用的血液。你必须进行人工呼吸。 我怎么知道他们是噎住了还是需要做心肺复苏？ 如果他们的眼睛睁着，意识清醒，但无声地挣扎、干呕或憋得发紫却发不出声音，那就是噎住了。这时候你应该进行拍背。只有当他们完全瘫软并失去意识时，你才开始进行心肺复苏（让他们平躺，进行胸外按压和人工呼吸）。 婴儿心肺复苏课程很贵吗？我的预算很紧。 我完全理解。通过红十字会或美国心脏协会（AHA）认证的官方课程通常在35到90美元之间，具体取决于你住的地方。但老实说，许多当地的消防局或医院会为新手父母免费或以极低的价格提供非认证性质的普及课程。给当地的消防站打个电话问问吧——他们非常希望你能掌握这些知识！ 如果事情发生时我完全是一个人怎么办？ 这是最可怕的情况。如果没有人能帮你打911，请不要立刻跑开去找手机。标准的急救流程是：先进行整整两分钟的心肺复苏（大约5个周期的30次按压加2次人工呼吸），让氧气进入他们的大脑，然后迅速去拿手机，拨打911，打开免提，接着立刻回来继续进行按压。