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我婆婆发誓，每次我儿子在摇篮里做鬼脸时，他都是在回忆前世在浦那（Pune）附近村庄里的生活。她会在黑暗中守在他熟睡的小身体旁，当他把小脸皱成一团时，轻声安抚着：“宝贝，这只是个梦。”几周后，医院的母乳喂养顾问信誓旦旦地告诉我，宝宝睡梦中的微笑意味着他梦到了我的母乳。接着，我以前在小儿神经科的主治医生发短信告诉我，这孩子大概只是在放屁。 三个成年人。对于一个基本上只是个“吵闹又漏水的土豆”的新生儿，竟然有三种截然不同的理论。 把我们自己复杂的情感投射到熟睡的婴儿身上，这再正常不过了。看着他们的小眼皮颤动，呼吸忽快忽慢，你会非常想相信在他们正在发育的小脑袋里，正上演着一场丰富多彩的电影宇宙。新手父母经常问我，当宝宝在黑暗中抽搐和呜咽时，他们究竟在梦些什么。我表妹最近就发来一条惊慌失措的信息，问她刚满三周的小宝贝是不是在经历夜惊。 听着，关于婴儿睡眠的真相，远没有我们想象的那么有诗意，它更多是纯粹的生物学反应。虽然我们不能把每个新生儿都连上机器去读取他们的心思，但儿科医学已经向我们清晰地展示了关灯后他们身上发生的一切。 混乱的快速眼动（REM）睡眠期 如果你曾盯着熟睡的新生儿看过，你就会知道他们看起来就像在打一场看不见的小仗。他们的呼吸极不规律。眼珠在半透明的眼皮下翻滚。还会像个小老头一样发出哼哼唧唧的声音。 基本上，婴儿有极长的时间都处于快速眼动（REM）睡眠期。成年人可能每晚只有四分之一的时间在这个阶段，这也是我们做那些离奇、情节丰富的梦（比如光着大腿去上高中）的时候。而宝宝呢，他们整个睡眠周期的大约一半都在REM期。 我的儿科医生解释说，这种大量的活动性睡眠实际上是一种发育锻炼。他们的大脑正在铺设数英里的神经通路，处理子宫外生活的恐惧与困惑。他们不像你我终于倒在枕头上那样平静地、恢复性地睡着。他们的大脑完全被点亮了，正在编写着最终让他们能够走路、说话和讨要零食的“代码”。 所以，所有那些抽搐和翻白眼只不过是“机器在高速运转”。这看起来让人担心，但其实只是大脑在进行“繁重施工”时的生理副作用。在产房里，我见过成千上万个这样抽搐、吵闹的睡眠者，而因为这些真正在失眠的，只有盯着监视器看的父母们。 母乳与声音理论 当人们试图弄清楚婴儿是否真的会做梦时，这其实取决于你如何定义“做梦”这个词。 如果你指的是有开头、中间和结尾的叙事故事情节，那答案是否定的。新生儿还没有认知能力或抽象思维能力来想象各种场景。他们不知道故事是什么。他们甚至刚意识到自己有手。他们肯定不会做因为错过了午睡时间而感到焦虑的复杂梦境。 但如果你把做梦看作是一种感官处理过程，那么是的，他们的小脑袋里确实在发生着什么。我曾经共事过的小儿神经科医生倾向于这样一种理论：婴儿的梦基本上只是感官的“快照”。他们的大脑在回顾白天收集到的数据：客厅窗户闪过的一道光；配方奶的味道；狗狗的叫声；被襁褓紧紧包裹的感觉。 这不怎么像电影，而更像是模糊的、没有上下文关联的幻灯片。如果你朋友的搜索记录里全是“我的宝宝是不是在做噩梦”这样惊慌失措的问题，你可以告诉她，孩子可能只是在脑海里重播吊扇旋转的画面。 那次惊跳并不是梦到掉下悬崖 我们得聊聊宝宝手臂猛烈挥舞的现象。 你懂的。宝宝睡得死死的，看起来活像个小天使，突然两只手臂笔直地向两侧伸出，好像刚从高处掉下来一样。经常有父母把孩子带到儿科急诊分诊台，以为这些动作是癫痫发作，或者是因为梦到坠落而造成了深层的心理创伤。 这只是莫罗氏反射（惊跳反射）。这是我们还是灵长类动物时留下的进化残余——那时我们需要紧紧抱住母亲以免从树上掉下来。突如其来的噪音、温度的变化，甚至只是他们自己中枢神经系统的随机放电，都会引发这种反射。他们绝对不是梦见自己从尿布台上掉下来了。 还有一种叫作“婴儿良性睡眠肌阵挛”，这只是一个医学术语，指的是他们在熟睡时四肢有节奏地抽动。这是无害的。他们的神经系统只是还不成熟，容易出些小故障。这就好比一个新发布的软件更新，在能够流畅运行之前总有几个需要修复的漏洞（bug）。 噩梦是学步期宝宝才有的烦恼 这通常是让父母们最松一口气的部分，即使这打破了他们关于“宝宝夜晚受到创伤”的猜想。 人们总愿意相信，凌晨两点那突如其来、令人毛骨悚然的尖叫声，意味着宝宝梦里出现了怪物。我经常在妈妈群里听到这种说法。有人会发一段四个月大的宝宝哭醒的视频，寻求安抚夜惊的建议。 你的婴儿绝对没有做噩梦。就这么简单。 要做噩梦，你必须具备恐惧的概念。你必须明白某些东西是危险的、可怕的或有威胁的。新生儿根本不知道怪物是什么。他们不理解与你分离的概念，因为他们甚至还没意识到你们是两个独立的人。他们的整个存在仅仅是“舒服”或“不舒服”的二元状态。 当宝宝从熟睡中尖叫着醒来时，罪魁祸首完全是生理原因。比如他们肠道里卡了一个气泡，痛得就像被刀扎一样；或者他们的尿布又湿又冷；或者房间的冷风吹到了他们露在外面的小脚丫；再或者是他们极其不成熟的昼夜节律短暂地“卡壳”了，因为在黑暗中醒来且忘记了怎么重新入睡而感到恐慌。 真正的噩梦需要想象力。你很快就会确切地知道噩梦什么时候开始，因为你三岁的孩子会在半夜尖叫着跑进你的房间，说壁橱里藏着一只紫色的鸡。在那之前，你要应对的不过是宝宝的消化和体温控制问题。这听起来极不浪漫，但至少你不用为一个爱放屁的婴儿去请心理医生。 控制你能切实控制的事情 听着，与其执着于他们的脑电波，试图破译他们细微的咕哝声，你倒不如好好管理一下他们的物理环境，让那些“爱出故障”的小神经系统不再把他们吵醒。 既然我们知道惊跳反射会毁掉美好的睡眠，你的第一道防线就是把他们包裹起来。你需要把这种“混乱”控制住。但你还得调节好他们的温度，因为婴儿的体温调节能力极差，而一个浑身是汗的宝宝绝对是个尖叫的宝宝。 这就是为什么你为婴儿床选择的纺织品，比你床头柜上那本正被冷落的睡眠训练书要重要得多。如果你想深入了解安全、透气的面料，你可以看看一些真正能应对婴儿各种体液状况的有机婴儿必需品。 就我个人而言，我绝对最爱的“生存法宝”是这条松鼠印花有机棉婴儿毛毯。它采用经过 GOTS 认证的纯有机棉制成，这意味着它的透气性极佳，不会像大家在新生儿派对上送的那些廉价涤纶抓绒毯那样闷热。这块毛毯在我家的出场率极高。我儿子拖着它在地板上爬，每天都在上面吐奶，我用强力洗涤模式洗它的次数都数不清了。但它反而变得更柔软了。松鼠的图案有一种奇妙的魅力，一点也不浮夸；因为它是双层棉的，既能保暖，又不会让宝宝在混乱的快速眼动睡眠期“内部温度计短路”。 如果你偏爱竹纤维，Kianao 出品了一款蓝色碎花竹纤维婴儿毛毯。老实说，我对碎花并不感冒，这种风格对我位于芝加哥的公寓来说有点过于“田园风”了。但它面料的质感毋庸置疑。竹纤维具有难以置信的清凉感。如果你的宝宝在夏天出生，或者你住在一个湿度高得令人窒息的地方，这种材料排汗的速度非常快，宝宝绝对不会因为睡袋湿透而冷得发抖醒来。冬天用它可能稍微有些单薄，但对于怕热的宝宝来说，它的功能性非常强大。 另外还有一款森林蓝狐竹纤维婴儿毛毯，它使用了同样的凉爽竹纤维混纺面料，但采用了更具高级感的北欧风印花。蓝色调非常柔和，狐狸设计极简，而细腻的格子纹理正好让不安分的小手指在努力重新入睡时有东西可以抓挠。如果你既想要竹纤维的控温效果，又不想那么有“花朵感”，这是一个非常完美的折中选择。 不管你给他们包什么，只需确保婴儿床床垫平整坚实，房间凉爽通风，并且你要接受一个现实：反正接下来的几年里，你是别想一觉睡足八个小时了。 如果你准备好停止分析他们的面部抽搐，开始优化他们实际的睡眠空间，去看看我们的毛毯系列吧，找一款真正透气的产品。当他们终于能在胀气时也能安稳睡个好觉时，你会感谢我的。 关于婴儿睡眠凌乱真相的常见问题（FAQs） 宝宝什么时候才会真正开始做梦？...

亲爱的正好六个月前的莎拉： 你现在正在打包一个大得有些可疑的过夜旅行包。你自告奋勇要帮你姐姐照顾她五个月大的女儿克洛伊一个长周末，好让她和姐夫去参加一场婚礼。现在的你感觉非常得意。你心里正盘算着：我都有一个7岁和一个4岁的娃了。我可是个母婴育儿记者。我靠写这些破事儿谋生呢。照顾一个小婴儿能有多难？ 你真是个彻头彻尾的小丑。 我从未来给你写这封信，是为了警告你，你已经彻彻底底、完完全全、奇迹般地把长牙期的创伤给忘光了。你以为你还记得。其实你没有。里奥还是婴儿的时候，长第一颗牙是几个月来着？七个月？玛雅发育得晚，直到会走路了才冒出一颗牙。但是小克洛伊呢？克洛伊即将作为一个流着口水、暴躁愤怒、彻夜难眠、牙龈红肿的“小怪兽”降临你家，而你马上就要崩溃了。 在周六凌晨2点，穿着戴夫那件目前闻起来有股吐奶和酸奶味的宽大大学卫衣，你会在走廊里抱着她来回踱步。你会用大拇指掏出手机，真的在谷歌上搜索宝宝几个月开始长牙，因为你坚信她是不是染上了什么中世纪的黑死病。 她没染上黑死病。她只是有一把微小的、显微镜级别的剃须刀片正试图从她的牙床上挤出来。不管怎样，既然你现在信心爆棚，而我目前正在喝第三杯冰燕麦拿铁，仅仅是为了在回想起那个周末时能勉强睁开眼睛，那么以下就是我希望在这场“口水海啸”再次袭击我们家之前能想起来的所有事情。 长牙时间表基本是乱写的，根本不用太当真 在“侄女事件”过去几周后，我带玛雅去做4岁健康体检。我随口问我们的医生米勒大夫，这种“新鲜的折磨”通常什么时候开始，因为我姐姐当时快要被逼疯了。米勒大夫听完直接笑了。她告诉我，虽然长牙的潜在过程——大多数时候看起来只是疯狂流口水和啃自己的拳头——通常在2到4个月之间就开始了，但真正的牙齿通常要到6个月左右才会冒出来。 但也可能呢？可能是3个月。或者是12个月。甚至是14个月！这在生物学上完全就是个开盲盒的未知数。 她说经常有父母因为孩子的长牙进度没有遵循教科书而惊慌失措地跑来就诊。只要他们在18个月大之前长出几颗牙，就完全没问题。如果到了18个月还没长牙，那你可以去看一下儿童牙医，让他们来弄清楚。但大多数情况下，婴儿们就是想干嘛就干嘛。 通常情况下，最先长出来的是下面两颗门牙。你会在牙龈下摸到一个硬硬的小鼓包。然后它变成一条白线。直到某天早上，他们冲你一笑，看起来就像个脾气暴躁的迷你小吸血鬼。接着是上面两颗。然后是旁边的。磨牙要到一岁多以后才会长出来，那完全是另一场噩梦了——当你试图看他们嘴里时，他们会爆发出幼儿级别的无理取闹，不过我们还是先别扯远了。 看在老天的份上，别再把什么毛病都怪到长牙头上了 这部分简直让我气得想对着枕头尖叫。里奥小的时候，我婆婆把几乎所有的不舒服都归咎于长牙。流鼻涕？因为长牙。大便不正常？因为长牙。心情不好？因为长牙。考不上哈佛？因为长牙。 在那命中注定的周末的周日早上，我姐姐发短信问我：宝宝怎么样了？她睡了吗？ 我回复说她每两个小时就醒一次，而且感觉有点发热。我姐姐立刻说那只是长牙引起的发烧。错！米勒大夫在这件事上跟我说得非常明确，因为我以前也相信这种说法。长牙可能会引起非常非常轻微的体温升高。比如华氏99度（约37.2℃）。但真正的发烧？体温达到华氏100.4度（38℃）或更高？大家注意，那是感染。那是病毒。那绝对不是因为长牙。 爆炸性拉稀也是同理。不知为何，坊间一直流传着一个神话，说吞下口水会导致腹泻。根本不会。如果他们拉肚子拉到漏满整个纸尿裤并且还发烧，那就是生病了。请给你的医生打电话。别再让中切牙背锅了。 那什么是正常的呢？因为口水成河导致嘴巴周围长了疹子。轻微的烦躁不安。咀嚼他们能拿到的任何东西，包括你的鼻子、你的锁骨和狗的尾巴。比平时醒得更频繁。仅此而已。 凌晨3点我在恐慌中买下，却真正救了我的命的好物 因为我对克洛伊的到来完全没有准备，最后我只能疯狂翻找玛雅以前的婴儿储物箱，结果毫无用处，因为她把所有的牙胶都咬烂了。谢天谢地，我姐姐自己带了几件东西过来，然后我又在网上冲动下单买了一堆，因为当一个婴儿大哭时，我毫无自制力。 绝对的救星，那个拯救了我的理智并阻止了我开车冲到姐姐的婚礼现场在宣誓时把宝宝塞还给她的神器，就是这个带橡果设计的松鼠硅胶婴儿安抚牙胶。我姐姐在包里装了这个薄荷绿的救命稻草，克洛伊疯狂啃咬那个小小的橡果细节，简直就像那颗橡果欠了她钱一样。我喜欢它是因为它是一个实心的圆环，对她胖乎乎的5个月大的小手来说超级容易抓握。另外，它是100%食品级硅胶制成的。戴夫在黑暗中不小心踩到了它，它没有像廉价塑料那样碎裂，只是被压扁了。我用温肥皂水在水槽里洗了洗，然后直接还给了她。说实话呢？我把它留下了。我跟我姐姐说我把它弄丢了。其实没有。它现在就躺在我的手套箱里，以防她哪天再来拜访。 接着，因为我想当个酷阿姨，我还订购了兔子摇铃木环感官固齿玩具。我得跟你说实话：它非常漂亮。拍起照来特别美。但在功能上呢？当一个婴儿进入暴躁的长牙期时，那个可爱的小钩织兔子头会被口水浸得湿透。简直就像个吸满水的海绵。它适合轻度咀嚼，木环部分也能很好地提供反向压力，但如果你的孩子正处于“口水战壕”中，你就会不断地需要风干那只兔子。把它留作感官游戏用吧，在重度长牙期可能就不太合适了。 戴夫平时对婴儿用品毫无主见，几天后他竟然亲自上了Kianao的网站，订购了马来貘无BPA硅胶益智安抚牙胶。是的，一只马来貘。他觉得这是有史以来最搞笑、最酷的东西，因为“日托中心绝对没有其他孩子会有一只马来貘”。他确实没说错！实际上，黑白高对比度的设计对克洛伊来说非常吸引人，而那个奇怪的小鼻子形状完美契合她塞进牙龈深处去咬。仅凭它能成为绝佳的聊天话题这一点，我就强烈推荐。 如果你想看看我们真心信赖的所有安全、硅胶和木制好物，可以直接在这里浏览Kianao的牙胶玩具系列。因为相信我，你需要为备用品再准备一些备用品。 求求你千万别买的“原生态妈妈”项链 好了，我必须在这里吐槽一下，因为我实在受够了在网上看到这玩意儿了。千万不要买那些琥珀磨牙项链。 我才不在乎你表哥邻居的导乐是不是发誓说它有效。我也不在乎某个有着完美冷淡风美学的网红是不是说琥珀里的“琥珀酸”会被皮肤吸收来缓解疼痛。那都是伪科学垃圾。你知道它到底是什么吗？是勒颈窒息的危险。美国儿科学会非常讨厌它们。FDA（美国食品药品监督管理局）甚至发布了官方警告，因为有婴儿被这些珠子噎住而丧命。 我们到底为什么要给睡觉的婴儿戴项链？！这违背了所有逻辑。我求求你了，把它扔进垃圾桶。买一个安全、结实的硅胶牙胶。如果你的医生同意，给他们吃点婴儿泰诺。千万不要把一串随时可能引起窒息的危险品绑在你宝宝的脖子上。吐槽结束。 另外，也不要把湿毛巾冻成坚硬的冰块，因为那真的会冻伤他们的牙龈，只要把它放进冷藏室就行了，接着往下说。 等等，所以我们现在就得给他们刷牙了？ 是的。很遗憾。当那把白色的小“剃须刀片”突破牙龈表面的那一刻，你就得开始给它刷牙了。我知道这听起来很荒谬。我知道你已经筋疲力尽了。但是乳牙蛀得非常快。 米勒大夫告诉我，甚至在牙齿冒出来之前，从严格意义上讲我们每晚都应该用湿布擦拭他们的牙龈，把奶垢清理掉。我在带里奥的时候绝对没有这么做，我对此感到非常内疚，不过管他呢，他现在连一颗蛀牙都没有，所以我们也算挺过来了。 但是一旦牙齿长出来了，你就得买一把极软的微型婴儿牙刷，在上面挤一点点含氟牙膏。我说的“一点点”，是指一粒米的大小。我想这种做法的逻辑是，即使他们吞下去了（他们肯定会吞下去，因为他们直到差不多3岁才知道怎么吐水），那种剂量的氟化物也不会伤害他们，但足以保护牙齿。做就是了。如果有必要，把他们按住也得刷。这是值得的。 祝你好运，过去的自己 所以，六个月前的莎拉，当你在凌晨4点惊慌失措地在医疗网站上输入为什么我的宝宝流这么多口水时，深吸一口气。她没事的。她只是在努力长骨头而已。 给她那个硅胶松鼠，给她戴上防水口水巾，然后给自己再倒一杯咖啡。这个阶段非常难熬，但就像所有其他阶段一样，它总会过去的。最终，他们会长齐所有的牙齿，然后他们就会开始顶嘴反驳你，那又是一个完全不同的麻烦了。 如果你正在读这篇文章，并且正处于因口水泛滥而导致的崩溃边缘，请不要惊慌。确保你准备了合适的装备来熬过这些夜晚。点击这里查看Kianao完整的安全、可持续婴儿必需品系列，这样当长牙期来袭时，你就能真正做好万全准备。 邋遢疲惫老母亲的长牙期快问快答 我可以每天晚上给他们吃止痛药吗？ 天哪，不行。我的意思是，当玛雅长磨牙的时候我也想这么做，但我的医生非常明确地告诉我，你不能让他们连续几周都吃药。长牙的过程极其漫长。在他们极其难受的非常非常糟糕的日子或夜晚，你可以使用婴儿对乙酰氨基酚（泰诺）或布洛芬（美林）（如果他们到了适用年龄），但你需要向医生确认剂量和频率。不要把它当成每晚必喝的“睡前鸡尾酒”。 为什么总是下面的牙齿先长？...

我在怀孕期间花了三个月的时间，在儿子的婴儿房墙上画了一幅完美的柔和灰绿色壁画。我精挑细选了灰褐色的婴儿床单。我买下了脏粉色的襁褓巾。我花了一大笔钱，确保他的房间看起来像一个令人平静的米色圣地。然后他出生了，我才意识到，我基本上为一个小家伙设计了一个“感官剥夺室”，而他的眼睛现在的视力只有大约百分之六十的功能。我的儿科医生在我们第一次家庭走访时看了一眼我的极简主义布置，然后笑了。她告诉我，新生儿对米色几乎是“法定盲”。 听着，如果你站在房间另一头，对着一个两周大的婴儿挥舞一个柔和色彩的拨浪鼓，你简直就跟隐形人没两样。深夜里，你发现自己不停地刷着论坛，看着疲惫的母亲们单手打下焦急的问题。你会看到那些极度缺觉的人打出的拼写错误，问他们的宝堡（babi）什么时候才会笑，或者他们的抱抱（babie）是不是在故意无视他们。我完全懂。你只是想知道，你带回家的这个小土豆什么时候才能看着你，真正看到一个母亲，而不是一个模糊的、肉色的轮廓。 作为一名前儿科护士，我见过无数次这种恐慌的时刻。父母们把他们的婴儿带到诊所，确信孩子的眼睛结构出了什么问题。我总是那个不得不告诉他们坏消息的人：他们宝宝的视力还处于“紧张施工中”。硬件已经有了，但软件需要整整一年才能下载完毕。 八英寸的生物生存法则 在出生的第一个月，宝宝的世界小得不可思议。我的儿科医生解释说，他们的焦距锁定在离脸正好八到十英寸（约20到25厘米）的地方。如果你仔细想想，这是一个非常聪明的生物学把戏。八到十英寸正好是母亲哺乳时面部与宝宝的距离。他们不需要看到房间另一头草丛里的老虎，他们只需要看到此刻维持他们生命的那个人。 超过十英寸以外的一切都是一团浑浊的灰色模糊影。他们还没有协调眼部肌肉的能力，无法在你穿过房间时追踪你。有一半的时间，他们的两只眼睛甚至都不会同时移动。在医院分诊处工作时，我数不清有多少泪流满面的父母冲进大门，因为他们新生儿的左眼懒洋洋地向鼻子方向游移，而右眼却直视前方。这看起来很可怕，但这只是虚弱的肌肉在摸索如何协同工作而已。 这就是为什么如果你想让他们意识到你的存在，你必须凑到他们脸前。你基本上得离得足够近，能闻到他们呼吸里的奶香味。在我儿子出生的头四个星期里，我像个石像鬼一样笨拙地盘旋在他的摇篮上方，就为了能让他描绘出我发际线和眼睛的对比轮廓。 为什么你那色调柔和的婴儿房现在毫无用处 这引出了我对现代婴儿审美最大的抱怨。父母总是问我宝宝什么时候能看到颜色，而事实是，要让世界不再看起来像一台老式电视机，还需要一段时间。在最初的几个月里，他们主要看到的是黑色、白色和各种灰色。他们视网膜里的颜色受体就像是还没睡醒一样。 因为他们看不到柔和的色彩或微妙的色调，他们极其渴望强烈的、极具视觉冲击力的对比度。这就是我那个米色婴儿房彻底失败的地方。我儿子根本不在乎那面灰绿色的墙。他在乎的是天花板风扇在白色天花板上投下的鲜明黑色阴影。 我最终认输了，买了一条斑马纹有机棉毯。我本来对这种抢眼的黑白单色风持怀疑态度，但我发誓这条毯子简直是救命稻草。趴睡练习（tummy time）的时候，我会把它铺在地上，他就会死死盯着那些强烈的黑白条纹，仿佛在读一本引人入胜的小说。有机棉的重量恰到好处，能平铺在地上，同时又足够柔软，所以当他不可避免地把脸埋进去时，我也不会担心。这是唯一能让他在趴着时不至于大哭的神器。如果你只打算为新生儿的视觉发育买一样东西，跳过那些昂贵的木制玩具，买点高对比度的东西吧。 第二个月的“斗鸡眼”大考验 到了两三个月左右的时候，情况开始变得古怪。他们开始意识到物体存在于他们眼前的呼吸空间之外，但他们的视觉追踪“软件”仍然有bug。你可以在他们的视野内慢慢移动一个玩具，他们的眼睛会跟着它移动，但动作就像机器人一样卡顿。 这也是第一抹色彩开始渗入他们视野的时候。红色通常是第一个打破灰度视界的颜色。我记得我婆婆买了一个极其难看的鲜红色塑料环玩具。我很讨厌它。我希望我的儿子玩那些符合审美、蒙特梭利认可的柔和原木玩具。但现实却无情地嘲笑了我，因为他盯着那个难看的红色塑料环，仿佛那是他见过最美丽的东西。 我试图妥协，引入了自然木制游戏架。那是一个非常漂亮的木制结构，带有柔和的芥末黄和棕色调。我很喜欢它放在客厅里的样子。但说实话，在两个月大的时候，他根本不在乎这种微妙的亲自然设计。他只喜欢盲目地拍打那些形状。直到四个月大的时候，他才真正懂得欣赏上面的不同纹理和颜色。它确实是一件很棒的装备，但别指望新生儿能理解木珠的自然之美。他们就是想拍打东西而已。 当模糊感终于消散 如果你正在焦躁地踱步，想知道宝宝什么时候才能看清楚，这个神奇的时间点通常出现在四到五个月大左右。这时候双眼视觉开始发挥作用。这是一个花哨的医学术语，意思是他们的两只眼睛终于同意团队合作，创造出深度知觉了。 当他们不再随机把拳头挥到自己脸上，而是开始精准地抓起你的一把把头发时，你就知道这一切发生了。他们突然能够判断距离了。他们能看到坐在走廊里的宠物狗了。他们能看着球在地板上滚动，而不会为了找不到它而崩溃了。 到了六个月大时，他们的色彩视觉基本就和你的一样了。他们能分辨微妙的色调。他们开始注意到细节，比如你衬衫上的图案或他们自己衣服上的扣子。我注意到我儿子在检查别人送的一件飞飞袖有机棉包屁衣上的小荷叶边。他会拉扯那块布料，全神贯注地盯着它是如何抖动的。看着他们突然意识到世界上充满了微小而复杂的细节，这种感觉真的很奇妙。 说到你可能收到的礼物，不可避免地会有人送你一条竹纤维抱毯。我们有一条小狐狸竹纤维婴儿毯。它挺好的。摸起来非常柔软，材质自带凉感，在夏天用很舒服。但说实话，它就是一条毯子而已。因为睡眠安全规定的原因，在头一年里，你无论如何都不能把它放在婴儿床里。我主要是趁我们推着婴儿车去公园散步时把它搭在车上。它很实用，但我不会说它是发育上的必需品。 我的儿科医生真正关心的异常信号 因为我在临床环境中工作了多年，所以我感到恐慌的门槛相当高。我知道三周大的宝宝眼睛游移不定只是个小插曲，而不是什么医疗危机。但有几件事还是会让我的儿科医生坐直身子、认真做起笔记来。 如果你的宝宝到了六个月大时，眼睛仍旧经常性地交叉或游移，那就是你该打电话求助的时候了。到了那个阶段，眼部肌肉应该已经完全训练好了。我的医生还告诉我，要注意对光线极度敏感，或者是用温热毛巾也清理不掉的持续性眼屎，这通常意味着泪管堵塞。 我在护理学校学到的最奇怪的异常信号是“白瞳症”（白色反光）。如果你给宝宝拍闪光灯照片，其中一个瞳孔显示为红色，而另一个显示为纯白色，那就别去刷什么网络论坛了，直接去医院。这种情况很罕见，但这是我们被教导过绝对不能忽视的临床体征之一。 不过大多数时候，他们的视力都在按照预定的轨迹正常发育，哪怕你觉得这个过程慢得让人抓狂。你只需要忍受几个月的“米色色盲”和“斗鸡眼对视大赛”就好。还没等你反应过来，他们就能从房间另一头跟你眼神交汇了——通常是在他们把食物扔到地板上之前的那一刻。 如果你想在宝宝出生的头几个月里保持理智，你也许可以探索我们的有机婴儿玩具系列，找一些能真正吸引他们注意力的好东西。 还在深夜为宝宝的眼睛感到焦虑吗？我什么样的问题都听过。 凌晨两点我收到的那些杂乱的问题 我宝宝的眼睛会永远是蓝色的吗？ 可能不会的，亲爱的。大多数新生儿的眼睛呈蓝灰色或灰色，因为黑色素还没有产生。这就像是一张拍立得照片，需要六到九个月才能完全显影。我儿子的眼睛在头三个月里看起来像浑浊的玻璃，然后才渐渐稳定为深邃的棕色。在他们过完周岁生日之前，别急着去买跟他们蓝色眼睛搭配的衣服。 屏幕会永久损伤我新生宝宝的眼睛吗？ 我很确定，偶尔瞥一眼你的电视不会让他们失明。新生儿阶段的问题不在于屏幕本身，而在于屏幕是高对比度的光源。你的宝宝会像飞蛾扑火一样盯着电视看，因为对他们正在发育的视网膜来说，那是房间里最容易看到的东西。如果在夜间喂奶时你想刷真人秀节目，又不想让他们受到过度刺激，只要把屏幕背对着他们就可以了。 为什么我的宝宝总是盯着天花板上的风扇看？ 因为你在他们眼里是模糊的，而风扇有着强烈的、高对比度的阴影。它在动，在浅色的天花板衬托下显得很黑，而且它不需要复杂的焦距调整。别往心里去。天花板风扇基本上就是他们目前有限的视觉影院里正在上映的最精彩的电影了。 我需要买那些昂贵的黑白视觉闪卡吗？ 你可以买，但真的没必要花三十块钱买几张纸板。我只用打印纸打印了一些粗黑的几何图形，然后把它们贴在尿布台旁边。在我处理那些“炸屎”场面时，这招完美地分散了他的注意力。任何能在浅色背景上呈现锐利暗色边缘的东西，都能起到一模一样的效果。 我怎么知道我的早产宝宝是否有视力问题？ 早产儿完全遵循另一套规则，朋友。他们的视觉发育时间表是基于他们的矫正胎龄，而不是实际出生日期。但是，早产儿患上一种叫做“早产儿视网膜病变”的风险确实更高。你们的新生儿重症监护室（NICU）团队绝对会在你们出院前安排一次小儿眼科的复诊。你只需要按时赴约，让专家们做好他们的工作就行了。

我盘腿坐在客厅的地毯上，被沙发靠垫围成的一座“堡垒”困在中间。我那六个月大、完全无视地心引力的儿子，刚刚完成了他今天早上的第四十次“脸朝下扑街”。他奶奶在 FaceTime 视频里喋喋不休地问我，为什么他不能像他表哥在这个月份时那样乖乖坐着。虽然我有护理学位和儿科背景，但我心里的恐惧感却在不断膨胀：我的孩子是不是真的有什么问题啊？ 当然，他一点问题都没有。他只是在按照自己那“极其龟速”的节奏来。我还记得当时我严重睡眠不足，居然发短信问我老公，这“孩纸”到底还能不能学会坐了，还是说从数学角度来看，他的头对他的脖子来说实在太大了。因为深夜里我发疯般地搜索了太多关于发育迟缓的内容，直到现在，我的手机输入法还会自动把“孩子”联想成错别字“孩纸”。 听着，关于宝宝发育里程碑的压力真的让人窒息。在游乐场里，总有家长把我拉到角落，压低声音问我宝宝到底什么时候才能自己坐起来，就好像期望我能给他们一个精确的日子，比如“在宝宝六个月大的某个星期二”。大家想要一个明确的答案，想要一个保证。但现实是，大动作发育根本就不像教科书上写的那样，它更像是一个喝醉的人在充气城堡里努力寻找重心。 发育时间表往往都是“骗人”的 儿科文献里列出了一套套整齐的时间窗口，如果你的孩子没有如期达标，你就会觉得自己是个失败的妈妈。从我在诊所工作的记忆来看，书上说宝宝在四到六个月大时会出现“三脚架式坐姿”。也就是他们双手向前撑着地，像一只摇摇晃晃的小青蛙。然后书上又声称，六到八个月之间宝宝能独立坐稳。最后，他们说宝宝在八九个月左右，就能自己从平躺状态熟练地坐起来了。 我在分诊处见过成千上万个孩子，可能只有三个是完全按照这个时间表来的。大多数宝宝要么把这些阶段全部混在一起，要么就在“三脚架阶段”停滞了两个月，留下你在那儿暗自恐慌。如果你家宝宝是早产儿，你还得用纠正月龄来算，这无疑又给缺觉的你增加了一道数学题。请一定要明白这一点：儿科医生的时间表只是一个平均值，而不是强制规定。 为什么我极其讨厌婴儿学坐椅 家长们买那些模压泡沫学坐椅，以为它们能给宝宝的核心肌肉发育按下“快进键”。其实根本不能。它们只是把宝宝的骨盆锁在一个奇怪的后倾角度，阻碍了所有真正的肌肉发力。这就好比把你死死绑在过山车座椅里教你骑自行车。你根本学不会平衡，只是被困在一个直立的姿势里，还要让稚嫩的脊椎承受所有的重量。 我以前在医院急诊分诊处工作过，因为从这种座椅里摔出来而被送进来的婴儿，数量多到足以让我的头发全白。家长们觉得这种座椅又重又稳，就把它们放在厨房料理台或餐桌上。结果宝宝猛地伸手去抓一把亮闪闪的勺子，重心一变，突然间你就得坐在急诊室里等头部 CT 结果了。千万别把坐在学坐椅里的宝宝放在高处，哪怕只是你倒杯咖啡的那十秒钟也绝不可以。 物理治疗师们普遍讨厌这种座椅是有原因的。我也讨厌它们。如果你只是想用个十五分钟，好让宝宝盯着你，而你能趁机狼吞虎咽地吃下几片冷吐司，那没问题，但千万别自欺欺人地认为它能教你的孩子如何坐立。它充其量只是个“禁闭室”而已。 真正有助于锻炼核心力量的方法 你不需要带着宝宝做些奇奇怪怪的婴儿卷腹。 把他们放在地板上就行了。这听起来简单得有些不可思议，这也许就是现代父母很难接受的原因。我们总想买点装备，想要一些可操作的、复杂的系统来“优化”我们的孩子。但坚硬的地板才是他们身体弄清楚如何应对地心引力的唯一场所。他们需要一个平坦的表面去推、去支撑。他们需要摇摇晃晃。 摇摇晃晃其实就是他们的小肌肉在学习如何发力并进行自我修正。有几个星期的时间，我就直接坐在我儿子身后，双腿呈宽 V 字形张开，当一个人肉防撞垫。每次他像个砍倒的小树苗一样向后仰倒时，我的大腿就能接住他。这很累人，但这就是必须要做的功课。 真正改变我们现状的是我们的彩虹游戏健身架。我买它并不是为了教他坐，而是因为那些带有闪烁灯光的巨大塑料活动中心让我头痛欲裂。它就是一个简单的木制 A 型支架，上面悬挂着一些小动物。一天下午，我儿子用双手撑地呈三脚架坐姿，目不转睛地盯着那只小木象。他因为够不到而感到非常沮丧，于是他冲动地把一只手离开地板去抓它。 他立刻侧翻了过去。但这就是他需要的火花。他太想得到那头小象了。因为天然木材不会让他过度受刺激，他可以完全专注于伸手去够这个肢体动作上。玩具挂在刚好让他够着有点费劲的地方，这迫使他运用核心力量去获取他想要的东西。我现在把这个木制健身架推荐给了我所有的妈妈朋友，因为它足够有分量，能够承受一个笨拙的婴儿用力拉扯，虽然布料部分确实会被长牙期的口水弄得有点脏。 长牙期的碰撞 人类生物学在这里开了一个残酷的玩笑。就在你的宝宝正努力在那脆弱的小躯干上平衡他们的大脑袋时，他们的牙齿偏偏决定要冲破牙龈。六个月大的时候，家里简直鸡飞狗跳。他们因为不断摔倒而感到沮丧，又因为牙龈阵痛而暴躁不安。 在整个阶段，我儿子的嘴里基本一直咬着一个松鼠硅胶牙胶。我选择这款纯粹因为它是食品级硅胶材质，当它不可避免地沾满地毯绒毛和狗毛时，我可以把它扔进洗碗机的顶层搁架里洗。它的圆环形状对他来说堪称完美。他可以一只手紧紧握住它，同时用另一只手在地板上支撑自己。它并没有奇迹般地治愈他的长牙痛，但它的质感给了他足够的舒缓感，让他停止尖叫的时间足以让我喝下一杯温热的印度奶茶。 如果你目前正沉浸在深夜研究“我的孩子应该会做什么了”中无法自拔，深呼吸。你可以在这里浏览一些真正有用的发育期益智玩具，但请不要在宝宝愿望清单上过度焦虑。 为“坠机区”铺好垫子 一旦他开始出现要坐起来的迹象，我们就意识到，我们家的硬木地板简直就是随时可能导致脑震荡的隐患。我们需要软垫，但那种泡沫拼图垫容易散开，而且接缝处藏污纳垢的程度你简直不敢相信。最后，我把我们的缤纷宇宙竹纤维婴儿毯铺在客厅地毯上，以此来缓解那些不可避免的“头部撞击”。 就这个特定用途而言，它只能说勉强凑合。不可否认，这料子非常柔软，是有机棉材质，而且如果你的孩子像我儿子一样容易发热出汗，它的透气性极其出色。但老实说，毯子终究只是毯子。当他试图转动臀部时，毯子就会不断揉成一团，这让他非常恼火。我最后只好把它收起来，只在他坐婴儿车睡觉时才用，它在那个场合的表现要好得多。至于在地板上玩耍的时间，你真正需要的是坚实的阻力，而不是柔软的布料。 那些你未曾想到的隐患 一旦他们掌握了坐的技巧，你整个家就变成了一个重度危险区。我曾以为新生儿阶段很可怕，但至少你把新生儿放在哪儿，他们就会一直呆在那儿。当我孩子终于学会如何稳稳地坐着时，他只花了六天时间就意识到，他可以拉着婴儿床的栏杆把自己拽起来站着。 请立刻把婴儿床床垫调低。就在你看到他们能无支撑地坐满一分钟的那一天，你就必须把婴儿床清空，将床垫降到最低档位。我见过太多急诊室的病历，都是从宝宝大头朝下翻出婴儿床栏杆开始的，因为父母们以为离宝宝站起来还有好几周的时间。发育里程碑是会扎堆出现的。坐、爬和拉着站立，往往会在短短一个月内像一列失控的货运火车一样猛冲过来。 婆婆对“W型坐姿”的恐慌 我婆婆走进来，看到我儿子双腿向外呈 W 形坐在那里时，差点吓得要叫急救车。她信誓旦旦地说，他的屁股肯定会脱臼，而且绝对需要动手术。 当我和儿科医生提起这事时，她翻了个白眼。根据我对目前研究的了解，W 型坐姿只是宝宝在从爬行向坐立过渡时，为了拥有一个宽阔稳固的底盘而采取的姿势。它并不会导致髋关节发育不良。除非这是他们唯一会用的坐姿，或者他们后来走路时有严重的内八字，那也许你需要去找骨科医生看看。否则，随他们去吧。我曾经花了一个星期的时间，强行把我儿子的腿从...

一个糟糕透顶的周二下午，我站在狭长的厨房里，一手拿着装有我妻子晨尿的塑料杯，另一手拿着一盒稍微过期的发酵粉。互联网——那个充斥着各种糟糕建议的无底洞——信誓旦旦地告诉我，如果把这两样东西混在一起，它像廉价的科学展览火山模型一样滋滋冒泡，那就说明你怀的是男孩。如果一点反应都没有，那就是女孩。我的妻子莎拉正坐在沙发上瞪着我，眼神中透着怀双胞胎的女性在头三个月特有的那种精疲力竭。现在我可以极其肯定地告诉你，当你拼命想弄清楚到底是哪个小家伙正把你伴侣的膀胱当成临时充气城堡时，这绝对是千万不要做的事情。 迫切想要知道胎儿性别的心情是完全可以理解的，主要是因为买超小号的婴儿袜能给你一种虚假的控制感，以此来对抗你整个生活即将发生翻天覆地变化的可怕现实。但是，弄清楚你孩子生理性别的过程，与其说是一条直线，不如说是一场诡异的障碍赛，里面充斥着老一辈的偏方、极其敏感的DNA测试，以及看起来像是在运行Windows 95系统的B超机。 彻底毁了我尊严的民间偏方 在医学科学介入并毁掉这些乐趣之前，人类只能依靠老一辈的偏方，这其实是“基于孕妇的饮食习惯进行胡乱猜测”的委婉说法。我妈信誓旦旦地说我们怀的是男孩，依据是我们早期胚胎存活B超时的胎心率。她办公室里有人告诉她，如果胎心率每分钟超过140次，就是女孩；如果在140次以下，就是男孩。宝宝A的胎心率是145，而宝宝B则是138。我立刻理所当然地以为我们怀的是龙凤胎，还跑去买了一条连体牛仔背带裤——但我的两个孩子至今都没穿过。 然后就是孕期嗜吃。莎拉不停地想吃海盐香醋味薯片、酸得要命的腌洋葱，还有基本上任何吃起来像酒吧地板味道的东西。根据我们当地Waitrose超市里那些毫不客气对我们的购物篮指手画脚的大妈们的说法，这种对盐的极度渴望，绝对意味着肚子里是个男孩。千万别相信调味品能预测人类生物学。事实证明，她想吃盐只是因为从零开始孕育两副骨骼，会让人产生各种奇怪的食欲。 每个人也都告诉我们，莎拉属于“上怀”（肚子靠上），但这在数学上根本是无法避免的，因为两个人类正在一个五英尺三英寸的躯干里以大致音速的速度膨胀啊。 早期家用验血试剂盒带来的偏执与焦虑 大约在怀孕第六周时，我深夜掉进了Reddit论坛的兔子洞，发现市面上可以买到家用验血测试盒。基本上就是扎破你的手指，把血滴进一个微型塑料管里，然后寄给一个据称能检测男性染色体的实验室。这听起来绝妙极了，直到我阅读了附属细则。 因为这种测试是寻找微小的男性DNA片段，所以测试环境必须完全无菌。如果在测试进行时，男性伴侣（也就是我）或者雄性宠物（我们家常年掉毛的八哥犬科林）在厨房桌子附近掉落哪怕是一丁点微小的皮屑，实验室就有可能提取到我们的DNA，从而给你一个假阳性的“男孩”结果。我花了三天时间在脑海里盘算：我要怎样穿着防化服把整个厨房漂白消毒，把科林锁在花园里，并隔着玻璃门大声发号施令让莎拉把血滴进管子里。我们最终还是放弃了这个方法，主要是因为我对遗传学的理解完全基于《侏罗纪公园》，我深知自己肯定会不知怎么地把愚蠢的DNA污染到样本中。 真正对我们有用的临床医学途径 当莎拉怀孕大约十周时，我们的NHS（英国国民保健署）助产士随口提到了一个叫NIPT（无创产前基因检测）的东西。根据我模糊的理解，这只是从母亲手臂上抽取少量血液，主要目的是检查是否有严重的染色体异常——这想起来已经够吓人了——但因为胎儿的DNA就像微小的太空碎片一样漂浮在母亲的血液中，所以他们也能顺便检测到Y染色体。 我们不得不度过忐忑不安的两周来等待结果。在这个备受煎熬的等待期，我的筑巢本能像火车一样猛烈撞击着我，但我拒绝购买任何过于粉色或蓝色的东西，生怕老天爷借此嘲笑我。恐慌之下，我冲动购买了一条单色极简彩虹竹纤维婴儿毛毯，结果这成了我那一整年最明智的一笔消费。它印有极简主义的赤土色拱门图案，看起来非常时尚，这绝对是我这种穿着沾满污渍运动裤的男人所不具备的气质。但更重要的是，有机的竹纤维面料简直柔软得不可思议。两年后的今天，双胞胎女儿们依然会为了这条毯子大打出手，把它拖得满屋子都是，直到它闻起来全是干掉的奶渍和狗毛味。它的温度控制效果极佳，这简直是个天赐之物，因为婴儿本质上就是不可预测的微型暖气片。 令人望而生畏的20周大排畸B超 如果你不做那种高级的验血测试，通常就必须等到怀孕中期的大排畸B超，这大概在18到22周之间进行。这是重头戏。在这个时候，他们会在孕肚上涂满冰冷的凝胶，用探头用力按压你的肚子，力度大到几乎能按出淤青，而你则盯着一台画质粗糙的显示器，假装知道自己看到了什么。 我们的B超医生是一位有着疲惫停车管理员般生硬态度的女士，她立刻告诉我们，超声波在看生殖器官这方面并不是一门精确的科学。众所周知，婴儿非常不配合。他们会交叉双腿，会把手捂在身上，或者摆出一个姿势让他们的生殖器官看起来像一团模糊不清的马赛克。我们很幸运。我们家的两个宝宝决定在莎拉的子宫里摆出个“大”字型，这让医生能够证实验血结果已经告诉我们的事实：一对双胞胎女儿。 当我们正式知道性别后，我的大脑稍微有点宕机，为了找回一点“有备无患”的感觉，我开始疯狂下单。我买了一个小兔子固齿摇铃木环感官玩具，因为我觉得针织小兔子上的蓝色领结，也许能稍微平衡一下亲戚们扬言要寄给我们的大量碎花裙。老实说，这玩具只能说中规中矩。它做工精良，放在架子上也很好看，但当长牙期真正到来时，女儿们只会在木环上啃个三秒钟，然后转头拼命去咬一只脏鞋子或电视遥控器。人类幼崽本质上是野生的。 真正拯救了我们理智的，是木质与硅胶安抚奶嘴防掉链。当你有了两个宝宝，奶嘴被随口吐到人行道上的数量在数学上是极其惊人的。我们买了奶油色和宝蓝色，把它们夹在宝宝的衣服上，这意味着我终于不用在公园里狂擦奶嘴上的狗口水了。如果在出生前你什么都不想买，那请至少买个能把奶嘴和孩子拴在一起的东西。 凌晨3点关于生理性别与社会性别的简短思考 当然，生理性别（sex）和社会性别认同（gender identity）在医学上是有区别的，我们的全科医生(GP)曾试图向我解释这一点，虽然当时我的注意力完全被墙上一张关于百日咳的海报吸引了。血液测试和B超告诉你的是染色体组成和生理结构。它们告诉你的是生理性别。它们并不能告诉你孩子的社会性别，这是一个非常复杂的社会性概念，等他们成长为独立个体时自然会慢慢弄明白。 提前知道她们是女孩，并没有告诉我，在两岁的时候，宝宝A会拒绝穿恐龙装以外的任何衣服，而宝宝B会对走到哪儿都拿着一把塑料螺丝刀产生一种狂热且令人害怕的痴迷。（育儿手册第47页建议你平静地认可她们的选择，但我发现当你在校门口拼命想把一个不听话的幼儿塞进一件得体的毛衣里时，这个建议毫无用处）。 如果你现在正处于等待重要B超的漫长煎熬期，试图布置婴儿房，又不敢选定可能会全错的颜色主调，不妨去逛逛Kianao有机婴儿必需品系列，看看那些漂亮的中性风物品，因为坦白说，无论你买什么，最终都会被他们糊满胡萝卜泥的。 关于你何时才能确切知道性别的最终结论 如果你们像我们的一些朋友那样做试管婴儿(IVF)，他们真的可以在任何人怀孕之前就在实验室里检测胚胎，这听起来简直像极了奇妙的科幻小说。如果你有足够的勇气能把狗彻底赶出厨房，你可以在六周时尝试使用家用验血试剂盒。如果你的助产士提供这项服务，你可以在大约十周时在诊所抽血检验。或者，你只能等到二十周的B超，并祈祷宝宝能把腿张开。 我们还收到了一位朋友送的林间蓝狐竹纤维婴儿毛毯，这位朋友大胆地无视了“女孩必须用粉色”的刻板印象。它上面印有极其华丽的斯堪的纳维亚林地图案。起初我以为它太精美了，舍不得给新生儿用，但这竹棉混纺的料子基本是坚不可摧的。它不仅在2023年那场Calpol退烧药倾洒大事件中幸存下来，而且每次扔进洗衣机洗完后都会变得更柔软。 归根结底，无论你什么时候知道性别，那只是把一个人类带到这个世界的绝对混乱中的一个微小数据点。你会花好几个星期为了即将揭晓的性别而寝食难安，结果六个月后你会发现，你已经半年没有睡过一个整觉了，只要他们能停止哭闹，你根本不在乎他们穿的是蓝色、粉色还是个麻袋。 在睡眠不足彻底摧毁你做出理性购买决定的能力之前，赶快从Kianao买一些真正实用、环保可持续的好物吧。不管你期待的是男孩、女孩，还是显示器上模糊不清的一团，他们总是需要柔软的东西来睡觉的。 我在凌晨2点谷歌的各种乱七八糟的问题 早期在家测血验性别的试剂盒真的准吗？ 背后的科学依据据说相当可靠，但执行过程却很容易出岔子。如果你家里有男性伴侣、公猫或公狗，他们掉落的DNA飘到你的测试盒上并给你一个假阳性“男孩”结果的几率是极高的。除非你家里自带一个无菌手术室，否则在医生确认之前，对结果还是半信半疑为好。 20周的大排畸B超可能会出错吗？ 绝对可能。我们医院的B超医生告诉我们，他们通常只有90%到95%的把握，因为婴儿非常不听指挥。如果宝宝交叉双腿，或者脐带夹在他们的两腿之间，这基本上只能算是一个高智商的猜测。千万别仅仅根据一张模糊的14周B超照片就把整个婴儿房漆成海军蓝。 什么是NIPT检测？我应该向我的全科医生申请吗？ 它的全称是无创产前基因检测（Non-Invasive Prenatal Testing），这只是一个花哨的说法，意思是从你的手臂上抽血，而不是在宝宝附近扎针。我们的助产士提供这项检测，是因为它可以筛查出唐氏综合征等染色体异常，但它同时也能以极其惊人的准确率检测出Y染色体。你可以问问你的全科医生或助产士，看看你是否符合通过NHS免费检测的资格，或者是否需要去私立诊所。 为什么我不能直接相信老一辈的说法？ 因为孕妇嗜吃咸食或上怀，与她们肚子里孩子的生殖器官绝对没有任何科学上的关联。如果我们听信了那个看胎心率的谣言，我们当时就会期待生下一男一女，那我现在的儿子该有多困惑啊。 在知道性别之前开始买婴儿用品可以吗？...

嘿，半年前的马库斯。你现在正站在我们波特兰那个永远灰蒙蒙的客厅窗前，把五个月大的宝宝迎向微弱的阳光，试图分辨她的瞳孔到底是十六进制颜色码 #4B5320（军绿色）还是 #4682B4（钢蓝色）。你笔记本电脑上还开着个表格。你真的累坏了。 我是从未来——确切地说是她十一个月的节点——给你写信的。好消息是，她的睡眠总算稍微好了一点。坏消息是，你在纠结她眼睛颜色这件事上花了太多时间。显然，眼睛颜色是一个完全动态的系统，几乎需要一年时间才能“渲染”完成。 当你把这个人类幼崽从医院接回家时，你以为“硬件配置”都已经出厂锁定了：十根手指、十根脚趾、特定的发色和瞳色。但事实证明，婴儿出厂时自带的是他们各种特征的测试版（Beta版）。他们的眼睛其实就是一个巨大且缓慢的固件升级包。 Trader Joe's 收银员的神预言 我必须提醒你一下在超市里会遇到的搭讪。不知为何，婴儿的眼睛颜色仿佛成了公共话题。当你心力交瘁地去 Trader Joe's 买咖啡续命时，收银员会凑到汽车座椅前，死死盯着你家孩子的脸，然后斩钉截铁地宣布：“这孩子的眼睛以后会变成淡褐色的。”你会礼貌地点点头，但内心却在嘀咕：这个十九岁的年轻小伙到底掌握了什么神秘力量。 然后，你会带宝宝去岳父母家，你的叔叔会把她抱到厨房的荧光灯下，坚持说她遗传了“史密斯家族的蓝色”，而且绝对不会变。他会指着眼睛里那一点点微妙的灰色斑点来证明他的理论。虽然他完全错了，但他那副自信的模样，会让你有那么一瞬间怀疑自己的视力。 在系统甚至还没完全启动之前，我们就对预测这些微小的外观细节赋予了如此多的社会意义，这真的很疯狂。我们迫不及待地想给他们贴上永久的身份标签，把家族遗传的期望投射在一个只想着怎么捡地上的麦片吃的孩子身上。 显然，实际的颜色机制与从父母双方遗传的 HERC2 和 OCA2 基因有关，这是一场极其不可预测的基因彩票。但说实话，事到如今我宁愿相信这基本上就是个随机数生成器。 黑色素基本上就是一个缓慢的加载条 因为我就是这种较真的人，所以有天半夜凌晨 4 点，我真的在手机上输入了“babi 眼睛颜色时间表”（因为我实在太困了，连打错的 baby 都懒得按后退键修改）。趁着她死活不睡觉的功夫，我翻阅了一些医学期刊，了解到眼睛颜色其实只是黑色素含量的一个衡量标准。你知道的，就是决定皮肤和头发颜色的那种色素。 当他们在子宫里时，四周一片漆黑。黑色素细胞（也就是产生色素的细胞）还没有被激活，因为它们需要光线才能开始工作。所以当宝宝出生时，灯光亮起，这段“代码”才终于开始执行。如果细胞只输出了少量的黑色素，就会得到蓝眼睛；中等数量就是绿色或淡褐色；如果进行了大规模的“黑色素数据倾倒”，那就会得到棕色眼睛。 我还看了一项加州的研究，彻底粉碎了“所有婴儿出生时都是蓝眼睛”的迷思。显然，大约有 63% 的婴儿一出生就是棕色眼睛，而且之后也会一直是棕色。但对我们剩下的人来说，这就成了一场漫长的等待游戏。如果你去翻翻我去年秋天的浏览器历史记录，满屏都是“婴儿什么时候能睡整觉”和“婴儿什么时候开始分泌虹膜黑色素”。 我手机相册里的时间线 如果你想知道这种变化发生的确切时间线，我只能提供我严重睡眠不足时记录的数据点了。我们的儿科医生陈医生看了我那张疯狂的追踪图表后，温柔地劝我别再折磨自己了，她提到绝大部分的颜色变化都发生在三到六个月之间。 从出生到三个月，她的眼睛是那种浑浊的石灰色。我经常把她放在 木制婴儿健身架 | 彩虹玩具套装 下面，看着她拍打悬挂着的小象，我则在一旁死盯着她的脸。顺便说一句，我真的很喜欢这个健身架。很多婴儿用品看起来就像是你家客厅里发生了一场塑料玩具厂大爆炸，但这种天然原木的设计能完美融入家居环境，而且它柔和的色调也丝毫没有干扰我尝试在自然光下准确评估她眼球色调的计划。 大概在六个月大的时候，我注意到那种石灰色开始变暖。萨拉有个习惯，总喜欢在另一个房间给我发短信问：“可爱的小宝贝（babie）怎么样了？”（不知为什么她非得拼成 ie），我记得我当时回传了一张宝宝眼球的放大特写照，并附言：“我觉得棕色要上线了。” （嘿，稍微暂停一下——如果你现在正一边浏览着无穷无尽的论坛，一边试图分散孩子的注意力，好让你能死盯着他们的脸来解码基因，那你或许应该去逛逛...

7月中旬，在当地饲料店外我的F-150皮卡车里，我的汗水已经湿透了今天的第三件哺乳背心。我的大儿子Wyatt刚好八周大，坐在安全座椅里死死盯着我，那眼神活像我欠了他钱似的。自从他出生那天起，他就没发出过一点可爱的声音。只有像小土豆一样笨重的咕噜声。像老头一样的叹气声。偶尔还有像生锈门铰链一样的嘎吱声。作为新手妈妈，我每天可能只有四个小时断断续续的睡眠，我当时无比确信，我把我的孩子“弄坏”了。 我的亲妈正在打免提电话，伴着空调的噪音大声问她的宝贝乖孙有没有开始跟我咿呀学语。我很爱我妈，真的，但她为了在朋友圈显得可爱，非要在打字时把宝宝（baby）拼成带“ie”的（babie），在那个瞬间，这真的让我眼皮狂跳。我没好气地怼了她一句，挂断电话，立刻开始大口喘气，同时用因为缺觉而发抖的拇指在手机上输入为什么我的babi不会咿呀学语。是的，我当时压力大到连“baby”这个词都拼不对了。如果你现在也正躲在黑漆漆的房间里刷手机，焦虑着宝宝到底什么时候才能表现得像个人类幼崽，而不是一坨暴躁的肉球，我需要你深吸一口气。跟你说句大实话——所谓的发育时间表，根本就像是碰运气。 医生到底是怎么告诉我的 第二天，我连拉带拽地把Wyatt弄到了诊所，因为Instagram让我深信，如果他没在第六周开始背诵十四行诗，那他的发育就是严重迟缓了。Evans医生大概已经见过一千个像我这样以泪洗面的妈妈了，他只是笑了笑，递给我一张纸巾。他解释说，正常的早期发育基本上是一个巨大且难以预测的光谱。显然，大多数孩子会在六到八周大时弄明白怎么给声带热身，但有些孩子就是不紧不慢，一直拖到三个月大才开口。 我想这多半是因为哭泣和咕哝声来自胸腔深处，但要发出真正的元音——比如“啊（ahh）”或“哦（oooh）”——他们需要使用喉部。他们得真真切切地意识到自己是有喉部肌肉的，听起来这确实够复杂的，值得我们对他们多一点宽容。至少这是我为了不让Wyatt吐奶在我唯一干净的短裤上，匆匆扫了一眼医疗宣传册后得出的结论。 为了科学，心甘情愿当个傻子 接下来我要吐槽一下了。因为Evans医生告诉我，我需要回家练习“父母语（parentese）”来鼓励宝宝发声。我以为他指的是儿语（baby talk），但他马上纠正了我。儿语是像“咕咕嘎嘎”这种毫无意义的废话。而父母语，则是使用成年人的真实词汇，但像拉太妃糖一样把尾音拉长，并且把声音提高三个八度，直到你听起来就像刚吸了一口氦气球。 我简直讨厌死这个了。我以前是教四年级的老师。我习惯了用威严且正常的室内音量和孩子们说话。第一次在H-E-B超市收银台排队时尝试用父母语问Wyatt：“我——们——要——买——橘——色——的——胡——萝——卜——吗——？”我感觉自己完全是个疯子。我瞥见收银员正盯着我看，当时恨不得找个地缝钻进去。 但气人的是，事实证明它非常有效：我那个好几周都拒绝发出咿呀声的大儿子，完全吃这一套。我的声音越高昂、越荒谬，他的小眼睛就瞪得越大，而且他真的开始把注意力集中在我身上了。我奶奶曾说我像个卡通人物一样跟他说话会把他的大脑弄坏，但老实说，这似乎是唯一能刺激到他的方法。于是我咽下自尊心，接受了自己作为“全村第一怪咖”的新身份，花了三个月的时间像在试镜一出糟糕的百老汇音乐剧一样和我的婴儿说话。 那天晚上，我真的太用力过猛了 在我对这整个发育里程碑感到焦虑的日子里，最糟糕的一晚其实不是整夜哭泣，而是我试图强迫宝宝的那一晚。Wyatt快九周大了，仍然只会咕哝。我丈夫在上晚班，我正为完成一大批Etsy网店订单而压力山大，于是我决定，就是今晚，我们必须进行交流。我基本上是把自己摔在婴儿房的地毯上，把脸贴到离他大约四英寸的地方，极其生硬地冲他笑，并且连续四十五分钟对着他“啊——”。 你猜这么做的结果是什么？他们直接“短路”了。Wyatt把头扭开，移开视线，然后爆发出了一声差点把墙皮震掉的尖叫。整整两个小时，怎么哄都哄不好。我用惨痛的教训学到，婴儿在社交上很快就会感到疲惫，当他们把脸转开时，他们并不是在无视你，他们是真的在乞求能从你那张巨大且充满压迫感的脸前喘口气。你不可能靠纯粹的意志力强迫他们达到某个发育里程碑。 真正帮到我的好物（还有一个表现平平） 当我退后一步，不再把我的孩子当成科学实验对象时，我意识到，安静的感官互动比直接怼到他脸上要好得多。如果你想在地板活动时间把他们放在镜子上让他们看看自己，那完全可以去尝试，但通常来说，只是看着你的脸或者一个安静的玩具就足够完美了。 后来我终于咬牙买了这个小兔原木摇铃磨牙感官玩具。我知道，当你还在为了买尿布而精打细算时，花真金白银买个摇铃似乎有点奢侈。但我告诉你，这东西成了我的秘密武器。它带着一个蓝色针织小领结，我会让Wyatt平躺着，然后在他上方慢慢地来回移动这个摇铃。它不吵闹，不会闪烁刺眼的灯光，而且是完全无化学添加的未处理原木材质。他会非常专注地用眼睛盯着它，张开嘴，并且死死盯着那只小兔子发出了他人生中第一个真正的“哦——”的声音。直到现在，我还把它珍藏在他的纪念品盒里。 后来，当我的老二出生时，我们收到了别人送的松鼠硅胶婴儿安抚牙胶。它还不错，真的。它是薄荷绿的，由食品级硅胶制成，所以弄脏了可以直接扔进洗碗机，这点我很喜欢。但说实话，它有点太Q弹了，我的孩子们总是能把它弹飞到沙发底下完全看不见的角落，然后家里的狗不可避免地把它据为己有。如果你只是需要一些实用的东西让他们在你做晚饭时抓着玩，它是可以胜任的。但它没办法像木质针织玩具那样，在面对面的“抛接式”交流练习中牢牢吸引住他们的注意力。 哦，为了应对突发状况，我们还在妈咪包的最底下塞了一个羊驼硅胶安抚牙胶。它的彩虹爱心设计其实不太符合我的审美，但当你被困在医生的候诊室里，你的孩子需要有个东西盯着看和咬着玩，而你拼命想让他们安静地咿呀而不是尖叫时，你根本就不在乎什么审美了。你只在乎它一擦就干净。 如果你已经厌倦了让花里胡哨、吵吵闹闹的塑料垃圾占领你的客厅，你真的应该花点时间逛逛Kianao的益智玩具系列，去找找那些真正赏心悦目的好东西。 咿呀学语（Cooing） vs. 牙牙学语（Babbling）：别搞混了 我当时绝对认为Wyatt发育迟缓了，因为他两个月大时还没学会叫“ba-ba（爸爸）”，这足以看出我从那些育儿书里到底学到了多少。我的医生不得不向我解释清楚：咿呀学语（Cooing）严格来说只发元音。那只是空气流过声带发出的平滑的、富有音乐感的声音。 而牙牙学语（Babbling）是指他们弄清楚了如何使用嘴唇、牙齿和舌头把声音切分成辅音。这需要更多的身体协调性，通常要到他们接近四到六个月大时才会出现。Wyatt直到几乎开始吃辅食时才开始牙牙学语，而我的二儿子Beau在四个月大时简直就能在婴儿床里表演B-box了。每个孩子天生就不一样。 让人毛骨悚然的睡眠音 如果我不提醒你关于睡梦中发声的事，那就是在骗你。在Wyatt终于开始在白天发声的大约一周后，我正坐在客厅里盯着婴儿监视器，突然听到从漆黑的婴儿房里传来一声诡异的、幽灵般的“啊——”。我差点把手里的咖啡扔飞出去。 事实证明，新生儿在生命中很大一部分时间处于快速眼动（REM）睡眠阶段，他们幼小的神经系统只是在黑暗中随机发送信号。所以，没错，他们会在睡梦中咿呀、咕哝，偶尔还会像被附身的小玩偶一样笑出声来，你只能慢慢去习惯这些。 什么时候该严肃地给诊所打电话（而不是只找你妈） 听着，就算不在网上拿自己的孩子和别人家的作比较，当妈的焦虑也已经够沉重了。但既然我在整个第一次产假期间都满心担忧、焦虑到反胃，我就把Evans医生告诉我的“什么时候必须严肃对待并打电话求医”的标准传递给你们吧。 他说，如果你的宝宝已经到了两个月大，除了哭之外发不出任何声音，那就值得去检查一下。同样，如果狗叫时他们没有被惊动，或者他们连续几周都发出可爱的声音，然后突然完全沉默了，也要引起注意。通常，这并不是什么重大的发育危机——有时他们只是因为得了你甚至不知道的轻微感冒而导致耳朵积液，这就导致他们根本听不清你说话。 当妈的生活是混乱的、吵闹的，并且充满着不可思议的困惑。在你凌晨2点掉进Google搜索的兔子洞，坚信自己把一切都搞砸了之前，深呼吸，倒一杯热咖啡，浏览一下我们的婴儿配件，去寻找一些简单美好的好物，让日常的生活多一份内心的平静。你做得很好，我保证。 鸡飞狗跳的现实版常见问题解答 为什么我的宝宝只对着吊扇咿呀学语？ 因为吊扇绝对是婴儿界的“摇滚巨星”。说真的，我最小的孩子可以无视我长达二十分钟，却会开心地对着客厅里旋转的叶片大声欢唱“啊——”。这只是因为深色叶片与白色天花板之间形成了高对比度，并且在以可预测的规律运动。别往心里去，你的脸在视觉上就是没有吊扇那么有条理罢了。 咕哝声和咿呀声是一回事吗？ 不是。如果他们听起来像一个便秘的迷你伐木工，那是咕哝声。咕哝声来自胸腔深处，通常与消化或者仅仅是新生儿的奇怪表现有关。咿呀声来自喉咙，听起来更像是他们想在合唱团里拉长音阶。两者都很正常，但只有后者才算作发育里程碑。 我的宝宝以前会发声，然后突然不叫了。是我把他们“弄坏”了吗？ 大概率不是。Wyatt学会如何从趴着翻身到平躺的那一周，完全停止了咿呀学语。我的医生说他们的小脑袋就只有那么一点“带宽”，所以当他们把所有精力都集中在一项新的大运动技能上时，发声这件事有时就得往后稍稍。一旦他们掌握了那项身体技能，通常很快就能把发声重新捡起来。 开着电视能帮助他们学说话吗？ 哈哈，绝对不能。我倒是希望能，那样我就能把孩子扔给儿童节目主持人养，自己安安静静地叠衣服了。但是宝宝需要那种“抛接式”的互动。他们需要看到你看着他们、停顿、然后对他们发出的特定声音做出回应。屏幕只是在单向对他们说话，它不会等他们来回答。...

我现在正坐在曾经是米色的地毯上，死死盯着刚刚被强行塞进我左耳的半块米饼，与此同时，我的女儿玛雅正以维多利亚时代幽灵般的劲头尖叫着“BA！”。“BA”算是个词吗？她是要香蕉（banana）？要球（ball）？要洗澡（bath）？还是要个英国电影学院奖（BAFTA）？我在极度缺觉的恐慌中买下的那本育儿指南建议我采用“积极倾听”来解读她的需求。但当说话者满身都是防风草泥，并且正用头猛撞暖气片时，这简直比登天还难。 我们在生孩子前都有过一个巨大的错觉，那就是孩子开口说话一定始于一个宁静而奇妙的时刻。你想象着在一个柔和的周日早晨，你的孩子深情地注视着你的眼睛，微微张开红润的小嘴，清晰地吐出“妈妈”两个字。简直是一派胡言。实际情况是，经过好几个月的呼噜声、尖叫声和狂喷口水后，你最终成功地说服了自己：那一连串毫无逻辑的辅音，其实是孩子对家里的宠物狗做出的深刻观察。 如果你发现自己凌晨两点把自己锁在浴室里，在手机上疯狂搜索“宝宝什么时候”才能真正说人类语言而不是火星文，请记住，在这条语言战壕里，你绝不是一个人。 游乐场里的防御机制 咱们先来谈谈软体游乐区里那个心照不宣的话题。如果你敢稍微表露出哪怕一丝丝担忧，觉得自家孩子比起好好说话更喜欢无声的尖叫，那么一定会有一位家长从有机零食包装纸的迷雾中冒出来，向你甩出终极“聊天王炸”。 “哎哟，小塔昆还没开口说话呀？没事的，你知道吗，阿尔伯特·爱因斯坦直到四岁才开口说第一个字呢。” 这是每个家长在秋千旁都会用到的心理拐杖，把它当成发育焦虑汪洋中的救生筏紧紧抓住。它的出场，专门为了弥补那种令人抓狂的落差感：当你眼睁睁看着别人家18个月大的孩子随口背诵字母表，而自家娃却正试图抓起一把高级游乐场沙子往嘴里塞时。我们都愿意相信，自己那个沉默不语、口水直流的后代，正透过那双空洞、不眨的眼睛，在脑海里暗自推演着相对论。 但残酷的现实是，塔昆可能只是说话有点晚，而我的双胞胎对把踢脚线从墙上抠下来这件事的兴趣，绝对远超量子物理。我们真没必要搬出历史上最伟大的大脑之一，仅仅为了给一个只爱指手画脚和哼哼唧唧、却不肯好好说专有名词的幼儿找借口。 我们的社区保健医生是一位可爱的女士，她看着我家双胞胎时的眼神，总是混合着职业性的同情和一丝惊恐。她曾嘟囔过一句，说什么“双语家庭会导致说话晚”完全是无稽之谈。所以，你现在就可以把这个借口从你的名单上彻底划掉了。 伟大的“婴语”翻译矩阵 凭着我那因缺觉而混沌的大脑拼凑出的信息来看，婴儿并不是某天早晨醒来就突然掌握了词汇。他们很早就开始发声了——大概在三个月的时候，就会对着天花板上的灯具发出“咕咕”和“啊啊”的声音。随后，他们终于发现自己长了声带，接着便以汽车防盗报警器般的音量和毅力来测试它。 我可能记不太清确切的科学原理了，但显然，他们通常会从发“b”、“m”和“p”的音开始，这纯粹是因为他们能直观地看到我们把嘴唇挤在一起发这些音。这就是为什么“mama（妈妈）”、“papa（爸爸）”和“baba（爸爸/宝宝）”会最先出现。他们基本上就是在模仿我们口型的几何形状。上周二，我敢肯定克洛伊指着邮递员自信地嘟囔了一声babie，这要么是她对“baby（婴儿）”这个词一次绝妙的语音尝试，要么就是对那位邮递员的情感成熟度进行了毁灭性的暴击。玛雅则更偏爱它的变体babi，通常是对着她在地毯上发现的一团线头说的。不管怎样，我都把这些当做是纯粹的天才行为来庆祝。 在大概一岁半的时候，有人随口提了一句说他们应该掌握大概五十个词汇了。这句话让我陷入了小小的焦虑，为了凑数，我竟然把“哎呀”算了两次，甚至还把各种动物的叫声也算进了词汇量里。 如果你正在寻找一种既能巧妙分散他们注意力，又能让你在心里默默清点他们词汇量的好办法，也许可以看看一些感官益智玩具。这样，即便他们对你的提问充耳不闻，至少看起来像是在进行智力开发。 单口相声的辅助工具 你基本上是被迫陷入了一种没完没了、关于你自己极其无聊生活的单方面解说中。你要用悠扬、高亢的语调来描述装洗碗机的全过程，只因为有人告诉你“父母语”能帮孩子建立神经通路。与此同时，你还得在心里拼命祈祷，千万别有哪个没孩子的朋友突然走进来，目睹你尊严扫地的惨状。 我花了大概四百个小时平躺在地板上的彩虹婴儿健身架下，试图让我的女儿们与那头木制大象进行一场有意义的对话。我是真心喜欢这玩意儿。主要是因为它不是那种刺眼的纯色塑料材质，也不会在我半夜不小心踢到它时，冲着我狂叫电子童谣。它就静静地立在那儿，透着一股斯堪的纳维亚式的品味，而双胞胎则躺在下面，冲着木环激烈地狂喊各种元音。让她们产生一种能控制并击打这些形状的错觉，显然能激发她们交流的动力，尽管现在她们表达的往往只是一种想把这些环全拽下来的强烈愿望。 当然，你取得的任何进展都会立刻被长牙期给毁掉。当他们的牙龈阵阵作痛，分泌出的口水量甚至违背了流体力学定律时，你很难指望他们能吐字清晰。 当双胞胎开始啃电视遥控器时，我们在彻底绝望中求助于小松鼠牙胶。听着，这东西挺好的。它就是一块薄荷绿的硅胶，做成了一只抱着橡果的小松鼠的形状。管用吗？管用，它绝对能阻止玛雅去啃茶几腿。它能施展魔法让她突然开始背诵莎士比亚吗？不能。但它能为我换来五分钟神仙般清静的时光，让我能在茶凉之前喝上一杯，单冲这一点，我就很敬重这只松鼠。 因为长牙期流个不停的口水，加上她们在练习发“b”音时成功抹在胸口的各种食物残渣，她们费衣服的速度简直惊人。最后我们几乎每天都给她们穿上这件荷叶袖有机棉婴儿包屁衣。它不仅经受住了永无止境的潮湿和暴力的热水洗涤，肩部那些小小的荷叶边还巧妙地转移了人们的视线，让大家不去注意我的孩子们因为冲着猫吼了一整天，而看起来像极了疲惫不堪的秃顶中年男人这个事实。 一场耐心的博弈 语言能力并没有什么魔法开关。你只能坐在那里，满怀热情地回应他们那些毫无逻辑的婴语，就好像他们刚给你讲解了一部复杂悬疑片的剧情一样。你要不断接住他们抛过来的“语言球”，直到奇迹发生的某一天，他们嘴里真真切切地蹦出了一个词。然后，大概三周之后，你就会发现自己又开始深情怀念他们还不会顶嘴的那些日子了。 如果你需要一些东西来应对他们语言发展之旅中所带来的“附带损伤”，不妨来看看我们的有机、耐洗的婴童必需品系列，它们绝对能帮你从容应对育儿的现实。 点击这里选购婴儿必需品系列。 关于宝宝“婴语”的超私密快问快答 闪卡对教词汇真的有用吗？ 除非你的首要目标是看着自家孩子狂啃一张印着苹果的硬纸板，直到它化成一团危险的纸浆。我试了大概两天，就发现双胞胎把这玩意儿当成了一份干巴巴且令人失望的零食菜单。所以，还是老老实实指着家里的实物教吧；这样不仅更省钱，还能大大降低窒息的风险。 什么是“发球与接球（Serve and Return）”互动？为什么每个人都跟我提这个？ 把它说得高大上一点，就是你要把他们发出的无意义的咯噜声当成真正的对话来对待。他们说“嘎-嘎-布鲁”，然后你停顿一下，若有所思地点点头说：“玛雅，你对地缘政治气候的看法真是太精辟了，请继续。”这样能教会他们对话的节奏，哪怕这会让你觉得自己的精神状态正游走在崩溃边缘。 用安抚奶嘴会毁了他们的语言能力吗？ 我们的保健医生曾用非常严厉的眼神看着我们，建议我们在孩子一岁前就把奶嘴扔掉，这样他们的嘴巴才能摸索出该怎么发音。当然，我们一慌乱就把奶嘴全扔进了垃圾桶，结果换来了三个晚上世界末日般的尖叫。如果只在睡觉时使用，大概率是不会影响说话的。但当你嘴里塞着一块硅胶塞子时，想练习喊“爸爸”，从物理学角度来说确实有点难度。 为什么我的宝宝明明是想找妈妈，嘴里却喊着“爸爸”？ 因为宇宙有一种残酷的幽默感。另外，对于他们那懒惰的小舌头来说，“d”的音在发声机制上就是要比“m”容易得多。我妻子辛苦怀胎九个月，结果她们人生的第一个发音成就是召唤我来给她们擦鼻涕。你可以想象，我妻子当时该有“多开心”。 如果他们原本经常咿呀学语，却突然不说了，我需要担心吗？ 只有在遇到这种情况时，我才真心建议你别再看我在这儿碎碎念了，赶紧去看医生。如果他们曾经掌握了某项技能却又完全丧失了，或者在一岁生日前显得完全心不在焉、没有眼神交流，那就给你的全科医生打电话。也许这没什么大不了的，可能只是一次轻微的耳部感染让听力变差了。但你要相信直觉，相信你心里那股隐隐的不安，让真正上过医学院的人去给孩子做个检查。

那是一个星期二的凌晨2点13分，我一个人坐在黑漆漆的浴室地板上，疯狂地刷着手机上的育儿论坛。而在走廊另一头，我14个月大的大儿子Beau正睡得香甜。我们刚参加完邻居的游乐聚会回来，我表妹那刚满一岁的孩子已经能拿着果汁盒在院子里健步如飞了，而我家Beau却十分满足于坐在泥地里，抓着一把干草吃得津津有味。理所当然地，我把他对站立完全不感兴趣这件事，全怪在了自己头上。我当时又累又焦虑，睁一只眼闭一只眼地在搜索框里疯狂输入宝宝什么时候会走和宝宝 学步 晚 数据。我甚至很确定自己有一度打成了宝包 附近 物理治疗，然后手机直接砸在了我的脸上。 我婆婆之前随口提了一句，说我老公十个月大时就已经满地跑了。这正是那种你正手忙脚乱地从餐椅上刮掉香蕉泥时，奶奶们最爱讲的、毫无实质帮助的“家庭野史”。所以我就这样深信不疑，觉得我的孩子已经落后到无可救药，因为他更喜欢像个小狙击手一样在客厅里匍匐前进。 说句心里话，等待孩子达成这个特定里程碑的过程简直就是一种折磨。我们之所以对这“独立迈出的第一步”寄予厚望，主要是因为我们真的厌倦了走到哪都要抱着他们那沉甸甸的小身板，另外也是因为社交媒体总是让人觉得，别人家的婴儿似乎一岁时就已经会玩跑酷了。 儿科医生告诉我的真实时间线 那周晚些时候，我拖着Beau去了诊所，甚至已经完全准备好要求医生给我们开个婴儿骨科专家的转诊单。Miller医生，真是个大好人，她从眼镜上方看了看我，递给Beau一根木制压舌板，然后耐心地把我从崩溃的边缘拉了回来。她拿出一张纸，在上面画了一个乱糟糟的钟形曲线，向我解释说，这事儿的“正常”时间窗口其实大得离谱。 她告诉我，宝宝在9到18个月之间开始迈步都是完全正常的。18个月啊！在婴儿的生命尺度里，这简直是一辈子那么长。她说，在一岁生日前能两腿直立行走的宝宝勉强只有四分之一，这就意味着我们绝大多数人都在为根本不存在的问题而焦虑。事实证明，Instagram上那些发布自家十个月大宝宝学走路慢动作视频的妈妈们，只是一小撮非常活跃的少数派，却让我们其他人感到自己糟透了。 意识到我既不能强迫他站起来，就像不能强迫他喜欢吃西兰花一样，这个事实虽然有点扎心，但也确实让我不再每次看到他扶着沙发站起来时，就死死盯着他的小肉腿了。 一切都从地板上开始 回想起来，我才意识到“站立”这回事并不是一夜之间发生的，它实际上从他们还是个圆滚滚像小土豆一样的新生儿、练习俯卧抬头（tummy time）时就开始了。你不能像个新兵训练营教官那样去强迫宝宝走路，但你可以为他们搭建好舞台，比如让他们多在地板上滚来滚去。 当我的老二出生时，我在这方面就佛系多了。我经常把他放在我们买的这个彩虹木制婴儿健身架下面。老实说，当时买它纯粹是因为原木材质摆在客厅里，看起来不像那种色彩刺眼的廉价塑料垃圾，而且当我在为我的Etsy网店打包订单时，我需要一个安全的地方来安置他。但显然，他不断伸出小手去够那个小木象、试图抓住各种形状的动作，正是在锻炼他的核心肌肉群。而根据我对大肌肉运动技能那点模糊的了解，强大的核心力量正是他们最终能够对抗地心引力、支撑起自身体重的“秘方”。而且，就算我大儿子把它当成小型摔跤擂台，这个木架也依然完好无损，质量杠杠的。 他们密谋站起来的信号 在他们真正撒手走路之前，会经历一个被称为“扶走”（cruising）的极具破坏力的阶段。这个时候，他们会拉着你的茶几站起来，像螃蟹一样横着挪动，并在你所有的家具上留下一串黏糊糊的指纹。 Beau以前经常做这样一个动作：他会站在电视柜前，一只手扶着，然后做那种奇怪的半蹲，去捡地上的狗狗玩具。我本来以为他只是在搞笑，但Miller医生说，他们其实真的是在锻炼平衡所需的腿部力量。如果你想鼓励这种行为，只需把一把椅子或一张脚凳稍微移近沙发，让他们勇敢地跨越这中间的缝隙。不过要做好他们会摔跤的准备。我曾在哪儿读到过，学步期的小家伙在摸索这项技能时，平均每小时会摔倒17次，说实话，考虑到我的孩子们每天有一半时间都是脸朝下栽进地毯里，这个数字听起来还算保守了。 为什么我婆婆在旧货摊淘来的东西该扔进垃圾桶 让我们来聊聊那种底部带轮子的坐式塑料婴儿学步车。我简直对它们深恶痛绝，恨之入骨。 我妈和我婆婆都一直想给我们买一辆，理由是“你1992年那会儿天天坐在里面，不也长得好好的吗。”是啊，我们那时候坐在爷爷皮卡车后座上还没系过安全带呢，我还常喝花园橡胶水管里的水，那水喝起来一股热铜板味儿，所以大人们，我们的安全标准也许是时候该更新了。 Miller医生直截了当地告诉我，只要看到带轮子的坐式学步车，就应该一把火烧了。她说，每年都有成千上万的婴儿因为这东西从楼梯上摔下去，被送进急诊室。除了头部受伤的风险外，它们显然还会真正延迟宝宝的独立行走能力。因为座椅承受了他们的全部重量，他们学会了用脚尖而不是平放的脚底去蹬地，这会弄乱他们的髋关节对齐方式，并破坏他们的重心。大家听好，我们根本不需要这玩意。把它们扔进垃圾箱吧。如果你想买个玩具来帮助他们，那就买那种他们在后面推着走的实木手推车吧——前提是你不介意家里的踢脚线被撞得面目全非。 光脚法则与冰冷的地砖 对我来说，最难接受的事情之一就是给宝宝穿鞋这回事。我特别喜欢那些小巧迷你的婴儿运动鞋，并且买了一大堆。但事实证明，给一个正在学习平衡的宝宝穿上硬底鞋，就等于让你穿着滑雪靴去走钢丝。 宝宝在室内需要光脚。我才不管冬天你厨房的地砖有多冷，把暖气开大点，或者干脆让他们自己适应。他们脚底分布着大量的神经末梢，这些神经末梢会向大脑发送信号，告诉他们自己的身体在空间中的位置。如果你用厚厚的橡胶底屏蔽了这些信号，他们走起路来就会像个小醉汉一样东倒西歪。当你最终带他们去户外，并且绝对必须要给他们穿鞋时，一定要找那种鞋底超级薄且灵活柔软、你用一只手就能对折的鞋。还有，拜托别花60美元买什么名牌鞋，因为不出一个星期，他们无论如何都会在去超市的路上弄丢其中一只的。 想给宝宝穿上真正能活动自如、方便他们“拆家”的衣服吗？点击这里选购我们的弹力有机基础款系列。 不要让衣服把他们裹得像填满肉的香肠 因为我住在德克萨斯州的乡下，我们的天气忽冷忽热，极其极端。早上冻得要命，到了中午又能热出汗来，所以弄清楚一个正在练习扶走的宝宝到底该穿什么是件非常头疼的事。当Beau终于开始绕着家具挪动时，我发现他一半的衣服都在给他“拖后腿”。硬挺的牛仔裤和笨重的连帽衫让他看起来就像一个试图弯曲膝盖的棉花糖人。 在凉爽的月份里，我几乎每天都给他穿这件有机棉高领毛衣。我平时自己是很讨厌穿高领衫的，因为总觉得有种被轻轻勒住脖子的窒息感，但这件毛衣的领口部分采用了非常宽松、有弹力的翻折设计，完全不会让他感到不适。它不是世界上最便宜的衣服，当你想到他们可能会把牛油果抹在上面时，这价格确实让人有点肉疼，但这种面料里含有恰到好处的氨纶，能让他们在做那些深蹲动作时自由伸展。最棒的地方是它底部的弧形下摆——它真的能遮盖住他们的后腰，这样你就不用在他们每次弯腰研究地上的毛球时，还要不停地把衣服往下扯去盖尿布。那件毛衣我大概洗了有五十次，它从来没有变得奇怪发硬或者变形。 学步、长牙与睡眠的三重劫难 关于学步期，这里有一个最糟糕、最不公平的秘密：它几乎总是伴随着严重的睡眠倒退和新一轮的长牙期。大概是因为整个宇宙都在和我们作对吧。 就在他们的大脑加班加点试图弄清楚如何交替双脚迈步时，他们却完全忘记了如何睡整觉。你会发现他们在凌晨3点站在婴儿床里，紧紧抓住栏杆，清醒无比又暴跳如雷。把肿胀的牙龈也加进这混乱的局面中，你基本上就生活在了一种被劫持的状态里。 在Beau疯狂在婴儿床里站立的那几周里，我出于纯粹的绝望买了这个松鼠硅胶牙胶。听着，它其实就是一块做成松鼠形状的薄荷绿色硅胶。它并不能教你的孩子走得更快，也绝对不会像施了魔法一样让他们睡足十二个小时。但它的圆环形状非常适合他那笨拙的小手抓握，特别是当他对自己的嘴巴感到狂躁愤怒时。而且我大概把它扔进洗碗机洗了一百次，它依然完好无损。有时候，它能为我换来整整五分钟的清静，让我能趁着咖啡还温热的时候把它喝完，光凭这一点，它就价值连城了。 奇妙的说话爆发期 这件事还有一个没人警告过我的奇怪副作用，那就是语言爆发期。我大概是从邻居那儿听过，或者在哪个博客上看到过，但显然，一旦他们弄清楚怎么走路，他们的大脑就会突然解锁一大堆新词汇。仔细想想也挺合理的——既然他们能够真正走到冰箱前，指着装奶酪的抽屉，那他们就需要一种表达方式来索要奶酪。所以，如果你那还在爬行的宝宝暂时话还不多，千万别慌。有时候，说话这事会一直憋到他们开始走路才显现，一旦开口，他们就再也不会停下来了。 说实话，不管他们是在10个月还是16个月大时迈出摇摇晃晃的第一步，结果都是完全一样的：在接下来的两年里，你会一直在试图把他们从狗狗的水碗旁赶走。趁着他们还不能四处乱跑，好好享受这段静止的时光吧，因为一旦他们意识到可以在你要换尿布时跑开，清闲的日子就彻底结束了。 如果你的孩子目前正拉着你家里的一切东西试图站起来，并且你需要真正能随着他们奇怪的小深蹲而伸展的衣服，请点击下方查看我们的可持续服饰。 选购Kianao弹力有机婴儿基础款 关于宝宝学步的杂乱问答...