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下午 2:14。波特兰外面正下着那种雾蒙蒙的毛毛雨，虽然不算大雨，但还是能把你全身弄湿。我从游戏垫旁刚好走开了 3.4 英尺（约 1 米），就为了去边桌拿我那杯已经放温的咖啡。我的视线甚至都没离开过他。但那惊天动地的哭嚎声还是响起来了。 我僵住了。我看着我那11个月大的儿子。他看着我的眼神，仿佛我正在登上一架飞往火星的单程航班。我严重睡眠不足的大脑立马开始循环播放那首1977年的游艇摇滚金曲。你懂的，就是那首。上周二凌晨3点，为了不让自己深陷内疚，我甚至在网上搜了“Player乐队 Baby Come Back”，希望能找到一个老爸们讨论70年代音乐的论坛，结果我只是坐在黑暗中，听着我家娃对着我离去的背影尖叫。原来，这种突然无法脱离我肉体独立存在的现象，不是什么系统故障。这是一次固件升级。 正在下载“客体永久性” 在我们上次体检时，儿科医生陈大夫试着给我们解释了这个现象。据我理解，大概在八九个月大的时候，宝宝们会下载一个巨大的认知补丁，叫做“客体永久性”（object permanence）。在这个补丁安装之前，如果你离开房间，你在他们的现实世界里就直接不存在了。 而现在，他显然知道我在别的地方依然存在。并且他对这种地理位置上的偏差感到极其愤怒。陈医生提到，这种分离焦虑通常会在14到18个月之间达到顶峰，这意味着在攀登“粘人精”这座大山时，我们目前还只是刚刚抵达大本营。我去上厕所，他哭；我去拿快递，他哭；昨天我把枕头盖在自己脸上，他也哭。 “忍者式撤退”是个烂主意 我本来以为自己想出了一个绝妙的变通方案，能解决我离开和他崩溃之间的延迟问题。那就是：忍者式撤退。如果他正被木块转移了注意力，或者正在啃硅胶刮刀，我就像荷马·辛普森退进灌木丛那样，慢慢倒退着离开房间。 我老婆抓包了我好几次，还引用了她读过的某篇文章来教育我，我没当回事，直到陈医生在体检时顺口证实了这一点。偷偷溜走会破坏信任。这会让分离焦虑变得无限糟糕，因为他们明白了：你可能会在任何随机的时刻毫无预兆地人间蒸发。想象一下，如果每次你低头看手机回信息时，你的伴侣就凭空消失了。你肯定再也不敢看手机了。你只会死死盯着他们，满心恐惧，生怕这个世界的模拟程序出现bug。这正是我对我儿子做的事。我试图优化我的“退出策略”，结果却造出了一个高度警惕的超级粘人精，这意味着我的周末全毁了，整整四十八小时，这孩子死死抱住我的裤腿死不松手。所以，与其趁他分心时搞什么从后门溜走的秘密潜入任务，你显然只能光明正大地宣布你的离开，然后硬着头皮面对随之而来的情绪崩溃。 另外，网上有些人说，你应该在另一个房间里把你正在做的事全程转播出来，让他们能听到你的声音。但我试过连续五分钟大喊大叫地解说我怎么把碗从洗碗机里拿出来，结果他只是盯着空荡荡的门口哭得更响了。所以，“语音导览”这招也省省吧。 部署替身诱饵 既然偷偷溜走被禁了，那该怎么修复这个问题呢？陈医生建议引入一个“过渡物件”，简单来说就是一个物理替身，当我在他的感知范围外时代表我。一个安抚物。一个闻起来有老爸味道的东西。 我从他的婴儿房里拿了那条 缤纷树叶款竹纤维婴儿毯，然后把它塞进我的T恤里睡了两个晚上。是的，我老婆拍照留念了。是的，我觉得自己蠢透了。但显然，竹纤维吸收湿气和气味的速度快得惊人。这块布料是 70% 有机竹纤维混纺的，摸起来凉凉的，但又能迅速变暖。这刚好对症我儿子那种奇葩的体温调节机制——他特别容易热，但又极其讨厌不盖东西。 现在，每次我得离开房间时，我就把这条树叶毯递给他。他立马把脸埋进毯子里，闻着他那个怪老爸的压力汗味儿，然后哭泣时长就从十分钟锐减到了大约四十五秒。这是我这个月部署过的最完美、最奏效的漏洞修复补丁。 如果宝宝的“客体永久性”系统升级正在让你的日常作息频频崩溃，在你理智完全耗尽之前，不妨来看看我们的 有机婴儿好物系列。 毯子策略的迭代升级 因为我总是有被迫害妄想症，生怕失去这唯一奏效的解决方案，所以我试着用其他物品来复制这个成功经验。我们还有一条 北极熊有机棉婴儿毯，非常耐用，说实话颜值也很高。但作为缓解分离焦虑的黑客工具，它表现平平。双层棉似乎不能像竹纤维那样锁住我的气味，又或者只是他烦躁的时候没那么喜欢这种触感。上周二他甚至把它扔向了我们家的猫。作为挡波特兰妖风的婴儿车盖毯，它是顶级的；但在“老爸气味克隆”测试中，它彻底败北了。 最后我还是买了一条 宇宙图案竹纤维婴儿毯，作为树叶毯的备用。当发现一段代码能跑通时，你一定要复制备份，以防原代码被灾难性的“尿布爆炸”事件破坏。而且，它上面还印着行星，作为一个重度极客老爸，我非常希望娃在因为我去厨房而哭鼻子时，能顺便仰望一下星空。 现实生活的新手教程关卡 我学到的另一件事是，玩“躲猫猫”（peek-a-boo）并不只是为了从小屁孩那里骗点笑声而进行的一场无脑循环。它简直就是应对分离焦虑的新手教程关卡。 每次你把脸藏起来再露出来，你都在证明一个核心概念：我会消失，但我会回来。我开始疯狂运行这个程序。我们用毛巾玩躲猫猫，用竹纤维毯玩，用我的双手玩，用沙发垫玩。我记录了两周的数据，其中的相关性简直不可思议。在我们高频玩躲猫猫的日子里，他从我肉身真正离开时恢复过来的延迟时间下降了大概 12%。 我们还制定了一套“硬性撤离协议”。也就是告别仪式。我把带有老爸味道的树叶毯递给他，跟他击个掌（不过他大多会拍空，因为他的手眼协调能力还在测试阶段），然后说：“爸爸去厨房了，一会儿就回来。”说完我就直接走开。 他哭了。我随他哭。我站在厨房里死死盯着微波炉的计时器。当我在九十秒后回来时，我说：“爸爸回来啦。”我表现得像什么都没发生过一样极其自然，而不是一副焦虑不安的样子，因为据说宝宝的神经系统会和我们的同频共振。如果我离开他时看起来一脸惊恐，他就会以为客厅里有猛兽。 这真的很心累。我的智能手表显示，我的压力值正好在他开始哭的一瞬间飙到顶峰。但是慢慢地，数据开始往好的方向发展。他逐渐意识到，当我走出房间时，我并没有从他的宇宙里被“删除”。 如果你此刻正被一个小婴儿压在地板上动弹不得，迫切需要一个能吸收气味的“诱饵”好让你能独自上个厕所，那就赶快来...

时间正好是下午6点14分，恒温器稳稳地指在68.5华氏度（约20摄氏度），而我正看着我11个月大的儿子慢慢倒退，精准地把自己塞进石膏板和玻璃滑动门之间那个90度的死角里。他看起来就像一台导航系统崩溃的扫地机器人。过去两周我一直在观察他这个特殊行为，目前他平均倒退大约四英尺，然后就会把自己死死地卡在踢脚线里，以至于我必须像拔出卡住的U盘一样，物理上把他“拔”出来。在当爸爸之前，我真的以为“没人会把宝宝逼到角落里（nobody puts baby in the corner）”这句话，只是一句印在昂贵的婴儿派对请柬上的80年代流行文化怀旧语。我以为这个概念纯粹是个比喻。而我现在明白了，根本不需要有人把婴儿逼到角落里，因为宝宝绝对会执着地、一次又一次地把自己塞进去。 我妻子就在厨房岛台旁看着他这么做，喝着温热的茶，完全不为所动。而我则在他周围徘徊，散发着那种初级程序员盯着生产环境部署时的焦虑感。我一直在等他摸索出“前进挡”。“宝贝，我是在帮你啊，”自午饭以来第四次把他从灰尘堆里拽出来时，我这样对他说。但显然，这种倒退的“系统故障”对人类出生第一年的标准操作程序来说，完全是正常现象。我曾经以为育儿是塑造一个小小的灵魂，但现在感觉更像是在管理一个靠母乳和红薯运转、充满混乱物理学的小型迷茫版扫地机器人。 “倒车挡”背后奇妙的物理学 我是那种遇到什么事都要去谷歌搜一下的爸爸。如果我儿子在三分钟内打了两次喷嚏，我就已经开始搜索波特兰偏僻地区的花粉指数了。所以，当他开始倒退着钻进沙发底下，钻进我们客厅结构中最暗的角落时，我立刻在儿保体检时提出了这个问题。儿科医生随口提到，这种倒退运动其实只是他们“身体固件更新”时产生的一个奇怪副产品。经过我不太靠谱的“老爸滤镜”过滤后，我的理解是：过去几个月强制性的趴趴时间（tummy time），基本上把我儿子变成了一个迷你版的“健身狂魔”。他的上半身和手臂惊人地强壮，但他的腿目前大体上还只是装饰用的“软糖”。 所以，当他四肢着地，试图把自己推向电视遥控器时，手臂发出了太大的扭矩，而腿部动力输出跟不上，于是他只能向后滑。他并不是想从这个世界撤退，他只是字面意义上缺乏前进所需的“后轮驱动力”。医生告诉我，当他卡住时不要干预，除非他真的有危险。这完全违背了我一看到Bug就想立刻修复的本能。显然，他需要体会那种被卡在墙角的挫败感，最终才能意识到自己必须使用膝盖的力量才能向前走。这是一种效率极低的学习模式，但我猜人类生物学还没为此发布补丁程序。 帕特里克·斯威兹那句名言在我家的真实含义 如果你在深夜上网冲浪，搜索“没有人会把宝宝逼到角落里（nobody puts baby in the corner）”的含义，你会发现无数篇文章在分析《辣身舞（Dirty Dancing）》里的这句台词如何象征着不压抑一个人的真正潜力或不掩盖他们的光芒。这句话的真谛是让某人站在舞台中央。这情感很美好，但在我家，它的含义极其字面化，且与房屋结构的危险性息息相关。对一个11个月大的宝宝来说，房间的角落基本上就是一个危险磁铁。 在我们把这个小家伙带回家之前，我从未意识到我们家的棱角有多锋利。我们家有那种中世纪现代风格的踢脚线，看起来很棒，但显然锋利得能切开一个西瓜。当他退到角落里时，包围他的是电源插座、周末吸尘时漏掉的游荡蛛网，以及石膏板最锋利的边缘。我以前以为那句台词意味着我需要保护他的心理边界，但现在它主要意味着，我必须在物理上阻止他倒退爬进金属暖气格栅里。从流行文化的隐喻到字面意义上的危险管理，这种思维方式的转变对我来说真的很奇妙。 “角落罚站”这种育儿方式已经硬件过时了 在宝宝出生前，我的脑海里曾构画出一个无比天真、完全是理论派的管教框架。我以为如果他把燕麦片扔在地上，我只需要让他去角落里罚站（time-out），让他反省自己的行为。我妻子当即嘲笑了我，并无情地拆穿了我的逻辑。她解释说，把婴儿送到角落里作为惩罚，基本上就像试图在软盘上运行现代软件一样。硬件根本不支持。 我们的儿科医生也支持她，医生解释说，两岁以下的宝宝对于管教的因果关系，其认知“内存（RAM）”基本上为零。如果因为他咬了猫而把他放在角落里，当他的尿布碰到地板的那一刻，他已经完全忘记了猫、咬人这件事，甚至忘记了我的存在。他只会开心地坐在那里，研究一根小线头。“顽皮角落”这个概念对他来说完全起不到作用。与其试图利用地理位置进行惩罚，我其实只应该在物理上把他抱起来，让他离猫远点，递给他一个转移注意力的玩具，同时假装我的血压没有飙升。这很折腾人，但这绝对比指望一个会吃自己袜子的生物坐下来反思他的道德选择要合理得多。 “修复”我们充满Bug的客厅布局 既然我们无法阻止他倒退，反正也无法用角落来做规矩，我们就必须完全重新架构他的生活环境。育儿博客将此称为创建一个“Yes空间（允许空间）”，听起来像是健康博主的说辞，但它其实就是一个让孩子待着，而不用你每十四秒大喊一次“不行”的区域。我们不得不把那个巨大且棱角极度锋利的茶几搬进车库，换上一个能让他安全地“发故障”的东西。 我们最后买了一块大号婴儿游戏垫。说实话，这是唯一一件真正改善了我们客厅而不是毁了它的婴儿用品。这是一个巨大的环保植物皮革正方形垫子，看起来非常符合成年人的家居品味，但它能完美接住婴儿期带来的所有“附带伤害”。上周二，他手里攥着一把捣碎的蓝莓，成功倒退着爬到了垫子上，翻了个四脚朝天，然后弄得哪儿都是。因为表面是完全防水的，我只用了大约十秒钟就用湿布把它擦干净了。它提供了足够的缓冲，当他手臂没力气、额头砸在地板上时，他甚至连眼睛都不眨一下。把他从尖锐的角落移出来，放在这个宽阔的“中心舞台”上，让我每天的恐慌发作至少减少了百分之四十。 当然，当身体不听大脑指挥时，他仍然会感到无比沮丧。当他卡在倒退状态时，就会开始哼唧。这是一种高亢的、不断升级的警报声，告诉我距离崩溃大哭只剩十秒钟。当发生这种情况时，我通常会把熊猫牙胶顺着垫子滑给他。它是用食品级硅胶做成的，形状像一只拿着竹子的小熊猫，这种扁平的设计非常精巧，完美适合他那不协调的小手去抓握。他就会坐在那里，狂啃熊猫的耳朵，完全忘记了前一秒他还因为无法前进而在生气。这堪称覆写他坏情绪的完美系统指令。 我妻子还订购了婴儿安抚软积木套装，让他在房间中央有事可做。积木本身很不错。它们是用一种柔软的橡胶材料制成的，这简直太棒了，因为当我在黑暗中抱着一堆洗好的衣服，不可避免地踩到一块时，它不会像传统的塑料积木那样，让一阵剧痛顺着脊椎直冲脑门。但老实说，他现在还没真正开始用它们搭积木。他主要是拿起那块黄色的，死死盯着看，然后猛地把它砸向狗窝。它们是不错的消遣，能让他远离墙角，但绝不是我期望的那种神奇的发育工具。大多数时候，它们只是乱糟糟地堆在沙发旁边。 为什么我最终不再从踢脚线那里“解救”他 大半个月来，我把家里的角落当成活跃的岩浆坑一样对待，当他的尿布刚碰到石膏板的那一秒，我就立马冲过去把他拉出来。但上周，我停下来了。我看着他像个倒车雷达一样“滴-滴-滴”地往后退，直到背靠上墙角，然后我就让他留在那里。你猜怎么着？什么事也没发生。他没哭，也没慌张。他只是拍了拍墙，从他新获得的、有安全保障的有利位置环顾房间，看起来心满意足。 我想我终于意识到，角落让他有安全感。当你只有11个月大，而整个世界是一个巨大、不可预测的开放空间，猫从你身边跑过，巨大的成年人在你头顶走动时，背后有两堵坚固的墙可能会让人感觉无比安全。就像他把自己对接到了服务器机架上一样。他能看到整个房间，没什么能从后面偷袭他，而且他也不用费劲地去保持平衡。电影台词可能会告诉我们角落是一个被压抑的地方，但对我这个古怪、喜欢倒着爬的小室友来说，那里只是一个舒适的地方，可以坐下来重新启动他那正在快速运转的小脑袋。所以我让他坐在那里待一会儿，等他的内部系统稳定下来，然后再问他是否准备好“重新连接网络”。 如果你也厌倦了每次宝宝像故障一样卡进踢脚线时感到的恐慌，你可能需要考虑在地板中央建立一个更柔软的“迫降区”。点击这里查看环保可持续的Kianao游戏垫全系列，夺回你的客厅。 关于宝宝“倒车挡”的常见问题 (FAQ) 为什么我的宝宝只会倒着爬？ 根据我的观察和我紧张兮兮地咨询医生的结果来看，这完全是硬件的不平衡。你的宝宝已经做了几个月的俯卧练习（趴趴时间），所以他们的手臂和胸部很强壮。然而，他们的腿基本上还是“全新出厂状态”，完全没力气。当他们用力撑起身体移动时，手臂的发力超过了腿部，整个系统自然就进入了倒车模式。这是发育周期中完全正常（虽然很搞笑）的一部分。 我应该阻止宝宝倒退进角落吗？ 除非你的角落藏着裸露的电线、摇摇欲坠的落地灯，或者一窝愤怒的蜘蛛，否则你大可随他们去。我过去总是立刻去把儿子救出来，但显然，他们需要明白撞到墙会阻止他们继续后退。这样他们才能最终学会必须挂上“前进挡”才能真正拿到想要的玩具。只要确保该区域做好了儿童防护，就让他们在墙边多“卡”一会儿吧。 他们什么时候才能最终学会向前爬？ 并没有确切的时间表，这对喜欢具体数据的人来说简直要抓狂。有些宝宝倒退几天，有些会持续几周。我儿子这种像扫地机器人一样倒退的把戏已经持续近一个月了。最终，他们的腿部力量会赶上半身，内部陀螺仪完成校准，然后就会开始向前冲刺。在那之前，你只要练就从茶几底下把他们捞出来的绝技就行了。...

我正坐在教堂地下室有些潮湿冰冷的油毡地板上，穿着一条自从奥巴马执政时期起就再没进过瑜伽馆的瑜伽裤，盯着一个六个月大的宝宝……他叫布雷登（Brayden）？杰登（Jayden）？就叫他杰登吧。杰登正坐着。笔直笔直的。没有依靠任何支撑。他在我们这个“妈妈和宝宝”互动圈里环顾四周，活像个准备查我税的微型秃头会计师。 我的女儿玛雅（Maya）当时五个月大，此时正趴在我旁边的游戏垫上，脸朝下，极其起劲地舔着地板上的一团灰尘。 接下来就是彻底的内心崩溃与内耗。 我一只手赶忙抓住手机，另一只手还要拦着玛雅吸入更多的地板碎屑，然后发疯似地在谷歌里输入宝宝什么时候开使坐起来（连错别字也一起输进去了），因为我的大脑当时已经完全短路了。我深信是我把孩子养废了。我一定是没有给她做足够的俯卧时间（Tummy time）。我肯定是因为刷剧时让她在我胸口睡得太多，毁了她的核心力量。她将来肯定会变成一个十几岁还需要靠抱枕才能坐直的少女。 剧透一下：她现在坐得好着呢。事实上她都七岁了，此刻正四脚朝天地倒挂在我们家沙发上看iPad——不过那就是另一个问题了。但是，如果你现在正处于孩子发育里程碑带来的恐慌中，手里紧紧攥着一杯温吞的咖啡，在图书馆故事会上时不时地偷瞄其他宝宝，请深呼吸。 所谓的时间表，本质上就是一场引发焦虑的盲猜 于是，在“教堂地下室事件”之后，我拉着可怜的丈夫戴夫（Dave）和软塌塌的玛雅，跑去看了我们的儿科医生米勒大夫（Dr. Miller）。米勒大夫看我为奇怪的尿布疹哭鼻子的次数，多到我都不好意思承认，所以她早就习惯了我这种千禧一代父母特有的神经质育儿方式。 我问她玛雅到底应该在几月几日几点几分学会坐。她基本上是在嘲笑我，然后告诉我，“正常”的范围是四到九个月不等。你想想看，这个时间窗口真是滑稽到毫无帮助。这就像在说，一个快递会在“春天到感恩节之间的某一天”送到一样。 在我被睡眠剥夺得晕乎乎的脑子里，我大概理解了：坐，不仅仅是一个简单的动作。它是一个混乱的循序渐进的过程。首先，在大概四五个月大的时候，你把他们扶起来坐着，他们立刻就会像一把廉价的草坪折叠椅一样对折过去。然后，通常在五到六个月左右，他们会发现“三脚架式坐姿”。 如果你没见过三脚架式坐姿，那可真是一绝。他们坐起来，但是身体大幅度前倾，两只手死死撑在身前的地板上，以防脸朝下栽倒。他们做这个动作时表情无比严肃，就像是用胖乎乎的小手腕撑起了整个世界的重量一样。而且他们这样坐的时候，你绝对一秒钟都不能离开，因为一旦他们试图伸手去拿玩具，整个“承重结构”就会瞬间崩塌，然后像一棵被砍倒的树一样轰然倒下。 关于地板游戏的“大阴谋” 到这里我得吐槽一分钟。因为当里奥（Leo，我的二胎，现在四岁了）出生的时候，我以为只要靠花钱买买买，就能解决发育落后的问题。我买了那种泡棉座椅。你懂的，就是那种看起来像五颜六色的婴儿小号紧身衣，紧紧卡住他们大腿的座椅。我还买了一个占据了整个客厅、亮起来能闪瞎眼的婴儿弹跳活动中心（exersaucer）。 我以为我是在帮他练习坐。但是当我和米勒大夫随口提起这事时，她非常委婉地告诉我，儿科物理治疗师其实挺讨厌那些东西的？说什么在宝宝还不能控制脖子和核心力量之前，强行把他们的臀部卡在坐姿，实际上会延迟他们自然的大运动发展。她还嘟囔了一些关于重心和脊柱对齐的专业词汇，我基本上左耳进右耳出了，但核心意思就是，这些“束缚型容器”基本上就是宝宝发育过程中的“垃圾食品”。 这太气人了。因为那些座椅是我唯一能把里奥放下、给自己争取一点时间洗个澡，而不用担心他像匍匐前进的士兵一样爬向狗水碗的神器。 如果你想让他坐个十分钟泡棉椅，好让你能洗个头发，那就用吧。我又不是什么发育里程碑警察。但是显然，唯一真正能帮宝宝学会坐的方法就是……地板。就把他们扔在地板上。不停地扔。练习俯卧、仰卧玩耍、在垫子上滚来滚去，而你只能坐在旁边努力逗他们开心，免得他们放声大哭。 说实话，你只需要把他们扔在游戏垫上，给点好玩的玩具，让他们做做婴儿版仰卧起坐，玩玩摇摇晃晃的三脚架平衡杂技，然后祈祷在你因为一直弯着腰照顾他们而累断老腰之前，他们能自己琢磨出怎么坐。如果你想看看我们在那个“以地板为家”的时期真正留下的好物，可以看看Kianao的婴儿玩具和牙胶，主要是因为它们不需要电池，也不会发出那种会在你梦里萦绕不去的电子农场动物叫声。 为“摇摆期”买点能转移注意力的好东西 学习坐立阶段最困难的一点是，他们会感到无比的挫败。他们想坐起来看看周围发生了什么，但同时也想手里拿着东西，可是他们没有那么多只手同时做这两件事。另外，这个发育里程碑通常会和长牙期撞车，这简直就是大自然开的一个残酷玩笑。 在带里奥的时候，我特别热衷于寻找那种能让他在快要“脸朝下摔倒”时还能咬着玩的东西。我心目中绝对的神仙好物是羊驼硅胶牙胶。我清楚地记得，在他在六个半月大的时候，在我们客厅的地毯上做着摇摇晃晃的“三脚架坐姿”。他一只手死死撑在地板上防止摔倒，另一只手紧紧抓着这个彩虹羊驼，指关节都发白了，嘴里起劲地咬着中间那个心形镂空部分。 这是唯一能让他保持动力继续坐着的东西。而且因为它是食品级硅胶做的，你可以直接把它扔进洗碗机，所以我一点也不介意他最后失去平衡侧翻时，把羊驼一起带进了沾满狗毛的地板里。我大概一共买了三个吧。 话说回来，我也曾经试着做个有审美的妈妈。在带玛雅时，我买了这个极其漂亮的小兔牙胶摇铃。它有一个蓝色的钩织小领结和一个原木圆环。看起来就像是极简北欧风婴儿房里的标配。我以为它能鼓励她伸手去够并保持平衡。它确实很美，但我说实话，她在这个年纪根本不吃这一套。她大部分时间只是拿它去砸戴夫的头。 但是松鼠牙胶就不一样了。为了那个牙胶她真能老老实实地坐着。它有一个宽宽的环形设计，在她努力找重心的时候，小手指非常容易勾住它；而且薄荷绿的颜色也很漂亮，让我在连续六个月天天看着它放在我的咖啡桌上时，也不觉得碍眼。 总而言之，重点是：你需要诱饵。好的、安全的、能咬的诱饵。 凌晨3点的婴儿床惊魂 好了，我必须要说说宝宝学坐过程中最可怕的部分，以前可从来没人警告过我。 那是一个星期二。里奥大概七个半月大，刚刚掌握了完全无支撑坐立几分钟的绝技。我兴奋极了。我拍了视频，发给了我的婆婆。 当天晚上，凌晨3点左右，里奥哭着醒了。我在黑暗中跌跌撞撞地走进他的房间，还被洗衣篮绊了一跤，然后走到他的婴儿床前。朋友们啊。他竟然正坐着。 在伸手不见五指的房间里，他就那么坐着，笔直笔直的，紧紧抓着婴儿床的顶栏。就像一个小小的、没睡够的幽灵。因为一旦他们搞懂了如何从躺着的姿势拉着东西坐起来（这通常发生在他们学会保持坐姿的一两个月后），他们就会不停地练习。尤其是在晚上。 然后我无比惊恐地意识到，他的婴儿床床垫还调在最高的那一档。就是新生儿用的那一档。 如果他稍微改变一下重心，他很容易就会猛地向前栽倒，直接摔出床掉在地上。我简直是扑上去把他强按回床垫上的。我大叫戴夫过来，接下来的四十五分钟里，我们在黑暗中大汗淋漓、骂骂咧咧地用内六角扳手把那该死的婴儿床床垫调低，而里奥则坐在地板上玩着一块拍嗝巾。 千万别等到他们会坐了才去调低婴儿床。说真的。在他们刚开始尝试翻身或者用三脚架姿势坐的时候，就把床垫降下来。这会在你放他们睡觉时拯救你的老腰吗？不，弯下那么深的腰绝对会毁了你的背。但这能防止他们把自己像火箭一样发射到床外。 放下对时间表的执念 回想起来，我白白浪费了那么多精力去焦虑玛雅和里奥到底什么时候才能达到这个发育里程碑。我拿他们和Instagram上的宝宝比，和公园里的宝宝比，和广告里的宝宝比。 但发育并不是呈线性发展的。有些宝宝直接跳过了三脚架阶段。有些宝宝先学会了像特种兵一样匍匐前进，直到九个月大都懒得去学坐，因为他们正忙着在沙发底下找放馊了的麦圈。米勒大夫总是提醒我，只要他们在以*某种*方式进步，而且不是完全软塌塌的或者僵硬得像块木板，通常就没什么问题。 所以，如果你深夜还在为此焦虑，关掉谷歌吧。明天把他们放在地板上。给他们点安全的东西咬着玩。还有看在上帝的份上，去检查一下你家婴儿床床垫的高度。 当你的小宝贝正在努力搞懂地心引力是怎么回事时，如果你需要一些靠谱的“分心神器”，可以看看Kianao的有机牙胶系列。它不会让他们学坐学得更快，但它也许能为你争取到足够的时间，让你能在咖啡变凉前喝完。 关于宝宝学坐，真实又有些扎心的常见问答 因为我知道你肯定还是会去谷歌上搜，所以在这里我整理了那些让你彻夜难眠的问题的真实答案。...

我站在灯光昏暗的卧室中央，汗水浸透了T恤，正努力把一件纯棉连体睡衣套进女儿的左大腿。标签上用充满嘲讽的精致针脚缝着“适合1个月内”。正当我拼命把她的小胖腿塞进衣服里时，伴随着一声清晰刺耳的撕裂声，接缝处光荣牺牲了。今天才不过是她出生的第三天。她抬起头看着我，一脸的无动于衷，活像个在夜店门口被要求查身份证的迷你保安。 在生孩子之前，你对婴儿的全部想象都来自纸尿裤广告和Instagram上那些马卡龙色调的网格照片。你以为会接到一个娇小、轻便的小生物，可以轻松折叠放进各种昂贵的布料容器里。因为我妻子怀的是双胞胎，我的心理预期是两个极其脆弱、像小鸟一样的小生命。我花了几个月时间练习抱一袋面粉来适应那种重量，确信自己一抱起她们就会把她们弄坏。 然后外科医生把她们拉了出来。Isla完全符合我的预期——一个标准的、略带皱纹的六磅重婴儿。然而，Maya从“废墟”中出来时，看起来一点也不像个娇弱的新生儿，反而更像前波士顿凯尔特人队前锋“大宝贝”格伦·戴维斯（Glen Big Baby Davis），同样带着那标志性的怒视和惊人的身体密度。 我被她的体型彻底搞懵了，以至于在医院里我曾短暂地试着叫她“G baby”（大佬宝贝），希望能给她增添一点街头气场，好掩盖她目前被卡在一件扣不上扣子的粉色针织开衫里的尴尬事实。我妻子礼貌而坚定地要求我，别再在助产士面前给家里丢人了。 关于体重，保健医生到底怎么说 对于这种大得惊人的婴儿，医学上有一个专业术语——巨大儿（fetal macrosomia）——听起来像是《哈利·波特》里的咒语，但实际上这意味着你得花一大笔钱不断购买更大号的纸尿裤。在医院里，这意味着一群非常礼貌但略显慌乱的医生突然围过来，扎她的小脚跟来检查血糖。透过极度疲惫和大量医院咖啡的过滤，我的理解是，当婴儿这么大时，一旦切断了胎盘这个“自助餐厅”的供应，他们的身体有时会忘记如何维持稳定的血糖。 我们的保健医生是一位名叫Morag、能干得令人心生敬畏的苏格兰女士。她告诉我，我们必须不停地喂她，这样她才不会虚脱。没有什么时间表，也没有我愚蠢地买来的某本育儿书第47页上写的温和作息。只有无休止、不间断的产奶，来为这个感觉每小时都在变重的生命体提供燃料。 婴儿安抚椅的“悬挂系统”故障 当你有一个超重婴儿时，没人会警告你标准婴儿用品会发生灾难性的失灵。你把他们放进那种原本应该轻轻震动哄他们入睡的金属架安抚椅里，结果它并没有保持在轻快的45度角，而是金属框架缓慢且不可避免地下沉，直到他们的屁股稳稳地贴在了客厅的地毯上。 我花了一整个晚上的时间，疯狂地用谷歌搜索斯堪的纳维亚风格婴儿家具的结构承重极限，因为我们拥有的所有东西似乎都在她的体重下呻吟。我们最终严重依赖彩虹羊驼草莓木制健身架，纯粹是因为它的木质A型支架感觉能抵御一场小型地震。它其实是一件很美的物品，充满了大地色的钩织物和触感极佳的木珠，虽然说实话，她大部分时间只是躺在下面盯着那只羊驼，仿佛在精确计算它含有多少卡路里。但当她粗暴地猛拽悬挂的草莓时，它并没有坍塌，在我的字典里，这简直就是现代工程学的奇迹。 更别跟我提旅行婴儿床的物理学了。要把一个十五磅重、正在熟睡的高密度重物放进一个几乎与地板齐平的网状坑里，需要奥运举重运动员的核心力量和体操运动员精确的关节协调性。你把他们伸出去，臀部弯曲，屏住呼吸，就在释放的那一瞬间，你的腰椎发出了一声像生锈大门般的嘎吱声。这简直是每天都在拿终身残疾做赌注。 顺便说一句，防抓手套对大体格的宝宝来说完全没用，因为他们会在四秒钟内猛地把它们甩飞到房间的另一头。 打包巾的“阴谋” 如果你花时间看过NHS（英国国家医疗服务体系）诊所发给你的宣传册，你就会知道安全睡眠至关重要，但是把一个巨大的婴儿包裹起来却是一个奇怪的生理学难题。你本该用打包巾把他们包起来以防止惊跳反射，但显然，如果你强行把一个又大又重的婴儿塞进紧身的毯子里，你简直就是在招惹髋关节发育不良。Morag几乎是把我逼到厨房台角边，向我解释说他们的腿需要保持张开的青蛙状姿势，否则髋关节窝可能无法正常发育，这把我吓得不轻，我甚至短暂地考虑过直接让她睡在一个巨大宽松的土豆袋里算了。 因为她的密度太大了，她比书上说的时间提前了几周就产生了翻身的肌肉动能。完全是体重起了决定性作用。上一秒她还平躺着，下一秒她就利用自身的重量把自己翻了个底朝天，趴在了那里。这意味着我们不得不恐慌地立刻从打包巾过渡到睡袋，以防她被困住。 如果你现在也正盯着一个连头都还抬不稳、却已经完全睡不下摇篮的宝宝，你可能需要去看看Kianao更丰富的可持续婴儿用品系列，它们能真正适应宝宝的猛长期，且绝对不会影响血液循环。 午夜漫步与“举重训练” 有那么整整三个星期，Maya唯一肯睡觉的方式就是我抱着她在走廊里走来走去。你无法在站着不动的情况下轻轻摇晃一个密度这么大的孩子；物理学原理上根本行不通。你必须不断移动来分散负荷。 凌晨4点，我完全神志不清，手臂因乳酸堆积而灼痛，我莫名其妙地戴着耳机听起了俄罗斯嘻哈歌手Big Baby Tape的歌，只是为了保持一种无情、行军般的节奏。标准摇篮曲对这种状况来说实在太娇气了。我需要沉重的重低音来匹配一个事实：我基本上穿着睡衣在做农夫步（farmer's carry）力量训练。 喂养“小怪兽” 当她终于开始吃辅食时，她的体力成了我真正的克星。我曾经以为吸盘碗不过是发明出来从懒惰父母那里骗钱的噱头，直到我亲眼看着我女儿用手腕随意而具有毁灭性地一甩，把一陶瓷碗的欧洲防风草泥扣在了狗身上。 出于纯粹的自我保护，我们买了一款宝宝硅胶小熊餐盘。它真的是太棒了，主要是因为它的吸盘底座就像工业胶水一样，牢牢地粘在餐椅托盘上。她有着码头工人般的上半身力量，看着她试图把小熊从桌上扯下来却以失败告终，让我有一种强烈的、小气吧啦的胜利感。这为我赢得了大约四分钟的宁静时间来喝杯茶，随后她就会搞明白怎么用她的小指甲抠进硅胶边缘来破坏真空密封。 我们还入手了婴儿亲肤软积木套装。包装上热情地提示这些积木非常适合培养早期逻辑思维和数学概念。但我个人的经验是，一个名副其实的巨婴根本不想搭塔；她只想一屁股坐在上面看看它们会不会被压扁，或者偶尔抓起来砸向她的双胞胎姐姐。它们非常柔软，颜色是可爱的马卡龙色。我之所以这么喜欢它们，主要是因为当我在黑暗中光脚踩到它们时，它们不会对我造成永久性的神经损伤。 说到底，养育一个在生长曲线上遥遥领先、完全爆表的孩子，就是一场放下你对婴儿期各种成见的修行。你完全跳过了娇弱的新生儿阶段，直接进入与一个小号的、固执己见的摔跤手搏斗的阶段。我的腰板至今还没有完全原谅我，但至少我知道，她足够结实，能应对这个世界扔给她的一切考验。 如果你需要那些当你的孩子决定测试其结构完整性时不会散架的婴儿用品，请在这里查看Kianao的完整系列。 关于养超重宝宝的那些小麻烦与疑问 他们完全跳过新生儿衣服正常吗？ 是的，而且这很气人，因为你可能已经买了二十套可爱的小睡衣，看起来就像给洋娃娃做的。我们在第四天就不得不把整整一抽屉没穿过的“NB（新生儿）”尺码衣服打包收起来。直接把3-6个月大的衣服袖子卷起来，接受他们会有几周时间看起来有点像穿着宽大运动服的事实吧。 我的腰痛还会好吗？ 我不是医生，但根据我的经验：不会。你只是会在前臂和下背部练出奇怪的、高度特定的肌肉，很像在货船上工作的人。试着记住把他们从婴儿床里抱出来时要弯曲膝盖，尽管在凌晨3点你绝对会忘记这一点，然后像中世纪的起重机一样直接用脊椎把他们吊起来。 大体格的宝宝会更早翻身吗？ 有时候会！对于Maya来说，这感觉不像是刻意的运动发育，而更像是地心引力接管了控制权。她的头部和躯干太重了，如果她稍微把重心向左移一点，惯性就会带着她直接翻滚过去。这意味着我们不得不比对待她体型正常的双胞胎姐姐更早地停止使用打包巾。...

凌晨2点14分。我穿着老公那条可怕的褪色大学田径运动裤——左膝盖上还有一块莫名其妙的漂白剂污渍——在黑暗中弓着腰看手机，疯狂刷新着一个论坛帖子。我手里端着一杯早上7点倒的咖啡，上午10点在微波炉里热过，然后被遗忘到下午3点，现在我正纯粹出于赌气在喝这杯冷咖啡。我的老公Dave，鼾声打得那叫一个完美。而且是对称的。我甚至都不知道一个人怎么能打出对称的呼噜，但他做到了，这让我简直想用竹纤维抱枕把他闷死。 当时我儿子Leo十三个月大，完全拒绝走路。我的大女儿Maya十个月大就会走了。因为她是个“学霸”，估计从娘胎里出来时就想帮我整理待产包了。但Leo呢？Leo心安理得地像个小佛爷一样坐在那儿，不停地要零食，完全拒绝与地心引力互动。所以很自然地，我陷入了焦虑。我确信是我把他怎么了。我想，嘿，也许Reddit上有什么其他父母极力推荐的有趣体育活动，或者是某种教宝宝学步的游戏呢。 说不定有什么秘密绝招能让他从小屁股上站起来。 所以我就搜索了。然后，老天啊。我找到的……根本不是那么回事。 我到底搜了个什么鬼东西 听着，当你睡眠不足，在Reddit的育儿社区里搜索“宝宝学步游戏”时，你期望找到的大概是……我也不知道，一首可爱的儿歌？或者用麦片圈逗宝宝的小把戏？然而，我却掉进了一个兔子洞，看到了一款刚刚在PS5上发布的、名字就叫《Baby Steps（步履蹒跚/宝宝学步）》的真正电子游戏。我跟你说，当你在凌晨两点已经为孩子的粗大运动技能焦虑得睡不着时，看到关于这款游戏的讨论，那种体验简直太魔幻了。 我看着这些评论，人们在谈论什么“令人抑郁、充满对抗性的恐怖感”和“现代男性气概受挫的绝对痛苦”。我整个人都懵了。我当时想，等等，这是对十三个月大婴儿大脑的某种隐喻吗？难道宝宝们在尝试站起来时，正在经历充满对抗性的恐怖感？ 我放大那些游戏截图，看到一个穿着脏兮兮连体睡衣的“巨婴”成年男子，正试图把一只脚迈到另一只脚前面，结果却脸朝下重重地摔进泥里。大家都在讨论这款游戏的物理引擎，讨论想要不摔个狗啃泥地走上哪怕一步，过程有多么痛苦。 我坐在黑暗中，一边喝着那杯难以下咽的苦咖啡，一边真的哭了出来，因为我想，没错，这正是我的儿子正在经历的！那种痛苦！那些物理法则！那种够不到电视遥控器而受挫的男子气概！我花了整整四十五分钟投入情感，才意识到他们其实只是在讨论一款面向成年玩家的、奇奇怪怪的独立步行模拟游戏，而不是什么幼儿教育工具。总之，重点是，过了午夜就别上网了。 我的医生觉得我需要冷静一下 在经历了半夜的崩溃之后，我终于硬拽着Dave和Leo去看了医生。Miller医生是一位奇妙但总是疲惫不堪的女士，她看我的眼神总像是在看一只精神稍微有些失常的小松鼠。我把Leo放在铺着牛皮纸、发出沙沙声的检查台上，然后我就像连珠炮一样把所有的焦虑都吐露了出来。我告诉她Maya十个月大就会走路了。我告诉她那个电子游戏的事。我告诉她我是一个不称职的妈妈，害了他。 她基本上的意思是，所谓的“时间表”这东西，嗯，虽说不是完全瞎编的，但也远比育儿书上写的要混乱得多。她说我们太执着于“一岁”这个时间节点了，但宝宝迈出独立的第一步可以是在九到十五个月之间的任何时间，甚至更晚。她还解释了一些关于神经通路和肌肉张力的事情，但老实说，我听到的是：你的孩子很好，别再看论坛了，去喝点水吧。 而Dave呢，当然就只是在一旁附和着点头，搞得好像他之前完全没有惊慌失措一样。“我告诉过她，儿子没事，”他说。我狠狠地瞪了他一眼，用力过猛差点把检查台上的纸都扯破了。 关于光脚这件事，现在看来非常有道理 Miller医生提到的一件事确实让我大吃一惊，那就是我一直在毁掉他的小脚丫。虽然不是故意的！但我给他买了各种超级可爱但很硬的迷你运动鞋。我是说，它们看起来就像缩小版的成人鞋。它们比我自己的鞋还要贵。我本来还以为我这是在给他提供足部支撑呢。 她让我把那些鞋脱掉。显然，对于一个正在学习平衡的宝宝来说，绝对最好的方式就是……光脚。就像个小野人一样。他们的脚趾需要真正抓住地板，向大脑发送感觉反馈，以便判断自己在空间中的位置。当你把他们由软骨组成的娇嫩小脚塞进坚硬的皮质运动鞋里时，就好像戴着厚厚的冬季手套学打字一样。我回到家，把那些小巧的运动鞋扔进了衣橱最深处，虽然这让我肉疼得不行，但管他呢。 在他们站起来之前就打好基础 回想起来，我意识到“走路”这件事并不是从他们突然决定站起来的那一刻才开始的。它开始得要早得多，从伸手、抓握，以及弄清楚四肢实际上是属于他们自己的就开始了。Leo小一点的时候，我们用过Kianao的这套树叶摇铃婴儿健身架套装（Leaf & Rattle Play Gym Set）。我真的对这个东西爱不释手，因为它放在我的客厅里看起来不像是一场刺眼的廉价塑料大爆炸。它只是简单的、未经处理的原木，搭配着这些漂亮柔和的马卡龙色小树叶。 Leo以前总是躺在那儿，恶狠狠地盯着那些木环看。后来，他开始拍打它们，然后抓住它们，我发誓，正是这种想要伸手去够小摇铃玩具的冲动，最终转化为了他想要扶着茶几站起来的动力。这款A字形框架超级稳固，所以当他变得有点过于激动时，架子也没有塌下来砸到他的脸。我们在我婆婆家还有一个小熊婴儿健身架套装（Bear Play Gym Set），说实话，挺不错的。它能发挥作用。小熊的形状也很可爱，但我感觉Leo更喜欢带有摇铃声的树叶那款。也许他只是喜欢制造点噪音。 如果你正在布置婴儿房，想为宝宝以后的伸展和核心力量锻炼打个好基础，同时又不想把家里搞得像个托儿所，那就买点极简风格的东西，比如帐篷造型圆环挂件与木制健身架（Tent & Ring Hanger and Wood Play Bow）。它只有原木和硅胶材质，当宝宝不可避免地想啃它时也绝对安全，而且它可以折叠起来，这样家里来客人时你就可以把它藏起来了。 如果你需要一些在你的孩子摸索如何使用手脚时，放在家里看起来不那么辣眼睛的装备，你可以去看看Kianao游戏时光系列里的其他实木产品。 关于学步车的大辩论 千万别买那种坐着滑行的塑料婴儿学步车，因为美国儿科学会（AAP）非常抵制它们，说实话，它们会阻碍宝宝运动技能的发展，而且你的孩子很可能会把自己连人带车“发射”下楼梯。关于这个话题就说到这里，没得商量。 为了让他动起来，我们实打实做过的那些事...

金属卷尺像眼镜蛇出击一样以惊人的速度猛地弹了回来，险些抽到我的左眼。双胞胎妹妹（Twin B）吓得爆发出极具穿透力的尖叫，连邻居家的狗都忍不住跟着嚎叫起来。那是一个星期二的凌晨3点14分。我盘腿坐在客厅地毯上，身上沾满了某种我拼命祈祷只是香蕉泥的不明糊糊，正试图量出一个身体软得像煮熟的意大利面一样的人类的准确尺寸。 这场午夜疯狂始于20分钟前。当时我正试图给妹妹穿上她最爱的波点连体睡衣，拉拉链时却发现，自打吃过早饭后，她的腿好像凭空长长了两英寸。她的脚趾紧紧顶着布料，就像塞进了小两号肠衣里的香肠。在严重缺觉和杯底剩的一口冷茶的催化下，恐慌感瞬间涌上心头。我是不是错过了她成长的某个关键期？她长得太快了吗？我需要给她喂更多牛油果吗？ 搜索说唱歌手与骨感现实 我犯了一个典型的新手错误：在黑暗中摸手机。我睡眼惺忪地在搜索栏里输入了充满恐慌的关键词“lil baby（小婴儿）和身高”，拼命希望能找到某个妈妈论坛来安慰我，告诉我这种突然的骨骼生长是完全正常的。然而，谷歌却无比热情地给我提供了一堆详尽的资料，证明美国说唱歌手Lil Baby的身高大约是5英尺8英寸。虽然我衷心祝愿多米尼克·阿玛尼·琼斯（Dominique Armani Jones）先生在音乐事业上一帆风顺，但知道他的身高数据对缓解我对我那六个月大女儿生长曲线的极度焦虑毫无帮助。 当我终于跳过那些嘻哈新闻，找到真正的儿科生长曲线图时，我的焦虑反而加重了。英国国家医疗服务体系（NHS）红本子上的那些图表，看起来一点也不像有用的医疗工具，反倒像是一场大地震的地震仪读数。那是一张由无数条线交织而成的可怕网格，其存在的唯一目的，似乎就是为了让父母觉得自己在基础生物学上是个彻底的失败者。 给宝宝量身高，根本就是一项“违背物理常识”的任务 有一个育儿书里绝对不会告诉你的深刻真相：试图把婴儿的腿伸直完全是白费力气。这在物理学上是不可能实现的。你把他们的膝盖压平在地上，他们的屁股立刻就会像造反一样撅起来。你把屁股按下去，他们的脚又会像死蜘蛛一样向内卷曲。说白了，他们整个身体基本上就是由弹簧和满满的叛逆组成的。 我花了好长好长的时间，试图把妹妹按在地板上，同时拉长卷尺。我累得满头大汗，而她却用一种略带评判又觉得好玩的表情盯着我。我甚至试着用铅笔在地板上标记出她的头和脚尖，结果除了破坏地板之外，还得出了一个荒谬的测量结果：她要么有24英寸长，要么就是一个极度暴躁的微型三角形。 那天晚上，为了量出这个乱扭的小家伙的尺寸，我尝试了以下失败的方法： “沉睡忍者”法（结果是瞬间吵醒了隔壁房间的双胞胎姐姐 Twin A，让我们陷入了长达45分钟的集体大哭中）。 “棉线测量法”（彻底失败，因为她以惊人的速度一把抓住棉线，并试图把它吃掉）。 “靠墙站立测量”技术（这纯属我个人的短暂性降智，我居然忘了六个月大的宝宝根本站不住）。 我一直无法理解，为什么社区保健医生在这些兵荒马乱的测量环节中，总是执着于测量头围；除非你打算给你的宝宝买一顶超迷你的圆顶硬礼帽，否则这根本就是毫无意义的数据。所以，我们完全忽略了这个环节。 我的医生对百分位数的超然态度 到了周四，我坚信姐姐（Twin A）患上了某种维多利亚时代特有的发育迟缓症，因为她看起来比她飞速生长的妹妹短了大约一厘米。于是，我硬拉着她俩去了全科医生那里。埃文斯医生是个很好的人，他浑身总是散发着一种疲惫的气息，一看就是见过了太多挥舞着谷歌搜索打印稿、神经过敏的新手父母。 当我质问他为什么我的女儿们在不同的百分位曲线上时，他只是长长地叹了口气，然后递给我一张纸巾，让我擦掉肩膀上的吐奶印子。他非常耐心地解释说，婴儿的生长并不是每周都呈直线上升的。他告诉我，只要她们没有在那张可怕的红本图表上连续跌落两条主线，她们的发育就完全没问题。他含糊地咕哝了一些关于基因和母乳脂肪吸收之类的话，我简单翻译了一下，意思大概是：她们想长的时候自然会长，我最好别再成批地囤衣服了。 他明确告诫我，不要再在凌晨三点盯着生长图表看了，只要在她们饿的时候喂奶就行。说实话，这听起来像是在敷衍我，但可能却是我这一年来收到的最靠谱的医学建议了。 转移“猛涨期”暴躁宝宝注意力的带娃神器 医生没有警告过我的是，猛涨期带来的巨大附带伤害。当宝宝们拉长身体时，一切都乱套了。她们变得极其暴躁，像人质谈判专家一样迫切地索要牛奶。不可避免的是，她们的牙龈也会开始疼痛，因为长牙和骨骼发育通常会选择在同一时间发生（大自然就是这么残酷）。 在“伟大的十一月猛涨期”期间，两个女孩长得太快了，我发誓我都能听到她们关节拔节的嘎嘣声。为了让我们这个小家维持一丝安宁，我们完全依赖于 原木婴儿健身架 | 带动物挂件的彩虹游戏架套装。我跟你们说实话吧：我最初买这款健身架，纯粹是因为它的天然原木材质和柔和的色彩刚好配我们家客厅的地毯，而且它不是那种播放刺耳电子音乐、颜色刺眼的荧光塑料玩具。但它真的拯救了我的理智。 姐姐（Twin A）能在它下面躺好几个小时，拼命地踢着那个小木象，这时候她的腿仿佛以每小时一毫米的速度在生长。这架子的框架出奇地结实——它在一个极其暴躁、身体迅速膨胀的半岁小家伙的疯狂暴揍下存活了下来。那些小巧的布制配件也十分耐用，即使她抓到一个并立刻塞进嘴里拼命啃咬，它们也完好无损。 如果你也正被一个处于猛涨期、烦躁不安的宝宝折磨，并且迫切需要一个既能转移他们注意力，又不会让你的客厅看起来像被炸毁的小学教室一样的视觉干扰物，那你也许该在孩子完全长得抱不下之前，逛逛 Kianao 婴儿游戏架的完整系列。 为了熬过与身高突增同时发生的出牙期折磨，我们还非常依赖 熊猫固齿器 | 硅胶竹纤维宝宝咬胶玩具。它最棒的地方在于你可以把它扔进冰箱冷藏，而且它扁平宽大的外形设计，意味着我那两个协调性极差的女儿实际上能紧紧握住它，而不至于一秒钟就把它掉进狗窝里。...

“别拽我的肩膀，汤姆，你会把我的骨盆拉歪的！”莎拉倒吸着冷气说道。此刻，她正倒立着，双膝跪在我们那张土黄色的沙发上，小臂平贴在客厅的地毯上。她的脸憋成了紫红色，那种颜色你通常只能在昂贵的英国果酱里看到。 “我没拽你的肩膀，”我辩解道，完全不知道该怎么扶住一个心甘情愿把自己变成“人肉独轮车”的重度孕妇。“但你已经倒立四十秒了，国民保健署（NHS）的手册上明确说是三十秒。” 岳母那天早上刚给我们发了短信，她的自动纠错功能简直自成一派：宝宝们入盆了吗？你们试过瑜伽课上那个女人说的“转胎”的方法了吗？ 所以，就有了现在的这副光景。在半组装的宜家家具包围下，我们试图利用地心引力、纯粹的意志力以及一张2018年买的沙发，说服两个顽固的宝宝离开她们舒适的臀位。 奇妙的胎位调整机制 如果你目前正在期待宝宝的降生，并且还没有掉进生理分娩的“兔子洞”，你很快就会发现“转胎（spinning babies）”指的并不是什么奇怪的马戏团表演。它是一整套方法论，其核心前提是：在分娩过程中，母亲的任务是开宫口，而宝宝的任务则是旋转。 我们当地诊所的助产士在一张废纸上画了一张极其令人费解的草图，解释说我们的双胞胎女儿正面对面待着，活像是在开一场小巧又倔强的董事会。她建议我们尝试一些特定的拉伸和姿势，来放松莎拉的骨盆底韧带，给她们翻身的空间。她说得那是相当轻松，仿佛我们只需要礼貌地请两个女孩在一个大概只有水气球那么大的空间里表演一场花样游泳就行了。 前倾倒立（也就是前面提到的沙发体操）是为了拉伸子宫骶韧带。你需要每天倒立三次，每次正好三十秒，来重置骨盆。我不是物理学家，但看着我妻子带着身上额外多出的三十磅“人类重量”，试图优雅地从这个姿势下来，感觉就像是看着有人试图把一辆公交车停进自行车棚里。 孕妇枕的伟大防线 那些图表没有告诉你的是，在睡觉时要保持这种所谓的骨盆平衡，到底需要多少床上用品。整整三个月，我在床上的地盘被各种枕头以一种缓慢又强势的姿态无情吞噬。 莎拉不能随便侧睡。她必须左侧卧，膝盖之间夹着一个特定的高密度枕头以保持臀部对齐，脚踝之间还要夹一个小一点的枕头，这样她上方的臀部才不会向内塌陷从而扭伤骨盆肌肉。不仅如此，孕肚下面还要垫个楔形枕，背后还要有个巨大的C形装置做支撑。 到了第八个月，我基本上是睡在床垫的最边缘，死死抓着被子，被一座名副其实的“棉花堡垒”与妻子隔开。如果她凌晨3点需要起床尿尿——她差不多每四十五分钟就要去一次——那就需要进行极其复杂的拆卸作业，没被当地居委会要求申请建筑许可真是个奇迹。在半梦半醒之间，要把一个孕妇从由六个枕头组成的连锁防御系统中滚出来，其难度之大，绝对是任何产前培训班都没教过的。 到目前为止，我们的待产包已经打包了大概八十四次了。在数不清的巨型产妇卫生巾和小帽子中间，我们塞进了有机棉婴儿无袖连体包屁衣。说实话？它还不错。它就是一件连体衣。它能在一定程度上兜住早期的胎便“大爆炸”，尽管直到双胞胎六个月大的时候，我才弄明白那种信封领在物理学上的奥妙。它确实很柔软，但在凌晨4点灯光昏暗的病房里，试图把它套进一个正在尖叫、软绵绵的婴儿头上，那种感觉依然像是在手上沾满黄油的情况下试图拆除一颗炸弹。 快进到学步期的“眩晕年代” 为人父母的宇宙级讽刺就在于，你在怀孕的最后两个月里拼命想让宝宝旋转，而两年后，你恨不得花大价钱让她们停下来。 我们的双胞胎现在两岁了。她们已经能完全直立行走，行动自如，且彻底缺乏任何自我保护本能。她们目前最喜欢的爱好就是站在厨房地板中央，以极快的速度一圈圈地打转，直到眼神失焦，然后一头栽到冰箱上。 我第一次看到她们这么做时，还以为有人在她们的晨间牛奶里掺了什么奇怪的东西。她们就站在那儿，像小飞机一样伸展着双臂，不停地转圈，直到小腿发软，在地胶上发狂般地咯咯笑。 在她们两岁体检时，我向保健医生提到了这件事，甚至有点担心她会把我们转介给神经科医生。相反，她看起来毫不意外。她告诉我，孩子们其实为了大脑发育是需要旋转的。她提到了一些关于前庭刺激和双侧大脑整合的术语，听起来很像我家宽带供应商在Wi-Fi断线时给出的敷衍借口，但显然，这只是意味着她们正在弄清楚自己的身体在空间中的位置。 她们渴望那种眩晕感，因为这有助于建立体态控制能力。这基本上等同于她们在对自己的内耳进行压力测试。 拥抱游戏时间里的离心力 我们本该预见到这一点的。甚至在她们学会走路并把自己扔向踢脚线之前，她们就已经对旋转着迷了。 当她们大多时候还是地毯上不会动的“小肉团”时，我们用的是彩虹木制婴儿游戏架搭配动物挂件。我真的很喜欢这玩意儿，主要是因为它不是那种花哨的塑料，也不会在我的梦魇里无限循环播放那种失真又刺耳的《王老先生有块地》。她们过去常常躺在木架下，拼命拍打悬挂着的小象，让它在绳子上疯狂旋转。这是我们第一次见识到她们对离心力那深沉又持久的爱。另外，它放在我们客厅里看起来还算体面，当你的整个房子已经慢慢被各种原色的婴儿用品占领时，这简直是一个巨大的胜利。 后来，当长牙期到来时——对于双胞胎来说，这感觉不像是人生的里程碑，而更像是一场长达十年的连环人质劫持事件——我们把小熊木环磨牙摇铃感官玩具递给了她们。她们会疯狂地在这个未加工的榉木环上啃咬整整四分钟，试图缓解牙龈的疼痛，直到她们意识到，如果抓着把手快速旋转这只钩织小熊再松手，它就会变成一个极佳的抛射物。 所以，如果你的学步期宝宝目前正在走廊里像芭蕾舞演员一样疯狂旋转，直到一头栽进洗衣篮里，你只需移开尖锐物品，铺上一块柔软的地毯，让她们开心地晕头转向吧。在接受这必然的倒伏的同时，你大可在一旁悠哉地喝一口已经放温的茶。 如果你正拼命想让你的客厅看起来不再像是色彩鲜艳的塑料爆炸现场，欢迎浏览Kianao的木制玩具和婴儿游戏架系列。 我们曾花了几个月的时间挂在沙发上，苦苦哀求她们转个身，所以现在她们通过让我们看着她们转得头晕眼花来复仇，我想这也算公平吧。 准备好在旋转中生存下来了吗？快来探索我们的有机棉必备品和环保可持续玩具，陪伴你度过这令人目眩的育儿之旅的每一个阶段。 关于“转胎宝宝”（两种意义上）的极度具体的提问 你真的是在沙发上倒立挂多久？ 我们收到的官方建议是准确的30秒，多一秒都不行。如果你觉得自己可以撑到一分钟来个“附加分”，结果只会是严重的头部充血，以及一个没起重机帮忙就爬不起来的超级火大的怀孕伴侣。 宝宝们在出生前真的会转圈吗？ 其中一个确实在最后一刻转了，就在我们安排好剖腹产手术时，她突然变成了头朝下。另一个则顽固地保持横躺的姿势，仿佛正在吊床里悠闲地度假。我们永远无从知晓这到底是沙发杂技的功劳，还是纯粹走运，但无论如何，我妻子的骨盆底确实得到了锻炼。 为什么我的两岁孩子会一直转圈直到摔倒？ 我们的保健医生向我保证，那是她们的前庭系统在迫切渴望感官输入。她们正在构建自己对重心的感知地图。这看起来很吓人，每次她们在茶几附近摇摇晃晃时你都会捏一把汗，但这显然是完全正常的大脑发育过程。 我应该阻止学步期的孩子让自己感到头晕吗？ 除非她们是在楼梯旁或熊熊烈火边这么做，否则就由她们去吧。如果你试图干预，她们只会等你一转身继续照做不误。大脑通常会自我保护——当她们获得了过多的感官刺激时，自然会一屁股坐到地上。只要事先把周围散落的乐高积木清理干净就行。 到底什么是骨盆扭转？ 这是指当你侧睡时，一条腿搭在一个巨大的枕头上，另一条腿伸直，这会导致你的骨盆扭转，从而给宝宝留下更少的操作空间。这也是我妻子在整个孕晚期将我永久驱逐到床垫外侧两英寸边缘的绝佳借口。

昨天，我妈给我发短信说，我在八个月大的时候就能字正腔圆地说出“拖拉机”了。今天早上，波特兰当地咖啡店的咖啡师告诉我，他女儿在满周岁前就能说完整的句子了。与此同时，我常逛的Reddit育儿论坛里，大家却坚信14个月前宝宝吐出的任何词汇都纯属“统计学误差”。此刻，我正坐在厨房中岛旁，一边用手机记录着我11个月大的儿子究竟换了多少片纸尿裤，一边盯着他冲着路由器发出如同翼龙般凶猛的尖叫声，心里琢磨着：到底是谁在骗我？ 上周二凌晨3点，我躲在食品储藏室里啃着受潮的全麦饼干，真的在搜索引擎里输入了“婴儿几个月开始说话”。我是一名软件工程师，所以我把我的儿子看作是一个极其复杂、经常“漏水”且没有任何说明文档的硬件系统。当某个功能无法运行时——比如基础的音频通信功能——我的直觉反应就是查看日志、追踪数据，然后搞清楚我们究竟是遇到了致命的系统崩溃，还是仅仅是正常的网络延迟。 我妻子开玩笑地叫他“天才小宝贝”，但就目前而言，他的全部词汇量仅仅是冲着狗、邮递员和我的鞋子大喊“爸—爸”。于是，我在带他去做最近一次体检时，带上了我记录他发声数据的电子表格，准备向医生讨个说法。 下载速度与上传速度之争 儿科医生看了看我那份精心用颜色标注的婴儿每日咿呀学语频率图表，拿出圣人般的耐心叹了口气，然后告诉我：我完全看错了指标。显然，你得把孩子的“接受性语言”和“表达性语言”分开来看。我想，这大概就像是下载速度和上传速度的区别吧。 她解释说，现在他的下载速度非常惊人。他每秒都在疯狂下载数据包。如果我说“别吃那根数据线”，他会停下来，看着我，然后“恶作剧”般地照样把数据线塞进嘴里。他完全听懂了指令。他的固件正在成功接收信号。但是，他的上传速度——也就是他实际说出“线”或“不”这两个词的能力——基本上还停留在拨号上网的水平。 我猜，大概在1岁到1岁半之间的某个时候，声卡驱动程序总算能正确安装，然后你就能听到一个真正有意识的词汇，而不是偶然发出的噪音。不过，去追踪这究竟发生在哪一天，显然是在严重浪费我的时间。 为什么“用手指”是一件极其重要的大事 过去三个星期，我一直因为儿子不肯跟我学说“球”这个词而苦恼不已。结果儿科医生告诉我，我一直以来关注的重点应该是他的食指。显然，“用手指物”被认为是一个巨大的前语言期里程碑。这让我大为震惊，因为我一直以为他只是像个小独裁者一样在蛮横地索要东西。 当孩子指着某个东西，然后回头看你是否也在看同一个东西时，这被称为“共同注意力”。这意味着他们那稍微还有点bug的神经通路已经弄明白了：你是一个拥有独立大脑的独立个体，而他们可以在不使用语言的情况下，将你的注意力引导到一个外部物体上。这简直就是人类所有沟通方式的底层源代码。 所以现在，我不再记录他说了多少次“吧”，而是开始记录他用手指物的坐标。如果他指着68.5度的恒温器，我记下来。如果他指着在地毯上呕吐的猫，我记下来。事实证明，他已经跟我“说话”两个月了，只是我太执着于等他说英语，而没注意到他一直在用空间坐标和我交流。 哦，对了，我岳母有一种理论，认为我们周末试图教他一点德语导致了他的系统卡顿。这完全是无稽之谈，所以我们就直接把它当成乱码忽略掉好了。 或许能派上用场的外接硬件 作为一名拥有亚马逊Prime会员包邮特权的千禧一代父母，我理所当然地认为，只要买个外接设备就能加速他的语言发育。于是，我在那些号称能鼓励宝宝发声的玩具中挑花了眼。其中有些纯粹是营销噱头，但也有几样东西确实以一种有趣的方式与他的“系统”产生了交互。 我买了这款马来貘硅胶无BPA益智婴儿安抚牙胶，因为产品描述说这是一款“益智”设计，能激发关于野生动物的对话。听着，它确实是个不错的牙胶。它很安全，他喜欢咬这只貘的鼻子，而且在上周的一次Zoom晨会里，它成功让他保持了安静。但说实话——它并没有奇迹般地激发他的词汇量。他才11个月大，压根还不关心什么濒危物种。他满脑子只想啃烂这块橡胶。 但另一方面，在玩考拉磨牙拨浪鼓木环感官玩具时，发生了一件奇妙的事。这实际上是我们目前拥有的装备中我最喜欢的一件。它有一个坚硬的榉木圆环，当他把它掉在我们硬木地板上时，会发出一种非常清脆、独特的“咔哒”声。几个星期前，他把它掉在地上，听到了那声“咔哒”，然后立刻大喊了一声“吧！”，试图模仿那个声音。我把它捡起来，再次掉在地上发出声音，他又喊了回去。我们就这样陷入了长达20分钟的因果循环。扔，咔哒，喊叫。这是我们拥有的唯一一件让我真切感觉到正在训练他轮流对话的物品。 如果你目前正在疯狂扫货，想买些东西来帮助孩子进行感官处理，你可以探索我们的牙胶玩具系列和木制游戏垫，发现更多有机且可持续的婴儿用品。但你要知道，玩具只是一种工具——你，才是他们真正想要连接的操作系统。 为你的日常作息运行诊断程序 我的儿科医生告诉我，我们和他说话的方式比我们实际说的内容更重要。以前，我在给他换尿布时总是安安静静地坐着，主要精力都放在尽量不用鼻子呼吸上。显然，这种做法会导致“冷场”。你应该像个解说员一样描述一切。 不需要买昂贵的识字卡，也不需要用尖细的嗓音强迫他们跟着你重复音节。事实上，只要一边解说你那悲催的早晨煮咖啡日常，一边戏剧性地停顿一下，让你的孩子有机会大叫着回应你，就能真正教会他们人类互动的节奏。现在我会在厨房里走来走去地说：“我正在把205华氏度的热水倒在咖啡粉上。看这热气。你看到热气了吗？”然后我等待。五秒钟的沉默。接着，他通常只是用一把木勺敲打宝宝椅，但我的儿科医生坚称，他的大脑正在后台默默绘制这些音节的图谱。 前几天晚上，由于极度疲惫，我甚至不小心把单词拼错了，在网上搜索了“婴儿（babie）音频输出延迟”。结果每个论坛的说法都大同小异：只要继续和他们说话就行了，就把他们当成一个古怪且没有任何反应的室友。 什么时候该认真提交“技术支持工单” 我记录了很多东西。我清楚地知道他昨天喝了多少盎司的奶。但我正在努力学习一点：在硬件准备好承受更新之前，你不能强行推送系统升级。每个孩子的发展时间表都是不同的。 话虽如此，儿科医生确实也给了我几个真正需要警惕的信号。如果到了12个月，他还是不会咿呀学语或用手指东西，我们就需要安排一次评估。如果到了18个月，他连一个单词都说不出来，那就得去请教专家了。如果他突然失去了已经掌握的技能——比如他不再与人有眼神交流，或者完全忘记了怎么咿呀学语——我们绝不能等，必须直接去看医生。 在那之前，我还是会继续记录他用手指物的坐标，并且装作他那些如同翼龙般凶猛的尖叫声，是他对路由器发出的深刻见解。 如果你想支持孩子的早期发育，又不想像我一样因为追踪数据而抓狂，不妨看看那些能真正吸引他们注意力的可持续装备。探索我们旨在鼓励早期沟通的益智木制玩具系列。 忙乱老爸的常见问题解答（FAQ） 我什么时候才该为了他不说话而真正感到恐慌？ 按照我的医生的说法，你不需要恐慌，只需要去排查。如果他们在12个月时还不会用手指物或咿呀学语，或者在18个月时完全不会说话，你就向医生提出来。不要坐在家里自己瞎焦虑；直接让儿科医生运行个“诊断程序”就好。据说早期干预非常有用，而且这绝不是什么丢人的事。 尖叫算不算他的第一个词？ 我一字不差地问过这个问题，因为我儿子目前主要的沟通方式就是发出尖锐的刺耳声。遗憾的是，答案是否定的。一个词必须是有意识且连贯一致的。如果他们每次看到奶瓶都会发出“ba”的声音，那就可以算作一个词，哪怕这不是标准的英语。至于尖叫，那只是他们在测试自己的扬声器而已。 如果我的孩子说话晚，是我的错吗？ 除非你真的是把孩子关在一个没有窗户的无声盒子里，否则大概率不是你的错。我有好几周都感到非常内疚，因为我在家办公，有时候确实需要30分钟的绝对安静来敲代码。但孩子都有自己的发育节奏。你不可能光靠内疚就能给生物学进度按下快进键。 我怎么才能让他别再管狗叫“爸爸”了？ 我毫无头绪。我妻子觉得这太好笑了。我觉得他只是把“爸爸”当成了一个通用变量，用来指代“在地板上移动的大型实体”。显然，你只需要温和地纠正他们，别弄得像个大问题一样就行了。“对，那是小狗！”最终，他们会更新自己的内部数据库的。但愿如此吧。

亲爱的过去的莎拉： 你现在正坐在客厅那块褪色的灰色宜家地毯上，就是上周二狗狗吐在上面、留下一块奇怪污渍的那块。你穿着马克大学时的旧运动衫——那件袖口已经磨破的紫红色衣服，还有一条左膝上绝对沾着吐奶的黑色打底裤。你有多久没洗头了？等等，今天星期几？星期四？那就当是星期四吧。你低头看着利奥，他正脸朝下趴在游戏垫上，对着垫子歇斯底里地大哭，仿佛被“地心引力”这个概念深深地背叛了。 你的咖啡——一杯温热的法式烘焙燕麦拿铁，里面的燕麦奶已经开始出现令人沮丧的油水分离——就放在你伸手刚好够不到的地方。而你正用一只大拇指在手机上疯狂地打字，连错别字都顾不上改。你搜索的都是些诸如“婴儿的脑袋到底有多重”、“宝宝的脖子什么时候才能硬起来”，以及“我的孩子看起来就像个活生生的摇头娃娃，这正常吗”之类的问题。 我完全懂你现在的感受。你生怕自己一不小心就会把他弄坏。每次你抱起他，他的小脑袋就会往后一仰，你的心也跟着提到了嗓子眼。布伦达阿姨还在Facebook的照片下面留言问“可爱的小宝宝怎么样啦”，而你脑子里唯一的念头就是：宝宝软塌塌的，布伦达，他太软了，而我太累了。 总之，重点是，这封信是来自未来的我写给你的。利奥现在四岁了。玛雅七岁了。他们的脖子现在非常有力量，当我叫他们去睡觉时，他们会用这股力量拼命摇头说“不”。你会熬过这一关的。不过，既然你现在正陷入凌晨3点的互联网恐慌漩涡中，我们还是来聊聊时间线、儿科医生到底说了什么，以及为什么你真的需要停止为那个愚蠢的趴趴时间镜子感到焦虑。 湿面条顶着保龄球的阶段 说实话，最初的几个星期纯粹就是一场生存考验。婴儿的头部和身体完全不成比例。我记得带玛雅去做满月体检时，我们那位看起来总是缺觉的儿科医生米勒大夫，非常形象地告诉我：新生儿的脑袋就像是一颗平衡在湿面条上的保龄球。谢谢您嘞，这比喻真是太吓人了，但这确实让我持续焦虑的心情稍微好受了一点。 在缺觉带来的迷糊中，我的理解是：他们出生时颈部肌肉张力就是零。完全是零。无论是抱起他们、放下他们、把他们递给你丈夫，还是试图一边给他们拍嗝一边伸手去拿遥控器，每一次你都必须托住他们的小脑袋。马克对此总是表现得很随意。他会像抱橄榄球一样单手捞起利奥，而我则会在房间另一头尖叫：“托住脖子，马克，老天啊他的脖子！”然后马克就会像看疯子一样看着我。丈夫们有时候真的很烦人。 在这个阶段，你真的只能接受他们就是脆弱的小土豆这个事实。急是急不来的。在第一个月里，他们就是会软塌塌的，你唯一能做的就是把手牢牢地贴在他们的后脑勺上。 套头衫绝对是现在的头号公敌 我们能聊聊给他们穿衣服时那种纯粹的恐慌感吗？试图把一件僵硬、没有弹性的棉质衬衫套过一个摇摇晃晃的婴儿脑袋，真的是一种特殊的折磨。你既要努力撑大领口，又要稳住他们的小脑袋，同时他们还在大哭，而你还在疯狂出汗。这简直是个噩梦。 我扔掉了玛雅一半的新生儿衣服，因为在物理层面，我根本承受不了把衣服套过她那脆弱如湿面条般的脖子所带来的压力。这就是为什么你需要大力投资那些真正适合“摇头娃娃阶段”的衣服。 我在这方面的终极救星是 Kianao 的 有机棉婴儿长袖包屁衣 (Soft Infant Key)。我绝不是在开玩笑，我一口气买了六件天然原色的这款衣服。它的有机棉柔软得不可思议——比我自己的床单还要软——但真正的魔法在于信封领的设计。如果你不愿意，你甚至都不需要把它从头上套进去！你可以从他们的小脚丫一路往上拉。而当你确实需要从头部套进去时，肩部可以拉伸得很宽，轻轻松松就能越过他们的小脸，既不会压到他们的鼻子，也不会让他们感到恐慌。另外，这种面料含有恰到好处的氨纶，即使你洗了八十次也不会变得松垮变形——相信我，你一定会洗这么多次的，因为宝宝炸屎是真实存在的，而且场面相当壮观。 趴趴时间简直就是个酷刑装置 好了，到了大概一两个月大的时候，医生会告诉你该让宝宝练习趴着了（Tummy time）。他们表现得这好像是个有趣的亲子活动。“只要把他们趴着放下，看着他们探索世界就好啦！”纯属胡扯。趴趴时间简直就是地狱。 你把他们平放在地板上。他们意识到自己在地板上。他们意识到自己的脸被按在了地毯里。他们试图抬起那个保龄球般巨大的脑袋，可悲地失败了，然后就开始尖叫。他们带着一种对于只喝奶的人来说相当惊人的愤怒在尖叫。 在利奥身上，我什么方法都试过了。我买了高对比度黑白卡。我买了水垫。我在他的腋下垫了卷起来的毛巾。有时候这能管用个两分钟，然后尖叫声就会重新响起。我非常焦虑他的发育指标会落后，因为Instagram上的信息会让你觉得，如果你的孩子在第六周还做不了标准的俯卧撑，他们这辈子就考不上大学了。 但当我在米勒大夫的办公室里为此哭泣时，他是这么告诉我的：趴趴时间并不一定非要在地板上进行。当你靠坐在沙发上，让宝宝胸贴胸地趴在你的身上时，这就叫趴趴时间。他们会自然而然地想抬起头来看看你的脸（或者在我的情况下，是满脸疑惑地盯着我凌乱的丸子头）。当你在凌晨4点抱着他们直立趴在你的肩膀上，在客厅里踱步时？这也算。他们正在使用颈部肌肉来环顾四周呢。 你真的只需要把它自然地融入到你的日常生活中，因为如果非要定个闹钟进行所谓的“趴趴时间”，然后眼睁睁地看着他们哭，这绝对会毁掉你的心理健康。 （如果你想让地板上的趴趴时间稍微好受一点，不妨准备一条漂亮柔软的毯子。你可以在 Kianao 的婴儿毯系列中挑选一些柔软得不可思议的款式。至少，如果他们脸朝下尖叫，他们也是在优质有机纤维里尖叫。） 神奇的俯卧撑阶段 大概在三到四个月的时候，假设你还没有完全崩溃，当你把他们趴着放下时，他们会突然做一个奇怪的小型眼镜蛇式伸展。就像一只愤怒的小爬行动物在做45度的俯卧撑。 这几乎是一夜之间发生的事。前一天他们还在地毯上脸朝下栽倒，第二天他们就能用前臂撑起身体，挺起胸膛，环顾四周，仿佛他们是这个房间的主人。他们终于拥有了对抗地心引力的力量。 这时候才真正开始变得有趣起来。他们在你的大腿上有了支撑就能坐稳，小脑袋也不会像醉酒的水手一样晃来晃去了。他们开始会在房间的另一头和你进行眼神交流。他们开始会随着走过的狗狗转动视线。因为他们终于能够真正看清这个世界，而不是只能死死盯着天花板，他们的个性也仿佛瞬间被激活了。 头部控制力越强，咬得越欢 不过，问题也随之而来。一旦他们能抬起头并在有支撑的情况下坐稳，他们就会立刻用这种新的超能力去寻找能塞进嘴里的东西。长牙期和头部控制期重叠在一起，带来了极大的不便。 他们会啃自己的手，也会啃你的肩膀。他们会咬你卫衣的抽绳。你买回玩具指望他们能好好玩，结果他们只知道拿来啃。 我曾买过 小兔木环摇铃固齿感官玩具，因为它看起来太漂亮了。老实说，它确实很美。钩织工艺令人惊艳，未经过滤处理的实木质感让我觉得自己简直就是“大地之母”。但说实话呢？对我们来说，它也就那么回事。玛雅拿着玩了一小会儿，而利奥直接把它扔到了房间另一头让狗去闻。它摆在婴儿房的架子上确实好看，材质也超级安全，但它并不是解决我们长牙期烦恼的魔法解药。 真正拯救了我理智的是这款 小松鼠硅胶婴儿磨牙安抚玩具。这东西简直就是我们的救星。由于整个玩具都由食品级硅胶制成，它的质感既柔软又有弹性，利奥对它简直爱不释手。小橡果的设计弧度完美，刚好能碰到后面那些肿胀疼痛的牙龈；圆环形状的设计让他四个月大的小胖手能紧紧握住，同时骄傲地昂着小脑袋。而且，你还可以把它放进冰箱里，在他脸颊通红、焦躁不安的日子里，这简直就是天赐之物。我经常把它扔进洗碗机里洗，这也是我表达爱意的方式。...